Первая брачная ночь в молодой данмерской семье. Она:
- Дрелас, вставляй уже!
Он:
- Но Ранис, я уже пять минут как вставил!
Она:
- ... Он у тебя такой большой!

Первая брачная ночь в молодой альтмерской семье. Молодая жена ложится на живот, лицо вниз. Рядом молодой муж ложиться так же. Ждут 5 минут, 10, 20... Наконец, муж не выдерживает:
- Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!

Первая брачная ночь в молодой нордской семье. Молодой муж делает долгий глоток эля и молчит. Через пять минут он, наконец, заговаривает с хмурым видом:
- Ну так значит за весь год ухаживаний ты так и не понял, что я - мальчик?
Второй молодой муж одним глотком выпивает бочок мёда и говорит:
- Ну что сказать, ты очень женоподбный.
- Чем это, интересно?
- Да есть что-то бабское в твой бороде...

Первая брачная ночь в молодой бретонской семье. Она:
- Ты не забл про безопасность?
Он:
- Драконью шкуру я врубил... А что, думаешь надо было выставить оберег?

Первая брачная ночь в молодой редгардской семье. Молодые лежат друг с другом 10 минут. Наконец, молодая жена говорит:
- Я конечно понимаю, что Хаммерфелл - страна кривых мечей... Но кое в чём я предпочитаю нордов.
Молодой муж:
- Ты тоже?

Первая брачная ночь в молодой босмерской семье. Он:
- Вау! Это было действительно лучше, чем...
Она:
- Стой! Нет буквально ни одного способа закончить это предложение правильно.

Первая брачная ночь в молодой каджитской семье. Она:
- Давай ты будешь наверху.
Он:
- Но зачем?
Она:
- Да ты понимаешь... Тут невдалеке Каджита-быстролапа видели. Вот так и представлю, что сяду я на тебя, а он там мне в жопу того...
Он:
- Ты думаешь мне в жопу будет приятней?

Первая брачная ночь в молодой аргонианской семье. Жена лезет по одеяло и зовёт туда молодого мужа:
- Иди сюда, дорогой... Тут мы сможем делать все самое запретное!
Он:
- И то о чём мы говорили вчера?
Она:
- Да, даже это! Только тихо и очень осторожно...
Аргонинанин ныряет под одеяло и...
... И всю ночь молодая пара тихо и вполголоса обсуждала, что Хист - не боги.

Первая брачная ночь в молодой имперской семье. Она:
- Прежде, чем мы начнём... Каюс, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Плохая: я знаю, что ты женился на мне потому, что всегда считал меня девственницей, но понимаешь, так получилось, что я тебе немного соврала... ты у меня второй. Ты ведь не расстраиваешь, да? Это почти тоже самое! К тому же у меня есть хорошая новость - моя семья весьма богата!
Он, после некоторого молчания:
- Знаешь... У меня тоже есть для тебя две новости. Плохая: я всегда знал, что твоя семья богата. Хорошая: я таки был твоим первым... а также двадцать шестым и восемьдесят третьим...

Как то раз Алдуин собрал высших служащих Драконьего культа и спросил, почему доходов от десятины поступает в бюджет все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда Кросис взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до Алдуина, кусок льда не изменился. Кросис посмотрел на холодные руки жрецов-драугров, на силовое поле окружавшее когти Алдуина и сказал.
-Бля, ну пошли там кого из драконов.
-Точно, Милмурнир, иди пробздись.

Попал орк в Этериус. Повели его на экскурсию; смотрит, а там везде классно: тут во имя Дибеллы трахаются, там во имя Зенитара торгуют, невдалеке норды в Совнгарде бухают... Всем хорошо, всем весело так. Тут подводят его к стене такой замшелой-замшелой, и из-за неё звуки тоскливые, чем-то на пение смахивающие слышаться. Спрашивает орк:
- А там чего?
- А там талморцы... Только тихо, они думают, что они одни тут!

Прибегает Галмар Каменный Кулак к Ульфрику и говорит:
– Ульфрик! Наши вампира-педофила поймали!
– Сжечь его мерзавца!
– Ульфрик, так он говорит, что Талоса знавал еще ребенком!

Поздний вечер. Девочка идёт домой мимо одиноких неосвещённых улиц. Всё очень страшно. На встречу идёт красивый сильный мужчина с добрым добрым лицом.
– Дяденька, проводите меня домой, а то вокруг очень-очень страшно! – чуть не плачет девочка. Мужчина соглашается.
Они проходят несколько одиноких тёмных кварталов со страшными тенями вокруг. Наконец подходят к городским воротам.
– Дяденька, спасибо вам большое, что проводили меня! А то я очень-очень боюсь вампиров – говорит девочка.
– Да ладно, чего нас боятся? - отвечает Харкон.

Имперец плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже моей жены.

Семья имперцев укладывается спать.
— Маллиус, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Астиния, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Данмерка крутится перед зеркалом, данмер лежит на диване.
— О Трое! Какая я же страшная стала! Орвас, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Биваль, у тебя прекрасное зрение!

Перевели как-то одного легата в форт далеко на Вварденфельских пустошах. Ведут его знакомиться с фортом: показывают что тут, что там, что воон там... Тут легат и говорит:
- Хм. Я не заметил тут ни одной женщины в гарнизоне.
- Да, в нашем форте служат только мужчины.
- А как вы... ну, с этим делом разбираетесь?
- А, так для этого у нас гуар есть.
Задумался легат, попросил проводить его к гуару. Долго-долго придирчиво осматривал его, но всё таки трахнул. Отдышавшись, возвращается к проводникам:
- А всё таки вы это неплохо с гуаром придумали.
- Нет, господин легат, это вы неплохо придумали. А мы на нём к данмерским шлюхам ездили.

Ложаться спать Галмар и Ульфрик в походном лагере. Устанавливают палатку, растилают спальные мешки, засыпают. Вдруг ночью Ульфрик будит Галмара:
- Эй, Галмар, ты о чём думаешь, когда смотришь на это небо?
Галмар:
- Я думаю об Этериусе и Совнгарде, о слухах о возвращении Алдуина и то, что, вполне возможно, вся наша война абсолютно бессмысленна и идёт на пользу только третьим силам - драконам ли, Талмору, неважно - и что эта упёртость, которая заставляет нас и имперцев сражаться друг с другом больше напоминает пир во время чумы, из которого каждый выйдет проигравшим и даже наша возможная победа будет лишь временным явлением, за которым последует несомненный закат нашей великой древней культуры, как некогда закатилось солнце великой Первой Нордской Империи. А ты, Ульфрик?
- А я о том, что у нас украли палату.

Разговор трёх данмерок:
- Мой сын решил начать изучать магию потому, что его кумир - Сота Сил. Теперь он не выходит из своей комнаты потому, что Сота Сил "тоже не покидает Заводного города".
- А моя дочь решила начать изучать воинское искусство потому, что её кумир - Альмалексия. Теперь она завела себе мальчика и больше не общается со мной потому, что Альмалексия тоже "отдала всю себя делу Неревара".
- А мой сын решил начать писать книги потому, что его кумир - Вивек. Теперь продаёт своё тело в борделе потому, что "Векх тоже встретил Неревара в публичном доме".
Ординатор из кустов:
- Вот видите, а без АЛЬМСИВИ уебанами бы какими-нибудь выросли!

- Галмар, как тебе на вкус пещерный медведь?
- Я его никогда не ел, Улфрик.
- А Сифнар Железный Котёл говорит, что ел.
- Почему ты веришь ему, а не мне, Улфрик?
- Потому, что готовит еду он, а не ты.

Улфрик и его друг Галмар ведут беседу у камина.
- Улфрик, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Мясник? – задает вопрос Галмар.
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - воин. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Улфрик, задумчиво глядя на Галмара.
- Скорее уж это бывший ярл или знаток ту'ума. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук страхи Виндхельма. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Галмар, - сухо отвечает Улфрик. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наш хозяин, милейший Йорлейф?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными личностями, как мы с вами, Улфрик, не прошло для него бесследно. В последнее время этот почтенный господин ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Галмар?
- Он подолгу нюхает вашу скууму, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Виндхельма. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
набор древненордских пыточных инструментов!

Пьяный данмер забрел однажды в Высокий собор и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Великий Вивек, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

Стоит в лесу имперец. Подходит к нему норд:
— Ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на сто септимов, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Имперец подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньги!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

Приехал нордский ярл в лес, готовится к охоте на медведя: доспех эбонитовый, меч зачарованный, зелий и свитков полный мешок. Вдруг навстречу ему из леса выходит простолюдин: шапочка, штопанная одежда, стоптанные сапоги...
Простолюдин: - Куда путь держишь?
Ярл: - На медведя охочусь.
Простолюдин: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Ярл: Да какой рогатиной! Смотри, у меня меч зачарованный, на 50 п. удара огнём! Дремору валить можно!
И уходит в лес.
Простолюдин: - Да...теперь в лес вообще ходить не стоит. У медведя теперь не только две рогатины, но и меч зачарованный будет.

Семейная пара купила двемерскоо автоматона-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями подглядывали в окна Дома Наслаждений Дезель...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Автоматон подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Автоматон молча наносит ей удар в челюсть.

Приходит священник Трибунала домой весь в а*уе. Жена его:
— Орнул что случилось?
— Представляешь путешествую на силтстрайдере, выходу в Балморе, достаю мацту тяпнуть, а там ... каджит данмерку естествует, я как замер с мацтом так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал н'вах и вытирая свое естество об мою робу произнес: "Не хорошо, батюшка, на улице пить!"

Вор залезает в дерево Телванни, а там — аргонианин в клетке сидит.
— А Повторяющий-слова все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а аргонинанин:
— А Повторяющий-слова не я! Повторяющий-слова — дремора...

Приходит Ульфрик к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— Война с Талмором.
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Скайриме будет стоить кружка мёда?
— 12 "ауриэлей".

Альтмерский турист в Солитьюде смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает стражник:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий каменный дом с оградой.
— Вот, здесь писай.
Альтмер расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — нордское гостеприимство?
— Нет, это — Талморское посольство.

Едет бретонский рыцарь по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — муд@ком станешь" Удивился бретонец, сколько по Тамриэлю езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит Тельваннийское жилище госпожи Дратхи. Она бретонского рыцаря накормила, напоила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, рыцарь, со мною, с дочкой или в гостинице ляжешь?
Рыцарь подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу в гостинице. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца данмерская красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Госпожи Дратхи дочка, а ты кто?
— А я, я муд@к!

Смертельно уставший Неревар Индорил натягивает на себя кусок одеяла. Вдруг на его грудь ложится хорошо наманикюренная рука и начинает водить вокруг соска:
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Пресвятая Азура, Альма! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Однажды некий погонщик гуаров обратился к Вивеку:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять гуаров для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на гуара и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать гуаров, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать гуаров, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Вивек, и скажи, сколько ты здесь видишь гуаров?
— Одиннадцать.

Жила-была данмерка,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес нордского варвара,поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свой Скайрим, поехали ко мне в Балмору жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в Виндхельм сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так он ему до сих пор мед носит.

Умирает норд. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Свен?
— Да, Изольда.
— Свен, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр@хаемся, спим, днем — кушаем, тр@хаемся, спим, вечером — кушаем, тр@хаемся, спим. Так — каждый день.
— Свен, где ты? В Совнгарде?
— Я кролик в Сиродиле.

Альтмер приходит в храм Ксарксеса на исповедь.
— Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

Сидят в камере норд, босмер и каджит. Норд:
— Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Босмер:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Каджит:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.

Журналист Вороного курьера спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом Вилку Щекотки и даэдрический шлем и предлагаем освободить ванну от воды.
Журналист улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,- говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

Сидят в засаде двое талморцев, тихонечко шутят друг с другом:
- Какая самая частая фраза жителей Виндхельма, когда они видят как разводят Мост Исграмора?
- Как?!
- Нет: "Нахуя!"

Брачная ночь у данмеров. Данмерка ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Молодой норд в таверне пьет мёд и смотрит на красивую имперку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Имперка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Норд покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог из Университета Имперского города и сейчас изучаю тему поведения разных видов жителей Тамриэля в неадекватных ситуациях.
Норд, внезапно, на всю таверну:
— ЧТО?! ДВЕСТИ СЕПТИМОВ?!

Сидит данмер на берегу Вварнденфела, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает дреуг и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Пожар в Виндхельмском дворце. Пожарные все потушили. Подходят к Ульфрику:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Ульфрик теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там Зал Мёртвых вообще-то.

В Имперском храме в Морровинде по окончании молитвы жрец обращается к имперцам:
— Люди! Я понял, почему нас данмеры не любят! Мы не умеем пить флин. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке флина, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Перциус приходит домой, говорит Арсии: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Арсия ему отвечает:
— А ты, Перциус, возьми бутылку воды. Полный котел флина — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят имперцы по очереди к котлу, каждый выливает флин. Жрец смотрит грустным взглядом на полный котёл чистой воды, потом обводит глазами храм и говорит:
- Вот за это нас данмеры и не любят.

Тр@хаются двое каджитов на улице в Вивеке. Подходит ординатор. Смотрит — девочка что надо...
— О, н'вах, я следующий!
— Ну ладно, — усмехается тот, — давно я ординаторов не драл...

Собирается знатный имперец строить себе поместье на Вварденфелле. Говорит своему подчинённому выбрать строителя. Подчинённый зовёт представителей всех трёх домов.
Первым спрашивает редоранца:
- Ты за сколько строить будешь?
- 3 000 септимов.
- А чего так?
- Одну в сокровищницу Дома, на одну рабов-строителей и материалы куплю, одну себе.
Вторым спрашивает тельваннийца:
- А ты за сколько строить будешь?
- 4 000 септимов.
- А чего?
- Одну в сокровищницу Дома, одна на реагенты для колдовства, две себе.
Третьим спрашивает хлаалу:
- Ну а ты за сколько строить будешь?
- За десять тысяч.
- Это чего это столько?
- Ну как же: три тебе, три мне, одну в сокровищницу Дома, а за остальные три редоранец построит.

Однажды дети в Анвиле решили приколоться и запустили в Гильдию бойцов три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю стража Сиродила искала свинью под номером 3.

Идет Фалану Хлаалу ночью, подходит к Зелёной Императорской Тропе, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Фалану смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

Форт Дариус. Готовятся к принятию императора Уриэля Септима с визитом. Генерал Дариус критически осматривает гарнизон: тут хлипкий босмер, там худощавый каджит, здесь однорукий данмер. Вдруг видит: через ворота из форта уходят три крепких, статных, сильных орка. Дариус матерится и зовёт рыцаря Легиона:
- Эти ещё почему в предверии приезда императора уходят?!
- Эти? Они в патруль идут.
- У нас тут босмеры и калеки вместо гарнизона, а ты такими мужественными орками разбрасываешься?! Ну-ка живо зови их обратно, вместо них каджиты пойдут.
- Генерал, может не надо? А то тут есть один нюанс...
- Не оспаривай приказы старших по званию!
Рыцарь вздыхает и зовёт орков:
- Рядовые Дурак, Мудак и Засрак - стоя...
Тут Дариус затыкает ему рот:
- Ну в патруль, так в патруль. Надо же и расписание уважать.

Ординатор останавливает норда:
— Ваши документы
— А что такое "документы"?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Норд долго роется в мешке с вещами, достает зеркало и отдает ординатору. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы ординатор...

Пожилой данмер приходит к Биваль Тенеран и говорит:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже сто восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 180, то папе, наверное, лет 200-205!?
— Да, ты права, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 205, то деду, наверное, лет 230!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!

В Зале Правосудия проходят занятия, старый ординатор рассказывает:
- Дом Дагот угрожает нам пепельной бурей. Если она накроет Вивек, то население превратится в корпрусных монстров, а все материальные ценности останутся невредимыми.
Один из слушателей задает вопрос:
- А что за бурю нам устроили имперцы, что мы все невредимы, а в магазинах одни бататы?

Данмерская шлюха ловит клиентов, один из прохожих шарахается от нее. Она удивляется:
- Импотент? Сифилитик? А, да ты же альтмер!

Богатый имперец гуляет по Вивеку, глядит на ординаторов и решает, что такие доспехи должны быть у него в коллекции. Обращается к архиканонику Сариони, тот отнекивается - так и так, а ординаторские доспехи продавать запрещено, индорилы за них порвут любого. Тогда имперец говорит:
- А если я пожертвую Храму пять тысяч дрейков и еще пять тысяч лично вам?
Уладили вопрос, ящик с доспехами отослали в Киродил. Потом имперец просит устроить ему экскурсию по Министерству Правды, на этот раз пришлось жертвовать десять тысяч Храму и столько же Сариони. Наконец захотелось ему посмотреть на самого бога Вивека, безвылазно сидящего в своем дворце.
- Сариони, хочу вашего бога увидеть, плачу двадцать тысяч тебе и столько же Храму.
- Во дворец зайдете или вам вынести?

Корреспондент "Вороного курьера" в сопровождении ординаторов посещает Гнисис и спрашивает у местного шахтера:
- Сколько вы зарабатываете?
- Пять дрейков /ординатор за спиной корреспондента снимает шлем и мигает/ в день.
- Какие у вас жилищные условия?
- Живу в пещере /ординатор мигает/ зато один, потому что каждому члену семьи АЛЬМСИВИ дает отдельную пещеру!
- Какое у вас хобби?
- Двенадцать сантиметров /ординатор растерянно мигает/ в диаметре!

АЛЬМСИВИ - это Альмалексия плюс Сота Сил плюс Вивек.
Следовательно, Альмалексия это АЛЬМСИВИ минус Вивек минус Сота Сил.

Создал Сота Сил новую машину, в которую можно заложить все анекдоты из тесача и получить средний годовой анекдот. Результат:"Встречает Вивек в Имперском городе Ульфрик и спрашивает его: Аурил, у тебя будет когда-нибудь болеть голова или нет?"

Ночные кошмары Ульфрика: в Зале Предков собрались альтмеры и босмеры и принялись распивать киродильский бренди, закусывая скаттлом; имперцы научились колдовать как альтмеры, а альтмеры - размножаться, как имперцы.

От скуки приходит в Зал Правосудия и запрашивает стопку свежих доносов на богохульников и даэдропоклонников. Потом садится и читает:
- Старо, уже было, ничего нового... А вот такого анекдота я о себе еще не слышал.

Решили у храмовых ворот поставить памятник Неревару. Первый проект: Неревар читает "Хроники Нчулефта". Это верно исторически, но неверно политически - где АЛЬМСИВИ? Второй проект: Неревар читает "36 уроков". Это верно политически, но неверно исторически, так как в то время Храм Трибунала еще не издал собрание сочинений Вивека. Остановились на третьем варианте, верном исторически и политически: Вивек читает "Неревар Луна-и-Звезда".
Открыли памятник: Вивек читает Вивека.

Первая брачная ночь в молодой альтмерской семье. Молодая жена ложится на живот, лицо вниз. Рядом молодой муж ложиться так же. Ждут 5 минут, 10, 20... Наконец, муж не выдерживает:
— Нас кто-нибудь трахать будет или нет?!

Пошел босмер охотиться на медведя. Нашел берлогу выстрелил из лука охотничьего, залезает в нее, а там медведь живой:
— Что, карлитос, убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или разорву или изнасилую...
Ну, босмер подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял лук помощнее и стрел побольше, вернулся к берлоге и расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется снова.
Снова возвращается босмер домой, зачарованный даэдрический лук, стрелы эбонитовые, снова обстреливает берлогу. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Я все понять не могу ты охотник или альтмер?

Норд смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Бретонец же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза". А альтмер смотрит на норда и говорит: "Мне нравится ебаться в жопу".

В альтмерской тюрьме все тарелки дырявые.

Данмерская шлюха ловит клиентов, один из прохожих шарахается от нее. Она удивляется:
— Импотент? Сифилитик? А, да ты же альтмер!

Однажды каджитскому радио задали вопрос:
— Что происходит с нордом, когда ему в анус входит член?
— Он превращается в альтмера.

Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская. В итоге в финал вышли альтмеры, босмеры и каджиты.
— А почему норды не вышли?
— А норды предпочитают входить.

Поймали как-то орки талморских шпионов, альтмера и босмера. Привели их к вождю, вождь спрашивает:
— Ну что пленники, выбирайте, либо смерть от топора, либо проходите обряд мести Малаката.
Босмер, не колеблясь:
— Смерть!
Альтмер:
— А я пройду обряд.
Босмер испуганно смотрит на товарища и шепчет ему:
— Ты идиот! Обряд мести Малаката - это когда шаман призывает стаю огримов, которые долбят тебя в жопу до тех пор, пока у тебя из задницы не выльется столько спермы, сколько высрала Боэтия при рождении Малаката!
Альтмер:
— Да, я знаю.

Попали данмер, норд и альтмер в плен к аргонианам. Посадили их в клетку. Первым вытащили норда и бросили его в реку с крокодилами. Норду удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя ящеров съело.
Альтмер и данмер спрашивают у охранников: — Почему съели норда?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а норд был сильным и ловким.
Тут данмер совсем поник, схватился руками за голову, а альтмер его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там данмер с альтмером трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут альтмер поворачивается и говорит:
— Где можно в Легион записаться на этом острове?

Купила данмерка аргонианина, вот только ящер оказался слабым на язык и пиздел без умолку. В конце концов ей это очень надоело, и она решила посоветоваться со своим старым знакомым, который по молодости за рабами для Дома Дресс в Аргонию ходил.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке альтмера, тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча насупившись. Альтмер не выдержали и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, за разговоры здесь свечами ебут.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил альтмер и начал пиздеть в два раза больше.

Бретонец, босмер и норд решили искупаться в море. Первым
ныряет бретонец и тут же выпрыгивает назад с криком:
— Там акула!
Вторым ныряет босмер и тоже выпрыгивает, уже весь в крови, с криком:
— Там акула!
Норд говорит:
— Сейчас я убью её — и с секирой ныряет в воду.
Через несколько секунд выпрыгивает норд с альтмером на хуе и орёт:
— Пидомер ёбаный!! Снимите его сука!!

Встретились на улице два альтмера и общаются:
— А ты знаешь, что Илверион - натурал?
— Не может быть! Он что, тебе долг не вернул?
— Да нет. В плохом смысле.

Поднимаются босмер и альтмер на Высокий Хротгар, чтобы воочию увидеть мощь Ту'ма. Холодно им обоим, замерзают. Не привыкли к холодам скайримским, что с них взять? Не выдерживает босмер:
— Ширин Ванус, учитель, холодно тут очень, нам надо согреться, иначе замёрзнем!
Холодный как шторм на Глотке Мира, мудрый как столетний жрец Аури-Эля, терпеливый как дракон на посту у стены слов альтмер решил научить юнца саммерсетским премудростям. Взял он эбонитовую палочку, нагрел струёй огня и засунул себн в жопу!