- Я Дранал, и я алкоголик, я пью мацт.
- Я Мариус, и я алкоголик, я пью сиродильский бренди.
- Я Лимстим Питон, и я бармен. Заказ принял.

Сын-эшлендер собрался на охоту на кагути. Отец
старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то
помогу кагути завалить, вдруг у тебя лук сломается - так ты меня развернешь, я тогда
шмальну...
- Ну, Азура с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и
взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили -
оттуда как выскочит кагути. У
сына лук ломается! Он разворачивается - батя с
ходу два выстрела - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а кагути уже на пятки давит. Сын
думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но
бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три
быстрее! Прибегает в юрту, отдышаться не может, а
навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад
отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

Сидит данмер в Южной стене с грустным видом. К нему подсаживается другой данмер и говорит:
— Что печальный-то такой? Н'вахи обидели?
— Да, не просто скоро день поминовения предков и ворт я пытаюсь дары дедушкам сосчитать. Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Заходит имперец в данмерскую баню:
— Скажите, а у вас есть массаж?
— Да, конечно, любой: горячий, холодный, мужской, женский, аргонианский, можем даже золотую святую призвать.
— А после массажа могу ли я тр@хнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже даэдрическим молотом.

В школе Трибунала ученик приходит на исповедь:
— Мехра, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Мехра, я все то время грешил половым делом.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвиус Антитини из дома Редоран?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини из Имперского Легиона?
— Не могу сказать.
— С Бъорном Могучие Руки из Квартала Чужеземцев?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Старенький профессор астрологии в Университете Таинств поднимается на кафедру в черном траурном одеянии и белых богатых сапогах.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей двемерской обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе альтмерские!", "Замени шестеренки!", "Вставь новый камень душ" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Приходит Альмалексия к Вивеку впервые за тысячу лет в гости:
— У тебя сейчас хоть что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня яйца квама варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет яиц квама?

Cидит имперец в таверне, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо каджит видит, что имперец задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Имперец медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Из Легиона уволили... Дом ограбили... Поместье сгорело... Жена ушла... Данмерская любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

Сидят норд, альтмер и босмер. Норд:
— Сейчас бы мёда да на печку с данмеркой!
Альтмер:
— Сейчас бы вина да на ложе с редгардом!
Босмер:
— Сейчас бы сырого мяска да в лес с волк... Нет, один, один пойду!

В данмерский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 септимов хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с мешочком золота в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу мастерской телег. Владелец мастерской направляется к кузнецу и отдает долг за ободы колёс. Кузнец бегом в "Дом земных наслаждений", где из-за кризиса "обслуживали" его в долг. . . Дезель сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Однажды Вивек промывал скаттл, чтобы сварить себе похлебку по рецепту дома Редоран. Один из Ра'Тимов, любимец нордов, заметил с усмешкой:
— Если бы ты научился льстить нордам, тебе не пришлось бы питаться скаттлом.
— Если бы ты научился питаться скаттлом, тебе не пришлось бы льстить нордам - отвечал Вивек.

Ужинаем: я — супом, каджит-раб — колбасой. Кладу каджиту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять книжку, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Заходит утром кимер к двемерам и говорит:
— С добрым утром вам, меры! Какой-то пид@р ночью нашу корову спер!!!
Кагренак говорит: — Пид@р — значит, мелкий.
Думак: — Мелкий — значит из Нарсиса.
Нчильбар: — Из Нарсиса — значит, Хлаалу Савос!
Пришли к Савосу и говорят:
— Хлаалу, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Савоса бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Савоса к Азуре:
— Вот, Хлаалу Савос нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал. Азура и говорит:
— А как вы узнали, что это Савос корову спер?
Кимер отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пид@р нашу корову спер!
Кагренак: — Пид@р — значит, мелкий!
Думак: — Мелкий — значит из Нарсиса, там все такие.
Нчильбар: — Из Нарсиса — значит, Хлаалу Савос, больше некому!
— Понятно, — говорит Азура... А скажите-ка мне, меры, что у меня в этой коробке лежит?
Кимер почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Думак: — Значит, внутри продолговатое.
Кагренак: — Продолговатое — значит красное.
Нчильбар: — Красное — ясен пень, цветок!
Открывает Азура коробку и достает оттуда... цветок с красными лепестками. И говорит:
— Савос, отдавай кимеру корову!

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают бретонца, норда и данмера. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату бретонца. Сундук открыт, бретонец сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к норду. Сундук разнесен в щепки, норд сыт, доволен. Показывает боевой молот:
— Вот отковал молот, стукнул сундук и он и рассыпался.
Заходят к данмеру. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано 36-ю Уроками Вивека. На полу сидит злой, отощавший данмер:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, ЧИМ уже достигнут и сундук им уже открыт...

Прибегает нордская девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь каджиты...
— Да, баба — каджитка, а папа наш...

Один мер совершил преступление. Его поймали и привели на суд к Лорхану. За его деяние полагалась смертная казнь, но Лорхан предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную эбонитовую дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Лорхан рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, Лорхан ответил: — Там выход из Материальной Тюрьмы. Но меры так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Сидит эшлендер, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к мудрой женщине, у неё узнаю! Приходит к шаманке, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаманка думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаманка: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел эшлендер, а Нибани думает: "А если теплая зима будет? Пойду к магам Телванни! " Приходит к Дивайту Фиру, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон эшлендер дрова готовит!

Ординатор останавливает данмера:
— Так, отец, почему гуара палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к гуару, гладит его и говорит:
— Гуар, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат ординатором работает!!!

Сидят три норда в таверне. Вдруг видят: данмер. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к данмеру:
— Представляешь, ваш Святой Велот был пед@растом!
— Да? Хм... не знал этого.
Норд возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой данмер!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к данмеру. — Мужик! Ваш Святой Велот был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Норд возвращается, разочарованный. — Нет, это определенно непробивной данмер.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к данмеру. — Мер, ваш Святой Велот был нордом!
Данмер вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

Разговор двух данмеров:
— Мутсера, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя жена изменяет нам обоим.

15-летний данмер приводит домой пьяную аргонианку неопределенного возраста:
— Мама, папа! Это Роюсь-в-мусоре-меров. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно вам, пошутил я. Долгая-весна ее зовут.

Разговор в семьей альтмеров:
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 140 лет, б%ь!
— Глянь-ка, она еще и матерится!

Альтмеры применили в Скайриме новую антимагическую супербомбу для подавления магии противника и с удивлением обнаружили, что в железных топорах магия не используются.

Норд набухался на в Зале Мёртвых, завалился на полку для тел и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что в Зале Мёртвых находится. Смотрит, жрец Аркея тоннель удлиняет. Ну, у норда настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к жрецу и страшно так кричит:
— УУУУУУ. Жрец совершенно пофигистично посмотрел и продолжает тоннель копать. норд не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ.
Жрецу опять пофигу, посмотрел, никакой реакции. Ну, норд расстроился, пошел к выходу из Зала Мёртвых, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его жрец догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . .

Идут босмер и норд по Балморе, а навстречу им данмерка диванчик домой тащит. Помогли ей, донесли диванчик домой, она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить — бутылку флина дать или трусы снять?
Босмер: — Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше — босмер веселый скачет, а норд грустно бредет. Босмер и говорит: — Бъорн, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

Приходит как-то дворянин из дома Редоран в своё поместьей раньше времени. Его жена волнуется: — Муж!!! И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в библиотеку, якобы чинит шкаф, второго на кухню, якобы готовит похлёбку, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи двемерского автоматона в корридоре. Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы. Первый продемонстрировал прочность шкафа, получил сто дрейков, ушел. Второй подал наваристую похлёбку, получил сто дрейков, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал двемерский автоматон, который вежливо, смущеным тоном спросил:
— Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Красную Гору, не проходили???

Заблудился норд в Пределе. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади Изгой и говорит:
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

В альтмерский ceкc-шоп заходит Ульфрик и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Великой войны войны и Междуцарствия Грозовой Короны. У вас есть надувной Тит Мид II?

Дожил Ульфгар Бесконечный до 5000 лет, приходит к нему корреспондент Вороного Курьера и говорит:
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Ульфгар в ответ:
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог!
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд!
— Так может быть вы с девушками cекcом не занимались?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

В психбольнице больные читают утром 36 Уроков Вивека. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Приходит священник Трибунала к парикмахеру. Постриг тот его, священник спрашивает:
— Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я со святых людей Трибунала денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего флина. Вскоре приходит жрец Имперского культа к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Жрец спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Жрецов Имперского культа стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок вина Сурили.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру жрец Истребований. Постриг его парикмахер, а жрец и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый эшлендер. Жрецов Истребований мы стрижем бесплатно. Жрец, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... эшлендеров!!! ...

Из уцелевших записей Хелгена:
"— Папа я потерял бутылёчки! Узенькие такие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НАД ПЛАХОЙ ДРАКОН!!!"

В "Белый флакон" заходит нордка в богатой шубе. Нурелион:
— Вы что-то хотели?
В ответ нордка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
— Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Спрашивают как-то имперцы альтмерского садовника как настолько ровно подстригать газон. Он и отвечает:
— Ничего сложного, просто берёте и подстригает... Каждое утро в течении 300 лёт...

Данмер стучится в дверь дома, ему открывает норд. Ну, данмер ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Норд такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Данмер, смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Данмерка:
— Только не в меня!
Норд (озираясь):
— А в кого?
Альтмер (с улицы):
— У меня есть предложение!

Приходит дворянину из дома Редоран письмо: "Это Меднил Ранас, домоуправляющий вашей загородной резиденции в Бал Исре. С сожалением хочу вам сообщить, что ваш ручной аргонианин.... он умер."
Редоранец в непонятках пишет ответ: "Как умер? Мой аргонианин? Призер международных соревнований, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?" Через сутки приходит ответ: "Он сьел тухлятины, мутсера".
Редоранец снова в непонятках: "Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?" Через сутки приходит ответ: "Никто, мутсера. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади".
Редоранец: "Какой ещё лошади? Откуда в моём поместье на Вварденфелле мёртвая лошадь?" Через сутки приходит ответ: "Вашего хаммерфельского скакуна, мутсера. Он тащил телегу с водой и не выдержал".
Редоранец окончательно запутывается: "Какая телега с водой? Почему мой отборный хаммерфелльский скакун тащил телегу с водой?" Через сутки приходит ответ: "Которой мы тушили пожар, мутсера. дело в том, что занавеска загорелась от свечи".
Редоранец в ярости: "Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?! Зачем ты зажег свечку, Меднил?" Через двое суток приходит ответ: "Для похорон вашей жены, мутсера".
Редоранец ломает голову: "Каких похорон?! Что случилось с моей женой?!" Через сутки Меднил посылает очередное письмо: "Ваша жена, мутсера, пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым даэдрическим копьём". Отсылает с гонцом. Через полдня в обгоревшее поместье врывается редоранец и орёт:
— Меднил, если ты сломал об эту дуру моё копьё, тебе полный п%%ц!!!!!

Порядочная данмерка никогда не простит мужчину, которому она изменила.
@
Данмерка пришла на исповедь в Храм. — Отец, я грешна. Я почти что изменила своему мужу. — Почти что — это как? — Ну, мы с аргонианином тёрлись по—всякому, но он мне не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, дочь моя. Ты изменила своему мужу. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят септимов Храму. Данмерка идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник ее окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустила деньги в ящик, ты только потерла его монетой! — Но отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
@
Смех и грех — это когда жену данмера поимел шут из Хай Рока
@
Данмер говорит жене: — Дорогая, я ходил к ученому магу и он прочитал твои звезды на завтра и там сказано, что у тебя будет супружеская измена с красивым аргонианином из племени агацефов, чья радужная чешуя переливается под лунным светом. — Послушай, дорогой, а там случайно адрес не написан?
@
Посреди дня данмер забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены-данмерки:
- Не бойся, С'Шавир, продолжай, его НЕТ!
@
Данмерка мужу: Успокойся, дорогой, ведь ничего не произошло! Этот каджит просто грел тебе место в кровати!
@
- Неврила, я не понял, что это за аргонианин у тебя в постели?
- Баладас, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, блядь, только за мылом-слоад к аптекарю вышел!
@
- Говори, что делает этот каджит под нашей кроватью?!
Данмерка, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
@
Приходит аргонианский лекарь к данмерке, начинает доставать из сумки какие-то травы, смолы шалка, дреугский воск, перегонный куб, проверяет зелья, задает вопросы... Данмерка:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
@
Данмер возвращается из паломничества. В приемном зале висит мантия жены,ее же вычурные туфли, рядом - чьи-то имперские кованные сапоги и палаш. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Сера, бля, не хотел!
- Да верю...
@
Отправляется данмер в командировку. Ну, жена, значит, приглашает каджита
и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели,
и тут стук в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе,
а данмерка ему и говорит:
- Встань к стене, замри и не шевелись.
Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает данмерку:
- А это еще что такое?
А та ему:
- Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-анимункули двемерского.
Мужик:
- Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую!
Подошел сзади и хочет его трахнуть, а каджит ягодицы сжал и у данмера
ничего не получается. Он и так и сяк - никак.Устал и говорит жене:
- Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за двемерским зачарованным шуруповертом схожу,
надо неполадку-то устранить!
И тут слышит голос:
- Пииии-п, пвыжх, по-про-буй-те е-ще раз!

Немногие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Вот лишь несколько реальных историй из жизни артиста.

Однажды на светском райте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстегнута ширинка. Но великий шутник не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Ой, – сказал он, – Пардон!"
Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом, в котором должен был выступать. Тут к нему подошел юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы – Петросян ?"
Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал: "Да, это я".

На премьере моноспектакля "От комичного до смешного – один шаг" Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было . Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрек: "Врача..." И упал в обморок.
Рассказывают, что Петросян часто любит разыгрывать своих коллег–артистов. Как–то на 1 апреля он позвонил в дверь Яна Арлазорова . "Кто–там?", – донеслось из–за двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.

Однажды Евгения Вагановича призвали служить в армию. Старослужащие солдаты любили подтрунивать над новобранцами, и как-то раз пригласили молодого Петросяна в каптёрку. "Бери зубную щётку и уй драить туалеты" - гаркнул самый старший дембель. "Так точно!" - весело отшутился Петросян , чем сразу вызвал симпатии старших товарищей.

Однажды Евгений Ваганович поздно возвращался из театра. В тёмной арке к нему подошли три хулигана и попросили закурить. "Не курю!" - молодцевато отчеканил Петросян и пошёл себе спокойно дальше.

Однажды Евгений Ваганович пошёл в магазин за хлебом. Он долго выбирал батон и, наконец, когда выбрал, обнаружил, что оставил дома кошелёк.
Продавщица вопросительно смотрела на сатирика, сзади поджимала очередь, положение было довольно затруднительное... Но маэстро лучезарно улыбнулся и сказал:
"Извините, я деньги дома забыл."

В школе Женя Петросян был не самым примерным учеником - убегал с уроков, бегал на переменах, а бывало и курил.
Однажды Женя выбросил из окна школы бумажный пакет с водой, который как на грех попал прямо на директора школы. Суровый директор грозно посмотрел вверх и закричал: "Кто это сделал?"
Но Женя, по праву признанный школьным балагуром номер один, нашел выход из положения:
"Это Димка Собакин из пятого "Б"!" - крикнул он и скрылся в глубине класса.

Евгению Вагановичу и в прошлом удавалось поразить окружающих остротой ума и находчивостью. Так , однажды в гостях у Яна Арлазорова со стола пропал торт . Казалось бы праздник был испорчен , но тут Петросян сумел обернуть неприятное происшествие в шутку : " А где торт ?" - спросил он.

Однажды Евгений Ваганович решил прокатиться на маршрутке до театра. Когда все уселись, дверь внезапно распахнулась и румяная девушка спросила у пассажиров - "Есть ещё места?"
"Нету больше" - быстро нашёлся Евгений Ваганович, и девушка засмеялась.

Евгению Вагановичу не везло с сотрудниками ГАИ. Постоянно останавливали за превышение скорости и езду на красный свет. Однажды Евгений Ваганович, уставший после концерта, торопился домой к жене. И надо же было такому случиться - впереди пост ДПС.
"Нарушаем?" - строго спросил сотрудник. "Придётся Вам штраф выписать". Но Петросян нашёл выход из положения, сверкнув ослепительной улыбкой, он предложил: "Начальник, может договоримся?"

Однажды Евгений Ваганыч купался на прчерноморском побережье. Внезапно одна из купающихся неподалёку девушек начала тонуть, а заметил это только великий сатирик. Евгений Ваганыч стал что есть мочи кричать и звать на помощь, так как сам не очень хорошо плавал.
Но поблизости отдыхавшие туристы приняли за шутку крики известного артиста, и молодая девушка вскоре навсегда скрылась под морской волной. Евгений Ваганыч не растерялся: он собрал вещи и ушёл в свой гостиничный VIP-номер.

После того, как окончил среднюю школу в 1961г, Евгений Ваганович Петросян приехал в Москву, с одной целью - стать артистом, ведь своё предназначение и будущий жизненный путь он почувствовал уже в 13 лет. Свою первую шутку Евгений Ваганович вспоминает до сих пор:
"Я подошёл к кассе и вдруг как будто какой чёртик меня дёрнул за язык. Просунул голову в окошко и говорю "Мне билет пожалуйста!"

Однажды Евгений Ваганыч опаздывал на свой концерт. Второпях спустившись на улицу, великий юморист стал ловить попутку. На его счастье, остановилась первая же машина по ходу движения. Петросян сел в неё, и поехали.
Но времени до концерта всё равно оставалось очень мало. Тогда великий шутник не растерялся и ловко нашёл выход из положения: "А не могли бы Вы ехать побыстрее?"

Будучи еще начинающим юмористом Евгений Ваганович очень волновался, когда находился за кулисами и готовился выйти к зрителю.
В один из подобных моментов некий работник театра предложил будущему кумиру публики рюмочку коньяка.
"Не откажусь!" - был ответ сатирика.

Однажды Петросян пошел в туалет. Он долго стряхивал, но когда положил член в штаны, он почувствовал, что одна капля все-таки попала в трусы. "Блядь!" - сыронизировал великий юморист.

Однажды Евгению Вагановичу "приспичило" по большому прямо в самолёте. Маэстро разыскал туалет и уютно устроился справлять нужду. Тем временем, в дверь начали нетерпеливо настукивать. "Занято!" - не растерявшись крикнул Евгений Ваганович.

>>856678
Немногие знают, что Кай Косадес не только на службе, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Вот лишь несколько реальных историй из жизни мастера.

Однажды на императорском празднике одна имперка обратила внимание Косадеса на то, что у него сползли вычурные штаны. Но великий мастер не растерялся и тут же нашелся с ответом: "К чему все это?" – сказал он.
Один раз Кай Косадес прогуливался перед штурмом, в котором должен был участвовать. Тут к нему подошел редгардский юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы – Косадес?"
Популярный старик лукаво улыбнулся и парировал: "Мы следим за тобой, ничтожество".

На тренировке по рукопашному бою в гильдии клинков Косадес внезапно подхватил разжижение мозга. Уйти с тренировки возможности не было . Тогда остроумный мастер, не долго думая, игриво изрек: "Синие тарелки красивые, но коричневые прослужат дольше..." И упал в обморок.
Рассказывают, что Косадес часто любит разыгрывать своих коллег–учителей. Как–то на 1 день месяца Руки дождя он постучал в дверь Девятипалого . "Это новый запах!", – донеслось из–за двери. Кай Косадес отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.

Однажды Кая Косадеса призвали служить императору. Старослужащие клинки любили подтрунивать над новобранцами, и как-то раз пригласили молодого Косадеса в бестиарий к даэдра. "Когда я убью тебя, я изнасилую твой труп. Не волнуйся. Я сделаю это нежно" - гаркнул самый старший даэдра. "Может быть и ничего..." - весело отшутился Петросян , чем сразу вызвал симпатии старших клинков.

Однажды Кай Косадес поздно возвращался из таверны. В тёмной арке к нему подошли три чужеземца и попросили лунный сахар. "Оно что-то хочет! Что оно спрашивает?!" - молодцевато отчеканил Косадес и пошёл себе спокойно дальше.

Однажды Кай пошёл в лавку за соленым рисом. Он долго выбирал и, наконец, когда выбрал, обнаружил, что оставил дома кошель с монетами.
Ростовщица вопросительно смотрела на старика, сзади поджимала очередь, положение было довольно затруднительное... Но мутсера лучезарно улыбнулся и сказал:
"Я чувствую, что за мной кто-то наблюдает."

Немногие знают, что Анкано не только на службе, но и в жизни был очень большим пидарасом. Вот лишь несколько реальных историй из жизни магистра.

Однажды на дне рождения Эленвен, один альтмер обратил внимание Анкано на то, что у него сползли панталоны. Но великий мастер не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Не сползли, я их сам спустил, когда заходил в казармы стражи" – сказал он.

Один раз Анкано прогуливался перед боем, в котором он должен был участвовать. Тут к нему подбежал молодой симпатичный альмер и, запинаясь, спросил: "Разрешите доложить, вы – магистр Анкано?"
Радостный, Анкано лукаво улыбнулся и ответил, положив руку на плечо юного эльфа и уводя его в свой шатер: "Пойдем, здесь нам могут помешать".

На уроке школы магии разрушения в Коллегии Винтерхолда, Анкано внезапно атаксию. Уйти с урока возможности не было. Тогда остроумный альтмер, не долго думая, игриво изрек: "Синие глаза красивые, но коричневые прослужат дольше..." И упал в обморок.

Рассказывают, что Анкано часто любил разыгрывать своих коллег–магов из Доминиона. Как–то на 1 день месяца Руки дождя он постучал в дверь Умбакано. "Что там за пидарас опять лезет!", – донеслось из–за двери. Анкано отреагировал как всегда молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.

Однажды Анкано призвали на замену канцлеру Окато. Старейшины альмеры любили постебаться над магистром, и как-то раз пригласили молодого Анкано в бестиарий к даэдра. "Когда я убью тебя, я изнасилую твой труп. Не волнуйся. Я сделаю это нежно" - гаркнул самый старший
даэдра. "Так зачем же тогда убивать?..." - весело отшутился Анкано, чем сразу вызвал симпатии старших окружавших его альтмеров.

Однажды Анкано поздно возвращался из гильдии магов Винтерхолда. В тёмной арке к нему подошли три чужеземца. "Кошелек или изнасилуем!" - "У меня ничего нет! - проронил Анкано, незаметно пряча сумочку с золотом.

Однажды Анкано пошёл в лавку за длинноплодными огурцами. Он долго выбирал и, наконец, когда выбрал, обнаружил, что они гладкие, без пупырышек. Продавщица вопросительно смотрела на магистра, сзади поджимала очередь, положение было довольно затруднительное... Но альмер лучезарно улыбнулся и сказал:
"Блядь, придется снова пепельный батат в жопу засовывать".

Стоял легионер у норда на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Норд заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Легионер поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Нордка спрашивает:

— Кто там?

А легионер отвечает:

— Бабе.

— Какой бабе?

— Какой нордов ебе! Что, хозяин дома?

— На что тебе?

— Да вот последовал указ всех нордов перееть! Отпирай-ка скорей двери!

Норд испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Нордка отперла двери и впустила легионера; вошёл он в хату и кричит:

— Где же хозяин?

— Его нема дома.

Легионер начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на норда под лавкою.

— А это кто?

Хозяйка говорит:

— Это теля.

А норд услыхал и замычал по-телячьи.

— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!

— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?

— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.

Нордка легла, а легионер начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял легионер и ушёл из хаты; норд вылез из-под лавки и говорит:

— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!

Мальчик на митинге подходит к Ульфрику, говорит:
— Мой папа говорит, что вы запустили не только норда в космос, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я сажаю не только пшеницу.

Построили имперски мананавты мотылька и полетели на луны. Во время полёта, один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: — Каюс, это вы?

Разговор в данмерской семье:
— Дорогой ты где был?
— Стрелял по аргонианам в Хай Роке из двемерской баллисты из космоса с алинорской солнечной птицы!
— Странно, но скуумой не пахнет
— Дура, я под ЧИМом, - ответил Вивеку Джубал.

Разговор в альтмерской семье:
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью на Альдмерисе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Норд умер и завещал сыновьям похоронить его в океане. Оба сына погибли копая могилу.

Имперец на берегу Одай раздевается, чтобы искупаться.
— Сера, не купайтесь здесь, — говорит ему данмер. — Здесь полно рыб-убийц.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Рыб-убийц нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они дреугов боятся.

Посреди Моря Призраков тонет корабль. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть священник Имперского Культа, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Ваше Преподобие, что можно сделать?
— связь через Рукав Снов есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

Старый нордский морской волк рассказывает землякам: — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одной бутылочки мёда...

Разговор двух данмеров:
— Как вам та дама, сера?
— Она как океан посреди шторма!
— Тогда я, пожалуй, пас. Только морской болезни мне и не хватало

Идут босмер и норд по лесу. Вдруг на них выбегает медведь. Босмер думает:
— Медведь большой и быстрый, убегать бесполезно.
Норд думает:
— Живот у медведя большой, но не огромный: надо бежать, ему и одного босмера хватит.

Разговор Акатоша и Лорхана:
Акатош: — Слышал об Абесинском море?
Лорхан: — Да.
Акатош: — Я его переплыл.
Лорхан: — А ты слыша про Море Призраков?
Акатош: — Да.
Лохан: — Я его убил и воскресил.

"Северная дева" проходит мимо небольшого острова в океане, на котором одетый в маску мужчина что—то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Плывет Нереварин по океану. Мимо дреуг:
— Куда плывешь?
— В Акавир.
— Это ж в другую сторону.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.

В нордском холде Маркарт жил альтмерский ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе ярл Игмунд :
- Вчера моя десятая жена родила остроухого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий ярл! В твоем стаде остроухих коз я видел одну круглоухую. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Ярл испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но никому ни слова!

Сидит Перциус с Арсинией дома и видят в окно, что к ним идет Аргентус.
Перциус Арсинии:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Аргентус:
— Перциус, ты будешь седня пользоваться молотом?
— Да, целый день он будет мне нужен!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Двемеры изобрели автоматона, который ловит воров. В Двемерете он за 5 минут поймал 100 кимеров, в Скайриме - 200 кимеров, в Эльсвейре - 300 кимеров....

Дневники дреморы:
29-ый день Утренней звезды
Телепортировались альтмеры. С помощью своей супер-магии взломали план за 4 часа. Раздали всем отбивных. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили альтмеров.
30-ый день Утренней звезды
Прилетали данмеры. С помощью двемерских технологий взломали наш план за 2 часа. Раздали всем мацт. Было вкусно, хватило не всем — съели данмеров.
31-ый день Утренней звезды
Прилетали норды. С помощью боевого молота и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Босмер стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и похоти.

Диалог в валенвудском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Альтмер:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

- Если надо что-то сделать — зовите аргониан.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите данмеров.
- Если надо чтобы оно работало - зовите альтмеров.
- А имперцев?
- А имперцев звать не надо - они сами приходят.

Морровинд. Диалог:
Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Одна данмерка пригласила альтмера поиграть в доктора... У неё нашлось три болезни.

Демократия - это когда два данмера и аргонианин голосуют насчет должности ассенизатора. Свобода - это когда хорошо вооруженный аргонианин оспаривает результат такого голосования.

Стали известны новые подробности поездки императора Тита Мида II в Скайрим. Оказывается, секретность была такова, что о плаванье в Скайрим в Башне Белого Золота знали не более пяти ближайших помощников канцлера. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Титу Миду решили вообще ничего не говорить.

Худшая судьба для собаки - охранять границу между Валенвудом и Эльсвейром. Шаг влево - поимеют, шаг вправо - сожрут...

Если вы заблудились в сиродильском лесу, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть редкому хартлендскому высокому эльфу...

Разговор в таверне:
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.

О данмерах рассказывают что:

... те пользуются в хозяйстве деревянными коричневыми тарелками, потому что синие керамические быстро ломаются и приходится покупать новые.

... когда хотят дешево пообедать покупают пепельный батат. Это выгодно втройне: тут тебе и закуска для мацта и кушанье и в доме пахнет Аурилом.

... покупают на топку только сучковатые поленья, чтобы погреться два раза, сначала когда их колешь, а потом когда они горят.

... данмерка всегда держит дома рукава от простой рубахи и рабский наруч. Она надевает их на руки перед тем как приступить к вытряхиванию простынь и одеял в окне:
пусть соседи думают что у неё есть служанка рабыня.

... они отрубают каджитам хвосты, ибо когда во время пепельной бури такого кота выпускают во двор и впускают в дом, меньше залетает пепла в открытые двери.

... купив что нибудь, просят завернуть в свежий свиток, чтобы почитать на досуге.

... когда готовят блюда из грязекрабов, то панцири не выбрасывают а нанизывают на верёвочку и варят суп: постный с начинкой и солёного риса и скромный с начинкой из требухи...
Случается, панцири одалживают соседям, когда к тем неожиданно нагрянут гости.

... в гнёзда вамассу подкладывают яйца квама чтобы вылупились фуражиры, поэтому в Морровинде нет вамассу.

... ночью они зажигают в шахтах квама фонари, чтобы квама подумали что уже рассвело и снеслись ещё раз.

... делают в гнёздах квама потайные люки а под ним располагают мешок. Квама снесёт яйцо, обернётся - глядь, а яйца и нет. Что поделаешь? Приходится сносить новое.

... перед тем как начать играть в три панциря, заказывают шейна чтобы заплатил проигравший.

Горький берег. Утес Хартаг. Неподалеку стоят два имперца и спорят. Один
из них категорически отказывается верить другому.
- Хорошо, если ты так хорош в красноречии, как говоришь, то сможешь
заставить первого встречного прыгнуть с утеса? Вон того,
например?
- Смогу.
Он подошел к прохожему и остановил его на секунду.
- Мутсера, я вижу, вы норд?
- Да.
- У меня для вас плохие новости. На Скайрим напали драконы, семья верховного короля убита, города сожжены.
Норд схватился за голову и со словами: "Мои предки улыбаются мне!",
прыгнул с утеса.
- Ну, подумаешь, прыгнул... повезло. Это могла быть и случайность. Если
ты действительно великий мастер красноречия, то ты сможешь и второго
уговорить.
- Смогу и второго.
Великий мастер остановил следующего, кто проходил мимо.
- Мутсера, я вижу вы альтмер?
- Да.
- У меня для вас плохие новости. Ваша жена изменила вам с вашей рабыней, и бросила вас, прихватив вашу алхимическую лабораторию и доску для зачарований.
Альтмер схватился за сердце и со словами: "Мне не на что больше жить!",
прыгнул утеса.
- Да, - согласился спорщик, - ты великий мастер! Но сможешь ли ты
заставить троих подряд прыгнуть с моста?
- Легко.
Он остановил следующего прохожего.
- Я вижу вы орк?
- Да, а что?
- А вы знаете, что в Вварденфелле запрещено прыгать во Внутреннее море, и особенно с утёса Хартаг?
- Да ладно?!?! - и с этими словами орк бросился со скалы в море.

Купил данмер на рынке за 500 золотых каджитку и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая каджитка!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему другой данмер, спрашивает:
– Сколько стоит рабыня?
– 1000 золотых.
– А че так дорого?
– А она разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Ты разговаривать умеешь?
Та:
– Конечно.
Данмер купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
– Пить будешь?
Та:
– Конечно.
– Курить будешь?
– Конечно.
– Жрать будешь?
– Конечно.
– Жену иметь будешь?
– Конечно.
«Ну, – подумал, – на фиг надо такая кджитка!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
– Сколько стоит каджитка?
– 2000 золотых
– А че так дорого?
– А она знает, где клад лежит.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Тот подходит, спрашивает:
– Ты знаешь, где клад зарыт?
Та:
– Конечно.
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
– Тут??
Та:
– Конечно.
Забрал каджитку, поехал в Скайрим, заехал чуть ли не в Винтерхолд.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать???
Та:
– НЕ НАДО!

Вопросы каджитскому радио

Чем отличается золотая женщина от простой?
-Золотая — с пробой. А простая не выебет вас стеклянным мечом.

Можно ли опрелить величину мужского члена по носу?
-Можно. Но если судить по минотавру, то лучше по рогам.

Что такое "ни то — ни се"?
-Это один флакон скуумы на троих.

Что можно снять с голой женщины?
-Проклятье.
А что можно снять с голого мужчины?
-Голого норда.

Чем отличается данмерская женщина от данмерского мужчины?
-Женщина всегда хочет и может, а мужчина — наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов? -Надо их загнать под орка, а у орка подпилить ножки.

Какой самый красивый город? Сколько надо драконов, чтобы его уничтожить?
-Каджитское радио помолчало и ответило: "Торвал — красивый город, но Элден Рут — лучше."

Что нужно делать при нападении дракона?
-Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно?
-Было бы куда спешить.

Какая разница между империей и ночным горшком?
-Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

Можно ли построить организовать имперскую колонию в отдельно взятом городе Торвале?
-Можно, но лучше в отдельно взятом городе Элден Руте.

Можно ли скрестить норда и корову?
-Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко. Да и норду приятно.

Что нужно сделать, чтобы повысить качество жизни в Нирне?
-Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его назад в Орсинум.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? -Вымыть норда.

Чем отличается разжижение мозга от соловья?
-Поймаешь, узнаешь.

Может ли имперка сделать мужчину миллионером?
-Может если он миллиардер.

Правда, что при Талморе дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
-Разьясняем: В комнату входит пара и включается электричество. Остальное как при империи.

Может ли забеременить мужчина?
-Над этой проблемой ведется работа в Скайриме. Пока положительных результатов нет.

Чем отличаются мужские трусы от женских? -В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

— Знаешь, почему я больше не сражаюсь на арене?
— Почему?
— Я начинал так же, как ты. Меня швыряли на арену против какого-то бойца-полупса. А пушечное мясо — оно знает что к чему. Руками машешь и зубами рвешь, пока не испустишь дух, ибо знаешь — иначе живым не выбраться. Твоё стремление к славе отобьется у тебя из башки стальным молотом за полминуты. Вот ты проходил мимо арены и решил испытать себя — и целиком отсюда уже не выберешься. Помню я свой первый бой. Вышел я, уверенный в победе, в центр арены и ждал первого удара противника, чтобы контратаковать. Вот только недолго я так простоял. Пропустил первый же удар — мне прилетело по еблу секирой, так что на два года лицо перекосоёбило. Прям долбанный кровавый каньон поперек черепушки. Ну я упал, ясен хуй. Думал, что смогу ответить и выдержать пару-тройку ударов, но даже не пришлось. Упал и кровью умываюсь. Ну этот ублюдок как заорёт: "НУ ЧТО, ОТВЕДАЙ МОЕЙ ЯИШЕНКИ, ТЕМНЫЙ ЭЛЬФ" — и садится мне на лицо, запихивая мне в разорванный рот свои вывалившиеся яйца. И тут я понимаю — вот он, мой звездный час. Собираю волю в кулак и вцепляюсь зубами в машонку. Он как заорёт, давай дергаться, прыгать — ну яйца в конечном итоге от него и оторвались. Метров десять он прополз в сторону ворот, вопя и оставляя кровавый след. Зрелище было, говорят, стоящее. Настоящий фурор. Еще месяц по всему городу молва ходила о "жестоком данмере, обрекающем врагов на ужасные муки". Так вот и началась моя карьера. Противники меня боялись. Когда я выходил на арену, каждый из них сжимался в комок и держался на расстоянии меча. Приходилось вгрызаться им в яйца снова и снова — ради этого зрители и приходили на мои бои. Готов поспорить, у них яйца сводило при виде того, что я творил с бойцами. Много я их повалил. Меня даже прозвали "Темный яйцегрыз", я заслужил звание гладиатора. А потом наконец всё закончилось. Надо было прекращать всё после первого же боя.
— Так почему ты больше не сражаешься на арене?
— А. Ну так это. Ты оглядись вокруг-то. Тут же педики одни! Ненавижу, блядь, педиков.

Нордское село. Солнечное утро. Жила себе семья нордов: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.

Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.

Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.

Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.

Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.

Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает дреуг:

- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.

Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.

Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает дреуг:

- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули юного норда. Утопился средний сын.

Просыпается утром младший сын - истинный норд, воевал за Братьев Бури, Ульфрик лично награждал. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает дреуг:

- Я знаю твое горе, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

- О, а 20 раз можно?

- Ну, можно, - смутился дреуг..

- А 30 раз можно?!

- Ну.. Попробуй..

- А, это, а 50! 50 можно?!!

- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет дреуг.

- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?