Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.

Виндхельм. Ульфрик выступает перед горожанами:
-А нехай у ворот памятник Исграмору стоять будет, чтоб все видели, кто Виндхельм основал!
-Нехай, нехай! - отвечает толпа.
-А нехай у него в руках Вутрад будет, чтоб все помнили, как он Скайрим захватил!
-Нехай, нехай!
-А нехай у его ног зарубленный эльф лежать будет, чтоб все знали, кто должен нас бояться!
-Нехай, нехай!
Голос из толпы:
-А нехай каждый день новый!


Рорикстед. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает "Вороной Курьер". Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Hу, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу!



Из дневника Брата Бури:
Сидим в засаде. нас двое: я и Хродульф. смотрю - едет повозка с легионерами. говорю: "Хродульф, кастуй фаерболл". Хродульф кастует. нас осталось двое. я и повозка с легионерами.

*

Умирает старый норд, глава клана. у постели стоят сыновья-тройняшки, все трое - известные воители, примерно равные друг другу по силам и сообразительности. ну, старик, чтоб было по-честному, решил завещать всё самому ленивому.
-Харальд, подойди,- говорит старик. Харальд подошёл.
-Вот скажи мне, Харальд, что ты будешь делать, если найдёшь на дороге кошель, набитый золотом?
-Подожду прохожего, чтоб он мне его поднял.
-Хороший ответ. Бьорн, подойди.
Бьорн поошёл.
-Вот скажи мне, Бьорн, что ты будешь делать, если выпивая в таверне, увидишь прекрасную деву?
-Само собой, подожду, пока она сама на меня не запрыгнет!
-Действительно? Ладно, верю. Олаф, подойди.
-Сам подойди!

>>875704
Пизда тебе, пидомер

Попали данмер, норд и альтмер в плен к аргонианам. Посадили их в клетку. Первым вытащили норда и бросили его в реку с крокодилами. Норду удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя ящеров съело.
Альтмер и данмер спрашивают у охранников: — Почему съели норда?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а норд был сильным и ловким.
Тут данмер совсем поник, схватился руками за голову, а альтмер его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там данмер с альтмером трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут альтмер поворачивается и говорит:
— Где можно в Легион записаться на этом острове?

Купила данмерка аргонианина, вот только ящер оказался слабым на язык и пиздел без умолку. В конце концов ей это очень надоело, и она решила посоветоваться со своим старым знакомым, который по молодости за рабами для Дома Дресс в Аргонию ходил.
Тот ей и говорит:
– Попробуй вставлять ему свечи, когда ему снова поговорить вздумается.
Через два дня подобных процедур аргонианин смолкает. Данмерка сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что он вообще говорить перестал, и она снова решила обратиться к своему знакомому. Знакомый посоветовал ей приобрести ящеру друга, чтобы ему одиноко не было. Купила, значит, на рынке альтмера, тот давай болтать без умолку, а аргонианин все так же сидит молча насупившись. Альтмер не выдержали и спрашивает:
– Ты чё, язык, что ли, проглотил?
– Ты бы лучше помалкивал, за разговоры здесь свечами ебут.
— А зачем по-твоему я в рабство продался? — ответил альтмер и начал пиздеть в два раза больше.

Бретонец, босмер и норд решили искупаться в море. Первым
ныряет бретонец и тут же выпрыгивает назад с криком:
— Там акула!
Вторым ныряет босмер и тоже выпрыгивает, уже весь в крови, с криком:
— Там акула!
Норд говорит:
— Сейчас я убью её — и с секирой ныряет в воду.
Через несколько секунд выпрыгивает норд с альтмером на хуе и орёт:
— Пидомер ёбаный!! Снимите его сука!!

Встретились на улице два альтмера и общаются:
— А ты знаешь, что Илверион - натурал?
— Не может быть! Он что, тебе долг не вернул?
— Да нет. В плохом смысле.

Сидят в таверне три инвалида: слепой данмер, глухонемой бретонец и хромой имперец. Вдруг дверь распахивается и все замолкают - входит сам Вивек и направляется к троице.
Тут он и говорит данмеру:
– За то, что ты был праведником и молился АЛЬМСИВИ, я избавлю тебя от мук!
Коснулся он данмера, тот прозрел и упал к ногам Вивека, рассыпаясь в благодарностях.
Вивек между тем обращается к бретонцу:
– Ты тоже был верен Трибуналу. Вот тебе награда!
Коснулся он бретонца, и как только тот обрел дар речи и стал слышать, расплакался от счастья.
Поворачивается Вивек к имперцу, а тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 800 дрейков пенсии по инвалидности!
И тут щелчёк! В Вивека прилетает молния и он падает парализованным.
Альтмер:
– Надеюсь он не успел сделать меня натуралом.

Заходит как-то в талморскую столовую стражник, маг, алкаш и пидор, а повар ему и говорит:
– Ванус Широкий, рад тебя снова видеть!

Жил-был альтмер - любитель преодолевать трудности. Ну, преодолевает он, короче, трудности, и один талморец говорит ему:
— Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся.
Любитель преодолевать трудности:
— Хорошо, но только стоя и на вершине Глотки Мира.

Имперец идёт по лесу, смотрит - стоит башня, а на ней надпись - "Если поднимешься на эту башню, тебя выебут 20 каджитов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. Открыл дверь, поднялся на самый верх башни - проверить. Зашёл в комнату на самом верху, а там двадцать каджитов. Выебали его по очереди со всех сторон.
Имперец прибегает в Имперский город и говорит стражнику (пискляво):
— Господин стражник, меня изнасиловало 2 дюжины каджитов!
Стражник (Тоже пискляво):
— Анехуй по башням лазить.
Альтмер:
— Дам 200 септимов тому, кто отведёт меня к ним!

Едут два талморца в повозке. Час пик, давка. Один другому говорит:
— Слушай, Анкано, давай пёхнемся по-быстрому!
— Да ты чего, Эстормо, тут же народу дохуя.
— Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
— Ну не знаю...
— Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
— Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Возница подходит к нему:
— Дедушка, а чего вы сидите?
— Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
— Ну так попросили бы у пассажиров зелья лечения, у кого-нибудь да оказалось бы.
— Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.

Моряк Ондолемар поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ, якорь Ондолемару в задницу!

Папа-норд поучает сына:
— Запомни, сынок! Умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Зачем ты меня раздеваешь, папа?

• • •

Командир братьев бури вызывает двух солдат к себе и говорит:
— На вас поступила жалоба из детского дома, в котором вы вчера ремонтировали крышу. После вашего посещения весь детский дом ругается благим матом! Немедленно объясните, что произошло.
— Да ничего особенного. Когда Хьорд Пьяный стоял на табуретке и починял балку, малафья начала капать мне за шиворот. Я ему и говорю: «Хьорд! Твоему товарищу за шиворот капает скайримский сок, не будешь ли ты так любезен поторопиться с окончанием роботы». А он мне отвечает: «Да-да, сейчас доделаю, спущусь и все слижу». Вот и все, что произошло.

• • •

Я увлекаюсь астрономией. Лежу как-то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришел Магнус и все испортил — снял дуршлаг и все сгорело в потоках магии нахуй.

• • •

Норд идет по Виндхельму и толкает перед собой тачку с говном. Навстречу офицер:
— Чего спер?
— Да ничего, товарищ офицер, говно везу.
— Врешь! А ну дай посмотрю.
Офицер закатывает рукава, лезет в тачку, долго там шарит руками, потом удивленно смотрит на норда:
— Действительно, ничего. Ну, проходи.
Норд идет дальше, навстречу – Галмар.
— Чего спер?
— Да ничего, товарищ Галмар, говно везу.
— Врешь! А ну дай посмотрю.
Галмар тоже лезет руками в тачку, долго ищет там что-то, потом смотрит на норда:
— Ну надо же! Ничего не спер! Ладно, иди дальше.
Норд выезжает за пределы города, вываливает из тачки говно, потом закатывает тачку обратно, ставит у стены. Выходит обратно к куче говна и вдруг задумывается:
— Чего спер, чего спер... Блядь, я же тачку я спер!

• • •

— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек. Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, норды!
— Ну, одна — однозначно норд, а вторая ничего, симпатичненькая.

• • •

Сидят два каджита в деревне на лавочке возле курятника.
— Эй, смотри, это курица?
— Не, не курица.
— Как не курица?
— Я те говорю, не курица!
— А я говорю — курица!
— Ты че, дебил? Это не курится, это сьедается!

• • •

В темном братстве проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить зарезать собственную жену. Редгард отказался сразу. Бретон зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека!
Зашел босмер. Раздались крики, грохот. Через 5 минут выходит:
— Это вы охуенно придумали жен редгарда и бретона оставить. Ну я всех троих сожрал.

• • •

Брат бури спрашивает у другого брата бури:
— Ты бы что выбрал — один раз переспать с Ульфриком или два раза с Галмаром?
Сын Скайрима, мечтательно:
— Ульфрик это да... Но два раза, есть два раза!

• • •

Норд-брат бури:
— Рядовой, поднять и переставить Виндхельм!
Рядовой пробует.
— Не могу, товарищ норд.
— Взвод, поднять и переставить Вмндхельм!
Взвод пытается.
— Не можем, товарищ норд.
— Рота, поднять и переставить Виндхельм!
Облепили город со всех сторон.
— Не можем, товарищ норд.
— Блядь, да как же мне эту тачку ебаную теперь достать оттуда...

• • •

Сидят в лодке посреди реки три священнослужителя — имперский, нордский и каджитский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся имперец и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки, пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде. Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся норд и говорит:
— Я схожу за ней.
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся снова по воде. Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась скуума. Встал каджит и говорит:
— Я пойду, принесу.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно. Имперец и норд переглянулись:
— Надо было кинуть на него хождение по воде, наверное.

• • •

— Твоя жена много времени проводит на кухне?
— Да.
— Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
— Нет, на кухне стоит наш снорукав.

• • •

В темное братство приходит письмо:
— Вам нужна говорящая корова?
Слышащий возмущенно бросает письмо в мусор. Снова письмо:
— Простите, вам не нужна говорящая корова?
— Перестаньте хулиганить! — пишет слышащий и снова бросает письмо в мусор.
Опять письмо:
— Ну, вы, циркачи! Знаете, как тяжело письмо копытом писать?
— Мы знаем.

• • •

— Дорогой, давай уволим нашего возницу. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс. Опять же, я ему саблю поострее подарил.

• • •

Элегантно одетый альтмер заходит в карету, в которой уже сидят две женщины, и спрашивает:
— Дамы не возражают, если я займу место напротив них?
— Нет, что вы, нисколько.
Этот тип садится и начинает читать журнал с полуголыми альтмерами. Через некоторое время он вдруг достает свой член и дрочит его. Самоудовлетворившись, он вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам:
— Дамы не возражают, если я закурю?

• • •

Студент в университете таинств:
— Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
— Купите противоблошинный ошейник!

• • •

Сидит каджит на башне замка — забивает трубку, курит, дымит. И тут — случайно падает с крыши. С грохотом и треском, матерясь, падает на землю. Собрался народ вокруг него, стоят смотрят. К нему подходит другой нарик, наклоняется и спрашивает:
— Чувак, как сам? Чо случилось?
Тот поднимается, отряхивается, как ни в чем не бывало:
— Да хуй его знает, М'баша сам только подошел.

Древняя нордская песня

I
Садитесь, друзья. Я вам песню спою:
"Как норд побывал в пидомерском раю".
Там сотнями, сотнями альтмеры жили,
Друг друга в очко они дружно любили.
А всех несогласных пытали они -
Верзохи карали. Пылали огни,
И жар раскалялся альтмеров любви.

II
Погиб как-то норд, героем он был,
В той бойне он меров на мясо рубил.
И вот в Совнгард нордских дух полетел,
Но ошибся вдруг Шор, и норд пролетел.

Попал нордский дух в пидомеров сети,
Пытался он выйти, но сил нет уйти.
Взмолился норд к Шору - но не могут мольбы
Спасти сына недов от меров любви.

Улыбки исчезли с лиц нордских богов,
Увидели боги эльфийский улов.
Герои Совнгарда забросили песнь,
Их брат погибал и терял свою честь.

Пришли пидомеры проверить сети,
Заметили норда и все потекли,
Сегодня их будет герой ублажать,
Верзохи вспотели, готовы напасть.

Огни запылали - ждут пытки его
Ужасные пытки, ужасное зло,
И жар запылал пидомеров любви,
Последние нордские дни сочтены.

Но норд сохранил свою честь у себя,
Не дал пидомерам обидеть себя,
Он сети эльфийские Криком порвал,
А с ними и альтмеров всех разорвал.

Услышали Рёв боги меров гнилых,
Попрятались трусы от Криков благих,
Но норд их нашёл и всех перебил,
Ту'ум человека титанов убил.

И будут веками легенды слагать,
Как норд уничтожил эльфийскую рать.
И будем мы помнить вовеки веков,
Что норды сильней пидомерских богов!

В кабинете у талморского психолога Анкано проходит тесты. Перед ним лежит картина "Охотники на привале". Он должен ответить, какие ассоциации возникают при взгляде на нее.
— Я считаю, что передо мной гомонорды. Ненавижу гомонордов!
Талморец немного опешил, спрашивает:
— Объясните, пожалуйста, что вас натолкнуло на подобные выводы?
— Ну как? Мужики в поле, жрачка есть, выпить есть. а бабы ни одной нет. Гомонорды!
— Ну что же, я вас понял. Тогда взгляните вот на это: протягивает картину стаи клиффрейсеров, летящей в небе.
— Это тоже пидры! Летят клином, в жопу один другому смотрят. Ненавижу пидров!
— Понятно. А что вы обо мне скажете?
— И вы, Ондолемар, пид*р Ненавижу вас!
— Ну а я то почему???
— А зачем вам такие картинки?
— И правда, - подумал Ондолемар, снимая штаны и кастуя на Анкано Паралич

Встретились два альтмера:
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Чертов остров!

Умирает данмер. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джобашу...
— Но я полагала, что ты ненавидишь это н'ваха?!
Данмер на последнем дыхании:
— Еще как ненавижу....

Лорд-маг Телванни- дворецкому:
— Орвас, чей это скелет стоит на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет-уборщик, сэра, его некому убрать...
Через разбивающееся окно влетает Нереварин:
— Есть варианты!

Данмер приходит домой и видит жену голой. Оглядывает ее:
— Ранис, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, Бьорн Могучий... Вот бархатное...

Лорд-маг Телванни после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна - это мой Дом, вторая - это Зал Совета моего Дома, а третья - это Святилище Трибунала, в котором я никогда не появляюсь.

Экскурсия саммерсетских туристов по Имперскому городу. Альтмер решил показать своё превосходство:
— А вот если бы это здание строили на Алиноре оно было бы намного выше!
Экскурсовод:
— Конечно, пидомер, это же гомобордель.

Сидят два альтмера возле камина, попивая вино и играясь Магическим светом. Один другому говорит:
Помнишь неделю назад был дождь. Стучат в дверь. Поздний час. Прислуга спит. Решил открыть сам. На пороге стоит прекрасный нордский юноша, до нитки промокший от проливного дождя.
— Господин, могу ли я просить вас об одолжении?
— Конечно, храбрый воитель!
— Я ужасно устал и промок. Есть у вас камин?
— Прошу за мной!
— Я могу снять этот плащ?
— Конечно!
— Мастер, у меня вся одежда вымокла до нитки. Могу ли я снять кирасу и меховые сапоги?
— Ну разумеется!
— И белье тоже мокрое. Я сниму набедренную повязку?
— Ещё спрашиваете!
— Возле вашего прекрасного камина мне конечно теплее... но все же холодно!
— А, ну конечно! Мой плед не мог остаться незамеченным вами! Он ваш!
— Лорд! Спасибо за плед, но это все же не то... хотелось бы простого мужского тепла...
— А, ну конечно! Вино? Ром? У меня есть потрясающий строск-м'кайский ром! Потрясающий! Еще ни один лорд или воитель в этом доме не отметил его утонченный вкус. Молодой норд выпивает. Одежда часа через 2-3 высохла. Он оделся и вышел за порог.
И второй перебивает его:
— Так чем дело закончилось?
— Готов поспорить с вами что через месяц ОН МОЙ!

— Сэра, вы не должны так делать.
— Пошёл нахуй!
— Сэра, но закон...
— Ебал я твой закон!
— Сэра, но Неревар...
— Ебал я твоего Неревара!
— Ох, извините, лорд Вивек!

Один данмер приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
— Сэра! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
— Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэра.

Каджитка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей жене. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей жене очень понравится.
Мужчина (грустно):
— У меня нет жены…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет жены? Почему?!
Мужчина (еще грустнее):
— Ты что не видишь, что я альтмер?

Заходит бесконечное число магов Телванни в магазин.
Первый купил половину товаров, второй купил четверть товаров, третий купил одну восьмую часть товаров, четвертый купил одну шестнадцатую часть товаров, пятый купил одну тридцать вторую часть товаров, шестой купил одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой купил все остальное.
— Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
— Извините.
— Что за тупые сны мне снятся в последнее время! - ткнул себя щупальцем в глаз Херма-Мора

Решил один каджитский караванщик подшутить над возницей в Вайтран. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.

Вечер, на приёме в Талморском посольстве людно. Рассказывают разные истории. Очередь жреца Рунила.
— Ну так вот, господа, дело было во время Битва Красного Кольца. Значит,идет наш эскадрон магов в атаку, тут вдруг рядом со мной взрывается фаерболл, меня кидает на змелю, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя эбонитовая сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных имперских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В посольстве - молчание, наконец кто-то произносит:
— Жрец, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
— Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался.

Данмерка вбегает в закрывающиеся двери двемерского парового лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт курильню для скуумы и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Авруза???
— Папа???
— Авруза, ты куришь?

Выходит Микал из таверны, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Микал! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший бард, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Микал, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди!
Микал:
— Пойдемте, девушки, это Жиро Жиман.

Имперец возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
— Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
— Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.

Вварденфелл. Данмер провожает данмерку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и данмер, опёршись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
— Айрилет, сделай мне, минет, пожалуйста...
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Айрилет....
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Айрилет, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
— Пожалуйста, Айрилет, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня...и моих товарищей...и соседа-каджита...и ординаторов...и легионеров Форта Хищной Бабочки...
— Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра данмерки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДВЕМЕРСКОГО ЗВОНКА!

Проводят учёные социологический опыт, для этого запирают мужиков в одном ресторане, и каждому приносят стакан шейна с мухой:
1) альтмер вежливо попросил официанта заменить чай;
2) аргонианин упал в обморок и тут же от увиденного обосрался;
3) данмер выплеснул чай в ебало официанта;
4) редгард вынул муху и выпил чай;
5) норд вынул муху, выпилил чай и налил стакан водки;
6) босмер съел муху;
7) имперец продал муху босмеру;
этим официантом был Вивек.