Ну а пока очередной очень скотский во всех смыслах рассказик не дописан, пусть будет стишочек-пирожочек про осень на Ёкайской горе.

На Генсокийщине родимой
Пылает сентября костёр.
Как синкансен промчалось лето,
Забрав тепло из наших гор.
Забыв сезонные забавы,
Горы Ёкайской всякий сброд,
Нажравшись слив, в сортирах дрищет
И зиму с содроганьем ждёт.
По полю нагло мчится трактор,
Картохе свеженькой он рад.
Меня поправят сёстры Аки:
То – не картоха, то – батат.
У них серьёзная работа,
Не до веселья им сейчас,
Они-то знают, делу – время,
А пьянке у Морийцев – час.
Вот у Морийцев всё чудесно:
Стригут с колхозников бабло,
Благодаря фуникулёру,
Ведь он – кратчайший путь в село.
У них под боком бродят тенгу,
Отправившись в грибной поход,
Но их труды – Марисам на смех,
Ведь грузди не дают приход.
Зато желтеющие клёны
Зовут бухать в тени ветвей.
Напьются все: и нищежрица,
И леди голубых кровей.
Октябрь скоро, вновь заботы,
Придёт пора варить саке.
Забыты будут посиделки
С бутылкой Зуновки в руке.
Наварят столько, что ракету
Заправить смог бы Илон Маск
И расхуячить ей Воронеж,
А заодно – Новочеркасск.
Потом, чтоб выпивку проверить,
Не получилось ли говно,
Нальют Отшельнице стаканчик,
Её не жалко всё равно.
Она, попробовав, ответит,
Что снова вышла годнота,
И вновь на пьянку соберётся
На горных склонах алкота.
Но вот ноябрь в дверь стучится,
А с ним холодные ветра,
И на Ёкайке наступает
До слёз унылая пора.
На землю опадут все листья,
Увидев лёд поверх реки,
Сквозь ветра вой в продрогших ветках
Заплачет Хина от тоски.
Никто не сможет ей ответить
И не поймёт её никто,
Лишь вечно будут литься слёзы
Дождём на старое пальто.
И каппы, первый снег почуяв,
Натянут кепки до плечей,
И чёрный дым повалит в небо
Из труб мартеновских печей.
Уснёт земля под белым снегом
И будет долго видеть сны
Назло морозам и метелям
О наступлении весны.
Ничто не сможет потревожить
Сей сон среди зимы оков
Лишь солнца луч мелькнёт несмело
И сгинет в бездне облаков.

Пробный литературный конкурс для русскоязычного тохокоммунити!
Конкурс призван подстегнуть интерес фанатов к созданию достойного фанфикшена и оживлению нашего захудалого сообщества. Мы не куклоёбы, чтобы "умирать" в своём загоне! Простоим же до последней пинты Зуна!
Темы:
Для прозы:"Инцедент, устроенный Рейму Хакурей"
Для поэзии:"Осень на Ёкайской горе"
Длина текста:
Считаются символы без пробелов
Для прозы:
От ~14000 (+-1000) до ~60000 (+-1000) символов.
Для поэзии:
От ~2000 (+-100)
Срок проведения:
До 0:00 10 октября по МСК. По окончанию создадим голосование по каждой номинации и определим победителей, которые получат утешительный приз.
Правила:
Участвовать как в поэтической, так и не очень части с одной работой на каждую.
Готовые работы должны быть опубликованы в актуальном графоман-треде /to/ или на пастёбине с публикацией ссылки на него в так же в актуальном графоман-треде
Рекомендуется прилагать контактные данные к (первому) посту с произведением во избежание мошенничества при выдаче наград.
Запрещается:
Публиковать более одной работы на часть. Вас же по стилю спалят, хы
Переделывать пасты, работы соперников и "официальную" художественную литературу.
Унижать и оскорблять соперников в работах.
Публиковать работу с набитыми для лимита символами.
В случае выявления вы выбываете из конкурса.
Номинации и призы за первое место:
Лучший фанфик - 150 у.е.
Лучшее стихотворение -150 у.е.
Лучшее техническое исполнение (грамотность, сложность рифмы) - 100 у.е.
Так же возможна организация призового фонда на добровольные пожертвования.
В случае успешности конкурса возможно проведение дальнейших с привлечением больших призовых средств или существенных неденежных наград.

Нарушая запреты

Что может быть слаще, чем запретный плод? Жизненный опыт подсказывает, что ничего, даже если плод этот представляет собой ржавое ведро без дна и ручки, украденное с соседского приусадебного участка. Каждому из нас в той или иной степени свойственна практически непреодолимая страсть к нарушению всевозможных правил и норм, которая сопровождает нас с раннего детства до неглубокой, благодаря жизни в этой стране, старости. Каждому из нас наверняка знакома детская радость от распития с одноклассниками пива за зданием школы, манящий запах свободы от выкуренной в кустах первой сигареты или брутальная эстетика надписи «Здесь был Вася», сделанной собственноручно на обоссаной стене какой-нибудь заброшки. Сложно найти человека, который хоть раз в жизни не украл бы газету из чужого почтового ящика, не нассал бы в лифте или, хотя бы, не плюнул с балкона на капот новенького соседского БМВ. Без подобных шалостей, на которые обстоятельства будто провоцируют нас, представить жизнь обычного человека почти невозможно, и даже животные грешат тем же самым и тоже, судя по всему, получают от этого ни с чем не сравнимое удовольствие, ведь моральное удовлетворение от самого факта совершения противоправного действия куда сильнее, чем физическое наслаждение вкусом дешёвого пива, запахом хреновенького табака или ощущением опорожнённости мочевого пузыря в долгом пути на десятый этаж. Плох тот студент, что никогда не прогуливал лекции, плох тот водитель, кто ни разу сознательно не нарушал правила дорожного движения (осознавая при этом небезопасность подобного поступка), плохи те, кто будучи школотой не кокал в тубзике лампочки кирпидонами или, хотя бы, не пробовал спирт из спиртовок на уроках химии. С трудом можно представить себе и солдата, ни разу не побывавшего или не стремившегося побывать в самоволке, равно как и честного чиновника, а уж заводской кот, индифферентно относящийся к гостеприимно распахнутым дверям электрощитовой в цехе и вовсе вызывает сомнения в своей адекватности, как и трезвый поутру электромеханик. По большому счёту, в постоянном стремлении к запретным удовольствиям и насладжении ими зачастую нет ничего плохого, пока деяния эти не выходят за рамки Кодекса об Административных Правонарушениях, но даже в таких случаях предельно важно подходить к вопросу организации того или иного бесчинства здраво и рассудительно, дабы не нарваться на пиздюли, штраф, административный арест или строгий выговор с занесением в личное дело.
Искушённым в простых человеческих наслаждениях, жительницам Генсокё тоже никогда не были чужды мелкие и не очень пакости, от которых они получали не меньшее удовольствие, чем крановщик, стремительно мчащийся под потолком цеха на кран-балке, с презрением поглядывая на суетящихся где-то далеко внизу рабочих, рожденных ползать по полу в поисках дефицитных дюймовых гаек. В некотором роде, можно сказать, что регулярные правонарушения в удивительной восточной стране, лишенной вменяемых законодательной, исполнительной и судебной систем, стали для местных жителей и, особенно, жительниц своеобразной жизненной идеологией, этакой «национальной идеей» и, в каком-то смысле, даже гордостью. И если умудрённые опытом и отягощённые зайчатками разума, фигурантки старых инцидентов в основном хуёвничали редко и по делу, проводя большую часть времени, почивая на лаврах предыдущих заслуг, то некоторые особо одарённые и непробиваемо тупые гражданки страны вечнокавайных ёкаев не могли прожить и дня без того, чтобы не доставить проблем мирному населению или, что случалось гораздо чаще, самим себе.
- Это возмутительно – Санни Милк переводила взгдяд с одной своей подельницы на другую – сколько мы ещё будем это терпеть?
- У тебя есть какие-то идеи? – поинтересовалась Луна Чайлд , церемонно отпивая кофе и всем своим видом показывая невозмутимость, хотя в её душе сейчас тоже бушевала целая буря чувств
- Девочки, только давайте на этот раз без криминала – оперативно предложила Стар, заметив злодейскую ухмылку на лице феи солнечного света
- Не ссыте – категорично и уверенно заявила Санни – я всё продумала. Никакого беспредела, всё по красоте сделаем. Мы докажем этой сволочи, что тоже чего-то стоим!
«Этой сволочью» разгорячённая фея солнечного света под одобрительные возгласы подруг обозвала не кого-нибудь, а их ближайшую соседку, давнюю опиздюливательницу и просто замечательную девушку – Рейму Хакурей. Повод для столь категоричного оскорбления у Санни был более, чем весомым: прошлым вечером жрица обругала неугомонную троицу «малолетними прошмандовками», на что они изрядно обиделись и, едва успев от неё убежать, поклялись друг дружке отомстить мерзавке за поруганную честь. На тот факт, что и в этот раз инициаторами конфликта были они сами, феи традиционно решили не обращать внимания, тем более что жрица и сама умудрилась упороть косяк буквально на ровном месте. Началось всё с того, что скучающие феи заметили, как Рейму возвращается вечером к себе в храм в изрядном подпитии и на удивление хорошем настроении. Учитывая красоту момента, лихая троица тут же решила оказать хозяйке храма тёплый приём, подкравшись сзади и как следует ёбнув её по заднице найденной за зданием храма бесхозной доской с торчащими из неё гвоздями. Однако в тот момент, когда феи выходили на дистанцию атаки, их жертва, одурманенная жуткой смесью деревенского самогона и лесных грибов, собственноручно собранных и замаринованных Марисой Кирисаме, споткнулась и, не успев удержать равновесие, рухнула плашмя растянувшись прямо посреди дорожки, ведущей от тории к храму. Самым ужасным в этой ситуации стало то, что при падении юбка Рейму задралась чуть ли не до затылка, явив взору фей Хакурейскую задницу во всей красе, облачённую в трусики с медвежатами, которые жрице подарила Юкари и заставляла регулярно надевать их, заёбывая свою подшефную ежедневными проверками. Сложно сказать, было ли подобное поведение следствием извращённой натуры госпожи Якумо или таким образом она пыталась сохранить целомудрие Красно-белой мико, страшно смущавшейся носить столь несоответствующее её статусу нижнее бельё, но факт оставался фактом – к многочисленным страхам Рейму добавился ещё один – засветить свои адово моднейшие труселя перед публикой. Разумеется, Рейму знала, что её лучшие друзья, став случайными свидетелями подобной карательной милоты, скорее всего, отнесутся к такому безобразию с пониманием, особенно если речь идёт о Марисе или Ринноске - тех людях, кто отлично знаком с неординарным характером Юкари, но вот остальным показывать такую красоту она не желала в принципе, и уж конечно, меньше всего ей хотелось, чтобы про столь экстравагантные подарки Якумо-сан узнали дурочки-феи, но, к сожалению, именно это и произошло.

Этот небольшой текст я написал под впечатлением от рассказа Рейму. По большей части это просто набор фантазий, но порой получается так, что фантазия ничем не отличается от реальности.

Когда слова не нужны.

История эта произошла примерно в начале июля, как раз в то время, когда погода в средней полосе европейской части России наконец становится по-летнему теплой и приятной, и не нужно больше кутаться в весеннюю куртку и теплые ботинки. На термометре за окном днём виднеются приятные глазу +30, а на ночь можно оставлять в спальне окно открытым безо всякой боязни простудиться. Деревья на улице своей яркой зеленью здорово разбавляют унылую серую городскую застройку, трава покрывает сплошным зелёным ковром свободные от асфальта участки, а клумбы, в последние годы появившиеся повсеместно не только в городских парках, но и во дворах спальных районов, приятно дополняют общий зелёный фон яркой цветочной палитрой. Вот только разнообразие цветов в этих самых клумбах довольно небольшое - в основном в них сажают всякие календулы и петунии разных расцветок, хотя изредка попадаются гладиолусы и даже георгины (эти расцветают под осень). Но всё же озеленение в городе получаеся на удивление аккуратным и симпатичным, что невольно наталкивает на мысль, что коммунальными службами города, отвечающими за этот процесс, незримо руководит Казами-сан. В высоком голубом небе, слегка подёрнутом белыми перистыми облаками носятся, пронзительно свистя, стрижи, а набегающий ветерок становится тёплым и ласковым. Порой эти юркие птахи своей быстротой напоминают ворон-тэнгу, но с девушкой-ветром им, конечно же, никак не сравниться.
Словом, то, о чём я сейчас расскажу, случилось в то самое время, когда даже нахождение в городе среди бесчисленных рядов однообразных бетонных коробок почти не вызывает того давящего чувства унылости, каковое бывает, скажем, в зимнюю или осеннюю пору пронзительного холодного ветра и серого неба. Да, будь моя воля, тут было бы вечное лето..
Итак, в один из таких летних дней, пришедшийся на выходной, я решил вздремнуть после обеда. Делать было особо нечего, так что я решил потратить эти пару часов на сон, справедливо полагая, что послеобеденный отдых придаст мне сил начать один рассказ, который я давно уже задумал, но всё никак не мог приступить к нему. Конечно, я знал, что могу разоспаться аж до 5 часов, этого опасного для сна времени, но всё-таки сказывалась накопившаяся за рабочую неделю усталость, так что дойдя до кровати и повалившись на неё, я практически сразу погрузился в сон. Это был один из тех снов, что накатывают быстро и резко окутывают тебя, принося почти моментальное расслабление. И, как правило, сновидения в таких снах бывают самыми яркими и впечатляющими. Не стал исключением и этот.
...Я находился в небольшой комнате, обставленной в японском стиле. Раздвижные двери были закрыты, а освещение обеспечивал какой-то яркий фонарь на высокой ножке, по типу торшера. Приятный серебристый свет заполнял всю комнату, совсем не раздражая глаз, как некоторые современные светодиодные лампы, но в то же время создавая ощущение домашнего уюта. На одной из стен висел большой бумажный листок с начертанными на нём символами хираганы, а в углу в большой напольной вазе стояло несколько бамбуковых стеблей. Пол был устлан циновками также из бамбука. Я стоял и вертел головой, осматривая обстановку и вдруг услышал недовольный девичий голос.
-Ну хватит уже глазеть, чего встал?
Я обернулся. У противоположной, совершенно пустой стены, на полу сидела принцесса Кагуя, и, скрестив руки на груди, недовольно, и в то же время как-то устало, смотрела на меня. А рядом с ней.. Рядом с ней на полу же стоял старый советский "Горизонт", по-видимому ещё чёрно-белый, с антенной-усами.
"Что за ернуда! Вроде давно не играл в восьмёрку.. И этот телевизор, какая же нелепость!" - подумал я. По всей видимости, я находился в Эйентее, но чем обязан чести находиться пред сиятельнейшим ликом лунной принцессы, конечно же было неясно. Здесь нужно отметить, что сны о Тохо мне снятся регулярно, хоть и не так часто, как хотелось бы. Но все они более менее зависят от того, в какую часть я играл или что читал или смотрел накануне. Но этот сон был совсем не похож на другие. Он был каким-то... реальным. Каким-то не таким, как остальные. Обычно я прекрасно понимаю во сне, что сон-это сон, но здесь такого ощущения не было. И ещё, я довольно прохладно отношусь к Луне и её жителям, в том числе бывшим, так что мне было совершенно непонятно, почему меня занесло именно сюда.
-Так чего уставился-то? Садись.
Кагуя нетерпеливо махнула рукой, приглашая (хотя скорее повелевая) мне сесть. Я опустился на бамбуковую циновку.
-Вот. - Принцесса похлопала ладонью по крышке телевизора. - Работка тебе. Починить надо, не показывает. А ведь только неделю назад его Эйрин принесла. Как же всё во Внешнем Мире недолговечно!
Я понял, что непонимающе глазеть здесь больше не стоит, и решил спросить:
-Кагуя..
-Кагуя-химе! - раздражённо оборвала меня принцесса. - Не забывай, где находишься, человек!
-Хорошо.. Кагуя-химе, почему же у вас в Эйентее такая рухлядь, их же ещё в прошлом веке выпускали? Да и что по нему смотреть..
Про то, что в наше время теряться и попадать в Генсокё должны уже не старые чёрно-белые телевизоры, а новенькие плазмы, я пока решил промолчать.
-Ну, я попросила Эйрин принести мне какое-нибудь развлечение. Скучно же тут, а одними драками с этой Моко сыта не будешь. - Кагуя вздохнула. - Да и вообще, что было в Кориндо, то и купили. Юкари не очень-то балует нас благами цивилизации Внешнего Мира. Хотя все они ничто по сравнению с технологиями Луны! Но увы, это мне сейчас недоступно.

Школьники, студенты и даже вкалывающие на заводе с графиком 5/2 постоянно сталкиваются с недосыпанием. И оно редко, но доходит до такого момента, что выгоднее пару дней продержаться на ногах, а после уже и поспать. Так к чему это все? Ну представляете себе ситуацию, есть один курсовик. И препод считает, что непосредственно ЭТА работа важнее всех. И преподов таких четверо. Пиздец лютый.
Третий день близился к своему концу. Мозги соображали вяло, а кофе, кружка за кружкой, продолжал поддерживать мыслительную деятельность на уровне ниже среднего. Текст на мониторе размывался в непонятную черную кляксу, если на него смотреть дольше пяти секунд. Руки с трудом попадали по клавишам, то и дело совершая опечатки. Каждое действие давалось с большим трудом. Очередная попытка взбодриться при помощи холодной воды уже не помогает. Я выхожу на балкон под свежесть зимних ветров и морозов. Но там меня ждал сюрприз поинтереснее ржавого велосипеда или замерзших голубей — живая незнакомка в черно-белом полушубке. Старая деревянная дверь предательски скрипнула, и незнакомца обернулась. Увидев меня, она тяжко выдохнула и сделала запись в небольшой книжке.
— Какого хуя?
Увидеть кого-либо в полночь на балконе тринадцатого этажа. Сначала, казалось, это просто галлюцинация. Но в какой-то момент она заговорила, и большая часть сомнений о нереальности происходящего развеялась.
— Уже не помнишь меня? — собеседница нахмурилась, проходя мимо меня в квартиру. — Вроде это было почти десять лет назад. Ты в третьем классе был, рассказывал мне о своих успехах и новых знакомых. Ведь твоя мама постоянно была в запое, а отец игнорировал. И твоей единственной отдушиной были разговоры во сне с тетей Овечкой.
— Минуточку... — детские воспоминания сумбурно всплывали в голове. Так много негатива, который был успешно забыт, снова всплывал на поверхность. Только одно но. Среди всех детских переживаний, родительских скандалов и нищеты... Оставался маленький и уютный уголок, куда никто не мог пробраться и все испортить. — Кто-то до сих пор не поменялся. Все еще предпочитаете черно-белую расцветку, тетя Дореми?
— А ты довольно быстро вспоминаешь, знать мы не виделись несколько лет, как только ты перестал видеть сны. А сейчас ты вообще на три дня пропал, я уж испугалась, что ты умер. Ведь мертвые не видят снов.
— Не, вам показалось, я просто делаю курсовые уже... — громкий зевок на всю комнату привел Дореми в секундное замешательство.
— Послушай, — она подошла ближе, — иди отдохни. Тебе вон на ногах стоять сложно, а ты еще научной деятельностью занимаешься. Как там у вас говорят, утро вечера мудренее?
Сил сопротивляться уже не осталось. Я чуть не упал на Дореми и, покачиваясь, дошел до компьютера. На балконе я пробыл не больше нескольких минут, но глаза уже привылки к темноте ночного города. Поэтому открытый на компьютере ворд с белым фоном приносил лишь боль глазам, и я поспешил отправить его в сон.
Завтра будет день, — уже лежа в кровати на грани сна, я слышал её голос. Тот самый, что помогал держаться на протяжении всего тяжелого детства. — Всё получится, я верю в тебя. Спокойной ночи, малыш...
Бамп

– Ёбаный рот этого треда, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Этот сидит там, чешет простыню, блядь. Этот стоит, грит: "Я те щас тут тоже напишу текст про попаданцев"..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас аноны есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будут делать аноы. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– В ТО?
– В ХУЁ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Он написан просто по-другому..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ ПО-ДРУГОМУ НАПИСАНЫ? Ты напечатал текст на моих глазах, БЛЯДЬ! Как он может быть там по-другому написан?!
– По-другому! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в экселе их форматируете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– Графоманы из треда..
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как отформатирован.. Как опубликованный в треде текст может быть по-другому нн.. написан?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Докажу! докажу!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ПРО ЧТО ПИШЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы ффффор.. вы, БЛЯДИ, пишите тексты в ворде! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Буфер обмена в таком его виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в треде быть текст .. написан по-другому?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и написан..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как он написан..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в треде могут быть буквы по-другому расположены?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я напишу вот так вот, да?..
– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– Как вы хотите?..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в треде в опубликованном посте может быть текст по-другому написан?! Вы чё?!
– Посмотрите..
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!
– Пишем из маняфантазий..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в треде, сука, текст написан по-другому.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в треде в опубликованных постах текст написан по-другому?!
– Да, смотрите. Попаданец на месте..

Страшная месть или Инцидент, который устроила жрица

Из всех локаций Генсокё, не умаляя достоинства остальных, самым гостеприимным местом следовало бы назвать храм Мория. Стараниями его хозяек он по праву стал одним из самых популярных мест в Генсокё, ведь здесь всегда были искренне рады всем гостям – от мирной деревенской паствы, несущей в своих карманах пожертвования до заклятых коллег из других храмов и беспокойных правонарушительниц, способных принести в храм только проблемы, а вынести из него – всё более-менее ценное. В то время, как руководство храма Хакурей устраивало в своих стенах какие-либо мероприятия с единственной целью пожрать и выпить на халяву, когда чудовищные ночные загулы в Комакане были обусловлены лишь многовековой скукой его хозяйки, когда в храме Мёрена из вас просто могли вытянуть все деньги, введя в транс плавно покачивающимися сиськами его хозяйки, а в Кориндо и вовсе могли послать на хуй, даже если вы просто проходили мимо, Канако Ясака и Сувако Мория продолжали исповедовать мысль о том, что все гости их храма обязаны быть окружены заботой и вниманием, даже если, как сегодня вечером, этими гостями являлись Рейму Хакурей и Мариса Кирисаме. Самым поразительным в этой ситуации было то, что две знатные разрешительницы инцидентов прибыли в храм Мория не по собственной инициативе, а по вполне официальному приглашению его хозяек, слегка обеспокоенных долгим отсутствием Рейму и Марисы на живописных склонах Ёкайской горы, а особенно – поведением их любимой жрицы, прекрасной Санае, всё чаще тоскливо глядящей куда-то вдаль, в сторону храма Хакурей глазами, полными слёз. С энтузиазмом приняв предложение культурно жрануть вечерком, Рейму и Мариса явились на пьянку строго вовремя, при полном параде и уговором между собой вести себя прилично, дабы, оправдав высокий кредит доверия своих богатеньких подружек, как можно чаще получать подобные приглашения в дальнейшем. Такая предусмотрительность имела под собой весьма солидные основания – ни для кого в Генсокё не было секретом то, что редкая пьянка с участием Рейму и Марисы заканчивалась без происшествий. Не то, чтобы они стыдились этого факта или наоборот, гордились своим умением превращать любое торжество в безобразный пиздец, но всё же понимали, по крайней мере, на трезвую голову, что в некоторых случаях следует держать себя в руках, даже если на это нет сил.
Поблагодарив богинь Морийского храма за приглашение и рассевшись за просторным, безупречно сервированным столом, ломящимся от всевозможных закусок и выпивки, Рейму и Мариса, не теряя времени, приступили к отжиранию халявы под умилёнными взглядами Канако, Сувако и от чего-то слегка воодушевлённой Санае. Первые полчаса прожорливые, словно Гелендваген, гостьи, будто забыв, где находятся, не обращали на хозяев совершенно никакого внимания, но, слегка насытившись, то ли от безделья, то ли из внезапно проснувшегося приличия наконец сбавили обороты, решив завести светскую беседу под размеренное употребление алкоголя. Поначалу всё шло неплохо, но, в тот момент, когда банкет начал постепенно перерастать в пьянку всё ожидаемо пошло наперекосяк.
- Слушай, Санае – спросила слегка захмелевшая Рейму свою коллегу, старательно подливавшую всем саке – а чё ты не пьёшь?
- Рейму, ты опять за старое? – поинтересовалась в ответ Морийская мико – мы уже неоднократно говорили с тобой о том, что от встреч с друзьями можно получать удовольствие и без алкоголя. Кроме того – продолжила Санае своё назидалово под издевательские усмешки её начальниц, закодировавших её во Внешнем мире – ты прекрасно знаешь о моей давней неприязни к алкоголю, ну и, в конце концов, это просто вредно.
- Да ладно, чё ты, не ломайся, давай по пять капель! – безжалостно отвергла её аргументацию Рейму, грубо обняв Санае, как свою собственность, дыша в ухо перегаром
- Рейму, перестань – не слишком настойчиво попросила жрица храма Мория, густо покраснев от смущения, вызванного разбушевавшимися внутри противоречивыми чувствами. Грубость и наглость Рейму никогда не оставляли Санае равнодушной, но, на её беду, она испытывала к этому не неприязнь, а наоборот, нечто вроде влечения и, как и положено духовно богатой деве, ощущение так называемых «бабочек» в той части организма, где у нормальных людей идёт процесс преобразования еды в говно. Наедине с собой Кочия-сан ещё как-то могла справляться с подобной абсурдной «тягой к прекрасному», но во время близкого общения с дерзкой и нахальной Хакурейской мико сохранять самообладание ей удавалось с превеликим трудом, и в такие моменты, когда Рейму, словно забыв, что и она сама, и Санае являются девушками, бесцеремонно лапала её, как ей вздумается, Морийская жрица едва не начинала задыхаться от смеси необъяснимого удовольствия от процесса и ненависти к себе за столь запретную страсть
- Что перестань? – переспросила Красно-белая, заметив смущение на лице Санае и прижавшись к ней посильнее – Заставлять тебя пить? Да пожалуйста, не хочешь не пей. Или тебе неприятно, когда я тебя трогаю? Да ты не бойся, я потискаю и перестану – продолжила Рейму издеваться над коллегой – ух, какая ты у меня мяконькая! Хорошо же тебя мамки откормили!
- Ладно, Рейму, хватит нашу тихоню в краску вгонять – умилённо вклинилась Канако, заметив как у её подопечной на лице сквозь румянец проступает глупая улыбка, а взбунтовавшиеся в животе бабочки готовы вот-вот вырваться наружу изо всех технологических отверстий

В одной загадочной стране жил да был один ёкай. Этот екай был вторым парнем в Генсоке, но несмотря на свою уникальность, он был омегой с телосложением ёкая насекомого. Он подвергался травле среди других ёкаев, но больше всего ему доставалось от двух девиц: Рейму Хакурей и Марисы Кирисаме. Если вторая как правило предпочитает психологическую травлю, то Рейму может применить и кулаки. И вот однажды завитав в облаках, он обнаружил что-то необычное из внешнего мира. Это был черный плоский ящичек с какой-то надписью на английском. "Ноутбук!" –понял он. Ему приходилось читать про подобные изделия из различных книжек, которые он находил. Конечно не всегда удавалось их дочитать, поскольку Рейму хочет кушать, а книги стоят не дешего. Он любил читать, поскольку в Генсоке, если не считать дерганье риса и синьки, это единственное развлечение. И вот он открывает слегка потертый ноутбук, нажимает на большую кнопку и тот оживает. Не веря своей удачи, Омегин замечает черную сумку, в которой оказывается солнечная панелька с проводом для зарядки и мышка. С волнением оглядевшись по сторонам, он положил ноутбук в сумку и помчался домой, боясь гоп стопа. Добежав до дома, екай достал ноутбук, проверил процент заряда (99%), интернет соединение и открыл браузер (вот и книги по информатики пригодились) и перед ним открылся странный оранжевый сайт. Потыкав по поиску он нашел странную доску /to и нисколько не думая зашел туда.
–Тохо? Генсоке? Откуда они знают? Игры? Кто же игры по Генсоке сделал? Неужто эта карга куш решила сорвать? Главная героиня Рейму и Мариса. Точно, карга это сделала.
После недолгой фрустракции, ёкай написал в ответ на пикчу Юкари " ПОБИЛ БЫ ЕЕ".
И тут его осенило: а что если эти аноны и держат своей верой Генсоке? И е, ли они будут верить что я смогу побить всех тоходевочек, то так оно и будет.
И начал наш герой писать под каждый постом:
–побилбыеепобилбыеепобилбыее.
–Нитори? Она сорвала с меня штаны. Побил бы ее.
–Санае? Она прижимала меня к стене. Побил бы ее.
–Мейлин? Лапала меня. Побил бы ее.
И так продолжалось долго, но сильнее он не стал. Конец.

>>86499
Русские незнают утомления
Или усталости
Как духи
Птомучто все бывались в армии
Так просто бань дебила
Зови его "russiantard, shitty drunkard"
И бань
Ещё Рэйму Хакурэй любят Русский государства деятель
Птомучто она уничтожать и есть (заводить дружбу) ее соседей
Ради славы её империалистических (контроль ситуации) амбиций
Ещё она подавлять все признаки свободной воли е инициативы населения Генсокё
Рэйму Хакурэй — это Путин
И имеют царскую кровь Романовых в корнях её матери
Ещё она шлюхить для Юкари
Как наше правительство в смутные времена для Китая или каво-то ещё
Но продолжай говорить, что главная сила она в глобусе Генсокё
Ещё красное платье то признак её коммунистических мыселей
Бесчеловечных мыселей, птомучто коммунизм для Юберменше
Ещё она нищая.
Как настоящий коммунист
И действует с проблемами только на языке военной силы
Я думаю, если мы неостановим Зуна, чтобы оставить место Рэйму на главных ролях в играх,
В Touhou Project 20 мы увидим коней того Генсокё, которрй мы знают
Она ввергнет Генсокё во хаос анархии, монополизма, религиозной ереси и правительственного террора
Она быть хуже Сэйдзи
Я гордиться вы все поддерживаете движение этот хэщтегов на всем интернете
#импичнентРэйму
#Хакурэй—семьялжецовиворов
#РэймувосставшаяизмёртвыхдочьЛенина
Распространите это на японский интернет
Пусть Зун знает, как она разрушила франшиезу
#импичментРэйму — не дайте руинам добраться до нашего псевдо Рая.
Бросьте священницу хакурэй в ёбаную яму

Feels like I've just become dumber.

(Юкофаг выходит к калитке солнечного сада, его встречает Юка, их взгляды пересекаются)
Добро пожаловать, сынок,
В наш райский уголок.
---
Да где ж опять забыла, дура,
Свой любимый зонт?
---
Я эту песню исполняю
Только для тебя.
---
Я ем любя...
---
...Но не тебя.
---
(Партия Юкофага)
Позволишь ли ты,
Мне счастливым стать?
Как мне любовь
Всей жизни ублажать?
Сила моя теперь
В твоих руках
Лишь укажи мне путь.
Как мне теперь
Работать и творить?
Как мне фантазии
Пожёстче воплотить?
Сердце моё теперь
В твоих руках.
Не потеряй его,
И не продай...
-----
Посвящается нашему полковому солнечному ребёнку - Юкодебилу.

Вампирские страсти.

Хозяин антикварного магазина Кориндо, Ринноске Моричика важно расхаживал по торговому залу с нехарактерным для него жизнерадостным видом, держа перед собой свежую газету и поблескивая очками в лучах утреннего солнца.
- Теперь клиент попрёт! – оптимистично заявил он, обращаясь ко мне – Антон-кун, твоя идея привезти на продажу такой потрясающий товар из Внешнего мира просто обречена на успех!
- Не спешите с выводами, Моричика-сан – попытался я немного умерить пыл хозяина магазина – товар, безусловно, полезный, но, как я уже говорил, в некотором роде специфичный, учитывая консерватизм местных жителей
- Я посмотрю, что станет с их консерватизмом, когда ебанёт минус тридцать – рассмеялся Корин, протягивая мне газету – да ты только посмотри на эту рекламу! Это же просто шедевр. На месте потенциальных покупателей я бы уже бежал сюда кабанчиком.
Взяв из рук продавца свежий выпуск Бумбуммару, я спешно пролистал первые несколько страниц, прежде чем увидеть причину его восторга. «Почувствуй русское тепло!» - гласила реклама – «Уникальная обувь для суровой зимы наконец доступна и в Генсокё. THE VALENKI. Всего 19999 йен! Эксклюзивно в Кориндо.»
- Охренеть – усмехнулся я – сколько пафоса-то! Жуть берёт
- Но ведь это ты придумал такой текст – напомнил Корин – и мне кажется, что он неплох
- Просто в Генсокийских реалиях это смотрится не слишком уместно – смутился я – с другой стороны, хорошо, что в рекламе в конце концов остался только текст, и идея Марисы сделать рекламное фото не нашла поддержки у приглашённой фотомодели
- Ну не знаю – пожал плечами Ринноске – мне наоборот немного обидно. Реклама в стиле глянцевых журналов из Внешнего мира однозначно привлекла бы к нам повышенное внимание, особенно если бы в кадре оказалась местная знаменитость в компании человека с экзотической для наших мест внешностью вроде тебя. Жаль, что наша звезда оказалась на редкость несговорчивой и послала всех на хуй
- Слушайте, вы, коммерсанты ёбаные – бесцеремонно вклинилась в нашу беседу Рейму, с утра пораньше пьющая здесь чай в компании Марисы – разве вы не знаете, что обсуждать человека в его присутствии некорректно и подобные действия в приличных местах караются страшными пиздюлями?
Недовольство Хакурейской жрицы было настолько убедительным, что Корину ничего не оставалось, кроме как извиниться в ответ на её ворчание. Но дело было не только в нашей бестактности. Причины скверного настроения Рейму и без того нечасто пребывавшей в добром расположении духа, таились несколько глубже. Дело было в том, что хранительница Барьера не слишком радостно отнеслась к появлению в Генсокё ещё одного компетентного попаданца. Как я понял из намёков Корина и Юкари, всё то время, прошедшее с момента нашей с ней первой встречи и до того дня, когда я, наконец, смог перебраться в Генсокё на ПМЖ, Хакурейская священница днями напролёт молила всех известных ей японских богов о том, чтобы я не смог больше оказаться в дивной стране своей мечты. Однако все её старания оказались напрасными, ибо, как я понял, никто из синтоистского пантеона не захотел устраивать чрезвычайную ситуацию в гайдзинской войсковой части, в результате которой я бы лишился физической возможности пролезть сквозь портал, любезно предоставленный мне госпожой Якумо. Первой же моей бизнес-идеей, в связи с приближением зимы, оказалось решение впаривать местным колхозникам те самые валенки, тем более, когда выяснилось, что аборигены, несмотря на довольно суровую зиму, гоняют по деревне в холодных и некомфортных гэтах круглый год. Сжалившись над непугаными генсокийскими жителями и вспомнив наши армейские мучения в летних берцах при минус сорока (а также почуяв неиллюзорную наживу) я при первой же возможности в красках описал свой хитрый план Корину, который, загоревшись перспективой невиданной прибыли буквально заставил Юкари подтянуть нам из какой-то деревни под Новосибирском несколько десятков пар диковинной в местных краях обуви «на пробу». Получив партию вожделенного товара, мы сразу же озаботились идеей его продвижения в массы, но вот тут-то и произошла та самая загвоздка с содержанием рекламных материалов, которые предполагалось опубликовать в местных печатных изданиях. Возможно, нами бы изначально был выбран некий ничем не выделяющийся вариант рекламы, но в самый разгар наших с Корином ленивых обсуждений, в дискуссию неожиданно вклинилась Мариса и, обозвав нас скучными мудаками, тут же предложила свой вариант идеальной, по её мнению, рекламы валенок. Ознакомившись с дарами сумрачного разума ведьмы, мы с Ринноске пришли в совершеннейший восторг: реклама должна была изображать меня и Рейму, лежащими в валенках на медвежьей шкуре. Рейму – в красных, с серпом и молотом, я – в чёрных, с тремя полосками и логотипом «Adidas». Вся остальная одежда на нас должна была отсутствовать, а разные интересные места мы должны были, для пущей русскости антуража, прикрывать сопутствующими товарами: я – балалайкой, Рейму – матрёшками и бутылкой водки «Бедный еврей». Однако, к нашему великому разочарованию, Рейму не оценила творческий потенциал своей подруги и наотрез отказалась участвовать в столь провокационной фотосессии, попутно обматерив нас всех последними словами и назвав меня «грязным гайдзином». В конечном итоге из всех наших грандиозных замыслов до финального варианта добрался лишь мой зажигательный текст, призывающий почувствовать русское тепло. Так или иначе, это не пошатнуло оптимизм хозяина Кориндо и он продолжал с благоговением разглядывать мешки с валенками, которыми было завалено почти всё свободное пространство за прилавком.
Когда колокольчик над входной дверью наконец зазвенел, сообщая о приходе посетителя, Ринноске чуть не подпрыгнул до потолка от радости. Отложив газету в сторону, я, продолжая стоять за прилавком, поднял глаза на покупателя в ожидании столкнуться взглядом с кем-нибудь из деревенских, но к моему удивлению выяснилось, что в числе наших первых сегодняшних визитёров сразу будут ВИП-клиенты.
- Иращяй масэ, Идзаёй-сан! – подобострастно раскланялся Ринноске перед безупречно-элегантной служанкой особняка Скарлет, почтившей своим визитом наше пристанище тёмных личностей – как всегда рад приветствовать Вас в нашем магазине! Вы, конечно же, хотите приобрести у нас THE VALENKI для себя и своей госпожи?
- Нет – неожиданно разочаровала его Сакуя, мило улыбнувшись – дом Скарлет не нуждается в покупке масс-маркетных товаров для простолюдинов. Я сегодня по другому вопросу. Дело в том, что моей госпоже требуется определённая техническая помощь вашего подчинённого – пояснила она цель своего визита, произнеся слово «подчиненный» с нарочито унизительной интонацией – так, что ему следует сегодня в 20:00 явиться в Особняк. Оплату по результатам работы гарантируем
- Антон-кун, возьмёшься? – поинтересовался Корин, с надеждой глядя на меня
- Для начала хотелось бы узнать поподробнее – ответил я – какого характера будет моя работа, Идзаёй-сан?
- Все подробности вашему подчиненному госпожа сообщит лично – нагло игнорируя мой вопрос уведомила Сакуя моего шефа – поэтому передайте ему, чтобы не опаздывал. Ему наверняка неизвестно о том, что в благородных домах пунктуальность ценят не меньше, чем умение вести светскую беседу и профессионализм, который ему ещё предстоит доказать.
С этими словами, главная горничная Комакана, ещё раз мило улыбнувшись Корину и бросив в мою сторону презрительный взгляд, с достоинством удалилась, оставив меня тихо охуевать от унижения. Самым отвратительным в этой ситуации было то, что вконец оборзевшая Идзаёй втоптала меня в говно при моей любимой Рейму и Марисе, вертевшей весь Комакан на черенке метлы. Стараясь спрятаться от позора и немного совладать с чувствами, я уселся на один из мешков с валенками, и, достав из пачки сигарету, молча закурил, благо Ринноске, не являясь борцом с вредными привычками и сам не отказывал себе в удовольствии попыхтеть в свободное время кальяном или подышать сигаретным дымом в лицо неприятному покупателю.