>>1024231
В армии это - это человек, махнувший на себя рукой, скатывающийся на нижнюю ступень социальной лестницы, синоним слова "чмо". Чтобы превратиться в чмо, надо перестать мыться, бриться, стираться, зашиваться и делать это лишь тогда, когда изловлен и поимет за неопрятный внешний вид командиром. Т.е. перестать бриться и мыться - это четкий знак того, что человек находится на пути вниз, в чуханы, в чмошники.
Когда я начал смотреть новый сезон "Бродячих мертвяков", первая мысль, возникшая при наблюдении за Риком-депьюти: "Что за чмошник?" Он всегда небрит, при этом борода всклокочена как у бомжа, волосы сальные словно на них свинья нассала, все время потный и демонстративно грязный - грязная одежда, грязные руки, грязное лицо. Ну да, там же Апокалепсес и можно уже не мыться (мечта сценариста или все же находка?).
И одежда, рваная, грязная одежда. Не, я опять понимаю, что всем некогда, но точно нельзя найти другую? Наверняка зомби одежные магазины не грабили, я уверен. Или, хотя бы, зашить эту, что на тебе? Все, все без исключения положительные персонажи ходят в невероятной рванине, и чем характер отрицательней, тем чище он одет. Смотрим на Брайана-Гувернера - как тока бродяжничать перестал, так сразу помылся, побрился, переоделся в чистое, руки моет - чистый злодей. Не то что положительный Рик - со свиньями повозился, весь в гавне, и в этом же к людям, руководство осуществлять. При этом я опять же не знаю, режиссерская ли это находка, или актерская, но у исполнителя роли Рика прорезалась совершенно потрясающая мимика - он научился делать нижнюю губу слюнявой сковородой как младенец и корчить на камеру совершенно удивительные рожи - как сильно больной психически с плаксивой манией. Т.е. сразу видно, кто тут лидер, ага. Вишь мужика, которого все время корчит? Это наш вождь. Ты ево слушайся.
Хершел, который в этой части уже за святого и великомученика, одет так, что дыра на дыре, чиста святой подвижник, схиму принял. Типа умный реднек выглядит так, что приблизиться к нему опасался бы, а как вдруг завоняет, и при этом для вящей привлекательности патлы свисают ему на глаза, из-за чего он, по идее, ни хера не должен видеть. Но как-то видит.
Когда в финальной серии нападающие собираются на последний сходняк, уже специально смотрел: они такие же чмошники? Нет, все в чистом и даже глаженом. Сразу мысль: ага, вот как злодея-то вычислишь - он, сцука, моется! Оскверняет телом воду, ага.

Теперь о сужэте. Ну, главная интрига как-то даже не очень плоха в этом сезоне. Убери 70% идиотских диалогов, заруби шашкой Хершела не в последней серии, а в начале первой, чтобы хуйню не нес - и будет почти нормально. Это если в детали не вдаваться, так сказать, оценить весь режиссерский замысел одним куском. Тут лысая тетка обросла прической и морально переродилась, там губернатор хотел было переродиться, да передумал - сойдет, все равно ничего другого от этой команды не ждешь, были сезоны и тупее. Но детали, детали...дьявол в деталях обычно, а тут даже не дьявол, а кто-то сильно пьяный и тупой. Главное - не вдумываться в происходящее, совсем, тогда проще.
Губернатор прибивается к новым людям, они ходят на supply run, т.е. искать припасы. Куда и как они ходят? Они ходят в лес. Правильно, припасы надо искать в лесу. В лесу, например, можно встретить других выживших и даже пообсуждать возможность нападения на них. В лесу, например, можно найти чью-то избу, а в ней шесть банок пива и обувную коробку с консервами. Действительно, куда еще ходят за едой? Может куда-то к промзонам и складам? Хуйня. В лес надо, в лес, ходи по лесу и рано или поздно ты в нем что-то найдешь. Хотя леса в сериале и вправду заселены шопесдец, на удивление.
Головы у людей и зомби все мягче и мягче. Они протыкаюцца тупыми палками, даже ребенок может проткнуть эту репу ножыком, а когда экс-лысая убивала больных, то держала нож двумя пальчиками, как в песочек втыкала. Даже думаешь: а что будет, если человек с такой мягкой головой, например, упадет? Или о притолоку стукнется? надо бы им там каски раздать, штоле.
Война. Война в последней серии - апофеоз. Хочется кричать диким голсом: консультанта!!!! Консультанта!!!!! Покажите мне вашего консультанта и я пну его по яйцам самым тяжелым ботинком из всех, что у меня есть. А если консультанта нет, то я пну вас всех по очереди.
Где хранится оружие у правильных, положительных людей? Правильно, в мусорном контейнере на улице.Зато если война, то оно почти под что рукой, надо просто покатать контейнер по тротурау взад-вперед зачем-то, потом достать из него автоматы без всякого дополнительного боекомплекта - и ты готов хоть по зомбе стрелять, хоть по танкам. С неба в бой!
Позиции надо занимать за сетчатым забором, ага. Патамушта сувать автомат в эти квадратные дырочки в нем так классно и удобно. И потом, когда убегаешь, виляя жопой и придерживая болтающийся почему-то на колене пистолет в очень красивой кобуре, ты выглядишь так сэксуально...
Кобура у Рика. Это самый загадочный из всех загадочных пиздецов. Он носит свой кольт на левом бедре рукояткой вперед. Нет, не наискосок, для cross draw, а именно вертикально. Но ручка вперед. Ну, попробуйте так сделать и выхватить оружие. Я не сказал "быстро выхватить", а просто "выхватить". Ага, и я об том же. В чем суть этого удивительного метода ношения? Чье это изобретение?
Кстати, а вы знаете, что если танку в пушку сувать гранаты, то танк подвзорвется? Не знали? Ну так знайте. Граната круглая, да? Ну хер с ним, с запалом, чо все такие капризные, все равно же круглая? И вот она по каналу ствола катицца вниз (круглая же), патамушта пушка все время чутка вверх торчит, и там выпадает прямо в салон... или как там все это внутре танка называецца... и там прямо подвзрываецца! Йобс!!! Пушка - это ведь такая труба, одна дырка там, а другая там. И все. Ага.
Да, а если ты танкист и танк ведешь, то высовываться ты будешь из командирского люка в башне. Почему-то.
Да, а пули из автомата тело не пробивают. Если взять зомбака, поднять его перед собой, то можно, прикрываясь им, подойти к нескольким врагам, палящим в тебя из автоматов, зловеще улыбаясь, и прямо кинуть в них сблизи гранату. И их там всех убъет и победит.
В общем, батальные сцены вызывали самое искреннее восхищение. Не, так оно всегда, когда ты видишь идиотизм такой степени. что становится уже даже интересно. Хочется следить за извивами фантазии авторов бесконечно, а потом аккуратно их взять, авторов, положить на красный бархат под стекло, и табличку: "Идиёты эталонные".