Поясняю по поводу МГУ (да и вообще любого образования в рашке)
Бегите, бегите просто нахуй.
1. Для того, чтобы попасть на бюджет надо: иметь связи, пройти по целевому набору (это опять же через связи), дать взятку, выиграть олимпиаду, пройти службу в армии и получить там какое-то рекомендательное письмо, быть инвалидом. По баллам ЕГЭ вы никогда не поступите.
2. Очень многое в МГУ построено на взятках. Хочешь побольше баллов на ДВИ? По связям находишь препода, который будет проверять ДВИ, просишь его порепетиторсвовать, платишь приличную сумму на занятиях, вуаля, твой балл за ДВИ очень высокий.
Хочешь сдать зачёт или экзамен нахаляву? Башляй деньги. Слышал охуительные истории, как некоторые по несколько штук евро каждый семестр просто платят и вообще никогда не приходят в универ.
Поступить в магистратуру тоже вполне реально за взятку, нужно знать просто конкретных людей.
Существуют хитрые схемы, когда ты не сдал кучу предметов, то тебя не отчислят, а отправят в академ (факультет выгодно тебя не отчислять, ты ж ему ещё денег можешь принести).
3. Образования там нет. На одном факультете (ФГП) люди страдали полной хернёй несколько лет. Языковая подготовка у них днище полнейшее, ибо испанский язык там выучили единцы, притом учили их три года.
На моём факультете некоторые люди, которые НЕ ПРИШЛИ НА ГОСЫ И ЗАЩИТУ ДИПЛОМА умудрились всё же получить этот диплом втихаря. Их на вручении не вызывали, чтобы выдать диплом, но потом у этих ребяток он всё же потом внезапно оказался. Я до сих пор от такого говна в шоке.
4. Оборудование там говно. Построили футбольные поля, синтетическое поле через год вздулось или провалилось местами. Трёхзальный корпус и манеж просто пиздец какой-то. Слышал истории, что новый Шуваловский корпус протекает постоянно.
5. Администрация там долбаёбы. Сейчас очередная резонанасная история, когда из-за долбоебизма администрации 40 человек с физфака пролетели мимо магистратуры и пойдут в армию. Такая же история повторялась примерно лет 10 назад, когда на том же физфаке администрация проебалась и опять человек 50 тогда загремело в тёплые объятия военкома. Мой пукан был разорван много раз, ибо деканат срал на своих студентов, на первом курсе многих чуть в армию не забрали из-за того, что деканат не мог подписать приказы, а без приказа тебе не выдадут справку, что ты учишься. Чтобы подписать бумажку у декана нужно ждать было хуй знает сколько. Главный по практике на нас болт клал, говорил каждый раз "придите завтра, сегодня я не могу", я так неделю ходил к нему с другими студентами, чтобы он нас на практику послал, потом меня это заебало, я сам нашёл. Ну и апогей, когда я подал документы на магистратуру и мне за день до окончания зачисления звонят и говорят, что им нужно моё приложение к диплому (заранее об этом сказать нельзя было или указать в спике необходимых документов), завтра последний день, если не принесу, то не зачислят. При это я нахожусь в другом городе. Нельзя было сказать об этом ранее, а не в почти последний день?
6. Военное рабство
Мой охуительный факультет, чтобы заставить пойти в магистратуру именно на него, людей годных к службе запихнул в такое рабство. Нам сделали начало военной кафедры не на втором курсе, как у нормальных людей, а на третьем, в итоге мы соснули и должны закончить на этом же факультете магистратуру, т.к. если её не закончить, но военная кафедра считается незаконченной и все поедут в армию.

Итог: нахуй это пидорашкообразование, валите в гейропу, такой цирк терпеть просто нахуй не нужно

МГУ - кун

>>353691
Ты глупый человек и пишешь дурь уровня завистливых бабушек на лавочке. Красивая - значит проститутка, купил машину - значит вор.
1. Я поступил по ЕГЭ без олимпиад и льгот.
2. Ситуация со взятками во время обучения очень разнится от факультета к факультету, но это узенькая лазейка очень не для всех. У Васи с горы никто денег не возьмёт, сколько бы он не принёс. Я верю, что есть факультеты, где один-два человека с потока знают нужных людей и имеют достаточно средств, но массовые взятки это не про нас. Кстати, в Москве есть ВУЗы, топовые в своей отрасли, где группа полуофициально скидывается на экзамен, без этого экзамен просто не начинают принимать.
В академ по медицинским причинам не сдав кучу экзаменов может уйти любой, но это не способ получить дополнительную пересдачу, а вариант для тех, у кого есть эти медицинские причины. Я своим академом озаботился в конце зимней сессии, у меня даже бумажек никаких не было, просто пришёл в 202ю и сказал, мне плохо, два месяца на пары не ходил, больничный не открывал. Поговорили с заведующей, дали направление в больницу, сказали, если лягу, можно приходить восстанавливаться летом. Даже беготни по очередям и кабинетам не было, не то что взяток.
3. Те, кто не пошли на защиту/сломали ногу по дороге/не защитились могут защититься в сентябре. Опять же, не чудо-лазейка, а нормальная практика, но есть требования, которым надо соответствовать, чтобы этим способов воспользоваться.
4. Оборудование - это не трава на поле, это лаборатории, это компьютеры, это пробирки, микроскопы и весы в конце-концов. Да, есть кафедры, где с этим очень плохо, и дистиллят экономят, но это от того, что научная работа на кафедре профанация и не привлекает никаких грантов, а не от того, что распилили и зажали.
5. У тебя лично были какие-то проблемы. Это ничего не говорит от ситуации в университете, даже о ситуации на факультете не говорит. Вуз - не школа, за тобой не будут бегать и попу вытирать. Даже в колледже не будут. Надо - ищи человека, жди, стой очереди, спрашивай про возможности, предлагай варианты, вертись.
6. Насколько я знаю, везде в МГУ военка с третьего курса. Возможно, проёб на твоём факультете от того, что он перешёл на четыре года с пятилетки совсем недавно. Ты поступил в неудачный год, сочувствую, но гарантирую, завлекать тебя лично, такого талантливого, что не смог поступить без льгот, никто и не думал.

Ну давай разберем по частям, тобою написанное )).txt

Прямо сейчас физики едут в электричке на свое посвящение. Для тех, кто не смог к ним присоединиться, но хочет проникнуться атмосферой, публикуем сей текст.

ОХУЕНЕН И ПИЗДАТ НАШ ФИЗФАКОВСКИЙ ПОСВЯТ

Вначале вы соберётесь на ступеньках факультета. Несколько чмошников-москвичей, естественно, застрянут в пробках. Вы будете с лоховскими рожами звонить им и спрашивать, когда они доберутся до физфака. Вы успеете хлебнуть пивца и пару раз отлить, после чего кляты москали и ближнезамкадцы наконец дочешут. У некоторых из них пригорит из-за того, что искомый вокзал или станция на нужном направлении находится в двух шагах от их родной хаты, и они могли бы ещё пару часов подремать, если бы не ёбаная традиция сообщать место посвята в день посвята.

Пока ещё весёлые и довольные, вы загрузитесь в ляпиздричку и поедете на место. Сам лагерь расположен в полутора километрах от станции, если идти по прямой – но вас, желторотиков, никто по прямой не поведёт. Вы будете пиздовать по Тропе Первокурсника, длина которой как минимум в 333 раза превышает длину всех вместе взятых пенисов вашего курса. Как минимум – потому что длина тропы нелинейно зависит от погоды, садистских наклонностей организаторов и ебланизма групповодов.

Ах да, групповоды. Повезёт, если с вами пойдут бывалые туристы, которые хотя бы смогут самостоятельно донести пакеты с винишком для глинтвейна. Но скорее всего, вас поведёт какой-нибудь изнеженный клубный пидорок и две его уёбищные подружки. И радуйтесь, если эти тупые пёзды не возьмут с собой своих сраных кошечек, собачек, морских свинок и грудных детей. Они могут.

Тропа состоит из грязи, КП и КПшников. КПшники – это стрёмные уебаны, которые из-за своих комплексов обожают издеваться над первокурами. Задания у них соответствующие. Даже если вы выполните унылые квесты типа "посчитай, сколько туалетной бумаги расходует физик на посвяте", они предложат вам дополнительную хуету (якобы для бонусных баллов, а на самом деле для удовлетворения своего ЧСВ): сделать пирамиду из ваших щуплых тел, закинуть старосту на дерево, обмазаться говном и подрочить. Шлите их нахуй, вам ничего за это не будет.

Кроме КП, сама природа предоставит вам определённые трудности. Вы правда думали, что эти пидорские кедики выдержат подмосковную грязь? Что вы покажетесь суперботаном, взяв с собой МАВЗ и тетрадку с праками? Что пиво в стеклянной таре способно преодолевать такие расстояния?

Вы проклянёте всё: физфак, групповодов, КПшников, ёбаные карты, по которым без пол-литра не сориентируешься, тупую пизду, которая попросила вас понести её собрание сочинений Коэльо и ноутбук с сериальчиками. Вы пожалеете, что вместо уютного отдыха дома или в комнате общаги, из которой как раз свалили все уебаны, попёрлись в мокрые ебеня. Ох, блядь, как охуенно натереть ноги, мозоли – первый признак настоящего физика...

Когда на крики "АС!ТРО!НО!МЫ!" у вас не останется сил отвечать "ПИДОРАСЫ!", а флаг группы пять раз упадёт в лужу, вы дойдёте до лагеря, где он упадёт в шестой раз. Будет уже совсем темно, ведь ваши хуесосы-групповоды несколько раз помогут вам заблудиться. Забыв все правила юного пионера, вы разведёте уёбищное подобие костра из сырых веток и дымящей, но нихуя не греющей хвои. На этом говнокостре вы попытаетесь приготовить изысканное блюдо французской кухни "кидай-всю-хуйню". Какой-нибудь мудак непременно испортит ваш кулинарный шедевр, захуярив в котелок пуд соли и мешок перца, а то и сигареты раскрошит. Чтобы показать своё превосходство, мудачина демонстративно это схомячит, после чего побежит блевать в кусты. Рядом с ним струганёт юная принцесса, которая вдали от строгих родителей решила изобразить из себя оторву и запила водяру шампанским. В том же котелке, где грелась тушёнка (точнее, куски жира, ведь ваши хуесосы-групповоды не умеют покупать тушёнку) будет сварен приторный глинтвейн, естественно, с превышенной в дохуллион раз концентрацией специй (чтобы перебить тонкий аромат свиного жира). Однако испить его вы не успеете, так как придёт время пиздовать на вечернюю программу.

Как в анекдоте про альпинистов и змею, вас свяжут суровой верёвкой по ногам и поведут на, собственно, обряд Посвящения. Даже если спереди пердит староста, в жопу тычется хуем профорг, а первая красавица группы блюёт по всей розе ветров – нужно сохранять хладнокровие и шагать в ногу, иначе верёвка затянется жгутом, и ноги вам больше не понадобятся. В зависимости от упоротости организаторов и наличия реквизита, на этапе вас встретят Ломоносов в парике, ходячие трупы, разноцветные пони и тому подобное топливо биореактора.

Вам предложат причаститься хлебом и вином... Простите, конечно же, перчёным тархуном и "гранитом науки". Вслед за вашей блядищей-старостой, у которой во рту побывал десяток трипперных хуёв из её Мухосранска, вы укусите тот же кусок засохшей, как говно неандертальца, невероятно солёной булки. От дичайшей смеси перцев у вас резко пройдёт насморк и сонливость. Но если у вас во рту была ранка, берегитесь: язык воспалится, распухнет и его придётся ампутировать в 202-й поликлинике.
Каждому первокуру поставят на ебальник петушиную синюю печать, благодаря которым вы превратитесь в зомби-алкашей с фингалами и трупными пятнами. Постарайтесь не думать о том, сколько прыщавых рыл уже стукнула та печать. Первая красавица группы в панике захочет оттереть это уебанство припасённой влажной салфеточкой, но тщетно. Вы будете ходить с расплывшимися партаками всю неделю, и старшекурсники будут опознавать по ним свежее мясо, забыв, что они так же выпаливаются по фирменному запаху ГЗ.

Затем вас ждёт концерт – леденящий душу шабаш участников местной Фабрики Пёзд (a.k.a. "Первый Снег"), которых мамаши в голожопом детстве отвели в музыкалку. По дороге к лагерю вы слышали козлиный вой, в котором можно было угадать "Батарейку" и "Моё сердце"? Так вот, праздник продолжается! Вы услышите отвратительные быдлокаверы на расстроенных гитарах, попытки в 100500-й раз пошутить про кота Шрёдингера и концептуальный шансон типа "Я не выучил матан, у меня бомбит пукан" в исполнении бухих пошлых распиздяев. Тощий нервный хуесос, воображающий себя Ингви Мальмстином, всего три раза налажает в хитровыебанном соляке, но пьяные старшекуры и твои продрогшие товарищи не оценят. Зато дружно поприветствуют возгласами "СИСЬКИ!" размалёванных жирух, изображающих танец живота, стриптиз и сдачу электродинамики (одновременно). Вероятно, будет некая хуета вроде жонглирования и неумелого кручения отсыревших поев, и вы захотите заснять это на мобилку – чтобы потом никогда не смотреть.

>>356993
И вот, наконец, когда вы уже утратите веру в человечество – будет произнесена торжественная клятва и спета "Дубинушка". Кто-то пойдёт греться у большого костра, кто-то захочет просто упасть без чувств, необязательно в спальный мешок. Рядом с вашими палатками будет ждать потухший костёр, покрытая жиром посуда и остывший глинтвейн.

В вашей палатке уже займёт всё свободное место какой-то алкаш, не исключено, что даже не с вашего курса. Вы пойдёте искать одногруппников и где поспать, застревая на каждом костре, где вас будут поить и развлекать. Чудом не свалившись со склизкого мостика, вы зайдёте в лагерь старшекурсников, и хмурые бородатые дядьки угостят вас кальяном и будут рассказывать вам жуткие истории про Шишкина, Щепетилова и Нагорного. Если дядьки умеют в интернет, к их повествованиям добавятся баяны с форумлокала и АЧС. Обнаружив, что ваше сознание уже достаточно расширилось, они понесут пургу про политику, музыку и философию. Не слушайте этих ебланов, их мозги уже сожраны физфаком без надежды на восстановление.

Если вы девушка, к вам может пристать бухой дипломник или аспирант. Не обольщайтесь: этому неудачнику не дали даже страшнейшие бабы с его курса, так что смело шлите его нахуй.

Услышав охуительные истории, к вашему костру подтянутся искупавшиеся в речке упоротые ВМКшники и унылые тупые пёзды из медов, педов и прочих журфаков. Вы захотите от них свалить и пойдёте по направлению к лагерю первокурсников. Это вам так покажется. На самом деле вы забредёте в самые пиздецкие ебеня, где уже не видно костров, и запаникуете. Собрав остатки самообладания, вы попытаетесь вернуться обратно и найти среди десятков костров и сотен пьяных тел ваш костёр и ваших одногруппников. Вы вспомните самые страшные сказки про ночной лес и почувствуете себя героем песен "Короля и Шута", которого вы слушали в восьмом классе... В осеннем болотном говнище вы потеряете мобильник, студак, любимую ветровку – словом, всё, кроме девственности, которую вы благополучно сохраните до четвёртого курса.

А потом вы проснётесь. Возможно, в своей палатке. Возможно, в речке. Возможно, в костре с расплавившимися кроссовками и прожжёнными труханами. Во рту будет кошачий туалет, в голове майдан, в ногах слабость. Пить, пить! Ссать, срать!

Вы отправитесь на поиски воды и лесного биотуалета, но не тут-то было! Из каждого, ИЗ КАЖДОГО, сука, куста будет торчать чья-то вонючая жопа! На утро посвята весь физфак, вне зависимости от курсов, кафедр, степеней и учёных званий, превращается в срущие, исторгающие инфернальный смрад жопы. Поскользнётесь на одной куче говна – окажетесь в другой.

Мутным взглядом вы оглядите серые пропечатанные ёбла одногруппников и, назову их политкорректно, лица одногруппниц без косметики. Впрочем, если вы дочитали до этого места, вам уже не страшно. Самый активный хуесос позовёт на спортивные соревнования, конкурс флагов или иную хуету, которая сопровождается всё тем же блядским музлом с импровизированной сцены. Вы помашете своим извалянным в говне флагом, на котором будет едва угадываться номер вашей донной группы. Точно такие же флаги будут у остальных хуесосов, потому что быдломасса каждой группы отвергнет хоть сколько-нибудь достойные идеи типа голой женщины на флаге, в которой можно опознать вашу семинаристку по вышмату, и намалюет скучную поебень.

Когда придёт время собираться, ваши хуесосы-групповоды останутся допивать купленное на ваши денежки вино и расслабленно посоветуют идти "вон туда, до развилки с большим таким деревом, потом чуток по колее и там направо по бетонке". Недосчитавшись колышков от палатки, спальника и любимой кружечки, вы наконец двинетесь в Москву. Ожидая электричку, вы промокнете и замёрзнете, после чего распугаете всех пассажиров духом посвята и словами "тензор" и "гамильтониан".

Вернувшись в Москву, вы почувствуете себя настоящим, посвящённым в тайны мироздания и серева в кустах, физиком. Возможно, вам так понравится посвят, что вы захотите посетить его на следующий год. Возможно, даже в роли групповода, КПшника или строителя лагеря.

В любом случае, мероприятие сие радостно, увлекательно и достойно посещения. Обязательно сходите, иначе будете жалеть до диплома!