>>80862
Как точно описал эффект меда. Я трижды поступал в разные мед.вузы и даже разные города. Один раз семестр отучился, один раз год и последний раз 2.5 года. И все равно эта область вызывает патологическую тягу. Но я, наверное, просто аутист-долбаеб. Сейчас вот после последнего отчисления несколько месяцев работаю и что-то не то. Не хватает студенческого хардкора, превозмогания. Так и тянет еще раз окунуться в таз за говном)))0.

Да, когда после школы поступал, был еще тем максималистом, надрачивал на литературу о врачах, старался узнать как можно больше деталей о профессии в РФ, читал форумы студентов/врачей. Пропитывался атмосферой, так сказать. И что-то не зашло. Все три раза, да. В основном сезонная депрессия все решала, когда я опускал руки и переставал ходить на пары вообще внезапно. Особенно в том году обидно было, 2 года вполне прилично учился в самом хардовом столичном меде, но под осень стало люто. Начал жрать АДы, но не рассчитал эффект, стал ебанутым, натворил хуйни и ушел. Даже не оставил возможности на бюджет восстановиться, а нужно было просто вовремя зайти в деканат.

Самое главное, что после таких резких разрывов остается звенящая пустота. Я все меньше подвержен иллюзиям о медицине в РФ хотя я даже в 2011-2013 все прекрасно знал, очень много изучал матчасть же, просто выборочно закрывал глаза из-за аутизма, но все равно возвращаюсь к мыслям, что я должен был стать врачом. Причем у меня всегда была смесь чуть ли не шизофренической и вполне рациональной мотивации. Рациональная - в вузе превозмогать, на последних курсах удариться в высокоспециализированную область вроде того же онкогемата и постараться в итоге протащить свой зад в самую нормальную орду. Шизофреническая - какая-то тяга к больницам, к этим советским развалинам. Много в них лежал, внутренний быт до сих пор вызывает странный интерес. И человеческое тело мне интересно, и механизм заболеваний, и особенности лечения, но все равно мотивации по большей части еще те. А самое хреновое, что в период депрессии при обучении в меде я думаю о свободной жизни, нелюбви к пациентам и желании самореализоваться не в этой ебанутой области. Депрессия, возникающая после отчисления из меда, приносит мысли о правильном (tm) пути, ностальгии по вузу и людям; грызет рефлексиями о том, что мое малодушие опять сыграло со мной злую шутку. Да и в последнем вузе действительно было хорошо - я вырвался из злополучного мухосранска, где было все хреново: бухающий отец, мое затворничество, день сурка. Вырвался тогда в ДС, в отличный вуз, получил классное место в общаге, жил с интересными людьми. Эти ночи перед экзаменами с по гистологии, анатомии. Паника, обсуждение. Да и в целом было ощущение, будто из западни свалил в хорошую жизнь.

Не хотел запиливать такую ядовитую самоедскую телегу текста, просто сегодня накатило как обычно бывает в выходные, а тут еще такой пост. Короче, я совершенно не представляю, что дальше делать, за почти 7 лет с момента окончания школы я так и не сумел примерить свое малодушие с стремлением идти к какой-то цели. Просто работать дальше, пожениться, завести детей? Да к черту, чувствую себя молодым еще. Самореализоваться в чем-то еще, писать книги, изучить какую-то область? Нет запала. Вуз давал мне какую-то детерминированность, особенно в последний раз. Тогда, в 2014, я был точно уверен, что благодаря своим усилиям подготовился к пересдаче ЕГЭ за 2 месяца и поступил на бюджет я запрыгнул в последний вагон последнего поезда, и уж сейчас-то точно должен завершить предначертанное, лол. Т.е я каждое утро вставал и знал, ради чего все это.

Одноклассник, который поступал вместе со мной в 2011, уже закончил. Мы в 2010 много вместе готовились, к одним репетиторам ходили, вместе гоняли в столицу на день открытых дверей в интересующий вуз. Тогда все горело красками: я наконец определился с интересующей специальностью, изучил все детали о поступлении, перечитал посты студентов о студенческой жизни в интересующем вузе от а до я на форуме. По ощущениям - чуть ли не подготовка к поступлению в Хогвартс, лол. Друг был настроен слегка более скептично, к меду его родители с 8 класса готовили, он был отличник, олимпиады выигрывал. Но при этом раздражительный, циничный во многом. Поступили в разные вузы и общались потом меньше. И вот этим летом он закончил, сдал аккредитацию и устроился недавно терапевтом в поликлинике нашего родного мухосранска. Общался с ним, он все тот же, ему по большому счету это все это не нужно. В 2010 он в шутку рассказывал, как не выдержит и вколет как-нибудь уже будучи врачом ненавистной бабке что-нибудь. Сейчас пилит кулстори про ебанных пациентов, как ему на них похуй. Как на вызове его спросили, как измерить сахар пациенту с диабетом, а он просто ответил, что его этому в вузе не учили, давайтедосвидания. Да, я понимаю, что такой цинизм предопределен многими вещами, но он медициной точно никогда не горел, просто закончил, потому что нужно было. Определенной специальность не интересовался, в орду даже не пытался поступить. Но он закончил с первого раза в отличие от меня, аутиста-фантазера. Лол.

В общем, ладно, нахуй я это все написал, не знаю. Устал от себя. Моя жизненная летопись не ограничивается этими дебильными мытарствами, но проблема высшего образования и жизненной определенности инфицировала значительную часть отведенного мне срока.