Я. Ненавижу. Рынки. Сука, как же я их ненавижу. Уже на входе в этот котел с дерьмом начинаются проблемы. Какие-то блядские бабки встали со своими ебучими лотками, ящиками и сраными вениками прямо на проходе, загородив его на две трети, из-за чего три потока людей - идущие с трамвайной остановки, на базар и с него, вынужены протискиваться между ними, причем никого абсолютно не ебут бабки, их ебет как бы протиснуть свою сраку в проход, в котором дай Б-г один человек протиснется. Причем делают они это все одновременно с трех сторон. При этом бабки возбухают, если заденешь их дроченый ящик из-за того, что какой-то хуй тебя толкнул в спину, начинают кудахтать, к ним подключаются вообще все бабки, которые находятся в радиусе десяти метров и это кудахтание провожает тебя еще минуты две.
Ладно, хуй с ним со входом, настоящие Содом и Гоморра находятся внутри. Непосредственно после врат в этот ад ака "Вход" стоят блядские раскладки, ящики, лотки и просто сваленные на кучу ящики ака "прилавки", на которых лежит все, от жвачек по 15 копеек до резиновых уточек для ванны. Ну казалось бы, лежит, и хуй с ним, пусть лежит. Только вот это дерьмо лежит опять же закрывая две трети прохода, потому что ебанутые продавцы раскладывают еще какие-то ссучьи столы, табуретки, коробки из-под товара, накрывают их целлофановой скатертью и раскладывают свое говно на полтора метра вперед от самого прилавка, причем с обоих сторон. Говорить, что происходит, если задеть хоть одну коробку или еще какое говно, которое стояло до этого просто магическим образом, я думаю не стоит.
Хуй с ним с лоточниками. Сами посетители куда хуже. Какая-то ссаная бабка, которой только от старости трухой рассыпаться, встала со своей ебучей тележкой посреди прохода и стоит. Просто, блядь, сука мать её в пизду, стоит. А что делают другие? ЖДУТ. ПРОСТО НАХУЙ СТОЯТ И ЖДУТ, ПОКА ЭТА РЕТАРДНУТАЯ ДОСКЛАДЫВАЕТ 2+2 И ПРОДВИНЕТСЯ ХОТЬ ЕЩЕ НЕМНОГО. Угадайте, что происходит если попробовать подвинуть бабку? Правильно, кудахтать начинают не только другие бабки, но и продавцы, другие посетители рынка, бомжи, которые до этого мирно спали под ссаными коробками-прилавками, даже небо, даже Аллах начинают пиздеть, кудахтать и причитать о том, что в их время такой хуйни не было.
Отдельно стоит поговорить о посетителях. Эти блядские, мерзкие рожи, которые ты видишь на каждом ебучем шагу, все, все они смотрят на тебя, как на инопланетянина. Они сверлят тебя взглядами, стоят и тупят у прилавков и лотков, оборачиваются на тебя и, кажется, что даже Аллах вылупился на тебя и смотрит. Их убогие, уродские свинячьи рыла, с пятаками и гигантскими бородавками, все обращены к тебе, как если бы они чуяли запах чужака, проникшего на их территорию.
Рынок напоминает улей. Или, скорее, муравейник. Только управления в виде матки нет. Все снуют, ходят туда-сюда, просто стоят - всё делают в абсолютно хаотической манер. Пытаясь покинуть его, ты видишь, казалось, почти пустой корридор, который составляют сраные прилавки ебучего рыбного отдела, смердящего даже после того, как ты его покинул. И знаешь что происходит в следующий момент? Его ТУТ ЖЕ наполняют орды рандомных уебков, они тут же прут со всех щелей, лезут к прилавкам, привозят дроченые коляски со сраными выблядками, ставят их посреди прохода, начинают пиздеть за жизнь с продавцом, образуя километровую очередь, какие-то ссаные грузчики хачи катят огромную тележку, которая не вписывается в поворот, переворачивает коробку с каким-то говном, оно рассыпается по всему проходу, подкатывая к самим твоим ногам. Ты рефлексорным движением делаешь шаг назад, толкая какого-то борова, который в свою очередь разваливается на рыбном прилавке, полностью погружаясь во всевозможные морепродукты и их продукты жизнедеятельности. Оно начинает судорожными движениями вставать, его руки скользят по рыбе, кальмарам, и в конце концов находят опору в виде ящика со льдом, который продавец ласково назвал "Креветки замороженые". Но тебя уже и след простыл.
Заплутав в этом лабиринте из отделов, павильонов и лотков, подхваченный рандомно меняющей направление толпой, ты оказываешься в мясном. Тут воняет не так как в рыбном. Не так, в смысле не рыбой. Здесь воняет гнилым мясом, тухлыми органами животных, даже не смотря на то, что все лежит в чем-то вроде холодильников. Здесь людей не меньше, но они какие-то не такие, как в рыбном. Они стоят в чем-то вроде организованной очереди, если конечно толпу, окружившую окошко этой коморки, где под стеклом лежат свинные головы и смотрят на тебя пустыми, навсегда застывшими глазами. Проход менее захламлен, но все еще полно всякой срани. Коробки, коляски с личинками человеков, тележки и тачки, но все стоит хотя бы ближе к бокам прохода. Ты идешь, лавируя между быдлом, которое никогда не слышало о том, что ходить стоит с правой от себя стороны по закрытым коридорам, выблядками, которые уже вылупились из своих колясок и, пока их ебаные мамаши пиздят с продавцом, по телефону и одновременно перебрасываясь говном с каким-то мужиком, который стоит за ней и уже прямо пылает праведным гневом от происходящей впереди хуйни, бегают в рандомных направлениях, постоянно падая, начиная орать как блядские свиньи на забое и измазываясь в каком-то говне, которое пахнет ничуть не лучше, чем рыбный отдел.
И вот, наконец, путь твой почти завершен. Вот он, заветный единственный ларёк с таким необходимым и полезным, как батарейки и лампочки. Почему он единственный здесь? А хуй его знает, но что поделать, ведь в ближайшем супермаркете все батарейки дороже на 5 гривен минимум, а до следующей стипендии еще целых две недели. Наконец, батарейки и замена сгоревшей лампочке Ильича - новая, "экономная" лампа мутно белого цвета, светящая аки солнце, только каким-то мертвым, неестественным светом, от которого сразу закрадываются в мозг нехорошие мысли и воспоминания о больнице и операционных. Путь обратно оказался чуть легче - на время открыли другой проход, через который заезжают грузовики, но посетителям через него пройти нельзя, который находится ближе к текущему местоположению и можно выйти через него, а потом обойти этот адский котел вокруг, что, правда, займет 20 минут. Уговорив охранника десятью гривнами, проходишь и наконец оказываешься на свободе.
Все. Ты выполнил этот эпический квест, с которым сравнится разве что Цитадель Ледяной Короны в героическом режиме на 25 человек. С довольным видом ты направляешься домой, радуясь, что в этот раз никакая бабка не доебалась к тебе за то, что ты "своей задницей толкаешься", хачи не пытались гопнуть тебя прямо посреди рынка, на что всем было бы похуй, а цыгане не спиздили у тебя телефон и бумажник, чего бы ты не заметил до момента, когда нужно было бы расплачиватсья с продавцом.
Но, увы, это не конец. Ведь через какое-то время тебе снова придется возвратиться сюда. Когда-нибудь, возможно через месяц или два, но придется. А до тех пор, набирайся сил и прокачивай навыки эвейдинга неприятностей, лавирования меж толпами уродов и ухода ловкости, ведь без неё ты опять опрокинешь коробку-прилавок и продавец впишет тебе пизды и заставит купить все дерьмо, что ты рассыпал.