>>55353
А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест - сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты
решил устроить очищающее голодание! Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом - потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых "родителями". Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.

>>55429

Противоречивость и неоднозначность.
В том же евере что обсуждать? Сколько пальцев у Блика винкеля? Или почему ГГ не просверлил дырочку в стекле и не совал в нее член, представляя, что ебет Сору?

>БЛ

И все-таки хомячок из эвер семнадцать проработан глубже, чем героини лета.

А тут такой-то простор для дискуссии:

Лилли: расчетливая сука или девушка, разрывающаяся между желанием и долгом перед семьей?

Рин: ебанутая аутичка или несчастная творческая натура, пытающаяся сломить стену непонимания?

Эми: похотливая самочка или же одинокая девушка, нашедшая любовь?

Сидзуня: диктатор или тиран?

Ханако: С кровью или хорошо прожареная?

И что было ПОСЛЕ концовки? Как какает Рин? Сколько весит Миша? Социализируется ли Ханька?

Таки есть что пообсуждать.

мой пак картинок уже весь тут, переименовывать лень, так что пикрандом.

Сап, /vn/. Давече прошел Катаву и хочу поведать свою прохладную. Дело было в начале нулевых, я 11 летний парень обожающий футбол. Выступал за юношеский состав до 12 лет в одном из сильнейших клубах нашего города. К слову сейчас они выступают во Втор. Диве. Не то, чтобы я был отличным игроком, но, несомненно, какой-то талант у меня был, по крайней мере, мне так говорили. Стоял обычно на позиции левого защитника/левого нападающего с постоянным смещением в центр (футзал) и отыгрывал левого дефа в большом футболе.
Нежданно-негаданно грянуло мне 13 лет. На дворе была осень. Ещё не поздняя, но вокруг уже была слякоть. После школы, друзья меня позвали покатать на поле около школы, хоть и погода была ужасной, в ТАКОЙ просьбе отказать я никак не мог, все равно, что предложили бы мне миллион рублей задаром. Среди нас были разные по умению играть парни. Я был со своим другом в команде, и мы спокойно проходили все поле через диагональный пас/навес с фланга на фланг, до определенного момента…
В одной из таких ситуаций, передо мной встал защитник команды противника, на тот момент для меня он казался большим из-за роста и веса. Я спокойно прокидываю мяч в сторону, думая, что уйду от него, т.к. он был явно неповоротлив, но случилось нечто другое. Он резко двинулся в мою сторону, и в полу-прыжке выставил ногу, думая что остановит мяч, но остановил он меня, точнее мое колено. Так как я был довольно хрупким парнем, результат , я думаю, немного предсказуем. Он продольно сломал мне коленную чашечку, каким-то образом вбил её во внутрь колена, от этого порвались связки, сустав начал крошиться(или нечто вроде этого) и ещё что-то. Как я орал и корчился от боли нужно было видеть. Слава богу, мы играли около школы, и очень быстро к месту «аварии» подошли взрослые. Я, находясь в болевом шоке, даже не соображал, что происходит. Помню, как погрузили меня на носилки и везли куда-то (явно в больницу).
Как мне потом объяснили родители, моему колену сделали несколько серьезных операций, и я очень благодарен врачам, что сейчас могу ходить, и даже бегать (недолгое время). Не помню, сколько я лежал в больнице, но это было довольно долго. Особенно реабилитация, как мне казалось, тянулась целую вечность. Учился ходить без костылей и расхаживал ногу я, наверное, года полтора, может чуть меньше или больше. Для меня это было очень тяжело, бывало, рыдал от понимания того, что не смогу нормально ходить и уж тем более играть в футбол.
Родители мне сильно помогали, и я пытался, каждый день я пытался ходить, я моментально уставал, но не заканчивал свои попытки. Я уже не мог смотреть на свои костыли. И в какой-то момент я смог сделать первый шаг без костылей. Я был настолько счастлив, насколько не был, наверное, никогда. И с каждым днем, я увеличивал свой рекорд по ходьбе. Один шаг, два, три… И в итоге я заново научился довольно неплохо ходить. Я начал пытаться бегать, сначала мне приносило это неприятные ощущения и я очень боялся, боялся, что опять может что-то случиться, что коленка подведет меня. Но все обошлось, и со временем я даже стал спокойно бегать и поигрывать в футбол, хотя о возвращении в команду, конечно, речи идти не могло.
Сейчас конечно она уже не болит, и гнется почти как надо, хотя не до конца, такое ощущение, что там остался осколок чашечки.
Так вот, к чему я это все. Прошел я Катаву, и когда играл, я плакал. Плакал из-за Еми. Я понимаю, что ей пришлось пережить. Конечно, моя беда не настолько серьезна как её и мой отец не погибал, но я знаю, что она чувствовала по поводу своих ног, и как она училась заново ходить, как тяжело проходила её реабилитация и как она была счастлива, когда снова смогла заниматься любимым делом.
Я кончил.

>>56190
Парень, ну у меня с тобой просто прямо противоположная ситуация. Серьезно, ты говоришь, насколько я понял, что привык к своего рода житейским разговорам, мыслям, словам поступкам, верно? У меня же наоборот вся эта "житейскость", обыденность, приземленность вызывают скуку несусветную и раздражение. У меня было раньше полно знакомых которые предпочитали общаться именно в таком стиле. Это жутко злило и заебывало. И не потому, как высказал предположение один из них, плохо меня знавший, что я жизни не нюхал. Как раз наоборот, у меня в жизни было множество трагедий и крайне стрессовых ситуаций, многие из моих друзей погибли при страшных обстоятельствах, моя девушка умерла, человек, которого я считал близким другом крайне сильно мне насолил, из-за чего я сам чуть не сыграл в ящик, долгое время я занимался опасными и грязными вещами из-за некоторых причин, о которых не хотел бы говорить.
Но вот какая штука, после того как я прошел через говно, через грязь и через матер, когда черная полоса, растянувшаяся на несколько лет, закончилась, мне стало смертельно скучно говорить с людьми об обыденных вещах. О жизненных планах, о типичных бытовых проблемах, о материальном достатке, о геополитике, о футболе, об интересах, об увлечениях, об атрибутах успешности, об обыденной романтичной хуйне, ну, ты понимаешь, думаю. Ну просто тоска на меня находит, едва я слышу о чем-то подобном. Все эти людишки в своих долбаных хлебосольных мирках, с этим, как писал Чехов, желудочным, кабаньим оптимизмом, или же с надуманными, смешными проблемами, которые они себе сами находят в отсутствии серьезных, мне противны до тошноты. Они даже не подозревают что происходит ночью в их прекрасных городках, в закоулках, там, где никто не ходит и не видит, сколько людей бьется в агонии и прозябает в нищете в любой момент времени совсем рядом с ними, на что эта нищета и отчаяние могут толкнуть, что происходит на самом дне их сраного общества. Это не какие-то там далекие голодающие африканцы, это то, что может быть в десяти метрах от них. Или в десяти метрах под ними, в коллекторе. Едва ты окунешься с головой во всю эту выгребную яму, она будет сидеть в тебе до конца твоих дней и ты перестанешь смотреть на мир с былым воодушевлением.
В конце концов, когда я понял, что мою перспективу никто из новых знакомых не сможет с полным пониманием разделить, самого меня она доводит до пустоты, алкоголизма и суицидальных мыслей, а их собственный образ мыслей провоцирует у меня рвотный рефлекс, я нашел другую перспективу. Перспективу Рин. Вернее, не совсем так, я пришел к ней еще задолго до Катавы, но не понимал и не принимал полностью. Наткнувшись на нее там я наконец обнаружил то, что нашло во мне отклик. Не затрагивать, по возможности, обыденный мир вообще, ибо затрагивание его вызывает дурные воспоминания и ассоциации. Мыслить об абстрактных вещах, идеях, если хочешь, категориях, всеобщем, абсурдном, парадоксальном, отвлеченном. О понятиях, которые имеют для меня сейчас больший смысл, чем суетливая возня в обыденности и копошение на дне. Еще в последнее время я стараюсь иногда просто отключать разум как некую систему логического рассуждения и просто чувствовать мир, схватывать его, лицезрея при этом природные пейзажи или находясь на крыше или возвышенности в ночное время суток, без разницы.
Собственно, в этой третьей перспективе я отыскал свое спасение. В перспективе отвлеченности, если угодно. Можешь звать это бегством, и, возможно, отчасти будешь прав, но только здесь я впервые за долгое время почувствовал себя комфортно и мне совсем не нужно то, что я знал раньше. Я не могу сказать, что полностью перестроился на это, слишком основательно во мне укоренилось видение мира в черных тонах, но я работаю над этим. Поэтому мне очень понравилась Рин и ее образ мыслей. И уж совершенно точно мне не нужна была эта "нормальность" и поворот к лицу ненавистного мной общества и его ублюдочной морали, которых ты ожидал от нее в конце.
Расписался я что-то, сначала хотел вкратце все это высказать, но что-то понесло Остапа. Ну да ладно, пойду спать, завтра сложный день.

Ты, читающий сейчас эти строки. Все еще считаешь, что воображаемая девушка – замечательная идея? Что ты, добившись ее появления, получишь друга, кого-то, с кем сможешь разделить свое всегдашнее одиночество и сформированный им образ жизни? Кого-то, с кем ты будешь по-настоящему близок? С кем не нужно будет слов для взаимопонимания?
Ты глубоко заблуждаешься.
Если ты хочешь всего вышеперечисленного, оставайся там, где ты сейчас находишься. Пересматривай изредка сериал с предметом своих воздыханий, ной на бордах, дакимакуру заведи, в конце концов, тоже по-своему доставляет.
Подумай-ка, сколько ты знаешь о своей вайфу? Рост-возраст-вес-размеры? Ски но табемоно? Любит щупать свою одноклассницу за грудь? Имеет пафосную абилку? Каваится с няшных котиков? Любит ездить на море? Слаба в точных науках? Хочет добиться одобрения в глазах идеализированного (покойного) нии-сана? Еще куча поверхностных сведений, которые высыпает на нас среднестатистическое аниму?
Поздравляю, ты ничего о ней не знаешь. Однако, предположим, если ты достаточно настойчив, если ты достаточно безрассуден, если ты не боишься расстаться с психическим и физическим здоровьем, лишиться определенных возможностей, которые реал предоставляет человекам мужского пола, и если тебе очень-очень ПОВЕЗЕТ, ты рискуешь оказаться рядом с созданием, которое тебя в лучшем случае побаивается, а в худшем – откровенно ненавидит.
Сам посуди, у нее раньше была своя жизнь, семья, которую она (в отличие от тебя) любила и любит, друзья (у нее они в 90% случаев были), страна, где все понимают ее родной язык, знакомый с детства городок, где все соседи друг друга знают, любимая еда и музыка. Одежда, девушки страсть как любят наряжаться. Косметика привычных марок. Планы на дальнейшую жизнь. К какому стоматологу вы пойдете, если у нее заболят зубы? Вдруг у нее аллергия на арахис? Что ты будешь делать, если она потеряет сознание на улице (у меня так было)?
Наверное, есть среди нас и те, кто в силах вообразить себе идеальную вайфу-Богиню, без всех вышеуказанных биопроблем, зато с большим и светлым чувством. Не знаю, не слышал о таких. Для меня практически полная реальность Ш. обернулась массой… сюрпризов.
Я, верно, ничего не понимаю в воображаемых тян.

Достало все. Хули все так уныло в жизни? Хуевый мир, скучный, ни подвигов, ни великих совершений. Как в термитнике. Почему все так скучно? Я бы другую жизнь хотел. А в нынешнем мире все слишком цивилизованно и расставлено по полочкам. Это, конечно, следствие уроков кровавого и безкультурного прошлого, но в последнее время я думаю, что в этом прошлом и была настоящая жизнь. А сейчас вместо жизни один суррогат. Остается только быть термитом и потреблять. В наше время можно потреблять сколько угодно и задешево, громадное перепроизводство, но, блядь, вместе с этой легкостью бытия и стабильностью пришла и какая-то повсеместная скука.
А если только предположить, что в самом начале вселенной, когда еще и не существовало никаких ее законов и даже времени, мир мог стать абсолютно любым, то почему он стал именно таким унылым дерьмом? Почему нет эпических битв, безмерной любви, всесокрушающего пафоса, героического превозмогания, непостижимого сверхъестественного. Почему все эти творческие штампы всего-лишь штампы и практически не встречаются в реальности? Ужасно скучно. Может кто-то скажет, что если бы это все было обыденностью, то я бы жаловался в свою очередь на скуку от вышеперечисленного. Но разве могут все эти классные штуки быть таким же безвкусным говном, как нынешнее дерьмовое существование в термитнике?
Вообще, интересно, почему людям до сих пор приходится тратить на работу такое большое количество времени из своей жизни? Ну ладно, если работа приносит удовольствие, но ведь абсолютное большинство людей наверняка предпочли бы не работать, а потратить время на что-то более интересное. Неужели с нынешним уровнем технологического и производственного развития, да еще и когда семь миллиардов людей на Земле, нельзя работать, скажем, три дня в неделю? За последние сто лет человечество совершило громадный технологический скачок, а работают люди так же много, как и всегда. Может стоит слегка замедлить прогресс, но дать людям больше времения для отдыха, образования, культурного развития?

Не знаю как закончить все это и нахуй я это вообще написал.

>>56497
Зачем жить одной скучной жизнью, если можно жить тысячью необыкновенных? Вживание в чужие роли происходит легко и непринужденно. Например, однажды он всю ночь командовал обороной первого Death Star’a от налета повстанцев. Командный сектор с более чем сотней офицеров, гул голосов, тяжкая вибрация работающих на пределе ионных двигателей суперкапитала, доклады эскадры прикрытия, сотни голографических дисплеев, запах страха, исходящий от трясущегося Вилли Таркина. По-настоящему сорвал голос, под утро применил suffocate на разбуженного папашу. Но битву при Явине ситхи выиграли.
В плане реала он заделался этаким близоруким прагматиком. Нужны деньги – подработает, возьмет заказ, а то и вовсе трудоустроится. Но только появится чувство, что начал обрастать – самозваными приятелями, телефонами, корпоративчиками, девица из соседнего стойла начинает заходить чаще, чем реально нужно: прощайте, дорогие. Заявление, новая симка, обналиченная карточка. Или конверт. Конечно, так невозможно обеспечить себе прочных позиций ИРЛ. Ну и ладно.
И все было хорошо, но наш протагонист, по мере хода времени, начал понимать: что-то не так. Аниме как-то стало приносить менее яркое эмоциональное удовольствие. Дропнул один тайтл, другой. Ушел в мангу. Она дала еще где-то год спокойной, похожей на прежнюю жизни. Снова дроп. Дорамы! Так, так! Хмм… ну, эта интересная была… а впрочем, ну их. MMORPG его никогда не привлекали, там надо натягивать социальную маску, да и неадекваты ломают удовольствие отсутствием отыгрыша. К счастью, остались VNки, да и некоторые интересные книги еще выходили (и выходят). Появляется неприятная привычка бормотать себе под нос.
Где-то тут он узнает о существовании двача. Реджойс, май феллоу битардс! Возможность быть кем угодно! Единомышленники на вечер, друзья на тред, братья на час! Идеальная форма взаимодействия с чужими, но во многом схожими разумами. Выпил двача был, как потеря речи. Это было, наверное, единственное, к чему он привязался по-настоящему. Зачем теперь нужен интернет? Форчан слишком быстрый, да и менталитет там иной, нет того чувства локтя. Ментач. Нульчан.
Все это время пушной лис подбирался поближе, не то чтобы неслышно, но незаметно, он это умеет. Последующий анализ показал печальную картину: тысяча чужих жизней, которые наш ГГ прожил, не прошли для него бесследно. Он так долго бродил по лабиринту выдуманных историй, иных миров и чужого воображения, что забыл, откуда вышел и куда направлялся. Он потерял себя. Исчезла система ценностей, позволявшая ориентироваться в происходящем. Впервые за все эти годы неиллюзорный холодок пробежал по спине протагониста. Последующий визит к людям в белых халатах чуть было не перерос из краткого в рабочий. Ставили некое «пограничное состояние», и это он еще только намекнул на некоторые моменты. Сбежав из объятий карательной психиатрии, ГГ замыкается в себе. Дурак, имел бы халявные рецептики.
Добро пожаловать в... ну вы понели. Осознание собственной неадекватности далось очень тяжело. Пестрые миры, ставшие такими родными, повернулись своей оборотной стороной. Был утрачен контроль. Как вам трехмесячная прогулка по Великой Равнине? Пески, пески, скалы цвета внутренностей, да Западная стена, понемногу растущая с каждым днем. И страшные песчаные бури. Зато ночи в пустыне, когда небо не закрывает песчаная пелена – это нечто. Звездный виноград. Родители потом рассказывали, что протагонист в этот период спал по пятнадцать часов в день. И ел. И ночью лазал на крышу смотреть на космос. А потом снова спал.
Природа, к счастью, пустоты не терпит. В сети появляется первый фильм Gekijouban Kara no Kyoukai: Dai Ichi Shou - Fukan Fuukei. Крупный план – одноименный торрент-файл и указатель мыши. Крупный план – прогресс-бар клиента. Rewind Forward. Double-click.
Короче, к тем двум первым именам мы добавляем Киноко Насу и Аоки Эй.
В следующих сериях: появление таинственной незнакомки, синхронные монологи, полеты омскими железными дорогами. Оставайтесь с нами.