Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 12 мая 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 12 мая 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
130 Кб, 507x707– А это что за мальчик-зайчик?
Тон спрашивающего предполагал отнюдь не теплые чувства к вновь прибывшему.
– Тут про арбалеты можно поговорить? – стоящий на порожке избушки юноша с удивлением смотрел по сторонам.
– Тут про все можно поговорить, – раздался приглушенный капюшоном девичий голос.
Внутри избы было темно, и пламя в печи, отбрасывавшее на стены странные, живущие своей жизнью тени, освещало фигуры в балахонах. Кто-то сидел за столом и играл в карты, кто-то наливал что-то в кружку и, очевидно, не первый раз, кто-то уткнулся в некий том, переплетенный в подозрительного вида кожу, и с удовольствием читал. Посетитель потер глаза, ему показалось, что у одного из обитателей избы из-под балахона выглянул кончик то ли лисьего, то ли волчьего хвоста.
– Понял, это сказка? Избушка на курьих ножках? А что за маскарад у вас?
Из темного угла кто-то произнес:
– Изба на костяных ногах. Это важный нюанс, гражданин.
– А почему она тут находится? Кто вам тут разрешил собираться, здесь, вообще-то люди общаются, а ваша избушка нам мешает.
Один из соучастников странного шабаша оторвался от игры в карты. Будь в избушке больше света, стоявший на пороге заметил бы в прорезях капюшона явно недобрый интерес. Он выпрямился во весь немалый рост и не спеша подошел к посетителю.
– Каким это «нам»? Ты кто такой? Ты что здесь забыл?
– Я – гражданский активист и не потерплю нарушения общественного порядка! И не надо меня толкать!
– Думаешь, в сказку попал, долбоеб?
– По какому праву вы меня оскобля...
Раздался звон оплеухи и посетитель покатился по полу. Наконец остановившись, он с навернувшимися слезами на глазах обратился к сборищу:
– Я буду жаловаться! Нельзя так общаться! И бить людей нельзя! Тут должно быть про оружие, и сказкам вашим тут не место!
– Про оружие, говоришь? – как по волшебству в руках здоровяка появилось ружье, показавшееся визитеру огромным, поскольку ствол находился в сантиметре от его глаза (правого). – Говорят, что полуавтомат надежнее помпы. Проверим, правда это или пиздеж, то есть сказка?
– Помпа – говно и не стреляет, – кто-то шепотом явно провоцировал срач и смертоубийство.
– Подожди, – женским голосом произнесла фигура, сидящая на табуретке у печки. Однако посетитель усомнился в гуманизме говорившей, так как она держала в руках нитку, на которую нанизывала... Ухо? Во всполохе пламени он с облегчением рассмотрел, что это был оторванный воротник. Но надежда на доброе отношение сразу же испарилась:
– Сначала оторви ему воротник, а потом делай, что хочешь. Только из дома выведи. Убирать-то кто будет?
– Будто некого на тряпку поставить, – здоровяк пнул здоровенный закрытый на замок сундук, из которого раздался приглушенный визг «Я такой какой я есть! Выпустите меня, пидорахи!»
– Может, туда его засунуть? Наконец, у Лешки девочка появится. Или мальчик... – Агрессивность здоровяка сменилась задумчивостью.
Из сундука послышалось жизнерадостное «Какая в жопу разница?»
– Нет, пожалуй, не стоит. Только открой, вылезет и опять насрет везде. Так с этим что будем делать?
– Я за расстрел, – раздалось из угла. – Соответствует тематике раздела, опять же.
– А давайте его в мешок посадим и как уловитель стрел используем?
- Сначала оторвите воротник!
– Хуя визг пошел, – донеслось из сундука, но в пылу обсуждения на подвывания гейхукера никто не обратил внимания, Лешка будет отпизжен чуть позже по совершенно другой причине.
– Скатертью по жопе ему!
– Скатертью? А давайте!
Откуда-то появилась ссаная скатерть, незваного гостя подхватили за руки и за ноги, подтащили ближе к двери и со звонким, как попадание пули по гонгу, звуком придали ему ускорения. Вслед улетающему донеслось дружелюбное «Катись к хуям!»
Дочитал простыню до конца, анон? Возьми с полки пирожок и присаживайся к огоньку. Добро пожаловать в резервацию околооружейного творчества, где не рады кверулянтам, гейхукерам и прочей обиженной публике. Тут аноны творят, в основном, окололитературную хуйню сомнительного качества, оружейной или типа того тематики, чтобы не вызывать нагрев седалища мочератора (но это не точно, время покажет). Если ты написал о том, как ярко-красный патрон 12 калибра плавно, но мощно входит в патронник, какую-нибудь дичь про гейхукера (если ты совсем ньюфаг, то это такая местная достопримечательность, сбежавшая из кунсткамеры, ставшая именем нарицательным, не будь гейхукером) и его анальные приключения, что-то более-менее соответствующее теме оружия, вышивания и прочего тактикула и хочешь этим поделиться – вилькоммен. Да хоть про зомбеопокалепсес, тема же благодатная и не избитая. Даже если ты сделал из желудей и шишек диораму «Охотники на привале» и ищешь признания – все равно вилькоммен. Есть реквест, в школе нарезали написать сочинение «Как я провел лето»? Пиши, и твое сочинение войдет в анналы истории, ебаный ты мамкин Рэмбо. Еще тут традиционные ценности, в смысле, мальчики ценят девочек, которые, представь себе, есть на оружаче. Что-то не нравится, не соответствует теме раздела, оскорбляет нежные чувства гейхукеров, камвхоры, аттеншнбляди и пиздолисы покоя не дают? Не читай, скрой тред и скатертью по жопе.
Тон спрашивающего предполагал отнюдь не теплые чувства к вновь прибывшему.
– Тут про арбалеты можно поговорить? – стоящий на порожке избушки юноша с удивлением смотрел по сторонам.
– Тут про все можно поговорить, – раздался приглушенный капюшоном девичий голос.
Внутри избы было темно, и пламя в печи, отбрасывавшее на стены странные, живущие своей жизнью тени, освещало фигуры в балахонах. Кто-то сидел за столом и играл в карты, кто-то наливал что-то в кружку и, очевидно, не первый раз, кто-то уткнулся в некий том, переплетенный в подозрительного вида кожу, и с удовольствием читал. Посетитель потер глаза, ему показалось, что у одного из обитателей избы из-под балахона выглянул кончик то ли лисьего, то ли волчьего хвоста.
– Понял, это сказка? Избушка на курьих ножках? А что за маскарад у вас?
Из темного угла кто-то произнес:
– Изба на костяных ногах. Это важный нюанс, гражданин.
– А почему она тут находится? Кто вам тут разрешил собираться, здесь, вообще-то люди общаются, а ваша избушка нам мешает.
Один из соучастников странного шабаша оторвался от игры в карты. Будь в избушке больше света, стоявший на пороге заметил бы в прорезях капюшона явно недобрый интерес. Он выпрямился во весь немалый рост и не спеша подошел к посетителю.
– Каким это «нам»? Ты кто такой? Ты что здесь забыл?
– Я – гражданский активист и не потерплю нарушения общественного порядка! И не надо меня толкать!
– Думаешь, в сказку попал, долбоеб?
– По какому праву вы меня оскобля...
Раздался звон оплеухи и посетитель покатился по полу. Наконец остановившись, он с навернувшимися слезами на глазах обратился к сборищу:
– Я буду жаловаться! Нельзя так общаться! И бить людей нельзя! Тут должно быть про оружие, и сказкам вашим тут не место!
– Про оружие, говоришь? – как по волшебству в руках здоровяка появилось ружье, показавшееся визитеру огромным, поскольку ствол находился в сантиметре от его глаза (правого). – Говорят, что полуавтомат надежнее помпы. Проверим, правда это или пиздеж, то есть сказка?
– Помпа – говно и не стреляет, – кто-то шепотом явно провоцировал срач и смертоубийство.
– Подожди, – женским голосом произнесла фигура, сидящая на табуретке у печки. Однако посетитель усомнился в гуманизме говорившей, так как она держала в руках нитку, на которую нанизывала... Ухо? Во всполохе пламени он с облегчением рассмотрел, что это был оторванный воротник. Но надежда на доброе отношение сразу же испарилась:
– Сначала оторви ему воротник, а потом делай, что хочешь. Только из дома выведи. Убирать-то кто будет?
– Будто некого на тряпку поставить, – здоровяк пнул здоровенный закрытый на замок сундук, из которого раздался приглушенный визг «Я такой какой я есть! Выпустите меня, пидорахи!»
– Может, туда его засунуть? Наконец, у Лешки девочка появится. Или мальчик... – Агрессивность здоровяка сменилась задумчивостью.
Из сундука послышалось жизнерадостное «Какая в жопу разница?»
– Нет, пожалуй, не стоит. Только открой, вылезет и опять насрет везде. Так с этим что будем делать?
– Я за расстрел, – раздалось из угла. – Соответствует тематике раздела, опять же.
– А давайте его в мешок посадим и как уловитель стрел используем?
- Сначала оторвите воротник!
– Хуя визг пошел, – донеслось из сундука, но в пылу обсуждения на подвывания гейхукера никто не обратил внимания, Лешка будет отпизжен чуть позже по совершенно другой причине.
– Скатертью по жопе ему!
– Скатертью? А давайте!
Откуда-то появилась ссаная скатерть, незваного гостя подхватили за руки и за ноги, подтащили ближе к двери и со звонким, как попадание пули по гонгу, звуком придали ему ускорения. Вслед улетающему донеслось дружелюбное «Катись к хуям!»
Дочитал простыню до конца, анон? Возьми с полки пирожок и присаживайся к огоньку. Добро пожаловать в резервацию околооружейного творчества, где не рады кверулянтам, гейхукерам и прочей обиженной публике. Тут аноны творят, в основном, окололитературную хуйню сомнительного качества, оружейной или типа того тематики, чтобы не вызывать нагрев седалища мочератора (но это не точно, время покажет). Если ты написал о том, как ярко-красный патрон 12 калибра плавно, но мощно входит в патронник, какую-нибудь дичь про гейхукера (если ты совсем ньюфаг, то это такая местная достопримечательность, сбежавшая из кунсткамеры, ставшая именем нарицательным, не будь гейхукером) и его анальные приключения, что-то более-менее соответствующее теме оружия, вышивания и прочего тактикула и хочешь этим поделиться – вилькоммен. Да хоть про зомбеопокалепсес, тема же благодатная и не избитая. Даже если ты сделал из желудей и шишек диораму «Охотники на привале» и ищешь признания – все равно вилькоммен. Есть реквест, в школе нарезали написать сочинение «Как я провел лето»? Пиши, и твое сочинение войдет в анналы истории, ебаный ты мамкин Рэмбо. Еще тут традиционные ценности, в смысле, мальчики ценят девочек, которые, представь себе, есть на оружаче. Что-то не нравится, не соответствует теме раздела, оскорбляет нежные чувства гейхукеров, камвхоры, аттеншнбляди и пиздолисы покоя не дают? Не читай, скрой тред и скатертью по жопе.
229 Кб, 800x807>>65052 (OP)
Даже засмеялась )
А ещё предлагаю креаторам выложить ссылки на предыдущие свои творения. Я же скромно укажу на тред, с которого почалось
https://2ch.hk/w/res/548123.html (
М)
Да, поскольку гейхукер теперь меметический персонаж, то в этом треде упоминать его в качестве мема таки не зашквар.
>здоровяк пнул здоровенный закрытый на замок сундук, из которого раздался приглушенный визг «Я такой какой я есть! Выпустите меня, пидорахи!»
Даже засмеялась )
А ещё предлагаю креаторам выложить ссылки на предыдущие свои творения. Я же скромно укажу на тред, с которого почалось
https://2ch.hk/w/res/548123.html (
М)Да, поскольку гейхукер теперь меметический персонаж, то в этом треде упоминать его в качестве мема таки не зашквар.
Простите, у нас уже 3 ночи, поэтому я малость торможу.
Тема для креаторов была задана в таком направлении:
К старику- охотнику, живущему в лесу подальше от людей, приезжает внук. Тактикульщик-выживальщик с сайгой .366 и большим-большим желанием сходить завалить медведя и вообще устроить большую охоту. Но внезапно охота приходит к ним сама...
Тема для креаторов была задана в таком направлении:
К старику- охотнику, живущему в лесу подальше от людей, приезжает внук. Тактикульщик-выживальщик с сайгой .366 и большим-большим желанием сходить завалить медведя и вообще устроить большую охоту. Но внезапно охота приходит к ним сама...
30,5 Мб, webm,1280x720, 4:19
Тем временем в далеком-предалеком лесном краю, где не было толком ничего, и даже лес был какой-то говенный, Гейхукер услышал только два слова. И слова эти были...
>>65077
Дурачок Василий, или браслет из паракорда.
Василий ехал к деду с радостной надеждой. Нет, Васе было уже под тридцать, чтобы ждать от гостинцы от зайчика, которые передавал маленькому ему дед. Обычно это был туесок с лесными ягодами. Взрослый Вася радовался другому. Он собирался стать мужчиной. Нет, не в смысле переспать с женщиной, а Мужчиной. Инициация. Архетип охотника. Вася собирался добыть медведя.
Пол-года назад Василий прочитал на одном анонимном форуме, что появилось новое оружие, ничуть не уступающее нарезному, а по дульной энергии – его превосходящее, который может купить каждый гражданин, не стоящий на учете в дурдоме и у нарколога. Наш герой озадачился и вскоре стал владельцем почти нарезного СКС. Он частенько доставал свой карабин из ящика и разглядывал его, довольный – установил кронштейн и прицел, прикрутил к цевью сошки, нашел хитро устанавливаемый ДТК. Почти что снайперская винтовка.
И у Васиного деда была такая же. Когда-то. Вася помнил, как на мотоцикле Урал приезжал из райцентра участковый милиционер, в деревушке из десяти домов, где жил Васин дед, участкового отродясь не было. И с того времени дедов карабин куда-то исчез. А ведь дед рассказывал, как он с ним охотился, когда Васиного папки еще на свете не было. Что произошло тогда, Василий не знал.
Дед встретил внука, как обычно, тепло. Он был удивлен, что Василий приедет к нему прямо из своей Москвы, и, признаться, был рад. Старик чувствовал, что сдает, хотя и относился к этому как к чему-то неизбежному. Васиной бабушки не стало несколько лет назад, и теперь Тимофей Иванович жил один. Растил на участке овощи. Ходил в лес по грибы. Гнал потихоньку самогон. И появление внука стало неожиданностью на ожидаемом им пути.
– Вась, а ты что это, никак ружье купил? – дед указал на чехол с карманами и стропами.
– Дед, это круче, чем ружье. Это триста шестьдесят шесть техкрим, парадокс. Кучность как у нарезного...
Потребовалось время, чтобы объяснить старику, что такое парадокс, .366ткм и впо-208. В итоге дед хмыкнул «Как берданка, что ли», на этом и порешили.
– Я на медведя приехал охотиться, – заявил Василий, сидя за столом.
Дед посмотрел на внука с удивлением.
– Вась, ты чего, ебанулся? Какой медведь-то?
– Настоящий, дед. Ты посмотри, как я стреляю, – и внук достал телефон и показал фото мишеней с дырками в них. – Сто метров почти. Как нарезное. Только лучше.
– Внук, хозяин тебя захарчит и не подавится, вместе с твоим парадоксом. Ты охотился уже на кого-нибудь? Горлицу там, на гусей, тетерева, кабана, наконец? Какой медведь, окстись, родной.
– Дед, я все решил. Серьезно, медведя увижу — убью. Ты скажи, у кого путевку делают?
– Какую путевку, в санаторий, что ли? – Тимофей Иванович удивился.
– На охоту.
– Никогда такой не делал.
– Так ты браконьером был, да? – внук уставился на деда. – У тебя же тоже СКС был?
– Давно это было, – видно было, что старик не хотел продолжать эту тему. – Давай лучше выпьем, уважь старика.
В конце концов, Вася мирно уснул, нарезавшись самогона, а Тимофей Иванович, глядя на мирно дрыхнущего внука, сокрушенно покачал головой. Он открыл Васин чехол, достал из него карабин, осмотрел его, вскинул, прицелился, недовольно цокнул, и убрал оружие обратно.
На утро старик сказал внуку, что поедет в райцентр, навестить знакомого инспектора и узнать, что с медведями. Он сел в старые Жигули и укатил. И так получилось, что в этот день Васина удача повернулась к Василию всеми частями тела.
Эй, парень! Парень!!! – мирно спящего посреди дня Василия разбудил источшный крик. – Охотник!!! Парень!!!
Он увидел в окне щекастое лицо дедовой соседки.
– Как тебя, Вася, сюда!
– Что случилось, – Вася сонно протирал глаза.
– Там медведь у нас в сарай залез, жрет, паскуда!
Сон Василия как рукой сняло.
– Какой медведь?
– Настоящий, бурый, из леса пришел, теперь сало жрет, скотина, варенье переколотил уже!
Вася кинулся к чехлу. Вот его шанс! Он насовал в магазин патронов, дернул затвор и выбежал во двор. Через забор он видел за соседским домом тот самый сарай. Дверь его была приоткрыта, но медведя видно не было. Василий перемахнул, как мог, через забор, и покрался к сараю. Все ближе и ближе он был к тому, чтобы стать настоящим Мужчиной.
В затянутом мутным стеклом окне что-то ворочалось. Наконец он увидел через дверной проем что-то большое и покрытое мехом. Медведь оказался, судя по всему, намного меньше, чем рисовало воображение Василия. Вася вскинул почти нарезной карабин, прицелился в середину туши и нажал на спуск.
Воздух задрожал от медвежьего рева. Вася не знал, как кричит медведь, до этого. Теперь он узнал, а через мгновение медведь вышиб дверь в сараюшку, и Вася впервые медведя и увидел. «Не такой уж он и большой» – подумал Василий, однако инстинкт самосохранения, намного более мудрый, чем его обладатель, развернул Васино тело и бросился наутек. Не такой уж большой медведь, в жопу которого выстрелил Василий, вскоре догнал бы незадачливого стрелка, если бы рядом не оказалось столь удачно расположенное дерево. Вася оказался на нем каким-то волшебством, при этом держа ВПО-208 в руках. Медведь также не намеревался останавливаться.
Глядя на лезущего наверх медведя, Вася наконец увидел когти зверя. Медведь лез молча, целеустремленно, глядя мелкими глазками на обидчика и тут Вася понял, что ему пиздец. У тебя есть ружье, подсказал ему инстинкт самосохранения. Вася прицелился в медведя и нажал на спуск. Пуля пролетела рядом с головой животного, не задев его. Нажал на спуск еще раз. Карабин сделал подозрительно тихий «пыщ». И Вася, помнящий многочисленные видео о достоинствах .366ткм, понял, что теперь ему точно пиздец. Очевидно, что пуля неповторимого в своей уникальности патрона застряла в стволе. Времени выбить ее не было, шомпола под рукой не было, а медведь приближался. В Васиной голове родился отчаянный план – когда медведь будет совсем рядом, он засунет ему ствол в рот, выстрелит, и разорвавшийся ствол убьет хищника.
Васино сердце дико колотилось, поэтому он не слышал подъезжающую машину. Все его внимание было на медведе. Вот он, уже совсем рядом, еще ближе. Вася сунул ружье медведю в морду, но тот оттолкнул ствол лапой и чуть было не вырвал оружие из рук стрелка. Тогда Василий все же выстрелил. Ствол развернуло розой, осколок попал медведю в морду, тот дернул башкой, чуть соскользнул по дереву вниз, но не упал. Медведь рыкнул, а потом дернулся и мешком валился на землю.
Вася осторожно спустился. Медведь лежал мертвым. Из раны на морде зверя стекала кровь. Еще немного крови вытекло из дырочки в боку животного.
– А ну отойди от него, быстро, – окрикнул его Тимофей Иванович.
Вася обернулся и увидел деда, державшего в руках старенький СКС.
– Быстро, а то вдруг подранок!
Вася отпрыгнул от медведя, а Тимофей Иванович подошел к туше зверя, прицелился и сделал выстрел в голову.
Сидя на кухне, внук дрожащими руками хлебнул из кружки самогон и закашлялся.
– Ты не торопись, а то успеешь.
– Дед, ты видел, медведь...
– Ну, медведь, лазают они тут иногда, по мусоркам шарят.
– Я ж его чуть... А он меня...
– Ты ему зачем в жопу стрелял, Вася?
– Я увидел медведя, и...
– Дурак ты, внучек. Наверняка бить надо. По месту. А иначе плохо будет. Повезло тебе, задрал бы косолапый, пикнуть не успел бы.
– Дед, а откуда у тебя карабин взялся.
Тимофей Иванович нахмурился.
– Откуда, откуда. В кладовой стоял, может. Откуда... Ты только не болтай языком, что он у меня есть, понял? Ты медведя подстрелил. Мужик теперь.
– Дед, я так не могу. Это же ты его взял.
– Взял-не взял, какая разница. Ты живой, и то хорошо.
Василий продолжал пить, Тимофей Иванович, как мог, приводить внука в чувства, а под деревом, рядом с медвежьей тушой, лежал почти нарезной карабин с разорванным стволом.
Дурачок Василий, или браслет из паракорда.
Василий ехал к деду с радостной надеждой. Нет, Васе было уже под тридцать, чтобы ждать от гостинцы от зайчика, которые передавал маленькому ему дед. Обычно это был туесок с лесными ягодами. Взрослый Вася радовался другому. Он собирался стать мужчиной. Нет, не в смысле переспать с женщиной, а Мужчиной. Инициация. Архетип охотника. Вася собирался добыть медведя.
Пол-года назад Василий прочитал на одном анонимном форуме, что появилось новое оружие, ничуть не уступающее нарезному, а по дульной энергии – его превосходящее, который может купить каждый гражданин, не стоящий на учете в дурдоме и у нарколога. Наш герой озадачился и вскоре стал владельцем почти нарезного СКС. Он частенько доставал свой карабин из ящика и разглядывал его, довольный – установил кронштейн и прицел, прикрутил к цевью сошки, нашел хитро устанавливаемый ДТК. Почти что снайперская винтовка.
И у Васиного деда была такая же. Когда-то. Вася помнил, как на мотоцикле Урал приезжал из райцентра участковый милиционер, в деревушке из десяти домов, где жил Васин дед, участкового отродясь не было. И с того времени дедов карабин куда-то исчез. А ведь дед рассказывал, как он с ним охотился, когда Васиного папки еще на свете не было. Что произошло тогда, Василий не знал.
Дед встретил внука, как обычно, тепло. Он был удивлен, что Василий приедет к нему прямо из своей Москвы, и, признаться, был рад. Старик чувствовал, что сдает, хотя и относился к этому как к чему-то неизбежному. Васиной бабушки не стало несколько лет назад, и теперь Тимофей Иванович жил один. Растил на участке овощи. Ходил в лес по грибы. Гнал потихоньку самогон. И появление внука стало неожиданностью на ожидаемом им пути.
– Вась, а ты что это, никак ружье купил? – дед указал на чехол с карманами и стропами.
– Дед, это круче, чем ружье. Это триста шестьдесят шесть техкрим, парадокс. Кучность как у нарезного...
Потребовалось время, чтобы объяснить старику, что такое парадокс, .366ткм и впо-208. В итоге дед хмыкнул «Как берданка, что ли», на этом и порешили.
– Я на медведя приехал охотиться, – заявил Василий, сидя за столом.
Дед посмотрел на внука с удивлением.
– Вась, ты чего, ебанулся? Какой медведь-то?
– Настоящий, дед. Ты посмотри, как я стреляю, – и внук достал телефон и показал фото мишеней с дырками в них. – Сто метров почти. Как нарезное. Только лучше.
– Внук, хозяин тебя захарчит и не подавится, вместе с твоим парадоксом. Ты охотился уже на кого-нибудь? Горлицу там, на гусей, тетерева, кабана, наконец? Какой медведь, окстись, родной.
– Дед, я все решил. Серьезно, медведя увижу — убью. Ты скажи, у кого путевку делают?
– Какую путевку, в санаторий, что ли? – Тимофей Иванович удивился.
– На охоту.
– Никогда такой не делал.
– Так ты браконьером был, да? – внук уставился на деда. – У тебя же тоже СКС был?
– Давно это было, – видно было, что старик не хотел продолжать эту тему. – Давай лучше выпьем, уважь старика.
В конце концов, Вася мирно уснул, нарезавшись самогона, а Тимофей Иванович, глядя на мирно дрыхнущего внука, сокрушенно покачал головой. Он открыл Васин чехол, достал из него карабин, осмотрел его, вскинул, прицелился, недовольно цокнул, и убрал оружие обратно.
На утро старик сказал внуку, что поедет в райцентр, навестить знакомого инспектора и узнать, что с медведями. Он сел в старые Жигули и укатил. И так получилось, что в этот день Васина удача повернулась к Василию всеми частями тела.
Эй, парень! Парень!!! – мирно спящего посреди дня Василия разбудил источшный крик. – Охотник!!! Парень!!!
Он увидел в окне щекастое лицо дедовой соседки.
– Как тебя, Вася, сюда!
– Что случилось, – Вася сонно протирал глаза.
– Там медведь у нас в сарай залез, жрет, паскуда!
Сон Василия как рукой сняло.
– Какой медведь?
– Настоящий, бурый, из леса пришел, теперь сало жрет, скотина, варенье переколотил уже!
Вася кинулся к чехлу. Вот его шанс! Он насовал в магазин патронов, дернул затвор и выбежал во двор. Через забор он видел за соседским домом тот самый сарай. Дверь его была приоткрыта, но медведя видно не было. Василий перемахнул, как мог, через забор, и покрался к сараю. Все ближе и ближе он был к тому, чтобы стать настоящим Мужчиной.
В затянутом мутным стеклом окне что-то ворочалось. Наконец он увидел через дверной проем что-то большое и покрытое мехом. Медведь оказался, судя по всему, намного меньше, чем рисовало воображение Василия. Вася вскинул почти нарезной карабин, прицелился в середину туши и нажал на спуск.
Воздух задрожал от медвежьего рева. Вася не знал, как кричит медведь, до этого. Теперь он узнал, а через мгновение медведь вышиб дверь в сараюшку, и Вася впервые медведя и увидел. «Не такой уж он и большой» – подумал Василий, однако инстинкт самосохранения, намного более мудрый, чем его обладатель, развернул Васино тело и бросился наутек. Не такой уж большой медведь, в жопу которого выстрелил Василий, вскоре догнал бы незадачливого стрелка, если бы рядом не оказалось столь удачно расположенное дерево. Вася оказался на нем каким-то волшебством, при этом держа ВПО-208 в руках. Медведь также не намеревался останавливаться.
Глядя на лезущего наверх медведя, Вася наконец увидел когти зверя. Медведь лез молча, целеустремленно, глядя мелкими глазками на обидчика и тут Вася понял, что ему пиздец. У тебя есть ружье, подсказал ему инстинкт самосохранения. Вася прицелился в медведя и нажал на спуск. Пуля пролетела рядом с головой животного, не задев его. Нажал на спуск еще раз. Карабин сделал подозрительно тихий «пыщ». И Вася, помнящий многочисленные видео о достоинствах .366ткм, понял, что теперь ему точно пиздец. Очевидно, что пуля неповторимого в своей уникальности патрона застряла в стволе. Времени выбить ее не было, шомпола под рукой не было, а медведь приближался. В Васиной голове родился отчаянный план – когда медведь будет совсем рядом, он засунет ему ствол в рот, выстрелит, и разорвавшийся ствол убьет хищника.
Васино сердце дико колотилось, поэтому он не слышал подъезжающую машину. Все его внимание было на медведе. Вот он, уже совсем рядом, еще ближе. Вася сунул ружье медведю в морду, но тот оттолкнул ствол лапой и чуть было не вырвал оружие из рук стрелка. Тогда Василий все же выстрелил. Ствол развернуло розой, осколок попал медведю в морду, тот дернул башкой, чуть соскользнул по дереву вниз, но не упал. Медведь рыкнул, а потом дернулся и мешком валился на землю.
Вася осторожно спустился. Медведь лежал мертвым. Из раны на морде зверя стекала кровь. Еще немного крови вытекло из дырочки в боку животного.
– А ну отойди от него, быстро, – окрикнул его Тимофей Иванович.
Вася обернулся и увидел деда, державшего в руках старенький СКС.
– Быстро, а то вдруг подранок!
Вася отпрыгнул от медведя, а Тимофей Иванович подошел к туше зверя, прицелился и сделал выстрел в голову.
Сидя на кухне, внук дрожащими руками хлебнул из кружки самогон и закашлялся.
– Ты не торопись, а то успеешь.
– Дед, ты видел, медведь...
– Ну, медведь, лазают они тут иногда, по мусоркам шарят.
– Я ж его чуть... А он меня...
– Ты ему зачем в жопу стрелял, Вася?
– Я увидел медведя, и...
– Дурак ты, внучек. Наверняка бить надо. По месту. А иначе плохо будет. Повезло тебе, задрал бы косолапый, пикнуть не успел бы.
– Дед, а откуда у тебя карабин взялся.
Тимофей Иванович нахмурился.
– Откуда, откуда. В кладовой стоял, может. Откуда... Ты только не болтай языком, что он у меня есть, понял? Ты медведя подстрелил. Мужик теперь.
– Дед, я так не могу. Это же ты его взял.
– Взял-не взял, какая разница. Ты живой, и то хорошо.
Василий продолжал пить, Тимофей Иванович, как мог, приводить внука в чувства, а под деревом, рядом с медвежьей тушой, лежал почти нарезной карабин с разорванным стволом.
>>65077
Дурачок Василий, или браслет из паракорда.
Василий ехал к деду с радостной надеждой. Нет, Васе было уже под тридцать, чтобы ждать от гостинцы от зайчика, которые передавал маленькому ему дед. Обычно это был туесок с лесными ягодами. Взрослый Вася радовался другому. Он собирался стать мужчиной. Нет, не в смысле переспать с женщиной, а Мужчиной. Инициация. Архетип охотника. Вася собирался добыть медведя.
Пол-года назад Василий прочитал на одном анонимном форуме, что появилось новое оружие, ничуть не уступающее нарезному, а по дульной энергии – его превосходящее, который может купить каждый гражданин, не стоящий на учете в дурдоме и у нарколога. Наш герой озадачился и вскоре стал владельцем почти нарезного СКС. Он частенько доставал свой карабин из ящика и разглядывал его, довольный – установил кронштейн и прицел, прикрутил к цевью сошки, нашел хитро устанавливаемый ДТК. Почти что снайперская винтовка.
И у Васиного деда была такая же. Когда-то. Вася помнил, как на мотоцикле Урал приезжал из райцентра участковый милиционер, в деревушке из десяти домов, где жил Васин дед, участкового отродясь не было. И с того времени дедов карабин куда-то исчез. А ведь дед рассказывал, как он с ним охотился, когда Васиного папки еще на свете не было. Что произошло тогда, Василий не знал.
Дед встретил внука, как обычно, тепло. Он был удивлен, что Василий приедет к нему прямо из своей Москвы, и, признаться, был рад. Старик чувствовал, что сдает, хотя и относился к этому как к чему-то неизбежному. Васиной бабушки не стало несколько лет назад, и теперь Тимофей Иванович жил один. Растил на участке овощи. Ходил в лес по грибы. Гнал потихоньку самогон. И появление внука стало неожиданностью на ожидаемом им пути.
– Вась, а ты что это, никак ружье купил? – дед указал на чехол с карманами и стропами.
– Дед, это круче, чем ружье. Это триста шестьдесят шесть техкрим, парадокс. Кучность как у нарезного...
Потребовалось время, чтобы объяснить старику, что такое парадокс, .366ткм и впо-208. В итоге дед хмыкнул «Как берданка, что ли», на этом и порешили.
– Я на медведя приехал охотиться, – заявил Василий, сидя за столом.
Дед посмотрел на внука с удивлением.
– Вась, ты чего, ебанулся? Какой медведь-то?
– Настоящий, дед. Ты посмотри, как я стреляю, – и внук достал телефон и показал фото мишеней с дырками в них. – Сто метров почти. Как нарезное. Только лучше.
– Внук, хозяин тебя захарчит и не подавится, вместе с твоим парадоксом. Ты охотился уже на кого-нибудь? Горлицу там, на гусей, тетерева, кабана, наконец? Какой медведь, окстись, родной.
– Дед, я все решил. Серьезно, медведя увижу — убью. Ты скажи, у кого путевку делают?
– Какую путевку, в санаторий, что ли? – Тимофей Иванович удивился.
– На охоту.
– Никогда такой не делал.
– Так ты браконьером был, да? – внук уставился на деда. – У тебя же тоже СКС был?
– Давно это было, – видно было, что старик не хотел продолжать эту тему. – Давай лучше выпьем, уважь старика.
В конце концов, Вася мирно уснул, нарезавшись самогона, а Тимофей Иванович, глядя на мирно дрыхнущего внука, сокрушенно покачал головой. Он открыл Васин чехол, достал из него карабин, осмотрел его, вскинул, прицелился, недовольно цокнул, и убрал оружие обратно.
На утро старик сказал внуку, что поедет в райцентр, навестить знакомого инспектора и узнать, что с медведями. Он сел в старые Жигули и укатил. И так получилось, что в этот день Васина удача повернулась к Василию всеми частями тела.
Эй, парень! Парень!!! – мирно спящего посреди дня Василия разбудил источшный крик. – Охотник!!! Парень!!!
Он увидел в окне щекастое лицо дедовой соседки.
– Как тебя, Вася, сюда!
– Что случилось, – Вася сонно протирал глаза.
– Там медведь у нас в сарай залез, жрет, паскуда!
Сон Василия как рукой сняло.
– Какой медведь?
– Настоящий, бурый, из леса пришел, теперь сало жрет, скотина, варенье переколотил уже!
Вася кинулся к чехлу. Вот его шанс! Он насовал в магазин патронов, дернул затвор и выбежал во двор. Через забор он видел за соседским домом тот самый сарай. Дверь его была приоткрыта, но медведя видно не было. Василий перемахнул, как мог, через забор, и покрался к сараю. Все ближе и ближе он был к тому, чтобы стать настоящим Мужчиной.
В затянутом мутным стеклом окне что-то ворочалось. Наконец он увидел через дверной проем что-то большое и покрытое мехом. Медведь оказался, судя по всему, намного меньше, чем рисовало воображение Василия. Вася вскинул почти нарезной карабин, прицелился в середину туши и нажал на спуск.
Воздух задрожал от медвежьего рева. Вася не знал, как кричит медведь, до этого. Теперь он узнал, а через мгновение медведь вышиб дверь в сараюшку, и Вася впервые медведя и увидел. «Не такой уж он и большой» – подумал Василий, однако инстинкт самосохранения, намного более мудрый, чем его обладатель, развернул Васино тело и бросился наутек. Не такой уж большой медведь, в жопу которого выстрелил Василий, вскоре догнал бы незадачливого стрелка, если бы рядом не оказалось столь удачно расположенное дерево. Вася оказался на нем каким-то волшебством, при этом держа ВПО-208 в руках. Медведь также не намеревался останавливаться.
Глядя на лезущего наверх медведя, Вася наконец увидел когти зверя. Медведь лез молча, целеустремленно, глядя мелкими глазками на обидчика и тут Вася понял, что ему пиздец. У тебя есть ружье, подсказал ему инстинкт самосохранения. Вася прицелился в медведя и нажал на спуск. Пуля пролетела рядом с головой животного, не задев его. Нажал на спуск еще раз. Карабин сделал подозрительно тихий «пыщ». И Вася, помнящий многочисленные видео о достоинствах .366ткм, понял, что теперь ему точно пиздец. Очевидно, что пуля неповторимого в своей уникальности патрона застряла в стволе. Времени выбить ее не было, шомпола под рукой не было, а медведь приближался. В Васиной голове родился отчаянный план – когда медведь будет совсем рядом, он засунет ему ствол в рот, выстрелит, и разорвавшийся ствол убьет хищника.
Васино сердце дико колотилось, поэтому он не слышал подъезжающую машину. Все его внимание было на медведе. Вот он, уже совсем рядом, еще ближе. Вася сунул ружье медведю в морду, но тот оттолкнул ствол лапой и чуть было не вырвал оружие из рук стрелка. Тогда Василий все же выстрелил. Ствол развернуло розой, осколок попал медведю в морду, тот дернул башкой, чуть соскользнул по дереву вниз, но не упал. Медведь рыкнул, а потом дернулся и мешком валился на землю.
Вася осторожно спустился. Медведь лежал мертвым. Из раны на морде зверя стекала кровь. Еще немного крови вытекло из дырочки в боку животного.
– А ну отойди от него, быстро, – окрикнул его Тимофей Иванович.
Вася обернулся и увидел деда, державшего в руках старенький СКС.
– Быстро, а то вдруг подранок!
Вася отпрыгнул от медведя, а Тимофей Иванович подошел к туше зверя, прицелился и сделал выстрел в голову.
Сидя на кухне, внук дрожащими руками хлебнул из кружки самогон и закашлялся.
– Ты не торопись, а то успеешь.
– Дед, ты видел, медведь...
– Ну, медведь, лазают они тут иногда, по мусоркам шарят.
– Я ж его чуть... А он меня...
– Ты ему зачем в жопу стрелял, Вася?
– Я увидел медведя, и...
– Дурак ты, внучек. Наверняка бить надо. По месту. А иначе плохо будет. Повезло тебе, задрал бы косолапый, пикнуть не успел бы.
– Дед, а откуда у тебя карабин взялся.
Тимофей Иванович нахмурился.
– Откуда, откуда. В кладовой стоял, может. Откуда... Ты только не болтай языком, что он у меня есть, понял? Ты медведя подстрелил. Мужик теперь.
– Дед, я так не могу. Это же ты его взял.
– Взял-не взял, какая разница. Ты живой, и то хорошо.
Василий продолжал пить, Тимофей Иванович, как мог, приводить внука в чувства, а под деревом, рядом с медвежьей тушой, лежал почти нарезной карабин с разорванным стволом.
Дурачок Василий, или браслет из паракорда.
Василий ехал к деду с радостной надеждой. Нет, Васе было уже под тридцать, чтобы ждать от гостинцы от зайчика, которые передавал маленькому ему дед. Обычно это был туесок с лесными ягодами. Взрослый Вася радовался другому. Он собирался стать мужчиной. Нет, не в смысле переспать с женщиной, а Мужчиной. Инициация. Архетип охотника. Вася собирался добыть медведя.
Пол-года назад Василий прочитал на одном анонимном форуме, что появилось новое оружие, ничуть не уступающее нарезному, а по дульной энергии – его превосходящее, который может купить каждый гражданин, не стоящий на учете в дурдоме и у нарколога. Наш герой озадачился и вскоре стал владельцем почти нарезного СКС. Он частенько доставал свой карабин из ящика и разглядывал его, довольный – установил кронштейн и прицел, прикрутил к цевью сошки, нашел хитро устанавливаемый ДТК. Почти что снайперская винтовка.
И у Васиного деда была такая же. Когда-то. Вася помнил, как на мотоцикле Урал приезжал из райцентра участковый милиционер, в деревушке из десяти домов, где жил Васин дед, участкового отродясь не было. И с того времени дедов карабин куда-то исчез. А ведь дед рассказывал, как он с ним охотился, когда Васиного папки еще на свете не было. Что произошло тогда, Василий не знал.
Дед встретил внука, как обычно, тепло. Он был удивлен, что Василий приедет к нему прямо из своей Москвы, и, признаться, был рад. Старик чувствовал, что сдает, хотя и относился к этому как к чему-то неизбежному. Васиной бабушки не стало несколько лет назад, и теперь Тимофей Иванович жил один. Растил на участке овощи. Ходил в лес по грибы. Гнал потихоньку самогон. И появление внука стало неожиданностью на ожидаемом им пути.
– Вась, а ты что это, никак ружье купил? – дед указал на чехол с карманами и стропами.
– Дед, это круче, чем ружье. Это триста шестьдесят шесть техкрим, парадокс. Кучность как у нарезного...
Потребовалось время, чтобы объяснить старику, что такое парадокс, .366ткм и впо-208. В итоге дед хмыкнул «Как берданка, что ли», на этом и порешили.
– Я на медведя приехал охотиться, – заявил Василий, сидя за столом.
Дед посмотрел на внука с удивлением.
– Вась, ты чего, ебанулся? Какой медведь-то?
– Настоящий, дед. Ты посмотри, как я стреляю, – и внук достал телефон и показал фото мишеней с дырками в них. – Сто метров почти. Как нарезное. Только лучше.
– Внук, хозяин тебя захарчит и не подавится, вместе с твоим парадоксом. Ты охотился уже на кого-нибудь? Горлицу там, на гусей, тетерева, кабана, наконец? Какой медведь, окстись, родной.
– Дед, я все решил. Серьезно, медведя увижу — убью. Ты скажи, у кого путевку делают?
– Какую путевку, в санаторий, что ли? – Тимофей Иванович удивился.
– На охоту.
– Никогда такой не делал.
– Так ты браконьером был, да? – внук уставился на деда. – У тебя же тоже СКС был?
– Давно это было, – видно было, что старик не хотел продолжать эту тему. – Давай лучше выпьем, уважь старика.
В конце концов, Вася мирно уснул, нарезавшись самогона, а Тимофей Иванович, глядя на мирно дрыхнущего внука, сокрушенно покачал головой. Он открыл Васин чехол, достал из него карабин, осмотрел его, вскинул, прицелился, недовольно цокнул, и убрал оружие обратно.
На утро старик сказал внуку, что поедет в райцентр, навестить знакомого инспектора и узнать, что с медведями. Он сел в старые Жигули и укатил. И так получилось, что в этот день Васина удача повернулась к Василию всеми частями тела.
Эй, парень! Парень!!! – мирно спящего посреди дня Василия разбудил источшный крик. – Охотник!!! Парень!!!
Он увидел в окне щекастое лицо дедовой соседки.
– Как тебя, Вася, сюда!
– Что случилось, – Вася сонно протирал глаза.
– Там медведь у нас в сарай залез, жрет, паскуда!
Сон Василия как рукой сняло.
– Какой медведь?
– Настоящий, бурый, из леса пришел, теперь сало жрет, скотина, варенье переколотил уже!
Вася кинулся к чехлу. Вот его шанс! Он насовал в магазин патронов, дернул затвор и выбежал во двор. Через забор он видел за соседским домом тот самый сарай. Дверь его была приоткрыта, но медведя видно не было. Василий перемахнул, как мог, через забор, и покрался к сараю. Все ближе и ближе он был к тому, чтобы стать настоящим Мужчиной.
В затянутом мутным стеклом окне что-то ворочалось. Наконец он увидел через дверной проем что-то большое и покрытое мехом. Медведь оказался, судя по всему, намного меньше, чем рисовало воображение Василия. Вася вскинул почти нарезной карабин, прицелился в середину туши и нажал на спуск.
Воздух задрожал от медвежьего рева. Вася не знал, как кричит медведь, до этого. Теперь он узнал, а через мгновение медведь вышиб дверь в сараюшку, и Вася впервые медведя и увидел. «Не такой уж он и большой» – подумал Василий, однако инстинкт самосохранения, намного более мудрый, чем его обладатель, развернул Васино тело и бросился наутек. Не такой уж большой медведь, в жопу которого выстрелил Василий, вскоре догнал бы незадачливого стрелка, если бы рядом не оказалось столь удачно расположенное дерево. Вася оказался на нем каким-то волшебством, при этом держа ВПО-208 в руках. Медведь также не намеревался останавливаться.
Глядя на лезущего наверх медведя, Вася наконец увидел когти зверя. Медведь лез молча, целеустремленно, глядя мелкими глазками на обидчика и тут Вася понял, что ему пиздец. У тебя есть ружье, подсказал ему инстинкт самосохранения. Вася прицелился в медведя и нажал на спуск. Пуля пролетела рядом с головой животного, не задев его. Нажал на спуск еще раз. Карабин сделал подозрительно тихий «пыщ». И Вася, помнящий многочисленные видео о достоинствах .366ткм, понял, что теперь ему точно пиздец. Очевидно, что пуля неповторимого в своей уникальности патрона застряла в стволе. Времени выбить ее не было, шомпола под рукой не было, а медведь приближался. В Васиной голове родился отчаянный план – когда медведь будет совсем рядом, он засунет ему ствол в рот, выстрелит, и разорвавшийся ствол убьет хищника.
Васино сердце дико колотилось, поэтому он не слышал подъезжающую машину. Все его внимание было на медведе. Вот он, уже совсем рядом, еще ближе. Вася сунул ружье медведю в морду, но тот оттолкнул ствол лапой и чуть было не вырвал оружие из рук стрелка. Тогда Василий все же выстрелил. Ствол развернуло розой, осколок попал медведю в морду, тот дернул башкой, чуть соскользнул по дереву вниз, но не упал. Медведь рыкнул, а потом дернулся и мешком валился на землю.
Вася осторожно спустился. Медведь лежал мертвым. Из раны на морде зверя стекала кровь. Еще немного крови вытекло из дырочки в боку животного.
– А ну отойди от него, быстро, – окрикнул его Тимофей Иванович.
Вася обернулся и увидел деда, державшего в руках старенький СКС.
– Быстро, а то вдруг подранок!
Вася отпрыгнул от медведя, а Тимофей Иванович подошел к туше зверя, прицелился и сделал выстрел в голову.
Сидя на кухне, внук дрожащими руками хлебнул из кружки самогон и закашлялся.
– Ты не торопись, а то успеешь.
– Дед, ты видел, медведь...
– Ну, медведь, лазают они тут иногда, по мусоркам шарят.
– Я ж его чуть... А он меня...
– Ты ему зачем в жопу стрелял, Вася?
– Я увидел медведя, и...
– Дурак ты, внучек. Наверняка бить надо. По месту. А иначе плохо будет. Повезло тебе, задрал бы косолапый, пикнуть не успел бы.
– Дед, а откуда у тебя карабин взялся.
Тимофей Иванович нахмурился.
– Откуда, откуда. В кладовой стоял, может. Откуда... Ты только не болтай языком, что он у меня есть, понял? Ты медведя подстрелил. Мужик теперь.
– Дед, я так не могу. Это же ты его взял.
– Взял-не взял, какая разница. Ты живой, и то хорошо.
Василий продолжал пить, Тимофей Иванович, как мог, приводить внука в чувства, а под деревом, рядом с медвежьей тушой, лежал почти нарезной карабин с разорванным стволом.
От шапки в восторге, лол. Великолепная паста
>>65077
В первой версии реквеста было что приходит к выживальщику некто, так было интереснее. Алсо попозже выложу прошлые свои которые более-менее качественные и допиливаю новый по реквесту про бабушку
В первой версии реквеста было что приходит к выживальщику некто, так было интереснее. Алсо попозже выложу прошлые свои которые более-менее качественные и допиливаю новый по реквесту про бабушку
>>65198
Скс-образное. Там еще больше акробатики.
Вообще рассказик должен был закончиться по мрачнячку, что опознали дурачка по медвежьим погадкам, в которых нашли браслетик из паракорда. Потом медвед должен был гражданина выебать, как положено произведению по мотивам гейхуриады. Но получилось как получилось, не люблю всякое гуро и тошнотворную хуиту ради тошнотворной хуиты. Поэтому Уэлш, например, хуесос и говна кусок в моих глазах.
Скс-образное. Там еще больше акробатики.
Вообще рассказик должен был закончиться по мрачнячку, что опознали дурачка по медвежьим погадкам, в которых нашли браслетик из паракорда. Потом медвед должен был гражданина выебать, как положено произведению по мотивам гейхуриады. Но получилось как получилось, не люблю всякое гуро и тошнотворную хуиту ради тошнотворной хуиты. Поэтому Уэлш, например, хуесос и говна кусок в моих глазах.
>>65202
Вот кстате про некто/нечто идейка появилась. Может, напишу.
Вот кстате про некто/нечто идейка появилась. Может, напишу.
Всё равно молодцы. Заочно целую вас в щёчки.
Вечная прогулка https://pastebin.com/afhpH0nP
Девочка и смерть https://pastebin.com/C2drrAFX
Неприятная мелочь https://pastebin.com/pniFK21v
Мародер Фунтик https://pastebin.com/tzDgX49X
Девочка и смерть https://pastebin.com/C2drrAFX
Неприятная мелочь https://pastebin.com/pniFK21v
Мародер Фунтик https://pastebin.com/tzDgX49X
>>65205
А, вот в чем дело. Я думал при чем тут браслетик из паракорда в названии. С точки зрения гармонии сюжета лучше всего был бы гибридный вариант - сожрал, браслет высрал но без медвежьей гомоебли. Но тогда в воздухе висит нахуй ненужный дед из реквеста, а с дедом лучше вяжется актуальный финал с хеппиэндом.
А, вот в чем дело. Я думал при чем тут браслетик из паракорда в названии. С точки зрения гармонии сюжета лучше всего был бы гибридный вариант - сожрал, браслет высрал но без медвежьей гомоебли. Но тогда в воздухе висит нахуй ненужный дед из реквеста, а с дедом лучше вяжется актуальный финал с хеппиэндом.
>>65215
Деда медвед тоже может сожрат. Или дед спилсо, что внучка не уберег. Но всякие умышленно-паскудные финалы - не мое.
Деда медвед тоже может сожрат. Или дед спилсо, что внучка не уберег. Но всякие умышленно-паскудные финалы - не мое.
>>65224
Приехал парень как-то в лес мишутку подстрелить.
Смотрите все - моим стволом хоть мамонта добыть!
Он ведь почти что нарезной - в нём и нарезы есть,
Он настоящий, боевой - ведь это СКС!
Внучок, ты верно дурачок, куда ты в лес один?
Медведь в лесу хозяин, владелец, господин!
Его не каждый, кто пошёл с ружьём к нему, убьёт,
Бывает часто так, что косолап скорей его сожрёт!
Дед, не свисти, куда ему управиться со мной!
Животное тупое он, плевать что он большой.
Смотри же - вот мой карабин, от пули не уйти
Медведю, если встречу вдруг его я на пути.
Ремень на шею, и патронов полный магазин.
Попёрся парень в лес густой, ушёл совсем один.
На третий день пошли его охотники искать,
Следы стараясь от его ботинок угадать.
И на тропе звериной, ведущей в бурелом
Нашли лежащий карабин с разорванным стволом.
А вот следы медвежие, размазанная грязь,
Кровь на грязи засохшей багровым запеклась.
Подальше в тёмной глине следы когтей и рук,
В кустах поломаных висит на ветке жёлтый круг-
Браслет из паракорда, что парень сделал сам.
Вокруг тихонько обошли охотники, а там...
Медведь стрелявшего в него немного не доел,
От двух ранений косолапый тихо околел.
Лежит медведем порваный, обглоданный скелет.
Одной руки и головы на месте этом нет.
Лесные звери, видимо, по запаху нашли
Два трупа, и по косточке подальше унесли.
Но парня было очень просто опознать -
Ремень с подсумками с него
Не смог Потапыч снять...
Четыре выстрела в медведя парень произвёл,
Да вот патрон техкримовский опять его подвёл.
Два раза парень выстрелил, в медведя он попал,
Но не убил, и раненый медведь тогда напал.
На третьем выстреле раздался только слабый >пук,
Ствол на четвёртом порвало у карабина вдруг.
Не может без оружия с медведем человек
Управиться, и бесполезен бег.
Анон, запомни навсегда: брак гонит нам техкрим.
И каждый недонарезной патрон неповторим,
Не можешь если сам себе патроны снаряжать -
В лес не ходи матёрого медведя добывать.
Приехал парень как-то в лес мишутку подстрелить.
Смотрите все - моим стволом хоть мамонта добыть!
Он ведь почти что нарезной - в нём и нарезы есть,
Он настоящий, боевой - ведь это СКС!
Внучок, ты верно дурачок, куда ты в лес один?
Медведь в лесу хозяин, владелец, господин!
Его не каждый, кто пошёл с ружьём к нему, убьёт,
Бывает часто так, что косолап скорей его сожрёт!
Дед, не свисти, куда ему управиться со мной!
Животное тупое он, плевать что он большой.
Смотри же - вот мой карабин, от пули не уйти
Медведю, если встречу вдруг его я на пути.
Ремень на шею, и патронов полный магазин.
Попёрся парень в лес густой, ушёл совсем один.
На третий день пошли его охотники искать,
Следы стараясь от его ботинок угадать.
И на тропе звериной, ведущей в бурелом
Нашли лежащий карабин с разорванным стволом.
А вот следы медвежие, размазанная грязь,
Кровь на грязи засохшей багровым запеклась.
Подальше в тёмной глине следы когтей и рук,
В кустах поломаных висит на ветке жёлтый круг-
Браслет из паракорда, что парень сделал сам.
Вокруг тихонько обошли охотники, а там...
Медведь стрелявшего в него немного не доел,
От двух ранений косолапый тихо околел.
Лежит медведем порваный, обглоданный скелет.
Одной руки и головы на месте этом нет.
Лесные звери, видимо, по запаху нашли
Два трупа, и по косточке подальше унесли.
Но парня было очень просто опознать -
Ремень с подсумками с него
Не смог Потапыч снять...
Четыре выстрела в медведя парень произвёл,
Да вот патрон техкримовский опять его подвёл.
Два раза парень выстрелил, в медведя он попал,
Но не убил, и раненый медведь тогда напал.
На третьем выстреле раздался только слабый >пук,
Ствол на четвёртом порвало у карабина вдруг.
Не может без оружия с медведем человек
Управиться, и бесполезен бег.
Анон, запомни навсегда: брак гонит нам техкрим.
И каждый недонарезной патрон неповторим,
Не можешь если сам себе патроны снаряжать -
В лес не ходи матёрого медведя добывать.
>>65224
Приехал парень как-то в лес мишутку подстрелить.
Смотрите все - моим стволом хоть мамонта добыть!
Он ведь почти что нарезной - в нём и нарезы есть,
Он настоящий, боевой - ведь это СКС!
Внучок, ты верно дурачок, куда ты в лес один?
Медведь в лесу хозяин, владелец, господин!
Его не каждый, кто пошёл с ружьём к нему, убьёт,
Бывает часто так, что косолап скорей его сожрёт!
Дед, не свисти, куда ему управиться со мной!
Животное тупое он, плевать что он большой.
Смотри же - вот мой карабин, от пули не уйти
Медведю, если встречу вдруг его я на пути.
Ремень на шею, и патронов полный магазин.
Попёрся парень в лес густой, ушёл совсем один.
На третий день пошли его охотники искать,
Следы стараясь от его ботинок угадать.
И на тропе звериной, ведущей в бурелом
Нашли лежащий карабин с разорванным стволом.
А вот следы медвежие, размазанная грязь,
Кровь на грязи засохшей багровым запеклась.
Подальше в тёмной глине следы когтей и рук,
В кустах поломаных висит на ветке жёлтый круг-
Браслет из паракорда, что парень сделал сам.
Вокруг тихонько обошли охотники, а там...
Медведь стрелявшего в него немного не доел,
От двух ранений косолапый тихо околел.
Лежит медведем порваный, обглоданный скелет.
Одной руки и головы на месте этом нет.
Лесные звери, видимо, по запаху нашли
Два трупа, и по косточке подальше унесли.
Но парня было очень просто опознать -
Ремень с подсумками с него
Не смог Потапыч снять...
Четыре выстрела в медведя парень произвёл,
Да вот патрон техкримовский опять его подвёл.
Два раза парень выстрелил, в медведя он попал,
Но не убил, и раненый медведь тогда напал.
На третьем выстреле раздался только слабый >пук,
Ствол на четвёртом порвало у карабина вдруг.
Не может без оружия с медведем человек
Управиться, и бесполезен бег.
Анон, запомни навсегда: брак гонит нам техкрим.
И каждый недонарезной патрон неповторим,
Не можешь если сам себе патроны снаряжать -
В лес не ходи матёрого медведя добывать.
Приехал парень как-то в лес мишутку подстрелить.
Смотрите все - моим стволом хоть мамонта добыть!
Он ведь почти что нарезной - в нём и нарезы есть,
Он настоящий, боевой - ведь это СКС!
Внучок, ты верно дурачок, куда ты в лес один?
Медведь в лесу хозяин, владелец, господин!
Его не каждый, кто пошёл с ружьём к нему, убьёт,
Бывает часто так, что косолап скорей его сожрёт!
Дед, не свисти, куда ему управиться со мной!
Животное тупое он, плевать что он большой.
Смотри же - вот мой карабин, от пули не уйти
Медведю, если встречу вдруг его я на пути.
Ремень на шею, и патронов полный магазин.
Попёрся парень в лес густой, ушёл совсем один.
На третий день пошли его охотники искать,
Следы стараясь от его ботинок угадать.
И на тропе звериной, ведущей в бурелом
Нашли лежащий карабин с разорванным стволом.
А вот следы медвежие, размазанная грязь,
Кровь на грязи засохшей багровым запеклась.
Подальше в тёмной глине следы когтей и рук,
В кустах поломаных висит на ветке жёлтый круг-
Браслет из паракорда, что парень сделал сам.
Вокруг тихонько обошли охотники, а там...
Медведь стрелявшего в него немного не доел,
От двух ранений косолапый тихо околел.
Лежит медведем порваный, обглоданный скелет.
Одной руки и головы на месте этом нет.
Лесные звери, видимо, по запаху нашли
Два трупа, и по косточке подальше унесли.
Но парня было очень просто опознать -
Ремень с подсумками с него
Не смог Потапыч снять...
Четыре выстрела в медведя парень произвёл,
Да вот патрон техкримовский опять его подвёл.
Два раза парень выстрелил, в медведя он попал,
Но не убил, и раненый медведь тогда напал.
На третьем выстреле раздался только слабый >пук,
Ствол на четвёртом порвало у карабина вдруг.
Не может без оружия с медведем человек
Управиться, и бесполезен бег.
Анон, запомни навсегда: брак гонит нам техкрим.
И каждый недонарезной патрон неповторим,
Не можешь если сам себе патроны снаряжать -
В лес не ходи матёрого медведя добывать.
Итак, новый рассказ нашего с Аленой цикла. Это по прошлому реквесту про одинокую бабушку
https://pastebin.com/xESe5pDp - "Дикая охота"
https://pastebin.com/xESe5pDp - "Дикая охота"
>>65332
Разрешаю.
Разрешаю.
1,1 Мб, 2294x2057>>65331
По странному стечению обстоятельств мне недавно захотелось вышить кота в снегу.
Все сопадения случайны, ни один кот не пострадал.
По странному стечению обстоятельств мне недавно захотелось вышить кота в снегу.
Все сопадения случайны, ни один кот не пострадал.
>>65377
Классный кот)))
Классный кот)))
>>65508
Можно и нужно, с вошедшего кулстори.
Можно и нужно, с вошедшего кулстори.
>>65508
Членам Ордена всегда рады в почтенном сообществе
Членам Ордена всегда рады в почтенном сообществе
>>65211
Грустная история, мне его прям жалко стало. Не хочу таким к 35 годам вырасти. Я бы на его месте Костю мочканул арбалетом/ножом/автоматом после первых проявлений агрессии, но от мусоров Фунтик мог только случайно уберечься, так-то он всё правильно сделал, взяв автомат.
>Мародер Фунтик
Грустная история, мне его прям жалко стало. Не хочу таким к 35 годам вырасти. Я бы на его месте Костю мочканул арбалетом/ножом/автоматом после первых проявлений агрессии, но от мусоров Фунтик мог только случайно уберечься, так-то он всё правильно сделал, взяв автомат.
>>65267
Это он двумя девятимиллиметровыми пулями из СКСовского ствола не смог медведя остановить?
Это он двумя девятимиллиметровыми пулями из СКСовского ствола не смог медведя остановить?
Могут ли четверо человек одновременно стрелять из окон дома без глушителей и наушников и при этом не лишиться слуха?
>>65933
Они же мощные вроде.
>>65933
Они же мощные вроде.
>>65952
Думаю, да, если стреляют не из КПВТ. Звенеть, конечно, будет, и долго.
Думаю, да, если стреляют не из КПВТ. Звенеть, конечно, будет, и долго.
>>65952
Простреленая лапа и дупа вряд ли ему помешает.
Простреленая лапа и дупа вряд ли ему помешает.
>>65952
Да. Дело привычки на самом деле, а ещё вопрос насколько они высунут наружу стволы и что там за окнами. Прям дом стена в стену - это очень громкое эхо.
>Могут ли четверо человек одновременно стрелять из окон дома без глушителей и наушников и при этом не лишиться слуха?
Да. Дело привычки на самом деле, а ещё вопрос насколько они высунут наружу стволы и что там за окнами. Прям дом стена в стену - это очень громкое эхо.
>>65967
Ну представь себе улицу из неовестерна в стилистике 70-х, и по ней будут стрелять из дома.
>и что там за окнами
Ну представь себе улицу из неовестерна в стилистике 70-х, и по ней будут стрелять из дома.
>>65974
По ушам бить будет, но не так критично, как в плотной застройке или питерских дворах-колодцах. Там и петарду-то взорвёшь - все бабки из окон чуть не выпрыгивают "кококотираристыкудкудах"
По ушам бить будет, но не так критично, как в плотной застройке или питерских дворах-колодцах. Там и петарду-то взорвёшь - все бабки из окон чуть не выпрыгивают "кококотираристыкудкудах"
>>65967
Слуха они не лишаться, но он безусловно страдает, на доли процента конечно падает, но пара сотен таких эпизодов и снижение слуха будет очень заметным.
Слуха они не лишаться, но он безусловно страдает, на доли процента конечно падает, но пара сотен таких эпизодов и снижение слуха будет очень заметным.
>>65898
Лол, да - внутренняя мотивация героя должна быть лишена карикатурных черт если это не гейхукер . Но при столкновении с реальностью в ответвлении "замочить Костю из арбалета/автомата" финал бы привел все в тот же ИВС только со блатными в режиме evil вместо friendly, оттуда в СИЗО и в лагерь к швабре и чашам Генуя. Алсо ты правильно оценил характеристику персонажа Кости какой я ее увидел - в прошлом треде критик один писал что он сильно романтизирован как урка. По-моему вполне жизненное говнецо вышло
Лол, да - внутренняя мотивация героя должна быть лишена карикатурных черт если это не гейхукер . Но при столкновении с реальностью в ответвлении "замочить Костю из арбалета/автомата" финал бы привел все в тот же ИВС только со блатными в режиме evil вместо friendly, оттуда в СИЗО и в лагерь к швабре и чашам Генуя. Алсо ты правильно оценил характеристику персонажа Кости какой я ее увидел - в прошлом треде критик один писал что он сильно романтизирован как урка. По-моему вполне жизненное говнецо вышло
А мне уже продАвцы оружия шлют гневные письма. Ты, мол, отвращаешь людей от покупки .366.
Вроде бы техкрим неповторимые патроны клепает, а виновна я.
Вроде бы техкрим неповторимые патроны клепает, а виновна я.
>>66059
Это успех! Написать штоль тож по этому реквесту про .366.Напомни его, если сохранился
Это успех! Написать штоль тож по этому реквесту про .366.Напомни его, если сохранился
>>66064
Внук-тактикульщик-пармезан-вышивальщик приехал неожиданно к своему деду, обособленно живущему в глубинке, с "собирательный образ тюнонгованной сайги в .366 с коллиматором, лцу и ДТК от пушки" охотиться на медведя.
Наши варианты развития событий можно видеть выше ) Мои стишки кто-то уже разносит по пабликам.
Внук-тактикульщик-пармезан-вышивальщик приехал неожиданно к своему деду, обособленно живущему в глубинке, с "собирательный образ тюнонгованной сайги в .366 с коллиматором, лцу и ДТК от пушки" охотиться на медведя.
Наши варианты развития событий можно видеть выше ) Мои стишки кто-то уже разносит по пабликам.
>>66070
А, вспомнил. Ещё он встречает... - хер знает кого
А, вспомнил. Ещё он встречает... - хер знает кого
>>66101
Годно напишешь - угощу тематической фоточкой.
Годно напишешь - угощу тематической фоточкой.
145 Кб, 403x604Мне сурдопереводчик сказал, что Фунчоза руками бредит.
Можно воспринимать это как реквест, в том числе и художникам )
Можно воспринимать это как реквест, в том числе и художникам )
>>66137
Я смотрю тебе прям вся страна пишет. И магазины и переводчики и стихи твои расходятся как пирожки. Может ты в президенты забаллотируешься?
Я смотрю тебе прям вся страна пишет. И магазины и переводчики и стихи твои расходятся как пирожки. Может ты в президенты забаллотируешься?
>>66137
Фунчозу я бы своими мускулистыми руками с чувством, с толком, с расстановкой ощупал. Внимательно, нежно, и по-хозяйски.
Уж больно хороша, обожаю миниатюрных девочек
Настя, если читаешь, привет :3
Фунчозу я бы своими мускулистыми руками с чувством, с толком, с расстановкой ощупал. Внимательно, нежно, и по-хозяйски.
Уж больно хороша, обожаю миниатюрных девочек
Настя, если читаешь, привет :3
326 Кб, 1920x1080>>66156
Президенты чего?
Есть, правда, одноь государство, но оно виртуальное и пока не допилено. Но там есть Амператор. Огромный, красивый и с бородой. Сейчас пилит окрестности империи. А то мало ли в дырки гейхукеры просочатся?
Кстати: для озвучки оного нужен кто-то писклявый. Есть писклявые аноны на дваче, желающие помочь?
Президенты чего?
Есть, правда, одноь государство, но оно виртуальное и пока не допилено. Но там есть Амператор. Огромный, красивый и с бородой. Сейчас пилит окрестности империи. А то мало ли в дырки гейхукеры просочатся?
Кстати: для озвучки оного нужен кто-то писклявый. Есть писклявые аноны на дваче, желающие помочь?
>>66167
Итт
https://pastebin.com/xESe5pDp - "Дикая охота"
Итт
>>Итак, новый рассказ нашего с Аленой цикла. Это по прошлому реквесту про одинокую бабушку
https://pastebin.com/xESe5pDp - "Дикая охота"
>>66174
И еще 2 пачки индийского со слоником тебе, бро.
И еще 2 пачки индийского со слоником тебе, бро.
1,3 Мб, 2560x1440>>66137
Попробую обрисовать свежепридуманный реквест.
Как насчёт столкнуть Фунчозу с телепузиками-зомби? Это же будет лютейший трэш лучше Танкистки или даже Смехопанорамы!
Попробую обрисовать свежепридуманный реквест.
Как насчёт столкнуть Фунчозу с телепузиками-зомби? Это же будет лютейший трэш лучше Танкистки или даже Смехопанорамы!
>>66259
В общем продолжайте это:
Однажды маленькая Настя проснулась среди ночи. Выключенный телевизор в её комнате светился каким-то странным серым светом, не издавая при этом ни звука. Экран чуть подсвечивался изнутри и по нему проплывали неясные тени.
Настя была девочкой послушной и знала, что по ночам там показывают голых и злых. Поэтому она встала и пошла его выключать. Но вилка лежала на ковре, и Настенька непонимающе смотрела на экран.
Там появилась тень, странно напоминающая ей телепузика. Мама говорила что телепузики высасывают мозг, и детям их смотреть нельзя, и Настя немного испугалась. Но тут раздался шёпот, напоминающий звук спускающего колеса. Неясные сиплые звуки напугали девочку ещё больше, она громко крикнула - "папа!"
- Нееееееетшш, неее ссссовииии пааааапууууу... Голос странного существа перепугал Настеньку и она в ужасе метнулась под кровать.
Папа, крепкий, нестарый ещё мужчина тут же проснулся, пытаясь понять, зовёт его дочь или всё же ему приснилось. Рядом похрапывала жена, и он собирался было снова заснуть, но всё же решил зайти и проведать Настеньку. Вдруг ей снится дурной сон?
Когда он зашёл в комнату, то увидел пустую уроватку, одеяло было сброшено на пол, а из странно светящегося телевизора выползало что-то серое, с извивающимися рогами на голове. Он в ужасе схватил стул и изо всех сил ударил по телевизору. Тот гулко бабахнул, рассыпаясь мелкими осколками кинескопа и превратился в серую фосфоресцирующую пыль. Из под детской кровати раздался тихий вой, и папа, повалив кровать набок, схватил ребёнка и выбежал с ней из комнаты, чуть не сбив с ног проснувшуюся и выбежавшую в коридор маму...
Анастасия шла со стрельбища, за спиной её висел изрядно полегчавший чехол с китаремом - китайской копией популярного в Америке помпового Ремингтона. В этот раз её жених не смог отвезти её пострелять, а настрел надо было делать - не так давно Настя заключила пари с кучей людей, что её норинковское поделие не сломается ни от какого настрела. Но сегодня что-то пошло не так и ружьё начало сбоить, не всегда давая двигаться цевью. Шла она к дороге раздражённой и мысли никак не собирались в кучу. И тут до неё донеслись шипящие звуки, ледяной болью детских страхов резко пронзившие её душу - Наааасссссссссьтяяяяяяаааа, неееее ссссссоооооовиииии паааапууууу...
В общем продолжайте это:
Однажды маленькая Настя проснулась среди ночи. Выключенный телевизор в её комнате светился каким-то странным серым светом, не издавая при этом ни звука. Экран чуть подсвечивался изнутри и по нему проплывали неясные тени.
Настя была девочкой послушной и знала, что по ночам там показывают голых и злых. Поэтому она встала и пошла его выключать. Но вилка лежала на ковре, и Настенька непонимающе смотрела на экран.
Там появилась тень, странно напоминающая ей телепузика. Мама говорила что телепузики высасывают мозг, и детям их смотреть нельзя, и Настя немного испугалась. Но тут раздался шёпот, напоминающий звук спускающего колеса. Неясные сиплые звуки напугали девочку ещё больше, она громко крикнула - "папа!"
- Нееееееетшш, неее ссссовииии пааааапууууу... Голос странного существа перепугал Настеньку и она в ужасе метнулась под кровать.
Папа, крепкий, нестарый ещё мужчина тут же проснулся, пытаясь понять, зовёт его дочь или всё же ему приснилось. Рядом похрапывала жена, и он собирался было снова заснуть, но всё же решил зайти и проведать Настеньку. Вдруг ей снится дурной сон?
Когда он зашёл в комнату, то увидел пустую уроватку, одеяло было сброшено на пол, а из странно светящегося телевизора выползало что-то серое, с извивающимися рогами на голове. Он в ужасе схватил стул и изо всех сил ударил по телевизору. Тот гулко бабахнул, рассыпаясь мелкими осколками кинескопа и превратился в серую фосфоресцирующую пыль. Из под детской кровати раздался тихий вой, и папа, повалив кровать набок, схватил ребёнка и выбежал с ней из комнаты, чуть не сбив с ног проснувшуюся и выбежавшую в коридор маму...
Анастасия шла со стрельбища, за спиной её висел изрядно полегчавший чехол с китаремом - китайской копией популярного в Америке помпового Ремингтона. В этот раз её жених не смог отвезти её пострелять, а настрел надо было делать - не так давно Настя заключила пари с кучей людей, что её норинковское поделие не сломается ни от какого настрела. Но сегодня что-то пошло не так и ружьё начало сбоить, не всегда давая двигаться цевью. Шла она к дороге раздражённой и мысли никак не собирались в кучу. И тут до неё донеслись шипящие звуки, ледяной болью детских страхов резко пронзившие её душу - Наааасссссссссьтяяяяяяаааа, неееее ссссссоооооовиииии паааапууууу...
>>66259
В общем продолжайте это:
Однажды маленькая Настя проснулась среди ночи. Выключенный телевизор в её комнате светился каким-то странным серым светом, не издавая при этом ни звука. Экран чуть подсвечивался изнутри и по нему проплывали неясные тени.
Настя была девочкой послушной и знала, что по ночам там показывают голых и злых. Поэтому она встала и пошла его выключать. Но вилка лежала на ковре, и Настенька непонимающе смотрела на экран.
Там появилась тень, странно напоминающая ей телепузика. Мама говорила что телепузики высасывают мозг, и детям их смотреть нельзя, и Настя немного испугалась. Но тут раздался шёпот, напоминающий звук спускающего колеса. Неясные сиплые звуки напугали девочку ещё больше, она громко крикнула - "папа!"
- Нееееееетшш, неее ссссовииии пааааапууууу... Голос странного существа перепугал Настеньку и она в ужасе метнулась под кровать.
Папа, крепкий, нестарый ещё мужчина тут же проснулся, пытаясь понять, зовёт его дочь или всё же ему приснилось. Рядом похрапывала жена, и он собирался было снова заснуть, но всё же решил зайти и проведать Настеньку. Вдруг ей снится дурной сон?
Когда он зашёл в комнату, то увидел пустую уроватку, одеяло было сброшено на пол, а из странно светящегося телевизора выползало что-то серое, с извивающимися рогами на голове. Он в ужасе схватил стул и изо всех сил ударил по телевизору. Тот гулко бабахнул, рассыпаясь мелкими осколками кинескопа и превратился в серую фосфоресцирующую пыль. Из под детской кровати раздался тихий вой, и папа, повалив кровать набок, схватил ребёнка и выбежал с ней из комнаты, чуть не сбив с ног проснувшуюся и выбежавшую в коридор маму...
Анастасия шла со стрельбища, за спиной её висел изрядно полегчавший чехол с китаремом - китайской копией популярного в Америке помпового Ремингтона. В этот раз её жених не смог отвезти её пострелять, а настрел надо было делать - не так давно Настя заключила пари с кучей людей, что её норинковское поделие не сломается ни от какого настрела. Но сегодня что-то пошло не так и ружьё начало сбоить, не всегда давая двигаться цевью. Шла она к дороге раздражённой и мысли никак не собирались в кучу. И тут до неё донеслись шипящие звуки, ледяной болью детских страхов резко пронзившие её душу - Наааасссссссссьтяяяяяяаааа, неееее ссссссоооооовиииии паааапууууу...
В общем продолжайте это:
Однажды маленькая Настя проснулась среди ночи. Выключенный телевизор в её комнате светился каким-то странным серым светом, не издавая при этом ни звука. Экран чуть подсвечивался изнутри и по нему проплывали неясные тени.
Настя была девочкой послушной и знала, что по ночам там показывают голых и злых. Поэтому она встала и пошла его выключать. Но вилка лежала на ковре, и Настенька непонимающе смотрела на экран.
Там появилась тень, странно напоминающая ей телепузика. Мама говорила что телепузики высасывают мозг, и детям их смотреть нельзя, и Настя немного испугалась. Но тут раздался шёпот, напоминающий звук спускающего колеса. Неясные сиплые звуки напугали девочку ещё больше, она громко крикнула - "папа!"
- Нееееееетшш, неее ссссовииии пааааапууууу... Голос странного существа перепугал Настеньку и она в ужасе метнулась под кровать.
Папа, крепкий, нестарый ещё мужчина тут же проснулся, пытаясь понять, зовёт его дочь или всё же ему приснилось. Рядом похрапывала жена, и он собирался было снова заснуть, но всё же решил зайти и проведать Настеньку. Вдруг ей снится дурной сон?
Когда он зашёл в комнату, то увидел пустую уроватку, одеяло было сброшено на пол, а из странно светящегося телевизора выползало что-то серое, с извивающимися рогами на голове. Он в ужасе схватил стул и изо всех сил ударил по телевизору. Тот гулко бабахнул, рассыпаясь мелкими осколками кинескопа и превратился в серую фосфоресцирующую пыль. Из под детской кровати раздался тихий вой, и папа, повалив кровать набок, схватил ребёнка и выбежал с ней из комнаты, чуть не сбив с ног проснувшуюся и выбежавшую в коридор маму...
Анастасия шла со стрельбища, за спиной её висел изрядно полегчавший чехол с китаремом - китайской копией популярного в Америке помпового Ремингтона. В этот раз её жених не смог отвезти её пострелять, а настрел надо было делать - не так давно Настя заключила пари с кучей людей, что её норинковское поделие не сломается ни от какого настрела. Но сегодня что-то пошло не так и ружьё начало сбоить, не всегда давая двигаться цевью. Шла она к дороге раздражённой и мысли никак не собирались в кучу. И тут до неё донеслись шипящие звуки, ледяной болью детских страхов резко пронзившие её душу - Наааасссссссссьтяяяяяяаааа, неееее ссссссоооооовиииии паааапууууу...
>>66313
Этот день у престарелого пидараса Тинки-Винки был совсем хуевым. Во-первых, в тысячный раз не удалось присунуть в шланг воняющему горелой изоляцией Ну-Ну во время уборки. Красная блядища По спиздила его помаду, сказав, что ей больше идет. Имбецил Дипси опять сидел на полу и размазывал по пузу свое собственное говно, рассказывая дебильным голосом рецепт пузи-супчика. Ля-Ля в очередной раз вернулась в засранный Пузи-домик под утро, с фингалом, перегаром и враскоряку.
- И никтоо меняаа такую красиивую не трахнет, - недовольно протянула телепузая пидесса и пошла на улицу, виляя отвислым задом.
Ну вот какого хуя? Какого, спрашивается, хуя сценаристы-упорыши из четырех телепузиков только одного сделали пидорасом? Тинки-Винки уже откровенно остопиздело тайком смотреть порнопередачи по ночам на собственный живот при помощи зеркала. И то единственный гей-канал ловился хуево, приходилось приматывать проволочину к собственной антеннке, создатели которой с КСВ и согласованием волновых сопротивлений вовсе не парились. Четвертьволновой вибратор, блять! Да Тинки-Винки бы согласился сосать хуи полдня, как на конвейере Генри Форда, лишь бы найти в ебучем Пузи-Домике хоть один настоящий вибратор и наконец нормально отдолбить себя в очко.
На улице под холмом опять ебались кролики. "Ну пиздец, все ебутся. а я нет" - подумал Тинки-Винки, окончательно изговняв и без того хуевейшее настроение.
- А ты, пидор, вообще нахуй иди! - телепузик показал кривой фак запойной роже Солнышка и почапал кривыми ногами куда глаза глядят.
Этот день у престарелого пидараса Тинки-Винки был совсем хуевым. Во-первых, в тысячный раз не удалось присунуть в шланг воняющему горелой изоляцией Ну-Ну во время уборки. Красная блядища По спиздила его помаду, сказав, что ей больше идет. Имбецил Дипси опять сидел на полу и размазывал по пузу свое собственное говно, рассказывая дебильным голосом рецепт пузи-супчика. Ля-Ля в очередной раз вернулась в засранный Пузи-домик под утро, с фингалом, перегаром и враскоряку.
- И никтоо меняаа такую красиивую не трахнет, - недовольно протянула телепузая пидесса и пошла на улицу, виляя отвислым задом.
Ну вот какого хуя? Какого, спрашивается, хуя сценаристы-упорыши из четырех телепузиков только одного сделали пидорасом? Тинки-Винки уже откровенно остопиздело тайком смотреть порнопередачи по ночам на собственный живот при помощи зеркала. И то единственный гей-канал ловился хуево, приходилось приматывать проволочину к собственной антеннке, создатели которой с КСВ и согласованием волновых сопротивлений вовсе не парились. Четвертьволновой вибратор, блять! Да Тинки-Винки бы согласился сосать хуи полдня, как на конвейере Генри Форда, лишь бы найти в ебучем Пузи-Домике хоть один настоящий вибратор и наконец нормально отдолбить себя в очко.
На улице под холмом опять ебались кролики. "Ну пиздец, все ебутся. а я нет" - подумал Тинки-Винки, окончательно изговняв и без того хуевейшее настроение.
- А ты, пидор, вообще нахуй иди! - телепузик показал кривой фак запойной роже Солнышка и почапал кривыми ногами куда глаза глядят.
>>66350
- Ебааать меняаа нелооовко! - радостно пропиздел пидорским голоском Тинки-Винки, обойдя холм. Вдалеке виднелось какое-то новое существо, пусть и тощее, как антенка Дипси, зато тащившее в руках натуральное ружье. Вообще, конечно, про насилие телепузикам было знать не положено, но какой только ебанины не видел Тинки-Винки в своем пузе в процессе поиска гей-каналов вместо родного БиБиСи. А если ружье - значит, наверняка это мужик, который сможет крепко, качественно и надежно оприходовать Тинки-Винки в его сраку, до сих пор изнывавшую в ожидании крепкого хуя.
- Даваааай обнимемсяаааа! - заверещал Тинки-Винки и со всех ног побежал в сторону незнакомца, разбрызгивая слюни на ходу.
Незнакомец, правда, как-то странно отреагировал на появление алчного до жопоебли телепузика, вкинув ружье и начав судорожно пытаться передернуть на нем цевье. А хуй там! Мощная инерция разжиревшего от ничегонеделания телепузика впечатала встречное нечто в землю, а злополучное ружье затсряло аккурат у Тинки-Винки в антенне.
- Охуенное начало! - обрадовался Тинки-Винки и начал стягивать с потерявшего от удара сознание незнакомца штаны. И тут был большой... Нет, огромный. Даже, блять, ебейший же облом, даже больший, чем когда Тинки-Винки решил поступиться принципами и загнать в свою сраку вялую антенну ублюдка Дипси. Хуя в штанах вообще не было! Блять, никакого хуя!
Тинки-Винки озлобленно плюнул на открывшуюся его глазам пизду, вытащил из своей антенны ружье и почапал обратно в остобрыдлевший Пузи-домик. Если этот дробовик получится заставить работать, то можно будет хотя бы перестрелять всех остальных ублюдков. И начать, конечно же, с ебучего пылесоса.
- Ебааать меняаа нелооовко! - радостно пропиздел пидорским голоском Тинки-Винки, обойдя холм. Вдалеке виднелось какое-то новое существо, пусть и тощее, как антенка Дипси, зато тащившее в руках натуральное ружье. Вообще, конечно, про насилие телепузикам было знать не положено, но какой только ебанины не видел Тинки-Винки в своем пузе в процессе поиска гей-каналов вместо родного БиБиСи. А если ружье - значит, наверняка это мужик, который сможет крепко, качественно и надежно оприходовать Тинки-Винки в его сраку, до сих пор изнывавшую в ожидании крепкого хуя.
- Даваааай обнимемсяаааа! - заверещал Тинки-Винки и со всех ног побежал в сторону незнакомца, разбрызгивая слюни на ходу.
Незнакомец, правда, как-то странно отреагировал на появление алчного до жопоебли телепузика, вкинув ружье и начав судорожно пытаться передернуть на нем цевье. А хуй там! Мощная инерция разжиревшего от ничегонеделания телепузика впечатала встречное нечто в землю, а злополучное ружье затсряло аккурат у Тинки-Винки в антенне.
- Охуенное начало! - обрадовался Тинки-Винки и начал стягивать с потерявшего от удара сознание незнакомца штаны. И тут был большой... Нет, огромный. Даже, блять, ебейший же облом, даже больший, чем когда Тинки-Винки решил поступиться принципами и загнать в свою сраку вялую антенну ублюдка Дипси. Хуя в штанах вообще не было! Блять, никакого хуя!
Тинки-Винки озлобленно плюнул на открывшуюся его глазам пизду, вытащил из своей антенны ружье и почапал обратно в остобрыдлевший Пузи-домик. Если этот дробовик получится заставить работать, то можно будет хотя бы перестрелять всех остальных ублюдков. И начать, конечно же, с ебучего пылесоса.
Сказка о Федоте-молодом удальце и царских стрелках.
Жил-был Федот. Ладно, опустим подробности и перейдем сразу к тому моменту, когда...
Федота били без злобы. Кулак, затянутый в перчатку, несколько раз ударил в Федотово лицо, и кто-то сверху, оттянувший Федотову голову за волосы для удобства бития, поинтересовался:
– Довольно?
В тоне говорившего не было усмешки или злорадства. Так спрашивают о совершенно будничных вещах. Федот кивнул, понимая, что если продолжать дерзить, его будут бить дальше. Федотову голову отпустили и он со всем комфортом, соответствовавшим его статусу, вновь расположился на удобном полу повозки между козлами кучера и скамьей для пассажиров. Кованый сапог стрельца вернулся на свое место – Федотий загривок.
Плюясь забившей рот крошкой, Федот имел возможность подумать о том, что привело его к этому моменту и что он будет делать дальше. Что привело – герой нашей сказки отдавал отчет, что жизнь ведет удалую, баловать на дорогах не стеснялся, а в кругу товарищей, бывало, бахвалился о подвигах молодецких да забавах разных. Жизнь такую Федот любил, и нарушение царских указов считал делом достойным и уважаемым.
Утро пятницы не предвещало. Выйдя из сеней, Федот увидел двух мужиков в полушубках. Рожи их, одна – мужицкая, вторая – явно писарь какой-то, Федотье чутье не обмануло. «Опричники», – Федотье чутье думало, бежать или выкручиваться, прокручивая в памяти шалости последних дней. Опричники же в обычные разговоры не вступали, не предлагали представиться и пройти в околоток. Старший, тот, что с мужицким лицом, представился Федоту прямой плюхой в челюсть. Принявшийся отбиваться Федот понял по манере общения, что эти по душегубствам занимаются. Тот, с писарской мордой, улетел в сугроб, а Федот продолжил оказывать сопротивление, идя вровень с опричником постарше. «Может, и вывезу», – подумал Федот и резко выдохнул, когда сапог вылезшего из сугроба «писаря» влетел ему аккурат под ребра каким-то явно заморским макаром. Вдохнуть у Федота не получалось. Слегка поколотив молодого удальца, чтобы тот пришел в себя, опричники погрузили задержанного в телегу и повезли. Трясясь на ухабах, наш герой размышлял, что будет рассказывать в околотке. Однако телега проехала мимо знакомого здания и въехала в ворота другого, которое Федот видел и даже раз был внутри.
Опричников встретил местный служащий с такой же канцелярской, но более холеной рожей.
– В допросные палаты препроводите его, – дал он указание.
В допросных палатах Федоту задавали неудобные вопросы, на которые он давал сначала неудобные ответы, а потом, когда этот местный, с канцелярской же рожей, дал ему несколько оплеух, неожиданно для такого хлыща хлестких, – удобные ответы. В палатах, помимо опрашивающего, через какое-то время зашел еще один, судя по кафтану – стрелец. В беседу он не вмешивался, лишь раз подошел к Федоту и объяснил ему, что если тот продолжит говорить неправду, это укоротит его пребывание в этом бренном мире, причем чрезмерно. На это Федот со всей гордостью заявил, что угрозам не верит, и что нет за ним никаких прегрешений, и что за ранние грехи он уже свое отбыл, и не надо пытаться безосновательно привлекать его к ответственности. И сказано это было в грубых словах, потому как Федот, царские указы не чтивший, свято верил, что государевы люди, сиречь чиновники и канцелярские крысы, оные указы должны чтить. И, несмотря на то, что знавал он и таких чиновников, которые были ему под стать в области неуважения к царя распоряжениям, веровал Федя в то, что беспределом вправе заниматься только отдельные персоны, к коим относятся он и его близкие.
Когда допрос закончился, Федот сидел потрепанный, но довольный. Все же о части его делишек даже в этом здании не знали. Дверь в палаты со скрипом отворились. Вошли те же самые хлыщ, знакомый стрелец в гражданской уже одеже и еще двое похожих на стрельцов людей.
– Ну что, собирайся. Будь это не сказка, поехал бы ты отсюда в дом свой родной, с арестантами баланду делить, а потом на каторге от работы отлынивать, считая это делом почетным, а как до нас, так без разницы, потому как сидел бы ты за забором в остроге от добрых людей изолированный, и по указанию администрации острога прыгал бы как блоха из соседней сказки Лескова, задаваясь лишь вопросом, насколько высоко. Но, поскольку это сказка...
Добрый молодец для проформы оказал сопротивление, был бит, стреножен и отнесен по странно пустым коридорам во дворик, где гружен в повозку.
«В лес отвезут, что ли? Может, откупиться», – Федот размышлял о закопанных где-то грошах. Добрый молодец вступил в переговоры, однако переговоры не шли. Обещания злата не оказали обычного и общепринятого в системе координат задержанного влияния, а когда Федот начал уходить от обещаний злата к угрозам, завуалированным и не очень, то один из стрельцов, оторвав сапог, прижимающий Федота к полу повозки, оттянул вверх за гриву Федотью голову и прописал доброму молодцу несколько зуботычин.
В дремучем лесу в конце едва различимой дороги повозка остановилась. Федота извлекли на свет божий. «Ну, может руки-то хоть развяжут? Что хотят-то, сатрапы? Неужто убивать будут?» – думал Федот. В его голове промелькнули возможный побег, глупые стрельцы всегда дают шанс на бегство, может, отпустят его, чтобы пищали свои опробовать, а Федот сбежит, а то, глядишь, и победит, чем черт не шутит. Дадут лопату, скажут «копай», а он их лопатой... Щелкнул курок кремневого ружья и Федоту выстрелили в голову, отчего он сразу околел. Прям так, не поднимая добра молодца на ноги, не давая ему возможность проявить удаль молодецкую и даже, чтобы не утруждать себя земляными работами, заставлять удальца самому себе копать яму, не вступая в пространные разговоры и не выясняя, что же понудило фигуранта к жизни лихой. Не дав подумать о старушке-матери и о девичьих персях, о судьбе-злодейке и о жизни вольной, не дав спеть песнь последнюю, про подвиги лихие да славные рассказать.
Достав из повозки лопаты, стрельцы начали копать...
Жил-был Федот. Ладно, опустим подробности и перейдем сразу к тому моменту, когда...
Федота били без злобы. Кулак, затянутый в перчатку, несколько раз ударил в Федотово лицо, и кто-то сверху, оттянувший Федотову голову за волосы для удобства бития, поинтересовался:
– Довольно?
В тоне говорившего не было усмешки или злорадства. Так спрашивают о совершенно будничных вещах. Федот кивнул, понимая, что если продолжать дерзить, его будут бить дальше. Федотову голову отпустили и он со всем комфортом, соответствовавшим его статусу, вновь расположился на удобном полу повозки между козлами кучера и скамьей для пассажиров. Кованый сапог стрельца вернулся на свое место – Федотий загривок.
Плюясь забившей рот крошкой, Федот имел возможность подумать о том, что привело его к этому моменту и что он будет делать дальше. Что привело – герой нашей сказки отдавал отчет, что жизнь ведет удалую, баловать на дорогах не стеснялся, а в кругу товарищей, бывало, бахвалился о подвигах молодецких да забавах разных. Жизнь такую Федот любил, и нарушение царских указов считал делом достойным и уважаемым.
Утро пятницы не предвещало. Выйдя из сеней, Федот увидел двух мужиков в полушубках. Рожи их, одна – мужицкая, вторая – явно писарь какой-то, Федотье чутье не обмануло. «Опричники», – Федотье чутье думало, бежать или выкручиваться, прокручивая в памяти шалости последних дней. Опричники же в обычные разговоры не вступали, не предлагали представиться и пройти в околоток. Старший, тот, что с мужицким лицом, представился Федоту прямой плюхой в челюсть. Принявшийся отбиваться Федот понял по манере общения, что эти по душегубствам занимаются. Тот, с писарской мордой, улетел в сугроб, а Федот продолжил оказывать сопротивление, идя вровень с опричником постарше. «Может, и вывезу», – подумал Федот и резко выдохнул, когда сапог вылезшего из сугроба «писаря» влетел ему аккурат под ребра каким-то явно заморским макаром. Вдохнуть у Федота не получалось. Слегка поколотив молодого удальца, чтобы тот пришел в себя, опричники погрузили задержанного в телегу и повезли. Трясясь на ухабах, наш герой размышлял, что будет рассказывать в околотке. Однако телега проехала мимо знакомого здания и въехала в ворота другого, которое Федот видел и даже раз был внутри.
Опричников встретил местный служащий с такой же канцелярской, но более холеной рожей.
– В допросные палаты препроводите его, – дал он указание.
В допросных палатах Федоту задавали неудобные вопросы, на которые он давал сначала неудобные ответы, а потом, когда этот местный, с канцелярской же рожей, дал ему несколько оплеух, неожиданно для такого хлыща хлестких, – удобные ответы. В палатах, помимо опрашивающего, через какое-то время зашел еще один, судя по кафтану – стрелец. В беседу он не вмешивался, лишь раз подошел к Федоту и объяснил ему, что если тот продолжит говорить неправду, это укоротит его пребывание в этом бренном мире, причем чрезмерно. На это Федот со всей гордостью заявил, что угрозам не верит, и что нет за ним никаких прегрешений, и что за ранние грехи он уже свое отбыл, и не надо пытаться безосновательно привлекать его к ответственности. И сказано это было в грубых словах, потому как Федот, царские указы не чтивший, свято верил, что государевы люди, сиречь чиновники и канцелярские крысы, оные указы должны чтить. И, несмотря на то, что знавал он и таких чиновников, которые были ему под стать в области неуважения к царя распоряжениям, веровал Федя в то, что беспределом вправе заниматься только отдельные персоны, к коим относятся он и его близкие.
Когда допрос закончился, Федот сидел потрепанный, но довольный. Все же о части его делишек даже в этом здании не знали. Дверь в палаты со скрипом отворились. Вошли те же самые хлыщ, знакомый стрелец в гражданской уже одеже и еще двое похожих на стрельцов людей.
– Ну что, собирайся. Будь это не сказка, поехал бы ты отсюда в дом свой родной, с арестантами баланду делить, а потом на каторге от работы отлынивать, считая это делом почетным, а как до нас, так без разницы, потому как сидел бы ты за забором в остроге от добрых людей изолированный, и по указанию администрации острога прыгал бы как блоха из соседней сказки Лескова, задаваясь лишь вопросом, насколько высоко. Но, поскольку это сказка...
Добрый молодец для проформы оказал сопротивление, был бит, стреножен и отнесен по странно пустым коридорам во дворик, где гружен в повозку.
«В лес отвезут, что ли? Может, откупиться», – Федот размышлял о закопанных где-то грошах. Добрый молодец вступил в переговоры, однако переговоры не шли. Обещания злата не оказали обычного и общепринятого в системе координат задержанного влияния, а когда Федот начал уходить от обещаний злата к угрозам, завуалированным и не очень, то один из стрельцов, оторвав сапог, прижимающий Федота к полу повозки, оттянул вверх за гриву Федотью голову и прописал доброму молодцу несколько зуботычин.
В дремучем лесу в конце едва различимой дороги повозка остановилась. Федота извлекли на свет божий. «Ну, может руки-то хоть развяжут? Что хотят-то, сатрапы? Неужто убивать будут?» – думал Федот. В его голове промелькнули возможный побег, глупые стрельцы всегда дают шанс на бегство, может, отпустят его, чтобы пищали свои опробовать, а Федот сбежит, а то, глядишь, и победит, чем черт не шутит. Дадут лопату, скажут «копай», а он их лопатой... Щелкнул курок кремневого ружья и Федоту выстрелили в голову, отчего он сразу околел. Прям так, не поднимая добра молодца на ноги, не давая ему возможность проявить удаль молодецкую и даже, чтобы не утруждать себя земляными работами, заставлять удальца самому себе копать яму, не вступая в пространные разговоры и не выясняя, что же понудило фигуранта к жизни лихой. Не дав подумать о старушке-матери и о девичьих персях, о судьбе-злодейке и о жизни вольной, не дав спеть песнь последнюю, про подвиги лихие да славные рассказать.
Достав из повозки лопаты, стрельцы начали копать...
Сказка о Федоте-молодом удальце и царских стрелках.
Жил-был Федот. Ладно, опустим подробности и перейдем сразу к тому моменту, когда...
Федота били без злобы. Кулак, затянутый в перчатку, несколько раз ударил в Федотово лицо, и кто-то сверху, оттянувший Федотову голову за волосы для удобства бития, поинтересовался:
– Довольно?
В тоне говорившего не было усмешки или злорадства. Так спрашивают о совершенно будничных вещах. Федот кивнул, понимая, что если продолжать дерзить, его будут бить дальше. Федотову голову отпустили и он со всем комфортом, соответствовавшим его статусу, вновь расположился на удобном полу повозки между козлами кучера и скамьей для пассажиров. Кованый сапог стрельца вернулся на свое место – Федотий загривок.
Плюясь забившей рот крошкой, Федот имел возможность подумать о том, что привело его к этому моменту и что он будет делать дальше. Что привело – герой нашей сказки отдавал отчет, что жизнь ведет удалую, баловать на дорогах не стеснялся, а в кругу товарищей, бывало, бахвалился о подвигах молодецких да забавах разных. Жизнь такую Федот любил, и нарушение царских указов считал делом достойным и уважаемым.
Утро пятницы не предвещало. Выйдя из сеней, Федот увидел двух мужиков в полушубках. Рожи их, одна – мужицкая, вторая – явно писарь какой-то, Федотье чутье не обмануло. «Опричники», – Федотье чутье думало, бежать или выкручиваться, прокручивая в памяти шалости последних дней. Опричники же в обычные разговоры не вступали, не предлагали представиться и пройти в околоток. Старший, тот, что с мужицким лицом, представился Федоту прямой плюхой в челюсть. Принявшийся отбиваться Федот понял по манере общения, что эти по душегубствам занимаются. Тот, с писарской мордой, улетел в сугроб, а Федот продолжил оказывать сопротивление, идя вровень с опричником постарше. «Может, и вывезу», – подумал Федот и резко выдохнул, когда сапог вылезшего из сугроба «писаря» влетел ему аккурат под ребра каким-то явно заморским макаром. Вдохнуть у Федота не получалось. Слегка поколотив молодого удальца, чтобы тот пришел в себя, опричники погрузили задержанного в телегу и повезли. Трясясь на ухабах, наш герой размышлял, что будет рассказывать в околотке. Однако телега проехала мимо знакомого здания и въехала в ворота другого, которое Федот видел и даже раз был внутри.
Опричников встретил местный служащий с такой же канцелярской, но более холеной рожей.
– В допросные палаты препроводите его, – дал он указание.
В допросных палатах Федоту задавали неудобные вопросы, на которые он давал сначала неудобные ответы, а потом, когда этот местный, с канцелярской же рожей, дал ему несколько оплеух, неожиданно для такого хлыща хлестких, – удобные ответы. В палатах, помимо опрашивающего, через какое-то время зашел еще один, судя по кафтану – стрелец. В беседу он не вмешивался, лишь раз подошел к Федоту и объяснил ему, что если тот продолжит говорить неправду, это укоротит его пребывание в этом бренном мире, причем чрезмерно. На это Федот со всей гордостью заявил, что угрозам не верит, и что нет за ним никаких прегрешений, и что за ранние грехи он уже свое отбыл, и не надо пытаться безосновательно привлекать его к ответственности. И сказано это было в грубых словах, потому как Федот, царские указы не чтивший, свято верил, что государевы люди, сиречь чиновники и канцелярские крысы, оные указы должны чтить. И, несмотря на то, что знавал он и таких чиновников, которые были ему под стать в области неуважения к царя распоряжениям, веровал Федя в то, что беспределом вправе заниматься только отдельные персоны, к коим относятся он и его близкие.
Когда допрос закончился, Федот сидел потрепанный, но довольный. Все же о части его делишек даже в этом здании не знали. Дверь в палаты со скрипом отворились. Вошли те же самые хлыщ, знакомый стрелец в гражданской уже одеже и еще двое похожих на стрельцов людей.
– Ну что, собирайся. Будь это не сказка, поехал бы ты отсюда в дом свой родной, с арестантами баланду делить, а потом на каторге от работы отлынивать, считая это делом почетным, а как до нас, так без разницы, потому как сидел бы ты за забором в остроге от добрых людей изолированный, и по указанию администрации острога прыгал бы как блоха из соседней сказки Лескова, задаваясь лишь вопросом, насколько высоко. Но, поскольку это сказка...
Добрый молодец для проформы оказал сопротивление, был бит, стреножен и отнесен по странно пустым коридорам во дворик, где гружен в повозку.
«В лес отвезут, что ли? Может, откупиться», – Федот размышлял о закопанных где-то грошах. Добрый молодец вступил в переговоры, однако переговоры не шли. Обещания злата не оказали обычного и общепринятого в системе координат задержанного влияния, а когда Федот начал уходить от обещаний злата к угрозам, завуалированным и не очень, то один из стрельцов, оторвав сапог, прижимающий Федота к полу повозки, оттянул вверх за гриву Федотью голову и прописал доброму молодцу несколько зуботычин.
В дремучем лесу в конце едва различимой дороги повозка остановилась. Федота извлекли на свет божий. «Ну, может руки-то хоть развяжут? Что хотят-то, сатрапы? Неужто убивать будут?» – думал Федот. В его голове промелькнули возможный побег, глупые стрельцы всегда дают шанс на бегство, может, отпустят его, чтобы пищали свои опробовать, а Федот сбежит, а то, глядишь, и победит, чем черт не шутит. Дадут лопату, скажут «копай», а он их лопатой... Щелкнул курок кремневого ружья и Федоту выстрелили в голову, отчего он сразу околел. Прям так, не поднимая добра молодца на ноги, не давая ему возможность проявить удаль молодецкую и даже, чтобы не утруждать себя земляными работами, заставлять удальца самому себе копать яму, не вступая в пространные разговоры и не выясняя, что же понудило фигуранта к жизни лихой. Не дав подумать о старушке-матери и о девичьих персях, о судьбе-злодейке и о жизни вольной, не дав спеть песнь последнюю, про подвиги лихие да славные рассказать.
Достав из повозки лопаты, стрельцы начали копать...
Жил-был Федот. Ладно, опустим подробности и перейдем сразу к тому моменту, когда...
Федота били без злобы. Кулак, затянутый в перчатку, несколько раз ударил в Федотово лицо, и кто-то сверху, оттянувший Федотову голову за волосы для удобства бития, поинтересовался:
– Довольно?
В тоне говорившего не было усмешки или злорадства. Так спрашивают о совершенно будничных вещах. Федот кивнул, понимая, что если продолжать дерзить, его будут бить дальше. Федотову голову отпустили и он со всем комфортом, соответствовавшим его статусу, вновь расположился на удобном полу повозки между козлами кучера и скамьей для пассажиров. Кованый сапог стрельца вернулся на свое место – Федотий загривок.
Плюясь забившей рот крошкой, Федот имел возможность подумать о том, что привело его к этому моменту и что он будет делать дальше. Что привело – герой нашей сказки отдавал отчет, что жизнь ведет удалую, баловать на дорогах не стеснялся, а в кругу товарищей, бывало, бахвалился о подвигах молодецких да забавах разных. Жизнь такую Федот любил, и нарушение царских указов считал делом достойным и уважаемым.
Утро пятницы не предвещало. Выйдя из сеней, Федот увидел двух мужиков в полушубках. Рожи их, одна – мужицкая, вторая – явно писарь какой-то, Федотье чутье не обмануло. «Опричники», – Федотье чутье думало, бежать или выкручиваться, прокручивая в памяти шалости последних дней. Опричники же в обычные разговоры не вступали, не предлагали представиться и пройти в околоток. Старший, тот, что с мужицким лицом, представился Федоту прямой плюхой в челюсть. Принявшийся отбиваться Федот понял по манере общения, что эти по душегубствам занимаются. Тот, с писарской мордой, улетел в сугроб, а Федот продолжил оказывать сопротивление, идя вровень с опричником постарше. «Может, и вывезу», – подумал Федот и резко выдохнул, когда сапог вылезшего из сугроба «писаря» влетел ему аккурат под ребра каким-то явно заморским макаром. Вдохнуть у Федота не получалось. Слегка поколотив молодого удальца, чтобы тот пришел в себя, опричники погрузили задержанного в телегу и повезли. Трясясь на ухабах, наш герой размышлял, что будет рассказывать в околотке. Однако телега проехала мимо знакомого здания и въехала в ворота другого, которое Федот видел и даже раз был внутри.
Опричников встретил местный служащий с такой же канцелярской, но более холеной рожей.
– В допросные палаты препроводите его, – дал он указание.
В допросных палатах Федоту задавали неудобные вопросы, на которые он давал сначала неудобные ответы, а потом, когда этот местный, с канцелярской же рожей, дал ему несколько оплеух, неожиданно для такого хлыща хлестких, – удобные ответы. В палатах, помимо опрашивающего, через какое-то время зашел еще один, судя по кафтану – стрелец. В беседу он не вмешивался, лишь раз подошел к Федоту и объяснил ему, что если тот продолжит говорить неправду, это укоротит его пребывание в этом бренном мире, причем чрезмерно. На это Федот со всей гордостью заявил, что угрозам не верит, и что нет за ним никаких прегрешений, и что за ранние грехи он уже свое отбыл, и не надо пытаться безосновательно привлекать его к ответственности. И сказано это было в грубых словах, потому как Федот, царские указы не чтивший, свято верил, что государевы люди, сиречь чиновники и канцелярские крысы, оные указы должны чтить. И, несмотря на то, что знавал он и таких чиновников, которые были ему под стать в области неуважения к царя распоряжениям, веровал Федя в то, что беспределом вправе заниматься только отдельные персоны, к коим относятся он и его близкие.
Когда допрос закончился, Федот сидел потрепанный, но довольный. Все же о части его делишек даже в этом здании не знали. Дверь в палаты со скрипом отворились. Вошли те же самые хлыщ, знакомый стрелец в гражданской уже одеже и еще двое похожих на стрельцов людей.
– Ну что, собирайся. Будь это не сказка, поехал бы ты отсюда в дом свой родной, с арестантами баланду делить, а потом на каторге от работы отлынивать, считая это делом почетным, а как до нас, так без разницы, потому как сидел бы ты за забором в остроге от добрых людей изолированный, и по указанию администрации острога прыгал бы как блоха из соседней сказки Лескова, задаваясь лишь вопросом, насколько высоко. Но, поскольку это сказка...
Добрый молодец для проформы оказал сопротивление, был бит, стреножен и отнесен по странно пустым коридорам во дворик, где гружен в повозку.
«В лес отвезут, что ли? Может, откупиться», – Федот размышлял о закопанных где-то грошах. Добрый молодец вступил в переговоры, однако переговоры не шли. Обещания злата не оказали обычного и общепринятого в системе координат задержанного влияния, а когда Федот начал уходить от обещаний злата к угрозам, завуалированным и не очень, то один из стрельцов, оторвав сапог, прижимающий Федота к полу повозки, оттянул вверх за гриву Федотью голову и прописал доброму молодцу несколько зуботычин.
В дремучем лесу в конце едва различимой дороги повозка остановилась. Федота извлекли на свет божий. «Ну, может руки-то хоть развяжут? Что хотят-то, сатрапы? Неужто убивать будут?» – думал Федот. В его голове промелькнули возможный побег, глупые стрельцы всегда дают шанс на бегство, может, отпустят его, чтобы пищали свои опробовать, а Федот сбежит, а то, глядишь, и победит, чем черт не шутит. Дадут лопату, скажут «копай», а он их лопатой... Щелкнул курок кремневого ружья и Федоту выстрелили в голову, отчего он сразу околел. Прям так, не поднимая добра молодца на ноги, не давая ему возможность проявить удаль молодецкую и даже, чтобы не утруждать себя земляными работами, заставлять удальца самому себе копать яму, не вступая в пространные разговоры и не выясняя, что же понудило фигуранта к жизни лихой. Не дав подумать о старушке-матери и о девичьих персях, о судьбе-злодейке и о жизни вольной, не дав спеть песнь последнюю, про подвиги лихие да славные рассказать.
Достав из повозки лопаты, стрельцы начали копать...
>>66259
– Ля-ляяяяяя... – прохрипело существо.
Затылок существа превратился в дыру, а где-то вдалеке спустя секунду раздался щелчок выстрела.
– Цель.
– Есть цель, – наблюдатель подтвердил попадание.
– Пятьдесят от цели в глубину, двадцать влево от куста. Желтая тряпка на шее.
– Вижу цель, – стрелок сделал щелчок барабанчиком поправок.
– Огонь.
– Огонь.
Австрийская винтовка толкнулась, пороховые газы ударили в стороны от стрелка, повинуясь ДТК. Наблюдатель видел в трубу «бублик» завихрений от пули, взлетевшей вверх по баллистической кривой, чтобы через восемьсот с лишним метров упасть и поразить существо.
– Цель.
– Есть цель.
– Ты оружие видел? – прервал обычный цикл стрелок.
– Думаешь, оно с оружием было?
– Ты видел, тянуло за собой что-то. Вроде бы ружье.
– Может, ружье, может, палку. Какая разница-то теперь?
– Тоже верно.
– Ориентир «дерево», пятьдесят вправо, в зарослях.
– Вижу цель...
– Ля-ляяяяяя... – прохрипело существо.
Затылок существа превратился в дыру, а где-то вдалеке спустя секунду раздался щелчок выстрела.
– Цель.
– Есть цель, – наблюдатель подтвердил попадание.
– Пятьдесят от цели в глубину, двадцать влево от куста. Желтая тряпка на шее.
– Вижу цель, – стрелок сделал щелчок барабанчиком поправок.
– Огонь.
– Огонь.
Австрийская винтовка толкнулась, пороховые газы ударили в стороны от стрелка, повинуясь ДТК. Наблюдатель видел в трубу «бублик» завихрений от пули, взлетевшей вверх по баллистической кривой, чтобы через восемьсот с лишним метров упасть и поразить существо.
– Цель.
– Есть цель.
– Ты оружие видел? – прервал обычный цикл стрелок.
– Думаешь, оно с оружием было?
– Ты видел, тянуло за собой что-то. Вроде бы ружье.
– Может, ружье, может, палку. Какая разница-то теперь?
– Тоже верно.
– Ориентир «дерево», пятьдесят вправо, в зарослях.
– Вижу цель...
>>66259
Сейчас у меня в очереди реквест про .366. Про зомбеопокалипсис запилю в своём стиле, немного подкороектирую вводную и ее акценты, но там все будут.
Сейчас у меня в очереди реквест про .366. Про зомбеопокалипсис запилю в своём стиле, немного подкороектирую вводную и ее акценты, но там все будут.
>>66489
смотря о чем ты.
смотря о чем ты.
С мародера Фунтика второй день проигрываю.
Мастерски выписан пациент 151 палаты, как в живую увидел
Мастерски выписан пациент 151 палаты, как в живую увидел
>>66662
Я пиздец ору с гомоприключений телепузика. Охуенный фрагмент,не хуже шапки. Вообще тут много хорошего контента, прям как на имиджбордах в лучшие времена.
афтар Фунтика и прочих
Я пиздец ору с гомоприключений телепузика. Охуенный фрагмент,не хуже шапки. Вообще тут много хорошего контента, прям как на имиджбордах в лучшие времена.
афтар Фунтика и прочих
У кого учётка на помойке есть киньте в 151 Фунтика. Почитаем комментарии, нехай полыхают
>>66682
Нахрена? Кто захочет - тот найдёт. Бояны не нужны, тут народ в режиме реального времени творит.
Нахрена? Кто захочет - тот найдёт. Бояны не нужны, тут народ в режиме реального времени творит.
>>66756
О, а вот и обида, которой в своем тредике не сидится. Зачем сюда прибежал, маня? Хуев пососать захотел или хуев пососать захотел? Или одно из двух?
О, а вот и обида, которой в своем тредике не сидится. Зачем сюда прибежал, маня? Хуев пососать захотел или хуев пососать захотел? Или одно из двух?
![RnvHopJvu94[1].jpg](https://2ch.hk//w/src/565052/15745878415260.jpg)
480 Кб, 1920x1080Можете побегать Гейхукером и поискать баги (их МНОЖЕСТВО, лол).
Q - перекат
R - перезарядка
Пробел - прыжок
Левый шыфт - бег
С - раскоряка
WASD - как обычно
https://yadi.sk/d/DkpHqYDOvLIWMg
Q - перекат
R - перезарядка
Пробел - прыжок
Левый шыфт - бег
С - раскоряка
WASD - как обычно
https://yadi.sk/d/DkpHqYDOvLIWMg
>>66888
Трипл не врет.
Трипл не врет.
>>66888
Его из /ga/ выгнали за чрезмерную педерастию, а в ножетреде мочерируют
Его из /ga/ выгнали за чрезмерную педерастию, а в ножетреде мочерируют
403 Кб, 1920x1080>>66889
Стою я на горке
С помпой в руках.
Цел воротник
И сухо в штанах.
Не дам воротник
Больше я отрывать,
Я двачеров буду
Сейчас истреблять!
Стою я на горке
С помпой в руках.
Цел воротник
И сухо в штанах.
Не дам воротник
Больше я отрывать,
Я двачеров буду
Сейчас истреблять!
>>66928
Вскидки я сделал попыток десяток,
Поднял ружье кое-как я на цель.
Палец на спуск - и слетаю я с пяток,
Жопой оставив в грязи отпечаток,
Силу отдачи сдержать не сумел.
Вскидки я сделал попыток десяток,
Поднял ружье кое-как я на цель.
Палец на спуск - и слетаю я с пяток,
Жопой оставив в грязи отпечаток,
Силу отдачи сдержать не сумел.
Тут это... https://vk.com/wall-42923159_3692676?hash=7dde9ca7eed56849c2
В общем сами смотрите. Про фурри.
Кто сложит стих по случившемуся, анончики?
В общем сами смотрите. Про фурри.
Кто сложит стих по случившемуся, анончики?
Полдня Тинки-Винки убил на то, чтобы разобраться с устройством китайского дробовика. Он и в жопоебле-то в силу стесненных жилищных условий разбирался в основном теоретически, а механикутелепузики не переваривали что по умстаенному развитию, что по рукам-крюкам. Однако же, даже тупой пидарас с треугольной антеннкой смог осилить ремингтоновскую схему. Да и неоднократно пересмотренные затертые до дыр боевики помогли вспомнить, что патроны суются вниз, а деревянную хреновину, за которую держит левая рука, нужно дергать туда-сюда, как шкурку на члене. М-м-м, а вот в этом Тинки-винки шарил заебись даже по человеческим меркам, не то что по телепузичным.
Зарядив ружье и пафосно передернув цевье (хотя пафос момента испортило полное отсутствие у телепузиков мимики), Тинки-Винки вошел в Пузи-Домик.
Дипси, хуеголовый кретин, продолжал лепить из говняшек какую-то непонятную хуйню, умильно пуская пузыри из слюнявой пасти. Ля-Ля таскала за антенну По, обвиняя ее в блядстве и тупости, хотя сама в том же была бы отмечена профессиональными наградами, угоразди кото таковые ввести. Ну-ну засунул собственный шланг в выходное отверстие и, закатив глаза, гудел в уголке. К нему-то Тинки-Винки и направился.
- Ну что, пылесос-хуесос, пизда тебе! - заорал Тинки-Винки и направил ружье на пылесоса.
Пылесос ничего не ответил - ему не положено было по конструкции, да и шланг был воткнут прямиком в пылесосью жопу. Дипси радостно заверещал и кинул в Ну-Ну какашкой. Громко бахнуло, отдача пустила по жирной жопе Тинки-Винки волны, достойные кисти Айвазовского, если б тот окончательно спятил. Картечь разнесла Ну-Ну на финтифлюшки, резче обычного завоняло горелой изоляцией, крыльчатка и ротор с визгом пролетели мимо и попали прямиком в бессмысленный лоб блядищи По.
- У, бля! - более глубоко выразить свои эмоции Тинки-Винки уже не мог. Развернувшись, он снес нахуй паскудную голову Дипси, оценив, что желтым тот был только снаружи. Еще перезарядка - и по сторонам разметало брухлявую пиздень По, свалившейся на пол от удара в лоб аккурат своей непотребностью в сторону Тинки-Винки. Ля-ля с воем побежала прочь из Пузи-домика со всей скоростью, на которую были способны ее толстая жопа и короткие кривые ноги.
- Ууу, блядища, - Тинки-Винки снова вскинул ружье и последним выстрелом нашпиговал картечью спину Ля-ли. Та упала, судорожно потергиваясь, а из ее живота прозвучало последнее "Давайте обниииимемсяаааа!.
- А ты хули смотришь, пидор? - обратился к охуевшей от творящегося роже алкаша-Солнышка последний телепузик. - Иди нахуй, уебище, не видишь - праздник у нас, блять!
Зарядив ружье и пафосно передернув цевье (хотя пафос момента испортило полное отсутствие у телепузиков мимики), Тинки-Винки вошел в Пузи-Домик.
Дипси, хуеголовый кретин, продолжал лепить из говняшек какую-то непонятную хуйню, умильно пуская пузыри из слюнявой пасти. Ля-Ля таскала за антенну По, обвиняя ее в блядстве и тупости, хотя сама в том же была бы отмечена профессиональными наградами, угоразди кото таковые ввести. Ну-ну засунул собственный шланг в выходное отверстие и, закатив глаза, гудел в уголке. К нему-то Тинки-Винки и направился.
- Ну что, пылесос-хуесос, пизда тебе! - заорал Тинки-Винки и направил ружье на пылесоса.
Пылесос ничего не ответил - ему не положено было по конструкции, да и шланг был воткнут прямиком в пылесосью жопу. Дипси радостно заверещал и кинул в Ну-Ну какашкой. Громко бахнуло, отдача пустила по жирной жопе Тинки-Винки волны, достойные кисти Айвазовского, если б тот окончательно спятил. Картечь разнесла Ну-Ну на финтифлюшки, резче обычного завоняло горелой изоляцией, крыльчатка и ротор с визгом пролетели мимо и попали прямиком в бессмысленный лоб блядищи По.
- У, бля! - более глубоко выразить свои эмоции Тинки-Винки уже не мог. Развернувшись, он снес нахуй паскудную голову Дипси, оценив, что желтым тот был только снаружи. Еще перезарядка - и по сторонам разметало брухлявую пиздень По, свалившейся на пол от удара в лоб аккурат своей непотребностью в сторону Тинки-Винки. Ля-ля с воем побежала прочь из Пузи-домика со всей скоростью, на которую были способны ее толстая жопа и короткие кривые ноги.
- Ууу, блядища, - Тинки-Винки снова вскинул ружье и последним выстрелом нашпиговал картечью спину Ля-ли. Та упала, судорожно потергиваясь, а из ее живота прозвучало последнее "Давайте обниииимемсяаааа!.
- А ты хули смотришь, пидор? - обратился к охуевшей от творящегося роже алкаша-Солнышка последний телепузик. - Иди нахуй, уебище, не видишь - праздник у нас, блять!
Полдня Тинки-Винки убил на то, чтобы разобраться с устройством китайского дробовика. Он и в жопоебле-то в силу стесненных жилищных условий разбирался в основном теоретически, а механикутелепузики не переваривали что по умстаенному развитию, что по рукам-крюкам. Однако же, даже тупой пидарас с треугольной антеннкой смог осилить ремингтоновскую схему. Да и неоднократно пересмотренные затертые до дыр боевики помогли вспомнить, что патроны суются вниз, а деревянную хреновину, за которую держит левая рука, нужно дергать туда-сюда, как шкурку на члене. М-м-м, а вот в этом Тинки-винки шарил заебись даже по человеческим меркам, не то что по телепузичным.
Зарядив ружье и пафосно передернув цевье (хотя пафос момента испортило полное отсутствие у телепузиков мимики), Тинки-Винки вошел в Пузи-Домик.
Дипси, хуеголовый кретин, продолжал лепить из говняшек какую-то непонятную хуйню, умильно пуская пузыри из слюнявой пасти. Ля-Ля таскала за антенну По, обвиняя ее в блядстве и тупости, хотя сама в том же была бы отмечена профессиональными наградами, угоразди кото таковые ввести. Ну-ну засунул собственный шланг в выходное отверстие и, закатив глаза, гудел в уголке. К нему-то Тинки-Винки и направился.
- Ну что, пылесос-хуесос, пизда тебе! - заорал Тинки-Винки и направил ружье на пылесоса.
Пылесос ничего не ответил - ему не положено было по конструкции, да и шланг был воткнут прямиком в пылесосью жопу. Дипси радостно заверещал и кинул в Ну-Ну какашкой. Громко бахнуло, отдача пустила по жирной жопе Тинки-Винки волны, достойные кисти Айвазовского, если б тот окончательно спятил. Картечь разнесла Ну-Ну на финтифлюшки, резче обычного завоняло горелой изоляцией, крыльчатка и ротор с визгом пролетели мимо и попали прямиком в бессмысленный лоб блядищи По.
- У, бля! - более глубоко выразить свои эмоции Тинки-Винки уже не мог. Развернувшись, он снес нахуй паскудную голову Дипси, оценив, что желтым тот был только снаружи. Еще перезарядка - и по сторонам разметало брухлявую пиздень По, свалившейся на пол от удара в лоб аккурат своей непотребностью в сторону Тинки-Винки. Ля-ля с воем побежала прочь из Пузи-домика со всей скоростью, на которую были способны ее толстая жопа и короткие кривые ноги.
- Ууу, блядища, - Тинки-Винки снова вскинул ружье и последним выстрелом нашпиговал картечью спину Ля-ли. Та упала, судорожно потергиваясь, а из ее живота прозвучало последнее "Давайте обниииимемсяаааа!.
- А ты хули смотришь, пидор? - обратился к охуевшей от творящегося роже алкаша-Солнышка последний телепузик. - Иди нахуй, уебище, не видишь - праздник у нас, блять!
Зарядив ружье и пафосно передернув цевье (хотя пафос момента испортило полное отсутствие у телепузиков мимики), Тинки-Винки вошел в Пузи-Домик.
Дипси, хуеголовый кретин, продолжал лепить из говняшек какую-то непонятную хуйню, умильно пуская пузыри из слюнявой пасти. Ля-Ля таскала за антенну По, обвиняя ее в блядстве и тупости, хотя сама в том же была бы отмечена профессиональными наградами, угоразди кото таковые ввести. Ну-ну засунул собственный шланг в выходное отверстие и, закатив глаза, гудел в уголке. К нему-то Тинки-Винки и направился.
- Ну что, пылесос-хуесос, пизда тебе! - заорал Тинки-Винки и направил ружье на пылесоса.
Пылесос ничего не ответил - ему не положено было по конструкции, да и шланг был воткнут прямиком в пылесосью жопу. Дипси радостно заверещал и кинул в Ну-Ну какашкой. Громко бахнуло, отдача пустила по жирной жопе Тинки-Винки волны, достойные кисти Айвазовского, если б тот окончательно спятил. Картечь разнесла Ну-Ну на финтифлюшки, резче обычного завоняло горелой изоляцией, крыльчатка и ротор с визгом пролетели мимо и попали прямиком в бессмысленный лоб блядищи По.
- У, бля! - более глубоко выразить свои эмоции Тинки-Винки уже не мог. Развернувшись, он снес нахуй паскудную голову Дипси, оценив, что желтым тот был только снаружи. Еще перезарядка - и по сторонам разметало брухлявую пиздень По, свалившейся на пол от удара в лоб аккурат своей непотребностью в сторону Тинки-Винки. Ля-ля с воем побежала прочь из Пузи-домика со всей скоростью, на которую были способны ее толстая жопа и короткие кривые ноги.
- Ууу, блядища, - Тинки-Винки снова вскинул ружье и последним выстрелом нашпиговал картечью спину Ля-ли. Та упала, судорожно потергиваясь, а из ее живота прозвучало последнее "Давайте обниииимемсяаааа!.
- А ты хули смотришь, пидор? - обратился к охуевшей от творящегося роже алкаша-Солнышка последний телепузик. - Иди нахуй, уебище, не видишь - праздник у нас, блять!
Я так старалась начать классический ужастик, но всё свелось к расстрелу одним развращённым гомиком-телепузиком других.
Да, это круче чем смехопанорама, всё как ожидалось...
Да, это круче чем смехопанорама, всё как ожидалось...
>>66984
Просто каждому адеквату в детстве хотелось захуярить этих блядо-пузиков.
Хоть лопатой, хоть картечью тупые ебальники разнести.
Так что, анон исполнил свою детскую мечту.
Ладно там, нормальные мульты какие - Футурама, Симпсоны, Раслющенный Космос и прочие это интересно было, но не эта блевотина
Просто каждому адеквату в детстве хотелось захуярить этих блядо-пузиков.
Хоть лопатой, хоть картечью тупые ебальники разнести.
Так что, анон исполнил свою детскую мечту.
Ладно там, нормальные мульты какие - Футурама, Симпсоны, Раслющенный Космос и прочие это интересно было, но не эта блевотина
43 Кб, 1000x682>>66986
Футурама, Южный парк... Телепузики, к счастью, в детстве мне не попадались. И я очень-очень надеюсь, что Настя нас тоже не читает.
Уняв нездоровое веселье, придумала новое начало новой кулстори.
Православный активист Савелий топал домой после уроков. В грязном, со следами чьих-то ног портфеле лежали тетрадки, между страниц которых ему наплевали старшеклассники и оторванный одноклассниками воротник. Слёзы сами лились из глаз юного активиста, но он не замечал их. Всё его нехитрое сознание занимал вопрос - как так, почему в пост в школькой столовой дают сосиски? Там же мясо! Это грех! Мама сказала, что пост - это самое главное! Они же все попадут в ад!
Он в голос заревел, вспомнив, как побежал вдоль столов, хватая у зазевавшихся сосики с криком "пост, пост, нельзя, Иисус вас покарает", а кучка хулиганов сбила его с ног. Савву вытащили в коридор, отобрали все сосиски и больно дёргая за уши увели в туалет. Там под угрозой макания в унитаз его заставили жевать все отобранные у грешников сосиски, а потом оторвали воротник, долго сморкались и плевали в его аккуратные, изрисованные крестиками тетради и под конец описали ему старые, начавшие разваливаться ботинки...
Поскольку на Савелия начали оборачиваться люди, он поспешил свернуть с улицы на тропинку между забором стройки и кучей кустов, в которых или гадили проходившие мимо с пригородной электрички колхозники или выпивали небрезгивые бомжи, расположась на старых грязных ящиках. Савве было всё равно, чем пахнет эта дорога - он знал, что его земной путь кончится в аду, где вечно и непрерывно его будут жарить на сковороде черти, он даже представлял их, красных, злющих, с рожами как у его умершего от суррогатов алкоголя отца. Ожогов он страшно боялся, так как с самых малых лет ему за каждую провинность приходилось терпеть уголёк сигареты на коже, что его вечно пьяный отец курил одну за другой. Два года назад его не стало, и Савелий было воспрял духом, стал лучше учиться, и угроза остаться в третьем классе на второй год вроде бы миновала... Но что там второй год! Ад, самый настоящий адский ад разверз перед ним ворота, и оттуда были слышны страшные крики, воняло дымом и серой, а черти уже манили его, пряча за спиной огромные окурки.
- Эй, малец!
Савва сначала не понял, что старый, заросший грязной рыжей бородой бомж обращается к нему.
- Малец! Подойди, чего дам!
Савелий недоверчиво смотрел под куст, где полулежал странный дед и протягивал ему свёрток.
- Это... Унеси подальше, Христом-богом тебя прошу.
Савва, услышав это, схватил тяжёлый свёрток, прижал его к животу и побежал. Добравшись до конца забора, он притормозил, чтобы засунуть свёрток в портфель, но бумага неожиданно лопнула и на грязную тропинку выпал тонкий блестящий пистолет...
Футурама, Южный парк... Телепузики, к счастью, в детстве мне не попадались. И я очень-очень надеюсь, что Настя нас тоже не читает.
Уняв нездоровое веселье, придумала новое начало новой кулстори.
Православный активист Савелий топал домой после уроков. В грязном, со следами чьих-то ног портфеле лежали тетрадки, между страниц которых ему наплевали старшеклассники и оторванный одноклассниками воротник. Слёзы сами лились из глаз юного активиста, но он не замечал их. Всё его нехитрое сознание занимал вопрос - как так, почему в пост в школькой столовой дают сосиски? Там же мясо! Это грех! Мама сказала, что пост - это самое главное! Они же все попадут в ад!
Он в голос заревел, вспомнив, как побежал вдоль столов, хватая у зазевавшихся сосики с криком "пост, пост, нельзя, Иисус вас покарает", а кучка хулиганов сбила его с ног. Савву вытащили в коридор, отобрали все сосиски и больно дёргая за уши увели в туалет. Там под угрозой макания в унитаз его заставили жевать все отобранные у грешников сосиски, а потом оторвали воротник, долго сморкались и плевали в его аккуратные, изрисованные крестиками тетради и под конец описали ему старые, начавшие разваливаться ботинки...
Поскольку на Савелия начали оборачиваться люди, он поспешил свернуть с улицы на тропинку между забором стройки и кучей кустов, в которых или гадили проходившие мимо с пригородной электрички колхозники или выпивали небрезгивые бомжи, расположась на старых грязных ящиках. Савве было всё равно, чем пахнет эта дорога - он знал, что его земной путь кончится в аду, где вечно и непрерывно его будут жарить на сковороде черти, он даже представлял их, красных, злющих, с рожами как у его умершего от суррогатов алкоголя отца. Ожогов он страшно боялся, так как с самых малых лет ему за каждую провинность приходилось терпеть уголёк сигареты на коже, что его вечно пьяный отец курил одну за другой. Два года назад его не стало, и Савелий было воспрял духом, стал лучше учиться, и угроза остаться в третьем классе на второй год вроде бы миновала... Но что там второй год! Ад, самый настоящий адский ад разверз перед ним ворота, и оттуда были слышны страшные крики, воняло дымом и серой, а черти уже манили его, пряча за спиной огромные окурки.
- Эй, малец!
Савва сначала не понял, что старый, заросший грязной рыжей бородой бомж обращается к нему.
- Малец! Подойди, чего дам!
Савелий недоверчиво смотрел под куст, где полулежал странный дед и протягивал ему свёрток.
- Это... Унеси подальше, Христом-богом тебя прошу.
Савва, услышав это, схватил тяжёлый свёрток, прижал его к животу и побежал. Добравшись до конца забора, он притормозил, чтобы засунуть свёрток в портфель, но бумага неожиданно лопнула и на грязную тропинку выпал тонкий блестящий пистолет...
43 Кб, 1000x682>>66986
Футурама, Южный парк... Телепузики, к счастью, в детстве мне не попадались. И я очень-очень надеюсь, что Настя нас тоже не читает.
Уняв нездоровое веселье, придумала новое начало новой кулстори.
Православный активист Савелий топал домой после уроков. В грязном, со следами чьих-то ног портфеле лежали тетрадки, между страниц которых ему наплевали старшеклассники и оторванный одноклассниками воротник. Слёзы сами лились из глаз юного активиста, но он не замечал их. Всё его нехитрое сознание занимал вопрос - как так, почему в пост в школькой столовой дают сосиски? Там же мясо! Это грех! Мама сказала, что пост - это самое главное! Они же все попадут в ад!
Он в голос заревел, вспомнив, как побежал вдоль столов, хватая у зазевавшихся сосики с криком "пост, пост, нельзя, Иисус вас покарает", а кучка хулиганов сбила его с ног. Савву вытащили в коридор, отобрали все сосиски и больно дёргая за уши увели в туалет. Там под угрозой макания в унитаз его заставили жевать все отобранные у грешников сосиски, а потом оторвали воротник, долго сморкались и плевали в его аккуратные, изрисованные крестиками тетради и под конец описали ему старые, начавшие разваливаться ботинки...
Поскольку на Савелия начали оборачиваться люди, он поспешил свернуть с улицы на тропинку между забором стройки и кучей кустов, в которых или гадили проходившие мимо с пригородной электрички колхозники или выпивали небрезгивые бомжи, расположась на старых грязных ящиках. Савве было всё равно, чем пахнет эта дорога - он знал, что его земной путь кончится в аду, где вечно и непрерывно его будут жарить на сковороде черти, он даже представлял их, красных, злющих, с рожами как у его умершего от суррогатов алкоголя отца. Ожогов он страшно боялся, так как с самых малых лет ему за каждую провинность приходилось терпеть уголёк сигареты на коже, что его вечно пьяный отец курил одну за другой. Два года назад его не стало, и Савелий было воспрял духом, стал лучше учиться, и угроза остаться в третьем классе на второй год вроде бы миновала... Но что там второй год! Ад, самый настоящий адский ад разверз перед ним ворота, и оттуда были слышны страшные крики, воняло дымом и серой, а черти уже манили его, пряча за спиной огромные окурки.
- Эй, малец!
Савва сначала не понял, что старый, заросший грязной рыжей бородой бомж обращается к нему.
- Малец! Подойди, чего дам!
Савелий недоверчиво смотрел под куст, где полулежал странный дед и протягивал ему свёрток.
- Это... Унеси подальше, Христом-богом тебя прошу.
Савва, услышав это, схватил тяжёлый свёрток, прижал его к животу и побежал. Добравшись до конца забора, он притормозил, чтобы засунуть свёрток в портфель, но бумага неожиданно лопнула и на грязную тропинку выпал тонкий блестящий пистолет...
Футурама, Южный парк... Телепузики, к счастью, в детстве мне не попадались. И я очень-очень надеюсь, что Настя нас тоже не читает.
Уняв нездоровое веселье, придумала новое начало новой кулстори.
Православный активист Савелий топал домой после уроков. В грязном, со следами чьих-то ног портфеле лежали тетрадки, между страниц которых ему наплевали старшеклассники и оторванный одноклассниками воротник. Слёзы сами лились из глаз юного активиста, но он не замечал их. Всё его нехитрое сознание занимал вопрос - как так, почему в пост в школькой столовой дают сосиски? Там же мясо! Это грех! Мама сказала, что пост - это самое главное! Они же все попадут в ад!
Он в голос заревел, вспомнив, как побежал вдоль столов, хватая у зазевавшихся сосики с криком "пост, пост, нельзя, Иисус вас покарает", а кучка хулиганов сбила его с ног. Савву вытащили в коридор, отобрали все сосиски и больно дёргая за уши увели в туалет. Там под угрозой макания в унитаз его заставили жевать все отобранные у грешников сосиски, а потом оторвали воротник, долго сморкались и плевали в его аккуратные, изрисованные крестиками тетради и под конец описали ему старые, начавшие разваливаться ботинки...
Поскольку на Савелия начали оборачиваться люди, он поспешил свернуть с улицы на тропинку между забором стройки и кучей кустов, в которых или гадили проходившие мимо с пригородной электрички колхозники или выпивали небрезгивые бомжи, расположась на старых грязных ящиках. Савве было всё равно, чем пахнет эта дорога - он знал, что его земной путь кончится в аду, где вечно и непрерывно его будут жарить на сковороде черти, он даже представлял их, красных, злющих, с рожами как у его умершего от суррогатов алкоголя отца. Ожогов он страшно боялся, так как с самых малых лет ему за каждую провинность приходилось терпеть уголёк сигареты на коже, что его вечно пьяный отец курил одну за другой. Два года назад его не стало, и Савелий было воспрял духом, стал лучше учиться, и угроза остаться в третьем классе на второй год вроде бы миновала... Но что там второй год! Ад, самый настоящий адский ад разверз перед ним ворота, и оттуда были слышны страшные крики, воняло дымом и серой, а черти уже манили его, пряча за спиной огромные окурки.
- Эй, малец!
Савва сначала не понял, что старый, заросший грязной рыжей бородой бомж обращается к нему.
- Малец! Подойди, чего дам!
Савелий недоверчиво смотрел под куст, где полулежал странный дед и протягивал ему свёрток.
- Это... Унеси подальше, Христом-богом тебя прошу.
Савва, услышав это, схватил тяжёлый свёрток, прижал его к животу и побежал. Добравшись до конца забора, он притормозил, чтобы засунуть свёрток в портфель, но бумага неожиданно лопнула и на грязную тропинку выпал тонкий блестящий пистолет...
>>66990
К счастью. Мне больше нравились мультики или фантастика, которую мне часто читал папа и изредка показывали по ТВ.
К счастью. Мне больше нравились мультики или фантастика, которую мне часто читал папа и изредка показывали по ТВ.
>>67001
Ребёнку мама так сказала, а у детей, выросших в среде пьющих сектантов нет критического мышления. И погуглить не с чего, так как прозябают они в нищете.
Ребёнку мама так сказала, а у детей, выросших в среде пьющих сектантов нет критического мышления. И погуглить не с чего, так как прозябают они в нищете.
>>67002
Двачну, у религио-блядков вне зависимости от конфессии, я сейчас про авраамические говорю, критическое мышление отсутствует вообще. Есть пара примеров перед глазами, потроллить их одно удовольствие под настроение.
У буддистов попроще, зачатки критического мышления есть.
Двачну, у религио-блядков вне зависимости от конфессии, я сейчас про авраамические говорю, критическое мышление отсутствует вообще. Есть пара примеров перед глазами, потроллить их одно удовольствие под настроение.
У буддистов попроще, зачатки критического мышления есть.
>>67003
"Не принимайте ничего на веру лишь в силу традиций, хотя бы это и высоко чтилось многими поколениями и в различных местах. Не верьте ничему на том основании, что многие говорят об этом. Не поклоняйтесь слепо вере мудрецов прошлого. Не верьте тому, что вы создали в своем воображении, убедив себя, что это есть божественное откровение. Не верьте ничему лишь на основании авторитета ваших наставников или духовников. После исследования верьте только тому, что вы сами проверили и нашли обоснованным, и только тогда согласуйте с этим свое поведение." Будда.
Буддистов в наших краях полно, и они нормальные.
"Не принимайте ничего на веру лишь в силу традиций, хотя бы это и высоко чтилось многими поколениями и в различных местах. Не верьте ничему на том основании, что многие говорят об этом. Не поклоняйтесь слепо вере мудрецов прошлого. Не верьте тому, что вы создали в своем воображении, убедив себя, что это есть божественное откровение. Не верьте ничему лишь на основании авторитета ваших наставников или духовников. После исследования верьте только тому, что вы сами проверили и нашли обоснованным, и только тогда согласуйте с этим свое поведение." Будда.
Буддистов в наших краях полно, и они нормальные.
>>66984
Будет тебе ужастик. Не классический, но совершенно другой по стилю. Но я не могу писать с такой скоростью, еще дел полно. Дай Бог на неделе . 366-й реквест реализуется
Будет тебе ужастик. Не классический, но совершенно другой по стилю. Но я не могу писать с такой скоростью, еще дел полно. Дай Бог на неделе . 366-й реквест реализуется
>>66980
Просто охуенно бро. Допиливай!
Просто охуенно бро. Допиливай!
>>67072
Дорогой анончик, никто тебя не торопит, твори по наитию, и пусть Каллиопа с Мельпоменой в окружении остальных муз водят вокруг тебя хоровод и услаждают слух твой пением.
Дорогой анончик, никто тебя не торопит, твори по наитию, и пусть Каллиопа с Мельпоменой в окружении остальных муз водят вокруг тебя хоровод и услаждают слух твой пением.
429 Кб, 641x590>>66889
Перезалил архив. Теперь Леша умеет ДРАТЬСЯ КАК ЛЕВ!
Без оружия в руках ЛКМ - удар, ПКМ - блок, F - с размаха. Да, анимация рук на дробовике пошла по пизде, я в курсе.
Стреляйте по бочкам
https://yadi.sk/d/DkpHqYDOvLIWMg
Перезалил архив. Теперь Леша умеет ДРАТЬСЯ КАК ЛЕВ!
Без оружия в руках ЛКМ - удар, ПКМ - блок, F - с размаха. Да, анимация рук на дробовике пошла по пизде, я в курсе.
Стреляйте по бочкам
https://yadi.sk/d/DkpHqYDOvLIWMg
>>67030
Погоди, я так понял по всем тредам, ты из Бийска? Это во-первых совсем не Алтай, а во-вторых, у вас там не буддисты, а героиновые торчки в ассортименте.
Погоди, я так понял по всем тредам, ты из Бийска? Это во-первых совсем не Алтай, а во-вторых, у вас там не буддисты, а героиновые торчки в ассортименте.
>>67285
Что еще спизданешь?
> совсем не Алтай
>Бийск — город в Алтайском крае РФ. Крупный научный и промышленный центр Южной Сибири, второй по численности населения город Алтайского края.
Что еще спизданешь?
>>67285
А что это?
На фоне алкоголиков их немного, хотя есть. Все большей частью на дарах природы сидят, а не на химии или медицине. А природа у нас щедрая.
>Это во-первых совсем не Алтай
А что это?
> у вас там не буддисты, а героиновые торчки
На фоне алкоголиков их немного, хотя есть. Все большей частью на дарах природы сидят, а не на химии или медицине. А природа у нас щедрая.
Специально для адептов альтернативной географии и просто двоечников: https://www.fertilizerdaily.ru/wp-content/uploads/2019/03/4.jpg
>>67291
Алтайский край и Республика Алтай немного в разных местах находятся. Это как у тебя хуй в жопе и мой хуй в жопе.
Алтайский край и Республика Алтай немного в разных местах находятся. Это как у тебя хуй в жопе и мой хуй в жопе.
>>67299
Это Алтайский край, прикинь.
Это Алтайский край, прикинь.
>>67319
Ну, собственно да. Алтайский край и Республика Алтай это разные территории.
Ну, собственно да. Алтайский край и Республика Алтай это разные территории.
>>67319
Нет, от этого у тебя хуй в жопе.
Нет, от этого у тебя хуй в жопе.
>>67327
Очередной пиздеж не прокатил? Ты думаешь тут алтайцев на двачах нету? Тут и с Улагана есть и с Бельтира.
Очередной пиздеж не прокатил? Ты думаешь тут алтайцев на двачах нету? Тут и с Улагана есть и с Бельтира.
6,3 Мб, 4000x3000>>67335
Заезжай как дорога будет.
Заезжай как дорога будет.
>>67345
Ее наа...
Ее наа...
>>67362
Жопа вполне жопа!
Жопа вполне жопа!
169 Кб, 1500x500А этот Алтай достаточно Алтай?
>>67344
Но пока только ты подрываешься.
Анонасы, умеющие в пэйнт, реквест - жопа с трафаретной надписью известной "к противнику".
>>67362
:3 алсо, найти нормальную мкстерскую, где работают со снарягой, не так-то просто. Куртку отдал старую на доработку, посмотрим, что получится. Говорят, и с кордурой готовы работать, теперь задумался о рюкзаке ранце, хочу его скрестить с кое-чем, плюс подсумок под стекло сделать нормальный, вставки из коврика работают, но выглядит внутри как жопа хейтера после посещения треда.
Но пока только ты подрываешься.
Анонасы, умеющие в пэйнт, реквест - жопа с трафаретной надписью известной "к противнику".
>>67362
:3 алсо, найти нормальную мкстерскую, где работают со снарягой, не так-то просто. Куртку отдал старую на доработку, посмотрим, что получится. Говорят, и с кордурой готовы работать, теперь задумался о рюкзаке ранце, хочу его скрестить с кое-чем, плюс подсумок под стекло сделать нормальный, вставки из коврика работают, но выглядит внутри как жопа хейтера после посещения треда.
>>67375
Однажды я смотрел как тян выебала куна в пукан!
Однажды я смотрел как тян выебала куна в пукан!
>>67376
Содомит, у меня встал!
Содомит, у меня встал!
>>67374
Если у моего детектора не сели батарейки, это - обида из рогаткотреда, который истерил, что ему нидают в треде общаться и стал вдохновителем создания этого итт треда. А теперь посидел в одиночестве и пришел сюда, чтобы ему хуев за щеку напихали. Я так думаю.
Если у моего детектора не сели батарейки, это - обида из рогаткотреда, который истерил, что ему нидают в треде общаться и стал вдохновителем создания этого итт треда. А теперь посидел в одиночестве и пришел сюда, чтобы ему хуев за щеку напихали. Я так думаю.
Зарепортил порватку. Пускай пострадает от своего же оружия, лол.
>>67391
Тут не эстетика. Тут жопа, которая подрывается, должна быть, ггг.
Тут не эстетика. Тут жопа, которая подрывается, должна быть, ггг.
Сейчас я попрошу анонов игнорировать дебила, так как на подходе у креаторов продолжение удивительных историй по реквестам.
>>67409
Пик для следующего тренда ты нарисовала уже , если перекатываться будем, а не сидеть до талого.
Алсо, пока уг-бака рисует флажок, нарежьте задачу, что ли. Только не про настеньку-писеньку и зомбителепузиков, выше написал уже, где будет она и 95% ананасов, если начнется зомби-эпидемия, которую не решить обычными карантинными мерами.
Пик для следующего тренда ты нарисовала уже , если перекатываться будем, а не сидеть до талого.
Алсо, пока уг-бака рисует флажок, нарежьте задачу, что ли. Только не про настеньку-писеньку и зомбителепузиков, выше написал уже, где будет она и 95% ананасов, если начнется зомби-эпидемия, которую не решить обычными карантинными мерами.
>>67417
Это уже законченная история, и так понятно, чем все закончится. сфейлит смену магазина и получит пыж
Это уже законченная история, и так понятно, чем все закончится. сфейлит смену магазина и получит пыж
>>67419
Тогда вот ещё:
На старой табуретке, поверх которой была натянута стеклоткань, сидел тощий, нервный подросток странного телосложения и залипал в монитор. Его торчащий костями, как у тощей коровы, таз был шире табуретки, и он постоянно ёрзал в тщетной попытке сесть поудобнее. Сгорбленная спина и длинная, тощая шея, которыми он напоминал вопросительный знак, были покрыты серой щетиной, а тощие ручки были расчёсаны аж до самых плеч.
- Сука, да какая же ты сука, всё вниманеи тебе, тощая сельдь, ууууууу ненавижу!
Тут свет мигнул, мигнул ещё раз и погас. Комп перестал хрипеть старым кулером и экран погас.
- Аааа, сука, я же набирал!
Темнота скрыла происходящее от глаз, был слышен только стук и ксраный скрежет. Зажглась свеча, и в её неверном свете проявиось прыщавое лицо с огромным носом, которому позавидовал бы годовалый тапир.
- нет, нельзя быть больше безоруженкой! Да хоть что, хоть... Давно не стриженные ногти почесали голову, заросшую островками щетины.
- Так, я их всех пидорнул из метательного треда, суки, стихоплёты, а ведь правда... Лук! Лук куплю без лицензии, пока ещё есть время!
Нелепое существо метнулось к шкафу, от неосторожного движения свеча погасла и раздался грохот...
Продолжай.
Тогда вот ещё:
На старой табуретке, поверх которой была натянута стеклоткань, сидел тощий, нервный подросток странного телосложения и залипал в монитор. Его торчащий костями, как у тощей коровы, таз был шире табуретки, и он постоянно ёрзал в тщетной попытке сесть поудобнее. Сгорбленная спина и длинная, тощая шея, которыми он напоминал вопросительный знак, были покрыты серой щетиной, а тощие ручки были расчёсаны аж до самых плеч.
- Сука, да какая же ты сука, всё вниманеи тебе, тощая сельдь, ууууууу ненавижу!
Тут свет мигнул, мигнул ещё раз и погас. Комп перестал хрипеть старым кулером и экран погас.
- Аааа, сука, я же набирал!
Темнота скрыла происходящее от глаз, был слышен только стук и ксраный скрежет. Зажглась свеча, и в её неверном свете проявиось прыщавое лицо с огромным носом, которому позавидовал бы годовалый тапир.
- нет, нельзя быть больше безоруженкой! Да хоть что, хоть... Давно не стриженные ногти почесали голову, заросшую островками щетины.
- Так, я их всех пидорнул из метательного треда, суки, стихоплёты, а ведь правда... Лук! Лук куплю без лицензии, пока ещё есть время!
Нелепое существо метнулось к шкафу, от неосторожного движения свеча погасла и раздался грохот...
Продолжай.
>>67391
Ты когда их замыливать перестанешь, доска?
Ты когда их замыливать перестанешь, доска?
>>67379
Да.
Да.
>>67362
Хуита.
Хуита.
>>67344
Двачую.
Двачую.
>>66984
В принципе такая хуита от тебя и ожидалась.
В принципе такая хуита от тебя и ожидалась.
83 Кб, 768x1024Пуканчик-то у кого-то горит. В 2 часа ночи ректальный пожар? Как мило.
Специально вариант для хейтеров - можете поизгаляться, как хотите, а иначе призовём специального человека с вилкой и он весь ваш баттхёрт сделает добычею тлена. Или творчество, или нахер ползите, обнявшись.
В прихожей стоял серый рюкзак и яркие оранжевые снегоступы. Перед зеркалом невысокая светловолосая девушка одевалась, напевая песенку из мультфильма про крошку-енота. Приторочив снегоступы к рюкзаку, она надела его, а на шею повесила чехол из белой кордуры, через который проступали угловатые очертания оружия. Сегодня прекрасное, солнечное утро, и нужно обязательно проведать один домик в горах, где жил её старый знакомый - почти столетний дед, про которого говорили что он шаман. Но шаман ушёл куда-то по своим непонятным делам, попросив её приглядывать за жильём, если сможет. Конечно же смогу - думала она, складывая в багажник старой японской праворульки всё, что вынесла на себе из дома.
Продолжайте.
В прихожей стоял серый рюкзак и яркие оранжевые снегоступы. Перед зеркалом невысокая светловолосая девушка одевалась, напевая песенку из мультфильма про крошку-енота. Приторочив снегоступы к рюкзаку, она надела его, а на шею повесила чехол из белой кордуры, через который проступали угловатые очертания оружия. Сегодня прекрасное, солнечное утро, и нужно обязательно проведать один домик в горах, где жил её старый знакомый - почти столетний дед, про которого говорили что он шаман. Но шаман ушёл куда-то по своим непонятным делам, попросив её приглядывать за жильём, если сможет. Конечно же смогу - думала она, складывая в багажник старой японской праворульки всё, что вынесла на себе из дома.
Продолжайте.
>>67439
неправильно ты, дядя федор, задачи режешь. вводные должны быть такими, чтобы личному составу предоставлять разумное поле для творчества. например, "гейхукер идет в лес и встречает своего двойника" а потом они поебались. или "на пороге дома юзернейм находит след дикого зверя нэйм".
и, хотя флажок я так и не увидел итт, но про педика нашего завистливого что-нибудь напишу, если не вырублюсь.
держи для настроения к двум ночи
https://www.youtube.com/watch?v=azzlgaDr2F8
а я пока порисую буковки.
неправильно ты, дядя федор, задачи режешь. вводные должны быть такими, чтобы личному составу предоставлять разумное поле для творчества. например, "гейхукер идет в лес и встречает своего двойника" а потом они поебались. или "на пороге дома юзернейм находит след дикого зверя нэйм".
и, хотя флажок я так и не увидел итт, но про педика нашего завистливого что-нибудь напишу, если не вырублюсь.
держи для настроения к двум ночи
https://www.youtube.com/watch?v=azzlgaDr2F8
а я пока порисую буковки.
>>67442
Хорошо, тогда если на мои начинания не будет достойных продолжений - задай тему, а я попытаюсь что-то придумать, а под настроение даже и зарифмовать.
Блин, выложили мой стишок про .366 в оружейном паблике - и женихов набежало как собак нерезаных. Что с ними делать теперь?
Хорошо, тогда если на мои начинания не будет достойных продолжений - задай тему, а я попытаюсь что-то придумать, а под настроение даже и зарифмовать.
Блин, выложили мой стишок про .366 в оружейном паблике - и женихов набежало как собак нерезаных. Что с ними делать теперь?
>>67421
Поздней ночью на старой табуретке перед компьютером сидел тощий человечек. Ему можно было дать и четырнадцать лет, и тридцать. Надетые на нем старые трусы и покрытая подозрительного вида пятнами футболка не скрывали торчащие, как у тощей коровы, кости. Сгорбленная спина и длинная, тощая шея, напоминавшая вопросительный знак, были покрыты серой щетиной, а тощие ручки были расчёсаны аж до самых плеч.
Человечек смотрел в монитор и бормотал в бессильной злобе:
– Сука, да какая же ты сука, всё внимание тебе, тощая сельдь! Ууууууу ненавижу!
Тут свет мигнул, мигнул ещё раз и погас. Комп перестал хрипеть старым кулером, экран погас и в полной темноте человечек вскрикнул:
- Аааа, сука, я же набирал!
Чиркнула спичка и зажглась свеча. Ее неверный свет сделал человечка еще более отвратительным. Прыщавое лицо с огромным носом, которому позавидовал бы годовалый тапир, исказила гримаса
– Нет, нельзя быть больше безоруженкой! Да хоть что, хоть... Так, я их всех пидорнул из метательного треда, суки, стихоплёты, а ведь правда... Лук! Лук куплю без лицензии, пока ещё есть время!
Ерзая на табуретке, человечек потерял равновесие и с грохотом упал, опрокинув при этом свечу. Комната опять погрузилась во мрак.
Человечек шарил кривыми ручонками по полу, ища упавшую свечу, когда услышал шепот.
«Ты... Ты... Тебя... Тебя мы искали... Нашли... Тебя...»
Бестелесные голоса раздавались со всех сторон. Человечек в страхе заполз под стол. Под ним растекалась лужа.
«Ты... Нашли... С нами... Иди с нами... Иди с нами...»
Начавшие привыкать к темноте глаза уродца начали различать среди мрака движение чего-то темнее ночи. С улицы не доносилось ни звука. Было неестественно тихо, и в этой тишине он расслышал нарочно тихие шажки, доносившиеся со всех сторон, из каждого темного угла его комнатки.
«Наш... Теперь ты наш... Иди с нами... Нашли...»
– Кто здесь? Вы кто? – просипел человечек.
Голоса не отвечали. Стало тихо. Человечек сидел, не двигаясь, шли секунды, но ничего не происходило. Показалось? Он с облегчением вздохнул и только тогда понял, что сидит в луже собственной мочи.
«Нашли... Наш... Заберем... Иди с нами... Иди с нами...»
Голоса раздались с новой силой. Они становились громче. Злобные, завистливые голоса, они требовали, они просили, они угрожали.
– Кто вы?! – человечек крикнул, сорвавшись на визг.
«Как ты... Как ты.. Такие же... Иди с нами... Король... Наш король...»
– Я? – удивился человечек.
«Ты... Нашли... Короля... Нашего короля... Иди с нами...»
Человечек почувствовал, что рядом с ним дышат неведомые существа. Тени среди мрака окружили его и он почувствовал, как тонкие осклизлые ручонки подхватывают его и несут куда-то в темноту, там, где раньше была стена. Они не останавливались, и он слышал, как к шепчущим голосам в темноте прибавлялись новые, полные зависти и злобы.
«Король... Нашли... Король... Наш король...»
Он потерял счет времени, когда в темноте впереди забрезжил свет. Его внесли в залу, стены которой блестели в свете единственной свечи потеками слизи. Тогда он разглядел своих похитителей. Маленькие, тощие, покрытые клочками щетины и шерсти тельца, уродливые лица. Похожие на него. И их было множество. Их гомон «Король... Нашли... Вот он...» был остановлен одним из существ, стоявшим в пустом от существ кругу вокруг свечи.
– После многих лет поиска мы нашли тебя! Ты, ты был избран еще при рождении. Теперь ты станешь нашим королем! Внесите корону!
Несколько существ вынесли на свет корону на подушке от дивана.
– Кто вы? – человечек наконец смог говорить членораздельно.
– Мы – твой народ. Мы – чуханы. А ты – наш король!
На голову человечку надели корону, а все тот же мелкий урод продолжал:
– А теперь несите ножницы коронации. Отрежем королю хуй!
«Отрежем хуй... Отрежем хуй... Коронация... Ритуал... Хуй...» – бормотали голоса, исполненные злобы.
– Зачем мой хуй?! Я не хочу! – завопил человечек.
– Таков обычай, Ваше величество! – и маленький ублюдок злорадно засмеялся. – Ножницы коронации сюда!
Человечек почувствовал, как потные тощие ручонки хватают его, заорал, начал вырываться, но в него вцепились мертвой хваткой. В ужасе он увидел, как к нему приближается разговорчивый уродец с блестящими ножницами и с глумливым выражением крысиной рожи. Человечек дико забился в руках чуханов, почувствовав, как с него снимают его старые трусы. Не зная, что делать дальше, человечек завизжал тонким мерзким голосом...
«Обосрался... Король обосрался... Ебать... Что за чмо... Король-чмо... Обосрался», – захихикали наперебой со всех сторон ехидные голоса. И человечек от ужаса и позора потерял сознание.
Он очнулся утром на полу в своей комнате рядом с компьютером. В трусах воняло говно, разводы которого были и на полу. К вони дерьма примешивался аммиачный запах мочи. Человечек встал и враскорячку пошел в ванну подмываться. Он снял наполненные калом трусы и подставил тощую жопу под струю воды. И тут он заметил, что хуя не было.
Поздней ночью на старой табуретке перед компьютером сидел тощий человечек. Ему можно было дать и четырнадцать лет, и тридцать. Надетые на нем старые трусы и покрытая подозрительного вида пятнами футболка не скрывали торчащие, как у тощей коровы, кости. Сгорбленная спина и длинная, тощая шея, напоминавшая вопросительный знак, были покрыты серой щетиной, а тощие ручки были расчёсаны аж до самых плеч.
Человечек смотрел в монитор и бормотал в бессильной злобе:
– Сука, да какая же ты сука, всё внимание тебе, тощая сельдь! Ууууууу ненавижу!
Тут свет мигнул, мигнул ещё раз и погас. Комп перестал хрипеть старым кулером, экран погас и в полной темноте человечек вскрикнул:
- Аааа, сука, я же набирал!
Чиркнула спичка и зажглась свеча. Ее неверный свет сделал человечка еще более отвратительным. Прыщавое лицо с огромным носом, которому позавидовал бы годовалый тапир, исказила гримаса
– Нет, нельзя быть больше безоруженкой! Да хоть что, хоть... Так, я их всех пидорнул из метательного треда, суки, стихоплёты, а ведь правда... Лук! Лук куплю без лицензии, пока ещё есть время!
Ерзая на табуретке, человечек потерял равновесие и с грохотом упал, опрокинув при этом свечу. Комната опять погрузилась во мрак.
Человечек шарил кривыми ручонками по полу, ища упавшую свечу, когда услышал шепот.
«Ты... Ты... Тебя... Тебя мы искали... Нашли... Тебя...»
Бестелесные голоса раздавались со всех сторон. Человечек в страхе заполз под стол. Под ним растекалась лужа.
«Ты... Нашли... С нами... Иди с нами... Иди с нами...»
Начавшие привыкать к темноте глаза уродца начали различать среди мрака движение чего-то темнее ночи. С улицы не доносилось ни звука. Было неестественно тихо, и в этой тишине он расслышал нарочно тихие шажки, доносившиеся со всех сторон, из каждого темного угла его комнатки.
«Наш... Теперь ты наш... Иди с нами... Нашли...»
– Кто здесь? Вы кто? – просипел человечек.
Голоса не отвечали. Стало тихо. Человечек сидел, не двигаясь, шли секунды, но ничего не происходило. Показалось? Он с облегчением вздохнул и только тогда понял, что сидит в луже собственной мочи.
«Нашли... Наш... Заберем... Иди с нами... Иди с нами...»
Голоса раздались с новой силой. Они становились громче. Злобные, завистливые голоса, они требовали, они просили, они угрожали.
– Кто вы?! – человечек крикнул, сорвавшись на визг.
«Как ты... Как ты.. Такие же... Иди с нами... Король... Наш король...»
– Я? – удивился человечек.
«Ты... Нашли... Короля... Нашего короля... Иди с нами...»
Человечек почувствовал, что рядом с ним дышат неведомые существа. Тени среди мрака окружили его и он почувствовал, как тонкие осклизлые ручонки подхватывают его и несут куда-то в темноту, там, где раньше была стена. Они не останавливались, и он слышал, как к шепчущим голосам в темноте прибавлялись новые, полные зависти и злобы.
«Король... Нашли... Король... Наш король...»
Он потерял счет времени, когда в темноте впереди забрезжил свет. Его внесли в залу, стены которой блестели в свете единственной свечи потеками слизи. Тогда он разглядел своих похитителей. Маленькие, тощие, покрытые клочками щетины и шерсти тельца, уродливые лица. Похожие на него. И их было множество. Их гомон «Король... Нашли... Вот он...» был остановлен одним из существ, стоявшим в пустом от существ кругу вокруг свечи.
– После многих лет поиска мы нашли тебя! Ты, ты был избран еще при рождении. Теперь ты станешь нашим королем! Внесите корону!
Несколько существ вынесли на свет корону на подушке от дивана.
– Кто вы? – человечек наконец смог говорить членораздельно.
– Мы – твой народ. Мы – чуханы. А ты – наш король!
На голову человечку надели корону, а все тот же мелкий урод продолжал:
– А теперь несите ножницы коронации. Отрежем королю хуй!
«Отрежем хуй... Отрежем хуй... Коронация... Ритуал... Хуй...» – бормотали голоса, исполненные злобы.
– Зачем мой хуй?! Я не хочу! – завопил человечек.
– Таков обычай, Ваше величество! – и маленький ублюдок злорадно засмеялся. – Ножницы коронации сюда!
Человечек почувствовал, как потные тощие ручонки хватают его, заорал, начал вырываться, но в него вцепились мертвой хваткой. В ужасе он увидел, как к нему приближается разговорчивый уродец с блестящими ножницами и с глумливым выражением крысиной рожи. Человечек дико забился в руках чуханов, почувствовав, как с него снимают его старые трусы. Не зная, что делать дальше, человечек завизжал тонким мерзким голосом...
«Обосрался... Король обосрался... Ебать... Что за чмо... Король-чмо... Обосрался», – захихикали наперебой со всех сторон ехидные голоса. И человечек от ужаса и позора потерял сознание.
Он очнулся утром на полу в своей комнате рядом с компьютером. В трусах воняло говно, разводы которого были и на полу. К вони дерьма примешивался аммиачный запах мочи. Человечек встал и враскорячку пошел в ванну подмываться. Он снял наполненные калом трусы и подставил тощую жопу под струю воды. И тут он заметил, что хуя не было.
>>67421
Поздней ночью на старой табуретке перед компьютером сидел тощий человечек. Ему можно было дать и четырнадцать лет, и тридцать. Надетые на нем старые трусы и покрытая подозрительного вида пятнами футболка не скрывали торчащие, как у тощей коровы, кости. Сгорбленная спина и длинная, тощая шея, напоминавшая вопросительный знак, были покрыты серой щетиной, а тощие ручки были расчёсаны аж до самых плеч.
Человечек смотрел в монитор и бормотал в бессильной злобе:
– Сука, да какая же ты сука, всё внимание тебе, тощая сельдь! Ууууууу ненавижу!
Тут свет мигнул, мигнул ещё раз и погас. Комп перестал хрипеть старым кулером, экран погас и в полной темноте человечек вскрикнул:
- Аааа, сука, я же набирал!
Чиркнула спичка и зажглась свеча. Ее неверный свет сделал человечка еще более отвратительным. Прыщавое лицо с огромным носом, которому позавидовал бы годовалый тапир, исказила гримаса
– Нет, нельзя быть больше безоруженкой! Да хоть что, хоть... Так, я их всех пидорнул из метательного треда, суки, стихоплёты, а ведь правда... Лук! Лук куплю без лицензии, пока ещё есть время!
Ерзая на табуретке, человечек потерял равновесие и с грохотом упал, опрокинув при этом свечу. Комната опять погрузилась во мрак.
Человечек шарил кривыми ручонками по полу, ища упавшую свечу, когда услышал шепот.
«Ты... Ты... Тебя... Тебя мы искали... Нашли... Тебя...»
Бестелесные голоса раздавались со всех сторон. Человечек в страхе заполз под стол. Под ним растекалась лужа.
«Ты... Нашли... С нами... Иди с нами... Иди с нами...»
Начавшие привыкать к темноте глаза уродца начали различать среди мрака движение чего-то темнее ночи. С улицы не доносилось ни звука. Было неестественно тихо, и в этой тишине он расслышал нарочно тихие шажки, доносившиеся со всех сторон, из каждого темного угла его комнатки.
«Наш... Теперь ты наш... Иди с нами... Нашли...»
– Кто здесь? Вы кто? – просипел человечек.
Голоса не отвечали. Стало тихо. Человечек сидел, не двигаясь, шли секунды, но ничего не происходило. Показалось? Он с облегчением вздохнул и только тогда понял, что сидит в луже собственной мочи.
«Нашли... Наш... Заберем... Иди с нами... Иди с нами...»
Голоса раздались с новой силой. Они становились громче. Злобные, завистливые голоса, они требовали, они просили, они угрожали.
– Кто вы?! – человечек крикнул, сорвавшись на визг.
«Как ты... Как ты.. Такие же... Иди с нами... Король... Наш король...»
– Я? – удивился человечек.
«Ты... Нашли... Короля... Нашего короля... Иди с нами...»
Человечек почувствовал, что рядом с ним дышат неведомые существа. Тени среди мрака окружили его и он почувствовал, как тонкие осклизлые ручонки подхватывают его и несут куда-то в темноту, там, где раньше была стена. Они не останавливались, и он слышал, как к шепчущим голосам в темноте прибавлялись новые, полные зависти и злобы.
«Король... Нашли... Король... Наш король...»
Он потерял счет времени, когда в темноте впереди забрезжил свет. Его внесли в залу, стены которой блестели в свете единственной свечи потеками слизи. Тогда он разглядел своих похитителей. Маленькие, тощие, покрытые клочками щетины и шерсти тельца, уродливые лица. Похожие на него. И их было множество. Их гомон «Король... Нашли... Вот он...» был остановлен одним из существ, стоявшим в пустом от существ кругу вокруг свечи.
– После многих лет поиска мы нашли тебя! Ты, ты был избран еще при рождении. Теперь ты станешь нашим королем! Внесите корону!
Несколько существ вынесли на свет корону на подушке от дивана.
– Кто вы? – человечек наконец смог говорить членораздельно.
– Мы – твой народ. Мы – чуханы. А ты – наш король!
На голову человечку надели корону, а все тот же мелкий урод продолжал:
– А теперь несите ножницы коронации. Отрежем королю хуй!
«Отрежем хуй... Отрежем хуй... Коронация... Ритуал... Хуй...» – бормотали голоса, исполненные злобы.
– Зачем мой хуй?! Я не хочу! – завопил человечек.
– Таков обычай, Ваше величество! – и маленький ублюдок злорадно засмеялся. – Ножницы коронации сюда!
Человечек почувствовал, как потные тощие ручонки хватают его, заорал, начал вырываться, но в него вцепились мертвой хваткой. В ужасе он увидел, как к нему приближается разговорчивый уродец с блестящими ножницами и с глумливым выражением крысиной рожи. Человечек дико забился в руках чуханов, почувствовав, как с него снимают его старые трусы. Не зная, что делать дальше, человечек завизжал тонким мерзким голосом...
«Обосрался... Король обосрался... Ебать... Что за чмо... Король-чмо... Обосрался», – захихикали наперебой со всех сторон ехидные голоса. И человечек от ужаса и позора потерял сознание.
Он очнулся утром на полу в своей комнате рядом с компьютером. В трусах воняло говно, разводы которого были и на полу. К вони дерьма примешивался аммиачный запах мочи. Человечек встал и враскорячку пошел в ванну подмываться. Он снял наполненные калом трусы и подставил тощую жопу под струю воды. И тут он заметил, что хуя не было.
Поздней ночью на старой табуретке перед компьютером сидел тощий человечек. Ему можно было дать и четырнадцать лет, и тридцать. Надетые на нем старые трусы и покрытая подозрительного вида пятнами футболка не скрывали торчащие, как у тощей коровы, кости. Сгорбленная спина и длинная, тощая шея, напоминавшая вопросительный знак, были покрыты серой щетиной, а тощие ручки были расчёсаны аж до самых плеч.
Человечек смотрел в монитор и бормотал в бессильной злобе:
– Сука, да какая же ты сука, всё внимание тебе, тощая сельдь! Ууууууу ненавижу!
Тут свет мигнул, мигнул ещё раз и погас. Комп перестал хрипеть старым кулером, экран погас и в полной темноте человечек вскрикнул:
- Аааа, сука, я же набирал!
Чиркнула спичка и зажглась свеча. Ее неверный свет сделал человечка еще более отвратительным. Прыщавое лицо с огромным носом, которому позавидовал бы годовалый тапир, исказила гримаса
– Нет, нельзя быть больше безоруженкой! Да хоть что, хоть... Так, я их всех пидорнул из метательного треда, суки, стихоплёты, а ведь правда... Лук! Лук куплю без лицензии, пока ещё есть время!
Ерзая на табуретке, человечек потерял равновесие и с грохотом упал, опрокинув при этом свечу. Комната опять погрузилась во мрак.
Человечек шарил кривыми ручонками по полу, ища упавшую свечу, когда услышал шепот.
«Ты... Ты... Тебя... Тебя мы искали... Нашли... Тебя...»
Бестелесные голоса раздавались со всех сторон. Человечек в страхе заполз под стол. Под ним растекалась лужа.
«Ты... Нашли... С нами... Иди с нами... Иди с нами...»
Начавшие привыкать к темноте глаза уродца начали различать среди мрака движение чего-то темнее ночи. С улицы не доносилось ни звука. Было неестественно тихо, и в этой тишине он расслышал нарочно тихие шажки, доносившиеся со всех сторон, из каждого темного угла его комнатки.
«Наш... Теперь ты наш... Иди с нами... Нашли...»
– Кто здесь? Вы кто? – просипел человечек.
Голоса не отвечали. Стало тихо. Человечек сидел, не двигаясь, шли секунды, но ничего не происходило. Показалось? Он с облегчением вздохнул и только тогда понял, что сидит в луже собственной мочи.
«Нашли... Наш... Заберем... Иди с нами... Иди с нами...»
Голоса раздались с новой силой. Они становились громче. Злобные, завистливые голоса, они требовали, они просили, они угрожали.
– Кто вы?! – человечек крикнул, сорвавшись на визг.
«Как ты... Как ты.. Такие же... Иди с нами... Король... Наш король...»
– Я? – удивился человечек.
«Ты... Нашли... Короля... Нашего короля... Иди с нами...»
Человечек почувствовал, что рядом с ним дышат неведомые существа. Тени среди мрака окружили его и он почувствовал, как тонкие осклизлые ручонки подхватывают его и несут куда-то в темноту, там, где раньше была стена. Они не останавливались, и он слышал, как к шепчущим голосам в темноте прибавлялись новые, полные зависти и злобы.
«Король... Нашли... Король... Наш король...»
Он потерял счет времени, когда в темноте впереди забрезжил свет. Его внесли в залу, стены которой блестели в свете единственной свечи потеками слизи. Тогда он разглядел своих похитителей. Маленькие, тощие, покрытые клочками щетины и шерсти тельца, уродливые лица. Похожие на него. И их было множество. Их гомон «Король... Нашли... Вот он...» был остановлен одним из существ, стоявшим в пустом от существ кругу вокруг свечи.
– После многих лет поиска мы нашли тебя! Ты, ты был избран еще при рождении. Теперь ты станешь нашим королем! Внесите корону!
Несколько существ вынесли на свет корону на подушке от дивана.
– Кто вы? – человечек наконец смог говорить членораздельно.
– Мы – твой народ. Мы – чуханы. А ты – наш король!
На голову человечку надели корону, а все тот же мелкий урод продолжал:
– А теперь несите ножницы коронации. Отрежем королю хуй!
«Отрежем хуй... Отрежем хуй... Коронация... Ритуал... Хуй...» – бормотали голоса, исполненные злобы.
– Зачем мой хуй?! Я не хочу! – завопил человечек.
– Таков обычай, Ваше величество! – и маленький ублюдок злорадно засмеялся. – Ножницы коронации сюда!
Человечек почувствовал, как потные тощие ручонки хватают его, заорал, начал вырываться, но в него вцепились мертвой хваткой. В ужасе он увидел, как к нему приближается разговорчивый уродец с блестящими ножницами и с глумливым выражением крысиной рожи. Человечек дико забился в руках чуханов, почувствовав, как с него снимают его старые трусы. Не зная, что делать дальше, человечек завизжал тонким мерзким голосом...
«Обосрался... Король обосрался... Ебать... Что за чмо... Король-чмо... Обосрался», – захихикали наперебой со всех сторон ехидные голоса. И человечек от ужаса и позора потерял сознание.
Он очнулся утром на полу в своей комнате рядом с компьютером. В трусах воняло говно, разводы которого были и на полу. К вони дерьма примешивался аммиачный запах мочи. Человечек встал и враскорячку пошел в ванну подмываться. Он снял наполненные калом трусы и подставил тощую жопу под струю воды. И тут он заметил, что хуя не было.
>>67443
Соли на зиму. Мадам Батори одобрила бы.
Соли на зиму. Мадам Батори одобрила бы.
230 Кб, 386x420Теперь, уг-бака, ты мне должен. Что должен, помнишь?
>>67447
Ведь не зря спать не ложилась!!! Опять шедевр!
11 из 10!
Ведь не зря спать не ложилась!!! Опять шедевр!
>– Мы – твой народ. Мы – чуханы. А ты – наш король!
11 из 10!
>>67466
Я все ждал, когда хаосит ему воротник оторвет и отслаанешит. Хаосит в спину проходит норм.
Я все ждал, когда хаосит ему воротник оторвет и отслаанешит. Хаосит в спину проходит норм.
А у меня комп адски тормозит ( Не судьба погонять гейхукера по миру, апгрейд нужен.
Реквестирую рассказ о том как гейшлюхеру не дали даже шлюхи и в итоге от переизбытка эмоций он сломал свой кури(или мочете, хз че там у него было).
Архив перезалил. Теперь гейхукер может даже пристрелить хаосита, но это у него получается так хуево, что лучше даже не надо.
>>67568
Было уже. Моя вторая паста в старом треде с этого начинается, ломаную кукрю можно припилить к петушиному арбалету уникальной конструкции. Вообще Гейхукер как главный герой себя исчерпал
Было уже. Моя вторая паста в старом треде с этого начинается, ломаную кукрю можно припилить к петушиному арбалету уникальной конструкции. Вообще Гейхукер как главный герой себя исчерпал
>>67568
Лёша шёл по улице из магазина, опасливо озираясь и стараясь разглядеть в сумерках вероятных противников за кустами. Не так давно из-за похожих зарослей на него вышли двое алкоголиков и, крепко ухватив за воротник, потребовали любовных утех. Оставив воротник в их крепких руках, Лёша сумел убежать, но страх не ослабевал теперь ни на минуту. Вдруг в зарослях показался какой-то силуэт, тащивший в руке полиэтиленовый пакет с надписью "Фикспрайс".
Лёша испуганно замер, но силуэт тоже замер и хриплый, но женский голос пробубнил: "Хлеб-то забыла, балда".
Гейхукер машинально пощупал свой затрёпанный пакет, в котором лежали пол-хлеба и три луковицы, и вдруг, неожиданно для себя, громко сказал - "А хотите я дам вам хлеба?"
Силуэт замер, с его стороны раздался негромкий пердёж, и вновь голос, хриплый, явно простуженный, но всё же женский спросил: -А ты кто будешь-то?
- Я... Алексей. Лёша. Просто Лёша.
- Ну или сюда, просто Лёша, чего там у тебя.
Гейхукер засеменил в сторону кустов, судорожно прижимая к впалой груди пакет. Неужели женщина, настоящая, живая. обратила на него внимание? Он забыл, что мама дала ему денег на хлеб и лук, сказав что до получки вся семья будет жить на пачке макарон и хлебе, так как ей нужна новая шуба, и он должен донести до дома всё, что купит. Женщина! Может она ему даст за этот хлеб?
Женщина оказалась бомжихой средних лет, не особо грязной и даже, вероятно, когда-то в прошлом привлекательной. Сердце гейхукера забилось, как будто хотело поставить рекорд по перекачиванию крови среди гипертоников.
- Показывай, чо...Хлеб... О, лук. Запырись!
Бездомная ловко перегрузила всё содержимое гейхукерова пакета в свой и отправилась дальше. Лёша, трепетавший и краснеющий, не мог тронуться с места, только тоненько пропищал "пожалуйста", но бомжиха не обратила на него внимания, и шла своей дорогой, унося лёшину надежду на первый секс куда-то в сторону щелястого обоссаного забора...
Лёша шёл по улице из магазина, опасливо озираясь и стараясь разглядеть в сумерках вероятных противников за кустами. Не так давно из-за похожих зарослей на него вышли двое алкоголиков и, крепко ухватив за воротник, потребовали любовных утех. Оставив воротник в их крепких руках, Лёша сумел убежать, но страх не ослабевал теперь ни на минуту. Вдруг в зарослях показался какой-то силуэт, тащивший в руке полиэтиленовый пакет с надписью "Фикспрайс".
Лёша испуганно замер, но силуэт тоже замер и хриплый, но женский голос пробубнил: "Хлеб-то забыла, балда".
Гейхукер машинально пощупал свой затрёпанный пакет, в котором лежали пол-хлеба и три луковицы, и вдруг, неожиданно для себя, громко сказал - "А хотите я дам вам хлеба?"
Силуэт замер, с его стороны раздался негромкий пердёж, и вновь голос, хриплый, явно простуженный, но всё же женский спросил: -А ты кто будешь-то?
- Я... Алексей. Лёша. Просто Лёша.
- Ну или сюда, просто Лёша, чего там у тебя.
Гейхукер засеменил в сторону кустов, судорожно прижимая к впалой груди пакет. Неужели женщина, настоящая, живая. обратила на него внимание? Он забыл, что мама дала ему денег на хлеб и лук, сказав что до получки вся семья будет жить на пачке макарон и хлебе, так как ей нужна новая шуба, и он должен донести до дома всё, что купит. Женщина! Может она ему даст за этот хлеб?
Женщина оказалась бомжихой средних лет, не особо грязной и даже, вероятно, когда-то в прошлом привлекательной. Сердце гейхукера забилось, как будто хотело поставить рекорд по перекачиванию крови среди гипертоников.
- Показывай, чо...Хлеб... О, лук. Запырись!
Бездомная ловко перегрузила всё содержимое гейхукерова пакета в свой и отправилась дальше. Лёша, трепетавший и краснеющий, не мог тронуться с места, только тоненько пропищал "пожалуйста", но бомжиха не обратила на него внимания, и шла своей дорогой, унося лёшину надежду на первый секс куда-то в сторону щелястого обоссаного забора...
>>67603
Дома Лёшу ждал тощий, уставший от жизни и ветвистых рогов папа. Когда он увидел в руках своего дрожащего сына пустой пакет, то из вечно сутулого и хмурого терпилы превратился в грозного тирана и долго бил гейхукера ремнём по тощей жопе, истошно воя о сложности зарабатывания денег, сыне-нахлебнике и ненасытной жене. Когда силы окончательно его оставили, он велел Лёшке убираться в свою комнату и делать уроки. А не то он получит ещё раз.
Дома Лёшу ждал тощий, уставший от жизни и ветвистых рогов папа. Когда он увидел в руках своего дрожащего сына пустой пакет, то из вечно сутулого и хмурого терпилы превратился в грозного тирана и долго бил гейхукера ремнём по тощей жопе, истошно воя о сложности зарабатывания денег, сыне-нахлебнике и ненасытной жене. Когда силы окончательно его оставили, он велел Лёшке убираться в свою комнату и делать уроки. А не то он получит ещё раз.
>>67607
Долго плакал наш герой, лёжа на продавленном диване пылающей жопой вверх, но вдруг его отчание превратилось в злобу. Он понял, что должен побороть всех, кто довёл его до такой жизни. Что должен вырваться из положения отброса, который шпыняют и унижают все - от одноклассников до каких-то бомжих, а главное - нельзя больше позволять себя бить. Никому. Никому!!!
Он натянул штаны на истерзанную жопу, порылся в шкафу и достал оттуда макет меча, нечто среднее между саблей и мачете, заточенный как будто об асфальт. Всё, он теперь воин, он не позволит себя бить, даже отцу не позволит! Этому дому нужен новый король и это будет он! Лёша взмахнул своим недомечом, жалобно звякнула люстра, осыпав его осколками плафона, одна из лампочек гулко бабахнула, а недомеч отделился от пластмассовой ручки и воткнулся в шкаф.
Этим вечером жопа гейхукера была похожа на свёклу. Видимо королём ему становиться было рановато.
Долго плакал наш герой, лёжа на продавленном диване пылающей жопой вверх, но вдруг его отчание превратилось в злобу. Он понял, что должен побороть всех, кто довёл его до такой жизни. Что должен вырваться из положения отброса, который шпыняют и унижают все - от одноклассников до каких-то бомжих, а главное - нельзя больше позволять себя бить. Никому. Никому!!!
Он натянул штаны на истерзанную жопу, порылся в шкафу и достал оттуда макет меча, нечто среднее между саблей и мачете, заточенный как будто об асфальт. Всё, он теперь воин, он не позволит себя бить, даже отцу не позволит! Этому дому нужен новый король и это будет он! Лёша взмахнул своим недомечом, жалобно звякнула люстра, осыпав его осколками плафона, одна из лампочек гулко бабахнула, а недомеч отделился от пластмассовой ручки и воткнулся в шкаф.
Этим вечером жопа гейхукера была похожа на свёклу. Видимо королём ему становиться было рановато.
Леша срал. Натужно, с корчами вечно бледной рожи, которая пошла жидко-пунцовыми пятнами. Дискант мягких комочков кала перебивался мощным басом неудержимой жидкой струи, а на фоне им вторил звук прорывающихся через сфинктер газов. Лоб Леши уже покрылся холодным потом, но взбесившийся змей кишечника вновь и вновь скручивал его болью, изрыгая все более и более жидкое дерьмо.
- Тебе пиздец, - прошептал висящий на стене хилый рулончик пипифакса.
- Тебе пиздец, - прожурчала вода в унитазе.
- Тебе пиздец, - подтвердил таракан, скребущий лапками по плафону лампы.
Лешу снова скрючило, и он, не сдержавшись, упал на пол, а коричневая змея по ободку унитаза и вниз на пол последовала за ним. Ему и в самом деле был пиздец.
----
- Эй, чо, бабло принес-не принес? - ощерился у школьного крыльца на Лешу одноклассник Мага, как всегда, окруженный курятником прихлебателей. - Я тебе говорил, что с тобой будет?
Леша попытался убежать в школу, чтобы никто не увидел его трясущуюся губу, но волосатая не по годам рука Маги успела схватить его за капюшон единственной ковточки. Тот с траурным хряском оторвался, а Леша от рывка упал на землю. Красный мокасин змеей впился под ребра, еще раз и еще.
- Тебе пиздец, - зашептал в ухо холодный асфальт под головой.
---
- Тебе пиздец, - прошептал висящий на стене хилый рулончик пипифакса.
- Тебе пиздец, - прожурчала вода в унитазе.
- Тебе пиздец, - подтвердил таракан, скребущий лапками по плафону лампы.
Лешу снова скрючило, и он, не сдержавшись, упал на пол, а коричневая змея по ободку унитаза и вниз на пол последовала за ним. Ему и в самом деле был пиздец.
----
- Эй, чо, бабло принес-не принес? - ощерился у школьного крыльца на Лешу одноклассник Мага, как всегда, окруженный курятником прихлебателей. - Я тебе говорил, что с тобой будет?
Леша попытался убежать в школу, чтобы никто не увидел его трясущуюся губу, но волосатая не по годам рука Маги успела схватить его за капюшон единственной ковточки. Тот с траурным хряском оторвался, а Леша от рывка упал на землю. Красный мокасин змеей впился под ребра, еще раз и еще.
- Тебе пиздец, - зашептал в ухо холодный асфальт под головой.
---
>>67745
Скидывай что есть, тут все свои.
Скидывай что есть, тут все свои.
>>67568
Родители Леши уехали на дачу. Как всегда, они оставили сына дома. То ли потому, что им хотелось остаться одним, то ли потому, что Леша нравился им так же сильно, как и окружающим (а окружающим он не нравился), но папа с мамой Алексея всегда ездили на дачу без Алексея. Лешка не возражал. У него был план на эти выходные. Экономя на завтраках и убирая мусор, он скопил немного денег, которые собирался обменять на секс. Да, юный Лешка собирался купить проститутку. Узнав от одноклассников, что в интернете есть не ролько двачи, он долго-долго выбирал из предложенных дев продажной любви лучшее качество за свои деньги. А точнее, наименее стремную шлюху, которую он мог себе позволить. И вот потные пальцы нкбирают заветный номер. Ехать к проститутке Леша боялся, и предложил дкме сердца на час пр ехать к нему. Та, как ни странно, согласилась. Леша надел скмые парадные трусы, почистил зубы и стал ждать. Наконец послышалась трелль домофона и через минуту на пороге Лешиной обители стояла Она. Дама была вполне аппетитна, а в глазах Лешки - просто ангелом рвспутства и похоти. Он рассматривал ее и чувствовал, как его копье стремится ввысь. Шлюха смотрела на Лешку так же внимательно.
- Ты шутишь? - протянула она с отвращением. - Нет, мальчик, с тобой я не буду.
Проститутка развернулась и собралась уходить.
- Да ты себя видел? Я, знаешь, не на помойке себя нашла, - объяснила она удивленному Лешке, пытавшемуся ее остановить.
Обещания денег ничего не изменили. Шлюха только напомнила Леше, что потрктила деньги на такси, чтобы приехать к клиенту, и эту сумму неплохо бы компенсировать.
Попрощавшись с проституткой, компенсацией проезда оной и надеждой выебать живую бабу, Леша остался один. Снова. Через какое-то время его растерянность и испуг сменились суровой подростковой ярость.
- Да как эта шкура посмела?! Что она о себе возомнила??! Да все они одинаковые! - в слезах шипела обида в юноше.
Лешка вспомнил, что у него-то есть почти настоящее почти холрдное оружие и достал из-под кровати, где прятал от родителей, не ожобрявших увлечение сыны-корзины оружием, большую блестящую мачетину. Леша в бессильной злобе начал ею размахивать, представляя, как крушит весь несправедливый к нему мир и всех этих продажных девок, которые ему не дают. В какой-то момент мачете, купленное Лешкой в результате тотальной экономии, наткнулось на шкаф. Бдзинь - и лезвие переломилось недвое. Лешка посмотрел на остаток мачете в руке, на зарубку на шкафе, и от всего произошедшего заплакал. Он сидел и плакал, думая о беспросветной своей девственности, о потере почти холодного почти оружия, которым он мысленно самооборонялся от толп преследователей, о том, что скажет родителям, увидящим испорченный шкаф. Лешка, утирая слезы, по старой привычке залез в оружач и начал писать: "Я не девственник, я трахал проститутку". Ведь двач стерпит все, даже такую ложь.
В этот миг облачный сервис, на котором хостился двач, внезапно дал сбой, и анонимный форум ан мешников лег. Снова. Никто не знал, почему.
Родители Леши уехали на дачу. Как всегда, они оставили сына дома. То ли потому, что им хотелось остаться одним, то ли потому, что Леша нравился им так же сильно, как и окружающим (а окружающим он не нравился), но папа с мамой Алексея всегда ездили на дачу без Алексея. Лешка не возражал. У него был план на эти выходные. Экономя на завтраках и убирая мусор, он скопил немного денег, которые собирался обменять на секс. Да, юный Лешка собирался купить проститутку. Узнав от одноклассников, что в интернете есть не ролько двачи, он долго-долго выбирал из предложенных дев продажной любви лучшее качество за свои деньги. А точнее, наименее стремную шлюху, которую он мог себе позволить. И вот потные пальцы нкбирают заветный номер. Ехать к проститутке Леша боялся, и предложил дкме сердца на час пр ехать к нему. Та, как ни странно, согласилась. Леша надел скмые парадные трусы, почистил зубы и стал ждать. Наконец послышалась трелль домофона и через минуту на пороге Лешиной обители стояла Она. Дама была вполне аппетитна, а в глазах Лешки - просто ангелом рвспутства и похоти. Он рассматривал ее и чувствовал, как его копье стремится ввысь. Шлюха смотрела на Лешку так же внимательно.
- Ты шутишь? - протянула она с отвращением. - Нет, мальчик, с тобой я не буду.
Проститутка развернулась и собралась уходить.
- Да ты себя видел? Я, знаешь, не на помойке себя нашла, - объяснила она удивленному Лешке, пытавшемуся ее остановить.
Обещания денег ничего не изменили. Шлюха только напомнила Леше, что потрктила деньги на такси, чтобы приехать к клиенту, и эту сумму неплохо бы компенсировать.
Попрощавшись с проституткой, компенсацией проезда оной и надеждой выебать живую бабу, Леша остался один. Снова. Через какое-то время его растерянность и испуг сменились суровой подростковой ярость.
- Да как эта шкура посмела?! Что она о себе возомнила??! Да все они одинаковые! - в слезах шипела обида в юноше.
Лешка вспомнил, что у него-то есть почти настоящее почти холрдное оружие и достал из-под кровати, где прятал от родителей, не ожобрявших увлечение сыны-корзины оружием, большую блестящую мачетину. Леша в бессильной злобе начал ею размахивать, представляя, как крушит весь несправедливый к нему мир и всех этих продажных девок, которые ему не дают. В какой-то момент мачете, купленное Лешкой в результате тотальной экономии, наткнулось на шкаф. Бдзинь - и лезвие переломилось недвое. Лешка посмотрел на остаток мачете в руке, на зарубку на шкафе, и от всего произошедшего заплакал. Он сидел и плакал, думая о беспросветной своей девственности, о потере почти холодного почти оружия, которым он мысленно самооборонялся от толп преследователей, о том, что скажет родителям, увидящим испорченный шкаф. Лешка, утирая слезы, по старой привычке залез в оружач и начал писать: "Я не девственник, я трахал проститутку". Ведь двач стерпит все, даже такую ложь.
В этот миг облачный сервис, на котором хостился двач, внезапно дал сбой, и анонимный форум ан мешников лег. Снова. Никто не знал, почему.
>>67568
Родители Леши уехали на дачу. Как всегда, они оставили сына дома. То ли потому, что им хотелось остаться одним, то ли потому, что Леша нравился им так же сильно, как и окружающим (а окружающим он не нравился), но папа с мамой Алексея всегда ездили на дачу без Алексея. Лешка не возражал. У него был план на эти выходные. Экономя на завтраках и убирая мусор, он скопил немного денег, которые собирался обменять на секс. Да, юный Лешка собирался купить проститутку. Узнав от одноклассников, что в интернете есть не ролько двачи, он долго-долго выбирал из предложенных дев продажной любви лучшее качество за свои деньги. А точнее, наименее стремную шлюху, которую он мог себе позволить. И вот потные пальцы нкбирают заветный номер. Ехать к проститутке Леша боялся, и предложил дкме сердца на час пр ехать к нему. Та, как ни странно, согласилась. Леша надел скмые парадные трусы, почистил зубы и стал ждать. Наконец послышалась трелль домофона и через минуту на пороге Лешиной обители стояла Она. Дама была вполне аппетитна, а в глазах Лешки - просто ангелом рвспутства и похоти. Он рассматривал ее и чувствовал, как его копье стремится ввысь. Шлюха смотрела на Лешку так же внимательно.
- Ты шутишь? - протянула она с отвращением. - Нет, мальчик, с тобой я не буду.
Проститутка развернулась и собралась уходить.
- Да ты себя видел? Я, знаешь, не на помойке себя нашла, - объяснила она удивленному Лешке, пытавшемуся ее остановить.
Обещания денег ничего не изменили. Шлюха только напомнила Леше, что потрктила деньги на такси, чтобы приехать к клиенту, и эту сумму неплохо бы компенсировать.
Попрощавшись с проституткой, компенсацией проезда оной и надеждой выебать живую бабу, Леша остался один. Снова. Через какое-то время его растерянность и испуг сменились суровой подростковой ярость.
- Да как эта шкура посмела?! Что она о себе возомнила??! Да все они одинаковые! - в слезах шипела обида в юноше.
Лешка вспомнил, что у него-то есть почти настоящее почти холрдное оружие и достал из-под кровати, где прятал от родителей, не ожобрявших увлечение сыны-корзины оружием, большую блестящую мачетину. Леша в бессильной злобе начал ею размахивать, представляя, как крушит весь несправедливый к нему мир и всех этих продажных девок, которые ему не дают. В какой-то момент мачете, купленное Лешкой в результате тотальной экономии, наткнулось на шкаф. Бдзинь - и лезвие переломилось недвое. Лешка посмотрел на остаток мачете в руке, на зарубку на шкафе, и от всего произошедшего заплакал. Он сидел и плакал, думая о беспросветной своей девственности, о потере почти холодного почти оружия, которым он мысленно самооборонялся от толп преследователей, о том, что скажет родителям, увидящим испорченный шкаф. Лешка, утирая слезы, по старой привычке залез в оружач и начал писать: "Я не девственник, я трахал проститутку". Ведь двач стерпит все, даже такую ложь.
В этот миг облачный сервис, на котором хостился двач, внезапно дал сбой, и анонимный форум ан мешников лег. Снова. Никто не знал, почему.
Родители Леши уехали на дачу. Как всегда, они оставили сына дома. То ли потому, что им хотелось остаться одним, то ли потому, что Леша нравился им так же сильно, как и окружающим (а окружающим он не нравился), но папа с мамой Алексея всегда ездили на дачу без Алексея. Лешка не возражал. У него был план на эти выходные. Экономя на завтраках и убирая мусор, он скопил немного денег, которые собирался обменять на секс. Да, юный Лешка собирался купить проститутку. Узнав от одноклассников, что в интернете есть не ролько двачи, он долго-долго выбирал из предложенных дев продажной любви лучшее качество за свои деньги. А точнее, наименее стремную шлюху, которую он мог себе позволить. И вот потные пальцы нкбирают заветный номер. Ехать к проститутке Леша боялся, и предложил дкме сердца на час пр ехать к нему. Та, как ни странно, согласилась. Леша надел скмые парадные трусы, почистил зубы и стал ждать. Наконец послышалась трелль домофона и через минуту на пороге Лешиной обители стояла Она. Дама была вполне аппетитна, а в глазах Лешки - просто ангелом рвспутства и похоти. Он рассматривал ее и чувствовал, как его копье стремится ввысь. Шлюха смотрела на Лешку так же внимательно.
- Ты шутишь? - протянула она с отвращением. - Нет, мальчик, с тобой я не буду.
Проститутка развернулась и собралась уходить.
- Да ты себя видел? Я, знаешь, не на помойке себя нашла, - объяснила она удивленному Лешке, пытавшемуся ее остановить.
Обещания денег ничего не изменили. Шлюха только напомнила Леше, что потрктила деньги на такси, чтобы приехать к клиенту, и эту сумму неплохо бы компенсировать.
Попрощавшись с проституткой, компенсацией проезда оной и надеждой выебать живую бабу, Леша остался один. Снова. Через какое-то время его растерянность и испуг сменились суровой подростковой ярость.
- Да как эта шкура посмела?! Что она о себе возомнила??! Да все они одинаковые! - в слезах шипела обида в юноше.
Лешка вспомнил, что у него-то есть почти настоящее почти холрдное оружие и достал из-под кровати, где прятал от родителей, не ожобрявших увлечение сыны-корзины оружием, большую блестящую мачетину. Леша в бессильной злобе начал ею размахивать, представляя, как крушит весь несправедливый к нему мир и всех этих продажных девок, которые ему не дают. В какой-то момент мачете, купленное Лешкой в результате тотальной экономии, наткнулось на шкаф. Бдзинь - и лезвие переломилось недвое. Лешка посмотрел на остаток мачете в руке, на зарубку на шкафе, и от всего произошедшего заплакал. Он сидел и плакал, думая о беспросветной своей девственности, о потере почти холодного почти оружия, которым он мысленно самооборонялся от толп преследователей, о том, что скажет родителям, увидящим испорченный шкаф. Лешка, утирая слезы, по старой привычке залез в оружач и начал писать: "Я не девственник, я трахал проститутку". Ведь двач стерпит все, даже такую ложь.
В этот миг облачный сервис, на котором хостился двач, внезапно дал сбой, и анонимный форум ан мешников лег. Снова. Никто не знал, почему.
>>67466
Тебе нужны анимации для гомоебли и отрывания воротника
Тебе нужны анимации для гомоебли и отрывания воротника
>>68099
Виртуальный поединок 2 безоруженок-даунов? Сложно... Но попробую.
Виртуальный поединок 2 безоруженок-даунов? Сложно... Но попробую.
39 Кб, 800x600>>68099
Начинаю.
Пукнутый замычал и попытался хоть чуть-чуть подвигаться, но проволока, впившаяся колючками в его тощее тельце, покрытое синяками и мелкими порезами, не дала ему этого сделать. Крутить головой смысла не было - на ней в несколько слоёв были накручены тряпки, смердевшие потом, и разглядеть он мог только свет где-то наверху. Рот был зашит толстыми нитками и опухшие губы страшно болели, отбивая всё желание закричать.Но беспокоили его не губы - в и без того пострадавший от постоянных нападений похотливых родственников зад было вставлено что-то большое, заставлявшее его выгибать спину, в которую от этого только сильнее впивались колючки проволоки.
Где-то совсем рядом раздавалось дыхание явно очень больших собак, стук когтей по дереву, и пукнутый подумал было, что его поймали извращенцы, сбив мощным ударом в лоб с ржавого, скрипучего стелса, на котором он ездил по округе, собирая жестяные банки и прочий хлам, что принимали за копейки, но это было единственным его источником дохода. Его старый комп на 3 пне не мог воспроизводить видео, но на двачах он постоянно видел упоминания о Панине, который то ли трахнул собаку, то ли собака трахнула его, поэтому он не очень боялся, утешая себя мыслью, что его всего лишь отдадут на потеху паре-тройке кобелей, а потом отпустят. Он мог пережить такие вещи без особых трудностей, так как его отчим с крепким ещё дедом каждую пьянку (а пили они постоянно) ловили Пукнутого и долго насиловали, подолгу не кончая из-за опьянения "чебурашками" - так они звали жуткую косорыловку, которая могла убить даже закалённого алкаша за пару дней употребления, но старые насильники мешали "чебурашек" с самым дешёвым портвейном, и здоровье их подкашивалось медленнее, чем хотелось бы Пукнутому, уже страдавшему запущенным пролапсом, из-за которого жёсткое седло стелса ему приходилось обматывать поролоном и тряпками.
Собаки заворчали, вдалеке послышались шаги нескольких человек и тонкий визг "Это не комфортно", за которым последовал шлепок. Хрипловатый голос громко сказал "камера", и Пукнутый изо всех сил старался услышать что-то ещё, но кроме шагов и странного позвякивания не удавалось уловить ничего. Но Хриплый (так Пукнутый про себя обозвал хозяина командирского голоса) сказал "стоп", и шаги стихли. Новый голос, гнусавый, как у человека с хроническим насморком, протянул - "я репортну в милицию...", но звук удара прервал нытьё, а стук от падения тела заставили Пукнутого вздрогнуть, он был костляв, и каждый удар вызывал у него сильную боль и долго не проходящие синяки. Даже звуки ударов заставляли его вздрагивать и вспоминать костлявые кулаки деда и острые костяшки отчима, так любившего бить Пукнутого по рёбрам.
Начинаю.
Пукнутый замычал и попытался хоть чуть-чуть подвигаться, но проволока, впившаяся колючками в его тощее тельце, покрытое синяками и мелкими порезами, не дала ему этого сделать. Крутить головой смысла не было - на ней в несколько слоёв были накручены тряпки, смердевшие потом, и разглядеть он мог только свет где-то наверху. Рот был зашит толстыми нитками и опухшие губы страшно болели, отбивая всё желание закричать.Но беспокоили его не губы - в и без того пострадавший от постоянных нападений похотливых родственников зад было вставлено что-то большое, заставлявшее его выгибать спину, в которую от этого только сильнее впивались колючки проволоки.
Где-то совсем рядом раздавалось дыхание явно очень больших собак, стук когтей по дереву, и пукнутый подумал было, что его поймали извращенцы, сбив мощным ударом в лоб с ржавого, скрипучего стелса, на котором он ездил по округе, собирая жестяные банки и прочий хлам, что принимали за копейки, но это было единственным его источником дохода. Его старый комп на 3 пне не мог воспроизводить видео, но на двачах он постоянно видел упоминания о Панине, который то ли трахнул собаку, то ли собака трахнула его, поэтому он не очень боялся, утешая себя мыслью, что его всего лишь отдадут на потеху паре-тройке кобелей, а потом отпустят. Он мог пережить такие вещи без особых трудностей, так как его отчим с крепким ещё дедом каждую пьянку (а пили они постоянно) ловили Пукнутого и долго насиловали, подолгу не кончая из-за опьянения "чебурашками" - так они звали жуткую косорыловку, которая могла убить даже закалённого алкаша за пару дней употребления, но старые насильники мешали "чебурашек" с самым дешёвым портвейном, и здоровье их подкашивалось медленнее, чем хотелось бы Пукнутому, уже страдавшему запущенным пролапсом, из-за которого жёсткое седло стелса ему приходилось обматывать поролоном и тряпками.
Собаки заворчали, вдалеке послышались шаги нескольких человек и тонкий визг "Это не комфортно", за которым последовал шлепок. Хрипловатый голос громко сказал "камера", и Пукнутый изо всех сил старался услышать что-то ещё, но кроме шагов и странного позвякивания не удавалось уловить ничего. Но Хриплый (так Пукнутый про себя обозвал хозяина командирского голоса) сказал "стоп", и шаги стихли. Новый голос, гнусавый, как у человека с хроническим насморком, протянул - "я репортну в милицию...", но звук удара прервал нытьё, а стук от падения тела заставили Пукнутого вздрогнуть, он был костляв, и каждый удар вызывал у него сильную боль и долго не проходящие синяки. Даже звуки ударов заставляли его вздрагивать и вспоминать костлявые кулаки деда и острые костяшки отчима, так любившего бить Пукнутого по рёбрам.
39 Кб, 800x600>>68099
Начинаю.
Пукнутый замычал и попытался хоть чуть-чуть подвигаться, но проволока, впившаяся колючками в его тощее тельце, покрытое синяками и мелкими порезами, не дала ему этого сделать. Крутить головой смысла не было - на ней в несколько слоёв были накручены тряпки, смердевшие потом, и разглядеть он мог только свет где-то наверху. Рот был зашит толстыми нитками и опухшие губы страшно болели, отбивая всё желание закричать.Но беспокоили его не губы - в и без того пострадавший от постоянных нападений похотливых родственников зад было вставлено что-то большое, заставлявшее его выгибать спину, в которую от этого только сильнее впивались колючки проволоки.
Где-то совсем рядом раздавалось дыхание явно очень больших собак, стук когтей по дереву, и пукнутый подумал было, что его поймали извращенцы, сбив мощным ударом в лоб с ржавого, скрипучего стелса, на котором он ездил по округе, собирая жестяные банки и прочий хлам, что принимали за копейки, но это было единственным его источником дохода. Его старый комп на 3 пне не мог воспроизводить видео, но на двачах он постоянно видел упоминания о Панине, который то ли трахнул собаку, то ли собака трахнула его, поэтому он не очень боялся, утешая себя мыслью, что его всего лишь отдадут на потеху паре-тройке кобелей, а потом отпустят. Он мог пережить такие вещи без особых трудностей, так как его отчим с крепким ещё дедом каждую пьянку (а пили они постоянно) ловили Пукнутого и долго насиловали, подолгу не кончая из-за опьянения "чебурашками" - так они звали жуткую косорыловку, которая могла убить даже закалённого алкаша за пару дней употребления, но старые насильники мешали "чебурашек" с самым дешёвым портвейном, и здоровье их подкашивалось медленнее, чем хотелось бы Пукнутому, уже страдавшему запущенным пролапсом, из-за которого жёсткое седло стелса ему приходилось обматывать поролоном и тряпками.
Собаки заворчали, вдалеке послышались шаги нескольких человек и тонкий визг "Это не комфортно", за которым последовал шлепок. Хрипловатый голос громко сказал "камера", и Пукнутый изо всех сил старался услышать что-то ещё, но кроме шагов и странного позвякивания не удавалось уловить ничего. Но Хриплый (так Пукнутый про себя обозвал хозяина командирского голоса) сказал "стоп", и шаги стихли. Новый голос, гнусавый, как у человека с хроническим насморком, протянул - "я репортну в милицию...", но звук удара прервал нытьё, а стук от падения тела заставили Пукнутого вздрогнуть, он был костляв, и каждый удар вызывал у него сильную боль и долго не проходящие синяки. Даже звуки ударов заставляли его вздрагивать и вспоминать костлявые кулаки деда и острые костяшки отчима, так любившего бить Пукнутого по рёбрам.
Начинаю.
Пукнутый замычал и попытался хоть чуть-чуть подвигаться, но проволока, впившаяся колючками в его тощее тельце, покрытое синяками и мелкими порезами, не дала ему этого сделать. Крутить головой смысла не было - на ней в несколько слоёв были накручены тряпки, смердевшие потом, и разглядеть он мог только свет где-то наверху. Рот был зашит толстыми нитками и опухшие губы страшно болели, отбивая всё желание закричать.Но беспокоили его не губы - в и без того пострадавший от постоянных нападений похотливых родственников зад было вставлено что-то большое, заставлявшее его выгибать спину, в которую от этого только сильнее впивались колючки проволоки.
Где-то совсем рядом раздавалось дыхание явно очень больших собак, стук когтей по дереву, и пукнутый подумал было, что его поймали извращенцы, сбив мощным ударом в лоб с ржавого, скрипучего стелса, на котором он ездил по округе, собирая жестяные банки и прочий хлам, что принимали за копейки, но это было единственным его источником дохода. Его старый комп на 3 пне не мог воспроизводить видео, но на двачах он постоянно видел упоминания о Панине, который то ли трахнул собаку, то ли собака трахнула его, поэтому он не очень боялся, утешая себя мыслью, что его всего лишь отдадут на потеху паре-тройке кобелей, а потом отпустят. Он мог пережить такие вещи без особых трудностей, так как его отчим с крепким ещё дедом каждую пьянку (а пили они постоянно) ловили Пукнутого и долго насиловали, подолгу не кончая из-за опьянения "чебурашками" - так они звали жуткую косорыловку, которая могла убить даже закалённого алкаша за пару дней употребления, но старые насильники мешали "чебурашек" с самым дешёвым портвейном, и здоровье их подкашивалось медленнее, чем хотелось бы Пукнутому, уже страдавшему запущенным пролапсом, из-за которого жёсткое седло стелса ему приходилось обматывать поролоном и тряпками.
Собаки заворчали, вдалеке послышались шаги нескольких человек и тонкий визг "Это не комфортно", за которым последовал шлепок. Хрипловатый голос громко сказал "камера", и Пукнутый изо всех сил старался услышать что-то ещё, но кроме шагов и странного позвякивания не удавалось уловить ничего. Но Хриплый (так Пукнутый про себя обозвал хозяина командирского голоса) сказал "стоп", и шаги стихли. Новый голос, гнусавый, как у человека с хроническим насморком, протянул - "я репортну в милицию...", но звук удара прервал нытьё, а стук от падения тела заставили Пукнутого вздрогнуть, он был костляв, и каждый удар вызывал у него сильную боль и долго не проходящие синяки. Даже звуки ударов заставляли его вздрагивать и вспоминать костлявые кулаки деда и острые костяшки отчима, так любившего бить Пукнутого по рёбрам.
>>68132
Псы заворчали и один негромко гавкнул глубоким басом.
-Кто ещё вякнет без команды - взревел Хриплый - скормлю собакам без очереди, все поняли? Отвечать!
-Дддаа...
-Да...
-МАНДА!!! Прозвенел явно женский голос и собаки опять залаяли.
Когда всё стихло, Хриплый опять заговорил. Собаки часто дышали, были слышны звуки какой-то странной природы, как будто на стол ставили шахматные фигуры, но его голос гремел на всё помещение, явно немаленькое, судя по эху.
- Берёте рогатки, уроды, и камешки вот эти. Розовые берёшь ты, Бака, а ты, Гейхукер, вот эти голубые. Ваша задача по сигналу стрельнуть один раз в жопу вон тому, что к столу привязан, и независимо от попадания от этого стола подбежать к следующему. Оттуда тоже стреляете в жопу, на этот раз вам надо обязательно попасть в банку, которая в жопу вставлена. Чьих камней в жопе будет меньше - тот сам с банкой в жопе...
Тут плач и визг прервали его речь, звуки ударов, лай собак и шум этот прекратился только через продолжительное время. Лишь негромко ворчали собаки, слышны были всхлипывания, стоны и шаги Хриплого, тяжёлые, редкие, перемежающиеся каким-то цоканием. "Шпильки" - вспомнил Пукнутый, изрядно замёрзший и совершенно не представляющий, что будет дальше. Это и тяготило его больше всего.
- А ну встали, нытики! А ну! А то собак выпущу! -Женщина явно была зла и Пукнутый, втайне ожидая от неё жалости, совсем потерял надежду на чудесное избавление.
-Встать к столам! Рррррррр... Гав! Шорох и стоны, звуки ударов, повизгивания... Пукнутый опять замычал, но это ни к чему не привело.
Псы заворчали и один негромко гавкнул глубоким басом.
-Кто ещё вякнет без команды - взревел Хриплый - скормлю собакам без очереди, все поняли? Отвечать!
-Дддаа...
-Да...
-МАНДА!!! Прозвенел явно женский голос и собаки опять залаяли.
Когда всё стихло, Хриплый опять заговорил. Собаки часто дышали, были слышны звуки какой-то странной природы, как будто на стол ставили шахматные фигуры, но его голос гремел на всё помещение, явно немаленькое, судя по эху.
- Берёте рогатки, уроды, и камешки вот эти. Розовые берёшь ты, Бака, а ты, Гейхукер, вот эти голубые. Ваша задача по сигналу стрельнуть один раз в жопу вон тому, что к столу привязан, и независимо от попадания от этого стола подбежать к следующему. Оттуда тоже стреляете в жопу, на этот раз вам надо обязательно попасть в банку, которая в жопу вставлена. Чьих камней в жопе будет меньше - тот сам с банкой в жопе...
Тут плач и визг прервали его речь, звуки ударов, лай собак и шум этот прекратился только через продолжительное время. Лишь негромко ворчали собаки, слышны были всхлипывания, стоны и шаги Хриплого, тяжёлые, редкие, перемежающиеся каким-то цоканием. "Шпильки" - вспомнил Пукнутый, изрядно замёрзший и совершенно не представляющий, что будет дальше. Это и тяготило его больше всего.
- А ну встали, нытики! А ну! А то собак выпущу! -Женщина явно была зла и Пукнутый, втайне ожидая от неё жалости, совсем потерял надежду на чудесное избавление.
-Встать к столам! Рррррррр... Гав! Шорох и стоны, звуки ударов, повизгивания... Пукнутый опять замычал, но это ни к чему не привело.
>>68143
- Повторяю!- Хриплый почти рычал, Пукнутый уже был на грани истерики, но продолжал слушать.
- Вы берёте по рогатке, безоруженки, и камешки. Розовые берёт Бака, голубые - Гейхукер. Взять!
Собаки завыли и заскребли когтями, услышав знакомое слово, но негромкие фукания идущей вокруг, судя по звукам, женщины их успокоили, и они продолжали лишь часто дышать. Она обошла вокруг, зашуршала пакетом, и спросила -Готовы?
Вслед за этим раздался оглушительный звук свистка, рявкнула собака справа, частые шаги, щелчок, тихое завывание...
-Смотри, он обосрался! Женщина с досадой в голосе говорила кому-то слова, почти заглушаемые топотом, щёлканием и вдруг под колено Пукнутого что-то сильно ударило. Он с перепуга дёрнулся, колючие проволочки впились в кожу, он заорал, почти порвав губы, и собаки заглушили всё творящееся своим лаем.
- Повторяю!- Хриплый почти рычал, Пукнутый уже был на грани истерики, но продолжал слушать.
- Вы берёте по рогатке, безоруженки, и камешки. Розовые берёт Бака, голубые - Гейхукер. Взять!
Собаки завыли и заскребли когтями, услышав знакомое слово, но негромкие фукания идущей вокруг, судя по звукам, женщины их успокоили, и они продолжали лишь часто дышать. Она обошла вокруг, зашуршала пакетом, и спросила -Готовы?
Вслед за этим раздался оглушительный звук свистка, рявкнула собака справа, частые шаги, щелчок, тихое завывание...
-Смотри, он обосрался! Женщина с досадой в голосе говорила кому-то слова, почти заглушаемые топотом, щёлканием и вдруг под колено Пукнутого что-то сильно ударило. Он с перепуга дёрнулся, колючие проволочки впились в кожу, он заорал, почти порвав губы, и собаки заглушили всё творящееся своим лаем.
>>68149
- Какого хера ты обосрался, Лёша? Собаки уже почти успокоились, лишь тихонько ворча и сопя, позволяли расслышать речь женщины.
- Свисток - это сигнал к началу упражнения, а не с обсиранию, ты чего?
- Я... Яяааа... Тут хлюпание прервалось звуком удара и тихим вяканием. Внезапно откуда-то сзади Пукнутый, начавший уже потихоньку сходить с ума, услышал частый звук шагов и гнусавый крик "мама", рык собак и звук открывающейся щеколды. Через несколько секунд мир наполнился для него истошными криками, лаем собак, пронзительным визгом и матом Хриплого.
- Ну вот, я же говорила... Голос женщины, раздавшийся совсем рядом, был тихим и разочарованным.
- Не печалься, солнушко, на дваче дебилов много, ещё наловим. Хриплый тоже был рядом, скрипела кожа, было слышно какое-то шуршание, Пукнутый старался не шевелиться и слушал. Невдалеке рвалась какая-то тряпка, странные шорохи и чавкания сливались с фырканием собак, и тут раздался пронзительный крик - "Я хочу домой!"
Собаки вновь залились лаем, а грохот шагов Хриплого сменился звуками совсем уж нешуточных ударов, хруста и каких-то давленных стонов. Внезапно шеи пукнутого коснулось что-то холодное, а почти на ухо тот самый женский голос сказал: -Эх, бесполезен ты, Чухоморов. Даже в качестве жопомишени. Тут шее Пукнутого почему-то стало горячо, он ощутил тёплые струйки, текущие по подбородку, и вместо обычного >пук смог лишь забулькать, прежде чем звуки смолкли для него окончательно...
Конец. А кто слушал - молодец.
- Какого хера ты обосрался, Лёша? Собаки уже почти успокоились, лишь тихонько ворча и сопя, позволяли расслышать речь женщины.
- Свисток - это сигнал к началу упражнения, а не с обсиранию, ты чего?
- Я... Яяааа... Тут хлюпание прервалось звуком удара и тихим вяканием. Внезапно откуда-то сзади Пукнутый, начавший уже потихоньку сходить с ума, услышал частый звук шагов и гнусавый крик "мама", рык собак и звук открывающейся щеколды. Через несколько секунд мир наполнился для него истошными криками, лаем собак, пронзительным визгом и матом Хриплого.
- Ну вот, я же говорила... Голос женщины, раздавшийся совсем рядом, был тихим и разочарованным.
- Не печалься, солнушко, на дваче дебилов много, ещё наловим. Хриплый тоже был рядом, скрипела кожа, было слышно какое-то шуршание, Пукнутый старался не шевелиться и слушал. Невдалеке рвалась какая-то тряпка, странные шорохи и чавкания сливались с фырканием собак, и тут раздался пронзительный крик - "Я хочу домой!"
Собаки вновь залились лаем, а грохот шагов Хриплого сменился звуками совсем уж нешуточных ударов, хруста и каких-то давленных стонов. Внезапно шеи пукнутого коснулось что-то холодное, а почти на ухо тот самый женский голос сказал: -Эх, бесполезен ты, Чухоморов. Даже в качестве жопомишени. Тут шее Пукнутого почему-то стало горячо, он ощутил тёплые струйки, текущие по подбородку, и вместо обычного >пук смог лишь забулькать, прежде чем звуки смолкли для него окончательно...
Конец. А кто слушал - молодец.
>>68201
Орнул с описания НВ
Орнул с описания НВ
169 Кб, 792x573>>68201
Вот тебе немножечко весны, незагорелой кожи и запаха цветов под шум реки.
Вот тебе немножечко весны, незагорелой кожи и запаха цветов под шум реки.
>>68235
Что, страшно? БУУУУУУУУУУ!!!
Что, страшно? БУУУУУУУУУУ!!!
>>68226
Спасибо)) дальше будет зомбе-фунчозо реквест. Сроки назвать не берусь, но кинь что ли аутентичный следующий
Спасибо)) дальше будет зомбе-фунчозо реквест. Сроки назвать не берусь, но кинь что ли аутентичный следующий
>>68231
Спасибо)) я в общем стараюсь разное и о разном писать, а не окучивать одну-две близкие темы
Спасибо)) я в общем стараюсь разное и о разном писать, а не окучивать одну-две близкие темы
>>68290
Красивую эротику с БДСМ сможешь? И гетеросексуалтную, без чухоморова и гейхукера
Красивую эротику с БДСМ сможешь? И гетеросексуалтную, без чухоморова и гейхукера
588 Кб, 1147x792>>68440
Жду с нетерпением. Добра тебе))
Жду с нетерпением. Добра тебе))
>>68479
Ваше величество, ты? Тащите ножницы коронации и возвращайся к своему народу
Ваше величество, ты? Тащите ножницы коронации и возвращайся к своему народу
>>68610 (Del)
Начало отличное. Девочка-свитч?
Начало отличное. Девочка-свитч?
>>68689
Всё равно всё потёрли, говорят ЦП. Следующий реквест пусть будет понейтральнее.
Всё равно всё потёрли, говорят ЦП. Следующий реквест пусть будет понейтральнее.
>>68692
Можно то же но 18+
Можно то же но 18+
Пароль "да ты" без кавычек, конечно же.
>>68860
Не надо там регаться, я просто так кидаю. Или Хачсанчика попроси. Ссылку только не знаю куда поймать сюда ее наверное не надо. Мой телеграм sir_galahad
Не надо там регаться, я просто так кидаю. Или Хачсанчика попроси. Ссылку только не знаю куда поймать сюда ее наверное не надо. Мой телеграм sir_galahad
>>68876
Да, прочитал. Ну что ж)) мило. Правда я рассчитывал что девочка будет нижней, лол
Да, прочитал. Ну что ж)) мило. Правда я рассчитывал что девочка будет нижней, лол
![15665880311860[1].png](https://2ch.hk//w/src/565052/15750221516680.png)
>>68891
А салям кто даст? Передано, что "поклоняйтесь Всемилостивому, кормите едой и распространяйте салям, и войдете в Рай". Впрочем, все равно ва-алейкум ас-салям, ибо достоверно сказано: "Когда вас приветствуют, отвечайте еще лучшим приветствием или тем же самым".
А салям кто даст? Передано, что "поклоняйтесь Всемилостивому, кормите едой и распространяйте салям, и войдете в Рай". Впрочем, все равно ва-алейкум ас-салям, ибо достоверно сказано: "Когда вас приветствуют, отвечайте еще лучшим приветствием или тем же самым".
>>68957
Ну у тебя ясно написана сура Аль-Фатиха прямо на лбу, так что стоило подчеркнуть единство Всевышнего Аллаха в господстве, творении и в божестве, лол
Ну у тебя ясно написана сура Аль-Фатиха прямо на лбу, так что стоило подчеркнуть единство Всевышнего Аллаха в господстве, творении и в божестве, лол
Тут тема родилась для креаторов после экскурсии на Ганзброкер.
Мальчик, по-рыцарски относящийся к девушке, в которую влюбился, хочет, получив зелёнку, подарить ей оружие, чтобы девушка могла отстоять свою честь, если что, пока он в армии. И ищет б/у, так как денег нет но вы держитесь.
Мальчик, по-рыцарски относящийся к девушке, в которую влюбился, хочет, получив зелёнку, подарить ей оружие, чтобы девушка могла отстоять свою честь, если что, пока он в армии. И ищет б/у, так как денег нет но вы держитесь.
>>69042
Тут ничего не поможет, даже танк. Бабы пиздец какие мрази, не верю, что они способны год ждать кого-то, даже гигачадов.
>пока он в армии
Тут ничего не поможет, даже танк. Бабы пиздец какие мрази, не верю, что они способны год ждать кого-то, даже гигачадов.
>>69042
Лол сюжет очень коротко закроется. Но сначала допилю Настю и апокалипсис
Лол сюжет очень коротко закроется. Но сначала допилю Настю и апокалипсис
>>69042
По возвращении мальчик получает 224 (или какая там) за нарушение условий хранения, повлекшее тяжкие последствия, а на зоне знакомится с старым ворой Магой, который открывает ему секреты настоящей мужской дружбы и пердолит его своим нашпигованным шарами хуем каждую ночь.
> Мальчик, по-рыцарски относящийся к девушке, в которую влюбился, хочет, получив зелёнку, подарить ей оружие, чтобы девушка могла отстоять свою честь, если что, пока он в армии. И ищет б/у, так как денег нет но вы держитесь.
По возвращении мальчик получает 224 (или какая там) за нарушение условий хранения, повлекшее тяжкие последствия, а на зоне знакомится с старым ворой Магой, который открывает ему секреты настоящей мужской дружбы и пердолит его своим нашпигованным шарами хуем каждую ночь.
>>69079
Лол, идея была примерно схожая но без гомосятины
Лол, идея была примерно схожая но без гомосятины
>>69108
Есть конечно! Хорошо тем, кто перебирает шлюх ради развлечения. Хорошо самим шлюхам.
Но плохо для тех, кто доверился этим вот шлюхам, неважно какого они пола. Если нельзя доверять тому/той, кого ты любишь - это ужасно. Слушая рассказы о похождениях от своих знакомых, я всё время думаю, что в них отсутствует что-то очень важное...
Есть конечно! Хорошо тем, кто перебирает шлюх ради развлечения. Хорошо самим шлюхам.
Но плохо для тех, кто доверился этим вот шлюхам, неважно какого они пола. Если нельзя доверять тому/той, кого ты любишь - это ужасно. Слушая рассказы о похождениях от своих знакомых, я всё время думаю, что в них отсутствует что-то очень важное...
>>69154
Ты так и не понял, о чём речь?
Ты так и не понял, о чём речь?
>>69154
Если не знаешь, то и не горит. Если знаешь - тогда самому надо на стороне кого-то поёбывать, чтобы сравнять уроуень куколдства.
Если не знаешь, то и не горит. Если знаешь - тогда самому надо на стороне кого-то поёбывать, чтобы сравнять уроуень куколдства.
>>69285
– Кто вы? – человечек наконец смог говорить членораздельно.
– Мы – твой народ. Мы – чуханы. А ты – наш король!
>Что вы за существа такие?
– Кто вы? – человечек наконец смог говорить членораздельно.
– Мы – твой народ. Мы – чуханы. А ты – наш король!
>>69130
А, ты об этом. Ну с моего 34 lvl жизненного опыта дело видится таким, что доверие ооочень редко имеет отношение к технической стороне моногамии. Иными словами в гармоничных и теплых отношениях нет-нет ктонить со скуки да отдерет на стороне шлюху для снятия стресса. Но ни одна, ни десять таких не заменят свою любимую - которой человек остаётся по-своему верен, прежде всего в собственном сознании. Опытные пары часто и не врут друг другу по этому поводу - хотя и не стремятся придать этому публичный антураж в духе "полиамории" и всяких деклараций про еблю. Вопрос в том, корректна ди высшая ценность технической стороны моногамии для доверия - илт тут возможны варианты))
А, ты об этом. Ну с моего 34 lvl жизненного опыта дело видится таким, что доверие ооочень редко имеет отношение к технической стороне моногамии. Иными словами в гармоничных и теплых отношениях нет-нет ктонить со скуки да отдерет на стороне шлюху для снятия стресса. Но ни одна, ни десять таких не заменят свою любимую - которой человек остаётся по-своему верен, прежде всего в собственном сознании. Опытные пары часто и не врут друг другу по этому поводу - хотя и не стремятся придать этому публичный антураж в духе "полиамории" и всяких деклараций про еблю. Вопрос в том, корректна ди высшая ценность технической стороны моногамии для доверия - илт тут возможны варианты))
>>69306
Они всегда возможны. Некоторые свингуют и им нормально, мы вот нудисты и вообще ничего плохого в культе красивого тела не видим, но вот обманывать друг друга ни за что не будем.
>или тут возможны варианты
Они всегда возможны. Некоторые свингуют и им нормально, мы вот нудисты и вообще ничего плохого в культе красивого тела не видим, но вот обманывать друг друга ни за что не будем.
>>69399
По-моему люди просто не разговаривают друг с другом. Разве нельзя просто взять и обсудить что-то, что-то решить? Надо тебе что-то - скажи, хочется чего-то - тем более скажи. У тебя другое мнение? Выскажи, обсудим. Надо принять решение? Давай подумаем, какие аргументы за, против и вообще квадрат Декарта никто не отменял. Мы хотим разного? Давай поговорим, обсудим, что разумнее. Разве это так тяжело?
По-моему люди просто не разговаривают друг с другом. Разве нельзя просто взять и обсудить что-то, что-то решить? Надо тебе что-то - скажи, хочется чего-то - тем более скажи. У тебя другое мнение? Выскажи, обсудим. Надо принять решение? Давай подумаем, какие аргументы за, против и вообще квадрат Декарта никто не отменял. Мы хотим разного? Давай поговорим, обсудим, что разумнее. Разве это так тяжело?
>>69413
Не ) Он за традиционные ценности. Это у меня более широкие взгляды, хотя панина мы осуждаем одинаково.
Не ) Он за традиционные ценности. Это у меня более широкие взгляды, хотя панина мы осуждаем одинаково.
>>69402
Ты в этом плане нетипичная тян. С девочкой которая много читала и может поддержать разговор о том же Ефремове и понимает что такое "квадрат Декарта" отчего же не поговорить, и не прийти к единому. Но чаще всего у относительно умных парней примитивно и стереотипически мысляшие вторые половинки - и для своей же нервной системы проще наебать, чем убедить дуру. Поэтому все так
Ты в этом плане нетипичная тян. С девочкой которая много читала и может поддержать разговор о том же Ефремове и понимает что такое "квадрат Декарта" отчего же не поговорить, и не прийти к единому. Но чаще всего у относительно умных парней примитивно и стереотипически мысляшие вторые половинки - и для своей же нервной системы проще наебать, чем убедить дуру. Поэтому все так
>>69451
Я удивляюсь такому союзу. Как можно жить и сосуществовать с идиотами? Ну ладно, красивый идиот для секса несколько раз в неделю, но можно же этим и ограничиться. Необязательно приводить домой корову для того чтобы пить молоко, правда?
Я удивляюсь такому союзу. Как можно жить и сосуществовать с идиотами? Ну ладно, красивый идиот для секса несколько раз в неделю, но можно же этим и ограничиться. Необязательно приводить домой корову для того чтобы пить молоко, правда?
>>69435
Это и есть традиционная ценность. Еще в древней Греции это практиковали, самураи тож под хвост поголовно баловались. Да даж у викингов пялить мужика в туза не считалось западлом.
Это и есть традиционная ценность. Еще в древней Греции это практиковали, самураи тож под хвост поголовно баловались. Да даж у викингов пялить мужика в туза не считалось западлом.
>>69464
У нас другие традиции.
От греков можно взять отношение к красоте тела, грации, эрос у них воспет красиво, но из их культуры не стоит копировать всё бездумно.
Самураи - те вообще были замкнутым кланом на островах и бились либо друг с другом либо с безоружными крестьянами. Так что их яой пусть останется в их летописях.
Насчёт викингов не уверена, что это так, но это их дело.
Лучше брать лучшее от лучших, я абсолютно согласна что влечение девочки к девочке - это отклонение, хоть это и часть моей жизни. Но после того, как мы познакомились с любимым - всё как рукой сняло. Чувства к девочке могут проснуться, но моментально угасают, потому что я нашла своего мужчину и люблю его.
У нас другие традиции.
От греков можно взять отношение к красоте тела, грации, эрос у них воспет красиво, но из их культуры не стоит копировать всё бездумно.
Самураи - те вообще были замкнутым кланом на островах и бились либо друг с другом либо с безоружными крестьянами. Так что их яой пусть останется в их летописях.
Насчёт викингов не уверена, что это так, но это их дело.
Лучше брать лучшее от лучших, я абсолютно согласна что влечение девочки к девочке - это отклонение, хоть это и часть моей жизни. Но после того, как мы познакомились с любимым - всё как рукой сняло. Чувства к девочке могут проснуться, но моментально угасают, потому что я нашла своего мужчину и люблю его.
>>69465
Ну и, если уж на то пошло,
>Насчёт викингов не уверена, что это так
>Данная практика отражена, например, в "Саге о Стурлунгах" (Sturlunga). Особенно ясна она видна в части «Guðmundar dýra», где Гудмунд берет в плен мужчину и его жену и собирается в знак унижения изнасиловать обоих. (Ok var þat við orð at leggja Þórunni í rekkju hjá einhverjum gárungi, en gera þat vi Bjôrn prest, at þat þætti eigi minni svívirðing.) (Sørenson 82, 111; Sturlunga saga, I, 201
>Другим известным ragr’ом был знаменитый исладский герой Греттир, о котором сказано: «и брал он дев, и вдов, и чужих жен, и сыновей крестьянских, и старшин и купцов, и аббатов с аббатисами. И с коровами и козами близок был, да и со всеми созданиями живыми» (Sørenson 18). Судя по саге, никто не смел порицать его из-за его огромной силы и сексуальной мощи.
>В Olkofra þáttr, коротком рассказе, приведенном в манускрипте Moðruvallabók (ок. середины XIV в.) приводится термин argaskattr, означающий «установленную цену или иную плату мужчине-argr’у за сексуальные услуги». Дальнейший исследования показывают, что эта плата была крайне низкой. (Sørenson, 34-35).
Ну и, если уж на то пошло,
>Локи вступил с Свадильфари (жеребцом) в такие отношения, что спустя время принес жеребенка» - самого известного в мире коня, Одинова восьминогого Слейпнира (Sturluson, Prose Edda, 68).
>>69466
Локи - мифический персонаж, а вот скандинавский эпос для меня предстал в новом свете. К стыду своему признаю, что Эдды читала отрывками а саги - от случая к случаю.
Локи - мифический персонаж, а вот скандинавский эпос для меня предстал в новом свете. К стыду своему признаю, что Эдды читала отрывками а саги - от случая к случаю.
>>69462
Союз с полным идиотом это крайность. Чаще встречается ограниченность, а в вопросах пола она присутствует чуть менее чем всегда. Если брать за основу стереотипы, то полигамию у мужчин общество воспринимает гораздо лояльнее любых вольностей у девочек
Союз с полным идиотом это крайность. Чаще встречается ограниченность, а в вопросах пола она присутствует чуть менее чем всегда. Если брать за основу стереотипы, то полигамию у мужчин общество воспринимает гораздо лояльнее любых вольностей у девочек
>>69468
Словарный запас из 10 слов, 8 из которых - мат, например.
Отсутствие кругозора как таковое, ноль интересов.
Нежелание хоть как-то развиться, ненависть к "слишком умным".
Нет, это не люди. это биороботы-умтерменши. С ними от тоски взвоешь на 2 день.
В отношении девочек это тоже справедливо. Интересы в рамках "трусы-айфон-вконтакт", стремление к бытовой проституции и отсутствие хоть какого-то здравого мышления.
Тоже отбросы.
>Чаще встречается ограниченность
Словарный запас из 10 слов, 8 из которых - мат, например.
Отсутствие кругозора как таковое, ноль интересов.
Нежелание хоть как-то развиться, ненависть к "слишком умным".
Нет, это не люди. это биороботы-умтерменши. С ними от тоски взвоешь на 2 день.
В отношении девочек это тоже справедливо. Интересы в рамках "трусы-айфон-вконтакт", стремление к бытовой проституции и отсутствие хоть какого-то здравого мышления.
Тоже отбросы.
>>69472
Это в тебе говорит юношеский максимализм)) чаще наблюдал, когда поверхностно-образованные барышни с вполне себе профессией и каким-то кругозором, иной раз и неплохим, в вопросах гендера и отношений стремительно мутировали в дур совково-деревенского разлива, ориентированных на мораль и "что скажут люди". В свою очередь новейшее поколение "трусы-айфон-вконтакт" легче модифицирует гендерное поведение, и тут вопрос кто повлияет. В пустую голову легче вложить хоть свинг, хоть полиаморию хоть бдсм, чем в голову, в которую уже насрано социальными стандартами
Это в тебе говорит юношеский максимализм)) чаще наблюдал, когда поверхностно-образованные барышни с вполне себе профессией и каким-то кругозором, иной раз и неплохим, в вопросах гендера и отношений стремительно мутировали в дур совково-деревенского разлива, ориентированных на мораль и "что скажут люди". В свою очередь новейшее поколение "трусы-айфон-вконтакт" легче модифицирует гендерное поведение, и тут вопрос кто повлияет. В пустую голову легче вложить хоть свинг, хоть полиаморию хоть бдсм, чем в голову, в которую уже насрано социальными стандартами
>>69476
Да-да, именно ) Примерно так отвечают на какой-нибудь вопрос, отличающийся от "пить будешь?" процентов 50-60 в нашей провинции.
Грустно и отвратительно, анончики. Что же с нами стало.
Да-да, именно ) Примерно так отвечают на какой-нибудь вопрос, отличающийся от "пить будешь?" процентов 50-60 в нашей провинции.
Грустно и отвратительно, анончики. Что же с нами стало.
S
>>69484
Оценочно-зависимая модель поведения тому виной, влияние социума. Нет своего мнения или оно игнорируется для мимикрии в быдлосреде.
>>69484
Критерии правильности суждений формируются в процессе постижения различных наук простите за занудство, и на помощь нам приходит философия. А вот тут сюрприз - быдло ненавидит философию, хотя быдофраза "докажи и обоснуй" перекликается с принципом достаточного основания у Шопенгауэра.
В общем не живите с дебилами - это плохо.
>стремительно мутировали в дур совково-деревенского разлива
Оценочно-зависимая модель поведения тому виной, влияние социума. Нет своего мнения или оно игнорируется для мимикрии в быдлосреде.
>>69484
> В пустую голову легче вложить хоть свинг, хоть полиаморию хоть бдсм, чем в голову, в которую уже насрано социальными стандартами
Критерии правильности суждений формируются в процессе постижения различных наук простите за занудство, и на помощь нам приходит философия. А вот тут сюрприз - быдло ненавидит философию, хотя быдофраза "докажи и обоснуй" перекликается с принципом достаточного основания у Шопенгауэра.
В общем не живите с дебилами - это плохо.
>>69496
Не представляю себе подружку гейхукера. Или это будет силиконовая кукла (а у него денег нет) или совсем скорбное умом существо, гейхукер_есса. Или уж совсем неликвидное существо, для которой хоть какие-то отношения с противоположным полом в его лице - жест отчаяния.
Не представляю себе подружку гейхукера. Или это будет силиконовая кукла (а у него денег нет) или совсем скорбное умом существо, гейхукер_есса. Или уж совсем неликвидное существо, для которой хоть какие-то отношения с противоположным полом в его лице - жест отчаяния.
>>69506
Как будто что-то плохое. Главное, чтобы хотя бы немного мне нравилась.
>скорбное умом существо
Как будто что-то плохое. Главное, чтобы хотя бы немного мне нравилась.
>>69534
Какая разница? Это не главное. Умная баба конечно получше будет, но я выберу тёлкой с большей жопой, чтоб она меня лучше удовлетворяла в постели.
Какая разница? Это не главное. Умная баба конечно получше будет, но я выберу тёлкой с большей жопой, чтоб она меня лучше удовлетворяла в постели.
Похоже к нам сам мсье Фомин просочился.
https://vk.com/lfomin1
https://vk.com/lfomin1
>>69551
Прости меня анончик.
Прости меня анончик.
Эх, а я допилил рассказ по фунчозоапокалипсису. Завтра отредактирую на трезвую голову и запилю в тред. Вышел больше предыдущих
>>69647
Середина с экшн-частью осталась за кадром.
А в остальном замечтательно, тебе можно теологические основы для культов писать.
Середина с экшн-частью осталась за кадром.
А в остальном замечтательно, тебе можно теологические основы для культов писать.
Реквестрирую рассказ как Швея развлекалась с подружкой, но забыла смазку и пришлось использовать баллистол.
![Young-teen-siswet19-insertion-inflatable-and-other-huge-dil[...].jpg](https://2ch.hk//w/src/565052/15751435211920.jpg)
>>69702
Хорошо, развею перед сном пару мифов.
1) девочки приходят заниматься этим уже готовые, чистые и смазанные, если в их желания не входит желание коричневых историй с последующей уборкой.
2) Баллистол щиплется, и как смазку для секса его использовать нельзя. Учти на будущее, мой маленький содомит.
Хорошо, развею перед сном пару мифов.
1) девочки приходят заниматься этим уже готовые, чистые и смазанные, если в их желания не входит желание коричневых историй с последующей уборкой.
2) Баллистол щиплется, и как смазку для секса его использовать нельзя. Учти на будущее, мой маленький содомит.
>>69705
Значит, смазка все-таки нужна, лол. Ты в логику совсем не можешь, вагиночеловек?
>уже готовые, чистые и смазанные
Значит, смазка все-таки нужна, лол. Ты в логику совсем не можешь, вагиночеловек?
3 Мб, 1333x2000Шкура, смотри как норм тян выглядят, а не как ты убожество, камхорящее.
>>69770
На пикче вижу посредственную растатуированную шлюху. Причём оценить фигуру невозможно.
УГ-бака, доставь эту тню голой или иди в свой ножетред.
>норм тян
На пикче вижу посредственную растатуированную шлюху. Причём оценить фигуру невозможно.
УГ-бака, доставь эту тню голой или иди в свой ножетред.
>>69678
Это проблема малой формы - текст имеет свойство расширяться. Центральную линию повествования обеспечили условия твоего реквеста, лол. Кстати чего то я запутался: какой следующий после Анастасии аутентичный реквест?
Это проблема малой формы - текст имеет свойство расширяться. Центральную линию повествования обеспечили условия твоего реквеста, лол. Кстати чего то я запутался: какой следующий после Анастасии аутентичный реквест?
>>69770
Ваше величество, возвращайся к своему народу
Ваше величество, возвращайся к своему народу
>>69770
Твоя мамка-шлюха, УГ-бака.
>>69793
>>68099
Не мой реквест, но интересный.
В моём варианте они все умерли, но зато собачки сыты. Жаль пукнутый был как кощей костляв, с него только мослы да ливер в дело пошёл.
>Шкура
Твоя мамка-шлюха, УГ-бака.
>>69793
>какой следующий после Анастасии аутентичный реквест?
>>68099
>Гейхукер и уг-бака соревнуются по правилам ipsc, нопример.
Не мой реквест, но интересный.
В моём варианте они все умерли, но зато собачки сыты. Жаль пукнутый был как кощей костляв, с него только мослы да ливер в дело пошёл.
>>69828
А кем ты еще будешь, если не выходить из дома с весны, потому что прячешься от Хачсан-куна, который тебя обещал отпиздить?
А кем ты еще будешь, если не выходить из дома с весны, потому что прячешься от Хачсан-куна, который тебя обещал отпиздить?
>>69828
Альзо, мамаша его кормит всяческим говном.
Альзо, мамаша его кормит всяческим говном.
>В кои-то веки мамаша решила сделать этот ваш быдлосалат, так сука торговка, воспользовавшись её плохим зрением, подсунула вместо третьесортной колбасы какую-то дурно пахнущую субстанцию розового цвета.
>>69825
Может у него и есть жировые отложения на брюхе и жопе, но раз он спортом не занимается, то всё равно он слабак. Судя по тому, что на двачах он круглые сутки - на стелсе на своём он почти не ездит. А может его ржавая скрип-телега давно развалилась?
>Он же жиробас
Может у него и есть жировые отложения на брюхе и жопе, но раз он спортом не занимается, то всё равно он слабак. Судя по тому, что на двачах он круглые сутки - на стелсе на своём он почти не ездит. А может его ржавая скрип-телега давно развалилась?
>>69846
Тогда...
Военные покинули бункер в горах, залили бетоном вход в него, дорог к нему не было - была лишь вертолётная площадка и рельсы, уходящие в забетонированную арку, но вентиляционный вход, замаскированный под кучу камней, остался.
Мальчик с девочкой шли пешую двойку, непогода застала их на склоне, они не могли поставить палатку и попытались спрятаться в скалах... Твори.
Тогда...
Военные покинули бункер в горах, залили бетоном вход в него, дорог к нему не было - была лишь вертолётная площадка и рельсы, уходящие в забетонированную арку, но вентиляционный вход, замаскированный под кучу камней, остался.
Мальчик с девочкой шли пешую двойку, непогода застала их на склоне, они не могли поставить палатку и попытались спрятаться в скалах... Твори.
>>69815
Твой вариант избыточно злобный. Уэлшем прям отдает, а я не люблю, как этот пидор пишет. Насилие - интрумент, а не источник удовольствия. Это я мораль читаю, ага. К слову, в моих представлениях кармическое воздаяние так и работает. Те, кто мудачат, рано или поздно попадают в пиздорез. Просто потому, что мудацие аоступки ведут к мудацким последствиям.
По реквесту - смотрела же видео про тупого срока, ищущего предохранитель? Запилю пасту, если ьудет не лениво.
Твой вариант избыточно злобный. Уэлшем прям отдает, а я не люблю, как этот пидор пишет. Насилие - интрумент, а не источник удовольствия. Это я мораль читаю, ага. К слову, в моих представлениях кармическое воздаяние так и работает. Те, кто мудачат, рано или поздно попадают в пиздорез. Просто потому, что мудацие аоступки ведут к мудацким последствиям.
По реквесту - смотрела же видео про тупого срока, ищущего предохранитель? Запилю пасту, если ьудет не лениво.
72 Кб, 464x480>>69867
Есть такое насилие, которое даёт больше удовольствия, чем вся ваниль на свете.
Подробностей не будет, просто поверь.
Есть такое насилие, которое даёт больше удовольствия, чем вся ваниль на свете.
Подробностей не будет, просто поверь.
Слаэшиты в треде, все в поле геллера!
>>69868
По моим наблюдениям почти 100% интересных в постели девочек тяготеют к нижней роли и/или бисексуальны. Это всем по кайфу
По моим наблюдениям почти 100% интересных в постели девочек тяготеют к нижней роли и/или бисексуальны. Это всем по кайфу
>>69884
Просто у нас с тобой совпадают предпочтения правда тандем вышел исключительно творческий а комплименты ты заслужила))
Просто у нас с тобой совпадают предпочтения правда тандем вышел исключительно творческий а комплименты ты заслужила))
>>69897
О пользе анального секса для развития умственных способностей у двачеров, правилах и технике безопасности этого занятия
О пользе анального секса для развития умственных способностей у двачеров, правилах и технике безопасности этого занятия
>>69899
Бу сделано.
Бу сделано.
>>69849
Тоже оформлю как время будет
Тоже оформлю как время будет
>>69899
Пришёл анон на двач узнать,
Как из чего ему стрелять.
16 лет, умишка нет,
Но очень хочет пистолет.
- Сап двач, скажите мне скорей
Где можно ствол купить,
Чтоб тем, кто дал мне звездюлей
Скорее отомстить?
Массшутинг в школе я устрою,
На ключ я класса дверь закрою,
И всех убью я наповал,
Кто воротник мне оторвал!
Вдруг пишет аноним в ответ:
- Тебе не нужен пистолет,
Возьми-ка лучше ты ружьё,
Как раз я продаю своё.
- Но денег мало у меня,
Две тыщи триста два рубля,
Не знаю где ещё мне взять,
Чем я ещё могу отдать?
- Ты не спеши давай с деньгами,
И разболтать не вздумай маме.
Держи-ка ты мой айсикью,
И фотку мне закинь свою.
И ежели ты няшный шотик,
Не гнилозуб твой юный ротик,
Не кривы ноги, не мутант-
То есть обмена вариант.
Мужской любовью отплатить
За то, что просто не купить
Когда и денег вовсе нет,
Да и вообще 16 лет...
----
Сомнения анона гложат...
А не обманет мужеложец?
Быть может грязный акт свершит,
Ружьё не даст и убежит?
И страшно вдруг анону стало.
Ведь опыта критично мало,
Ну разве школьный туалет,
Где Маге делал он минет.
Нет, я же не совсем дурак,
Ему не дам я просто так,
Придёт на встречу без ружья -
Тогда ему не дамся я!
Однако надо причесаться,
Красивым парнем показаться,
И содомитово ружьё
Уже почти совсем моё.
В душ мне сходить скорее надо
И стырить мамину помаду,
Накрашусь я и без белья
Сфотографирую себя!
----
Товарищ капитан сидит,
И грустно в ноутбук глядит.
Где взять такого идиота,
Чтоб сделать палку для отчёта?
Но тут знакомое "О-о"
Его вниманье привлекло.
В послании юнец раздетый
на фото тощим задом светит.
Приписка к фото: "Я готов,
Но я умён и я суров,
Не дашь за секс ты мне ружья -
Тебя ударю в рожу я!"
- Нет-нет, ничуть не беспокойся,
Как следует давай подмойся,
Готовь ты попочку свою,
Я только чистеньких люблю!
На улицу ты выходи,
И к пустырю ты подходи,
Где стадиона недострой,
И там ты у забора стой.
Схватив с двустволкой неучтённой
Мент, ожиданьем окрылённый,
Зелёный старенький чехол
Из здания метнулся вон.
---
Когда тебе 16 лет,
И ни мозгов ни денег нет,
Готов на всё ты соглашаться,
И содомитам отдаваться
Чтобы оружие купить -
Совсем отбитым надо быть.
Когда тебя с двустволкой примут,
Побьют, потом в пресс-хату кинут,
Начнут бутылками пытать -
"Где смог оружие ты взять",
Тогда тебе и пригодится
Что ты уже успел подмыться.
Запомните навечно дети:
Халявы нету в интернете.
Обманут, в жопу отъбут
Менты, ещё и срок дадут.
Потом в колонии опять
Все будут в жопу вам совать.
Тогда и будет время научиться
Как изнури получше мыться.
>О пользе анального секса для развития умственных способностей у двачеров, правилах и технике безопасности этого занятия
Пришёл анон на двач узнать,
Как из чего ему стрелять.
16 лет, умишка нет,
Но очень хочет пистолет.
- Сап двач, скажите мне скорей
Где можно ствол купить,
Чтоб тем, кто дал мне звездюлей
Скорее отомстить?
Массшутинг в школе я устрою,
На ключ я класса дверь закрою,
И всех убью я наповал,
Кто воротник мне оторвал!
Вдруг пишет аноним в ответ:
- Тебе не нужен пистолет,
Возьми-ка лучше ты ружьё,
Как раз я продаю своё.
- Но денег мало у меня,
Две тыщи триста два рубля,
Не знаю где ещё мне взять,
Чем я ещё могу отдать?
- Ты не спеши давай с деньгами,
И разболтать не вздумай маме.
Держи-ка ты мой айсикью,
И фотку мне закинь свою.
И ежели ты няшный шотик,
Не гнилозуб твой юный ротик,
Не кривы ноги, не мутант-
То есть обмена вариант.
Мужской любовью отплатить
За то, что просто не купить
Когда и денег вовсе нет,
Да и вообще 16 лет...
----
Сомнения анона гложат...
А не обманет мужеложец?
Быть может грязный акт свершит,
Ружьё не даст и убежит?
И страшно вдруг анону стало.
Ведь опыта критично мало,
Ну разве школьный туалет,
Где Маге делал он минет.
Нет, я же не совсем дурак,
Ему не дам я просто так,
Придёт на встречу без ружья -
Тогда ему не дамся я!
Однако надо причесаться,
Красивым парнем показаться,
И содомитово ружьё
Уже почти совсем моё.
В душ мне сходить скорее надо
И стырить мамину помаду,
Накрашусь я и без белья
Сфотографирую себя!
----
Товарищ капитан сидит,
И грустно в ноутбук глядит.
Где взять такого идиота,
Чтоб сделать палку для отчёта?
Но тут знакомое "О-о"
Его вниманье привлекло.
В послании юнец раздетый
на фото тощим задом светит.
Приписка к фото: "Я готов,
Но я умён и я суров,
Не дашь за секс ты мне ружья -
Тебя ударю в рожу я!"
- Нет-нет, ничуть не беспокойся,
Как следует давай подмойся,
Готовь ты попочку свою,
Я только чистеньких люблю!
На улицу ты выходи,
И к пустырю ты подходи,
Где стадиона недострой,
И там ты у забора стой.
Схватив с двустволкой неучтённой
Мент, ожиданьем окрылённый,
Зелёный старенький чехол
Из здания метнулся вон.
---
Когда тебе 16 лет,
И ни мозгов ни денег нет,
Готов на всё ты соглашаться,
И содомитам отдаваться
Чтобы оружие купить -
Совсем отбитым надо быть.
Когда тебя с двустволкой примут,
Побьют, потом в пресс-хату кинут,
Начнут бутылками пытать -
"Где смог оружие ты взять",
Тогда тебе и пригодится
Что ты уже успел подмыться.
Запомните навечно дети:
Халявы нету в интернете.
Обманут, в жопу отъбут
Менты, ещё и срок дадут.
Потом в колонии опять
Все будут в жопу вам совать.
Тогда и будет время научиться
Как изнури получше мыться.
>>69899
Пришёл анон на двач узнать,
Как из чего ему стрелять.
16 лет, умишка нет,
Но очень хочет пистолет.
- Сап двач, скажите мне скорей
Где можно ствол купить,
Чтоб тем, кто дал мне звездюлей
Скорее отомстить?
Массшутинг в школе я устрою,
На ключ я класса дверь закрою,
И всех убью я наповал,
Кто воротник мне оторвал!
Вдруг пишет аноним в ответ:
- Тебе не нужен пистолет,
Возьми-ка лучше ты ружьё,
Как раз я продаю своё.
- Но денег мало у меня,
Две тыщи триста два рубля,
Не знаю где ещё мне взять,
Чем я ещё могу отдать?
- Ты не спеши давай с деньгами,
И разболтать не вздумай маме.
Держи-ка ты мой айсикью,
И фотку мне закинь свою.
И ежели ты няшный шотик,
Не гнилозуб твой юный ротик,
Не кривы ноги, не мутант-
То есть обмена вариант.
Мужской любовью отплатить
За то, что просто не купить
Когда и денег вовсе нет,
Да и вообще 16 лет...
----
Сомнения анона гложат...
А не обманет мужеложец?
Быть может грязный акт свершит,
Ружьё не даст и убежит?
И страшно вдруг анону стало.
Ведь опыта критично мало,
Ну разве школьный туалет,
Где Маге делал он минет.
Нет, я же не совсем дурак,
Ему не дам я просто так,
Придёт на встречу без ружья -
Тогда ему не дамся я!
Однако надо причесаться,
Красивым парнем показаться,
И содомитово ружьё
Уже почти совсем моё.
В душ мне сходить скорее надо
И стырить мамину помаду,
Накрашусь я и без белья
Сфотографирую себя!
----
Товарищ капитан сидит,
И грустно в ноутбук глядит.
Где взять такого идиота,
Чтоб сделать палку для отчёта?
Но тут знакомое "О-о"
Его вниманье привлекло.
В послании юнец раздетый
на фото тощим задом светит.
Приписка к фото: "Я готов,
Но я умён и я суров,
Не дашь за секс ты мне ружья -
Тебя ударю в рожу я!"
- Нет-нет, ничуть не беспокойся,
Как следует давай подмойся,
Готовь ты попочку свою,
Я только чистеньких люблю!
На улицу ты выходи,
И к пустырю ты подходи,
Где стадиона недострой,
И там ты у забора стой.
Схватив с двустволкой неучтённой
Мент, ожиданьем окрылённый,
Зелёный старенький чехол
Из здания метнулся вон.
---
Когда тебе 16 лет,
И ни мозгов ни денег нет,
Готов на всё ты соглашаться,
И содомитам отдаваться
Чтобы оружие купить -
Совсем отбитым надо быть.
Когда тебя с двустволкой примут,
Побьют, потом в пресс-хату кинут,
Начнут бутылками пытать -
"Где смог оружие ты взять",
Тогда тебе и пригодится
Что ты уже успел подмыться.
Запомните навечно дети:
Халявы нету в интернете.
Обманут, в жопу отъбут
Менты, ещё и срок дадут.
Потом в колонии опять
Все будут в жопу вам совать.
Тогда и будет время научиться
Как изнури получше мыться.
>О пользе анального секса для развития умственных способностей у двачеров, правилах и технике безопасности этого занятия
Пришёл анон на двач узнать,
Как из чего ему стрелять.
16 лет, умишка нет,
Но очень хочет пистолет.
- Сап двач, скажите мне скорей
Где можно ствол купить,
Чтоб тем, кто дал мне звездюлей
Скорее отомстить?
Массшутинг в школе я устрою,
На ключ я класса дверь закрою,
И всех убью я наповал,
Кто воротник мне оторвал!
Вдруг пишет аноним в ответ:
- Тебе не нужен пистолет,
Возьми-ка лучше ты ружьё,
Как раз я продаю своё.
- Но денег мало у меня,
Две тыщи триста два рубля,
Не знаю где ещё мне взять,
Чем я ещё могу отдать?
- Ты не спеши давай с деньгами,
И разболтать не вздумай маме.
Держи-ка ты мой айсикью,
И фотку мне закинь свою.
И ежели ты няшный шотик,
Не гнилозуб твой юный ротик,
Не кривы ноги, не мутант-
То есть обмена вариант.
Мужской любовью отплатить
За то, что просто не купить
Когда и денег вовсе нет,
Да и вообще 16 лет...
----
Сомнения анона гложат...
А не обманет мужеложец?
Быть может грязный акт свершит,
Ружьё не даст и убежит?
И страшно вдруг анону стало.
Ведь опыта критично мало,
Ну разве школьный туалет,
Где Маге делал он минет.
Нет, я же не совсем дурак,
Ему не дам я просто так,
Придёт на встречу без ружья -
Тогда ему не дамся я!
Однако надо причесаться,
Красивым парнем показаться,
И содомитово ружьё
Уже почти совсем моё.
В душ мне сходить скорее надо
И стырить мамину помаду,
Накрашусь я и без белья
Сфотографирую себя!
----
Товарищ капитан сидит,
И грустно в ноутбук глядит.
Где взять такого идиота,
Чтоб сделать палку для отчёта?
Но тут знакомое "О-о"
Его вниманье привлекло.
В послании юнец раздетый
на фото тощим задом светит.
Приписка к фото: "Я готов,
Но я умён и я суров,
Не дашь за секс ты мне ружья -
Тебя ударю в рожу я!"
- Нет-нет, ничуть не беспокойся,
Как следует давай подмойся,
Готовь ты попочку свою,
Я только чистеньких люблю!
На улицу ты выходи,
И к пустырю ты подходи,
Где стадиона недострой,
И там ты у забора стой.
Схватив с двустволкой неучтённой
Мент, ожиданьем окрылённый,
Зелёный старенький чехол
Из здания метнулся вон.
---
Когда тебе 16 лет,
И ни мозгов ни денег нет,
Готов на всё ты соглашаться,
И содомитам отдаваться
Чтобы оружие купить -
Совсем отбитым надо быть.
Когда тебя с двустволкой примут,
Побьют, потом в пресс-хату кинут,
Начнут бутылками пытать -
"Где смог оружие ты взять",
Тогда тебе и пригодится
Что ты уже успел подмыться.
Запомните навечно дети:
Халявы нету в интернете.
Обманут, в жопу отъбут
Менты, ещё и срок дадут.
Потом в колонии опять
Все будут в жопу вам совать.
Тогда и будет время научиться
Как изнури получше мыться.
>>69991
Это уже убийство.
>>69991
Мы постоянно путаем ) Но у всех свои критерии, мы же просто стараемся чтобы мне не приходилось потом брать больничный. У всех свои рамки, у всех свой болевой порог и свои методы. Главное - оставаться в рамках разумного.
>>69991
Конечно же обрезана, ибо состав преступления обязателен. А то отпустят малолетнего дурачка к маме.
>выпотрошить гейхукера - это насилие
Это уже убийство.
>>69991
>ты путаешь игры и насилие
Мы постоянно путаем ) Но у всех свои критерии, мы же просто стараемся чтобы мне не приходилось потом брать больничный. У всех свои рамки, у всех свой болевой порог и свои методы. Главное - оставаться в рамках разумного.
>>69991
>если только она не обрезана.
Конечно же обрезана, ибо состав преступления обязателен. А то отпустят малолетнего дурачка к маме.
>>69992
Его и так отпустят. Несудимому три гуся несут подписку и условку. Результаты будут в духе моего Фунтика, дальше ИВС дело не пойдёт
Его и так отпустят. Несудимому три гуся несут подписку и условку. Результаты будут в духе моего Фунтика, дальше ИВС дело не пойдёт
>>69992
Ок. Уточню. Не только гейхукера выпотрошить. Например, если забиваешь браслеты злоебучему фигуранту и чувствуешь, что привстал - вон из профессии. А партнеру сделать больно по взаимному согласию - это игры.
Ок. Уточню. Не только гейхукера выпотрошить. Например, если забиваешь браслеты злоебучему фигуранту и чувствуешь, что привстал - вон из профессии. А партнеру сделать больно по взаимному согласию - это игры.
>>69978
Вот засранка, а! Мои мысли прочитала, что ли?
Я тут пыжился, писал, как Гейхуйкер искал оружие, чтот свершить страшную месть но, как обычно, насосался хуев, вместо пришествия к успеху
А ты все это дело в стихи переложили.
Умничка, чо!
Вот засранка, а! Мои мысли прочитала, что ли?
Я тут пыжился, писал, как Гейхуйкер искал оружие, чтот свершить страшную месть но, как обычно, насосался хуев, вместо пришествия к успеху
А ты все это дело в стихи переложили.
Умничка, чо!
>>69995
Может и так, коллега, но его пример - другим наука.
>>69996
Да, игры на грани. Грань боли и удовольствия, распускающийся кроваво цветок познания глубин чувственности... Не дразни меня зря :3
>>69997
Вот и опубликуй, не зря же писал.
>дальше ИВС дело не пойдёт
Может и так, коллега, но его пример - другим наука.
>>69996
>А партнеру сделать больно по взаимному согласию - это игры.
Да, игры на грани. Грань боли и удовольствия, распускающийся кроваво цветок познания глубин чувственности... Не дразни меня зря :3
>>69997
>Я тут пыжился, писал
Вот и опубликуй, не зря же писал.
>>69999
Нахуй. Я пьян и слушаю свой любимый Type O'Negative.
Нахер это писание, пойду, лучше еще накачу.
>Я тут пыжился, писал
>Вот и опубликуй, не зря же писал
Нахуй. Я пьян и слушаю свой любимый Type O'Negative.
Нахер это писание, пойду, лучше еще накачу.
>>69999
Да, до многих тян доходит, что долгий и многократный оргазм возможен просто от внешних болезненных воздействий. Хороший способ сломать систему: взять все от обычного секса, а потом ещё три часа кончать от какой-нибудь порки. Мужчинам достаётся только чуть более сильная разрядка, а тебе повезло
Да, до многих тян доходит, что долгий и многократный оргазм возможен просто от внешних болезненных воздействий. Хороший способ сломать систему: взять все от обычного секса, а потом ещё три часа кончать от какой-нибудь порки. Мужчинам достаётся только чуть более сильная разрядка, а тебе повезло
>>70012
Тантра ещё более странная, но я предпочитаю пожёстче )
Тантра ещё более странная, но я предпочитаю пожёстче )
>>70012
Тян гораздо интереснее пороть ДО. А после порки не грех и под хвостик присунуть, однако.
Тян гораздо интереснее пороть ДО. А после порки не грех и под хвостик присунуть, однако.
>>70028
И до, и после, главное чтобы не вместо )
И до, и после, главное чтобы не вместо )
>>70074
Шел Гейхукер по бульвару
На ходу листая двач:
Как очко пылает жаром
В осознаньи неудач!
Тут - забанен, там - и послан
Да и двеки не дают
По дрищавым длинным мослам
В туалете школьном бьют
Обоссали в раздевалке,
Бил в подъезде страшный хач,
Не спасают руки-палки
Здравствуй снова, оружач!
Можно врать, как трахал шлюху,
На "Сайгу" пуская слюнь,
Можно хвастаться шаблухой,
Только там не любят нюнь.
Вновь идет Гейхукер нахуй
Прожигая жопой стул:
"Все кругом - лишь пидорахи!
Как пукан их бомбанул!"
Шел Гейхукер по бульвару
На ходу листая двач:
Как очко пылает жаром
В осознаньи неудач!
Тут - забанен, там - и послан
Да и двеки не дают
По дрищавым длинным мослам
В туалете школьном бьют
Обоссали в раздевалке,
Бил в подъезде страшный хач,
Не спасают руки-палки
Здравствуй снова, оружач!
Можно врать, как трахал шлюху,
На "Сайгу" пуская слюнь,
Можно хвастаться шаблухой,
Только там не любят нюнь.
Вновь идет Гейхукер нахуй
Прожигая жопой стул:
"Все кругом - лишь пидорахи!
Как пукан их бомбанул!"
>>70028
Вот да)) ниже тебе ответила Олена. Даачую
Вот да)) ниже тебе ответила Олена. Даачую
>>70152
У темы у этой не будет конца.
Вот пукнутый с жопою вместо лица.
Что-то хочет сказать - раздаётся лишь >пук.
Все сразу носы затыкают вокруг.
В детсадик его в детстве не принимали -
Понос а не сопли с него вытекали.
А если он кашлял или чихал -
из жополица он разбрызгивал кал.
И даже когда он немного подрос
Когда говорил он, то брызгал поносом.
Никто и нигде пукнутого не любили,
По жопам обеим безжалостно били,
Мать с горя повесилась, умер отец,
На отчима с дедом остался юнец...
Они стали с ним половой жизнью жить -
Ведь сразу двоих он их мог обслужить.
P.S: >пук
>Про пукнутого!
У темы у этой не будет конца.
Вот пукнутый с жопою вместо лица.
Что-то хочет сказать - раздаётся лишь >пук.
Все сразу носы затыкают вокруг.
В детсадик его в детстве не принимали -
Понос а не сопли с него вытекали.
А если он кашлял или чихал -
из жополица он разбрызгивал кал.
И даже когда он немного подрос
Когда говорил он, то брызгал поносом.
Никто и нигде пукнутого не любили,
По жопам обеим безжалостно били,
Мать с горя повесилась, умер отец,
На отчима с дедом остался юнец...
Они стали с ним половой жизнью жить -
Ведь сразу двоих он их мог обслужить.
P.S: >пук
![DSC0036[1].jpg](https://2ch.hk//w/src/565052/15752781466680.jpg)
>>70292
Прости, анончик, до Иоганна Вольфганга мне далеко (
Прости, анончик, до Иоганна Вольфганга мне далеко (
>>70418
Да, под арбалет с парадоксом.
Да, под арбалет с парадоксом.
![DSC0037[1].jpg](https://2ch.hk//w/src/565052/15752985616980.jpg)
1,8 Мб, 2001x1126>>70417
а я тебе в ответ центробойный пук!
а я тебе в ответ центробойный пук!
>>70663
Околооружейного творчества, а не Невзорова тред.
Околооружейного творчества, а не Невзорова тред.
>>70654
Как лёшка опробовал свой первый гладкоствол в качестве фаллоимитатора. Модель гладкоствола выбери в соответствии с твоей распущенностью и симпатией к Лешке
Как лёшка опробовал свой первый гладкоствол в качестве фаллоимитатора. Модель гладкоствола выбери в соответствии с твоей распущенностью и симпатией к Лешке
![uaE1dGNoHu2LmLyY17ni5Kydlm35Y1ZgiNHmYpx4Ig6HLm-r1EORImQVKj2[...].jpg](https://2ch.hk//w/src/565052/15753736633991.jpg)
![uaE1dGNoHu2LmLyY17ni5Kydlm35Y1ZgiNHmYpx4Ig6HLm-r1EORImQVKj2[...].jpg](https://2ch.hk//w/src/565052/15753736633992.jpg)
![uaE1dGNoHu2LmLyY17ni5Kydlm35Y1ZgiNHmYpx4Ig6HLm-r1EORImQVKj2[...].jpg](https://2ch.hk//w/src/565052/15753736633993.jpg)
>>70733
Заря освещала самый край горизонта, выделяя контрастом черные ветки ивы на краю болотца с зелёными пятнышками ряски. Зеркало чистой воды начинало играть золотом, когда заплескала подсадная.
Иваныч дунул в манок, и затаил дыхание. На илистом обрыве замер друг семидесятилетнего охотника - Михалыч, на пять лет младше. Он привез редкую штуку: английскую утятницу невероятного калибра 44 миллиметра. Двухметровое чудовище зарядили уникальной гильзой с дымным порохом и чуть ли не стаканом дроби
- Всякое я видал на охоте, но чтоб такое, - сказал Иваныч, удивляясь диковинному ружью.
Вдалеке закрякали утки, ствол утятницы пришёл в движение, и тут возле берега раздались шаги и плеск воды. В утренней полутьме Иваныч увидел тощую фигуру какого-то гондона в черно-бело-филолетовой ковточке.
- Ты иди отсюда лучше нахуй! - крикнул с берега Михалыч.
- И тут пидорахи! Имею право! - отозвался незванный гость, и уселся на берегу, после чего стал бросать камешки в воду.
- Всю охоту испоганил, сплюнул Михалыч. Утятницу эту зря только пер. И что с ней теперь делать?
Иваныч усмехнулся в седые усы, вспоминая срок, отсиженный еще в СССР.
- Правее... Ты маслеца плесни, вот так! На себя его! Ты пидорка-то нагни... Во! Идет!
Граненый ствол утятницы тяжело, но пролезал в тощую жопу. Иваныч держал его за воротник, а Михалыч направлял ложу.
- Всякое видел на охоте, но чтоб такое... - не без уважения сказал Михалыч, глядя на полметра ствола калибра 44 мм, влезшие в жопу.
На востоке встало солнце, освещая лес нежным, прозрачным утренним светом.
.
Заря освещала самый край горизонта, выделяя контрастом черные ветки ивы на краю болотца с зелёными пятнышками ряски. Зеркало чистой воды начинало играть золотом, когда заплескала подсадная.
Иваныч дунул в манок, и затаил дыхание. На илистом обрыве замер друг семидесятилетнего охотника - Михалыч, на пять лет младше. Он привез редкую штуку: английскую утятницу невероятного калибра 44 миллиметра. Двухметровое чудовище зарядили уникальной гильзой с дымным порохом и чуть ли не стаканом дроби
- Всякое я видал на охоте, но чтоб такое, - сказал Иваныч, удивляясь диковинному ружью.
Вдалеке закрякали утки, ствол утятницы пришёл в движение, и тут возле берега раздались шаги и плеск воды. В утренней полутьме Иваныч увидел тощую фигуру какого-то гондона в черно-бело-филолетовой ковточке.
- Ты иди отсюда лучше нахуй! - крикнул с берега Михалыч.
- И тут пидорахи! Имею право! - отозвался незванный гость, и уселся на берегу, после чего стал бросать камешки в воду.
- Всю охоту испоганил, сплюнул Михалыч. Утятницу эту зря только пер. И что с ней теперь делать?
Иваныч усмехнулся в седые усы, вспоминая срок, отсиженный еще в СССР.
- Правее... Ты маслеца плесни, вот так! На себя его! Ты пидорка-то нагни... Во! Идет!
Граненый ствол утятницы тяжело, но пролезал в тощую жопу. Иваныч держал его за воротник, а Михалыч направлял ложу.
- Всякое видел на охоте, но чтоб такое... - не без уважения сказал Михалыч, глядя на полметра ствола калибра 44 мм, влезшие в жопу.
На востоке встало солнце, освещая лес нежным, прозрачным утренним светом.
.
>>70749
Они в этих калибрах маззлоадинг онли, если чо. И предназанчены для монтажа на лодки, ими "с берега поводит стволом" разве что Хафтор Бьернссон какой-нибудь.
> зарядили уникальной гильзой с дымным порохом
Они в этих калибрах маззлоадинг онли, если чо. И предназанчены для монтажа на лодки, ими "с берега поводит стволом" разве что Хафтор Бьернссон какой-нибудь.
>>70749
Такое впечатление что не хватает примерно половины текста - как Лёшу ловили, как утятницу пристраивали, и вообще чем он помешал охотникам кроме того, что они его увидели.
Кстати, учитывая, что утятница в самом деле в лодке фиксируется - ИМХО очень красиво можно расписать, типа не руками заталкивали, а "заплывали" стволом вперёд.
Такое впечатление что не хватает примерно половины текста - как Лёшу ловили, как утятницу пристраивали, и вообще чем он помешал охотникам кроме того, что они его увидели.
Кстати, учитывая, что утятница в самом деле в лодке фиксируется - ИМХО очень красиво можно расписать, типа не руками заталкивали, а "заплывали" стволом вперёд.
187 Кб, 638x532Лёша-Лёша, врёшь ты маме!
Отрицаешь ты упрямо
Что намазался ты смазкой,
Что оделся безобразно,
Спёр мои чулки и туфли,
И напудрился на кухне,
Всё засыпав там мукой...
Что же ты за сын такой?
В этом непотребном виде
(А тебя сосед увидел,
Что напротив нас живёт)
Ты ружьё засунул в рот,
Чтобы не самоубиться,
А чтоб удовлетвориться
В извращённой форме, Лёша!
Извращенец нехороший!
А потом ты взял двустволку,
И себе засунул в попку!
В этом деле безобразном,
Чтобы было безопасно,
Надо мушку открутить,
А двустволку разрядить!
Раз не можешь вынуть сам -
Позвонить ты должен нам,
А не в скорую звонить,
Раз не можешь даже ползать
И не можешь дверь открыть!
Врач, приехавший на вызов,
И услышав твои визги,
Взял и вызвал МЧС!
У тебя, родной сынуля,
Хоть немного совесть есть?
Дверь из-за тебя сломали,
Все соседи увидали,
Что с собой ты сотворил,
Почему визжал так громко
И врачу ты не открыл!
______*__
Так что, дорогой анончик,
Коль утех анальных хочешь -
Должен мушку отвинтить,
Оружачеру не нужно
Глупым как гейхукер быть.
Отрицаешь ты упрямо
Что намазался ты смазкой,
Что оделся безобразно,
Спёр мои чулки и туфли,
И напудрился на кухне,
Всё засыпав там мукой...
Что же ты за сын такой?
В этом непотребном виде
(А тебя сосед увидел,
Что напротив нас живёт)
Ты ружьё засунул в рот,
Чтобы не самоубиться,
А чтоб удовлетвориться
В извращённой форме, Лёша!
Извращенец нехороший!
А потом ты взял двустволку,
И себе засунул в попку!
В этом деле безобразном,
Чтобы было безопасно,
Надо мушку открутить,
А двустволку разрядить!
Раз не можешь вынуть сам -
Позвонить ты должен нам,
А не в скорую звонить,
Раз не можешь даже ползать
И не можешь дверь открыть!
Врач, приехавший на вызов,
И услышав твои визги,
Взял и вызвал МЧС!
У тебя, родной сынуля,
Хоть немного совесть есть?
Дверь из-за тебя сломали,
Все соседи увидали,
Что с собой ты сотворил,
Почему визжал так громко
И врачу ты не открыл!
______*__
Так что, дорогой анончик,
Коль утех анальных хочешь -
Должен мушку отвинтить,
Оружачеру не нужно
Глупым как гейхукер быть.
187 Кб, 638x532Лёша-Лёша, врёшь ты маме!
Отрицаешь ты упрямо
Что намазался ты смазкой,
Что оделся безобразно,
Спёр мои чулки и туфли,
И напудрился на кухне,
Всё засыпав там мукой...
Что же ты за сын такой?
В этом непотребном виде
(А тебя сосед увидел,
Что напротив нас живёт)
Ты ружьё засунул в рот,
Чтобы не самоубиться,
А чтоб удовлетвориться
В извращённой форме, Лёша!
Извращенец нехороший!
А потом ты взял двустволку,
И себе засунул в попку!
В этом деле безобразном,
Чтобы было безопасно,
Надо мушку открутить,
А двустволку разрядить!
Раз не можешь вынуть сам -
Позвонить ты должен нам,
А не в скорую звонить,
Раз не можешь даже ползать
И не можешь дверь открыть!
Врач, приехавший на вызов,
И услышав твои визги,
Взял и вызвал МЧС!
У тебя, родной сынуля,
Хоть немного совесть есть?
Дверь из-за тебя сломали,
Все соседи увидали,
Что с собой ты сотворил,
Почему визжал так громко
И врачу ты не открыл!
______*__
Так что, дорогой анончик,
Коль утех анальных хочешь -
Должен мушку отвинтить,
Оружачеру не нужно
Глупым как гейхукер быть.
Отрицаешь ты упрямо
Что намазался ты смазкой,
Что оделся безобразно,
Спёр мои чулки и туфли,
И напудрился на кухне,
Всё засыпав там мукой...
Что же ты за сын такой?
В этом непотребном виде
(А тебя сосед увидел,
Что напротив нас живёт)
Ты ружьё засунул в рот,
Чтобы не самоубиться,
А чтоб удовлетвориться
В извращённой форме, Лёша!
Извращенец нехороший!
А потом ты взял двустволку,
И себе засунул в попку!
В этом деле безобразном,
Чтобы было безопасно,
Надо мушку открутить,
А двустволку разрядить!
Раз не можешь вынуть сам -
Позвонить ты должен нам,
А не в скорую звонить,
Раз не можешь даже ползать
И не можешь дверь открыть!
Врач, приехавший на вызов,
И услышав твои визги,
Взял и вызвал МЧС!
У тебя, родной сынуля,
Хоть немного совесть есть?
Дверь из-за тебя сломали,
Все соседи увидали,
Что с собой ты сотворил,
Почему визжал так громко
И врачу ты не открыл!
______*__
Так что, дорогой анончик,
Коль утех анальных хочешь -
Должен мушку отвинтить,
Оружачеру не нужно
Глупым как гейхукер быть.
>>70763
Разные варианты снаряжения были, чего только не колхозили. В болотце с озерцом маленьким с подсадной лодку некуда девать
Разные варианты снаряжения были, чего только не колхозили. В болотце с озерцом маленьким с подсадной лодку некуда девать
>>70765
Мне лень про педераста второй рассказ пилить. Так, эскиз на охотничью тему
Мне лень про педераста второй рассказ пилить. Так, эскиз на охотничью тему
>>70791
Что за фигня, где начало?
Лёша-Лёша, что случилось?
Где в больнице ты лежишь?
Как такое приключилось?
Как такое получилось,
Что ты с анусом шалишь?
Мама-мама, я случайно,
Просто папино ружьё,
Когда брюки были сняты
Я оставил на кровати,
И свалился на неё.
Лёша-Лёша, врёшь ты маме!
Отрицаешь ты упрямо
Что намазался ты смазкой,
Что оделся безобразно,
Спёр мои чулки и туфли,
И напудрился на кухне,
Всё засыпав там мукой...
Что же ты за сын такой?
В этом непотребном виде
(А тебя сосед увидел,
Что напротив нас живёт)
Ты ружьё засунул в рот,
Чтобы не самоубиться,
А чтоб удовлетвориться
В извращённой форме, Лёша!
Извращенец нехороший!
А потом ты взял двустволку,
И себе засунул в попку!
В этом деле безобразном,
Чтобы было безопасно,
Надо мушку открутить,
А двустволку разрядить!
Раз не можешь вынуть сам -
Позвонить ты должен нам,
А не в скорую звонить,
Раз не можешь даже ползать
И не можешь дверь открыть!
Врач, приехавший на вызов,
И услышав твои визги,
Взял и вызвал МЧС!
У тебя, родной сынуля,
Хоть немного совесть есть?
Дверь из-за тебя сломали,
Все соседи увидали,
Что с собой ты сотворил,
Почему визжал так громко
И врачу ты не открыл!
______*__
Так что, дорогой анончик,
Коль утех анальных хочешь -
Должен мушку отвинтить,
Оружачеру не нужно
Глупым как гейхукер быть.
Что за фигня, где начало?
Лёша-Лёша, что случилось?
Где в больнице ты лежишь?
Как такое приключилось?
Как такое получилось,
Что ты с анусом шалишь?
Мама-мама, я случайно,
Просто папино ружьё,
Когда брюки были сняты
Я оставил на кровати,
И свалился на неё.
Лёша-Лёша, врёшь ты маме!
Отрицаешь ты упрямо
Что намазался ты смазкой,
Что оделся безобразно,
Спёр мои чулки и туфли,
И напудрился на кухне,
Всё засыпав там мукой...
Что же ты за сын такой?
В этом непотребном виде
(А тебя сосед увидел,
Что напротив нас живёт)
Ты ружьё засунул в рот,
Чтобы не самоубиться,
А чтоб удовлетвориться
В извращённой форме, Лёша!
Извращенец нехороший!
А потом ты взял двустволку,
И себе засунул в попку!
В этом деле безобразном,
Чтобы было безопасно,
Надо мушку открутить,
А двустволку разрядить!
Раз не можешь вынуть сам -
Позвонить ты должен нам,
А не в скорую звонить,
Раз не можешь даже ползать
И не можешь дверь открыть!
Врач, приехавший на вызов,
И услышав твои визги,
Взял и вызвал МЧС!
У тебя, родной сынуля,
Хоть немного совесть есть?
Дверь из-за тебя сломали,
Все соседи увидали,
Что с собой ты сотворил,
Почему визжал так громко
И врачу ты не открыл!
______*__
Так что, дорогой анончик,
Коль утех анальных хочешь -
Должен мушку отвинтить,
Оружачеру не нужно
Глупым как гейхукер быть.
>>70791
Что за фигня, где начало?
Лёша-Лёша, что случилось?
Где в больнице ты лежишь?
Как такое приключилось?
Как такое получилось,
Что ты с анусом шалишь?
Мама-мама, я случайно,
Просто папино ружьё,
Когда брюки были сняты
Я оставил на кровати,
И свалился на неё.
Лёша-Лёша, врёшь ты маме!
Отрицаешь ты упрямо
Что намазался ты смазкой,
Что оделся безобразно,
Спёр мои чулки и туфли,
И напудрился на кухне,
Всё засыпав там мукой...
Что же ты за сын такой?
В этом непотребном виде
(А тебя сосед увидел,
Что напротив нас живёт)
Ты ружьё засунул в рот,
Чтобы не самоубиться,
А чтоб удовлетвориться
В извращённой форме, Лёша!
Извращенец нехороший!
А потом ты взял двустволку,
И себе засунул в попку!
В этом деле безобразном,
Чтобы было безопасно,
Надо мушку открутить,
А двустволку разрядить!
Раз не можешь вынуть сам -
Позвонить ты должен нам,
А не в скорую звонить,
Раз не можешь даже ползать
И не можешь дверь открыть!
Врач, приехавший на вызов,
И услышав твои визги,
Взял и вызвал МЧС!
У тебя, родной сынуля,
Хоть немного совесть есть?
Дверь из-за тебя сломали,
Все соседи увидали,
Что с собой ты сотворил,
Почему визжал так громко
И врачу ты не открыл!
______*__
Так что, дорогой анончик,
Коль утех анальных хочешь -
Должен мушку отвинтить,
Оружачеру не нужно
Глупым как гейхукер быть.
Что за фигня, где начало?
Лёша-Лёша, что случилось?
Где в больнице ты лежишь?
Как такое приключилось?
Как такое получилось,
Что ты с анусом шалишь?
Мама-мама, я случайно,
Просто папино ружьё,
Когда брюки были сняты
Я оставил на кровати,
И свалился на неё.
Лёша-Лёша, врёшь ты маме!
Отрицаешь ты упрямо
Что намазался ты смазкой,
Что оделся безобразно,
Спёр мои чулки и туфли,
И напудрился на кухне,
Всё засыпав там мукой...
Что же ты за сын такой?
В этом непотребном виде
(А тебя сосед увидел,
Что напротив нас живёт)
Ты ружьё засунул в рот,
Чтобы не самоубиться,
А чтоб удовлетвориться
В извращённой форме, Лёша!
Извращенец нехороший!
А потом ты взял двустволку,
И себе засунул в попку!
В этом деле безобразном,
Чтобы было безопасно,
Надо мушку открутить,
А двустволку разрядить!
Раз не можешь вынуть сам -
Позвонить ты должен нам,
А не в скорую звонить,
Раз не можешь даже ползать
И не можешь дверь открыть!
Врач, приехавший на вызов,
И услышав твои визги,
Взял и вызвал МЧС!
У тебя, родной сынуля,
Хоть немного совесть есть?
Дверь из-за тебя сломали,
Все соседи увидали,
Что с собой ты сотворил,
Почему визжал так громко
И врачу ты не открыл!
______*__
Так что, дорогой анончик,
Коль утех анальных хочешь -
Должен мушку отвинтить,
Оружачеру не нужно
Глупым как гейхукер быть.
Глюки какие-то. Ответ был на >>70713
Куда-то что-то девается само (
Куда-то что-то девается само (
>>70799
Там не всё, всё ниже. Вроде бы как обычно всё написала, но часть ушла в dev/null. Хорошо что в Kwrite пишу, а не сразу в форме ответа.
Там не всё, всё ниже. Вроде бы как обычно всё написала, но часть ушла в dev/null. Хорошо что в Kwrite пишу, а не сразу в форме ответа.
>>70792
В таких условиях и пантган нахуй не нужен, если чо.
Ну, запруфай мне казнозарядный двухфунтовый пантган. Хотя не, даже двухфунтовка - это только 40 мм, лол.
>В болотце с озерцом маленьким
В таких условиях и пантган нахуй не нужен, если чо.
>Разные варианты снаряжения были
Ну, запруфай мне казнозарядный двухфунтовый пантган. Хотя не, даже двухфунтовка - это только 40 мм, лол.
712 Кб, 1000x1333О че нашел. Гильзы от первых в жизни выстрелов из калашмата и 9 мм пистолета, в те времена, когда я физически поднять мог только второе. Где-то ещё гильза 12-ого валяется.
Надо же, и хватило у меня тогда ума понять их сентиментальную ценность и подобрать.
Надо же, и хватило у меня тогда ума понять их сентиментальную ценность и подобрать.
>>70827
Легко. Снаряды как я описал и оригинальную французскую утятницу с замком
Легко. Снаряды как я описал и оригинальную французскую утятницу с замком
75 Кб, 375x500>>70796
Мешок бульбы тебе, баловница!
Мешок бульбы тебе, баловница!
>>70827
Ошибаешься. Утятница там была нужна исключительно для запихивсния в жопу гейхукеру а вообще по сюжету купили редкость и потащили тестить
Ошибаешься. Утятница там была нужна исключительно для запихивсния в жопу гейхукеру а вообще по сюжету купили редкость и потащили тестить
>>70842
У тебя на картинках полуторадюймовые гильзы. Это не 44 миллиметра ни разу. Пукалка "с замком" - опять-таки 37 мм, а не 44. Ну так что - будет в качестве пруфа сорокачетырехмиллиметровый казнозарядный пантган НЕ для стрельбы с лодки (а твоя французская пукля даже при 37 мм именно такая, если ты не заметил), "как ты описал"?
>Снаряды как я описал
У тебя на картинках полуторадюймовые гильзы. Это не 44 миллиметра ни разу. Пукалка "с замком" - опять-таки 37 мм, а не 44. Ну так что - будет в качестве пруфа сорокачетырехмиллиметровый казнозарядный пантган НЕ для стрельбы с лодки (а твоя французская пукля даже при 37 мм именно такая, если ты не заметил), "как ты описал"?
>>70871
Если честно дальше нитрофорума я не гуглил вопрос. 44 мм родилось в интересах диаметра для внедрения Леше. Будем считать что это кастом был, лол
Если честно дальше нитрофорума я не гуглил вопрос. 44 мм родилось в интересах диаметра для внедрения Леше. Будем считать что это кастом был, лол
Мне тут подсказали новый реквест:
Абстрактный оружачер хотел завести блог на тытрубе, чтобы доносить до людей мудрость, которая сочится из тёмных углов двача, и благодаря которой он купил СХП. И вот его, уже известного и заимевшего 300 подпичиков, приглашают на телевидение...
Абстрактный оружачер хотел завести блог на тытрубе, чтобы доносить до людей мудрость, которая сочится из тёмных углов двача, и благодаря которой он купил СХП. И вот его, уже известного и заимевшего 300 подпичиков, приглашают на телевидение...
Реквестрирую рассказ как кондратокуколд, гейшлюхер и пукнутый устроили ножевую копрооргию в конце которой все трое благополучно умерли.
104 Кб, 235x221>>70924
- У, безоруженки тупые, - Слава с гундежом вполголоса тер набежавшие к утру комменты на его последнее видео, - Учить меня будут, блять.
Популярность у Славиного канала "хххСтрелок719ххх" перла как на дрожжах. Даже то, что заснятое на видео оружие в основном принадлежало сначала его бате, а потом паре знакомых, сути не меняло: зато личный Славин АКСУ СХП светился на заставке к каждому видео, пафосно поливая очередями. Подумать только, три сотни подписчиков.
Тут запиликал телефон. На экране высветилось "Фазер", и Слава нехотя потянул иконку зеленой трубки вбок.
- Ты что с моей "Сайгой" такого натворил, ирод? Мы с Михалычем на охоту пошли, а она через выстрел клинить стала!
- Бать, ну я не знаю, нормально все стреляло. Ну ижевские рукожопы ж делали, сам знаешь, - начал изобретать отмазки Слава, параллельно листая комменты к своему новому видео "ШОК И ТРЕПЕТ! ГАЙД ДЛЯ НУБАСОВ ПО НАПИЛИНГУ САЙГИ!". - Все, я ща говорить не могу, меня дядь Витя чет зовет...
Пресловутый дядя Витя (кому - дядя, а кому и отчим, а Славиной мамке, соответственно, актуальный ебарь), естественно, никого не звал, ибо спал, похрапывая с довольной красной рожей, в соседней комнате. А Слава перешел к листанию почтового ящика.
"К сожалению, сообщаем Вам, что не нуждаемся сейчас в съемках рекламных роликов своей продукции. У, блять, не сильно и хотелось на вас работать еще. На данный момент Концерн Калашников не имеет возможности привлечения видеоблоггеров к съемкам рекламных материалов. Ну и хуй с вами, все равно говно де... Здравствуйте, мы бы хотели пригласить Вас на съемку нового выпуска нашей телепередачи... Чтооо?"
Слава отвесил челюсть и вытер мгновенно вспотевшие руки об футболку. Перечитал еще раз. Нет, его действительно звали на телевидение! Он быстро ткнул мышкой в кнопку "Ответить" и начал строчить ответ.
- У, безоруженки тупые, - Слава с гундежом вполголоса тер набежавшие к утру комменты на его последнее видео, - Учить меня будут, блять.
Популярность у Славиного канала "хххСтрелок719ххх" перла как на дрожжах. Даже то, что заснятое на видео оружие в основном принадлежало сначала его бате, а потом паре знакомых, сути не меняло: зато личный Славин АКСУ СХП светился на заставке к каждому видео, пафосно поливая очередями. Подумать только, три сотни подписчиков.
Тут запиликал телефон. На экране высветилось "Фазер", и Слава нехотя потянул иконку зеленой трубки вбок.
- Ты что с моей "Сайгой" такого натворил, ирод? Мы с Михалычем на охоту пошли, а она через выстрел клинить стала!
- Бать, ну я не знаю, нормально все стреляло. Ну ижевские рукожопы ж делали, сам знаешь, - начал изобретать отмазки Слава, параллельно листая комменты к своему новому видео "ШОК И ТРЕПЕТ! ГАЙД ДЛЯ НУБАСОВ ПО НАПИЛИНГУ САЙГИ!". - Все, я ща говорить не могу, меня дядь Витя чет зовет...
Пресловутый дядя Витя (кому - дядя, а кому и отчим, а Славиной мамке, соответственно, актуальный ебарь), естественно, никого не звал, ибо спал, похрапывая с довольной красной рожей, в соседней комнате. А Слава перешел к листанию почтового ящика.
"К сожалению, сообщаем Вам, что не нуждаемся сейчас в съемках рекламных роликов своей продукции. У, блять, не сильно и хотелось на вас работать еще. На данный момент Концерн Калашников не имеет возможности привлечения видеоблоггеров к съемкам рекламных материалов. Ну и хуй с вами, все равно говно де... Здравствуйте, мы бы хотели пригласить Вас на съемку нового выпуска нашей телепередачи... Чтооо?"
Слава отвесил челюсть и вытер мгновенно вспотевшие руки об футболку. Перечитал еще раз. Нет, его действительно звали на телевидение! Он быстро ткнул мышкой в кнопку "Ответить" и начал строчить ответ.
>>71039
В Останкино Слава летел как на крыльях. Подумать только, передача на первом канале! Хоть зомбоящик и для тупых пидорах, но, когда снимают тебя, это все равно круто. Одетый во все тактическое, пускай и с "Садовода", Слава выглядел стопроцентно круто. Благо и патчей 5.11 успел накупить для съемок видео, нашив их на самые видные места.
При виде его все переглядывались и перешептывались - и, чем ближе он подбирался к указанной в ответном письме студии, тем сильнее. "Ютуб - сила!" - окончательно убедился Слава. С ним вежливо поздоровались, повесили радиомикрофон и указали, где сесть. Потянулись томительные минуты до начала записи.
Внезапно Слава увидел, как на площадку заводят не кого иного, как дядь Витю с его вечно красной рожей. Его-то зачем? Он же оружием вовсе не интересовался, разве что Славиным АКСУ, и то на предмет продать его и на вырученные деньги поменять телевизор. Непорядок и непонятки, блеать!
Отчим пристроился на соседнем стуле, а в студии появился смутно знакомый ведущий. И то, с чего он начал приветствие, заставило Славу подумать о суициде:
- Сегодня в "Пусть говорят" трагическая история запретной любви: молодой парень и его отчим. Молодая страсть и мужской опыт - что даст этот союз? Знакомьтесь - в нашей студии...
В Останкино Слава летел как на крыльях. Подумать только, передача на первом канале! Хоть зомбоящик и для тупых пидорах, но, когда снимают тебя, это все равно круто. Одетый во все тактическое, пускай и с "Садовода", Слава выглядел стопроцентно круто. Благо и патчей 5.11 успел накупить для съемок видео, нашив их на самые видные места.
При виде его все переглядывались и перешептывались - и, чем ближе он подбирался к указанной в ответном письме студии, тем сильнее. "Ютуб - сила!" - окончательно убедился Слава. С ним вежливо поздоровались, повесили радиомикрофон и указали, где сесть. Потянулись томительные минуты до начала записи.
Внезапно Слава увидел, как на площадку заводят не кого иного, как дядь Витю с его вечно красной рожей. Его-то зачем? Он же оружием вовсе не интересовался, разве что Славиным АКСУ, и то на предмет продать его и на вырученные деньги поменять телевизор. Непорядок и непонятки, блеать!
Отчим пристроился на соседнем стуле, а в студии появился смутно знакомый ведущий. И то, с чего он начал приветствие, заставило Славу подумать о суициде:
- Сегодня в "Пусть говорят" трагическая история запретной любви: молодой парень и его отчим. Молодая страсть и мужской опыт - что даст этот союз? Знакомьтесь - в нашей студии...
>>71042
Сука, слолировал!
http://zhaba.ru/storage-10667/images-4263/b39e25ae33f17be79657b077e0643205_74263.jpg
>Одетый во все тактическое, пускай и с "Садовода",
Сука, слолировал!
http://zhaba.ru/storage-10667/images-4263/b39e25ae33f17be79657b077e0643205_74263.jpg
>>71076
Вот щас последний аккорд домашнего ремонту добьется - еще чонить рожу, хехе.
Вот щас последний аккорд домашнего ремонту добьется - еще чонить рожу, хехе.
>>71120
Ну про копро не было еще.
Ну про копро не было еще.
315 Кб, 601x1024Мама ножик отобрала -
Ей на кухне нужен он.
Дед сайгу не покупает
Потому что он гандон.
Что же мне, супергерою,
Пруфануть на оружаче?
Папин я гараж разрою,
Вдруг он там чего-то прячет.
Вот в углу какой-то ящик,
А в нём ржавые болты.
Даже ножик завалящий
Не найти средь хероты.
Вот стеллаж. Ключи, отвёртка,
И огромный молоток.
Если б мог я вспомнить только...
С молотком какой-то бог...
Точно! Тор!
Врагов своих он
Побеждает молотком!
Вроде мульнером каким-то -
Мне язык их незнаком.
Принесу домой, отмою,
И покрашу в красный цвет.
Будет он совсем как новый,
И у вас такого нет!
Что-то он совсем тяжёлый,
Мне его не удержать.
Не могу над головою
Этот молоток поднять...
Поищу-ка лучше ножик,
Молоток ведь невозможно
Вовсюда с собой таскать!
Ей на кухне нужен он.
Дед сайгу не покупает
Потому что он гандон.
Что же мне, супергерою,
Пруфануть на оружаче?
Папин я гараж разрою,
Вдруг он там чего-то прячет.
Вот в углу какой-то ящик,
А в нём ржавые болты.
Даже ножик завалящий
Не найти средь хероты.
Вот стеллаж. Ключи, отвёртка,
И огромный молоток.
Если б мог я вспомнить только...
С молотком какой-то бог...
Точно! Тор!
Врагов своих он
Побеждает молотком!
Вроде мульнером каким-то -
Мне язык их незнаком.
Принесу домой, отмою,
И покрашу в красный цвет.
Будет он совсем как новый,
И у вас такого нет!
Что-то он совсем тяжёлый,
Мне его не удержать.
Не могу над головою
Этот молоток поднять...
Поищу-ка лучше ножик,
Молоток ведь невозможно
Вовсюда с собой таскать!
315 Кб, 601x1024Мама ножик отобрала -
Ей на кухне нужен он.
Дед сайгу не покупает
Потому что он гандон.
Что же мне, супергерою,
Пруфануть на оружаче?
Папин я гараж разрою,
Вдруг он там чего-то прячет.
Вот в углу какой-то ящик,
А в нём ржавые болты.
Даже ножик завалящий
Не найти средь хероты.
Вот стеллаж. Ключи, отвёртка,
И огромный молоток.
Если б мог я вспомнить только...
С молотком какой-то бог...
Точно! Тор!
Врагов своих он
Побеждает молотком!
Вроде мульнером каким-то -
Мне язык их незнаком.
Принесу домой, отмою,
И покрашу в красный цвет.
Будет он совсем как новый,
И у вас такого нет!
Что-то он совсем тяжёлый,
Мне его не удержать.
Не могу над головою
Этот молоток поднять...
Поищу-ка лучше ножик,
Молоток ведь невозможно
Вовсюда с собой таскать!
Ей на кухне нужен он.
Дед сайгу не покупает
Потому что он гандон.
Что же мне, супергерою,
Пруфануть на оружаче?
Папин я гараж разрою,
Вдруг он там чего-то прячет.
Вот в углу какой-то ящик,
А в нём ржавые болты.
Даже ножик завалящий
Не найти средь хероты.
Вот стеллаж. Ключи, отвёртка,
И огромный молоток.
Если б мог я вспомнить только...
С молотком какой-то бог...
Точно! Тор!
Врагов своих он
Побеждает молотком!
Вроде мульнером каким-то -
Мне язык их незнаком.
Принесу домой, отмою,
И покрашу в красный цвет.
Будет он совсем как новый,
И у вас такого нет!
Что-то он совсем тяжёлый,
Мне его не удержать.
Не могу над головою
Этот молоток поднять...
Поищу-ка лучше ножик,
Молоток ведь невозможно
Вовсюда с собой таскать!
>>71155
Минималистично
Минималистично
509 Кб, 1075x1862>>71120
Доставлю тебе новый поворот.
Реквестую балладу от Олены а с меня пожалуй рассказ "Кишечный ветер"
Доставлю тебе новый поворот.
Реквестую балладу от Олены а с меня пожалуй рассказ "Кишечный ветер"
>>71314
А этой не хватит?
>>70225
Тогда попробую ещё.
>Реквестую балладу от Олены
А этой не хватит?
>>70225
>>Про пукнутого!
>У темы у этой не будет конца.
>Вот пукнутый с жопою вместо лица.
>Что-то хочет сказать - раздаётся лишь >пук.
>Все сразу носы затыкают вокруг.
>В детсадик его в детстве не принимали -
>Понос а не сопли с него вытекали.
>А если он кашлял или чихал -
>из жополица он разбрызгивал кал.
>И даже когда он немного подрос
>Когда говорил он, то брызгал поносом.
>Никто и нигде пукнутого не любили,
>По жопам обеим безжалостно били,
>Мать с горя повесилась, умер отец,
>На отчима с дедом остался юнец...
>Они стали с ним половой жизнью жить -
>Ведь сразу двоих он их мог обслужить.
>
>P.S: >пук
Тогда попробую ещё.
>>71329
Образ кишечного ветра же! Отчим дедуля и черви-пидоры приелись. В кой-то век что-то новое
Образ кишечного ветра же! Отчим дедуля и черви-пидоры приелись. В кой-то век что-то новое
>>71332
Нимфы серебряноногие вечером пить собирались
Амброзию, что им за песни, ласкавшие слух олимпийцев
Боги довольные преподнесли не скупяся нисколько.
Только лишь сели они и наполнили чаши златые -
Дунул Борей, ветра северного повелитель.
Он охладил им питьё аккуратно, затронув лишь чаши,
Кожей дыхание ветра они ощутить не сумели,
Только лишь пальцы почуяли холод от старого злата.
Дунул и Либ аккуратно серебряноногим на пальцы,
Их отогрев, не затронув дыханием чаши с напитком.
Дар олимпийцев допить уж готовы совсем были нимфы,
Как смрад гниломерзкий от трапезы их отвращает.
Вянут цветы и трава, даже сбросили листья оливы,
Ветви их потемнели, плоды же в угли превратились.
Аид ли ворота в своё мертвотленное царство
Забыл запереть, иль какое свершилось проклятье?
Испуганно нимфы вскочили, куда им бежать и спасаться
От смрада великого, что наступил так внезапно не знают.
В страхе великом они закричали - За что же
Тлена добычею, жертвою смрада мы стали?
Что за проклятье наслали на нас олимпийские боги?
- Я в гости к вам прилетел, Чухоморф я, я ветер кишечный!
Им отвечала зелёная туча, зловонно
Рот широко разевая, дыханьем губя всё живое.
Бросились нимфы бежать, избежать отравления смрадом
Нимфам позволили быстрые девичьи ноги.
А сам Чухоморф похватал недопитые кубки,
Амброзию вылил в утробу, бурлящую мерзостным гноем.
Громко рыгнул он, исторгнув из пасти гнилое зловонье,
И на земле, что покрыта была не травою,
А жухлой соломой уже, написал он,
Младую оливу сломав и использовав толстую ветку
Нимфы серебряноногие вечером пить собирались
Амброзию, что им за песни, ласкавшие слух олимпийцев
Боги довольные преподнесли не скупяся нисколько.
Только лишь сели они и наполнили чаши златые -
Дунул Борей, ветра северного повелитель.
Он охладил им питьё аккуратно, затронув лишь чаши,
Кожей дыхание ветра они ощутить не сумели,
Только лишь пальцы почуяли холод от старого злата.
Дунул и Либ аккуратно серебряноногим на пальцы,
Их отогрев, не затронув дыханием чаши с напитком.
Дар олимпийцев допить уж готовы совсем были нимфы,
Как смрад гниломерзкий от трапезы их отвращает.
Вянут цветы и трава, даже сбросили листья оливы,
Ветви их потемнели, плоды же в угли превратились.
Аид ли ворота в своё мертвотленное царство
Забыл запереть, иль какое свершилось проклятье?
Испуганно нимфы вскочили, куда им бежать и спасаться
От смрада великого, что наступил так внезапно не знают.
В страхе великом они закричали - За что же
Тлена добычею, жертвою смрада мы стали?
Что за проклятье наслали на нас олимпийские боги?
- Я в гости к вам прилетел, Чухоморф я, я ветер кишечный!
Им отвечала зелёная туча, зловонно
Рот широко разевая, дыханьем губя всё живое.
Бросились нимфы бежать, избежать отравления смрадом
Нимфам позволили быстрые девичьи ноги.
А сам Чухоморф похватал недопитые кубки,
Амброзию вылил в утробу, бурлящую мерзостным гноем.
Громко рыгнул он, исторгнув из пасти гнилое зловонье,
И на земле, что покрыта была не травою,
А жухлой соломой уже, написал он,
Младую оливу сломав и использовав толстую ветку
>ПУК.
>>71332
Нимфы серебряноногие вечером пить собирались
Амброзию, что им за песни, ласкавшие слух олимпийцев
Боги довольные преподнесли не скупяся нисколько.
Только лишь сели они и наполнили чаши златые -
Дунул Борей, ветра северного повелитель.
Он охладил им питьё аккуратно, затронув лишь чаши,
Кожей дыхание ветра они ощутить не сумели,
Только лишь пальцы почуяли холод от старого злата.
Дунул и Либ аккуратно серебряноногим на пальцы,
Их отогрев, не затронув дыханием чаши с напитком.
Дар олимпийцев допить уж готовы совсем были нимфы,
Как смрад гниломерзкий от трапезы их отвращает.
Вянут цветы и трава, даже сбросили листья оливы,
Ветви их потемнели, плоды же в угли превратились.
Аид ли ворота в своё мертвотленное царство
Забыл запереть, иль какое свершилось проклятье?
Испуганно нимфы вскочили, куда им бежать и спасаться
От смрада великого, что наступил так внезапно не знают.
В страхе великом они закричали - За что же
Тлена добычею, жертвою смрада мы стали?
Что за проклятье наслали на нас олимпийские боги?
- Я в гости к вам прилетел, Чухоморф я, я ветер кишечный!
Им отвечала зелёная туча, зловонно
Рот широко разевая, дыханьем губя всё живое.
Бросились нимфы бежать, избежать отравления смрадом
Нимфам позволили быстрые девичьи ноги.
А сам Чухоморф похватал недопитые кубки,
Амброзию вылил в утробу, бурлящую мерзостным гноем.
Громко рыгнул он, исторгнув из пасти гнилое зловонье,
И на земле, что покрыта была не травою,
А жухлой соломой уже, написал он,
Младую оливу сломав и использовав толстую ветку
Нимфы серебряноногие вечером пить собирались
Амброзию, что им за песни, ласкавшие слух олимпийцев
Боги довольные преподнесли не скупяся нисколько.
Только лишь сели они и наполнили чаши златые -
Дунул Борей, ветра северного повелитель.
Он охладил им питьё аккуратно, затронув лишь чаши,
Кожей дыхание ветра они ощутить не сумели,
Только лишь пальцы почуяли холод от старого злата.
Дунул и Либ аккуратно серебряноногим на пальцы,
Их отогрев, не затронув дыханием чаши с напитком.
Дар олимпийцев допить уж готовы совсем были нимфы,
Как смрад гниломерзкий от трапезы их отвращает.
Вянут цветы и трава, даже сбросили листья оливы,
Ветви их потемнели, плоды же в угли превратились.
Аид ли ворота в своё мертвотленное царство
Забыл запереть, иль какое свершилось проклятье?
Испуганно нимфы вскочили, куда им бежать и спасаться
От смрада великого, что наступил так внезапно не знают.
В страхе великом они закричали - За что же
Тлена добычею, жертвою смрада мы стали?
Что за проклятье наслали на нас олимпийские боги?
- Я в гости к вам прилетел, Чухоморф я, я ветер кишечный!
Им отвечала зелёная туча, зловонно
Рот широко разевая, дыханьем губя всё живое.
Бросились нимфы бежать, избежать отравления смрадом
Нимфам позволили быстрые девичьи ноги.
А сам Чухоморф похватал недопитые кубки,
Амброзию вылил в утробу, бурлящую мерзостным гноем.
Громко рыгнул он, исторгнув из пасти гнилое зловонье,
И на земле, что покрыта была не травою,
А жухлой соломой уже, написал он,
Младую оливу сломав и использовав толстую ветку
>ПУК.
>>71431
Вчера была няшей, позасовывала кое-что для настроения, а потом пришёл любимый.
Было здорово )
Вчера была няшей, позасовывала кое-что для настроения, а потом пришёл любимый.
Было здорово )
>>71434
Я бы с тобой запиздился не на жизнь а насмерть. Хоть на кулаках, хоть на ножах, хоть на огнестрельном оружии.
Я бы с тобой запиздился не на жизнь а насмерть. Хоть на кулаках, хоть на ножах, хоть на огнестрельном оружии.
>>71457
Знаю ) А вот выделываться в интернете, да ещё и перед девушкой - это позор. Обещаю сочинить про тебя ещё стишок.
Знаю ) А вот выделываться в интернете, да ещё и перед девушкой - это позор. Обещаю сочинить про тебя ещё стишок.
17 Кб, 440x121>>71452
Но у тебя и ручки-палочки, и шаблуха тупая, и стреляло не продадут.
Но у тебя и ручки-палочки, и шаблуха тупая, и стреляло не продадут.
105 Кб, 253x269>>71457
Ты имел в виду ЗАДНЮЮ честь?
Ты имел в виду ЗАДНЮЮ честь?
190 Кб, 352x550>>71460
>>71465
Я вообще не тот, за кого ты меня принимаешь. Так, мимо проходил. Ну а после того, когда мое превосходство будет очевидно, а твоя вера в себя сломлена, я великодушно дарую тебе пощаду. Охуев от такого поворота, ты заработаешь стокгольмский синдром, бросишь своего кунчика, а я до конца твоих дней буду вытирать о тебя ноги, и чистить твоими шмотками пороховой нагар.
>>71465
Я вообще не тот, за кого ты меня принимаешь. Так, мимо проходил. Ну а после того, когда мое превосходство будет очевидно, а твоя вера в себя сломлена, я великодушно дарую тебе пощаду. Охуев от такого поворота, ты заработаешь стокгольмский синдром, бросишь своего кунчика, а я до конца твоих дней буду вытирать о тебя ноги, и чистить твоими шмотками пороховой нагар.
>>71476
Лёша, да не гори ты так. Лучше займись собой, постригись, перестань онанировать на мразиша, пойди купи лыжи, и хотя бы через день катайся. Высыпайся как следует, чтобы силы были, сделай дома турник в дверном проёме, и через полгода пусть не очень интенсивных, но постоянных тренировок придёт уверенность в себе. Ты будешь сильнее, выносливее, сутулость уйдёт в прошлое, и на тебя вполне может позариться какой-нибудь невзыскательный папик, ищущий молоденькую жопку.
И будет тебе счастье + подарки.
Лёша, да не гори ты так. Лучше займись собой, постригись, перестань онанировать на мразиша, пойди купи лыжи, и хотя бы через день катайся. Высыпайся как следует, чтобы силы были, сделай дома турник в дверном проёме, и через полгода пусть не очень интенсивных, но постоянных тренировок придёт уверенность в себе. Ты будешь сильнее, выносливее, сутулость уйдёт в прошлое, и на тебя вполне может позариться какой-нибудь невзыскательный папик, ищущий молоденькую жопку.
И будет тебе счастье + подарки.
508 Кб, 1003x627>>71480
Лол, до чего же забавно наблюдать, когда посредственность, вроде тебя, описывает какого то сфеерического чмошника в вакууме, мою противоположность. Запомни, сучка, эти слова могут задеть только того, кто хоть как то к ним причастен. Так что советую лучше изучить собеседника, прежде чем тратить на него столько нажатий по клавишам. Постучал бы тебе членом по лицу, за то что ты такая дура.
Лол, до чего же забавно наблюдать, когда посредственность, вроде тебя, описывает какого то сфеерического чмошника в вакууме, мою противоположность. Запомни, сучка, эти слова могут задеть только того, кто хоть как то к ним причастен. Так что советую лучше изучить собеседника, прежде чем тратить на него столько нажатий по клавишам. Постучал бы тебе членом по лицу, за то что ты такая дура.
229 Кб, 800x807>>71494
Энтомологи пусть тебя изучают, Лёша.
Энтомологи пусть тебя изучают, Лёша.
161 Кб, 760x596>>71494
Охлол, анимепидора порвало.
Охлол, анимепидора порвало.
>>71494
Что-то даже взлольнул. Гейхукер, а давай-ка ты покажешь свою одарённость?
>посредственность, вроде тебя
Что-то даже взлольнул. Гейхукер, а давай-ка ты покажешь свою одарённость?
А что лешу разбанили?
>>71508
Если Лешка будет показывать одаренность - гомокамхоры в ножетред плз
Если Лешка будет показывать одаренность - гомокамхоры в ножетред плз
>>71805
Всё зависит от няшности твоего ебальца+хуишки. Если 10/10 и то и то, то даже за стреляную гильзу дам.
Всё зависит от няшности твоего ебальца+хуишки. Если 10/10 и то и то, то даже за стреляную гильзу дам.
>>71828
Шел бы ты отсюда. Ножетред по соседству.
Шел бы ты отсюда. Ножетред по соседству.
>>71858
Гейхукер - работает, а этот - по велению души.
>>71747
Я смотрю, тут весь Орден собрался. Что итт уг-бака Ваше величество забыл только? Хуев мало ирл?
Не люблю фанфики писать про пользователей этого форума, но обещкл, что чмозель наш станет достоянием еще одной истории. Доберусь до стационарного компа, нарисую.
Чики.жпг
Гейхукер - работает, а этот - по велению души.
>>71747
Я смотрю, тут весь Орден собрался. Что итт уг-бака Ваше величество забыл только? Хуев мало ирл?
Не люблю фанфики писать про пользователей этого форума, но обещкл, что чмозель наш станет достоянием еще одной истории. Доберусь до стационарного компа, нарисую.
Чики.жпг
>>71890
Осмелюсь напомнить, что именно моя пика была увенчана на турнире леди Оленной, а также я был награжден некими видениями, которых не удостоили даже других членов нашего Ордена. Конечно, рыцарская честь, с одной стороны, требует поделиться этим с братьями, но, с другой, слово, данное даме сердца (что подтверждает лента на пике), нарушать тоже невместно с понятиями чести.
>Хуев мало ирл?
Осмелюсь напомнить, что именно моя пика была увенчана на турнире леди Оленной, а также я был награжден некими видениями, которых не удостоили даже других членов нашего Ордена. Конечно, рыцарская честь, с одной стороны, требует поделиться этим с братьями, но, с другой, слово, данное даме сердца (что подтверждает лента на пике), нарушать тоже невместно с понятиями чести.
>>71916
Победа не по достоинству твоему была, а по знакомству с семеношвеёй нашей, всем это очевидно, даже лисичка по этому поводу высказалась. Так что нечем гордится тут.
Победа не по достоинству твоему была, а по знакомству с семеношвеёй нашей, всем это очевидно, даже лисичка по этому поводу высказалась. Так что нечем гордится тут.
>>71916
Я про то, что в месте, где собрались почтенные сиры, объявился какой-то паршивый юродивый, порочащий честь Дамы и вызывающий Ее на поединок, что немыслимо для доброго христианина. Говорят, что этот юродивый сидит в помойной яме, и водрузив на голову ничистоты, называет их короной, а себя - королем прокаженных, отверженных и убогих.
Ну, и обещанный рассказик. Хуйня получилась, но пусть будет.
– Давай расписки подпишем, что претензий не имеем друг к другу? – юноша явно сомневался.
– Это у меня к тебе нет претензий, пидор? – усмехнулась девушка. – Зассал, говно?
Вообще, лес – самое подходящее место для таких разговоров. До встречи были переписки в интернете со взаимными оскорблениями, которые закончились приглашением юноши на встречу в теплой непринужденной обстановке с указанием координат места встречи. Молодой человек был осторожен. Несмотря на то, что предложение о поединке исходило от него, он сомневался до последнего. Он подготовился к встрече – в одном кармане его кофточки лежал газовый баллончик, в другом – складной ножик. И только когда издалека рассмотрел на указанном месте одиноко стоящую девушку, он начал верить в себя.
– Ты сюда попиздеть пришел, пидор, или за слова ответить? – ругань не вязалась с хрупким внешним видом девушки.
– Сама напросилась, шкура...
Юноша неуклюже ударил девочку по лицу. По крайней мере, он постарался. Потому что девушка легко уклонилась от удара и закрутилась вокруг противника. Юноша пробовал наносить удары, но не попадал. Еще один кривой исподжопник, и в голове юноше зазвенело – ушедшая от удара девочка сама бросила руку навстречу, и девичий кулак с недевичьей силой врезался в челюсть. Юноша моргнул, и в следующее мгновение получил продолжение серии – сдвоенный левый хук по печени и в голову. Руки сразу повисли. Девочка не спеша выбросила ногу в маваши гери гедан, с глухим «бум» воткнувшуюся в бедро юноши. Нога сразу онемела и юноша сел на жопу.
– Ты же говорил, что меня отпиздишь, чмо? Давай, вставай, отпизди, – издевалась девочка.
Юноша нашел силы и встал на ноги, одна из которых не гнулась. Он выхватил из кармана баллончик, но не успел им воспользоваться. Следующий удар в голову выбил искры из глаз, а баллончик вылетел из руки.
– Бабы лучше тебя дерутся, – продолжала девочка.
Юноша бросился и попытался пройти в ноги, как он это видел на видео в видео с Хабибом. Вместо этого его впечатали в землю, а через мгновение голова зазвенела от удара ногой, а затем от еще от одного, и еще... И тут юноша испугался: он понял, что она не собирается останавливаться. «Она меня убьет!» – и он вытащил нож.
– Сама! – крикнула девочка, отскочив в сторону. Юноша только пытался встать, когда она подняла улетевший в сторону баллончик и в рожу юноши ударила рыжая струя перцовки.
– Сам напросился. Тебе пизда! – и юноша попытался ударить ножом туда, откуда донесся голос. Следующий удар – и юноша рухнул на землю как мешок с говном.
Девочка подняла с земли нож.
– Не убивай!
Метрах в двадцати-тридцати с земли поднялся человек в лохматом камуфляже. Он опустил обмотанный маскировочной лентой карабин с прикрученной банкой дожигателя. В стороне шевельнулась куча листьев, оказавшаяся еще одним человеком.
– Это еще почему? Ты же все видел! – слыша голос девочки, юноша заплакал, и глаза зажгло с новой силой.
– Оставь. Того не стоит, – уговаривал ее человек.
– Нееет, так просто он не отделается, – в шею юноши уперлось колено, и он почувствовал, как его одежду разрезают. А потом завыл.
– УУУУУУУ!!! – доносилось издалека.
Надежда Степановна собирала грибы, когда услышала, как вдалеке завыла дико собака.
– Да шож ты воешь... – вой пробирал до костей.
– УУУУУУУ!!! – продолжался вой.
– Бешеный, наверное.
– УУУУУУУУУ!!! – с новой силой завыло вдалеке.
– Оспаде, режут тебя, что ли?
– УУУУУ!!! АААААААААА!!! – вой перешел в ор.
И Надежда Степановна бросилась в противоположную сторону от дурного места.
– Вот и все! – довольно сказала девушка, рассматривая результат своих трудов. На спине скорчившегося на земле красовалось вырезанное «ПЕТУХ».
– И вот зачем это надо было делать? – человек в камуфляже уткнулся лицом в ладонь.
– Затем!
– Ладно, дальше мы.
Второй мужчина, покрупнее, наблюдал за происходившим и его это, очевидно, забавляло. Он поднял с земли баллончик, подошел к скулящему юноше и принялся стягивать с него штаны. Юноша вцепился в пояс.
– А ну отпусти. Тебе понравится, – добро уговаривал юношу здоровяк.
– Да подожди ты, – вмешался напарник.
– Если этот хуй думает, что уйдет отсюда на своих двоих и с непорванной жопой... Слушай, а, может, доберем его?
– Я против бессмысленного насилия , – ответил ему человек в камуфляже. – К тому же, так даже интереснее будет. Подержи его.
Человек достал шприц, прихватил тонкую ручонку юноши, поймал вену и ввел мутную жидкость. Юноша перестал биться и расслабился. В тумане он успел услышать, как двое спорили, один предлагал засунуть какому-то гандону в жопу баллончик, а другой возражал, что место еще понадобится. «Интересно, кто этот гандон,» – подумал юноша и выключился.
Увидев шатающегося по полю у дороге полностью голого парня, кто-то из неравнодушных водителей позвонил в службу спасения. Прибывшие на место медики констатировали, что молодой человек был гол, на спине его было вырезано «ПЕТУХ», и он был обдолбан в говнище. В больнице после осмотра доктор позвонил в полицию. В анусе у юноши нашли упаковку с белым порошком, весом в пол-кило. Пока юноша приходил в сознание, а его пробуждение с нетерпением ждали опера, впечатлившиеся достижениями фигуранта в нелегком деле полинаркомании, пришли результаты экспертизы порошка. Сильно разбодяженный, но все героин, количество которого хватало на особо крупный размер. Юноша начал приходить в себя, только оказавшись в камере следственного изолятора, когда очень вежливый сокамерник вежливо, но безапелляционно предложил юноше снять одолженную в больнице рубашку.
Я про то, что в месте, где собрались почтенные сиры, объявился какой-то паршивый юродивый, порочащий честь Дамы и вызывающий Ее на поединок, что немыслимо для доброго христианина. Говорят, что этот юродивый сидит в помойной яме, и водрузив на голову ничистоты, называет их короной, а себя - королем прокаженных, отверженных и убогих.
Ну, и обещанный рассказик. Хуйня получилась, но пусть будет.
– Давай расписки подпишем, что претензий не имеем друг к другу? – юноша явно сомневался.
– Это у меня к тебе нет претензий, пидор? – усмехнулась девушка. – Зассал, говно?
Вообще, лес – самое подходящее место для таких разговоров. До встречи были переписки в интернете со взаимными оскорблениями, которые закончились приглашением юноши на встречу в теплой непринужденной обстановке с указанием координат места встречи. Молодой человек был осторожен. Несмотря на то, что предложение о поединке исходило от него, он сомневался до последнего. Он подготовился к встрече – в одном кармане его кофточки лежал газовый баллончик, в другом – складной ножик. И только когда издалека рассмотрел на указанном месте одиноко стоящую девушку, он начал верить в себя.
– Ты сюда попиздеть пришел, пидор, или за слова ответить? – ругань не вязалась с хрупким внешним видом девушки.
– Сама напросилась, шкура...
Юноша неуклюже ударил девочку по лицу. По крайней мере, он постарался. Потому что девушка легко уклонилась от удара и закрутилась вокруг противника. Юноша пробовал наносить удары, но не попадал. Еще один кривой исподжопник, и в голове юноше зазвенело – ушедшая от удара девочка сама бросила руку навстречу, и девичий кулак с недевичьей силой врезался в челюсть. Юноша моргнул, и в следующее мгновение получил продолжение серии – сдвоенный левый хук по печени и в голову. Руки сразу повисли. Девочка не спеша выбросила ногу в маваши гери гедан, с глухим «бум» воткнувшуюся в бедро юноши. Нога сразу онемела и юноша сел на жопу.
– Ты же говорил, что меня отпиздишь, чмо? Давай, вставай, отпизди, – издевалась девочка.
Юноша нашел силы и встал на ноги, одна из которых не гнулась. Он выхватил из кармана баллончик, но не успел им воспользоваться. Следующий удар в голову выбил искры из глаз, а баллончик вылетел из руки.
– Бабы лучше тебя дерутся, – продолжала девочка.
Юноша бросился и попытался пройти в ноги, как он это видел на видео в видео с Хабибом. Вместо этого его впечатали в землю, а через мгновение голова зазвенела от удара ногой, а затем от еще от одного, и еще... И тут юноша испугался: он понял, что она не собирается останавливаться. «Она меня убьет!» – и он вытащил нож.
– Сама! – крикнула девочка, отскочив в сторону. Юноша только пытался встать, когда она подняла улетевший в сторону баллончик и в рожу юноши ударила рыжая струя перцовки.
– Сам напросился. Тебе пизда! – и юноша попытался ударить ножом туда, откуда донесся голос. Следующий удар – и юноша рухнул на землю как мешок с говном.
Девочка подняла с земли нож.
– Не убивай!
Метрах в двадцати-тридцати с земли поднялся человек в лохматом камуфляже. Он опустил обмотанный маскировочной лентой карабин с прикрученной банкой дожигателя. В стороне шевельнулась куча листьев, оказавшаяся еще одним человеком.
– Это еще почему? Ты же все видел! – слыша голос девочки, юноша заплакал, и глаза зажгло с новой силой.
– Оставь. Того не стоит, – уговаривал ее человек.
– Нееет, так просто он не отделается, – в шею юноши уперлось колено, и он почувствовал, как его одежду разрезают. А потом завыл.
– УУУУУУУ!!! – доносилось издалека.
Надежда Степановна собирала грибы, когда услышала, как вдалеке завыла дико собака.
– Да шож ты воешь... – вой пробирал до костей.
– УУУУУУУ!!! – продолжался вой.
– Бешеный, наверное.
– УУУУУУУУУ!!! – с новой силой завыло вдалеке.
– Оспаде, режут тебя, что ли?
– УУУУУ!!! АААААААААА!!! – вой перешел в ор.
И Надежда Степановна бросилась в противоположную сторону от дурного места.
– Вот и все! – довольно сказала девушка, рассматривая результат своих трудов. На спине скорчившегося на земле красовалось вырезанное «ПЕТУХ».
– И вот зачем это надо было делать? – человек в камуфляже уткнулся лицом в ладонь.
– Затем!
– Ладно, дальше мы.
Второй мужчина, покрупнее, наблюдал за происходившим и его это, очевидно, забавляло. Он поднял с земли баллончик, подошел к скулящему юноше и принялся стягивать с него штаны. Юноша вцепился в пояс.
– А ну отпусти. Тебе понравится, – добро уговаривал юношу здоровяк.
– Да подожди ты, – вмешался напарник.
– Если этот хуй думает, что уйдет отсюда на своих двоих и с непорванной жопой... Слушай, а, может, доберем его?
– Я против бессмысленного насилия , – ответил ему человек в камуфляже. – К тому же, так даже интереснее будет. Подержи его.
Человек достал шприц, прихватил тонкую ручонку юноши, поймал вену и ввел мутную жидкость. Юноша перестал биться и расслабился. В тумане он успел услышать, как двое спорили, один предлагал засунуть какому-то гандону в жопу баллончик, а другой возражал, что место еще понадобится. «Интересно, кто этот гандон,» – подумал юноша и выключился.
Увидев шатающегося по полю у дороге полностью голого парня, кто-то из неравнодушных водителей позвонил в службу спасения. Прибывшие на место медики констатировали, что молодой человек был гол, на спине его было вырезано «ПЕТУХ», и он был обдолбан в говнище. В больнице после осмотра доктор позвонил в полицию. В анусе у юноши нашли упаковку с белым порошком, весом в пол-кило. Пока юноша приходил в сознание, а его пробуждение с нетерпением ждали опера, впечатлившиеся достижениями фигуранта в нелегком деле полинаркомании, пришли результаты экспертизы порошка. Сильно разбодяженный, но все героин, количество которого хватало на особо крупный размер. Юноша начал приходить в себя, только оказавшись в камере следственного изолятора, когда очень вежливый сокамерник вежливо, но безапелляционно предложил юноше снять одолженную в больнице рубашку.
>>71916
Я про то, что в месте, где собрались почтенные сиры, объявился какой-то паршивый юродивый, порочащий честь Дамы и вызывающий Ее на поединок, что немыслимо для доброго христианина. Говорят, что этот юродивый сидит в помойной яме, и водрузив на голову ничистоты, называет их короной, а себя - королем прокаженных, отверженных и убогих.
Ну, и обещанный рассказик. Хуйня получилась, но пусть будет.
– Давай расписки подпишем, что претензий не имеем друг к другу? – юноша явно сомневался.
– Это у меня к тебе нет претензий, пидор? – усмехнулась девушка. – Зассал, говно?
Вообще, лес – самое подходящее место для таких разговоров. До встречи были переписки в интернете со взаимными оскорблениями, которые закончились приглашением юноши на встречу в теплой непринужденной обстановке с указанием координат места встречи. Молодой человек был осторожен. Несмотря на то, что предложение о поединке исходило от него, он сомневался до последнего. Он подготовился к встрече – в одном кармане его кофточки лежал газовый баллончик, в другом – складной ножик. И только когда издалека рассмотрел на указанном месте одиноко стоящую девушку, он начал верить в себя.
– Ты сюда попиздеть пришел, пидор, или за слова ответить? – ругань не вязалась с хрупким внешним видом девушки.
– Сама напросилась, шкура...
Юноша неуклюже ударил девочку по лицу. По крайней мере, он постарался. Потому что девушка легко уклонилась от удара и закрутилась вокруг противника. Юноша пробовал наносить удары, но не попадал. Еще один кривой исподжопник, и в голове юноше зазвенело – ушедшая от удара девочка сама бросила руку навстречу, и девичий кулак с недевичьей силой врезался в челюсть. Юноша моргнул, и в следующее мгновение получил продолжение серии – сдвоенный левый хук по печени и в голову. Руки сразу повисли. Девочка не спеша выбросила ногу в маваши гери гедан, с глухим «бум» воткнувшуюся в бедро юноши. Нога сразу онемела и юноша сел на жопу.
– Ты же говорил, что меня отпиздишь, чмо? Давай, вставай, отпизди, – издевалась девочка.
Юноша нашел силы и встал на ноги, одна из которых не гнулась. Он выхватил из кармана баллончик, но не успел им воспользоваться. Следующий удар в голову выбил искры из глаз, а баллончик вылетел из руки.
– Бабы лучше тебя дерутся, – продолжала девочка.
Юноша бросился и попытался пройти в ноги, как он это видел на видео в видео с Хабибом. Вместо этого его впечатали в землю, а через мгновение голова зазвенела от удара ногой, а затем от еще от одного, и еще... И тут юноша испугался: он понял, что она не собирается останавливаться. «Она меня убьет!» – и он вытащил нож.
– Сама! – крикнула девочка, отскочив в сторону. Юноша только пытался встать, когда она подняла улетевший в сторону баллончик и в рожу юноши ударила рыжая струя перцовки.
– Сам напросился. Тебе пизда! – и юноша попытался ударить ножом туда, откуда донесся голос. Следующий удар – и юноша рухнул на землю как мешок с говном.
Девочка подняла с земли нож.
– Не убивай!
Метрах в двадцати-тридцати с земли поднялся человек в лохматом камуфляже. Он опустил обмотанный маскировочной лентой карабин с прикрученной банкой дожигателя. В стороне шевельнулась куча листьев, оказавшаяся еще одним человеком.
– Это еще почему? Ты же все видел! – слыша голос девочки, юноша заплакал, и глаза зажгло с новой силой.
– Оставь. Того не стоит, – уговаривал ее человек.
– Нееет, так просто он не отделается, – в шею юноши уперлось колено, и он почувствовал, как его одежду разрезают. А потом завыл.
– УУУУУУУ!!! – доносилось издалека.
Надежда Степановна собирала грибы, когда услышала, как вдалеке завыла дико собака.
– Да шож ты воешь... – вой пробирал до костей.
– УУУУУУУ!!! – продолжался вой.
– Бешеный, наверное.
– УУУУУУУУУ!!! – с новой силой завыло вдалеке.
– Оспаде, режут тебя, что ли?
– УУУУУ!!! АААААААААА!!! – вой перешел в ор.
И Надежда Степановна бросилась в противоположную сторону от дурного места.
– Вот и все! – довольно сказала девушка, рассматривая результат своих трудов. На спине скорчившегося на земле красовалось вырезанное «ПЕТУХ».
– И вот зачем это надо было делать? – человек в камуфляже уткнулся лицом в ладонь.
– Затем!
– Ладно, дальше мы.
Второй мужчина, покрупнее, наблюдал за происходившим и его это, очевидно, забавляло. Он поднял с земли баллончик, подошел к скулящему юноше и принялся стягивать с него штаны. Юноша вцепился в пояс.
– А ну отпусти. Тебе понравится, – добро уговаривал юношу здоровяк.
– Да подожди ты, – вмешался напарник.
– Если этот хуй думает, что уйдет отсюда на своих двоих и с непорванной жопой... Слушай, а, может, доберем его?
– Я против бессмысленного насилия , – ответил ему человек в камуфляже. – К тому же, так даже интереснее будет. Подержи его.
Человек достал шприц, прихватил тонкую ручонку юноши, поймал вену и ввел мутную жидкость. Юноша перестал биться и расслабился. В тумане он успел услышать, как двое спорили, один предлагал засунуть какому-то гандону в жопу баллончик, а другой возражал, что место еще понадобится. «Интересно, кто этот гандон,» – подумал юноша и выключился.
Увидев шатающегося по полю у дороге полностью голого парня, кто-то из неравнодушных водителей позвонил в службу спасения. Прибывшие на место медики констатировали, что молодой человек был гол, на спине его было вырезано «ПЕТУХ», и он был обдолбан в говнище. В больнице после осмотра доктор позвонил в полицию. В анусе у юноши нашли упаковку с белым порошком, весом в пол-кило. Пока юноша приходил в сознание, а его пробуждение с нетерпением ждали опера, впечатлившиеся достижениями фигуранта в нелегком деле полинаркомании, пришли результаты экспертизы порошка. Сильно разбодяженный, но все героин, количество которого хватало на особо крупный размер. Юноша начал приходить в себя, только оказавшись в камере следственного изолятора, когда очень вежливый сокамерник вежливо, но безапелляционно предложил юноше снять одолженную в больнице рубашку.
Я про то, что в месте, где собрались почтенные сиры, объявился какой-то паршивый юродивый, порочащий честь Дамы и вызывающий Ее на поединок, что немыслимо для доброго христианина. Говорят, что этот юродивый сидит в помойной яме, и водрузив на голову ничистоты, называет их короной, а себя - королем прокаженных, отверженных и убогих.
Ну, и обещанный рассказик. Хуйня получилась, но пусть будет.
– Давай расписки подпишем, что претензий не имеем друг к другу? – юноша явно сомневался.
– Это у меня к тебе нет претензий, пидор? – усмехнулась девушка. – Зассал, говно?
Вообще, лес – самое подходящее место для таких разговоров. До встречи были переписки в интернете со взаимными оскорблениями, которые закончились приглашением юноши на встречу в теплой непринужденной обстановке с указанием координат места встречи. Молодой человек был осторожен. Несмотря на то, что предложение о поединке исходило от него, он сомневался до последнего. Он подготовился к встрече – в одном кармане его кофточки лежал газовый баллончик, в другом – складной ножик. И только когда издалека рассмотрел на указанном месте одиноко стоящую девушку, он начал верить в себя.
– Ты сюда попиздеть пришел, пидор, или за слова ответить? – ругань не вязалась с хрупким внешним видом девушки.
– Сама напросилась, шкура...
Юноша неуклюже ударил девочку по лицу. По крайней мере, он постарался. Потому что девушка легко уклонилась от удара и закрутилась вокруг противника. Юноша пробовал наносить удары, но не попадал. Еще один кривой исподжопник, и в голове юноше зазвенело – ушедшая от удара девочка сама бросила руку навстречу, и девичий кулак с недевичьей силой врезался в челюсть. Юноша моргнул, и в следующее мгновение получил продолжение серии – сдвоенный левый хук по печени и в голову. Руки сразу повисли. Девочка не спеша выбросила ногу в маваши гери гедан, с глухим «бум» воткнувшуюся в бедро юноши. Нога сразу онемела и юноша сел на жопу.
– Ты же говорил, что меня отпиздишь, чмо? Давай, вставай, отпизди, – издевалась девочка.
Юноша нашел силы и встал на ноги, одна из которых не гнулась. Он выхватил из кармана баллончик, но не успел им воспользоваться. Следующий удар в голову выбил искры из глаз, а баллончик вылетел из руки.
– Бабы лучше тебя дерутся, – продолжала девочка.
Юноша бросился и попытался пройти в ноги, как он это видел на видео в видео с Хабибом. Вместо этого его впечатали в землю, а через мгновение голова зазвенела от удара ногой, а затем от еще от одного, и еще... И тут юноша испугался: он понял, что она не собирается останавливаться. «Она меня убьет!» – и он вытащил нож.
– Сама! – крикнула девочка, отскочив в сторону. Юноша только пытался встать, когда она подняла улетевший в сторону баллончик и в рожу юноши ударила рыжая струя перцовки.
– Сам напросился. Тебе пизда! – и юноша попытался ударить ножом туда, откуда донесся голос. Следующий удар – и юноша рухнул на землю как мешок с говном.
Девочка подняла с земли нож.
– Не убивай!
Метрах в двадцати-тридцати с земли поднялся человек в лохматом камуфляже. Он опустил обмотанный маскировочной лентой карабин с прикрученной банкой дожигателя. В стороне шевельнулась куча листьев, оказавшаяся еще одним человеком.
– Это еще почему? Ты же все видел! – слыша голос девочки, юноша заплакал, и глаза зажгло с новой силой.
– Оставь. Того не стоит, – уговаривал ее человек.
– Нееет, так просто он не отделается, – в шею юноши уперлось колено, и он почувствовал, как его одежду разрезают. А потом завыл.
– УУУУУУУ!!! – доносилось издалека.
Надежда Степановна собирала грибы, когда услышала, как вдалеке завыла дико собака.
– Да шож ты воешь... – вой пробирал до костей.
– УУУУУУУ!!! – продолжался вой.
– Бешеный, наверное.
– УУУУУУУУУ!!! – с новой силой завыло вдалеке.
– Оспаде, режут тебя, что ли?
– УУУУУ!!! АААААААААА!!! – вой перешел в ор.
И Надежда Степановна бросилась в противоположную сторону от дурного места.
– Вот и все! – довольно сказала девушка, рассматривая результат своих трудов. На спине скорчившегося на земле красовалось вырезанное «ПЕТУХ».
– И вот зачем это надо было делать? – человек в камуфляже уткнулся лицом в ладонь.
– Затем!
– Ладно, дальше мы.
Второй мужчина, покрупнее, наблюдал за происходившим и его это, очевидно, забавляло. Он поднял с земли баллончик, подошел к скулящему юноше и принялся стягивать с него штаны. Юноша вцепился в пояс.
– А ну отпусти. Тебе понравится, – добро уговаривал юношу здоровяк.
– Да подожди ты, – вмешался напарник.
– Если этот хуй думает, что уйдет отсюда на своих двоих и с непорванной жопой... Слушай, а, может, доберем его?
– Я против бессмысленного насилия , – ответил ему человек в камуфляже. – К тому же, так даже интереснее будет. Подержи его.
Человек достал шприц, прихватил тонкую ручонку юноши, поймал вену и ввел мутную жидкость. Юноша перестал биться и расслабился. В тумане он успел услышать, как двое спорили, один предлагал засунуть какому-то гандону в жопу баллончик, а другой возражал, что место еще понадобится. «Интересно, кто этот гандон,» – подумал юноша и выключился.
Увидев шатающегося по полю у дороге полностью голого парня, кто-то из неравнодушных водителей позвонил в службу спасения. Прибывшие на место медики констатировали, что молодой человек был гол, на спине его было вырезано «ПЕТУХ», и он был обдолбан в говнище. В больнице после осмотра доктор позвонил в полицию. В анусе у юноши нашли упаковку с белым порошком, весом в пол-кило. Пока юноша приходил в сознание, а его пробуждение с нетерпением ждали опера, впечатлившиеся достижениями фигуранта в нелегком деле полинаркомании, пришли результаты экспертизы порошка. Сильно разбодяженный, но все героин, количество которого хватало на особо крупный размер. Юноша начал приходить в себя, только оказавшись в камере следственного изолятора, когда очень вежливый сокамерник вежливо, но безапелляционно предложил юноше снять одолженную в больнице рубашку.
>>71919
Сиры, не будем спорить о результатах турнира. Ведь для доброго рыцаря важнее ратные подвиги во имя Господа нашего.
Сиры, не будем спорить о результатах турнира. Ведь для доброго рыцаря важнее ратные подвиги во имя Господа нашего.
>>71964
Годно, очень.
Годно, очень.
>>71964
Не стоит об этом, ведь его выстроганная из ивовых веток пика столь убога, что над ним смеются даже кабацкие шлюхи. А вот в Ордене у всех пики весьма представительные и достойные хоть королевского турнира, а уж что повелело леди Оленне сердце - так, вестимо, она известна как любительница троллеподобных рыцарей, и тут с сиром Гавейном Багрянорожим, владельцем турецкой пики и воевавшим в Крестовом походе, спорить трудно, хотя он и сам, по слухам, у сарацинов научился порицаемому Церковью греху - но не потому ли так люб он леди Оленне, что не обращает на нее внимания, как на женщину ибо, по слухам, состоит в связи с трубадуром Петей?
>Я про то, что в месте, где собрались почтенные сиры, объявился какой-то паршивый юродивый, порочащий честь Дамы и вызывающий Ее на поединок, что немыслимо для доброго христианина.
Не стоит об этом, ведь его выстроганная из ивовых веток пика столь убога, что над ним смеются даже кабацкие шлюхи. А вот в Ордене у всех пики весьма представительные и достойные хоть королевского турнира, а уж что повелело леди Оленне сердце - так, вестимо, она известна как любительница троллеподобных рыцарей, и тут с сиром Гавейном Багрянорожим, владельцем турецкой пики и воевавшим в Крестовом походе, спорить трудно, хотя он и сам, по слухам, у сарацинов научился порицаемому Церковью греху - но не потому ли так люб он леди Оленне, что не обращает на нее внимания, как на женщину ибо, по слухам, состоит в связи с трубадуром Петей?
>>71964
Славная история, достойная лучших из живущих ныне сказителей. Слышал я, что у диких норманнов умеющие слагать и пересказывать подобное пользуются большим почетом, хотя и не стоит равняться нам на обычаи этих безбожников.
Славная история, достойная лучших из живущих ныне сказителей. Слышал я, что у диких норманнов умеющие слагать и пересказывать подобное пользуются большим почетом, хотя и не стоит равняться нам на обычаи этих безбожников.
>>72045
Сказания такие не по душе мне, да и негоже было дважды вносить в летописи юродивого, чье помешательство - единственная причина тому, чтобы не предать его бескровной смерти за хулу Господа нашего.
Сказания такие не по душе мне, да и негоже было дважды вносить в летописи юродивого, чье помешательство - единственная причина тому, чтобы не предать его бескровной смерти за хулу Господа нашего.
614 Кб, 1280x720>>71964
Хахаха, от долгого смеха у меня аж уши заболели, сделал мой вечер, спасибо. Не зря я вчера отписался в этом тредике. Наблюдать как как стайка пиздолисов защищает шлюху сплошное удовольствие. Видели бы вы себя со стороны. То что моя персона заслужила влажного фанфика - отдельно греет мое чсв. Ты набрал столько текста ради похвалы местных фриков, это говорит о многом. Что за сброд.
Хахаха, от долгого смеха у меня аж уши заболели, сделал мой вечер, спасибо. Не зря я вчера отписался в этом тредике. Наблюдать как как стайка пиздолисов защищает шлюху сплошное удовольствие. Видели бы вы себя со стороны. То что моя персона заслужила влажного фанфика - отдельно греет мое чсв. Ты набрал столько текста ради похвалы местных фриков, это говорит о многом. Что за сброд.
>>72064
О, аватаркоблядь продолжает срать.
О, аватаркоблядь продолжает срать.
>>72064
Ваше величество, не к чему доказывать пиздолисам и аватаркам свое превосходство. Всем и так известно, что Вы по праву заслужили корону чуханов, а ничтожеством своим звтмеваете даже червей из навозной кучи. И Ваше "хахаха" словно неумелая заплата на дыре уязуленного самолюбия. Соизвольте вкусить удов и следуйте прочь.
Ваше величество, не к чему доказывать пиздолисам и аватаркам свое превосходство. Всем и так известно, что Вы по праву заслужили корону чуханов, а ничтожеством своим звтмеваете даже червей из навозной кучи. И Ваше "хахаха" словно неумелая заплата на дыре уязуленного самолюбия. Соизвольте вкусить удов и следуйте прочь.
>>72064
Просим прощения за неудобство, но не потешаться над Вами не в силах смертного.
>от долгого смеха у меня аж уши заболели
Просим прощения за неудобство, но не потешаться над Вами не в силах смертного.
>>72074
Помилуйте, сир, власть короля - от Бога, а каков Бог может быть у безбожников, предающихся греху Содома?
>заслужили корону чуханов
Помилуйте, сир, власть короля - от Бога, а каков Бог может быть у безбожников, предающихся греху Содома?
>>72084
В милосердии Своем Господь дает жизнь даже столь мерзким существам, чтобы их уродство оттеняло красоту Божьих творений. И Божья воля в том, чтобы из всех достойных выбрать на трон земной достойнейшего. Как и в том, чтобы из всех ничтожных выбрать ничтожнейшего и низвергнуть его в яму зловонную.
В милосердии Своем Господь дает жизнь даже столь мерзким существам, чтобы их уродство оттеняло красоту Божьих творений. И Божья воля в том, чтобы из всех достойных выбрать на трон земной достойнейшего. Как и в том, чтобы из всех ничтожных выбрать ничтожнейшего и низвергнуть его в яму зловонную.
>>72092
Слышал я, что Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium поступает с ними быстро и просто. Во славу Господа, естественно.
Слышал я, что Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium поступает с ними быстро и просто. Во славу Господа, естественно.
>>72064
Смех без причины- признак дурачины Варнософий был похож на девочку. Хиленькое тельце, но при этом широкие бёдра и выраженный лордоз вкупе с большими глазами и пухлые губы безоговорочно обусловили его кличку - "Варя". Варнософий не любил свою странноватую мать, бывшую сектантку и ныне опускающуюся алкоголичку за то, что она его так назвала. Он вообще никого не любил, как не любили и его. Вырос он, постоянно травимый за трусость и мерзкий характер, замкнутым и злым. Даже там, где его личность была неизвестна, он умудрялся моментально поссориться со всеми и заслуживал обидные клички и всеобщее презрение. Вот и на двачах он навёл порядок, унизил всех своих врагов, добился справедливости, указав всем на их место, но вместо благодарности аноны обозвали его УГ-бакой и даже написали про него очень обидный рассказ, обозвав королём чуханов и приписав ему ещё более уродливую внешность чем та, которой он обладал и которую так не любил. УГ-бака всех за это яростно и люто ненавидел. Вот и сейчас, сидя за шкафом, который перегораживал их с матерью крохотную комнатку в общежитии, он читал тему за темой, иногда вставляя язвительные комментарии, и добавляя "да ты знаешь, кто я" или "вы все жалкие ублюдки, один я тут герой", постя заодно анимешные картинки в низком разрешении (его телефон был стар и дешёв для современных тяжёлых файлов, которые намертво подвешивали систему и приходилось вынимать из полуживого Флая с треснутым экраном аккумулятор). Но УГ-баке никто не верил, злые незнакомцы потешались над ним и не хотели не то что преклоняться, а даже воспринимать всерьёз. Он требовал к себе внимания, постоянно мешая общению и жалуясь модератору на всё что только мог. Да только внимание это было с жирным знаком "минус", что доводило его до слёз и он даже предлагал этим противным незнакомцам подраться, невзирая на пол и возраст, хотя твёрдо знал, что драться ему не дано. Но в интернете тебе не дадут по морде, и этим УГ-бака вовсю пользовался. Хилый и болезненный, постоянно доставаемый теряющей разум от спиртного матерью, он старался не выходить из дома, чтобы его не поймали и не утащили в военкомат. Да, УГ-баке уже исполнилось 18 и он страшно боялся армии. Совсем недавно по всей стране прошла волна возмущения всвязи с расстрелом в воинской части молодым солдатом своих сослуживцев и командиров, угрожавших ему изнасилованием. Этого-то УГ-бака, похожий на уродливую, но всё-таки девочку, больше всего и боялся. В детстве мать кормила его сырыми овощами и сорванной на газоне травой, как это заповедовал их гуру - основатель секты "Свидетели истинной веры", отчего у маленького Вари, или Софы, как звала его мать, постоянно были запоры, болел живот и каждый поход в туалет был наказанием. Оттого он и вырос хилым, что с детства не знал не то что нормальной пищи, но и хоть какой-то физкультуры. В детсад и школу мать его не отдавала, шипя "безбожники, безбожники, не скормлю вам Софушку моего", но всё же читать, писать и даже слегка считать его научила, так как сама до "великого просветления" (так их гуру называл вступление в его секту) была учительницей истории. Несколько лет назад их секту накрыла полиция, гуру-самозванца посадили, а рядовых сектантов частично отправили в психбольницу, частично отпустили, полгода промурыжив под следствием. Маленький Варя страшно не любил строгого и вечно кричащего гуру, потому что хотел играть с другими ребятами, но мать по наущению своего учителя не позволяла общаться ребёнку со всякими безбожниками. При этом читать книги ему не запрещала, хоть и подсовывала постоянно записанные от руки нескладные бредни их гуру, требуя заучить наизусть. - Учи, Софа, учи! Господь проверит твои знания, и покарает. Покарает! Покара-а-а-ает!!! Варя-Софа старательно учил бессмысленные тексты, в которых кроме обещания ужасов, ада и пришествия какого-то злобного божества не было ничего и боялся. Так он и вырос - забитый овощ без социальных навыков, не умеющий общаться, больной и хилый, не годный ни на что. При этом он несколько раз перечитал все мамины книги, в которых рассказывалось о совершенно других мирах, временах, о героях, которые не боялись богов а делали всё, что им вздумается и добивались любви красавиц. С красавицами у подросшего УГ-баки было вообще никак. На улицу вечером он выходить боялся, и за продуктами, когда мать получала за мытьё подъездов небольшую получку, ходил исключительно днём, обходя прохожих, и даже в очереди трясся от страха, что сейчас его обидит какой-нибудь безбожник. А в их общежитии обитали настолько мерзкие и страхолюдные шлюхи, что даже среди давно уже потерявших всякую брезгливость алкашей они не пользовались спросом. Но Варнософий видел картинки в книжках с красивыми женщинами, иногда они попадались ему на улице, но он боялся смотреть, так как их обзывала служками дьявола его мать. Сейчас она медленно спивалась, потеряв все цели в жизни и постоянно ворча на сына за то, что он вырос никчёмным и в старости ей не на что опереться. Квартиру она давно подарила своему гуру, как и остальные сектанты, и сейчас они ютились в бывшей заводской общаге, в которой жили те, кто до существования на помойке ещё не докатился, но человеком уже быть перестал. Повсюду пахло рвотой, часто в коридорах случались драки, через тонкие стены было слышно всё. Так 4 года назад УГ-бака стал владельцем старого телефона, услышав стук падения тела на пол напротив двери их комнаты. Посмотрев в замочную скважину, он увидел человека, который лежал лицом вниз, уронив сумку рядом с собой и не двигался. Через минуту послышался храп. УГ-бака тихо открыл дверь, взял сумку, бесшумно пошарил по карманам спящего, но найдя там лишь перчатки, поспешил закрыть за собой дверь. Он рассчитывал найти в сумке еду, но там... Но там были деньги. Много денег, целая пачка, а ещё коробка, в которой лежали картонка с сим-картой и тонкий чёрный смартфон. Варнософий прекрасно знал, что это такое. К его матери иногда приходили смуглые мужики с непонятной манерой разговаривать. Они долго возились за шкафом, потом пили с мамой, которую моментально развозило, а мужики называли его "бача" или "кыз гюзель" и скармливали ему остатки бутербродов со стола. Один из них, что приходил чаще, после того как пьяная мать засыпала, сажал УГ-баку на колени, ласково гладя его, называя "бача" и показывал в своём смартфоне то мультики, то просто смешных котов, которые совсем не были похожи на привычных УГ-баке помойных злых существ, постоянно дравшихся у мусорных бачков. Благодаря дяде Азизу он сам научился запускать на смартфоне браузер, узнал, что его нужно заряжать, а ту "семкарто", что требовала денег и жила внутри смартфона, требовалось "наполнять", заходя в магазин с чёрно-белой вывеской и говоря номер. Как узнать номер, добрый дядя Азиз, гладя Варнософия по попке, тоже показал. И даже объяснил, что "зарядка" надо втыкать определённым образом, чтобы не сломать смартфон, который мог показать так много интересного. В общем у УГ-баки появилось своё окно в мир. Днём, когда мать уходила мыть подъезды, он доставал из-под старого матраса заветную коробочку, включал смартфон, втыкал для него зарядку в единственную розетку у окна и запускал браузер.
Смех без причины- признак дурачины Варнософий был похож на девочку. Хиленькое тельце, но при этом широкие бёдра и выраженный лордоз вкупе с большими глазами и пухлые губы безоговорочно обусловили его кличку - "Варя". Варнософий не любил свою странноватую мать, бывшую сектантку и ныне опускающуюся алкоголичку за то, что она его так назвала. Он вообще никого не любил, как не любили и его. Вырос он, постоянно травимый за трусость и мерзкий характер, замкнутым и злым. Даже там, где его личность была неизвестна, он умудрялся моментально поссориться со всеми и заслуживал обидные клички и всеобщее презрение. Вот и на двачах он навёл порядок, унизил всех своих врагов, добился справедливости, указав всем на их место, но вместо благодарности аноны обозвали его УГ-бакой и даже написали про него очень обидный рассказ, обозвав королём чуханов и приписав ему ещё более уродливую внешность чем та, которой он обладал и которую так не любил. УГ-бака всех за это яростно и люто ненавидел. Вот и сейчас, сидя за шкафом, который перегораживал их с матерью крохотную комнатку в общежитии, он читал тему за темой, иногда вставляя язвительные комментарии, и добавляя "да ты знаешь, кто я" или "вы все жалкие ублюдки, один я тут герой", постя заодно анимешные картинки в низком разрешении (его телефон был стар и дешёв для современных тяжёлых файлов, которые намертво подвешивали систему и приходилось вынимать из полуживого Флая с треснутым экраном аккумулятор). Но УГ-баке никто не верил, злые незнакомцы потешались над ним и не хотели не то что преклоняться, а даже воспринимать всерьёз. Он требовал к себе внимания, постоянно мешая общению и жалуясь модератору на всё что только мог. Да только внимание это было с жирным знаком "минус", что доводило его до слёз и он даже предлагал этим противным незнакомцам подраться, невзирая на пол и возраст, хотя твёрдо знал, что драться ему не дано. Но в интернете тебе не дадут по морде, и этим УГ-бака вовсю пользовался. Хилый и болезненный, постоянно доставаемый теряющей разум от спиртного матерью, он старался не выходить из дома, чтобы его не поймали и не утащили в военкомат. Да, УГ-баке уже исполнилось 18 и он страшно боялся армии. Совсем недавно по всей стране прошла волна возмущения всвязи с расстрелом в воинской части молодым солдатом своих сослуживцев и командиров, угрожавших ему изнасилованием. Этого-то УГ-бака, похожий на уродливую, но всё-таки девочку, больше всего и боялся. В детстве мать кормила его сырыми овощами и сорванной на газоне травой, как это заповедовал их гуру - основатель секты "Свидетели истинной веры", отчего у маленького Вари, или Софы, как звала его мать, постоянно были запоры, болел живот и каждый поход в туалет был наказанием. Оттого он и вырос хилым, что с детства не знал не то что нормальной пищи, но и хоть какой-то физкультуры. В детсад и школу мать его не отдавала, шипя "безбожники, безбожники, не скормлю вам Софушку моего", но всё же читать, писать и даже слегка считать его научила, так как сама до "великого просветления" (так их гуру называл вступление в его секту) была учительницей истории. Несколько лет назад их секту накрыла полиция, гуру-самозванца посадили, а рядовых сектантов частично отправили в психбольницу, частично отпустили, полгода промурыжив под следствием. Маленький Варя страшно не любил строгого и вечно кричащего гуру, потому что хотел играть с другими ребятами, но мать по наущению своего учителя не позволяла общаться ребёнку со всякими безбожниками. При этом читать книги ему не запрещала, хоть и подсовывала постоянно записанные от руки нескладные бредни их гуру, требуя заучить наизусть. - Учи, Софа, учи! Господь проверит твои знания, и покарает. Покарает! Покара-а-а-ает!!! Варя-Софа старательно учил бессмысленные тексты, в которых кроме обещания ужасов, ада и пришествия какого-то злобного божества не было ничего и боялся. Так он и вырос - забитый овощ без социальных навыков, не умеющий общаться, больной и хилый, не годный ни на что. При этом он несколько раз перечитал все мамины книги, в которых рассказывалось о совершенно других мирах, временах, о героях, которые не боялись богов а делали всё, что им вздумается и добивались любви красавиц. С красавицами у подросшего УГ-баки было вообще никак. На улицу вечером он выходить боялся, и за продуктами, когда мать получала за мытьё подъездов небольшую получку, ходил исключительно днём, обходя прохожих, и даже в очереди трясся от страха, что сейчас его обидит какой-нибудь безбожник. А в их общежитии обитали настолько мерзкие и страхолюдные шлюхи, что даже среди давно уже потерявших всякую брезгливость алкашей они не пользовались спросом. Но Варнософий видел картинки в книжках с красивыми женщинами, иногда они попадались ему на улице, но он боялся смотреть, так как их обзывала служками дьявола его мать. Сейчас она медленно спивалась, потеряв все цели в жизни и постоянно ворча на сына за то, что он вырос никчёмным и в старости ей не на что опереться. Квартиру она давно подарила своему гуру, как и остальные сектанты, и сейчас они ютились в бывшей заводской общаге, в которой жили те, кто до существования на помойке ещё не докатился, но человеком уже быть перестал. Повсюду пахло рвотой, часто в коридорах случались драки, через тонкие стены было слышно всё. Так 4 года назад УГ-бака стал владельцем старого телефона, услышав стук падения тела на пол напротив двери их комнаты. Посмотрев в замочную скважину, он увидел человека, который лежал лицом вниз, уронив сумку рядом с собой и не двигался. Через минуту послышался храп. УГ-бака тихо открыл дверь, взял сумку, бесшумно пошарил по карманам спящего, но найдя там лишь перчатки, поспешил закрыть за собой дверь. Он рассчитывал найти в сумке еду, но там... Но там были деньги. Много денег, целая пачка, а ещё коробка, в которой лежали картонка с сим-картой и тонкий чёрный смартфон. Варнософий прекрасно знал, что это такое. К его матери иногда приходили смуглые мужики с непонятной манерой разговаривать. Они долго возились за шкафом, потом пили с мамой, которую моментально развозило, а мужики называли его "бача" или "кыз гюзель" и скармливали ему остатки бутербродов со стола. Один из них, что приходил чаще, после того как пьяная мать засыпала, сажал УГ-баку на колени, ласково гладя его, называя "бача" и показывал в своём смартфоне то мультики, то просто смешных котов, которые совсем не были похожи на привычных УГ-баке помойных злых существ, постоянно дравшихся у мусорных бачков. Благодаря дяде Азизу он сам научился запускать на смартфоне браузер, узнал, что его нужно заряжать, а ту "семкарто", что требовала денег и жила внутри смартфона, требовалось "наполнять", заходя в магазин с чёрно-белой вывеской и говоря номер. Как узнать номер, добрый дядя Азиз, гладя Варнософия по попке, тоже показал. И даже объяснил, что "зарядка" надо втыкать определённым образом, чтобы не сломать смартфон, который мог показать так много интересного. В общем у УГ-баки появилось своё окно в мир. Днём, когда мать уходила мыть подъезды, он доставал из-под старого матраса заветную коробочку, включал смартфон, втыкал для него зарядку в единственную розетку у окна и запускал браузер.
>>72064
Смех без причины- признак дурачины Варнософий был похож на девочку. Хиленькое тельце, но при этом широкие бёдра и выраженный лордоз вкупе с большими глазами и пухлые губы безоговорочно обусловили его кличку - "Варя". Варнософий не любил свою странноватую мать, бывшую сектантку и ныне опускающуюся алкоголичку за то, что она его так назвала. Он вообще никого не любил, как не любили и его. Вырос он, постоянно травимый за трусость и мерзкий характер, замкнутым и злым. Даже там, где его личность была неизвестна, он умудрялся моментально поссориться со всеми и заслуживал обидные клички и всеобщее презрение. Вот и на двачах он навёл порядок, унизил всех своих врагов, добился справедливости, указав всем на их место, но вместо благодарности аноны обозвали его УГ-бакой и даже написали про него очень обидный рассказ, обозвав королём чуханов и приписав ему ещё более уродливую внешность чем та, которой он обладал и которую так не любил. УГ-бака всех за это яростно и люто ненавидел. Вот и сейчас, сидя за шкафом, который перегораживал их с матерью крохотную комнатку в общежитии, он читал тему за темой, иногда вставляя язвительные комментарии, и добавляя "да ты знаешь, кто я" или "вы все жалкие ублюдки, один я тут герой", постя заодно анимешные картинки в низком разрешении (его телефон был стар и дешёв для современных тяжёлых файлов, которые намертво подвешивали систему и приходилось вынимать из полуживого Флая с треснутым экраном аккумулятор). Но УГ-баке никто не верил, злые незнакомцы потешались над ним и не хотели не то что преклоняться, а даже воспринимать всерьёз. Он требовал к себе внимания, постоянно мешая общению и жалуясь модератору на всё что только мог. Да только внимание это было с жирным знаком "минус", что доводило его до слёз и он даже предлагал этим противным незнакомцам подраться, невзирая на пол и возраст, хотя твёрдо знал, что драться ему не дано. Но в интернете тебе не дадут по морде, и этим УГ-бака вовсю пользовался. Хилый и болезненный, постоянно доставаемый теряющей разум от спиртного матерью, он старался не выходить из дома, чтобы его не поймали и не утащили в военкомат. Да, УГ-баке уже исполнилось 18 и он страшно боялся армии. Совсем недавно по всей стране прошла волна возмущения всвязи с расстрелом в воинской части молодым солдатом своих сослуживцев и командиров, угрожавших ему изнасилованием. Этого-то УГ-бака, похожий на уродливую, но всё-таки девочку, больше всего и боялся. В детстве мать кормила его сырыми овощами и сорванной на газоне травой, как это заповедовал их гуру - основатель секты "Свидетели истинной веры", отчего у маленького Вари, или Софы, как звала его мать, постоянно были запоры, болел живот и каждый поход в туалет был наказанием. Оттого он и вырос хилым, что с детства не знал не то что нормальной пищи, но и хоть какой-то физкультуры. В детсад и школу мать его не отдавала, шипя "безбожники, безбожники, не скормлю вам Софушку моего", но всё же читать, писать и даже слегка считать его научила, так как сама до "великого просветления" (так их гуру называл вступление в его секту) была учительницей истории. Несколько лет назад их секту накрыла полиция, гуру-самозванца посадили, а рядовых сектантов частично отправили в психбольницу, частично отпустили, полгода промурыжив под следствием. Маленький Варя страшно не любил строгого и вечно кричащего гуру, потому что хотел играть с другими ребятами, но мать по наущению своего учителя не позволяла общаться ребёнку со всякими безбожниками. При этом читать книги ему не запрещала, хоть и подсовывала постоянно записанные от руки нескладные бредни их гуру, требуя заучить наизусть. - Учи, Софа, учи! Господь проверит твои знания, и покарает. Покарает! Покара-а-а-ает!!! Варя-Софа старательно учил бессмысленные тексты, в которых кроме обещания ужасов, ада и пришествия какого-то злобного божества не было ничего и боялся. Так он и вырос - забитый овощ без социальных навыков, не умеющий общаться, больной и хилый, не годный ни на что. При этом он несколько раз перечитал все мамины книги, в которых рассказывалось о совершенно других мирах, временах, о героях, которые не боялись богов а делали всё, что им вздумается и добивались любви красавиц. С красавицами у подросшего УГ-баки было вообще никак. На улицу вечером он выходить боялся, и за продуктами, когда мать получала за мытьё подъездов небольшую получку, ходил исключительно днём, обходя прохожих, и даже в очереди трясся от страха, что сейчас его обидит какой-нибудь безбожник. А в их общежитии обитали настолько мерзкие и страхолюдные шлюхи, что даже среди давно уже потерявших всякую брезгливость алкашей они не пользовались спросом. Но Варнософий видел картинки в книжках с красивыми женщинами, иногда они попадались ему на улице, но он боялся смотреть, так как их обзывала служками дьявола его мать. Сейчас она медленно спивалась, потеряв все цели в жизни и постоянно ворча на сына за то, что он вырос никчёмным и в старости ей не на что опереться. Квартиру она давно подарила своему гуру, как и остальные сектанты, и сейчас они ютились в бывшей заводской общаге, в которой жили те, кто до существования на помойке ещё не докатился, но человеком уже быть перестал. Повсюду пахло рвотой, часто в коридорах случались драки, через тонкие стены было слышно всё. Так 4 года назад УГ-бака стал владельцем старого телефона, услышав стук падения тела на пол напротив двери их комнаты. Посмотрев в замочную скважину, он увидел человека, который лежал лицом вниз, уронив сумку рядом с собой и не двигался. Через минуту послышался храп. УГ-бака тихо открыл дверь, взял сумку, бесшумно пошарил по карманам спящего, но найдя там лишь перчатки, поспешил закрыть за собой дверь. Он рассчитывал найти в сумке еду, но там... Но там были деньги. Много денег, целая пачка, а ещё коробка, в которой лежали картонка с сим-картой и тонкий чёрный смартфон. Варнософий прекрасно знал, что это такое. К его матери иногда приходили смуглые мужики с непонятной манерой разговаривать. Они долго возились за шкафом, потом пили с мамой, которую моментально развозило, а мужики называли его "бача" или "кыз гюзель" и скармливали ему остатки бутербродов со стола. Один из них, что приходил чаще, после того как пьяная мать засыпала, сажал УГ-баку на колени, ласково гладя его, называя "бача" и показывал в своём смартфоне то мультики, то просто смешных котов, которые совсем не были похожи на привычных УГ-баке помойных злых существ, постоянно дравшихся у мусорных бачков. Благодаря дяде Азизу он сам научился запускать на смартфоне браузер, узнал, что его нужно заряжать, а ту "семкарто", что требовала денег и жила внутри смартфона, требовалось "наполнять", заходя в магазин с чёрно-белой вывеской и говоря номер. Как узнать номер, добрый дядя Азиз, гладя Варнософия по попке, тоже показал. И даже объяснил, что "зарядка" надо втыкать определённым образом, чтобы не сломать смартфон, который мог показать так много интересного. В общем у УГ-баки появилось своё окно в мир. Днём, когда мать уходила мыть подъезды, он доставал из-под старого матраса заветную коробочку, включал смартфон, втыкал для него зарядку в единственную розетку у окна и запускал браузер.
Смех без причины- признак дурачины Варнософий был похож на девочку. Хиленькое тельце, но при этом широкие бёдра и выраженный лордоз вкупе с большими глазами и пухлые губы безоговорочно обусловили его кличку - "Варя". Варнософий не любил свою странноватую мать, бывшую сектантку и ныне опускающуюся алкоголичку за то, что она его так назвала. Он вообще никого не любил, как не любили и его. Вырос он, постоянно травимый за трусость и мерзкий характер, замкнутым и злым. Даже там, где его личность была неизвестна, он умудрялся моментально поссориться со всеми и заслуживал обидные клички и всеобщее презрение. Вот и на двачах он навёл порядок, унизил всех своих врагов, добился справедливости, указав всем на их место, но вместо благодарности аноны обозвали его УГ-бакой и даже написали про него очень обидный рассказ, обозвав королём чуханов и приписав ему ещё более уродливую внешность чем та, которой он обладал и которую так не любил. УГ-бака всех за это яростно и люто ненавидел. Вот и сейчас, сидя за шкафом, который перегораживал их с матерью крохотную комнатку в общежитии, он читал тему за темой, иногда вставляя язвительные комментарии, и добавляя "да ты знаешь, кто я" или "вы все жалкие ублюдки, один я тут герой", постя заодно анимешные картинки в низком разрешении (его телефон был стар и дешёв для современных тяжёлых файлов, которые намертво подвешивали систему и приходилось вынимать из полуживого Флая с треснутым экраном аккумулятор). Но УГ-баке никто не верил, злые незнакомцы потешались над ним и не хотели не то что преклоняться, а даже воспринимать всерьёз. Он требовал к себе внимания, постоянно мешая общению и жалуясь модератору на всё что только мог. Да только внимание это было с жирным знаком "минус", что доводило его до слёз и он даже предлагал этим противным незнакомцам подраться, невзирая на пол и возраст, хотя твёрдо знал, что драться ему не дано. Но в интернете тебе не дадут по морде, и этим УГ-бака вовсю пользовался. Хилый и болезненный, постоянно доставаемый теряющей разум от спиртного матерью, он старался не выходить из дома, чтобы его не поймали и не утащили в военкомат. Да, УГ-баке уже исполнилось 18 и он страшно боялся армии. Совсем недавно по всей стране прошла волна возмущения всвязи с расстрелом в воинской части молодым солдатом своих сослуживцев и командиров, угрожавших ему изнасилованием. Этого-то УГ-бака, похожий на уродливую, но всё-таки девочку, больше всего и боялся. В детстве мать кормила его сырыми овощами и сорванной на газоне травой, как это заповедовал их гуру - основатель секты "Свидетели истинной веры", отчего у маленького Вари, или Софы, как звала его мать, постоянно были запоры, болел живот и каждый поход в туалет был наказанием. Оттого он и вырос хилым, что с детства не знал не то что нормальной пищи, но и хоть какой-то физкультуры. В детсад и школу мать его не отдавала, шипя "безбожники, безбожники, не скормлю вам Софушку моего", но всё же читать, писать и даже слегка считать его научила, так как сама до "великого просветления" (так их гуру называл вступление в его секту) была учительницей истории. Несколько лет назад их секту накрыла полиция, гуру-самозванца посадили, а рядовых сектантов частично отправили в психбольницу, частично отпустили, полгода промурыжив под следствием. Маленький Варя страшно не любил строгого и вечно кричащего гуру, потому что хотел играть с другими ребятами, но мать по наущению своего учителя не позволяла общаться ребёнку со всякими безбожниками. При этом читать книги ему не запрещала, хоть и подсовывала постоянно записанные от руки нескладные бредни их гуру, требуя заучить наизусть. - Учи, Софа, учи! Господь проверит твои знания, и покарает. Покарает! Покара-а-а-ает!!! Варя-Софа старательно учил бессмысленные тексты, в которых кроме обещания ужасов, ада и пришествия какого-то злобного божества не было ничего и боялся. Так он и вырос - забитый овощ без социальных навыков, не умеющий общаться, больной и хилый, не годный ни на что. При этом он несколько раз перечитал все мамины книги, в которых рассказывалось о совершенно других мирах, временах, о героях, которые не боялись богов а делали всё, что им вздумается и добивались любви красавиц. С красавицами у подросшего УГ-баки было вообще никак. На улицу вечером он выходить боялся, и за продуктами, когда мать получала за мытьё подъездов небольшую получку, ходил исключительно днём, обходя прохожих, и даже в очереди трясся от страха, что сейчас его обидит какой-нибудь безбожник. А в их общежитии обитали настолько мерзкие и страхолюдные шлюхи, что даже среди давно уже потерявших всякую брезгливость алкашей они не пользовались спросом. Но Варнософий видел картинки в книжках с красивыми женщинами, иногда они попадались ему на улице, но он боялся смотреть, так как их обзывала служками дьявола его мать. Сейчас она медленно спивалась, потеряв все цели в жизни и постоянно ворча на сына за то, что он вырос никчёмным и в старости ей не на что опереться. Квартиру она давно подарила своему гуру, как и остальные сектанты, и сейчас они ютились в бывшей заводской общаге, в которой жили те, кто до существования на помойке ещё не докатился, но человеком уже быть перестал. Повсюду пахло рвотой, часто в коридорах случались драки, через тонкие стены было слышно всё. Так 4 года назад УГ-бака стал владельцем старого телефона, услышав стук падения тела на пол напротив двери их комнаты. Посмотрев в замочную скважину, он увидел человека, который лежал лицом вниз, уронив сумку рядом с собой и не двигался. Через минуту послышался храп. УГ-бака тихо открыл дверь, взял сумку, бесшумно пошарил по карманам спящего, но найдя там лишь перчатки, поспешил закрыть за собой дверь. Он рассчитывал найти в сумке еду, но там... Но там были деньги. Много денег, целая пачка, а ещё коробка, в которой лежали картонка с сим-картой и тонкий чёрный смартфон. Варнософий прекрасно знал, что это такое. К его матери иногда приходили смуглые мужики с непонятной манерой разговаривать. Они долго возились за шкафом, потом пили с мамой, которую моментально развозило, а мужики называли его "бача" или "кыз гюзель" и скармливали ему остатки бутербродов со стола. Один из них, что приходил чаще, после того как пьяная мать засыпала, сажал УГ-баку на колени, ласково гладя его, называя "бача" и показывал в своём смартфоне то мультики, то просто смешных котов, которые совсем не были похожи на привычных УГ-баке помойных злых существ, постоянно дравшихся у мусорных бачков. Благодаря дяде Азизу он сам научился запускать на смартфоне браузер, узнал, что его нужно заряжать, а ту "семкарто", что требовала денег и жила внутри смартфона, требовалось "наполнять", заходя в магазин с чёрно-белой вывеской и говоря номер. Как узнать номер, добрый дядя Азиз, гладя Варнософия по попке, тоже показал. И даже объяснил, что "зарядка" надо втыкать определённым образом, чтобы не сломать смартфон, который мог показать так много интересного. В общем у УГ-баки появилось своё окно в мир. Днём, когда мать уходила мыть подъезды, он доставал из-под старого матраса заветную коробочку, включал смартфон, втыкал для него зарядку в единственную розетку у окна и запускал браузер.
Вставай, дебила кусок! Вставай! Просыпайся!
УГ-бака постарался открыть глаза, но процесс этот растянулся, кажется, на целую вечность. Всё его тело болело, сил не было совсем, его пытались посадить, но уронили, и он лежал с полуоткрытыми глазами и видел только грязные доски с раздавленным тараканом... Тараканом? Он ведь вчера наелся отравы для насекомых, не желая жить после того, что с ним случилось. Он чувствовал, как его подняли, посадили на что-то жёсткое, но мир поплыл перед и так почти невидящими глазами и изчез.
Позавчера он решился выйти в тот большой и наполненный безбожниками и военкоматами мир, от которого так берегла его умершая 8 дней назад мать, которая после бутылки портвейна принялась мыть лестницу, но упала и свернула себе шею, покатившись по ступенькам вниз. Документов при ней не было, и даже председатель ТСЖ, хамоватый жирный армянин, не знал об уборщице ничего, кроме имени. Но так как в полицию никто о пропаже некоей Фроси так и не заявил, то и в комнатку где давно уже голодал УГ-бака никто не явился. От тех денег, что нашлись когда-то в сумке, уже ничего не осталось, а тратить последние 500 рублей на еду УГ-баке не хотелось. Ведь их надо было отнести в телефонный магазин, где безбожницы в белых блузках спрашивали номер телефона и брали деньги, после чего в его смартфоне появлялся интернет. Вот и сейчас браузер показывал лишь белое окно с вертящимися точками и открывать двач не хотел. Неумолимая карта требовала в жертву денег.
УГ-бака постарался открыть глаза, но процесс этот растянулся, кажется, на целую вечность. Всё его тело болело, сил не было совсем, его пытались посадить, но уронили, и он лежал с полуоткрытыми глазами и видел только грязные доски с раздавленным тараканом... Тараканом? Он ведь вчера наелся отравы для насекомых, не желая жить после того, что с ним случилось. Он чувствовал, как его подняли, посадили на что-то жёсткое, но мир поплыл перед и так почти невидящими глазами и изчез.
Позавчера он решился выйти в тот большой и наполненный безбожниками и военкоматами мир, от которого так берегла его умершая 8 дней назад мать, которая после бутылки портвейна принялась мыть лестницу, но упала и свернула себе шею, покатившись по ступенькам вниз. Документов при ней не было, и даже председатель ТСЖ, хамоватый жирный армянин, не знал об уборщице ничего, кроме имени. Но так как в полицию никто о пропаже некоей Фроси так и не заявил, то и в комнатку где давно уже голодал УГ-бака никто не явился. От тех денег, что нашлись когда-то в сумке, уже ничего не осталось, а тратить последние 500 рублей на еду УГ-баке не хотелось. Ведь их надо было отнести в телефонный магазин, где безбожницы в белых блузках спрашивали номер телефона и брали деньги, после чего в его смартфоне появлялся интернет. Вот и сейчас браузер показывал лишь белое окно с вертящимися точками и открывать двач не хотел. Неумолимая карта требовала в жертву денег.
-А если взять и отобрать у кого-нибудь деньги? Варя произнёс это вслух. Есть хотелось невыносимо, но как же он без интернета? За тонкими стенками общаги постоянно слышались скандалы, алкоголики и наркоманы часто отбирали у своих пропитых, в вечных синяках и ссадинах бабищ последние деньги, чтобы купить ещё самогона или ханки, и УГ-бака точно знал, что у баб деньги есть. Может они мыли подъезды, как его мать, может торговали собой, как проститутки в интернете, чьи завлекательные фото так любил рассматривать Варя или даже делали деньги сами, как те улыбчивые безбожники в рекламе трейдеров, форексов и прочих непонятных вещей. Но у какой бабы их отобрать? Тут УГ-бака вспомнил - одна баба по имени Швея писала на дваче, что хочет купить арку, и у неё не хватает денег. Но если не хватает - то значит деньги есть, просто мало! Варе любая сумма казалась спасением от мучившего его голода, заставляющего завязываться в узел и пережидать спазмы, к тому же он знал, что нерусское оружие дорогое, и если денег на него не хватает, то на еду или интернет их как-то должно хватить! Не покупая в жизни ничего, кроме хлеба, макарон и картошки Варя знал, что остальное стоит дорого, он видел ценники с большими цифрами, видел много коробок с непонятными продуктами, но мама никогда не давала ему больше, чем на килограмм картошки или пачку макарон, лишь изредка требуя купить на сдачу спичек. Всё остальное она покупала сама или ей приносил добрый дядя Азиз с другими такими же смуглыми и непонятно говорящими людьми. Так что понятия "много" и мало" были для Вари абстрактными. С другой стороны... и у Варнософия родился первый в его жизни коварный план. Он заплатит безбожницам за интернет, вызовет эту мерзкую Швею, что вечно дразнит его своей голой задницей, на драку, побьёт её, как соседи бьют своих свинотных баб, и заберёт у неё все деньги, что она на свою арку накопила.
- Может быть у неё даже не тысча рублей, а больше! А может даже пять! А если сразу тысча и пять? УГ-бака даже не представлял, сколько макарон можно купить на эти деньги. Считать он умел, но сейчас его мучили голод и резь в животе, думать было совершенно невозможно. Он чуть полежал, выпил всю воду, что оставалась в чайнике и пошёл к безбожницам в телефонный магазин.
- Может быть у неё даже не тысча рублей, а больше! А может даже пять! А если сразу тысча и пять? УГ-бака даже не представлял, сколько макарон можно купить на эти деньги. Считать он умел, но сейчас его мучили голод и резь в животе, думать было совершенно невозможно. Он чуть полежал, выпил всю воду, что оставалась в чайнике и пошёл к безбожницам в телефонный магазин.
-А если взять и отобрать у кого-нибудь деньги? Варя произнёс это вслух. Есть хотелось невыносимо, но как же он без интернета? За тонкими стенками общаги постоянно слышались скандалы, алкоголики и наркоманы часто отбирали у своих пропитых, в вечных синяках и ссадинах бабищ последние деньги, чтобы купить ещё самогона или ханки, и УГ-бака точно знал, что у баб деньги есть. Может они мыли подъезды, как его мать, может торговали собой, как проститутки в интернете, чьи завлекательные фото так любил рассматривать Варя или даже делали деньги сами, как те улыбчивые безбожники в рекламе трейдеров, форексов и прочих непонятных вещей. Но у какой бабы их отобрать? Тут УГ-бака вспомнил - одна баба по имени Швея писала на дваче, что хочет купить арку, и у неё не хватает денег. Но если не хватает - то значит деньги есть, просто мало! Варе любая сумма казалась спасением от мучившего его голода, заставляющего завязываться в узел и пережидать спазмы, к тому же он знал, что нерусское оружие дорогое, и если денег на него не хватает, то на еду или интернет их как-то должно хватить! Не покупая в жизни ничего, кроме хлеба, макарон и картошки Варя знал, что остальное стоит дорого, он видел ценники с большими цифрами, видел много коробок с непонятными продуктами, но мама никогда не давала ему больше, чем на килограмм картошки или пачку макарон, лишь изредка требуя купить на сдачу спичек. Всё остальное она покупала сама или ей приносил добрый дядя Азиз с другими такими же смуглыми и непонятно говорящими людьми. Так что понятия "много" и мало" были для Вари абстрактными. С другой стороны... и у Варнософия родился первый в его жизни коварный план. Он заплатит безбожницам за интернет, вызовет эту мерзкую Швею, что вечно дразнит его своей голой задницей, на драку, побьёт её, как соседи бьют своих свинотных баб, и заберёт у неё все деньги, что она на свою арку накопила.
- Может быть у неё даже не тысча рублей, а больше! А может даже пять! А если сразу тысча и пять? УГ-бака даже не представлял, сколько макарон можно купить на эти деньги. Считать он умел, но сейчас его мучили голод и резь в животе, думать было совершенно невозможно. Он чуть полежал, выпил всю воду, что оставалась в чайнике и пошёл к безбожницам в телефонный магазин.
- Может быть у неё даже не тысча рублей, а больше! А может даже пять! А если сразу тысча и пять? УГ-бака даже не представлял, сколько макарон можно купить на эти деньги. Считать он умел, но сейчас его мучили голод и резь в животе, думать было совершенно невозможно. Он чуть полежал, выпил всю воду, что оставалась в чайнике и пошёл к безбожницам в телефонный магазин.
- Прикинь, меня снова на драку вызывают.
- Опять на дваче твоём? Бросала бы ты время на эту хрень тратить.
- А я бы пошла. Никогда не дралась с двачерами.
- А если придёт сильный соперник или отморозок?
- Ты меня подстрахуешь.
- Не надо этого делать. Не кончаются все эти глупости добром.
- Вот так всегда... Девушка стащила свитер и легла рядом с огромным телом тут же обнявшего её богатыря.
- Будь разумнее, не нарывайся. Вдруг меня рядом не будет, что тогда? Он погладил короткие волосы девушки и начал снимать с неё одежду.
УГ-бака догадался заплатить за интернет не все деньги, и на обратном пути купил за 50 рублей пачку макарон и нарезаную дольками булку. Он видел, что самые вкусные бутерброды, которыми закусывают взрослые, сделаны из таких булок, но перепадали они ему только случайно, когда взрослые напивались и он мог украсть их со стола. Он даже пытался как-то глотнуть водки, но она страшно обожгла ему рот и он выплюнул её, поклявшись больше не пить никогда. Ведь это сам бог послал ему кару за то, что он ворует, и адским пламенем опалил ему утробу. В сознании Варсонофия смешались и учение гуру, и любовные романы матери, и прочитанное в интернете, и реальность от фантазий он совершенно не отличал, будучи от этой самой реальности почти изолирован. Но ведь он заплатил безбожницам за интернет!
- Опять на дваче твоём? Бросала бы ты время на эту хрень тратить.
- А я бы пошла. Никогда не дралась с двачерами.
- А если придёт сильный соперник или отморозок?
- Ты меня подстрахуешь.
- Не надо этого делать. Не кончаются все эти глупости добром.
- Вот так всегда... Девушка стащила свитер и легла рядом с огромным телом тут же обнявшего её богатыря.
- Будь разумнее, не нарывайся. Вдруг меня рядом не будет, что тогда? Он погладил короткие волосы девушки и начал снимать с неё одежду.
УГ-бака догадался заплатить за интернет не все деньги, и на обратном пути купил за 50 рублей пачку макарон и нарезаную дольками булку. Он видел, что самые вкусные бутерброды, которыми закусывают взрослые, сделаны из таких булок, но перепадали они ему только случайно, когда взрослые напивались и он мог украсть их со стола. Он даже пытался как-то глотнуть водки, но она страшно обожгла ему рот и он выплюнул её, поклявшись больше не пить никогда. Ведь это сам бог послал ему кару за то, что он ворует, и адским пламенем опалил ему утробу. В сознании Варсонофия смешались и учение гуру, и любовные романы матери, и прочитанное в интернете, и реальность от фантазий он совершенно не отличал, будучи от этой самой реальности почти изолирован. Но ведь он заплатил безбожницам за интернет!
! Метнувшись к заветной коробке, он достал зарядку, воткнул её в розетку, подсоединил смартфон и включил его, даже не удостоверившись в том, что красный огонёк на зарядке загорелся. Вот он уже на дваче, вот в треде, который создан по его высочайшему велению, трутся разные безбожники, такие гадкие и самодовольные. А где эта Швея? Последние 20 сообщений были ответом на зелёную надпись >пук, и были вариантами посыла на то, что украшало герб Ордена Десяти, тех ненавистных ему глумливых анонимов, которые умели много и складно писать, как в тех книгах, что постепенно пропивала его мать, оставив в итоге лишь учебники и неликвиды
роде донцовой. Он нажал на "ответить в тред" и написал: "Швея, ты шлюха, я ненавижу тебя! Выходи на смертный бой! Я растопчу тебя!"
Первым же ответом была фраза "Мамку свою растопчи, пёс". УГ-бака тут же заплакал. Он никак не мог понять, что за огромный подъезд моет мама, раз так надолго ушла. Может она моет 10 подъездов в самом-самом высоком доме? Вдруг она вернётся с деньгами, с едой и накормит своего Софу? Но боль в животе оказалась сильнее надежды. Он снова и снова писал самые плохие слова, какими ругались их соседи, и наконец увидел сообщение, подписанное "Швея-тян".
- Приезжай на Алтай, ушлёпок, если смелый такой. Я жду.
Тут телефон пискнул, экран потемнел. УГ-бака пошевелил провод зарядки, потеребил её в розетке, но красный огонёк так и не загорелся. Электричество в их общаге отключали редко, но сейчас как назло совокупный долг вконец оскотинившихся жильцов превысил все разумные пределы, и на улице у трансформатора возились электрики, уже укладывая в машину инструмент. Похоже что электричества в розетке больше не будет. Но УГ-бака успел прочитать сообщение этой бабы с тощей жопой, которую она так любит показывать всем, кроме него, и решительно накинул свою единственную куртку. Он знал, что Алтай - это такая пивнуха, которая расположена за второй от них Пятёрочкой, где они с мамой как-то брали по акции просроченный горох. Варнософия страшно пучило с гороха, мама даже выгнала его в коридор, и вскоре встревоженные жильцы прекратили пьянку и высыпали из своих комнатушек, спрашивая друг друга, у кого сдохли коты. В итоге все подрались, и дрожавшего под лестницей Варнософия не нашли, хотя он постоянно подпускал газы в и без того провонявший подъезд. Но сейчас он шагал в сторону пивной, и перспектива голодной смерти придавала ему сил.
- Опа, пацаны. Глянь какая девка к нам на рюмку чая!
У недавно закрытой санэпидемстанцией пивной стояла небольшая компания алкоголиков, по привычке собиравшаяся там и пившая что попало. Вчера один из них, отсидевший в общей сложности 9 лет за кражи, легко вскрыл замок и они вновь пили там, где привыкли, втайне от всех.
- Ути-пути! Как тебя зовут, красавица?
Близорукие от постоянного употребления технического спирта алкаши глядели, прищурившись, на странное существо с немытыми патлами, пухлыми как у негра губами, которое мялось, не решаясь подойти близко. Наконец они услышили тонкий голос: - А где швея-тян?
-Там, там, внутри, заходи, она тебя ждёт.
- Давай, а то без тебя всё выпьют!
УГ-бака опасливо прошмыгнул мимо алкашни и вошёл в тёмное помещение пивной. Тут же его пнули в спину, заставив растянуться на грязном полу, дверь захлопнулась, вокруг стояли алкаши.
- А ну, маня, раздевайся. Сиплый голос длинного алкаша не сулил ничего хорошего. Остальные загоготали и наперебой предлагали сиплому то пакетик вместо гандона, то солидол вместо вазелина. Дальше случилось то, во что Варнософий, он же Варя, он же Софа не хотел верить. Когда он доковылял домой, то забрался в шкаф, в мамину одежду, где она хранила нафталин и мелок от заполонивших всю общагу тараканов. Всухомятку сожрав всю отраву он лёг на свою кровать умирать.
-Вставай, дебила кусок! Вставай! Просыпайся!
Соседи утром увидели что дверь в комнату Фроськи не закрыта. Сначала они перерыли все вещи, забрав то, что ещё хоть как-то годилось на продажу, потом начали тормошить синюшного Варю. Когда его посадили на табуретку, а он упал и изо рта его потекла пена, соседи просто ушли продавать украденные вещи, прикрыв на прощание дверь. Но смерть не нуждается в открытых дверях, она всегда придёт за тем, кто у неё на очереди.
Первым же ответом была фраза "Мамку свою растопчи, пёс". УГ-бака тут же заплакал. Он никак не мог понять, что за огромный подъезд моет мама, раз так надолго ушла. Может она моет 10 подъездов в самом-самом высоком доме? Вдруг она вернётся с деньгами, с едой и накормит своего Софу? Но боль в животе оказалась сильнее надежды. Он снова и снова писал самые плохие слова, какими ругались их соседи, и наконец увидел сообщение, подписанное "Швея-тян".
- Приезжай на Алтай, ушлёпок, если смелый такой. Я жду.
Тут телефон пискнул, экран потемнел. УГ-бака пошевелил провод зарядки, потеребил её в розетке, но красный огонёк так и не загорелся. Электричество в их общаге отключали редко, но сейчас как назло совокупный долг вконец оскотинившихся жильцов превысил все разумные пределы, и на улице у трансформатора возились электрики, уже укладывая в машину инструмент. Похоже что электричества в розетке больше не будет. Но УГ-бака успел прочитать сообщение этой бабы с тощей жопой, которую она так любит показывать всем, кроме него, и решительно накинул свою единственную куртку. Он знал, что Алтай - это такая пивнуха, которая расположена за второй от них Пятёрочкой, где они с мамой как-то брали по акции просроченный горох. Варнософия страшно пучило с гороха, мама даже выгнала его в коридор, и вскоре встревоженные жильцы прекратили пьянку и высыпали из своих комнатушек, спрашивая друг друга, у кого сдохли коты. В итоге все подрались, и дрожавшего под лестницей Варнософия не нашли, хотя он постоянно подпускал газы в и без того провонявший подъезд. Но сейчас он шагал в сторону пивной, и перспектива голодной смерти придавала ему сил.
- Опа, пацаны. Глянь какая девка к нам на рюмку чая!
У недавно закрытой санэпидемстанцией пивной стояла небольшая компания алкоголиков, по привычке собиравшаяся там и пившая что попало. Вчера один из них, отсидевший в общей сложности 9 лет за кражи, легко вскрыл замок и они вновь пили там, где привыкли, втайне от всех.
- Ути-пути! Как тебя зовут, красавица?
Близорукие от постоянного употребления технического спирта алкаши глядели, прищурившись, на странное существо с немытыми патлами, пухлыми как у негра губами, которое мялось, не решаясь подойти близко. Наконец они услышили тонкий голос: - А где швея-тян?
-Там, там, внутри, заходи, она тебя ждёт.
- Давай, а то без тебя всё выпьют!
УГ-бака опасливо прошмыгнул мимо алкашни и вошёл в тёмное помещение пивной. Тут же его пнули в спину, заставив растянуться на грязном полу, дверь захлопнулась, вокруг стояли алкаши.
- А ну, маня, раздевайся. Сиплый голос длинного алкаша не сулил ничего хорошего. Остальные загоготали и наперебой предлагали сиплому то пакетик вместо гандона, то солидол вместо вазелина. Дальше случилось то, во что Варнософий, он же Варя, он же Софа не хотел верить. Когда он доковылял домой, то забрался в шкаф, в мамину одежду, где она хранила нафталин и мелок от заполонивших всю общагу тараканов. Всухомятку сожрав всю отраву он лёг на свою кровать умирать.
-Вставай, дебила кусок! Вставай! Просыпайся!
Соседи утром увидели что дверь в комнату Фроськи не закрыта. Сначала они перерыли все вещи, забрав то, что ещё хоть как-то годилось на продажу, потом начали тормошить синюшного Варю. Когда его посадили на табуретку, а он упал и изо рта его потекла пена, соседи просто ушли продавать украденные вещи, прикрыв на прощание дверь. Но смерть не нуждается в открытых дверях, она всегда придёт за тем, кто у неё на очереди.
роде донцовой. Он нажал на "ответить в тред" и написал: "Швея, ты шлюха, я ненавижу тебя! Выходи на смертный бой! Я растопчу тебя!"
Первым же ответом была фраза "Мамку свою растопчи, пёс". УГ-бака тут же заплакал. Он никак не мог понять, что за огромный подъезд моет мама, раз так надолго ушла. Может она моет 10 подъездов в самом-самом высоком доме? Вдруг она вернётся с деньгами, с едой и накормит своего Софу? Но боль в животе оказалась сильнее надежды. Он снова и снова писал самые плохие слова, какими ругались их соседи, и наконец увидел сообщение, подписанное "Швея-тян".
- Приезжай на Алтай, ушлёпок, если смелый такой. Я жду.
Тут телефон пискнул, экран потемнел. УГ-бака пошевелил провод зарядки, потеребил её в розетке, но красный огонёк так и не загорелся. Электричество в их общаге отключали редко, но сейчас как назло совокупный долг вконец оскотинившихся жильцов превысил все разумные пределы, и на улице у трансформатора возились электрики, уже укладывая в машину инструмент. Похоже что электричества в розетке больше не будет. Но УГ-бака успел прочитать сообщение этой бабы с тощей жопой, которую она так любит показывать всем, кроме него, и решительно накинул свою единственную куртку. Он знал, что Алтай - это такая пивнуха, которая расположена за второй от них Пятёрочкой, где они с мамой как-то брали по акции просроченный горох. Варнософия страшно пучило с гороха, мама даже выгнала его в коридор, и вскоре встревоженные жильцы прекратили пьянку и высыпали из своих комнатушек, спрашивая друг друга, у кого сдохли коты. В итоге все подрались, и дрожавшего под лестницей Варнософия не нашли, хотя он постоянно подпускал газы в и без того провонявший подъезд. Но сейчас он шагал в сторону пивной, и перспектива голодной смерти придавала ему сил.
- Опа, пацаны. Глянь какая девка к нам на рюмку чая!
У недавно закрытой санэпидемстанцией пивной стояла небольшая компания алкоголиков, по привычке собиравшаяся там и пившая что попало. Вчера один из них, отсидевший в общей сложности 9 лет за кражи, легко вскрыл замок и они вновь пили там, где привыкли, втайне от всех.
- Ути-пути! Как тебя зовут, красавица?
Близорукие от постоянного употребления технического спирта алкаши глядели, прищурившись, на странное существо с немытыми патлами, пухлыми как у негра губами, которое мялось, не решаясь подойти близко. Наконец они услышили тонкий голос: - А где швея-тян?
-Там, там, внутри, заходи, она тебя ждёт.
- Давай, а то без тебя всё выпьют!
УГ-бака опасливо прошмыгнул мимо алкашни и вошёл в тёмное помещение пивной. Тут же его пнули в спину, заставив растянуться на грязном полу, дверь захлопнулась, вокруг стояли алкаши.
- А ну, маня, раздевайся. Сиплый голос длинного алкаша не сулил ничего хорошего. Остальные загоготали и наперебой предлагали сиплому то пакетик вместо гандона, то солидол вместо вазелина. Дальше случилось то, во что Варнософий, он же Варя, он же Софа не хотел верить. Когда он доковылял домой, то забрался в шкаф, в мамину одежду, где она хранила нафталин и мелок от заполонивших всю общагу тараканов. Всухомятку сожрав всю отраву он лёг на свою кровать умирать.
-Вставай, дебила кусок! Вставай! Просыпайся!
Соседи утром увидели что дверь в комнату Фроськи не закрыта. Сначала они перерыли все вещи, забрав то, что ещё хоть как-то годилось на продажу, потом начали тормошить синюшного Варю. Когда его посадили на табуретку, а он упал и изо рта его потекла пена, соседи просто ушли продавать украденные вещи, прикрыв на прощание дверь. Но смерть не нуждается в открытых дверях, она всегда придёт за тем, кто у неё на очереди.
Первым же ответом была фраза "Мамку свою растопчи, пёс". УГ-бака тут же заплакал. Он никак не мог понять, что за огромный подъезд моет мама, раз так надолго ушла. Может она моет 10 подъездов в самом-самом высоком доме? Вдруг она вернётся с деньгами, с едой и накормит своего Софу? Но боль в животе оказалась сильнее надежды. Он снова и снова писал самые плохие слова, какими ругались их соседи, и наконец увидел сообщение, подписанное "Швея-тян".
- Приезжай на Алтай, ушлёпок, если смелый такой. Я жду.
Тут телефон пискнул, экран потемнел. УГ-бака пошевелил провод зарядки, потеребил её в розетке, но красный огонёк так и не загорелся. Электричество в их общаге отключали редко, но сейчас как назло совокупный долг вконец оскотинившихся жильцов превысил все разумные пределы, и на улице у трансформатора возились электрики, уже укладывая в машину инструмент. Похоже что электричества в розетке больше не будет. Но УГ-бака успел прочитать сообщение этой бабы с тощей жопой, которую она так любит показывать всем, кроме него, и решительно накинул свою единственную куртку. Он знал, что Алтай - это такая пивнуха, которая расположена за второй от них Пятёрочкой, где они с мамой как-то брали по акции просроченный горох. Варнософия страшно пучило с гороха, мама даже выгнала его в коридор, и вскоре встревоженные жильцы прекратили пьянку и высыпали из своих комнатушек, спрашивая друг друга, у кого сдохли коты. В итоге все подрались, и дрожавшего под лестницей Варнософия не нашли, хотя он постоянно подпускал газы в и без того провонявший подъезд. Но сейчас он шагал в сторону пивной, и перспектива голодной смерти придавала ему сил.
- Опа, пацаны. Глянь какая девка к нам на рюмку чая!
У недавно закрытой санэпидемстанцией пивной стояла небольшая компания алкоголиков, по привычке собиравшаяся там и пившая что попало. Вчера один из них, отсидевший в общей сложности 9 лет за кражи, легко вскрыл замок и они вновь пили там, где привыкли, втайне от всех.
- Ути-пути! Как тебя зовут, красавица?
Близорукие от постоянного употребления технического спирта алкаши глядели, прищурившись, на странное существо с немытыми патлами, пухлыми как у негра губами, которое мялось, не решаясь подойти близко. Наконец они услышили тонкий голос: - А где швея-тян?
-Там, там, внутри, заходи, она тебя ждёт.
- Давай, а то без тебя всё выпьют!
УГ-бака опасливо прошмыгнул мимо алкашни и вошёл в тёмное помещение пивной. Тут же его пнули в спину, заставив растянуться на грязном полу, дверь захлопнулась, вокруг стояли алкаши.
- А ну, маня, раздевайся. Сиплый голос длинного алкаша не сулил ничего хорошего. Остальные загоготали и наперебой предлагали сиплому то пакетик вместо гандона, то солидол вместо вазелина. Дальше случилось то, во что Варнософий, он же Варя, он же Софа не хотел верить. Когда он доковылял домой, то забрался в шкаф, в мамину одежду, где она хранила нафталин и мелок от заполонивших всю общагу тараканов. Всухомятку сожрав всю отраву он лёг на свою кровать умирать.
-Вставай, дебила кусок! Вставай! Просыпайся!
Соседи утром увидели что дверь в комнату Фроськи не закрыта. Сначала они перерыли все вещи, забрав то, что ещё хоть как-то годилось на продажу, потом начали тормошить синюшного Варю. Когда его посадили на табуретку, а он упал и изо рта его потекла пена, соседи просто ушли продавать украденные вещи, прикрыв на прощание дверь. Но смерть не нуждается в открытых дверях, она всегда придёт за тем, кто у неё на очереди.
Аноны, какой же это ад - набирать тексты на планшете! Как хомячки строчат всякие бессмысленные простыни? Видимо благодаря клавиатурам для дебилов, которые сами подставляют слова, благо хомячки и словарный запас имеют тот же, что Щукина и Гейхукер.
Второй раз я на такое не решусь.
Второй раз я на такое не решусь.
>>72237
Хочешь сказать т.н. Швея-тян высрала эту хуйню на три поста? Хахахаха. Предлагаю внести в фанфик правки ^^ чтобы было правдоподобной. И так, мне 25 лет, у меня есть перелома иж-27, ножеебством не интересуюсь, живу с тян в двухэтажном доме, построенном родителями, они свалили в Германию на ПМЖ, зарабатываю 50к что для моего мухосранска вполне ок. Физически развит, бегаю по утрам, в оцени анона треде давали 8/10 Служил в армии, ушёл на дембель сержантом Увлекаюсь кулинарией, садоводством, японской культурой, есть рыжий котик, собираюсь с друзьяшками по пятницам .Бросил вещества и сигареты 4 года назад.
Хочешь сказать т.н. Швея-тян высрала эту хуйню на три поста? Хахахаха. Предлагаю внести в фанфик правки ^^ чтобы было правдоподобной. И так, мне 25 лет, у меня есть перелома иж-27, ножеебством не интересуюсь, живу с тян в двухэтажном доме, построенном родителями, они свалили в Германию на ПМЖ, зарабатываю 50к что для моего мухосранска вполне ок. Физически развит, бегаю по утрам, в оцени анона треде давали 8/10 Служил в армии, ушёл на дембель сержантом Увлекаюсь кулинарией, садоводством, японской культурой, есть рыжий котик, собираюсь с друзьяшками по пятницам .Бросил вещества и сигареты 4 года назад.
>>72287
Простые факты, перечисленные мной, настолько тебе незнакомы что ты сомневаешся в их правдивости? Камон, там же нет ничего особенного, кроме коттеджа которым я горжусь. Построить достойный дом сейчас действительно трудно, но я признаю, что это заслуга родителей, а не моя.
Простые факты, перечисленные мной, настолько тебе незнакомы что ты сомневаешся в их правдивости? Камон, там же нет ничего особенного, кроме коттеджа которым я горжусь. Построить достойный дом сейчас действительно трудно, но я признаю, что это заслуга родителей, а не моя.
>>72288
Если все так, то чем объяснить обиженное кукареканье в адрес вполне годной и хорошо пишущей тян? Либо ты либо нам не все рассказываешь либо ты просто пиздобол
Если все так, то чем объяснить обиженное кукареканье в адрес вполне годной и хорошо пишущей тян? Либо ты либо нам не все рассказываешь либо ты просто пиздобол
>>72289
Тебе не нравятся... оливки, холодец, или русский рэп? У меня к ней похожее отношение.
Тебе не нравятся... оливки, холодец, или русский рэп? У меня к ней похожее отношение.
>>72288
Гордиться тем, что сделал не сам, а досталось на халяву - ммммаксимум пидорахен.
>коттеджа которым я горжусь
Гордиться тем, что сделал не сам, а досталось на халяву - ммммаксимум пидорахен.
>>72293
Но я при этом не лезу высирать нытье на двач про то, как я не люблю оливки и холодец. Я их просто не ем. А ты - убогая вниманиеблядь, и не более того.
>Тебе не нравятся... оливки, холодец, или русский рэп?
Но я при этом не лезу высирать нытье на двач про то, как я не люблю оливки и холодец. Я их просто не ем. А ты - убогая вниманиеблядь, и не более того.
>>72305
В гораздо меньшей степени, чем швея-тян. Она (!) подписывается, светит фоточками, и снискала всеобщее обожание сиськами, длинными волосами, и отсутствием члена между ног. Это отвратительно. У животных которые прыгают на задних лапках перед ней и пускают слюни неокортекс вообще развит, нет?
>вниманиеблядь
В гораздо меньшей степени, чем швея-тян. Она (!) подписывается, светит фоточками, и снискала всеобщее обожание сиськами, длинными волосами, и отсутствием члена между ног. Это отвратительно. У животных которые прыгают на задних лапках перед ней и пускают слюни неокортекс вообще развит, нет?
>>72310
Любишь девочек с членами между ног, прааативный?
>и отсутствием члена между ног. Это отвратительно.
Любишь девочек с членами между ног, прааативный?
>> и отсутствием члена между ног
Я думаю что поэтому и хейтит.
>>72293
Оливки и холодец вкусные, а с русским ржпом в точку. Но я не лещу на доски где его обсуждают да и все
Оливки и холодец вкусные, а с русским ржпом в точку. Но я не лещу на доски где его обсуждают да и все
>>72313
Конечно, ведь они такие няшные.
мимо-другой анон
>Любишь девочек с членами между ног, прааативный?
Конечно, ведь они такие няшные.
мимо-другой анон
>>72326
Да мне пруфануть несложно. Но кем я буду если поведусь на такой байт? Вот бумажечка супа с тян, а вот с ружьем, а вот на фоне дома? Ищи лоха.
Да мне пруфануть несложно. Но кем я буду если поведусь на такой байт? Вот бумажечка супа с тян, а вот с ружьем, а вот на фоне дома? Ищи лоха.
>>72310
Схуяли этим? Я в жизни не был на Алтае и вряд ди буду, а нравится мне в ней острый слог и эрудиция - с редкой тян ее возраста можно обсуждать Шопенгауэра и Ефремова, как и античную классику. ну и да у нас совпадают представления о прекрасном по теме ебли но это имеет наименьшее значение. Алсо она пилит прикольные реквесты по которым выходит что-то такое чего я раньше не писал, а это ценно само по себе. Хачсан итт вообще не тян, но годный собеседник и критик, второй автор вполне профессиональных текстов. Твоя проблема в том, что итт что-то уметь желательно чтобы тебя воспринимали.
Схуяли этим? Я в жизни не был на Алтае и вряд ди буду, а нравится мне в ней острый слог и эрудиция - с редкой тян ее возраста можно обсуждать Шопенгауэра и Ефремова, как и античную классику. ну и да у нас совпадают представления о прекрасном по теме ебли но это имеет наименьшее значение. Алсо она пилит прикольные реквесты по которым выходит что-то такое чего я раньше не писал, а это ценно само по себе. Хачсан итт вообще не тян, но годный собеседник и критик, второй автор вполне профессиональных текстов. Твоя проблема в том, что итт что-то уметь желательно чтобы тебя воспринимали.
>>72338
Значит ты уг-бака из бомжатника. ОК.
Значит ты уг-бака из бомжатника. ОК.
>>72341
А я просто не люблю выскочек и "шибко умных" Надавал бы ей лещей, пока лицо от пощечин не станет красным. В рот её ебал. Варитесь в своём чане с дерьмом и дальше, ливаю из треда.
А я просто не люблю выскочек и "шибко умных" Надавал бы ей лещей, пока лицо от пощечин не станет красным. В рот её ебал. Варитесь в своём чане с дерьмом и дальше, ливаю из треда.
>>72356
Ты уже ливал из треда, а потом тред ливал от тебя в отдельный загон, но ты пришел и туда, ты не находишь что ты странный?
Ты уже ливал из треда, а потом тред ливал от тебя в отдельный загон, но ты пришел и туда, ты не находишь что ты странный?
>>72356
А, ну вот и каминг-аут. Просто ты туповат для полноценного общения с такими тян - и все дело в этом. Чужое превосходство раздражает интеллектуальное большинство)) мечты же о лещах Олене могут иметь прискорбные последствия в виде тридцатисантиметрового хуя в жопу
>>А я просто не люблю выскочек и "шибко умных"
А, ну вот и каминг-аут. Просто ты туповат для полноценного общения с такими тян - и все дело в этом. Чужое превосходство раздражает интеллектуальное большинство)) мечты же о лещах Олене могут иметь прискорбные последствия в виде тридцатисантиметрового хуя в жопу
>>72363
Ты, ебанутый? Кто "ты"? Я мимо проходил и впервые отписался в треде 4 декабря. Нахуй ты таким глупым родился? Это троллинг тупостью? Поздравляю, у тебя получилось.
Ты, ебанутый? Кто "ты"? Я мимо проходил и впервые отписался в треде 4 декабря. Нахуй ты таким глупым родился? Это троллинг тупостью? Поздравляю, у тебя получилось.
>>72341
Там, кстати, в /izd/ егонная история про Гейхукера пятое место на конкурсе заняла, лол.
>Хачсан итт вообще не тян, но годный собеседник и критик, второй автор вполне профессиональных текстов.
Там, кстати, в /izd/ егонная история про Гейхукера пятое место на конкурсе заняла, лол.
>>- Ну ты, сифон и борода в одном флаконе!
- Сам сифон. Разлёгся тут, как будто жопа метр на метр!
Бомжи жались друг к другу на горячих трубах внутри низкого шалаша из входных дверей, тряпок и плёнки, который был построен над скрытым густыми кустами участком теплотрассы, с пары метров которой бомжи содрали теплоизоляцию и бросили под ноги, прикрыв ветками и рваным баннером. Двери в изобилии валялись у новостройки, из которой заселяющиеся выбрасывали немало ценного, но так мало еды! Поэтому два ещё не старых бомжа постоянно курсировали от новостроечной помойки то к пункту приёма металла, то к мини-рынку. Впрочем они не голодали - из длинной новостройки постоянно что-то выбрасывали, вот и вчера утром их ждал абсолютно новый унитаз-компакт, что белел у мусорных бачков. Они оттащили его к торцу дома, и бомж по кличке Бздюха вышел со своего белого (ну почти белого в его руках) Самсунга в интернет.
- Так, объявления, подать... Так... Это... Почём... Угу... Так...
- Ну чего ты копаешься? Жрать уже хочется!
Второй бомж, кривобокий и нескладный, как будто его рисовал ребёнок, больной ДЦП, заработавший из-за этого кличку Сколиоз, нетерпеливо дышал в ухо Бздюхе, заглядывая тому через плечо.
- Отлезь, гнида сколиозная!
Покупатель нашёлся буквально сразу, и бомжи, умывшись в ближайшей луже, уселись на асфальт рядом с унитазом, подстелив под жопы картонки, в изобилии валяющиеся вокруг. Через некоторое время к ним подъехал старый зелёный ИЖ-комби, из которого вывалился старый хрыч, и вместо приветствия закряхтевший - А чего так дорого?
- Христос с тобой, болезный! Бздюха вскочил, замахал руками, показывая на дом.
- Знаешь сколько он в магазине стоит? А хозяевам не понравилось, они сказали нам продать, себе розовый купили.
- Розовый для пидоров! Подал голос и Сколиоз
- А вы-то хто такие будете? Хрыч подозрительно смотрел на одетых в грязные тряпки бомжей.
- Гастарбайтеры мы.
- Да, мы жильцам унитазы ставим.
Бомжи не выглядели гастарбайтерами, но хрыч дал им 500 рублей, закинул унитаз в машину на кучу мешков и уехал. На 500 рублей бездомные Бздюха и Сколиоз купили бутылку стрёмной водки, пачку риса и соль. Пойманый по дороге толстый домашний кот стал отличным донором мяса и потрошков, и бомжи отлично провели вечер, попивая вонявшую ацетоном водку, жаря кота на мангале, забытом когда-то давно на лужайке шашлычниками и весело напевая песни Татьяны Булановой. После ужина их разморило и они улеглись на горячие трубы спать.
- Ну ты, сифон и борода в одном флаконе!
- Сам сифон. Разлёгся тут, как будто жопа метр на метр!
- Да ты знаешь как я жил, какой у меня дом был! Пятьсот квадратных метров!
Бздюха заворочался, почесал задницу и продолжил.
- Три этажа, гараж, на чердаке бассейн с бабами, денег было - ух сколько...
- И куда что делось? Сколиоз весело захихикал и протяжно пёрнул.
- Да пропил... Сам не заметил.
- Врёшь ты всё. Вечно врёшь. Даром что Бздюхой погоняют, фуфлогон ты, а не бздюха.
- Да было! Было всё! мамой клянусь, ты понял? Здоровьем матери!
- Ты ж детдомовский, Бздюха!
- Ну всё равно ж она у меня была... Да сплыла. Вот я и запил из-за этого. Ты понял?
- Понял я что ты врёшь как дышишь. Сколиоз вновь взбзднул и снова спросил, лениво почесавшись:
- А может ты мне этот дом покажешь? Не испарился же он.
- Не покажу.
- А что, ты его по кирпичику продавал? А баб с чердака на вес? Сколиоз опять захихикал.
- Нет, просто он очень далеко, в другом городе.
- Ага, в городе Дуряндии, в стране Жопляндии. Приходите смотреть к обеду в позапрошлую стреду.
- Дурак ты, Сколиоз.
- Сам ты дурак, нашёл кому врать. Я, между прочим, профессор философии. Канта студенткам читал, они на меня гроздьями вешались! И правду от фуфла твоего бесогонского отличу даже во сне.
- Да кому ты заливаешь! Бздюха возмущённо перешёл на фальцет.
- Ты Летова от Метова не отличаешь, и императив от примитива!
Сколиоз рассмеялся, но закашлялся.
- Нет, не вру. Вот ты не врёшь - и я не вру. Просто диплом пропил а без диплома меня из универститута выгнали.
Некоторое время бомжи лежали молча, а потом рассмеялись.
- Ладно, давай лучше в интернете раковать, философ косорылый.
- На два цэ-хэ хэ-кэ заходи, там всё анонимно.
- Вот там-то я и насскажу, всё как было. И про дом, и про баб.
- А там у тебя пруф стребуют.
- Не стребуют, пошлю их да и всё. Слишком много требуют, нищеброды ссаные. Бздюха вытащил из кармана телефон, включил его, и пробубнил: "два - Сы хэ точка хэ и кэ"...
>>- Ну ты, сифон и борода в одном флаконе!
- Сам сифон. Разлёгся тут, как будто жопа метр на метр!
Бомжи жались друг к другу на горячих трубах внутри низкого шалаша из входных дверей, тряпок и плёнки, который был построен над скрытым густыми кустами участком теплотрассы, с пары метров которой бомжи содрали теплоизоляцию и бросили под ноги, прикрыв ветками и рваным баннером. Двери в изобилии валялись у новостройки, из которой заселяющиеся выбрасывали немало ценного, но так мало еды! Поэтому два ещё не старых бомжа постоянно курсировали от новостроечной помойки то к пункту приёма металла, то к мини-рынку. Впрочем они не голодали - из длинной новостройки постоянно что-то выбрасывали, вот и вчера утром их ждал абсолютно новый унитаз-компакт, что белел у мусорных бачков. Они оттащили его к торцу дома, и бомж по кличке Бздюха вышел со своего белого (ну почти белого в его руках) Самсунга в интернет.
- Так, объявления, подать... Так... Это... Почём... Угу... Так...
- Ну чего ты копаешься? Жрать уже хочется!
Второй бомж, кривобокий и нескладный, как будто его рисовал ребёнок, больной ДЦП, заработавший из-за этого кличку Сколиоз, нетерпеливо дышал в ухо Бздюхе, заглядывая тому через плечо.
- Отлезь, гнида сколиозная!
Покупатель нашёлся буквально сразу, и бомжи, умывшись в ближайшей луже, уселись на асфальт рядом с унитазом, подстелив под жопы картонки, в изобилии валяющиеся вокруг. Через некоторое время к ним подъехал старый зелёный ИЖ-комби, из которого вывалился старый хрыч, и вместо приветствия закряхтевший - А чего так дорого?
- Христос с тобой, болезный! Бздюха вскочил, замахал руками, показывая на дом.
- Знаешь сколько он в магазине стоит? А хозяевам не понравилось, они сказали нам продать, себе розовый купили.
- Розовый для пидоров! Подал голос и Сколиоз
- А вы-то хто такие будете? Хрыч подозрительно смотрел на одетых в грязные тряпки бомжей.
- Гастарбайтеры мы.
- Да, мы жильцам унитазы ставим.
Бомжи не выглядели гастарбайтерами, но хрыч дал им 500 рублей, закинул унитаз в машину на кучу мешков и уехал. На 500 рублей бездомные Бздюха и Сколиоз купили бутылку стрёмной водки, пачку риса и соль. Пойманый по дороге толстый домашний кот стал отличным донором мяса и потрошков, и бомжи отлично провели вечер, попивая вонявшую ацетоном водку, жаря кота на мангале, забытом когда-то давно на лужайке шашлычниками и весело напевая песни Татьяны Булановой. После ужина их разморило и они улеглись на горячие трубы спать.
- Ну ты, сифон и борода в одном флаконе!
- Сам сифон. Разлёгся тут, как будто жопа метр на метр!
- Да ты знаешь как я жил, какой у меня дом был! Пятьсот квадратных метров!
Бздюха заворочался, почесал задницу и продолжил.
- Три этажа, гараж, на чердаке бассейн с бабами, денег было - ух сколько...
- И куда что делось? Сколиоз весело захихикал и протяжно пёрнул.
- Да пропил... Сам не заметил.
- Врёшь ты всё. Вечно врёшь. Даром что Бздюхой погоняют, фуфлогон ты, а не бздюха.
- Да было! Было всё! мамой клянусь, ты понял? Здоровьем матери!
- Ты ж детдомовский, Бздюха!
- Ну всё равно ж она у меня была... Да сплыла. Вот я и запил из-за этого. Ты понял?
- Понял я что ты врёшь как дышишь. Сколиоз вновь взбзднул и снова спросил, лениво почесавшись:
- А может ты мне этот дом покажешь? Не испарился же он.
- Не покажу.
- А что, ты его по кирпичику продавал? А баб с чердака на вес? Сколиоз опять захихикал.
- Нет, просто он очень далеко, в другом городе.
- Ага, в городе Дуряндии, в стране Жопляндии. Приходите смотреть к обеду в позапрошлую стреду.
- Дурак ты, Сколиоз.
- Сам ты дурак, нашёл кому врать. Я, между прочим, профессор философии. Канта студенткам читал, они на меня гроздьями вешались! И правду от фуфла твоего бесогонского отличу даже во сне.
- Да кому ты заливаешь! Бздюха возмущённо перешёл на фальцет.
- Ты Летова от Метова не отличаешь, и императив от примитива!
Сколиоз рассмеялся, но закашлялся.
- Нет, не вру. Вот ты не врёшь - и я не вру. Просто диплом пропил а без диплома меня из универститута выгнали.
Некоторое время бомжи лежали молча, а потом рассмеялись.
- Ладно, давай лучше в интернете раковать, философ косорылый.
- На два цэ-хэ хэ-кэ заходи, там всё анонимно.
- Вот там-то я и насскажу, всё как было. И про дом, и про баб.
- А там у тебя пруф стребуют.
- Не стребуют, пошлю их да и всё. Слишком много требуют, нищеброды ссаные. Бздюха вытащил из кармана телефон, включил его, и пробубнил: "два - Сы хэ точка хэ и кэ"...
>>72418
Поскольку я в пути, то с удовольствием почитаю. Анончики, а вы меня чем- нибудь порадуете за мою писанину? Продолжать?
Поскольку я в пути, то с удовольствием почитаю. Анончики, а вы меня чем- нибудь порадуете за мою писанину? Продолжать?
>>72435 (Del)
Такой узнаваемый приём лёши чухоморова! А про пук-то совсем забыл! Немедленно исправься )
Такой узнаваемый приём лёши чухоморова! А про пук-то совсем забыл! Немедленно исправься )
Врачи сидели вокруг накрытого плёнкой стола, на котором лежали распечатанные фото с совсем обожжённой жопой пациента.
- Комбустиологи бессильны, коллеги. Говорят что ткани необратимо поражены, только удалять.
- Да ему пол-тела тогда удалять надо.
- Нечего, сам виноват. Никто не просил его воевать в комментах с интеллектуально превосходящими силами противника.
Не так давно к ним привезли по линии МЧС пострадавшего, у которого загорелась в процессе общения в интернете задница, причём пациент умудрился пукнуть, отчего произошёл взрыв. Сейчас он лежал в реанимации, состояние его было тяжёлым, и врачи не знали, что с ним делать. Такой силы баттхёрт обычно не оставлял шансов на выздоровление.
- А давайте его отключим от ИВЛ, а как смерть мозга зарегистрируем - отправим тело в морг, пусть заформалинят, мы его студентам показывать будем.
- Согласен.
- Согласна.
- Согласен, да.
Все вместе они отправились в реанимационную палату, пропахшую жжёным мясом. Отключаемые приборы, поддерживющие жизнь в разорванном и обуглившемся теле, перестали выполнять свои функции, и пациент затих. Лишь один экран, в который смотрел консилиум, продолжал светиться. Но вдруг линия стала ровной, раздался привычный сигнал, и медсестра выключила осциллограф.
- Ну вот и всё.
Врачи тихо пошли прочь, медсестра стала снимать датчики с холодеющего тела, и ей даже послышалось что-то вроде >пук, когда она снимала с трупа маску. Но она не придала этому значения. Бывает, воздух из лёгких выход
- Комбустиологи бессильны, коллеги. Говорят что ткани необратимо поражены, только удалять.
- Да ему пол-тела тогда удалять надо.
- Нечего, сам виноват. Никто не просил его воевать в комментах с интеллектуально превосходящими силами противника.
Не так давно к ним привезли по линии МЧС пострадавшего, у которого загорелась в процессе общения в интернете задница, причём пациент умудрился пукнуть, отчего произошёл взрыв. Сейчас он лежал в реанимации, состояние его было тяжёлым, и врачи не знали, что с ним делать. Такой силы баттхёрт обычно не оставлял шансов на выздоровление.
- А давайте его отключим от ИВЛ, а как смерть мозга зарегистрируем - отправим тело в морг, пусть заформалинят, мы его студентам показывать будем.
- Согласен.
- Согласна.
- Согласен, да.
Все вместе они отправились в реанимационную палату, пропахшую жжёным мясом. Отключаемые приборы, поддерживющие жизнь в разорванном и обуглившемся теле, перестали выполнять свои функции, и пациент затих. Лишь один экран, в который смотрел консилиум, продолжал светиться. Но вдруг линия стала ровной, раздался привычный сигнал, и медсестра выключила осциллограф.
- Ну вот и всё.
Врачи тихо пошли прочь, медсестра стала снимать датчики с холодеющего тела, и ей даже послышалось что-то вроде >пук, когда она снимала с трупа маску. Но она не придала этому значения. Бывает, воздух из лёгких выход
>>72425
Конечно продолжай))
Конечно продолжай))
Так, я вас покину на неопределённое время. Добейте чухоморфа сами, а с меня по возвращении красивая фотка с минимумом эффектов.
Кстати, достойные сиры и прекрасные Дамы, ппока не пилите перекот. В принципе, тредик никуда не упрлзет, заодно есть пожелания к пасте в опен пост?
>>72505
Два чая
Два чая
>>72507
Вот это вот переработать для ОР-пасты в нашем стиле
>>Хочешь сказать т.н. Швея-тян высрала эту хуйню на три поста? Хахахаха. Предлагаю внести в фанфик правки ^^ чтобы было правдоподобной. И так, мне 25 лет, у меня есть перелома иж-27, ножеебством не интересуюсь, живу с тян в двухэтажном доме, построенном родителями, они свалили в Германию на ПМЖ, зарабатываю 50к что для моего мухосранска вполне ок. Физически развит, бегаю по утрам, в оцени анона треде давали 8/10 Служил в армии, ушёл на дембель сержантом Увлекаюсь кулинарией, садоводством, японской культурой, есть рыжий котик, собираюсь с друзьяшками по пятницам .Бросил вещества и сигареты 4 года назад.
Вот это вот переработать для ОР-пасты в нашем стиле
Ну да, переработать, хули, что ещё вам остаётся)))
>>72508
Уже есть задумка. Про охоту. Доберусь до компа и напишу.
Уже есть задумка. Про охоту. Доберусь до компа и напишу.
>>72507
Постараюсь.
Постараюсь.
Всем чаю в этом itt треде (кроме чухоморфа).
Москва - это пробки, но зато есть время читать и пейсать.
Ваша леди Оленна, она же Швея-тян.
Москва - это пробки, но зато есть время читать и пейсать.
Ваша леди Оленна, она же Швея-тян.
>>72508
>И так, мне 25 лет, у меня есть велосипед Стелс и пролапс, ножеебством не интересуюсь, живу с отчимом в бывшей коммуналке, построенной военнопленными, отчим меня трахает по ночам, зарабатываю 10к что даже для моего мухосранска вполне позор. Физически развит, бегаю по утрам от гопников, в оцени анона треде давали 1/10 Служил в диванной армии, ушёл на дембель царем-кренделем Увлекаюсь кулинарией, садоводством, японской культурой, есть рыжий котик, собираюсь с воображаемыми друзьяшками по пятницам .Бросил вещества и сигареты 4 года назад, потому что дорого.
>
>>72497
Пожелания в оп-пост следующего графомании треда:
1) ссылку на этот тред.
2) оп-пик хоть с каким-то, но оружием.
3) столь же шикарную кулстори, как и в этом.
Пожелания в оп-пост следующего графомании треда:
1) ссылку на этот тред.
2) оп-пик хоть с каким-то, но оружием.
3) столь же шикарную кулстори, как и в этом.
>>72574
стори готова. ссылка прикручена. оп-пик будет без оружия, выше он уже есть. хотя определенная околооружейная составляющая в нем усматривается.
стори готова. ссылка прикручена. оп-пик будет без оружия, выше он уже есть. хотя определенная околооружейная составляющая в нем усматривается.
БЗззз-чих-пых-бззз! - раздалось за окнами знакомое до омерзения зундение уже изношенного и пердящего в глушитель мотора. Сванте Свантессон, прищурив подслеповатые глаза, вгляделся в маркировку патронов, рассыпанных на столе. "Нули. Жирному пидору сойдет".
Вообще, конечно, называть жирного пидора пидором было нетолерантно, и со старым Сванте некоторые соседи уже отказывались здороваться. Впрочем, старых добрых шведских соседей у деда Сванте оставалось все меньше, и более того - недавно он услышал, что в его районе собираются строить мечеть. Это было современно, мультикультурно и толерантно - а вот дед Свантессон, любивший по утрам почитывать Den Svenske Nationalsocialisten, в эту мультикультурную современность вписываться упорно не хотел.
Пальцы, вспомнив былую легкость, ухватили два патрона со стола и отправили их в услужливо распахнутые патронники старой "Хускварны". Она была еще древнее самого Сванте: когда ее только собрали, со свежим блеском воронения и маслянистыми боками еще не протертого ложа, Швеция была совсем другой. А то зундящий комаром, то чихающий звук мотора все приближался.
Пальцы легли на шейку приклада, взведя оба курка. Дед Сванте направил стволы в сторону окна, прищурясь от яркого света, бьющего со стороны Васапарка. Ничего изменить в этой стране дед Сванте уже не мог. Но, пока руки еще могли держать ружье, он хотя бы мог пристрелить наконец ебучего Карлсона.
Вообще, конечно, называть жирного пидора пидором было нетолерантно, и со старым Сванте некоторые соседи уже отказывались здороваться. Впрочем, старых добрых шведских соседей у деда Сванте оставалось все меньше, и более того - недавно он услышал, что в его районе собираются строить мечеть. Это было современно, мультикультурно и толерантно - а вот дед Свантессон, любивший по утрам почитывать Den Svenske Nationalsocialisten, в эту мультикультурную современность вписываться упорно не хотел.
Пальцы, вспомнив былую легкость, ухватили два патрона со стола и отправили их в услужливо распахнутые патронники старой "Хускварны". Она была еще древнее самого Сванте: когда ее только собрали, со свежим блеском воронения и маслянистыми боками еще не протертого ложа, Швеция была совсем другой. А то зундящий комаром, то чихающий звук мотора все приближался.
Пальцы легли на шейку приклада, взведя оба курка. Дед Сванте направил стволы в сторону окна, прищурясь от яркого света, бьющего со стороны Васапарка. Ничего изменить в этой стране дед Сванте уже не мог. Но, пока руки еще могли держать ружье, он хотя бы мог пристрелить наконец ебучего Карлсона.
shveya-tyan sing:
Это правда, это правда,
Эта правда сущая.
Пусть сама я небольшая,
А пизда большущая!
у-у-у-у-у-у-у-ух!
Я, бывало, всем давала
По четыре разика.
А теперь моя пизда
Стала шире тазика.
Ух! Ух! у-у-у-у-ух!
Говорят я некрасива
Ну и что ж такого
Но зато, как выпью пива
Заебу любого!
Ух! Ух! у-у-у-у-ух!
Ветер сильный дул вчера
А я милому дала
А сегодня будет дуть
Дам ещё кому-нибудь!
Это правда, это правда,
Эта правда сущая.
Пусть сама я небольшая,
А пизда большущая!
у-у-у-у-у-у-у-ух!
Я, бывало, всем давала
По четыре разика.
А теперь моя пизда
Стала шире тазика.
Ух! Ух! у-у-у-у-ух!
Говорят я некрасива
Ну и что ж такого
Но зато, как выпью пива
Заебу любого!
Ух! Ух! у-у-у-у-ух!
Ветер сильный дул вчера
А я милому дала
А сегодня будет дуть
Дам ещё кому-нибудь!
456x512Жалобы, отзывы, предложения отправляем сюда. Туда же обращаемся за пруфами mpqyeivJfzj ANUSsuper&IWe PUNCTUMm$CXl
>>72513
Удачи тебе в Москве))
Удачи тебе в Москве))
>>72677
До пяти сотен перекатываться - моветон. И вкину старье, что ли. Диванон, ага.
– Рашид Гумарович просил его не беспокоить после обеда, – голос секретарши министра выводил полковника из себя. Развернувшись на месте, полковник Пронин выругался про себя, назвав своего начальника престарелым пенсионером, спящим после обеда вместо работы.
Полковник был зол как никогда. Он уже вторую неделю пытался показать руководству доклад о криминогенной обстановке в столице и Подмосковье, но замы отсылали его к министру, а тот был вечно занят.
– Вов, какая-то хрень творится, я-то знаю! – Пронин опрокинул стопку коньяка. Его приятель, полковник МВД Владимир Николаевич Барбосов, хмыкнул. Он уже слышал эту историю не один раз.
– Ну еб! Опять ты эту чушь будешь разводить, про Зорро в маске. Задолбал, если честно.
– Не чушь это, Вова, не чушь! Я тебе со всей ответственностью говорю, что завелся у нас какой-то неуловимый, блядь, мститель. И профессионал, думаю, спецназовец какой-то или вояка. И по нашей тактике осведомленный.
– Заебал ты, Слава, со своим мстителем. На тебя и так как на психа коситься начали, а ты в ту же степь. Какой в жопу мститель, когда наркотой барыжат, бабло отмывают и каждый день по три мокрухи, а?
– Вот в том и дело, Вов, что мститель этот хуев криминал чистит...
– Да бандосы не поделили что-то, вот и валят друг друга...
– Не бандосы это, почерк не тот...
У Пронина зазвонил мобильник. Выслушав собеседника, он стал совсем смурной.
– Ну что, Вов, допизделись. Вроде еще одних он накрыл.
– Зорро твой? Да не смеши! Вот как кого завалят, так сразу твой Зорро постарался.
– Поехали, посмотришь!
– Да иди ты, у меня своей работы дофига. Тебе надо, ты и езжай. Дон Леонсио, охотник на Зорро, гыгыгы!
Пронин матюкнулся и вышел из кабинета.
Дворник мел улицу на задворках небольшого домика, в котором разместился Шайтанкомбанк. Клиенты данного банка всегда были весьма сомнительного вида крепкие люди, с бледными следами сбритой растительности на загорелых лицах. В дела банка никто не вмешивался, сунувшимся было с протекторатом местным от братвы и от «красных» быстро объяснили, почему этому банку не нужна какая-либо помощь. В кабинете на третьем этаже сейчас шло совещание, и его участники были очень напряжены и взволнованы. Два дня назад на принадлежащей аффилированной организации базе отдыха были убиты несколько человек, приехавших из одного южного региона. Свидетелей не было, убийца проник незаметно, сделал свое дело и так же незаметно ушел. Родственники убитых прибывали в шоке и требовали мести, а, так как родственники имели значительный вес, это накладывало определенные обязательства.
Дворник, не торопясь, домел ступени черного входа, облокотился на тележку, которую привез с собой, опустил в нее руку и нажал на кнопку. В этот момент мониторы системы видеонаблюдения в банке погасли. Бородатый охранник, матерясь, пробовал их включить, но экраны оставались черными. Бородач достал мобильник и выругался еще раз – экран мобильника был мертв.
Дворник достал из тележки небольшой сверток и вынул из него небольшой пистолет-пулемет с глушителем, который повесил на плечо. Подошел к двери, поколдовал с замком пару секунд и вошел в банк. Бородатый охранник со Стечкиным выскочил в коридор, чтобы предупредить о странностях с техникой, но не успел сделать и шага, когда его дважды толкнуло в бок. Он удивленно оглянулся и последнее, что успел увидеть – смутный силуэт невысокого человека. Третья пуля ударила его точно в переносицу. Тихо и незаметно дворник уничтожил охрану на первом этаже. Поднявшись на второй, он столкнулся с клерком, также с характерным носом. Тот удивился при виде дворника, потом заметил автомат на его плече и открыл рот для крика. Хруст хрящей гортани, удар подсечки, треск шейных позвонков слились в один короткий звук. Дворник шел от кабинета к кабинету, осторожно заглядывая в двери, открывал нужные и делал два-три выстрела. Стоявший на лестнице на третий этаж человек также не смог оказать ему сопротивление. Совещавшиеся люди за перепалкой услышали что-то странное и замолкли, когда короткая очередь вырезала замок двери в конференц-зал, дверь распахнулась и в комнату влетело два круглых предмета. Опытные взгляды сразу распознали в них две гранаты Ф-1. Собравшиеся пробовали найти укрытие за предметами интерьера, но сразу же за взрывом по помещению прошлась небольшая черная тень, которая точным огнем добила участников встречи. Прибежавшие на грохот взрыва оставшиеся в живых счастливчики нашли лишь трупы, так и не увидев, как убийца проскользнул через открытое окно и спрыгнул с высоты больше семи метров.
Издалека приближался вой сирен, а сгорбленный дворник тащил тележку по покрытому снежной кашей тротуару.
– Ба, какие люди. Надел Удоев, в федеральном розыске. Алан Бароев, правая рука полевого командира Помоева. Еще один... – капитан Козлодоев был явно удивлен. На место преступления вошел полковник Пронин, капитан козырнул.
– Что, Кеш, знаменитости собрались? – Пронин давно знал этого опера из убойного.
– Да, Святослав Игоревич, семь трупов только здесь, из них четверо в розыске, остальные – представляющие оперативный интерес. И внизу, есть гражданские, но и пара бывших честно сдавшихся, – лицо Козлодоева скривилось в недовольную гримасу, – «лесных братьев» имеется. Ждем родственников и концерта, бля...
Пронин недовольно посмотрел на капитана, который матерился в нарушение субординации.
– Работа у нас такая.
– Товарищ полковник, а вот Вы объясните, как так получается, что люди в федеральном розыске сидят в банке в самом центре Москвы, а не в СИЗО? – Козлодоев заводился.
– Иннокентий, не забывайся. Если не в СИЗО, значит, мы работаем плохо, – Пронин сам чувствовал нелепость фразы. – Да и хрен с ним, почему не в СИЗО, нам сейчас нужно разобраться, что здесь произошло.
Козлодоев хмуро рассказал, что поступили звонки от прохожих и от персонала банка о взрыве. Прибыв на место, обнаружили трупы с огнестрельными ранениями, один – со сломанной шеей. Свидетелей нет.
– А необычного ничего не обнаружили?
– Кроме личностей потерпевших? Ну да, банковские рассказывали, что телефоны у них не работали, ну, сотовые и компы погасли незадолго до взрывов.
– А камеры проверили, записи? – Пронин чувствовал, что это его случай.
– Акопян проверяет, вроде, внизу, у охранников. Но видаки тоже вырубились, так что без фокусов никакого кино здесь не будет.
Пронин приказал сообщать ему от движении дела и уехал. Видеозаписи он посмотрел поздно вечером. Внимательно изучал фигурку дворника на экране но изображение было неразборчивое. Вот он есть, ставит метлу, картинка пропадает, все. Эксперты сообщили, что дверь в банк была взломана профессионально. Использовался пистолет-пулемет отечественного производства 9А-91, не частая вещь для криминальных разборок в последнее время. Ни на месте происшествия, ни на гильзах отпечатков пальцев не обнаружено. Криминалисты искали на месте биологические материалы, но Пронин знал, что это напрасно. Уже пятнадцатое резонансное убийство с аналогичным почерком, и всегда никаких зацепок. Установить происхождение оружия и редких для нелегального рынка боеприпасов для него не получалось. Пятнадцать эпизодов, когда неизвестный, действовавший в одиночку, убивал представителей преступного мира – и ничего. Пронин выругался, закрыл материалы в сейф и ушел.
До пяти сотен перекатываться - моветон. И вкину старье, что ли. Диванон, ага.
– Рашид Гумарович просил его не беспокоить после обеда, – голос секретарши министра выводил полковника из себя. Развернувшись на месте, полковник Пронин выругался про себя, назвав своего начальника престарелым пенсионером, спящим после обеда вместо работы.
Полковник был зол как никогда. Он уже вторую неделю пытался показать руководству доклад о криминогенной обстановке в столице и Подмосковье, но замы отсылали его к министру, а тот был вечно занят.
– Вов, какая-то хрень творится, я-то знаю! – Пронин опрокинул стопку коньяка. Его приятель, полковник МВД Владимир Николаевич Барбосов, хмыкнул. Он уже слышал эту историю не один раз.
– Ну еб! Опять ты эту чушь будешь разводить, про Зорро в маске. Задолбал, если честно.
– Не чушь это, Вова, не чушь! Я тебе со всей ответственностью говорю, что завелся у нас какой-то неуловимый, блядь, мститель. И профессионал, думаю, спецназовец какой-то или вояка. И по нашей тактике осведомленный.
– Заебал ты, Слава, со своим мстителем. На тебя и так как на психа коситься начали, а ты в ту же степь. Какой в жопу мститель, когда наркотой барыжат, бабло отмывают и каждый день по три мокрухи, а?
– Вот в том и дело, Вов, что мститель этот хуев криминал чистит...
– Да бандосы не поделили что-то, вот и валят друг друга...
– Не бандосы это, почерк не тот...
У Пронина зазвонил мобильник. Выслушав собеседника, он стал совсем смурной.
– Ну что, Вов, допизделись. Вроде еще одних он накрыл.
– Зорро твой? Да не смеши! Вот как кого завалят, так сразу твой Зорро постарался.
– Поехали, посмотришь!
– Да иди ты, у меня своей работы дофига. Тебе надо, ты и езжай. Дон Леонсио, охотник на Зорро, гыгыгы!
Пронин матюкнулся и вышел из кабинета.
Дворник мел улицу на задворках небольшого домика, в котором разместился Шайтанкомбанк. Клиенты данного банка всегда были весьма сомнительного вида крепкие люди, с бледными следами сбритой растительности на загорелых лицах. В дела банка никто не вмешивался, сунувшимся было с протекторатом местным от братвы и от «красных» быстро объяснили, почему этому банку не нужна какая-либо помощь. В кабинете на третьем этаже сейчас шло совещание, и его участники были очень напряжены и взволнованы. Два дня назад на принадлежащей аффилированной организации базе отдыха были убиты несколько человек, приехавших из одного южного региона. Свидетелей не было, убийца проник незаметно, сделал свое дело и так же незаметно ушел. Родственники убитых прибывали в шоке и требовали мести, а, так как родственники имели значительный вес, это накладывало определенные обязательства.
Дворник, не торопясь, домел ступени черного входа, облокотился на тележку, которую привез с собой, опустил в нее руку и нажал на кнопку. В этот момент мониторы системы видеонаблюдения в банке погасли. Бородатый охранник, матерясь, пробовал их включить, но экраны оставались черными. Бородач достал мобильник и выругался еще раз – экран мобильника был мертв.
Дворник достал из тележки небольшой сверток и вынул из него небольшой пистолет-пулемет с глушителем, который повесил на плечо. Подошел к двери, поколдовал с замком пару секунд и вошел в банк. Бородатый охранник со Стечкиным выскочил в коридор, чтобы предупредить о странностях с техникой, но не успел сделать и шага, когда его дважды толкнуло в бок. Он удивленно оглянулся и последнее, что успел увидеть – смутный силуэт невысокого человека. Третья пуля ударила его точно в переносицу. Тихо и незаметно дворник уничтожил охрану на первом этаже. Поднявшись на второй, он столкнулся с клерком, также с характерным носом. Тот удивился при виде дворника, потом заметил автомат на его плече и открыл рот для крика. Хруст хрящей гортани, удар подсечки, треск шейных позвонков слились в один короткий звук. Дворник шел от кабинета к кабинету, осторожно заглядывая в двери, открывал нужные и делал два-три выстрела. Стоявший на лестнице на третий этаж человек также не смог оказать ему сопротивление. Совещавшиеся люди за перепалкой услышали что-то странное и замолкли, когда короткая очередь вырезала замок двери в конференц-зал, дверь распахнулась и в комнату влетело два круглых предмета. Опытные взгляды сразу распознали в них две гранаты Ф-1. Собравшиеся пробовали найти укрытие за предметами интерьера, но сразу же за взрывом по помещению прошлась небольшая черная тень, которая точным огнем добила участников встречи. Прибежавшие на грохот взрыва оставшиеся в живых счастливчики нашли лишь трупы, так и не увидев, как убийца проскользнул через открытое окно и спрыгнул с высоты больше семи метров.
Издалека приближался вой сирен, а сгорбленный дворник тащил тележку по покрытому снежной кашей тротуару.
– Ба, какие люди. Надел Удоев, в федеральном розыске. Алан Бароев, правая рука полевого командира Помоева. Еще один... – капитан Козлодоев был явно удивлен. На место преступления вошел полковник Пронин, капитан козырнул.
– Что, Кеш, знаменитости собрались? – Пронин давно знал этого опера из убойного.
– Да, Святослав Игоревич, семь трупов только здесь, из них четверо в розыске, остальные – представляющие оперативный интерес. И внизу, есть гражданские, но и пара бывших честно сдавшихся, – лицо Козлодоева скривилось в недовольную гримасу, – «лесных братьев» имеется. Ждем родственников и концерта, бля...
Пронин недовольно посмотрел на капитана, который матерился в нарушение субординации.
– Работа у нас такая.
– Товарищ полковник, а вот Вы объясните, как так получается, что люди в федеральном розыске сидят в банке в самом центре Москвы, а не в СИЗО? – Козлодоев заводился.
– Иннокентий, не забывайся. Если не в СИЗО, значит, мы работаем плохо, – Пронин сам чувствовал нелепость фразы. – Да и хрен с ним, почему не в СИЗО, нам сейчас нужно разобраться, что здесь произошло.
Козлодоев хмуро рассказал, что поступили звонки от прохожих и от персонала банка о взрыве. Прибыв на место, обнаружили трупы с огнестрельными ранениями, один – со сломанной шеей. Свидетелей нет.
– А необычного ничего не обнаружили?
– Кроме личностей потерпевших? Ну да, банковские рассказывали, что телефоны у них не работали, ну, сотовые и компы погасли незадолго до взрывов.
– А камеры проверили, записи? – Пронин чувствовал, что это его случай.
– Акопян проверяет, вроде, внизу, у охранников. Но видаки тоже вырубились, так что без фокусов никакого кино здесь не будет.
Пронин приказал сообщать ему от движении дела и уехал. Видеозаписи он посмотрел поздно вечером. Внимательно изучал фигурку дворника на экране но изображение было неразборчивое. Вот он есть, ставит метлу, картинка пропадает, все. Эксперты сообщили, что дверь в банк была взломана профессионально. Использовался пистолет-пулемет отечественного производства 9А-91, не частая вещь для криминальных разборок в последнее время. Ни на месте происшествия, ни на гильзах отпечатков пальцев не обнаружено. Криминалисты искали на месте биологические материалы, но Пронин знал, что это напрасно. Уже пятнадцатое резонансное убийство с аналогичным почерком, и всегда никаких зацепок. Установить происхождение оружия и редких для нелегального рынка боеприпасов для него не получалось. Пятнадцать эпизодов, когда неизвестный, действовавший в одиночку, убивал представителей преступного мира – и ничего. Пронин выругался, закрыл материалы в сейф и ушел.
>>72677
До пяти сотен перекатываться - моветон. И вкину старье, что ли. Диванон, ага.
– Рашид Гумарович просил его не беспокоить после обеда, – голос секретарши министра выводил полковника из себя. Развернувшись на месте, полковник Пронин выругался про себя, назвав своего начальника престарелым пенсионером, спящим после обеда вместо работы.
Полковник был зол как никогда. Он уже вторую неделю пытался показать руководству доклад о криминогенной обстановке в столице и Подмосковье, но замы отсылали его к министру, а тот был вечно занят.
– Вов, какая-то хрень творится, я-то знаю! – Пронин опрокинул стопку коньяка. Его приятель, полковник МВД Владимир Николаевич Барбосов, хмыкнул. Он уже слышал эту историю не один раз.
– Ну еб! Опять ты эту чушь будешь разводить, про Зорро в маске. Задолбал, если честно.
– Не чушь это, Вова, не чушь! Я тебе со всей ответственностью говорю, что завелся у нас какой-то неуловимый, блядь, мститель. И профессионал, думаю, спецназовец какой-то или вояка. И по нашей тактике осведомленный.
– Заебал ты, Слава, со своим мстителем. На тебя и так как на психа коситься начали, а ты в ту же степь. Какой в жопу мститель, когда наркотой барыжат, бабло отмывают и каждый день по три мокрухи, а?
– Вот в том и дело, Вов, что мститель этот хуев криминал чистит...
– Да бандосы не поделили что-то, вот и валят друг друга...
– Не бандосы это, почерк не тот...
У Пронина зазвонил мобильник. Выслушав собеседника, он стал совсем смурной.
– Ну что, Вов, допизделись. Вроде еще одних он накрыл.
– Зорро твой? Да не смеши! Вот как кого завалят, так сразу твой Зорро постарался.
– Поехали, посмотришь!
– Да иди ты, у меня своей работы дофига. Тебе надо, ты и езжай. Дон Леонсио, охотник на Зорро, гыгыгы!
Пронин матюкнулся и вышел из кабинета.
Дворник мел улицу на задворках небольшого домика, в котором разместился Шайтанкомбанк. Клиенты данного банка всегда были весьма сомнительного вида крепкие люди, с бледными следами сбритой растительности на загорелых лицах. В дела банка никто не вмешивался, сунувшимся было с протекторатом местным от братвы и от «красных» быстро объяснили, почему этому банку не нужна какая-либо помощь. В кабинете на третьем этаже сейчас шло совещание, и его участники были очень напряжены и взволнованы. Два дня назад на принадлежащей аффилированной организации базе отдыха были убиты несколько человек, приехавших из одного южного региона. Свидетелей не было, убийца проник незаметно, сделал свое дело и так же незаметно ушел. Родственники убитых прибывали в шоке и требовали мести, а, так как родственники имели значительный вес, это накладывало определенные обязательства.
Дворник, не торопясь, домел ступени черного входа, облокотился на тележку, которую привез с собой, опустил в нее руку и нажал на кнопку. В этот момент мониторы системы видеонаблюдения в банке погасли. Бородатый охранник, матерясь, пробовал их включить, но экраны оставались черными. Бородач достал мобильник и выругался еще раз – экран мобильника был мертв.
Дворник достал из тележки небольшой сверток и вынул из него небольшой пистолет-пулемет с глушителем, который повесил на плечо. Подошел к двери, поколдовал с замком пару секунд и вошел в банк. Бородатый охранник со Стечкиным выскочил в коридор, чтобы предупредить о странностях с техникой, но не успел сделать и шага, когда его дважды толкнуло в бок. Он удивленно оглянулся и последнее, что успел увидеть – смутный силуэт невысокого человека. Третья пуля ударила его точно в переносицу. Тихо и незаметно дворник уничтожил охрану на первом этаже. Поднявшись на второй, он столкнулся с клерком, также с характерным носом. Тот удивился при виде дворника, потом заметил автомат на его плече и открыл рот для крика. Хруст хрящей гортани, удар подсечки, треск шейных позвонков слились в один короткий звук. Дворник шел от кабинета к кабинету, осторожно заглядывая в двери, открывал нужные и делал два-три выстрела. Стоявший на лестнице на третий этаж человек также не смог оказать ему сопротивление. Совещавшиеся люди за перепалкой услышали что-то странное и замолкли, когда короткая очередь вырезала замок двери в конференц-зал, дверь распахнулась и в комнату влетело два круглых предмета. Опытные взгляды сразу распознали в них две гранаты Ф-1. Собравшиеся пробовали найти укрытие за предметами интерьера, но сразу же за взрывом по помещению прошлась небольшая черная тень, которая точным огнем добила участников встречи. Прибежавшие на грохот взрыва оставшиеся в живых счастливчики нашли лишь трупы, так и не увидев, как убийца проскользнул через открытое окно и спрыгнул с высоты больше семи метров.
Издалека приближался вой сирен, а сгорбленный дворник тащил тележку по покрытому снежной кашей тротуару.
– Ба, какие люди. Надел Удоев, в федеральном розыске. Алан Бароев, правая рука полевого командира Помоева. Еще один... – капитан Козлодоев был явно удивлен. На место преступления вошел полковник Пронин, капитан козырнул.
– Что, Кеш, знаменитости собрались? – Пронин давно знал этого опера из убойного.
– Да, Святослав Игоревич, семь трупов только здесь, из них четверо в розыске, остальные – представляющие оперативный интерес. И внизу, есть гражданские, но и пара бывших честно сдавшихся, – лицо Козлодоева скривилось в недовольную гримасу, – «лесных братьев» имеется. Ждем родственников и концерта, бля...
Пронин недовольно посмотрел на капитана, который матерился в нарушение субординации.
– Работа у нас такая.
– Товарищ полковник, а вот Вы объясните, как так получается, что люди в федеральном розыске сидят в банке в самом центре Москвы, а не в СИЗО? – Козлодоев заводился.
– Иннокентий, не забывайся. Если не в СИЗО, значит, мы работаем плохо, – Пронин сам чувствовал нелепость фразы. – Да и хрен с ним, почему не в СИЗО, нам сейчас нужно разобраться, что здесь произошло.
Козлодоев хмуро рассказал, что поступили звонки от прохожих и от персонала банка о взрыве. Прибыв на место, обнаружили трупы с огнестрельными ранениями, один – со сломанной шеей. Свидетелей нет.
– А необычного ничего не обнаружили?
– Кроме личностей потерпевших? Ну да, банковские рассказывали, что телефоны у них не работали, ну, сотовые и компы погасли незадолго до взрывов.
– А камеры проверили, записи? – Пронин чувствовал, что это его случай.
– Акопян проверяет, вроде, внизу, у охранников. Но видаки тоже вырубились, так что без фокусов никакого кино здесь не будет.
Пронин приказал сообщать ему от движении дела и уехал. Видеозаписи он посмотрел поздно вечером. Внимательно изучал фигурку дворника на экране но изображение было неразборчивое. Вот он есть, ставит метлу, картинка пропадает, все. Эксперты сообщили, что дверь в банк была взломана профессионально. Использовался пистолет-пулемет отечественного производства 9А-91, не частая вещь для криминальных разборок в последнее время. Ни на месте происшествия, ни на гильзах отпечатков пальцев не обнаружено. Криминалисты искали на месте биологические материалы, но Пронин знал, что это напрасно. Уже пятнадцатое резонансное убийство с аналогичным почерком, и всегда никаких зацепок. Установить происхождение оружия и редких для нелегального рынка боеприпасов для него не получалось. Пятнадцать эпизодов, когда неизвестный, действовавший в одиночку, убивал представителей преступного мира – и ничего. Пронин выругался, закрыл материалы в сейф и ушел.
До пяти сотен перекатываться - моветон. И вкину старье, что ли. Диванон, ага.
– Рашид Гумарович просил его не беспокоить после обеда, – голос секретарши министра выводил полковника из себя. Развернувшись на месте, полковник Пронин выругался про себя, назвав своего начальника престарелым пенсионером, спящим после обеда вместо работы.
Полковник был зол как никогда. Он уже вторую неделю пытался показать руководству доклад о криминогенной обстановке в столице и Подмосковье, но замы отсылали его к министру, а тот был вечно занят.
– Вов, какая-то хрень творится, я-то знаю! – Пронин опрокинул стопку коньяка. Его приятель, полковник МВД Владимир Николаевич Барбосов, хмыкнул. Он уже слышал эту историю не один раз.
– Ну еб! Опять ты эту чушь будешь разводить, про Зорро в маске. Задолбал, если честно.
– Не чушь это, Вова, не чушь! Я тебе со всей ответственностью говорю, что завелся у нас какой-то неуловимый, блядь, мститель. И профессионал, думаю, спецназовец какой-то или вояка. И по нашей тактике осведомленный.
– Заебал ты, Слава, со своим мстителем. На тебя и так как на психа коситься начали, а ты в ту же степь. Какой в жопу мститель, когда наркотой барыжат, бабло отмывают и каждый день по три мокрухи, а?
– Вот в том и дело, Вов, что мститель этот хуев криминал чистит...
– Да бандосы не поделили что-то, вот и валят друг друга...
– Не бандосы это, почерк не тот...
У Пронина зазвонил мобильник. Выслушав собеседника, он стал совсем смурной.
– Ну что, Вов, допизделись. Вроде еще одних он накрыл.
– Зорро твой? Да не смеши! Вот как кого завалят, так сразу твой Зорро постарался.
– Поехали, посмотришь!
– Да иди ты, у меня своей работы дофига. Тебе надо, ты и езжай. Дон Леонсио, охотник на Зорро, гыгыгы!
Пронин матюкнулся и вышел из кабинета.
Дворник мел улицу на задворках небольшого домика, в котором разместился Шайтанкомбанк. Клиенты данного банка всегда были весьма сомнительного вида крепкие люди, с бледными следами сбритой растительности на загорелых лицах. В дела банка никто не вмешивался, сунувшимся было с протекторатом местным от братвы и от «красных» быстро объяснили, почему этому банку не нужна какая-либо помощь. В кабинете на третьем этаже сейчас шло совещание, и его участники были очень напряжены и взволнованы. Два дня назад на принадлежащей аффилированной организации базе отдыха были убиты несколько человек, приехавших из одного южного региона. Свидетелей не было, убийца проник незаметно, сделал свое дело и так же незаметно ушел. Родственники убитых прибывали в шоке и требовали мести, а, так как родственники имели значительный вес, это накладывало определенные обязательства.
Дворник, не торопясь, домел ступени черного входа, облокотился на тележку, которую привез с собой, опустил в нее руку и нажал на кнопку. В этот момент мониторы системы видеонаблюдения в банке погасли. Бородатый охранник, матерясь, пробовал их включить, но экраны оставались черными. Бородач достал мобильник и выругался еще раз – экран мобильника был мертв.
Дворник достал из тележки небольшой сверток и вынул из него небольшой пистолет-пулемет с глушителем, который повесил на плечо. Подошел к двери, поколдовал с замком пару секунд и вошел в банк. Бородатый охранник со Стечкиным выскочил в коридор, чтобы предупредить о странностях с техникой, но не успел сделать и шага, когда его дважды толкнуло в бок. Он удивленно оглянулся и последнее, что успел увидеть – смутный силуэт невысокого человека. Третья пуля ударила его точно в переносицу. Тихо и незаметно дворник уничтожил охрану на первом этаже. Поднявшись на второй, он столкнулся с клерком, также с характерным носом. Тот удивился при виде дворника, потом заметил автомат на его плече и открыл рот для крика. Хруст хрящей гортани, удар подсечки, треск шейных позвонков слились в один короткий звук. Дворник шел от кабинета к кабинету, осторожно заглядывая в двери, открывал нужные и делал два-три выстрела. Стоявший на лестнице на третий этаж человек также не смог оказать ему сопротивление. Совещавшиеся люди за перепалкой услышали что-то странное и замолкли, когда короткая очередь вырезала замок двери в конференц-зал, дверь распахнулась и в комнату влетело два круглых предмета. Опытные взгляды сразу распознали в них две гранаты Ф-1. Собравшиеся пробовали найти укрытие за предметами интерьера, но сразу же за взрывом по помещению прошлась небольшая черная тень, которая точным огнем добила участников встречи. Прибежавшие на грохот взрыва оставшиеся в живых счастливчики нашли лишь трупы, так и не увидев, как убийца проскользнул через открытое окно и спрыгнул с высоты больше семи метров.
Издалека приближался вой сирен, а сгорбленный дворник тащил тележку по покрытому снежной кашей тротуару.
– Ба, какие люди. Надел Удоев, в федеральном розыске. Алан Бароев, правая рука полевого командира Помоева. Еще один... – капитан Козлодоев был явно удивлен. На место преступления вошел полковник Пронин, капитан козырнул.
– Что, Кеш, знаменитости собрались? – Пронин давно знал этого опера из убойного.
– Да, Святослав Игоревич, семь трупов только здесь, из них четверо в розыске, остальные – представляющие оперативный интерес. И внизу, есть гражданские, но и пара бывших честно сдавшихся, – лицо Козлодоева скривилось в недовольную гримасу, – «лесных братьев» имеется. Ждем родственников и концерта, бля...
Пронин недовольно посмотрел на капитана, который матерился в нарушение субординации.
– Работа у нас такая.
– Товарищ полковник, а вот Вы объясните, как так получается, что люди в федеральном розыске сидят в банке в самом центре Москвы, а не в СИЗО? – Козлодоев заводился.
– Иннокентий, не забывайся. Если не в СИЗО, значит, мы работаем плохо, – Пронин сам чувствовал нелепость фразы. – Да и хрен с ним, почему не в СИЗО, нам сейчас нужно разобраться, что здесь произошло.
Козлодоев хмуро рассказал, что поступили звонки от прохожих и от персонала банка о взрыве. Прибыв на место, обнаружили трупы с огнестрельными ранениями, один – со сломанной шеей. Свидетелей нет.
– А необычного ничего не обнаружили?
– Кроме личностей потерпевших? Ну да, банковские рассказывали, что телефоны у них не работали, ну, сотовые и компы погасли незадолго до взрывов.
– А камеры проверили, записи? – Пронин чувствовал, что это его случай.
– Акопян проверяет, вроде, внизу, у охранников. Но видаки тоже вырубились, так что без фокусов никакого кино здесь не будет.
Пронин приказал сообщать ему от движении дела и уехал. Видеозаписи он посмотрел поздно вечером. Внимательно изучал фигурку дворника на экране но изображение было неразборчивое. Вот он есть, ставит метлу, картинка пропадает, все. Эксперты сообщили, что дверь в банк была взломана профессионально. Использовался пистолет-пулемет отечественного производства 9А-91, не частая вещь для криминальных разборок в последнее время. Ни на месте происшествия, ни на гильзах отпечатков пальцев не обнаружено. Криминалисты искали на месте биологические материалы, но Пронин знал, что это напрасно. Уже пятнадцатое резонансное убийство с аналогичным почерком, и всегда никаких зацепок. Установить происхождение оружия и редких для нелегального рынка боеприпасов для него не получалось. Пятнадцать эпизодов, когда неизвестный, действовавший в одиночку, убивал представителей преступного мира – и ничего. Пронин выругался, закрыл материалы в сейф и ушел.
– Доложите, что полковник Пронин в приемной, – Пронин обратился к секретарше и заранее скривился в ожидании ее мерзкого голоса. Пронин не понимал, чем именно голос секретарши министра выводил его из состояния душевного равновесия, но всякий раз, слыша его, кривился как от звука царапающегося стекла.
– Проходите, господин полковник, Рашид Гумарович вам ожидает.
Пронин сидел за столом и смотрел на своего наивысшего начальника. А тот, покачиваясь в кресле, удивленно изучал доклад полковника, то и дело произнося «ну и ну», «да вы что», «так-так». Полковник представлял, как министр качает под столом короткими ногами, не достающими до пола, и его раздражение усиливалось. Пятнадцать эпизодов, более пятидесяти трупов, серийный убийца орудует в Москве, и никому нет до этого дела. Тут полковник заметил, что министр держит отчет кверху ногами, и в бешенстве закашлялся.
– Так-так, Святослав Игоревич, что вы думаете по этому делу? – Нургалиев наконец отложил отчет.
– Я. Думаю. Что. В. Столице. Неизвестный. Убивает. Представителей. Криминалитета. – Пронин в злости чеканил слова.
– И каковы его мотивы, как вы предполагаете, – министр уже смотрел в окно, и Пронин практически видел, как коротенькие ножки качаются в такт веткам дерева на улице.
– Не могу сказать. Но почерк совершения преступлений позволяет говорить, что действует только один человек.
– Пятнадцать эпизодов, вы говорите?
– Да, не меньше пятнадцати. Может, что-то от нас ускользнуло.
– Ну, тогда идите работайте. Кстати, Святослав Игоревич, вы какой-то напряженный. Вы как расслабляетесь. Йогу не пробовали? Мне очень помогает, – и министр начал усаживаться в кресле в позу лотоса.
– Разрешите идти, товарищ министр? – Пронин побагровел.
– Идите, конечно. А йогу попробуйте обязательно. Сотрудник милиции должен уметь расслабляться от стресса.
– Тупой татарин, блядь! – Пронин ругался в кабинете Барбосова, закидывая в себя коньяк. – Полтора года работы, материалов на сотню томов, и... иди работай, блядь! А сам, сука, даже отчет не прочитал.
– Казах он, а не татарин... – вставил было Барбосов.
– Да похуй, хоть японец, он отчет кверху ногами держал. Да еб... – Пронин еще налил и выпил.
– Слав, дай мне отчет твой почитать, интересно даже.
– Да... Блин, я его у чурки нашего оставил. Сейчас схожу...
– Да сиди уже. А то он учует, что ты бухал, еще залетишь за пьянку на рабочем месте. Потом заберешь, все равно не к спеху, – Барбосов успокаивал товарища.
– Вов, ну как так можно, а? И еще говорят, что у нас менты не работают. А как тут поработаешь, с таким руководством?..
На следующее утро Пронин, разбирая документы в сейфе, подумал, что вроде папки вчера вечером лежали как-то не так. «Показалось, видимо» – решил полковник.
Зазвонил сотовый.
– Товарищ п...овник, Коз...ев говорит. П...иезж...е срочно, в...де ..ш сл...чай.
– Чего, Козлодоев?
– При...те с...очно, Зорро ваш опять всех … на...
– Еще кого-то накрыли? Где?
– На Р...ке. Тут п...ц, журналисты при...ли уже.
Ругая операторов сотовой связи, Пронин выехал на место происшествия.
Убийца, одетый во все черное, легко вскарабкался по высокой кирпичной стене и лег наверху забора. Воткнутое по верху битое стекло не могло разрезать его комбинезон из арамида. Человек в черном внимательно изучал особняк, в который должен был сегодня пробраться. Его одежда была обработана специальным составом, отбивающим человеческий запах, так как ему было известно, что эта территория охраняется собаками. Он осторожно пополз вперед, пока не приблизился к небольшому домику трансформаторной подстанции, на который перепрыгнул. Внизу появилась черная тень. Доберман злобно хрипел, но не мог лаять из-за прооперированных голосовых связок. Не обращая внимания на собаку, убийца закрыл глаза, несколько раз глубоко вздохнул и встал на предательски качающийся провод, идущий от трансформаторной к особняку. Он шел осторожно и уверенно, чутко реагируя на каждое колебание импровизированного каната, пока не достиг крыши дома, к которому стремился. Проскользнув в слуховое окно, убийца тенью спустился в спальню. Щелкнул затвор пистолета, и к списку убитых добавилось еще одно имя. Убийца задержался только на минуту, доставая из ноутбука жертвы жесткий диск. Уже на обратной дороге, стоя на проводе, он услышал за спиной окрик и выстрел. Пуля прошла мимо, но по нелепой случайности угодила в провод. В каскаде искр убийца упал на землю, и к нему бросились собаки. Бросившись к забору со спринтерской скоростью, убийца в черном взлетел по нему и исчез в ночи, только одна из собак успела хорошенько укусить его за жопу.
– Жертва – Абдул Насер ибн Хаттаб, саудовский коммерсант, – докладывал Козлодоев Пронину.
– Убийца, проявляя чудеса ловкости, проник по проводу от подстанции до особняка, убил жертву и попробовал скрыться тем же способом, когда телохранитель этого... – капитан подбирал слова, – заметил убийство. Телохранитель выстрелил, но попал в провод, ну, убийца и еб... упал на землю. Его собачки вроде потрепали, но ушел, зараза.
– Как этого эквилибриста хренова током не ебнуло на кабеле?
– Так провод же изолированный.
– Собаки порвали, говоришь? Следы крови есть?
– Вроде нет, криминалисты осматривают место, скажут точно.
– Еще что-нибудь?
– Ноутбук убитого вскрыт, винчестер пропал. Зачем убийце винчестер? Думаете, это наш убийца?
– Вообще-то по пути я созвонился кое с кем из знакомых из другого ведомства, – Пронин понизил голос. – Только об этом никому. Так вот, этот Абдул Хаттабыч связан с финансированием чеченских боевиков. Доказать причастность невозможно, но финансировал он их, и, в том числе, через Шайтанкомбанк деньги прогонялись. Два убийства за два дня – может, совпадение, может, нет. Из чего стрелял убийца?
– Из иностранного чего-то, пистолет с глушителем.
– Телохранитель что говорит?
– Услышал хлопок, пока соображал, пришел, нашел уже труп. Выглянул в окна, заметил фигуру, стоящую на кабеле, выстрелил, промазал, убийца ушел. Разглядеть толком не смог, говорит, в черном был, как ниндзя.
– Ниндзя, говоришь... Ну, посмотрим, мы еще прищучим этого ниндзю.
Полковник опять в приемной кривил лицо, слушая болтовню секретарши с подругой.
– Да, Желочка, представь, все синее такое, цвета морской волны, и рукава оторочены мехом... – секретарша делилась с подругой подробностями похода по магазинам, пока полковник ожидал аудиенции.
– Рашид Гумарович, разрешите отчет забрать? – Пронин наконец попал к министру.
– Да-да, конечно, забирайте. А что-то еще случилось? – Нургалиев стоял у окна.
– Убили саудовского предпринимателя в его особняке. Серьезный человек, занимается... занимался нефтью. Я подозреваю, что вчерашнее преступление в банке связано с этим убийством.
– Да вы присаживайтесь, Святослав Игоревич, – главный милиционер страны сделал приглашающий жест.
Пронин помялся.
– Да вы не переживайте, я за день насиделся, разминаюсь. В здоровом теле здоровы дух, а сотрудник милиции должен подавать всем пример своим образом жизни. Вот вы пьете?
– Бывает иногда, – ответил Пронин неохотно, наслышанный здоровом образе жизни начальника.
– А зря. Алкоголь плохо влияет на здоровье. А здоровье сотруднику милиции необходимо, потому что он не только гражданин, но и защитник простых граждан. Вы йогой занимаетесь?
– Нет, не занимаюсь, – Пронин приуныл, готовясь к лекции.
– Зря, очень полезно для милиционера. Помогает расслабиться, да и тонус поддерживать...
Пронин вышел из кабинета начальства только через час. Теперь он должен был заниматься йогой вместе с начальником, и такое пристальное внимание к его персоне со стороны министра его неимоверно радовало. Просто неимоверно, блядь.
– Проходите, господин полковник, Рашид Гумарович вам ожидает.
Пронин сидел за столом и смотрел на своего наивысшего начальника. А тот, покачиваясь в кресле, удивленно изучал доклад полковника, то и дело произнося «ну и ну», «да вы что», «так-так». Полковник представлял, как министр качает под столом короткими ногами, не достающими до пола, и его раздражение усиливалось. Пятнадцать эпизодов, более пятидесяти трупов, серийный убийца орудует в Москве, и никому нет до этого дела. Тут полковник заметил, что министр держит отчет кверху ногами, и в бешенстве закашлялся.
– Так-так, Святослав Игоревич, что вы думаете по этому делу? – Нургалиев наконец отложил отчет.
– Я. Думаю. Что. В. Столице. Неизвестный. Убивает. Представителей. Криминалитета. – Пронин в злости чеканил слова.
– И каковы его мотивы, как вы предполагаете, – министр уже смотрел в окно, и Пронин практически видел, как коротенькие ножки качаются в такт веткам дерева на улице.
– Не могу сказать. Но почерк совершения преступлений позволяет говорить, что действует только один человек.
– Пятнадцать эпизодов, вы говорите?
– Да, не меньше пятнадцати. Может, что-то от нас ускользнуло.
– Ну, тогда идите работайте. Кстати, Святослав Игоревич, вы какой-то напряженный. Вы как расслабляетесь. Йогу не пробовали? Мне очень помогает, – и министр начал усаживаться в кресле в позу лотоса.
– Разрешите идти, товарищ министр? – Пронин побагровел.
– Идите, конечно. А йогу попробуйте обязательно. Сотрудник милиции должен уметь расслабляться от стресса.
– Тупой татарин, блядь! – Пронин ругался в кабинете Барбосова, закидывая в себя коньяк. – Полтора года работы, материалов на сотню томов, и... иди работай, блядь! А сам, сука, даже отчет не прочитал.
– Казах он, а не татарин... – вставил было Барбосов.
– Да похуй, хоть японец, он отчет кверху ногами держал. Да еб... – Пронин еще налил и выпил.
– Слав, дай мне отчет твой почитать, интересно даже.
– Да... Блин, я его у чурки нашего оставил. Сейчас схожу...
– Да сиди уже. А то он учует, что ты бухал, еще залетишь за пьянку на рабочем месте. Потом заберешь, все равно не к спеху, – Барбосов успокаивал товарища.
– Вов, ну как так можно, а? И еще говорят, что у нас менты не работают. А как тут поработаешь, с таким руководством?..
На следующее утро Пронин, разбирая документы в сейфе, подумал, что вроде папки вчера вечером лежали как-то не так. «Показалось, видимо» – решил полковник.
Зазвонил сотовый.
– Товарищ п...овник, Коз...ев говорит. П...иезж...е срочно, в...де ..ш сл...чай.
– Чего, Козлодоев?
– При...те с...очно, Зорро ваш опять всех … на...
– Еще кого-то накрыли? Где?
– На Р...ке. Тут п...ц, журналисты при...ли уже.
Ругая операторов сотовой связи, Пронин выехал на место происшествия.
Убийца, одетый во все черное, легко вскарабкался по высокой кирпичной стене и лег наверху забора. Воткнутое по верху битое стекло не могло разрезать его комбинезон из арамида. Человек в черном внимательно изучал особняк, в который должен был сегодня пробраться. Его одежда была обработана специальным составом, отбивающим человеческий запах, так как ему было известно, что эта территория охраняется собаками. Он осторожно пополз вперед, пока не приблизился к небольшому домику трансформаторной подстанции, на который перепрыгнул. Внизу появилась черная тень. Доберман злобно хрипел, но не мог лаять из-за прооперированных голосовых связок. Не обращая внимания на собаку, убийца закрыл глаза, несколько раз глубоко вздохнул и встал на предательски качающийся провод, идущий от трансформаторной к особняку. Он шел осторожно и уверенно, чутко реагируя на каждое колебание импровизированного каната, пока не достиг крыши дома, к которому стремился. Проскользнув в слуховое окно, убийца тенью спустился в спальню. Щелкнул затвор пистолета, и к списку убитых добавилось еще одно имя. Убийца задержался только на минуту, доставая из ноутбука жертвы жесткий диск. Уже на обратной дороге, стоя на проводе, он услышал за спиной окрик и выстрел. Пуля прошла мимо, но по нелепой случайности угодила в провод. В каскаде искр убийца упал на землю, и к нему бросились собаки. Бросившись к забору со спринтерской скоростью, убийца в черном взлетел по нему и исчез в ночи, только одна из собак успела хорошенько укусить его за жопу.
– Жертва – Абдул Насер ибн Хаттаб, саудовский коммерсант, – докладывал Козлодоев Пронину.
– Убийца, проявляя чудеса ловкости, проник по проводу от подстанции до особняка, убил жертву и попробовал скрыться тем же способом, когда телохранитель этого... – капитан подбирал слова, – заметил убийство. Телохранитель выстрелил, но попал в провод, ну, убийца и еб... упал на землю. Его собачки вроде потрепали, но ушел, зараза.
– Как этого эквилибриста хренова током не ебнуло на кабеле?
– Так провод же изолированный.
– Собаки порвали, говоришь? Следы крови есть?
– Вроде нет, криминалисты осматривают место, скажут точно.
– Еще что-нибудь?
– Ноутбук убитого вскрыт, винчестер пропал. Зачем убийце винчестер? Думаете, это наш убийца?
– Вообще-то по пути я созвонился кое с кем из знакомых из другого ведомства, – Пронин понизил голос. – Только об этом никому. Так вот, этот Абдул Хаттабыч связан с финансированием чеченских боевиков. Доказать причастность невозможно, но финансировал он их, и, в том числе, через Шайтанкомбанк деньги прогонялись. Два убийства за два дня – может, совпадение, может, нет. Из чего стрелял убийца?
– Из иностранного чего-то, пистолет с глушителем.
– Телохранитель что говорит?
– Услышал хлопок, пока соображал, пришел, нашел уже труп. Выглянул в окна, заметил фигуру, стоящую на кабеле, выстрелил, промазал, убийца ушел. Разглядеть толком не смог, говорит, в черном был, как ниндзя.
– Ниндзя, говоришь... Ну, посмотрим, мы еще прищучим этого ниндзю.
Полковник опять в приемной кривил лицо, слушая болтовню секретарши с подругой.
– Да, Желочка, представь, все синее такое, цвета морской волны, и рукава оторочены мехом... – секретарша делилась с подругой подробностями похода по магазинам, пока полковник ожидал аудиенции.
– Рашид Гумарович, разрешите отчет забрать? – Пронин наконец попал к министру.
– Да-да, конечно, забирайте. А что-то еще случилось? – Нургалиев стоял у окна.
– Убили саудовского предпринимателя в его особняке. Серьезный человек, занимается... занимался нефтью. Я подозреваю, что вчерашнее преступление в банке связано с этим убийством.
– Да вы присаживайтесь, Святослав Игоревич, – главный милиционер страны сделал приглашающий жест.
Пронин помялся.
– Да вы не переживайте, я за день насиделся, разминаюсь. В здоровом теле здоровы дух, а сотрудник милиции должен подавать всем пример своим образом жизни. Вот вы пьете?
– Бывает иногда, – ответил Пронин неохотно, наслышанный здоровом образе жизни начальника.
– А зря. Алкоголь плохо влияет на здоровье. А здоровье сотруднику милиции необходимо, потому что он не только гражданин, но и защитник простых граждан. Вы йогой занимаетесь?
– Нет, не занимаюсь, – Пронин приуныл, готовясь к лекции.
– Зря, очень полезно для милиционера. Помогает расслабиться, да и тонус поддерживать...
Пронин вышел из кабинета начальства только через час. Теперь он должен был заниматься йогой вместе с начальником, и такое пристальное внимание к его персоне со стороны министра его неимоверно радовало. Просто неимоверно, блядь.
– Доложите, что полковник Пронин в приемной, – Пронин обратился к секретарше и заранее скривился в ожидании ее мерзкого голоса. Пронин не понимал, чем именно голос секретарши министра выводил его из состояния душевного равновесия, но всякий раз, слыша его, кривился как от звука царапающегося стекла.
– Проходите, господин полковник, Рашид Гумарович вам ожидает.
Пронин сидел за столом и смотрел на своего наивысшего начальника. А тот, покачиваясь в кресле, удивленно изучал доклад полковника, то и дело произнося «ну и ну», «да вы что», «так-так». Полковник представлял, как министр качает под столом короткими ногами, не достающими до пола, и его раздражение усиливалось. Пятнадцать эпизодов, более пятидесяти трупов, серийный убийца орудует в Москве, и никому нет до этого дела. Тут полковник заметил, что министр держит отчет кверху ногами, и в бешенстве закашлялся.
– Так-так, Святослав Игоревич, что вы думаете по этому делу? – Нургалиев наконец отложил отчет.
– Я. Думаю. Что. В. Столице. Неизвестный. Убивает. Представителей. Криминалитета. – Пронин в злости чеканил слова.
– И каковы его мотивы, как вы предполагаете, – министр уже смотрел в окно, и Пронин практически видел, как коротенькие ножки качаются в такт веткам дерева на улице.
– Не могу сказать. Но почерк совершения преступлений позволяет говорить, что действует только один человек.
– Пятнадцать эпизодов, вы говорите?
– Да, не меньше пятнадцати. Может, что-то от нас ускользнуло.
– Ну, тогда идите работайте. Кстати, Святослав Игоревич, вы какой-то напряженный. Вы как расслабляетесь. Йогу не пробовали? Мне очень помогает, – и министр начал усаживаться в кресле в позу лотоса.
– Разрешите идти, товарищ министр? – Пронин побагровел.
– Идите, конечно. А йогу попробуйте обязательно. Сотрудник милиции должен уметь расслабляться от стресса.
– Тупой татарин, блядь! – Пронин ругался в кабинете Барбосова, закидывая в себя коньяк. – Полтора года работы, материалов на сотню томов, и... иди работай, блядь! А сам, сука, даже отчет не прочитал.
– Казах он, а не татарин... – вставил было Барбосов.
– Да похуй, хоть японец, он отчет кверху ногами держал. Да еб... – Пронин еще налил и выпил.
– Слав, дай мне отчет твой почитать, интересно даже.
– Да... Блин, я его у чурки нашего оставил. Сейчас схожу...
– Да сиди уже. А то он учует, что ты бухал, еще залетишь за пьянку на рабочем месте. Потом заберешь, все равно не к спеху, – Барбосов успокаивал товарища.
– Вов, ну как так можно, а? И еще говорят, что у нас менты не работают. А как тут поработаешь, с таким руководством?..
На следующее утро Пронин, разбирая документы в сейфе, подумал, что вроде папки вчера вечером лежали как-то не так. «Показалось, видимо» – решил полковник.
Зазвонил сотовый.
– Товарищ п...овник, Коз...ев говорит. П...иезж...е срочно, в...де ..ш сл...чай.
– Чего, Козлодоев?
– При...те с...очно, Зорро ваш опять всех … на...
– Еще кого-то накрыли? Где?
– На Р...ке. Тут п...ц, журналисты при...ли уже.
Ругая операторов сотовой связи, Пронин выехал на место происшествия.
Убийца, одетый во все черное, легко вскарабкался по высокой кирпичной стене и лег наверху забора. Воткнутое по верху битое стекло не могло разрезать его комбинезон из арамида. Человек в черном внимательно изучал особняк, в который должен был сегодня пробраться. Его одежда была обработана специальным составом, отбивающим человеческий запах, так как ему было известно, что эта территория охраняется собаками. Он осторожно пополз вперед, пока не приблизился к небольшому домику трансформаторной подстанции, на который перепрыгнул. Внизу появилась черная тень. Доберман злобно хрипел, но не мог лаять из-за прооперированных голосовых связок. Не обращая внимания на собаку, убийца закрыл глаза, несколько раз глубоко вздохнул и встал на предательски качающийся провод, идущий от трансформаторной к особняку. Он шел осторожно и уверенно, чутко реагируя на каждое колебание импровизированного каната, пока не достиг крыши дома, к которому стремился. Проскользнув в слуховое окно, убийца тенью спустился в спальню. Щелкнул затвор пистолета, и к списку убитых добавилось еще одно имя. Убийца задержался только на минуту, доставая из ноутбука жертвы жесткий диск. Уже на обратной дороге, стоя на проводе, он услышал за спиной окрик и выстрел. Пуля прошла мимо, но по нелепой случайности угодила в провод. В каскаде искр убийца упал на землю, и к нему бросились собаки. Бросившись к забору со спринтерской скоростью, убийца в черном взлетел по нему и исчез в ночи, только одна из собак успела хорошенько укусить его за жопу.
– Жертва – Абдул Насер ибн Хаттаб, саудовский коммерсант, – докладывал Козлодоев Пронину.
– Убийца, проявляя чудеса ловкости, проник по проводу от подстанции до особняка, убил жертву и попробовал скрыться тем же способом, когда телохранитель этого... – капитан подбирал слова, – заметил убийство. Телохранитель выстрелил, но попал в провод, ну, убийца и еб... упал на землю. Его собачки вроде потрепали, но ушел, зараза.
– Как этого эквилибриста хренова током не ебнуло на кабеле?
– Так провод же изолированный.
– Собаки порвали, говоришь? Следы крови есть?
– Вроде нет, криминалисты осматривают место, скажут точно.
– Еще что-нибудь?
– Ноутбук убитого вскрыт, винчестер пропал. Зачем убийце винчестер? Думаете, это наш убийца?
– Вообще-то по пути я созвонился кое с кем из знакомых из другого ведомства, – Пронин понизил голос. – Только об этом никому. Так вот, этот Абдул Хаттабыч связан с финансированием чеченских боевиков. Доказать причастность невозможно, но финансировал он их, и, в том числе, через Шайтанкомбанк деньги прогонялись. Два убийства за два дня – может, совпадение, может, нет. Из чего стрелял убийца?
– Из иностранного чего-то, пистолет с глушителем.
– Телохранитель что говорит?
– Услышал хлопок, пока соображал, пришел, нашел уже труп. Выглянул в окна, заметил фигуру, стоящую на кабеле, выстрелил, промазал, убийца ушел. Разглядеть толком не смог, говорит, в черном был, как ниндзя.
– Ниндзя, говоришь... Ну, посмотрим, мы еще прищучим этого ниндзю.
Полковник опять в приемной кривил лицо, слушая болтовню секретарши с подругой.
– Да, Желочка, представь, все синее такое, цвета морской волны, и рукава оторочены мехом... – секретарша делилась с подругой подробностями похода по магазинам, пока полковник ожидал аудиенции.
– Рашид Гумарович, разрешите отчет забрать? – Пронин наконец попал к министру.
– Да-да, конечно, забирайте. А что-то еще случилось? – Нургалиев стоял у окна.
– Убили саудовского предпринимателя в его особняке. Серьезный человек, занимается... занимался нефтью. Я подозреваю, что вчерашнее преступление в банке связано с этим убийством.
– Да вы присаживайтесь, Святослав Игоревич, – главный милиционер страны сделал приглашающий жест.
Пронин помялся.
– Да вы не переживайте, я за день насиделся, разминаюсь. В здоровом теле здоровы дух, а сотрудник милиции должен подавать всем пример своим образом жизни. Вот вы пьете?
– Бывает иногда, – ответил Пронин неохотно, наслышанный здоровом образе жизни начальника.
– А зря. Алкоголь плохо влияет на здоровье. А здоровье сотруднику милиции необходимо, потому что он не только гражданин, но и защитник простых граждан. Вы йогой занимаетесь?
– Нет, не занимаюсь, – Пронин приуныл, готовясь к лекции.
– Зря, очень полезно для милиционера. Помогает расслабиться, да и тонус поддерживать...
Пронин вышел из кабинета начальства только через час. Теперь он должен был заниматься йогой вместе с начальником, и такое пристальное внимание к его персоне со стороны министра его неимоверно радовало. Просто неимоверно, блядь.
– Проходите, господин полковник, Рашид Гумарович вам ожидает.
Пронин сидел за столом и смотрел на своего наивысшего начальника. А тот, покачиваясь в кресле, удивленно изучал доклад полковника, то и дело произнося «ну и ну», «да вы что», «так-так». Полковник представлял, как министр качает под столом короткими ногами, не достающими до пола, и его раздражение усиливалось. Пятнадцать эпизодов, более пятидесяти трупов, серийный убийца орудует в Москве, и никому нет до этого дела. Тут полковник заметил, что министр держит отчет кверху ногами, и в бешенстве закашлялся.
– Так-так, Святослав Игоревич, что вы думаете по этому делу? – Нургалиев наконец отложил отчет.
– Я. Думаю. Что. В. Столице. Неизвестный. Убивает. Представителей. Криминалитета. – Пронин в злости чеканил слова.
– И каковы его мотивы, как вы предполагаете, – министр уже смотрел в окно, и Пронин практически видел, как коротенькие ножки качаются в такт веткам дерева на улице.
– Не могу сказать. Но почерк совершения преступлений позволяет говорить, что действует только один человек.
– Пятнадцать эпизодов, вы говорите?
– Да, не меньше пятнадцати. Может, что-то от нас ускользнуло.
– Ну, тогда идите работайте. Кстати, Святослав Игоревич, вы какой-то напряженный. Вы как расслабляетесь. Йогу не пробовали? Мне очень помогает, – и министр начал усаживаться в кресле в позу лотоса.
– Разрешите идти, товарищ министр? – Пронин побагровел.
– Идите, конечно. А йогу попробуйте обязательно. Сотрудник милиции должен уметь расслабляться от стресса.
– Тупой татарин, блядь! – Пронин ругался в кабинете Барбосова, закидывая в себя коньяк. – Полтора года работы, материалов на сотню томов, и... иди работай, блядь! А сам, сука, даже отчет не прочитал.
– Казах он, а не татарин... – вставил было Барбосов.
– Да похуй, хоть японец, он отчет кверху ногами держал. Да еб... – Пронин еще налил и выпил.
– Слав, дай мне отчет твой почитать, интересно даже.
– Да... Блин, я его у чурки нашего оставил. Сейчас схожу...
– Да сиди уже. А то он учует, что ты бухал, еще залетишь за пьянку на рабочем месте. Потом заберешь, все равно не к спеху, – Барбосов успокаивал товарища.
– Вов, ну как так можно, а? И еще говорят, что у нас менты не работают. А как тут поработаешь, с таким руководством?..
На следующее утро Пронин, разбирая документы в сейфе, подумал, что вроде папки вчера вечером лежали как-то не так. «Показалось, видимо» – решил полковник.
Зазвонил сотовый.
– Товарищ п...овник, Коз...ев говорит. П...иезж...е срочно, в...де ..ш сл...чай.
– Чего, Козлодоев?
– При...те с...очно, Зорро ваш опять всех … на...
– Еще кого-то накрыли? Где?
– На Р...ке. Тут п...ц, журналисты при...ли уже.
Ругая операторов сотовой связи, Пронин выехал на место происшествия.
Убийца, одетый во все черное, легко вскарабкался по высокой кирпичной стене и лег наверху забора. Воткнутое по верху битое стекло не могло разрезать его комбинезон из арамида. Человек в черном внимательно изучал особняк, в который должен был сегодня пробраться. Его одежда была обработана специальным составом, отбивающим человеческий запах, так как ему было известно, что эта территория охраняется собаками. Он осторожно пополз вперед, пока не приблизился к небольшому домику трансформаторной подстанции, на который перепрыгнул. Внизу появилась черная тень. Доберман злобно хрипел, но не мог лаять из-за прооперированных голосовых связок. Не обращая внимания на собаку, убийца закрыл глаза, несколько раз глубоко вздохнул и встал на предательски качающийся провод, идущий от трансформаторной к особняку. Он шел осторожно и уверенно, чутко реагируя на каждое колебание импровизированного каната, пока не достиг крыши дома, к которому стремился. Проскользнув в слуховое окно, убийца тенью спустился в спальню. Щелкнул затвор пистолета, и к списку убитых добавилось еще одно имя. Убийца задержался только на минуту, доставая из ноутбука жертвы жесткий диск. Уже на обратной дороге, стоя на проводе, он услышал за спиной окрик и выстрел. Пуля прошла мимо, но по нелепой случайности угодила в провод. В каскаде искр убийца упал на землю, и к нему бросились собаки. Бросившись к забору со спринтерской скоростью, убийца в черном взлетел по нему и исчез в ночи, только одна из собак успела хорошенько укусить его за жопу.
– Жертва – Абдул Насер ибн Хаттаб, саудовский коммерсант, – докладывал Козлодоев Пронину.
– Убийца, проявляя чудеса ловкости, проник по проводу от подстанции до особняка, убил жертву и попробовал скрыться тем же способом, когда телохранитель этого... – капитан подбирал слова, – заметил убийство. Телохранитель выстрелил, но попал в провод, ну, убийца и еб... упал на землю. Его собачки вроде потрепали, но ушел, зараза.
– Как этого эквилибриста хренова током не ебнуло на кабеле?
– Так провод же изолированный.
– Собаки порвали, говоришь? Следы крови есть?
– Вроде нет, криминалисты осматривают место, скажут точно.
– Еще что-нибудь?
– Ноутбук убитого вскрыт, винчестер пропал. Зачем убийце винчестер? Думаете, это наш убийца?
– Вообще-то по пути я созвонился кое с кем из знакомых из другого ведомства, – Пронин понизил голос. – Только об этом никому. Так вот, этот Абдул Хаттабыч связан с финансированием чеченских боевиков. Доказать причастность невозможно, но финансировал он их, и, в том числе, через Шайтанкомбанк деньги прогонялись. Два убийства за два дня – может, совпадение, может, нет. Из чего стрелял убийца?
– Из иностранного чего-то, пистолет с глушителем.
– Телохранитель что говорит?
– Услышал хлопок, пока соображал, пришел, нашел уже труп. Выглянул в окна, заметил фигуру, стоящую на кабеле, выстрелил, промазал, убийца ушел. Разглядеть толком не смог, говорит, в черном был, как ниндзя.
– Ниндзя, говоришь... Ну, посмотрим, мы еще прищучим этого ниндзю.
Полковник опять в приемной кривил лицо, слушая болтовню секретарши с подругой.
– Да, Желочка, представь, все синее такое, цвета морской волны, и рукава оторочены мехом... – секретарша делилась с подругой подробностями похода по магазинам, пока полковник ожидал аудиенции.
– Рашид Гумарович, разрешите отчет забрать? – Пронин наконец попал к министру.
– Да-да, конечно, забирайте. А что-то еще случилось? – Нургалиев стоял у окна.
– Убили саудовского предпринимателя в его особняке. Серьезный человек, занимается... занимался нефтью. Я подозреваю, что вчерашнее преступление в банке связано с этим убийством.
– Да вы присаживайтесь, Святослав Игоревич, – главный милиционер страны сделал приглашающий жест.
Пронин помялся.
– Да вы не переживайте, я за день насиделся, разминаюсь. В здоровом теле здоровы дух, а сотрудник милиции должен подавать всем пример своим образом жизни. Вот вы пьете?
– Бывает иногда, – ответил Пронин неохотно, наслышанный здоровом образе жизни начальника.
– А зря. Алкоголь плохо влияет на здоровье. А здоровье сотруднику милиции необходимо, потому что он не только гражданин, но и защитник простых граждан. Вы йогой занимаетесь?
– Нет, не занимаюсь, – Пронин приуныл, готовясь к лекции.
– Зря, очень полезно для милиционера. Помогает расслабиться, да и тонус поддерживать...
Пронин вышел из кабинета начальства только через час. Теперь он должен был заниматься йогой вместе с начальником, и такое пристальное внимание к его персоне со стороны министра его неимоверно радовало. Просто неимоверно, блядь.
Пронин смотрел дома телевизор, в новостях рассказывали о спецоперации ФСБ, в результате которой была разоблачена международная сеть террористов, и, если честно, немного завидовал коллегам. Звонок телефона, опять Козлодоев.
– Святослав Игоревич, очередное ЧП. Вам должно понравиться, есть доказательства.
Супруга полковника успела только увидеть, как Пронин вылетел из дома, на ходу одевая пальто.
– Короче, вроде наш убийца наркопритон решил зачистить. Все как обычно, как проник – неизвестно, весь в черном, в маске, завалил почти всех. У барыги были люди, из братвы, один успел выстрелить и вроде ранил нашего мстителя.
– Следы крови есть?
– Есть, но для экспертизы непригодные. Он их чем-то залил, щелочью какой-то или перекисью, короче, криминалисты говорят, ничего сделать нельзя. Но он раненный, понимаете, товарищ полковник?
– Ты ориентировки в больницы направил?
– А то. И в ветлечебницы, и в поликлиники.
– Давай, Козлодоев, не подведи, крути его. Прорабатывай транспорт, не мог же он пешком отсюда убежать. Такистов, метро, камеры проверь обязательно. Мы его прижмем теперь!
– Есть, товарищ полковник.
Пронин, придя на работу, с облегчением узнал, что министр свалил в командировку, поэтому сегодня йоги не будет. Теперь он мог спокойно поработать над делом, не отвлекаясь на позы лотоса и прочие чакры. Изучая материалы дела, Пронина не покидало ощущение, что он что-то упускает. Что-то важное. Вечером, уходя с работы, он остановился покурить во дворе министерства. Бабросов уже смылся по каким-то своим делам, поэтому полковник курил в одиночестве. Он не торопясь затягивался табачным дымом, стоя под навесом. Его взгляд упал на открытую дверь подсобного помещения.
– Ни хрена себе, – полковник выронил сигарету. Он достал зажигалку и в ее свете стал изучать стоящую в подсобке тележку, после чего сорвался с места и побежал в кабинет, где, среди материалов дела «неуловимого мстителя» лежали записи видеонаблюдения, сделанные в банке. Он воткнул кассету в видеомагнитофон и внимательно изучал дворника, перекручивал запись, ставил на паузу, пока его глаза не стали слипаться.
– Не может быть. Не может такого быть, – полковник повторял раз за разом.
Пронин прошел через проходную Академии МВД. Он созвонился, договорился о встрече с ее руководством. Генерал-майор встретил его приветливо.
– С чем пожаловали, Святослав Игоревич?
Узнав о причинах визита, генерал повел бровью.
– Конечно есть. На складах у нас есть некоторое количество единиц.
– Много?
– Много. Хоть войну можно начать, – улыбнулся генерал.
– А не могли что-нибудь со склада вынести, – Пронин шел напрямик.
Лицо генерала несколько потеряло приветливое выражение.
– Послушайте, Святослав Игоревич, у нас в Академии всегда был порядок. И в отношении склада оружия я могу сказать со всей уверенностью, что из ничего не могли вынести без моего ведома. Поэтому ваше обвинение беспочвенно.
Попрощавшись с полковником, генерал снял трубку, набрал знакомый номер и произнес:
– Приходил некто полковник Пронин, интересовался нашим делом.
Пронин зашел домой. Жены не было. Переоделся, вымыл руки, прошел на кухню, ел за стол и закурил. Подозрение было слишком нелепым. Кто-то из министерства мог быть причастным к убийствам? Доступ к оружию, спецтехнике, знание тактики, криминалистики... Но кто? Пронин почувствовал, что он не один, и обернулся. На пороге кухни стоял одетый в черное невысокий человек.
– Значит, догадываетесь, Святослав Игоревич?
– Что вы здесь делаете, Рашид Гумарович? – Пронин лихорадочно соображал. Появление здесь Нургалиева означало только одно – он и есть убийца. Тогда зачем он здесь? Чтобы избавиться от него?
Нургалиев уселся за стол.
– Святослав Игоревич, я знаю, что вы продвинулись в расследовании вашего дела «неуловимого мстителя». Подозреваю, что обнаружение подозреваемого заняло бы у вас не так много времени. Поэтому давайте говорить честно.
– Вы – убийца? – Пронин уставился на начальника.
– Убийца? С вашей точки зрения, может, и так. Но я все же думаю, что восстанавливаю справедливость, как бы пафосно это не звучало. Пусть для этого приходится иногда убивать.
– Скажете, что убиваете только подонков?
– А вы думаете иначе? Те, кого я устранял, причастны к преступлениям, значительно более мерзким, чем то, что делаю я.
– Но зачем? – Пронин смотрел на Нургалиева. Скуластое лицо начальника выглядело уставшим.
– А ты не думал, что мы присягу давали защищать эту страну и народ? И что? Половина милиционеров работать не может, половина не хочет, и каждый второй пытается себе что-нибудь урвать.
– И убивать из-за этого?
– Есть еще предложения? Что, забыл, как капитаном арестовал наркоторговца Сысоева М.И., которого отпустил, потому что начальник ОВД приказал? Да смотрел я твое личное дело, перед тем, как сюда прийти. А знаешь почему приказал? Ну, говори, Пронин.
– Думаю, заинтересовали его, вот и приказал.
– В общих чертах, так и есть. Начальник твой бывший в доле с человеком, под которым этот Сысоев ходил, вот ты его и отпустил.
Пронин хмуро покачал головой. Про начальника ОВД, в котором он когда-то работал, ходили слухи, значит, верные.
– – Когда других средств не остается, то убивать. Ты сажаешь – их выпускают... Помнишь маньяка, который в парке убивал? Кто сопоставит найденного на улице Петручука Вадима Сергеевича, инженера, отца семейства и примерного семьянина, и то, что после этого убийства прекратились?
– А какие доказательства, что он и есть маньяк?
– А такие доказательства, Пронин, что если бы хотя бы один мент – участковый, опер, которому не насрать на свою работу, по ночам в парке в засаде сидел, то мог бы заметить маньяка. Только что с ним делать, арестовать? Отсидит и выйдет. Нет, Пронин, так не пойдет, А теперь есть уверенность, что маньяк больше ни на кого не нападет.
Пронин смотрел на маленького человека перед ним.
– Пойми, Пронин, законность – это правильно, но ты сам знаешь, как мы работаем. И зачастую даже не думаем, что должна быть какая-то справедливость, что ли. А в итоге, каждый старается для себя, себе что-нибудь отжать, подмять. Поверь, я и о тебе все знаю, и о приятеле твоем Барбосове. Знаешь, что Барбосов ресторан крышует? Вот, теперь знаешь... И с тобой я говорю, потому что думаю, что ты можешь меня понять.
– Я вас задержу.
– Не смеши. Министр МВД – «неуловимый мститель». Тебя же в дурку упекут, твой же Барбосов поможет. Да и какой неуловимый мститель из меня? – Нургалиев улыбнулся. – Министр МВД, от горшка два вершка, на совещаниях у Президента спит, позу лотоса журналистам показывает...
– Так это для прикрытия нужно?
– А для чего же еще, – министр хмыкнул. – Ну не думал же ты, что министр может быть нелепым посмешищем? А ты думал, что йога – это просто так? Йога, она разная бывает. Я, Пронин, потомственный боевой йог в двенадцатом поколении.
– Но зачем?..
– Устал я. Устал от скотства, что творится в этой стране. Устал от подчиненных, которые ничего не делают и не хотят делать. Устал от коррупции. От того, что все продается и все продаются. Думаю, и ты тоже устал. Ну так думай, Пронин, хорошенько, что дальше делать, и сам решай, по какому пути тебе идти. Хочешь, дальше живи в бардаке, хочешь, попробуй что-то изменить к лучшему.
Нургалиев встал, на пороге кухни махнул рукой полковнику, тихо щелкнул замок и Пронин остался один. Полковник открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стопку, поставил перед собой и долго смотрел на нее.
На следующий день Пронин зашел к министру с ковриком для йоги.
Газета «Пермский вестник»
«В результате перестрелки на улице М. пострадали три жителя города А., С. и В. В результате полученных ранений А. и С. скончались на месте, В. был доставлен в больницу в тяжелом состоянии. По данным пресс-службы ГУВД, пострадавшие пользовались авторитетом в криминальных кругах, основная версия происшествия – передел сфер влияния между преступными группировками. Начальник ГУВД Пермской области Пронин С.И., назначенный на должность два месяца назад, пообещал найти виновных и покарать их со всей строгостью закона.»
– Святослав Игоревич, очередное ЧП. Вам должно понравиться, есть доказательства.
Супруга полковника успела только увидеть, как Пронин вылетел из дома, на ходу одевая пальто.
– Короче, вроде наш убийца наркопритон решил зачистить. Все как обычно, как проник – неизвестно, весь в черном, в маске, завалил почти всех. У барыги были люди, из братвы, один успел выстрелить и вроде ранил нашего мстителя.
– Следы крови есть?
– Есть, но для экспертизы непригодные. Он их чем-то залил, щелочью какой-то или перекисью, короче, криминалисты говорят, ничего сделать нельзя. Но он раненный, понимаете, товарищ полковник?
– Ты ориентировки в больницы направил?
– А то. И в ветлечебницы, и в поликлиники.
– Давай, Козлодоев, не подведи, крути его. Прорабатывай транспорт, не мог же он пешком отсюда убежать. Такистов, метро, камеры проверь обязательно. Мы его прижмем теперь!
– Есть, товарищ полковник.
Пронин, придя на работу, с облегчением узнал, что министр свалил в командировку, поэтому сегодня йоги не будет. Теперь он мог спокойно поработать над делом, не отвлекаясь на позы лотоса и прочие чакры. Изучая материалы дела, Пронина не покидало ощущение, что он что-то упускает. Что-то важное. Вечером, уходя с работы, он остановился покурить во дворе министерства. Бабросов уже смылся по каким-то своим делам, поэтому полковник курил в одиночестве. Он не торопясь затягивался табачным дымом, стоя под навесом. Его взгляд упал на открытую дверь подсобного помещения.
– Ни хрена себе, – полковник выронил сигарету. Он достал зажигалку и в ее свете стал изучать стоящую в подсобке тележку, после чего сорвался с места и побежал в кабинет, где, среди материалов дела «неуловимого мстителя» лежали записи видеонаблюдения, сделанные в банке. Он воткнул кассету в видеомагнитофон и внимательно изучал дворника, перекручивал запись, ставил на паузу, пока его глаза не стали слипаться.
– Не может быть. Не может такого быть, – полковник повторял раз за разом.
Пронин прошел через проходную Академии МВД. Он созвонился, договорился о встрече с ее руководством. Генерал-майор встретил его приветливо.
– С чем пожаловали, Святослав Игоревич?
Узнав о причинах визита, генерал повел бровью.
– Конечно есть. На складах у нас есть некоторое количество единиц.
– Много?
– Много. Хоть войну можно начать, – улыбнулся генерал.
– А не могли что-нибудь со склада вынести, – Пронин шел напрямик.
Лицо генерала несколько потеряло приветливое выражение.
– Послушайте, Святослав Игоревич, у нас в Академии всегда был порядок. И в отношении склада оружия я могу сказать со всей уверенностью, что из ничего не могли вынести без моего ведома. Поэтому ваше обвинение беспочвенно.
Попрощавшись с полковником, генерал снял трубку, набрал знакомый номер и произнес:
– Приходил некто полковник Пронин, интересовался нашим делом.
Пронин зашел домой. Жены не было. Переоделся, вымыл руки, прошел на кухню, ел за стол и закурил. Подозрение было слишком нелепым. Кто-то из министерства мог быть причастным к убийствам? Доступ к оружию, спецтехнике, знание тактики, криминалистики... Но кто? Пронин почувствовал, что он не один, и обернулся. На пороге кухни стоял одетый в черное невысокий человек.
– Значит, догадываетесь, Святослав Игоревич?
– Что вы здесь делаете, Рашид Гумарович? – Пронин лихорадочно соображал. Появление здесь Нургалиева означало только одно – он и есть убийца. Тогда зачем он здесь? Чтобы избавиться от него?
Нургалиев уселся за стол.
– Святослав Игоревич, я знаю, что вы продвинулись в расследовании вашего дела «неуловимого мстителя». Подозреваю, что обнаружение подозреваемого заняло бы у вас не так много времени. Поэтому давайте говорить честно.
– Вы – убийца? – Пронин уставился на начальника.
– Убийца? С вашей точки зрения, может, и так. Но я все же думаю, что восстанавливаю справедливость, как бы пафосно это не звучало. Пусть для этого приходится иногда убивать.
– Скажете, что убиваете только подонков?
– А вы думаете иначе? Те, кого я устранял, причастны к преступлениям, значительно более мерзким, чем то, что делаю я.
– Но зачем? – Пронин смотрел на Нургалиева. Скуластое лицо начальника выглядело уставшим.
– А ты не думал, что мы присягу давали защищать эту страну и народ? И что? Половина милиционеров работать не может, половина не хочет, и каждый второй пытается себе что-нибудь урвать.
– И убивать из-за этого?
– Есть еще предложения? Что, забыл, как капитаном арестовал наркоторговца Сысоева М.И., которого отпустил, потому что начальник ОВД приказал? Да смотрел я твое личное дело, перед тем, как сюда прийти. А знаешь почему приказал? Ну, говори, Пронин.
– Думаю, заинтересовали его, вот и приказал.
– В общих чертах, так и есть. Начальник твой бывший в доле с человеком, под которым этот Сысоев ходил, вот ты его и отпустил.
Пронин хмуро покачал головой. Про начальника ОВД, в котором он когда-то работал, ходили слухи, значит, верные.
– – Когда других средств не остается, то убивать. Ты сажаешь – их выпускают... Помнишь маньяка, который в парке убивал? Кто сопоставит найденного на улице Петручука Вадима Сергеевича, инженера, отца семейства и примерного семьянина, и то, что после этого убийства прекратились?
– А какие доказательства, что он и есть маньяк?
– А такие доказательства, Пронин, что если бы хотя бы один мент – участковый, опер, которому не насрать на свою работу, по ночам в парке в засаде сидел, то мог бы заметить маньяка. Только что с ним делать, арестовать? Отсидит и выйдет. Нет, Пронин, так не пойдет, А теперь есть уверенность, что маньяк больше ни на кого не нападет.
Пронин смотрел на маленького человека перед ним.
– Пойми, Пронин, законность – это правильно, но ты сам знаешь, как мы работаем. И зачастую даже не думаем, что должна быть какая-то справедливость, что ли. А в итоге, каждый старается для себя, себе что-нибудь отжать, подмять. Поверь, я и о тебе все знаю, и о приятеле твоем Барбосове. Знаешь, что Барбосов ресторан крышует? Вот, теперь знаешь... И с тобой я говорю, потому что думаю, что ты можешь меня понять.
– Я вас задержу.
– Не смеши. Министр МВД – «неуловимый мститель». Тебя же в дурку упекут, твой же Барбосов поможет. Да и какой неуловимый мститель из меня? – Нургалиев улыбнулся. – Министр МВД, от горшка два вершка, на совещаниях у Президента спит, позу лотоса журналистам показывает...
– Так это для прикрытия нужно?
– А для чего же еще, – министр хмыкнул. – Ну не думал же ты, что министр может быть нелепым посмешищем? А ты думал, что йога – это просто так? Йога, она разная бывает. Я, Пронин, потомственный боевой йог в двенадцатом поколении.
– Но зачем?..
– Устал я. Устал от скотства, что творится в этой стране. Устал от подчиненных, которые ничего не делают и не хотят делать. Устал от коррупции. От того, что все продается и все продаются. Думаю, и ты тоже устал. Ну так думай, Пронин, хорошенько, что дальше делать, и сам решай, по какому пути тебе идти. Хочешь, дальше живи в бардаке, хочешь, попробуй что-то изменить к лучшему.
Нургалиев встал, на пороге кухни махнул рукой полковнику, тихо щелкнул замок и Пронин остался один. Полковник открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стопку, поставил перед собой и долго смотрел на нее.
На следующий день Пронин зашел к министру с ковриком для йоги.
Газета «Пермский вестник»
«В результате перестрелки на улице М. пострадали три жителя города А., С. и В. В результате полученных ранений А. и С. скончались на месте, В. был доставлен в больницу в тяжелом состоянии. По данным пресс-службы ГУВД, пострадавшие пользовались авторитетом в криминальных кругах, основная версия происшествия – передел сфер влияния между преступными группировками. Начальник ГУВД Пермской области Пронин С.И., назначенный на должность два месяца назад, пообещал найти виновных и покарать их со всей строгостью закона.»
Пронин смотрел дома телевизор, в новостях рассказывали о спецоперации ФСБ, в результате которой была разоблачена международная сеть террористов, и, если честно, немного завидовал коллегам. Звонок телефона, опять Козлодоев.
– Святослав Игоревич, очередное ЧП. Вам должно понравиться, есть доказательства.
Супруга полковника успела только увидеть, как Пронин вылетел из дома, на ходу одевая пальто.
– Короче, вроде наш убийца наркопритон решил зачистить. Все как обычно, как проник – неизвестно, весь в черном, в маске, завалил почти всех. У барыги были люди, из братвы, один успел выстрелить и вроде ранил нашего мстителя.
– Следы крови есть?
– Есть, но для экспертизы непригодные. Он их чем-то залил, щелочью какой-то или перекисью, короче, криминалисты говорят, ничего сделать нельзя. Но он раненный, понимаете, товарищ полковник?
– Ты ориентировки в больницы направил?
– А то. И в ветлечебницы, и в поликлиники.
– Давай, Козлодоев, не подведи, крути его. Прорабатывай транспорт, не мог же он пешком отсюда убежать. Такистов, метро, камеры проверь обязательно. Мы его прижмем теперь!
– Есть, товарищ полковник.
Пронин, придя на работу, с облегчением узнал, что министр свалил в командировку, поэтому сегодня йоги не будет. Теперь он мог спокойно поработать над делом, не отвлекаясь на позы лотоса и прочие чакры. Изучая материалы дела, Пронина не покидало ощущение, что он что-то упускает. Что-то важное. Вечером, уходя с работы, он остановился покурить во дворе министерства. Бабросов уже смылся по каким-то своим делам, поэтому полковник курил в одиночестве. Он не торопясь затягивался табачным дымом, стоя под навесом. Его взгляд упал на открытую дверь подсобного помещения.
– Ни хрена себе, – полковник выронил сигарету. Он достал зажигалку и в ее свете стал изучать стоящую в подсобке тележку, после чего сорвался с места и побежал в кабинет, где, среди материалов дела «неуловимого мстителя» лежали записи видеонаблюдения, сделанные в банке. Он воткнул кассету в видеомагнитофон и внимательно изучал дворника, перекручивал запись, ставил на паузу, пока его глаза не стали слипаться.
– Не может быть. Не может такого быть, – полковник повторял раз за разом.
Пронин прошел через проходную Академии МВД. Он созвонился, договорился о встрече с ее руководством. Генерал-майор встретил его приветливо.
– С чем пожаловали, Святослав Игоревич?
Узнав о причинах визита, генерал повел бровью.
– Конечно есть. На складах у нас есть некоторое количество единиц.
– Много?
– Много. Хоть войну можно начать, – улыбнулся генерал.
– А не могли что-нибудь со склада вынести, – Пронин шел напрямик.
Лицо генерала несколько потеряло приветливое выражение.
– Послушайте, Святослав Игоревич, у нас в Академии всегда был порядок. И в отношении склада оружия я могу сказать со всей уверенностью, что из ничего не могли вынести без моего ведома. Поэтому ваше обвинение беспочвенно.
Попрощавшись с полковником, генерал снял трубку, набрал знакомый номер и произнес:
– Приходил некто полковник Пронин, интересовался нашим делом.
Пронин зашел домой. Жены не было. Переоделся, вымыл руки, прошел на кухню, ел за стол и закурил. Подозрение было слишком нелепым. Кто-то из министерства мог быть причастным к убийствам? Доступ к оружию, спецтехнике, знание тактики, криминалистики... Но кто? Пронин почувствовал, что он не один, и обернулся. На пороге кухни стоял одетый в черное невысокий человек.
– Значит, догадываетесь, Святослав Игоревич?
– Что вы здесь делаете, Рашид Гумарович? – Пронин лихорадочно соображал. Появление здесь Нургалиева означало только одно – он и есть убийца. Тогда зачем он здесь? Чтобы избавиться от него?
Нургалиев уселся за стол.
– Святослав Игоревич, я знаю, что вы продвинулись в расследовании вашего дела «неуловимого мстителя». Подозреваю, что обнаружение подозреваемого заняло бы у вас не так много времени. Поэтому давайте говорить честно.
– Вы – убийца? – Пронин уставился на начальника.
– Убийца? С вашей точки зрения, может, и так. Но я все же думаю, что восстанавливаю справедливость, как бы пафосно это не звучало. Пусть для этого приходится иногда убивать.
– Скажете, что убиваете только подонков?
– А вы думаете иначе? Те, кого я устранял, причастны к преступлениям, значительно более мерзким, чем то, что делаю я.
– Но зачем? – Пронин смотрел на Нургалиева. Скуластое лицо начальника выглядело уставшим.
– А ты не думал, что мы присягу давали защищать эту страну и народ? И что? Половина милиционеров работать не может, половина не хочет, и каждый второй пытается себе что-нибудь урвать.
– И убивать из-за этого?
– Есть еще предложения? Что, забыл, как капитаном арестовал наркоторговца Сысоева М.И., которого отпустил, потому что начальник ОВД приказал? Да смотрел я твое личное дело, перед тем, как сюда прийти. А знаешь почему приказал? Ну, говори, Пронин.
– Думаю, заинтересовали его, вот и приказал.
– В общих чертах, так и есть. Начальник твой бывший в доле с человеком, под которым этот Сысоев ходил, вот ты его и отпустил.
Пронин хмуро покачал головой. Про начальника ОВД, в котором он когда-то работал, ходили слухи, значит, верные.
– – Когда других средств не остается, то убивать. Ты сажаешь – их выпускают... Помнишь маньяка, который в парке убивал? Кто сопоставит найденного на улице Петручука Вадима Сергеевича, инженера, отца семейства и примерного семьянина, и то, что после этого убийства прекратились?
– А какие доказательства, что он и есть маньяк?
– А такие доказательства, Пронин, что если бы хотя бы один мент – участковый, опер, которому не насрать на свою работу, по ночам в парке в засаде сидел, то мог бы заметить маньяка. Только что с ним делать, арестовать? Отсидит и выйдет. Нет, Пронин, так не пойдет, А теперь есть уверенность, что маньяк больше ни на кого не нападет.
Пронин смотрел на маленького человека перед ним.
– Пойми, Пронин, законность – это правильно, но ты сам знаешь, как мы работаем. И зачастую даже не думаем, что должна быть какая-то справедливость, что ли. А в итоге, каждый старается для себя, себе что-нибудь отжать, подмять. Поверь, я и о тебе все знаю, и о приятеле твоем Барбосове. Знаешь, что Барбосов ресторан крышует? Вот, теперь знаешь... И с тобой я говорю, потому что думаю, что ты можешь меня понять.
– Я вас задержу.
– Не смеши. Министр МВД – «неуловимый мститель». Тебя же в дурку упекут, твой же Барбосов поможет. Да и какой неуловимый мститель из меня? – Нургалиев улыбнулся. – Министр МВД, от горшка два вершка, на совещаниях у Президента спит, позу лотоса журналистам показывает...
– Так это для прикрытия нужно?
– А для чего же еще, – министр хмыкнул. – Ну не думал же ты, что министр может быть нелепым посмешищем? А ты думал, что йога – это просто так? Йога, она разная бывает. Я, Пронин, потомственный боевой йог в двенадцатом поколении.
– Но зачем?..
– Устал я. Устал от скотства, что творится в этой стране. Устал от подчиненных, которые ничего не делают и не хотят делать. Устал от коррупции. От того, что все продается и все продаются. Думаю, и ты тоже устал. Ну так думай, Пронин, хорошенько, что дальше делать, и сам решай, по какому пути тебе идти. Хочешь, дальше живи в бардаке, хочешь, попробуй что-то изменить к лучшему.
Нургалиев встал, на пороге кухни махнул рукой полковнику, тихо щелкнул замок и Пронин остался один. Полковник открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стопку, поставил перед собой и долго смотрел на нее.
На следующий день Пронин зашел к министру с ковриком для йоги.
Газета «Пермский вестник»
«В результате перестрелки на улице М. пострадали три жителя города А., С. и В. В результате полученных ранений А. и С. скончались на месте, В. был доставлен в больницу в тяжелом состоянии. По данным пресс-службы ГУВД, пострадавшие пользовались авторитетом в криминальных кругах, основная версия происшествия – передел сфер влияния между преступными группировками. Начальник ГУВД Пермской области Пронин С.И., назначенный на должность два месяца назад, пообещал найти виновных и покарать их со всей строгостью закона.»
– Святослав Игоревич, очередное ЧП. Вам должно понравиться, есть доказательства.
Супруга полковника успела только увидеть, как Пронин вылетел из дома, на ходу одевая пальто.
– Короче, вроде наш убийца наркопритон решил зачистить. Все как обычно, как проник – неизвестно, весь в черном, в маске, завалил почти всех. У барыги были люди, из братвы, один успел выстрелить и вроде ранил нашего мстителя.
– Следы крови есть?
– Есть, но для экспертизы непригодные. Он их чем-то залил, щелочью какой-то или перекисью, короче, криминалисты говорят, ничего сделать нельзя. Но он раненный, понимаете, товарищ полковник?
– Ты ориентировки в больницы направил?
– А то. И в ветлечебницы, и в поликлиники.
– Давай, Козлодоев, не подведи, крути его. Прорабатывай транспорт, не мог же он пешком отсюда убежать. Такистов, метро, камеры проверь обязательно. Мы его прижмем теперь!
– Есть, товарищ полковник.
Пронин, придя на работу, с облегчением узнал, что министр свалил в командировку, поэтому сегодня йоги не будет. Теперь он мог спокойно поработать над делом, не отвлекаясь на позы лотоса и прочие чакры. Изучая материалы дела, Пронина не покидало ощущение, что он что-то упускает. Что-то важное. Вечером, уходя с работы, он остановился покурить во дворе министерства. Бабросов уже смылся по каким-то своим делам, поэтому полковник курил в одиночестве. Он не торопясь затягивался табачным дымом, стоя под навесом. Его взгляд упал на открытую дверь подсобного помещения.
– Ни хрена себе, – полковник выронил сигарету. Он достал зажигалку и в ее свете стал изучать стоящую в подсобке тележку, после чего сорвался с места и побежал в кабинет, где, среди материалов дела «неуловимого мстителя» лежали записи видеонаблюдения, сделанные в банке. Он воткнул кассету в видеомагнитофон и внимательно изучал дворника, перекручивал запись, ставил на паузу, пока его глаза не стали слипаться.
– Не может быть. Не может такого быть, – полковник повторял раз за разом.
Пронин прошел через проходную Академии МВД. Он созвонился, договорился о встрече с ее руководством. Генерал-майор встретил его приветливо.
– С чем пожаловали, Святослав Игоревич?
Узнав о причинах визита, генерал повел бровью.
– Конечно есть. На складах у нас есть некоторое количество единиц.
– Много?
– Много. Хоть войну можно начать, – улыбнулся генерал.
– А не могли что-нибудь со склада вынести, – Пронин шел напрямик.
Лицо генерала несколько потеряло приветливое выражение.
– Послушайте, Святослав Игоревич, у нас в Академии всегда был порядок. И в отношении склада оружия я могу сказать со всей уверенностью, что из ничего не могли вынести без моего ведома. Поэтому ваше обвинение беспочвенно.
Попрощавшись с полковником, генерал снял трубку, набрал знакомый номер и произнес:
– Приходил некто полковник Пронин, интересовался нашим делом.
Пронин зашел домой. Жены не было. Переоделся, вымыл руки, прошел на кухню, ел за стол и закурил. Подозрение было слишком нелепым. Кто-то из министерства мог быть причастным к убийствам? Доступ к оружию, спецтехнике, знание тактики, криминалистики... Но кто? Пронин почувствовал, что он не один, и обернулся. На пороге кухни стоял одетый в черное невысокий человек.
– Значит, догадываетесь, Святослав Игоревич?
– Что вы здесь делаете, Рашид Гумарович? – Пронин лихорадочно соображал. Появление здесь Нургалиева означало только одно – он и есть убийца. Тогда зачем он здесь? Чтобы избавиться от него?
Нургалиев уселся за стол.
– Святослав Игоревич, я знаю, что вы продвинулись в расследовании вашего дела «неуловимого мстителя». Подозреваю, что обнаружение подозреваемого заняло бы у вас не так много времени. Поэтому давайте говорить честно.
– Вы – убийца? – Пронин уставился на начальника.
– Убийца? С вашей точки зрения, может, и так. Но я все же думаю, что восстанавливаю справедливость, как бы пафосно это не звучало. Пусть для этого приходится иногда убивать.
– Скажете, что убиваете только подонков?
– А вы думаете иначе? Те, кого я устранял, причастны к преступлениям, значительно более мерзким, чем то, что делаю я.
– Но зачем? – Пронин смотрел на Нургалиева. Скуластое лицо начальника выглядело уставшим.
– А ты не думал, что мы присягу давали защищать эту страну и народ? И что? Половина милиционеров работать не может, половина не хочет, и каждый второй пытается себе что-нибудь урвать.
– И убивать из-за этого?
– Есть еще предложения? Что, забыл, как капитаном арестовал наркоторговца Сысоева М.И., которого отпустил, потому что начальник ОВД приказал? Да смотрел я твое личное дело, перед тем, как сюда прийти. А знаешь почему приказал? Ну, говори, Пронин.
– Думаю, заинтересовали его, вот и приказал.
– В общих чертах, так и есть. Начальник твой бывший в доле с человеком, под которым этот Сысоев ходил, вот ты его и отпустил.
Пронин хмуро покачал головой. Про начальника ОВД, в котором он когда-то работал, ходили слухи, значит, верные.
– – Когда других средств не остается, то убивать. Ты сажаешь – их выпускают... Помнишь маньяка, который в парке убивал? Кто сопоставит найденного на улице Петручука Вадима Сергеевича, инженера, отца семейства и примерного семьянина, и то, что после этого убийства прекратились?
– А какие доказательства, что он и есть маньяк?
– А такие доказательства, Пронин, что если бы хотя бы один мент – участковый, опер, которому не насрать на свою работу, по ночам в парке в засаде сидел, то мог бы заметить маньяка. Только что с ним делать, арестовать? Отсидит и выйдет. Нет, Пронин, так не пойдет, А теперь есть уверенность, что маньяк больше ни на кого не нападет.
Пронин смотрел на маленького человека перед ним.
– Пойми, Пронин, законность – это правильно, но ты сам знаешь, как мы работаем. И зачастую даже не думаем, что должна быть какая-то справедливость, что ли. А в итоге, каждый старается для себя, себе что-нибудь отжать, подмять. Поверь, я и о тебе все знаю, и о приятеле твоем Барбосове. Знаешь, что Барбосов ресторан крышует? Вот, теперь знаешь... И с тобой я говорю, потому что думаю, что ты можешь меня понять.
– Я вас задержу.
– Не смеши. Министр МВД – «неуловимый мститель». Тебя же в дурку упекут, твой же Барбосов поможет. Да и какой неуловимый мститель из меня? – Нургалиев улыбнулся. – Министр МВД, от горшка два вершка, на совещаниях у Президента спит, позу лотоса журналистам показывает...
– Так это для прикрытия нужно?
– А для чего же еще, – министр хмыкнул. – Ну не думал же ты, что министр может быть нелепым посмешищем? А ты думал, что йога – это просто так? Йога, она разная бывает. Я, Пронин, потомственный боевой йог в двенадцатом поколении.
– Но зачем?..
– Устал я. Устал от скотства, что творится в этой стране. Устал от подчиненных, которые ничего не делают и не хотят делать. Устал от коррупции. От того, что все продается и все продаются. Думаю, и ты тоже устал. Ну так думай, Пронин, хорошенько, что дальше делать, и сам решай, по какому пути тебе идти. Хочешь, дальше живи в бардаке, хочешь, попробуй что-то изменить к лучшему.
Нургалиев встал, на пороге кухни махнул рукой полковнику, тихо щелкнул замок и Пронин остался один. Полковник открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стопку, поставил перед собой и долго смотрел на нее.
На следующий день Пронин зашел к министру с ковриком для йоги.
Газета «Пермский вестник»
«В результате перестрелки на улице М. пострадали три жителя города А., С. и В. В результате полученных ранений А. и С. скончались на месте, В. был доставлен в больницу в тяжелом состоянии. По данным пресс-службы ГУВД, пострадавшие пользовались авторитетом в криминальных кругах, основная версия происшествия – передел сфер влияния между преступными группировками. Начальник ГУВД Пермской области Пронин С.И., назначенный на должность два месяца назад, пообещал найти виновных и покарать их со всей строгостью закона.»
>>72959
То что у меня попа шершавая
То что у меня попа шершавая
Всем доброго времени суток! Ребят, кто крутит 410е, скажите, порох Сокол подойдет для релоада?( Простите, первый раз этим делом занимаюсь). Сунар и Ирбис в городе вообще не найти.
>>82772
Смотря в каком калибре и какой патрон ты хочешь построить.
Смотря в каком калибре и какой патрон ты хочешь построить.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 12 мая 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 12 мая 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.