Тред полумертв поэтому разбавлю по теме треда пастой:
КАК НОСИТЬ МИЛИТАРИ ШМОТ И НЕ ВЫГЛЯДЕТЬ БОМЖОМ С ПОМОЙКИ

Поскольку жизнь военного пиздец какая короткая (даже короче чем член Аспергера) не обращайте внимание, это локально известный нижнемилитарителеграмщик то отдельное место в ней занимают выебоны. Съездить в отпуск повыебываться и повыебываться на позициях - почти одинаковые по степени выброса дофамина в мозг предприятия, но они имеют свои скрытые подводные камни. Если на позициях для хорошего понта достаточно крутых ботинок или красивого High Cunt Ops Core шлема в оригинальном multicume, то на гражданке серая масса рептилоидов не поймёт, если вы будете ходить в броне и не сможет отличить одни ботинки за 5К от других за 55К. Поэтому, приезжая в отпуск, нужно уметь правильно выёбываться тем, насколько же ты крутой вояка. Что для этого нужно? Вообще, нужно иметь вкус. Нужно чувствовать стиль. И конечно, нужно иметь желание выёбываться. Но если с последним никаких проблем у нас обычно не возникает, то вот первое и второе принадлежит 5-7℅ человечества на земле, а всё остальные вынуждены уныло терпеть своё существование без приступов неконтролируемой эрекции при взгляде на именитые произведения искусства. Однако, подсознательно любой рептилоид, особенно самка рептилоида (наша цель), способна определить более стильного самца в серой толпе менее стильных, поэтому выбора у нас не остаётся и нужно учиться правильно выёбываться. Мы представляем совместный проект модного кутюрье Оскарье де-Лужарта и нашего консультанта по вопросам женской арабской моды шейха Форварди-Аль-Геликони:

ТОП-10 ОШИБОК В СТИЛЕ РАБОТИНСКОГО КОЛХОЗНИКА ВО ВРЕМЯ АЛКОТРИПА ПО ПЕРВОПРЕСТОЛЬНОЙ

1. Уставные берцы. Самое уебищное что вы можете надеть, пытаясь показать, что вы военный. Особенно летние фарадеи с текстильными вставками и перфорацией на носке. Это пэздээээц... Никогда не делайте так, не носите эти говнодавы в городе. Особенно колхозно вы будете смотреться, если ещё начистите их каким-нибудь блестящим кремом. Для чёткого стиля вам нужны какие-нибудь тяги поскромнее, серого, коричневого или бежевого цвета из линейки тактических моделей.

2. Не надо в городе заправлять штаны в ботинки. Вы не срочник блять... Даже если у вас ботинки с достаточно высоким берцем, вытащите из них штанины и опустите их вниз - меньше намёков на откровенную военщину. Весь ваш лук должен более тонко намекать, что вы представитель самой древней профессии в мире - маньяк,
насильник и латентный коллекционер аниме фигурок.

3. Меньше камуфляжа. Нормально если у вас например камуфляжные штаны. Это даже стильно, это casual, Форварди ставит лайк. Но верх нужно обязательно разбавить однотоном. Например флисовой курткой в койоте или ветровкой серого цвета. Не надо смешивать несмешиваемые камуфляжи, например, атакс и мультикам. Будете выглядеть как лох (Аспергер).

4. Олива и однотон. Забудьте про уебанские костюмы охранника в однотонной оливе. В оливе можно носить только штаны или только верх (естественно лучше верх). Если у вас в оливе и то и то, вы карлан. То же самое касается койота и вообще любого однотона. Про чёрный я вообще молчу.

5. Ген3 штаны без пластиковых чашек. Бля... Ну я даже не знаю, что здесь говорить. Как можно носить дырявые штаны, ало? Это минус весь лук. Автоматом. Никогда так не делайте.

6. Уебищные паттерны. Слово мох вы должны вообще забыть. Надел мох - ты лох. Атакс тоже для города смотрится не очень. Для города нужны паттерны с резкими пятнами, такие как мультикам или вудланд. Розовый мультикам или какие-нибудь не дай Аллах мусорские синие камуфляжи - автоматический вынос вашей тушки на помойку милитари стиля.

7. Набитые хуйней карманы. То что у вас дохуя карманов на вашей флиске означает, что в них можно положить только кошелёк и документы. Всё блять. Не надо напихивать в них всё, включая компактный набор ремонта и эвакуации БМП Bradley, как это делает срочня. Хочешь носить больше? Бери с собой сумку или небольшой рюкзак.
8. Не брей ебало. Бритый ветеран это как ощипаный гусак. Любой мужчина должен иметь на харе хотя бы миллиметр зарослей и густой растительности. Бриться в ноль западло, это означает прогиб под военных петухов (ВП). Бриться можно только если у тебя хуево растёт борода. Дополнительные +100 к харизме даёт нормальная борода, +150 дают усы.

9. Не носи головные уборы, которые тебе не идут. Если у тебя квадратная большая-пребольшая сосалка, не носи кепки. Не носи шапки в облипку. Найди что-нибудь свободнее, похожее скорее на цилиндр, или вообще носи просто волосы.

10. Просто выполняй элементарные требования гигиены - если ты ч@рка и у тебя растут волосы между бровями, вырви их. Выдерни волосы из своей носопырки. Сходи в барбишоп и подбери себе причёску у нормального стилиста - то что ты военный не даёт тебе права быть обезьяной.

Итак, давайте сделаем расклад на нормальный лук для чёткого ровного пацана, который всю войну провоевал с бутылками на тыловом полигоне и теперь едет делать то же самое в столице.

1. Тапки - что-нибудь типа Salomon в койоте. Можно коричневые Haix.
2. Штанишки - что-нибудь в нормальном мультикаме и нормального фасона, например, UfPro.
3. Верх - патриотка Helikon-tex в койоте. Под ней какая-нибудь гражданская рубашка. Если в клетку, значит гей (надеваем в красную клетку).

Чисто для примера, как можно нормально одеться. По факту в отпуск ты едешь в том, что у тебя ещё не сгорело и не сожрано мышами хотя бы с лицевой части, в одном ботинке, смотанном изолентой, заебанный, уставший, с пустым взглядом, который оживляется только при виде другого такого же вояки, заставляя мозг искать срочные пути отступления чтобы этот уебок не прицепился к тебе со своими рассказами за жизнь. Ну и конечно то, что ни один позер не сможет вписать в свой образ, как бы не старался, это непроизвольные шизоидные дергания от проезжающего рядом поезда (потому что он звучит как выход из РЗСО) и постоянное заглядывание в небо в поисках ебучих признаков грядущего непрошенного упокоения.