1. Часто задаваемые вопросы и перечень дно-должностей.

>Где искать работу?

1. Погугли сайты с вакансиями, список сайтов ниже (пункт 2).
2. Объявления в газете.
3. Сходить в ЦЗН. Посмотреть стенды можно бесплатно и без регистрации.

>Мне 10...20 лет, учусь, нихуя не умею, где мне нафармить бабла/поднять лавешки/ заработать денюжку на свое говно в свободное от учебы время?

1. Пройдись по фаст-фудам, спортмастерам, попиши анкетки на частичную занятость, вероятность мала, но могут взять.
2. Погугли сайты с вакансиями, список сайтов ниже (пункт 2).
3.В общий тред поиска работы /wrk.

>Какие документы нужны для устройства на работу?

Граждане РФ: Паспорт, военник/приписное, СНИЛС, ИНН, если есть - Трудовая… Разумеется есть шаражки, куда нужен только паспорт.

Граждане РБ: Паспорт, военник/приписное, если уже работали, то можете нести: Трудовую книжку, карточку ФСЗН, документы об образовании.

Граждане Украины: Паспорт, код плательщика налогов, дипломы, трудовую (если ее нету, то могут оформить в ЦЗН) (скоро ее отменят).

>У меня осталось ххх рублей, что делать, как выживать?

Как угодно, лол. Можно повыживать на огороде, можно идти в центр занятости, будешь хоть говно грести, но с какими-никакими копейками. Ну и самое реальное — пойти плакаться по родственникам, в конце концов ты ведь живёшь с мамкой. Так же может помочь "Поваренная книга нищеброда": https://cloud.mail.ru/public/VwfH/uSDf1zheL и Project-1500, который представляет собой то же самое, только с картинками и небольшими дополнениями: https://cloud.mail.ru/public/HmrE/ejyx8V2r6 . На всякий случай размещаю общие советы по вылезаторству: https://cloud.mail.ru/public/GxZH/1Ty5W9Tz9

>Какая зарплата считается достойной?

Любая, какой хватает. Если ты спец, то в дно-треде тебе делать нечего. Если ты “спец”, то есть “Я у мамы закончил вуз, а работодатели сукипадлы не ценят меня, талантливого и перспективного”, то читай выше.

2. Список сайтов.

Россия: https://hh.ru https://superjob.ru https://rabota.ru

Украина: http://rgu.trudvsem.ru http://work.ua/ http://rabota.ua/

Беларусь: http://rabota.by/ http://jobs.tut.by

Создаёшь резюме на главных сайтах своего региона, мало ли — вдруг кто и обратит на тебя внимание, плюс сможешь откликаться на вакансии. САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО: даже если ты откликнулся на вакансию, не нужно ждать, когда тебе позвонит работодатель, обязательно звони ему сам по телефонам, указанным в вакансии!!!
Отличным вариантом является агрегатор поиска вакансий https://rabota.yandex.ru/ , часто попадаются вакансии, размещённые на всяких богом забытых сайтах. Смеха ради можешь погуглить вакансии местного Центра Занятости Населения (ЦНЗ).
Не забывай проверять отзывы о всяких шаражкиных конторах Роскомнадзор закрыл доступ к ним, но сайты работают, например, через тор или Hola! здесь:
http://antijob.net/
http://orabote.net/

3. Вопросы на собеседовании.

>Где проёбывал все эти годы?

— У меня провал в трудовой книжке, потому что работал на батю (дядю, маму, тетю) и не утруждал себя ее заведением - теперь жалею.
— Занимался мелким бизнесом, не прогорело, калымил на машине извозом. Фриланс в интернете (продавал товары с Aliexpress, но теперь каждый первый этим занимается, решил пойти на нормальную работу).
Очень не рекомендую на этом этапе не говорить о навыках, которые ты мог бы на такой работе приобрести, но которых по факту у тебя нет, всё это очень быстро раскроется.

>А меня позвали в фирму директором!

Если в письме тебе, или при звонке, работодатель не называет себя (что за фирма, чем занимается) это на 99,999999% развод.
Опасайся активных продаж от всевозможный лохотронов, ты не должен платить работодателю за работу, чудо-пылесос никому не нужен, вернее, он нужен лишь таким лохам как ты. Таблетки и чаи — твой рисковый выбор, станешь поехавшим придурком.

>Я боюсь собеседований, как пережить?

Собственно, никак. Это нормально.
Можно обратится к фарме — смотри успокоительные колеса - мне лично помогает препарат" БАД «Вечернее Биокор» №60" - дешево, в любой аптеке города, состав валериана, мята, хмель — лично меня приводит в чувство доза из 4 таблеток. От них может клонить в сон, всегда ходи на собеседование ВЫСПАВШИМСЯ.

>Как явиться на разговор?

Вымойся, мойся мылом, мой голову, в глаза не должно быть сухарей. а в ушах серы, не дави прыщи (хотя-бы сутки) что бы не было шрамов, всегда брейся, даже если у тебя симпатичная щетина, брейся особенно тщательно. Мой подмышки, пах - все места из которых исходит вонь. Постирай труханы, штаны, футболку. не страшно если они будут застираны, страшно если от них будет вонять.
Воздержись от одеколона, носишь очки, протри линзы, пятна от пальцев на очках всегда бесят. ЧИСТИ ЗУБЫ! Перед тем как войти, пожуй Орбит или прополощи рот спец. бальзамом. Немного поешь, от голодного желудка, сильно прет говном из рта.

>Я явился!

Здоровайся, говори спасибо, извиняйся, будь вежлив — садись немного наискось к собеседнику, так чувствовать себя будешь комфортнее. Не сиди с видом бедного родственника или человека, которого мамка выгнала искать себя на трудовом поприще. Представляйся "Федор Иванович", "Феофан Глебович", "Пантелеймон Израилевич". Можешь просто использоватьполную форму своего имени, например "Александр", "Георгий", и так далее. Имя и отчество, это солидно, обращайся на "ВЫ", даже если с тобой на ТЫ. Не вздумай пердеть, проссысь, просрись - не нужно отпрашиваться выйти посреди беседы.

>Что меня спросят? Я же тупой!

На вопрос на который не знаешь ответ, говори "я разберусь", "к сожалению я работал на несколько ином оборудовании, о вашем, у меня сведений не было, но думаю мне не составит труда найти по нему информацию". На которые знаешь ответ, но плохо "на прошлой работе мы делали это так ..."
Пытайся искать в вопросах хотя бы частичку своего жизненного опыта, обозначь хотя бы представление того что ты знаешь о предмете, например:
— Дорогой Феофан, у нас на складе стоит Пресс "Ололо3000тоннговна", с помощь него мы утилизируем тару, ненужных людей, умеете ли вы им пользоваться, знакомы с техникой безопасности?
— Я знаю что такое пресс, он сжимает всякое говно, при работе с ним не нужно тыкать конечностями в рабочий орган пресса. Я думаю что быстро с ним разберусь.

>А-а-а Я настолько тупой. что меня не возьмут!!!

Ты идешь на ЗП в 10к рублей. идешь на ДНО работу, твои конкуренты - днори, главное твое преимущество, отказ от алкоголя и опрятность — и тебя они не умнее.

4. Центр занятости. Пособия.

Минимальный и максимальный размеры пособия по безработице в каждом регионе России разные (в среднем от 1т.р. до 5т.р.). Гугли и обрящешь.
Готовься нести справки, они оговорены на самой службе. Ожидай идиотских предложений, но работодатель зачастую пойдет на встречу и даст тебе вменяемый отказ, потому что ты действительно ему не нужен. Пособие маленькое, но это же лучше чем ничего, правда? Не забывай обновляться на службе занятости и честно приносить все справки об отказах, существуют периоды прекращения выплат за длительные поиски работы. Могут обучить чему-то, выбирай что тебе по сердцу. Авось повезет.

Добавка: если соглашаешься на все условия. Не согласен, что тебя будут ебать в твой выходной - могут отказать. Не согласен оставаться на переработки после смен - туда же.

Поднаторев, можно таскать хавку.

Если есть скилл, можно тащить деньги мимо кассы.

Минусы:
Ебанутейшее начальство. Почти наверняка среди твоих манагеров будет свиноматка с психическим расстройством.

“— На работу!
— Чисти говно, блядь! На! Чисти говно!
— Чем, вилкой, что ли, я буду?
— Чисти говно! Да садись уже! Садись! Чисти!
— Спасибо!” (Принято говорить спасибо за любое слово обращенное к тебе. Например: — Вася, иди помой туалеты! — Спасибо, иду мою туалеты.)
Хинт: Если ресторан находится в ТЦ, то мыть сортиры не нужно.

Олсо смотрите статью на лурке, информация частично устарела, но всё же.

Кладовщик
Плюсы: ...

Минусы: материальная ответственность. Со склада будут пиздить все что плохо лежит, а виноват будешь ты (с вариациями).
Будешь “помогать” грузчикам (зачастую).

Мерчендайзер (расставлятель продукции в гигантах вроде Окея, Ленты, Перекрестка, …)
Плюсы: остаешься наедине со своими мыслями (опционально), надежный работодатель, оформляющий по закону. Есть возможность бегать на перекуры и трещать с коллегами, особо не дергают, поскольку и без тебя персонала хватает. Оплата средней паршивости - 15-20к в регионах. Можно покупать ништяки с оче хорошими скидками до того, как их выставили на полки.

Минусы: Зачастую работа ночью, 2 через 2. Полностью сбивается режим, и в итоге ты только и делаешь, что спишь и работаешь. Выматывает таскание тяжелых рохлей (тележек) с ящиками.
При работе с едой нужна санитарная книжка.
В Минске предпочтение отдаётся людям с машиной, так как мерч должен обслуживать сразу несколько магазинов.

Официант

Сильно зависит от места, но если взять наиболее реальные для дна места работы, то работа скорее всего за ЗП 3-12 тысяч и чаевые. Чаевые варьируются от количества столов, дня работы (в праздники и выхи ночью чая больше) и порядка в самом кафе\ресторане. Есть места, где все сотрудники скидывают чай в общий котел и в конце дня делят поровну. Это хуевый вариант. Есть вариант с персональными чаевыми, это лучше, но как правило в конце дня ты все равно оставляешь 10-20% из полученного в общую казну для барменов, базбоев, уборщицы (лол, и такое бывает, да).

Плюсы: шанс поднять до десяти штук за одну ночь в праздничный день, не скучно.

Минусы: порой это “нескучно” превращается в “ааааааа пиздец запара, парни возьмите у меня один стол, зашиваюсь”.
Ты служишь буфером между клиентом и кухней. Если кухня не успевает, или в супе муха, то срываться будут на тебе.
Если менеджер или кухня проебланили и не поставили какое-то блюдо “в стоп” (его нет, проще говоря), а клиент уже заказал, то ты платишь из своего кармана.
Часто бывает так, что стол просто набирает хавки и бухла на 10 штук, а потом незаметно сруливает. Можешь уйти домой в минус лол.
Нужна санкнижка. Санкнижку может быть сделать не дёшево и не просто.

Продавец в салоне
Из плюсов:
1) Тебе не надо ни о чем думать. Вообще. У тебя есть инструкция, включающая в себя практически всё, что только может произойти в салоне(включая внезапный приезд налоговой или маски-шоу).
Ты- человек-робот. Просто заучи все правила как устав, наизусть, как в армии, и дальше "служба" пойдет легко.
На тебе на самом деле мало ответственности, ты не принимаешь никаких решений.
2) За август, декабрь и март ты получаешь хорошую зарплату, выше средней по городу. В августе школьники превращаются в студентов, понаезжают в Нерезиновск и идут покупать себе usb-свисток, чтобы в общаге можно было раковать с ноутбуков. В декабре-ясен хуй - новый год, очень высокие продажи. Ну и март- месяц пиздолиза, парни покупают айфоны для своих дам в надежде наконец-то уговорить их дать в жопу.
3) (пропускай, читай четвертый сразу)
Много шансов для знакомства с девушками. Тебе не надо как пикаперу бегать по улицам за девушками. Наоборот - идут к тебе. Проконсультировал, улыбнулся, сделал комплимент, пару вопросов - видишь, улыбается в ответ - узнаешь, когда есть время и идешь вечерком в кафе.
(говорил же, это не для тебя и вообще так не бывает, только время зря потратил на чтение)
4) Ощущение, что играешь в игру - чем больше телефонов продал - тем больше очков заработал. Берет азарт. Но только в месяцы, когда большой спрос на телефоны.

Минусы:
1) Среди коллег часто встречается быдло. Конечно, сейчас в кризис можно встретить в салонах очень много интересных людей, но они лишь разбавляют основную массу, которая состоит из лютого быдла, которое может агриться на сам факт твоего существования.
2) Вытекает из 1. Конкуренция - встречал только в одном салоне. Вообще такое не сильно распространено, но возможно, анон, именно тебе повезет работать на точке, где пара быдланов будет отбивать все продажи у остальных и первыми подбегать к покупателю.
3) Тема быдла продолжается- сами покупатели. Покупатель может также оказаться лютым быдланом и сагриться на что угодно - от тебя это не зависит никак. Будь готов услышать предложения "э, консультант, ты че дерзишь, пошли выйдем перетрем!" && "ща всеку!" Встречается очень редко, но все-таки встречается. Я старался избегать конфликтов, отвечал все равно вежливо. Другие консультанты - иногда выводили таких кадров на улицу и там пиздились. Бывало даже с охраной ТЦ консультанты враждовали и тоже выходили пиздиться с охраной на задний двор, где к ТЦ подъезжают фуры с товаром.
Но не факт, что с тобой хоть одна из таких историй произойдет. Но вероятность есть.
4) Постоянные переживания насчет зарплаты. Ведь она зависит от того, как ты напродаёшь. Т.е. ты ничего не можешь планировать и ты постоянно на взводе - сколько же ты в конце получишь? как на иголках постоянно.
5) Воровство и материальная ответственность. Вот этот случай распространен, 90% вероятности, что он и с тобой случится. Давно работающие консультанты воруют в своем же салоне дорогие смартфоны. В салоне есть камеры, служба безопасности в доле, они ничего не видели. Поэтому после ревизии сумму пропажи делят поровну на всех сотрудников салона, и примерно по 3 тысячи в месяц потом вычитают из зарплаты. Я не смог пойти против системы, когда 8 человек поставило подпись под "да, я согласен, что с моей зарплаты будут вычитать 3 тысячи" я как баран поставил и свою - нуаче, все ж согласны.
На самом деле, по хорошему, надо слать всех нахуй - идите нахуй, я ничего не воровал. Если считаете, что своровал - то докажите. А так я увольняюсь и ничего платить не буду. Докажете- идите в суд, отсуживайте у меня эту сумму.
Но это на дваче я такой смелый, а на деле хвост поджал и не высовывался.
6) Ссать и срать ты будешь в туалете торгового центра. И дай бог, чтобы туалет оказался цивильным- ведь пользоваться им ты будешь почти каждый день.

А еще про мыть полы и вылизывать анус директора и регионального, запамятовал. Ах да если ты выполнил норму, въебываешь как ишак, весь такой няшечка, обязательно придет тайный покупатель и поймает тебя на какой-нибудь мелочи, прощай премия на которую ебашил весь месяц. Тайные ходят под конец месяца специально чтобы срезать зарплату сотрудникам.

Хуею с советских надмозгов.

I've never sailed the Amazon,
I've never reached Brazil;
But the Don and Magdalena,
They can go there when they will!

Yes, weekly from Southampton
Great steamers, white and gold,
Go rolling down to Rio
(Roll down--roll down to Rio!).
And I'd like to roll to Rio
Some day before I'm old!

I've never seen a Jaguar,
Nor yet an Armadill--
He's dilloing in his armour,
And I s'pose I never will,

Unless I go to Rio
These wonders to behold--
Roll down--roll down to Rio--
Roll really down to Rio!
Oh, I'd love to roll to Rio
Some day before I'm old!


Переврот:

На далекой Амазонке не бывал я никогда.
Никогда туда не ходят иностранные суда.
Только Дон и Магдалина быстроходные суда,
Только Дон и Магдалина ходят по морю туда.

Из Ливерпульской гавани, всегда по четвергам, суда уходят в плаванье к далеким берегам.
Плывут они в Бразилию, Бразилию, Бразилию, и я хочу в Бразилию к далеким берегам.
Только Дон и Магдалина, только Дон и Магдалина, только Дон и Магдалина ходят по морю туда.

Никогда вы не найдете в наших северных лесах,
Длиннохвостых ягуаров, броненосных черепах.
Но в солнечной Бразилии, Бразилии моей,
Такое изобилие невиданных зверей.

Из Ливерпульской гавани, всегда по четвергам, суда уходят в плаванье к далеким берегам.
Плывут они в Бразилию, Бразилию, Бразилию, и я хочу в Бразилию к далеким берегам.
Только Дон и Магдалина, только Дон и Магдалина, только Дон и Магдалина ходят по морю туда.

Но в солнечной Бразилии, Бразилии моей,
Такое изобилие невиданных зверей.
Увижу ли Бразилию, Бразилию, Бразилию.
Увижу ли Бразилию до старости моей.

Из Ливерпульской гавани, всегда по четвергам, суда уходят в плаванье к далеким берегам.
Плывут они в Бразилию, Бразилию, Бразилию, и я хочу в Бразилию к далеким берегам.
Только Дон и Магдалина, только Дон и Магдалина, только Дон и Магдалина ходят по морю туда.
Только Дон и Магдалина, только Дон и Магдалина, только Дон и Магдалина ходят по морю туда.

Зима. Москва. Одинокий молодой человек скатился с горки. Он странно выглядел, на нем был синий китель, чем-то напоминавший форму работника РЖД и цветастые кеды, которые явно не сочетались и выглядели слишком аляповато. Приземлившись на спину, СС-кум проверил содержимое карманов: пара булыжников, горстка кураги - подарок от нового парня мамы, телефон и кокарда работника спецсвязи. Все было на своих местах. Телефон подал звуковой сигнал о новом сообщении, которое содержало следующий текст "сука жаль, што мы тебя в школе не отхуярили,прикращая звонить паскуда", весьма ожидаемая реакция на вчерашний пьяный обзвон бывших одноклассников. Спецсвязь улыбнулся и направился в сторону дома, благо идти до него совсем недолго. Поднявшись домой, первым делом он проследовал в сторону холодильника за своим любим лакомством - твиксом и банкой энергетика. Вечер обещал быть интересным, ведь его кое-кто ждал. В середине соседней комнаты, на стуле сидел связанный человек. На первый взгляд, его можно было принять за мужчину, поскольку стрижка, татуировки и крепкая мускулатура были свойственны мужскому полу, однако, отдаленно прорисовывающийся очертания груди давали понять, что связанный человек является женщиной, пусть и весьма мужеподобной. "Как дела? Хочешь пойти в зоопарк?" - спросил СС-кум. Связанная жертва беззвучно кивнула головой, поскольку предусмотрительный киднеппер сунул ей кляп в рот, полагая, что это избавит его от лишнего шума. "Ты наверное проголодалась? Сейчас я тебя покормлю" - с этими словами он открыл пачку твикса и откусил внушительный кусок, запив все это порцией энергетика. Пошарив в карманах, Спецсвязь нашел розовую таблетку, которая тут же отправилась вслед за газировкой. Подойдя ближе к связанной женщине, он аккуратно снял кляп и перехватил нижнюю челюсть жертвы, проведя это с такой скоростью, что жертва не успела даже проронить и слова. Открыв ей рот пошире, СС-кум дважды звонко отрыгнул воздухом, а потом начал выдавливать из себя свежие потоки рвоты, которые под напором лились в уста его пассии. Выждав 10 минут, он решил, что таблетка начала действовать и ему можно приступить к своему черному обряду. Он подошел к пленнице на максимально близкое расстояние и принялся ее целовать. Он проводил языком по ее двухдневным усам, пытаясь залезть ей в ноздрю, в то время как она находилась в состоянии полусна. Спецсвязь шептал ей на ухо пошлости, обещая изнасиловать ножкой от стола, поглаживал ее промежность, пока в один момент, его лицо не скорчилось в гримасе отвращения и он резко не схватил рукой гантель, которая лежала около стула. Замахнувшись, он нанес точный удар по голове своей девушки. Удар был настолько сильный, что кусочек черепа отлетел в дальний угол, а сама связанная заложница опрокинулась на пол вместе со стулом. СС-кум завизжал от нахлынувших эмоций, его нутро просто разрывалось от переполняющих чувству. Он снял с себя трусы и принялся опорожнять мочевой пузырь прямо посреди комнаты. Глядя на него, складывалось впечатление, что это вовсе не человек, а некое подобие белого, бесшерстного орангутанга, все его движения выдавали в нем дикого зверя. Окончив своей омерзительный ритуал, его взор обратился в сторону осколка черепа, который лежал на полу. Подойдя ближе, Спецсвязь начал его изучать, обнюхивать и щупать. Вдоволь наигравшись с обломком, на котором был остаток скальпа и волос, сумасшедший душегуб закинул его себе в рот, и поигрывая им как леденцом двинулся в сторону своей возлюбленной которая была в сознании, так как таблетки поддерживали в ней жизнь не давая умереть от болевого шока. Внимание СС-кума привлек оголившийся мозг, который показался ему весьма привлекательным, поэтому он начал тыкать в него пальцем и касаться кончиком носа. Но этого ему оказалось мало, и он, не придумав ничего лучше, начал вставлять между мозговыми прожилками кусочки сухофруктов, попутно сдабривая это действо своим звонким, истеричным смехом.

В hw не хочу, там надо системник собирать, если не соберешь, тебе дают андроид. И в гугл плей потом, под музыку из фильмов китайских. А планшет-то рядом в гроб положат. Перезагружается, потом калибровка экрана. Красивый. С большим юсб. Ребята, идите в hw.
На материнке в сокет термопасту подсыпают. Совсем новой материнке. Процессор от этого восьмибитным становится. И после выключения питания продолжает работать, протеины вычисляет. От батарейки биоса работает и на дискету сохраняет. Трещит. Любит притворится видеокартой и ваирфреймы рендрить@текстурить. И на ту же дискету сохраняет.
Если ты залил блок питания фантой — считай твои дни сочтены. Сперва закоротит, потом лопастями кулера тебе лицо срежет. После фанты— расстрел. Без эмуляции 16-битных инструкций оставили. Пидоры суки. Дос поставить хочется, а десятка протеины с дискеты отправляет. Блядь.
Когда i7 вышел, все видеокарты на одну плату поставили. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, ваирфрейм обсчитывают. А может все само загорелось. Это же i7. А инжинеры с маркетологами смотрят и смеются. У инжинера припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Инженер сопромат знал. Умер. Когда хоронили, маркетологи в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли. Теперь маркетологи все процессоры делают.
Поставили на плату 386, для совместимости. За компом олдфаги сидят, им совместимость нужна. Загрузятся под ХП и играют в деус ех. Со старого диска. Который со старфорсом.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали геймплей плейстейшона. А маркетологам процессоры делать, они же там электропечь напаяют! Решили им паяльники не давать, дать по газосварки. Так эти долбоебы сварками огромный процессор построили. Насыпали внутрь транзисторов, 640кб и закрыли. Но мне это нормально, все равно восьмибитный.
Кто-то шлейф оторванный пришивает, кто-то память утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Контр страйк. Напротив плакат фоллаут. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весех маркетологов расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп XP. Вот такой наш компьютерный уголок.
Зачем нужно собирать корпус? Чтобы не напали. Протеиновые инсайдеры.. Будут по тредам ходить, целенаправленно терафлопы выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем сокет поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в геймдев и там расстрелять. Пидоры. Все геймдевы — пидоры. И протеиновые.
Кто не играет, тому в день выдают две дискетки. пятидюймовые. Одна из них с картинками смешными. В другой — вишмастер. Вот и гадай: или обзмеишся, или будешь виндовс в третий раз за день переставлять. Но там большинство играет. Как же тут не заиграешь, если видеокарта дороже проца? Охуеть.
Если проебаться от сборки, можно и с планшета сидеть. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И включают миди файлы с нокии. И пиздят. Зарядками от планшета. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на десктопе бубунта стоит, тому яйца отрезают. В hw обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Кусачками. Ржавыми. Их потом можно будет на материнскую плату подшить. А бубунта и на кусачках запустится.
Кто продаст планки по два гига — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он играет первым. Инжинер при встрече ему в ноги кланяется и обращается «ваша высокопроизводительность». Царь всегда играет с гейпада в эмулятор сеги. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал всю память, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не собирал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто две карты в сли сложил тот свой биос прошил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто две карты себе поставил, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
Покомпилируем еще. Так менеджер говорил. Потом сперму поставил. Или ему поставили, хуй знает.

>>1073073 Днарь репортинг. Пришел в магазин, со мной проходило стажировку еще пару парней, один был школьник шустрый социоблядь походу, второй какой всратыш 170 см роста (я 188), уже лысый (в 22 года как он сказал) и с пузиком. Говорит армейку закончил никто его не берет в нашей мухосране. Нам назначили продована, он оказался таким добродушным чуваком который немного сбросил мое напряжение. Начал рассказывать про всю тухнику, кредиты, фирмы и прочее. Временами он нас оставлял. Так вот за этот небольшой перерыв школьник подошел к какой то бабке и продал ей холодильник, уже за это его сразу взяли без вопросов. Мы же с всратышем ожидали пока нас начнут в конце дня спрашивать менеджер отдела.
Ближе к вечеру повалили люди, я решил взять инициативу на себя и попытался подойти к нескольким. Подошел к акой то мамаше с тян, говорю "Вам подсказать что нибудь" и тут тня издала смешок, а мать сказала нечего не надо11. Я обосрался и ушел в другой угол плакать. Затем подошел мужик с женой выбирают телевизор, на этот раз мне удалось более уверено сказать ебаную фразу, они начали задавать вопросы про телевизор, я то не знал нечего про этот телевизор кроме того что он full HD но нормально объяснить что это мне не удалось, я просто запутался в своих словах. Еще и сказал им что этот телик можно купить через банковскую карту, через минуту я понял что это не так.
Настало время опроса, менджер подошел и сказал ну вот хочу купить плиту презентуй. Ну я начал пиздеть быстро как у меня это обычно бывает, когда я тупанул сказав что в духовом шкафу можно врубать две горелки, он уже начал меня троллить попросив показать как это. Сзади тня продован тихо так сказала "У ТЕБЯ НЕТ ШАНСОВ ИДИ УЖЕ" но я уже был на взводе, нейроны разогреты я говорил всякую хуйню сам того не понимая. Второго он даже не спрашивал. Потом мы ушли, сказали что позвонят в понедельник или нет. Охуею если позвонит.
Как я понял если ты хикка социофоб да еще и аутист немного, то не стоит идти в продажи и вообще туда где с людьми. Это пиздец просто. Я так тупил, я не могу реагировать на вопросы так быстро, пока мой мозг все прогрузит, на двачах то я всегда могу писать, а ирл говорю бегло и путаюсь в словах.