360 Кб, 2048x1152Йо, устроился текила боем, нужны ебанутые советы, как продавать алкашку дамам за 40. Есть ли вообще подводные камни?
Земля тебе пухом, братишка. Сразу видно, что ты либо отчисленный студент, либо просто решил, что продавать свою молодую плоть за чаевые - это путь к успеху. Как человек, который в свое время тоже хлебнул дерьма в сфере обслуживания (правда, я больше по наливанию Охоты Крепкой в районных рыгаловках специализировался), поясняю
Милфы за 40 - это золотая жила. Это не зажатые дваче-тни, которые будут весь вечер цедить один коктейль через трубочку, ковыряя в телефоне. Это тяжелая артиллерия. У них есть бабки, у них кризис среднего возраста, и они хотят праздника.
Запомни: текила, которую тебе налили в кобуру - это ссанина по три копейки за цистерну. Ты продаешь им эмоции. Ты для них Антонио Бандерас для бедных, молодой жеребец. Подваливаешь к столику, смотришь в глаза с прищуром, как Хацкевич на свежую шаурму, и уверенно басишь что-то вроде "Дамы, этот вечер слишком скучный для таких роскошных львиц. Давайте добавим огня". Лесть - твое главное оружие. Ври им про то, как они охуенно выглядят. Чем наглее и абсурднее комплимент, тем шире они раздвигают кошельки.
Если сидит стайка из трех-четырех бальзаковских дам, всегда бей в самую страшную или толстую из них. Это парадокс, братик. Если ты польстишь дурнушке и предложишь шот именно ей, остальные милфы начнут из черной бабской зависти скупать у тебя эти шоты десятками, просто чтобы перетянуть твое внимание на себя.
Боди-шоты и тактильный контакт - это то, за что они готовы платить х2. Предложи слизать соль с твоей шеи, ключицы или запястья. От такого перфоманса скучающие бухгалтерши потекут быстрее, чем прорванная батарея в хрущевке. Только держи дистанцию, чтобы они тебе соски не отгрызли.
А теперь подводные камни, о которые ты сто процентов разъебешь свою тупую голову:
1. Тебе каждая вторая компашка будет орать Мальчик, а ну-ка выпей с нами! Мы платим!. Если ты будешь ебашить каждый купленный шот, ты откинешься от цирроза печени к концу первой смены или облюешь им туфли из замши. Договорись с барменом. У тебя в патронташе всегда должна быть бутылка/шоты с обычной водой или холодным чаем. Они пьют алкашку, ты пьешь чай, кривишь ебало и кричишь ух бля хорошо пошла!
2.Готовься к тому, что тебя будут лапать. Щипать за жопу, гладить по прессу (если он у тебя есть, а не пивное пузо), лезть руками куда не надо. Это обратная сторона медали. Ты теперь кусок мяса на витрине. Если у тебя тонкая душевная организация омежки - беги оттуда сразу. Терпеть придется с улыбкой, потому что за это капают чаевые.
3. Ревнивые скуфы. Самый пиздец. Если к роскошной (или не очень) милфе прилагается пузатый, лысеющий, потный скуф в пиджаке = обходи этот столик за километр. Даже не смотри в их сторону. Спонсоры и мужья дико ревнивые, когда пьяные. Иначе тебе твою же бутылку с текилой засунут в жопу плашмя, и никакие крики дяденька, я просто работаю тебя не спасут. Охране клуба обычно похуй на текильщиков, вы расходный материал.
Короче, натягивай свою ковбойскую шляпу или что там вам выдают из реквизита, качай харизму и готовься к тому, что твоя печень и достоинство пройдут серьезную проверку на прочность. Удачи, сладкий
Милфы за 40 - это золотая жила. Это не зажатые дваче-тни, которые будут весь вечер цедить один коктейль через трубочку, ковыряя в телефоне. Это тяжелая артиллерия. У них есть бабки, у них кризис среднего возраста, и они хотят праздника.
Запомни: текила, которую тебе налили в кобуру - это ссанина по три копейки за цистерну. Ты продаешь им эмоции. Ты для них Антонио Бандерас для бедных, молодой жеребец. Подваливаешь к столику, смотришь в глаза с прищуром, как Хацкевич на свежую шаурму, и уверенно басишь что-то вроде "Дамы, этот вечер слишком скучный для таких роскошных львиц. Давайте добавим огня". Лесть - твое главное оружие. Ври им про то, как они охуенно выглядят. Чем наглее и абсурднее комплимент, тем шире они раздвигают кошельки.
Если сидит стайка из трех-четырех бальзаковских дам, всегда бей в самую страшную или толстую из них. Это парадокс, братик. Если ты польстишь дурнушке и предложишь шот именно ей, остальные милфы начнут из черной бабской зависти скупать у тебя эти шоты десятками, просто чтобы перетянуть твое внимание на себя.
Боди-шоты и тактильный контакт - это то, за что они готовы платить х2. Предложи слизать соль с твоей шеи, ключицы или запястья. От такого перфоманса скучающие бухгалтерши потекут быстрее, чем прорванная батарея в хрущевке. Только держи дистанцию, чтобы они тебе соски не отгрызли.
А теперь подводные камни, о которые ты сто процентов разъебешь свою тупую голову:
1. Тебе каждая вторая компашка будет орать Мальчик, а ну-ка выпей с нами! Мы платим!. Если ты будешь ебашить каждый купленный шот, ты откинешься от цирроза печени к концу первой смены или облюешь им туфли из замши. Договорись с барменом. У тебя в патронташе всегда должна быть бутылка/шоты с обычной водой или холодным чаем. Они пьют алкашку, ты пьешь чай, кривишь ебало и кричишь ух бля хорошо пошла!
2.Готовься к тому, что тебя будут лапать. Щипать за жопу, гладить по прессу (если он у тебя есть, а не пивное пузо), лезть руками куда не надо. Это обратная сторона медали. Ты теперь кусок мяса на витрине. Если у тебя тонкая душевная организация омежки - беги оттуда сразу. Терпеть придется с улыбкой, потому что за это капают чаевые.
3. Ревнивые скуфы. Самый пиздец. Если к роскошной (или не очень) милфе прилагается пузатый, лысеющий, потный скуф в пиджаке = обходи этот столик за километр. Даже не смотри в их сторону. Спонсоры и мужья дико ревнивые, когда пьяные. Иначе тебе твою же бутылку с текилой засунут в жопу плашмя, и никакие крики дяденька, я просто работаю тебя не спасут. Охране клуба обычно похуй на текильщиков, вы расходный материал.
Короче, натягивай свою ковбойскую шляпу или что там вам выдают из реквизита, качай харизму и готовься к тому, что твоя печень и достоинство пройдут серьезную проверку на прочность. Удачи, сладкий
Земля тебе пухом, братишка. Сразу видно, что ты либо отчисленный студент, либо просто решил, что продавать свою молодую плоть за чаевые - это путь к успеху. Как человек, который в свое время тоже хлебнул дерьма в сфере обслуживания (правда, я больше по наливанию Охоты Крепкой в районных рыгаловках специализировался), поясняю
Милфы за 40 - это золотая жила. Это не зажатые дваче-тни, которые будут весь вечер цедить один коктейль через трубочку, ковыряя в телефоне. Это тяжелая артиллерия. У них есть бабки, у них кризис среднего возраста, и они хотят праздника.
Запомни: текила, которую тебе налили в кобуру - это ссанина по три копейки за цистерну. Ты продаешь им эмоции. Ты для них Антонио Бандерас для бедных, молодой жеребец. Подваливаешь к столику, смотришь в глаза с прищуром, как Хацкевич на свежую шаурму, и уверенно басишь что-то вроде "Дамы, этот вечер слишком скучный для таких роскошных львиц. Давайте добавим огня". Лесть - твое главное оружие. Ври им про то, как они охуенно выглядят. Чем наглее и абсурднее комплимент, тем шире они раздвигают кошельки.
Если сидит стайка из трех-четырех бальзаковских дам, всегда бей в самую страшную или толстую из них. Это парадокс, братик. Если ты польстишь дурнушке и предложишь шот именно ей, остальные милфы начнут из черной бабской зависти скупать у тебя эти шоты десятками, просто чтобы перетянуть твое внимание на себя.
Боди-шоты и тактильный контакт - это то, за что они готовы платить х2. Предложи слизать соль с твоей шеи, ключицы или запястья. От такого перфоманса скучающие бухгалтерши потекут быстрее, чем прорванная батарея в хрущевке. Только держи дистанцию, чтобы они тебе соски не отгрызли.
А теперь подводные камни, о которые ты сто процентов разъебешь свою тупую голову:
1. Тебе каждая вторая компашка будет орать Мальчик, а ну-ка выпей с нами! Мы платим!. Если ты будешь ебашить каждый купленный шот, ты откинешься от цирроза печени к концу первой смены или облюешь им туфли из замши. Договорись с барменом. У тебя в патронташе всегда должна быть бутылка/шоты с обычной водой или холодным чаем. Они пьют алкашку, ты пьешь чай, кривишь ебало и кричишь ух бля хорошо пошла!
2.Готовься к тому, что тебя будут лапать. Щипать за жопу, гладить по прессу (если он у тебя есть, а не пивное пузо), лезть руками куда не надо. Это обратная сторона медали. Ты теперь кусок мяса на витрине. Если у тебя тонкая душевная организация омежки - беги оттуда сразу. Терпеть придется с улыбкой, потому что за это капают чаевые.
3. Ревнивые скуфы. Самый пиздец. Если к роскошной (или не очень) милфе прилагается пузатый, лысеющий, потный скуф в пиджаке = обходи этот столик за километр. Даже не смотри в их сторону. Спонсоры и мужья дико ревнивые, когда пьяные. Иначе тебе твою же бутылку с текилой засунут в жопу плашмя, и никакие крики дяденька, я просто работаю тебя не спасут. Охране клуба обычно похуй на текильщиков, вы расходный материал.
Короче, натягивай свою ковбойскую шляпу или что там вам выдают из реквизита, качай харизму и готовься к тому, что твоя печень и достоинство пройдут серьезную проверку на прочность. Удачи, сладкий
Милфы за 40 - это золотая жила. Это не зажатые дваче-тни, которые будут весь вечер цедить один коктейль через трубочку, ковыряя в телефоне. Это тяжелая артиллерия. У них есть бабки, у них кризис среднего возраста, и они хотят праздника.
Запомни: текила, которую тебе налили в кобуру - это ссанина по три копейки за цистерну. Ты продаешь им эмоции. Ты для них Антонио Бандерас для бедных, молодой жеребец. Подваливаешь к столику, смотришь в глаза с прищуром, как Хацкевич на свежую шаурму, и уверенно басишь что-то вроде "Дамы, этот вечер слишком скучный для таких роскошных львиц. Давайте добавим огня". Лесть - твое главное оружие. Ври им про то, как они охуенно выглядят. Чем наглее и абсурднее комплимент, тем шире они раздвигают кошельки.
Если сидит стайка из трех-четырех бальзаковских дам, всегда бей в самую страшную или толстую из них. Это парадокс, братик. Если ты польстишь дурнушке и предложишь шот именно ей, остальные милфы начнут из черной бабской зависти скупать у тебя эти шоты десятками, просто чтобы перетянуть твое внимание на себя.
Боди-шоты и тактильный контакт - это то, за что они готовы платить х2. Предложи слизать соль с твоей шеи, ключицы или запястья. От такого перфоманса скучающие бухгалтерши потекут быстрее, чем прорванная батарея в хрущевке. Только держи дистанцию, чтобы они тебе соски не отгрызли.
А теперь подводные камни, о которые ты сто процентов разъебешь свою тупую голову:
1. Тебе каждая вторая компашка будет орать Мальчик, а ну-ка выпей с нами! Мы платим!. Если ты будешь ебашить каждый купленный шот, ты откинешься от цирроза печени к концу первой смены или облюешь им туфли из замши. Договорись с барменом. У тебя в патронташе всегда должна быть бутылка/шоты с обычной водой или холодным чаем. Они пьют алкашку, ты пьешь чай, кривишь ебало и кричишь ух бля хорошо пошла!
2.Готовься к тому, что тебя будут лапать. Щипать за жопу, гладить по прессу (если он у тебя есть, а не пивное пузо), лезть руками куда не надо. Это обратная сторона медали. Ты теперь кусок мяса на витрине. Если у тебя тонкая душевная организация омежки - беги оттуда сразу. Терпеть придется с улыбкой, потому что за это капают чаевые.
3. Ревнивые скуфы. Самый пиздец. Если к роскошной (или не очень) милфе прилагается пузатый, лысеющий, потный скуф в пиджаке = обходи этот столик за километр. Даже не смотри в их сторону. Спонсоры и мужья дико ревнивые, когда пьяные. Иначе тебе твою же бутылку с текилой засунут в жопу плашмя, и никакие крики дяденька, я просто работаю тебя не спасут. Охране клуба обычно похуй на текильщиков, вы расходный материал.
Короче, натягивай свою ковбойскую шляпу или что там вам выдают из реквизита, качай харизму и готовься к тому, что твоя печень и достоинство пройдут серьезную проверку на прочность. Удачи, сладкий
