>Как явиться на разговор?

Вымойся, мойся мылом, мой голову, в глаза не должно быть сухарей. а в ушах серы, не дави прыщи (хотя-бы сутки) что бы не было шрамов, всегда брейся, даже если у тебя симпатичная щетина, брейся особенно тщательно. Мой подмышки, пах - все места из которых исходит вонь. Постирай труханы, штаны, футболку. не страшно если они будут застираны, страшно если от них будет вонять.
Воздержись от одеколона, носишь очки, протри линзы, пятна от пальцев на очках всегда бесят. ЧИСТИ ЗУБЫ! Перед тем как войти, пожуй Орбит или прополощи рот спец. бальзамом. Немного поешь, от голодного желудка, сильно прет говном из рта.

>Я явился!

Здоровайся, говори спасибо, извиняйся, будь вежлив — садись немного наискось к собеседнику, так чувствовать себя будешь комфортнее. Не сиди с видом бедного родственника или человека, которого мамка выгнала искать себя на трудовом поприще. Представляйся "Федор Иванович", "Феофан Глебович", "Пантелеймон Израилевич". Можешь просто использоватьполную форму своего имени, например "Александр", "Георгий", и так далее. Имя и отчество, это солидно, обращайся на "ВЫ", даже если с тобой на ТЫ. Не вздумай пердеть, проссысь, просрись - не нужно отпрашиваться выйти посреди беседы.

>Что меня спросят? Я же тупой!

На вопрос на который не знаешь ответ, говори "я разберусь", "к сожалению я работал на несколько ином оборудовании, о вашем, у меня сведений не было, но думаю мне не составит труда найти по нему информацию". На которые знаешь ответ, но плохо "на прошлой работе мы делали это так ..."
Пытайся искать в вопросах хотя бы частичку своего жизненного опыта, обозначь хотя бы представление того что ты знаешь о предмете, например:
— Дорогой Феофан, у нас на складе стоит Пресс "Ололо3000тоннговна", с помощь него мы утилизируем тару, ненужных людей, умеете ли вы им пользоваться, знакомы с техникой безопасности?
— Я знаю что такое пресс, он сжимает всякое говно, при работе с ним не нужно тыкать конечностями в рабочий орган пресса. Я думаю что быстро с ним разберусь.

>А-а-а Я настолько тупой. что меня не возьмут!!!

Ты идешь на ЗП в 10к рублей. идешь на ДНО работу, твои конкуренты - днори, главное твое преимущество, отказ от алкоголя и опрятность — и тебя они не умнее.

4. Центр занятости. Пособия.

Минимальный и максимальный размеры пособия по безработице в каждом регионе России разные (в среднем от 1т.р. до 5т.р.). Гугли и обрящешь.
Готовься нести справки, они оговорены на самой службе. Ожидай идиотских предложений, но работодатель зачастую пойдет на встречу и даст тебе вменяемый отказ, потому что ты действительно ему не нужен. Пособие маленькое, но это же лучше чем ничего, правда? Не забывай обновляться на службе занятости и честно приносить все справки об отказах, существуют периоды прекращения выплат за длительные поиски работы. Могут обучить чему-то, выбирай что тебе по сердцу. Авось повезет.

Перечень ДНО-должностей, ярко выраженные плюсы и минусы.

МакДак и прочие сорта говна
Плюсы:
Берут всех.
Добавка: если соглашаешься на все условия. Не согласен, что тебя будут ебать в твой выходной - могут отказать. Не согласен оставаться на переработки после смен - туда же.

Поднаторев, можно таскать хавку.

Если есть скилл, можно тащить деньги мимо кассы.

Минусы:
Ебанутейшее начальство. Почти наверняка среди твоих манагеров будет свиноматка с психическим расстройством.

“— На работу!
— Чисти говно, блядь! На! Чисти говно!
— Чем, вилкой, что ли, я буду?
— Чисти говно! Да садись уже! Садись! Чисти!
— Спасибо!” (Принято говорить спасибо за любое слово обращенное к тебе. Например: — Вася, иди помой туалеты! — Спасибо, иду мою туалеты.)
Хинт: Если ресторан находится в ТЦ, то мыть сортиры не нужно.

Олсо смотрите статью на лурке, информация частично устарела, но всё же.

Кладовщик
Плюсы: ...

Минусы: материальная ответственность. Со склада будут пиздить все что плохо лежит, а виноват будешь ты (с вариациями).
Будешь “помогать” грузчикам (зачастую).

Мерчендайзер (расставлятель продукции в гигантах вроде Окея, Ленты, Перекрестка, …)
Плюсы: остаешься наедине со своими мыслями (опционально), надежный работодатель, оформляющий по закону. Есть возможность бегать на перекуры и трещать с коллегами, особо не дергают, поскольку и без тебя персонала хватает. Оплата средней паршивости - 15-20к в регионах. Можно покупать ништяки с оче хорошими скидками до того, как их выставили на полки.

Минусы: Зачастую работа ночью, 2 через 2. Полностью сбивается режим, и в итоге ты только и делаешь, что спишь и работаешь. Выматывает таскание тяжелых рохлей (тележек) с ящиками.
При работе с едой нужна санитарная книжка.
В Минске предпочтение отдаётся людям с машиной, так как мерч должен обслуживать сразу несколько магазинов.

Официант

Сильно зависит от места, но если взять наиболее реальные для дна места работы, то работа скорее всего за ЗП 3-12 тысяч и чаевые. Чаевые варьируются от количества столов, дня работы (в праздники и выхи ночью чая больше) и порядка в самом кафе\ресторане. Есть места, где все сотрудники скидывают чай в общий котел и в конце дня делят поровну. Это хуевый вариант. Есть вариант с персональными чаевыми, это лучше, но как правило в конце дня ты все равно оставляешь 10-20% из полученного в общую казну для барменов, базбоев, уборщицы (лол, и такое бывает, да).

Плюсы: шанс поднять до десяти штук за одну ночь в праздничный день, не скучно.

Минусы: порой это “нескучно” превращается в “ааааааа пиздец запара, парни возьмите у меня один стол, зашиваюсь”.
Ты служишь буфером между клиентом и кухней. Если кухня не успевает, или в супе муха, то срываться будут на тебе.
Если менеджер или кухня проебланили и не поставили какое-то блюдо “в стоп” (его нет, проще говоря), а клиент уже заказал, то ты платишь из своего кармана.
Часто бывает так, что стол просто набирает хавки и бухла на 10 штук, а потом незаметно сруливает. Можешь уйти домой в минус лол.
Нужна санкнижка. Санкнижку может быть сделать не дёшево и не просто.

Продавец в салоне
Из плюсов:
1) Тебе не надо ни о чем думать. Вообще. У тебя есть инструкция, включающая в себя практически всё, что только может произойти в салоне(включая внезапный приезд налоговой или маски-шоу).
Ты- человек-робот. Просто заучи все правила как устав, наизусть, как в армии, и дальше "служба" пойдет легко.
На тебе на самом деле мало ответственности, ты не принимаешь никаких решений.
2) За август, декабрь и март ты получаешь хорошую зарплату, выше средней по городу. В августе школьники превращаются в студентов, понаезжают в Нерезиновск и идут покупать себе usb-свисток, чтобы в общаге можно было раковать с ноутбуков. В декабре-ясен хуй - новый год, очень высокие продажи. Ну и март- месяц пиздолиза, парни покупают айфоны для своих дам в надежде наконец-то уговорить их дать в жопу.
3) (пропускай, читай четвертый сразу)
Много шансов для знакомства с девушками. Тебе не надо как пикаперу бегать по улицам за девушками. Наоборот - идут к тебе. Проконсультировал, улыбнулся, сделал комплимент, пару вопросов - видишь, улыбается в ответ - узнаешь, когда есть время и идешь вечерком в кафе.
(говорил же, это не для тебя и вообще так не бывает, только время зря потратил на чтение)
4) Ощущение, что играешь в игру - чем больше телефонов продал - тем больше очков заработал. Берет азарт. Но только в месяцы, когда большой спрос на телефоны.

Минусы:
1) Среди коллег часто встречается быдло. Конечно, сейчас в кризис можно встретить в салонах очень много интересных людей, но они лишь разбавляют основную массу, которая состоит из лютого быдла, которое может агриться на сам факт твоего существования.
2) Вытекает из 1. Конкуренция - встречал только в одном салоне. Вообще такое не сильно распространено, но возможно, анон, именно тебе повезет работать на точке, где пара быдланов будет отбивать все продажи у остальных и первыми подбегать к покупателю.
3) Тема быдла продолжается- сами покупатели. Покупатель может также оказаться лютым быдланом и сагриться на что угодно - от тебя это не зависит никак. Будь готов услышать предложения "э, консультант, ты че дерзишь, пошли выйдем перетрем!" && "ща всеку!" Встречается очень редко, но все-таки встречается. Я старался избегать конфликтов, отвечал все равно вежливо. Другие консультанты - иногда выводили таких кадров на улицу и там пиздились. Бывало даже с охраной ТЦ консультанты враждовали и тоже выходили пиздиться с охраной на задний двор, где к ТЦ подъезжают фуры с товаром.
Но не факт, что с тобой хоть одна из таких историй произойдет. Но вероятность есть.
4) Постоянные переживания насчет зарплаты. Ведь она зависит от того, как ты напродаёшь. Т.е. ты ничего не можешь планировать и ты постоянно на взводе - сколько же ты в конце получишь? как на иголках постоянно.
5) Воровство и материальная ответственность. Вот этот случай распространен, 90% вероятности, что он и с тобой случится. Давно работающие консультанты воруют в своем же салоне дорогие смартфоны. В салоне есть камеры, служба безопасности в доле, они ничего не видели. Поэтому после ревизии сумму пропажи делят поровну на всех сотрудников салона, и примерно по 3 тысячи в месяц потом вычитают из зарплаты. Я не смог пойти против системы, когда 8 человек поставило подпись под "да, я согласен, что с моей зарплаты будут вычитать 3 тысячи" я как баран поставил и свою - нуаче, все ж согласны.
На самом деле, по хорошему, надо слать всех нахуй - идите нахуй, я ничего не воровал. Если считаете, что своровал - то докажите. А так я увольняюсь и ничего платить не буду. Докажете- идите в суд, отсуживайте у меня эту сумму.
Но это на дваче я такой смелый, а на деле хвост поджал и не высовывался.
6) Ссать и срать ты будешь в туалете торгового центра. И дай бог, чтобы туалет оказался цивильным- ведь пользоваться им ты будешь почти каждый день.

А еще про мыть полы и вылизывать анус директора и регионального, запамятовал. Ах да если ты выполнил норму, въебываешь как ишак, весь такой няшечка, обязательно придет тайный покупатель и поймает тебя на какой-нибудь мелочи, прощай премия на которую ебашил весь месяц. Тайные ходят под конец месяца специально чтобы срезать зарплату сотрудникам.

ЛУЧШИЕ ПАСТЫ

Сходил на собеседование блять. Вышел и понял что все происходившее в отделе кадров напоминало сцену из к/ф "Панк из Солт Лейк Сити" Пришел такой в эту ебаную Почту Росии, всюду обшарпанные двери без табличек. Нарезал два круга по этажу, вышелна улицу. Ну, думаю, хули ж делать не зря же ехал - поднялся обратно. Вижу открытую дверь в кабинет. Захожу, говорю: "Здравствуйте. Извините, могу я спросить? К кому я могу обратиться по поводу назначенного собеседования? И где у вас Отдел Кадров?" Какая-то молодая чуркошлюха как увидала меня, так и замерла с открытым ртом блять. Пауза, немая сцена. И тут откуда-то сбоку появляется престарелая шлюха и ответствует что ОК таки здесь. Ну уже результат. Вот, говорю, взгляните на мое резюме. Я пытался им отправить, но их ящик блять так настроен что хуй принимает письма от неудачников-соискателей. Смотрит в резюме и отвечает что не видит ничего подходящего для них "Кем вы хотели работать?" "Ну не знаю... сортировщиком смог бы, или оператором связи". Но видимо это у них дохуя блатные вакансии, потому что она мне говорит: "А почтальоном?" И тут меня понесло блять. "Ну понимаете... меня сюда в Новый Уренгой папа с мамой в далеком 1984 году привезли и мне почтальоном как-то не пристало... меня просто не поймут" Та такая видно что охуела, но пытается виду не подавать. "А кем пристало?" - спрашивает, "Начальником?". "Ну да..." - я уже понял что терять мне нечего и надо идти до конца. "Просто я у мамы домосед и не смогу почтальоном, да и потом я же не таджик, который в нашу Газовую Столицу вчера приехал.." "В общем посмотрите вот.. там есть мои контакты". Натягиваю наушники, выхожу. Молодая шлюха за все время разговора не шевельнулась и так и схлопнула челюсти, глядя на меня, а старая замерла с моим резюме в руках, провожая меня глазами как два овала. Только полтинник на автобус потратил зря. Почему-то уверен что не перезвонят, лол.
=====================================
Смотри не попади на такую хуйню как я (мне наверное такое выдали потому что я самый всратый лол): мне выдали петушиный костюм красного цвета с надписью Cafe Pele, такую же красную шапочку с надписью, на курточку крепился красный же флажок Cafe Pele. Ну это всё хуйня, самое интересное было в том, что на пузо мне привешивался жбан типа кеги с краником, на красном чехле которого было написано Cafe Pele же. В общем, во всей этой амуниции я должен был ходить по остановкам и рынкам, предлагая продегустировать чудного кофейного напитка. Со мной работали ещё пара тянок, им почему-то очень процесс нравился, а мне вот как-то не очень, я на второй день же встретил кучу знакомых, которые отвешивали комплименты в духе "ой, молодец, работаешь, маме помогаешь", а я становился красным как мой клоунский наряд и проклинал всё на свете. Потом меня это всё заебало, половину жбана я слил за остановкой, а другую отдал раздавать тянке, которая со мной окучивала этот участок. Это было на второй день. А после третьего я оттуда убежал нахуй.
==================================
Ушёл со столовой, где я ничему не научился, но тем не менее работал и получал деньги (гос. конторка). Сейчас там уже пошли сокращения, так что вполне возможно меня бы выкинули оттуда рано или поздно. Так вот, перед уходом я был полон сил, думал сейчас пойду устроюсь в ресторан, там меня научат, скорефанюсь с поварами, подружусь и будем вместе гулять.
КАКОЙ БЛЯТЬ ТУПОЙ.
После стажировки в одном ресторанчике (10 часов, я больше не выдержал и убежал) я понял, что я на самом деле никчемное хуйло. Ну один знакомый говорит давай к нам поваром иди в кафетерий. Позвонил по контактному номеру :"Здравствуйте! Опыт работы по технологическим картам есть? Нет. Ну тогда вам на раздачу. Хорошо. Интересует объект м. Аэропорт мейл ру".

Подъехал, там была очень хорошая молодая управляющая, которая моментально взяла меня (жаль её потом уволили). Ну в общем работа была неплохая, но вот стоять смотреть на этих успешников не хотелось, тем более мимо меня проходил вице президент мейл ру и его заместители...

Потом меня перекинули из мейл ру на белорусскую (pwc). Там я уже не на раздаче был, а просто доводил до готовности мясные полуфабрикаты, и то бывало косячил и отдавал на раздачу полусырое мясо. Ушёл оттуда в конце февраля (на 1 марта уже безработный был). В конце марта устроился в кофейню, где в мои обязанности входило приготовление сендвичей на ланч и бургеров (они уже не на ланч). Ну и учитывая меню кофейни (то есть 90% еды привозная) я там всё разогревал в микроволновках.
Уволили потому что мало улыбался, продержался там 5 месяцев (сам же на себя отзыв на форсквере написал). Уволился в начале августа, с тех пор безработный. Уже чувствую как крыша начинает протекать.
==================================

>>927074
Немногие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Вот лишь несколько реальных историй из жизни артиста.

Однажды на светском рауте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстегнута ширинка. Но великий шутник не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Ой, – сказал он, – Пардон!"

Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом, в котором должен был выступать. Тут к нему подошел юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы – Петросян?"
Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал: "Да, это я".

О днажды Евгений Петросян пошёл выносить мусор. Когда он собрался вернуться обратно, неожиданно юморист обнаружил, что дверь в его квартиру захлопнулась. Тут на лестничную площадку вышли соседи и поинтересовались, что случилось и почему Евгений Ваганыч не возвращается в свою обитель.
-Я выносил мусор и забыл ключи дома! - не растерялся маэстро.

Однажды, когда Евгений Ваганович ещё учился в институте, он завалил матан и пришёл на пересдачу. Преподаватель взял у него зачётку, и тут же спросил - "А где ваше направление?"
"Направление? Какое направление?" - не растерялся Петросян

Однажды Евгений Ваганович поздно возвращался из театра. В тёмной арке к нему подошли три хулигана и попросили закурить. "Не курю!" - молодцевато отчеканил Петросян и пошёл себе спокойно дальше.

Однажды Евгения Вагановича призвали служить в армию. Старослужащие солдаты любили подтрунивать над новобранцами, и как-то раз пригласили молодого Петросяна в каптёрку. "Бери зубную щётку и пиздуй драить туалеты" - гаркнул самый старший дембель. "Так точно!" - весело отшутился Петросян, чем сразу вызвал симпатии старших товарищей.

Однажды Евгений Ваганович пошёл в магазин за хлебом. Он долго выберал батон и, наконец, когда выбрал, обнаружил, что оставил дома кошелёк.
Продавщица вопросительно смотрела на сатирика, сзади поджимала очередь, положение было довольно затруднительное... Но маэстро лучезарно улыбнулся и сказал:
-Извините, я деньги дома забыл.

Евгению Вагановичу и в прошлом удавалось поразить окружающих остротой ума и находчивостью. Так, однажды в гостях у Яна Арлазорова со стола пропал торт. Казалось бы праздник был испорчен, но тут Петросян сумел обернуть неприятное происшествие в шутку: "А где торт?" - спросил он.

Однажды Евгений Ваганович решил прокатиться на маршрутке до театра. Когда все уселись, дверь внезапно распахнулась и румяная девушка спросила у пассажиров - "Есть ещё места?"
"Нету больше" - быстро нашёлся Евгений Ваганович, и девушка засмеялась.

Евгению Вагановичу не везло с сотрудниками ГАИ. Постоянно останавливали за превышение скорости и езду на красный свет. Однажды Евгений Ваганович, уставший после концерта, торопился домой к жене. И надо же было такому случиться - впереди пост ДПС.
"Нарушаем?" - строго спросил сотрудник. "Придётся Вам штраф выписать". Но Петросян нашёл выход из положения, сверкнув ослепительной улыбкой, он предложил: "Начальник, может договоримся?"

После того, как окончил среднюю школу в 1961г, Евгений Ваганович Петросян приехал в Москву, с одной целью - стать артистом, ведь своё предназначение и будущий жизненный путь он почувствовал уже в 13 лет. Свою первую шутку Евгений Ваганович вспоминает до сих пор:
"Я подошёл к кассе и вдруг как будто какой чёртик меня дёрнул за язык. Просунул голову в окошко и говорю "Мне билет пожалуйста!"

Однажды к Евгению Вагановичу на улице подошли саентологи и предложили пройти тест на е-метре. Гениальнейший комик ответил искромётно и иронично: "Нет".