>>4151
Хм, даже не знаю, ибо я сразу начал скрывать то, что я дрочу. Мать об этом узнала уже после того, как мне исполнилось 18 и просто сделала вид, что ничего не увидела. Но также она узнала о том, что женщины меня не интересуют, когда нашла мои "приколы"...
Тоже приняла это спокойно. Может потому что у неё было достаточно времени обдумать мою находку, ибо я в тот момент уезжал на неделю в отпуск. Просто попросила пока завязать с поисками кунца у себя в ауле, дабы слухи не пошли по родственникам.
Сначала хотелось под землю провалиться, но после принятия меня я был вполне в приподнятом настроении, даже несмотря на тот факт, что она рылась в моих вещах.

По крайней мере я был и остаюсь скрытным человеком, ибо я боюсь того, что на меня снова будут кричать, может быть даже изобьют за то, что я отличаюсь в не очень приятную сторону от остальных людей. Даже несмотря на осознание того факта, что большинству на меня попросту наплевать, как и мне на них. Хочется, конечно, как-то раскрыть себя кому-либо, но внутри остаётся страх, что меня не примут и я окончательно стану изгоем-одиночкой, которого никто никогда не полюбит и не поймёт.

Самое хуёвое, что я не могу понять сам себя. Кто я вообще? Способен ли я на что-либо? Кем я хочу быть дальше в своей жизни? Найду ли я родственную душу? Ну и прочие подобные вопросы, из-за которых начинаешь замыкаться в себе, отвратно чувствовать себя, когда слышишь чужой смех, который кажется мерзким и проскакивает на долю секунды мысли, что смеются именно над тобой. Причём почему-то такие чувства возникают от громкого женского смеха, который звучит просто отвратительно. Вроде бы, я не женоненавистник, надо мной не смеялись женщины в семье и т.д., но я просто не могу понять, кто или что есть женщина, как с ней вообще общаться. Да и как с мужчинами общаться я тоже без понятия.

Всё чаще вспоминаю, как у меня менялись виденья моего будущего, где я хотел быть то врачом, то программистом, в итоге отучился на повара, а когда смотрю на места, где я работал просто хочется бросить это всё. Постоянно в голове держится мысль, будто на мне сосредоточено лишнее внимание к моим действиям и косякам, когда на остальных откровенно ложится хуй и к ним вопросов не бывает. Например, упрекнут и будут удерживать пару месяцев часть зп за "медлительность", хотя я просто не работаю так же быстро, как чуваки с 5+ лет опытом работы, но быстрее других, у которых либо столько же опыта, сколько и у меня, либо они на кухне недавно. После того, как смотришь на некоторых людей "на опыте" - просто ловишь дикий ахуй с того, что кто-то выливает всю кастрюлю удона в раковину без дуршлага и сидит, из кипятка вылавливает лапшу, забивая слив и переваривая её, то чувиха возьмёт в руки деньги и даже перчатку не поменяет, а просто продолжить в ней же трогать продукты... Просто, блять, пиздец. И даже если скажешь им че-то - они просто забьют хер или упрекнут тебя в подхалимстве и лизании жопы начальству.
Благо хоть сиги в кармане есть, чтобы хоть как-то успокоить нервы после этих долбонавтов, творящих хуйню и упрекающих тебя ещё за что-то. А уйти с этой работы не вариант из-за околонорм зп и "стабильности" в виде ежедневных выплат.

Хз, зачем я всю эту хуйню вывалил вам... Я просто устал от своего окружения и хочу побыстрее отсюда выбраться и забыть всех, кого знал я и кто знал меня как страшный сон. Начать всё заново...

наверное, парочка чуваков, которые меня знают, будут с меня лолировать... но уже похуй, пойду дождусь возможности сбежать из своего аула в постоянной рабочей суете, в которой невозможно отвлечься от негативных мыслей, а только утонуть в них.