>>2349989
1.
Монстродевок принимать не хочу, их ебать нельзя, если выебешь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под J-Pop. А монстродевки-то рядом в гроб лягут. Начищенные, парадные. Красивые. С бантом. Ребята, принимайте в гости монстродевок.
Девкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым девкам. У них потом течка как из сорванного крана. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по дому. Бесятся. Любят нарядиться солидом снейком и следить за тобой. И в попу друг друга чпокают.
Если к тебе попала кентаврица — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — случка. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а мне смотреть, как кентавры ебутся. Блядь.
Когда Дарлинг женился, лишних девок загнали в горячие источники. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Папи мыло уронила. Ее другие девки заломали и выебали. Почему? Да потому что она Суу в ванну налила. А дарлинг с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена длинная. Умерла. Когда хоронили, MONовцы в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если нашел на чердаке связанную суккубу— значит она провинилась. И ее надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали высадку на Луну. А у девчонок от полнолуния течка начинается, они же принимающего заебут насмерть! Решили их из комнаты не выпускать, дали по валенку. Так эти долбоебки принимающего насмерть валенками заебли. Насыпали внутрь битого кирпича и заебли. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то голову оторванную пришивает, кто-то кожу со змеи сдирает. На полу Суу. Плакат Тимоти. Напротив плакат метал гира. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всех нахуй депортировали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп Зомбины. Вот такая наша повседневная жизнь с девушкой-монстром.
Зачем нужен MON? Чтобы не напали. Орки. Будут по Японии ходить, целенаправленно хентай выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-японски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать на Украину и там расстрелять. Пидоры. Все русалки — пидоры. И орки.
Кто девок не ебет, тому в день выдают две конфетки. Конпетто. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство ебет. Как же от ебли откосить, если они тебя физически сильнее? Охуеть.
Кто на ламии женился — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Староста деревни при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что он в деревне единственный мужик, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто c монстродевкой не жил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто с монстродевкойдожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто жил с монстродевкой, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание принимающему министерство иностранных дел выделяет по 478 йен в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает мисс Смит. Еще половину — MON. Еще половину — монстродевка. и доходит до принимающего 17 йен. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Трут об Суу, мажут кетчупом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Монстродевочки тоже люди, их чувства нужно уважать. Так Дорогой говорил. Потом хвостом удушили. Или сам задохся, хуй знает.

2.
Монстродевку не хочу, её защищать и беречь надо. Если не защитишь - её депортируют а тебя посадят. И в камере закрытой одиночке будут держать до суда, под музыку из аниме третьесортного. А монстродевки рыдать будут. Красивые. В трауре. Ребята, займитесь культурным обменом между видами.
Хозяевам в кофе бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после заселения в их дом монстродевки в гости к друг другу ходят и в попу друг друга трахают. Бесятся. Потому что нельзя нарушать правила культурного обмена между видами. Любят нарядиться другим видом и культурный обмен производить. И в попу друг друга чпокают.
Если тебе попалась ламия - считай твои дни сочтены. Утром "еще 5 градусов", перед обедом смэш как у Тайсона. На обед вправление плеча. После обеда — удушение. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня задушили. Блядь.
Когда подписали закон о культурном обмене между видами, кандидатов на роль хозяев загнали в комнату с послами видов в полнолуние. Закрыли. А они ничего не знают, общаются. Кто-то сказал что не женат, так послы всех заломали и изнасиловали по очереди. Почему? Да потому что озабоченные они. Координаторы смотрят и смеются. У майора припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Хороший майор был. Умер. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли и послы других видов на похоронах рыдали. Их тоже потом депортировали.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2: Построй Межвидовую Любовь. А хозяевам домой с монстродевками идти, их же там порвут блядь! Решили им болванчика дать, выдали каждому по дакимакуре. Так эти монстродевки одного выловили и насмерть затрахали. Но мне его не жалко, все равно бы повесили.
Кто-то из паутины выбирается, кто-то ванну набирает. На полу чешуя в перемешку с паутиной. Плакат AHM48. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всех предыдущих хозяев посадили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп бывшего хозяина. Вот такая программа обмена между видами.
Зачем нужно обмениваться культурой? Что бы не напали и не изнасиловали до смерти. Суки. Пидоры. Хвостом тебе что-нибудь сломает, ну что ты ей скажешь? Она же ничего не понимает. И осудить её не смогут, она же не гражданин. Только депортировать, а тебя посадить. Пидоры. Все монстродевки - озабоченные.
Кто не курит, тому министерство иностранных дел в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя монстродевки весь день домогаются? Охуеть.
Если проебаться одному из дома, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в штаб MON, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать правила культурного обмена между видами и статьи за нарушение. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не поют. Лучше бы пели.
У кого девчонка есть, тому яйца отрезают. Дипломатический обряд такой. Как посвящение в Хозяева, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в альбом воспоминаний о межвидовом обмене подшить. А девчонка все равно не дождется.
Правильно говорят, что кто c монстродевкой не жил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто с монстродевкой дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто жил с монстродевкой, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание Хозяину министерство иностранных дел выделяет по 478 йен в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает мисс Смит. Еще половину — MON. Еще половину — монстродевка. и доходит до принимающего 17 йен. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают кетчупом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Так Дорогой говорил. Потом хвостом удушили. Или сам задохся, хуй знает.