>>397505
Ну ладно. Я хотел сказать анонов, которые отличаются чем-то от других. Отличаться аватаркой - это самое простое и пустое. Нужно иногда, но если другого ничего нет - то только раздражает.

>>397507
Вчера тебя обманул. Ужасно лень и некогда, но надо себя нудить.

История, в общем-то долгая. И лишь одна из многих. И не самая главная. Однако - одна из первых. Если и не самая первая.

Но так или иначе, сидя за рабочим столом в своих "чертогах разума", как их зову я (или "черепной помойке", как их зовет моя искинт), занимался крайне важным делом - плевал в потолок, совершенно не зная, чем себя занять. Нет, ну точнее я знал, и планов было громадье, однако все это себя компенсировал и ничего не делалось.

Машка (буду звать ее так, хотя имя у нее другое, но пока не стоит деанонить), искинт то есть моя что-то привычно бурчала на заднем фоне, гриндя свою любимую ММО. И как бы банально это не звучало, но вдруг она встрепенулась:
-О, неужели что-то интересное и к нам гости? Ну да, так и есть. Пробздишься хоть, титан креатива.
-М? А что, кто там?
-Ну, насколько я понимаю - как минимум личность. Но без тела. Идентифицирует себя как женскую, хм, особь, э-э-э, человака. Ну, или человекородное существо, вот. Скинуть точные данные?
-Что-то опасное?
-Да нет, - отмахнулась Машка, одним глазом уже поглядывая в голоэкран с игрушкой.
-А что хочет-то?, - елки, ну нельзя что ли сказать все сразу? Задротка цифровая!
-Пообщаться, вроде как. Ты не забыл, что мы до сих пор по твоей милости, точнее лени, болтаемся даже не в подпространстве, а в бессознательном?
-Нет, не забыл и каждый день помню, но вечно завал, то, се...
-Да-да, а то я не вижу, какое у тебя то, да се, да туда и обратно, а выхлопа - нуль, - скабрезно ухмыльнулась в мою сторону программа. - И между прочим! Ты даже с моим внешним видом толком не определился еще! Я. между прочим, девушка! Или женщина... Вот! Даже этого не знаю! - фыркнула она.
-У-у-у-у, хорошо-хорошо, все будет - замахал я на нее руками. - Но не сразу. Что там с нашей "гостьей"-то? Будем пускать?
-Ты хозяин - тебе и решать, - буркнула надувшаяся голограмма.
-Значит пускаем.

Раздалось шипение и электронный щебет шлюза и собственно самого шлюзования. Входна дверь с легким шипением разъехалась по диагонали и скрылась в стенах. На пороге заклубилось какое-то серо-золотистое марево, пытающееся принять какое-то очертание.

Выглядело оно... растеряно, да.

-А, ну конечно. - никогда не любил разные бесформенные формы жизни (экий каламбур). Махнул рукой по голопанели, пролиснул пару плиток, нашел нужную кнопку - тык. Погудев статикой, прямо посреди "облачка" сформировалась уже большая голопанель, примерно с рост человека (т.е. мой рост), куда неспешно втянулось нечто. На панели отобразилось слабо светящаяся желто-золотистым светом фигура... девушки? Да, девушки. Ну, или по крайней мере женщины. Или девушки? В любом случае фигура была плоская, силуэт бишь, но форма его и характерные очертания, где положено, вкупе с контуром явно длинноволосой простой прически однозначно указывали, что обращаться к неожиданному гостю стоило как - Здравствуйте, леди. Чем обязан? Меня кстати, зовут Жак. А Вас?

Но фигура с ответом не спешила. Хотя "она" определенно меня слышала -видно было, что фигура не застывшая, чуть-чуть шевелится. Да и проектор эфирных личностей совершенно точно позволял им "общаться посредством привычных обычным людям звуковых колебаний" конец цитаты из инструкции по эксплуатации.

И вот наконец-то, когда у меня начала разыгрываться паранойя и в мыслях уже начался перебор наиболее удобного и эффективного оружия, "золотистая девушка" чуть неуверенно шевельнулась и произнесла:
- Мей... Мейев. Мейев меня зовут. Наверное... - и замолчала. Впрочем не на долго - А что это за место? И что со мной?

Силуэт девушки предпринял попытку осмотреть себя. Занятное действо, учитывая, что конкретно сейчас она - двумерная голограмма.

А я задумался, что ей ответить. Нет, ну понятно - правду, что же еще. Надо только сообразить как и понять что она такое сама.

Тапки складывать в специальную коробочку, желательно с надписанной на подошве причиной выдачей тапка.

СУКА, НАХУЙ ВАШИХ МОНСТРОДЕВОК
значит решил я пробздеться со своим единственным другом, а он пошел снимать степендию с карты что-бы доказать нужные детали для компьютера, мы пошлялись из дома в банк из банка домой, а у них ремонт недавно кончился и в одной из комнат ещё есть завалы. Пока он пил воду, показывал мне новую комнату я заметил на тумбочке какой-то леденец на палочке. Не чупачупс, какое-то поделие с максимально мутным названием вроде "Фрутик" или сука просто "клубничный леденец" хорошо хотя-бы что в нормальной обертке а не бумажной и на пластиковой палке который по словам друга "Моя двоюродная сестра купила как-то давно и он уже год тут лежит, я бы на твоем месте не ел его, я не уверен что карамель гниет, но все-же"
Я тогда ещё зная как он любит всякие бурятские мультики "Ну, кошкодевочкой я не стану, не ссы, если он и испортился я его выкину" и по пути, и именно тогда мы пошли в банк, да. Я по пути его пробовал, он был страшно вкусный, сладкий с легкой кислинкой. Потом он зашел в локальный магазин и мы купили по бутылке тархуна и какому-то учпочмаку, потом направившись в ближайший парк мы сели и принялись за трапезу. Время к закату. И видимо он воспринял мою шутку про кототянку в штыки. И немного подтрунивал меня. На обратном пути он сказал что чувствует что у меня голос стал выше. А голос у меня специфичный, довольно гнусавый и утробный. Я ему сказал "Чувак это уже не смешно, серьезно. Ты так треть дня прикалывался" но он сказал что это заметно. Я прокашлялся, побасил ему что-бы доказать что все нормально но его это не убедило. Я даже попытался осознанно говорить как обычно но он начал подозревать что я занижаю его. Когда мы расходились и он завел свои речи о играх и прочем что он будет делать на новом компьютере я заткнул уши и внемлил отзвукам речи. И ДА БЛЯДЬ СУКА у меня голос стал выше. Не на много но все-же лично мне это тоже было ощутимо.
Я сейчас сижу и думаю, блядь, что-то из того что я съел за день точно было кем-то проклято, или тот леденец или татарский пирожок или тархун, но последние два мы купили в магазине а первый хуй знает откуда появился и хуй на самом деле знает сколько лежит.
Вроде-бы голос пришел в порядок, я почти молчу с тех пор как пришел, разве что слов семь сказал но кажется мой утробный говор вернулся, но все-равно иногда вылетают пугающе фальцетные слова. Я несколько напряжен. Мне кажется моя кожа стала мягче, а на лице она стала шелушиться, хотя утром ещё все было хорошо
Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ДЕВКОЙ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ДЬЯВОЛЬСКОЙ ШЛЮХОЙ, НЕ ХОЧУ НАЧАЛА ЭПИДЕМИИ ЭТОГО МАГИЧЕСКОГО СПИДА СУКА. Я ХОТЕЛ ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ НА НОВЫЙ ДИВАН. ПОКА НЕ ПОЗДНО, ОТ ЭТОГО ЕСТЬ ЛЕЧЕНИЕ?
Вообще, у кого-то есть завалялись гайды по мамонофикации или были похожие случаи, как долго это длится, какие симптомы к хронологии болезни, есть ли шанс что ты самостоятельно переборешь это как ветрянку?
алсо из-за этого пирожка у меня начался лютый понос, ебаные татары, нееште эчмочмаки