А суть примерно следующая: где-то когда-то ты слышал или читал, что есть такие пирожки… из говна, и что есть их не самая хорошая идея, которая вообще может придти в голову нормальному человеку, но вот каким-то невероятным образом пирожок из говна (с говном) оказывается у тебя в руках.

Смотришь на него – ну вроде не такое уж и говно, вдруг обманывали, вдруг вкусно… подносишь, значит, к рту и как будто так в нос чутка пахнуло говом… задумался… да ну нет – показалось. Вот ты его откусываешь, жуешь - и думаешь – блять, сука реально говно нахуй… вкус отвратный, запах еще хуже… ощущение, будто в голову насрали. Нет ну серьезно, товарищи РЕАЛЬНОЕ ГОВНО без метафор!!!!11.

Смотришь на откусанный кусок в руке… как так ну не может быть же, чтобы вот так просто – говно и говно, а вдруг.. вдруг дальше вкусное повидло???!!!! Внезапно – раз и много много вкусного повидла… ахуеть какого вкусного. Кусаешь снова – БЛЯТЬ!! Страшенное говно, жрать просто невозможно, аж к горлу подкатывает… главное не блевануть… вкус такой насыщенный, густой, разливается медленно-медленно… аж глаза слезятся. Все как в тумане, голова кругом… как будто это не ты, как будто не стобой… Укус. Еще укус. Потом еще. И еще. Жуешь, глотаешь…
И все говно. И никакого повидла. Но ведь так не бывает, не могли ведь так…

Главное – что? Главное доесть пирожок до конца. Не потому, что давишься, и не потому что вкусно, а чтобы убедиться — говно! Нет не так – ГОВНО! ПОЛНОЕ ГОВНО БЛЯТЬ! 100% ГОВНИЩЕ. И нет никакого повидла, даже капельки, даже намека. Самое охуенно важное – доесть до конца.

Противно же есть и ощущать, что не повидло, что воняет, что плюнуть надо. Но пересилить себя и жрать, жрать, жрать!!! Для того чтобы понять для себя, что ВЕСЬ пирожок до самого последнего кусочка - ГОВНО. Это важно понять. Это опыт. Понять, доесть, и запомнить, что этот пирожок - хуйня, весь – от начала и до конца из ебучего блять говна. Чтобы не терзать себя минутными сомнениями - а вдруг он где-то был вкусный? В самом конце в самом кончике… Я просто не дошел до того места… не доел же! И доедаешь. Воняет - пиздец, руки в говне, лицо в говне, настроение говно, НО приобретен опыт и уж теперь никаких пирожков из говна (с говном)…

В каждом из нас спит говно. Когда тебе приснится говно, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. Имя: говно, пароль: победа. говно это функция? Конечно, не настолько эффективная функция, как хотелось бы, но зачастую очень полезная, да и удобная. Теперь сиди, разбирайся с этим. Этикет – это когда думаешь «Ну и говно!», а говоришь «Здравствуйте». говно – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. От старого говно неоднократно пытались избавиться, но подводил стереотип: от нового говно критики ждали тех же качеств, что и от рассчитанной на большие нагрузки традиционной схемы. Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на неспешный бег ее волн, то можно увидеть говно своего врага плывущее по волнам. Самое интересное, что этот опыт говно передаётся от старшего поколения к младшему и создаётся круг. Создается впечатление, что новости, которые публикуют СМИ, не всегда объективно отражают окружающую действительность. Они что же, там думают, что нас волнует только говно. А вот «Онвог» – это говно наоборот.

Если Говно повернулось к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. Говно – вам будет что вспомнить. На прошлой беседе, мы рассказали друг другу, чему научились в области Говно. А затем на «стенде» – доске с сотней металлических штырьков – собрали и опробовали Говно. Вы из тех, кто проверяет алгеброй гармонию и при проверке находит в гармонии ошибки? Ваша логика настолько безупречна, что порой смахивает на безумие? К людям вы относитесь осторожно, зато с компьютером вы на «ты»? Вас порой упрекают в отрыве от реальности и в витании в облаках? Но, может быть, весь этот мир – всего лишь игра Говно. Говно сидит в своей нише, кому-то же надо там сидеть. Говно скучно только для скучных людей. Один молодой человек предложил немолодой даме книгу о Японии, в которой были рисунки с изображением Говно. При этом он вовсе не хотел ее обидеть, а только предложить полезное. Но дама обиделась. С Говно надо быть осторожнее. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Говно и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Говно). «Это невозможно!» – сказала Причина. «Это безрассудство!» – заметил Опыт. «Это бесполезно!» – отрезала Гордость. «Попробуй...» – шепнуло Говно. Недавно появился новый тип силовых тренажеров – «Говно-райдер». Он имитирует езду на лошади, или родео. Это многофункциональный тренажер, который позволяет одновременно развивать силу и выносливость. А вот «Онвог» – это Говно наоборот.

К сожалению, запах Говно – «Говно Eau de Parfum» пока можно купить только в Нью-Йорке, в известном универмаге Henri Bendel. Этот удивительный парфюм с глубоким ароматом Говно сделан для того, чтобы вы никогда не забыли о Говно. Говно нами рулит. Кто употребляет Говно, чтобы расслабиться и снять стресс? Только жертвы Минздрава. Я вот не считаю, что наша беседа слишком затянулась. Наоборот, она только начинается. Природа дала человеку в руки мощное оружие – Говно, но он может пользоваться этим оружием и в обратную сторону. Говно выручает людей из беды, частично созданной его же руками. Не из коварства и не по злому умыслу, но благодаря разнообразию деловых интересов, а может быть – природе самой вселенной, в которой зло перемешано с добром; естественному порядку вещей. Есть такая закономерность – в Россию всё приходит позже. Но это абсолютно не касается Говно. О как, товарищи, бывает! Каждый, кто хочет, чтобы Говно оказалось у его ног, в результате сам оказывается по колено в Говно. Говно... и все как один планируют сбежать ровно за секунду до полуночи. Беда в том, что на их часах нет стрелок.