Сижу слушаю голос Тейлор Свифт в хай фай качестве. Такой чистый звук, я даже не верю в это.
Вот эта песня например, https://www.youtube.com/watch?v=2Cdb7VVMG_s
Иногда ее песни пробуждает тоску во мне, но может быть и она так себя чувствовала? Ведь все песни они писала сама.

Ну еще поиграл в новый Life is Strange, думал будет не очень, но как я счастлив что ошибся.
Меня все это время, до выхода игры мучили сомнения - действительно ли я люблю Хлою? Может эти чувства вызваны алкоголем? Хотя, я пробовал начать играть в LiS 2-3 года назад и забил, но недавно я себя пересилил и кое как поиграл первые 30 минут и увидел её, Хлою. Тут то я и поплыл, я был пьяный слегка конечно, но все равно. Аж появилось такое чувство, внизу живота будто бабочки летают. Я еще тогда улыбнулся и сказал - Чё?
Я сам себе удивился, тогда просто настроение было паршивое, как всегда бухал, злился на весь мир и вдруг в одно мгновение я стал ,счастливым, что ли?

И поиграв в новую часть, в ту секунду когда я увидел её вновь Я ПОЧУВСТВОВАЛ ТОЖЕ САМОЕ! АБСОЛЮТНО ТОЖЕ САМОЕ!
Теперь только с ноткой легкой ностальгии по любимому человеку которого я не видел и по которому соскучился.
Даа, я также тупо улыбнулся и подумал как же здорово увидеть её вновь. Провести те счастливые минуты вместе. Я действительно люблю её, люблю, люблю, люблю! И это не плод алкоголя, эти чувства действительно мои и я счастлив этому.
Я просто сидел, откинулся на спинку стула, как то было все блаженно. На экране было начальное вступление первой главы, она вся такая крутая и красивая. С сигаретой, ночь под луной. Где то вдали в ангаре играет рок группа. Она хочет туда попасть. Все это было вперемешку с крупными планами её лица, можно было почувствовать волнение в ожидании грандиозного.

Играл я не долго, может час. Мне очень понравилось и тут я почувствовал такую радость, что мне захотелось нажраться. Наверное это сработала ассоциативная память. Потому что сколько я пил играя в ЛиС до этого? Очень много. Играл и плакал. Я жил в этой игре. Кто то сейчас скажет что я дибил, да и пох. Я чувствовал, я жил. Я полюбил и все еще люблю.

Сейчас я специально не играю, жду выхода всех эпизодов. Хочу пройти не отрываясь.
А может я просто боюсь её потерять? Пройду игру и что дальше?
Вот это меня печалит, когда прошел 1 часть мне было очень грустно.
Почему её так мало? Хлои. Может так и должно быть? Мы должны скучать?
Я не хочу её терять.

Купил маме ноутбук. За 18к, самый простенький. Взял кредит на себя, она будет давать деньги, а я платить, трудно ей будет разобраться. И может сам помогу заплатить как нить. Мать сидит сейчас пытается научиться как пользоваться.
В магазине, когда оформлял кредит увидел знакомого, паренек 21 год, был с новой девушкой, брюнетка ухоженная в косухе. Вот на неё смотришь и понимаешь что человек другого уровня, замечается в одежде, внешности, осанке, во всем. Сам парень катается на последней тайоте камри 16 вроде года. Спросил что покупаю, ответил как есть, самый простенький ноутбук. У них телефоны за 80к, лол. А я беру для матери ноут за 18к. Пообщались, спросили кем работаю, не стал врать, сказал продавцом, спросил че не по специальности, не помню что ответил, что то вроде - "ну пока так".
Ну пиздец че, неловкая встреча. У них телефоны как 5-6 моих зарплат, про остальное вообще молчу. Не то что бы я завидую, просто почувствовал разницу между нами. Когда мне приходится брать ноутбук в кредит.
Настроение в нулину просто. Все так же, понимаете? Бухал я или нет, все то же самое. Та же самая херня. Даже когда я бухал чувствовал себя лучше.
Работа, кредит, долги, задолженность судебным приставам, разбирательства с ними, окупится ли мое вложение или нет, отсутствие перспектив, внутренние конфликты, тараканы в голове, отсутствие денег, нормальной работы, и самое главное что делать со всем этим?
Я хз, я как бы сижу такой и типа улыбаюсь, но ка кто странно. А реально, а что делать?
Я вот сижу и не знаю чем заняться, опят зависать в интернете, играть ни во что не тянет, ни фильмы, ни сериалы, ничего. Тупо сижу и пью кофе. Думаю, думаю, думаю о всем этом. В голову лезут воспоминания, как мне кто то что то сказал или посмотрел не так. Иногда ярость берет сильная что бы уебать рукой об что нибудь.
Вот реально, ничего не поменялось, что год назад сычевал дома и бухал, что сейчас, даже с рабой не пьющий, но я все на том же месте. Скоро год пройдет лол.
Скоро у меня день рождения, помню как обещал себе на новый год и ДР что я все изменю, сделаю жизнь лучше. А ХУЙ ТАМ! АХАХАХА!
Пизда сука. 27 лет почти, двадцать семь сука лет. Вот реально - лучше бы я бухал и не думал об этом всем. Так хотя бы был счастливым по вечерам. Все было проще, по пути с работы берешь бухло, садишься дома и потихоньку увеличиваешь обороты, все эти негативные мысли как рукой снимает, чувствуешь себя живым, нет переживаний, нет никаких сожалений, все хорошо, ты улыбаешься, ты счастливый, тебе просто хорошо и спишь нормально. Это как сесть в поезд и начать ехать, все переживания остались снаружи поезда, ты увлечен только дорогой.
Че толку стараться аноны, что толку?

>>50583
>>50584
Вопросы какие-то странные для треда алкоголиков. Тут некоторые я и по понедельникам, и вторникам заплывают, несмотря на работу. Потом вздрагиваешь весь день на каждый звонок. Все ради этой ебучей легкой эйфории, которая начинается после 3-5 глотков коня в тихом скверике ранним утром. Прохожие спешат по своим делам. А ты как бы вне этого всего, сторонний наблюдатель и мыслитель. Тревога уходит, дискомфорт во всем теле притупляется, расслабляешься, появляется желание что-то делать, строить планы %иллюзия%. Стоишь, и любуешься утками, которые бродят возле небольшого пруда в сквере. Снова лезу в сумку, достаю бутыль, прикладываюсь к горлу, внезапно ловлю удивленный взгляд девушки, которая неслышно появилась неподалеку с собакой. И вот уже 9 утра. Настроение начинает портится, вижу прямо, как в офисе уже все на месте, жужжит кофе машина, кто-то смеется на кухне, обсуждая прошедшие выходные. В голове начинает вращаться барабан как в поле чудес, только на секторах там не очки, а причины не идти на работу. ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ и НЕОТЛОЖНЫЕ. . Несколько раз начинаю звонить на работу, и тут же сбрасываю до начала звонка. Вновь достаю бутыль, прикладываюсь, начинаю нервно прогуливаться по скверу. Тишина раннего утра постепенно меняется на городское жужжание рабочих пчел. Несмотря на то, что в сквере по прежнему тихо и спокойно, я уже не могу расслабиться, т.к физически ощущаю начало рабочего дня вокруг. Звоню на работу, озвучиваю причину. По интонации и каким-то едва уловимым ноткам на другом конце понимаю, что пора завязывать так беспределить. Все, на работу я сегодня не иду, можно расслабиться. Впереди целый день, проведу его продуктивно, пораньше лягу спать, выхожусь и завтра приду на работу раньше всех свежим и выспавшимся нет. Бесцельно бреду в глубину сквера, к уткам. Там стою и тупо втыкаю в старые деревья, любуюсь дубовой корой, цветами.. Достаю телефон, делаю пару каких-то фотографий, затем фотографирую свое ебало, огорчаюсь.. Захожу на двач, читаю какие-то треды. Допиваю коньяк, и понимаю, что неплохо было бы закусить. Неподалеку от сквера есть приличная разливуха без колдырей и прочего характерного для таких заведений контингента. Перекатываюсь туда, беру еще 100 грамм и пару бутеров с рыбой. В разливухе с самого раннего утра уже кипит жизнь - самый натуральный клуб по интересам: в одном углу пожилые мужики бурно обсуждают какую-то новость. Мужики уже порядочно поддавшие, стол их заставлен бутылками, закуской. Несмотря на это, выглядят они вполне прилично, просто местные подилые мужики, отцы и дедушки, которые, наверное, имеют право расслабиться на старости лет в кругу себе подобных. Ловлю себя на мысли, что это пиздец мне, молодому в общем-то парню сидитеть с утра в разливайке. Допиваю коньяк и ухожу. Настроение немного поднялось, но что-то все равно не так. На лице уже солнечно и даже тепло, что бывает крайне редко в ДС2. Погода отличная, но я уже немного пьян. Меня не мотает по сторонам, со стороны я выгляжу как обычный человек, идущий по своим делам, но голова мутная, и самое мерзкое - наслаждаться свободным днем и чудесной погодой уже не получается. Злюсь, видя вокруг нормальных людей, гуляющих с собаками, идущих по своим делам, улыбающихся и здоровых. Злюсь на себя, естественно. Возвращаюсь в сквер, там брожу бесцельно, допивая остатки коня из бутылки, затем принимаю решение пройтись в другой парк, который наодится в паре километров отсюда. По дороге, естественно, дозаправляюсь (разве можно насладиться тишиной парка без керосина). С парка возвращаюсь уже изрядно посиневший. Вкатываюсь домой и ложусь спать. Всего час дня на часах, на улице светло и прекрасно, но я блядь ЛОЖУСЬ СПАТЬ. Просыпаюсь ближе к вечеру, допиваю остатки из бутылька, стоящего рядом, привожу себя в порядок, чтобы не палиться перед соседями и выхожу на улицу. В местной пятерке беру зачем-то пиво, коньяк, последняя порция не сегодня, ведь завтра на работу нет.

...

Пятница. Как быстро пролетела неделя, удивительно. На работу уже не звоню. Барабан с причинами сломался, Якубович показывает мне фак ухмыляясь в усы. Тем не менее, настроение отличное, ведь пятница же!. Впереди два выходных, которые я проведу с пользой нет%%: высплюсь, приведу квартиру в порядок, оплачу счета. А сегодня официально завершу программу заплыва. Накрапывает мелкий дождик, немного промокла правая нога, но я уже принял коня, настроение отличное и я держу путь в еще одно место, где я люблю лить-грустить. Да, это очередной парк неподалеку от дома. В этом парке есть возвышенность, с самым настоящим лесом и топинками. Поднимаюсь туда, делаю еще пару глотков, и начинаю любоваться панорамой своего родного района. Вспоминаю детство, ушедших близких, какие-то значимые и не очень события.. Часа два шатаюсь там, потом иду в другое место, затем еще куда-то..

Суббота. Фух, вроде даже выспался. Надо вставать, пока не накрыла тревога и легкий мандраж. Оглушительно и протяжно пержу в тишину субботнего утра. Немного коня, оставшегося после всерашнего, очень помогает. Уходит тревога, все встает на свои места, абсолютно все, даже мой кривой хуй. Неистово драчу в ванной. Затем втыкаю в ютуб с мобилы. Одеваюсь, выхожу на улицу, покупаю коньяк, кладу в сумку. Впереди целый день, а завтра выходной, ЦЕЛЫЙ ВЫХОДНОЙ завтра..

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Оделся, побрился, вышел из дома и пошел к метро. В метро читаю что-то с мобилы. Чувствую себя, на удивление, вполне нормально, но настроение от этого не улучшается. Ближе к обеду сижу с холодными и липкими от пота ладонями за ноутом, подскакивая до потолка от любого щелчка и звонка.

Заебало.

С разметкой проебался, делаю репост. Буду графоманить отныен тут.

Тут некоторые я и по понедельникам, и вторникам заплывают, несмотря на работу. Потом вздрагиваешь весь день на каждый звонок. Все ради этой ебучей легкой эйфории, которая начинается после 3-5 глотков коня в тихом скверике ранним утром. Прохожие спешат по своим делам. А ты как бы вне этого всего, сторонний наблюдатель и мыслитель. Тревога уходит, дискомфорт во всем теле притупляется, расслабляешься, появляется желание что-то делать, строить планы иллюзия. Стоишь, и любуешься утками, которые бродят возле небольшого пруда в сквере. Снова лезу в сумку, достаю бутыль, прикладываюсь к горлу, внезапно ловлю удивленный взгляд девушки, которая неслышно появилась неподалеку с собакой. И вот уже 9 утра. Настроение начинает портится, вижу прямо, как в офисе уже все на месте, жужжит кофе машина, кто-то смеется на кухне, обсуждая прошедшие выходные. В голове начинает вращаться барабан как в поле чудес, только на секторах там не очки, а причины не идти на работу. ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ и НЕОТЛОЖНЫЕ. . Несколько раз начинаю звонить на работу, и тут же сбрасываю до начала звонка. Вновь достаю бутыль, прикладываюсь, начинаю нервно прогуливаться по скверу. Тишина раннего утра постепенно меняется на городское жужжание рабочих пчел. Несмотря на то, что в сквере по прежнему тихо и спокойно, я уже не могу расслабиться, т.к физически ощущаю начало рабочего дня вокруг. Звоню на работу, озвучиваю причину. По интонации и каким-то едва уловимым ноткам на другом конце понимаю, что пора завязывать так беспределить. Все, на работу я сегодня не иду, можно расслабиться. Впереди целый день, проведу его продуктивно, пораньше лягу спать, выхожусь и завтра приду на работу раньше всех свежим и выспавшимся нет. Бесцельно бреду в глубину сквера, к уткам. Там стою и тупо втыкаю в старые деревья, любуюсь дубовой корой, цветами.. Достаю телефон, делаю пару каких-то фотографий, затем фотографирую свое ебало, огорчаюсь.. Захожу на двач, читаю какие-то треды. Допиваю коньяк, и понимаю, что неплохо было бы закусить. Неподалеку от сквера есть приличная разливуха без колдырей и прочего характерного для таких заведений контингента. Перекатываюсь туда, беру еще 100 грамм и пару бутеров с рыбой. В разливухе с самого раннего утра уже кипит жизнь - самый натуральный клуб по интересам: в одном углу пожилые мужики бурно обсуждают какую-то новость. Мужики уже порядочно поддавшие, стол их заставлен бутылками, закуской. Несмотря на это, выглядят они вполне прилично, просто местные подилые мужики, отцы и дедушки, которые, наверное, имеют право расслабиться на старости лет в кругу себе подобных. Ловлю себя на мысли, что это пиздец мне, молодому в общем-то парню сидитеть с утра в разливайке. Допиваю коньяк и ухожу. Настроение немного поднялось, но что-то все равно не так. На лице уже солнечно и даже тепло, что бывает крайне редко в ДС2. Погода отличная, но я уже немного пьян. Меня не мотает по сторонам, со стороны я выгляжу как обычный человек, идущий по своим делам, но голова мутная, и самое мерзкое - наслаждаться свободным днем и чудесной погодой уже не получается. Злюсь, видя вокруг нормальных людей, гуляющих с собаками, идущих по своим делам, улыбающихся и здоровых. Злюсь на себя, естественно. Возвращаюсь в сквер, там брожу бесцельно, допивая остатки коня из бутылки, затем принимаю решение пройтись в другой парк, который наодится в паре километров отсюда. По дороге, естественно, дозаправляюсь (разве можно насладиться тишиной парка без керосина). С парка возвращаюсь уже изрядно посиневший. Вкатываюсь домой и ложусь спать. Всего час дня на часах, на улице светло и прекрасно, но я блядь ЛОЖУСЬ СПАТЬ. Просыпаюсь ближе к вечеру, допиваю остатки из бутылька, стоящего рядом, привожу себя в порядок, чтобы не палиться перед соседями и выхожу на улицу. В местной пятерке беру зачем-то пиво, коньяк, последняя порция не сегодня, ведь завтра на работу нет.

...

Пятница. Как быстро пролетела неделя, удивительно. На работу уже не звоню. Барабан с причинами сломался, Якубович показывает мне фак ухмыляясь в усы. Тем не менее, настроение отличное, ведь пятница же!. Впереди два выходных, которые я проведу с пользой нет: высплюсь, приведу квартиру в порядок, оплачу счета. А сегодня официально завершу программу заплыва. Накрапывает мелкий дождик, немного промокла правая нога, но я уже принял коня, настроение отличное и я держу путь в еще одно место, где я люблю лить-грустить. Да, это очередной парк неподалеку от дома. В этом парке есть возвышенность, с самым настоящим лесом и топинками. Поднимаюсь туда, делаю еще пару глотков, и начинаю любоваться панорамой своего родного района. Вспоминаю детство, ушедших близких, какие-то значимые и не очень события.. Часа два шатаюсь там, потом иду в другое место, затем еще куда-то..

Суббота. Фух, вроде даже выспался. Надо вставать, пока не накрыла тревога и легкий мандраж. Оглушительно и протяжно пержу в тишину субботнего утра. Немного коня, оставшегося после всерашнего, очень помогает. Уходит тревога, все встает на свои места, абсолютно все, даже мой кривой хуй. Неистово драчу в ванной. Затем втыкаю в ютуб с мобилы. Одеваюсь, выхожу на улицу, покупаю коньяк, кладу в сумку. Впереди целый день, а завтра выходной, ЦЕЛЫЙ ВЫХОДНОЙ завтра..

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Оделся, побрился, вышел из дома и пошел к метро. В метро читаю что-то с мобилы. Чувствую себя, на удивление, вполне нормально, но настроение от этого не улучшается. Ближе к обеду сижу с холодными и липкими от пота ладонями за ноутом, подскакивая до потолка от любого щелчка и звонка.

Заебало.