"...Именно аппарату Совбеза принадлежит ключевая роль в аналитической подготовке украинской войны. Пропущенные через этот орган и сдобренные лично Патрушевым оперативные донесения и шифровки обещали быструю и яркую победу на украинском фронте.
Обеспечить ее должна была блестящая и современная «Армия России» — бренд, созданный Сергеем Шойгу и триумфально проданный Владимиру Путину на парадах, учениях и форумах в парке «Патриот». Пиар-успехи танковых биатлонов Шойгу были настолько впечатляющими, что даже западные военные аналитики стали считать российские войска «второй армией мира».
Песочный замок рухнул уже в первый месяц войны, когда российская группировка потерпела неудачу под Киевом. Стороны валили вину друг на друга. Близкие к Минобороны источники — на ту самую неверную аналитику, дружественные ФСБ и Совбезу собеседники — на тотальную коррупцию в Минобороны, в результате которой российские солдаты массово гибли от «джавелинов» в незащищенных Т-72 1970-х годов, а не громили врага в модном супертанке «Армата».
Но признать катастрофический провал Кремль не мог. Поэтому обоих исполнителей поменяли так, чтобы это признанием и не выглядело — во время плановой ротации в начале очередного путинского срока. Новые должности не сулят ни Шойгу, ни Патрушеву прежних возможностей. Шойгу не станет новым демиургом в сфере политической безопасности в силу отсутствия необходимых скиллов и доступа к инфраструктуре спецслужб. Назначение Патрушева помощником президента по Песочный замок рухнул уже в первый месяц войны, когда российская группировка потерпела неудачу под Киевом. Стороны валили вину друг на друга. Близкие к Минобороны источники — на ту самую неверную аналитику, дружественные ФСБ и Совбезу собеседники — на тотальную коррупцию в Минобороны, в результате которой российские солдаты массово гибли от «джавелинов» в незащищенных Т-72 1970-х годов, а не громили врага в модном супертанке «Армата».

Но признать катастрофический провал Кремль не мог. Поэтому обоих исполнителей поменяли так, чтобы это признанием и не выглядело — во время плановой ротации в начале очередного путинского срока. Новые должности не сулят ни Шойгу, ни Патрушеву прежних возможностей. Шойгу не станет новым демиургом в сфере политической безопасности в силу отсутствия необходимых скиллов и доступа к инфраструктуре спецслужб. Назначение Патрушева помощником президента по кораблестроению и вовсе выглядит издевательством..."

"В супермаркете звездная чета приблизилась к Мороженной Курочке и долго ее рассматривала. Затем супруга Нашего Президента стала страстно мацать и лапать покойную Рябу.
Вокруг Курицы возникла дискуссия о жизни, смерти. И о пизде - как вратах Ада. К дискуссии присоединились Вор с Козой, которые подняли ряд вопросов аморально-неэтического характера.
Страсти постепенно накалялись и к дискуссии присоединились и все прочие активисты Войны, высказавшие ряд экстремистских соображений в духе товарища Чернышевского. В этот момент к обсуждению судьбы мертвой Курочки присоединилась охрана Супер-Нуждика, которая вся обратилась в слух, силясь понять, что же происходит. Затем, как всегда вовремя, поспела и милиция, вызванная интеллектуально переутомленными охранниками.
Тем не менее звездная чета, несмотря на уговоры сотрудников правопорядка, уединилась, дабы примерить Мертвую Курочку Рябу к Семиаршинной Пизде супруги Нашего Президента. Первая Леди двумя изящными движениями стянула трусики.
Тем самым приготовив свои Семиаршинные Врата для царственного въезда Мертвой Рябы. Курочка оказалась непростой соперницей, но супруга президента стала заталкивать ее в свою Адскую Бездонную Пропасть. При этом она приговаривала странным голосом: «Ступай в пизду, иди в пизду!». И все шире раздвигала шикарные ляжки. Курочка Ряба молча сопротивлялась, источая загробный холод.
Адская Дыра начала чавкать, заглатывая Покойную Птицу. Рывками пихая Мертвую Курицу все глубже и глубже в свою нору, Семиаршинная Пизда едва слышно напевала какие-то древнерусские заговоры. Среди смутного бормотания мне удалось различить следующие странные строки:
«Бисквит на вате
Хуй на лопате,
Суп Гвардей
С кошачьих Пиздей,
От Курицы зоб,
От хуя лоб.
Из Пизды ребро,
Не обед - добро!».
Супруга президента натужно стонала, продолжая приговаривать:
«Пришла Пизда Золотое Донышко,
Снесла Курочку - Рябое Горлышко,
На тонких курьих ножках!
И в Адских босоножках!».
Приглядевшись я обратил внимание, что сама Первая Леди действительно пришла в босоножках вьетнамского типа. Кошмарная оргия продолжалась. Наконец, Наш Президент Леня Ёбнутый не выдержал и решил придти на помощь Супруге.
Вдвоем дело пошло споро. Супруга легла на пол и Супергерой принялся заталкивать Рябу в Темное Жерло, в которое канет Всё.
Супруга поддавала и преданно посмотрела на Нашего Президента.
Наконец, она догадалась встать. "Стоя - глубже входит!" вспомнила она слова Нашего Президента. Тут она натужилась и раскорячила пышные бедра встоячку. Активисты из штурмовой бригады Войны одобрительно загудели в сторонке.
Супруга продолжала бормотать:
«Еб Кирюшка-поп Рябу-Куру на курятничке,
Разорвали ей всю Пизду на запятнички...»
Затем последовало несколько мощных движений сильных и сладострастных бедер Супруги. Еще мгновение – и Курица издала странный склизский «чмок». После чего провалилась в Семиаршинную Пизду Первой Леди. Супруга выпрямилась и пробно подвигала шикарными бедрами. Ряба вошла! Затем изящным движением стала надевать модные узенькие трусики на свой пышный зад. Вторая ножка Первой Леди входит в трусики, в то время как мороженная Ряба тихо затаилась в Адском Жерле. И только предательски-дьявольский Окорочок выглядывал из трусиков.
Затем Первая Леди тяжело вздохнула и отчетливо-медленно произнесла:
«У ворот Пизда стояла,
Курочку в пизду совала.
Увидала ее мать,
Нача матерно ругать:
- Ах ты, курва! Ах ты, блядь!
Полно в пИзде ковырять!».

И только сбоку из-под девичьих трусиков продолжала торчать холодный и пупырчатый кончик. Супруга поправила платье и выпрямилась..."
)))))