1) Когда мне было лет 12, приехал в гости к бабке, а там был мой двоюродный брат, младше меня на 2 года. Предложил "попробовать ЭТО САМОЕ", само собой по очереди. Ему на клыка дал( просто пиструн в рот запихал) , а его хуй я не стал брать.
Теперь мне 23 и я листва, ему 21 и он переебал уже больше тянок, чем я в теории мог бы. КАРМА

2) Лет в 15 довыебывался на пиздюка с соседней улицы, меня нашел его старший друг и хотел отпиздить. Изобразил асматический приступ ( благо было дело при челах с нашей улицы, которые знали о моей астме), он в панике вместе с этими пацанами потащил меня к моему дому, мамка наорала на него , тот даже не стал обьяснять что я заебывал пиздюка ,и в слезах извинялся , лол.

3) Шлялся по улице где-то в 6 классе, нашел маркер. Пришел в подъезд лучшего друга и всю дверь разрисовал надписями "антон хуйло", "антон пидор" и тд. Думал он оценит юмор.
К сожалению, выбрал момент недачно, и встретил его мамку там, которая возвращалась с работы. Заставили стирать всю эту хуйню, ну и в гости меня больше не звали.

4) в сосничестве часто с друзяшками развлекались на улице. Там , рядом с одним из домов стояла лавочка, на которой по вечерам собирались бабки.Ну и чот мы там сидели, слушали музыку на телефоне. Приперлись бабки, и начали нас прогонять. Я не хотел уходить, пытался пояснить что "лавочка не ваша, не вам нас прогонять". Бабка сгорела и начала меня материть, сказала что я черт зубатый. Послал ее нахуй, что ей не понравилось, и она с другими бабками приперлась к моей мамке жаловаться на меня. про ситуацию эту она не знала, бабкам не поверила, в итоге разосралась с их детьми ( ее ровесниками лул ) и проебала куча профитов.

5)Во время игры в футбол во дворе школы, с другими быдланами пинали мяч в эмарей.Одному знатно попал в ебасос, а через 4 года , когда сменил круг общения и хотел подружиться с ним и его друзьями , уже не эмарями, был послан нахуй

6)Систематически каждый день в 7 классе обоссывал забор по пути в школу. Через месяц был застукан за этим делом и знатно опиздюлен.

7)Скрытно Дрочил в бассейн друга , когда тот куда-то отходил. Замечен не был
8) на выпускном вместе с еще 3 одноклассниками обоссали дверь химичке , а ближе к утру, сходили домой к физичке и насрали у нее под забором.

11/42

Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна — вам понадобится некоторое время. В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль? В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите «электролитический конденсатор» — они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора — у вас получатся «усики». Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5–7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами «усиков» металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30–50 сек. Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля. Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь «усиками» конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз. Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать. Если у вас есть «шоковый Электроразрядник-парализатор» (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.

Однажды утром я поднялся — хмурый, печальный, уставший от праздности — и что-то, казалось, подталкивало меня совершить великое деяние, подвиг; я открыл окно… увы!
(Заметьте, прошу вас, что это мистическое настроение, которое у некоторых возникает не в результате усилий или стечения обстоятельств, но в счастливом вдохновении, во многом сходно, хотя бы страстностью желаний, с тем состоянием — истерическим, по мнению медиков, сатанинским, по мнению тех, кто мыслит чуть глубже, чем медики, — что толкает нас, не позволяя сопротивляться, ко множеству действий неуместных или опасных.)
Первый, кого я заметил на улице, был стекольщик, чей пронзительный раздражающий крик донесся до меня сквозь тяжелый и грязный парижский воздух. Впрочем, я не смог бы сказать наверняка, отчего испытал по отношению к этому человеку ненависть столь же внезапную, сколь и жестокую.
— Эй! эй! — И я велел ему подняться. В то же время я не без некоторого удовольствия подумал о том, что моя комната на шестом этаже, а лестница очень узкая, и ему придется нелегко, когда он будет взбираться наверх, ежеминутно рискуя повредить свой хрупкий товар.
Наконец он появился; я с любопытством осмотрел все его стекла и сказал ему:
— Как? разве нет у вас цветных стекол? красных, розовых, голубых, магических стекол, чудесных райских стекол? Бессовестный обманщик, вот вы кто! Вы осмеливаетесь таскаться по бедным кварталам, и у вас даже нет стекол, которые бы позволили увидеть жизнь прекрасной! — И я быстро вытолкал его на лестницу, по которой он спустился, ворча и спотыкаясь.
Я выбежал на балкон и схватил небольшой горшок с цветами; и в тот момент, когда стекольщик показался на пороге, я сбросил свой снаряд прямо на выступающие края соединительных крючьев, удерживающих стекла. Удар сбил его с ног, и, опрокинувшись на спину, он полностью уничтожил свой убогий разносной товар, который рассыпался с оглушительным звоном, словно осколки хрустального дворца, разбитого молнией.
И, опьяненный своим безумием, я злобно закричал ему: «Увидеть жизнь прекрасной! Увидеть жизнь прекрасной!»
Эти нервные забавы небезопасны, и часто за них приходится дорого платить. Но что значит вечное проклятие для того, кто за одну секунду познал всю бесконечность наслаждения?

из жизни великих