На связи 33 лвл кун. Пью каждый день по полторахи пива минимум, а так две. По выходным позволяю себе больше, похмеляюсь с утра. Если работа в ночное время, рано утром вставать, за рулем надо быть по нолям, тогда без труда отказываюсь от употребления. И в целом если есть чем себя занять, работа, интересное занятие для аутистов, и т.д. то алкоголь не нужен, но отдыхать или общаться без алкоголя просто не приемлемо, не доставляет удовольствия, не интересно. Из за этого допился до второй стадии. Не могу в свободное общение без алкашки. Люди неинтересны и тупы, разговоры скушны, поддерживать беседу не хочется, эмоционально сопереживать или отреагировать не хочется. Просто тупо сидишь, терпишь когда это закончится, делаешь вид, что слушаешь и поддакиваешь. С тянками тоже самое на первом этапе, поэтому без баночки пивка обаятельным находчивым романтиком который всегда поддержит разговор и расскажет что то интересное и искренне рассмеется - не стать. Не повезло с окружением, так как все с кем я на тот момент работал и общался, будучи молодым специалистом, по моим меркам не просто не просыхали, а ели алкоголь, пили, дышали, им бля, обмазывались, считали тебя не за своего, если не пил с ними наравне. Поначалу их игнорил, нах ненужны были такие маргиналы, потом понял, что в ближайшее время окружения получше я не найду. Втянулся бухать с ними каждый день, научился помеляться по утрам. В то время спокойно переносил эти алкомарафоны и лошадиные дозы, запоев не было. А потом все. Развился абстинентный синдром, начались такие серьезные запои, когда без опохмела нткак.. Это пипец. Подшивался не по своей воле. Некоторое время не пил, около года. Вначале было сложно, потом привык, но чувствовал себя кастратом каким то, неполноценным. Потом по отбытии срока начал снова, сначала хватало бутылочки в день пару раз в неделю, потом две, потом две каждый день, потом три, потом четыре, и тд. Причем сам не знаю зачем пью, просто какое то быстрое состояние расслабона, рабочие проблемы в голову не лезут, дети и жена не раздражают своим существованием, жена вроде красивее становится, и на тнт вроде передачи показывают вроде интересные. Других таких лекарств легальных я не знаю, наркотики не хочу, антидепрессанты без рецепта не продают, те что в свободной продаже не эффективные бады и анаферон по сути, становиться на учет в пнд не хочется тоже. В целом алкоголизм мне не мешает, только много денег уходит, и периодичеки случающиеся запои, которые случаются либо от того, что не пожрешь в течении дня, либо оттого что поздно ляжешь, часов так в три ночи, не проспишься и проснешься охуевший от литра водки и пидора соседа в шесть утра и не уснуть и начинаещь бухать с утра до вечера и так несколько дней, обычно не больше четырех. Потом приходишь в себя неделю. Такие вот дела. В ближайшее время собираюсь немного завязать, потому как заметил влияние на здоровье, внешний вид, работоспособность, последние два запоя повредили моей репутации на работе, так как не остограммится в понедельник и живым доползти до работы не смог, дышал там перегаром и ловил косые взгляды. На второй день не пил, но вид был еще хуже. Вообщем подзаебали вот такие ситуации. Подшивка не вариант, это удел поклонников шаспировского.

>>156556063
Я после запоев ни сидеть ни лежать не мог. Я все время ходил, наматывал многокилометровые круги по квартире, выходил на улицу и шел шел куда-нибудь. После последнего запоя словил белку, с тех пор не пью. Слава богу! Пил я тогда месяц. Начал красиво на дне рождения друга, все культурно под закуску, салатики, горячие и т.д. А на следующее утро понял, что надо поправится и понеслась. Жена ушла к теще. Через неделю смешалось все, день ночь. Просыпался выпивал грамм 400 падал, просыпался - 0,5 падал. Обувь уже не снимал, только куртку скидывал. В обуви валился на диван. Однажды проснулся, понял, что обоссался, но мне было пох, я не передевался, так и ходил и пил. Потом, помню проснулся, ссать хочу, но встать не могу до туалета, или не то что не могу, просто лень и опять же пох. И я в штаны, все равно уже весь мочой прованял. Потом кончились деньги. Но друзья еще были, пошел по ним, занимал не много по 100-200 руб. Лишь бы на бутылку хватило недорогой водки. После просыпа состояние было ужастное, казалось, что все кранты, сдохну сейчас. И вставал и шел, потом я уже всех друзей достал, мне уже двери не открывали, у одного товарища даже на коленях просил денег дать, ну хоть полтиничек, а то ведь сдохну. Проснулся однажды полчетвертого ночи, состояние пипец, начал круги опять наматывать по квартире. Знаю, если не найду выпить - сдохну. Пошел на улицу в ночной магазин плакал, просил, умолял продать в долг, ни в какую. Благо зашел в магаз собрат по несчастью купил себе поллитра, ну я к нему: "Налей брат, сдохну". Налил, не дал умереть. Так продолжалось месяц, как я только не находил деньги, к кому я только не ходил, я уже стал в квартиры наугад звонить и просить дать мне рублей пять. У киосков стрелял и т.д. В один прекрасный момент, проснувшись, я уже не мог встать с дивана. Отказали ноги. Лежал так я сутки, меня трясло, подбрасывало до потолка, но встать я не мог. Смерть ощутил совсем близко, чувствовал, как сердце стучит с перебоями и с остановками, голова сейчас разлетиться... И благо, понял, что до телефона дотянутся могу, как я раньше про него не думал. Позвонил трясущимися руками жене, умираю говорю, спаси. Она трубку кинула. И тут вдруг прямо на потолке экран появился, а на нем лес елочки растут, зайчики между елочек шныряют, ну вроде мирная такая картинка. Но я реально в ужасе забился, не было у меня такого раньше. И тут, вдруг потолок раскололся, все на меня повалилось штукатурка, бетонные перекрытия, а оттуда и соседи сверху, причем когда соседи падать стали, все так замедлелость. И вижу я, что падающаяя соседка мне рожи страшные корчит и кричит на меня: "Какой же ты гад, алкаш обоссаный, зачем же ты дом взорвал". Тут, осознаю я, реально так, что когда я за последней бутылкой ходил, мне вовсе не бутылку дали, а бомбу, и вспоминаю я как я ее закладывал в лифте, когда к себе на этаж поднимался. Дальше лежу я среди обломков этих, в воздухе пыль летает еще и мухи какие-то жирные появились. И возник передо мной Рональд Рейган (не Обама, а именног Рейган), то есть его рожа в воздухе и говорит. Молодец, все правильно сделал, мы в тебя верили, вот тебе за это. Протягивает бутылку водки. Я руки тяну, а взять не могу... Очнуля я в дурке в наркотделении, это моя жена все же пришла и вызвала скорую, не пришла бы - не писал бы я сейчас об этом. Пролежал я в наркологии 2 недели, всяких там братьев по несчастью повидал, много историй наслушался. Спасибо моей милой женушке, что вовремя пришла. С тех пор ни капли, полтора года уже... И еще один момент, прибирался недавно в кладовке и нашел пакет с бутылкой вискаря и бутылкой дорогой водки - это нам на работе дарили года три назад подарки ко дню рождения предприятия. А у меня тогда тоже ремиссия была, полгода не пил, я пакет в кладовку закинул и забыл. Я к тому, что когда я не знал, где денег на выпивку найти, она у меня в кладовке была, а я и не вспомнил. Обидно немного, но это уже ирония...

немного поэзии в винрарный тред

Что ждёт меня?

Что ждёт меня, я снова ссаненький
и боль, и стыд испил до дна
Я ночью ссусь, реву как маленький
от страшной жизни и вина

А раньше я ходил по девочкам
ища заветный идеал
И может быть нашёл бы милую
но деньги все я пропивал

И вот теперь больной и рваненький
торчит клоками борода
Сижу зачуханый и пьяненький
а за окном журчит вода

Пришла весна с капелью-дождиком
а я матрас свой обоссал
А раньше был ведь я художником
картинки маслицем писал

Но всё пропил я, всё я пропил
беру авоську я опять
И по растаявшим сугробам
иду бутылки собирать.

>>156625861
Вдогонку.

В ГОСТЯХ У ЛЮБЫ

Я три дня не чистил зубы,
Я три дня свой хер не мыл –
Я, когда гощу у Любы -
Алкоголик и дебил.

Я пою срамные песни
И танцую на столе,
Не уймусь я, хоть ты тресни,
Если я навеселе.

Спать улягусь – обоссуся,
Стопку выпью – блевану,
Если серить соберуся –
Ёбнусь на пол и усну.

- Обосрался! Облевался!
Понаделал всюду луж!
На хуй он такой тут сдался! -
Негодует Любин муж.

А Любаша, ангелочек,
Говорит ему в ответ:
- Милый, потерпи денёчек –
Он ведь как-никак мой дед.

Я же ей целую ручки,
Как же счастлив я и рад
Погостить три дня у внучки
И вернуться в Ленинград.

Андрей Черфас