Это копия, сохраненная 26 сентября 2017 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ В ГОЛОС
@
ОЙ СУКА ЧТО Ж ТЫ СЛЕДИШЬ ЗА МНОЙ
@
ГОВОРИШЬ ЕЙ, КАК БЫ ТЫ ВЫГЛЯДИТ ЕСЛИ БЫ ПРИКЛАДЫВАЛСЯ КАЖДЫЙ РАЗ К СВОЕЙ ПЕКЕ
@
ПРОКЛИНАЕТ ТЕБЯ ХУЯМИ
Пиздец ты мамин атеист.
Ты радикал?
Лекарство от рака изобрел уже, критически мыслящий ты наш ученый??
>>161797840
Хуя подорвались с места. Когда атеисты полетели в космос, муслимы и христобляди поправочки в свои книжонки вписывали.
Тогда почему ты еще здесь?
а где мне ещё быть?
А ведь правда, называют людей ебанутыми и дураками, а сами о размалеванные доски ебалом бьются.
В какой космос? Они же об нъебесную тъвердьъ разобьются!
ежжи си на небе си
Где "здесь"?
Тебя должны были вылечить, а ты здесь ракуешь
БАБКА С МОЛОДОСТИ ЯРО ВЕРУЕТ В БОГА И МОЛИТСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
@
ДУМАЕТ ЧТО МОЛИТВЫ Б*ГУ КАК ТО ЕЙ ПОМОГЛИ В ЖИЗНИ
@
ЖИВЕТ В РАХЕ В САМОЙ ГЛУШИ СИБИРИ В МУХОСРАНЕ НА 2К
@
КАЖЕТСЯ ОНА МОЛИТСЯ НЕ ТОМУ БОГУ
Внатуре. Боженька барьеры не поставил и снова не рассорил всех, поменяв местами языки во всем мире.
Ометист детектед. Ты недавно сюда пришёл да? Из паблосика парашинского какого нибудь да?Докенз боха нет чайнек руззела да?
так я изобрел ведь, а не кто-то ещё. мне и решать кого лечить
У них один ответ, когда нихуя чудес не происходит - Не достаточно верует
Детектед шлолоеба. Анон испокон борды проигрывает над своими бабками верунами.
Смотрите, олтфака поймали. Гоните его!
Докенза какой то негр-муслим разъебал со своим аллахом и колесницей небесной. Так что докинз теперь не закон нахуй.
НАсмехайтесь над ним.
>все же попадешь в ад, то там тоже заебись, ведь там будут ученые, будут кондеи, будет интернет
ещё одно подтверждение того, что мы живем в аду
Ты бы из дома бабкиного сначала полетел
Нее, в аду не должно быть верунов, а они есть.
Так как шанс попадания среднестатестического двачера в рай при любой религии крайне низок, предлагаю выбирать религию изходя из наиболее приятного ада
Они не в того верили, и Вера в б-га не гарантирует попадание в рай
Построили ракеты не космонавты, няша, построили ракеты инженеры.
Пруф что инженеры аметисты)
А вот это было тонко. Даже сагу уберу
Как толсто, ну ладно
Блядь, этих сюда кто пустил?
Я путсил, проблемы?
Орнул
Соси тогда
Не ходят в церковь
Верят гадалкам, экстрасенсам, бабушкам-ведуньям
Празднуют новый год с китайскими зверями
В прихожке стоит денежная жаба, затертая до дыр, в комнате денежное дерево
Следят за гороскопами, свята веруя, что один гороскоп должен сработать на 7.2 млрд человек, то есть у 580миллионов людей, которые ходят под одним из 12 знаков должно все в точности исполниться
Отмечают еврейску пасху, которая проводится в честь геноцида египетских первенцев
Начинают истов верить, ближе к концу жизни, потому что очко обжигает осознание что скоро им пиздец, и верят что греша всю жизнь в конце можно поверить несколько лет и билет в рай в кармане
Научные книги в принципе не читают, ведь там можно оскорбиться на правду, хотя атеисты знают библию лучше 90% "верующих"
То есть понимаете что из себя представляет среднестатистический верун? Клубок противоречивых, взаимоисключаемых верований, приправленный невежеством, приметами, открывающих библию разве что на странице про смертные грехи.
Вкусно?
А теперь пруфы к всему перечисленному неси
Которые прасфирки с вином ест?
Сосун сука)
Ты докажи что нету то.
У тебя какие-то проблемы с постановкой речи и русским языком в целом.
> Я пастафарианец
> Которые пасфирки ест
Только отбитый гоги не может в единственное число
Что меня веселит больше всего: "Если молиться, то бох поможет, чудо случится". Нихуя не случается, бох не помог, как сидели в говне, так и сидим. Но нет, они не усомняются в бохе, ведь "Ты просто недостаточно веришь!!11"
))))000
Ебать вы две тысячи лет кричали что в стратосфере живёт мужик.
Слетали в стратосферу - нихуя.
> РЯЯЯЯЯ ЕТО НЕ ТА СТРАТАСФЕРА ЕТА ДРУГАЯ БОЖЕНЬКА ВЫШЕ ЖИВЁТ И ВОБЩЕ НЕВИДИМЫЙ
Сначала докажи, что нет всех остальных богов, фей, леприконов, ети, полтергейство, а потом я докажу что нет конкретно твоего бога.
А почему тебя ебёт что она там себе шепчет?
Маневры верунов, чё ты хочешь.
Принцип религии строится на том, что невозможно доказать. Когда-то и полёт был невозможным, потому религиозные мрази рассчёсывали что прямо над людьми живёт мужик, но не достать т.к. не умеем летать.
СЛЕТАЛИ
@
АЗАЗАЗА ЗАТРАЛЕНЫ
> ДОМА КРАЕМ ГЛАЗА УВИДЕЛ КАК БАБКА ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ К ИКОНКЕ И ЧТО ТО ШЕПЧЕТ
> @
> ПРОИГРЫВАЕШЬ В ГОЛОС
@
КОГДА НИКТО НЕ ВИДИТ, САМ ПРИКЛАДЫВАЕШЬСЯ И ШЕПЧЕШЬ
Это как та хуйня про дрокона в гараже.
-Я грит дракона поймал.
-Ну пойдем покажешь
-Вот он
-Но тут же ничего нет
-Он невидимый
-Ну давай его о дыханию найдем
-Он не дышит
-Бля, давай муку на него высыпай, контуры проявятся
-Он неосязаемый
Может она проклятья шепчет? Чтобы член отсох?
Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:
Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
Я: Но это бессмыслица! Почему…
Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
Мэри: О да! Все время!
Я: И Он дал вам миллион долларов?
Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты общался с ней после этого?
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У Хэнка много связей…
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:
1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски в булках, без приправ.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл
Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!
Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред.
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.
Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород…
Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.
Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр.
Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 7-го пункта.
Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.
Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.
Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…
Мэри краснеет.
Джон: Сосиски, в булках, никаких приправ. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.
Я: А если у меня нет булок?
Джон: Нет булок — нет сосиски. Сосиски без булок — неправильно.
Я: И не добавлять никаких приправ? Даже горчицу?
Мэри выглядит изрядно ошарашенной.
Джон [кричит]: Что за выражения! Любые приправы — это неправильно!
Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с наструганными туда сосисками речи тоже быть не может?
Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля…
Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!
Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.
Мэри падает в обморок.
Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!
Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.
Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:
Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
Я: Но это бессмыслица! Почему…
Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
Я: Может и стоит, но…
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
Мэри: О да! Все время!
Я: И Он дал вам миллион долларов?
Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты общался с ней после этого?
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице.
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У Хэнка много связей…
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали…
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:
1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски в булках, без приправ.
11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл
Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно!
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!
Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред.
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.
Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород…
Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.
Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр.
Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 7-го пункта.
Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.
Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.
Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок…
Мэри краснеет.
Джон: Сосиски, в булках, никаких приправ. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.
Я: А если у меня нет булок?
Джон: Нет булок — нет сосиски. Сосиски без булок — неправильно.
Я: И не добавлять никаких приправ? Даже горчицу?
Мэри выглядит изрядно ошарашенной.
Джон [кричит]: Что за выражения! Любые приправы — это неправильно!
Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с наструганными туда сосисками речи тоже быть не может?
Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля…
Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!
Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.
Мэри падает в обморок.
Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!
Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.
Раминь, бро.
Ты только к хую батиному можешь приложиться.
> У тебя какие-то проблемы с постановкой речи и русским языком в целом.
> > Я пастафарианец
Это я писал
> > Которые пасфирки ест
А это - не я
> Только отбитый гоги не может в единственное число
Но в целом, ты прав, он отбитый гоги
>ГОВОРИШЬ ЕЙ, КАК БЫ ТЫ ВЫГЛЯДИТ ЕСЛИ БЫ ПРИКЛАДЫВАЛСЯ КАЖДЫЙ РАЗ К СВОЕЙ ПЕКЕ
>@
>ПРОКЛИНАЕТ ТЕБЯ ХУЯМИ
@
ПРИКЛАДЫВАЕШЬСЯ К СВОЕЙ ПЕКЕ ПОКА НИКТО НЕ ВИДИТ
Он питарду все равно не нужен.
Все эти перечисленные фокусы необязательно являются фактором веры в Бога. А в случае христианства так даже вредят. Настоящие христиане сами в первых рядах выстёбывают эти фокусы с благодатным огнём и мощами, но при этом остаются глубоко верующими людьми. А всякие мощепоклонники и огнепоклонники - это другая религия по сути. Они не христиане, но тоже люди и имеют право так развлекаться. Они же ничем не хуже ролевиков-толкинистов, например.
А писоть как? Без пиструнчика-то
Главное верить и пузатым попам на мерседсы и виллы заносить.
Ну это же пиздец , я сюда вообще зашел так как сам живу с бабкой 88 лвл (маминой мамой) , и уже два года как к нам присоединилась моя тня.
Ну это лютый пиздец родители в разводе, так шо батя палит всю хату каждый раз как я к нему приезжаю в гости и мы сидим за столом.
Бабка вечно орёт в сторону батиной половины, мол они быдло и селюки, а сама она лютая интеллигенция (всю дорогу работала крановщиком и санитаркой). Каждый раз когда бабку забирают на застолье, привозят домой как Иисуса на руках после распятия, ЕЙ 88 ЛЕТ А ОНА НАЕБЕНИВАЕТСЯ КАК ТА МРАЗЬ БЕЗ ЧУВСТВА МЕРЫ.
Батя рассказывает как бабка всю дорогу как они жили вместе работала :
УТРОМ ВСТАЁТ ПЬЁТ СТАКАН ВИНА
@
РАБОТАЕТ ПРОДАВЩИЦЕЙ У ВИННОЙ БОЧКИ
@
ПО ДЕСЯТОМУ КРУГУ РАЗБАВЛЯЕТ ВИНИЩЕ
@
2017 год
@
БАБКА ЛЮТО МОЛИТСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПЕРЕД СНОМ ЧУВСТВУЯ ЧТО ПРИДЕТСЯ НЕМНОЖЕЧКО И ОТВЕТИТЬ ЗА СВОИ ДЕЛИШКИ
Вот только у ролевиков толчков нет чувств, а религиозные личности так и ищут обо чтобы оскорбиться.
Можно верить и не заносить.
Катеторик вставят
Еретик ебаный. Пiшов нахуй отседова!
Это не проблема истинно верующих христиан. Экстремисты, хулиганы и популисты всегда найдут повод для раскрутки. Тот же Энтео вот раньше на выставки оскорблялся, а теперь оседлал анисталинские и антиленинские настроения, выступает за вынос Ленина из мавзолея, хуесосит Сталина, подружился с активной участницей Пусси Райот, от действий которой раньше оскорблялся.
> пристроички сделали
Где такое? Внутри церквей и продают при входе обычно. Ну тащемта золото и серебро денег стоит. Не бесплатно же его раздавать. Где брать на него деньги тогда, чтоб раздавать?
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ БУГУРТОВ
@
ПОПИСОЛ
@
ПОКАКОЛ
А что, если я скажу, что не буду сосать хуй? Твой мирок погрузится в ХАОС?
Ах да, самую то мякотку забыл, постоянно выписывали журналы про потусторонние силы, бесы в углах, в телевизорах и так они были хуево прифотошоплены, что пиздец. Ну и конечно вечерние рассказы про спасения верой, как одна бабушка это се пятое десятое, крест по жизни хуе мое. Пиздец. Реально сектанты бля.
Так ты разных тёток мысленно объединил в одну. Постящиеся религиозные тётки тощие, как тростинки, и телевизор не смотрят.
Эта >>161798695 паста отлично все это характеризует. И ещё - оскорбление чувств верующих, блядь, преследуется по закону. Пиздец блядь. Твой бог что, настолько немощный, что сам не может наказать того, кто его с говном мешает? Если он есть, то после смерти богохульник все равно поедет печься в аду, чего сейчас на него время тратить? Нет, нихуя не произойдет, после смерти мы просто исчезнем, и останемся в виде чёрточки между двумя датами на куске гранита. И это грустно. Настолько грустно, что люди, которые уже одной ногой в могиле, начинают тратить свои последние года/часы/секунды перед прекращением жизнедеятельности на то, что они называют молитвой - нашептывание слов на старом русском с обращением к воображаемому бородачу, который, конечно же, возьмёт их жалкую душеньку в райские кущи. Все, я сгорел, несите нового.
Действительно. Зачем налоги платить, как все коммерческие лавочки, зачем пробу золота делать, документы на него, зачем алкашку акцизом обременять, зачем зачем зачем. Кадило крутится, лавеха мутится.
> оскорбление чувств верующих преследуется по закону
Это профилактика религиозных экстремистов, которые используют религию в пропагандистских целях. А так окучит какой-нибудь Рамзан Кадыров быдло своей имитацией ислама, глядишь и меньше народу в труфанатики запишется, реализовав свою тягу к непознанному через официальные структуры. Метод не железобетонный, но частично помогает.
Что пробы нет на ювелирных изделиях из драгметаллов, продающихся в церкви?
Твоя бабуля прям Бендер Родригес времён СССР.
Она случаем не бормочет во сне: ''Убить всех нехристей!!!''
а потом просыпается и говорит- Привет внук ты был в моём сне!
Кинь ссыль
А нахуя? Это пусть барыги вон доказывают что это высшая проба, а в церкви вон на веру принимай, какой тебе там намывок по цене пиздатого золота впиздячили.
> ПО ДЕСЯТОМУ КРУГУ РАЗБАВЛЯЕТ ВИНИЩЕ
Так она доброе дело делала, чтоб быдло не спивалось.
Вообще-то есть на них проба. Можешь сходить проверить.
>просто нужно сказать почему всемогущий бог до сих пор не избавил мир от насильников, маньяков, убийц, террористов, продажных чиновников и воров
Зачем Богу избавлять мир от них, если это и есть мир?
Его и католик разъёбывал. Докинз вообще феерический еблан и детектор быдла.
И что это доказывает ?
Да, но у меня припекает от одной возможности уехать на нары за то, что ты послал нахуй какого-то мужика из маняфантазий другого.
>Мир был создан сам собой, как там по науке грится
Но по науке грится, что ничего не может возникнуть из ниоткуда, ёбана.
В пакете карп в пакете.
Аутист слышит звон, да не знает где он.
Ты пидор.
Фу, верун.
А ты докажи, что ЛММ нет, атеистик
Только попробуй.
Далан те, атеисты - сорт оф вернуысейчас начнутся манявры вроде лысый - это цвет волос, плавали, знаем
Даже покакать можешь, но по ситуации.
Я, как атеист, подумаю что ты отбитый ебанат, раз тратишь деньги и время на такую хуйню. С другой стороны, я, как харкачер, попрошу тебя это записать на видео и выложить отдельным тредом.
По твоему, если кто то говорит что деда мороза не существует это такая вера, да?
> я, как харкачер, попрошу тебя это записать на видео и выложить отдельным тредом
Дианон, тгавля, сгуха, гогочем всем харкачом с дауна.
Харкач, если я после работы сегодня куплю мать опа и пописаю на неё, вы сильно разозлитесь?
По-моему, писать "по-твоему" нужно через дефис. Доказательство существования/отсутствия Абсолюта невозможно, следовательно атеисты - те же веруны.
Лучше купи коран и покакай на него.
Смотрю и плачу. Почему этот петушок может кукарекать только у себя в видосах? Даже сраный Невзоров может пояснять попам в прямом эфире, а это чорт мямлит перед каким то боевым негром.
Веруны пиздели что кислород мы не видим, но с помощью приборов его можно обнаружить. С помощью чего можно обнаружить бога? Через личный опыт веры? В каком орган душа находится?
Только попробуй мне сучара, я у аубу айпиху выпрошу твою и поедешь этапом до твери на бутылке.
А если верующие двачеры накатают заяву в полицайку? (Хотя,нахуй им такое. Они просто под дверь насрут)
В жопе. Попробуй на улице снять штаны и посмотреть на небо третьим глазом.
Прости, религиозные перфомансы не по мне.
ОБЗЫВАЮТ ЯЗЫЧНИКОМ И ОРУТ ЧТО БОХНАКАЖЕТ
>Через личный опыт веры?
Так точно.
>В каком орган душа находится?
В каком органе сознание находится?
В мозгу, ты чего, долбоёб.
Мозг чисто морфологически не может быть источником сознания. Ты чего, долбоёб?
Ты про душу не ответил, долбоеб
детская_попа.мп4
А ты про сознание не ответил, долбоёб.
Это ничего не меняет.
Тебе ответили -мозг. А про душу тебя первого спросили.
>как люди смогли отказаться от более свободных политеистических религий
С развитием философии любое языческое верование трансформируется в монотеизм.
Хуя себе, я теперь ещё ей по лицу хуем постучу, шлюхе этой, родившей еврея от голубя
>Тебе ответили -мозг.
Тебе ответили - мозг морфологически не может быть источником сознания. Это и был мой ответ.
>С развитием философии любое языческое верование трансформируется в монотеизм.
Хуйня. Трансформирование происходит, когда кто-то один хочет подмять под себя всех и сразу.
Индусы такие хуевые философы?
Что ж сука творишь то ирод?
Не может потому что ты скозал? Это не ответ про душу, впрочем хуле от веруна требовать, он врубит стрелочки и начнет кукарекать
Бытовая разница между политеистической и монотеистической религиями зачастую чисто семантическая. В монотеистическом христианстве тоже есть главный Бог (ZDeus), а функции второстепенных мелких богов исполняют христианские святые. Во всяком случае в католицизме и православии так. В исламе и иудаизме с этим построже, но они и считают христиан язычниками, а вот иудей и муслим могут взаимно молиться в синагогах и мечетях, например, но не в христианских церквях, которые они считают языческими капищами.
Брахман есть Атман, Атман есть Брахман.
Продвинутые индусы становятся либо христианами либо мусульманам.
>Не может потому что ты скозал?
Нет. Я так скозал потому, что не может. А не может из-за морфологии, читай внимательнее.
>Это не ответ про душу
Вполне себе ответ, заключающийся в вопросе. Но ты, видать настолько тупой, что элементарных вещей не понимаешь.
Рак это не болезнь, маня
У тебя наверное и земля КРУГЛАЯ
Так точно.
> ПРОКЛИНАЕТ ТЕБЯ ХУЯМИ
Представил, как бабка машет двумя хуями в сторону анона, аки волшебными палочками, и читает заклинания. Оподливился.
Надо ли бороться с религией? С идеологической позиции - нет, каждый имеет право верить во, что ему нравится и находить в этом отдушину. Хоть в анимешных девочек. Это про меня как раз.
С экономической позиции - да, стоит бороться. Было бы верным решением пресекать возможность заработать каждый бакс на этой идее и по праву называть шарлотанством такие попытки.
Однако это уже более сложные и дискуссионный вопрос. Потому как идеологические мотивы сподвигают людей делать именно реальные финансовые вложения.
Грубо говоря современный мир примерно и живет по таким правилам. Это называется светский взгляд на проблему. И пускай так и будет.
Пруфы? Если ты тупой долбоеб и не замечаешь празднование маслениницы во всех городах , когда тебе гороскопом тычют со всех радиостанций то ты просто конченный.
БАБКА ЗАТИРАЕТ ТЕБЕ ПРО БОГА
@
"ГОСПОДЬ, ОН ВСЕ ВИДИТ!"
@
"ВОТ ТЫ МИЛОСТЫНЮ НИЩЕМУ ПОДАЛ, И ГОСПОДЬ ТЕБЯ ВОЗНАГРАДИТ!"
@
СПРАШИВАЕШЬ ЕЕ, ЗА ЧТО ЖЕ ЕЕ ГОСПОДЬ НИЩЕНСКОЙ ПЕНСИЕЙ "ВОЗНАГРАДИЛ"
@
"О-О-О, ПУТИ НЕИСПОВЕДИМЫ! А-А-А, КТО ТЫ ТАКОЙ, СМЕРТНЫЙ, ЧТОБЫ СУДИТЬ?"
Мы и с первого раза поняли
Ну вот смотри. Мы все знаем, куда нужно ёбнуть, чтобы сознание отключить, и где покопаться, чтобы оно поменялось. Там всё тонко и на рандом, но факт остаётся. Где то же самое у души?
И дальше. Что ты несёшь, какое морфологически? Ну а человеческое тело полностью либо частично не может быть вместилищем души, чисто морфемно.
Куда им до ребенка-саморазвиванца на аниме.
манявры
Кекундрий
@
К ИКОНАМ ОТНОСИТСЯ С БОЛЬШИМ ПОЧТЕНИЕМ, КРЕСТИК, ВОДИЧКУ СВЯТУЮ НАБРАТЬ
@
ПЕРВЫЙ МУЖ мой батя ПИЗДИЛ, БУХАЛ КАК ЧЁРТ, ДО СИХ ПОР ОХУЕННЫЕ ИСТОРИИ ТРАВИТ О НЕМ
@
ВТОРОЙ - ОБЫЧНЫЙ ТАКОЙ ПТУШНИК, С КОТОРЫМ ПРОЖИЛИ 12 ЛЕТ
@
ПОСТОЯННЫХ ПЕРЕРУГИВАНИЙ
@
РОДИЛИ ДВОИХ ДЕТЕЙ
@
У ОДНОГО В ПИЗДЮШЕСТВЕ ТО АЛЛЕРГИЯ, ТО ГРЫЖА
@
ВТОРАЯ - СИНДРОМ ДАУНА
@
ПЛЮС ОХУЕННЫЙ СОПУТСТВУЮЩИЙ БУКЕТ БОЛЕЗНЕЙ
@
— МАМ, А ВОТ СМОТРИ, СМОЖЕТ БОХ СОЗДАТЬ КАМЕНЬ, КОТОРЫЙ НЕ СМОЖЕТ ПОДНЯТЬ?)0
@
— СЫЧИНА, ДАВАЙ ВОТ НЕ БУДЕМ ОБ ЭТОМ
@
И ТАК В ЖИЗНИ ОДНО ГОВНО
@
— ТАК НЕУЖТО ТЫ НА ВСЕ ЭТО НАГРЕШИЛА? ТЫ ТАМ ХРИСТИАНСКИХ МЛАДЕНЦЕВ В ДЕТСТВЕ ЕЛА ИЛИ ЧТО?
@
— А, ММ, ЭЭЭ, ЭТО Я ЗА ТВОЁ НЕВЕРИЕ РАСПЛАЧИВАЮСЬ, ВОТ! НЕ ВОСПИТАЛА, ТЕПЕРЬ РАСПЛАЧИВАЮСЬ!
@
@
@
моему аметизму года четыре, сестре-даунёнку - почти семь.
@
К ИКОНАМ ОТНОСИТСЯ С БОЛЬШИМ ПОЧТЕНИЕМ, КРЕСТИК, ВОДИЧКУ СВЯТУЮ НАБРАТЬ
@
ПЕРВЫЙ МУЖ мой батя ПИЗДИЛ, БУХАЛ КАК ЧЁРТ, ДО СИХ ПОР ОХУЕННЫЕ ИСТОРИИ ТРАВИТ О НЕМ
@
ВТОРОЙ - ОБЫЧНЫЙ ТАКОЙ ПТУШНИК, С КОТОРЫМ ПРОЖИЛИ 12 ЛЕТ
@
ПОСТОЯННЫХ ПЕРЕРУГИВАНИЙ
@
РОДИЛИ ДВОИХ ДЕТЕЙ
@
У ОДНОГО В ПИЗДЮШЕСТВЕ ТО АЛЛЕРГИЯ, ТО ГРЫЖА
@
ВТОРАЯ - СИНДРОМ ДАУНА
@
ПЛЮС ОХУЕННЫЙ СОПУТСТВУЮЩИЙ БУКЕТ БОЛЕЗНЕЙ
@
— МАМ, А ВОТ СМОТРИ, СМОЖЕТ БОХ СОЗДАТЬ КАМЕНЬ, КОТОРЫЙ НЕ СМОЖЕТ ПОДНЯТЬ?)0
@
— СЫЧИНА, ДАВАЙ ВОТ НЕ БУДЕМ ОБ ЭТОМ
@
И ТАК В ЖИЗНИ ОДНО ГОВНО
@
— ТАК НЕУЖТО ТЫ НА ВСЕ ЭТО НАГРЕШИЛА? ТЫ ТАМ ХРИСТИАНСКИХ МЛАДЕНЦЕВ В ДЕТСТВЕ ЕЛА ИЛИ ЧТО?
@
— А, ММ, ЭЭЭ, ЭТО Я ЗА ТВОЁ НЕВЕРИЕ РАСПЛАЧИВАЮСЬ, ВОТ! НЕ ВОСПИТАЛА, ТЕПЕРЬ РАСПЛАЧИВАЮСЬ!
@
@
@
моему аметизму года четыре, сестре-даунёнку - почти семь.
Сколько пиздолизов у сестры?
Так ей семь лет, лол. Ведёт себя на три-пять, с речью все супер хуёво. Не знаю, так-то она няша-коваяша, но по фоточкам взрослых даунов думаю, что нихуя это не надолго.
БАБКА ГОВОРИТ ЧТО НЕ ЧИТАЕТ БИБЛИЮ ПОТОМУ ЧТО ОНА САМА ЗНАЕТ КАК ВЕРИТЬ
@
НА ВОПРОС ХУЛИ ЕЕ НЕ ВЫКИНУТЬ ЭТУ БИБЛИЮ ПУЧИТ БЕЛЬМА СВОИ И ИЗВИВАЕТСЯ КАК КАРАКТИЦА КРИЧА МАТЕРНЫЕ СЛОВА
Ты ее носом в ссаки тыкаешь?
@
ТЫ У МЕНЯ БУДЕШЬ ЗНАТЬ ГДЕ КРАЙ И НЕ ПАДАТЬ
@
ПО ОДНОЙ ПОЛОВИЦЕ БУДЕШЬ У МЕНЯ ХОДИТЬ
@
ВОСПИТАЛА ТВАРЬ
Это все твоя вина, мразь, если бы ты веровал, не было бы у тебя сестры-дауненка.
Не, ты не подумай, она обучаемая, просто туго. И отставание от ровесников растёт по прогрессии. Горшок, одеться, есть-пить она умеет, умеет даже мультики на планшете наваливать и подпевать Натали "Н-аааа... Н-ааааа... Кьууууу... Кьаааааа...". Другое дело, что дети в её возрасте в первый класс идут.
Ну такой хуйни нет, на меня в целом всем похуй, да и мне тоже, копротивлением давно переболел.
Меня считали некоторые радикалом, ну я планету то им и взорвал.
Так-то Пасха в честь исхода евреев из Египта. Да и в Христокниге она явно указана как праздник, ибо слизана с Торы.
Пути господни неисповедимы, хуле.
Ну хоть не против воли. Младенцу как-то похуй, он не против быть крещеным, хоть в равной степени и не за.
>После того, как в Египте за одну ночь умерли все первенцы (за исключением еврейских), фараон сдался и разрешил евреям покинуть Египет, так начался Исход.
ОБМПЗЫВАЕШЬ КРОВЬЮ ДЕВСТВЕННИЦ МЛАДЕНЦЕВ
@
ЖРЕШЬ ЧЕЛОВЕЧЬЕ МЯСКО
@
МИЛЛИАРДЕР, ФИЛАНТРОП
@
ПИДАРАШКИНСКОЕ БЫДЛО НАЗЫВАЕТ ВОРОМ
То есть и ебать их значит можно, и на органы разрезать, и львам скармливать, они ведь не могут возразить, прально?
БЛЯ, БУДУ!
@
ОТЗЫВАЕТСЯ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ
@
С КРИКОМ"ЗАЕБАЛИ ШУМЕТЬ!" ИЗ МОРЯ НАЧИНАЕТ ВЫПОЛЗАТЬ ДАГОН
Ромке? Это который любит прыгать, что ли?
Контекстно-свободный язык, тип 2 по иерархии Хомского.
А им не объяснишь. Вот сидящий за пекой внучок это естественно даун тупой, а они вот в боженьку верят это цвятое, над этим шутить нельзя.
Ну так с ними особых непосредств там и не делают. Своей морали у них нет, роляет только родительская. Хотят крестить и хуй с ними, законом не запрещено, тебе чо. Вырастет - решит, что делать. Останется промыткой - ну хули делать теперь.
Нет, это математик-перформер.
Откуда столько верунов на двачах? У всего треда пылает
Так в том то и дело что потом КОКОКО ТЫ ЖЕ КРЯЩЕНЫЙ КАК ТЫ МОЖЕШЬ ПОК ПОК ИДИ К КРЕСНОЙ ТЕТЕ СРАКЕ С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ ПОЗДРАВЬ ЧЕ ТЫ КАК ЭТОТ
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ
Тогда ты не собака
Оттуда и багор, если оно пиздюку не всралось, оттуда и стереотип про школоаметистов, со взрослым-то всё ясно и рваться ни он, ни с него никто не будет. Хуй знает. Меня не крестили, ничего реально сказать не могу, не варился в этом всём.
Во-первых, там целых 10 казней было. Во-вторых, празднуют всё-таки исход из Египта и бегство от рабства.
А вообще при более глубоком изучении иудаизма на котором от и до основаны христианство и ислам видишь явные отсылки к зороастризму. Мякотка в том, что иудаизм считается самой "чистой" религией из авраамических, а на деле содержит явные заимствования из язычества, что полностью перечёркивает статус уникальности бога и принцип монотеизма как такового.
Какой еще старухи?
А если чирик найти?
>кококо школоатеисты
А че все так с этого бомбят? У современных школьников и молодежи есть безграничный доступ к информации по любой теме. Имея в кармане всего-то смартфон с интернетом можно проверить любую инфу за пару минут. Не удивительно, что мы получили поколение атеистов. А все эти вскукареки КОКОКО ВЕРИТЬ НАДО на них действуют совсем не так как когда-то на их родителей и вызывают скорее усмешку.
Помножим все вышенаписаное на юнешеский максимализм вот вам и поколение радикалов.
Фубляяяяя. Ее человали? Нахуй ты срал-то?
Сотворил аквилу
Иди уроки делай, аметист мамкин.
Почему сразу визжат? Почему ты здравую мысль принимаешь за визг? Прям как фемиблядь или ПГМнутый.
Наоборот, веруны сейчас только начали появляться, раньше их не было нихуя, разве что бабки некоторые в бога верили. Я когда в школе учился, на уроках истории, физики, природоведения, астрономии, поясняли, что бога не существует, а сейчас, говорят, попы в школы ходят, молодежь завлекают.
Сдетектил бездетного
ты школьник, страдающий лишним весом и носящий дебильные шапки. также, скорее всего носишь очки. из обуви предпочитаешь дебильные белые кроссовки
А ты детный что ли?
Хуя бомжатина сдетонировала.
Он дело говорит.
В начальных классах сейчас самая выделяющейся религия это ислам, не знаю как но они все стали коричневыми и с черным цветом волос
Всё лучше чем ходить в здание с башенками в виде хуёв и просить всезнающего чувака на небе чтобы тот изменил свой божественный план ради того кто сам себя в своих прошениях считает недостойным.
Алсо как бывшая вероблядь скажу что веруны остаются таковыми только по одной причине - не знают своей же веры. Потому что когда вместо "один поп сказал" ты читаешь даже перевранные оригинальные книги - ты понимаешь что любая авраамическая религия есть чистое зло.
я прав, толстячок?
Я даже не читал. Увидел что ты лопнул на кроссовках и все понял - бомжатина.
Ну давай развёрнуто рассказывай почему она зло.
Читай послания апостолов, как они убивали тех кто не сдал всё своё имущество в общак, читай златоуста, когда он призывает убивать нехристиан и так далее.
Я не буду делать за тебя твою работу. Мне лень сейчас копаться в книгах и таскать тебе цитаты.
Избивает младенцев.
Это копия, сохраненная 26 сентября 2017 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.