Здравствуй, анончик.
Я знаю, что ты привык ссать на лицо авторам подобных тредов, но все же дай мне шанс высказаться.
Мне 27. Мне надоело жить.
Вот так просто и коротко. Не могу сказать, что я сделал достаточно попыток чтобы найти себя, но у меня уже нет сил.

Все началось давно. Не могу сказать когда именно. В детстве.
Я всегда был последним или предпоследним во всем. Самым слабым, младшим, внушаемым. Меня били. Издевались. Всегда и во всех коллективах, хотя я до сих пор не знаю за что. Не могу я принять циничный факт, что сам это заслужил неумением постоять за себя. Но Вселенная дала мне шанс, который я просрал. Мне легко давалась учеба. Я все видел игрой и мог за считанные секунды находить решения, ради которых другим детям приходилось упорно трудиться. Для меня же это не было трудом, скорее наоборот - интересной формой развлечения. И я с упоением объяснял учебный материал другим детям, хотя не понимал почему они не могут разобраться в такой банальщине.
Обыденные же для ровесников вещи мне были неинтересны.
Я не хотел играть в футбол. Мне казалось это занятие достаточно глупым, чтобы тратить силы.
Я не хотел оказывать внимание девочкам, меряться письками с одноклассниками, ловить модную волну, хулиганить - все это для меня было полнейшей бессмысленной хуетой.
Когда все от 10 до 25 тащились, например, от Сектора Газа, я предпочитал слушать классику. Но не торопись кидаться говном, друг.
Когда у других начинались первые поцелуи и прогулки за ручку, я сидел дома и читал.
Когда у других были кореша и всякая уличная тема, я сидел дома и читал.
Когда другие были детьми и наслаждались беззаботными деньками, я сидел дома и читал.
Скорей всего, ты мог догадаться, что это была научная литература и фантастика. Фентези же я презирал за ненаучный подход. Я был где-то там. Вместе с Левенгуком разрабатывал микроскоп и занимался исследованиями микроорганизмов. Теория потихоньку подкреплялась практикой. Я выпрашивал оборудование у родителей. И хотя большую часть приходилось собирать самому из говна и палок, мне было очень интересно наблюдать за какими-нибудь одноклеточными, записывать и анализировать информацию, а потом сравнивать с официальными данными.
Я шагал по Аллее Звездных Капитанов вместе с героями, кажется, Гамильтона. Прости, у меня хуево с памятью уже, могу ошибаться.
Я переживал путешествия во времени, космические полеты, будущее, прошлое, непостижимость математики, вместе с первыми млекопитающими пытался выжить на странной планете и одновременно наблюдал за величайшими событиями последних веков, пытаясь понять что к чему.
Извини, кажется я немного теряю суть.
Так продолжалось очень долго. Как мне казалось.
Но проблема в том, что за все это время я не научился главному - трудиться, когда надо. Делать то, что надо, а не только то, что интересно.
В итоге где-то в 7-8 классе я положил хуй на официальную учебу и занимался только своими делами, до сих пор живя фантазиями, что я и так во всем всех обгоняю.
Первый заглот хуя пришелся на 9 класс, когда до меня внезапно дошло, что двойки в четверти - это нихуя не норма.
Как так, я же самый умный. Там ниже 5 по определению быть не может. Может. Еще как может. И намеки учителей, что мне пора бы съебывать в ПТУ тоже могут быть.
Ну съебывать так съебывать, мне вообще ваш цирк не нужен. Я еще в журнале science публиковаться буду, пока вы тут хуйней занимаетесь.
За год в моей жизни в шараге появилось такое говно, как алкоголь, влюбленность, драки(скорее опиздюливания меня), депрессия, срачи с родителями, потакание модным трендам, субкультуры. Исследования отошли на второй план. Мне захотелось влиться в общество, к которому я никак не мог найти подход. Но я не осознавал насколько это все далеко зайдет. Я все еще верил, что это временно.
Верил настолько, что меня выпиздили даже из ПТУ.
Дальше можно не перечислять проебы по всем фронтам, это и так очевидно. За время бесконечных пьянок я оброс толстой коркой лени. Если есть возможность выпить и послушать музыку, нахуя еще что-то делать?
К двадцати годам я уже сформировался как неудачник.
Не признавал это, но где-то там далеко в голове появлялись такие мысли.
Я проебал мечты. Ученый, ага. С 9 классами образования.
Я проебал социализацию. Все уже научились вести себя, все уже научились контактировать с другими, а я выглядел дураком всегда и везде, если выходил из тени.
Шли годы. Подачки родителей прекратились, как и они сами.
Работу я смог найти, даже прокачал маску нормального человека. Но внутри я так и остался тем ничтожеством, которого 40 минут пиздили на большой перемене и в которого плевали даже девочки.
Тут еще вкусненькое осталось. Все это говно повлияло на сексуальность. Я уже перерыл сотни сайтов с тоннами извращенного контента чтобы утолить свое желание унижаться. А на другое не встает. Есть даже совсем ироничный пример - у меня встает на фантазию, что у меня не должен стоять. И чтобы девочки смеялись над этим. Да и вообще кажется, что я родился не того пола. По крайней мере набор женской одежды в шкафу говорит об этом.
Опять отклоняюсь от сути.
Мне 27. Я ничтожество. Я не умею делать хоть что-то лучше, чем другие. Всегда ошибаюсь. Всегда все делаю хуево.
У меня нет интересов, кроме веществ, интернета и алкоголя.
От моей личности, если она когда-то и была, не осталось и следа. Все мои мечты остались в старых снах, которые я не видел много лет.
Я знаю, что никогда не смогу стать хорошим специалистом в какой-либо области.
Я знаю, что никогда не смогу хотя бы получить образование.
Я знаю, что никогда не смогу создать семью, завести детей и быть счастливым.
Мне этого всего уже и не хочется. Нет, хочется конечно. Но примерно как встречи с Дедом Морозом.
Когда-то я верил в Бога. Когда-то я верил людям. Когда-то я верил в себя. Смешно вспоминать такое, когда твои будни состоят из нескончаемого стресса, ненависти к себе и невозможности уснуть в трезвом состоянии. Я устал. Очень устал, анончик.
И пожалуйста, не трать время на мотивирующие советы. Мне поебать на них. Хотя бы в этом я уверен.
Так же можешь не пытаться задеть меня колкостями и унижениями. Меня уже унизила жизнь так, что тебе до нее далеко. Просто побудь со мной, пожалуйста. Мне очень одиноко. Мне пиздец как одиноко.
Вот он я - венец, блядь, творения. С пропитым ебалом, вечно объебанным состоянием и нежеланием жить. Мой путь завершается и совсем скоро я перестану существовать. Были сомнения. Теперь уже нет. Я не смогу ничего исправить. Моя жизнь сломана.

Побампаю рандомными картинками немного. Вряд ли кто-то прочитает эту простыню. Но мне хотелось выговориться. Хоть немного. Хоть так.