>>3952
По определенным причинам я пол жизни пробыл в четырех стенах. Раньше у меня был окр, я столько раз уже о нем на дваче писал, что заебало. Короче, раньше, в подростковом возрасте у меня были очень серьезные проблемы с окр, компульсии были настолько сильными и частыми, что я ими физически себя травмировал. Щас такого уже нет, я смог подавить его без лекарств, раньше я думал, что он у меня пропал, но он просто сильно видоизменился. Раньше у меня были обсессии и компульсии, в основном компульсии меня больше заебывали. Щас обсессии. Проблема в том, что хорошо помню все негативное, что когда либо я читал в интернете, эти воспоминания постоянно всплывают и сводят с ума. Я перестал читать комментарии, на двач почти не захожу, как и на многие сайты, чтобы не провоцировать эти мысли. Каждый день я просыпаюсь с мыслю "какая навязчивая мысль придет первой и начнет сводить с ума". В интернете я много где был и много дерьма повидал. Мысли об этом постоянно всплывают в моей голове, я могу на говно изойтись из-за любой мелочи. На говно изойтись всмысле на некоторое время слететь с катушек, а потом сдорожно придумывать защитные мысленные борьеры, которые каждый раз на следующий день исчезают, и мне сноа приходиться себя успокаивать, как же это заебало. За столько лет я так сильно засрал свой мозг, мне кажется что я уникальный случай, у меня нет проблем с психикой, просто у меня сформировался особый склад ума, который состоит из из воспоминаний из интернета, я близко к сердцу воспринимаю любую хуйню. Я постоянно сижу в интернете и чем-то себя занимаю, я уцжасно босюь остаться со своими мыслями на едине, я даже спать очень неохотно ложусь. Жду до тех пор пока, не начнут сонные пятна проступать перед глазами. Бля , у меня такой треш в голове твориться сука, я даже один процент этого треша не описал, я вообще хуёво формулирую свои мысли. Я пытался в корне изменить склад своего ума, но не получалось, это уже я, я могу себя изменить, я состою из этого, из кучи негативных вещей, которые я прочитал в интернете, и которые постоянно сводят меня с ума. Я каждый день придумываю столько защитный механизмом, некоторые работают, день, некоторые несколько дней, часто просто день. Я не могу это контролировать я много раз пробовал лечь на спину и не о чем не думать, негативные мысли сами приходят в голову, я тут не причем. я вообще не хочу об этом думать, они меня не слушаются. Я уже сформировался как личность, я никогда не изменюсь, эти мысли никогда не уйдут, как же это заебало.

Начиналось с омежки-хуежки лет с 12: тревога, мнительногсть, робость и другая стандартная ебола. ДЕПРЕССИЯ, вокруг все вызывало тоску. Стали уменьшаться положительные эмоции, ушли интересы, ангедония. Одновременно с этим самоизоляция - родственники допускали (и допускают) такой образ жизни. С того же времени желание выпилиться. Со временем вокруг этого образовалась своя обосновательная база. Короче, в пизду все эти описания. Саморе главное, что лет 8 я был в мрачном и болезненном дерьмие. А потом, однажды, ВОСПАРИЛ. Сука ебаная, такого разнообразия чувств и эмоций, таких образов и фантазий никогда не было. Каждый день - это увлекательнейшее путешествие. Не выходя из комнаты. 19 марта 2014 года, время около 6 утра. Это был мой настоящий день рождения. Без этого я - не я. Тогда же понял, что ВОТ ЭТОГО всэ жизнь мне и не хватало. Это родолжалось до 23 августа, хотя спад чувствовался на протяжении последних пары месяцев. В тот период я стал ратовать за ЗОЖ, поскольку считал, что здоровый организм улучшит вот это состояние. Стал питаться, физ.упражнения, курить бросил. До той поры было невозможно представить, что я когда-нибудь буду способен на все это. Но это не помогло. Возможно усугубило. Потому что ВСЕЛЕННАЯ - ТЮРЬМА. ТЕЛО - ТЮРЬМА. Чем крепче и здоровее тело, тем оно крепче держится за стабильную животную жизнь. Ни тебе крепких потрясений, ни откровений: живешь и выполняешь некую примитивную программу. Но это я понял позже.Короче. Вся эта ебала никому не интересна все равно. ни кому. Потом была психофарма. Сначала на дому. АД, нормотимики, антипсихотики. Вот на них-то я осознал картину тотального наеба ебаной природы. Это было на 600 мг кветиапина, 300 лития и 300 ламотриджина. И щепотка (300 мг) венлафаксина. ЭТо - схема одного интернет-чувака, который известен в узких кругах. Я хотел вернуться ТУДА. Это предсказуемо не происходило. Потом была дурка. Сознательно поехал туда, чтобы для родственников появилось врачебное обоснование моему примитивному существованию, а для себя - проверка той правды, что я получил находясь в очевидном для каждого "специалиста", патологически измененном состоянии сознания. В общем-то получил. Галопе5ридол, трифтазин - они меня не сломали. Правда не ушла. ВСЕЛЕННАЯ - ТЮРЬМА. Самовыпил - единственный выход. А я еще тут. Потому что ебаный трус и нахожусь в зоне комфорита: за компом хиккую и т.д. Родственники обеспечивают.
И я знаю как выглядит мое письмо для других. Сознательно под шизика строчу. Шифроваться легко. С психиатром созваниваюсь каждую неделю, он уверен в стабильно-хуевастенькой депрессии. В принципе за компом, когда забиваешь голову, так оно и есть. Но если отвлечься, то все естественно всплывает. Правджа только в комнате привычной. Вне дома слишком силен негативот пребывания там, чтобы быть чему-то еще. Это к тому, что находясь в дурке, я имел репу непсихотика-душечки, который никаких распорядков не нарушает и ни с кем не конфликтует.

Задумайтесь, господа, насколько ваше существование обусловлено "законами вселенной". Оно полностью подчинено этому. Здоровый организм не испытывает чего-то, что испытал я в 2014, и это на многое открыло мне глаза. До того я был мрачным материалистом-детерминистом (кухонным ясен хуй), а тут вон как обернулось. Кстати, мировые религии - дерьмо. Никаких богов там нету, там есть созидание. СОЗИДАНИЕ. Ты сам бог. И вокруг мириады таких же богов. Нету иерархии. Есть захватывающий танец, когда создаются целые вселенные. Нету закон уровня Вселеняшки: взлететь ты не можешь, сквозь стены пройти не можешь, настроить по желанию эмоциональный фон не можешь, испытать кучу чувств, доселе незнакомых - не можешь. Здесь - тюрьма. Здесь нельзя возвыситься и придти к некому абсолюту. И нет этого абсолюта в общем-то. Потому что нет "потолка", подъем вверх - он беграничен. Там. Здесь нету же ничего. То, что я испытал своим биологическим телом - это такой пробничек, что только возможен в условиях этого примитивного мира. Я сразу знал, что там совершенно другой уровень существования. Совершенно.
Короче. Поток сознания, который был мне нуже, зщакончен. Всем похуй. Как и должно быть. Каждый в не только в тюрьме большой, вселенской, но и в собственных камерах-одиночках.

Все злые люди злы от несчастья. Много где это говорится, но принять это факт непросто. А это факт. Злоба, желчность, зависть - все от плохой жизни. Каждый человек заслуживает жалости. И каждый человек уникален. Не мыслями, не поступками - чувствами, как ни странно. Это то, что друг от друга нас отличает. Убежден, что у каждого свое ощущения даже базовых эмоций - грусти, любви, гнева. А о сложных взаимодействиях тонких эмоций и чувств, которые вызывает, например, определенная композиция, или картина - это вообще космос. И в том, что самым сокровенным мы не можем поделиться - одна из трагедий этого мира. Не может один человек чувствовать другого. Не будет никаких "душа в душу", о чем мечтают омежки. Будет притирка людей друг к другу и персональные иллюзия о партнере как о том, кого ты знаешь. А знаешь ты о нем что? Как после 20 лет брака люди внезапно разводятся, например. Как многолетняя дружба разрушается в один миг из-за какого-то внешне пустякового события? Это не то, что поддается формализациям, которыми люди взаимодействуют друг с другом. Это невозможно понять, поскольку исходить из нутра, где мир ощущений. И этот мир невозможно ни с кем разделить. Можно иметь иллюзию этого. Пока в один прекрасный момент "знакомый" человек не ошарашит тебя непредсказуемым поступком. Или, для оптимистов, пока не доживете до старости, притеревшись к другу настолько, что перестаешь воспринимать индивидуальность другого видя в нем только изученные паттерны. Видя в нем, по сути, отражение себя, своих представлений. А свое - оно не интригует. Оно изучено. Оно вселенной сделано слишком серым, чтобы не позволить человеку осознать всю трагичность своего существования. Горизонт событий - он не где-то далеко за звездами, он начинается с вас. В рот меня ебать, да я сегодня перевыполнил план по написания ненужной хуеты на пару лет вперед. Прикол в том, что это и не нуждается в прочтении, потому что то ощущение, возникающее при взаимодействии двух людей - оно все в каждом по отдельности. Сколько раз я печатал стены текста и по окончанию тупо их удалял, поскольку получал удовлетворение от того, что с кем-то поделился лол. Сегодня чета особенный день. Хотя тредик скоро умрет - туда ему и дорога. Он так же бесполезен, как и все попытки одного человека найти понимание у другого. Настоящего понимания. Мешки плоти. Дети примитивного мира. Была бы у Человека настоящая гордость, человечество бы уже вымерло. Потому что терпеть этот раздирающий кишки вселенский хуище в жопе - это низко и больно.