Это копия, сохраненная 15 июня 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Шторы и Тюли то есть
ВСе на Ютубе знают что он пиздабол его "Пограничник" пропердонил.
Бля, ОП, доставил бы инфы по Маслову. Я про него уже 2 месяца ничего не слышал. Чо там с ним? Слышал, баба от него открестилась, инвесторы судя по всему тоже. Чем он сейчас занимается? У него же поидее долгов должно быть лямов на 5.
эта тян реально так охуенна или это хороший фш?
Лохи инвестировали
где герой?
Тебе в треде куча народу задаёт конкретные вопросы, потому что всем лень лезть в конфу на 100500 страниц.
Распиши уж будь добр в двух-трёх предложениях, чё ты как этот
Как же я проигрываю с его цыганского костюма из штор.
А мне думаешь не лень отвечать?
Пиздуй в гугл, смотри статьи и видосы про него. Я все равно не расскажу так подробно, как ты сам сможешь нарыть инфу.
Обращается из фудкорта какого-то торгового центра.
знаю человека который вайпнет вам все это дело
НЕ надо, пожалуйста, я тебя очень прошу.
С одной стороны да, с другой, насколько я понимаю, чувак весь в долгах в настоящий момент, поэтому это сомнительный успех, ибо каждый двачер может взять несколько миллионов в банке и просадить их на дорогие отели, аренду спорткаров и пошив штор.
Косплеит олдов дотатреда
с какой "да", дурачки мамины. он просто лицо, он не один это делает их там целая шайка, те кто поумнее и поопытнее не светят щи на камеру. и баба не его.
Тёлка вроде дропнула его, он обосрался и остался должен 5 лимонов инвесторам.
Пруфы у тебя будут, мань? Или это просто плоды бурного воображение тупого школьника?
Кто ему ебучку набил лол?
ему 22? я думал лет 35, он так сильно лысеет а баба симпотная
я думал ему 15
Эх, жаль нового лухари контента нема - одна платина
фу, этот сколиоз
Во все времена мужикам было недоубно, когда ноги оголялись, при сидении, и это с носками - казалось что брюки малы. Почему он так выставляет этот зашквар?
он же по бумажки читает, кто блять ведется на него? это фрик уровня рукбазук
проебывает только этот дурачек, который и будет за все отдуваться. он такой же лох, как и те кого они на бабули развели.
Он КОЛХОЗНИК, пойми ты это. Одевается ровно так, как ему кажется, должен одеваться миллиардер и король жизни.
Так я и не говорил, что все эти костюмы его, ну максимум один. Все равно, никто бы не стал наряжаться в эту дичь. Наряжались бы в стандартные тройки, как это любят остальные цыгане.
По утрам, выпив из причудливого (морозного с жилкой) стакана свою порцию горячего молока, поданного Клавдией Ивановной, он выходил из полутемного домика на просторную, полную диковинного весеннего света улицу «Им. тов. Губернского».[4] Это была приятнейшая из улиц, какие встречаются в уездных городах. По левую руку, за волнистыми зеленоватыми стеклами, серебрились гроба похоронного бюро «Нимфа». Справа, за маленькими, с обвалившейся замазкой окнами, угрюмо возлежали дубовые, пыльные и скучные гроба, гробовых дел мастера Безенчука. Далее «Цирульный мастер Пьер и Константин» обещал своим потребителям «холю ногтей» и «ондулясион[5] на дому». Еще дальше расположилась гостиница с парикмахерской, а за нею, на большом пустыре, стоял палевый теленок и нежно лизал поржавевшую, прислоненную (как табличка у подножия пальмы в ботаническом саду) к одиноко торчащим воротам вывеску:
«Погребальная контора „Милости просим“».
Люди в городе N умирали редко, и Ипполит Матвеевич знал это лучше кого бы то ни было, потому что служил в загсе, где ведал столом регистрации смертей и браков.
Стол, за которым работал Ипполит Матвеевич, походил на старую надгробную плиту. Левый уголок его был уничтожен крысами. Хилые его ножки тряслись под тяжестью пухлых папок табачного цвета с записями, из которых можно было почерпнуть все сведения о родословных жителей города N и о генеалогических (или, как шутливо говаривал Ипполит Матвеевич, гинекологических) древах, произросших на скудной уездной почве.
— Бонжур! — пропел Ипполит Матвеевич самому себе, спуская ноги с постели.
«Бонжур» указывало на то, что Ипполит Матвеевич проснулся в добром расположении. Сказанное при пробуждении «гут морген» обычно значило, что печень пошаливает, что 52 года — не шутка и что погода нынче сырая.
Ипполит Матвеевич сунул сухощавые ноги в довоенные штучные брюки,[7] завязал их у щиколотки тесемками и погрузился в короткие мягкие сапоги с узкими квадратными носами и низкими подборами.[8] Через пять минут на Ипполите Матвеевиче красовался лунный жилет, усыпанный мелкой серебряной звездой,[9] и переливчатый люстриновый пиджачок.[10] Смахнув с седых (волосок к волоску) усов оставшиеся после умывания росинки, Ипполит Матвеевич зверски пошевелил усами, в нерешительности попробовал шероховатый подбородок, провел щеткой по коротко остриженным алюминиевым волосам пять раз левой и восемь раз правой рукой ото лба к затылку и, учтиво улыбаясь, двинулся навстречу входившей в комнату теще — Клавдии Ивановне.
Блят, ты странный.
Ему денег дали? Дали?
Те, кто ему денег дал их назад получили? Не получили? Значит соснули все, только у Артёмки ещё и репутационные потери.
Слово «сон» было произнесено с французским прононсом.
Ипполит Матвеевич поглядел на тещу сверху вниз. Его рост доходил до 185 сантиметров. С такой высоты ему легко и удобно было относиться к теще Клавдии Ивановне с некоторым пренебрежением.
Клавдия Ивановна продолжала:
— Я видела покойную Мари с распущенными волосами и в золотом кушаке.
От пушечных звуков голоса Клавдии Ивановны дрожала чугунная лампа с ядром, дробью и пыльными стеклянными цацками.[11]
— Я очень встревожена! Боюсь, не случилось бы чего!
Последние слова были произнесены с такой силой, что каре волос на голове Ипполита Матвеевича колыхнулось в разные стороны. Он сморщил лицо и раздельно сказал:
Оказывается, что не вносили. Калоши тоже не были помыты. Ипполит Матвеевич не любил свою тещу. Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет. Скупа она была до чрезвычайности, и только бедность Ипполита Матвеевича не давала развернуться этому захватывающему чувству. Голос у нее был такой силы и густоты, что ему позавидовал бы Ричард Львиное Сердце.[12] И, кроме того, что было самым ужасным, Клавдия Ивановна видела сны. Она видела их всегда. Ей снились девушки в кушаках и без них, лошади, обшитые желтым драгунским кантом,[13] дворники, играющие на арфах, архангелы в сторожевых тулупах, прогуливающиеся по ночам с колотушками в руках, и вязальные спицы, которые сами собой прыгали по комнате, производя огорчительный звон. Пустая старуха была Клавдия Ивановна. Вдобавок ко всему под носом у нее росли усы, и каждый ус был похож на кисточку для бритья.
— Почет дорогому гостю! — прокричал он скороговоркой, завидев Ипполита Матвеевича. — С добрым утром.
Ипполит Матвеевич вежливо приподнял запятнанную касторовую шляпу.[14]
— Как здоровье вашей тещеньки, разрешите, такое нахальство, узнать?
— Мр-р, мр-р, — неопределенно ответил Ипполит Матвеевич и, пожав прямыми плечами, проследовал дальше.
— Ну, дай ей бог здоровьичка, — с горечью сказал Безенчук, — одних убытков сколько несем, туды его в качель.
И снова, скрестив руки на груди, прислонился к двери.
У врат похоронного бюро «Нимфа» Ипполита Матвеевича снова попридержали.
Владельцев «Нимфы» было трое. Они враз поклонились Ипполиту Матвеевичу и хором осведомились о здоровье тещи.
— Здорова, здорова, — ответил Ипполит Матвеевич, — что ей сделается. Сегодня золотую девушку видела, распущенную. Такое ей было обозрение во сне.
Три «нимфа» переглянулись и громко вздохнули.
Все эти разговоры задержали Ипполита Матвеевича в пути, и он, против обыкновения, пришел на службу тогда, когда часы, висевшие над лозунгом «Сделал свое дело — и уходи», показывали пять минут десятого.
— Мацист[15] опоздал!
Ипполита Матвеевича за большой рост, а особенно за усы, прозвали в учреждении Мацистом, хотя у настоящего Мациста никаких усов не было.
— Почет дорогому гостю! — прокричал он скороговоркой, завидев Ипполита Матвеевича. — С добрым утром.
Ипполит Матвеевич вежливо приподнял запятнанную касторовую шляпу.[14]
— Как здоровье вашей тещеньки, разрешите, такое нахальство, узнать?
— Мр-р, мр-р, — неопределенно ответил Ипполит Матвеевич и, пожав прямыми плечами, проследовал дальше.
— Ну, дай ей бог здоровьичка, — с горечью сказал Безенчук, — одних убытков сколько несем, туды его в качель.
И снова, скрестив руки на груди, прислонился к двери.
У врат похоронного бюро «Нимфа» Ипполита Матвеевича снова попридержали.
Владельцев «Нимфы» было трое. Они враз поклонились Ипполиту Матвеевичу и хором осведомились о здоровье тещи.
— Здорова, здорова, — ответил Ипполит Матвеевич, — что ей сделается. Сегодня золотую девушку видела, распущенную. Такое ей было обозрение во сне.
Три «нимфа» переглянулись и громко вздохнули.
Все эти разговоры задержали Ипполита Матвеевича в пути, и он, против обыкновения, пришел на службу тогда, когда часы, висевшие над лозунгом «Сделал свое дело — и уходи», показывали пять минут десятого.
— Мацист[15] опоздал!
Ипполита Матвеевича за большой рост, а особенно за усы, прозвали в учреждении Мацистом, хотя у настоящего Мациста никаких усов не было.
За всеми манипуляциями советского служащего[16] застенчиво следили двое молодых людей — мужчина и девица. Мужчина в суконном, на вате, пиджаке был совершенно подавлен служебной обстановкой, запахом ализариновых чернил,[17] часами, которые часто и тяжело дышали, а в особенности, строгим плакатом: «Сделал свое дело — и уходи». Хотя дела своего мужчина в пиджаке еще и не начинал, но уйти ему уже хотелось. Ему казалось, что дело, по которому он пришел, настолько незначительно, что из-за него совестно беспокоить такого видного седого гражданина, каким был Ипполит Матвеевич. Ипполит Матвеевич и сам понимал, что у пришедшего дело маленькое, что оно терпит, а потому, раскрыв скоросшиватель № 2 и дернув щечкой, углубился в бумаги. Девица в длинном жакете, обшитом блестящей черной тесьмой, пошепталась с мужчиной и, потея от стыда, стала медленно подвигаться к Ипполиту Матвеевичу.
Ты сука творчеству мешаешь, этой сучке помогаешь, я возьму свой миниган, под столом будет твой батя еблан
Мужчина в пиджаке радостно вздохнул и, неожиданно для самого себя, гаркнул:
— Сочетаться!
Ипполит Матвеевич внимательно поглядел на перильца, за которыми стояла чета.
— Рождение? Смерть?
— Сочетаться, — повторил мужчина в пиджаке и растерянно оглянулся по сторонам.
Девица прыснула. Дело было на мази. Ипполит Матвеевич с ловкостью фокусника принялся за работу. Записал старушечьим почерком имена новобрачных в толстые книги, строго допросил свидетелей, за которыми невеста сбегала во двор, долго и нежно дышал на квадратные штампы и, привстав, оттискивал их на потрепанных паспортах.[18] Приняв от молодоженов два рубля и выдавая квитанцию, Ипполит Матвеевич сказал, усмехнувшись: «За совершение таинства» — и поднялся во весь свой прекрасный рост, по привычке выкатив грудь (в свое время он нашивал корсет). Толстые желтые лучи солнца лежали на его плечах, как эполеты. Вид у него был несколько смешной, но необыкновенно торжественный. Двояковогнутые стекла пенсне пучились белым прожекторным светом. Молодые стояли, как барашки.
Произнесши эту тираду, Ипполит Матвеевич пожал новобрачным руки, сел и, весьма довольный собою, продолжал чтение бумаг из скоросшивателя № 2.
За соседним столом служащие хрюкали в чернильницы:
— Мацист опять проповедь читал.
Переписчик Сапежников [19] начал, досконально уже всем известный, цикл охотничьих рассказов. Весь смысл этих рассказов сводился к тому, что на охоте приятно и даже необходимо пить водку. Ничего больше от него нельзя было добиться.
— Ну вот-с, — иронически сказал Ипполит Матвеевич, — вы только что изволили сказать, что раздавили эти самые две полбутылки [20] … Ну, а дальше что?
— Дальше?.. А дальше я и говорю, что по зайцу нужно бить крупной дробью… Ну, вот… Проспорил мне на этом Григорий Васильевич диковинку… Ну и вот, раздавили мы диковинку и еще соточкой смочили. Так было дело.
Ипполит Матвеевич раздраженно пыхнул папироской:
— Ну, а зайцы как? Стреляли вы по ним крупной дробью?
— Вы подождите, не перебивайте. Тут подъезжает на телеге Дачников, а у него, бродяги, под соломой целый гусь запрятан — четвертуха вина…
Сапежников радостно захохотал, обнажив светлые десны:
— Вчетвером целого гуся одолели и легли спать, тем более на охоту чуть свет выходить надо. Утром встаем. Темно еще, холодно. Одним словом, драже прохладительное… Ну, у меня полшишки нашлось. Выпили. Чувствуем, не хватает. Драманж! [21] Баба двадцатку донесла. Была там в деревне колдовница такая — вином торгует…
— Когда же вы охотились-то, позвольте полюбопытствовать?
— А охота?! Охота?! — закричали все.
— С пьяными собаками какая же охота? — обижаясь, сказал Сапежников.
— М-мальчишка! — прошептал Ипполит Матвеевич и, негодуя, направился к своему столу.
Этим узаконенный получасовой перерыв для завтрака завершился.
Служебный день подходил к концу. На соседней желтенькой с белым колокольне что есть мочи забили в колокола. Дрожали стекла. С колокольни посыпались галки, помитинговали над площадью и унеслись. Вечернее небо леденело над опустевшей площадью.
В канцелярию вошел рыжий бородатый милиционер в форменной фуражке [22] , тулупе с косматым воротником. Под мышкой милиционер осторожно держал маленькую разносную книгу в засаленном полотняном переплете. Застенчиво ступая своими слоновьими сапогами, милиционер подошел к Ипполиту Матвеевичу и налег грудью на тщедушные перильца.
— Здорово, товарищ, — густо сказал милиционер, доставая из разносной книги большой документ, — товарищ начальник до вас прислал, доложить на ваше распоряжение, чтоб зарегистрировать.
Ты Пенисососер. Точка.
«Служебная записка. В загс. Тов. Воробьянинов! Будь добрый. У меня как раз сын народился. В 3 часа 15 минут утра. Так ты его зарегистрируй вне очереди, без излишней волокиты. Имя сына — Иван, а фамилия моя. С коммунистическим пока Замначальника Умилиции Перервин».
Ипполит Матвеевич заспешил и без излишней волокиты, а также вне очереди (тем более, что ее никогда и не бывало) зарегистрировал дитя Умилиции.
От милиционера пахло табаком, как от Петра Великого, и деликатный Ипполит Матвеевич свободно вздохнул лишь тогда, когда милиционер ушел.
Пора было уходить и Ипполиту Матвеевичу. Все, что имело родиться в этот день, — родилось и было записано в толстые книги. Все, кто хотели обвенчаться, — были повенчаны и тоже записаны в толстые книги. И не было лишь, к явному разорению гробовщиков, ни одного смертного случая. Ипполит Матвеевич сложил дела, спрятал в ящик войлочную подушечку, распушил гребенкой усы и уже было, мечтая об огнедышащем супе, собрался пойти прочь, — как дверь канцелярии распахнулась и на пороге ее появился гробовых дел мастер Безенчук.
нет
Хотя дикая рожа мастера Безенчука и сияла в наступивших сумерках, но сказать он ничего не смог.
— Ну? — сказал Ипполит Матвеевич более строго.
— «Нимфа», туды ее в качель, разве товар дает? — смутно молвил гробовой мастер. — Разве ж она может покупателя удовлетворить? Гроб — он одного лесу сколько требует…
— Чего? — спросил Ипполит Матвеевич.
— Да вот «Нимфа»!.. Их три семейства с одной торговлишки живут. Уже у них и материал не тот, и отделка похуже, и кисть жидкая, туды ее в качель. А я — фирма старая. Основан в 1907 году. У меня гроб, как огурчик, отборный, на любителя…
— Ты что же это, с ума сошел? — кротко спросил Ипполит Матвеевич и двинулся к выходу. — Обалдеешь ты среди своих гробов.
Безенчук предупредительно распахнул дверь, пропустил Ипполита Матвеевича вперед, а сам увязался за ним, дрожа как бы от нетерпения.
Ипполит Матвеевич с гневом обернулся, посмотрел секунду на Безенчука довольно сердито и зашагал несколько быстрее. Хотя никаких неприятностей по службе с ним сегодня не произошло, но почувствовал он себя довольно гадостно.
Трое владельцев «Нимфы» стояли у своего заведения в тех же позах, в каких Ипполит Матвеевич оставил их утром. Казалось, с тех пор они не сказали друг другу ни слова, но разительная перемена в их лицах, таинственная удовлетворенность, томно мерцавшая в их глазах, показывала, что им известно кое-что значительное.
При виде своих коммерческих врагов Безенчук отчаянно махнул рукой, остановился и зашептал вслед Воробьянинову:
Ипполит Матвеевич поморщился и ускорил шаг.
— Можно в кредит, — добавил Безенчук.
Трое же владельцев «Нимфы» ничего не говорили. Они молча устремились вслед за Воробьяниновым, беспрерывно снимая на ходу картузы и вежливо кланяясь.
Рассерженный вконец глупыми приставаниями гробовщиков, Ипполит Матвеевич быстрее обыкновенного взбежал на крыльцо, раздраженно соскреб о ступеньку грязь с сапог и, испытывая сильнейшие приступы аппетита, вошел в сени. Навстречу ему из комнаты вышел священник церкви Фрола и Лавра отец Федор, пышущий жаром. Подобрав правой рукой рясу и не замечая Ипполита Матвеевича, отец Федор пронесся к выходу.
— Ей хуже, она только что исповедовалась. Не стучите сапогами.
— Я не стучу, — покорно ответил Ипполит Матвеевич. — Что же случилось?
Мадам Кузнецова подобрала губы и показала рукой на дверь второй комнаты.
И, повторяя явно чужие слова, понравившиеся ей своей значительностью, добавила:
— Не исключена возможность смертельного исхода. Я сегодня весь день на ногах. Прихожу утром за мясорубкой, смотрю — дверь открыта, в кухне никого, в этой комнате тоже, ну, я думала, что Клавдия Ивановна пошла за мукой для куличей, она давеча собиралась. Мука теперь, сами знаете, если не купишь заранее…
Мадам Кузнецова долго бы еще рассказывала про муку, про дороговизну и про то, как она нашла Клавдию Ивановну лежащей у изразцовой печки в совершенно мертвенном состоянии, но стон, раздавшийся из соседней комнаты, больно поразил слух Ипполита Матвеевича. Он быстро перекрестился слегка онемевшей рукой и прошел в комнату тещи.
Пенисососер. Вот ты кто. сука
Кончина мадам Петуховой
Клавдия Ивановна лежала на спине, подсунув одну руку под голову. Голова ее была в чепце интенсивно абрикосового цвета, который был в такой моде в 1911 году, когда дамы носили платья «шантеклер»[25] и только начинали танцевать аргентинский танец танго. Лицо Клавдии Ивановны было торжественно, но ровно ничего не выражало. Глаза смотрели в потолок.
— Клавдия Ивановна, — позвал Воробьянинов.
Теща быстро зашевелила губами, но вместо привычных уху Ипполита Матвеевича трубных звуков он услышал стон, тихий, тонкий и такой жалостный, что сердце его дрогнуло и блестящая слеза неожиданно быстро выкатилась из глаза и, словно ртуть, скользнула по лицу.
— Клавдия Ивановна, — повторил Воробьянинов, — что с вами?
Но снова не получил ответа. Старуха закрыла глаза и слегка завалилась на бок.
В комнату тихо вошла агрономша и увела его за руку, как мальчика, которого ведут мыться.
— Она заснула. Врач не велел ее беспокоить. Вы, голубчик, вот что. Сходите в аптеку. Нате квитанцию и узнайте, почем пузыри для льда.
Ипполит Матвеевич во всем покорился мадам Кузнецовой, чувствуя ее неоспоримое превосходство в этих делах.
— Путаются, туды их в качель, под ногами.
для тебя и в собаке есть
Парикмахер «Пьер и Константин», охотно отзывавшийся, впрочем, на имя — Андрей Иванович, и тут не упустил случая выказать свои познания в медицинской области, почерпнутые им из московского журнала «Огонек»,[27] лежавшего обычно на столике его предприятия для услаждения бреющихся граждан.
— Современная наука, — говорил Андрей Иванович, — дошла до невозможного. Возьмите, скажем, у клиента прыщик на подбородке выскочил. Раньше до заражения крови доходило, а теперь в Москве, говорят, не знаю, правда это или неправда, на каждого клиента отдельная стерилизованная кисточка полагается.
Граждане протяжно вздохнули.
— Где же это видано, чтоб на каждого человека отдельная кисточка! Выдумает же человек!..
Бывший пролетарий умственного труда, а ныне палаточник Прусис даже разнервничался:
— Позвольте, Андрей Иванович, в Москве, по данным последней переписи, больше двух миллионов жителей. Так, значит, нужно больше двух миллионов кисточек? Довольно оригинально.
Разговор принимал горячие формы и черт знает до чего дошел бы, если б в конце Осыпной улицы не показался бегущий иноходью Ипполит Матвеевич.
— Опять в аптеку побежал. Плохи дела, значит.
— Помрет старуха. Недаром Безенчук по городу сам не свой бегает.
— А доктор что говорит?
а что, кто-то вайпает?
«Пьер и Константин», давно уже порывавшийся сделать сообщение на медицинскую тему, заговорил, опасливо оглянувшись по сторонам.
— Теперь вся сила в гемоглобине.
Сказав это, «Пьер и Константин» умолк.
Замолчали и горожане, каждый по-своему размышляя о таинственных силах гемоглобина.
Когда луна поднялась и ее мятный свет озарил миниатюрный бюстик Жуковского, на медной его спинке можно было ясно разобрать крупно написанное мелом краткое ругательство. Впервые подобная надпись появилась на бюстике 15 июня 1897 года, в ночь, наступившую непосредственно после его открытия, и как представители полиции, а впоследствии милиции, ни старались, хулительная надпись аккуратно появлялась каждый день.
Между тем, Клавдия Ивановна умирала. Она то просила пить, то говорила, что ей нужно встать и сходить за отданными в починку парадными штиблетами Ипполита Матвеевича, то жаловалась на пыль, от которой, по ее словам, можно было задохнуться, то просила зажечь все лампы.
Ипполит Матвеевич, который уже устал волноваться, ходил по комнате, и в голову ему лезли неприятные хозяйственные мысли. Он думал о том, как придется брать в кассе взаимопомощи аванс, бегать за попом и отвечать на соболезнующие письма родственников. Чтобы рассеяться немного, Ипполит Матвеевич вышел на крыльцо. В зеленом свете луны стоял гробовых дел мастер Безенчук.
— Что ж, пожалуй, — угрюмо ответил Ипполит Матвеевич.
— А «Нимфа», туды ее в качель, разве товар дает, — заволновался Безенчук.
— Да пошел ты к черту! Надоел!
— Я ничего. Я насчет кистей и глазета, как сделать, туды их в качель? Первый сорт прима? Или как?
— Без всяких кистей и глазетов. Простой деревянный гроб. Сосновый. Понял?
Безенчук приложил палец к губам, показывая этим, что он все понимает, повернулся и, балансируя картузом, но все же шатаясь, отправился восвояси. Тут только Ипполит Матвеевич заметил, что гробовой мастер смертельно пьян.
На душе Ипполита Матвеевича снова стало необыкновенно гадостно. Он не представлял себе, как будет приходить в опустевшую, замусоренную квартиру. Ему казалось, что со смертью тещи исчезнут те маленькие удобства и привычки, которые он с усилиями создал себе после революции, похитившей у него большие удобства и широкие привычки. «Жениться? — подумал Ипполит Матвеевич. — На ком? На племяннице начальника умилиции, на Варваре Степановне, сестре Прусиса? Или, может быть, нанять домработницу? Куда там! Затаскает по судам. Да и накладно».
Какой же ты гад
Мне интересно, верит ли он сам в свою ложь? Считает себя мошенником или действительно думает, что нихуёвый бизнесмен? Взгляд у него какой-то тупой, так что в наличии рефлексии сомневаюсь
На его стадии погружения в говно очень опасно не верить в свои же манямиры. Чревато самовыпилом или еще чем.
а если его завтра прикопают за деньги? тёлка уже на другом кукане скачет, это вообще не обсуждается
>действительно думает, что нихуёвый бизнесмен
Это. Есть же еще один шизик, у которого хуй 32 см и прочее-подобное. Шиза короче, диагноз точнее врачи подскажут.
У меня одноклассник таким был, придумал себе манямирок и отталкивался от него, находился вообще в другой системе координат.
ляхи жопа
она с ним и не была, это был эскорт
Что это за паблик в вк?
Вот видео про этого пиздабола в костюме из занавески!!!
Смотрите :
https://www.youtube.com/watch?v=6Vrrh6JXTYE
Как называется, когда в твою шизу верит некоторое количество людей и даже несут тебе деньги?
Пизда принесла 4 ляма школьнику в занавесках.
Фоточки - ну тот же бентли или феррари стоит взять в аренду от 1,5к евро в сутки.
Но это в Европе. Где-нибудь в Дубаях, я думаю, еще дешевле будет.
Номер в отеле -можно ловить по акции на букинге. Я сам в Венеции останавливался в люксовом отеле со скидкой почти в 70%, благодаря genius статусу.
Ещё очень часто отель может быть недорогим, но выглядеть как дорохо-бохато. В Праге таких дохуя.
Ну и не стоит забывать, что часто в дорогих отелях можно арендовать номер для фотосессии. Не везде, но в Mariott такое практикуется.
Насчет бизнес-джетов (уверен, что это фейк-фотки на земле), но там тоже есть момент.
Например, джет отвез человека за фуллпрайс из Мск в Париж. И следующий заказ у них из Мск в Салоники. А вот Париж-Мск лететь желающих нет лол (такой перелет стоит около 15к евро). Это называется "пустое плечо", и вот на такой перелет можно попасть так же со скидкой в 50-60%.
И вот если тебе занесли "инвесторы" 200к$, то всирать эти деньги таким макаром можно очень долго.
Маспов, залогинься
>нельзя планировать поражение, лучше рискнуть и потерять все, чем ничего не иметь
РИСКНУЛ
@
ПОТЕРЯЛ ВСЕ
@
ПИСОЕШ
@
КАКОЕШ
Она его кинула уже.
Секта
Верьте в себя, анончики!
Нищук порвался.
Не. Ты просто обосрался.
он может это себе позволить
Его, я не знаю, не воспринимаешь как-то всерьез, детское лицо, потерянные глазки, маленькое тело, руки, он как ребенок в большом взрослом мире, эх Артемка, Артемка, лучше бы ты и дальше, торговал ломом в своей Чмаровке.
Пиздец как на это люди ведуться ? Это же постирония чисто водной воды
>Я сам в Венеции останавливался в люксовом отеле со скидкой почти в 70%, благодаря genius статусу.
Как такое ловить анон, поделись лайфхаками
А вы говорили, что трапам в жизни не везёт.
Проиграл с последнего пика. Такая-то актерская игры у бабы.
Блять, какой же он смешной, яебу.
Бля я пошел переводить маняпрокции всего двача на бизнес!
Двач я благодаря вам стану успешным лол нет
Я не смотрел за сливами. Она просто колхозница которая живет с ним и раскручивает его или она праститутка дешовка которая за конкретную суму?
Аметистовый коготь.
Сука ты зачем видево кодируешь?)
Вот вы смеетесь, а ведь у него есть то, о чем половина двоща только мечтать может - tyanochkaaaa
ДА и деньги лохинветоров тоже есть. Хоть и у же кончились
Деньги кончились, он в америке остался. Пиздит что типа бизнес поднимает но я вангую он просто там работает за еду.
Для начала genius статус получи. Для этого надо просто дохуя путешествовать и часто бронить отели через букинг.
Ну а дальше всё просто - или на почту прилетают объявы, или собираясь куда-то лететь и имея уже билеты на руках, я просто каждый день на нужные даты чекаю предложения.
Через сайт booking .com ? А нельзя как то себе наабузить этот статус, например забронировал и отменил и так по кругу?
Ты реакцию Вассермана имел в виду?
Похоже, профессионалка.
проиграл с его формы черепа, это старший брат Ромки?
Да, через букинг.
Думаю, что наабузить нельзя. Скорее всего, подсчет идёт после факта твоего заселения в отель.
>возраст человека это лишь предрассудки
Начальник, вы ведь его слышали, да? Ну и что, что ей 14 лет, возраст это лишь предр... Ай, не бейте.
изначально фигура ей досталась неважная, по крестьянски кургузая, некрасивая. Слишком широко расставлены ноги в тазу(лошадница), кургузые пальцы на ногах(большие пальцы уже свернутые, из-за того что всю жизнь на высоких каблуках). Бабы с таким телом очень быстро жиреют и зарастают целлюлитом. Но малая работает над собой, видно что в спортзал ходит не для галочки - качает жопу, держит на уровне талию. Ну и не жрет всякое говно в виде пиццы и гамбургеров
Удаляюсь портки менять. Спасибо.
>Слишком широко расставлены ноги в тазу
>фигура ей досталась неважная
Проиграл с размышлений этого девственника.
Да ты охуел. Они там маникюр и педикюр не делалют не потому что денег нема, а потому что педикюрная не достаточно элитная для ихнего уровня.
Всё правильно говорит, лол.
Она реально колхозная, колхозная с колхозным телом. Про ебало вообще молчу, это прям 100% колхозности.
https://www.italki.com/question/399519
Так, Анонасий. Я загуглил эту залупу и эта какая-то поэма.
Последнее. Так можно до 80ти двачевать, играть в игори и смотреть аниме. Хули ещё надо?
ЖПЕГИКЮР
до 80 конечно, ТТН , путешествия хуйня, автоблядь не человек, высокая кухня говно без задач. жизнь топовая тема 10/10.
Хрюкнул с последней.
Ебать отвратная фигура. А этот конченый омеган, нет в нем того что присуще богатым людям, уверенности в себе, гордости и т.п.
Не столь хорош. Это Киплинг, классика, блядь.
Бля, у него даже стрижка как от стилиста тети Клавы.
конечно до 80 жить в самой большой стране , с лучшей экологией в мире и самой богатей ресурсами , человеческим потенциалом, культурой и языком! Я про Россию ,детка! Это охуенно , здесь тьма возможностей, которые уже заняты в др. странах! Просто глупые люди не понимают этого! Так что иди нахуй!
Да. И сам у себя отсосал, показав независимость.
обычная всратка с толстой жопой и мелким сиськами
Прикольный вайп. Зачитался им.
jgf
скинь
у него внешка как у нпц рокстаров
И если можешь сердце, нервы, жилы
Так завести, чтобы вперед нестись,
Когда с годами изменяют силы
И только воля говорит: "Держись!"
а вдруг дождь
а ведь дают, и не только деньги
Богиня с большой жопой и просто телка прекрасного бизнесмена Артема
Дернул ковер за нитку, штора в линию дала
главное поставить цель, и начать ее добиваться.
Да, бабень с шикарной жопенью
Богиня даёт интервью
И вот когда ты на своей шкуре ощутил как живут короли, привык к этому за эти года. Когда более менее жопастая карлица тебе миньетит каждое утро пиписку в люкс-апартаментах. Ездишь, жрешь/срешь, спишь в самом дорогом.
И тут оказываешься опять блять в Костроме у разбитого корыта, то ой блять как не сладко ему сейчас. Самовипил наверно не вариант, духу не хватит у него. А вот постепенно опускаться он уже наверно начал
Есть видео, где ему спускают в дно.
Надо в Кострому ехать, а лучше кинуть там объявления на столбах.
"Готов инвестировать в ваш бизнес"
я тебе сам сейчас кину!
Запомни для меня нет закона: ведь я из 44 - региона ( Костромская область)!
> жопастая карлица тебе миньетит каждое утро пиписку
Ты думаешь, она ему даёт? С головой всё норм? Она же просто актриса, она тупо с ним ходит и светит жопой перед камерой. Он же омежка, которую легко развести. Она ему сказал: "Ой, Славик Артёмка, у меня головка болит) Давай потом)))" и так всегда. А он даже настоять не может.
Крысолюди
Феномен "парящей руки" можно часто наблюдать, я думаю всё дело в специальном защитном поле у тяночек, которое не пропускает микробов и вырусы, а так же омежек )00)0)0
Читай интервью с ней. Она тупая карлица, которая повелась на его обещания. Да, сосать в ролс-ройсе по пути в люксовый отель в Дубаях, для малолетней дуры, а почему нет?
Дальше, даже ее отец охуел от своей дочери и постоянно ей говорил, чтоб взялась за ум и бросила этого недоумка
1280x720, 0:18
Ору с этой хуйни каждый раз, как в первый. Ну и попутно думаю: а ведь не так дорого посмотреть все эти ультра лухури 100500 звезд отели, если одним глазком. Может, вызять из накоплений тысяч 10 баксов да полетать по миру?
Вообще то там Чичваркин давно живет, и вполне успешно
О, это недавняя фотка.
В Лондоне букально пол года назат хотел сфоткатся на этомже фоне, но пидары всё лесами заставили.
>тёлка открестилась
Ясен хуй. Бабье как первые крысы с корабля бегут и думаешь она с ним по любви была ахахахаха. Да она бы на это чмо и не посмотрела без бабок.
Потому что он не продает то, за что можно спросить.
Он учит вести бизнес, а результат не гарантирует.
Лол, тоже проиграл с кадра
в этом выражении читается некое обыденное скучное мучение актера
Чо за школьник?
Нездоровый чувак скоро будет жопой по всем кредитам выплачивать, а у анона с какого-то хуя бугурт.
Я ещё вчера предположил, что это очередной обманутый вкладчик. Судя по его стилю письма он не особо смышлёный.
Я тебе как ортопед говорю - широко поставленные ноги в 90% у селюков. Со статистикой не поспоришь.
А звучит правдиво, кстати.
Кагебушеноджуцу
Сначала хотел спросить, кто это вообще и почему ему посвящают треды, но потом, когда увидел "внешний лоск" и 0 свидетельств о какой-либо деловой активности этого индивида, мне стало как-то... жалко его, что ли. Столько сил на имитацию "величия" и столько веры в денежные атрибуты этого "величия"... Надеюсь, кредиторы aka инвесторы не порвут его пополам, когда время его нелепого ликования подойдёт к концу.
мимо_27лвл, потративший полжизни на какую-то херню
Блять, кто этому еблану сказал, что ботинки на голую ногу круто носить? Они (эти типа бизнесмены) все такие ебанутые? У меня был временный работодатель такой, который потом и обосрался со своими стартапами. Зато носил на босу ногу, ебать, лухари
фубля
Его халатик упал как полотенце в хате, в лунной ночи, петушиная мордашка была готова к соприкосновению с Судьбой. Настя, тем временем, уселась в кресло, и заказала еще гороха. Её ножки переплелись в смертельной схватке, а глаза, заполнились боевым вниманием Рэмбо, чего раньше небыло
Определенно, Насте Нравилось нарастающее Трахание Артема
Теперь её мужчина сможет проверить себя в настоящей межполовой битве, когда инвестиции значат всё, а базовый основной доход - ничего
Время появления пениса в роте артёма, но что ему за это будет? Может, очередной всплеск Бэнтли за щекой? Кто знает
Неистовый сексус разверзается на глазах той, кто считала себя безжирной задницей, и кому давно пора работать в прокуратуре
Тем Не Менее Разверзается ТРАХАНИЕ АРТЁМА. Грозят Бури, Гремят Грозы, Трамп поправляет курс своего вертолета, Обавма наряжается в Дракулу, А на КОВРЕ происходит Слияние
Ужасная правда современной жизни, что теперь ты можешь оттрахать кого хочешь
Даже тех, кого не хочешь
Артём постоял на коленях, я даже его не рогал. Просто вырвал клок с его волосатого брюха. Дальше взял маникюрные ножницы, , после того, как подержался за большой палец Насти, перерезал ему ремень. На этом всё, надеюсь, спадут у него штаны
ЕБАНИЕ АРТЕМА МАСЛОВА
ПРЯМ ЗВУКИ ТРАХАНИЯ (А ОН В ТАПОЧКАХ)
проиграно
для него нет
Представляю как она этим когтем расхуяривает ему спину, царапки потом обязательно загнивают
Панину она бы порвала кишку нахуй
Соус музыки, пожалуйста!
Спалилась телка. Содержанки и любовницы оч ценят себя и свое мясо, за которое их держат, раскручивают своих мужиков по полной, каждый день в салоны гоняют, занимаются проф спортом, что уж о женах говорить. А тут такие трехнндельные отросшие ногти, пиздос. И по волосам/шмоткам/отсутствии хоть какого то вмешательства пластической хирургии, говорит о том что либо она жуткая не ухаживающая за собой колхозница, либо фальшивка это все.
А что собственно все на нее ополчились? Она обыкновенное представление нынешней молодежи.
Давай те уберем толстую жопу и увидим неухоженного и неподмытого подростка, кем зумерки сейчас и являются.
Сочная жепа. Как такую тянку закадрить?Судя по тому что она в видосах говорит, то ЧСВ размером с Кострому.Ей и Стетхем с баблом цукерберга не угодит.
Как такую богиню смог насадить на кукан Маслов?
Кастрома бля, ну ты и долбоеб
Пиздит что-то про бохатую жизнь, и инвестициях на уровне фейсбук, а на деле родители живут в говне, и без зубов. Он им дарит корзину с фруктами.
Это тонкий троллинг, или он правда такой уебан?
Вообще, по 1-3 тредам из класса "биопроблемник" можно создать тренинг и продавать его по 5к за билет неоднократно.
С тредами из другого класса ситуация примерно такая же
какая именно?
она такая же русская, как ты папуас
Выглядит так будто ест раз в неделю.
охуенные у гучи костюмчики кстати. Я когда после 4 класса резко вырос на мне школьная форма так же сидела.
есть, но у нас нет
Господи, вот тут я не вытерпел.
Добавить к этому голос, которым он не умеет управлять, и постоянно петухи выходят. Как вообще ему люди закидывали по несколько мультов, если он разговаривает с интонацией школьника.
Как это работает?
практично
Порвался с фотки
он с этой гери только жидко посрать сможет
У него лицо 14 летнего пиздюка с залысинами 40 летнего пидорашки
Это дольче габанна, как-то вкидывали ссылку на магаз, он, кстати, не очень дорогой, примерно 600 евро за всю тройку
>Хочу быть таким же умным и классным и успешным как ты. Как это зделать? Денег есть с квартиры бабушки
Реальное письмо одного из адептов великому Учителю.
>Приветствую Артем, можно ли у Вас по интересоваться, куда я бы Вы посоветовали вложить 15 млн. рублей кроме Крипты?
Еще один стремящийся, тоже походу бабка померла.
>Привет, ты такой успешный ,целеустремлённый, всего сам добился, научи как!
Я начинаю теряться в догадках, может это троллинг от двощеров?
какая то не лашкери баба колхозной внешности.
Даже если бы я повелся на занавески и арендованный для фоток бентли - было бы сразу ясно что это все ебанько
В любом магазе где продают занавески
Доложите ситуацию. Как там поживает наш миллиардер?
Ну тогда иди нахуй
Неповторимый оригинал
как же я ору с занавесок
Какой же уродливый череп
Когда почесал яйцо и проверяешь чем пахнут пальцы
это педикюр, даун блять)
Ахахах, сук, как же пиздецки это выглядит.
Сделал первый триллион на торговле черметом в Костроме.
ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В ТЮЛЕ, ЧЕМ СОСАТЬ ДУЛЮ
ЛУЧШЕ БЫТЬ ИНФОЦЫГАНОМ, ЧЕМ РЕЗАТЬ КАРМАНЫ
ЛУЧШЕ АБУ-ДАБИ, ЧЕМ НЕВСРАТАЯ БАБА
ЛУЧШЕ ПОРТКИ ОТ ГУЧЧИ, ЧЕМ МОКРЫЕ СУЧКИ
нувыпонели
Маслов оказался Масповым
ты идиот? это называется юмор, лол. Что с ним? Да так же нищенствует на родительской шее и снимает поехавшие видосы про успех на фоне помоек в пиджаке с чужого плеча
Лол
это даже уже не смешно, жалко как-то его, абсолютно поехавший несчастный додик, не осознающий насколько убог и смешон
какой эльф,это же блядь Голлум
Шлюха порвалась.
> >3ий пик.
> Либо у меня английский не настолько хорош, либо это просто набор слов каких-то.
обосрался
Что-то не то со светом. Фотошоп?
Это ты говноед, если для тебя третьесортная колхозная давалка - "охуенная"
Это что-то странное. У обычного человека может быть две или три пары на выход: классика, что-то спортивное, что-то пижонское, к примеру. А тут, мальчик себя позиционирует как ниибацо мульонера и ходит в одном и том же. Это ж смех. Фетиш на одежду и одна пара обуви.
>У обычного человека
Это у дохуя мажоров только. У нормального россиянина 2 пары обуви - домашние тапки и универсальные уличные.
Сопьется, если не посадят, когда мамка в Кострому привезет
Пиздец у тебя планка жирная.
Открою тайну, что на распродаже можно купить пару конверсов за 1-2 рубля, асиксы новомодные 3-4 рубля. Не нужно быть, как ты выразился, мажором, чтобы комфортно ходить. Эти прибеднения уже выходят за рамки треда.
А это его меркОУрий. Ох сука!
Пиздец, говноедов-девственников скоро можно будет вычислять, показывая эту жирную карлицу с желейной жопой. Если реакция "бахиня, совершенство" - сразу ясно что пизду только в порно видел.
>анон подметил только жопу
>жопа рвется у рандома
>додумал сам свои нереализованные
>треск жопы слышно в других тредах
>жопа жопа жопа жопа жопа
все поняли, что у тебя спермотоксикоз, даун безвкусный. Иди спать уже, а то родители заругают
не в магните работает на кассе?
не всем же нравятся анорексичные 15 летние тянки
Нормальный ебальник не купить ни за какие деньги.И чувство юмора,я уверен,тоже,он же эталонный омежка ,а у таких специфическое чувство юмора.Inb4 Ты просто завидуешь.
Вот ты хорош. Молодец.
Да ладно? Вы правда не шарите? Было же тонна тредов, с заявами на него и его бабу, где и что он купил, про костюм отдельно было, кому они там должны в итоге, где они ныкаются.
У меня С2, могу тебя заверить: твой английский в порядке, там хуйня из гугл-переводчика.
Мне нравится отмаз про ногти, такой стыд.
Я даже больше скажу, там криво написанный пассаж на русском. Как же страдал гугл переводчик.
Ебать грозный аноним!
К счастью, гугл-переводчик неодушевлён, поэтому ему похуй, иначе он бы застрелился.
На самом деле, очень жалко таких людей.
Зачем пуховик, когда для этих целей специально анораки придумывали?
Лол кек это же рома прыгун вырос
ч хз че за хуй, я так понял типо богатый выблядок, че с ним случилось?
Я забил на тред, когда прошла инфа, что они или на Бали, или где-то там тусуют.
Понасенков фрик, который хоть пытается что-то созидать. Книги пишет, поет и то и другое с переменным успехом.
А колхозник - просто уебок без чувства вкуса, в костюме из шторы (скоро наверно уже в тряпку превратится, он постоянно же в нем блять). Он ничего не создает и не пытается, просто наебывает людей, крч мелкий мошенник.
Это оригинал стихотворения Киплинга, я проверил.
Терпеть не могу английскую поэзию, я русскую-то не понимаю, а на инглише вообще смерц.
МЕНЯ ЗОВУТ СЫЧ ПИЗДАБОЛЬСКИ
@
МНЕ 14 ЛЕТ
@
ЗА ПОСЛЕДНИЕ 5 ДНЕЙ Я ЗАРАБОТАЛ ГЕМОРОЙ НА ЖОПЕ
@
Я ПОТРАТИЛ ЕГО В ТАКИХ СТРАНАХ КАК ВОРОНЕЖ, КАСТРОМА, БАРНАУЛ, РОССИЯ
Еще 20 лет назад был установлен стандарт качества внешнего официального вида нормального мужика. А эти гуччи реально как говно выглядят.
- Артем, почему вы все время ходите в одном и том же заношенном свитере своего младшего брата?
- Этот свитер мне подарила любимая, поэтому я могу носить его вообще не снимая.
Только они неудобные, неприятные на ноге и нахуй не нужны. Миллионеру должно быть похуй на мнение окружающих и он может носить тапки с грязными носками.
Вам правда нравится? Она страшная же. Никакой фш не поможет, хотя он тут явно есть. Жопа жирная (именно жирная, по форме видно), ноги лошадиные, ступи пиздец. Руки тоже жирные (см локти). Да и ебало не блещет.
Проще говоря, дешёвка.
Это копия, сохраненная 15 июня 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.