Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 24 января 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 24 января 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
51 Кб, 600x500Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
137 Кб, 1340x530Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
63 Кб, 304x510Купил мужик шляпу, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
- Дед, а что в ведре?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
>>75045 (OP)
Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
А поцан ему:
- ПИЗДА!
Дед достал из под ведра ружье и застрелил его нахуй.
Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
А поцан ему:
- ПИЗДА!
Дед достал из под ведра ружье и застрелил его нахуй.
>>75045 (OP)
Пришел значит мужик на рынок. Вокруг палаток с десяток. Подходит значит к одной а там продавец кавказкой национальности, ну он и спрашивает и продавца:
-Мужик, ты с Кавказа?
Мужик протер тряпкой пот и ответил:
-Да
Пришел значит мужик на рынок. Вокруг палаток с десяток. Подходит значит к одной а там продавец кавказкой национальности, ну он и спрашивает и продавца:
-Мужик, ты с Кавказа?
Мужик протер тряпкой пот и ответил:
-Да
>>75045 (OP)
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает
-Вовочка,почему вчера тебя небыло?
Вовочка будто не замечая проходит дальше.
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает
-Вовочка,почему вчера тебя небыло?
Вовочка будто не замечая проходит дальше.
>>75045 (OP)
Просыпается мужик с бодуна,голова болит дико, выходит на балкон подышать, а там насрано. Лежит коровья лепешка. Мужик встал,посмотрел на нее,почесал репу и говорит про себя
-Ну пойду тогда за лопатой. Убирать буду.
Просыпается мужик с бодуна,голова болит дико, выходит на балкон подышать, а там насрано. Лежит коровья лепешка. Мужик встал,посмотрел на нее,почесал репу и говорит про себя
-Ну пойду тогда за лопатой. Убирать буду.
>>75045 (OP)
Стоят в баре Пыня, Мишустин и Оленевод, забегает человек:
- Там Навэльный идет - и убегает
Пыня, Мишустин и Оленевод переглянулись, типа, нихуя себе, позвонили в ФСБ, чтобы задержали, дальше стоят. Забегает еще один:
- Там Навэльный убежал от ФСБ и уже все ближе - и убегает
Пыня, Мишустин и Оленевод уже начинают нервничать, звонят Кадырову, чтобы выслал конюха со стечкиным, застрелить. Но тут заходит человек похожий на Навэльного, друзья приуныли. Человек такой:
- Ну что, суки, сосать
Хуле делать, отсосали по очереди. Человек, похожий на Навэльного застегнул ширинку и выбегая крикнул:
- Там Навэльный конюху подарил донаты и скоро будет здесь.
Стоят в баре Пыня, Мишустин и Оленевод, забегает человек:
- Там Навэльный идет - и убегает
Пыня, Мишустин и Оленевод переглянулись, типа, нихуя себе, позвонили в ФСБ, чтобы задержали, дальше стоят. Забегает еще один:
- Там Навэльный убежал от ФСБ и уже все ближе - и убегает
Пыня, Мишустин и Оленевод уже начинают нервничать, звонят Кадырову, чтобы выслал конюха со стечкиным, застрелить. Но тут заходит человек похожий на Навэльного, друзья приуныли. Человек такой:
- Ну что, суки, сосать
Хуле делать, отсосали по очереди. Человек, похожий на Навэльного застегнул ширинку и выбегая крикнул:
- Там Навэльный конюху подарил донаты и скоро будет здесь.
51 Кб, 640x360>>76276
У людей нет права на собственность.
У людей нет права на собственность.
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- А ты сам посмотри в ведро и всё сразу поймешь.
Пацан заглянул в ведро, а там армяне в нарды играют.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- А ты сам посмотри в ведро и всё сразу поймешь.
Пацан заглянул в ведро, а там армяне в нарды играют.
>>76647
Вот это ты добавил сразу анекдот смешнявый стал
Вот это ты добавил сразу анекдот смешнявый стал
>>75045 (OP)
Вот мне понравилась переделка в том треле
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед говорит:
- Отсосешь, тогда скажу
Пацан подумал, подумал. В итоге отсосал и вытирая лицо салфеткой спрашивает:
- Ну что в ведре то? Рыба?
А дед ему:
- Иди нахуй
Вот мне понравилась переделка в том треле
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед говорит:
- Отсосешь, тогда скажу
Пацан подумал, подумал. В итоге отсосал и вытирая лицо салфеткой спрашивает:
- Ну что в ведре то? Рыба?
А дед ему:
- Иди нахуй
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
1,3 Мб, mp4,704x576, 0:04
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
>>76911
Двачую, заебали не шутить
Двачую, заебали не шутить
>>76911
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нахуй вы один и тот же переделываете,долбаебы?
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нахуй вы один и тот же переделываете,долбаебы?
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Рыба у твоей мамки в трусах, щенок. Пошел вон отсюда!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Рыба у твоей мамки в трусах, щенок. Пошел вон отсюда!
557 Кб, 512x512Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
168 Кб, 200x200>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Это не ведро
Потом надел ведро на голову, а оно ему - как раз
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Это не ведро
Потом надел ведро на голову, а оно ему - как раз
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нет
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нет
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Не, это ведро куда я сру. Вот, понюхай.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Не, это ведро куда я сру. Вот, понюхай.
Шутки шутками, а я однажды на потоковой лекции и в самом деле через чур громко спросил своего товарища:"а не пиздишь ли ты часом?" На что препод оглядев доску ответил:"Гипотеза гласит, что все нетривиальные (то есть имеющие ненулевую мнимую часть) нули дзета-функции Римана имеют действительную часть 1/2. Её доказательство или опровержение будет иметь далеко идущие последствия для теории чисел, особенно, в области распределения простых чисел. Гипотеза Римана была восьмой в списке проблем Гильберта. В случае публикации контрпримера к гипотезе Римана, учёный совет института Клэя вправе решить, можно ли считать данный контрпример окончательным решением проблемы, или же проблема может быть переформулирована в более узкой форме и оставлена открытой (в последнем случае автору контрпримера может быть выплачен небольшой приз)". И уебался нахуй с кобылы.
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал, хитро улыбнулся и говорит:
- А ты подойди сюда, подставь ухо к ведру и послушай.
Малой сделал, как сказал дед и начал прислушиваться. Он услышал чей-то голос вперемешку с эхом:
-Чииивооо, чивооо?! Я с ним не ебалась даже. Чивоооо, чивооо?!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал, хитро улыбнулся и говорит:
- А ты подойди сюда, подставь ухо к ведру и послушай.
Малой сделал, как сказал дед и начал прислушиваться. Он услышал чей-то голос вперемешку с эхом:
-Чииивооо, чивооо?! Я с ним не ебалась даже. Чивоооо, чивооо?!
Пушкин был поэтом и всё что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Попадают чеченец и русский в ад.
Чорт им говорит:
- У нас есть чеченский ад и русский ад. В какой пойдете?
Чеченец: - В чеченский.
Русский: - В русский, конечно.
Чорт: - Ок. В русском русских чеченцы ебут в жопу. А в чеченском у всех русских жопы немытые. Добро пожаловать!
Чорт им говорит:
- У нас есть чеченский ад и русский ад. В какой пойдете?
Чеченец: - В чеченский.
Русский: - В русский, конечно.
Чорт: - Ок. В русском русских чеченцы ебут в жопу. А в чеченском у всех русских жопы немытые. Добро пожаловать!
>>77551
Лел
>Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Лел
Пришел мужик на производство. Агрегаты жужжат, работяги матерятся. Ну мужик подходит к рабочему и спрашивает:
-Вы че ебу дали? На улице революция а вы тут.
Рабочие посмотрели на него как на дебила и ответили:
-Ты че несешь мужик? Какая нахуй революция на дворе зима.
-Вы че ебу дали? На улице революция а вы тут.
Рабочие посмотрели на него как на дебила и ответили:
-Ты че несешь мужик? Какая нахуй революция на дворе зима.
>>77773
Хватит гомосятину в треде разводить.
Хватит гомосятину в треде разводить.
>>77794
Жоку
Жоку
Сидит мужик на табурете, а к нему школьник подходит и спрашивает:
- Мужик, а ты на чём сидишь?
Мужик ему и отвечает:
- На табурете
- Мужик, а ты на чём сидишь?
Мужик ему и отвечает:
- На табурете
>>77842
Город Грозный.
Город Грозный.
>>77832
Перевёрнутом
Перевёрнутом
>>77842
Российская Федерация
Российская Федерация
>>75045 (OP)
Сидит ведро, рыбачит. Рядом стоит дед cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит цыган:
- Ведро, а что в дед? Рыба?
Ведро подумало, подумало и говорит:
- Да
Сидит ведро, рыбачит. Рядом стоит дед cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит цыган:
- Ведро, а что в дед? Рыба?
Ведро подумало, подумало и говорит:
- Да
>>75045 (OP)
Сидит анон, хиккует. Рядом стоит тред с несвежими анекдотами. К анону подходит мимокрокодил:
- Анон, скажи, а оп кто? Хуй?
Анон подумал, подумал и говорит:
- Хуй
Сидит анон, хиккует. Рядом стоит тред с несвежими анекдотами. К анону подходит мимокрокодил:
- Анон, скажи, а оп кто? Хуй?
Анон подумал, подумал и говорит:
- Хуй
>>77954
Вот это неплохо.
Вот это неплохо.
>>77872
Сидит ведро, дедачит. Рядом стоит рыба с пойманным дедом. К рыбаку подходит цыган:
- Ведро, а что в рыбе? Дед?
Ведро подумало, подумало и говорит:
- Да
Сидит ведро, дедачит. Рядом стоит рыба с пойманным дедом. К рыбаку подходит цыган:
- Ведро, а что в рыбе? Дед?
Ведро подумало, подумало и говорит:
- Да
>>77954
в голосину
в голосину
Приходит пьяный муж домой и начинает бить беременную жену по лицу, а она ему говорит:
- Не туда бьёшь, сюда бей.
- Не туда бьёшь, сюда бей.
>>77999
Годный трипл!
Годный трипл!
>>77506
Идёт мужик по лесу, а навстречу ему синяя хуйня какая-то.
-Ты кто?
- Я синее уёбище
Идёт мужик дальше. А теперь навстречу ему идёт красная хуйня.
- Ты кто?
-Я красное уёбище.
Почесал репу мужик и пошёл дальше, а навстречу ему идёт фиолетовая хуйня.
-Ты фиолетовое уёбище?
-ДА
Идёт мужик по лесу, а навстречу ему синяя хуйня какая-то.
-Ты кто?
- Я синее уёбище
Идёт мужик дальше. А теперь навстречу ему идёт красная хуйня.
- Ты кто?
-Я красное уёбище.
Почесал репу мужик и пошёл дальше, а навстречу ему идёт фиолетовая хуйня.
-Ты фиолетовое уёбище?
-ДА
>>78162
Снесла дедушка куре яичко, а на вкус насвай.
Снесла дедушка куре яичко, а на вкус насвай.
Сидит Пушкин, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К Пушкину подходит чеченец:
- Чел, а что в ведре? Рыба?
Пушкин подумал, подумал и говорит:
- Да
И упал со стула.
- Чел, а что в ведре? Рыба?
Пушкин подумал, подумал и говорит:
- Да
И упал со стула.
Попали как-то Петька и Василий Иванович в плен к немцам. Сидят в пыточной камере.
И тут заходит главный фриц. Смотрит на них и командует помочнику:
- Расстрелять.
Василий Иваныч такой:
- Подожди. Не убивай. Я тебе еще пригожусь.
Фриц думал-думал. И отвтеил:
- Ну хорошо. Отдать их доктору Менгеле.
И тут заходит главный фриц. Смотрит на них и командует помочнику:
- Расстрелять.
Василий Иваныч такой:
- Подожди. Не убивай. Я тебе еще пригожусь.
Фриц думал-думал. И отвтеил:
- Ну хорошо. Отдать их доктору Менгеле.
>>76911
Вк-петухи, сэр.
Вк-петухи, сэр.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Аллаху Акбар!
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и говорит:
- Бамп
Дед подумал, подумал и говорит:
- Бамп
- Бамп
Дед подумал, подумал и говорит:
- Бамп
Умирает Путин. Попадает в ад.
А там Черт-Распределитель: - Тебе на последний круг ада.
Путин: - А где это?
Черт: Идешь прямо 5 км. Увидишь Абу, которого черти раскаленной арматурой в жопу ебут. Вот прямо за ним зеленая дверь. И бахилы не забудь одеть.
А там Черт-Распределитель: - Тебе на последний круг ада.
Путин: - А где это?
Черт: Идешь прямо 5 км. Увидишь Абу, которого черти раскаленной арматурой в жопу ебут. Вот прямо за ним зеленая дверь. И бахилы не забудь одеть.
Бамп
>>77191
проиграл
проиграл
>>78583
И Путина заодно.
И Путина заодно.
>>75045 (OP)
анекдот типо таких
анекдот типо таких
Снесла корова деду молоко, он попробовал, а на вкус моча
>>75193
Действительно, похож.
Действительно, похож.
Снесла лошадка деду жеребца, а дед на него сесть решил, сел и раздавил нахуй.
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит сыч
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать веник. Это ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец сказал:
- Нихуя себе
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать веник. Это ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец сказал:
- Нихуя себе
Решил дед вставить хуй в вагину девочке, вставил и педофилом стал.
Сидит пацан, ведрочит. Рядом стоит дед cпойманным с вёдрами. К ведроку подходит рыба:
- Пацан, а что в деде? Вёдра?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
- Пацан, а что в деде? Вёдра?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше.
>>79057
Бляяяя яяяя ааааааааа ахахаахаахавхахввххввх
Бляяяя яяяя ааааааааа ахахаахаахавхахввххввх
Бамп
Бамп
Бамп
Дед поехал
Сидит дед на табурете, рядом пацан с рыбой. Подходит к ним помидор и спрашивает:
- Это что, адмирал?
Цыган подумал, подумал и говорит:
- Нихуя себе.
- Это что, адмирал?
Цыган подумал, подумал и говорит:
- Нихуя себе.
Бамп
>>77244
Тупой анекдот кринжовый, не рассказывай это в компании людей и вообще не шути больше
Тупой анекдот кринжовый, не рассказывай это в компании людей и вообще не шути больше
>>79286
Вот теперь смешно
Вот теперь смешно
Чайки проезжают
Быстрый ветер
Быстрый ветер
>>77498
Фикс
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал, хитро улыбнулся и говорит:
- А ты подойди сюда, подставь ухо к ведру и послушай.
Малой сделал, как сказал дед и начал прислушиваться. Он услышал как рыба в воде начал плескаться.
- Понял.
Фикс
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал, хитро улыбнулся и говорит:
- А ты подойди сюда, подставь ухо к ведру и послушай.
Малой сделал, как сказал дед и начал прислушиваться. Он услышал как рыба в воде начал плескаться.
- Понял.
>>75045 (OP)
Сидит пацан, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманным дедом. К пацану подходит рыба:
- Пацан, а что в ведре? Дед?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит пацан, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманным дедом. К пацану подходит рыба:
- Пацан, а что в ведре? Дед?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
Когда-то в детстве Абу тусовался целыми днями с каким-то бомжом, воруя продукты на рынке. И как-то раз какой-то деде попросил их достать лампу из пещеры.
Лаампа оказалась волшебной и джин согласился исполнить одно желание Абу.
Джин спрашивает Абу: - Чего жы ты хочешь мой вшивый друг?
Абу: - У-у-у-а-а-ау-аа-ууу-аа-двач-а-а-а-ууу-у а-уху!
Лаампа оказалась волшебной и джин согласился исполнить одно желание Абу.
Джин спрашивает Абу: - Чего жы ты хочешь мой вшивый друг?
Абу: - У-у-у-а-а-ау-аа-ууу-аа-двач-а-а-а-ууу-у а-уху!
Лодочки качаются
Закат …и снова рассвет
Сидит Да, подумал. Рядом стоит ведро cпойманной Дедом. К рыбаку подходит рыбак:
- Да?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
- Да?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
>>75045 (OP)
Ведрит рыба, стоит. Рядом подходит пацан c пойманным дедом. К деду рыбачит ведро:
- Рыба, а что в пацане? Дед?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
Ведрит рыба, стоит. Рядом подходит пацан c пойманным дедом. К деду рыбачит ведро:
- Рыба, а что в пацане? Дед?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и как чихнет прямо на пацана.
Пацан:
- Дед, ты че болен?
Дед:
- Да, коронавирус.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и как чихнет прямо на пацана.
Пацан:
- Дед, ты че болен?
Дед:
- Да, коронавирус.
>>78249
У тебя временной парадокс.
У тебя временной парадокс.
>>79999
Квадр как всегда истину пиздит.
Квадр как всегда истину пиздит.
Рыба рыба, рыба. Рыба рыба рыба рыба рыба. Рыба рыба рыба:
- Рыба, рыба рыба рыба рыба? Рыба?
Рыба рыба, рыба рыба рыба:
- Рыба
- Рыба, рыба рыба рыба рыба? Рыба?
Рыба рыба, рыба рыба рыба:
- Рыба
38 Кб, 640x480>>80158
Деда жалко
Деда жалко
>>77551
Бля, это же из Антологии мирового анекдота, от великого до смешного один шаг. Помню, в детстве читал и нихуя не понимал.
Бля, это же из Антологии мирового анекдота, от великого до смешного один шаг. Помню, в детстве читал и нихуя не понимал.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да нет, сынок, рыба. В супе с луком и помидорами. Чего ты спрашиваешь? Посмотри сам. Ты что, в Зоне ни разу не был? А, или кто ты вообще такой? Короче, как хочешь, но чтоб за околицей - и в резиновых перчатках, и с автоматом. Понял? Это приказ Зоны. Понял?
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да нет, сынок, рыба. В супе с луком и помидорами. Чего ты спрашиваешь? Посмотри сам. Ты что, в Зоне ни разу не был? А, или кто ты вообще такой? Короче, как хочешь, но чтоб за околицей - и в резиновых перчатках, и с автоматом. Понял? Это приказ Зоны. Понял?
Хоронили деда, порвали три ануса
>>76672
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- А ты сам посмотри в ведро и всё сразу поймешь.
Пацан заглянул в ведро, подскользнулся и прямо ебалом в него.
А оно ему как раз!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- А ты сам посмотри в ведро и всё сразу поймешь.
Пацан заглянул в ведро, подскользнулся и прямо ебалом в него.
А оно ему как раз!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да - рыба. Ты, видать, путаешь. Это лимон кислый... На, гнида. Бей. А потом вылезешь наружу и убери из моего сада все эти ведра. Понял? Совсем. Понял? А то мы будем милицию вызывать. Понял? А теперь прыгай в ведро. И чтоб духу твоего здесь не было. Понял?
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да - рыба. Ты, видать, путаешь. Это лимон кислый... На, гнида. Бей. А потом вылезешь наружу и убери из моего сада все эти ведра. Понял? Совсем. Понял? А то мы будем милицию вызывать. Понял? А теперь прыгай в ведро. И чтоб духу твоего здесь не было. Понял?
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да нет. Это и есть море. Море - это ты. Я сам. И ничего, что оно соленое? У меня ж и так море соленое. Хлебное оно тоже. Это ведь вы, рыбы, делите со мной море, и все. А мне вас сколько раз надо кормить? Я и люблю.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да нет. Это и есть море. Море - это ты. Я сам. И ничего, что оно соленое? У меня ж и так море соленое. Хлебное оно тоже. Это ведь вы, рыбы, делите со мной море, и все. А мне вас сколько раз надо кормить? Я и люблю.
>>75045 (OP)
Шел мужик по лесу и увидел шляпу, надел ее и пошел дальше.
А медведь, наблюдающий за этим говорит:
- Она ему как раз.
Шел мужик по лесу и увидел шляпу, надел ее и пошел дальше.
А медведь, наблюдающий за этим говорит:
- Она ему как раз.
>>75045 (OP)
Сидит Пыня 20 лет на престоле, подходит к нему сисян и говорит:
-Дай порубить.
А Пыня ему: - Нет.
Сидит Пыня 20 лет на престоле, подходит к нему сисян и говорит:
-Дай порубить.
А Пыня ему: - Нет.
>>76939
Хороший анекдот.
Хороший анекдот.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, смотри, дед сидит.
Дед подумал, подумал и говорит:
- Лол
- Дед, смотри, дед сидит.
Дед подумал, подумал и говорит:
- Лол
>>77832
Как же я обзмеился.
Как же я обзмеился.
хуета
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше.
>>80158
Сидит дел на туалете. Встал и умер
Сидит дел на туалете. Встал и умер
Сидят армяне, рыбачят. Рядом стоит ведро с нардами. К армянам подходит Путин:
- Чуваки, а что в ведре? Рыба?
Армяне подумали, подумали и говорят:
- Нет, блять, нарды.
- Чуваки, а что в ведре? Рыба?
Армяне подумали, подумали и говорят:
- Нет, блять, нарды.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
Идёт пацан дальше. Видит два рыбака. Спрашивает у первого:
- В ведре рыба?
Первый рыбак отвечает:
- Рыба есть. Только она очень маленькая.
Спрашивает у второго. Он отвечает:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
Идёт пацан дальше. Видит два рыбака. Спрашивает у первого:
- В ведре рыба?
Первый рыбак отвечает:
- Рыба есть. Только она очень маленькая.
Спрашивает у второго. Он отвечает:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
>>80039
Запостил фотку русича в ссанине - день прошел не зря.
Запостил фотку русича в ссанине - день прошел не зря.
>>79286
Надо переделать, чтобы он объединил 1 кредита в 3 или 3 кредита в 2 подбородка, например.
Надо переделать, чтобы он объединил 1 кредита в 3 или 3 кредита в 2 подбородка, например.
>>81145
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
Идёт пацан дальше. Видит два рыбака. Спрашивает у первого:
- В ведре рыба?
Первый рыбак отвечает:
- Рыба есть. Только она очень маленькая.
Спрашивает у второго. Он отвечает:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится. Спрашивает у третьего. Тот тоже говорит, что рыба в ведре нет. Спрашивает у четвертого. Тот говорит: - Ведро на месте, только очень маленькое. Спрашивает у пятого. Тот отвечает: - Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыбы не ловится. Спрашивает у шестого.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
Идёт пацан дальше. Видит два рыбака. Спрашивает у первого:
- В ведре рыба?
Первый рыбак отвечает:
- Рыба есть. Только она очень маленькая.
Спрашивает у второго. Он отвечает:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится. Спрашивает у третьего. Тот тоже говорит, что рыба в ведре нет. Спрашивает у четвертого. Тот говорит: - Ведро на месте, только очень маленькое. Спрашивает у пятого. Тот отвечает: - Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыбы не ловится. Спрашивает у шестого.
>>80342
Анекдот из оп-поста тоже оттуда, кстати
Анекдот из оп-поста тоже оттуда, кстати
>>81040
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше. И так до самой смерти. А потом дочка-помидорчик родила маленького такого сыночка, и она подвела его к маминому запястью, и папа-помидор, чтобы не уронить, вытянул его руку из рукава… Подхватился на цыпочки, выдернул его руку и бросил в помойное ведро.
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше. И так до самой смерти. А потом дочка-помидорчик родила маленького такого сыночка, и она подвела его к маминому запястью, и папа-помидор, чтобы не уронить, вытянул его руку из рукава… Подхватился на цыпочки, выдернул его руку и бросил в помойное ведро.
>>81351
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше. Так они и дошли до твоего дома.
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше. Так они и дошли до твоего дома.
>>80943
Прошло время и мама-помидор переехала к дяде-томату. А потом папа-помидор и дочка-помидор надолго уединялись в в комнате. Сынишка-помидор иногдв подходил и прислушивался. Из-за двери было слышно как они вдвоем едят арбуз, облизываясь и громко чавкая.
Прошло время и мама-помидор переехала к дяде-томату. А потом папа-помидор и дочка-помидор надолго уединялись в в комнате. Сынишка-помидор иногдв подходил и прислушивался. Из-за двери было слышно как они вдвоем едят арбуз, облизываясь и громко чавкая.
>>75045 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла.
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла.
>>81648
заплакала
заплакала
>>81594
Питание в такой тишине оставалось вполне терпимым. Но в один прекрасный день наступило утро, и сынок-помидор услышал знакомое чавканье и чмоканье. Глянув в коридор, он увидел свою дочь.
Питание в такой тишине оставалось вполне терпимым. Но в один прекрасный день наступило утро, и сынок-помидор услышал знакомое чавканье и чмоканье. Глянув в коридор, он увидел свою дочь.
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Понимаешь,внучек,давным давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми,справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда-детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они,ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...
И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю:"Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете,помогу вам с королевой детишек завести". И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать-точно ребеночка заделать получится. Да вот беда,охраняет ту пещеру медведь-людоед. Огромный,с трех обычных медведей размером. "Ну,рискну,пожалуй!",-решил король и выдвинулся к заветной пещере.
Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя-людоеда,спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним,но не смог удара нанести, остановило его что то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом:"Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".
И тут пацан деда перебивает:
-Так, а в ведре то что? Рыба?
-Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Понимаешь,внучек,давным давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми,справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда-детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они,ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...
И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю:"Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете,помогу вам с королевой детишек завести". И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать-точно ребеночка заделать получится. Да вот беда,охраняет ту пещеру медведь-людоед. Огромный,с трех обычных медведей размером. "Ну,рискну,пожалуй!",-решил король и выдвинулся к заветной пещере.
Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя-людоеда,спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним,но не смог удара нанести, остановило его что то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом:"Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".
И тут пацан деда перебивает:
-Так, а в ведре то что? Рыба?
-Да
40 Кб, 240x336Объединил 26 государств в 1. На сэкономленные в августе обедаю в ПАРИЖЕ, а ужинаю в САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ!!!
>>81830
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Понимаешь,внучек,давным давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми,справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда-детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они,ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...
И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю:"Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете,помогу вам с королевой детишек завести". И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать-точно ребеночка заделать получится. Да вот беда,охраняет ту пещеру медведь-людоед. Огромный,с трех обычных медведей размером. "Ну,рискну,пожалуй!",-решил король и выдвинулся к заветной пещере.
Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя-людоеда,спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним,но не смог удара нанести, остановило его что то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом:"Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".
И тут пацан деда перебивает:
-Так, а в ведре то что? Рыба?
-Да нет,- говорит медведь,- что ты, какое там рыба! Это голова взрослого человека. И глаза его тоже - человеческие.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Понимаешь,внучек,давным давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми,справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда-детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они,ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...
И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю:"Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете,помогу вам с королевой детишек завести". И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать-точно ребеночка заделать получится. Да вот беда,охраняет ту пещеру медведь-людоед. Огромный,с трех обычных медведей размером. "Ну,рискну,пожалуй!",-решил король и выдвинулся к заветной пещере.
Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя-людоеда,спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним,но не смог удара нанести, остановило его что то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом:"Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".
И тут пацан деда перебивает:
-Так, а в ведре то что? Рыба?
-Да нет,- говорит медведь,- что ты, какое там рыба! Это голова взрослого человека. И глаза его тоже - человеческие.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Всем рыба, а тебе в ебало с прогиба, - и уебался насмерть с причала.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Всем рыба, а тебе в ебало с прогиба, - и уебался насмерть с причала.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- У тебя хуй видно, в курсе?
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Три помидора идут по райскому саду. Видят - дед рыбачит. Рядом стоит машина с горящим медведем. К деду подходит адмирал:
- Чел, а что в машине? Медведь?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Тогда адмирал сказал:
- Нихуя себе
Потом сел на помидоры и раздавил их нахуй.
- Чел, а что в машине? Медведь?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Тогда адмирал сказал:
- Нихуя себе
Потом сел на помидоры и раздавил их нахуй.
Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Это ты, сельдь ебаная, рыба! А в ведре улов!
И дал ей леща
- Дедушка, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Это ты, сельдь ебаная, рыба! А в ведре улов!
И дал ей леща
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- А хуй его знает.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- А хуй его знает.
>>79307
Скрой тредю и пошёл нахуй отседова!
Скрой тредю и пошёл нахуй отседова!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и даёт деду шляпу. А она ему как раз.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- Не стойте у борта и не делайте глупостей.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- Не стойте у борта и не делайте глупостей.
Прапорщик ведет перекличку:
— Иванов
— Я!
— Логично
— Петров
— Я!
— Логично
— Сидоров
— Я!
— Логично
— А что логично-то, товарищ прапорщик?
— Ну, смотри, солдат. Видишь эти чудесные российские зелёные заливные луга?
— Вижу, товарищ прапорщик.
— Видишь между ними речка наша русская голубая бежит, на солнце играет?
— Вижу, товарищ прапорщик
— А видишь, солдат, там за рекой два гаража, синий и красный?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Вот так и человек: рождается, живёт и умирает.
— Иванов
— Я!
— Логично
— Петров
— Я!
— Логично
— Сидоров
— Я!
— Логично
— А что логично-то, товарищ прапорщик?
— Ну, смотри, солдат. Видишь эти чудесные российские зелёные заливные луга?
— Вижу, товарищ прапорщик.
— Видишь между ними речка наша русская голубая бежит, на солнце играет?
— Вижу, товарищ прапорщик
— А видишь, солдат, там за рекой два гаража, синий и красный?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Вот так и человек: рождается, живёт и умирает.
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Ээээ блэт туох дигьин дэ
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Ээээ блэт туох дигьин дэ
Пришел значит мужик на рынок. Вокруг палаток с десяток. Подходит значит к одной а там продавец кавказкой национальности, ну он и спрашивает и продавца:
-Мужик, ты с Кавказа?
Мужик протер тряпкой пот и ответил: - Нет. А чего ты хочешь? Чем торгуем? Пироги будешь? Или кофе? А хочешь, пирожки? А хочешь, арбуз хочешь? А хочешь, еще... Чего хочешь?
-Мужик, ты с Кавказа?
Мужик протер тряпкой пот и ответил: - Нет. А чего ты хочешь? Чем торгуем? Пироги будешь? Или кофе? А хочешь, пирожки? А хочешь, арбуз хочешь? А хочешь, еще... Чего хочешь?
>>77202
Недооценённый пост.
Недооценённый пост.
>>77168
Блядский сын, прекрати))))))
Блядский сын, прекрати))))))
>>83536
Денис - на хую повис.
Денис - на хую повис.
>>82747
А потом дела уволили из рыбного отдела за грубое обращение с покупателями супермаркета
А потом дела уволили из рыбного отдела за грубое обращение с покупателями супермаркета
>>77551
Хармс заебись, конечно.
Хармс заебись, конечно.
>>83857
Но в ашане лещи стоят 3 метра.
Но в ашане лещи стоят 3 метра.
>>75575
обкарасился
обкарасился
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Пацан ответил:
-Логично
Потом схватил ведро с рыбой и съебался за борт.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Пацан ответил:
-Логично
Потом схватил ведро с рыбой и съебался за борт.
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает
-Вовочка,почему вчера тебя небыло?
Вовочка будто не замечая проходит дальше.
- Зачем меня не было? Где я вообще? Я был когда-то раньше?
Елену Ивановну отстраняют и усаживают за стол директора. Директор смеется и говорит:
- Сегодня Вовочка был? Елена Ивановна пытается ответить:
- Был, был, - и плачет.
-Вовочка,почему вчера тебя небыло?
Вовочка будто не замечая проходит дальше.
- Зачем меня не было? Где я вообще? Я был когда-то раньше?
Елену Ивановну отстраняют и усаживают за стол директора. Директор смеется и говорит:
- Сегодня Вовочка был? Елена Ивановна пытается ответить:
- Был, был, - и плачет.
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам рыбу. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать рыбу. Это ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец сказал:
- Да
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам рыбу. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать рыбу. Это ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец сказал:
- Да
>>77564
Жиза
Жиза
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит немецкий патруль:
- Зиг Хайль!
Дед подумал, подумал и говорит:
- Хайль Гитлер!
- Зиг Хайль!
Дед подумал, подумал и говорит:
- Хайль Гитлер!
>>81523
Дед же
Дед же
Снесла лошадка деду жеребца, а дед на него сесть решил. Сел и поехал на парад в свою честь.
Сидит пацан на берегу, рыбачит
К нему подходит дед и спрашивает:
-Ну что, малой, клюет?
-Нет
Дед идёт дальше.
К нему подходит дед и спрашивает:
-Ну что, малой, клюет?
-Нет
Дед идёт дальше.
>>75045 (OP)
Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Подойди ка сюда.
Пацан подошёл.
Дед берет ведро с рыбой и одевает его пацану на голову, достает две палки и начинает ебошить We will rock you.
Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Подойди ка сюда.
Пацан подошёл.
Дед берет ведро с рыбой и одевает его пацану на голову, достает две палки и начинает ебошить We will rock you.
>>85182
Гринписовец ебаный
Гринписовец ебаный
174 Кб, 1080x1198Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- как ты пробрался в лодку?
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- как ты пробрался в лодку?
>>75045 (OP)
Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит пацан, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит дед:
- Пацан, а что в ведре? Рыба?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит пацан, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит дед:
- Пацан, а что в ведре? Рыба?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
>>79307
Ладно, вот тебе тогда такой анекдот:
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь всего 8 лет.
Ладно, вот тебе тогда такой анекдот:
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь всего 8 лет.
69 Кб, 750x1125>>75045 (OP)
Играет брат с сестрой в докторов: брат в хирурга, сестра - в анастезиолога, а барсик уже не сможет поиграть
Играет брат с сестрой в докторов: брат в хирурга, сестра - в анастезиолога, а барсик уже не сможет поиграть
174 Кб, 1931x1855>>75045 (OP)
Встретились два еврея, один Казах, другой - немец
Встретились два еврея, один Казах, другой - немец
Идёт дед по берегу. Видит - рыба лежит. Взял её и положил в ведро.
11 Кб, 346x289>>75045 (OP)
Идет старшина по хозгородку, видит - солдат гвоздь отверткой вкручивает! Ну он подошел к нему и спрашивает:
-солдат, ты совсем тупой чтоли?
Солдат подумал, подумал и сказал
-да
Идет старшина по хозгородку, видит - солдат гвоздь отверткой вкручивает! Ну он подошел к нему и спрашивает:
-солдат, ты совсем тупой чтоли?
Солдат подумал, подумал и сказал
-да
>>87969
Проиграл.
Проиграл.
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и бьет Вовочку веслом по голове с криком УНД ДАС КЛЯЙНЕ КЮКЕН ПИПТ!
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и бьет Вовочку веслом по голове с криком УНД ДАС КЛЯЙНЕ КЮКЕН ПИПТ!
43 Кб, 247x250>>75045 (OP)
Пришел Сычев в школу, ну и Ерохин сразу шутки про него шутить.
-Знаешь, вот сейчас мне обидно было - сказал Сычев
-Прости - сказал Ерохин и перестал шутить
Пришел Сычев в школу, ну и Ерохин сразу шутки про него шутить.
-Знаешь, вот сейчас мне обидно было - сказал Сычев
-Прости - сказал Ерохин и перестал шутить
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
>>88040
Скролит битард борду, заходит в тред. Жидко пукнув умирает
Скролит битард борду, заходит в тред. Жидко пукнув умирает
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
>>88167
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
-Хорошо.
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
-Хорошо.
>>88310
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика. Взял да и надел его шляпу. Потом он стал ее снимать. Тут ему на голову шляпа упала, он ее подхватил и стал на себе носить. Тут второй мужик к первому побежал, а тот вместо того, чтобы посторониться, еще громче засмеялся.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика. Взял да и надел его шляпу. Потом он стал ее снимать. Тут ему на голову шляпа упала, он ее подхватил и стал на себе носить. Тут второй мужик к первому побежал, а тот вместо того, чтобы посторониться, еще громче засмеялся.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 24 января 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 24 января 2020 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.