Двач.hk прислал битые данные.
Вы видите копию треда, сохраненную 24 января 2020 года.
Можете попробовать обновить страницу, чтобы увидеть актуальную версию.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 24 января 2020 года.
Можете попробовать обновить страницу, чтобы увидеть актуальную версию.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
51 Кб, 600x500Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
137 Кб, 1340x530Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
63 Кб, 304x510Купил мужик шляпу, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
- Дед, а что в ведре?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
>>75045 (OP)
Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
А поцан ему:
- ПИЗДА!
Дед достал из под ведра ружье и застрелил его нахуй.
Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
А поцан ему:
- ПИЗДА!
Дед достал из под ведра ружье и застрелил его нахуй.
>>75045 (OP)
Пришел значит мужик на рынок. Вокруг палаток с десяток. Подходит значит к одной а там продавец кавказкой национальности, ну он и спрашивает и продавца:
-Мужик, ты с Кавказа?
Мужик протер тряпкой пот и ответил:
-Да
Пришел значит мужик на рынок. Вокруг палаток с десяток. Подходит значит к одной а там продавец кавказкой национальности, ну он и спрашивает и продавца:
-Мужик, ты с Кавказа?
Мужик протер тряпкой пот и ответил:
-Да
>>75045 (OP)
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает
-Вовочка,почему вчера тебя небыло?
Вовочка будто не замечая проходит дальше.
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает
-Вовочка,почему вчера тебя небыло?
Вовочка будто не замечая проходит дальше.
>>75045 (OP)
Просыпается мужик с бодуна,голова болит дико, выходит на балкон подышать, а там насрано. Лежит коровья лепешка. Мужик встал,посмотрел на нее,почесал репу и говорит про себя
-Ну пойду тогда за лопатой. Убирать буду.
Просыпается мужик с бодуна,голова болит дико, выходит на балкон подышать, а там насрано. Лежит коровья лепешка. Мужик встал,посмотрел на нее,почесал репу и говорит про себя
-Ну пойду тогда за лопатой. Убирать буду.
>>75045 (OP)
Стоят в баре Пыня, Мишустин и Оленевод, забегает человек:
- Там Навэльный идет - и убегает
Пыня, Мишустин и Оленевод переглянулись, типа, нихуя себе, позвонили в ФСБ, чтобы задержали, дальше стоят. Забегает еще один:
- Там Навэльный убежал от ФСБ и уже все ближе - и убегает
Пыня, Мишустин и Оленевод уже начинают нервничать, звонят Кадырову, чтобы выслал конюха со стечкиным, застрелить. Но тут заходит человек похожий на Навэльного, друзья приуныли. Человек такой:
- Ну что, суки, сосать
Хуле делать, отсосали по очереди. Человек, похожий на Навэльного застегнул ширинку и выбегая крикнул:
- Там Навэльный конюху подарил донаты и скоро будет здесь.
Стоят в баре Пыня, Мишустин и Оленевод, забегает человек:
- Там Навэльный идет - и убегает
Пыня, Мишустин и Оленевод переглянулись, типа, нихуя себе, позвонили в ФСБ, чтобы задержали, дальше стоят. Забегает еще один:
- Там Навэльный убежал от ФСБ и уже все ближе - и убегает
Пыня, Мишустин и Оленевод уже начинают нервничать, звонят Кадырову, чтобы выслал конюха со стечкиным, застрелить. Но тут заходит человек похожий на Навэльного, друзья приуныли. Человек такой:
- Ну что, суки, сосать
Хуле делать, отсосали по очереди. Человек, похожий на Навэльного застегнул ширинку и выбегая крикнул:
- Там Навэльный конюху подарил донаты и скоро будет здесь.
51 Кб, 640x360>>76276
У людей нет права на собственность.
У людей нет права на собственность.
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- А ты сам посмотри в ведро и всё сразу поймешь.
Пацан заглянул в ведро, а там армяне в нарды играют.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- А ты сам посмотри в ведро и всё сразу поймешь.
Пацан заглянул в ведро, а там армяне в нарды играют.
>>76647
Вот это ты добавил сразу анекдот смешнявый стал
Вот это ты добавил сразу анекдот смешнявый стал
>>75045 (OP)
Вот мне понравилась переделка в том треле
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед говорит:
- Отсосешь, тогда скажу
Пацан подумал, подумал. В итоге отсосал и вытирая лицо салфеткой спрашивает:
- Ну что в ведре то? Рыба?
А дед ему:
- Иди нахуй
Вот мне понравилась переделка в том треле
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед говорит:
- Отсосешь, тогда скажу
Пацан подумал, подумал. В итоге отсосал и вытирая лицо салфеткой спрашивает:
- Ну что в ведре то? Рыба?
А дед ему:
- Иди нахуй
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
1,3 Мб, mp4,704x576, 0:04
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
>>76911
Двачую, заебали не шутить
Двачую, заебали не шутить
>>76911
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нахуй вы один и тот же переделываете,долбаебы?
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нахуй вы один и тот же переделываете,долбаебы?
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Рыба у твоей мамки в трусах, щенок. Пошел вон отсюда!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Рыба у твоей мамки в трусах, щенок. Пошел вон отсюда!
557 Кб, 512x512Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
168 Кб, 200x200>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Это не ведро
Потом надел ведро на голову, а оно ему - как раз
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Это не ведро
Потом надел ведро на голову, а оно ему - как раз
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нет
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нет
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Не, это ведро куда я сру. Вот, понюхай.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Не, это ведро куда я сру. Вот, понюхай.
Шутки шутками, а я однажды на потоковой лекции и в самом деле через чур громко спросил своего товарища:"а не пиздишь ли ты часом?" На что препод оглядев доску ответил:"Гипотеза гласит, что все нетривиальные (то есть имеющие ненулевую мнимую часть) нули дзета-функции Римана имеют действительную часть 1/2. Её доказательство или опровержение будет иметь далеко идущие последствия для теории чисел, особенно, в области распределения простых чисел. Гипотеза Римана была восьмой в списке проблем Гильберта. В случае публикации контрпримера к гипотезе Римана, учёный совет института Клэя вправе решить, можно ли считать данный контрпример окончательным решением проблемы, или же проблема может быть переформулирована в более узкой форме и оставлена открытой (в последнем случае автору контрпримера может быть выплачен небольшой приз)". И уебался нахуй с кобылы.
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал, хитро улыбнулся и говорит:
- А ты подойди сюда, подставь ухо к ведру и послушай.
Малой сделал, как сказал дед и начал прислушиваться. Он услышал чей-то голос вперемешку с эхом:
-Чииивооо, чивооо?! Я с ним не ебалась даже. Чивоооо, чивооо?!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал, хитро улыбнулся и говорит:
- А ты подойди сюда, подставь ухо к ведру и послушай.
Малой сделал, как сказал дед и начал прислушиваться. Он услышал чей-то голос вперемешку с эхом:
-Чииивооо, чивооо?! Я с ним не ебалась даже. Чивоооо, чивооо?!
Пушкин был поэтом и всё что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Попадают чеченец и русский в ад.
Чорт им говорит:
- У нас есть чеченский ад и русский ад. В какой пойдете?
Чеченец: - В чеченский.
Русский: - В русский, конечно.
Чорт: - Ок. В русском русских чеченцы ебут в жопу. А в чеченском у всех русских жопы немытые. Добро пожаловать!
Чорт им говорит:
- У нас есть чеченский ад и русский ад. В какой пойдете?
Чеченец: - В чеченский.
Русский: - В русский, конечно.
Чорт: - Ок. В русском русских чеченцы ебут в жопу. А в чеченском у всех русских жопы немытые. Добро пожаловать!
>>77551
Лел
>Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Лел
Пришел мужик на производство. Агрегаты жужжат, работяги матерятся. Ну мужик подходит к рабочему и спрашивает:
-Вы че ебу дали? На улице революция а вы тут.
Рабочие посмотрели на него как на дебила и ответили:
-Ты че несешь мужик? Какая нахуй революция на дворе зима.
-Вы че ебу дали? На улице революция а вы тут.
Рабочие посмотрели на него как на дебила и ответили:
-Ты че несешь мужик? Какая нахуй революция на дворе зима.
>>77773
Хватит гомосятину в треде разводить.
Хватит гомосятину в треде разводить.
>>77794
Жоку
Жоку
Сидит мужик на табурете, а к нему школьник подходит и спрашивает:
- Мужик, а ты на чём сидишь?
Мужик ему и отвечает:
- На табурете
- Мужик, а ты на чём сидишь?
Мужик ему и отвечает:
- На табурете
>>77842
Город Грозный.
Город Грозный.
>>77832
Перевёрнутом
Перевёрнутом
>>77842
Российская Федерация
Российская Федерация
>>75045 (OP)
Сидит ведро, рыбачит. Рядом стоит дед cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит цыган:
- Ведро, а что в дед? Рыба?
Ведро подумало, подумало и говорит:
- Да
Сидит ведро, рыбачит. Рядом стоит дед cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит цыган:
- Ведро, а что в дед? Рыба?
Ведро подумало, подумало и говорит:
- Да
>>75045 (OP)
Сидит анон, хиккует. Рядом стоит тред с несвежими анекдотами. К анону подходит мимокрокодил:
- Анон, скажи, а оп кто? Хуй?
Анон подумал, подумал и говорит:
- Хуй
Сидит анон, хиккует. Рядом стоит тред с несвежими анекдотами. К анону подходит мимокрокодил:
- Анон, скажи, а оп кто? Хуй?
Анон подумал, подумал и говорит:
- Хуй
>>77954
Вот это неплохо.
Вот это неплохо.
>>77872
Сидит ведро, дедачит. Рядом стоит рыба с пойманным дедом. К рыбаку подходит цыган:
- Ведро, а что в рыбе? Дед?
Ведро подумало, подумало и говорит:
- Да
Сидит ведро, дедачит. Рядом стоит рыба с пойманным дедом. К рыбаку подходит цыган:
- Ведро, а что в рыбе? Дед?
Ведро подумало, подумало и говорит:
- Да
>>77954
в голосину
в голосину
Приходит пьяный муж домой и начинает бить беременную жену по лицу, а она ему говорит:
- Не туда бьёшь, сюда бей.
- Не туда бьёшь, сюда бей.
>>77999
Годный трипл!
Годный трипл!
>>77506
Идёт мужик по лесу, а навстречу ему синяя хуйня какая-то.
-Ты кто?
- Я синее уёбище
Идёт мужик дальше. А теперь навстречу ему идёт красная хуйня.
- Ты кто?
-Я красное уёбище.
Почесал репу мужик и пошёл дальше, а навстречу ему идёт фиолетовая хуйня.
-Ты фиолетовое уёбище?
-ДА
Идёт мужик по лесу, а навстречу ему синяя хуйня какая-то.
-Ты кто?
- Я синее уёбище
Идёт мужик дальше. А теперь навстречу ему идёт красная хуйня.
- Ты кто?
-Я красное уёбище.
Почесал репу мужик и пошёл дальше, а навстречу ему идёт фиолетовая хуйня.
-Ты фиолетовое уёбище?
-ДА
>>78162
Снесла дедушка куре яичко, а на вкус насвай.
Снесла дедушка куре яичко, а на вкус насвай.
Сидит Пушкин, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К Пушкину подходит чеченец:
- Чел, а что в ведре? Рыба?
Пушкин подумал, подумал и говорит:
- Да
И упал со стула.
- Чел, а что в ведре? Рыба?
Пушкин подумал, подумал и говорит:
- Да
И упал со стула.
Попали как-то Петька и Василий Иванович в плен к немцам. Сидят в пыточной камере.
И тут заходит главный фриц. Смотрит на них и командует помочнику:
- Расстрелять.
Василий Иваныч такой:
- Подожди. Не убивай. Я тебе еще пригожусь.
Фриц думал-думал. И отвтеил:
- Ну хорошо. Отдать их доктору Менгеле.
И тут заходит главный фриц. Смотрит на них и командует помочнику:
- Расстрелять.
Василий Иваныч такой:
- Подожди. Не убивай. Я тебе еще пригожусь.
Фриц думал-думал. И отвтеил:
- Ну хорошо. Отдать их доктору Менгеле.
>>76911
Вк-петухи, сэр.
Вк-петухи, сэр.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Аллаху Акбар!
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и говорит:
- Бамп
Дед подумал, подумал и говорит:
- Бамп
- Бамп
Дед подумал, подумал и говорит:
- Бамп
Умирает Путин. Попадает в ад.
А там Черт-Распределитель: - Тебе на последний круг ада.
Путин: - А где это?
Черт: Идешь прямо 5 км. Увидишь Абу, которого черти раскаленной арматурой в жопу ебут. Вот прямо за ним зеленая дверь. И бахилы не забудь одеть.
А там Черт-Распределитель: - Тебе на последний круг ада.
Путин: - А где это?
Черт: Идешь прямо 5 км. Увидишь Абу, которого черти раскаленной арматурой в жопу ебут. Вот прямо за ним зеленая дверь. И бахилы не забудь одеть.
Бамп
>>77191
проиграл
проиграл
>>78583
И Путина заодно.
И Путина заодно.
>>75045 (OP)
анекдот типо таких
анекдот типо таких
Снесла корова деду молоко, он попробовал, а на вкус моча
>>75193
Действительно, похож.
Действительно, похож.
Снесла лошадка деду жеребца, а дед на него сесть решил, сел и раздавил нахуй.
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит сыч
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать веник. Это ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец сказал:
- Нихуя себе
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать веник. Это ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец сказал:
- Нихуя себе
Решил дед вставить хуй в вагину девочке, вставил и педофилом стал.
Сидит пацан, ведрочит. Рядом стоит дед cпойманным с вёдрами. К ведроку подходит рыба:
- Пацан, а что в деде? Вёдра?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
- Пацан, а что в деде? Вёдра?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше.
>>79057
Бляяяя яяяя ааааааааа ахахаахаахавхахввххввх
Бляяяя яяяя ааааааааа ахахаахаахавхахввххввх
Бамп
Бамп
Бамп
Дед поехал
Сидит дед на табурете, рядом пацан с рыбой. Подходит к ним помидор и спрашивает:
- Это что, адмирал?
Цыган подумал, подумал и говорит:
- Нихуя себе.
- Это что, адмирал?
Цыган подумал, подумал и говорит:
- Нихуя себе.
Бамп
>>77244
Тупой анекдот кринжовый, не рассказывай это в компании людей и вообще не шути больше
Тупой анекдот кринжовый, не рассказывай это в компании людей и вообще не шути больше
>>79286
Вот теперь смешно
Вот теперь смешно
Чайки проезжают
Быстрый ветер
Быстрый ветер
>>77498
Фикс
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал, хитро улыбнулся и говорит:
- А ты подойди сюда, подставь ухо к ведру и послушай.
Малой сделал, как сказал дед и начал прислушиваться. Он услышал как рыба в воде начал плескаться.
- Понял.
Фикс
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал, хитро улыбнулся и говорит:
- А ты подойди сюда, подставь ухо к ведру и послушай.
Малой сделал, как сказал дед и начал прислушиваться. Он услышал как рыба в воде начал плескаться.
- Понял.
>>75045 (OP)
Сидит пацан, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманным дедом. К пацану подходит рыба:
- Пацан, а что в ведре? Дед?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит пацан, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманным дедом. К пацану подходит рыба:
- Пацан, а что в ведре? Дед?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
Когда-то в детстве Абу тусовался целыми днями с каким-то бомжом, воруя продукты на рынке. И как-то раз какой-то деде попросил их достать лампу из пещеры.
Лаампа оказалась волшебной и джин согласился исполнить одно желание Абу.
Джин спрашивает Абу: - Чего жы ты хочешь мой вшивый друг?
Абу: - У-у-у-а-а-ау-аа-ууу-аа-двач-а-а-а-ууу-у а-уху!
Лаампа оказалась волшебной и джин согласился исполнить одно желание Абу.
Джин спрашивает Абу: - Чего жы ты хочешь мой вшивый друг?
Абу: - У-у-у-а-а-ау-аа-ууу-аа-двач-а-а-а-ууу-у а-уху!
Лодочки качаются
Закат …и снова рассвет
Сидит Да, подумал. Рядом стоит ведро cпойманной Дедом. К рыбаку подходит рыбак:
- Да?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
- Да?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
>>75045 (OP)
Ведрит рыба, стоит. Рядом подходит пацан c пойманным дедом. К деду рыбачит ведро:
- Рыба, а что в пацане? Дед?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
Ведрит рыба, стоит. Рядом подходит пацан c пойманным дедом. К деду рыбачит ведро:
- Рыба, а что в пацане? Дед?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и как чихнет прямо на пацана.
Пацан:
- Дед, ты че болен?
Дед:
- Да, коронавирус.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и как чихнет прямо на пацана.
Пацан:
- Дед, ты че болен?
Дед:
- Да, коронавирус.
>>78249
У тебя временной парадокс.
У тебя временной парадокс.
>>79999
Квадр как всегда истину пиздит.
Квадр как всегда истину пиздит.
Рыба рыба, рыба. Рыба рыба рыба рыба рыба. Рыба рыба рыба:
- Рыба, рыба рыба рыба рыба? Рыба?
Рыба рыба, рыба рыба рыба:
- Рыба
- Рыба, рыба рыба рыба рыба? Рыба?
Рыба рыба, рыба рыба рыба:
- Рыба
38 Кб, 640x480>>80158
Деда жалко
Деда жалко
>>77551
Бля, это же из Антологии мирового анекдота, от великого до смешного один шаг. Помню, в детстве читал и нихуя не понимал.
Бля, это же из Антологии мирового анекдота, от великого до смешного один шаг. Помню, в детстве читал и нихуя не понимал.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да нет, сынок, рыба. В супе с луком и помидорами. Чего ты спрашиваешь? Посмотри сам. Ты что, в Зоне ни разу не был? А, или кто ты вообще такой? Короче, как хочешь, но чтоб за околицей - и в резиновых перчатках, и с автоматом. Понял? Это приказ Зоны. Понял?
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да нет, сынок, рыба. В супе с луком и помидорами. Чего ты спрашиваешь? Посмотри сам. Ты что, в Зоне ни разу не был? А, или кто ты вообще такой? Короче, как хочешь, но чтоб за околицей - и в резиновых перчатках, и с автоматом. Понял? Это приказ Зоны. Понял?
Хоронили деда, порвали три ануса
>>76672
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- А ты сам посмотри в ведро и всё сразу поймешь.
Пацан заглянул в ведро, подскользнулся и прямо ебалом в него.
А оно ему как раз!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- А ты сам посмотри в ведро и всё сразу поймешь.
Пацан заглянул в ведро, подскользнулся и прямо ебалом в него.
А оно ему как раз!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да - рыба. Ты, видать, путаешь. Это лимон кислый... На, гнида. Бей. А потом вылезешь наружу и убери из моего сада все эти ведра. Понял? Совсем. Понял? А то мы будем милицию вызывать. Понял? А теперь прыгай в ведро. И чтоб духу твоего здесь не было. Понял?
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да - рыба. Ты, видать, путаешь. Это лимон кислый... На, гнида. Бей. А потом вылезешь наружу и убери из моего сада все эти ведра. Понял? Совсем. Понял? А то мы будем милицию вызывать. Понял? А теперь прыгай в ведро. И чтоб духу твоего здесь не было. Понял?
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да нет. Это и есть море. Море - это ты. Я сам. И ничего, что оно соленое? У меня ж и так море соленое. Хлебное оно тоже. Это ведь вы, рыбы, делите со мной море, и все. А мне вас сколько раз надо кормить? Я и люблю.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да нет. Это и есть море. Море - это ты. Я сам. И ничего, что оно соленое? У меня ж и так море соленое. Хлебное оно тоже. Это ведь вы, рыбы, делите со мной море, и все. А мне вас сколько раз надо кормить? Я и люблю.
>>75045 (OP)
Шел мужик по лесу и увидел шляпу, надел ее и пошел дальше.
А медведь, наблюдающий за этим говорит:
- Она ему как раз.
Шел мужик по лесу и увидел шляпу, надел ее и пошел дальше.
А медведь, наблюдающий за этим говорит:
- Она ему как раз.
>>75045 (OP)
Сидит Пыня 20 лет на престоле, подходит к нему сисян и говорит:
-Дай порубить.
А Пыня ему: - Нет.
Сидит Пыня 20 лет на престоле, подходит к нему сисян и говорит:
-Дай порубить.
А Пыня ему: - Нет.
>>76939
Хороший анекдот.
Хороший анекдот.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, смотри, дед сидит.
Дед подумал, подумал и говорит:
- Лол
- Дед, смотри, дед сидит.
Дед подумал, подумал и говорит:
- Лол
>>77832
Как же я обзмеился.
Как же я обзмеился.
хуета
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше.
>>80158
Сидит дел на туалете. Встал и умер
Сидит дел на туалете. Встал и умер
Сидят армяне, рыбачят. Рядом стоит ведро с нардами. К армянам подходит Путин:
- Чуваки, а что в ведре? Рыба?
Армяне подумали, подумали и говорят:
- Нет, блять, нарды.
- Чуваки, а что в ведре? Рыба?
Армяне подумали, подумали и говорят:
- Нет, блять, нарды.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
Идёт пацан дальше. Видит два рыбака. Спрашивает у первого:
- В ведре рыба?
Первый рыбак отвечает:
- Рыба есть. Только она очень маленькая.
Спрашивает у второго. Он отвечает:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
Идёт пацан дальше. Видит два рыбака. Спрашивает у первого:
- В ведре рыба?
Первый рыбак отвечает:
- Рыба есть. Только она очень маленькая.
Спрашивает у второго. Он отвечает:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
>>80039
Запостил фотку русича в ссанине - день прошел не зря.
Запостил фотку русича в ссанине - день прошел не зря.
>>79286
Надо переделать, чтобы он объединил 1 кредита в 3 или 3 кредита в 2 подбородка, например.
Надо переделать, чтобы он объединил 1 кредита в 3 или 3 кредита в 2 подбородка, например.
>>81145
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
Идёт пацан дальше. Видит два рыбака. Спрашивает у первого:
- В ведре рыба?
Первый рыбак отвечает:
- Рыба есть. Только она очень маленькая.
Спрашивает у второго. Он отвечает:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится. Спрашивает у третьего. Тот тоже говорит, что рыба в ведре нет. Спрашивает у четвертого. Тот говорит: - Ведро на месте, только очень маленькое. Спрашивает у пятого. Тот отвечает: - Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыбы не ловится. Спрашивает у шестого.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
Идёт пацан дальше. Видит два рыбака. Спрашивает у первого:
- В ведре рыба?
Первый рыбак отвечает:
- Рыба есть. Только она очень маленькая.
Спрашивает у второго. Он отвечает:
- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится. Спрашивает у третьего. Тот тоже говорит, что рыба в ведре нет. Спрашивает у четвертого. Тот говорит: - Ведро на месте, только очень маленькое. Спрашивает у пятого. Тот отвечает: - Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыбы не ловится. Спрашивает у шестого.
>>80342
Анекдот из оп-поста тоже оттуда, кстати
Анекдот из оп-поста тоже оттуда, кстати
>>81040
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше. И так до самой смерти. А потом дочка-помидорчик родила маленького такого сыночка, и она подвела его к маминому запястью, и папа-помидор, чтобы не уронить, вытянул его руку из рукава… Подхватился на цыпочки, выдернул его руку и бросил в помойное ведро.
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше. И так до самой смерти. А потом дочка-помидорчик родила маленького такого сыночка, и она подвела его к маминому запястью, и папа-помидор, чтобы не уронить, вытянул его руку из рукава… Подхватился на цыпочки, выдернул его руку и бросил в помойное ведро.
>>81351
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше. Так они и дошли до твоего дома.
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше. Так они и дошли до твоего дома.
>>80943
Прошло время и мама-помидор переехала к дяде-томату. А потом папа-помидор и дочка-помидор надолго уединялись в в комнате. Сынишка-помидор иногдв подходил и прислушивался. Из-за двери было слышно как они вдвоем едят арбуз, облизываясь и громко чавкая.
Прошло время и мама-помидор переехала к дяде-томату. А потом папа-помидор и дочка-помидор надолго уединялись в в комнате. Сынишка-помидор иногдв подходил и прислушивался. Из-за двери было слышно как они вдвоем едят арбуз, облизываясь и громко чавкая.
>>75045 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла.
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла.
>>81648
заплакала
заплакала
>>81594
Питание в такой тишине оставалось вполне терпимым. Но в один прекрасный день наступило утро, и сынок-помидор услышал знакомое чавканье и чмоканье. Глянув в коридор, он увидел свою дочь.
Питание в такой тишине оставалось вполне терпимым. Но в один прекрасный день наступило утро, и сынок-помидор услышал знакомое чавканье и чмоканье. Глянув в коридор, он увидел свою дочь.
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Понимаешь,внучек,давным давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми,справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда-детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они,ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...
И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю:"Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете,помогу вам с королевой детишек завести". И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать-точно ребеночка заделать получится. Да вот беда,охраняет ту пещеру медведь-людоед. Огромный,с трех обычных медведей размером. "Ну,рискну,пожалуй!",-решил король и выдвинулся к заветной пещере.
Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя-людоеда,спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним,но не смог удара нанести, остановило его что то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом:"Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".
И тут пацан деда перебивает:
-Так, а в ведре то что? Рыба?
-Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Понимаешь,внучек,давным давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми,справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда-детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они,ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...
И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю:"Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете,помогу вам с королевой детишек завести". И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать-точно ребеночка заделать получится. Да вот беда,охраняет ту пещеру медведь-людоед. Огромный,с трех обычных медведей размером. "Ну,рискну,пожалуй!",-решил король и выдвинулся к заветной пещере.
Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя-людоеда,спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним,но не смог удара нанести, остановило его что то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом:"Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".
И тут пацан деда перебивает:
-Так, а в ведре то что? Рыба?
-Да
40 Кб, 240x336Объединил 26 государств в 1. На сэкономленные в августе обедаю в ПАРИЖЕ, а ужинаю в САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ!!!
>>81830
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Понимаешь,внучек,давным давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми,справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда-детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они,ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...
И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю:"Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете,помогу вам с королевой детишек завести". И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать-точно ребеночка заделать получится. Да вот беда,охраняет ту пещеру медведь-людоед. Огромный,с трех обычных медведей размером. "Ну,рискну,пожалуй!",-решил король и выдвинулся к заветной пещере.
Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя-людоеда,спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним,но не смог удара нанести, остановило его что то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом:"Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".
И тут пацан деда перебивает:
-Так, а в ведре то что? Рыба?
-Да нет,- говорит медведь,- что ты, какое там рыба! Это голова взрослого человека. И глаза его тоже - человеческие.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Понимаешь,внучек,давным давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми,справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда-детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они,ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...
И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю:"Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете,помогу вам с королевой детишек завести". И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать-точно ребеночка заделать получится. Да вот беда,охраняет ту пещеру медведь-людоед. Огромный,с трех обычных медведей размером. "Ну,рискну,пожалуй!",-решил король и выдвинулся к заветной пещере.
Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя-людоеда,спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним,но не смог удара нанести, остановило его что то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом:"Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".
И тут пацан деда перебивает:
-Так, а в ведре то что? Рыба?
-Да нет,- говорит медведь,- что ты, какое там рыба! Это голова взрослого человека. И глаза его тоже - человеческие.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Всем рыба, а тебе в ебало с прогиба, - и уебался насмерть с причала.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Всем рыба, а тебе в ебало с прогиба, - и уебался насмерть с причала.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- У тебя хуй видно, в курсе?
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Три помидора идут по райскому саду. Видят - дед рыбачит. Рядом стоит машина с горящим медведем. К деду подходит адмирал:
- Чел, а что в машине? Медведь?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Тогда адмирал сказал:
- Нихуя себе
Потом сел на помидоры и раздавил их нахуй.
- Чел, а что в машине? Медведь?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Тогда адмирал сказал:
- Нихуя себе
Потом сел на помидоры и раздавил их нахуй.
Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Это ты, сельдь ебаная, рыба! А в ведре улов!
И дал ей леща
- Дедушка, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
-Это ты, сельдь ебаная, рыба! А в ведре улов!
И дал ей леща
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- А хуй его знает.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- А хуй его знает.
>>79307
Скрой тредю и пошёл нахуй отседова!
Скрой тредю и пошёл нахуй отседова!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и даёт деду шляпу. А она ему как раз.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- Не стойте у борта и не делайте глупостей.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- Не стойте у борта и не делайте глупостей.
Прапорщик ведет перекличку:
— Иванов
— Я!
— Логично
— Петров
— Я!
— Логично
— Сидоров
— Я!
— Логично
— А что логично-то, товарищ прапорщик?
— Ну, смотри, солдат. Видишь эти чудесные российские зелёные заливные луга?
— Вижу, товарищ прапорщик.
— Видишь между ними речка наша русская голубая бежит, на солнце играет?
— Вижу, товарищ прапорщик
— А видишь, солдат, там за рекой два гаража, синий и красный?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Вот так и человек: рождается, живёт и умирает.
— Иванов
— Я!
— Логично
— Петров
— Я!
— Логично
— Сидоров
— Я!
— Логично
— А что логично-то, товарищ прапорщик?
— Ну, смотри, солдат. Видишь эти чудесные российские зелёные заливные луга?
— Вижу, товарищ прапорщик.
— Видишь между ними речка наша русская голубая бежит, на солнце играет?
— Вижу, товарищ прапорщик
— А видишь, солдат, там за рекой два гаража, синий и красный?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Вот так и человек: рождается, живёт и умирает.
>>75045 (OP)
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Ээээ блэт туох дигьин дэ
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Ээээ блэт туох дигьин дэ
Пришел значит мужик на рынок. Вокруг палаток с десяток. Подходит значит к одной а там продавец кавказкой национальности, ну он и спрашивает и продавца:
-Мужик, ты с Кавказа?
Мужик протер тряпкой пот и ответил: - Нет. А чего ты хочешь? Чем торгуем? Пироги будешь? Или кофе? А хочешь, пирожки? А хочешь, арбуз хочешь? А хочешь, еще... Чего хочешь?
-Мужик, ты с Кавказа?
Мужик протер тряпкой пот и ответил: - Нет. А чего ты хочешь? Чем торгуем? Пироги будешь? Или кофе? А хочешь, пирожки? А хочешь, арбуз хочешь? А хочешь, еще... Чего хочешь?
>>77202
Недооценённый пост.
Недооценённый пост.
>>77168
Блядский сын, прекрати))))))
Блядский сын, прекрати))))))
>>83536
Денис - на хую повис.
Денис - на хую повис.
>>82747
А потом дела уволили из рыбного отдела за грубое обращение с покупателями супермаркета
А потом дела уволили из рыбного отдела за грубое обращение с покупателями супермаркета
>>77551
Хармс заебись, конечно.
Хармс заебись, конечно.
>>83857
Но в ашане лещи стоят 3 метра.
Но в ашане лещи стоят 3 метра.
>>75575
обкарасился
обкарасился
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Пацан ответил:
-Логично
Потом схватил ведро с рыбой и съебался за борт.
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Да
Пацан ответил:
-Логично
Потом схватил ведро с рыбой и съебался за борт.
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает
-Вовочка,почему вчера тебя небыло?
Вовочка будто не замечая проходит дальше.
- Зачем меня не было? Где я вообще? Я был когда-то раньше?
Елену Ивановну отстраняют и усаживают за стол директора. Директор смеется и говорит:
- Сегодня Вовочка был? Елена Ивановна пытается ответить:
- Был, был, - и плачет.
-Вовочка,почему вчера тебя небыло?
Вовочка будто не замечая проходит дальше.
- Зачем меня не было? Где я вообще? Я был когда-то раньше?
Елену Ивановну отстраняют и усаживают за стол директора. Директор смеется и говорит:
- Сегодня Вовочка был? Елена Ивановна пытается ответить:
- Был, был, - и плачет.
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам рыбу. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать рыбу. Это ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец сказал:
- Да
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам рыбу. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать рыбу. Это ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец сказал:
- Да
>>77564
Жиза
Жиза
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит немецкий патруль:
- Зиг Хайль!
Дед подумал, подумал и говорит:
- Хайль Гитлер!
- Зиг Хайль!
Дед подумал, подумал и говорит:
- Хайль Гитлер!
>>81523
Дед же
Дед же
Снесла лошадка деду жеребца, а дед на него сесть решил. Сел и поехал на парад в свою честь.
Сидит пацан на берегу, рыбачит
К нему подходит дед и спрашивает:
-Ну что, малой, клюет?
-Нет
Дед идёт дальше.
К нему подходит дед и спрашивает:
-Ну что, малой, клюет?
-Нет
Дед идёт дальше.
>>75045 (OP)
Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Подойди ка сюда.
Пацан подошёл.
Дед берет ведро с рыбой и одевает его пацану на голову, достает две палки и начинает ебошить We will rock you.
Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Подойди ка сюда.
Пацан подошёл.
Дед берет ведро с рыбой и одевает его пацану на голову, достает две палки и начинает ебошить We will rock you.
>>85182
Гринписовец ебаный
Гринписовец ебаный
174 Кб, 1080x1198Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- как ты пробрался в лодку?
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- как ты пробрался в лодку?
>>75045 (OP)
Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит пацан, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит дед:
- Пацан, а что в ведре? Рыба?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
Накидайте анекдотов типо таких:
Сидит пацан, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит дед:
- Пацан, а что в ведре? Рыба?
Пацан подумал, подумал и говорит:
- Да
>>79307
Ладно, вот тебе тогда такой анекдот:
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь всего 8 лет.
Ладно, вот тебе тогда такой анекдот:
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь всего 8 лет.
69 Кб, 750x1125>>75045 (OP)
Играет брат с сестрой в докторов: брат в хирурга, сестра - в анастезиолога, а барсик уже не сможет поиграть
Играет брат с сестрой в докторов: брат в хирурга, сестра - в анастезиолога, а барсик уже не сможет поиграть
174 Кб, 1931x1855>>75045 (OP)
Встретились два еврея, один Казах, другой - немец
Встретились два еврея, один Казах, другой - немец
Идёт дед по берегу. Видит - рыба лежит. Взял её и положил в ведро.
11 Кб, 346x289>>75045 (OP)
Идет старшина по хозгородку, видит - солдат гвоздь отверткой вкручивает! Ну он подошел к нему и спрашивает:
-солдат, ты совсем тупой чтоли?
Солдат подумал, подумал и сказал
-да
Идет старшина по хозгородку, видит - солдат гвоздь отверткой вкручивает! Ну он подошел к нему и спрашивает:
-солдат, ты совсем тупой чтоли?
Солдат подумал, подумал и сказал
-да
>>87969
Проиграл.
Проиграл.
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и бьет Вовочку веслом по голове с криком УНД ДАС КЛЯЙНЕ КЮКЕН ПИПТ!
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и бьет Вовочку веслом по голове с криком УНД ДАС КЛЯЙНЕ КЮКЕН ПИПТ!
43 Кб, 247x250>>75045 (OP)
Пришел Сычев в школу, ну и Ерохин сразу шутки про него шутить.
-Знаешь, вот сейчас мне обидно было - сказал Сычев
-Прости - сказал Ерохин и перестал шутить
Пришел Сычев в школу, ну и Ерохин сразу шутки про него шутить.
-Знаешь, вот сейчас мне обидно было - сказал Сычев
-Прости - сказал Ерохин и перестал шутить
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
>>88040
Скролит битард борду, заходит в тред. Жидко пукнув умирает
Скролит битард борду, заходит в тред. Жидко пукнув умирает
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
>>88167
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
-Хорошо.
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
-Хорошо.
>>88310
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика. Взял да и надел его шляпу. Потом он стал ее снимать. Тут ему на голову шляпа упала, он ее подхватил и стал на себе носить. Тут второй мужик к первому побежал, а тот вместо того, чтобы посторониться, еще громче засмеялся.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика. Взял да и надел его шляпу. Потом он стал ее снимать. Тут ему на голову шляпа упала, он ее подхватил и стал на себе носить. Тут второй мужик к первому побежал, а тот вместо того, чтобы посторониться, еще громче засмеялся.
Двач.hk прислал битые данные.
Вы видите копию треда, сохраненную 24 января 2020 года.
Можете попробовать обновить страницу, чтобы увидеть актуальную версию.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 24 января 2020 года.
Можете попробовать обновить страницу, чтобы увидеть актуальную версию.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.