Пилю прохладную. Предыстория, дежурил недели две назад в ночную смену, готовить было лень, купил в пятёрочке замороженную котлетку с пюрешкой, но есть не захотелось, и к утру пюрешка расстаяла, закинул в морозилку, думая -а хули, завтра сьем. Из-за ёбаной короны все в управлении пизданулись на голову, и меня на две недели пидорнули в какие-то ебеня заменить человека, которого засамоизолировали с подозрением на корону. Сидел короче там две недели, кайфовал, а хуле, двойная оплата, и как комбо нахуй плюс ещё и ночные, и премия за личный вклад, бабла на нихуёвый такой смартфон подниму с нихуя. И вот случилась такая ебанутая оказия, я думал такая хуйня только в комедиях бывает. Собственно стори - пришел вчера не жравши не спавши на прежнее место работы, с бодунища, по пути прихватив банку энергетика, и блядь в сон рубит пиздец, энергетик нихуя не помогает, противный на вкус пиздец, а спать нельзя, каждые два часа надо звонить и докладывать обстановку. Чтобы не уснуть шароёбился туда-сюда, думая чем бы себя занять, смартфон не вариант, залипнуть нехуй делать можно. Начал лазить по столу, и нашел чью-то ногтегрызку, почикал руки и ноги, а ногти ссыпал в банку с энергетиком. К утру пиздец как хотелось жрать, и тут эврика, в морозилке же пюрешка! До пересменки час, по быстроляну разогрел, заточил пюрешку, навёл порядок, на бодрячке уже предвкушая прохладный пивас и мягкий диван собираю сумку, и вижу банку с энергетиком про которую уже забыл, хватаю чтобы выкинуть в урну, чувствуя по весу что в банке ещё есть жидкость одним глотком всасываю, мгновенно вспоминаю что там ногти и с хтоническим рёвом годзиллы от резкого спазма тугой стрюёй тухлой пюрешки обдаю рабочий стол, кресло, китель на спинке кресла, туфли и штаны за сорок гривен. Такого спидрана как этим утром никогда ещё в моей жизни не было, буквально за пару секунд до прихода сменщика закидываю ведро с тряпкой в собачье кубло технички. Сейчас сижу с пивасом на диване перед телевизором, думаю в танчики на пс4 погонять. А какие у вас забавные истории на работе случались? Вспомнил вот ещё, на прежней работе постоянно точил сендвичи из автомата от местноц шаражкиной коноторы, и вот сидим с типом кушаем очередные сендвичи посреди ночи, а он неженка педиковатый, но поболтать с ним интересно, и тут он у меня спрашивает а с чем у меня сендвич, я такой а хуй его знает, раскрываю сендвич, перебираю ингридиенты, с ветчиной говорю, он как блеванёт себе на рубаху сквозь руку, я говорю ты чего, и вижу под ветчиной на соусе цвета соплей ресничку размером с альдебаран. Успел добежать только до раковины и там настругал, аж слёзы брызнули. Больше я сендвичи покупные в упаковках не ем.