20 лет / 170 см / 130 кг

Привет всем! Долго решалась на то, чтобы поделиться своим телом и переживаниями по поводу него с людьми. Очень много стыда, комплексов и недовольства, связанного с многими аспектами собственного тела, которые не покидали меня, наверное, сколько я себя помню. Много любви и ненависти к себе в разные периоды жизни.
Честно говоря, я никогда не была худым или хотя бы нормального телосложения ребёнком. Я всегда замечала, на сколько сильно по габаритам я отличаюсь от девчат рядом. Да и моя семья не была никогда худой.
Отец постоянно баловал всякими вкусняшками после школы, в отличии от матери, которая относилась к подобному очень остро и строго. Ни в садике, ни в школе у меня особо не было друзей, и я не понимала почему, и лишь сейчас я могу понять что возможно дело было как раз в моей "непривлекательности". Вокруг себя я не видела больше детей с таким же телосложением и меня это беспокоило.
С 7 лет мать начала водить меня по врачам, но я не понимала особо почему, потому что я никогда не была болезненным ребёнком. Педиатр, эндокринологи, диетологи, гинекологи, психологи, все говорили о моей проблеме с весом мне и матери. К сожалению у меня были и есть проблемы с щитовидкой и гормонами, которые мы и старались лечить, и попутно пытались лечить мой вес. От этого начался ужасный период бесконечных больниц, диет, скандалов и слёз из-за этого. Я не могла физически проглотить хоть что-то из того, что мне следовало есть по диете, не любила "здоровые" продукты. Иногда мать насильно заставляла меня есть хоть что-то, или не выпуская из-за стола, или запихивая насильно это в горло. Я пила много таблеток для понижения сахара, вывода токсинов и шлаков. Каждую неделю было взвешивание и измерение талии. Всё это всегда сопровождалось фразами типа "в 30 лет будешь ходить как бочка", "вот будет у тебя диабет как у папы и его сестры и умрёшь так же в 40 лет как и она", "никто тебя замуж такую не возьмёт", "ты же не хочешь быть как бабушка?" (мать очень не любила бабушку со стороны отца, и постоянно пугала что я буду такой же толстой как и она. Хотя я бабушку любила всем сердцем, и убегала к ней в соседний дом от постоянного напряжения и контроля матери, где могла сорваться на всякого рода нездоровую еду в тайне от родителей, потому что бабушка никогда не ругала и не заставляла чувствовать себя ущербно как в плане тела, так и в плане собственной личности). Около 12-ти лет новый врач-эндокринолог выписал мне принятие лекарства "редуксин" для эффективного снижения веса. Эти пол года были единственными в моей жизни, когда я могла сбросить вес с 80 до 70 кг. После эти таблетки отменил другой врач, сказав, что для ребёнка это слишком опасный способ похудания. Некоторое время меня водили к психологам по поводу всё того же веса. Они говорили точно так же: "ты же не хочешь к 25-ти годам быть толстой и некрасивой?".
Уже на протяжении всего этого времени у меня родилась и укрепилась нелюбовь к себе и своему телу. Я не хотела получить диабет или "быть как бочка", но в силу глупости я постоянно вне взора матери покупала перед или после школы джанк фуд и продолжала набирать вес, и так же просила отца о чём-то вкусном и он не отказывал.
Некоторое время в детстве отец отводил меня на занятия по большому теннису, потому что там так же была моя сестра со стороны отца, и мне они не очень нравились. Но после, к сожалению, повторялась история с едой как "награда" за хорошее занятие. С 9 лет я занималась конным спортом и очень любила его, получала травмы, не занималась после них, но потом вновь возвращалась. Перестала ходить туда с 14 лет, когда вес перешёл отметку в 100кг, и я решила, что лошадям просто будет тяжело возить такой груз у себя на спине. В то же время мать водила меня в бассейн на аквааэробику вместе с собой, что мне конечно же тоже не нравилось. Какое-то время каждое лето я ходила на занятия с упражнениями с другими детьми из-за веса а также из-за осанки по направлению врача, которые я тоже очень не любила. Но весь этот спорт, все эти занятия заканчивались одним- наградой в виде вкусняшки.
Я слабо контролировала себя в плане еды, безумно часто покупая вредные и запрещённые в семье продукты, потому что кроме этого я больше ничего не могла есть, и больше ничего меня не насыщало и не радовало. Как часто я испытывала сильный стресс в семье и вне дома, так же часто это покрывалось сахаром.
В последние три года мой отец решил наконец взяться за своё здоровье, и уже сам начал ходить на футбол с коллегами, ходил по парку около дома, начал следить за едой. За год он сбросил вес с 150 до 110 кг, и он сам и все вокруг ставили его в пример мне, пока я так же продолжала наедать вес. К сожалению он взялся за здоровье слишком поздно, и года два назад, спустя год после такого достижения, он ум*р от рака жкт. Он никогда не говорил никому из семьи или друзей почему именно возникла эта болезнь, но я всегда думала что как раз из-за неправильного образа жизни.
И в итоге, пройдя весь путь с непониманием своей проблемы, запуганная угрозами о скорой смерти от полноты, с ужаснейшими отношениями с едой, я осталась с стеснением и нелюбовью к самой себе, с навязчивой мыслю похудеть ради красивой одежды, ради любви окружающих, ради избавления от страха за здоровье, пытаясь подсчитывать калории, но забивая об этом через три дня, продолжая есть только то что мне самой нравится и приносит успокоение в продолжающийся период стресса.
В этом году я приняла решение если и не похудеть, то наладить своё питание. Я так же веду вегетарианский образ жизни, не употребляю большинство обычных продуктов типа круп, молочки и яиц, а иногда ем продукты только лишь в определённом виде не по своей воле, а скорее как с врождённой неприязнью к ним.
Всё моё питание это ад для остальных людей, потому что им кажется что я кроме мучного ничего не ем, отказываясь практически от всего, хотя я так же продолжаю любить некоторые овощи, фрукты, пытаюсь водить новые продукты по типу бобовых или растительные варианты молочки. Хочу жить на интуитивном питании, не запрещая себе какие-либо продукты, но понимая, что только на них я сидеть не могу, пытаясь заменить на пп аналоги.
Как и у большинства полных людей я очень стесняюсь своего размера и внешности.