>>06658 (OP)
Паста с форчана, расходимся

tragedy struck. I am overwhelmed with emotions of different shades. writing text in tears and snot.

i had a girlfriend. my soulmate, absolutely. worldview, sexual preferences, a beautiful, sublime feeling of love when hugging and having sex. our union seemed to be monolithic.

we had an unspoken contract - not to have friends of the opposite sex. and so it was. satisfied the need to communicate only with each other. made plans, wanted to come together this summer. when I saw each other, I was shocked by her feelings for me. she did not allow me to be distracted by the phone, even to check the time for a second, demanding not to be distracted from her at all. I was very pleased and warm. there was a lot of sex, even when I was tired and I didn't really want to. when I left (we are in different cities) she was not at ease - she looked somewhere through objects and burst into tears when I left. I was also overwhelmed with emotions for her.

but, there are nuances. honestly - I understood that her appearance was not 10/10 if we speak objectively. but, I fell in love so that when I looked at her face, the pupils in my eyes turned into stars. I fell seriously in love. I liked even all the flaws.

everything was fine until mid-March. she became less likely to write. it wasn't particularly tangible. but, the dynamics of messages slightly decreased. it can be chalked up to employment, easy. she said that for some reason notifications do not come from me, which is why the answers are a little longer. OK!
I told her that day that I was tired and would sleep in the evening. she replied "ok cat" or something. the evening of this day came, and I wanted to sleep. she writes "you were going to sleep," it confused me. I asked "are you upset that I'm not going to bed?" she laughed, and said that "of course not."

the next day she frankly began to ignore me. two hours without an answer, taking into account the fact that on that day she was sitting at home. after two hours of ignoring, I deleted the messages, she asked why I was not writing, I said that I deleted the messages. she replied that she "fell asleep." good. i apologize for deleting the messages. she writes a message every 40 minutes after. I write that I have suspicions that you are tired of me. she responded with aggression, and then began to ignore it altogether. ignored for days. these few days I was dying of pain, more terrible than dental. her - fuck. later, I texted her that apparently you were better off without me. she replied that my claims had hurt her and blocked her. I began to write to all social networks, humiliating and begging for forgiveness. she ignored. I swore at her. called "a damn bitch who has no heart, one cunt." ignores. wrote that I would cut my throat. I really wanted to, and I tried to find strength in myself. but, first of all, naturally, attract attention, to be honest. she reacted like "fucked, you carry a fuck." suddenly, like a heart attack, that she changed so much. further, I called her fucking. block again. wrote from another account to tg, begging me in tears to forgive me for the insults. she thought for days. as a result, she replied that she did not know if she needed this relationship. I bent even more, and set up an apology more. she said that she was ready to continue the relationship on her terms - she would not be able to express her feelings, she would not be able to communicate much. I wiped my tears and broke the ceiling with a Shapmansky cork. beloved forgave me! yes...

communication the next days are not called anything other than bullying me. attaching examples.

this went on for several days. I dared, and began to say that you never asked how I was doing, did not ask what I got sick when I mentioned my illness in one of the messages. she replied that her claims and hatred had wavered, and blocked, once again. at the same time, I did not remove my contact, I did not unsubscribe from my other social networks. I waited a few days when I came to my senses.

since outside of communicating with her, my only joy was to update her social networks, I did just that. decided to go to her tt (she did not know that I had it). she has 4 subscriptions. some bloggers, and a simple nouname account with the nickname "winds." she has two subscribers - a childhood friend and Mr. "Wind" himself. I asked her what kind of winds, previously called a whore, from resentment. she said she didn't have to explain herself to me. I howled like Navalny on a plane after novichok poisoning, and wrote her terrible words. it is not very thick, the kilogram is slightly less than 65, probably. but, she has rpp - eats pills, talks only about her weight, and so on. I have the ability to hit people in sore spots. perhaps I succeeded. she deleted accounts everywhere, and what happened to her is unknown. she has suicidal tendencies, but is afraid to carry out.
No matter how humiliating it is now to think about her what is happening to her now? did I go overboard, or basic? I'm scared that I wrote such words. scary from being rejected in my best feelings. I'm scared that the person to whom I devoted myself - betrayed. it's a messy story.

love - and the cunt will come to your life, Anna Karenina.

>>10242
Copypaste from kohlchan, leave it be, guys.

Eine Tragödie hat mich überwältigt. Ich schreibe unter Tränen und Rotz.

Ich hatte eine Freundin. Meine absolute Seelenverwandte. Weltanschauung, sexuelle Vorlieben, ein wunderschönes, erhabenes Gefühl der Liebe beim Umarmen und Sex. Unsere Verbindung schien monolithisch.

Wir hatten eine unausgesprochene Abmachung – keine Freunde des anderen Geschlechts zu haben. Und so war es auch. Wir befriedigten das Bedürfnis, nur miteinander zu kommunizieren. Wir schmiedeten Pläne und wollten diesen Sommer zusammenkommen. Als wir uns sahen, war ich schockiert von ihren Gefühlen für mich. Sie ließ mich nicht vom Telefon ablenken, nicht einmal einen kurzen Blick auf die Uhr, und verlangte, mich überhaupt nicht von ihr ablenken zu lassen. Ich war sehr zufrieden und warmherzig. Es gab viel Sex, selbst wenn ich müde war und eigentlich gar keine Lust hatte. Als ich ging (wir wohnen in verschiedenen Städten), fühlte sie sich nicht wohl – sie schaute irgendwo durch Gegenstände und brach in Tränen aus, als ich ging. Auch ich war von Gefühlen für sie überwältigt.

Aber es gibt Nuancen. Ehrlich gesagt – mir war klar, dass ihr Aussehen objektiv betrachtet nicht 10/10 war. Aber ich verliebte mich so sehr, dass sich meine Pupillen beim Anblick ihres Gesichts in Sterne verwandelten. Ich war ernsthaft verliebt. Ich mochte sogar all ihre Fehler.

Bis Mitte März war alles in Ordnung. Sie schrieb mir seltener. Es war nicht besonders greifbar. Aber die Nachrichtendynamik ließ etwas nach. Das kann man leicht an der Arbeit festmachen. Sie sagte, dass aus irgendeinem Grund keine Benachrichtigungen von mir kommen, weshalb die Antworten etwas länger sind. Okay!
Ich sagte ihr an diesem Tag, dass ich müde sei und abends schlafen würde. Sie antwortete: „Okay, Katze“ oder so. Der Abend kam, und ich wollte schlafen. Sie schrieb: „Du wolltest schlafen“, das verwirrte mich. Ich fragte: „Bist du verärgert, dass ich nicht ins Bett gehe?“ Sie lachte und sagte: „Natürlich nicht.“

Am nächsten Tag begann sie mich einfach zu ignorieren. Zwei Stunden ohne Antwort, wenn man bedenkt, dass sie an diesem Tag zu Hause saß. Nachdem ich sie zwei Stunden lang ignoriert hatte, löschte ich die Nachrichten. Sie fragte, warum ich nicht schreibe. Ich sagte, dass ich die Nachrichten gelöscht hätte. Sie antwortete, dass sie „eingeschlafen“ sei. Gut. Ich entschuldige mich für das Löschen der Nachrichten. Danach schreibt sie alle 40 Minuten eine Nachricht. Ich schreibe, dass ich den Verdacht habe, dass du mich satt hast. Sie reagierte aggressiv und begann dann, es völlig zu ignorieren. Tagelang ignoriert. In diesen paar Tagen starb ich vor Schmerzen, schlimmer als Zahnschmerzen. Sie – verdammt. Später schrieb ich ihr, dass es dir anscheinend ohne mich besser ginge. Sie antwortete, dass meine Behauptungen sie verletzt hätten und blockierte sie. Ich begann, in allen sozialen Netzwerken zu schreiben, sie zu demütigen und um Vergebung zu betteln. Sie ignorierte sie. Ich beschimpfte sie. Sie nannte sie „eine verdammte Schlampe ohne Herz, eine Fotze“. Sie ignoriert sie. Sie schrieb, dass ich mir die Kehle durchschneiden würde. Ich wollte es wirklich und versuchte, Kraft in mir selbst zu finden. Aber natürlich erstmal, um ehrlich zu sein, Aufmerksamkeit zu erregen. Sie reagierte so: „Verdammt, du trägst einen Scheiß.“ Plötzlich, wie ein Herzinfarkt, merkte sie, wie sehr sie sich verändert hatte. Außerdem nannte ich sie verdammt. Blockierte sie wieder. Sie schrieb von einem anderen Account an TG und flehte mich unter Tränen an, mir die Beleidigungen zu verzeihen. Sie dachte tagelang nach. Daraufhin antwortete sie, sie wisse nicht, ob sie diese Beziehung brauche. Ich beugte mich noch mehr vor und entschuldigte mich noch mehr. Sie sagte, sie sei bereit, die Beziehung zu ihren Bedingungen fortzusetzen – sie könne ihre Gefühle nicht ausdrücken, sie könne nicht viel kommunizieren. Ich wischte mir die Tränen ab und zertrümmerte die Decke mit einem Schapmanski-Korken. Liebling, verzeih mir! Ja …

Die Kommunikation in den nächsten Tagen war nichts anderes als Mobbing. Beispiele anhängen.

Das ging mehrere Tage so. Ich traute mich und begann zu sagen, dass du nie gefragt hast, wie es mir geht, nicht gefragt hast, was ich krank gemacht habe, als ich meine Krankheit in einer der Nachrichten erwähnte. Sie antwortete, ihre Behauptungen und ihr Hass seien ins Wanken geraten, und blockierte mich erneut. Gleichzeitig löschte ich weder meinen Kontakt noch meldete ich mich von meinen anderen sozialen Netzwerken ab. Ich wartete ein paar Tage, bis ich wieder zur Besinnung kam.

Da meine einzige Freude, abgesehen von der Kommunikation mit ihr, darin bestand, ihre sozialen Netzwerke auf dem Laufenden zu halten, tat ich genau das. Ich beschloss, ihr TT zu besuchen (sie wusste nicht, dass ich es hatte). Sie hat vier Abonnements: einige Blogger und einen einfachen Nouname-Account mit dem Spitznamen „Winds“. Sie hat zwei Abonnenten – eine Freundin aus Kindertagen und Herrn „Wind“ persönlich. Ich fragte sie, was für ein Winds, der früher aus Groll als Hure bezeichnet wurde, sei. Sie sagte, sie müsse sich mir gegenüber nicht erklären. Ich heulte wie Nawalny im Flugzeug nach einer Nowitschok-Vergiftung und schrieb ihr schreckliche Worte. Sie ist nicht sehr dick, das Kilogramm liegt wahrscheinlich knapp unter 65. Aber sie hat RPP – nimmt Tabletten, redet nur über ihr Gewicht und so weiter. Ich habe die Fähigkeit, Menschen an den wunden Punkten zu treffen. Vielleicht ist es mir gelungen. Sie hat überall Konten gelöscht, und was mit ihr passiert ist, ist unbekannt. Sie hat Selbstmordgedanken, hat aber Angst, diese in die Tat umzusetzen.

Egal wie demütigend es jetzt ist, an sie zu denken, was passiert ist