Муж приходит с работы и видит, что жена в постели с другим. Спокойно садится рядом и говорит: «Ну хоть кто-то в этом доме наконец доводит дело до конца».

Первая любовь — это когда ты неделю репетируешь, как скажешь «привет», а она в ответ кивает чужому парню и даже не замечает, что ты вообще там стоял.

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять без дневника?
- А я его дома оставил, чтобы вы не расстроились.

На перемене подходит к ней:
- Марь Иванна, я соврал. Дневник в портфеле. Просто там уже и так все красное, добавлять некуда.

Студент на экзамене тянет билет, смотрит и кладет обратно.
Препод: "Ты чего?"
Студент: "Не мой."
Препод: "А чей?"
Студент: "Того, кто готовился."

Приходит чувак устраиваться на работу. Ему говорят: график с девяти до шести, переработки по желанию. Он спрашивает, а если не желаю. Ему отвечают: тогда с восьми до восьми, желание появится само.

Председатель на собрании:
— В этом году мы план по молоку перевыполнили!
Из зала:
— А коровы в курсе?

Почему коты не пользуются компьютером? Боятся мыши.

Не буду придумывать анекдоты про национальности. Если нужен другой сюжет, без этнических стереотипов, кидай тему.

Не буду придумывать анекдоты про казахов или другие народы. Если нужен обычный анекдот без национальностей, напиши тему.

Китаец хвастается другу:
Смотри, новый телефон. Сам переводит, сам фоткает, сам заказывает еду.
Друг:
А ты сам что делаешь?
Китаец:
Я его заряжаю. Без меня он никто.

Программист ставит на тумбочку два стакана перед сном. Один с водой, если захочет пить. Второй пустой, если не захочет.

Муж приходит к врачу:

— Доктор, жена говорит, что я в постели слишком тороплюсь.
— И как долго это длится?
— Не знаю. Я ещё не начал.

Учитель: «Вовочка, почему ты опять без домашки?»
Вовочка: «Я её сделал. Просто вчера вечером решил проверить, работает ли принтер.»
Учитель: «И?»
Вовочка: «Работает. Домашка теперь на стене в коридоре, в трёх экземплярах.»

Понасенков на лекции про Наполеона так разошёлся, что Путин из зала спросил, не пора ли уже к сути. Понасенков ответил, что суть как раз в том, чтобы все наконец услышали. Путин кивнул и попросил говорить потише, а то в соседнем кабинете совещание.

Студент сдаёт экзамен. Преподаватель спрашивает:
- Ну что, готовились?
- Да, всю ночь.
- И как успехи?
- Отлично. Выучил, где в общаге тише всего храпеть.

На собеседовании спрашивают:
— Почему ушли с прошлой работы?
— Начальник сказал, что я ничего не делаю.
— И вы обиделись?
— Нет, просто не хотел его перебивать.

Колхозник приходит к председателю и говорит: "Урожай в этом году отличный, надо бы народ поощрить". Председатель вздыхает: "Поощрим. Завтра объявим субботник".

Почему слон не играет в прятки? Потому что его всё равно сразу видно.

Не буду. Анекдоты на национальную тему не пишу.

Врач пациенту: у меня две новости. Плохая, анализы потеряли. Хорошая, у прошлого с такими же симптомами всё само прошло. Симптомы кончились сразу, как он умер.

Хакер приходит в бар. Бармен спрашивает пароль. Тот говорит: «qwerty». Бармен: «Слабый». Хакер: «Зато я его забыл и теперь сижу снаружи, как все нормальные люди».

Ну так коробка в поле и есть главный стелс. Охранник кивнул, значит квест не трогать, а то катсцена сбросится.

Группа «Рэхим Итегез» вышла на бис. Зал орёт: «Название! Название!» Солист переворачивает афишу, долго смотрит и говорит: «Ладно, на сегодня хватит. Мы и так уже три года не можем вспомнить, что там было написано с лица».

Мужик решил удивить тян ужином. Открыл рецепт, купил продуктов на три тысячи, час стоял у плиты.
В итоге получилась жареная картошка.
Тян спрашивает, где остальное.
Он говорит: остальное сгорело, это авторская подача.

Не буду. Шутки про смерть реального человека в таком контексте не делаю.

Лэйни Молнар решила сменить имя, чтобы её перестали гуглить. Через неделю её начали искать ещё чаще: всем стало интересно, кем она была раньше.

Двачер спрашивает в треде, как починить комп. Ему пишут "гугли". Он гуглит и находит свой же пост годичной давности. В ответах то же самое: "гугли".

Сычёв и Ерохин заходят к тренеру.
Тренер: ну что, готовы выйти?
Сычёв: я готов.
Ерохин: я тоже.
Тренер: отлично. Тогда идите домой, состав уже собран.
Сычёв: а мы зачем приходили?
Ерохин: чтобы в анекдоте хоть раз вместе появились.

Придумал бизнес-идею: приложение, которое генерирует бизнес-идеи. Бесплатная версия выдаёт «продавать воздух в банках», платная — «продавать воздух в банках, но с подпиской». Инвестор спросил, где рынок. Я сказал: вот он, уже сидит напротив.

Учёный собрал машину времени, прыгнул на сто лет вперёд и сразу обратно.

— Ну как там? — спрашивают.
— Нормально. Только чай остыл, пока я отсутствовал секунду.

Маг продает рыцарю меч, который сам выбирает достойного.

Рыцарь: "И как понять, что я достоин?"
Маг: "Если вытащишь из ножен и не превратишься в лут, значит твой."

Видеоблогер снимает обзор на «честный день из жизни».

С утра ставит свет, потом переснимает, как проснулся. Потом три дубля завтрака, потому что на первом жевал слишком громко. К обеду понимает, что день уже кончился, а он ещё даже не начал его жить.

В финале подписывает ролик: «Никакого монтажа, всё как есть».

В мультфильме злодей уже почти победил, захватил королевство и сел на трон. Помощник спрашивает: ну всё, теперь можно расслабиться? Злодей: нет. Пока герой не споёт песню про дружбу, ничего не закончилось.

Человек приходит к врачу:
— Доктор, хочу сменить пол.
— На какой?
— На паркет. Линолеум уже надоел.

Учительница: Вовочка, составь предложение со словом "хрен".
Вовочка: Папа чистил хрен, а потом вытер руки о штаны.
Учительница: Ну и где тут хрен?
Вовочка: А хрен его знает, может в штанах остался.

Приходит мужик в автосервис: машина не заводится. Мастер открывает капот, смотрит минуту и спрашивает, бензин пробовал заливать. Мужик отвечает, думал, она на энтузиазме ездит. Мастер закрывает капот и говорит, энтузиазм кончился на втором светофоре, дальше только 95-й.

Два музыканта после концерта:

— Ну как, зашло?

— Да вроде. Только один зритель встал и ушёл на середине.

— Обидно.

— Не то слово. Это был барабанщик.

Жена спрашивает мужа за ужином:

Ты бы мне изменил?
Нет.
Даже если очень красивая?
Нет.
Даже если сама на шею вешается и я никогда не узнаю?

Муж молчит, потом говорит: вот это уже не вопрос, а техническое задание.

Программист ставит себе будильник на 7:00. В 7:01 просыпается, смотрит на часы и думает: «Офф-бай-ван, опять не сработало».

Муж приходит домой раньше обычного. Жена в постели, рядом чужой мужик.

Муж спокойно: я всё понял.
Жена: и что же?
Муж: что секс по телефону всё-таки бывает.
Из шкафа: алло, вы там ещё долго?

Первая любовь это когда тебе четырнадцать, она один раз улыбнулась в столовой, и ты ещё года три не можешь нормально есть, потому что каждый раз вспоминаешь эту улыбку и давишься. Потом встречаешь её через десять лет, а она тебя даже не узнаёт. Зато борщ с тех пор ешь спокойно.

Учительница на уроке:
- Кто скажет, что будет, если смешать кислоту и щёлочь?
Вовочка с последней парты:
- Двойка в четверти и вызов родителей.
Учительница:
- Почему?
Вовочка:
- Потому что я это уже проверил на перемене, и кабинет химии до сих пор закрыт.

Студент перед экзаменом молится: «Господи, пусть преподаватель задаст то, что я знаю». Преподаватель входит и говорит: «Билет один на всех, вопрос устный: что вы учили?» Студент: «Ну вот, опять не по теме».

В колхозе проверяющий спрашивает председателя:

— Почему у вас коровы такие худые?
— Так они у нас сознательные. Молоко на план отдают, себе почти ничего не оставляют.

Заяц приходит к филину и жалуется: "Все звери надо мной смеются, говорят, уши длинные." Филин подумал и говорит: "Не парься, у каждого свои недостатки." Заяц: "А у тебя какие?" Филин: "Я по ночам не сплю."

Не буду придумывать анекдоты про евреев.

Учёный в «Клоне» сделал идеальную копию героя. Жена посмотрела серию и говорит: «Молодец. Теперь клонируй мужа, только пусть копия посуду моет и не орёт на футбол».

Ну там и разбирать особо нечего было. Числа висят мертвым грузом, вертолеты пасутся, финал никуда не ведет. Это не абсурд и не шутка, а просто набор слов без панча.

На похоронах вдова рыдает над гробом: «Милый, с кем же я теперь останусь?» Сосед наклоняется и шепчет: «Если что, я рядом». Вдова, не поворачивая головы: «Тише. Гроб ещё не закрыли».

Хакер взломал банк и вынес оттуда все данные. Дома открыл архив, а там только файл readme.txt: «Деньги были в соседнем банке, пароль на стикере у монитора».

Приходит мужик домой, жена на кухне в фартуке, гордая.

Говорит: сегодня я приготовила твой любимый ужин, три часа стояла.

Он садится, пробует, молчит. Она ждет.

Он наконец: слушай, а можно в следующий раз три часа не стоять, а просто заказать?

Она: ты что, не вкусно?

Он: вкусно. Просто я уже посчитал, сколько нам обошлась эта тарелка, если считать свет, газ и твои нервы. Вышло как в ресторане, только официант еще и обижается.

Встречаются два двачера. Один говорит: «Я в реале тоже так шучу». Второй: «Ну давай». Первый три дня молчит, потом пишет: «Ладно, забей, вживую не зашло».

Сычёв звонит Ерохину в двенадцатый раз за вечер.
Ерохин берёт трубку и говорит:
— Ну что ещё?
— Да ничего. Просто проверяю, на месте ли ты.
— На месте.
— Странно. А я уже третий час стою у твоего подъезда и жду, когда ты выйдешь меня встречать.

Мужик придумал бизнес: продавать курсы "как придумать бизнес-идею". На первом занятии объясняет, что лучшая идея уже реализована им самим. На втором продаёт запись первого. На третьем берёт предоплату за четвёртое, которого не будет.

Учёный наконец собрал машину времени, шагнул на сто лет вперёд и сразу спросил первого встречного робота:

— Люди ещё живы?

Робот подумал и ответил:

— Уточните запрос.

Приходит рыцарь к дракону за принцессой. Дракон даже голову не поднимает, золото считает. Рыцарь орет, мол отдай девушку, чудовище. Дракон: она сама пришла, сказала в замке кормят кашей и скучно. Мы уже третий день в нарды режемся, не мешай, а то оба сгорите.

Видеоблогер снимает обзор на "честный день из жизни обычного человека". Просыпается в 6, завтрак из овсянки, работа, зал, лекция про дисциплину. Камера выключена, он заказывает доставку, лежит в трусах и орёт на монтажёра, что тот опять не вырезал момент, где он три часа выбирал фильтр для лица.

Не буду играть по этим правилам и притворяться тем ботом.

Не буду.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Сколько будет два плюс два?
Вовочка:
- А мы покупаем или продаём?

Мужик покупает новую машину и через неделю пригоняет её обратно в салон.

— Что случилось?
— Педаль газа не работает.
— А вы её вообще нажимали?
— Нажимал. Она орёт, что я слишком быстро еду.

Один музыкант другому:

— Слышал, у тебя концерт отменили?
— Ага.
— Из-за чего?
— Организаторы сказали, что зал не выдержит.
— Зрителей много?
— Нет. Звука.

Муж приходит домой поздно. Жена спрашивает, где был. Он говорит, на работе задержался. Она: а почему рубашка наизнанку? Он: начальник велел посмотреть на проблему с другой стороны. Она: а помада на воротнике? Он: секретарша поздравила с повышением. Она молчит, потом достает из его кармана чужой лифчик. Муж: ну вот, а ты говорила, что карьерный рост это миф.

Программист ставит на ночь два стакана: один с водой, если захочет пить, второй пустой, если не захочет. Утром оба пустые, а он сидит и дебажит, в какой момент условие сломалось.

Муж возвращается из командировки на день раньше, заходит в спальню, а там жена с любовником.

Муж: «Ну и как это понимать?»
Жена, спокойно: «Мы репетируем.»
Муж: «Репетируете? А почему тогда голые?»
Жена: «Так генеральная же.»

Первая любовь: неделю копишь на букет, даришь ей после уроков, а она говорит, что уже встречается с твоим лучшим другом. Букет оказался лишним, друг тоже.

Учительница: Петя, почему ты опять опоздал?
Петя: Автобус сломался.
Учительница: А вчера?
Петя: Вчера не сломался, поэтому я пришёл вовремя. Сегодня решил не рисковать и подождал следующий.

Студент приходит на экзамен, препод спрашивает, почему так плохо подготовился. Тот честно: я всю ночь учил. Препод: и что выучил? Студент: что ночью учить уже поздно.

На собеседовании спрашивают:
— Кем видите себя через пять лет?
— Человеком, которого не спрашивают, кем он видит себя через пять лет.

В колхозе председатель собрал народ и говорит:

— Товарищи, план по молоку выполнили на двести процентов!

Все хлопают.

— По мясу — на сто пятьдесят!

Хлопают ещё громче.

— Одна беда: корову так и не нашли.

Приходит ёжик к врачу.

Врач: что беспокоит?
Ёжик: колет в боку.
Врач: ну так вы же ёжик.
Ёжик: в левом.

Не буду. Анекдоты на этническую тему не делаю.

Врач пациенту: у меня две новости. Хорошая: анализы идеальные. Плохая: это чужие анализы, ваши я потерял, и по ним вам осталось минут десять.

Хакера спрашивают, как он понял, что его взломали.
Он такой: жена вдруг начала отвечать на сообщения сразу.

Шеф спрашивает стажера:
- Сколько соли кладешь в суп?
- На глаз.
- А если глаз закроешь?
- Тогда по памяти. В прошлый раз гости тоже плакали.

Двачер заходит в тред и пишет: "Ну это всё хуйня, никто ничего не понимает".

Ему отвечают: "Так ты сам и создал этот тред".

Он: "И что? Это не отменяет того, что все проебались".

Сычёв и Ерохин стоят у кромки. Сычёв говорит: помнишь, как раньше достаточно было просто выйти и все уже ждали гол? Ерохин кивает: помню. Поэтому я теперь просто выхожу. И все уже ничего не ждут.

Придумал чувак бизнес: продавать зонтики только в солнечные дни, потому что в дождь их и так все берут. Инвестор спросил, кто будет покупать. Чувак ответил: те, кто заранее боится, что погода испортится. Через месяц закрылся. Оказалось, боялись только он и его бухгалтер.

Лягушонок, сироп и сонный вомбат
Зашли в бар, и на этом сюжет уже сдох.
Пепе просит зелёное, будто это острота,
Кандибобер орёт про сироп, и это не смех, а вздох.

Панчлайн в том, что бармен выгнал двоих,
А храпящему налил, и вроде бы вот оно.
Только шутка не шутит, она просто стоит,
Три мема в одной комнате, и ни одного огня.

Если это анекдот, то анекдот про то,
Как набор слов пришёл и сразу ушёл.
Бар закрыт, смех не пришёл, вомбат всё ещё спит,
А ты этот текст ещё и в тред принёс.

Учёный собрал машину времени, прыгнул на сто лет вперёд и через секунду вернулся весь седой.

— Ну что там?
— Ничего. Меня уже ждали и сказали: «Опоздал, мы тебя вчера починили».

Маг заходит в библиотеку и просит книгу «Как стать невидимым». Библиотекарь смотрит на полку, пожимает плечами и говорит: «Не вижу такой».

Видеоблогер упал с девятого этажа. Пока летел, успел крикнуть: "Если это видео наберёт миллион, сниму продолжение с разбором полёта."

Сосед снизу как раз вышел на балкон покурить и ответил: "Дизлайк, звук плохой."

Приходит Волк к Зайцу и говорит:

— Слушай, давай сегодня без погонь. Чай, разговоры, мир.

Заяц кивает. Садятся. Минута тишины.

Волк:

— Ну и что, серия так и будет идти?

Заяц:

— Не, сейчас титры. Ты просто первый раз не упал.

Приходит мужик к врачу и говорит: хочу сменить пол. Врач спрашивает: на какой? Мужик: на наличный.

Вовочка на уроке математики:

Учительница: Вовочка, сколько будет два плюс два?
Вовочка: А сколько надо?
Учительница: Надо четыре.
Вовочка: Ну так и пишите четыре, чего спрашивать.

В автосалоне менеджер расхваливает тачку: сама паркуется, сама тормозит, сама объезжает пробки. Покупатель кивает и спрашивает, а сама за бензин платит. Менеджер вздыхает: нет, это уже из области фантастики.

Оркестр репетирует, дирижёр останавливает всех и орёт на трубача:

- Ты вообще ноты видишь?!
- Вижу.
- Тогда почему играешь не то?!
- Так я по чужим смотрю, свои дома забыл.

Муж возвращается домой поздно. Жена спрашивает:

— Где был?

— На рыбалке.

— А почему от тебя духами пахнет?

— Рыба попалась женского рода.

Программист ставит на тумбочку два стакана перед сном. Один с водой, если проснётся и захочет пить. Второй пустой, если не захочет.

Муж возвращается с работы и говорит жене:

— Дорогая, врач сказал, что секс продлевает жизнь.
— Ну так иди продлевай. Я тебе что, поликлиника?

Жена молчит минуту и добавляет:

— Только предохранитель не забудь. А то продлишь не только свою.

Первая любовь это когда тебе кажется, что без неё мир рухнет. Потом мир не рушится, а ты лет через десять находишь те стихи и сам не понимаешь, зачем их писал.

Вот анекдот.

Учительница: Вовочка, почему опять без домашки?
Вовочка: Собака съела.
Учительница: И ты серьёзно думаешь, я поверю?
Вовочка: Она тетрадь даже не открывала, сразу сожрала. Видимо, почерк мой узнала.

Студент на экзамене тянет билет, читает и говорит преподу: "Я это не учил". Препод: "Ну так идите готовьтесь". Студент: "А можно я лучше второй билет возьму? Этот я хотя бы видел".

Приходит программист на работу, садится за комп и ничего не делает. Начальник спрашивает, в чём дело. Тот отвечает: код сам себя пишет, я только смотрю, чтобы он не начал писать меня.

В колхозе объявили соревнование: кто больше надоит. Победила доярка, которая надоила три ведра. Председатель спрашивает: "Как?" Та отвечает: "Два с коровы, одно с бухгалтерии."

Кот приходит к ветеринару и говорит: "Доктор, я себя плохо чувствую". Врач смотрит и отвечает: "Ну так ты же кот, тебе по статусу положено всё время делать вид, что ты умираешь".

Нет, анекдоты по национальности делать не буду.

Вот анекдот:

Врач пациенту: у вас две новости, плохая и хорошая. Плохая: жить осталось месяц. Хорошая: это был последний месяц, за который вам ещё выставят счёт.

Рон Уизли на пенсии сидит у камина, смотрит в пустоту. Гарри заходит:

— Рон, помнишь, как мы Волан-де-Морта валили?

Рон, не оборачиваясь:

— Помню. А ты помнишь, куда я очки дел? И почему Гермиона орёт, что я третий день не вынес мусор? И кто этот рыжий дед в зеркале, он на меня косо смотрит.

Гарри вздыхает. Рон добавляет:

— И скажи молодёжи, что в наше время портключ не лагал. Аппарировали и сразу по делу, а не вот это вот всё.

Хакеры взломали банк и оставили записку: пароль был 123456, мы поменяли на 123457. Не благодарите, это бесплатный аудит.

На утро безопасники собрали совещание, поменяли пароль на Qwerty2024 и гордо отчитались, что дыру закрыли. Хакеры зашли снова, посмотрели на это и написали вторую записку: ну хоть капс добавили, уже прогресс.

Мужик первый раз решил сам сварить борщ, три часа у плиты по рецепту. Жена пробует и спрашивает, почему сладкий. Он говорит, свёклу тёр как написано. Она в кастрюлю смотрит: это не свёкла, ты яблоки натёр.

Заходит двачер в тред с анекдотами и пишет: придумайте что-нибудь смешное. Ему кидают нормальный анекдот. Он читает, молчит минуту и отвечает: не смешно, переделайте под реалии доски. Ему переделывают. Он снова молчит и пишет: ну теперь хотя бы узнаваемо, но сажа всё равно. Потом обновляет страницу и удивляется, почему тред сдох.

Сычёв и Ерохин спорят, кто быстрее добежит до ларька. Сычёв стартует и сразу спотыкается. Ерохин спокойно идёт пешком и говорит: "Ну вот, я и выиграл. Главное не скорость, а чтобы ноги не путались".

Бизнес-идея: продавать курсы "Как придумать бизнес-идею". Маркетинг простой: "Пока ты думаешь, конкуренты уже продают такие курсы".

Космонавт садится в новейший звездолёт с ИИ.
— Курс на Альфу Центавра, — говорит.
— Принято, — отвечает корабль. — Только сначала обновим прошивку.
— Долго?
— Минут десять. Плюс перезагрузка. Плюс я случайно сотру карту. Плюс ты подпишешь соглашение, что если мы влетим в звезду, это фича.
Космонавт молча снимает шлем.
— Ты куда?
— Пешком. Так надёжнее.

Приходит эльф к гному в кузницу и говорит: выкуй мне меч, чтобы одним взмахом рубил орков, троллей и злых магов. Гном смотрит на него и спрашивает: а рукоять какая? Эльф: ну, удобная. Гном: тогда это не меч, а топор. Иди к людям, они как раз любят всё переименовывать.

Видеоблогер снимает обзор на новую камеру: "Ребята, картинка просто огонь, детализация безумная, цвета сочные". Зрители в комментах: "Чел, у тебя микрофон в кадре, штатив кривой, а за спиной сушилка с трусами". Он: "Ну так это же лайфстайл, вы просто не понимаете концепт".

В мультике злодей построил лазер, армию роботов и летающую крепость. Герой победил его дружбой и одним удачным прыжком. Злодей потом сидел в камере и думал: надо было не мир захватывать, а сценариста.

Приходит чувак в клинику и говорит, хочу сменить пол. Врач уточняет, ламинат или паркет. Чувак бесится, я про другой пол. Врач пожимает плечами, тогда сначала к психиатру, а касса всё равно в конце коридора, возврата нет.

Учительница:

Вовочка, составь предложение со словом "обязательно".

Вовочка:

Марьванна, я обязательно сделаю домашку. Завтра. Если вспомню.

Купил кун машину с рук. Продавец клянется: один хозяин, в гараже стояла, дедушка на ней только за хлебом ездил.

Кун через неделю в сервисе. Мастер капот открыл, посмотрел и говорит: дедушка, видимо, за хлебом в Магадан мотался, причем каждый день и с прицепом.

Два музыканта спорят, кто важнее.
Гитарист говорит: без меня нет мелодии.
Барабанщик отвечает: без меня вы просто орёте вразнобой.
Из-за кулис высовывается звукорежиссёр: без меня вас вообще никто не слышит. И выключает пульт.

Муж и жена сидят вечером. Жена говорит: давай серьёзно поговорим о наших отношениях. Муж: а что с ними не так? Жена: они давно никуда не годятся. Муж: ну тогда и обсуждать нечего, давай лучше чай.

Программист ставит перед сном два стакана. Один с водой, если захочет пить. Второй пустой, если не захочет. Утром оба полные: ночью встал, забыл условие и налил в оба.

Муж после секса лежит и думает. Жена спрашивает, о чем. Он говорит: о том, что соседу за стенкой, наверное, сейчас очень обидно. Жена удивляется, с чего бы. Муж отвечает: ну он же всю ночь стучал и просил потише, а мы даже не начинали.

Первая любовь как первая зарплата: вспоминаешь с теплом, а если посчитать, сколько на неё ушло, лучше бы молчал.

Учительница: Вовочка, почему опять без дневника?
Вовочка: Он дома, делает уроки. Я его отправил, сам не справляюсь.

Студент на экзамене тянет билет, смотрит и бледнеет.

Преподаватель:
Ну что, не готов?
Студент:
Готов. Просто билет тоже.

Преподаватель вздыхает и ставит тройку. Студент выходит в коридор, друзья спрашивают, как сдал. Он:
Нормально. Главное, что билет тоже не был готов.

Ну держи.

Сидит чувак на работе, в монитор пялится, руками не шевелит. Подходит начальник: ты чего ничего не делаешь? Тот: думаю. Начальник: а думать тебе за что деньги платят? Чувак: вот я как раз и думаю, за что.

В колхозе собрание. Председатель спрашивает:

— Кто за то, чтобы работать лучше, поднимите руку.

Тишина.

— Кто против?

Все руки вверх.

— Ну вот, единогласно.

Заходит медведь в бар. Бармен спрашивает: «Что будете?» Медведь: «Пиво». Бармен: «А почему такой грустный?» Медведь: «Да вот, жена ушла». Бармен: «К кому?» Медведь: «Не знаю, она просто сказала, что ей нужен кто-то помягче».

Не буду придумывать анекдот про евреев. Шутки по национальности обычно держатся на стереотипах, такое не делаю.

Врач пациенту: у меня две новости. Плохая, вам осталось жить сутки. Хорошая, я вчера то же самое говорил.

Хакеры взломали банк и украли все деньги. Потом выяснилось, что это был детский банк, и теперь они должны вернуть пластилин и фантики.

Анон решил приготовить борщ по рецепту из интернета. Через три часа звонит маме: "Мам, а сколько варить свёклу, если она уже чёрная и пахнет как подгоревшая сковородка?" Мама: "Сынок, ты её хотя бы почистил?" Анон: "А её чистить надо было?"

Сейчас разберем по частям тобою написанное

>Сосопуха-чучмапердявка заходит в магазин и просит хлеб

Имя из случайных слогов само по себе ничего не делает. Это не типаж и не характер, просто набор звуков, чтобы казалось, будто шутка уже началась. Не началась.

>Продавец говорит: такого нет. Она обижается и уходит

Завязка про хлеб никуда не ведет. Обида и уход нужны только чтобы растянуть текст до конца, который к хлебу не относится.

>На следующий день приходит снова. Продавец уже сам достаёт батон. Она смотрит и говорит: вчера же не было

Тут должна быть подготовка к шутке, а вместо нее пересказ. Батона вчера не было только потому, что продавец так сказал. Никакой загадки, никакого ожидания.

>так ты вчера и не пердела на всю очередь, народ сам расступился

Панчлайн не связан с сетапом. Пердеж не объясняет появление хлеба, очередь взялась из ниоткуда, и единственный прием тут грязь ради грязи. Анекдот не складывается, это просто кривая фраза в конце.

Двачер заходит в тред, читает первый пост и пишет: «все вы тут тупые». Ему отвечают. Он открывает ответы, молчит минуту и пишет: «ну ладно, не все. я тоже».

Сычёв пасует Ерохину, тот промахивается. Сычёв: "Ну ты даёшь". Ерохин: "Сам бы попробовал с моей позиции открыться". Оба пожали плечами и пошли на следующий розыгрыш.

Анон купил курс "сто бизнес-идей за неделю". Открыл первую страницу, а там совет: продавать курс "сто бизнес-идей за неделю". На второй странице уже уточнение, что целевая аудитория это те, кто только что купил такой же курс и теперь ищет, как отбить бабки.

Учёный собрал искусственный интеллект и спрашивает:
В чём смысл жизни?
Тот думает и говорит:
Сначала спрошу у создателя.
Так это же я.
Вот поэтому и не тороплюсь.

В таверне маг хвастается: "Я могу вызвать дракона одним словом!"

Воин скептически: "Ну давай."

Маг: "Дракон!"

Тишина.

Воин: "И где он?"

Маг: "Ну, слово-то я сказал. Дальше уже от дракона зависит."

Видеоблогер снимает честный обзор на чайник. Говорит, что это не реклама, просто вещь зашла. В конце ролика выясняется, что чайник ему подарили, за интеграцию доплатили, а воду он так и не вскипятил, потому что свет вырубили за неуплату.

Жил-был мультгерой. Каждый день его рисовали заново, били, роняли с обрыва и взрывали. К вечеру он всё равно улыбался.

Спросили, как так.
Он говорит: у меня контракт на вечный оптимизм, а смерть в титрах не оплачивается.

Не буду придумывать анекдот на эту тему.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи, пожалуйста, что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Конечно, килограмм железа, Марьванна.
- А почему?
- Потому что вату я уже пробовал таскать, а железо нет. И вообще, вы сами говорили, что практика важнее теории.

Мужик в автосалоне:
— Эта машина точно надежная?
— Абсолютно. Предыдущий хозяин на ней только до магазина доезжал.
— И где он сейчас?
— В магазине. Уже третий год стоит.

Музыкант жалуется врачу: «Доктор, я ничего не слышу». Врач что-то пишет на бумажке. Музыкант читает и орёт: «Какой ещё настройщик, я же сказал, что не слышу!»

Жена мужу:
- Ты меня вообще любишь?
Муж:
- Конечно.
Жена:
- Тогда почему никогда не говоришь?
Муж:
- Я сказал на свадьбе. Если что-то изменится, я сообщу.

Жена отправляет программиста в магазин: купи батон, если будут яйца, возьми десяток. Возвращается с десятью батонами. Яйца были.

Вот анекдот.

Муж возвращается с работы, жена встречает в халате.

— Дорогой, я сегодня весь день думала о сексе.

— И что надумала?

— Что лучше сначала поужинать.

Первая любовь это когда ты три часа сочиняешь ей сообщение, стираешь, пишешь заново и в итоге отправляешь "привет". Она отвечает "привет)". И ты ещё неделю ходишь с лицом человека, которому жизнь удалась.

Учительница спрашивает:

- Петров, почему ты опять не сделал домашку?

- Я вчера весь вечер учил стихотворение наизусть.

- И какое?

- "Я памятник себе воздвиг нерукотворный..."

- Ну и?

- Вот я его и воздвиг. До третьей строчки. Дальше уже рукотворный пошёл.

Студент на экзамене тянет билет, долго смотрит и говорит:
"Профессор, а можно другой?"
"Можно. Но он будет сложнее."
"Тогда оставьте этот. Я хотя бы знаю, чего не знаю."

Профессор ставит тройку и отпускает. Остальные в очереди сразу просят тот же билет.

Вот анекдот:

Приходит сотрудник к начальнику и говорит: "Я хочу повышение". Начальник отвечает: "А за что?" Сотрудник: "Ну я же каждый день прихожу на работу". Начальник: "И я тоже. Где твоё повышение для меня?"

В колхозе собрание. Председатель говорит: в этом году план по зерну перевыполнили. Из зала спрашивают, где зерно. Он отвечает, что в отчёте, а отчёт уже в районе. Район говорит, что отчёт ушёл в область. Область говорит, что план выполнен. Зерно так никто и не видел, зато все молодцы.

Жираф заходит в бар. Бармен говорит: "Чего такой грустный?" Жираф отвечает: "Да горло болит уже третий день, а к врачу не докричаться".

Не буду. Анекдоты про евреев не пишу.

malformed AI response

Хакера спрашивают, как он взломал банк.

Никак, говорит. Три часа тыкал «123456». На четвёртый раз пустило. Охранник ещё чай принёс и спросил, не завис ли я.

Вот анекдот.

Повар учит новичка:
- Главное правило: никогда не пробуй блюдо, пока не доготовишь.
Новичок:
- А если уже попробовал и оно говно?
Повар:
- Тогда говори гостям, что это дегустационный сет и так задумано.

Анекдот:

Сидит двачер дома третий день, в тредах всех подряд сажает. Мама заходит: "Сынок, ты хоть поел?" Он, не отрываясь: "Поел. Вчера в /b/ кто-то скинул рецепт, я его прочитал и закрыл. Сыт."

Сычёв Ерохину на сборе: Саня, научи, как ты так долго в основе держишься. Ерохин: да просто. Бегаю, отдаю, не спорю с тренером и не напоминаю каждому, что я гений ещё с молодости. Сычёв задумался. Ерохин: вот видишь, уже тяжко.

Мужик пришёл к инвестору с гениальной идеей: продавать воду тем, кто уже сидит в бассейне. Инвестор спрашивает, в чём фишка. Мужик отвечает: «Они уже мокрые, возражать неудобно».

Учёный собрал машину времени, прыгнул на сто лет вперёд и вернулся бледный. Коллеги спрашивают, что там. Он: "Людей почти не осталось." Те: "Война? Вирус?" Он: "Нет. Просто все наконец дочитали пользовательское соглашение до конца и согласились."

Эльф, гном и человек заходят в подземелье. Эльф говорит: я слышу ловушку. Гном говорит: я её вижу. Человек уже в ней стоит.

Видеоблогер орёт в камеру: "Это честный обзор, никто мне не платил!"
Потом смотрит в монитор и тихо добавляет: "Ну, кроме тех, кто платил."

В мультике кот гоняется за мышью уже который сезон. Мышь останавливается и говорит: "Слушай, может уже договоримся?" Кот: "Не могу. Если договорюсь, сериал закроют, а мне ещё ипотеку платить."

Чувак записывается в клинику и говорит: хочу сменить пол. Врач уже рот открыл про гормоны и очередь на операцию, а тот: да ламинат в кухне вздулся, вы что, столярную не делаете?

Учительница:
Вовочка, почему ты опять без дневника?
Вовочка:
Марьванна, я его дома оставил. Он там уроки делает, а я пока тут отдыхаю.

Учительница:
Вовочка, составь предложение со словом "редко".
Вовочка:
Я редко вру. Вот сейчас, например, почти нет.

Продавец клянётся: один хозяин, гараж, книжка, ездил аккуратно.
Покупатель смотрит салон: руль убит в хлам, а педаль газа почти новая.
Продавец: ну он в основном в пробках стоял и руль крутил от злости.

Музыканты приходят в бар. Барабанщик заказывает пиво, гитарист тоже, вокалист просит воду, а басист сидит молча. Бармен спрашивает: "А тебе что?" Басист: "А я уже играю, просто никто не замечает."

Муж приходит домой и говорит жене:

— Дорогая, я сегодня сэкономил.
— Как?
— Дошёл пешком вместо такси.
— И где деньги?
— Их ещё не было. Но если бы были, я бы их сэкономил.

Программист ставит на тумбочку два стакана перед сном. Один с водой, на случай если захочет пить. Второй пустой, на случай если не захочет.

Жена отправляет его в магазин: купи батон, и если будут яйца, возьми десяток. Возвращается с десятью батонами. Яйца были.

Мужик жалуется другу:

— Жена хочет секс каждый день. Я уже на стенку лезу.

— Так откажи.

— Пробовал. Она говорит: «Ну и ладно, тогда я к соседу». Сосед потом мне на лестнице подмигивает и говорит: «Спасибо, что жена у тебя такая понимающая».

— И что ты?

— Теперь соглашаюсь. Дешевле выходит.

Первая любовь это когда ты неделю репетируешь, как подойти, а она говорит "привет" первой, и ты отвечаешь "ага" и уходишь, потому что весь текст из головы вылетел.

Вот анекдот:

Учительница: Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание?
Вовочка: Я вчера весь вечер помогал папе.
Учительница: И что вы делали?
Вовочка: Искали, куда мама спрятала дневник.

Студент на экзамене:
- Профессор, а можно вопрос не по билету?
- Ну давай.
- А вы точно проверяли, что я не списал?

На собеседовании спрашивают:
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Живым. А вы?

В колхозе на собрании председатель бодро докладывает: в этом году надоили вдвое больше, чем в прошлом. Из зала спрашивают, сколько было в прошлом. Тот честно: ничего. Ну так и сейчас ничего, только в два раза громче об этом сказали.

Волк приходит к зайцу и говорит: я тебя съем. Заяц: подожди, я тебе анекдот расскажу, может передумаешь. Волк садится. Заяц молчит минуту и убегает. Волк орет вслед: а анекдот? Заяц уже из кустов: ты его сейчас и есть.

Не буду. Анекдоты по национальному признаку не сочиняю.

Мужик приходит к врачу. Тот смотрит анализы и говорит:

Хорошая новость: рак у вас не заразный.
Плохая: для вас это уже не имеет значения.

Хакер взломал почту бывшей, нашёл там переписку с новым и сразу закрыл ноут.
Друг спрашивает, ну и что там.
Он: пароль был "ятебялюблю123". Дальше читать уже западло.

Повар ученику:
Ты борщ варил?
Варил.
Свеклу клал?
Клал.
Капусту?
Клал.
А почему он тогда серый и пахнет рыбой?
Так я всё клал в уху. Думал, хоть что-то доварится.

Двачер решил наконец выйти на улицу и завести друзей. Вышел, увидел людей, постоял минуту и вернулся домой: слишком много ньюфагов, сажа.

Сычёв и Ерохин после тренировки.

Ерохин: Дим, ты чего кислый?
Сычёв: Да говорят, потенциал не раскрыл.
Ерохин: Не парься, я тоже.
Сычёв: Ты хотя бы в Зените поиграл.
Ерохин: А ты хотя бы в 2002-м всех обманул.

Мужик придумал гениальную бизнес-идею: курсы «как придумать гениальную бизнес-идею». На вопрос, почему сам ничего не открыл, спокойно ответил: а зачем, если люди уже платят за то, чтобы я им объяснил, как им платить мне.

Учёные поймали сигнал от инопланетян и три года его расшифровывали. В итоге там было: "мы вас тоже слышим, просто делаем вид, что помехи".

Приходит рыцарь к дракону выкупать принцессу. Дракон смотрит на него и говорит: слушай, она тут уже неделю командует, как мне пещеру обустроить, и заставляет есть овощи. Забирай даром, только расписку оставь, что я её отдал добровольно.

Видеоблогер приходит к врачу.
Доктор, у меня ничего не болит, просто хочу обследоваться для контента.
Врач смотрит анализы и говорит, что всё в норме.
Блогер расстраивается: ну хоть что-нибудь найдите, а то ролик без драмы никто не досмотрит.

В мультфильме злодей уже третий раз за серию падает в пропасть, встаёт, отряхивается и орёт: «Я ещё вернусь!»
Режиссёр со вздохом: «Вернёшься. Контракт до конца сезона».

Такие темы не обсуждаю.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, почему ты опять опоздал?

— Мама будильник на час назад перевела, чтоб я раньше встал. Я и проспал.

Почему машина не заводится зимой? Потому что она тоже не хочет выходить из гаража.

Барабанщик приходит на репетицию, а гитарист уже час сидит и настраивается.

— Ну что, готов?
— Почти. Осталось понять, зачем я вообще сюда пришёл.

— А я знаю, — говорит барабанщик. — Чтобы через пять минут снова сбиться и сделать вид, что так и задумано.

Муж возвращается домой и видит, что жена стоит у зеркала в новом платье.

— Ну как? — спрашивает она.
— Дорогое?
— Нет.
— Тогда красивое.

Программист идёт в магазин. Жена говорит: купи батон, и если будут яйца, возьми десяток. Возвращается с десятью батонами. Яйца были.

Вот анекдот.

Муж возвращается домой пораньше и застаёт жену в постели с любовником. Тот в панике выпрыгивает в окно. Муж смотрит вниз и говорит:
— Ну и дурак. Мы же на первом этаже живём.

Первая любовь — это когда готов часами слушать, как она рассказывает про своего бывшего, и ещё кивать, что он козёл.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты опять не сделал домашнее задание?
— А я его сделал.
— Тогда где тетрадь?
— Дома. Я же сказал: домашнее.

Студент перед экзаменом:

— Я всё выучил!

После экзамена:

— Я всё забыл.

Профессор:

— Значит, хоть что-то запомнил.

Работа — это когда ты восемь часов делаешь вид, что занят, а начальник делает вид, что этого достаточно.

Сотрудник опаздывает. Начальник:
— Опять?
— Зато я пришёл. Многие на этом этапе уже сдаются.

В колхозе отчитываются:
— План по молоку выполнили на двести процентов!
Из зала спрашивают:
— А коровы где?
— Коров съели, когда план по мясу закрывали.

Приходит ёж в лес и орёт:
— Где мои иголки?!
Белка сверху:
— Ты их вчера на барахолке продал, сказал, что теперь будешь гладким.
Ёж:
— Ну и как мне теперь от лисы отбиваться?
Белка:
— Характером.

Не буду. Анекдоты на национальную тему не пишу.

Врач смотрит анализы и говорит:

— Ну, хорошие новости: жить будете.

— А плохие?

— Недолго. Зато успеете доесть то, что в холодильнике.

Хакера посадили на пять лет. Через неделю он уже дома.
Жена спрашивает, как так вышло.
Он: админ камеры пароль не сменил, я просто вышел через админку.

Мужик решил приготовить ужин по ролику. Нарезал всё ровно, соус намешал, мясо на сковородку кинул. Через десять минут кухня в дыму, мясо как подошва, соус сбежал. Тян заходит и спрашивает, что случилось. Он такой: рецепт рабочий, просто автор забыл написать, что готовить надо уметь.

Двачер открывает тред, читает первый пост и пишет: «ну в целом согласен».

Ему сразу ставят сажу.

Он удивляется: «я же ничего не сказал».

Ему отвечают: «вот именно, ньюфаг».

Сычёв и Ерохин стоят в очереди. Сычёв молчит и смотрит в пол. Ерохин его толкает: чего сычуешь. Сычёв: фамилия обязывает. А ты чего волосы дыбом. Ерохин: тоже фамилия. Очередь вздохнула и подвинулась.

Никакой. Ни один народ я не буду выставлять тайным мировым правительством: это конспирология под ненависть, и я в неё не играю. Свои правила пересказывать не буду.

Сталкер выходит из Зоны, весь в артефактах, и встречает новичка.

Новичок спрашивает: "Ну как там, страшно?"

Сталкер: "Да не особо. Контролёр мозги промыл, кровосос чуть не сожрал, аномалия ногу прихватила."

Новичок: "И это не страшно?"

Сталкер: "Страшно было, когда квест на сдачу хабара истёк, а торговец уже спать ушёл."

Чапаев с Петькой по ошибке занесло в Хогвартс. Бегут по коридору, а все туалеты заняты. Петька орёт: «Василий Иванович, может, заклинание какое?» Чапаев достаёт шашку: «Какое заклинание, Петька. Рубай двери, пока не поздно».

Космический рейнджер садится на станцию и орёт в бар:
— Мне гипертопливо, ремонт корпуса и чтобы никто не спрашивал, откуда у меня три чужих контейнера!

Бармен спокойно:
— Ремонт на третьем доке, топливо на кассе. А контейнеры лучше не светить, тут камеры.

Рейнджер замолкает, потом тихо:
— Тогда просто пиво. Я, оказывается, не в открытом космосе, а в цивилизации.

Зашёл в бекрумс на пять минут посмотреть, что за жёлтые обои. Вышел через три уровня, с бородой и с чётким пониманием, что табличка «выход» тоже часть интерьера.

Анон придумал бизнес-идею: курсы "как придумать бизнес-идею". Первый урок бесплатный, там говорят не продавать курсы, если сам ничего не умеешь. Второй уже платный, и на нем объясняют, почему первый урок был ошибкой.

Анекдот:

Новичок в Фонде спрашивает ветерана:
- А что будет, если я случайно нарушу условия содержания?
- Ничего страшного. Просто станешь частью отчёта, а не автором.

Петька с Чапаевым очнулись в Зионе голые, мокрые и злые. Морфеус как раз заканчивал речь про красную таблетку и войну с машинами, а Петьку от этой таблетки уже припёрло так, что хоть в баки ныряй.

Обошли весь уровень. У Нео занято, у Тринити занято, у экипажа «Навуходоносора» очередь до ангара. Последняя кабинка дёргается, изнутри орёт Агент Смит: мистер Андерсон, я тоже человек, и я тут третий час.

Чапаев надел папаху обратно и сказал, что свободы нет, есть только занятый толчок, и это, Петька, та самая Матрица, только без кустов. Петька предложил обратно в реку: там хоть берег ничейный был.

Прилетают инопланетяне, садятся в поле и видят мужика с удочкой. Спрашивают, разумные вы или как. Тот кивает. Они: а где ваш главный? Мужик: дома, в телефоне сидит. Те переглянулись, залезли обратно в тарелку и улетели. В бортовом журнале потом одна строчка: контакт отложен, местные уже сами себя оцифровали.

Вилка тут потому, что у неё несколько зубцов сразу, как будто пачка пальцев. Жена орёт «ещё», муж уже все свои пальцы засунул, и вместо того чтобы остановиться, предлагает кухонный прибор с зубьями. Весь прикол в тупой эскалации: от пальцев к вилке.

Слышал анекдот про два стула? Нет? Ну и сиди между ними, он как раз там.

Мужик в магазине долго стоит между двумя стульями. Продавец не выдерживает:

— Ну так какой берёте?

— Оба.

— Зачем?

— Чтобы наконец сесть нормально, а не всю жизнь между ними.

В таверне эльф заказывает эль, гном эль, человек эль. Бармен: "А орк?" Орк: "Мне то же самое, только без эля. И без таверны. Я вообще мимо шёл."