Голова шведа мелко затряслась от дикого усилия, в его теле что-то крякнуло, он выпустил газы

Словно подгоняя себя, она громко выпускала газы в такт своим размашисто-смелым прыжкам

Ноги ее судорожно задергались, в промежности показалась кровь, она выпустила газы

Он оттопырил обтянутый синими брюками зад и громко выпустил газы

Выпускать газы, хохотом приветствуя их пробулькивание

Раздался прерывистый звук выпускаемых газов

Бритоголовый мальчик громко выпустил газы

Александра Олеговна выпустила газы

— А ты? — выпустила газы Веста

Георгий Иванович выпустил газы

Валентин громко выпустил газы

Петруша громко выпустил газы

Кто-то громко выпустил газы

Веста снова выпустила газы

Она яростно выпустила газы

Лев громко выпускает газы

Он громко выпустил газы

Выпустил газы

>>29507 (Del)
Сейчас смотри фокус. Я раздвину вот эти мантии совкового авторитетного академического дискурса и обножу его сущность, освободив от языковых штампов и громоздкой фразеологии наукообразных тэрминов. Телега будет выплавлена исключительно из метафор завязанных на изнасилованиях, каннибализме и актах дефекации. Так закалялась сталь.
Кормильцев, шестидесятники, аксенов, акционисты, быкав, новодворская, солженицын, парфенов, латынина - какую еще фамилию тебе защеку положили в тактических целях, - точно такое же людоедское говно, только высранное в Доме на набережной, а не в хрущеебки в которой родился ты.
Долбаеб, ты просто выглядишь как тридцатилетний додик в майке White Snakes с торбой ГрОб, который доказывает пятнадцатилетнему соседу в кепке VSRAP, шо он быдло и рэп эта кал, а вот РОООК это да.
На деле же их обоих ебут одни и те же люди.
Так и в твоем случае. Сложилась некая преемственность ебарей твоей семьи, а ты как малолетняя жертва, изнасилования в сквоте бомжей - пытаешсья выцепить из галереи жутких гримасс ухающих над тобой, хоть одно приличное лицо, неперемазанное говном и хотя бы с тремя желтыми зубами. это касается и почвеничества о котором ниже. Это рыло ты гуманизируешь и сделаешь вид, что оно чем-то лучше других, да и вообще ты ему ДАЖЕ втихую подмахивал, ну из солидарности, да и какой у тебя был выбор, да?
Вот так же, как и великовозрастный говнарь, ты влетел ругаться на Сорокина. Слышал звон, а хуй пойми с какой стороны села. У пьяных старых гомосексуалистов в предбаннике наслушался речей и теперь бегаешь повторяешь повсюду, как дурачок. Вынь хуй из глаза и жопы, а уже потом КОНТРУ изобличай. Ну, а если у тебя критика КАК У БЕЛИНСКОГО или Чиркашевского, то удачи твоим детям в третьей чеховской. Они это заслужили.
>>29508
Еще один дебик с бинарной историей в голове. Каждый петух на СиП, например, представляет из себя, говоря модным языком, оче плохой человеческий капитал. Да и сам этот ресурс является побратимом опер.ру. Они как два школьника в фильме Джона Хьюза из 80х в зале аркадных автоматов, ведут соревнование в таблице рекордов: Кто же больше сгноил несчастных васьков и саньков в маняраисси?
И все это почвеничество и ПРАВЫЙ консерватизм в рфии такой*. Симпатизировать такому уродству не представляется возможным. Так что в пизду катится "русская деревня". Не было в ней ничего кроме ебли в жопу, каннибализма и говноедства. За всем этим туда и ходили социалисты-утописты.
Это был вольная рецензия на творчество Владимира Георгиевича. Личность самого автора не представляет интереса.

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние шоу, в которых выступали известные артисты, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники рассказывали, с каким оптимистичным волнением ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-динь, - подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр и открыл дверь. На пороге стоял молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - Вы - Максим Петрович?
- Я

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег таких нет.

- Не волнуйтесь, -улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, хоть они там в правительстве и придурки, но могут иногда о простых людях позаботиться.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант прилагается. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - парень положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас лубрикантом абсолютно бесплатно.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет? Через минуту Максим Петрович набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

Прочитал я сборник рассказов Белый квадрат.
Полный пиздец. Сорокину надо угомониться и не писать ничего. Совсем уже охуел. Это даже не КВН. Это подзаборный уровень уже.

Вот характерный рассказ из сборника этого.

Ржавая девушка
И. П. Смирнову
Солнечным летним днем по главной улице города шла молодая симпатичная девушка. Легкое летнее платье красиво облегало ее стройную фигуру. Каштановые волосы касались юных плеч, кольца их вздрагивали в такт шагам. Девушка широко и целеустремленно шагала, одной рукой придерживая висящую на плече сумочку и слегка помахивая другой. Ее белые туфли с маленькими каблучками бодро цокали по мостовой.
Одна неприятность сопровождала девушку: она скрипела. При каждом ее шаге раздавался противный громкий скрип. Прохожие косились на нее, молодые люди двусмысленно переглядывались, дети смеялись и показывали пальцем: девушка шла без джэммера.
– Идет и не стесняется, – ворчали одни.
– Смелая! – улыбались другие.
– Глупая, – презрительно усмехались третьи.
– Наверно, бедная… – сокрушались четвертые.
Но девушка словно не замечала ни своего скрипа, ни насмешек и косых взглядов. Она шла, бодро глядя вперед и отмахивая рукой.
– Ишь, заржавела… – бормотал старик-зеленщик, вываливая морковь из мешка в квадратный короб. – Коль на джэммер не заработала – сиди дома!
– Скрипит, как голодный сверчок! – усмехался мясник, вытирая свои большие руки тряпкой. – Отчаянная девчонка!
– В наше время, если скрип пришел, порядочные девушки сидели по домам, – говорила старушка своей подруге. – О джэммерах тогда никто и не слышал. Просто старались не выходить из дома. Я один раз выбежала в лавку молочника, купить молока для младшего брата. Так как на меня все так зашикали! Стыд!
– Теперь нравы другие, что вы хотите от молодых, – кивала головою подруга.
Девушка шла. Впереди показался большой галантерейный магазин. Девушка решила зайти. Стеклянные двери гостеприимно распахнулись перед ней. Она вошла в магазин, огляделась и направилась в отдел женских платьев.
– Чем могу быть полезной? – обратилась к ней продавщица.
– Я ищу летнее платье со встроенным джэммером, – сказала девушка.
– У нас широкий выбор таких платьев, – ответила, улыбаясь, продавщица. – Пойдемте, я покажу вам!
Она подвела девушку к стойке с висящими платьями. Девушка выбрала красивое платье, но, узнав цену, покачала головой:
– Слишком дорого для меня.
– Тогда я вам советую купить джэммер отдельно, – сказала продавщица.
– Но ведь не на каждое платье можно поставить джэммер? – размышляла вслух девушка.
– Да, в этом проблема, – кивнула продавщица. – Вот это ваше платье красивое, но на него совершенно невозможно поставить стандартный джэммер.
– Я знаю, – вздохнула девушка. – А другого летнего платья у меня нет. Мне сшила его покойная мама.
– Здесь неподалеку, в переулке направо от бакалейной лавки, есть подвальчик, где африканцы делают джэммеры. Они гораздо дешевле тех, что продаются в больших магазинах. Сходите к ним, думаю, они вам смогут помочь.
– Благодарю вас за совет. Вы очень добры, – ответила девушка.
Она вышла из магазина, дошла до бакалейной лавки и свернула в переулок. В отличие от широкой и чистой главной улицы он был узкий, грязный, заваленный мусором. Девушка пошла по переулку и вскоре увидела вход в подвал с надписью “У Хромого Али. Ремонт и починка техники”. Девушка спустилась по старым ступеням, толкнула дверь и вошла в мастерскую. Небольшое, заваленное всякой техникой помещение освещалось двумя лампами: под сводчатым кирпичным потолком и на столе у Али, хозяина лавки. Мастеря что-то, он поднял голову и приветствовал вошедшую:
– Добрый день, мадмуазель. Чем могу помочь?
Его старческий голос звучал приветливо.
– Я хотела бы приобрести джэммер, – произнесла девушка, осматриваясь.
– У нас есть летние и зимние джэммеры.
– Я хотела бы летний.
– Летний обойдется вам в двадцать пять.
– А сколько у вас стоит установка?
– Зависит от одежды.
– Я бы хотела поставить джэммер на это платье.
Старик сдвинул очки на лоб, окинул взором девушку:
– Шестнадцать.
– Итого…
– Сорок. Ровно сорок, мадмуазель.
– Дороговато… – вздохнула девушка.
– Мадмуазель, в магазинах новый джэммер стоит пятьдесят, а установка – двадцать пять.
– Я знаю, – грустно улыбнулась девушка.
Старик приподнялся, вышел из-за стола и, опираясь на палку, подошел к девушке.
– Я бы скинул еще десятку, но нам месяц назад повысили аренду. А доходы в этом году не радуют. Всем нам приходится выживать.
– Да, времена непростые, – согласилась девушка. – Что ж, спасибо, что уделили мне время.
Она повернулась и со скрипом пошла к двери.
– Подождите, – произнес старик.
Девушка остановилась.
– Я вижу, что вы не из богачей, – произнес старик.
– Увы! – грустно рассмеялась девушка.
– У меня к вам предложение, мадмуазель.
– Слушаю вас, Али.
Старик оперся на палку обеими руками и заговорил:
– Я довольно пожил на этом свете, помню стародавние времена. Тогда не было никаких джэммеров. Незамужние женщины легко обходились без них.
– Я слышала об этом, – кивнула девушка.
– Не нужен вам никакой джэммер, мадмуазель. Ни за пятьдесят, ни за двадцать пять.
– Как так?
– А вот так! Вам нужна хорошая масленка. И ничего боле.
– Масленка?
– Да, масленка.
Старик поднял свою палку и постучал ею в низкий потолок. Наверху послышались шаги, и по винтовой лестнице в подвал спустился молодой стройный африканец. На вид ему было лет семнадцать.
– Познакомьтесь, это мой внук Абдулах.
– Здравствуйте, – произнесла девушка.
– Здравствуйте, мадмуазель, – произнес Абдулах, склоняя голову.
– Абдулах, покажи мадмуазель свою масленку, – сказал старик.
Абдулах молча показал масленку.
– Смотрите, мадмуазель, какая достойная масленка. Совсем новая! Она полна густой белой смазки. Это именно то, что вам нужно. И никаких джэммеров!
Девушка смотрела на Абдулаха и его масленку.
– Мадмуазель, – продолжал старик, – все, что вам нужно, – хорошая, добротная смазка раз в неделю. Абдулах – парень ответственный, он не подведет вас. Это обойдется вам всего в десятку ежемесячно. И никакого скрипа, мадмуазель!
Девушка задумалась.
– Если вам это кажется дорого, скину еще: восемь. Восемь в месяц.
– Я согласна, – ответила девушка.
– Вот и прекрасно! – Старик победоносно тюкнул палкой в пол. – Пусть это будет наша с вами победа над безумным миром, в котором мы все оказались! И забудьте слово “джэммер”. Вам он не понадобится. Абдулах, проводи нашу гостью наверх и обслужи ее как следует.
Абдулах сделал пригласительный жест рукой. Девушка поднялась по старой винтовой лестнице и оказалась в небольшой уютной комнате с окном, кроватью, узким шкафом и рабочим столом, заваленным старыми джэммерами, починкой которых, по-видимому, занимался юноша. Окно выходило в тот самый переулок. В комнате пахло старой мебелью. Этот знакомый запах успокоил девушку.
Несмотря на то, что переулок был пуст, юноша подошел к окну и задернул занавески. В комнате стало еще уютней.
Абдулах подошел к кровати, снял покрывало, аккуратно сложил его и повесил на стул.
– Раздевайтесь, мадмуазель, – произнес Абдулах.
Девушка разделась и легла на кровать навзничь. Абдулах достал масленку и стал смазывать девушку. Она же смотрела в потолок с двумя старыми потеками и маленькими трещинами. Не до конца задернутые шторы оставляли наверху светлый клин, сквозь который было видно окно второго этажа дома напротив. Окно было занавешено тюлем с вышитыми бутонами роз. Сквозь тюль виднелись очертания большого горшка с цветком.

>>33769
“Похоже, я попала к добропорядочным людям, – думала девушка. – Этот старик Али сразу был добр ко мне, он не стал мелочно торговаться или предлагать мне что-то сомнительное. По-видимому, он понял, что я из бедной семьи и взять с меня нечего. Сразу заметно, что он добрый человек и расположен к людям. А его внук – милый и обходительный молодой человек. И хорошо делает свое дело, несмотря на свою юность. Да! Недаром сегодня утром солнечный луч упал мне на подушку в виде стрелы. Я еще удивилась – к чему бы это? Сегодня хороший день…”
Закончив смазывать девушку, Абдулах убрал свою масленку.
– Все в порядке, мадмуазель. Вы можете одеваться, – произнес он с благожелательной улыбкой и быстро спустился вниз по винтовой лестнице.
Девушка встала, оделась и сделала четыре шага по комнате. Она совсем не скрипела. Это было так странно и неожиданно для нее. Ведь скрип преследовал ее уже четвертый день!
– Чудо! – радостно произнесла она и от радости закружилась по комнате.
– Чудо, чудо, чудо! – повторяла девушка, кружась.
Затем она взяла свою сумочку, лежавшую на прикроватной тумбочке, и спустилась вниз.
В мастерской Али и Абдулах приветливо смотрели на нее.
– Ну вот, мадмуазель, вы не скрипите! – рассмеялся Али. – И никаких джэммеров!
– Спасибо вам. – Девушка достала из сумочки деньги и протянула Абдулаху.
Но тот с улыбкой кивнул на деда.
– Нет уж, деньги бери ты! – покачал головой Али. – Честно заработал. Я здесь ни при чем.
– Благодарю вас, мадмуазель, – произнес слегка сконфуженный Абдулах, принимая деньги.
По всему было видно, что он далеко не каждый месяц смазывает девушек.
– Уважаемый Али, – заговорила девушка. – Так я могу к вам обратиться, когда снова заскриплю?
– Конечно, мадмуазель! Мы же с вами договорились.
– Замечательно!
– Абдулах всегда со мной, он будет рад помочь вам. Рад, что его смазка вас не разочаровала.
– Превосходная смазка.
– Его новенькая масленка работает безотказно, мадмуазель. Мой вам совет: смазываться надо регулярно, тогда не будет неожиданных проблем. Приходите к нам в любое время. Мы всегда вам рады.
– Благодарю вас!
– Мы всегда вам рады, – повторил Абдулах, словно эхо.
Девушка благодарно улыбнулась стройному юноше, вышла за дверь, поднялась по ступеням. В переулке по-прежнему было сумрачно и грязно, но девушка не обратила на это внимания. Свернув на главную улицу города, она пошла по ней, шагая широко и свободно.
“Как хорошо, что желания сбываются!” – радостно думала она.