>>75413
Ну надо же - какие гости. А я уж подумал, ты не почтишь меня своим визитом. Долго думал, прежде чем прийти сюда?
Да, вечер был интересный, но неудовлетворительный. Хотя, когда я приглашал тебя в этот тред, я звал другого человека - ту рыжую аватарку. Забавно, что в конечном счёте все мои новые знакомые оказались масками одного-единственного человека. Модератор избавил меня от необходимости гадать на винном осадке и я рассчитываю, что ты всё же исполнишь своё обещание и внесёшь некоторую ясность, и тогда я избавлю тебя от необходимости нести тяжёлый кармический груз.

>Ты покажешь мне настоящего себя внешне? Если покажешь правильно* и пообещаешь не расстраиваться, я покажу себя, и ты сразу все поймешь. Это буду другой я, но ты поймешь, потому что этот я будет тебе, по моему скромному мнению, намного ближе.

Ты говорил о риске? Самое подходящее место для разговора тет-а-тет. Кстати, в том, чтобы использовать такие обтекаемые формулировки и смутные намёки риска гораздо больше, нежели в простой откровенности. Советую взять её на вооружение, ведь если мы общаемся давно и плотно, ты должен знать, что я ценю её гораздо больше.

>Мы рискнули вместе? Так мне показалось. Разве не интересно? Я - рискнул потерять твое расположение, ну вдруг ты не так поймешь. А ты... ну я и так все знал, и знаешь, было легко. Впервые за все наши встречи было по-настоящему непринужденно, и пусть даже если в последний раз.

Ты меня так подготовил, что теперь мне действительно интересно. Будем считать тот разговор прелюдей, а то, что у нас произойдет здесь - условным сексом. Давай, проткни моё незнание, дай почувствовать настоящего тебя. Ведь Кира мне ни о чём не говорит - я помню как минимум двух человек, которых использовали её наряду со мной. Догадки некого не должны волновать, мы не на Поле Чудес. Я тебя не тороплю - можешь сходить покурить, сделать кружок вокруг дома, вернуться с работы, накормить кошку... В следующем посте я рассчитываю на настоящее и полноценное знакомство - пусть даже второе по счёту.
И да, не забывай, что ты рискуешь.

>>75418

>В моей, или лучше сказать нашей, правде нет никакой кармической нагрузки. Она проста, легка к пониманию, ведь я - это просто я. Твой знакомый - все еще новый, - пусть и под несколькими личинами. Неужели ты меня не узнал, братик?

Узнавание усложняется множеством смыслов, значений, отражений и миражей.

>Ах, представленное мною откровение должно было подарить тебе лишь улыбку, но никак не смущение. А, это всего лишь ты, - пришло бы тебе на ум, и все вернулось бы на круги своя. И никаких обязательств, ментального груза, никакого суеверия. Всего лишь мимолетный знакомый.

Во-первых, ты мне не "всего лишь". Из всех аватарок ты стоишь особняком, мне приятно признаваться тебе в этом.

> Вы не так близки, но уже испытываете симпатию друг к другу.

И не просто симпатия. Ты моё очарование. Ты моя воздушная мечта, мой ангел. Может быть, Кира обладает магическим даром облагораживать любого анонима, который ставит её на свою аватарку, но мы оба понимаем, что это не так. Ты прекрасен сейчас и я едва сдерживаюсь, чтобы не признаться тебе в любви Нежно провожу пальцами по щеке
Однако, попридержу лучше язык, поскольку научен недавним опытом - эти слова слишком резкие, могут быть превратно поняты, мне сложно разделить любовь и желание, а ещё мы с нашими отношениями вечно теперь будем отражаться в кривых зеркалах моих догадок и подозрений. Да и кто знает - не себе ли я признаюсь в любви в этом случае?..
Пользуюсь моментом, поскольку не знаю, когда ещё скажу тебе это и скажу ли - всё может безвозвратно измениться через пост.
Во-вторых - проблема в том, что я не уверен, что вижу настоящего тебя.

Однажды я увидел, как некий Кристен раскладывает мои мотивы и желания по полочкам. Да, конечно, я был в том треде (бедняжка Зелёные глазки! Кстати, как ваша прогулка? Удалась?), но никак себя не проявил.
С тех пор я просто хотел тебе сказать: мне нравится то, насколько хорошо ты меня понимаешь. Меня тронуло и впечатлило то, что ты тогда написал обо мне, и я мечтал однажды рассказать тебе об этом. Не подумай, будто я сохранил твой пост только для того, чтобы надрачивать на него, повышая своё ЧСВ, просто это приятно, когда тебя понимают. Это не просто льстит, это вызывает желание и интерес к данному человеку. Я искал твоего Кристена.
Теперь я его нашёл, но испытываю скорее смущение, чем радость узнавания, а ещё немного горечи и жалости. Твоей вины в этом, конечно, нет.
Просто... теперь, когда вы слились в одного человека, мне кажется, что ты знаешь меня ближе, чем может показаться. Ведь на скриншоте пост человека, который общался со мной достаточно долго, чтобы изучить меня и понять. И написан он всего лишь спустя пару недель после одной из наших первых встреч, когда я был Кристеном и заманил тебя обманом в /bo/.

>>75419

>Но сколько прошло с момента почты? Неделя?

Три дня с момента последней нашей беседы за клубничным коктейлем.

>>75449

>Так и живем, от встречи к встрече. А может и правильно. Чего окуксиваться на месте, в замкнутом пространстве, неизбежно надоедая друг другу, неприменно узнавая все, выпивая друг дружку до дна. Это точно не твой и, кажется, не мой стиль; да и не получалось у нас особо, никогда.

Ты прав, это не мой стиль. Но я умею быть наедине, меня это не пугает - особенно, когда напротив пара желанных мною глаз. И я всегда немножко оставляю на дне.

>Эти отдельные треды.. они тянут меня на дно будто мертвой хваткой. Какая гадкая ирония. Казалось бы, собираешься в тесных чатиках по интересам, со знакомыми, вместе, но почему-то в ил уходишь всегда один. Тет-а-тет, это сложно. Многое наказуемо. Наверное , из-за темпа, частоты общения; с собеседником вынужден делить не только приятный вечер, но и вечер тягостный.

Со мной тебе это не грозит. Больше всего я ценю личное пространство и тебе не придётся повторять дважды, если ты захочешь уйти. Я могу расстроиться, мне может не хватить тебя, но надувать губки я не буду.
Всё таки, поразительно, насколько мы похожи.

>Не лучше ли, мчась на всех скоростях, полным энергии, ловить мимолетные улыбки и греться ими. Случайный знакомый ведь не сможет обидеть, и ты его обидеть не сможешь. Впрочем, я драматизирую.

Сожалею, но мы перешли наш Рубикон, братец, причём уже дважды - разве ты не чувствуешь это? Прошу, не пугайся. И твои загадки только распаляют меня узнать тебя ближе.

>>75450
Ты не Кристен. Ты Кира, мой любимый младший братец. Очаровательно было узнать другие твои аватарки, но для меня ты навсегда теперь останешься братиком - что бы я о тебе не узнал нового. Ты облагородил это скучное, одинаковое племя Кристенов, пополнив ею свою коллекцию масок.

И не забывай - акации, милый, не минное поле. :

>>75452
Ты знаешь, получить подобный пост от тебя, это высшая похвала на двощах). Я, к неловкости признаться, всегда тобой был восхищен. Правдивый и прямой, окольных путей не ищешь, а долбишь в лоб, знаешь, чего хочешь и до ослепления уверен в себе. Наличие характера, пожалуй, всегда было сексуальным, притягательным.

>Узнавание усложняется множеством смыслов, значений, отражений и миражей.

Просто я притворщик. Всегда был, ну и вошло в привычку. Это все ложь, конечно же, и трусость; с некоторых пор пресекаю в себе такое. Если это ты постил АСР, то про проктологов с тобой шутил тоже я.

>мой ангел

..-хранитель :) Вон какие посты катаю в твою защиту. Хотя, может и перегнул; не то чтобы я говорил за тебя, хотя так можно подумать, это было бы сверхфамильярно.
Спасибо тебе за добрые слова, братик, по-настоящему приятно, хоть и сразу от чего-то включается синдром импостера, как по команде.

>Во-вторых - проблема в том, что я не уверен, что вижу настоящего тебя.

Для меня вопрос настоящего себя сродни анкетному "расскажите о себе, кто вы" и ты такой: Эээ, - и слюни потекли. Мне казалось, характеристика выше довольно точная - мимолетный Кристенфажек, нигде не задерживаюсь по долгу, хамоват, драматург. Что еще? Можешь спросить все, что угодно, Кира.

>бедняжка Зелёные глазки! Кстати, как ваша прогулка? Удалась?

Нет, еще нет. Для этого нужны силы, а я пока что израсходовал свой как минимум 3хдневный потенциал и иду на запасном генераторе, кой хотел бы потратить пока что только на тебя.

>мне кажется, что ты знаешь меня ближе, чем может показаться

И потому смущение, горечь? И.. жалость? Что до поста.. ну, может я такой проницательный? :) Как же давно это было, помню только, что как бы транслировал твои собственные мысли, может прочитал ранее, где-то ты соткровенничал, а может и между строк. Мне не кажется, что я знаю тебя близко. А может, это близко у меня находится совсем по другим координатам, и я вообще не туда смотрю. В чем-то мы близки, безусловно, остальное всплывало в переписках, ведь я как и ты, частенько сидел ридонли в тредах-чатиках, там был ты и было про тебя. А еще я успел познакомится с некоторыми из тусовки в десятках. Не имея тебя под рукой, расспрашивал их. Впрочем, не узнал чего-то такого; в наших разговорах Кира представал как, не знаю, просто призрак, идея. К этой идее все по-разному относятся, и потому делать какие-либо умозаключения тут себе дороже.

>Три дня с момента последней нашей беседы за клубничным коктейлем.

С момента почты и до твоего первого письма. Чуть меньше недели, вроде. В общем, мне показалось, что уже можно обидится и перестать чекать почту.

>Больше всего я ценю личное пространство и тебе не придётся повторять дважды

Если мне захочется уйти, я просто уйду, в закат. Этот этап мы проходили. Хотя, это грубо, наверное. Это грубо? В этом плане я немного аутист. Мне нужно все показывать, на пальцах, и рассказывать, чтобы я не сделал больно. Редко замечаю, когда делаю людям больно, по-этому, да, берегись.)

>Ты Кира, мой любимый младший братец. Очаровательно было узнать другие твои аватарки, но для меня ты навсегда теперь останешься братиком

С радостью. Черт, ты рискуешь разворошить гнездо моих давних комплексов в отношении ответственности, и как ее не хочется брать на себя, а лучше быть под крылом у другого, прилипнуть к нему и не отпускать, пусть за тебя думают, а ты только щеначьими глазами хлопай, разинувшись на кумира снизу вверх.
Уже во второй раз твой пост - весь курсивом. Так красиво. Flavor text наших отношений.)

>>75459

>Ты знаешь, получить подобный пост от тебя, это высшая похвала на двощах).

Ой, прекрати улыбаюсь
То ли меня перехвалили, то ли ещё что, но я становлюсь холоден к комплиментам, хотя всё равно очень приятно, конечно же. Я не знаю, как на них реагировать. Мне гораздо больше нравится раздавать их другим, чувствуя внутренний трепет. Следы твоих поцелуев до сих пор жгут моё запястье. Я не успел сказать, насколько меня впечатлило твоё признание перед тем, как нас потёрли в последнем треде. Но я просто сидел, притихнув и слегка приоткрыв рот - всё таки, эффект "обухом по голове" может быть и от хороших вещей тоже. Так что ты полностью заслуживаешь признания, ведь мы оба художники. И твой стиль более тонкий. :

>Я, к неловкости признаться, всегда тобой был восхищен. Правдивый и прямой, окольных путей не ищешь, а долбишь в лоб, знаешь, чего хочешь и до ослепления уверен в себе. Наличие характера, пожалуй, всегда было сексуальным, притягательным.

Кстати, интересное наблюдение - мне больше совсем не хочется долбить тебя в лоб. Я стал получать наслаждение просто от общения с тобой. Это тонко, сексуально, сложно и совсем не назовёшь непринуждённым. Когда ты упомянул это слово в прошлый раз, я решил, что ты другой человек, поскольку никогда не считал наши беседы чем-то тяжёлым. Но и непринуждёнными их тоже не назовёшь. Совсем. А с другой стороны, мне приятно, что ты - это ты, поскольку я немного расслабился.
Ты едва ли не единственный мой знакомый, которого я хочу и в то же время уже не хочу. Т. е. мне стало хватать тебя просто в качестве собеседника. Это так вдохновляет, это прекрасно. Прелюдия, секс, оргазм - всё умещается в нашу переписку почти без капли пошлости.

>Просто я притворщик. Всегда был, ну и вошло в привычку. Это все ложь, конечно же, и трусость; с некоторых пор пресекаю в себе такое.

Я тоже лжец и притворщик, не волнуйся. ) И мотивы у нас схожие - попытаться изменить мнение о себе, прощупать почву, либо просто разнообразить своё времяпровождение. Однако, я удивлён, что ты опасался чего-то перед тем, как открыть свою истинную (ли) личину. Опять же, мне это напомнило другого человека, который обожает водить меня за нос. Но с тобой у нас всегда были нормальные отношения, разве нет? Так чего же ты боялся? Или откровение должно было быть другим?

>Если это ты постил АСР, то про проктологов с тобой шутил тоже я.

~Боюсь, не понимаю, о чём ты.
Но здорово, что ты не носишься с бантиками и оборками и готов прибегнуть к более простым жанрам в разговоре.

>..-хранитель :) Вон какие посты катаю в твою защиту. Хотя, может и перегнул; не то чтобы я говорил за тебя, хотя так можно подумать, это было бы сверхфамильярно.

Правда? Я просто не помню, чтобы меня при тебе в чём-то обвиняли. Но ты моя отдушина, это точно. Хотя и непростая. Были люди, с которыми я мог лежать, прикрыв глаза, и даже вздремнуть - я знал, что их это не обидит. Но с тобой не так. Ты непростой и это здорово.

>Спасибо тебе за добрые слова, братик, по-настоящему приятно, хоть и сразу от чего-то включается синдром импостера, как по команде.

У меня он включился в прошлом треде, но я говорил об этом выше.

>Для меня вопрос настоящего себя сродни анкетному "расскажите о себе, кто вы" и ты такой: Эээ, - и слюни потекли. Мне казалось, характеристика выше довольно точная - мимолетный Кристенфажек, нигде не задерживаюсь по долгу, хамоват, драматург. Что еще? Можешь спросить все, что угодно, Кира.

Не буду. Я подозрителен и ревнив. Я вижу подоплёку на ровном месте. Не хочу отравлять наш разговор и твои ушки всем этим. Если ты кто-то ещё, однажды я это узнаю. А пока что меня почти всё устраивает.

>Нет, еще нет. Для этого нужны силы, а я пока что израсходовал свой как минимум 3хдневный потенциал и иду на запасном генераторе, кой хотел бы потратить пока что только на тебя.

Ты не представляешь, сколько я потратил энергии в том треде, хотя писал, вроде бы, меньше, и не делал проникающих под кожу лиричных признаний. )

>И потому смущение, горечь? И.. жалость?

>Что до поста.. ну, может я такой проницательный? :)

Или хитрый. :З
Тебя очень приятно читать.

>А еще я успел познакомится с некоторыми из тусовки в десятках. Не имея тебя под рукой, расспрашивал их. Впрочем, не узнал чего-то такого; в наших разговорах Кира представал как, не знаю, просто призрак, идея. К этой идее все по-разному относятся, и потому делать какие-либо умозаключения тут себе дороже.

У меня крылья режутся, прямо сейчас. )
"Я - легенда" смеюсь

>И потому смущение, горечь? И.. жалость?

Потому что ты мне настолько понравился, что я бы предпочёл, чтобы ты был только моим братиком. И никем больше. Есть ещё кое-что, но разговор пока к этому не вырулил.

>С момента почты и до твоего первого письма

Три дня. Коктейль и рыжая девочка были три дня назад.

>В общем, мне показалось, что уже можно обидится и перестать чекать почту.

Вскидываю брови.
Серьёзно? Ты на это можешь обидеться?
Ты же сам сказал, что не любишь быть обязанным. Есть место, есть почта. Не смотри на часы, пиши тогда, когда лежит душа и когда есть настроение.

>Если мне захочется уйти, я просто уйду, в закат. Этот этап мы проходили. Хотя, это грубо, наверное. Это грубо? В этом плане я немного аутист. Мне нужно все показывать, на пальцах, и рассказывать, чтобы я не сделал больно. Редко замечаю, когда делаю людям больно, по-этому, да, берегись.)

Это было не грубо и не больно, это было, скорее, грустно. Сожаление об упущенных возможностях, о несостоявшихся разговорах.

>Уже во второй раз твой пост - весь курсивом. Так красиво.

Я не специально. Опять две звёздочки встретились и наклонили буквы...

>Flavor text наших отношений.)
Закатываю глазки, лёгкий вздох-полустон через приоткрытый рот Люблю тебя. Понимай, как хочешь.

>Хочется тебе надавать по губкам

Бей, от тебя приму всё, что угодно. Если не поцелуи, то кулаки.

>Питаю к Кристенам безграничную симпатию.

Ага, твоя вторая слабость-фетиш!
Для меня фаготреды - это нечто очень унылое, тянущее на дно, как ты выше сказал. Странные, случайные разговоры обо всём на почве любви к кому-то? Для меня Кира инструмент, хотя она мне очень нравится, но не икона.

>Например, первый Кристен - как же мне нравится эта формулировка! - был, и наверное остается, очень ярким (в смысле, не только со стороны своих гомофобных переписок с тобой).

Так ты понял, о ком я? Видел? Знаешь? Заливаюсь. Да, он очень яркий токсик.
Всё опустело? Расскажешь эту историю?
Не обязательно сегодня.

https://www.youtube.com/watch?v=P9zYSBK7Blw

>>75466

>Я не успел сказать, насколько меня впечатлило твоё признание перед тем, как нас потёрли в последнем треде. Но я просто сидел, притихнув и слегка приоткрыв рот - всё таки, эффект "обухом по голове" может быть и от хороших вещей тоже.

Братик, милый, позволь только внести чуточку ясности. Мой пост был.. трибьютом тебе, твоей персоне, твоему уму и твоей красоте. Это было как выдохнуть накопившееся. Если совсем пошло - дернуть за косичку. Знаешь как, не до конца уверен, что чувствуешь, знаешь лишь только, что оно положительное - и просто дергаешь, в знак внимания. И у меня накопилось. В разговорах с другими - о тебе, - и с тобой. Я бы назвал это смесью благодарности и любви; но любви как к идее, к ее ногам хочется поднести приношение, культивировать ее, чтобы она жила и процветала.
Через эти слова проходит мой страх, пожалуй, раз уж ты спросил о нем. Страх сблизится с тобой и глотнуть реальности. Не в том смысле, что ты новый, близкий ты окажешься не таким идеальным, как твой (мой, в моей голове) образ, но страх сближения и потери.. расположения этого образа. Does that make any sense? Или, что ли, потери родства - родства с Кирой. Когда в голове уже сложилось определенный идеал, фокус; тебя к нему всячески тянет, но заполучи ты его, не будешь знать, что с ним делать. Собака догнала машину, за которой увязалась.. и что? Я не знаю. И это незнание имеет все шансы перерасти в отторжение. Просто потому, что, к сожалению, опыт не подскажет, что делать дальше. Тогда, может, ты?

>Когда ты упомянул это слово в прошлый раз, я решил, что ты другой человек, поскольку никогда не считал наши беседы чем-то тяжёлым.

Скорее, выматывающими. Мне не хотелось совсем уж пускать на самотек наше общение, ну хотел понравится, как-то так.

>Ты едва ли не единственный мой знакомый, которого я хочу и в то же время уже не хочу

Надеюсь, тебе и вправду норм. Просто я, тогда еще в одной из наших переписок, не врал. Мне действительно не очень хочется. Раньше я мог отсосать у каждого встречного, только прояви ко мне тепло и симпатию, но те времена либо встали на паузу, либо окончательно стали прошлым. А еще, возможно, меня гложет вина за судьбу одного из Кристенов.. I may have made him gay-ish. А может измена Джены меня добила. Сложно.

>Опять же, мне это напомнило другого человека, который обожает водить меня за нос.

Кажется, я знаю, о ком ты. Тут и там ты бросал его имя, даже как-то спросил меня напрямую ну почти что, элегантно, конечно. Иронично, в одной из наших переписок мне его напомнил ты. Я тогда так испугался, быстренько сбежал. Там еще был кровавый нож.
Пишу это и думаю, как сейчас все может обернуться и ты действительно окажешься иы, как же будет неловко. Впрочем, все мои слова ты можешь воспринять по-своему, так что, правда, лучше не будем тратить силы на доказательства. Предвзятое суеверие всегда берет верх, по себе знаю.

>"Я - легенда"

Представил, как ты смеешься над собой, проговаривая :) Ты очень милый сейчас.

>Есть ещё кое-что, но разговор пока к этому не вырулил.

А когда вырулит? Голосом Осла: Приехали? Приехали? Буду ждать клева из сетей, что ты забросил.

>Так ты понял, о ком я? Видел? Знаешь?

Да. Этот Кристен - мой парень. Ладно, парнем он был всегда лишь в моем воображении. С ним были и гифки с поцелуями, и даже признание в любви. Это к разговору о изменчивости Кристенов, вот бывает и так, даже с ним. Ну, или просто наш случай уникальный и мне пора задирать ЧСВ повыше.
Историю расскажу, конечно, не сегодня. Если напомнишь.

>>75469

>Братик, милый, позволь только внести чуточку ясности. Мой пост был.. трибьютом тебе, твоей персоне, твоему уму и твоей красоте.

Подцепил крючьями и тянет, снимает кожу...

>Это было как выдохнуть накопившееся. Если совсем пошло - дернуть за косичку. Знаешь как, не до конца уверен, что чувствуешь, знаешь лишь только, что оно положительное - и просто дергаешь, в знак внимания. И у меня накопилось. В разговорах с другими - о тебе, - и с тобой. Я бы назвал это смесью благодарности и любви; но любви как к идее, к ее ногам хочется поднести приношение, культивировать ее, чтобы она жила и процветала.

Бога ради опускаюсь на колени рядом взойди со мной на этот пьедестал, будь со мной, милый братец!.. губы прикасаются к твоим тёплым лапкам

>Через эти слова проходит мой страх, пожалуй, раз уж ты спросил о нем. Страх сблизится с тобой и глотнуть реальности.

Может, ты её уже глотнул? На большую реальность ты можешь не рассчитывать - никто меня не видел, никто меня не знает, а всё, что я рассказываю про себя - трижды отфильтрованная ложь. Реальный я лишь в отголосках и отражениях своих аватарок; большего тебе не следует бояться. Если ты не боишься испачкаться вместе со мной, если ты не испугаешься, когда я сам, добровольно, начну снимать кожу с лица - на глазах у воздыхателей и поклонников - пуская на лоскуты свои платьица и роняя их в канализационные стоки - то тебе нечего опасаться!
Ты же уже мой, мы затмили друг друга и слились - и хуже вряд ли уже станет, разве что я окончательно отброшу все правила приличия, тонкости, изящество, осанку, лоск, и вместо возвышенных, претенциозных речей у меня изо рта будет литься только грязная ругань, как если бы я никогда не надевал Киру, либо я прямо сейчас стяну с тебя этот нелепый корсет и изнасилую на этой несчастной софе, тихонько подвывая в изгиб шеи. Это будет той реальностью, которой ты боишься? Если я перестану кого бы то ни было изображать из себя и стану просто анонимом без аватарки, который кричит, ругается, не следит за словами, а может, даже, предаёт?

> Не в том смысле, что ты новый, близкий ты окажешься не таким идеальным, как твой (мой, в моей голове) образ, но страх сближения и потери.. расположения этого образа. Does that make any sense? Или, что ли, потери родства - родства с Кирой.

И всё же, мне кажется, ты боишься не того, что мы слишком сблизимся, а потом я от тебя отвернусь, напомнив, что это всего лишь игра. Здесь нечто большее. Вот:

>Когда в голове уже сложилось определенный идеал, фокус; тебя к нему всячески тянет, но заполучи ты его, не будешь знать, что с ним делать.

Я согласен и я, кажется, понимаю. И с этим связано моё собственное переживание. Только сейчас я понял, насколько мне нравилось, когда ты держал меня на расстоянии клинка шпаги - эти маленькие узоры, нарисованные её кончиком на моей коже, до сих пор напоминают о себе.

>Собака догнала машину, за которой увязалась.. и что? Я не знаю. И это незнание имеет все шансы перерасти в отторжение. Просто потому, что, к сожалению, опыт не подскажет, что делать дальше. Тогда, может, ты?

Забавно, что это говорит тот, кто ещё во время прошлой нашей встречи упирался своей изящной стопой мне в грудь, согнув ножку в колене... Ты гонишься за мной, убегая от меня, не подпуская к себе. Только меня одного... И так было всегда. Ты готов выкинуть страхи и предположения с другими, но возводишь ледяные стены между нами. А может, нужно просто следовать желаниям своего тела, не заботясь больше ни о чём. Может, так и надо поступать?

>Скорее, выматывающими. Мне не хотелось совсем уж пускать на самотек наше общение, ну хотел понравится, как-то так.

Да, именно так. Мы сжигаем друг дружку, а потом уходим, опустевшие. Нам правда нужно копаться в головах друг у друга? Мы не можем быть проще? Тебя это разочарует? Лучше мечтать о том, как могло быть, и хранить чистоту образа, чем немного отпустить тормоза, рискуя превратить Мерлезонский балет в концерт поп-музыки?
Я получаю удовольствие и понимаю тебя, но эта вынужденная дистанция меня расстраивает.

>Надеюсь, тебе и вправду норм.

Не совсем.

>Просто я, тогда еще в одной из наших переписок, не врал. Мне действительно не очень хочется. Раньше я мог отсосать у каждого встречного, только прояви ко мне тепло и симпатию, но те времена либо встали на паузу, либо окончательно стали прошлым.

Тебе не хочется со мнооой напеваю
Я даже могу назвать тебе имя твоего следующего любовника. И последнего.

>А еще, возможно, меня гложет вина за судьбу одного из Кристенов.. I may have made him gay-ish.

Закатываю глаза
Ох, ты такой сердобольный, братец...

> А может измена Джены меня добила. Сложно.

Расскажи и об этом. Разве у нас такое возможно?

>Кажется, я знаю, о ком ты. Тут и там ты бросал его имя, даже как-то спросил меня напрямую ну почти что, элегантно, конечно. Иронично, в одной из наших переписок мне его напомнил ты. Я тогда так испугался, быстренько сбежал. Там еще был кровавый нож.

О ком речь? Давай уже, скажи... Устало Ты знаешь всех моих знакомых. Ты знаешь того-кого-я-не-назвал. Может, мы с тобой давно знакомы? Всё ближе и ближе, всё ближе и ближе...

>Пишу это и думаю, как сейчас все может обернуться и ты действительно окажешься иы, как же будет неловко. Впрочем, все мои слова ты можешь воспринять по-своему, так что, правда, лучше не будем тратить силы на доказательства. Предвзятое суеверие всегда берет верх, по себе знаю.

Я - это я. Я Кира. Ты можешь знать другие мои аватарки, но они на краю твоей сферы общения. В тусовке меня под ними не знают.

>Представил, как ты смеешься над собой, проговаривая :) Ты очень милый сейчас.

Главное не увлечься. А то корона давит всё сильнее, скоро вопьётся в кожу головы, обрастёт волосами и я сам поверю... Спасибо за теплоту Тут ещё были слова "любовь моя" но я их удалил

>Да. Этот Кристен - мой парень. Ладно, парнем он был всегда лишь в моем воображении. С ним были и гифки с поцелуями, и даже признание в любви. Это к разговору о изменчивости Кристенов, вот бывает и так, даже с ним. Ну, или просто наш случай уникальный и мне пора задирать ЧСВ повыше.

Я не удивлён. Ты это можешь. Я ревную. Я тоже пытался ухаживать за ним, но у меня ничего не вышло. Но это было так давно, ещё до Киры... В конце концов, он мне надоел и я забросил это дело, да и он перестал появляться. Это его ты сделал геем?
Но в одном я оказался прав - все мы немного (или много) подвержены желаниям, все мы бисексуальны, а если не все, то многие. И чем ярче аватарка - тем больше шансов, что она готова перейти ту грань, которая изменит значение слова faggot, придав ему буквальности. Грубо, но я не удержался

>>75470

>Бога ради опускаюсь на колени рядом взойди со мной на этот пьедестал, будь со мной, милый братец!..

Меня сдует, Кира, - слишком этот пьедестал высок. Мне вообще всегда казалось, что это какой-то Олимп, нарицательный. Вот есть полая чернь, а есть король, огненосец - ты, возвышаешься над ними, и благодаря своему величественному положению уже перешел в статус натурального божества. Или казалось, по крайней мере. На деле, если не занять твое место, то приблизиться и встать рядом оказалось не так уж и сложно. Что там в сумку собрать, хлеба да зрелищ - аудитория слыла не такой уж и привередливой. Впрочем, я опять все усложняю, да? Ищу смыслы в подсмыслах. Может, тебе просто хочется кого-то рядом? Кого-то.. понимающего? А может, кого-то для украшения, характерного фона? Тогда нет ничего проще, и я к твоим услугам. О таком приятно пофантазировать. Я в атласном платье, за ручку с, без преувеличения, самым влиятельным аристократом этого нашего пустынного королевства, расплываюсь в улыбке от торжественности момента: раскатные оркестры, одобрительные вопли толпы, лепестки роз, настоящих, к нашим ногам, мм ой, кто-то еще и рису насыпал. Сейчас, только запущу мою любимую тему от Джереми..
https://www.youtube.com/watch?v=3YKicBAMlBk

Без преувеличения, самым влиятельным. На этих словах нет моего личного клейма. Я иногда думаю, как так получилось - оказаться в месте, желаемым столькими другими. Наверное, по причине какой-нибудь жизненной истины. Тот, кто хочет большего, всегда получает меньше. Попахивает левтизмом. Пора мутить биз, это ж сколько на одних талончиках за вход можно сделать, страшно подумать... Прости, я опять все свожу к идее или как о предмете говорю. На самом деле, я уже подковырнул - аккуратно, ноготочком - элегантную маску и немножечко разглядел за ней человека, из плоти и крови. И мне совсем не обязательно видеть тебя в живую. Реальность бывает разной, главное, насколько она правдива.

>Это будет той реальностью, которой ты боишься?

Чего боится человек больше остального? Незнакомого. Это первобытный страх, иррациональный. Я боюсь. что просто не буду знать, что делать, что говорить, как говорить, и все распадется на части. А если у этого всего уже был оформленный образ в голове - совсем тяжко. Ответственность, обида, разочарование, и внезапно находишь ты себя стоящим в тусклом свете фонаря на обочине, и совершенно непонятно, откуда взялись эти бесформенные пятна туши - от дождя или слез.
Ладно, не воспринимай мое словоблюдство через-чур серьезно. Не страх это вовсе, уже нет, опаска, тихие обсессивные мысли.

>Ты гонишься за мной, убегая от меня, не подпуская к себе. Только меня одного... И так было всегда. Ты готов выкинуть страхи и предположения с другими, но возводишь ледяные стены между нами. А может, нужно просто следовать желаниям своего тела, не заботясь больше ни о чём. Может, так и надо поступать?

Я не гонюсь за тобой, Кира, меня к тебе тянет. Ну, как мотылька на свет. Ты очень яркий, но мне, кажется, всегда хватало лишь части твоего света. Не знаю, может то нерешительность, а нужно как ты говоришь.
Вот сейчас - идеальная для меня фантазия: мы в саду и просто наслаждаемся друг другом эстетически, и долгий, теплый поцелуй под конец прогулки - как кульминация, знак близости.
Ок, я готов себе признаться; идея того, как, вместо поцелуя, я медленно беру твой член себе в рот, все чтобы сделать тебе приятно, не оставит меня равнодушной.

>Нам правда нужно копаться в головах друг у друга? Мы не можем быть проще? Тебя это разочарует?

>Я получаю удовольствие и понимаю тебя, но эта вынужденная дистанция меня расстраивает.

Не нужно, или лучше сказать необязательно. Можем. Наверное, не разочарует.
В этих лаконичных ответах я настоящий Кристен. Ррр, как же я негодую от этого всего, образа закрытого и неразговорчивого Кристена, который не отвечает, инертен. Горькая правда.
Интересно, давишь на жалость? Конечно, я тебя пожалею; я всех жалею. Иди сюда, бедненький, бедненький мой Кира. прижал к грудке и глажу :

>Тебе не хочется со мнооой

Брось, ты тут совершенно не при чем и не несешь ответственности за мое состояние нестояния)

>Расскажи и об этом. Разве у нас такое возможно?

Все как у людей (с) Был близок с Дженой, а потом узнал, что он потрахивался на стороне.

>О ком речь? Давай уже, скажи... Ты знаешь всех моих знакомых. Ты знаешь того-кого-я-не-назвал. Может, мы с тобой давно знакомы?

О, я стараюсь не произносить его имя всуе. Это чревато - кровавой луной и мрачными подношениями. Лучше ты, а я там как-нибудь ущипну тебя за попу, в подтверждение. Не строй трагичную моську, пожалуйста, ты ведь сам о нем упомянул первым.
И я не говорил, что знаю всех твоих знакомых, это нереально. Знаю парочку. А знакомы мы с тобой, повторю, с момента того актрисотреда. Уф, ты такой параноик. И я.

>Это его ты сделал геем?

Хаха, нет. Серьезно, сделать именно его геем - что-то на грани фантастики. "Подправить" его, заставить ослабить хватку. Нежность goes a long way, особенно на двощах, с ней не о чем спорить, она точит даже самый древний камень. Нет, был один. Ты его не знаешь. Первый и последний Кристен в моей постели.

Сел шить платье для церемонии и ждать историю о перепутанных фажиках*

>>75518

>Меня сдует, Кира, - слишком этот пьедестал высок.

Даже если твой братик крепко прижмёт тебя к себе?

>Мне вообще всегда казалось, что это какой-то Олимп, нарицательный. Вот есть полая чернь, а есть король, огненосец - ты, возвышаешься над ними, и благодаря своему величественному положению уже перешел в статус натурального божества. Или казалось, по крайней мере.

Вот што ты сейчас пишешь? Смеюсь, зажмурившись. У нас не было секса, но ты же реально мне сейчас надрачиваешь. Планомерно, пост за постом. Это такой хитрый план накачать моё ЧСВ настолько, чтобы оно лопнуло, либо, стукнувшись о свод, разбилось вусмерть?
Мне очень приятно и странно такое слышать. Я ещё не пришёл в себя после того, что ты шептал мне влажными губами в треде в /b/, и вот опять...

>На деле, если не занять твое место, то приблизиться и встать рядом оказалось не так уж и сложно.

Я предлагал тебе занять моё место. Спорим, у тебя это легко бы получилось и многие сказали бы даже, что Кира стала лучше - более спокойной, вежливой, взвешенной, изящной...

>Может, тебе просто хочется кого-то рядом? Кого-то.. понимающего? А может, кого-то для украшения, характерного фона? Тогда нет ничего проще, и я к твоим услугам.

Ты обнимаю тебя за запястье не прибедняйся. Вероятно, тебе нравится нарочно занижать свою роль рядом со мной, чтобы услышать ещё раз, насколько ты мне нравишься, есть такое? Фон мне льстит, не более - я могу довольствоваться простым вниманием людей, которые ничего обо мне не знают - и в такие моменты, сидя под малоизвестными аватарками, я отдыхаю и от пьедесталов, от Олимпа. Шумиха смущает и отвлекает, приходится тянуться кончиками пальцев ног к земле, чтобы напомнить себе, что я могу обойтись и без лавров, о которых я не просил. А иногда прибегать и к более грубым способам стряхнуть с себя эту позолоту.
Ты - понимающий, нежный, тонкий, как отражение в воде, которое обдаёт приятной, вязкой прохладой, когда опускаешь в него руку.

>О таком приятно пофантазировать. Я в атласном платье, за ручку с, без преувеличения, самым влиятельным аристократом этого нашего пустынного королевства, расплываюсь в улыбке от торжественности момента: раскатные оркестры, одобрительные вопли толпы, лепестки роз, настоящих, к нашим ногам, мм ой, кто-то еще и рису насыпал. Сейчас, только запущу мою любимую тему от Джереми..

Улыбка медленно расходится по моему лицу. Тебе нравится эта фантазия? Я хочу подарить её тебе. Если уж ты коснулся матримониальной тематики, то вряд ли бы я нашёл невесту лучше, чем ты. И, в таком случае, ты не служил бы мне фоном, нет - но мы бы дополняли друг дружку, как две половинки единого целого. Возможно, я сам растворился бы вблизи тебя, отступив на второй план, хотя сердце сладко сжимается, когда я представляю наше времяпровождение всем на зависть - твоё внимание было бы лучшей наградой и заслугой для меня. Я видел тебя под другой аватаркой - тебя сложно не узнать - и с придыханием ловил себя на мысли, что продолжаю любоваться тобой. В этих словах нет ни капли кичливости, если бы я вздумал бравировать знакомством с тобой, то выставил бы себя полным дураком. Ты слишком интеллектуальный и чувственный, чтобы оскорблять тебя местом какой-то там фаворитки.
Надеюсь не нагрузил. Я всегда чурался излишней слащавости, но то, что ты описал, прозвучало так прелестно, что я сразу захотел очутиться рядом с тобой на верхнем этаже этого свадебного торта.
Хотя, у нас возникнет проблема с первой брачной ночью. Думаю, мне придётся довольствоваться пустой кроватью, покусывая простыни в невыносимой сладостной истоме, пока ты будешь коротать ночи в соседнем крыле...

>Наверное, по причине какой-нибудь жизненной истины. Тот, кто хочет большего, всегда получает меньше.

Выходит, я правильно хочу? Хотя задумываюсь ты не представляешь, сколько моих воздушных замков было смыто и сколько раз реальность макала меня с моими "планами" и прожектами носиком в песок - да, я сейчас говорю о моём быте здесь, на чане. Но для меня это забавная игра и я продолжаю развлекаться. Строю новые и смотрю, сложится ли всё так, как я хотел. Слишком смешно будет пересказывать эти неудачные тактики - я не хочу прослыть в твоих глазах инфантильным ребёнком. Хотя, может уже...

>На самом деле, я уже подковырнул - аккуратно, ноготочком - элегантную маску и немножечко разглядел за ней человека, из плоти и крови. И мне совсем не обязательно видеть тебя в живую. Реальность бывает разной, главное, насколько она правдива.

Правда? И что ты увидел? А иногда мне кажется, что ты запускаешь ноготки чуть глубже.

>Чего боится человек больше остального? Незнакомого. Это первобытный страх, иррациональный. Я боюсь. что просто не буду знать, что делать, что говорить, как говорить, и все распадется на части. А если у этого всего уже был оформленный образ в голове - совсем тяжко.

Братец... Но ведь я тоже этого боюсь. Такой тонкокожий визуал как я просто не может хотя бы немного не растеряться, встретив такого, как ты.

>Ответственность, обида, разочарование, и внезапно находишь ты себя стоящим в тусклом свете фонаря на обочине, и совершенно непонятно, откуда взялись эти бесформенные пятна туши - от дождя или слез. Ладно, не воспринимай мое словоблюдство через-чур серьезно. Не страх это вовсе, уже нет, опаска, тихие обсессивные мысли.

Тебе признавались когда-нибудь в любви в интернете? Уверен, что да.

>Я не гонюсь за тобой, Кира, меня к тебе тянет. Ну, как мотылька на свет. Ты очень яркий, но мне, кажется, всегда хватало лишь части твоего света. Не знаю, может то нерешительность, а нужно как ты говоришь.

Я по собственному опыту знаю, что флирт зачастую лучше вирта. Всякое бывало - и долгие беседы с петтингом между строк, в узких переулках забытых тредов пустынных разделов, и разговоры до секса, и разговоры после. Но то покалывающее, особенное чувство, вспышка возбуждения, которая валит с ног, заставляет мечтать о близости, которая может оказаться гораздо скучнее короткой и обжигающей прелюдии - она стоит особняком. И ты, похоже, в совершенстве освоил науку пребывания в этой зоне, на безопасном отдалении от огня - но достаточно близко, чтобы чувствовать своими тонкими крылышками его тепло, растекающееся по всем членам. И научил ему меня, хлеща по непослушным рукам. Спасибо тебе, мой маленький принц.

>Вот сейчас - идеальная для меня фантазия: мы в саду и просто наслаждаемся друг другом эстетически, и долгий, теплый поцелуй под конец прогулки - как кульминация, знак близости. Ок, я готов себе признаться; идея того, как, вместо поцелуя, я медленно беру твой член себе в рот, все чтобы сделать тебе приятно, не оставит меня равнодушной.

Мой член тоже не остался равнодушным к твоим фантазиям, но чем больше я с тобой общаюсь, тем более безоружным, если не сказать "беззубым", становлюсь - применительно к тебе. Ты приучил меня к дистанции и твоя идеальная фантазия - эстетический союз - становится и моей тоже. Не удивлюсь, если под конец, когда я тебе наскучу, ты первым перейдёшь черту, чтобы попробовать, наконец, перезревшее яблоко, когда все страхи и опасения станут уже неважны, перед тем как забыть обо всём, что между нами было, и оставить меня позади.

>Не нужно, или лучше сказать необязательно. Можем. Наверное, не разочарует.

В этих лаконичных ответах я настоящий Кристен. Ррр, как же я негодую от этого всего, образа закрытого и неразговорчивого Кристена, который не отвечает, инертен. Горькая правда.
Невозможно вечно быть разговорчивой Кирой, беседы с которой отдаются во всём теле, заставляя думать над каждой строчкой в перерывах между импульсивными признаниями и импровизациями, когда слова льются сами собой. Густой, ароматный, обволакивающий туман из маленьких огоньков, как из легенд про фейри, который вырывает из реальности на несколько часов, а потом отзывается пересохшим горлом и внезапно нахлынувшей усталостью в косточках. Я просто боюсь, что мы перегорим.

>Интересно, давишь на жалость? Конечно, я тебя пожалею; я всех жалею. Иди сюда, бедненький, бедненький мой Кира. прижал к грудке и глажу :

Нисколечко, братская забота. Самозабвенно прижившись к плоской груди и нащупав щекой едва уловимый намёк на сосочек, в тепле объятий проваливаюсь в негу, пока твои тонкие пальцы гуляют меня в волосах.

>Брось, ты тут совершенно не при чем и не несешь ответственности за мое состояние нестояния)

Не говори так, ты ангел, а ангелы свободны от людских желаний. Их похоть трансформируется в нежную, милую влюблённость, которую ты проявляешь ко мне. Просто когда я писал прошлый пост, я снова всё перепутал - это моё проклятье. Я обожаю строить предположения и протягивать нити, вот только все эти газетные вырезки на стене давно слились в одно большое, неразборчивое мусорное пятно из макулатуры, которое, видимо, однажды похоронит меня под собой.

>Все как у людей (с) Был близок с Дженой, а потом узнал, что он потрахивался на стороне.

Хи-хи
Я тоже "потрахиваюсь" на стороне. Неужели ты считаешь, что у нас, у аватарок, на 70-90% состоящих из вымысла и наносного, может быть что-то кроме приятных, трогающих сердце бесед, в которых мы играем в любовь, в привязанность, в очарование... Удивлён. Джена, кстати, впечатляет, когда раскрывает лепестки своего бутона (без пошлости), но я видел это всего лишь раз, для меня он давно стал мёртвым, иссушенным цветком между страниц старого гербария... Кроме того, насколько мне известно, он предпочитает общаться в живую, посредством вебмки, а это не мой стиль. А... ничего, если я спрошу "с кем?" В реальности я бы не задал тебе такой вопрос, но здесь, в интернете, применительно к виртуальным отношениям, мне кажется, некоторые моральные правила условны.

>О, я стараюсь не произносить его имя всуе. Это чревато - кровавой луной и мрачными подношениями. Лучше ты, а я там как-нибудь ущипну тебя за попу, в подтверждение. Не строй трагичную моську, пожалуйста, ты ведь сам о нем упомянул первым.

Нетерпеливо отведя взгляд, постукиваю пальцами о стол
Назови.

>И я не говорил, что знаю всех твоих знакомых, это нереально. Знаю парочку. А знакомы мы с тобой, повторю, с момента того актрисотреда.

Это был актрисотред? Божечки, а ведь я забыл, когда и как встретил тебя впервые. Помню лишь, как надев Кристен, заманил тебя в букач.

>Уф, ты такой параноик. И я.

Недаром мы братья. Подмигиваю.

>Хаха, нет. Серьезно, сделать именно его геем - что-то на грани фантастики. "Подправить" его, заставить ослабить хватку. Нежность goes a long way, особенно на двощах, с ней не о чем спорить, она точит даже самый древний камень.

Ммммм Прикусив нижнюю губу, довольно урчу. Глаза превращаются в чёрные щелочки. Хотел бы я на это посмотреть. Этот крепкий орешек, который имеет все признаки бисексуала (так, однажды он "забавы ради" дразнил и соблазнял меня), но возмутительно, показательно-агрессивно гетеросексуален... Видишь, что делает общая кровь, милый? Горжусь тобой, лапа. Хлопаю по бедру.

>Нет, был один. Ты его не знаешь. Первый и последний Кристен в моей постели.

На самом деле, в моей копилке Кристенов пять, не меньше (знакомых, не любовников) - только ярлычки давно перепутались, а некоторые отвалились и пропали... Чего уж там - я сам был Кристеном и получил от одного комплимент. Разумеется, по гейской теме онли...

>Сел шить платье для церемонии и ждать историю о перепутанных фажиках

Ух, ты мой милый... Какой же ты трогательный, у меня слов нет, а если бы были, встали бы комом в горле. :З
Уф. Собираюсь с духом - всё же два часа кряду писать ответ не так-то просто. Ну, просто недавно я имел удовольствие быть с одной аватаркой всю ночь. Я был одет иначе, не так, как сейчас. Она оставила мне свою почту. А моя память иногда играет со мной злые шутки - было время, когда я мог к концу поста забыть о том, что написал вначале - и мои оппоненты потом указывали мне на это, неприятно тыкая носом в собственную оплошность, которую в готовом посте разделяли какие-то жалкие пара абзацев. Не очень-то похоже на "мастера острословия", как меня кое-кто тут назвал недавно.
Затем мы встретились с тобой, ты поделился контактом и... я решил, что ваша почта совпадает! Может, я хотел этого, чтобы ты оказался тем парнем...
Первую половину нашей беседы в этом треде я думал лишь об одном: понял ли ты? узнал ли ты меня? почему ты молчишь? ты решил сделать вид, что ничего не было? как мне вести себя? должен ли я намекнуть? а может, ты не понял ничего и я смогу этим воспользоваться?
Было несколько хлёстких, "разоблачающих" абзацев, которые я по счастью вымарал. Не обидных, забавных.
А теперь вернёмся к твоим словам о том, что ты боишься близости. Когда я решил, что ты - это он, мой недавний любовник, я испытал целую гамму чувств. И - не поверишь - среди них было разочарование. Я уже готов был тебе сказать, что сожалею, и что всё должно было быть иначе. Что наш первый раз я представлял себе совсем иначе. И что любить тебя, не обладая тобой, было прекрасно и я так хотел бы вернуть теперь это состояние... Впрочем, всё было бы гораздо проще, если бы ты не понял, что между нами УЖЕ произошла близость - но я боялся, что нам теперь обоим это известно.
И каково же было моё счастье, когда я нашёл на архиваче тот тред и сверил почту - она оказалась совсем другой! Теперь я снова могу мечтать о том, как ты станешь моим, по моему сценарию - и, возможно, совершенно неожиданно для тебя...

>>75545
Начинаю буквально упираться лбом в наши широченные посты :) Не подумай на себя, братик, так было всегда. Я смотрю на них, на эти посты, как на преграды. Где-то там скрывается смысл, посыл, - главная идея. Что хочет мне человек сказать, что мы хотим сказать друг другу? Что вообще? Протяжно, монотонно: и вот ты идешь по ним глазками, идешь, идешь, они все не кончаются, а ты идешь, буковки сливаются в одну линию...
Уф, кириллица, и ее производные, вообще ужасны в этом плане - никакой динамики в буковках, монолитный блок.
И вот ты идешь, снизу вверх, а в конце поднимаешь голову - перед тобой огромная стена, преграда. Грозно, страшненько. Право, был же тонкий лед между нами - тончайший! - из намеков и полусмыслов. Провалиться бы под тот лед, быть подхваченным течением твоих мыслей и фантазий, закрутиться - как в танце, - а потом нащупать твою руку, подтянуть к себе и.. вот оно! Но нет, планомерно опускаюсь в толщ воды, оседлав пресловутый монолит. Почему ты просто не возьмешь меня, Кира? С принцессками нужно как со шлюхами, и наоборот Может, я действительно тебя пугаю. Хрупкий, нежный фажик. Но ведь не сломаюсь. Прав был ты, еще тогда в букаче. Все это - нерешительность, возведенная в абсолют. Слишком долго эта принцесска сидела в башне, безучастно, скучно; уже и забыла, как это, чувствовать на себе пылающий взгляд партнера. Потому я - фон, или игрушка. Стою рядом красивая, развлекаю тебя речами, раз не могу трахать. Или не хочу; думал, что не хочу. Или, что это невозможно, я просто не достоин (что тут думать, когда посреди соития партнер.. засыпает?). Одно, другое, выстраивается какая-то цепь событий, и, кажется, от бисексуальности не осталось и следа: на месте желаний пустота, от предыдущих свершений только их эхо; ну что ж, всегда можно разменяться на меньше, играть, строить глазки, ходить полуголым по злачным переулкам, вдруг кто-то да нападет на эту шлюху в отставке, и разгорится желанием, и напомнит, как это бывает.

>Вот што ты сейчас пишешь? У нас не было секса, но ты же реально мне сейчас надрачиваешь. Планомерно, пост за постом. Это такой хитрый план накачать моё ЧСВ

Это такой хитрый план, чтобы накачалось, но не ЧСВ. Хах, ну, я просто никогда не знаю, как остановиться. Если человек уникальный (ну вот, опять), мне хочется его хвалить. Сам я похвалу принимаю редко, и неадекватно, даже отвергаю ее, сторонюсь. Фу, это так пошло, слышать подобное в свой адрес а на подсознательном уровне, вполне возможно, прибедняюсь как раз по причине желания ее слышать, кто знает. Еще может, мне нравится вгонять в людей в краску, смущать их.)

>Если уж ты коснулся матримониальной тематики, то вряд ли бы я нашёл невесту лучше, чем ты.

Черт, ну до чего сладостна эта фантазия. Был бы твоей самой красивой невестой! На зависть! Предмет твоей гордости, жемчужина аристократии, душа любой компании, и в политике не дурна, а мои реверансы - ах! - кружат головы любых ярлов, чьими умами и сердцами хотел ты завладеть, Кира.

>Надеюсь не нагрузил. Я всегда чурался излишней слащавости, но то, что ты описал, прозвучало так прелестно, что я сразу захотел очутиться рядом с тобой на верхнем этаже этого свадебного торта.

Не загрузил. :) В красивом разбираться легко и приятно, не правда ли?

>Думаю, мне придётся довольствоваться пустой кроватью, покусывая простыни в невыносимой сладостной истоме, пока ты будешь коротать ночи в соседнем крыле...

А до двери моей спальни так долго топать? Или же нет, я понял, ты будешь ждать, когда в дверях твоих появлюсь я?

>Правда? И что ты увидел? А иногда мне кажется, что ты запускаешь ноготки чуть глубже.

Ну, я хожу вокруг тебя, рассматриваю, прикасаюсь легонько. Чем больше кругов делаю, тем, кажется, больше вижу настоящего человека. Живого, не маску. Я вижу твой мягкий характер, Кира, ты способен любить. Это здорово. Отбрось все сомнения, если я и сделаю тебе больно, то только по незнанию. Хотя, иронично, раны от невежества всегда самые глубокие.

>Тебе признавались когда-нибудь в любви в интернете? Уверен, что да.

Может и признавались. Я не помню. Может, признавались так, что я, до сих пор, не до конца верю в любовь по интернету, хоть и ищу все последние годы доказательства обратного.

>>75546

>Их похоть трансформируется в нежную, милую влюблённость, которую ты проявляешь ко мне.

И тем не менее.. Все слова, все загадки, чарующее многословие - лишь прелюдия. Я не знаю большего проявления любви, чем полностью отдаться (буквально) любимому, раствориться в нем, исчезнуть, умереть и переродится во что-то новое, уже общее. Стать частью любимого, его продолжением, принять всего его страхи и слабости, пропустить их через себя и выйти на некий.. высший уровень комфорта.
В момент, когда он кончает, всего его тело содрогается невольно, потешно, разум очищается, и нет в этот момент никаких условностей, слабеет и исчезает всякая ментальная привязка к человеческим устоям, морали и прочим надуманностям, надстройкам. Ты видишь его настоящего, без прикрас. Твоего: ты причина если не начала, то конца ему, уже его смерти и перерождения, вторящего тебе в согласии на этот союз. Когда делаешь кому-то настолько приятно, это чувство, максимально приближенное к счастью - до бабочек в животе.
Определенно не ангел, я подстилка. Подстилка не способна пойти против своей природы. Ей не ведома любовь, она просто делает людям приятно.

>Неужели ты считаешь, что у нас, у аватарок, на 70-90% состоящих из вымысла и наносного, может быть что-то кроме приятных, трогающих сердце бесед, в которых мы играем в любовь, в привязанность, в очарование...

Тогда я попросту принял все близко к сердцу, не думая: со мной он был другим, немногословным, без ярко выраженного желания, беспристрастным; с другим, как оказалось, полным желания и мотивации. Вот я и укололся. Было обидно. С кем он там трахался, я не знаю, да и мало волнует. Прощальные его слова: мы друг другу ничего не должны, - стали мне освобождением.

>Нетерпеливо отведя взгляд, постукиваю пальцами о стол Назови.

Ты называешь его хамелеоном. Или змейкой, как-то так. Постит он, среди прочего, Эмму Уотсон. Мы ведь о нем говорим, это с ним ты меня перепутал?

>Видишь, что делает общая кровь, милый? Горжусь тобой, лапа. Хлопаю по бедру.

Спасибо :3 Не отношусь к этому, как к победе. Там все по-настоящему (насколько это вообще возможно).
>>75549

>Пускай это не тревожит тебя, нам совершенно некуда торопиться, ведь здесь время течёт иначе... Но если захочешь прекратить этот разговор до следующей встречи где бы то ни было - махни крылышком напоследок. ;)

Как же ты прав, и мне приятно, что ты думаешь именно так. Разве что, я немного люблю играть в психолога, а в психологии наверняка найдутся правила, по которым я тебя обязательно должен буду спросить: а не хочешь ли этого ты? Скажи, что нет, ладно братик? Спасибо :)
И извиняешься ты зря, ну правда. Я вот вчитываюсь в твои мысли и понимаю, как нельзя относиться к твоим постам односложно, воспринимать их в одном ключе, ставить в какие-то рамки. Они как поход, столько всего в них разного, много нового, необычного. В начале, конечно, страшно; неизведанное, оно же пугает. Ну и что, главное же сделать первый шаг. Только так и никак иначе. Приятно, конечно, в саду бродить, комфортно, но стоит только выйти - поля, горы, целый мир.

https://www.youtube.com/watch?v=XsyMLhCqD_4