363 Кб, 1024x1324В этом треде анон излагает мысли, которые тяготят его душу, заставляют задуматься, или которыми просто хочется поделиться.
933 Кб, 1510x1137>>1915
Я начну.
Я не знаю, как это правильно выразить, но я не могу спокойно смотреть на некоторые вещи. Я не могу спокойно поиграть в визуальные новеллы или аниме, где есть хоть какая-то романтика, счастье, дружба, или хотя бы намёк на них даже сраный лаки стар и ловлайв, я почему-то начинаю завидовать?, или что-то типа того, и в попытках как-то самоутвердиться начинаю напевать и прокручивать в голове митол, потому что рубить митол на гитаре это в принципе всё, чем я могу похвастаться. Когда я проходил БЛ, каждые пять минут я сворачивал игру и врубал слэйер, на все романтические моменты не мог спокойно смотреть и боролся с желанием вырубить игру. Это происходит даже когда я просто открываю Вебм а анимуфажном Вебм треде. Я даже, БЛДЖАД, не могу зайти в /es/ или хотя бы посмотреть, как кто-то серьёзно обсуждает вообще что-либо, потому что я понимаю, что эти люди полностью погружены в свои реальности, а я нет, и это вызывает у меня сильнейшую попоболь, даже если эти увлечения мне нафиг не сдались. Завидую? просто тому, что люди чем-то увлечены и могут на этой почве как-то общаться друг с другом. При этом я не забитый хикка, и запросто нашёл бы себе интересных друзей, если бы захотел поднять свой зад от стула.
Я не жду вашей реакции, просто устал держать в себе. В принципе, я понимаю в чём моя проблема и уже пытаюсь её решить.
Я начну.
Я не знаю, как это правильно выразить, но я не могу спокойно смотреть на некоторые вещи. Я не могу спокойно поиграть в визуальные новеллы или аниме, где есть хоть какая-то романтика, счастье, дружба, или хотя бы намёк на них даже сраный лаки стар и ловлайв, я почему-то начинаю завидовать?, или что-то типа того, и в попытках как-то самоутвердиться начинаю напевать и прокручивать в голове митол, потому что рубить митол на гитаре это в принципе всё, чем я могу похвастаться. Когда я проходил БЛ, каждые пять минут я сворачивал игру и врубал слэйер, на все романтические моменты не мог спокойно смотреть и боролся с желанием вырубить игру. Это происходит даже когда я просто открываю Вебм а анимуфажном Вебм треде. Я даже, БЛДЖАД, не могу зайти в /es/ или хотя бы посмотреть, как кто-то серьёзно обсуждает вообще что-либо, потому что я понимаю, что эти люди полностью погружены в свои реальности, а я нет, и это вызывает у меня сильнейшую попоболь, даже если эти увлечения мне нафиг не сдались. Завидую? просто тому, что люди чем-то увлечены и могут на этой почве как-то общаться друг с другом. При этом я не забитый хикка, и запросто нашёл бы себе интересных друзей, если бы захотел поднять свой зад от стула.
Я не жду вашей реакции, просто устал держать в себе. В принципе, я понимаю в чём моя проблема и уже пытаюсь её решить.
>>1931
Пытаюсь
Пытаюсь
>>1916
А я на первом прохождении просто боялся заходить дальше дружбы с девушками. От общения с ними такая волна добра накатывала, что тогда просто не представлял, как их ебать можно. Поэтому во второй раз выбрал рут Ульяны, так как уже был в курсе, что секса с ней не будет. Ну а дальше проблема постепенно отходить стала.
>Когда я проходил БЛ, каждые пять минут я сворачивал игру и врубал слэйер, на все романтические моменты не мог спокойно смотреть и боролся с желанием вырубить игру.
А я на первом прохождении просто боялся заходить дальше дружбы с девушками. От общения с ними такая волна добра накатывала, что тогда просто не представлял, как их ебать можно. Поэтому во второй раз выбрал рут Ульяны, так как уже был в курсе, что секса с ней не будет. Ну а дальше проблема постепенно отходить стала.
13 Кб, 227x222>>1965
У меня большая часть мечтаний о тян обычно скатывается в сраную драму с изменами и самобичеванием что бы это ни значило. Даже в мечтах я не могу сделавть себя счастливым.
У меня большая часть мечтаний о тян обычно скатывается в сраную драму с изменами и самобичеванием что бы это ни значило. Даже в мечтах я не могу сделавть себя счастливым.
31 Кб, 200x317Как дела, аноны? очнь хочется общения
Хочется рассказать вам что-нибудь, но свои дела в ИРЛ мне и самому не очень интересны, а ответы на свои биопроблемы я слышал уже много раз. Просто хочется приобщиться к кому нибудь и увидеть, что я не один такой.
524 Кб, 2560x1920До меня дошло. Все эти чувства у меня от осознания своей якобынепренадлежности к кому то. Всю жизнь у меня в разных городах, т.к. часто переезжаю было по 3-4 лучших друга, таких же аутистов как я. У нас с ними своя атмосфера, мы понимаем друг друга без слов и с ними мне действительно весело. С другими людьми я хорошо общаюсь, но с ними мне быстро становится скучно, а если их больше 3-х, то я теряюсь и включаю аутист-мод. Знакомства с людьми завожу достаточно легко, но только если мне приходится с ними находиться рядом, как только такая необходимость отпадает, общение заканчивается. Недавно ходил на вписку с ночёвкой, поначалу шутил и общался, а потом большую часть времени просидел как аутист, потому что потерял интерес к этим людям. Раньше я бугуртил от того, что не могу влиться в компанию, но теперь я познал дзен осознал, что мне и так хорошо. спасибо, что выслушали
>>1985
Пожалуйста. В романтик арт я скидывал свои фотки, фотки костаная там тоже есть. Скоро добавлю новые фотки и скину их в Единый Пак.
Пожалуйста. В романтик арт я скидывал свои фотки, фотки костаная там тоже есть. Скоро добавлю новые фотки и скину их в Единый Пак.
<fvg
>>1966
У меня тоже так...
У меня тоже так...
Зачем вам тян? Ведь нет лучшего влагалища, чем очко товарища
Живу в одном доме с братом. И недавно выяснил что он встречается с моей бывшей одноклассницей в которую я когда то был влюблён. Пока что она меня не замечает потому что перед её приходом я ухожу погулять посидеть на лавочке в ближайшем переулке или прячусь в какой нибудь из комнат. Но как же мне противно на душе когда у брата и друзья и девушка которую я любил, а у меня ничего. С братом особо не разговариваем, сидим в разных комнатах постоянно и делаем каждое своё, но кажется я начинаю его ненавидеть.
Анон, дрочу на гэнгбэнг, но во время оргазма вспоминаю нежные песни группы Flёur. Как думаешь, со мной всё нормалльно? Не тролль.
Няшнинькие котики
Пьют антипсихотики
Глазки закрывают
И сладко засыпают
И видят эти котики
Няшненькие сны
Из мутных вод депрессии
На берега весны
Пушистенькими лапками
Они скорей бегут
К цветочкам, солнцу с травкою
Своей мордашкой льнут
Хотят они остаться здесь
На берегах весны
Но лютой зимней вьюгою
Оборвало их сны
Пьют антипсихотики
Глазки закрывают
И сладко засыпают
И видят эти котики
Няшненькие сны
Из мутных вод депрессии
На берега весны
Пушистенькими лапками
Они скорей бегут
К цветочкам, солнцу с травкою
Своей мордашкой льнут
Хотят они остаться здесь
На берегах весны
Но лютой зимней вьюгою
Оборвало их сны
Я сплю с жирным бородатым бездомным художником, который старше меня на 16 лет. Первый мужчина в моей жизни и, кажется, у меня случился синдром утенка. Он постоянно проебывается по всяким выставкам и фестивалям, а я лезу на стены от тоски по нему. Кто бы мог подумать, что я влюблюсь в человека, у которого за душой две пары трусов, нательный крестик, термос и разъебанный диван в полуподвальной художественной мастерской.
71 Кб, 483x604Сап анончики. Есть у меня немного анимублядская проблемка. Я не могу влюбиться в кого-либо уже почти 4-ый год, вообще никак. Анимублядская потому что как бы характер той с котороый я готов провести остатки своей жизни по большому счету описанны в редких аниме тайтлах, после просмотра которых летов идет на помощь, а сплин вешается. Влюбился лишь 1 раз за всю жизньмне 19, в итоге как мудак опрокинул тню когда она! предложила мне встречаться, я сам хуею со своего долбоебизма, но факт остается фактом. Спасибо за внимание
30 Кб, 431x301А мне помощь нужна, друзья. Понравился кун. Он двачевский, хиккан ну в общем мне понравился. Но когда узнал, что я сижу на двоще начал ругаться мол я недостойна. И сказал, что в конце лета проверку мне устроит. И если зашкварюсь, то ухожу с двоща. А я не хочу, мне больше некому высказаться, мне оч одиноко в 3д мире (нет друзей). Как не зашкварится и чтоб ему понравится?
>>4725
Забей на выродка, еслиб было взаимно, то не было бы этих замутов. Это тоже самое еслиб он запретил тебе при нормальной реальной жизни общаться с подругами, а это лютый зашквар и долбоебизм.
Забей на выродка, еслиб было взаимно, то не было бы этих замутов. Это тоже самое еслиб он запретил тебе при нормальной реальной жизни общаться с подругами, а это лютый зашквар и долбоебизм.
>>4735
Да как его забыть? Он мне давно нравится. Тем более он единственный кого я знаю кто сидит на дваче и по телосложению он мне нравится (немного с жирком). Двач это самое главное
Да как его забыть? Он мне давно нравится. Тем более он единственный кого я знаю кто сидит на дваче и по телосложению он мне нравится (немного с жирком). Двач это самое главное
3,5 Мб, 3104x4192>>4736
Бля, имей гордость сладкая, это неправильно. Представь что тебя реально кто-то любит, или представь, что твои чувства взаимны, при таком рассказе твой объект симпатии, мб любви, будет тебе ебать мозг по поводу какого-то борда? Очнись, если он требует от тебя убрать твое двощевство, то ты потребуй хотя бы такого-же, или пусть жирок подтянет, все должно юыть взаимно.
Бля, имей гордость сладкая, это неправильно. Представь что тебя реально кто-то любит, или представь, что твои чувства взаимны, при таком рассказе твой объект симпатии, мб любви, будет тебе ебать мозг по поводу какого-то борда? Очнись, если он требует от тебя убрать твое двощевство, то ты потребуй хотя бы такого-же, или пусть жирок подтянет, все должно юыть взаимно.
>>4750
Не забыть, а немножко поправить.
Не забыть, а немножко поправить.
Такое вот ощущение "В одно ухо влетит, в другое - вылетит" и кажется, будто голова "перегревается" как старенький ноутбук и начинает ужасно тормозить, информация - будь то научная статья или кинофильм, ускользает из зоны восприятия. Хочется полежать в тишине и спокойствии, но звуковые раздражители со всех сторон.
Как ни пытался найти друзей - не находил. Мечтаю о таком человеке, который поддерживал бы мои начинания, а если точнее, мы бы ими вместе занимались. Один я практически бессилен здесь.
Мечтаю о гармонии в мире и во взаимоотношениях. Тоскливо мне оттого что мои желания утопичны. Тоскливо и от того, что исправить в лучшую сторону я могу только лишь мизерную часть от того, что хотелось бы и следовало исправить.
>>4716
И я не могу влюбиться. Тоже было такое лишь однажды. Но у меня нет в принципе каких-то требований к искомому человеку, а вот нужная "искра" не проскакивает, как ни пытайся. Я очерствел, хотя мне всего 19. Я уже даже забил на то, что называют "по уши влюблён", хочется хотя бы сильную симпатию испытать, но не получается ни специально, ни случайно.
Как ни пытался найти друзей - не находил. Мечтаю о таком человеке, который поддерживал бы мои начинания, а если точнее, мы бы ими вместе занимались. Один я практически бессилен здесь.
Мечтаю о гармонии в мире и во взаимоотношениях. Тоскливо мне оттого что мои желания утопичны. Тоскливо и от того, что исправить в лучшую сторону я могу только лишь мизерную часть от того, что хотелось бы и следовало исправить.
>>4716
И я не могу влюбиться. Тоже было такое лишь однажды. Но у меня нет в принципе каких-то требований к искомому человеку, а вот нужная "искра" не проскакивает, как ни пытайся. Я очерствел, хотя мне всего 19. Я уже даже забил на то, что называют "по уши влюблён", хочется хотя бы сильную симпатию испытать, но не получается ни специально, ни случайно.
323 Кб, 900x1525>>4764
Тебе надо отдохнуть, няша, безо всяких интернетов, лучше на природе.
Может в интернетах найдешь. Расскажи о себе: чем увлекаешься, что нравится. Если хочешь, конечно.
Тебе надо отдохнуть, няша, безо всяких интернетов, лучше на природе.
>Как ни пытался найти друзей - не находил
Может в интернетах найдешь. Расскажи о себе: чем увлекаешься, что нравится. Если хочешь, конечно.
>>1981
Я тоже теряюсь в компании. Только для меня 3 человека в компании - уже многовато, хотя терпимо. Легко строю доверительные отношения, за что и был наказан несколько раз. Такое ощущение, что многие люди просто пугаются, когда ты общаешься без психологических защит и аутичных формальностей. А потом сам чувствую себя каким-то неправильным и возникает чувство стыда.
Я тоже теряюсь в компании. Только для меня 3 человека в компании - уже многовато, хотя терпимо. Легко строю доверительные отношения, за что и был наказан несколько раз. Такое ощущение, что многие люди просто пугаются, когда ты общаешься без психологических защит и аутичных формальностей. А потом сам чувствую себя каким-то неправильным и возникает чувство стыда.
>>4797
И ты говоришь отдохнуть. Но как-то это не сильно помогало, а сейчас и возможности-то такой нет. Может, просто надо сменить род деятельности и образ жизни в сторону зож, но вроде и этим периодически занимаюсь.
А что в интернетах искать? Я уже вырос из этого. Или, если угодно, уже находил, общался, позже надоедали и расходились, это нормально.
Я знаю, конечно, что дело во мне, я пофиксил только малую часть неполадок, потому, наверное, стоит сначала исправить хотя бы половину, а потом уже искать друзей.
И ты говоришь отдохнуть. Но как-то это не сильно помогало, а сейчас и возможности-то такой нет. Может, просто надо сменить род деятельности и образ жизни в сторону зож, но вроде и этим периодически занимаюсь.
А что в интернетах искать? Я уже вырос из этого. Или, если угодно, уже находил, общался, позже надоедали и расходились, это нормально.
Я знаю, конечно, что дело во мне, я пофиксил только малую часть неполадок, потому, наверное, стоит сначала исправить хотя бы половину, а потом уже искать друзей.
73 Кб, 507x501>>4764
А ты дома сычуешь только? Если да, то попробуй на \soc\, там на вписку может сходишь, авось найдёшь кого-нибудь.
>Как ни пытался найти друзей - не находил.
А ты дома сычуешь только? Если да, то попробуй на \soc\, там на вписку может сходишь, авось найдёшь кого-нибудь.
>>4716
Просто два чаю
Просто два чаю
Не могу нормально общаться с людьми, даже в тырнетах общение не длится больше недели: все сразу теряют интерес. Не получается поддерживать темы для разговора, не умею шутить, новостей никогда нет, ибо в ирл не живу, опять же из-за этого. Боюсь кунов, тк при первой же попытке с кем-то познакомиться, у меня начинается паранойя на тему того, что мной хотят воспользоваться и словить побольше лулзов. Много играю в игоры, но и там чувствую себя ничтожеством, тк ничего не могу добиться. Сычую дома и постоянно ревлю над каждым милым моментом в фильме/новелле/аниме, ибо понимаю, что у меня такого никогда не будет.
У меня дохуя говна в жизни а еще я тупая и мне лень грамотно писать и ставить знаки препинания
А я томат.
100 Кб, 564x800>>1915 (OP)
Я рад, что появился этот тред на этой чудной доске. Больше я никуда бы написать не захотел.
История достаточно биопроблемная, но я не знаю, что делать.
Я дурак 21 летний. Были отношения с девушками, были отношения с парнями, но ни разу не было любви. Влюблялся, но влюблённость быстро проходит. Через месяц-два отношений всё заканчивалось. Может я конечно глупенький так и есть, но я обычно бежал при предложении секса. Я ни в коем случае не боюсь этого дела, но я не особо понимаю, как таким можно заниматься спустя месяц-два отношений. Почему мне каждый раз говорят, что занятие сексом - часть отношений? Почему нельзя любить друг друга без этого? Я просто хочу, чтобы меня приняли, а я отвечу тем же.
Собственно, неужели мир сейчас так устроен, и я не найду того, кого ищу? Или где таких искать?
Я рад, что появился этот тред на этой чудной доске. Больше я никуда бы написать не захотел.
История достаточно биопроблемная, но я не знаю, что делать.
Я дурак 21 летний. Были отношения с девушками, были отношения с парнями, но ни разу не было любви. Влюблялся, но влюблённость быстро проходит. Через месяц-два отношений всё заканчивалось. Может я конечно глупенький так и есть, но я обычно бежал при предложении секса. Я ни в коем случае не боюсь этого дела, но я не особо понимаю, как таким можно заниматься спустя месяц-два отношений. Почему мне каждый раз говорят, что занятие сексом - часть отношений? Почему нельзя любить друг друга без этого? Я просто хочу, чтобы меня приняли, а я отвечу тем же.
Собственно, неужели мир сейчас так устроен, и я не найду того, кого ищу? Или где таких искать?
>>8229
А я обниму в ответ. Крепко-крепко.
Я недавно понял, что в жизни стоит делать больше хорошего, меньше ворчать и причитать. Жизнь сейчас и так достаточно злая, а я могу попробовать принести что-то светлое. Надо только понять, как именно. Решил начать с малого и вчера подсказал дорогу одному иностранцу. Правда потом понял, что был путь куда проще.
А я обниму в ответ. Крепко-крепко.
Я недавно понял, что в жизни стоит делать больше хорошего, меньше ворчать и причитать. Жизнь сейчас и так достаточно злая, а я могу попробовать принести что-то светлое. Надо только понять, как именно. Решил начать с малого и вчера подсказал дорогу одному иностранцу. Правда потом понял, что был путь куда проще.
Сап, аноны. Обращается к вам тян <20 lvl. Знаете, я из тех людей, которые сильно привязываются к кому-то одному и ставят этого человека в приоритет. Причём страстной любовью это не назвать – скорее, какое-то чувство очень глубокого уважения, сильной привязанности и желания общаться с человеком, помогать ему и делать его мир как можно лучше. Вот какое-то такое ламповое чувство, причём длится оно у меня обычно не менее двух лет. Так и сейчас – очень сильно привязалась к одногруппнику. Вижу его почти каждый день, и, в принципе, мы общаемся, но я себя чувствую абсолютно ненужной и назойливой. Он довольно классный и контактирует с реально классными тян на абсолютно дружеских засадах, и на их фоне я, наверное, полный лох. Я помогаю ему с матаном, угощаю самодельными печеньками, во всех его затеях помогаю, вроде как не очень скучна в общении и времяпровождении, но у меня складывается впечатление, что он не просто меня не ценит – ему на меня абсолютно наплевать. Причём он и сам об этом говорит.
И фак, насколько же это фиговое чувство, когда ты человека и не задалбываешь, и помогаешь ему, и поддерживаешь, а ты для него абсолютно никто и ничто. Извините за мою сентиментальность, я, как правило, о таком говорю только с собой, но немного накипело.
Всех согреваю обнимашками
И фак, насколько же это фиговое чувство, когда ты человека и не задалбываешь, и помогаешь ему, и поддерживаешь, а ты для него абсолютно никто и ничто. Извините за мою сентиментальность, я, как правило, о таком говорю только с собой, но немного накипело.
Всех согреваю обнимашками
>>8235
Как я тебя понимаю. Около двух месяцев общаюсь с одной особой. Всё, чего хочу - просто помочь ей. Честно верю в то, что доброта и ласка выведет её из депрессии и поможет справиться с внутренними проблемами. Но она никак не идёт на встречу. Складывается ощущение, что ей самой пофиг на себя, а следовательно и на мои чувства. Становится грустно от этого.
Я думаю, если не прекратить, хотя бы ограничить с ней общение и перестать проявлять столько внимания и заботы. Раз мои попытки тщетны. Возможно, тебе стоит сделать также.
Не кручинься, няш.
Как я тебя понимаю. Около двух месяцев общаюсь с одной особой. Всё, чего хочу - просто помочь ей. Честно верю в то, что доброта и ласка выведет её из депрессии и поможет справиться с внутренними проблемами. Но она никак не идёт на встречу. Складывается ощущение, что ей самой пофиг на себя, а следовательно и на мои чувства. Становится грустно от этого.
Я думаю, если не прекратить, хотя бы ограничить с ней общение и перестать проявлять столько внимания и заботы. Раз мои попытки тщетны. Возможно, тебе стоит сделать также.
Не кручинься, няш.
>>8237
Огромнейшее спасибо за такую тёплую милоту. Добра и ламповости тебе
Огромнейшее спасибо за такую тёплую милоту. Добра и ламповости тебе
Предновогоднего настроения этому тёплому местечку. Я просто вылью сюда свои переживания, чтобы высказаться.
Я кун 23 лвл из провинциального города с типичным для России сумасшествием в уважении к старшим. Такое ощущение, что вся эта страна (кроме дс, где я часто бываю в командировках, и, возможно, дс2, где я ни разу не был) сделана ровным счётом для вечнонедовольных стариков. Да, у них нет никакой материальной поддержки от государства, кроме некоторых льгот и мизерной пенсии, я не пытаюсь их оскорбить и тем более не буду ныть про их поведение в общественных местах. Я пытаюсь защититься от своих родителей, от которых я съехал в съёмную квартиру. И на этом я, пожалуй, начну свою историю.
Также стоит добавить, что я никак не виню старшее поколение в происходящем, я считаю виновным в происходящем свои:
1) государство, которое поощрает лишь отказы от чего-либо нового и возвраты к прошлым идеям (что и сделано как раз для обиженного на весь свет советского поколения, проявляется тут абсолютно во всем, в продуктах, в одежде, в разговорах и так далее);
2) моих родственников, сферично-вакуумных представителей этого поколения;
3) серую массу вокруг, эталон "всего-того-самого-что-как-у-людей".
Итак, начну.
Я рос в самой обычной семье с достатком скорее всего ниже среднего, и родился я сразу же после развала СССР. Обо всех тяготах я знаю лишь по рассказам матери, что мне не хватало и куска хлеба и прочего, чтобы я покушал, когда был грудничком. Естественно есть куча хронических заболеваний по ошибкам врачей того времени, времени моего детства. Но самое страшное, то, от чего я все время страдал, было ужасное воспитание.
Я с самого рождения был обязан всем вокруг своим появлением на свет. Меня вырастили с запущенным синдромом отличника. До школы я был для мамы самым самым умным, ходил в 4 года в музыкальную школу, читал книги про космос, складывал и вычитал в уме трехзначные числа и прочее чтобы гордились. Во дворе меня не любили. В гости ко мне никто не мог попасть, родители запрещали, сам я не имел права выйти из двора и обязан был каждые полчаса орать старшим под балконом что я жив, я не умер. Но при этом за меня никто не заступался, если дело доходило до драк. Соответственно меня могли бить все. Один раз отец шёл мимо меня из магазина и увидел, как меня избивают трое детей старше меня на два года (в мои четыре). Сказав: "Ты что, дистрофан?", он ушёл домой, и меня стали бить пуще прежнего. Дома в это время я не мог ни с кем поговорить. Мать и отец постоянно работали, они были мастерами своего дела. Папа ремонтировал радиоэлектронную аппаратуру и торговал на рынке, мама работала кондитером. Приходя с работы, они ссорились и избивали меня, выпуская скопившийся пар.
Школа ничего не изменила, так как все дворовые ребята попали со мной в один класс. Изменилось то, что матери начали выдавать зарплату прирожными, и еды другой дома особо не было, все мы разжирели. За это меня ещё больше ненавидили в школе. Оценки я получал отличные, но все равно мной были недовольны. Я должен был учиться лучше других, и если другие дети тоже получали пятерки за какую-то работу, то я по мнению родителей не испытал трудностей и просто сходил в школу. Получая плохие оценки меня избивали. Денег карманных в своей жизни я не получал ни разу.
Я рос и обретал в себе силы сопротивляться этому давлению, но во многом я бессознательно проиграл. Ошибками моей жизни можно назвать бакалавриат и магистратуру радиотехника, кредит на дорогую машину, который я выплачивал год из четырех и все же продал её, погасив кредит, так как в основном ей пользовался отец (у которого машина дороже и ему её жалко). К слову, машина мне была нужна только для того, чтобы папа мог говорить всем, что у меня огромный внедорожник, за который я платил больше половины своей з/п каждый месяц, а принять решение отказаться от него мне помогла моя девушка, которой я недавно сделал предложение и она, к моему счастью, согласилась. К моим отрицательным качествам благодаря всему этому можно приписать мерзкую мягкость и омежеватость, так и не скинутый вес из-за проблем с желудком и лени, а также абсолютную неспособность что-либо делать своими руками, так как меня всю мою жизнь отгоняли от любых дел, говоря:"Не мешайся и помоги кому-либо ещё".
Но это все то, что было раньше. Теперь я продал эту чертову машину, на которой успешно ездил отец или я возил бабулю на огород, и наконец уехал из ада под названием родной дом. Почему ад? Потому что мать окончательно съехала с катушек, потеряв все здоровье в подпольном цеху, выпекая тонны тортов в день, и стала разводить в однокомнатной квартире кошек. Этому очень способствовала смерть её мамы, моей бабушки. Она очень боится смерти в любых её проявлениях и "пытается спасти от гибели животных". Сейчас их, этих гиблых животных, семь, и это не конец. Мне там места уже нет. Отец в огромных долгах, пытается все это держать на одних своих плечах, так как его родители тоже при смерти, а он единственный там работающий человек. При этом он постоянно спускает все деньги на авито и алиэкспресс, покупая бесполезную ересь, и коллекционирует антикварную аппаратуру стоимостью в сотни тысяч (аудиофил). Общие с ним коллеги по работе сказали, что после продажи машины в столовой он заявил, что я ему больше не сын. Ну чтож, чертова статусность тебе важнее сына.
В итоге теперь я за те же деньги снимаю квартиру и остаюсь, к сожалению, привязанным к этому заводу. Пытаюсь выучиться на погромизда самостоятельно, даётся не трудно и мне очень интересно, за все это спасибо опять же моей девушке, пробудившей во мне все эти порывы меняться. Собираюсь вместе с ней уехать по маршруту Дс—>Европа сразу после окончания её и моей учёбы (мне осталось полгода, ей полтора).
К чему я все это пишу, наконец спросите меня вы? А к тому, что это полный ужас. В такой ситуации вся семья поддерживает лишь моих бабушку и двух дедушек. Отец занял у меня после погашения кредита 50000р на подарок деду, ЕЩЕ ОДНУ МАШИНУ, а это были деньги, которые я собирался отдать за последний семестр учёбы. И скоро мне их выплачивать, а отец никогда мне долги, сколько он их не занимал, не возвращал. Мать раз в неделю звонит и орёт в трубку, что я ничтожество и совсем о них не вспоминаю, что она меня ненавидит, на что я отвечаю, что не хочу звонить и слушать, как на меня орут. Я постоянно плачу после её звонков. Я ненавижу свою семью и хочу как можно дальше уехать от всех этих людей, с которыми я ни разу не поделился своими проблемами просто потому что им не было до меня дела, которые вырастили меня свинкой, заботясь лишь и то посредственно о моём здоровье, чтоб было покушать и прочее. Я просто хочу жить и развиваться, самосовершенствоваться вдали от этого тупого, несносного быдла без самомнения. И пожалуйста, анон, пожелай мне удачи в моих начинаниях, я уверен, что справлюсь.
Я кун 23 лвл из провинциального города с типичным для России сумасшествием в уважении к старшим. Такое ощущение, что вся эта страна (кроме дс, где я часто бываю в командировках, и, возможно, дс2, где я ни разу не был) сделана ровным счётом для вечнонедовольных стариков. Да, у них нет никакой материальной поддержки от государства, кроме некоторых льгот и мизерной пенсии, я не пытаюсь их оскорбить и тем более не буду ныть про их поведение в общественных местах. Я пытаюсь защититься от своих родителей, от которых я съехал в съёмную квартиру. И на этом я, пожалуй, начну свою историю.
Также стоит добавить, что я никак не виню старшее поколение в происходящем, я считаю виновным в происходящем свои:
1) государство, которое поощрает лишь отказы от чего-либо нового и возвраты к прошлым идеям (что и сделано как раз для обиженного на весь свет советского поколения, проявляется тут абсолютно во всем, в продуктах, в одежде, в разговорах и так далее);
2) моих родственников, сферично-вакуумных представителей этого поколения;
3) серую массу вокруг, эталон "всего-того-самого-что-как-у-людей".
Итак, начну.
Я рос в самой обычной семье с достатком скорее всего ниже среднего, и родился я сразу же после развала СССР. Обо всех тяготах я знаю лишь по рассказам матери, что мне не хватало и куска хлеба и прочего, чтобы я покушал, когда был грудничком. Естественно есть куча хронических заболеваний по ошибкам врачей того времени, времени моего детства. Но самое страшное, то, от чего я все время страдал, было ужасное воспитание.
Я с самого рождения был обязан всем вокруг своим появлением на свет. Меня вырастили с запущенным синдромом отличника. До школы я был для мамы самым самым умным, ходил в 4 года в музыкальную школу, читал книги про космос, складывал и вычитал в уме трехзначные числа и прочее чтобы гордились. Во дворе меня не любили. В гости ко мне никто не мог попасть, родители запрещали, сам я не имел права выйти из двора и обязан был каждые полчаса орать старшим под балконом что я жив, я не умер. Но при этом за меня никто не заступался, если дело доходило до драк. Соответственно меня могли бить все. Один раз отец шёл мимо меня из магазина и увидел, как меня избивают трое детей старше меня на два года (в мои четыре). Сказав: "Ты что, дистрофан?", он ушёл домой, и меня стали бить пуще прежнего. Дома в это время я не мог ни с кем поговорить. Мать и отец постоянно работали, они были мастерами своего дела. Папа ремонтировал радиоэлектронную аппаратуру и торговал на рынке, мама работала кондитером. Приходя с работы, они ссорились и избивали меня, выпуская скопившийся пар.
Школа ничего не изменила, так как все дворовые ребята попали со мной в один класс. Изменилось то, что матери начали выдавать зарплату прирожными, и еды другой дома особо не было, все мы разжирели. За это меня ещё больше ненавидили в школе. Оценки я получал отличные, но все равно мной были недовольны. Я должен был учиться лучше других, и если другие дети тоже получали пятерки за какую-то работу, то я по мнению родителей не испытал трудностей и просто сходил в школу. Получая плохие оценки меня избивали. Денег карманных в своей жизни я не получал ни разу.
Я рос и обретал в себе силы сопротивляться этому давлению, но во многом я бессознательно проиграл. Ошибками моей жизни можно назвать бакалавриат и магистратуру радиотехника, кредит на дорогую машину, который я выплачивал год из четырех и все же продал её, погасив кредит, так как в основном ей пользовался отец (у которого машина дороже и ему её жалко). К слову, машина мне была нужна только для того, чтобы папа мог говорить всем, что у меня огромный внедорожник, за который я платил больше половины своей з/п каждый месяц, а принять решение отказаться от него мне помогла моя девушка, которой я недавно сделал предложение и она, к моему счастью, согласилась. К моим отрицательным качествам благодаря всему этому можно приписать мерзкую мягкость и омежеватость, так и не скинутый вес из-за проблем с желудком и лени, а также абсолютную неспособность что-либо делать своими руками, так как меня всю мою жизнь отгоняли от любых дел, говоря:"Не мешайся и помоги кому-либо ещё".
Но это все то, что было раньше. Теперь я продал эту чертову машину, на которой успешно ездил отец или я возил бабулю на огород, и наконец уехал из ада под названием родной дом. Почему ад? Потому что мать окончательно съехала с катушек, потеряв все здоровье в подпольном цеху, выпекая тонны тортов в день, и стала разводить в однокомнатной квартире кошек. Этому очень способствовала смерть её мамы, моей бабушки. Она очень боится смерти в любых её проявлениях и "пытается спасти от гибели животных". Сейчас их, этих гиблых животных, семь, и это не конец. Мне там места уже нет. Отец в огромных долгах, пытается все это держать на одних своих плечах, так как его родители тоже при смерти, а он единственный там работающий человек. При этом он постоянно спускает все деньги на авито и алиэкспресс, покупая бесполезную ересь, и коллекционирует антикварную аппаратуру стоимостью в сотни тысяч (аудиофил). Общие с ним коллеги по работе сказали, что после продажи машины в столовой он заявил, что я ему больше не сын. Ну чтож, чертова статусность тебе важнее сына.
В итоге теперь я за те же деньги снимаю квартиру и остаюсь, к сожалению, привязанным к этому заводу. Пытаюсь выучиться на погромизда самостоятельно, даётся не трудно и мне очень интересно, за все это спасибо опять же моей девушке, пробудившей во мне все эти порывы меняться. Собираюсь вместе с ней уехать по маршруту Дс—>Европа сразу после окончания её и моей учёбы (мне осталось полгода, ей полтора).
К чему я все это пишу, наконец спросите меня вы? А к тому, что это полный ужас. В такой ситуации вся семья поддерживает лишь моих бабушку и двух дедушек. Отец занял у меня после погашения кредита 50000р на подарок деду, ЕЩЕ ОДНУ МАШИНУ, а это были деньги, которые я собирался отдать за последний семестр учёбы. И скоро мне их выплачивать, а отец никогда мне долги, сколько он их не занимал, не возвращал. Мать раз в неделю звонит и орёт в трубку, что я ничтожество и совсем о них не вспоминаю, что она меня ненавидит, на что я отвечаю, что не хочу звонить и слушать, как на меня орут. Я постоянно плачу после её звонков. Я ненавижу свою семью и хочу как можно дальше уехать от всех этих людей, с которыми я ни разу не поделился своими проблемами просто потому что им не было до меня дела, которые вырастили меня свинкой, заботясь лишь и то посредственно о моём здоровье, чтоб было покушать и прочее. Я просто хочу жить и развиваться, самосовершенствоваться вдали от этого тупого, несносного быдла без самомнения. И пожалуйста, анон, пожелай мне удачи в моих начинаниях, я уверен, что справлюсь.
Предновогоднего настроения этому тёплому местечку. Я просто вылью сюда свои переживания, чтобы высказаться.
Я кун 23 лвл из провинциального города с типичным для России сумасшествием в уважении к старшим. Такое ощущение, что вся эта страна (кроме дс, где я часто бываю в командировках, и, возможно, дс2, где я ни разу не был) сделана ровным счётом для вечнонедовольных стариков. Да, у них нет никакой материальной поддержки от государства, кроме некоторых льгот и мизерной пенсии, я не пытаюсь их оскорбить и тем более не буду ныть про их поведение в общественных местах. Я пытаюсь защититься от своих родителей, от которых я съехал в съёмную квартиру. И на этом я, пожалуй, начну свою историю.
Также стоит добавить, что я никак не виню старшее поколение в происходящем, я считаю виновным в происходящем свои:
1) государство, которое поощрает лишь отказы от чего-либо нового и возвраты к прошлым идеям (что и сделано как раз для обиженного на весь свет советского поколения, проявляется тут абсолютно во всем, в продуктах, в одежде, в разговорах и так далее);
2) моих родственников, сферично-вакуумных представителей этого поколения;
3) серую массу вокруг, эталон "всего-того-самого-что-как-у-людей".
Итак, начну.
Я рос в самой обычной семье с достатком скорее всего ниже среднего, и родился я сразу же после развала СССР. Обо всех тяготах я знаю лишь по рассказам матери, что мне не хватало и куска хлеба и прочего, чтобы я покушал, когда был грудничком. Естественно есть куча хронических заболеваний по ошибкам врачей того времени, времени моего детства. Но самое страшное, то, от чего я все время страдал, было ужасное воспитание.
Я с самого рождения был обязан всем вокруг своим появлением на свет. Меня вырастили с запущенным синдромом отличника. До школы я был для мамы самым самым умным, ходил в 4 года в музыкальную школу, читал книги про космос, складывал и вычитал в уме трехзначные числа и прочее чтобы гордились. Во дворе меня не любили. В гости ко мне никто не мог попасть, родители запрещали, сам я не имел права выйти из двора и обязан был каждые полчаса орать старшим под балконом что я жив, я не умер. Но при этом за меня никто не заступался, если дело доходило до драк. Соответственно меня могли бить все. Один раз отец шёл мимо меня из магазина и увидел, как меня избивают трое детей старше меня на два года (в мои четыре). Сказав: "Ты что, дистрофан?", он ушёл домой, и меня стали бить пуще прежнего. Дома в это время я не мог ни с кем поговорить. Мать и отец постоянно работали, они были мастерами своего дела. Папа ремонтировал радиоэлектронную аппаратуру и торговал на рынке, мама работала кондитером. Приходя с работы, они ссорились и избивали меня, выпуская скопившийся пар.
Школа ничего не изменила, так как все дворовые ребята попали со мной в один класс. Изменилось то, что матери начали выдавать зарплату прирожными, и еды другой дома особо не было, все мы разжирели. За это меня ещё больше ненавидили в школе. Оценки я получал отличные, но все равно мной были недовольны. Я должен был учиться лучше других, и если другие дети тоже получали пятерки за какую-то работу, то я по мнению родителей не испытал трудностей и просто сходил в школу. Получая плохие оценки меня избивали. Денег карманных в своей жизни я не получал ни разу.
Я рос и обретал в себе силы сопротивляться этому давлению, но во многом я бессознательно проиграл. Ошибками моей жизни можно назвать бакалавриат и магистратуру радиотехника, кредит на дорогую машину, который я выплачивал год из четырех и все же продал её, погасив кредит, так как в основном ей пользовался отец (у которого машина дороже и ему её жалко). К слову, машина мне была нужна только для того, чтобы папа мог говорить всем, что у меня огромный внедорожник, за который я платил больше половины своей з/п каждый месяц, а принять решение отказаться от него мне помогла моя девушка, которой я недавно сделал предложение и она, к моему счастью, согласилась. К моим отрицательным качествам благодаря всему этому можно приписать мерзкую мягкость и омежеватость, так и не скинутый вес из-за проблем с желудком и лени, а также абсолютную неспособность что-либо делать своими руками, так как меня всю мою жизнь отгоняли от любых дел, говоря:"Не мешайся и помоги кому-либо ещё".
Но это все то, что было раньше. Теперь я продал эту чертову машину, на которой успешно ездил отец или я возил бабулю на огород, и наконец уехал из ада под названием родной дом. Почему ад? Потому что мать окончательно съехала с катушек, потеряв все здоровье в подпольном цеху, выпекая тонны тортов в день, и стала разводить в однокомнатной квартире кошек. Этому очень способствовала смерть её мамы, моей бабушки. Она очень боится смерти в любых её проявлениях и "пытается спасти от гибели животных". Сейчас их, этих гиблых животных, семь, и это не конец. Мне там места уже нет. Отец в огромных долгах, пытается все это держать на одних своих плечах, так как его родители тоже при смерти, а он единственный там работающий человек. При этом он постоянно спускает все деньги на авито и алиэкспресс, покупая бесполезную ересь, и коллекционирует антикварную аппаратуру стоимостью в сотни тысяч (аудиофил). Общие с ним коллеги по работе сказали, что после продажи машины в столовой он заявил, что я ему больше не сын. Ну чтож, чертова статусность тебе важнее сына.
В итоге теперь я за те же деньги снимаю квартиру и остаюсь, к сожалению, привязанным к этому заводу. Пытаюсь выучиться на погромизда самостоятельно, даётся не трудно и мне очень интересно, за все это спасибо опять же моей девушке, пробудившей во мне все эти порывы меняться. Собираюсь вместе с ней уехать по маршруту Дс—>Европа сразу после окончания её и моей учёбы (мне осталось полгода, ей полтора).
К чему я все это пишу, наконец спросите меня вы? А к тому, что это полный ужас. В такой ситуации вся семья поддерживает лишь моих бабушку и двух дедушек. Отец занял у меня после погашения кредита 50000р на подарок деду, ЕЩЕ ОДНУ МАШИНУ, а это были деньги, которые я собирался отдать за последний семестр учёбы. И скоро мне их выплачивать, а отец никогда мне долги, сколько он их не занимал, не возвращал. Мать раз в неделю звонит и орёт в трубку, что я ничтожество и совсем о них не вспоминаю, что она меня ненавидит, на что я отвечаю, что не хочу звонить и слушать, как на меня орут. Я постоянно плачу после её звонков. Я ненавижу свою семью и хочу как можно дальше уехать от всех этих людей, с которыми я ни разу не поделился своими проблемами просто потому что им не было до меня дела, которые вырастили меня свинкой, заботясь лишь и то посредственно о моём здоровье, чтоб было покушать и прочее. Я просто хочу жить и развиваться, самосовершенствоваться вдали от этого тупого, несносного быдла без самомнения. И пожалуйста, анон, пожелай мне удачи в моих начинаниях, я уверен, что справлюсь.
Я кун 23 лвл из провинциального города с типичным для России сумасшествием в уважении к старшим. Такое ощущение, что вся эта страна (кроме дс, где я часто бываю в командировках, и, возможно, дс2, где я ни разу не был) сделана ровным счётом для вечнонедовольных стариков. Да, у них нет никакой материальной поддержки от государства, кроме некоторых льгот и мизерной пенсии, я не пытаюсь их оскорбить и тем более не буду ныть про их поведение в общественных местах. Я пытаюсь защититься от своих родителей, от которых я съехал в съёмную квартиру. И на этом я, пожалуй, начну свою историю.
Также стоит добавить, что я никак не виню старшее поколение в происходящем, я считаю виновным в происходящем свои:
1) государство, которое поощрает лишь отказы от чего-либо нового и возвраты к прошлым идеям (что и сделано как раз для обиженного на весь свет советского поколения, проявляется тут абсолютно во всем, в продуктах, в одежде, в разговорах и так далее);
2) моих родственников, сферично-вакуумных представителей этого поколения;
3) серую массу вокруг, эталон "всего-того-самого-что-как-у-людей".
Итак, начну.
Я рос в самой обычной семье с достатком скорее всего ниже среднего, и родился я сразу же после развала СССР. Обо всех тяготах я знаю лишь по рассказам матери, что мне не хватало и куска хлеба и прочего, чтобы я покушал, когда был грудничком. Естественно есть куча хронических заболеваний по ошибкам врачей того времени, времени моего детства. Но самое страшное, то, от чего я все время страдал, было ужасное воспитание.
Я с самого рождения был обязан всем вокруг своим появлением на свет. Меня вырастили с запущенным синдромом отличника. До школы я был для мамы самым самым умным, ходил в 4 года в музыкальную школу, читал книги про космос, складывал и вычитал в уме трехзначные числа и прочее чтобы гордились. Во дворе меня не любили. В гости ко мне никто не мог попасть, родители запрещали, сам я не имел права выйти из двора и обязан был каждые полчаса орать старшим под балконом что я жив, я не умер. Но при этом за меня никто не заступался, если дело доходило до драк. Соответственно меня могли бить все. Один раз отец шёл мимо меня из магазина и увидел, как меня избивают трое детей старше меня на два года (в мои четыре). Сказав: "Ты что, дистрофан?", он ушёл домой, и меня стали бить пуще прежнего. Дома в это время я не мог ни с кем поговорить. Мать и отец постоянно работали, они были мастерами своего дела. Папа ремонтировал радиоэлектронную аппаратуру и торговал на рынке, мама работала кондитером. Приходя с работы, они ссорились и избивали меня, выпуская скопившийся пар.
Школа ничего не изменила, так как все дворовые ребята попали со мной в один класс. Изменилось то, что матери начали выдавать зарплату прирожными, и еды другой дома особо не было, все мы разжирели. За это меня ещё больше ненавидили в школе. Оценки я получал отличные, но все равно мной были недовольны. Я должен был учиться лучше других, и если другие дети тоже получали пятерки за какую-то работу, то я по мнению родителей не испытал трудностей и просто сходил в школу. Получая плохие оценки меня избивали. Денег карманных в своей жизни я не получал ни разу.
Я рос и обретал в себе силы сопротивляться этому давлению, но во многом я бессознательно проиграл. Ошибками моей жизни можно назвать бакалавриат и магистратуру радиотехника, кредит на дорогую машину, который я выплачивал год из четырех и все же продал её, погасив кредит, так как в основном ей пользовался отец (у которого машина дороже и ему её жалко). К слову, машина мне была нужна только для того, чтобы папа мог говорить всем, что у меня огромный внедорожник, за который я платил больше половины своей з/п каждый месяц, а принять решение отказаться от него мне помогла моя девушка, которой я недавно сделал предложение и она, к моему счастью, согласилась. К моим отрицательным качествам благодаря всему этому можно приписать мерзкую мягкость и омежеватость, так и не скинутый вес из-за проблем с желудком и лени, а также абсолютную неспособность что-либо делать своими руками, так как меня всю мою жизнь отгоняли от любых дел, говоря:"Не мешайся и помоги кому-либо ещё".
Но это все то, что было раньше. Теперь я продал эту чертову машину, на которой успешно ездил отец или я возил бабулю на огород, и наконец уехал из ада под названием родной дом. Почему ад? Потому что мать окончательно съехала с катушек, потеряв все здоровье в подпольном цеху, выпекая тонны тортов в день, и стала разводить в однокомнатной квартире кошек. Этому очень способствовала смерть её мамы, моей бабушки. Она очень боится смерти в любых её проявлениях и "пытается спасти от гибели животных". Сейчас их, этих гиблых животных, семь, и это не конец. Мне там места уже нет. Отец в огромных долгах, пытается все это держать на одних своих плечах, так как его родители тоже при смерти, а он единственный там работающий человек. При этом он постоянно спускает все деньги на авито и алиэкспресс, покупая бесполезную ересь, и коллекционирует антикварную аппаратуру стоимостью в сотни тысяч (аудиофил). Общие с ним коллеги по работе сказали, что после продажи машины в столовой он заявил, что я ему больше не сын. Ну чтож, чертова статусность тебе важнее сына.
В итоге теперь я за те же деньги снимаю квартиру и остаюсь, к сожалению, привязанным к этому заводу. Пытаюсь выучиться на погромизда самостоятельно, даётся не трудно и мне очень интересно, за все это спасибо опять же моей девушке, пробудившей во мне все эти порывы меняться. Собираюсь вместе с ней уехать по маршруту Дс—>Европа сразу после окончания её и моей учёбы (мне осталось полгода, ей полтора).
К чему я все это пишу, наконец спросите меня вы? А к тому, что это полный ужас. В такой ситуации вся семья поддерживает лишь моих бабушку и двух дедушек. Отец занял у меня после погашения кредита 50000р на подарок деду, ЕЩЕ ОДНУ МАШИНУ, а это были деньги, которые я собирался отдать за последний семестр учёбы. И скоро мне их выплачивать, а отец никогда мне долги, сколько он их не занимал, не возвращал. Мать раз в неделю звонит и орёт в трубку, что я ничтожество и совсем о них не вспоминаю, что она меня ненавидит, на что я отвечаю, что не хочу звонить и слушать, как на меня орут. Я постоянно плачу после её звонков. Я ненавижу свою семью и хочу как можно дальше уехать от всех этих людей, с которыми я ни разу не поделился своими проблемами просто потому что им не было до меня дела, которые вырастили меня свинкой, заботясь лишь и то посредственно о моём здоровье, чтоб было покушать и прочее. Я просто хочу жить и развиваться, самосовершенствоваться вдали от этого тупого, несносного быдла без самомнения. И пожалуйста, анон, пожелай мне удачи в моих начинаниях, я уверен, что справлюсь.
Вряд ли кто-то ответит, да и ошибок тут будет дохуя
Вообщем писал рт(аналог пробника еге) ну и думаю что хуёво написал, себя я дохуя грызу, просто дохуя, такое чувство что я себе враг
Не сказать что учил много, но и учил я и не мало...так по два часа минимум в день. У меня ещё много не изученных тем, это нормально, думаю в рт я ложанулся только по неизученным темам, а вот за 1-2 задачки по изученной обидно, вроде возникает вопрос: и что?? Ведь пробник??
Я жутко неуверенный и требовательный и прошу совета как перестать загонятся по такой хери?
Вообщем писал рт(аналог пробника еге) ну и думаю что хуёво написал, себя я дохуя грызу, просто дохуя, такое чувство что я себе враг
Не сказать что учил много, но и учил я и не мало...так по два часа минимум в день. У меня ещё много не изученных тем, это нормально, думаю в рт я ложанулся только по неизученным темам, а вот за 1-2 задачки по изученной обидно, вроде возникает вопрос: и что?? Ведь пробник??
Я жутко неуверенный и требовательный и прошу совета как перестать загонятся по такой хери?
>>8344
Знакомая ситуация. Раньше тоже охватывали такие "панические атаки" да и сейчас, впринципе, но уже реже.. Не думаю, что стоит переживать за такой пустяк. Просто прими это. Если написал плохо, то у тебя ещё будет время над чем подумать ближе к лету экзамен ведь?. Подумаешь над ошибками, подтянешь материал. Главное не накручивай себя и всё будет у тебя хорошо :3
Знакомая ситуация. Раньше тоже охватывали такие "панические атаки" да и сейчас, впринципе, но уже реже.. Не думаю, что стоит переживать за такой пустяк. Просто прими это. Если написал плохо, то у тебя ещё будет время над чем подумать ближе к лету экзамен ведь?. Подумаешь над ошибками, подтянешь материал. Главное не накручивай себя и всё будет у тебя хорошо :3
Банальное изливание, типа:
Не могу общаться в 3д мире, потому что постоянно стесняюсь того, как я выгляжу и что я говорю :/
Не могу общаться в 3д мире, потому что постоянно стесняюсь того, как я выгляжу и что я говорю :/
>>8509
Как бы банально это не звучало, но это лечится лишь опытом этого общения, к сожалению.
Как бы банально это не звучало, но это лечится лишь опытом этого общения, к сожалению.
>>8347
Спасибо за помощь, спасибо большое, добра тебе!
Спасибо за помощь, спасибо большое, добра тебе!
>>1916
Ну так если ты митол играешь, что мешает сколотить банду? Найди единомышленников, собирайтесь вместе и творите. Вот тебе и хобби. Хотя музыкой можно и соло заниматься.
Ну так если ты митол играешь, что мешает сколотить банду? Найди единомышленников, собирайтесь вместе и творите. Вот тебе и хобби. Хотя музыкой можно и соло заниматься.
Давно искал кому или куда написать и вот, видимо, нашел то самое место.
Опишу ситуацию. У меня всего один друг. Он гей, и благодаря ему я тоже приобрел некоторые наклонности. В этом году мы поступаем в один вуз и жить будем вместе с сентября. Дело в том, что я испытываю к нему некое чувство опеки что ли. Он по своей натуре очень чувствительный и на все раздражители реагирует очень эмоционально. Думаю, все понимают о чем я. И мне постоянно хочется ему как то помочь, утешить, но я понимаю, что это надо скорее мне. Не знаю, как это точно называется, но мне просто не хватает ласки что ли. Или просто контакта близкого. И я не знаю, как он отнесётся к этому. Если вдруг во время сожительства я начну его трогать, гладить и тд. Откровенно говоря, хочется нежности и ласки.
Пишу скорее чтобы выговориться, советов особо не жду. Понимаю, что тут не угадаешь последствия и реакцию. Надеюсь, что через месяц не забуду и отпишусь сюда, как и что. Спасибо за невнимание.
Опишу ситуацию. У меня всего один друг. Он гей, и благодаря ему я тоже приобрел некоторые наклонности. В этом году мы поступаем в один вуз и жить будем вместе с сентября. Дело в том, что я испытываю к нему некое чувство опеки что ли. Он по своей натуре очень чувствительный и на все раздражители реагирует очень эмоционально. Думаю, все понимают о чем я. И мне постоянно хочется ему как то помочь, утешить, но я понимаю, что это надо скорее мне. Не знаю, как это точно называется, но мне просто не хватает ласки что ли. Или просто контакта близкого. И я не знаю, как он отнесётся к этому. Если вдруг во время сожительства я начну его трогать, гладить и тд. Откровенно говоря, хочется нежности и ласки.
Пишу скорее чтобы выговориться, советов особо не жду. Понимаю, что тут не угадаешь последствия и реакцию. Надеюсь, что через месяц не забуду и отпишусь сюда, как и что. Спасибо за невнимание.
>>8258
Удачи тебе, няш. Отчасти понимаю тебя и могу только посочувствовать. Рад, что у тебя любящая девушка и вам хорошо вместе, судя по твоему рассказу это не мимолётное увлечение. Успехов тебе во всех начинаниях.
Удачи тебе, няш. Отчасти понимаю тебя и могу только посочувствовать. Рад, что у тебя любящая девушка и вам хорошо вместе, судя по твоему рассказу это не мимолётное увлечение. Успехов тебе во всех начинаниях.
приследует образ человека, которому сделала больно. то есть вот каждое напоминание/похожая черта у кого-то как ножом по сердечку.
Вот представте, вы едете на курорт к старому родственнику, думаете, что вы лампово отдахнёте. Но в первый же день, вы должны как-то спасти куриц, которых убивает коршун, находите рапиру и убиваете его сломав спину, чтобы он не мучался вы сворачиваете ему шею, а потом сжигааете. Во второй день в старом совецком противогазе вас отправляют чистить газированный колодец, где вас чуть не убило упавшим ведром. В третий день вы упариваетесь краской (так же совецкой) и валяетесь в огороде несколько часов пока вас не забрала скорая и не откачала. В четвёртый день всё лайтово, вы просто пытаетесь отчистить конопляные ковры, которые никто не чистил 30 лет, но это ещё та задачка. В пятый день, вас на сутки случайно запирают в огороде, из которого не выбиришся никак. И приходится питаться кислыми персиками и сосиской которую ты спёр у кота.
А теперь смотрите, это только первые пять дней, и каждый день я проходил новое испытание. Я стал другим человеком и теперь чувствую себя отлично, осознавая что я выжил, пройдя все дни.
По моему выживанию можно снимать фильмы, писать книги и многое другое. Счастье пришло тогда когда пришло осознание того, что я вернусь домой, к друзьям и родственникам. Хоть я и изменился к лучшему, но я бы никому не пожелал пройти через то, что прошел я
А теперь смотрите, это только первые пять дней, и каждый день я проходил новое испытание. Я стал другим человеком и теперь чувствую себя отлично, осознавая что я выжил, пройдя все дни.
По моему выживанию можно снимать фильмы, писать книги и многое другое. Счастье пришло тогда когда пришло осознание того, что я вернусь домой, к друзьям и родственникам. Хоть я и изменился к лучшему, но я бы никому не пожелал пройти через то, что прошел я
>>1915 (OP)
Хочется себе послушную школьницу, что делать?
Хочется себе послушную школьницу, что делать?