>>402439
Ох, как же стыдно...В общем, я мучаюсь от иррациональных убеждений что я должна рисовать определенным способом определенные вещи. Не хочу парить долгими объяснениями, упростим до "Хочу рисовать аниме, но это хуйня и я должна рисовать академические пейзажи". Вот, и соответственно когда я пытаюсь делать то, чего душа просит - у меня словно внутри взрывается бочка с говном - внутри все протестует и орет, внутренний голос жестко комментирует каждое мое решение, обсирая все в начале, в процессе и сам результат. Это очень тяжело, как будто вы вот будете рисовать, а рядом будет стоять бабка и под руку и орать всякую брань, пока не прекратите. Иногда я так устаю, что мне приходится идти ложиться спать на пару часов после таких сеансов рисования.
Я боюсь сделать шаг в сторону, чтобы не испытывать эти чувства, но заставить себя делать то я "типо должна", чтобы удовлетворить этот критический голос могу только на работе. И то, со временем мой ресурс иссыхает и я на грани нервного срыва. Так что не может быть и речи, чтобы я что-то строила из себя еще и в свободное время.
Когда я смотрю на чужие рисунки с вайбом и стилем, которые мне бы хотелось попробовать - я оцениваю их как замечательные, прекрасные, милые, но как будто мне такое делать запрещено. Тяжело пока поймать это чувство за хвост, но как будто бы там какой-то страх отвержения, критика, глумление, насмешки надо мной и моими ценностями. И в таком смысле рисовать условные "академ. пейзажи" или рендеры как у всех, потому что это топ и стандарт индустрии - безопасный путь, чтобы нравится всем: и случайному обывале, и всем моим родственникам, и любому коллеге-профессионалу. чтобы никто на мой порыв души не сказал "ну ваш рисуночек лимона в роликовых коньках конечно очень милый, но мы ожидали, что у человека с вашим опытом будет больше профессионализма".
Еще есть убеждение, что в моем возрасте (почти 30) поздно "искать себя", я должна была уже определиться со своим направлением, и ебашить вперед, углубляясь в выбранную сферу, стиль, повышая там мастерство.

>>402631
Сейм.
К сожалению, я пришла к выводу, что можно быть только в изматывающем состоянии борьбы с этим чувством, но стоит чуточку расслабиться - и происходит откат. Не говоря уже о победе.
Я думаю, это разделение "что хочу" и "социально приеемлемое" на самом деле проходит вовсе не по каким-то объективным границам, а лежит в области "тут я выражаю чувства и маняфантазии" (вот прям самые кринжовые, истинные, настоящие, интимные, переживаемые) и "а вот тут я приличная и чувства у меня якобы приличные, если кто посомтрит со стороны (а на самом деле мне похуй, я не передаю их)".
Первое - это, к примеру, ты рисуешь на тему как прекрасный принц спасает тебя от жестоких родителей. Или рисуешь, что тебе наглючилось в астрале, когда ты искала свой тотем.
Второе - натюрморты, пейзажи и красивые аниме тяночки (абстрактные, а не по которым ты ночами страдаешь от неразделенной любви к 2Д)

Вот раньше первой категории было ну очень много в интернете, а сейчас я совсем ее не вижу. Рисующие люди не понимают, что все эти "манямирки" - это НЕ проекты, это именно манямирки. Они НЕ для того, чтобы потом опубликовать комикс\новеллу и стать известным и уважаемым.

Так вот, я отвлеклась: состояние борьбы.
Пока я нашла такие помогающие способы:
0) в процессе рисования время от времени отходить в туалет\за чаем\гулять\спать НО!! не закрывать их и не убирать, а оставлять лежать на столе, и потом ходить мимо них, поглядывая между делом издалека
1) эти рисунки не прятать, а разместить на видном месте для себя и часто пересматривать
2) опубликовывать анонимно где-нибудь, хоть на бурах каких
3) время от времени позволять себя прям вот вообще не цензурить рисунки - никаких метафор и намеков, которые понятны только те, никаких многослойностей. Пусть хотя бы 1-2 рисунка будут максимально откровенны. Обязательно пересматривай их время от времени!
4) если совсем тяжело - то для смелости можно немного выпить и рисовать под веселый задорный стрим какой-нибудь. Но потом в трезвом виде обязательно посмотри рисунок и хвали себя, что ты реально можешь вот так, и опыт у тебя уже есть, это не самообман. Можно опять же разместить на видное место.

>>409953
Боже, ты так точно описала, что я чувствую, спасибо за понимание.

>разделение "что хочу" и "социально приеемлемое" на самом деле проходит вовсе не по каким-то объективным границам.

Да, думаю, именно по этому для окружающих часто и разницы-то нет, если только ты не рисуешь что-то с очень очевидной идеей. Им что эти мультяшки цветные,что те - одно и то же, а у тебя за них внутри идет жестокая борьба! хехе
И да, я действительно вся полна стыда за все подряд, и когда ближе к 20ти моя личность, интересы и предпочтения изменились, я почему-то не смогла перестроить свои рисунки под новые потребности. Ну и плюс все смешалось в одну кучу - личное творчество и работа. Я смогла это понять только когда потеряла способность рисовать личное. Плюс тогда все время шли разговоры как раскрутить свой аккаунт, все время приводились примеры что вот дескать художница фанатела по пони, ее заметили и позвали рисовать пони, японец фанател по динозаврам и его позвали на крутую денежную должность моделировать динозавров, и я тоже так мечтала.

>Рисующие люди не понимают, что все эти "манямирки" - это НЕ проекты, это именно манямирки

Ну вот хочется же, чтобы полюбили-то именно за твою душу. Или ты о другом? У меня есть убеждение, с которым я пытаюсь бороться: "если я не покажу этот рисунок в интернет, и он не приведет меня хотя бы потенциально к славе, деньгам и внимании - я зря рисую его", но оно довольно сильное. Рисовать хоть что-либо получается, только когда не вспоминаю про это. При этом я четко знаю, что люблю рисовать, что я не могу без этого, потому что уже пробовала бросить, раз оно мне столько страдания приносит. Просто это две разные потребности - творить и быть оцененной за свои творения.

Спасибо за способы, я думаю, они очень хорошие. Ну кроме последнего хехе, страшно спиться, ну в общем, надеюсь что смогу обойтись без этого! Я как написала сюда, так прошла неделя, и по совпадению, тем же вечером от накала чувств решила выполнить данное мне пару лет назад психологом задание - нарисовала на листе а4 карандашами цветными самый кринжовый рисунок. Я прямо делала такие линие, которые мне всегда казались супер кринжовыми, типа глаза определенным способом слиииишком елейные...Получилась криповая женщина с огромными аниме глазищами на пол лица, огромными губехами, сумасшедшим взглядом, при этом она голая и раскрашена в ядреные цвета) За пять минут закончила, сняла со стены плакат с чужим рисунком и повесила туда свой. Я испытала удовлетворение и какое-то потрясение, что разревелась сразу же. Просто мысли "Это мое, ему позволено быть". У меня еще висит картина огромная маслом - то был единственный раз, когда нам в вузе позволили нарисовать то, что мы сами хотим. Я ею очень гордилась, но когда все пошло наперекосяк - возненавидела, хотела замазать все сверху акрилом либо вообще выбросить, но было стыдно перед бомжами, что увидят это и скажут "мдаа...что же с ней стало")0))) поэтому она и осталась цела, и я в тот момент так обрадовалась, что я не выбросила, и моя картина мне сейчас помогает.
А потом я прямо как ты говоришь села рисовать на этих листах снегурочки вообще все подряд, вот весь кринж. Каждый день минимум по одному листу, руки как бы сами все рисуют, я стараюсь вообще не думать. Там мне один человек до этого советовал, что если я хочу по-настоящему достойного результата, а не хрень очередную, надо хорошо запариться, долго думать над идеей, композицией, цветовым решением, рисовать эскизы и придирчиво выбирать лучший. И он же прав, я согласилась, опять стыдно было, что я вот так не делаю, как настоящие мастера. Вспомнила как меня препод ругал постоянно, что я не готовлю замесы. Но в итоге решила - да в пизду это, я такой никогда не была и никогда так не рисовала, всегда смешивала краски прямо на холсте, ненавидела копошение над одной работой по сто лет, а если получалось неудачно, то просто доделывала побыстрее и начинала следующую работу. Значит вот такая я, буду рисовать так. И хехе по какому-то совпадению я именно сегодня начала рисунок на подрамнике акрилом, я последний раз на холсте красками рисовала, когда делала дипломную работу. Это было четыре холста - их всех я после выпуска от ненависти отшкрябала и сверху замазала акрилом, они пылились несколько лет, и вот прямо на своей мертвой дипломной работе рисую всратенькие няшные помидоры на веточке ахахаха Никогда в жизни не рисовала в таком стиле, мне и страшно, будто сейчас кто-то придет и в тюрьму меня посадит, припозорит, и бодрит так. Я повешу потом это на кухне. Только бы не спугнуть это состояние...