Печаль.

По обычаю, придя домой, кое-как разделся, побросав одежду на полу (поэтому у меня бардак всегда), налил в стакан горячительного, развалился на диване, упершись взглядом в стену. И понеслась: мысли, мысли.

Постоянно задаюсь вопросом «для чего я живу?». Ведь как таковых целей у меня нет, даже если хорошо подумать. Дни тянутся конвейерной лентой: монотонно и скучно. И я ползу по этой ленте, уворачиваясь от различных деструктивных механизмов и прочих препятствий. Лишь изредка удается испытать какое-то удовольствие от некоторых мгновений. В целом удовлетворения от прожитой жизни нет. Как нет и каких-либо достижений.

Интересно, если у меня когда-нибудь будут внуки, что я им расскажу? Вот смотрите, ребятки, медаль мне дали за то, что я за компом просидел десятки лет? Или вот еще глядите − проженные моим пуканом труханы! Да, да в этой коробке их не меньше семи тысяч пар! Ооооооо, а вот этим я особо горжусь − кифосколиоз 3 степени!
− Деда, а где ты служил?
− Это, деточки, долгая история. Наша армия тогда гремела на весь мир: мгновенно реагируя на агрессию, с боями прорывались сквозь несметные полчища врагов, несли знамя света и справедливости – знаменитый Отряд немедленного реагирования Диванных Войск!

С достижениями, думаю, понятно. Что там дальше? Причина нереализованности? Ответ на поверхности. Это особенности моей личности: эмоциональная нестабильность, доверчивость, импульсивность, в определенном смысле ограниченность мышления, что привело к социальной отстраненности.

Временами я как вполне заурядный человек могу общаться и взаимодействовать с другими людьми. А временами бывает так, что до усрачки боюсь окружающих. С этим связаны довольно забавные случаи. Например, однажды, я продавал на авито одну вещь, но в течение времени, пока висело объявление, боялся отвечать на звонки. И это выражалось странно: я боялся отвечать на входящие звонки, но с легкостью мог перезвонить и поговорить, как ни в чем не бывало. Или, например, случалось такое, что на улице до меня доебывался какой-нибудь долбоеб, и я его спокойно посылал нахуй, но иногда (например, стоя в очереди какой-нибудь) у меня просто что-нибудь спросят, и я одного только голоса боюсь и покрываюсь потом.

И такие качели на протяжении всей моей жизни. И были десятки случаев, когда нужна решительность, а вместо этого я впадаю в ступор. Наверное, поэтому у меня и друзей-то толком нет. Как можно общаться с таким оленем?

А ведь, как известно - связи решают насколько ты успешен. Иногда у меня возникают какие-то крутые, на мой взгляд, идеи. Но куда с ними? Кто поддержит, кто поможет, кто даст совет? Так и проебываю все. А потом смотришь, кто-то сделал то же самое почти и раскрутился – стал успешен и обеспечен. А ты такой − ну похуй, как-нибудь потом значит и мне повезет. И вот, после нескольких сотен подобных обломов в плане действий, ты уже и попыток не принимаешь что-то делать в принципе. Доходит до того что забиваешь и на бытовые дела – похуй, как-нибудь потом.

В очередной раз вечер подходит к своему логическому завершению, а у тебя «конь не валялся». Может, как-нибудь само собой потом все решится? Но нет, не решается.

Чего ради.

Каждый следующий день похож на предыдущий и этот не стал исключением: сначала выматывающая работа, потом выматывающий «отдых». Энергии на бытовуху и прочие мелкие дела мало, а на великие свершения и вовсе нет.
Попытался разобрать макулатуру, скопившуюся в письменном столе: счета, письма какие-то, различный спам, рабочая корреспонденция. Свалил все в кучу на пол. Посмотрел на все это. И лег сверху на кучу. Ну а почему нет? Покидался бумажками - устроил бумажный дождь. Но от этого они почему-то не разобрались сами собой. Поэтому налил себе коньяка, сел в центре кучи и принялся за сортировку.

Пятьдесят процентов бумажного дерьма – это какие-то старые ненужные счета и письма с кредитными предложениями от банков (откуда они вообще знают обо мне?). Их дохрена, потому что я просто выгребаю все из своего почтового ящика и, не читая, складываю в стол. Но нашлись среди всей это херни и интересные вещи. Например, старая открытка на 23-е февраля, которую я подписал и хотел вручить отцу, но по непонятной причине не подарил, да и не выбросил. А сейчас, спустя 16 лет (ШЕСТНАДЦАТЬ лет! А было как вчера! Блядь как быстро время летит!), как-то глупо, наверное, будет дарить. Не знаю, зачем ее хранить, но выкидывать не стал и сейчас.

Там же в этой куче обнаружены мои старые наброски, и разные идеи на затасканных клочках бумаги. Наивные рисунки и записи, из которых, в принципе, могло что-то получиться. И насколько я помню некоторые из них действительно стали «продуктом». Почему я не реализовал эти? Собственная лень не позволила перевести это во что-то осязаемое?

Тогда, будучи молодым и в некоторой степени амбициозным (быть может я просто хотел быть амбициозным), я еще искал свой собственный путь, хватался за все, пробовал разные способы творчества. Занимался то одним, то другим в надежде что это и станет Делом Всей Моей Жизни. Удивительно, но раньше я мог хотя бы что-то из намеченного сделать. Пусть немногое, но какой-то результат. Тут стоит сказать, что и эти результаты не принесли плодов.
А сейчас у меня есть стопка пустых ежедневников за последние годы, в которых исписаны лишь несколько первых страниц глобальными целями, а где-то даже и конкретными шагами. Но нет ни одной записи об успешной реализации хотя бы одной. Возможно, что тогда все, что я делал, оказалось напрасно потраченным временем, и я просто перегорел.

Зачем пытаться делать что-то интересное, зачем ответственно подходить к работе, и выполнять работу качественно, если можно быть просто социоблядью, которая может «продать» любое говно? Если смотреть глобально, то какой смысл писать, например, книги с интересным сюжетом, снимать стильные художественные фильмы, делать качественные вещи, и прочее? Если большинство довольствуется «сырным продуктом»? А если, от глобального к частному, то какой смысл что-то делать круто и качественно, если это оценит два твоих знакомых человека, а условная социоблядь «Петя» соберет под своей «мазней говном по стенам» тысячи «лайков»? Да бывают исключения, но я в их число не вошел. Что-то я в дебри полез, об этом можно писать и писать, но хватит.

Обратно к бумажкам. У меня, наверное, какое-то расстройство, но мне очень тяжело расставаться с ненужными вещами. Мне кажется, что любой хлам дома такой родной и, выкидывая даже самое ненужное говно, я выкидываю часть своих воспоминаний. Вот и просидев пол вечера разбирая завалы, я выбросил лишь небольшую часть (тот самый пресловутый спам), а остальное снова распихал по ящикам стола.

Давай останемся дома.

Пятница для большинства офисных работников день ритуального освобождения от своеобразного рабства. Я не являюсь исключением. И если каждый понедельник это повод начать что-то новое, то пятница и последующие выходные это возможность освободить голову от рутины и мыслей и задать мышцам изможденного тела необходимый тонус для новых будничных движений. В моем случае свободное время после работы очень часто не равняется отдыху. И зачастую в выходные я устаю больше чем в будни. Нет, не от каких-либо дел (которых уйма, большинство неотложные, но отложены), а от безделья, прокрастинации и тупого втыкания в комп или смартфон.

А еще я устаю от одиночества, такого сильного, аж доходит до того, что замечаю за собой разговоры с раскладкой на несколько ролей и голосов – шиза чистой воды. И постоянно в голове параллельно эти: А что если? а ЧТО если? а что ЕСЛИ? Если, если, если бы ты только тогда… Вопросы ради вопросов. Ради того, чтобы в очередной раз «обсосать» незначительную ситуацию, проанализировать и через пять минут уже забыть об этом. Любая свободная минута – очередная возможность напомнить себе, что в жизни столько возможностей, которые я упустил.

− Но жизнь ведь идет: есть и будет еще много возможностей? Еще множество вариантов развития событий, вариантов, когда твои усилия приводят к осязаемым результатам. Почему не начать что-то делать сейчас?
− ОТЪЕБИСЬ, А, СУКА! НЕ ВИДИШЬ МНЕ НЕКОГДА! ТЫ ЧЕ ОХУЕЛ ТУТ ЛЕЗТЬ, А, БЛЯДЬ???!!! Ты мешаешь мне думать о прошлых неудачах, о не приведших ни к чему жалких попытках! Я ХОЧУ НАСЛАЖДАТЬСЯ СВОЕЙ БОЛЬЮ!
− Ну, может хоть один шажок вперед? Помнишь, у тебя получалось? Ты был довольно общителен, любил жизнь, у тебя была мечта (ебать, как это наивно).
− Ну и к чему она привела? На первом же этапе я «слился», такая вот мечта… может и не мечта вовсе, а желание лучшей участи, которую без подготовки и упорства не получить.
− Что мешало подготовиться? Ведь у тебя было время…
− Отсутствие упорства и готовности идти к своей мечте, внезапно стало «похуй», и захотелось просто плыть по течению, казалось, что это хорошая идея.

Спустя годы я понял, что плыть по течению у меня не особенно хорошо получается, плыть против нет сил, и я просто топчусь на одном месте. Ну что ж − мой выбор. Попробую хоть хвостом вильнуть.
В эту пятницу внутри меня созрело непреодолимое желание каким-нибудь способом социализироваться, провести время интересно. Пойти в общественное место, может завязать или ввязаться в случайную беседу, ну мало ли. Отработав день, я начал прикидывать, куда можно податься и, с сожалением для себя, отметил, что знаю не так уж и много мест в городе, где мне бы было комфортно и интересно (с этим вообще сложно). Кино? Ну, хули, кино – скука, тем более в одну каску. Концерты? Согласно афише, ничего не было. Клуб? Не для такого пенсионера как я. В театр я уже опаздывал. Оставался только вариант с каким-нибудь баром (лучший вариант, базарю, попробуй, еще захочешь).

В голове назойливо рисовались картины сомнительного содержания нарезкой из разных преимущественно черно-белых фильмов, где герой в поисках ответов идет в бар, садится за барную стойку, заказывает бурбон и трет за жизнь с барменом, выведывая необходимую информацию и опционально (это уже из цветных боевичков) раздает смачных пиздюлин каким-нибудь невоспитанным реднекам или агрессивным байкерам, или другим неприятным типам.

Естественно это просто картинки, это не про меня, да и не про то место (выбранное случайно, но по отзывам хорошее), куда я собрался, меня невозможно ассоциировать с отважным героем и такой ситуацией в принципе. И драка мне не нужна.

Короче заебался писать. Приперся в это место, уселся за стойку, перекинулся парой слов о заказанном напитке с официантом, он уверил меня, что то, что я обычно пью (заказывал сначала) − лютое дерьмо, а то, что он рекомендует (в итоге послушал его и заказал) − нектар богов (ну да, с тройной-то наценкой и на воду по-другому смотреть будешь). В целом он был дружелюбным и не испепелял меня оценивающим или презрительным взглядом (такое нередко бывает в разного рода заведениях). Потом он куда-то съебался. Я сидел и тупо пил, втыкая в телефон и временами поглядывая по сторонам.

Блядь, какие красивые там люди были, вот просто все на «максималках». Красивая одежда, красивые украшения, красивые улыбки. И у всех до омерзительного счастливые лица. С одной стороны у стены за столиком что-то праздновали сочные телочки (я таких в обычной своей жизни не встречаю) будто прямиком с фоток в инстаграме. С другой стороны весьма обеспеченные мужики (парни? им вроде тоже что-то около тридцати по внешнему виду) пили вискарь ценой в мой месячный бюджет. Тут и там сидели парочки, и компании. Не очень я место выбрал, для того чтобы расслабиться, если честно. Меня аж передернуло от своей убогости. Как я, наверное, чужеродно выгляжу в этом заведении. Сутулый забитый долбоеб, который пьет то, что ему явно не по карману (больше чем на 2-3 порции точно не хватит). Я напоминал грязного нахохлившегося воробья, из-за своей вечно хмурой рожи и поганого настроения. Единственное радует, что окружающим до меня дела не было совершенно.

Вторую порцию не заказывал. В спешке собрался и ушел, в голове матеря себя за эту тупую затею.
В принципе я иногда бываю в заведениях попроще, и мне доставляет удовольствие такое времяпровождение, но здесь прям все лоснилось успехом и не знаю, как описать – лакшери короче. Не моя тема, я за более демократичные места, но посетителям я откровенно позавидовал. Да и сам дурак, видел же, какие дорогие машины припаркованы у входа, но все же зашел.

Куда-либо в другое место идти уже не хотелось. Немного прогулялся пешком по улицам. Несмотря на пятничный вечер, в этом районе было малолюдно. Затем заказал такси и уехал домой, где наверстал упущенное (бухнул) и уснул. Так себе отдых получился.