Работы с утра было мало, если не сказать, что ее не было вообще. Это было некстати. Очень.
Весь день донимали навязчивые мысли.

Что с учебой? У тебя между прочим полно работы. Магистратура. Учиться. Курсовую, статью писать надо, презентации делать, к контрольным готовиться, ведомости экзаменационные готовить. А ты? Ты, вот что ты сделал? Нихуя ты не сделал.
Последние две недели ты вообще в институте не появлялся. И чем все кончится? А?

В таком вот духе.
За обедом встретил одногруппника, что работает со мной в НИИ, перетер за дела наши грешные - сошлись на том, что все будет нормально. Не в первый раз, как бы. Четыре года оттрубили, оттрубим и еще два.

Успокоился. Так бывает - когда один, мысли накручиваются одна на другую, и хоть в петлю лезь, а стоит с человеком (порой неважно каким) побеседовать - и напряжение спадает.
Беда в том, что люди не всегда под рукой. А курить я бросил. Регулярно пить - тоже. А вот выпивать - нет. Ибо тогда будет впору бросать жить.

Решил завтра отправиться в иститут, хоть как-то разгрести накопившиеся завалы. Взял отгул на работе.
Еще взял бутыль массандровского портвейна (это на неделю), и банку темного (это на сегодня).

Жить можно.

День как день.
Только ты, от чего то бухой.

Пришёл писать контрольную к которой не готовился - всю пару списывал. Как и все вокруг. Написал ли? Хрен знает.

И вот так прошли четыре года. И проходил бы пятый не устройся я на работу.

Пара кончились и брюхо резко подвело от голода. Пришлось искать, где бы поесть. Место нашлось. Как оказалось, там можно было и выпить. Что я незамедлительно и сделал.

Говорят в Автово торгуют молодым вином по стольник за литр. Надо сходить посмотреть.

И вот так, последние два года. А ещё месяц военных сборов.

Так прожил целых он пять лет
Убив последний жизни цвет

Красное сухое вернуло моё настроение в норму. В кои то веки.

Всё утро экспериментировали. Пришёл отказавший навигационный блок с самолёта. Почему он отказал? "Мы не знаем" - говорят военные: "Вы инженеры, вы и разбирайтесь".
Разбирались. Повысить постоянное напряжение питания до максимума, теперь до минимума, теперь проделать тот же фокус с переменным...
Всё работает. Непонятно. Надо думать.

За обедом играл в ZPG. Пожалуй единственный класс игр к которым я не охладел. На все остальное просто не хватает ни времени, ни желания.

Новости: переворот в ЛНР (не опять, а снова), мини Чернобыль на Урале (три десятилетия прошло, а ничего не меняется в реакции властей - голову в песок, и "Мы ничего не знаем!"), и мальчик из Уренгноя Уренгоя.

Скучно жить на этом свете господа.

Утро нового дня было тяжёлым. Сперва пол бутылки красненькой, затем беленькая пошла. Последнее явно было ошибкой...
Ну, да не впервой.

Деньги на исходе, в карманах рублей двести. Стипендия должна прийти сегодня в середине дня. Ждём.

Вообще, сколько себя помню, свободного времени всегда было в обрез. Дом, школа, кружки, снова дом. Если я что и планировал, всегда планировал поминутно.

К примеру:
В 12:00 народ собирается на обед, сам обед начинается примерно минут в 40. Значит, в 12 выйти с территории НИИ, дойти до остановки - минут 5. Накидываем ещё с 5 минут на ожидание транспорта. Затем 10 минут поездки. Уже 12:20. У метро ждать транспорта не придётся, он там всегда есть - значит с пяток минут у нас есть. Как раз хватит дойти до банкомата, и снять деньжат. Итого в 12:30 у метро сажусь на троллейбус, к 12:40 снова на работе.

И вот так - постоянно. Какой великий тайм-менеджер во мне погибает, эх...

Исписал последнюю записную книжку. Надо будет новых прикупить. Без выпивки, да без принадлежности канцелярских мне жизнь - не жизнь.
Такова русская действительность - пить и писать. Воевать ещё, но это реже.

"Законы жизни выше жизни, знание счастья выше счастья".

И жили они мирно и безвинно, и попал на их землю кошмар петербургский - и стало на той земле плохо.
И никто не мог вспомнить, как вернуться обратно, к миру всеобщего счастья. Хрупко все было, до невозможности.
А было бы знание - нашли бы путь. По ниточке, шаг за шагом может и вышли бы.

Он говорит: "Твёрдо знаю." А сам подспудно подводит мысль, что жизнь знания важнее. Только началась эта мысль с чего? Со знания.
И пилит человек сук на котором сидит. Смешно и грустно.

И конец "Стоит только захотеть, и все вернётся к прежней жизни". Но не хотят.
И тут снова знание начинается, начинается изучение и отыскание законов жизни. И начинается с вопроса: "Почему не хотят?".

Великий писатель. Толкуют его однобоко, к несчастью.

А так может и прочту эти записи потом, и останется впечатление: "Сумасшедший писал".
Давняя беда. Имею образ в голове, сажусь писать, и словно назло себе, словно из простого желания посмотреть на слова начинаю писать совсем не то, что хотел.
Это даже не "боженька под руку толкнул" - это ручка пишет что хочет, и плевать ей на руку, что держит её.

Курить хочется. До одури.
Селин писал, что приговорённым к казни предлагали на выбор стакан рома и сигару. От сигары не отказывался никто.

Я понимаю. Самоё то, чтобы убрать из головы надоеливые мысли, и спокойно умереть. Потому и курят все перед расстрелом.
А от рома тяжелеет голова. Почти от всей выпивки так. Но есть в ней определённый цимес - выпивка для мыслей, что наркоз для человека. Иные вещи думать больно, а выпьешь - и боль отступает. Можно резать. Хе-хе.

Стипендию в итоге получил.
Деньги до зарплаты есть. Живём.

Вечер сегодня холодный, морозный.
Дыхание зимы, будь она неладна.

"Белые ночи" слушал, оказалось что только первую часть скачал. А я и рад. Тяжело такое слушать, восторженность эта слух режет. Сердцем постарел, что ли?

"Бедные люди" - это уже в разы лучше. О жизни и быте сырого и холодного Петербурга нужно именно так слушать, в морозную ночь, да пешочком, пешочком по улице, когда до костей порой пробирает. А иные дураки садятся и читают, за кружкой чая, да в кресле удобном... Не то, не то однозначно.

И был вечер, и была ночь.

Весь вечер наворачивал тушеную капусту. Когда цель именно набить желудок, порой пищей откровенно невкусной, всегда лучше себя чем то, да отвлекать. Телевизор здесь первый помощник. Смотришь, и машинально ложкой - раз, раз, раз. Главное порцию с умом делать, а то гигантомания одолеет, возьмешь с собой ведро еды и схарчишь его благополучно. И - здравствуй, ожирение.

Кушать под чье-то чтение тоже, ничего так, приятно. А вот пить вряд ли - от выпивки я глохну, слух ухудшается (редкое явление, как оказалось - у многих наоборот, чувства обостряются).

Вроде и так бывает - прочитал что-то, и уже охватил тебя писательский зуд. Хочется поделиться, размышлениями, всем, чем думал. И скорее, скорее, набрежно, на бегу накропать, и в продакшн, в продакшн. А надо же не так:

Лишь жить в себе самом умей
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум
Их заглушит наружный шум
Дневные разгонят лучи
Внимай их пенью
И молчи!

Молчать и учиться слышать себя, как говорил Розанов. Удобрять интеллектуальную почву, читать, смотреть, выписывать и думать. А потом - уже предстать перед миром человеком с законченным мировоззрением. Не статичным, нет, но законченным. А то куда ни глянь - у людей вместо точки зрения, вместо идей, какая-то рвань бессюжетная, понадерганная хрен пойми откуда.
И дело тут не в том, что они глупы, или заблуждаются, а в провалах логики. Зияющих. Куда ни кинь.

Ну ладно, это все мечты. Мечты, мечты, где ваша сладость. Хе-хе.

Будем пить портвейн. Твое здоровье читатель.

День начался хорошо, и все на том.
Зарплату обещают во вторник. А может и в понедельник. Тут уж как повезёт.
И тут есть два стула, ибо впереди выходные, на которые не запланировано ни театра, ни кино, ни самой простой и безыскусной поездки в гости.
Это значит - чем так сказать потчевать себя будем? Водочкой али чем нибудь менее крепким? Вечером решим.

А так - пятница, ура, ура, ура.

Навалилась тяжесть, сонность, то чувство от которого потом в автобусе по дороге домой засыпаешь.
И так, каждый день в случае умеренного употребления.

Нормальное состояние организма если вдуматься. День создан для работы, вечер и ночь - для сна. Те, кто тешит себя мыслью: "Ну ничего, днем я так и быть в офисе посижу, отчёты попишу, но вот приду я домой..." А вот тебе хрен.
Недаром стереотип вольного художника и человека искусства - это либо нищеброд, перебивающийся случайными заработками, или "гуляка праздный" на чьем нибудь содержании. Тут уж выбирать приходится - или работа, или реализация своего дара. Идеальный вариант - когда реализация твоего дара и есть работа, но это случай исключительный, увы.

Все плывет. Всего шестой день, а кажется вечность назад писать сюда начал. То, чего и опасался.

Вчера бодрствовал до пяти утра. Просто сидел и залипал в монитор, в том паршивом состоянии, когда ничего осмысленного сделать ты не в состоянии, но и заснуть у тебя тоже не получится. Под утро сдался, ударными темпами высадил полбутылки красненькой. Завалился спать. Проспал до полудня.

Думал раньше, что это просто свойство такое, личностное, что мне печатать удобнее чем писать руками. Дескать клавиатура за мыслью успевает, а ручка нет. Потом понял, что бред. Просто дома я работать не могу. Место тут такое, много лет я приходил себя разбитый и пил. Условный рефлекс, видать образовался.

Планов на выходные - нет, от слова совсем. Займемся учебой. Курсовая по вторичным источникам электропитания сама себя не напишет.

Пришла вторая повестка, с просьбой явиться на мед.освидетельствование. Мерзость. Достали. Первого декабря двину с копией диплома, испрашивать у них, дошла ли к ним по почте справка о моей учебе в магистратуре или нет. Если нет - ну, видимо придется опять ходить по инстанциям, за бумажками этими ебучими. Если реальность и напоминает о себе, то только в такой блядской форме, оставляя меня потом вариться в собственном соку саморазрушения. Дерьмо, дерьмо, дерьмо.

День как день, день когда не удается отвлечься на работу, и хуево с раннего утра, до позднего вечера.

Проснулся, протрясся, пошел в магазин.
Накупил продуктов, взял поллитровку огненной воды - на ночь самое то.
За окном слышатся таджикские разговоры. Ходят прямо перед окном, по строительным лесам. Задернул шторы, сижу в темноте.
Ни мыслей, ни желаний, ничего.

Возможно лишь работа - единственная вещь, что держит меня на плаву.
Или просто впереди зима.
Время алкоголизма и отчаяния.

Паршиво.

Иногда кажется, что жизнь вечность уже катится под откос, а посмотришь - и это ты месяц как запил.
Хорошее место, для ведения дневника. Анонимность обеспечивает безразличие.
И в то же время возможность, что кто-нибудь да ответит.
Чисто по теории вероятностей.
200 грамм водки, уже во мне.
Добивать до 300 или иди спать. Вопрос интересный.

"Да будет свет!
Сказал Остер
И яйца фосфором натер"

Юбилей однако.

Вот так и идёт по пизде чувство времени.
Проснулся, портвейна ещё с полулитра, и сегодня зарплата. А в выходные - курсач, кино и зубной.
Полный набор, одним словом.

Путин ещё Энгельса цитирует. Весело, хули.

Предприятие определилось с окончательной датой переезда - 16 декабря. Это значит - собираемся за неделю до начала, и потом неделю сидим на постепенно заполняющихся чемоданах.

15 - корпоратив, и после него половина отдела уходит в отпуск. ОТК, заказчик и бог знает что ещё свалится на мои плечи. Вторая половина месяца обещает быть крайне напряженной.

Мерзкое время эта зима. Постоянно тяжесть в голове и хочется спать.

Вдобавок сессия в институте, и призывная комиссия. Кайф и немножко больше.

Быть может к вечеру полегчает. А пока - обед с зарплатой.