Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 12 апреля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 12 апреля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
59 Кб, 540x809Живу жизнью, о которой мечтают многие не мечтают, офк: не учусь, не работаю, не выхожу из дома уже как 5 месяцев, нихуя не делаю целыми днями, никто меня не пилит по этому поводу (кроме меня), и даже есть человек, который при всём этом считает меня человеком овощем.
Попытки вылезаторства в какой-то момент были оставлены, так что здесь будет только нытьё-ради-нытья и ничего больше.
Попытки вылезаторства в какой-то момент были оставлены, так что здесь будет только нытьё-ради-нытья и ничего больше.
Мне впервые приснилось чувство боли. Не физической, которая присутствовала всегда, а моральной. Странно, что раньше никогда такого не было. Чувство опущенности в течение дня в разы сильнее, чем после сна, в котором, например, ссорюсь с мамкой и пытаюсь с ней пиздиться, а она лишь презрительно усмехается и говорит гадости, в то время как я сгораю от злобы и беспомощности.
Давно не писала ничего. Долго подбираю слова, текст выглядит перегруженным. Очень не нравится.
Давно не писала ничего. Долго подбираю слова, текст выглядит перегруженным. Очень не нравится.
По идее, после того как высрешься хотя бы на бумагу в никуда, должно стать хоть чуть-чуть легче, но не стало. Хуйня какая-то.
Почему мне сука неловко за то, что я пишу на АНАНИМНАМ форуме для любителей аниме. По сути должно быть всё равно, как раз из-за того что никто не знает кто я, а я не знаю кто вы, и всем на всех поебать. Но нет. Я мучительно пытаюсь сделать так, чтобы высер выглядел хоть немного получше. Раньше такого не было. Видимо, если совсем перестаешь контактировать с людьми, социофобия(?) становится аж настолько ебейшей. Надеюсь, это еще можно пофиксить.
283 Кб, 600x443Ты ещё здесь, силёдка?
Вот твоё первое задание.
Напиши 3 коротких рассказа, по 3-5 абзацев.
Первая история должна быть про пса и говорящую какашку. В этом рассказе должны подниматься вопросы самосознания, восприятия и самоопределения разумных существ. Обязательно должны быть диалоги.
Второе — история про самурая, который отрезал себе пенис (по идеологическим соображениям). Нужно дать развёрнутое объяснение почему он это сделал, обыграть тему гендерной самоидентификации и стереотипов.
Третье — история про веб программиста на PHP и JS, который уволился и стал гей-шлюхой. В этой истории должны быть сатирически высмеяны такие проблемы современного общества, как переоценивание «интеллектуального» труда, жадность обывателей, меркантильное отношение к своему ремеслу и жизненным целям.
Максимальный срок: 3 недели.
Серьёзных требований к оформлению не будет.
Приступай.
Вот твоё первое задание.
Напиши 3 коротких рассказа, по 3-5 абзацев.
Первая история должна быть про пса и говорящую какашку. В этом рассказе должны подниматься вопросы самосознания, восприятия и самоопределения разумных существ. Обязательно должны быть диалоги.
Второе — история про самурая, который отрезал себе пенис (по идеологическим соображениям). Нужно дать развёрнутое объяснение почему он это сделал, обыграть тему гендерной самоидентификации и стереотипов.
Третье — история про веб программиста на PHP и JS, который уволился и стал гей-шлюхой. В этой истории должны быть сатирически высмеяны такие проблемы современного общества, как переоценивание «интеллектуального» труда, жадность обывателей, меркантильное отношение к своему ремеслу и жизненным целям.
Максимальный срок: 3 недели.
Серьёзных требований к оформлению не будет.
Приступай.
>>203498
Эх, вот бы будучи тупой силёдкой суметь написать три коротких рассказа с сюжетами и смыслом на уровне Пелевина или даже выше. Не осилю и за три недели.
Как теперь перестать думать о том, что человек возможно надеялся увидеть интересный ответ, но теперь его ждёт разочарование с примесью раздражения. Гомэнасай кудасай ради всего святого.
А ещё о том, что после выполнения первого задания, последовало бы второе, за ним ещё и ещё, а в конце пути можно было бы превратиться в успешного и счастливого человека.
Олсо, что плохого в меркантильном отношении к своему ремеслу, если это именно ремесло, а не творчество или там искусство.
Эх, вот бы будучи тупой силёдкой суметь написать три коротких рассказа с сюжетами и смыслом на уровне Пелевина или даже выше. Не осилю и за три недели.
Как теперь перестать думать о том, что человек возможно надеялся увидеть интересный ответ, но теперь его ждёт разочарование с примесью раздражения. Гомэнасай кудасай ради всего святого.
А ещё о том, что после выполнения первого задания, последовало бы второе, за ним ещё и ещё, а в конце пути можно было бы превратиться в успешного и счастливого человека.
Олсо, что плохого в меркантильном отношении к своему ремеслу, если это именно ремесло, а не творчество или там искусство.
>>203499
Абсолютно не уверен.
Абсолютно не уверен.
264 Кб, 1280x850На улице стало совсем тепло и снег растаял, а это значит, что у меня больше нет адекватной отмазки, чтобы не идти в магазин за новыми джинсами. Старые протерлись до дыры на колене и носить их больше увы нельзя. Хотя, наверное, можно было бы проковырять дырку на втором колене и ходить так, но это решение меня слишком сильно смущает.
Вроде бы всё просто: одеться, выйти из квартиры, дойти до магазина, набрать штанов, стараясь избегать консультантов, и затаиться в примерочной. Но когда начинаю прокручивать порядок действий в голове, меня словно придавливает огромной плитой и становится тяжело дышать. Не могу представить как делаю это. К тому же совсем отвыкла от хихиканья за спиной и возгласов типа "ебаааать", "пиздец", слишком тяжко будет заново учиться это игнорировать. Да и найти джинсы по размеру задача не из лёгких. Meh.
Вроде бы всё просто: одеться, выйти из квартиры, дойти до магазина, набрать штанов, стараясь избегать консультантов, и затаиться в примерочной. Но когда начинаю прокручивать порядок действий в голове, меня словно придавливает огромной плитой и становится тяжело дышать. Не могу представить как делаю это. К тому же совсем отвыкла от хихиканья за спиной и возгласов типа "ебаааать", "пиздец", слишком тяжко будет заново учиться это игнорировать. Да и найти джинсы по размеру задача не из лёгких. Meh.
>>203777
Сочувствую, братан, земля тебе пухом. Последний раз, когда я был в магазине одежды, меня так доебал консультант, что мне пришлось зайти в примерную, дождаться, пока он отойдёт, и быстро съебаться в режиме стелс. Сука, до сих пор его ебало перед глазами стоит. Покупаю всё в wildberries, потому что это интернет магазин и можно померить шмотку, когда она придёт, а если не подошла, просто отдать обратно, даже бабла не попросят.
Сочувствую, братан, земля тебе пухом. Последний раз, когда я был в магазине одежды, меня так доебал консультант, что мне пришлось зайти в примерную, дождаться, пока он отойдёт, и быстро съебаться в режиме стелс. Сука, до сих пор его ебало перед глазами стоит. Покупаю всё в wildberries, потому что это интернет магазин и можно померить шмотку, когда она придёт, а если не подошла, просто отдать обратно, даже бабла не попросят.
>>203779
Ну, мне из-за специфического роста в интернет-магазинах штанов не найти. Подходят только из uniqlo, у которого доставки вроде как нет.
Ну, мне из-за специфического роста в интернет-магазинах штанов не найти. Подходят только из uniqlo, у которого доставки вроде как нет.
>>203784
Плюсую
Плюсую
>>203791
Чем он у тебя специфический?
>мне из-за специфического роста в интернет-магазинах штанов не найти
>187-189 см
Чем он у тебя специфический?
>>203792
Ето тян.
Ето тян.
>>203792
А для тяночки-писечки рост под 2 метра - это норма уже? Я не в курсе просто.
Мне вот одежду сложно подбирать. И ловить странные взгляды и не только тоже не очень легко.
Возможно, слово "специфический" неподходящее, сорян. Просто не совсем удобный.
А для тяночки-писечки рост под 2 метра - это норма уже? Я не в курсе просто.
Мне вот одежду сложно подбирать. И ловить странные взгляды и не только тоже не очень легко.
Возможно, слово "специфический" неподходящее, сорян. Просто не совсем удобный.
452 Кб, 600x508>>203769
Даже не попыталась. Ну ладно. Мне показалось, у тебя есть задатки к графомании. Фанфики не доводилось писать? Яойные. Кстати, это не первый твой тред здесь, ты та самая силёдка о которой я подумал?
Вместо того, чтобы заниматься своим делом, специалист начинает считать деньги, искать способы продать свой труд подороже и постепенно деградирует как специалист. Если брать более широко, вырождается само ремесло, всё меньше людей тратят время и ресурсы на качество и больше на рекламу, технология удешевляется, качество ухудшается и так далее, но всех всё устраивает (потому что современная реклама умеет создавать спрос на пустом месте, если будет нужно продать 100 бутылок мочи — их продадут, причём не каждый сможет позволить себе такую роскошь, будут брать кредиты и драться в очередях). Но это не важно.
Даже не попыталась. Ну ладно. Мне показалось, у тебя есть задатки к графомании. Фанфики не доводилось писать? Яойные. Кстати, это не первый твой тред здесь, ты та самая силёдка о которой я подумал?
>Олсо, что плохого в меркантильном отношении к своему ремеслу
Вместо того, чтобы заниматься своим делом, специалист начинает считать деньги, искать способы продать свой труд подороже и постепенно деградирует как специалист. Если брать более широко, вырождается само ремесло, всё меньше людей тратят время и ресурсы на качество и больше на рекламу, технология удешевляется, качество ухудшается и так далее, но всех всё устраивает (потому что современная реклама умеет создавать спрос на пустом месте, если будет нужно продать 100 бутылок мочи — их продадут, причём не каждый сможет позволить себе такую роскошь, будут брать кредиты и драться в очередях). Но это не важно.
>>203819
И как «та селёдка» должна понять, та ли она селедка, если так завуалированно спрашиваешь? Смешной ты, хоть намек бросил бы.
И как «та селёдка» должна понять, та ли она селедка, если так завуалированно спрашиваешь? Смешной ты, хоть намек бросил бы.
>>203822
Исхода из ответа на вопрос
Если бы ты была «той самой селёдкой», которая уже создавала тред в /dr (и я в нём отписывался), то для тебя уже всё было бы очевидно. И, если бы ты не была лишена толики авантюризма, то ответила бы сразу «Да, я та самая селёдка))». Как я уже сказал (написал) — проехали.
>>203838
Ага.
>И как «та селёдка» должна понять, та ли она селедка
Исхода из ответа на вопрос
>это не первый твой тред здесь
Если бы ты была «той самой селёдкой», которая уже создавала тред в /dr (и я в нём отписывался), то для тебя уже всё было бы очевидно. И, если бы ты не была лишена толики авантюризма, то ответила бы сразу «Да, я та самая селёдка))». Как я уже сказал (написал) — проехали.
>>203838
Ага.
>>203848
Что за няшная жируха с круглыми сисями? Та неудачливая шлюза, которая запостила свою тушу, а потом сама же бугуртила?
А ещё я сосу хуи.
Что за няшная жируха с круглыми сисями? Та неудачливая шлюза, которая запостила свою тушу, а потом сама же бугуртила?
>никнейм без трипкода
А ещё я сосу хуи.
>>203849
Я знаю что ты хуи сосешь, но публично об этом лучше не заявлять, все-таки тред совсем не о том, что ты хуи сосешь.
>А ещё я сосу хуи.
Я знаю что ты хуи сосешь, но публично об этом лучше не заявлять, все-таки тред совсем не о том, что ты хуи сосешь.
>>203844
Ничего удивительного. Только далекий от экономики здравого смысла человек может считать удешевление технологии чем-то плохим.
О меркантильности ремесла не на маминой шее сидя размышляешь?
Ничего удивительного. Только далекий от экономики здравого смысла человек может считать удешевление технологии чем-то плохим.
О меркантильности ремесла не на маминой шее сидя размышляешь?
>>203855
Ещё один риторический вопрос.
И ноль аргументации или каких-либо уточнений что конкретно не так. С этого нужно было сразу начинать, так и пиши в следующий раз «Я дартаньян, а ты пидорас». К чему эта неуклюжая имитация диалога? (Это риторический вопрос, можно не отвечать).
Ещё один риторический вопрос.
И ноль аргументации или каких-либо уточнений что конкретно не так. С этого нужно было сразу начинать, так и пиши в следующий раз «Я дартаньян, а ты пидорас». К чему эта неуклюжая имитация диалога? (Это риторический вопрос, можно не отвечать).
>>203865
Пожалуй, стоит дополнить для ясности. Я не считаю удешевление технологии чем-то плохим само по себе. Это плохо в сочетании со всем остальным перечисленным в посте. Проще говоря упрощение технологии и понижение качества это плохо, а упрощение технологии при неизменном или лучшем качестве это хорошо. (Но это не делает меня близким к экономике и здравому смыслу, конечно). Прежде чем заявлять о том, что удешевление технологии это всегда что-то хорошее — сходи поешь колбасы из супермаркета.
Пожалуй, стоит дополнить для ясности. Я не считаю удешевление технологии чем-то плохим само по себе. Это плохо в сочетании со всем остальным перечисленным в посте. Проще говоря упрощение технологии и понижение качества это плохо, а упрощение технологии при неизменном или лучшем качестве это хорошо. (Но это не делает меня близким к экономике и здравому смыслу, конечно). Прежде чем заявлять о том, что удешевление технологии это всегда что-то хорошее — сходи поешь колбасы из супермаркета.
Логическая ошибка: смешиваешь удешевление технологии и экономию на материалах|ухудшение рецептуры.
Два риторических вопроса? С чего бы? Или ты думаешь, что в этом разделе тебя все знают? Лол.
А написал я изначально, потому что твои рассуждения уж очень похожи на теоретизирование мальчика, у которого на губах еще молоко не обсохло, но он берётся судить о меркантильности. Закономерно возникает вопрос: а судьи кто?
Два риторических вопроса? С чего бы? Или ты думаешь, что в этом разделе тебя все знают? Лол.
А написал я изначально, потому что твои рассуждения уж очень похожи на теоретизирование мальчика, у которого на губах еще молоко не обсохло, но он берётся судить о меркантильности. Закономерно возникает вопрос: а судьи кто?
320 Кб, 600x480>>203888
Ну ладно, один:
Что это тред тянощки, хе-хе. Даже не потому, что тебе экономическое образование на череп давит. С первого твоего поста сквозит желание перейти на личности, что ты, собственно, и сделал:
Поясняю. То есть не просто человека, который нихуя не понимает в экономике (а таким человеком можно быть и в 50 лет), а именно мальчика, у которого на губах молоко не обсохло. То ли дело Афросамурай. Можешь продолжать рычать и двигать тазом, а я умываю руки.
P.S. Чёт молока захотелось. Надо будет мамке сказать, что б купила.
>Два риторических вопроса? С чего бы?
Ну ладно, один:
>У тебя ведь явно нет экономического образования, да?
>А написал я изначально, потому
Что это тред тянощки, хе-хе. Даже не потому, что тебе экономическое образование на череп давит. С первого твоего поста сквозит желание перейти на личности, что ты, собственно, и сделал:
>очень похожи на теоретизирование мальчика, у которого на губах еще молоко не обсохло
Поясняю. То есть не просто человека, который нихуя не понимает в экономике (а таким человеком можно быть и в 50 лет), а именно мальчика, у которого на губах молоко не обсохло. То ли дело Афросамурай. Можешь продолжать рычать и двигать тазом, а я умываю руки.
P.S. Чёт молока захотелось. Надо будет мамке сказать, что б купила.
Я не ТА САМАЯ и даже не няшная жируха с круглыми сисями. И в том, чтобы представляться ТОЙ САМОЙ ни авантюры, ни профита попытка развести на дик-пик на фейкомыло по старой дружбе(?) не вижу. Но тут и без меня со всем разобрались и усторили какие-то разборки лол. Whatever.
1,1 Мб, 2160x1750Наконец-то удалось собраться с силами и пройти квест с одиноким дозорным. Немного разочаровало, что за зарубу с самыми страшными юнитами после зомби в игре не дали ничего интересного. Может, его нужно было сделать в начале игры, но даже для первого лвла клеймора за 100 гривен и пара-тройка дешевых камней - это как-то слишком жидко. Ещё по пути меня отпиздил до кровавой юшки ебучий огонёк, который заметил меня первым(!), несмотря на то, что я всё время передвигаюсь на карачках со вкачанной на сотку скрытностью.
Но самое интересное во всей этой истории - тролль под мостом. Роскомнадзорнувшийся тролль. При себе у него была предсмертная записка и бутылка недешёвого вина. Тролль. Словил. Депрессию. Написал. Записку. Напился. И утопился. Как это вообще? Все существа в игре имеют настолько развитое сознание? Или конкретно его вид? Или только этот, потому он и убил себя. Как он научился писать. И откуда у него вино.
Вообще не думала, что смогу испытать эмоции, хотя бы похожие на те, которые были, когда проходила в первый раз, но этот тролль разбил моё сердечко и взметнул бурю в голове.
Причём заметить его было довольно трудно. Немного грустно теперь: наверняка было пропущено много всяких приколов из-за моей невнимательности и слепошарости.
Ну и Баун напротив Бонвотча выглядит занятно, жаль я никогда не смогу там походить, не умерев от страха.
Но самое интересное во всей этой истории - тролль под мостом. Роскомнадзорнувшийся тролль. При себе у него была предсмертная записка и бутылка недешёвого вина. Тролль. Словил. Депрессию. Написал. Записку. Напился. И утопился. Как это вообще? Все существа в игре имеют настолько развитое сознание? Или конкретно его вид? Или только этот, потому он и убил себя. Как он научился писать. И откуда у него вино.
Вообще не думала, что смогу испытать эмоции, хотя бы похожие на те, которые были, когда проходила в первый раз, но этот тролль разбил моё сердечко и взметнул бурю в голове.
Причём заметить его было довольно трудно. Немного грустно теперь: наверняка было пропущено много всяких приколов из-за моей невнимательности и слепошарости.
Ну и Баун напротив Бонвотча выглядит занятно, жаль я никогда не смогу там походить, не умерев от страха.
>>203898
Если обидел - выбачай.
Не будь ты агрессивно настроенным типом, я б и не стал писать. Уж больно ты чсвшно завалился в тредик.
Я тебя умоляю. Опять старая песня о главном.
ОП, сорян за оффтоп.
Если обидел - выбачай.
Не будь ты агрессивно настроенным типом, я б и не стал писать. Уж больно ты чсвшно завалился в тредик.
>дневник тянкт
Я тебя умоляю. Опять старая песня о главном.
ОП, сорян за оффтоп.
135 Кб, 717x960Вчера сраный miui после своего обновления разродился очередными кетайскими зондами. В этот раз: "Приложения" и ещё какая-то хуета. Поленилась смотреть что там да как, поэтому было решено забить на них. А сегодня эта поебота обновила мне вкашечку и бесполезные гугл-сервисы, для которых в плей маркете автообновление было отключено. Уууу мразь, как же я злюсь. И на себя тоже. Почему не прочекала, что оно может делать. Почему ничего не заподозрила. Почему я вообще пользуюсь сяоми "из коробки".
Злюсь, но пытаться что-то исправить всё равно впадлу. Нахуй так жить.
Злюсь, но пытаться что-то исправить всё равно впадлу. Нахуй так жить.
456 Кб, 699x672Есть ощущение, что когда я вновь начну выходить на улицу, буду задыхаться, потеть аки свинота и подыхать после двадцати пяти минут быстрой ходьбы. Чтобы это предотвратить, решила заниматься спортом по собственной программе. Плюс весы показывают цифру на 15 килограмм больше той, которая была у меня всегда, а зеркало показывает дряблую жопу и неприятно оплывшее пузло. В общем, программа направленна на подтягивание холодца, укрепление сердечной мышцы и восстановление организма после хиккования)). Наверное.
Решила начать с малого:
- махи ногами по 30 раз на каждую ногу в каждую сторону;
- 15 медленных глубоких приседаний;
- 30 подниманий таза из положения лёжа с согнутыми в коленях ногами;
- 30 отжиманий от стеночки.
После и во время выполнения программы у меня случилась паническая атака появилась сильная колюще-жгучая боль в груди, сердце колотилось как бешеное, ноги тряслись, жутко затошнило. В планах ещё было минуту постоять в планке, но мне показалось, что могу обблеваться. Блевать мне сильно не нравится, пришлось отложить.
Увидела пикрелейтед в ленте и мерзко похихикала получила дополнительную порцию мотивации. Ух бля. Всё очень запущенно, но я буду старатьсяили нет. Становление фитоняши итт!
Решила начать с малого:
- махи ногами по 30 раз на каждую ногу в каждую сторону;
- 15 медленных глубоких приседаний;
- 30 подниманий таза из положения лёжа с согнутыми в коленях ногами;
- 30 отжиманий от стеночки.
После и во время выполнения программы у меня случилась паническая атака появилась сильная колюще-жгучая боль в груди, сердце колотилось как бешеное, ноги тряслись, жутко затошнило. В планах ещё было минуту постоять в планке, но мне показалось, что могу обблеваться. Блевать мне сильно не нравится, пришлось отложить.
Увидела пикрелейтед в ленте и мерзко похихикала получила дополнительную порцию мотивации. Ух бля. Всё очень запущенно, но я буду старатьсяили нет. Становление фитоняши итт!
После перепрочтения двух последних постов, мною было принято решение не использовать такие речевые обороты, как: я решила, было решено, было принято решение. Как-то стыдно, извините.
>становление фитоняши.
You are doing it wrong. После многолетнего хиккования давать без подготовки нагрузку на одряхлевшие мышцы.
Для начала рекомендую ПРОСТО много ходить пешком. Именно ходить, а не бегать. Как сердце чуть окрепнет и вес сойдет - переходить к упражнениям. И не есть после кардио.
>>204004
Не то чтобы я действительно собралась становиться фитоняшей и была озабочена общим состоянием организма, просто не хочу чувствовать себя омегахуёво хотя бы физически за пределами дома.
Ходить я сейчас могу лишь по хате, да и то немного.
Ну, то есть может и похожу. Но это будет только если когда смогу купить джинсы.
Так что из вариантов остаётся сразу ебошить упражнения.
Ещё надо разминку включить в программу, прыжки какие-нибудь с подниманием рук.
Не то чтобы я действительно собралась становиться фитоняшей и была озабочена общим состоянием организма, просто не хочу чувствовать себя омегахуёво хотя бы физически за пределами дома.
Ходить я сейчас могу лишь по хате, да и то немного.
Ну, то есть может и похожу. Но это будет только если когда смогу купить джинсы.
Так что из вариантов остаётся сразу ебошить упражнения.
Ещё надо разминку включить в программу, прыжки какие-нибудь с подниманием рук.
>>204005
Дело и тело твое.
Но организм не любит резких изменений своего состояния.
В особенности, когда есть лишний вес и не поставлена техника. Мышцы нагрузку не тянут, больше идет на суставы -> микротравмы, сердце тоже без кардио под нагрузкой чувствует себя не ахти. Хочешь похудеть - сбалансируй питание с дефицитом калорий. Часовая интенсивная тренировка сожжет ккал 300, не больше. Этого же можно достичь, не съев печенюху или кусок мяса.
Дело и тело твое.
Но организм не любит резких изменений своего состояния.
В особенности, когда есть лишний вес и не поставлена техника. Мышцы нагрузку не тянут, больше идет на суставы -> микротравмы, сердце тоже без кардио под нагрузкой чувствует себя не ахти. Хочешь похудеть - сбалансируй питание с дефицитом калорий. Часовая интенсивная тренировка сожжет ккал 300, не больше. Этого же можно достичь, не съев печенюху или кусок мяса.
>>204012
21.
21.
635 Кб, 2160x2160Иногда в теле что-то, о существовании чего не думаешь, начинает болеть с такой силой, что скрючиваешься и ни вздохнуть, ни пёрднуть не можешь, лежишь охуеваешь. А потом вдруг отпускает, становится легко, хорошо, настроение приподнятое.
Наверное, с головой тоже что-то подобное происходит.
Обычно мне стабильно хуёво, ну или никак. А на той неделе накрыло. Отвлечься не получается. Сердце ноет и жжётся, тело словно чужое и не слушается, а если бы слушалось, то управлять им всё равно нет сил. Дышать тяжело. В голове пусто и темно, за мысли не зацепиться. Больно, со временем только хуже. Невыносимо больно. Доходит до какого-то пика, начинают течь слёзы. Вроде становится легче. Ревёшь, потом отрубаешься. Просыпаешься и всё заново.
Когда эта хуйня постепенно отступила, впервые за огромное количество времени я почувствовала себя бодро. Даже захотелось что-то делать. Казалось, что такое состояние может продлится подольше.
Ан нет. У моих очков ни с того ни с сего отвалилась дужка. Словно оплеуха. Захотелось лечь на пол и забиться в истерике или хотя бы поплакать немножечко, но не получилось. Приклеила дужку кое-как и продолжаю гнить. Только теперь у меня вновь появилось чувство "надо что-то делать", которое с трудом купировалось в течение последних месяцев. Делать-то конечно надо, но я же знаю, чем это надо заканчивается.
Передняя часть ног после вчерашней тренировки болит нещадно когда доделывала приседания, еле поднималась, мышцы словно что-то блокировало, с руками всё ок. Сделала те же упражнения, что и вчера, без разминки и без планки. Добавила ещё наклоны в сторону по 30 раз. Чувствовала себя гораздо хуже, чем вчера. Наверное, не стоит жрать перед тренировкой вообще, не за три часа, не за десять. Надеюсь, что завтра смогу сдохнуть от остановки сердца во время приседаний продолжить.
Наверное, с головой тоже что-то подобное происходит.
Обычно мне стабильно хуёво, ну или никак. А на той неделе накрыло. Отвлечься не получается. Сердце ноет и жжётся, тело словно чужое и не слушается, а если бы слушалось, то управлять им всё равно нет сил. Дышать тяжело. В голове пусто и темно, за мысли не зацепиться. Больно, со временем только хуже. Невыносимо больно. Доходит до какого-то пика, начинают течь слёзы. Вроде становится легче. Ревёшь, потом отрубаешься. Просыпаешься и всё заново.
Когда эта хуйня постепенно отступила, впервые за огромное количество времени я почувствовала себя бодро. Даже захотелось что-то делать. Казалось, что такое состояние может продлится подольше.
Ан нет. У моих очков ни с того ни с сего отвалилась дужка. Словно оплеуха. Захотелось лечь на пол и забиться в истерике или хотя бы поплакать немножечко, но не получилось. Приклеила дужку кое-как и продолжаю гнить. Только теперь у меня вновь появилось чувство "надо что-то делать", которое с трудом купировалось в течение последних месяцев. Делать-то конечно надо, но я же знаю, чем это надо заканчивается.
Передняя часть ног после вчерашней тренировки болит нещадно когда доделывала приседания, еле поднималась, мышцы словно что-то блокировало, с руками всё ок. Сделала те же упражнения, что и вчера, без разминки и без планки. Добавила ещё наклоны в сторону по 30 раз. Чувствовала себя гораздо хуже, чем вчера. Наверное, не стоит жрать перед тренировкой вообще, не за три часа, не за десять. Надеюсь, что завтра смогу сдохнуть от остановки сердца во время приседаний продолжить.
22 Кб, 550x300Каждый день болит голова и каждый день я пью растворимый солпадеин, который по ощущениям расстворяет также желудок. Просыпаться с резью в животе и изжогой как-то не очень здорово. Жаль, что это единственные таблетки, которые мне помогают не помогают. Пью их, даже когда боль в принципе терпима, потому что ну хочется просто)). Думаю, пидрильный организм таким образом добивается получения кофеина. Надо бы обрести силу воли и научиться держать себя в руках. Ну или продолжать страдать.
Делать зарядку стало ощутимо полегче. Приседать правда тяжко, но хоть ноги больше не отказывают, и то ладно. Единственное, что беспокоит, тошнота. Не знаю, от чего она, занимаюсь натощак и даже воды почти не пью. Может, от низкого давления. Как пофиксится, усложню программу/увеличу количество подходов.
Делать зарядку стало ощутимо полегче. Приседать правда тяжко, но хоть ноги больше не отказывают, и то ладно. Единственное, что беспокоит, тошнота. Не знаю, от чего она, занимаюсь натощак и даже воды почти не пью. Может, от низкого давления. Как пофиксится, усложню программу/увеличу количество подходов.
171 Кб, 802x1187Кошмар в квесте Вермины выглядит довольно вкусно: все эти бесконечные коридоры, узкие мосты, протянутые над чёрной пустотой, комната с огромной мебелью, море крови и горы подгнивших трупов. Ну и толпы атронахов с местными динозаврами, конечно. Как в настоящих снах, присутствует ощущение, что это вроде твоя реальность, но какая-то исковерканная, неправильная, больная. Вот бы было здорово уметь описывать/передавать свои чувства и эмоции.
В последней комнате отдыхал человек, которому сон принадлежит. Застрял он в нём навсегда и хотелось его зарезать, чтобы не мучился, но было слишком жутко и я не смогла. Судя по записке, ему по кайфу вся эта обстановка, но провести так целую вечность, не знаю, слишком(?). В общем, теперь мне как-то некомфортно. Всё-таки надо было зарезать, наверное, если это вообще возможно.
Забавно, что, когда мозг идентифицировал как цель избавление от страха во время игры, играть расхотелось. То есть, всё ещё интересно и вроде бы хочется облизать там каждый угол, но какое-то отторжение идёт. А при апе 18го лвла было написано, что это уже и старость наступила, и шишка что-то совсем увяла, meh.
Последние несколько лет так происходит с любой целью. Неважно, имеет ли она какой-то смысл, повлияет ли на дальнейшую жизнь или нет. Даже цель превратится в полного овоща и ни во что больше не пытаться провалилась после какого-то нелепого ментал бума, haHAA. Может ли цель проваливаться? Звучит всрато.
Вчера зарядку пропустила, потому что я безвольный кусок г рекомендуется брать перерывы, вроде бы, и уединиться негде было. Сегодня делала вяло, потому что, ну а в чём смысол?? Плохое самочувствие на улице можно и перетерпеть, а похудеть/подтянуть жиры не получится, из-за моей диеты, состоящей в основном из пиццы/булок из мака/удонов и т.д и т.п.
В последней комнате отдыхал человек, которому сон принадлежит. Застрял он в нём навсегда и хотелось его зарезать, чтобы не мучился, но было слишком жутко и я не смогла. Судя по записке, ему по кайфу вся эта обстановка, но провести так целую вечность, не знаю, слишком(?). В общем, теперь мне как-то некомфортно. Всё-таки надо было зарезать, наверное, если это вообще возможно.
Забавно, что, когда мозг идентифицировал как цель избавление от страха во время игры, играть расхотелось. То есть, всё ещё интересно и вроде бы хочется облизать там каждый угол, но какое-то отторжение идёт. А при апе 18го лвла было написано, что это уже и старость наступила, и шишка что-то совсем увяла, meh.
Последние несколько лет так происходит с любой целью. Неважно, имеет ли она какой-то смысл, повлияет ли на дальнейшую жизнь или нет. Даже цель превратится в полного овоща и ни во что больше не пытаться провалилась после какого-то нелепого ментал бума, haHAA. Может ли цель проваливаться? Звучит всрато.
Вчера зарядку пропустила, потому что я безвольный кусок г рекомендуется брать перерывы, вроде бы, и уединиться негде было. Сегодня делала вяло, потому что, ну а в чём смысол?? Плохое самочувствие на улице можно и перетерпеть, а похудеть/подтянуть жиры не получится, из-за моей диеты, состоящей в основном из пиццы/булок из мака/удонов и т.д и т.п.
242 Кб, 900x1200Всегда была туповатой, но не очень понимала почему. Недавно прошла тест на iq - 130, результат, вроде, неплохой. Подумала, что было слишком легко и быстро, нашла ещё один, Айзенка - 135. Этот тоже показался необъективным, но проходить их уже надоело. Получается, с интеллектом всё норм и дело не в этих поинтах. И не в общей эрудиции, потому что в решении каких-нибудь задач по теме, которую только что прошла, например, она не участвует. Или когда начинаешь новую для себя игру, где нужно подключать хоть немного мозга, тупишь и в итоге сосёшь, она тоже не решает. Из причин остаётся моя медлительность. И лень. Многие вещи доходят, но с задержкой. А нежелание думать приводит к тому, что эти вещи делаются/понимаются либо плохо и неправильно, либо не делаются/не понимаются вообще. Т.е. часть проблемы можно пофиксить, выработав усидчивость и научившись заставлять себя вникать в то, чем пытаюсь заниматься, а не забивать, если сразу не получилось. А как исправлять тормознутость я не знаю. Кусок бесполезной рефлексии.
Джинсы не куплены, родственники не посещены, зарядка не делана. И всё из-за того, что дневник заброшен нет. Он по какой-то причине немного мотивирует, поэтому буду продолжать вести, несмотря на то, что все здесь лучше и интереснее меня, из-за чего мне несколько неловко постить чтобы совсем не потеряться.
Джинсы не куплены, родственники не посещены, зарядка не делана. И всё из-за того, что дневник заброшен нет. Он по какой-то причине немного мотивирует, поэтому буду продолжать вести, несмотря на то, что все здесь лучше и интереснее меня, из-за чего мне несколько неловко постить чтобы совсем не потеряться.
>>205250
Мне ещё кажется, что такое с детства развивается. Типа, схватываешь на лету, ничего особо не делаешь, всё получается само собой и лучше, чем у других. Позже способность схватывать на лету почему-то исчезает, но ты продолжаешь выезжать на приобретённом ранее багаже знаний, не сияешь уже, а просто такой средний середняк. Потом знаний этих уже не хватает, привычка стараться не сформирована, мозг атрофировался, за щекой обнаруживается хер.
Мне ещё кажется, что такое с детства развивается. Типа, схватываешь на лету, ничего особо не делаешь, всё получается само собой и лучше, чем у других. Позже способность схватывать на лету почему-то исчезает, но ты продолжаешь выезжать на приобретённом ранее багаже знаний, не сияешь уже, а просто такой средний середняк. Потом знаний этих уже не хватает, привычка стараться не сформирована, мозг атрофировался, за щекой обнаруживается хер.
1,1 Мб, 2048x1152Горло мерзко першит, когда сглатываешь, начинает драть ещё сильнее, схватывает и хочется блевать. И насморк. Таблетки от головной боли перестали помогать. Не могу из-за этого спать. Делать зарядку тоже не могу, meh. Какой-то злобный тупняк.
Попыталась вкатиться в hearthstone после двухлетнего перерыва. Сложна нипанятна. Надо пылить карты и крафтить приличную колоду, но я не знаю что сейчас по мете считается приличным, а разбираться лень. И вообще настолько отупела, что не смогла и в пве-режим. Ладно, не очень-то и хотелось. Хотя сам факт того, что я не справлюсь даже с чем-то настолько казуальным, угнетает.
Теперь думаю о том, как стремительно деградирую, немного страшно. Но в то же время плевать, ибо нет ощущения, что мне когда-нибудь ещё пригодятся мозги.
Текст такой сухой. И сырой.
Попыталась вкатиться в hearthstone после двухлетнего перерыва. Сложна нипанятна. Надо пылить карты и крафтить приличную колоду, но я не знаю что сейчас по мете считается приличным, а разбираться лень. И вообще настолько отупела, что не смогла и в пве-режим. Ладно, не очень-то и хотелось. Хотя сам факт того, что я не справлюсь даже с чем-то настолько казуальным, угнетает.
Теперь думаю о том, как стремительно деградирую, немного страшно. Но в то же время плевать, ибо нет ощущения, что мне когда-нибудь ещё пригодятся мозги.
Текст такой сухой. И сырой.
Это даже не деградация, а такая консервация(?). Чувствую себя жуком, попавшим в каплю смолы: шевелить лапами пока ещё могу, но что это даст. Лет в восемнадцать было ощущение, что моё развитие остановилось в шестнадцать, но ход времени ещё как-то ощущался. Сейчас нет. После того как окопалась в этой норе, вылетела из университета, уже можно было перестать причислять себя к живым. Были какие-то попытки устроится на работу, обмануть себя и окружающих в том, что я ещё доучусь и всё будет хорошо, но они уже не имели значения, кажется. Ну, то есть имели, привели к заключительной попытке: самовыпила. Не вышло потому что я и здесь не старалась, haHAA. Всё застыло. Стало каким-то нереальным. Полностью расстворилась в фантазиях, где я другой человек. И вот я как бы есть, но на самом деле меня нет. Такой вот жук в янтаре.
Возможно, стоило быть более настойчивой, когда говорила о том, что мне нужна помощь, а в ответ слышала, что это всё хуета, и вытаскивать нужно себя самому, через силу? финкинг эмодзи
Почему-то в попытках ломать себя, я сломалась, хех мда.
Уже не верю в то, что мне можно помочь. Не представляю, как это должно работать. Типа, захочется жить и что-то делать, появится смысл? Перестану трястись при виде людей и мысли о том, что с ними надо взаимодействовать? Я боюсь просить о помощи снова. Если не сработает, то деньги на ветер. Если сработает, то я не чувствую в себе сил начать заново.
Хотя, мне и не должен был никто помогать. Ведь кто-то справляется со всем сам. А если я не могу, то заслуживаю гниения. Fair enough.
Возможно, стоило быть более настойчивой, когда говорила о том, что мне нужна помощь, а в ответ слышала, что это всё хуета, и вытаскивать нужно себя самому, через силу? финкинг эмодзи
Почему-то в попытках ломать себя, я сломалась, хех мда.
Уже не верю в то, что мне можно помочь. Не представляю, как это должно работать. Типа, захочется жить и что-то делать, появится смысл? Перестану трястись при виде людей и мысли о том, что с ними надо взаимодействовать? Я боюсь просить о помощи снова. Если не сработает, то деньги на ветер. Если сработает, то я не чувствую в себе сил начать заново.
Хотя, мне и не должен был никто помогать. Ведь кто-то справляется со всем сам. А если я не могу, то заслуживаю гниения. Fair enough.
Даже стиль письма с 16 лет не поменялся. Нелепые метафоры, косноязычие и жидкий лексикон. Отвратительно.
Не хотелось открывать дневник, чтобы не натыкаться на последние 4 поста и не вспоминать что там понаписано, хы.
Надо таки начать что-то делать, поэтому продолжу изучение питона, то есть теребление толоки, в смысле потуги в копирайтинг, учиться рисовать. Рисовать, да.
Перо последний раз держала в руках год назад. Вяло начинала учиться ещё летом 2016, кажется, со всякими перерывами по полгода. В сумме пару месяцев разбиралась в пропорциях, построениях, фасолинах, примерном положении костей и мышц, гестурах. Именно рисовала и того меньше. В общем, на моём счету всего одна законченная картинка и небольшая кучка скетчей. Скилла никакого нет, но выглядит не совсем вырвиглазно. Наверное.
В то время, когда я намеревалась сделать рисование средством заработка, был выбран NSFW-вектор развития а можно нормально предложения составлять??. Выбран он был потому, что, как мне показалось, порог вхождения там практически отсутствует и можно прямо сразу монетизировать)). Сейчас у меня уже нет нужды срочно получить деняк, но мотивации просто учиться, чтобы в необозримом будущем стать крутаном и пилить концепты для ААА-игор, у меня тоже нет. В большей степени из-за того, что при всём желании не могу четко представить себе этот путь. Фрустрирует. А вот с сиськами-письками вроде всё понятно.
Почитаю-посмотрю всякое, освежу немного память и продолжу картинку со скучной бабой в скучной позе a.k.a. Miss Fortune из лихи лехенд. Очень нравится её имя (произносится как misfortune - несчастье): Мисс Удача, а на самом деле типа неудача)). По стилю-покрасу должно получиться что-то похожее на пикрил.
Или не буду ничем заниматься, как всегда. Пока писала уже во всём разочаровалась и устала. Но, надеюсь, это связано с тем, что до сих пор не вылечилась, не могу спать и устаю просто от нахождения в вертикальном положении.
Надо таки начать что-то делать, поэтому продолжу изучение питона, то есть теребление толоки, в смысле потуги в копирайтинг, учиться рисовать. Рисовать, да.
Перо последний раз держала в руках год назад. Вяло начинала учиться ещё летом 2016, кажется, со всякими перерывами по полгода. В сумме пару месяцев разбиралась в пропорциях, построениях, фасолинах, примерном положении костей и мышц, гестурах. Именно рисовала и того меньше. В общем, на моём счету всего одна законченная картинка и небольшая кучка скетчей. Скилла никакого нет, но выглядит не совсем вырвиглазно. Наверное.
В то время, когда я намеревалась сделать рисование средством заработка, был выбран NSFW-вектор развития а можно нормально предложения составлять??. Выбран он был потому, что, как мне показалось, порог вхождения там практически отсутствует и можно прямо сразу монетизировать)). Сейчас у меня уже нет нужды срочно получить деняк, но мотивации просто учиться, чтобы в необозримом будущем стать крутаном и пилить концепты для ААА-игор, у меня тоже нет. В большей степени из-за того, что при всём желании не могу четко представить себе этот путь. Фрустрирует. А вот с сиськами-письками вроде всё понятно.
Почитаю-посмотрю всякое, освежу немного память и продолжу картинку со скучной бабой в скучной позе a.k.a. Miss Fortune из лихи лехенд. Очень нравится её имя (произносится как misfortune - несчастье): Мисс Удача, а на самом деле типа неудача)). По стилю-покрасу должно получиться что-то похожее на пикрил.
Или не буду ничем заниматься, как всегда. Пока писала уже во всём разочаровалась и устала. Но, надеюсь, это связано с тем, что до сих пор не вылечилась, не могу спать и устаю просто от нахождения в вертикальном положении.
>>205743
Ок, я не могу прикрепить картинку. Whatever.
Ок, я не могу прикрепить картинку. Whatever.
Чё-то сложна. Во втором саи кисть, которой изначально делался лайн, какая-то не такая, придумать такую я не осилила, а перерисовать лень. 1.2.5 отказывается открывать картинку, нагугленные способы решения не помогли. К тому времени, как поставила 1.2.0, чувствовала себя разбитой и полностью демотивированной, хотелось просто лечь спать и не проснуться.
Вот окуклилась, не превозмогаю совсем, как столкнулась с небольшой проблемой, требующей приложения хоть каких-то усилий, тут же захотела всё бросить и поплакать. Кажется, ментальность(?) без постоянных нагрузок увядает ещё быстрее и сильнее, чем тело.
Сама женщина вся кривая и недоделанная, но уже почему-то по большей части с лайном. Пока пыталась что-то исправить, ноут сдох - перегрелся, видимо а вместе с ним и моя жопа, ибо ничего не сохранилось. Ещё без стола с планшетом на коленях как-то не очень удобно рисовать.((
По-хорошему, надо эту картинку бросить и начать новую. Но я не могу её отпустить: жаль потраченного времени и всё такое. В итоге провожусь ещё хрен знает сколько, а толку никакого не будет, правильнее и красивее она от этого не станет.
Вот окуклилась, не превозмогаю совсем, как столкнулась с небольшой проблемой, требующей приложения хоть каких-то усилий, тут же захотела всё бросить и поплакать. Кажется, ментальность(?) без постоянных нагрузок увядает ещё быстрее и сильнее, чем тело.
Сама женщина вся кривая и недоделанная, но уже почему-то по большей части с лайном. Пока пыталась что-то исправить, ноут сдох - перегрелся, видимо а вместе с ним и моя жопа, ибо ничего не сохранилось. Ещё без стола с планшетом на коленях как-то не очень удобно рисовать.((
По-хорошему, надо эту картинку бросить и начать новую. Но я не могу её отпустить: жаль потраченного времени и всё такое. В итоге провожусь ещё хрен знает сколько, а толку никакого не будет, правильнее и красивее она от этого не станет.
5 часов возюкать, чтобы понять, что всё надо перерисовывать заново FeelsBadMan
1,4 Мб, 768x1024Переделала немного женщину, она теперь выглядит менее поломанной, но всё равно не фонтан. Залайнила, покрасила плоским цветом, а дальше как-то супер-вяло идёт, потому что не знаю толком, как и где должны лежать тени. Как-то всё неправильно и мыльно. И способ покраски самый лёгкий, и поза несложная, а я вожусь уже два дня. Вообще всё делаю слишком долго. Аутично перерисовываю одну и ту же линию по десять раз, просто медленно вожу пером по планшету. Не так это должно происходить. Всю неделю сижу часа по три минимум, кроме вчерашнего дня. Вроде нравится сам процесс и не устаю особо, но сегодня почувствовала, что эта картинка из меня высосала все соки и желание жить. Мой личный всратый дементор. Беспомощность и отчаянье.
Вокруг стало как-то слишком много лиги легенд. Не хочу в неё играть, но постоянно думаю о том что эло маленькое, надо бы апнуть, квестики невыполены, патч следующий сложныйнипанятный, надо вникать, кнопки нажимать разучусь и буду сосать. Очень навязчивая хрень, напрягает. Наверное, стоит упасть лицом в русский сервер, чтобы возненавидеть всех вокруг, себя, саму лиху и больше никогда о ней не вспоминать. Как раз сундуков с лопаты насыпают. Ух. Но тогда не останется сил на рисование. Тоска.
Вокруг стало как-то слишком много лиги легенд. Не хочу в неё играть, но постоянно думаю о том что эло маленькое, надо бы апнуть, квестики невыполены, патч следующий сложныйнипанятный, надо вникать, кнопки нажимать разучусь и буду сосать. Очень навязчивая хрень, напрягает. Наверное, стоит упасть лицом в русский сервер, чтобы возненавидеть всех вокруг, себя, саму лиху и больше никогда о ней не вспоминать. Как раз сундуков с лопаты насыпают. Ух. Но тогда не останется сил на рисование. Тоска.
20 Кб, 470x360Хотела забросить ведение дневника, потому что тошнило от нытья и собственной бестолковости каждый раз, как я сюда писала. Но мне больше некуда сливать говно из головы, а его в последнее время куда больше, чем было раньше. Оно загнивает внутри и отравляет моё и без того унылое существование, так что пусть лучше лежит здесь снаружи.
Никогда раньше не винила в своих проблемах кого-то кроме себя, и в том что я такая какая есть тоже. Но с недавних пор стала вспоминать о своём детстве-юности и меня накрывает волной злобы и обиды за то, чем меня в итоге сделали.
По отношению к матери это даже не просто обида, а чёрная ненависть. Ненавижу за проёбаное детство. Одно из самых ранних воспоминаний - она рассказывает, что скоро уйдёт, выйдет с окна и переродится кошкой, а я реву и умоляю остаться, не понимая, что это всё пьяный бред. Ненавижу за постоянно меняющихся мужиков. Ненавижу за мерзкое животное, которое доходило до того, что лежало на диване пило с горла и ссалось под себя - её нового постоянного хахаля. Ебля в одной комнате со мной, на соседней кровати - сплю я, не сплю - похуй. Постоянные пьянки, заканчивающиеся под утро рукоприкладством, опухшее разбитое ебало мамки на следующий день. На меня всё время орут, гонят, если пытаюсь быть рядом, практически не разговаривают, запугивают.
Ненавижу за то, что отправила меня на год в Украину к бабке, которая меня сломила. Там я пошла в первый класс в 5 лет. Бабка всегда была слишком строгой и за человека меня не считала. Я должна была драить полы по два раза в день, мыть посуду после каждого приёма пищи за всеми, и обязательно в тазике, чтобы воду экономить, телевизор можно было смотреть только с её разрешения и не больше часа-полтора, идеально складывать одежду и вешать штаны на вешалку именно тем способом, который она считает правильным и никак иначе, если не так - переделывай. При этом мне всё время тыкали тем, что я ничего не умею, всё делаю не так, рохля, жирная, тупая, страшная. И вообще вон Катя со второго этажа всё время учится, всё делает, во всём лучше тебя, мне бы такую внучку, а не тебя Кате на тот момент ~14. Однажды бабка делала со мной уроки, я тупила с английским, она разозлилась, впилась мне ногтями в руку и рванула с такой силой, что оторвала кусок кожи, там всё ещё остаётся шрамик. Я всё время зашуганная, боюсь сделать что-то не так, сказать лишнее слово, получить оценку ниже 10-12 баллов в школе, боюсь ходить с бабкой рядом, слышать, что я косолаплю, сутулюсь и походка у меня уродливая, обращаюсь к бабке только на Вы.
Ненавижу за гиперопеку и одновременно полный похуизм. В начальной школе отпускала гулять только под окнами, чтобы было видно где я, в то время как остальные дети могли ходить по всему городумухосранск с 40к населения, вполне безопасный днём. Я не могла привести в гости единственную хорошую подругу, потому что мне было стыдно за постоянный срач, разъёбаную квартиру, бухую мамку. К ней домой я могла ходить только тайком, гулять тоже - иначе скандал. Потом мы как-то нелепо разругались, и подруга подговорила остальных одноклассников устроить мне байкот. От меня демонстративно отворачивались, когда я подходила, отсаживались в столовой, шушукались и хихикали, стоя в кружке, бросая насмешливые взгляды и т.д. и т.п. Не помню сколько длился жёсткий игнор, полгода-год. Но и после него ко мне относились хуёво, особенно компания той девочки. А я и не пыталась налаживать с кем-то отношения, не хотела/не умела разговаривать, дружить, и так норм было. Со временем совсем замкнулась. Приходила домой и до вечера смотрела телевизор/просто сидела у себя в комнате. Мать ни разу не спросила, что со мной, почему я перестала проситься гулять, почему я всё время дома, да даже просто как у меня дела. Она никогда не проверяла у меня домашнее задание, не интересовалась школьными делами, не хвалила за хорошие оценки, но зато устраивала скандалы, если я вдруг получу 2 или 3. Доводила меня до истерики своим ором, замахивались, оскорбляла меня и моего отца. После ещё орала за то, что я машинально голову руками закрывала/начинала трястись/смотрела в пол/плакала, мол она меня даже не била никогда. Одевала меня хуй пойми как. Помню как нужно было через всю школу идти из корпуса начальной школы в спортзал, и по дороге на меня смотрели старшеклассники и посмеивались, было неприятно. А однажды один из них сильно ткнул меня в плечо и сказал, что здесь вообще то школа, а не дача, надо нормально одеваться. С тех пор мне было очень нервно и стыдно ходить там. Мне до сих пор тяжело проходить мимо компаний, любой смех воспринимается как смех надо мной, над тем, как нелепо я выгляжу.
Ненавижу за разрушенную психику. 5-6 класс, друзей нет, компьютера/интернета нет, музыку не слушаюсмотреть по телевизору музыкальные каналы не могла: боялась, что увидит мать, посмеётся над моими вкусами и будет издеваться; обмениваться дисками/передавать по ик-порту - не с кем из развлечений только телевизор и книги, которые меня особо не увлекали в основном это были мамкины детективы типа Донцовой, о нормальной литературе/авторах я тогда не знала: родственники не рассказывали, а с ровесниками я не общалась. Не знала даже о существовании какого-нибудь Гарри Поттера или Властелина колец, лол. Забавно, что при этом все вокруг были убеждены в том, что я охуеть какая начитанная и умная из-за этого. Хотя на тот момент я прочла полностью книг может 10.. Единственной моей отдушиной были походы к бабушке по папиной линии: там был компьютер, двоюродный брат, с которым мы на тот момент ещё нормально общались, не было ругани и алкашки. И каким же было мучением возвращаться от нее домой. В детстве мать каждый раз устраивала допрос в агрессивной пьяной манере. Когда я рассказывала, чем мы занимались, она начинала разбирать по частям мною написанное высмеивать эти занятия, говорить, какие бабушка и папа уроды, орать на меня. В общем, у меня сложился такой паттерн поведения: она спрашивает - я мычу под нос что-то типа "в компьютер играли", потому что боюсь рассказать нормально - она начинает довытываться активнее и орать - я плачу и боюсь ещё больше. Мать нажиралась примерно через день и устраивала разборки. Доебаться могла на пустом месте: например, я иду взять что-нибудь в холодильнике - она подлетает и начинает орать, мол что ты тут вынюхиваешь, подсматриваешь, подслушиваешь. Продолжалось всё по сценарию, не поменявшемся в целом ни разу за всю жизнь: охуительные истории про то, какой мой отец урод, никак не выпишется из квартиры, ей приходится платить за него квартплатукоторая высчитывается в основным не по количеству прописанных людей, платила она за него рублей 150, лол, про то, как бабушка тыкала в меня в колыбельке пальцем и говорила:"ты это специально родила, чтобы у меня сына отнять", про то, что она не хотела меня рожать, про то, какая я страшная/жирная/тупая. Обращается ко мне не иначе как чмо, овца, уродка, мерзкая батина рожа. Швыряется всякой хуйнёй, если удаётся ко мне подойти, таскает за волосы, пихает в грудь, плечи. Я всё это время рыдаю. Уходит и продолжает накатывать, пока я захлёбываюсь слезами, боясь издать хоть какой-нибудь звук, не дай бог услышит, вспомнит, что я тут и продолжит буянить. Боялась даже поссать выйти из комнаты. Всё время одно и то же. Менялась только моя реакция: вместо того, чтобы сразу заплакать, я теперь начинала орать в ответ, а только потом реветь. Из года в год, несколько раз в неделю.
Никогда раньше не винила в своих проблемах кого-то кроме себя, и в том что я такая какая есть тоже. Но с недавних пор стала вспоминать о своём детстве-юности и меня накрывает волной злобы и обиды за то, чем меня в итоге сделали.
По отношению к матери это даже не просто обида, а чёрная ненависть. Ненавижу за проёбаное детство. Одно из самых ранних воспоминаний - она рассказывает, что скоро уйдёт, выйдет с окна и переродится кошкой, а я реву и умоляю остаться, не понимая, что это всё пьяный бред. Ненавижу за постоянно меняющихся мужиков. Ненавижу за мерзкое животное, которое доходило до того, что лежало на диване пило с горла и ссалось под себя - её нового постоянного хахаля. Ебля в одной комнате со мной, на соседней кровати - сплю я, не сплю - похуй. Постоянные пьянки, заканчивающиеся под утро рукоприкладством, опухшее разбитое ебало мамки на следующий день. На меня всё время орут, гонят, если пытаюсь быть рядом, практически не разговаривают, запугивают.
Ненавижу за то, что отправила меня на год в Украину к бабке, которая меня сломила. Там я пошла в первый класс в 5 лет. Бабка всегда была слишком строгой и за человека меня не считала. Я должна была драить полы по два раза в день, мыть посуду после каждого приёма пищи за всеми, и обязательно в тазике, чтобы воду экономить, телевизор можно было смотреть только с её разрешения и не больше часа-полтора, идеально складывать одежду и вешать штаны на вешалку именно тем способом, который она считает правильным и никак иначе, если не так - переделывай. При этом мне всё время тыкали тем, что я ничего не умею, всё делаю не так, рохля, жирная, тупая, страшная. И вообще вон Катя со второго этажа всё время учится, всё делает, во всём лучше тебя, мне бы такую внучку, а не тебя Кате на тот момент ~14. Однажды бабка делала со мной уроки, я тупила с английским, она разозлилась, впилась мне ногтями в руку и рванула с такой силой, что оторвала кусок кожи, там всё ещё остаётся шрамик. Я всё время зашуганная, боюсь сделать что-то не так, сказать лишнее слово, получить оценку ниже 10-12 баллов в школе, боюсь ходить с бабкой рядом, слышать, что я косолаплю, сутулюсь и походка у меня уродливая, обращаюсь к бабке только на Вы.
Ненавижу за гиперопеку и одновременно полный похуизм. В начальной школе отпускала гулять только под окнами, чтобы было видно где я, в то время как остальные дети могли ходить по всему городумухосранск с 40к населения, вполне безопасный днём. Я не могла привести в гости единственную хорошую подругу, потому что мне было стыдно за постоянный срач, разъёбаную квартиру, бухую мамку. К ней домой я могла ходить только тайком, гулять тоже - иначе скандал. Потом мы как-то нелепо разругались, и подруга подговорила остальных одноклассников устроить мне байкот. От меня демонстративно отворачивались, когда я подходила, отсаживались в столовой, шушукались и хихикали, стоя в кружке, бросая насмешливые взгляды и т.д. и т.п. Не помню сколько длился жёсткий игнор, полгода-год. Но и после него ко мне относились хуёво, особенно компания той девочки. А я и не пыталась налаживать с кем-то отношения, не хотела/не умела разговаривать, дружить, и так норм было. Со временем совсем замкнулась. Приходила домой и до вечера смотрела телевизор/просто сидела у себя в комнате. Мать ни разу не спросила, что со мной, почему я перестала проситься гулять, почему я всё время дома, да даже просто как у меня дела. Она никогда не проверяла у меня домашнее задание, не интересовалась школьными делами, не хвалила за хорошие оценки, но зато устраивала скандалы, если я вдруг получу 2 или 3. Доводила меня до истерики своим ором, замахивались, оскорбляла меня и моего отца. После ещё орала за то, что я машинально голову руками закрывала/начинала трястись/смотрела в пол/плакала, мол она меня даже не била никогда. Одевала меня хуй пойми как. Помню как нужно было через всю школу идти из корпуса начальной школы в спортзал, и по дороге на меня смотрели старшеклассники и посмеивались, было неприятно. А однажды один из них сильно ткнул меня в плечо и сказал, что здесь вообще то школа, а не дача, надо нормально одеваться. С тех пор мне было очень нервно и стыдно ходить там. Мне до сих пор тяжело проходить мимо компаний, любой смех воспринимается как смех надо мной, над тем, как нелепо я выгляжу.
Ненавижу за разрушенную психику. 5-6 класс, друзей нет, компьютера/интернета нет, музыку не слушаюсмотреть по телевизору музыкальные каналы не могла: боялась, что увидит мать, посмеётся над моими вкусами и будет издеваться; обмениваться дисками/передавать по ик-порту - не с кем из развлечений только телевизор и книги, которые меня особо не увлекали в основном это были мамкины детективы типа Донцовой, о нормальной литературе/авторах я тогда не знала: родственники не рассказывали, а с ровесниками я не общалась. Не знала даже о существовании какого-нибудь Гарри Поттера или Властелина колец, лол. Забавно, что при этом все вокруг были убеждены в том, что я охуеть какая начитанная и умная из-за этого. Хотя на тот момент я прочла полностью книг может 10.. Единственной моей отдушиной были походы к бабушке по папиной линии: там был компьютер, двоюродный брат, с которым мы на тот момент ещё нормально общались, не было ругани и алкашки. И каким же было мучением возвращаться от нее домой. В детстве мать каждый раз устраивала допрос в агрессивной пьяной манере. Когда я рассказывала, чем мы занимались, она начинала разбирать по частям мною написанное высмеивать эти занятия, говорить, какие бабушка и папа уроды, орать на меня. В общем, у меня сложился такой паттерн поведения: она спрашивает - я мычу под нос что-то типа "в компьютер играли", потому что боюсь рассказать нормально - она начинает довытываться активнее и орать - я плачу и боюсь ещё больше. Мать нажиралась примерно через день и устраивала разборки. Доебаться могла на пустом месте: например, я иду взять что-нибудь в холодильнике - она подлетает и начинает орать, мол что ты тут вынюхиваешь, подсматриваешь, подслушиваешь. Продолжалось всё по сценарию, не поменявшемся в целом ни разу за всю жизнь: охуительные истории про то, какой мой отец урод, никак не выпишется из квартиры, ей приходится платить за него квартплатукоторая высчитывается в основным не по количеству прописанных людей, платила она за него рублей 150, лол, про то, как бабушка тыкала в меня в колыбельке пальцем и говорила:"ты это специально родила, чтобы у меня сына отнять", про то, что она не хотела меня рожать, про то, какая я страшная/жирная/тупая. Обращается ко мне не иначе как чмо, овца, уродка, мерзкая батина рожа. Швыряется всякой хуйнёй, если удаётся ко мне подойти, таскает за волосы, пихает в грудь, плечи. Я всё это время рыдаю. Уходит и продолжает накатывать, пока я захлёбываюсь слезами, боясь издать хоть какой-нибудь звук, не дай бог услышит, вспомнит, что я тут и продолжит буянить. Боялась даже поссать выйти из комнаты. Всё время одно и то же. Менялась только моя реакция: вместо того, чтобы сразу заплакать, я теперь начинала орать в ответ, а только потом реветь. Из года в год, несколько раз в неделю.
20 Кб, 470x360Хотела забросить ведение дневника, потому что тошнило от нытья и собственной бестолковости каждый раз, как я сюда писала. Но мне больше некуда сливать говно из головы, а его в последнее время куда больше, чем было раньше. Оно загнивает внутри и отравляет моё и без того унылое существование, так что пусть лучше лежит здесь снаружи.
Никогда раньше не винила в своих проблемах кого-то кроме себя, и в том что я такая какая есть тоже. Но с недавних пор стала вспоминать о своём детстве-юности и меня накрывает волной злобы и обиды за то, чем меня в итоге сделали.
По отношению к матери это даже не просто обида, а чёрная ненависть. Ненавижу за проёбаное детство. Одно из самых ранних воспоминаний - она рассказывает, что скоро уйдёт, выйдет с окна и переродится кошкой, а я реву и умоляю остаться, не понимая, что это всё пьяный бред. Ненавижу за постоянно меняющихся мужиков. Ненавижу за мерзкое животное, которое доходило до того, что лежало на диване пило с горла и ссалось под себя - её нового постоянного хахаля. Ебля в одной комнате со мной, на соседней кровати - сплю я, не сплю - похуй. Постоянные пьянки, заканчивающиеся под утро рукоприкладством, опухшее разбитое ебало мамки на следующий день. На меня всё время орут, гонят, если пытаюсь быть рядом, практически не разговаривают, запугивают.
Ненавижу за то, что отправила меня на год в Украину к бабке, которая меня сломила. Там я пошла в первый класс в 5 лет. Бабка всегда была слишком строгой и за человека меня не считала. Я должна была драить полы по два раза в день, мыть посуду после каждого приёма пищи за всеми, и обязательно в тазике, чтобы воду экономить, телевизор можно было смотреть только с её разрешения и не больше часа-полтора, идеально складывать одежду и вешать штаны на вешалку именно тем способом, который она считает правильным и никак иначе, если не так - переделывай. При этом мне всё время тыкали тем, что я ничего не умею, всё делаю не так, рохля, жирная, тупая, страшная. И вообще вон Катя со второго этажа всё время учится, всё делает, во всём лучше тебя, мне бы такую внучку, а не тебя Кате на тот момент ~14. Однажды бабка делала со мной уроки, я тупила с английским, она разозлилась, впилась мне ногтями в руку и рванула с такой силой, что оторвала кусок кожи, там всё ещё остаётся шрамик. Я всё время зашуганная, боюсь сделать что-то не так, сказать лишнее слово, получить оценку ниже 10-12 баллов в школе, боюсь ходить с бабкой рядом, слышать, что я косолаплю, сутулюсь и походка у меня уродливая, обращаюсь к бабке только на Вы.
Ненавижу за гиперопеку и одновременно полный похуизм. В начальной школе отпускала гулять только под окнами, чтобы было видно где я, в то время как остальные дети могли ходить по всему городумухосранск с 40к населения, вполне безопасный днём. Я не могла привести в гости единственную хорошую подругу, потому что мне было стыдно за постоянный срач, разъёбаную квартиру, бухую мамку. К ней домой я могла ходить только тайком, гулять тоже - иначе скандал. Потом мы как-то нелепо разругались, и подруга подговорила остальных одноклассников устроить мне байкот. От меня демонстративно отворачивались, когда я подходила, отсаживались в столовой, шушукались и хихикали, стоя в кружке, бросая насмешливые взгляды и т.д. и т.п. Не помню сколько длился жёсткий игнор, полгода-год. Но и после него ко мне относились хуёво, особенно компания той девочки. А я и не пыталась налаживать с кем-то отношения, не хотела/не умела разговаривать, дружить, и так норм было. Со временем совсем замкнулась. Приходила домой и до вечера смотрела телевизор/просто сидела у себя в комнате. Мать ни разу не спросила, что со мной, почему я перестала проситься гулять, почему я всё время дома, да даже просто как у меня дела. Она никогда не проверяла у меня домашнее задание, не интересовалась школьными делами, не хвалила за хорошие оценки, но зато устраивала скандалы, если я вдруг получу 2 или 3. Доводила меня до истерики своим ором, замахивались, оскорбляла меня и моего отца. После ещё орала за то, что я машинально голову руками закрывала/начинала трястись/смотрела в пол/плакала, мол она меня даже не била никогда. Одевала меня хуй пойми как. Помню как нужно было через всю школу идти из корпуса начальной школы в спортзал, и по дороге на меня смотрели старшеклассники и посмеивались, было неприятно. А однажды один из них сильно ткнул меня в плечо и сказал, что здесь вообще то школа, а не дача, надо нормально одеваться. С тех пор мне было очень нервно и стыдно ходить там. Мне до сих пор тяжело проходить мимо компаний, любой смех воспринимается как смех надо мной, над тем, как нелепо я выгляжу.
Ненавижу за разрушенную психику. 5-6 класс, друзей нет, компьютера/интернета нет, музыку не слушаюсмотреть по телевизору музыкальные каналы не могла: боялась, что увидит мать, посмеётся над моими вкусами и будет издеваться; обмениваться дисками/передавать по ик-порту - не с кем из развлечений только телевизор и книги, которые меня особо не увлекали в основном это были мамкины детективы типа Донцовой, о нормальной литературе/авторах я тогда не знала: родственники не рассказывали, а с ровесниками я не общалась. Не знала даже о существовании какого-нибудь Гарри Поттера или Властелина колец, лол. Забавно, что при этом все вокруг были убеждены в том, что я охуеть какая начитанная и умная из-за этого. Хотя на тот момент я прочла полностью книг может 10.. Единственной моей отдушиной были походы к бабушке по папиной линии: там был компьютер, двоюродный брат, с которым мы на тот момент ещё нормально общались, не было ругани и алкашки. И каким же было мучением возвращаться от нее домой. В детстве мать каждый раз устраивала допрос в агрессивной пьяной манере. Когда я рассказывала, чем мы занимались, она начинала разбирать по частям мною написанное высмеивать эти занятия, говорить, какие бабушка и папа уроды, орать на меня. В общем, у меня сложился такой паттерн поведения: она спрашивает - я мычу под нос что-то типа "в компьютер играли", потому что боюсь рассказать нормально - она начинает довытываться активнее и орать - я плачу и боюсь ещё больше. Мать нажиралась примерно через день и устраивала разборки. Доебаться могла на пустом месте: например, я иду взять что-нибудь в холодильнике - она подлетает и начинает орать, мол что ты тут вынюхиваешь, подсматриваешь, подслушиваешь. Продолжалось всё по сценарию, не поменявшемся в целом ни разу за всю жизнь: охуительные истории про то, какой мой отец урод, никак не выпишется из квартиры, ей приходится платить за него квартплатукоторая высчитывается в основным не по количеству прописанных людей, платила она за него рублей 150, лол, про то, как бабушка тыкала в меня в колыбельке пальцем и говорила:"ты это специально родила, чтобы у меня сына отнять", про то, что она не хотела меня рожать, про то, какая я страшная/жирная/тупая. Обращается ко мне не иначе как чмо, овца, уродка, мерзкая батина рожа. Швыряется всякой хуйнёй, если удаётся ко мне подойти, таскает за волосы, пихает в грудь, плечи. Я всё это время рыдаю. Уходит и продолжает накатывать, пока я захлёбываюсь слезами, боясь издать хоть какой-нибудь звук, не дай бог услышит, вспомнит, что я тут и продолжит буянить. Боялась даже поссать выйти из комнаты. Всё время одно и то же. Менялась только моя реакция: вместо того, чтобы сразу заплакать, я теперь начинала орать в ответ, а только потом реветь. Из года в год, несколько раз в неделю.
Никогда раньше не винила в своих проблемах кого-то кроме себя, и в том что я такая какая есть тоже. Но с недавних пор стала вспоминать о своём детстве-юности и меня накрывает волной злобы и обиды за то, чем меня в итоге сделали.
По отношению к матери это даже не просто обида, а чёрная ненависть. Ненавижу за проёбаное детство. Одно из самых ранних воспоминаний - она рассказывает, что скоро уйдёт, выйдет с окна и переродится кошкой, а я реву и умоляю остаться, не понимая, что это всё пьяный бред. Ненавижу за постоянно меняющихся мужиков. Ненавижу за мерзкое животное, которое доходило до того, что лежало на диване пило с горла и ссалось под себя - её нового постоянного хахаля. Ебля в одной комнате со мной, на соседней кровати - сплю я, не сплю - похуй. Постоянные пьянки, заканчивающиеся под утро рукоприкладством, опухшее разбитое ебало мамки на следующий день. На меня всё время орут, гонят, если пытаюсь быть рядом, практически не разговаривают, запугивают.
Ненавижу за то, что отправила меня на год в Украину к бабке, которая меня сломила. Там я пошла в первый класс в 5 лет. Бабка всегда была слишком строгой и за человека меня не считала. Я должна была драить полы по два раза в день, мыть посуду после каждого приёма пищи за всеми, и обязательно в тазике, чтобы воду экономить, телевизор можно было смотреть только с её разрешения и не больше часа-полтора, идеально складывать одежду и вешать штаны на вешалку именно тем способом, который она считает правильным и никак иначе, если не так - переделывай. При этом мне всё время тыкали тем, что я ничего не умею, всё делаю не так, рохля, жирная, тупая, страшная. И вообще вон Катя со второго этажа всё время учится, всё делает, во всём лучше тебя, мне бы такую внучку, а не тебя Кате на тот момент ~14. Однажды бабка делала со мной уроки, я тупила с английским, она разозлилась, впилась мне ногтями в руку и рванула с такой силой, что оторвала кусок кожи, там всё ещё остаётся шрамик. Я всё время зашуганная, боюсь сделать что-то не так, сказать лишнее слово, получить оценку ниже 10-12 баллов в школе, боюсь ходить с бабкой рядом, слышать, что я косолаплю, сутулюсь и походка у меня уродливая, обращаюсь к бабке только на Вы.
Ненавижу за гиперопеку и одновременно полный похуизм. В начальной школе отпускала гулять только под окнами, чтобы было видно где я, в то время как остальные дети могли ходить по всему городумухосранск с 40к населения, вполне безопасный днём. Я не могла привести в гости единственную хорошую подругу, потому что мне было стыдно за постоянный срач, разъёбаную квартиру, бухую мамку. К ней домой я могла ходить только тайком, гулять тоже - иначе скандал. Потом мы как-то нелепо разругались, и подруга подговорила остальных одноклассников устроить мне байкот. От меня демонстративно отворачивались, когда я подходила, отсаживались в столовой, шушукались и хихикали, стоя в кружке, бросая насмешливые взгляды и т.д. и т.п. Не помню сколько длился жёсткий игнор, полгода-год. Но и после него ко мне относились хуёво, особенно компания той девочки. А я и не пыталась налаживать с кем-то отношения, не хотела/не умела разговаривать, дружить, и так норм было. Со временем совсем замкнулась. Приходила домой и до вечера смотрела телевизор/просто сидела у себя в комнате. Мать ни разу не спросила, что со мной, почему я перестала проситься гулять, почему я всё время дома, да даже просто как у меня дела. Она никогда не проверяла у меня домашнее задание, не интересовалась школьными делами, не хвалила за хорошие оценки, но зато устраивала скандалы, если я вдруг получу 2 или 3. Доводила меня до истерики своим ором, замахивались, оскорбляла меня и моего отца. После ещё орала за то, что я машинально голову руками закрывала/начинала трястись/смотрела в пол/плакала, мол она меня даже не била никогда. Одевала меня хуй пойми как. Помню как нужно было через всю школу идти из корпуса начальной школы в спортзал, и по дороге на меня смотрели старшеклассники и посмеивались, было неприятно. А однажды один из них сильно ткнул меня в плечо и сказал, что здесь вообще то школа, а не дача, надо нормально одеваться. С тех пор мне было очень нервно и стыдно ходить там. Мне до сих пор тяжело проходить мимо компаний, любой смех воспринимается как смех надо мной, над тем, как нелепо я выгляжу.
Ненавижу за разрушенную психику. 5-6 класс, друзей нет, компьютера/интернета нет, музыку не слушаюсмотреть по телевизору музыкальные каналы не могла: боялась, что увидит мать, посмеётся над моими вкусами и будет издеваться; обмениваться дисками/передавать по ик-порту - не с кем из развлечений только телевизор и книги, которые меня особо не увлекали в основном это были мамкины детективы типа Донцовой, о нормальной литературе/авторах я тогда не знала: родственники не рассказывали, а с ровесниками я не общалась. Не знала даже о существовании какого-нибудь Гарри Поттера или Властелина колец, лол. Забавно, что при этом все вокруг были убеждены в том, что я охуеть какая начитанная и умная из-за этого. Хотя на тот момент я прочла полностью книг может 10.. Единственной моей отдушиной были походы к бабушке по папиной линии: там был компьютер, двоюродный брат, с которым мы на тот момент ещё нормально общались, не было ругани и алкашки. И каким же было мучением возвращаться от нее домой. В детстве мать каждый раз устраивала допрос в агрессивной пьяной манере. Когда я рассказывала, чем мы занимались, она начинала разбирать по частям мною написанное высмеивать эти занятия, говорить, какие бабушка и папа уроды, орать на меня. В общем, у меня сложился такой паттерн поведения: она спрашивает - я мычу под нос что-то типа "в компьютер играли", потому что боюсь рассказать нормально - она начинает довытываться активнее и орать - я плачу и боюсь ещё больше. Мать нажиралась примерно через день и устраивала разборки. Доебаться могла на пустом месте: например, я иду взять что-нибудь в холодильнике - она подлетает и начинает орать, мол что ты тут вынюхиваешь, подсматриваешь, подслушиваешь. Продолжалось всё по сценарию, не поменявшемся в целом ни разу за всю жизнь: охуительные истории про то, какой мой отец урод, никак не выпишется из квартиры, ей приходится платить за него квартплатукоторая высчитывается в основным не по количеству прописанных людей, платила она за него рублей 150, лол, про то, как бабушка тыкала в меня в колыбельке пальцем и говорила:"ты это специально родила, чтобы у меня сына отнять", про то, что она не хотела меня рожать, про то, какая я страшная/жирная/тупая. Обращается ко мне не иначе как чмо, овца, уродка, мерзкая батина рожа. Швыряется всякой хуйнёй, если удаётся ко мне подойти, таскает за волосы, пихает в грудь, плечи. Я всё это время рыдаю. Уходит и продолжает накатывать, пока я захлёбываюсь слезами, боясь издать хоть какой-нибудь звук, не дай бог услышит, вспомнит, что я тут и продолжит буянить. Боялась даже поссать выйти из комнаты. Всё время одно и то же. Менялась только моя реакция: вместо того, чтобы сразу заплакать, я теперь начинала орать в ответ, а только потом реветь. Из года в год, несколько раз в неделю.
Ненавижу за уничтоженную самооценку. Постоянно говорила мне какая жирная, при этом подключалась бабка, когда могла. Я действительно была толстой, класса до 7. Мне не хватало мозгов осознать и изменить это, да и сделать ничего не могла: жрала жирные харчи, которые готовила мать и сама же мне наваливала. Но когда сдулась в силу того, что выросла, а позже и благодаря всяким ебанутым моно-диетам, и все мне говорили как я похудела, мать продолжала гнобить. 50-58 кг при росте 180-187см. Сейчас смотрю некоторые фотки тех времён - я была средней, как и большинство остальных девочек. При таком росте жирным быть вообще невозможно, если не весить под центнер. Основным оскорблением меня у неё было - папино мерзкое ебало. Произносилось с тем же отвращением, что и слова о том, что я страшная. Однажды она увидела меня в профиль без очков и сказала, что раньше не замечала, что у меня такой огромный и мерзкий горбатый носяра. И с тех пор, проговаривала это каждую свою попойку. Когда я училась в 8-9 классе, мать вышла на пенсию, совсем поехала крышей и набухивалась чуть ли не каждый день. У неё появился новый прикол - проверять моё домашнее задание. Проверка происходила так: она брала тетрадь, несколько минут втыкала в неё осоловевшим, нихуя не понимающим взглядом, швыряла тетрадь в меня и говорила либо что написано всё неправильно, либо что я списала. Это всё вызывало у меня истерику, потому что списывать мне было неоткуда и делала всё правильно. Позже она говорила, что я тупая и никогда никуда не поступлю. Да и как поеду в Москву/Питер, ведь я такая тупорылая, меня там обязательно обманут, обкрадут и я ничего с этим не сделаю.
Ненавижу за то, что я боюсь и стесняюсь выражать свои мысли, не умею/не могу проявить свои чувства и эмоции ирл. Каждую мою попытку поделиться переживаниями/впечатлениями о фильме-песне/какой-либо ситуации она либо жёстко высмеивала, либо говорила, что я не права, не объясняя причин, а сразу начиная бычить, либо тупо игнорировала. Сама никогда ничего не спрашивала, не рассказывала в адекватном трезвом состоянии, не разговаривала со мной.
Ненавижу за то, что она делала вид, что ничего не произошло/забывала. Была куча таких ситуаций, но самая важная следующая. В середине 11 класса я не смогла больше терпеть мать и ушла к отцу. И этот человек искренне удивлялся моему поступку. Каждый раз, когда я пересекалась с ней после, она спрашивала как, зачем и почему. И я написала ей письмо на 7 тетрадных листах, где всё доходчиво объяснила там не было таких завываний, какие имеются итт, в основном писала о том, что она бухает и не в адеквате из-за этого, без подробностей. А заодно спросила, за что она меня так ненавидит. Письмо вышло эмоциональным и подростковым, но я уверенна, что вполне понятным. В ответ на него я получила смс, где она написала, что мне надо в психушку, и кучу подобных с текстом о том, что я страшная/тупая/мерзкая/уродка/она меня убьет, что меня ебал отецне ебал, нет и т.д. и т.п.
И я до сих пор не получила никакого вразумительного ответа на то письмо, хотя прошло уже немногим больше 3 лет.
Ещё есть обида на бабушку (со стороны отца). С детства она говорила мне, что мне нужно уходить от матери. Я же отвечала, что не могу, мне страшно. Во-первых, мать давила мне на мозги, внушая что я никому кроме неё не нужна, запугивали тем, что натравит на меня бабкуона для меня была неким эквивалентом бабайки, который действительно существует, у деда с сердцем плохо, не выдержит такого, я предательница и не могу так поступить. Во-вторых, я боялась, что мать пьяная придёт в школу, начнёт скандалить, бить меня при всех, и все будут надо мной смеяться и презирать. В-третьих, мамкин дом - это всё же какая-никакая зона комфорта: я не знала, где я буду жить, если уйду, не знала как, а дома хоть и было плохо, но у меня был свой угол. Я это частично могла объяснить, говорила, что ушла бы. И мне ни разу никто не попытался помочь это сделать. Ни просто приехать забрать, ни предложить остаться и не идти домой, когда я была в гостях. Хотя сестру, например, они забрали у её ебанутой мамашки. Просто приехали и забрали. Всё время только слова. С 13 лет, она стала говорить, что у меня депрессия, что нужно вытаскивать себя из этого и блаблабла. Но когда на втором курсе у меня начались огромные проблемы с учёбой, потому что я не могла туда ходить, я ей и отцу говорила об этом, они отвечали, что нужно ходить через силу, это всё лень, мы вот тоже ленивые были, все ходят и ты давай, нечего лениться)) Тогда я сказала, что у меня нет никаких сил, мне нужна помощь. Помощь психотерапевта, таблетки возможно. В ответ получила: таблетки не работают, это всё ерунда, на учёт ещё поставят, работу потом не найдёшь, нинужно это всё, но ты сходи, если хочешь, но денег мы тебе давать не будем)) Когда приезжала домой последний раз, она устроила скандал, в котором просто полила меня грязью, сказала всё то, о чём я и без того постоянно думаю сама. А потом сказала, что это такая помощь. И мне бы не было так обидно, если бы она мне не говорила, что всегда готова помочь, принять и понять. А вместо этого лишь обесценивала всё что я говорю, отказывая в реальной помощи.
Много раз слышала о том, что то что было в детстве там и осталось и влиять на настоящее время не должно. И я была согласна с этим, и верила что я хуёвая просто потому что. Но сейчас не могу. Какую-то внутреннюю дамбу прорвало и теперь я тону в обиде и жалости к себе. Не могу сделать себя лучше. Нет сил.
Понимаю, что от части сама виновата во всём пиздеце с матерью. Что мне надо было давать сдачи, когда она ко мне лезла, бежать из дома куда глаза глядят, не реагировать так остро и болезненно на её действия и слова. Но понимаю я это только сейчас. Когда уже поздно.
Не знаю зачем вываливаю это сюда. Надеюсь на какой-то терапевтический эффект. От того, что я просто написала это и выговорилась, легче не стало. Может, кто-то выцепит глазами пару строчек текста, прежде чем скроет/пролистает дальше, и я буду чувствовать, что меня выслушали. Может, мне станет настолько мерзко от себя, что натыкаясь на эти мысли в голове, я смогу их глушить, чтобы не чувствовать отвращения и стыда.
Ненавижу за то, что я боюсь и стесняюсь выражать свои мысли, не умею/не могу проявить свои чувства и эмоции ирл. Каждую мою попытку поделиться переживаниями/впечатлениями о фильме-песне/какой-либо ситуации она либо жёстко высмеивала, либо говорила, что я не права, не объясняя причин, а сразу начиная бычить, либо тупо игнорировала. Сама никогда ничего не спрашивала, не рассказывала в адекватном трезвом состоянии, не разговаривала со мной.
Ненавижу за то, что она делала вид, что ничего не произошло/забывала. Была куча таких ситуаций, но самая важная следующая. В середине 11 класса я не смогла больше терпеть мать и ушла к отцу. И этот человек искренне удивлялся моему поступку. Каждый раз, когда я пересекалась с ней после, она спрашивала как, зачем и почему. И я написала ей письмо на 7 тетрадных листах, где всё доходчиво объяснила там не было таких завываний, какие имеются итт, в основном писала о том, что она бухает и не в адеквате из-за этого, без подробностей. А заодно спросила, за что она меня так ненавидит. Письмо вышло эмоциональным и подростковым, но я уверенна, что вполне понятным. В ответ на него я получила смс, где она написала, что мне надо в психушку, и кучу подобных с текстом о том, что я страшная/тупая/мерзкая/уродка/она меня убьет, что меня ебал отецне ебал, нет и т.д. и т.п.
И я до сих пор не получила никакого вразумительного ответа на то письмо, хотя прошло уже немногим больше 3 лет.
Ещё есть обида на бабушку (со стороны отца). С детства она говорила мне, что мне нужно уходить от матери. Я же отвечала, что не могу, мне страшно. Во-первых, мать давила мне на мозги, внушая что я никому кроме неё не нужна, запугивали тем, что натравит на меня бабкуона для меня была неким эквивалентом бабайки, который действительно существует, у деда с сердцем плохо, не выдержит такого, я предательница и не могу так поступить. Во-вторых, я боялась, что мать пьяная придёт в школу, начнёт скандалить, бить меня при всех, и все будут надо мной смеяться и презирать. В-третьих, мамкин дом - это всё же какая-никакая зона комфорта: я не знала, где я буду жить, если уйду, не знала как, а дома хоть и было плохо, но у меня был свой угол. Я это частично могла объяснить, говорила, что ушла бы. И мне ни разу никто не попытался помочь это сделать. Ни просто приехать забрать, ни предложить остаться и не идти домой, когда я была в гостях. Хотя сестру, например, они забрали у её ебанутой мамашки. Просто приехали и забрали. Всё время только слова. С 13 лет, она стала говорить, что у меня депрессия, что нужно вытаскивать себя из этого и блаблабла. Но когда на втором курсе у меня начались огромные проблемы с учёбой, потому что я не могла туда ходить, я ей и отцу говорила об этом, они отвечали, что нужно ходить через силу, это всё лень, мы вот тоже ленивые были, все ходят и ты давай, нечего лениться)) Тогда я сказала, что у меня нет никаких сил, мне нужна помощь. Помощь психотерапевта, таблетки возможно. В ответ получила: таблетки не работают, это всё ерунда, на учёт ещё поставят, работу потом не найдёшь, нинужно это всё, но ты сходи, если хочешь, но денег мы тебе давать не будем)) Когда приезжала домой последний раз, она устроила скандал, в котором просто полила меня грязью, сказала всё то, о чём я и без того постоянно думаю сама. А потом сказала, что это такая помощь. И мне бы не было так обидно, если бы она мне не говорила, что всегда готова помочь, принять и понять. А вместо этого лишь обесценивала всё что я говорю, отказывая в реальной помощи.
Много раз слышала о том, что то что было в детстве там и осталось и влиять на настоящее время не должно. И я была согласна с этим, и верила что я хуёвая просто потому что. Но сейчас не могу. Какую-то внутреннюю дамбу прорвало и теперь я тону в обиде и жалости к себе. Не могу сделать себя лучше. Нет сил.
Понимаю, что от части сама виновата во всём пиздеце с матерью. Что мне надо было давать сдачи, когда она ко мне лезла, бежать из дома куда глаза глядят, не реагировать так остро и болезненно на её действия и слова. Но понимаю я это только сейчас. Когда уже поздно.
Не знаю зачем вываливаю это сюда. Надеюсь на какой-то терапевтический эффект. От того, что я просто написала это и выговорилась, легче не стало. Может, кто-то выцепит глазами пару строчек текста, прежде чем скроет/пролистает дальше, и я буду чувствовать, что меня выслушали. Может, мне станет настолько мерзко от себя, что натыкаясь на эти мысли в голове, я смогу их глушить, чтобы не чувствовать отвращения и стыда.
Ненавижу за уничтоженную самооценку. Постоянно говорила мне какая жирная, при этом подключалась бабка, когда могла. Я действительно была толстой, класса до 7. Мне не хватало мозгов осознать и изменить это, да и сделать ничего не могла: жрала жирные харчи, которые готовила мать и сама же мне наваливала. Но когда сдулась в силу того, что выросла, а позже и благодаря всяким ебанутым моно-диетам, и все мне говорили как я похудела, мать продолжала гнобить. 50-58 кг при росте 180-187см. Сейчас смотрю некоторые фотки тех времён - я была средней, как и большинство остальных девочек. При таком росте жирным быть вообще невозможно, если не весить под центнер. Основным оскорблением меня у неё было - папино мерзкое ебало. Произносилось с тем же отвращением, что и слова о том, что я страшная. Однажды она увидела меня в профиль без очков и сказала, что раньше не замечала, что у меня такой огромный и мерзкий горбатый носяра. И с тех пор, проговаривала это каждую свою попойку. Когда я училась в 8-9 классе, мать вышла на пенсию, совсем поехала крышей и набухивалась чуть ли не каждый день. У неё появился новый прикол - проверять моё домашнее задание. Проверка происходила так: она брала тетрадь, несколько минут втыкала в неё осоловевшим, нихуя не понимающим взглядом, швыряла тетрадь в меня и говорила либо что написано всё неправильно, либо что я списала. Это всё вызывало у меня истерику, потому что списывать мне было неоткуда и делала всё правильно. Позже она говорила, что я тупая и никогда никуда не поступлю. Да и как поеду в Москву/Питер, ведь я такая тупорылая, меня там обязательно обманут, обкрадут и я ничего с этим не сделаю.
Ненавижу за то, что я боюсь и стесняюсь выражать свои мысли, не умею/не могу проявить свои чувства и эмоции ирл. Каждую мою попытку поделиться переживаниями/впечатлениями о фильме-песне/какой-либо ситуации она либо жёстко высмеивала, либо говорила, что я не права, не объясняя причин, а сразу начиная бычить, либо тупо игнорировала. Сама никогда ничего не спрашивала, не рассказывала в адекватном трезвом состоянии, не разговаривала со мной.
Ненавижу за то, что она делала вид, что ничего не произошло/забывала. Была куча таких ситуаций, но самая важная следующая. В середине 11 класса я не смогла больше терпеть мать и ушла к отцу. И этот человек искренне удивлялся моему поступку. Каждый раз, когда я пересекалась с ней после, она спрашивала как, зачем и почему. И я написала ей письмо на 7 тетрадных листах, где всё доходчиво объяснила там не было таких завываний, какие имеются итт, в основном писала о том, что она бухает и не в адеквате из-за этого, без подробностей. А заодно спросила, за что она меня так ненавидит. Письмо вышло эмоциональным и подростковым, но я уверенна, что вполне понятным. В ответ на него я получила смс, где она написала, что мне надо в психушку, и кучу подобных с текстом о том, что я страшная/тупая/мерзкая/уродка/она меня убьет, что меня ебал отецне ебал, нет и т.д. и т.п.
И я до сих пор не получила никакого вразумительного ответа на то письмо, хотя прошло уже немногим больше 3 лет.
Ещё есть обида на бабушку (со стороны отца). С детства она говорила мне, что мне нужно уходить от матери. Я же отвечала, что не могу, мне страшно. Во-первых, мать давила мне на мозги, внушая что я никому кроме неё не нужна, запугивали тем, что натравит на меня бабкуона для меня была неким эквивалентом бабайки, который действительно существует, у деда с сердцем плохо, не выдержит такого, я предательница и не могу так поступить. Во-вторых, я боялась, что мать пьяная придёт в школу, начнёт скандалить, бить меня при всех, и все будут надо мной смеяться и презирать. В-третьих, мамкин дом - это всё же какая-никакая зона комфорта: я не знала, где я буду жить, если уйду, не знала как, а дома хоть и было плохо, но у меня был свой угол. Я это частично могла объяснить, говорила, что ушла бы. И мне ни разу никто не попытался помочь это сделать. Ни просто приехать забрать, ни предложить остаться и не идти домой, когда я была в гостях. Хотя сестру, например, они забрали у её ебанутой мамашки. Просто приехали и забрали. Всё время только слова. С 13 лет, она стала говорить, что у меня депрессия, что нужно вытаскивать себя из этого и блаблабла. Но когда на втором курсе у меня начались огромные проблемы с учёбой, потому что я не могла туда ходить, я ей и отцу говорила об этом, они отвечали, что нужно ходить через силу, это всё лень, мы вот тоже ленивые были, все ходят и ты давай, нечего лениться)) Тогда я сказала, что у меня нет никаких сил, мне нужна помощь. Помощь психотерапевта, таблетки возможно. В ответ получила: таблетки не работают, это всё ерунда, на учёт ещё поставят, работу потом не найдёшь, нинужно это всё, но ты сходи, если хочешь, но денег мы тебе давать не будем)) Когда приезжала домой последний раз, она устроила скандал, в котором просто полила меня грязью, сказала всё то, о чём я и без того постоянно думаю сама. А потом сказала, что это такая помощь. И мне бы не было так обидно, если бы она мне не говорила, что всегда готова помочь, принять и понять. А вместо этого лишь обесценивала всё что я говорю, отказывая в реальной помощи.
Много раз слышала о том, что то что было в детстве там и осталось и влиять на настоящее время не должно. И я была согласна с этим, и верила что я хуёвая просто потому что. Но сейчас не могу. Какую-то внутреннюю дамбу прорвало и теперь я тону в обиде и жалости к себе. Не могу сделать себя лучше. Нет сил.
Понимаю, что от части сама виновата во всём пиздеце с матерью. Что мне надо было давать сдачи, когда она ко мне лезла, бежать из дома куда глаза глядят, не реагировать так остро и болезненно на её действия и слова. Но понимаю я это только сейчас. Когда уже поздно.
Не знаю зачем вываливаю это сюда. Надеюсь на какой-то терапевтический эффект. От того, что я просто написала это и выговорилась, легче не стало. Может, кто-то выцепит глазами пару строчек текста, прежде чем скроет/пролистает дальше, и я буду чувствовать, что меня выслушали. Может, мне станет настолько мерзко от себя, что натыкаясь на эти мысли в голове, я смогу их глушить, чтобы не чувствовать отвращения и стыда.
Ненавижу за то, что я боюсь и стесняюсь выражать свои мысли, не умею/не могу проявить свои чувства и эмоции ирл. Каждую мою попытку поделиться переживаниями/впечатлениями о фильме-песне/какой-либо ситуации она либо жёстко высмеивала, либо говорила, что я не права, не объясняя причин, а сразу начиная бычить, либо тупо игнорировала. Сама никогда ничего не спрашивала, не рассказывала в адекватном трезвом состоянии, не разговаривала со мной.
Ненавижу за то, что она делала вид, что ничего не произошло/забывала. Была куча таких ситуаций, но самая важная следующая. В середине 11 класса я не смогла больше терпеть мать и ушла к отцу. И этот человек искренне удивлялся моему поступку. Каждый раз, когда я пересекалась с ней после, она спрашивала как, зачем и почему. И я написала ей письмо на 7 тетрадных листах, где всё доходчиво объяснила там не было таких завываний, какие имеются итт, в основном писала о том, что она бухает и не в адеквате из-за этого, без подробностей. А заодно спросила, за что она меня так ненавидит. Письмо вышло эмоциональным и подростковым, но я уверенна, что вполне понятным. В ответ на него я получила смс, где она написала, что мне надо в психушку, и кучу подобных с текстом о том, что я страшная/тупая/мерзкая/уродка/она меня убьет, что меня ебал отецне ебал, нет и т.д. и т.п.
И я до сих пор не получила никакого вразумительного ответа на то письмо, хотя прошло уже немногим больше 3 лет.
Ещё есть обида на бабушку (со стороны отца). С детства она говорила мне, что мне нужно уходить от матери. Я же отвечала, что не могу, мне страшно. Во-первых, мать давила мне на мозги, внушая что я никому кроме неё не нужна, запугивали тем, что натравит на меня бабкуона для меня была неким эквивалентом бабайки, который действительно существует, у деда с сердцем плохо, не выдержит такого, я предательница и не могу так поступить. Во-вторых, я боялась, что мать пьяная придёт в школу, начнёт скандалить, бить меня при всех, и все будут надо мной смеяться и презирать. В-третьих, мамкин дом - это всё же какая-никакая зона комфорта: я не знала, где я буду жить, если уйду, не знала как, а дома хоть и было плохо, но у меня был свой угол. Я это частично могла объяснить, говорила, что ушла бы. И мне ни разу никто не попытался помочь это сделать. Ни просто приехать забрать, ни предложить остаться и не идти домой, когда я была в гостях. Хотя сестру, например, они забрали у её ебанутой мамашки. Просто приехали и забрали. Всё время только слова. С 13 лет, она стала говорить, что у меня депрессия, что нужно вытаскивать себя из этого и блаблабла. Но когда на втором курсе у меня начались огромные проблемы с учёбой, потому что я не могла туда ходить, я ей и отцу говорила об этом, они отвечали, что нужно ходить через силу, это всё лень, мы вот тоже ленивые были, все ходят и ты давай, нечего лениться)) Тогда я сказала, что у меня нет никаких сил, мне нужна помощь. Помощь психотерапевта, таблетки возможно. В ответ получила: таблетки не работают, это всё ерунда, на учёт ещё поставят, работу потом не найдёшь, нинужно это всё, но ты сходи, если хочешь, но денег мы тебе давать не будем)) Когда приезжала домой последний раз, она устроила скандал, в котором просто полила меня грязью, сказала всё то, о чём я и без того постоянно думаю сама. А потом сказала, что это такая помощь. И мне бы не было так обидно, если бы она мне не говорила, что всегда готова помочь, принять и понять. А вместо этого лишь обесценивала всё что я говорю, отказывая в реальной помощи.
Много раз слышала о том, что то что было в детстве там и осталось и влиять на настоящее время не должно. И я была согласна с этим, и верила что я хуёвая просто потому что. Но сейчас не могу. Какую-то внутреннюю дамбу прорвало и теперь я тону в обиде и жалости к себе. Не могу сделать себя лучше. Нет сил.
Понимаю, что от части сама виновата во всём пиздеце с матерью. Что мне надо было давать сдачи, когда она ко мне лезла, бежать из дома куда глаза глядят, не реагировать так остро и болезненно на её действия и слова. Но понимаю я это только сейчас. Когда уже поздно.
Не знаю зачем вываливаю это сюда. Надеюсь на какой-то терапевтический эффект. От того, что я просто написала это и выговорилась, легче не стало. Может, кто-то выцепит глазами пару строчек текста, прежде чем скроет/пролистает дальше, и я буду чувствовать, что меня выслушали. Может, мне станет настолько мерзко от себя, что натыкаясь на эти мысли в голове, я смогу их глушить, чтобы не чувствовать отвращения и стыда.
>>212458
Самое смешное, что ты не вывезешь ответ "да".
Самое смешное, что ты не вывезешь ответ "да".
Какой же пиздец. Надеюсь тебе станет чуть легче от осознания того что я рили всё это прочитала и в какой-то мере чуть-чуть спроецировала на свою жизнь. Сил тебе и желаю всего самого хорошего.
>Понимаю, что от части сама виновата во всём пиздеце с матерью.
Никогда не вини себя, особенно в отношении матери, это прямой путь к тому чтобы возненавидеть саму себя. Просто знай, я считаю тебя умничкой, что ты вот так смогла рассказать об этом, а это очень сложно.
83 Кб, 500x500Хикка-стрик прерван. Тяга к саморазрушению нашла выход в виде похода в ТЦ за джинсами в самом неприглядном виде. Забавно, что в сравнении с моими обычными способами причинения себе морального и/или физического вреда, этот показался наиболее болезненным. Обычное для человека действие. Чем больше думаю об этой ситуации, тем бредовее она мне кажется. Покупка оказалась довольно бесполезна сама по себе - к родственникам ехать в ближайшее и не ближайшее время не захочу, гулять тоже. Раньше у меня были мысли о том, чтобы начать выходить ночью пройтись/покататься на велике, сейчас же они меня угнетают. Понимала, что буду хреново себя чувствовать на первых порах, но не понимала насколько хреново. Чувство усталости во всём теле появилось мгновенно, сложно сфокусировать взгляд на чём-либо, спустя какое-то время начали болеть спина и шея, к концу трёхчасового выхода в люди темнело в глазах от боли и хотелось блевать, как после кросса, еле доползла домой, присаживаясь передохнуть каждые сто метров хотя в таком состоянии есть свои плюсы: не замечаешь людей вокруг - не чувствуешь социофобных приколов. В общем, я полная развалюха. Надо придумывать как это исправлять, но пока нет мотивации.
Не чувствую никакого облегчения от того, что запостила здесь стори про мать и бабушек. Да и с чего я вообще взяла, что почувствую. В голове всё равно каша, хоть и разложенная по полкам. Душит жалость к себе, обида. Не понимаю, что с этим делать. Никогда ничего не понимала и не могла. Всё всегда проходило само собой. Или не проходило и ломало что-то внутри как же я люблю клишированные фразы, ух. Возможно стоит об этом поговорить с ними самими, но я же знаю, что не получу адекватного ответа, мне даже договорить с огромной вероятностью не дадут. Видимо, остаётся только надеяться на то, что время вылечит.
>>212458
Го <3.
>>212478
>>212482
Спасибо за добрые слова и неравнодушие, тронуло, что кому-то может быть не совсем всё равно.
Не чувствую никакого облегчения от того, что запостила здесь стори про мать и бабушек. Да и с чего я вообще взяла, что почувствую. В голове всё равно каша, хоть и разложенная по полкам. Душит жалость к себе, обида. Не понимаю, что с этим делать. Никогда ничего не понимала и не могла. Всё всегда проходило само собой. Или не проходило и ломало что-то внутри как же я люблю клишированные фразы, ух. Возможно стоит об этом поговорить с ними самими, но я же знаю, что не получу адекватного ответа, мне даже договорить с огромной вероятностью не дадут. Видимо, остаётся только надеяться на то, что время вылечит.
>>212458
Го <3.
>>212478
>>212482
Спасибо за добрые слова и неравнодушие, тронуло, что кому-то может быть не совсем всё равно.
У тебя были/есть отношения? Как влияют на самочувствие, если да? И насколько хотелось бы, если нет?
>>212624
Е-е-е-е-е-е!
Надо тебя застолбить, пока другие хикки-самцы не подтянулись. А, впрочем, они уже >>212633 Кыш! Пошёл отседова!
Давай обменяемся почтами. Заведи трипкод и запость почту так, чтобы в посте были: 1) почта; 2) трипкод; 3) галка ОП'а. Я тоже свою почту с трипкодом отпишу, и погнали. Думаю, будет интересный опыт для нас обоих. Обеих? Обоев. Для большей оперативности можно использовать анонимные чаты и идентификацию по секретной фразе. Если паранойя когда-нибудь отпустит, можно попробовать как-то голосовой чат организовать. Буду тебе «Привет» говорить, 100 раз за 100 дней секунд (чтобы уделать пекаперов из соседнего треда по фрагам). Обещаю не требовать сиськи/называть шлюхой. Наверное. Ну, что скажешь, жопа карамельная?
>Го
Е-е-е-е-е-е!
Надо тебя застолбить, пока другие хикки-самцы не подтянулись. А, впрочем, они уже >>212633 Кыш! Пошёл отседова!
Давай обменяемся почтами. Заведи трипкод и запость почту так, чтобы в посте были: 1) почта; 2) трипкод; 3) галка ОП'а. Я тоже свою почту с трипкодом отпишу, и погнали. Думаю, будет интересный опыт для нас обоих. Обеих? Обоев. Для большей оперативности можно использовать анонимные чаты и идентификацию по секретной фразе. Если паранойя когда-нибудь отпустит, можно попробовать как-то голосовой чат организовать. Буду тебе «Привет» говорить, 100 раз за 100 дней секунд (чтобы уделать пекаперов из соседнего треда по фрагам). Обещаю не требовать сиськи/называть шлюхой. Наверное. Ну, что скажешь, жопа карамельная?
>>212647
Ну ты даешь! Почему тебя к ней потянуло? Тяночек же много на доске. Она все-таки «та самая»?
Уруру, буду вас шипперить теперь, хоть какое-то счастье в жизни :3
Ну ты даешь! Почему тебя к ней потянуло? Тяночек же много на доске. Она все-таки «та самая»?
Уруру, буду вас шипперить теперь, хоть какое-то счастье в жизни :3
38 Кб, 604x604>>212633
Есть отношения, в шапке это указано, хотя, наверное, слишком прозрачно. На самочувствие влияют в каких-то моментах положительно, в каких-то отрицательно, в остальных не влияют вовсе. Нормально это расписывать долго и муторно, нет желания.
>>212647
Не подумала, что тот шутливый вопрос может иметь какую-то подоплёку. И что это предложение общаться)). Или что это за предложение. Или это какой-то троллинг? Слишком сложно. В любом случае, собеседник из меня сейчас никакой, сори.
>>212651
Пощады.
Есть отношения, в шапке это указано, хотя, наверное, слишком прозрачно. На самочувствие влияют в каких-то моментах положительно, в каких-то отрицательно, в остальных не влияют вовсе. Нормально это расписывать долго и муторно, нет желания.
>>212647
Не подумала, что тот шутливый вопрос может иметь какую-то подоплёку. И что это предложение общаться)). Или что это за предложение. Или это какой-то троллинг? Слишком сложно. В любом случае, собеседник из меня сейчас никакой, сори.
>>212651
Пощады.
>кекка
>есть отношения
Лиль, напоминает прямо фразу из бабского дешифратора в бе:
"Меня никто не любит" -> "есть парень, но не ебет Ероха"
>>212685
Видя это в который раз, я бы сказал, что простор для мужского дешифратора тоже есть.
>ну и если ты мне в целом понравишься
Видя это в который раз, я бы сказал, что простор для мужского дешифратора тоже есть.
>>212688
Бабский дешифратор как термин и орудие классовой половой борьбы придуман не ради вселенской справедливости, а в рамках здорового мужского шовинизма, поэтому вопрос об отсылке к нему связан не с моральным ориентиром "в своем глазу бревна не замечаешь", а с вопросом "ты за кого?".
Бабский дешифратор как термин и орудие классовой половой борьбы придуман не ради вселенской справедливости, а в рамках здорового мужского шовинизма, поэтому вопрос об отсылке к нему связан не с моральным ориентиром "в своем глазу бревна не замечаешь", а с вопросом "ты за кого?".
>>212690
Всё же хотелось бы, чтобы «наши» были «объективно правы» и им такие средства не требовались, когда сам здравый смысл работает на них.
С другой стороны, с девушками бесполезно взывать к логике и принципам мирного сосуществования, а вот высмеивание, социальные доказательства и подобные суррогаты работают как по маслу.
Я всё понял.жпг, укатываюсь.
Всё же хотелось бы, чтобы «наши» были «объективно правы» и им такие средства не требовались, когда сам здравый смысл работает на них.
С другой стороны, с девушками бесполезно взывать к логике и принципам мирного сосуществования, а вот высмеивание, социальные доказательства и подобные суррогаты работают как по маслу.
Я всё понял.жпг, укатываюсь.
У меня много вопросов аж 2.
1. С кем ты живёшь? Каким образом удаётся не выходить из дома длительное время и не умирать с голоду?
2. На что ты надеешься дальше (это без насмешки вопрос)? Или ты сейчас абсолютно дезориентирована и утопаешь в беспросветной депрессии?
Прочитал записи про детство - это ужасно. Но это в прошлом. А сейчас я вижу вполне адекватного человека, у которого вся хорошо бы счастливая жизнь впереди.
1. С кем ты живёшь? Каким образом удаётся не выходить из дома длительное время и не умирать с голоду?
2. На что ты надеешься дальше (это без насмешки вопрос)? Или ты сейчас абсолютно дезориентирована и утопаешь в беспросветной депрессии?
Прочитал записи про детство - это ужасно. Но это в прошлом. А сейчас я вижу вполне адекватного человека, у которого вся хорошо бы счастливая жизнь впереди.
>>212735
1. Живу со своим ламповым кунчиком)). Удаётся это благодаря тому, что я содержанка бытовая проститутка хорошо устроилась меркантильная тупая бездельница хватит сидеть на чужой шее иди найди себе работу РРРРЯЯЯЯЯ.
2. Единственным доступным решением для себя нахожу фриланс(рисование порнушных артов): заработать на психиатра и таблетки - думать как жить дальше/продолжать рисовать. Но прошло уже два месяца, а я до сих пор не доделала даже первую картинку, из-за того что мне постоянно становится плохо((. И вместо того чтобы брать себя в руки, я предпочитаю лежать на диване, втыкая в потолок, пока слёзки драматично заливаются мне в уши. Думаю, так и не смогу начать что-то делать, покуда моя жопа в тепле и есть что пожрать. В глубине души надеюсь, что меня разлюбят, выкинут на мороз, и тогда я наконец-то смогу выпилиться. Или начать превозмогать. Но вероятнее всего выпилиться.
Спасибо за комплимент про вполне адекватного человека, лол.
С каждым откликнувшимся человеком/воображаемым читателем, становится всё неприятнее. И я действительно начинаю потихоньку задвигать ситуацию в дальний угол, дабы испытывать меньше потуг проблеваться от себя. Лучший лайфхак, из когда-либо обнаруженных мной. Работает почти безотказно.
1. Живу со своим ламповым кунчиком)). Удаётся это благодаря тому, что я содержанка бытовая проститутка хорошо устроилась меркантильная тупая бездельница хватит сидеть на чужой шее иди найди себе работу РРРРЯЯЯЯЯ.
2. Единственным доступным решением для себя нахожу фриланс(рисование порнушных артов): заработать на психиатра и таблетки - думать как жить дальше/продолжать рисовать. Но прошло уже два месяца, а я до сих пор не доделала даже первую картинку, из-за того что мне постоянно становится плохо((. И вместо того чтобы брать себя в руки, я предпочитаю лежать на диване, втыкая в потолок, пока слёзки драматично заливаются мне в уши. Думаю, так и не смогу начать что-то делать, покуда моя жопа в тепле и есть что пожрать. В глубине души надеюсь, что меня разлюбят, выкинут на мороз, и тогда я наконец-то смогу выпилиться. Или начать превозмогать. Но вероятнее всего выпилиться.
Спасибо за комплимент про вполне адекватного человека, лол.
С каждым откликнувшимся человеком/воображаемым читателем, становится всё неприятнее. И я действительно начинаю потихоньку задвигать ситуацию в дальний угол, дабы испытывать меньше потуг проблеваться от себя. Лучший лайфхак, из когда-либо обнаруженных мной. Работает почти безотказно.
>>212740
Спасибо за искренность. Наверное, прямая угроза жизни - не единственный фактор, который может стимулировать к действию. Ведь не из-за него ты завела дневник на двачах в то же время едва ли ты смогла бы писать в стол.
Не хочется давать советы, о которых не просят, так что просто оставлю это здесь:
https://www.yburlan.ru/biblioteka/vnutrennee-sostoyanie
https://www.yburlan.ru/biblioteka/zvukovoi-vektor
https://www.yburlan.ru/biblioteka/sociofobiya-ot-izolyacii-k-napolnennoj-zhizni
Хочется сказать тебе что-то ободряющее, но лучше, чем инфа под спойлерами, придумать не могу.
Спасибо за искренность. Наверное, прямая угроза жизни - не единственный фактор, который может стимулировать к действию. Ведь не из-за него ты завела дневник на двачах в то же время едва ли ты смогла бы писать в стол.
Не хочется давать советы, о которых не просят, так что просто оставлю это здесь:
https://www.yburlan.ru/biblioteka/vnutrennee-sostoyanie
https://www.yburlan.ru/biblioteka/zvukovoi-vektor
https://www.yburlan.ru/biblioteka/sociofobiya-ot-izolyacii-k-napolnennoj-zhizni
Хочется сказать тебе что-то ободряющее, но лучше, чем инфа под спойлерами, придумать не могу.
>>212760
Опять хуесосина со своими анальными векторами выходит на связь
Опять хуесосина со своими анальными векторами выходит на связь
249 Кб, 1280x960Вырубилась сразу после того, как выпила энергетик, сон был неспокойный, часто прерывался и мне впервые за очень долгое время снились настоящие кошмары в следствие общей тревожности, наверное. Не привычная уже ерунда про словесные перепалки/попытки подраться с родственниками, выпавшие зубы, пропуски уроков в школе, которые символизируют вылет из универа, а что-то сверхъестественное. Раньше вот часто снилось всякое, просыпаешься - сердце колотится, глаза не открываешь, чтобы прямо перед собой ебаку какую не увидеть, дышать стараешься пореже и потише - даже скучаю по этим ощущениям. Последние года только вышеупомянутая дрянь видится либо вообще ничего, что можно было бы запомнить.
Когда просыпалась, хотела всё записать, но сейчас эмоции как-то поутихли, и смысла в этом не вижу. Один разве что опишу. Впервые удалось посмотреть в зеркало. Когда осознавалась раза три-четыре за всю жизнь, почти всегда шла к какой-либо отражающей поверхности, но не могла себя пересилить и взглянуть на неё, страшно было увидеть что-то такое, выкидывало. Правда, этот сон был неосознанным и, когда я увидела отражение, то подумала: "Ого, да я же выгляжу как дисторшн-версия Мэри Элизабет Уинстед, похоже на корявого циклопа, надо сфоткаться, гы". На фото вышла какая-то крипота. В общем, сон поебота бессмысленная. Но! Если мне вновь случится осознаться, надеюсь, этот случай всплывёт в сознании, я пойму, что смотреть в зеркало не так уж страшно и таки осилю. Не знаю откуда такая фиксация на зеркалах. Кажется, что это очень важно. Наверняка имеет смысл почитать что-нибудь об ОСах, хотя бы как входить в них намеренно, но я же не буду этого делать, лень. Ненавижу себя за такую херню.
Анимешное либидо что-то совсем увяло от mirai nikki и второго сезона дюрарары и, кажется, не собирается возвращаться. Видимо, мой максимум - это мультики только про то, как милые девочки мило делают милые вещи. Ладно, не только. Но каким-нибудь уважаемым 300-тайтлов-господином мне никогда не стать.
И это всё не то, о чём мне хотелось бы написать. О чём мне надо написать, чтобы не вывалить это тому, кому нельзя. Что-то мешает собраться с мыслями. Может, излишняя их интимность. Это ведь такое личное. И так ли оно мне надо. Господи за що у меня такая жижа в голове.
>>212760
Хотела сказать, что чекну ссылки, однако я неделями и месяцами не смотрю то, что мне кидают, не слушаю песен, и даже над мемами не смеюсь. Но я постараюсь вникнуть, как силы появятся, хотя бы в благодарность за прочтение моей простыни, лол.
Когда просыпалась, хотела всё записать, но сейчас эмоции как-то поутихли, и смысла в этом не вижу. Один разве что опишу. Впервые удалось посмотреть в зеркало. Когда осознавалась раза три-четыре за всю жизнь, почти всегда шла к какой-либо отражающей поверхности, но не могла себя пересилить и взглянуть на неё, страшно было увидеть что-то такое, выкидывало. Правда, этот сон был неосознанным и, когда я увидела отражение, то подумала: "Ого, да я же выгляжу как дисторшн-версия Мэри Элизабет Уинстед, похоже на корявого циклопа, надо сфоткаться, гы". На фото вышла какая-то крипота. В общем, сон поебота бессмысленная. Но! Если мне вновь случится осознаться, надеюсь, этот случай всплывёт в сознании, я пойму, что смотреть в зеркало не так уж страшно и таки осилю. Не знаю откуда такая фиксация на зеркалах. Кажется, что это очень важно. Наверняка имеет смысл почитать что-нибудь об ОСах, хотя бы как входить в них намеренно, но я же не буду этого делать, лень. Ненавижу себя за такую херню.
Анимешное либидо что-то совсем увяло от mirai nikki и второго сезона дюрарары и, кажется, не собирается возвращаться. Видимо, мой максимум - это мультики только про то, как милые девочки мило делают милые вещи. Ладно, не только. Но каким-нибудь уважаемым 300-тайтлов-господином мне никогда не стать.
И это всё не то, о чём мне хотелось бы написать. О чём мне надо написать, чтобы не вывалить это тому, кому нельзя. Что-то мешает собраться с мыслями. Может, излишняя их интимность. Это ведь такое личное. И так ли оно мне надо. Господи за що у меня такая жижа в голове.
>>212760
Хотела сказать, что чекну ссылки, однако я неделями и месяцами не смотрю то, что мне кидают, не слушаю песен, и даже над мемами не смеюсь. Но я постараюсь вникнуть, как силы появятся, хотя бы в благодарность за прочтение моей простыни, лол.
249 Кб, 1280x960Вырубилась сразу после того, как выпила энергетик, сон был неспокойный, часто прерывался и мне впервые за очень долгое время снились настоящие кошмары в следствие общей тревожности, наверное. Не привычная уже ерунда про словесные перепалки/попытки подраться с родственниками, выпавшие зубы, пропуски уроков в школе, которые символизируют вылет из универа, а что-то сверхъестественное. Раньше вот часто снилось всякое, просыпаешься - сердце колотится, глаза не открываешь, чтобы прямо перед собой ебаку какую не увидеть, дышать стараешься пореже и потише - даже скучаю по этим ощущениям. Последние года только вышеупомянутая дрянь видится либо вообще ничего, что можно было бы запомнить.
Когда просыпалась, хотела всё записать, но сейчас эмоции как-то поутихли, и смысла в этом не вижу. Один разве что опишу. Впервые удалось посмотреть в зеркало. Когда осознавалась раза три-четыре за всю жизнь, почти всегда шла к какой-либо отражающей поверхности, но не могла себя пересилить и взглянуть на неё, страшно было увидеть что-то такое, выкидывало. Правда, этот сон был неосознанным и, когда я увидела отражение, то подумала: "Ого, да я же выгляжу как дисторшн-версия Мэри Элизабет Уинстед, похоже на корявого циклопа, надо сфоткаться, гы". На фото вышла какая-то крипота. В общем, сон поебота бессмысленная. Но! Если мне вновь случится осознаться, надеюсь, этот случай всплывёт в сознании, я пойму, что смотреть в зеркало не так уж страшно и таки осилю. Не знаю откуда такая фиксация на зеркалах. Кажется, что это очень важно. Наверняка имеет смысл почитать что-нибудь об ОСах, хотя бы как входить в них намеренно, но я же не буду этого делать, лень. Ненавижу себя за такую херню.
Анимешное либидо что-то совсем увяло от mirai nikki и второго сезона дюрарары и, кажется, не собирается возвращаться. Видимо, мой максимум - это мультики только про то, как милые девочки мило делают милые вещи. Ладно, не только. Но каким-нибудь уважаемым 300-тайтлов-господином мне никогда не стать.
И это всё не то, о чём мне хотелось бы написать. О чём мне надо написать, чтобы не вывалить это тому, кому нельзя. Что-то мешает собраться с мыслями. Может, излишняя их интимность. Это ведь такое личное. И так ли оно мне надо. Господи за що у меня такая жижа в голове.
>>212760
Хотела сказать, что чекну ссылки, однако я неделями и месяцами не смотрю то, что мне кидают, не слушаю песен, и даже над мемами не смеюсь. Но я постараюсь вникнуть, как силы появятся, хотя бы в благодарность за прочтение моей простыни, лол.
Когда просыпалась, хотела всё записать, но сейчас эмоции как-то поутихли, и смысла в этом не вижу. Один разве что опишу. Впервые удалось посмотреть в зеркало. Когда осознавалась раза три-четыре за всю жизнь, почти всегда шла к какой-либо отражающей поверхности, но не могла себя пересилить и взглянуть на неё, страшно было увидеть что-то такое, выкидывало. Правда, этот сон был неосознанным и, когда я увидела отражение, то подумала: "Ого, да я же выгляжу как дисторшн-версия Мэри Элизабет Уинстед, похоже на корявого циклопа, надо сфоткаться, гы". На фото вышла какая-то крипота. В общем, сон поебота бессмысленная. Но! Если мне вновь случится осознаться, надеюсь, этот случай всплывёт в сознании, я пойму, что смотреть в зеркало не так уж страшно и таки осилю. Не знаю откуда такая фиксация на зеркалах. Кажется, что это очень важно. Наверняка имеет смысл почитать что-нибудь об ОСах, хотя бы как входить в них намеренно, но я же не буду этого делать, лень. Ненавижу себя за такую херню.
Анимешное либидо что-то совсем увяло от mirai nikki и второго сезона дюрарары и, кажется, не собирается возвращаться. Видимо, мой максимум - это мультики только про то, как милые девочки мило делают милые вещи. Ладно, не только. Но каким-нибудь уважаемым 300-тайтлов-господином мне никогда не стать.
И это всё не то, о чём мне хотелось бы написать. О чём мне надо написать, чтобы не вывалить это тому, кому нельзя. Что-то мешает собраться с мыслями. Может, излишняя их интимность. Это ведь такое личное. И так ли оно мне надо. Господи за що у меня такая жижа в голове.
>>212760
Хотела сказать, что чекну ссылки, однако я неделями и месяцами не смотрю то, что мне кидают, не слушаю песен, и даже над мемами не смеюсь. Но я постараюсь вникнуть, как силы появятся, хотя бы в благодарность за прочтение моей простыни, лол.
>>213060
А мне было бы очень интересно прочитать о твоём впечатлении, мыслях после прочтения, узнаешь ли в чём-то себя.
>Хотела сказать, что чекну ссылки...
А мне было бы очень интересно прочитать о твоём впечатлении, мыслях после прочтения, узнаешь ли в чём-то себя.
106 Кб, 794x960>>213131
Забавно было прочесть. По эффекту что-то сродни гороскопам. Читаешь лет в 14 про Скорпиона и думаешь: "Да да я. Вот в этом месте правда не сходится. Да и тут не очень похоже. Но в целом-то про меня, да." Короче, какие-то свои черты в статье про интроверта-аутиста-эгоцентрика с депрессией и вечной тягой к поиску смысла жизни a.k.a. звуковой вектор узнать, конечно, можно. Но нахуя? Наверное, это должно было интерес к тренингу подогреть, мол, там подробнее расскажут и покажут. Ещё непонятно зачем в тексте, претендующем на серьёзную психологию, приколы про каких-то ночных охотников стаи, которые дальше даже не раскрываются никак. Что это вообще, лол.
Про социофобию написано жидко, на тренинг идти не захотелось. С депрессией уже получше. Очень мрачная картинка нарисована: что бы ты не сделал, каких успехов в жизни не добился, сколько бы Кастанедой не обмазывался - всегда будешь ощущать себя полным дерьмом и хотеть выпилиться. Но вот если придёшь к Юрию Бурлану... Довольно пошло, но хотя бы интерес к тому, что же там такое могут рассказать, вызывает.
Ну и сам сает очень агрессивный, мне не нравки.
Такие вот мысли-впечатления. Чем я, сука, вообще занимаюсь, вместо того чтобы голых баб пилить. АААААААААА.
Забавно было прочесть. По эффекту что-то сродни гороскопам. Читаешь лет в 14 про Скорпиона и думаешь: "Да да я. Вот в этом месте правда не сходится. Да и тут не очень похоже. Но в целом-то про меня, да." Короче, какие-то свои черты в статье про интроверта-аутиста-эгоцентрика с депрессией и вечной тягой к поиску смысла жизни a.k.a. звуковой вектор узнать, конечно, можно. Но нахуя? Наверное, это должно было интерес к тренингу подогреть, мол, там подробнее расскажут и покажут. Ещё непонятно зачем в тексте, претендующем на серьёзную психологию, приколы про каких-то ночных охотников стаи, которые дальше даже не раскрываются никак. Что это вообще, лол.
Про социофобию написано жидко, на тренинг идти не захотелось. С депрессией уже получше. Очень мрачная картинка нарисована: что бы ты не сделал, каких успехов в жизни не добился, сколько бы Кастанедой не обмазывался - всегда будешь ощущать себя полным дерьмом и хотеть выпилиться. Но вот если придёшь к Юрию Бурлану... Довольно пошло, но хотя бы интерес к тому, что же там такое могут рассказать, вызывает.
Ну и сам сает очень агрессивный, мне не нравки.
Такие вот мысли-впечатления. Чем я, сука, вообще занимаюсь, вместо того чтобы голых баб пилить. АААААААААА.
>>213176
Согласен, на первый взгляд похоже на обычную типологию а-ля знаки зодиака или прочие психотипы.
Только не охотник, а охранник стаи, и там в одном абзаце это немного поясняется.
Ну главное, что ты теперь в курсе существования такого "направления", и если возникнет интерес, можешь послушать бесплатные лекции. Усехов в творчестве и на работе, по совместительству!
Согласен, на первый взгляд похоже на обычную типологию а-ля знаки зодиака или прочие психотипы.
Только не охотник, а охранник стаи, и там в одном абзаце это немного поясняется.
Ну главное, что ты теперь в курсе существования такого "направления", и если возникнет интерес, можешь послушать бесплатные лекции. Усехов в творчестве и на работе, по совместительству!
24 Кб, 800x339У очков отвалилась вторая дужка, носить их стало совсем тяжко. В слепом отчаянии пришлось идти в ближайшую оптику. За 4 года зрение упало на ~1 дптр, что не так уж страшно, наверное. Но глаз, который хуже видит, деградирует всё же быстрее, а я немного ипохондрик, и теперь мне кажется, что через несколько лет он совсем откажет мне за ненадобностью. Вышло всё как-то дорого. Думала, что чувство стыда и отвращения сменилось в какой-то момент на похуизм, но оно всё ещё со мной.
Окулист сказала, что нужно с таким большим "минусом" ходить сетчатку проверять регулярно. Не знаю, как ходить по врачам, если я понаех с отсутствием даже временной регистрации и не прикреплена ни к какой больнице. Только платно в частные. Или домой ехать. А мне надо бы походить. Помимо очевидного психиатра, хотя бы мрт сделать, чтобы там подтвердили догадки о высоком внутричерепном давлении и сказали, что с ним делать. Практически непрекращающаяся головная боль, которую невозможно заглушить известными мне таблетками, утомляет.
С макияжем)), без которого раньше не могла появляться вне дома, не удалось опознать себя в зеркале. Сбило с толку, испугало, разозлило. Хотелось размазать это всё, расковырять лицо. Смыла, пошла так, было норм. Не знаю, как ощущала бы себя, если бы одна ходила. Идиотизм.
Повторяю одни и те же тупые действия, гоняю 8 песен по кругу, пытаюсь что-нибудь посмотреть или почитать. Ничего не интересно, ничего не хочется. То, что я приучилась спать по 8-12 часов, дни короче не делает. Гнусное состояние, гнусное отсутствие попыток это исправить. Мне стало скучно с собой. Всё бесит. Нужно составить сбалансированный вылезаторский план, которому я не в состоянии следовать. Войти в колею. Попытаться что-то поделать - обосраться через 4 дня - потупить неделю - заново. Омерзительно. Но лучше такая иллюзия деятельности, чем бессильная злобная тоска. Не лучше, такое же говно.
>>213180
Да, спасибо. Тот пост вышел каким-то грубым, не было такой цели, извиняюсь.
Окулист сказала, что нужно с таким большим "минусом" ходить сетчатку проверять регулярно. Не знаю, как ходить по врачам, если я понаех с отсутствием даже временной регистрации и не прикреплена ни к какой больнице. Только платно в частные. Или домой ехать. А мне надо бы походить. Помимо очевидного психиатра, хотя бы мрт сделать, чтобы там подтвердили догадки о высоком внутричерепном давлении и сказали, что с ним делать. Практически непрекращающаяся головная боль, которую невозможно заглушить известными мне таблетками, утомляет.
С макияжем)), без которого раньше не могла появляться вне дома, не удалось опознать себя в зеркале. Сбило с толку, испугало, разозлило. Хотелось размазать это всё, расковырять лицо. Смыла, пошла так, было норм. Не знаю, как ощущала бы себя, если бы одна ходила. Идиотизм.
Повторяю одни и те же тупые действия, гоняю 8 песен по кругу, пытаюсь что-нибудь посмотреть или почитать. Ничего не интересно, ничего не хочется. То, что я приучилась спать по 8-12 часов, дни короче не делает. Гнусное состояние, гнусное отсутствие попыток это исправить. Мне стало скучно с собой. Всё бесит. Нужно составить сбалансированный вылезаторский план, которому я не в состоянии следовать. Войти в колею. Попытаться что-то поделать - обосраться через 4 дня - потупить неделю - заново. Омерзительно. Но лучше такая иллюзия деятельности, чем бессильная злобная тоска. Не лучше, такое же говно.
>>213180
Да, спасибо. Тот пост вышел каким-то грубым, не было такой цели, извиняюсь.
А собственно говоря - зачем выходить из дома? У тебя есть кун. Почему бы не привести себя в порядок, дом в порядок. Начать вкусно готовить.
Нафига это стремное вылезаторство?
Нафига это стремное вылезаторство?
>>213562
Наличие куна не является для меня самоцелью. И в контексте внутренних проблем значения никакого не имеет, не может их решить. Вот бы я чётко понимала это три года назад, может, что-то пошло бы иначе.
Стрёмно полностью зависеть от другого человека. Стрёмно ничего не уметь. Ничего не иметь. Стрёмно не видеть возможности влиять на свою жизнь. Стрёмно чувствовать себя домашним животным. Вылезаторство - не стрёмно. Хотя моё именно стрёмно, потому что это не вылезаторство даже, а жижа какая-то, тут не поспоришь. Но я попытаюсь это пофиксить. Должна попытаться.
Наличие куна не является для меня самоцелью. И в контексте внутренних проблем значения никакого не имеет, не может их решить. Вот бы я чётко понимала это три года назад, может, что-то пошло бы иначе.
Стрёмно полностью зависеть от другого человека. Стрёмно ничего не уметь. Ничего не иметь. Стрёмно не видеть возможности влиять на свою жизнь. Стрёмно чувствовать себя домашним животным. Вылезаторство - не стрёмно. Хотя моё именно стрёмно, потому что это не вылезаторство даже, а жижа какая-то, тут не поспоришь. Но я попытаюсь это пофиксить. Должна попытаться.
>Наличие куна не является для меня самоцелью.
А кун это не цель, а твоя реальность на настоящий момент.
Некоторые боятся быть зависимыми, но сильно страшного ничего в этом нет. Для начала стоило бы принять свою нынешню реальность.
Пока ты находишься в апатии, депрессии итп - вылезаторство приведет к очередному провалу. Для начала начни ежедневно что-то делать. Что-то мелкое но нужное. Например зарядку - 5, 10, 15 минут. Каждый день, в одно и то же время, через не могу.
42 Кб, 600x404Ездила на выходных к сестре, которая на какое-то время останется в подмосковных пердях.
Путь: пешком до метро-метро-маршрутка-пешком до дома. В целом нормально по ощущениям. Не сильно хуже, чем когда приходилось постоянно на улицу выходить. Когда людей вокруг мало, даже лучше, меньше обращаю на них внимания, думаю больше о том, как я задыхаюсь и как всё болит. Но в толпе всё равно тяжело.
Опять начались задвиги с показушной уверенностью. Стараюсь размашисто ходить, умеренно махать руками, держать плечи максимально прямыми, голову не опускать, взгляд устремлять вперёд. Но это всё как-то зажато и неестественно получается. Наверное, как робот со стороны смотрюсь. В метро раздвигаю ноги по мужскому типу, разваливаюсь на сидении, рычу и двигаю тазом, как будто уже трахаю всех в вагоне, что вкупе с бегающими глазами, желанием сгорбиться и сжаться выглядит неубедительно. Не знаю, зачем этим занимаюсь, всем наверняка плевать на то, как я себя держу, но перестать не могу.
Вообще у меня была миссия помочь сестре определиться с будущим поступлением в ВУЗ и дальнейшей жизнью. Кто как не я может что-то посоветовать по этой теме haHAA И она можно сказать провалена. Ясности после разговора как-то не прибавилось и весь оставшийся день мы протупили в darkest dungeon и просто протупили. На следующий день продолжили, но хотя бы поесть приготовили и кино посмотрели. В целом, было неплохо. Надо будет ещё съездить, пока она тут. Вспомнилась первая половина 2014 года, когда мы вместе жили с отцом. Я к этому времени отношусь с большим теплом, тогда всё было относительно беззаботно и просто, казалось, что вся жизнь ещё впереди и вот это всё.
В воскресенье вечером на обратном пути было много народу, разнервничалась, в голове постоянно крутилась только одна мысль, что сейчас кто-нибудь обязательно доебётся. И таки доебались. Сначала показалось, что это знакомый у меня очень плохая память на лица, поэтому поздоровалась в ответ, но потом человек стал представляться и знакомится)) И то ли я слишком неуверенно произношу фразу, о том, что у меня парень есть, то ли меня считают слишком всратой и потому не верят, но это не первый раз, когда получаю в ответ что-то вроде: "ну, парень есть, это не так важно, поправимо))". Не умею чётко отказывать, потому что боюсь обидеть, а пугающие для нормальных людей фразы про то, что я необщительная, скучная, ничем не занимаюсь, увлечений у меня нет, собеседник плохой и лучше потратить время на кого-нибудь другого, не сработали. Пришлось чуть ли не до подъезда с ним идти, нелепо отмазываясь от давания телефончика)) и приглашения попить кофе. А в конце согласиться записать номер, хоть и со словами "не надо ждать, что позвоню". Отвратительно. Это даже хуже, чем сразу нахуй послать.
В общем, нужно научиться контролировать мысли, которые у меня действительно материальны, и перестать бояться внятно отказывать.
Ожидаемо фиксить и превозмогать так и не начала. Проспала весь понедельник. В голове моча, мысли путаются. Вечером надо заставить себя порисовать, когда компуктер освободится и никто рядом крутиться не будет. Если снова не засну.
>>213649
В моей голове цель и самоцель - разные понятия.
Страшного ничего нет, если не задумываться и не вникать.
Да-да, начну в который раз. И закончу дней через пять.
Путь: пешком до метро-метро-маршрутка-пешком до дома. В целом нормально по ощущениям. Не сильно хуже, чем когда приходилось постоянно на улицу выходить. Когда людей вокруг мало, даже лучше, меньше обращаю на них внимания, думаю больше о том, как я задыхаюсь и как всё болит. Но в толпе всё равно тяжело.
Опять начались задвиги с показушной уверенностью. Стараюсь размашисто ходить, умеренно махать руками, держать плечи максимально прямыми, голову не опускать, взгляд устремлять вперёд. Но это всё как-то зажато и неестественно получается. Наверное, как робот со стороны смотрюсь. В метро раздвигаю ноги по мужскому типу, разваливаюсь на сидении, рычу и двигаю тазом, как будто уже трахаю всех в вагоне, что вкупе с бегающими глазами, желанием сгорбиться и сжаться выглядит неубедительно. Не знаю, зачем этим занимаюсь, всем наверняка плевать на то, как я себя держу, но перестать не могу.
Вообще у меня была миссия помочь сестре определиться с будущим поступлением в ВУЗ и дальнейшей жизнью. Кто как не я может что-то посоветовать по этой теме haHAA И она можно сказать провалена. Ясности после разговора как-то не прибавилось и весь оставшийся день мы протупили в darkest dungeon и просто протупили. На следующий день продолжили, но хотя бы поесть приготовили и кино посмотрели. В целом, было неплохо. Надо будет ещё съездить, пока она тут. Вспомнилась первая половина 2014 года, когда мы вместе жили с отцом. Я к этому времени отношусь с большим теплом, тогда всё было относительно беззаботно и просто, казалось, что вся жизнь ещё впереди и вот это всё.
В воскресенье вечером на обратном пути было много народу, разнервничалась, в голове постоянно крутилась только одна мысль, что сейчас кто-нибудь обязательно доебётся. И таки доебались. Сначала показалось, что это знакомый у меня очень плохая память на лица, поэтому поздоровалась в ответ, но потом человек стал представляться и знакомится)) И то ли я слишком неуверенно произношу фразу, о том, что у меня парень есть, то ли меня считают слишком всратой и потому не верят, но это не первый раз, когда получаю в ответ что-то вроде: "ну, парень есть, это не так важно, поправимо))". Не умею чётко отказывать, потому что боюсь обидеть, а пугающие для нормальных людей фразы про то, что я необщительная, скучная, ничем не занимаюсь, увлечений у меня нет, собеседник плохой и лучше потратить время на кого-нибудь другого, не сработали. Пришлось чуть ли не до подъезда с ним идти, нелепо отмазываясь от давания телефончика)) и приглашения попить кофе. А в конце согласиться записать номер, хоть и со словами "не надо ждать, что позвоню". Отвратительно. Это даже хуже, чем сразу нахуй послать.
В общем, нужно научиться контролировать мысли, которые у меня действительно материальны, и перестать бояться внятно отказывать.
Ожидаемо фиксить и превозмогать так и не начала. Проспала весь понедельник. В голове моча, мысли путаются. Вечером надо заставить себя порисовать, когда компуктер освободится и никто рядом крутиться не будет. Если снова не засну.
>>213649
>кун это не цель
В моей голове цель и самоцель - разные понятия.
>Некоторые боятся быть зависимыми, но сильно страшного ничего в этом нет
Страшного ничего нет, если не задумываться и не вникать.
>начни ежедневно что-то делать
Да-да, начну в который раз. И закончу дней через пять.
42 Кб, 600x404Ездила на выходных к сестре, которая на какое-то время останется в подмосковных пердях.
Путь: пешком до метро-метро-маршрутка-пешком до дома. В целом нормально по ощущениям. Не сильно хуже, чем когда приходилось постоянно на улицу выходить. Когда людей вокруг мало, даже лучше, меньше обращаю на них внимания, думаю больше о том, как я задыхаюсь и как всё болит. Но в толпе всё равно тяжело.
Опять начались задвиги с показушной уверенностью. Стараюсь размашисто ходить, умеренно махать руками, держать плечи максимально прямыми, голову не опускать, взгляд устремлять вперёд. Но это всё как-то зажато и неестественно получается. Наверное, как робот со стороны смотрюсь. В метро раздвигаю ноги по мужскому типу, разваливаюсь на сидении, рычу и двигаю тазом, как будто уже трахаю всех в вагоне, что вкупе с бегающими глазами, желанием сгорбиться и сжаться выглядит неубедительно. Не знаю, зачем этим занимаюсь, всем наверняка плевать на то, как я себя держу, но перестать не могу.
Вообще у меня была миссия помочь сестре определиться с будущим поступлением в ВУЗ и дальнейшей жизнью. Кто как не я может что-то посоветовать по этой теме haHAA И она можно сказать провалена. Ясности после разговора как-то не прибавилось и весь оставшийся день мы протупили в darkest dungeon и просто протупили. На следующий день продолжили, но хотя бы поесть приготовили и кино посмотрели. В целом, было неплохо. Надо будет ещё съездить, пока она тут. Вспомнилась первая половина 2014 года, когда мы вместе жили с отцом. Я к этому времени отношусь с большим теплом, тогда всё было относительно беззаботно и просто, казалось, что вся жизнь ещё впереди и вот это всё.
В воскресенье вечером на обратном пути было много народу, разнервничалась, в голове постоянно крутилась только одна мысль, что сейчас кто-нибудь обязательно доебётся. И таки доебались. Сначала показалось, что это знакомый у меня очень плохая память на лица, поэтому поздоровалась в ответ, но потом человек стал представляться и знакомится)) И то ли я слишком неуверенно произношу фразу, о том, что у меня парень есть, то ли меня считают слишком всратой и потому не верят, но это не первый раз, когда получаю в ответ что-то вроде: "ну, парень есть, это не так важно, поправимо))". Не умею чётко отказывать, потому что боюсь обидеть, а пугающие для нормальных людей фразы про то, что я необщительная, скучная, ничем не занимаюсь, увлечений у меня нет, собеседник плохой и лучше потратить время на кого-нибудь другого, не сработали. Пришлось чуть ли не до подъезда с ним идти, нелепо отмазываясь от давания телефончика)) и приглашения попить кофе. А в конце согласиться записать номер, хоть и со словами "не надо ждать, что позвоню". Отвратительно. Это даже хуже, чем сразу нахуй послать.
В общем, нужно научиться контролировать мысли, которые у меня действительно материальны, и перестать бояться внятно отказывать.
Ожидаемо фиксить и превозмогать так и не начала. Проспала весь понедельник. В голове моча, мысли путаются. Вечером надо заставить себя порисовать, когда компуктер освободится и никто рядом крутиться не будет. Если снова не засну.
>>213649
В моей голове цель и самоцель - разные понятия.
Страшного ничего нет, если не задумываться и не вникать.
Да-да, начну в который раз. И закончу дней через пять.
Путь: пешком до метро-метро-маршрутка-пешком до дома. В целом нормально по ощущениям. Не сильно хуже, чем когда приходилось постоянно на улицу выходить. Когда людей вокруг мало, даже лучше, меньше обращаю на них внимания, думаю больше о том, как я задыхаюсь и как всё болит. Но в толпе всё равно тяжело.
Опять начались задвиги с показушной уверенностью. Стараюсь размашисто ходить, умеренно махать руками, держать плечи максимально прямыми, голову не опускать, взгляд устремлять вперёд. Но это всё как-то зажато и неестественно получается. Наверное, как робот со стороны смотрюсь. В метро раздвигаю ноги по мужскому типу, разваливаюсь на сидении, рычу и двигаю тазом, как будто уже трахаю всех в вагоне, что вкупе с бегающими глазами, желанием сгорбиться и сжаться выглядит неубедительно. Не знаю, зачем этим занимаюсь, всем наверняка плевать на то, как я себя держу, но перестать не могу.
Вообще у меня была миссия помочь сестре определиться с будущим поступлением в ВУЗ и дальнейшей жизнью. Кто как не я может что-то посоветовать по этой теме haHAA И она можно сказать провалена. Ясности после разговора как-то не прибавилось и весь оставшийся день мы протупили в darkest dungeon и просто протупили. На следующий день продолжили, но хотя бы поесть приготовили и кино посмотрели. В целом, было неплохо. Надо будет ещё съездить, пока она тут. Вспомнилась первая половина 2014 года, когда мы вместе жили с отцом. Я к этому времени отношусь с большим теплом, тогда всё было относительно беззаботно и просто, казалось, что вся жизнь ещё впереди и вот это всё.
В воскресенье вечером на обратном пути было много народу, разнервничалась, в голове постоянно крутилась только одна мысль, что сейчас кто-нибудь обязательно доебётся. И таки доебались. Сначала показалось, что это знакомый у меня очень плохая память на лица, поэтому поздоровалась в ответ, но потом человек стал представляться и знакомится)) И то ли я слишком неуверенно произношу фразу, о том, что у меня парень есть, то ли меня считают слишком всратой и потому не верят, но это не первый раз, когда получаю в ответ что-то вроде: "ну, парень есть, это не так важно, поправимо))". Не умею чётко отказывать, потому что боюсь обидеть, а пугающие для нормальных людей фразы про то, что я необщительная, скучная, ничем не занимаюсь, увлечений у меня нет, собеседник плохой и лучше потратить время на кого-нибудь другого, не сработали. Пришлось чуть ли не до подъезда с ним идти, нелепо отмазываясь от давания телефончика)) и приглашения попить кофе. А в конце согласиться записать номер, хоть и со словами "не надо ждать, что позвоню". Отвратительно. Это даже хуже, чем сразу нахуй послать.
В общем, нужно научиться контролировать мысли, которые у меня действительно материальны, и перестать бояться внятно отказывать.
Ожидаемо фиксить и превозмогать так и не начала. Проспала весь понедельник. В голове моча, мысли путаются. Вечером надо заставить себя порисовать, когда компуктер освободится и никто рядом крутиться не будет. Если снова не засну.
>>213649
>кун это не цель
В моей голове цель и самоцель - разные понятия.
>Некоторые боятся быть зависимыми, но сильно страшного ничего в этом нет
Страшного ничего нет, если не задумываться и не вникать.
>начни ежедневно что-то делать
Да-да, начну в который раз. И закончу дней через пять.
>>214121
Что мешает не бросать? Много делать не надо. Надо ежедневно. Через немогу. И длительное время.
Что мешает не бросать? Много делать не надо. Надо ежедневно. Через немогу. И длительное время.
>>214121
Осанка и образ двигаться как мне кажется это скорее следствие внутреннего зажима. И надо начинать изменения изнутри
Осанка и образ двигаться как мне кажется это скорее следствие внутреннего зажима. И надо начинать изменения изнутри
>>214125
>>214126
Бывает, что голова/живот/жопа/etc. так разболятся, что делать ничего невозможно. Бывает, что не могу уединиться, а сделать зарядку при ком-либо для меня смерти подобно. Бывает, что мне грустно(( и даже перевернуться на другой бок - то ещё испытание, об упражнениях и не вспоминаю. Бывает, что я просто не вижу в этом никакого смысла как и во всей своей жизни)). Бывает лень. Все стандартные помехи, в общем. Так и забиваю, потому что после одного-двух дней перерыва, вернуться в прежнее русло не хватает сил.
Вообще, почувствовала прилив мотивации, лол. Буду приседать n-ое количество раз в день. Или лучше отжиматься? :thinking: Руки совсем слабые - ни одного раза осилить не в состоянии Позже определюсь с количеством раз.
Если большую часть времени сидишь сгорбившись - осанка меняется и держать спину ровно физически сложно. Но в целом соглашусь. Изменения изнутри тоже начну haHAA.
>>214127
Тут таких нет.
>>214126
Бывает, что голова/живот/жопа/etc. так разболятся, что делать ничего невозможно. Бывает, что не могу уединиться, а сделать зарядку при ком-либо для меня смерти подобно. Бывает, что мне грустно(( и даже перевернуться на другой бок - то ещё испытание, об упражнениях и не вспоминаю. Бывает, что я просто не вижу в этом никакого смысла как и во всей своей жизни)). Бывает лень. Все стандартные помехи, в общем. Так и забиваю, потому что после одного-двух дней перерыва, вернуться в прежнее русло не хватает сил.
Вообще, почувствовала прилив мотивации, лол. Буду приседать n-ое количество раз в день. Или лучше отжиматься? :thinking: Руки совсем слабые - ни одного раза осилить не в состоянии Позже определюсь с количеством раз.
>Осанка и образ двигаться как мне кажется это скорее следствие внутреннего зажима. И надо начинать изменения изнутри.
Если большую часть времени сидишь сгорбившись - осанка меняется и держать спину ровно физически сложно. Но в целом соглашусь. Изменения изнутри тоже начну haHAA.
>>214127
Тут таких нет.
528 Кб, 2560x1942Бабушка уже где-то год упарывается неким human design'ом и делает для всех членов семьи бодиграфы. Раньше она говорила, что я пошла по пути "ложного я", из-за чего всё складывается не очень, а на самом-то деле у меня ого-го потенциал и я горы должна сворачивать. Но, когда она недавно позвонила, то поведала, что в том же бодиграфе прописаны все мои упаднические настроения и для меня это нормально, а вот после 30(!) лет всё станет заебись чётко. Так что, получается, могу ещё 8~ лет продолжать страдать фигнёй, а потом как начну жить, ух!))
Штука эта строится исходя из даты и времени рождения в точности до минуты, включает в себя всякие мелкие совпадения типа постоянных мыслей о самовыпиле и страха заводить детей. И вот если поверить, что там действительно всё-всё правдиво расписано и работает, и в секунду рождается 4 человека, то где-то по миру слоняется 4 точных мои копии ну или 240 максимально похожих ребят. Забавно об этом думать, о том, как они живут.
Состояние в целом вялое и болезненное, хотела забить на приседания, но раз уж решила через нимагу, то и начинать надо тоже через нимагу, а не когда настроение появится. Наприседала правда мало: 3 подхода по 10 раз с ~30сек перерыва, в конце дурно стало. Пусть пока так, привыкну - добавлю. Плюс поделала что-то для спины, попринимала позы, от которых только больше всё разболелось. До конца не дотерпела, не знаю, стоит ли продолжать.
Не могу заставить себя дорисовать картинку. Вроде и осталось не так много, но страшно приниматься за дело, meh.
Штука эта строится исходя из даты и времени рождения в точности до минуты, включает в себя всякие мелкие совпадения типа постоянных мыслей о самовыпиле и страха заводить детей. И вот если поверить, что там действительно всё-всё правдиво расписано и работает, и в секунду рождается 4 человека, то где-то по миру слоняется 4 точных мои копии ну или 240 максимально похожих ребят. Забавно об этом думать, о том, как они живут.
Состояние в целом вялое и болезненное, хотела забить на приседания, но раз уж решила через нимагу, то и начинать надо тоже через нимагу, а не когда настроение появится. Наприседала правда мало: 3 подхода по 10 раз с ~30сек перерыва, в конце дурно стало. Пусть пока так, привыкну - добавлю. Плюс поделала что-то для спины, попринимала позы, от которых только больше всё разболелось. До конца не дотерпела, не знаю, стоит ли продолжать.
Не могу заставить себя дорисовать картинку. Вроде и осталось не так много, но страшно приниматься за дело, meh.
>>214412
ВОТ РЕБЕНОЧКА ЗАВЕДЕШЬ, ТАК СРАЗУ ВСЯ ДУРЬ ИЗ ГОЛОВЫ УЙДЕТ
ВОТ РЕБЕНОЧКА ЗАВЕДЕШЬ, ТАК СРАЗУ ВСЯ ДУРЬ ИЗ ГОЛОВЫ УЙДЕТ
>>214412
Продолжай делать физические упражнения. Через пару месяцев можно будет наблюдать изменение эмоционального фона. В идеале через полгода где-то будет реально заметно по по психологическому состоянию сдвиг в положительную сторону. Примерно в этот момент можно будет какой-то иной вид регулярной деятельности.
Вообще у меня это примерно так происходило. Физические упражнения улучшали состояние и тем самым освобождалось пространство для чего-то еще.
ЗЫ Посмотрел бодиграф - занятно. Непонятно насколько это работает...
(С) Арыбары
Продолжай делать физические упражнения. Через пару месяцев можно будет наблюдать изменение эмоционального фона. В идеале через полгода где-то будет реально заметно по по психологическому состоянию сдвиг в положительную сторону. Примерно в этот момент можно будет какой-то иной вид регулярной деятельности.
Вообще у меня это примерно так происходило. Физические упражнения улучшали состояние и тем самым освобождалось пространство для чего-то еще.
ЗЫ Посмотрел бодиграф - занятно. Непонятно насколько это работает...
(С) Арыбары
94 Кб, 1056x704>>214412
*3 копии и 239 ребят, офк.
суперслоу фикс
Никогда больше не буду использовать фразы, сказанные мне лично, для других людей. Какими бы хорошими и подходящими они не казались. Отвратительная привычка. До того отвратительная, что мутить начинает, когда думаю об этом.
Вроде были ещё некоторые мутные и тягостные мысли, требующие быть высказанными, но они все разбегаются как тараканы при включенном свете. Возможно, тут им не место.
Какая-то бесконечная тупость и сонливость.
Приседания приседаю каждый день, но по-прежнему мало.
>>214456
Ну раз можно будет иной вид, да ещё и через полгода, тогда ладно, тогда продолжу.
Работает это ровно настолько, насколько ты в это веришь. Как и всё остальное, в общем-то.
*3 копии и 239 ребят, офк.
суперслоу фикс
Никогда больше не буду использовать фразы, сказанные мне лично, для других людей. Какими бы хорошими и подходящими они не казались. Отвратительная привычка. До того отвратительная, что мутить начинает, когда думаю об этом.
Вроде были ещё некоторые мутные и тягостные мысли, требующие быть высказанными, но они все разбегаются как тараканы при включенном свете. Возможно, тут им не место.
Какая-то бесконечная тупость и сонливость.
Приседания приседаю каждый день, но по-прежнему мало.
>>214456
Ну раз можно будет иной вид, да ещё и через полгода, тогда ладно, тогда продолжу.
Работает это ровно настолько, насколько ты в это веришь. Как и всё остальное, в общем-то.
Ладно, не умею облекать мысли в словесную форму без даунских пауз, повторений и слов-паразитов. Ладно, вообще не умею их формулировать и собирать в кучу. Ладно, не знаю о чём говорить. Ладно, у меня тихий голос. Ладно, он абсолютно невыразительный, безэмоциональный и дрожит. Ни черта не ладно на самом деле. Госсспади, как же хочется нормально разговаривать. Рассказывать кулстори, травить анекдоты высоким звонким голосом. Ставить паузы, где надо, расставлять акценты. Ну или хотя бы просто выражаться так, чтоб окружающие люди могли понять, поверить в мои слова. Но я не могу даже уже структурированную и продуманную потому что объясняла её сама себе несколько раз вещь высказать, т.к. боюсь говорить слишком долго и всрато, пытаюсь сократить, из-за чего она становится совсем невнятной и теряет смысл. Не могу задать вопрос, пульсирующий в голове, боясь выставить себя в глупом свете. При том, что и так всё время в этом свете и ниже падать просто некуда, и я это прекрасно понимаю. От этого возникает ощущение некой злобной фрустрации(?) и хочется себя пиздить. Оно вообще часто последнее время возникает.
Снова хожу по краю своей ямы. Но вроде не падаю. Лучше бы упасть. Когда вылезаю, чувствую хоть какой-то прилив сил. Так остаётся только тупить и ненавидеть себя.
Приседала 50 раз, могла больше, но подумала, что когда будет совсем невмоготу, повторить не смогу, а откатываться не хочется. Зачем мне эти приседания? Они без весов и в таких малых количествах бесполезны, кажется. В планке ещё минуту постояла.
Всё бессмысленно и невыносимо.
Снова хожу по краю своей ямы. Но вроде не падаю. Лучше бы упасть. Когда вылезаю, чувствую хоть какой-то прилив сил. Так остаётся только тупить и ненавидеть себя.
Приседала 50 раз, могла больше, но подумала, что когда будет совсем невмоготу, повторить не смогу, а откатываться не хочется. Зачем мне эти приседания? Они без весов и в таких малых количествах бесполезны, кажется. В планке ещё минуту постояла.
Всё бессмысленно и невыносимо.
>>215441
Молодец что продолжаешь заниматься. Приятно читать об этом. Продолжай физические тренировки. Если 50 уже не напрягают - делай 60. Через 60 дней после твоего начала спроси меня что дальше)
По поводу голоса вот что тебе скажу - голоса бывают разные. И не факт что высокий звонкий голос - самый крутой вариант. Как мне кажется когда ты что-то начинаешь говорить ты подсознательно ожидаешь от себя ошибки и конечно же за этим начинаешь делать паузы итд.
Говорить нужно тоже тренироваться. То есть чаще общаться с людьми. У тебя же есть кун? Я так понимаю это тот человек которому ты доверяешь больше чем другим. Устраивайте сеансы общения. Причем тебе нужно больше рассказывать чем слушать. А в остальное время тебе нужно готовиться - если сложно запоминать - фиксируй на бумажке о чем хочешь рассказать. И не заморачивайся на том как это будет звучать. Главное проходить этот путь от начала и до конца.
Мне такой подход помог когда-то. Я в течение недели запоминал какие-то факты из жизни, какие-то мысли, книги, фильмы. А на выходных делился с человеком которому доверял. Постепенно наросла уверенность.
(c) Арыбары
Молодец что продолжаешь заниматься. Приятно читать об этом. Продолжай физические тренировки. Если 50 уже не напрягают - делай 60. Через 60 дней после твоего начала спроси меня что дальше)
По поводу голоса вот что тебе скажу - голоса бывают разные. И не факт что высокий звонкий голос - самый крутой вариант. Как мне кажется когда ты что-то начинаешь говорить ты подсознательно ожидаешь от себя ошибки и конечно же за этим начинаешь делать паузы итд.
Говорить нужно тоже тренироваться. То есть чаще общаться с людьми. У тебя же есть кун? Я так понимаю это тот человек которому ты доверяешь больше чем другим. Устраивайте сеансы общения. Причем тебе нужно больше рассказывать чем слушать. А в остальное время тебе нужно готовиться - если сложно запоминать - фиксируй на бумажке о чем хочешь рассказать. И не заморачивайся на том как это будет звучать. Главное проходить этот путь от начала и до конца.
Мне такой подход помог когда-то. Я в течение недели запоминал какие-то факты из жизни, какие-то мысли, книги, фильмы. А на выходных делился с человеком которому доверял. Постепенно наросла уверенность.
(c) Арыбары
161 Кб, 1024x768Непонятное и мучительное состояние: сплю часа четыре, просыпаюсь от дикого чувства тревоги, почти в панике, и не могу успокоиться. Сердце тяжело бьётся, вроде и не очень быстро, но ощущается так, словно оно не в грудной клетке, а прямо под тонким слоем кожи. От напряжения выкручивает желудок и начинает тошнить. Мне холодно даже под одеялом, особенно ногам, они вообще чуть ли не отнимаются, пальцы на руках леденеют и не гнутся. Сил нет встать. Лежу и маюсь по десять-двенадцать часов. Ещё и со стороны эмоций накрывает. Потом подотпускает. И раньше такое бывало, но не так часто. Сейчас уже третий раз на промежутке в неделю. Устаю.
Очень хотелось проблеваться и успокоиться. Жаль у меня не получается просто засунуть два пальца и очиститься. Завидую тем, кто может.
Вспомнился мой опыт с солёной водой. Этот способ прокатывает и довольно быстро. Но воспользоваться им ещё раз смогу только в том случае, если когда? снова доведётся думать, что иначе сдохну. Мало того, что такое количество соли пиздец сложно в себя влить из-за того, что горло сжимается, вообще всё сжимается, отчаянно сопротивляясь сему действу, так оно на выходе сжимается ещё сильнее. Отрываешь голову от унитаза и не можешь сделать вдох. Ни носом, ни ртом. И длится это по-ощущениям невероятно долго. Животный страх и беспомощность.
Ещё можно было бы залпом навернуть стакан какой-нибудь крепкой дряни, тоже работает. Смешно вызывать в памяти картинки с собой в ванной с забитым сливом, заполненной смесью воды и собственной желчи. Но это такой способ самоуничтожения, лол, так что тоже не подходит. И без того чувствую себя уничтоженной.
Сидела в итоге на полу в соплях, слезах и слюнях, осознавая насколько это всё жалко выглядит, пока жопа совсем не окоченела.
Проблевалась вот словесно. Норм тема.
Заниматься продолжать продолжаю, идёт со скрипом. Жалкие 50 приседаний, минута планки. Надо увеличивать количество, но я не в состоянии. Напрягает, не столько физически, сколько морально. Хотя и физически тоже, чего скрывать. С каждым днём всё тяжелее. Начинаю с мыслью, что просто не могу этого сделать и сдохну, с ней и иду до конца. Пока жива. И занимаюсь этим уже 14 дней. Рекорд! Никогда так долго ничего не делала. Смысла в этом всё также вижу 0.
Горло болит.
Очень хотелось проблеваться и успокоиться. Жаль у меня не получается просто засунуть два пальца и очиститься. Завидую тем, кто может.
Вспомнился мой опыт с солёной водой. Этот способ прокатывает и довольно быстро. Но воспользоваться им ещё раз смогу только в том случае, если когда? снова доведётся думать, что иначе сдохну. Мало того, что такое количество соли пиздец сложно в себя влить из-за того, что горло сжимается, вообще всё сжимается, отчаянно сопротивляясь сему действу, так оно на выходе сжимается ещё сильнее. Отрываешь голову от унитаза и не можешь сделать вдох. Ни носом, ни ртом. И длится это по-ощущениям невероятно долго. Животный страх и беспомощность.
Ещё можно было бы залпом навернуть стакан какой-нибудь крепкой дряни, тоже работает. Смешно вызывать в памяти картинки с собой в ванной с забитым сливом, заполненной смесью воды и собственной желчи. Но это такой способ самоуничтожения, лол, так что тоже не подходит. И без того чувствую себя уничтоженной.
Сидела в итоге на полу в соплях, слезах и слюнях, осознавая насколько это всё жалко выглядит, пока жопа совсем не окоченела.
Проблевалась вот словесно. Норм тема.
Заниматься продолжать продолжаю, идёт со скрипом. Жалкие 50 приседаний, минута планки. Надо увеличивать количество, но я не в состоянии. Напрягает, не столько физически, сколько морально. Хотя и физически тоже, чего скрывать. С каждым днём всё тяжелее. Начинаю с мыслью, что просто не могу этого сделать и сдохну, с ней и иду до конца. Пока жива. И занимаюсь этим уже 14 дней. Рекорд! Никогда так долго ничего не делала. Смысла в этом всё также вижу 0.
Горло болит.
161 Кб, 1024x768Непонятное и мучительное состояние: сплю часа четыре, просыпаюсь от дикого чувства тревоги, почти в панике, и не могу успокоиться. Сердце тяжело бьётся, вроде и не очень быстро, но ощущается так, словно оно не в грудной клетке, а прямо под тонким слоем кожи. От напряжения выкручивает желудок и начинает тошнить. Мне холодно даже под одеялом, особенно ногам, они вообще чуть ли не отнимаются, пальцы на руках леденеют и не гнутся. Сил нет встать. Лежу и маюсь по десять-двенадцать часов. Ещё и со стороны эмоций накрывает. Потом подотпускает. И раньше такое бывало, но не так часто. Сейчас уже третий раз на промежутке в неделю. Устаю.
Очень хотелось проблеваться и успокоиться. Жаль у меня не получается просто засунуть два пальца и очиститься. Завидую тем, кто может.
Вспомнился мой опыт с солёной водой. Этот способ прокатывает и довольно быстро. Но воспользоваться им ещё раз смогу только в том случае, если когда? снова доведётся думать, что иначе сдохну. Мало того, что такое количество соли пиздец сложно в себя влить из-за того, что горло сжимается, вообще всё сжимается, отчаянно сопротивляясь сему действу, так оно на выходе сжимается ещё сильнее. Отрываешь голову от унитаза и не можешь сделать вдох. Ни носом, ни ртом. И длится это по-ощущениям невероятно долго. Животный страх и беспомощность.
Ещё можно было бы залпом навернуть стакан какой-нибудь крепкой дряни, тоже работает. Смешно вызывать в памяти картинки с собой в ванной с забитым сливом, заполненной смесью воды и собственной желчи. Но это такой способ самоуничтожения, лол, так что тоже не подходит. И без того чувствую себя уничтоженной.
Сидела в итоге на полу в соплях, слезах и слюнях, осознавая насколько это всё жалко выглядит, пока жопа совсем не окоченела.
Проблевалась вот словесно. Норм тема.
Заниматься продолжать продолжаю, идёт со скрипом. Жалкие 50 приседаний, минута планки. Надо увеличивать количество, но я не в состоянии. Напрягает, не столько физически, сколько морально. Хотя и физически тоже, чего скрывать. С каждым днём всё тяжелее. Начинаю с мыслью, что просто не могу этого сделать и сдохну, с ней и иду до конца. Пока жива. И занимаюсь этим уже 14 дней. Рекорд! Никогда так долго ничего не делала. Смысла в этом всё также вижу 0.
Горло болит.
Очень хотелось проблеваться и успокоиться. Жаль у меня не получается просто засунуть два пальца и очиститься. Завидую тем, кто может.
Вспомнился мой опыт с солёной водой. Этот способ прокатывает и довольно быстро. Но воспользоваться им ещё раз смогу только в том случае, если когда? снова доведётся думать, что иначе сдохну. Мало того, что такое количество соли пиздец сложно в себя влить из-за того, что горло сжимается, вообще всё сжимается, отчаянно сопротивляясь сему действу, так оно на выходе сжимается ещё сильнее. Отрываешь голову от унитаза и не можешь сделать вдох. Ни носом, ни ртом. И длится это по-ощущениям невероятно долго. Животный страх и беспомощность.
Ещё можно было бы залпом навернуть стакан какой-нибудь крепкой дряни, тоже работает. Смешно вызывать в памяти картинки с собой в ванной с забитым сливом, заполненной смесью воды и собственной желчи. Но это такой способ самоуничтожения, лол, так что тоже не подходит. И без того чувствую себя уничтоженной.
Сидела в итоге на полу в соплях, слезах и слюнях, осознавая насколько это всё жалко выглядит, пока жопа совсем не окоченела.
Проблевалась вот словесно. Норм тема.
Заниматься продолжать продолжаю, идёт со скрипом. Жалкие 50 приседаний, минута планки. Надо увеличивать количество, но я не в состоянии. Напрягает, не столько физически, сколько морально. Хотя и физически тоже, чего скрывать. С каждым днём всё тяжелее. Начинаю с мыслью, что просто не могу этого сделать и сдохну, с ней и иду до конца. Пока жива. И занимаюсь этим уже 14 дней. Рекорд! Никогда так долго ничего не делала. Смысла в этом всё также вижу 0.
Горло болит.
>>215471
Спасибо за участие и поддержку. 60 пока не вывезу. На счёт 60 дней тоже не уверенна, лол.
Да, ты прав со всем этим. Но такие тренировки надо устраивать больше с не очень знакомыми людьми, по-моему. Кун мой для этого не подходит, как раз из-за того, что с ним слишком комфортно и без бумажек с запоминаниями.
Спасибо за участие и поддержку. 60 пока не вывезу. На счёт 60 дней тоже не уверенна, лол.
Да, ты прав со всем этим. Но такие тренировки надо устраивать больше с не очень знакомыми людьми, по-моему. Кун мой для этого не подходит, как раз из-за того, что с ним слишком комфортно и без бумажек с запоминаниями.
>>216373
Со временем вывезешь)
Раз тебе с куном комфортно говорить значит и остальными тоже должно быть комфортно. Ничего же не меняется. Ты просто напрягаешься. Обращаешь внимание на то как ты говоришь. Если разорвешь круг этого самоконтроля - все будет получаться. Надо тренировать уверенность в себе. Всем пофигу на самом деле ошибаешься ты или нет. Есть конечно тролли - но на них не нужно обращать внимания.
Со временем вывезешь)
Раз тебе с куном комфортно говорить значит и остальными тоже должно быть комфортно. Ничего же не меняется. Ты просто напрягаешься. Обращаешь внимание на то как ты говоришь. Если разорвешь круг этого самоконтроля - все будет получаться. Надо тренировать уверенность в себе. Всем пофигу на самом деле ошибаешься ты или нет. Есть конечно тролли - но на них не нужно обращать внимания.
Больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно
Больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно
>>218898
Жизнь со всеми случается. Но не так же.
Жизнь со всеми случается. Но не так же.
1,4 Мб, 2340x1316В период с июля по сентябрь пребывала в ужасно вдохновлённом состоянии и даже чувствовала себя живой и счастливой(!) иногда, что впрочем не мешало мне не делать абсолютно нихуя, лишь воображать всякое. Но, кажется, за последний месяц я всё всрала, потому что не осиливаю минимума каких-то действий. Потому что мне нужно больше времени и помощи. But nobody cares, right? А может от меня уже и не нужно ничего вообще, не знаю. В общем, внутри снова всё крошится и осыпается, и появилась потребность размазывать сопли, перебарщивая с разметкой.
>>223416
На приседания я забила, кто бы мог предположить! не добравшись и до месяца. Может возобновлю, когда перестанет быть на всё похуй. Мне жаль. Спасибо за беспокойство и сорян, если не оправдала каких-то ожиданий.
Ещё у меня сегодня день рождения. С каждым годом сидеть дома в одиночестве становится всё проще. Совсем ничего не хочется. И ревела только из-за того что (?) болеет. Вместо того чтобы сказать несколько теплых слов. Бред. Хотя правда не знаю нужны ли эти слова. И по телефону разговаривать пришлось только с папой. Возможно, что в следующий раз на меня забьет даже он. Подводя итоги года: нихуя нового и хорошего. Планы на следующий год: нихуя нового и хорошего.
>>223416
На приседания я забила, кто бы мог предположить! не добравшись и до месяца. Может возобновлю, когда перестанет быть на всё похуй. Мне жаль. Спасибо за беспокойство и сорян, если не оправдала каких-то ожиданий.
Ещё у меня сегодня день рождения. С каждым годом сидеть дома в одиночестве становится всё проще. Совсем ничего не хочется. И ревела только из-за того что (?) болеет. Вместо того чтобы сказать несколько теплых слов. Бред. Хотя правда не знаю нужны ли эти слова. И по телефону разговаривать пришлось только с папой. Возможно, что в следующий раз на меня забьет даже он. Подводя итоги года: нихуя нового и хорошего. Планы на следующий год: нихуя нового и хорошего.
Привет! С прошедшим тебя!
А можно поподробнее - в какие моменты ты чувствовала себя живой?
Не бойся не оправдать ожидания. Тем более что это была скорее мотивация.
Вообще любой подъем начинается с физической активности. Просто найди то что тебе нравится.
А можно поподробнее - в какие моменты ты чувствовала себя живой?
Не бойся не оправдать ожидания. Тем более что это была скорее мотивация.
Вообще любой подъем начинается с физической активности. Просто найди то что тебе нравится.
74 Кб, 500x369Зависть. Самая настоящая чёрная зависть. Никогда она ещё не была такой жгучей. Мне не нравится(( И вообще это чувство для школьников, а не для великовозрастных мамзелей типа меня. И к кому зависть главное? К младшей сестре, с которой мы во многом похожи, с которой мне комфортно, с которой интересно, весело и лампово проводить время, с которой я могу нормально разговаривать. Ууу сука. Почему меня не забрали от мамки в более раннем возрасте, как забрали её? Свобода от регулярной пьяной мозгоёбки - вот самый большой повод для зависти. Всё-таки со временем стала верить в то, что моя жизнь могла сложиться иначе, если бы её не отравляла мать. Хотя от всяких мелочей жопа возгорается тоже. Новые телефоны каждый год, когда я сама копила со всяких подарочных деняк. Одежды и обуви за пару лет больше, чем у меня за всю жизнь. Разрешение ездить по всяким городам, неделями жить одной. Поездки на моря. Покупка косметики на 8к. Почему я всему этому начала завидовать. Почему именно сейчас, когда мне почти 23, и обеспечивать меня перестали 4 года назад. И вообще чому я такая мразь.
Бесит название треда. И трипкод. И картинка с птичкой. Ну да ладно.
Ну за шо выбрать монитор так сложна. Угораздило же зайти в /hw и поверхностно вникнуть в написанное. Так бы уже взяла приличную по отзывам лошадку с IPS матрицей да была счастлива. Наверное. А тут всякие внешние блоки питания, фрисинки, дисплей порты плюс желательно не глянцевый корпус ищи. Может, оно мне и не нужно вовсе? Я же искушённый геймер. Игралась же в третьего возьмака на 17-дюймовом квадрате и в скайрим, разваливающийся на горизонтальные полоски, и ничего, и нормально было. Фрисинк какой-то мда. И долговечность тоже нинужна. Нужна просто цветопередача приличная. Но тут ведь тоже всё не так просто. Ведь нужно пойти в магазин, показать интересующую модель, попросить включить, чтоб проверить. А вдруг я не смогу заметить битый пиксель, полоски на синем фоне, засветы? И всё это время рядом будут СМОТРЕТЬ на меня и потешаться ехидные консультанты. Ну или можно взять кота в мешке через курьера. Который наверняка не разрешат поменять, в случае чего. Придётся в бессильной злобе всматриваться в злосчастный битый пиксель, ненавидеть себя и страдать до конца дней. Лучше сразу умереть.
>>292584
Явных нет. А о неявных и писать как-то неловко, настолько они неявные.
Явных нет. А о неявных и писать как-то неловко, настолько они неявные.
Вообще, полтора года - это оче большой срок, если задуматься. А я даже не заметила, как они прошли. Жизнь, в которой нет никаких событий, стоит на месте, но время пролетает гораздо быстрее. Кажется, что даже год, проведённый в общаге, длился гораздо дольше, чем четыре года, что я сижу дома. Ээххх.........
60 Кб, 600x432Как же хочется доброго заботливого старшего братика...
Наруто, оказывается, хороший мультик. Уже сейчас грустно от того, что он скоро всего через каких-то 160 серий закончится. Почему о нём часто говорят, как о чём-то плохом? Филлеры и флешбеки можно скипать, нарисовано не так уж и всрато драка с Пейном, по-моему, специально такая, чтобы динамичнее смотрелось. В остальном всё вообще добротно зделоли. Или это я просто инфантильный говноед.
Вот начала бы смотреть онеме в свои 14-15 и, может, нашла друзей по интересам. Может, даже ирл. Няшилась бы с милой тяночкой-онемечницей под пледиком. Хотя в 15 уже поздно было бы вкатываться, наверное. А до 15 у меня интернета не было. Ээххх((
Наруто, оказывается, хороший мультик. Уже сейчас грустно от того, что он скоро всего через каких-то 160 серий закончится. Почему о нём часто говорят, как о чём-то плохом? Филлеры и флешбеки можно скипать, нарисовано не так уж и всрато драка с Пейном, по-моему, специально такая, чтобы динамичнее смотрелось. В остальном всё вообще добротно зделоли. Или это я просто инфантильный говноед.
Вот начала бы смотреть онеме в свои 14-15 и, может, нашла друзей по интересам. Может, даже ирл. Няшилась бы с милой тяночкой-онемечницей под пледиком. Хотя в 15 уже поздно было бы вкатываться, наверное. А до 15 у меня интернета не было. Ээххх((
846 Кб, 3120x4160Выхожу из спорткомплекса, спускаюсь по лестнице и направляюсь в сторону светофора.
Мне не нравится ходить в бассейн: не хватает выносливости, не хватает скорости, не хватает банального желания это делать. Но мне нравится идти домой. Проскальзывать мимо людей, немного бояться темноты и просто ни о чём не думать. Дышать, смотреть, чувствовать.
Слышу смех позади. Слышу фразу про то, что я лошадь особой породы "очкарикус-жирикус". В след летят мокрые снежки. Но ни один не попадает в цель. Они приземляются по обе стороны от меня, оставляя белёсый шлейф на блестящем асфальте. Начинаю представлять, что вокруг меня есть щит, отталкивающий все атаки. Он серебристый и светится. А я просто иду дальше.
Так чётко помню этот момент. Нелепую фразу, следы снежков и ощущение неуязвимости. Больше у меня его никогда не будет.
Не спится. Хочу идти домой. И никогда до него не добраться.
Мне не нравится ходить в бассейн: не хватает выносливости, не хватает скорости, не хватает банального желания это делать. Но мне нравится идти домой. Проскальзывать мимо людей, немного бояться темноты и просто ни о чём не думать. Дышать, смотреть, чувствовать.
Слышу смех позади. Слышу фразу про то, что я лошадь особой породы "очкарикус-жирикус". В след летят мокрые снежки. Но ни один не попадает в цель. Они приземляются по обе стороны от меня, оставляя белёсый шлейф на блестящем асфальте. Начинаю представлять, что вокруг меня есть щит, отталкивающий все атаки. Он серебристый и светится. А я просто иду дальше.
Так чётко помню этот момент. Нелепую фразу, следы снежков и ощущение неуязвимости. Больше у меня его никогда не будет.
Не спится. Хочу идти домой. И никогда до него не добраться.
Сейчас бы в бассейн ходить, а потом страдать, от окружения.
Вместо графомании занялась бы собой
Вместо графомании занялась бы собой
>>293019
Типа, если я ходила на секцию в детстве - значит было нормальное окружение? Или те, кто ходят в бассейн, сами выбирают страдание? Или бассейн должен избавлять от страданий? Не могу понять логики, в чём суть предъявы, пояснити....
Типа, если я ходила на секцию в детстве - значит было нормальное окружение? Или те, кто ходят в бассейн, сами выбирают страдание? Или бассейн должен избавлять от страданий? Не могу понять логики, в чём суть предъявы, пояснити....
Фу, как людям может нравиться зелёный бёрн. На вкус как детская зубная паста "Дракоша" с ароматом яблока.
От сна по 5-7 часов и недосыпа всякая ерунда грустная в голову лезет. А от обилия ерунды начинается бессонница. А бессонница усугубляет желание снова бросить все микропопытки и вернуться в уютный вымышленный мирок, где никогда ничего не происходит. Можно было бы в нём остаться навсегда, но он имеет свойство периодически разваливаться, что всегда крайне болезненно. Не то чтобы мои убогие поползновения как-то меняли жизнь или имели потенциал изменить её в будущем. Зато они помогают не забывать о том, какое я говно. А значит никаких больше внезапных крушений манямира. Только стабильное хуёвое состояние, как всегда было.
Энергетики не дают энергии. Энергетики - та же бессонница, только в виде жижи. Дико хочется спать, но не получается. И шалящее сердечко с трясущимися ручками бонусом. Пора бы уже это запомнить.
От сна по 5-7 часов и недосыпа всякая ерунда грустная в голову лезет. А от обилия ерунды начинается бессонница. А бессонница усугубляет желание снова бросить все микропопытки и вернуться в уютный вымышленный мирок, где никогда ничего не происходит. Можно было бы в нём остаться навсегда, но он имеет свойство периодически разваливаться, что всегда крайне болезненно. Не то чтобы мои убогие поползновения как-то меняли жизнь или имели потенциал изменить её в будущем. Зато они помогают не забывать о том, какое я говно. А значит никаких больше внезапных крушений манямира. Только стабильное хуёвое состояние, как всегда было.
Энергетики не дают энергии. Энергетики - та же бессонница, только в виде жижи. Дико хочется спать, но не получается. И шалящее сердечко с трясущимися ручками бонусом. Пора бы уже это запомнить.
>>293233
Тут в слове "нравиться" нужен мягкий знак? Вроде, если вопрос "что делать", то нужен. Но выглядит как-то коряво.
Тут в слове "нравиться" нужен мягкий знак? Вроде, если вопрос "что делать", то нужен. Но выглядит как-то коряво.
Скачала в рисовальческих целях 14гб голых тёть и что-то как-то хз. Мне нравится женское тело и от прона в обморок не падаю, но эти пикчи производят гнетущее впечатление. Деревянные позы, непонятные выражения лиц, вывернутые наружу ваджайны: безвкусно, неэротично и вообще ни разу не возбуждает. Симпатичные картинки тоже присутствуют, конечно, но их явно меньше. Зачем тяночьки так снимаются? Им разве нравится результат? Не обидно за такое низкое качество фотографий? Или может за это просто платят очень много деняк?
Сама затея с нсфв вновь кажется неполноценной. Неужели на каждого хоть сколько-нибудь прилично рисующего человека находится свой покупатель? Неужели не существует скиллового не скиллового, а прост на картинки которого приятно смотреть человека с желанием монетизировать, сосущего лапу? Есть огромное количество рисовак и огромное количество картинок, не может же быть такого, чтобы они все были кому-то нужны. Ладно, надо отбросить эти мысли и просто что-то делать, а то брошу как в том году, остановившись на 2,5 недорисованных девочках.
Сама затея с нсфв вновь кажется неполноценной. Неужели на каждого хоть сколько-нибудь прилично рисующего человека находится свой покупатель? Неужели не существует скиллового не скиллового, а прост на картинки которого приятно смотреть человека с желанием монетизировать, сосущего лапу? Есть огромное количество рисовак и огромное количество картинок, не может же быть такого, чтобы они все были кому-то нужны. Ладно, надо отбросить эти мысли и просто что-то делать, а то брошу как в том году, остановившись на 2,5 недорисованных девочках.
>>294257
Ну вот в основном люди считают сексуальным хорошо показанную мягкость/упругость тела все эти вмятины на коже при сжатии пальцами, бёдра, выпирающие над тугими чулками и т.д., всякие блестящие биологические жидкости, выразительные лица. Ну и отсутствие деревянности в фигуре, слишком сильной вылизанности. По идее, если вышеперечисленное присутствует - арты покупаются. Но я не могу поверить, что каждый, кто научился всему этому - продаётся. Ну и говно всякое тоже покупают, да. Это вопрос чистой удачи, получается. Или нет. Сложна-сложна.
Ну вот в основном люди считают сексуальным хорошо показанную мягкость/упругость тела все эти вмятины на коже при сжатии пальцами, бёдра, выпирающие над тугими чулками и т.д., всякие блестящие биологические жидкости, выразительные лица. Ну и отсутствие деревянности в фигуре, слишком сильной вылизанности. По идее, если вышеперечисленное присутствует - арты покупаются. Но я не могу поверить, что каждый, кто научился всему этому - продаётся. Ну и говно всякое тоже покупают, да. Это вопрос чистой удачи, получается. Или нет. Сложна-сложна.
260 Кб, 574x929Не получается её до ума довести. Не умею, не знаю как. Бледная а не на моём мониторе, возможно, красная как рак, но всё равно плохо зарендереная, скучная и бревноватая. Рука эта всратая ещё. И фона нет. Пора остановиться и начать что-то другое. От суходрочки одной картинки по нескольку дней никакого толку нет. Пусть пока такой полежит, потом может домажу, когда научусь как. Ещё должна быть версия с одеждой, но нимагу больше, сил нет.
Надо курсы по рендеру посмотреть. По анатомии. Кубы ещё построить. Не хочу учиться, хочу, чтобы сразу красиво было!
Надо курсы по рендеру посмотреть. По анатомии. Кубы ещё построить. Не хочу учиться, хочу, чтобы сразу красиво было!
Вообще не понимаю чем занимаюсь. Не чатюсь, смотрю что-то только краем глаза, треды читаю по диагонали. Сижу и втыкаю в монитор, переключая вкладки туда-сюда. Потом проделываю то же самое на телефоне. Вяло вывожу пару бесполезных линий в саи. Смотрю на рабочий стол, на холст, внутрь себя. Цикл повторяется. Мыслей в голове при этом минимальное количество, не могу вспомнить о чём они. Ощущение тревоги и ожидания чего-то фоном. Ещё всегда должен быть включен какой-нибудь стрим. Ни тишины, ни музыки, ни чего-то более содержательного вынести не могу - становится слишком нервно и тоскливо. Проёбываю время даже не дейдримя, а вообще ничего не делая. Не присутствую в этом мире, не присутствую в мире выдуманном. Меня просто нет. Дегрод пиздец. Ну можно уже очнуться, ну пожалуйста, сука.
Как же дес стрэндинг кайфово выглядит :3 Вот бы затариваться сапогами и целыми днями ждать криков о помощи - и делиться сапогами, и помогать! А потом лестницы строить, получать за них лойсы. Ещё присутствует такое щекотное ощущение неизвестности, прямо как раньше, когда не знал какие игровые жанры бывают и что они из себя представляют: сидишь, разбираешься, учишься на кнопки жать, всасываешься в мир, ухх.
Хотя большие опенворлды меня пугают немного. Психологическая травма со времён первых прохождений Облы. Терпеть не могу вонючие врата. Если начальные сюжетные закрывать было легко, то дальше я всё время терялась в попытках сократить путь или тупо не замечая тропинок. Ох уж эти часовые заплывы по морям лавы с tgm, бессмысленные ползанья по горам, поиски нужных башенок и потные от натуги подмыхи оаооаммммм.
В общем, плоечку хочется. И спать. Очень хочется поспать.
Хотя большие опенворлды меня пугают немного. Психологическая травма со времён первых прохождений Облы. Терпеть не могу вонючие врата. Если начальные сюжетные закрывать было легко, то дальше я всё время терялась в попытках сократить путь или тупо не замечая тропинок. Ох уж эти часовые заплывы по морям лавы с tgm, бессмысленные ползанья по горам, поиски нужных башенок и потные от натуги подмыхи оаооаммммм.
В общем, плоечку хочется. И спать. Очень хочется поспать.
Хочется и надо бы спросить у сестры как её студенческая жизнь началась, а я не могу. Страшно ей писать. Там наверняка новые друзьяшки, всяческие активности, интересная учёба, вот это всё. Я со своими скучными вопросами про "как дела" не нужна. Открываю диалог и мандраж начинается. Какая же я чмоха мда.
Пока не поняла помогают ли пуки в дневнике замечать ход времени и не теряться. Кажется, что не особо.
Пустота и тоска. Ощущение, словно моё тело - это такая меха. Я сижу внутри, наблюдаю за всем со стороны, но с управлением не справляюсь и влиять на что-то практически не способна.
Делать что-то сложно. Сидеть сложно - спина болит. Думать сложно. Выдавливать слова для "общения" сложно. Спать сложно. Если бы я в прошлый раз поддавшись импульсу не таблеток проглотила, а с окна вышла - могло бы быть гораздо проще. Без импульса выйти сложно. Нет сил преодолевать все сложно.
>>295373
А, ну тогда ладно :)
Пустота и тоска. Ощущение, словно моё тело - это такая меха. Я сижу внутри, наблюдаю за всем со стороны, но с управлением не справляюсь и влиять на что-то практически не способна.
Делать что-то сложно. Сидеть сложно - спина болит. Думать сложно. Выдавливать слова для "общения" сложно. Спать сложно. Если бы я в прошлый раз поддавшись импульсу не таблеток проглотила, а с окна вышла - могло бы быть гораздо проще. Без импульса выйти сложно. Нет сил преодолевать все сложно.
>>295373
А, ну тогда ладно :)
74 Кб, 550x413>>295723
Расскажи о попытках самовыпила, желательно как можно более подробно. Об отношениях с родителями, родственниками, парнями и подругами. Зачем заводила дневник, что конкрето ожидаешь от его ведения в перспективе, какие планки он поможет преодолеть?
Страдаешь психичесими заболеваниями, в семье кто-нибудь страдал?
Интересуют твои отношения с отцом, если он у тебя есть. Видишь в нем идеального для себя мужину?
>Если бы я в прошлый раз поддавшись импульсу не таблеток проглотила
Расскажи о попытках самовыпила, желательно как можно более подробно. Об отношениях с родителями, родственниками, парнями и подругами. Зачем заводила дневник, что конкрето ожидаешь от его ведения в перспективе, какие планки он поможет преодолеть?
Страдаешь психичесими заболеваниями, в семье кто-нибудь страдал?
Интересуют твои отношения с отцом, если он у тебя есть. Видишь в нем идеального для себя мужину?
46 Кб, 500x595>>295723
А чего бы ты хотела вообще, ммм? У тебя есть мечта? Когда есть мечта, её можно противопоставить этой ублюдочной тяге к самоуничтожению и прокрастинации. Мечты нас спасут. Важно, чтобы эта мечта не была завязана на конкретных людях. Например, выйти замуж за Ерохина — это плохая мечта. Ерохин всегда может послать нахуй и, гм, фундамент твоей крепости разрушится, а за ним и вся крепость. Другие люди в этом деле ненадёжны.
Мы занимаем позицию безвольной жертвы. Другие люди/наши собственные качества сделали что-то плохое, испортили наши жизни → значит сделать нам что-то хорошее тоже должен кто-то или что-то. Но этого не происходит. Можно быть жертвой чужого или своего зла, страдать/наслаждаться, умножая это зло и подчиняясь ему. А можно попробовать отвоевать у ублюдков положенный тебе кусочек счастья, такой, какой сама захочешь. Первый вариант слишком привычен, чтобы так просто взять и от него отказаться. Это дерьмо уже в костях. Это сложнее, чем заядлому курильщику бросить курить. Тем не менее, заядлые курильщики таки бросают курить, самоубийцы не умирают с первого раза. Наверное, кое-кому мы нужны, вопреки любым обстоятельствам. Плохое ты уже видела, в достаточном разнообразии. Если будешь двигаться к хорошему — уже ничего не потеряешь и ничего не пропустишь. К тому же, сможешь сделать счастливее свою жизнь — принесёшь пользу примером другим людям в похожих условиях, а у кого-то может даже бомбанёт парочка пуканов. Это к вопросу о мотивации, зачем вообще что-то делать, если всё плохо(((. Изменения начинаются в сознании. Практическая реализация это уже проекция этого во времени на различные качества конкретного человека. Да, качества важны. Но без первоначальной искры ничего не может произойти в принципе.
По поводу сил. Чтобы их было достаточно для какой-то деятельности, их нужно развивать. И в идеале, избавляться от паразитов, которые их забирают (например, различного рода деструктивные зависимости). Очевидно, да. (inb4: на это тоже нет сил) Но для начала, можно попробовать рационально использовать то, что уже есть.
На всякий случай поделюсь Уникальной методикой жизни и саморазвития в невыносимо-тепличных условиях Фореста-Кусанаги™ хотя ты и не спрашивала. Методика была выстрадана и отшлифована за многие месяцы, годы неудач и беспросветной прокрастинации. По крайней мере, это опробовано на людях. Людях с невысокими интеллектуальными способностями и моральными качествами. Если я могу продержаться одну неделю в таком режиме — кто угодно сможет. Не знаешь с чего начать — можно попробовать начать с этого. Суть следующая. Система включает четыре составляющие: физкультура, работа, саморазвитие, отдых. Надо ли объяснять, зачем нужна физкультура? Нет? Хорошо. Работа — в широком смысле, время на деятельность, которая приносит деньги. Саморазвитие — не обязательно связано с работой. В конце-концов, человек существо многогранное, ему хочется знать и уметь многое, а не только что-то в одной области. Лучше эту потребность удовлетворять, но разумно, так, чтобы полученные умения можно было применять к своей жизни. Отдых… С этим сложнее. Но обо всём по порядку.
Физкультура:
1) Берём набор ежедневных упражнений, которые можно делать быстро. Ну, ~час в день на два подхода, допустим. У меня (всё это должно быть в одном подходе) это гимнастика и релаксация для глаз, быстрые упражнения для спины и шеи, холодный душ и ещё пара штук. Ты можешь подобрать то, что для тебя более актуально. Вот таких заходов, с упражнениями, должно быть 10 в неделю. По два каждый будний день. Приблизительно до обеда и вечером. Но не обязательно. Если по каким-то причинам пропустила — делай оставшееся на выходных, но не чаще чем через 4-6 часов, ибо смысла тогда нет. В принципе, можно и по 3 захода в день делать, но меньшее количество дней. В общем, разные бывают мешающие обстоятельства, и свои дела надо уметь под них адаптировать. Поэтому важна общая статистика 10 в неделю, а не в какие-то конкретные дни недели.
2) Пробежка или достаточно долгая прогулка. В идеале и то и другое. На это отводим ~1.5-2 часа (с запасом, ну там, проснуться-улыбнуться, до нужного места дойти и так далее). Самое сложное это заставить себя проснуться, одеться, и выйти на улицу. Потом возвращаешься домой и понимаешь, что день уже прожит не зря. Но заставить себя выйти и дойти до пункта назначения, гм, не всегда получается. Особенно когда на улице темно и холодно. В общем, присмотри место где нет собак, походи по этому маршруту в разное время суток (только не ночью/вечером, надо чтобы местность хорошо просматривалась) и выбери наиболее безопасное. И, кстати, не надо бегать рядом с проезжей частью. Нужен какой-нибудь парк, стадион, что-то такое. Если это слишком сложно сейчас — ладно. Тогда пусть будет хотя бы скакалка, или что-то подобное. Но не спеши совсем отказываться от пробежек/прогулок. Ни что не даёт такого ощущения контроля над телом как бег, когда чувствуешь слаженную работу всех мышц, ритм дыхания, которые подчиняются твоей воле, ммм… О, кстати, можно это всё полноценно заменить плаванием же. Возможно, плавание в этом отношении даже лучше. Но там, сцуко, надо уметь плавать. Дорогу к бассейну ты уже знаешь.
В общем, таких вот прогулок/пробежек/чего-то связанного с продолжительным движением, чего-то, что задействует большую часть мышц одновременно и дыхание при этом — должно быть три в неделю. С промежутком в один день, но не обязательно. Хочешь Пн-Ср-Пт, хочешь Вт-Чт-Сб, по обстоятельствам.
3) Силовые тренировки и растяжка. На это дело отводим ещё ~1,5 часа, но когда привыкнешь будет уходить меньше времени.
Сначала разминка. Принцип «от конечностей к центру тела»: пальцы рук/ног, кисти, голеностоп, локти, колени, шея, плечи, таз, наклоны и повороты корпуса. Ещё попрыгать немножко можно и поплясать
Потом силовые упражнения: приседания с грузом, отжимания, упражнения на спину, пресс. У тебя может быть другая комбинация, но… Я бы оставил всё так, за исключением приседаний. Пусть будут приседания с шестом без груза. Сначала посмотри правильную технику для всех этих упражнений. Про спину. Я просто фиксирую ноги, засовывая пальцы ног под шкаф, завожу руки за спину, ладони где-то на уровне пояса, и, не слишком запрокидывая голову, тяну верхнюю половину туловища вверх, медленно выгибая спину, при этом тело ниже поясницы остаётся неподвижным, потом снова опускаю живот на пол. Ну и так несколько раз подряд пока не устану. В три подхода. По ощущениям, ноги и задница устают больше чем спина, но после упражнения на какое-то время осанка сама выправляется и чувствуется непривычная лёгкость при ходьбе, так что работает это правильно, вроде. Можно придумать и что-то получше. Для приседаний и отжиманий нужно учитывать количество подходов и повторений, в интернете можно посмотреть программы тренировок. Для спины и пресса не обязательно. Можно просто делать, допустим, 2-3 подхода по ощущениям, пока не устанешь, без какого-то особого надрыва. Особенно в случае со спиной. Если ты считаешь, что девочкам тренировать отжимания не нужно — ты ошибаешься. Только отжиматься нужно с правильной техникой, и голову держать прямо, гм, по одной линии с туловищем. Впрочем, я не знаю, есть ли у тебя медицинские противопоказания к таким упражнениям. Если есть, попробуй найти какие-то альтернативы.
Растяжка: в наклоне (ноги прямые, тянемся к носочкам и фиксируемся, можешь достать до пола — упирайся пальцами/ладонями в пол; тяжело — расставь ноги пошире) + шпагаты, продольные и поперечный. Растяжка ног, как ни странно, имеет непосредственное отношение к осанке. Ну и плюс в наших сидячих условиях нужно разгонять кровообращение в нижней части тела, чтобы сиделось ровно и жопка от стула не болела. Сначала читаем правильную технику для шпагатов. И, значит, постепенно увеличиваем время растяжки на каждое упражнение (шпагаты/наклон), но не больше 5-ти минут на каждое, иначе тренировка слишком затянется, а ещё другие дела есть. Можно начать с одной минуты, например. Через 3 недели добавить ещё минуту. Через четыре недели ещё минуту. И так далее. Или добавлять несколько секунд после каждой тренировки. Как удобнее. Мне первый вариант больше нравится, не хочется с этими милипиздрическими секундами возиться каждый раз.
Нажми, чтобы узнать продолжение…[/s]
А чего бы ты хотела вообще, ммм? У тебя есть мечта? Когда есть мечта, её можно противопоставить этой ублюдочной тяге к самоуничтожению и прокрастинации. Мечты нас спасут. Важно, чтобы эта мечта не была завязана на конкретных людях. Например, выйти замуж за Ерохина — это плохая мечта. Ерохин всегда может послать нахуй и, гм, фундамент твоей крепости разрушится, а за ним и вся крепость. Другие люди в этом деле ненадёжны.
Мы занимаем позицию безвольной жертвы. Другие люди/наши собственные качества сделали что-то плохое, испортили наши жизни → значит сделать нам что-то хорошее тоже должен кто-то или что-то. Но этого не происходит. Можно быть жертвой чужого или своего зла, страдать/наслаждаться, умножая это зло и подчиняясь ему. А можно попробовать отвоевать у ублюдков положенный тебе кусочек счастья, такой, какой сама захочешь. Первый вариант слишком привычен, чтобы так просто взять и от него отказаться. Это дерьмо уже в костях. Это сложнее, чем заядлому курильщику бросить курить. Тем не менее, заядлые курильщики таки бросают курить, самоубийцы не умирают с первого раза. Наверное, кое-кому мы нужны, вопреки любым обстоятельствам. Плохое ты уже видела, в достаточном разнообразии. Если будешь двигаться к хорошему — уже ничего не потеряешь и ничего не пропустишь. К тому же, сможешь сделать счастливее свою жизнь — принесёшь пользу примером другим людям в похожих условиях, а у кого-то может даже бомбанёт парочка пуканов. Это к вопросу о мотивации, зачем вообще что-то делать, если всё плохо(((. Изменения начинаются в сознании. Практическая реализация это уже проекция этого во времени на различные качества конкретного человека. Да, качества важны. Но без первоначальной искры ничего не может произойти в принципе.
По поводу сил. Чтобы их было достаточно для какой-то деятельности, их нужно развивать. И в идеале, избавляться от паразитов, которые их забирают (например, различного рода деструктивные зависимости). Очевидно, да. (inb4: на это тоже нет сил) Но для начала, можно попробовать рационально использовать то, что уже есть.
На всякий случай поделюсь Уникальной методикой жизни и саморазвития в невыносимо-тепличных условиях Фореста-Кусанаги™ хотя ты и не спрашивала. Методика была выстрадана и отшлифована за многие месяцы, годы неудач и беспросветной прокрастинации. По крайней мере, это опробовано на людях. Людях с невысокими интеллектуальными способностями и моральными качествами. Если я могу продержаться одну неделю в таком режиме — кто угодно сможет. Не знаешь с чего начать — можно попробовать начать с этого. Суть следующая. Система включает четыре составляющие: физкультура, работа, саморазвитие, отдых. Надо ли объяснять, зачем нужна физкультура? Нет? Хорошо. Работа — в широком смысле, время на деятельность, которая приносит деньги. Саморазвитие — не обязательно связано с работой. В конце-концов, человек существо многогранное, ему хочется знать и уметь многое, а не только что-то в одной области. Лучше эту потребность удовлетворять, но разумно, так, чтобы полученные умения можно было применять к своей жизни. Отдых… С этим сложнее. Но обо всём по порядку.
Физкультура:
1) Берём набор ежедневных упражнений, которые можно делать быстро. Ну, ~час в день на два подхода, допустим. У меня (всё это должно быть в одном подходе) это гимнастика и релаксация для глаз, быстрые упражнения для спины и шеи, холодный душ и ещё пара штук. Ты можешь подобрать то, что для тебя более актуально. Вот таких заходов, с упражнениями, должно быть 10 в неделю. По два каждый будний день. Приблизительно до обеда и вечером. Но не обязательно. Если по каким-то причинам пропустила — делай оставшееся на выходных, но не чаще чем через 4-6 часов, ибо смысла тогда нет. В принципе, можно и по 3 захода в день делать, но меньшее количество дней. В общем, разные бывают мешающие обстоятельства, и свои дела надо уметь под них адаптировать. Поэтому важна общая статистика 10 в неделю, а не в какие-то конкретные дни недели.
2) Пробежка или достаточно долгая прогулка. В идеале и то и другое. На это отводим ~1.5-2 часа (с запасом, ну там, проснуться-улыбнуться, до нужного места дойти и так далее). Самое сложное это заставить себя проснуться, одеться, и выйти на улицу. Потом возвращаешься домой и понимаешь, что день уже прожит не зря. Но заставить себя выйти и дойти до пункта назначения, гм, не всегда получается. Особенно когда на улице темно и холодно. В общем, присмотри место где нет собак, походи по этому маршруту в разное время суток (только не ночью/вечером, надо чтобы местность хорошо просматривалась) и выбери наиболее безопасное. И, кстати, не надо бегать рядом с проезжей частью. Нужен какой-нибудь парк, стадион, что-то такое. Если это слишком сложно сейчас — ладно. Тогда пусть будет хотя бы скакалка, или что-то подобное. Но не спеши совсем отказываться от пробежек/прогулок. Ни что не даёт такого ощущения контроля над телом как бег, когда чувствуешь слаженную работу всех мышц, ритм дыхания, которые подчиняются твоей воле, ммм… О, кстати, можно это всё полноценно заменить плаванием же. Возможно, плавание в этом отношении даже лучше. Но там, сцуко, надо уметь плавать. Дорогу к бассейну ты уже знаешь.
В общем, таких вот прогулок/пробежек/чего-то связанного с продолжительным движением, чего-то, что задействует большую часть мышц одновременно и дыхание при этом — должно быть три в неделю. С промежутком в один день, но не обязательно. Хочешь Пн-Ср-Пт, хочешь Вт-Чт-Сб, по обстоятельствам.
3) Силовые тренировки и растяжка. На это дело отводим ещё ~1,5 часа, но когда привыкнешь будет уходить меньше времени.
Сначала разминка. Принцип «от конечностей к центру тела»: пальцы рук/ног, кисти, голеностоп, локти, колени, шея, плечи, таз, наклоны и повороты корпуса. Ещё попрыгать немножко можно и поплясать
Потом силовые упражнения: приседания с грузом, отжимания, упражнения на спину, пресс. У тебя может быть другая комбинация, но… Я бы оставил всё так, за исключением приседаний. Пусть будут приседания с шестом без груза. Сначала посмотри правильную технику для всех этих упражнений. Про спину. Я просто фиксирую ноги, засовывая пальцы ног под шкаф, завожу руки за спину, ладони где-то на уровне пояса, и, не слишком запрокидывая голову, тяну верхнюю половину туловища вверх, медленно выгибая спину, при этом тело ниже поясницы остаётся неподвижным, потом снова опускаю живот на пол. Ну и так несколько раз подряд пока не устану. В три подхода. По ощущениям, ноги и задница устают больше чем спина, но после упражнения на какое-то время осанка сама выправляется и чувствуется непривычная лёгкость при ходьбе, так что работает это правильно, вроде. Можно придумать и что-то получше. Для приседаний и отжиманий нужно учитывать количество подходов и повторений, в интернете можно посмотреть программы тренировок. Для спины и пресса не обязательно. Можно просто делать, допустим, 2-3 подхода по ощущениям, пока не устанешь, без какого-то особого надрыва. Особенно в случае со спиной. Если ты считаешь, что девочкам тренировать отжимания не нужно — ты ошибаешься. Только отжиматься нужно с правильной техникой, и голову держать прямо, гм, по одной линии с туловищем. Впрочем, я не знаю, есть ли у тебя медицинские противопоказания к таким упражнениям. Если есть, попробуй найти какие-то альтернативы.
Растяжка: в наклоне (ноги прямые, тянемся к носочкам и фиксируемся, можешь достать до пола — упирайся пальцами/ладонями в пол; тяжело — расставь ноги пошире) + шпагаты, продольные и поперечный. Растяжка ног, как ни странно, имеет непосредственное отношение к осанке. Ну и плюс в наших сидячих условиях нужно разгонять кровообращение в нижней части тела, чтобы сиделось ровно и жопка от стула не болела. Сначала читаем правильную технику для шпагатов. И, значит, постепенно увеличиваем время растяжки на каждое упражнение (шпагаты/наклон), но не больше 5-ти минут на каждое, иначе тренировка слишком затянется, а ещё другие дела есть. Можно начать с одной минуты, например. Через 3 недели добавить ещё минуту. Через четыре недели ещё минуту. И так далее. Или добавлять несколько секунд после каждой тренировки. Как удобнее. Мне первый вариант больше нравится, не хочется с этими милипиздрическими секундами возиться каждый раз.
Нажми, чтобы узнать продолжение…[/s]
46 Кб, 500x595>>295723
А чего бы ты хотела вообще, ммм? У тебя есть мечта? Когда есть мечта, её можно противопоставить этой ублюдочной тяге к самоуничтожению и прокрастинации. Мечты нас спасут. Важно, чтобы эта мечта не была завязана на конкретных людях. Например, выйти замуж за Ерохина — это плохая мечта. Ерохин всегда может послать нахуй и, гм, фундамент твоей крепости разрушится, а за ним и вся крепость. Другие люди в этом деле ненадёжны.
Мы занимаем позицию безвольной жертвы. Другие люди/наши собственные качества сделали что-то плохое, испортили наши жизни → значит сделать нам что-то хорошее тоже должен кто-то или что-то. Но этого не происходит. Можно быть жертвой чужого или своего зла, страдать/наслаждаться, умножая это зло и подчиняясь ему. А можно попробовать отвоевать у ублюдков положенный тебе кусочек счастья, такой, какой сама захочешь. Первый вариант слишком привычен, чтобы так просто взять и от него отказаться. Это дерьмо уже в костях. Это сложнее, чем заядлому курильщику бросить курить. Тем не менее, заядлые курильщики таки бросают курить, самоубийцы не умирают с первого раза. Наверное, кое-кому мы нужны, вопреки любым обстоятельствам. Плохое ты уже видела, в достаточном разнообразии. Если будешь двигаться к хорошему — уже ничего не потеряешь и ничего не пропустишь. К тому же, сможешь сделать счастливее свою жизнь — принесёшь пользу примером другим людям в похожих условиях, а у кого-то может даже бомбанёт парочка пуканов. Это к вопросу о мотивации, зачем вообще что-то делать, если всё плохо(((. Изменения начинаются в сознании. Практическая реализация это уже проекция этого во времени на различные качества конкретного человека. Да, качества важны. Но без первоначальной искры ничего не может произойти в принципе.
По поводу сил. Чтобы их было достаточно для какой-то деятельности, их нужно развивать. И в идеале, избавляться от паразитов, которые их забирают (например, различного рода деструктивные зависимости). Очевидно, да. (inb4: на это тоже нет сил) Но для начала, можно попробовать рационально использовать то, что уже есть.
На всякий случай поделюсь Уникальной методикой жизни и саморазвития в невыносимо-тепличных условиях Фореста-Кусанаги™ хотя ты и не спрашивала. Методика была выстрадана и отшлифована за многие месяцы, годы неудач и беспросветной прокрастинации. По крайней мере, это опробовано на людях. Людях с невысокими интеллектуальными способностями и моральными качествами. Если я могу продержаться одну неделю в таком режиме — кто угодно сможет. Не знаешь с чего начать — можно попробовать начать с этого. Суть следующая. Система включает четыре составляющие: физкультура, работа, саморазвитие, отдых. Надо ли объяснять, зачем нужна физкультура? Нет? Хорошо. Работа — в широком смысле, время на деятельность, которая приносит деньги. Саморазвитие — не обязательно связано с работой. В конце-концов, человек существо многогранное, ему хочется знать и уметь многое, а не только что-то в одной области. Лучше эту потребность удовлетворять, но разумно, так, чтобы полученные умения можно было применять к своей жизни. Отдых… С этим сложнее. Но обо всём по порядку.
Физкультура:
1) Берём набор ежедневных упражнений, которые можно делать быстро. Ну, ~час в день на два подхода, допустим. У меня (всё это должно быть в одном подходе) это гимнастика и релаксация для глаз, быстрые упражнения для спины и шеи, холодный душ и ещё пара штук. Ты можешь подобрать то, что для тебя более актуально. Вот таких заходов, с упражнениями, должно быть 10 в неделю. По два каждый будний день. Приблизительно до обеда и вечером. Но не обязательно. Если по каким-то причинам пропустила — делай оставшееся на выходных, но не чаще чем через 4-6 часов, ибо смысла тогда нет. В принципе, можно и по 3 захода в день делать, но меньшее количество дней. В общем, разные бывают мешающие обстоятельства, и свои дела надо уметь под них адаптировать. Поэтому важна общая статистика 10 в неделю, а не в какие-то конкретные дни недели.
2) Пробежка или достаточно долгая прогулка. В идеале и то и другое. На это отводим ~1.5-2 часа (с запасом, ну там, проснуться-улыбнуться, до нужного места дойти и так далее). Самое сложное это заставить себя проснуться, одеться, и выйти на улицу. Потом возвращаешься домой и понимаешь, что день уже прожит не зря. Но заставить себя выйти и дойти до пункта назначения, гм, не всегда получается. Особенно когда на улице темно и холодно. В общем, присмотри место где нет собак, походи по этому маршруту в разное время суток (только не ночью/вечером, надо чтобы местность хорошо просматривалась) и выбери наиболее безопасное. И, кстати, не надо бегать рядом с проезжей частью. Нужен какой-нибудь парк, стадион, что-то такое. Если это слишком сложно сейчас — ладно. Тогда пусть будет хотя бы скакалка, или что-то подобное. Но не спеши совсем отказываться от пробежек/прогулок. Ни что не даёт такого ощущения контроля над телом как бег, когда чувствуешь слаженную работу всех мышц, ритм дыхания, которые подчиняются твоей воле, ммм… О, кстати, можно это всё полноценно заменить плаванием же. Возможно, плавание в этом отношении даже лучше. Но там, сцуко, надо уметь плавать. Дорогу к бассейну ты уже знаешь.
В общем, таких вот прогулок/пробежек/чего-то связанного с продолжительным движением, чего-то, что задействует большую часть мышц одновременно и дыхание при этом — должно быть три в неделю. С промежутком в один день, но не обязательно. Хочешь Пн-Ср-Пт, хочешь Вт-Чт-Сб, по обстоятельствам.
3) Силовые тренировки и растяжка. На это дело отводим ещё ~1,5 часа, но когда привыкнешь будет уходить меньше времени.
Сначала разминка. Принцип «от конечностей к центру тела»: пальцы рук/ног, кисти, голеностоп, локти, колени, шея, плечи, таз, наклоны и повороты корпуса. Ещё попрыгать немножко можно и поплясать
Потом силовые упражнения: приседания с грузом, отжимания, упражнения на спину, пресс. У тебя может быть другая комбинация, но… Я бы оставил всё так, за исключением приседаний. Пусть будут приседания с шестом без груза. Сначала посмотри правильную технику для всех этих упражнений. Про спину. Я просто фиксирую ноги, засовывая пальцы ног под шкаф, завожу руки за спину, ладони где-то на уровне пояса, и, не слишком запрокидывая голову, тяну верхнюю половину туловища вверх, медленно выгибая спину, при этом тело ниже поясницы остаётся неподвижным, потом снова опускаю живот на пол. Ну и так несколько раз подряд пока не устану. В три подхода. По ощущениям, ноги и задница устают больше чем спина, но после упражнения на какое-то время осанка сама выправляется и чувствуется непривычная лёгкость при ходьбе, так что работает это правильно, вроде. Можно придумать и что-то получше. Для приседаний и отжиманий нужно учитывать количество подходов и повторений, в интернете можно посмотреть программы тренировок. Для спины и пресса не обязательно. Можно просто делать, допустим, 2-3 подхода по ощущениям, пока не устанешь, без какого-то особого надрыва. Особенно в случае со спиной. Если ты считаешь, что девочкам тренировать отжимания не нужно — ты ошибаешься. Только отжиматься нужно с правильной техникой, и голову держать прямо, гм, по одной линии с туловищем. Впрочем, я не знаю, есть ли у тебя медицинские противопоказания к таким упражнениям. Если есть, попробуй найти какие-то альтернативы.
Растяжка: в наклоне (ноги прямые, тянемся к носочкам и фиксируемся, можешь достать до пола — упирайся пальцами/ладонями в пол; тяжело — расставь ноги пошире) + шпагаты, продольные и поперечный. Растяжка ног, как ни странно, имеет непосредственное отношение к осанке. Ну и плюс в наших сидячих условиях нужно разгонять кровообращение в нижней части тела, чтобы сиделось ровно и жопка от стула не болела. Сначала читаем правильную технику для шпагатов. И, значит, постепенно увеличиваем время растяжки на каждое упражнение (шпагаты/наклон), но не больше 5-ти минут на каждое, иначе тренировка слишком затянется, а ещё другие дела есть. Можно начать с одной минуты, например. Через 3 недели добавить ещё минуту. Через четыре недели ещё минуту. И так далее. Или добавлять несколько секунд после каждой тренировки. Как удобнее. Мне первый вариант больше нравится, не хочется с этими милипиздрическими секундами возиться каждый раз.
Нажми, чтобы узнать продолжение…[/s]
А чего бы ты хотела вообще, ммм? У тебя есть мечта? Когда есть мечта, её можно противопоставить этой ублюдочной тяге к самоуничтожению и прокрастинации. Мечты нас спасут. Важно, чтобы эта мечта не была завязана на конкретных людях. Например, выйти замуж за Ерохина — это плохая мечта. Ерохин всегда может послать нахуй и, гм, фундамент твоей крепости разрушится, а за ним и вся крепость. Другие люди в этом деле ненадёжны.
Мы занимаем позицию безвольной жертвы. Другие люди/наши собственные качества сделали что-то плохое, испортили наши жизни → значит сделать нам что-то хорошее тоже должен кто-то или что-то. Но этого не происходит. Можно быть жертвой чужого или своего зла, страдать/наслаждаться, умножая это зло и подчиняясь ему. А можно попробовать отвоевать у ублюдков положенный тебе кусочек счастья, такой, какой сама захочешь. Первый вариант слишком привычен, чтобы так просто взять и от него отказаться. Это дерьмо уже в костях. Это сложнее, чем заядлому курильщику бросить курить. Тем не менее, заядлые курильщики таки бросают курить, самоубийцы не умирают с первого раза. Наверное, кое-кому мы нужны, вопреки любым обстоятельствам. Плохое ты уже видела, в достаточном разнообразии. Если будешь двигаться к хорошему — уже ничего не потеряешь и ничего не пропустишь. К тому же, сможешь сделать счастливее свою жизнь — принесёшь пользу примером другим людям в похожих условиях, а у кого-то может даже бомбанёт парочка пуканов. Это к вопросу о мотивации, зачем вообще что-то делать, если всё плохо(((. Изменения начинаются в сознании. Практическая реализация это уже проекция этого во времени на различные качества конкретного человека. Да, качества важны. Но без первоначальной искры ничего не может произойти в принципе.
По поводу сил. Чтобы их было достаточно для какой-то деятельности, их нужно развивать. И в идеале, избавляться от паразитов, которые их забирают (например, различного рода деструктивные зависимости). Очевидно, да. (inb4: на это тоже нет сил) Но для начала, можно попробовать рационально использовать то, что уже есть.
На всякий случай поделюсь Уникальной методикой жизни и саморазвития в невыносимо-тепличных условиях Фореста-Кусанаги™ хотя ты и не спрашивала. Методика была выстрадана и отшлифована за многие месяцы, годы неудач и беспросветной прокрастинации. По крайней мере, это опробовано на людях. Людях с невысокими интеллектуальными способностями и моральными качествами. Если я могу продержаться одну неделю в таком режиме — кто угодно сможет. Не знаешь с чего начать — можно попробовать начать с этого. Суть следующая. Система включает четыре составляющие: физкультура, работа, саморазвитие, отдых. Надо ли объяснять, зачем нужна физкультура? Нет? Хорошо. Работа — в широком смысле, время на деятельность, которая приносит деньги. Саморазвитие — не обязательно связано с работой. В конце-концов, человек существо многогранное, ему хочется знать и уметь многое, а не только что-то в одной области. Лучше эту потребность удовлетворять, но разумно, так, чтобы полученные умения можно было применять к своей жизни. Отдых… С этим сложнее. Но обо всём по порядку.
Физкультура:
1) Берём набор ежедневных упражнений, которые можно делать быстро. Ну, ~час в день на два подхода, допустим. У меня (всё это должно быть в одном подходе) это гимнастика и релаксация для глаз, быстрые упражнения для спины и шеи, холодный душ и ещё пара штук. Ты можешь подобрать то, что для тебя более актуально. Вот таких заходов, с упражнениями, должно быть 10 в неделю. По два каждый будний день. Приблизительно до обеда и вечером. Но не обязательно. Если по каким-то причинам пропустила — делай оставшееся на выходных, но не чаще чем через 4-6 часов, ибо смысла тогда нет. В принципе, можно и по 3 захода в день делать, но меньшее количество дней. В общем, разные бывают мешающие обстоятельства, и свои дела надо уметь под них адаптировать. Поэтому важна общая статистика 10 в неделю, а не в какие-то конкретные дни недели.
2) Пробежка или достаточно долгая прогулка. В идеале и то и другое. На это отводим ~1.5-2 часа (с запасом, ну там, проснуться-улыбнуться, до нужного места дойти и так далее). Самое сложное это заставить себя проснуться, одеться, и выйти на улицу. Потом возвращаешься домой и понимаешь, что день уже прожит не зря. Но заставить себя выйти и дойти до пункта назначения, гм, не всегда получается. Особенно когда на улице темно и холодно. В общем, присмотри место где нет собак, походи по этому маршруту в разное время суток (только не ночью/вечером, надо чтобы местность хорошо просматривалась) и выбери наиболее безопасное. И, кстати, не надо бегать рядом с проезжей частью. Нужен какой-нибудь парк, стадион, что-то такое. Если это слишком сложно сейчас — ладно. Тогда пусть будет хотя бы скакалка, или что-то подобное. Но не спеши совсем отказываться от пробежек/прогулок. Ни что не даёт такого ощущения контроля над телом как бег, когда чувствуешь слаженную работу всех мышц, ритм дыхания, которые подчиняются твоей воле, ммм… О, кстати, можно это всё полноценно заменить плаванием же. Возможно, плавание в этом отношении даже лучше. Но там, сцуко, надо уметь плавать. Дорогу к бассейну ты уже знаешь.
В общем, таких вот прогулок/пробежек/чего-то связанного с продолжительным движением, чего-то, что задействует большую часть мышц одновременно и дыхание при этом — должно быть три в неделю. С промежутком в один день, но не обязательно. Хочешь Пн-Ср-Пт, хочешь Вт-Чт-Сб, по обстоятельствам.
3) Силовые тренировки и растяжка. На это дело отводим ещё ~1,5 часа, но когда привыкнешь будет уходить меньше времени.
Сначала разминка. Принцип «от конечностей к центру тела»: пальцы рук/ног, кисти, голеностоп, локти, колени, шея, плечи, таз, наклоны и повороты корпуса. Ещё попрыгать немножко можно и поплясать
Потом силовые упражнения: приседания с грузом, отжимания, упражнения на спину, пресс. У тебя может быть другая комбинация, но… Я бы оставил всё так, за исключением приседаний. Пусть будут приседания с шестом без груза. Сначала посмотри правильную технику для всех этих упражнений. Про спину. Я просто фиксирую ноги, засовывая пальцы ног под шкаф, завожу руки за спину, ладони где-то на уровне пояса, и, не слишком запрокидывая голову, тяну верхнюю половину туловища вверх, медленно выгибая спину, при этом тело ниже поясницы остаётся неподвижным, потом снова опускаю живот на пол. Ну и так несколько раз подряд пока не устану. В три подхода. По ощущениям, ноги и задница устают больше чем спина, но после упражнения на какое-то время осанка сама выправляется и чувствуется непривычная лёгкость при ходьбе, так что работает это правильно, вроде. Можно придумать и что-то получше. Для приседаний и отжиманий нужно учитывать количество подходов и повторений, в интернете можно посмотреть программы тренировок. Для спины и пресса не обязательно. Можно просто делать, допустим, 2-3 подхода по ощущениям, пока не устанешь, без какого-то особого надрыва. Особенно в случае со спиной. Если ты считаешь, что девочкам тренировать отжимания не нужно — ты ошибаешься. Только отжиматься нужно с правильной техникой, и голову держать прямо, гм, по одной линии с туловищем. Впрочем, я не знаю, есть ли у тебя медицинские противопоказания к таким упражнениям. Если есть, попробуй найти какие-то альтернативы.
Растяжка: в наклоне (ноги прямые, тянемся к носочкам и фиксируемся, можешь достать до пола — упирайся пальцами/ладонями в пол; тяжело — расставь ноги пошире) + шпагаты, продольные и поперечный. Растяжка ног, как ни странно, имеет непосредственное отношение к осанке. Ну и плюс в наших сидячих условиях нужно разгонять кровообращение в нижней части тела, чтобы сиделось ровно и жопка от стула не болела. Сначала читаем правильную технику для шпагатов. И, значит, постепенно увеличиваем время растяжки на каждое упражнение (шпагаты/наклон), но не больше 5-ти минут на каждое, иначе тренировка слишком затянется, а ещё другие дела есть. Можно начать с одной минуты, например. Через 3 недели добавить ещё минуту. Через четыре недели ещё минуту. И так далее. Или добавлять несколько секунд после каждой тренировки. Как удобнее. Мне первый вариант больше нравится, не хочется с этими милипиздрическими секундами возиться каждый раз.
Нажми, чтобы узнать продолжение…[/s]
62 Кб, 395x416А, ну и растяжку делать по таймеру. Таймер включать уже после того как приняла положение для упражнения. Для шпагатов всегда табуреточку держи рядом с собой, чтобы было на что опереться если это самое начнёт расходиться по швам.
Теперь самое интересное. После силовой тренировки и растяжки выделяем ещё час на изучение какого-нибудь восточного боевого искусства. Выбирай что тебе нравится, но исходя из качества и количества учебных материалов в открытом доступе. Одних книг маловато, лучше, чтобы ещё какие-нибудь видео курсы были. Зачем это нужно? Наиболее практичный аспект — развивать силу воли на коротком промежутке времени. Пример с теми же пробежками. Если я уже заставил себя встать с постели и выйти на улицу, то пройти/пробежать необходимое расстояние не проблема. Как я проведу следующий час определяют эти несколько секунд, в которые принимается решение встать или продолжать лежать. Хотя труд, затраченный на само это действие, до смешного мал, в сравнении с необходимость пробежать/пройти приличное расстояние. Постоишь в какой-нибудь неко аши дачи минут двадцать (каждую секунду тебе хочется прекратить, и ты каждую эту секунду терпишь, таким образом развивая ту саму силу воли) и вставать с кровати по утрам уже не кажется таким сложным дерьмом. Кроме того, боевые искусства это весело. Особенно, когда пытаешься что-то делать дома, без тренера, по плохо отсканированным книжкам и зашакаленным видосам. Со стороны, наверное, очень смешно выглядит. Ну, на то и нужны хикки, чтобы делать то, чего другие не могут себе позволить в силу сложившихся в обществе стереотипов. Значит, время на это лучше тоже фиксировать по таймеру, ставишь на 60 минут, когда зазвонит тренировку заканчиваешь. Но эти 60 минут не стой без дела. Из чего состоит подавляющее большинство искусств в будо (из тех, которые без оружия)? Ударные поверхности тела, техники дыхания (если есть), стойки, удары и блоки, ката (гм, что-то вроде боя с воображаемым противником в типовой ситуации, именно так их нужно воспринимать, а не просто как повторение определённой последовательности действий). Спаринг, разминки и всякие откровения сенсея выкидываем нахой, в нашей ситуации они не нужны. Остальное, в принципе, вполне возможно освоить дома по видосам, в достаточной для наших целей степени. В принципе, можно какой-нибудь йогой заменить. Мне лично хатха-йога в том виде, в котором она сейчас популярна не нраица. Какая-то хуйня для беременных хиппи.
И-и-и-и-и вот таких тренировок, как и пробежек должно быть тоже три в неделю. Удобно делать это в один день с пробежками, но не обязательно. В среднем, на физкультуру будет уходить часа 4 (три дня в неделю), по началу. Да, кажется, что 4 часа это много. Но это также и весело. Если кажется слишком сложным, всегда можно упростить и оптимизировать под себя. Важно сохранять составляющие: продолжительная двигательная активность; какие-то ежедневные упражнения чтобы фиксить конкретные проблемы + профилактика: зрение, осанка, поддержание иммунитета и т.п.; давать нагрузку на ноги, руки, живот и спину; делать хоть какие-то упражнения для поддержания гибкости; развивать силу воли через безопасные, но морально тяжёлые физические упражнения (опционально, но крайне рекомендую, это весело). На случай, если у тебя возникают сомнения в нужности физкультуры вообще и в таком объёме конкретно: разница между тем, когда ты каждый день чувствуешь себя как варёный рак с редкими просветлениями и падаешь с первого тычка судьбы, и когда наоборот, большую часть дня всё-таки находишься в дееспособном состоянии (как его использовать или не использовать уже отдельная тема) и имеешь силы преодолевать минутные искушения — заключается именно в этом. А ещё в питании.
Есть, гм, соображения по питанию, но пока это не проверено на себе, не возьмусь раздавать рекомендации.
Ты ещё читаешь? Теперь, гм, про работу. Оптимально работать 20 часов в неделю. Эта цифра выведена из личного опыта. Да, это мало. Нормальные люди могут 40. Но мы не они, нам и 20 уже неплохо будет. Меньше уже слишком мало, больше уже слишком сложно((( Конечно, если у тебя есть возможность устроиться на нормальную работу в штат с какими-то социальными гарантиями — устраивайся ^_^ Но, думаю, будь оно так, ты бы здесь не сидела. Я лишь хочу заметить, что фрилансер это не тот, кто сам себе начальник, работает только на себя, когда хочет и где хочет, на самом деле, фрилансер в 99% случаев это всего лишь тот, кто доедает за штатными профессионалами. В лучшем случае. В худшем случае, он ещё должен конкурировать за эти объедки с целой армией беспринципных кровожадных фрилансеров без каких-либо гарантий для себя. Это ещё сложнее, чем работать в штате, полагаю. Не стоит строить иллюзий на этот счёт и как-то излишне романтизировать такой способ заработка.
Определись, как бы ты могла зарабатывать на жизнь и что для этого нужно делать. И занимайся этим, например, по 3 часа в будние дни + 5 часов на выходных, либо по 4 часа в будние дни. Попробуй и так и так. Не привязывай всё к конкретным дням недели, главное, чтобы за всю неделю набралось как минимум 20 часов (но чтобы они потенциально могли набраться, нужно хотя б по 3 часа в день работать). Во время работы включаются и размышления, изучение рыночка, и всё такое прочее. Не только, например, непосредственно рисование, как в твоём случае. Но если устраиваешь перерыв и отходишь куда-то — ставь таймер на паузу. Также, если тебе нужно потратить время на изучение чего-то, что нужно для зарабатывания денег, это тоже можно записывать в «работу». Менять род деятельности на совершенно другой, поиск более подходящего рода деятельности — это всё тоже допускается. Ну а куда деваться? Есть проблемы, нуждающиеся в каком-то обдумывании, поиске и анализе информации, пусть со стороны это и выглядит бесполезным. На это приходится тратить время. В сутках оно ограничено, есть ещё и другие занятия, которые хотелось бы успеть. Можно плавно увеличить до 40 часов, если есть нужда. Но начинать лучше с 20-ти, чтобы не обкекаться в первую же неделю. Скорее всего, сначала будешь большую часть из этих 20 часов просто тупить (как я). И это допустимо. Когда определишься с тем, что делать и как, можно постепенно привыкать выполнять определённый объём работы за определённый промежуток времени. В общем, чем дольше чем-то занимаешься в таком режиме, тем эффективнее становится это время. Но не нужно сразу от себя много требовать. Впрочем, возможно у тебя сложная финансовая ситуация и тебе нужны деньги срочно. Тогда, конечно, это всё не актуально. Но раз уж у тебя есть время на мейлач, предположу, что ситуация всё-таки не кризисная, ну, либо у тебя уже есть какая-то работа, что ещё проще.
Теперь ммм… моё любимое — саморазвитие.
Оптимально тратить на это 3 часа в день (5 дней в неделю; то, что не успела в будние дни делать на выходных). Можно взять три каких-то направления, которые тебе интересны. Можно пять. Можно и, гм, одно, но это слишком скучно. Больше пяти уже слишком много. Оптимально тратить 1.5 часа на одно занятие. То есть имеется 5 дней в неделю по два занятия (каждое из которых по 1.5 часа).
В каждом каком-то деле, чтобы оно пошло, нужно сначала набрать какую-то минимальную базу. То есть задрачивать это дело каждый день, регулярно. А потом на это можно выделять уже меньше занятий. Поэтому можно сделать так: пусть каждую неделю будет хотя б по одному занятию каждого направления, а остальные занятия будут посвящены одному предмету несколько недель подряд, затем несколько недель другой предмет, и так далее. Расписание может выглядеть например, так:
===ПН===========ВТ========СР=========ЧТ========ПТ====
Предмет1----Предмет2---Предмет3---Предмет4---Предмет5
ПредметX----ПредметX---ПредметX---ПредметX---ПредметX
Где X — это какой-то из предметов, для которого выделяются эти дополнительные занятия на N недель, сначала один, потом другой, и так каждый из предметов. Допустим, для старта берём цикл в 5-10 недель (да, знаю, это около года, ну и что). Сначала десять недель подряд ПредметX у нас будет Предмет1, следующие десять недель ПредметX у нас будет Предмет2, ну и так далее. Получается, набираем базу по каждому предмету по очереди, поддерживая интерес (или какой-то уровень навыков, если уже есть) в остальных.
Читать продолжение ниже…
Теперь самое интересное. После силовой тренировки и растяжки выделяем ещё час на изучение какого-нибудь восточного боевого искусства. Выбирай что тебе нравится, но исходя из качества и количества учебных материалов в открытом доступе. Одних книг маловато, лучше, чтобы ещё какие-нибудь видео курсы были. Зачем это нужно? Наиболее практичный аспект — развивать силу воли на коротком промежутке времени. Пример с теми же пробежками. Если я уже заставил себя встать с постели и выйти на улицу, то пройти/пробежать необходимое расстояние не проблема. Как я проведу следующий час определяют эти несколько секунд, в которые принимается решение встать или продолжать лежать. Хотя труд, затраченный на само это действие, до смешного мал, в сравнении с необходимость пробежать/пройти приличное расстояние. Постоишь в какой-нибудь неко аши дачи минут двадцать (каждую секунду тебе хочется прекратить, и ты каждую эту секунду терпишь, таким образом развивая ту саму силу воли) и вставать с кровати по утрам уже не кажется таким сложным дерьмом. Кроме того, боевые искусства это весело. Особенно, когда пытаешься что-то делать дома, без тренера, по плохо отсканированным книжкам и зашакаленным видосам. Со стороны, наверное, очень смешно выглядит. Ну, на то и нужны хикки, чтобы делать то, чего другие не могут себе позволить в силу сложившихся в обществе стереотипов. Значит, время на это лучше тоже фиксировать по таймеру, ставишь на 60 минут, когда зазвонит тренировку заканчиваешь. Но эти 60 минут не стой без дела. Из чего состоит подавляющее большинство искусств в будо (из тех, которые без оружия)? Ударные поверхности тела, техники дыхания (если есть), стойки, удары и блоки, ката (гм, что-то вроде боя с воображаемым противником в типовой ситуации, именно так их нужно воспринимать, а не просто как повторение определённой последовательности действий). Спаринг, разминки и всякие откровения сенсея выкидываем нахой, в нашей ситуации они не нужны. Остальное, в принципе, вполне возможно освоить дома по видосам, в достаточной для наших целей степени. В принципе, можно какой-нибудь йогой заменить. Мне лично хатха-йога в том виде, в котором она сейчас популярна не нраица. Какая-то хуйня для беременных хиппи.
И-и-и-и-и вот таких тренировок, как и пробежек должно быть тоже три в неделю. Удобно делать это в один день с пробежками, но не обязательно. В среднем, на физкультуру будет уходить часа 4 (три дня в неделю), по началу. Да, кажется, что 4 часа это много. Но это также и весело. Если кажется слишком сложным, всегда можно упростить и оптимизировать под себя. Важно сохранять составляющие: продолжительная двигательная активность; какие-то ежедневные упражнения чтобы фиксить конкретные проблемы + профилактика: зрение, осанка, поддержание иммунитета и т.п.; давать нагрузку на ноги, руки, живот и спину; делать хоть какие-то упражнения для поддержания гибкости; развивать силу воли через безопасные, но морально тяжёлые физические упражнения (опционально, но крайне рекомендую, это весело). На случай, если у тебя возникают сомнения в нужности физкультуры вообще и в таком объёме конкретно: разница между тем, когда ты каждый день чувствуешь себя как варёный рак с редкими просветлениями и падаешь с первого тычка судьбы, и когда наоборот, большую часть дня всё-таки находишься в дееспособном состоянии (как его использовать или не использовать уже отдельная тема) и имеешь силы преодолевать минутные искушения — заключается именно в этом. А ещё в питании.
Есть, гм, соображения по питанию, но пока это не проверено на себе, не возьмусь раздавать рекомендации.
Ты ещё читаешь? Теперь, гм, про работу. Оптимально работать 20 часов в неделю. Эта цифра выведена из личного опыта. Да, это мало. Нормальные люди могут 40. Но мы не они, нам и 20 уже неплохо будет. Меньше уже слишком мало, больше уже слишком сложно((( Конечно, если у тебя есть возможность устроиться на нормальную работу в штат с какими-то социальными гарантиями — устраивайся ^_^ Но, думаю, будь оно так, ты бы здесь не сидела. Я лишь хочу заметить, что фрилансер это не тот, кто сам себе начальник, работает только на себя, когда хочет и где хочет, на самом деле, фрилансер в 99% случаев это всего лишь тот, кто доедает за штатными профессионалами. В лучшем случае. В худшем случае, он ещё должен конкурировать за эти объедки с целой армией беспринципных кровожадных фрилансеров без каких-либо гарантий для себя. Это ещё сложнее, чем работать в штате, полагаю. Не стоит строить иллюзий на этот счёт и как-то излишне романтизировать такой способ заработка.
Определись, как бы ты могла зарабатывать на жизнь и что для этого нужно делать. И занимайся этим, например, по 3 часа в будние дни + 5 часов на выходных, либо по 4 часа в будние дни. Попробуй и так и так. Не привязывай всё к конкретным дням недели, главное, чтобы за всю неделю набралось как минимум 20 часов (но чтобы они потенциально могли набраться, нужно хотя б по 3 часа в день работать). Во время работы включаются и размышления, изучение рыночка, и всё такое прочее. Не только, например, непосредственно рисование, как в твоём случае. Но если устраиваешь перерыв и отходишь куда-то — ставь таймер на паузу. Также, если тебе нужно потратить время на изучение чего-то, что нужно для зарабатывания денег, это тоже можно записывать в «работу». Менять род деятельности на совершенно другой, поиск более подходящего рода деятельности — это всё тоже допускается. Ну а куда деваться? Есть проблемы, нуждающиеся в каком-то обдумывании, поиске и анализе информации, пусть со стороны это и выглядит бесполезным. На это приходится тратить время. В сутках оно ограничено, есть ещё и другие занятия, которые хотелось бы успеть. Можно плавно увеличить до 40 часов, если есть нужда. Но начинать лучше с 20-ти, чтобы не обкекаться в первую же неделю. Скорее всего, сначала будешь большую часть из этих 20 часов просто тупить (как я). И это допустимо. Когда определишься с тем, что делать и как, можно постепенно привыкать выполнять определённый объём работы за определённый промежуток времени. В общем, чем дольше чем-то занимаешься в таком режиме, тем эффективнее становится это время. Но не нужно сразу от себя много требовать. Впрочем, возможно у тебя сложная финансовая ситуация и тебе нужны деньги срочно. Тогда, конечно, это всё не актуально. Но раз уж у тебя есть время на мейлач, предположу, что ситуация всё-таки не кризисная, ну, либо у тебя уже есть какая-то работа, что ещё проще.
Теперь ммм… моё любимое — саморазвитие.
Оптимально тратить на это 3 часа в день (5 дней в неделю; то, что не успела в будние дни делать на выходных). Можно взять три каких-то направления, которые тебе интересны. Можно пять. Можно и, гм, одно, но это слишком скучно. Больше пяти уже слишком много. Оптимально тратить 1.5 часа на одно занятие. То есть имеется 5 дней в неделю по два занятия (каждое из которых по 1.5 часа).
В каждом каком-то деле, чтобы оно пошло, нужно сначала набрать какую-то минимальную базу. То есть задрачивать это дело каждый день, регулярно. А потом на это можно выделять уже меньше занятий. Поэтому можно сделать так: пусть каждую неделю будет хотя б по одному занятию каждого направления, а остальные занятия будут посвящены одному предмету несколько недель подряд, затем несколько недель другой предмет, и так далее. Расписание может выглядеть например, так:
===ПН===========ВТ========СР=========ЧТ========ПТ====
Предмет1----Предмет2---Предмет3---Предмет4---Предмет5
ПредметX----ПредметX---ПредметX---ПредметX---ПредметX
Где X — это какой-то из предметов, для которого выделяются эти дополнительные занятия на N недель, сначала один, потом другой, и так каждый из предметов. Допустим, для старта берём цикл в 5-10 недель (да, знаю, это около года, ну и что). Сначала десять недель подряд ПредметX у нас будет Предмет1, следующие десять недель ПредметX у нас будет Предмет2, ну и так далее. Получается, набираем базу по каждому предмету по очереди, поддерживая интерес (или какой-то уровень навыков, если уже есть) в остальных.
Читать продолжение ниже…
62 Кб, 395x416А, ну и растяжку делать по таймеру. Таймер включать уже после того как приняла положение для упражнения. Для шпагатов всегда табуреточку держи рядом с собой, чтобы было на что опереться если это самое начнёт расходиться по швам.
Теперь самое интересное. После силовой тренировки и растяжки выделяем ещё час на изучение какого-нибудь восточного боевого искусства. Выбирай что тебе нравится, но исходя из качества и количества учебных материалов в открытом доступе. Одних книг маловато, лучше, чтобы ещё какие-нибудь видео курсы были. Зачем это нужно? Наиболее практичный аспект — развивать силу воли на коротком промежутке времени. Пример с теми же пробежками. Если я уже заставил себя встать с постели и выйти на улицу, то пройти/пробежать необходимое расстояние не проблема. Как я проведу следующий час определяют эти несколько секунд, в которые принимается решение встать или продолжать лежать. Хотя труд, затраченный на само это действие, до смешного мал, в сравнении с необходимость пробежать/пройти приличное расстояние. Постоишь в какой-нибудь неко аши дачи минут двадцать (каждую секунду тебе хочется прекратить, и ты каждую эту секунду терпишь, таким образом развивая ту саму силу воли) и вставать с кровати по утрам уже не кажется таким сложным дерьмом. Кроме того, боевые искусства это весело. Особенно, когда пытаешься что-то делать дома, без тренера, по плохо отсканированным книжкам и зашакаленным видосам. Со стороны, наверное, очень смешно выглядит. Ну, на то и нужны хикки, чтобы делать то, чего другие не могут себе позволить в силу сложившихся в обществе стереотипов. Значит, время на это лучше тоже фиксировать по таймеру, ставишь на 60 минут, когда зазвонит тренировку заканчиваешь. Но эти 60 минут не стой без дела. Из чего состоит подавляющее большинство искусств в будо (из тех, которые без оружия)? Ударные поверхности тела, техники дыхания (если есть), стойки, удары и блоки, ката (гм, что-то вроде боя с воображаемым противником в типовой ситуации, именно так их нужно воспринимать, а не просто как повторение определённой последовательности действий). Спаринг, разминки и всякие откровения сенсея выкидываем нахой, в нашей ситуации они не нужны. Остальное, в принципе, вполне возможно освоить дома по видосам, в достаточной для наших целей степени. В принципе, можно какой-нибудь йогой заменить. Мне лично хатха-йога в том виде, в котором она сейчас популярна не нраица. Какая-то хуйня для беременных хиппи.
И-и-и-и-и вот таких тренировок, как и пробежек должно быть тоже три в неделю. Удобно делать это в один день с пробежками, но не обязательно. В среднем, на физкультуру будет уходить часа 4 (три дня в неделю), по началу. Да, кажется, что 4 часа это много. Но это также и весело. Если кажется слишком сложным, всегда можно упростить и оптимизировать под себя. Важно сохранять составляющие: продолжительная двигательная активность; какие-то ежедневные упражнения чтобы фиксить конкретные проблемы + профилактика: зрение, осанка, поддержание иммунитета и т.п.; давать нагрузку на ноги, руки, живот и спину; делать хоть какие-то упражнения для поддержания гибкости; развивать силу воли через безопасные, но морально тяжёлые физические упражнения (опционально, но крайне рекомендую, это весело). На случай, если у тебя возникают сомнения в нужности физкультуры вообще и в таком объёме конкретно: разница между тем, когда ты каждый день чувствуешь себя как варёный рак с редкими просветлениями и падаешь с первого тычка судьбы, и когда наоборот, большую часть дня всё-таки находишься в дееспособном состоянии (как его использовать или не использовать уже отдельная тема) и имеешь силы преодолевать минутные искушения — заключается именно в этом. А ещё в питании.
Есть, гм, соображения по питанию, но пока это не проверено на себе, не возьмусь раздавать рекомендации.
Ты ещё читаешь? Теперь, гм, про работу. Оптимально работать 20 часов в неделю. Эта цифра выведена из личного опыта. Да, это мало. Нормальные люди могут 40. Но мы не они, нам и 20 уже неплохо будет. Меньше уже слишком мало, больше уже слишком сложно((( Конечно, если у тебя есть возможность устроиться на нормальную работу в штат с какими-то социальными гарантиями — устраивайся ^_^ Но, думаю, будь оно так, ты бы здесь не сидела. Я лишь хочу заметить, что фрилансер это не тот, кто сам себе начальник, работает только на себя, когда хочет и где хочет, на самом деле, фрилансер в 99% случаев это всего лишь тот, кто доедает за штатными профессионалами. В лучшем случае. В худшем случае, он ещё должен конкурировать за эти объедки с целой армией беспринципных кровожадных фрилансеров без каких-либо гарантий для себя. Это ещё сложнее, чем работать в штате, полагаю. Не стоит строить иллюзий на этот счёт и как-то излишне романтизировать такой способ заработка.
Определись, как бы ты могла зарабатывать на жизнь и что для этого нужно делать. И занимайся этим, например, по 3 часа в будние дни + 5 часов на выходных, либо по 4 часа в будние дни. Попробуй и так и так. Не привязывай всё к конкретным дням недели, главное, чтобы за всю неделю набралось как минимум 20 часов (но чтобы они потенциально могли набраться, нужно хотя б по 3 часа в день работать). Во время работы включаются и размышления, изучение рыночка, и всё такое прочее. Не только, например, непосредственно рисование, как в твоём случае. Но если устраиваешь перерыв и отходишь куда-то — ставь таймер на паузу. Также, если тебе нужно потратить время на изучение чего-то, что нужно для зарабатывания денег, это тоже можно записывать в «работу». Менять род деятельности на совершенно другой, поиск более подходящего рода деятельности — это всё тоже допускается. Ну а куда деваться? Есть проблемы, нуждающиеся в каком-то обдумывании, поиске и анализе информации, пусть со стороны это и выглядит бесполезным. На это приходится тратить время. В сутках оно ограничено, есть ещё и другие занятия, которые хотелось бы успеть. Можно плавно увеличить до 40 часов, если есть нужда. Но начинать лучше с 20-ти, чтобы не обкекаться в первую же неделю. Скорее всего, сначала будешь большую часть из этих 20 часов просто тупить (как я). И это допустимо. Когда определишься с тем, что делать и как, можно постепенно привыкать выполнять определённый объём работы за определённый промежуток времени. В общем, чем дольше чем-то занимаешься в таком режиме, тем эффективнее становится это время. Но не нужно сразу от себя много требовать. Впрочем, возможно у тебя сложная финансовая ситуация и тебе нужны деньги срочно. Тогда, конечно, это всё не актуально. Но раз уж у тебя есть время на мейлач, предположу, что ситуация всё-таки не кризисная, ну, либо у тебя уже есть какая-то работа, что ещё проще.
Теперь ммм… моё любимое — саморазвитие.
Оптимально тратить на это 3 часа в день (5 дней в неделю; то, что не успела в будние дни делать на выходных). Можно взять три каких-то направления, которые тебе интересны. Можно пять. Можно и, гм, одно, но это слишком скучно. Больше пяти уже слишком много. Оптимально тратить 1.5 часа на одно занятие. То есть имеется 5 дней в неделю по два занятия (каждое из которых по 1.5 часа).
В каждом каком-то деле, чтобы оно пошло, нужно сначала набрать какую-то минимальную базу. То есть задрачивать это дело каждый день, регулярно. А потом на это можно выделять уже меньше занятий. Поэтому можно сделать так: пусть каждую неделю будет хотя б по одному занятию каждого направления, а остальные занятия будут посвящены одному предмету несколько недель подряд, затем несколько недель другой предмет, и так далее. Расписание может выглядеть например, так:
===ПН===========ВТ========СР=========ЧТ========ПТ====
Предмет1----Предмет2---Предмет3---Предмет4---Предмет5
ПредметX----ПредметX---ПредметX---ПредметX---ПредметX
Где X — это какой-то из предметов, для которого выделяются эти дополнительные занятия на N недель, сначала один, потом другой, и так каждый из предметов. Допустим, для старта берём цикл в 5-10 недель (да, знаю, это около года, ну и что). Сначала десять недель подряд ПредметX у нас будет Предмет1, следующие десять недель ПредметX у нас будет Предмет2, ну и так далее. Получается, набираем базу по каждому предмету по очереди, поддерживая интерес (или какой-то уровень навыков, если уже есть) в остальных.
Читать продолжение ниже…
Теперь самое интересное. После силовой тренировки и растяжки выделяем ещё час на изучение какого-нибудь восточного боевого искусства. Выбирай что тебе нравится, но исходя из качества и количества учебных материалов в открытом доступе. Одних книг маловато, лучше, чтобы ещё какие-нибудь видео курсы были. Зачем это нужно? Наиболее практичный аспект — развивать силу воли на коротком промежутке времени. Пример с теми же пробежками. Если я уже заставил себя встать с постели и выйти на улицу, то пройти/пробежать необходимое расстояние не проблема. Как я проведу следующий час определяют эти несколько секунд, в которые принимается решение встать или продолжать лежать. Хотя труд, затраченный на само это действие, до смешного мал, в сравнении с необходимость пробежать/пройти приличное расстояние. Постоишь в какой-нибудь неко аши дачи минут двадцать (каждую секунду тебе хочется прекратить, и ты каждую эту секунду терпишь, таким образом развивая ту саму силу воли) и вставать с кровати по утрам уже не кажется таким сложным дерьмом. Кроме того, боевые искусства это весело. Особенно, когда пытаешься что-то делать дома, без тренера, по плохо отсканированным книжкам и зашакаленным видосам. Со стороны, наверное, очень смешно выглядит. Ну, на то и нужны хикки, чтобы делать то, чего другие не могут себе позволить в силу сложившихся в обществе стереотипов. Значит, время на это лучше тоже фиксировать по таймеру, ставишь на 60 минут, когда зазвонит тренировку заканчиваешь. Но эти 60 минут не стой без дела. Из чего состоит подавляющее большинство искусств в будо (из тех, которые без оружия)? Ударные поверхности тела, техники дыхания (если есть), стойки, удары и блоки, ката (гм, что-то вроде боя с воображаемым противником в типовой ситуации, именно так их нужно воспринимать, а не просто как повторение определённой последовательности действий). Спаринг, разминки и всякие откровения сенсея выкидываем нахой, в нашей ситуации они не нужны. Остальное, в принципе, вполне возможно освоить дома по видосам, в достаточной для наших целей степени. В принципе, можно какой-нибудь йогой заменить. Мне лично хатха-йога в том виде, в котором она сейчас популярна не нраица. Какая-то хуйня для беременных хиппи.
И-и-и-и-и вот таких тренировок, как и пробежек должно быть тоже три в неделю. Удобно делать это в один день с пробежками, но не обязательно. В среднем, на физкультуру будет уходить часа 4 (три дня в неделю), по началу. Да, кажется, что 4 часа это много. Но это также и весело. Если кажется слишком сложным, всегда можно упростить и оптимизировать под себя. Важно сохранять составляющие: продолжительная двигательная активность; какие-то ежедневные упражнения чтобы фиксить конкретные проблемы + профилактика: зрение, осанка, поддержание иммунитета и т.п.; давать нагрузку на ноги, руки, живот и спину; делать хоть какие-то упражнения для поддержания гибкости; развивать силу воли через безопасные, но морально тяжёлые физические упражнения (опционально, но крайне рекомендую, это весело). На случай, если у тебя возникают сомнения в нужности физкультуры вообще и в таком объёме конкретно: разница между тем, когда ты каждый день чувствуешь себя как варёный рак с редкими просветлениями и падаешь с первого тычка судьбы, и когда наоборот, большую часть дня всё-таки находишься в дееспособном состоянии (как его использовать или не использовать уже отдельная тема) и имеешь силы преодолевать минутные искушения — заключается именно в этом. А ещё в питании.
Есть, гм, соображения по питанию, но пока это не проверено на себе, не возьмусь раздавать рекомендации.
Ты ещё читаешь? Теперь, гм, про работу. Оптимально работать 20 часов в неделю. Эта цифра выведена из личного опыта. Да, это мало. Нормальные люди могут 40. Но мы не они, нам и 20 уже неплохо будет. Меньше уже слишком мало, больше уже слишком сложно((( Конечно, если у тебя есть возможность устроиться на нормальную работу в штат с какими-то социальными гарантиями — устраивайся ^_^ Но, думаю, будь оно так, ты бы здесь не сидела. Я лишь хочу заметить, что фрилансер это не тот, кто сам себе начальник, работает только на себя, когда хочет и где хочет, на самом деле, фрилансер в 99% случаев это всего лишь тот, кто доедает за штатными профессионалами. В лучшем случае. В худшем случае, он ещё должен конкурировать за эти объедки с целой армией беспринципных кровожадных фрилансеров без каких-либо гарантий для себя. Это ещё сложнее, чем работать в штате, полагаю. Не стоит строить иллюзий на этот счёт и как-то излишне романтизировать такой способ заработка.
Определись, как бы ты могла зарабатывать на жизнь и что для этого нужно делать. И занимайся этим, например, по 3 часа в будние дни + 5 часов на выходных, либо по 4 часа в будние дни. Попробуй и так и так. Не привязывай всё к конкретным дням недели, главное, чтобы за всю неделю набралось как минимум 20 часов (но чтобы они потенциально могли набраться, нужно хотя б по 3 часа в день работать). Во время работы включаются и размышления, изучение рыночка, и всё такое прочее. Не только, например, непосредственно рисование, как в твоём случае. Но если устраиваешь перерыв и отходишь куда-то — ставь таймер на паузу. Также, если тебе нужно потратить время на изучение чего-то, что нужно для зарабатывания денег, это тоже можно записывать в «работу». Менять род деятельности на совершенно другой, поиск более подходящего рода деятельности — это всё тоже допускается. Ну а куда деваться? Есть проблемы, нуждающиеся в каком-то обдумывании, поиске и анализе информации, пусть со стороны это и выглядит бесполезным. На это приходится тратить время. В сутках оно ограничено, есть ещё и другие занятия, которые хотелось бы успеть. Можно плавно увеличить до 40 часов, если есть нужда. Но начинать лучше с 20-ти, чтобы не обкекаться в первую же неделю. Скорее всего, сначала будешь большую часть из этих 20 часов просто тупить (как я). И это допустимо. Когда определишься с тем, что делать и как, можно постепенно привыкать выполнять определённый объём работы за определённый промежуток времени. В общем, чем дольше чем-то занимаешься в таком режиме, тем эффективнее становится это время. Но не нужно сразу от себя много требовать. Впрочем, возможно у тебя сложная финансовая ситуация и тебе нужны деньги срочно. Тогда, конечно, это всё не актуально. Но раз уж у тебя есть время на мейлач, предположу, что ситуация всё-таки не кризисная, ну, либо у тебя уже есть какая-то работа, что ещё проще.
Теперь ммм… моё любимое — саморазвитие.
Оптимально тратить на это 3 часа в день (5 дней в неделю; то, что не успела в будние дни делать на выходных). Можно взять три каких-то направления, которые тебе интересны. Можно пять. Можно и, гм, одно, но это слишком скучно. Больше пяти уже слишком много. Оптимально тратить 1.5 часа на одно занятие. То есть имеется 5 дней в неделю по два занятия (каждое из которых по 1.5 часа).
В каждом каком-то деле, чтобы оно пошло, нужно сначала набрать какую-то минимальную базу. То есть задрачивать это дело каждый день, регулярно. А потом на это можно выделять уже меньше занятий. Поэтому можно сделать так: пусть каждую неделю будет хотя б по одному занятию каждого направления, а остальные занятия будут посвящены одному предмету несколько недель подряд, затем несколько недель другой предмет, и так далее. Расписание может выглядеть например, так:
===ПН===========ВТ========СР=========ЧТ========ПТ====
Предмет1----Предмет2---Предмет3---Предмет4---Предмет5
ПредметX----ПредметX---ПредметX---ПредметX---ПредметX
Где X — это какой-то из предметов, для которого выделяются эти дополнительные занятия на N недель, сначала один, потом другой, и так каждый из предметов. Допустим, для старта берём цикл в 5-10 недель (да, знаю, это около года, ну и что). Сначала десять недель подряд ПредметX у нас будет Предмет1, следующие десять недель ПредметX у нас будет Предмет2, ну и так далее. Получается, набираем базу по каждому предмету по очереди, поддерживая интерес (или какой-то уровень навыков, если уже есть) в остальных.
Читать продолжение ниже…
5 Кб, 243x208Вообще, суть такого саморазвития не столько в том, чтобы по-быстрому перехватить каких-то знаний/навыков и забыть, а в том, чтобы поддерживать и развивать способность к самообучению. Когда база уже есть, цикл можно делать короче, например, по две недели на предмет. Или просто перейти к расписанию:
===ПН===========ВТ========СР=========ЧТ========ПТ====
Предмет1----Предмет1---Предмет3---Предмет3---Предмет5
Предмет2----Предмет2---Предмет4---Предмет4---Предмет5
(или какой-то другой вариации, суть в том, чтобы по каждому направление было одинаковое количество занятий, как их распределить уже не важно).
Ну и дни недели здесь для определённости. Они не нужны. Можно как угодно менять занятия в расписании в зависимости от обстоятельств, но чтобы было по 1-ому занятию каждого предмета + 5 дополнительных (10 занятий по 1.5 часа в неделю, по 1-ому четырёх предметов и 6 одного предмета). В случае, с, гм, тремя направлениями это можно пересчитать на дополнительное чередование предметов по чётной/нечётной неделе. Но лучше брать 5. Во-первых: разнообразие. Во-вторых: 10 делится на 5 нацело))). Ну, или два. Или одно. Тогда выхлоп будет быстрее. Но это скучно. Ну и в зависимости от твоих приоритетов это время можно просто прибавить к работе. Но это тоже скучно.
После всего вот этого: физкультуры, работы, саморазвития, у тебя ещё остаётся запас в 10 часов на сон (кое-кто ведь любит поспать, особенно днём не так ли, Человек-Барсук?) и несколько часов на покушоть/сделать домашние дела/немного почитать и посмотреть онеме. Плюс ещё целых джва дня в неделю проиграть в компутере, ну или чем ты обычно занимаешься. Количество свободного времени будет зависеть от твоей расторопности по части физкультуры и способности поддерживать нормальный режим дня (если спать ночью и просыпаться утром — времени на сон уходит меньше, а высыпаешься даже лучше, и не приходится периодически улетать в царство Морфея часов на шестнадцать, чтобы компенсировать ночные бдения). Также мотивирует все вот эти пробежки/тренировки доводить до автоматизма (со временем, сначала к ним нужно просто привыкнуть). Это вполне реализуемо без какого-то надрыва и перелома себя.
Есть ещё кое-что в этой уникальной методиге. Это «неделя аутизма». Ну, или что-то вроде отгула на неделю. Будем реалистами, даже если всё хорошо складывается, рано или поздно аутизм всё равно берёт своё. Это огромный, мохнатый, непобедимый зверь, который приходит когда его не ждут и уничтожает всё нажитое честным трудом, оставляя после себя охуевшие заросшие лица с опухшими глазами и засохшие черкаши на портках и стульях. Человек слишком слаб, чтобы сражаться с таким впечатляющим противником. Но для него можно сделать обманку. Выделить специально для этого безопасное время. Пусть он придёт, порезвится и уйдёт. А заодно мы сможем подчинить его, заставить служить себе на пользу. И вот как это сделать. Пусть за N отработанных по плану недель у нас будет одна неделя, когда ничего не нужно делать. Можно просто деградировать и играть в игры. Целую неделю. Представляешь? Да, это тяжело представить в таком свете когда и так каждый день этим занимаешься, но всё же. Неделя аутизма заканчивается и всё идёт дальше по плану, без разочарований, уныния, очередного начинания всего сначала и прочего подобного.
С такими оговорками:
- если не выполнен норматив по работе (те 20 часов в неделю), от количества отработанных недель отнимается сразу отнимается одна штрафная (-1) и ставится пометка (в текстовом файле или на листочке, имеется в виду) «-»;
- если не выполнен норматив по саморазвитию, но выполнен норматив по работе, текущая неделя просто не засчитывается (+0), ставится пометка «-»; (Это опционально, в зависимости от твоих приоритетов относительно саморазвития)
- если не выполнен норматив по физкультуре, но выполнены нормативы по работе и саморазвитию — текущая неделя всё равно засчитывается (+1), но ставится знак «-»; (Опять же, в зависимости от твоих приоритетов)
- в случае, когда пометка «-» уже стоит, за нарушение каких-либо нормативов отнимается штрафная неделя (-1), пометка остаётся, а случае полностью отработанной недели (по всем нормативам) — пометка убирается;
- отрицательные значения счётчика отработанных недель учитываются. То есть «-3» это N + ещё три штрафных недели.
Каким брать это N? Я долго стремился к режиму 10 недель работаешь и одну отдыхаешь, но если честно, эта планка так и не была достигнута. Более реальная цифра — пять. Можно начать с 5-ти, и после каждого, гм, отгула накидывать по одной неделе, но не выше какого-то адекватного для тебя порога. Экспериментальным путём этот порог можно нащупать. А, впрочем, кто тебя знает? Может ты можешь ебошить без всяких там отгулов?
К чему вообще эта простыня, зачем нужен какой-то план? Когда ты уже знаешь что тебе делать и как, тебе не нужно тратить время и внутренние силы на сомнения. Ты всё равно будешь планировать в процессе, и тратить на это время не один раз, или там раз в месяц, а каждый раз. Без какого-либо планирования вообще чудовищное количество времени и сил будет улетать в никуда. Вроде как делаешь что-то, устаёшь, сил уже нет, а в долгосрочной перспективе болтаешься как говно в проруби. Подумай над этим.
мимо всё-уже-ушёл-forest
===ПН===========ВТ========СР=========ЧТ========ПТ====
Предмет1----Предмет1---Предмет3---Предмет3---Предмет5
Предмет2----Предмет2---Предмет4---Предмет4---Предмет5
(или какой-то другой вариации, суть в том, чтобы по каждому направление было одинаковое количество занятий, как их распределить уже не важно).
Ну и дни недели здесь для определённости. Они не нужны. Можно как угодно менять занятия в расписании в зависимости от обстоятельств, но чтобы было по 1-ому занятию каждого предмета + 5 дополнительных (10 занятий по 1.5 часа в неделю, по 1-ому четырёх предметов и 6 одного предмета). В случае, с, гм, тремя направлениями это можно пересчитать на дополнительное чередование предметов по чётной/нечётной неделе. Но лучше брать 5. Во-первых: разнообразие. Во-вторых: 10 делится на 5 нацело))). Ну, или два. Или одно. Тогда выхлоп будет быстрее. Но это скучно. Ну и в зависимости от твоих приоритетов это время можно просто прибавить к работе. Но это тоже скучно.
После всего вот этого: физкультуры, работы, саморазвития, у тебя ещё остаётся запас в 10 часов на сон (кое-кто ведь любит поспать, особенно днём не так ли, Человек-Барсук?) и несколько часов на покушоть/сделать домашние дела/немного почитать и посмотреть онеме. Плюс ещё целых джва дня в неделю проиграть в компутере, ну или чем ты обычно занимаешься. Количество свободного времени будет зависеть от твоей расторопности по части физкультуры и способности поддерживать нормальный режим дня (если спать ночью и просыпаться утром — времени на сон уходит меньше, а высыпаешься даже лучше, и не приходится периодически улетать в царство Морфея часов на шестнадцать, чтобы компенсировать ночные бдения). Также мотивирует все вот эти пробежки/тренировки доводить до автоматизма (со временем, сначала к ним нужно просто привыкнуть). Это вполне реализуемо без какого-то надрыва и перелома себя.
Есть ещё кое-что в этой уникальной методиге. Это «неделя аутизма». Ну, или что-то вроде отгула на неделю. Будем реалистами, даже если всё хорошо складывается, рано или поздно аутизм всё равно берёт своё. Это огромный, мохнатый, непобедимый зверь, который приходит когда его не ждут и уничтожает всё нажитое честным трудом, оставляя после себя охуевшие заросшие лица с опухшими глазами и засохшие черкаши на портках и стульях. Человек слишком слаб, чтобы сражаться с таким впечатляющим противником. Но для него можно сделать обманку. Выделить специально для этого безопасное время. Пусть он придёт, порезвится и уйдёт. А заодно мы сможем подчинить его, заставить служить себе на пользу. И вот как это сделать. Пусть за N отработанных по плану недель у нас будет одна неделя, когда ничего не нужно делать. Можно просто деградировать и играть в игры. Целую неделю. Представляешь? Да, это тяжело представить в таком свете когда и так каждый день этим занимаешься, но всё же. Неделя аутизма заканчивается и всё идёт дальше по плану, без разочарований, уныния, очередного начинания всего сначала и прочего подобного.
С такими оговорками:
- если не выполнен норматив по работе (те 20 часов в неделю), от количества отработанных недель отнимается сразу отнимается одна штрафная (-1) и ставится пометка (в текстовом файле или на листочке, имеется в виду) «-»;
- если не выполнен норматив по саморазвитию, но выполнен норматив по работе, текущая неделя просто не засчитывается (+0), ставится пометка «-»; (Это опционально, в зависимости от твоих приоритетов относительно саморазвития)
- если не выполнен норматив по физкультуре, но выполнены нормативы по работе и саморазвитию — текущая неделя всё равно засчитывается (+1), но ставится знак «-»; (Опять же, в зависимости от твоих приоритетов)
- в случае, когда пометка «-» уже стоит, за нарушение каких-либо нормативов отнимается штрафная неделя (-1), пометка остаётся, а случае полностью отработанной недели (по всем нормативам) — пометка убирается;
- отрицательные значения счётчика отработанных недель учитываются. То есть «-3» это N + ещё три штрафных недели.
Каким брать это N? Я долго стремился к режиму 10 недель работаешь и одну отдыхаешь, но если честно, эта планка так и не была достигнута. Более реальная цифра — пять. Можно начать с 5-ти, и после каждого, гм, отгула накидывать по одной неделе, но не выше какого-то адекватного для тебя порога. Экспериментальным путём этот порог можно нащупать. А, впрочем, кто тебя знает? Может ты можешь ебошить без всяких там отгулов?
К чему вообще эта простыня, зачем нужен какой-то план? Когда ты уже знаешь что тебе делать и как, тебе не нужно тратить время и внутренние силы на сомнения. Ты всё равно будешь планировать в процессе, и тратить на это время не один раз, или там раз в месяц, а каждый раз. Без какого-либо планирования вообще чудовищное количество времени и сил будет улетать в никуда. Вроде как делаешь что-то, устаёшь, сил уже нет, а в долгосрочной перспективе болтаешься как говно в проруби. Подумай над этим.
мимо всё-уже-ушёл-forest
5 Кб, 243x208Вообще, суть такого саморазвития не столько в том, чтобы по-быстрому перехватить каких-то знаний/навыков и забыть, а в том, чтобы поддерживать и развивать способность к самообучению. Когда база уже есть, цикл можно делать короче, например, по две недели на предмет. Или просто перейти к расписанию:
===ПН===========ВТ========СР=========ЧТ========ПТ====
Предмет1----Предмет1---Предмет3---Предмет3---Предмет5
Предмет2----Предмет2---Предмет4---Предмет4---Предмет5
(или какой-то другой вариации, суть в том, чтобы по каждому направление было одинаковое количество занятий, как их распределить уже не важно).
Ну и дни недели здесь для определённости. Они не нужны. Можно как угодно менять занятия в расписании в зависимости от обстоятельств, но чтобы было по 1-ому занятию каждого предмета + 5 дополнительных (10 занятий по 1.5 часа в неделю, по 1-ому четырёх предметов и 6 одного предмета). В случае, с, гм, тремя направлениями это можно пересчитать на дополнительное чередование предметов по чётной/нечётной неделе. Но лучше брать 5. Во-первых: разнообразие. Во-вторых: 10 делится на 5 нацело))). Ну, или два. Или одно. Тогда выхлоп будет быстрее. Но это скучно. Ну и в зависимости от твоих приоритетов это время можно просто прибавить к работе. Но это тоже скучно.
После всего вот этого: физкультуры, работы, саморазвития, у тебя ещё остаётся запас в 10 часов на сон (кое-кто ведь любит поспать, особенно днём не так ли, Человек-Барсук?) и несколько часов на покушоть/сделать домашние дела/немного почитать и посмотреть онеме. Плюс ещё целых джва дня в неделю проиграть в компутере, ну или чем ты обычно занимаешься. Количество свободного времени будет зависеть от твоей расторопности по части физкультуры и способности поддерживать нормальный режим дня (если спать ночью и просыпаться утром — времени на сон уходит меньше, а высыпаешься даже лучше, и не приходится периодически улетать в царство Морфея часов на шестнадцать, чтобы компенсировать ночные бдения). Также мотивирует все вот эти пробежки/тренировки доводить до автоматизма (со временем, сначала к ним нужно просто привыкнуть). Это вполне реализуемо без какого-то надрыва и перелома себя.
Есть ещё кое-что в этой уникальной методиге. Это «неделя аутизма». Ну, или что-то вроде отгула на неделю. Будем реалистами, даже если всё хорошо складывается, рано или поздно аутизм всё равно берёт своё. Это огромный, мохнатый, непобедимый зверь, который приходит когда его не ждут и уничтожает всё нажитое честным трудом, оставляя после себя охуевшие заросшие лица с опухшими глазами и засохшие черкаши на портках и стульях. Человек слишком слаб, чтобы сражаться с таким впечатляющим противником. Но для него можно сделать обманку. Выделить специально для этого безопасное время. Пусть он придёт, порезвится и уйдёт. А заодно мы сможем подчинить его, заставить служить себе на пользу. И вот как это сделать. Пусть за N отработанных по плану недель у нас будет одна неделя, когда ничего не нужно делать. Можно просто деградировать и играть в игры. Целую неделю. Представляешь? Да, это тяжело представить в таком свете когда и так каждый день этим занимаешься, но всё же. Неделя аутизма заканчивается и всё идёт дальше по плану, без разочарований, уныния, очередного начинания всего сначала и прочего подобного.
С такими оговорками:
- если не выполнен норматив по работе (те 20 часов в неделю), от количества отработанных недель отнимается сразу отнимается одна штрафная (-1) и ставится пометка (в текстовом файле или на листочке, имеется в виду) «-»;
- если не выполнен норматив по саморазвитию, но выполнен норматив по работе, текущая неделя просто не засчитывается (+0), ставится пометка «-»; (Это опционально, в зависимости от твоих приоритетов относительно саморазвития)
- если не выполнен норматив по физкультуре, но выполнены нормативы по работе и саморазвитию — текущая неделя всё равно засчитывается (+1), но ставится знак «-»; (Опять же, в зависимости от твоих приоритетов)
- в случае, когда пометка «-» уже стоит, за нарушение каких-либо нормативов отнимается штрафная неделя (-1), пометка остаётся, а случае полностью отработанной недели (по всем нормативам) — пометка убирается;
- отрицательные значения счётчика отработанных недель учитываются. То есть «-3» это N + ещё три штрафных недели.
Каким брать это N? Я долго стремился к режиму 10 недель работаешь и одну отдыхаешь, но если честно, эта планка так и не была достигнута. Более реальная цифра — пять. Можно начать с 5-ти, и после каждого, гм, отгула накидывать по одной неделе, но не выше какого-то адекватного для тебя порога. Экспериментальным путём этот порог можно нащупать. А, впрочем, кто тебя знает? Может ты можешь ебошить без всяких там отгулов?
К чему вообще эта простыня, зачем нужен какой-то план? Когда ты уже знаешь что тебе делать и как, тебе не нужно тратить время и внутренние силы на сомнения. Ты всё равно будешь планировать в процессе, и тратить на это время не один раз, или там раз в месяц, а каждый раз. Без какого-либо планирования вообще чудовищное количество времени и сил будет улетать в никуда. Вроде как делаешь что-то, устаёшь, сил уже нет, а в долгосрочной перспективе болтаешься как говно в проруби. Подумай над этим.
мимо всё-уже-ушёл-forest
===ПН===========ВТ========СР=========ЧТ========ПТ====
Предмет1----Предмет1---Предмет3---Предмет3---Предмет5
Предмет2----Предмет2---Предмет4---Предмет4---Предмет5
(или какой-то другой вариации, суть в том, чтобы по каждому направление было одинаковое количество занятий, как их распределить уже не важно).
Ну и дни недели здесь для определённости. Они не нужны. Можно как угодно менять занятия в расписании в зависимости от обстоятельств, но чтобы было по 1-ому занятию каждого предмета + 5 дополнительных (10 занятий по 1.5 часа в неделю, по 1-ому четырёх предметов и 6 одного предмета). В случае, с, гм, тремя направлениями это можно пересчитать на дополнительное чередование предметов по чётной/нечётной неделе. Но лучше брать 5. Во-первых: разнообразие. Во-вторых: 10 делится на 5 нацело))). Ну, или два. Или одно. Тогда выхлоп будет быстрее. Но это скучно. Ну и в зависимости от твоих приоритетов это время можно просто прибавить к работе. Но это тоже скучно.
После всего вот этого: физкультуры, работы, саморазвития, у тебя ещё остаётся запас в 10 часов на сон (кое-кто ведь любит поспать, особенно днём не так ли, Человек-Барсук?) и несколько часов на покушоть/сделать домашние дела/немного почитать и посмотреть онеме. Плюс ещё целых джва дня в неделю проиграть в компутере, ну или чем ты обычно занимаешься. Количество свободного времени будет зависеть от твоей расторопности по части физкультуры и способности поддерживать нормальный режим дня (если спать ночью и просыпаться утром — времени на сон уходит меньше, а высыпаешься даже лучше, и не приходится периодически улетать в царство Морфея часов на шестнадцать, чтобы компенсировать ночные бдения). Также мотивирует все вот эти пробежки/тренировки доводить до автоматизма (со временем, сначала к ним нужно просто привыкнуть). Это вполне реализуемо без какого-то надрыва и перелома себя.
Есть ещё кое-что в этой уникальной методиге. Это «неделя аутизма». Ну, или что-то вроде отгула на неделю. Будем реалистами, даже если всё хорошо складывается, рано или поздно аутизм всё равно берёт своё. Это огромный, мохнатый, непобедимый зверь, который приходит когда его не ждут и уничтожает всё нажитое честным трудом, оставляя после себя охуевшие заросшие лица с опухшими глазами и засохшие черкаши на портках и стульях. Человек слишком слаб, чтобы сражаться с таким впечатляющим противником. Но для него можно сделать обманку. Выделить специально для этого безопасное время. Пусть он придёт, порезвится и уйдёт. А заодно мы сможем подчинить его, заставить служить себе на пользу. И вот как это сделать. Пусть за N отработанных по плану недель у нас будет одна неделя, когда ничего не нужно делать. Можно просто деградировать и играть в игры. Целую неделю. Представляешь? Да, это тяжело представить в таком свете когда и так каждый день этим занимаешься, но всё же. Неделя аутизма заканчивается и всё идёт дальше по плану, без разочарований, уныния, очередного начинания всего сначала и прочего подобного.
С такими оговорками:
- если не выполнен норматив по работе (те 20 часов в неделю), от количества отработанных недель отнимается сразу отнимается одна штрафная (-1) и ставится пометка (в текстовом файле или на листочке, имеется в виду) «-»;
- если не выполнен норматив по саморазвитию, но выполнен норматив по работе, текущая неделя просто не засчитывается (+0), ставится пометка «-»; (Это опционально, в зависимости от твоих приоритетов относительно саморазвития)
- если не выполнен норматив по физкультуре, но выполнены нормативы по работе и саморазвитию — текущая неделя всё равно засчитывается (+1), но ставится знак «-»; (Опять же, в зависимости от твоих приоритетов)
- в случае, когда пометка «-» уже стоит, за нарушение каких-либо нормативов отнимается штрафная неделя (-1), пометка остаётся, а случае полностью отработанной недели (по всем нормативам) — пометка убирается;
- отрицательные значения счётчика отработанных недель учитываются. То есть «-3» это N + ещё три штрафных недели.
Каким брать это N? Я долго стремился к режиму 10 недель работаешь и одну отдыхаешь, но если честно, эта планка так и не была достигнута. Более реальная цифра — пять. Можно начать с 5-ти, и после каждого, гм, отгула накидывать по одной неделе, но не выше какого-то адекватного для тебя порога. Экспериментальным путём этот порог можно нащупать. А, впрочем, кто тебя знает? Может ты можешь ебошить без всяких там отгулов?
К чему вообще эта простыня, зачем нужен какой-то план? Когда ты уже знаешь что тебе делать и как, тебе не нужно тратить время и внутренние силы на сомнения. Ты всё равно будешь планировать в процессе, и тратить на это время не один раз, или там раз в месяц, а каждый раз. Без какого-либо планирования вообще чудовищное количество времени и сил будет улетать в никуда. Вроде как делаешь что-то, устаёшь, сил уже нет, а в долгосрочной перспективе болтаешься как говно в проруби. Подумай над этим.
мимо всё-уже-ушёл-forest
>>295904
>>295905
>>295907
Форест! Привеееееееет :3
Это лишь кажется жырным троллингом или и вправду им является? Просто продольные/поперечные шпагаты, восточное боевое искусство и три сорта саморазвития как-то очень подозрительно выглядят. Ну и вообще, разве все вылезаторы, хватающиеся за кучу вещей разом, не умирают, жидко пукнув? Хотя, ты бы, наверное, не стал так много писать, ради того чтобы просто потролебякать. Или стал бы? Пиздос майндфак, у меня мозг поплавился. Надеюсь, ты не расстроишься/обидишься, если писал всё искренне.
>>295742
Я пыталась выдавить что-то хоть сколько-нибудь читаемое, но не смогла. На днях ещё попытаюсь. И попытка была всего одна, довольно убогая, так что какой-то интересной кулстори не будет всё равно, вот
Чувствую себя обоссанной собакой :)
>>295905
>>295907
Форест! Привеееееееет :3
Это лишь кажется жырным троллингом или и вправду им является? Просто продольные/поперечные шпагаты, восточное боевое искусство и три сорта саморазвития как-то очень подозрительно выглядят. Ну и вообще, разве все вылезаторы, хватающиеся за кучу вещей разом, не умирают, жидко пукнув? Хотя, ты бы, наверное, не стал так много писать, ради того чтобы просто потролебякать. Или стал бы? Пиздос майндфак, у меня мозг поплавился. Надеюсь, ты не расстроишься/обидишься, если писал всё искренне.
>>295742
Я пыталась выдавить что-то хоть сколько-нибудь читаемое, но не смогла. На днях ещё попытаюсь. И попытка была всего одна, довольно убогая, так что какой-то интересной кулстори не будет всё равно, вот
Чувствую себя обоссанной собакой :)
76 Кб, 1080x909>>295940
Никакой это не тролинг и не майндфак :c
Я же специально всё подробно расписал, чтобы понятно было… Джва часа сидел писал. Ещё джва ошибки исправлял… А она даже не дочитала. Охуеть вообще! бросает кружку с чаем в стену
Очень жаль. Надеюсь, ты всё же попытаешься отнестись к этому посерьёзнее. И про мечту вопрос был серьёзный, а ты даже не попыталась ответить. И по поводу шпагатов — имеется в виду же тренировка шпагата, ну то есть обычные упражнения на растяжку, которые, например, в школе делают. Суть же не в том, чтобы сразу сесть на шпагат. Ну, с боевыми искусствами может и лишку хватил. Но это всё равно: а) полезно; б) весело. Почему бы и нет? Чего терять то? И-и-и… к тому же… было бы о чём поговорить в тредике. И вещей там не куча, а выверенное на опыте количество, за которое как раз можно и нужно хвататься. Плюс здесь учтено, что сначала нужно набрать порог вхождения. И систематические фэйлы, стандартные для вылезаторов и саморазвиванцев (в определённых условиях, конечно) учтены. Я ж говорю — проверено на людях, всё работает… А она грит: майндфак)). шарит рукой по столу в поисках кружки
Тьфу! Х-х-х-олера… Пойду ведьмака проходить. У меня отгул теперь. Из-за тебя.
Никакой это не тролинг и не майндфак :c
Я же специально всё подробно расписал, чтобы понятно было… Джва часа сидел писал. Ещё джва ошибки исправлял… А она даже не дочитала. Охуеть вообще! бросает кружку с чаем в стену
Очень жаль. Надеюсь, ты всё же попытаешься отнестись к этому посерьёзнее. И про мечту вопрос был серьёзный, а ты даже не попыталась ответить. И по поводу шпагатов — имеется в виду же тренировка шпагата, ну то есть обычные упражнения на растяжку, которые, например, в школе делают. Суть же не в том, чтобы сразу сесть на шпагат. Ну, с боевыми искусствами может и лишку хватил. Но это всё равно: а) полезно; б) весело. Почему бы и нет? Чего терять то? И-и-и… к тому же… было бы о чём поговорить в тредике. И вещей там не куча, а выверенное на опыте количество, за которое как раз можно и нужно хвататься. Плюс здесь учтено, что сначала нужно набрать порог вхождения. И систематические фэйлы, стандартные для вылезаторов и саморазвиванцев (в определённых условиях, конечно) учтены. Я ж говорю — проверено на людях, всё работает… А она грит: майндфак)). шарит рукой по столу в поисках кружки
Тьфу! Х-х-х-олера… Пойду ведьмака проходить. У меня отгул теперь. Из-за тебя.
>>295961
Нет-нет-нет! Майндфак – это размышления о том, троллинг написанное или нет, а сам текст очень даже понятный и грамотный. Я всё прочитала! И отнеслась серьёзно, начала писать ответ отмазки, почему ничего из списка делать не буду. А уже когда стала перечитывать, в мою голову закрались подозрения. Простите, пожалуйста, давайте кружку вам почтой вышлю!
Не знаю, чего бы я хотела, правда. Все хотелки так или иначе связаны с потреблядством и мимолётны. И мечты у меня нет. Никогда не было. Даже не могу представить, каково это – её иметь. Вот есть npc и есть настоящие игроки. И, наверное, игроки – заметила, что ворд исправляет дефисы на тире – потрясающие технологии это те, у которых есть мечта. А те, у кого мечты нет – npc, плывущие по течению и не задумывающиеся особо о том, что происходит. Ну и я вот npc-пустышкатакой же, как твоя одноклашка, вышедшая замуж и родившая сразу после выпуска из школы, короче, только поломанный немного, и потому страдающий(( периодически.
Дело в том, что я как бы счастлива, потому что кто-то (куньчик) делает для меня много хорошего. Но счастлива покуда не станет плохо или покуда не вынырну из манямира и не начну задумываться о своём зависимом положении и о том, что сидеть на шее и жыть так нельзя. Но манямир довольно быстро начинает затягивать в себя обратно и желание действовать пропадает. Вряд ли у кого-то имеются похожие условия. Настолько хорошие условия. Да и пукан у кого-нибудь возможно уже порвался. Так что вопрос о мотивации у меня звучит как зачем вообще что-то делать, если всё хорошо.
Саморазвиваться не хочу. Зачем? Хочу просто заиметь скилл рисования, чтобы зарабатывать на этом какое-то количество деняк. А на заработанные деньги сходить к психиатру, например, чтобы он дал волшебных таблеток, после которых перестанет становиться грустно.
Физкультура:
Прекрасно понимаю, зачем она. Но все мои попытки в неё проваливаются в течении месяца. Потому что это тяжелый и бесполезный труд. Не проходят всяческие боли, самочувствие варёного рака остаётся. Мне не доставляет никакого удовольствия чувствовать работу мышц, боль в них и вот это всё, о чём пишут люди, которым нравится физическая активность. Разве что выносливость апается, но нахер она нужна, если из дома я выхожу максимум раз в месяц.
1) Вон даже в этом треде были приседания с планкой, на которые уходило даже меньше часа. И что? И ничего. Просто забиваю на всё. Хотя вот спиной можно, наверное, позаниматься.
2) Над прогулками сама задумывалась тоже. Хотя не представляю, как выходить из дома без цели. Выходить, чтобы подышать воздухом и хорошо себя чувствовать – для меня целью являться не может, не хватает конкретики. А ещё мне хуёво на улице, особенно соло. Надо как-то подстраиваться, чтобы выползать, когда людей нет. А ещё живу с куном и его мамой. И вот мама наверняка будет спрашивать, куда я иду. И будет странно отвечать «гулять», учитывая то, что я всё время сижу дома. Она будет думать об этом что-то нехорошее………….
3) Тут то же самое, что и в первом пункте. Растяжка вещь хорошая, но, опять же, вряд ли смогу ей заниматься на регулярной основе.
Как и боевыми искусствами/йогой. Не, я поняла, что это для развития силы воли, но как её развивать, если её тупо не хватит на то, чтобы не забросить занятия.
На счёт работы сыглы.
Саморазвитие – это вообще кек лол мда. Мне ничего не интересно. Вообще. Я деградант и хочу продолжать деградировать. Хотя в этот блок вполне впихивается обучение рисованию. Работа – рисование писек-сисек как умею, саморазвитие – анатомия, покрас, гестуры, перспектива и т.д.
Неделя аутизма мне тоже не подходит. Начав, не смогу остановиться.
Мой план был гораздо проще: просто рисовать хоть что-нибудь каждый день. Но я и его зафейлила. В общем, конченная совсем. И всё написано зря. Даже если начну - брошу. Такие дела. Извините ещё раз за потраченное время и за ведьмака.
Нет-нет-нет! Майндфак – это размышления о том, троллинг написанное или нет, а сам текст очень даже понятный и грамотный. Я всё прочитала! И отнеслась серьёзно, начала писать ответ отмазки, почему ничего из списка делать не буду. А уже когда стала перечитывать, в мою голову закрались подозрения. Простите, пожалуйста, давайте кружку вам почтой вышлю!
Не знаю, чего бы я хотела, правда. Все хотелки так или иначе связаны с потреблядством и мимолётны. И мечты у меня нет. Никогда не было. Даже не могу представить, каково это – её иметь. Вот есть npc и есть настоящие игроки. И, наверное, игроки – заметила, что ворд исправляет дефисы на тире – потрясающие технологии это те, у которых есть мечта. А те, у кого мечты нет – npc, плывущие по течению и не задумывающиеся особо о том, что происходит. Ну и я вот npc-пустышкатакой же, как твоя одноклашка, вышедшая замуж и родившая сразу после выпуска из школы, короче, только поломанный немного, и потому страдающий(( периодически.
Дело в том, что я как бы счастлива, потому что кто-то (куньчик) делает для меня много хорошего. Но счастлива покуда не станет плохо или покуда не вынырну из манямира и не начну задумываться о своём зависимом положении и о том, что сидеть на шее и жыть так нельзя. Но манямир довольно быстро начинает затягивать в себя обратно и желание действовать пропадает. Вряд ли у кого-то имеются похожие условия. Настолько хорошие условия. Да и пукан у кого-нибудь возможно уже порвался. Так что вопрос о мотивации у меня звучит как зачем вообще что-то делать, если всё хорошо.
Саморазвиваться не хочу. Зачем? Хочу просто заиметь скилл рисования, чтобы зарабатывать на этом какое-то количество деняк. А на заработанные деньги сходить к психиатру, например, чтобы он дал волшебных таблеток, после которых перестанет становиться грустно.
Физкультура:
Прекрасно понимаю, зачем она. Но все мои попытки в неё проваливаются в течении месяца. Потому что это тяжелый и бесполезный труд. Не проходят всяческие боли, самочувствие варёного рака остаётся. Мне не доставляет никакого удовольствия чувствовать работу мышц, боль в них и вот это всё, о чём пишут люди, которым нравится физическая активность. Разве что выносливость апается, но нахер она нужна, если из дома я выхожу максимум раз в месяц.
1) Вон даже в этом треде были приседания с планкой, на которые уходило даже меньше часа. И что? И ничего. Просто забиваю на всё. Хотя вот спиной можно, наверное, позаниматься.
2) Над прогулками сама задумывалась тоже. Хотя не представляю, как выходить из дома без цели. Выходить, чтобы подышать воздухом и хорошо себя чувствовать – для меня целью являться не может, не хватает конкретики. А ещё мне хуёво на улице, особенно соло. Надо как-то подстраиваться, чтобы выползать, когда людей нет. А ещё живу с куном и его мамой. И вот мама наверняка будет спрашивать, куда я иду. И будет странно отвечать «гулять», учитывая то, что я всё время сижу дома. Она будет думать об этом что-то нехорошее………….
3) Тут то же самое, что и в первом пункте. Растяжка вещь хорошая, но, опять же, вряд ли смогу ей заниматься на регулярной основе.
Как и боевыми искусствами/йогой. Не, я поняла, что это для развития силы воли, но как её развивать, если её тупо не хватит на то, чтобы не забросить занятия.
На счёт работы сыглы.
Саморазвитие – это вообще кек лол мда. Мне ничего не интересно. Вообще. Я деградант и хочу продолжать деградировать. Хотя в этот блок вполне впихивается обучение рисованию. Работа – рисование писек-сисек как умею, саморазвитие – анатомия, покрас, гестуры, перспектива и т.д.
Неделя аутизма мне тоже не подходит. Начав, не смогу остановиться.
Мой план был гораздо проще: просто рисовать хоть что-нибудь каждый день. Но я и его зафейлила. В общем, конченная совсем. И всё написано зря. Даже если начну - брошу. Такие дела. Извините ещё раз за потраченное время и за ведьмака.
>>295961
Нет-нет-нет! Майндфак – это размышления о том, троллинг написанное или нет, а сам текст очень даже понятный и грамотный. Я всё прочитала! И отнеслась серьёзно, начала писать ответ отмазки, почему ничего из списка делать не буду. А уже когда стала перечитывать, в мою голову закрались подозрения. Простите, пожалуйста, давайте кружку вам почтой вышлю!
Не знаю, чего бы я хотела, правда. Все хотелки так или иначе связаны с потреблядством и мимолётны. И мечты у меня нет. Никогда не было. Даже не могу представить, каково это – её иметь. Вот есть npc и есть настоящие игроки. И, наверное, игроки – заметила, что ворд исправляет дефисы на тире – потрясающие технологии это те, у которых есть мечта. А те, у кого мечты нет – npc, плывущие по течению и не задумывающиеся особо о том, что происходит. Ну и я вот npc-пустышкатакой же, как твоя одноклашка, вышедшая замуж и родившая сразу после выпуска из школы, короче, только поломанный немного, и потому страдающий(( периодически.
Дело в том, что я как бы счастлива, потому что кто-то (куньчик) делает для меня много хорошего. Но счастлива покуда не станет плохо или покуда не вынырну из манямира и не начну задумываться о своём зависимом положении и о том, что сидеть на шее и жыть так нельзя. Но манямир довольно быстро начинает затягивать в себя обратно и желание действовать пропадает. Вряд ли у кого-то имеются похожие условия. Настолько хорошие условия. Да и пукан у кого-нибудь возможно уже порвался. Так что вопрос о мотивации у меня звучит как зачем вообще что-то делать, если всё хорошо.
Саморазвиваться не хочу. Зачем? Хочу просто заиметь скилл рисования, чтобы зарабатывать на этом какое-то количество деняк. А на заработанные деньги сходить к психиатру, например, чтобы он дал волшебных таблеток, после которых перестанет становиться грустно.
Физкультура:
Прекрасно понимаю, зачем она. Но все мои попытки в неё проваливаются в течении месяца. Потому что это тяжелый и бесполезный труд. Не проходят всяческие боли, самочувствие варёного рака остаётся. Мне не доставляет никакого удовольствия чувствовать работу мышц, боль в них и вот это всё, о чём пишут люди, которым нравится физическая активность. Разве что выносливость апается, но нахер она нужна, если из дома я выхожу максимум раз в месяц.
1) Вон даже в этом треде были приседания с планкой, на которые уходило даже меньше часа. И что? И ничего. Просто забиваю на всё. Хотя вот спиной можно, наверное, позаниматься.
2) Над прогулками сама задумывалась тоже. Хотя не представляю, как выходить из дома без цели. Выходить, чтобы подышать воздухом и хорошо себя чувствовать – для меня целью являться не может, не хватает конкретики. А ещё мне хуёво на улице, особенно соло. Надо как-то подстраиваться, чтобы выползать, когда людей нет. А ещё живу с куном и его мамой. И вот мама наверняка будет спрашивать, куда я иду. И будет странно отвечать «гулять», учитывая то, что я всё время сижу дома. Она будет думать об этом что-то нехорошее………….
3) Тут то же самое, что и в первом пункте. Растяжка вещь хорошая, но, опять же, вряд ли смогу ей заниматься на регулярной основе.
Как и боевыми искусствами/йогой. Не, я поняла, что это для развития силы воли, но как её развивать, если её тупо не хватит на то, чтобы не забросить занятия.
На счёт работы сыглы.
Саморазвитие – это вообще кек лол мда. Мне ничего не интересно. Вообще. Я деградант и хочу продолжать деградировать. Хотя в этот блок вполне впихивается обучение рисованию. Работа – рисование писек-сисек как умею, саморазвитие – анатомия, покрас, гестуры, перспектива и т.д.
Неделя аутизма мне тоже не подходит. Начав, не смогу остановиться.
Мой план был гораздо проще: просто рисовать хоть что-нибудь каждый день. Но я и его зафейлила. В общем, конченная совсем. И всё написано зря. Даже если начну - брошу. Такие дела. Извините ещё раз за потраченное время и за ведьмака.
Нет-нет-нет! Майндфак – это размышления о том, троллинг написанное или нет, а сам текст очень даже понятный и грамотный. Я всё прочитала! И отнеслась серьёзно, начала писать ответ отмазки, почему ничего из списка делать не буду. А уже когда стала перечитывать, в мою голову закрались подозрения. Простите, пожалуйста, давайте кружку вам почтой вышлю!
Не знаю, чего бы я хотела, правда. Все хотелки так или иначе связаны с потреблядством и мимолётны. И мечты у меня нет. Никогда не было. Даже не могу представить, каково это – её иметь. Вот есть npc и есть настоящие игроки. И, наверное, игроки – заметила, что ворд исправляет дефисы на тире – потрясающие технологии это те, у которых есть мечта. А те, у кого мечты нет – npc, плывущие по течению и не задумывающиеся особо о том, что происходит. Ну и я вот npc-пустышкатакой же, как твоя одноклашка, вышедшая замуж и родившая сразу после выпуска из школы, короче, только поломанный немного, и потому страдающий(( периодически.
Дело в том, что я как бы счастлива, потому что кто-то (куньчик) делает для меня много хорошего. Но счастлива покуда не станет плохо или покуда не вынырну из манямира и не начну задумываться о своём зависимом положении и о том, что сидеть на шее и жыть так нельзя. Но манямир довольно быстро начинает затягивать в себя обратно и желание действовать пропадает. Вряд ли у кого-то имеются похожие условия. Настолько хорошие условия. Да и пукан у кого-нибудь возможно уже порвался. Так что вопрос о мотивации у меня звучит как зачем вообще что-то делать, если всё хорошо.
Саморазвиваться не хочу. Зачем? Хочу просто заиметь скилл рисования, чтобы зарабатывать на этом какое-то количество деняк. А на заработанные деньги сходить к психиатру, например, чтобы он дал волшебных таблеток, после которых перестанет становиться грустно.
Физкультура:
Прекрасно понимаю, зачем она. Но все мои попытки в неё проваливаются в течении месяца. Потому что это тяжелый и бесполезный труд. Не проходят всяческие боли, самочувствие варёного рака остаётся. Мне не доставляет никакого удовольствия чувствовать работу мышц, боль в них и вот это всё, о чём пишут люди, которым нравится физическая активность. Разве что выносливость апается, но нахер она нужна, если из дома я выхожу максимум раз в месяц.
1) Вон даже в этом треде были приседания с планкой, на которые уходило даже меньше часа. И что? И ничего. Просто забиваю на всё. Хотя вот спиной можно, наверное, позаниматься.
2) Над прогулками сама задумывалась тоже. Хотя не представляю, как выходить из дома без цели. Выходить, чтобы подышать воздухом и хорошо себя чувствовать – для меня целью являться не может, не хватает конкретики. А ещё мне хуёво на улице, особенно соло. Надо как-то подстраиваться, чтобы выползать, когда людей нет. А ещё живу с куном и его мамой. И вот мама наверняка будет спрашивать, куда я иду. И будет странно отвечать «гулять», учитывая то, что я всё время сижу дома. Она будет думать об этом что-то нехорошее………….
3) Тут то же самое, что и в первом пункте. Растяжка вещь хорошая, но, опять же, вряд ли смогу ей заниматься на регулярной основе.
Как и боевыми искусствами/йогой. Не, я поняла, что это для развития силы воли, но как её развивать, если её тупо не хватит на то, чтобы не забросить занятия.
На счёт работы сыглы.
Саморазвитие – это вообще кек лол мда. Мне ничего не интересно. Вообще. Я деградант и хочу продолжать деградировать. Хотя в этот блок вполне впихивается обучение рисованию. Работа – рисование писек-сисек как умею, саморазвитие – анатомия, покрас, гестуры, перспектива и т.д.
Неделя аутизма мне тоже не подходит. Начав, не смогу остановиться.
Мой план был гораздо проще: просто рисовать хоть что-нибудь каждый день. Но я и его зафейлила. В общем, конченная совсем. И всё написано зря. Даже если начну - брошу. Такие дела. Извините ещё раз за потраченное время и за ведьмака.
54 Кб, 259x200>>295991
Что ж, твоя позиция понятна. Откланяюсь.
Что ж, твоя позиция понятна. Откланяюсь.
Получается, был 2017, конец зимы-начало весны – почти год, как отец перестал давать деньги, полгода, как отчислили и попросили из общаги. Давно уже было пора искать работу. Кое-как собравшись с силами, начала тыкаться в вакансии всяких продавцов на hh. И меня никуда не брали, лол. Ни в книжный, ни в мебельный, ни в косметический магазины. В одежные побоялась соваться. В один ресторан просто не смогла зайти, увидев на входе коммуникабельных и активных работников. Скрутило живот, и я буквально чуть не обосралась от страха. Но если бы и зашла, официанткой меня вряд ли бы взяли тоже. Почти все наниматели ссылались на отсутствие образования. Как будто оно на таких работах нужно. Им было неловко честно говорить, что я лох-чмо, буду распугивать покупателей своим еблом и неумением разговаривать? Вот главная тётка в магазине «Подружка» сказала мол, по мне видно, что работать не хочу и не смогу. Хотя я изо всех сил старалась быть активнойдружелюбнойкоммуникабельной и показывать желание рваться в бой. Видимо, получалось не слишком убедительно. Потом протянула мне ручку, предложила её продать. Я посидела несколько минут и отказалась, провалив стресс-тест. Не была готова к этой херне, и вообще думала, что «продай ручку» - это мем такой. Да и как мне ручку в косметическом магазине продать? Эта синяя паста прекрасно подойдёт к вашим васильковым глазам? Пиздос.
Забавно, но меня даже в Пятёрочку поблизости от дома не взяли.
Зато взяли в Перекрёсток в мясной отдел. И то потому что начала скулить что-то на вроде: «возьмите меня пожалуйста, очень нужны деньги, буду хорошо работать – честно-честно, ну возьмите, ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста», пытаться на жалость надавить. И через день там что-то куда-то нужно было поехать, позаполнять бумажки-получить бумажки. Не спала перед этим около суток, потому что был поехавший режим и собиралась таким образом его исправить. Потом нужно было зайти в магазин в тот же день. Думала – просто договорюсь о сменах, получу форму, отдам бумажки и пойду домой спать. Пришла, а главная тётя мне говорит – иди переодевайся, буду показывать чё как. Ну и вот, поводила она меня по всяким закуткам, показала холодильники, рассказала, как чекать просрочку, куда её класть, куда отвозить, откуда брать всякое для выкладки.
Поначалу всё было терпимо: я проверяла всякие нарезки-рыбу с милой казашкой, складывала в тележку те, у которых кончался срок. Покупателям было на меня похер, никто даже не смотрел. Потом настало время отвезти эту тележку куда-то вниз, и я начала плыть. На меня странно поглядывал и ухмылялся КАЖДЫЙ из работников. Я от такой хуйни поотвыкла, поэтому было максимально неприятно. На обратном пути в зал один васян саркастично сказал своей подружке: «смотри какая красивая девушка у нас теперь работает», я запнулась, потом они ржали у меня за спиной. До конца смены оставалось часов 6. Переместились с казашкой за такой прилавок, где всякие салаты готовые накладывают, отвешивают колбасу-сосиськи. Там был бардак, путаница в нижнем холодильнике, на витрине просрок, всё заветренное, фу. До сих пор помню отвращение от склизких сосисек, после которых руки прованивали кислым даже через перчатки целофановые. Вскоре казашка ушла, т.к. её смена кончалась в 8, а моя в 11 – я одна осталась стоять, отвешивать колбасу, справляться со слайсером, накладывать салатики. Всё это казалось сложным, очень боялась облажаться и что на меня покупатели будут орать. Периодически начинала рыдать, приходилось отбегать в туалет. Но самое невыносимое – когда покупатели кончаются, вся работа переделана, и ты вынужден просто СТОЯТЬ. Ещё эта постоянно повторяющаяся реклама и один и тот же сэмпл. Как же меня плавило с этого. Не знаю, как постоянные работники не едут крышей после 12 часов. Может, со временем привыкают и не замечают, или перестают слышать за собственным пиздежом. Потом главная тётя заметила тележку в зале, начала на меня орать мол, почему она в зале стоит, иди расскладывай. Я ей говорю, что это не моя и там просрок, она говорит, чтоб я всё равно раскладывала. Я начала расскладывать, пришла тётка, чья тележка была, тоже наорала на меня, сказала, что главная вообще ничего не понимает и не знает. Было очень обидно и плохо. Пошла опять за прилавок с салатами. У меня должен был быть в какой-то момент обед, но я побоялась идти на общую кухню, потому что там всё время кто-то тёрся. В общем, не умею описывать ощущения нормально, но было очень хуёво. Что морально, что физически. На стену была готова лезть от скуки, дико болела спина от стояния, в голове жуткая каша от недосыпа и магазинной обстановки. С трудом дотерпела до конца смены. И тут главная просит задержаться меня ещё на час. Это вроде бы и мелочь, но… Дожила до конца, не помню, как дошла до дома. Не могла заснуть от боли в спине, нервного напряжения и тошноты.
Уснула только под утро. Просыпаться нужно было рано, к смене с 8 до 20. Встала, оделась и поняла, что никуда сегодня не пойду. Поняла, что жить так не хочу и не сумею, а другая жизнь мне не доступна. Учиться снова пойти не смогу, на работу берут только самую днищную. Удовольствия от того, что сижу дома, я никакого не получала – только гнобила себя и доводила до истерик. Мне постоянно больно и тяжело, я устала. Нахуй так жить? Часто чувствовала, что хочу умереть, но этот момент был особенно ярким. Ну и пока куньчик отходил, съела банку донормила, потому что это снотворное было самым сильным, из того что я вообще могла найти в аптечке на тот момент. Сказала куну, что никуда не пойду, легла. Старалась не засыпать, потому что было стыдно перед ним. Стыдно, что подумает, что я просто ленюсь и хочу спать, поэтому никуда не пошла. Через полчаса стала какая-то херня со зрением происходить. Возможно, эффект плацебо. Ещё позже начало становиться труднее дышать, темнело в глазах, начал накатывать страх. Словно проваливалась в сон, в эти моменты казалось, что если совсем засну, то остановится сердце. Страх усиливался и появилось жуткое ощущение одиночества. Не такое, как обычно бывает, а какое-то глобальное. Как будто ты один во Вселенной. Висишь в темноте и ледяном холоде. И я не могу объяснить насколько это страшно и тоскливо одновременно. Звучит невероятно тупо, конечно, но ощущения непередаваемые. Ни до, ни после, такого не было. Ну и включились херня, типа, когда летишь с моста, понимаешь, что у тебя нет никаких проблем кроме той, что ты уже летишь с моста)). Страх усиливался. Мне стало трудно двигаться хоть как-то, мысли путались и утекали. Во мне вопили ужас, одиночество и надежда на лучшую жизнь. Сказала куну, что мне очень страшно, что не хочется умереть, он потащил меня в ванну, поил солью с водой. Блевала и задыхалась, ела уголь, страх и всё остальное постепенно стали отпускать. Ну и всё, собственно.
Я потом уже прочла, что от донормила сложно откинутьсяа кому-то может и норм, тем более с одной пачки. Но в тот день действительно казалось, что я могу умереть. С тех пор никаких попыток выпилиться не было, даже таких всратых. Страшно. Могу расплакаться, когда начинаю что-то планировать.
Зато теперь помню о том, что если вновь возникнет импульс – то нужно выходить в окно или под поезд, чтобы времени испугаться и передумать не оставалось.
Забавно, но меня даже в Пятёрочку поблизости от дома не взяли.
Зато взяли в Перекрёсток в мясной отдел. И то потому что начала скулить что-то на вроде: «возьмите меня пожалуйста, очень нужны деньги, буду хорошо работать – честно-честно, ну возьмите, ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста», пытаться на жалость надавить. И через день там что-то куда-то нужно было поехать, позаполнять бумажки-получить бумажки. Не спала перед этим около суток, потому что был поехавший режим и собиралась таким образом его исправить. Потом нужно было зайти в магазин в тот же день. Думала – просто договорюсь о сменах, получу форму, отдам бумажки и пойду домой спать. Пришла, а главная тётя мне говорит – иди переодевайся, буду показывать чё как. Ну и вот, поводила она меня по всяким закуткам, показала холодильники, рассказала, как чекать просрочку, куда её класть, куда отвозить, откуда брать всякое для выкладки.
Поначалу всё было терпимо: я проверяла всякие нарезки-рыбу с милой казашкой, складывала в тележку те, у которых кончался срок. Покупателям было на меня похер, никто даже не смотрел. Потом настало время отвезти эту тележку куда-то вниз, и я начала плыть. На меня странно поглядывал и ухмылялся КАЖДЫЙ из работников. Я от такой хуйни поотвыкла, поэтому было максимально неприятно. На обратном пути в зал один васян саркастично сказал своей подружке: «смотри какая красивая девушка у нас теперь работает», я запнулась, потом они ржали у меня за спиной. До конца смены оставалось часов 6. Переместились с казашкой за такой прилавок, где всякие салаты готовые накладывают, отвешивают колбасу-сосиськи. Там был бардак, путаница в нижнем холодильнике, на витрине просрок, всё заветренное, фу. До сих пор помню отвращение от склизких сосисек, после которых руки прованивали кислым даже через перчатки целофановые. Вскоре казашка ушла, т.к. её смена кончалась в 8, а моя в 11 – я одна осталась стоять, отвешивать колбасу, справляться со слайсером, накладывать салатики. Всё это казалось сложным, очень боялась облажаться и что на меня покупатели будут орать. Периодически начинала рыдать, приходилось отбегать в туалет. Но самое невыносимое – когда покупатели кончаются, вся работа переделана, и ты вынужден просто СТОЯТЬ. Ещё эта постоянно повторяющаяся реклама и один и тот же сэмпл. Как же меня плавило с этого. Не знаю, как постоянные работники не едут крышей после 12 часов. Может, со временем привыкают и не замечают, или перестают слышать за собственным пиздежом. Потом главная тётя заметила тележку в зале, начала на меня орать мол, почему она в зале стоит, иди расскладывай. Я ей говорю, что это не моя и там просрок, она говорит, чтоб я всё равно раскладывала. Я начала расскладывать, пришла тётка, чья тележка была, тоже наорала на меня, сказала, что главная вообще ничего не понимает и не знает. Было очень обидно и плохо. Пошла опять за прилавок с салатами. У меня должен был быть в какой-то момент обед, но я побоялась идти на общую кухню, потому что там всё время кто-то тёрся. В общем, не умею описывать ощущения нормально, но было очень хуёво. Что морально, что физически. На стену была готова лезть от скуки, дико болела спина от стояния, в голове жуткая каша от недосыпа и магазинной обстановки. С трудом дотерпела до конца смены. И тут главная просит задержаться меня ещё на час. Это вроде бы и мелочь, но… Дожила до конца, не помню, как дошла до дома. Не могла заснуть от боли в спине, нервного напряжения и тошноты.
Уснула только под утро. Просыпаться нужно было рано, к смене с 8 до 20. Встала, оделась и поняла, что никуда сегодня не пойду. Поняла, что жить так не хочу и не сумею, а другая жизнь мне не доступна. Учиться снова пойти не смогу, на работу берут только самую днищную. Удовольствия от того, что сижу дома, я никакого не получала – только гнобила себя и доводила до истерик. Мне постоянно больно и тяжело, я устала. Нахуй так жить? Часто чувствовала, что хочу умереть, но этот момент был особенно ярким. Ну и пока куньчик отходил, съела банку донормила, потому что это снотворное было самым сильным, из того что я вообще могла найти в аптечке на тот момент. Сказала куну, что никуда не пойду, легла. Старалась не засыпать, потому что было стыдно перед ним. Стыдно, что подумает, что я просто ленюсь и хочу спать, поэтому никуда не пошла. Через полчаса стала какая-то херня со зрением происходить. Возможно, эффект плацебо. Ещё позже начало становиться труднее дышать, темнело в глазах, начал накатывать страх. Словно проваливалась в сон, в эти моменты казалось, что если совсем засну, то остановится сердце. Страх усиливался и появилось жуткое ощущение одиночества. Не такое, как обычно бывает, а какое-то глобальное. Как будто ты один во Вселенной. Висишь в темноте и ледяном холоде. И я не могу объяснить насколько это страшно и тоскливо одновременно. Звучит невероятно тупо, конечно, но ощущения непередаваемые. Ни до, ни после, такого не было. Ну и включились херня, типа, когда летишь с моста, понимаешь, что у тебя нет никаких проблем кроме той, что ты уже летишь с моста)). Страх усиливался. Мне стало трудно двигаться хоть как-то, мысли путались и утекали. Во мне вопили ужас, одиночество и надежда на лучшую жизнь. Сказала куну, что мне очень страшно, что не хочется умереть, он потащил меня в ванну, поил солью с водой. Блевала и задыхалась, ела уголь, страх и всё остальное постепенно стали отпускать. Ну и всё, собственно.
Я потом уже прочла, что от донормила сложно откинутьсяа кому-то может и норм, тем более с одной пачки. Но в тот день действительно казалось, что я могу умереть. С тех пор никаких попыток выпилиться не было, даже таких всратых. Страшно. Могу расплакаться, когда начинаю что-то планировать.
Зато теперь помню о том, что если вновь возникнет импульс – то нужно выходить в окно или под поезд, чтобы времени испугаться и передумать не оставалось.
Получается, был 2017, конец зимы-начало весны – почти год, как отец перестал давать деньги, полгода, как отчислили и попросили из общаги. Давно уже было пора искать работу. Кое-как собравшись с силами, начала тыкаться в вакансии всяких продавцов на hh. И меня никуда не брали, лол. Ни в книжный, ни в мебельный, ни в косметический магазины. В одежные побоялась соваться. В один ресторан просто не смогла зайти, увидев на входе коммуникабельных и активных работников. Скрутило живот, и я буквально чуть не обосралась от страха. Но если бы и зашла, официанткой меня вряд ли бы взяли тоже. Почти все наниматели ссылались на отсутствие образования. Как будто оно на таких работах нужно. Им было неловко честно говорить, что я лох-чмо, буду распугивать покупателей своим еблом и неумением разговаривать? Вот главная тётка в магазине «Подружка» сказала мол, по мне видно, что работать не хочу и не смогу. Хотя я изо всех сил старалась быть активнойдружелюбнойкоммуникабельной и показывать желание рваться в бой. Видимо, получалось не слишком убедительно. Потом протянула мне ручку, предложила её продать. Я посидела несколько минут и отказалась, провалив стресс-тест. Не была готова к этой херне, и вообще думала, что «продай ручку» - это мем такой. Да и как мне ручку в косметическом магазине продать? Эта синяя паста прекрасно подойдёт к вашим васильковым глазам? Пиздос.
Забавно, но меня даже в Пятёрочку поблизости от дома не взяли.
Зато взяли в Перекрёсток в мясной отдел. И то потому что начала скулить что-то на вроде: «возьмите меня пожалуйста, очень нужны деньги, буду хорошо работать – честно-честно, ну возьмите, ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста», пытаться на жалость надавить. И через день там что-то куда-то нужно было поехать, позаполнять бумажки-получить бумажки. Не спала перед этим около суток, потому что был поехавший режим и собиралась таким образом его исправить. Потом нужно было зайти в магазин в тот же день. Думала – просто договорюсь о сменах, получу форму, отдам бумажки и пойду домой спать. Пришла, а главная тётя мне говорит – иди переодевайся, буду показывать чё как. Ну и вот, поводила она меня по всяким закуткам, показала холодильники, рассказала, как чекать просрочку, куда её класть, куда отвозить, откуда брать всякое для выкладки.
Поначалу всё было терпимо: я проверяла всякие нарезки-рыбу с милой казашкой, складывала в тележку те, у которых кончался срок. Покупателям было на меня похер, никто даже не смотрел. Потом настало время отвезти эту тележку куда-то вниз, и я начала плыть. На меня странно поглядывал и ухмылялся КАЖДЫЙ из работников. Я от такой хуйни поотвыкла, поэтому было максимально неприятно. На обратном пути в зал один васян саркастично сказал своей подружке: «смотри какая красивая девушка у нас теперь работает», я запнулась, потом они ржали у меня за спиной. До конца смены оставалось часов 6. Переместились с казашкой за такой прилавок, где всякие салаты готовые накладывают, отвешивают колбасу-сосиськи. Там был бардак, путаница в нижнем холодильнике, на витрине просрок, всё заветренное, фу. До сих пор помню отвращение от склизких сосисек, после которых руки прованивали кислым даже через перчатки целофановые. Вскоре казашка ушла, т.к. её смена кончалась в 8, а моя в 11 – я одна осталась стоять, отвешивать колбасу, справляться со слайсером, накладывать салатики. Всё это казалось сложным, очень боялась облажаться и что на меня покупатели будут орать. Периодически начинала рыдать, приходилось отбегать в туалет. Но самое невыносимое – когда покупатели кончаются, вся работа переделана, и ты вынужден просто СТОЯТЬ. Ещё эта постоянно повторяющаяся реклама и один и тот же сэмпл. Как же меня плавило с этого. Не знаю, как постоянные работники не едут крышей после 12 часов. Может, со временем привыкают и не замечают, или перестают слышать за собственным пиздежом. Потом главная тётя заметила тележку в зале, начала на меня орать мол, почему она в зале стоит, иди расскладывай. Я ей говорю, что это не моя и там просрок, она говорит, чтоб я всё равно раскладывала. Я начала расскладывать, пришла тётка, чья тележка была, тоже наорала на меня, сказала, что главная вообще ничего не понимает и не знает. Было очень обидно и плохо. Пошла опять за прилавок с салатами. У меня должен был быть в какой-то момент обед, но я побоялась идти на общую кухню, потому что там всё время кто-то тёрся. В общем, не умею описывать ощущения нормально, но было очень хуёво. Что морально, что физически. На стену была готова лезть от скуки, дико болела спина от стояния, в голове жуткая каша от недосыпа и магазинной обстановки. С трудом дотерпела до конца смены. И тут главная просит задержаться меня ещё на час. Это вроде бы и мелочь, но… Дожила до конца, не помню, как дошла до дома. Не могла заснуть от боли в спине, нервного напряжения и тошноты.
Уснула только под утро. Просыпаться нужно было рано, к смене с 8 до 20. Встала, оделась и поняла, что никуда сегодня не пойду. Поняла, что жить так не хочу и не сумею, а другая жизнь мне не доступна. Учиться снова пойти не смогу, на работу берут только самую днищную. Удовольствия от того, что сижу дома, я никакого не получала – только гнобила себя и доводила до истерик. Мне постоянно больно и тяжело, я устала. Нахуй так жить? Часто чувствовала, что хочу умереть, но этот момент был особенно ярким. Ну и пока куньчик отходил, съела банку донормила, потому что это снотворное было самым сильным, из того что я вообще могла найти в аптечке на тот момент. Сказала куну, что никуда не пойду, легла. Старалась не засыпать, потому что было стыдно перед ним. Стыдно, что подумает, что я просто ленюсь и хочу спать, поэтому никуда не пошла. Через полчаса стала какая-то херня со зрением происходить. Возможно, эффект плацебо. Ещё позже начало становиться труднее дышать, темнело в глазах, начал накатывать страх. Словно проваливалась в сон, в эти моменты казалось, что если совсем засну, то остановится сердце. Страх усиливался и появилось жуткое ощущение одиночества. Не такое, как обычно бывает, а какое-то глобальное. Как будто ты один во Вселенной. Висишь в темноте и ледяном холоде. И я не могу объяснить насколько это страшно и тоскливо одновременно. Звучит невероятно тупо, конечно, но ощущения непередаваемые. Ни до, ни после, такого не было. Ну и включились херня, типа, когда летишь с моста, понимаешь, что у тебя нет никаких проблем кроме той, что ты уже летишь с моста)). Страх усиливался. Мне стало трудно двигаться хоть как-то, мысли путались и утекали. Во мне вопили ужас, одиночество и надежда на лучшую жизнь. Сказала куну, что мне очень страшно, что не хочется умереть, он потащил меня в ванну, поил солью с водой. Блевала и задыхалась, ела уголь, страх и всё остальное постепенно стали отпускать. Ну и всё, собственно.
Я потом уже прочла, что от донормила сложно откинутьсяа кому-то может и норм, тем более с одной пачки. Но в тот день действительно казалось, что я могу умереть. С тех пор никаких попыток выпилиться не было, даже таких всратых. Страшно. Могу расплакаться, когда начинаю что-то планировать.
Зато теперь помню о том, что если вновь возникнет импульс – то нужно выходить в окно или под поезд, чтобы времени испугаться и передумать не оставалось.
Забавно, но меня даже в Пятёрочку поблизости от дома не взяли.
Зато взяли в Перекрёсток в мясной отдел. И то потому что начала скулить что-то на вроде: «возьмите меня пожалуйста, очень нужны деньги, буду хорошо работать – честно-честно, ну возьмите, ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста», пытаться на жалость надавить. И через день там что-то куда-то нужно было поехать, позаполнять бумажки-получить бумажки. Не спала перед этим около суток, потому что был поехавший режим и собиралась таким образом его исправить. Потом нужно было зайти в магазин в тот же день. Думала – просто договорюсь о сменах, получу форму, отдам бумажки и пойду домой спать. Пришла, а главная тётя мне говорит – иди переодевайся, буду показывать чё как. Ну и вот, поводила она меня по всяким закуткам, показала холодильники, рассказала, как чекать просрочку, куда её класть, куда отвозить, откуда брать всякое для выкладки.
Поначалу всё было терпимо: я проверяла всякие нарезки-рыбу с милой казашкой, складывала в тележку те, у которых кончался срок. Покупателям было на меня похер, никто даже не смотрел. Потом настало время отвезти эту тележку куда-то вниз, и я начала плыть. На меня странно поглядывал и ухмылялся КАЖДЫЙ из работников. Я от такой хуйни поотвыкла, поэтому было максимально неприятно. На обратном пути в зал один васян саркастично сказал своей подружке: «смотри какая красивая девушка у нас теперь работает», я запнулась, потом они ржали у меня за спиной. До конца смены оставалось часов 6. Переместились с казашкой за такой прилавок, где всякие салаты готовые накладывают, отвешивают колбасу-сосиськи. Там был бардак, путаница в нижнем холодильнике, на витрине просрок, всё заветренное, фу. До сих пор помню отвращение от склизких сосисек, после которых руки прованивали кислым даже через перчатки целофановые. Вскоре казашка ушла, т.к. её смена кончалась в 8, а моя в 11 – я одна осталась стоять, отвешивать колбасу, справляться со слайсером, накладывать салатики. Всё это казалось сложным, очень боялась облажаться и что на меня покупатели будут орать. Периодически начинала рыдать, приходилось отбегать в туалет. Но самое невыносимое – когда покупатели кончаются, вся работа переделана, и ты вынужден просто СТОЯТЬ. Ещё эта постоянно повторяющаяся реклама и один и тот же сэмпл. Как же меня плавило с этого. Не знаю, как постоянные работники не едут крышей после 12 часов. Может, со временем привыкают и не замечают, или перестают слышать за собственным пиздежом. Потом главная тётя заметила тележку в зале, начала на меня орать мол, почему она в зале стоит, иди расскладывай. Я ей говорю, что это не моя и там просрок, она говорит, чтоб я всё равно раскладывала. Я начала расскладывать, пришла тётка, чья тележка была, тоже наорала на меня, сказала, что главная вообще ничего не понимает и не знает. Было очень обидно и плохо. Пошла опять за прилавок с салатами. У меня должен был быть в какой-то момент обед, но я побоялась идти на общую кухню, потому что там всё время кто-то тёрся. В общем, не умею описывать ощущения нормально, но было очень хуёво. Что морально, что физически. На стену была готова лезть от скуки, дико болела спина от стояния, в голове жуткая каша от недосыпа и магазинной обстановки. С трудом дотерпела до конца смены. И тут главная просит задержаться меня ещё на час. Это вроде бы и мелочь, но… Дожила до конца, не помню, как дошла до дома. Не могла заснуть от боли в спине, нервного напряжения и тошноты.
Уснула только под утро. Просыпаться нужно было рано, к смене с 8 до 20. Встала, оделась и поняла, что никуда сегодня не пойду. Поняла, что жить так не хочу и не сумею, а другая жизнь мне не доступна. Учиться снова пойти не смогу, на работу берут только самую днищную. Удовольствия от того, что сижу дома, я никакого не получала – только гнобила себя и доводила до истерик. Мне постоянно больно и тяжело, я устала. Нахуй так жить? Часто чувствовала, что хочу умереть, но этот момент был особенно ярким. Ну и пока куньчик отходил, съела банку донормила, потому что это снотворное было самым сильным, из того что я вообще могла найти в аптечке на тот момент. Сказала куну, что никуда не пойду, легла. Старалась не засыпать, потому что было стыдно перед ним. Стыдно, что подумает, что я просто ленюсь и хочу спать, поэтому никуда не пошла. Через полчаса стала какая-то херня со зрением происходить. Возможно, эффект плацебо. Ещё позже начало становиться труднее дышать, темнело в глазах, начал накатывать страх. Словно проваливалась в сон, в эти моменты казалось, что если совсем засну, то остановится сердце. Страх усиливался и появилось жуткое ощущение одиночества. Не такое, как обычно бывает, а какое-то глобальное. Как будто ты один во Вселенной. Висишь в темноте и ледяном холоде. И я не могу объяснить насколько это страшно и тоскливо одновременно. Звучит невероятно тупо, конечно, но ощущения непередаваемые. Ни до, ни после, такого не было. Ну и включились херня, типа, когда летишь с моста, понимаешь, что у тебя нет никаких проблем кроме той, что ты уже летишь с моста)). Страх усиливался. Мне стало трудно двигаться хоть как-то, мысли путались и утекали. Во мне вопили ужас, одиночество и надежда на лучшую жизнь. Сказала куну, что мне очень страшно, что не хочется умереть, он потащил меня в ванну, поил солью с водой. Блевала и задыхалась, ела уголь, страх и всё остальное постепенно стали отпускать. Ну и всё, собственно.
Я потом уже прочла, что от донормила сложно откинутьсяа кому-то может и норм, тем более с одной пачки. Но в тот день действительно казалось, что я могу умереть. С тех пор никаких попыток выпилиться не было, даже таких всратых. Страшно. Могу расплакаться, когда начинаю что-то планировать.
Зато теперь помню о том, что если вновь возникнет импульс – то нужно выходить в окно или под поезд, чтобы времени испугаться и передумать не оставалось.
>>295742
С мамкой отношения в детстве/юности были очень напряжённые, вообще никак не общаюсь с ней и родственниками с её стороны 4 года. С отцом и остальными родственниками общаюсь раз пять в год от силы, вижусь ещё реже.
Парень у меня был/есть один, сейчас живём душа в душу, так сказать. Ещё был/есть близкий друг a.k.a безответная любовь по интернету)), по которому я очень долго и очень болезненно хуестрадала.
Подруга была в начальной школе и в общаге на первом курсе, сейчас никаких нет. Хоть как-то общаюсь только с куном и человеком, по которому убивалась.
Чтобы графоманить, ныть и выплёскивать накапливающийся негатив. Вернулась через год, чтобы отслеживать провалы в манямиры и пресекать их, замедлить время, начать замечать его движение, а ещё графоманить.
Ожидала, что перестану залипать и прокрастинировать. Но это, очевидно, так не работает. Так что просто разговариваю сама с собой и получаю воображаемое внимание. Никаких перспектив, никаких преодолений.
Возможно, у врача никогда не была. Про семью не знаю, но мне кажется, мамка не просто так пить начала.
Родители разошлись, когда мне было 3 года, но с отцом я видеться могла. В детстве очень его любила, с нетерпением ждала встреч. Сейчас отношения скорее нейтрально-холодные, любовь вроде осталась, но она спит.
Не вижу: мы слишком похожи, что ментально, что внешне. А себя я не люблю.
>Об отношениях с родителями, родственниками
С мамкой отношения в детстве/юности были очень напряжённые, вообще никак не общаюсь с ней и родственниками с её стороны 4 года. С отцом и остальными родственниками общаюсь раз пять в год от силы, вижусь ещё реже.
>парнями и подругами
Парень у меня был/есть один, сейчас живём душа в душу, так сказать. Ещё был/есть близкий друг a.k.a безответная любовь по интернету)), по которому я очень долго и очень болезненно хуестрадала.
Подруга была в начальной школе и в общаге на первом курсе, сейчас никаких нет. Хоть как-то общаюсь только с куном и человеком, по которому убивалась.
>Зачем заводила дневник
Чтобы графоманить, ныть и выплёскивать накапливающийся негатив. Вернулась через год, чтобы отслеживать провалы в манямиры и пресекать их, замедлить время, начать замечать его движение, а ещё графоманить.
>что конкрето ожидаешь от его ведения в перспективе, какие планки он поможет преодолеть?
Ожидала, что перестану залипать и прокрастинировать. Но это, очевидно, так не работает. Так что просто разговариваю сама с собой и получаю воображаемое внимание. Никаких перспектив, никаких преодолений.
>Страдаешь психичесими заболеваниями, в семье кто-нибудь страдал?
Возможно, у врача никогда не была. Про семью не знаю, но мне кажется, мамка не просто так пить начала.
>отношения с отцом, если он у тебя есть.
Родители разошлись, когда мне было 3 года, но с отцом я видеться могла. В детстве очень его любила, с нетерпением ждала встреч. Сейчас отношения скорее нейтрально-холодные, любовь вроде осталась, но она спит.
>Видишь в нем идеального для себя мужину?
Не вижу: мы слишком похожи, что ментально, что внешне. А себя я не люблю.
73 Кб, 1080x721Как же корёжит от названия дневника. Особенно от слова на букву Х. Весь рот в говне. Как бы поскорее выдавить 1000 постов и завести другой тред без этого вот всего.
Как-то ебаненько очень.
857 Кб, 1814x852Зачем я вспомнила о существовании пикрила. Как же хуёво.
Очень тревожно всё время. Не всегда ясна причина. Сердце неприятно колотится, неприятно тяжёлое, неприятно его вообще чувствовать. Нечем дышать. Надо написать много букв, разложить по полкам, чтобы стало легче. Не получается.
Как же как-то как оченьоченьочень.
В какие-то моменты кажется, что сердце просто остановится. Если это случится, надеюсь, в некрологе не будет записи типа "умерла, потому что долго сидела за компутаром" или "умерла, потому что выпила полбанки энергетика" или что-то там ещё пишут. Стыдоба же. А ещё надеюсь, никто не будет читать, какую ерунду я пишу в инторнете. Читаю же только когда выпиливаешься, да?
>>229539
Кстати, всё время неловко из-за того, что не ответила на пост. Пусть даже прошёл год. И написавший его сюда больше не зайдёт. Поговорю сама с собой.
Чувствовала, когда всплыл человек из прошлого и я вспоминала некоторые моменты из, собственно, прошлого, в котором была относительно живой. Ну и само общение дарило такое чувство.
Мне, наверное, нужно общение с кем-то, о ком я не знаю всю подноготную, иногда. Ну просто чтобы понюхать жизнь этого кого-то, прочувствовать эмоции, украсть кусок мировоззрения, пофантазировать о дружбе. Но искать/поддерживать его муторно. Да и рассказывать мне не о чем, а способность болтать ни о чём отсохла окончательно. Хотя вяло пыталась навязаться одному человеку весной. Благо он меня отверг - не пришлось сливаться самой и страдать от своей скучности и бесполезности.
Да, нужно перестать бояться. Ещё было бы здорово не чувствовать себя виноватой, за то, что действительно не оправдываю. Но с другой стороны, если у человека имеются какие-то ожидания - это я виновата, что создала среду для их появления. И виновата вдвойне, если им не соответствую. Или не виновата. Или вот имеется ли моя вина в том, что из-за недостатка/расплывчатости информации, у человека формируется ложное обо мне представление. А потом он разочаровывается, когда информации становится больше возможно, ему и вовсе насрать, но я автоматом считаю, что нет - не насрать. Сложна.
Много бессмысленной срани в голове. Сколько можно уже. Хватит, пожалуйста.
Ну он начинается, но так же быстро заканчивается. И мне ничего не нравится((
Вроде стало меньше крыть. Можно поспать чу-чуть.
Кстати, всё время неловко из-за того, что не ответила на пост. Пусть даже прошёл год. И написавший его сюда больше не зайдёт. Поговорю сама с собой.
Чувствовала, когда всплыл человек из прошлого и я вспоминала некоторые моменты из, собственно, прошлого, в котором была относительно живой. Ну и само общение дарило такое чувство.
Мне, наверное, нужно общение с кем-то, о ком я не знаю всю подноготную, иногда. Ну просто чтобы понюхать жизнь этого кого-то, прочувствовать эмоции, украсть кусок мировоззрения, пофантазировать о дружбе. Но искать/поддерживать его муторно. Да и рассказывать мне не о чем, а способность болтать ни о чём отсохла окончательно. Хотя вяло пыталась навязаться одному человеку весной. Благо он меня отверг - не пришлось сливаться самой и страдать от своей скучности и бесполезности.
>Не бойся не оправдать ожидания.
Да, нужно перестать бояться. Ещё было бы здорово не чувствовать себя виноватой, за то, что действительно не оправдываю. Но с другой стороны, если у человека имеются какие-то ожидания - это я виновата, что создала среду для их появления. И виновата вдвойне, если им не соответствую. Или не виновата. Или вот имеется ли моя вина в том, что из-за недостатка/расплывчатости информации, у человека формируется ложное обо мне представление. А потом он разочаровывается, когда информации становится больше возможно, ему и вовсе насрать, но я автоматом считаю, что нет - не насрать. Сложна.
Много бессмысленной срани в голове. Сколько можно уже. Хватит, пожалуйста.
>любой подъем начинается с физической активности
Ну он начинается, но так же быстро заканчивается. И мне ничего не нравится((
Вроде стало меньше крыть. Можно поспать чу-чуть.
Не спится((
Чувствую мощный такой укольчик зависти(?), когда читаю о бисексуальном опыте других людей. У меня вот тяночьки никогда не было и не будет.
Есть физическое влечение, но отношения с женщиной или любовную привязанность к ней представить не могу вообще - это, получается, ложная бисексуальность? Или это нормально?
Эхх, толку об этом думать, когда я инцел.
Чувствую мощный такой укольчик зависти(?), когда читаю о бисексуальном опыте других людей. У меня вот тяночьки никогда не было и не будет.
Есть физическое влечение, но отношения с женщиной или любовную привязанность к ней представить не могу вообще - это, получается, ложная бисексуальность? Или это нормально?
Эхх, толку об этом думать, когда я инцел.
Как можно быть НАСТОЛЬКО тупой. И злобной. И противной.
Тревожность не отпускает. Хватитхватитхватитхватит.
Тревожность не отпускает. Хватитхватитхватитхватит.
Зачем-то обожралась крыльями из kfc. Мне их даже не хотелось. Мерзко. Они воняли какой-то мертвечиной. Чувствовала себя тварыной, жадно всасывающейся в падаль. Мясо, рвущееся на зубах, ощущение силы челюсти, что может дробить кости - это ввело в какое-то трансоподобное состояние, животноподобное. Кратковременная потеря контроля: одновременно приятна и отвратительна. Теперь болит желудок и тошно. А завтра ещё и анус гореть будет(( Фу. Вот бы заснуть и не проснуться.
Кажется, что от непрекращающейся тревожности едет крыша. Страшна. Но говорят, что поехавшие не осознают себя поехавшими. А я осознаю - значит не поехавшая. Наверное.
Кажется, что от непрекращающейся тревожности едет крыша. Страшна. Но говорят, что поехавшие не осознают себя поехавшими. А я осознаю - значит не поехавшая. Наверное.
>>299895
Обожралась крыльями? А я тут Бутусова слушаю и тебя вспоминаю как раз.
А это, гм… случайно не про меня? Если про меня, то я сожалею, что ответил так как ответил, а не как-то иначе. На самом деле, мне бы не помешала такая подружка. Банально, конечно, но у нас действительно много общего. Я б с удовольствием пообсуждал бы отсмотренные проходные тайтлы или удивительные приключения в мире компутерных игр, сны, воспоминания, успехи в спорте и бизнесе. В общем, тем нашлось бы много. Наверное. Но, к сожалению, для меня это невозможно. Потому что у меня есть страшная тайна. Против тебя лично ничего не имею. Могу даже извиниться за лишнюю грубость, если хочешь.
Посмотри «Dumbbell Nan Kilo Moteru». Для поднятия боевого духа. По крайней мере, на меня так подействовало. Шедевр в своём роде, ящитаю. Концовка очень трогательная.
А ещё посмотри Бо Бёрнема «Make Happy». Без озвучки только, с субтитрами. Интересно узнать твоё мнение. Шучу, не интересно. А то будешь пыжиться и высирать какое-нибудь мнение. Просто посмотри, если первые 10 минут шоу заинтересуют.
Сорян что бампнул тред, надо было запостить картинки и вэбэ'эмы ¯\(°— °)/¯
Ну всё, я пошёл. Если будет скучно, заходи в гости.
Обожралась крыльями? А я тут Бутусова слушаю и тебя вспоминаю как раз.
>298602
>Хотя вяло пыталась навязаться одному человеку весной. Благо он меня отверг - не пришлось сливаться самой и страдать от своей скучности и бесполезности.
А это, гм… случайно не про меня? Если про меня, то я сожалею, что ответил так как ответил, а не как-то иначе. На самом деле, мне бы не помешала такая подружка. Банально, конечно, но у нас действительно много общего. Я б с удовольствием пообсуждал бы отсмотренные проходные тайтлы или удивительные приключения в мире компутерных игр, сны, воспоминания, успехи в спорте и бизнесе. В общем, тем нашлось бы много. Наверное. Но, к сожалению, для меня это невозможно. Потому что у меня есть страшная тайна. Против тебя лично ничего не имею. Могу даже извиниться за лишнюю грубость, если хочешь.
Посмотри «Dumbbell Nan Kilo Moteru». Для поднятия боевого духа. По крайней мере, на меня так подействовало. Шедевр в своём роде, ящитаю. Концовка очень трогательная.
А ещё посмотри Бо Бёрнема «Make Happy». Без озвучки только, с субтитрами. Интересно узнать твоё мнение. Шучу, не интересно. А то будешь пыжиться и высирать какое-нибудь мнение. Просто посмотри, если первые 10 минут шоу заинтересуют.
Сорян что бампнул тред, надо было запостить картинки и вэбэ'эмы ¯\(°— °)/¯
Ну всё, я пошёл. Если будет скучно, заходи в гости.
А у тебя часто бессонница? Ты как с этим борешься?
Секундочку!
У тебя ведь в понедельник был день рождения?
Как обычно, с опозданием, поздравляю тебя! Желать что-то необычное - сложно. Просто, пусть всё будет хорошо)
У тебя ведь в понедельник был день рождения?
Как обычно, с опозданием, поздравляю тебя! Желать что-то необычное - сложно. Просто, пусть всё будет хорошо)
Чувство времени снова покинуло. Почти месяц прошёл. Не понимаю, как лучше - сидеть и пускать слюни периодически паникуя, либо делать то же самое, но ещё и описывать это буквами, чтобы... Чтобы что?
Плохо. Ещё этот вонючий день рождения. День рождения у кого-то, кто уже сдох. Как жить, если вообще ничего не интересно, ничего не хочется? Ни на что нет сил. Ничего уже не изменится. Не понимаю как менять. Или не хочу? Гнию изнутри, гнию с головы. Всё, связанное с жизнью вне черепной коробки и вне коробки комнаты, злит и расстраивает.
Этот ужасный звонок от отца, не меняющийся несколько лет разговор, где на вопрос "как дела?" отвечаю "как всегда"
"отмечаете?" - "я не хочу"
"собираешься что-то менять в жизни?" - "нет"
"номер карты?" - "тот же"
Какая-то тупая словесная партия в пинг-понг. Гспди, кому это нужно? Я не обижусь на односложную смску "с др", не обижусь на полное отсутствие поздравлений, мне не обязательно звонить, правда.
Звонок бабушки с подробным рассказами как у всех дела теперь вызывает слёзы. И стыд за то, что практически ей не звоню. Не могу. Какие реакции выдавливать на её рассказы? Что рассказывать самой? Я ничего не могу. Не могу выразить сочувствие или радость, поддержку, ещё что-то. Слова встают комом в горле. Плохо.
Плохо. Ещё этот вонючий день рождения. День рождения у кого-то, кто уже сдох. Как жить, если вообще ничего не интересно, ничего не хочется? Ни на что нет сил. Ничего уже не изменится. Не понимаю как менять. Или не хочу? Гнию изнутри, гнию с головы. Всё, связанное с жизнью вне черепной коробки и вне коробки комнаты, злит и расстраивает.
Этот ужасный звонок от отца, не меняющийся несколько лет разговор, где на вопрос "как дела?" отвечаю "как всегда"
"отмечаете?" - "я не хочу"
"собираешься что-то менять в жизни?" - "нет"
"номер карты?" - "тот же"
Какая-то тупая словесная партия в пинг-понг. Гспди, кому это нужно? Я не обижусь на односложную смску "с др", не обижусь на полное отсутствие поздравлений, мне не обязательно звонить, правда.
Звонок бабушки с подробным рассказами как у всех дела теперь вызывает слёзы. И стыд за то, что практически ей не звоню. Не могу. Какие реакции выдавливать на её рассказы? Что рассказывать самой? Я ничего не могу. Не могу выразить сочувствие или радость, поддержку, ещё что-то. Слова встают комом в горле. Плохо.
>>301839
Ку!
Про тебя. Даже если поверхностная тупая подружка и не помешала бы, то полезной явно стать не смогла бы.
Олрайт зен кип ёр сикретс. Хотя, конечно, нехорошо быть таким интриганом......
Всё нормально, примерно понимала, какой ответ получу отсюда та деморализующая почта.
Мне уже нечего поднять етим весёлым мультиком. Решила спокойно ждать пока конечности и всё остальное окончательно атрофируются.
Собиралась посмотреть, но потом нашла твой тред, а в нём нашла вебм, в вебме - утку, в утке - яйцо, в яйце - игла, - смерть Кощея с куском шоу и как-то расхотела. Человек со сцены говорит о том, что всем на всех пiхуй, что лично он несчастлив - а в ответ смех. У меня было хуёвое настроение, и этот момент показался таким абсурдным и тупым, и оно стало ещё хуже. Возможно, там действительно было что-то смешное и у меня напрочь отсутствует чувство юмора, не знаю. Вообще, не понимаю зачем на зрителей, которые пришли чисто погыкать над смешными песенками, вываливать свои проблемы. Чтобы люди погыкали и над ними, не поняв, чего от них хотят? Или чтобы поймали грустинку? Ящитаю, неправильно так делать. Да, грустно, когда артист становится заложником своей аудитории и толком не может высказаться серьёзно, но блин.
Высрала ненужное мнение, даже ничего не посмотрев. Потому что ты мне указ!
Потому что меня всё раздражает.
Заходила и думала, что ты просто ничего не пишешь, лол. Хорошо решила местный /б поскроллить - словно божественная длань указала путь к тебе.... А так бы и не дошло, без ссылки на живой тред. Хотя ты всё равно покинул инторнеты на 100 дней, так что who cares.
Ку!
Про тебя. Даже если поверхностная тупая подружка и не помешала бы, то полезной явно стать не смогла бы.
>страшная тайна
Олрайт зен кип ёр сикретс. Хотя, конечно, нехорошо быть таким интриганом......
>лишнюю грубость
Всё нормально, примерно понимала, какой ответ получу отсюда та деморализующая почта.
>Посмотри «Dumbbell Nan Kilo Moteru»
Мне уже нечего поднять етим весёлым мультиком. Решила спокойно ждать пока конечности и всё остальное окончательно атрофируются.
>«Make Happy»
Собиралась посмотреть, но потом нашла твой тред, а в нём нашла вебм, в вебме - утку, в утке - яйцо, в яйце - игла, - смерть Кощея с куском шоу и как-то расхотела. Человек со сцены говорит о том, что всем на всех пiхуй, что лично он несчастлив - а в ответ смех. У меня было хуёвое настроение, и этот момент показался таким абсурдным и тупым, и оно стало ещё хуже. Возможно, там действительно было что-то смешное и у меня напрочь отсутствует чувство юмора, не знаю. Вообще, не понимаю зачем на зрителей, которые пришли чисто погыкать над смешными песенками, вываливать свои проблемы. Чтобы люди погыкали и над ними, не поняв, чего от них хотят? Или чтобы поймали грустинку? Ящитаю, неправильно так делать. Да, грустно, когда артист становится заложником своей аудитории и толком не может высказаться серьёзно, но блин.
Высрала ненужное мнение, даже ничего не посмотрев. Потому что ты мне указ!
Потому что меня всё раздражает.
>заходи в гости.
Заходила и думала, что ты просто ничего не пишешь, лол. Хорошо решила местный /б поскроллить - словно божественная длань указала путь к тебе.... А так бы и не дошло, без ссылки на живой тред. Хотя ты всё равно покинул инторнеты на 100 дней, так что who cares.
>>310629
*не указ
*не указ
>>302394
Да, странно, что помнишь про меня. И даже умудрился запомнить про др - это приятно, спасибо. Пусть у тебя тоже всё будет хорошо!
Не знаю на самом деле. Слишком поехавший режим сна, чтобы понять. Я скорее сама её вызываю, тем что отодвигаю отход ко сну как можно дальше, а потом этот сон ко мне и не приходит. Порой тяжело засыпать, потому что не хочется просыпаться. Типа, тебе не придётся вставать, если не ложиться. Да, я тоже не понимаю, что за ересь сейчас написала, сори.
Борюсь так же, как и со всем остальным - жду пока само пройдёт, вот.
Да, странно, что помнишь про меня. И даже умудрился запомнить про др - это приятно, спасибо. Пусть у тебя тоже всё будет хорошо!
>А у тебя часто бессонница?
Не знаю на самом деле. Слишком поехавший режим сна, чтобы понять. Я скорее сама её вызываю, тем что отодвигаю отход ко сну как можно дальше, а потом этот сон ко мне и не приходит. Порой тяжело засыпать, потому что не хочется просыпаться. Типа, тебе не придётся вставать, если не ложиться. Да, я тоже не понимаю, что за ересь сейчас написала, сори.
Борюсь так же, как и со всем остальным - жду пока само пройдёт, вот.
>>310632
Если я кого-то поддерживаю, то я помню про это. Ты на какое-то длительное время пропадала и я реже мониторил тред, но когда вспоминал и проверял - не появилось ли что-то новое.
Спасибо за пожелание. Надеюсь у меня когда-то будет всё хорошо.
Тебе бы режим сна наладить и было бы неплохо. Мне такое уже не помогает. Даже если соблюсти все ритуалы. Впрочем засыпаю я прекрасно. Беда что просыпаюсь через 4-5 часов и заснуть уже не могу.
Если я кого-то поддерживаю, то я помню про это. Ты на какое-то длительное время пропадала и я реже мониторил тред, но когда вспоминал и проверял - не появилось ли что-то новое.
Спасибо за пожелание. Надеюсь у меня когда-то будет всё хорошо.
Тебе бы режим сна наладить и было бы неплохо. Мне такое уже не помогает. Даже если соблюсти все ритуалы. Впрочем засыпаю я прекрасно. Беда что просыпаюсь через 4-5 часов и заснуть уже не могу.
>>310992
А сейчас всё нехорошо? Или хорошо, но не всё?
Почему так? Тоже бывает рано просыпаюсь от чувства тревоги, которое усиливается, а вместе с ним сердцебиение, и потом уже не уснуть.
Ведёшь дневник тут?
>Надеюсь у меня когда-то будет всё хорошо.
А сейчас всё нехорошо? Или хорошо, но не всё?
>просыпаюсь через 4-5 часов и заснуть уже не могу.
Почему так? Тоже бывает рано просыпаюсь от чувства тревоги, которое усиливается, а вместе с ним сердцебиение, и потом уже не уснуть.
Ведёшь дневник тут?
Ты умрешь от усталости, не интересуясь ничем, кроме себя самого; именно от этой усталости ты глух и слеп ко всему остальному.
Жизнена........
Жизнена........
>>311319
Сейчас...Сейчас наверное никак. Я уже привык жить в коме. Бывают правда редкие неплохие дни.
Знаешь, такое ощущение, что организм как будто не может никак расслабиться. Наверное это можно назвать не проходящим чувством тревоги. Скоро будет три года, как начался этот треш. Я уже не могу разобрать это напряжённость из-за недосыпа или недосып из-за напряжённости. Я просыпаюсь посреди ночи и мозг сразу включается. Как будто я выспался. Начинают без конца крутиться разные мысли одна за другой, а иногда и одновременно. А потом наступает утро и наступает время мучений.
Я все хочу начать вести. Но что мне там писать? Про будни в пыточной?)
Сейчас...Сейчас наверное никак. Я уже привык жить в коме. Бывают правда редкие неплохие дни.
>Почему так?
Знаешь, такое ощущение, что организм как будто не может никак расслабиться. Наверное это можно назвать не проходящим чувством тревоги. Скоро будет три года, как начался этот треш. Я уже не могу разобрать это напряжённость из-за недосыпа или недосып из-за напряжённости. Я просыпаюсь посреди ночи и мозг сразу включается. Как будто я выспался. Начинают без конца крутиться разные мысли одна за другой, а иногда и одновременно. А потом наступает утро и наступает время мучений.
> Ведёшь дневник тут?
Я все хочу начать вести. Но что мне там писать? Про будни в пыточной?)
>>311336
Кастанеда, ерунды не скажет. Но не так то просто искать эти чудеса. И уж тем более им радоваться.
Кастанеда, ерунды не скажет. Но не так то просто искать эти чудеса. И уж тем более им радоваться.
>>311337
Есть планы по выходу из комы?
Знакомое ощущение. Оно почему-то не проходит, даже если ничего уже не напрягает объективно.
Жёстко. Днём добрать часов сна тоже не получается? А к дохтору ходил за всякими пилюлями когда-нибудь?
Начни! И про будни в пыточной писать, и про редкие неплохие дни, дабы закрепить в памяти и иметь возможность к ним вернуться, если захочется. В смысле, редкие дни закрепить, а не будни, нутыпонел. Пыточная - это твоя работа?
>>311340
Если сложно искать чудеса, то можно радоваться мелочам. Не знаю зачем это написала. Захотелось пукнуть в лужу.
Есть планы по выходу из комы?
>организм как будто не может никак расслабиться.
Знакомое ощущение. Оно почему-то не проходит, даже если ничего уже не напрягает объективно.
>Скоро будет три года, как начался этот треш.
Жёстко. Днём добрать часов сна тоже не получается? А к дохтору ходил за всякими пилюлями когда-нибудь?
>Я все хочу начать вести.
Начни! И про будни в пыточной писать, и про редкие неплохие дни, дабы закрепить в памяти и иметь возможность к ним вернуться, если захочется. В смысле, редкие дни закрепить, а не будни, нутыпонел. Пыточная - это твоя работа?
>>311340
Если сложно искать чудеса, то можно радоваться мелочам. Не знаю зачем это написала. Захотелось пукнуть в лужу.
>>311378
Планы есть. Наверное. Были просветы по нескольку недель, но потом всё возвращается.
По факту нужны КПТ, глубокая релаксация ну и фармподдержка на первое время.
Это называется тревожное расстройство так-то.
Не получается. В лучшем случае можно полежать с закрытыми глазами.
Ходил. Неоднократно. Долго писали что это ВСД. Прописывали всякую гомеопатию итд. Вот недавно поставили таки депрессивно-тревожное расстройство. Прописали лирику, но тут меня ждал успех - в аптеках Мухосранска её тупо нет.
Попробую. Вечером соображу что-то.
Пыточная - это всё вместе. Вообще без сна жить довольно таки мучительно. Каждый день по ощущениям как будто на медленном огне тебя прожаривают.
Тут как бы и имелось ввиду то, что смотри вокруг да радуйся - солнышку, птичкам, дождику ну и всё такое.
>Есть планы по выходу из комы?
Планы есть. Наверное. Были просветы по нескольку недель, но потом всё возвращается.
По факту нужны КПТ, глубокая релаксация ну и фармподдержка на первое время.
>Знакомое ощущение
Это называется тревожное расстройство так-то.
>Днём добрать часов сна тоже не получается?
Не получается. В лучшем случае можно полежать с закрытыми глазами.
>А к дохтору ходил за всякими пилюлями когда-нибудь?
Ходил. Неоднократно. Долго писали что это ВСД. Прописывали всякую гомеопатию итд. Вот недавно поставили таки депрессивно-тревожное расстройство. Прописали лирику, но тут меня ждал успех - в аптеках Мухосранска её тупо нет.
>Начни!
Попробую. Вечером соображу что-то.
>Пыточная - это твоя работа?
Пыточная - это всё вместе. Вообще без сна жить довольно таки мучительно. Каждый день по ощущениям как будто на медленном огне тебя прожаривают.
>Если сложно искать чудеса, то можно радоваться мелочам
Тут как бы и имелось ввиду то, что смотри вокруг да радуйся - солнышку, птичкам, дождику ну и всё такое.
Боруто что-то туго идёт, грустненько. Не могу отделаться от ощущения, что все истории детишек - это филлер, который надо скипнуть. И файты из говна. А если скипнуть филлер, останутся только уставшие от жизни главные герои. Сердечко щемит каждый раз, как вижу Наруто. Всё время вымотанный, загруженный. Бюрократия, переработки, две личинки, ноль экшона. Об этом ли он мечтал, следуя своему пути ниндзя?.....
Очень скучаю по оригинальному мультику. Вот бы пересмотреть. И пересматривать его вечно. И чтобы трансляция сразу в мозг шла.
Очень скучаю по оригинальному мультику. Вот бы пересмотреть. И пересматривать его вечно. И чтобы трансляция сразу в мозг шла.
На этой волне вспомнила, как мне в детстве нравился Шрек 2. И как относительно часто я его пересматривала в моменты большой грусти на подаренном отцом икбоксе, который из-за странного набора игорей гораздо чаще использовался в качестве двд-плеера. А ещё снимала некоторые моменты на свою самсунговскую раскладушку, чтобы иметь возможность посмотреть их в любое время и утешиться, когда бухая мамка начнёт буянить. Шрек из лав Шрек из лайв.
Ну и кринж, конечно. Я же уже довольно взрослой была на тот момент.
Может и к лучшему, что у меня в целом хреновая память: мало ли что ещё притаилось в её закоулках.
Ну да, теперь как из рога изобилия полилась жижа из детства. Подсматривала как дед с бабкой пытались поебстись в послеобеденный сон, они меня спалили. Ссала в какую-то тубу и прятала её за унитазом зачем-то. На прогулке увидела горбушку батона и собачью кучу неподалёку, в голову пришла отличная идея - сварганить бутер с говном. Ёбаный рот этих воспоминаний. Горшочек, не вари.
Ну и кринж, конечно. Я же уже довольно взрослой была на тот момент.
Может и к лучшему, что у меня в целом хреновая память: мало ли что ещё притаилось в её закоулках.
Ну да, теперь как из рога изобилия полилась жижа из детства. Подсматривала как дед с бабкой пытались поебстись в послеобеденный сон, они меня спалили. Ссала в какую-то тубу и прятала её за унитазом зачем-то. На прогулке увидела горбушку батона и собачью кучу неподалёку, в голову пришла отличная идея - сварганить бутер с говном. Ёбаный рот этих воспоминаний. Горшочек, не вари.
Хотя вот вспомнила мемас с Иваном Семёнычем - не так уж и плохо.
Ненавижу просыпаться. Сразу боль, тяжесть сердцебиения и тревожность. Тупняк в ванной минимум 20 минут. Тяжело водить щёткой по зубам, мочалкой по телу. Всё невыносимо тяжело. Тяжело ходить, тяжело сидеть, тяжело лежать. Надо выпить стакан воды. Выпить ещё стакан воды, но уже с растворённой таблеткой. Тошнит.
Несколько недель назад собрались сходить похикковать на Джокера, но у меня не получилось дойти до кинотеатра. Сводит диафрагму, задыхаюсь, тянет блевать, если превозмогать, то ноги начинают плохо слушаться. Бабушка говорит, что там, где диафрагма, собирается страх....
Вообще слабость сильнее, чем обычно. Стало казаться, что из-за того, что я всё время сижу-лежу, возможно, не замечаю какой-нибудь пиздецомы и замечу только когда будет поздно, придётся долго и мучительно умирать(( В смысле, мне плохо, но недостаточно плохо, чтобы обратиться к врачу. А если бы у меня каждый день ноги подкашивались и рвота подступала, то это уже был бы звоночек. Хотя это всё ерунда, конечно. Мне плохо просто потому что я ничего не делаю.
Несколько недель назад собрались сходить похикковать на Джокера, но у меня не получилось дойти до кинотеатра. Сводит диафрагму, задыхаюсь, тянет блевать, если превозмогать, то ноги начинают плохо слушаться. Бабушка говорит, что там, где диафрагма, собирается страх....
Вообще слабость сильнее, чем обычно. Стало казаться, что из-за того, что я всё время сижу-лежу, возможно, не замечаю какой-нибудь пиздецомы и замечу только когда будет поздно, придётся долго и мучительно умирать(( В смысле, мне плохо, но недостаточно плохо, чтобы обратиться к врачу. А если бы у меня каждый день ноги подкашивались и рвота подступала, то это уже был бы звоночек. Хотя это всё ерунда, конечно. Мне плохо просто потому что я ничего не делаю.
>>313718
Та же фигня. Так и не сходил, а на компе/телеке даже в норм качестве не то.
Но я надеюсь его ещё будут показывать после премьерного проката? Не очень разбираюсь в таком.
>Несколько недель назад собрались сходить похикковать на Джокера, но у меня не получилось дойти до кинотеатра.
Та же фигня. Так и не сходил, а на компе/телеке даже в норм качестве не то.
Но я надеюсь его ещё будут показывать после премьерного проката? Не очень разбираюсь в таком.
Неделю где-то думаю о том, что надо пересмотреть lotr и всё никак не начну, даже скачать лень. Неприятненько, когда прокрастинируешь перед тем как сделать что-то, чего вроде как хочешь. Или не хочешь. Хотел раньше. Продолжаешь хотеть по инерции. Сейчас ничего не хочу. Ну чтобы прям искренне.
Тошнит. Поменяла постельное бельё, пропылесосила в комнате, и мне до сих пор плохо после этого. Ну и говно.
Тошнит. Поменяла постельное бельё, пропылесосила в комнате, и мне до сих пор плохо после этого. Ну и говно.
>>313729
Нунизнаю, смотреть дома не то, когда в фильме множество всяких ёбаспецэффектов или акцент на визуале, как в новом блейдранере, например, а в джокере этого не так чтобы много вроде.
Показывать будут, думаю, но хз когда, тоже не разбираюсь. На крайняк есть всякие киноночи в антикафе.
>>314125
Можно было бы тугосерю завести ещё.
Нунизнаю, смотреть дома не то, когда в фильме множество всяких ёбаспецэффектов или акцент на визуале, как в новом блейдранере, например, а в джокере этого не так чтобы много вроде.
Показывать будут, думаю, но хз когда, тоже не разбираюсь. На крайняк есть всякие киноночи в антикафе.
>>314125
Можно было бы тугосерю завести ещё.
>>314426
По-моему в кинотеатре всё лучше смотрится. События кажутся масштабней, эмоции ярче, трагичней.
Или в приватном кинотеатре с друзяшками, ну точно.
Напомнило диалог из "Минимаркета"
https://beaujapan.com/2019/09/15/kombini-ningen-murata-sayaka-1/
Ничего личного, там гг совсем аутистка
По-моему в кинотеатре всё лучше смотрится. События кажутся масштабней, эмоции ярче, трагичней.
>киноночи в антикафе
Или в приватном кинотеатре с друзяшками, ну точно.
>Можно было бы тугосерю завести ещё.
Напомнило диалог из "Минимаркета"
https://beaujapan.com/2019/09/15/kombini-ningen-murata-sayaka-1/
Ничего личного, там гг совсем аутистка
Думаю съездить в свою мухосрань на Новый год. Совсем не хочется, но бабушка останется одна в праздник, потому что все уезжают или наоборот не могут приехать, а мне становится тоскливо и неуютно от мыслей, что в одиночестве ей будет грустно. Кто, если не я, в общем.
В голову лезут воспоминания о том, как прошло празднование в том году и так тошно становится, так не хочется возвращаться туда. С самого утра всё отвратительно было. Истерики от папиной жены на пустом месте, с забиранием детей и съёбыванием в закат. Излишне драматизирующие по этому поводу остальные родственнички. Ужратый в сопли отец с девяти вечера. Подружка жёнушки с работы. Одна из этих женщин, которые пристраиваются поближе к чужому мужу, кладут руку ему на грудь и что-то вкрадчиво шепчут на ухо, мерзенько хихикают. Не с целью присесть на хуй и увести из семьи даже, а просто потому что она такая девчонка-кокетка. Этот блядский типаж подружек-змеючек с работы, терпеть его не могу. Их ещё зовут как-то типа Людочка, Любочка, Галочка, Маришка, и пахнут они одинаково. Пьяная сестра отца с хуёвым самоконтролем. Её драка с бабушкой. Потом все пошли на салют, скинув на меня с бабушкой голодного грудного ребёнка. Он рыдал битый час, покуда мамаша развлекалась и не брала трубку. Пьяные извинения и обнимания от тёти. Отвращение. Это всё кажется таким абсурдным, неправильным, потому что новый год с отцом всегда был чем-то спокойным и приятным, в отличие от трэша, который устраивала мать, а тут такое говно. И ладно бы можно было уехать сразу после этого всего, но нет. Кишечный грипп и два дня в обнимку с унитазом, а потом ещё парочку со слабостью, температурой, соплями ручьём и больным горлом. Вроде рядом были люди, но им так похуй и они так далеки на самом деле. Проваливалась в липкий сон, открывала глаза и всё время было темно, больно, пусто. Беспомощность и одиночество.
Почему это случилось? Иногда кажется, что вся хуйня происходит из-за меня. Всё к чему прикасаюсь начинает угасать, разваливаться и гнить.
В голову лезут воспоминания о том, как прошло празднование в том году и так тошно становится, так не хочется возвращаться туда. С самого утра всё отвратительно было. Истерики от папиной жены на пустом месте, с забиранием детей и съёбыванием в закат. Излишне драматизирующие по этому поводу остальные родственнички. Ужратый в сопли отец с девяти вечера. Подружка жёнушки с работы. Одна из этих женщин, которые пристраиваются поближе к чужому мужу, кладут руку ему на грудь и что-то вкрадчиво шепчут на ухо, мерзенько хихикают. Не с целью присесть на хуй и увести из семьи даже, а просто потому что она такая девчонка-кокетка. Этот блядский типаж подружек-змеючек с работы, терпеть его не могу. Их ещё зовут как-то типа Людочка, Любочка, Галочка, Маришка, и пахнут они одинаково. Пьяная сестра отца с хуёвым самоконтролем. Её драка с бабушкой. Потом все пошли на салют, скинув на меня с бабушкой голодного грудного ребёнка. Он рыдал битый час, покуда мамаша развлекалась и не брала трубку. Пьяные извинения и обнимания от тёти. Отвращение. Это всё кажется таким абсурдным, неправильным, потому что новый год с отцом всегда был чем-то спокойным и приятным, в отличие от трэша, который устраивала мать, а тут такое говно. И ладно бы можно было уехать сразу после этого всего, но нет. Кишечный грипп и два дня в обнимку с унитазом, а потом ещё парочку со слабостью, температурой, соплями ручьём и больным горлом. Вроде рядом были люди, но им так похуй и они так далеки на самом деле. Проваливалась в липкий сон, открывала глаза и всё время было темно, больно, пусто. Беспомощность и одиночество.
Почему это случилось? Иногда кажется, что вся хуйня происходит из-за меня. Всё к чему прикасаюсь начинает угасать, разваливаться и гнить.
>>314580
Ну а шо, вы как раз социально активный молодой человек, которому подошло бы такое времяпрепровождение.
Очень годно, кстати.
И это единственное, что я смогла прочесть до конца за... Год? Полтора? Два? Мда. Куда это годится.
>Или в приватном кинотеатре с друзяшками, ну точно.
Ну а шо, вы как раз социально активный молодой человек, которому подошло бы такое времяпрепровождение.
>"Минимаркет"
Очень годно, кстати.
И это единственное, что я смогла прочесть до конца за... Год? Полтора? Два? Мда. Куда это годится.
Был приобретён геймпад, дабы обмазываться всякими соулсами и им подобным, а обмазываться оказалось не интересно. После каждой покупки появляется стойкое ощущение, что она нахер не была нужна. Вот совсем. И радость после вскрытия вожделенной коробочки улетучивается через пару часов, а то и быстрее. Грустненько.
210 Кб, 1200x1035Ммм, очередной кошмар с участием мамки, кайф. Реалистичность конфликтов в этих снах на высоте. По пробуждению кажется даже горло перегружено и саднит, как от многочасовых споров и криков, не говоря уже об опустошённости, горечи и усталости. Хотя с чего им не быть реалистичными - это ведь всего лишь повторы сцен из прошлого.
Почти пять лет снится одно и то же. Хотя, не совсем одно и то же. Раньше я всегда была слабее мамки, она уходила в полное отрицание своей вины, врала и издевалась - сейчас же она только поначалу доминирует, позже я уже превращаюсь в агрессивную зверюгу, а она воспринимает всё как безжизненная кукла, лишь изредка огрызаясь. С чем связана эта перемена, интересно? И когда эти сны прекратят меня преследовать?
В реальности мать, как и во снах, несла бред, не признавала того, что творила будучи пьяной и т.д. и т.п. - ведёт ли она себя так же и сейчас? Не соприкасалась с ней с того момента, как написала письмо, в котором пыталась объяснить почему с ней невыносимо находится рядом. Уверена, что она никак не изменилась. Всё ещё ненавидит, за то, что я ушла, всё ещё не понимает почему я это сделала. Злят мысли об этом. Злит, что после снов с её участием, я снова начинаю прокручивать в голове воспоминания, обиды, снова начинаю ненавидеть. Неприятненько.
Почти пять лет снится одно и то же. Хотя, не совсем одно и то же. Раньше я всегда была слабее мамки, она уходила в полное отрицание своей вины, врала и издевалась - сейчас же она только поначалу доминирует, позже я уже превращаюсь в агрессивную зверюгу, а она воспринимает всё как безжизненная кукла, лишь изредка огрызаясь. С чем связана эта перемена, интересно? И когда эти сны прекратят меня преследовать?
В реальности мать, как и во снах, несла бред, не признавала того, что творила будучи пьяной и т.д. и т.п. - ведёт ли она себя так же и сейчас? Не соприкасалась с ней с того момента, как написала письмо, в котором пыталась объяснить почему с ней невыносимо находится рядом. Уверена, что она никак не изменилась. Всё ещё ненавидит, за то, что я ушла, всё ещё не понимает почему я это сделала. Злят мысли об этом. Злит, что после снов с её участием, я снова начинаю прокручивать в голове воспоминания, обиды, снова начинаю ненавидеть. Неприятненько.
Что у меня с русским языком, sooqa. Путать тся/ться - это уже совсем ни в какие ворота.
0. Cowboy Bebop
1. Darker than Black
2. Ergo Proxy
3. Hellsing
4. Berserk
5. Monster
6. Evangelion
7. Lain
8. Steins;Gate
9. Trigun
roll
1. Darker than Black
2. Ergo Proxy
3. Hellsing
4. Berserk
5. Monster
6. Evangelion
7. Lain
8. Steins;Gate
9. Trigun
roll
Хотя не, лень смотреть что-то....
81 Кб, 600x493Иногда снится, как я сижу в пустой мамкиной квартире или прогуливаюсь под её окнами, наблюдая разнообразные картины приближающегося конца: всякие сгущающиеся чёрные тучи, разверзающиеся стеной пепла, огромные волны, накатывающие из-за горизонта, приближающиеся ураганные воронки или какие-то гораздо менее эпичные штуки типа самолётов, врезающихся в окно, разрушений самого дома.
На днях приснилось, как я выглядываю на улицу и вижу огромную яркую луну, лезу за телефоном, чтобы её запечатлеть, но не успеваю, потому что луна сменяется столь же крупным созвездием медведицы. Фоточки звёзд получаются смазанными и некрасивыми - отвлекаюсь на то, чтобы их потереть. А когда возвращаю взгляд к небу, замечаю, как яркий дневной свет проникает откуда-то снизу, из-за чего звёзды меркнут. Оказалось, что фейковое ночное небо начало отдаляться и отклеиваться, да и на небо эта штука уже совсем не похожа. На улице ослепительно яркий день, жуткий рыхлый прогнивший кусок старого поролона рушится на землю где-то вдали, а я просыпаюсь в момент, когда ударная волна достигает моего дома.
Задумавшись о том, что просыпаюсь вечером и засыпаю рано утром, не видя солнца, залипла на вид из окна, вспомнила этот недавний сон и испытала животный ужас. Казалось, что и это небо так же начнёт падать и погребёт меня под собой. Простояла минут десять вглядываясь в горизонт, стараясь заметить, как начнет светать. На улице всё ещё темно, небо на месте, а меня до сих пор кроет. Непонятна такая реакция, ведь в подобных снах никогда не бывает страшно, я лишь восторженно замираю в предвкушении чего-то эдакого, чувствуя, как сердечко начинает биться чаще. И вообще это одни их лучших снов. А теперь я кажется снова боюсь темноты и смотреть в ночное небо.
На днях приснилось, как я выглядываю на улицу и вижу огромную яркую луну, лезу за телефоном, чтобы её запечатлеть, но не успеваю, потому что луна сменяется столь же крупным созвездием медведицы. Фоточки звёзд получаются смазанными и некрасивыми - отвлекаюсь на то, чтобы их потереть. А когда возвращаю взгляд к небу, замечаю, как яркий дневной свет проникает откуда-то снизу, из-за чего звёзды меркнут. Оказалось, что фейковое ночное небо начало отдаляться и отклеиваться, да и на небо эта штука уже совсем не похожа. На улице ослепительно яркий день, жуткий рыхлый прогнивший кусок старого поролона рушится на землю где-то вдали, а я просыпаюсь в момент, когда ударная волна достигает моего дома.
Задумавшись о том, что просыпаюсь вечером и засыпаю рано утром, не видя солнца, залипла на вид из окна, вспомнила этот недавний сон и испытала животный ужас. Казалось, что и это небо так же начнёт падать и погребёт меня под собой. Простояла минут десять вглядываясь в горизонт, стараясь заметить, как начнет светать. На улице всё ещё темно, небо на месте, а меня до сих пор кроет. Непонятна такая реакция, ведь в подобных снах никогда не бывает страшно, я лишь восторженно замираю в предвкушении чего-то эдакого, чувствуя, как сердечко начинает биться чаще. И вообще это одни их лучших снов. А теперь я кажется снова боюсь темноты и смотреть в ночное небо.
Уууу, вот играешь в головолом очку, а она в какой-то момент в хоррор превращается. Хочу чувствовать себя умной, а не помирать от тахикардии! И ещё потными ручонками мышку тяжело держать и по кнопкам тыкать. Но теперь придется доигрывать. За що.
Не хочу никуда ехать на новый год. Не хочу никого видеть. Не смогу. Останусь тут и буду аутировать в одиночку, пока куньчик тусит с друзяшками, как это было раньше. Надо ещё будет подготовить бумажку, чтобы написать желание под бой курантов, потом сжечь и выпить пепел с шампанским. Это действо являлось маленькой семейной традицией много лет, а в прошлом году всё было так скомкано и неправильно, что пришлось обойтись без бумажек. И без желаний. Без семейного тепла и уюта. Было грустно.
Может, ещё гирлянд стоит купить, повесить в комнате. Куньчик и его мама никогда не отмечают все эти традиционные праздники, следовательно, квартиру не украшают, а мне всегда неловко было лезть в чужой монастырь со своим уставом, не могла почувствовать это место домом, чтобы иметь моральное право его менять. На самом деле, мне эти украшения и самой не особо нужны, наверное. Просто хочется маленький кусочек вот этого светлого-приятного, которое приходит, когда с верхней полки достаются коробки со всякой всячиной. Когда все вместе наряжают ёлку, думают куда какой шарик повесить, как кинуть мишуру покрасивее. Когда подаёшь папе куцый дождик, пока он стоя на табуретке старается аккуратно прилепить его на карниз. Приходит то самое праздничное настроение и привкус волшебства, пусть и ненадолго.
Может, ещё гирлянд стоит купить, повесить в комнате. Куньчик и его мама никогда не отмечают все эти традиционные праздники, следовательно, квартиру не украшают, а мне всегда неловко было лезть в чужой монастырь со своим уставом, не могла почувствовать это место домом, чтобы иметь моральное право его менять. На самом деле, мне эти украшения и самой не особо нужны, наверное. Просто хочется маленький кусочек вот этого светлого-приятного, которое приходит, когда с верхней полки достаются коробки со всякой всячиной. Когда все вместе наряжают ёлку, думают куда какой шарик повесить, как кинуть мишуру покрасивее. Когда подаёшь папе куцый дождик, пока он стоя на табуретке старается аккуратно прилепить его на карниз. Приходит то самое праздничное настроение и привкус волшебства, пусть и ненадолго.
104 Кб, 978x1080Ничего я не куплю и не повешу, конечно. Ведь для этого нужно выйти из дома и что-то сделать...... Буду сидеть с одной свечкой фуфлыжно.
Прикрепляю ободряющую картинку, дабы ободриться.
Прикрепляю ободряющую картинку, дабы ободриться.
Спокойно аутировала пару дней в stardew valley, пока сестра не предложила поиграть вместе. Какой же это кошмар. Я не могу разговаривать. Вот совсем. Словно сжимающаяся пружина в черепной коробке, что не даёт расслабиться. Мысль "надо что-нибудь сказать" вытесняет все остальные. От волнения даже тембр голоса меняется, становится каким-то детским и нелепым. Заикаюсь, запинаюсь, не могу выговорить слово длиннее пяти букв, язык еле ворочается, как если бы рот был полон каши. Ненавижу слышать себя в такие моменты. Это жалкое блеянье подыхающей овцы. Мне жарко, болит голова, болит рот от напряжения. И через какое-то время начинает сильно клонить в сон: как та порода козликов - падаю парализованной при столкновении со стрессовой ситуацией. Невыносимая хуйня. Всё хуже и хуже. Тупость.
Не могу поддерживать связь с родственниками. Разговаривать ртом. Просто не могу. Всегда было страшно, что они обидятся, если буду игнорить или проявлять недостаточно заинтересованности, но какая уже разница. Пусть обижаются, если не будут при этом меня трогать. Не хочу никого слышать, не хочу ни с кем разговаривать, не хочу ни о чём думать. Просто хочу сидеть овощем в углу пока не сдохну. Это такая тупорылая и детская хуйня, но не могу с ней справиться. Мне жаль, что кому-то может быть грустно и плохо, но я всё равно ничем не помогу, даже если буду пытаться. Не хочу чувствовать за это вину. Не хочу вообще ничего чувствовать.
Не могу поддерживать связь с родственниками. Разговаривать ртом. Просто не могу. Всегда было страшно, что они обидятся, если буду игнорить или проявлять недостаточно заинтересованности, но какая уже разница. Пусть обижаются, если не будут при этом меня трогать. Не хочу никого слышать, не хочу ни с кем разговаривать, не хочу ни о чём думать. Просто хочу сидеть овощем в углу пока не сдохну. Это такая тупорылая и детская хуйня, но не могу с ней справиться. Мне жаль, что кому-то может быть грустно и плохо, но я всё равно ничем не помогу, даже если буду пытаться. Не хочу чувствовать за это вину. Не хочу вообще ничего чувствовать.
47 Кб, 598x409Хммм, интересно, как работает маркетинг. Стали ли люди чаще покупать визит после вот этих вот их ходов? Понятно, что чем больше таких пердёжных шутеек, разносящихся по соцсеточкам, тем больше людей о них узнаёт, но что с продажами? Или вот стал ли бургер кинг популярнее благодаря их преколам и модныммолодёжным надписям на коробках? Наверняка об этом можно где-то что-то почитать, но я этого не сделаю, как и всегда.
Мыслительный процесс строится из сплошных риторических вопросов, на которые никогда не будет ответов.
В сериальном Ведьмаке не удалось почувствовать того славянского духа, что был в дикой охоте. Печально, хотелось бы заново окунуться в эту атмосферу, а перепроходить игру как-то лень, да и не то уже будет. В первых двух книжках её тоже не уловила. И в первой части игры. Надо допройти, кстати. А ещё вторую. Ну и кровь и вино. Столько дел, столько дел.....
Мыслительный процесс строится из сплошных риторических вопросов, на которые никогда не будет ответов.
В сериальном Ведьмаке не удалось почувствовать того славянского духа, что был в дикой охоте. Печально, хотелось бы заново окунуться в эту атмосферу, а перепроходить игру как-то лень, да и не то уже будет. В первых двух книжках её тоже не уловила. И в первой части игры. Надо допройти, кстати. А ещё вторую. Ну и кровь и вино. Столько дел, столько дел.....
Так хорошо в первом возьмаке любовные похождения сделоли, такие картоночки красивые, не то что бездушные и одинаковые катсцены в третьем. Хотя бегать за каждой крестьянкой и брульянты преподносить утомительно бывает.
Лучший новый год в моей жизни: заснула в одиннадцать с заблокированным за неуплату телефоном, проснулась утром, положила денег на счёт, ответила на смски с поздравлениями. Никакого бугурта, никакой тоски. Как же хорошо, когда не надо разговаривать с родственниками. Если бы ещё не думать постоянно о том, что я мразь, потому что бабушке так и не позвонила. И не отметила прочитанными сообщения о том, что она в Москве сейчас. Может, позже заставлю себя дойти до неё или хотя бы позвонить.
Первого и второго возьмака закончила. Научилась получать удовольствие от прохождения сложных моментов, а то раньше если не удавалось просто закликать врага, любую игру хотелось дропнуть. Вот это достижение, конечно, хех мда. Второй отчего-то обруган больше всех остальных, но он вполне неплох, особенно на контрасте с первым. Разве что ощущается не цельной игрой, а скорее прологом к третьему. Ну ещё левел-дизайн местами очень не очень. И мне до сих пор неясно, почему после использования квена на последнем квадрате энергии, она не начинает восстанавливаться, пока щиток не собьют или он сам не спадёт, ниудобна же. Но это всё ерунда.
Ну и раз предыдущие пройдены, то надо и третьего перепройти, тем более он теперь куплен в стиме ачивочки оаоммммм, а не взят в другом магазине со стопроцентными скидками..... С закрыванием всех-всех вопросиков, разумеется, даже на Скеллиге, а то в прошлый раз меня на это не хватило.
Пересела на стул с пиками: раньше хватало манямиров в голове и втыкания в стену - сейчас вгрызаюсь в миры компуктерных игр. Всё глубже засасывает. Мерзость. Но, может, мне удастся это преодолеть как-то и начать что-то делать наконец. Хотя бы из дома раз в неделю выходить. Может.
Первого и второго возьмака закончила. Научилась получать удовольствие от прохождения сложных моментов, а то раньше если не удавалось просто закликать врага, любую игру хотелось дропнуть. Вот это достижение, конечно, хех мда. Второй отчего-то обруган больше всех остальных, но он вполне неплох, особенно на контрасте с первым. Разве что ощущается не цельной игрой, а скорее прологом к третьему. Ну ещё левел-дизайн местами очень не очень. И мне до сих пор неясно, почему после использования квена на последнем квадрате энергии, она не начинает восстанавливаться, пока щиток не собьют или он сам не спадёт, ниудобна же. Но это всё ерунда.
Ну и раз предыдущие пройдены, то надо и третьего перепройти, тем более он теперь куплен в стиме ачивочки оаоммммм, а не взят в другом магазине со стопроцентными скидками..... С закрыванием всех-всех вопросиков, разумеется, даже на Скеллиге, а то в прошлый раз меня на это не хватило.
Пересела на стул с пиками: раньше хватало манямиров в голове и втыкания в стену - сейчас вгрызаюсь в миры компуктерных игр. Всё глубже засасывает. Мерзость. Но, может, мне удастся это преодолеть как-то и начать что-то делать наконец. Хотя бы из дома раз в неделю выходить. Может.
159 Кб, 956x1200>>324293
Такой маркетинг работает только на детей и студентов, очевидно. У взрослых людей это ничего кроме кринжа не вызывает.
Хотя обыгрыш мема с Варламовым у визита получился довольно забавным
>Стали ли люди чаще покупать визит после вот этих вот их ходов?
Такой маркетинг работает только на детей и студентов, очевидно. У взрослых людей это ничего кроме кринжа не вызывает.
Хотя обыгрыш мема с Варламовым у визита получился довольно забавным
У меня не было Лето в поместье, вместо него были вонючие призраки! Очень обидно. Ведь специально внимательно выбирала самый последний сейв, чтобы не обосраться. Ну за що. И со всем остальным всё тоже не очень. Помню, когда в первый раз шла к ведьмам по дорожке со сладостями, она была залита закатным солнцем и было так чудесно и красиво - в этот раз шёл дождь и дорожка выглядела обычной унылой частью унылых топей. Дождь идёт 24/7, достал уже. Бес в первом прохождении выглядел эпично: здоровый был, свет гасил, глазами светил, ещё что-то делал, а в этом забагался, видимо, был как обычный моб, забивался в углы. Барон выпилился. А ещё самая большая сложность намного легче, чем средняя во втором. Точнее, сложно было только в самом начале. Разочарование какое-то, эхххх.
>>326269
Ну низнаю: многоэтажка не представлена как какое-нибудь зппп или нежелательная беременность, а так и осталось многоэтажкой, и весь обыгрыш, получается, в том, что Варламов - кудрявый хуй.
>обыгрыш мема
Ну низнаю: многоэтажка не представлена как какое-нибудь зппп или нежелательная беременность, а так и осталось многоэтажкой, и весь обыгрыш, получается, в том, что Варламов - кудрявый хуй.
Надо бы научиться меньше душнить.
Просыпаюсь и засыпаю, думая о своих водительских правах, о том, что надо будет их менять. Очень нервно от этих мыслей, словно прям срочно надо этим заниматься, а не через четыре года. Мне и права-то не нужны, машины всё равно никогда не будет, значит, менять тоже ничего не надо. Разве что жалко будет потраченных времени, нервов и родительских денег.
Вообще как-то странно смотреть на свою околонормисную прежнюю жизнь из нынешнего болотца. Права, вуз, швобода. Даже почти получалось общаться с людьми, не со всеми, конечно, а только с соседкой по комнате, но всё же. Интересно, вышел бы из меня нормальный человек, если бы рядом не оказалось куньчика. Надо было ложиться в больничку, а не к нему в кровать. Жаль, до меня тогда не доходило, а подсказать было некому. Сейчас кажется, что всё потеряно. Не знаю, что делать, даже если бы было нормальное самочувствие и моральное состояние. Мне ничего не надо, ничего не хочется, время упущено. Отвратительно.
Нет, нормального человека из меня точно бы не вышло, даже закончи я свою шарагу. Разве такую тупую размазню взяли бы на работу? Разве размазня смогла бы о себе позаботиться? Научиться разговаривать с людьми? Нет, конечно.
Спасибо маме, папе и господу богу за пизду, благодаря которой меня держат на своей шее.
Плохо, когда не играю и не сплю. Всё давит. Эти навязчивые мысли о прошлом, воспоминания о всяком говне, невыносимо.
Вообще как-то странно смотреть на свою околонормисную прежнюю жизнь из нынешнего болотца. Права, вуз, швобода. Даже почти получалось общаться с людьми, не со всеми, конечно, а только с соседкой по комнате, но всё же. Интересно, вышел бы из меня нормальный человек, если бы рядом не оказалось куньчика. Надо было ложиться в больничку, а не к нему в кровать. Жаль, до меня тогда не доходило, а подсказать было некому. Сейчас кажется, что всё потеряно. Не знаю, что делать, даже если бы было нормальное самочувствие и моральное состояние. Мне ничего не надо, ничего не хочется, время упущено. Отвратительно.
Нет, нормального человека из меня точно бы не вышло, даже закончи я свою шарагу. Разве такую тупую размазню взяли бы на работу? Разве размазня смогла бы о себе позаботиться? Научиться разговаривать с людьми? Нет, конечно.
Спасибо маме, папе и господу богу за пизду, благодаря которой меня держат на своей шее.
Плохо, когда не играю и не сплю. Всё давит. Эти навязчивые мысли о прошлом, воспоминания о всяком говне, невыносимо.
>>329305
Тоже иногда кажется, что поступи я как-то иначе в прошлом, то сейчас всё было бы по-другому. Но когда вижу нормалфагов с их норми-проблемами, понимаю, что не потянул бы так жить в любом случае. Спасибо матери с отцом, что я родился хикканом.
А что с рисованием? Забила? Мммм? Мне вот тридешечка немного помогает в плане самооценки. И от постоянного самоедства отвлекает. Денег это всё равно не приносит. Но это пока, ещё пару лет и буду думать как называть яхту -_ - Накатывает, значит, дисперсия а ты такой: «зато я могу замоделить машинку в hape loly с хороший графикой». Давай, корочи, учись, сцуко!
P.S.
Зацени LukHash
P.S.P.S.
Сама что обычно фоном слушаешь?
>Нет, нормального человека из меня точно бы не вышло, даже закончи я свою шарагу. Разве такую тупую размазню взяли бы на работу? Разве размазня смогла бы о себе позаботиться?
Тоже иногда кажется, что поступи я как-то иначе в прошлом, то сейчас всё было бы по-другому. Но когда вижу нормалфагов с их норми-проблемами, понимаю, что не потянул бы так жить в любом случае. Спасибо матери с отцом, что я родился хикканом.
>Плохо, когда не играю и не сплю. Всё давит. Эти навязчивые мысли о прошлом, воспоминания о всяком говне, невыносимо.
А что с рисованием? Забила? Мммм? Мне вот тридешечка немного помогает в плане самооценки. И от постоянного самоедства отвлекает. Денег это всё равно не приносит. Но это пока, ещё пару лет и буду думать как называть яхту -_ - Накатывает, значит, дисперсия а ты такой: «зато я могу замоделить машинку в hape loly с хороший графикой». Давай, корочи, учись, сцуко!
P.S.
Зацени LukHash
P.S.P.S.
Сама что обычно фоном слушаешь?
>>329381
С другой стороны, если достаточно долго стараешься мимикрировать под нормалфага, то привыкаешь тянуть норми-проблемы, как привыкаешь к любой нагрузке. Ну, если есть необходимость это делать. Необходимость же рождается из невозможности быть хикканом. Мне нужно было просто не допустить возможности стать хикканом, которой изначально я не имела. А дальше либо научиться жить, либо помереть как-нибудь уже. Тут должен быть какой-нибудь вывод, наверное, но не могу его придумать. Ладно, всё равно я уже писала подобное. Или не я. Неважно.
Извиняюсь, что высрала это в ответ на твой ответ(?) и за много буков, просто формат дневника располагает к растеканию лужей мочи мыслью по древу. Возможно, рождённый ползать действительно летать не может, и всё такое.
С рисованием - забила, да. Рисовальческие эпизоды возникают примерно раз в год и длятся пару недель от силы. Итого, за три года рисования у меня есть три полноценные картинки, и все они незаконченны. Здорово, что тебя творческая деятельность хоть как-то спасает от самоедства. Мои же успехи на самооценку влияют понятно как. На самом деле, никак)) Мне и рисовать никогда не нравилось и не хотелось.
Но я, конечно же, не сдамся и обязательно продолжу учиться! Сразу как закончу играться, там ещё часов сто осталось всего-то.
Заценяю, некоторые треки окнорм. Если просят что-то заценить, значит нужно что-то похожее в ответ советовать, да? Мне в голову приходит только ост из Furi: The toxic avenger, Carpenter brut там, ещё кто-то. Perturbator, возможно. Хотя хожесть весьма сомнительная и весьма отдалённая.
Тяжело сказать, что обычно слушаю. Мой плейлист - полторы тысячи песен, собранных во вконтактике лет за 6-7. Это, наверное, стыдно. Но я эти треки оче люблю и порядок, в котором они добавлены, тоже. Благодаря ему можно восстанавливать в памяти всякие события, обмазываться эмоциями во время этих событий испытанными, меньше путаться во временных рамках. Фоном слушаю либо сразу всё в рандомном порядке, либо недавно добавленное. Ну и так как я говноед меломан сложно проигрываемое описать парой слов, ибо оно слишком хаотично. Но сейчас это в основном то, что можно приткнуть к фолцку или митолу с преимущественно женским вокалом. Всякие Faun, Blackmore's night, Eluveitie, Nightwish, Arch Enemy и т.д. и т.п.
Ещё на ведьмачей волне гоняю по кругу альбом "День огня" Тэм Гринхилл, пускаю крокодиловы слёзы на Неспетой балладе Лютика.
С другой стороны, если достаточно долго стараешься мимикрировать под нормалфага, то привыкаешь тянуть норми-проблемы, как привыкаешь к любой нагрузке. Ну, если есть необходимость это делать. Необходимость же рождается из невозможности быть хикканом. Мне нужно было просто не допустить возможности стать хикканом, которой изначально я не имела. А дальше либо научиться жить, либо помереть как-нибудь уже. Тут должен быть какой-нибудь вывод, наверное, но не могу его придумать. Ладно, всё равно я уже писала подобное. Или не я. Неважно.
Извиняюсь, что высрала это в ответ на твой ответ(?) и за много буков, просто формат дневника располагает к растеканию лужей мочи мыслью по древу. Возможно, рождённый ползать действительно летать не может, и всё такое.
С рисованием - забила, да. Рисовальческие эпизоды возникают примерно раз в год и длятся пару недель от силы. Итого, за три года рисования у меня есть три полноценные картинки, и все они незаконченны. Здорово, что тебя творческая деятельность хоть как-то спасает от самоедства. Мои же успехи на самооценку влияют понятно как. На самом деле, никак)) Мне и рисовать никогда не нравилось и не хотелось.
Но я, конечно же, не сдамся и обязательно продолжу учиться! Сразу как закончу играться, там ещё часов сто осталось всего-то.
Заценяю, некоторые треки окнорм. Если просят что-то заценить, значит нужно что-то похожее в ответ советовать, да? Мне в голову приходит только ост из Furi: The toxic avenger, Carpenter brut там, ещё кто-то. Perturbator, возможно. Хотя хожесть весьма сомнительная и весьма отдалённая.
Тяжело сказать, что обычно слушаю. Мой плейлист - полторы тысячи песен, собранных во вконтактике лет за 6-7. Это, наверное, стыдно. Но я эти треки оче люблю и порядок, в котором они добавлены, тоже. Благодаря ему можно восстанавливать в памяти всякие события, обмазываться эмоциями во время этих событий испытанными, меньше путаться во временных рамках. Фоном слушаю либо сразу всё в рандомном порядке, либо недавно добавленное. Ну и так как я говноед меломан сложно проигрываемое описать парой слов, ибо оно слишком хаотично. Но сейчас это в основном то, что можно приткнуть к фолцку или митолу с преимущественно женским вокалом. Всякие Faun, Blackmore's night, Eluveitie, Nightwish, Arch Enemy и т.д. и т.п.
Ещё на ведьмачей волне гоняю по кругу альбом "День огня" Тэм Гринхилл, пускаю крокодиловы слёзы на Неспетой балладе Лютика.
>>329381
С другой стороны, если достаточно долго стараешься мимикрировать под нормалфага, то привыкаешь тянуть норми-проблемы, как привыкаешь к любой нагрузке. Ну, если есть необходимость это делать. Необходимость же рождается из невозможности быть хикканом. Мне нужно было просто не допустить возможности стать хикканом, которой изначально я не имела. А дальше либо научиться жить, либо помереть как-нибудь уже. Тут должен быть какой-нибудь вывод, наверное, но не могу его придумать. Ладно, всё равно я уже писала подобное. Или не я. Неважно.
Извиняюсь, что высрала это в ответ на твой ответ(?) и за много буков, просто формат дневника располагает к растеканию лужей мочи мыслью по древу. Возможно, рождённый ползать действительно летать не может, и всё такое.
С рисованием - забила, да. Рисовальческие эпизоды возникают примерно раз в год и длятся пару недель от силы. Итого, за три года рисования у меня есть три полноценные картинки, и все они незаконченны. Здорово, что тебя творческая деятельность хоть как-то спасает от самоедства. Мои же успехи на самооценку влияют понятно как. На самом деле, никак)) Мне и рисовать никогда не нравилось и не хотелось.
Но я, конечно же, не сдамся и обязательно продолжу учиться! Сразу как закончу играться, там ещё часов сто осталось всего-то.
Заценяю, некоторые треки окнорм. Если просят что-то заценить, значит нужно что-то похожее в ответ советовать, да? Мне в голову приходит только ост из Furi: The toxic avenger, Carpenter brut там, ещё кто-то. Perturbator, возможно. Хотя хожесть весьма сомнительная и весьма отдалённая.
Тяжело сказать, что обычно слушаю. Мой плейлист - полторы тысячи песен, собранных во вконтактике лет за 6-7. Это, наверное, стыдно. Но я эти треки оче люблю и порядок, в котором они добавлены, тоже. Благодаря ему можно восстанавливать в памяти всякие события, обмазываться эмоциями во время этих событий испытанными, меньше путаться во временных рамках. Фоном слушаю либо сразу всё в рандомном порядке, либо недавно добавленное. Ну и так как я говноед меломан сложно проигрываемое описать парой слов, ибо оно слишком хаотично. Но сейчас это в основном то, что можно приткнуть к фолцку или митолу с преимущественно женским вокалом. Всякие Faun, Blackmore's night, Eluveitie, Nightwish, Arch Enemy и т.д. и т.п.
Ещё на ведьмачей волне гоняю по кругу альбом "День огня" Тэм Гринхилл, пускаю крокодиловы слёзы на Неспетой балладе Лютика.
С другой стороны, если достаточно долго стараешься мимикрировать под нормалфага, то привыкаешь тянуть норми-проблемы, как привыкаешь к любой нагрузке. Ну, если есть необходимость это делать. Необходимость же рождается из невозможности быть хикканом. Мне нужно было просто не допустить возможности стать хикканом, которой изначально я не имела. А дальше либо научиться жить, либо помереть как-нибудь уже. Тут должен быть какой-нибудь вывод, наверное, но не могу его придумать. Ладно, всё равно я уже писала подобное. Или не я. Неважно.
Извиняюсь, что высрала это в ответ на твой ответ(?) и за много буков, просто формат дневника располагает к растеканию лужей мочи мыслью по древу. Возможно, рождённый ползать действительно летать не может, и всё такое.
С рисованием - забила, да. Рисовальческие эпизоды возникают примерно раз в год и длятся пару недель от силы. Итого, за три года рисования у меня есть три полноценные картинки, и все они незаконченны. Здорово, что тебя творческая деятельность хоть как-то спасает от самоедства. Мои же успехи на самооценку влияют понятно как. На самом деле, никак)) Мне и рисовать никогда не нравилось и не хотелось.
Но я, конечно же, не сдамся и обязательно продолжу учиться! Сразу как закончу играться, там ещё часов сто осталось всего-то.
Заценяю, некоторые треки окнорм. Если просят что-то заценить, значит нужно что-то похожее в ответ советовать, да? Мне в голову приходит только ост из Furi: The toxic avenger, Carpenter brut там, ещё кто-то. Perturbator, возможно. Хотя хожесть весьма сомнительная и весьма отдалённая.
Тяжело сказать, что обычно слушаю. Мой плейлист - полторы тысячи песен, собранных во вконтактике лет за 6-7. Это, наверное, стыдно. Но я эти треки оче люблю и порядок, в котором они добавлены, тоже. Благодаря ему можно восстанавливать в памяти всякие события, обмазываться эмоциями во время этих событий испытанными, меньше путаться во временных рамках. Фоном слушаю либо сразу всё в рандомном порядке, либо недавно добавленное. Ну и так как я говноед меломан сложно проигрываемое описать парой слов, ибо оно слишком хаотично. Но сейчас это в основном то, что можно приткнуть к фолцку или митолу с преимущественно женским вокалом. Всякие Faun, Blackmore's night, Eluveitie, Nightwish, Arch Enemy и т.д. и т.п.
Ещё на ведьмачей волне гоняю по кругу альбом "День огня" Тэм Гринхилл, пускаю крокодиловы слёзы на Неспетой балладе Лютика.
Ну и шиза.
Заебало всё. Одно и то же одно и то же одно и то же одно и то же одно и то же одно и то же одно и тоже
113 Кб, 1600x900>>329718
Эх… -_-
А у меня на тебя такие планы были… Хотел предложить тебе визуальную новеллу запиливать… Ну, не сейчас конечно, а через сто лет. Но там всё уже схвачено было: на мне код, задники и сценарий, на тебе спрайты и вычитка. Ещё можно было б обманом Флейтистку затянуть, например, пообещать ей денег в конце и не заплатить))), тогда решился бы вопрос с музыкальным сопровождением. И всё, считай, ВН-ка готова. Будет, что вспомнить к старости. И тут ты мне такую свинью подкладываешь… Ну вас нафиг всех. И тебя, и Флейтистку. Вкатываюсь в пиксель арт и чиптюн, буду один пилить в стиле пикрилейтед. Сделю, и не покажу никому даже!
>С рисованием - забила, да.
Эх… -_-
А у меня на тебя такие планы были… Хотел предложить тебе визуальную новеллу запиливать… Ну, не сейчас конечно, а через сто лет. Но там всё уже схвачено было: на мне код, задники и сценарий, на тебе спрайты и вычитка. Ещё можно было б обманом Флейтистку затянуть, например, пообещать ей денег в конце и не заплатить))), тогда решился бы вопрос с музыкальным сопровождением. И всё, считай, ВН-ка готова. Будет, что вспомнить к старости. И тут ты мне такую свинью подкладываешь… Ну вас нафиг всех. И тебя, и Флейтистку. Вкатываюсь в пиксель арт и чиптюн, буду один пилить в стиле пикрилейтед. Сделю, и не покажу никому даже!
>>329727
My bad!
My bad!
Мне очень плохо. Не могу дать этому выхода. Не могу объяснить. Не могу заплакать. Не знаю сколько надо ждать, прежде чем отпустит. Не понимаю почему плохо. Нет причины.
Мать вместе со своим ёбырем Рыжим тащит меня на попойку к подружке с работы Гале. Там сын Гали пробьёт Рыжему голову молотком. Видимо, не так уж и сильно, раз всё обошлось. Но я помню суматоху, кровь, заливающую мерзкое животное ебало и ужасно длинную дорогу домой, длинную от того что мамке пришлось тащить рыжего и это было ужасно медленно. Мало что понимала, но запомнила, и теперь мне мерзко и тошно каждый раз, когда всплывает это воспоминание.
Я, мать и рыжий гуляли в садике под нашим домом. Помню, как они всё время пили хуйню из пластиковых бутылок, которая называлась джин тоником, а мне покупали невкусные лимонады. Не помню всего происходящего, не помню как на нашей веранде оказался сторож этого садика, помню только как мать отсылает меня подальше, мол, пойди поиграй. А немногим позже начинает загонять домой. Прежде чем уйти, я решила забрать свой лимонад с веранды, на которой остались сторож и рыжий. Тогда тоже не понимала, что происходит и почему на меня орёт мать. Но увидев брызги крови на бутылке испытала странное ощущение, которому до сих пор не могу дать названия. Смесь страха, отвращения и осознания, что происходит что-то совсем неправильное. Помню, что мать позже учила меня тому, что сторожу нравились дети и он подглядывал за ними в окна, что если меня кто-то будет расспрашивать о чём-то, то я ничего не видела. И меня и правда расспрашивали какие-то тётки в том же садике, когда я гуляла там одна, рассказали, что сторожа забили до смерти. Сейчас интересно почему они ко мне пристали. Видели что-то? Тогда же просто испугалась, что мать с балкона увидит, как я с кем-то разговариваю, и будет орать. Дальше это всё как-то замялось.
Через много лет мамка и её новый муж вспоминали рыжего и тогда я подняла тему со строжем, напомнила ей, что это он его убил. Она как всегда начала отнекиваться, говорить, что после того, как мы ушли с веранды, сторожа нашли два каких-то алкаша и добили сами. А когда её муж встал на мою сторону, просто замолчала. Ей всё равно?
Меня преследует это воспоминание, как бы я не пыталась о нём не думать.
Помню когда рыжий нажирался и не валялся на диване, обоссываясь под себя, он всегда начинал пиздится с мамкой. А она всегда пыталась вразумить его тем, что я сплю за стенкой, нельзя же при ребёнке, кококо. Какая же нелепая хуета. Разве она сама тогда думала обо мне? Когда продолжала с ним жить, несмотря на всю хуйню? Хоть кто-нибудь обо мне думал? Бабушка, отец? Нет? Они же все знали, что происходит. Они же не могли не знать.
Однажды рыжий ссорился с мамкой перед подъездом своего дома, ударил её и она упала на бетон. Я завизжала так громко, как только могла. Из окна первого этажа высунулась какая-то бабка, недовольно пробурчала что-то себе под нос и засунулась обратно. Это было так странно. Мне тогда казалось, что если кто-то отчаянно кричит, то ему помогут и спасут. Но никто не помог. И мне пришлось спать с мамкой на тесном диване рыжего, она накрыла нас с головой одеялом и дышала перегаром мне в лицо. Отвратительно. Почему она тогда не пошла со мной домой? Боялась, наверное.
Она и рыжий пошли гулять с нашей собакой, а вернулись без неё. Собака раньше тоже оставалась одна на улице и всегда возвращалась домой. Но не в этот раз. Мать с отцом взяли щенка, когда я ещё была совсем мелкой, мы росли вместе, я эту собаку очень любила. Мать потом проклинала рыжего, говорила, что он её где-то привязал в наморднике. И если бы она была без намордника, то обязательно бы вернулась, а так её наверняка убили. И так в красках всё это описывала, типа, её увезли в лес, съели бомжи и прочее. Ну зачем? Зачем говорить всё это мне? Я же ёбаный ребёнок. Было так плохо.
Мать потом завела ещё одну собаку, рыжую таксу. Плохо воспитанная такса в квартире - это не очень здорово. Она разрывала все вещи, до которых могла дотянуться, всё грызла, наводила грязь. В итоге, её постоянно держали на привязи в кухне, пока однажды мать не попросила брата забрать таксу и найти ей других хозяев. Через какое-то время, брат напился и начал рассказывать, что никакой новый дом искать не собирался. Отвёз её в лес, повесил за поводок на дереве и вспорол брюхо. Мать, тогда ему сказала, что он ебанулся при ребёнке такое рассказывать. А я сказала, что мне вообще всё равно. Я так пыталась казаться равнодушной и злой, чтобы соответствовать своей семейке. Так пыталась удерживать подступающую истерику. Пыталась думать, что брат это просто придумал. Так глупо.
Когда нажирался брат и устраивал погром в квартире, мать тоже прикрывалась мной. "У тебя сестра маленькая всё слышит, подумай что ты творишь". Как же меня это злило всегда. А ещё боялась, что брат из-за этих увещеваний только сильнее взбесится и придёт за мной. Ну нахуя она ему это говорила? Какой смысл? Он всегда на меня гавкал и творил хуйню, особенно когда я была младше. Однажды я сидела на пуфике за кофейным столиком и что-то рисовала. У пуфиков снимались сидушки и внутрь можно было складывать всякое говно. В том, на котором сидела я, была древняя лампа с такими пластмассовыми усами, кончики которых светились, когда лампа включалась. Усы торчали из под сидушки и были такими старыми, что их можно было ломать пальцами. Ну я и ломала, крошила их на пол. Когда это заметил брат, он ударил меня сзади по голове с такой силой, что я влетела носом в стол и из него хлынула кровь. И разве кто-то что-то сказал брату по этому поводу? Нет, только на меня отчитали за лампу и засраный пол. Может, он сам посчитал, что переборщил? Сомневаюсь.
Бабушка ещё спрашивала всё время, продолжает ли меня обижать брат. Конечно, не продолжает, лооол. С чего ты вообще могла так подумать.....
И раз все обо всём знали, почему не помогли? Я каждый раз сама себе задаю этот вопрос, каждый раз не нахожу ответа. Ненавижу. Как у вас язык поворачивается говорить мне, что вы ожидали от меня чего-то другого. Как вы вообще могли от меня чего-то ожидать? Не зная меня, не зная что творится у меня внутри, не воспитывая меня. Какое право вы имеете чего-то хотеть и ждать от меня? Ненавижу вас всех. Ненавижу мать. Почему ни брат, ни рыжий, ни ещё кто-нибудь её не убил. Почему она не сдохла где-нибудь в канаве. Сдохни. Сдохни. Сдохни. Сдохни наконец.
Я не могу. Всё время оказываюсь в лабиринте, в тупиках которого оказывается всякая хуйня. В одном моя мамка, в другом ненависть к своему ебалу, в третьем хуестрадания, в следующем детские воспоминания, дальше за поворотом ещё что-нибудь. И я хожу и врезаюсь во всё это, не в силах найти выход. Не могу. Нечем дышать.
Я, мать и рыжий гуляли в садике под нашим домом. Помню, как они всё время пили хуйню из пластиковых бутылок, которая называлась джин тоником, а мне покупали невкусные лимонады. Не помню всего происходящего, не помню как на нашей веранде оказался сторож этого садика, помню только как мать отсылает меня подальше, мол, пойди поиграй. А немногим позже начинает загонять домой. Прежде чем уйти, я решила забрать свой лимонад с веранды, на которой остались сторож и рыжий. Тогда тоже не понимала, что происходит и почему на меня орёт мать. Но увидев брызги крови на бутылке испытала странное ощущение, которому до сих пор не могу дать названия. Смесь страха, отвращения и осознания, что происходит что-то совсем неправильное. Помню, что мать позже учила меня тому, что сторожу нравились дети и он подглядывал за ними в окна, что если меня кто-то будет расспрашивать о чём-то, то я ничего не видела. И меня и правда расспрашивали какие-то тётки в том же садике, когда я гуляла там одна, рассказали, что сторожа забили до смерти. Сейчас интересно почему они ко мне пристали. Видели что-то? Тогда же просто испугалась, что мать с балкона увидит, как я с кем-то разговариваю, и будет орать. Дальше это всё как-то замялось.
Через много лет мамка и её новый муж вспоминали рыжего и тогда я подняла тему со строжем, напомнила ей, что это он его убил. Она как всегда начала отнекиваться, говорить, что после того, как мы ушли с веранды, сторожа нашли два каких-то алкаша и добили сами. А когда её муж встал на мою сторону, просто замолчала. Ей всё равно?
Меня преследует это воспоминание, как бы я не пыталась о нём не думать.
Помню когда рыжий нажирался и не валялся на диване, обоссываясь под себя, он всегда начинал пиздится с мамкой. А она всегда пыталась вразумить его тем, что я сплю за стенкой, нельзя же при ребёнке, кококо. Какая же нелепая хуета. Разве она сама тогда думала обо мне? Когда продолжала с ним жить, несмотря на всю хуйню? Хоть кто-нибудь обо мне думал? Бабушка, отец? Нет? Они же все знали, что происходит. Они же не могли не знать.
Однажды рыжий ссорился с мамкой перед подъездом своего дома, ударил её и она упала на бетон. Я завизжала так громко, как только могла. Из окна первого этажа высунулась какая-то бабка, недовольно пробурчала что-то себе под нос и засунулась обратно. Это было так странно. Мне тогда казалось, что если кто-то отчаянно кричит, то ему помогут и спасут. Но никто не помог. И мне пришлось спать с мамкой на тесном диване рыжего, она накрыла нас с головой одеялом и дышала перегаром мне в лицо. Отвратительно. Почему она тогда не пошла со мной домой? Боялась, наверное.
Она и рыжий пошли гулять с нашей собакой, а вернулись без неё. Собака раньше тоже оставалась одна на улице и всегда возвращалась домой. Но не в этот раз. Мать с отцом взяли щенка, когда я ещё была совсем мелкой, мы росли вместе, я эту собаку очень любила. Мать потом проклинала рыжего, говорила, что он её где-то привязал в наморднике. И если бы она была без намордника, то обязательно бы вернулась, а так её наверняка убили. И так в красках всё это описывала, типа, её увезли в лес, съели бомжи и прочее. Ну зачем? Зачем говорить всё это мне? Я же ёбаный ребёнок. Было так плохо.
Мать потом завела ещё одну собаку, рыжую таксу. Плохо воспитанная такса в квартире - это не очень здорово. Она разрывала все вещи, до которых могла дотянуться, всё грызла, наводила грязь. В итоге, её постоянно держали на привязи в кухне, пока однажды мать не попросила брата забрать таксу и найти ей других хозяев. Через какое-то время, брат напился и начал рассказывать, что никакой новый дом искать не собирался. Отвёз её в лес, повесил за поводок на дереве и вспорол брюхо. Мать, тогда ему сказала, что он ебанулся при ребёнке такое рассказывать. А я сказала, что мне вообще всё равно. Я так пыталась казаться равнодушной и злой, чтобы соответствовать своей семейке. Так пыталась удерживать подступающую истерику. Пыталась думать, что брат это просто придумал. Так глупо.
Когда нажирался брат и устраивал погром в квартире, мать тоже прикрывалась мной. "У тебя сестра маленькая всё слышит, подумай что ты творишь". Как же меня это злило всегда. А ещё боялась, что брат из-за этих увещеваний только сильнее взбесится и придёт за мной. Ну нахуя она ему это говорила? Какой смысл? Он всегда на меня гавкал и творил хуйню, особенно когда я была младше. Однажды я сидела на пуфике за кофейным столиком и что-то рисовала. У пуфиков снимались сидушки и внутрь можно было складывать всякое говно. В том, на котором сидела я, была древняя лампа с такими пластмассовыми усами, кончики которых светились, когда лампа включалась. Усы торчали из под сидушки и были такими старыми, что их можно было ломать пальцами. Ну я и ломала, крошила их на пол. Когда это заметил брат, он ударил меня сзади по голове с такой силой, что я влетела носом в стол и из него хлынула кровь. И разве кто-то что-то сказал брату по этому поводу? Нет, только на меня отчитали за лампу и засраный пол. Может, он сам посчитал, что переборщил? Сомневаюсь.
Бабушка ещё спрашивала всё время, продолжает ли меня обижать брат. Конечно, не продолжает, лооол. С чего ты вообще могла так подумать.....
И раз все обо всём знали, почему не помогли? Я каждый раз сама себе задаю этот вопрос, каждый раз не нахожу ответа. Ненавижу. Как у вас язык поворачивается говорить мне, что вы ожидали от меня чего-то другого. Как вы вообще могли от меня чего-то ожидать? Не зная меня, не зная что творится у меня внутри, не воспитывая меня. Какое право вы имеете чего-то хотеть и ждать от меня? Ненавижу вас всех. Ненавижу мать. Почему ни брат, ни рыжий, ни ещё кто-нибудь её не убил. Почему она не сдохла где-нибудь в канаве. Сдохни. Сдохни. Сдохни. Сдохни наконец.
Я не могу. Всё время оказываюсь в лабиринте, в тупиках которого оказывается всякая хуйня. В одном моя мамка, в другом ненависть к своему ебалу, в третьем хуестрадания, в следующем детские воспоминания, дальше за поворотом ещё что-нибудь. И я хожу и врезаюсь во всё это, не в силах найти выход. Не могу. Нечем дышать.
Мать вместе со своим ёбырем Рыжим тащит меня на попойку к подружке с работы Гале. Там сын Гали пробьёт Рыжему голову молотком. Видимо, не так уж и сильно, раз всё обошлось. Но я помню суматоху, кровь, заливающую мерзкое животное ебало и ужасно длинную дорогу домой, длинную от того что мамке пришлось тащить рыжего и это было ужасно медленно. Мало что понимала, но запомнила, и теперь мне мерзко и тошно каждый раз, когда всплывает это воспоминание.
Я, мать и рыжий гуляли в садике под нашим домом. Помню, как они всё время пили хуйню из пластиковых бутылок, которая называлась джин тоником, а мне покупали невкусные лимонады. Не помню всего происходящего, не помню как на нашей веранде оказался сторож этого садика, помню только как мать отсылает меня подальше, мол, пойди поиграй. А немногим позже начинает загонять домой. Прежде чем уйти, я решила забрать свой лимонад с веранды, на которой остались сторож и рыжий. Тогда тоже не понимала, что происходит и почему на меня орёт мать. Но увидев брызги крови на бутылке испытала странное ощущение, которому до сих пор не могу дать названия. Смесь страха, отвращения и осознания, что происходит что-то совсем неправильное. Помню, что мать позже учила меня тому, что сторожу нравились дети и он подглядывал за ними в окна, что если меня кто-то будет расспрашивать о чём-то, то я ничего не видела. И меня и правда расспрашивали какие-то тётки в том же садике, когда я гуляла там одна, рассказали, что сторожа забили до смерти. Сейчас интересно почему они ко мне пристали. Видели что-то? Тогда же просто испугалась, что мать с балкона увидит, как я с кем-то разговариваю, и будет орать. Дальше это всё как-то замялось.
Через много лет мамка и её новый муж вспоминали рыжего и тогда я подняла тему со строжем, напомнила ей, что это он его убил. Она как всегда начала отнекиваться, говорить, что после того, как мы ушли с веранды, сторожа нашли два каких-то алкаша и добили сами. А когда её муж встал на мою сторону, просто замолчала. Ей всё равно?
Меня преследует это воспоминание, как бы я не пыталась о нём не думать.
Помню когда рыжий нажирался и не валялся на диване, обоссываясь под себя, он всегда начинал пиздится с мамкой. А она всегда пыталась вразумить его тем, что я сплю за стенкой, нельзя же при ребёнке, кококо. Какая же нелепая хуета. Разве она сама тогда думала обо мне? Когда продолжала с ним жить, несмотря на всю хуйню? Хоть кто-нибудь обо мне думал? Бабушка, отец? Нет? Они же все знали, что происходит. Они же не могли не знать.
Однажды рыжий ссорился с мамкой перед подъездом своего дома, ударил её и она упала на бетон. Я завизжала так громко, как только могла. Из окна первого этажа высунулась какая-то бабка, недовольно пробурчала что-то себе под нос и засунулась обратно. Это было так странно. Мне тогда казалось, что если кто-то отчаянно кричит, то ему помогут и спасут. Но никто не помог. И мне пришлось спать с мамкой на тесном диване рыжего, она накрыла нас с головой одеялом и дышала перегаром мне в лицо. Отвратительно. Почему она тогда не пошла со мной домой? Боялась, наверное.
Она и рыжий пошли гулять с нашей собакой, а вернулись без неё. Собака раньше тоже оставалась одна на улице и всегда возвращалась домой. Но не в этот раз. Мать с отцом взяли щенка, когда я ещё была совсем мелкой, мы росли вместе, я эту собаку очень любила. Мать потом проклинала рыжего, говорила, что он её где-то привязал в наморднике. И если бы она была без намордника, то обязательно бы вернулась, а так её наверняка убили. И так в красках всё это описывала, типа, её увезли в лес, съели бомжи и прочее. Ну зачем? Зачем говорить всё это мне? Я же ёбаный ребёнок. Было так плохо.
Мать потом завела ещё одну собаку, рыжую таксу. Плохо воспитанная такса в квартире - это не очень здорово. Она разрывала все вещи, до которых могла дотянуться, всё грызла, наводила грязь. В итоге, её постоянно держали на привязи в кухне, пока однажды мать не попросила брата забрать таксу и найти ей других хозяев. Через какое-то время, брат напился и начал рассказывать, что никакой новый дом искать не собирался. Отвёз её в лес, повесил за поводок на дереве и вспорол брюхо. Мать, тогда ему сказала, что он ебанулся при ребёнке такое рассказывать. А я сказала, что мне вообще всё равно. Я так пыталась казаться равнодушной и злой, чтобы соответствовать своей семейке. Так пыталась удерживать подступающую истерику. Пыталась думать, что брат это просто придумал. Так глупо.
Когда нажирался брат и устраивал погром в квартире, мать тоже прикрывалась мной. "У тебя сестра маленькая всё слышит, подумай что ты творишь". Как же меня это злило всегда. А ещё боялась, что брат из-за этих увещеваний только сильнее взбесится и придёт за мной. Ну нахуя она ему это говорила? Какой смысл? Он всегда на меня гавкал и творил хуйню, особенно когда я была младше. Однажды я сидела на пуфике за кофейным столиком и что-то рисовала. У пуфиков снимались сидушки и внутрь можно было складывать всякое говно. В том, на котором сидела я, была древняя лампа с такими пластмассовыми усами, кончики которых светились, когда лампа включалась. Усы торчали из под сидушки и были такими старыми, что их можно было ломать пальцами. Ну я и ломала, крошила их на пол. Когда это заметил брат, он ударил меня сзади по голове с такой силой, что я влетела носом в стол и из него хлынула кровь. И разве кто-то что-то сказал брату по этому поводу? Нет, только на меня отчитали за лампу и засраный пол. Может, он сам посчитал, что переборщил? Сомневаюсь.
Бабушка ещё спрашивала всё время, продолжает ли меня обижать брат. Конечно, не продолжает, лооол. С чего ты вообще могла так подумать.....
И раз все обо всём знали, почему не помогли? Я каждый раз сама себе задаю этот вопрос, каждый раз не нахожу ответа. Ненавижу. Как у вас язык поворачивается говорить мне, что вы ожидали от меня чего-то другого. Как вы вообще могли от меня чего-то ожидать? Не зная меня, не зная что творится у меня внутри, не воспитывая меня. Какое право вы имеете чего-то хотеть и ждать от меня? Ненавижу вас всех. Ненавижу мать. Почему ни брат, ни рыжий, ни ещё кто-нибудь её не убил. Почему она не сдохла где-нибудь в канаве. Сдохни. Сдохни. Сдохни. Сдохни наконец.
Я не могу. Всё время оказываюсь в лабиринте, в тупиках которого оказывается всякая хуйня. В одном моя мамка, в другом ненависть к своему ебалу, в третьем хуестрадания, в следующем детские воспоминания, дальше за поворотом ещё что-нибудь. И я хожу и врезаюсь во всё это, не в силах найти выход. Не могу. Нечем дышать.
Я, мать и рыжий гуляли в садике под нашим домом. Помню, как они всё время пили хуйню из пластиковых бутылок, которая называлась джин тоником, а мне покупали невкусные лимонады. Не помню всего происходящего, не помню как на нашей веранде оказался сторож этого садика, помню только как мать отсылает меня подальше, мол, пойди поиграй. А немногим позже начинает загонять домой. Прежде чем уйти, я решила забрать свой лимонад с веранды, на которой остались сторож и рыжий. Тогда тоже не понимала, что происходит и почему на меня орёт мать. Но увидев брызги крови на бутылке испытала странное ощущение, которому до сих пор не могу дать названия. Смесь страха, отвращения и осознания, что происходит что-то совсем неправильное. Помню, что мать позже учила меня тому, что сторожу нравились дети и он подглядывал за ними в окна, что если меня кто-то будет расспрашивать о чём-то, то я ничего не видела. И меня и правда расспрашивали какие-то тётки в том же садике, когда я гуляла там одна, рассказали, что сторожа забили до смерти. Сейчас интересно почему они ко мне пристали. Видели что-то? Тогда же просто испугалась, что мать с балкона увидит, как я с кем-то разговариваю, и будет орать. Дальше это всё как-то замялось.
Через много лет мамка и её новый муж вспоминали рыжего и тогда я подняла тему со строжем, напомнила ей, что это он его убил. Она как всегда начала отнекиваться, говорить, что после того, как мы ушли с веранды, сторожа нашли два каких-то алкаша и добили сами. А когда её муж встал на мою сторону, просто замолчала. Ей всё равно?
Меня преследует это воспоминание, как бы я не пыталась о нём не думать.
Помню когда рыжий нажирался и не валялся на диване, обоссываясь под себя, он всегда начинал пиздится с мамкой. А она всегда пыталась вразумить его тем, что я сплю за стенкой, нельзя же при ребёнке, кококо. Какая же нелепая хуета. Разве она сама тогда думала обо мне? Когда продолжала с ним жить, несмотря на всю хуйню? Хоть кто-нибудь обо мне думал? Бабушка, отец? Нет? Они же все знали, что происходит. Они же не могли не знать.
Однажды рыжий ссорился с мамкой перед подъездом своего дома, ударил её и она упала на бетон. Я завизжала так громко, как только могла. Из окна первого этажа высунулась какая-то бабка, недовольно пробурчала что-то себе под нос и засунулась обратно. Это было так странно. Мне тогда казалось, что если кто-то отчаянно кричит, то ему помогут и спасут. Но никто не помог. И мне пришлось спать с мамкой на тесном диване рыжего, она накрыла нас с головой одеялом и дышала перегаром мне в лицо. Отвратительно. Почему она тогда не пошла со мной домой? Боялась, наверное.
Она и рыжий пошли гулять с нашей собакой, а вернулись без неё. Собака раньше тоже оставалась одна на улице и всегда возвращалась домой. Но не в этот раз. Мать с отцом взяли щенка, когда я ещё была совсем мелкой, мы росли вместе, я эту собаку очень любила. Мать потом проклинала рыжего, говорила, что он её где-то привязал в наморднике. И если бы она была без намордника, то обязательно бы вернулась, а так её наверняка убили. И так в красках всё это описывала, типа, её увезли в лес, съели бомжи и прочее. Ну зачем? Зачем говорить всё это мне? Я же ёбаный ребёнок. Было так плохо.
Мать потом завела ещё одну собаку, рыжую таксу. Плохо воспитанная такса в квартире - это не очень здорово. Она разрывала все вещи, до которых могла дотянуться, всё грызла, наводила грязь. В итоге, её постоянно держали на привязи в кухне, пока однажды мать не попросила брата забрать таксу и найти ей других хозяев. Через какое-то время, брат напился и начал рассказывать, что никакой новый дом искать не собирался. Отвёз её в лес, повесил за поводок на дереве и вспорол брюхо. Мать, тогда ему сказала, что он ебанулся при ребёнке такое рассказывать. А я сказала, что мне вообще всё равно. Я так пыталась казаться равнодушной и злой, чтобы соответствовать своей семейке. Так пыталась удерживать подступающую истерику. Пыталась думать, что брат это просто придумал. Так глупо.
Когда нажирался брат и устраивал погром в квартире, мать тоже прикрывалась мной. "У тебя сестра маленькая всё слышит, подумай что ты творишь". Как же меня это злило всегда. А ещё боялась, что брат из-за этих увещеваний только сильнее взбесится и придёт за мной. Ну нахуя она ему это говорила? Какой смысл? Он всегда на меня гавкал и творил хуйню, особенно когда я была младше. Однажды я сидела на пуфике за кофейным столиком и что-то рисовала. У пуфиков снимались сидушки и внутрь можно было складывать всякое говно. В том, на котором сидела я, была древняя лампа с такими пластмассовыми усами, кончики которых светились, когда лампа включалась. Усы торчали из под сидушки и были такими старыми, что их можно было ломать пальцами. Ну я и ломала, крошила их на пол. Когда это заметил брат, он ударил меня сзади по голове с такой силой, что я влетела носом в стол и из него хлынула кровь. И разве кто-то что-то сказал брату по этому поводу? Нет, только на меня отчитали за лампу и засраный пол. Может, он сам посчитал, что переборщил? Сомневаюсь.
Бабушка ещё спрашивала всё время, продолжает ли меня обижать брат. Конечно, не продолжает, лооол. С чего ты вообще могла так подумать.....
И раз все обо всём знали, почему не помогли? Я каждый раз сама себе задаю этот вопрос, каждый раз не нахожу ответа. Ненавижу. Как у вас язык поворачивается говорить мне, что вы ожидали от меня чего-то другого. Как вы вообще могли от меня чего-то ожидать? Не зная меня, не зная что творится у меня внутри, не воспитывая меня. Какое право вы имеете чего-то хотеть и ждать от меня? Ненавижу вас всех. Ненавижу мать. Почему ни брат, ни рыжий, ни ещё кто-нибудь её не убил. Почему она не сдохла где-нибудь в канаве. Сдохни. Сдохни. Сдохни. Сдохни наконец.
Я не могу. Всё время оказываюсь в лабиринте, в тупиках которого оказывается всякая хуйня. В одном моя мамка, в другом ненависть к своему ебалу, в третьем хуестрадания, в следующем детские воспоминания, дальше за поворотом ещё что-нибудь. И я хожу и врезаюсь во всё это, не в силах найти выход. Не могу. Нечем дышать.
Слабость в руках и ногах жёсткая, тяжело ими двигать. Рёбра сдавливает, всё болит. Пиздос. Наверное, потому что гулять не хожу. Возьму и пойду прямо сейчас! Станет хуже, буду на лавке сидеть, как бабка. Зато воздухом подышу, сразу всё наладится.......
Sooqa, не могу выйти из дома ненакрашенной. На улице в такое время никого нет даже. А если и есть, то вряд ли будет меня рассматривать в темноте. А если и будет, то что? Ничего.
Так лень намазывать. Тоналка, консиллер, карандаш для бровей, гель для бровей, тени, подводка, тушь. Будет получаться уродливо из-за отсутствия постоянной практики. Брови щипать больно после большого перерыва. Вся мазня ощущается тяжёлой маской. Потом смывать. Фу.
И я даже не становлюсь лучше после всех манипуляций. Получается та же уродливая сутулая собака, только более потасканная и лет на десять старше.
Ладно, сейчас обмажусь всяким и сразу пойду!
Так лень намазывать. Тоналка, консиллер, карандаш для бровей, гель для бровей, тени, подводка, тушь. Будет получаться уродливо из-за отсутствия постоянной практики. Брови щипать больно после большого перерыва. Вся мазня ощущается тяжёлой маской. Потом смывать. Фу.
И я даже не становлюсь лучше после всех манипуляций. Получается та же уродливая сутулая собака, только более потасканная и лет на десять старше.
Ладно, сейчас обмажусь всяким и сразу пойду!
Ну и моча эти прогулки. Только хуже стало. Первое время тряслась от страха, потом охуевала от скуки и тоски, под конец умирала. Как некоторые люди гуляют каждый день без цели по своему району? Просто невыносимо уныло.
Вошёл в тред без стука не разуваясь
Зацени перса. А ещё гляди какую фуфайку нашёл. И колечко такое же! Впечатлена?
А знаешь, в чём секрет успеха? У меня сапожки с перчатками и амулетик на +25% вероятности найти магический предмет, и кольцо ещё немножк подбавляет.
Ящитаю так: амазонка, волшебница, асасинка — для пидоров; паладин и варвар — для быдла. А вот некромант и друид — уважаемые профессии. А знаешь почему? Потому что некромант тусит со скелетами и големами, друида волки уважают. И духи. И медведь ещё. И лоза. Понимаешь? Вот, допустим, играешь ты… ну, возьмём самый крайний вариант — за варвара. Ну да, он хорош в ближнем бою. И что? Бегаешь ты по полям, убиваешь, собираешь. Всё долбишь, долбишь, долбишь… Потом собираешь. Майнкрафт какой-то. Потом снова. И снова. И всегда один. Чего ради? Кому это нужно? А у некромата всегда хорошая компания есть. И уважение. И не надо непрерывно бегать мышью клацать, братушки-скелетушки сами всё делают. Ну так только, лут подбирать. Там вот есть такие демоны мелкие, у них ещё шаманы есть, которые воскрешать их умеют. Вот. Они же быстрые как сволочи. И вот, допустим, перебил ты всех (за милишника). Кроме одного. А он сам к тебе не подходит. И убегает сука. А тебе его догонять. Только чтобы один раз стукнуть. А ты уже на втором/третьем уровне сложности и стамина садится быстро вот почему так тяжело по улице ходить Такая работа для скелетов и волков же.
Алсо, зацени пасту про Виталика в моём треде, если ещё не.
Никто не гуляет по раёну без цели. Кто-то идёт на/с работу, кто-то ищет тёлочек/посонов, кто-то выгуливает детей, кто-то идёт в/с магазин, гопники выходят поохотиться на людей. Но никто не гуляет просто так. Вот, кстати, как часто ты видела, чтобы люди на улице смотрели на небо? Все ходят туда-сюда, никто даже не смотрит. А оно ведь там. Изменится ли что-то, если его убрать? Кто-нибудь заметит?
Не расстраивайся (° _°)
Зацени перса. А ещё гляди какую фуфайку нашёл. И колечко такое же! Впечатлена?
А знаешь, в чём секрет успеха? У меня сапожки с перчатками и амулетик на +25% вероятности найти магический предмет, и кольцо ещё немножк подбавляет.
Ящитаю так: амазонка, волшебница, асасинка — для пидоров; паладин и варвар — для быдла. А вот некромант и друид — уважаемые профессии. А знаешь почему? Потому что некромант тусит со скелетами и големами, друида волки уважают. И духи. И медведь ещё. И лоза. Понимаешь? Вот, допустим, играешь ты… ну, возьмём самый крайний вариант — за варвара. Ну да, он хорош в ближнем бою. И что? Бегаешь ты по полям, убиваешь, собираешь. Всё долбишь, долбишь, долбишь… Потом собираешь. Майнкрафт какой-то. Потом снова. И снова. И всегда один. Чего ради? Кому это нужно? А у некромата всегда хорошая компания есть. И уважение. И не надо непрерывно бегать мышью клацать, братушки-скелетушки сами всё делают. Ну так только, лут подбирать. Там вот есть такие демоны мелкие, у них ещё шаманы есть, которые воскрешать их умеют. Вот. Они же быстрые как сволочи. И вот, допустим, перебил ты всех (за милишника). Кроме одного. А он сам к тебе не подходит. И убегает сука. А тебе его догонять. Только чтобы один раз стукнуть. А ты уже на втором/третьем уровне сложности и стамина садится быстро вот почему так тяжело по улице ходить Такая работа для скелетов и волков же.
Алсо, зацени пасту про Виталика в моём треде, если ещё не.
>Как некоторые люди гуляют каждый день без цели по своему району?
Никто не гуляет по раёну без цели. Кто-то идёт на/с работу, кто-то ищет тёлочек/посонов, кто-то выгуливает детей, кто-то идёт в/с магазин, гопники выходят поохотиться на людей. Но никто не гуляет просто так. Вот, кстати, как часто ты видела, чтобы люди на улице смотрели на небо? Все ходят туда-сюда, никто даже не смотрит. А оно ведь там. Изменится ли что-то, если его убрать? Кто-нибудь заметит?
Не расстраивайся (° _°)
Слушай сюда, чика. Я тут тоже, честно говоря, просел по цифрам.
Го саморазвиваться? Мммм?
Дя, знаю, уже достал. Мне просто одному скучно и я, блжать, ненавижу когда никто не знает что я делаю и не хвалит. А такое гавно происходит постоянно. Не понимаю как ты с этим справляешься.
Го саморазвиваться? Мммм?
Дя, знаю, уже достал. Мне просто одному скучно и я, блжать, ненавижу когда никто не знает что я делаю и не хвалит. А такое гавно происходит постоянно. Не понимаю как ты с этим справляешься.
>>333296
Пишешь как форест
Пишешь как форест
>>333291
>>333296
Побыла бы твоим братушкой-скелетушкой, расхваливая ангельские шмотки, добивая мелких демонов и внимая каждой небрежно оброненной крупице неведомых мне доселе знаний и историй навроде пасты про Виталикачтобы её заценить, пришлось прикладывать недюжинные усилия, но в процессе чтения даже всхрюкнула пару раз, так что считаю произведение достойным, но просто не умею во всё это. И вообще я безынициативная аморфная тупейшая пизда, которой никогда ничего не было по-настоящему интересно, т.е. в компаньоны-саморазвиванцы совсем не гожусь. Почему я, а не Блин, например? Хочешь подобрать кого-нибудь хуже себя?
А ты сам как часто смотришь наверх и по сторонам? А? А? А?
Так вот, саморазвитие. Больше хочется продолжить страдать хернёй, чем ринуться к планшету, начать работать над собой и описывать процесс. Это мразотно, и мне стыдно. Всё, на что пока способна - молча наблюдать за твоими телодвижениями, мысленно хваля за успехи. Не мысленно и публично слишком неловко, извините. Сыпать фразочками типа "гамбаттедавай, ты сможешь, верю в тебя, постарайся" ещё более неловко и тупо.
>>333296
Побыла бы твоим братушкой-скелетушкой, расхваливая ангельские шмотки, добивая мелких демонов и внимая каждой небрежно оброненной крупице неведомых мне доселе знаний и историй навроде пасты про Виталикачтобы её заценить, пришлось прикладывать недюжинные усилия, но в процессе чтения даже всхрюкнула пару раз, так что считаю произведение достойным, но просто не умею во всё это. И вообще я безынициативная аморфная тупейшая пизда, которой никогда ничего не было по-настоящему интересно, т.е. в компаньоны-саморазвиванцы совсем не гожусь. Почему я, а не Блин, например? Хочешь подобрать кого-нибудь хуже себя?
>Вот, кстати, как часто ты видела, чтобы люди на улице смотрели на небо?
А ты сам как часто смотришь наверх и по сторонам? А? А? А?
Так вот, саморазвитие. Больше хочется продолжить страдать хернёй, чем ринуться к планшету, начать работать над собой и описывать процесс. Это мразотно, и мне стыдно. Всё, на что пока способна - молча наблюдать за твоими телодвижениями, мысленно хваля за успехи. Не мысленно и публично слишком неловко, извините. Сыпать фразочками типа "гамбаттедавай, ты сможешь, верю в тебя, постарайся" ещё более неловко и тупо.
>>333291
Лучше бы в корпс экспоужн вкинул очки.
Лучше бы в корпс экспоужн вкинул очки.
110 Кб, 1038x1401>>333523
Постоянно. Чтобы собаки не окружили/кирпич не упал/не напали с воздуха.
Твоя проблема в том, что ты не понимаешь чего хотят мужчины.
>А ты сам как часто смотришь наверх и по сторонам?
Постоянно. Чтобы собаки не окружили/кирпич не упал/не напали с воздуха.
Твоя проблема в том, что ты не понимаешь чего хотят мужчины.
Привет. Это опять я.
На самом деле я тоже каждый день чувствую себя стулой собакой. Частенько, когда что-то не получается, приходится просто лежать пока не успокоюсь. Чтобы не сломать драгоценный компютер и не проломить себе череп. Нахожусь ровно на том же самом уровне немощной скелетушки. Возможно, ниже. Разве что выпендриваюсь больше.
Не хотел портить тебе настроение, как-либо принижать или поощрять твои наклонности делать это автоматически. До меня поздно такие вещи доходят. В качестве компенсации смешные картинки которых ты ещё не видела.
Кстати, ты в курсе, что, помимо маёра, тот кто платит за интернет в любое время может посмотреть статистику от провайдера, найти этот тред и понять, что он твой? Имей это в виду на будущее.
Пипец кукуху сносит. Пойду всё-таки хлеба покушаю. Обычного. И чайку с сахаром.
На самом деле я тоже каждый день чувствую себя стулой собакой. Частенько, когда что-то не получается, приходится просто лежать пока не успокоюсь. Чтобы не сломать драгоценный компютер и не проломить себе череп. Нахожусь ровно на том же самом уровне немощной скелетушки. Возможно, ниже. Разве что выпендриваюсь больше.
Не хотел портить тебе настроение, как-либо принижать или поощрять твои наклонности делать это автоматически. До меня поздно такие вещи доходят. В качестве компенсации смешные картинки которых ты ещё не видела.
Кстати, ты в курсе, что, помимо маёра, тот кто платит за интернет в любое время может посмотреть статистику от провайдера, найти этот тред и понять, что он твой? Имей это в виду на будущее.
Пипец кукуху сносит. Пойду всё-таки хлеба покушаю. Обычного. И чайку с сахаром.
>>334676
Я не понимаю.
>>335098
На самом деле, ты очень много от себя требуешь, и качественно, и количественно. Вот, у тебя же получалось с 3д и это даже приносило что-то похожее на положительные эмоции. И, вот, возможно, стоило продолжить развиваться в этом направлении, а не распаляться на кучу других деятельностей? Или это слишком скучно?
Моё настроение портится само по себе, а картинки и правда ещё не видела, потрясающе.
Тот, кто платит за интернет, в любое время может посмотреть закладки и историю в браузере или пооткрывать приложения на телефоне, не заморачиваясь со статистикой. Почему мне стоит иметь это в виду, считаешь, здесь происходит нечто постыдное? И почему иметь в виду на будущее, а не прямо сейчас? Хотя, это, наверное, просто фигура речи.
Да, ты умница, что таки решил покушоть. Эта сыроедческая диета кажется слишком экстримальной, а вам нужно много сил и энергии на кучу деятельностей и отражение воздушно-собачьих атак.
>ты не понимаешь
Я не понимаю.
>>335098
На самом деле, ты очень много от себя требуешь, и качественно, и количественно. Вот, у тебя же получалось с 3д и это даже приносило что-то похожее на положительные эмоции. И, вот, возможно, стоило продолжить развиваться в этом направлении, а не распаляться на кучу других деятельностей? Или это слишком скучно?
Моё настроение портится само по себе, а картинки и правда ещё не видела, потрясающе.
Тот, кто платит за интернет, в любое время может посмотреть закладки и историю в браузере или пооткрывать приложения на телефоне, не заморачиваясь со статистикой. Почему мне стоит иметь это в виду, считаешь, здесь происходит нечто постыдное? И почему иметь в виду на будущее, а не прямо сейчас? Хотя, это, наверное, просто фигура речи.
Да, ты умница, что таки решил покушоть. Эта сыроедческая диета кажется слишком экстримальной, а вам нужно много сил и энергии на кучу деятельностей и отражение воздушно-собачьих атак.
>>335098
Анончик, ты молодец. Случайно наткнулся на твои посты. Какой лвл? Собираешься серьезно вкатываться в ойти ли дизайном будешь промышлять? Сам на распутии, но не знаю, что выбрать ><
Анончик, ты молодец. Случайно наткнулся на твои посты. Какой лвл? Собираешься серьезно вкатываться в ойти ли дизайном будешь промышлять? Сам на распутии, но не знаю, что выбрать ><
>>335723
Блин, я взахлеб читал записи и мог что-то упустить. Сколько тебе лет? Мне нравится твой стиль письма.
Блин, я взахлеб читал записи и мог что-то упустить. Сколько тебе лет? Мне нравится твой стиль письма.
>>335723
Короче нашел твой дневник. Мань, скажи, какого хуя ты этой сельди подлизываешь? Ты думаешь, ей не хватает внимания ИРЛ от ее ебыря?
>>295904
>>295905
>>295907
Такую простыню накалякал...
У бабы все мечты сводятся к семье и ебырю, который будет развлекать. Про саморазвитие речи тем более быть не может. Шкура села на шею и продолжит там сидеть до конца жизни. Типичный паразит. Не унижайся перед ней.
Короче нашел твой дневник. Мань, скажи, какого хуя ты этой сельди подлизываешь? Ты думаешь, ей не хватает внимания ИРЛ от ее ебыря?
>>295904
>>295905
>>295907
Такую простыню накалякал...
>Мечты, саморазвитие
У бабы все мечты сводятся к семье и ебырю, который будет развлекать. Про саморазвитие речи тем более быть не может. Шкура села на шею и продолжит там сидеть до конца жизни. Типичный паразит. Не унижайся перед ней.
(Пишу с сажей чтобы не привлекать сирунов).
Я тут, гм, активно борюсь с мейлачезависимостью и собираюсь покинуть этот ресурс совсем. Зашёл досвидули тебе сказать.
На вот, зацени на прощанье (имеются в виду исполнители в целом, а не конкретные песни):
https://www.youtube.com/watch?v=aFUzvbkEvRk
https://www.youtube.com/watch?v=nvxp9pzfxGM
(Здесь ещё должен был быть клип Radiohead, но я его удолил, потому как Radiohead гавно).
Если что, я доступен на своём хикки-форуме. Но это ни к чему не обязывает. Это в том смысле, что не исчезаю в никуда и не дропаю все знакомства.
Так, что ещё… Это, не расстраивайся из-за сирунов. Веди себя хорошо. Вот.
Всё. Ушёл.
Я тут, гм, активно борюсь с мейлачезависимостью и собираюсь покинуть этот ресурс совсем. Зашёл досвидули тебе сказать.
На вот, зацени на прощанье (имеются в виду исполнители в целом, а не конкретные песни):
https://www.youtube.com/watch?v=aFUzvbkEvRk
https://www.youtube.com/watch?v=nvxp9pzfxGM
(Здесь ещё должен был быть клип Radiohead, но я его удолил, потому как Radiohead гавно).
Если что, я доступен на своём хикки-форуме. Но это ни к чему не обязывает. Это в том смысле, что не исчезаю в никуда и не дропаю все знакомства.
Так, что ещё… Это, не расстраивайся из-за сирунов. Веди себя хорошо. Вот.
Всё. Ушёл.
>>338472
Да нахуй ты ей нужен, псевдохикка! Иди учи матчасть BLACK PILL и пойми, что у этой шкуры и без тебя пиздолизов хватает.
Да нахуй ты ей нужен, псевдохикка! Иди учи матчасть BLACK PILL и пойми, что у этой шкуры и без тебя пиздолизов хватает.
191 Кб, 886x1080Алё, ты там живая?
Пик для привлечения внимания.
Алсо, бамп годному треду.
Пик для привлечения внимания.
Алсо, бамп годному треду.
>>424030
Если это можно назвать жизнью.
Пик прикольный. Мне папа купил как-то супер слэм, думала это аркада будет, очень разочаровалась, когда оказалось, что это файтинг вонючий. Каждый раз включала, надеясь на чудо, и каждый раз разочаровывалась.
Алсо,
проиграла, спасибо.
И спасибо, что можешь обо мне вспомнить.
Если это можно назвать жизнью.
Пик прикольный. Мне папа купил как-то супер слэм, думала это аркада будет, очень разочаровалась, когда оказалось, что это файтинг вонючий. Каждый раз включала, надеясь на чудо, и каждый раз разочаровывалась.
Алсо,
>годному треду
проиграла, спасибо.
И спасибо, что можешь обо мне вспомнить.
>>424213
Кстати. Ты случайно в дорамах не разбираешься (согласно стереотипу о дорамщицах)? У тебя ведь есть лишний вес? Можешь посоветовать что-нибудь похожее на Densha Otoko? Надо чтобы и тематика была схожей, и градус неадеквата в кадре не ниже, как минимум.
Кстати. Ты случайно в дорамах не разбираешься (согласно стереотипу о дорамщицах)? У тебя ведь есть лишний вес? Можешь посоветовать что-нибудь похожее на Densha Otoko? Надо чтобы и тематика была схожей, и градус неадеквата в кадре не ниже, как минимум.
>>424311
Знаю только стереотип о яойщицах. В дорамах не разбираюсь и лишнего веса уже нет. Когда он был тоже не разбиралась. Сорри :с.
Знаю только стереотип о яойщицах. В дорамах не разбираюсь и лишнего веса уже нет. Когда он был тоже не разбиралась. Сорри :с.
>>424320
Звук быстро сдувающегося воздушного шарика
Звук быстро сдувающегося воздушного шарика
114 Кб, 1080x810Дарова!
>>435674
Спасибо, спасибо, с НГ, с НГ.
>>455319
Вот тебе делать нефик было)).
Странно, что продолжаешь иногда тыкать палкой, проверяя жива ли, ведь я каждый раз не оправдываю ожиданий. Никогда не оправдаю.
У меня нет духа. От меня душок. И как же повезло вырасти безвольной чьмохой без амбиций, благодаря чему никогда не сталкивалась с дискриминацией по половому признаку лично.
Зачем такое кидать, резать без ножа..... Но по крайней мере я теперь знаю чья это песня на самом деле. Одним заблуждением в жизни меньше.
Какой файл должен был быть под номером три? Или его просто не было?
Порываюсь иногда продолжить писать, но все эти высеры - такая стыдоба, ей богу. Мне так плоха, пук, ой нада рисовать, ой зарядка, ой не получилось, пук, в игры играю, мамка тварь нинавижу. И да, за год вообще ничего не изменилось.
Какдила..... Ну, вот в конце осени узнала, что оказывается существует бесплатная заочка и прям загорелась желанием заиметь вышку (к 30-то годам лоооол) просто чтоб была. Ну вот готовилась там к ЕГЭ, училась, потом узнала что мне нужен СНИЛС для регистрации на сдачу ЕГЭ, а у меня его нет, за ним нужно ехать в мою деревню. Ну оттягивала до последнего, а потом и вовсе не поехала. Теперь у меня дипресся и отсутствие хоть какой-нибудь цели.
>>456900
Шутки про Шрека лишними не бывают. Всё это время пыталась ответить на какдила и не надушнить. Как видно, ничего не вышло.
>>435674
Спасибо, спасибо, с НГ, с НГ.
>>455319
>Перечитал тред
Вот тебе делать нефик было)).
Странно, что продолжаешь иногда тыкать палкой, проверяя жива ли, ведь я каждый раз не оправдываю ожиданий. Никогда не оправдаю.
>1.mp4
У меня нет духа. От меня душок. И как же повезло вырасти безвольной чьмохой без амбиций, благодаря чему никогда не сталкивалась с дискриминацией по половому признаку лично.
>4.mp4
Зачем такое кидать, резать без ножа..... Но по крайней мере я теперь знаю чья это песня на самом деле. Одним заблуждением в жизни меньше.
Какой файл должен был быть под номером три? Или его просто не было?
Порываюсь иногда продолжить писать, но все эти высеры - такая стыдоба, ей богу. Мне так плоха, пук, ой нада рисовать, ой зарядка, ой не получилось, пук, в игры играю, мамка тварь нинавижу. И да, за год вообще ничего не изменилось.
Какдила..... Ну, вот в конце осени узнала, что оказывается существует бесплатная заочка и прям загорелась желанием заиметь вышку (к 30-то годам лоооол) просто чтоб была. Ну вот готовилась там к ЕГЭ, училась, потом узнала что мне нужен СНИЛС для регистрации на сдачу ЕГЭ, а у меня его нет, за ним нужно ехать в мою деревню. Ну оттягивала до последнего, а потом и вовсе не поехала. Теперь у меня дипресся и отсутствие хоть какой-нибудь цели.
>>456900
Шутки про Шрека лишними не бывают. Всё это время пыталась ответить на какдила и не надушнить. Как видно, ничего не вышло.
>>457448
Да нет, ничего такого не имела в виду, без сарказма про песни написала. Про ЖЩ тоже не знала, кстати. Понимаю вот эту вот тему с сочувствием, тоже не умею. Мерзкое ощущение, когда вроде как надо что-то там выразить, а не можешь. Извини, что заставила это почувствовать. Но всё хорошо было. Вот. Неловко вышло.
Ну, ты это.... Возвращайся. Если захочешь, разумеется.
Да нет, ничего такого не имела в виду, без сарказма про песни написала. Про ЖЩ тоже не знала, кстати. Понимаю вот эту вот тему с сочувствием, тоже не умею. Мерзкое ощущение, когда вроде как надо что-то там выразить, а не можешь. Извини, что заставила это почувствовать. Но всё хорошо было. Вот. Неловко вышло.
Ну, ты это.... Возвращайся. Если захочешь, разумеется.
488 Кб, 920x1632Ладно, нужно значит худеть снова. Прошлой весной разревелась от того, какое хилое и мягкое у меня тело и на жопной тяге почти каждый день больше месяца занималась физкультурой. Разминка, hiit, что-то для спины, растяжка. Всё как у людей. И калории считала. Сбросила десятку кило, стала поподтянутей, из под жира начал робко пробиваться первый пресс... А потом всё как всегда. Сейчас обратно вернулись 5 кг и "мышцы" растаяли.
Буду калории снова считать, пусть будет 1200, как в прошлый раз. Хотя тогда постоянно срывалась, наверное, только благодаря физической активности что-то получилось. Сейчас никакой активности не будет, разве что совсем минимальная. Не знаю, что в меня тогда вселилось и заставляло двигаться, но вряд ли это придёт на помощь вновь. А калории всё равно считать надо. Это даёт, не знаю, ощущение хоть какого-то контроля над жизнью? Какая нелепица.
Сварю ближе к утру куру с гречей, если не продолжится запой. Мне и пить не нравилось никогда особо. Туман в голове чаще раздражает, чем веселит. Чё началось-то, не понимаю? Гены берут своё, наверное)).
Буду ещё говнофотки с телефона крепить.
Буду калории снова считать, пусть будет 1200, как в прошлый раз. Хотя тогда постоянно срывалась, наверное, только благодаря физической активности что-то получилось. Сейчас никакой активности не будет, разве что совсем минимальная. Не знаю, что в меня тогда вселилось и заставляло двигаться, но вряд ли это придёт на помощь вновь. А калории всё равно считать надо. Это даёт, не знаю, ощущение хоть какого-то контроля над жизнью? Какая нелепица.
Сварю ближе к утру куру с гречей, если не продолжится запой. Мне и пить не нравилось никогда особо. Туман в голове чаще раздражает, чем веселит. Чё началось-то, не понимаю? Гены берут своё, наверное)).
Буду ещё говнофотки с телефона крепить.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 12 апреля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 12 апреля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.