Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
48 Кб, 591x374А потом попал в психушку. Диагноз - вялотекущая шизофрения. Вроде хуйня, а я на жопу присел. буду тут если что писать всякую дичь. Я уже создавал дневник тут полгода назад, когда лежал в психушке под капельницей и делать было совсем нечего. Разумеется я его просрал и решил сделать новый. Может этот не просру.
52 Кб, 600x432>>03486 (OP)
Ну и первая запись сразу.
Немного расскажу, как эта хуйня развивается и чем грозит:
1. Почти не развивается, но если развитие есть, то идёт оно медленно. У меня были припадки ещё в садике, но тогда просто списали на то, что пиздюк же, само пройдёт. И действительно, в подростковом возрасте отпустило. Точнее, как я сейчас понимаю, это было что-то вроде ремиссии даже скорее затишьем перед бурей, я не стал нормальным, я стал спокойным. Только сейчас я понимаю, что почти каждую секунду мой мозг генерирует тонны бреда, что сильно отражается на мне в целом. Я могу смотреть часами в одну точку и ни на что не реагировать, или наоборот начать ржать как ебанутый, просто идя по улице. Это же было и тогда, но не так явно. Со временем из абсолютной холодности, граничащей с жестокостью к окружающим, я перешел в другую крайность - жалостливость и плаксивость. Я стал страдать от приступов паники, которые сменялись плаксивостью или полным отсутствием чувств, в общем - вёл себя как влюблённая малолетняя тня с ПМС, только не являлся такой. В итоге, я с момента, когда всё началось, а это лет 8-9, до сегодняшнего дня, когда мне 21, стал более уязвимым для своей шизы. У меня случаются припадки, во время которых я чувствую приступ стенокардии вместе с инсультом, но остаюсь при этом абсолютно здоровым. У меня начались сильные слуховые галлюцинации, ладно хоть зрительных нет. Я могу начать рыдать на ровном месте без возможности остановиться. И я даже не знаю, почему я реву. Я постоянно нахожусь в своих фантахиях, где у меня другая жизнь, пол, внешность, где весь мир построен иначе. Таких миров очень много и всё чаще я испытываю сложность в различие реальности и фантазии. То же самое происходит со снами. Я понимаю, какой бред мне снился, только когда рассказываю кому-то. Прямо сейчас я пишу это и у меня чувство, что всё это сон или фантазия. Нереальность происходящего. И я не могу понять, что именно помогает мне сделать вывод, что происходит что-то нереальное. Ведь всё обычно. Кружка, стол, монитор, клава, мышь... Дело в состоянии. Как будто ты, это точка в твоей голове, она привыкла быть только на одних координатах внутри твоего черепа. А когда теряешь чувство реальности, эта точка как будто сдвигается в перёд или назад. Иногда она не просто сдвигается, её будто лейкоциты с прогиба кидают, это странно, как будто ты в невесомости и тебя раскрутили, а тебе даже не за что схватиться, остаётся лишь надеяться, что сопротивление воздуха остановит тебя со временем. Голова кружится, но я допишу, потому что если я отвлекусь, то скорее всего потеряю мысль, если я её ещё не потерял. Я уже не помню, чего я начал. Хорошо, что я не говорю с тобой, а пишу, я могу перечитать то, что уже забыл.
2. Почти ничем не грозит. Угнетение умственных способностей незначительно, в существо не превратишься, во всяком случае лет до 40-ка. Вялотекущая шизофрения (шизотипическое расстройство) не так страшна. Она не имеет устойчивых состояний бреда, скорее бредовые мысли и непродолжительные припадки. 70% времени я абсолютно адекватен, остальные 30% - припадки разного характера. Тут надо понимать, что хоть я себя и не контролирую во время припадка, сам припадок может выглядеть как нормальные состояние. Например, абсолютная отстранённость от происходящего можно спутать с банальной усталостью. Я даже умудряюсь ходить на работу, хотя последнюю неделю я сижу дома, потому что моя надежда на то, что работа отвлечёт меня от припадков, сыграла со мной злую шутку и теперь на работе знают, что я отчасти неадекватен. Обычно я ловил на работе опустошенность и просто смотрел стеклянным взглядом в точку, пускал слюни и ни на что не реагировал. Но неделю назад на работе у меня случился приступ гнева. После чего меня отправили отсидеться дома и подлечиться.
Сейчас я чувствую себя как овощ, ничего не хочется, не могу сосредоточиться ни на одной мысли, в голове как будто пусто. И я очень устал, но при этом не могу расслабиться. На этой почве у меня особый пунктик по поводу сердца. Из-за того, что мои мышцы постоянно напряжены, у меня случаются судороги. И я жду, что сердце тоже перенапряжется и случится сердечный приступ. Это бред, но я сам себе не могу это доказать. Я будто уже и не я, мне приходится общаться с собой как с другим человеком, потому что .. я не знаю почему, если честно. И мне страшно. А ещё больше я боюсь своего страха. Я не знаю, что именно не так, но мой страх может уничтожить меня полностью. Это не тот страх, когда на тебя бежит злая собака. Это страх, когда на тебя падает кусок метеорита диаметром 10 км. Ты ничего не можешь сделать. При чём, даже повода бояться не было. Сдерживать это сложно, но можно. Но когда я сдерживая себя, я будто совсем ничего не чувствую, мне на всё будто посрать. Но иначе нельзя, иначе этот кусок метеорита уничтожит жизнь на Земле. И вот ты сидишь под этим куском космического камня, который сдерживает тонкая сеть, креплёная к огромного металлическому кольцу, а концы этой сети сходятся в самом центре конца, где сидишь ты. И ты держишь эту сеть, глядя прямо на неминуемую смерть, нависшую прямо над тобой и не теряющую ускорение, хотя и находящуюся на первый взгляд в состоянии покоя. Она скорее только набирает ускорение с каждой секундой, что ты держишь её на месте. Хотя раньше мне казалось, будто это крик внутри, который разорвёт тебя на субатомные частицы, если ты его выпустишь. Но теперь мне так не кажется, это огромный метеорит, чёрный как забвение, как дым, идущий от его раскалённой поверхности. Кажется меня понесло, но переписывать я это не буду.
Ну и первая запись сразу.
Немного расскажу, как эта хуйня развивается и чем грозит:
1. Почти не развивается, но если развитие есть, то идёт оно медленно. У меня были припадки ещё в садике, но тогда просто списали на то, что пиздюк же, само пройдёт. И действительно, в подростковом возрасте отпустило. Точнее, как я сейчас понимаю, это было что-то вроде ремиссии даже скорее затишьем перед бурей, я не стал нормальным, я стал спокойным. Только сейчас я понимаю, что почти каждую секунду мой мозг генерирует тонны бреда, что сильно отражается на мне в целом. Я могу смотреть часами в одну точку и ни на что не реагировать, или наоборот начать ржать как ебанутый, просто идя по улице. Это же было и тогда, но не так явно. Со временем из абсолютной холодности, граничащей с жестокостью к окружающим, я перешел в другую крайность - жалостливость и плаксивость. Я стал страдать от приступов паники, которые сменялись плаксивостью или полным отсутствием чувств, в общем - вёл себя как влюблённая малолетняя тня с ПМС, только не являлся такой. В итоге, я с момента, когда всё началось, а это лет 8-9, до сегодняшнего дня, когда мне 21, стал более уязвимым для своей шизы. У меня случаются припадки, во время которых я чувствую приступ стенокардии вместе с инсультом, но остаюсь при этом абсолютно здоровым. У меня начались сильные слуховые галлюцинации, ладно хоть зрительных нет. Я могу начать рыдать на ровном месте без возможности остановиться. И я даже не знаю, почему я реву. Я постоянно нахожусь в своих фантахиях, где у меня другая жизнь, пол, внешность, где весь мир построен иначе. Таких миров очень много и всё чаще я испытываю сложность в различие реальности и фантазии. То же самое происходит со снами. Я понимаю, какой бред мне снился, только когда рассказываю кому-то. Прямо сейчас я пишу это и у меня чувство, что всё это сон или фантазия. Нереальность происходящего. И я не могу понять, что именно помогает мне сделать вывод, что происходит что-то нереальное. Ведь всё обычно. Кружка, стол, монитор, клава, мышь... Дело в состоянии. Как будто ты, это точка в твоей голове, она привыкла быть только на одних координатах внутри твоего черепа. А когда теряешь чувство реальности, эта точка как будто сдвигается в перёд или назад. Иногда она не просто сдвигается, её будто лейкоциты с прогиба кидают, это странно, как будто ты в невесомости и тебя раскрутили, а тебе даже не за что схватиться, остаётся лишь надеяться, что сопротивление воздуха остановит тебя со временем. Голова кружится, но я допишу, потому что если я отвлекусь, то скорее всего потеряю мысль, если я её ещё не потерял. Я уже не помню, чего я начал. Хорошо, что я не говорю с тобой, а пишу, я могу перечитать то, что уже забыл.
2. Почти ничем не грозит. Угнетение умственных способностей незначительно, в существо не превратишься, во всяком случае лет до 40-ка. Вялотекущая шизофрения (шизотипическое расстройство) не так страшна. Она не имеет устойчивых состояний бреда, скорее бредовые мысли и непродолжительные припадки. 70% времени я абсолютно адекватен, остальные 30% - припадки разного характера. Тут надо понимать, что хоть я себя и не контролирую во время припадка, сам припадок может выглядеть как нормальные состояние. Например, абсолютная отстранённость от происходящего можно спутать с банальной усталостью. Я даже умудряюсь ходить на работу, хотя последнюю неделю я сижу дома, потому что моя надежда на то, что работа отвлечёт меня от припадков, сыграла со мной злую шутку и теперь на работе знают, что я отчасти неадекватен. Обычно я ловил на работе опустошенность и просто смотрел стеклянным взглядом в точку, пускал слюни и ни на что не реагировал. Но неделю назад на работе у меня случился приступ гнева. После чего меня отправили отсидеться дома и подлечиться.
Сейчас я чувствую себя как овощ, ничего не хочется, не могу сосредоточиться ни на одной мысли, в голове как будто пусто. И я очень устал, но при этом не могу расслабиться. На этой почве у меня особый пунктик по поводу сердца. Из-за того, что мои мышцы постоянно напряжены, у меня случаются судороги. И я жду, что сердце тоже перенапряжется и случится сердечный приступ. Это бред, но я сам себе не могу это доказать. Я будто уже и не я, мне приходится общаться с собой как с другим человеком, потому что .. я не знаю почему, если честно. И мне страшно. А ещё больше я боюсь своего страха. Я не знаю, что именно не так, но мой страх может уничтожить меня полностью. Это не тот страх, когда на тебя бежит злая собака. Это страх, когда на тебя падает кусок метеорита диаметром 10 км. Ты ничего не можешь сделать. При чём, даже повода бояться не было. Сдерживать это сложно, но можно. Но когда я сдерживая себя, я будто совсем ничего не чувствую, мне на всё будто посрать. Но иначе нельзя, иначе этот кусок метеорита уничтожит жизнь на Земле. И вот ты сидишь под этим куском космического камня, который сдерживает тонкая сеть, креплёная к огромного металлическому кольцу, а концы этой сети сходятся в самом центре конца, где сидишь ты. И ты держишь эту сеть, глядя прямо на неминуемую смерть, нависшую прямо над тобой и не теряющую ускорение, хотя и находящуюся на первый взгляд в состоянии покоя. Она скорее только набирает ускорение с каждой секундой, что ты держишь её на месте. Хотя раньше мне казалось, будто это крик внутри, который разорвёт тебя на субатомные частицы, если ты его выпустишь. Но теперь мне так не кажется, это огромный метеорит, чёрный как забвение, как дым, идущий от его раскалённой поверхности. Кажется меня понесло, но переписывать я это не буду.
52 Кб, 600x432>>03486 (OP)
Ну и первая запись сразу.
Немного расскажу, как эта хуйня развивается и чем грозит:
1. Почти не развивается, но если развитие есть, то идёт оно медленно. У меня были припадки ещё в садике, но тогда просто списали на то, что пиздюк же, само пройдёт. И действительно, в подростковом возрасте отпустило. Точнее, как я сейчас понимаю, это было что-то вроде ремиссии даже скорее затишьем перед бурей, я не стал нормальным, я стал спокойным. Только сейчас я понимаю, что почти каждую секунду мой мозг генерирует тонны бреда, что сильно отражается на мне в целом. Я могу смотреть часами в одну точку и ни на что не реагировать, или наоборот начать ржать как ебанутый, просто идя по улице. Это же было и тогда, но не так явно. Со временем из абсолютной холодности, граничащей с жестокостью к окружающим, я перешел в другую крайность - жалостливость и плаксивость. Я стал страдать от приступов паники, которые сменялись плаксивостью или полным отсутствием чувств, в общем - вёл себя как влюблённая малолетняя тня с ПМС, только не являлся такой. В итоге, я с момента, когда всё началось, а это лет 8-9, до сегодняшнего дня, когда мне 21, стал более уязвимым для своей шизы. У меня случаются припадки, во время которых я чувствую приступ стенокардии вместе с инсультом, но остаюсь при этом абсолютно здоровым. У меня начались сильные слуховые галлюцинации, ладно хоть зрительных нет. Я могу начать рыдать на ровном месте без возможности остановиться. И я даже не знаю, почему я реву. Я постоянно нахожусь в своих фантахиях, где у меня другая жизнь, пол, внешность, где весь мир построен иначе. Таких миров очень много и всё чаще я испытываю сложность в различие реальности и фантазии. То же самое происходит со снами. Я понимаю, какой бред мне снился, только когда рассказываю кому-то. Прямо сейчас я пишу это и у меня чувство, что всё это сон или фантазия. Нереальность происходящего. И я не могу понять, что именно помогает мне сделать вывод, что происходит что-то нереальное. Ведь всё обычно. Кружка, стол, монитор, клава, мышь... Дело в состоянии. Как будто ты, это точка в твоей голове, она привыкла быть только на одних координатах внутри твоего черепа. А когда теряешь чувство реальности, эта точка как будто сдвигается в перёд или назад. Иногда она не просто сдвигается, её будто лейкоциты с прогиба кидают, это странно, как будто ты в невесомости и тебя раскрутили, а тебе даже не за что схватиться, остаётся лишь надеяться, что сопротивление воздуха остановит тебя со временем. Голова кружится, но я допишу, потому что если я отвлекусь, то скорее всего потеряю мысль, если я её ещё не потерял. Я уже не помню, чего я начал. Хорошо, что я не говорю с тобой, а пишу, я могу перечитать то, что уже забыл.
2. Почти ничем не грозит. Угнетение умственных способностей незначительно, в существо не превратишься, во всяком случае лет до 40-ка. Вялотекущая шизофрения (шизотипическое расстройство) не так страшна. Она не имеет устойчивых состояний бреда, скорее бредовые мысли и непродолжительные припадки. 70% времени я абсолютно адекватен, остальные 30% - припадки разного характера. Тут надо понимать, что хоть я себя и не контролирую во время припадка, сам припадок может выглядеть как нормальные состояние. Например, абсолютная отстранённость от происходящего можно спутать с банальной усталостью. Я даже умудряюсь ходить на работу, хотя последнюю неделю я сижу дома, потому что моя надежда на то, что работа отвлечёт меня от припадков, сыграла со мной злую шутку и теперь на работе знают, что я отчасти неадекватен. Обычно я ловил на работе опустошенность и просто смотрел стеклянным взглядом в точку, пускал слюни и ни на что не реагировал. Но неделю назад на работе у меня случился приступ гнева. После чего меня отправили отсидеться дома и подлечиться.
Сейчас я чувствую себя как овощ, ничего не хочется, не могу сосредоточиться ни на одной мысли, в голове как будто пусто. И я очень устал, но при этом не могу расслабиться. На этой почве у меня особый пунктик по поводу сердца. Из-за того, что мои мышцы постоянно напряжены, у меня случаются судороги. И я жду, что сердце тоже перенапряжется и случится сердечный приступ. Это бред, но я сам себе не могу это доказать. Я будто уже и не я, мне приходится общаться с собой как с другим человеком, потому что .. я не знаю почему, если честно. И мне страшно. А ещё больше я боюсь своего страха. Я не знаю, что именно не так, но мой страх может уничтожить меня полностью. Это не тот страх, когда на тебя бежит злая собака. Это страх, когда на тебя падает кусок метеорита диаметром 10 км. Ты ничего не можешь сделать. При чём, даже повода бояться не было. Сдерживать это сложно, но можно. Но когда я сдерживая себя, я будто совсем ничего не чувствую, мне на всё будто посрать. Но иначе нельзя, иначе этот кусок метеорита уничтожит жизнь на Земле. И вот ты сидишь под этим куском космического камня, который сдерживает тонкая сеть, креплёная к огромного металлическому кольцу, а концы этой сети сходятся в самом центре конца, где сидишь ты. И ты держишь эту сеть, глядя прямо на неминуемую смерть, нависшую прямо над тобой и не теряющую ускорение, хотя и находящуюся на первый взгляд в состоянии покоя. Она скорее только набирает ускорение с каждой секундой, что ты держишь её на месте. Хотя раньше мне казалось, будто это крик внутри, который разорвёт тебя на субатомные частицы, если ты его выпустишь. Но теперь мне так не кажется, это огромный метеорит, чёрный как забвение, как дым, идущий от его раскалённой поверхности. Кажется меня понесло, но переписывать я это не буду.
Ну и первая запись сразу.
Немного расскажу, как эта хуйня развивается и чем грозит:
1. Почти не развивается, но если развитие есть, то идёт оно медленно. У меня были припадки ещё в садике, но тогда просто списали на то, что пиздюк же, само пройдёт. И действительно, в подростковом возрасте отпустило. Точнее, как я сейчас понимаю, это было что-то вроде ремиссии даже скорее затишьем перед бурей, я не стал нормальным, я стал спокойным. Только сейчас я понимаю, что почти каждую секунду мой мозг генерирует тонны бреда, что сильно отражается на мне в целом. Я могу смотреть часами в одну точку и ни на что не реагировать, или наоборот начать ржать как ебанутый, просто идя по улице. Это же было и тогда, но не так явно. Со временем из абсолютной холодности, граничащей с жестокостью к окружающим, я перешел в другую крайность - жалостливость и плаксивость. Я стал страдать от приступов паники, которые сменялись плаксивостью или полным отсутствием чувств, в общем - вёл себя как влюблённая малолетняя тня с ПМС, только не являлся такой. В итоге, я с момента, когда всё началось, а это лет 8-9, до сегодняшнего дня, когда мне 21, стал более уязвимым для своей шизы. У меня случаются припадки, во время которых я чувствую приступ стенокардии вместе с инсультом, но остаюсь при этом абсолютно здоровым. У меня начались сильные слуховые галлюцинации, ладно хоть зрительных нет. Я могу начать рыдать на ровном месте без возможности остановиться. И я даже не знаю, почему я реву. Я постоянно нахожусь в своих фантахиях, где у меня другая жизнь, пол, внешность, где весь мир построен иначе. Таких миров очень много и всё чаще я испытываю сложность в различие реальности и фантазии. То же самое происходит со снами. Я понимаю, какой бред мне снился, только когда рассказываю кому-то. Прямо сейчас я пишу это и у меня чувство, что всё это сон или фантазия. Нереальность происходящего. И я не могу понять, что именно помогает мне сделать вывод, что происходит что-то нереальное. Ведь всё обычно. Кружка, стол, монитор, клава, мышь... Дело в состоянии. Как будто ты, это точка в твоей голове, она привыкла быть только на одних координатах внутри твоего черепа. А когда теряешь чувство реальности, эта точка как будто сдвигается в перёд или назад. Иногда она не просто сдвигается, её будто лейкоциты с прогиба кидают, это странно, как будто ты в невесомости и тебя раскрутили, а тебе даже не за что схватиться, остаётся лишь надеяться, что сопротивление воздуха остановит тебя со временем. Голова кружится, но я допишу, потому что если я отвлекусь, то скорее всего потеряю мысль, если я её ещё не потерял. Я уже не помню, чего я начал. Хорошо, что я не говорю с тобой, а пишу, я могу перечитать то, что уже забыл.
2. Почти ничем не грозит. Угнетение умственных способностей незначительно, в существо не превратишься, во всяком случае лет до 40-ка. Вялотекущая шизофрения (шизотипическое расстройство) не так страшна. Она не имеет устойчивых состояний бреда, скорее бредовые мысли и непродолжительные припадки. 70% времени я абсолютно адекватен, остальные 30% - припадки разного характера. Тут надо понимать, что хоть я себя и не контролирую во время припадка, сам припадок может выглядеть как нормальные состояние. Например, абсолютная отстранённость от происходящего можно спутать с банальной усталостью. Я даже умудряюсь ходить на работу, хотя последнюю неделю я сижу дома, потому что моя надежда на то, что работа отвлечёт меня от припадков, сыграла со мной злую шутку и теперь на работе знают, что я отчасти неадекватен. Обычно я ловил на работе опустошенность и просто смотрел стеклянным взглядом в точку, пускал слюни и ни на что не реагировал. Но неделю назад на работе у меня случился приступ гнева. После чего меня отправили отсидеться дома и подлечиться.
Сейчас я чувствую себя как овощ, ничего не хочется, не могу сосредоточиться ни на одной мысли, в голове как будто пусто. И я очень устал, но при этом не могу расслабиться. На этой почве у меня особый пунктик по поводу сердца. Из-за того, что мои мышцы постоянно напряжены, у меня случаются судороги. И я жду, что сердце тоже перенапряжется и случится сердечный приступ. Это бред, но я сам себе не могу это доказать. Я будто уже и не я, мне приходится общаться с собой как с другим человеком, потому что .. я не знаю почему, если честно. И мне страшно. А ещё больше я боюсь своего страха. Я не знаю, что именно не так, но мой страх может уничтожить меня полностью. Это не тот страх, когда на тебя бежит злая собака. Это страх, когда на тебя падает кусок метеорита диаметром 10 км. Ты ничего не можешь сделать. При чём, даже повода бояться не было. Сдерживать это сложно, но можно. Но когда я сдерживая себя, я будто совсем ничего не чувствую, мне на всё будто посрать. Но иначе нельзя, иначе этот кусок метеорита уничтожит жизнь на Земле. И вот ты сидишь под этим куском космического камня, который сдерживает тонкая сеть, креплёная к огромного металлическому кольцу, а концы этой сети сходятся в самом центре конца, где сидишь ты. И ты держишь эту сеть, глядя прямо на неминуемую смерть, нависшую прямо над тобой и не теряющую ускорение, хотя и находящуюся на первый взгляд в состоянии покоя. Она скорее только набирает ускорение с каждой секундой, что ты держишь её на месте. Хотя раньше мне казалось, будто это крик внутри, который разорвёт тебя на субатомные частицы, если ты его выпустишь. Но теперь мне так не кажется, это огромный метеорит, чёрный как забвение, как дым, идущий от его раскалённой поверхности. Кажется меня понесло, но переписывать я это не буду.
Ну сны у всех бредовые, мне сегодня приснилось что я стал девушкой и трахался с каким-то богачем в городе, а за мной кто-то охотился.
Насчет страха да, тоже такое, у меня что-то с сердцем, иногда бывают кратковременные приступы сердцебиения, просто без причины сердце внезапно начинает стучать как отбойный молоток, так вот в такие моменты из-за страха умереть начинается паника, что приводит к продолжению приступа и увеличению уровня страха, в такие моменты помогает только наблюдение и контроль мыслей.
Насчет страха да, тоже такое, у меня что-то с сердцем, иногда бывают кратковременные приступы сердцебиения, просто без причины сердце внезапно начинает стучать как отбойный молоток, так вот в такие моменты из-за страха умереть начинается паника, что приводит к продолжению приступа и увеличению уровня страха, в такие моменты помогает только наблюдение и контроль мыслей.
>>03489
Я тоже заметил, что никакое количество транквилизаторов, нейролептиков и антидепрессантов не вылечит от паники, они купируют, но не избавляют. Поэтому тоже пришел к жесткому самоконтролю.
Я тоже заметил, что никакое количество транквилизаторов, нейролептиков и антидепрессантов не вылечит от паники, они купируют, но не избавляют. Поэтому тоже пришел к жесткому самоконтролю.
249 Кб, 800x800>>03486 (OP)
Хочется что-то ещё сказать, стойкое чувство, что я что-то забыл. Наверное, это потому что я один дома. В такие моменты одиночества начинаешь заниматься самокопанием и самоизучением, что плохо заканчивается для меня. Поэтому обычно ко мне приходит подруга или мать звонит по телефону, но сейчас тишина. Не хочу никому звонить, я чувствую, что всем это уже надоело. Особенно надоело 36-ой бригаде скорой помощи, которая как-то навещала меня два раза за неделю.
Как-то раз услышал, что сходят с ума в основной массе люди, с завышенной самооценкой или вообще эгоцентризмом. Но тут спорно. С одной стороны все мои фантазии строятся вокруг того, что я дохуя особенный, а с другой, я считаю, что я абсолютно недостоин телефона за 5к, который мне недавно подарила подруга, из-за чего мне жутко неловко пользоваться им в её присутствии. Как можно быть эгоцентристом, когда твоё эго рушится? Я не понимаю. Сложно превозносить себя, когда ты считаешь себя ущербным, потому что с собой справиться не можешь. А может как раз наоборот. Может я не могу с собой справиться, потому что я считаю себя ущербным.
Сегодня мне опять снилась психушка, я рассказывал своему врачу, что у меня у уха летает насекомое, но проснулся я в ужасе. Хоть и весь персонал больницы очень добродушен и всё понимает, но мне очень плохо и страшно в психушке. Я не понимаю, опять же, что меня пугает, но заходя туда каждый раз меня передёргивает. Очень надеюсь, что в ближайшее время не попаду туда опять. Не знаю, правда ли это, но врач сказал мне, что меня могут выписать к концу года, если со мной всё будет хорошо. Звучит как-то не совсем реалистично, но я понадеюсь, что это правда.
Сижу и думаю, как я вернусь на работу, где все знают, что я ненормальный. Почему меня не уволили? Я совсем не ценный сотрудник. Да, сисадмина сложно поменять, но я даже не совсем сисадмин, я его помощник. А таких как я можно нанять десятки тысяч, единственная сложность в обучении нормативам компании по типу местного кабельменеджмента на уровне богов. В общем, если меня не уволили, значит они хотят, чтобы я остался, значит если я уволюсь сам, я их подставлю. Ну и как теперь работать в коллективе, где все знают, что ты псих. Я почти уверен, что это уже десять раз уже обсудили пока меня не было, но мне об этом не скажут. В идеале, насрали бы на меня и уволили, я бы нашел новую работу, где никто не знает и узнавать не собирается.
Хочется что-то ещё сказать, стойкое чувство, что я что-то забыл. Наверное, это потому что я один дома. В такие моменты одиночества начинаешь заниматься самокопанием и самоизучением, что плохо заканчивается для меня. Поэтому обычно ко мне приходит подруга или мать звонит по телефону, но сейчас тишина. Не хочу никому звонить, я чувствую, что всем это уже надоело. Особенно надоело 36-ой бригаде скорой помощи, которая как-то навещала меня два раза за неделю.
Как-то раз услышал, что сходят с ума в основной массе люди, с завышенной самооценкой или вообще эгоцентризмом. Но тут спорно. С одной стороны все мои фантазии строятся вокруг того, что я дохуя особенный, а с другой, я считаю, что я абсолютно недостоин телефона за 5к, который мне недавно подарила подруга, из-за чего мне жутко неловко пользоваться им в её присутствии. Как можно быть эгоцентристом, когда твоё эго рушится? Я не понимаю. Сложно превозносить себя, когда ты считаешь себя ущербным, потому что с собой справиться не можешь. А может как раз наоборот. Может я не могу с собой справиться, потому что я считаю себя ущербным.
Сегодня мне опять снилась психушка, я рассказывал своему врачу, что у меня у уха летает насекомое, но проснулся я в ужасе. Хоть и весь персонал больницы очень добродушен и всё понимает, но мне очень плохо и страшно в психушке. Я не понимаю, опять же, что меня пугает, но заходя туда каждый раз меня передёргивает. Очень надеюсь, что в ближайшее время не попаду туда опять. Не знаю, правда ли это, но врач сказал мне, что меня могут выписать к концу года, если со мной всё будет хорошо. Звучит как-то не совсем реалистично, но я понадеюсь, что это правда.
Сижу и думаю, как я вернусь на работу, где все знают, что я ненормальный. Почему меня не уволили? Я совсем не ценный сотрудник. Да, сисадмина сложно поменять, но я даже не совсем сисадмин, я его помощник. А таких как я можно нанять десятки тысяч, единственная сложность в обучении нормативам компании по типу местного кабельменеджмента на уровне богов. В общем, если меня не уволили, значит они хотят, чтобы я остался, значит если я уволюсь сам, я их подставлю. Ну и как теперь работать в коллективе, где все знают, что ты псих. Я почти уверен, что это уже десять раз уже обсудили пока меня не было, но мне об этом не скажут. В идеале, насрали бы на меня и уволили, я бы нашел новую работу, где никто не знает и узнавать не собирается.
249 Кб, 800x800>>03486 (OP)
Хочется что-то ещё сказать, стойкое чувство, что я что-то забыл. Наверное, это потому что я один дома. В такие моменты одиночества начинаешь заниматься самокопанием и самоизучением, что плохо заканчивается для меня. Поэтому обычно ко мне приходит подруга или мать звонит по телефону, но сейчас тишина. Не хочу никому звонить, я чувствую, что всем это уже надоело. Особенно надоело 36-ой бригаде скорой помощи, которая как-то навещала меня два раза за неделю.
Как-то раз услышал, что сходят с ума в основной массе люди, с завышенной самооценкой или вообще эгоцентризмом. Но тут спорно. С одной стороны все мои фантазии строятся вокруг того, что я дохуя особенный, а с другой, я считаю, что я абсолютно недостоин телефона за 5к, который мне недавно подарила подруга, из-за чего мне жутко неловко пользоваться им в её присутствии. Как можно быть эгоцентристом, когда твоё эго рушится? Я не понимаю. Сложно превозносить себя, когда ты считаешь себя ущербным, потому что с собой справиться не можешь. А может как раз наоборот. Может я не могу с собой справиться, потому что я считаю себя ущербным.
Сегодня мне опять снилась психушка, я рассказывал своему врачу, что у меня у уха летает насекомое, но проснулся я в ужасе. Хоть и весь персонал больницы очень добродушен и всё понимает, но мне очень плохо и страшно в психушке. Я не понимаю, опять же, что меня пугает, но заходя туда каждый раз меня передёргивает. Очень надеюсь, что в ближайшее время не попаду туда опять. Не знаю, правда ли это, но врач сказал мне, что меня могут выписать к концу года, если со мной всё будет хорошо. Звучит как-то не совсем реалистично, но я понадеюсь, что это правда.
Сижу и думаю, как я вернусь на работу, где все знают, что я ненормальный. Почему меня не уволили? Я совсем не ценный сотрудник. Да, сисадмина сложно поменять, но я даже не совсем сисадмин, я его помощник. А таких как я можно нанять десятки тысяч, единственная сложность в обучении нормативам компании по типу местного кабельменеджмента на уровне богов. В общем, если меня не уволили, значит они хотят, чтобы я остался, значит если я уволюсь сам, я их подставлю. Ну и как теперь работать в коллективе, где все знают, что ты псих. Я почти уверен, что это уже десять раз уже обсудили пока меня не было, но мне об этом не скажут. В идеале, насрали бы на меня и уволили, я бы нашел новую работу, где никто не знает и узнавать не собирается.
Хочется что-то ещё сказать, стойкое чувство, что я что-то забыл. Наверное, это потому что я один дома. В такие моменты одиночества начинаешь заниматься самокопанием и самоизучением, что плохо заканчивается для меня. Поэтому обычно ко мне приходит подруга или мать звонит по телефону, но сейчас тишина. Не хочу никому звонить, я чувствую, что всем это уже надоело. Особенно надоело 36-ой бригаде скорой помощи, которая как-то навещала меня два раза за неделю.
Как-то раз услышал, что сходят с ума в основной массе люди, с завышенной самооценкой или вообще эгоцентризмом. Но тут спорно. С одной стороны все мои фантазии строятся вокруг того, что я дохуя особенный, а с другой, я считаю, что я абсолютно недостоин телефона за 5к, который мне недавно подарила подруга, из-за чего мне жутко неловко пользоваться им в её присутствии. Как можно быть эгоцентристом, когда твоё эго рушится? Я не понимаю. Сложно превозносить себя, когда ты считаешь себя ущербным, потому что с собой справиться не можешь. А может как раз наоборот. Может я не могу с собой справиться, потому что я считаю себя ущербным.
Сегодня мне опять снилась психушка, я рассказывал своему врачу, что у меня у уха летает насекомое, но проснулся я в ужасе. Хоть и весь персонал больницы очень добродушен и всё понимает, но мне очень плохо и страшно в психушке. Я не понимаю, опять же, что меня пугает, но заходя туда каждый раз меня передёргивает. Очень надеюсь, что в ближайшее время не попаду туда опять. Не знаю, правда ли это, но врач сказал мне, что меня могут выписать к концу года, если со мной всё будет хорошо. Звучит как-то не совсем реалистично, но я понадеюсь, что это правда.
Сижу и думаю, как я вернусь на работу, где все знают, что я ненормальный. Почему меня не уволили? Я совсем не ценный сотрудник. Да, сисадмина сложно поменять, но я даже не совсем сисадмин, я его помощник. А таких как я можно нанять десятки тысяч, единственная сложность в обучении нормативам компании по типу местного кабельменеджмента на уровне богов. В общем, если меня не уволили, значит они хотят, чтобы я остался, значит если я уволюсь сам, я их подставлю. Ну и как теперь работать в коллективе, где все знают, что ты псих. Я почти уверен, что это уже десять раз уже обсудили пока меня не было, но мне об этом не скажут. В идеале, насрали бы на меня и уволили, я бы нашел новую работу, где никто не знает и узнавать не собирается.
>>03491
видимо ты не оправдал собственные завышенные ожидания от себя и в итоге потерял чувство самоуверенности, короче чем больше пропасть между тобой ирл и в твоих фантазиях, тем ниже самооценка.
попробуй себя в своих маняфантазиях сделать более хуже, в идеале ты должен упасть на уровень ирл, мечтай быть собой, у тебя слишком высокие требования к себе.
психом быть норм, учись принимать себя и не считать что это плохо
видимо ты не оправдал собственные завышенные ожидания от себя и в итоге потерял чувство самоуверенности, короче чем больше пропасть между тобой ирл и в твоих фантазиях, тем ниже самооценка.
попробуй себя в своих маняфантазиях сделать более хуже, в идеале ты должен упасть на уровень ирл, мечтай быть собой, у тебя слишком высокие требования к себе.
психом быть норм, учись принимать себя и не считать что это плохо
>>03496
Не знаю, возможно - да. Но у меня намного больше поводов для шизы, чем эта. Это, скорее всего, её симптом. Потому что, как я знаю, шизофреники ненавидят себя. Такой симптом. У меня генетическое от бабки, ну и плюсом мой отец пиздил мою мать, ломал дверь, избил бабку и всё это в моём присутствии. Сам я этого не помню, мне бабка рассказала не так давно. Ну и детство у меня тоже было не на 10/10 и даже не на 3/10. Это был 0/10. Когда мой отец бросил мою мать с ребёнком в 18 лет, она меня возненавидела. А бабка ненавидела меня ещё пока я был зародышем и постоянно устраивала скандалы по поводу аборта. В итоге мать специально избивала меня просто так, по фану, била так, что в ушах звенело. Ей нравилось, когда у меня случалась истерика. Я помню, как упал, начал задыхаться и орать, а она взяла меня за волосы от оттащила в коридор, издевалась, ставила мне на лицо ногу, плевала на меня, а бабка стояла рядом и просто ржала. Как-то за разлитый чай меня в одних трусах зимой выгнали в подъезд. А один раз не кормили два дня, потому что я посмотрел мамину кассету и не убрал её. Она лупила меня по спине ремнём почти каждый день. Но это прошло, когда она встретила моего отчима и отца моего брата. Раньше она меняла мужиков почти каждую неделю. Как-то раз она с очередным мужиком играла в карты, я пришел и попросил посидеть с ними, мне разрешили. Но я сидел долго, мать при мужике не хотела показывать, как она ко мне относится. Поэтому, когда моё присутствие стало её раздражать, она мягко просила меня погулять, потому что они собирались ебаться. Но гулять мне было не с кем. Правил игры в дурака я ещё не знал, но я увидел в одной игре, как мать положила на диван пикового туза и весело сказала мужику "Дурак!". Я решил, что смысл в пиковом тузе. И когда она опять кинула пикового туза в другой игре, я показал пальцем на мужика и назвал его дураком. За что меня отправили в соседнюю комнату стоять в углу. А они начали ебаться. Про меня забыли и я простоял в углу довольно долго, может даже несколько часов теперь у меня плоскостопие. Теперь она хорошая мать, но когда я её не так давно спросил, зачем она так издевалась надо мной в детстве. Она действительно удивилась. Она забыла это. Она убедила себя, что никогда так не делала. Да и из свидетелей у меня только поехавшая в край бабка, которая уже вообще ничего не помнит.
Так что, есть более весомые причины, но и твоя вполне реальна
Не знаю, возможно - да. Но у меня намного больше поводов для шизы, чем эта. Это, скорее всего, её симптом. Потому что, как я знаю, шизофреники ненавидят себя. Такой симптом. У меня генетическое от бабки, ну и плюсом мой отец пиздил мою мать, ломал дверь, избил бабку и всё это в моём присутствии. Сам я этого не помню, мне бабка рассказала не так давно. Ну и детство у меня тоже было не на 10/10 и даже не на 3/10. Это был 0/10. Когда мой отец бросил мою мать с ребёнком в 18 лет, она меня возненавидела. А бабка ненавидела меня ещё пока я был зародышем и постоянно устраивала скандалы по поводу аборта. В итоге мать специально избивала меня просто так, по фану, била так, что в ушах звенело. Ей нравилось, когда у меня случалась истерика. Я помню, как упал, начал задыхаться и орать, а она взяла меня за волосы от оттащила в коридор, издевалась, ставила мне на лицо ногу, плевала на меня, а бабка стояла рядом и просто ржала. Как-то за разлитый чай меня в одних трусах зимой выгнали в подъезд. А один раз не кормили два дня, потому что я посмотрел мамину кассету и не убрал её. Она лупила меня по спине ремнём почти каждый день. Но это прошло, когда она встретила моего отчима и отца моего брата. Раньше она меняла мужиков почти каждую неделю. Как-то раз она с очередным мужиком играла в карты, я пришел и попросил посидеть с ними, мне разрешили. Но я сидел долго, мать при мужике не хотела показывать, как она ко мне относится. Поэтому, когда моё присутствие стало её раздражать, она мягко просила меня погулять, потому что они собирались ебаться. Но гулять мне было не с кем. Правил игры в дурака я ещё не знал, но я увидел в одной игре, как мать положила на диван пикового туза и весело сказала мужику "Дурак!". Я решил, что смысл в пиковом тузе. И когда она опять кинула пикового туза в другой игре, я показал пальцем на мужика и назвал его дураком. За что меня отправили в соседнюю комнату стоять в углу. А они начали ебаться. Про меня забыли и я простоял в углу довольно долго, может даже несколько часов теперь у меня плоскостопие. Теперь она хорошая мать, но когда я её не так давно спросил, зачем она так издевалась надо мной в детстве. Она действительно удивилась. Она забыла это. Она убедила себя, что никогда так не делала. Да и из свидетелей у меня только поехавшая в край бабка, которая уже вообще ничего не помнит.
Так что, есть более весомые причины, но и твоя вполне реальна
>>03496
Не знаю, возможно - да. Но у меня намного больше поводов для шизы, чем эта. Это, скорее всего, её симптом. Потому что, как я знаю, шизофреники ненавидят себя. Такой симптом. У меня генетическое от бабки, ну и плюсом мой отец пиздил мою мать, ломал дверь, избил бабку и всё это в моём присутствии. Сам я этого не помню, мне бабка рассказала не так давно. Ну и детство у меня тоже было не на 10/10 и даже не на 3/10. Это был 0/10. Когда мой отец бросил мою мать с ребёнком в 18 лет, она меня возненавидела. А бабка ненавидела меня ещё пока я был зародышем и постоянно устраивала скандалы по поводу аборта. В итоге мать специально избивала меня просто так, по фану, била так, что в ушах звенело. Ей нравилось, когда у меня случалась истерика. Я помню, как упал, начал задыхаться и орать, а она взяла меня за волосы от оттащила в коридор, издевалась, ставила мне на лицо ногу, плевала на меня, а бабка стояла рядом и просто ржала. Как-то за разлитый чай меня в одних трусах зимой выгнали в подъезд. А один раз не кормили два дня, потому что я посмотрел мамину кассету и не убрал её. Она лупила меня по спине ремнём почти каждый день. Но это прошло, когда она встретила моего отчима и отца моего брата. Раньше она меняла мужиков почти каждую неделю. Как-то раз она с очередным мужиком играла в карты, я пришел и попросил посидеть с ними, мне разрешили. Но я сидел долго, мать при мужике не хотела показывать, как она ко мне относится. Поэтому, когда моё присутствие стало её раздражать, она мягко просила меня погулять, потому что они собирались ебаться. Но гулять мне было не с кем. Правил игры в дурака я ещё не знал, но я увидел в одной игре, как мать положила на диван пикового туза и весело сказала мужику "Дурак!". Я решил, что смысл в пиковом тузе. И когда она опять кинула пикового туза в другой игре, я показал пальцем на мужика и назвал его дураком. За что меня отправили в соседнюю комнату стоять в углу. А они начали ебаться. Про меня забыли и я простоял в углу довольно долго, может даже несколько часов теперь у меня плоскостопие. Теперь она хорошая мать, но когда я её не так давно спросил, зачем она так издевалась надо мной в детстве. Она действительно удивилась. Она забыла это. Она убедила себя, что никогда так не делала. Да и из свидетелей у меня только поехавшая в край бабка, которая уже вообще ничего не помнит.
Так что, есть более весомые причины, но и твоя вполне реальна
Не знаю, возможно - да. Но у меня намного больше поводов для шизы, чем эта. Это, скорее всего, её симптом. Потому что, как я знаю, шизофреники ненавидят себя. Такой симптом. У меня генетическое от бабки, ну и плюсом мой отец пиздил мою мать, ломал дверь, избил бабку и всё это в моём присутствии. Сам я этого не помню, мне бабка рассказала не так давно. Ну и детство у меня тоже было не на 10/10 и даже не на 3/10. Это был 0/10. Когда мой отец бросил мою мать с ребёнком в 18 лет, она меня возненавидела. А бабка ненавидела меня ещё пока я был зародышем и постоянно устраивала скандалы по поводу аборта. В итоге мать специально избивала меня просто так, по фану, била так, что в ушах звенело. Ей нравилось, когда у меня случалась истерика. Я помню, как упал, начал задыхаться и орать, а она взяла меня за волосы от оттащила в коридор, издевалась, ставила мне на лицо ногу, плевала на меня, а бабка стояла рядом и просто ржала. Как-то за разлитый чай меня в одних трусах зимой выгнали в подъезд. А один раз не кормили два дня, потому что я посмотрел мамину кассету и не убрал её. Она лупила меня по спине ремнём почти каждый день. Но это прошло, когда она встретила моего отчима и отца моего брата. Раньше она меняла мужиков почти каждую неделю. Как-то раз она с очередным мужиком играла в карты, я пришел и попросил посидеть с ними, мне разрешили. Но я сидел долго, мать при мужике не хотела показывать, как она ко мне относится. Поэтому, когда моё присутствие стало её раздражать, она мягко просила меня погулять, потому что они собирались ебаться. Но гулять мне было не с кем. Правил игры в дурака я ещё не знал, но я увидел в одной игре, как мать положила на диван пикового туза и весело сказала мужику "Дурак!". Я решил, что смысл в пиковом тузе. И когда она опять кинула пикового туза в другой игре, я показал пальцем на мужика и назвал его дураком. За что меня отправили в соседнюю комнату стоять в углу. А они начали ебаться. Про меня забыли и я простоял в углу довольно долго, может даже несколько часов теперь у меня плоскостопие. Теперь она хорошая мать, но когда я её не так давно спросил, зачем она так издевалась надо мной в детстве. Она действительно удивилась. Она забыла это. Она убедила себя, что никогда так не делала. Да и из свидетелей у меня только поехавшая в край бабка, которая уже вообще ничего не помнит.
Так что, есть более весомые причины, но и твоя вполне реальна
>>03486 (OP)
пиздец, чувак. почитал что ты тут пишешь и прям почувствовал как тебе херово. ещё сильнее стали бесить тупые малолетки, которые приписывают себе психические заболевания, потому что так модно
пиздец, чувак. почитал что ты тут пишешь и прям почувствовал как тебе херово. ещё сильнее стали бесить тупые малолетки, которые приписывают себе психические заболевания, потому что так модно
>>03542
Ну, я бы не сказал, что мне жесть как плохо, но я скорее всего просто привык к такому состоянию.
Да, кстати, жутко раздражают люди, которые приписывают себе болячки, играют в психов. Давно уже трясёт от этой оверсексуализации психических болезней. Они думают психи такие скрытые, загадочные, но в то же время пугающие и страстные. Собачий бред. Я шизофреник, но я не хожу по подворотням с ножом, не выгляжу круто и не веду себя круто тем более. Я ссу в ведро, потому что боюсь лишний раз выйти из комнаты и ржу как ебанутый над камнем на улице.
Ну, я бы не сказал, что мне жесть как плохо, но я скорее всего просто привык к такому состоянию.
Да, кстати, жутко раздражают люди, которые приписывают себе болячки, играют в психов. Давно уже трясёт от этой оверсексуализации психических болезней. Они думают психи такие скрытые, загадочные, но в то же время пугающие и страстные. Собачий бред. Я шизофреник, но я не хожу по подворотням с ножом, не выгляжу круто и не веду себя круто тем более. Я ссу в ведро, потому что боюсь лишний раз выйти из комнаты и ржу как ебанутый над камнем на улице.
Кстати, сегодня почувствовал себя хорошо, пошёл на работу, сижу сейчас на перерыве в местной жральне. Даже как-то легко на душе, но эмоций никаких не испытываю. Тоже неплохо.
>>03545
мне всегда была интересна тема шизофрении, даже думал пойти в мед на психиатра-психотерапевта, но не срослось тогда. можешь поподробнее описать свои симптомы. типа: с чего началось, что чувствовал, чем закончилось.
мне всегда была интересна тема шизофрении, даже думал пойти в мед на психиатра-психотерапевта, но не срослось тогда. можешь поподробнее описать свои симптомы. типа: с чего началось, что чувствовал, чем закончилось.
>>03556
Тебе каждый припадок по такой схеме или в общем? Если в общем, то я уже выше описывал. А каждый по отдельности слишком сложно, один и тот же припадок может по-разному начинаться, течь и заканчиваться.
Тебе каждый припадок по такой схеме или в общем? Если в общем, то я уже выше описывал. А каждый по отдельности слишком сложно, один и тот же припадок может по-разному начинаться, течь и заканчиваться.
>>03486 (OP)
Диагноз-детектор коноваловых. У меня тоже "шизофрения" была, простая форма. Разжирел на нейролептиках пиздец. Потом лёг в эндокринологию, там мне поставили преддиабет и назначили лечение, заодно с психотерапевтом познакомился. Начал ещё по совету лора гланды мыть, почему-то я с пробками в гландах очень хуево себя чувствовать. Сейчас всё збс, огурчиком солёным. ОП, полежи в эндокринологии и ходи к психтеру.
> вялотекущая шизофрения
Диагноз-детектор коноваловых. У меня тоже "шизофрения" была, простая форма. Разжирел на нейролептиках пиздец. Потом лёг в эндокринологию, там мне поставили преддиабет и назначили лечение, заодно с психотерапевтом познакомился. Начал ещё по совету лора гланды мыть, почему-то я с пробками в гландах очень хуево себя чувствовать. Сейчас всё збс, огурчиком солёным. ОП, полежи в эндокринологии и ходи к психтеру.
>>03575
Ну, в эндокринологии не лежал, вообще никогда никаких проблем с этим не было. Лежал в невролгии, где предположили, что шизофрения у меня от кислородного голодания мозга в связи с остеохондрозом. Кололи ноотропами, лучше становилось, но только в плане памяти и сна. Наверное, надо в следующий год, когда будет всеобщая диспансезирация по моему году рождения, сходить.
>>03620
Ну, это жесть, конечно, классическая шизофрения со всеми её формами выглядит ужасно. Она сильно отражается на мыслительных способностях. Знаю одно женщину, которая при параноидной шизофрении сохраняет интеллект, но это тоже долго длиться не может. Лет через 10 и она превратится в аутиста.
Ну, в эндокринологии не лежал, вообще никогда никаких проблем с этим не было. Лежал в невролгии, где предположили, что шизофрения у меня от кислородного голодания мозга в связи с остеохондрозом. Кололи ноотропами, лучше становилось, но только в плане памяти и сна. Наверное, надо в следующий год, когда будет всеобщая диспансезирация по моему году рождения, сходить.
>>03620
Ну, это жесть, конечно, классическая шизофрения со всеми её формами выглядит ужасно. Она сильно отражается на мыслительных способностях. Знаю одно женщину, которая при параноидной шизофрении сохраняет интеллект, но это тоже долго длиться не может. Лет через 10 и она превратится в аутиста.
>>03625
Потерял Сосиску
Потерял Сосиску
>>03625
Охуительные предположения. Остеохондроз это ещё один любимый диагноз хуевых врачей, которые не смогли найти причину болезни. Ноотропы нужны только если тебя повреждения нервной системы, т.е. инсульт там, череп пробили. Убрать "остеохондроз" или кислородное голодание они не могут, по крайней мере после лечения всё вернётся. Ты когда шеей крутишь ощущаешь напряжение мышц? Прижми подбородок к груди и прочувствуй.
> шизофрения у меня от кислородного голодания мозга в связи с остеохондрозом
Охуительные предположения. Остеохондроз это ещё один любимый диагноз хуевых врачей, которые не смогли найти причину болезни. Ноотропы нужны только если тебя повреждения нервной системы, т.е. инсульт там, череп пробили. Убрать "остеохондроз" или кислородное голодание они не могут, по крайней мере после лечения всё вернётся. Ты когда шеей крутишь ощущаешь напряжение мышц? Прижми подбородок к груди и прочувствуй.
>>03628
Ну ощущаешь с дискомфортом или без? У меня с дискомфортом было, когда был тонзиллит. Но это может быть другое воспаление. Сейчас голова вертится как смазанная маслом.
Ну ощущаешь с дискомфортом или без? У меня с дискомфортом было, когда был тонзиллит. Но это может быть другое воспаление. Сейчас голова вертится как смазанная маслом.
>>03629
Щёлкнуло где-то у основания шеи, как будто позвонок на место встал. А вообще приятная тянущая боль. А вот в стороны отлично поворачивается, никакого дискомфорта
Щёлкнуло где-то у основания шеи, как будто позвонок на место встал. А вообще приятная тянущая боль. А вот в стороны отлично поворачивается, никакого дискомфорта
>>03630
Ну не знаю тогда. Но то, что психиатры советской школы любят сводить всё к шизофрении, а неврологи к всд и остеохондрозу, это факт. Я не говорю, что шизы у тебя нет, но если не вышло вылечиться у врачей одной спецухи, пробуй других.
Ну не знаю тогда. Но то, что психиатры советской школы любят сводить всё к шизофрении, а неврологи к всд и остеохондрозу, это факт. Я не говорю, что шизы у тебя нет, но если не вышло вылечиться у врачей одной спецухи, пробуй других.
>>03635
Правильнее было бы сказать не вылечиться, а повысить качество жизни. Фикс.
Правильнее было бы сказать не вылечиться, а повысить качество жизни. Фикс.
>>03635
Да, я уже давно думаю платно пойти по психиатрии, а потом полностью обследоваться. Я вообще довольно здоровый, но таким себя не чувствую. Особенно с сердцем, мне кажется, что оно скоро просто остановится. Вот нисхуя, просто встанет и всё, пизда, считай, приехали.
Да, я уже давно думаю платно пойти по психиатрии, а потом полностью обследоваться. Я вообще довольно здоровый, но таким себя не чувствую. Особенно с сердцем, мне кажется, что оно скоро просто остановится. Вот нисхуя, просто встанет и всё, пизда, считай, приехали.
>>03649
Платные психиатры учились там же, где и бесплатные, и часто совмещают работу там и там.
Платные психиатры учились там же, где и бесплатные, и часто совмещают работу там и там.
>>03654
Это понятно, так же как и терапевты и вообще все другие врачи, смысл в том, где они реально будут разбираться в проблеме, а где ставить диагноз на отъебись. А тут, думаю, очевидно.
Это понятно, так же как и терапевты и вообще все другие врачи, смысл в том, где они реально будут разбираться в проблеме, а где ставить диагноз на отъебись. А тут, думаю, очевидно.
О, годно. Подпишусь.
Только такое чувство, что у меня тоже вялая. Тоже приступы бывают, краткосрочные, но всё вокруг становится будто нереальным. Я обычно начинаю творить какой-то пиздец в роде уволиться резко с работы, кинуть все контакты, уйти в закат. Кто-то говорит что это вялая, кто-то говорит что это БАР. И тебе жутко дискомфортно, ты можешь залипнуть в точку и ощущение, словно подыхаешь. Отвратительно абсолютно все и тело кажется своё - чужим. Это стрёмно, потому что этот необъяснимый треш вызывает паническую атаку. Но потом оно проходит и всё норм.
Я кстати даже к психотерапевту хотела, но потом подумала, что да не, херня, быть не может, давно бы стало ещё хуже, чем вообще есть.
Только такое чувство, что у меня тоже вялая. Тоже приступы бывают, краткосрочные, но всё вокруг становится будто нереальным. Я обычно начинаю творить какой-то пиздец в роде уволиться резко с работы, кинуть все контакты, уйти в закат. Кто-то говорит что это вялая, кто-то говорит что это БАР. И тебе жутко дискомфортно, ты можешь залипнуть в точку и ощущение, словно подыхаешь. Отвратительно абсолютно все и тело кажется своё - чужим. Это стрёмно, потому что этот необъяснимый треш вызывает паническую атаку. Но потом оно проходит и всё норм.
Я кстати даже к психотерапевту хотела, но потом подумала, что да не, херня, быть не может, давно бы стало ещё хуже, чем вообще есть.
>>03665
Дело не в отъебистости, а в советской школе психиатрии. Она, как бы сказать, немного бесчеловечна и отсталая. Плюс психиатры советской школы очень любят диагноз "шизофрения". Настолько, что в загнивающей её ставят в 2-3 раза реже. Можешь почитать про это. Насколько знаю, есть советская, западноевропейская и американские школы.
Дело не в отъебистости, а в советской школе психиатрии. Она, как бы сказать, немного бесчеловечна и отсталая. Плюс психиатры советской школы очень любят диагноз "шизофрения". Настолько, что в загнивающей её ставят в 2-3 раза реже. Можешь почитать про это. Насколько знаю, есть советская, западноевропейская и американские школы.
>>03690
А насколько я знаю, то данного диагноза стараются избежать до последнего и не ставить его.
А насколько я знаю, то данного диагноза стараются избежать до последнего и не ставить его.
>>03697
Насколько я помню, ОП первый раз полежал в психушке, и ему первым же диагнозом поставили мемную шизофрению. В любом случае, нейролептики весьма вредное лекарство в случае длительного приёма(кроме арипипразола и зелдокса, от них жир не растёт), и я бы (да хули, я так и сделал. Правда, потратил на них 60к за 1.5 года и разжирел на 40кг) побегал по разным врачам разных специальностей и полежал в разных больничках, перед тем, как сдаться. Если не выйдет, оформлю пенсию, засяду за медучебники и буду тыкать в себя жезлом Асклепия.
Насколько я помню, ОП первый раз полежал в психушке, и ему первым же диагнозом поставили мемную шизофрению. В любом случае, нейролептики весьма вредное лекарство в случае длительного приёма(кроме арипипразола и зелдокса, от них жир не растёт), и я бы (да хули, я так и сделал. Правда, потратил на них 60к за 1.5 года и разжирел на 40кг) побегал по разным врачам разных специальностей и полежал в разных больничках, перед тем, как сдаться. Если не выйдет, оформлю пенсию, засяду за медучебники и буду тыкать в себя жезлом Асклепия.
>>03673
Я уже хер знает что у меня, читаю анона, который говорит, что врачи мудаки, и думаю, что он прав. Вполне могли поставить шизу просто потому что. Но так как я полгода не знал свой диагноз и думал, что это какое-то паническое расстройство или вообще срыв после диплома, я не уверен, что мне не поставили шизу в процессе. Если терпимо, не иди в психушку, не стоит того. Я уже 10 раз пожалел, что добровольно поехал туда.
>>03690
Короче, понял, лучше вообще не показываться. Думаю, если мне не спиздели, что выпишут в конце года, то приду только на выписку, вообще мне уже разрешили не приезжать, а отзваниваться о своём самочувствие, что уже явно плюс. Разумеется я не собираюсь говорить им об ухудшении.
Вообще сейчас сижу на работе уже третий день, отлично себя чувствую, меня намного сильнее кроет дома. Причины я уже объяснил, да они и так понятны. Единственное, что не хочется ни с кем общаться, но тут так нельзя. Приходится кривить ебало, но помогать бабушкам в бухгалтерии, когда они не могут включить кудахтер или у них пропал этот ваш интернет. Но жить можно.
Я уже хер знает что у меня, читаю анона, который говорит, что врачи мудаки, и думаю, что он прав. Вполне могли поставить шизу просто потому что. Но так как я полгода не знал свой диагноз и думал, что это какое-то паническое расстройство или вообще срыв после диплома, я не уверен, что мне не поставили шизу в процессе. Если терпимо, не иди в психушку, не стоит того. Я уже 10 раз пожалел, что добровольно поехал туда.
>>03690
Короче, понял, лучше вообще не показываться. Думаю, если мне не спиздели, что выпишут в конце года, то приду только на выписку, вообще мне уже разрешили не приезжать, а отзваниваться о своём самочувствие, что уже явно плюс. Разумеется я не собираюсь говорить им об ухудшении.
Вообще сейчас сижу на работе уже третий день, отлично себя чувствую, меня намного сильнее кроет дома. Причины я уже объяснил, да они и так понятны. Единственное, что не хочется ни с кем общаться, но тут так нельзя. Приходится кривить ебало, но помогать бабушкам в бухгалтерии, когда они не могут включить кудахтер или у них пропал этот ваш интернет. Но жить можно.
>>03743
Ну, мне терпимо. Иногда крышку рвёт. Не знаю, как объяснить, но у меня было адовое детство и юношество стрессовое состояние очень и очень долго. У меня нет галлюцинаций визуальных и слуховых, как правило. Обычно просто как-то пидорасит, паника, реальность уплывает, смотреть на мир не комфортно, хотя визуально с ним всё ок. В общем, в прошлом человек, тесно связанный с психиатрией, сказал что-то про интерграцию. И тогда-то я задумалась... а ведь я действительно могу быть поехавшей и толком про это не знать. Потому что началось это всё как у всех: была обычная подростковая жизнь, а после школы я перестала выходить из дома и общаться с людьми НА ЦЕЛЫЙ ГОД. Тупо тыкала мышкой и бродила по интернету, пока не поняла, что надо что-то пытаться делать. И вот каждый день, уже больше пяти лет - я пытаюсь что-то делать.
Поэтому, сосисыч, желаю тебе держаться как можно дольше, легче и бодрее. Не болей, анон. Это самое хуёвое состояние, которое может быть и от которого почти невозможно избавиться самостоятельно.
А по поводу врачей. Диагноз снимают со временем, главное соблюдать рекомендации. Попадаются как и мрази, так и нормальные люди. Шизофрения - это болезнь. Как простуда, которая не проходит, но которую ты можешь купировать и совсем не ощущать. Но шиза не является чем-то пиздецово опасным, а этого мало кто понимает.
Буду следить за развитием событий. Кстати когда я осознанно начинаю разговаривать сама с собой, например, по дороге на работу, то у меня эти мысленные слова будто застревают и мне сложно их "проговорить", это пиздец как стрёмно, бггг
Ну, мне терпимо. Иногда крышку рвёт. Не знаю, как объяснить, но у меня было адовое детство и юношество стрессовое состояние очень и очень долго. У меня нет галлюцинаций визуальных и слуховых, как правило. Обычно просто как-то пидорасит, паника, реальность уплывает, смотреть на мир не комфортно, хотя визуально с ним всё ок. В общем, в прошлом человек, тесно связанный с психиатрией, сказал что-то про интерграцию. И тогда-то я задумалась... а ведь я действительно могу быть поехавшей и толком про это не знать. Потому что началось это всё как у всех: была обычная подростковая жизнь, а после школы я перестала выходить из дома и общаться с людьми НА ЦЕЛЫЙ ГОД. Тупо тыкала мышкой и бродила по интернету, пока не поняла, что надо что-то пытаться делать. И вот каждый день, уже больше пяти лет - я пытаюсь что-то делать.
Поэтому, сосисыч, желаю тебе держаться как можно дольше, легче и бодрее. Не болей, анон. Это самое хуёвое состояние, которое может быть и от которого почти невозможно избавиться самостоятельно.
А по поводу врачей. Диагноз снимают со временем, главное соблюдать рекомендации. Попадаются как и мрази, так и нормальные люди. Шизофрения - это болезнь. Как простуда, которая не проходит, но которую ты можешь купировать и совсем не ощущать. Но шиза не является чем-то пиздецово опасным, а этого мало кто понимает.
Буду следить за развитием событий. Кстати когда я осознанно начинаю разговаривать сама с собой, например, по дороге на работу, то у меня эти мысленные слова будто застревают и мне сложно их "проговорить", это пиздец как стрёмно, бггг
>>03746
Спасибо за слова поддержки, анон. Могу тебя понять, мне иногда кажется, что у меня случится приступ эпилепсии, слишком много информации, особенно зрительной, голова идёт кругом, приходится закрывать глаза, даже если сейчас это совсем не вовремя. Приходится остановиться, постоять с закрытыми глазами и только когда отпустит, идти дальше. За сегодня уже два раза этой хернёй страдал.
Спасибо за слова поддержки, анон. Могу тебя понять, мне иногда кажется, что у меня случится приступ эпилепсии, слишком много информации, особенно зрительной, голова идёт кругом, приходится закрывать глаза, даже если сейчас это совсем не вовремя. Приходится остановиться, постоять с закрытыми глазами и только когда отпустит, идти дальше. За сегодня уже два раза этой хернёй страдал.
>>03749
Не факт, при многих расстройствах и болезнях человек замыкается. Я не мог себе позволить сидеть дома, поэтому я продолжал ходить в шарагу, но ни с кем там не общался, даже на подругу подзабил хуй. Приходил домой и смотрел мемы в тентакле. Три года так делал, пока в психушку не попал после диплома. Немного социализировался с тех пор, нашёл работу.
Не факт, при многих расстройствах и болезнях человек замыкается. Я не мог себе позволить сидеть дома, поэтому я продолжал ходить в шарагу, но ни с кем там не общался, даже на подругу подзабил хуй. Приходил домой и смотрел мемы в тентакле. Три года так делал, пока в психушку не попал после диплома. Немного социализировался с тех пор, нашёл работу.
Бля, какая у меня скучная жизнь. Как представлю, что ещё энное количество лет так жить, ком в горле. Как моя мамка столько лет работает и чувствует себя заебись?
>>03753
Просто на самом деле у каждого человека есть какой-то свой принцип и смысл жизни. Даже если он дохуя примитивен вроде жить ради дитятки или копить на отпуск, чтоб поплескаться в море. Лично я не вижу смысла в своей жизни и существовании. Как не вздёрнулась, не ебу. Просто беру и работаю, учусь, хожу на курсы, пытаюсь эмоции в себя вобрать, взять что-то. Но бля, анон, я аж всплакнула, читая твои записи.
Просто на самом деле у каждого человека есть какой-то свой принцип и смысл жизни. Даже если он дохуя примитивен вроде жить ради дитятки или копить на отпуск, чтоб поплескаться в море. Лично я не вижу смысла в своей жизни и существовании. Как не вздёрнулась, не ебу. Просто беру и работаю, учусь, хожу на курсы, пытаюсь эмоции в себя вобрать, взять что-то. Но бля, анон, я аж всплакнула, читая твои записи.
>>03753
Кстати, Сосисыч. Я тут вспомнила, как в 17-18 лет, стояла мыла посуду и в голове развернулся людской диалог из двух или трёх человек на незнакомом мне языке. Не знаю сколько это длилось, но как только я спохватилась, всё пропало и больше такого не было. :D
Кстати, Сосисыч. Я тут вспомнила, как в 17-18 лет, стояла мыла посуду и в голове развернулся людской диалог из двух или трёх человек на незнакомом мне языке. Не знаю сколько это длилось, но как только я спохватилась, всё пропало и больше такого не было. :D
>>03756
Ооо, прекрасно тебя понимаю. Я иногда слышу, как говорят мои знакомые, но только не у меня в голове, а как будто в этой же комнате. Но говорят они о какой-то хуйне, вроде:
- Я ела борщ.
- Ты знаешь, что Земля единственная планета в Солнечной системе, на которой есть жизнь?
- Да, муравьи поразительные существа. А мой отец летал вчера на мкс.
И это заканчивается только когда я понимаю, что они несут бред, да и их вообще тут нет. Иногда ору с того, о чем они говорят) А иногда страшно.
Ооо, прекрасно тебя понимаю. Я иногда слышу, как говорят мои знакомые, но только не у меня в голове, а как будто в этой же комнате. Но говорят они о какой-то хуйне, вроде:
- Я ела борщ.
- Ты знаешь, что Земля единственная планета в Солнечной системе, на которой есть жизнь?
- Да, муравьи поразительные существа. А мой отец летал вчера на мкс.
И это заканчивается только когда я понимаю, что они несут бред, да и их вообще тут нет. Иногда ору с того, о чем они говорят) А иногда страшно.
>>03763
Не, бросил, они делали только хуже. Лежал как овощ, с ссал в ведро, пускал слюни, сопли, слёзы.
Не, бросил, они делали только хуже. Лежал как овощ, с ссал в ведро, пускал слюни, сопли, слёзы.
>>03764
Так может не подходят или доза сильная? Обычно врачи тыкают в плане препаратов и когда подбирается подходящий, то не живёшь как овощ и не ссышь в ведро. Али нет?
Так может не подходят или доза сильная? Обычно врачи тыкают в плане препаратов и когда подбирается подходящий, то не живёшь как овощ и не ссышь в ведро. Али нет?
>>03743
Постсоветские психиатры то говно, но это не значит, что психболезней не существует. Держи под рукой транквилизатор и нейролептик, на всякий случай. Займись соматическим здоровьем, поменьше сычуй в 4 стенах, ходи на коллективную психотерапию.
Постсоветские психиатры то говно, но это не значит, что психболезней не существует. Держи под рукой транквилизатор и нейролептик, на всякий случай. Займись соматическим здоровьем, поменьше сычуй в 4 стенах, ходи на коллективную психотерапию.
Сейчас как нинзя поймал свой падающий телефон, аж охуел. Это была не охуительная реакция, а случайность. Но выглядело круто, жаль, что кажется, никто этого не видел.
Короче, надо валить из халупы, где сейчас живу комната в коммуналке, соседи - лишний раздражающий фактор, а стресс надо сводить на нет, потому что ничего хорошего от него не бывает. Присматриваю двухкомнатную хату, чтобы было прям заебись, ибо живу я не один, я уже успел сформировать какую-никакую ячейку хуй знает чего, так что две комнаты - идеально. Одна для спанья, вторая для кудахтерной. Тогда я смогу нормально спать, пока вторая часть ячейки сидит за фермой в одноклассниках по полночи. А это значит - ещё минус стресс от недосыпа.
Сейчас резко словил жуткий страх к женщинам в офисе. Что-то необъяснимое, просто стало страшно находиться с ними рядом. Не было никакого проявления агрессии в мою сторону. Я просто нисхуя стал видеть их как нечто злобное и уродливое. Сижу в туалете, пытаюсь перебороть страх выйти. Уже несколько раз люди пытались открыть дверь, как будто не видно красный индикатор, обозначающий, что дверь закрыта. Меня это только сильнее раздражает. Руки трясутся а перед глазами ужасные жопы и жировые складки на животах женщин из офиса. Сука, это так тупо, что мне аж смешно. Но вот остановиться не могу, сижу и ссу от страшных фигур сотрудниц. ЧТО ЗА НАХУЙ? Вот с какого хуя я этого боюсб? Дно какое-то Дичь сука полная дичь даже понять не могу что я сейчас уже чувствую
Пиздец, херово быть тобой, что тут ещё сказать? Я бы тебе посоветовал поехать куда-нибудь отдохнуть, если по бюджету. Сам же понимаешь, что стресс и вся эта хуйня негативно влияет, так бери отпуск и вали на море. А то ты в край ёбнешся. Ты вообще где живёшь? Если это какая-нибудь северная мухосрань или Питер - собирай вещи и вали на море. Сейчас там ещё прохладно, но зато не серое говно, вроде Питера.
>>03906
Ну, я стараюсь держать себя в руках, но ты похоже прав, надо валить на море/в санаторий/деревню в Башкирии. Потому что живу я в Екб, а тут погода как в Питере, только не так ветренно. Ну и холоднее, немного. Сейчас ещё всё растаяло, на улице монотонная серость, я бы решил, что вижу всё в монохроме, если бы не дома и машины.
Ну, я стараюсь держать себя в руках, но ты похоже прав, надо валить на море/в санаторий/деревню в Башкирии. Потому что живу я в Екб, а тут погода как в Питере, только не так ветренно. Ну и холоднее, немного. Сейчас ещё всё растаяло, на улице монотонная серость, я бы решил, что вижу всё в монохроме, если бы не дома и машины.
1,4 Мб, 1728x3072>>03908
Это два часа дня
Это два часа дня
пиздец, первый раз встретил реального шизофреника. хотя, пруфов ты не предоставил, но я тебе верю. хуй знает почему, но ты вызываешь доверие. выздоравливай давай, если это вообще лечится.
>>03949
Спасибо, но это не лечится, вроде как. Во всяком случае, я для себя выяснил, что таблетки вообще никак не улучшают ситуацию, только усилием воли можно остановить приступ и взять себя в руки. Шиза может отступать и давать ремиссию, так что думаю, что скоро отступит и я смогу работоблядствовать, няшиться и бухать как быдло нормальный человек.
Спасибо, но это не лечится, вроде как. Во всяком случае, я для себя выяснил, что таблетки вообще никак не улучшают ситуацию, только усилием воли можно остановить приступ и взять себя в руки. Шиза может отступать и давать ремиссию, так что думаю, что скоро отступит и я смогу работоблядствовать, няшиться и бухать как быдло нормальный человек.
122 Кб, 612x410Кстати, очень радует, что меня никто не расценивает как психа, никто не ведёт себя со мной как с аутистом. Это очень приятно и помогает не впадать в свои истерики. Я верю, что я нормальный и мне проще. Просто был момент, когда я сам считал себя аутистом, психом, старался себя изолировать. Ну и надо ли объяснять, что это сделало только хуже?
Последнее время часто пересматриваю разную душевную фигню, недавно уже в третий раз посмотрел over the garden wall, два раза inside out, ну и периодически смотрю какую-нибудь диснеевскую или пиксаровскую классику. Кстати, могу посоветовать фильм Жить 2012 года, вроде. Очень непростой фильм, но с душой.
Сейчас вижу отражение моих глаз в экране телефона, мне на лицо упал луч солнца и глаза как будто светятся. Жаль, что камера телефона не может это передать. Заметил ещё что солнце сильно повышает мне настроение. Жду лето.
Последнее время часто пересматриваю разную душевную фигню, недавно уже в третий раз посмотрел over the garden wall, два раза inside out, ну и периодически смотрю какую-нибудь диснеевскую или пиксаровскую классику. Кстати, могу посоветовать фильм Жить 2012 года, вроде. Очень непростой фильм, но с душой.
Сейчас вижу отражение моих глаз в экране телефона, мне на лицо упал луч солнца и глаза как будто светятся. Жаль, что камера телефона не может это передать. Заметил ещё что солнце сильно повышает мне настроение. Жду лето.
Из крайности в крайность, раньше мне казалось, что сердце бьётся слишком сильно и часто, а теперь противоположная проблема: мне кажется, что оно вообще не бьётся. Я забываю дышать, чувствую слабость и мне кажется, что сердце остановилось. Из-за этого подкатывает страх. Не могу ни на чём сосредоточиться. Лучше бы оно билось так, что рёбра трещали, так хотя бы себя живым чувствуешь, а мне кажется, что я уже умер.
Жуткий страх. Опять болит грудь, кружится голова, чувство, что вот-вот упаду в обморок, но не падаю. Лучше бы упал, потому что это чувство омерзительно. Надо чем-то себя отвлечь, но не могу никак сосредоточиться. Сердце то совсем не слышно, то оно бьётся в горле. Тошнит, хотя я ничего не ел. Включил мультик, но лучше не становится. Надо бы одеться и пойти прогуляться, попить пива, чтобы успокоиться, но не могу заставить себя встать. Ужасная слабость, начинает болеть живот, да и тупо страшно идти на улицу. Наверное, попробую закинуться транками и поспать, если получится.
Долго думал вызвать скорую, чтобы мне вкололи успокоительное и сказали, что я в порядке, потому что мне кажется, что в этот раз всё серьёзно.
Долго думал вызвать скорую, чтобы мне вкололи успокоительное и сказали, что я в порядке, потому что мне кажется, что в этот раз всё серьёзно.
>>03995
позвони своей тян, подруге, мамке. хотя тебя уже наверное отпустило, а то я немного опоздал. хочу пообщаться с тобой во время приступа. а вообще, можешь попробовать нарисовать что-нибудь в нормальном состоянии, а потом во время приступа? знаю, что это баян, просто интересно.
позвони своей тян, подруге, мамке. хотя тебя уже наверное отпустило, а то я немного опоздал. хочу пообщаться с тобой во время приступа. а вообще, можешь попробовать нарисовать что-нибудь в нормальном состоянии, а потом во время приступа? знаю, что это баян, просто интересно.
>>04001
Раскрою секрет, я не кун. Просто привычка писать о себе в мужском роде. Да и я заебал уже всех своими припадками.
Раскрою секрет, я не кун. Просто привычка писать о себе в мужском роде. Да и я заебал уже всех своими припадками.
>>04046
Почему ты решил, что это какой-то секрет? Мне кажется тут вообще большинству похуй на пол.
Почему ты решил, что это какой-то секрет? Мне кажется тут вообще большинству похуй на пол.
>>04089
Это у тебя вытеснение?))0
Это у тебя вытеснение?))0
Последнее время хорошо себя чувствую, иногда случаются какие-то странные состояния и мысли, но не критично. Думаю, стоит ли попробовать лсд, говорят, что может помочь разобраться в себе. Что вы думаете на счёт лечения психических болезней кислотой? Есть какие-то реальные примеры? Или есть риск ебануться ещё сильнее?
>>04180
Ты ебанутый что ли?
>Думаю, стоит ли попробовать лсд, говорят, что может помочь разобраться в себе
>попробовать лсд
>вялая
>лсд
>шиза
>разобраться в себе
Ты ебанутый что ли?
Кстати, вчера с утра и до обеда ловил слуховые галлюцинации. Дико ссался с этого, хотя они сами по себе страшными не были, просто наличие пугало. То слышу пердёж ртом где-то за спиной, в комнате, где я один. Даже повернулся. Вышел с коллегой покурить, слышал будто он мне сказал: "где ыр?" или "гдеыр?" как-то так. Я бы решил, что надо мной прикалываются, но сам видел, что он ничего не говорил. И так весь день. Ещё начальнику стало плохо, пока ждал для него скорую, словил панику, но держал себя в руках, потому что в процессе ухудшения состояния у начальника тоже началась паника. Пришлось срать перцем, но держать себя в руках. Зато домой на полчаса раньше ушёл, хоть какой-то плюс.
>>04184
Ну, если ты хочешь превратить свой мозг в кашу, не понимая, что химия разъедает мозг и наркота, как один из факторов появления шизы (даже травка, прикинь, да?), при наличии гинетической расположенности, то смею предположить, что ты мистер-мудак и в следующее обострение окажешься слюнявым и заколотым где-нибудь в Кащенко. То есть у тебя сейчас обострение, а ты его хочешь скрасить наркотиками, тем самым добавив сока во весь этот психозный коктейль... ну, дерзай. Кто тебя будет ловить, когда ты решишь что ты супер-мен и будешь выходить в окно? Или с топором за людьми бегать, думая, что это назойливые мухи, а в руках у тебя мухобойка, а не разрезатель мимо-крокодильих ебал. Я думала, ты умный человек.
Ну, если ты хочешь превратить свой мозг в кашу, не понимая, что химия разъедает мозг и наркота, как один из факторов появления шизы (даже травка, прикинь, да?), при наличии гинетической расположенности, то смею предположить, что ты мистер-мудак и в следующее обострение окажешься слюнявым и заколотым где-нибудь в Кащенко. То есть у тебя сейчас обострение, а ты его хочешь скрасить наркотиками, тем самым добавив сока во весь этот психозный коктейль... ну, дерзай. Кто тебя будет ловить, когда ты решишь что ты супер-мен и будешь выходить в окно? Или с топором за людьми бегать, думая, что это назойливые мухи, а в руках у тебя мухобойка, а не разрезатель мимо-крокодильих ебал. Я думала, ты умный человек.
генетической*
>>04188
Сколько хэйта, ты так близко всё не воспринимай. Я твоё мнение понял и принял к сведению. Но оно у тебя слишком эмоциональное, так что, могу предложить, что необъективное. К тому же, я просил примеры, а ты рассказываешь то, что пропагандируют по зомбоящику, а значит опыта не имел скорее всего. Да, никто не исключает фактор долбоебизма отдельных особей. Кто-то и выпив алкоголя может убить или выпрыгнуть в окно, тут дело в самом человеке, так что нет чего-то чёрного и белого, всё субъективно. Для тебя наркотики страшное зло, а для меня тема, которая остаётся непонятной. Поэтому и хочу узнать примеры реальных людей, чтобы не судить не поняв.
Читал, что проблема шизофреника в том, что он скрыл какие-то эмоции от себя и теперь они мешают ему жить, находясь на уровне подсознания. Поэтому и случаются такие припадки, а сам больной не может понять, что именно ему мешает и делает плохо. Так же читал, что кислота помогает поднять то, что ушло в подсознание наружу. Ну и, разумеется, что некогда шизофрению лечили лсд, вроде даже успешно. Минимальные дозы, надзор и спокойная обстановка. Так что всё ещё жду примеры, если у кого-то такие есть.
Сколько хэйта, ты так близко всё не воспринимай. Я твоё мнение понял и принял к сведению. Но оно у тебя слишком эмоциональное, так что, могу предложить, что необъективное. К тому же, я просил примеры, а ты рассказываешь то, что пропагандируют по зомбоящику, а значит опыта не имел скорее всего. Да, никто не исключает фактор долбоебизма отдельных особей. Кто-то и выпив алкоголя может убить или выпрыгнуть в окно, тут дело в самом человеке, так что нет чего-то чёрного и белого, всё субъективно. Для тебя наркотики страшное зло, а для меня тема, которая остаётся непонятной. Поэтому и хочу узнать примеры реальных людей, чтобы не судить не поняв.
Читал, что проблема шизофреника в том, что он скрыл какие-то эмоции от себя и теперь они мешают ему жить, находясь на уровне подсознания. Поэтому и случаются такие припадки, а сам больной не может понять, что именно ему мешает и делает плохо. Так же читал, что кислота помогает поднять то, что ушло в подсознание наружу. Ну и, разумеется, что некогда шизофрению лечили лсд, вроде даже успешно. Минимальные дозы, надзор и спокойная обстановка. Так что всё ещё жду примеры, если у кого-то такие есть.
>>04218
Если чужие переживания на основе опыта для тебя - это необъективное мнение, то ок.
Опыт есть. Причём дважды. Первый раз - у человека оказалась параноидальная шизофрения и мне пришлось по итогу с этим человеком расстаться. Второй раз - другой некий человек был предрасположен к подобной хуне и, переупоров лсд - потёк крышей. Но не сильно так.
Но если ты столько разом выводов про меня сделал (пропоганда по ящику, которого у меня в хате даже нет, про субъективное мнение без опыта, про наркотики страшное зло, хотя я с ними не раз напрямую сталкивалась и не один человек погиб, потребляя самое жёсткое), то мне даже как-то обидно. Ты уже осудил, так что откланиваюсь и примеры свои с подробностями забираю с собой. Хуй тебе, вперёд баткинское пекло :3
Если чужие переживания на основе опыта для тебя - это необъективное мнение, то ок.
Опыт есть. Причём дважды. Первый раз - у человека оказалась параноидальная шизофрения и мне пришлось по итогу с этим человеком расстаться. Второй раз - другой некий человек был предрасположен к подобной хуне и, переупоров лсд - потёк крышей. Но не сильно так.
Но если ты столько разом выводов про меня сделал (пропоганда по ящику, которого у меня в хате даже нет, про субъективное мнение без опыта, про наркотики страшное зло, хотя я с ними не раз напрямую сталкивалась и не один человек погиб, потребляя самое жёсткое), то мне даже как-то обидно. Ты уже осудил, так что откланиваюсь и примеры свои с подробностями забираю с собой. Хуй тебе, вперёд баткинское пекло :3
231 Кб, 604x340>>04219
Окей, если это истории с реальными людьми, то с этого надо было начинать. Кто из них сколько принял и кто вышел из окна, а кто бегал по улице с топором и что стало в итоге. А не полыхать, пытаюсь запугать меня на уровне школьников.
Так что, прошу, аноны, примеры употребления, без эмоционального фантанирования на подобии примера выше. Ну, сами понимаете, мы тут все люди адекватные лол,
ну так, так что жду адекватных ответов, пожалуйста)
Окей, если это истории с реальными людьми, то с этого надо было начинать. Кто из них сколько принял и кто вышел из окна, а кто бегал по улице с топором и что стало в итоге. А не полыхать, пытаюсь запугать меня на уровне школьников.
Так что, прошу, аноны, примеры употребления, без эмоционального фантанирования на подобии примера выше. Ну, сами понимаете, мы тут все люди адекватные лол,
ну так, так что жду адекватных ответов, пожалуйста)
>>04251
Опять сосиску потерял))
Опять сосиску потерял))
1,9 Мб, 1600x1066Сегодня с восьми утра сижу на работе. Несмотря на то, что спал я 4 часа в лучшем случае, я бодр как никогда. На улице метровые сугробы, но меня это только радует. Люблю снег, хотя он вряд ли пролежит долго, он уже местами превратился в говнище. Нельзя привязываться к снегу. Тупо, но истина. Солнца уже третий день не видно. Совсем не появляется. Поэтому причину своего хорошего настроения не могу назвать, но это явно плюс. Лучше радоваться тому, что встал в 6 утра, поспав 4 часа, солнца нет, зато лежит снежок; чем лежать, смотреть в потолок и рыдать как побитая шлюха.
Из-за монотонного серого неба, кажется, будто вдалеке не прогрузились текстуры. Или там огромная фанера, выкрашенная в серый. Хочется лето и чтобы с ливнями и обязательной грозой. У меня с балкона отличный вид на небо, наблюдать за бурей - самое то. Вообще заметил, что меня успокаивает буря за окном, когда ты дома, на работе такого кайфа не получить, и поездка. Не важно, а машине или в общественном транспорте, главное, чтобы наземно, чтобы сидя и у окна. Раньше любил слушать музыку и кататься на автобусах от конечной до конечной, а сейчас студенческий проездной закончился по причине моего окончания шараги. Просил мать покатать меня по городу, но она недавно за рулём, поэтому боится ездить там, где ни разу не была.
Вот интересно, если меня выпишут из психушки, смогу ли я получить права? Вряд ли, конечно, но очень хочется в это верить. Я умею водить крёстный и друг научили, но в автошколе никогда не учился, да и машины своей нет.
Сейчас опять заболела грудина. Опять продуло и проснулась межрёберная невралгия.
Начальник лежит дома с крайне плохим самочувствием уже третий день, получается. Скучно, время тянется долго. Может быть смогу свалить с работы раньше, из-за того, что пришел к восьми я обычно вообще к половине одиннадцатого приезжаю, а тут, прям ну очень непривычно
Из-за монотонного серого неба, кажется, будто вдалеке не прогрузились текстуры. Или там огромная фанера, выкрашенная в серый. Хочется лето и чтобы с ливнями и обязательной грозой. У меня с балкона отличный вид на небо, наблюдать за бурей - самое то. Вообще заметил, что меня успокаивает буря за окном, когда ты дома, на работе такого кайфа не получить, и поездка. Не важно, а машине или в общественном транспорте, главное, чтобы наземно, чтобы сидя и у окна. Раньше любил слушать музыку и кататься на автобусах от конечной до конечной, а сейчас студенческий проездной закончился по причине моего окончания шараги. Просил мать покатать меня по городу, но она недавно за рулём, поэтому боится ездить там, где ни разу не была.
Вот интересно, если меня выпишут из психушки, смогу ли я получить права? Вряд ли, конечно, но очень хочется в это верить. Я умею водить крёстный и друг научили, но в автошколе никогда не учился, да и машины своей нет.
Сейчас опять заболела грудина. Опять продуло и проснулась межрёберная невралгия.
Начальник лежит дома с крайне плохим самочувствием уже третий день, получается. Скучно, время тянется долго. Может быть смогу свалить с работы раньше, из-за того, что пришел к восьми я обычно вообще к половине одиннадцатого приезжаю, а тут, прям ну очень непривычно
>>04251
Ну шо я могу сказать.
Во-первых, никакого ЛСД ты не найдёшь, если ты мечтаешь о "том самом" легендарном ЛСД, описанном Хаксли и Лири. Сейчас под названием "ЛСД" продаётся огромное количество неведомой хуйни, сварганенной неведомыми таджиками в неведомых подвалах. Эффект от употребления этой хуйни может быть абсолютно рандомным. От просто нихуя до мучительной смерти, но скорее всего- первое.
Кроме того. Если у тебя уже немножко течёт крыша, то любые "расширяющие" вещества, скорее всего, сделают хуже. Т.е. если одному моему другу слышались голоса бесов, то после употребления "кислот" бесы стали не только слышаться, но и видеться, и убегая от них, ему пришлось прыгнуть с моста, что привело к покиданию этого мира. Вообще, для экспериментов с веществами надо быть в первую очередь здоровым, физически и умственно. А попытки "подлечиться" веществами- это логика типа "что-то мне грустно, подлечусь-ка водкой". Так думали миллионы людей, но врядли кто-то вылечился.
Конечно, вещества, прописываемые врачом- это другое дело, хотя, по моему опыту, 90% из них- это дорогое плацебо, либо попытка "отрубить голову, чтоб не болела".
Да, это была волна химического хайпа 40-60-х годов. Правда, как я уже говорил, того самого ЛСД сейчас не существует, да и результаты тех исследований были сильно скорректированы в ту сторону, которую хотелось видеть молодым энтузиастам химической революции.
Мимо-бывший-наркоман
>примеры
>без эмоционального фантанирования
Ну шо я могу сказать.
Во-первых, никакого ЛСД ты не найдёшь, если ты мечтаешь о "том самом" легендарном ЛСД, описанном Хаксли и Лири. Сейчас под названием "ЛСД" продаётся огромное количество неведомой хуйни, сварганенной неведомыми таджиками в неведомых подвалах. Эффект от употребления этой хуйни может быть абсолютно рандомным. От просто нихуя до мучительной смерти, но скорее всего- первое.
Кроме того. Если у тебя уже немножко течёт крыша, то любые "расширяющие" вещества, скорее всего, сделают хуже. Т.е. если одному моему другу слышались голоса бесов, то после употребления "кислот" бесы стали не только слышаться, но и видеться, и убегая от них, ему пришлось прыгнуть с моста, что привело к покиданию этого мира. Вообще, для экспериментов с веществами надо быть в первую очередь здоровым, физически и умственно. А попытки "подлечиться" веществами- это логика типа "что-то мне грустно, подлечусь-ка водкой". Так думали миллионы людей, но врядли кто-то вылечился.
Конечно, вещества, прописываемые врачом- это другое дело, хотя, по моему опыту, 90% из них- это дорогое плацебо, либо попытка "отрубить голову, чтоб не болела".
>некогда шизофрению лечили лсд, вроде даже успешно
Да, это была волна химического хайпа 40-60-х годов. Правда, как я уже говорил, того самого ЛСД сейчас не существует, да и результаты тех исследований были сильно скорректированы в ту сторону, которую хотелось видеть молодым энтузиастам химической революции.
Мимо-бывший-наркоман
>>04273
Разумно, спасибо за экспу. Я, разумеется, ещё 10 раз подумаю перед тем как подумать ещё раз,а уж потом решу, стоит ли оно того. Читал, что микродоза не расширяет сознание, она скорее делает пограничное состояние, когда человек может яснее себя понимать.
А какой был лично твой опыт, анон? Ну и сколько ты принял, разумеется. Заранее спасибо
Разумно, спасибо за экспу. Я, разумеется, ещё 10 раз подумаю перед тем как подумать ещё раз,а уж потом решу, стоит ли оно того. Читал, что микродоза не расширяет сознание, она скорее делает пограничное состояние, когда человек может яснее себя понимать.
А какой был лично твой опыт, анон? Ну и сколько ты принял, разумеется. Заранее спасибо
>>04251
Лол, сейчас читаю, и не помню как это писал. Да и как будто не я писал. Странное чувство.
Лол, сейчас читаю, и не помню как это писал. Да и как будто не я писал. Странное чувство.
Добрый день, я муж опа, задавайте свои ответы.
Сошлись на том, что надо попробовать именно микро дозы под надзором, в спокойной обстановке, на природе в кругу друзей.
Сошлись на том, что надо попробовать именно микро дозы под надзором, в спокойной обстановке, на природе в кругу друзей.
Нихуя себе мой дневник!
Что-то я про него подзабыл совершенно, хотя рассказать есть что. И как в психушке полежал и как самолечением занимался.
Что-то я про него подзабыл совершенно, хотя рассказать есть что. И как в психушке полежал и как самолечением занимался.
65 Кб, 1200x798Ну так вот, анон, с тех пор как я забросил дневник, я пытался найти разные способы лечения моего недуга. Первое, что пришло в голову и тут обсуждалось, - микродозинг ЛСД. Но внимательо изучив материалы и пообщавшись с людьми познавшими, я понял, что любая психота ничем не лучше таблеток, которые я так ненавижу. Тогда я пошел в НАРОДНУЮ МЕДИЦИНУ и как бы то смешно не звучало, свои результаты она дала, но это случилось относительно недавно. Давайте по порядку:
После того, как я оставил идею микродозинга, я вернулся к таблеткам, которые продолжили заржижать мой и без того больной мозг, давая мне как бонусы в борьбе с шизой, так и минусы, вроде диких тупняков, ватности когда я будто во сне жил и ожирения. За месяц я набрал 5 кг, учитывая то, что я обычно вообще ни при каких обстоятельствах не толстею, я неменого прихуел и бросил это дерьмо, мысленно вернувшись к микродозингу. Но делать ничего не стал, решил в самоконтроль и да исцелится мой мозг своими силами и средствами. Так я и попал в психушку.
На фоне резкого отказа от таблов у меня разигрался синдром отмены, который вызвал всё сразу: шизу, панику, общее ухудшение самочувствия. Хотя тут уж хрен проссышь, что и что вызвало. Может просто всё сразу навалилось. Но в целом: я начал задыхаться, слышать обрывки голосов, глитчей и звуков ошибки винды, просыпаться от сонных параличей и наблюдать дикие галлюны, вроде демона, которые лезет из складки в шторах, или Самары из звонка, которая просто медленно приближается ко мне. Так меня пидорасило неделю с хуишком, и только когда на стенах стали появляться лица, смотрящие на меня, куда бы я не перемещался а перемещался я максимум от одного края дивана, до другого, и ссал в ведро, я решился и вызвал психушку на дом.
Приехали быстро, послушали мои невнятные россказни, я уж и сам не помню, что я говорил, всё как во сне было. Меня собрали и увезли по месту жительства в психушку, где меня приняли и положили в изолятор, потому как я приехал с температурой 38 и не мог стоять. Меня обкололи чем только смогли, поставили ведро и закрыли снаружи. На следующие трое суток изолятор стал моим домом родным. Там я ссал, мне приносили хавку из столовой, и таблетки по времени. А единственным развлечением было окно, выходящее на жилой дом. В нём было окошко без штор, где какой-то пиздюк играл в комп днями и ночами. Ночами это было отлично видно, поэтому у меня был своеобразный твич с единственным стримером. Я не знаю, во что он играл, видно было плохо, но мне нравилось наблюдать за ним. Иногда мне не спалось и я устраивал сквозьдверные беседы с ночной сменой медсестёр. Мне разрешали сходить в нормальный толкан и даже покурить. Курилка, к слову, была в душевой комнате в тихом блоке. Там я и познакомился с будущими однопалатниками. Когда меня перевели, все уселись вокруг меня и начали интересоваться, что да как и почему я в изоляторе так долго лежал. Я сказал как есть, что мол, боялись, что я заразный из-за температуры. Оказалось, что я попал в палату с весёлыми суицидниками. Все, кроме меня, всерьёз пытались покончить с собой. В целом, очень милые люди, талантливые. Было сразу две поэтессы, одна из которых, написала мне своё стихотворение на последок, когда меня уже собирались выписывать. В одной девушкой мы подружились особо плотно, ей не приносили сигареты, а у меня не было с собой мыльно рыльного. Так и подружились. Она дала мне своё полотенце, шампунь и гель для душа, а я снабжал её сигаретами.
Отличное было время, я оставил ей свои сигареты и контакты, когда уходил, но она мне так и не написала. Может потеряла, может забыла, а может до сих пор лежит. Ведь в психушке нельзя иметь при себе телефон.
В итоге снова таблетки, снова набор веса, снова полуовощное состояние, но в этот раз я решил не бросать всё резко, я медленно снижал дозу, а потом перешёл на травы: зверобой + цветки ромашки. И вот прошло уже больше трёх месяцев, бывают лишь редкие тревоги, в которых мне сложно дышать, сводит руки и прочее прочее, но стоит выпить ромашки или зверобойчика, как я успокаиваюсь. Может это эффект плацебо, ибо я искренне верю, что мне это помогает. Может у меня просто наступила ремиссия, как сказал мне врач. Это уже время покажет. Но сейчас я работаю и чувствую себя во всяком случае неплохо.
После того, как я оставил идею микродозинга, я вернулся к таблеткам, которые продолжили заржижать мой и без того больной мозг, давая мне как бонусы в борьбе с шизой, так и минусы, вроде диких тупняков, ватности когда я будто во сне жил и ожирения. За месяц я набрал 5 кг, учитывая то, что я обычно вообще ни при каких обстоятельствах не толстею, я неменого прихуел и бросил это дерьмо, мысленно вернувшись к микродозингу. Но делать ничего не стал, решил в самоконтроль и да исцелится мой мозг своими силами и средствами. Так я и попал в психушку.
На фоне резкого отказа от таблов у меня разигрался синдром отмены, который вызвал всё сразу: шизу, панику, общее ухудшение самочувствия. Хотя тут уж хрен проссышь, что и что вызвало. Может просто всё сразу навалилось. Но в целом: я начал задыхаться, слышать обрывки голосов, глитчей и звуков ошибки винды, просыпаться от сонных параличей и наблюдать дикие галлюны, вроде демона, которые лезет из складки в шторах, или Самары из звонка, которая просто медленно приближается ко мне. Так меня пидорасило неделю с хуишком, и только когда на стенах стали появляться лица, смотрящие на меня, куда бы я не перемещался а перемещался я максимум от одного края дивана, до другого, и ссал в ведро, я решился и вызвал психушку на дом.
Приехали быстро, послушали мои невнятные россказни, я уж и сам не помню, что я говорил, всё как во сне было. Меня собрали и увезли по месту жительства в психушку, где меня приняли и положили в изолятор, потому как я приехал с температурой 38 и не мог стоять. Меня обкололи чем только смогли, поставили ведро и закрыли снаружи. На следующие трое суток изолятор стал моим домом родным. Там я ссал, мне приносили хавку из столовой, и таблетки по времени. А единственным развлечением было окно, выходящее на жилой дом. В нём было окошко без штор, где какой-то пиздюк играл в комп днями и ночами. Ночами это было отлично видно, поэтому у меня был своеобразный твич с единственным стримером. Я не знаю, во что он играл, видно было плохо, но мне нравилось наблюдать за ним. Иногда мне не спалось и я устраивал сквозьдверные беседы с ночной сменой медсестёр. Мне разрешали сходить в нормальный толкан и даже покурить. Курилка, к слову, была в душевой комнате в тихом блоке. Там я и познакомился с будущими однопалатниками. Когда меня перевели, все уселись вокруг меня и начали интересоваться, что да как и почему я в изоляторе так долго лежал. Я сказал как есть, что мол, боялись, что я заразный из-за температуры. Оказалось, что я попал в палату с весёлыми суицидниками. Все, кроме меня, всерьёз пытались покончить с собой. В целом, очень милые люди, талантливые. Было сразу две поэтессы, одна из которых, написала мне своё стихотворение на последок, когда меня уже собирались выписывать. В одной девушкой мы подружились особо плотно, ей не приносили сигареты, а у меня не было с собой мыльно рыльного. Так и подружились. Она дала мне своё полотенце, шампунь и гель для душа, а я снабжал её сигаретами.
Отличное было время, я оставил ей свои сигареты и контакты, когда уходил, но она мне так и не написала. Может потеряла, может забыла, а может до сих пор лежит. Ведь в психушке нельзя иметь при себе телефон.
В итоге снова таблетки, снова набор веса, снова полуовощное состояние, но в этот раз я решил не бросать всё резко, я медленно снижал дозу, а потом перешёл на травы: зверобой + цветки ромашки. И вот прошло уже больше трёх месяцев, бывают лишь редкие тревоги, в которых мне сложно дышать, сводит руки и прочее прочее, но стоит выпить ромашки или зверобойчика, как я успокаиваюсь. Может это эффект плацебо, ибо я искренне верю, что мне это помогает. Может у меня просто наступила ремиссия, как сказал мне врач. Это уже время покажет. Но сейчас я работаю и чувствую себя во всяком случае неплохо.
65 Кб, 1200x798Ну так вот, анон, с тех пор как я забросил дневник, я пытался найти разные способы лечения моего недуга. Первое, что пришло в голову и тут обсуждалось, - микродозинг ЛСД. Но внимательо изучив материалы и пообщавшись с людьми познавшими, я понял, что любая психота ничем не лучше таблеток, которые я так ненавижу. Тогда я пошел в НАРОДНУЮ МЕДИЦИНУ и как бы то смешно не звучало, свои результаты она дала, но это случилось относительно недавно. Давайте по порядку:
После того, как я оставил идею микродозинга, я вернулся к таблеткам, которые продолжили заржижать мой и без того больной мозг, давая мне как бонусы в борьбе с шизой, так и минусы, вроде диких тупняков, ватности когда я будто во сне жил и ожирения. За месяц я набрал 5 кг, учитывая то, что я обычно вообще ни при каких обстоятельствах не толстею, я неменого прихуел и бросил это дерьмо, мысленно вернувшись к микродозингу. Но делать ничего не стал, решил в самоконтроль и да исцелится мой мозг своими силами и средствами. Так я и попал в психушку.
На фоне резкого отказа от таблов у меня разигрался синдром отмены, который вызвал всё сразу: шизу, панику, общее ухудшение самочувствия. Хотя тут уж хрен проссышь, что и что вызвало. Может просто всё сразу навалилось. Но в целом: я начал задыхаться, слышать обрывки голосов, глитчей и звуков ошибки винды, просыпаться от сонных параличей и наблюдать дикие галлюны, вроде демона, которые лезет из складки в шторах, или Самары из звонка, которая просто медленно приближается ко мне. Так меня пидорасило неделю с хуишком, и только когда на стенах стали появляться лица, смотрящие на меня, куда бы я не перемещался а перемещался я максимум от одного края дивана, до другого, и ссал в ведро, я решился и вызвал психушку на дом.
Приехали быстро, послушали мои невнятные россказни, я уж и сам не помню, что я говорил, всё как во сне было. Меня собрали и увезли по месту жительства в психушку, где меня приняли и положили в изолятор, потому как я приехал с температурой 38 и не мог стоять. Меня обкололи чем только смогли, поставили ведро и закрыли снаружи. На следующие трое суток изолятор стал моим домом родным. Там я ссал, мне приносили хавку из столовой, и таблетки по времени. А единственным развлечением было окно, выходящее на жилой дом. В нём было окошко без штор, где какой-то пиздюк играл в комп днями и ночами. Ночами это было отлично видно, поэтому у меня был своеобразный твич с единственным стримером. Я не знаю, во что он играл, видно было плохо, но мне нравилось наблюдать за ним. Иногда мне не спалось и я устраивал сквозьдверные беседы с ночной сменой медсестёр. Мне разрешали сходить в нормальный толкан и даже покурить. Курилка, к слову, была в душевой комнате в тихом блоке. Там я и познакомился с будущими однопалатниками. Когда меня перевели, все уселись вокруг меня и начали интересоваться, что да как и почему я в изоляторе так долго лежал. Я сказал как есть, что мол, боялись, что я заразный из-за температуры. Оказалось, что я попал в палату с весёлыми суицидниками. Все, кроме меня, всерьёз пытались покончить с собой. В целом, очень милые люди, талантливые. Было сразу две поэтессы, одна из которых, написала мне своё стихотворение на последок, когда меня уже собирались выписывать. В одной девушкой мы подружились особо плотно, ей не приносили сигареты, а у меня не было с собой мыльно рыльного. Так и подружились. Она дала мне своё полотенце, шампунь и гель для душа, а я снабжал её сигаретами.
Отличное было время, я оставил ей свои сигареты и контакты, когда уходил, но она мне так и не написала. Может потеряла, может забыла, а может до сих пор лежит. Ведь в психушке нельзя иметь при себе телефон.
В итоге снова таблетки, снова набор веса, снова полуовощное состояние, но в этот раз я решил не бросать всё резко, я медленно снижал дозу, а потом перешёл на травы: зверобой + цветки ромашки. И вот прошло уже больше трёх месяцев, бывают лишь редкие тревоги, в которых мне сложно дышать, сводит руки и прочее прочее, но стоит выпить ромашки или зверобойчика, как я успокаиваюсь. Может это эффект плацебо, ибо я искренне верю, что мне это помогает. Может у меня просто наступила ремиссия, как сказал мне врач. Это уже время покажет. Но сейчас я работаю и чувствую себя во всяком случае неплохо.
После того, как я оставил идею микродозинга, я вернулся к таблеткам, которые продолжили заржижать мой и без того больной мозг, давая мне как бонусы в борьбе с шизой, так и минусы, вроде диких тупняков, ватности когда я будто во сне жил и ожирения. За месяц я набрал 5 кг, учитывая то, что я обычно вообще ни при каких обстоятельствах не толстею, я неменого прихуел и бросил это дерьмо, мысленно вернувшись к микродозингу. Но делать ничего не стал, решил в самоконтроль и да исцелится мой мозг своими силами и средствами. Так я и попал в психушку.
На фоне резкого отказа от таблов у меня разигрался синдром отмены, который вызвал всё сразу: шизу, панику, общее ухудшение самочувствия. Хотя тут уж хрен проссышь, что и что вызвало. Может просто всё сразу навалилось. Но в целом: я начал задыхаться, слышать обрывки голосов, глитчей и звуков ошибки винды, просыпаться от сонных параличей и наблюдать дикие галлюны, вроде демона, которые лезет из складки в шторах, или Самары из звонка, которая просто медленно приближается ко мне. Так меня пидорасило неделю с хуишком, и только когда на стенах стали появляться лица, смотрящие на меня, куда бы я не перемещался а перемещался я максимум от одного края дивана, до другого, и ссал в ведро, я решился и вызвал психушку на дом.
Приехали быстро, послушали мои невнятные россказни, я уж и сам не помню, что я говорил, всё как во сне было. Меня собрали и увезли по месту жительства в психушку, где меня приняли и положили в изолятор, потому как я приехал с температурой 38 и не мог стоять. Меня обкололи чем только смогли, поставили ведро и закрыли снаружи. На следующие трое суток изолятор стал моим домом родным. Там я ссал, мне приносили хавку из столовой, и таблетки по времени. А единственным развлечением было окно, выходящее на жилой дом. В нём было окошко без штор, где какой-то пиздюк играл в комп днями и ночами. Ночами это было отлично видно, поэтому у меня был своеобразный твич с единственным стримером. Я не знаю, во что он играл, видно было плохо, но мне нравилось наблюдать за ним. Иногда мне не спалось и я устраивал сквозьдверные беседы с ночной сменой медсестёр. Мне разрешали сходить в нормальный толкан и даже покурить. Курилка, к слову, была в душевой комнате в тихом блоке. Там я и познакомился с будущими однопалатниками. Когда меня перевели, все уселись вокруг меня и начали интересоваться, что да как и почему я в изоляторе так долго лежал. Я сказал как есть, что мол, боялись, что я заразный из-за температуры. Оказалось, что я попал в палату с весёлыми суицидниками. Все, кроме меня, всерьёз пытались покончить с собой. В целом, очень милые люди, талантливые. Было сразу две поэтессы, одна из которых, написала мне своё стихотворение на последок, когда меня уже собирались выписывать. В одной девушкой мы подружились особо плотно, ей не приносили сигареты, а у меня не было с собой мыльно рыльного. Так и подружились. Она дала мне своё полотенце, шампунь и гель для душа, а я снабжал её сигаретами.
Отличное было время, я оставил ей свои сигареты и контакты, когда уходил, но она мне так и не написала. Может потеряла, может забыла, а может до сих пор лежит. Ведь в психушке нельзя иметь при себе телефон.
В итоге снова таблетки, снова набор веса, снова полуовощное состояние, но в этот раз я решил не бросать всё резко, я медленно снижал дозу, а потом перешёл на травы: зверобой + цветки ромашки. И вот прошло уже больше трёх месяцев, бывают лишь редкие тревоги, в которых мне сложно дышать, сводит руки и прочее прочее, но стоит выпить ромашки или зверобойчика, как я успокаиваюсь. Может это эффект плацебо, ибо я искренне верю, что мне это помогает. Может у меня просто наступила ремиссия, как сказал мне врач. Это уже время покажет. Но сейчас я работаю и чувствую себя во всяком случае неплохо.
>>04001
Кстати, почему бы и нет, у меня есть графический планшет и, к слову, группа втентакле, где я выкладываю свои рисульки. Могу попробовать во время приступа вспомнить и нарисовать что-нибудь. Я так понимаю надо рисовать одно и то же. Типа: в нормальном состоянии человека, а потом того же человека уже во время приступа?
>можешь попробовать нарисовать что-нибудь в нормальном состоянии, а потом во время приступа? знаю, что это баян, просто интересно.
Кстати, почему бы и нет, у меня есть графический планшет и, к слову, группа втентакле, где я выкладываю свои рисульки. Могу попробовать во время приступа вспомнить и нарисовать что-нибудь. Я так понимаю надо рисовать одно и то же. Типа: в нормальном состоянии человека, а потом того же человека уже во время приступа?
1,9 Мб, 2000x2800Только что нарисовала как умею >>65438
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.