Меня зовут... Ха, было бы странно, если бы я взяла и представилась, да? Но нет, обойдёмся без этого. Для удобства буду именоваться тут как "Вторая", а дальше посмотрим... Но не будем увлекаться. Я - Вторая, мне 23 года, живу в городе-миллионнике. С 14 лет, после некоторых событий (о которых я, возможно, расскажу позже), я начала постепенно отдаляться от социума, и дистанцироваться практически от всех живых существ. В особенности тех, кто умеет разговаривать.
Причина этому была достаточно проста - я во всех видела врагов. Конечно, это не слишком рационально, и я даже понимала, что веду себя несколько бессмысленно, но это понимание мало что меняло. Страх перед окружающим миром креп с каждой минутой, и постепенно я закрылась ото всех.
Если первые несколько лет такого образа жизни протекали вполне спокойно, то по достижению пред-совершеннолетнего возраста неожиданно выяснилось, что весь мир от меня чего-то хочет. Экзамены, институты, подработки и, самое отвратительное для меня, взаимодействие с социумом - всё это свалилось на меня внезапно. Словно мост, под которым я жила, прячась от жутких металлических коробок, вдруг обрушился мне на голову. И под этим давлением мой страх изменился. Сдавленный со всех сторон, он становился гуще, плотнее, и однажды превратился в ненависть.
На тот момент мой круг общения, если его вообще можно так назвать, был минимален, и состоял из матери и брата. И они, естественно, заметили перемену. Как тут не заметить, когда скелетоподобное нечто, до этого старающееся свести контакты с окружающим миром до минимума, вдруг начало выжигать вокруг себя мёртвую зону лучами концентрированной злобы? Осознав, что жить с матерью мне уже слишком сложно, так как каждый шорох вызывает у меня ярость, я собрала вещи, опустошила заначки, собранные с подарков родственников и попыток заработать что-то в интернете, и по примеру братца укатила в неизвестность. А если точнее - в другой конец города.
В одинокой квартире всё, что успело развиться за годы жизни за плотно закрытой дверью, ударило в полную силу. Слуховые и визуальные галлюцинации, навязчивые идеи, неадекватные состояния - всё это захватило меня, и не собиралось отпускать. Спустя некоторое время мне стало жутко смотреть в зеркало, ведь я не понимала, кто там отражается. Часами я разговаривала с шумом у себя в голове, и постепенно моё состояние переставало меня волновать... В общем, история семимильными шагами приближалась к тому, чтобы я переехала в ПНД на ПМХ.
Но, к счастью, это одна из тех историй, в которых порой появляется это самое неожиданное "но"...

>>68781
Было у меня всегда пристрастие к вечерним и ночным прогулкам. Бесцельное перемещение по ночному городу с музыкой в плеере. Часами я мог простаивать на каком-нибудь мосту, куря и вглядываясь в темную воду. Или просто сидеть на какой-нибудь лавочке во дворике рядом с центральным проспектом (все же шляться по глухим закоулкам в такое время было стремновато). Обычно, на прохожих, коих всегда было немного, я особого внимания не обращал, но все же со временем начал подмечать кое-какие странности. И касались они обычных с виду людей, проходя мимо которых и кинув беглый взгляд, безусловно, никаких странностей и не заметишь, но если поглядывать на протяжении, например, получаса начинаешь замечать кое-что необычное.

Первой была девушка на автобусной остановке. Я сидел на остановке напротив, и автобуса естественно не ждал, просто плановый перекур у меня был. Что-то странное было в той девушке, неестественное. Вот она сидит на скамейке, роется в сумочке. Подходит к расписанию, изучает его, возвращается на скамейку. Просто сидит некоторое время, потом снова роется в сумочке, встает, изучает расписание. Подходит автобус. Она в него не садится, вместо этого повторяет свой ритуал. И странно тут даже не то, что в такое время ходит только один автобус (может она на остановке просто с кем-нибудь встречается), а то, как она повторяет свои действия. Механически, и самое главное, ОДИНАКОВО. Можно даже время засечь. Я целых два часа просидел, наблюдая. Потом, ровно в два часа ночи она встала и ушла. Я, естественно, за ней не последовал, но случай меня заинтересовал. Поэтому, гуляя по городу, я стал внимательнее присматриваться к прохожим, вдруг еще какой-нибудь странный гражданин встретится. И встреча эта не заставила себя долго ждать.

На этот раз была парочка, вроде как друзей, вроде как ведущих непринужденную беседу. Однако, необычным выглядело такое общение: вроде как оба стоят вразвалочку, у одного чемодан рядом поставлен, вроде фразами перекидываются. Проходя мимо ничего подозрительного бы не заметил. Ладно если бы они своими фразочками по-разному перекидывались. Ан-нет, та же схема, что и с девушкой на остановке. Сначала один что-то говорит, потом другой, потом просто молча стоят по сторонам пялясь, потом первый достает мобильник и в нем долго копается и вуаля - цикл повторяется.

Собственно, с этой парочки я на шпионаж подсел конкретно. Блокнотик специальный завел, куда наблюдения записывал. За месяц моих шпионских игр удалось выяснить следующее: в дневное время "роботов" (как я их про себя прозвал) встретить невозможно; выползают "роботы" исключительно с наступлением темноты; уходят с "точек своих дежурств" ровно в два ночи; после двух ночи опять же не встречаются.

В общем, три месяца я за ними так наблюдал, пока не приключился один крайне странный инцидент. Сидел я в ту ночь на лавочке одного из дворов, курил. Было почти два часа ночи, поэтому детективство мое закончилось и я просто планировал еще пару часиков пошляться по городу. Сижу себе курю, а тут к подъезду два человека подходят. Один мимо проходит, а другой останавливается рядом со мной и руку протягивает, причем выглядит это так, как будто мы с ним давнишние друзья-приятели. Первый рядом с подъездом останавливается и на меня смотрит. Второй с протянутой рукой стоит, как статуя. Все происходит в абсолютном молчании. Минут пять в молчанку играли, и тут я понимаю, что встаю и руку ему пожимаю. Хотя, на самом деле, прокручивал в голове хитроумный план побега и оценивал шанс этих двоих меня догнать. Вполне обычное рукопожатие, однако, вместо того, чтобы бежать со всех ног, я опять почему-то за ними иду в подъезд. Сам себя не контролирую. Т.е. умом понимаю, что вот иду за ними, а остановиться не могу. Ноги сами по себе идут, и никаким усилием воли я на них повлиять не могу. Заходим в лифт, едем на пятый этаж (дом девятиэтажный был) и все вместе заходим в квартиру. Разуваюсь, куртку снимаю. Все буднично так, как будто в гости к знакомым на чашку чая зашел. Прохожу за ними в гостиную, сажусь на стул. Они оба на диван. И все. В прямом смысле все, ничего вообще не происходит больше. Я молча сижу. Они молча сидят.

Минут сорок, наверное, прошло. Я чуть осмелел и интерьеры начал рассматривать. И все, абсолютно, в квартире этой неправильное. Словами сложно передать, но ощущение такое, как будто вещи все не на своих местах. Впечатление, что не жилое это помещение вовсе, а декорации расставлены. На окне горшок стоит, но цветка в нем нет, и видно что земля сухая - не поливали ни разу. На столе две кружки с чайником, но больше похоже, что их специально симметрично расставляли, а чайником не пользовались вовсе. Диван, по идее, раскладываться может, но стоит так, что не разложишь. В общем, каждая мелочь в глаза бросается.

Сижу я, сижу, и до меня каким-то образом смысл послания "роботов" в гости пригласивших доходит. Мол, посмотри как мы живем, раз тебе так уж интересно. И вроде бы они против меня ничего и не имеют, но мое любопытство им тоже особо не льстит.

Вот так мы до рассвета и сидели, а потом один из них встал и ко мне подходит, в коридор провожает. Тут ко мне способность тело нормально свое контролировать вернулась и я бегом, практически, к двери, ноги в ботинки не застегивая засунул, наспех куртку накинул, и прочь. Зажигалка еще из куртки выпала, но я и поднимать не стал, бегом по лестнице вниз бросился. После этого дома три дня сидел заперевшись, завесив шторы и на звонки телефонные даже не отвечал, пытался осознать, что это было такое. Методично все свои записки про "роботов" я порвал и для уверенности в пепельнице сжег. С тех пор я по вечерам вообще по улицам не хожу, а если уж приходится, то строго под ноги смотрю и маршрут всегда кратчайший выбираю из точки А в точку Б.

Завершить хочу случаем, который приключился со мной буквально неделю назад. Задержался на работе допоздна, и вышел, когда уже порядком стемнело. Погода была ужасная, дождь, кругом лужи. В общем добежал до остановки, жду автобуса, закурить пытаюсь. А зажигалка в куртке промокла, не прикуривается никак. Чувствую, как меня за плечо кто-то тронул (я от ветра отвернулся) и вижу рука мне зажигалку протягивает. Ну, я короткое "спасибо" бросил, не оглядываясь, и прикурил. Поворачиваюсь, а рядом нет никого. Внимательно смотрю на зажигалку, а эта та самая, что я у "роботов" в гостях обронил. Такие дела.

>>68815
Они очень разные бывают. Двух одинаковых я ещё не встречала. Их в принципе описать сложно — чем дольше о ком-то конкретно думаешь, тем нормальней и правильней он кажется. Вообще мысль о том, что они существуют очень быстро из головы выветривается. Я иногда сижу и думаю — ну какого чёрта я себе нафантазировала. А потом кто-нибудь из них допускает ошибку, и сразу всё вспоминается. Это у них фишка такая. Казаться нормальными. Эргономичными.

Все эти истории и фильмы про то, как они появляются в жутких местах, под тревожные звуки, страшно выглядят и плохо пахнут. Где у них лица искажённые, а главным героям от них веет холодом, замогильным ужасом или вроде того. Вот не то что бы всего этого совсем нет. Просто по другому всё происходит. На самом деле они вообще что угодно могут делать и как угодно выглядеть. Но это всё равно не жутко. Они как бы… вписываются в шаблон, наверное.

Я когда их встречала, вообще никогда мысли не было, что что-то не так. Сидишь дома, болтаешь с приятелем, попутно моешь посуду или пьёшь чай. И внезапно до тебя доходит, что нету у тебя такого приятеля и не было никогда. И о чём вы только что говорили вспомнить не получается. И лицо у него странное, а чем странное, не понятно. Начинаешь вглядываться — всё вроде правильно, всё, вроде, как у людей. А пока лицо разглядываешь и пытаешься вспомнить, что тебе там не понравилось — забываешь, что это вообще незнакомый человек. И дальше разговариваешь, всё как обычно. Не знаю, как у них так получается, но из этой штуки очень сложно выпутаться.

Я себе за правило взяла — не игнорировать вот это ощущение, будто что-то неправильно. Это непросто, бывает. И говоришь ты с этим приятелем уже очень долго. Часы пол-четвёртого утра показывают. И опять какой-то звоночек в голове — почему так долго, о чём мы говорим, кто этот человек, что у него с лицом, нормальное же лицо, хорошо сидим, давно не виделись. А он ещё и коробку конфет открывает — откуда они у него, раньше ведь не было, если было — почему раньше не открыл, какой вежливый и приятный гость, хорошо что он зашёл.

Вот с едой у них тоже пунктик. Не знаю, почему. Но они если чуют, что человек не полностью погрузился — сразу накормить или напоить чем-то пытаются. Чем и какие от этого последствия, я не знаю. Первые разы, когда их встречала как-то проносило, может потому, что когда тревожно, мне в принципе есть не хочется. А потом просто в привычку вошло отказываться от угощений. Как в детстве, когда у незнакомцев конфеты нельзя брать из предосторожности. Только теперь их брать вообще ни у кого нельзя. Тоже из предосторожности. Казалась бы, старый же приятель, явно обижается, что даже не попробовала. Но правило есть правило. Их потому и придумывают, что бы не нарушать.

У них, наверное, тоже есть какие-то правила. Они, например, никогда не нападают сразу. Как бы измором берут или вроде этого. Мне вообще кажется, что они просто физически слабые, если у них тела настоящие, конечно. Поэтому вот так сидят и забалтывают до изнеможения. А потом еду предлагают, а люди едят, наверное, в основном. А что потом — не знаю. Но шаблон поведения у них именно такой. Встретить, убедить что вы знакомы, или что вы хотите познакомиться, увести куда-нибудь и ждать. Вот и приятель этот сидит уже долго. Не выгонять же.

Они сами, наверное, тоже устают. Я так думаю, потому что чем дольше рядом с таким находишься, тем сильнее это чувство тревоги. Может это просто мозг замечает больше и больше странностей и интуитивно беспокоится. Но я думаю, им просто становится сложнее вот эту нормальность поддерживать. Утверждать, правда, не буду. Если так подумать, я, в принципе, о них до сих пор ни черта не знаю. Но на моей практике это всегда было состязание — кто выносливей. Кроме одного раза.

Я тогда вот так же, как сейчас с приятелем, с соседкой по общаге засиделась. А потом заметила, что у неё языка нет. Я тогда очень удивилась — это правда внезапно было. Мне даже в голову не пришло, что что-то не так и она одна из них — я тогда об их существовании не знала ещё. Ну и спросила, как любой нормальный человек спросил бы, как же ты со мной говоришь, если вот. А она замолчала сразу и вся нормальность с неё сошла. Она не нападала, ничего плохого. Мы просто в тишине сидеть продолжили и всё. Выйти вообще не получалось, вообще я даже не пыталась, наверное. Она бы меня так и засидела, если бы не комендант. Он счётчик со своими ключами проверять пришёл. Она отвлеклась, а я ускользнула. В общагу больше не возвращалась — вещи через подруг получила. Что с комендантом случилось, не помню. Знаю только, что ничего странного. Это их фишка. Ничего странного и всё объяснимо.

Ну и тогда я поняла — нельзя им давать понять, что я знаю. Даже если оно устало и всё становится очевидным. Это сложно. Я даже не знаю, что сложней — не поддаться на их «чары», или не показать, что ты на них не поддался. Это ощущение нормальности… оно сходит как бы волнами. Если в начале разговора всё кажется правильным, но есть… какой-то зуд, такое… невнятное что-то, будто всё-таки что-то не так. То под конец всё меняется. Ты понимаешь, что сидишь совсем не у себя в гостиной и вообще не в комнате, а, допустим, на заброшенной стройке. Понимаешь, что руки уже закоченели от холода и неподвижности. И что твой собеседник давно молчит и на человека, в целом, мало чем похож. Но при этом то и дело накатывает абсолютное ощущение уюта и правильности всего происходящего. И уходить никуда то ли не хочется, то ли слабость просто. Уйти от них в любом случае сложно будет, конечно. Но если не дать им понять, что их видно — шансы выше. Может и другие способы есть, но я первого раза поняла, что их проще на кого-нибудь другого переключить. Когда я во второй раз их встретила, всё вообще автоматически как-то получилось — то ли на интуиции, то ли просто от паники соображать быстрее начала. Но в, целом, всё равно просто повезло. Когда я поняла, что мой собеседник сидит в верхнем углу потолка и у него слишком много рук, я, от неожиданности, сказала: «Ко мне сейчас должны прийти. Я их впущу и вместе посидим». А оно что, оно купилось. Я дошла до двери и спокойно вышла. Вернулась, на всякий случай, с настоящим, человеческим другом. Но он не пригодился. Оно уже ушло.

Потом я поняла, что они вообще плохо ориентируются в нашей реальности. Если им уверенно что-то сказать, они поверят. Наверное эта вот «нормальность», которую они нагнетают просто в обе стороны работает. Их можно отвлечь, сказав «поговори теперь с моим другом в соседней комнате», и они обязательно пойдут поискать ещё одного человека, даже если видели, до этого, что комната пуста. В принципе, если не паниковать, и замечать детали вовремя, то они не так уж и опасны. В принципе, не о чем беспокоится. Тем более, что они никогда не появлялись, если я была не одна. Не знаю, почему. Наверно, потому что на нескольких людей сразу им сложнее воздействовать. Если так подумать, они в принципе безобидны.

И волноваться не о чем. Сейчас — так точно. Когда рядом друзья с запасом конфет волноваться вообще не хочется.

>>72198

> Подписался. Тоже параноик.

Добро пожаловать.

> Окуклился из-за странных событий произошедших в моей жизни, и наверно происходящих до сих пор.

Я бы спросила, что за события, но мы оба знаем, что, скорее всего, не скажешь. Так что я предположу что-то своё.

> Церковные служки, сдающие здоровых, приёмных детей на овощезацию в дурку, дабы получать с них пенсии и квартиры. Психиатры убийцы. Менты и ФСБ, крышующие психиатров, и скидывающие им неудобных, в том числе собственных коллег. Добропорядочные с виду люди, бьют своих соседей по голове и сталкивают с лестницы и это проходит как несчастные случаи, хотя видно даже не эксперту что травма получена до падения и никак не могла быть получена во время оного, там не о что так удариться, а налипшая грязь намекает на то, что несчастная летела кубарем с лестницы с уже полученной травмой, и чтобы так серьёзно пострадать в остальном надо падать без сознания и с хорошим ускорением..

> Про приятелей, оценивающих меня как потенциальный расходный материал даже писать не буду.

Это угнетает, да. Каждый раз, задумываясь, что же я кому-то такого сделала, чтобы хотеть причинить мне вред, вспоминаю, на что способны люди, и понимаю, что повод особо и не нужен.
Так защита потихоньку и превращается в стиль жизни.

> Безопаснее держаться от людей на расстоянии, но чем больше я избегаю людей, тем больше они лезут в мою личную жизнь. Что очень здорово подогревает мою паранойю.

Кстати, тоже этого никогда не понимала, но факт - чем больше отстраняешься, тем больше лезут.
Сейчас я предполагаю, что при целенаправленной изоляции подобные попытки просто куда заметнее, потому и кажется, что их больше. А так, если объективно сравнивать меня, когда я отказывалась общаться вообще с кем-либо, и сейчас, иногда идущей на контакт, можно выяснить, что во втором случае подобного больше, просто на общем фоне это не кажется чем-то выделяющимся, и не запоминается. Ну, или однажды начнёт не выделяться, а то сейчас каждый раз, когда мне кто-то пишет, начинаю дико нервничать и пытаться понять, в чём подвох.

> Компьютеро/телефонопроблемы

Ох. Столько нервов на это было потрачено. Объяснение, кстати, так и не найдено. Если в компе ещё можно предположить, что я просто наобум что-то тыкнула, и не запомнила, то с телефоном вообще неясно. В прочем, я его всё равно как плеер предпочитаю использовать, и на всякий случай на нём ничего не храню. Да и что бы мне хранить.

> Даже твой дневник вызывает подозрение. Вдруг это развод на откровенность? Твои посты какие-то излишне живые и стиль письма выдаёт человека более-менее спокойного, да ещё и место..

Очень может быть! А может, и нет. А может, это посты вроде твоего - попытка воздействовать на меня? Мы никогда не узнаем...

> Тут обычно кроме скучных дневников вылезаторов ничего нет. И все они прибегут в твой дневник, вот увидишь.

Что бы им тут делать, интересно?

> Сначала будешь радоваться вниманию.

Внимание вниманию рознь. Адекватные посты по теме, вроде твоего, действительно радуют. Почему-то кажется чем-то хорошим то, что другие, прочитав о моём опыте, тоже хотят поделиться своим. А во всех остальных случаях я могу посылать нахуй и скрывать, очень удобно. Уже проверила где-то наверху.

> Потом одни достанут тебя своими назойливыми, приторными и абсолютно вымораживающими попытками произвести впечатление, и топорным флиртом. А другие постараются подорвать твою самооценку.

Послать нахуй + скрыть. Я уже очень далеко от того состояния, в котором подкаты или попытки воздействия на самооценку могут мне хотя бы настроение поменять. К подкатам я и ирл уже привыкла давно, которые на меня почему-то сыпятся, а самооценку сильнее, чем я в своё время себе занизила, уже вряд ли возможно.

> И в итоге ты убежишь отсюда, оставив свой дневник им на растерзание.

Я покину его в том случае, если он перестанет выполнять свою основную функцию, или станет мне в тягость. Для этого не обязательно нашествие непонятно кого, да и вряд ли оно как-то на это повлияет.

> Тоже попробую сделать сегодня салат из огурцов, помидоров и солёной сметаны, добавив туда варёной морковки. И пойду прогуляюсь в лес, там пока что чаще встречаются лисы, чем люди и они меня почти не боятся.

Летом они выглядят немного облезлыми. Густой и красивый хвост у них бывает наверно только зимой. Осторожные, но не пугливые, с показным безразличием и очень любопытные животные.

> Поищу дубовый мох, очень хочется попробовать перегнать его на эфирное масло. У него хороший запах.

Я немного бестолочь, так что отвечаю с запозданием, но всё же приятного аппетита, хех.