Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
125 Кб, 682x1024Всем привет, здесь будет мой дневник. И скорее всего он будет редко пополняться записями.
272 Кб, 713x1024Ну и сразу событие за день:
Только сегодня научился пользоваться трипкодом. Всегда думал, что это сложнее. Да, я у мамы аутист, что поделать.
Буду постить лолей.
Только сегодня научился пользоваться трипкодом. Всегда думал, что это сложнее. Да, я у мамы аутист, что поделать.
Буду постить лолей.
123 Кб, 567x850Итак, я превозмог и делаю запись в дневнике, несмотря на то, что сегодня мне и писать-то нечего, поэтому просто оставлю здесь небольшой кусок своих мыслей.
У меня так много людей, с которыми можно чем-то поделиться, поговорить; которые помогут, если нужно; которые хотят со мной общаться, хоть разговор со мной - сомнительное удовольствие; и мне это не нравится. Их слишком много, я устаю с ними разговаривать. Уже очень долгое время думаю, что нужно каким-то образом сузить круг общения. И всё вроде бы очевидно - просто оборвать все связи с лишними людьми, но я почему-то не могу. Не хочу никого обижать, не хочу жалеть об этом в будущем, поэтому мучаю себя изо дня в день. Интересно, сколько это ещё будет продолжаться, я вряд ли выдержу больше месяца. Алсо, именно из-за этого я не писал в дневник.
Двадцать минут выбирал картинку, пятьдесят минут писал этот пост, ещё пятнадцать минут пытался нажать "отправить".
У меня так много людей, с которыми можно чем-то поделиться, поговорить; которые помогут, если нужно; которые хотят со мной общаться, хоть разговор со мной - сомнительное удовольствие; и мне это не нравится. Их слишком много, я устаю с ними разговаривать. Уже очень долгое время думаю, что нужно каким-то образом сузить круг общения. И всё вроде бы очевидно - просто оборвать все связи с лишними людьми, но я почему-то не могу. Не хочу никого обижать, не хочу жалеть об этом в будущем, поэтому мучаю себя изо дня в день. Интересно, сколько это ещё будет продолжаться, я вряд ли выдержу больше месяца. Алсо, именно из-за этого я не писал в дневник.
Двадцать минут выбирал картинку, пятьдесят минут писал этот пост, ещё пятнадцать минут пытался нажать "отправить".
58 Кб, 626x846Перекатываюсь с одной площадки на другую, из интернета на бумагу, с бумаги в оффлайн, и хожу так кругами с дневником, оставляя везде по полторы записи.
Учёба более, чем хорошо, отвлекает от всего. Правда, совсем от всего, не только от желаемого, но со временем приспособлюсь. Создаётся впечатление, что прошлые записи и вовсе не мои, в какой-то степени оно действительно так. Вспомнил про 26 и вдруг испугался, что кому-то рассказал об этом в новом месте. Надеюсь, это не так. Ещё теперь я могу в любой момент сходить в магазин, до туда 5 минут, а не 40.
В случайных вывесках, текстах, заголовках часто читаю совсем не то, что там написано, и это начинает раздражать. Зато имена хорошо запомнил.
Выставлять дневник на всеобщее обозрение плохо, но сегодня я решил написать это именно тут.
Учёба более, чем хорошо, отвлекает от всего. Правда, совсем от всего, не только от желаемого, но со временем приспособлюсь. Создаётся впечатление, что прошлые записи и вовсе не мои, в какой-то степени оно действительно так. Вспомнил про 26 и вдруг испугался, что кому-то рассказал об этом в новом месте. Надеюсь, это не так. Ещё теперь я могу в любой момент сходить в магазин, до туда 5 минут, а не 40.
В случайных вывесках, текстах, заголовках часто читаю совсем не то, что там написано, и это начинает раздражать. Зато имена хорошо запомнил.
Выставлять дневник на всеобщее обозрение плохо, но сегодня я решил написать это именно тут.
73 Кб, 533x800Больше половины тян - безинициативные амёбы. Две трети от оставшихся - альфачки и просто те, которые за пять минут изнасилуют мозг. Остальным я нахер не сдался.
При попытке устроиться на работу выдают тридцатисантиметровые списки требований и обязанностей. Может это нормально?
Кончились люди, с которыми можно чем-то делиться. Привет, дневник. Опять делю записи на записи для одного дневника, второго, третьего, сообщений и заметок. Этот будет именоваться биопроблемным.
При попытке устроиться на работу выдают тридцатисантиметровые списки требований и обязанностей. Может это нормально?
Кончились люди, с которыми можно чем-то делиться. Привет, дневник. Опять делю записи на записи для одного дневника, второго, третьего, сообщений и заметок. Этот будет именоваться биопроблемным.
111 Кб, 683x1024Можно ли пофиксить психику, которая изначально была сдвинутой? А то я всё двигаю-двигаю, на место не ставится, только в другую сторону съезжает. Раньше кто-то постоянно говорил "Одно лечишь, другое калечишь", вот и у меня так. Всё пытаюсь вспомнить переломный момент, тщетно. Практически уверен, что не было его. Но как тогда объяснить это всё?
День сегодня не продуктивный. Не знаю спать лечь или свершить попытку убраться в образовавшемся свинарнике. Дописываю пост, выбираю второе, ставлю забываю поставить будильник.
Страха меньше.
Хотел бы тебе написать, да не могу, мне есть что рассказать. Конечно же, о себе. Эгоцентризм.
>>30565
Конечно хорошие.
День сегодня не продуктивный. Не знаю спать лечь или свершить попытку убраться в образовавшемся свинарнике. Дописываю пост, выбираю второе, ставлю забываю поставить будильник.
Страха меньше.
Хотел бы тебе написать, да не могу, мне есть что рассказать. Конечно же, о себе. Эгоцентризм.
>>30565
Конечно хорошие.
50 Кб, 513x768Внезапно для себя начал интересоваться девочками как моделями. Оцениваю это как что-то плохое, так же оцениваю и само явление девочек-моделей. Кажется, их детство совсем не похоже на детство. Интересно как они живут.
Больше ничего не скажу.
Больше ничего не скажу.
121 Кб, 900x591Ну вот так всегда. Самые многообещающие дневники забрасываются после нескольких постов.
95 Кб, 683x1024>>33054
Никуда они не забрасываются.
Судьба забросила меня вновь на эту доску, а значит, есть повод написать пост. Потому что могу.
Довылезаторствовался (что?) до того, что весь этот социум раздражает и капает на мозг. Понимаю, что мой круг общения - только мне подобные, остальные либо выше, либо ниже, что не очень-то нравится мне. Ошиваюсь вокруг рандомных людей и слушаю их краем уха, огораживаюсь от ненужных. Тян не нужны, отношения не нужны, нужно залезть в уютную коробку и запереться там в полном одиночестве. Предпринимаю неудачные попытки заработать денег.
Склеил единорога из бумаги, повесил над кроватью и доволен.
Я не разочарован, мне не грустно, мне очень даже хорошо. Периодически.
Я взрослый, самостоятельный и самодостаточный, я взрослый, самостоятельный и самодостаточный, я взросл...
Никуда они не забрасываются.
Судьба забросила меня вновь на эту доску, а значит, есть повод написать пост. Потому что могу.
Довылезаторствовался (что?) до того, что весь этот социум раздражает и капает на мозг. Понимаю, что мой круг общения - только мне подобные, остальные либо выше, либо ниже, что не очень-то нравится мне. Ошиваюсь вокруг рандомных людей и слушаю их краем уха, огораживаюсь от ненужных. Тян не нужны, отношения не нужны, нужно залезть в уютную коробку и запереться там в полном одиночестве. Предпринимаю неудачные попытки заработать денег.
Склеил единорога из бумаги, повесил над кроватью и доволен.
Я не разочарован, мне не грустно, мне очень даже хорошо. Периодически.
Я взрослый, самостоятельный и самодостаточный, я взрослый, самостоятельный и самодостаточный, я взросл...
148 Кб, 618x958Пинал мячи на работе вместо того, чтоб работать и вёл себя неадекватно. Зашёл за порог квартиры и сидел весь вечер как сыч с каменным лицом. Резкие перепады поведения, как в детстве было. Ничего не сделал из того, что следовало бы, даже не попытался начать.
Когда утром открыл глаза, думал, что смысла в жизни больше нет, вечное одиночество, никому не нужен, ггкп. А потом забыл о бессмысленности бытия, сейчас вот снова вспомнил.
Чуть не взял украл кое-что.
Хотел бы тебе написать, да не могу стану, мне есть что рассказать.
Когда утром открыл глаза, думал, что смысла в жизни больше нет, вечное одиночество, никому не нужен, ггкп. А потом забыл о бессмысленности бытия, сейчас вот снова вспомнил.
Чуть не взял украл кое-что.
Хотел бы тебе написать, да не могу стану, мне есть что рассказать.
398 Кб, 666x1000Добро пожаловать. Снова.
Уцепился за жалость к себе, ведь жалость - это чудесный способ скатиться в говно! Какой бедный и несчастный юзернейм, какие все вокруг жестокие, а он один такой в белом пальто... "Прости, не обижайся, ты ебанутый, но в хорошем смысле!"
Ну вот так. Остался в болоте, один. Зачатки уверенности в себе моментально разбились. Никогда не думал, что такое может сломать человека или стать сильным толчком для этого.
Завтрашний день, уверен, будет не из приятных.
Пол поста тут, пол поста в соседней вкладке. Завёл четвёртый дневник, систематизированный.
Уцепился за жалость к себе, ведь жалость - это чудесный способ скатиться в говно! Какой бедный и несчастный юзернейм, какие все вокруг жестокие, а он один такой в белом пальто... "Прости, не обижайся, ты ебанутый, но в хорошем смысле!"
Ну вот так. Остался в болоте, один. Зачатки уверенности в себе моментально разбились. Никогда не думал, что такое может сломать человека или стать сильным толчком для этого.
Завтрашний день, уверен, будет не из приятных.
Пол поста тут, пол поста в соседней вкладке. Завёл четвёртый дневник, систематизированный.
50 Кб, 408x604>>35551
Ты мне понравился нет, в хорошем, а не в гейском смысле этого слова. Было бы приятно, если бы ты намекнул какие еще дневники на этой доске ты ведешь.
Ты мне понравился нет, в хорошем, а не в гейском смысле этого слова. Было бы приятно, если бы ты намекнул какие еще дневники на этой доске ты ведешь.
>>35556
Очень странно такое читать, в особенности сейчас, обычно нытьё никому не нужно. На дваче нет больше дневников, был только копия этого с четырьмя постами, его уже смыло. Три, включая этот на бордах, два из них на крупных, четвёртый - сорт оф жжшечка.
Знал бы ты кто я, наверняка бы такого не писал, а только говном закидал.
Очень странно такое читать, в особенности сейчас, обычно нытьё никому не нужно. На дваче нет больше дневников, был только копия этого с четырьмя постами, его уже смыло. Три, включая этот на бордах, два из них на крупных, четвёртый - сорт оф жжшечка.
Знал бы ты кто я, наверняка бы такого не писал, а только говном закидал.
59 Кб, 408x604>>35558
А я подумал
что они здесь, в дневникаче. Тут было много разных ..., в основном превозмогаторов, которые забрасывали все и после перерыва начинали вести новый дневник.
Ну, если ты упаси господи детей насилуешь, то конечно закидал бы. А так, я не против почитать нытье и побеседовать с тобой. Я подозреваю что у меня те же проблемы что и у тебя.
Просто расскажи что у тебя за душой. Я постараяюсь понять.
А я подумал
>Пол поста тут, пол поста в соседней вкладке. Завёл четвёртый дневник, систематизированный.
что они здесь, в дневникаче. Тут было много разных ..., в основном превозмогаторов, которые забрасывали все и после перерыва начинали вести новый дневник.
>Знал бы ты кто я, наверняка бы такого не писал
Ну, если ты упаси господи детей насилуешь, то конечно закидал бы. А так, я не против почитать нытье и побеседовать с тобой. Я подозреваю что у меня те же проблемы что и у тебя.
Просто расскажи что у тебя за душой. Я постараяюсь понять.
>>35563
Я тоже время от времени забрасываю дневники, но каждый из них несёт в себе определённую "функцию", поэтому они не бывают заброшены навсегда. В какой-то период жизни мне необходимо ныть, в какой-то постить картинки, сопровождая их обрывками фраз, а в какой-то - засовывать эмоции в вымышленные образы, посыпая их порой выжатой из пальца меланхолией. Недавно понадобилось систематизировать, но теперь я снова один, и ныть нужнее.
Детей насилуют только в видео, лежащих на харде. Я туда давно не смотрел, и с тех пор, как они туда попали, много времени прошло. Дети - это больше эстетика, а маленькая девочка - собирательный образ не скажу чего. Ещё я рад тебя видеть здесь, впервые за долгое время разговариваю с аноном.
Пренебрёг трипкодом.
Я тоже время от времени забрасываю дневники, но каждый из них несёт в себе определённую "функцию", поэтому они не бывают заброшены навсегда. В какой-то период жизни мне необходимо ныть, в какой-то постить картинки, сопровождая их обрывками фраз, а в какой-то - засовывать эмоции в вымышленные образы, посыпая их порой выжатой из пальца меланхолией. Недавно понадобилось систематизировать, но теперь я снова один, и ныть нужнее.
Детей насилуют только в видео, лежащих на харде. Я туда давно не смотрел, и с тех пор, как они туда попали, много времени прошло. Дети - это больше эстетика, а маленькая девочка - собирательный образ не скажу чего. Ещё я рад тебя видеть здесь, впервые за долгое время разговариваю с аноном.
Пренебрёг трипкодом.
50 Кб, 408x604>>35568
Я тоже когда-то пробовал вести дневники. И понял что просто не умею в ведение дневников и что мне оно не доставляет. А вот читать чьи-то чужие иногда доставляет. В смысле читать бложики, а не рыться в чужом грязном белье. Получалось как будто я рассказывал сам себе, как какому-то приятелю, как у меня идет жизнь. И написать хотя бы что я чувствую в такой-то момент было гораздо сложнее, чем например просто пару минут поныть кому-нибудь из друзей. Я думал "это же бумага, ты и через месяц сможешь посмотреть сюда". Все приходилось вытягивать из себя. Еще получалось какое-то извращенное самокопание, анализ своих поступков, сразу же после него - странные попытки убедить себя в чем-то, или оправдать себя перед собой за что-то, вроде "вот тут ты молодец, все правильно сделал, а тут дурак, не делай так больше". Ну и в лучшем случае, какие-то обрывки мыслей, которые показались мне умными и к месту, что-то вроде афоризмов. Хотя почем мне знать, может быть вообще примерно так и нужно вести дневники. Ну да ладно.
То есть ты недавно переехал на новое место, поменял круг общения? Я ведь правильно понял этот >>30283 пост, нет? Перечитал все твои немногие посты, появилось впечатление что ты несколько потерянный. Впрочем, как и я.
Полностью согласен.
Я тоже когда-то пробовал вести дневники. И понял что просто не умею в ведение дневников и что мне оно не доставляет. А вот читать чьи-то чужие иногда доставляет. В смысле читать бложики, а не рыться в чужом грязном белье. Получалось как будто я рассказывал сам себе, как какому-то приятелю, как у меня идет жизнь. И написать хотя бы что я чувствую в такой-то момент было гораздо сложнее, чем например просто пару минут поныть кому-нибудь из друзей. Я думал "это же бумага, ты и через месяц сможешь посмотреть сюда". Все приходилось вытягивать из себя. Еще получалось какое-то извращенное самокопание, анализ своих поступков, сразу же после него - странные попытки убедить себя в чем-то, или оправдать себя перед собой за что-то, вроде "вот тут ты молодец, все правильно сделал, а тут дурак, не делай так больше". Ну и в лучшем случае, какие-то обрывки мыслей, которые показались мне умными и к месту, что-то вроде афоризмов. Хотя почем мне знать, может быть вообще примерно так и нужно вести дневники. Ну да ладно.
>но теперь я снова один, и ныть нужнее
То есть ты недавно переехал на новое место, поменял круг общения? Я ведь правильно понял этот >>30283 пост, нет? Перечитал все твои немногие посты, появилось впечатление что ты несколько потерянный. Впрочем, как и я.
>дети - это больше эстетика
Полностью согласен.
Доброе утро, анон.
>>35577
Я тоже и раньше пробовал, тоже не получалось, видимо потому что он был один и мне так неудобно.
Тоже пишу какими-то обрывками мыслей, иногда одно предложение об одном, а второе о другом, а у читателя скорее всего создаётся впечатление, что об одном и том же, но такое чаще происходит в соседней вкладке, чем здесь. Обычно я пишу в дневник только то, что не могу больше никому рассказать.
Дневник помогает быстрее расставить все мысли по полочкам и прийти к выводу что я делаю правильно, а что нет, откуда взялся тот или иной "сбой".
Нет, я не переехал. Сменил место учёбы. Думал, кстати, что тут-то уж точно всё будет по-другому, но всё так же, как было с самого начала, с первого класса. Ещё и ебанутым назвали. Круг общения поменял, правда не совсем добровольно. И ирл, и в интернете никого не осталось из тех, кому со мной правда доставляло общаться.
Ошибся, запутавшись в графике и расписании. Обрадовался, сегодня будет не так трудно, как могло бы быть. Потягиваюсь и зеваю. День начался с двача.
Пренебрёг трипкодом ещё раз.
>>35577
Я тоже и раньше пробовал, тоже не получалось, видимо потому что он был один и мне так неудобно.
Тоже пишу какими-то обрывками мыслей, иногда одно предложение об одном, а второе о другом, а у читателя скорее всего создаётся впечатление, что об одном и том же, но такое чаще происходит в соседней вкладке, чем здесь. Обычно я пишу в дневник только то, что не могу больше никому рассказать.
Дневник помогает быстрее расставить все мысли по полочкам и прийти к выводу что я делаю правильно, а что нет, откуда взялся тот или иной "сбой".
Нет, я не переехал. Сменил место учёбы. Думал, кстати, что тут-то уж точно всё будет по-другому, но всё так же, как было с самого начала, с первого класса. Ещё и ебанутым назвали. Круг общения поменял, правда не совсем добровольно. И ирл, и в интернете никого не осталось из тех, кому со мной правда доставляло общаться.
Ошибся, запутавшись в графике и расписании. Обрадовался, сегодня будет не так трудно, как могло бы быть. Потягиваюсь и зеваю. День начался с двача.
Пренебрёг трипкодом ещё раз.
73 Кб, 400x629Вчера видел людей, празднующих хэллоуин. Сначала было грустно, потом надоело и просто устал. Невербально ещё раз назвали ебанутым, начало задевать. Не знаю что делать в таких ситуациях.
Какими-то слишком уж внезапными волнами приходит энтузиазм и мотивация. Как кардиограмма почти, которую, к слову, не так давно мне делали и всё оказалась хорошо, сначала резкая волна и я делаю и пытаюсь узнать всё, что могу, всё, что только в силах воспринять, а потом не делаю вообще ничего. Второй период длится дольше, но раньше таких "всплесков" совсем не было, а значит, это хорошо и мешает скатываться в говно.
Сегодняшний день непродуктивный, не сделал ничего, кроме пешей прогулки. Даже булавку не соизволил лишнюю отстегнуть, настолько я сегодня ленив. Ещё и немаленький фейл допустил, но удача поможет мне. Искренне считаю себя везучим, сидя в болоте, когда вокруг все люди моего возраста успешней в том или ином. На днях пролистал свою карточку из детской поликлиники ещё раз, разобрал некоторые, до этого непонятные, в основном из-за почерка, слова. Испытываю небольшой дискомфорт от того факта, что существую. Мать с каждым разом сильнее запугивает наркозом и что от него-то и помереть можно, уже автоматически переношу это на себя и недалеко теперь до фобии операций. Со мной всё хорошо, это я так, поток мыслей излагаю. Здесь заодно можно сказать об общей слабости организма, как мышечной, так и иммунной, от этого тоже дискомфорт.
Пора спать.
Какими-то слишком уж внезапными волнами приходит энтузиазм и мотивация. Как кардиограмма почти, которую, к слову, не так давно мне делали и всё оказалась хорошо, сначала резкая волна и я делаю и пытаюсь узнать всё, что могу, всё, что только в силах воспринять, а потом не делаю вообще ничего. Второй период длится дольше, но раньше таких "всплесков" совсем не было, а значит, это хорошо и мешает скатываться в говно.
Сегодняшний день непродуктивный, не сделал ничего, кроме пешей прогулки. Даже булавку не соизволил лишнюю отстегнуть, настолько я сегодня ленив. Ещё и немаленький фейл допустил, но удача поможет мне. Искренне считаю себя везучим, сидя в болоте, когда вокруг все люди моего возраста успешней в том или ином. На днях пролистал свою карточку из детской поликлиники ещё раз, разобрал некоторые, до этого непонятные, в основном из-за почерка, слова. Испытываю небольшой дискомфорт от того факта, что существую. Мать с каждым разом сильнее запугивает наркозом и что от него-то и помереть можно, уже автоматически переношу это на себя и недалеко теперь до фобии операций. Со мной всё хорошо, это я так, поток мыслей излагаю. Здесь заодно можно сказать об общей слабости организма, как мышечной, так и иммунной, от этого тоже дискомфорт.
Пора спать.
166 Кб, 624x962С этим потоком мыслей заснуть невозможно. Налил чашку чая. Лучше изложить это сейчас, чем ворочаться пол ночи в постели, тысячу раз обдумывая одно и то же. Человек засыпает, графоман просыпается. Открыл блокнот, открыл браузер, что-то туда, что-то сюда. Разум просит уснуть, но я допишу и пойду, честное слово.
Соскучился по летней луне, когда она была огромной, по рассветам, которых за деревьями и крышами домов не было видно, но на улицах всегда было по-особенному пусто. Соскучился и по ночам в одиночестве и по дождю, барабанящему по окнам маршруток, даже по простыням в цветочек и отвратительного зелёного цвета покрывалам. Проваливаюсь в утопические мечты, в которых теперь больше событий и предметов, чем людей. Всё безликое, нет никакой разницы кто вокруг меня. Даже скучаю вот в основном по вещам.
Не выходит отделаться от чувства, что я не здесь. Посмотрел в окно и случайно пожелал себе счастливого пути.
Грусть-печаль, когда твоим лучшим другом становится дневник.
Соскучился по летней луне, когда она была огромной, по рассветам, которых за деревьями и крышами домов не было видно, но на улицах всегда было по-особенному пусто. Соскучился и по ночам в одиночестве и по дождю, барабанящему по окнам маршруток, даже по простыням в цветочек и отвратительного зелёного цвета покрывалам. Проваливаюсь в утопические мечты, в которых теперь больше событий и предметов, чем людей. Всё безликое, нет никакой разницы кто вокруг меня. Даже скучаю вот в основном по вещам.
Не выходит отделаться от чувства, что я не здесь. Посмотрел в окно и случайно пожелал себе счастливого пути.
Грусть-печаль, когда твоим лучшим другом становится дневник.
99 Кб, 608x900Обрадовался тому, что увидел бывшую учительницу, только поздороваться не вышло. Обрадовался за тётеньку-кассира, наверное болела чем-то, а сейчас вылечилась, намного лучше выглядит. Потерял двадцать рублей, пока перчатки надевал, а вчера десять дал дяденьке умственно-отсталому, он попросил. Ещё не смог посочувствовать, заметил, я не один такой.
В самом деле фейл остался незамеченным и незначительным.
Сидел на месте, крутил ручку в руках и старался смотреть сквозь, в сторону, в бок, в потолок, в землю, под землю, куда угодно, но не прямо. Страшно, нерационально страшно. Вспоминаю третий класс школы с тем же нерациональным страхом, смешанным с невнятным желанием завязать разговор.
Домой чуть ли не бежал, паранойя взяла верх, и я вдруг решил, что будет плохо, если я не спрячу что-то. Пришёл, не спрятал и сижу себе спокойно.
Одна и та же мысль утром, днём, вечером и ночью временно заменяет жалость к себе и вообще всё. Одно и то же бесконечное количество раз прокручивается голове, пять секунд "на экране" на повторе по десятку раз прокручиваются перед сном, после пробуждения и в течении дня, когда ни на что не отвлечён. Я не могу думать ни о чём больше и только продумываю с каждым разом всё больше деталей. Только иногда она сменяется другой мыслью, но в основе они так похожи. И всё.
В самом деле фейл остался незамеченным и незначительным.
Сидел на месте, крутил ручку в руках и старался смотреть сквозь, в сторону, в бок, в потолок, в землю, под землю, куда угодно, но не прямо. Страшно, нерационально страшно. Вспоминаю третий класс школы с тем же нерациональным страхом, смешанным с невнятным желанием завязать разговор.
Домой чуть ли не бежал, паранойя взяла верх, и я вдруг решил, что будет плохо, если я не спрячу что-то. Пришёл, не спрятал и сижу себе спокойно.
Одна и та же мысль утром, днём, вечером и ночью временно заменяет жалость к себе и вообще всё. Одно и то же бесконечное количество раз прокручивается голове, пять секунд "на экране" на повторе по десятку раз прокручиваются перед сном, после пробуждения и в течении дня, когда ни на что не отвлечён. Я не могу думать ни о чём больше и только продумываю с каждым разом всё больше деталей. Только иногда она сменяется другой мыслью, но в основе они так похожи. И всё.
125 Кб, 683x1024Перестал ныть и страдать, устал и снова допустил фейлы. Не расстроился.
Пора бы усвоить, что если что-то хочу взять, то сразу и надо взять, а не ходить вокруг, пытаясь вообразить, что это совсем безвыходная ситуация, и если не возьму, случится гроб-гроб...
Больше нечего сказать.
Пора бы усвоить, что если что-то хочу взять, то сразу и надо взять, а не ходить вокруг, пытаясь вообразить, что это совсем безвыходная ситуация, и если не возьму, случится гроб-гроб...
Больше нечего сказать.
120 Кб, 668x1024Я не понимаю что со мной происходит. Делаю все по инерции, вплоть до ответов на сложные вопросы. Будто это вообще не я, а потом однажды прихожу в себя и ощущаю весь ужас происходящего, кое-как осознаю что я наделал, жалею, виню себя, грущу, а затем снова всё по инерции до ещё одного такого периода. И мне противно и то и то. То отношусь ко всему наплевательски, то строю из себя страдальца, но и одно и другое периодически кажется фальшивым и неискренним, поэтому я стараюсь не страдать прилюдно, с наплевательским отношением пока справиться не удаётся. Я не знаю кто я и что мне нужно от этой жизни, не могу найти что-то среднее и не мучиться. На сим закончу и погружусь в размышления о утраченном всём и том, что я мудак слепой, блджад, чего ноешь как тряпка, нимужик чтоле хватит оглядываться назад!
188 Кб, 510x791Ничего не контролирую, вообще. Залез в преддепрессивное состояние и теперь ещё и бездельничаю, беда. Не люблю такое промежуточное состояние, когда "ни то, ни сё". Умудрился и тут наговорить того, о чём стоило бы молчать, стыдно.
Подавлен, расстроен, нервничаю, умирать пока не хочу.
Подавлен, расстроен, нервничаю, умирать пока не хочу.
36 Кб, 362x500Включил компьютер, чтоб написать целую пасту, да что-то не пишется. Хотел посчитать дни, не нашёл откуда считать. Надоело 24 часа в день проводить в ожидании, уже не знаю куда себя деть.
Значит, так. Я ограниченный какое слово-то интересное и глупый, пойду подумаю как пофиксить, не нанося себе ещё с десяток психологических травм. .
Что-то совсем не очень себя чувствую, ощущаю себя мерзким и холодным. Систематизированный дневник забросил, всё-таки тот был лишним. Сейчас ещё и всё остальное заброшу, о тараканах стоило молчать. Последнее слишком сильно меня волнует, наверное зря.
Уползти назад на борды, что ли, в поисках ни к чему не обязывающего общения. Устал от рл и людей без пакетов на головах.
Значит, так. Я ограниченный какое слово-то интересное и глупый, пойду подумаю как пофиксить, не нанося себе ещё с десяток психологических травм. .
Что-то совсем не очень себя чувствую, ощущаю себя мерзким и холодным. Систематизированный дневник забросил, всё-таки тот был лишним. Сейчас ещё и всё остальное заброшу, о тараканах стоило молчать. Последнее слишком сильно меня волнует, наверное зря.
Уползти назад на борды, что ли, в поисках ни к чему не обязывающего общения. Устал от рл и людей без пакетов на головах.
291 Кб, 700x691Почитал Протопопова по диагонали, с чем-то согласился, с чем-то нет. Решил, что прочёл в самое подходящее для этого время, раньше не понял бы, позже сам к этому пришёл бы.
По-прежнему не знаю тупой я, везучий или доверчивый , может, всё сразу?. Что хуже?
Внезапно отучился ложиться спать поздно, наверное потому что встаю рано. Перестал пытаться хоть что-нибудь как-нибудь пофиксить. Оно само! Плохо, что само, я старался.
То ли я не хочу видеть борды, то ли борды меня. Надо ж до такого докатиться - даже здесь, и то не место. Пойду спать. Вообще-то нет, пойду страдать.
По-прежнему не знаю тупой я, везучий или доверчивый , может, всё сразу?. Что хуже?
Внезапно отучился ложиться спать поздно, наверное потому что встаю рано. Перестал пытаться хоть что-нибудь как-нибудь пофиксить. Оно само! Плохо, что само, я старался.
То ли я не хочу видеть борды, то ли борды меня. Надо ж до такого докатиться - даже здесь, и то не место. Пойду спать. Вообще-то нет, пойду страдать.
87 Кб, 558x767Девочка, а давай я с тобой поиграю?.. Поиграл.
Нужно выстраивать теории и применять на практике и не молчать как дурачок. Такой-то шанс! Стараюсь вытягивать максимум пользы из этого вот.
Оглянулся и обнаружил, что много фейлов допустил, опять. Интроверсия мешает и позволяет упускать многое потому что не хочу, оставьте меня в покое.
Попытаюсь вложить в свою голову знания. Чтоб что-то чинить и строить, нужно не просто уметь, нужно знать.
И сами вы нитакиекакфсе.
Нужно выстраивать теории и применять на практике и не молчать как дурачок. Такой-то шанс! Стараюсь вытягивать максимум пользы из этого вот.
Оглянулся и обнаружил, что много фейлов допустил, опять. Интроверсия мешает и позволяет упускать многое потому что не хочу, оставьте меня в покое.
Попытаюсь вложить в свою голову знания. Чтоб что-то чинить и строить, нужно не просто уметь, нужно знать.
И сами вы нитакиекакфсе.
151 Кб, 683x1024Меня здесь никто не ждёт. Не могу смириться с этим. Опять сюда пришёл только чтоб сказать о неимоверно изматывающих страданиях, терзающих мою грешную душу. На самом-то деле всё хорошо, кроме того, что я тот же аутист, что и раньше. А я-то думал, что что-то меняю. Мне пакет на голову не лезет, не могу я тут, на этих ваших бордах, быть.
Поныл и ушёл. Биопроблемный же.
Поныл и ушёл. Биопроблемный же.
Сегодня в центре просто чудесно, даже появилось новогоднее настроение.
Как жаль, что тебе этого не рассказать, как жаль, что ты меня не послушаешь. Мне ведь есть что рассказать, но такое всегда было только нашим.
Как жаль, что тебе этого не рассказать, как жаль, что ты меня не послушаешь. Мне ведь есть что рассказать, но такое всегда было только нашим.
97 Кб, 401x600Люди не меняются, не меняюсь и я. Постоянно кажется, что вот месяц назад точно был другим, а оказывается просто по-другому смотрел, обращал внимание не на то, на что теперь.
Позволил некоторым мыслям выползти из себя, и не на бумагу, а просто сказал. Удивительно.
У меня не проблемы с психикой, она просто другая и исправлять бесполезно. И плохое вовсе не то, что я таким долго считал.
Город по-прежнему украшен новогодними гирляндами, приятно гулять среди них.
Общение с дневником опустошает меня. "Пустой" = "Нормальный"? Всякие психологи часто советуют вести дневник, чтоб избавиться от депрессии, я как-то так тоже делал, и теперь во мне не осталось эмоций, они где-то здесь прячутся между строк, переплетаются с дневником в соседней вкладке. Ещё я стараюсь не рассказывать одно и то же два раза, даже если разным людям (местам?).
Позволил некоторым мыслям выползти из себя, и не на бумагу, а просто сказал. Удивительно.
У меня не проблемы с психикой, она просто другая и исправлять бесполезно. И плохое вовсе не то, что я таким долго считал.
Город по-прежнему украшен новогодними гирляндами, приятно гулять среди них.
Общение с дневником опустошает меня. "Пустой" = "Нормальный"? Всякие психологи часто советуют вести дневник, чтоб избавиться от депрессии, я как-то так тоже делал, и теперь во мне не осталось эмоций, они где-то здесь прячутся между строк, переплетаются с дневником в соседней вкладке. Ещё я стараюсь не рассказывать одно и то же два раза, даже если разным людям (местам?).
Мучаю свою прошедшую любовь и себя. Какой же я жалкий.
Какой-то твиттер устроил тут, совсем поехал что ли?
Какой-то твиттер устроил тут, совсем поехал что ли?
>>47957
Дурак, это не доброчан.
Дурак, это не доброчан.
148 Кб, 768x1024Знакомая-тян предложила перекатить создать общий дневничок вконтактике, а я и не против. Будем теперь аутировать и друг друга читать, такие дела. Планирует раскрутить это и зарабатывать так, забавная. Тем временем я занят самолечением и продолжаю лезть в колючие кусты шиповника, не надев куртку.
Сами вы поехавшие, сами! Я нормальный! Ом.
Сами вы поехавшие, сами! Я нормальный! Ом.
В последнее время часто говорят, что всё совсем плохо со мной. Отчасти так и есть. Чем ближе к социуму, тем ярче видна неадаптированность. Не страдаю социофобией, социальной тревожностью и пр., но что-то не так.
Ещё я завис на одном и том же и только и делаю, что жду. Придумал, что пока жду, всё будет хорошо.
Самолечение не помогает. Время от времени появляется тошнота, которая в побочках не указана. Хотя пару раз появлялось нетипичное настроение, но это вряд ли из-за колёс.
Ещё придумал отнести учительнице бывшей коробку конфет на восьмое марта. Но что-то уныние берёт верх, да и слабо представляется как можно ввалиться в кабинет с подарком посреди урока и дрожащим голосом начать поздравлять.
Начало иногда казаться, что мои переписки читают. Удалил половину, ещё половину удалю завтра.
Всё будет в порядке, не так ли?
Ещё я завис на одном и том же и только и делаю, что жду. Придумал, что пока жду, всё будет хорошо.
Самолечение не помогает. Время от времени появляется тошнота, которая в побочках не указана. Хотя пару раз появлялось нетипичное настроение, но это вряд ли из-за колёс.
Ещё придумал отнести учительнице бывшей коробку конфет на восьмое марта. Но что-то уныние берёт верх, да и слабо представляется как можно ввалиться в кабинет с подарком посреди урока и дрожащим голосом начать поздравлять.
Начало иногда казаться, что мои переписки читают. Удалил половину, ещё половину удалю завтра.
Всё будет в порядке, не так ли?
65 Кб, 683x1024Начинал понимать тех, кто вечно оказывается во френдзоне. Более того, стал одним из них. Говорят, мол слишком хороший, ну, как обычно. Чувствую себя музейным экспонатом.
Придумал ебанутый способ заниматься спортом. В некоторых делах и вопросах не продвинулся ни на шаг.
Однажды поймал магию просто так.
Написал тебе, а толку нет. Рассказывать-то и нечего!
Придумал ебанутый способ заниматься спортом. В некоторых делах и вопросах не продвинулся ни на шаг.
Однажды поймал магию просто так.
Написал тебе, а толку нет. Рассказывать-то и нечего!
Пришёл домой, мать всё ходит вокруг и суёт стопку шоколадок с комплиментами на упаковках, на одной из которых написано признание в любви. Грит подарить кому-нибудь.
Беспокоит то, что до лета ещё далеко. Не знаю чего от него ожидать.
Теперь это биопроблемный филиал твиттера.
Теперь это биопроблемный филиал твиттера.
135 Кб, 910x1366Я это прямо здесь напишу, пожалуй.
1. Не говори никому о том, о чём говорить не стоит. Даже дневнику. Даже если так хочется. Молчание иногда лучше.
2. Не бойся. Захотел - сделал. Медлить нельзя, никогда.
Трусость и чрезмерная доверчивость - главные мои проблемы на этом этапе жизни. Вот от чего мне действительно стоит избавиться. Это достаточно сложно, но я справлюсь. Начать - с простого.
А вот что делать, когда у меня есть выбор между одним неизвестным и другим я ещё не придумал. Сегодня ещё один вариант добавился, я скоро утону в них. И посоветоваться не с кем, такие дела.
1. Не говори никому о том, о чём говорить не стоит. Даже дневнику. Даже если так хочется. Молчание иногда лучше.
2. Не бойся. Захотел - сделал. Медлить нельзя, никогда.
Трусость и чрезмерная доверчивость - главные мои проблемы на этом этапе жизни. Вот от чего мне действительно стоит избавиться. Это достаточно сложно, но я справлюсь. Начать - с простого.
А вот что делать, когда у меня есть выбор между одним неизвестным и другим я ещё не придумал. Сегодня ещё один вариант добавился, я скоро утону в них. И посоветоваться не с кем, такие дела.
124 Кб, 682x1024Опять сказали лишнего. Я думал, что взрослые люди - взрослые и могут молчать. Ан нет, не могут.
Да-да-да, мне опять грустно, и у меня тут свой собственный персональный личный грустножизнь грустнотред!
Почти выбрал. Нужно сделать два шага. Сижу прокрастинирую. Порадовала возможность потянуть время и выбрать два варианта без сильных потерь. Мне нужен счётчик своих копеек.
Я тут понял. Понял, что я грущу потому что двач.
Да-да-да, мне опять грустно, и у меня тут свой собственный персональный личный грустножизнь грустнотред!
Почти выбрал. Нужно сделать два шага. Сижу прокрастинирую. Порадовала возможность потянуть время и выбрать два варианта без сильных потерь. Мне нужен счётчик своих копеек.
Я тут понял. Понял, что я грущу потому что двач.
>>52221
Я тоже тогда проиграл. Теперь утром она взяла из той стопки одну, что с "Финансового благополучия", чтоб своей знакомой отдать, а те с признаниями, комплиментами и сердечками как бы случайно оставила на виду.
Спасибо.
Я тоже тогда проиграл. Теперь утром она взяла из той стопки одну, что с "Финансового благополучия", чтоб своей знакомой отдать, а те с признаниями, комплиментами и сердечками как бы случайно оставила на виду.
Спасибо.
163 Кб, 600x900Понял, что что-то опять идёт не так, когда стал делать музыкальные перерывы между один из них подошёл к концу прямо сейчас, и я оставляю эту вкладку открытой, чтоб продолжить писать через 20 минут просмотрами видео. Я, оказывается, обучаемый, только поздно это понял. Надо меньше внимания уделять бордам и дневнику. Только по делу.
Ещё я мало сплю и не могу иногда отвлечься от ассоциаций и вижу даже в стенах, в узоре обоев, в виде из окна, в деревянном узоре пола одно и то же. Иногда память - плохая штука. Но я идиот и мне очень даже нравится страдать. Не будет времени - не будет страданий. Всё хорошо.
Выбор сделал, осталось найти время и сделать последний шаг. Вместе с тем добавился ещё один вариант.
Дал мальчику билетик "на память". На память не ему, мне. Он забудет, а я буду помнить, что дал мальчику билетик.
Опять каких-то биопроблем принёс.
Ещё я мало сплю и не могу иногда отвлечься от ассоциаций и вижу даже в стенах, в узоре обоев, в виде из окна, в деревянном узоре пола одно и то же. Иногда память - плохая штука. Но я идиот и мне очень даже нравится страдать. Не будет времени - не будет страданий. Всё хорошо.
Выбор сделал, осталось найти время и сделать последний шаг. Вместе с тем добавился ещё один вариант.
Дал мальчику билетик "на память". На память не ему, мне. Он забудет, а я буду помнить, что дал мальчику билетик.
Опять каких-то биопроблем принёс.
Второй раз мать приносит открытый баклосан и пытается убедить меня, что это моё и прописывали мне. Я говорю, что это ей прописал врач. Немного погодя она вспоминает, что в самом деле это её и уходит.
Чуть-чуть о моей подлости и трогательной чувствительности знакомой-тян.
Снова меня пытаются затянуть в свои проблемы. Ушёл. Понял, как такие проблемы со стороны выглядят глупо и решил, что у меня они совершенно точно не такие. Не нахожу слов, чтобы хоть что-то сказать.
160 Кб, 900x1200>>54075>>54076
И тебе привет.
Я здесь, и у меня всё хорошо, кроме того, что на работе меня очень беспокоила мысль, что без таблеток я - ничто и не могу вылезаторствовать. Глупо, конечно, и смешно со стороны на такое смотреть, но мне в тот момент вообще не весело было.
Всё ещё цепляюсь за прошлое. Повспоминал сегодня, решил, что зря цепляюсь, не так уж и хорошо всё там было. Прошлое не нужно, а настоящего не существует, ха-ха-ха. Ещё обнаружил несколько проблем из-за лени и "ну потом найду/сделаю/узнаю", и если с ними тянуть, я вообще ничего не успею. Почему не успею не знаю, торопиться-то некуда! Но я решил не тянуть ни с чем. Брать и делать, да.
Среди одногруппников травля меня медленно перетекает в обычное дело. Опять нервничаю по каждому поводу (не из-за этого). Решил начать самолечение заново, но даже тут какие-то неполадки.
И тебе привет.
Я здесь, и у меня всё хорошо, кроме того, что на работе меня очень беспокоила мысль, что без таблеток я - ничто и не могу вылезаторствовать. Глупо, конечно, и смешно со стороны на такое смотреть, но мне в тот момент вообще не весело было.
Всё ещё цепляюсь за прошлое. Повспоминал сегодня, решил, что зря цепляюсь, не так уж и хорошо всё там было. Прошлое не нужно, а настоящего не существует, ха-ха-ха. Ещё обнаружил несколько проблем из-за лени и "ну потом найду/сделаю/узнаю", и если с ними тянуть, я вообще ничего не успею. Почему не успею не знаю, торопиться-то некуда! Но я решил не тянуть ни с чем. Брать и делать, да.
Среди одногруппников травля меня медленно перетекает в обычное дело. Опять нервничаю по каждому поводу (не из-за этого). Решил начать самолечение заново, но даже тут какие-то неполадки.
140 Кб, 694x1024Я мог бы написать тут одно слово: пиздец. Но для дневника это как-то несолидно!
Мать выпросила у бабушки N-ную сумму денег якобы на мою учёбу. Не знаю правда или нет, но сказала, что она взяла кредит. Я же тут не виноват, да? Не виноват же? Пусть делают что хотят, да?
Очень уныло смотреть на свой город теперь потому что здесь вообще ничего нет. И никого. Может быть, дело во мне. Отчасти так и есть. Но мне уныло. Хотя бы не грустно.
Немного смешно от внезапно появившегося желания заботиться о своём здоровье, в т.ч. и психическом.
Чем больше времени проходит, тем меньше деталей можно так просто вспомнить, тем удивительнее обнаруживать некогда значимые вещи, о которых совершенно забыл.
Как-то всё заморозилось, затормозилось. Хочу разнообразия.
Всё будет хорошо, даже если я в некотором смысле останусь совсем-совсем один. Мысленно желаю удачи и держу за тебя кулачки. Ты всё сможешь, если захочешь. Не имеет значения, что ты этого не увидишь.
Мать выпросила у бабушки N-ную сумму денег якобы на мою учёбу. Не знаю правда или нет, но сказала, что она взяла кредит. Я же тут не виноват, да? Не виноват же? Пусть делают что хотят, да?
Очень уныло смотреть на свой город теперь потому что здесь вообще ничего нет. И никого. Может быть, дело во мне. Отчасти так и есть. Но мне уныло. Хотя бы не грустно.
Немного смешно от внезапно появившегося желания заботиться о своём здоровье, в т.ч. и психическом.
Чем больше времени проходит, тем меньше деталей можно так просто вспомнить, тем удивительнее обнаруживать некогда значимые вещи, о которых совершенно забыл.
Как-то всё заморозилось, затормозилось. Хочу разнообразия.
Всё будет хорошо, даже если я в некотором смысле останусь совсем-совсем один. Мысленно желаю удачи и держу за тебя кулачки. Ты всё сможешь, если захочешь. Не имеет значения, что ты этого не увидишь.
Что за хуйню я делаю? Зачем? Почему?
Понимаю, что надо заби/ыть, но не получается, не получается, потому что не скажу. Зачем я пытаюсь это сделать? Чтоб было легче, но вместе с тем будет и пусто. Это как жрать муку вместо сахара. Вроде белое, вроде как порошок, да только не сладко совсем. Я не страдаю. Я не биопроблемы. Я мамино горе. В кого я дурак такой?
Понимаю, что надо заби/ыть, но не получается, не получается, потому что не скажу. Зачем я пытаюсь это сделать? Чтоб было легче, но вместе с тем будет и пусто. Это как жрать муку вместо сахара. Вроде белое, вроде как порошок, да только не сладко совсем. Я не страдаю. Я не биопроблемы. Я мамино горе. В кого я дурак такой?
343 Кб, 1995x2048Ощущение, что я пропустил половину жизни, постепенно уходит. Не думал, что от этого избавляться надо именно так, а оно само получилось. Так и повзрослеть недолго!
Сегодня спутал расписание, ни с кем не поздоровался, не попрощался, не зашёл в магазин за покушать, не позвонил насчёт денег. Вот так, не сделал ничего, получается. Но у меня ещё целый день впереди. Проснулся с навязчивой мыслью в 5, лежал и ворочался с ней до 9. В итоге от мысли отвлёк только какой-то бессмысленный мамин рассказ.
Одно слишком легко, второе слишком сложно, третье само придёт. Вокруг посмотри, дебил, ты не то делаешь!
Мне не нравится мой тред потому что я пишу сюда много чуши.
Сегодня спутал расписание, ни с кем не поздоровался, не попрощался, не зашёл в магазин за покушать, не позвонил насчёт денег. Вот так, не сделал ничего, получается. Но у меня ещё целый день впереди. Проснулся с навязчивой мыслью в 5, лежал и ворочался с ней до 9. В итоге от мысли отвлёк только какой-то бессмысленный мамин рассказ.
Одно слишком легко, второе слишком сложно, третье само придёт. Вокруг посмотри, дебил, ты не то делаешь!
Мне не нравится мой тред потому что я пишу сюда много чуши.
89 Кб, 731x1024Вроде продумываю-продумываю, а потом спотыкаюсь о мелочь и всё зафейлено.
Смирился, что мне никогда не быть первым. Зато у меня стабильно получается быть вторым. Что тоже неплохо, да? Таки часть жизни прошла мимо меня, и первым быть поздно. Скоро будет поздно и вторым быть. Старею. А ментально до подростка едва дотягиваю.
Зашёл за покушать, постоял напротив полки с неполезной едой, но недолго подумав, ушёл в отдел с фруктами и овощами. Сижу страдаю теперь от отсутствия солёного/острого.
Забил, но не забыл. Не то, чтоб это плохие воспоминания, но они беспокоят и вызывают эмоциональный отклик.
Мне не нравятся психология, и я не хожу в /psy. Раньше ходил. Теперь если и самоанализируюсь, то не с точки зрения психологии, а с точки зрения неврологии/психиатрии, например. Но всё равно надо меньше этих самоанализов. Сначала нужно понять, потом применять к себе, а при самоанализе я обычно делаю наоборот. Меньше думать о сознании, больше о физическом существовании.
Слишком частый постинг - зло, наверное.
Зря думаешь о том, чтоб сдаваться. Не нужно упускать такой шанс. Не "не твоё", а лень и страх перед неизвестностью. Не бойся.
Не бойся.
Смирился, что мне никогда не быть первым. Зато у меня стабильно получается быть вторым. Что тоже неплохо, да? Таки часть жизни прошла мимо меня, и первым быть поздно. Скоро будет поздно и вторым быть. Старею. А ментально до подростка едва дотягиваю.
Зашёл за покушать, постоял напротив полки с неполезной едой, но недолго подумав, ушёл в отдел с фруктами и овощами. Сижу страдаю теперь от отсутствия солёного/острого.
Забил, но не забыл. Не то, чтоб это плохие воспоминания, но они беспокоят и вызывают эмоциональный отклик.
Мне не нравятся психология, и я не хожу в /psy. Раньше ходил. Теперь если и самоанализируюсь, то не с точки зрения психологии, а с точки зрения неврологии/психиатрии, например. Но всё равно надо меньше этих самоанализов. Сначала нужно понять, потом применять к себе, а при самоанализе я обычно делаю наоборот. Меньше думать о сознании, больше о физическом существовании.
Слишком частый постинг - зло, наверное.
Зря думаешь о том, чтоб сдаваться. Не нужно упускать такой шанс. Не "не твоё", а лень и страх перед неизвестностью. Не бойся.
Не бойся.
78 Кб, 720x1080Мне понравилось мысленно разделять свою жизнь на периоды. Было так:
1. Детство;
2. Большая депрессия;
3. Второе детство.
Сейчас у меня третий период. Это связано с тем, что в подростковом возрасте я много упустил из-за депрессии. Депрессия была большая потому что я много думал о самоубийстве, рисовал расчленённых и уродливых людей, коллекционировал гуроту, слушал горграйнд и дсбм, было время, даже занимался селф-хармом, увлекшись, едва не разрезал вену вдоль. Естественно, я не мог ничего познавать, кроме глубин своей депрессии, в таком состоянии. И я не лечился, я думал, что всё в порядке, что это не со мной, а со всем этим миром что-то не так, что это не я слеп в ненависти к себе, а весь мир слеп, что не видит ужаса этой жизни. Я был слеп.
Сейчас я - ребёнок. Детям, как правило, позволено много. Обстоятельства позволяют мне многое, и я этим пользуюсь. Всё ещё старательно избегаю "популярных" вещей во всём.
Кажется, анон уже подозревает, что я - не очень-то я! В смысле, не очень анон - сказал аватаркофаг с трипкодом. Да, все поняли, что я инфантильный пиздострадалец. И я в том числе.
Ещё не определился плацебо эти чёртовы транквилизаторы или нет. В первый раз у меня, скорее всего, сработало самовнушение.
По-прежнему возвращаюсь мысленно к тебе и не понимаю как так вышло, что вышло. Больше не получалось. Ни с кем. Именно поэтому ты не выходишь из головы, именно поэтому ты мне нужен. Стоит лишь понять, а нет сил даже читать переписки.
1. Детство;
2. Большая депрессия;
3. Второе детство.
Сейчас у меня третий период. Это связано с тем, что в подростковом возрасте я много упустил из-за депрессии. Депрессия была большая потому что я много думал о самоубийстве, рисовал расчленённых и уродливых людей, коллекционировал гуроту, слушал горграйнд и дсбм, было время, даже занимался селф-хармом, увлекшись, едва не разрезал вену вдоль. Естественно, я не мог ничего познавать, кроме глубин своей депрессии, в таком состоянии. И я не лечился, я думал, что всё в порядке, что это не со мной, а со всем этим миром что-то не так, что это не я слеп в ненависти к себе, а весь мир слеп, что не видит ужаса этой жизни. Я был слеп.
Сейчас я - ребёнок. Детям, как правило, позволено много. Обстоятельства позволяют мне многое, и я этим пользуюсь. Всё ещё старательно избегаю "популярных" вещей во всём.
Кажется, анон уже подозревает, что я - не очень-то я! В смысле, не очень анон - сказал аватаркофаг с трипкодом. Да, все поняли, что я инфантильный пиздострадалец. И я в том числе.
Ещё не определился плацебо эти чёртовы транквилизаторы или нет. В первый раз у меня, скорее всего, сработало самовнушение.
По-прежнему возвращаюсь мысленно к тебе и не понимаю как так вышло, что вышло. Больше не получалось. Ни с кем. Именно поэтому ты не выходишь из головы, именно поэтому ты мне нужен. Стоит лишь понять, а нет сил даже читать переписки.
>>56088
Да нет, сейчас я как раз осознаю, что я не педомишка. Хоть дети мне и нравятся, но я не отношусь к ним так, как педофил. Но я много времени провожу с детьми. Работа такая.
Да нет, сейчас я как раз осознаю, что я не педомишка. Хоть дети мне и нравятся, но я не отношусь к ним так, как педофил. Но я много времени провожу с детьми. Работа такая.
>>56090
Вдруг так оно и было? Что ж, извини. Надеюсь, у тебя после неё остались хорошие воспоминания.
Вдруг так оно и было? Что ж, извини. Надеюсь, у тебя после неё остались хорошие воспоминания.
30 Кб, 359x604>>56091
Да, я ее до сих пор немного люблю. Надеюсь, она меня нет, потому что я свинья и расстались мы именно из-за меня.
Добра тебе, юзернейм, и удачи.
Да, я ее до сих пор немного люблю. Надеюсь, она меня нет, потому что я свинья и расстались мы именно из-за меня.
Добра тебе, юзернейм, и удачи.
>>56092
Я тебя понимаю, меня долгое время раздражало такое же "немного люблю". Но прошло время, я понял, что это не совсем любовь, а кое-что другое, точнее, только деталька паззла вместо целой картинки осталась (и остаётся и до сих пор) в мыслях.
Спасибо, добра и тебе. Время вылечит.
Обычно о таком рассказываю только в /б.
Я тебя понимаю, меня долгое время раздражало такое же "немного люблю". Но прошло время, я понял, что это не совсем любовь, а кое-что другое, точнее, только деталька паззла вместо целой картинки осталась (и остаётся и до сих пор) в мыслях.
Спасибо, добра и тебе. Время вылечит.
Обычно о таком рассказываю только в /б.
174 Кб, 720x1080У окружающих массовая депрессия, у меня инфантильность. Старался до них "достучаться", толку ноль, забил и перешёл в режим ожидания, когда они активируются. Весна же, блджад, радоваться надо... Главное самому в эту яму не свалиться, а то ж не выберусь.
Обвешался фенечками и хожу себе как школьник-хипстер. Жилище своё превратил в подобие цыганской халупы, вернул ковры на стены. Мать довольна.
Раньше не мог читать эмоции с лиц совсем, сейчас не могу понять правильно ли идентифицировал "жест". Ещё не знаю как слушать секреты, когда я их сам уже узнал.
Система образования тут очень плохая для нормальных людей, очень мало нужного, но мне нравится как интегрируется первое во второе, плавный переход. Но нагрузка должна быть больше. Хотя для конкретно взятого меня всё нормально.
На днях зачем-то обзванивал все телефоны доверия, какие находил. Никто не ответил. А если б ответили - я б не нашёл что сказать, звонил из любопытства.
Бессмысленные посты, которые некуда положить, кроме как сюда. Когда-то они существовали в соседней вкладке и предельно быстро сменялись чем-то другим и сразу же забывались.
Обвешался фенечками и хожу себе как школьник-хипстер. Жилище своё превратил в подобие цыганской халупы, вернул ковры на стены. Мать довольна.
Раньше не мог читать эмоции с лиц совсем, сейчас не могу понять правильно ли идентифицировал "жест". Ещё не знаю как слушать секреты, когда я их сам уже узнал.
Система образования тут очень плохая для нормальных людей, очень мало нужного, но мне нравится как интегрируется первое во второе, плавный переход. Но нагрузка должна быть больше. Хотя для конкретно взятого меня всё нормально.
На днях зачем-то обзванивал все телефоны доверия, какие находил. Никто не ответил. А если б ответили - я б не нашёл что сказать, звонил из любопытства.
Бессмысленные посты, которые некуда положить, кроме как сюда. Когда-то они существовали в соседней вкладке и предельно быстро сменялись чем-то другим и сразу же забывались.
143 Кб, 682x1024>>56624
Ну давай дружить, я не кусаюсь я ж не против!
Пытаясь проанализировать свои страхи, пришёл к выводу, что, в общем-то, он у меня один. Я боялся прыгать с высоты потому что могу сломать себе что-то, не играл в догонялки по той же причины, избегал игр с мячом потому что это может привести к сотрясению; меня охватывала паника, когда, проснувшись, хотел почитать, а буквы расплывались, и я думал, что всё всегда будет теперь расплываться, мне было страшно, когда я плохо слышал что мама говорит в трубку. Вот, выходит, я всегда боялся за своё физическое. Кажется, у всех так.
На фоне мысль, что мне здесь не место, это не моё, мне нужно другое. А другого-то я и не знаю. Мать сказала бы здесь: "Хорошо там, где нас нет".
Отчего-то тревожно посмотреть туда, но так любопытно!
Ну давай дружить, я не кусаюсь я ж не против!
Пытаясь проанализировать свои страхи, пришёл к выводу, что, в общем-то, он у меня один. Я боялся прыгать с высоты потому что могу сломать себе что-то, не играл в догонялки по той же причины, избегал игр с мячом потому что это может привести к сотрясению; меня охватывала паника, когда, проснувшись, хотел почитать, а буквы расплывались, и я думал, что всё всегда будет теперь расплываться, мне было страшно, когда я плохо слышал что мама говорит в трубку. Вот, выходит, я всегда боялся за своё физическое. Кажется, у всех так.
На фоне мысль, что мне здесь не место, это не моё, мне нужно другое. А другого-то я и не знаю. Мать сказала бы здесь: "Хорошо там, где нас нет".
Отчего-то тревожно посмотреть туда, но так любопытно!
Мой паззл никак не соберётся. Потерял детальку, а другие не подходят. Что же делать? Что? И найти - никак.
Уже полгода тут работаю, а начальство до сих пор путает моё имя. И не только начальство. Ещё вчера пришла тян устраиваться, мне нужно было показать как делать что-то. Она сказала, что стесняется, сказала, что даже на работу позвонить стеснялась. Подумал, что она могла бы стать идеалом какого-нибудь анона, такая-то няша-стесняша.
Кажется, всё плохо, если страдания приводят к поиску ответа на женские форумы.
А ещё мне грустно потому что я взял за привычку сначала узнать все мелочи, убедиться, выяснить всё и только потом делать/говорить. Такая предусмотрительность убивает эмоции почти полностью.
Доброе утро, двач.
Кажется, всё плохо, если страдания приводят к поиску ответа на женские форумы.
А ещё мне грустно потому что я взял за привычку сначала узнать все мелочи, убедиться, выяснить всё и только потом делать/говорить. Такая предусмотрительность убивает эмоции почти полностью.
Доброе утро, двач.
Да, я потерял интерес ко многому. В некотором смысле я здесь и сам потерялся. Какая-то фоновая грусть и ощущение никомуненужности. Поиграй со мной, поиграй, поиграй, поиграй! Я не знаю фиксирую ли я эти мысли или избавляюсь от них, записывая.
Если дам волю лени, совсем всё испорчу. Нужно быстрее думать на что решаться. Не с кем посоветоваться. Рассказываю, а в ответ только головами качают и соглашаются, а потом спрашивают о своём.
Всё что-то ищу, нахожу и пропускаю мимо. Потому что мне страшно, потому что всё не то. Не моё. А где моё тогда?
А ещё мне девочка вчера конфетку дала.
М-де, я разговариваю только с тобой, тред.
Пережить всё можно.
Если дам волю лени, совсем всё испорчу. Нужно быстрее думать на что решаться. Не с кем посоветоваться. Рассказываю, а в ответ только головами качают и соглашаются, а потом спрашивают о своём.
Всё что-то ищу, нахожу и пропускаю мимо. Потому что мне страшно, потому что всё не то. Не моё. А где моё тогда?
А ещё мне девочка вчера конфетку дала.
М-де, я разговариваю только с тобой, тред.
Пережить всё можно.
72 Кб, 682x1024Ага, по-моему, самое время сюда написать. Пережить в самом деле всё можно. Если это, конечно, не смертельный случай, хе-хе.
Ощущаю одиночество как... как вырезанного человека с совместного фото. Вот вроде хочется руку протянуть, а там пустота!!!. И это даже не грустно, это "ну просто нет и всё".
Это не всё, что я хотел сказать, но о прочем я позабыл.
Ощущаю одиночество как... как вырезанного человека с совместного фото. Вот вроде хочется руку протянуть, а там пустота!!!. И это даже не грустно, это "ну просто нет и всё".
Это не всё, что я хотел сказать, но о прочем я позабыл.
88 Кб, 720x1080Осталось ощущение недосказанности. Что-то сам пытаюсь сказать, но слова не получаются.
Вчера сидел и ждал, пока кто-нибудь напишет.
Бывше-по-интернету-тян намедни хотела что-то подарить, велела оставаться дома и быть начеку. Я зачем-то попросил её не делать ничего такого, на что она обиделась. Чяднт? Боюсь, что с ней так же, как со мной.
Ещё понервничал сегодня, мать тоже.
Мне лениво и хочется спать.
Забил вообще на хоть какой-то порядок в дневнике.
Вчера сидел и ждал, пока кто-нибудь напишет.
Бывше-по-интернету-тян намедни хотела что-то подарить, велела оставаться дома и быть начеку. Я зачем-то попросил её не делать ничего такого, на что она обиделась. Чяднт? Боюсь, что с ней так же, как со мной.
Ещё понервничал сегодня, мать тоже.
Мне лениво и хочется спать.
Забил вообще на хоть какой-то порядок в дневнике.
56 Кб, 402x604До бесконечности прокручиваю сделанное в мыслях. Сейчас этот фейл кажется мне настолько огромным, что не могу больше ничего делать, кроме как обдумывать.
События мягко так подкидывают возможности становиться лучше. Попытался воспользоваться - смог только частично. Но радует, что доля пользы нашлась в столь бесполезном и даже раздражающем.
Я всё, я не иду никуда, я застрял тут и потерялся. Сил нет ни на что. Надо хотя бы выспаться.
Спасите.
События мягко так подкидывают возможности становиться лучше. Попытался воспользоваться - смог только частично. Но радует, что доля пользы нашлась в столь бесполезном и даже раздражающем.
Я всё, я не иду никуда, я застрял тут и потерялся. Сил нет ни на что. Надо хотя бы выспаться.
Спасите.
62 Кб, 443x786Мать переживает, что не помогала сыночке. Наверное, думает, из-за этого всё было плохо. Берёт во внимание только материальную поддержку, о психологической ни слова. Может, дело в этом, а? Об этом я ей не сказал.
В тот раз ничего не нашёл там. Потом нашёл, но всё такое бессмысленное, двач. Да, апатию нашёл.
Вспомнил, как, будучи малолетним долбоёбом ребёнком, решил совершить мстю и отправил незнакомой женщине анонимное письмо! Интересно, о чём она тогда подумала? Там всего два слова было, но, если мне не соврали, они должны были быть для неё жутковатыми. А может она его и не прочла, может, не обратила внимания. Ещё примерно в то же время помню разочарование от того, что всё так обычно, но это уже о другом.
Мне сказали, что я есть, а зачем есть - непонятно. И в самом деле непонятно. Впрочем, я не один такой.
В тот раз ничего не нашёл там. Потом нашёл, но всё такое бессмысленное, двач. Да, апатию нашёл.
Вспомнил, как, будучи малолетним долбоёбом ребёнком, решил совершить мстю и отправил незнакомой женщине анонимное письмо! Интересно, о чём она тогда подумала? Там всего два слова было, но, если мне не соврали, они должны были быть для неё жутковатыми. А может она его и не прочла, может, не обратила внимания. Ещё примерно в то же время помню разочарование от того, что всё так обычно, но это уже о другом.
Мне сказали, что я есть, а зачем есть - непонятно. И в самом деле непонятно. Впрочем, я не один такой.
520 Кб, 461x802>>58287
^^
Вроде немножко вперёд продвинулся, да вот только на этих полутора шагах вперёд всё и закончилось. Мозг вчера забавную вещь выкинул, я даже испугался, что память потерял. И что я там из чего выбирать хотел? Как будто оно такое важное.
Что-то не знаю что с этим делать. От избытка свободного времени вчера вычитал из книжки по психотерапии "совет" и теперь заёбываю людей глупыми вопросами, помогает.
^^
Вроде немножко вперёд продвинулся, да вот только на этих полутора шагах вперёд всё и закончилось. Мозг вчера забавную вещь выкинул, я даже испугался, что память потерял. И что я там из чего выбирать хотел? Как будто оно такое важное.
Что-то не знаю что с этим делать. От избытка свободного времени вчера вычитал из книжки по психотерапии "совет" и теперь заёбываю людей глупыми вопросами, помогает.
Шаг вправо, шаг влево - и всё зафейлено. Как сложно. Вот и ходи как по канату с этими уже-не-детьми.
Какие-то двойственные слегка противоречивые эмоции остались и смешались меж собой.
Какие-то двойственные слегка противоречивые эмоции остались и смешались меж собой.
С каждым днём мне всё больше кажется, что я качусь к какому-то пиздецу. Нет сил что-то исправить. Может, самолечение?.. Да не помогает оно. Не в таблетках дело.
Ладно, я просто болею и у меня температура, вот и не делаю ничего. Всё наладится.
Ладно, я просто болею и у меня температура, вот и не делаю ничего. Всё наладится.
>>59273
Спасибо. С выздоровлением правда всё налаживается.
Стал просыпаться рано - стало нечего делать. Время тянется очень медленно с утра.
Спасибо. С выздоровлением правда всё налаживается.
Стал просыпаться рано - стало нечего делать. Время тянется очень медленно с утра.
58 Кб, 512x740Очень сложно оценить масштабы своих проблем, да и нужно ли это? С чужого небоскрёба они кажутся ничтожными, а с земли - большими. Наверное, не важно насколько масштабные мои проблемы по сравнению с чужими? Надо лишь помнить, что бывает хуже/лучше.
Не до конца понимаю как вышло вот так вот, почему я такой, почему я здесь и сейчас. Нормально же всё было!
Всё переживаю насчёт учёбы. Сегодня узнал, что даже если бы другую профессию выбрал бы - могло бы ничего не получиться, только сложнее было бы. По-прежнему не знаю что делать, как и зачем, ведь может получиться. Сам же говорил, что надо пользоваться шансом, даже если он очень размытый и невнятный, наверное.
Нашёл хотя бы приблизительные рамки своего "можно/нельзя, надо/не надо, хочу/не хочу". Только куда я всё остальное подевал? Хотел пойти сдаться врачам, а хороших врачей не существует здесь.
Несвязный текст немного.
Не до конца понимаю как вышло вот так вот, почему я такой, почему я здесь и сейчас. Нормально же всё было!
Всё переживаю насчёт учёбы. Сегодня узнал, что даже если бы другую профессию выбрал бы - могло бы ничего не получиться, только сложнее было бы. По-прежнему не знаю что делать, как и зачем, ведь может получиться. Сам же говорил, что надо пользоваться шансом, даже если он очень размытый и невнятный, наверное.
Нашёл хотя бы приблизительные рамки своего "можно/нельзя, надо/не надо, хочу/не хочу". Только куда я всё остальное подевал? Хотел пойти сдаться врачам, а хороших врачей не существует здесь.
Несвязный текст немного.
Это я так сходил на один форум и почитал о всём том же, только гиперболизировано. Глупо всё со стороны смотрится.
Перешёл в режим ожидания и тревожно-депрессивного состояния, свято веря, что однажды воздастся. Да-да, опять залез в свой воображаемый мирок с дружбой-магией.
Сажа, работай, когда нужно, блджад.
Внезапно понял, что информация есть, а какой стороной её поставить, чтоб толк был, не знаю. Будет крайне нелепо спрашивать об этом у других.
По-прежнему преследует тоска. Вроде и представляю что дальше, а везде "подойдите попозже".
По-прежнему преследует тоска. Вроде и представляю что дальше, а везде "подойдите попозже".
Мне поведали историю о том, как человек едва не впал в кому из-за тян. Не нужны.
45 Кб, 512x768Трусливость говорит мне, что если не изменю образ жизни, помру. Не покидает ощущение нависшего пиздеца как тучи над головой. Такое вот настроение, будто у меня рак третьей стадии и кончина в ближайшие года неизбежна.
Иногда кажется, что у меня кто-то умер, какая-то поверхностная грусть от отсутствия объекта. Но уже не так, как постами выше, всё более "стандартно".
Не могу даже представить как налаживают контакты меж собой подростки. Это ж кошмар, скопище истеричек обоих полов.
Смотрел аниме. Старое годное, новое можно сразу в корзину или, как максимум, на фон. Правда, не без исключений.
Мать не умеет читать инструкции к лекарствам.
Ещё я хотел положить сюда громадный текст о том, как пришёл к своей будущей профессии, даже всё-таки написал его. Но он "сухой", решил его оставить у себя.
Минут сорок формулировал это, нормально так и не смог.
Иногда кажется, что у меня кто-то умер, какая-то поверхностная грусть от отсутствия объекта. Но уже не так, как постами выше, всё более "стандартно".
Не могу даже представить как налаживают контакты меж собой подростки. Это ж кошмар, скопище истеричек обоих полов.
Смотрел аниме. Старое годное, новое можно сразу в корзину или, как максимум, на фон. Правда, не без исключений.
Мать не умеет читать инструкции к лекарствам.
Ещё я хотел положить сюда громадный текст о том, как пришёл к своей будущей профессии, даже всё-таки написал его. Но он "сухой", решил его оставить у себя.
Минут сорок формулировал это, нормально так и не смог.
Грустно обнаруживать в себе "запертый" потенциал и не находить к нему ключа. Я знаю, что могу много, но так мешает некая воображаемая стена из кирпичиков: интроверсии, упущенного детства, невыученных уроков, забытых событий, вредной способности молчать даже когда нужно, лени, рефлексии и прокрастинации, неверно распределённых навыков, умений и знаний, физической слабости, отсутствия денег, мест и мотиваций.
Я чувствую себя неуютно здесь. Думал сегодня, что если все будут знать, что мне страшно, будут благосклонно ко мне относиться и появится гарантия, что не обидятся. Духовное у меня тоже слабое. А ещё мне не хватает впечатлений, и даже если причины для них есть, они как-то не впечатляют.
Слишком много размышляю.
Я чувствую себя неуютно здесь. Думал сегодня, что если все будут знать, что мне страшно, будут благосклонно ко мне относиться и появится гарантия, что не обидятся. Духовное у меня тоже слабое. А ещё мне не хватает впечатлений, и даже если причины для них есть, они как-то не впечатляют.
Слишком много размышляю.
88 Кб, 526x792Устал думать одними и теми же мыслями. Если думаю о N, обязательно придёт вывод о M, а о L даже и думать не очень выходит. Вот и кажется, что M - само собой разумеющееся, обязательное и безошибочное, а это не так! У меня жизнь какая-то цикличная. Заметил, что с возрастом всё "уравновешивается" и приходит к более-менее равным значениям. У меня ещё не всё уравновешено.
По пути домой считал окна домов.
Забил на всё и решил жить для себя, здесь и сейчас.
Подумай и предусмотри, но не переусердствуй.
По пути домой считал окна домов.
Забил на всё и решил жить для себя, здесь и сейчас.
Подумай и предусмотри, но не переусердствуй.
Мать смотрит передачу про сверхъестественное и говорит: "Вот если бы не было души у человека, а была б только физическая оболочка, то и церкви бы не нужны были, это только для душ ведь всё. И разорятся они!"
Продолжает доставлять пересечение нужного и интересного в настолько подходящие моменты, какие даже специально спланировать невозможно.
Продолжает доставлять пересечение нужного и интересного в настолько подходящие моменты, какие даже специально спланировать невозможно.
158 Кб, 500x720>>61010
А сам как думаешь? Такого, в котором максимализм иногда всё ещё оказывается сильнее здравых размышлений.
Внезапно, спланировал себе хобби аж на полгода вперёд. Правда, это если повезёт обстоятельства сложатся благополучно. Но я уже так хорошо всё обдумал, решил как и для чего оно мне пригодится, что даже в случае неудачи вряд ли брошу всё.
Отказался от наивной идеи, для осуществления которой я финансово не дорос, но отложил её на потом, "на всякий случай".
По-моему, я её обижаю.
А сам как думаешь? Такого, в котором максимализм иногда всё ещё оказывается сильнее здравых размышлений.
Внезапно, спланировал себе хобби аж на полгода вперёд. Правда, это если повезёт обстоятельства сложатся благополучно. Но я уже так хорошо всё обдумал, решил как и для чего оно мне пригодится, что даже в случае неудачи вряд ли брошу всё.
Отказался от наивной идеи, для осуществления которой я финансово не дорос, но отложил её на потом, "на всякий случай".
По-моему, я её обижаю.
153 Кб, 726x1024Если не просматривать страницы бывших одноклассников и прочих тех, с кем виделись в детстве, то при случайной встрече шанс узнать их стремится к нулю.
Мама купила мне пластикового волка.
Снятся переписки с хорошим концом.
Так близко, что становишься сам этим "близко".
Мама купила мне пластикового волка.
Снятся переписки с хорошим концом.
Так близко, что становишься сам этим "близко".
103 Кб, 713x1024Подсказки "падают" прямо с неба из телевизора. Поразительно, как человек может видеть в случайностях полезное, когда до этого ничего подобного не замечал; как человек замечает только тогда, когда имеет представление что замечать.
Опять раздробил свои дела.
Я не один такой, кому дали сделать шаг, а он куда-то убежал. Вот ж дурачьё.
Стало вдруг спокойно, перестал страдать. События очень легко сменяются друг другом, плавно перетекают из одного в другое. Вижу некую святость в сей взаимосвязи всего на свете.
Собирайся.
Опять раздробил свои дела.
Я не один такой, кому дали сделать шаг, а он куда-то убежал. Вот ж дурачьё.
Стало вдруг спокойно, перестал страдать. События очень легко сменяются друг другом, плавно перетекают из одного в другое. Вижу некую святость в сей взаимосвязи всего на свете.
Собирайся.
91 Кб, 683x1024Изобретаю велосипеды, не веря и не доверяя полученной информации. Только едут они что-то не очень.
Шёл-шёл пешком три остановки, случайно нашёл всё, что было нужно и даже больше. И всё по пути, какой я молодец.
Путаю слова, фейлю, но не зацикливаюсь на неудачах. Продолжаю быть сам себе подопытным кроликом и испытывать лекарства. Нужно побольше внимания уделить второй половине проблемы, раз уж с первой выходит справиться. И пользоваться не случаем, а головой.
Очень сыро и холодно за окном, будто осенью, пахнет ею же.
Номер оп-поста - маленький повод похвастаться!
Шёл-шёл пешком три остановки, случайно нашёл всё, что было нужно и даже больше. И всё по пути, какой я молодец.
Путаю слова, фейлю, но не зацикливаюсь на неудачах. Продолжаю быть сам себе подопытным кроликом и испытывать лекарства. Нужно побольше внимания уделить второй половине проблемы, раз уж с первой выходит справиться. И пользоваться не случаем, а головой.
Очень сыро и холодно за окном, будто осенью, пахнет ею же.
Номер оп-поста - маленький повод похвастаться!
Обжёг нос потому что сую его куда не надо. Повысил один мелкоскилл с 0 до 3, если взять за максимум 5. Трясущиеся руки мешают добиться лучшего результата.
Делается противно от, образно говоря, того, что сплю на диване при том, что всю жизнь до сей поры спал на кровати. Типа неправильно это уже, и спать можно только на кровати, и только на ней сны хорошие снятся.
Перенёс свою образную несвязность в этот дневник, только здесь теперь пишу.
Перенёс свою образную несвязность в этот дневник, только здесь теперь пишу.
Поставил убунту на виртуалку. Стоит, конечно, криво.
Повысил тот скилл до 4, делая всё не как правильно, а как удобно. Удобность сейчас важнее и пренебречь некоторыми правилами допустимо.
Повысил тот скилл до 4, делая всё не как правильно, а как удобно. Удобность сейчас важнее и пренебречь некоторыми правилами допустимо.
Очень тоска. Про себя комментирую свои мысли так, будто веду передачу по наблюдению за тревожно-депрессивными состояниями в дикой природе. Впрочем, как бы глупо это ни было, оно не даёт погрузиться в негатив с головой.
Если б я был природным явлением, мне было б не обидно, что люди относятся ко мне так, как относятся.
93 Кб, 707x1024Был уверен, что всё получится ровно до тех пор, пока в силу обстоятельств не мог ничего сделать. Теперь же, когда выдался момент, в мысли закрадываются сомнения.
Без моего ведома в моей жизни творится что-то непонятное. Фоном - тревога и еле уловимое беспокойство. Нужно обождать.
Пост написал по большей части чтоб "отметиться", что у меня всё нормально и я могу адекватно функционировать. Тем временем пост #100.
Всё временно.
Без моего ведома в моей жизни творится что-то непонятное. Фоном - тревога и еле уловимое беспокойство. Нужно обождать.
Пост написал по большей части чтоб "отметиться", что у меня всё нормально и я могу адекватно функционировать. Тем временем пост #100.
Всё временно.
103 Кб, 798x1200Время тянется подозрительно медленно, будто на определённом отрезке прямой линии времени я её скомкал и она стала зигзагом. С той же точки и всё остальное стало очень изменяемым, непостоянным.
Заметил за собой гиперопеку над самим собой же. Такую свойственную поколению моих родителей и не свойственную конкретно моим. Заметил и что ищу причину всего, что не так в одном и том же.
И вроде бы всё хорошо, но . Ощущение больше не пустоты, а бессмысленности.
Заметил за собой гиперопеку над самим собой же. Такую свойственную поколению моих родителей и не свойственную конкретно моим. Заметил и что ищу причину всего, что не так в одном и том же.
И вроде бы всё хорошо, но . Ощущение больше не пустоты, а бессмысленности.
109 Кб, 802x1024Научиться воспринимать прошлое как законченный холст необходимо. Оно моё, но оно закончено и рисовать новую картину прямо на старой не выйдет. К тому же вот белые листы лежат, возьми их, а то чё как этот...
Сижу и с тоской смотрю на это самое прошлое. Не могу сосредоточиться на настоящем. Больше так не будет, это беспокоит. Будет по-другому, но вряд ли лучше. Какой бы глупой ни была эта мысль, с ней сложно поспорить.
Сижу и с тоской смотрю на это самое прошлое. Не могу сосредоточиться на настоящем. Больше так не будет, это беспокоит. Будет по-другому, но вряд ли лучше. Какой бы глупой ни была эта мысль, с ней сложно поспорить.
Написал бывше-по-интернету-тян простое-глупое-наивное "Приедешь?" в надежде хоть на пару часов окунуться в чувства. Когда я успел сломать ту штуку, отвечающую за влюблённость?
Так и решили, что ехать мне летом в этот ваш дефолтный.
Может, со всеми людьми так и именно поэтому народ грезит одной-единственной-на-всю-жизнь?
Может, со всеми людьми так и именно поэтому народ грезит одной-единственной-на-всю-жизнь?
623 Кб, 548x805Не знаю откуда считать, но это просто обязано быть отмеченным в дневнике. День то ли третий, то ли первый; лучше считать, что день первый.
Нафейлил и тут. Решил, что всё знаю, в итоге столкнулся с недоумением, но вышло легче, чем могло быть. Дела больше не идут плавно, а то отстают друг от друга, то врезаются. Это потому что я ду-рак и вместо чёткой распланировки делаю всё рандомно-интуитивно. А ещё у меня руки трясутся!
Опять все дела с утра сделал и буду страдать от безделия почти всё оставшееся время.
Удачки мне! И тебе.
Нафейлил и тут. Решил, что всё знаю, в итоге столкнулся с недоумением, но вышло легче, чем могло быть. Дела больше не идут плавно, а то отстают друг от друга, то врезаются. Это потому что я ду-рак и вместо чёткой распланировки делаю всё рандомно-интуитивно. А ещё у меня руки трясутся!
Опять все дела с утра сделал и буду страдать от безделия почти всё оставшееся время.
Удачки мне! И тебе.
97 Кб, 682x1024Сложно, не получается с первого раза сделать по-человечески. Голову отключил и включаю только в случае "аварии". Не специально. Событие второе (решил, что "день" - не очень правильно).
Глаза второй день слезятся на солнце, да так, что мне даже задали вопрос: "Ты чё плачешь?"
Захожу в магазин и не знаю что мне там нужно; выхожу на улицу и не знаю в какую сторону идти.
Захотел рассказать, что никогда не слушаю музыку вне дома.
У бывше-тян и знакомой-тян как-то одновременно сломались телефоны. В чём-то они похожи.
Глаза второй день слезятся на солнце, да так, что мне даже задали вопрос: "Ты чё плачешь?"
Захожу в магазин и не знаю что мне там нужно; выхожу на улицу и не знаю в какую сторону идти.
Захотел рассказать, что никогда не слушаю музыку вне дома.
У бывше-тян и знакомой-тян как-то одновременно сломались телефоны. В чём-то они похожи.
53 Кб, 443x665Если я покупаю что-то не для того, для чего оно предназначено, то это сразу заметно. Походил вокруг витрины, подошёл к продавцу и, смотря куда-то в сторону и странно-глупо улыбаясь, спросил: "А нет ли у вас случайно предметимя сейчас?.." Добавил в "Предметнейм есть?" лишние слова и странное поведение. Пересекаюсь взглядом с одними и теми же людьми. Должно быть, они меня уже узнают. Ребёнок тоже узнал меня и предложил ещё раз поперекладывать мячики с одного места на другое. Я бы в таком возрасте не узнал.
Галочка напротив самого важного дела заставляет забыть о делах менее важных.
Мать купила цветов, чтоб на кладбище посадить, несмотря на то, что я десяток раз говорил, что там их сажать бессмысленно, особенно когда ты этого делать не умеешь.
Чому я в детстве застрял-то?..
Галочка напротив самого важного дела заставляет забыть о делах менее важных.
Мать купила цветов, чтоб на кладбище посадить, несмотря на то, что я десяток раз говорил, что там их сажать бессмысленно, особенно когда ты этого делать не умеешь.
Чому я в детстве застрял-то?..
155 Кб, 809x1209Утечка информации не так страшна, как мне казалось.
Раньше так ненавидел свою квартиру, а сейчас эти четыре стены стали значить для меня больше. Раньше ничего и не происходило здесь или казалось, что не происходит.
С работы чуть ли не выгнали домой, подошёл начальник и говорит: "Домой иди", я подумал, что нафейлил и недоумевающе на него посмотрел. Он засмеялся и сказал, что всё нормально, просто сейчас нет смысла ещё на час оставаться. И всё равно я не сразу ушёл.
Мать не сватает, родственники не сватают, а бывшая одноклассница сватает. Надо бы скорректировать схему общения с людьми. Не зафейли! Буду на своих ошибках учиться. Только мне, как правило, далеко не с первого разу удаётся понять в чём же ошибка. И правда переезжать в другой город придётся, а то каждый второй прохожий будет знакомым-"ошибкой".
Раньше так ненавидел свою квартиру, а сейчас эти четыре стены стали значить для меня больше. Раньше ничего и не происходило здесь или казалось, что не происходит.
С работы чуть ли не выгнали домой, подошёл начальник и говорит: "Домой иди", я подумал, что нафейлил и недоумевающе на него посмотрел. Он засмеялся и сказал, что всё нормально, просто сейчас нет смысла ещё на час оставаться. И всё равно я не сразу ушёл.
Мать не сватает, родственники не сватают, а бывшая одноклассница сватает. Надо бы скорректировать схему общения с людьми. Не зафейли! Буду на своих ошибках учиться. Только мне, как правило, далеко не с первого разу удаётся понять в чём же ошибка. И правда переезжать в другой город придётся, а то каждый второй прохожий будет знакомым-"ошибкой".
151 Кб, 720x1080Рестарт. Событие первое.
Пришёл домой - мать устроила тут какой-то пиздец. Половины вещей просто нет, вообще нигде, на столах продукты и чеки. Потом она пришла, да пришла не просто, а в моей футболке, взятой без спроса.
Рад тому, что некоторые умеют преувеличивать.
Так близок к большому разочарованию в людях. Трепетное ощущение разгаданной вселенской тайны. Поделился ею только с одним.
Что-то я нервный слишком. Устал.
Среди миров, в мерцании светил...
Пришёл домой - мать устроила тут какой-то пиздец. Половины вещей просто нет, вообще нигде, на столах продукты и чеки. Потом она пришла, да пришла не просто, а в моей футболке, взятой без спроса.
Рад тому, что некоторые умеют преувеличивать.
Так близок к большому разочарованию в людях. Трепетное ощущение разгаданной вселенской тайны. Поделился ею только с одним.
Что-то я нервный слишком. Устал.
Среди миров, в мерцании светил...
142 Кб, 682x1024Спустя десятки ошибок усвоил, что идеалов нет. И всё, казавшееся идеальным, медленно растворяется, ясно показывая все плюсы и минусы.
Сегодня очень дождливо и холодно. Сидели на каком-то ящике в подъезде и говорили о важном, каждый о своём. Важное беспокоит, вдвоём не слишком понимаем что делать дальше и занимаемся глупыми детскими выходками, выбросили мусор с 12-го этажа и наблюдали его падение, никогда ж так не делали.
Замерзло всё.
Сегодня очень дождливо и холодно. Сидели на каком-то ящике в подъезде и говорили о важном, каждый о своём. Важное беспокоит, вдвоём не слишком понимаем что делать дальше и занимаемся глупыми детскими выходками, выбросили мусор с 12-го этажа и наблюдали его падение, никогда ж так не делали.
Замерзло всё.
Опять как-то хаотично всё делаю, количество A не совпадает с количеством B. И снова весь день бездельничать буду, как дела закончу. Остальное всё по пути сделается в другие дни, незачем торопиться, хоть и есть смысл занять так время.
Удивительные свойства бытовых предметов и процессов. "Я познаю мир", да.
Не сделал что хотел потому что оно не такое уж и важное и подождёт хоть ещё десяток лет.
Не сделал что хотел потому что оно не такое уж и важное и подождёт хоть ещё десяток лет.
92 Кб, 683x1024Очень яркие краски окружающего мира и чёткие почти чёрные тени из-за яркого солнца. Незнакомые дороги, приводящие к знакомым местам и случайно встреченные "ошибки". Не смог огорчиться и почувствовать чего-то негативного. Подумал, что опять забыл, что сделал того, чего нельзя не стоило. Опять преследует мысль, что всё, что сделал не вырезать из цепочки событий моей жизни. Не то, чтобы это что-то плохое, но (размышления уровня "Как обезьяна доэволюционировала до Homo Sapiens").
Едва ли решил, что моя первая попытка потерпела неудачу, как всё само по себе, несмотря на то, что я полностью забил до следующего раза из-за неудачи, начало получаться.
Не смог сосредоточиться и разумно решить стоит или не стоит, время суток и предстоящий рабочий день намекнули, что лучше повременить, а пока временю и разум вернётся на своё место. Боюсь чего-то не успеть. А события найдут меня сами.
Как много пустословия.
Едва ли решил, что моя первая попытка потерпела неудачу, как всё само по себе, несмотря на то, что я полностью забил до следующего раза из-за неудачи, начало получаться.
Не смог сосредоточиться и разумно решить стоит или не стоит, время суток и предстоящий рабочий день намекнули, что лучше повременить, а пока временю и разум вернётся на своё место. Боюсь чего-то не успеть. А события найдут меня сами.
Как много пустословия.
Событие второе(повтор от #1)
Это как так вышло, что день сегодня третий, а раз - второй?
Это как так вышло, что день сегодня третий, а раз - второй?
Убрал провода с середины пола к стене. Нашёл равновесие, найти которое было предельно просто, но... жадно; вместе с тем освободил место. Понял в чём была прошлая ошибка, а теперь всё медленно движется к новому фейлу (или нет?).
Ем в последнее время за троих, не знаю почему и зачем так выходит.
Учусь опаздывать.
Не быть мне волшебником ни для кого, кроме себя.
Надо бы убрать остальные мешающие вещи и не забыть про третий раз. Не очень хочу видеться со знакомыми сегодня. И всё-таки попробовать избавиться от хорошего, но не нужного, не жалея.
Больше не хочу в одиночку.
Ем в последнее время за троих, не знаю почему и зачем так выходит.
Учусь опаздывать.
Не быть мне волшебником ни для кого, кроме себя.
Надо бы убрать остальные мешающие вещи и не забыть про третий раз. Не очень хочу видеться со знакомыми сегодня. И всё-таки попробовать избавиться от хорошего, но не нужного, не жалея.
Больше не хочу в одиночку.
Боюсь, всё неминуемо идёт к фейлу. Потому что я делаю не поочерёдно, а смешанно.
Надеюсь, нашёл то, что искал. Если прекратить оглядываться на прошлое, можно не так часто спотыкаться в настоящем.
По-моему у меня психологическая травма, снится одно и то же в разных вариациях.
Надеюсь, нашёл то, что искал. Если прекратить оглядываться на прошлое, можно не так часто спотыкаться в настоящем.
По-моему у меня психологическая травма, снится одно и то же в разных вариациях.
159 Кб, 683x1024Чувствую себя лучше, чем последние лет пять. За сим решаю, что эксперименты над собой надо прекратить. Буду наблюдать за этой штукой и собою дальше, правда. С долей насмешки мысленно именую себя исследователем.
Видел странные вещи на улице, прямо в центре.
Становлюсь наглее, местами безразличнее, местами эмоциональнее.
Понял, что люблю май. Никогда не понимал какое время года больше нравится, а тут такое идеальное сочетание, оказывается: и дожди, и пасмурная погода, и солнечно, в то же время ещё не жарко и большинство людей заняты работой-учёбой, поэтому на улице они появляются не слишком часто, нет скоплений народа.
Вспомнил такое интересное слово, как самообладание, которого многовато иногда у меня.
Видел странные вещи на улице, прямо в центре.
Становлюсь наглее, местами безразличнее, местами эмоциональнее.
Понял, что люблю май. Никогда не понимал какое время года больше нравится, а тут такое идеальное сочетание, оказывается: и дожди, и пасмурная погода, и солнечно, в то же время ещё не жарко и большинство людей заняты работой-учёбой, поэтому на улице они появляются не слишком часто, нет скоплений народа.
Вспомнил такое интересное слово, как самообладание, которого многовато иногда у меня.
Я совсем не виноват в этих, пусть и понятных мне, изменениях. Я не специально.
Нельзя беспокоиться. По цепочке активируются другие беспокоящие вещи, образуя снежный ком и усугубляя ситуацию. Чувствую себя ничтожно слабым в такие моменты.
День прожит как день нормального человека. Я победил?
171 Кб, 720x1080Принять за норму исчезающих из моей жизни людей. Раньше думал, что будет немного не так. Может и будет. Постоянно становится не по себе, будто бы это всё, будто теперь я навсегда один.
Преследует желание показывать кому-нибудь мой дневник и отдавать логины-пароли от аккаунтов.
А ещё мне теперь нужны буквально тепличные условия. Каждый раз, когда волнуюсь, становится очень не очень. В то же время и понервничать слегка сейчас тоже будет полезно. Ищу баланс, пытаюсь не усугубить.
Вспомнил себя год назад - вот же дебил. Счастье - понимать, что даже будучи дебилом не скажу. Удавалось радоваться.
Ощущение, что что-то в мозге сдвинулось и начало раскачиваться как маятник. Плохое ощущение.
Время моё идёт нормальным ходом, а время всего окружающего всё ещё тянется. Как же так?
Мать сказала бы: "Что ни делается - всё к лучшему."
Не странный, а слегка сломанный.
Преследует желание показывать кому-нибудь мой дневник и отдавать логины-пароли от аккаунтов.
А ещё мне теперь нужны буквально тепличные условия. Каждый раз, когда волнуюсь, становится очень не очень. В то же время и понервничать слегка сейчас тоже будет полезно. Ищу баланс, пытаюсь не усугубить.
Вспомнил себя год назад - вот же дебил. Счастье - понимать, что даже будучи дебилом не скажу. Удавалось радоваться.
Ощущение, что что-то в мозге сдвинулось и начало раскачиваться как маятник. Плохое ощущение.
Время моё идёт нормальным ходом, а время всего окружающего всё ещё тянется. Как же так?
Мать сказала бы: "Что ни делается - всё к лучшему."
Не странный, а слегка сломанный.
Между самой верхней и самой нижней точкой расстояние стало больше, и, находясь где-то между ними сейчас, их различия видны очень хорошо.
Мне страшно не оправдать ожиданий. Рад этому страху. Чем больше анализирую, тем меньше остаётся меня.
Третье, сделанное как попало.
Ыыыаааыы!!
Писал псто в течении всего дня.
Мне страшно не оправдать ожиданий. Рад этому страху. Чем больше анализирую, тем меньше остаётся меня.
Третье, сделанное как попало.
Ыыыаааыы!!
Писал псто в течении всего дня.
2,3 Мб, 1404x2112В каком-то радостном порыве эмоций решил сделать подарок чуть-чуть моей-по-интернету-тян. И немного обидел её честностью. Иногда становится сложно находить время для всех. И это совсем-совсем на меня не похоже.
Счастлив, что смог отпустить прошлое. Немного обидно, что у других такие процессы протекают куда быстрее. Полгода я был эмоциональным инвалидом, блджад!
Вспомнил, что завтра обещали отпустить пораньше, если лишний человек не понадобится. Записываю сюда, чтоб не забыть. И про выйти из дома пораньше напишу. Остальное - в заметках.
Стоило бы спать идти, а я сижу и улыбаюсь как дурачок. Странно, что меня устраивает такое положение вещей. Хотя вру, не всегда устраивает. Боюсь, что в попытках сделать всё лучше, разрушу эту идиллию.
Почему-то напрямую упоминаю только ту интернет-тян.
Днём было беспокойно и неприятно на занятиях. Потом убежал в своё тайное место, о котором знаю один лишь я. Хотел увести кого-нибудь с собой.
Мама, смотри, я излечился!
Мысли-эмоции раздваиваются и переплетаются друг с другом. Так быть не должно, но . Направленные влево, они могут легко утечь вправо, если слева будет препятствие.
Счастлив, что смог отпустить прошлое. Немного обидно, что у других такие процессы протекают куда быстрее. Полгода я был эмоциональным инвалидом, блджад!
Вспомнил, что завтра обещали отпустить пораньше, если лишний человек не понадобится. Записываю сюда, чтоб не забыть. И про выйти из дома пораньше напишу. Остальное - в заметках.
Стоило бы спать идти, а я сижу и улыбаюсь как дурачок. Странно, что меня устраивает такое положение вещей. Хотя вру, не всегда устраивает. Боюсь, что в попытках сделать всё лучше, разрушу эту идиллию.
Почему-то напрямую упоминаю только ту интернет-тян.
Днём было беспокойно и неприятно на занятиях. Потом убежал в своё тайное место, о котором знаю один лишь я. Хотел увести кого-нибудь с собой.
Мама, смотри, я излечился!
Мысли-эмоции раздваиваются и переплетаются друг с другом. Так быть не должно, но . Направленные влево, они могут легко утечь вправо, если слева будет препятствие.
Переживаю за . Не знал бы причины - обиделся бы.
Боюсь, что события пролетят слишком быстро и что я вообще наступаю на те же грабли, а оно так и есть, как же прекрасно я это вижу и как не хочется их обходить.
Обрадовался, увидев маленькую А. Опять думаю о том, что я в том возрасте был гораздо глупее потому что совсем не различал лиц. А. меня снова узнала и снова вспомнила что мы делали до этого.
Боюсь, что события пролетят слишком быстро и что я вообще наступаю на те же грабли, а оно так и есть, как же прекрасно я это вижу и как не хочется их обходить.
Обрадовался, увидев маленькую А. Опять думаю о том, что я в том возрасте был гораздо глупее потому что совсем не различал лиц. А. меня снова узнала и снова вспомнила что мы делали до этого.
Сам действую неправильно. Стараюсь исправиться.
Да, завидую. Кому-то есть куда вернуться, а мне только в интернет. Да и то. У кого-то что-то лучше, чем у меня, и обидно становиться ненужным. Мне любопытно, принесло ли оно счастье. Интересно, что будет со мной. Я тоже был важен.
Залез в тупик и не могу назад пока. С костылями тут не вылезешь, нужен откат. Подожду.
Избавился от бесконечного ожидания дня N, повесил на место этого самого дня "не сегодня", смотрю на надпись и думаю, что сегодня - не день N.
Вспомнил, что сделал хуйню и стыдно стало. Надо проверить хуйню.
Да, завидую. Кому-то есть куда вернуться, а мне только в интернет. Да и то. У кого-то что-то лучше, чем у меня, и обидно становиться ненужным. Мне любопытно, принесло ли оно счастье. Интересно, что будет со мной. Я тоже был важен.
Залез в тупик и не могу назад пока. С костылями тут не вылезешь, нужен откат. Подожду.
Избавился от бесконечного ожидания дня N, повесил на место этого самого дня "не сегодня", смотрю на надпись и думаю, что сегодня - не день N.
Вспомнил, что сделал хуйню и стыдно стало. Надо проверить хуйню.
Прекратите, я не маленький. Я сам. Не очень хорошо, но сам.
Не могу перебороть любопытство и запастись терпением. Пойду суну свой нос туда, куда пока не надо.
В уме представлять сложно - зарисовал. Лежит листок передо мной, чтоб дорисовывать, если вдруг о чём-то вспомню. Так складывающееся начало нравится мне гораздо больше. Важно плавно переходить от одного к другому.
Не могу перебороть любопытство и запастись терпением. Пойду суну свой нос туда, куда пока не надо.
В уме представлять сложно - зарисовал. Лежит листок передо мной, чтоб дорисовывать, если вдруг о чём-то вспомню. Так складывающееся начало нравится мне гораздо больше. Важно плавно переходить от одного к другому.
118 Кб, 735x1024Будь моя воля - выдернул бы страницы с последними записями из дневника.
Искренне говорю, что абсолютно не понимаю что со мной происходит. Что за вспышки то любви, то депрессии непонятно. Я забыл. Не успеваю свыкнуться с новым состоянием, как оно вдруг переменяется другим. Не вижу явных причин для этого. Не понимаю даже как максимально понятно фиксировать это всё. Не понимаю почему крайности. Я поехал, да?
Ладно. Отмечу, что в данный момент я болею. Возможно, именно это провоцирует такое плохое состояние. Если нет - вернусь к экспериментам над собой и испытаю едва ли не последнее, на что возлагаю надежды. Возможно, придётся пить не что-то одно, а целый комплекс или как-то поочерёдно. Снова голову включать придётся, а сейчас это не так-то легко сделать.
Возможно, это из-за того, что уже с месяц не общаюсь и не вижусь со знакомой-тян => не общаюсь ирл практически ни с кем.
Истончилось духовное и стало сложно. Самое время посмотреть на чьи-то старые фотки и повспоминать. Мне никогда не быть таким, и я не понимаю почему этот человек всегда тянется к таким, как я. Не понимаю, не понимаю, не понимаю. Вообще. Выглядеть на моём фоне лучше? Быть увереннее? Наверное, как-то так. Как много глупостей. Что ты там чувствуешь? Уже заебался по нескольку раз не-скажу. Ходить кругами-то хожу, а дальше что? Назад - хорошо и разнообразие, но мне вперёд надо.
Ну хоть себя во всём не виню как раньше.
Не хочу, чтоб этот тред поднимался, здесь какой-то пиздец уже.
Искренне говорю, что абсолютно не понимаю что со мной происходит. Что за вспышки то любви, то депрессии непонятно. Я забыл. Не успеваю свыкнуться с новым состоянием, как оно вдруг переменяется другим. Не вижу явных причин для этого. Не понимаю даже как максимально понятно фиксировать это всё. Не понимаю почему крайности. Я поехал, да?
Ладно. Отмечу, что в данный момент я болею. Возможно, именно это провоцирует такое плохое состояние. Если нет - вернусь к экспериментам над собой и испытаю едва ли не последнее, на что возлагаю надежды. Возможно, придётся пить не что-то одно, а целый комплекс или как-то поочерёдно. Снова голову включать придётся, а сейчас это не так-то легко сделать.
Возможно, это из-за того, что уже с месяц не общаюсь и не вижусь со знакомой-тян => не общаюсь ирл практически ни с кем.
Истончилось духовное и стало сложно. Самое время посмотреть на чьи-то старые фотки и повспоминать. Мне никогда не быть таким, и я не понимаю почему этот человек всегда тянется к таким, как я. Не понимаю, не понимаю, не понимаю. Вообще. Выглядеть на моём фоне лучше? Быть увереннее? Наверное, как-то так. Как много глупостей. Что ты там чувствуешь? Уже заебался по нескольку раз не-скажу. Ходить кругами-то хожу, а дальше что? Назад - хорошо и разнообразие, но мне вперёд надо.
Ну хоть себя во всём не виню как раньше.
Не хочу, чтоб этот тред поднимался, здесь какой-то пиздец уже.
Интересного не происходит. Сагаю в знак того, что этот пост абсолютно точно не стоит внимания мимопроходящего анона. Хотя у меня весь дневник такой, чисто для себя, но в этом посте вообще бессмысленная для постороннего информация.
Всё хорошо до тех пор, пока не начинаешь думать о плохом и концентрировать на нём внимание.
Отмечаю, что вместе с выздоровлением возвращается на своё место восприятие, и я уже не истерю и не паникую на пустом месте.
Притащил из аптеки две, в некоторой степени противоположно работающие, штуки. В моей теории, если пить одно утром, а второе перед сном, будет заебись и идеально. Буду пить это и витамины.
Занимаюсь, в основном, наблюдением за самим собой. Допустил довольно большую ошибку, которая разрешила тревоге увеличиться в несколько раз без причины.
Оставлю здесь как напоминание, чтоб без надобности не трогать ничего. Только если условия станут идеальными, т.е. нескоро. Или скоро. Надо вылезти из дому.
Всё хорошо до тех пор, пока не начинаешь думать о плохом и концентрировать на нём внимание.
Отмечаю, что вместе с выздоровлением возвращается на своё место восприятие, и я уже не истерю и не паникую на пустом месте.
Притащил из аптеки две, в некоторой степени противоположно работающие, штуки. В моей теории, если пить одно утром, а второе перед сном, будет заебись и идеально. Буду пить это и витамины.
Занимаюсь, в основном, наблюдением за самим собой. Допустил довольно большую ошибку, которая разрешила тревоге увеличиться в несколько раз без причины.
Оставлю здесь как напоминание, чтоб без надобности не трогать ничего. Только если условия станут идеальными, т.е. нескоро. Или скоро. Надо вылезти из дому.
Видал в маршрутке кошкодевочку.
На днях, когда пытался заснуть, возникла мысль о самовыпиле. Типа куда мне такому больному жизнь проживать. Вчера же хорошо уснул.
Всё не могу смириться с тем, что некоторые вещи делаются легко и просто.
На днях, когда пытался заснуть, возникла мысль о самовыпиле. Типа куда мне такому больному жизнь проживать. Вчера же хорошо уснул.
Всё не могу смириться с тем, что некоторые вещи делаются легко и просто.
Четвёртое, сделанное так же кое-как.
Думал-думал и надумал вот что: всё, что, как мне казалось, я понимаю, было суждением ошибочным. А всё то, что было верным - лишь макет чужих открытий, адаптированный под современность и построенный в моей голове. Некоторые макеты я пытаюсь на своём опыте испытать (проверить?), чтоб удостовериться в правильности и понять как он работает. Но я не могу делать так с абсолютно всем, в то же время и слепо верить им считаю неправильным. И вот это всё привело меня к абсурдной мысли о самовыпиле. Даже если я сделаю какое-то открытие, оно будет крайне ничтожным.
Всё ещё болею.
Не важно насколько глупы мои записи, я наблюдаю за дураком.
Думал-думал и надумал вот что: всё, что, как мне казалось, я понимаю, было суждением ошибочным. А всё то, что было верным - лишь макет чужих открытий, адаптированный под современность и построенный в моей голове. Некоторые макеты я пытаюсь на своём опыте испытать (проверить?), чтоб удостовериться в правильности и понять как он работает. Но я не могу делать так с абсолютно всем, в то же время и слепо верить им считаю неправильным. И вот это всё привело меня к абсурдной мысли о самовыпиле. Даже если я сделаю какое-то открытие, оно будет крайне ничтожным.
Всё ещё болею.
Не важно насколько глупы мои записи, я наблюдаю за дураком.
Вспомнил свою путаницу о том, что всё-таки "главнее", что первично: физически существующее или эмоции? Пришёл к выводу, что первично материальное, а что главное так и не понял. Потом вообще запутался и считал всё то слишком до безобразия и до некоторого уже отвращения материальным, то слишком иррационально-эмоциональным.
Я же говорил, что что-то не так. Пытаешься вылезаторствовать и социализироваться @ едешь крышей. Всё опять цикличное и повторяющееся.
зачёркнуто Нашёл себе психолога родственную душу и уже заебал. /зачёркнуто
То своё старое открытие с долей непонятного выбросил ввиду того, что вспомнил как вычитал чужое открытие того же самого, только более правильное. Хотя, возможно, моим его можно было бы дополнить, т.к. вряд ли там так всё ясно и категорично.
Пишу сюда, чтоб поговорить с собой. Так освобождается место для новых мыслей.
Я же говорил, что что-то не так. Пытаешься вылезаторствовать и социализироваться @ едешь крышей. Всё опять цикличное и повторяющееся.
зачёркнуто Нашёл себе психолога родственную душу и уже заебал. /зачёркнуто
То своё старое открытие с долей непонятного выбросил ввиду того, что вспомнил как вычитал чужое открытие того же самого, только более правильное. Хотя, возможно, моим его можно было бы дополнить, т.к. вряд ли там так всё ясно и категорично.
Пишу сюда, чтоб поговорить с собой. Так освобождается место для новых мыслей.
Вспомнил, как однажды смотрел как ребёнок на то, как кто-то играет в нфс. Такой-то графон. И такая-то атмосфера в той комнате была. Мне такого не видать. А я всё шугался и хватал шугающуюся кошку и на предложение поиграть говорил, что не хочется. "Не хочется."
Числа зафиксировались и застыли. Сколько бы времени ни прошло, мне постоянно кажется, что прошёл один и тот же отрезок времени. Даты чудным образом подтверждают это, плавая в ещё большем отрезке времени.
Всё кажется, что я вижу всё неправильно, что моя призма восприятия негодна и не то, что бы искажает, но зеркально и вверх ногами всё показывает. Так, что всё не на своих местах и что моё представление обо всём ошибочно. А ещё у меня раньше такие сны интересные были, а сегодня вот приснилось, что мы с бывше-по-интернету-тян шли-шли и к бабушке её пришли. Опять хочу назад.
Всё кажется, что я вижу всё неправильно, что моя призма восприятия негодна и не то, что бы искажает, но зеркально и вверх ногами всё показывает. Так, что всё не на своих местах и что моё представление обо всём ошибочно. А ещё у меня раньше такие сны интересные были, а сегодня вот приснилось, что мы с бывше-по-интернету-тян шли-шли и к бабушке её пришли. Опять хочу назад.
Знакомая-тян сказала, что мне следует быть осторожней. Согласен. Но лучше б она сказала обратное.
Мать на кухне: "Всё равно кашлешь, без толку все эти чаи тебе лечебны (бубнит себе под нос что-то)... и таблетки без толку, всё без толку!.."
Тем временем не могу перестать чувствовать себя дефектным. Что ни делай - дефектный.
Сейчас обошёлся без цикличности. И без проку. Не могу внятно ответить себе на вопрос "Что и зачем я делаю?", хотя ничто не запрещает мне делать всё просто потому что могу, и вовсе не обязательно искать во всём смысл.
Тем временем не могу перестать чувствовать себя дефектным. Что ни делай - дефектный.
Сейчас обошёлся без цикличности. И без проку. Не могу внятно ответить себе на вопрос "Что и зачем я делаю?", хотя ничто не запрещает мне делать всё просто потому что могу, и вовсе не обязательно искать во всём смысл.
Таки без таблеток я - ничто. А таблетки нельзя есть круглосуточно/ежемесячно/ежегодно, иначе ггкп.
Потерял все эмоции снова, кроме депрессии. От по-детски искренних желаний остался состроенный из желания получить выгоду каркас. Разговаривая с людьми, разговариваю, в первую очередь, с самим собой.
Потерял все эмоции снова, кроме депрессии. От по-детски искренних желаний остался состроенный из желания получить выгоду каркас. Разговаривая с людьми, разговариваю, в первую очередь, с самим собой.
Мне моя жизнь видится отдельными, слабо зависимыми друг от друга, отрезками. И расположены они не прямой линией, а как-то параллельно-хаотично. Конец одного может быть вертикально на уровне середины второго, находящегося параллельно первому.
Что-то вспомнил А., которая сидела у стены и читала "451" Брэдбери. Давно это было - оправдываюсь перед своим дневником.
Что-то вспомнил А., которая сидела у стены и читала "451" Брэдбери. Давно это было - оправдываюсь перед своим дневником.
110 Кб, 583x900Умиротворение и какое-то резкое осознание удобности жизни и всего в данный момент происходящего. Наверное, кто-нибудь хорошенько уебал бы мне за моё стремление к удобству. А днём места себе не находил, из-за чего перевернул вверх дном холодильник и пару полок в зале - я так убираюсь.
Мать напомнила, что бабушка однажды просила написать ей письмо, сначала погрустил, так и не пишу ведь, а потом подумал, может она это просто так, для связки предложений или из приличия сказала. Вряд ли ей есть до меня дело.
Соскучился по красивым картинкам с красивыми девочками, уныло без них.
"А дальше что?" всё ещё вызывает больше вопросов, чем ответов. Решил, что натворить хуйни летом - идея прекрасная, так почему бы и нет, к тому же и терять-то нечего.
Понавязывался бы людям, если бы умел и хотел. А я сыч неисправимый, при возможности 24/7 находиться вне дома сижу капчую.
Вспомнился первый поцелуй, который совсем не произвёл на меня впечатления. И второй, и третий, далее - сбился со счёта. Не в действии дело, а в чувствах.
Мать напомнила, что бабушка однажды просила написать ей письмо, сначала погрустил, так и не пишу ведь, а потом подумал, может она это просто так, для связки предложений или из приличия сказала. Вряд ли ей есть до меня дело.
Соскучился по красивым картинкам с красивыми девочками, уныло без них.
"А дальше что?" всё ещё вызывает больше вопросов, чем ответов. Решил, что натворить хуйни летом - идея прекрасная, так почему бы и нет, к тому же и терять-то нечего.
Понавязывался бы людям, если бы умел и хотел. А я сыч неисправимый, при возможности 24/7 находиться вне дома сижу капчую.
Вспомнился первый поцелуй, который совсем не произвёл на меня впечатления. И второй, и третий, далее - сбился со счёта. Не в действии дело, а в чувствах.
70 Кб, 503x756Пока пробегался глазами по паблику с анкетами знакомств, нашёл какое-то странное чувство. Зачем я это делал? Зачем я вообще столь старательно ищу новых знакомств? Никогда из этого ничего толкового не получалось. По старой привычке веду разговор лишь внутри себя и смотрю по сторонам. Не сказать, что я чего-то боюсь, мне и так нормально.
В поликлинике бабушки будто с карикатур сошли: то за очередь ссорятся, то тянке замечания насчёт рваных джинс делают, а она так же карикатурно отвечает: "это мода такая".
После недели хиккования улица странно воспринимается. Настолько чёткая граница между мной и окружающей действительностью, хотя я и сам ей являюсь.
В поликлинике бабушки будто с карикатур сошли: то за очередь ссорятся, то тянке замечания насчёт рваных джинс делают, а она так же карикатурно отвечает: "это мода такая".
После недели хиккования улица странно воспринимается. Настолько чёткая граница между мной и окружающей действительностью, хотя я и сам ей являюсь.
>>107813
Потому что человек существо социальное и все хотят общения, даже асоциальные субстанции?
>Зачем я вообще столь старательно ищу новых знакомств?
Потому что человек существо социальное и все хотят общения, даже асоциальные субстанции?
>>107818
А да, ты необычайно прав. Когда писал думал больше о бессмысленности поисков, а об этой очевидности забыл. Только вот общение можно и в интернете найти, я же скорее ищу способ отдохнуть, не целыми днями ведь в четырёх стенах находиться.
А да, ты необычайно прав. Когда писал думал больше о бессмысленности поисков, а об этой очевидности забыл. Только вот общение можно и в интернете найти, я же скорее ищу способ отдохнуть, не целыми днями ведь в четырёх стенах находиться.
108 Кб, 720x1080Отчего-то не могу перестать беспокоиться. То кого-то не поздравил, то не могу в силу тех или иных обстоятельств узнать что случилось. Это всё не должно беспокоить меня, но. Хотел юы полезть извиняться и расспрашивать, но это будет очень глупо. Не стал.
А ещё я устал жить тут так. И не могу устанавливать взаимосвязи, не знаю есть ли они вообще. Полагаю, что есть, но такое количество нюансов, столько мелочей, из которых собрать общую картину не так-то просто. Особенно если учесть, что я ничерта не помню, и даже записи из дневника практически не помогают вспомнить. Я забыл каким я был. Я забыл изменилось ли что-то вообще. Однако я знаю точно, что штука, отвечающая за "вторичный" анализ - вытаскивание образов из подсознания в сознательную область, стала работать значительно лучше, чем год назад. Первичным анализом я бы назвал "засовывание" образов в подсознание из окружающего мира. Придумываю всякие глупости. Зато сам, мам, ясам!
Снова больше думаю о себе, чем о чём-либо. Стоит исправить. Это ведь ни к чему не приводит. Зато избавился от ипохондрии и больше не думаю, что во-вот умру. Впрочем, всё исправимо.
А ещё я устал жить тут так. И не могу устанавливать взаимосвязи, не знаю есть ли они вообще. Полагаю, что есть, но такое количество нюансов, столько мелочей, из которых собрать общую картину не так-то просто. Особенно если учесть, что я ничерта не помню, и даже записи из дневника практически не помогают вспомнить. Я забыл каким я был. Я забыл изменилось ли что-то вообще. Однако я знаю точно, что штука, отвечающая за "вторичный" анализ - вытаскивание образов из подсознания в сознательную область, стала работать значительно лучше, чем год назад. Первичным анализом я бы назвал "засовывание" образов в подсознание из окружающего мира. Придумываю всякие глупости. Зато сам, мам, ясам!
Снова больше думаю о себе, чем о чём-либо. Стоит исправить. Это ведь ни к чему не приводит. Зато избавился от ипохондрии и больше не думаю, что во-вот умру. Впрочем, всё исправимо.
Завёл себе психодневник, в который перенесу все свои охуительные теории моего состояния и наблюдения. Внезапно, они все именно психологические, т.к. в психотерапии и нейровсём я некомпетентен. Увы. А психология - как философия: сиди да размышляй.
Нашёл ещё человека ирл, не могу избавиться от чувства, что у нас разные уровни развития. Пытаюсь убедить себя, что это не степень развития разная, а у нас просто отличаются взгляды и мировоззрение. Но сложно это делать, когда сужу по себе отчётливо помню, как походил сам через те же убеждения и понимаю, что они - в прошлом, в том прошлом, когда я был глупее.
Такие дела. Пишу бред сюда, что аж стыдно за то, что тред поднимается.
Нашёл ещё человека ирл, не могу избавиться от чувства, что у нас разные уровни развития. Пытаюсь убедить себя, что это не степень развития разная, а у нас просто отличаются взгляды и мировоззрение. Но сложно это делать, когда сужу по себе отчётливо помню, как походил сам через те же убеждения и понимаю, что они - в прошлом, в том прошлом, когда я был глупее.
Такие дела. Пишу бред сюда, что аж стыдно за то, что тред поднимается.
>>108955
Зачем? Если у тебя есть какие-то проблемы с психикой, то лучше в /psy обратиться как мне кажется.
>Завёл себе психодневник
Зачем? Если у тебя есть какие-то проблемы с психикой, то лучше в /psy обратиться как мне кажется.
69 Кб, 402x604>>108965
В psy вряд ли есть квалифицированные специалисты, готовые забесплатно заняться мной. В таком случае лучше было бы обратить в ирл-клинику, но для этого нужны средства. Кроме того, лучше меня мою ситуацию никто не поймёт. Да и я больше заинтересован в причинно-следственной связи, нежели в исправлении.
Видел тянку, которая лезла через кусты и грязь и говорила "кис-кис", чтоб подозвать кота. Бабушка с лавочки ей ответила, что кот дикий и не отзовётся, а тян так забавно по-детски огорчилась и, вздохнув, громко сказала "А весь такой красивый, эх!"
Снова не видел знакомую-тян, хотя должен был. Вот как-то так обычно и заканчивается общение. Ну и ладно.
Всё интересно как меня воспринимают окружающие. Эгоистичность не позволяет думать, что никак. Да и всё равно что-то же думают. А что? Наверняка, что я - просто человек.
Опять забыл про дело, которое стоило сделать. Ну и ладно! Сделаю позже/завтра.
В psy вряд ли есть квалифицированные специалисты, готовые забесплатно заняться мной. В таком случае лучше было бы обратить в ирл-клинику, но для этого нужны средства. Кроме того, лучше меня мою ситуацию никто не поймёт. Да и я больше заинтересован в причинно-следственной связи, нежели в исправлении.
Видел тянку, которая лезла через кусты и грязь и говорила "кис-кис", чтоб подозвать кота. Бабушка с лавочки ей ответила, что кот дикий и не отзовётся, а тян так забавно по-детски огорчилась и, вздохнув, громко сказала "А весь такой красивый, эх!"
Снова не видел знакомую-тян, хотя должен был. Вот как-то так обычно и заканчивается общение. Ну и ладно.
Всё интересно как меня воспринимают окружающие. Эгоистичность не позволяет думать, что никак. Да и всё равно что-то же думают. А что? Наверняка, что я - просто человек.
Опять забыл про дело, которое стоило сделать. Ну и ладно! Сделаю позже/завтра.
>>109051
Как не странно есть, лол. Да и хуже не будет, если ты хотя бы попробуешь. А в ирл если куда-то идти, то в прямиком в дурку, не троллю. Туда положат недели на 2, какие-нибудь инъекции мозгопромывающие проставят. Болванчиком не станешь, но мозг явно будет работать лучше. Это единственное что можно сделать ирл за бесплатно.
>В psy вряд ли есть квалифицированные специалисты
Как не странно есть, лол. Да и хуже не будет, если ты хотя бы попробуешь. А в ирл если куда-то идти, то в прямиком в дурку, не троллю. Туда положат недели на 2, какие-нибудь инъекции мозгопромывающие проставят. Болванчиком не станешь, но мозг явно будет работать лучше. Это единственное что можно сделать ирл за бесплатно.
>>109054
Ну, надо сказать, что я иногда всё-таки туда [в /psy] хожу и нахожу полезное. Но заниматься-то мной всё равно не будут.
У меня крайне негативное отношение к подобному. Как и к таблеткам. В большинстве случаев без особого разбора их прописывают, я проверял. Ну и побочки, их никто не отменял. В итоге ирл обращаться за помощью тоже не лучшая идея.
В конце концов, не так всё плохо, как могло бы быть. Наверное.
Ну, надо сказать, что я иногда всё-таки туда [в /psy] хожу и нахожу полезное. Но заниматься-то мной всё равно не будут.
>инъекции мозгопромывающие
У меня крайне негативное отношение к подобному. Как и к таблеткам. В большинстве случаев без особого разбора их прописывают, я проверял. Ну и побочки, их никто не отменял. В итоге ирл обращаться за помощью тоже не лучшая идея.
В конце концов, не так всё плохо, как могло бы быть. Наверное.
>>109073
Лол, ну а че тогда ныть? Или ты думал что сейчас ты придешь к доброму доктору, который в костюме из конфетных обёрток тебя выслушает, а потом подняв вверх палец голосом Малахова крикнет: "Ебать, это все из-за спайса!", и ты такой - "ЕБАТЬ ВНАТУРЕ!", и у тебя сразу же все пойдет на лад?
Нет, мой мохнатый друг, такого не бывает. Любая депрессия, особенно затяжная, ведет к долгому и зачастую медикаментозному лечению. Поэтому надеяться на то, что ты отделаешься какими-то разговорами, которые тебе внезапно вправят мозг - глупо и нелогично. К тому же для нечто подобного нужно иметь жёсткий характер и сильную волю, чего у тебя видимо нет. Так что либо иди к неизбежному, либо дальше сиди в этом состоянии.
>В итоге ирл обращаться за помощью тоже не лучшая идея.
Лол, ну а че тогда ныть? Или ты думал что сейчас ты придешь к доброму доктору, который в костюме из конфетных обёрток тебя выслушает, а потом подняв вверх палец голосом Малахова крикнет: "Ебать, это все из-за спайса!", и ты такой - "ЕБАТЬ ВНАТУРЕ!", и у тебя сразу же все пойдет на лад?
Нет, мой мохнатый друг, такого не бывает. Любая депрессия, особенно затяжная, ведет к долгому и зачастую медикаментозному лечению. Поэтому надеяться на то, что ты отделаешься какими-то разговорами, которые тебе внезапно вправят мозг - глупо и нелогично. К тому же для нечто подобного нужно иметь жёсткий характер и сильную волю, чего у тебя видимо нет. Так что либо иди к неизбежному, либо дальше сиди в этом состоянии.
>>109075
Насчёт этого и не ною, если не охватывают приступы самобичевания. Всё не так плохо, чтоб прибегать к подобным мерам.
С тян-по-интернету общение приобрело вид "учитель-ученик", в которых я - учитель. Не научить бы плохому. Считаю такой вид взаимоотношений идеальным.
Знакомая-тян разозлилась на другую из-за пустяка. Хочу назад в свою нирвану, в которой я был наблюдателем, а всё наблюдаемое было столь гармоничным между собой.
Сделал сегодня глупость. Это потому что деградировать вместе очень увлекательно и интересно. Буду вынужден ограничить общение со знакомой-тян, пока не разберусь с проблемами.
Настораживает настороженность. И режим ещё сбил.
Передаю привет, если вдруг ты однажды это найдёшь.
Насчёт этого и не ною, если не охватывают приступы самобичевания. Всё не так плохо, чтоб прибегать к подобным мерам.
С тян-по-интернету общение приобрело вид "учитель-ученик", в которых я - учитель. Не научить бы плохому. Считаю такой вид взаимоотношений идеальным.
Знакомая-тян разозлилась на другую из-за пустяка. Хочу назад в свою нирвану, в которой я был наблюдателем, а всё наблюдаемое было столь гармоничным между собой.
Сделал сегодня глупость. Это потому что деградировать вместе очень увлекательно и интересно. Буду вынужден ограничить общение со знакомой-тян, пока не разберусь с проблемами.
Настораживает настороженность. И режим ещё сбил.
Передаю привет, если вдруг ты однажды это найдёшь.
263 Кб, 1440x2160Думаешь, что проблемы есть, а их просто нет. Вот нет и всё и куда делись - непонятно. И даже фейл какой-то не очень фейл. И я не прикладывал усилий. Ну да, я давно понял, что это только волшебство восприятия. С тем же результатом, но с приложенными усилиями, я сказал бы, что ничего не получается.
Как-то обеспокоен делами и планами, точнее, внезапным их существованием. Чувствую себя рассредоточенным. Хочу всё упорядочить, чтоб всё за раз сделать, но обстоятельства мешают.
Имитирую нормального человека, но вообще-то оно имитируется само.
Не знаю насколько я жалок со стороны. И жалок ли вообще.
Со знакомой-тян приходим к чему-то среднему между нами, забавно как люди берут друг с друга пример. Наверное, если бы не она, я бы так и оставался сычом-дураком.
Увидел сложность мира в количестве влияющих факторов, заметить некоторые из них порой очень трудно. Удивительное-невероятное-очевидное.
Как-то обеспокоен делами и планами, точнее, внезапным их существованием. Чувствую себя рассредоточенным. Хочу всё упорядочить, чтоб всё за раз сделать, но обстоятельства мешают.
Имитирую нормального человека, но вообще-то оно имитируется само.
Не знаю насколько я жалок со стороны. И жалок ли вообще.
Со знакомой-тян приходим к чему-то среднему между нами, забавно как люди берут друг с друга пример. Наверное, если бы не она, я бы так и оставался сычом-дураком.
Увидел сложность мира в количестве влияющих факторов, заметить некоторые из них порой очень трудно. Удивительное-невероятное-очевидное.
170 Кб, 720x959Вспомнил, как на "Я тебе не доверяю" мне ответили "Доверяешь, раз сказал это".
Воспринимаю любовь как слабость, а я же самостоятельный и самодостаточный, я всё сам и вообще мне одному нормально.
Создал ещё один бессмысленный, но систематизированный склад картинок.
Наконец-то добрался хоть до какого-то профита из своих попыток.
Если не думать, что говорить не о чем, то найти тему для разговора почти легко и просто.
Завтра обязательно что-то случится.
В кои-то веки мне не одиноко.
Воспринимаю любовь как слабость, а я же самостоятельный и самодостаточный, я всё сам и вообще мне одному нормально.
Создал ещё один бессмысленный, но систематизированный склад картинок.
Наконец-то добрался хоть до какого-то профита из своих попыток.
Если не думать, что говорить не о чем, то найти тему для разговора почти легко и просто.
Завтра обязательно что-то случится.
В кои-то веки мне не одиноко.
>>110069
Любовь не слабость, а яд, который медленно отравляет твой организм. Единственный плюс, что как и после любого яда у организма вырабатывается иммунитет, и уже привязаться так сильно к другому человеку ты не сможешь никогда
>Воспринимаю любовь как слабость
Любовь не слабость, а яд, который медленно отравляет твой организм. Единственный плюс, что как и после любого яда у организма вырабатывается иммунитет, и уже привязаться так сильно к другому человеку ты не сможешь никогда
>>110080
Стараюсь всё-таки на неё позитивно смотреть. Осознаю тут, что без любви я вовсе не независимый, а всё ещё слабый. Да и что уж, на протяжении всей жизни человека отравляет многое. Хоть физически, хоть ментально.
Стараюсь всё-таки на неё позитивно смотреть. Осознаю тут, что без любви я вовсе не независимый, а всё ещё слабый. Да и что уж, на протяжении всей жизни человека отравляет многое. Хоть физически, хоть ментально.
100 Кб, 681x1024По-моему, у меня воображение куда-то совсем исчезло. Я и раньше как-то не фантазировал о чём-то необычном, а теперь даже просто поваляться и попредставлять чего-нибудь не выходит. Это потому что те фантазии, которые были раньше, превратились в реальность.
Не люблю людей, которые считают, что все должны руководствоваться исключительно моральными ценностями (игнорируя свои истинные желания), при чём именно теми, что приняты в окружающем обществе, а не своими собственными. Что сказать-то хотел... Ничем я не лучше тех, кого эти высокодуховные недолюбливают.
Мои эксперименты заканчиваются абсолютным непониманием. Может, стоило бы вести наблюдение не за собой одним.
Заметил, что моё поведение тоже немного копируется собеседником.
Не могу спокойно сидеть на месте в связи с кучей дел, но и делать их не могу, т.к. ещё не время. Не делаю ничего, не могу сосредоточиться и отвлечься тоже не очень. Надо хоть посмотреть что-нибудь.
Не люблю людей, которые считают, что все должны руководствоваться исключительно моральными ценностями (игнорируя свои истинные желания), при чём именно теми, что приняты в окружающем обществе, а не своими собственными. Что сказать-то хотел... Ничем я не лучше тех, кого эти высокодуховные недолюбливают.
Мои эксперименты заканчиваются абсолютным непониманием. Может, стоило бы вести наблюдение не за собой одним.
Заметил, что моё поведение тоже немного копируется собеседником.
Не могу спокойно сидеть на месте в связи с кучей дел, но и делать их не могу, т.к. ещё не время. Не делаю ничего, не могу сосредоточиться и отвлечься тоже не очень. Надо хоть посмотреть что-нибудь.
>>110619
А что плохого в моральных ценностях, принятых обществом? По большому счету большинство норм морали, принятых обществом, вполне себе логичны и обоснованы. Другое дело что есть дебилы, которые наперебой с ебанутыми бабками начинают брызгать слюной и кричать, что БОХНАКАЖЕТ, желая при этом смерти и кучу других ништяков, не понимая что они сами себя ведут не очень то и высокоморально, пытаясь как-то порицать твои действия, которые считают неправильными
>Не люблю людей, которые считают, что все должны руководствоваться исключительно моральными ценностями, при чём именно теми, что приняты в окружающем обществе
А что плохого в моральных ценностях, принятых обществом? По большому счету большинство норм морали, принятых обществом, вполне себе логичны и обоснованы. Другое дело что есть дебилы, которые наперебой с ебанутыми бабками начинают брызгать слюной и кричать, что БОХНАКАЖЕТ, желая при этом смерти и кучу других ништяков, не понимая что они сами себя ведут не очень то и высокоморально, пытаясь как-то порицать твои действия, которые считают неправильными
>>110651
По сути, плохого ничего, но иногда действительно до абсурда с "БОХНАКАЖЕТ". Я склонен думать, что каждый человек может делать что и как хочет, если оно другим не вредит, но в некоторых случаях общепринятые рамки морали могут стеснять меня человека. Никто не запрещает за эти рамки выходить, но это некомфортно. И вообще абсолютно у всего есть две стороны: плохая и хорошая, так что мне не нравится идея считать какие-то вещи определённо плохими, а какие-то определённо хорошими, и если следовать общественной морали, не разбираясь в ситуации, может получиться не очень правильное суждение.
Тем временем веду себя как ребёнок и желаю похвалиться, даже несмотря на то, что хвалиться нечем. Смотри, смотри, смотри что я сам сделал!
По сути, плохого ничего, но иногда действительно до абсурда с "БОХНАКАЖЕТ". Я склонен думать, что каждый человек может делать что и как хочет, если оно другим не вредит, но в некоторых случаях общепринятые рамки морали могут стеснять меня человека. Никто не запрещает за эти рамки выходить, но это некомфортно. И вообще абсолютно у всего есть две стороны: плохая и хорошая, так что мне не нравится идея считать какие-то вещи определённо плохими, а какие-то определённо хорошими, и если следовать общественной морали, не разбираясь в ситуации, может получиться не очень правильное суждение.
Тем временем веду себя как ребёнок и желаю похвалиться, даже несмотря на то, что хвалиться нечем. Смотри, смотри, смотри что я сам сделал!
>>110656
Ну на самом деле любая вещь является либо белой, либо чёрной, если в ней нету каких-то оговорок. Например смотри. Убивать людей - однозначно плохо. Но если ты убиваешь из-за мести к примеру эти люди изнасиловали твою сестру, то этот поступок уже скорее хороший, чем наоборот. Или например помогать детям - хорошо, но если ты при этом еще и насилуешь их, то это плохо и т.д.
>мне не нравится идея считать какие-то вещи определённо плохими, а какие-то определённо хорошими
Ну на самом деле любая вещь является либо белой, либо чёрной, если в ней нету каких-то оговорок. Например смотри. Убивать людей - однозначно плохо. Но если ты убиваешь из-за мести к примеру эти люди изнасиловали твою сестру, то этот поступок уже скорее хороший, чем наоборот. Или например помогать детям - хорошо, но если ты при этом еще и насилуешь их, то это плохо и т.д.
954 Кб, 1365x2048>>110685
Тем не менее и у чёрного и у белого есть оттенки. Но обычно на это внимания не обращают, посему и оговорок не делают.
Ещё разные люди одно и то же могут видеть как плохим, так и хорошим. Даже один человек к одной и той же ситуации в разное время может отнестись по-разному.
Почти избавился от тревожности, но не до конца. Надеюсь, пройдёт раньше, чем другого выхода уже не будет и придётся смириться и терпеть.
Поймал себя вчера на мысли, что всё странное. Дома странно, не дома тоже. Всё, что я делаю нетипично для меня и, следовательно, тоже странно.
Немного соскучился по ранней зиме и почему-то по новому году.
Ощущение общей тайны заставляет испытывать какой-то трепет, который я пытаюсь подавить, т.к. он здесь вообще не уместен.
Не люблю тех, кто ищет мои болячки. Но, полагаю, я сам виноват в их любопытстве. Да я и сам себя воспринимаю так же, как и они, но мне это позволительно, а им - не очень.
>любая вещь является либо белой, либо чёрной, если в ней нету каких-то оговорок
Тем не менее и у чёрного и у белого есть оттенки. Но обычно на это внимания не обращают, посему и оговорок не делают.
Ещё разные люди одно и то же могут видеть как плохим, так и хорошим. Даже один человек к одной и той же ситуации в разное время может отнестись по-разному.
Почти избавился от тревожности, но не до конца. Надеюсь, пройдёт раньше, чем другого выхода уже не будет и придётся смириться и терпеть.
Поймал себя вчера на мысли, что всё странное. Дома странно, не дома тоже. Всё, что я делаю нетипично для меня и, следовательно, тоже странно.
Немного соскучился по ранней зиме и почему-то по новому году.
Ощущение общей тайны заставляет испытывать какой-то трепет, который я пытаюсь подавить, т.к. он здесь вообще не уместен.
Не люблю тех, кто ищет мои болячки. Но, полагаю, я сам виноват в их любопытстве. Да я и сам себя воспринимаю так же, как и они, но мне это позволительно, а им - не очень.
Какая-то фигня. Эмоции по отношению к кому-либо возникают в большинстве случаев только тогда, когда я этого кого-то вижу.
Не знаю с какой стороны подойти к объяснению некоторых вещей кому-то.
Не знаю с какой стороны подойти к объяснению некоторых вещей кому-то.
Опять воспоминания беспокоят. "Что было бы, будь оно сейчас, а не раньше, что из этого вышло бы?" Куда деть эту странную привязанность к тем, с кем уже не общаюсь? Даже в панику бросает от мысли, что больше никогда не поговорим, не увидимся. А я именно что жду момента, когда это случится. Стоило бы научиться ссориться, иногда полезно.
Опять мои выводы ошибочны. Или же вывод о том, что мои выводы ошибочны - ошибка. В общем, в любом случае я ошибаюсь. Хотел бы распутаться в этом.
Осознал, что, проходя тесты, часто выдаю желаемое за действительное и, как следствие, получаю не совсем точный результат.
Надо сделать как-то так, чтоб обмен информацией стоял на первом месте во взаимоотношениях, особенно это касается ирл. На "бессмысленной" информации можно тренироваться, следовательно, разговоры "ни о чём" тоже полезны.
Если бы понадобилось описать прошедший месяц лета, я бы описал его словом "ожидание".
Верю в хорошее всё равно. Или стараюсь верить.
Опять мои выводы ошибочны. Или же вывод о том, что мои выводы ошибочны - ошибка. В общем, в любом случае я ошибаюсь. Хотел бы распутаться в этом.
Осознал, что, проходя тесты, часто выдаю желаемое за действительное и, как следствие, получаю не совсем точный результат.
Надо сделать как-то так, чтоб обмен информацией стоял на первом месте во взаимоотношениях, особенно это касается ирл. На "бессмысленной" информации можно тренироваться, следовательно, разговоры "ни о чём" тоже полезны.
Если бы понадобилось описать прошедший месяц лета, я бы описал его словом "ожидание".
Верю в хорошее всё равно. Или стараюсь верить.
Часть города запомнилась вывесками "Эскорт", "Чай, кофе - ДОРОГО!!!", "Как-бы-кафе".
Условно-нормальный человек жалуется на то, что я скрытный. Иногда приходится быть не совсем искренним, чтоб построить диалог.
В этом году чувствую себя взрослым.
Условно-нормальный человек жалуется на то, что я скрытный. Иногда приходится быть не совсем искренним, чтоб построить диалог.
В этом году чувствую себя взрослым.
Бывшие одноклассники до сих пор между собой общаются.
Страшно сказать и предложить. Повременю.
Страшно сказать и предложить. Повременю.
Не знаю правильно ли делаю в этот раз. Что делать? Почему нет?
Немного завидую знакомой-тян, её мечта исполнилась, не то, что моя в своё время. А такая же ведь была.
Ничего, кроме недоумения. Залезть на дерево смог, а слезть - нет.
Немного завидую знакомой-тян, её мечта исполнилась, не то, что моя в своё время. А такая же ведь была.
Ничего, кроме недоумения. Залезть на дерево смог, а слезть - нет.
352 Кб, 440x794Думаю, доступ к медицинским материалам должен быть ограничен. В мире много мнительных и ипохондриков, пытающихся заняться самолечением, что по итогу приводит только к худшему. Испытал на себе, дайте мне премию Дарвина.
Не беспокоюсь о ближайшем будущем. Неприятна мысль о возможной вынужденности как следствие, беспомощности и неумении говорить о плохом.
К слову о вынуждении. Я придумал термин - пассивное вынуждение. Объясняю, прежде всего себе, что я тут имею ввиду. Я по привычке написал рандомному человеку, тот оказался условно-нормальным и сказал, что не терпит тех, кто бóльшую часть времени молчит, тем самым, сам того не желая и о том не подозревая, вынудил меня активно участвовать в разговоре. Активным вынуждение было бы если он в открытую заявил что-то в роде "или ты нормально ведёшь диалог или идёшь нахуй, и оно не сработало бы. Как вывод из этого - не буду заранее предупреждать о том, что я аутист, уже сам себя вынуждая быть нормальным.
Покоя не даёт мне моё же мировоззрение. Кажется, что каждый, если б знал, послал известно куда. Да, преувеличиваю, но... И рассказать не выходит напрямую, каждый раз как-то изворачиваюсь, чтоб "понормальнее" это преподнести.
В общем-то рад, что с тобой вышло вот так вот. Я ещё подожду.
Мать собирается взять ещё один кредит, чтоб оплатить этими деньгами другой кредит. Устал ей объяснять, что так долг будет только больше. Поищу инфу о том, что грозит мне после её ухода из жизни. Кредитов-то точно не поубавится к тому времени.
Вот такой я её и запомню.
Не беспокоюсь о ближайшем будущем. Неприятна мысль о возможной вынужденности как следствие, беспомощности и неумении говорить о плохом.
К слову о вынуждении. Я придумал термин - пассивное вынуждение. Объясняю, прежде всего себе, что я тут имею ввиду. Я по привычке написал рандомному человеку, тот оказался условно-нормальным и сказал, что не терпит тех, кто бóльшую часть времени молчит, тем самым, сам того не желая и о том не подозревая, вынудил меня активно участвовать в разговоре. Активным вынуждение было бы если он в открытую заявил что-то в роде "или ты нормально ведёшь диалог или идёшь нахуй, и оно не сработало бы. Как вывод из этого - не буду заранее предупреждать о том, что я аутист, уже сам себя вынуждая быть нормальным.
Покоя не даёт мне моё же мировоззрение. Кажется, что каждый, если б знал, послал известно куда. Да, преувеличиваю, но... И рассказать не выходит напрямую, каждый раз как-то изворачиваюсь, чтоб "понормальнее" это преподнести.
В общем-то рад, что с тобой вышло вот так вот. Я ещё подожду.
Мать собирается взять ещё один кредит, чтоб оплатить этими деньгами другой кредит. Устал ей объяснять, что так долг будет только больше. Поищу инфу о том, что грозит мне после её ухода из жизни. Кредитов-то точно не поубавится к тому времени.
Вот такой я её и запомню.
>>112412
Ненене, парень. Это как раз таки активное, но, сука, немного скрытое принуждение. Людишки так хитрят, говорят не в прямую то что можно было сказать прямо.
> сказал, что не терпит тех, кто бóльшую часть времени молчит
Ненене, парень. Это как раз таки активное, но, сука, немного скрытое принуждение. Людишки так хитрят, говорят не в прямую то что можно было сказать прямо.
>>112429
Ок. Главный смысл в том, что я это не распознал и именно по той причине оно сработало.
Немного превратился в паникующую истеричку.
Ок. Главный смысл в том, что я это не распознал и именно по той причине оно сработало.
Немного превратился в паникующую истеричку.
224 Кб, 592x888Водитель маршрутки спросил у пассажиров будет ли кто выходить на (название остановки), все промолчали. Проехали ещё пару метров, как тян вдруг выкрикнула "Остановите всё-таки!", водитель повозмущался, а она, смеясь, сказала что-то в роде "А я передумала! Девушкам свойственно так себя вести" и выскочила. Почему-то улыбнулся, а в другой момент подумал бы, что никогда б с такой даже не попытался разговор завести.
Последовательные планы опять превратились в какой-то хаос, который по итогу проявляется во всех мелочах. Ходил в магазине от одного угла до другого по диагонали, потом поперёк, потом вдоль, потом снова к началу, не мог сориентироваться, даже имея список покупок.
Мне страшно оставаться не одному.
Чувствую себя хомяком. Иногда излишне предусмотрителен.
За последний месяц пролил чай на клавиатуру больше раз, чем за всю предыдущую жизнь.
Последовательные планы опять превратились в какой-то хаос, который по итогу проявляется во всех мелочах. Ходил в магазине от одного угла до другого по диагонали, потом поперёк, потом вдоль, потом снова к началу, не мог сориентироваться, даже имея список покупок.
Мне страшно оставаться не одному.
Чувствую себя хомяком. Иногда излишне предусмотрителен.
За последний месяц пролил чай на клавиатуру больше раз, чем за всю предыдущую жизнь.
>>112481
В чём тут логика, не врубился. На следующей же выскочила, полюбому
> "А я передумала
> и выскочила
В чём тут логика, не врубился. На следующей же выскочила, полюбому
143 Кб, 720x1080>>112489
Так нет, на той же. Опомнилась вовремя, успела выйти.
Мать огрызается и несколько грубо относится к людям, с которыми работает, когда они по нескольку раз задают глупые вопросы и не понимают. Вообще удивляюсь как она там до сих пор работает, профессия изжила себя лет восемь назад. Или я не понимаю всей серьёзности? Или такая схема действует просто потому что привычна всем?
Следую правилу "Хочешь получить хорошее - сделай сам", но зачем? Пока тренируешься сделать действительно хорошо, "пробники" захламляют твоё собственное пространство! Да и недоверительно отношусь к самодельному.
Докопался до по-интернету-тян потому что больше не до кого.
Так нет, на той же. Опомнилась вовремя, успела выйти.
Мать огрызается и несколько грубо относится к людям, с которыми работает, когда они по нескольку раз задают глупые вопросы и не понимают. Вообще удивляюсь как она там до сих пор работает, профессия изжила себя лет восемь назад. Или я не понимаю всей серьёзности? Или такая схема действует просто потому что привычна всем?
Следую правилу "Хочешь получить хорошее - сделай сам", но зачем? Пока тренируешься сделать действительно хорошо, "пробники" захламляют твоё собственное пространство! Да и недоверительно отношусь к самодельному.
Докопался до по-интернету-тян потому что больше не до кого.
Часто встречаются умные социофобы, хикки и прочие асоциальные личности, которые мало контактируют с социумом, в большинстве случаев просто потому что не могут. Думаю, это можно назвать компенсацией. Неумение в социальную активность компенсируется умом. Хотя вряд ли можно сказать, что именно неумение компенсируется умом, может наоборот, но смысл ясен. У условно-нормальных людей ум и соц. активность более уравновешены. И не только они. Вообще все показатели близки к "золотой середине".
Всё надеюсь увидеть тебя, не превратиться бы в сталкера и не пытаться передавать записки, клеить их на столбы и не дежурить у подъезда. А я могу же!
Всё надеюсь увидеть тебя, не превратиться бы в сталкера и не пытаться передавать записки, клеить их на столбы и не дежурить у подъезда. А я могу же!
>>112735
Ты не прав, никакой компенсации нету. Умных интровертов также мало как и умных экстравертов. У тебя создается такое впечатление из-за того что большинство хиккЕморей очень любят выпячивать свою мнимую начитанность и образованность, пытаясь противопоставлять её людям, с которыми они по тем или иным причинам не могут хотя в большинстве случаев - банально не хотят общаться.
И почему к каждому посту ты прикрепляешь фото детей? лей цп
>Думаю, это можно назвать компенсацией
Ты не прав, никакой компенсации нету. Умных интровертов также мало как и умных экстравертов. У тебя создается такое впечатление из-за того что большинство хиккЕморей очень любят выпячивать свою мнимую начитанность и образованность, пытаясь противопоставлять её людям, с которыми они по тем или иным причинам не могут хотя в большинстве случаев - банально не хотят общаться.
И почему к каждому посту ты прикрепляешь фото детей? лей цп
83 Кб, 599x900>>112739
Естественно, я не могу быть абсолютно прав, но, может, доля правды в этом есть. Тоже склоняюсь к тому, что это всё потому что я на дваче сижу и по большей части с двачерами общаюсь.
А дети красивые. Хочу быть ребёнком. Почти ничего не помню из детства, будто бы тогда происходило меньше, чем сейчас.
Второй день что-то странное: спокойно сижу, как вдруг на долю секунды приходит осознание того, что всё хорошо, пробегает "ток" по телу и дальше сижу, будто ничего не было.
У матери на работе появилась странная женщина, которая слишком часто говорит "Я не могу себе это позволить!", а мать троллит её рассказами о вкусном чае и поездке в Сочи.
Естественно, я не могу быть абсолютно прав, но, может, доля правды в этом есть. Тоже склоняюсь к тому, что это всё потому что я на дваче сижу и по большей части с двачерами общаюсь.
А дети красивые. Хочу быть ребёнком. Почти ничего не помню из детства, будто бы тогда происходило меньше, чем сейчас.
Второй день что-то странное: спокойно сижу, как вдруг на долю секунды приходит осознание того, что всё хорошо, пробегает "ток" по телу и дальше сижу, будто ничего не было.
У матери на работе появилась странная женщина, которая слишком часто говорит "Я не могу себе это позволить!", а мать троллит её рассказами о вкусном чае и поездке в Сочи.
Знакомая-тян нашла мне замену, а я и рад за неё.
Полистал старые диалоги и в голову закралась мысль о том, что не стоит лишний раз верить словам. А ещё люди далеко не всегда говорят правду по умолчанию, как я.
Полистал старые диалоги и в голову закралась мысль о том, что не стоит лишний раз верить словам. А ещё люди далеко не всегда говорят правду по умолчанию, как я.
119 Кб, 720x1080>>30628
"Ничего не происходит" - повод не гордиться своей стойкостью, а повод осмотреться вокруг получше.
Наверное, всё-таки что-то произошло давным-давно и теперь настолько привычно, что кажется нормальным, кажется фоновым и потому не вижу. Ничто не помогает увидеть. Ни-че-го! Кажется, я дошёл до крайности в поисках лупы, чтобы увидеть. Может быть, мама знает что произошло, да спросить как-то боязно. Привык спрашивать лишь что-то совсем простое, бытовое. Она тоже. Не нашёл ни одной записи, ни одного намёка, ни одного рисунка, ни одного воспоминания, ни одного ощущения. Всё ещё сомневаюсь, что оно вообще было, но если не было, какого чёрта я не могу перелезть через эту воображаемую стену?
Отмечу воспоминание о коридорах тюрьмы, стенах, выкрашенных в какой-то грязный цвет и мне - маленьком и почему-то "парадно" одетым среди этого всего.
Отмечу синюю почтовую коробочку, внутри - глиняный горшок, краешек отколот и трещина. Повезли это на сером УАЗе и больше никогда не увидели. Нелепое воспоминание. Странный был способ умереть, а ещё более странный способ впервые столкнуться со смертью.
Какого чёрта я вообще здесь делаю??? Не помню что было позавчера, плохо помню что было вчера.
У знакомой-тян умер отец, а она... ничего не чувствует. Наверное, со мной как-то так же будет. В таком мы похожи.
"Ничего не происходит" - повод не гордиться своей стойкостью, а повод осмотреться вокруг получше.
Наверное, всё-таки что-то произошло давным-давно и теперь настолько привычно, что кажется нормальным, кажется фоновым и потому не вижу. Ничто не помогает увидеть. Ни-че-го! Кажется, я дошёл до крайности в поисках лупы, чтобы увидеть. Может быть, мама знает что произошло, да спросить как-то боязно. Привык спрашивать лишь что-то совсем простое, бытовое. Она тоже. Не нашёл ни одной записи, ни одного намёка, ни одного рисунка, ни одного воспоминания, ни одного ощущения. Всё ещё сомневаюсь, что оно вообще было, но если не было, какого чёрта я не могу перелезть через эту воображаемую стену?
Отмечу воспоминание о коридорах тюрьмы, стенах, выкрашенных в какой-то грязный цвет и мне - маленьком и почему-то "парадно" одетым среди этого всего.
Отмечу синюю почтовую коробочку, внутри - глиняный горшок, краешек отколот и трещина. Повезли это на сером УАЗе и больше никогда не увидели. Нелепое воспоминание. Странный был способ умереть, а ещё более странный способ впервые столкнуться со смертью.
Какого чёрта я вообще здесь делаю??? Не помню что было позавчера, плохо помню что было вчера.
У знакомой-тян умер отец, а она... ничего не чувствует. Наверное, со мной как-то так же будет. В таком мы похожи.
>>113363
Я всё про одних и тех же. Их две всего.
Я всё про одних и тех же. Их две всего.
Тоска напала и ничего не хочется. Был бы рад не быть в эту минуту.
Чувствую себя раздражителем.
Чувствую себя раздражителем.
Сентиментальность напала, хочется плакать ещё.
Как же мне не нравится здесь.
Как же мне не нравится здесь.
Какого чёрта я дебил такой, второй раз уже деанонюсь. Такая вот невнимателтность.
Раз уж я сюда забрался - пишу, что мои планы с по-интернету-тян проваливаются. Мне страшно и ей тоже.
Сегодня скитался по городу и заходил куда попало. Нашёл немного интересного в этих попытках "сбегать" из дома. Не знаю чего я жалуюсь, с мамкой отношения относительно нормальные. Продавец спросил чего за книжка интересная такая, а я ответил, что сам не знаю, увидел и заинтересовался. Так вот, я ответил сразу, не мыча и не тупя несколько секунд перед ответом. Успех, в какой-то степени.
Тычусь носом во что-то рандомное, пытаясь заинтересовать себя, а заодно вернуть нормальную рассудочно-осмыслительную деятельность, местами получается прямо противоположно. Когда хобби превращается из "ого, как интересно!" во что-то бытовое, оно почему-то перестаёт быть хобби.
Раз уж я сюда забрался - пишу, что мои планы с по-интернету-тян проваливаются. Мне страшно и ей тоже.
Сегодня скитался по городу и заходил куда попало. Нашёл немного интересного в этих попытках "сбегать" из дома. Не знаю чего я жалуюсь, с мамкой отношения относительно нормальные. Продавец спросил чего за книжка интересная такая, а я ответил, что сам не знаю, увидел и заинтересовался. Так вот, я ответил сразу, не мыча и не тупя несколько секунд перед ответом. Успех, в какой-то степени.
Тычусь носом во что-то рандомное, пытаясь заинтересовать себя, а заодно вернуть нормальную рассудочно-осмыслительную деятельность, местами получается прямо противоположно. Когда хобби превращается из "ого, как интересно!" во что-то бытовое, оно почему-то перестаёт быть хобби.
Не помню когда был последний день, в который я, будучи дома, не ел таблетки/бады/витамины. Ты уверен, что делаешь всё правильно???
Жалко будет, если мои старания не оценят. Но, наверное, надо сделать это в первую очередь для себя? Систематизация и "резервная копия" не помешает.
Жалко будет, если мои старания не оценят. Но, наверное, надо сделать это в первую очередь для себя? Систематизация и "резервная копия" не помешает.
135 Кб, 771x1080Анон любит говорить о том, что Россия - дерьмо. Впрочем, большинство людей, которых я знаю или знал, в возрасте 16-23 лет не упускают из виду эту тему. Пожалуемся на Россию вместе, что ж.
Набросал информацию в очень сокращённом виде, этакий FAQ для чайников. М-де, впервые бОльшую часть текста делаю вручную, вникаю в суть и стараюсь сделать хорошо и правильно. Позже оптимизирую для всех, а не только для своих знакомых. И вообще, надо нести в мир добро и пользу и получать ну очень весёлые и занимательные приключения на свою головушку, помощник чёртов! На самом деле устал от однотипности информации, как-то почти полностью переключился на один "поток". Когда-нибудь мне надоест быть добрым феем, но я пока почти не начал.
Куда тут ни посмотри - тоска какая-то. Прямо совсем-совсем, как так жить можно. А мать лежит и телек смотрит и нормально ей.
Если так дальше пойдёт, я озлоблюсь на весь мир и стану мизантропом.
Наверное, придётся сбросить всё до минималок и существовать вот так, как в 16. Весело и интересно, ага. Не помешает, а то что-то я всё растерял: и дисциплину и денежку.
Пишу как заметку: встретить и напомнить.
Набросал информацию в очень сокращённом виде, этакий FAQ для чайников. М-де, впервые бОльшую часть текста делаю вручную, вникаю в суть и стараюсь сделать хорошо и правильно. Позже оптимизирую для всех, а не только для своих знакомых. И вообще, надо нести в мир добро и пользу и получать ну очень весёлые и занимательные приключения на свою головушку, помощник чёртов! На самом деле устал от однотипности информации, как-то почти полностью переключился на один "поток". Когда-нибудь мне надоест быть добрым феем, но я пока почти не начал.
Куда тут ни посмотри - тоска какая-то. Прямо совсем-совсем, как так жить можно. А мать лежит и телек смотрит и нормально ей.
Если так дальше пойдёт, я озлоблюсь на весь мир и стану мизантропом.
Наверное, придётся сбросить всё до минималок и существовать вот так, как в 16. Весело и интересно, ага. Не помешает, а то что-то я всё растерял: и дисциплину и денежку.
Пишу как заметку: встретить и напомнить.
129 Кб, 682x1024Почему, за что именно сейчас на меня напало чувство вины перед всем миром? Оно заставляет отказаться от того, чего так долго хотел во имя мнимой справедливости.
Впервые вижу настолько явное доминирование, хотя тут именно такого и можно было ожидать.
Поломал клавиатуру, в пятый раз за эти пару месяцев пролив на неё чай. Одно стало лучше, а второе похерилось. Скоро ключи терять начну.
Есть в этих людях что-то едва уловимое, но похожее. Если знать на что глядеть.
Впервые вижу настолько явное доминирование, хотя тут именно такого и можно было ожидать.
Поломал клавиатуру, в пятый раз за эти пару месяцев пролив на неё чай. Одно стало лучше, а второе похерилось. Скоро ключи терять начну.
Есть в этих людях что-то едва уловимое, но похожее. Если знать на что глядеть.
142 Кб, 620x900Жадность делает меня зависимым. Очень нелепо получается.
Начал разгребать будущие большие проблемы по чуть-чуть. До них, конечно, ещё долго-долго, но полезно будет иметь представление о том, с чем предстоит столкнуться.
Как-то совсем тоскливо от ситуации в стране в целом и моего положения в частности.
Клавиатура высохла и стала работать нормально.
Странное одиночество, ярко ощущается, что оно именно во мне, а не вокруг. И не знаю как далеко оно спрятано и как это поправить.
Не могу себе позволить!
Не забыть позвонить и найти документики.
Начал разгребать будущие большие проблемы по чуть-чуть. До них, конечно, ещё долго-долго, но полезно будет иметь представление о том, с чем предстоит столкнуться.
Как-то совсем тоскливо от ситуации в стране в целом и моего положения в частности.
Клавиатура высохла и стала работать нормально.
Странное одиночество, ярко ощущается, что оно именно во мне, а не вокруг. И не знаю как далеко оно спрятано и как это поправить.
Не могу себе позволить!
Не забыть позвонить и найти документики.
>>114157
В Румынии, Болгарии и Греции ситуация с экономикой намного плачевнее чем у нас, а ведь это страны Евросоюза. Да и вообще в Восточной Европе наберется с десяток стран у которых финансовое положение крайне дерьмовое, так что я бы не стал так переживать по этому поводу.
>Как-то совсем тоскливо от ситуации в стране в целом и моего положения в частности.
В Румынии, Болгарии и Греции ситуация с экономикой намного плачевнее чем у нас, а ведь это страны Евросоюза. Да и вообще в Восточной Европе наберется с десяток стран у которых финансовое положение крайне дерьмовое, так что я бы не стал так переживать по этому поводу.
>>114162
Да, живём мы лучше, чем некоторые, однако кто-то живёт лучше нас. А ещё среднестатистический двачер живёт лучше, чем я, и я на данный момент не могу ничего вообще исправить, кроме как сидеть и ждать пока на меня свалится манна небесная. И эта гора проблем в будущем не радует от слова совсем.
Да, живём мы лучше, чем некоторые, однако кто-то живёт лучше нас. А ещё среднестатистический двачер живёт лучше, чем я, и я на данный момент не могу ничего вообще исправить, кроме как сидеть и ждать пока на меня свалится манна небесная. И эта гора проблем в будущем не радует от слова совсем.
>>114199
Поверь мне, точно также и миллиардер думает, занимающий первую строчку в списке "форбс".
Среднестатистический двачер живет с родителями и щи хлебает деревянной ложкой, не обольщайся. Успешные людей тут крайне мало, как и везде.
>Да, живём мы лучше, чем некоторые, однако кто-то живёт лучше нас
Поверь мне, точно также и миллиардер думает, занимающий первую строчку в списке "форбс".
>А ещё среднестатистический двачер живёт лучше, чем я
Среднестатистический двачер живет с родителями и щи хлебает деревянной ложкой, не обольщайся. Успешные людей тут крайне мало, как и везде.
243 Кб, 800x1200Мать всерьёз предлагает мне с кем-нибудь прийти к ней на работу, чтоб поиграть и устроить пикник.
Надеюсь, сегодняшний день будет лучше, чем вчерашний. Опять приходится полагаться на других, а они как-то не считают важным вовремя такое решить. Только мне везде говорят, что слишком рано прихожу. Почему везде предлагается решать всё в последний момент?
А ещё меня всегда несколько удивляло, что мама абсолютно нормально относится ко всему, даже если я начну заниматься чем-то ебанутым и непонятным.
>>114208
А миллиардер всё равно объективно живёт лучше меня, вне зависимости от того, чего сам думает.
С двачерами, судя по комнатотредам в /б всё не так плохо, даже с теми, кто живёт с родителями. Да и по рассказам так же.
Надеюсь, сегодняшний день будет лучше, чем вчерашний. Опять приходится полагаться на других, а они как-то не считают важным вовремя такое решить. Только мне везде говорят, что слишком рано прихожу. Почему везде предлагается решать всё в последний момент?
А ещё меня всегда несколько удивляло, что мама абсолютно нормально относится ко всему, даже если я начну заниматься чем-то ебанутым и непонятным.
>>114208
А миллиардер всё равно объективно живёт лучше меня, вне зависимости от того, чего сам думает.
С двачерами, судя по комнатотредам в /б всё не так плохо, даже с теми, кто живёт с родителями. Да и по рассказам так же.
103 Кб, 682x1024Сам придумал, сам взбугуртил и решил, что "я вам не миллиардер деньгами разбрасываться!"
Удачи мне там. Не забыть про "не забыть". М-де, моим почерком, конечно, только на листе в клеточку писать, ну и ужос! Распечатать, что ли, а то документ всё-таки.
Опять от посторонних людей завишу. На этот раз от мамкиного телефона. Поленился сделать всё нормально, теперь придётся ждать-выжидать, когда он физически будет у меня.
Похерил режим дня. Лёг в 10, проснулся в 3:30, поел, капчую. Через полчаса зазвенит будильник, за окном рассветает. Жаль, что пользоваться таким подходящим шансом нельзя. (Воспользуешься - червём-пидором станешь!) Эх, прямо как в старые-добрые: лето, рассвет, двач, никого из полутора человек онлайн, машины не шумят, в окнах напротив темнота, в углу моей комнаты светильник.
Решил в этом году на выборы сходить, я же взрослый и самостоятельный нынче. Буду мамку агитировать голосовать за хорошую по моему мнению партию, а не лдпр.
Вообще последние дни какие-то неправильные. То трамваи не едут, то выхожу не там, где надо, то вот спать не могу, несмотря на то, что недоснотворное пил и благодаря ему отлично заснул. Мамка тоже в 12 ночи встаёт и идёт чай пить, но у неё это норма.
Псто написан где-то в 4:30, двач не разрешил вовремя отправить.
Удачи мне там. Не забыть про "не забыть". М-де, моим почерком, конечно, только на листе в клеточку писать, ну и ужос! Распечатать, что ли, а то документ всё-таки.
Опять от посторонних людей завишу. На этот раз от мамкиного телефона. Поленился сделать всё нормально, теперь придётся ждать-выжидать, когда он физически будет у меня.
Похерил режим дня. Лёг в 10, проснулся в 3:30, поел, капчую. Через полчаса зазвенит будильник, за окном рассветает. Жаль, что пользоваться таким подходящим шансом нельзя. (Воспользуешься - червём-пидором станешь!) Эх, прямо как в старые-добрые: лето, рассвет, двач, никого из полутора человек онлайн, машины не шумят, в окнах напротив темнота, в углу моей комнаты светильник.
Решил в этом году на выборы сходить, я же взрослый и самостоятельный нынче. Буду мамку агитировать голосовать за хорошую по моему мнению партию, а не лдпр.
Вообще последние дни какие-то неправильные. То трамваи не едут, то выхожу не там, где надо, то вот спать не могу, несмотря на то, что недоснотворное пил и благодаря ему отлично заснул. Мамка тоже в 12 ночи встаёт и идёт чай пить, но у неё это норма.
Псто написан где-то в 4:30, двач не разрешил вовремя отправить.
151 Кб, 720x1080Сижу спокойно, перебирая кучу информации на разных сайтах, прикидываю что и к чему, как вдруг осознаю, что занимаюсь полной фигнёй, чёрт возьми, и все эти сайты-форумы - сборище таких же. Бессмыслица, непонимание и полное отсутствие систематизации. Вот последним заняться хочется больше всего, а ещё хочется сказать "я знаю и я могу". Был бы не против, если б моя работа слегка касалось этого и предоставляла ещё больше возможностей для того, чтоб правильно собрать и расположить данные. Когда-нибудь, может быть...
Очень много деления на "правильно" и "неправильно", настолько много, что этого едва ли больше, чем меня. Впрочем, тема не для этого дневника.
Мне по-прежнему нужны единомышленники.
Очень много деления на "правильно" и "неправильно", настолько много, что этого едва ли больше, чем меня. Впрочем, тема не для этого дневника.
Мне по-прежнему нужны единомышленники.
>>114576
Закорешись с этой тян >>34405 (OP), вы вроде с ней похожи хотя бы тем же стилем письма
>Мне по-прежнему нужны единомышленники
Закорешись с этой тян >>34405 (OP), вы вроде с ней похожи хотя бы тем же стилем письма
119 Кб, 720x1080"Уникальность робота в том, что он использует анализ мимики и тона голоса собеседника, а также понимает его эмоции. Робот запрограммирован адаптироваться к окружающей обстановке, на общение с людьми..."
Какие-то эти новые технологии дискриминирующие. Будто все могут прекрасно выражать эмоции. Я даже с роботом не смог бы взаимодействовать. Аутистопроблемы. И вообще не хочу такое будущее, где у каждого свой персональный робот, говорящие машины и двухсотэтажные дома, нихачу! Гораздо больше хотел бы оказаться 60 лет назад где-нибудь в Европе, в т.ч. потому что в таком случае у меня было бы больше возможностей, теоретически.
По дороге домой хотел угостить девочку мороженым, но подумал, что это будет слишком по-педофильски. А кроме девочки никого по пути не нашёл.
По тем тегам, по которым искал музыку, нет ничего нового, потому слушаю рок.
Последние дни можно охарактеризовать словом "обидно". Мне вроде лучше, чем до этого, некоторые штуки понял и смог сформулировать.
Надо уделить внимание какой-то рандомной фигне, якобы улучшающей память.
>>114589
Спасибо. Стиль письма и правда похож.
Но под единомышленником я подразумеваю кое-что другое, о чём я тут не рассказывал. Мне нужен человек, интересующийся и занимающийся тем же, чем и я, желательно с таким же подходом к делу, при этом находящийся не далее, чем в 2 часах от меня, и вот это уже сложно.
Какие-то эти новые технологии дискриминирующие. Будто все могут прекрасно выражать эмоции. Я даже с роботом не смог бы взаимодействовать. Аутистопроблемы. И вообще не хочу такое будущее, где у каждого свой персональный робот, говорящие машины и двухсотэтажные дома, нихачу! Гораздо больше хотел бы оказаться 60 лет назад где-нибудь в Европе, в т.ч. потому что в таком случае у меня было бы больше возможностей, теоретически.
По дороге домой хотел угостить девочку мороженым, но подумал, что это будет слишком по-педофильски. А кроме девочки никого по пути не нашёл.
По тем тегам, по которым искал музыку, нет ничего нового, потому слушаю рок.
Последние дни можно охарактеризовать словом "обидно". Мне вроде лучше, чем до этого, некоторые штуки понял и смог сформулировать.
Надо уделить внимание какой-то рандомной фигне, якобы улучшающей память.
>>114589
Спасибо. Стиль письма и правда похож.
Но под единомышленником я подразумеваю кое-что другое, о чём я тут не рассказывал. Мне нужен человек, интересующийся и занимающийся тем же, чем и я, желательно с таким же подходом к делу, при этом находящийся не далее, чем в 2 часах от меня, и вот это уже сложно.
>>114683
Зачем ты себе ставишь такие ограничения?
>при этом находящийся не далее, чем в 2 часах от меня
Зачем ты себе ставишь такие ограничения?
Чувствую себя воришкой потому что случайно украл и доказывал, что ничего такого не делал. Но я просто спутался, а теперь поздно. Второй раз такое.
>>114691
Мне необходимо контактировать с ним ирл, совместные проекты дело такое... Сам с себя проиграл, проекты он, блин, придумывает.
>>114691
Мне необходимо контактировать с ним ирл, совместные проекты дело такое... Сам с себя проиграл, проекты он, блин, придумывает.
224 Кб, 666x1000Я же так проебу вообще всё. Не могу решить пользоваться случаем или нет. Что-то шепчет мне, что воспользоваться стоит, особенно когда так долго хотел, но не мог, а с другой стороны я решил нормальным человеком стать. Если заглянуть в ближайшее будущее, оно гораздо более радужное, если таки воспользоваться, но... Моя привычно-типичная схема здесь не работает. Чувствую себя немножко мазохистом, а следовательно, идиотом. Зачем??? Не могу сразу понять что правильно, а что нет. Наверное, в обоих случаях буду себя винить, так почему бы и...
Ощущение общей тайны появилось вообще не там, где надо. Пришлось выстроить гору, держащуюся на костылях, зато общую! С каждым годом приходится выстраивать всё большую гору и использовать всё больше "костылей", чтобы всё было как раньше.
Я всё беспокоюсь, что все мои интересы - щит, за которым я прячусь и что на самом деле это не более, чем . А боюсь потому, что обычно оно как раз и "не более, чем". Хочу построить велосипед, да не простой, а усовершенствованный. Вместо того, чтоб усовершенствовать уже готовый.
Некоторая нервозность. Дёргаюсь от шорохов, побаиваюсь темноты.
Ощущение общей тайны появилось вообще не там, где надо. Пришлось выстроить гору, держащуюся на костылях, зато общую! С каждым годом приходится выстраивать всё большую гору и использовать всё больше "костылей", чтобы всё было как раньше.
Я всё беспокоюсь, что все мои интересы - щит, за которым я прячусь и что на самом деле это не более, чем . А боюсь потому, что обычно оно как раз и "не более, чем". Хочу построить велосипед, да не простой, а усовершенствованный. Вместо того, чтоб усовершенствовать уже готовый.
Некоторая нервозность. Дёргаюсь от шорохов, побаиваюсь темноты.
"К сожалению" как-то случайно прицепляется к ответу "Нет", если ты на работе и у тебя что-то спрашивают. Я думал, это только мой баг, но нет. Не очень хорошо выйдет, если всё будет в последний день, не хотел бы, чтоб всё было так скомканно.
Вчера сам офигел от своих возможностей, а сегодня их переоценил и устал. Почему-то вообще не тянет куда-либо вылезать и, может быть, я даже знаю почему. Вот если бы мог поменять местами события.
Хожу по улицам города и в воспоминаниях всплывают образы, типа "здесь я был с N", поначалу было грустно от такого.
Такое странное чувство. Девочка, которую помнишь семилетней, таскающейся с игрушками и играющей в чаепитие, построив шалаш из покрывал и веток, становится взрослее тебя во всём. Даже неловко как-то.
Ещё я несколько расстроен своим вкусом и неумением разговаривать ниочём.
Вчера сам офигел от своих возможностей, а сегодня их переоценил и устал. Почему-то вообще не тянет куда-либо вылезать и, может быть, я даже знаю почему. Вот если бы мог поменять местами события.
Хожу по улицам города и в воспоминаниях всплывают образы, типа "здесь я был с N", поначалу было грустно от такого.
Такое странное чувство. Девочка, которую помнишь семилетней, таскающейся с игрушками и играющей в чаепитие, построив шалаш из покрывал и веток, становится взрослее тебя во всём. Даже неловко как-то.
Ещё я несколько расстроен своим вкусом и неумением разговаривать ниочём.
Комично. Тот, кто хотел больше всего, получил меньше. Тот, кто смотрел вперёд дальше всего, споткнулся на первом же шагу. С другой стороны, когда пытаешься не переусердствовать, тоже ничего не выходит.
Опять мне говорят "подойдите позже, обратитесь к/в названиеимя".
Может быть, мне где-то рады, но я сам себе не рад. Я вообще не рад жить в 2016. Будет очень смешно, если обстоятельства сложатся так плохо, как только это возможно.
Опять мне говорят "подойдите позже, обратитесь к/в названиеимя".
Может быть, мне где-то рады, но я сам себе не рад. Я вообще не рад жить в 2016. Будет очень смешно, если обстоятельства сложатся так плохо, как только это возможно.
94 Кб, 538x807Этот день подошёл к концу, а я и рад. Похерились все планы на ближайшие пару дней. Главное, чтоб не на пару недель, хотя и до этого не далеко.
Опять подозреваю. Подозрения заставляют перекапывать кучу информации и верить скорее ей. Да я же так невротиком стану, а может и уже стал. Ещё бы я не был одинок с таким-то недоверием ко всему и вся.
Появилось нелепо-детское стремление, да бестолковое.
Очень плохо, когда дом твой - сплошная помойка. Вроде и противно здесь, но так знакомо и... безопасно. Тоска. Сидишь и думаешь о том, что нигде тебе не будет спокойнее, чем среди этой горы хлама и развалин. И как вот так жить?
На словах ты одно, а на деле... Эх.
Опять подозреваю. Подозрения заставляют перекапывать кучу информации и верить скорее ей. Да я же так невротиком стану, а может и уже стал. Ещё бы я не был одинок с таким-то недоверием ко всему и вся.
Появилось нелепо-детское стремление, да бестолковое.
Очень плохо, когда дом твой - сплошная помойка. Вроде и противно здесь, но так знакомо и... безопасно. Тоска. Сидишь и думаешь о том, что нигде тебе не будет спокойнее, чем среди этой горы хлама и развалин. И как вот так жить?
На словах ты одно, а на деле... Эх.
Разбирал мамин хлам и нашёл в газете засушенные кленовые листья, несколько флаеров в цирки и прочие выставки, все по 2, кучу почтовых уведомлений на умершего человека. Сентиментально расплакался, сам толком не понял почему.
Нет мотивации что-либо исправлять, потому даже не создаю видимость нормального всего. Теперь всё совсем плохо. И чем больше я об этом думаю, тем хуже. И мне противно от того, что так хочется сбежать, противно от того, что именно это главная моя мотивация. Быть не здесь, не видеть. Чувствую себя бессильным, беспомощным и жалким. Почти принял решение и вообразил себя жрецом. Но хорошим мне всё равно не быть, так почему бы не... Хочется быть полезным.
Мне и от себя противно.
Нет мотивации что-либо исправлять, потому даже не создаю видимость нормального всего. Теперь всё совсем плохо. И чем больше я об этом думаю, тем хуже. И мне противно от того, что так хочется сбежать, противно от того, что именно это главная моя мотивация. Быть не здесь, не видеть. Чувствую себя бессильным, беспомощным и жалким. Почти принял решение и вообразил себя жрецом. Но хорошим мне всё равно не быть, так почему бы не... Хочется быть полезным.
Мне и от себя противно.
Я огорчён тем, что не выполнил ни единого плана, а к тому же ещё и заболел прямо перед отъездом. Я не нашёл укромного места, чтоб позвонить. Я не хочу, чтоб мои разговоры слышали, но даже самый тихий шёпот превращается в громкие слова, в прямом смысле, ни намёка на звукоизоляцию.
Не могу лишний раз прикасаться к ней, а она не прикасается ко мне. Частично я оказался по другую сторону стены непонимания. Но если кто-то другой мог легко охватить человека в объятьях, то я стараюсь не касаться лишний раз её даже кончиками пальцев. И это совсем не нерешительность. Мне противно и тошно от того, что около меня именно она тогда, когда так хотелось бы увидеть кого-то другого. Я снова чуть-чуть возненавидел её просто за то, что она есть.
Увидев тебя, я понял, что это всё было не зря. Забавно, если ты решил, что наоборот. Не сказать, что я счастлив, но я доволен. Не могу говорить об этом напрямую, теперь мне следует прятать такие эмоции, чтобы ты, не дай бог, не подумал, что я ещё не забыл или, того хуже, хочу зла или просто страдаю. В какой-то момент мне захотелось оставить всё так навсегда, но каким бы хорошим ни было текущее мгновение, оно имеет свойство заканчиваться. Наверное, стоит оставить всё на этой счастливой и меланхоличной ноте одновременно. Тоскливо думать, что скоро детали сотрутся из памяти. Исчезну и я, оказавшись снова там, откуда так старательно пытался сбежать.
Как обычно, простуда делает из меня кретина. Мои движения неловки, речь искажена. Разговоры за окном казались мне не то лаем собак, не то шумом дождя, и мне пришлось выглянуть в окно, чтоб убедиться, что там действительно люди. Окружающие недовольны моей болезнью.
Ещё мне неловко отвечать на вопросы о моей семье, друзьях и прочем таком. Неловко говорить даже о своих планах.
Не знаю зачем мне снова быть где-то не дома, я снова окажусь в той же ловушке, а моё решение выбраться из неё поддаться спряталось так, будто бы его не было. Мне говорят, что нужно поддаваться, а когда я говорю, что в какой-то ситуации не было выбора - удивлённо отрицают и говорят, что если не хотел, стоило сказать "нет".
Буду надеяться, что не толкаю твои проблемы ещё глубже. Ты тоже пытаешься спрятаться за горой научных слов, которые ни от чего не спасут.
Зато я доволен, что олицетворением всех моих проблем стали всего лишь три слова, и я теперь с некоторой ухмылкой отвечаю ими на любой вопрос, похожий на "Что же со мной не так?".
Стараюсь даже не пробегаться глазами по старым записям.
Не могу лишний раз прикасаться к ней, а она не прикасается ко мне. Частично я оказался по другую сторону стены непонимания. Но если кто-то другой мог легко охватить человека в объятьях, то я стараюсь не касаться лишний раз её даже кончиками пальцев. И это совсем не нерешительность. Мне противно и тошно от того, что около меня именно она тогда, когда так хотелось бы увидеть кого-то другого. Я снова чуть-чуть возненавидел её просто за то, что она есть.
Увидев тебя, я понял, что это всё было не зря. Забавно, если ты решил, что наоборот. Не сказать, что я счастлив, но я доволен. Не могу говорить об этом напрямую, теперь мне следует прятать такие эмоции, чтобы ты, не дай бог, не подумал, что я ещё не забыл или, того хуже, хочу зла или просто страдаю. В какой-то момент мне захотелось оставить всё так навсегда, но каким бы хорошим ни было текущее мгновение, оно имеет свойство заканчиваться. Наверное, стоит оставить всё на этой счастливой и меланхоличной ноте одновременно. Тоскливо думать, что скоро детали сотрутся из памяти. Исчезну и я, оказавшись снова там, откуда так старательно пытался сбежать.
Как обычно, простуда делает из меня кретина. Мои движения неловки, речь искажена. Разговоры за окном казались мне не то лаем собак, не то шумом дождя, и мне пришлось выглянуть в окно, чтоб убедиться, что там действительно люди. Окружающие недовольны моей болезнью.
Ещё мне неловко отвечать на вопросы о моей семье, друзьях и прочем таком. Неловко говорить даже о своих планах.
Не знаю зачем мне снова быть где-то не дома, я снова окажусь в той же ловушке, а моё решение выбраться из неё поддаться спряталось так, будто бы его не было. Мне говорят, что нужно поддаваться, а когда я говорю, что в какой-то ситуации не было выбора - удивлённо отрицают и говорят, что если не хотел, стоило сказать "нет".
Буду надеяться, что не толкаю твои проблемы ещё глубже. Ты тоже пытаешься спрятаться за горой научных слов, которые ни от чего не спасут.
Зато я доволен, что олицетворением всех моих проблем стали всего лишь три слова, и я теперь с некоторой ухмылкой отвечаю ими на любой вопрос, похожий на "Что же со мной не так?".
Стараюсь даже не пробегаться глазами по старым записям.
Я огорчён тем, что не выполнил ни единого плана, а к тому же ещё и заболел прямо перед отъездом. Я не нашёл укромного места, чтоб позвонить. Я не хочу, чтоб мои разговоры слышали, но даже самый тихий шёпот превращается в громкие слова, в прямом смысле, ни намёка на звукоизоляцию.
Не могу лишний раз прикасаться к ней, а она не прикасается ко мне. Частично я оказался по другую сторону стены непонимания. Но если кто-то другой мог легко охватить человека в объятьях, то я стараюсь не касаться лишний раз её даже кончиками пальцев. И это совсем не нерешительность. Мне противно и тошно от того, что около меня именно она тогда, когда так хотелось бы увидеть кого-то другого. Я снова чуть-чуть возненавидел её просто за то, что она есть.
Увидев тебя, я понял, что это всё было не зря. Забавно, если ты решил, что наоборот. Не сказать, что я счастлив, но я доволен. Не могу говорить об этом напрямую, теперь мне следует прятать такие эмоции, чтобы ты, не дай бог, не подумал, что я ещё не забыл или, того хуже, хочу зла или просто страдаю. В какой-то момент мне захотелось оставить всё так навсегда, но каким бы хорошим ни было текущее мгновение, оно имеет свойство заканчиваться. Наверное, стоит оставить всё на этой счастливой и меланхоличной ноте одновременно. Тоскливо думать, что скоро детали сотрутся из памяти. Исчезну и я, оказавшись снова там, откуда так старательно пытался сбежать.
Как обычно, простуда делает из меня кретина. Мои движения неловки, речь искажена. Разговоры за окном казались мне не то лаем собак, не то шумом дождя, и мне пришлось выглянуть в окно, чтоб убедиться, что там действительно люди. Окружающие недовольны моей болезнью.
Ещё мне неловко отвечать на вопросы о моей семье, друзьях и прочем таком. Неловко говорить даже о своих планах.
Не знаю зачем мне снова быть где-то не дома, я снова окажусь в той же ловушке, а моё решение выбраться из неё поддаться спряталось так, будто бы его не было. Мне говорят, что нужно поддаваться, а когда я говорю, что в какой-то ситуации не было выбора - удивлённо отрицают и говорят, что если не хотел, стоило сказать "нет".
Буду надеяться, что не толкаю твои проблемы ещё глубже. Ты тоже пытаешься спрятаться за горой научных слов, которые ни от чего не спасут.
Зато я доволен, что олицетворением всех моих проблем стали всего лишь три слова, и я теперь с некоторой ухмылкой отвечаю ими на любой вопрос, похожий на "Что же со мной не так?".
Стараюсь даже не пробегаться глазами по старым записям.
Не могу лишний раз прикасаться к ней, а она не прикасается ко мне. Частично я оказался по другую сторону стены непонимания. Но если кто-то другой мог легко охватить человека в объятьях, то я стараюсь не касаться лишний раз её даже кончиками пальцев. И это совсем не нерешительность. Мне противно и тошно от того, что около меня именно она тогда, когда так хотелось бы увидеть кого-то другого. Я снова чуть-чуть возненавидел её просто за то, что она есть.
Увидев тебя, я понял, что это всё было не зря. Забавно, если ты решил, что наоборот. Не сказать, что я счастлив, но я доволен. Не могу говорить об этом напрямую, теперь мне следует прятать такие эмоции, чтобы ты, не дай бог, не подумал, что я ещё не забыл или, того хуже, хочу зла или просто страдаю. В какой-то момент мне захотелось оставить всё так навсегда, но каким бы хорошим ни было текущее мгновение, оно имеет свойство заканчиваться. Наверное, стоит оставить всё на этой счастливой и меланхоличной ноте одновременно. Тоскливо думать, что скоро детали сотрутся из памяти. Исчезну и я, оказавшись снова там, откуда так старательно пытался сбежать.
Как обычно, простуда делает из меня кретина. Мои движения неловки, речь искажена. Разговоры за окном казались мне не то лаем собак, не то шумом дождя, и мне пришлось выглянуть в окно, чтоб убедиться, что там действительно люди. Окружающие недовольны моей болезнью.
Ещё мне неловко отвечать на вопросы о моей семье, друзьях и прочем таком. Неловко говорить даже о своих планах.
Не знаю зачем мне снова быть где-то не дома, я снова окажусь в той же ловушке, а моё решение выбраться из неё поддаться спряталось так, будто бы его не было. Мне говорят, что нужно поддаваться, а когда я говорю, что в какой-то ситуации не было выбора - удивлённо отрицают и говорят, что если не хотел, стоило сказать "нет".
Буду надеяться, что не толкаю твои проблемы ещё глубже. Ты тоже пытаешься спрятаться за горой научных слов, которые ни от чего не спасут.
Зато я доволен, что олицетворением всех моих проблем стали всего лишь три слова, и я теперь с некоторой ухмылкой отвечаю ими на любой вопрос, похожий на "Что же со мной не так?".
Стараюсь даже не пробегаться глазами по старым записям.
Сбежал от тян, дочитал "Цветы для Элджернона", переболел чем-то странным, что валялся с температурой под 40 и сыпью.
Больше ни за одним человеком не способен бегать как щенок, кроме как за этим. Что-то подсказывает, что именно такие отношения стоит ценить. Эмоциональные качели всегда останавливаются на этой ноте, сегодня я рассказал часть мыслей тебе, стараясь всё-таки не переборщить и не выглядеть размазанным инфантильным дураком.
А в этом городе однозначно есть ниточка волшебства. И эта ниточка тянется ко мне. Наверняка вернусь ещё не раз. Теперь интересно взглянуть на свой (надеюсь больше не почувствовать отвращения).
Немного расстраивает, что старые люди больше не разговаривают со мной. Что ж... Попытаться найти ещё новых?
Изнутри и снаружи всё так по-разному выглядит.
22/08/16 0:58. Двач не работает. Сижу на кухне и не иду спать.
Утром позвонила знакомая-тян и обрадовала одним этим своим звонком. Не все про меня забыли.
Больше ни за одним человеком не способен бегать как щенок, кроме как за этим. Что-то подсказывает, что именно такие отношения стоит ценить. Эмоциональные качели всегда останавливаются на этой ноте, сегодня я рассказал часть мыслей тебе, стараясь всё-таки не переборщить и не выглядеть размазанным инфантильным дураком.
А в этом городе однозначно есть ниточка волшебства. И эта ниточка тянется ко мне. Наверняка вернусь ещё не раз. Теперь интересно взглянуть на свой (надеюсь больше не почувствовать отвращения).
Немного расстраивает, что старые люди больше не разговаривают со мной. Что ж... Попытаться найти ещё новых?
Изнутри и снаружи всё так по-разному выглядит.
22/08/16 0:58. Двач не работает. Сижу на кухне и не иду спать.
Утром позвонила знакомая-тян и обрадовала одним этим своим звонком. Не все про меня забыли.
Ну я же специально пикчу прикреплял, искал красивую, ну!
148 Кб, 720x1080Думал приду и как сделаю сразу все дела за эти оставшиеся несколько дней, но вот сижу и жду, когда мне кто-нибудь напишет "Эй, привет, собирайся и пойдём гулять", но что-то никто ничего не пишет. Совсем. И снова ничего толком не выходит, всё криво и косо. Я устал. Снова куда ни звоню - "Ещё рано, перезвоните позже, позже, позже..." И себе постоянно говорю "позже", не потому что хочу откладывать всё на потом, а потому, что жду, что в эту минуту произойдёт что-то поважнее, ну или банально не хватает ресурсов, чтоб сделать здесь и сейчас. Стараюсь думать, что всё скоро будет лучше и даже пытаюсь ползти в сторону улучшений, но... Стыдно признаться, мне сейчас сложно.
4х2/7
1/7
Не знаю о чём мне теперь переживать.
1/7
Не знаю о чём мне теперь переживать.
А чего хотел-то? А теперь что? А это тебе зачем?
Пишу "Привет" и с тупым лицом смотрю на монитор, на непрочитанное сообщение в диалоге. Я не знаю чего я хочу от человека. Незавершённость выглядит примерно так.
186 Кб, 767x1024Выставляю себя идиотом, предупреждая о своих плохих намерениях. Подумал об этом и осознал всю нелепость ситуации. Вот и не знаю что теперь делать или не делать.
Не покидает странное ощущение, будто бы каждый раз, встречаясь с кем-то новым или старым, я переразбираюсь, и с каждым я - новая сюжетная линия, идентичная остальным во всём, помимо того, что о прочих людях я молчу. И оказываюсь я всегда в чужих глазах один. Стоит лишь переступить за порог. То тоска, то попытки сбежать. И вроде счастлив я, а сделал шаг за порог - отчаяние навалилось так, что я едва не пошатнулся назад. Ворую чужие идеи и пересоздаю их тут в попытках "сделать всё хорошо".
Не приходит в голову как можно заговорить с тем, с кем жил и молчал всю жизнь.
Не покидает странное ощущение, будто бы каждый раз, встречаясь с кем-то новым или старым, я переразбираюсь, и с каждым я - новая сюжетная линия, идентичная остальным во всём, помимо того, что о прочих людях я молчу. И оказываюсь я всегда в чужих глазах один. Стоит лишь переступить за порог. То тоска, то попытки сбежать. И вроде счастлив я, а сделал шаг за порог - отчаяние навалилось так, что я едва не пошатнулся назад. Ворую чужие идеи и пересоздаю их тут в попытках "сделать всё хорошо".
Не приходит в голову как можно заговорить с тем, с кем жил и молчал всю жизнь.
Прости, у меня нет сил, чтобы писать тебе.
Во мне включился режим меланхолика, а ещё меня всё тянет и тянет в какие-то ебеня, что я чуть не заблудился, а потом ещё и ещё.
Мать выказывает возмущение. Я смотрю в пол и говорю не то, что надо. Проблемы начинаются там, где отсутствие слов превращается в ложь. Иногда случается так, что не могу внятно ответить на вопрос где я. С кем, зачем, куда, где, что это. Уже не знаю как распутать этот ком. Помогите.
Много-много раз обдумывал идею пойти к психологу, но сегодня пришёл к выводу, что это будет попросту некрасиво, если я приду, скажу, что вот с с этими вот тараканами в голове я сам разобрался, а вот этих вот как убрать скажите мне вы. А если мне ещё начнут говорить про что-то уровня гороскопов, боюсь, начну доказывать обратное и обвинять в некомпетентности. По крайней мере, мысленно.
Опять ем лекарства буквально ложками.
Завалил себя делами важными и не очень. Кто-то пытается меня куда-то вытянуть, но у меня нет времени, нет сил. Знакомая-тян вдруг стала ещё дальше, чем была до этого и наверняка нашла себе ещё одну замену меня, а я и не против. Позвонит - обрадуюсь.
С того момента, как уехал, мы перекинулись лишь парой слов. Не знаю даже что она думает или не думает.
Фантом исчез из мыслей, материализовавшись точно таким же, но пока ещё "живым". Зачем? Фантом, который не сможет рассказать мне почему он такой.
Во мне включился режим меланхолика, а ещё меня всё тянет и тянет в какие-то ебеня, что я чуть не заблудился, а потом ещё и ещё.
Мать выказывает возмущение. Я смотрю в пол и говорю не то, что надо. Проблемы начинаются там, где отсутствие слов превращается в ложь. Иногда случается так, что не могу внятно ответить на вопрос где я. С кем, зачем, куда, где, что это. Уже не знаю как распутать этот ком. Помогите.
Много-много раз обдумывал идею пойти к психологу, но сегодня пришёл к выводу, что это будет попросту некрасиво, если я приду, скажу, что вот с с этими вот тараканами в голове я сам разобрался, а вот этих вот как убрать скажите мне вы. А если мне ещё начнут говорить про что-то уровня гороскопов, боюсь, начну доказывать обратное и обвинять в некомпетентности. По крайней мере, мысленно.
Опять ем лекарства буквально ложками.
Завалил себя делами важными и не очень. Кто-то пытается меня куда-то вытянуть, но у меня нет времени, нет сил. Знакомая-тян вдруг стала ещё дальше, чем была до этого и наверняка нашла себе ещё одну замену меня, а я и не против. Позвонит - обрадуюсь.
С того момента, как уехал, мы перекинулись лишь парой слов. Не знаю даже что она думает или не думает.
Фантом исчез из мыслей, материализовавшись точно таким же, но пока ещё "живым". Зачем? Фантом, который не сможет рассказать мне почему он такой.
41 Кб, 400x604Ну вот, мать начала повторять мои ебанутые вещи, даже не ведая о том, что они ебанутые. Смотрю и даже и не знаю что сказать.
Чувствую себя голограммой, собранной из чужих мыслей и слов. Не ощущаю себя целостным.
Пытаюсь найти ответы на свои вопросы. Кажется, что нашёл, но вдруг какая-то мелочь заставляет вернуться к начальной точке и пересматривать всё снова и снова. Не могу читать ни о чём, кроме как о своих проблемах. И говорить тоже. Пытаюсь найти нужный ориентир, но не могу определить какой из них подходящий. Кто-то тыкает меня с одной стороны, кто-то тянет в другую, а я не могу понять куда мне надо и потому стою на месте.
Каждый раз ударяюсь головой об стену и только сейчас дошло, что там не дверь выхода, а стена. Нет, иногда хорошо пытаться пройти через стену и у меня даже немного получалось, но это не даёт мне ни-че-го из того, что я пытаюсь найти.
Открыл книгу "Хватит быть Славным Парнем".
В зеркале обнаружил себя уставшего и измотанного. Даже и не помню когда я выглядел вот так.
Читаю почему-то "Совесть" на маминой газете вместо "Советы".
Чувствую себя голограммой, собранной из чужих мыслей и слов. Не ощущаю себя целостным.
Пытаюсь найти ответы на свои вопросы. Кажется, что нашёл, но вдруг какая-то мелочь заставляет вернуться к начальной точке и пересматривать всё снова и снова. Не могу читать ни о чём, кроме как о своих проблемах. И говорить тоже. Пытаюсь найти нужный ориентир, но не могу определить какой из них подходящий. Кто-то тыкает меня с одной стороны, кто-то тянет в другую, а я не могу понять куда мне надо и потому стою на месте.
Каждый раз ударяюсь головой об стену и только сейчас дошло, что там не дверь выхода, а стена. Нет, иногда хорошо пытаться пройти через стену и у меня даже немного получалось, но это не даёт мне ни-че-го из того, что я пытаюсь найти.
Открыл книгу "Хватит быть Славным Парнем".
В зеркале обнаружил себя уставшего и измотанного. Даже и не помню когда я выглядел вот так.
Читаю почему-то "Совесть" на маминой газете вместо "Советы".
Не могу справиться с мыслью о том, что время уходит и кто-то посторонний мне то и дело напоминает об этом. Мысль о том, что мне придётся жертвовать собой и переступить через своё нежелание беспокоит всё больше и больше, вместе с тем, как времени остаётся меньше.
Сегодня оказался там, где по обыкновению мне оказываться не положено и вовсе был в ступоре, когда напротив меня сидела какая-то тян лет 16-ти, имени у которой я даже не узнал и перекинулся лишь парой слов. Поторопился и ушёл, хотя этот вечер мог оказаться интересным.
Боюсь, случается то, чего я боялся. Пока всё хорошо, но.
Я один. Попытки решить мои проблемы не в одиночку привели к неврозу, что у меня начали трястись руки и ещё немного, и я начал бы трястись весь. Повезло, смог отвлечься. Пришёл к выводу, что единственное решение - отвлекаться. Только тогда мне становится спокойно и ничто не волнует.
Наверное, я не очень осознанно ищу сиюминутных проблем, лазая по этим дурацким местам, а в последнее время ещё и тогда, когда темно и воображение рисует движущиеся силуэты где-то неподалёку.
Опять чувствую себя испортившимся. Ровно так же, как когда-то, после долгое время хотел вернуть всё назад и казалось, что раньше было лучше. Потом убедился, что было наоборот и зря жалел. Надеюсь, сейчас тоже зря жалею. По крайней мере, теперь у меня нет этого нагромождения, за которым я пытался прятаться. Но у меня и другого ничего нет, помимо сожаления о том, что какого-то чёрта переключился и... и всё. Я собственно по этой простой причине и переживаю в последнее время.
Пора бы спать.
Безусловно, иногда я чувствую себя в крайней степени беспомощным.
Сегодня оказался там, где по обыкновению мне оказываться не положено и вовсе был в ступоре, когда напротив меня сидела какая-то тян лет 16-ти, имени у которой я даже не узнал и перекинулся лишь парой слов. Поторопился и ушёл, хотя этот вечер мог оказаться интересным.
Боюсь, случается то, чего я боялся. Пока всё хорошо, но.
Я один. Попытки решить мои проблемы не в одиночку привели к неврозу, что у меня начали трястись руки и ещё немного, и я начал бы трястись весь. Повезло, смог отвлечься. Пришёл к выводу, что единственное решение - отвлекаться. Только тогда мне становится спокойно и ничто не волнует.
Наверное, я не очень осознанно ищу сиюминутных проблем, лазая по этим дурацким местам, а в последнее время ещё и тогда, когда темно и воображение рисует движущиеся силуэты где-то неподалёку.
Опять чувствую себя испортившимся. Ровно так же, как когда-то, после долгое время хотел вернуть всё назад и казалось, что раньше было лучше. Потом убедился, что было наоборот и зря жалел. Надеюсь, сейчас тоже зря жалею. По крайней мере, теперь у меня нет этого нагромождения, за которым я пытался прятаться. Но у меня и другого ничего нет, помимо сожаления о том, что какого-то чёрта переключился и... и всё. Я собственно по этой простой причине и переживаю в последнее время.
Пора бы спать.
Безусловно, иногда я чувствую себя в крайней степени беспомощным.
204 Кб, 806x1024Очень хорошую предсмертную записку придумал. Когда-нибудь, может, пригодится.
Уже который день хочу задать пару вопросов одногруппнику и сегодня выдался хороший момент, но вместо того, чтоб подойти и спросить я думал надо или нет. Позже он исчез из поля зрения и моё нахождение там стало бессмысленным, поэтому я сделал вид, что пошёл искать его, а на деле просто ходил туда-сюда, чтоб занять время.
Нашёл книжку с картиной Климта на обложке, хоть он там и не при чём. Кто бы что ни говорил, а бумажные книги удобнее электронных, хоть и не такие практичные.
Не могу откопать что-нибудь нормальное в целой куче иррационального, в которой я вдруг оказался. Потому ничего не делаю, совсем. Впрочем, я и не в состоянии что-то делать, сложно совмещать хоть какую-то деятельность с апатией.
До сих пор не очень понимаю что надо сказать врачу, когда я зайду в кабинет.
Уже который день хочу задать пару вопросов одногруппнику и сегодня выдался хороший момент, но вместо того, чтоб подойти и спросить я думал надо или нет. Позже он исчез из поля зрения и моё нахождение там стало бессмысленным, поэтому я сделал вид, что пошёл искать его, а на деле просто ходил туда-сюда, чтоб занять время.
Нашёл книжку с картиной Климта на обложке, хоть он там и не при чём. Кто бы что ни говорил, а бумажные книги удобнее электронных, хоть и не такие практичные.
Не могу откопать что-нибудь нормальное в целой куче иррационального, в которой я вдруг оказался. Потому ничего не делаю, совсем. Впрочем, я и не в состоянии что-то делать, сложно совмещать хоть какую-то деятельность с апатией.
До сих пор не очень понимаю что надо сказать врачу, когда я зайду в кабинет.
>>122957
А куда же деваться-то ей.
Привет. Можно было догадаться, что твой пост однажды появится тут. Я про тебя не забыл и не пишу лишь потому что ты это читаешь.
...
Написал к записке ещё и "завещание", в котором велено раздать всё всем, а остатки выбросить. Странное спокойствие от этого чувствую, очень складно получилось придумать. Пусть полежит пока.
Не могу перестать чувствовать себя так, будто меня используют.
А куда же деваться-то ей.
Привет. Можно было догадаться, что твой пост однажды появится тут. Я про тебя не забыл и не пишу лишь потому что ты это читаешь.
...
Написал к записке ещё и "завещание", в котором велено раздать всё всем, а остатки выбросить. Странное спокойствие от этого чувствую, очень складно получилось придумать. Пусть полежит пока.
Не могу перестать чувствовать себя так, будто меня используют.
Мать вздыхает и снова говорит "Эх, пропал мой талант!".
Врач едва ли не выгнал меня из кабинета, удивившись, что то, с чем я пришёл - не причина и вообще не проблема мол. Живут же вон без рук люди, а я-то чего...
Сделал что-то, понял зачем и как это сделал, а оно и сработало. Выглядит, будто всё правильно сделал.
Получилось перебить хаос в голове заучиванием стихотворения и повторением его по памяти. С паузами, с выражением, не торопясь. Упорядочивает мысли.
Научился немного полезному.
Начинаю ненавидеть зиму уже сейчас. Не хочу лишний раз высовываться на улицу.
Смотрю в зеркало снова и снова вижу себя какого-то больного, измученного.
Врач едва ли не выгнал меня из кабинета, удивившись, что то, с чем я пришёл - не причина и вообще не проблема мол. Живут же вон без рук люди, а я-то чего...
Сделал что-то, понял зачем и как это сделал, а оно и сработало. Выглядит, будто всё правильно сделал.
Получилось перебить хаос в голове заучиванием стихотворения и повторением его по памяти. С паузами, с выражением, не торопясь. Упорядочивает мысли.
Научился немного полезному.
Начинаю ненавидеть зиму уже сейчас. Не хочу лишний раз высовываться на улицу.
Смотрю в зеркало снова и снова вижу себя какого-то больного, измученного.
134 Кб, 720x1080Время становится медленным, а я куда-то тороплюсь сквозь него и что-то никак и не получается ничего.
Кое-что понял. Никогда особенно не стремился что-либо изменить, зато ответить себе на вопрос "Почему я такой?" - выходит, было моей главной и, может, даже единственной мотивацией что-либо делать.
Разучился общаться в интернете, но ещё не научился общаться ирл. Вот беда.
Отчего-то грустно наблюдать как с людьми становится что-то не так, а они и не замечают. И думают, что правильно всё и так и должно быть. А я даже пальцем на это ткнуть не могу. "Ты не прав, ты ошибаешься, ты пока не понимаешь" - говорят мне.
Большинство не выбирает плохого. Каким бы тупым, абсурдным ни был поступок - он имеет веские причины, если люди делают именно так. Хоть иногда и странно смотреть как человечество занимается полной, казалось бы, чушью.
Добавилась ещё одна ассоциация к слову "мизантропия", немного своеобразная. Ненависть, проистекающая от отчаяния, которое в свою очередь вызвано окружающим миром, таким несовершенным и, если всмотреться, сложным, большую часть которого создали люди. Если задуматься, становится малопонятно как здесь существовать и для чего это всё. И с каких пор я начал о таком задумываться?.. Верните меня назад, когда я не был таким идиотом.
Кое-что понял. Никогда особенно не стремился что-либо изменить, зато ответить себе на вопрос "Почему я такой?" - выходит, было моей главной и, может, даже единственной мотивацией что-либо делать.
Разучился общаться в интернете, но ещё не научился общаться ирл. Вот беда.
Отчего-то грустно наблюдать как с людьми становится что-то не так, а они и не замечают. И думают, что правильно всё и так и должно быть. А я даже пальцем на это ткнуть не могу. "Ты не прав, ты ошибаешься, ты пока не понимаешь" - говорят мне.
Большинство не выбирает плохого. Каким бы тупым, абсурдным ни был поступок - он имеет веские причины, если люди делают именно так. Хоть иногда и странно смотреть как человечество занимается полной, казалось бы, чушью.
Добавилась ещё одна ассоциация к слову "мизантропия", немного своеобразная. Ненависть, проистекающая от отчаяния, которое в свою очередь вызвано окружающим миром, таким несовершенным и, если всмотреться, сложным, большую часть которого создали люди. Если задуматься, становится малопонятно как здесь существовать и для чего это всё. И с каких пор я начал о таком задумываться?.. Верните меня назад, когда я не был таким идиотом.
>>123140
А помнишь, как ты мне помогал не спать всю ночь? В тот раз мне это сильно помогло) друзья помнят о тебе.
А помнишь, как ты мне помогал не спать всю ночь? В тот раз мне это сильно помогло) друзья помнят о тебе.
43 Кб, 403x604Пытаюсь "встроить" себя в религию потому что вижу в этом что-то интересное, частью чего хочется быть. Вижу это местом, где можно найти что-то, чего больше найти нельзя нигде. Ощущение, чувство. Наверное, буду чувствовать себя лжецом, оказавшись в церкви.
Всё ищу свои проблемы, которые уже нашёл и поиски заходят в тупик потому что искать больше и нечего. Кто-то скажет: "Начни же их решать!", но не скажет как, а я так и останусь наблюдать сам за собой без представления о том, с чего, как и зачем начинать теперь.
Всё ищу свои проблемы, которые уже нашёл и поиски заходят в тупик потому что искать больше и нечего. Кто-то скажет: "Начни же их решать!", но не скажет как, а я так и останусь наблюдать сам за собой без представления о том, с чего, как и зачем начинать теперь.
98 Кб, 538x807Снова страдаю от того, что о ком-то вспоминаю. О ком-то исчезнувшем без видимой причины, без объяснений. Вчера держались за руки, а сегодня никто уже не ответит на простой вопрос "Как дела?". Не то, чтоб меня сильно волнует их судьба, но знать ответ на вопрос куда и почему они делись хочется. Решаю одну проблему, как тут же, даже не дав отдохнуть, находится другая.
Всё ещё продолжаю искать найденное, заходя чуточку дальше, обращая внимание на чуть большую область, на чуть большее количество предметов. Нарочно делаю что-то глупое, бессмысленное, иррациональное потому, что никогда ранее этого не делал, а сразу "перепрыгнул" через эту ступень и осталось непонимание того, почему же я думаю и считаю так, как думаю и считаю. Что поделать, не умею на чужих ошибках учиться и по-прежнему проверяю всё на себе. Помню и знаю, что это не обязательно, но хочу знать ответы на все свои вопросы и лучше понимать себя. Учусь находить общий язык с другими и иногда это чертовски сложно. Спрашиваю что и как поменять - мне говорят, что вроде бы всё нормально. Нахожу себе "любимые игрушки", представляющие собой в большинстве случаев какие-то мыслеобразы, с которыми бывает любопытно повозиться, перестроить, перевернуть с ног на голову и получить что-то новое, хоть и бесполезное.
В последние дни очень хорошо замечается "отражённость" всего окружающего мира. Иными словами, сильно заметно, как я вижу то, о чём сам думаю, что меня самого беспокоит, охарактеризовывает, что мне симпатично или же наоборот. Мало чего-то абстрактного. Забавно ещё, что одни и те же люди выглядят то красивыми, то ужасными в течении даже получаса, будто бы так быстро меняются внешне. В чертах лиц нахожу свои черты, в чьей-то походке, в манере говорить, тоже нахожу отражение себя, в каждом по чуть-чуть.
Увидел ещё таких же, оказавшихся непонятыми жертвующими жертвами.
Всё ещё продолжаю искать найденное, заходя чуточку дальше, обращая внимание на чуть большую область, на чуть большее количество предметов. Нарочно делаю что-то глупое, бессмысленное, иррациональное потому, что никогда ранее этого не делал, а сразу "перепрыгнул" через эту ступень и осталось непонимание того, почему же я думаю и считаю так, как думаю и считаю. Что поделать, не умею на чужих ошибках учиться и по-прежнему проверяю всё на себе. Помню и знаю, что это не обязательно, но хочу знать ответы на все свои вопросы и лучше понимать себя. Учусь находить общий язык с другими и иногда это чертовски сложно. Спрашиваю что и как поменять - мне говорят, что вроде бы всё нормально. Нахожу себе "любимые игрушки", представляющие собой в большинстве случаев какие-то мыслеобразы, с которыми бывает любопытно повозиться, перестроить, перевернуть с ног на голову и получить что-то новое, хоть и бесполезное.
В последние дни очень хорошо замечается "отражённость" всего окружающего мира. Иными словами, сильно заметно, как я вижу то, о чём сам думаю, что меня самого беспокоит, охарактеризовывает, что мне симпатично или же наоборот. Мало чего-то абстрактного. Забавно ещё, что одни и те же люди выглядят то красивыми, то ужасными в течении даже получаса, будто бы так быстро меняются внешне. В чертах лиц нахожу свои черты, в чьей-то походке, в манере говорить, тоже нахожу отражение себя, в каждом по чуть-чуть.
Увидел ещё таких же, оказавшихся непонятыми жертвующими жертвами.
Становится вдруг противно от слов, которые говорю, от мыслей, от букв, которые набираю. Я боюсь врать, но кажется, будто бы только это и получается.
Потерял тревогу, которая побудила меня искать психолога/психотерапевта. Врача-то нашёл, а что сказать теперь - не знаю.
Задаю себе такой вопрос: "Что я делаю?" и получаю в ответ... да ничего в ответ я не получаю, а сижу и жду, когда мне ещё раз теми же граблями прилетит в лоб. Отвлёкся, да, молодец, но только так и не решил проблему, хотя был предельно близок. Пересилить себя что ли и и продолжить самокопание... Не хочется снова впадать в околодепрессию из-за этого всего.
Обнаружил, что всё время (те жалкие или не очень полтора года с "хвостами") я просто проецировал себя на не-себя. Смешно даже. Я будто бы разговаривал сам с собой, а потом говорил "спасибо" за разрешённые проблемы в пустоту и не могу понять почему "благодарить не за что". Боялся сделать то, чего не хотел бы получить сам, но был абсолютно спокоен, когда обижал других тем, чем нельзя обидеть меня. И снова не понимал потому что проецировал себя вообще на всех и на всё. Ну и мирок у меня тогда был, где всё - это я.
Так же нашёл, что моя неприлично большая и неразрешимая проблема, так долго мучающая меня и приносящая всем страдания - только маленький кусочек изо всех возможных причин-ответов на вопрос "Почему человекимя со мной больше не разговаривает?". Просто уцепился за то, за что уцепиться было удобно.
Не радуюсь, когда плохое настроение отступает. Оно оказывается отличным инструментом для подобных самокопаний, в хорошем же настроении я от них просто отвлекаюсь.
Так же нашёл, что моя неприлично большая и неразрешимая проблема, так долго мучающая меня и приносящая всем страдания - только маленький кусочек изо всех возможных причин-ответов на вопрос "Почему человекимя со мной больше не разговаривает?". Просто уцепился за то, за что уцепиться было удобно.
Не радуюсь, когда плохое настроение отступает. Оно оказывается отличным инструментом для подобных самокопаний, в хорошем же настроении я от них просто отвлекаюсь.
127 Кб, 638x960Нашёл то, что можно назвать "своей тарелкой", но вместе с тем почувствовал когнитивный диссонанс от того, что, в общем-то, это всё равно нельзя назвать моим местом. Да, я вижу здесь то, что хотел видеть и, что немаловажно, не испытываю предобморочное состояние от волны беспокойства, но по-прежнему остаюсь наблюдателем и мне именно, что нечего сказать. Из-за этого всего чувствую себя не совсем собой. Будто бы прикрываюсь маской и прячусь от самого себя. Должно быть, я прав.
Как бы неприятно ни было признавать, но кругозор мой сузился и включает в себя теперь 2-3 точки фокусировки (по факту - всего одну - я сам, но всё-таки можно выделить пару областей, которым уделяю наибольшее внимания), тогда как раньше их было значительно больше, правда чуть менее ярко выражены.
Переместил взгляд на отрицание и непринятие. Неразрешимых вопросов стало отнюдь не меньше и метод "сам себе психолог" перестал работать именно тут. Не могу же я с собой спорить и сам опровергать свои деструктивные убеждения.
Перестал писать всем, с кем был знаком по интернету. Круг общения сузился ещё больше. Странно, но это не приносит дискомфорта мне.
Наверное надо быть в крайней степени идиотом, чтоб продолжать делать что-то бессмысленное и в некотором роде негативное лишь для того, чтоб понять что там есть положительного. Ну вот и умру теперь от какого-нибудь атеросклероза инфаркта, экспериментатор.
Поломался и вижу людей образами. Нахожу к прохожим ассоциации с кем-то из тех, кого уже знаю.
Как бы неприятно ни было признавать, но кругозор мой сузился и включает в себя теперь 2-3 точки фокусировки (по факту - всего одну - я сам, но всё-таки можно выделить пару областей, которым уделяю наибольшее внимания), тогда как раньше их было значительно больше, правда чуть менее ярко выражены.
Переместил взгляд на отрицание и непринятие. Неразрешимых вопросов стало отнюдь не меньше и метод "сам себе психолог" перестал работать именно тут. Не могу же я с собой спорить и сам опровергать свои деструктивные убеждения.
Перестал писать всем, с кем был знаком по интернету. Круг общения сузился ещё больше. Странно, но это не приносит дискомфорта мне.
Наверное надо быть в крайней степени идиотом, чтоб продолжать делать что-то бессмысленное и в некотором роде негативное лишь для того, чтоб понять что там есть положительного. Ну вот и умру теперь от какого-нибудь атеросклероза инфаркта, экспериментатор.
Поломался и вижу людей образами. Нахожу к прохожим ассоциации с кем-то из тех, кого уже знаю.
Приходится оспаривать свои же мысли и как-то странно себя чувствую в такие моменты.
Предоставился шанс побыть самостоятельным, но увы всё не так радужно, как, казалось, будет. Финансы стремительно обнулись и фактически я стал ещё зависемее, вдовесок расстроив троих человек. Доминирующее чувство - вина, смешанная со стыдом. За неисполнение неозвученных обещаний, за свою внутреннюю пустоту и немоту от усталости. Я действительно ощущаю себя немым и слишком уж часто не нахожу что сказать или ответить.
Всё вспоминаю и думаю, думаю. Понимаю почему раньше всё было по-другому, но тоскливо от того, что исчезло насовсем и как ни пытайся - не вернётся. Теперь же меня тошнит от себя, от моих слов и поступков. От лжи, просачивающейся меж слогов. Её не так много, но я по-прежнему нахожу хорошее в чистой правде. Да, и в этом тоже моя проблема. Чистая и сухая правда порой оказывается совсем не добродетелем. Но вот когда я сам себе это говорю, оно звучит глупо и нелепо.
Удивился звукам сильнее обычного и что-то зачем-то во мне торкнуло и сподвигло к ностальгии.
Да, теперь мне приходится буквально выдавливать из себя слова. Что же со мной случилось? Боюсь, что я и только я виноват в этом.
Раньше у меня, хоть и утопичные, но были желания, стремления, цели, теперь же я погряз в абсолютной бессмыслице и отупел. Мысленно уже хороню себя и сам же плачу над своей могилой. Я всё, остановился, застрял и ничего не могу сделать. Я не помню и не понимаю тот пласт информации, который ценил больше всех. Это какая-то издёвка. Я добровольно стал искать то, что раньше презирал. Стал вникать в это. Оглянулся и понял, какой же бессмыслицей я теперь занялся и с тоской вспоминаю себя уже старого. И это всё, безусловно, так быть не должно. Не должен человек стремиться к самопознанию, игнорируя вся и всё остальное. Но тогда я действительно больше нравился себе и самосчитался полезнее. Чёрт возьми, я даже додумался до нескольких умнополезных вещей. Сейчас потолок моей деятельности - сварить макароны без подсказок из гугла. Какой я жалкий, жалкий, жалкий.
Вспомнил как однажды театрально-показушно кривлялся, вообразив себя меланхоличным великим человеком и как забавно это выглядело со стороны. Но тот день можно записать в "лучшие воспоминания". В кои-то веки я не чувствовал себя безэмоциональным и апатичным овощем.
Очень закономерная депрессия и очень закономерно я заболел. Что ж, время исправит. А потом снова. Интересно со мной получается.
Всё вспоминаю и думаю, думаю. Понимаю почему раньше всё было по-другому, но тоскливо от того, что исчезло насовсем и как ни пытайся - не вернётся. Теперь же меня тошнит от себя, от моих слов и поступков. От лжи, просачивающейся меж слогов. Её не так много, но я по-прежнему нахожу хорошее в чистой правде. Да, и в этом тоже моя проблема. Чистая и сухая правда порой оказывается совсем не добродетелем. Но вот когда я сам себе это говорю, оно звучит глупо и нелепо.
Удивился звукам сильнее обычного и что-то зачем-то во мне торкнуло и сподвигло к ностальгии.
Да, теперь мне приходится буквально выдавливать из себя слова. Что же со мной случилось? Боюсь, что я и только я виноват в этом.
Раньше у меня, хоть и утопичные, но были желания, стремления, цели, теперь же я погряз в абсолютной бессмыслице и отупел. Мысленно уже хороню себя и сам же плачу над своей могилой. Я всё, остановился, застрял и ничего не могу сделать. Я не помню и не понимаю тот пласт информации, который ценил больше всех. Это какая-то издёвка. Я добровольно стал искать то, что раньше презирал. Стал вникать в это. Оглянулся и понял, какой же бессмыслицей я теперь занялся и с тоской вспоминаю себя уже старого. И это всё, безусловно, так быть не должно. Не должен человек стремиться к самопознанию, игнорируя вся и всё остальное. Но тогда я действительно больше нравился себе и самосчитался полезнее. Чёрт возьми, я даже додумался до нескольких умнополезных вещей. Сейчас потолок моей деятельности - сварить макароны без подсказок из гугла. Какой я жалкий, жалкий, жалкий.
Вспомнил как однажды театрально-показушно кривлялся, вообразив себя меланхоличным великим человеком и как забавно это выглядело со стороны. Но тот день можно записать в "лучшие воспоминания". В кои-то веки я не чувствовал себя безэмоциональным и апатичным овощем.
Очень закономерная депрессия и очень закономерно я заболел. Что ж, время исправит. А потом снова. Интересно со мной получается.
Предоставился шанс побыть самостоятельным, но увы всё не так радужно, как, казалось, будет. Финансы стремительно обнулись и фактически я стал ещё зависемее, вдовесок расстроив троих человек. Доминирующее чувство - вина, смешанная со стыдом. За неисполнение неозвученных обещаний, за свою внутреннюю пустоту и немоту от усталости. Я действительно ощущаю себя немым и слишком уж часто не нахожу что сказать или ответить.
Всё вспоминаю и думаю, думаю. Понимаю почему раньше всё было по-другому, но тоскливо от того, что исчезло насовсем и как ни пытайся - не вернётся. Теперь же меня тошнит от себя, от моих слов и поступков. От лжи, просачивающейся меж слогов. Её не так много, но я по-прежнему нахожу хорошее в чистой правде. Да, и в этом тоже моя проблема. Чистая и сухая правда порой оказывается совсем не добродетелем. Но вот когда я сам себе это говорю, оно звучит глупо и нелепо.
Удивился звукам сильнее обычного и что-то зачем-то во мне торкнуло и сподвигло к ностальгии.
Да, теперь мне приходится буквально выдавливать из себя слова. Что же со мной случилось? Боюсь, что я и только я виноват в этом.
Раньше у меня, хоть и утопичные, но были желания, стремления, цели, теперь же я погряз в абсолютной бессмыслице и отупел. Мысленно уже хороню себя и сам же плачу над своей могилой. Я всё, остановился, застрял и ничего не могу сделать. Я не помню и не понимаю тот пласт информации, который ценил больше всех. Это какая-то издёвка. Я добровольно стал искать то, что раньше презирал. Стал вникать в это. Оглянулся и понял, какой же бессмыслицей я теперь занялся и с тоской вспоминаю себя уже старого. И это всё, безусловно, так быть не должно. Не должен человек стремиться к самопознанию, игнорируя вся и всё остальное. Но тогда я действительно больше нравился себе и самосчитался полезнее. Чёрт возьми, я даже додумался до нескольких умнополезных вещей. Сейчас потолок моей деятельности - сварить макароны без подсказок из гугла. Какой я жалкий, жалкий, жалкий.
Вспомнил как однажды театрально-показушно кривлялся, вообразив себя меланхоличным великим человеком и как забавно это выглядело со стороны. Но тот день можно записать в "лучшие воспоминания". В кои-то веки я не чувствовал себя безэмоциональным и апатичным овощем.
Очень закономерная депрессия и очень закономерно я заболел. Что ж, время исправит. А потом снова. Интересно со мной получается.
Всё вспоминаю и думаю, думаю. Понимаю почему раньше всё было по-другому, но тоскливо от того, что исчезло насовсем и как ни пытайся - не вернётся. Теперь же меня тошнит от себя, от моих слов и поступков. От лжи, просачивающейся меж слогов. Её не так много, но я по-прежнему нахожу хорошее в чистой правде. Да, и в этом тоже моя проблема. Чистая и сухая правда порой оказывается совсем не добродетелем. Но вот когда я сам себе это говорю, оно звучит глупо и нелепо.
Удивился звукам сильнее обычного и что-то зачем-то во мне торкнуло и сподвигло к ностальгии.
Да, теперь мне приходится буквально выдавливать из себя слова. Что же со мной случилось? Боюсь, что я и только я виноват в этом.
Раньше у меня, хоть и утопичные, но были желания, стремления, цели, теперь же я погряз в абсолютной бессмыслице и отупел. Мысленно уже хороню себя и сам же плачу над своей могилой. Я всё, остановился, застрял и ничего не могу сделать. Я не помню и не понимаю тот пласт информации, который ценил больше всех. Это какая-то издёвка. Я добровольно стал искать то, что раньше презирал. Стал вникать в это. Оглянулся и понял, какой же бессмыслицей я теперь занялся и с тоской вспоминаю себя уже старого. И это всё, безусловно, так быть не должно. Не должен человек стремиться к самопознанию, игнорируя вся и всё остальное. Но тогда я действительно больше нравился себе и самосчитался полезнее. Чёрт возьми, я даже додумался до нескольких умнополезных вещей. Сейчас потолок моей деятельности - сварить макароны без подсказок из гугла. Какой я жалкий, жалкий, жалкий.
Вспомнил как однажды театрально-показушно кривлялся, вообразив себя меланхоличным великим человеком и как забавно это выглядело со стороны. Но тот день можно записать в "лучшие воспоминания". В кои-то веки я не чувствовал себя безэмоциональным и апатичным овощем.
Очень закономерная депрессия и очень закономерно я заболел. Что ж, время исправит. А потом снова. Интересно со мной получается.
Ощущение, что я оказываюсь в поломанной машине времени и меня глючит и корёжит от прошлых ситуаций, повторяющихся вновь с некоторыми поправками. Чей-то рассказ про муху, поменявшуюся головой с человеком вспомнился.
Опять имитирую нормального человека. Зачем - непонятно даже мне. Наверное чтоб не страдать и хотя бы создать видимость решения проблемы.
Опять имитирую нормального человека. Зачем - непонятно даже мне. Наверное чтоб не страдать и хотя бы создать видимость решения проблемы.
Чувствую себя жертвой. Жертвой, виноватой в том, что она - жертва обстоятельств. Конечно, так и есть.
Мне становится тоскливо и страшно и тошнотно. От себя и от других и от того, что никак не выходит говорить на одном языке. Когда я пытался исправить это, сделал себя лишь ещё большей жертвой. Тем, кто ничего не может ни сделать, ни исправить.
Чаще и чаще появляются мысли забыться. Разными способами. И желание наконец перестать вымучивать себя подкидывает эти разные способы. Я хотел выпить лошадиную дозу снотворного, чтобы проспать хотя бы два дня, но вместо этого скитался по квартире в поисках чего-нибудь нового.
Полудетские планы распадаются и на их месте не появляется ничего. Впрочем, сейчас нигде не появляется ничего нового и даже я появляюсь только там, где знаю каждый поворот и каждую ступеньку наизусть. В копилке хороших воспоминаний только один пункт, но и тот вот-вот ускользнёт и останется только отметка и детали которой я вскоре уже не смогу вспомнить.
Мне становится тоскливо и страшно и тошнотно. От себя и от других и от того, что никак не выходит говорить на одном языке. Когда я пытался исправить это, сделал себя лишь ещё большей жертвой. Тем, кто ничего не может ни сделать, ни исправить.
Чаще и чаще появляются мысли забыться. Разными способами. И желание наконец перестать вымучивать себя подкидывает эти разные способы. Я хотел выпить лошадиную дозу снотворного, чтобы проспать хотя бы два дня, но вместо этого скитался по квартире в поисках чего-нибудь нового.
Полудетские планы распадаются и на их месте не появляется ничего. Впрочем, сейчас нигде не появляется ничего нового и даже я появляюсь только там, где знаю каждый поворот и каждую ступеньку наизусть. В копилке хороших воспоминаний только один пункт, но и тот вот-вот ускользнёт и останется только отметка и детали которой я вскоре уже не смогу вспомнить.
Вернулся к прежнему. Стыдно быть человеком, стыдно за свои в корне неправильные убеждения и я не в силах это поменять. Я старался.
Проиграл в демо-версию своей жизни. Помогите выбраться и не проиграть при этом ещё несколько раз. Почему-то и раньше воспринимал свою жизнь как игру.
50 Кб, 444x666>>126423
И тебе привет, лови девочку!
И тебе привет, лови девочку!
116 Кб, 720x1080Кажется, хороший период жизни закончился. Будто у меня отняли какую-то очень хорошую вещь. Сны тоже вернулись к своей прежней схеме с одним только отличием: если раньше я просыпался от истерики, то теперь от страха.
Мне ещё раз сказали, что со мной всё нормально, но это не исправило несоответствие меня с требованиями/ожиданиями/правилами окружающего мира.
Частенько думаю мысли о том, что бы было, если бы знакомая-тян осталась здесь и о том, что показалось бы нам смешным и с кем решили бы подружиться. Всё было бы не так уныло.
Как-то понял, что я сегодняшний абсолютно соответствую моим же представлением о себе 8-ми летней давности. Да, я видел себя именно таким, если брать во внимание мировоззрение и отношения с социумом. И даже некоторые мысли и обстоятельства стали такими же, какими их представлял.
Как заметку напишу о том, что больше и не стремлюсь вписать социум в свою жизнь. Зато себя в социум иногда пытаюсь, но каким был, таким и остаюсь.
Очень хочу лето. Только какие-то старые обещания беспокоят. Я больше никуда не хочу.
О, нет! О, нет! Три шага в сторону и всё, и я на социальном дне! Что же...
Мне ещё раз сказали, что со мной всё нормально, но это не исправило несоответствие меня с требованиями/ожиданиями/правилами окружающего мира.
Частенько думаю мысли о том, что бы было, если бы знакомая-тян осталась здесь и о том, что показалось бы нам смешным и с кем решили бы подружиться. Всё было бы не так уныло.
Как-то понял, что я сегодняшний абсолютно соответствую моим же представлением о себе 8-ми летней давности. Да, я видел себя именно таким, если брать во внимание мировоззрение и отношения с социумом. И даже некоторые мысли и обстоятельства стали такими же, какими их представлял.
Как заметку напишу о том, что больше и не стремлюсь вписать социум в свою жизнь. Зато себя в социум иногда пытаюсь, но каким был, таким и остаюсь.
Очень хочу лето. Только какие-то старые обещания беспокоят. Я больше никуда не хочу.
О, нет! О, нет! Три шага в сторону и всё, и я на социальном дне! Что же...
Ещё немного и у меня будет каждый раз истерика, как прохожу мимо хорошо знакомого места или по хорошо знакомой улице. Сотрите мне половину памяти пожалуйста! Это невыносимо. Воспоминания насильно залезают в мои мысли и заставляют думать только о них.
Ок. Мне нужен рестарт. Потому что в прошлые разы я играл на самом лёгком уровне. Испугался, разочаровался, бросил всё. Боже, как можно быть таким трусом?.. Всё ещё не могу быть объективным и страдаю от этого больше прежнего. Но у меня всё нормально.
Правило: не жалеть и не бросать на полпути. Ну и не умереть где-нибудь между делом от приступа ипохондрии.
Правило: не жалеть и не бросать на полпути. Ну и не умереть где-нибудь между делом от приступа ипохондрии.
Мне, кажется, нужна инструкция "как не стать социопатом" и "как перестать быть ипохондриком, хотя это скорее аггравация".
Так как не разговариваю ни с кем, напишу это сюда. Намедни заметил, что умираю что стали побаливать почки и появились синяки под глазами. Пострадал три дня, после чего осознал, что они давно уже перестали болеть, а я продолжаю паниковать. То же было и с сердцем давненько, только страдал я с месяц. А теперь ещё и вяснилось, что я страдал всю жизнь, а со мной всё нормально. И я совсем запутался. Как нормально, если моё самовосприятие искажено? Вернулся к тому, с чего начинал и с чего меня сбили. О, да, тогда я решил сказать "я не трус".
Ничерта не понимаю что с моей ориентацией, ничерта вообще не понимаю в человеческих взаимоотношениях. Устал. Не чувствую надобности спрашивать о прошедшем дне и рассказывать то же самое. Ничего нового, ничего интересного. Не хочу находить в этом ничего забавного, не хочу пытаться формулировать предложения так, чтоб не словить флешбеки к 14-17 годам и потом страдать от воспоминаний. Всё, количество базовых, часто используемых словосочетаний и их вариаций кончается и некоторые из них стойко ассоциируются с кем-то или чем-то. Я не хочу общаться текстословами! И вообще слишком много воспоминаний, иногда они наваливаются горой и я не могу ни о чём думать. Блджад, я и половины жизни не прожил, а уже страдаю от количества воспоминаний.
Возможно потерял заинтересованность в общении как таковом, но ещё остался интерес и желание развить социальные навыки.
Всё пытаюсь самопослаться на хуй прежде, чем это сделает кто-то другой. Это же всё равно случится, если я продолжу игнорировать чужие просьбы и пожелания.
Хочу усовершенствовать вид граблей, на которые постоянно наступаю. Больше проблем - больше опыта, ура!
А ещё я больше ни во что не верю. Люди слишком часто ошибаются и не учитывают что-либо. Поэтому ни во что нельзя безоговорочно верить. Продолжил добавлять к каждому предложению "наверное".
___
Отчётное. Всё по-прежнему обычно/уныло. Когнитивные навыки не улучшились и, более того, желание это исправить подавилось. Сомнительный плюс, но перестал беспокоиться по вышеуказанному поводу на некоторое время. Что-то уровня плацебо.
Так как не разговариваю ни с кем, напишу это сюда. Намедни заметил, что умираю что стали побаливать почки и появились синяки под глазами. Пострадал три дня, после чего осознал, что они давно уже перестали болеть, а я продолжаю паниковать. То же было и с сердцем давненько, только страдал я с месяц. А теперь ещё и вяснилось, что я страдал всю жизнь, а со мной всё нормально. И я совсем запутался. Как нормально, если моё самовосприятие искажено? Вернулся к тому, с чего начинал и с чего меня сбили. О, да, тогда я решил сказать "я не трус".
Ничерта не понимаю что с моей ориентацией, ничерта вообще не понимаю в человеческих взаимоотношениях. Устал. Не чувствую надобности спрашивать о прошедшем дне и рассказывать то же самое. Ничего нового, ничего интересного. Не хочу находить в этом ничего забавного, не хочу пытаться формулировать предложения так, чтоб не словить флешбеки к 14-17 годам и потом страдать от воспоминаний. Всё, количество базовых, часто используемых словосочетаний и их вариаций кончается и некоторые из них стойко ассоциируются с кем-то или чем-то. Я не хочу общаться текстословами! И вообще слишком много воспоминаний, иногда они наваливаются горой и я не могу ни о чём думать. Блджад, я и половины жизни не прожил, а уже страдаю от количества воспоминаний.
Возможно потерял заинтересованность в общении как таковом, но ещё остался интерес и желание развить социальные навыки.
Всё пытаюсь самопослаться на хуй прежде, чем это сделает кто-то другой. Это же всё равно случится, если я продолжу игнорировать чужие просьбы и пожелания.
Хочу усовершенствовать вид граблей, на которые постоянно наступаю. Больше проблем - больше опыта, ура!
А ещё я больше ни во что не верю. Люди слишком часто ошибаются и не учитывают что-либо. Поэтому ни во что нельзя безоговорочно верить. Продолжил добавлять к каждому предложению "наверное".
___
Отчётное. Всё по-прежнему обычно/уныло. Когнитивные навыки не улучшились и, более того, желание это исправить подавилось. Сомнительный плюс, но перестал беспокоиться по вышеуказанному поводу на некоторое время. Что-то уровня плацебо.
Мне, кажется, нужна инструкция "как не стать социопатом" и "как перестать быть ипохондриком, хотя это скорее аггравация".
Так как не разговариваю ни с кем, напишу это сюда. Намедни заметил, что умираю что стали побаливать почки и появились синяки под глазами. Пострадал три дня, после чего осознал, что они давно уже перестали болеть, а я продолжаю паниковать. То же было и с сердцем давненько, только страдал я с месяц. А теперь ещё и вяснилось, что я страдал всю жизнь, а со мной всё нормально. И я совсем запутался. Как нормально, если моё самовосприятие искажено? Вернулся к тому, с чего начинал и с чего меня сбили. О, да, тогда я решил сказать "я не трус".
Ничерта не понимаю что с моей ориентацией, ничерта вообще не понимаю в человеческих взаимоотношениях. Устал. Не чувствую надобности спрашивать о прошедшем дне и рассказывать то же самое. Ничего нового, ничего интересного. Не хочу находить в этом ничего забавного, не хочу пытаться формулировать предложения так, чтоб не словить флешбеки к 14-17 годам и потом страдать от воспоминаний. Всё, количество базовых, часто используемых словосочетаний и их вариаций кончается и некоторые из них стойко ассоциируются с кем-то или чем-то. Я не хочу общаться текстословами! И вообще слишком много воспоминаний, иногда они наваливаются горой и я не могу ни о чём думать. Блджад, я и половины жизни не прожил, а уже страдаю от количества воспоминаний.
Возможно потерял заинтересованность в общении как таковом, но ещё остался интерес и желание развить социальные навыки.
Всё пытаюсь самопослаться на хуй прежде, чем это сделает кто-то другой. Это же всё равно случится, если я продолжу игнорировать чужие просьбы и пожелания.
Хочу усовершенствовать вид граблей, на которые постоянно наступаю. Больше проблем - больше опыта, ура!
А ещё я больше ни во что не верю. Люди слишком часто ошибаются и не учитывают что-либо. Поэтому ни во что нельзя безоговорочно верить. Продолжил добавлять к каждому предложению "наверное".
___
Отчётное. Всё по-прежнему обычно/уныло. Когнитивные навыки не улучшились и, более того, желание это исправить подавилось. Сомнительный плюс, но перестал беспокоиться по вышеуказанному поводу на некоторое время. Что-то уровня плацебо.
Так как не разговариваю ни с кем, напишу это сюда. Намедни заметил, что умираю что стали побаливать почки и появились синяки под глазами. Пострадал три дня, после чего осознал, что они давно уже перестали болеть, а я продолжаю паниковать. То же было и с сердцем давненько, только страдал я с месяц. А теперь ещё и вяснилось, что я страдал всю жизнь, а со мной всё нормально. И я совсем запутался. Как нормально, если моё самовосприятие искажено? Вернулся к тому, с чего начинал и с чего меня сбили. О, да, тогда я решил сказать "я не трус".
Ничерта не понимаю что с моей ориентацией, ничерта вообще не понимаю в человеческих взаимоотношениях. Устал. Не чувствую надобности спрашивать о прошедшем дне и рассказывать то же самое. Ничего нового, ничего интересного. Не хочу находить в этом ничего забавного, не хочу пытаться формулировать предложения так, чтоб не словить флешбеки к 14-17 годам и потом страдать от воспоминаний. Всё, количество базовых, часто используемых словосочетаний и их вариаций кончается и некоторые из них стойко ассоциируются с кем-то или чем-то. Я не хочу общаться текстословами! И вообще слишком много воспоминаний, иногда они наваливаются горой и я не могу ни о чём думать. Блджад, я и половины жизни не прожил, а уже страдаю от количества воспоминаний.
Возможно потерял заинтересованность в общении как таковом, но ещё остался интерес и желание развить социальные навыки.
Всё пытаюсь самопослаться на хуй прежде, чем это сделает кто-то другой. Это же всё равно случится, если я продолжу игнорировать чужие просьбы и пожелания.
Хочу усовершенствовать вид граблей, на которые постоянно наступаю. Больше проблем - больше опыта, ура!
А ещё я больше ни во что не верю. Люди слишком часто ошибаются и не учитывают что-либо. Поэтому ни во что нельзя безоговорочно верить. Продолжил добавлять к каждому предложению "наверное".
___
Отчётное. Всё по-прежнему обычно/уныло. Когнитивные навыки не улучшились и, более того, желание это исправить подавилось. Сомнительный плюс, но перестал беспокоиться по вышеуказанному поводу на некоторое время. Что-то уровня плацебо.
Зашёл домой и первое, что сделал - начал искать кого-нибудь. За дверью, в шкафу, за занавеской в ванне, под столом. Только после этого, убедившись, что никого нет, начал заниматься своими делами.
___
Пока что разочарован. Это не то, чего я искал. И вообще заебался чувствовать то же. Будто издевательство. Стандартно всё вернулось на свои места, да ещё и сильная слабость. Ещё один сомнительный плюс.
___
Решил исправить такое недоразумение как почти полное отсутствие опыта общения с тян. Комично как-то вышло. Я боюсь. Ожидаю чего угодно, но не того, что всё будет нормально. И ещё хуже то, что я, внезапно, оказываюсь по другую сторону, тем, чего стараюсь избегать. Дурацкие модели поведения, прилипшие ко мне.
___
Пока что разочарован. Это не то, чего я искал. И вообще заебался чувствовать то же. Будто издевательство. Стандартно всё вернулось на свои места, да ещё и сильная слабость. Ещё один сомнительный плюс.
___
Решил исправить такое недоразумение как почти полное отсутствие опыта общения с тян. Комично как-то вышло. Я боюсь. Ожидаю чего угодно, но не того, что всё будет нормально. И ещё хуже то, что я, внезапно, оказываюсь по другую сторону, тем, чего стараюсь избегать. Дурацкие модели поведения, прилипшие ко мне.
210 Кб, 700x1050Замечаю, как мать начала задавать по 2-3 раза одни и те же вопросы с промежутком в 5 минут, забывать некоторые мелочи, перестала усваивать что-то новое. Посмотрел на других, жалких, которые уже едва передвигаются. Тоска. Надеюсь не дожить до такого.
За собой заметил склонность к чрезмерной акцентуации какого-то своего недостатка и залипанию на нём в течении некоторого времени.
А ещё заметил, что выгляжу старше. Морщины даже есть. И ноги болеть начали. Мне всё ещё говорят, что всё абсолютно нормально. Сомневаюсь в своём психическом здоровье. Как нормально, если у меня дискомфорт? А вдруг мне кажется, вдруг преувеличиваю?.. Никто не знает, со стороны этого не понять. Что ж, продолжу страдать.
Было бы мне 16, я был бы предельно рад получившемуся.
Очень забавно вышло, что эмоции вдруг стали управлять мной, но, увы, в плохом не очень хорошем ключе. Ищу где бы ещё их раздобыть, да таких, чтоб физически чувствовались. Пока глупостей не наделал.
О, нет! О, нет! Я не могу себя контролировать, нет, нет, нет, нет..!
Нормально у меня всё. Даже социопатом быть перестал, даже как нормальный человек с людьми разговариваю и не вписываюсь ни в какие компании.
За собой заметил склонность к чрезмерной акцентуации какого-то своего недостатка и залипанию на нём в течении некоторого времени.
А ещё заметил, что выгляжу старше. Морщины даже есть. И ноги болеть начали. Мне всё ещё говорят, что всё абсолютно нормально. Сомневаюсь в своём психическом здоровье. Как нормально, если у меня дискомфорт? А вдруг мне кажется, вдруг преувеличиваю?.. Никто не знает, со стороны этого не понять. Что ж, продолжу страдать.
Было бы мне 16, я был бы предельно рад получившемуся.
Очень забавно вышло, что эмоции вдруг стали управлять мной, но, увы, в плохом не очень хорошем ключе. Ищу где бы ещё их раздобыть, да таких, чтоб физически чувствовались. Пока глупостей не наделал.
О, нет! О, нет! Я не могу себя контролировать, нет, нет, нет, нет..!
Нормально у меня всё. Даже социопатом быть перестал, даже как нормальный человек с людьми разговариваю и не вписываюсь ни в какие компании.
___
Проснулся в 6, чувствую себя хорошо. Утром не мог говорить ("болело" горло). Не мог уснуть, несколько раз просыпался, не понял от чего это зависит: от места, степени болезни или само собой. Такое уже в течении 5 дней, но не ежедневно.
___
Опять думаю, что я нечеловек без таблеток.
Проснулся в 6, чувствую себя хорошо. Утром не мог говорить ("болело" горло). Не мог уснуть, несколько раз просыпался, не понял от чего это зависит: от места, степени болезни или само собой. Такое уже в течении 5 дней, но не ежедневно.
___
Опять думаю, что я нечеловек без таблеток.
Получил суперспособность - безошибочно выявлять омежных анимешников в любых коллективах. Ура! Зачем - неясно.
___
Забывание мелочей хоть и забавно, но мешает.
___
Достал тетрадь. Сначала думал, что занимаюсь полной чепухой и чувствовал себя ещё более ненормальным, чем обычно (нормальные-то не тревожатся по пустякам и тем более не ведут такие записи). Записал три строчки и внезапно понял в чём дело. А может и не понял, может мне только кажется, как уже было. Но это уже немного успех.
ССЗБ
___
Забывание мелочей хоть и забавно, но мешает.
___
Достал тетрадь. Сначала думал, что занимаюсь полной чепухой и чувствовал себя ещё более ненормальным, чем обычно (нормальные-то не тревожатся по пустякам и тем более не ведут такие записи). Записал три строчки и внезапно понял в чём дело. А может и не понял, может мне только кажется, как уже было. Но это уже немного успех.
ССЗБ
___
Флешбеки и дежавю х2. Не могу избавиться от нелогичной мысли об отрицательной корреляции с иммунитетом. В долгосрочной перспективе похоже на плацебо. Ладно. Начал - продолжу только без паники!.
___
Если бы мне стоило выбрать в какой секунде остаться жить навечно, я бы выбрал какую-то из тех, пока я шёл от остановки до светофора и всё было хорошо просто потому что.
Флешбеки и дежавю х2. Не могу избавиться от нелогичной мысли об отрицательной корреляции с иммунитетом. В долгосрочной перспективе похоже на плацебо. Ладно. Начал - продолжу только без паники!.
___
Если бы мне стоило выбрать в какой секунде остаться жить навечно, я бы выбрал какую-то из тех, пока я шёл от остановки до светофора и всё было хорошо просто потому что.
84 Кб, 650x715У меня появилось подозрение, что у опа есть некоторыепроблемы с психикой и самооценкой.
Прошёл год, прошло два. Определился только с тем, почему я считаю время, ненавижу время.
Если мне когда-нибудь приснится кошмар, то там будут сломанные часы, весы, плесень и стафилококки.
Как обычно, стало вдруг уныло перед праздником и уже вообще ничего не хочу.
Как обычно, стало вдруг уныло перед праздником и уже вообще ничего не хочу.
Здравомыслие от меня убегает, а я его догоняю, а я за ним... а оно от меня...
Зашёл ногами вниз, а вышел ногами вверх.
Чувствую себя инвалидом. Всем не нужно перечитывать одно и то же ежедневно, а мне надо. Просто чтоб адекватно оценивать ситуации.
Зашёл ногами вниз, а вышел ногами вверх.
Чувствую себя инвалидом. Всем не нужно перечитывать одно и то же ежедневно, а мне надо. Просто чтоб адекватно оценивать ситуации.
100 Кб, 576x669Что такое A:A:? Это такая магичейская криптограмма? Не похоже на инициалы имени. Вы заметили как расплычато описана реальная личная жизнь и сколько недосказанности в постах? Оп масон и пишет шифрами и загадками. Просто взгляните на его посты:
Ну чем не символическое описание Арканы, предназначенное для посвященных. А еще эти пустые спойлеры, неожиданные вставки эмоционального прямого текста и курсив.
>Если мне когда-нибудь приснится кошмар, то там будут сломанные часы, весы, плесень и стафилококки.
Ну чем не символическое описание Арканы, предназначенное для посвященных. А еще эти пустые спойлеры, неожиданные вставки эмоционального прямого текста и курсив.
Получилось сказать и не унизиться и не размазаться и даже получить более-менее внятный ответ. И понять, что иногда всё заканчивается именно на "не знаю". Ок!
- Прекратить думать, что "у меня так никогда не будет"
- Не делать, если нежелательные последствия слишком очевидны и не делать вид, что не понимаю этого.
- Не делать, если сделал 10 раз и получил плохое одно и то же. Н_Е___Д_Е_Л_А_Т_Ь_!
- Не курить. Ничего.
- "Да, это я сделал, оно не само"
- Попытаться выбраться из замкнутого круга вранья.
- Не нужно сейчас - не бери. Не спрашивают - не давай.
Чувствую себя плохо.
- Прекратить думать, что "у меня так никогда не будет"
- Не делать, если нежелательные последствия слишком очевидны и не делать вид, что не понимаю этого.
- Не делать, если сделал 10 раз и получил плохое одно и то же. Н_Е___Д_Е_Л_А_Т_Ь_!
- Не курить. Ничего.
- "Да, это я сделал, оно не само"
- Попытаться выбраться из замкнутого круга вранья.
- Не нужно сейчас - не бери. Не спрашивают - не давай.
Чувствую себя плохо.
__________________________________________________________________
Немои моральные принципы не уживаются со мной. Из-за этого чувствовал себя в крайней степени виноватым.
Ответ на вопрос "Почему?" не нужен. Ответа на вопрос "А что тогда нужно?" нет. ПП - фейл. "Плавающая" эффективность с "куча нежелательного". ГТ - 50/50. Понятно. Понятно, что половина - чушь. КТ - теория, применение на практике слабо представляется, надо исправить. ФТ - костыль.
ГТ/пп
Осознанно думаю, что однажды трава опять будет зеленее, а раньше неосознанно думал.
Не могу включить фантазию, чтобы что-то представить.
Немои моральные принципы не уживаются со мной. Из-за этого чувствовал себя в крайней степени виноватым.
Ответ на вопрос "Почему?" не нужен. Ответа на вопрос "А что тогда нужно?" нет. ПП - фейл. "Плавающая" эффективность с "куча нежелательного". ГТ - 50/50. Понятно. Понятно, что половина - чушь. КТ - теория, применение на практике слабо представляется, надо исправить. ФТ - костыль.
ГТ/пп
Осознанно думаю, что однажды трава опять будет зеленее, а раньше неосознанно думал.
Не могу включить фантазию, чтобы что-то представить.
Сделал наоборот. Ну ладно.
Забил на записи и от того, что забил, у меня беспокойство. Наитипичнейшая картина невротика. Думаю, что если не буду их вести, то случится ггкп (вдруг я забуду, запутаюсь и, о боги, мой "таймер" поломается и его шаг будет меньше нужного). Но если буду, то буду как идиот, ведь никто не записывает такое, а я записываю. Наверное, было бы хорошо однажды перестать это знать. Написал это - вернулся к записям и записал всё задним числом по памяти. А всё потому что однажды я решил слишком серьёзно к этому относиться. Ладно хоть записывать каждый свой шаг не стал.
Никак не получается прокрутить ситуацию в мыслях, дальше полутора фраз никак.
Несколько часов просто просидел с одной двумя мыслями. Пришёл к неправильному выводу.
Нет уже причины страдать, но я иногда специально (?) продолжаю это делать.
Ты делаешь всё неправильно! Прекращай.
Забил на записи и от того, что забил, у меня беспокойство. Наитипичнейшая картина невротика. Думаю, что если не буду их вести, то случится ггкп (вдруг я забуду, запутаюсь и, о боги, мой "таймер" поломается и его шаг будет меньше нужного). Но если буду, то буду как идиот, ведь никто не записывает такое, а я записываю. Наверное, было бы хорошо однажды перестать это знать. Написал это - вернулся к записям и записал всё задним числом по памяти. А всё потому что однажды я решил слишком серьёзно к этому относиться. Ладно хоть записывать каждый свой шаг не стал.
Никак не получается прокрутить ситуацию в мыслях, дальше полутора фраз никак.
Несколько часов просто просидел с одной двумя мыслями. Пришёл к неправильному выводу.
Нет уже причины страдать, но я иногда специально (?) продолжаю это делать.
Ты делаешь всё неправильно! Прекращай.
Это очень плохо. У меня горит лицо, трясутся руки, плохо получается дышать, а звуки кажутся громкими и врезающимися в уши. Это хуже, чем то, что я вчера считал плохим.
Я либо делаю вид, что всё само собой происходит, по воле случая, либо же слишком старательно всё обдумываю и забегаю вперёд и ожидаю того, что всё будет идеально, так, как хочется. Что-то среднее не получается.
Сложно, когда твои моральные нормы противоречат нормам чужим.
Сложно, когда твои моральные нормы противоречат нормам чужим.
Покормил свою безответственность и рад. А она взяла и умножилась на 2. И чёрт знает правильно ли я сделал, ведь сейчас всё хорошо, а если бы сделал иначе, меня продолжала бы грызть тревожность и беспокойство.
Слово "объективность" сменилось на "сознательность/осознанность".
Нахожусь во фрустрации потому что ещё не до конца понимаю что происходит и каким образом может случиться невозможное и вообще вдруг я смотрю через розовые очки.
А эгоизм всё равно каким-то образом задевается, как ни пытайся этого избежать.
Это Всё временно. грустнаялягушка.jpeg
Слово "объективность" сменилось на "сознательность/осознанность".
Нахожусь во фрустрации потому что ещё не до конца понимаю что происходит и каким образом может случиться невозможное и вообще вдруг я смотрю через розовые очки.
А эгоизм всё равно каким-то образом задевается, как ни пытайся этого избежать.
Это Всё временно. грустнаялягушка.jpeg
Очень красивый сон приснился в плане переработки действительности в образы.
Как-то реверснуто некоторые вещи воспринимаю, потому получается немного в ущерб. И себе и другим.
Ощущение, будто я только что заказал проститутку. И раз уж заказал, надо перестать паниковать и сформулировать "главное".
Как-то реверснуто некоторые вещи воспринимаю, потому получается немного в ущерб. И себе и другим.
Ощущение, будто я только что заказал проститутку. И раз уж заказал, надо перестать паниковать и сформулировать "главное".
Тревожность, тревожность, тре-вож-ность. Тревожность и психосоматика!
- ТТВ
- 5 минут ничегонеделанья
- Заебаться Сделать "книгу", предварительно узнав где и как её распечатать
- Сделать перевод. Этим займусь прямо сейчас.
Всё чаще ловлю себя на мысли, что не понимаю других. Не они меня, а я их. И мне отчего-то очень страшно остаться непонятым тогда, когда пытаюсь быть максимально понятым.
Спрашивай, предупреждай, делись, наблюдай.
- ТТВ
- 5 минут ничегонеделанья
- Заебаться Сделать "книгу", предварительно узнав где и как её распечатать
- Сделать перевод. Этим займусь прямо сейчас.
Всё чаще ловлю себя на мысли, что не понимаю других. Не они меня, а я их. И мне отчего-то очень страшно остаться непонятым тогда, когда пытаюсь быть максимально понятым.
Спрашивай, предупреждай, делись, наблюдай.
Это даёт мне мнимую власть и теоретическую возможность "управлять" другими. А это значит, что повода паниковать нет. Странно, что именно так.
Какой я дурак. Всегда думаю, что вот в прошлом было лучше. Что ж, теперь я такой же, как и раньше и жизнь моя не имеет ни смысла, ни цели и эмоции делают из меня мазохиста и спать не дают. Всё так, как я хотел. Но это меня, конечно, не радует, ведь был такой период, такой отрезок времени, когда у меня действительно что-то получалось и получалось хорошо, а моего энтузиазма было так много, как не было никогда и многое получалось, а неудачи только мотивировали двигаться дальше. Охуенно было. Конечно, это было глупо и может даже к лучшему, что я сейчас не такой. Но я хотел бы остаться в том состоянии.
Провалился во фрустрацию от "99 франков", сам толком не понял почему. А вчера вспомнил про бывше-по-интернету-тян и написал ей. Какая она хорошая.
Провалился во фрустрацию от "99 франков", сам толком не понял почему. А вчера вспомнил про бывше-по-интернету-тян и написал ей. Какая она хорошая.
93 Кб, 865x1080Частичная социальная изоляция как способ восполнить недостающие эмоции.
Фокус в том, что если максимально минимизировать общение, оно станет чем-то особенным и будет очень своеобразно доставлять.
Если выбрать заведомо недостижимую "цель", как любит анон из ЕОТ-тредов, то это можно ещё и растянуть на бо-ольшущий отрезок времени.
Ок. Не то, чтоб я стремился к этому... В последнее время не хочу почти никого видеть. А если хочу, то это рука об руку идёт со страданием, прекрасным страданием, надо сказать. И тут моё умение драматизировать приходится очень кстати.
Однако ж, если посмотреть со стороны, я - дебил. Мне даже не 16, мне 14, я выстроил всё именно так, как выстроил бы в 14. Чу-дес-но! Когда мне это надоест? Спектр эмоций резко смещён к негативным, но он есть, в том и смысл.
К списку дел прибавился английский. 10/10, об этом написала бы фанфик какая-нибудь шестиклассница.
Не знаю говорить ли о том, что я полунамеренно делаю хуйню вместо чего-то нормального, если полученный результат заставляет меня страдать меня устраивает.
Давно тут не было лолидевочек.
Завтра среда, а значит, это будет немного тревожный день.
Фокус в том, что если максимально минимизировать общение, оно станет чем-то особенным и будет очень своеобразно доставлять.
Если выбрать заведомо недостижимую "цель", как любит анон из ЕОТ-тредов, то это можно ещё и растянуть на бо-ольшущий отрезок времени.
Ок. Не то, чтоб я стремился к этому... В последнее время не хочу почти никого видеть. А если хочу, то это рука об руку идёт со страданием, прекрасным страданием, надо сказать. И тут моё умение драматизировать приходится очень кстати.
Однако ж, если посмотреть со стороны, я - дебил. Мне даже не 16, мне 14, я выстроил всё именно так, как выстроил бы в 14. Чу-дес-но! Когда мне это надоест? Спектр эмоций резко смещён к негативным, но он есть, в том и смысл.
К списку дел прибавился английский. 10/10, об этом написала бы фанфик какая-нибудь шестиклассница.
Не знаю говорить ли о том, что я полунамеренно делаю хуйню вместо чего-то нормального, если полученный результат заставляет меня страдать меня устраивает.
Давно тут не было лолидевочек.
Завтра среда, а значит, это будет немного тревожный день.
Ну амитриптилин, так амитриптилин. Только доза в 8(!) раз меньше.
Завтра четверг, а я ничего не выучил, а значит, это тоже тревожный день.
Белые пластиковые стены - сразу +100 к тревожности.
Завтра четверг, а я ничего не выучил, а значит, это тоже тревожный день.
Белые пластиковые стены - сразу +100 к тревожности.
Нет, нет, даже так плохо, не буду есть это. Было бы хорошо, если бы об этом можно было бы сообщить.
Повертел подарок в руке. Это камень. Символично весьма-а.
Как-то совсем всё плохо стало. Ото всех отгородился, ни с кем не контактирую. И на парах сижу теперь один. Хм. Пришёл к этому с разочарования в своих целях и стремлениях.
Повертел подарок в руке. Это камень. Символично весьма-а.
Как-то совсем всё плохо стало. Ото всех отгородился, ни с кем не контактирую. И на парах сижу теперь один. Хм. Пришёл к этому с разочарования в своих целях и стремлениях.
Блджад, как противно. Надеюсь, это был сон. Единственное, о чём я помнил и думал, так это о своей тоске, хотел закрыть глаза и, может быть, увидеть голограмму какого-нибудь другого места и каких-нибудь других людей.
Боюсь, что потрачу время впустую, поэтому трачу время впустую.
__
1. Проспал. Хочу спать дальше. Чувствую пульсацию крови в голове.
__
__
1. Проспал. Хочу спать дальше. Чувствую пульсацию крови в голове.
__
__
Проспал 7 часов и не выспался. Перенёс утреннюю четвертинку на день.
__
Внезапно возникшая радость столь же внезапно отпустила и я даже не знаю хорошо это или плохо. Заснул нормально, почти ни о чём не думая.
Залез на чей-то фикбук, открыл рандомный текст, отмеченный как "ориджинал", первые несколько абзацев читал свою мысль и вспоминал как лазал по ебеням в одиночестве. Особенно увлекательно было спускаться по покрытому после дождя грязью крутому склону за сливой и яблоками, а потом наблюдать за закатом и загорающимися огоньками в окнах домов, которые от меня далеко-далеко. В тот день я просто испугался и убежал на улицу прежде, чем пришла мать. Замёрз, потому что не смог здраво оценить погоду и хаос в моей голове заставлял торопиться, хотел бы я тогда посмотреть на себя. Потом переходил дорогу на автомате хорошо уметь анализировать скорость приближающихся машин быстрее, чем это осознаёшь, боялся, что встречу кого-то знакомого и думал о чём-то наивно-хорошем.
Неужто я недоверчивый? Или нечувствительный? Последнее вернее.
Проспал 7 часов и не выспался. Перенёс утреннюю четвертинку на день.
__
Внезапно возникшая радость столь же внезапно отпустила и я даже не знаю хорошо это или плохо. Заснул нормально, почти ни о чём не думая.
Залез на чей-то фикбук, открыл рандомный текст, отмеченный как "ориджинал", первые несколько абзацев читал свою мысль и вспоминал как лазал по ебеням в одиночестве. Особенно увлекательно было спускаться по покрытому после дождя грязью крутому склону за сливой и яблоками, а потом наблюдать за закатом и загорающимися огоньками в окнах домов, которые от меня далеко-далеко. В тот день я просто испугался и убежал на улицу прежде, чем пришла мать. Замёрз, потому что не смог здраво оценить погоду и хаос в моей голове заставлял торопиться, хотел бы я тогда посмотреть на себя. Потом переходил дорогу на автомате хорошо уметь анализировать скорость приближающихся машин быстрее, чем это осознаёшь, боялся, что встречу кого-то знакомого и думал о чём-то наивно-хорошем.
Неужто я недоверчивый? Или нечувствительный? Последнее вернее.
Какой забавный способ контроля и мнимой власти прежде всего над собой и своим разлагающим гедонизмом. Нашёл смысл плюс нейролептиков. Ну вот, мои "можно" и "нельзя" определяются не мной. А то мне-то всё можно.
Второй раз ловлю себя на мысли, что могу скринить дежавю. В следующий раз заскриню. Или немного о том, как я целыми днями сижу за компьютером.
Мой внутренний графоман помер.
Ложное предсказывание развития ситуация выкрутилось на максимум. Идёт человек недалеко человек, так я автоматически думаю, что сейчас ко мне подойдёт или около меня остановится.
Рандомизатор снов тоже почти на максимуме. Сны стали многослойными и я вообще ничерта не понимаю.
Едва ли не упал в обморок, пока пытался установить доверительные отношения.
Теперь точно жалкий. Запутавшийся во всём вокруг и жалкий.
Ложное предсказывание развития ситуация выкрутилось на максимум. Идёт человек недалеко человек, так я автоматически думаю, что сейчас ко мне подойдёт или около меня остановится.
Рандомизатор снов тоже почти на максимуме. Сны стали многослойными и я вообще ничерта не понимаю.
Едва ли не упал в обморок, пока пытался установить доверительные отношения.
Теперь точно жалкий. Запутавшийся во всём вокруг и жалкий.
Ну почему именно так-то? Ребёнку не дали конфету.
Нормально сплю.
Блджад, я же наивно думал, что количество 2а преобладает, а на самом-то деле я им просто чрезмерно много влияния уделял. Ура, с моими рецепторами всё нормально!
Почти не думаю о экзистенциальном. Всё нормально, но очень шатко.
Параноидально боюсь испортить отношения с рандомно выбранным человеком. Возможно, потому что меня с ним связывает коллектив общих знакомых. Ну так даже и лучше.
Запутался в плацебо-эффектах и скачках настроения, не понимаю где что. А я-то думал... Нет тут никакой объективности и быть не может.
Нормально сплю.
Блджад, я же наивно думал, что количество 2а преобладает, а на самом-то деле я им просто чрезмерно много влияния уделял. Ура, с моими рецепторами всё нормально!
Почти не думаю о экзистенциальном. Всё нормально, но очень шатко.
Параноидально боюсь испортить отношения с рандомно выбранным человеком. Возможно, потому что меня с ним связывает коллектив общих знакомых. Ну так даже и лучше.
Запутался в плацебо-эффектах и скачках настроения, не понимаю где что. А я-то думал... Нет тут никакой объективности и быть не может.
221 Кб, 772x1024Сегодня весь день провёл, будто бы немного провалился в прошлое. Позалипал на перевод песен с английского и сверял их с чужим, более правильным переводом. Какие-то невнятные смешки возникают при мысли о том, что мне придётся учить слова наизусть и составлять с ними словосочетания как в 3-м классе.
Итоги моих размышлений таковы:
Всё-таки я недоверчивый. Вики сказала: "уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека". Об этом я никогда не думал, а считал, что доверие - это когда другой тебя не осуждает и потому с ним можно делиться чем угодно.
Поймал себя на мысли, что "скучаю" в большинстве случаев подразумевает "я давно тебя не видел". Надо говорить правильнее иногда.
Расстраиваюсь из-за того, что не торкает. Видимо, тут только два варианта: либо я неуравновешенный и торкает, либо уравновешенный и спокойный. Ну чё ж.
Первым решил исправлять недоверие и начал делать это неправильно и очень старательно отслеживать тревожность и прочие эмоции. Отследил раздражение от вида двух беззаботно смеющихся тянок лет 17-ти и тревогу, когда препод-психолог заметил меня с книжкой Масодова и почти спросил что я читаю.
Вынужденная честность. Прежде всего с собой.
Итоги моих размышлений таковы:
Всё-таки я недоверчивый. Вики сказала: "уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека". Об этом я никогда не думал, а считал, что доверие - это когда другой тебя не осуждает и потому с ним можно делиться чем угодно.
Поймал себя на мысли, что "скучаю" в большинстве случаев подразумевает "я давно тебя не видел". Надо говорить правильнее иногда.
Расстраиваюсь из-за того, что не торкает. Видимо, тут только два варианта: либо я неуравновешенный и торкает, либо уравновешенный и спокойный. Ну чё ж.
Первым решил исправлять недоверие и начал делать это неправильно и очень старательно отслеживать тревожность и прочие эмоции. Отследил раздражение от вида двух беззаботно смеющихся тянок лет 17-ти и тревогу, когда препод-психолог заметил меня с книжкой Масодова и почти спросил что я читаю.
Вынужденная честность. Прежде всего с собой.
112 Кб, 567x850Люблю слушать музыку в 2 дорожки. Мог бы использовать это как ттв, но ленюсь.
_
6. То ли глаза устают, то ли мозги, но видеть людей стал "хуже". Они рябят, а статичные предметы в порядке.
Режим наладился, но я намеренно ложусь позже нужного.
_
Не могу позвонить в поликлинику просто потому что дома мать. Надо сказать об этом. Это, должно быть, важная деталь, о которой можно забыть.
Не могу ответить себе на вопрос "Зачем?", поэтому считаю большинство действий бессмысленными и, соответственно, не совершаю их. Одного "мне хочется" недостаточно. Мать сказала бы "и мне много чего хочется!". Пытаюсь здраво оценивать ситуацию и взвешивать все "за" и "против", приводит это к тому, что мне лучше всего сидеть дома аки сыч и сводить контакты к минимуму. Замкнутый круг, но я пытаюсь выбраться, да-а. Медленно, но пытаюсь. Может привередничаю и зря думаю, что с некоторыми всё окончательно испортил.
Вспомнил тян. Кудри и веснушки. За это я её и полюбил тогда.
Ам.
_
6. То ли глаза устают, то ли мозги, но видеть людей стал "хуже". Они рябят, а статичные предметы в порядке.
Режим наладился, но я намеренно ложусь позже нужного.
_
Не могу позвонить в поликлинику просто потому что дома мать. Надо сказать об этом. Это, должно быть, важная деталь, о которой можно забыть.
Не могу ответить себе на вопрос "Зачем?", поэтому считаю большинство действий бессмысленными и, соответственно, не совершаю их. Одного "мне хочется" недостаточно. Мать сказала бы "и мне много чего хочется!". Пытаюсь здраво оценивать ситуацию и взвешивать все "за" и "против", приводит это к тому, что мне лучше всего сидеть дома аки сыч и сводить контакты к минимуму. Замкнутый круг, но я пытаюсь выбраться, да-а. Медленно, но пытаюсь. Может привередничаю и зря думаю, что с некоторыми всё окончательно испортил.
Вспомнил тян. Кудри и веснушки. За это я её и полюбил тогда.
Ам.
Готов загрызть сам себя за то, что смотрю на людей. На очень определённую категорию людей. Жывотне!
Записываю всё подряд, пытаюсь зафиксировать внимание на том, на чём действительно стоит.
Не жалуйся.
Записываю всё подряд, пытаюсь зафиксировать внимание на том, на чём действительно стоит.
Не жалуйся.
Хотел я как-то вернуть то интересное чувство из детства, когда открываешь коробку с новой игрушкой, а потом таскаешься с этой безделушкой три дня подряд, из рук не выпуская. Ну и получилось. Теперь надоело таскаться.
Нельзя перетекать за рамки настолько сильно, прекрати! И позвони уже в поликлинику.
Если я продолжу сидеть дома, то однозначно на кого-нибудь в скором времени нападу.
Нельзя перетекать за рамки настолько сильно, прекрати! И позвони уже в поликлинику.
Если я продолжу сидеть дома, то однозначно на кого-нибудь в скором времени нападу.
Эта мысль становится навязчивее. Начинаю чувствовать себя как в тюрьме, обделённым. Не знаю как люди существуют в таком состоянии долго.
Похоже, до лета в более-менее нормальном состоянии и не "доживу". Буквально разваливаюсь. И останусь один.
В прошлый раз я тоже начал решать свои проблемы с обучения доверию. Что-то говорит мне, что ничего хорошего не выйдет.
В прошлый раз я тоже начал решать свои проблемы с обучения доверию. Что-то говорит мне, что ничего хорошего не выйдет.
138 Кб, 686x960- почистить комп
- английский
- переставить коробку под стол
- постирать вещи
- ттв, бв
- узи
Странно любить процесс и ненавидеть результат, при этом не прекращая своей деятельности. Ну и кретин. Очень забавное отношение.
Нервируют свои же собственные сиюминутно возникающие "предсказания" развития событий. Которые нелепы, глупы и наивны.
В вопросе взаимодействия с людьми пришёл в тупик. Получается следующее: мне нужно общение, но мои действия направлены на нечто несколько иное. Третий человек сказал мне, что это норма, но я продолжил от этого страдать.
- английский
- переставить коробку под стол
- постирать вещи
- ттв, бв
- узи
Странно любить процесс и ненавидеть результат, при этом не прекращая своей деятельности. Ну и кретин. Очень забавное отношение.
Нервируют свои же собственные сиюминутно возникающие "предсказания" развития событий. Которые нелепы, глупы и наивны.
В вопросе взаимодействия с людьми пришёл в тупик. Получается следующее: мне нужно общение, но мои действия направлены на нечто несколько иное. Третий человек сказал мне, что это норма, но я продолжил от этого страдать.
Ещё одна демотивация к общению.
___
С 10-го дня не высыпаюсь и по утрам просыпаюсь с усилиями. Всё ещё не ложусь вовремя.
___
День был продуктивнее, чем обычно. До определённого момента, в который всё отразилось и я не мог больше работать.
С 10-го дня не высыпаюсь и по утрам просыпаюсь с усилиями. Всё ещё не ложусь вовремя.
___
День был продуктивнее, чем обычно. До определённого момента, в который всё отразилось и я не мог больше работать.
72 Кб, 444x666Решил сублимировать и подойти к графоманству посерьёзнее. Кажется, что взялся за непосильное, но возомнил, что краткая характеристика, буквально очерк из пары слов, родителей гг - получилось прекрасно в плане ассоциаций-отсылок(?).
Как перестать делать то, что мне не нужно?
- керамзит
- английский обсудить с куратором, но прежде взять учебник и с умным видом его изучить
- ттв без записи
- книжка Перлза, применить на практике и продолжить читать
- глупый мультик с субтитрами
- немецкий
P.S. Перенести вечернюю на 9, дневную на... уточнить инструкцию. Не отменять до 17-го и не уменьшать. Сделал умный вид, дописав заметку.
Как перестать делать то, что мне не нужно?
- керамзит
- английский обсудить с куратором, но прежде взять учебник и с умным видом его изучить
- ттв без записи
- книжка Перлза, применить на практике и продолжить читать
- глупый мультик с субтитрами
- немецкий
P.S. Перенести вечернюю на 9, дневную на... уточнить инструкцию. Не отменять до 17-го и не уменьшать. Сделал умный вид, дописав заметку.
Нормально делай - нормально будет.
Вчера отключился от окружающего мира и проощевал за пк почти весь вечер, в связи с чем ничегошеньки не сделал. Исправляюсь.
__
Лёг вовремя, вовремя проснулся. Выспался. Всё равно клонит в сон и "хочу пить".
Лучше, наверное, 17 и 21.
__
- зашить/пришить
- снег
Если убрать все привычные объекты и оставить только землю и воду, то получится та же пугающая бесконечность и фактически я и сейчас в ней. Так что ж страшного-то?
Вот теперь именно что никого не хочу видеть. Или нет, не так. Мне вообще безразлично. Вижу, не вижу. Но лучше не видеть, чтоб не заиметь проблем и непонятностей.
Вчера отключился от окружающего мира и проощевал за пк почти весь вечер, в связи с чем ничегошеньки не сделал. Исправляюсь.
__
Лёг вовремя, вовремя проснулся. Выспался. Всё равно клонит в сон и "хочу пить".
Лучше, наверное, 17 и 21.
__
- зашить/пришить
- снег
Если убрать все привычные объекты и оставить только землю и воду, то получится та же пугающая бесконечность и фактически я и сейчас в ней. Так что ж страшного-то?
Вот теперь именно что никого не хочу видеть. Или нет, не так. Мне вообще безразлично. Вижу, не вижу. Но лучше не видеть, чтоб не заиметь проблем и непонятностей.
78 Кб, 444x666Не люблю, когда во мне нуждаются не более, чем в собаке. "Будь здесь" и всё. Быть здесь и ходить кругами по замкнутому помещению, пока кто-то занимается своими делами. Не мешать, не хотеть гулять, отвечать на "Голос!". Почему-то именно такое представляется людям возвышенным и стоящим и в "быть здесь" всё счастье. Предпочту тогда скитаться по грязным холодным подъездам и быть никомуненужным.
Потребность в общении не состыковывается с моей натурой да и с моими действиями тоже и иногда кажется, что я её выдумал или, того хуже, выдумало за меня окружение.
Очень смешно от моих половинчатых зависимостей и половинчатой аморальности. Даже скатиться на социальное дно не могу, но в то же время не могу стать условно-нормальным человеком. Двигаюсь в сторону лужи грязи, но вдруг на максимум включается самоконтроль и застреваю посередине. Уже хорошо, что не в крайности.
Пробегался глазами по диалогу, выискивая что-то стоящее. Не нашёл, в связи с чем (на самом деле не только, но второе вытекает из этого) страдать перестал. Грустно бывает лишь от того, что тогда я такому радовался и находил эту бессмыслицу ценной, короче, был наивнее и глупее.
Случается иногда, что ни с того, ни с сего начинаю кому-то тихо, незаметно подражать. Так и прочитал "Падение" Камю и записал очерк своего альтернативного будущего с гениальным учёным, конечно же, как иначе, в главной роли. Получилось сухо и по-детски.
Странно радует и вместе с тем наваливаем на меня чувство вины одно: я здесь временно. В любой момент могу сказать себе "Я здесь временно" и ненадолго успокоиться. Это всегда помогало от излишней тревожности. Окружающие почему-то хотели бы сказать "я здесь навсегда" или хотя бы "я всегда буду это помнить". Я бы отправился дальше и забыл. Кто-то к своему же несчастью научил меня этой глупой фразе, когда я сам с истерикой тоской подумал о том, как быстро всё уходит и сменяется новым.
Какое нелепое положение, в котором я должен сделать вид, что мне нужен исключительно иностранный язык. В этом есть доля мазохизма и чего-то ещё, странного, из моих 14-ти лет. Я должен молчать и фантазировать, преувеличивая действительность и от этого же страдать. Это тоже временно. До тех пор, пока не убежусь в бессмысленности происходящего. Если что-то сложно найти, оно непременно того стоит.
Осторожно: чтение Камю заражает пафосной речью.
Потребность в общении не состыковывается с моей натурой да и с моими действиями тоже и иногда кажется, что я её выдумал или, того хуже, выдумало за меня окружение.
Очень смешно от моих половинчатых зависимостей и половинчатой аморальности. Даже скатиться на социальное дно не могу, но в то же время не могу стать условно-нормальным человеком. Двигаюсь в сторону лужи грязи, но вдруг на максимум включается самоконтроль и застреваю посередине. Уже хорошо, что не в крайности.
Пробегался глазами по диалогу, выискивая что-то стоящее. Не нашёл, в связи с чем (на самом деле не только, но второе вытекает из этого) страдать перестал. Грустно бывает лишь от того, что тогда я такому радовался и находил эту бессмыслицу ценной, короче, был наивнее и глупее.
Случается иногда, что ни с того, ни с сего начинаю кому-то тихо, незаметно подражать. Так и прочитал "Падение" Камю и записал очерк своего альтернативного будущего с гениальным учёным, конечно же, как иначе, в главной роли. Получилось сухо и по-детски.
Странно радует и вместе с тем наваливаем на меня чувство вины одно: я здесь временно. В любой момент могу сказать себе "Я здесь временно" и ненадолго успокоиться. Это всегда помогало от излишней тревожности. Окружающие почему-то хотели бы сказать "я здесь навсегда" или хотя бы "я всегда буду это помнить". Я бы отправился дальше и забыл. Кто-то к своему же несчастью научил меня этой глупой фразе, когда я сам с истерикой тоской подумал о том, как быстро всё уходит и сменяется новым.
Какое нелепое положение, в котором я должен сделать вид, что мне нужен исключительно иностранный язык. В этом есть доля мазохизма и чего-то ещё, странного, из моих 14-ти лет. Я должен молчать и фантазировать, преувеличивая действительность и от этого же страдать. Это тоже временно. До тех пор, пока не убежусь в бессмысленности происходящего. Если что-то сложно найти, оно непременно того стоит.
Осторожно: чтение Камю заражает пафосной речью.
78 Кб, 444x666Не люблю, когда во мне нуждаются не более, чем в собаке. "Будь здесь" и всё. Быть здесь и ходить кругами по замкнутому помещению, пока кто-то занимается своими делами. Не мешать, не хотеть гулять, отвечать на "Голос!". Почему-то именно такое представляется людям возвышенным и стоящим и в "быть здесь" всё счастье. Предпочту тогда скитаться по грязным холодным подъездам и быть никомуненужным.
Потребность в общении не состыковывается с моей натурой да и с моими действиями тоже и иногда кажется, что я её выдумал или, того хуже, выдумало за меня окружение.
Очень смешно от моих половинчатых зависимостей и половинчатой аморальности. Даже скатиться на социальное дно не могу, но в то же время не могу стать условно-нормальным человеком. Двигаюсь в сторону лужи грязи, но вдруг на максимум включается самоконтроль и застреваю посередине. Уже хорошо, что не в крайности.
Пробегался глазами по диалогу, выискивая что-то стоящее. Не нашёл, в связи с чем (на самом деле не только, но второе вытекает из этого) страдать перестал. Грустно бывает лишь от того, что тогда я такому радовался и находил эту бессмыслицу ценной, короче, был наивнее и глупее.
Случается иногда, что ни с того, ни с сего начинаю кому-то тихо, незаметно подражать. Так и прочитал "Падение" Камю и записал очерк своего альтернативного будущего с гениальным учёным, конечно же, как иначе, в главной роли. Получилось сухо и по-детски.
Странно радует и вместе с тем наваливаем на меня чувство вины одно: я здесь временно. В любой момент могу сказать себе "Я здесь временно" и ненадолго успокоиться. Это всегда помогало от излишней тревожности. Окружающие почему-то хотели бы сказать "я здесь навсегда" или хотя бы "я всегда буду это помнить". Я бы отправился дальше и забыл. Кто-то к своему же несчастью научил меня этой глупой фразе, когда я сам с истерикой тоской подумал о том, как быстро всё уходит и сменяется новым.
Какое нелепое положение, в котором я должен сделать вид, что мне нужен исключительно иностранный язык. В этом есть доля мазохизма и чего-то ещё, странного, из моих 14-ти лет. Я должен молчать и фантазировать, преувеличивая действительность и от этого же страдать. Это тоже временно. До тех пор, пока не убежусь в бессмысленности происходящего. Если что-то сложно найти, оно непременно того стоит.
Осторожно: чтение Камю заражает пафосной речью.
Потребность в общении не состыковывается с моей натурой да и с моими действиями тоже и иногда кажется, что я её выдумал или, того хуже, выдумало за меня окружение.
Очень смешно от моих половинчатых зависимостей и половинчатой аморальности. Даже скатиться на социальное дно не могу, но в то же время не могу стать условно-нормальным человеком. Двигаюсь в сторону лужи грязи, но вдруг на максимум включается самоконтроль и застреваю посередине. Уже хорошо, что не в крайности.
Пробегался глазами по диалогу, выискивая что-то стоящее. Не нашёл, в связи с чем (на самом деле не только, но второе вытекает из этого) страдать перестал. Грустно бывает лишь от того, что тогда я такому радовался и находил эту бессмыслицу ценной, короче, был наивнее и глупее.
Случается иногда, что ни с того, ни с сего начинаю кому-то тихо, незаметно подражать. Так и прочитал "Падение" Камю и записал очерк своего альтернативного будущего с гениальным учёным, конечно же, как иначе, в главной роли. Получилось сухо и по-детски.
Странно радует и вместе с тем наваливаем на меня чувство вины одно: я здесь временно. В любой момент могу сказать себе "Я здесь временно" и ненадолго успокоиться. Это всегда помогало от излишней тревожности. Окружающие почему-то хотели бы сказать "я здесь навсегда" или хотя бы "я всегда буду это помнить". Я бы отправился дальше и забыл. Кто-то к своему же несчастью научил меня этой глупой фразе, когда я сам с истерикой тоской подумал о том, как быстро всё уходит и сменяется новым.
Какое нелепое положение, в котором я должен сделать вид, что мне нужен исключительно иностранный язык. В этом есть доля мазохизма и чего-то ещё, странного, из моих 14-ти лет. Я должен молчать и фантазировать, преувеличивая действительность и от этого же страдать. Это тоже временно. До тех пор, пока не убежусь в бессмысленности происходящего. Если что-то сложно найти, оно непременно того стоит.
Осторожно: чтение Камю заражает пафосной речью.
Как раз из-за этого подражания и чувствую себя мозаикой, собранной из кусков других людей. Но если вдуматься, то никто ни к чему не приходит сам, даже к тому же Камю: кому-то кто-то посоветует, кто-то вычитает описание в интернете.
Запомнил ту дурацкую сцену на кухне и как где-то посередине вскочил и спросил у неё не хочет ли она чаю. Она, мягко говоря, охуела. Больше её не видел.
Запомнил как стоял у обочины и то дрожал, то вздрагивал и было странно-сладко от ожидания, что сегодняшний день может быть последним. Мне было страшно.
Приспособился к преобладающим негативным эмоциям и научился в них искать хорошее. Так что у меня всё хорошо. :)
Запомнил ту дурацкую сцену на кухне и как где-то посередине вскочил и спросил у неё не хочет ли она чаю. Она, мягко говоря, охуела. Больше её не видел.
Запомнил как стоял у обочины и то дрожал, то вздрагивал и было странно-сладко от ожидания, что сегодняшний день может быть последним. Мне было страшно.
Приспособился к преобладающим негативным эмоциям и научился в них искать хорошее. Так что у меня всё хорошо. :)
___
Терпимая сухость во рту, не очень терпимая сонливость. Первое, вероятно, коррелирует с переставшими потеть ладонями.
___
Терпимая сухость во рту, не очень терпимая сонливость. Первое, вероятно, коррелирует с переставшими потеть ладонями.
___
40 Кб, 444x666Блядь. - сказал я, мельком взглянув на себя в зеркало и прикинув в каком же нелепейшем положении теперь оказался. На меня напали и избили... нет, это пылесос во время уборки вырвался из моих рук и... нет, это я, упав в обморок, грохнулся на собаку, которая, к великому несчастью, оказалась зла и тот час же меня укусила!..
Вот тут чувствую себя тем, кто способен всё продать за дозу. Загипнотизировался спектром эмоций, веером раскрывшимся передо мной и взявшимся из ниоткуда.
Моя внутренняя шестиклассница-фикрайтерша уже пищит от счастья и записывает всё в свой блокнот с феечками.
Whoaaaaaaaaaaa
Немножко бездельничаю, но это должно помочь понимать язык лучше.
Так, я же всё ещё не сделал многого. И я опять что-то где-то оставил... Айй!
Просыпаюсь раньше всех. Немножко раздражают те, для кого норма проваляться до полудня, просидеть часа 3, закутавшись в одеяло и только потом, вечером, уже что-то делать. Заставляют меня ждать.
Обычный. Самый обычный.
Вот тут чувствую себя тем, кто способен всё продать за дозу. Загипнотизировался спектром эмоций, веером раскрывшимся передо мной и взявшимся из ниоткуда.
Моя внутренняя шестиклассница-фикрайтерша уже пищит от счастья и записывает всё в свой блокнот с феечками.
Whoaaaaaaaaaaa
Немножко бездельничаю, но это должно помочь понимать язык лучше.
Так, я же всё ещё не сделал многого. И я опять что-то где-то оставил... Айй!
Просыпаюсь раньше всех. Немножко раздражают те, для кого норма проваляться до полудня, просидеть часа 3, закутавшись в одеяло и только потом, вечером, уже что-то делать. Заставляют меня ждать.
Обычный. Самый обычный.
На улице слишком холодно для того, чтоб хоть что-то делать.
Немного пугает, когда люди вдруг начинают повторять друг за другом фразы точь-в-точь, даже не зная этого. Тут у меня включается паранойя.
Пытался считать себя нормальным. Не вышло.
Немного пугает, когда люди вдруг начинают повторять друг за другом фразы точь-в-точь, даже не зная этого. Тут у меня включается паранойя.
Пытался считать себя нормальным. Не вышло.
102 Кб, 1170x1680Научился разговаривать с людьми между делом, на ходу, упуская половину информации, но при этом создаётся видимость диалога, общения.
Ну где это социальное дно-то? Не видно.
На вопрос "Кем ты хочешь стать" ответил бы, что каким-нибудь волшебником из тех детских сказок шутка про 30 лет, а может и не шутка или умного вида человеком в белом халате и очках с толстой оправой. Или, того лучше, и тем и другим одновременно!
Повзрослел и взрослость теперь представляется неуправляемым шлангом, из которого под напором брыжжет вода. Не могу его поймать. И это, меж прочим, почти в прямом смысле.
Придумал такую странную формулировку - "дожить до лета", а вчера подумал и понял, что летом-то ещё тоскливее будет, так что пусть моей целью будет просто "дожить", в идеале не развалившись.
Ну где это социальное дно-то? Не видно.
На вопрос "Кем ты хочешь стать" ответил бы, что каким-нибудь волшебником из тех детских сказок шутка про 30 лет, а может и не шутка или умного вида человеком в белом халате и очках с толстой оправой. Или, того лучше, и тем и другим одновременно!
Повзрослел и взрослость теперь представляется неуправляемым шлангом, из которого под напором брыжжет вода. Не могу его поймать. И это, меж прочим, почти в прямом смысле.
Придумал такую странную формулировку - "дожить до лета", а вчера подумал и понял, что летом-то ещё тоскливее будет, так что пусть моей целью будет просто "дожить", в идеале не развалившись.
Будь честным @ Молчи о плохом
Это необходимо @ Не делай этого
Доверяй @ Ври
Как это понимать?
Это необходимо @ Не делай этого
Доверяй @ Ври
Как это понимать?
88 Кб, 720x1080- модифицировать бутылку и раздобыть стеклянную банку изобрёл велосиед заварник
- английский, немецкий
Какой я неуклюжий.
Ещё ничего не сделал, а уже заболел. Хоть это и не взаимосвязано, но обидно же!
Окружающие и я сам себе, все кажутся алогичными. Дурацкое мышление, охватывающее всегда лишь часть ситуации, невозможность составить все части паззла в единое целое. Раздражаюсь от реверснутого восприятия и раздражаю этим других. "Если нельзя, то хочу. Если надо, то не буду". Могу нормально функционировать только если от меня ничего не ждут. Переродите меня в компьютер.
В детстве считал, что телевышка - копия Эйфелевой башни и очень радовался, когда проезжал мимо неё.
Какое-то слишком болезненное взросление. И запоздалое.
- английский, немецкий
Какой я неуклюжий.
Ещё ничего не сделал, а уже заболел. Хоть это и не взаимосвязано, но обидно же!
Окружающие и я сам себе, все кажутся алогичными. Дурацкое мышление, охватывающее всегда лишь часть ситуации, невозможность составить все части паззла в единое целое. Раздражаюсь от реверснутого восприятия и раздражаю этим других. "Если нельзя, то хочу. Если надо, то не буду". Могу нормально функционировать только если от меня ничего не ждут. Переродите меня в компьютер.
В детстве считал, что телевышка - копия Эйфелевой башни и очень радовался, когда проезжал мимо неё.
Какое-то слишком болезненное взросление. И запоздалое.
- брать с собой еду и книгу и предусмотрительность
__
Высыпаюсь. В сущности ничего не изменилось. Заснул сегодня днём минут на 30.
__
Ну ладно. Кто не рискует, тот не параноит.
__
Высыпаюсь. В сущности ничего не изменилось. Заснул сегодня днём минут на 30.
__
Ну ладно. Кто не рискует, тот не параноит.
144 Кб, 727x1080Очень настораживает эта внезапная и беспричинная мотивация. Но ладно, я же этого и хотел. Ичсх, не могу понять норма это или нет.
Не могу сконцентрировать внимание ни на чём, но если смогу, то это прекрасно получится, но вскоре снова рассеется, т.к. каждое слово в отдельности будет интересовать, а не только общий текст.
Решил бегать кругами по залу потому что ощутил избыток сил.
Очень порадовался тому, что сделал то-что-нельзя-называть-вслух. Теперь у меня есть это и я могу... просто могу. Чуть-чуть попозже...
Моё состояние синхронизируется с bmp.
__
До 27 7
27-5 3
5-8 1
0
Наверное.
Дабы ничего не пошатнуть, оставлю все 7 на вечер. Неправильно делаю.
__
Отдельно от всего вышенаписанного. Меньше контролирую себя и могу обнаружить себя, идущего и бормочущего что-то себе под нос или делающего какие-то нелепые движения.
______________
Погодите-ка, погодите! Я вернулся к тому, в чём разочаровался.
Не могу сконцентрировать внимание ни на чём, но если смогу, то это прекрасно получится, но вскоре снова рассеется, т.к. каждое слово в отдельности будет интересовать, а не только общий текст.
Решил бегать кругами по залу потому что ощутил избыток сил.
Очень порадовался тому, что сделал то-что-нельзя-называть-вслух. Теперь у меня есть это и я могу... просто могу. Чуть-чуть попозже...
Моё состояние синхронизируется с bmp.
__
До 27 7
27-5 3
5-8 1
0
Наверное.
Дабы ничего не пошатнуть, оставлю все 7 на вечер. Неправильно делаю.
__
Отдельно от всего вышенаписанного. Меньше контролирую себя и могу обнаружить себя, идущего и бормочущего что-то себе под нос или делающего какие-то нелепые движения.
______________
Погодите-ка, погодите! Я вернулся к тому, в чём разочаровался.
71 Кб, 444x666Магический поток воздуха, без которого почему-то ничего не получается. Боже мой, боже мой, что я делаю, а главное зачем?
Вчера вечером настроение резко переменилось. Значит не норма. Получилось так возможно из-за того, что забыл съесть таблетку перед сном, но это маловероятно (надеюсь). Не послушал вредных советов, молодец.
Записал себя в пожизненно-несчастных.
Чувствую себя собакой, особенно когда ухожу туда, где никто меня не увидит, чтоб перекусить. Не представляю зачем так делаю. На старой работе украдкой грыз батон, пока начальство и все остальные выходили из администраторской.
Поссорился сам с собой и получил алогичную зависть.
Вчера вечером настроение резко переменилось. Значит не норма. Получилось так возможно из-за того, что забыл съесть таблетку перед сном, но это маловероятно (надеюсь). Не послушал вредных советов, молодец.
Записал себя в пожизненно-несчастных.
Чувствую себя собакой, особенно когда ухожу туда, где никто меня не увидит, чтоб перекусить. Не представляю зачем так делаю. На старой работе украдкой грыз батон, пока начальство и все остальные выходили из администраторской.
Поссорился сам с собой и получил алогичную зависть.
Ощущение, что хожу кругами. Встречаются упоминания одних и тех же имён, книг, фильмов.
Могу описать все фетиши фразой "стыдно, когда видно".
Могу описать все фетиши фразой "стыдно, когда видно".
Так. Нарушитель. Условно-плохое.
Блин, ну говорил же, что не пойду никуда вечером в воскресенье.
Дневник вредит вашему мышлению!
__
2-й по 3. Уменьшил на фоне условно-нормального состояния с головными "болями" и незначительным дискомфортом в области сердца. Так и запишем. И не жаловаться потом.
__
Блин, ну говорил же, что не пойду никуда вечером в воскресенье.
Дневник вредит вашему мышлению!
__
2-й по 3. Уменьшил на фоне условно-нормального состояния с головными "болями" и незначительным дискомфортом в области сердца. Так и запишем. И не жаловаться потом.
__
Ого, прекрасная идея наложить поверх какую-нибудь монотонную электронщину с чёткими жутко-трансовыми ритмами и чтоб они переплетались, становясь попеременно то тише, то громче. Записал в заметки. Пойду поучусь ещё!
Блджад, какого чёрта я не сплю?!
Всерьёз думаешь, что ты кому-то настолько небезразличен, что "auto" и другие рисунки были именно для тебя?
Зависть наслоилась на ревность. Это что ещё такое? Впрочем, уже исчезло.
Конечно, практика - самое подходящее место для графоманства. Когда надо смотреть на препода и повторять за ним. Одним глазом на препода, вторым на листок!
__
Голова не бо-бо. 2-й по 0.
__
Зависть наслоилась на ревность. Это что ещё такое? Впрочем, уже исчезло.
Конечно, практика - самое подходящее место для графоманства. Когда надо смотреть на препода и повторять за ним. Одним глазом на препода, вторым на листок!
__
Голова не бо-бо. 2-й по 0.
__
Купил фонарик, чтоб можно было и ночью лазать в ебенях, теперь лазаю с ним только под стол. Но хорошо, что вещь полезная и дома.
Если будет по пути, то не забыть ещё раз проверить и взять закладки.
Если не знаешь зачем, то не делай. Или делай?
Если будет по пути, то не забыть ещё раз проверить и взять закладки.
Если не знаешь зачем, то не делай. Или делай?
Ты же понимаешь, что этот человек навсегда остался ребёнком и сейчас между вами гигантская пропасть? Зачем ты её куда-то позвал? Ну ладно.
Если это кто-то увидит, то хорошо это явно наверное не кончится! К тому же у меня нет никакого оправдания.
Хочу напечатать книгу. Но даже не перепечатал и не пофиксил текст. Долго ещё до книги-то. Не могу это делать, когда не один дома. Вообще ничего не могу, когда не один дома.
Если это кто-то увидит, то хорошо это явно наверное не кончится! К тому же у меня нет никакого оправдания.
Хочу напечатать книгу. Но даже не перепечатал и не пофиксил текст. Долго ещё до книги-то. Не могу это делать, когда не один дома. Вообще ничего не могу, когда не один дома.
- записаться на приём
- сначала батарея, потом коробка. Не наоборот!
- постирать
- взять материал, не без представления что с ним делать
- взять т. и конфеты с Пушкиным
- сообщить график
- переписать и пофиксить текст
- английский
- сначала батарея, потом коробка. Не наоборот!
- постирать
- взять материал, не без представления что с ним делать
- взять т. и конфеты с Пушкиным
- сообщить график
- переписать и пофиксить текст
- английский
Сделал всё, от меня зависящее.
Едва ли не отбежал в другой конец квартиры от сего отвратительного запаха. Почему он кажется таким ужасным? Раньше нравился. Очень интересно.
Едва ли не отбежал в другой конец квартиры от сего отвратительного запаха. Почему он кажется таким ужасным? Раньше нравился. Очень интересно.
Не не хочу, а не готов.
94 Кб, 444x666Нашёл для себя что-то интересное, а информации - х мало. Не говоря уж о применении на практике. Ну ладно.
Да съешь ты уже и умирай дальше от своего плацебо.
Ты чё делаешь, эй, совсем охуел что ли?
Почему-то вспомнил как, будучи ребёнком, сидел под столом и вытаскивал ломтики сушёных яблок из большущей кастрюли, стоящей там. Эти яблоки дала нам бабушка. То ли прислала почтой, то ли отдала до того, как уехала. Что-то такое же, схожее ощущение. Странное. Отличное хобби-то нашёл. А мать всё так же выпрашивает у бабушки денег "на учёбу".
Можно сваливать всё на безответственность. Совсем всё. Удобно.
Почему люди превращаются в истеричек
Да съешь ты уже и умирай дальше от своего плацебо.
Ты чё делаешь, эй, совсем охуел что ли?
Почему-то вспомнил как, будучи ребёнком, сидел под столом и вытаскивал ломтики сушёных яблок из большущей кастрюли, стоящей там. Эти яблоки дала нам бабушка. То ли прислала почтой, то ли отдала до того, как уехала. Что-то такое же, схожее ощущение. Странное. Отличное хобби-то нашёл. А мать всё так же выпрашивает у бабушки денег "на учёбу".
Можно сваливать всё на безответственность. Совсем всё. Удобно.
Почему люди превращаются в истеричек
У меня есть плохие качества. Я их признаю. Стараюсь здраво оценивать ситуацию и адекватно прогнозировать возможные варианты событий и выделять из них наиболее вероятный. И всё нормально до того момента, пока мы с собеседником не решим в отношении друг друга "да он охуел!". Чтоб этого не допустить, обычно я сам внезапно прерываю общение (если оно к этому моменту ещё есть, ха-ха). Ну не вписываюсь я в эти ваши социальные нормы. Надо сказать.
Странно для себя, но всё-таки признаю, что на концертах в трезвом виде делать нечего. Ну разве что сидеть в углу в одиночестве, как совсем аутист и наблюдать за происходящим как за фильмом.
Мне в действительности похуй. Не совсем. Но гораздо больше, чем абстрактному тебе. Да.
Какая разница, пишу ли я в тред на дваче или в диалог вк? Какая разница сижу ли я дома за пк или где-то ещё, уставившись в одну точку и молча? Какая разница? Ну разве что сидя дома несколько месяцев подряд, я совсем одичаю, а коннект с людьми этому препятствует. Но какая разница, если в конце я умру?
А может это я себе наврал? Надо спросить. Уж чему-чему, а своему больному воображению точно стоит верить, ага. Даже выпишу это на листок, поиздеваюсь над собой.
Мои действия диктуются, в основном, фразой "почему бы и нет?". В действительности я хочу, чтоб понимание было прежде, чем что-либо другое. И тут я отзеркаливаю и начинаю делать то же самое. Начинаю. Чтоб любой человек не проецировал на меня "стандартные" взгляды потому что это нихрена не оправдывается и всё. И сами пейте своё дерьмо, чёртовы алкоголики.
Психолог, психолог, выздоравливайте! Мне нужно вам что-то сказать! Скорее!
Мать говорит, что часто врёт. Наверное стоит подзабить на то, что я ей вру через раз. Отличные семейные отношения.
Но всё же постой. Это не то циничное "похуй". Это "делай что хочешь, а я и не против". Что плохого? Так и делай что хочешь, абстрактный ты. И если у меня вдруг чего-то нет, спроси это у других. Ну? Почему нет? М-м, проекции... Сам же спроецировал "стандартное" на других.
Я - теоретик. Всё. Я не в состоянии действовать даже если вижу над чем и знаю как надо работать.
Теперь кажется, что медленно взрослею. Ах. Tune in.
Странно для себя, но всё-таки признаю, что на концертах в трезвом виде делать нечего. Ну разве что сидеть в углу в одиночестве, как совсем аутист и наблюдать за происходящим как за фильмом.
Мне в действительности похуй. Не совсем. Но гораздо больше, чем абстрактному тебе. Да.
Какая разница, пишу ли я в тред на дваче или в диалог вк? Какая разница сижу ли я дома за пк или где-то ещё, уставившись в одну точку и молча? Какая разница? Ну разве что сидя дома несколько месяцев подряд, я совсем одичаю, а коннект с людьми этому препятствует. Но какая разница, если в конце я умру?
А может это я себе наврал? Надо спросить. Уж чему-чему, а своему больному воображению точно стоит верить, ага. Даже выпишу это на листок, поиздеваюсь над собой.
Мои действия диктуются, в основном, фразой "почему бы и нет?". В действительности я хочу, чтоб понимание было прежде, чем что-либо другое. И тут я отзеркаливаю и начинаю делать то же самое. Начинаю. Чтоб любой человек не проецировал на меня "стандартные" взгляды потому что это нихрена не оправдывается и всё. И сами пейте своё дерьмо, чёртовы алкоголики.
Психолог, психолог, выздоравливайте! Мне нужно вам что-то сказать! Скорее!
Мать говорит, что часто врёт. Наверное стоит подзабить на то, что я ей вру через раз. Отличные семейные отношения.
Но всё же постой. Это не то циничное "похуй". Это "делай что хочешь, а я и не против". Что плохого? Так и делай что хочешь, абстрактный ты. И если у меня вдруг чего-то нет, спроси это у других. Ну? Почему нет? М-м, проекции... Сам же спроецировал "стандартное" на других.
Я - теоретик. Всё. Я не в состоянии действовать даже если вижу над чем и знаю как надо работать.
Теперь кажется, что медленно взрослею. Ах. Tune in.
У меня есть плохие качества. Я их признаю. Стараюсь здраво оценивать ситуацию и адекватно прогнозировать возможные варианты событий и выделять из них наиболее вероятный. И всё нормально до того момента, пока мы с собеседником не решим в отношении друг друга "да он охуел!". Чтоб этого не допустить, обычно я сам внезапно прерываю общение (если оно к этому моменту ещё есть, ха-ха). Ну не вписываюсь я в эти ваши социальные нормы. Надо сказать.
Странно для себя, но всё-таки признаю, что на концертах в трезвом виде делать нечего. Ну разве что сидеть в углу в одиночестве, как совсем аутист и наблюдать за происходящим как за фильмом.
Мне в действительности похуй. Не совсем. Но гораздо больше, чем абстрактному тебе. Да.
Какая разница, пишу ли я в тред на дваче или в диалог вк? Какая разница сижу ли я дома за пк или где-то ещё, уставившись в одну точку и молча? Какая разница? Ну разве что сидя дома несколько месяцев подряд, я совсем одичаю, а коннект с людьми этому препятствует. Но какая разница, если в конце я умру?
А может это я себе наврал? Надо спросить. Уж чему-чему, а своему больному воображению точно стоит верить, ага. Даже выпишу это на листок, поиздеваюсь над собой.
Мои действия диктуются, в основном, фразой "почему бы и нет?". В действительности я хочу, чтоб понимание было прежде, чем что-либо другое. И тут я отзеркаливаю и начинаю делать то же самое. Начинаю. Чтоб любой человек не проецировал на меня "стандартные" взгляды потому что это нихрена не оправдывается и всё. И сами пейте своё дерьмо, чёртовы алкоголики.
Психолог, психолог, выздоравливайте! Мне нужно вам что-то сказать! Скорее!
Мать говорит, что часто врёт. Наверное стоит подзабить на то, что я ей вру через раз. Отличные семейные отношения.
Но всё же постой. Это не то циничное "похуй". Это "делай что хочешь, а я и не против". Что плохого? Так и делай что хочешь, абстрактный ты. И если у меня вдруг чего-то нет, спроси это у других. Ну? Почему нет? М-м, проекции... Сам же спроецировал "стандартное" на других.
Я - теоретик. Всё. Я не в состоянии действовать даже если вижу над чем и знаю как надо работать.
Теперь кажется, что медленно взрослею. Ах. Tune in.
Странно для себя, но всё-таки признаю, что на концертах в трезвом виде делать нечего. Ну разве что сидеть в углу в одиночестве, как совсем аутист и наблюдать за происходящим как за фильмом.
Мне в действительности похуй. Не совсем. Но гораздо больше, чем абстрактному тебе. Да.
Какая разница, пишу ли я в тред на дваче или в диалог вк? Какая разница сижу ли я дома за пк или где-то ещё, уставившись в одну точку и молча? Какая разница? Ну разве что сидя дома несколько месяцев подряд, я совсем одичаю, а коннект с людьми этому препятствует. Но какая разница, если в конце я умру?
А может это я себе наврал? Надо спросить. Уж чему-чему, а своему больному воображению точно стоит верить, ага. Даже выпишу это на листок, поиздеваюсь над собой.
Мои действия диктуются, в основном, фразой "почему бы и нет?". В действительности я хочу, чтоб понимание было прежде, чем что-либо другое. И тут я отзеркаливаю и начинаю делать то же самое. Начинаю. Чтоб любой человек не проецировал на меня "стандартные" взгляды потому что это нихрена не оправдывается и всё. И сами пейте своё дерьмо, чёртовы алкоголики.
Психолог, психолог, выздоравливайте! Мне нужно вам что-то сказать! Скорее!
Мать говорит, что часто врёт. Наверное стоит подзабить на то, что я ей вру через раз. Отличные семейные отношения.
Но всё же постой. Это не то циничное "похуй". Это "делай что хочешь, а я и не против". Что плохого? Так и делай что хочешь, абстрактный ты. И если у меня вдруг чего-то нет, спроси это у других. Ну? Почему нет? М-м, проекции... Сам же спроецировал "стандартное" на других.
Я - теоретик. Всё. Я не в состоянии действовать даже если вижу над чем и знаю как надо работать.
Теперь кажется, что медленно взрослею. Ах. Tune in.
Дебилищще!
222 Кб, 495x770Так. Так-так. Следует вернуться к Перлзу и поставить весь худлит назад на полку.
Убрал "Прости" из записки, не хочу ни перед кем извиняться. Оставил 5 слов, но, кажется, они не столь ёмки и вообще очевидны. Много писать не хочу. Надо указать на ошибку, но так я развалюсь на десяток предложений и превращусь в обвинения и нытьё.
У меня есть хороший продуманный план. Я почти доволен.
Никак не хочу. Всё, устал.
Теперь ПП да-а, именно пп, ишь как назвал-то даёт противоположный эффект. Отсоединился совсем и не понимаю что происходит и почему мне безразлично и не хочется машину, айфон, тяночку, мировую славу.
Знаю что мне от неё надо, но не знаю какой в этом всём смысл кроме мимолётной радости и потраченных сбережений. На это можно забить. В данный момент вообще на всё можно забить и всё, что хотел либо сделал, либо потеряло всякий смысл.
А может и не одичал бы.
Убрал "Прости" из записки, не хочу ни перед кем извиняться. Оставил 5 слов, но, кажется, они не столь ёмки и вообще очевидны. Много писать не хочу. Надо указать на ошибку, но так я развалюсь на десяток предложений и превращусь в обвинения и нытьё.
У меня есть хороший продуманный план. Я почти доволен.
Никак не хочу. Всё, устал.
Теперь ПП да-а, именно пп, ишь как назвал-то даёт противоположный эффект. Отсоединился совсем и не понимаю что происходит и почему мне безразлично и не хочется машину, айфон, тяночку, мировую славу.
Знаю что мне от неё надо, но не знаю какой в этом всём смысл кроме мимолётной радости и потраченных сбережений. На это можно забить. В данный момент вообще на всё можно забить и всё, что хотел либо сделал, либо потеряло всякий смысл.
А может и не одичал бы.
42 Кб, 444x666"Можно" моментально превратилось в "Ни в коем случае нельзя" потому что "нормальные люди так не делают". А мне было безразлично и даже забавно. Зачем было можно? Затем, что это своеобразный коннект. Зачем мне коннект? Чтоб не одичать. Зачем мне не одичать? Не знаю. Чтобы не стать поехавшим. Но это тогда зачем? Не знаю. Это размышление подначивает прекратить вообще все попытки общения с людьми, если оно, конечно, не деловое/учебное/вынужденное.
Так. Представлю: имеется абстрактный человек в чём-то похожий на меня, а в чём-то нет, а в целом именно такой, какого я хотел бы видеть. Мне не тревожно. Возможно, даже что-то включилось и всё вдруг стало хорошо. На вопрос ответил.
Не не готов, а не понимаю зачем и потому минусы перевешивают плюсы. Хотя это в сущности одно и то же, только с разным оттенком.
Если я ничего не чувствую, мне ничего не нужно???
Хватит каждый месяц переформулировывать жалобы! В следующий раз, наверное, приду с открытым двачем и буду зачитывать чего понаписал тут. :D
Чувствую себя взрослее, но только в плохом смысле. Я снова разделился на 2 и противопоставил разум инстинкту. Ааа! Даже не понимаю чего хочу.
Так. Представлю: имеется абстрактный человек в чём-то похожий на меня, а в чём-то нет, а в целом именно такой, какого я хотел бы видеть. Мне не тревожно. Возможно, даже что-то включилось и всё вдруг стало хорошо. На вопрос ответил.
Не не готов, а не понимаю зачем и потому минусы перевешивают плюсы. Хотя это в сущности одно и то же, только с разным оттенком.
Если я ничего не чувствую, мне ничего не нужно???
Хватит каждый месяц переформулировывать жалобы! В следующий раз, наверное, приду с открытым двачем и буду зачитывать чего понаписал тут. :D
Чувствую себя взрослее, но только в плохом смысле. Я снова разделился на 2 и противопоставил разум инстинкту. Ааа! Даже не понимаю чего хочу.
111 Кб, 768x1024Короче, всё очень просто: берёшь и отменяешь обычный сценарий, затем берёшь картонку и делаешь открытку, вставляешь её на пустое место сценария. Готово!!! Все довольны. Можно заменить на шоколадку. Для пущей эффективности представляешь, что все люди одного пола@страдаешь и избегаешь их.
При возникновении повторной мысли повторить "Не знаешь зачем - не делай"@прекращаешь любую деятельность, ведь всё бессмысленно.
Как избавиться от того, что под спойлерами? Спросить Узнать бы.
При возникновении повторной мысли повторить "Не знаешь зачем - не делай"@прекращаешь любую деятельность, ведь всё бессмысленно.
Как избавиться от того, что под спойлерами? Спросить Узнать бы.
126 Кб, 750x750Сегодня мне не понадобилось знание репликации ДНК или расстояния до Бетельгейзе. Зачем, зачем, зачем я насобирал столько мусора в своей голове и стараюсь не растерять его? Ничто из этого мне не понадобилось и я даже не философ, чтоб облачать всё это в многочасовые размышления.
Разделил свою аптечку на "чёрную", "белую" и "серую". Чёрная дополняется звонком на авито - важная часть. Я продумал. Белая дополняется апельсиновым соком - не столь необходимо, но крайне желательно. В серой оставил обезболивающие и пластыри. Дурачок. Инфантильный дурачок.
О "чёрной" лишний раз не думаю просто чтоб не потревожить мнимую идеальность. Оставленные открытыми 2 пункта - как верёвка, соединяющая меня со здесь-и-сейчас. Если я их закрою, я смогу легко и просто последовать своему плану и... и всё. Плохо ли, хорошо ли.
Не помешало бы свести прослушивание музыки к минимуму. Хотя, в конце концов, какая разница? Лучше от этого не станешь.
У весны своё настроение. Странное. Это всё потому что мать поставила на стол вазу с тюльпанами, всё поэтому.
Разделил свою аптечку на "чёрную", "белую" и "серую". Чёрная дополняется звонком на авито - важная часть. Я продумал. Белая дополняется апельсиновым соком - не столь необходимо, но крайне желательно. В серой оставил обезболивающие и пластыри. Дурачок. Инфантильный дурачок.
О "чёрной" лишний раз не думаю просто чтоб не потревожить мнимую идеальность. Оставленные открытыми 2 пункта - как верёвка, соединяющая меня со здесь-и-сейчас. Если я их закрою, я смогу легко и просто последовать своему плану и... и всё. Плохо ли, хорошо ли.
Не помешало бы свести прослушивание музыки к минимуму. Хотя, в конце концов, какая разница? Лучше от этого не станешь.
У весны своё настроение. Странное. Это всё потому что мать поставила на стол вазу с тюльпанами, всё поэтому.
- почистить клавиатуру
- английский
- дневник дозаполнить
- что-то там про волка
- английский
- дневник дозаполнить
- что-то там про волка
О, дивный мир. Чем ты, А.А., занимаешься? Какой же хаос в твоей голове, особенно когда ты заболел.
Ладно. Я немного запоздал со своим хуёбизнесом. Да тебя же обманывают, блджад!
Ладно. Я немного запоздал со своим хуёбизнесом. Да тебя же обманывают, блджад!
136 Кб, 750x937"Вжж-вжжж-вжжжжж" - зажужжал телефон от входящего вызова. На экране незнакомый номер. Несколько секунд я смотрел на него и думал что же делать (Действительно, что надо делать, когда тебе звонят? Даже не знаю), но всё-таки взял трубку. Лет в 16 я бы спрятал звонящий телефон под подушку и сделал вид, что ничего не слышал или, если б звонок застал меня в особо параноидальный период - полез бы гуглить номер, в лучшем случае написал бы после смску с текстом "Вы звонили? Кто это? Я был занят."
Говорить, что это - аморально и способствовать, хоть и косвенно и совсем немного, развитию этой самой аморальщине... Ну ладно. Мать делает так же.
"Ты в ответе за то, что ты делаешь", поэтому не делаю ничего.
Говорить, что это - аморально и способствовать, хоть и косвенно и совсем немного, развитию этой самой аморальщине... Ну ладно. Мать делает так же.
"Ты в ответе за то, что ты делаешь", поэтому не делаю ничего.
77 Кб, 771x1080Продавец из меня ужасный. Родитель тоже.
Подожжи. У тебя организм восстановился потому что прошло достаточно много времени или потому что сократил количество употребляемого чая? Это точно не было ипохондрией.
То странное было тоже продиктовано осознанием неправильности, немножко стыдом. Но правильнее было бы сказать наоборот. Сейчас провалюсь в какой-нибудь из рассказов Джиры, в красоту, продиктованную крайней отвратительностью. Стыдно, но доставляет. Доставляет, но стыдно. Сам стыд доставляет.
Пытаюсь переключить рычаг, чтоб "поезд" свернул на другие рельсы, а он останавливается! Или немного о том, как я не могу перестать неправильно взаимодействовать с людьми.
Сказать "скучаю" было бы неправильно. Правильнее было бы сказать "хочу коснуться". Странное. Скучаю по прикосновениями и поцелуям. Промолчу об этом.
Не педофил, а ебанутый.
Подожжи. У тебя организм восстановился потому что прошло достаточно много времени или потому что сократил количество употребляемого чая? Это точно не было ипохондрией.
То странное было тоже продиктовано осознанием неправильности, немножко стыдом. Но правильнее было бы сказать наоборот. Сейчас провалюсь в какой-нибудь из рассказов Джиры, в красоту, продиктованную крайней отвратительностью. Стыдно, но доставляет. Доставляет, но стыдно. Сам стыд доставляет.
Пытаюсь переключить рычаг, чтоб "поезд" свернул на другие рельсы, а он останавливается! Или немного о том, как я не могу перестать неправильно взаимодействовать с людьми.
Сказать "скучаю" было бы неправильно. Правильнее было бы сказать "хочу коснуться". Странное. Скучаю по прикосновениями и поцелуям. Промолчу об этом.
Не педофил, а ебанутый.
104 Кб, 750x937Есть слово "свобода", которая почему-то превратилась в апатию. "Освободись от своих желаний, оставь прошлое в прошлом, не будь рабом, живи сам для себя". Как так вышло? Я, правда, всё ещё не делаю что хочу потому что если буду делать, мне станет хуже. Хоть я к этому и готов. Но я же не в край ебанутый пока ещё! Однако, между "свободой" и "апатией" разница небольшая. Либо ты забил на всё и тебя это устраивает, либо "Верните мне мои старые взгляды!". На вопрос ответил.
Наверное надо прекратить обезьянничать. Но - не время, не место. Мне просто страшно.
Слова немножко смягчают очередной удар граблями, на которые наступаю. Я в шаге от них, а стоило бы повременить.
Положил понимание "Я" вверх ногами и объявил, что оно может не самоосознаваться. Смешно. Люблю нелепость.
Почему ты? Потому что ничего не ищешь. А тот, кто ищет, найдёт что-нибудь не то.
Психологи ударили бы меня тапком по башке за классификацию "двачер". Но я их теперь очень легко определяю, без бордосленга, бордокартинок и бордопабликов.
Наверное надо прекратить обезьянничать. Но - не время, не место. Мне просто страшно.
Слова немножко смягчают очередной удар граблями, на которые наступаю. Я в шаге от них, а стоило бы повременить.
Положил понимание "Я" вверх ногами и объявил, что оно может не самоосознаваться. Смешно. Люблю нелепость.
Почему ты? Потому что ничего не ищешь. А тот, кто ищет, найдёт что-нибудь не то.
Психологи ударили бы меня тапком по башке за классификацию "двачер". Но я их теперь очень легко определяю, без бордосленга, бордокартинок и бордопабликов.
Запрет и отрицание - не выход.
83 Кб, 864x1080И тут я понял кое-что важное: гораздо менее аморально просто обмануть, с точки зрения социума.
...с точки зрения социума... социума... Я не часть социума???
Чувствую себя продавщицей на рынке, карикатурной такой вечно недовольной сорокалетней тёткой. Продавец из меня по-прежнему плохой. Мне похуй что вы там узнать хотите, говорите внятнее, смотрите сами. Проиграл с ситуации и товара ещё раз.
Залез в ситуацию, в которой меня можно очень легко и незаметно выследить. Разбросал компромат по квартире и немножко по сети. Но я никому не нужен. Немного обиды, немного ощущения безнаказанности, чуточку паранойи. Негативные эмоции - тоже эмоции.
Раны зализаны, можно снова в бой с собой. Назад всё равно пути уже нет, прочитано то, что прочитано. Хоть я и не разделяю такие стремления, что ж. Продолжу - исправится.
...с точки зрения социума... социума... Я не часть социума???
Чувствую себя продавщицей на рынке, карикатурной такой вечно недовольной сорокалетней тёткой. Продавец из меня по-прежнему плохой. Мне похуй что вы там узнать хотите, говорите внятнее, смотрите сами. Проиграл с ситуации и товара ещё раз.
Залез в ситуацию, в которой меня можно очень легко и незаметно выследить. Разбросал компромат по квартире и немножко по сети. Но я никому не нужен. Немного обиды, немного ощущения безнаказанности, чуточку паранойи. Негативные эмоции - тоже эмоции.
Раны зализаны, можно снова в бой с собой. Назад всё равно пути уже нет, прочитано то, что прочитано. Хоть я и не разделяю такие стремления, что ж. Продолжу - исправится.
Никто тебе не поможет, даже и не надейся. Ты ж кретин и даже не сможешь об этой самой помощи попросить. Подумай получше и помоги себе сам.
Не могу смириться с двойственной трактовкой фразы "Делаю что хочу". ИЧСХ, эти два смысла вместе уживаются плохо. Эгоизм и "свобода".
А психотерапевт с психологом делают меня ощущать себя ещё более беспомощным и хилым, и это довольно карикатурно получается. Осталось тяжело вздохнуть и приобрести вид потрёпанного жизнью сорокалетнего злоупотребляющего.
В конце концов не всегда стоит говорить первое, что приходит в голову. Это слишком честно.
Говоря о людях, говорю терминами фармакологии. Беда.
Прекрати насиловать инструмент, громче не выйдет. Выше и ниже тоже.
Быть трусливым очень хорошо! По канату над пропастью можно не ходить, можно просто позвонить кому-нибудь незнакомому. Абсолютно то же самое!
Дифференцировать стеснительность от тревожность+похуизм.
"Ура, я нормально функционирую!"
@
Четыре часа подряд читает инструкции к таблеткам
"Ура, я нормально функционирую!"
@
Четыре часа подряд читает инструкции к таблеткам
61 Кб, 532x800И всё же. Я - узколобый. Возможно даже более узколобый, чем среднестатистический человек.
И гораздо более примитивный, потому что мной движет гедонизм. Гедонизм, а не .
Блджад. Что ты делаешь. Подрался с "моралью и нравственностью" ещё раз. В этот раз победил. Пока никто не заметил. И сам факт этого заставляет какую-то часть меня хитро-довольно хихикать. И тут я снова возвращаюсь к гедонизму, но негативному. Если изначально цель была условно-хорошей со всех точек зрения (положительный гедонизм), но я зачем-то пошёл в обход всех норм/стандартов и таки получаю что нужно, то по приближению к желаемому возникает негативный гедонизм, пропорциональный скорости движения к цели. И вспышки этих эмоций различаются. Не имея ни единого пруфа, скажу, что негативный г. связан дополнительно и с норэпинефрином. Возомнил, что умею различать влияния нейромедиаторов.
Понаписал хуйни и рад. Гипомания и плацебо: что может быть лучше?
И гораздо более примитивный, потому что мной движет гедонизм. Гедонизм, а не .
Блджад. Что ты делаешь. Подрался с "моралью и нравственностью" ещё раз. В этот раз победил. Пока никто не заметил. И сам факт этого заставляет какую-то часть меня хитро-довольно хихикать. И тут я снова возвращаюсь к гедонизму, но негативному. Если изначально цель была условно-хорошей со всех точек зрения (положительный гедонизм), но я зачем-то пошёл в обход всех норм/стандартов и таки получаю что нужно, то по приближению к желаемому возникает негативный гедонизм, пропорциональный скорости движения к цели. И вспышки этих эмоций различаются. Не имея ни единого пруфа, скажу, что негативный г. связан дополнительно и с норэпинефрином. Возомнил, что умею различать влияния нейромедиаторов.
Понаписал хуйни и рад. Гипомания и плацебо: что может быть лучше?
Что-то происходит без моего ведома. Ушёл на час - на те, неожиданность! Ладно хоть не плохое.
Парадоксально счастлив, когда несчастен. Не могу уловить что идёт не так. Может об этом сказать? Ещё долго ждать, пройдёт.
Парадоксально счастлив, когда несчастен. Не могу уловить что идёт не так. Может об этом сказать? Ещё долго ждать, пройдёт.
44 Кб, 900x900Если от этого всего не абстрагироваться, то и правда свихнуться можно. Почему? Потому что я нихуя не понимаю что вами ими движет. Мамонов_–_Все_Сволочи.mp3 Так они же и сами не понимают. И никто никого не понимает.
Лолидевочку прикреплю, чтоб была. С ними красивее.
И да, не теряй из поля зрения факт, что это взаимодействие изначально странное. И не давай забывать об этом другому. Вы вместе делаете всё неправильно!
- список книг
- английский
- спам, текст сохранить
- тян, по возможности не абстрагироваться от неё
Прекрати ждать. И ожидать "плохого". Ну увидят и увидят. Ну мамка увидит. Ну всякое бывает!
Иллюзия порядка в траектории движения и полный хаос в голове.
Лолидевочку прикреплю, чтоб была. С ними красивее.
И да, не теряй из поля зрения факт, что это взаимодействие изначально странное. И не давай забывать об этом другому. Вы вместе делаете всё неправильно!
- список книг
- английский
- спам, текст сохранить
- тян, по возможности не абстрагироваться от неё
Прекрати ждать. И ожидать "плохого". Ну увидят и увидят. Ну мамка увидит. Ну всякое бывает!
Иллюзия порядка в траектории движения и полный хаос в голове.
160 Кб, 659x960Тред, я больше не хочу с тобой разговаривать, ты воруешь моё потенциальное гафоманство и заставляешь больше рефлексировать. Спискам дел, может быть, ещё есть здесь место.
86 Кб, 600x900Мои фантазии навсегда останутся фантазиями. А я и рад.
Обнаружил, что круг общения сузился до полутора человек. Снова. Обнаружил так же, что планы удерживают от выпила, а планов тоже полторы штуки. Всё ещё грустно смотреть на кряхтящих стариков, а теперь ещё и грустно думать о графике работы. Вот как захочется умереть, а через полчаса будильник и на работу надо, вот и времени умирать нет и носишь с собой пачку лезвий в кармане чёрного пиджака.
Медленно и криво моё поведение тащится к нормальному. Точнее говоря, теперь итог моих действий укладывается в норму, но то, как и зачем делаю - нет. Некоторые эмоции тоже уходят куда-то в обход через негатив к положительным.
О, нет! Чёртов извращенец!
Выучиваю нужное поведение, но по-прежнему недоумеваю от него.
Если рассказывать о себе, то сказать о повышенной ответственности за других. Кажется, что я буквально обязан всё показывать/рассказывать человеку и ни на шаг от него не отходить, если куда-то приглашу. А если ему станет плохо, то виноват пренепременно я!
Ощущаю себя сиротой и не знаю что с этим делать.
Ничего более не хочу из того, что нравилось хотеть. Гедонизм тоже куда-то от меня сбежал.
Рефлексия. Ничего более.
Обнаружил, что круг общения сузился до полутора человек. Снова. Обнаружил так же, что планы удерживают от выпила, а планов тоже полторы штуки. Всё ещё грустно смотреть на кряхтящих стариков, а теперь ещё и грустно думать о графике работы. Вот как захочется умереть, а через полчаса будильник и на работу надо, вот и времени умирать нет и носишь с собой пачку лезвий в кармане чёрного пиджака.
Медленно и криво моё поведение тащится к нормальному. Точнее говоря, теперь итог моих действий укладывается в норму, но то, как и зачем делаю - нет. Некоторые эмоции тоже уходят куда-то в обход через негатив к положительным.
О, нет! Чёртов извращенец!
Выучиваю нужное поведение, но по-прежнему недоумеваю от него.
Если рассказывать о себе, то сказать о повышенной ответственности за других. Кажется, что я буквально обязан всё показывать/рассказывать человеку и ни на шаг от него не отходить, если куда-то приглашу. А если ему станет плохо, то виноват пренепременно я!
Ощущаю себя сиротой и не знаю что с этим делать.
Ничего более не хочу из того, что нравилось хотеть. Гедонизм тоже куда-то от меня сбежал.
Рефлексия. Ничего более.
259 Кб, 1080x1349Витамины, таблетки, баночки, форумы, глупые вопросы. Опять занялся фигнёй в попытке подогнать к идеалу. Зачем? Чтоб не было ещё одного ггкп. Мама, чому я ипохондрик? А в итоге так и оставлю всё до "лучших времён", нахрена я занимаюсь каким-то собирательством, зная, что время для меня в этом - худший враг.
Занимаюсь безделием и расстраиваюсь из-за этого. Но даже когда есть возможность и желание(!) делать что-либо полезное (в моём понимании) - я вскоре прекращаю, в очередной раз осознав, что мне в этой сфере делать нечего и одними книгами и статьями тут не ограничиться, а большее мне и и не удастся.
Занимаюсь делами не по возрасту: наловил жуков, купил раскраску, учусь готовить, лазаю по заброшкам, купил самокат. Что ж.
Тян приехала и уехала, я про неё забыл. Дважды виделись, дважды я ей обещал показать одну вещь, дважды я вместо этого мямлил и находил отговорки, боясь за неё.
Много нервничаю. Неубираемый фоновый стресс.
Заметил, что если я в чём-то сильно сомневаюсь, мне нужно 3 "голоса "за" " и то же с поддержкой, хотя с ней страннее: сама она не нужна (моя поддержка - моя способность к критическому мышлению и склонность к анализу всего и вся), но вот если 2-3 человека остаются где-то среди знакомых, готовых со мной поговорить/погулять - я спокоен. Но разговаривать и гулять с ними я, конечно же, не буду.
Занимаюсь безделием и расстраиваюсь из-за этого. Но даже когда есть возможность и желание(!) делать что-либо полезное (в моём понимании) - я вскоре прекращаю, в очередной раз осознав, что мне в этой сфере делать нечего и одними книгами и статьями тут не ограничиться, а большее мне и и не удастся.
Занимаюсь делами не по возрасту: наловил жуков, купил раскраску, учусь готовить, лазаю по заброшкам, купил самокат. Что ж.
Тян приехала и уехала, я про неё забыл. Дважды виделись, дважды я ей обещал показать одну вещь, дважды я вместо этого мямлил и находил отговорки, боясь за неё.
Много нервничаю. Неубираемый фоновый стресс.
Заметил, что если я в чём-то сильно сомневаюсь, мне нужно 3 "голоса "за" " и то же с поддержкой, хотя с ней страннее: сама она не нужна (моя поддержка - моя способность к критическому мышлению и склонность к анализу всего и вся), но вот если 2-3 человека остаются где-то среди знакомых, готовых со мной поговорить/погулять - я спокоен. Но разговаривать и гулять с ними я, конечно же, не буду.
68 Кб, 639x960Чувствую себя одиноко. И никому не могу об этом сказать, будто бы у меня зашит рот. Мне не нужны люди, мне нужны единомышленники. Мне просто хотелось бы понимания и неосуждения. Я не могу об этом говорить. Моя беспомощность усиливается в тысячу раз и намёков никто не понимает. Я не в силах объяснять всё с самых азов.
Закрыть глаза, досчитать до десяти и забыть.
Закрыть глаза, досчитать до десяти и забыть.
684 Кб, 1440x2160Я такой же упёртый, как эти религиозные фанатики. То, что недостаточно совместимо с моей картиной мира ставится под сильное сомнение (но не отвергается полностью и сразу же - уже хорошо).
Никак не могу собрать плейлист: то однообразное техно, то инди, ничего среднего. Невозможно. Я слишком придирчив к музыке.
Мой круг общения - точка. И всё бы хорошо, но... где мои единомышленники?
Никак не могу собрать плейлист: то однообразное техно, то инди, ничего среднего. Невозможно. Я слишком придирчив к музыке.
Мой круг общения - точка. И всё бы хорошо, но... где мои единомышленники?
328 Кб, 900x900А давайте я ещё раз осознаю, что у меня не всё в порядке с психикой? А давайте.
Залез в диалог с бывше-по-интернету-тян и понял, что дурак я и она тоже. Чего она хочет - непонятно. Наверное тоже застряла где-то в прошлом и ищет это прошлое. Порчу ей её прошлое, когда видимся.
Неприятно смотреть на свадьбы и вообще на пары. Нельзя сказать, что мне завидно, мне скорее обидно, но не потому что у них есть то, чего у меня нет есть, а потому что они - нормальные и счастливы, а помести меня на место одного из них - мне станет только хуже.
Молодой человек, покиньте нет, вам запрещено. Мо-ло-дой че-ло-век, вы меня слышите?! Выйдите, вый-ди-те!
Материальное не беречь, нематериальное беречь. А это - какое? На всякий случай сберёг.
Трипкод оставил у мамы.
Залез в диалог с бывше-по-интернету-тян и понял, что дурак я и она тоже. Чего она хочет - непонятно. Наверное тоже застряла где-то в прошлом и ищет это прошлое. Порчу ей её прошлое, когда видимся.
Неприятно смотреть на свадьбы и вообще на пары. Нельзя сказать, что мне завидно, мне скорее обидно, но не потому что у них есть то, чего у меня нет есть, а потому что они - нормальные и счастливы, а помести меня на место одного из них - мне станет только хуже.
Молодой человек, покиньте нет, вам запрещено. Мо-ло-дой че-ло-век, вы меня слышите?! Выйдите, вый-ди-те!
Материальное не беречь, нематериальное беречь. А это - какое? На всякий случай сберёг.
Трипкод оставил у мамы.
128 Кб, 600x900Это в смысле так тоже можно? Прошу выдать мне книжку с... а собственно, с чем? Прошу выдать мне диск с подборкой филь... нет. Эх, я даже не знаю как это называется!
Таблетки не нуж...
И чо это? Гипомания? Правило: не загоняться, что бы ни происходило.
Таблетки не нуж...
И чо это? Гипомания? Правило: не загоняться, что бы ни происходило.
73 Кб, 750x896Лесбиянка-социоблядь. И на что ты рассчитываешь? Что дальше? А дальше я сменю ориентацию и выброшу набор стереотипов! Но тебе ж ничего не надо, дурак, отстань от людей (и себя).
Один час счастья, переведённый в деньги, будет равен двухстам рублей. Средняя заработная плата составляет 70 рублей в час. Хм. Хотя, если сбросить всё до максимальной простоты, получатся примерно одинаковые суммы, но при этом некоторое время человек всё равно должен быть несчастен. Глупости думаю, конечно, просто забавно, что можно так посчитать.
Улица однообразная и единственное хорошо, что я не знаю этот новый район, но всё равно каждый раз приходится заходить дальше и уставать больше.
Один час счастья, переведённый в деньги, будет равен двухстам рублей. Средняя заработная плата составляет 70 рублей в час. Хм. Хотя, если сбросить всё до максимальной простоты, получатся примерно одинаковые суммы, но при этом некоторое время человек всё равно должен быть несчастен. Глупости думаю, конечно, просто забавно, что можно так посчитать.
Улица однообразная и единственное хорошо, что я не знаю этот новый район, но всё равно каждый раз приходится заходить дальше и уставать больше.
124 Кб, 427x640Мне по-прежнему не с кем делиться счастьем и танцевать босиком на песке и искать созвездия, лёжа на траве и сидеть на поваленных деревьях, разговаривая о чём-то простом и понятном. Но у меня нет ни песка, ни созвездий, ни даже деревьев, а счастье загнано в крайне узкие рамки, в которые могу протиснуться только я (и - как хочется надеяться! -кто-то ещё). Дайте мне ещё одного меня по-жа-луй-ста. За этой мыслью хвостиком идёт фраза "Тебе пора идти дальше", но я её прогоняю и пока сижу и думаю где же есть ещё один я и, главное, каким морзе-шифром его позвать и чтобы всё сразу понятно и хорошо.
Почему-то тоску нагоняют территории, въезд на которые платный.
Один диагноз =/= полное понимание. Вот так.
Почему-то тоску нагоняют территории, въезд на которые платный.
Один диагноз =/= полное понимание. Вот так.
По-моему, в меня воткнулся нож. Я его не вижу, но ощущаю какое-то рассеянное беспокойство.
Так.
Это же я его воткнул чужой рукой.
Всё хорошо почти.
Так.
Это же я его воткнул чужой рукой.
Всё хорошо почти.
Знаете что? - обратился я сам к себе, а не к кому-либо ещё Я понял одну вещь, но не знаю что с ней делать: вижу в людях не людей (личность), а средства, если можно так выразиться.
Смешно, у меня всё - недо, всё по чуть-чуть и не до конца. Я, наверное, считаю, что если "чуть-чуть", то можно потом назад вернуться, а если полностью - нет. Не так оно работает!
Да всё так же, как и в том же 7-м классе. Наблюдаешь из-за стекла, пуская слюни и чувствуешь немного мазохистскую радость от самого наблюдения, от неприкосновенности и недоступности того, на что смотришь. Стекло убирают и уже не интересно и вообще тебя теперь все видят, а ты как дурак стоишь с довольной рожей, ещё не очухался. А в 7-м классе не убирали, просто долго не захотел стоять и смотреть. Стою и смотрю теперь. Ваши лесбиянки - не лесбиянки. Ваши социобляди - не социобляди.
Господибожемой, ты можешь это прочитать! О, нет! Но я всё равно пишу.
Господибожемой, ты можешь это прочитать! О, нет! Но я всё равно пишу.
Я помню как мне было страшно стоять и ждать и волна страха, смешанного с волнением, пробегалась по телу, ноги начинали дрожать. Но я знал, что я в безопасности и поэтому это было приятно. Сейчас я забыл про страх и волнение, да и они ослабели (соседи больше не увидят меня и не зададут глупых вопросов), но я оказался в гораздо большей опасности. Это всё. Я всё понимаю. Мне даже недавно это приснилось и было очень страшно, когда время замедлилось, проснулся.
Вчера я шёл и временами оказывался в пространстве, потерявшем все свои текстуры и наступал в пустоту и шёл в пустоту, только слабые блики двигались и показывали направление. Потом я выходил к фонарю и всё было обычно. Мне не было страшно, хотя фактически я находился в месте сконцентрированной опасности без ничего и даже без ключа, которым можно было бы ткнуть в лоб пьяное быдло (чего, впрочем, я бы всё равно не смог сделать - не так быстро понимаю что нужно делать).
Вчера я шёл и временами оказывался в пространстве, потерявшем все свои текстуры и наступал в пустоту и шёл в пустоту, только слабые блики двигались и показывали направление. Потом я выходил к фонарю и всё было обычно. Мне не было страшно, хотя фактически я находился в месте сконцентрированной опасности без ничего и даже без ключа, которым можно было бы ткнуть в лоб пьяное быдло (чего, впрочем, я бы всё равно не смог сделать - не так быстро понимаю что нужно делать).
Ладно, не ссы чувак, я прикалываюсь
>>30813
vk.com/dakantsa23 читай с лета посты добавляйся
vk.com/dakantsa23 читай с лета посты добавляйся
>>34953
возьми дочу с приюта
возьми дочу с приюта
Тестируем-с трипкод-с.
ПРЕКРАТИ СЛЕДИТЬ ЗА МОИМИ ДЕЙСТВИЯМИ В ИНТЕРНЕТЕ
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.