Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
111 Кб, 604x604уже год мучает мысль о создании дневника, но сегодня, видимо, она взяла своё.
о себе: житель сибирского пгт, (недо)музыкант, (недо)гитарист, шизофреник (но это не значит, что я буду писать постоянно о порезах и какой-то психиатрической хурме, как некоторые тут делают), пишу с маленькой буквы. имел тяжелое детство, о чем когда-нибудь отпишусь подробнее.
жил в частном доме и познал все муки домашнего хозяйства.
не веган, не топлю за лгбт и даже не тян с милым голосом.
с завтрешнего дня начну медленное повествование о том, что происходит и происходило когда-то.
о себе: житель сибирского пгт, (недо)музыкант, (недо)гитарист, шизофреник (но это не значит, что я буду писать постоянно о порезах и какой-то психиатрической хурме, как некоторые тут делают), пишу с маленькой буквы. имел тяжелое детство, о чем когда-нибудь отпишусь подробнее.
жил в частном доме и познал все муки домашнего хозяйства.
не веган, не топлю за лгбт и даже не тян с милым голосом.
с завтрешнего дня начну медленное повествование о том, что происходит и происходило когда-то.
>>297535
инвалидности нет. без надобности её оформлять, я сейчас хорошо себя чувствую (но при этом чувствую, что некоторый пиздец таки надвигается)
инвалидности нет. без надобности её оформлять, я сейчас хорошо себя чувствую (но при этом чувствую, что некоторый пиздец таки надвигается)
>>297535
сначала никак не мешало жить. вернее мешало, но тогда, когда я один. бывало, что два голоса помимо тебя говорят, выражая разные мнения. причём ты интуитивно чувствуешь, что эти одинаковые голоса принадлежат разным сознаниям. трудно объяснить.
но это все ночью было в основном, когда, повторюсь, я один был.
также бывало ощущение ложной жизни. мне казалось, что я играл со знакомой в игры по сети всю ночь. а когда я ей написал мол хорошо покатали, она удивилась и ответила мол она вообще спала. это кстати первый случай когда ш-за начала немного мешать в общении с людьми.
а после первого рецидива в обществе решил лечиться. долго не мог вообще после этого с людьми общаться, не удобно очень было.
сначала никак не мешало жить. вернее мешало, но тогда, когда я один. бывало, что два голоса помимо тебя говорят, выражая разные мнения. причём ты интуитивно чувствуешь, что эти одинаковые голоса принадлежат разным сознаниям. трудно объяснить.
но это все ночью было в основном, когда, повторюсь, я один был.
также бывало ощущение ложной жизни. мне казалось, что я играл со знакомой в игры по сети всю ночь. а когда я ей написал мол хорошо покатали, она удивилась и ответила мол она вообще спала. это кстати первый случай когда ш-за начала немного мешать в общении с людьми.
а после первого рецидива в обществе решил лечиться. долго не мог вообще после этого с людьми общаться, не удобно очень было.
трудно писать, когда ничего не происходит. даже наблюдений не было особых за день. разве что заметил, что постепенно становлюсь немного уверенней.
кажется, начинаю заболевать. второй день хожу с жаром непривычным. не лечился никогда таблетками. может кто знает, что можно попить от простуды простенькой?
кажется, начинаю заболевать. второй день хожу с жаром непривычным. не лечился никогда таблетками. может кто знает, что можно попить от простуды простенькой?
нашёл наконец-то несколько гитарных риффов, которые можно закаверить.
прогуливался сегодня по окраине родного пгт, на которой собственно и живу, и понял, что мне здесь душно. вроде никогда не испытывал желания сменить обстановку, (разве что с детства люблю вещи дома переставлять. атмосфера меняется) но сейчас мне нужно именно это.
ощущение, что я уже знаю каждого жителя своего пгт, что я видел каждое лицо. мне это не нравится.
прогуливался сегодня по окраине родного пгт, на которой собственно и живу, и понял, что мне здесь душно. вроде никогда не испытывал желания сменить обстановку, (разве что с детства люблю вещи дома переставлять. атмосфера меняется) но сейчас мне нужно именно это.
ощущение, что я уже знаю каждого жителя своего пгт, что я видел каждое лицо. мне это не нравится.
случайно зашел на свою старую заброшенную страницу вк. в конфах обсуждали мой выпил и даже в лс писали мол надеются, что я вернусь.
странно не помнить части этих людей.
странно не помнить части этих людей.
думаю на этих выходных прогуляться и пофотографировать. а еще попытаться начать что-то готовить из еды, ибо надоело перебиваться сосиськами да лапшой быстрого приготовления.
может какой-нибудь анон даже посоветует что можно бюджетненького но вкусного попытаться приготовить.
еще хочу побаловать тортиком себя каким-нибудь. ближе к выходным решу, кааим именно.
может какой-нибудь анон даже посоветует что можно бюджетненького но вкусного попытаться приготовить.
еще хочу побаловать тортиком себя каким-нибудь. ближе к выходным решу, кааим именно.
сегодня в автобусе водитель слушал power metal какой-то. вернее даже не пауэр, а что-то более спокойное. так хотелось подойти и посоветовать ему групп, но я слишком поздно снял наушники, и мне пора было выходить. надеюсь еще раз его встретить когда-нибудь.
60 Кб, 1080x1080похоже, режим сна решил вернуться ко мне. я думал, что его уже не спасти.
просто где-то год назад устроил себе испытание в виде 120+ часов без сна, после чего благополучненько вырубился на часа три и пошел дальше бодрствовать. из-за марафона потом мог спать сутки через двое спокойно, а про то, как ощущается желание спать, вообще забыл.
а в последние дня три прям рубит так неплохо, но все равно больше пяти часов не удается поспать. ночью встаю.
сейчас приехал. прикупил себе йогурта, который благополучненько буду уплетать.
вообще, после амитриатилина начал ощущать тягу сильную к определенным продуктам, хоть и давно его принимал. например, раньше мог забить всю морозилку мороженым и есть. даже от одного упоминания его приятное послевкусие ванильное во рту. а сейчас вот на йогурты присел, но не так жестко.
просто где-то год назад устроил себе испытание в виде 120+ часов без сна, после чего благополучненько вырубился на часа три и пошел дальше бодрствовать. из-за марафона потом мог спать сутки через двое спокойно, а про то, как ощущается желание спать, вообще забыл.
а в последние дня три прям рубит так неплохо, но все равно больше пяти часов не удается поспать. ночью встаю.
сейчас приехал. прикупил себе йогурта, который благополучненько буду уплетать.
вообще, после амитриатилина начал ощущать тягу сильную к определенным продуктам, хоть и давно его принимал. например, раньше мог забить всю морозилку мороженым и есть. даже от одного упоминания его приятное послевкусие ванильное во рту. а сейчас вот на йогурты присел, но не так жестко.
снова встретил того водителя, но подойти не решился. нужно качать уверенность дальше.
посмотрел сегодня фильм "уличный кот по кличке Боб".
жалею, что не прочёл всё-таки.
прекрасный фильм, но всё же он мне показался слишком.. радостным, наверное, ибо я имел дело и с наркоманами, и с наркотиками, вот только исход был более печален.
советую посмотреть всем, а в особенности тем, кто любит котиков, или тем, кто юзал/юзает наркотики. (это плохо!)
конечно, вряд ли это можно назвать сильным фильмом, который поможет соскочить с иглы, но впечатления от него если не экзальтационные, то как минимум приятные.
сейчас налью чаю и буду размышлять. давно хочется книгу написать, основанную на реальных событиях, ибо накопилось много счастливых (нет) моментов из детства, которые просятся на бумагу или в блокнот телефона.
жалею, что не прочёл всё-таки.
прекрасный фильм, но всё же он мне показался слишком.. радостным, наверное, ибо я имел дело и с наркоманами, и с наркотиками, вот только исход был более печален.
советую посмотреть всем, а в особенности тем, кто любит котиков, или тем, кто юзал/юзает наркотики. (это плохо!)
конечно, вряд ли это можно назвать сильным фильмом, который поможет соскочить с иглы, но впечатления от него если не экзальтационные, то как минимум приятные.
сейчас налью чаю и буду размышлять. давно хочется книгу написать, основанную на реальных событиях, ибо накопилось много счастливых (нет) моментов из детства, которые просятся на бумагу или в блокнот телефона.
кстати, в фильме показывали, как всем плевать на главного героя, и меня сразу бекнуло к ситуации, когда я подошел ко знакомой, которая знала о моей зависимости, а она чисто сделала вид, что не заметила.
её не за что винить, но это очень странно ощущалось. как будто ты призрак. её внимание на другого человека было направлено, конечно, но меня нереально в такой ситуации было не заметить.
её не за что винить, но это очень странно ощущалось. как будто ты призрак. её внимание на другого человека было направлено, конечно, но меня нереально в такой ситуации было не заметить.
прогуливался сегодня по своим окраинам. оказывается, у нас проложили новые дороги и даже поставили светофор. только вот кнопка запроса перехода у этого светофора почему-то лишь с одной стороны находится. (разумеется, не с моей) в итоге я минут пять стоял и ждал зеленого человечка, не дождался его, перешел на красный.
в остальном ничего не изменилось с прошлого года. это давит, это серо. всё сильнее чувствую, что пора переезжать.
в остальном ничего не изменилось с прошлого года. это давит, это серо. всё сильнее чувствую, что пора переезжать.
>>298032
не бухаю. раньше боялся пить, ибо антипсихотические перестали бы действовать, а сейчас просто обострения ш-зы не хочется.
друзей нет. вернее слово это предпочитаю не использовать, так как не понимаю, что оно значит.
знакомые есть, но редко общаемся по душам или вроде того. чисто формально отмечаемся на уровне "привет как дела".
даже в тырнетике люди отваливаются постепенно, с кем общаюсь, но я и не очень то против.
не бухаю. раньше боялся пить, ибо антипсихотические перестали бы действовать, а сейчас просто обострения ш-зы не хочется.
друзей нет. вернее слово это предпочитаю не использовать, так как не понимаю, что оно значит.
знакомые есть, но редко общаемся по душам или вроде того. чисто формально отмечаемся на уровне "привет как дела".
даже в тырнетике люди отваливаются постепенно, с кем общаюсь, но я и не очень то против.
3,5 Мб, 4000x3000периодически пытаюсь пробовать еду, которая мне не нравится, чтобы определить, не полюбил ли я её.
сегодня рисовую кашу пытался поесть. всё так же не нравится.
но когда я нарезал туда конфетку и добавил ягод, стало невероятно вкусно. всем советую.
p.s конфетка вроде "ласточка" называлась или чет такое. была твердая.
сегодня рисовую кашу пытался поесть. всё так же не нравится.
но когда я нарезал туда конфетку и добавил ягод, стало невероятно вкусно. всем советую.
p.s конфетка вроде "ласточка" называлась или чет такое. была твердая.
изумрудных снов, дневник.
я сделал ошибку. я попробовал снова героин не так давно.
промежуток был большой, но всё же я боюсь, что стану зависим. пока что не ощущаю ничего, кроме возможности накрутить себя по поводу зависимости. уже внушил себе плохое самочувствие, похоже. мутно как-то все. надеюсь, внушил... изумрудных.
я сделал ошибку. я попробовал снова героин не так давно.
промежуток был большой, но всё же я боюсь, что стану зависим. пока что не ощущаю ничего, кроме возможности накрутить себя по поводу зависимости. уже внушил себе плохое самочувствие, похоже. мутно как-то все. надеюсь, внушил... изумрудных.
пропал мальчик, который делал мне ксерокопии в одной конторе. грустно. я хотел с ним подружиться, но чет год назад не решился сказать ничего. разве что отметил вслух, что у него в плеере на телефоне "сентябрь" стигматы на паузе стоял.
хочу сегодня испробовать новые методы обработки vst фортепиано. качаю плагины новые. главное время выделить себе, хотя бы часик. пожертвую игрой на гитаре, похоже.
убого себя чувствую из-за того, что вместо того, чтобы пробовать новые методы обработки, я ебался с плагинами. в итоге сейчас качаю с другой раздачи со слезами на глазах из-за херового состояния здоровья и личных проблем.
ладно, видимо завтра будет лучше.
хотелось бы сказать, что не хочется сейчас снова героин колоть, но это будет ложно. нет, это не зависимость, просто желание.
ладно, видимо завтра будет лучше.
хотелось бы сказать, что не хочется сейчас снова героин колоть, но это будет ложно. нет, это не зависимость, просто желание.
наконец-то этот день кончился. у меня даже начался другой (1:58АМ на часах)
ужасно непродуктивно и неприятно вышло.
поссорился со знакомой, ничего не сделал из запланированного из-за обстоятельств, не получил радости.
надеюсь на завтра. изумрудных снов.
ужасно непродуктивно и неприятно вышло.
поссорился со знакомой, ничего не сделал из запланированного из-за обстоятельств, не получил радости.
надеюсь на завтра. изумрудных снов.
из важного сегодня не случилось ничего.
я проснулся и просто шел на свой голос.
я проснулся и просто шел на свой голос.
сейчас в автобусе увидел женщину-бедность.
взгляд как у голодного, но отчаявшегося зверя, худая, как ветвь дерева, штаны, взятые явно не по размеру, похожи на черный парус, запачканный синей краской.
достала две шишки и ест орешки оттуда.
рядоом то ли подушка то ли пакет лежит.
все, дальше будет неудобно смотреть на неё. жалко.
а я ничего. смешанные чувства по поводу жизни мешают развитию. нужно просто глушить чем-то всё это и продолжать двигаться дальше.
взгляд как у голодного, но отчаявшегося зверя, худая, как ветвь дерева, штаны, взятые явно не по размеру, похожи на черный парус, запачканный синей краской.
достала две шишки и ест орешки оттуда.
рядоом то ли подушка то ли пакет лежит.
все, дальше будет неудобно смотреть на неё. жалко.
а я ничего. смешанные чувства по поводу жизни мешают развитию. нужно просто глушить чем-то всё это и продолжать двигаться дальше.
/трипкод тест/
сегодня ходил закрашивать надписи на остановках, потому что могу.
пока закрашивал, ко мне подошла женщина лет 40-50 и поблагодарила за новые дороги в нашем районе. (хз почему она подумала, что я к этому вообще причастен. одежда была типичная рабочая) объяснять ей что-либо было бы долго, поэтому просто сказал "не за что". растопил печку, готовлюсь ко сну. сегодня из глаза вытекло немного крови. интересно, к чему это.
пока закрашивал, ко мне подошла женщина лет 40-50 и поблагодарила за новые дороги в нашем районе. (хз почему она подумала, что я к этому вообще причастен. одежда была типичная рабочая) объяснять ей что-либо было бы долго, поэтому просто сказал "не за что". растопил печку, готовлюсь ко сну. сегодня из глаза вытекло немного крови. интересно, к чему это.
>>299875
нужно.
я ещё в интернете искал информацию о подобных случаях, а там какая-то мистика вроде "просто вытекает и всё"
нужно.
я ещё в интернете искал информацию о подобных случаях, а там какая-то мистика вроде "просто вытекает и всё"
сегодня пойду на день рождения ко знакомому. странно, что он меня позвал, ведь я даже не знаю, сколько ему лет, но я вроде рад. только нервничаю по поводу того, кто там будет.
на улице сегодня очень жарко для сибирской осени, хочется скинуть куртку, но я только недавно выздоровел, так что буду терпеть.
кстати, я уже лет 12 не болел так, как месяц назад.
на улице сегодня очень жарко для сибирской осени, хочется скинуть куртку, но я только недавно выздоровел, так что буду терпеть.
кстати, я уже лет 12 не болел так, как месяц назад.
4,2 Мб, 4000x3000пришёл с дня рождения вчера вечером. остался доволен. всё же иногда неплохо выбираться из дома на различные посиделки.
правда после веселья всё время становится паршиво, а я таки предпочитаю статику своего эмоционального состояния.
но иногда можно.
правда после веселья всё время становится паршиво, а я таки предпочитаю статику своего эмоционального состояния.
но иногда можно.
4,3 Мб, mp4,1280x720, 1:20
сидел и сочинял гитарные партии, попивая чай. правда я уже очень долгое время ничего не ел, но прорвёмся. пока что не хочу отвлекаться.
надеюсь голодовка мне не аукнется чем-то ужасным.
надеюсь голодовка мне не аукнется чем-то ужасным.
появились минуты, чтобы рассказать о семье и детстве. в четыре года под опеку меня забрала бабушка. тогда я относился к этому, как к затяжной поездке в гости. пока не понял что не вернусь домой, лол. жил с бабой и неродным дедом, даже не подозревая, что у меня за пиздец с семьей. мать и отец были уже в разводе тогда.
изредка я приезжал к другой бабушке в гости. там жил и отец.
и вот приехал я ровно в тот день, когда он умер от передоза в своем же подъезде, о чем бабушке и двоюродной сестре поспешил сообщить его знакомый. разумеется, все плакали. кроме меня. все думали, что я ничего не понял, и что все ок.
приехали забирать меня домой.
едем в машине.
говорю просто так "а правда папа умер?".
все, кто в машине, в шоке. начали жалеть. а мне все равно было. мне было 9.
где-то параллельно с этим моя мамка начинает жить с нами в бабушкином доме и водить при мне наркоманов, когда все на работе. я тогда не особо понимал, что это за люди, но ощущались они страшно. после каждой такой встречи через день мне бабушка рыдалась, что нашла шприц и что мамка никогда не прекратит.
каждый раз в 5 утра крики, но один раз раздался удар, после которого мамка нахуй съехала из нашего дома.
через некоторое время улежалось всё, и баба даже разрешила маме взять меня к себе. переехал. все было довольно лампово и тепло, но потом начались проблемы. видимо, мать снова начала втихую колоться. (если прекращала) отчим хотел её бросить, из-за чего у той были нервные срывы.
и вот однажды ночью мать с отчимом разосрались, разбили всю посуду. был праздник. я ушел из дома.
три дня я выживал на улице в дождь, укрываясь то в ямах, оставшихся от некогда работающей здесь шахты, то в заброшенных руинах того же происхождения. денег на еду, разумеется, не было. да и район маленький. сразу сдали бы обратно.
голодал. умывался в озере недалеко от дома. конечно не купался, но не выглядеть чумазым совсем это помогало. (правда я к людям старался и не выходить)
в итоге меня соседка нашла и к бабушке отвела.
мне было стыдно ужасно.
продолжение напишу позже, как не будет работ и деятельности, а сейчас позанимаюсь физическими нагрузками и лягу спать. изумрудных снов, дневник.
изредка я приезжал к другой бабушке в гости. там жил и отец.
и вот приехал я ровно в тот день, когда он умер от передоза в своем же подъезде, о чем бабушке и двоюродной сестре поспешил сообщить его знакомый. разумеется, все плакали. кроме меня. все думали, что я ничего не понял, и что все ок.
приехали забирать меня домой.
едем в машине.
говорю просто так "а правда папа умер?".
все, кто в машине, в шоке. начали жалеть. а мне все равно было. мне было 9.
где-то параллельно с этим моя мамка начинает жить с нами в бабушкином доме и водить при мне наркоманов, когда все на работе. я тогда не особо понимал, что это за люди, но ощущались они страшно. после каждой такой встречи через день мне бабушка рыдалась, что нашла шприц и что мамка никогда не прекратит.
каждый раз в 5 утра крики, но один раз раздался удар, после которого мамка нахуй съехала из нашего дома.
через некоторое время улежалось всё, и баба даже разрешила маме взять меня к себе. переехал. все было довольно лампово и тепло, но потом начались проблемы. видимо, мать снова начала втихую колоться. (если прекращала) отчим хотел её бросить, из-за чего у той были нервные срывы.
и вот однажды ночью мать с отчимом разосрались, разбили всю посуду. был праздник. я ушел из дома.
три дня я выживал на улице в дождь, укрываясь то в ямах, оставшихся от некогда работающей здесь шахты, то в заброшенных руинах того же происхождения. денег на еду, разумеется, не было. да и район маленький. сразу сдали бы обратно.
голодал. умывался в озере недалеко от дома. конечно не купался, но не выглядеть чумазым совсем это помогало. (правда я к людям старался и не выходить)
в итоге меня соседка нашла и к бабушке отвела.
мне было стыдно ужасно.
продолжение напишу позже, как не будет работ и деятельности, а сейчас позанимаюсь физическими нагрузками и лягу спать. изумрудных снов, дневник.
появились минуты, чтобы рассказать о семье и детстве. в четыре года под опеку меня забрала бабушка. тогда я относился к этому, как к затяжной поездке в гости. пока не понял что не вернусь домой, лол. жил с бабой и неродным дедом, даже не подозревая, что у меня за пиздец с семьей. мать и отец были уже в разводе тогда.
изредка я приезжал к другой бабушке в гости. там жил и отец.
и вот приехал я ровно в тот день, когда он умер от передоза в своем же подъезде, о чем бабушке и двоюродной сестре поспешил сообщить его знакомый. разумеется, все плакали. кроме меня. все думали, что я ничего не понял, и что все ок.
приехали забирать меня домой.
едем в машине.
говорю просто так "а правда папа умер?".
все, кто в машине, в шоке. начали жалеть. а мне все равно было. мне было 9.
где-то параллельно с этим моя мамка начинает жить с нами в бабушкином доме и водить при мне наркоманов, когда все на работе. я тогда не особо понимал, что это за люди, но ощущались они страшно. после каждой такой встречи через день мне бабушка рыдалась, что нашла шприц и что мамка никогда не прекратит.
каждый раз в 5 утра крики, но один раз раздался удар, после которого мамка нахуй съехала из нашего дома.
через некоторое время улежалось всё, и баба даже разрешила маме взять меня к себе. переехал. все было довольно лампово и тепло, но потом начались проблемы. видимо, мать снова начала втихую колоться. (если прекращала) отчим хотел её бросить, из-за чего у той были нервные срывы.
и вот однажды ночью мать с отчимом разосрались, разбили всю посуду. был праздник. я ушел из дома.
три дня я выживал на улице в дождь, укрываясь то в ямах, оставшихся от некогда работающей здесь шахты, то в заброшенных руинах того же происхождения. денег на еду, разумеется, не было. да и район маленький. сразу сдали бы обратно.
голодал. умывался в озере недалеко от дома. конечно не купался, но не выглядеть чумазым совсем это помогало. (правда я к людям старался и не выходить)
в итоге меня соседка нашла и к бабушке отвела.
мне было стыдно ужасно.
продолжение напишу позже, как не будет работ и деятельности, а сейчас позанимаюсь физическими нагрузками и лягу спать. изумрудных снов, дневник.
изредка я приезжал к другой бабушке в гости. там жил и отец.
и вот приехал я ровно в тот день, когда он умер от передоза в своем же подъезде, о чем бабушке и двоюродной сестре поспешил сообщить его знакомый. разумеется, все плакали. кроме меня. все думали, что я ничего не понял, и что все ок.
приехали забирать меня домой.
едем в машине.
говорю просто так "а правда папа умер?".
все, кто в машине, в шоке. начали жалеть. а мне все равно было. мне было 9.
где-то параллельно с этим моя мамка начинает жить с нами в бабушкином доме и водить при мне наркоманов, когда все на работе. я тогда не особо понимал, что это за люди, но ощущались они страшно. после каждой такой встречи через день мне бабушка рыдалась, что нашла шприц и что мамка никогда не прекратит.
каждый раз в 5 утра крики, но один раз раздался удар, после которого мамка нахуй съехала из нашего дома.
через некоторое время улежалось всё, и баба даже разрешила маме взять меня к себе. переехал. все было довольно лампово и тепло, но потом начались проблемы. видимо, мать снова начала втихую колоться. (если прекращала) отчим хотел её бросить, из-за чего у той были нервные срывы.
и вот однажды ночью мать с отчимом разосрались, разбили всю посуду. был праздник. я ушел из дома.
три дня я выживал на улице в дождь, укрываясь то в ямах, оставшихся от некогда работающей здесь шахты, то в заброшенных руинах того же происхождения. денег на еду, разумеется, не было. да и район маленький. сразу сдали бы обратно.
голодал. умывался в озере недалеко от дома. конечно не купался, но не выглядеть чумазым совсем это помогало. (правда я к людям старался и не выходить)
в итоге меня соседка нашла и к бабушке отвела.
мне было стыдно ужасно.
продолжение напишу позже, как не будет работ и деятельности, а сейчас позанимаюсь физическими нагрузками и лягу спать. изумрудных снов, дневник.
позвонила мать. сказала, что хочет приехать и поговорить.
приготовил поесть к её приезду.
выглядит ужасно. трудно определить юзает ещё или нет, но мне и не очень интересно.
попросила в долг (наверное уже тысяч пять-десять мне должна, если считать лишь прямые задолжности)
не дал.
удивительно, но не стала ныть или умолять. поблагодарила за обед и ушла. дал ей ещё еды.
странно очень. вроде человек законченный в моих глазах, но что-то в ней есть благородное. отчаяние, наверное.
приготовил поесть к её приезду.
выглядит ужасно. трудно определить юзает ещё или нет, но мне и не очень интересно.
попросила в долг (наверное уже тысяч пять-десять мне должна, если считать лишь прямые задолжности)
не дал.
удивительно, но не стала ныть или умолять. поблагодарила за обед и ушла. дал ей ещё еды.
странно очень. вроде человек законченный в моих глазах, но что-то в ней есть благородное. отчаяние, наверное.
опущу истерики и срывы различные, которые приветсвовали меня дома у бабушки.
в общем, через несколько дней узнал, что отчим застукал мать с наркоманом у них дома. парня убил, а матери ударил по ноге топором. остался здоровенный шрам. она лежала в больнице еще. один раз навещал её, в палате ужасно пахло и хотелось уйти.
после больницы вернулась к нам жить. снова крики, снова споры, угрозы.
уговорили её уехать на квартиру одной типа секты. всяко лучше, чем колоться. да и секта не делала ничено плохого. просто в одной квартире жили. и вот мы подумали, что можно её вернуть к нам. вернули. снова сорвалась.
стоит упонямуть, что она у нас вещей на 100к+ своровала, а потом еще и занимала у нас.
когда в некст раз пытались её туда отправить, она тупо вышла из поезда и автостопом вернулась к нам.
а что сейчас? сейчас неизвестно юзает или нет, давно не видел её. но в последний раз она плохо ввглядела.
хотелось расписать много, но что-то мне поплохело... ночи, дневник.
в общем, через несколько дней узнал, что отчим застукал мать с наркоманом у них дома. парня убил, а матери ударил по ноге топором. остался здоровенный шрам. она лежала в больнице еще. один раз навещал её, в палате ужасно пахло и хотелось уйти.
после больницы вернулась к нам жить. снова крики, снова споры, угрозы.
уговорили её уехать на квартиру одной типа секты. всяко лучше, чем колоться. да и секта не делала ничено плохого. просто в одной квартире жили. и вот мы подумали, что можно её вернуть к нам. вернули. снова сорвалась.
стоит упонямуть, что она у нас вещей на 100к+ своровала, а потом еще и занимала у нас.
когда в некст раз пытались её туда отправить, она тупо вышла из поезда и автостопом вернулась к нам.
а что сейчас? сейчас неизвестно юзает или нет, давно не видел её. но в последний раз она плохо ввглядела.
хотелось расписать много, но что-то мне поплохело... ночи, дневник.
приехал на занятия. не знаю зачем, всё равно буду спать. на улице стало холодно, надел пуховик. шапку не носил лет пять уже. греют наушники.
хочу сегодня попробовать написать оркестровое что-то. т
уже неделю периодически перед сном подкачиваюсь. вроде делаю до упора и даже сверху всё, но особо пока не замечаю даже малейших изменений.
мб проблема в том, что на ночь занимаюсь?.. не знаю.
хочу сегодня попробовать написать оркестровое что-то. т
уже неделю периодически перед сном подкачиваюсь. вроде делаю до упора и даже сверху всё, но особо пока не замечаю даже малейших изменений.
мб проблема в том, что на ночь занимаюсь?.. не знаю.
сегодня приедут проверяющие и узнаю, отправят меня в детдом или оформят опеку.
смысла её оформлять уже нет, но из-за отсутствия опеки в свое время мне отказались делать операцию.
смысла её оформлять уже нет, но из-за отсутствия опеки в свое время мне отказались делать операцию.
проверяющие не приехали.
рад. или нет. не знаю даже.
рад. или нет. не знаю даже.
странно. наверное неделю уже на ночь занимаюсь зарядкой определённой (с гантелями в общем) и не забиваю. обычно быстро надоедает подобное. нужно съездить и забрать более тяжелые гантели. в субботу этим и займусь.
вроде уже не так нервничаю по поводу детского дома, но завтра будет не очень хорошо ощущаться всё.
нужно отдыхать.
изумрудных снов, дневник.
вроде уже не так нервничаю по поводу детского дома, но завтра будет не очень хорошо ощущаться всё.
нужно отдыхать.
изумрудных снов, дневник.
вернулся сегодня на удивление рано.
на этой неделе обещают большое количество осадков снега. видимо, зима пришла ко мне окончательно. ножками чувствую, как холод проходит через стены. неприятно, но ничего не поделать.
не люблю зиму. в детстве было интересно зимой, а сейчас лишь холод и серый снег ассоциируется с этим временем года.
странно чувствую себя в последнее время.
на этой неделе обещают большое количество осадков снега. видимо, зима пришла ко мне окончательно. ножками чувствую, как холод проходит через стены. неприятно, но ничего не поделать.
не люблю зиму. в детстве было интересно зимой, а сейчас лишь холод и серый снег ассоциируется с этим временем года.
странно чувствую себя в последнее время.
посмотрел снова шедевр этот. ост всё ещё в ушах.
в конце плакал без слез. я понял, что если уехавшие некогда близкие люди спросят у меня, что же у меня нового, то мне нечего будет ответить кроме того, что я пробовал героин, и кроме того, что мне хуже.
хотите измерить насыщенность жизни? спросите себя, чего нового.
я не буду говорить о фильме. кому нужно, сами посмотрят. но лично мне от разворотил нутро. неужели я смогу стать таким.. ах.
изумрудных снов.
в конце плакал без слез. я понял, что если уехавшие некогда близкие люди спросят у меня, что же у меня нового, то мне нечего будет ответить кроме того, что я пробовал героин, и кроме того, что мне хуже.
хотите измерить насыщенность жизни? спросите себя, чего нового.
я не буду говорить о фильме. кому нужно, сами посмотрят. но лично мне от разворотил нутро. неужели я смогу стать таким.. ах.
изумрудных снов.
лягу сегодня очень рано для себя. сейчас 22:41. я позанимаюсь немного с гантелями и мгновенно вырублюсь. сегодня начал разучивать на акустической гитаре Lux Aeterna (как раз таки ост к "Реквиуму к мечте") и записал небольшой кусочес своей композиции, которым поделюсь позже, когда буду с компьютера.
изумрудных снов.
изумрудных снов.
зима пришла.
>>304121
не понял. по теме наркотиков?
а касательно фильма скажу, что просмотрел мало фильмов за свою жизнь, поэтому не могу взять за эталон что-то и с этим сравнивать.
"реквием по мечте" что тогда, что сейчас зашёл в основном из-за моей сильной эмпатии. сильные ощущения замены героев собой от просмотра. про игру актеров и работу с камерой молчу, ибо это само собой.
да и фильмов таких мало, насколько я знаю. "на игле" и "кокаин" лишь вспоминаются, "криминальное чтиво" не считаю, ибо акцента там нет на нарке, как я помню.
и нужно понимать, что "реквием" не о нарке, а слабых людях и потерянной мечте.
не понял. по теме наркотиков?
а касательно фильма скажу, что просмотрел мало фильмов за свою жизнь, поэтому не могу взять за эталон что-то и с этим сравнивать.
"реквием по мечте" что тогда, что сейчас зашёл в основном из-за моей сильной эмпатии. сильные ощущения замены героев собой от просмотра. про игру актеров и работу с камерой молчу, ибо это само собой.
да и фильмов таких мало, насколько я знаю. "на игле" и "кокаин" лишь вспоминаются, "криминальное чтиво" не считаю, ибо акцента там нет на нарке, как я помню.
и нужно понимать, что "реквием" не о нарке, а слабых людях и потерянной мечте.
вчера чистил снег. оказалось, что зря, ибо вечером дождь разобрался со снегом и без меня. обстановка не радует. серо, сыро и грязно. не хватает лишь пауков и серых стен в доме. понимаю, что теперь так будет очень долго.
думаю, скоро вновь перееду жить в гараж.
думаю, скоро вновь перееду жить в гараж.
>>305580
Неплохо, только бы плагин не такой, а чтоб гитара звучала как-то вот так, пост-роково
https://www.youtube.com/watch?v=xLceDv7xXRY
Но минус в том, что такие мелодии, пусть и хорошие, не запоминаются
Неплохо, только бы плагин не такой, а чтоб гитара звучала как-то вот так, пост-роково
https://www.youtube.com/watch?v=xLceDv7xXRY
Но минус в том, что такие мелодии, пусть и хорошие, не запоминаются
>>305735
так для того и записал в табы, чтобы заучить
у меня был построковский пресет на эмуляторе примочек, но я брошу его, ибо мне другой посоветовали.
хотел уже записанную и сыгранную частичку другой сочинённой композиции скинуть, но двач на mp3 ругается.
так для того и записал в табы, чтобы заучить
у меня был построковский пресет на эмуляторе примочек, но я брошу его, ибо мне другой посоветовали.
хотел уже записанную и сыгранную частичку другой сочинённой композиции скинуть, но двач на mp3 ругается.
позвонили вчера с санатория, в котором мать лежала. сбежала. уехала и не вернулась. снова сейчас юзать начнет, видимо.
изумрудных снов.
изумрудных снов.
совсем коротко сейчас рассказываю, ибо стал уставать как-то от всего и сразу спать ложусь.
-------
это я написал прошлой ночью и меня выключило. в общем-то мать не объявлялась, но вчера поймал классное ощущение того, что все хорошо. оно было беспричинным, но мне понравилось. правда до сегодняшнего дня я его не донес.
продолжаю сочинять музыку.
вроде и всё.. пусто как-то.
-------
это я написал прошлой ночью и меня выключило. в общем-то мать не объявлялась, но вчера поймал классное ощущение того, что все хорошо. оно было беспричинным, но мне понравилось. правда до сегодняшнего дня я его не донес.
продолжаю сочинять музыку.
вроде и всё.. пусто как-то.
из-за определённого устоявшегося режима дня мне очень трудно начать заниматься чем-то новым. таким образом у меня появились в прошлои четыре попытки выучить японский.
вроде нашёл всё, что необходимо для обучения, и даже более, но каждый раз забивал. сегодня днем из-за знакомых вновь появилось это странное желание. энтузиазм угас как только наступил вечер. понял,что не смогу вырваться из куга дней. теперь обидно как-то и плохо. чувствую себя амёбой.
изумрудных снов
вроде нашёл всё, что необходимо для обучения, и даже более, но каждый раз забивал. сегодня днем из-за знакомых вновь появилось это странное желание. энтузиазм угас как только наступил вечер. понял,что не смогу вырваться из куга дней. теперь обидно как-то и плохо. чувствую себя амёбой.
изумрудных снов
привет.
когда я в прошлый раз писал, что зима наступила, весь снег растаял и улицы покрыло льдом. сейчас такое не пройдёт. у кого-то зима это милая сказка с холодным пухом, а у меня это чистка снега, морозы, риски заболеть.
последнее вполне решаемо, но шапку я не носил уже года три и не собираюсь.
первого и второго не избежать. уже завтра придется вставать утром и счищать всё, что намело, а намело немало.
//намело немало... достаточно буквы местами поменять. берём на вооружение!
кроме погоды.
спустя многие дни мучений таки подобрал себе эффекты для гитары, чтобы записать альбом. теперь можно приступать к делу. вот только лень будет мне мешать. даже не столько лень, сколько усталость от недоедания.
ощущаю возвращение эндогенной депрессии. мне страшно. уже начинаю лежать и ничего не делать подолгу. трудно начать действие, трудно закончить, если начал его. я справлюсь..да?
когда я в прошлый раз писал, что зима наступила, весь снег растаял и улицы покрыло льдом. сейчас такое не пройдёт. у кого-то зима это милая сказка с холодным пухом, а у меня это чистка снега, морозы, риски заболеть.
последнее вполне решаемо, но шапку я не носил уже года три и не собираюсь.
первого и второго не избежать. уже завтра придется вставать утром и счищать всё, что намело, а намело немало.
//намело немало... достаточно буквы местами поменять. берём на вооружение!
кроме погоды.
спустя многие дни мучений таки подобрал себе эффекты для гитары, чтобы записать альбом. теперь можно приступать к делу. вот только лень будет мне мешать. даже не столько лень, сколько усталость от недоедания.
ощущаю возвращение эндогенной депрессии. мне страшно. уже начинаю лежать и ничего не делать подолгу. трудно начать действие, трудно закончить, если начал его. я справлюсь..да?
как же трудно после режимного разгильдяйства длиною в несколько лет вновь начать спать нормально. не помню, писал или нет, но однажды я провел 120+ часов без сна. расписывать не буду. если будет интересно(и если я уже не рассказывал), то спросите. для кого-то норма ложиться в 10:00-11:00PM, а для меня в 0:30AM уже прекрасно и даже героически.
небольшие успехи в музыке. полностью подобрал на гитаре трек один, (https://youtu.be/B1Lahc6xXwk с 5:23) пишу понемногу свой материал, планирую сесть за синематик композицию или около того.
чищу снег.. надоело!
а еще сегодня были неполадки какие-то и мне 5 раз за день выключали свет. это раздражало е
неимоверно, но уже в прошлом.
изумрудных снов! любите котиков.
небольшие успехи в музыке. полностью подобрал на гитаре трек один, (https://youtu.be/B1Lahc6xXwk с 5:23) пишу понемногу свой материал, планирую сесть за синематик композицию или около того.
чищу снег.. надоело!
а еще сегодня были неполадки какие-то и мне 5 раз за день выключали свет. это раздражало е
неимоверно, но уже в прошлом.
изумрудных снов! любите котиков.
>>312883
да в том то и дело, что не получаю удовольствия вообще. это, скорее всего, эндогенное что-то, ибо при психогенных проблемах тебе достаточно выполнить цель какую-то, которая принесет удовольствие, а у меня не так. ощущение, что мозг забыл как чувствовать покой и удовлетворение.
да в том то и дело, что не получаю удовольствия вообще. это, скорее всего, эндогенное что-то, ибо при психогенных проблемах тебе достаточно выполнить цель какую-то, которая принесет удовольствие, а у меня не так. ощущение, что мозг забыл как чувствовать покой и удовлетворение.
2,7 Мб, mp4,720x406, 0:08
привет. обычно пишу на ночь и в полудрёме, но эта запись важна для меня. необходимость эта, наверное, смешна для других, но всё же поделюсь.
никогда я не смог бы назвать себя вылезатором или человеком, старающимся хоть на каплю сделать свою жизнь лучше. но всё же мне нужно начать накладывать на себя некоторые ограничения на трату времени впустую.
конкретно сейчас я простраиваю план, параллельно проверяя себя со вчерашней ночи на зависимость от общения в ВКшечке. пока что держусь, не заходя туда. но мне придется восстановить страницу как минимум из-за того, что я подбирал и публиковал табулатуры некоторых песен одной непопулярной русской музыкальной группы, (палисад) а в результате моего удаления все документы оказались недоступны вместе со страницей. хотя, есть смысл попросить знакомых перезалить. посмотрим. план ещё смутен. вряд ли я забью сразу свободное время работой, скорее просто уберу пробелы, в которые не делаю вообще ничего.
начал смотреть каждый день по одному фильму, в ближайшее время планирую начать изучать йогу и японскую культуру, (не современную)
возможно возобновлю изучение японского.
не знаю, заходит ли сюда кто-либо, но можете предлагать фильмы, если есть желание.
никогда я не смог бы назвать себя вылезатором или человеком, старающимся хоть на каплю сделать свою жизнь лучше. но всё же мне нужно начать накладывать на себя некоторые ограничения на трату времени впустую.
конкретно сейчас я простраиваю план, параллельно проверяя себя со вчерашней ночи на зависимость от общения в ВКшечке. пока что держусь, не заходя туда. но мне придется восстановить страницу как минимум из-за того, что я подбирал и публиковал табулатуры некоторых песен одной непопулярной русской музыкальной группы, (палисад) а в результате моего удаления все документы оказались недоступны вместе со страницей. хотя, есть смысл попросить знакомых перезалить. посмотрим. план ещё смутен. вряд ли я забью сразу свободное время работой, скорее просто уберу пробелы, в которые не делаю вообще ничего.
начал смотреть каждый день по одному фильму, в ближайшее время планирую начать изучать йогу и японскую культуру, (не современную)
возможно возобновлю изучение японского.
не знаю, заходит ли сюда кто-либо, но можете предлагать фильмы, если есть желание.
повторил сейчас знания катаканы и хираганы. вернее то, что от этих знаний осталось. 76% успеха. позорно, но вспомнить остальные 24% не составит труда. на сегодня моей целью станет 95%+ (опечатки больно уж часто делаю, так что на сотню не буду надеяться пока. главное, что понимаю, какое буквосочетание должно быть у символа, а ошибки пальцев и мозга не так уж важны)
также нужно выбрать песню, которую буду разучивать на гитаре. сегодня этим займемся тоже.
также нужно выбрать песню, которую буду разучивать на гитаре. сегодня этим займемся тоже.
49 Кб, 720x1440хирагана на сотке снова.
к катакане приступлю завтра, сегодня много отвлекали ирл, было не очень хорошо. расскажу потом.
к катакане приступлю завтра, сегодня много отвлекали ирл, было не очень хорошо. расскажу потом.
неуверенность на самом деле)
прикрепляю криво-бегло сыгранный отрывок с этими эффектами.
21:00. катакану пора начинать учить до сна.
с фильмами пока трудно. пересматриваю один и тот же, пытаясь понять досконально. ещё трудность заключается в том, что иногда слишком уж сильно тянет поспать вечером, не выходит себя перебороть.
прикрепляю криво-бегло сыгранный отрывок с этими эффектами.
21:00. катакану пора начинать учить до сна.
с фильмами пока трудно. пересматриваю один и тот же, пытаясь понять досконально. ещё трудность заключается в том, что иногда слишком уж сильно тянет поспать вечером, не выходит себя перебороть.
ой. файлик то отлетел. не хочет двачик ни мп3, ни wav принимать. тогда потом видеоряд сделаю к ужасу этому и залью.
>>314734
фейсполм. у меня еще и начало поста пропало. в общем то, подобрал я эффектики для гитары и записал отрывок, который двачик не дает мне залить. правда в эффектиках неуверен немножко.
фейсполм. у меня еще и начало поста пропало. в общем то, подобрал я эффектики для гитары и записал отрывок, который двачик не дает мне залить. правда в эффектиках неуверен немножко.
49 Кб, 720x1440впритык справился с задачей. конечно, остальные 5% позже я усвою получше, просто пока что не вижу смысла заучивать снова слоговые азбуки, когда не юзаю их. сейчас нужно найти снова замечательный сайт с грамматикой, а завтра поработаем над произношением и подготовим почву для изучения кандзи.
кровь из глаз испортила удва утра подряд. эта тенденция мне не нравится. как только хотел начать работать над чобой, так сразу физическое состояние ухудшается. или просто льщу себе и лишь хочу отдохнуть.
стыднее и стыднее сюда писать. все что-то делают, улучшают жизнь, а я просто рефлексирую и гнию.
конечно, я никому ничего не должен. даже себе. но ощущение стыда не пропадает.
сегодня осознал, что как-то аутистически у меня всё в последнее время. никаких эмоций и чувств. меня волнует это. я хотел избавиться от эмпатии, но её потеря меня не обрадовала ни капли. даже моё медленное падение на дно меня волнует лишь мысленно и голос в моей голове говориь о падении этом монотонно. страшноватото, братцы.
я уже думал о враче, но сейчас я живу в ПГТ, и единственный отзыв о психиатре оставил лишь легкое порясение.
сейсас моей целью будет поиск эмоций и интересных людей.
обнимемся и пойдём спать.
изумрудных снов.
конечно, я никому ничего не должен. даже себе. но ощущение стыда не пропадает.
сегодня осознал, что как-то аутистически у меня всё в последнее время. никаких эмоций и чувств. меня волнует это. я хотел избавиться от эмпатии, но её потеря меня не обрадовала ни капли. даже моё медленное падение на дно меня волнует лишь мысленно и голос в моей голове говориь о падении этом монотонно. страшноватото, братцы.
я уже думал о враче, но сейчас я живу в ПГТ, и единственный отзыв о психиатре оставил лишь легкое порясение.
сейсас моей целью будет поиск эмоций и интересных людей.
обнимемся и пойдём спать.
изумрудных снов.
1,1 Мб, mp4,640x360, 0:15
удалил приложение вк с телефона, чтобы не "залипать". нужно же хоть когда-то от этой привычки. заменяю её увеличенным временем игры на гитаре. я не помню, прикреплял ли я ранее видео со своими попытками в гитару, но буду отныне стараться заливать.
заказал себе аудиокарту внешнюю, чтобы приятнее было записывать гитару. там, глядишь, и продвинется дело.
всё время, что меня не было, не продвигался ни в чем. туман в голове какой-то.
заказал себе аудиокарту внешнюю, чтобы приятнее было записывать гитару. там, глядишь, и продвинется дело.
всё время, что меня не было, не продвигался ни в чем. туман в голове какой-то.
>>323223
не из опенинга.
tiny moving parts — caution.
https://youtu.be/MtOhZ5MYM-k
(1:05)
табы в описании.
если сайт не будет открывать, то впн попробуй.
не из опенинга.
tiny moving parts — caution.
https://youtu.be/MtOhZ5MYM-k
(1:05)
табы в описании.
если сайт не будет открывать, то впн попробуй.
ушёл с работы.
на самом деле уже приличное время назад, просто то не мог собраться писать что-то, то не было двачей на телефоне. (я потерял телефон, а добрый нашедший пытался его разблокировать, в реультате чего вся память очистилась)
я стою перед выбором:
либо взять себя в руки, сдать ЕГЭ и отучиться на высшем (наверное, придётся платить, ибо сдаю не со школы) что даст мне выбраться из дна, в котором я сейчас нахожусь, либо оставаться вечным рабочим и жить здесь, перебиваясь и уходя летом в гараж.
купил внешнюю звуковую карту, пытаюсь сейчас в запись гитары.
может потом покажу, чего выходит.
также начал смотреть коня боджека. на втором сезоне сейчас. трудно что-то сказать, но все медленно перетекает в трагедию.
на самом деле уже приличное время назад, просто то не мог собраться писать что-то, то не было двачей на телефоне. (я потерял телефон, а добрый нашедший пытался его разблокировать, в реультате чего вся память очистилась)
я стою перед выбором:
либо взять себя в руки, сдать ЕГЭ и отучиться на высшем (наверное, придётся платить, ибо сдаю не со школы) что даст мне выбраться из дна, в котором я сейчас нахожусь, либо оставаться вечным рабочим и жить здесь, перебиваясь и уходя летом в гараж.
купил внешнюю звуковую карту, пытаюсь сейчас в запись гитары.
может потом покажу, чего выходит.
также начал смотреть коня боджека. на втором сезоне сейчас. трудно что-то сказать, но все медленно перетекает в трагедию.
---
degluttiat##artem2014222
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.