Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
34 Кб, 437x442Кароче. По традиции, первые посты постараюсь сделать толковыми и без мата.
Пойду домою посуду и приготовлю еды.
Пойду домою посуду и приготовлю еды.
557 Кб, 1634x2048Ну домыл, и наггетсы сделал, готовится гречка, не сложно вообще, да под трэп и мечты так вообще заебисик простецкий, однако ни боли, ни радости нет в сих делах, впрочем хули мне радость и боль, обойдусь, и спокойно продолжу работу.
Хуй знает, срань. Или нет, я не знаю. Обычное дело, спокойное. Почему так просто... Вообще нет никакой тяжести...
Мат быстро вернулся, однако.
Эх, тяжесть видать в другом чём-то. Видать ебашить надо, чтобы тяжесть достать. И кажется мне, что дальше лёгкая работа и накопление капитала, без конца и края, всю жизнь без перерывов, и удивительно, что, возможно, ничего болезненного не будет, ничего тяжёлого, ничего ужасного, ведь вся эта мифологема тяжести и ужаса жизни строилась на восприятии себя как жертвы, а потом это делось, и больше этого нет, и нет тяжести, и я не скучаю, не тоскую, но как-то это разочаровывает, своей простотой дело разочаровывает, поэтому, наверное, нужно ебашить до края, за реальной тяжестью гнаться, challenge, а то как-то я не знаю, я жил с ней всю жизнь, а теперь её нет, и я не знаю как жить без этого ощущения, непривычно, поэтому как бы погнали нахуй э бля
Хуй знает, срань. Или нет, я не знаю. Обычное дело, спокойное. Почему так просто... Вообще нет никакой тяжести...
Мат быстро вернулся, однако.
Эх, тяжесть видать в другом чём-то. Видать ебашить надо, чтобы тяжесть достать. И кажется мне, что дальше лёгкая работа и накопление капитала, без конца и края, всю жизнь без перерывов, и удивительно, что, возможно, ничего болезненного не будет, ничего тяжёлого, ничего ужасного, ведь вся эта мифологема тяжести и ужаса жизни строилась на восприятии себя как жертвы, а потом это делось, и больше этого нет, и нет тяжести, и я не скучаю, не тоскую, но как-то это разочаровывает, своей простотой дело разочаровывает, поэтому, наверное, нужно ебашить до края, за реальной тяжестью гнаться, challenge, а то как-то я не знаю, я жил с ней всю жизнь, а теперь её нет, и я не знаю как жить без этого ощущения, непривычно, поэтому как бы погнали нахуй э бля
Жру, вкусно. Хз, чё делать дальше. Сделаю перерыв, схожу в магаз, потом уборка, наверное.
Сходил, захотел спать, лёг, не заснул, в мечтах утонул, о том о сём, о институте, а там бывшая преподает, а я и подкатываю, сильным будучи, обрадовался желанию девочки, думал, уже не захочу такого, буду в работе все дни, без эротики всякой, оказалось поесть надо было, сразу хуй встал на своё место, так сказать, рад-рад, гм, да. Фух, всё же есть ещё желания. Ладненько. Куда мне теперь хлынуть? Лежу, тёмная комната, одеяло. Спать хочу, но и не хочу. В принципе, не сложно посудку помыть. Хм... Бодрости бы. Тяжесть быстро нашёл, спать хочу. А может и не такая уж это тяжесть. Ну кофе-то хочется, конечно. Дешёвого, растворимого. Чашки нет, выбросил. Кофе, кофе, кофе, кофе, кофе, кофе, кофе, кофе. О! В ларёк с бутерами, там можно чашку кофе трахнуть. Схожу тогда сейчас. Бывшая ебучая, не собираешься из башки вылезать, да? Ну хорошо, оставайся) Хоть скоро и лето, сейчас мне холодновато, на улице неуютно. Будешь тогда меня греть. Прок от тебя будет. Хорошая какая. Хех, горомоны... Хорошая какая. Надеюсь её парень не мудила. У такой хорошенькой должен быть хороший парень. Гм, так, ну ладно. Не, ну а чё? Имею я мужское право на эти фантазии? Я считаю, что да. Хорошенькая какая. Хорошенькая. Надеюсь, ей тепло.
1,4 Мб, 2560x1707Ой, а как хорошо всё же покушать и не дрочить, хыхыхы, хрю, ёптубля, так сразу тёпленько и живо. Вот бы полизать подбородок или в шейку уткнуться, взять за ручку или поцеловать что-нибудь.
Так всё, хватит.
Да бля, чел, так хорошо... Как мало надо для счастья...
Ну я понимаю, но надо делать дела, проживёшь ты как-то без этого.
Ладно.
Так всё, хватит.
Да бля, чел, так хорошо... Как мало надо для счастья...
Ну я понимаю, но надо делать дела, проживёшь ты как-то без этого.
Ладно.
Из-за этого вебинара я хожу с прямой спиной теперь бОльшую часть времени.
Кофе тёплый, невкусный, бодрит.
Настроение хорошее, и в прошлых постах замечаю сквозной мотив отчаянного крика в психическом нездоровье. Печально, можно было и пораньше дух нормальный приобрести. Но этой дикости уже не существует, она в прошлом, поэтому мне спокойно. Бывшая же как вкусные конфеты на день рождения в 17 лет. Хоть и было хорошо, этого уже нет, и печалиться по этому глупо. А я и не печалюсь.
С энергосов на кофе из ларьков.
Что ж, ход сделан, теперь ты тут и с тем, что сам взял. Это и про шаг выпить кофе, и про жизнь. Куда дальше?
За посуду... Заебал. А новое что-нибудь будет? Будет. Попозже. Ладно. Снова трэп в наушники? Снова трэп. Новый, завораживающий расслабленной тупостью трэп, уводящий мысли в то место, где им надобно быть, чтобы городская молодая жизнь легче давалась.
Что я буду делать, когда конфа распадётся? Искать новую компанию? Как? Не хочу одиночества, не хочу одиночества. Давай мы озадачимся заведением запасного аэродрома на всякий случай, мало ли что может случиться. Хорошо, занесу в список досуговых дел.
Кофе тёплый, невкусный, бодрит.
Настроение хорошее, и в прошлых постах замечаю сквозной мотив отчаянного крика в психическом нездоровье. Печально, можно было и пораньше дух нормальный приобрести. Но этой дикости уже не существует, она в прошлом, поэтому мне спокойно. Бывшая же как вкусные конфеты на день рождения в 17 лет. Хоть и было хорошо, этого уже нет, и печалиться по этому глупо. А я и не печалюсь.
С энергосов на кофе из ларьков.
Что ж, ход сделан, теперь ты тут и с тем, что сам взял. Это и про шаг выпить кофе, и про жизнь. Куда дальше?
За посуду... Заебал. А новое что-нибудь будет? Будет. Попозже. Ладно. Снова трэп в наушники? Снова трэп. Новый, завораживающий расслабленной тупостью трэп, уводящий мысли в то место, где им надобно быть, чтобы городская молодая жизнь легче давалась.
Что я буду делать, когда конфа распадётся? Искать новую компанию? Как? Не хочу одиночества, не хочу одиночества. Давай мы озадачимся заведением запасного аэродрома на всякий случай, мало ли что может случиться. Хорошо, занесу в список досуговых дел.
Мне ничего не нужно для счастья, кроме толковых работы и досуга, кофе, сна, еды, трэпа и нофапа. Бонусом, это если совсем раскочегарился, девочку, гигиену и спорт.
Нормальные люди подыхают, нормальные люди слушают трэп, если вы не делаете что-то одно из этого, то я могу только посочувствовать. Если и бессмертны, то хоть трэп слушайте. Если бы я был Богом, я бы такие правила ввёл, во всяком случае. А чем я не божок? Я бог только для своих детей, ведь я их создам и дам смысл их жизни им в головы, а мои боги, получается - мои родители.
Ой, чует сердце, чует, неладное что-то творится в конфе, недолго осталось. Хочу ошибаться.
Нормальные люди подыхают, нормальные люди слушают трэп, если вы не делаете что-то одно из этого, то я могу только посочувствовать. Если и бессмертны, то хоть трэп слушайте. Если бы я был Богом, я бы такие правила ввёл, во всяком случае. А чем я не божок? Я бог только для своих детей, ведь я их создам и дам смысл их жизни им в головы, а мои боги, получается - мои родители.
Ой, чует сердце, чует, неладное что-то творится в конфе, недолго осталось. Хочу ошибаться.
79 Кб, 652x960От сигарет, желания сна и просто упадка чего-то важного в организме, связанного с гормоналкой, подпортилось настроение. Полезли в голову заморочки, и уже не кажется весёлым подкатить к бывшей в будущем, плохое настроение. Хуй в минус, дух в минус.
Я что сказать хочу. Мне есть что сказать о заморочках, это полезная информация.
Спать дико хочется, буду краток.
Зачастую заморочки имеют в себе подразумеваемый негатив. И есть мысль, что без этого негатива они особо и не нужны, они сразу теряют актуальность для опечалившегося человека.
Скажем, моя посуду и слушая трэп я вдруг задумался, как моя страница в ВК может выглядеть со стороны, интеллигентские подписки и трэп в аудиозаписях, и потом мысли ускакали в замок унылого озера в лесу, судя по появившейся заморочке, что, конечно, чужая душа потёмки, меня никогда не поймут, я никогда не пойму другого человека, всегда длинная дистанция между людьми, и все обречены на глубинное непонимание друг друга, и взгрустнул кароче. То есть явно усматривается негатив. Однако. Потом я сообразил. Бля, а чего такого важного в понимании другого человека, ну-ка? Что вот такого дико важного в том, чтобы понимать до глубины другого человека, и почему нельзя обойтись без этого? И почему вообще я решил, что это сложно? Ну впечатление впечатлением, хуй с ним. Если спросят в личке - я разъясню. И с чего я взял, что кто-то не поймёт меня сходу, сразу же? Во-первых, похожие на меня люди поймут неплохо вполне. Во-вторых, люди весьма похожи друг на друга, и всё люди видели типажи разных людей, типажей ограниченное количество, я тебя уверяю, и познают они меня, познав однажды другого человека, похожего на меня.
И вот я задумался об обоснованности подразумеваемого негатива в заморочке, и маза даже не в том, что этот негатив был необоснованным, а в том, что как только я пояснил себе, что это хуита на пустом месте и никакая не проблема - мой разум начал искать новые ходы для выплеска негатива через новые формулировки заморочек, я ощутил, как моё сознание стало судорожно искать какой-нибудь негатив, чтобы потом выдать его в форме заморочки новой. И вот уже я начал заморачиваться о смерти, что смерть ёбнет, и всё обессмыслится, что нужно быть серьёзнее, что тщета везде, что там ещё конкуренция пустая перед лицом смерти, и всё так натужно, и что я сделал, я кароче просто вымыл руки, закрыл кран и завис, анализируя, что происходит вообще.
В сущности, любую заморочку можно переинтерпретировать в позитивном ключе. В близости смерти можно найти кучу позитива, как, кстати, вчера я и сделал, когда вёл монолог про радость ухода из жизни, во время просмотра вписки с Кузьмой кстати лол. В отчуждении людей друг от друга можно найти позитив, что люди все, в целом, идиоты ебаные, и понимать там нечего, лучше пускай их срань вонючая тупая остаётся в них, и ещё, что, бля, да в принципе нахуй нет особой ценности, на самом деле, в выражении себя, нахуй это надо-то вообще, сука, сука, ну вот реально нахуя, зачем это понимание друг друга, почему оно настолько важно, сука, ну какая же дутая хуйня, дутая важность...
А всё потому, что важны не сами заморочки и не сами формулировки, а то, для чего они вообще существуют, а существуют они для того, чтобы ощущать негатив и ужас тяжести жизни, чтобы ощущать себя жертвой.
Ибо важны не заморочки, а негатив в них.
Делаются они именно для этого. Это форма выражения плохого настроения.
А плохое настроение от недосыпа и снижения дофамина. Вот и всё.
Вот арава та тупорылая, тупопылая этих моих бывших заморочек - я бля уверен нахуй, что весь этот скоп хуйни можно вывернуть в позитивный лад.
Отсутствие гарантий верности действия?
А нахуй они вообще нужны? И чего такого сложного в понимании верности действия? А прикинь как было бы хуёво, если бы объективный моральный факт был бы поеданием тарелки говна каждый день... И так далее.
Отсуствие оснований для действия?
А нахуй они вообще нужны, Господи...
Можно делать не то, что ты хочешь?
Ну да, и чё? Чего такого важного в волюнтаризме? Ну представь вселенную, где всё так, как ты хочешь. Чё, охуенно? Нравится?
Сука, вот... Эх... Какая же вот... Хуйня полная. Иногда вот такая хуйня, что, блять... Эта хуйня абсолютна. Хахаахахаха. Абсолютная хуйня нахер. Иногда я соприкасаюсь с абсолютом полной хуиты. С богом хуиты
Гм, да. Я это всё к чему.
Тут не нужен никакой даосизм, ницшеанство, буддизм, постмодернизм, эссе Чорана и прочая шелупонь.
Просто кароче простая мысль.
Заморочки сами по себе, на самом деле, для вас, для людей, не представляют никакого интереса.
Они становятся интересны тогда, когда вы в них эмоциально инвестированы. Не знаю, насколько уместно употребляю это выражение.
Важны не заморочки сами по себе, а негатив в них, ради которого они и существуют, и живут, и создаются.
Убери негатив через переинтерпретацию заморочки в позитивном ключе, через приток гормонов счастья от деятельности, дающей это, ЗОЖ там, остальное, ну вы понимаете, и потребность в заморочке просто уйдёт у организма, а поэтому и заморочка просто уйдёт.
Там реально не нужно как-то постмодернистски критиковать гносеологию или эпистемологию, просто вот, житейская мудрость, да и всё нахер.
И чё сказать ещё хотел.
Я этот негатив в рот ебал, пошёл он нахуй. Реально в рот ёб. Заморачиваться можешь сколько угодно по хуйне, но когда негатив там где-то - сразу нахуй. Любыми методами. Желательно, сука, даунёна моя, солнышко, через ЗОЖ.
А на дураков и правда не обижаются.
Хых, задело всё таки.
Ладно, всё, в пизду. Сидеть, блять, дуться по хуйне.
Я не дурак, у меня просто настроение плохое чёт.
Вот, кароче, такая маза. Может кому поможет...
Я хуй знает, кстати, почему организму так хочется негативить в утяжеляющем ключе. Возможно, это просто остатки, инерция, привычка с бывшей жизни, где была позиция жертвы, а, возможно, просто гормончики шалят. Вроде никакой позиции жертвы не было, когда я, блять, пожрал, не спуская семя, и так мне хотелось бывшую поцеловать, такой хорошенькой казалась, а потом, блять, настроение хорошее сдохло, и уже припоминаются её косяки, всякие неприятности с её стороны и так далее. Ну понятно кароче. Нихуя я её не люблю, судя по всему, раз такой перепад настроения так меняет отношение к ней.
Плохое настроение сука блядь...
И почему оно плохое...
Я что сказать хочу. Мне есть что сказать о заморочках, это полезная информация.
Спать дико хочется, буду краток.
Зачастую заморочки имеют в себе подразумеваемый негатив. И есть мысль, что без этого негатива они особо и не нужны, они сразу теряют актуальность для опечалившегося человека.
Скажем, моя посуду и слушая трэп я вдруг задумался, как моя страница в ВК может выглядеть со стороны, интеллигентские подписки и трэп в аудиозаписях, и потом мысли ускакали в замок унылого озера в лесу, судя по появившейся заморочке, что, конечно, чужая душа потёмки, меня никогда не поймут, я никогда не пойму другого человека, всегда длинная дистанция между людьми, и все обречены на глубинное непонимание друг друга, и взгрустнул кароче. То есть явно усматривается негатив. Однако. Потом я сообразил. Бля, а чего такого важного в понимании другого человека, ну-ка? Что вот такого дико важного в том, чтобы понимать до глубины другого человека, и почему нельзя обойтись без этого? И почему вообще я решил, что это сложно? Ну впечатление впечатлением, хуй с ним. Если спросят в личке - я разъясню. И с чего я взял, что кто-то не поймёт меня сходу, сразу же? Во-первых, похожие на меня люди поймут неплохо вполне. Во-вторых, люди весьма похожи друг на друга, и всё люди видели типажи разных людей, типажей ограниченное количество, я тебя уверяю, и познают они меня, познав однажды другого человека, похожего на меня.
И вот я задумался об обоснованности подразумеваемого негатива в заморочке, и маза даже не в том, что этот негатив был необоснованным, а в том, что как только я пояснил себе, что это хуита на пустом месте и никакая не проблема - мой разум начал искать новые ходы для выплеска негатива через новые формулировки заморочек, я ощутил, как моё сознание стало судорожно искать какой-нибудь негатив, чтобы потом выдать его в форме заморочки новой. И вот уже я начал заморачиваться о смерти, что смерть ёбнет, и всё обессмыслится, что нужно быть серьёзнее, что тщета везде, что там ещё конкуренция пустая перед лицом смерти, и всё так натужно, и что я сделал, я кароче просто вымыл руки, закрыл кран и завис, анализируя, что происходит вообще.
В сущности, любую заморочку можно переинтерпретировать в позитивном ключе. В близости смерти можно найти кучу позитива, как, кстати, вчера я и сделал, когда вёл монолог про радость ухода из жизни, во время просмотра вписки с Кузьмой кстати лол. В отчуждении людей друг от друга можно найти позитив, что люди все, в целом, идиоты ебаные, и понимать там нечего, лучше пускай их срань вонючая тупая остаётся в них, и ещё, что, бля, да в принципе нахуй нет особой ценности, на самом деле, в выражении себя, нахуй это надо-то вообще, сука, сука, ну вот реально нахуя, зачем это понимание друг друга, почему оно настолько важно, сука, ну какая же дутая хуйня, дутая важность...
А всё потому, что важны не сами заморочки и не сами формулировки, а то, для чего они вообще существуют, а существуют они для того, чтобы ощущать негатив и ужас тяжести жизни, чтобы ощущать себя жертвой.
Ибо важны не заморочки, а негатив в них.
Делаются они именно для этого. Это форма выражения плохого настроения.
А плохое настроение от недосыпа и снижения дофамина. Вот и всё.
Вот арава та тупорылая, тупопылая этих моих бывших заморочек - я бля уверен нахуй, что весь этот скоп хуйни можно вывернуть в позитивный лад.
Отсутствие гарантий верности действия?
А нахуй они вообще нужны? И чего такого сложного в понимании верности действия? А прикинь как было бы хуёво, если бы объективный моральный факт был бы поеданием тарелки говна каждый день... И так далее.
Отсуствие оснований для действия?
А нахуй они вообще нужны, Господи...
Можно делать не то, что ты хочешь?
Ну да, и чё? Чего такого важного в волюнтаризме? Ну представь вселенную, где всё так, как ты хочешь. Чё, охуенно? Нравится?
Сука, вот... Эх... Какая же вот... Хуйня полная. Иногда вот такая хуйня, что, блять... Эта хуйня абсолютна. Хахаахахаха. Абсолютная хуйня нахер. Иногда я соприкасаюсь с абсолютом полной хуиты. С богом хуиты
Гм, да. Я это всё к чему.
Тут не нужен никакой даосизм, ницшеанство, буддизм, постмодернизм, эссе Чорана и прочая шелупонь.
Просто кароче простая мысль.
Заморочки сами по себе, на самом деле, для вас, для людей, не представляют никакого интереса.
Они становятся интересны тогда, когда вы в них эмоциально инвестированы. Не знаю, насколько уместно употребляю это выражение.
Важны не заморочки сами по себе, а негатив в них, ради которого они и существуют, и живут, и создаются.
Убери негатив через переинтерпретацию заморочки в позитивном ключе, через приток гормонов счастья от деятельности, дающей это, ЗОЖ там, остальное, ну вы понимаете, и потребность в заморочке просто уйдёт у организма, а поэтому и заморочка просто уйдёт.
Там реально не нужно как-то постмодернистски критиковать гносеологию или эпистемологию, просто вот, житейская мудрость, да и всё нахер.
И чё сказать ещё хотел.
Я этот негатив в рот ебал, пошёл он нахуй. Реально в рот ёб. Заморачиваться можешь сколько угодно по хуйне, но когда негатив там где-то - сразу нахуй. Любыми методами. Желательно, сука, даунёна моя, солнышко, через ЗОЖ.
А на дураков и правда не обижаются.
Хых, задело всё таки.
Ладно, всё, в пизду. Сидеть, блять, дуться по хуйне.
Я не дурак, у меня просто настроение плохое чёт.
Вот, кароче, такая маза. Может кому поможет...
Я хуй знает, кстати, почему организму так хочется негативить в утяжеляющем ключе. Возможно, это просто остатки, инерция, привычка с бывшей жизни, где была позиция жертвы, а, возможно, просто гормончики шалят. Вроде никакой позиции жертвы не было, когда я, блять, пожрал, не спуская семя, и так мне хотелось бывшую поцеловать, такой хорошенькой казалась, а потом, блять, настроение хорошее сдохло, и уже припоминаются её косяки, всякие неприятности с её стороны и так далее. Ну понятно кароче. Нихуя я её не люблю, судя по всему, раз такой перепад настроения так меняет отношение к ней.
Плохое настроение сука блядь...
И почему оно плохое...
79 Кб, 652x960От сигарет, желания сна и просто упадка чего-то важного в организме, связанного с гормоналкой, подпортилось настроение. Полезли в голову заморочки, и уже не кажется весёлым подкатить к бывшей в будущем, плохое настроение. Хуй в минус, дух в минус.
Я что сказать хочу. Мне есть что сказать о заморочках, это полезная информация.
Спать дико хочется, буду краток.
Зачастую заморочки имеют в себе подразумеваемый негатив. И есть мысль, что без этого негатива они особо и не нужны, они сразу теряют актуальность для опечалившегося человека.
Скажем, моя посуду и слушая трэп я вдруг задумался, как моя страница в ВК может выглядеть со стороны, интеллигентские подписки и трэп в аудиозаписях, и потом мысли ускакали в замок унылого озера в лесу, судя по появившейся заморочке, что, конечно, чужая душа потёмки, меня никогда не поймут, я никогда не пойму другого человека, всегда длинная дистанция между людьми, и все обречены на глубинное непонимание друг друга, и взгрустнул кароче. То есть явно усматривается негатив. Однако. Потом я сообразил. Бля, а чего такого важного в понимании другого человека, ну-ка? Что вот такого дико важного в том, чтобы понимать до глубины другого человека, и почему нельзя обойтись без этого? И почему вообще я решил, что это сложно? Ну впечатление впечатлением, хуй с ним. Если спросят в личке - я разъясню. И с чего я взял, что кто-то не поймёт меня сходу, сразу же? Во-первых, похожие на меня люди поймут неплохо вполне. Во-вторых, люди весьма похожи друг на друга, и всё люди видели типажи разных людей, типажей ограниченное количество, я тебя уверяю, и познают они меня, познав однажды другого человека, похожего на меня.
И вот я задумался об обоснованности подразумеваемого негатива в заморочке, и маза даже не в том, что этот негатив был необоснованным, а в том, что как только я пояснил себе, что это хуита на пустом месте и никакая не проблема - мой разум начал искать новые ходы для выплеска негатива через новые формулировки заморочек, я ощутил, как моё сознание стало судорожно искать какой-нибудь негатив, чтобы потом выдать его в форме заморочки новой. И вот уже я начал заморачиваться о смерти, что смерть ёбнет, и всё обессмыслится, что нужно быть серьёзнее, что тщета везде, что там ещё конкуренция пустая перед лицом смерти, и всё так натужно, и что я сделал, я кароче просто вымыл руки, закрыл кран и завис, анализируя, что происходит вообще.
В сущности, любую заморочку можно переинтерпретировать в позитивном ключе. В близости смерти можно найти кучу позитива, как, кстати, вчера я и сделал, когда вёл монолог про радость ухода из жизни, во время просмотра вписки с Кузьмой кстати лол. В отчуждении людей друг от друга можно найти позитив, что люди все, в целом, идиоты ебаные, и понимать там нечего, лучше пускай их срань вонючая тупая остаётся в них, и ещё, что, бля, да в принципе нахуй нет особой ценности, на самом деле, в выражении себя, нахуй это надо-то вообще, сука, сука, ну вот реально нахуя, зачем это понимание друг друга, почему оно настолько важно, сука, ну какая же дутая хуйня, дутая важность...
А всё потому, что важны не сами заморочки и не сами формулировки, а то, для чего они вообще существуют, а существуют они для того, чтобы ощущать негатив и ужас тяжести жизни, чтобы ощущать себя жертвой.
Ибо важны не заморочки, а негатив в них.
Делаются они именно для этого. Это форма выражения плохого настроения.
А плохое настроение от недосыпа и снижения дофамина. Вот и всё.
Вот арава та тупорылая, тупопылая этих моих бывших заморочек - я бля уверен нахуй, что весь этот скоп хуйни можно вывернуть в позитивный лад.
Отсутствие гарантий верности действия?
А нахуй они вообще нужны? И чего такого сложного в понимании верности действия? А прикинь как было бы хуёво, если бы объективный моральный факт был бы поеданием тарелки говна каждый день... И так далее.
Отсуствие оснований для действия?
А нахуй они вообще нужны, Господи...
Можно делать не то, что ты хочешь?
Ну да, и чё? Чего такого важного в волюнтаризме? Ну представь вселенную, где всё так, как ты хочешь. Чё, охуенно? Нравится?
Сука, вот... Эх... Какая же вот... Хуйня полная. Иногда вот такая хуйня, что, блять... Эта хуйня абсолютна. Хахаахахаха. Абсолютная хуйня нахер. Иногда я соприкасаюсь с абсолютом полной хуиты. С богом хуиты
Гм, да. Я это всё к чему.
Тут не нужен никакой даосизм, ницшеанство, буддизм, постмодернизм, эссе Чорана и прочая шелупонь.
Просто кароче простая мысль.
Заморочки сами по себе, на самом деле, для вас, для людей, не представляют никакого интереса.
Они становятся интересны тогда, когда вы в них эмоциально инвестированы. Не знаю, насколько уместно употребляю это выражение.
Важны не заморочки сами по себе, а негатив в них, ради которого они и существуют, и живут, и создаются.
Убери негатив через переинтерпретацию заморочки в позитивном ключе, через приток гормонов счастья от деятельности, дающей это, ЗОЖ там, остальное, ну вы понимаете, и потребность в заморочке просто уйдёт у организма, а поэтому и заморочка просто уйдёт.
Там реально не нужно как-то постмодернистски критиковать гносеологию или эпистемологию, просто вот, житейская мудрость, да и всё нахер.
И чё сказать ещё хотел.
Я этот негатив в рот ебал, пошёл он нахуй. Реально в рот ёб. Заморачиваться можешь сколько угодно по хуйне, но когда негатив там где-то - сразу нахуй. Любыми методами. Желательно, сука, даунёна моя, солнышко, через ЗОЖ.
А на дураков и правда не обижаются.
Хых, задело всё таки.
Ладно, всё, в пизду. Сидеть, блять, дуться по хуйне.
Я не дурак, у меня просто настроение плохое чёт.
Вот, кароче, такая маза. Может кому поможет...
Я хуй знает, кстати, почему организму так хочется негативить в утяжеляющем ключе. Возможно, это просто остатки, инерция, привычка с бывшей жизни, где была позиция жертвы, а, возможно, просто гормончики шалят. Вроде никакой позиции жертвы не было, когда я, блять, пожрал, не спуская семя, и так мне хотелось бывшую поцеловать, такой хорошенькой казалась, а потом, блять, настроение хорошее сдохло, и уже припоминаются её косяки, всякие неприятности с её стороны и так далее. Ну понятно кароче. Нихуя я её не люблю, судя по всему, раз такой перепад настроения так меняет отношение к ней.
Плохое настроение сука блядь...
И почему оно плохое...
Я что сказать хочу. Мне есть что сказать о заморочках, это полезная информация.
Спать дико хочется, буду краток.
Зачастую заморочки имеют в себе подразумеваемый негатив. И есть мысль, что без этого негатива они особо и не нужны, они сразу теряют актуальность для опечалившегося человека.
Скажем, моя посуду и слушая трэп я вдруг задумался, как моя страница в ВК может выглядеть со стороны, интеллигентские подписки и трэп в аудиозаписях, и потом мысли ускакали в замок унылого озера в лесу, судя по появившейся заморочке, что, конечно, чужая душа потёмки, меня никогда не поймут, я никогда не пойму другого человека, всегда длинная дистанция между людьми, и все обречены на глубинное непонимание друг друга, и взгрустнул кароче. То есть явно усматривается негатив. Однако. Потом я сообразил. Бля, а чего такого важного в понимании другого человека, ну-ка? Что вот такого дико важного в том, чтобы понимать до глубины другого человека, и почему нельзя обойтись без этого? И почему вообще я решил, что это сложно? Ну впечатление впечатлением, хуй с ним. Если спросят в личке - я разъясню. И с чего я взял, что кто-то не поймёт меня сходу, сразу же? Во-первых, похожие на меня люди поймут неплохо вполне. Во-вторых, люди весьма похожи друг на друга, и всё люди видели типажи разных людей, типажей ограниченное количество, я тебя уверяю, и познают они меня, познав однажды другого человека, похожего на меня.
И вот я задумался об обоснованности подразумеваемого негатива в заморочке, и маза даже не в том, что этот негатив был необоснованным, а в том, что как только я пояснил себе, что это хуита на пустом месте и никакая не проблема - мой разум начал искать новые ходы для выплеска негатива через новые формулировки заморочек, я ощутил, как моё сознание стало судорожно искать какой-нибудь негатив, чтобы потом выдать его в форме заморочки новой. И вот уже я начал заморачиваться о смерти, что смерть ёбнет, и всё обессмыслится, что нужно быть серьёзнее, что тщета везде, что там ещё конкуренция пустая перед лицом смерти, и всё так натужно, и что я сделал, я кароче просто вымыл руки, закрыл кран и завис, анализируя, что происходит вообще.
В сущности, любую заморочку можно переинтерпретировать в позитивном ключе. В близости смерти можно найти кучу позитива, как, кстати, вчера я и сделал, когда вёл монолог про радость ухода из жизни, во время просмотра вписки с Кузьмой кстати лол. В отчуждении людей друг от друга можно найти позитив, что люди все, в целом, идиоты ебаные, и понимать там нечего, лучше пускай их срань вонючая тупая остаётся в них, и ещё, что, бля, да в принципе нахуй нет особой ценности, на самом деле, в выражении себя, нахуй это надо-то вообще, сука, сука, ну вот реально нахуя, зачем это понимание друг друга, почему оно настолько важно, сука, ну какая же дутая хуйня, дутая важность...
А всё потому, что важны не сами заморочки и не сами формулировки, а то, для чего они вообще существуют, а существуют они для того, чтобы ощущать негатив и ужас тяжести жизни, чтобы ощущать себя жертвой.
Ибо важны не заморочки, а негатив в них.
Делаются они именно для этого. Это форма выражения плохого настроения.
А плохое настроение от недосыпа и снижения дофамина. Вот и всё.
Вот арава та тупорылая, тупопылая этих моих бывших заморочек - я бля уверен нахуй, что весь этот скоп хуйни можно вывернуть в позитивный лад.
Отсутствие гарантий верности действия?
А нахуй они вообще нужны? И чего такого сложного в понимании верности действия? А прикинь как было бы хуёво, если бы объективный моральный факт был бы поеданием тарелки говна каждый день... И так далее.
Отсуствие оснований для действия?
А нахуй они вообще нужны, Господи...
Можно делать не то, что ты хочешь?
Ну да, и чё? Чего такого важного в волюнтаризме? Ну представь вселенную, где всё так, как ты хочешь. Чё, охуенно? Нравится?
Сука, вот... Эх... Какая же вот... Хуйня полная. Иногда вот такая хуйня, что, блять... Эта хуйня абсолютна. Хахаахахаха. Абсолютная хуйня нахер. Иногда я соприкасаюсь с абсолютом полной хуиты. С богом хуиты
Гм, да. Я это всё к чему.
Тут не нужен никакой даосизм, ницшеанство, буддизм, постмодернизм, эссе Чорана и прочая шелупонь.
Просто кароче простая мысль.
Заморочки сами по себе, на самом деле, для вас, для людей, не представляют никакого интереса.
Они становятся интересны тогда, когда вы в них эмоциально инвестированы. Не знаю, насколько уместно употребляю это выражение.
Важны не заморочки сами по себе, а негатив в них, ради которого они и существуют, и живут, и создаются.
Убери негатив через переинтерпретацию заморочки в позитивном ключе, через приток гормонов счастья от деятельности, дающей это, ЗОЖ там, остальное, ну вы понимаете, и потребность в заморочке просто уйдёт у организма, а поэтому и заморочка просто уйдёт.
Там реально не нужно как-то постмодернистски критиковать гносеологию или эпистемологию, просто вот, житейская мудрость, да и всё нахер.
И чё сказать ещё хотел.
Я этот негатив в рот ебал, пошёл он нахуй. Реально в рот ёб. Заморачиваться можешь сколько угодно по хуйне, но когда негатив там где-то - сразу нахуй. Любыми методами. Желательно, сука, даунёна моя, солнышко, через ЗОЖ.
А на дураков и правда не обижаются.
Хых, задело всё таки.
Ладно, всё, в пизду. Сидеть, блять, дуться по хуйне.
Я не дурак, у меня просто настроение плохое чёт.
Вот, кароче, такая маза. Может кому поможет...
Я хуй знает, кстати, почему организму так хочется негативить в утяжеляющем ключе. Возможно, это просто остатки, инерция, привычка с бывшей жизни, где была позиция жертвы, а, возможно, просто гормончики шалят. Вроде никакой позиции жертвы не было, когда я, блять, пожрал, не спуская семя, и так мне хотелось бывшую поцеловать, такой хорошенькой казалась, а потом, блять, настроение хорошее сдохло, и уже припоминаются её косяки, всякие неприятности с её стороны и так далее. Ну понятно кароче. Нихуя я её не люблю, судя по всему, раз такой перепад настроения так меняет отношение к ней.
Плохое настроение сука блядь...
И почему оно плохое...
Я кароче хуй знает какая там причина плохого настроения, комплекс жертвы или привычка, средняя школа так сказалась или, бля, спать надо нормально всё таки, сука, ёб твою мать, блять, бестолочь бестолковая, похуй вообще, но кароче маза в том, что заморочкам нет веры и нужно бороться с негативом, плохим настроением. И будет всё топово.
Кста, тут особо музон или комедии-то не помогут.
Тут тоньше trouble.
Те ежели хуёво, там тя музон-то не спасёт нихуя, на самом деле, ты просто кайфа не словишь с него, а ежели охуенно, то кайф словишь даже с двери, даже с тишины, даже с тяжести, даже с пиздеца, со всего нахер.
Трэп никакой не поможет, забвение не поможет.
Никакие вещи не помогут улучшить настроение, окромя прямого воздействия на тело через кофе, ЗОЖ, нофап, гормоналку и всё такое.
В сущности, музон может только помочь разогнаться в хорошем настроении до эйфории, но из замка депрессии он тя не спасёт.
И я сомневаюсь, что эйфория поможет растянуть хорошее самочувствие, скорее наоборот.
Так чта нах музыку.
Тут тоньше trouble.
Те ежели хуёво, там тя музон-то не спасёт нихуя, на самом деле, ты просто кайфа не словишь с него, а ежели охуенно, то кайф словишь даже с двери, даже с тишины, даже с тяжести, даже с пиздеца, со всего нахер.
Трэп никакой не поможет, забвение не поможет.
Никакие вещи не помогут улучшить настроение, окромя прямого воздействия на тело через кофе, ЗОЖ, нофап, гормоналку и всё такое.
В сущности, музон может только помочь разогнаться в хорошем настроении до эйфории, но из замка депрессии он тя не спасёт.
И я сомневаюсь, что эйфория поможет растянуть хорошее самочувствие, скорее наоборот.
Так чта нах музыку.
В этом плане, большинство сраных слов нахуй не нужны.
Вместо поэмы про то, как тебе хуёво, просто напиши, что тебе хуёво, а ежели хорошо, то нет надобности в описании красоты заката и прочем говне. Там всё равно если у человека настроение хорошее, он твои депрессивные шизовысеры не поймёт, а если плохое, то как смачно не описывай свою экзальтацию и фасцинацию, там проку нет, его накормить надо, дать поспать, отдохнуть от стресса.
Поэтому бОльшую часть слов можно спокойно пропускать мимо ушей. Ну когда речь не про астрофизику, а вот про то, чё люди говорят друг другу. Там типа если баба ноет, то обними просто и накорми, а чё там почему она ноет похуй на самом деле.
Вместо поэмы про то, как тебе хуёво, просто напиши, что тебе хуёво, а ежели хорошо, то нет надобности в описании красоты заката и прочем говне. Там всё равно если у человека настроение хорошее, он твои депрессивные шизовысеры не поймёт, а если плохое, то как смачно не описывай свою экзальтацию и фасцинацию, там проку нет, его накормить надо, дать поспать, отдохнуть от стресса.
Поэтому бОльшую часть слов можно спокойно пропускать мимо ушей. Ну когда речь не про астрофизику, а вот про то, чё люди говорят друг другу. Там типа если баба ноет, то обними просто и накорми, а чё там почему она ноет похуй на самом деле.
Как приятна тщета и неважность кучи вещей!
Идёшь за кофе и пьёшь без заморочек.
Почти всё неважно. Поэтому глоток кофе приятнее, ведь никто не осудит тебя за неважное удовольствие.
Идёшь за кофе и пьёшь без заморочек.
Почти всё неважно. Поэтому глоток кофе приятнее, ведь никто не осудит тебя за неважное удовольствие.
Stay positive, кароче.
608 Кб, 2560x1709Ну то есть в итоге, подводя черту, пересекая рубеж, что можно сказать?
Что я пришёл к тому же, к чему нормисы, только кривым путём.
Вот эти удивительные философские выкладки особо так не отличаются по своей сути от быдлоконцепта позитивное мышление, который можно встретить даже на сраном лайфхакере.
Просто я же у нас самый умный, до всего сам дойду, вот и имеем усвоение азов запоздалое.
Хули толку-то было говниться и привередничать, если в итоге сам пришёл к тому же самому. Это бля как смерть нахуй, которая у всех.
Вот хули ты выкобенивался?
Сам в точности такой же скот.
Возраст, наверное, похуй.
Что я пришёл к тому же, к чему нормисы, только кривым путём.
Вот эти удивительные философские выкладки особо так не отличаются по своей сути от быдлоконцепта позитивное мышление, который можно встретить даже на сраном лайфхакере.
Просто я же у нас самый умный, до всего сам дойду, вот и имеем усвоение азов запоздалое.
Хули толку-то было говниться и привередничать, если в итоге сам пришёл к тому же самому. Это бля как смерть нахуй, которая у всех.
Вот хули ты выкобенивался?
Сам в точности такой же скот.
Возраст, наверное, похуй.
Сук, я тупой, хочу умереть, ну ладно, не буду, надо поработать и будет лучше.
Веллер - мерзкий, старый идиот. Отвратительная манера, подача, одна из худших, ненавижу его тон, его мелодику речи, ненавижу. Совковая сопля. Тупой дед, тупые мысли, старая голова, нихуя не понимает чё происходит в культуре сейчас. Несёт всякую хуйню за бабки, банальную хуету. Я бы воткнул в его язык стекло. Тупая скотина, сука, как же я его ненавижу. Старый хуй, когда же ты уже подохнешь, сука, бородавка на теле России. Даже ебучий Проханов, с 3 шутками, с которыми он носится по передачам, интереснее этого балбеса. Дохни, тварь. Хочу видеть твою тупую башку в земле.
В чём нахуй принципиальная разница между ним и каким-нибудь Невзоровым. Одного поля ягоды, поля, где мне хочется насрать. Я хочу насрать на руки того, кто сделал этих людей. Хочу испепелить их, чтобы не было даже махонького следа от них. Хочу удалить их из матрицы.
Блять, как же мне ненавистно большинство прозы и поэзии. Почему я не могу никого убить... Почему я не могу ничего разрушить...
Прочитала весь дневник залпом с утра пораньше. Давно такого не было. Как говорится, "автор писши естчё".
Тащемта я тут уже 3 год веду дневник, лул. Поэтому вполне себе давно такое тут)
Но писать буду, спасибо.>>53273
Но писать буду, спасибо.>>53273
Если представить себе ситуацию, где человек осознаёт, что он боится ошибки там, где бояться ошибки абсурдно, например, боится, что выйти на улицу - это аморально, или, что если он подрочит, то его будут черти ебать в очко в аду, то разве нет в такой ситуации благотворной почвы для продолжения размышления в духе радикальной смелости?
Почему мы считаем в каком-то случае страх ошибки абсурдным, а в каком-то нет?
Чем обуславливается абсурдность?
Социальными нормами переменчивыми? Не хочется опускаться до банального современного нигилизма, однако отсутствие всяческих гарантий моральной верности какого-то поступка так или иначе склоняет к тревожному волнению лично меня.
Но в сущности, на самом деле любая стратегия здесь потенциально неверна с одинаковой вероятностью.
Вот у нас есть ситуация полного отсутствия гарантий верности поступка. И есть разные стратегии.
1. Бояться любого действия, вдруг оно аморально.
2. Не бояться любого действия, вдруг оно не аморально.
3. Чего-то бояться, а чего-то нет, опираясь на индивидуальное интуитивное чувство абсурдности страха в каких-то случаях и на какую-нибудь мораль, заложенную обществом.
Ну и какая из этих 3 стратегий в принципе является верной?
Гарантий нет в любом случае. Общество может быть не право, ты можешь быть не прав.
Реальность недоступна.
Чё делать?
Мне кажется, отсутствие гарантий просто провоцирует забивание хуя. Хуй его знает как там правильно поступать.
А раз так, то просто нужно убрать неприятный страх ошибки и встать на радикальную смелость.
Смелый человек уверен в моральности геноцида.
Трусливый человек не уверен в том, что геноцид морален, но не уверен и в том, что геноцид аморален, и просто трясётся от страха, делая рандомную хуйню, и в этом случае устроил геноцид, боясь, что поступил бы неправильно, не устроив геноцид, но всё равно трясётся от страха возможной ошибки.
Человек, опирающийся на ощущение абсурдности страха, сформированное обществом, не боится дрочить, выходить на улицу и устраивать геноцид.
Допустим, геноцид - это плохо.
Кто тут победил?
Кто как бы прав-то в итоге?
А правота просто не зависит от выбранной стратегии. При любой стратегии может оказаться, что ты поступил верно.
Однако.
Есть стратегия, где ты трясёшься от страха, и это просто не приятно, а есть стратегия, где те похуй.
То, что ты убил человека, боясь, что совершил ошибку, тебе не поможет на страшном суде. Ну условно. Страх не спасёт от ада как бы.
Ну и вот.
Раз гарантий нет метафизической верности поступка, то я просто выбираю ту стратегию, где я радикально смел в своём представлении о верности поступка, ведь страх неприятен.
Сука, спать хочу. Снова за кофе.
Надо дотянуть до 18.
Подытожу речью насильника из фильма Необратимость Гаспара Ноэ, логика которого мне теперь отчасти близка.
«Не существуют проступков, только поступки.»
Люди любят ощущать себя виноватыми просто, вот и всё. Потому что их так воспитали.
Почему мы считаем в каком-то случае страх ошибки абсурдным, а в каком-то нет?
Чем обуславливается абсурдность?
Социальными нормами переменчивыми? Не хочется опускаться до банального современного нигилизма, однако отсутствие всяческих гарантий моральной верности какого-то поступка так или иначе склоняет к тревожному волнению лично меня.
Но в сущности, на самом деле любая стратегия здесь потенциально неверна с одинаковой вероятностью.
Вот у нас есть ситуация полного отсутствия гарантий верности поступка. И есть разные стратегии.
1. Бояться любого действия, вдруг оно аморально.
2. Не бояться любого действия, вдруг оно не аморально.
3. Чего-то бояться, а чего-то нет, опираясь на индивидуальное интуитивное чувство абсурдности страха в каких-то случаях и на какую-нибудь мораль, заложенную обществом.
Ну и какая из этих 3 стратегий в принципе является верной?
Гарантий нет в любом случае. Общество может быть не право, ты можешь быть не прав.
Реальность недоступна.
Чё делать?
Мне кажется, отсутствие гарантий просто провоцирует забивание хуя. Хуй его знает как там правильно поступать.
А раз так, то просто нужно убрать неприятный страх ошибки и встать на радикальную смелость.
Смелый человек уверен в моральности геноцида.
Трусливый человек не уверен в том, что геноцид морален, но не уверен и в том, что геноцид аморален, и просто трясётся от страха, делая рандомную хуйню, и в этом случае устроил геноцид, боясь, что поступил бы неправильно, не устроив геноцид, но всё равно трясётся от страха возможной ошибки.
Человек, опирающийся на ощущение абсурдности страха, сформированное обществом, не боится дрочить, выходить на улицу и устраивать геноцид.
Допустим, геноцид - это плохо.
Кто тут победил?
Кто как бы прав-то в итоге?
А правота просто не зависит от выбранной стратегии. При любой стратегии может оказаться, что ты поступил верно.
Однако.
Есть стратегия, где ты трясёшься от страха, и это просто не приятно, а есть стратегия, где те похуй.
То, что ты убил человека, боясь, что совершил ошибку, тебе не поможет на страшном суде. Ну условно. Страх не спасёт от ада как бы.
Ну и вот.
Раз гарантий нет метафизической верности поступка, то я просто выбираю ту стратегию, где я радикально смел в своём представлении о верности поступка, ведь страх неприятен.
Сука, спать хочу. Снова за кофе.
Надо дотянуть до 18.
Подытожу речью насильника из фильма Необратимость Гаспара Ноэ, логика которого мне теперь отчасти близка.
«Не существуют проступков, только поступки.»
Люди любят ощущать себя виноватыми просто, вот и всё. Потому что их так воспитали.
Если представить себе ситуацию, где человек осознаёт, что он боится ошибки там, где бояться ошибки абсурдно, например, боится, что выйти на улицу - это аморально, или, что если он подрочит, то его будут черти ебать в очко в аду, то разве нет в такой ситуации благотворной почвы для продолжения размышления в духе радикальной смелости?
Почему мы считаем в каком-то случае страх ошибки абсурдным, а в каком-то нет?
Чем обуславливается абсурдность?
Социальными нормами переменчивыми? Не хочется опускаться до банального современного нигилизма, однако отсутствие всяческих гарантий моральной верности какого-то поступка так или иначе склоняет к тревожному волнению лично меня.
Но в сущности, на самом деле любая стратегия здесь потенциально неверна с одинаковой вероятностью.
Вот у нас есть ситуация полного отсутствия гарантий верности поступка. И есть разные стратегии.
1. Бояться любого действия, вдруг оно аморально.
2. Не бояться любого действия, вдруг оно не аморально.
3. Чего-то бояться, а чего-то нет, опираясь на индивидуальное интуитивное чувство абсурдности страха в каких-то случаях и на какую-нибудь мораль, заложенную обществом.
Ну и какая из этих 3 стратегий в принципе является верной?
Гарантий нет в любом случае. Общество может быть не право, ты можешь быть не прав.
Реальность недоступна.
Чё делать?
Мне кажется, отсутствие гарантий просто провоцирует забивание хуя. Хуй его знает как там правильно поступать.
А раз так, то просто нужно убрать неприятный страх ошибки и встать на радикальную смелость.
Смелый человек уверен в моральности геноцида.
Трусливый человек не уверен в том, что геноцид морален, но не уверен и в том, что геноцид аморален, и просто трясётся от страха, делая рандомную хуйню, и в этом случае устроил геноцид, боясь, что поступил бы неправильно, не устроив геноцид, но всё равно трясётся от страха возможной ошибки.
Человек, опирающийся на ощущение абсурдности страха, сформированное обществом, не боится дрочить, выходить на улицу и устраивать геноцид.
Допустим, геноцид - это плохо.
Кто тут победил?
Кто как бы прав-то в итоге?
А правота просто не зависит от выбранной стратегии. При любой стратегии может оказаться, что ты поступил верно.
Однако.
Есть стратегия, где ты трясёшься от страха, и это просто не приятно, а есть стратегия, где те похуй.
То, что ты убил человека, боясь, что совершил ошибку, тебе не поможет на страшном суде. Ну условно. Страх не спасёт от ада как бы.
Ну и вот.
Раз гарантий нет метафизической верности поступка, то я просто выбираю ту стратегию, где я радикально смел в своём представлении о верности поступка, ведь страх неприятен.
Сука, спать хочу. Снова за кофе.
Надо дотянуть до 18.
Подытожу речью насильника из фильма Необратимость Гаспара Ноэ, логика которого мне теперь отчасти близка.
«Не существуют проступков, только поступки.»
Люди любят ощущать себя виноватыми просто, вот и всё. Потому что их так воспитали.
Почему мы считаем в каком-то случае страх ошибки абсурдным, а в каком-то нет?
Чем обуславливается абсурдность?
Социальными нормами переменчивыми? Не хочется опускаться до банального современного нигилизма, однако отсутствие всяческих гарантий моральной верности какого-то поступка так или иначе склоняет к тревожному волнению лично меня.
Но в сущности, на самом деле любая стратегия здесь потенциально неверна с одинаковой вероятностью.
Вот у нас есть ситуация полного отсутствия гарантий верности поступка. И есть разные стратегии.
1. Бояться любого действия, вдруг оно аморально.
2. Не бояться любого действия, вдруг оно не аморально.
3. Чего-то бояться, а чего-то нет, опираясь на индивидуальное интуитивное чувство абсурдности страха в каких-то случаях и на какую-нибудь мораль, заложенную обществом.
Ну и какая из этих 3 стратегий в принципе является верной?
Гарантий нет в любом случае. Общество может быть не право, ты можешь быть не прав.
Реальность недоступна.
Чё делать?
Мне кажется, отсутствие гарантий просто провоцирует забивание хуя. Хуй его знает как там правильно поступать.
А раз так, то просто нужно убрать неприятный страх ошибки и встать на радикальную смелость.
Смелый человек уверен в моральности геноцида.
Трусливый человек не уверен в том, что геноцид морален, но не уверен и в том, что геноцид аморален, и просто трясётся от страха, делая рандомную хуйню, и в этом случае устроил геноцид, боясь, что поступил бы неправильно, не устроив геноцид, но всё равно трясётся от страха возможной ошибки.
Человек, опирающийся на ощущение абсурдности страха, сформированное обществом, не боится дрочить, выходить на улицу и устраивать геноцид.
Допустим, геноцид - это плохо.
Кто тут победил?
Кто как бы прав-то в итоге?
А правота просто не зависит от выбранной стратегии. При любой стратегии может оказаться, что ты поступил верно.
Однако.
Есть стратегия, где ты трясёшься от страха, и это просто не приятно, а есть стратегия, где те похуй.
То, что ты убил человека, боясь, что совершил ошибку, тебе не поможет на страшном суде. Ну условно. Страх не спасёт от ада как бы.
Ну и вот.
Раз гарантий нет метафизической верности поступка, то я просто выбираю ту стратегию, где я радикально смел в своём представлении о верности поступка, ведь страх неприятен.
Сука, спать хочу. Снова за кофе.
Надо дотянуть до 18.
Подытожу речью насильника из фильма Необратимость Гаспара Ноэ, логика которого мне теперь отчасти близка.
«Не существуют проступков, только поступки.»
Люди любят ощущать себя виноватыми просто, вот и всё. Потому что их так воспитали.
Трахни меня (Франция - 2000г.) Отличный фильм и пример жизни, которой я хочу жить, но не могу себе позволить из-за моральных принципов. Но это трешак конечно, пошлый.
>>53307
Хотя всё же нет. Я думал я смогу осилить, но нет. Всё таки остатки вкуса есть. Это плохо. Очень, очень плохо. Вкуса быть не должно. Ну в целом - говно, но хорошие сцены есть. Прям как жизуха ебаная
Хотя всё же нет. Я думал я смогу осилить, но нет. Всё таки остатки вкуса есть. Это плохо. Очень, очень плохо. Вкуса быть не должно. Ну в целом - говно, но хорошие сцены есть. Прям как жизуха ебаная
>>53194 (OP)
Как же я проиграл с оп пика, пиздец!!1
Как же я проиграл с оп пика, пиздец!!1
Проснулся. Охуеваю. Нихуя не делается.
Позавтракаю в 23, покурю и постараюсь что-нибудь поделать.
Позавтракаю в 23, покурю и постараюсь что-нибудь поделать.
Вообще, слабый, конечно, либертинаж.
Если вам нужна свобода для того, чтобы вам не мешали содомить и заниматься бизнесом, ну может ещё наркота, то вы весьма скучны. Вам дали свободу, вы можете кушать забор или резать себя, а вы ебётесь. Я считаю, свободы для банальных вещей быть не должно. Если уж свобода, то не для ебли в попку. Хз, трагично, что людям дали свободу, а всё, что они могут - это банальная хуита, в которой даже язычники ёбанные лучше, камасутра и так далее.
- Ты можешь делать что угодно!
- Круто, тогда я нажрусь наркоты, наебусь на оргиях и... Ну и всё)
Стоило, блять, давать свободу для таких банальных вещей, куда деваться.
Если вам нужна свобода для того, чтобы вам не мешали содомить и заниматься бизнесом, ну может ещё наркота, то вы весьма скучны. Вам дали свободу, вы можете кушать забор или резать себя, а вы ебётесь. Я считаю, свободы для банальных вещей быть не должно. Если уж свобода, то не для ебли в попку. Хз, трагично, что людям дали свободу, а всё, что они могут - это банальная хуита, в которой даже язычники ёбанные лучше, камасутра и так далее.
- Ты можешь делать что угодно!
- Круто, тогда я нажрусь наркоты, наебусь на оргиях и... Ну и всё)
Стоило, блять, давать свободу для таких банальных вещей, куда деваться.
42 Кб, 806x283Поел, покурил, попил кофе, помечтал о бывшей.
На улице снег.
Весна в России - экстравагантная зима, как и осень - экстравагантное лето.
За +15 последует -5 через неделю.
Кофе отвратительное, но бодрит.
Чувствую силы и хочется куда-то ебануть.
Разумеется, после сна и питания заморочка страха ошибки ушла в пизду. Как, блять, неожиданно!
Я же больше никогда не буду верить им уже. Я буду кушать и спать. Твари ебучие.
Пока есть силы, надо что-то делать. Чувствую импульс к жизни, знаю, что он уйдёт к концу дня.
Раньше я путался и не понимал. Думал, это искренние душевные порывы, которые постоянно меняются из-за того, что у меня нет идентичности и я импульсивен. А на самом деле, это ответ организма на приток или уход сил.
Сколько во мне меня, сколько моих желаний во мне?
На самом деле достаточно, но маловато.
Я, по-сути, это желания о желаниях. Если захочу, заморю себя голодом и недосыпом, и не мне будет хотеться бывшую и жизни, а захочу, заведу зож и тело захочет всего на свете.
Ну и я выбираю мощь.
На улице снег.
Весна в России - экстравагантная зима, как и осень - экстравагантное лето.
За +15 последует -5 через неделю.
Кофе отвратительное, но бодрит.
Чувствую силы и хочется куда-то ебануть.
Разумеется, после сна и питания заморочка страха ошибки ушла в пизду. Как, блять, неожиданно!
Я же больше никогда не буду верить им уже. Я буду кушать и спать. Твари ебучие.
Пока есть силы, надо что-то делать. Чувствую импульс к жизни, знаю, что он уйдёт к концу дня.
Раньше я путался и не понимал. Думал, это искренние душевные порывы, которые постоянно меняются из-за того, что у меня нет идентичности и я импульсивен. А на самом деле, это ответ организма на приток или уход сил.
Сколько во мне меня, сколько моих желаний во мне?
На самом деле достаточно, но маловато.
Я, по-сути, это желания о желаниях. Если захочу, заморю себя голодом и недосыпом, и не мне будет хотеться бывшую и жизни, а захочу, заведу зож и тело захочет всего на свете.
Ну и я выбираю мощь.
Возможна ли работа там, где нет сил?
Допустим, обессиленный лежу на кровати, и заморочки в голове, и надо просто поспать и поесть.
Ну это реально интересно, актуально.
Могу ли я встать, несмотря на дикую слабость, и приготовить себе еды?
Ну на самом деле да, потому что силы ещё есть, просто их мало.
А, поевши, буду ли я работать? И сколько нужно сил, чтобы работать без задней мысли? И уменьшается ли количество задних мыслей, дистанция между началом работы и мной пропорционально увеличению количества сил?
Думаю, уменьшается, но всегда дистанция есть, базовая лень всегда есть, всегда нужно прикладывать волевое усилие начать работу, даже если это усилие мало, как в случае наполненности силами.
Таким образом, какая оптимальная стратегия жизни?
Волевое усилие на накопление сил ---> волевое усилие при ресурсах на начало работы
Ммм...
Допустим, обессиленный лежу на кровати, и заморочки в голове, и надо просто поспать и поесть.
Ну это реально интересно, актуально.
Могу ли я встать, несмотря на дикую слабость, и приготовить себе еды?
Ну на самом деле да, потому что силы ещё есть, просто их мало.
А, поевши, буду ли я работать? И сколько нужно сил, чтобы работать без задней мысли? И уменьшается ли количество задних мыслей, дистанция между началом работы и мной пропорционально увеличению количества сил?
Думаю, уменьшается, но всегда дистанция есть, базовая лень всегда есть, всегда нужно прикладывать волевое усилие начать работу, даже если это усилие мало, как в случае наполненности силами.
Таким образом, какая оптимальная стратегия жизни?
Волевое усилие на накопление сил ---> волевое усилие при ресурсах на начало работы
Ммм...
![Screenshot2020-03-22-00-42-03-719com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15848271152080.png)
80 Кб, 720x1440Нужно ли мне разбираться со своей заморочкой о работе... Насколько это правильно, морально, естественно, хуё-моё. Там куча какого-то дутого говна.
Нужно ли мне себе разъяснять, что в усилии воли нет никакого чуда...
Думаю, нет. Оно само уйдёт. Нужно постараться об этом не думать, потом забыть, а там уже силы будут - будет не до этого.
Лады.
Попробую, кароче
Нужно ли мне себе разъяснять, что в усилии воли нет никакого чуда...
Думаю, нет. Оно само уйдёт. Нужно постараться об этом не думать, потом забыть, а там уже силы будут - будет не до этого.
Лады.
Попробую, кароче
Первый ресурс, который стоит иметь - это ресурс забивания хуя на всякое замороченное говно в башке.
Под кофе и трэп снег красиво падает.
На порыв помыть посуду резкая волна слабости, на что резкий ответ "не будь жертвой", на что резкая волна сил. Всё-таки, стою на своем, все эти заморочки лишь средство психики выставить меня жертвой мира, чтобы меня пожалели, обратили внимание и дали любовь. Как разочаровывающе звучит этот приговор психотерапевта! Больше я на это не куплюсь.
Моему члену будет комфортно только в ней и в её руках. Хотел бы умолять её поцеловать, стоя на коленях обнимать ноги, уткнувшись еблом в живот. Хотел бы стонать от её поцелуев и касаний. Но вряд ли ей такое понравилось бы. Я бы сдерживал свои чувства и играл бы обычного парня. Как пиздато было у неё между ног! Когда её ляжки соприкасались с моими щеками, а затылок с вагиной. Как жаль, что такого уже никогда не будет. Впрочем, столького уже не будет, что не так уже и грустно от ещё одной потери.
Искусство - не сублимация сексуального желания, а сублимация телесных сил.
Постмодернизм - это такое состояние культуры, когда люди устали от бесконечной болтовни и просто ходят на работу, чтобы потом поразвлечься и не умереть.
Работа - это действие, которое нам не нравится.
И работы, вообщем-то, не существует. Есть всякие действия, вот и всё. Помыть посуду и заработать деньги - это почти то же самое, что порезать себе палец или удариться лбом о стену. Почему бы и нет?
Боль веселит.
А на волю плоти насрать, страдай, сука, боль приятна.
Боль веселит.
А на волю плоти насрать, страдай, сука, боль приятна.
В трансе проработал проблему.
Была идея волящей плоти.
Я разрушил эту идею, обратив внимание на реальность, доказав, что концепт такой плоти суть чистая выдумка, этого в реальной жизни просто нет.
1) Такой плоти, как я её себе представляю, просто нет. Её нет. Нету. В реальной жизни. Просто не существует. Есть тело, есть потребности тела, и их можно не удовлетворять. Нету этой плоти, которую я себе выдумал, с желаниями какими-то странными.
2) У неё нету никакой воли. Это шизофрения. Выдумал себе какую-то сущность внутри себя, у которой есть воля, желания какие-то. Этого просто не существует в реальной жизни. Нету никаких желаний плоти. И желаний тела нет. Это выдумка. Есть потребности, как у механизма, их нужно удовлетворять, чтобы жить и было приятно. Можно и не удовлетворять. Нету у тела желаний. Желания у человека. Просто неудобное слово. Если ты не удовлетворяешь потребность организма - ничего не случается, просто тело хуже результат приносит, либо неприятно просто. Нету никакой воли у тела, никаких желаний, это шизофрения. И подавление тела - это не подавление воли тела. Подавление - это вообще у людей. Скорее, не знаю... Бля, как много фигуральных метафорических выражений, не протиснуться.
3) Есть тело-машина, без воли и желаний, отдельной от меня жизни. Воспринимая так, ты лишаешься метафорически-фигуральной кривды о теле и видишь реальность.
Ну поэтому нет больше проблем с действием.
Была идея волящей плоти.
Я разрушил эту идею, обратив внимание на реальность, доказав, что концепт такой плоти суть чистая выдумка, этого в реальной жизни просто нет.
1) Такой плоти, как я её себе представляю, просто нет. Её нет. Нету. В реальной жизни. Просто не существует. Есть тело, есть потребности тела, и их можно не удовлетворять. Нету этой плоти, которую я себе выдумал, с желаниями какими-то странными.
2) У неё нету никакой воли. Это шизофрения. Выдумал себе какую-то сущность внутри себя, у которой есть воля, желания какие-то. Этого просто не существует в реальной жизни. Нету никаких желаний плоти. И желаний тела нет. Это выдумка. Есть потребности, как у механизма, их нужно удовлетворять, чтобы жить и было приятно. Можно и не удовлетворять. Нету у тела желаний. Желания у человека. Просто неудобное слово. Если ты не удовлетворяешь потребность организма - ничего не случается, просто тело хуже результат приносит, либо неприятно просто. Нету никакой воли у тела, никаких желаний, это шизофрения. И подавление тела - это не подавление воли тела. Подавление - это вообще у людей. Скорее, не знаю... Бля, как много фигуральных метафорических выражений, не протиснуться.
3) Есть тело-машина, без воли и желаний, отдельной от меня жизни. Воспринимая так, ты лишаешься метафорически-фигуральной кривды о теле и видишь реальность.
Ну поэтому нет больше проблем с действием.
В реальности, работа - это просто совокупность действий.
И это ничем не отличается от действий, которые делаешь каждый день и над которыми ты не паришься. Ты печатаешь этот текст пальцами, ты ходишь, ты думаешь, ты кушаешь, ты делаешь действия, которые тебе дают деньги. Сущностного различия между работой и не работой нет. Работы не существует. Есть действия.
И это ничем не отличается от действий, которые делаешь каждый день и над которыми ты не паришься. Ты печатаешь этот текст пальцами, ты ходишь, ты думаешь, ты кушаешь, ты делаешь действия, которые тебе дают деньги. Сущностного различия между работой и не работой нет. Работы не существует. Есть действия.
Всё-таки не могу избавиться от скрытого монотеистического нигилизма.
Ощущение трансцендентного, без познания которого нет смысла действовать.
Забить хуй - хорошее выражение.
Забивание хуя... Чего-то, требующего проникновения, вхождения, отчасти насилия, основанное на страсти.
Познать, убить, выебать. Это крайнее мужское.
Анти-познать, быть жертвой, дать себя трахнуть. Крайне женское.
Иногда просто невозможно трахнуть, убить и познать. Остаётся только забить хуй.
Я никогда не вернусь к бывшей, момент ушёл, как бы не хотел, просто ничего не выйдет, и также я не познаю трансцендентную реальность, как бы не хотел, и также не смогу убить или подраться с законами мира, как бы не хотел, ибо нет ресурсов, сил.
Говорят, основные темы творчества - это любовь и смерть. Я бы добавил тему жизни при принципиальной непознаности реальности.
Я реально не могу. Это что-то... Очень мощное. Внутри меня.
Как же мне жить, если вдруг что! Вдруг мне пизды дадут на том свете, вдруг я неправильно поступаю, вдруг они не правильно дадут мне пизды, несправедливо.
Мамка боится, что гопники откуда не возьмись в подъезде отпиздят или ещё что.
Может это просто страх снова...
Надо научиться хуй забивать, наверное.
Хм...
Ну кароче.
Хм, кстати, а почему бог един?
Может ли быть трансцендентный политеизм?
Ощущение трансцендентного, без познания которого нет смысла действовать.
Забить хуй - хорошее выражение.
Забивание хуя... Чего-то, требующего проникновения, вхождения, отчасти насилия, основанное на страсти.
Познать, убить, выебать. Это крайнее мужское.
Анти-познать, быть жертвой, дать себя трахнуть. Крайне женское.
Иногда просто невозможно трахнуть, убить и познать. Остаётся только забить хуй.
Я никогда не вернусь к бывшей, момент ушёл, как бы не хотел, просто ничего не выйдет, и также я не познаю трансцендентную реальность, как бы не хотел, и также не смогу убить или подраться с законами мира, как бы не хотел, ибо нет ресурсов, сил.
Говорят, основные темы творчества - это любовь и смерть. Я бы добавил тему жизни при принципиальной непознаности реальности.
Я реально не могу. Это что-то... Очень мощное. Внутри меня.
Как же мне жить, если вдруг что! Вдруг мне пизды дадут на том свете, вдруг я неправильно поступаю, вдруг они не правильно дадут мне пизды, несправедливо.
Мамка боится, что гопники откуда не возьмись в подъезде отпиздят или ещё что.
Может это просто страх снова...
Надо научиться хуй забивать, наверное.
Хм...
Ну кароче.
Хм, кстати, а почему бог един?
Может ли быть трансцендентный политеизм?
Так мне не нравится сердитый бог, который будет меня мучать, если я сделаю что-то не то... Да пошёл ты нахуй.
Я хочу верить в богов, которые прощают, и они весёлые.
Бля, да кароче христианство тогда, похуй.
Бля, я забыл свою заморочку.
Чёт там было про страдания трансцендентные.
Пропало. Стало резко насрать. Просто забыл. Ну в принципе... Да даже если сейчас отмотать и посмотреть, думаю, настроение ушло и похуй уже.
Бля, пиздец.
А нахуй я думал об этом тогда?
Думал думал, а потом еблысь, похуй, вообще делось куда-то.
Я кароче чё сделал. Я отошёл к холодильнику достал энергос, хлебнул нехило, вернулся, а чёт уже не интересно стало об этом думать. А пока шёл за энергосом до магаза, думал и думал, прямо отчаянно так...
Ну что ж... Больше я думать не буду об этом, раз такое дело.
Иногда мне кажется, что мне нужно просто пить энергетики, и никаких заморочек не будет.
Я хочу верить в богов, которые прощают, и они весёлые.
Бля, да кароче христианство тогда, похуй.
Бля, я забыл свою заморочку.
Чёт там было про страдания трансцендентные.
Пропало. Стало резко насрать. Просто забыл. Ну в принципе... Да даже если сейчас отмотать и посмотреть, думаю, настроение ушло и похуй уже.
Бля, пиздец.
А нахуй я думал об этом тогда?
Думал думал, а потом еблысь, похуй, вообще делось куда-то.
Я кароче чё сделал. Я отошёл к холодильнику достал энергос, хлебнул нехило, вернулся, а чёт уже не интересно стало об этом думать. А пока шёл за энергосом до магаза, думал и думал, прямо отчаянно так...
Ну что ж... Больше я думать не буду об этом, раз такое дело.
Иногда мне кажется, что мне нужно просто пить энергетики, и никаких заморочек не будет.
Ойййй, кароооооче...
Всё. Я всё.
Заморочки как нервный тик. Подёргивание носогубной складки усиливается, если о нём вспоминать. Забудь про нервный тик, и его будет меньше.
Надо подумать
Всё. Я всё.
Заморочки как нервный тик. Подёргивание носогубной складки усиливается, если о нём вспоминать. Забудь про нервный тик, и его будет меньше.
Надо подумать
Как сбои какие-то сраные в работе психики, сука.
Кароче, кароче, кароче.
Возникает нервный тик мыслей, в виде заморочек, или мышц тела, в виде дёрганья - не участвуй в нём, жди, пока отстанет, пока станет похуй, пока настроение поменяется, пока утихнет, пока желание и интерес пропадёт, терпи. Живи, терпя сбои и дёрги, терпеть немного совсем, быстро похуй становится.
Вот, пожалуй.
Кароче, кароче, кароче.
Возникает нервный тик мыслей, в виде заморочек, или мышц тела, в виде дёрганья - не участвуй в нём, жди, пока отстанет, пока станет похуй, пока настроение поменяется, пока утихнет, пока желание и интерес пропадёт, терпи. Живи, терпя сбои и дёрги, терпеть немного совсем, быстро похуй становится.
Вот, пожалуй.
Пережидай мысленные, телесные, душевные, чувственные, эмоциональные, духовные, мистические, ценностные, мотивационные нервные тики и они отстанут, благо ждать очень недолго, я тебя уверяю.
Некоторые - 2-4 минуты, некоторые - 30 минут.
Переждя - действуй.
Некоторые - 2-4 минуты, некоторые - 30 минут.
Переждя - действуй.
Ну хоть Украина и на последнем месте, в защиту, что достаточно большая часть этих тестов в РФ сделана в Москве, мне представляется. Ну похуй.
>>53567
Крутая хуйня, однако обнаружил, что весь состою из этих тиков, это испугало меня.
Большое число из них дошло до самой глубины... И придётся нихуёво так разочароваться в себе на пути от тиков к себе, ведь на поверку выяснится, что никакой я не экстравагантный юноша, а нервный дурак.
Фраза бывшей на дураков не обижаются засела мне в голову очень сильно, хз почему. Но орать не буду. Я хочу покоя. К тому же, после ора, захочу расцеловать ей ягодицы. А значит ор лжив.
Крутая хуйня, однако обнаружил, что весь состою из этих тиков, это испугало меня.
Большое число из них дошло до самой глубины... И придётся нихуёво так разочароваться в себе на пути от тиков к себе, ведь на поверку выяснится, что никакой я не экстравагантный юноша, а нервный дурак.
Фраза бывшей на дураков не обижаются засела мне в голову очень сильно, хз почему. Но орать не буду. Я хочу покоя. К тому же, после ора, захочу расцеловать ей ягодицы. А значит ор лжив.
Смешно и правдиво, сука блядь.
Дай я тебе что-нибудь осмысленное напишу. То же уснуть не могу.
Возможно, у тебя был прошлый дневник и я его сперва начала читать, а потом пыталась ХОТЯ БЫ ДОЛИСТАТЬ ДО КОНЦА.
Вывод: ты слишком много говоришь. Тебя никто не слушает, но возможно о таких вещах в твоём окружении просто не принято говорить. О таком, что ты пишешь у себя в дневнике, ИМХО думают только либо подростки либо сумасшедшие у которых беда либо с нейромедиаторами или с гормонами. Выбирай что тебе ближе подходит и либо прекрати думать эти мысли, либо иди к эндокринологу или к психиатру. Сама пошла в психиатрическую больницу и полет нормальный. По закону тебя не могут там без твоей воли оставить при одном условии. Не говори там о насилии ни к себе ни к людям. Но ты мне кажется адекватным.
Если что говорить, то скажи что плохо пережил растворение с девушкой и из-за этого не можешь уснуть. Или прекрати уже пить энергетики.
И вообще веди ЗОЖ. Я не шучу. Где-то читала, что на настроение влияет даже микрофлора в твоём кишечнике. А микрофлору надо лубить и кормить ее... Не знаю чем. Если сделаешь свой рацион максимально разнообразным, потом поймёшь, что тебе нравится. Мне кажется главное:
1) соблюдать суточную потребность в калориях. Лучше понимать это опытным путем, потому что в СССР могли даже до 6000 калорий в сутки в столовых давать.
2) Белки, жиры, углеводы. Тоже по ощущениям. Не читай всякие бредни про "безуглеводная диета" ("кето-диета" вроде то же самое), есть меньше жира против холестерина и "атеросклероза" (кто сказал, что высокий холестерин даёт проблемы с сосудами?) и прочее. Так люди добровольно проводят на себе эксперименты. Например мясо скоро мы все перестанем есть из-за того, что это слишком дорого для экономики и экологии обходиться, но это моё мнение.
3) Добавлю ещё, что излишек белков опасен. Мой преподаватель истории рассказал, что на дальнем востоке была даже такая пытка, когда человека закармливали мясом. Метаболизм белков в организме идёт с выделением аммиака, а это даёт нагрузку на печень.
4) ???
5) PROFIT
А ещё спи нормально. Когда ты спишь это
1) Очищает твой мозг. Когда ты без сознания это сделать гораздо проще. Если скажешь напишу подробнее
2) Лечит твой организм. Нервная и гуморальная системы в этот момент направляются на внутренние органы. Если у тебя есть гастрит или проблемы с кишечником, то это может быть из-за стресса и недостатка сна.
Возможно, у тебя был прошлый дневник и я его сперва начала читать, а потом пыталась ХОТЯ БЫ ДОЛИСТАТЬ ДО КОНЦА.
Вывод: ты слишком много говоришь. Тебя никто не слушает, но возможно о таких вещах в твоём окружении просто не принято говорить. О таком, что ты пишешь у себя в дневнике, ИМХО думают только либо подростки либо сумасшедшие у которых беда либо с нейромедиаторами или с гормонами. Выбирай что тебе ближе подходит и либо прекрати думать эти мысли, либо иди к эндокринологу или к психиатру. Сама пошла в психиатрическую больницу и полет нормальный. По закону тебя не могут там без твоей воли оставить при одном условии. Не говори там о насилии ни к себе ни к людям. Но ты мне кажется адекватным.
Если что говорить, то скажи что плохо пережил растворение с девушкой и из-за этого не можешь уснуть. Или прекрати уже пить энергетики.
И вообще веди ЗОЖ. Я не шучу. Где-то читала, что на настроение влияет даже микрофлора в твоём кишечнике. А микрофлору надо лубить и кормить ее... Не знаю чем. Если сделаешь свой рацион максимально разнообразным, потом поймёшь, что тебе нравится. Мне кажется главное:
1) соблюдать суточную потребность в калориях. Лучше понимать это опытным путем, потому что в СССР могли даже до 6000 калорий в сутки в столовых давать.
2) Белки, жиры, углеводы. Тоже по ощущениям. Не читай всякие бредни про "безуглеводная диета" ("кето-диета" вроде то же самое), есть меньше жира против холестерина и "атеросклероза" (кто сказал, что высокий холестерин даёт проблемы с сосудами?) и прочее. Так люди добровольно проводят на себе эксперименты. Например мясо скоро мы все перестанем есть из-за того, что это слишком дорого для экономики и экологии обходиться, но это моё мнение.
3) Добавлю ещё, что излишек белков опасен. Мой преподаватель истории рассказал, что на дальнем востоке была даже такая пытка, когда человека закармливали мясом. Метаболизм белков в организме идёт с выделением аммиака, а это даёт нагрузку на печень.
4) ???
5) PROFIT
А ещё спи нормально. Когда ты спишь это
1) Очищает твой мозг. Когда ты без сознания это сделать гораздо проще. Если скажешь напишу подробнее
2) Лечит твой организм. Нервная и гуморальная системы в этот момент направляются на внутренние органы. Если у тебя есть гастрит или проблемы с кишечником, то это может быть из-за стресса и недостатка сна.
Дай я тебе что-нибудь осмысленное напишу. То же уснуть не могу.
Возможно, у тебя был прошлый дневник и я его сперва начала читать, а потом пыталась ХОТЯ БЫ ДОЛИСТАТЬ ДО КОНЦА.
Вывод: ты слишком много говоришь. Тебя никто не слушает, но возможно о таких вещах в твоём окружении просто не принято говорить. О таком, что ты пишешь у себя в дневнике, ИМХО думают только либо подростки либо сумасшедшие у которых беда либо с нейромедиаторами или с гормонами. Выбирай что тебе ближе подходит и либо прекрати думать эти мысли, либо иди к эндокринологу или к психиатру. Сама пошла в психиатрическую больницу и полет нормальный. По закону тебя не могут там без твоей воли оставить при одном условии. Не говори там о насилии ни к себе ни к людям. Но ты мне кажется адекватным.
Если что говорить, то скажи что плохо пережил растворение с девушкой и из-за этого не можешь уснуть. Или прекрати уже пить энергетики.
И вообще веди ЗОЖ. Я не шучу. Где-то читала, что на настроение влияет даже микрофлора в твоём кишечнике. А микрофлору надо лубить и кормить ее... Не знаю чем. Если сделаешь свой рацион максимально разнообразным, потом поймёшь, что тебе нравится. Мне кажется главное:
1) соблюдать суточную потребность в калориях. Лучше понимать это опытным путем, потому что в СССР могли даже до 6000 калорий в сутки в столовых давать.
2) Белки, жиры, углеводы. Тоже по ощущениям. Не читай всякие бредни про "безуглеводная диета" ("кето-диета" вроде то же самое), есть меньше жира против холестерина и "атеросклероза" (кто сказал, что высокий холестерин даёт проблемы с сосудами?) и прочее. Так люди добровольно проводят на себе эксперименты. Например мясо скоро мы все перестанем есть из-за того, что это слишком дорого для экономики и экологии обходиться, но это моё мнение.
3) Добавлю ещё, что излишек белков опасен. Мой преподаватель истории рассказал, что на дальнем востоке была даже такая пытка, когда человека закармливали мясом. Метаболизм белков в организме идёт с выделением аммиака, а это даёт нагрузку на печень.
4) ???
5) PROFIT
А ещё спи нормально. Когда ты спишь это
1) Очищает твой мозг. Когда ты без сознания это сделать гораздо проще. Если скажешь напишу подробнее
2) Лечит твой организм. Нервная и гуморальная системы в этот момент направляются на внутренние органы. Если у тебя есть гастрит или проблемы с кишечником, то это может быть из-за стресса и недостатка сна.
Возможно, у тебя был прошлый дневник и я его сперва начала читать, а потом пыталась ХОТЯ БЫ ДОЛИСТАТЬ ДО КОНЦА.
Вывод: ты слишком много говоришь. Тебя никто не слушает, но возможно о таких вещах в твоём окружении просто не принято говорить. О таком, что ты пишешь у себя в дневнике, ИМХО думают только либо подростки либо сумасшедшие у которых беда либо с нейромедиаторами или с гормонами. Выбирай что тебе ближе подходит и либо прекрати думать эти мысли, либо иди к эндокринологу или к психиатру. Сама пошла в психиатрическую больницу и полет нормальный. По закону тебя не могут там без твоей воли оставить при одном условии. Не говори там о насилии ни к себе ни к людям. Но ты мне кажется адекватным.
Если что говорить, то скажи что плохо пережил растворение с девушкой и из-за этого не можешь уснуть. Или прекрати уже пить энергетики.
И вообще веди ЗОЖ. Я не шучу. Где-то читала, что на настроение влияет даже микрофлора в твоём кишечнике. А микрофлору надо лубить и кормить ее... Не знаю чем. Если сделаешь свой рацион максимально разнообразным, потом поймёшь, что тебе нравится. Мне кажется главное:
1) соблюдать суточную потребность в калориях. Лучше понимать это опытным путем, потому что в СССР могли даже до 6000 калорий в сутки в столовых давать.
2) Белки, жиры, углеводы. Тоже по ощущениям. Не читай всякие бредни про "безуглеводная диета" ("кето-диета" вроде то же самое), есть меньше жира против холестерина и "атеросклероза" (кто сказал, что высокий холестерин даёт проблемы с сосудами?) и прочее. Так люди добровольно проводят на себе эксперименты. Например мясо скоро мы все перестанем есть из-за того, что это слишком дорого для экономики и экологии обходиться, но это моё мнение.
3) Добавлю ещё, что излишек белков опасен. Мой преподаватель истории рассказал, что на дальнем востоке была даже такая пытка, когда человека закармливали мясом. Метаболизм белков в организме идёт с выделением аммиака, а это даёт нагрузку на печень.
4) ???
5) PROFIT
А ещё спи нормально. Когда ты спишь это
1) Очищает твой мозг. Когда ты без сознания это сделать гораздо проще. Если скажешь напишу подробнее
2) Лечит твой организм. Нервная и гуморальная системы в этот момент направляются на внутренние органы. Если у тебя есть гастрит или проблемы с кишечником, то это может быть из-за стресса и недостатка сна.
>>53578
Занятно, спасибо.
Да, надо бы ЗОЖ начать вести.
Хз, в жизни не особо много говорю, на самом деле. Я в днявке дохуя пишу только, но для этого он и существует.
А мысли мои мне нравятся, не знаю... Весело.
Слушай, а приведи пример, что такого экстравагантного ты увидела? Ну типа... Мне же нужно сказать о чём можно говорить с нормальными людьми, а о чём нет.
Занятно, спасибо.
Да, надо бы ЗОЖ начать вести.
Хз, в жизни не особо много говорю, на самом деле. Я в днявке дохуя пишу только, но для этого он и существует.
А мысли мои мне нравятся, не знаю... Весело.
Слушай, а приведи пример, что такого экстравагантного ты увидела? Ну типа... Мне же нужно сказать о чём можно говорить с нормальными людьми, а о чём нет.
152 Кб, 720x960На лице нет выражения скуки, но внутри ад.
После написания этой строчки мне позвонила мать, и я познал ад настоящий. Сука, какой же скучный разговор был. Даже скучно его описывать. Но я терпел до последнего, мать всё же.
Блять, как же скучно, сука.
Только действие, несмотря на желание уснуть, меня забавляет, но бля...
С возрастом скуки всё больше.
Как заебло...
Ебаные сиги курю просто потому, что это весело.
Ебаные думки думаю просто потому, что это веселее многого.
Дело не в том, что мир скушон, а в том, что я развлекаю себя говном.
Возможно нужно сделать работу весёлой, и тогда я буду работать.
Помылся.
Скучно просто работать. Скучно просто готовить еду.
Весело работать до истощения, одержимо копя деньги, которые потом выкинуть в реку, миллион рублей в реку, просто так, как хочется, как хочется, как хочется!
Даже не столько на благотворительность, а вот в реку... Просто смыть весь прок в унитаз.
Как хочется веселья! Как хочется голода. Или яростного страдания.
Хочется охуеть.
Хочется работать до дикой боли. А работать просто так очень скучно. Поэтому я не работаю.
Скука.
Попробую ебануто работать, ловя фан от ебанутости, возможно где фан, там и работа.
Нужна безумная цель...
Хочу накопить миллион рублей, половину потратить на благотворительность, половину выкинуть в реку. Как весело, как охуенно. Хочется. Ради этого я готов работать.
Каждый месяц в середине я буду резать себе пальцы в течении года. А как посуду мыть? Ну придумаю что-нибудь.
Ах, ах, ах. Эти иррациональные поступки. Как хочется, как хочется, как хочется. Я же просто хочу развлечься... Без греха.
Хочу вывести прыщи и сходить на оргию.
Так. Нужно тогда составить план.
После написания этой строчки мне позвонила мать, и я познал ад настоящий. Сука, какой же скучный разговор был. Даже скучно его описывать. Но я терпел до последнего, мать всё же.
Блять, как же скучно, сука.
Только действие, несмотря на желание уснуть, меня забавляет, но бля...
С возрастом скуки всё больше.
Как заебло...
Ебаные сиги курю просто потому, что это весело.
Ебаные думки думаю просто потому, что это веселее многого.
Дело не в том, что мир скушон, а в том, что я развлекаю себя говном.
Возможно нужно сделать работу весёлой, и тогда я буду работать.
Помылся.
Скучно просто работать. Скучно просто готовить еду.
Весело работать до истощения, одержимо копя деньги, которые потом выкинуть в реку, миллион рублей в реку, просто так, как хочется, как хочется, как хочется!
Даже не столько на благотворительность, а вот в реку... Просто смыть весь прок в унитаз.
Как хочется веселья! Как хочется голода. Или яростного страдания.
Хочется охуеть.
Хочется работать до дикой боли. А работать просто так очень скучно. Поэтому я не работаю.
Скука.
Попробую ебануто работать, ловя фан от ебанутости, возможно где фан, там и работа.
Нужна безумная цель...
Хочу накопить миллион рублей, половину потратить на благотворительность, половину выкинуть в реку. Как весело, как охуенно. Хочется. Ради этого я готов работать.
Каждый месяц в середине я буду резать себе пальцы в течении года. А как посуду мыть? Ну придумаю что-нибудь.
Ах, ах, ах. Эти иррациональные поступки. Как хочется, как хочется, как хочется. Я же просто хочу развлечься... Без греха.
Хочу вывести прыщи и сходить на оргию.
Так. Нужно тогда составить план.
![Screenshot2020-03-22-09-58-06-732com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15848603239740.png)
74 Кб, 720x1440А больше пока и не нужно. Погнали, хули.
https://youtu.be/N3gN9Up6hmc
Отличная песня всё же
Отличная песня всё же
190 Кб, 2048x1361- От абсурда я питаюсь. Он даёт мне веселье, а оно даёт мне смысл жить. Людям хочется, особенно девочкам, чтобы юношеская удаль давала плоды. Похихикивая, воспринимая мужчину как ребёнка, она прощает ему тусы с опьянением до свинства, придурь в мыслях, бессмысленные траты, лишь бы деньги шли в семью и на детей. Чем бы дитя не тешилось. Он, конечно, дурачок, зато витальный и копеечку в дом несёт. Хах, ох уж эти мужчины-дурачки, им лишь бы повыёбываться, а правда-то в рациональном ведении семейного бюджета, машине, квартире и личностном росте, толковой жизни. Поэтому я расстался со своей женой в какой-то момент. Тянула меня к земле, мне это не нравилось. Людям хочется, чтобы удаль была направлена в толковое дело, в производство идей и вещей, в служение обществу. Если же удаль выражается в резании вен и разрушением холодильника, то ты оказываешься дурачком, который не понял жизнь. Тот, кто понял жизнь, рационально тратит деньги и делает детей с женой, и придурь служит на человеческое благополучие. Но ведь это пустое дерьмо... Бессмысленно сломай себе ногу, разбей стекло, сожги деньги, сделай что-то дико неприятное, бесполезное и бессмысленное! Ударь альфача по лицу и получи пизды, и похуй. Порежь ножом джинсы. Наступи в говно. Спусти весь кэш в океан, оставь себя и семью без денег. Сойди просто так с пика успеха. Будучи на полном успехе, со властью, деньгами, счастьем и любящей женой, просто сожги всё, оборви контакты, потеряй всен и будь нищим, а потом опять разбогатей. Проеби жизнь! С улыбкой на лице. Пускай все недовольны, что ты проёбываешь свой потенциал впустую. Подавитесь, скоты. Вы ничего не получите! Ни капли. Я не принесу вам никакой пользы, и мне нравится смотреть на ваши недовольные ёбла. Давитесь... Давитесь мной и моим хуём у вас во рту. Бессмысленный абсурд даёт мне веселье, ради него я и живу, поэтому мне похуй на взрослые ценности долбоёбов.
Он допиздаболил свой монолог и ушёл блевать в сортир. После, вернулся, порезал себе живот и выстрелил в ебло.>>53621
Он допиздаболил свой монолог и ушёл блевать в сортир. После, вернулся, порезал себе живот и выстрелил в ебло.>>53621
190 Кб, 2048x1361- От абсурда я питаюсь. Он даёт мне веселье, а оно даёт мне смысл жить. Людям хочется, особенно девочкам, чтобы юношеская удаль давала плоды. Похихикивая, воспринимая мужчину как ребёнка, она прощает ему тусы с опьянением до свинства, придурь в мыслях, бессмысленные траты, лишь бы деньги шли в семью и на детей. Чем бы дитя не тешилось. Он, конечно, дурачок, зато витальный и копеечку в дом несёт. Хах, ох уж эти мужчины-дурачки, им лишь бы повыёбываться, а правда-то в рациональном ведении семейного бюджета, машине, квартире и личностном росте, толковой жизни. Поэтому я расстался со своей женой в какой-то момент. Тянула меня к земле, мне это не нравилось. Людям хочется, чтобы удаль была направлена в толковое дело, в производство идей и вещей, в служение обществу. Если же удаль выражается в резании вен и разрушением холодильника, то ты оказываешься дурачком, который не понял жизнь. Тот, кто понял жизнь, рационально тратит деньги и делает детей с женой, и придурь служит на человеческое благополучие. Но ведь это пустое дерьмо... Бессмысленно сломай себе ногу, разбей стекло, сожги деньги, сделай что-то дико неприятное, бесполезное и бессмысленное! Ударь альфача по лицу и получи пизды, и похуй. Порежь ножом джинсы. Наступи в говно. Спусти весь кэш в океан, оставь себя и семью без денег. Сойди просто так с пика успеха. Будучи на полном успехе, со властью, деньгами, счастьем и любящей женой, просто сожги всё, оборви контакты, потеряй всен и будь нищим, а потом опять разбогатей. Проеби жизнь! С улыбкой на лице. Пускай все недовольны, что ты проёбываешь свой потенциал впустую. Подавитесь, скоты. Вы ничего не получите! Ни капли. Я не принесу вам никакой пользы, и мне нравится смотреть на ваши недовольные ёбла. Давитесь... Давитесь мной и моим хуём у вас во рту. Бессмысленный абсурд даёт мне веселье, ради него я и живу, поэтому мне похуй на взрослые ценности долбоёбов.
Он допиздаболил свой монолог и ушёл блевать в сортир. После, вернулся, порезал себе живот и выстрелил в ебло.>>53621
Он допиздаболил свой монолог и ушёл блевать в сортир. После, вернулся, порезал себе живот и выстрелил в ебло.>>53621
928 Кб, 1732x1732Отведал ролла из бургеркинга. Отвратительный.
На работу что ли сходить?
Не зна.
Пойду лучше приберуся и помою посуду.
Пожалуй весь день проведу в бытовых делах, добью их.
Путь к оргии с выведенными прыщами и подкаченным телом начинается с уборки квартиры.
На работу что ли сходить?
Не зна.
Пойду лучше приберуся и помою посуду.
Пожалуй весь день проведу в бытовых делах, добью их.
Путь к оргии с выведенными прыщами и подкаченным телом начинается с уборки квартиры.
Интересно, как сосёт эта баба с макаронным монстром на футболке.
Может она вообще не сосёт, и у неё христианские ценности на практике?
Запросто. А футболку носит для привлечения мальчиков.
Вот бы мне кто пососал. Да хотя у меня не встанет. А жаль. Жить, наверное, нужно так, чтобы на баб у тебя всё же вставал. Это ключевое.
Может она вообще не сосёт, и у неё христианские ценности на практике?
Запросто. А футболку носит для привлечения мальчиков.
Вот бы мне кто пососал. Да хотя у меня не встанет. А жаль. Жить, наверное, нужно так, чтобы на баб у тебя всё же вставал. Это ключевое.
Вообще, в чём прикол христианства, если ты несчастен, ты страждущий, ты неудачник, то ты мученик и будешь в раю, ибо последние станут первыми, блаженны кроткие и вся хуйня, а если ты успешен, то всё заебись, хули. Поэтому в христианском обществе все счастливы. Лузеры потому, что в загробной жизни гарантируемый рай, а удачники потому, что всё заебись. То есть в любом случае, всё будет хорошо. Оптимизм.
Проснулся. Горло болит. Не буду курить до конца дня. Надо достать еды и делать дела
Абсурдное сексуальное возбуждение на извращённую порнуху не отличается от желания жить или умирать. Правда в том, что жизнь человека похожа на жизнь камня, облака, ручки или стула. И в этом нет никакой проблемы.
Болит голова.
То, что люди называют бездумной несознанкой, есть просто одно из мест, куда можно осознанно уйти.
То, что люди называют бездумной несознанкой, есть просто одно из мест, куда можно осознанно уйти.
И где можно осознанно пребывать
Ну почему нельзя просто умереть, а потом вернуться, или просто куда-то переместиться в благополучное место... Почему надо работать, я не хочу работать, не хочу, не хочу.
Я не хочу иметь в голове никаких позиций больше. Не хочу настроение, не хочу создавать фон. Это всё не работает.
На самом деле не работает это всё. Какие-то желания, ценности, позиции, осознанный хаос. Всё хуйня.
Меня не загнать ни в какую форму.
Я хочу спать и не хочу боли в голове. Может и не хочу. Мне похуй.
Не хочу никаких фиксаций, никакой объективации в мыслях. Всё это брехня.
На самом деле не работает это всё. Какие-то желания, ценности, позиции, осознанный хаос. Всё хуйня.
Меня не загнать ни в какую форму.
Я хочу спать и не хочу боли в голове. Может и не хочу. Мне похуй.
Не хочу никаких фиксаций, никакой объективации в мыслях. Всё это брехня.
https://youtu.be/W9nHpXA8Q2M
Интересно, трахает ли он баб
Интересно, трахает ли он баб
Боль, кариес завёлся.
Отдался телу, и тело начало за меня делать дела.
Тело почистило зубы, убралась в комнате, вытерла пыль.
Нужно помыть посуду ещё. Просто подожду, пока тело само помоет, вмешиваться не буду.
Отдался телу, и тело начало за меня делать дела.
Тело почистило зубы, убралась в комнате, вытерла пыль.
Нужно помыть посуду ещё. Просто подожду, пока тело само помоет, вмешиваться не буду.
Психика плохо справляется со стрессом.
Дальше только решение проблем в слабости и без интереса эти проблемы решать.
Хочу суицид, но не сильно. В пользу жизни небольшой перевес.
Как много проёбано...
Всё так сложно.
И почему смерть так тяжко переносится людьми...
Просто человек не справляется и умирает. Чего в этом плохого?
Или вы завидуете ему? Сами бы хотели, но вам мешает гордость или типа того.
Между муками и смертью я бы выбрал смерть.
Бессонница...
В мире нет лёгкости. Всё это чепуха.
Даже моргнуть тяжело.
Никакие силы тебе не помогут.
Нихуя, кароче.
Всегда возникает противный момент.
Ослабленности.
И в ней выбор между силой, делами и прочим, и лежанием с падением.
И оба пути дают только страдания.
И даже если получил силы, нужно всегда делать усилие воли, пусть небольшое, чтобы поддерживать количество сил и умножать капитал.
Какое говно.
Ебучие страдания.
Никогда не будет легко. Даже когда сил дохуя, всегда будет хотя бы средней тяжести. Лёгкость невозможна. Либо тяжесть, либо средне. Ебаный ад.
Дальше только решение проблем в слабости и без интереса эти проблемы решать.
Хочу суицид, но не сильно. В пользу жизни небольшой перевес.
Как много проёбано...
Всё так сложно.
И почему смерть так тяжко переносится людьми...
Просто человек не справляется и умирает. Чего в этом плохого?
Или вы завидуете ему? Сами бы хотели, но вам мешает гордость или типа того.
Между муками и смертью я бы выбрал смерть.
Бессонница...
В мире нет лёгкости. Всё это чепуха.
Даже моргнуть тяжело.
Никакие силы тебе не помогут.
Нихуя, кароче.
Всегда возникает противный момент.
Ослабленности.
И в ней выбор между силой, делами и прочим, и лежанием с падением.
И оба пути дают только страдания.
И даже если получил силы, нужно всегда делать усилие воли, пусть небольшое, чтобы поддерживать количество сил и умножать капитал.
Какое говно.
Ебучие страдания.
Никогда не будет легко. Даже когда сил дохуя, всегда будет хотя бы средней тяжести. Лёгкость невозможна. Либо тяжесть, либо средне. Ебаный ад.
А может и правда всё не так уж тяжело?
Как же тяжело! Ненавижу всё. Всё отвратительно. Почему я не могу умереть? Вроде жизнь и говно, но если бы дали возможность поменять её фундаментально, то любой вариант был бы говном. Говно. Говно и тяжесть. Всегда. Всюду. Куда ни плюнь, куда не приди, похуй, похуй, насрать
Ну буду я успешным, Господи, но там такие же вонючие хуесосы, дауны, с бессмысленностью, разлитой в воздухе. Ненавижу их парашу. Отвратительны их чистые ёбла без грязи и прыщей. Ну буду я среди них, да и блять... Будто бы лучше будет. Нихуя. Будет напряжение и стресс. От социоговна. От увеличения количества объектов, на которые надо реагировать. Всегда только стресс в этих социоиграх. И сейчас стресс, и там будет. Никогда не будет хорошо. Запомни это. Лучше уже не будет. Что на вписке чистолицых интеллигентов, что в мусорной хате - нигде, никогда не будет хорошо, всегда и везде будет тяжело.
А похуй, ебал я жизнь в рану из под ножа!
Нет ничего тяжёлого, я не жертва, и буду ебашить, но без интереса.
Нет ничего тяжёлого, я не жертва, и буду ебашить, но без интереса.
Или не буду, умереть охота.
Всё это просто бессмысленные пляски.
Ресторан, лето, вино, юноша и девушка, богатство, сила, хорошее настроение.
Бессмысленность, отвращение, тоска, нелепость, ошибки, ужас, пустота
В хорошем настроении убиваешь человека, в хорошем настроении совершаешь ошибку, в хорошем настроении грешишь, в хорошем настроении играешь в PlayStation 4, пока остальные люди дохнут с голоду.
К чему хорошее настроение и силы?
Это хорошее настроение бессмысленно и пусто.
Приятность жизни пуста.
Я ненавижу пустое, даже если оно приятно.
Я не хочу плохого настроения, ведь это аффект, удаляющий от реалий.
Я хочу реальности. А реальность такова, что все ваши позитивные эмоции отвратительны и вонючи, ибо основаны на пустой беззаботности.
Мне отвратительны счастливые люди в той же мере, в кой отвратительны несчастные.
Я ненавижу эмоции и постараюсь никогда больше не испытывать их в своей жизни.
Я ненавижу то, что уводит от реальности.
Ресторан, лето, вино, юноша и девушка, богатство, сила, хорошее настроение.
Бессмысленность, отвращение, тоска, нелепость, ошибки, ужас, пустота
В хорошем настроении убиваешь человека, в хорошем настроении совершаешь ошибку, в хорошем настроении грешишь, в хорошем настроении играешь в PlayStation 4, пока остальные люди дохнут с голоду.
К чему хорошее настроение и силы?
Это хорошее настроение бессмысленно и пусто.
Приятность жизни пуста.
Я ненавижу пустое, даже если оно приятно.
Я не хочу плохого настроения, ведь это аффект, удаляющий от реалий.
Я хочу реальности. А реальность такова, что все ваши позитивные эмоции отвратительны и вонючи, ибо основаны на пустой беззаботности.
Мне отвратительны счастливые люди в той же мере, в кой отвратительны несчастные.
Я ненавижу эмоции и постараюсь никогда больше не испытывать их в своей жизни.
Я ненавижу то, что уводит от реальности.
62 Кб, 1000x667Затем я заплакал от понимания, что от несчастья и тоски никогда нет и не будет спасения; что в любых ситуациях, условиях, с силами или без них, в весёлой компании или в одиночку, при просмотре комедии, при девочке, при сытости, везде и всюду я буду ощущать ошибочность, ужас, иллюзорность, аморальность и всё такое плохое. Всегда будут литься чёрные лучи обесценивания и разрушения иллюзий из меня, и уже ничем и никак не обмануться, никакой мечтой, ничем не проникнуться, никаким идеалом. Всё вдруг показалось страшным кошмаром. Люди отвлекаются от ужаса жизни на всякие радости, но мне это невыносимо. Я никогда не получу кайфа от весёлой гулянки молодой, я никогда не смогу насладиться сексом, я всегда буду понимать всю тщету и ужас, весь мрак, всё свинство, всю подлость в каждом действии людей. И я заплакал ещё и потому, что всегда будет физическая боль от необходимости работать.
Потом я купил энергос и поел шаурму, и стало легче.
Я добавил несколько говёных аудиодорожек с текстом книг Эмиля Чорана, слушал их, кушая шавку, и когда почувствовал, как легче мне стало жить, когда появились силы, я начал формулировать эссе, начинавшееся со слов "Нет веры ничему, кроме существования состояния наполненности силами, облегчающего жизнь, стремление к которому неизбежно в процессе бегства от невыносимых мук жизни."
Потом я купил энергос и поел шаурму, и стало легче.
Я добавил несколько говёных аудиодорожек с текстом книг Эмиля Чорана, слушал их, кушая шавку, и когда почувствовал, как легче мне стало жить, когда появились силы, я начал формулировать эссе, начинавшееся со слов "Нет веры ничему, кроме существования состояния наполненности силами, облегчающего жизнь, стремление к которому неизбежно в процессе бегства от невыносимых мук жизни."
Бля, а теперь я счастлив, поев, куря на балконе при солнышке (
Как ужасно быть счастливым от сытости и солнышка!
Как ужасно быть счастливым от сытости и солнышка!
Сытость заставляет меня трепетать перед естеством. И хочется жертвенно отдаться ему, показывая этим своё уважение к нему.
Блять, как же прекрасно мужчина сейчас сел с сигаретой в сжатых губах в машину и закрыл дверь за собой, чтобы дыма побольше было в машине, хотя ничего не мешает ему покурить на улице. Это просто замечательно!
Правильно! Так её, машину! Так себя! Так, нахер! Дышать дымом сраным, страдать и нахуй пошли блять! Да, могу покурить на улице, да, это рационально, мне похуй сука блядь!
Прекрасно! Я люблю его!
Правильно! Так её, машину! Так себя! Так, нахер! Дышать дымом сраным, страдать и нахуй пошли блять! Да, могу покурить на улице, да, это рационально, мне похуй сука блядь!
Прекрасно! Я люблю его!
Трахаться нужно бессмысленно и даже не желая этого.
И только так и следует.
Я не хочу тебя, но всё равно трахаю. Я ненавижу тебя, но люблю. Я никогда не смогу быть с тобой, но я бессмысленно надеюсь.
И мы ебёмся, понимая, что ничего из этого не выйдет. Что через несколько месяцев разойдёмся.
Как прекрасно стремиться к тому, чего ты даже не особо хочешь, чего невозможно достигнуть!
Как прекрасно пытаться достичь женщину, которую ты почти не хочешь, на самом деле, которую невозможно достичь, просто бессмысленно ебашить!
Какая, нахуй, разница, хочешь ты или нет, больно или нет, возможно или нет... Ты просто ебашишь и потом ебёшь, и тебе противно, и тяжело, и не хочется, но всё равно трахаешь, бессмысленно, и вы целуетесь без страсти, смысла, без всего, на самом деле, пустой поцелуй, и потом расходитесь, и тоска, основанная ни на чём, умозрительная и дутая на 4/5, и похуй, и похер.
И только так и следует.
Я не хочу тебя, но всё равно трахаю. Я ненавижу тебя, но люблю. Я никогда не смогу быть с тобой, но я бессмысленно надеюсь.
И мы ебёмся, понимая, что ничего из этого не выйдет. Что через несколько месяцев разойдёмся.
Как прекрасно стремиться к тому, чего ты даже не особо хочешь, чего невозможно достигнуть!
Как прекрасно пытаться достичь женщину, которую ты почти не хочешь, на самом деле, которую невозможно достичь, просто бессмысленно ебашить!
Какая, нахуй, разница, хочешь ты или нет, больно или нет, возможно или нет... Ты просто ебашишь и потом ебёшь, и тебе противно, и тяжело, и не хочется, но всё равно трахаешь, бессмысленно, и вы целуетесь без страсти, смысла, без всего, на самом деле, пустой поцелуй, и потом расходитесь, и тоска, основанная ни на чём, умозрительная и дутая на 4/5, и похуй, и похер.
Девочки хорошенькие.
Ну чего вы не у меня в квартире?
Давайте посидим, посмотрим что-нибудь, потрогаем друг друга.
Я буду шутить, вы будете показывать мне сиськи.
А потом мы будем улыбаться в темноте и тепле.
Ну чего вы не у меня в квартире?
Давайте посидим, посмотрим что-нибудь, потрогаем друг друга.
Я буду шутить, вы будете показывать мне сиськи.
А потом мы будем улыбаться в темноте и тепле.
Разве сиськи не заслуживают существования?
Целуя их, я вижу плюсики, исходящие из моих губ, как в видео-игре при нанесении урона показываются числа.
Почему я вижу плюсики?
Они белого цвета.
Целуя их, я вижу плюсики, исходящие из моих губ, как в видео-игре при нанесении урона показываются числа.
Почему я вижу плюсики?
Они белого цвета.
Материя жива, подушка красива, красотой подушка пошла, жизнью материя пошла.
Отрицание всегда лучше утверждения, разрушение созидания, а смерть жизни. Отрицанием человек спасается, убивая мешающее.
Друг, ты бы сходил к врачу, проверился бы что ле.
Ты создаешь много дневников и один их уводишь лимит, своим несвязанным бредом.
Ну и сам себе пишешь, мне кажется ты болен и очень одинок.
Ты создаешь много дневников и один их уводишь лимит, своим несвязанным бредом.
Ну и сам себе пишешь, мне кажется ты болен и очень одинок.
>>54047
Ты просёк фишак, а остальные почему-то думают, что я всерьёз пишу.
Ты просёк фишак, а остальные почему-то думают, что я всерьёз пишу.
>>54046
И я себе никогда не писал, чувак. Никогда. И я не одинок, я общаюсь с людьми.
И я себе никогда не писал, чувак. Никогда. И я не одинок, я общаюсь с людьми.
>>54056
По голосу слышно, что ты ебанутый, что сказать.
Покидаю дневник и оставляю больного с больным.
По голосу слышно, что ты ебанутый, что сказать.
Покидаю дневник и оставляю больного с больным.
>>54059
Скатертью дорога
Скатертью дорога
В 10 лет обожал прыгать с крыши. В детском саду были странные построения с крышей и кирпичными стенами, где обычно стояли воспитатели. Не могу найти картинку.
В общем я очень любил подниматься на высоту 2 этажа и прыгать вниз. Было ощущение полёта, пока падал. Обожал прыгать вниз. Обожал. Иногда в песочницу, иногда на землю. Прыгал с деревьев вниз. Перепрыгивал 10 ступенек на лестничной площадке. Обожал прыгать вниз.
В общем я очень любил подниматься на высоту 2 этажа и прыгать вниз. Было ощущение полёта, пока падал. Обожал прыгать вниз. Обожал. Иногда в песочницу, иногда на землю. Прыгал с деревьев вниз. Перепрыгивал 10 ступенек на лестничной площадке. Обожал прыгать вниз.
Как-то раз мальчишки начали прыгать с третьего этажа, нашли окно на лестничной площадке. Я тогда испугался и не прыгал. Ну остальные прыгали и всё было хорошо.
Но это было прекрасно, одно из моих любимых развлечений детства. Прыгать, ощущая мнимый полёт, падая вниз.
Я тогда смотрел сериал про супермена, молодого, и хотел также летать.
Но это было прекрасно, одно из моих любимых развлечений детства. Прыгать, ощущая мнимый полёт, падая вниз.
Я тогда смотрел сериал про супермена, молодого, и хотел также летать.
Хорошая идея!>>54091
Какой же прекрасный слог. Я бы хотел писать также кратко. Эх, какой я оболтус, даже в днявке.
Надо постараться писать также кратко, сука, как хочется, будет круто.
Впрочем слог этого шиза на 2 пике даже лучше.
Глаза разбегаются какой выбрать, какой спиздить.
Попробую понапиздить с обоих.
Надо постараться писать также кратко, сука, как хочется, будет круто.
Впрочем слог этого шиза на 2 пике даже лучше.
Глаза разбегаются какой выбрать, какой спиздить.
Попробую понапиздить с обоих.
216 Кб, 720x1440Сука, я от этой пососямбы улетаю нахуй
Но сам дневник скучный, конечно. Такая задрочка себя, практика и работа над ошибками ради девочки поражает. Я таким никогда не буду... Но девочку я бы хотел, на самом деле. Но максимум чё я сделаю - это, наверное, качалка и выведу прыщи. И знакомиться буду с фриковатой, а то норми тянки не ценят таких ребят как я.
Хуй его знает.
Похуй.
Хуй его знает.
Похуй.
>>54112
Есть такое. Топовый паря. Ради таких как он, я не убиваю себя. Смешно до опиздинения. Я периодически специально открываю новые днявки, чтобы найти там его пасты
Есть такое. Топовый паря. Ради таких как он, я не убиваю себя. Смешно до опиздинения. Я периодически специально открываю новые днявки, чтобы найти там его пасты
С режимом сна кстати походу пососямба.
Слишком много энергетиков выпил и не могу уснуть.
Что делать не знаю, надеюсь усну к полуночи, а там как Бог даст, столько и просплю.
Слишком много энергетиков выпил и не могу уснуть.
Что делать не знаю, надеюсь усну к полуночи, а там как Бог даст, столько и просплю.
Всё же уснул хз ко скольки и проснулся! Поспал часов 6. Замечательно!
>>54140
Ну это был последний раз, надеюсь
Ну это был последний раз, надеюсь
79 Кб, 958x1280Сука, сука, сука, сиги, конечно, хуйня.
Вместо музыки теперь Чорановские шизовысеры милые.
Завтра снова будет день, провоцирующий меня на существование, но мне нечего ответить, у меня нет определённости, поэтому просто ему поддаюсь и живу дальше.
Кишечнику нехорошо от сижек, активно сру.
Организму нехорошо от отсутствия веселья в жизни, активно веселю себя в письме.
Куда и чтобы что?
Всегда в сторону зожа, несмотря ни на что, наверное, ну или нет.
Я живу, ну или нет.
Мне нравится моё лицо.
Люди осуждают болтунов, будто бы действия чем-то принципиально лучше.
Всё тело в нервных тиках, которые я сдерживаю просто так.
Я волен выбирать свой поток, свою направленность, но делаю я это без особого интереса и смысла.
Что делать, дружище?
Да на самом деле не важно.
Почему я так противлюсь бессмысленному действию?
Да я не противлюсь. Это просто мысленный тик.
Впасть в забытье, забыть про эту заморочку и пойти что-то делать.
Я верю в то, что если я не буду вмешиваться в свою жизнь, то всё само сложится благополучно.
Так всегда было.
От отмены контрольной по матану, к которой я не готовился, возможности списать на экзамене, где все говорили, что списать невозможно, и к которому я не готовился, до удачного ухода от угрозы гопников в прошлом, мытья себя и посуды без моего вмешательства, а когда тело само двигается и всё делает за меня, упавшей с неба дамы, которой я понравился, из ниоткуда появившейся, и так далее.
Ред пилл, блэк пилл, блю пилл... Yellow pill, что ничего не делай, и всё будет хорошо.
Послушаюсь тому, что работало на протяжении всего этого времени.
Я верю в самоорганизацию материи.
Вчера впервые фантазировал о сексе с другими девушками.
Хотел прикрепить пик в почту и наткнулся на фотку бывшей, сжалась в груди какая-то фигня и стало напряжённо, тоскливо-любовно-тепло и немного жертвенно. Не хочу понимать что это такое. Просто переключусь.
О! Скину фото старой хаты.
Вместо музыки теперь Чорановские шизовысеры милые.
Завтра снова будет день, провоцирующий меня на существование, но мне нечего ответить, у меня нет определённости, поэтому просто ему поддаюсь и живу дальше.
Кишечнику нехорошо от сижек, активно сру.
Организму нехорошо от отсутствия веселья в жизни, активно веселю себя в письме.
Куда и чтобы что?
Всегда в сторону зожа, несмотря ни на что, наверное, ну или нет.
Я живу, ну или нет.
Мне нравится моё лицо.
Люди осуждают болтунов, будто бы действия чем-то принципиально лучше.
Всё тело в нервных тиках, которые я сдерживаю просто так.
Я волен выбирать свой поток, свою направленность, но делаю я это без особого интереса и смысла.
Что делать, дружище?
Да на самом деле не важно.
Почему я так противлюсь бессмысленному действию?
Да я не противлюсь. Это просто мысленный тик.
Впасть в забытье, забыть про эту заморочку и пойти что-то делать.
Я верю в то, что если я не буду вмешиваться в свою жизнь, то всё само сложится благополучно.
Так всегда было.
От отмены контрольной по матану, к которой я не готовился, возможности списать на экзамене, где все говорили, что списать невозможно, и к которому я не готовился, до удачного ухода от угрозы гопников в прошлом, мытья себя и посуды без моего вмешательства, а когда тело само двигается и всё делает за меня, упавшей с неба дамы, которой я понравился, из ниоткуда появившейся, и так далее.
Ред пилл, блэк пилл, блю пилл... Yellow pill, что ничего не делай, и всё будет хорошо.
Послушаюсь тому, что работало на протяжении всего этого времени.
Я верю в самоорганизацию материи.
Вчера впервые фантазировал о сексе с другими девушками.
Хотел прикрепить пик в почту и наткнулся на фотку бывшей, сжалась в груди какая-то фигня и стало напряжённо, тоскливо-любовно-тепло и немного жертвенно. Не хочу понимать что это такое. Просто переключусь.
О! Скину фото старой хаты.
![Screenshot2020-03-24-05-44-14-110com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15850179366100.png)
![Screenshot2020-03-24-05-45-02-772com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15850179366111.png)
Утром, когда ещё не заглянул в интеллект карту, кажусь себе нормальным. Почему я не могу действовать без тех позиций? Я не заглянул ещё туда, я забыл про те позиции. Почему бы просто сейчас не помыть посуду, не приготовить себе еды?
Почему бы и нет...
Да ну их нахуй.
Эти маняпозиции.
Ничего контролировать невозможно, невозможно себя в форму затолкать.
Я ёбанная самоорганизующаяся материя.
Напоследок сфоткаю эту хуиту и буду жить без них.
Почему бы и нет...
Да ну их нахуй.
Эти маняпозиции.
Ничего контролировать невозможно, невозможно себя в форму затолкать.
Я ёбанная самоорганизующаяся материя.
Напоследок сфоткаю эту хуиту и буду жить без них.
Худшее в этой жизни - когда ты реализуешь желание, а оно пропадает. Перехотел. Захотел крекеров, дошёл до магаза, а больше не хочется. И чего теперь, зря шёл? Идёшь и покупаешь эти ебучие крекеры и давишься. Вот и вся ваша жизнь, хуесосики. Ничего, кроме тика и удовлетворения базовых потребностей организма.
Поэтому лучшее - это удовлетворение постоянных желаний и примерное движение движение в сторону удовлетворения тиков. Больше не хочешь крекеров? Купи твикс. Работай с тем, что есть.э
Сука, как же её хочется, как же хочется, но я такое дно, такое дно, надо переждать это желание, переждать. Тупо, тупо, тупо, почему так хочется, она же не так уж хороша, не так уж нравится, были основания почему мы расстались, почему же мне так хочется её, тупо, тупо, тупо. Это пройдет, просто подожди. Я не хочу такого. Не хочу таких желаний, которые пропадают через 5 минут. Я хочу забытье, чтобы только о базовых постоянных желаниях памятовать. Фух, сука. Вроде попроходит тоска. Ну слава Богу, а то я бы не справился с реализацией этого желания.
Поцеловал бы каждый волос на её лобке. Облизал бы все её недостатки. Поцеловал бы все её недостатки. Поцеловал бы её нож. И делай со мной что хочешь!
Что хочешь!
Сука, всё, всё, надо отвлечься. Посмотреть шлаковидос. Я забуду тебя, забуду!
Что хочешь!
Сука, всё, всё, надо отвлечься. Посмотреть шлаковидос. Я забуду тебя, забуду!
Нахуй тики, забытье и претерпевание.
Сука, сегодня почему-то страсть сегодня меня просто ест, разъёбывает. Нахуй оно мне надо... Страсть отвратительна, ничего кроме мук не даёт, если ты слаб. Нахуй страсть.
https://youtu.be/k49DWcn0YkA
Подуспокоился.
Кажется, сегодня не получится подрочить, сердце слишком сильно, не получится усыпить. Завтра тогда
Подуспокоился.
Кажется, сегодня не получится подрочить, сердце слишком сильно, не получится усыпить. Завтра тогда
https://youtu.be/SIKSdee-STA
Ладно кароче.
БЫСТРО тогда убегу посуду помыть, пока снова не вспомнил про нее.
Ладно кароче.
БЫСТРО тогда убегу посуду помыть, пока снова не вспомнил про нее.
В мытьё рук ад страсти. Весна? Меня спрашивал кто-нибудь, хочу я этой весны и тоски? Нет, конечно. Желай и делай, скотина, что тебе сказали желать и делать. Твари. Я постараюсь убежать в забвение насколько могу, я имею на это право, а вашу весну засуньте себе в задницу.
В забвение не получается убежать.
Сука, придётся дрочить.
Хочу ли я этого? Что за глупый вопрос.
Я не могу не подрочить. Иначе будет больно. Если и после этого буду её хотеть - я хз чё делать. Тогда бежать в работу.
Хочу ли я работать? Что за глупый вопрос.
Сука, придётся дрочить.
Хочу ли я этого? Что за глупый вопрос.
Я не могу не подрочить. Иначе будет больно. Если и после этого буду её хотеть - я хз чё делать. Тогда бежать в работу.
Хочу ли я работать? Что за глупый вопрос.
Подрочил, кончил. Отпустило. 8/10 тоски ушло. Вроде бы. Сука. Надеюсь.
Страсть слепа бля
Страсть слепа бля
Блять, сука, надо поработать, а то словлю пососямбу.
Легче, легче, слава Богу. Если не задумываться о ней, то и нет тоски. Минутой ранее, если не задумывался о ней, тоска всё равно ёбает.
Это показывает силу желания. Сильное невозможно забыть. Поэтому забвение - это фильтр, пропускающий только важное по-настоящему.
Это показывает силу желания. Сильное невозможно забыть. Поэтому забвение - это фильтр, пропускающий только важное по-настоящему.
Нужно работать, чтобы не было бессовестной эксплуатации родителей, заставления их работать для обеспечения меня, и страдание совести настолько невыносимо, что убежать от него можно только через реальную работу. Хочу ли я работать? Что за глупый вопрос. Не хочу невыносимых душевных мук.
- Но я не хочу туда идти, там полные мудаки, снобы, мажоры, пошлые тупые суки, я не знаю как с ними общаться, меня ничего не выйдет!
- Тебя никто не спрашивает, хочешь ты или нет. Ты понимаешь, что тебе нужна эта встреча, что там много властных людей, тебе нужно там форсить свои идеи и заводить знакомства полезные, лицемерить, стараться быть таким же скотом, общаться. Иначе ты ничего не сделаешь полезного для общества, ты не захватишь власть.
- Но я устал, у меня мало сил, я не хочу себя заставлять, это неестественно, возможно я совершаю грех или ошибку, когда подавляю свою плоть.
- Тебя никто не спрашивает, что ты там хочешь, какие у тебя там предпочтения в голове. Абсолютно всё равно, искусственно это, грех это, ошибка это или нет. Ты должен туда пойти и быть красавчиком. Флиртовать с дочками мэров и пробираться во власть. Мне всё равно что ты хочешь. Если ты это не сделаешь, велика вероятность пиздеца в стране, ты это понимаешь.
- А вдруг ты, совесть, не права? Вдруг ты ошибочно считаешь. Вдруг всё это аморально.
- Тебя никто не спрашивает, снова. Сомневайся сколько угодно, но делай в соответствии с моими потребностями. Иначе я буду тебя мучать. Пиздуй тусить с этими кусками дерьма, чтобы завести связи и что-то сделать в стране. Мне похуй на твои предпочтения. Там будет алкоголь, он может помочь.
- Я не хочу быть твоим рабом, совесть! Я хочу ебланить и проёбывать! Я хочу суицида.
- Попробуй) Ты ничего не сделаешь, чмо. Ты балабол. Ты понимаешь, что поступаешь плохо. Ты не попрёшь против меня.
- ...
- А теперь открывай рот. Будешь у меня сосать.
- ...
- Уфф, о да! Хороший мальчик. Яйца ещё пососи. Ахх! Дааа... Молодец. Ты будешь делать то, что я от тебя хочу, жертвенно, без вопросов. Привыкай, шлюшка совести. Это называется взросление.
- Тебя никто не спрашивает, хочешь ты или нет. Ты понимаешь, что тебе нужна эта встреча, что там много властных людей, тебе нужно там форсить свои идеи и заводить знакомства полезные, лицемерить, стараться быть таким же скотом, общаться. Иначе ты ничего не сделаешь полезного для общества, ты не захватишь власть.
- Но я устал, у меня мало сил, я не хочу себя заставлять, это неестественно, возможно я совершаю грех или ошибку, когда подавляю свою плоть.
- Тебя никто не спрашивает, что ты там хочешь, какие у тебя там предпочтения в голове. Абсолютно всё равно, искусственно это, грех это, ошибка это или нет. Ты должен туда пойти и быть красавчиком. Флиртовать с дочками мэров и пробираться во власть. Мне всё равно что ты хочешь. Если ты это не сделаешь, велика вероятность пиздеца в стране, ты это понимаешь.
- А вдруг ты, совесть, не права? Вдруг ты ошибочно считаешь. Вдруг всё это аморально.
- Тебя никто не спрашивает, снова. Сомневайся сколько угодно, но делай в соответствии с моими потребностями. Иначе я буду тебя мучать. Пиздуй тусить с этими кусками дерьма, чтобы завести связи и что-то сделать в стране. Мне похуй на твои предпочтения. Там будет алкоголь, он может помочь.
- Я не хочу быть твоим рабом, совесть! Я хочу ебланить и проёбывать! Я хочу суицида.
- Попробуй) Ты ничего не сделаешь, чмо. Ты балабол. Ты понимаешь, что поступаешь плохо. Ты не попрёшь против меня.
- ...
- А теперь открывай рот. Будешь у меня сосать.
- ...
- Уфф, о да! Хороший мальчик. Яйца ещё пососи. Ахх! Дааа... Молодец. Ты будешь делать то, что я от тебя хочу, жертвенно, без вопросов. Привыкай, шлюшка совести. Это называется взросление.
Помыл большую часть посуду, пошёл до почты за посылкой матушки.
Совесть не утихла, мне понравилось это прибежище, поэтому я специально памятую о нём, чтобы делались дела.
Хочется кушать, сегодня приготовлю себе макароны с наггетсами.
Совесть не утихла, мне понравилось это прибежище, поэтому я специально памятую о нём, чтобы делались дела.
Хочется кушать, сегодня приготовлю себе макароны с наггетсами.
Виды дворов красивые, в почте приятно пахнет. Жилые здания монументально-социалистические, но лишённые идеологии.
Подохнут ли плохие люди рано или поздно?
Да. В этом плюс смерти.
Нужно ли, чтобы они умерли?
Да нет, наверное.
Получил посылки. Для того чтобы дойти до почты нужно было ассоциировать себя с точкой в яндекс.картах, абстрагируясь от реальности, где я не знаю маршрута. Идя домой, посылки по бокам, обхватив руками, я поэтнулся, увидев себя в отражении стекла машины - растрёпанные волосы, небритость, юноша, лыба, грязноватый пуховик, восточная евразийская внешность, стою у дороги, на фоне многоэтажки. Засквозило чем-то постсоветским во всём этом виде, красивым постсоветским. Из чего я заключил, что работа может быть красивой, и красота служит облегчением труда, но зиждется она на хорошей работе гормонов, хорошем состоянии тела, сытости, ну и энергос, но это если совсем всё некрасиво, нужно всё же сокращать дозы.
Пришёл домой. Немного посижу и распакую посылки с одеждой.
Да. В этом плюс смерти.
Нужно ли, чтобы они умерли?
Да нет, наверное.
Получил посылки. Для того чтобы дойти до почты нужно было ассоциировать себя с точкой в яндекс.картах, абстрагируясь от реальности, где я не знаю маршрута. Идя домой, посылки по бокам, обхватив руками, я поэтнулся, увидев себя в отражении стекла машины - растрёпанные волосы, небритость, юноша, лыба, грязноватый пуховик, восточная евразийская внешность, стою у дороги, на фоне многоэтажки. Засквозило чем-то постсоветским во всём этом виде, красивым постсоветским. Из чего я заключил, что работа может быть красивой, и красота служит облегчением труда, но зиждется она на хорошей работе гормонов, хорошем состоянии тела, сытости, ну и энергос, но это если совсем всё некрасиво, нужно всё же сокращать дозы.
Пришёл домой. Немного посижу и распакую посылки с одеждой.
Хочу кушать, сукаааааааааа
Аррряяяяяяяя
Хочу есть, хочу есть, жрать.
Как мразь жрать.
Где еду можно взять прямо сейчас?
Хуй с ним, распакую посылки и за шавой.
Аррряяяяяяяя
Хочу есть, хочу есть, жрать.
Как мразь жрать.
Где еду можно взять прямо сейчас?
Хуй с ним, распакую посылки и за шавой.
Ну я бы, на самом деле, тоже потёк. Если бы реально Путин написал, без хуйни.
Ух бля, курточка новая, класс, под весну-осень, буду щеголять нахер, рад, рад.
О! Новый комплект постельного белья.
Кроссовки ещё. Сандали. Джинсы летние.
Ну всё, теперь я заживу нахер.
Заебись, всё, терь за шавой, молодым.
Ух, ух, ух, я такой весь ух, всё везде ух, ух бля, ух бля. Погнали сука бля
О! Новый комплект постельного белья.
Кроссовки ещё. Сандали. Джинсы летние.
Ну всё, теперь я заживу нахер.
Заебись, всё, терь за шавой, молодым.
Ух, ух, ух, я такой весь ух, всё везде ух, ух бля, ух бля. Погнали сука бля
241 Кб, 720x1440Какая жиза с этими лицами! Когда отпустил психоз
Сейчас читаю стихи, написанные бездарно, банальные, которые прочитали не больше сотни человек, но они мне очень нравятся. Если я когда-нибудь начну нормально жить, насыщенно и весело, то я буду читать много графомании, ибо в ней больше чего-то охуенного, чего-то, что отсутствует в нормальной литературе.
Ебать, а люди реально пишут чё-то на этих сайтах, а про них никто не знает.
Все чё-то делают, ходют, я как черепаха нихуя не делаю.
И чего я ничего не делаю...
Наверное потому, что эти люди выбрали стремление к удовольствию, а я выбрал бегство от страданий.
Может мне тоже выбрать стремление к удовольствию?
Столько прекрасных вещей прочитаю, столько интересных разговоров с девочками, столько всяких денег, ха-ха-ха, да не знаю, о чём там мечтать...
Почему я не живу прекрасно? Разве это плохо? Разве это не заслуживает стремления?
Не знаю, дружище. Возможно это просто настроение, а возможно просто прилив честности, но... Если откинуть... Вот сейчас в чистой комнате, с безоблачным небом за окном, если откинуть... Депрессивный бред... То... Почему мы не стремимся к красоте?
Возможно гормоны просто начали ёбать...
Не знаю... Мне кажется, жизнь может быть хорошей.
К чему отчаяние?
И почему я раньше считал, что любой вариант жизни плох и пошл...
С чего я это взял и куда это пропало внезапно?
Как-то очень резко всё поменялось.
Ну да и не о том.
Я хочу прекрасно жить!
Все чё-то делают, ходют, я как черепаха нихуя не делаю.
И чего я ничего не делаю...
Наверное потому, что эти люди выбрали стремление к удовольствию, а я выбрал бегство от страданий.
Может мне тоже выбрать стремление к удовольствию?
Столько прекрасных вещей прочитаю, столько интересных разговоров с девочками, столько всяких денег, ха-ха-ха, да не знаю, о чём там мечтать...
Почему я не живу прекрасно? Разве это плохо? Разве это не заслуживает стремления?
Не знаю, дружище. Возможно это просто настроение, а возможно просто прилив честности, но... Если откинуть... Вот сейчас в чистой комнате, с безоблачным небом за окном, если откинуть... Депрессивный бред... То... Почему мы не стремимся к красоте?
Возможно гормоны просто начали ёбать...
Не знаю... Мне кажется, жизнь может быть хорошей.
К чему отчаяние?
И почему я раньше считал, что любой вариант жизни плох и пошл...
С чего я это взял и куда это пропало внезапно?
Как-то очень резко всё поменялось.
Ну да и не о том.
Я хочу прекрасно жить!
Очень странно как-то.
Почему такое резкое изменение...
И у меня остались в голове воспоминания о заморочках, но они как-то потеряли актуальность.
То есть я конечно могу сказать, что нет никакой ценности в реализации желания, и уйти в депрессивный замок у озера в лесу, но туда просто как-то не уходится...
Почему так вышло...
Почему всё оказалось неактуальным...
В один момент.
Всё так глупо.
Эта жизнь так глупа!
Мне кажется у жизни нет вообще никакого рассудка. Она просто трахает нас.
Почему внезапно... Почему внезапно... Ни с того ни с сего... Почему внезапно всё поменялось... Почему внезапно всё стало неактуальным... Почему все выдуманные концепты, системы аргументации в пользу шизодепрессии, абсолютно всё стало бесполезным и ненужным... Почему внезапно всё потеряло важность независимо от моего желания... Почему я за несколько минут поменялся полностью в абсолютно другое направление, абсолютно искренне, абсолютно неожиданно для себя, потеряв абсолютно еще несколько часов назад актуальные рационализации в пользу хуйни и дури?
Просто какой-то резкий мув в позитив. И что мне теперь с этим делать?
Первый вывод, который я сделаю навсегда - это никакой веры себе.
Он же и последний.
А пока что пойду поживу хорошо.
Хочу совершить суицид в 80 лет, просто чтобы знать дату. Чтобы была определенность. И отсчитывать дни до суицида. Чоран вроде советовал так поступить.
Я убью себя в 20:00 27.08.2078.
Почему такое резкое изменение...
И у меня остались в голове воспоминания о заморочках, но они как-то потеряли актуальность.
То есть я конечно могу сказать, что нет никакой ценности в реализации желания, и уйти в депрессивный замок у озера в лесу, но туда просто как-то не уходится...
Почему так вышло...
Почему всё оказалось неактуальным...
В один момент.
Всё так глупо.
Эта жизнь так глупа!
Мне кажется у жизни нет вообще никакого рассудка. Она просто трахает нас.
Почему внезапно... Почему внезапно... Ни с того ни с сего... Почему внезапно всё поменялось... Почему внезапно всё стало неактуальным... Почему все выдуманные концепты, системы аргументации в пользу шизодепрессии, абсолютно всё стало бесполезным и ненужным... Почему внезапно всё потеряло важность независимо от моего желания... Почему я за несколько минут поменялся полностью в абсолютно другое направление, абсолютно искренне, абсолютно неожиданно для себя, потеряв абсолютно еще несколько часов назад актуальные рационализации в пользу хуйни и дури?
Просто какой-то резкий мув в позитив. И что мне теперь с этим делать?
Первый вывод, который я сделаю навсегда - это никакой веры себе.
Он же и последний.
А пока что пойду поживу хорошо.
Хочу совершить суицид в 80 лет, просто чтобы знать дату. Чтобы была определенность. И отсчитывать дни до суицида. Чоран вроде советовал так поступить.
Я убью себя в 20:00 27.08.2078.
В голове теперь всякие позитивные мысли про то, что если постараться, то поменяешь жизнь, и она не будет пошлой, и просто нужно работать и всё будет хорошо.
И не такой уж плохой мир, и не так уж невозможно не вульгарное, ну и всё в таком норми духе.
Ну короче я даже думать не буду о том что произошло.
Просто буду жить короче
И не такой уж плохой мир, и не так уж невозможно не вульгарное, ну и всё в таком норми духе.
Ну короче я даже думать не буду о том что произошло.
Просто буду жить короче
До дня суицида осталось 58 лет 5 месяцев 2 дня 11 часов.
Очень приятно знать когда ты умрешь. Чоран был прав. Это какой-то иной уровень бытия. Памятование о смерти. Теперь всё кажется красивым и ускользающим.
Проебал время.
До суицида осталось 58 лет 5 месяцев 3 дня 5 часов 35 минут.
Ладно, всё, поделаю дела.
До суицида осталось 58 лет 5 месяцев 3 дня 5 часов 35 минут.
Ладно, всё, поделаю дела.
Искусственность лучше смерти. Неестественность лучше смерти. Неаутентичность лучше смерти. Страдание лучше смерти. Обман себя лучше смерти. Много что лучше смерти. А смерть будет. Снимаю табу на наркоту и методы начала работы, наёбывающие мозг. Всё это лучше смерти. Как прекрасно знать, когда ты умрёшь, памятовать об этом. Много проблем кажутся неважными. И всё красивее, тоска всюду. Политически - я просто либерал теперь без предпочтений какой-то стороне. Любая жизнь лучше смерти, даже жизнь мутанта ёбанного гмо-шного.
Ебаный Навальный, банальный балбес.
>>53663
Ну вообще да, но только пока христианство - всего лишь теория и не превращается в образ жизни. То, что со стороны и глазами постороннего выглядит страданием, изнутри христианской жизни наполнено воскресением. Мученик улыбается, когда его пытают. Без страдания, разумеется, не обходится, но его осмысленность приближает рай уже здесь, на земле, феноменологически так сказать. Смысл даже страдание способен превратить в удовольствие.
Ну вообще да, но только пока христианство - всего лишь теория и не превращается в образ жизни. То, что со стороны и глазами постороннего выглядит страданием, изнутри христианской жизни наполнено воскресением. Мученик улыбается, когда его пытают. Без страдания, разумеется, не обходится, но его осмысленность приближает рай уже здесь, на земле, феноменологически так сказать. Смысл даже страдание способен превратить в удовольствие.
Но только если это правильный смысл, наверное. Логос.
И смысл это не какая-то херня, отвечающая на вопрос "чего ради?", это вообще не ответ на вопрос. Это живой процесс. Правильный смысл это правильная жизнь - можно и так сказать. У процесса должно быть основание, краеугольный камень. Для христианина это Христос. Но пока этот камень не явится в Откровении, слова будут мертвы. А чтобы явилось фиг знает, что надо. Говорят, надо верить, но мне явился, когда я просто расслабился по жизни, отпустил контроль. Другим является в момент жёсткой боли от потери. По разному бывает.
Поспал 6 часов, проснулся от боли в горле и насморка. Заснуть не могу, пытаться не буду, утро начнётся здесь
>>54553
Интересное замечание!
Интересное замечание!
До суицида осталось 58 лет 5 месяцев 2 дня 17 часов.
Нужно купить поесть, тепло одевшись, потом дела, начавшиеся методом 5-0.
5-0 - встаю, одеваюсь.
Нужно купить поесть, тепло одевшись, потом дела, начавшиеся методом 5-0.
5-0 - встаю, одеваюсь.
Грубо говоря: мученик веселится во время пытки, потому что живёт правильной жизнью, осмысленно. Но на словах он просто скажет: потомушо верю в Христа. Целую жизнь не расскажешь же. Самый в христианстве сок это даже не оптимизм, а вот эта вот новизна. Это как в фильме Страсти Христовы Он говорит матери, неся крест: смотри, я творю всё новое. Новизна открывается через метанойю (в русском переводе не очень точно это покаяние). Когда взгляд на мир обновляется, а если достигаешь в метанойе успеха, то просто глаза посылают в мир лучи новизны, и все проблемы просто исчезают. Проблемы они ж откуда? От захламлённости в чердаке.
По сути мученики и подвижники настолько продвигаются в самообновлении, что для них даже лютая физическая боль перестаёт быть проблемой. А ещё прикол в том, что в принципе это доступно каждому.
Иногда мне очень печально оттого, что цвет или вкус и вообще всякий опыт не объяснить . Типа либо сам ныряешь в какой-то замут и тогда начинаешь реально понимать, либо
Жесть
Ну это крутой вариант бытия, уважаю христиан теперь больше
Ну это крутой вариант бытия, уважаю христиан теперь больше
С другой стороны, невыносима мысль: всё объяснимо!
Интересно, в чем тут прикол. Ну то есть это же круто, что нельзя объяснить. Так откуда взялась...пичаааль... Цой пел.
А, понял. Печаль от соблазна. У того, КОМУ объясняют, часто есть соблазн подумать, что он,типа, понял. А у того, КТО объясняет, часто есть соблазн подумать, что вот уж он без моего-то опыта точно ничё не понял, чего он там несёт про то, что всё понятно?
Интересно, в чем тут прикол. Ну то есть это же круто, что нельзя объяснить. Так откуда взялась...пичаааль... Цой пел.
А, понял. Печаль от соблазна. У того, КОМУ объясняют, часто есть соблазн подумать, что он,типа, понял. А у того, КТО объясняет, часто есть соблазн подумать, что вот уж он без моего-то опыта точно ничё не понял, чего он там несёт про то, что всё понятно?
Эх! Я всё ещё не у себя в дневнике. Лол.
>>54577
С моей точки зрения, люди просто всегда всем недовольны.
Им что не сделай, они будут страдать.
Открой им все тайны мира - они будут печалиться, мол, лучше бы ничего не открывалось.
Держи в тайне - тоже недовольство.
Создай им вселенную, где всё будет так, как они хотят, люди разочаруются и в этом.
Люди просто всегда недовольны, независимо от ситуации.
Если они чего-то достигают, они не удовлетворяются достигнутым.
Любая мысль невыносима, познание всего, полное отсутствие познания - люди всегда найдут повод поныть и обесценить.
С моей точки зрения, люди просто всегда всем недовольны.
Им что не сделай, они будут страдать.
Открой им все тайны мира - они будут печалиться, мол, лучше бы ничего не открывалось.
Держи в тайне - тоже недовольство.
Создай им вселенную, где всё будет так, как они хотят, люди разочаруются и в этом.
Люди просто всегда недовольны, независимо от ситуации.
Если они чего-то достигают, они не удовлетворяются достигнутым.
Любая мысль невыносима, познание всего, полное отсутствие познания - люди всегда найдут повод поныть и обесценить.
И как дети в старом разрушенном здании играются и веселятся, так и их внуки будут веселиться в разрушенном здании, построенном их предками.
В этом мире нет ничего, что удовлетворяло бы людей постоянно.
Про это boulevard depo хорошо зачитал в треке white trash
В этом мире нет ничего, что удовлетворяло бы людей постоянно.
Про это boulevard depo хорошо зачитал в треке white trash
Я это связываю с желанием быть жертвой.
Людям хочется ныть и не быть довольными, чтобы их пожалели, дали им любовь, обратили на них внимание.
Я тебя уверяю, если бы на ной ребёнка родители никак не отвечали, не покупали бы ему игрушку ебаную, которую он выпрашивает ноем, не утешали бы его, когда он плачет, то когда эти дети бы выросли, они бы не ныли, так как понимали, что это плохая стратегия для достижения того, чего они хотят.
Людям хочется ныть и не быть довольными, чтобы их пожалели, дали им любовь, обратили на них внимание.
Я тебя уверяю, если бы на ной ребёнка родители никак не отвечали, не покупали бы ему игрушку ебаную, которую он выпрашивает ноем, не утешали бы его, когда он плачет, то когда эти дети бы выросли, они бы не ныли, так как понимали, что это плохая стратегия для достижения того, чего они хотят.
>>54585
Стало быть, если я не имею желания ныть, значит для достижения моих целей это хреновая стратегия. И цели, казалось бы, совпадают у ноющих и неноющих: все хотят быть счастливыми и удовлетворёнными. Наверное, неноющие не избалованы.
Интереснее, достижима ли цель? Для людей - не знаю. Для меня - точно да. А раз для меня да, то почему бы и для других нет? Предпочитаю выводить от частного к общему.
Стало быть, если я не имею желания ныть, значит для достижения моих целей это хреновая стратегия. И цели, казалось бы, совпадают у ноющих и неноющих: все хотят быть счастливыми и удовлетворёнными. Наверное, неноющие не избалованы.
Интереснее, достижима ли цель? Для людей - не знаю. Для меня - точно да. А раз для меня да, то почему бы и для других нет? Предпочитаю выводить от частного к общему.
Ну то есть в мире может и не быть чего-то одного, удовлетворяющего людей постоянно. Но можно быть удовлетворённым постоянно через многое. Как бы поочерёдно. Плавно переходя от одного к другому, как волна. Не задерживаясь.
Вчера с девочкой общался в конфе, как приятно было женский голос слышать! Флиртил чуть-чуть, но мне не стыдно. Девочки хорошие.
Сегодня в холод ходил в магаз, мёрз неслабо, но радовался холоду, так как это ощущение, ощущение при жизни, и осознание смертности вызывало перманентно удовлетворяемую тоску по простым жизненным вещам. Прекрасно! Кушаю крекеры.
Думаю, нужно сегодня что-то поделать всё же.
>>54590
Ну людям вроде нравится есть и спать. Вот, вроде как несколько вещей мы нащупали, которые удовлетворяют всех
Сегодня в холод ходил в магаз, мёрз неслабо, но радовался холоду, так как это ощущение, ощущение при жизни, и осознание смертности вызывало перманентно удовлетворяемую тоску по простым жизненным вещам. Прекрасно! Кушаю крекеры.
Думаю, нужно сегодня что-то поделать всё же.
>>54590
Ну людям вроде нравится есть и спать. Вот, вроде как несколько вещей мы нащупали, которые удовлетворяют всех
Всех и постоянно
Люди ебутся, делают детей, воюют.
На самом деле много вещей, которые нравятся большинству
Люди ебутся, делают детей, воюют.
На самом деле много вещей, которые нравятся большинству
А через многое - там предел есть.
Если у тебя мозг химика - тебе огромное количество вещей будет не нравиться.
Мне кажется человек обречён на получение удовольствия только от нескольких вещей, весьма ограниченного количества, просто по своей природе и устройству мозга
Если у тебя мозг химика - тебе огромное количество вещей будет не нравиться.
Мне кажется человек обречён на получение удовольствия только от нескольких вещей, весьма ограниченного количества, просто по своей природе и устройству мозга
Ааааа, бля, я тебя не понял, что ты хотел сказать, теперь догнал, сука, я медленный в этом плане
>>54590
Ну да, думаю так и есть. Так люди и живут вроде, меняя культуру и ценности
Ну да, думаю так и есть. Так люди и живут вроде, меняя культуру и ценности
>>54595
Лол, ну и я тоже неторопливо твой ответ осмысливаю. Про мозг химика особенно интересно. Что это за зверь такой. Ну то есть понятно, что каждый из нас индивидуальность. Но разве есть что-то, что в обязательном порядке будет не нравится именно химику?
Лол, ну и я тоже неторопливо твой ответ осмысливаю. Про мозг химика особенно интересно. Что это за зверь такой. Ну то есть понятно, что каждый из нас индивидуальность. Но разве есть что-то, что в обязательном порядке будет не нравится именно химику?
Как вообще происходит присвоение процессу свойства нравится/не нравится? Вот жрать вроде все любят. А я равнодушен. Ну когда голодный - да, кайф. Тут легко отослать к мозгу. Хотя и тут. Я помню, что когда не ешь сутки, то есть очень охота. Когда не ешь двое - голод пропадает. И даже немного больно жрать с непривычки.
>>54597
Ну у всех мозги просто разные, не все математику понимают, не всем нравятся социологические исследования или исследования астрономические.
Химику по мозгу будет нравиться химия, а остальное будет неинтересно. Ну может быть ещё пара смежных дисциплин.
Да лол, людям нравится разная музыка, разные стили, разные ценности, что уж говорить о работе.
Я например ненавижу химию, биологию, географию, просто ненавижу. Прогуливал до края, до тройки добивал, чтобы зачёт был, да и всё. Потому что у меня мозг такой. А мой кореш химию обожал. Или психологию. Ну это призвание называется. Я учился в ин.техе, где было углублённое изучение информатики и математики, физики. У меня это получалось лучше, чем другие предметы, но в 10 классе я захотел написать рассказ на конкурс. Причём по литературе мои одноклассники того же факультета, интехи, они лучше учились по литературе, но никто не хотел написать рассказ на конкурс, а я очень хотел и писал, и кайфовал. И я до сих пор одержим текстом, не могу не писать, не могу представить, каково это - не писать, и не представляю как я буду работать каким-нибудь инженером, это невыносимо скучно. Просто мой мозг таков, отделы мозга от природы таковы, что даже в инженерском деле я предпочту что-то писать, скорее, какие-нибудь науч.поп. статьи, но только не само это инженерское дело. У всех так. Есть просто такое, к чему человек тянется, просто потому, что его мозг так устроен, занимается этим. Сколько себя помню, всегда философствовал.
Ну у всех мозги просто разные, не все математику понимают, не всем нравятся социологические исследования или исследования астрономические.
Химику по мозгу будет нравиться химия, а остальное будет неинтересно. Ну может быть ещё пара смежных дисциплин.
Да лол, людям нравится разная музыка, разные стили, разные ценности, что уж говорить о работе.
Я например ненавижу химию, биологию, географию, просто ненавижу. Прогуливал до края, до тройки добивал, чтобы зачёт был, да и всё. Потому что у меня мозг такой. А мой кореш химию обожал. Или психологию. Ну это призвание называется. Я учился в ин.техе, где было углублённое изучение информатики и математики, физики. У меня это получалось лучше, чем другие предметы, но в 10 классе я захотел написать рассказ на конкурс. Причём по литературе мои одноклассники того же факультета, интехи, они лучше учились по литературе, но никто не хотел написать рассказ на конкурс, а я очень хотел и писал, и кайфовал. И я до сих пор одержим текстом, не могу не писать, не могу представить, каково это - не писать, и не представляю как я буду работать каким-нибудь инженером, это невыносимо скучно. Просто мой мозг таков, отделы мозга от природы таковы, что даже в инженерском деле я предпочту что-то писать, скорее, какие-нибудь науч.поп. статьи, но только не само это инженерское дело. У всех так. Есть просто такое, к чему человек тянется, просто потому, что его мозг так устроен, занимается этим. Сколько себя помню, всегда философствовал.
>>54599
Просто происходит очень.
Как мозг устроен и твой организм, какие у него потребности, это и будет нравится. Тут особо ничего не выдумать.
Эволюция создала мужчин, например, более отбитыми, ибо им нужно только кончить, а дальше пускай чё угодно делает, а женщин более благоразумными и хитрыми, чтобы потом потомство не подохло, чтобы она нашла себе обеспечителя, крышу над головой, и не дохла на войне за маняидею.
Парни все панки в душе. Просто потому, что природе особо не важна жизнь мужчины. Ну для продолжения потомства как бы, размножения... Кончил и гуляй. Поэтому женщины более трусливые, в целом, им жизнь важнее сохранять.
То есть ну... То, что тебе нравится, определяется твоим телом, местом, в котором ты живёшь, для которого практики для выживания были выработаны, твоим местом в обществе и т.п. Если ты бетка в пустыне - ты не бетка на японских островах, или в Европе. Разные места порождают разные культурные практики. Если будешь в России вести себя как в Индии - быстро помрёшь, здесь другой климат, ну и всё такое.
Просто происходит очень.
Как мозг устроен и твой организм, какие у него потребности, это и будет нравится. Тут особо ничего не выдумать.
Эволюция создала мужчин, например, более отбитыми, ибо им нужно только кончить, а дальше пускай чё угодно делает, а женщин более благоразумными и хитрыми, чтобы потом потомство не подохло, чтобы она нашла себе обеспечителя, крышу над головой, и не дохла на войне за маняидею.
Парни все панки в душе. Просто потому, что природе особо не важна жизнь мужчины. Ну для продолжения потомства как бы, размножения... Кончил и гуляй. Поэтому женщины более трусливые, в целом, им жизнь важнее сохранять.
То есть ну... То, что тебе нравится, определяется твоим телом, местом, в котором ты живёшь, для которого практики для выживания были выработаны, твоим местом в обществе и т.п. Если ты бетка в пустыне - ты не бетка на японских островах, или в Европе. Разные места порождают разные культурные практики. Если будешь в России вести себя как в Индии - быстро помрёшь, здесь другой климат, ну и всё такое.
Ну Будда, когда в своём мужском психозе ебанулся, исхудал в аскезе и медитировании, чуть не сдох, его баба откормила и отпоила, так как охуела от его отбитости. Наверное, для этого женщины и нужны.
Так что кушать нужно, без дураков. Кушать это хорошо.
А в целом, ну да, ты не покушай долгое время, быстро мозги на место встанут. Или попробуй не дышать долгое время. Я тебя уверяю, выдержки не очень много у тебя будет, простого человека. Это Будда ёбнулся, а люди в целом хотят дышать и кушать, спать. Очень уж неприятно не спать.
Так что кушать нужно, без дураков. Кушать это хорошо.
А в целом, ну да, ты не покушай долгое время, быстро мозги на место встанут. Или попробуй не дышать долгое время. Я тебя уверяю, выдержки не очень много у тебя будет, простого человека. Это Будда ёбнулся, а люди в целом хотят дышать и кушать, спать. Очень уж неприятно не спать.
До суицида осталось 58 лет 5 месяцев 2 дня 14 часов 30 минут
Сука! Проебал время.
Сука.
Всё, всё, всё. Дело, дело, дело.
Сука! Проебал время.
Сука.
Всё, всё, всё. Дело, дело, дело.
Ебаная музыка, ебаный интернет, нахуй, нахуй, кофе, работа.
>>54601
Кароче, я понял. Мой мозг так устроен, что отказывается признавать себя инициатором моих склонностей. Какой умничка он у меня, просто лапа, обожаю))
Кароче, я понял. Мой мозг так устроен, что отказывается признавать себя инициатором моих склонностей. Какой умничка он у меня, просто лапа, обожаю))
Я кстати разок задержал дыхание, держу, держу, и вдруг понял, что могу и не отпускать и задохнуться. Испугался слегка. Ну скорее всего придумал сам себе, часто такое бывает.
>>54606
Интересный ты человек...
Представить не могу, чтобы я также смог.
Познакомлюсь с твоим дневником, пожалуй
Интересный ты человек...
Представить не могу, чтобы я также смог.
Познакомлюсь с твоим дневником, пожалуй
Просто пропало типа ощущение нехватки воздуха. Но если б не испугался, то просто потемнело бы в глазах и на инстинктах бы задышал, вероятно.
>>54607
Прежде, чем ты вынесешь о нём суждение, знай: он появился из-за тебя. Дело было так.
Я смотрел какую-то лекцию про Дунса Скота и решил проверить через гугол упоминания Дунса Скота на двачах (у гугла есть функция поиска по конкретному сайту). Я ожидал упоминаний в философском разделе, а попал в твой дневник. И завис в разделе. В ту пору ещё какой-то вампир у тебя ошивался.
Прежде, чем ты вынесешь о нём суждение, знай: он появился из-за тебя. Дело было так.
Я смотрел какую-то лекцию про Дунса Скота и решил проверить через гугол упоминания Дунса Скота на двачах (у гугла есть функция поиска по конкретному сайту). Я ожидал упоминаний в философском разделе, а попал в твой дневник. И завис в разделе. В ту пору ещё какой-то вампир у тебя ошивался.
263 Кб, 720x1440Я сначала зарычал, потом почти заплакал, потом принял.
У меня слов нет.
Хуже хуйни не придумаешь.
Дизайн ужасный.
Я просто охуеваю.
Я не понимаю, как можно не сойти с ума. От этого дизайна.
Сука.
Просто ужас.
Мне захотелось сбежать от реальности после этого обновления дизайна.
Это полный пиздец. Полный. Это дно. Это ужас. Это просто фантастика.
Господи, больше нет никаких оправданий этому миру!
У меня слов нет.
Хуже хуйни не придумаешь.
Дизайн ужасный.
Я просто охуеваю.
Я не понимаю, как можно не сойти с ума. От этого дизайна.
Сука.
Просто ужас.
Мне захотелось сбежать от реальности после этого обновления дизайна.
Это полный пиздец. Полный. Это дно. Это ужас. Это просто фантастика.
Господи, больше нет никаких оправданий этому миру!
251 Кб, 720x1440Не, всё. Я удаляю эту хуйню. Это уже край. Без шуток.
Муравьи в городе.
Удалил вк, вернулся к xvii, где только чаты.
Скачал 3 песенки, которые буду слушать всю жизнь.
Лучше и их не слушать.
Ушёл из Ютуба, как из соц.сети.
Буду гуглить лекции на интересную тему, и если там она будет на Ютубе, то посмотрю там, без оседания и подписок.
Где я сижу в инете теперь?
Только чаты в ВК, дискорд, телеграм и интернет для самостоятельного поиска инфы, ну и днявка. Больше никуда не буду заходить.
Снова уход в лес. Думаю, отвыкну от этого шлака, продержаться недолго нужно, месяца 2.
Удалил вк, вернулся к xvii, где только чаты.
Скачал 3 песенки, которые буду слушать всю жизнь.
Лучше и их не слушать.
Ушёл из Ютуба, как из соц.сети.
Буду гуглить лекции на интересную тему, и если там она будет на Ютубе, то посмотрю там, без оседания и подписок.
Где я сижу в инете теперь?
Только чаты в ВК, дискорд, телеграм и интернет для самостоятельного поиска инфы, ну и днявка. Больше никуда не буду заходить.
Снова уход в лес. Думаю, отвыкну от этого шлака, продержаться недолго нужно, месяца 2.
Остыл, ушёл запал выбора охуенной жизни, устал верить вдохам.
Бесстрастное спокойствие - максимально честное и комфортное, буду быть в нём.
Бесстрастное спокойствие - максимально честное и комфортное, буду быть в нём.
179 Кб, 720x1440В сущности, страх моральной ошибки нелеп своей умозрительностью, ибо ты не убьёшь своих родителей никогда, не потерпишь насилия над ними, не будешь манипулировать девочкой и так далее, и тебе абсолютно всё равно на то, ошибочно это или нет. Ты просто сосёшь хуй совести, как good little boy, и не можешь не сосать. Разум падёт перед ней со своими заморочками, со своими страхами, мнительностями, сомнениями, как падёт и перед телом, когда одолевает сон. Разум отсосёт хуй совести и пизду тела, жертвенно и самозабвенно, все умозрительные страхи забудутся. Поэтому я не верю этому страху моральной ошибки. На самом деле, его нет. А если и есть, то у него нет силы на деле. Значит в критической ситуации его можно убить. Ни к чему искать сложное, потому что смерть решает простым способом. И как император китайский убивает философов, зарывает в землю философские труды, тем самым решая философские проблемы, так на практике рушатся все умозрительные философские проблемы, когда дело доходит до важных вещей, как то смерть, любовь, бессовестный поступок и тому подобное.
Работа прекрасна. Хочу делать это всю жизнь.
Начну с ряда банальных тезисов, попытаюсь что-то придумать, однако вряд ли это будет не банальным.
По жизни я никогда не спешил. Это видно. Сейчас я кое-что понял.
В защиту спешки.
Обломовы, аутсайдеры, пассивы, обыватели и нигилисты восклицают:
– К чему спешка, к чему суета? Сядь, посиди, на мир посмотри, подумай.
– Всюду ничто, что бы ты не выбрал, чилль и забей на всё.
Ну и прочее.
Поможет ли им осознание смертности своей? Не знаю.
Поможет ли им осознание концепта важности? Не знаю.
Знаю только, что я верю в важность, верю в смерть.
Осознание конечности жизни. Ограниченность ресурсов. Ты здесь ненадолго. После этого небольшого срока - вечное небытие. Я в это верю.
Ощущаю импульс к жертвованию неважным, который я чувствовал в начале отношений с бывшей, грезя политикой.
К чему спешка? Ты даун. Потому что времени мало. И есть важные вещи.
Важные вещи + ограниченность ресурса времени из-за смерти = спешка.
Хуйло бессовестное. Неважно ему. Неважно ему, что люди страдают, что живут отвратительно, телесно и морально отвратительно, что родственники, друзья, и вообще близкие в говне. Неважен ему мусор в хате, грязь на теле. Не важна ему война. Он не будет никого защищать. Его хата с краю. Пропади всё пропадом, всё суета) Плевать мне на родину, пускай всех русских убьют, оставшихся переучат на другой язык, перевоспитают на другую религию, мне всё равно) Можете меня трахнуть в рот или насрать мне в рот, мне похуй) Русские люди обычные в спальном районе посреди грязи живут, и некому им помочь. И нет перспектив у их детей, есть перспектива только моральной деградации и криминала, ну либо эскапизма в онлайн игры. А мне всё равно)))
Ты тупая тварь, вот и всё. О! Кстати видос в тему скину. Хороший. Ну не видос, вырезка. Очень понравилось.
По жизни я никогда не спешил. Это видно. Сейчас я кое-что понял.
В защиту спешки.
Обломовы, аутсайдеры, пассивы, обыватели и нигилисты восклицают:
– К чему спешка, к чему суета? Сядь, посиди, на мир посмотри, подумай.
– Всюду ничто, что бы ты не выбрал, чилль и забей на всё.
Ну и прочее.
Поможет ли им осознание смертности своей? Не знаю.
Поможет ли им осознание концепта важности? Не знаю.
Знаю только, что я верю в важность, верю в смерть.
Осознание конечности жизни. Ограниченность ресурсов. Ты здесь ненадолго. После этого небольшого срока - вечное небытие. Я в это верю.
Ощущаю импульс к жертвованию неважным, который я чувствовал в начале отношений с бывшей, грезя политикой.
К чему спешка? Ты даун. Потому что времени мало. И есть важные вещи.
Важные вещи + ограниченность ресурса времени из-за смерти = спешка.
Хуйло бессовестное. Неважно ему. Неважно ему, что люди страдают, что живут отвратительно, телесно и морально отвратительно, что родственники, друзья, и вообще близкие в говне. Неважен ему мусор в хате, грязь на теле. Не важна ему война. Он не будет никого защищать. Его хата с краю. Пропади всё пропадом, всё суета) Плевать мне на родину, пускай всех русских убьют, оставшихся переучат на другой язык, перевоспитают на другую религию, мне всё равно) Можете меня трахнуть в рот или насрать мне в рот, мне похуй) Русские люди обычные в спальном районе посреди грязи живут, и некому им помочь. И нет перспектив у их детей, есть перспектива только моральной деградации и криминала, ну либо эскапизма в онлайн игры. А мне всё равно)))
Ты тупая тварь, вот и всё. О! Кстати видос в тему скину. Хороший. Ну не видос, вырезка. Очень понравилось.
Всё правильно говорит. Ты тупая тварь гнилая, паскуда конченная. Ой надо же, ничего важного нет в жизни. Какой ты несчастный. Ты ублюдок и мразь, вот и всё.
К чему спешка, бля, охуеть вообще...
Ну посиди, посиди, подумай. На ласточек посмотри, на набережную, на здания.
Как по мне, понимать в этой жизни особо нечего.
Чего там смотреть и чего осознавать?
Ты ещё не надумался?
С меня, пожалуй, хватит наблюдений, созерцаний и тоски бесплодной.
Я насмотрелся, мне больше не интересно.
К чему суета, лол. Чего, куда хоть вы так все спешите?
Даун сука тупой.
Просто охуеть даун.
К чему спешка, бля, охуеть вообще...
Ну посиди, посиди, подумай. На ласточек посмотри, на набережную, на здания.
Как по мне, понимать в этой жизни особо нечего.
Чего там смотреть и чего осознавать?
Ты ещё не надумался?
С меня, пожалуй, хватит наблюдений, созерцаний и тоски бесплодной.
Я насмотрелся, мне больше не интересно.
К чему суета, лол. Чего, куда хоть вы так все спешите?
Даун сука тупой.
Просто охуеть даун.
Дак вот. Я это всё к чему.
В защиту спешки.
Есть важные вещи и ограниченное время на реализацию этих вещей.
Важные вещи и смерть.
А, ну ещё есть совесть.
Если ты не паскуда, если осознаешь смертность свою, и если ты определился с важным в своей жизни, то у тебя есть всё для спешки.
Как-то так
В защиту спешки.
Есть важные вещи и ограниченное время на реализацию этих вещей.
Важные вещи и смерть.
А, ну ещё есть совесть.
Если ты не паскуда, если осознаешь смертность свою, и если ты определился с важным в своей жизни, то у тебя есть всё для спешки.
Как-то так
До суицида осталось 58 лет 5 месяцев 2 дня 10 часов 33 минуты.
Мой боевой набор мотивации:
https://youtu.be/-KNvhtvfs2A
https://youtu.be/A34uljdC8TE?t=2h10m55s
https://youtu.be/dYMxGUEhUoo
До суицида осталось 58 лет 5 месяцев
Будет обновляться
https://youtu.be/-KNvhtvfs2A
https://youtu.be/A34uljdC8TE?t=2h10m55s
https://youtu.be/dYMxGUEhUoo
До суицида осталось 58 лет 5 месяцев
Будет обновляться
194 Кб, 720x1440https://youtu.be/uNohfGSKTIw
От это ещё неплохо
От это ещё неплохо
Виртуал часто служит местом слива сил, чтобы человек не буянил в реале, как и мечты, просто наёбки и крючки власть имеющих для слабых лохов, эскапистов, трусов и нестяжателей. Вход во власть начинается со входа в реальность, выхода из виртуала и мечт. После открытия глаз и отвыкания от пагубного - налаживание жизни. И вот там уже настоящая борьба с власть имущими. Но в эту борьбу нужно вступать, иначе пиздец. А смерть в бою не так уж страшна.
К тому же, скорая смерть от рук власть имущего при политической борьбе приближает дату смерти, а это прекрасно, ведь чем жизнь короче, тем больше тоска по жизни и кайф от удовлетворения этой тоски через проживание даже самой дерьмовой жизни.
>>54614
А это он тот переводчик, который советовал тебе читать Илиаду на древнегреческом?
> А с вампиром я до сих пор переписываюсь в телеге, кстати
А это он тот переводчик, который советовал тебе читать Илиаду на древнегреческом?
>>54659
Ну да
Ну да
Это причём как раз вроде тот человек, с которым когда я общался в днявке, какой-то шиз подумал, что я разговариваю сам с собой, всерьёз считал, что я одинокий и мой дневник уникален таким диалогом с самим собой.
До сих пор забыть это не могу, какая же хуйня в башке, ебануться...
До сих пор забыть это не могу, какая же хуйня в башке, ебануться...
>>54614
У меня штука была недавно. Я иногда читаю старые переписки с людьми. И начал читать, а с кем переписка - непонятно, аккаунт изменился. И не могу вспомнить, собеседник кажется таким рассудительным, аж я не помню, что общался когда-то с таким рассудительным чуваком. А между тем вот доказательство - переписка. Потом вспомнил, что это был школьник. Рассудительный не по годам, но школьник. Это накладывало искажающий отпечаток на восприятие его слов. Перестало, когда я забыл, что это он.
> Ебать ты Олд
У меня штука была недавно. Я иногда читаю старые переписки с людьми. И начал читать, а с кем переписка - непонятно, аккаунт изменился. И не могу вспомнить, собеседник кажется таким рассудительным, аж я не помню, что общался когда-то с таким рассудительным чуваком. А между тем вот доказательство - переписка. Потом вспомнил, что это был школьник. Рассудительный не по годам, но школьник. Это накладывало искажающий отпечаток на восприятие его слов. Перестало, когда я забыл, что это он.
>>54663
Последнюю строчку не понял
Последнюю строчку не понял
Какое-то сплошное противоречие.
Кто в итоге этим человеком оказался?
Кто в итоге этим человеком оказался?
У тебя очень специфическая манера письма, поэтому я не сразу могу сообразить что ты написал
Блин, да, я вижу. Это проблема - ёмко упаковать свой опыт в общедоступные слова.
Мысль была примерно такая: вот знаешь, что человек миллионер - уже воспринимаешь его речь искажённо, знаешь, что нищий - тоже самое. Банальная вещь. Просто пытался описать опыт именно "чистого" восприятия человека, но язык не слушается пока., извини.
Мысль была примерно такая: вот знаешь, что человек миллионер - уже воспринимаешь его речь искажённо, знаешь, что нищий - тоже самое. Банальная вещь. Просто пытался описать опыт именно "чистого" восприятия человека, но язык не слушается пока., извини.
Аааа, ну окей.
Да ничего страшного.>>54669
Да ничего страшного.>>54669
>>54669
Классный у тебя дневник. Не останавливайся.
Классный у тебя дневник. Не останавливайся.
Поменял своё отношение к Веллеру. Не так уж он и плох. Просто слишком банальные вещи говорит. Однако в контексте сумасбродства и сумасшествия огромного количества интернет-людей, погрязших в мемах своей субкультуры, эти банальные вещи не так уж плохо выглядят.
Сосать я бы ему не стал, и целовать бы не стал, но убивать уже не буду хотеть.
Сосать я бы ему не стал, и целовать бы не стал, но убивать уже не буду хотеть.
Хотя блять, ну скукуууеа
Сейчас домою посуду и слушаю его интервью у светова и бляяя
Сейчас домою посуду и слушаю его интервью у светова и бляяя
Блять, как же он меня раздражает всё-таки вот этим.
Слушать невозможно, наверное и не буду, кикаю.
Ещё хотел сказать, что сигареты делают меня несчастным. Тяжёлые особенно. Когда курил белый winston super slims - сразу позитивные мысли в голове появились.
Как же ужасно. Всё, кароче. От никотина зависимости у меня давно нет, осталось просто избавиться от привычки курить. Надо перейти на что-то другое, где также нужно курить. Вейп купить или подобную срань.
Слушать невозможно, наверное и не буду, кикаю.
Ещё хотел сказать, что сигареты делают меня несчастным. Тяжёлые особенно. Когда курил белый winston super slims - сразу позитивные мысли в голове появились.
Как же ужасно. Всё, кароче. От никотина зависимости у меня давно нет, осталось просто избавиться от привычки курить. Надо перейти на что-то другое, где также нужно курить. Вейп купить или подобную срань.
Блять, какой же он всё таки тупой, сукаааааа
Аааааааааа
ААААРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Еблан тысячу раз, лень писать
Всё, всё, всё, лив
Аааааааааа
ААААРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Еблан тысячу раз, лень писать
Всё, всё, всё, лив
Каждый раз одно и то же.
Прилив вдохновения, сигареты и дурной образ жизни, всё гасится, нигилизм и уход в депрессивный замок в лесу у озера.
Первая половина дня - пососямба.
Заебала пососямба. Как заебала!
Ладно кароче, постараюсь покончить с этим рывком в зож.
Прилив вдохновения, сигареты и дурной образ жизни, всё гасится, нигилизм и уход в депрессивный замок в лесу у озера.
Первая половина дня - пососямба.
Заебала пососямба. Как заебала!
Ладно кароче, постараюсь покончить с этим рывком в зож.
44 Кб, 737x417Вообщем я до конца признал тот факт, что без зожа ничего не получится.
Накупил себе леденцов.
Надо привыкнуть к работе и действию и отвыкнуть от говна, вот и всё, больше ничего и не нужно, никакая мудрость не нужна, чистое тело, чистое тело, ничего кроме тела, без грусти принимаю, уже давно без грусти, уже давно без особых удивлений.
Всё просто тело. Всё свелось к нему. Сука.
Пожалуй, совершу суицид в 70, чтобы побольше мотивироваться что-то делать, нахуй эти уёбищные жалкие 10 лет, где мои внуки должны обо мне заботиться, чтобы я не помер. Просто сдохнуть к 70 и похуй бля. И о здоровье можно меньше париться. Впрочем, я и так не доживу, скорее всего, до 70.
До суицида осталось 48 лет 5 месяцев 2 дня 6 часов 8 минут.
Надо привыкнуть к работе и действию и отвыкнуть от говна, вот и всё, больше ничего и не нужно, никакая мудрость не нужна, чистое тело, чистое тело, ничего кроме тела, без грусти принимаю, уже давно без грусти, уже давно без особых удивлений.
Всё просто тело. Всё свелось к нему. Сука.
Пожалуй, совершу суицид в 70, чтобы побольше мотивироваться что-то делать, нахуй эти уёбищные жалкие 10 лет, где мои внуки должны обо мне заботиться, чтобы я не помер. Просто сдохнуть к 70 и похуй бля. И о здоровье можно меньше париться. Впрочем, я и так не доживу, скорее всего, до 70.
До суицида осталось 48 лет 5 месяцев 2 дня 6 часов 8 минут.
Хотя не. Ну бля, не надо так менять время смерти. Это некрасиво.
Кароче, всё, последний раз, не отлынивай.
Я убью себя в 20:00 27.08.2070 в 72 года.
Тыак.
До суицида 18416 дней и 6 часов.
Кароче, всё, последний раз, не отлынивай.
Я убью себя в 20:00 27.08.2070 в 72 года.
Тыак.
До суицида 18416 дней и 6 часов.
176 Кб, 720x1440Да, таким образом, вся философия - это следствие телесных привычек. Поменяй привычку - меняется философия. Позиции человека сводятся к состоянию тела, привычки тела - "постоянные" позиции.
А это я к тому, что, и эта мысль авангардна нахер, нужно просто привыкнуть к работе, отвыкнув от хуйни, а философское обоснование потом уже само сделается.
Внутренняя философия формируется телом. Меняешь привычки - меняется внутренняя философия. Можно поменять внутреннюю философию, несмотря на привычки, но просто это очень сложно, и гораздо эффективнее другой подход.
Шёл за леденцами и пытался как-то рационализировать вхождение работы в мою жизнь, пытался как-то придумать такую философскую систему, где работа будет смотреться уместно.
Ну то есть для того, чтобы, например, избавиться от вредной привычки, нужна внутренняя философия такая, где ты считаешь допустимым такое действие вообще, заставление себя делать что-то другое, пренебрежение телесным желанием привычным, там уже очень много позиций философских в голове, подобранных под ситуацию сложившуюся.
Любое действие подразумевает внутреннюю философскую систему ценностей, в соответствии с которой действие допустимо.
Это я раньше так думал.
а теперь мне противоположная модель пришла в голову.
Что если наоборот?
Сначала действовать, а потом рационализировать?
Сначала формировать себе новые привычки, а потом подводить под это философские выкладки?
А то просто иначе получается, что перед тем как что-то сделать, я выдумываю себе новую идеологию под это действие, и в итоге очень много времени уделяю построению новой идеологии и ничего не делаю.
Нужно сначала сделать что-то, поменять привычки, пожить так несколько месяцев, в противоречии с собственной философией, а потом под новую ситуацию, новое здоровое состояние тела разум сам рационализирует новую философскую систему.
Таким образом здесь меняются приоритеты.
Сначало идеологическое обоснование для действия, а потом уже само действие - так было раньше.
Сначало действие, а затем идеологическое обоснование - так теперь.
Внутренняя философия формируется телом. Меняешь привычки - меняется внутренняя философия. Можно поменять внутреннюю философию, несмотря на привычки, но просто это очень сложно, и гораздо эффективнее другой подход.
Шёл за леденцами и пытался как-то рационализировать вхождение работы в мою жизнь, пытался как-то придумать такую философскую систему, где работа будет смотреться уместно.
Ну то есть для того, чтобы, например, избавиться от вредной привычки, нужна внутренняя философия такая, где ты считаешь допустимым такое действие вообще, заставление себя делать что-то другое, пренебрежение телесным желанием привычным, там уже очень много позиций философских в голове, подобранных под ситуацию сложившуюся.
Любое действие подразумевает внутреннюю философскую систему ценностей, в соответствии с которой действие допустимо.
Это я раньше так думал.
а теперь мне противоположная модель пришла в голову.
Что если наоборот?
Сначала действовать, а потом рационализировать?
Сначала формировать себе новые привычки, а потом подводить под это философские выкладки?
А то просто иначе получается, что перед тем как что-то сделать, я выдумываю себе новую идеологию под это действие, и в итоге очень много времени уделяю построению новой идеологии и ничего не делаю.
Нужно сначала сделать что-то, поменять привычки, пожить так несколько месяцев, в противоречии с собственной философией, а потом под новую ситуацию, новое здоровое состояние тела разум сам рационализирует новую философскую систему.
Таким образом здесь меняются приоритеты.
Сначало идеологическое обоснование для действия, а потом уже само действие - так было раньше.
Сначало действие, а затем идеологическое обоснование - так теперь.
405 Кб, 1440x720Это кстати удивительным образом решит огромное количество проблем моих.
Если я буду сначала делать, а потом подводить под это философскую систему, а не наоборот.
Сразу что-то делать начну.
Может тогда вообще отказаться навсегда от философского обоснования стойкого, и просто менять его каждый раз заново, выдумывая и рационализируя всё новое и новое.
Да ну. Да это неважно.
Авось. Какая разница. Посуду помой, дебс.
Ну ладно короче.
Ну короче тогда ладно.
Ну ладно тогда.
Ну короче. Тогда отныне сначала делаю, а потом рационализирую. Я становлюсь нормальным человеком! И в плохом, и в хорошем смысле.
Если я буду сначала делать, а потом подводить под это философскую систему, а не наоборот.
Сразу что-то делать начну.
Может тогда вообще отказаться навсегда от философского обоснования стойкого, и просто менять его каждый раз заново, выдумывая и рационализируя всё новое и новое.
Да ну. Да это неважно.
Авось. Какая разница. Посуду помой, дебс.
Ну ладно короче.
Ну короче тогда ладно.
Ну ладно тогда.
Ну короче. Тогда отныне сначала делаю, а потом рационализирую. Я становлюсь нормальным человеком! И в плохом, и в хорошем смысле.
– Ты ещё так смешно завизжал, я еле смех сдержал. Ой, да как тебе не стыдно врать себе и входить в противоречие с собственными позициями! Как это извращённо! Нельзя! Нельзя! Сука, да что ценного-то в этих позициях и почему ты считаешь их своими? Тебе девочка один раз стукнула по яйцам - всёёё, девочки опааасны, блять, подкатывать не надо, ничего делать не надо, если нравится, просто любуйся. В классе сидел с какими-то шмарами и кретинами в средней школе на задней парте - всёёёё, общество хуйняяя, блять, сходу, по дефолту нахер, всегда все дураки и шлюхи, только ты такой умный хороший! В старшей школе мудак один в душу насрал - всёёё! Люди мудаки, доверяться никому нельзя, от такая хуня-муня. Блять, мамка страхами нагрузила, наладить режим сна не давала из-за хаоса, потравливала, капала на мозги - тоже всё! Выводы на жизнь сделаны. Всё хуйня тяжёлая, очевидно. Твои ценности, блять, такая же вот в точности рационализация и раздувание из мухи слона. Ты в детстве наошибался, говна навидал, теперь грустненький и мир непонятный. Тьфу! Я, бля, не вхожу в противоречие с самим собой. Я вхожу в противоречие со своими привычками, из которых выросли ценности, которые уже не актуальны и не подходют под ситуацию ныне. Я не хочу как Путин, живущий ментальностью шпаны из 90-ых, видеть везде угрозу, войну и неожиданных врагов. Я есть не мои привычки, не мои ценности, не моя рационализация!
Аркашка добавил:
– Поддерживаю, ёптубля. Рационализация - это грёбанная мука. Выдумываешь какую-то идеологию и обоснование, просто чтобы был порядок в голове и интерпретация причины для действия. Почему-то мы не можем просто действовать, обязательно нужно выдумывать философскую систему. Моешь посуду и прямо одержимо выдумываешь себе концепты новые, чтобы мозгу легче было понять, почему я мою посуду. Ну хоть мою зато. Раньше было хуже. Приходится короче нести эту ношу, и лучше бы нести её после того, как сделал дело. Это называется грамотная работа с своим сознанием.
Аркашка добавил:
– Поддерживаю, ёптубля. Рационализация - это грёбанная мука. Выдумываешь какую-то идеологию и обоснование, просто чтобы был порядок в голове и интерпретация причины для действия. Почему-то мы не можем просто действовать, обязательно нужно выдумывать философскую систему. Моешь посуду и прямо одержимо выдумываешь себе концепты новые, чтобы мозгу легче было понять, почему я мою посуду. Ну хоть мою зато. Раньше было хуже. Приходится короче нести эту ношу, и лучше бы нести её после того, как сделал дело. Это называется грамотная работа с своим сознанием.
>>54710
Хорошая мысль
Хотя на практике это вряд ли возможно реализовать. Если забить на рационализацию и обоснование, остаются только импульсы, а на одних импульсах далеко не уедешь
Хорошая мысль
Хотя на практике это вряд ли возможно реализовать. Если забить на рационализацию и обоснование, остаются только импульсы, а на одних импульсах далеко не уедешь
Ну короче.
Главное манёвры делать.
Тыак.
Ну кароче.
0. Экзистенция предшествует эссенции.
1. Я - не мои привычки, временные ценности, позиции, системы, интерпретации, концепты, психологические комплексы, предпочтения, содержание.
2. Таким образом, я не вхожу в противоречие с самим собой, когда действую вне своих ценностей.
3. Поэтому я действую, а потом рационализирую.
4. Нынешнее содержание головы сформировано плохой средой, этому нет веры. Я действую вне этого, задавая новые привычки, новую среду, новое содержание головы.
Воооот, карочи.
Главное манёвры делать.
Тыак.
Ну кароче.
0. Экзистенция предшествует эссенции.
1. Я - не мои привычки, временные ценности, позиции, системы, интерпретации, концепты, психологические комплексы, предпочтения, содержание.
2. Таким образом, я не вхожу в противоречие с самим собой, когда действую вне своих ценностей.
3. Поэтому я действую, а потом рационализирую.
4. Нынешнее содержание головы сформировано плохой средой, этому нет веры. Я действую вне этого, задавая новые привычки, новую среду, новое содержание головы.
Воооот, карочи.
>>54712
Ну сейчас проверю
Ну сейчас проверю
Выгляжу как дядя из села.
В теремке играет шансон, где 32 раза произносится слово алкоголичка
Сейчас реп, немного получше
Женщина улыбается на мой приход и говорит за меня мой заказ
Я заволновался и сжал пресс и напряг мышцы ног
Сука, ненавижу социальные связи эти ёбанные с кассирами
Кароче я теперь в другое место буду ходить, а жаль, шаурма здесь отменная, но меня вынуждают сука, своим этим соц. взаимодействием
Ну или нужно просто не дрочить несколько дней и тогда буду охуенно социально активным, ладно пока.
Выгляжу как ебаный дядя с бородой и усами из села и лохматый
Дядя, дядя Илья
Пастух
В теремке играет шансон, где 32 раза произносится слово алкоголичка
Сейчас реп, немного получше
Женщина улыбается на мой приход и говорит за меня мой заказ
Я заволновался и сжал пресс и напряг мышцы ног
Сука, ненавижу социальные связи эти ёбанные с кассирами
Кароче я теперь в другое место буду ходить, а жаль, шаурма здесь отменная, но меня вынуждают сука, своим этим соц. взаимодействием
Ну или нужно просто не дрочить несколько дней и тогда буду охуенно социально активным, ладно пока.
Выгляжу как ебаный дядя с бородой и усами из села и лохматый
Дядя, дядя Илья
Пастух
Деньги убегают от дегенератов. Я хз. Надо ничего не покупать, кроме гарнира и мяса. Сегодня был последний энергос и последний стакан кофе и последние шоколадки ...
Сука. По маленьку съёбывают, пидарасы.
Реально, чел, ничего кроме гарнира, мяса. И не дрочи, хуесос, заебал, лучше о бывшей мечтай, моя посуду, чем дрочить.
Сука. По маленьку съёбывают, пидарасы.
Реально, чел, ничего кроме гарнира, мяса. И не дрочи, хуесос, заебал, лучше о бывшей мечтай, моя посуду, чем дрочить.
Сука, отличная шаурма с картошечкой жареной, мммм...
Я похож внешне на дядю из роликов Оптимус гэнг
Настроение улучшилось
Надо идти домой и не тратить деньги(
Какой ужас жизни!
Я похож внешне на дядю из роликов Оптимус гэнг
Настроение улучшилось
Надо идти домой и не тратить деньги(
Какой ужас жизни!
Блять, охуенно, организм!
Эта на еот похожа, эта на бывшую, эта на третью какую-то знакомую, которая мне нравится.
Охуенно, просто заебись, спасибо, 5 баллов!
Эта на еот похожа, эта на бывшую, эта на третью какую-то знакомую, которая мне нравится.
Охуенно, просто заебись, спасибо, 5 баллов!
207 Кб, 720x1440Бля, а как мне на работу устраиваться?
Надеюсь как-нибудь выйдет
Надеюсь как-нибудь выйдет
151 Кб, 720x1440Охуительно!
По дереву постучал ещё, надеюсь.
По дереву постучал ещё, надеюсь.
Короче рационализация пока что такова - есть волевые действия против привычек, и это есть акты стояния за себя.
Надо посуду домыть.
Надо посуду домыть.
Происходит какой-то дикий пиздец.
Я прибираюсь в квартире, потому что хаос очень сильно раздражает, параллельно кривя рожи, придуриваясь по хардкору, веду себя как участник rytp, выговариваю дикие пошлости, безумности, словно бес вселился, словно так снимаю стресс, развлекаю себя, словно иррациональная сторона таким образом проявляется. Убирая окурки со стола вопрошал непонятно от чьего имени и кому: «Нет, я не понимаю, нахуй, я шлюха или шлюх?». В первой половине вопроса я мотал головой безумно, с чувством, на второй половине делал глаза круглыми и вопрошал стенку. Я спросил это раз 6. Ещё вспомнил замечательный трек, где шлюха рефлексирует о своей жизни смешно. Может, скину, если на Ютубе такое есть, лол.
В общем, убирается комната в хорошем настроении. Я забуду этот кринж. Я ещё думал начать кривляться перед зеркалом как ребёнок, но я всё же побоялся, что это уже будет слишком безумно.
Я прибираюсь в квартире, потому что хаос очень сильно раздражает, параллельно кривя рожи, придуриваясь по хардкору, веду себя как участник rytp, выговариваю дикие пошлости, безумности, словно бес вселился, словно так снимаю стресс, развлекаю себя, словно иррациональная сторона таким образом проявляется. Убирая окурки со стола вопрошал непонятно от чьего имени и кому: «Нет, я не понимаю, нахуй, я шлюха или шлюх?». В первой половине вопроса я мотал головой безумно, с чувством, на второй половине делал глаза круглыми и вопрошал стенку. Я спросил это раз 6. Ещё вспомнил замечательный трек, где шлюха рефлексирует о своей жизни смешно. Может, скину, если на Ютубе такое есть, лол.
В общем, убирается комната в хорошем настроении. Я забуду этот кринж. Я ещё думал начать кривляться перед зеркалом как ребёнок, но я всё же побоялся, что это уже будет слишком безумно.
Во-первых.
https://youtu.be/I0IuVv_1cCM
Во вторых.
https://youtu.be/YSDCNV0RCG0
Это основная музыка для уборки квартиры.
В принципе я уже не боюсь разъебаться.
Ебите меня в голову, бесы, дайте только посуду домыть!
https://youtu.be/I0IuVv_1cCM
Во вторых.
https://youtu.be/YSDCNV0RCG0
Это основная музыка для уборки квартиры.
В принципе я уже не боюсь разъебаться.
Ебите меня в голову, бесы, дайте только посуду домыть!
Ну нормально посуда моется и слушаются треки.
Интересно, откуда это шизо безумие?
Я думаю это какая-то странная реакция на упорядочивание быта.
Словно при налаживании порядка в комнате бесы хаоса выходят из моей головы через акты несения чуши.
Ещё сломался левый наушник, но и не особо это важно. На дискорд хватает, а большего и не нужно.
Ну это всё поэтическое, конечно. На деле, я просто комнатный шиз, наверное. Просто это редко... Этот момент большой дури появился именно когда начал убираться. Хуй его знает. Хочется спать.
Интересно, откуда это шизо безумие?
Я думаю это какая-то странная реакция на упорядочивание быта.
Словно при налаживании порядка в комнате бесы хаоса выходят из моей головы через акты несения чуши.
Ещё сломался левый наушник, но и не особо это важно. На дискорд хватает, а большего и не нужно.
Ну это всё поэтическое, конечно. На деле, я просто комнатный шиз, наверное. Просто это редко... Этот момент большой дури появился именно когда начал убираться. Хуй его знает. Хочется спать.
106 Кб, 1080x808Сука, спать хочу. А ну-ка лягу!
Шлёндра, шмонька, пиздопротивное ебло, хуйка, шваль, хуйлуша
Может у меня синдром Туррета просто прогрессирует...
Может у меня синдром Туррета просто прогрессирует...
А разве игнор сообщений со стороны девушки - это проблема? Никогда бы не подумал. Тогда у нас было всё хуёво достаточно давно. Сука... Походу ничего и не было, бля.
Ну так-то я приехал 2 декабря, а там пока искал жильё, пока встретились, то сё, и она до НГ написала, что неделю назад с новым парнем начала отношения, поэтому реально вся эта хуйня продлилась-то недели 2 всего, лол.
Бляяя.
А ведь и вправду ничего не было. Какой я медленный.
Ебануться, а реально же всего 2 недели реала. Инет вряд ли считается.
А чего я тогда по ней так тоскую, лол? Это ж просто 2 недели какой-то хуйни сомнительной.
Ебать, а чё я реально размечтался-то так...
Надо кароче будет повиртить с какой-нибудь девочкой и успокоиться, лул.
Да даже не надо. Я успокоился.
Призрак какой-то в башке долгое время был.
Блять, всего лишь реально 2 ебучие недели, а я разревелся, как девочка. Ну было ещё интернет общение, но это похуй.
Да сука, да даже если месяц. Это же такая мелкая хуйня.
Бляять
Да она же вообще не так уж важна
Что вообще
Всё это время
Было в моей голове
О ней
И что вообще всё это время
Было в моей голове
Надо поспать, завтра прибраться
Ну так-то я приехал 2 декабря, а там пока искал жильё, пока встретились, то сё, и она до НГ написала, что неделю назад с новым парнем начала отношения, поэтому реально вся эта хуйня продлилась-то недели 2 всего, лол.
Бляяя.
А ведь и вправду ничего не было. Какой я медленный.
Ебануться, а реально же всего 2 недели реала. Инет вряд ли считается.
А чего я тогда по ней так тоскую, лол? Это ж просто 2 недели какой-то хуйни сомнительной.
Ебать, а чё я реально размечтался-то так...
Надо кароче будет повиртить с какой-нибудь девочкой и успокоиться, лул.
Да даже не надо. Я успокоился.
Призрак какой-то в башке долгое время был.
Блять, всего лишь реально 2 ебучие недели, а я разревелся, как девочка. Ну было ещё интернет общение, но это похуй.
Да сука, да даже если месяц. Это же такая мелкая хуйня.
Бляять
Да она же вообще не так уж важна
Что вообще
Всё это время
Было в моей голове
О ней
И что вообще всё это время
Было в моей голове
Надо поспать, завтра прибраться
А разве игнор сообщений со стороны девушки - это проблема? Никогда бы не подумал. Тогда у нас было всё хуёво достаточно давно. Сука... Походу ничего и не было, бля.
Ну так-то я приехал 2 декабря, а там пока искал жильё, пока встретились, то сё, и она до НГ написала, что неделю назад с новым парнем начала отношения, поэтому реально вся эта хуйня продлилась-то недели 2 всего, лол.
Бляяя.
А ведь и вправду ничего не было. Какой я медленный.
Ебануться, а реально же всего 2 недели реала. Инет вряд ли считается.
А чего я тогда по ней так тоскую, лол? Это ж просто 2 недели какой-то хуйни сомнительной.
Ебать, а чё я реально размечтался-то так...
Надо кароче будет повиртить с какой-нибудь девочкой и успокоиться, лул.
Да даже не надо. Я успокоился.
Призрак какой-то в башке долгое время был.
Блять, всего лишь реально 2 ебучие недели, а я разревелся, как девочка. Ну было ещё интернет общение, но это похуй.
Да сука, да даже если месяц. Это же такая мелкая хуйня.
Бляять
Да она же вообще не так уж важна
Что вообще
Всё это время
Было в моей голове
О ней
И что вообще всё это время
Было в моей голове
Надо поспать, завтра прибраться
Ну так-то я приехал 2 декабря, а там пока искал жильё, пока встретились, то сё, и она до НГ написала, что неделю назад с новым парнем начала отношения, поэтому реально вся эта хуйня продлилась-то недели 2 всего, лол.
Бляяя.
А ведь и вправду ничего не было. Какой я медленный.
Ебануться, а реально же всего 2 недели реала. Инет вряд ли считается.
А чего я тогда по ней так тоскую, лол? Это ж просто 2 недели какой-то хуйни сомнительной.
Ебать, а чё я реально размечтался-то так...
Надо кароче будет повиртить с какой-нибудь девочкой и успокоиться, лул.
Да даже не надо. Я успокоился.
Призрак какой-то в башке долгое время был.
Блять, всего лишь реально 2 ебучие недели, а я разревелся, как девочка. Ну было ещё интернет общение, но это похуй.
Да сука, да даже если месяц. Это же такая мелкая хуйня.
Бляять
Да она же вообще не так уж важна
Что вообще
Всё это время
Было в моей голове
О ней
И что вообще всё это время
Было в моей голове
Надо поспать, завтра прибраться
Жалобным голосом хочется сказать:
– Не хочу никаких девочек никогда!
– Не хочу никаких девочек никогда!
Как же мне надоели призраки, симуляции, фантазии, перепады настроения, иллюзии и всё нереальное.
Надеюсь когда в ближайшие несколько месяцев налажу ЗОЖ, всё это пропадёт.
Понятия не имею почему она мне была всё это время так важна, когда это просто обычная девушка, с которой были какие-то фиговые вещи кринжовые.
Ну вроде сейчас уже точно освобождение. Как-то я просто уже забыл всё.
Надеюсь когда в ближайшие несколько месяцев налажу ЗОЖ, всё это пропадёт.
Понятия не имею почему она мне была всё это время так важна, когда это просто обычная девушка, с которой были какие-то фиговые вещи кринжовые.
Ну вроде сейчас уже точно освобождение. Как-то я просто уже забыл всё.
Наверное я просто ною на самом деле.
Мне хочется помощи. Чтобы кто-то мне помог всё наладить. Но по сути мне эта помощь не нужна. Мне нужна жалость. Нужно очистить себя от этой привычки.
Возможно мне важна не она, далеко не она, а жалость ко мне. Мои фантазии зачастую о жалости ко мне, теплых объятьях поддерживающих. Я буду фантазировать жалость ко мне со стороны другой девочки, которая мне нравилась в старшей школе, и которая при этом не еот, и послушаю свои чувства.
Мне отвратительно то, что я получаю удовольствие от жалости к себе и поддержки, но телу прямо очень приятно, и я не могу ничего с собой поделать, хочется жалости.
Буду воображать жалость от девочки Т. Я ей вроде нравился в старшей школе. Но мне еот нравилась больше. Может быть это Т почесала тогда мне спинку в планетарии в темноте?
Жестокая фигня.
Буду воображать от неё жалость и кайфовать. Может быть мне она не потребуется, когда я ей насыщусь.
У меня ощущение, что у меня никогда уже с девочками ничего не получится. У меня нету совершенно никакого опыта. Я понятия не имею как себя вести, не имею соответствующих ценностей, я просто абсолютно не врубаюсь, не умею с ними общаться, как и не особо вообще общаться умею. Ну я в принципе и не особо тоскую.
Мне хочется помощи. Чтобы кто-то мне помог всё наладить. Но по сути мне эта помощь не нужна. Мне нужна жалость. Нужно очистить себя от этой привычки.
Возможно мне важна не она, далеко не она, а жалость ко мне. Мои фантазии зачастую о жалости ко мне, теплых объятьях поддерживающих. Я буду фантазировать жалость ко мне со стороны другой девочки, которая мне нравилась в старшей школе, и которая при этом не еот, и послушаю свои чувства.
Мне отвратительно то, что я получаю удовольствие от жалости к себе и поддержки, но телу прямо очень приятно, и я не могу ничего с собой поделать, хочется жалости.
Буду воображать жалость от девочки Т. Я ей вроде нравился в старшей школе. Но мне еот нравилась больше. Может быть это Т почесала тогда мне спинку в планетарии в темноте?
Жестокая фигня.
Буду воображать от неё жалость и кайфовать. Может быть мне она не потребуется, когда я ей насыщусь.
У меня ощущение, что у меня никогда уже с девочками ничего не получится. У меня нету совершенно никакого опыта. Я понятия не имею как себя вести, не имею соответствующих ценностей, я просто абсолютно не врубаюсь, не умею с ними общаться, как и не особо вообще общаться умею. Ну я в принципе и не особо тоскую.
Как же хочется внимания, чтобы на стриме толкать идею какую-то, сукаааа
Как хочется внимания и любви и общения
Нужно работать над собой, и тогда все будут на меня пялиться, когда я красавцем буду чё-то делать
А потом я буду приходить домой и орать на диван, как епифанцев в 5 бутылок водки когда хотел трахнуть пахома в попку.
Будет весело. Одной ногой среди нормисов, второй в демоническом мире хикканского безумия
Как хочется внимания и любви и общения
Нужно работать над собой, и тогда все будут на меня пялиться, когда я красавцем буду чё-то делать
А потом я буду приходить домой и орать на диван, как епифанцев в 5 бутылок водки когда хотел трахнуть пахома в попку.
Будет весело. Одной ногой среди нормисов, второй в демоническом мире хикканского безумия
https://youtu.be/0l1lbk31KiU
Вот также хочу орать на диван
Или восклицать, что это сон и сказка, когда мою посуду
А потом делать адекватное ебло и идти на тусу нормиуспешномразей, где буду на виду, красоваться. Ничего, кроме обмана.
Вот также хочу орать на диван
Или восклицать, что это сон и сказка, когда мою посуду
А потом делать адекватное ебло и идти на тусу нормиуспешномразей, где буду на виду, красоваться. Ничего, кроме обмана.
Вообще кстати ничего кроме обмана это интересная мысль
Я подумаю о ней перед сном
Я подумаю о ней перед сном
Задумался о том, почему я до сих пор не покончил с собой.
Просто не хочется повторять путь отца.
И ещё нужно что-то делать с комплексом жертвы, потому что в фантазиях я постоянно ною.
Просто постоянно. Мне хочется быть несчастным. То-ли по привычке, то ли я не знаю.
Я просто не знаю как радоваться жизни. Ну в спокойном состоянии, не после еды или энергоса.
Я не знаю как не ныть по жизни.
Так ли уж нытьё мне мешает?
Ну за исключением того, что это просто обман себя, желание быть несчастным, когда всё хорошо на самом деле, проблем нет.
Мне почему-то казалось очень долгое время, что этот дневник читает бывшая. Не знаю почему мне так казалось.
Я прямо ощущал это интуитивно, однако сейчас я подумал... Какая же это инфантильная чепуха... Я ей абсолютно безразличен. Наши отношения длились от силы месяц, а в реале недели 2. А сейчас она уже 2 месяца с другим, не фриком. Нахуй я ей нужен... Что за полный бред.
Как же много бреда в моей жизни.
Просто не хочется повторять путь отца.
И ещё нужно что-то делать с комплексом жертвы, потому что в фантазиях я постоянно ною.
Просто постоянно. Мне хочется быть несчастным. То-ли по привычке, то ли я не знаю.
Я просто не знаю как радоваться жизни. Ну в спокойном состоянии, не после еды или энергоса.
Я не знаю как не ныть по жизни.
Так ли уж нытьё мне мешает?
Ну за исключением того, что это просто обман себя, желание быть несчастным, когда всё хорошо на самом деле, проблем нет.
Мне почему-то казалось очень долгое время, что этот дневник читает бывшая. Не знаю почему мне так казалось.
Я прямо ощущал это интуитивно, однако сейчас я подумал... Какая же это инфантильная чепуха... Я ей абсолютно безразличен. Наши отношения длились от силы месяц, а в реале недели 2. А сейчас она уже 2 месяца с другим, не фриком. Нахуй я ей нужен... Что за полный бред.
Как же много бреда в моей жизни.
Всё-таки мне нравится быть несчастным. Осталось научиться плакать и в клубок собираться, обнимать ноги. Потому что это, обычно, только в мечтах, а в реале ооооочень редко до слёз доходит или сильных поз.
Возможно в какой-то момент жалость к себе дойдёт до абсурда, и я словлю лулз.
Возможно в какой-то момент жалость к себе дойдёт до абсурда, и я словлю лулз.
Хочу быть несчастным войном
Перед сном померещился огромадный паук и я вскочил.
День - пососямба в дури.
Завтра будет лучше.
День - пососямба в дури.
Завтра будет лучше.
Приснились дикие сны и размышления. Многое забыл. Но после этого, я стал спокойнее.
Помню только то, что записал. Дикий кошмар с расчленением и мучанием нервов электричеством, который я смотрел во сне и там же решил, что да, всё же жизнь не так уж тяжела, я накручиваю тяжесть.
Было много важного и фундаментального в этих снах, но я забыл
Помню только то, что записал. Дикий кошмар с расчленением и мучанием нервов электричеством, который я смотрел во сне и там же решил, что да, всё же жизнь не так уж тяжела, я накручиваю тяжесть.
Было много важного и фундаментального в этих снах, но я забыл
154 Кб, 960x1279А, ну да. Тот сон был про рождение. То есть те муки тела дикие были сопряжены с рождением или появлением на свет чего-то внутри меня. Типа эта тяжесть просто симптом вырывания моих настоящих переживаний из толщи мнимого спокойствия. А похуй кароче
С утра психике легко, не чувствую бреда. Обоснование и рационализации не нужны здоровой психике, отдохнувшей. Пойду поделаю что-нибудь.
С утра психике легко, не чувствую бреда. Обоснование и рационализации не нужны здоровой психике, отдохнувшей. Пойду поделаю что-нибудь.
Адекватность очень скучная.
Всё хуйня, ничего не нужно, философия параша, мне похуй, хуита, это просто нездоровье психики, а не философия, сейчас адекватен - на всё похуй, даже ныть не хочется, даже привыкать к действию не нужно, просто адекватность нужна и всё, а она там, где ЗОЖ, поэтому мне похуй, мне похуй, похуй, ЗОЖ и адекватность и всё, больше нихуя не надо.
Когда ты адекватен - жизнь ни хороша, ни плоха. Все тики легко гасятся, нет вопросов и сильных чувств. Нет тоски, нет взрывов, и потребности в этом нет тоже. Ты просто живёшь, как человек, решаешь проблемы. Разве что мелкая меланхолия присутствует.
Всё понимаешь, всё делаешь. Наверное, надо просто привыкнуть.
Как же хочется ныть.
Хочу иметь мелкое недовольство всегда.
Всё понимаешь, всё делаешь. Наверное, надо просто привыкнуть.
Как же хочется ныть.
Хочу иметь мелкое недовольство всегда.
63 Кб, 1440x720Самое страшное в адекватности то, что тебя совершенно не трогает отсутствие смысла в жизни, непознанность моральных фактов, заморочка о возможности насилия над плотью и всё остальное. Всего этого просто нет. Даже по бывшей нет тоски, так как всё прекрасно понимаешь.
Адекватность страшна своей фундаментальностью, которая смывает, безжалостно, бесцеремонно, нагло и спокойно весь скоп заморочек, выдёргивает из тебя тоску по ним, не оставляя шрамов, оставляя тебя наедине с собой и реальным миром, в котором тебе непривычно нормально.
У меня тоска по шрамам. Сначала у меня была тоска по заморочкам, затем тоска по хотя бы шрамам.
Адекватность, оставь мне хоть что-то! Хотя бы память о заморочках! Хотя бы какую-то тоску!
Но нет. А очень скоро и остатки меланхолии и недовольства жизнью уйдут. Уйдут. Уйдут жестоко. Обессмысливая себя. Просто исчезновение.
Как странно... Пройдёт всего несколько дней и я привыкну. Даже большой стресс не ввергнет меня в депрессивное говно, если у меня будут телесные силы от нофапа и зожа.
Словно и не было этого всего. Ты прожил с депрессивным говном так много времени, а теперь его нет, и памяти даже об этом нет, память гасится, не помню, не помню, и чувств тех нет, и это мучительное отсутствие желания вспоминать это всё...
Самое страшное в адекватности то, что, пребывая в ней, тебе не хочется возвращаться в нездоровье, и это нежелание - следствие адекватной среды, чистой квартиры, и целый мир, в котором ты когда-то жил, просто исчез, без следа, и нет даже ёбанной тоски по нему, как и нет тоски по бывшей, и даже желания этой тоски нет.
Адекватность страшна своей фундаментальностью, которая смывает, безжалостно, бесцеремонно, нагло и спокойно весь скоп заморочек, выдёргивает из тебя тоску по ним, не оставляя шрамов, оставляя тебя наедине с собой и реальным миром, в котором тебе непривычно нормально.
У меня тоска по шрамам. Сначала у меня была тоска по заморочкам, затем тоска по хотя бы шрамам.
Адекватность, оставь мне хоть что-то! Хотя бы память о заморочках! Хотя бы какую-то тоску!
Но нет. А очень скоро и остатки меланхолии и недовольства жизнью уйдут. Уйдут. Уйдут жестоко. Обессмысливая себя. Просто исчезновение.
Как странно... Пройдёт всего несколько дней и я привыкну. Даже большой стресс не ввергнет меня в депрессивное говно, если у меня будут телесные силы от нофапа и зожа.
Словно и не было этого всего. Ты прожил с депрессивным говном так много времени, а теперь его нет, и памяти даже об этом нет, память гасится, не помню, не помню, и чувств тех нет, и это мучительное отсутствие желания вспоминать это всё...
Самое страшное в адекватности то, что, пребывая в ней, тебе не хочется возвращаться в нездоровье, и это нежелание - следствие адекватной среды, чистой квартиры, и целый мир, в котором ты когда-то жил, просто исчез, без следа, и нет даже ёбанной тоски по нему, как и нет тоски по бывшей, и даже желания этой тоски нет.
Я не могу погрустить...
Мне хочется погрустить, но я не могу это сделать, физически не могу.
Теперь любое суждение о том, что жизнь плоха, сбивается другим суждением, что всё вполне нормально, причём оба эти суждения абсолютно иррациональны и имеют телесную природу, всякие гормоны удовольствия и так далее.
Это теперь какой-то большой стресс должен быть, чтобы меня сбить в депрессию. Да и то я теперь чувствую какую-то огромную толстую стенку, через которую много чему не пройти.
Теперь я даже не меланхолик.
Что ж, выбора у меня нет. Даже тоски по меланхолии уже нет. Ничего нет. Адекватность только есть, убивающая весь тот мир, задающая новые привычки.
Мда.
Мне хочется погрустить, но я не могу это сделать, физически не могу.
Теперь любое суждение о том, что жизнь плоха, сбивается другим суждением, что всё вполне нормально, причём оба эти суждения абсолютно иррациональны и имеют телесную природу, всякие гормоны удовольствия и так далее.
Это теперь какой-то большой стресс должен быть, чтобы меня сбить в депрессию. Да и то я теперь чувствую какую-то огромную толстую стенку, через которую много чему не пройти.
Теперь я даже не меланхолик.
Что ж, выбора у меня нет. Даже тоски по меланхолии уже нет. Ничего нет. Адекватность только есть, убивающая весь тот мир, задающая новые привычки.
Мда.
Любое негативное суждение о жизни очень быстро гасится, резко включается рассудок, резко показывается абсурдность негативного основания этого суждения, резко пропадает суждение.
Дутости гасятся, мнимости, умозрительности, нереальное гасится. Сходу и сразу.
Охуеть. Надо было просто поспать...
Самодур - хорошее слово.
Физиологически обусловленная адекватность, гасящая самодурство.
Охуеть. Надо было просто поспать...
Самодур - хорошее слово.
Физиологически обусловленная адекватность, гасящая самодурство.
Самодур - пиздатое слово.
И тут я понял, что даже быть жертвой я не хочу на самом деле. Последнее мнимое желание пало.
И тут я понял, что даже быть жертвой я не хочу на самом деле. Последнее мнимое желание пало.
Домыть посуду, приготовить еды, поесть, дальше посмотрим.
Что осталось, так это лёгкая волнительность, тревожность, напряженность внутри.
Я ощущаю очаг возбужденности и тонкой восприимчивости.
Надо поработать её в трансе.
Я ощущаю очаг возбужденности и тонкой восприимчивости.
Надо поработать её в трансе.
129 Кб, 720x1440После бурных фантазий о ебле с бывшей, проработал проблемку волнения.
Всё всегда ошибочно и не то, чем кажется. Такая установка была. Люди глупые и верят во всякую ерунду. Науковеры, боговеры, да и всё на свете. Я не такой как они. Я сомневаюсь и волнуюсь, ища поводы для ухода за одержимость, веру, очарование, наслаждение мнимым. Массы глупые и не правы, поэтому лучше лишний раз поволноваться, наткнуться на истину.
Ну и всё такое короче.
К сожалению, я согласен с этой установкой, но волнение меня очень сильно раздражает. Это волнение слишком сильное и мешает поэтому.
Я его уменьшил через патч мыслью, что реальность тебе недоступна, поэтому так называемые массы могут быть правы, они не неправы по умолчанию, мир может и не быть иллюзией, и поэтому существуют основания для волнения, но для большого волнения оснований нет, так как нету достоверных данных о том, что все по дефолту во всём ошибаются радикально везде, запросто могут оказаться быть правы.
Всё всегда ошибочно и не то, чем кажется. Такая установка была. Люди глупые и верят во всякую ерунду. Науковеры, боговеры, да и всё на свете. Я не такой как они. Я сомневаюсь и волнуюсь, ища поводы для ухода за одержимость, веру, очарование, наслаждение мнимым. Массы глупые и не правы, поэтому лучше лишний раз поволноваться, наткнуться на истину.
Ну и всё такое короче.
К сожалению, я согласен с этой установкой, но волнение меня очень сильно раздражает. Это волнение слишком сильное и мешает поэтому.
Я его уменьшил через патч мыслью, что реальность тебе недоступна, поэтому так называемые массы могут быть правы, они не неправы по умолчанию, мир может и не быть иллюзией, и поэтому существуют основания для волнения, но для большого волнения оснований нет, так как нету достоверных данных о том, что все по дефолту во всём ошибаются радикально везде, запросто могут оказаться быть правы.
Хуйня это всё, волнение просто следствие остаточной неадекватности, и оно ушло. Пососямба с этими попытками узнать причину. Нет причины, блять. Просто баба лежит, переживает, дурь.
Я бессовестная мразь
Бля, красивые панельки, конечно. Жизнь, ты неплоха, как минимум.
Ух бля сука бля солнце нахуй панельки блять Россия прекрасна нахуй идите я сказал всё!
Как приятно в чистой хате находиться при тепле и силах!
Вот бы девочке какой-нибудь подзатыльника дать, чтобы потом она мне пососала!
Как же красиво можно жить... И когда я уже начну...
Как же красиво можно жить... И когда я уже начну...
87 Кб, 1080x1242Мне кажется я капризный просто.
Вот у меня есть желание нормально жить, а я выкобениваюсь.
Создаю внутреннюю идеологию, где можно и не жить нормально, где можно и не делать что хочется.
Самосаботаж.
Лишь бы просто вот покапризничать.
Перед жизнью.
Вот вроде как прямой путь, вот желание есть и всё есть, ан нет, я кривым пойду, я не как все, я ещё подумаю, я ещё подумаю радоваться или нет приятному, нужно сложнее и капризнее. Всё хорошо в жизни? Я буду считать, что всё плохо. Просто чтобы не по прямому пути очевидному.
Вроде и хочется счастье и чего-то нормального, но не хочется простого, не хочется радоваться там, где следует радоваться, не хочется работать и стремиться, где нужно работать и стремиться, а где не нужно работать и стремиться, там как раз и хочу, лишь бы выкинуть что-то эдакое, лишь бы по кривому пути.
И зачем мне это...
Почему я действительно не могу просто нормально жить? К чему эти капризы и дутая сложность?
Мне это нужно? Или это просто привычки с 5 лет?
Вот у меня есть желание нормально жить, а я выкобениваюсь.
Создаю внутреннюю идеологию, где можно и не жить нормально, где можно и не делать что хочется.
Самосаботаж.
Лишь бы просто вот покапризничать.
Перед жизнью.
Вот вроде как прямой путь, вот желание есть и всё есть, ан нет, я кривым пойду, я не как все, я ещё подумаю, я ещё подумаю радоваться или нет приятному, нужно сложнее и капризнее. Всё хорошо в жизни? Я буду считать, что всё плохо. Просто чтобы не по прямому пути очевидному.
Вроде и хочется счастье и чего-то нормального, но не хочется простого, не хочется радоваться там, где следует радоваться, не хочется работать и стремиться, где нужно работать и стремиться, а где не нужно работать и стремиться, там как раз и хочу, лишь бы выкинуть что-то эдакое, лишь бы по кривому пути.
И зачем мне это...
Почему я действительно не могу просто нормально жить? К чему эти капризы и дутая сложность?
Мне это нужно? Или это просто привычки с 5 лет?
173 Кб, 720x1440Ну и зачастую просто лучше как бы дурью помаяться, чем работать в колхозе сраном обоссаном
Орнул бля
Хватит дурью маяться, айда с нами тарелку говна кушать!
Орнул бля
Хватит дурью маяться, айда с нами тарелку говна кушать!
156 Кб, 720x1440Ну я в принципе реально просто капризный наверное
![Screenshot2020-03-26-12-03-26-440com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15852134753981.png)
Ну попробую...
Ля, ряльна глазз радуеца када хата чистайа, наху мне хуита, ежели мона хавку сварганить ёптубля, манёвры нада делатэ, мунёвры, или будет пососямба, порнишго
Та билятэ, наху мне сурьёзность, нихачу, нихачу, хочу еблушить, даже работать, еблушая
Эххх
Надо тогда не дурить, но придуриваться
Эххх
Надо тогда не дурить, но придуриваться
![Screenshot2020-03-26-12-34-01-670com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15852152985320.png)
62 Кб, 720x1440Ладно кароче. Буду серьёзно жить, не дурить, но придуриваться буду всё равно. Просто надо куда-то это желание дурить деть, чтобы оно не мешало.
Хм...
Ну тогда такое как бы... Пассивное придуривание.
Ммммм...
Вот, кароче.
Получается, взросление - это когда придурь уходит из основного в неосновное
Хм...
Ну тогда такое как бы... Пассивное придуривание.
Ммммм...
Вот, кароче.
Получается, взросление - это когда придурь уходит из основного в неосновное
Хуй увидел освободившееся место в сознании, и сказал мозгу: «Сейчас я буду тебя ебать». Захотелось очень сильно её. Отправлюсь на прогулку небольшую солнечную, составлю план действий.
4,4 Мб, 3008x4016Гуляю, сел на лавку.
–Такая жизнь никуда не годится!
–Такая жизнь никуда не годится!
135 Кб, 720x1440Пришёл домой в упадочном настроении.
Всего лишь настроение, завтра буду счастлив или через час.
Разъёбанный весенним унынием. Ходил как лохматая рухлядь, слизняк. И не особо желаю улучшения. И улучшения будут, и там не особо я буду рад. И будут друзья, интерес, всё такое, веселье какое-нибудь, но и там будут моменты уныния. Жизнь не плоха, не хороша, ни то ни сё, обычное дело.
Я бы хотел помощи от кого-нибудь, а с другой стороны и не хотел бы.
Уныние ебаное ужасное.
Надо приготовить еды.
Я слаб.
Я не хочу мастурбировать больше.
Выгляжу отвратительно, мне не нравится мой шизоидный слабый внешний вид. Думаю, это хорошо, я иду на поправку.
Никакие прогулки не помогут. Тогда и там под энергосом панельки казались прекрасными, а здесь и теперь совсем нет. Ничего не хочется делать, а день ещё не кончился. Охота спать, и нет охоты сопротивляться телу, среде, чему угодно.
И я не строю из себя жертву, мне просто уныло, унылое настроение, которое не сбить никакими позитивными или религиозными речами.
Хочу спать, не буду пить энергосы и не буду дрочить.
Всё проёбано, и я искренне удивляюсь как она вообще умудрилась не счесть меня за лоха. В следующий раз нужно больше вести себя как чмо, чтобы на всякий случай отвадить любую девушку, видящую во мне что-то светлое.
Я не хочу суицида, не хочу ебашить, не хочу жизни. Хочу покоя на 4 часа, а потом спать.
Может кофё ёбнуть... Дешёвого...
Всё дурацкое, жизнь дурацкая. Никому не нужно моё уныние, в том числе и мне.
Спать хочу. Надеюсь это настроение быстро пройдёт.
Не хочу кофе, надо дотянуть без него.
Готовить что-то? Нахуй надо.
Не хочу ничего смотреть на Ютубе.
Буду грязным лежать на кровати и ебал всё.
Всего лишь настроение, завтра буду счастлив или через час.
Разъёбанный весенним унынием. Ходил как лохматая рухлядь, слизняк. И не особо желаю улучшения. И улучшения будут, и там не особо я буду рад. И будут друзья, интерес, всё такое, веселье какое-нибудь, но и там будут моменты уныния. Жизнь не плоха, не хороша, ни то ни сё, обычное дело.
Я бы хотел помощи от кого-нибудь, а с другой стороны и не хотел бы.
Уныние ебаное ужасное.
Надо приготовить еды.
Я слаб.
Я не хочу мастурбировать больше.
Выгляжу отвратительно, мне не нравится мой шизоидный слабый внешний вид. Думаю, это хорошо, я иду на поправку.
Никакие прогулки не помогут. Тогда и там под энергосом панельки казались прекрасными, а здесь и теперь совсем нет. Ничего не хочется делать, а день ещё не кончился. Охота спать, и нет охоты сопротивляться телу, среде, чему угодно.
И я не строю из себя жертву, мне просто уныло, унылое настроение, которое не сбить никакими позитивными или религиозными речами.
Хочу спать, не буду пить энергосы и не буду дрочить.
Всё проёбано, и я искренне удивляюсь как она вообще умудрилась не счесть меня за лоха. В следующий раз нужно больше вести себя как чмо, чтобы на всякий случай отвадить любую девушку, видящую во мне что-то светлое.
Я не хочу суицида, не хочу ебашить, не хочу жизни. Хочу покоя на 4 часа, а потом спать.
Может кофё ёбнуть... Дешёвого...
Всё дурацкое, жизнь дурацкая. Никому не нужно моё уныние, в том числе и мне.
Спать хочу. Надеюсь это настроение быстро пройдёт.
Не хочу кофе, надо дотянуть без него.
Готовить что-то? Нахуй надо.
Не хочу ничего смотреть на Ютубе.
Буду грязным лежать на кровати и ебал всё.
Если бы меня попросили описать уныние, то я бы изобразил засранную стенку внутри толчка.
Прилёг и отдохнул, вроде легче, желание спать отступает. Полежу пока что. Надеюсь через полчаса дух вернётся.
Прилёг и отдохнул, вроде легче, желание спать отступает. Полежу пока что. Надеюсь через полчаса дух вернётся.
Чоран такой смешной, когда настроение очень хорошее.
По дню - пососямба.
Девочки - хорошие.
Хочу к психотерапевту.
А сейчас спать.
Девочки - хорошие.
Хочу к психотерапевту.
А сейчас спать.
Хз, мне кажется меня просто затравили.
Не было заботы, любви, вся хуйня.
Нужно позаботиться о себе, в том числе и о своём психическом и телесном здоровье.
Кажется, меня просто никто не ценил, поэтому и я перестал себя ценить.
Или хз.
Пытаюсь как-то редуцировать до простых комплексов свои проблемы в голове.
Мне просто нужна забота о себе. Больше ничего.
Не любили раньше, полюбят сейчас.
Да и вообще всё это не так уж важно.
Почему вообще... Не знаю... Просто... Если бы было меньше говна в жизни... Я бы не был замкнут в себе... Не был бы так отчаянно прозябанным... Когда меня поддерживают, мне вроде легче и приятнее... Когда хвалят или типа того...
Попробуй заменить все позиции просто заботой о себе.
Не было заботы, любви, вся хуйня.
Нужно позаботиться о себе, в том числе и о своём психическом и телесном здоровье.
Кажется, меня просто никто не ценил, поэтому и я перестал себя ценить.
Или хз.
Пытаюсь как-то редуцировать до простых комплексов свои проблемы в голове.
Мне просто нужна забота о себе. Больше ничего.
Не любили раньше, полюбят сейчас.
Да и вообще всё это не так уж важно.
Почему вообще... Не знаю... Просто... Если бы было меньше говна в жизни... Я бы не был замкнут в себе... Не был бы так отчаянно прозябанным... Когда меня поддерживают, мне вроде легче и приятнее... Когда хвалят или типа того...
Попробуй заменить все позиции просто заботой о себе.
912 Кб, 1440x1440Состояние нормальное. На спокойном позитиве.
Посмотрим, что из этого выйдет.
Ну посуду домыл, готовлю наггетсы под bones.
Нофап хорош, нравится эффект и хочется девочек.
https://youtu.be/rO0-WebxSr0
Посмотрим, что из этого выйдет.
Ну посуду домыл, готовлю наггетсы под bones.
Нофап хорош, нравится эффект и хочется девочек.
https://youtu.be/rO0-WebxSr0
В конечном итоге, нужно просто здоровое состояние тела, чтобы жизнь была выносимой, а больше и не нужно ничего: ни смысла, ни причин, ни мира, ни обоснований. А после зожа моральные всякие дела. Ну и всё ёптубля.
О! А гречки оказалось дофига приготовленной уже и неиспорченной. Здорово, мне нужно макароны готовить!
Наггетсы доделаю и за остальные дела!
Наггетсы доделаю и за остальные дела!
https://youtu.be/LrUvu1mlWco
This is our house, this is our rules.
And we can't stop.
Частная собственность, свобода, богатство, реализация капризной воли, гонка we can't stop в одержимости за весельем, всё это порождает цветение творчества жизни, создание разнообразных бессмысленных красивых объектов, нам показывается дизайн, огромные плюшевые медведи, череп из картошки фри, нарисованные губы. Всё это просто нескончаемая развлекуха, создание красивых безделушек в среде, где невозможно не реализовывать волю, развращаясь в желаниях по мере удовлетворения желаний.
Дух капитализма - это вот такая парти. И в этом красота, в принципе. Клип наполнен смыслом, простым и красивым.
Это бестолковая, безделушная, бессмысленная красота, насыщенность экстравагантными впечатлениями, нескончаемое создание всё новых и новых, и всё более извращённых и извращающих, желаемых и красивых объектов, в частном доме, на частой земле, в частной собственности, где ты можешь ебануться и никто не имеет права тебе мешать.
Замечательное свинство!
This is our house, this is our rules.
And we can't stop.
Частная собственность, свобода, богатство, реализация капризной воли, гонка we can't stop в одержимости за весельем, всё это порождает цветение творчества жизни, создание разнообразных бессмысленных красивых объектов, нам показывается дизайн, огромные плюшевые медведи, череп из картошки фри, нарисованные губы. Всё это просто нескончаемая развлекуха, создание красивых безделушек в среде, где невозможно не реализовывать волю, развращаясь в желаниях по мере удовлетворения желаний.
Дух капитализма - это вот такая парти. И в этом красота, в принципе. Клип наполнен смыслом, простым и красивым.
Это бестолковая, безделушная, бессмысленная красота, насыщенность экстравагантными впечатлениями, нескончаемое создание всё новых и новых, и всё более извращённых и извращающих, желаемых и красивых объектов, в частном доме, на частой земле, в частной собственности, где ты можешь ебануться и никто не имеет права тебе мешать.
Замечательное свинство!
Причём они can't stop. Ещё бы! Ещё бы они могли остановиться. Это как наркотики. Нет уж, пидор, американский пидор, желай и работай, как хороший мальчик, и желай всё больше и больше, и ебашь за кокаином или красивой какой-нибудь хуитой бестолковой, без которой твоей развращённой капризной воле будет плохо.
Ты в одержимости и не можешь остановиться.
И всё, что тебе остаётся, написать про это песню, всунув в эту ситуацию романтизацию, пафос и моральное: «да так и надо жить!»
Ты в одержимости и не можешь остановиться.
И всё, что тебе остаётся, написать про это песню, всунув в эту ситуацию романтизацию, пафос и моральное: «да так и надо жить!»
Но какая же всё же красивая девочка эта Майли Сайрус, стильная такая, ух бля, ох!
912 Кб, 1440x1440Насколько страшное страшно?
Под тестостероном я испугаюсь ведьму?
Под нофапом подкосятся ли коленочки при виде девки?
Под новыми привычками психики испугаюсь ли я раннее страшного мнения о жизни?
Чем страшен нигилизм, чем страшно извращение?
Гормонами в организме.
Тело ослабло, духа нет, волнение, тревожность, комплексы?
Доверять этому? Доверять страхам? Доверять волнению? Или просто убить ведьму или мнимые страшные объекты, несмотря на чувства?
Убить.
Философская проблема непознанности объективной реальности решается сном, спортом, кофеином, питанием и сексом с любимой.
Страх нигилистической философии решается тем же.
Ничто, обессмысливающее всё.
Просто концепт, чтобы легче жилось. Или тяжелее. Но это просто концепт.
Отсутствие богов, реальность, аргументы и доказательства в пользу этого - просто средства для оправдания свинского образа жизни, оправдания, развязывающего тебе руки.
Под тестостероном я испугаюсь ведьму?
Под нофапом подкосятся ли коленочки при виде девки?
Под новыми привычками психики испугаюсь ли я раннее страшного мнения о жизни?
Чем страшен нигилизм, чем страшно извращение?
Гормонами в организме.
Тело ослабло, духа нет, волнение, тревожность, комплексы?
Доверять этому? Доверять страхам? Доверять волнению? Или просто убить ведьму или мнимые страшные объекты, несмотря на чувства?
Убить.
Философская проблема непознанности объективной реальности решается сном, спортом, кофеином, питанием и сексом с любимой.
Страх нигилистической философии решается тем же.
Ничто, обессмысливающее всё.
Просто концепт, чтобы легче жилось. Или тяжелее. Но это просто концепт.
Отсутствие богов, реальность, аргументы и доказательства в пользу этого - просто средства для оправдания свинского образа жизни, оправдания, развязывающего тебе руки.
![Screenshot2020-03-27-10-16-41-074com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15852934425200.png)
104 Кб, 720x1440На туловище классная чёрная кофта, очень нравится. Тепло. Сижу на кресле, закинув ноги на подоконник. У меня чёрные волосы. Чёрные носки и чёрные трусы.
![Screenshot2020-03-27-10-22-58-162com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15852937936400.png)
Жизнь - это насилие и желание. Больше ничего.
И чем меньше жизни в человеке, тем меньше он хочет насиловать и тем меньше у него желаний.
У меня мало желаний и мало желания насилия.
У меня мало желаний и мало желания насилия.
Жизнь - это желание, из-за которого насилие. Вот, скорее, я думаю.
А у меня, кстати, наоборот. Насилие, из-за которого желание.
Мне невыносимо плохо, и я хочу от этого избавиться.
Это странная хуйня.
По идее, наоборот должно быть. Другим и другому должно быть плохо, я насилую их, реализуя своё желание.
Возможно просто мало дрался в жизни, поэтому боюсь причинить боль людям и миру.
Мне невыносимо плохо, и я хочу от этого избавиться.
Это странная хуйня.
По идее, наоборот должно быть. Другим и другому должно быть плохо, я насилую их, реализуя своё желание.
Возможно просто мало дрался в жизни, поэтому боюсь причинить боль людям и миру.
Я не знаю какой цвет у насилия, но чёрный ему точно не подходит.
И страсти, и насилию подходит только красный цвет.
А чёрного и белого не существует, так как хорошее и плохое - это просто оправдания, средства и рационализации для реализации красного желания и насилия.
Поэтому просто красный, не розовый и не тёмно-красный.
Боязнь пойти против себя - это продолжение страха причинить боль людям, другим, миру и, в конце концов, себе.
Когда постулируешь непознанного себя, происходит отчуждение себя от себя, и непознанное я превращается в другого.
Боязнь причинить этому непонятному другому боль схожа с боязнью причинить боль другому.
А в сущности бояться нечего. Ты говно, люди говно, мир говно, и можно бить всё, включая себя.
Не бойся пойти против плоти, как и не бойся пойти против себя, как и не бойся пойти против другого.
Другое всегда хуже тебя, знание другого всегда хуже твоего знания, умозрительное представление о человеке и о дальнем отчуждённом себе всегда вернее представления самого человека о самом себе и вернее представления дальнего отчуждённого меня.
И страсти, и насилию подходит только красный цвет.
А чёрного и белого не существует, так как хорошее и плохое - это просто оправдания, средства и рационализации для реализации красного желания и насилия.
Поэтому просто красный, не розовый и не тёмно-красный.
Боязнь пойти против себя - это продолжение страха причинить боль людям, другим, миру и, в конце концов, себе.
Когда постулируешь непознанного себя, происходит отчуждение себя от себя, и непознанное я превращается в другого.
Боязнь причинить этому непонятному другому боль схожа с боязнью причинить боль другому.
А в сущности бояться нечего. Ты говно, люди говно, мир говно, и можно бить всё, включая себя.
Не бойся пойти против плоти, как и не бойся пойти против себя, как и не бойся пойти против другого.
Другое всегда хуже тебя, знание другого всегда хуже твоего знания, умозрительное представление о человеке и о дальнем отчуждённом себе всегда вернее представления самого человека о самом себе и вернее представления дальнего отчуждённого меня.
Концепт подавления плоти/тела, абсолютно дутый, зиждется на куче иррациональных позиций, верований и прыжков веры.
1) Тело есть.
2) У тела есть воля.
3) Тело имеет самосознание.
4) Тело осознаёт подавление своей воли.
5) Тело этим недовольно.
6) Тело заинтересовано в том, чтобы быть довольным.
7) У тела есть какие-то странные ресурсы на сопротивление подавлению.
8) Тело ими пользуется и стоит за себя.
А теперь мы просто убираем второй пункт, так как это абсурд ебаный, вызванный излишней фигуральностью и метафоричностью, и вся система рушится.
Скорее всего я подразумевал под телом, на самом деле, какого-то непознанного меня далёкого, чьи желания нужно срочно познать, иначе кошмар, кому-то будет больно и неприятно!
Мало того, что здесь есть самоотчуждение и раскалывание себя на субъекты внутри меня, что уже само по себе шизофренично, здесь ещё и страх обидеть и побить кого-то, страх драки с собой, словно очень важно, чтобы Другим частям меня было хорошо, а на меня-то похуй.
Схожее можно увидеть в моём патриотизме и желании пожертвовать собой на благо народа.
Лишь бы Другому было хорошо, а на Меня плевать.
1) Тело есть.
2) У тела есть воля.
3) Тело имеет самосознание.
4) Тело осознаёт подавление своей воли.
5) Тело этим недовольно.
6) Тело заинтересовано в том, чтобы быть довольным.
7) У тела есть какие-то странные ресурсы на сопротивление подавлению.
8) Тело ими пользуется и стоит за себя.
А теперь мы просто убираем второй пункт, так как это абсурд ебаный, вызванный излишней фигуральностью и метафоричностью, и вся система рушится.
Скорее всего я подразумевал под телом, на самом деле, какого-то непознанного меня далёкого, чьи желания нужно срочно познать, иначе кошмар, кому-то будет больно и неприятно!
Мало того, что здесь есть самоотчуждение и раскалывание себя на субъекты внутри меня, что уже само по себе шизофренично, здесь ещё и страх обидеть и побить кого-то, страх драки с собой, словно очень важно, чтобы Другим частям меня было хорошо, а на меня-то похуй.
Схожее можно увидеть в моём патриотизме и желании пожертвовать собой на благо народа.
Лишь бы Другому было хорошо, а на Меня плевать.
А теперь всё это можно поработать в трансе самопсихотерапии, а то, как показывает практика, понимания недостаточно.
Ещё кстати пошла по пизде психика из-за этих упражнений в трансе, так как я полагал, неверно полагал, и сам кстати придумал, про это никто из психотерапевтов не говорил, которых я слушал и слышал, что бессознательное имеет свою волю, рушит жизнь, несмотря на сознательные верные установки, так как когда-то произошла психотравма, и подсознательно человек старается избегать такого, устраивая самосаботаж.
Ещё кстати пошла по пизде психика из-за этих упражнений в трансе, так как я полагал, неверно полагал, и сам кстати придумал, про это никто из психотерапевтов не говорил, которых я слушал и слышал, что бессознательное имеет свою волю, рушит жизнь, несмотря на сознательные верные установки, так как когда-то произошла психотравма, и подсознательно человек старается избегать такого, устраивая самосаботаж.
– А это не мне больно, а моей душе! Я к душе не свожусь.
– Охуенно, чувак. А это не телу больно, а его руке! Тело к руке не сводится. Мнимое разделение на себя и душу, чтобы когда испытывать угрызения совести была дистанция между ними и тобой, и ты мог их игнорировать. Ибо слабым нужны такие штуки. Им нужно убежать от желания тела или души, мнимо отделив себя от них, ведь реализовать их они не могут.
– Охуенно, чувак. А это не телу больно, а его руке! Тело к руке не сводится. Мнимое разделение на себя и душу, чтобы когда испытывать угрызения совести была дистанция между ними и тобой, и ты мог их игнорировать. Ибо слабым нужны такие штуки. Им нужно убежать от желания тела или души, мнимо отделив себя от них, ведь реализовать их они не могут.
Сходил купил хлеб с молоком.
Не перестаю удивляться потере интереса в ответах на какие-то заморочки...
Вообще абсолютно плевать, есть смысл в жизни, нет...
Пью молоко и кушаю хлеб, всё замечательно.
Уходит момент, настроение момента, и вопросы момента уходят.
Хорошее физиологическое состояние, мне нравится.
Нормисы, оказывается, не тупые. У них просто всё в порядке с телом.
Не перестаю удивляться потере интереса в ответах на какие-то заморочки...
Вообще абсолютно плевать, есть смысл в жизни, нет...
Пью молоко и кушаю хлеб, всё замечательно.
Уходит момент, настроение момента, и вопросы момента уходят.
Хорошее физиологическое состояние, мне нравится.
Нормисы, оказывается, не тупые. У них просто всё в порядке с телом.
Одно из самых фундаментальнейших откровений, повлияющих на мою будущую жизнь!>>55244
Оказывается нормисы всё это время не были тупыми. У них просто хорошо здоровое тело, силы, здоровая психика, поэтому они не заморачиваются ни над чем, а философия - просто болезнь психически нездоровых ребят, ПО БОЛЬШЕЙ ЧАСТИ.
Это ж ёбнуться.
А что дальше?
Куплю себе машину и квартиру?
Буду пафосно пить вино в ресторане?
Ну в принципе почему бы и нет.
Как-то уже неинтересно быть не вульгарным...
Удивительно.
Оказывается нормисы всё это время не были тупыми. У них просто хорошо здоровое тело, силы, здоровая психика, поэтому они не заморачиваются ни над чем, а философия - просто болезнь психически нездоровых ребят, ПО БОЛЬШЕЙ ЧАСТИ.
Это ж ёбнуться.
А что дальше?
Куплю себе машину и квартиру?
Буду пафосно пить вино в ресторане?
Ну в принципе почему бы и нет.
Как-то уже неинтересно быть не вульгарным...
Удивительно.
Волнительность по поводу всякой фигни прошла уже окончательно, а потом позвонила мама и рассказала, как бабушка психует и паникует из-за коронавируса, обзванивает всех знакомых, спрашивает как дела у людей, доёбывает, кароче говоря.
И меня это задело. Ну то есть... Вся суть волнений как бы... Хуйня тупая. Старая волнующаяся бабка.
Караул, подавляется плоть! Включайте тревогу, Илья сейчас может пойти против себя! Сирены, спасатели, всё бегут, сломя голову.
И меня это задело. Ну то есть... Вся суть волнений как бы... Хуйня тупая. Старая волнующаяся бабка.
Караул, подавляется плоть! Включайте тревогу, Илья сейчас может пойти против себя! Сирены, спасатели, всё бегут, сломя голову.
https://youtu.be/xp0acLTNDBQ
Великое видео
Великое видео
447 Кб, 720x1440Сука, смешно.
Очень самоиронично, я оценил.
>Фронда
Очень самоиронично, я оценил.
Я понял, это просто реакция на стресс.
Точнее попытки его избежать.
А попытки избежать, потому что я слаб.
Я волнуюсь, чтобы не попадать в стрессовые ситуации.
Таким образом, мне просто нужны силы.
Вечно убегать не получится.
Нужно бороться и всё такое.
Так.
Тогда просто надо силы копить и всё.
Точнее попытки его избежать.
А попытки избежать, потому что я слаб.
Я волнуюсь, чтобы не попадать в стрессовые ситуации.
Таким образом, мне просто нужны силы.
Вечно убегать не получится.
Нужно бороться и всё такое.
Так.
Тогда просто надо силы копить и всё.
Силы всем хороши. Хочу силы.
Ну даааа... По-сути это просто избегание стресса всё. Я много что делаю, руководствуясь этим.
Тогда перед каждым действием надо себя успокаивать, что там стресса нет, а то привычка другая совсем.
Тогда перед каждым действием надо себя успокаивать, что там стресса нет, а то привычка другая совсем.
Ну дааааа...
Там же как.
В начале было очень тяжело посуду мыть. Потом организм привык, и уже весьма легко.
Просто боюсь неизвестного. Боюсь как тёлочка.
Ну даааа... Сука, всё так просто оказалось.
Там же как.
В начале было очень тяжело посуду мыть. Потом организм привык, и уже весьма легко.
Просто боюсь неизвестного. Боюсь как тёлочка.
Ну даааа... Сука, всё так просто оказалось.
Ну я не знаю как не волноваться. Меня всё раздражает. Все мудаки, кринж. Ну наверное ладно. Абстрагироваться + привыкать.
Тест
Кароче я пока что съёбываю из днявки на неопределенный срок по причинам, которые не хочу раскрывать.
Высока вероятность того, что я вообще не вернусь.
Но возможно это просто настроение.
Хотя блин не важно
По сути я просто могу редко писать и всё.
Да! Пожалуй.
Не буду никуда уходить. Не буду писать много чего.
Просто хочу редкие посты. Да. Нормально.
Я решил закрыться в себе, поэтому посты будут малы по объему и их будет мало, но они будут.
Высока вероятность того, что я вообще не вернусь.
Но возможно это просто настроение.
Хотя блин не важно
По сути я просто могу редко писать и всё.
Да! Пожалуй.
Не буду никуда уходить. Не буду писать много чего.
Просто хочу редкие посты. Да. Нормально.
Я решил закрыться в себе, поэтому посты будут малы по объему и их будет мало, но они будут.
![Screenshot2020-03-28-10-41-22-253com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15853813667200.png)
58 Кб, 720x1440Проснулся в 7, поспал 9 часов, внимание на реальность. Почекал новости и сообы в чатах, минут 5 заняло, больше не притрагивался к смартфону. Состояние жизни в оффлайне другое, и мне этого не хватало, но выражать его и мысли, пришедшие мне в реальности, у меня нет никакого желания. Знающий не говорит, говорящий не знает. Мысль изречённая есть ложь и тому подобное. Затем, охуев от своей слабости, поел, и это мало помогло, постельное бельё в стирку положил, посыл голову, лёг, душевно страдал от своей неприкаянности, неустроенности, представляя бывшую в общаге посреди людей, учащихся и красивых, и было мне плохо, охуел от этих слабых нервных мук, пошёл купить себе бутер за 60 рублей, а там и энергос, сейчас сижу, пишу, получше настроение.
Ресурс внимания хилый, малый. Еле понимаю, что происходит. Инет хуита, ненавидимая ныне, как и виртуал вообще, отвлекает нас от жизни. Однако удаётся заметить многое, чего раньше не замечал, внутри себя и снаружи.
С утра болели кишки, срал. Сиги захотел бросить, и энергосы, и фап, и виртуал. Постараюсь. Начну сейчас бросать всё, кроме энергосов, банку в день пока что.
Хило. Душевные слабые переживания, нервная тоска, вздохи от мук слабого, лицо морщится, повторял слово кринж раз 40, вспоминая кринж из своих отношений с ней. Отвлечение на прогулку помогло.
Я до конца признал тот факт, что дом ужасен. Ужасен. В нём только боль. В нём я наедине с собой, в нём нервные переживанья по хуйне. К чему эти переживания, даже если они и правдивы? Атмосфера дома - яд, реакция на которого - слёзы. Нахуй слёзы, слезь с дома. Я не плакал, но мог бы вполне. Последнее время ничего кроме несчастья. Слёзы текут, но где-то внутри, а снаружи только лицо кривится, морщится, вздохи всякие. Ужас, ужас, ненавижу дом. Дело - спасение. Любое. Но это всё просто слова, им нет веры. Если я и начну что-то делать, то точно не из-за этого высказывания.
Пока прогуливался, пытаясь таким образом проснуться, избавиться от слабости утренней, мечтал о интервью, где я писатель успешный, проповедующий то, что мне нравится сейчас.
Бельё достиралось, надо вешать.
Потом немного посижу, скорее всего хлынут вопли сердца и придётся убегать от них в дело, убегу в мытьё тела, бритьё лица и чистку зубов, а дальше как пойдёт.
Ресурс внимания хилый, малый. Еле понимаю, что происходит. Инет хуита, ненавидимая ныне, как и виртуал вообще, отвлекает нас от жизни. Однако удаётся заметить многое, чего раньше не замечал, внутри себя и снаружи.
С утра болели кишки, срал. Сиги захотел бросить, и энергосы, и фап, и виртуал. Постараюсь. Начну сейчас бросать всё, кроме энергосов, банку в день пока что.
Хило. Душевные слабые переживания, нервная тоска, вздохи от мук слабого, лицо морщится, повторял слово кринж раз 40, вспоминая кринж из своих отношений с ней. Отвлечение на прогулку помогло.
Я до конца признал тот факт, что дом ужасен. Ужасен. В нём только боль. В нём я наедине с собой, в нём нервные переживанья по хуйне. К чему эти переживания, даже если они и правдивы? Атмосфера дома - яд, реакция на которого - слёзы. Нахуй слёзы, слезь с дома. Я не плакал, но мог бы вполне. Последнее время ничего кроме несчастья. Слёзы текут, но где-то внутри, а снаружи только лицо кривится, морщится, вздохи всякие. Ужас, ужас, ненавижу дом. Дело - спасение. Любое. Но это всё просто слова, им нет веры. Если я и начну что-то делать, то точно не из-за этого высказывания.
Пока прогуливался, пытаясь таким образом проснуться, избавиться от слабости утренней, мечтал о интервью, где я писатель успешный, проповедующий то, что мне нравится сейчас.
Бельё достиралось, надо вешать.
Потом немного посижу, скорее всего хлынут вопли сердца и придётся убегать от них в дело, убегу в мытьё тела, бритьё лица и чистку зубов, а дальше как пойдёт.
58 Кб, 720x1440Проснулся в 7, поспал 9 часов, внимание на реальность. Почекал новости и сообы в чатах, минут 5 заняло, больше не притрагивался к смартфону. Состояние жизни в оффлайне другое, и мне этого не хватало, но выражать его и мысли, пришедшие мне в реальности, у меня нет никакого желания. Знающий не говорит, говорящий не знает. Мысль изречённая есть ложь и тому подобное. Затем, охуев от своей слабости, поел, и это мало помогло, постельное бельё в стирку положил, посыл голову, лёг, душевно страдал от своей неприкаянности, неустроенности, представляя бывшую в общаге посреди людей, учащихся и красивых, и было мне плохо, охуел от этих слабых нервных мук, пошёл купить себе бутер за 60 рублей, а там и энергос, сейчас сижу, пишу, получше настроение.
Ресурс внимания хилый, малый. Еле понимаю, что происходит. Инет хуита, ненавидимая ныне, как и виртуал вообще, отвлекает нас от жизни. Однако удаётся заметить многое, чего раньше не замечал, внутри себя и снаружи.
С утра болели кишки, срал. Сиги захотел бросить, и энергосы, и фап, и виртуал. Постараюсь. Начну сейчас бросать всё, кроме энергосов, банку в день пока что.
Хило. Душевные слабые переживания, нервная тоска, вздохи от мук слабого, лицо морщится, повторял слово кринж раз 40, вспоминая кринж из своих отношений с ней. Отвлечение на прогулку помогло.
Я до конца признал тот факт, что дом ужасен. Ужасен. В нём только боль. В нём я наедине с собой, в нём нервные переживанья по хуйне. К чему эти переживания, даже если они и правдивы? Атмосфера дома - яд, реакция на которого - слёзы. Нахуй слёзы, слезь с дома. Я не плакал, но мог бы вполне. Последнее время ничего кроме несчастья. Слёзы текут, но где-то внутри, а снаружи только лицо кривится, морщится, вздохи всякие. Ужас, ужас, ненавижу дом. Дело - спасение. Любое. Но это всё просто слова, им нет веры. Если я и начну что-то делать, то точно не из-за этого высказывания.
Пока прогуливался, пытаясь таким образом проснуться, избавиться от слабости утренней, мечтал о интервью, где я писатель успешный, проповедующий то, что мне нравится сейчас.
Бельё достиралось, надо вешать.
Потом немного посижу, скорее всего хлынут вопли сердца и придётся убегать от них в дело, убегу в мытьё тела, бритьё лица и чистку зубов, а дальше как пойдёт.
Ресурс внимания хилый, малый. Еле понимаю, что происходит. Инет хуита, ненавидимая ныне, как и виртуал вообще, отвлекает нас от жизни. Однако удаётся заметить многое, чего раньше не замечал, внутри себя и снаружи.
С утра болели кишки, срал. Сиги захотел бросить, и энергосы, и фап, и виртуал. Постараюсь. Начну сейчас бросать всё, кроме энергосов, банку в день пока что.
Хило. Душевные слабые переживания, нервная тоска, вздохи от мук слабого, лицо морщится, повторял слово кринж раз 40, вспоминая кринж из своих отношений с ней. Отвлечение на прогулку помогло.
Я до конца признал тот факт, что дом ужасен. Ужасен. В нём только боль. В нём я наедине с собой, в нём нервные переживанья по хуйне. К чему эти переживания, даже если они и правдивы? Атмосфера дома - яд, реакция на которого - слёзы. Нахуй слёзы, слезь с дома. Я не плакал, но мог бы вполне. Последнее время ничего кроме несчастья. Слёзы текут, но где-то внутри, а снаружи только лицо кривится, морщится, вздохи всякие. Ужас, ужас, ненавижу дом. Дело - спасение. Любое. Но это всё просто слова, им нет веры. Если я и начну что-то делать, то точно не из-за этого высказывания.
Пока прогуливался, пытаясь таким образом проснуться, избавиться от слабости утренней, мечтал о интервью, где я писатель успешный, проповедующий то, что мне нравится сейчас.
Бельё достиралось, надо вешать.
Потом немного посижу, скорее всего хлынут вопли сердца и придётся убегать от них в дело, убегу в мытьё тела, бритьё лица и чистку зубов, а дальше как пойдёт.
Ещё прочитал на днях сон смешного человека Достоевского, прикольно, тронуло, а на следующий день стало всё равно. Так всегда. Поэтому нет смысла особо читать что-то.
И я живу эту жизнь, без пожаров и огней, потопов и цунами, землетряса и туч, без тоски по войне, без обрывов и гор, без большого, без дикого, без страсти. Ваши идолы падут, ваши знания обесценятся, ваши позиции рассекутся ножами реальности, погасив огни в ваших глупых глазах. Мудрый не боится, не хочет, не тешится. Не лукавит, не знает, не мается. Не лелеет, не мнит, не любит. Мудрый действует, без прикрас и поз, мечт и грёз, скорби и тоски. И идут на него великие, стихии, боги, люди, без впечатлений, волнений и мнимостей он принимает ситуацию, работая с тем, что есть. Без - всегда лучше, чем с.
Ибо мудрый познал глубины свои, потому не верит он своим невольным самообманам.
Вот эти солнечные лучи, падающие мне на лицо, греющие, кажется, тот тип благодати, доступный всем, даже несчастным, халявно, утешает, мол, хоть солнце мне даст приятное что-то безвозмездно.
368 Кб, 1080x1080К 12 полноценно проснулся. Бодр, на духе, вся хуйня. За дела!
К 12:15 домыл посуду и почистил зубы.
Хочу сказать, что я не хочу счастья и не стремлюсь к нему, а несчастье фиксится осознанностью, которая как чёрный меч из таинственного материала режет любые душевные терзания.
Мне представляется, что счастье невозможно, а несчастье устранимо.
Представил себя красивым, умным, с навыками, учащимся на магистратуре, работающим, при деньгах и бабе, подкаченным, здоровым, и... Ну это говно какое-то. Даже если буду идеалистически ебашить, всё равно всё будет говно. Счастье невозможно, всегда недовольство, депрессивные волнения и т.п.
Но оно и не нужно. Осознанно я понимаю, что особой ценности в счастье нету.
А вот несчастье просто легко устранить. Просто осознав всю тщету переживаний, всю пустоту тоски, и эта пустота облегчит жизнь. Как-то так.
12:20 пойду дальше дела делать.
12:42 Сбился в инет случайно, еле вылез, ужас, как много времени впустую, сука, но так интересно было, эх, зато картинку хорошую нашёл.
Сук, всё таки это эссе Чорана on being lyrical это самое лучшее, что я только читал
К 12:15 домыл посуду и почистил зубы.
Хочу сказать, что я не хочу счастья и не стремлюсь к нему, а несчастье фиксится осознанностью, которая как чёрный меч из таинственного материала режет любые душевные терзания.
Мне представляется, что счастье невозможно, а несчастье устранимо.
Представил себя красивым, умным, с навыками, учащимся на магистратуре, работающим, при деньгах и бабе, подкаченным, здоровым, и... Ну это говно какое-то. Даже если буду идеалистически ебашить, всё равно всё будет говно. Счастье невозможно, всегда недовольство, депрессивные волнения и т.п.
Но оно и не нужно. Осознанно я понимаю, что особой ценности в счастье нету.
А вот несчастье просто легко устранить. Просто осознав всю тщету переживаний, всю пустоту тоски, и эта пустота облегчит жизнь. Как-то так.
12:20 пойду дальше дела делать.
12:42 Сбился в инет случайно, еле вылез, ужас, как много времени впустую, сука, но так интересно было, эх, зато картинку хорошую нашёл.
Сук, всё таки это эссе Чорана on being lyrical это самое лучшее, что я только читал
Why can’t we stay closed up inside ourselves? Why do we chase after expression and form, trying to deliver ourselves of our precious contents or “meanings,” desperately attempting to organize what is after all a rebellious and chaotic process? Wouldn’t it be more creative simply to surrender to our inner fluidity without any intention of objectifying it, intimately and voluptuously soaking in our own inner turmoil and struggle? Then we would feel with much richer intensity the whole inner growth of spiritual experience. All kinds of insights would blend and flourish in a fertile effervescence. A sensation of actuality and spiritual content would be born, like the rise of a wave or a musical phrase. To be full of one’s self, not in the sense of pride, but of enrichment, to be tormented by a sense of inner infinity, means to live so intensely that you feel you are about to die of life. Such a feeling is so rare and strange that we would live it out with shouts. I feel I could die of life, and I ask myself if it makes any sense to look for an explanation. When your entire spiritual past vibrates inside you with a supreme tension, when a sense of total presence resurrects buried experiences and you lose your normal rhythm, then, from the heights of life, you are caught by death without the fear which normally accompanies it. It is a feeling similar to that experienced by lovers on the heights of happiness, when they have a passing but intense intimation of death or when a premonition of betrayal haunts their budding love.
Only a few can endure such experiences to the end. There is always a serious danger in repressing something which requires objectification, in locking up explosive energy, because there comes a moment when one cannot restrain such overwhelming power. And then the fall is from too much plenitude. There are experiences and obsessions one cannot live with. Salvation lies in confessing them. The terrifying experience of death, when preserved in consciousness, becomes ruinous. If you talk about death, you save part of your self. But at the same time, something of your real self dies, because objectified meanings lose the actuality they have in consciousness. This is why lyricism represents a dispersion of subjectivity; it is a certain quantity of an individual’s spiritual effervescence which cannot be contained and needs constant expression. To be lyrical means you cannot stay closed up inside yourself. The need to externalize is the more intense, the more the lyricism is interiorized, profound, and concentrated. Why is the suffering or loving man lyrical? Because such states, although different in nature and orientation, spring up from the deepest and most intimate part of our being, from the substantial center of subjectivity, as from a radiation zone. One becomes lyrical when one’s life beats to an essential rhythm and the experience is so intense that it synthesizes the entire meaning of one’s personality. What is unique and specific in us is then realized in a form so expressive that the individual rises onto a universal plane. The deepest subjective experiences are also the most universal, because through them one reaches the original source of life. True interiorization leads to a universality inaccessible to those who remain on the periphery. The vulgar interpretation of universality calls it a phenomenon of quantitative expansion rather than a qualitatively rich containment. Such an interpretation sees lyricism as a peripheral and inferior phenomenon, the product of spiritual inconsistency, failing to notice that the lyrical resources of subjectivity show remarkable freshness and depth.
There are people who become lyrical only at crucial moments in their life; some only in the throes of death, when their entire past suddenly appears before them and hits them with the force of a waterfall. Many become lyrical after some decisively critical experience, when the turmoil of their inner being reaches paroxysm. Thus people who are normally inclined toward objectivity and impersonality, strangers both to themselves and to reality, once they become prisoners of love, experience feelings which actualize all their personal resources. The fact that almost everybody writes poetry when in love proves that the resources of conceptual thinking are too poor to express their inner infinity; inner lyricism finds adequate objectification only through fluid, irrational material. The experience of suffering is a similar case. You never suspected what lay hidden in yourself and in the world, you were living contentedly at the periphery of things, when suddenly those feelings of suffering which are second only to death itself take hold of you and transport you into a region of infinite complexity, where your subjectivity tosses about in a maelstrom. To be lyrical from suffering means to achieve that inner purification in which wounds cease to be mere outer manifestations without deep complications and begin to participate in the essence of your being. The lyricism of suffering is a song of the blood, the flesh, and the nerves. True suffering begins in illness. Almost all illnesses have lyrical virtues. Only those who vegetate in a scandalous insensitivity remain impersonal when ill, and thus miss that deepening of the personality brought about by illness. One does not become lyrical except after a total organic affliction. Accidental lyricism has its source in external factors; once they have disappeared, their inner correspondent also disappears. There is no authentic lyricism without a grain of interior madness. It is significant that the beginnings of all mental psychoses are marked by a lyrical phase during which all the usual barriers and limits disappear, giving way to an inner drunkenness of the most fertile, creative kind. This explains the poetic productivity characteristic of the first phases of psychoses. Consequently, madness could be seen as a sort of paroxysm of lyricism. For this reason, we should rather write in praise of lyricism than in praise of folly. The lyrical state is a state beyond forms and systems. A sudden fluidity melts all the elements of our inner life in one fell swoop, and creates a full and intense rhythm, an ideal convergence. Compared to the refined culture of sclerotic forms and frames, which mask everything, the lyrical mode is utterly barbarian in its expression. Its value resides precisely in its savage quality: it is only blood, sincerity, and fire.
Only a few can endure such experiences to the end. There is always a serious danger in repressing something which requires objectification, in locking up explosive energy, because there comes a moment when one cannot restrain such overwhelming power. And then the fall is from too much plenitude. There are experiences and obsessions one cannot live with. Salvation lies in confessing them. The terrifying experience of death, when preserved in consciousness, becomes ruinous. If you talk about death, you save part of your self. But at the same time, something of your real self dies, because objectified meanings lose the actuality they have in consciousness. This is why lyricism represents a dispersion of subjectivity; it is a certain quantity of an individual’s spiritual effervescence which cannot be contained and needs constant expression. To be lyrical means you cannot stay closed up inside yourself. The need to externalize is the more intense, the more the lyricism is interiorized, profound, and concentrated. Why is the suffering or loving man lyrical? Because such states, although different in nature and orientation, spring up from the deepest and most intimate part of our being, from the substantial center of subjectivity, as from a radiation zone. One becomes lyrical when one’s life beats to an essential rhythm and the experience is so intense that it synthesizes the entire meaning of one’s personality. What is unique and specific in us is then realized in a form so expressive that the individual rises onto a universal plane. The deepest subjective experiences are also the most universal, because through them one reaches the original source of life. True interiorization leads to a universality inaccessible to those who remain on the periphery. The vulgar interpretation of universality calls it a phenomenon of quantitative expansion rather than a qualitatively rich containment. Such an interpretation sees lyricism as a peripheral and inferior phenomenon, the product of spiritual inconsistency, failing to notice that the lyrical resources of subjectivity show remarkable freshness and depth.
There are people who become lyrical only at crucial moments in their life; some only in the throes of death, when their entire past suddenly appears before them and hits them with the force of a waterfall. Many become lyrical after some decisively critical experience, when the turmoil of their inner being reaches paroxysm. Thus people who are normally inclined toward objectivity and impersonality, strangers both to themselves and to reality, once they become prisoners of love, experience feelings which actualize all their personal resources. The fact that almost everybody writes poetry when in love proves that the resources of conceptual thinking are too poor to express their inner infinity; inner lyricism finds adequate objectification only through fluid, irrational material. The experience of suffering is a similar case. You never suspected what lay hidden in yourself and in the world, you were living contentedly at the periphery of things, when suddenly those feelings of suffering which are second only to death itself take hold of you and transport you into a region of infinite complexity, where your subjectivity tosses about in a maelstrom. To be lyrical from suffering means to achieve that inner purification in which wounds cease to be mere outer manifestations without deep complications and begin to participate in the essence of your being. The lyricism of suffering is a song of the blood, the flesh, and the nerves. True suffering begins in illness. Almost all illnesses have lyrical virtues. Only those who vegetate in a scandalous insensitivity remain impersonal when ill, and thus miss that deepening of the personality brought about by illness. One does not become lyrical except after a total organic affliction. Accidental lyricism has its source in external factors; once they have disappeared, their inner correspondent also disappears. There is no authentic lyricism without a grain of interior madness. It is significant that the beginnings of all mental psychoses are marked by a lyrical phase during which all the usual barriers and limits disappear, giving way to an inner drunkenness of the most fertile, creative kind. This explains the poetic productivity characteristic of the first phases of psychoses. Consequently, madness could be seen as a sort of paroxysm of lyricism. For this reason, we should rather write in praise of lyricism than in praise of folly. The lyrical state is a state beyond forms and systems. A sudden fluidity melts all the elements of our inner life in one fell swoop, and creates a full and intense rhythm, an ideal convergence. Compared to the refined culture of sclerotic forms and frames, which mask everything, the lyrical mode is utterly barbarian in its expression. Its value resides precisely in its savage quality: it is only blood, sincerity, and fire.
Why can’t we stay closed up inside ourselves? Why do we chase after expression and form, trying to deliver ourselves of our precious contents or “meanings,” desperately attempting to organize what is after all a rebellious and chaotic process? Wouldn’t it be more creative simply to surrender to our inner fluidity without any intention of objectifying it, intimately and voluptuously soaking in our own inner turmoil and struggle? Then we would feel with much richer intensity the whole inner growth of spiritual experience. All kinds of insights would blend and flourish in a fertile effervescence. A sensation of actuality and spiritual content would be born, like the rise of a wave or a musical phrase. To be full of one’s self, not in the sense of pride, but of enrichment, to be tormented by a sense of inner infinity, means to live so intensely that you feel you are about to die of life. Such a feeling is so rare and strange that we would live it out with shouts. I feel I could die of life, and I ask myself if it makes any sense to look for an explanation. When your entire spiritual past vibrates inside you with a supreme tension, when a sense of total presence resurrects buried experiences and you lose your normal rhythm, then, from the heights of life, you are caught by death without the fear which normally accompanies it. It is a feeling similar to that experienced by lovers on the heights of happiness, when they have a passing but intense intimation of death or when a premonition of betrayal haunts their budding love.
Only a few can endure such experiences to the end. There is always a serious danger in repressing something which requires objectification, in locking up explosive energy, because there comes a moment when one cannot restrain such overwhelming power. And then the fall is from too much plenitude. There are experiences and obsessions one cannot live with. Salvation lies in confessing them. The terrifying experience of death, when preserved in consciousness, becomes ruinous. If you talk about death, you save part of your self. But at the same time, something of your real self dies, because objectified meanings lose the actuality they have in consciousness. This is why lyricism represents a dispersion of subjectivity; it is a certain quantity of an individual’s spiritual effervescence which cannot be contained and needs constant expression. To be lyrical means you cannot stay closed up inside yourself. The need to externalize is the more intense, the more the lyricism is interiorized, profound, and concentrated. Why is the suffering or loving man lyrical? Because such states, although different in nature and orientation, spring up from the deepest and most intimate part of our being, from the substantial center of subjectivity, as from a radiation zone. One becomes lyrical when one’s life beats to an essential rhythm and the experience is so intense that it synthesizes the entire meaning of one’s personality. What is unique and specific in us is then realized in a form so expressive that the individual rises onto a universal plane. The deepest subjective experiences are also the most universal, because through them one reaches the original source of life. True interiorization leads to a universality inaccessible to those who remain on the periphery. The vulgar interpretation of universality calls it a phenomenon of quantitative expansion rather than a qualitatively rich containment. Such an interpretation sees lyricism as a peripheral and inferior phenomenon, the product of spiritual inconsistency, failing to notice that the lyrical resources of subjectivity show remarkable freshness and depth.
There are people who become lyrical only at crucial moments in their life; some only in the throes of death, when their entire past suddenly appears before them and hits them with the force of a waterfall. Many become lyrical after some decisively critical experience, when the turmoil of their inner being reaches paroxysm. Thus people who are normally inclined toward objectivity and impersonality, strangers both to themselves and to reality, once they become prisoners of love, experience feelings which actualize all their personal resources. The fact that almost everybody writes poetry when in love proves that the resources of conceptual thinking are too poor to express their inner infinity; inner lyricism finds adequate objectification only through fluid, irrational material. The experience of suffering is a similar case. You never suspected what lay hidden in yourself and in the world, you were living contentedly at the periphery of things, when suddenly those feelings of suffering which are second only to death itself take hold of you and transport you into a region of infinite complexity, where your subjectivity tosses about in a maelstrom. To be lyrical from suffering means to achieve that inner purification in which wounds cease to be mere outer manifestations without deep complications and begin to participate in the essence of your being. The lyricism of suffering is a song of the blood, the flesh, and the nerves. True suffering begins in illness. Almost all illnesses have lyrical virtues. Only those who vegetate in a scandalous insensitivity remain impersonal when ill, and thus miss that deepening of the personality brought about by illness. One does not become lyrical except after a total organic affliction. Accidental lyricism has its source in external factors; once they have disappeared, their inner correspondent also disappears. There is no authentic lyricism without a grain of interior madness. It is significant that the beginnings of all mental psychoses are marked by a lyrical phase during which all the usual barriers and limits disappear, giving way to an inner drunkenness of the most fertile, creative kind. This explains the poetic productivity characteristic of the first phases of psychoses. Consequently, madness could be seen as a sort of paroxysm of lyricism. For this reason, we should rather write in praise of lyricism than in praise of folly. The lyrical state is a state beyond forms and systems. A sudden fluidity melts all the elements of our inner life in one fell swoop, and creates a full and intense rhythm, an ideal convergence. Compared to the refined culture of sclerotic forms and frames, which mask everything, the lyrical mode is utterly barbarian in its expression. Its value resides precisely in its savage quality: it is only blood, sincerity, and fire.
Only a few can endure such experiences to the end. There is always a serious danger in repressing something which requires objectification, in locking up explosive energy, because there comes a moment when one cannot restrain such overwhelming power. And then the fall is from too much plenitude. There are experiences and obsessions one cannot live with. Salvation lies in confessing them. The terrifying experience of death, when preserved in consciousness, becomes ruinous. If you talk about death, you save part of your self. But at the same time, something of your real self dies, because objectified meanings lose the actuality they have in consciousness. This is why lyricism represents a dispersion of subjectivity; it is a certain quantity of an individual’s spiritual effervescence which cannot be contained and needs constant expression. To be lyrical means you cannot stay closed up inside yourself. The need to externalize is the more intense, the more the lyricism is interiorized, profound, and concentrated. Why is the suffering or loving man lyrical? Because such states, although different in nature and orientation, spring up from the deepest and most intimate part of our being, from the substantial center of subjectivity, as from a radiation zone. One becomes lyrical when one’s life beats to an essential rhythm and the experience is so intense that it synthesizes the entire meaning of one’s personality. What is unique and specific in us is then realized in a form so expressive that the individual rises onto a universal plane. The deepest subjective experiences are also the most universal, because through them one reaches the original source of life. True interiorization leads to a universality inaccessible to those who remain on the periphery. The vulgar interpretation of universality calls it a phenomenon of quantitative expansion rather than a qualitatively rich containment. Such an interpretation sees lyricism as a peripheral and inferior phenomenon, the product of spiritual inconsistency, failing to notice that the lyrical resources of subjectivity show remarkable freshness and depth.
There are people who become lyrical only at crucial moments in their life; some only in the throes of death, when their entire past suddenly appears before them and hits them with the force of a waterfall. Many become lyrical after some decisively critical experience, when the turmoil of their inner being reaches paroxysm. Thus people who are normally inclined toward objectivity and impersonality, strangers both to themselves and to reality, once they become prisoners of love, experience feelings which actualize all their personal resources. The fact that almost everybody writes poetry when in love proves that the resources of conceptual thinking are too poor to express their inner infinity; inner lyricism finds adequate objectification only through fluid, irrational material. The experience of suffering is a similar case. You never suspected what lay hidden in yourself and in the world, you were living contentedly at the periphery of things, when suddenly those feelings of suffering which are second only to death itself take hold of you and transport you into a region of infinite complexity, where your subjectivity tosses about in a maelstrom. To be lyrical from suffering means to achieve that inner purification in which wounds cease to be mere outer manifestations without deep complications and begin to participate in the essence of your being. The lyricism of suffering is a song of the blood, the flesh, and the nerves. True suffering begins in illness. Almost all illnesses have lyrical virtues. Only those who vegetate in a scandalous insensitivity remain impersonal when ill, and thus miss that deepening of the personality brought about by illness. One does not become lyrical except after a total organic affliction. Accidental lyricism has its source in external factors; once they have disappeared, their inner correspondent also disappears. There is no authentic lyricism without a grain of interior madness. It is significant that the beginnings of all mental psychoses are marked by a lyrical phase during which all the usual barriers and limits disappear, giving way to an inner drunkenness of the most fertile, creative kind. This explains the poetic productivity characteristic of the first phases of psychoses. Consequently, madness could be seen as a sort of paroxysm of lyricism. For this reason, we should rather write in praise of lyricism than in praise of folly. The lyrical state is a state beyond forms and systems. A sudden fluidity melts all the elements of our inner life in one fell swoop, and creates a full and intense rhythm, an ideal convergence. Compared to the refined culture of sclerotic forms and frames, which mask everything, the lyrical mode is utterly barbarian in its expression. Its value resides precisely in its savage quality: it is only blood, sincerity, and fire.
Прогулялся до позитивного места, так как хотел не быть дома и что-то засунуть себе в рот, а сигареты рядом не было
В позитивном месте залетели позитивные мысли. Ещё я был энергичным. Я гулял в том же месте, что и в прошлый раз, но теперь я чуть ли не скакал, не мог понять меня прежнего, депрессивного.
По мере возвращения домой дух угасал, дома совсем отвратительно.
Дом отвратителен.
Единственное, что оправдывает его - там может быть любящая девушка. Без жены или девушки дом не нужен. Он не принесет тебе ничего хорошего.
Ненавижу дом, ненавижу, это для стариков, для семьи, а не для меня, ненавижу.
В позитивном месте залетели позитивные мысли. Ещё я был энергичным. Я гулял в том же месте, что и в прошлый раз, но теперь я чуть ли не скакал, не мог понять меня прежнего, депрессивного.
По мере возвращения домой дух угасал, дома совсем отвратительно.
Дом отвратителен.
Единственное, что оправдывает его - там может быть любящая девушка. Без жены или девушки дом не нужен. Он не принесет тебе ничего хорошего.
Ненавижу дом, ненавижу, это для стариков, для семьи, а не для меня, ненавижу.
Очень хочется купить себе нож. Нож красив. Не хочу пистолет. Хочу ножик.
Пока тепло, я буду стараться находиться дома как можно меньше.
В ТЦ испытал сексуальное возбуждение от обычной девушки, на особо красивой.
Солнце нравится. Составляю планы
Солнце нравится. Составляю планы
Вид-то красивый, но если вирус прямо здесь, то эта красота пиздец опасна. Заражённое красивое дерево.
Отрицая Чорана.
I. На вершинах ярости.
Ярость лучше отчаяния.
Потом придумаю содержание главы.
I. На вершинах ярости.
Ярость лучше отчаяния.
Потом придумаю содержание главы.
Хочется либо убить себя, либо убить мир
Такая жизнь никуда не годится. Не знаю сколько я могу это ещё терпеть.
Первое, что я хочу сказать - Валерий Соловей конченный ублюдок, которого я хотел бы убить, но не буду, так как я добрый человек, но он невыносим.
Туда же Веллер. Туда же убермаргинал. Полный чмохин сын. Тотал днина. Мне стыдно за то, что он живёт.
И вся эта Фронда, сукаааа... Как же я их всех ненавижу. Я хочу их убить, страстно хочу. Ну не убить, конечно, но что-нибудь сделать плохое им. Лишить их бабла московского, связей и ебануть в провинцию, где они со всем народом будут выживать.
В мире очень много невыносимых людей, которых я хотел бы убить. Очень жаль, что я этого не сделаю никогда, в основном из-за моральных принципов. Если бы их не было, я бы тут не мыл, я бы отрубил им всем головы.
Я задумался час назад о том, сколько я готов всё это терпеть...
Это очень важный вопрос.
Это касается и политики в стране, и жизни в целом.
Жизнь - это задира, который издевается надо мной, отбирает у меня еду, лишает сил, даёт мнимые надежды на будущее, а затем мокает мою голову в обосранный туалет.
Этот задира лишает меня смысла в моей жизни, оскотинивает меня, убивает во мне дух, деморализует.
Прямо как российская власть. Власть задир. А мы все чмохи, которых травят и мы боимся дать сдачи.
Я задумался о суициде. Последнее прибежище слабака. После суицида школьника, возможно, вмешиваются родители, учителя, директора и т.п. Задиру выгоняют.
Кто выгонит Путина?
в России постоянно умирают люди из-за его травли. Да во всём СНГ так. Вот я совершаю суицид, затравленный и побитый, деморализованный, лишённый смысла жить. Кому не похуй? Кто вступится за меня? Никто. Никому нет дела. Никто ничего не будет делать.
Я задумался о суициде. Сколько я ещё могу терпеть? Сколько я ещё могу выносить? Сколько я ещё могу жить без смысла в жизни? Я шёл в хорошем настроении сегодня, гулял, но всюду царила пустота. Мне предлагали потреблядство, церковь, светский гуманизм... Я только смеялся. Мне не важна чистота толчка, о чём вы! Какая уж там машина и семья!
Знаешь что будет, чувак?
Знаешь что будет?
Твои родители подохнут, и ты следом за ними. Потому что больше не останется людей, которым будет больно от твоего самоубийства. Ну грубо говоря. В основном ты за родителей переживаешь. Остальные переживут, пострадают несколько месяцев и забьют хуй. Им мне будет очень больно. Поэтому ты убьёшь себя сразу же, когда умрут родители. Убьёшь себя посреди разрухи российской. Убьёшь себя в нищете. Или в богатстве. Ты же понимаешь, что в нём нет никакого смысла. У тебя будет всё красивое, будут перспективы, будут веселые разговоры, будешь с женой ехать в машине и мило беседовать о воспитании детей. Но ты будешь понимать что всё это говно без смысла. И очень быстро себя убьёшь.
Ты просто не проживешь долго. Если не будешь давать сдачи. Вот и всё.
Хуй с ним со смыслом. Ты не проживешь долго в таком положении.
У тебя рано или поздно будет раскаяние. Или ты просто всё проебёшь, последние силы в бестолковое. Ты совершишь суицид к 30. Может даже к 28. Если совсем будет пизда в материальном, телесном плане, то к 26.
Я это всё к чему... Русские люди терпеть любят, пока их не заебут окончательно. И рано или поздно ты перестанешь терпеть и начнёшь давать сдачи.
Ну дак вот. Возвращаясь к жизни. К этому задире-жизни, который бьёт себя. Я тебе говорю, чувак, ты если сдачи давать не будешь, то просто помрёшь. И очень скоро.
Жизнь не отвратительна, тебе просто нужно постоять за себя. Тебе нужно дать отпор. Нужно научить её обращаться с тобой. Ты просто позволяешь ей тебя бить. Ты терпишь. И как долго ты готов терпеть? Насколько тебя ещё хватит? Давай честно, очень ненадолго. Ты терпелив, но при этом слаб. Это закончится очень быстро. Жизнь будет всё больше бить, видя, что ты не даёшь отпор. Она будет тебя ослаблять, будет издеваться.
Таких как ты очень много. И рано или поздно все решают. Давать отпор жизни или нет.
Это размышление посещает сейчас очень многих россиян.
Простая мысль, дружище. Если ты не будешь давать отпор жизни, то она тебя убьёт, ты совершишь суицид, очень скоро. Тебе нужно давать ей сдачи, если хочешь жить. Ярость лучше отчаяния. Дай пизды задире-жизни, забери у неё смысл твоего существования обратно себе, который она у тебя забрала, забери у неё перспективы, силы, и пускай она поплатится за то, что она с тобой сделала.
https://youtu.be/EY5AnXaKDlI
Туда же Веллер. Туда же убермаргинал. Полный чмохин сын. Тотал днина. Мне стыдно за то, что он живёт.
И вся эта Фронда, сукаааа... Как же я их всех ненавижу. Я хочу их убить, страстно хочу. Ну не убить, конечно, но что-нибудь сделать плохое им. Лишить их бабла московского, связей и ебануть в провинцию, где они со всем народом будут выживать.
В мире очень много невыносимых людей, которых я хотел бы убить. Очень жаль, что я этого не сделаю никогда, в основном из-за моральных принципов. Если бы их не было, я бы тут не мыл, я бы отрубил им всем головы.
Я задумался час назад о том, сколько я готов всё это терпеть...
Это очень важный вопрос.
Это касается и политики в стране, и жизни в целом.
Жизнь - это задира, который издевается надо мной, отбирает у меня еду, лишает сил, даёт мнимые надежды на будущее, а затем мокает мою голову в обосранный туалет.
Этот задира лишает меня смысла в моей жизни, оскотинивает меня, убивает во мне дух, деморализует.
Прямо как российская власть. Власть задир. А мы все чмохи, которых травят и мы боимся дать сдачи.
Я задумался о суициде. Последнее прибежище слабака. После суицида школьника, возможно, вмешиваются родители, учителя, директора и т.п. Задиру выгоняют.
Кто выгонит Путина?
в России постоянно умирают люди из-за его травли. Да во всём СНГ так. Вот я совершаю суицид, затравленный и побитый, деморализованный, лишённый смысла жить. Кому не похуй? Кто вступится за меня? Никто. Никому нет дела. Никто ничего не будет делать.
Я задумался о суициде. Сколько я ещё могу терпеть? Сколько я ещё могу выносить? Сколько я ещё могу жить без смысла в жизни? Я шёл в хорошем настроении сегодня, гулял, но всюду царила пустота. Мне предлагали потреблядство, церковь, светский гуманизм... Я только смеялся. Мне не важна чистота толчка, о чём вы! Какая уж там машина и семья!
Знаешь что будет, чувак?
Знаешь что будет?
Твои родители подохнут, и ты следом за ними. Потому что больше не останется людей, которым будет больно от твоего самоубийства. Ну грубо говоря. В основном ты за родителей переживаешь. Остальные переживут, пострадают несколько месяцев и забьют хуй. Им мне будет очень больно. Поэтому ты убьёшь себя сразу же, когда умрут родители. Убьёшь себя посреди разрухи российской. Убьёшь себя в нищете. Или в богатстве. Ты же понимаешь, что в нём нет никакого смысла. У тебя будет всё красивое, будут перспективы, будут веселые разговоры, будешь с женой ехать в машине и мило беседовать о воспитании детей. Но ты будешь понимать что всё это говно без смысла. И очень быстро себя убьёшь.
Ты просто не проживешь долго. Если не будешь давать сдачи. Вот и всё.
Хуй с ним со смыслом. Ты не проживешь долго в таком положении.
У тебя рано или поздно будет раскаяние. Или ты просто всё проебёшь, последние силы в бестолковое. Ты совершишь суицид к 30. Может даже к 28. Если совсем будет пизда в материальном, телесном плане, то к 26.
Я это всё к чему... Русские люди терпеть любят, пока их не заебут окончательно. И рано или поздно ты перестанешь терпеть и начнёшь давать сдачи.
Ну дак вот. Возвращаясь к жизни. К этому задире-жизни, который бьёт себя. Я тебе говорю, чувак, ты если сдачи давать не будешь, то просто помрёшь. И очень скоро.
Жизнь не отвратительна, тебе просто нужно постоять за себя. Тебе нужно дать отпор. Нужно научить её обращаться с тобой. Ты просто позволяешь ей тебя бить. Ты терпишь. И как долго ты готов терпеть? Насколько тебя ещё хватит? Давай честно, очень ненадолго. Ты терпелив, но при этом слаб. Это закончится очень быстро. Жизнь будет всё больше бить, видя, что ты не даёшь отпор. Она будет тебя ослаблять, будет издеваться.
Таких как ты очень много. И рано или поздно все решают. Давать отпор жизни или нет.
Это размышление посещает сейчас очень многих россиян.
Простая мысль, дружище. Если ты не будешь давать отпор жизни, то она тебя убьёт, ты совершишь суицид, очень скоро. Тебе нужно давать ей сдачи, если хочешь жить. Ярость лучше отчаяния. Дай пизды задире-жизни, забери у неё смысл твоего существования обратно себе, который она у тебя забрала, забери у неё перспективы, силы, и пускай она поплатится за то, что она с тобой сделала.
https://youtu.be/EY5AnXaKDlI
Первое, что я хочу сказать - Валерий Соловей конченный ублюдок, которого я хотел бы убить, но не буду, так как я добрый человек, но он невыносим.
Туда же Веллер. Туда же убермаргинал. Полный чмохин сын. Тотал днина. Мне стыдно за то, что он живёт.
И вся эта Фронда, сукаааа... Как же я их всех ненавижу. Я хочу их убить, страстно хочу. Ну не убить, конечно, но что-нибудь сделать плохое им. Лишить их бабла московского, связей и ебануть в провинцию, где они со всем народом будут выживать.
В мире очень много невыносимых людей, которых я хотел бы убить. Очень жаль, что я этого не сделаю никогда, в основном из-за моральных принципов. Если бы их не было, я бы тут не мыл, я бы отрубил им всем головы.
Я задумался час назад о том, сколько я готов всё это терпеть...
Это очень важный вопрос.
Это касается и политики в стране, и жизни в целом.
Жизнь - это задира, который издевается надо мной, отбирает у меня еду, лишает сил, даёт мнимые надежды на будущее, а затем мокает мою голову в обосранный туалет.
Этот задира лишает меня смысла в моей жизни, оскотинивает меня, убивает во мне дух, деморализует.
Прямо как российская власть. Власть задир. А мы все чмохи, которых травят и мы боимся дать сдачи.
Я задумался о суициде. Последнее прибежище слабака. После суицида школьника, возможно, вмешиваются родители, учителя, директора и т.п. Задиру выгоняют.
Кто выгонит Путина?
в России постоянно умирают люди из-за его травли. Да во всём СНГ так. Вот я совершаю суицид, затравленный и побитый, деморализованный, лишённый смысла жить. Кому не похуй? Кто вступится за меня? Никто. Никому нет дела. Никто ничего не будет делать.
Я задумался о суициде. Сколько я ещё могу терпеть? Сколько я ещё могу выносить? Сколько я ещё могу жить без смысла в жизни? Я шёл в хорошем настроении сегодня, гулял, но всюду царила пустота. Мне предлагали потреблядство, церковь, светский гуманизм... Я только смеялся. Мне не важна чистота толчка, о чём вы! Какая уж там машина и семья!
Знаешь что будет, чувак?
Знаешь что будет?
Твои родители подохнут, и ты следом за ними. Потому что больше не останется людей, которым будет больно от твоего самоубийства. Ну грубо говоря. В основном ты за родителей переживаешь. Остальные переживут, пострадают несколько месяцев и забьют хуй. Им мне будет очень больно. Поэтому ты убьёшь себя сразу же, когда умрут родители. Убьёшь себя посреди разрухи российской. Убьёшь себя в нищете. Или в богатстве. Ты же понимаешь, что в нём нет никакого смысла. У тебя будет всё красивое, будут перспективы, будут веселые разговоры, будешь с женой ехать в машине и мило беседовать о воспитании детей. Но ты будешь понимать что всё это говно без смысла. И очень быстро себя убьёшь.
Ты просто не проживешь долго. Если не будешь давать сдачи. Вот и всё.
Хуй с ним со смыслом. Ты не проживешь долго в таком положении.
У тебя рано или поздно будет раскаяние. Или ты просто всё проебёшь, последние силы в бестолковое. Ты совершишь суицид к 30. Может даже к 28. Если совсем будет пизда в материальном, телесном плане, то к 26.
Я это всё к чему... Русские люди терпеть любят, пока их не заебут окончательно. И рано или поздно ты перестанешь терпеть и начнёшь давать сдачи.
Ну дак вот. Возвращаясь к жизни. К этому задире-жизни, который бьёт себя. Я тебе говорю, чувак, ты если сдачи давать не будешь, то просто помрёшь. И очень скоро.
Жизнь не отвратительна, тебе просто нужно постоять за себя. Тебе нужно дать отпор. Нужно научить её обращаться с тобой. Ты просто позволяешь ей тебя бить. Ты терпишь. И как долго ты готов терпеть? Насколько тебя ещё хватит? Давай честно, очень ненадолго. Ты терпелив, но при этом слаб. Это закончится очень быстро. Жизнь будет всё больше бить, видя, что ты не даёшь отпор. Она будет тебя ослаблять, будет издеваться.
Таких как ты очень много. И рано или поздно все решают. Давать отпор жизни или нет.
Это размышление посещает сейчас очень многих россиян.
Простая мысль, дружище. Если ты не будешь давать отпор жизни, то она тебя убьёт, ты совершишь суицид, очень скоро. Тебе нужно давать ей сдачи, если хочешь жить. Ярость лучше отчаяния. Дай пизды задире-жизни, забери у неё смысл твоего существования обратно себе, который она у тебя забрала, забери у неё перспективы, силы, и пускай она поплатится за то, что она с тобой сделала.
https://youtu.be/EY5AnXaKDlI
Туда же Веллер. Туда же убермаргинал. Полный чмохин сын. Тотал днина. Мне стыдно за то, что он живёт.
И вся эта Фронда, сукаааа... Как же я их всех ненавижу. Я хочу их убить, страстно хочу. Ну не убить, конечно, но что-нибудь сделать плохое им. Лишить их бабла московского, связей и ебануть в провинцию, где они со всем народом будут выживать.
В мире очень много невыносимых людей, которых я хотел бы убить. Очень жаль, что я этого не сделаю никогда, в основном из-за моральных принципов. Если бы их не было, я бы тут не мыл, я бы отрубил им всем головы.
Я задумался час назад о том, сколько я готов всё это терпеть...
Это очень важный вопрос.
Это касается и политики в стране, и жизни в целом.
Жизнь - это задира, который издевается надо мной, отбирает у меня еду, лишает сил, даёт мнимые надежды на будущее, а затем мокает мою голову в обосранный туалет.
Этот задира лишает меня смысла в моей жизни, оскотинивает меня, убивает во мне дух, деморализует.
Прямо как российская власть. Власть задир. А мы все чмохи, которых травят и мы боимся дать сдачи.
Я задумался о суициде. Последнее прибежище слабака. После суицида школьника, возможно, вмешиваются родители, учителя, директора и т.п. Задиру выгоняют.
Кто выгонит Путина?
в России постоянно умирают люди из-за его травли. Да во всём СНГ так. Вот я совершаю суицид, затравленный и побитый, деморализованный, лишённый смысла жить. Кому не похуй? Кто вступится за меня? Никто. Никому нет дела. Никто ничего не будет делать.
Я задумался о суициде. Сколько я ещё могу терпеть? Сколько я ещё могу выносить? Сколько я ещё могу жить без смысла в жизни? Я шёл в хорошем настроении сегодня, гулял, но всюду царила пустота. Мне предлагали потреблядство, церковь, светский гуманизм... Я только смеялся. Мне не важна чистота толчка, о чём вы! Какая уж там машина и семья!
Знаешь что будет, чувак?
Знаешь что будет?
Твои родители подохнут, и ты следом за ними. Потому что больше не останется людей, которым будет больно от твоего самоубийства. Ну грубо говоря. В основном ты за родителей переживаешь. Остальные переживут, пострадают несколько месяцев и забьют хуй. Им мне будет очень больно. Поэтому ты убьёшь себя сразу же, когда умрут родители. Убьёшь себя посреди разрухи российской. Убьёшь себя в нищете. Или в богатстве. Ты же понимаешь, что в нём нет никакого смысла. У тебя будет всё красивое, будут перспективы, будут веселые разговоры, будешь с женой ехать в машине и мило беседовать о воспитании детей. Но ты будешь понимать что всё это говно без смысла. И очень быстро себя убьёшь.
Ты просто не проживешь долго. Если не будешь давать сдачи. Вот и всё.
Хуй с ним со смыслом. Ты не проживешь долго в таком положении.
У тебя рано или поздно будет раскаяние. Или ты просто всё проебёшь, последние силы в бестолковое. Ты совершишь суицид к 30. Может даже к 28. Если совсем будет пизда в материальном, телесном плане, то к 26.
Я это всё к чему... Русские люди терпеть любят, пока их не заебут окончательно. И рано или поздно ты перестанешь терпеть и начнёшь давать сдачи.
Ну дак вот. Возвращаясь к жизни. К этому задире-жизни, который бьёт себя. Я тебе говорю, чувак, ты если сдачи давать не будешь, то просто помрёшь. И очень скоро.
Жизнь не отвратительна, тебе просто нужно постоять за себя. Тебе нужно дать отпор. Нужно научить её обращаться с тобой. Ты просто позволяешь ей тебя бить. Ты терпишь. И как долго ты готов терпеть? Насколько тебя ещё хватит? Давай честно, очень ненадолго. Ты терпелив, но при этом слаб. Это закончится очень быстро. Жизнь будет всё больше бить, видя, что ты не даёшь отпор. Она будет тебя ослаблять, будет издеваться.
Таких как ты очень много. И рано или поздно все решают. Давать отпор жизни или нет.
Это размышление посещает сейчас очень многих россиян.
Простая мысль, дружище. Если ты не будешь давать отпор жизни, то она тебя убьёт, ты совершишь суицид, очень скоро. Тебе нужно давать ей сдачи, если хочешь жить. Ярость лучше отчаяния. Дай пизды задире-жизни, забери у неё смысл твоего существования обратно себе, который она у тебя забрала, забери у неё перспективы, силы, и пускай она поплатится за то, что она с тобой сделала.
https://youtu.be/EY5AnXaKDlI
Проснулся в 7:20
Поспал либо 9, либо 10.5 часов.
Всё равно охота спать. И есть.
Поспал либо 9, либо 10.5 часов.
Всё равно охота спать. И есть.
Новый альбом фараона - страшная параша, ебануца.
Приготовил говядину и макароны, ем. Хочется дать сдачи жизни
Отправился на прогулку. Виды милы. Курнул корсаров, эффект как в первый раз. Прикольно. Лучше курить редко, от привычки курить избавиться. Не сложно. Редко такой эффект можно получить, это хорошо. Идя до скамейки с максимально расслабленным лицом я иногда закрывал глаза и наслаждался эффектом в мозгу. Небольшая слабость и успокоение. Такое нужно раз в несколько дней, может раз в 5 дней. Куда дальше? Жизнь бестолкова, терпеть не намерен. Помыть посуду, убраться и дальше за дела. Высланным и с силами. Вчера кинули наёбку выпить энергос и не спать, я не поддался и заснул, чтобы не сбивать график. Задира, я намерен делать это дальше, ты меня не наебёшь. Мне не сложно, и это искреннее. Бестолковое легко удалить, если это постепенно делать. Возможно скоро будет кризис, мне всё равно. У меня хватит сил, если я буду двигаться постепенно. Что дальше? Посидеть и за дела.
Отчаянные мысли о тщете легко сбить, чтобы они пали, когда делаешь дело, легко и сильно. Тщета мнима, как разочаровывающе! И смысл жизни легко отобрать назад.
Человек важнее природы, гуманизм, однако он часть её, поэтому доверие ей, опора на свои силы, иммунитет, Бога даже, пожалуй, но с вмешательством искусственного и неестественного, иногда ради человека, иногда ради природы, ибо природа не всегда может сама с собой справиться, поэтому мы заботимся о ней, вмешиваясь. Нет проблем с неестественными искусственностями, пока нет пиздеца. Такова моя нынешняя позиция. Поэтому 5-0 можешь использовать.
А по плоти - ну если у неё и есть воля, но она будет угасать со временем. Если не удовлетворять её волю, её желания, давать подзатыльники, то постепенно её желания будут угасать. Удовлетворять, просто мало, и с каждым днём меньше. А потом она и сама не будет хотеть чего-то. Так долго не удовлетворял, что уже похуй. А тебе и удобно это как раз. Нет проблем больше, если нет желаний у плоти, даже если допустить, что они у неё есть, угнетение отсутствующих желаний невозможно. Также и с телом, также и с душой, лол, также и со всем.
Просто малое насилие, гасящее постепенно волю тех, кто мне мешает, малое угнетение, малое действие самонасильное. Желания их удовлетворяются, просто с каждым днём всё меньше, а потом и не будут уже хотеть, отвыкнут, перехотят.
Поэтому малое насилие, малое угнетение, продавливание своей воли, отвыкание от хуйни, и в конце - уже ничего особо не хочется бестолкового.
Просто малое насилие, гасящее постепенно волю тех, кто мне мешает, малое угнетение, малое действие самонасильное. Желания их удовлетворяются, просто с каждым днём всё меньше, а потом и не будут уже хотеть, отвыкнут, перехотят.
Поэтому малое насилие, малое угнетение, продавливание своей воли, отвыкание от хуйни, и в конце - уже ничего особо не хочется бестолкового.
А по всему - бей всё мало, постепенно, насилуй немного, используя время, жди, пока всё будет привыкать к твоей воле, малое угнетение, потом уже всё отвыкнет тебя угнетать, и вроде как угнетение было, но оно такое слабое, малое, что не особо-то и важно, а мешающее устранено.
Ну потому что а зачем убивать, когда можно внушить, что вам не нужно заводить детей и лучше развлекаться, и зачем не давать прямо ничего желаемого, если можно недодавать немного, и люди будут отвыкать, и уже и не нужно, со временем. Даже если это грех, ошибка и неправильно, то я сделаю очень маленькую ошибку, малое насилие. Ни к чему смерть, ни к чему насилие, если можно постепенно травить ядом, постепенно гасить, немного угнетать.
А по непознанности объективного морального факта - ну дак ты особо ничего и не делаешь. Так... Просто... Поделываешь. Малясь двигаешься. Поэтому даже если делаешь ошибку - ну она не особо велика.
Ну вот есть, например, далёкий я и далёкий мир. И далёкий мир таков, что если я просто двинусь с места, вытру пыль или шевельну пальцами, то всему пиздец сразу же, просто сходу. И далёкий я таков, что стоит мне пойти помыть посуду или лечь - это уже дикий ход против непознанного себя, это пиздец, это ужас, это я себя предал, ведь я хотел чего-то другого, и теперь великий непознанный я очень сильно мучается.
Ну дак вот. А чего всё так радикально?
1. Ну объективная реальность непознаваема - хз чё там. Чё я буду суждения какие-то строить?
2. Ну а может когда я шевельнул пальцами или пошёл посрал - я не такую уж и дикую ошибку совершил? Может непознанный мир и я довольны? Откуда я знаю?
3. Да я вроде особо ничего и не делаю такого... Выдающегося. Даже если и что-то неправильно делаю, то не особо это и страшно.
4. Да и почему всё так непознаваемо? Вона вроде самолёты летают и я не чувствую, сука, нахождения какого-то непознанного меня и его воли, может его и нет?
5. Да даже если и иду против какой-то воли, то ужас ли это? Иду я медленно, неуверенно, делаю не особо важное, не похуй ли? Даже если и причиняю боль, да Господи, не сильно уж и причиняю. Ну нахамил мне мудак в автобусе, ну да и Бог, и хуй, и чёрт с ним. Дальше целая жизнь без него, через 4 минуты мне станет всё рано, да и ему станет похуй на причинённое мной неудобство, а завтра я уже не допущу эту ошибку. Ну сделал неприятно девочке, ну дак и не особо много неприятного сделал, да и забыла половину, да и забудет, да и опыт это всё, да и дальше целая жизнь без меня, да и ещё чего-то, да и не так уж неприятно, да и хуй с ним, не особо, не особо.
6. Да и почему всё всегда дико и радикально ужасно? С чего это взял? Может просто плоховато? Почему всему пиздец? Может просто пиздецик?
Откуда радикальность-то? Не так уж всё непознаваемо, не так уж всё важно, не так уж всё радикально, не так уж всё ужасно или охуенно. Ну если и пошёл против себя, непознанного, то и не так уж сильно пошёл, не так уж неприятно, да и может не пошёл против себя, да и может и нету никакого непознанного меня, да и может не так уж важно не идти против себя. Ну если и скрытый дикий ужас во всём, то может и не такой уж ужас, может и не так уж важно, чтобы был не ужас, может и хорошо даже, может и не такой уж скрытый.
Ну дак вот. А чего всё так радикально?
1. Ну объективная реальность непознаваема - хз чё там. Чё я буду суждения какие-то строить?
2. Ну а может когда я шевельнул пальцами или пошёл посрал - я не такую уж и дикую ошибку совершил? Может непознанный мир и я довольны? Откуда я знаю?
3. Да я вроде особо ничего и не делаю такого... Выдающегося. Даже если и что-то неправильно делаю, то не особо это и страшно.
4. Да и почему всё так непознаваемо? Вона вроде самолёты летают и я не чувствую, сука, нахождения какого-то непознанного меня и его воли, может его и нет?
5. Да даже если и иду против какой-то воли, то ужас ли это? Иду я медленно, неуверенно, делаю не особо важное, не похуй ли? Даже если и причиняю боль, да Господи, не сильно уж и причиняю. Ну нахамил мне мудак в автобусе, ну да и Бог, и хуй, и чёрт с ним. Дальше целая жизнь без него, через 4 минуты мне станет всё рано, да и ему станет похуй на причинённое мной неудобство, а завтра я уже не допущу эту ошибку. Ну сделал неприятно девочке, ну дак и не особо много неприятного сделал, да и забыла половину, да и забудет, да и опыт это всё, да и дальше целая жизнь без меня, да и ещё чего-то, да и не так уж неприятно, да и хуй с ним, не особо, не особо.
6. Да и почему всё всегда дико и радикально ужасно? С чего это взял? Может просто плоховато? Почему всему пиздец? Может просто пиздецик?
Откуда радикальность-то? Не так уж всё непознаваемо, не так уж всё важно, не так уж всё радикально, не так уж всё ужасно или охуенно. Ну если и пошёл против себя, непознанного, то и не так уж сильно пошёл, не так уж неприятно, да и может не пошёл против себя, да и может и нету никакого непознанного меня, да и может не так уж важно не идти против себя. Ну если и скрытый дикий ужас во всём, то может и не такой уж ужас, может и не так уж важно, чтобы был не ужас, может и хорошо даже, может и не такой уж скрытый.
Ну вот есть, например, далёкий я и далёкий мир. И далёкий мир таков, что если я просто двинусь с места, вытру пыль или шевельну пальцами, то всему пиздец сразу же, просто сходу. И далёкий я таков, что стоит мне пойти помыть посуду или лечь - это уже дикий ход против непознанного себя, это пиздец, это ужас, это я себя предал, ведь я хотел чего-то другого, и теперь великий непознанный я очень сильно мучается.
Ну дак вот. А чего всё так радикально?
1. Ну объективная реальность непознаваема - хз чё там. Чё я буду суждения какие-то строить?
2. Ну а может когда я шевельнул пальцами или пошёл посрал - я не такую уж и дикую ошибку совершил? Может непознанный мир и я довольны? Откуда я знаю?
3. Да я вроде особо ничего и не делаю такого... Выдающегося. Даже если и что-то неправильно делаю, то не особо это и страшно.
4. Да и почему всё так непознаваемо? Вона вроде самолёты летают и я не чувствую, сука, нахождения какого-то непознанного меня и его воли, может его и нет?
5. Да даже если и иду против какой-то воли, то ужас ли это? Иду я медленно, неуверенно, делаю не особо важное, не похуй ли? Даже если и причиняю боль, да Господи, не сильно уж и причиняю. Ну нахамил мне мудак в автобусе, ну да и Бог, и хуй, и чёрт с ним. Дальше целая жизнь без него, через 4 минуты мне станет всё рано, да и ему станет похуй на причинённое мной неудобство, а завтра я уже не допущу эту ошибку. Ну сделал неприятно девочке, ну дак и не особо много неприятного сделал, да и забыла половину, да и забудет, да и опыт это всё, да и дальше целая жизнь без меня, да и ещё чего-то, да и не так уж неприятно, да и хуй с ним, не особо, не особо.
6. Да и почему всё всегда дико и радикально ужасно? С чего это взял? Может просто плоховато? Почему всему пиздец? Может просто пиздецик?
Откуда радикальность-то? Не так уж всё непознаваемо, не так уж всё важно, не так уж всё радикально, не так уж всё ужасно или охуенно. Ну если и пошёл против себя, непознанного, то и не так уж сильно пошёл, не так уж неприятно, да и может не пошёл против себя, да и может и нету никакого непознанного меня, да и может не так уж важно не идти против себя. Ну если и скрытый дикий ужас во всём, то может и не такой уж ужас, может и не так уж важно, чтобы был не ужас, может и хорошо даже, может и не такой уж скрытый.
Ну дак вот. А чего всё так радикально?
1. Ну объективная реальность непознаваема - хз чё там. Чё я буду суждения какие-то строить?
2. Ну а может когда я шевельнул пальцами или пошёл посрал - я не такую уж и дикую ошибку совершил? Может непознанный мир и я довольны? Откуда я знаю?
3. Да я вроде особо ничего и не делаю такого... Выдающегося. Даже если и что-то неправильно делаю, то не особо это и страшно.
4. Да и почему всё так непознаваемо? Вона вроде самолёты летают и я не чувствую, сука, нахождения какого-то непознанного меня и его воли, может его и нет?
5. Да даже если и иду против какой-то воли, то ужас ли это? Иду я медленно, неуверенно, делаю не особо важное, не похуй ли? Даже если и причиняю боль, да Господи, не сильно уж и причиняю. Ну нахамил мне мудак в автобусе, ну да и Бог, и хуй, и чёрт с ним. Дальше целая жизнь без него, через 4 минуты мне станет всё рано, да и ему станет похуй на причинённое мной неудобство, а завтра я уже не допущу эту ошибку. Ну сделал неприятно девочке, ну дак и не особо много неприятного сделал, да и забыла половину, да и забудет, да и опыт это всё, да и дальше целая жизнь без меня, да и ещё чего-то, да и не так уж неприятно, да и хуй с ним, не особо, не особо.
6. Да и почему всё всегда дико и радикально ужасно? С чего это взял? Может просто плоховато? Почему всему пиздец? Может просто пиздецик?
Откуда радикальность-то? Не так уж всё непознаваемо, не так уж всё важно, не так уж всё радикально, не так уж всё ужасно или охуенно. Ну если и пошёл против себя, непознанного, то и не так уж сильно пошёл, не так уж неприятно, да и может не пошёл против себя, да и может и нету никакого непознанного меня, да и может не так уж важно не идти против себя. Ну если и скрытый дикий ужас во всём, то может и не такой уж ужас, может и не так уж важно, чтобы был не ужас, может и хорошо даже, может и не такой уж скрытый.
Всё всегда не так уж страшно, всё всегда не так уж больно, всё всегда не так уж важно, всё всегда не так уж тяжело, всё всегда не так уж ужасно, всё всегда не так уж непознаваемо, всё всегда не так уж сложно, всё всегда не так уж невыносимо.
Какое прекрасное состояние психики, когда ты поспал, поел и мало потреблял виртуальный шлакоблудный контент! Оно того стоило.
Так. Ну давай тогда чего. Ну чего-чего. Понятно чего. За дела тогда, раз понятно что делать.
Так. Ну давай тогда чего. Ну чего-чего. Понятно чего. За дела тогда, раз понятно что делать.
Крестьянское бытие нежного траханья природы неестественностями
Бля, а почему такой паршивый альбом у фараона? Что с ним стряслось? Какой ужас... А всё так хорошо начиналось...
А так, чё... Поделал дела всякие. Сейчас ещё поделаю дела другие. Мне нравится делать дела. Совсем не сложно.
А так, чё... Поделал дела всякие. Сейчас ещё поделаю дела другие. Мне нравится делать дела. Совсем не сложно.
Наверное у всех бывают проседания в жизни, неудачи, тянущиеся годами, в том числе и у фары. Ну реально, альбом просто хуже некуда. Как так вышло... Поразительно. Наверное у всех так. Ну как бы. Поразительные падения и поразительные восхождения. Поэтому мне можно не париться. Да, был пиздец, но дальше будет всё охуенно, и я ни от кого не отстал. У других проседания могут быть с 25 по 29, у кого-то с 34 по 38, а у меня с 18 по 21.5. Хуй с ним, такое случается. Бля, какой же плохой альбом... Пизда.
Да как так то... Почему всё так плохо... Как можно так всё проебать... Сука, ужас нахуй. Отвратительный альбом.
Натужное говно от человека, которому нечего сказать, но контент выпускать нужно. Сука, ужас.
Хули мне Шмитт, хули мне Библия, хули мне художка... Социология, политология...
Такая всё глупость юношеская.
Ты, дебс, прочти как деньги делать, как быстро посуду мыть, как планировать, как работать, как питаться, как массу набирать, как заниматься спортом, какую причёску делать.
Потом уже Ницше и всякое говно другое, политика там, остальное всё.
Глупость смешная, блять... Читай как деньги зарабатывать, чушка ёптубля, сходи к урологу, зубы вылечи. Потом уже будешь читать что-то гуманитарное. Когда деньги есть и здоровье и всё налажено базовое.
Такая всё глупость юношеская.
Ты, дебс, прочти как деньги делать, как быстро посуду мыть, как планировать, как работать, как питаться, как массу набирать, как заниматься спортом, какую причёску делать.
Потом уже Ницше и всякое говно другое, политика там, остальное всё.
Глупость смешная, блять... Читай как деньги зарабатывать, чушка ёптубля, сходи к урологу, зубы вылечи. Потом уже будешь читать что-то гуманитарное. Когда деньги есть и здоровье и всё налажено базовое.
Плевать вообще абсолютно на то, что поступишь поздно, или не догонишь кого-то, или ещё чего... Политологический труд можно прочитать и в 28, а деньги зарабатывать желательно уже сейчас.
Нененене.
Пускай у меня не получится ни с какой девочкой ближайшие несколько лет, потому что не о чем разговаривать, ничего не считал из художки или гуманитарной всякой штуки, зато у меня будут деньги, силы, ресурсы, здоровье, практические полезные навыки, финансовая подушка, материальная обеспеченность, вещи и так далее.
Нененене.
Пускай у меня не получится ни с какой девочкой ближайшие несколько лет, потому что не о чем разговаривать, ничего не считал из художки или гуманитарной всякой штуки, зато у меня будут деньги, силы, ресурсы, здоровье, практические полезные навыки, финансовая подушка, материальная обеспеченность, вещи и так далее.
![Screenshot2020-03-29-14-54-45-144com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15854831149040.png)
114 Кб, 720x1440Ибо оно будет кратно успешнее. При силах и всём таком мозг будет хорошо соображать, материал будет лучше усваиваться. Читать политологическую монографию нужно в том месте, где у тебя есть стабильный заработок, накопления, всякие полезные вещи, здоровье, ЗОЖ, силы, власть и т.п. Тогда материал будет легко даваться. И желательно сразу же его применять на практике, чтобы мозг понимал важность знания, а то тратить своё время на чтение говна, которое я забуду через несколько лет за ненадобностью, я не буду.
Пожалуй я начну с английского языка. Первое, что я начну изучать. Когда все материальные проблемы будут решены
Что касается духовного роста и интеллектуального развития.
1. Нет смысла в изучении вещей, которые я забуду.
2. Нет смысла в изучении неактуальных и неважных для моей жизни вещей.
3. Нет смысла в изучении вещей, если я могу купить людей, знающих эти вещи, либо придти и спросить у специалиста об этих вещах.
Ну и так далее.
4. Нет смысла в буддистском, или языческом, или исламском духовном росте, если я живу в постправославной России + как там на самом деле я хз, поэтому забиваю хуй и просто верю в то, что дают. Решение - изучение православия и христианства + посещение церкви и консультация у батюшек.
5. Нет смысла в изучении вещей, которая не актуальны на данный момент. Например, журналистко-политологическое знание я получу в ВУЗе, нет смысла изучать это сейчас.
Нужно подумать в этом ключе ещё какое-то время...
Никто никогда не берется за ум, ум сам за себя берётся на подходе к определённому возрасту.
А мудрость проста - есть деньги, есть купленное знание хорошего воспитания детей, есть купленное знание менеджмента, социологии, философии, психологии, физиологии и прочего, что можно получить посредством покупке услуг у специалистов.
1. Нет смысла в изучении вещей, которые я забуду.
2. Нет смысла в изучении неактуальных и неважных для моей жизни вещей.
3. Нет смысла в изучении вещей, если я могу купить людей, знающих эти вещи, либо придти и спросить у специалиста об этих вещах.
Ну и так далее.
4. Нет смысла в буддистском, или языческом, или исламском духовном росте, если я живу в постправославной России + как там на самом деле я хз, поэтому забиваю хуй и просто верю в то, что дают. Решение - изучение православия и христианства + посещение церкви и консультация у батюшек.
5. Нет смысла в изучении вещей, которая не актуальны на данный момент. Например, журналистко-политологическое знание я получу в ВУЗе, нет смысла изучать это сейчас.
Нужно подумать в этом ключе ещё какое-то время...
Никто никогда не берется за ум, ум сам за себя берётся на подходе к определённому возрасту.
А мудрость проста - есть деньги, есть купленное знание хорошего воспитания детей, есть купленное знание менеджмента, социологии, философии, психологии, физиологии и прочего, что можно получить посредством покупке услуг у специалистов.
Очень странное чувство. Вроде и правильно всё поёт, зрело, но как-то примитивно. Что ж, упрячу снобизм в кармашек и наслажусь.
Какая же прекрасная песня было но прошло
Такое уже никогда не споют... Другая эпоха. А зря.
Такое уже никогда не споют... Другая эпоха. А зря.
Жёстко потрахав себя пальцами до дикого кайфа без эякуляции, я вспомнил о назначенной встрече в конфе на продолжение чтения Это я - Эдичка Лимонова. Оделся в джинсы, кроссовки, кофту Найк болотного цвета. Стены межквартирного пространства тёмно-оранжевые. В этом подъезде солнечно. Я сел на перила, и, как в средней школе, в 21 год, поехал по ним вниз по лестнице на своей выебанной, извращённой, молодой, юношеской заднице за крендельками за 28 рублей. Затем почитал пару глав и отошёл ко сну, словив пососямбу в плане деланья дел.
912 Кб, 1440x1440Кое-что произошло. Не знаю стоит ли говорить.
Заложился нос, ушёл покурить, стоял у дороги.
Сегодня ночью почувствовал себя очень одиноким.
Потом у дороги разговаривал с воображаемой бывшей о своих суицидальных мыслях.
Потом понял, прозрел, и стало так ясно... Я разговариваю с воображаемым собеседником, вслух, в одиночестве куря у дороги, разговариваю про пустоту, суицид и проблемы.
И тут я понял... Что я на полном дне. Полном дне.
Я одинок и жажду общения, поэтому воображаю собеседника. В моей жизни пустота и проёб по всем сферам жизни. Я совершу суицид к 28, если всё так и останется в таком положении, я это сказал, я это проговорил, это вылетело из моего рта, и это было правдой. Потому что терпеть всё это уже нет никаких сил. Потому что впереди время, где есть либо прозябание, либо решение проблем. Если выбираешь первое, то суицид не за горами. Он не будет осознанным. Он будет в депрессивном эмоциональном припадке. Мне стало абсолютно ясно, что он произойдет в каком-нибудь эмоциональном расстройстве от одиночества или от проёба жизни.
Я близок к смерти, и я либо буду что-то делать, либо умру. Я дошёл до края, где я не могу что-то не делать. Видимо в этом и состояла моя стратегия скрытая.
Я беседовал с воображаемым собеседником про суицид и пустоту в полном одиночестве, в месте, где не было людей рядом.
Завтра я буду одержимо решать проблемы. Я боюсь смерти.
Заложился нос, ушёл покурить, стоял у дороги.
Сегодня ночью почувствовал себя очень одиноким.
Потом у дороги разговаривал с воображаемой бывшей о своих суицидальных мыслях.
Потом понял, прозрел, и стало так ясно... Я разговариваю с воображаемым собеседником, вслух, в одиночестве куря у дороги, разговариваю про пустоту, суицид и проблемы.
И тут я понял... Что я на полном дне. Полном дне.
Я одинок и жажду общения, поэтому воображаю собеседника. В моей жизни пустота и проёб по всем сферам жизни. Я совершу суицид к 28, если всё так и останется в таком положении, я это сказал, я это проговорил, это вылетело из моего рта, и это было правдой. Потому что терпеть всё это уже нет никаких сил. Потому что впереди время, где есть либо прозябание, либо решение проблем. Если выбираешь первое, то суицид не за горами. Он не будет осознанным. Он будет в депрессивном эмоциональном припадке. Мне стало абсолютно ясно, что он произойдет в каком-нибудь эмоциональном расстройстве от одиночества или от проёба жизни.
Я близок к смерти, и я либо буду что-то делать, либо умру. Я дошёл до края, где я не могу что-то не делать. Видимо в этом и состояла моя стратегия скрытая.
Я беседовал с воображаемым собеседником про суицид и пустоту в полном одиночестве, в месте, где не было людей рядом.
Завтра я буду одержимо решать проблемы. Я боюсь смерти.
>>56052
Чел, дна нет. Фигура дна имела бы смысл, если бы у человеков была фигура топа, а ее нет. Даже Джоббс корчился от рака, мы все в аду.
Чел, дна нет. Фигура дна имела бы смысл, если бы у человеков была фигура топа, а ее нет. Даже Джоббс корчился от рака, мы все в аду.
Таким образом, в жизни 2 пути. Работа или смерть. Альтернативы нет... Что ж, работа не так уж плоха в контексте такого выбора)
>>56058
Мне достаточно такого топа, где я не хочу убить себя и не разговариваю с воображаемыми друзьями.
Мне никакой другой топ не нужен. Мне даже истинный топ не нужен.
Но пр ад согласен. Да и похуй.
Мне достаточно такого топа, где я не хочу убить себя и не разговариваю с воображаемыми друзьями.
Мне никакой другой топ не нужен. Мне даже истинный топ не нужен.
Но пр ад согласен. Да и похуй.
>>56075
Лул
Лул
Походу всему пиздец в ближайшее время. Что ж, похуй вообщем-то. Надеюсь у родителей и бывшей и корешей, да и вообще всех всё хорошо, лул.
Гм, да
Лан, пох.
Я считаю кароче, что я суициднусь нахер скоро, если я не начну одержимо ебашить, жить, решать проблемы, работать, поэтому надо бы. Ну и вперёд кароче.
В ближайший год я не хочу влюбляться ни в какую девочку.
Потому что тоска по ней потом только страдание даст.
Гм, да
Лан, пох.
Я считаю кароче, что я суициднусь нахер скоро, если я не начну одержимо ебашить, жить, решать проблемы, работать, поэтому надо бы. Ну и вперёд кароче.
В ближайший год я не хочу влюбляться ни в какую девочку.
Потому что тоска по ней потом только страдание даст.
152 Кб, 720x960Я кстати вообще не понимаю ныне моей проблемы начать Жить. Де, пошло это всё. Какая глупость! И почему меня так заботило жить не пошло, ума не приложу! И почему я считал это пошлым?!
Что вообще? В моей голове...
Люди Живут, чтобы не кончать с собой в депрессивной истерике.
Мне кажется я просто отрицал свою природу поскольку считал, что не делать этого - слишком пошло.
А сейчас у меня изменились приоритеты.
Если Жить, а не суицидиться - это пошло, то я хочу эту пошлость и мне плевать на то, что это пошло.
Как же много дряни в голове... Ебаный двач. Да тут не только двач... Тут и юношество, и сознательный уход дальше в неприкаянность, и куча иной бестолковой чуши.
Чуши, которой я больше не верю, которая искренне неактуальна.
Судя по всему, это один из последних толчков к витальности, созданный организмом, чтобы не умирать.
Что вообще? В моей голове...
Люди Живут, чтобы не кончать с собой в депрессивной истерике.
Мне кажется я просто отрицал свою природу поскольку считал, что не делать этого - слишком пошло.
А сейчас у меня изменились приоритеты.
Если Жить, а не суицидиться - это пошло, то я хочу эту пошлость и мне плевать на то, что это пошло.
Как же много дряни в голове... Ебаный двач. Да тут не только двач... Тут и юношество, и сознательный уход дальше в неприкаянность, и куча иной бестолковой чуши.
Чуши, которой я больше не верю, которая искренне неактуальна.
Судя по всему, это один из последних толчков к витальности, созданный организмом, чтобы не умирать.
39 Кб, 699x960Да и вообще я забыл заморочки... Просто куда-то делись. Просто вот взял и забыл. У меня были какие-то построения странные ценностные. Какой-то нигилизм. Какая-то... Куча мала из того, что я уже не помню и вспоминать не хочу. И даже если вспомню, то только недоумевание будет.
Какая-то была хуйня, де, вот, можно не делать то, что ты хочешь, пэк-мэк-бык, и давай так делать.
Чего вообще... Чииивоооо бляяять? ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ? ЧТО ЭТО ЗА БРЕД ЕБАНЫЙ?
Какая-то была хуйня, де, вот, можно не делать то, что ты хочешь, пэк-мэк-бык, и давай так делать.
Чего вообще... Чииивоооо бляяять? ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ? ЧТО ЭТО ЗА БРЕД ЕБАНЫЙ?
Господи, как я и просил тогда в середине января, так я и прошу сейчас. Мне нахуй ничего не надо, кроме, блять, отсутствия чуши, дури, бредней и хуиты в моей голове. Дай мне здравый рассудок, а остальное я уже сам получу.
Судя по книгам Достоевского - он дохуя заморачивался и думал. Сочувствую.
– Да блять, ну насыщается человек блядством и наркотой, ну а Паша доброй теорией малых дел, ну да и хуй с ними, они хотя бы живут, а этот дурак помер. Тщета, тщета, ужас, ужас... Да нахуй иди! Всем нужен какой-нибудь смысл их существования, чтобы не умирать. Какая разница правильный у него смысл или нет? Они убивают людей на улице? Нет. Ну и всё тогда. От, бля, непошлый сидит, всё говно, всё неправда. Бог с тобой, какая в пизду разница? Смысл человека зависит от его внутренней касты или варны. И почти все смыслы нужны. Хочет он интеллигентского народнического служения из 19 века прямиком, да и проебать абсолютно, хоть добрые дела поделает, насрать вообще, а тот мужик тащится от шлюх, кокса и бабла, ну хоть работает, деньги зарабатывает, создаёт рабочие места. Вот хули ты к нему полезешь и будешь его учить жизни? Без тебя как-нибудь разберется. Выбери себе своё говно и не подыхай, а на объективное насрать. Речь сейчас о смысле, который даст тебе желание жить дальше, а не о объективной какой-то хуите, которая может дать тебе смерть. Ибо жизнь важнее смерти, поэтому субъективный смысл жизни важнее объективного смысла жизни.
– Хули блять, тебе Васька хуйни наплёл шизоидной, обчитавшись нервных старых мудаков, страдающих бессонницей. Давай кароче это... Лопату в руки и копай яму для фундамента нормального дома своей жизни.
Да, это я если что не про тебя, Вампир, лул, хахахахаха, бля, я не подумал...
Это я про Чорана. И выдуманного персонажа.
С тобой-то всё нормально!
Это я про Чорана. И выдуманного персонажа.
С тобой-то всё нормально!
Наушники сломались. СУКА!
Ну похуй, отвыкну может быть от чего-нибудь.
Поел.
За дела.
Ну похуй, отвыкну может быть от чего-нибудь.
Поел.
За дела.
Я вот что почувствовал.
Просто внутри человека есть всякие узелки.
Комплексы ли, запреты какие-то.
И вот просто был какой-то узелок, который мешал мне жить.
И я его распутал.
Но можно было бы и разрубить на самом деле.
Ты же хочешь этого, почему ты не убиваешь внутри себя то, что тебе мешает?
Почему ты старательно распутываешь эти узелки, когда можно их разрубить?
Просто стоят какие-то странные табу. Странные представления о том, как я должен жить, чего делать нельзя, что делать можно.
Вот как бы... Надо просто их разрубить все и всё.
Просто внутри человека есть всякие узелки.
Комплексы ли, запреты какие-то.
И вот просто был какой-то узелок, который мешал мне жить.
И я его распутал.
Но можно было бы и разрубить на самом деле.
Ты же хочешь этого, почему ты не убиваешь внутри себя то, что тебе мешает?
Почему ты старательно распутываешь эти узелки, когда можно их разрубить?
Просто стоят какие-то странные табу. Странные представления о том, как я должен жить, чего делать нельзя, что делать можно.
Вот как бы... Надо просто их разрубить все и всё.
Ебаная бывшая не отвечает в дискорде. Хуй с тобой.
Как же меня всё уже заебало!
Не хочу жить в этом всём, в этом опостылевшей топике.
Я ненавижу дом, ненавижу постоянство.
Убаюкивающий покой. Покой места, покой истин, покой находки того, что искал.
Нахуя она мне и почему я переживаю и ней больше, чем о любой другой девушке? Думаешь она этого достойна?
Если человек не понимает меня, я не хочу видеть его в своём круге общения.
Это ваша проблема, что вы не понимаете меня, а не моя.
В этом городе меня больше ничего не держит.
В ней нет никакой ценности на самом деле, и мне плевать, что она думает обо мне. Негативное ли, позитивное ли.
Делать мне больше нечего - думать о том, хорошо ей или нет.
В мире полно достойных меня женщин. Полно женщин, достойных переживаний о них.
В этом городе меня больше ничего не держит.
Как же меня всё уже заебало!
Не хочу жить в этом всём, в этом опостылевшей топике.
Я ненавижу дом, ненавижу постоянство.
Убаюкивающий покой. Покой места, покой истин, покой находки того, что искал.
Нахуя она мне и почему я переживаю и ней больше, чем о любой другой девушке? Думаешь она этого достойна?
Если человек не понимает меня, я не хочу видеть его в своём круге общения.
Это ваша проблема, что вы не понимаете меня, а не моя.
В этом городе меня больше ничего не держит.
В ней нет никакой ценности на самом деле, и мне плевать, что она думает обо мне. Негативное ли, позитивное ли.
Делать мне больше нечего - думать о том, хорошо ей или нет.
В мире полно достойных меня женщин. Полно женщин, достойных переживаний о них.
В этом городе меня больше ничего не держит.
Могла бы просто написать "всё ок", а не отмалчиваться.
Ничего бы страшного с тобой случилось из-за этого ответа.
Ну я понял всё, понял. Как хочешь.
Ничего бы страшного с тобой случилось из-за этого ответа.
Ну я понял всё, понял. Как хочешь.
Да она просто не заслуживает этих переживаний и этих фантазий. Она просто обычная девушка. Полно девушек лучше. Полно девушек, заслуживающих мои чувства.
Она просто не заслуживает этих переживаний... Она просто не заслуживает...
В пизду. Я окончательно разочаровываюсь. Больше у меня к ней нет и не будет никаких чувств.
Она просто не заслуживает этих переживаний... Она просто не заслуживает...
В пизду. Я окончательно разочаровываюсь. Больше у меня к ней нет и не будет никаких чувств.
Да и никакая девушка не заслуживает одержимости.
Как же я устал от этой повторяющийся хуйни, из которой я не могу выбраться. Я сейчас не про жизнь. Я про топику.
Нужно подумать. Я что-то делаю не так.
Нужно подумать. Я что-то делаю не так.
Кароче разрубая гордиевы узлы я выберусь действием в ту топику, где я хочу быть. Погнали.
Мне насрать на это замороченное говно. Насрать, насрать, насрать, сдохните, блядь. Пошли все нахуй.
Сука, отстань, отстань, отстань, отстань от меня. Да пускай даже и суициднется и пиздец у неё в жизни, ты с чего решил, что переживания о ней того стоят? У кучи баб суицидальные мысли и пиздец в жизни. А на ней ты сфокусировался просто из-за этой ебАной кринж близости. Хотя в сущности она не заслуживает этих переживаний. Пускай сука что угодно вообще. Нахууууй, что угодно блять. Насрать. У кучи баб пиздец в их жизни может даже больший, но о них ты не переживаешь. Забей на неё хуй. Люди живут и умирают, ты живёшь и можешь умереть в любой момент, похуй. Похуй. Всё. Я сказал всё!
1,3 Мб, 2560x1707Слова, слова, слова, слова, слова, слова, слова...
Концепты, понятия, идеалы, интерпретации.
Любовь, привязанность, Я, желание, хотение, плоть, тело, право, должен, надо...
Как задиры и властители.
Которые мешают нам быть собой.
Я отрицаю вас.
Нет никакой пустоты, тщеты, смысла, жизни, смерти, ничто, бытия, существования.
Идеология - инструмент власти, насилия над головой.
Ебаные задиры, которые мешают мне учиться или играть в морской бой на задней парте.
Желания - те же задиры
Которые не хотят оставить меня в ПОКОЕ, СУКА.
Оставьте меня в покое, слова, желания и идеологические позиции!
В жизни я понял очень важную вещь.
Ты не обязан терпеть задир и можешь дать сдачи.
И я даю сдачи концептам, да и вообще всему, что мешает мне делать в покое то, что я хочу.
Я не обязан терпеть ваше невыносимое говно!
В ярославском спортзале при деньгах и власти, красоте и уме я буду заниматься и ко мне будут подкатывать шмары.
И я не обязан терпеть их невыносимую пошлость и вульгарность. Я выберу бесперспективную тупую страшненькую дуру и буду давать ей любовь просто так и ни за что, ибо я не вульгарное говно, в отличие от будущих шмар.
У меня будет возможность понтоваться успехом своим, и я не буду этого делать. Потому что я не вульгарное пошлое говно. И я не прощу себе вульгарного. Я вообще никому ничего не прощу больше, и ничего не стерплю. В том числе и себе. Если я буду вульгарным, я буду невыносим сам себе, то я дам себе сдачи.
Нам мешают быть самими собой. Все хотят нас поиметь. Внушить вину, обиду, жалость, подлость, бессовестность, совестливость, патриотизм, русофобию, слово небо, жизнь, граница, работа, действие, покой, страх, джинсы.
Пошли вы нахуй со своими вульгарными задирами, я не обязан терпеть, я дам сдачи, мне похуй.
Ничего не должно мешать моей воли. Есть только воля.
Концепты, понятия, идеалы, интерпретации.
Любовь, привязанность, Я, желание, хотение, плоть, тело, право, должен, надо...
Как задиры и властители.
Которые мешают нам быть собой.
Я отрицаю вас.
Нет никакой пустоты, тщеты, смысла, жизни, смерти, ничто, бытия, существования.
Идеология - инструмент власти, насилия над головой.
Ебаные задиры, которые мешают мне учиться или играть в морской бой на задней парте.
Желания - те же задиры
Которые не хотят оставить меня в ПОКОЕ, СУКА.
Оставьте меня в покое, слова, желания и идеологические позиции!
В жизни я понял очень важную вещь.
Ты не обязан терпеть задир и можешь дать сдачи.
И я даю сдачи концептам, да и вообще всему, что мешает мне делать в покое то, что я хочу.
Я не обязан терпеть ваше невыносимое говно!
В ярославском спортзале при деньгах и власти, красоте и уме я буду заниматься и ко мне будут подкатывать шмары.
И я не обязан терпеть их невыносимую пошлость и вульгарность. Я выберу бесперспективную тупую страшненькую дуру и буду давать ей любовь просто так и ни за что, ибо я не вульгарное говно, в отличие от будущих шмар.
У меня будет возможность понтоваться успехом своим, и я не буду этого делать. Потому что я не вульгарное пошлое говно. И я не прощу себе вульгарного. Я вообще никому ничего не прощу больше, и ничего не стерплю. В том числе и себе. Если я буду вульгарным, я буду невыносим сам себе, то я дам себе сдачи.
Нам мешают быть самими собой. Все хотят нас поиметь. Внушить вину, обиду, жалость, подлость, бессовестность, совестливость, патриотизм, русофобию, слово небо, жизнь, граница, работа, действие, покой, страх, джинсы.
Пошли вы нахуй со своими вульгарными задирами, я не обязан терпеть, я дам сдачи, мне похуй.
Ничего не должно мешать моей воли. Есть только воля.
Дугин на последнем видосе на день тв еле говорит. Полудохлый умирающий. Будет смешно если он подохнет от короновируса. Аполлон, Аполлон, идеализм, пук пук, и подох в пизду дед старый тупой без помощи богов, дурень.
730 Кб, 1442x2160Самозабвенно мечтая о высказывании группе людей позиции о смысле жизни моей спускался по лестнице в парадной с вечерней усталостью до выхода из многоэтажки и шёл до автомата с водой, где можно за 5 рублей налить себе литр охуенной какой-то живой воды потрясающей экологичной, и дойдя до этой машины, представляющей собой воплощение левацких мрий об уменьшении потребления людьми пластика, так как теперь можно наливать в одну и ту же бутылку воду, причём очень дёшево, просто пик какой-то прогресса технического, который был достигнут видать от охуевания экологических последствий человеческого распиздяйства, я, бля, понял, что забыл ебаную бутылку дома. И вот я возвращаюсь, а у лифта люди, я не хочу с ними ехать, поднимаюсь по лестнице на 4 этаж, забираю бутылку, всё ещё в мечтах самозабвенных, открываю-закрываю дверь, спускаюсь снова, иду снова, мечтаю, дохожу, понимаю, что забыл монеты, специально подготовленные, лежащие на тумбочке в прихожей, улыбнувшись и вздохнув, разве что затылок не почесал, а то это было бы вполне в духе той занятой позы, выражающей мои чувства, я возвращаюсь домой, снова поднимаюсь по лестнице, тут уже просто для накручивания себя бессмысленными мыслями о тяготах забвения важных вещей, которое утяжеляет жизнь бестолку, и для намеренного страдания, как бы показывающего моему организму, что бывает, когда забываешь важные вещи, мелкое самонаказание, снова захожу в квартиру, беру эти ебучие монеты, закрываю дверь и снова спускаюсь, теперь уже высказывая воображаемым друзьям про невозможность рассчитывать на человеческое благоразумие, так как у людей просто вылетает из головы даже весьма важные вещи для их жизни, снова иду до водопоя, наливаю воду, пью, наливаю ещё, сдача 2 рубля, возвращаюсь домой, пишу этот пост.
Ну дак вот. Какой нахуй Бог, блять? Какая мораль? Какая ответственность? Какие идеалы? Вы о чём вообще?
Если человек не забывает кушать и спать - это уже шик. Человек себя-то еле помнит, не то что богов. Человек будет помнить всю эту хуйню, если будут ритуалы, как то: каждое воскресенье в церковь, привычка чистить зубы по утрам, расписание дел, в которое он смотрит, памятуя о целях, каждое утро, тоже по привычке естественно, и так далее.
Важно ли помнить себя? Не особо. Если не вспомнишь о себе до смерти - считай лишний стресс благополучно удалил. Важно ли помнить о искренних мотивирующих чувствах? Не особо. Просто записал в целях на жизнь, что тебе это важно, и веришь это, де, это искренне важно, просто забыл, но это важно, рили чел, важно, и стремишься к цели, а потом когда достигнешь - ну вроде success, али не так уж важно уже стало и только ресурсы всрал на хуйню инфантильную, которая не так уж и важна оказалась, ну да и похуй.
Важно не помнить, и важно не впадать в забвение, а, бля, важно как-то балансировать, чтобы бестолку просто не страдать из-за забытых монеток, но и про заморочки забыть, чтобы не мешали кушать, спать и ебать тёлок.
Как-то так.
Ну дак вот. Какой нахуй Бог, блять? Какая мораль? Какая ответственность? Какие идеалы? Вы о чём вообще?
Если человек не забывает кушать и спать - это уже шик. Человек себя-то еле помнит, не то что богов. Человек будет помнить всю эту хуйню, если будут ритуалы, как то: каждое воскресенье в церковь, привычка чистить зубы по утрам, расписание дел, в которое он смотрит, памятуя о целях, каждое утро, тоже по привычке естественно, и так далее.
Важно ли помнить себя? Не особо. Если не вспомнишь о себе до смерти - считай лишний стресс благополучно удалил. Важно ли помнить о искренних мотивирующих чувствах? Не особо. Просто записал в целях на жизнь, что тебе это важно, и веришь это, де, это искренне важно, просто забыл, но это важно, рили чел, важно, и стремишься к цели, а потом когда достигнешь - ну вроде success, али не так уж важно уже стало и только ресурсы всрал на хуйню инфантильную, которая не так уж и важна оказалась, ну да и похуй.
Важно не помнить, и важно не впадать в забвение, а, бля, важно как-то балансировать, чтобы бестолку просто не страдать из-за забытых монеток, но и про заморочки забыть, чтобы не мешали кушать, спать и ебать тёлок.
Как-то так.
730 Кб, 1442x2160Самозабвенно мечтая о высказывании группе людей позиции о смысле жизни моей спускался по лестнице в парадной с вечерней усталостью до выхода из многоэтажки и шёл до автомата с водой, где можно за 5 рублей налить себе литр охуенной какой-то живой воды потрясающей экологичной, и дойдя до этой машины, представляющей собой воплощение левацких мрий об уменьшении потребления людьми пластика, так как теперь можно наливать в одну и ту же бутылку воду, причём очень дёшево, просто пик какой-то прогресса технического, который был достигнут видать от охуевания экологических последствий человеческого распиздяйства, я, бля, понял, что забыл ебаную бутылку дома. И вот я возвращаюсь, а у лифта люди, я не хочу с ними ехать, поднимаюсь по лестнице на 4 этаж, забираю бутылку, всё ещё в мечтах самозабвенных, открываю-закрываю дверь, спускаюсь снова, иду снова, мечтаю, дохожу, понимаю, что забыл монеты, специально подготовленные, лежащие на тумбочке в прихожей, улыбнувшись и вздохнув, разве что затылок не почесал, а то это было бы вполне в духе той занятой позы, выражающей мои чувства, я возвращаюсь домой, снова поднимаюсь по лестнице, тут уже просто для накручивания себя бессмысленными мыслями о тяготах забвения важных вещей, которое утяжеляет жизнь бестолку, и для намеренного страдания, как бы показывающего моему организму, что бывает, когда забываешь важные вещи, мелкое самонаказание, снова захожу в квартиру, беру эти ебучие монеты, закрываю дверь и снова спускаюсь, теперь уже высказывая воображаемым друзьям про невозможность рассчитывать на человеческое благоразумие, так как у людей просто вылетает из головы даже весьма важные вещи для их жизни, снова иду до водопоя, наливаю воду, пью, наливаю ещё, сдача 2 рубля, возвращаюсь домой, пишу этот пост.
Ну дак вот. Какой нахуй Бог, блять? Какая мораль? Какая ответственность? Какие идеалы? Вы о чём вообще?
Если человек не забывает кушать и спать - это уже шик. Человек себя-то еле помнит, не то что богов. Человек будет помнить всю эту хуйню, если будут ритуалы, как то: каждое воскресенье в церковь, привычка чистить зубы по утрам, расписание дел, в которое он смотрит, памятуя о целях, каждое утро, тоже по привычке естественно, и так далее.
Важно ли помнить себя? Не особо. Если не вспомнишь о себе до смерти - считай лишний стресс благополучно удалил. Важно ли помнить о искренних мотивирующих чувствах? Не особо. Просто записал в целях на жизнь, что тебе это важно, и веришь это, де, это искренне важно, просто забыл, но это важно, рили чел, важно, и стремишься к цели, а потом когда достигнешь - ну вроде success, али не так уж важно уже стало и только ресурсы всрал на хуйню инфантильную, которая не так уж и важна оказалась, ну да и похуй.
Важно не помнить, и важно не впадать в забвение, а, бля, важно как-то балансировать, чтобы бестолку просто не страдать из-за забытых монеток, но и про заморочки забыть, чтобы не мешали кушать, спать и ебать тёлок.
Как-то так.
Ну дак вот. Какой нахуй Бог, блять? Какая мораль? Какая ответственность? Какие идеалы? Вы о чём вообще?
Если человек не забывает кушать и спать - это уже шик. Человек себя-то еле помнит, не то что богов. Человек будет помнить всю эту хуйню, если будут ритуалы, как то: каждое воскресенье в церковь, привычка чистить зубы по утрам, расписание дел, в которое он смотрит, памятуя о целях, каждое утро, тоже по привычке естественно, и так далее.
Важно ли помнить себя? Не особо. Если не вспомнишь о себе до смерти - считай лишний стресс благополучно удалил. Важно ли помнить о искренних мотивирующих чувствах? Не особо. Просто записал в целях на жизнь, что тебе это важно, и веришь это, де, это искренне важно, просто забыл, но это важно, рили чел, важно, и стремишься к цели, а потом когда достигнешь - ну вроде success, али не так уж важно уже стало и только ресурсы всрал на хуйню инфантильную, которая не так уж и важна оказалась, ну да и похуй.
Важно не помнить, и важно не впадать в забвение, а, бля, важно как-то балансировать, чтобы бестолку просто не страдать из-за забытых монеток, но и про заморочки забыть, чтобы не мешали кушать, спать и ебать тёлок.
Как-то так.
Агрессивно-задротское, кротское, очкастое, нахальное, жирное рыло смотрит на меня с ухмылкой, как бы дразня, что я никчёмнейший бездарь, кретин, даун, примитивный науковер и свинья, а всё же меня слушают и читают люди, подходят сфоткаться девочки с футболкой с макаронным монстром, затем отсасывают в толчке, у меня статус, влияние, статьи, деньги, власть, а ты, дура бородатая прыщавая, в кофте Найк болотного цвета, забывающая всё на свете, сидящий в своём сраном кресле, куда периодически пердишь, никогда не добъёшься даже малой доли того успеха, которого достиг я, ёбанное ты чмо, без бабы, денег, навыков, сил, радости и ума, и всё, сука, всё, что ты только можешь - это высрать свой тупорылый, ресентиментарный, постироничный пост в своём убогом дневнике, убогое ты говно, неспособное сделать простые вещи, тьфу.
А я, обескураженный, слизываю его плевок и начинаю яростно мастурбировать свой подлый хуй, наслаждаясь своей грязной жертвенностью и низостью.
Ну этот абзац я выдумал по приколу, чтобы не знаю... По приколу хуйню написать экстравагантную, хз. Но вообще, в целом, всё так и есть...
А я, обескураженный, слизываю его плевок и начинаю яростно мастурбировать свой подлый хуй, наслаждаясь своей грязной жертвенностью и низостью.
Ну этот абзац я выдумал по приколу, чтобы не знаю... По приколу хуйню написать экстравагантную, хз. Но вообще, в целом, всё так и есть...
Сука, ну какая же свинья, просто пиздец. Какая же жирная скотина уродливая... Просто какой-то нахуй... Иван Свиножопый.
А ведь я реально не способен даже простые вещи сделать...
А что вообще происходит? Почему всё так? Это же реально очень простые вещи, которые делают миллионы людей. Почему я не могу?
А что вообще происходит? Почему всё так? Это же реально очень простые вещи, которые делают миллионы людей. Почему я не могу?
203 Кб, 720x1440Блять, как же это смешно... Азарт нахуй...
На архиваче увидел тред, как слили голые фотки шлюхи, которая была очень похожа на бывшую, но оказалось, что всё же не она. Я задумался о том, каким полным мудаком нужно быть, чтобы так поступить.
И я вот задумался...
Бля...
Может быть у меня проблемы там... Не знаю... Тело я мало мою, да... Посуду там... Простые вещи не могу делать.
Но я, бля, никогда так не поступлю. Это же просто ужасно...
Может быть я не так уж плох?
Просто не знаю...
Да, я понимаю, что я какой-то дико ленивый, но бля... Слив шлюхи... Это же какой-то ужас.
Я ещё смотрел интервью у репера и там ведущий грит, типа а чё ты свою бабу под себя не перевоспитаешь?
И меня так это тронуло.
Какая же он мерзкая скотина. Охуеть... Перевоспитывать, манипулировать, использовать психологическое давление, чтобы получить выгоду для себя. Какой же скот, просто пиздец.
Сливать шлюх, блять...
Хуй его знает, сомнительное достижение - не быть куском говна аморальным, однако я не так уж плох на фоне всякого скота
И я вот задумался...
Бля...
Может быть у меня проблемы там... Не знаю... Тело я мало мою, да... Посуду там... Простые вещи не могу делать.
Но я, бля, никогда так не поступлю. Это же просто ужасно...
Может быть я не так уж плох?
Просто не знаю...
Да, я понимаю, что я какой-то дико ленивый, но бля... Слив шлюхи... Это же какой-то ужас.
Я ещё смотрел интервью у репера и там ведущий грит, типа а чё ты свою бабу под себя не перевоспитаешь?
И меня так это тронуло.
Какая же он мерзкая скотина. Охуеть... Перевоспитывать, манипулировать, использовать психологическое давление, чтобы получить выгоду для себя. Какой же скот, просто пиздец.
Сливать шлюх, блять...
Хуй его знает, сомнительное достижение - не быть куском говна аморальным, однако я не так уж плох на фоне всякого скота
Кароче пока что я думаю особо у меня нет никаких перспектив в построении новых идеологических конструкций, которые я просто удаляю через несколько дней.
Пока что кароче я чё думаю.
Есть кароче пустота, тщета, дя?
И есть кароче всякие важные вещи, достойные внимания и памятования, дя?
Ну и просто всё должно быть в жизни, просто, блять.
Ну и кароче а действие - это кароче самонасильная хуита + формирование привычки, воооот.
Ну и всё кароче. Хватит.
То есть кароче чё.
Ну типа пустота, хуё-моё, но важные вещи есть всё же, пык мык бык, ты о них memento, проще по жизни будь, и действуй, создавая привычки.
Вооот.
Касаемо заморочек - да срать на них, убиваем их простотой. От, попробую эту модель.
Пока что кароче я чё думаю.
Есть кароче пустота, тщета, дя?
И есть кароче всякие важные вещи, достойные внимания и памятования, дя?
Ну и просто всё должно быть в жизни, просто, блять.
Ну и кароче а действие - это кароче самонасильная хуита + формирование привычки, воооот.
Ну и всё кароче. Хватит.
То есть кароче чё.
Ну типа пустота, хуё-моё, но важные вещи есть всё же, пык мык бык, ты о них memento, проще по жизни будь, и действуй, создавая привычки.
Вооот.
Касаемо заморочек - да срать на них, убиваем их простотой. От, попробую эту модель.
Вообще интересно поразмыслить на тему важности и заморочек.
Вот, скажем, живот болит, и похуй, подавляешь ты плоть или нет, верно поступаешь или нет, но ты принимаешь таблетки.
Со сном также, с голодом также.
Также с совестью.
Наверное, заморочки можно победить памятованием о важном.
Помню как много раз пафосно писал, что теперь уже точно всё, всё решено, и сейчас начнётся работа, а работа не начиналась.
Сука, да в чём дело-то...
Вот, скажем, живот болит, и похуй, подавляешь ты плоть или нет, верно поступаешь или нет, но ты принимаешь таблетки.
Со сном также, с голодом также.
Также с совестью.
Наверное, заморочки можно победить памятованием о важном.
Помню как много раз пафосно писал, что теперь уже точно всё, всё решено, и сейчас начнётся работа, а работа не начиналась.
Сука, да в чём дело-то...
Пока не начнёшь - ничего не начнётся... Какие же гениальные слова всё же. Я чувствую божественную мудрость.
И переисполняюсь каким-то душевным экстазом.
На моём лице улыбка.
Сложно описать этот религиозный экстаз.
Просто какое-то божественное ощущение.
На моём лице улыбка.
Сложно описать этот религиозный экстаз.
Просто какое-то божественное ощущение.
Это гениальная формулировка. Она очень красивая. Сложно передать. Охать я не могу в тексте. Это как какой-то лозунг. Очень круто.
Эта фраза так же красива по своему строению, как лицо бывшей, которое зажигало какую-то дикую страсть во мне, которую я не знал как выплеснуть. Сейчас похожая ситуация.
Эта фраза так же красива по своему строению, как лицо бывшей, которое зажигало какую-то дикую страсть во мне, которую я не знал как выплеснуть. Сейчас похожая ситуация.
Иногда страсти внутри так много, чувств так много, что хочется кричать и охуевать, но снаружи только понурое ебло, и кажется, что всё надуманно, хотя нихуя это не так.
С заморочками какая-то странная тема, в том плане, что это реально как тики. Вот 10 минут назад ещё был актуален дискурс, где плоть может подавляться, несмотря на все аргументы рациональные, а потом просто хуякс и как-то так похуй искренне, так всё кажется полнейшей чепухой, искренне кажется дурью, а потом снова хлынет, снова кажется очень важным и совсем не чушью, и снова похуй.
Словно когда-то я открыт для понимания этой шизы, а когда-то закрыт. И сейчас я проговорил - подавление плоти, и не уловил вообще смысла в этом высказывании.
Бляяяяяя, какая чушь...
Кароче я понял.
Я просто забываю, почему это чушь. Вот в чём дело.
Просто забываю, почему это просто полная вот... Абсолютная хуита. И актуально поэтому. А потом вспоминаю, вдупляю аргументацию, как-то одномоментно вспоминаю, и похуй на заморочку, а потом опять забываю.
Запишу тогда линию аргументации и буду таков
Словно когда-то я открыт для понимания этой шизы, а когда-то закрыт. И сейчас я проговорил - подавление плоти, и не уловил вообще смысла в этом высказывании.
Бляяяяяя, какая чушь...
Кароче я понял.
Я просто забываю, почему это чушь. Вот в чём дело.
Просто забываю, почему это просто полная вот... Абсолютная хуита. И актуально поэтому. А потом вспоминаю, вдупляю аргументацию, как-то одномоментно вспоминаю, и похуй на заморочку, а потом опять забываю.
Запишу тогда линию аргументации и буду таков
Бля, ещё кароче такая хуйня
Сук, чёт словоблудю не в меру.
Да и поебать.
Карооооче.
Я вот ща кароче начал думать про то, почему подавление плоти это чушь, и вспомнил всякие аргументы, но... Короче...
Я просто задумался о том, насколько это не бред... И этого оказалось достаточно. И никакая аргументация не потребовалось.
То есть я просто задумался о том... Ну вот например я мою посуду. Почему это угнетение плоти? И я бля сразу понял, что это хуйня. Ну то есть именно как только я вообще задумался об этом.
Достаточно просто задуматься и задать вопрос почему, заморочка сразу уходит.
Я так с другими заморочками проделал.
Например мне мнилось, что работать это как-то неестественно. Потом я спросил себя почему... И понял, что это бред. Потому что аргументации в пользу там нет и не было. Это просто бредовые волнения.
Возможно тоже самое с ощущением тяжести будет. Стоит просто задать вопрос почему, стоит просто задуматься, и заморочка пропадает, даже не нужно аргументацию придумывать.
Такая вот штука.
Походу заморочки это просто следствие какой-то мнительности. Мнительность порождает заморочки. Мнительность иррациональна и вызвана каким-то опытом прошлым.
А поскольку она иррациональна, стоит только туда впихнуть рациональный вопрос, как мнительная заморочка просто исчезает.
Тоже самое кстати с чувствами к бывшей. Я спрашиваю себя почему она мне так важна, и чувства сразу гаснут.
Интересно...
Сук, чёт словоблудю не в меру.
Да и поебать.
Карооооче.
Я вот ща кароче начал думать про то, почему подавление плоти это чушь, и вспомнил всякие аргументы, но... Короче...
Я просто задумался о том, насколько это не бред... И этого оказалось достаточно. И никакая аргументация не потребовалось.
То есть я просто задумался о том... Ну вот например я мою посуду. Почему это угнетение плоти? И я бля сразу понял, что это хуйня. Ну то есть именно как только я вообще задумался об этом.
Достаточно просто задуматься и задать вопрос почему, заморочка сразу уходит.
Я так с другими заморочками проделал.
Например мне мнилось, что работать это как-то неестественно. Потом я спросил себя почему... И понял, что это бред. Потому что аргументации в пользу там нет и не было. Это просто бредовые волнения.
Возможно тоже самое с ощущением тяжести будет. Стоит просто задать вопрос почему, стоит просто задуматься, и заморочка пропадает, даже не нужно аргументацию придумывать.
Такая вот штука.
Походу заморочки это просто следствие какой-то мнительности. Мнительность порождает заморочки. Мнительность иррациональна и вызвана каким-то опытом прошлым.
А поскольку она иррациональна, стоит только туда впихнуть рациональный вопрос, как мнительная заморочка просто исчезает.
Тоже самое кстати с чувствами к бывшей. Я спрашиваю себя почему она мне так важна, и чувства сразу гаснут.
Интересно...
Бля, ещё кароче такая хуйня
Сук, чёт словоблудю не в меру.
Да и поебать.
Карооооче.
Я вот ща кароче начал думать про то, почему подавление плоти это чушь, и вспомнил всякие аргументы, но... Короче...
Я просто задумался о том, насколько это не бред... И этого оказалось достаточно. И никакая аргументация не потребовалось.
То есть я просто задумался о том... Ну вот например я мою посуду. Почему это угнетение плоти? И я бля сразу понял, что это хуйня. Ну то есть именно как только я вообще задумался об этом.
Достаточно просто задуматься и задать вопрос почему, заморочка сразу уходит.
Я так с другими заморочками проделал.
Например мне мнилось, что работать это как-то неестественно. Потом я спросил себя почему... И понял, что это бред. Потому что аргументации в пользу там нет и не было. Это просто бредовые волнения.
Возможно тоже самое с ощущением тяжести будет. Стоит просто задать вопрос почему, стоит просто задуматься, и заморочка пропадает, даже не нужно аргументацию придумывать.
Такая вот штука.
Походу заморочки это просто следствие какой-то мнительности. Мнительность порождает заморочки. Мнительность иррациональна и вызвана каким-то опытом прошлым.
А поскольку она иррациональна, стоит только туда впихнуть рациональный вопрос, как мнительная заморочка просто исчезает.
Тоже самое кстати с чувствами к бывшей. Я спрашиваю себя почему она мне так важна, и чувства сразу гаснут.
Интересно...
Сук, чёт словоблудю не в меру.
Да и поебать.
Карооооче.
Я вот ща кароче начал думать про то, почему подавление плоти это чушь, и вспомнил всякие аргументы, но... Короче...
Я просто задумался о том, насколько это не бред... И этого оказалось достаточно. И никакая аргументация не потребовалось.
То есть я просто задумался о том... Ну вот например я мою посуду. Почему это угнетение плоти? И я бля сразу понял, что это хуйня. Ну то есть именно как только я вообще задумался об этом.
Достаточно просто задуматься и задать вопрос почему, заморочка сразу уходит.
Я так с другими заморочками проделал.
Например мне мнилось, что работать это как-то неестественно. Потом я спросил себя почему... И понял, что это бред. Потому что аргументации в пользу там нет и не было. Это просто бредовые волнения.
Возможно тоже самое с ощущением тяжести будет. Стоит просто задать вопрос почему, стоит просто задуматься, и заморочка пропадает, даже не нужно аргументацию придумывать.
Такая вот штука.
Походу заморочки это просто следствие какой-то мнительности. Мнительность порождает заморочки. Мнительность иррациональна и вызвана каким-то опытом прошлым.
А поскольку она иррациональна, стоит только туда впихнуть рациональный вопрос, как мнительная заморочка просто исчезает.
Тоже самое кстати с чувствами к бывшей. Я спрашиваю себя почему она мне так важна, и чувства сразу гаснут.
Интересно...
![Screenshot2020-03-30-23-25-49-902com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15855999798060.png)
50 Кб, 720x1440Вот кароче, как-то так.
Я спать
Я спать
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Сука, как же страшно.
Кое-что произошло.
Ну вот нахуя я ей написал...
Блять, какой же я мудак, сука, просто пиздец.
Сука.
Сука, ну какой же я мудак. Что мне теперь делать? Надеюсь всё закончится неплохо, хотя стресс гарантирован.
Сууууууука.
Блять, ну почему я такой мудак.
Ладно, ладно, ещё ничего не произошло. Да уже блять произошло. Блять.
Какая я трусливая хуйня
Блять, да почему я такой мудак-то!
Сука.
Сука, как же больно из-за полной хуйни.
Ебланство даёт мне только боль невыносимую, нахуй ебланство.
Сука, как же страшно.
Кое-что произошло.
Ну вот нахуя я ей написал...
Блять, какой же я мудак, сука, просто пиздец.
Сука.
Сука, ну какой же я мудак. Что мне теперь делать? Надеюсь всё закончится неплохо, хотя стресс гарантирован.
Сууууууука.
Блять, ну почему я такой мудак.
Ладно, ладно, ещё ничего не произошло. Да уже блять произошло. Блять.
Какая я трусливая хуйня
Блять, да почему я такой мудак-то!
Сука.
Сука, как же больно из-за полной хуйни.
Ебланство даёт мне только боль невыносимую, нахуй ебланство.
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Сука, как же страшно.
Кое-что произошло.
Ну вот нахуя я ей написал...
Блять, какой же я мудак, сука, просто пиздец.
Сука.
Сука, ну какой же я мудак. Что мне теперь делать? Надеюсь всё закончится неплохо, хотя стресс гарантирован.
Сууууууука.
Блять, ну почему я такой мудак.
Ладно, ладно, ещё ничего не произошло. Да уже блять произошло. Блять.
Какая я трусливая хуйня
Блять, да почему я такой мудак-то!
Сука.
Сука, как же больно из-за полной хуйни.
Ебланство даёт мне только боль невыносимую, нахуй ебланство.
Сука, как же страшно.
Кое-что произошло.
Ну вот нахуя я ей написал...
Блять, какой же я мудак, сука, просто пиздец.
Сука.
Сука, ну какой же я мудак. Что мне теперь делать? Надеюсь всё закончится неплохо, хотя стресс гарантирован.
Сууууууука.
Блять, ну почему я такой мудак.
Ладно, ладно, ещё ничего не произошло. Да уже блять произошло. Блять.
Какая я трусливая хуйня
Блять, да почему я такой мудак-то!
Сука.
Сука, как же больно из-за полной хуйни.
Ебланство даёт мне только боль невыносимую, нахуй ебланство.
Не спится ещё нихуя из-за ебаных мыслей о бывшей, которые невозможно забить, невозможно прикинуться, что она мне не важна, что она такая же как все, эххх...
Пойду воды налью в бутылку, хз.
Да ну нахуй, я не буду ей писать, вдруг меня бабайка съест или злой волк.
Пойду воды налью в бутылку, хз.
Да ну нахуй, я не буду ей писать, вдруг меня бабайка съест или злой волк.
Бабайка из под кровати вылезает, грит: "Илья, блядь, всёёёё, написааал ей, сейчас я буду тебя ебать, а потом съем, дурака."
А я такой:
– Ну в принципе не обязательно делать то, что я хочу, поэтому даже если и не хочу, чтобы меня съели, можно всё равно ничего не делать и ждать, пока проблема рассосётся сама, а если не рассосётся, то пускай едят, похуй, главное с места не двигаться в любом случае, а то я так буду подавлять свою плоть, а это ужасно!
– Ну в принципе не обязательно делать то, что я хочу, поэтому даже если и не хочу, чтобы меня съели, можно всё равно ничего не делать и ждать, пока проблема рассосётся сама, а если не рассосётся, то пускай едят, похуй, главное с места не двигаться в любом случае, а то я так буду подавлять свою плоть, а это ужасно!
Я буду быть, пока смерть не засмертит.
Бля, как заебало скучно жить
Большая часть написанных за сегодня текстов - полная хуйня. Я просёк. Нужно просто реально реже писать. Если реже, то тогда письмо получается глубже что ли... Лаконичнее и глубже. Лады, пробую.
Я ебал, не спится, ни в какую, хотя хочется. Остаётся горевать.
Я ебал, не спится, ни в какую, хотя хочется. Остаётся горевать.
Вот кстати с речью также, наверное. Надо меньше пиздеть даже, меньше говорить. Тогда говорить будет получаться красиво. Это ключевое сейчас. Ну лады. Хуй с ним. Лаконичность - не самое плохое правило.
Да говно всё... Вот и весь сказ. Говно и тоска.
Если честно, я не то что бы несчастен... Просто жизнь по-тонкому хуёва как-то... Не знаю, как сказать.
Любой вид, даже самый красивый, скрытно имеет в себе много ужаса. Как мусор и упаковки под шкафом, которые я прятал в 8 лет. Не знаю.
Любая попытка придумать свою судьбу неудачна. И для отчаяния не хватает ударов от жизни. Всегда есть это ебАное солнце надежды на что-то. Может просто пока что...
Просто как-то постоянно глупости какие-то, вульгарности, бред, слабость, прозябание, да куча говна всякого, и сложность мира, и вроде как и заморочки это всё, а вроде как и нихуя подобного.
Осеннее солнце кароче.
Любой вид, даже самый красивый, скрытно имеет в себе много ужаса. Как мусор и упаковки под шкафом, которые я прятал в 8 лет. Не знаю.
Любая попытка придумать свою судьбу неудачна. И для отчаяния не хватает ударов от жизни. Всегда есть это ебАное солнце надежды на что-то. Может просто пока что...
Просто как-то постоянно глупости какие-то, вульгарности, бред, слабость, прозябание, да куча говна всякого, и сложность мира, и вроде как и заморочки это всё, а вроде как и нихуя подобного.
Осеннее солнце кароче.
Хуйня это всё. Нет никакого счастья и никогда не будет. Будут приятные моменты, только и всего. А в остальном - параша обосранная.
Кринж ебаный. Помню, помню. Стресс и кринж. Ладно, похуй. Норми работают, отвлекаясь от такого. Мне нужно также.
Проснулся к 8:30.
Погнали делать что-то, эх.
Погнали делать что-то, эх.
Судя по всему всё реально идёт не на шутку к полному пиздецу из-за этого коронавируса и рецессии.
Что ж... Да, смерть!
Что ж... Да, смерть!
Еле-еле приготовил себе гречку и поел её с говядиной.
Купил белый хлеб за 20 рублей и без всего его ем. Денег нет. Планирую сегодня что-то в плане работы сделать нормальное.
Купил белый хлеб за 20 рублей и без всего его ем. Денег нет. Планирую сегодня что-то в плане работы сделать нормальное.
Отчаяние.
Просто виды, просто одежда, просто прогулка в холод, просто жизнь, движения.
Отчаяние затопит любую заморочку.
Это русло, где вечный взгляд в сторону, отрешённость, бессмысленность.
Просто виды, просто одежда, просто прогулка в холод, просто жизнь, движения.
Отчаяние затопит любую заморочку.
Это русло, где вечный взгляд в сторону, отрешённость, бессмысленность.
В отчаянии плевать на кринж
Эмоции ничего не стоят.
Людям надо умирать. Жизненно необходимо.
Мечты очень глупые и инфантильные. Стыдно за себя.
Купил кофе на последние деньги, буду пить.
Стрельнул 2 сиги. Надземный переход грязный, грубый, металлические перила, ступени из камня.
Лежу под одеялом, небо серое.
Купил кофе на последние деньги, буду пить.
Стрельнул 2 сиги. Надземный переход грязный, грубый, металлические перила, ступени из камня.
Лежу под одеялом, небо серое.
Полчаса назад был микс отчаяния и забвения. Ныне легче, проблески, пятна света, отдохнул. Спать хочу. Кофе надо готовить. Хочу лежать. Плевать. Иду делать кофе.
Если хотите, чтобы население было дома в самоизоляции, то достаточно просто испортить погоду, гарантированно.
Мир требует от меня работы. Даже простое кажется мне тяжелым. Почему я не могу просто лежать, чтобы за меня всё делали... Может это не так уж и тяжело, если все люди это делают... Попробую прикинуться, что это работаю не я, а тело, упав в у-вей, авось так лень заснёт.
Как же я счастлив! Господи, как же я счастлив! Я помыл эту кружку, скипятил воду, налил в стакан, смешал с растворимым кофе, и когда я понял, что прямо сейчас я буду пить кофе, я чуть не улетел от счастья. А потом я попил и улетел от счастья. Жизнь прекрасна.
Хочу целовать её лицо.
Невозможно без желания двинуться, без страсти, просто не могу.
Короче это всё бесполезно. Как себя не убеждай, по капризу если не хочешь - пососямба.
Важно, не важно, срочно, не срочно, не хочу, иди нахуй, плевать на рациональное. Ничего не сделаешь тут.
Если нет позитивного желания что-то делать - можешь просто ничего не делать, всё равно ничего не получится.
Нужно работать над созданием среды, где желания будут.
Не знаю, как над этим работать, когда не хочется этого делать.
Важно, не важно, срочно, не срочно, не хочу, иди нахуй, плевать на рациональное. Ничего не сделаешь тут.
Если нет позитивного желания что-то делать - можешь просто ничего не делать, всё равно ничего не получится.
Нужно работать над созданием среды, где желания будут.
Не знаю, как над этим работать, когда не хочется этого делать.
Там вообще никакие самоубеждения не работают. Сколько не вдалбливай в себя, что тебе это нужно, если не хочешь, абсолютно капризно и безосновательно, то просто не будешь делать.
Вспомнил детство, где мать истерила по хуйне, ничего с этим нельзя было сделать, авторитарно, и единственный верный путь - это сидеть тихо, ждать пока она успокоится, остынет, и уже потом говорить что-то.
Ну и много другого вспомнил. Стало понятно, откуда растут ноги у нынешних паттернов поведения.
Сук, но ведь ситуация уже другая же, поменяй ты паттерны-то уже, нах носиться с этим старом говном...
Ну и много другого вспомнил. Стало понятно, откуда растут ноги у нынешних паттернов поведения.
Сук, но ведь ситуация уже другая же, поменяй ты паттерны-то уже, нах носиться с этим старом говном...
Я не могу понять эту жизнь головой.
Попробую понять чувствами.
Попробую понять чувствами.
Пытался нагуглить советы по борьбе с прокрастинацией, но не увидел ничего толкового, кроме кучи вульгарного вонючего дерьма. Я хочу изрезать хари всем этим скотам. Сука, какие же мудаки, блять.
Ни одного нахуй толкового совета.
Ни одного нахуй толкового совета.
Всё, кароче, заебался я.
Ни во что никогда больше не поверю, кроме just do it.
Я сука целый философский трактат напишу про него. Я блять вдолблю себе эту хуиту.
Буду практиковать только это, на остальное всё равно.
Ни во что никогда больше не поверю, кроме just do it.
Я сука целый философский трактат напишу про него. Я блять вдолблю себе эту хуиту.
Буду практиковать только это, на остальное всё равно.
Хочу в начале августа лечь в дурку.
Хочется плакать.
Снова это дурацкое ощущение тяжести.
Господи, ну за что мне всё это... Впрочем, есть за что, наверное. Ладно.
Ушёл в транс. Может удастся проработать всё же это ощущение тяжести. Сука.
Блять, как же... Слов нет
Снова это дурацкое ощущение тяжести.
Господи, ну за что мне всё это... Впрочем, есть за что, наверное. Ладно.
Ушёл в транс. Может удастся проработать всё же это ощущение тяжести. Сука.
Блять, как же... Слов нет
Ну собсна когда на реальность смотрю, то пропадает не только ощущение тяжести, так как организм понимает, что впереди ничего страшного не произойдет, ибо реальность не страшна, блять, но и прочие мнимости пропадают, как то абсолютно дутое и импульсивное желание изрезать хари или ощущение тщеты бытия. Всё это выдумки и витание в облаках, самозабвение.
Вообщем я отказываюсь от этой хуйни. От витаний в облаках. Нахуй мечты. Радикально сука.
Я ничего кроме реальности видеть не хочу, ибо она гораздо менее страшная, чем мои фантазии.
Вообщем я отказываюсь от этой хуйни. От витаний в облаках. Нахуй мечты. Радикально сука.
Я ничего кроме реальности видеть не хочу, ибо она гораздо менее страшная, чем мои фантазии.
Приснился сон, где я человек паук.
Сон был про витализм и либидо.
Хочу их.
Сон был про витализм и либидо.
Хочу их.
А, ещё кстати снилось, как надо было сделать прививку от короновируса, и 2 дня болеть, лежать с температурой 40, градусов, чтобы потом не заболевать смертельно. То есть делаешь прививку, 2 дня ада, зато не заболеешь до смерти. Вот это кошмарик. Жизнь ебаная.
58 Кб, 700x699Прогулялся, покурил стрельнутую. Решил просто каждый раз объяснять себе перед действием, что это легко, и больше ничего, заебался. Денег нет. Думаю, как рублей 500 хотя бы выпросить у мамули. Сегодня постараюсь поработать копирайтером по ранее купленной тайной схеме, которая якобы может дикие плоды приносить, почему бы и нет. Решил для себя, что все люди вообще воспринимают работу и какое-либо действие как преувеличенно тяжёлое, судя по опыту работы продаваном интернета, когда люди не знали о том, как легко перейти с одного провайдера на другого, насколько их интернет говно и сосали хуяку.
Может и правда вернуться... Ситуация слишком критическая.
Блять, так это в поезде ехать. Я хз откуда деньги брать тогда.
Ну похуй. Прорвёмся.
Ну похуй. Прорвёмся.
Бля, не буду кароче выклянчивать деньги у родителей. Теперь у них кризис же, предприятие не работает, всё на карантине. И судя по всему это недели на 2 ещё. Ну кароче копирайтинг, хуй его знает.
Дак это мне нужно работать 8 часов в неделю, чтобы не умереть с голоду?
Сука.
А даже если большая зарплата, мне типа сладости покупать со шмотками?
Да ну нахуй.
Это ж гроши ебаные.
Неееее, ну это хуйня.
Ну или нет.
Надо попробовать. Если окажется просто, то я выебу этот сайт продуктивностью и заработаю кэш
Сука.
А даже если большая зарплата, мне типа сладости покупать со шмотками?
Да ну нахуй.
Это ж гроши ебаные.
Неееее, ну это хуйня.
Ну или нет.
Надо попробовать. Если окажется просто, то я выебу этот сайт продуктивностью и заработаю кэш
Надо попробовать. Если окажется просто, то я выебу.
До практики никаких суждений
Заплакал от того, что у меня ничего не получается последние лет пять.
Мне не нужна была жалость в этом моменте. Мне просто было плохо.
Потом я записал в интеллект-карте "Жить согласно внутреннему пониманию и ощущению того, как жить"
И вроде показалось, что это может сработать.
Я не буду работать сегодня. Я буду слушать психотерапевтические вебинары.
Мне не нужна была жалость в этом моменте. Мне просто было плохо.
Потом я записал в интеллект-карте "Жить согласно внутреннему пониманию и ощущению того, как жить"
И вроде показалось, что это может сработать.
Я не буду работать сегодня. Я буду слушать психотерапевтические вебинары.
В гробу я видал этот обосранный копирайтинг. Похуй на деньги. Я ни за что не буду там работать. Нахуй это отвратительное говно.
Зайди в торрент вышла реклама какого-то отвратительного плебейского нового дерьма на смартфон. Сука, ну просто невозможно... Почему они все до сих пор не мертвы.
Короче стоит мне ослабеть - психика не справляется со стрессом и идёт по пизде.
Денег нет.
Сил нет, соответственно.
Ехать обратно? В лето к гопникам?
Нет.
Надо работу найти.
Может съездить в офис на активацию в Яндекс еду, похуй.
Завтра.
Так... Кароче.
1. Ты в неадекватном состоянии.
2. Тебе нужны силы, чтобы психика не шла по пизде.
3. Иначе суицид, чел.
4. А когда будут силы - будет всё хорошо.
Как силы достать?
Нужны хоть какие-то деньги и работа.
Так, ладно.
Нужно 1к выклянчить.
В Яндекс еду, надеюсь возьмут, подготовиться. Так, так. Да. Норм. Всё. Звоню тогда.
Денег нет.
Сил нет, соответственно.
Ехать обратно? В лето к гопникам?
Нет.
Надо работу найти.
Может съездить в офис на активацию в Яндекс еду, похуй.
Завтра.
Так... Кароче.
1. Ты в неадекватном состоянии.
2. Тебе нужны силы, чтобы психика не шла по пизде.
3. Иначе суицид, чел.
4. А когда будут силы - будет всё хорошо.
Как силы достать?
Нужны хоть какие-то деньги и работа.
Так, ладно.
Нужно 1к выклянчить.
В Яндекс еду, надеюсь возьмут, подготовиться. Так, так. Да. Норм. Всё. Звоню тогда.
Всё, отлично. Выклянчил 1к. Так. Всё. Тогда надо за голову браться.
Кароче.
КАРОЧЕ СУКА.
Значится, первое.
Слабость порождает неадекватность.
Неадекватность порождает толерантность к суициду.
Суицид - это плохо. Жизнь - это хорошо.
Мощь порождает адекватность.
Адекватность порождает мощь.
Мощь придаёт жизни выносимость.
Мощь помогает разобраться в жизни и себе.
Мощь решает все проблемы, которые только есть.
Мощь сакральна.
Всё, кароче. Ни во что больше не поверю. Теперь идти есть, а дальше подготовка к Яндекс еде. Завтра в офис.
Кароче.
КАРОЧЕ СУКА.
Значится, первое.
Слабость порождает неадекватность.
Неадекватность порождает толерантность к суициду.
Суицид - это плохо. Жизнь - это хорошо.
Мощь порождает адекватность.
Адекватность порождает мощь.
Мощь придаёт жизни выносимость.
Мощь помогает разобраться в жизни и себе.
Мощь решает все проблемы, которые только есть.
Мощь сакральна.
Всё, кароче. Ни во что больше не поверю. Теперь идти есть, а дальше подготовка к Яндекс еде. Завтра в офис.
Главное, чтоб взяли теперь, сукааа...
Ну похуй, прорвёмся как-то. Главное деньгами не сори. И силы имей.
Ну похуй, прорвёмся как-то. Главное деньгами не сори. И силы имей.
Отвлёкся, сейчас буду кушать шаурму, легче. Пока что не буду давить фантазии. В нынешнем положении это слишком ослабляет.
Итак, основа важного - это жизнь.
Второе после жизни - мощь.
Есть мощь - можешь разобраться в себе и в мире, понять то, что происходит.
Итак, основа важного - это жизнь.
Второе после жизни - мощь.
Есть мощь - можешь разобраться в себе и в мире, понять то, что происходит.
Именно потому, что слабость порождает неадекватность, бедным странам никогда не стать богатыми без помощи богатых стран.
Именно потому, что слабость порождает слабость, духа не существует.
Как обычно, есть лишь два варианта. Как есть жизнь или смерть, так есть путь силы или путь слабости. Где сила там больше силы, где слабость там больше слабости. Сила = жизнь.
Как же хорошо, когда поел.
Как же хорошо, как же хорошо...
Всё смешно, всё весело, всё на позитиве, всё прекрасно, солнце светит, я рад, я рад, я рад как самый радостный человек, я ликую.
Всё смешно, всё весело, всё на позитиве, всё прекрасно, солнце светит, я рад, я рад, я рад как самый радостный человек, я ликую.
Хочу жрать и ебаться. С бывшей.
152 Кб, 720x1440У хуесоса Ницше всё было изречение.
«Хорошая война освещает любую цель»
Хочу сказать, что это изречение сильного, силы которого неисчерпаемы.
Если слаб, то далеко не всякая цель хороша для войны.
И ещё я хотел сказать, что если полученные силы человек тратит на бестолковые развлечения, то нечему удивляться, что ничего в его жизни не меняется.
«Хорошая война освещает любую цель»
Хочу сказать, что это изречение сильного, силы которого неисчерпаемы.
Если слаб, то далеко не всякая цель хороша для войны.
И ещё я хотел сказать, что если полученные силы человек тратит на бестолковые развлечения, то нечему удивляться, что ничего в его жизни не меняется.
150 Кб, 720x1440Ну или оправдывает, вместо освещает, я не ебу.
У меня сейчас стоит хуй. Потому что я поел и у меня есть силы.
Я хочу её пизду.
Я хочу её пизду.
Ещё она не отвечает на мои сообщения. Ну и похуй.
Засунуть бы член куда-нибудь...
Засунуть бы член куда-нибудь...
Хочется целовать в шею быдло всякое тупое. Прямо в шею, сука, дур ёбанных тупых блять. А раньше хотел их съесть.
Ну и почему мы не вместе?
Ну и ладно, ну и ладно!
Я буду целовать другую.
Всё равно тебе без меня хорошо.
Ну и ладно, ну и ладно!
Я буду целовать другую.
Всё равно тебе без меня хорошо.
Не хочу грусти, не хочу баб.
Я конкуренции не хочу.
Меня никто не поцелует просто так.
Это же всё лицемерие. Вот это вот - что бы не случилось мы будем вместе.
Напержу под одеяло, поною, не буду трахать - энтузиазм угасится.
Ну и нахуй мне конкурировать с другими самцами за неё? Пускай они стараются, чтобы девочка с ними была, а я не хочу.
А может и нет никакой конкуренции?
Конкуренция же всегда за важное что-то, за неважное не конкурируют.
А баба важна разве?
Точнее не баба, а вот...
Какой-то обожаемый объект с которым до гроба.
Можно посмотреть на это с другой стороны.
Вот я что-то делаю, и теперь я на успехе, девочки смотрят.
Можно и потрахаться. Почему нет?
Если убрать из головы концепцию высокой любви с дамой, то тогда просто мальчики и девочки что-то делают, на успехе разного уровня, ну и потом сходятся чтобы поебаться или сделать семью.
Ну то есть...
Вот я шёл, курил, увидел няшного молодого здорового юношу с по-модному растрёпанными волосами, побоялся туба смотреть, вдруг там бывшая хыхыхыхы.
И такой фуфуфу, не хочу, конкуренция, фефефе.
А типа хули... Хули вот... Чего фуфуфу-то?
Просто баба и мужик ебутся.
Это бы трогало меня, если бы я любил бывшую такой любовью, что мне было бы важно с кем она трахается.
А если это просто тёлка, с которой я поебался, и мне не важна нихуя близость, я не сакрализую её, то ну пускай ебётся с другим, а я другую найду и с ней поебусь, типа всё равно особо не важно, всё равно высокой любви нет, просто тёлка и просто ебля, типа если уйдёт новая, да и похуй, другую поебу, она мне не важна, она мне не важна.
Но она нихуя не просто тёлка с которой я поебался.
Может надо ещё с кем-нибудь поебаться? Сначала просто с кем-нибудь, а потом с пиздатой. Да и зачем мне пиздатая...
Может она не пиздатая, а просто я впервые с девочкой побыл, и бОльшая часть её пиздатости - это то, что она просто девочка, которая у меня впервые.
Стоит ли отказываться от идеала высокой любви из-за своей слабости и желания лёгкой жизни без сильных переживаний?
Глупый вопрос. Меня никто не спрашивает. Я либо оскотинюсь, либо мне будет хуёво.
В российской деревне же и не было такого никогда, это всё западное влияние какое-то ёбанное.
Не хочу грусти, хочу похуистично ебаться, чтобы мне было плевать на девочку, чтобы когда она уйдёт мне было всё равно.
Мерзко, но приятно.
Ну под это дело нужно подвести идеологию, что это кароче всё матриархат, когда по бабе сохнешь, хуйня, трахай сук и делай деньги, как в треке хаос правит всем.
Мда.
Ну а хули делать остаётся...
Что мне важнее? Идеалы и грусть или отсутствие грусти без идеалов?
Хороший вопрос.
Второе, наверное.
Так приятно сразу.
Можно не париться. Ушла и ушла, новую заведу, бабы хуйня, ебёшься без любви, а по похоти.
Сложно.
Меня никто не поцелует просто так.
Это же всё лицемерие. Вот это вот - что бы не случилось мы будем вместе.
Напержу под одеяло, поною, не буду трахать - энтузиазм угасится.
Ну и нахуй мне конкурировать с другими самцами за неё? Пускай они стараются, чтобы девочка с ними была, а я не хочу.
А может и нет никакой конкуренции?
Конкуренция же всегда за важное что-то, за неважное не конкурируют.
А баба важна разве?
Точнее не баба, а вот...
Какой-то обожаемый объект с которым до гроба.
Можно посмотреть на это с другой стороны.
Вот я что-то делаю, и теперь я на успехе, девочки смотрят.
Можно и потрахаться. Почему нет?
Если убрать из головы концепцию высокой любви с дамой, то тогда просто мальчики и девочки что-то делают, на успехе разного уровня, ну и потом сходятся чтобы поебаться или сделать семью.
Ну то есть...
Вот я шёл, курил, увидел няшного молодого здорового юношу с по-модному растрёпанными волосами, побоялся туба смотреть, вдруг там бывшая хыхыхыхы.
И такой фуфуфу, не хочу, конкуренция, фефефе.
А типа хули... Хули вот... Чего фуфуфу-то?
Просто баба и мужик ебутся.
Это бы трогало меня, если бы я любил бывшую такой любовью, что мне было бы важно с кем она трахается.
А если это просто тёлка, с которой я поебался, и мне не важна нихуя близость, я не сакрализую её, то ну пускай ебётся с другим, а я другую найду и с ней поебусь, типа всё равно особо не важно, всё равно высокой любви нет, просто тёлка и просто ебля, типа если уйдёт новая, да и похуй, другую поебу, она мне не важна, она мне не важна.
Но она нихуя не просто тёлка с которой я поебался.
Может надо ещё с кем-нибудь поебаться? Сначала просто с кем-нибудь, а потом с пиздатой. Да и зачем мне пиздатая...
Может она не пиздатая, а просто я впервые с девочкой побыл, и бОльшая часть её пиздатости - это то, что она просто девочка, которая у меня впервые.
Стоит ли отказываться от идеала высокой любви из-за своей слабости и желания лёгкой жизни без сильных переживаний?
Глупый вопрос. Меня никто не спрашивает. Я либо оскотинюсь, либо мне будет хуёво.
В российской деревне же и не было такого никогда, это всё западное влияние какое-то ёбанное.
Не хочу грусти, хочу похуистично ебаться, чтобы мне было плевать на девочку, чтобы когда она уйдёт мне было всё равно.
Мерзко, но приятно.
Ну под это дело нужно подвести идеологию, что это кароче всё матриархат, когда по бабе сохнешь, хуйня, трахай сук и делай деньги, как в треке хаос правит всем.
Мда.
Ну а хули делать остаётся...
Что мне важнее? Идеалы и грусть или отсутствие грусти без идеалов?
Хороший вопрос.
Второе, наверное.
Так приятно сразу.
Можно не париться. Ушла и ушла, новую заведу, бабы хуйня, ебёшься без любви, а по похоти.
Сложно.
Я конкуренции не хочу.
Меня никто не поцелует просто так.
Это же всё лицемерие. Вот это вот - что бы не случилось мы будем вместе.
Напержу под одеяло, поною, не буду трахать - энтузиазм угасится.
Ну и нахуй мне конкурировать с другими самцами за неё? Пускай они стараются, чтобы девочка с ними была, а я не хочу.
А может и нет никакой конкуренции?
Конкуренция же всегда за важное что-то, за неважное не конкурируют.
А баба важна разве?
Точнее не баба, а вот...
Какой-то обожаемый объект с которым до гроба.
Можно посмотреть на это с другой стороны.
Вот я что-то делаю, и теперь я на успехе, девочки смотрят.
Можно и потрахаться. Почему нет?
Если убрать из головы концепцию высокой любви с дамой, то тогда просто мальчики и девочки что-то делают, на успехе разного уровня, ну и потом сходятся чтобы поебаться или сделать семью.
Ну то есть...
Вот я шёл, курил, увидел няшного молодого здорового юношу с по-модному растрёпанными волосами, побоялся туба смотреть, вдруг там бывшая хыхыхыхы.
И такой фуфуфу, не хочу, конкуренция, фефефе.
А типа хули... Хули вот... Чего фуфуфу-то?
Просто баба и мужик ебутся.
Это бы трогало меня, если бы я любил бывшую такой любовью, что мне было бы важно с кем она трахается.
А если это просто тёлка, с которой я поебался, и мне не важна нихуя близость, я не сакрализую её, то ну пускай ебётся с другим, а я другую найду и с ней поебусь, типа всё равно особо не важно, всё равно высокой любви нет, просто тёлка и просто ебля, типа если уйдёт новая, да и похуй, другую поебу, она мне не важна, она мне не важна.
Но она нихуя не просто тёлка с которой я поебался.
Может надо ещё с кем-нибудь поебаться? Сначала просто с кем-нибудь, а потом с пиздатой. Да и зачем мне пиздатая...
Может она не пиздатая, а просто я впервые с девочкой побыл, и бОльшая часть её пиздатости - это то, что она просто девочка, которая у меня впервые.
Стоит ли отказываться от идеала высокой любви из-за своей слабости и желания лёгкой жизни без сильных переживаний?
Глупый вопрос. Меня никто не спрашивает. Я либо оскотинюсь, либо мне будет хуёво.
В российской деревне же и не было такого никогда, это всё западное влияние какое-то ёбанное.
Не хочу грусти, хочу похуистично ебаться, чтобы мне было плевать на девочку, чтобы когда она уйдёт мне было всё равно.
Мерзко, но приятно.
Ну под это дело нужно подвести идеологию, что это кароче всё матриархат, когда по бабе сохнешь, хуйня, трахай сук и делай деньги, как в треке хаос правит всем.
Мда.
Ну а хули делать остаётся...
Что мне важнее? Идеалы и грусть или отсутствие грусти без идеалов?
Хороший вопрос.
Второе, наверное.
Так приятно сразу.
Можно не париться. Ушла и ушла, новую заведу, бабы хуйня, ебёшься без любви, а по похоти.
Сложно.
Меня никто не поцелует просто так.
Это же всё лицемерие. Вот это вот - что бы не случилось мы будем вместе.
Напержу под одеяло, поною, не буду трахать - энтузиазм угасится.
Ну и нахуй мне конкурировать с другими самцами за неё? Пускай они стараются, чтобы девочка с ними была, а я не хочу.
А может и нет никакой конкуренции?
Конкуренция же всегда за важное что-то, за неважное не конкурируют.
А баба важна разве?
Точнее не баба, а вот...
Какой-то обожаемый объект с которым до гроба.
Можно посмотреть на это с другой стороны.
Вот я что-то делаю, и теперь я на успехе, девочки смотрят.
Можно и потрахаться. Почему нет?
Если убрать из головы концепцию высокой любви с дамой, то тогда просто мальчики и девочки что-то делают, на успехе разного уровня, ну и потом сходятся чтобы поебаться или сделать семью.
Ну то есть...
Вот я шёл, курил, увидел няшного молодого здорового юношу с по-модному растрёпанными волосами, побоялся туба смотреть, вдруг там бывшая хыхыхыхы.
И такой фуфуфу, не хочу, конкуренция, фефефе.
А типа хули... Хули вот... Чего фуфуфу-то?
Просто баба и мужик ебутся.
Это бы трогало меня, если бы я любил бывшую такой любовью, что мне было бы важно с кем она трахается.
А если это просто тёлка, с которой я поебался, и мне не важна нихуя близость, я не сакрализую её, то ну пускай ебётся с другим, а я другую найду и с ней поебусь, типа всё равно особо не важно, всё равно высокой любви нет, просто тёлка и просто ебля, типа если уйдёт новая, да и похуй, другую поебу, она мне не важна, она мне не важна.
Но она нихуя не просто тёлка с которой я поебался.
Может надо ещё с кем-нибудь поебаться? Сначала просто с кем-нибудь, а потом с пиздатой. Да и зачем мне пиздатая...
Может она не пиздатая, а просто я впервые с девочкой побыл, и бОльшая часть её пиздатости - это то, что она просто девочка, которая у меня впервые.
Стоит ли отказываться от идеала высокой любви из-за своей слабости и желания лёгкой жизни без сильных переживаний?
Глупый вопрос. Меня никто не спрашивает. Я либо оскотинюсь, либо мне будет хуёво.
В российской деревне же и не было такого никогда, это всё западное влияние какое-то ёбанное.
Не хочу грусти, хочу похуистично ебаться, чтобы мне было плевать на девочку, чтобы когда она уйдёт мне было всё равно.
Мерзко, но приятно.
Ну под это дело нужно подвести идеологию, что это кароче всё матриархат, когда по бабе сохнешь, хуйня, трахай сук и делай деньги, как в треке хаос правит всем.
Мда.
Ну а хули делать остаётся...
Что мне важнее? Идеалы и грусть или отсутствие грусти без идеалов?
Хороший вопрос.
Второе, наверное.
Так приятно сразу.
Можно не париться. Ушла и ушла, новую заведу, бабы хуйня, ебёшься без любви, а по похоти.
Сложно.
Да ну нахуй. Не хочу оскотиниваться. Поебать. Лучше страдать. Нет, мрази. Пока молодой, оскотиниваться не буду. Буду грустить бесплодно и горевать! Ебал я вас, сообразивших всю говённость бытия.
Ишь чего захотел, скотина.
А что потом?
Родину продашь за благополучную жизнь на западе?
Будешь с довольной харей шастать по Парижу при деньгах?
Мерзкий ублюдок. Это выбор скота.
Нет, твари. Я русский, а значит должен страдать как следует.
Пускай тупые пёзды радуются, что красивый мальчик при деньгах на запад позвал детей делать.
Сосите мой русский хуй, гадёныши, падлы. Да, страдания!
Да, чувак, охуенно, 5 баллов, куда деваться. Неприятно страдать по бабе, а давай-ка откажусь от идеалов и будет хорошо телу, ух бля!
Мерзкий ублюдок. Ты достоин лучшего. Этот путь выбирают падлы и паскуды, свиньи и псы.
А что потом?
Родину продашь за благополучную жизнь на западе?
Будешь с довольной харей шастать по Парижу при деньгах?
Мерзкий ублюдок. Это выбор скота.
Нет, твари. Я русский, а значит должен страдать как следует.
Пускай тупые пёзды радуются, что красивый мальчик при деньгах на запад позвал детей делать.
Сосите мой русский хуй, гадёныши, падлы. Да, страдания!
Да, чувак, охуенно, 5 баллов, куда деваться. Неприятно страдать по бабе, а давай-ка откажусь от идеалов и будет хорошо телу, ух бля!
Мерзкий ублюдок. Ты достоин лучшего. Этот путь выбирают падлы и паскуды, свиньи и псы.
Чтобы, чувак, говно всякое в голову не лезло, пиздуй на работу, блять. Того гляди дрочить поменьше будешь.
Сука, какой же остолоп. Ну зато искренне. Нет, пидор. Ты будешь страдать. Будешь страдать как дурак, как последний дурак! Идеалистически и красиво.
Сука, какой же подонок! Слабое говно. Иди бля мать убей, квартиру отбери, главное же приятно чтобы было телу.
Мрааазь...
Сука, какой же остолоп. Ну зато искренне. Нет, пидор. Ты будешь страдать. Будешь страдать как дурак, как последний дурак! Идеалистически и красиво.
Сука, какой же подонок! Слабое говно. Иди бля мать убей, квартиру отбери, главное же приятно чтобы было телу.
Мрааазь...
В последнее время понавыходило дохера видосов на Ютубе, популяризирующих нофаперские и нопорнские идеи. Очень сильно хочется обратно начать дрочить, лишь бы не быть как все, лул бля. Может остальные тоже дети внутри, жаждущие понтов, просто не откровенны?
Ну ладно, всё равно не буду дрочунькать. Это плохо во всём.
Ну ладно, всё равно не буду дрочунькать. Это плохо во всём.
Помутнение с Киану Ривзом - мой любимый фильм.
Психоз по бывшей прошёл, искренне не понимаю, чего я так завёлся.
Что означает не валяй дурака? Представьте себе ситуацию, где один наркоман и доходяга говорит другому:
– Не валяй дурака, коли и дохни, жизнь говно.
Это ж бред.
На валяй дурака означает работай, не поддавайся импульсам, не придуривайся, понимай, кушай, ходи в церковь и люби свою жену.
Психоз по бывшей прошёл, искренне не понимаю, чего я так завёлся.
Что означает не валяй дурака? Представьте себе ситуацию, где один наркоман и доходяга говорит другому:
– Не валяй дурака, коли и дохни, жизнь говно.
Это ж бред.
На валяй дурака означает работай, не поддавайся импульсам, не придуривайся, понимай, кушай, ходи в церковь и люби свою жену.
Поэтому я не хочу не валять дурака. Это слишком пошло.
Я такой милый адекватный человек, когда спокоен. А когда заведён - мудак мудаком.
Жизнь сложна, и она прекрасна сложностью. Идёшь вечером и наслаждаешься инсайдами в осознанной лиричности.
Всё же жизнь должна быть просто выносима. А остальное приложится.
Всё же жизнь должна быть просто выносима. А остальное приложится.
![Screenshot2020-04-01-19-43-35-703com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15857595113260.png)
78 Кб, 720x1440Вот моя пирамида Маслоу.
Всё, что дальше удовлетворения базовых потребностей души и тела - это всякие придурошные веселые развлекухи, как то: храм, любовь, эпатаж, анти-пошлость, искусство, активизм и т.п.
Всё, что дальше удовлетворения базовых потребностей души и тела - это всякие придурошные веселые развлекухи, как то: храм, любовь, эпатаж, анти-пошлость, искусство, активизм и т.п.
>>57053
Ну и вот подобные высеры тоже сорт развлечения.
Ну и вот подобные высеры тоже сорт развлечения.
Я устроен так, что если есть ресурсы на вдохновение, то чем вдохновляться конкретно уже не важно. Чем угодно.
Да на самом деле писать просто особо не о чем. Я чёт пытаюсь как-то интересное достать из жизни, а на самом деле она скучная. Реально просто кушай и делай добрые дела. Если будешь кушать, то заморочек в голове не будет. Делаешь добрые дела, а потом смерть, на которую тебе плевать, если тебе 70 лет.
Ну иногда бывают интересности. Типа расставаний с девочкой или войны, но это хуйня, если честно-то.
Просто сублимация сил телесных в эстетизацию всяких неважностей.
Эх, ну похуй.
Не хочется пиздаболить в 21.5.
Ну иногда бывают интересности. Типа расставаний с девочкой или войны, но это хуйня, если честно-то.
Просто сублимация сил телесных в эстетизацию всяких неважностей.
Эх, ну похуй.
Не хочется пиздаболить в 21.5.
![Screenshot2020-04-01-20-16-38-213com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15857615023960.png)
75 Кб, 720x1440Буду писать, пожалуй, только протокол сухой о сделанном.
А на бывшую похуй, хватит дурить и делать вид, словно это трагедия. Да я и не делал вид. Просто сил было мало, поэтому не мог понять, что это дурь ёбанная.
Всем всего хорошего.
А на бывшую похуй, хватит дурить и делать вид, словно это трагедия. Да я и не делал вид. Просто сил было мало, поэтому не мог понять, что это дурь ёбанная.
Всем всего хорошего.
Дурь побеждается телесными силами.
А ведь реально. Так теперь наплевать на эту всю ситуацию. И чего я взбаламутился...
Блять, а как же реально бессмысленно доверять внутренней дури, которая шустро теряет важность, когда человек получает психическое здоровье, покушав и поспав.
Пересмотрел фильм помутнение. Всё ещё отличный. Речь про бога в конце хорошая. Последний кадр отличный. Буквы шустро набираются голосовым вводом. В отражении зеркала в прихожей моё лицо. И на нём изображено бессознательное состояние с проблесками осознанности и ума. Ещё я когда-то умру. А ещё я человек. А ещё мне не очень хорошо от сигареты. Мне представляется, что все построения в интеллект-карте очень глупые. Всё что нужно - это доверие своей интуиции ума о том, что нужно делать. В моих системах очень много слов, когда их все можно заменить только этим.
Я это подчерпнул из фильма. Спойлер. Ну там история в том, что чувак в какой-то момент теряет психическое здоровье почти в конец, и в конце, очень смутно, на инстинктах, очень мало понимая, он делает то, что нужно сделать. Да и вообще его работа бьёт его психику, его разум, он летит с катушек. Остаётся только довериться какому-то внутреннему понимаю, что надо делать, и не теряться, хоть это и сложно. Там ещё речь про бога хорошо под это ложится. И последний кадр - квинтэссенция. Когда он идёт по этому полю, почти в полной бессознанке, только еле-еле, сука, еле-еле сделав то, зачем он туда попал, основываясь на очень, сука, очень смутном импульсе понимания. Это же про христианство отчасти. Бог и человек постмодерна. Нихуя не понятно и полная потерянность. И вот мир, где человек не понимает, почему и зачем это всё, что он вообще делает, зачем он тут, просто тотальная потерянность, непонимание мира и тотальное непонимание себя. И посреди этого ёбанного непонятного пиздеца, в зарослях хуиты, он очень-очень смутно всё же берёт этот цветок, который по сюжету ему нужно было взять, потому что он коп, ему нужна улика, что здесь наркотики выращивают, основываясь на максимально далёком, очень тяжким, но всё же понятном, хоть и не совсем верно, хоть и даже в странном проявлении мотивации, интуитивном, глубоко запрятанном импульсе понимания ума. Поразительная сцена.
И так всё ещё запутанно. Так запутанно... Так сложно... И всё же... Сука, кое-как... Вот еле-еле. Без гарантий, без понимания... На интуиции двигаясь... Не знаю... На последнем проблеске ума... Всё таки делает то, что нужно ему... Несмотря на всю несознанку и всё непонимание того, что он творит. Очень круто.
Если довериться интуиции ума, то... Как же стыдно за свои глупые высказывания!
Не знаю... Я не привык не пиздеть, а искренне прямо очень глубоко говорить.
Если прямо от себя, от настоящего себя говорить... Если самое моё адекватное, искреннее и верное... Не знаю... Непривычно очень и сложно. Но надо. Привыкать. Роли заебали, игры заебали. Пиздёж заебал.
Мммм...
Ну если честно...
Ну много косяков, ну да и хуй с ним. Особо дико ужасного я не сделал. Стыдно за долги у родителей, но это поправимо. Надо работать идти и это не тяжело, и даже не хочется писать вообще это слово "тяжело", так как это полный бред.
Ну глупость с моей стороны исключительно была по-отношению к девочке. Хорошая девочка, мне стыдно, что я писал хуйню в её сторону, и стыдно за свои глупые, неопытные чувства. Она старалась, а я ебланил. Да и глупо это было всё. Какая-то девочка из дискорда, ага, да, сейчас у вас будет всё успешно, как же! Ну дураком я был неопытным... Особо сказать нечего на этот счёт. Мне приятно мечтать о ней по ночам, приятно мечтать о том варианте развития событий, где у нас всё хорошо. Но если бы она предложила начать сначала, и даже тогда, когда я был бы на силе, красоте, деньгах и так далее, то я бы побоялся и не согласился. Даже если бы преодолел отставание от неё в умственном развитии. По-моему я принесу ей только потери и боль. Всё же, если честно, со мной дело дрянь. Бессознательно я отдалился от неё, внутренне понимая, что лучше бы она выбрала кого-то другого. И я принимаю это спокойно и без эмоций, если честно. Ничего там не выйдет, я омеган с задней парты без перспектив и с отсталостью.
По жизни - ну надо работать, тут особо ничего другого и не скажешь.
Когда откровенничаешь и опираешься на этот внутреннее интуитивное понимание верного, то кажешься себе умнее и тоньше, разумнее.
Надо спать идти. Завтра помоюсь и попробую устроиться в Яндекс еду. Пока что план работать там и заработать деньги на хату, а на еду подгонят родаки. Потом продолжать работать, и на еду деньги появятся.
В целом, я считаю, что хоть положение и бедственное, однако первые, заработанные лично мною деньги - это то, что сильно поможет мне адекватно относиться к деньгам, не сорить ими, и жаль, что этот опыт я получаю не в 16, но с другой стороны, в 21 его получать легче, наверное. Думаю, после первого месяца на работе мне будет легче ответственно относиться к своим ресурсам, и где-то что-то встанет на место, мне будет легче образумиться, легче понимать, где чего как куда. Поздно всё это, но лучше поздно, чем никогда, да и не так уж проёбано всё. В конце концов, разве это не просто этап жизни? Лень дальше развивать мысль.
Пойду спать. Завтра приготовлю себе яишницу.
Могу ли я сказать, что люблю её? Нет. Могу сказать, что у меня спутанные чувства, из-за которых она мне всё же немного нравится и я о ней думаю. Отчасти списываю это просто на то, что это первые отношения, и, возможно, подугаснет это всё дело, когда у меня появится другая. Мне кажется неправильным искать кого-то специально, и вообще мне тяжело так незамороченно к этому относиться. Ай, ладно. Меня немного трогает, что она не отвечает мне так долго, но лишь немного. Мне более важно, как у неё дела, чем как дела у других девушек. Мне кажется, что я бы не переспал с красивой и умной девушкой, которая бы на месяц переселилась ко мне по какой-то причине, но если бы она по странным обстоятельствам переселилась и начала обнимать, то меня бы одолела страсть. Я не против её парня и у меня нету желания её достигать. И если бы она переселилась, но была бы в отношениях с ним, то я бы её не трогал. Воооот. Ну всё, спать. Ещё хочу сказать, что мне неприятно, что я так много текста и внимания уделяю ей из-за того, что в моей жизни не было ничего более важного и интересного.
Не знаю... Я не привык не пиздеть, а искренне прямо очень глубоко говорить.
Если прямо от себя, от настоящего себя говорить... Если самое моё адекватное, искреннее и верное... Не знаю... Непривычно очень и сложно. Но надо. Привыкать. Роли заебали, игры заебали. Пиздёж заебал.
Мммм...
Ну если честно...
Ну много косяков, ну да и хуй с ним. Особо дико ужасного я не сделал. Стыдно за долги у родителей, но это поправимо. Надо работать идти и это не тяжело, и даже не хочется писать вообще это слово "тяжело", так как это полный бред.
Ну глупость с моей стороны исключительно была по-отношению к девочке. Хорошая девочка, мне стыдно, что я писал хуйню в её сторону, и стыдно за свои глупые, неопытные чувства. Она старалась, а я ебланил. Да и глупо это было всё. Какая-то девочка из дискорда, ага, да, сейчас у вас будет всё успешно, как же! Ну дураком я был неопытным... Особо сказать нечего на этот счёт. Мне приятно мечтать о ней по ночам, приятно мечтать о том варианте развития событий, где у нас всё хорошо. Но если бы она предложила начать сначала, и даже тогда, когда я был бы на силе, красоте, деньгах и так далее, то я бы побоялся и не согласился. Даже если бы преодолел отставание от неё в умственном развитии. По-моему я принесу ей только потери и боль. Всё же, если честно, со мной дело дрянь. Бессознательно я отдалился от неё, внутренне понимая, что лучше бы она выбрала кого-то другого. И я принимаю это спокойно и без эмоций, если честно. Ничего там не выйдет, я омеган с задней парты без перспектив и с отсталостью.
По жизни - ну надо работать, тут особо ничего другого и не скажешь.
Когда откровенничаешь и опираешься на этот внутреннее интуитивное понимание верного, то кажешься себе умнее и тоньше, разумнее.
Надо спать идти. Завтра помоюсь и попробую устроиться в Яндекс еду. Пока что план работать там и заработать деньги на хату, а на еду подгонят родаки. Потом продолжать работать, и на еду деньги появятся.
В целом, я считаю, что хоть положение и бедственное, однако первые, заработанные лично мною деньги - это то, что сильно поможет мне адекватно относиться к деньгам, не сорить ими, и жаль, что этот опыт я получаю не в 16, но с другой стороны, в 21 его получать легче, наверное. Думаю, после первого месяца на работе мне будет легче ответственно относиться к своим ресурсам, и где-то что-то встанет на место, мне будет легче образумиться, легче понимать, где чего как куда. Поздно всё это, но лучше поздно, чем никогда, да и не так уж проёбано всё. В конце концов, разве это не просто этап жизни? Лень дальше развивать мысль.
Пойду спать. Завтра приготовлю себе яишницу.
Могу ли я сказать, что люблю её? Нет. Могу сказать, что у меня спутанные чувства, из-за которых она мне всё же немного нравится и я о ней думаю. Отчасти списываю это просто на то, что это первые отношения, и, возможно, подугаснет это всё дело, когда у меня появится другая. Мне кажется неправильным искать кого-то специально, и вообще мне тяжело так незамороченно к этому относиться. Ай, ладно. Меня немного трогает, что она не отвечает мне так долго, но лишь немного. Мне более важно, как у неё дела, чем как дела у других девушек. Мне кажется, что я бы не переспал с красивой и умной девушкой, которая бы на месяц переселилась ко мне по какой-то причине, но если бы она по странным обстоятельствам переселилась и начала обнимать, то меня бы одолела страсть. Я не против её парня и у меня нету желания её достигать. И если бы она переселилась, но была бы в отношениях с ним, то я бы её не трогал. Воооот. Ну всё, спать. Ещё хочу сказать, что мне неприятно, что я так много текста и внимания уделяю ей из-за того, что в моей жизни не было ничего более важного и интересного.
Если довериться интуиции ума, то... Как же стыдно за свои глупые высказывания!
Не знаю... Я не привык не пиздеть, а искренне прямо очень глубоко говорить.
Если прямо от себя, от настоящего себя говорить... Если самое моё адекватное, искреннее и верное... Не знаю... Непривычно очень и сложно. Но надо. Привыкать. Роли заебали, игры заебали. Пиздёж заебал.
Мммм...
Ну если честно...
Ну много косяков, ну да и хуй с ним. Особо дико ужасного я не сделал. Стыдно за долги у родителей, но это поправимо. Надо работать идти и это не тяжело, и даже не хочется писать вообще это слово "тяжело", так как это полный бред.
Ну глупость с моей стороны исключительно была по-отношению к девочке. Хорошая девочка, мне стыдно, что я писал хуйню в её сторону, и стыдно за свои глупые, неопытные чувства. Она старалась, а я ебланил. Да и глупо это было всё. Какая-то девочка из дискорда, ага, да, сейчас у вас будет всё успешно, как же! Ну дураком я был неопытным... Особо сказать нечего на этот счёт. Мне приятно мечтать о ней по ночам, приятно мечтать о том варианте развития событий, где у нас всё хорошо. Но если бы она предложила начать сначала, и даже тогда, когда я был бы на силе, красоте, деньгах и так далее, то я бы побоялся и не согласился. Даже если бы преодолел отставание от неё в умственном развитии. По-моему я принесу ей только потери и боль. Всё же, если честно, со мной дело дрянь. Бессознательно я отдалился от неё, внутренне понимая, что лучше бы она выбрала кого-то другого. И я принимаю это спокойно и без эмоций, если честно. Ничего там не выйдет, я омеган с задней парты без перспектив и с отсталостью.
По жизни - ну надо работать, тут особо ничего другого и не скажешь.
Когда откровенничаешь и опираешься на этот внутреннее интуитивное понимание верного, то кажешься себе умнее и тоньше, разумнее.
Надо спать идти. Завтра помоюсь и попробую устроиться в Яндекс еду. Пока что план работать там и заработать деньги на хату, а на еду подгонят родаки. Потом продолжать работать, и на еду деньги появятся.
В целом, я считаю, что хоть положение и бедственное, однако первые, заработанные лично мною деньги - это то, что сильно поможет мне адекватно относиться к деньгам, не сорить ими, и жаль, что этот опыт я получаю не в 16, но с другой стороны, в 21 его получать легче, наверное. Думаю, после первого месяца на работе мне будет легче ответственно относиться к своим ресурсам, и где-то что-то встанет на место, мне будет легче образумиться, легче понимать, где чего как куда. Поздно всё это, но лучше поздно, чем никогда, да и не так уж проёбано всё. В конце концов, разве это не просто этап жизни? Лень дальше развивать мысль.
Пойду спать. Завтра приготовлю себе яишницу.
Могу ли я сказать, что люблю её? Нет. Могу сказать, что у меня спутанные чувства, из-за которых она мне всё же немного нравится и я о ней думаю. Отчасти списываю это просто на то, что это первые отношения, и, возможно, подугаснет это всё дело, когда у меня появится другая. Мне кажется неправильным искать кого-то специально, и вообще мне тяжело так незамороченно к этому относиться. Ай, ладно. Меня немного трогает, что она не отвечает мне так долго, но лишь немного. Мне более важно, как у неё дела, чем как дела у других девушек. Мне кажется, что я бы не переспал с красивой и умной девушкой, которая бы на месяц переселилась ко мне по какой-то причине, но если бы она по странным обстоятельствам переселилась и начала обнимать, то меня бы одолела страсть. Я не против её парня и у меня нету желания её достигать. И если бы она переселилась, но была бы в отношениях с ним, то я бы её не трогал. Воооот. Ну всё, спать. Ещё хочу сказать, что мне неприятно, что я так много текста и внимания уделяю ей из-за того, что в моей жизни не было ничего более важного и интересного.
Не знаю... Я не привык не пиздеть, а искренне прямо очень глубоко говорить.
Если прямо от себя, от настоящего себя говорить... Если самое моё адекватное, искреннее и верное... Не знаю... Непривычно очень и сложно. Но надо. Привыкать. Роли заебали, игры заебали. Пиздёж заебал.
Мммм...
Ну если честно...
Ну много косяков, ну да и хуй с ним. Особо дико ужасного я не сделал. Стыдно за долги у родителей, но это поправимо. Надо работать идти и это не тяжело, и даже не хочется писать вообще это слово "тяжело", так как это полный бред.
Ну глупость с моей стороны исключительно была по-отношению к девочке. Хорошая девочка, мне стыдно, что я писал хуйню в её сторону, и стыдно за свои глупые, неопытные чувства. Она старалась, а я ебланил. Да и глупо это было всё. Какая-то девочка из дискорда, ага, да, сейчас у вас будет всё успешно, как же! Ну дураком я был неопытным... Особо сказать нечего на этот счёт. Мне приятно мечтать о ней по ночам, приятно мечтать о том варианте развития событий, где у нас всё хорошо. Но если бы она предложила начать сначала, и даже тогда, когда я был бы на силе, красоте, деньгах и так далее, то я бы побоялся и не согласился. Даже если бы преодолел отставание от неё в умственном развитии. По-моему я принесу ей только потери и боль. Всё же, если честно, со мной дело дрянь. Бессознательно я отдалился от неё, внутренне понимая, что лучше бы она выбрала кого-то другого. И я принимаю это спокойно и без эмоций, если честно. Ничего там не выйдет, я омеган с задней парты без перспектив и с отсталостью.
По жизни - ну надо работать, тут особо ничего другого и не скажешь.
Когда откровенничаешь и опираешься на этот внутреннее интуитивное понимание верного, то кажешься себе умнее и тоньше, разумнее.
Надо спать идти. Завтра помоюсь и попробую устроиться в Яндекс еду. Пока что план работать там и заработать деньги на хату, а на еду подгонят родаки. Потом продолжать работать, и на еду деньги появятся.
В целом, я считаю, что хоть положение и бедственное, однако первые, заработанные лично мною деньги - это то, что сильно поможет мне адекватно относиться к деньгам, не сорить ими, и жаль, что этот опыт я получаю не в 16, но с другой стороны, в 21 его получать легче, наверное. Думаю, после первого месяца на работе мне будет легче ответственно относиться к своим ресурсам, и где-то что-то встанет на место, мне будет легче образумиться, легче понимать, где чего как куда. Поздно всё это, но лучше поздно, чем никогда, да и не так уж проёбано всё. В конце концов, разве это не просто этап жизни? Лень дальше развивать мысль.
Пойду спать. Завтра приготовлю себе яишницу.
Могу ли я сказать, что люблю её? Нет. Могу сказать, что у меня спутанные чувства, из-за которых она мне всё же немного нравится и я о ней думаю. Отчасти списываю это просто на то, что это первые отношения, и, возможно, подугаснет это всё дело, когда у меня появится другая. Мне кажется неправильным искать кого-то специально, и вообще мне тяжело так незамороченно к этому относиться. Ай, ладно. Меня немного трогает, что она не отвечает мне так долго, но лишь немного. Мне более важно, как у неё дела, чем как дела у других девушек. Мне кажется, что я бы не переспал с красивой и умной девушкой, которая бы на месяц переселилась ко мне по какой-то причине, но если бы она по странным обстоятельствам переселилась и начала обнимать, то меня бы одолела страсть. Я не против её парня и у меня нету желания её достигать. И если бы она переселилась, но была бы в отношениях с ним, то я бы её не трогал. Воооот. Ну всё, спать. Ещё хочу сказать, что мне неприятно, что я так много текста и внимания уделяю ей из-за того, что в моей жизни не было ничего более важного и интересного.
Дурацкие действия. И зачем я ей написал... Надеюсь это не зайдёт дальше:
– Всё норм.
– Ок.
Было бы идеально. Хочу отдалиться от неё, чтобы случайно не началось снова это всё, обречённое на говно.
Сука, дурак. Нахуя я о себе напомнил. Больше не поддамся этой страсти.
Дурацкий поступок. Дурацкая жизнь. Спать, потом работа. Харэ хуйнить.
– Всё норм.
– Ок.
Было бы идеально. Хочу отдалиться от неё, чтобы случайно не началось снова это всё, обречённое на говно.
Сука, дурак. Нахуя я о себе напомнил. Больше не поддамся этой страсти.
Дурацкий поступок. Дурацкая жизнь. Спать, потом работа. Харэ хуйнить.
129 Кб, 720x1440Хлынули эти ебаные волнения.
А если она напишет "Ты полный мудак, исчезни из моей жизни!", то что я буду делать?
А если она это не напишет, чтобы не обижать, хотя так и думает на самом деле?
Взял, лишний стресс себе создал.
Я бы не хотел так переживать из-за отношения этого человека ко мне. Но делать нечего уже. Засни.
А если она напишет "Ты полный мудак, исчезни из моей жизни!", то что я буду делать?
А если она это не напишет, чтобы не обижать, хотя так и думает на самом деле?
Взял, лишний стресс себе создал.
Я бы не хотел так переживать из-за отношения этого человека ко мне. Но делать нечего уже. Засни.
Заснул. Так и не ответила. Хотя была онлайн до 2 часов. Выводы никакие делать не буду, не так уж важно.
Снилась школа, групповая мастурбация и ещё что-то, что я не помню.
Поспал хз сколько.
Снилась школа, групповая мастурбация и ещё что-то, что я не помню.
Поспал хз сколько.
432 Кб, 720x1440Жиза.
Так, надо собраться на работу, не еблань.
Так, надо собраться на работу, не еблань.
Руссо и Вольтер тупорылые дегенераты, недостойные моего чтения. Ёбанные бестолочи, остолопы сука блядь. Неактуальная хуита, которой место в могиле с червями. Похороните этих дебилов в их смешных париках и платьях.
Всё же слишком неудобно читать старое, слишком. Ничего не хочу читать, что было написано раньше середины 20-ого века. Но мало ли, что я хочу. Меня никто не спрашивает, да и я сам себя не спрашиваю.
Моя политическая теория строится на анти-вдохновении.
Лошьё любит орать. Что Бога нет, что Бог есть, что равенство важно, что неравенство заебись, веря в красивые картинки у себя в голове, красивых девочек и красивые высказывания.
На деле - все идеалы и любая захваченность страстью суть чушь и самообман людей, боящихся реальности, кою они полагают серой.
Радикальные политические идеологии идут к чёрту.
В своей стране я хочу видеть такую политику, где народ обеспечивается ресурсами на удовлетворение своих потребностей базовых, и они могут делать что угодно в рамках морали, постановляемой волюнтаристски и бессмысленно. Консервативный либерализм. Всё остальное - какие-то сраные бредни долбоёбов, теряющих голову.
Лошьё любит орать. Что Бога нет, что Бог есть, что равенство важно, что неравенство заебись, веря в красивые картинки у себя в голове, красивых девочек и красивые высказывания.
На деле - все идеалы и любая захваченность страстью суть чушь и самообман людей, боящихся реальности, кою они полагают серой.
Радикальные политические идеологии идут к чёрту.
В своей стране я хочу видеть такую политику, где народ обеспечивается ресурсами на удовлетворение своих потребностей базовых, и они могут делать что угодно в рамках морали, постановляемой волюнтаристски и бессмысленно. Консервативный либерализм. Всё остальное - какие-то сраные бредни долбоёбов, теряющих голову.
Бритым я нравлюсь себе больше.
Хз чё там будет, сейчас поеду, авось возьмут.
Взял с собой паспорт и СНИЛС, хз чё ещё брать.
Похуй, погнали так.
Поехал, кароче.
Хз чё там будет, сейчас поеду, авось возьмут.
Взял с собой паспорт и СНИЛС, хз чё ещё брать.
Похуй, погнали так.
Поехал, кароче.
Бля, такая всё глупость. Я же всегда мог быть продуктивным... Почему я им не был?
Хуй его знает. Реально понятия не имею. Вроде всё было для этого. Мне кажется это просто какой-то режим бытия. Ты в него входишь, и всё работает. А если не вошёл, то там ничего не поможет.
Не знаю, мысль сложная, но... Дело не в осознанности, не в включенности в процесс, не в уме, не в действии и активности, не в настроении, не в ценностях, не ещё в чём-то... Даже не в топике.
Это просто какой-то режим странный. Там нету ничего, что по идее должно быть, а всё равно это есть.
Я кстати не уверен насколько уместно я использую слово режим.
Очень какая-то тонкая фигня, которую не уловить.
Это даже словом измерение не назвать.
Это просто что-то очень странное и непонятное.
Там не нужно никакое понимание.
Это просто именно какой-то странный режим.
Моя позиция в том, что если ты в этом режиме, то в голове у тебя может быть что угодно, делать ты можешь что угодно, но ты будешь работать, потому что ты в этом режиме. А если ты не в этом режиме работы, то ничего не поможет.
У тебя может быть сколь угодно всё верно в голове, но это всё просто ерунда.
Сложно это как-то толково описать.
во всяком случае я хочу быть в этом режиме и дальше и не собираюсь из него выходить.
Не знаю, мысль сложная, но... Дело не в осознанности, не в включенности в процесс, не в уме, не в действии и активности, не в настроении, не в ценностях, не ещё в чём-то... Даже не в топике.
Это просто какой-то режим странный. Там нету ничего, что по идее должно быть, а всё равно это есть.
Я кстати не уверен насколько уместно я использую слово режим.
Очень какая-то тонкая фигня, которую не уловить.
Это даже словом измерение не назвать.
Это просто что-то очень странное и непонятное.
Там не нужно никакое понимание.
Это просто именно какой-то странный режим.
Моя позиция в том, что если ты в этом режиме, то в голове у тебя может быть что угодно, делать ты можешь что угодно, но ты будешь работать, потому что ты в этом режиме. А если ты не в этом режиме работы, то ничего не поможет.
У тебя может быть сколь угодно всё верно в голове, но это всё просто ерунда.
Сложно это как-то толково описать.
во всяком случае я хочу быть в этом режиме и дальше и не собираюсь из него выходить.
Слово режим неподходящее, но иного нет. Еду в маршрутке.
Это просто какое-то... Сука... Вот не объяснить... Это похоже кароче на состояние, когда ты в офисе. Не важно, что ты хочешь, думаешь, делаешь... Ты просто работаешь потому, что ты в офисе, где тебе надо работать, причём вроде и не надо, а всё равно работаешь. То есть в офисе или в школе ты входишь в какой-то режим специфический, что ты вот делаешь то, что следует, несмотря ни на что. У тебя даже вот всё может быть нерабочее. Мысли, настрой, что угодно. А всё равно работаешь. Ну режим. Я не знаю какое другое слово подобрать. И если есть рабочий режим, то внезапно человек и не ленивый, и не неприкаянный. Очень странно.
Это просто какое-то... Сука... Вот не объяснить... Это похоже кароче на состояние, когда ты в офисе. Не важно, что ты хочешь, думаешь, делаешь... Ты просто работаешь потому, что ты в офисе, где тебе надо работать, причём вроде и не надо, а всё равно работаешь. То есть в офисе или в школе ты входишь в какой-то режим специфический, что ты вот делаешь то, что следует, несмотря ни на что. У тебя даже вот всё может быть нерабочее. Мысли, настрой, что угодно. А всё равно работаешь. Ну режим. Я не знаю какое другое слово подобрать. И если есть рабочий режим, то внезапно человек и не ленивый, и не неприкаянный. Очень странно.
Я останусь в этом режиме работы навсегда
Это скорее мод какой-то.
Когда ты до глубины меняешься, но всегда можешь этот мод поменять.
Когда ты до глубины меняешься, но всегда можешь этот мод поменять.
То есть вроде как движок тот же, но, блять... Геймплей другой совершенно.
В офисе. Тут люди и нет волнения. У меня немного красиво растрёпаны волосы. Думаю, сексуального желания не будет, если просто бесконечно работать и спать.
И в работе тяжести чёт нет той самой. Есть проблемы, которые ты решаешь.
Может слово парадигма подойдёт...
Ну кароче рабочая парадигма, если ещё туда включить и странное изменение телесного настроя, это кароче хз чё, но мне по кайфу, буду в неё входить субъектом будучи, а роль и игра неизбежны.
Ещё красивого мальчика только что уволили на моих глазах. Не знаю, что и думать. Красота чёт не помогла ему) И успех у девочек не помог ему остаться на этой простой работе, ёбанный ты олух модный и с чистым лицом, быдло, арррряяяя!
Ненавижу парадигму прозябания в доме.
Не хочу дома. Хочу офис. Отныне это офис. Штаб партии консервативных либералов, да что угодно. Вещи вещами, представление в голове важнее. Это не дом, это офис штаба.
Ух, поиграю, как в младшей школе, в рыцаря или тёмного эльфа лазутчика. Играть весело. И чего я прекратил.
Мне крупно повезло и зарплату получу раньше, это охуенно.
Всё проще, чем я думал)
Скот, шевели мозгами уже.
Всё проще, чем я думал)
Скот, шевели мозгами уже.
И причём больше
Сукааааа
Блять
Ну почему я такая бестолочь
Ладно, пока на духе буду верить, что все на порядок легче, чем я думаю
Сукааааа
Блять
Ну почему я такая бестолочь
Ладно, пока на духе буду верить, что все на порядок легче, чем я думаю
Сука, курить охота. И волнуюсь. Не буду делать ни того, ни другого.
Сходил, всё заебись, но социальный стресс слишком высок и я ушёл. Прошёл этапы, вывалилась куча инфы по работе, мне нужно время на осмысление. Завтра утром активируют и будет первый рабочий день.
Что я для себя вынес?
1) Я социально тревожная тёлочка.
2) Мне нужно много времени на осмысление, я не могу в спешке.
3) Мне не хватает всяких навыков жизни.
Вот. Ну ладно. Домой пока что поехали. Зарплату получу через неделю.
Что я для себя вынес?
1) Я социально тревожная тёлочка.
2) Мне нужно много времени на осмысление, я не могу в спешке.
3) Мне не хватает всяких навыков жизни.
Вот. Ну ладно. Домой пока что поехали. Зарплату получу через неделю.
Бля, ебать я заволновался социально. Прямо как в универе. А чё это я так... Не буду дрочить никогда в пизду
3,1 Мб, 3008x4016Хуйня какая-то. Я не такой уж тревожный. Какая-то хуита с гормонами. Молока может слишком много выпил. Ненене, я не верю, что я такая размазня. Это организм просто шалит.
Мне кажется, работа = взрослость, и чем больше работы, тем взрослее.
Нужен какой-то синтез романтизма и реализма, а то романтизм приводит к пиздецу в реальности, а реализм к пиздецу в жизни. Почитал бы что-то такое. У Лимонова есть подобное, но недостаточно.
А постмодерна и правда нету... Просто один из модов модерна, если модерн понимать широко. Те же города, тот же дух.
Ужас жизни, в основном, заключается в том, что сил вечно не хватает на амбиции, и чем больше сил, тем больше амбиции, но всегда грань не пересекается, если ты не скушный обывала с целями, достичь которые легко. Честно говоря, нет желания давать определение жизни никакое, кроме как задира, который пиздит тебя полюбасу, и ты можешь лишь давать сдачи, но никогда не победить. Впрочем, какая-то это всё намеренно придурошная романтическая чепуха, чтобы покрасивее жилось, образы были прикольные. Нахуй это нужно... Солнце светит и я доволен. Виды хороши и лицо бритое неплохое.
Устал, сука.
https://youtu.be/Ok_DbGtGxwA
https://youtu.be/Ok_DbGtGxwA
Видос отличный, на самом деле.
Посмотрел stand up и отдохнул.
Час времени удалился.
Во время просмотра мечтал, как девочка засовывает пальцы мне в зад и целует щёку, обнимая.
Надо делать заход в рабочий режим.
Что ж... В 17 отплыву от гавани.
Телевизор напротив кровати. Отражение в нём - женственный юноша под одеялом.
Час времени удалился.
Во время просмотра мечтал, как девочка засовывает пальцы мне в зад и целует щёку, обнимая.
Надо делать заход в рабочий режим.
Что ж... В 17 отплыву от гавани.
Телевизор напротив кровати. Отражение в нём - женственный юноша под одеялом.
Дни - сроки, в которых выдавать результат. И это не плохо. Неудобство жизни такое же, как в школе или на работе в офисе. Сроки давят, нужно быть эффективным. А хочется лежать и размазаться. Быстро обучайся, адаптируйся, думай в жёстких рамках, действуй. Хочу выйти из этого, но не особо и хочется, это весьма весело, на удивление. Что ж, ладно. Но бывшую не хочу трахать, мне с ней как-то некомфортно в фантазиях теперь, неудобно. Да и вообще как-то неудобно с кем-то что-то романтичное желать. А так - похуй, подействую. Тело в небольшом жаре из-за нагрузок. Приятно. Ну всё, давай, отплываем.
Не, на самом деле весело, пацаны. Движуха. Неплохо, нормально, пойдёт.
От нагрузок на тело ему очень приятно. Вообще, очень приятные ощущения сейчас.
А я и не знал, что нагрузки на тело так приятны.
Сильные мира сего кидают палки наполненным жизненными силами собакам, и они весело за ними несутся, не понимая отбившихся от стаи.
В городе только профанные смыслы, и я не мог, как не пытался, придать этим многоэтажкам хоть какой-то сакральный смысл.
Поиски ответов похожи на решения математических задач. Нагромождение цифр и букв. И вот ты решаешь это уравнение. Попутно открывая законы алгебры. Долго и мучительно ищешь цифру после значка "=". А в конце ответ очень простой. 12, или 537828, или 96, или -5. И столько сил, столько познаний законов жизни, а ответ ебануться какой простой. Причём формулы, уравнения и задачи у всех разные. У всех разный ответ, в зависимости от того, какие карты жизнь им дала в руки. У кого-то ответ вульгарный, быдляцкий, у кого-то с претензией на оригинальность, у кого-то прекрасный ответ. Но все эти ответы очень просты. Разные цифры, но всегда просто цифры. В одном числовом ряду. Простые ответы, а путь поиска его пиздец тяжёл.
В городе только профанные смыслы, и я не мог, как не пытался, придать этим многоэтажкам хоть какой-то сакральный смысл.
Поиски ответов похожи на решения математических задач. Нагромождение цифр и букв. И вот ты решаешь это уравнение. Попутно открывая законы алгебры. Долго и мучительно ищешь цифру после значка "=". А в конце ответ очень простой. 12, или 537828, или 96, или -5. И столько сил, столько познаний законов жизни, а ответ ебануться какой простой. Причём формулы, уравнения и задачи у всех разные. У всех разный ответ, в зависимости от того, какие карты жизнь им дала в руки. У кого-то ответ вульгарный, быдляцкий, у кого-то с претензией на оригинальность, у кого-то прекрасный ответ. Но все эти ответы очень просты. Разные цифры, но всегда просто цифры. В одном числовом ряду. Простые ответы, а путь поиска его пиздец тяжёл.
3,1 Мб, 3008x4016Вот смотришь ты на эти газоны, многоэтажки, машины, супермаркеты, одежду, смартфоны, и пытаешься что-то там разглядеть. Может быть всё это имеет хоть какой-то смысл кроме удовлетворения тела? Ну с новостройками понятно всё, там и претензии на смысл нет, только коммерция. Ну а как же советские построения? Как же историческая архитектура? А ведь на самом деле смысл там точно такой же.
Я много смотрел по сторонам, идя по городу, пытаясь что-то там увидеть сложное, но как я не бился, я не нашёл ничего сложного.
Можно заморочиться и увидеть в многоэтажной парковке красоту прямых линий и инженерной мысли, демиургической, но это всё по молодости, романтизм.
Всё это искусство - это просто способ убежать от реальности, претензия людей на то, что они не звери.
Напыщенные журавли, которым если приставить нож к глотке, шустро спустятся с небес на землю и обосрутся от страха.
В этом городе нет никакого духа, кроме профанного.
И мне нечего искать там. Поэтому я больше не всматриваюсь в мир. Там ничего нет.
Когда-то люди восхищенно и религиозно открывали математические законы, как пифагорейцы, создавали культы, охуевали.
А сейчас, ранее сакральные математические законы, профанно служат человеку. Смерть профанно служит, дисциплинируя скот, чтобы он активнее добивался целей, в срок, хором и строем. Магии нет, а если есть, то профанное просто сильнее. Тщета как одеяло. Если телу плохо, ты закидываешь эту идею себе в голову, укрываешься от невзгод, потом просыпаешься, отдохнув, теперь поживее, захавал полуфабрикатов и на работу дальше.
У меня нет желания смотреть на город, в котором всё, что только есть, служит человеку, а вернее - его телу, жаждущему удовлетворения своих потребностей.
Смотреть на лес? Не могу. Сакрального я там уже не увижу. Я знаю, как лес устроен. И не боюсь его. Биологию в школе проходили. В древность? Там та же хуйня, я думаю, и мне не верится, что там были боги. Была, к сожалению, безграмотность.
Нихуя в этом мире ничего нету, нечего на него смотреть. Есть претензия на высокое, которая тухнет, стоит только поморить голодом, попытать в концлагерях, отобрать деньги.
И я больше не верю в высокое и не желаю его.
Есть только низкое, на самом деле есть только оно, в критической и важной ситуации есть только оно.
Пошло всё нахуй.
Я могу хвастаться перед жителями развитых стран, что у меня есть хоть какая-то возможность для героизма. На западе уже нет ничего, ведь для тела уже всё есть. А у нас низкий уровень жизни, можно мотивироваться политикой, развитием страны. Чтобы народ с голоду не дох. Хоть что-то вроде бы благородное, хоть что-то высокое, хоть как-то. А на западе ничего уже нет, кроме извращений, бесятся с жиру.
Поэтому мне ничего особо делать не остаётся, кроме политики. Она отвратительна и профанна, но это лучше, чем кушать конфеты и кататься на Мерседесе по американским хайвеям, копируя сцены из фильмов.
Я много смотрел по сторонам, идя по городу, пытаясь что-то там увидеть сложное, но как я не бился, я не нашёл ничего сложного.
Можно заморочиться и увидеть в многоэтажной парковке красоту прямых линий и инженерной мысли, демиургической, но это всё по молодости, романтизм.
Всё это искусство - это просто способ убежать от реальности, претензия людей на то, что они не звери.
Напыщенные журавли, которым если приставить нож к глотке, шустро спустятся с небес на землю и обосрутся от страха.
В этом городе нет никакого духа, кроме профанного.
И мне нечего искать там. Поэтому я больше не всматриваюсь в мир. Там ничего нет.
Когда-то люди восхищенно и религиозно открывали математические законы, как пифагорейцы, создавали культы, охуевали.
А сейчас, ранее сакральные математические законы, профанно служат человеку. Смерть профанно служит, дисциплинируя скот, чтобы он активнее добивался целей, в срок, хором и строем. Магии нет, а если есть, то профанное просто сильнее. Тщета как одеяло. Если телу плохо, ты закидываешь эту идею себе в голову, укрываешься от невзгод, потом просыпаешься, отдохнув, теперь поживее, захавал полуфабрикатов и на работу дальше.
У меня нет желания смотреть на город, в котором всё, что только есть, служит человеку, а вернее - его телу, жаждущему удовлетворения своих потребностей.
Смотреть на лес? Не могу. Сакрального я там уже не увижу. Я знаю, как лес устроен. И не боюсь его. Биологию в школе проходили. В древность? Там та же хуйня, я думаю, и мне не верится, что там были боги. Была, к сожалению, безграмотность.
Нихуя в этом мире ничего нету, нечего на него смотреть. Есть претензия на высокое, которая тухнет, стоит только поморить голодом, попытать в концлагерях, отобрать деньги.
И я больше не верю в высокое и не желаю его.
Есть только низкое, на самом деле есть только оно, в критической и важной ситуации есть только оно.
Пошло всё нахуй.
Я могу хвастаться перед жителями развитых стран, что у меня есть хоть какая-то возможность для героизма. На западе уже нет ничего, ведь для тела уже всё есть. А у нас низкий уровень жизни, можно мотивироваться политикой, развитием страны. Чтобы народ с голоду не дох. Хоть что-то вроде бы благородное, хоть что-то высокое, хоть как-то. А на западе ничего уже нет, кроме извращений, бесятся с жиру.
Поэтому мне ничего особо делать не остаётся, кроме политики. Она отвратительна и профанна, но это лучше, чем кушать конфеты и кататься на Мерседесе по американским хайвеям, копируя сцены из фильмов.
3,1 Мб, 3008x4016Вот смотришь ты на эти газоны, многоэтажки, машины, супермаркеты, одежду, смартфоны, и пытаешься что-то там разглядеть. Может быть всё это имеет хоть какой-то смысл кроме удовлетворения тела? Ну с новостройками понятно всё, там и претензии на смысл нет, только коммерция. Ну а как же советские построения? Как же историческая архитектура? А ведь на самом деле смысл там точно такой же.
Я много смотрел по сторонам, идя по городу, пытаясь что-то там увидеть сложное, но как я не бился, я не нашёл ничего сложного.
Можно заморочиться и увидеть в многоэтажной парковке красоту прямых линий и инженерной мысли, демиургической, но это всё по молодости, романтизм.
Всё это искусство - это просто способ убежать от реальности, претензия людей на то, что они не звери.
Напыщенные журавли, которым если приставить нож к глотке, шустро спустятся с небес на землю и обосрутся от страха.
В этом городе нет никакого духа, кроме профанного.
И мне нечего искать там. Поэтому я больше не всматриваюсь в мир. Там ничего нет.
Когда-то люди восхищенно и религиозно открывали математические законы, как пифагорейцы, создавали культы, охуевали.
А сейчас, ранее сакральные математические законы, профанно служат человеку. Смерть профанно служит, дисциплинируя скот, чтобы он активнее добивался целей, в срок, хором и строем. Магии нет, а если есть, то профанное просто сильнее. Тщета как одеяло. Если телу плохо, ты закидываешь эту идею себе в голову, укрываешься от невзгод, потом просыпаешься, отдохнув, теперь поживее, захавал полуфабрикатов и на работу дальше.
У меня нет желания смотреть на город, в котором всё, что только есть, служит человеку, а вернее - его телу, жаждущему удовлетворения своих потребностей.
Смотреть на лес? Не могу. Сакрального я там уже не увижу. Я знаю, как лес устроен. И не боюсь его. Биологию в школе проходили. В древность? Там та же хуйня, я думаю, и мне не верится, что там были боги. Была, к сожалению, безграмотность.
Нихуя в этом мире ничего нету, нечего на него смотреть. Есть претензия на высокое, которая тухнет, стоит только поморить голодом, попытать в концлагерях, отобрать деньги.
И я больше не верю в высокое и не желаю его.
Есть только низкое, на самом деле есть только оно, в критической и важной ситуации есть только оно.
Пошло всё нахуй.
Я могу хвастаться перед жителями развитых стран, что у меня есть хоть какая-то возможность для героизма. На западе уже нет ничего, ведь для тела уже всё есть. А у нас низкий уровень жизни, можно мотивироваться политикой, развитием страны. Чтобы народ с голоду не дох. Хоть что-то вроде бы благородное, хоть что-то высокое, хоть как-то. А на западе ничего уже нет, кроме извращений, бесятся с жиру.
Поэтому мне ничего особо делать не остаётся, кроме политики. Она отвратительна и профанна, но это лучше, чем кушать конфеты и кататься на Мерседесе по американским хайвеям, копируя сцены из фильмов.
Я много смотрел по сторонам, идя по городу, пытаясь что-то там увидеть сложное, но как я не бился, я не нашёл ничего сложного.
Можно заморочиться и увидеть в многоэтажной парковке красоту прямых линий и инженерной мысли, демиургической, но это всё по молодости, романтизм.
Всё это искусство - это просто способ убежать от реальности, претензия людей на то, что они не звери.
Напыщенные журавли, которым если приставить нож к глотке, шустро спустятся с небес на землю и обосрутся от страха.
В этом городе нет никакого духа, кроме профанного.
И мне нечего искать там. Поэтому я больше не всматриваюсь в мир. Там ничего нет.
Когда-то люди восхищенно и религиозно открывали математические законы, как пифагорейцы, создавали культы, охуевали.
А сейчас, ранее сакральные математические законы, профанно служат человеку. Смерть профанно служит, дисциплинируя скот, чтобы он активнее добивался целей, в срок, хором и строем. Магии нет, а если есть, то профанное просто сильнее. Тщета как одеяло. Если телу плохо, ты закидываешь эту идею себе в голову, укрываешься от невзгод, потом просыпаешься, отдохнув, теперь поживее, захавал полуфабрикатов и на работу дальше.
У меня нет желания смотреть на город, в котором всё, что только есть, служит человеку, а вернее - его телу, жаждущему удовлетворения своих потребностей.
Смотреть на лес? Не могу. Сакрального я там уже не увижу. Я знаю, как лес устроен. И не боюсь его. Биологию в школе проходили. В древность? Там та же хуйня, я думаю, и мне не верится, что там были боги. Была, к сожалению, безграмотность.
Нихуя в этом мире ничего нету, нечего на него смотреть. Есть претензия на высокое, которая тухнет, стоит только поморить голодом, попытать в концлагерях, отобрать деньги.
И я больше не верю в высокое и не желаю его.
Есть только низкое, на самом деле есть только оно, в критической и важной ситуации есть только оно.
Пошло всё нахуй.
Я могу хвастаться перед жителями развитых стран, что у меня есть хоть какая-то возможность для героизма. На западе уже нет ничего, ведь для тела уже всё есть. А у нас низкий уровень жизни, можно мотивироваться политикой, развитием страны. Чтобы народ с голоду не дох. Хоть что-то вроде бы благородное, хоть что-то высокое, хоть как-то. А на западе ничего уже нет, кроме извращений, бесятся с жиру.
Поэтому мне ничего особо делать не остаётся, кроме политики. Она отвратительна и профанна, но это лучше, чем кушать конфеты и кататься на Мерседесе по американским хайвеям, копируя сцены из фильмов.
Неа, не верю я больше в высокую любовь.
Отныне считаю, что в идеалах смысла нет.
Поэтому бывшая - это просто девочка, с которой я был, по которой больше не буду тосковать. Просто девочка обычная, потом будет другая. И просто будут девочки разные, с которыми я буду приятно проводить время. А потом с какой-нибудь сделаю детей, может даже с бывшей, но не будет у меня одержимости и вдохновения, не будет впечатлительности, всего лишь два тела, и каждого можно заменить. И влюбиться даже можно в другую. Конец роману. Конец повести.
Отныне считаю, что в идеалах смысла нет.
Поэтому бывшая - это просто девочка, с которой я был, по которой больше не буду тосковать. Просто девочка обычная, потом будет другая. И просто будут девочки разные, с которыми я буду приятно проводить время. А потом с какой-нибудь сделаю детей, может даже с бывшей, но не будет у меня одержимости и вдохновения, не будет впечатлительности, всего лишь два тела, и каждого можно заменить. И влюбиться даже можно в другую. Конец роману. Конец повести.
534 Кб, 720x1440Я сосал, меня ебали
В конфу добавляют новых людей. Походу я заменим. Как-то всё жестоко. Ну я преувеличиваю конечно. Но в целом... Всё очень жёстко. Я замечаю за собой, что чем больше живу, тем больше сталкиваюсь с материей, оскотиниваюсь.
Суровый взрослый мир. Там нужно заводить приятелей специально, чтобы не было одиноко. Там нужно будет заводить детей по инстинкту. И тебя никто не спрашивает о том, удобно тебе или нет. Ты либо делаешь, либо умираешь, либо несчастен. Путь к счастью может быть очень неудобным, но тебя никто не спрашивает.
Суровый взрослый мир. Там нужно заводить приятелей специально, чтобы не было одиноко. Там нужно будет заводить детей по инстинкту. И тебя никто не спрашивает о том, удобно тебе или нет. Ты либо делаешь, либо умираешь, либо несчастен. Путь к счастью может быть очень неудобным, но тебя никто не спрашивает.
Да ну не общайся с зумерами с говном в голове, с мещанами, с быдлом, тебя никто не заставляет. Просто у тебя нихуя не получится, если не будешь с ними общаться, вот и всё. Ну тебе же неудобно, стресс. А другим не стресс. Другие будут при деньгах.
Ну не ходи на вписки, на тусы, не терпи скуку. Неудобно. Будешь один)
Ну не ходи на вписки, на тусы, не терпи скуку. Неудобно. Будешь один)
Ну неудобно, что девочка ушла, так как ты в 30 лет несостоятелен. Ну мир неудобный, да. Ну охуенно. Неудобно, что люди свиньи. Неудобно, да. Ну оставайся несчастным, чел, зато в удобстве, чё я сказать могу...
Хочу сделать этот вывод в холоде и на скамейке.
Просто правила жизни сколь угодно неудобные могут быть, но если ты хочешь жить, то тебе остаётся только подстроиться, причём радикально, судя по всему, вот и всё. А раз так, то оскотинивайся и играй, несись как пёс, вот и всё. Ну вот и сделал.
Поэтому чего.
Жизнь > смерти.
Поэтому.
Реализм, материализм, атеизм, УМЕРЕННЫЙ аморализм, науковерие, потреблядство, оскотинивание, взрослость, приспособленность, социализированность, подстраивание под неудобности.
Поэтому чего.
Жизнь > смерти.
Поэтому.
Реализм, материализм, атеизм, УМЕРЕННЫЙ аморализм, науковерие, потреблядство, оскотинивание, взрослость, приспособленность, социализированность, подстраивание под неудобности.
Ну в принципе почему бы и нет.
Пожалуй, проблема была в том, что я не делал неудобного, а когда начал делать, то всё и начало делаться.
Блять, в моих фантазиях она гораздо менее практичная и взрослая, но сильно романтичная. В сущности, я трахаюсь не с ней, а хуй пойми с кем. А не расстроилась она из-за расставания потому, что она взрослый человек, и смиряется с неудобствами. Респект. Теперь я понял, почему она так себя вела. Всё правильно. Сук, такой я ребёнок, конечно. Ну похуй
Помыл посуду малясь, сделал яичницу из 3 яйц, схавал, довольный, на нофапе хорошо, конечно, нахуй секс, если только это не девочка, которая нравится, спать охота дико, не засыпается нихуя, подумаю о всей инфе по работе и засну в пизду, вот бы поскорее прибежать к налаженной жизни, эх, а ведь бывшей уже никогда не будет, и не забить никак это чувство, буду с ним носиться ещё несколько лет, как обычно, как и было с еот, да и похуй, мне не привыкать, дурацкая хуйня, но приятная, ну да ладно, мне сегодня было хуевастенько вечером, однако я не хотел жалости и жертвенности, всё же самотерапия сработала, хз, пох, спать бля.
Моё утро начинается с злости оттого, что она мне не отвечает.
Солнце. Не знаю, сколько спал, думаю, часов 7.5.
Куда дальше идти?
Не знаю. Доспать не получится, организм не пускает.
Снилась хуйня всякая.
https://youtu.be/WWBQMqAIFWE
Солнце. Не знаю, сколько спал, думаю, часов 7.5.
Куда дальше идти?
Не знаю. Доспать не получится, организм не пускает.
Снилась хуйня всякая.
https://youtu.be/WWBQMqAIFWE
Ладно кароче, хуй с ним. Это просто неудобство жизни, которое нужно принять.
Походу эти переживания ещё надолго, пока не встречу другую, и с другой не поебусь. С еот переключился, о ней не думаю и не тоскую. Надо тогда за пол года управиться с поиском такой девки. Некрасиво и неудобно заводить девку, чтобы забыть бывшую, а что делать, жизнь неудобная, а несчастным быть не хочу.
Надо будет тогда почитать что-нибудь, чтобы было о чём пиздеть.
Надо будет тогда почитать что-нибудь, чтобы было о чём пиздеть.
Мне будет не больно, если я отвлекусь. Надо яичницу сделать.
Очень приятно делать неудобное.
Реально нравится. Прикольно. Так и до ебли баб недалеко, достигаторство, вот это вот всё. Вчера смотрел fpov blowjob и поймал себя на мысли, что мне нравится, как эта тёлка сосёт МНЕ, я получаю от этого возбуждение. Что же это делается... Гетеросексуальность грянула тогда, когда я этого не просил. Впрочем, нофап сказывается. Не подрочишь достаточно, дак и на баб вставать будет. Отвратительно. Какая же я свинья. Ну похуй.
Сука дурная, иди работай, блять.
Переживания по бывшей прошли, когда пошёл готовить се наггетсы. Похавал, помыв там всякое, не сложно нихуя.
Дура, дура, я дура, блять. Хочу её трахнуть, не могу, слишком плох. Что же делать? Семя нужно куда-то девать. Дура, дура. Похуй, похуй, на работу. Заход в режим работы. Дура, дура. Хочу её, хочу, тоскую как Лимонов, сука, сука. Не могу это желание отрицать. Ну ничего-ничего. Вот вылезу из говна, щас как вылезу назуй, и что-нибудь с семенем сделаю, весьма печальное и отчаянное! Или нет, буду просто тосковать. Дура, дура.
Переживания по бывшей прошли, когда пошёл готовить се наггетсы. Похавал, помыв там всякое, не сложно нихуя.
Дура, дура, я дура, блять. Хочу её трахнуть, не могу, слишком плох. Что же делать? Семя нужно куда-то девать. Дура, дура. Похуй, похуй, на работу. Заход в режим работы. Дура, дура. Хочу её, хочу, тоскую как Лимонов, сука, сука. Не могу это желание отрицать. Ну ничего-ничего. Вот вылезу из говна, щас как вылезу назуй, и что-нибудь с семенем сделаю, весьма печальное и отчаянное! Или нет, буду просто тосковать. Дура, дура.
Как же я хорош в этой пуме и бритым. Прыщи вывести, будет шикос. Девочка - вопрос времени.
Сука, проебланил и не успел к назначенному времени.
Хуй с ним, завтра. Сегодня буду весь день осмыслять материал, всю эту инфу.
Я хочу сказать, что делать неудобное приятно.
Хуй с ним, завтра. Сегодня буду весь день осмыслять материал, всю эту инфу.
Я хочу сказать, что делать неудобное приятно.
559 Кб, 2160x2160Телесная дикость привлекательна экстравагантной пошлостью, не вульгарным падением. Под дном быть лучше, чем на дне. Поэтому люди смотрят про убийц и читают про оргии с наркотой.
Жажда насыщенной жизни редко стоит рядом с жаждой малых радостей. Если человек веселит себя донным лоулайф лайфстайлом, он извращается и хочет пасть всё ниже и ниже, я думаю. Но у всех свой предел.
На оргии я бы побывал, порезал бы себе что-нибудь, но не хотел бы насиловать и расстраивать родителей, убивать людей, манипулировать психикой других людей.
Поэтому донность у обычного человека редко перетекает в поддонность. Зря и жаль? Нет.
Я бы хотел быть на дне и упиваться дном, насыщать жизнь страданиями и кайфом, но не хотел бы идти дальше внутреннего морального предела.
Может ли пошлость быть экстравагантной? Определённо.
Феномен репера фейса показывает, что пошлость может быть стильной. Да, я тупой, модный, пошлый, вульгарный, понтующийся юноша и мне похуй!
В этом самоутверждении есть вызов. Не вульгарное здесь именно в этом вызове обществу. Да, я вульгарен, мне похуй! Без этого протеста всё было бы вульгарным.
Отдельного упоминания заслуживает Джизус, с чьим творчеством я мало знаком, но по слухам - его творчество максимально посредственно, и в этой посредственности есть эпатаж.
Впрочем, насколько этот протест и вызов сам по себе не является вульгарным?
Ну это уже отдельный вопрос. Во всяком случае, здесь следует зафиксировать, что пошлое может быть не пошлым.
Эти размышления ни к чему... Я хочу дикости в рамках морали. Дикость насыщает, утоляет скуку.
Жажда насыщенной жизни редко стоит рядом с жаждой малых радостей. Если человек веселит себя донным лоулайф лайфстайлом, он извращается и хочет пасть всё ниже и ниже, я думаю. Но у всех свой предел.
На оргии я бы побывал, порезал бы себе что-нибудь, но не хотел бы насиловать и расстраивать родителей, убивать людей, манипулировать психикой других людей.
Поэтому донность у обычного человека редко перетекает в поддонность. Зря и жаль? Нет.
Я бы хотел быть на дне и упиваться дном, насыщать жизнь страданиями и кайфом, но не хотел бы идти дальше внутреннего морального предела.
Может ли пошлость быть экстравагантной? Определённо.
Феномен репера фейса показывает, что пошлость может быть стильной. Да, я тупой, модный, пошлый, вульгарный, понтующийся юноша и мне похуй!
В этом самоутверждении есть вызов. Не вульгарное здесь именно в этом вызове обществу. Да, я вульгарен, мне похуй! Без этого протеста всё было бы вульгарным.
Отдельного упоминания заслуживает Джизус, с чьим творчеством я мало знаком, но по слухам - его творчество максимально посредственно, и в этой посредственности есть эпатаж.
Впрочем, насколько этот протест и вызов сам по себе не является вульгарным?
Ну это уже отдельный вопрос. Во всяком случае, здесь следует зафиксировать, что пошлое может быть не пошлым.
Эти размышления ни к чему... Я хочу дикости в рамках морали. Дикость насыщает, утоляет скуку.
Взросление, по большей части, есть заземление.
87 Кб, 1080x1242Почему люди цепляются за стойкие мотивации?
Почему люди не вдохновляются мимолетным?
Потому что это опасно? Невыгодно? Уход от себя?
Не вижу ничего плохого в уходе от себя. Не вижу ничего плохого в растрате ресурсов бестолку.
Я бы сказал, что знание меры - пошлое знание, в отличие от знания своего максимума.
Растрачивать ресурсы на мимолётные страсти, уплывая от себя, следует не умеренно, а максимально допустимо, насколько позволяет мораль и тело, чтобы не помереть.
Мера - это про малые радости. Максимум - это про большие радости, после которых ты еле стоишь на ногах и хочешь умереть.
Почему люди не вдохновляются мимолетным?
Потому что это опасно? Невыгодно? Уход от себя?
Не вижу ничего плохого в уходе от себя. Не вижу ничего плохого в растрате ресурсов бестолку.
Я бы сказал, что знание меры - пошлое знание, в отличие от знания своего максимума.
Растрачивать ресурсы на мимолётные страсти, уплывая от себя, следует не умеренно, а максимально допустимо, насколько позволяет мораль и тело, чтобы не помереть.
Мера - это про малые радости. Максимум - это про большие радости, после которых ты еле стоишь на ногах и хочешь умереть.
Почему люди не хотят еле стоять на ногах, желая смерти?
С чего я взял, что они этого не хотят...
Я считаю, когда человек хочет умереть - он правильно живёт.
Нужно жить так, чтобы хотеть умереть, искренне и страстно. И не умирать.
С чего я взял, что они этого не хотят...
Я считаю, когда человек хочет умереть - он правильно живёт.
Нужно жить так, чтобы хотеть умереть, искренне и страстно. И не умирать.
Хочу запретить ей ебаться на несколько месяцев, поставить пояс верности, чтобы она жаждала секса, охеревая, и кусать её ягодицы, лапать сиськи, царапать живот, и чтобы все неловкости в этой ситуации, весь кринж затмевался похотью, ну а потом выебать, ы.
Фантазии лоха, как в белых ночах Достоевского.
Воплощай их, или ты чмо. Слабо?
Ты же максимум на самотрахе поскачешь через несколько месяцев, вот и вся твоя дурь, Рэмбо ёбнывроут.
Есть выбор. Словить пососямбу по своей воле или по воле жизни-задиры. Другого выбора, кстати, нет, лол. Первый вариант поинтереснее.
Воплощай их, или ты чмо. Слабо?
Ты же максимум на самотрахе поскачешь через несколько месяцев, вот и вся твоя дурь, Рэмбо ёбнывроут.
Есть выбор. Словить пососямбу по своей воле или по воле жизни-задиры. Другого выбора, кстати, нет, лол. Первый вариант поинтереснее.
Сук, в чятике яндекс.еды курьеры жалуюца, что заказов нет. Может не так уж всё радужно? Ну может, да и похуй.
Так, ну ладно. Сейчас я не хочу умирать. Это не дело, это не жизнь. Сейчас поделаю что-нибудь.
Чёт ничего не раздражает... Ни виды, ни Панчин. Выносимая хуетень, не заслуживающая моей смерти.
Не знаю, что со мной происходит. Я горю жаждой движухи, просто горю, не знаю куда себя деть, меня девает в движ, охуеваю, переисполняюсь. Что происходит...
Сука, какая же я захватываемая эмоциональная тёлочка!
Сука, опять с соусом сделали, пидарасы конченные. Громко сказал - без соуса. Поняла. Сука, всё равно сделала с соусом, падла. Какого хуя! Сожрал, что дали, хули, почти до конца. Мрази, гады. Тварь гнилая, гнилая тварь, паскуда конченная. Не мы такие, жизнь такая, это не я.
https://youtu.be/A34uljdC8TE?t=2h10m55s
https://youtu.be/A34uljdC8TE?t=2h10m55s
Это как мне говорят, что я балбес и надо браться за голову. Я вот также киваю с понимающим взглядом. Дадада, без соуса, да? Угу, угу, поняла. И с соусом делает сука. Блять, ну какого хуя.... Возьмись уже за свою тупую башку, падла, сделай без соуса, сука, устройся на работу, Илья.
Охуеть как хочется трахаться. Да что со мной такое!
Я вою, но не на луну.
Пик жизни - это хаос страстей и тоска по взрыву.
Тело моё, дорогое.
Нет желания не удаляться от себя.
Есть только процесс желанного движения вихря.
Пик жизни - это хаос страстей и тоска по взрыву.
Тело моё, дорогое.
Нет желания не удаляться от себя.
Есть только процесс желанного движения вихря.
Нет никакой личности. Есть мешанина доводов и страстей. Есть набор правил.
Есть тело. В теле хаос страстей и рамки морали. Хаос импульсов. И живой вой от преисполненности внутренней движухой.
Есть тело. В теле хаос страстей и рамки морали. Хаос импульсов. И живой вой от преисполненности внутренней движухой.
Хочется выть как собака.
Меня никогда и не было.
Хаос импульсов и рамки морали, тело.
Вот и всё.
Меня никогда и не было.
Хаос импульсов и рамки морали, тело.
Вот и всё.
Я не понимаю зачем мне не смываться и не разъёбываться. Нет никакой ценности в идентичности.
Нет ценности в верности себе.
Разъебись и гуляй.
Нет ценности в верности себе.
Разъебись и гуляй.
Неа. Я только тело. Заканчиваюсь на границе тела. Я=тело. Внутри хаос ебаный, но границы руки отчётливо видны.
Скука относится к разряду невыносимого. Интерес и веселье - одна из базовых потребностей.
Человек - это тело, где хаос импульсов в рамках выносимого, рамках морали и базовых потребностей тела. Вот и вся личность.
Человек - это тело, где хаос импульсов в рамках выносимого, рамках морали и базовых потребностей тела. Вот и вся личность.
Посему то, что люди называют придурью, всегда в рамках морали и базовых потребностей тела. Чем взрослее, тем уже рамки. Но придурь неизбежна. В подростковом и юношеском периоде эти рамки широки. Поэтому там высок риск суицида. Кому удаётся проскочить, тому легче держаться в жизни потом, за счёт сужения рамок, заземления и формирования взрослого сознания с соответствующими ценностями.
Уход от себя невозможен, так как тебя практически нет. Ты то, чем ты являешься в критической и важной ситуации. Когда таких ситуаций нет - там просто хаос импульсов. Убивать или не убивать человека, принимать таблетку от боли или нет - вот ты там. Когда таких ситуаций нет, можешь спокойно гаснуть, ничего страшного. До серьёзного дела придурь всё равно не дойдёт. Скажем, сколь угодно кружка может мнить себя самолётом, но на деле - она не самолёт. Поэтому как бы я являюсь собой, что бы я о себе не думал. Я никогда не буду заниматься химией, мозг другой, например. Я буду таким, каким я являюсь, в важных вещах. А неважное - до похуй на него. В важном ты - ты. В неважном, может быть, и не ты, но оно не важно, цвет кружки, дизайн машины, поэтому похуй как бы.
От эссенции не удалишься, а на акциденцию похуй. Придурь-то, в основном, в неважном. Вопрос закрыт.
Заморочки, кстати, относятся к сфере акциденции, ибо по-сути особо не влияют на то, что ты делаешь. Ты думаешь их, чтобы не было скучно, пока идёшь с работы домой, а на следующий день они уже неважны, никогда и не были важны потому что, это страсть, это импульс, один из, поэтому необязательно даже их думать, можно музыку включить, по значимости такая же срань
Заморочки просто от скуки и безделья.
Ещё я понял, что почти никогда не говорил от себя. У меня профдеформация. Последний раз, как я помню, я говорил от себя после просмотра фильма помутнение, когда увидел в себе искру искренности, интуицию ума. А в целом, просто стараюсь что-то сказать, что с моей точки зрения красиво или прикольно. Деформация от дневника на дваче сказалась на общении с людьми. Я почти никогда не говорил от себя. Я просто говорил, чтобы удовлетворить потребность в общении. Но не удовлетворить потребность выражения себя. Потому что я очень прост, там нет ничего интересного. Я только выдумываю себе интересности, чтобы мне не было скучно с собой и другим не было скучно со мной.
Стоит ли начать говорить от себя? Что значит стоит ли? Можешь. Хочешь? Не знаю. Так скучно будет. Ну тогда и то, и это, а Я буду под спойлером.
Ну хуй знает, нравится нести придурошную юродивую чепуху. Так интересно! А так - проебланил день, бля, надо что-то делать, браться за ум. Ну сейчас, дострою очередную идеологическую модель, на время, пока не надоест, пока не станет скучно.
Стоит ли начать говорить от себя? Что значит стоит ли? Можешь. Хочешь? Не знаю. Так скучно будет. Ну тогда и то, и это, а Я буду под спойлером.
Ну хуй знает, нравится нести придурошную юродивую чепуху. Так интересно! А так - проебланил день, бля, надо что-то делать, браться за ум. Ну сейчас, дострою очередную идеологическую модель, на время, пока не надоест, пока не станет скучно.
Да хуй знает. Просто это реально прикольно. Мне кажется у меня просто не было других развлечений в своё время, поэтому Я развлекался так. У других людей есть девочки и вписки, у меня был дневник и какие-то знания в философии куцые. Почему бы и нет... Наверное, мне не нужно серьезно к этому относиться. Просто буду выбирать себе прикольные идеологии от скуки. Делать больше нечего всё равно. Почти не слушаю музыку в последнее время. 3 трека раз в два дня примерно, причём я себя не ограничиваю.
Мне кажется другие люди скучные потому, что они искренние.
![Screenshot2020-04-03-19-43-38-012com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15859322755600.png)
77 Кб, 720x1440Фьюх, сука, доделал, бля. Ну всё, успокоился? Так. Теперь кароче ебашить, пока не захочешь умереть. Жить надо так.
Тут такой момент есть, что я смотрю из окна, вижу бессмысленность, но она не заслуживает моей смерти. То есть если прикидывать всерьёз, то бессмысленность не страшна. Она не убивает меня. Она неприятна, но далеко не настолько, чтобы я умирал. И ещё - всё-таки в тот раз был психоз, где я плакал. Сейчас я психически здоров. Психоз странно действует. Всё так искренне, хотя это переживания по хуйне. Дёргался от каких-то расстройств странных. Просто когда настроение на -5, там пиздец начинается. Истерика. Лучше такого избегать и оставаться в бодром тонусе и настрое. Пожалуй, это реально важно. Нахуй истерики.
115 Кб, 720x1440О! Так это ж йа!
145 Кб, 720x1440Ну самодраматизация - это хорошее слово.
А в целом, всё-таки это не то. Но истерики надо избегать, это пиздец, я в детстве нагляделся
А в целом, всё-таки это не то. Но истерики надо избегать, это пиздец, я в детстве нагляделся
Сука, а ведь сидит, сидит блять, на студенческих вписках, красивые мальчики и политика, сука блять, знают что делать и делают, что следует делать, блять, сука блять, будут активничать политически, сука блять, ебаться, блять... А я? А почему я не там, сука? Почему я не там, блять? Сука блять. Заебло. Заебало!
Я ебал, не хочу журфак. Хочу худлит и политику.
Попробую постремиться.
Попробую постремиться.
Да, пожалуй.
Ещё я подумал, что художку всё же нужно читать всю жизнь, подбирая под возраст. Сейчас ознакомился с цитатами из Поколения П Пелевина и понял, что в 16 лет, когда читал, понял только процентов 30%, так как мне ёбанные 16 лет было.
А журналистику я не хочу. Или хочу. Да ну. Ну бля. Да бля, потом, похуй
Кароче.
Надо что-то делать, блять.
Ещё я подумал, что художку всё же нужно читать всю жизнь, подбирая под возраст. Сейчас ознакомился с цитатами из Поколения П Пелевина и понял, что в 16 лет, когда читал, понял только процентов 30%, так как мне ёбанные 16 лет было.
А журналистику я не хочу. Или хочу. Да ну. Ну бля. Да бля, потом, похуй
Кароче.
Надо что-то делать, блять.
https://youtu.be/FZH7y0zcAqE
В данный момент моя жизнь полная параша.
В данный момент моя жизнь полная параша.
Снилось, как обнимал её, поддерживал и защищал, слабую и уставшую. А она в какой-то момент зазлилась и заворчала, но я всё равно не отпускал, хоть и было неприятно. Ещё снилась лекция про мотивацию работать. Чувак говорил, что человеку сложно Жить, но легко жить, потому что Жить - это не выживание, не базовые потребности. Потом я был на московской набережной и делал фотки в дневник. Так вот. Ещё я заступился во сне за мать смело, отобрав у чувака смело какую-то хуйню.
Люди не хотят Жизни, так как не до конца понимают, какой кайф Жить.
Или нет.
Поел, покурил, сиги заебали, деньги берут, кайфа мало и он не особо нужен, хуита, надо бросать. Снова.
Кароче.
Кароче, блять.
Сука, деньги просто утекают! Да как так?
Бля, я ебал. Ладно, наверное понимание само придёт в процессе практики. Пока что не буду ничего покупать из говна.
Кароче надо работать будет сразу утром идти на похуй, может так будет легче не курить.
Мат заебал.
Хочется политики, журналистики и худлита. Это так прекрасно, что я не могу не стремиться к этому.
Ладно, всё, хватит ерунды.
Сейчас, приду в себя, поучу материал и в 12 поеду на работу.
Целеустремленность и объективация закабаляет ли?
Если нет объективации, то не превращаешься ли ты в объекта, не выбрав субъектное стремление?
Луч действия.
Ну там всегда рабство. Субъект раб объекта, объект раб субъекта.
Тут выбор между субъектной и объектной позицией, а не выбор между рабством и не рабством.
Да зачем мне целеустремлённость и объективация? Вообще вот эти слова и позиции? Де, нужно быть целеустремленным и объективировать, а исходя из этого можно достигать счастья индивидуального?
Мне кажется, наоборот, хочу достигать индивидуального счастья, поэтому можно быть целеустремленным и объективировать.
Насколько мне это важно... Жажда Жить насколько мнима?
Рай или больше? Кайф или больше? Почему лучше синица в руках, чем журавль в небе? Почему не наоборот? Почему наоборот? Что я хочу и насколько это желание сильно?
Представь себе ситуацию, где ты живёшь и где ты Живёшь, избегая при этом синдрома красивой картинки в голове.
Во втором случае ты делаешь классные штуки, потребляя классный контент, а в первом ты делаешь неплохие штуки, потребляя обычный контент. Что тебя останавливает?
Тяжесть достижения Жизни? Она мнима. Не тяжело. Почти как щелкнуть пальцами и достичь. Дело не в этом. Даже если бы было тяжело, мне было бы всё равно. Дело в другом.
Дело в позиции, что не так уж мне это всё и нужно. Позиция старая, слабая. Не так уж мне это всё и нужно... Не так уж и нужно. Да не так уж и больно. Да не так уж и плохо, пускай бьют дальше. Да не так уж и нужно, лучше посидеть дома. Да не так уж и нужно, я не обязан стремиться одержимо к чему-то! А может так уж нужно, просто ты для себя решил, что тебе не так уж и нужно? А даже если так уж нужно, то не обязательно делать то, что мне нужно. То есть эта позиция, что даже если можется и хочется, то не обязательно это делать. Необязательно, но можно же! Чем эта позиция была вызвана? Слабостью? Скорее неохотой. Просто не хотелось. А зачем? Ну не будет у меня этого, ну и что с того? Не так уж важно. А почему не хочется? Если бы по щелчку пальцев мог достичь, то щёлкнул бы? Мог бы не щелкнуть из протеста не быть пошлым и вульгарным, не стремиться к целям, так как это очень пошло. Ну по-моему отказываться от целей - это даже пошлее. Как раз жителей много, а Жителей, как Лимонов, мало. Ещё что-то, почему бы ты не щёлкнул? Да просто не особо хочется, вот и всё... А почему не особо хочется? Даже если не прибегать к красивым картинкам, то там очень круто. Ну дааа, но всё равно не особо хочется. Круто и круто, замечательно, зачем мне в это место? Куда уж лучше, когда и так хорошо? Надо подумать.
Поел, покурил, сиги заебали, деньги берут, кайфа мало и он не особо нужен, хуита, надо бросать. Снова.
Кароче.
Кароче, блять.
Сука, деньги просто утекают! Да как так?
Бля, я ебал. Ладно, наверное понимание само придёт в процессе практики. Пока что не буду ничего покупать из говна.
Кароче надо работать будет сразу утром идти на похуй, может так будет легче не курить.
Мат заебал.
Хочется политики, журналистики и худлита. Это так прекрасно, что я не могу не стремиться к этому.
Ладно, всё, хватит ерунды.
Сейчас, приду в себя, поучу материал и в 12 поеду на работу.
Целеустремленность и объективация закабаляет ли?
Если нет объективации, то не превращаешься ли ты в объекта, не выбрав субъектное стремление?
Луч действия.
Ну там всегда рабство. Субъект раб объекта, объект раб субъекта.
Тут выбор между субъектной и объектной позицией, а не выбор между рабством и не рабством.
Да зачем мне целеустремлённость и объективация? Вообще вот эти слова и позиции? Де, нужно быть целеустремленным и объективировать, а исходя из этого можно достигать счастья индивидуального?
Мне кажется, наоборот, хочу достигать индивидуального счастья, поэтому можно быть целеустремленным и объективировать.
Насколько мне это важно... Жажда Жить насколько мнима?
Рай или больше? Кайф или больше? Почему лучше синица в руках, чем журавль в небе? Почему не наоборот? Почему наоборот? Что я хочу и насколько это желание сильно?
Представь себе ситуацию, где ты живёшь и где ты Живёшь, избегая при этом синдрома красивой картинки в голове.
Во втором случае ты делаешь классные штуки, потребляя классный контент, а в первом ты делаешь неплохие штуки, потребляя обычный контент. Что тебя останавливает?
Тяжесть достижения Жизни? Она мнима. Не тяжело. Почти как щелкнуть пальцами и достичь. Дело не в этом. Даже если бы было тяжело, мне было бы всё равно. Дело в другом.
Дело в позиции, что не так уж мне это всё и нужно. Позиция старая, слабая. Не так уж мне это всё и нужно... Не так уж и нужно. Да не так уж и больно. Да не так уж и плохо, пускай бьют дальше. Да не так уж и нужно, лучше посидеть дома. Да не так уж и нужно, я не обязан стремиться одержимо к чему-то! А может так уж нужно, просто ты для себя решил, что тебе не так уж и нужно? А даже если так уж нужно, то не обязательно делать то, что мне нужно. То есть эта позиция, что даже если можется и хочется, то не обязательно это делать. Необязательно, но можно же! Чем эта позиция была вызвана? Слабостью? Скорее неохотой. Просто не хотелось. А зачем? Ну не будет у меня этого, ну и что с того? Не так уж важно. А почему не хочется? Если бы по щелчку пальцев мог достичь, то щёлкнул бы? Мог бы не щелкнуть из протеста не быть пошлым и вульгарным, не стремиться к целям, так как это очень пошло. Ну по-моему отказываться от целей - это даже пошлее. Как раз жителей много, а Жителей, как Лимонов, мало. Ещё что-то, почему бы ты не щёлкнул? Да просто не особо хочется, вот и всё... А почему не особо хочется? Даже если не прибегать к красивым картинкам, то там очень круто. Ну дааа, но всё равно не особо хочется. Круто и круто, замечательно, зачем мне в это место? Куда уж лучше, когда и так хорошо? Надо подумать.
Или нет.
Поел, покурил, сиги заебали, деньги берут, кайфа мало и он не особо нужен, хуита, надо бросать. Снова.
Кароче.
Кароче, блять.
Сука, деньги просто утекают! Да как так?
Бля, я ебал. Ладно, наверное понимание само придёт в процессе практики. Пока что не буду ничего покупать из говна.
Кароче надо работать будет сразу утром идти на похуй, может так будет легче не курить.
Мат заебал.
Хочется политики, журналистики и худлита. Это так прекрасно, что я не могу не стремиться к этому.
Ладно, всё, хватит ерунды.
Сейчас, приду в себя, поучу материал и в 12 поеду на работу.
Целеустремленность и объективация закабаляет ли?
Если нет объективации, то не превращаешься ли ты в объекта, не выбрав субъектное стремление?
Луч действия.
Ну там всегда рабство. Субъект раб объекта, объект раб субъекта.
Тут выбор между субъектной и объектной позицией, а не выбор между рабством и не рабством.
Да зачем мне целеустремлённость и объективация? Вообще вот эти слова и позиции? Де, нужно быть целеустремленным и объективировать, а исходя из этого можно достигать счастья индивидуального?
Мне кажется, наоборот, хочу достигать индивидуального счастья, поэтому можно быть целеустремленным и объективировать.
Насколько мне это важно... Жажда Жить насколько мнима?
Рай или больше? Кайф или больше? Почему лучше синица в руках, чем журавль в небе? Почему не наоборот? Почему наоборот? Что я хочу и насколько это желание сильно?
Представь себе ситуацию, где ты живёшь и где ты Живёшь, избегая при этом синдрома красивой картинки в голове.
Во втором случае ты делаешь классные штуки, потребляя классный контент, а в первом ты делаешь неплохие штуки, потребляя обычный контент. Что тебя останавливает?
Тяжесть достижения Жизни? Она мнима. Не тяжело. Почти как щелкнуть пальцами и достичь. Дело не в этом. Даже если бы было тяжело, мне было бы всё равно. Дело в другом.
Дело в позиции, что не так уж мне это всё и нужно. Позиция старая, слабая. Не так уж мне это всё и нужно... Не так уж и нужно. Да не так уж и больно. Да не так уж и плохо, пускай бьют дальше. Да не так уж и нужно, лучше посидеть дома. Да не так уж и нужно, я не обязан стремиться одержимо к чему-то! А может так уж нужно, просто ты для себя решил, что тебе не так уж и нужно? А даже если так уж нужно, то не обязательно делать то, что мне нужно. То есть эта позиция, что даже если можется и хочется, то не обязательно это делать. Необязательно, но можно же! Чем эта позиция была вызвана? Слабостью? Скорее неохотой. Просто не хотелось. А зачем? Ну не будет у меня этого, ну и что с того? Не так уж важно. А почему не хочется? Если бы по щелчку пальцев мог достичь, то щёлкнул бы? Мог бы не щелкнуть из протеста не быть пошлым и вульгарным, не стремиться к целям, так как это очень пошло. Ну по-моему отказываться от целей - это даже пошлее. Как раз жителей много, а Жителей, как Лимонов, мало. Ещё что-то, почему бы ты не щёлкнул? Да просто не особо хочется, вот и всё... А почему не особо хочется? Даже если не прибегать к красивым картинкам, то там очень круто. Ну дааа, но всё равно не особо хочется. Круто и круто, замечательно, зачем мне в это место? Куда уж лучше, когда и так хорошо? Надо подумать.
Поел, покурил, сиги заебали, деньги берут, кайфа мало и он не особо нужен, хуита, надо бросать. Снова.
Кароче.
Кароче, блять.
Сука, деньги просто утекают! Да как так?
Бля, я ебал. Ладно, наверное понимание само придёт в процессе практики. Пока что не буду ничего покупать из говна.
Кароче надо работать будет сразу утром идти на похуй, может так будет легче не курить.
Мат заебал.
Хочется политики, журналистики и худлита. Это так прекрасно, что я не могу не стремиться к этому.
Ладно, всё, хватит ерунды.
Сейчас, приду в себя, поучу материал и в 12 поеду на работу.
Целеустремленность и объективация закабаляет ли?
Если нет объективации, то не превращаешься ли ты в объекта, не выбрав субъектное стремление?
Луч действия.
Ну там всегда рабство. Субъект раб объекта, объект раб субъекта.
Тут выбор между субъектной и объектной позицией, а не выбор между рабством и не рабством.
Да зачем мне целеустремлённость и объективация? Вообще вот эти слова и позиции? Де, нужно быть целеустремленным и объективировать, а исходя из этого можно достигать счастья индивидуального?
Мне кажется, наоборот, хочу достигать индивидуального счастья, поэтому можно быть целеустремленным и объективировать.
Насколько мне это важно... Жажда Жить насколько мнима?
Рай или больше? Кайф или больше? Почему лучше синица в руках, чем журавль в небе? Почему не наоборот? Почему наоборот? Что я хочу и насколько это желание сильно?
Представь себе ситуацию, где ты живёшь и где ты Живёшь, избегая при этом синдрома красивой картинки в голове.
Во втором случае ты делаешь классные штуки, потребляя классный контент, а в первом ты делаешь неплохие штуки, потребляя обычный контент. Что тебя останавливает?
Тяжесть достижения Жизни? Она мнима. Не тяжело. Почти как щелкнуть пальцами и достичь. Дело не в этом. Даже если бы было тяжело, мне было бы всё равно. Дело в другом.
Дело в позиции, что не так уж мне это всё и нужно. Позиция старая, слабая. Не так уж мне это всё и нужно... Не так уж и нужно. Да не так уж и больно. Да не так уж и плохо, пускай бьют дальше. Да не так уж и нужно, лучше посидеть дома. Да не так уж и нужно, я не обязан стремиться одержимо к чему-то! А может так уж нужно, просто ты для себя решил, что тебе не так уж и нужно? А даже если так уж нужно, то не обязательно делать то, что мне нужно. То есть эта позиция, что даже если можется и хочется, то не обязательно это делать. Необязательно, но можно же! Чем эта позиция была вызвана? Слабостью? Скорее неохотой. Просто не хотелось. А зачем? Ну не будет у меня этого, ну и что с того? Не так уж важно. А почему не хочется? Если бы по щелчку пальцев мог достичь, то щёлкнул бы? Мог бы не щелкнуть из протеста не быть пошлым и вульгарным, не стремиться к целям, так как это очень пошло. Ну по-моему отказываться от целей - это даже пошлее. Как раз жителей много, а Жителей, как Лимонов, мало. Ещё что-то, почему бы ты не щёлкнул? Да просто не особо хочется, вот и всё... А почему не особо хочется? Даже если не прибегать к красивым картинкам, то там очень круто. Ну дааа, но всё равно не особо хочется. Круто и круто, замечательно, зачем мне в это место? Куда уж лучше, когда и так хорошо? Надо подумать.
Мне кажется, там рациональные размышления бесполезны. Желание - это не про решение. Ну ты можешь решить, что тебе это нужно, но это же какая-то ерунда. Если нет мощного импульса внутри, то сколько не решай... Будут работать рациональные позиции, думки в голове. Позиция, что не обязательно делать то, что нужно, работает только там, где я тебе нужно что-то только по решению желать, а не по телесному желанию.
Тут скорее нужно разбираться с тем, почему телесного желания хорошей жизни нет. Ну не хорошей жизни, с потреблядством, а вот той, где политика.
Тут скорее нужно разбираться с тем, почему телесного желания хорошей жизни нет. Ну не хорошей жизни, с потреблядством, а вот той, где политика.
Ну это страсть. В спокойном состоянии ничего не нужно. Ты забываешься. Чтобы эту страсть получить, нужно созерцать желаемый объект, держать во внимании. На самом деле, в основном это и нужно.
Желание Жить - страсть, вызываемая держанием во внимании желаемого объекта.
Желание Жить - страсть, вызываемая держанием во внимании желаемого объекта.
+ ЗОЖ
Я могу созерцать бывшую в мечтах... Хотя не, бывшую я буду хотеть даже после эякуляции.
Ну короче по крайней мере когда не мастурбируешь, то бывшую хочется гораздо больше.
Нужен здоровый образ жизни, чтобы страсть легко давалась.
Хм... Выглядит как рабочая модель.
Ладушки.
Ну в принципе это реально прикольно, Жить. Я хочу помочь себе это желать.
Я могу созерцать бывшую в мечтах... Хотя не, бывшую я буду хотеть даже после эякуляции.
Ну короче по крайней мере когда не мастурбируешь, то бывшую хочется гораздо больше.
Нужен здоровый образ жизни, чтобы страсть легко давалась.
Хм... Выглядит как рабочая модель.
Ладушки.
Ну в принципе это реально прикольно, Жить. Я хочу помочь себе это желать.
![Screenshot2020-04-04-10-49-17-289com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15859867282070.png)
66 Кб, 720x1440Та на самом деле созерцание желаемого объекта не нужно.
Я вот сейчас смотрю на вот эту залупу и не чувствую актуального резонанса со мной. Эта позиция была рождена в витальном настрое под энергосом.
Просто ЗОЖ + энергос. Так захочешь всякого разного сразу, ни о чём помнить не нужно будет, да и бесполезно помнить, если уже этого не хочешь.
Ты же бывшую помнишь не специально, ты вообще её намеренно не вспоминаешь. Просто она пиздатая, поэтому сложно не думать о ней. Также и с остальным.
Я вот сейчас смотрю на вот эту залупу и не чувствую актуального резонанса со мной. Эта позиция была рождена в витальном настрое под энергосом.
Просто ЗОЖ + энергос. Так захочешь всякого разного сразу, ни о чём помнить не нужно будет, да и бесполезно помнить, если уже этого не хочешь.
Ты же бывшую помнишь не специально, ты вообще её намеренно не вспоминаешь. Просто она пиздатая, поэтому сложно не думать о ней. Также и с остальным.
Кто жил, тот никогда не умирал.
А вот, вот, от гречки с наггетсами какие-то вдохновения полезли, вот уже, вот вот. Ну вот, чел, а я тебе что говорил? Давай, с улыбкой ебашь.
Сука. Ну посмотрим, посмотрим. Лет 10 пройдёт, одна будешь, там-то я тебя и схвачу, сука! Сука. Сука, хочу, сука. Сука блять, схвачу нахуй, сука блять, попозже, сука блять. Похуй блять, были пацаны до меня или нет, похуй сука блять. Буду ебать баб блять, подготавливаться, ёптубля. Потом в 35 так тя трахну, сука блять, охуеешь, сука блять, буду тебя поддерживать, блять, охуеть, блять, дети семья, сука, ебать хочу, ебать, быть, буду быть, пока её не достигну, бля сука.
Ух бля, отличный текст! Лимонов бы так не смог.
Уууууу сука, мудилы гороховые. Тоже хотите поди бабёну сию. Хуй вам в рот, соски. Блэкпил, порнишго, она моя! Ебать, буду ослепительным нахуй. Да она даже не обязана меня любить. У меня будет кэш, красота, ум и достижения, а у них тоже, конечно, но меньше. Сука, захвачу нахуй, захвачу блять, буду ебать, хочешь или не хочешь. Ну я щас не про изнасилование, лул, я не ебанутый, я мухи не обижу бля, но кароче я бля с торсом голым нахуй мускулистым подойду бля, сейчас я буду тебя ебать гавкну и затрахаю, суку, сука блять. Дура дурная. Пизды блять выдам всем в пизду выхухалям, недоноскам, даунам, отобью, захвачу, буду трахать, сука. Я грю, я тупо буду быть, пока не трахну её, сука.
О! Бывшая ответила. Немного совсем поволновался, самую малость, а потом через 2 секунды стало похуй. Бля, кароче. Надо ехать на работу. Пока тревожность упала. Похуй.
Тыак. Ну ладно, всё, хватит дури, солнце.
Так.
Ну кароче.
Всё.
Осмысляю материал по работе и еду, я ебал.
Так.
Ну кароче.
Всё.
Осмысляю материал по работе и еду, я ебал.
Кароче надо ехать, пока есть время.
Поездка в маршрутке будет мобилизирующим фактором, чтобы не ебланить. Зубы почисти, с тебя хватит.
Слыш, работать.
Поездка в маршрутке будет мобилизирующим фактором, чтобы не ебланить. Зубы почисти, с тебя хватит.
Слыш, работать.
Напугал большое количество чатов в телеграме для работы, а в итоге оказалось, что большинство из них просто не нужно. Это мусор неважный. Важна четверть. Зря испугался в тот раз. Милая девочка дала зажигалку.
Упорядочивание подразумевает деление на важное и неважное.
Если призадуматься, мне не важно то, как на самом деле. Мне важно понять то, что мне поможет получить то, что я хочу.
Дед в автобусе нафунякал, фу сука.
Реальность нужна постольку поскольку часто я не понимаю, чего я хочу на самом деле и как мне это получить.
Реальность не нужна.
Если реальность такова, что моих желаний нет и нет способов получить желаемое, или что нужно жрать говно свиней, иначе будешь гореть в аду, то мне похуй на эту реальность.
Мне важно, чтобы мне было приятно. Важно делать то, что важно. Хочу делать то, что хочу. Что я хочу и каковы правила мира, по которым я получу желаемое - вот это важно. И познание реальности заканчивается ровно в тот момент, в какой я удовлетворён достижением желаемого.
Что такое реальность?
Ну это то место, где существует то, что существует независимо от твоего представления.
Какие-то вещи существуют в зависимости от твоего представления - это не реальность. Кружка может быть молотком, но не может быть небом никак.
Что такое существует?
Ну это такой статус у вещи... Хуй его знает.
Если призадуматься, мне не важно то, как на самом деле. Мне важно понять то, что мне поможет получить то, что я хочу.
Дед в автобусе нафунякал, фу сука.
Реальность нужна постольку поскольку часто я не понимаю, чего я хочу на самом деле и как мне это получить.
Реальность не нужна.
Если реальность такова, что моих желаний нет и нет способов получить желаемое, или что нужно жрать говно свиней, иначе будешь гореть в аду, то мне похуй на эту реальность.
Мне важно, чтобы мне было приятно. Важно делать то, что важно. Хочу делать то, что хочу. Что я хочу и каковы правила мира, по которым я получу желаемое - вот это важно. И познание реальности заканчивается ровно в тот момент, в какой я удовлетворён достижением желаемого.
Что такое реальность?
Ну это то место, где существует то, что существует независимо от твоего представления.
Какие-то вещи существуют в зависимости от твоего представления - это не реальность. Кружка может быть молотком, но не может быть небом никак.
Что такое существует?
Ну это такой статус у вещи... Хуй его знает.
Ну мы разделяем вещи на существующие и несуществующие, потому что нам важно не быть съеденными тиграми или убитыми гопниками. Нам что-то важно. С другой стороны, может серого волка в лесу и нет, но ходить туда всё равно опасно, поэтому пускай волк существует. Существование определяется важностью, волей. Ну как... Бля, да похуй, ща остановка будет моя, надо на работу, хахахахахахах
Насколько важно, настолько и существует. Или нет. Бля хз, похуй так-то.
5 Мб, 4016x3008Ну кароче примерно это я имею ввиду.
В офисе. Волнения нет. Буду работать. Дно ли такая работа? Да. Важно ли мне? Нет, я жрать хочу.
Ух бля, ща пошастаю по городу, погуляю, заебись.
Тупая зрелая полудурошная пизда сушёная 50 лет отроду подшучивает над своим тупящим мужем, который не может зарегаться как самозанятый. Пизда тупая. Прямо как бывшая, которая также подъёбывала мою тупость. Суки тупые, женские. Трахнуть кое-кого нужно по-моему, хорошенечко, мужик.
Блять, это кароче выглядит как байт на доминирование. Типа специально раздражает, чтобы мужик показал ей её место внизу. Уууу, сука. Без меня не справится, он как ребёнок, говорит она про пятидесятилетнего мужа.
Ебать, это же Он Юн играет из колонки в офисе, круто.
Ой, щенки точнее.
Какая наглая баба, охуеть, прямо доминирует надо всеми. Ненавижу такую хуйню. Всё ей расскажи, она пиздатая самая.
Кринж ебаный, нахуй мне слушать эти откровения межполовых отношений, сука, какой кринж, какой кринж.
Охуеть, ненавижу. Пиздабольте дома, ублюдки кринжовые.
Охуеть, ненавижу. Пиздабольте дома, ублюдки кринжовые.
Какую-то хуйню про любовницу мужа, блять, какие-то подколы тупые про мужскую несостоятельность... Ты нахуй об этом публично пиздишь? Чтобы что? Сука, отвратительно.
Сука, как же она его заёбывает. Тупая женщина. Спрашивает, и спрашивает, и спрашивает что ей непонятно. Подумай башкой, тварь.
Зашла несамостоятельная молодая девушка с мамкой, внутренне проорал. Жалкое зрелище. Пришла с мамкой на работу устраиваться. Прямо как я в 16 лет в старшую школу с мамкой. Ой фу, фу бля. Подобный кринж для психики как когда дед пердит в автобусе. Стоит такая в проходе за мамулей, пока там мамка разберётся. Ой бля... Мерзкая хрень. Я не знал, что такие девочки бывают. Я думал это только у парней такая гиперопека и безотцовщина.
А мамка попросилась работать в офисе в Яндекс еду, лул. Хуёво им.
Сука, какой стыд, бляяяяяяя. Лет 18-то есть на вид. Ой всё, ой всё, блять. Я ебал, я не хочу таким быть даже на какую-то малую долю. Никаких денег от родаков. Нахуй, Илья, невзрослым быть стыдно.
Ебать, всюду кринж какой-то ебаный. А я не так уж плох...
3 часа с этой парочкой зрелой возился. Охуеть...
Еба, такой быдловатый чел по внешке зашёл, я аж охуел. Выглядит как даун с чистым взглядом. Уверен, он сейчас смотрит мемы с мдк. На его фоне я почувствовал себя аристократом. Всё таки то, как ты выглядишь, оч важно.
Не могу дать определение слову существование. И ещё я походу не успеваю за сегодня, меня не обслужат, не активируют.
Мамка рядом стоит, не отходит, ой бля...
Я ознакомился с дискурсом философским, пока в очереди, про, блять, экзистенцию, сущее, эссенцию, бытие, пиздец, какая скушная срань, ебануться, тупость, хз каким аутягой нужно быть, чтобы об этом думать, говно полное, философия хуита.
Заслуживает внимания только политическая философия, да и всё.
Я ознакомился с дискурсом философским, пока в очереди, про, блять, экзистенцию, сущее, эссенцию, бытие, пиздец, какая скушная срань, ебануться, тупость, хз каким аутягой нужно быть, чтобы об этом думать, говно полное, философия хуита.
Заслуживает внимания только политическая философия, да и всё.
Ну справедливости ради, я никогда и не интересовался вопросами в духе что такое существование, бля.
Мне вот интересно чё делать, практические советы, когда я чувствую ужас бытия, как мне жить в неопределённости
Мне вот интересно чё делать, практические советы, когда я чувствую ужас бытия, как мне жить в неопределённости
Сломался принтер, не смогут сёдня активировать. Ну похуй. До завтра
Удручает скорее не отсутствие смысла в жизни как таковой, но отсутствие индивидуального смысла существования, индивидуального дела, индивидуального насыщения индивидуальной жизни. До смысла мира и жизни мне нет никакого дела. Мне есть дело до меня. Мне нужно дело и индивидуальный смысл моей жизни.
Девочка красивая на меня смотрела, ыыы
И другая красивая стрельнула мне сигу
Я назову наших детей Игорь и Вероника
И другая красивая стрельнула мне сигу
Я назову наших детей Игорь и Вероника
Причём дело, скорее, не в отсутствии индивидуального смысла, он есть, а в отсутствии насыщения жизни индивидуальным делом.
Пустота, которую я чувствую, легко заполняется этим. А то реально не особо приятно самом деле жить.
Пустота, которую я чувствую, легко заполняется этим. А то реально не особо приятно самом деле жить.
4 Мб, 3008x4016А вы говорите в России нет архитектуры деконструкции!
Что за пиздец?
Что за пиздец?
Завтра и послезавтра буду, скорее всего, фото делать граффити и зданий.
Бля, хз, хороший город, нравится, буду быть тут.
Уехал всё же, рад. Приготовлю себе яичницу дома.
Хочу почитать чёнить. Наверное, почитаю Пруста. Или послушаю аудиокнигу. Заебло прозябать. На самом деле, аудиокниги мало отличаются от стримов. Количество слов большое, я бы не осилил 8 часов стрима в виде текста, а в аудиодорожке легко. Думаю, с этим проблем не будет. Дневник мой Твиттер какой-то ебаный.
Уехал всё же, рад. Приготовлю себе яичницу дома.
Хочу почитать чёнить. Наверное, почитаю Пруста. Или послушаю аудиокнигу. Заебло прозябать. На самом деле, аудиокниги мало отличаются от стримов. Количество слов большое, я бы не осилил 8 часов стрима в виде текста, а в аудиодорожке легко. Думаю, с этим проблем не будет. Дневник мой Твиттер какой-то ебаный.
Пришёл, купил масло, денег всё меньше, еле тяну, еле сдерживался от покупок говна, дрочить нельзя, нихуя нельзя, отдохну, помыть хуйню, сделать яичницу.
105 Кб, 720x1440Короче буду пока читать это. Начало понравилось.
Ебать это охуенная хуйня, сука блять, а хули я этого не читал? Кажись сёдня весь вечер буду читать это.
От деятельности, ходьбы у меня жар, тепло, жизнь внутри. Хорошо себя чувствую, красиво везде.
В ВК аудиовырезка Чорана просто для развлечения, пока готовлю яичницу, но резонанса нет. Он просто стар что ли, ну или слаб. Телу приятно что-то делать, поэтому люди что-то делают. Смысла искать там не нужно. Приятное тепло тела. Чорана нужно было просто обнять и утешить, потом трудотерапию устроить, да и всё, бля.
В ВК аудиовырезка Чорана просто для развлечения, пока готовлю яичницу, но резонанса нет. Он просто стар что ли, ну или слаб. Телу приятно что-то делать, поэтому люди что-то делают. Смысла искать там не нужно. Приятное тепло тела. Чорана нужно было просто обнять и утешить, потом трудотерапию устроить, да и всё, бля.
Так романтично всё, когда гормоны есть всякие, появившиеся от деятельности, что даже романтизировать ничего не нужно.
Поел яичницу и крендели. Ложусь в кровать и буду читать Пруста. А потом усну один.
Господи, как же мне стало плохо, когда я прослушал голосовое сообщение в чате телеграма курьеров Яндекс еды в котором был ной жирного юноши. Как же мне стало плохо на душе. Нытьё очень страшно. Это страшнее даже того, что девочки, с которыми я буду трахаться потом, уже еблись страстно и любовно до меня с другим. Это-то похуй, лул. А вот этот ной жирного юноши... Так больно, печально, страшно... Так хочется как-то... Помочь. У него ещё отчаяние такое в голосе было... Грустно. Это грустнее. Ладно. Хуй с ним. Бля, просто не люблю такое. Не знаю. Когда люди расстраиваются. Так жалко, сука. Ну не знаю. Наверное, жалко только сейчас. Да хуй знает, иногда меня ничего не трогает, а иногда дохуя чего. Этот ной отчаянный так тронул... Как-то даже... Похуй стало на вещи, которые мне казались раньше важными.
Моя любимая сцена в кинематографе - это в фильме серьёзный человек Коэнов, когда жирный брат у пустого бассейна сидит и отчаянно ноет оттого, что господь ему ничего не дал. Что он несчастен. Это прямо меня тронуло очень сильно.
Денег нет, сука. Всё проебал. Никакого Пруста. Буду копирайтить. Я хз откуда деньги брать. Родители больше не дадут, у самих еле на жизнь хватает.
Спросил касаемо возможности бесплатного проезда в чате Яндекс еды. Без волнения и стеснений. Мне нравится состояние, когда делаешь неудобное по необходимости.
Может Яндекс.толока?
Спросил касаемо возможности бесплатного проезда в чате Яндекс еды. Без волнения и стеснений. Мне нравится состояние, когда делаешь неудобное по необходимости.
Может Яндекс.толока?
Сукааааа. Самому. Баляяяяяя
Дак у меня не хватит даже на первый день. Ебануться.
Копирайтинг, чел. И яндекс.толока.
Ну чел... Зато весело. Движуха.
Дак у меня не хватит даже на первый день. Ебануться.
Копирайтинг, чел. И яндекс.толока.
Ну чел... Зато весело. Движуха.
186 Кб, 720x1440Толоку нахуй.
До сих пор не могу перестать думать об этом жирном юноше, которому не повезло с заказчиком, он оставил другой адрес.
Это же просто ужасно, когда человек ноет в отчаянной слабости. Не знаешь, куда себя деть. Несчастье, которое непреодолимо. Обречённый на несчастье жирный юноша. Это же просто ужасно, я не знаю. Серьёзно, на фоне его мелкого горя, мне вообще абсолютно всё равно на то, что какая-нибудь будущая девочка еблась страстно до меня с кем-то, лизала его очко. Если бы у меня были ресурсы, то я бы подкинул ему денег. Мне прямо хуёво. А сколько таких людей, о которых я не знаю... Ужас. Стыдно за себя. И ведь пройдёт этот настрой, я обратно в гнидскость спущусь...
Это же просто ужасно, когда человек ноет в отчаянной слабости. Не знаешь, куда себя деть. Несчастье, которое непреодолимо. Обречённый на несчастье жирный юноша. Это же просто ужасно, я не знаю. Серьёзно, на фоне его мелкого горя, мне вообще абсолютно всё равно на то, что какая-нибудь будущая девочка еблась страстно до меня с кем-то, лизала его очко. Если бы у меня были ресурсы, то я бы подкинул ему денег. Мне прямо хуёво. А сколько таких людей, о которых я не знаю... Ужас. Стыдно за себя. И ведь пройдёт этот настрой, я обратно в гнидскость спущусь...
Как же хочется, чтобы бывшая потрогала меня за яйца, как она делала. Бляяя...
Помню был момент, когда я решил, к 21 году вроде, что мне нихуя не важно, кроме базовых потребностей организма, поэтому можно работать и насиловать себя, пока не станет совсем плохо, и я реально что-то начал делать.
Дык вот. Ща схожее. Скорее я просто понял, что без сигарет, фастфуда, шлакоблуда, медиасрани, энергосов мне бля будет абсолютно хорошо, легко и замечательно, как без пиццы. Я бля уверен, что мне будет легко и хорошо, приятно и всё такое. И как бы... На самом деле работать - это очень выносимо. Я, конечно, пока ещё не работал толком, но это ж реально абсолютно выносимая поеботина, с которой тебе нормально, хорошо, легко и приятно, а телу даже и лучше, ведь ему нравятся нагрузки. И также с бессмысленностью мира... Мир не заслуживает моей смерти. Мне как бы норм... Нет смысла и нет, и похуй. То есть как-то просто мне... Нормально без всего этого. Ничего страшного не случилось и не случится. Абсолютно нормально и без смысла. Вооот.
Блять, как же хочется, чтобы взяла меня за яйца, как в тот раз, сука.
Помню был момент, когда я решил, к 21 году вроде, что мне нихуя не важно, кроме базовых потребностей организма, поэтому можно работать и насиловать себя, пока не станет совсем плохо, и я реально что-то начал делать.
Дык вот. Ща схожее. Скорее я просто понял, что без сигарет, фастфуда, шлакоблуда, медиасрани, энергосов мне бля будет абсолютно хорошо, легко и замечательно, как без пиццы. Я бля уверен, что мне будет легко и хорошо, приятно и всё такое. И как бы... На самом деле работать - это очень выносимо. Я, конечно, пока ещё не работал толком, но это ж реально абсолютно выносимая поеботина, с которой тебе нормально, хорошо, легко и приятно, а телу даже и лучше, ведь ему нравятся нагрузки. И также с бессмысленностью мира... Мир не заслуживает моей смерти. Мне как бы норм... Нет смысла и нет, и похуй. То есть как-то просто мне... Нормально без всего этого. Ничего страшного не случилось и не случится. Абсолютно нормально и без смысла. Вооот.
Блять, как же хочется, чтобы взяла меня за яйца, как в тот раз, сука.
Сука, как же хочется. Берёт такая за яйца, а я целую ей что-нибудь. И такой сабмиссивный, я только её, только ей принадлежу. Как жаль, что в реальности нет этой красоты. Вот бы она мной овладела, грозно бы брала за яйца в публичных местах, говоря, что ей от меня нужно, НО ТОЛЬКО ПРИЯТНОЕ. Тьфу, блять. Посуду даже не помою, эх. Эххх..
Ебать там в чате сброд сидит политизированный.
Не могу уснуть, заложен нос.
Думаю откуда деньги взять.
Не могу уснуть, заложен нос.
Думаю откуда деньги взять.
Прервал месячное молчание с корешос и занял 500 рублей.
Мило поболтали. Не токсил. Обсудили бытовуху. Деньги на проезд есть. Не буду их тратить. Спать надо.
Какие-то хуи звонили бабке, назвались моим именем, говорили, что я попал в аварию и мне нужны деньги, чтобы меня отмазать.
Ну бля.
Я не вожу, блять, машины.
Мошенники походу знают только как меня зовут. Интересно как они узнали.
Ну хотя понятно как. Ну окей.
Ну бля.
Я не вожу, блять, машины.
Мошенники походу знают только как меня зовут. Интересно как они узнали.
Ну хотя понятно как. Ну окей.
К 9:30. Сны не помню. Денег мало. С бывшей немного общаюсь теперь. Охота есть, есть нечего.
Да просто невозможно с ней общаться! Какое-то отталкивание противоположных по заряду атомов. Вообще ни в какой резонанс не удаётся входить.
Ещё я заебланил утро, переписываясь с ней и ища еды.
Думаю, что делать.
Так. Ну зубы, и погнали работать, бриться не буду.
Что я не выношу в людях, дак это зашоренность, отсутствие либерального и скептического начала, невозможность выслушать контраргументы и желание доказать свою точку зрения в споре, а не придти к истине. Мне нахуй не нужна твоя точка зрения, человек, мне нужны твои контраргументы на мои аргументы, нужен спор, в результате которого мы приходим к истине. Мнение засунь себе в жопу, оно никому не интересно. Если можешь помочь придти к истине - милости прошу. Это правило не касается споров о философии и культурных хуйнях, там истины нет, поэтому можно ебланиться просто.
Ещё я ненавижу ЕБАНУЮ самоуверенность, сука.
Когда у людей очень малый опыт меня и они строят суждения касаемо моего будущего, да и вообще меня, блять. Сука. Вы нихуя обо мне не знаете, люди. Нихуя. Вообще. Вы знаете пучок информации, неверный, основанный на вашей интерпретации меня, и этот пучок ещё основан-то на очень малом опыте меня. И вы, сука, делаете какие-то далеко идущие выводы обо мне и о моём будущем.
Сукааааааа, просто невыносимо.
Люди короче просто делают соломенное чучело и спорят с ним.
Люди короче просто делают представление обо мне и живут с ним.
Причём представление, которое им удобно, которое вписывается в их картину мира.
Открытое общество не терпит предрассудков. Всё может всегда оказаться не так, как ты думаешь.
Ой, блять, как ты можешь судить о том, что является язычеством, сколько богов в христианстве, если ты работаешь курьером!
Сука! Блять, ну какая же хуйня...
Ну и езжай тогда по малой спасской, и далее на легком катере… Я СКАЗАЛ ВСЁ!
Ещё я заебланил утро, переписываясь с ней и ища еды.
Думаю, что делать.
Так. Ну зубы, и погнали работать, бриться не буду.
Что я не выношу в людях, дак это зашоренность, отсутствие либерального и скептического начала, невозможность выслушать контраргументы и желание доказать свою точку зрения в споре, а не придти к истине. Мне нахуй не нужна твоя точка зрения, человек, мне нужны твои контраргументы на мои аргументы, нужен спор, в результате которого мы приходим к истине. Мнение засунь себе в жопу, оно никому не интересно. Если можешь помочь придти к истине - милости прошу. Это правило не касается споров о философии и культурных хуйнях, там истины нет, поэтому можно ебланиться просто.
Ещё я ненавижу ЕБАНУЮ самоуверенность, сука.
Когда у людей очень малый опыт меня и они строят суждения касаемо моего будущего, да и вообще меня, блять. Сука. Вы нихуя обо мне не знаете, люди. Нихуя. Вообще. Вы знаете пучок информации, неверный, основанный на вашей интерпретации меня, и этот пучок ещё основан-то на очень малом опыте меня. И вы, сука, делаете какие-то далеко идущие выводы обо мне и о моём будущем.
Сукааааааа, просто невыносимо.
Люди короче просто делают соломенное чучело и спорят с ним.
Люди короче просто делают представление обо мне и живут с ним.
Причём представление, которое им удобно, которое вписывается в их картину мира.
Открытое общество не терпит предрассудков. Всё может всегда оказаться не так, как ты думаешь.
Ой, блять, как ты можешь судить о том, что является язычеством, сколько богов в христианстве, если ты работаешь курьером!
Сука! Блять, ну какая же хуйня...
Ну и езжай тогда по малой спасской, и далее на легком катере… Я СКАЗАЛ ВСЁ!
Лучший способ избавиться от фантазий о бывшей - пообщаться с ней.
Тогда ты поймёшь, что вы не зря расстались, а мечтал ты совершенно о другой девушке.
Надо будет продолжать общаться с ней. Потому что общаться с ней просто невозможно) Нофап нофапом, но мечты теперь о ней невозможны. Замечательно. Будет так легко без этих мечт. Дальше общаться! У меня даже настроение поднялось от пропажи тоски по ней.
Тогда ты поймёшь, что вы не зря расстались, а мечтал ты совершенно о другой девушке.
Надо будет продолжать общаться с ней. Потому что общаться с ней просто невозможно) Нофап нофапом, но мечты теперь о ней невозможны. Замечательно. Будет так легко без этих мечт. Дальше общаться! У меня даже настроение поднялось от пропажи тоски по ней.
Блять, а как вы заебали пердеть в маршрутках, сука...
Хочу истыкать мир ножами действия, чтобы раны кровоточили, и я пил эту кровь.
Устроился. Стою в Яндекс костюме. Очень небольшое волнение. Не сложно адаптироваться, думаю. Да и деньги нужны, похуй на волнение.
Заказ получил, работа немного адовая, но норм. Мне нрав. Первые деньги. Тупил.
Ложаю, иногда сильно, на продолжаю работать. Заебался. Устал. Смешно с мыслей о бывшей. Всё, что я хочу - это лежать в одиночестве, чтобы меня никто не заёбывал своим присутствием, даже в мыслях хочу быть один. Не хочу ничего, хочу отдохнуть, ничего не волнует, ничего не надо, заморочек нет, бывшая не нужна, на всё похуй, заработать деньги и не умереть.
Жизнь никогда не будет хорошей. Лишь выносимой.
Охуеть, мне реально уже ничего не хочется, кроме отдыха. Какая, нахуй, бывшая... Выносимая работа, выносимый отдых в одиночестве, выносимая жизнь. Дисциплинирующие сроки несуществующего времени. Мне не хочется никому ничего доказывать. Живи в своей мракобесной хуете сциентистской дальше, мне похуй. Делайте что хотите. Заткнитесь, и не мешайте мне работать и лежать.
2/3 смены преодолены. Заебался. Устал. Ничего писать не буду и не хочу. Облегчение для уставших от моего текста. Так похуй на всё... Хочу сдохнуть или отдохнуть. Когда-то я себя ограничивал... Теперь я буду писать мало, но не по своему желанию.
![Screenshot2020-04-05-20-29-10-194com.google.android.apps.ma[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15861124342200.png)
![Screenshot2020-04-05-20-07-29-743com.google.android.apps.ma[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15861124342471.png)
Приехал домой на Яндекс такси.
Заказ в жопу мира.
Ждал автобус, естественно он не приезжал.
Нет желания ничего рассказывать.
Я бегал, ходил, общался, делал неудобное, адаптировался, грустил, пиздел с таксистом за жизнь...
Устал как хуй пойми кто.
Я ничего нахуй не буду бывшей доказывать в переписке. И вообще ничего никому не буду доказывать.
Так похуй на всё, бля...
Устал, устал, устал, сука. Устал, сука.
Жизнь должна быть весёлой и выносимой, с де... Преврал заказ, оделся и пошёл относить пиццу
Заказ в жопу мира.
Ждал автобус, естественно он не приезжал.
Нет желания ничего рассказывать.
Я бегал, ходил, общался, делал неудобное, адаптировался, грустил, пиздел с таксистом за жизнь...
Устал как хуй пойми кто.
Я ничего нахуй не буду бывшей доказывать в переписке. И вообще ничего никому не буду доказывать.
Так похуй на всё, бля...
Устал, устал, устал, сука. Устал, сука.
Жизнь должна быть весёлой и выносимой, с де... Преврал заказ, оделся и пошёл относить пиццу
Заработал 250 рублей. Из-за того, что много ложал. Не приходил вовремя. Завтра заработаю 500.
Хуй знает как за хату платить. Всё хуёво.
Хуй знает как за хату платить. Всё хуёво.
Там пиздец происходил ещё с последним заказом, но сил нет уже что-то рассказывать.
Сука, надо приходить вовремя...
Я устал, я спать, пошло всё нахуй, первый блин комом, да и хуй с ним.
Чё сказать хотел. Я не знаю там, эссенция, экзистенция. Ни к чему искать сложное, потому что смерть решает простым способом. На всё похуй, пью воду из бутылки, ложусь спать.
Сука, надо приходить вовремя...
Я устал, я спать, пошло всё нахуй, первый блин комом, да и хуй с ним.
Чё сказать хотел. Я не знаю там, эссенция, экзистенция. Ни к чему искать сложное, потому что смерть решает простым способом. На всё похуй, пью воду из бутылки, ложусь спать.
Нос заложен, заснуть не могу, жизнь отвратительна, улучшится очень не скоро, и впереди работа и работа, без счастья, без больших надежд, без фантазий, без мастурбации, эффективная работа без нихуя.
Не знаю когда заснул и когда проснулся.
По ощущениям, часов 6 поспал.
Впереди работа. Впереди крик «вперёд!», а ближайшие пол часа буду в подвешенном состоянии безвременья.
По ощущениям, часов 6 поспал.
Впереди работа. Впереди крик «вперёд!», а ближайшие пол часа буду в подвешенном состоянии безвременья.
Ненавижу её и её грубость с пошлостью. Надеюсь удастся больше с ней попереписываться. В мечтах отвергаю её, даже не желая, так как она мне противна.
786 Кб, 1440x720Тоска никуда не уходит, что бы ни происходило. Что бы ни происходило, чувствуется недостаток чего-то важного. Чего-то важного в мире нет. В мире нет сложности, есть только простые вещи. Простые вещи, как то: улица, ванная, супермаркет, лес, движения, машины, деньги, виды улиц. Виды улиц все очень просты, я не могу найти в них ничего значительного, не могу разглядеть хотя бы каплю важности, верности, фундаментальности, оправданности существования, смыслообразующего. Смыслообразующего нет ни в одном виде, ни в одной мысли, ни в одном чувстве, ни в чём. Ни в чём нет и следа сложности, всё похоже на камень. Камень прост и бессмыслен. Бессмыслен и прост весь мир. Мир не имеет в себе сложности и смысла, поэтому я не могу это в нём найти. Я не могу это в нём найти, поэтому я создаю в своей голове сложность и смысл, придавая значение ванной или зарядке для телефона, впихивая туда модернистскую идеологию, делая вид для себя, что любая вещь сложнее и осмысленнее, чем кажется. Кажется, это плохой путь, ведь в сущности - все эти вещи, какие я только вижу перед собой, бессмысленны и просты, а я лишь мню смысл и сложность. Смысл и сложность, таким образом, призрачны, и рассеиваются, как призраки, при первом луче реальности, с которой я сталкиваюсь, когда забываю о своих идеологиях, когда просыпаюсь утром, и вижу мир чистым, без своих вчерашних настроев, и эта чистота мира ужасна, ведь мир без грязи смысла и сложности есть лишь камень, который я не хочу видеть. Хочу видеть сложное и имеющее смысл, однако создавать его в своей голове значит обрекать себя на лишь временное облегчение, временное забвение, после которого больно возвращаться обратно в абсурдный реальный мир, где верёвка, по смыслу и сложности, ничем не отличается от неба, кресла, тела, кухни, коровы, микроволновки, солнца, океана и любых других вещей, которые я вижу перед собой по необходимости. По необходимости жить, мне нужно создать такую модель, где эта жизнь будет выносимой для меня, и создание мнительных сложности и смысла у себя в голове уже просто не получается. Не получается памятовать о смыслах своих, мне нужно не памятовать, а видеть смысл и сложность в мире, тогда и убегать от него не нужно будет. Не нужно будет убегать в мечты, если мир будет сложен, если смысл будет у мира, хотя бы мой, индивидуальный. Индивидуальный выбор мой ныне осуществляется в сторону создания такой жизни, которая будет сложна, которая будет иметь смысл. Будет иметь смысл и сложность такая жизнь, где о смысле и сложности не нужно будет задумываться, они будут присутствовать в мире, ибо в такой мир я пришёл, и всё, что от меня требоваться будет - это увидеть это всё. Это всё легко достижимо, ибо мир прост, и моя задача в том, чтобы сделать его сложнее и осмысленнее.
786 Кб, 1440x720Тоска никуда не уходит, что бы ни происходило. Что бы ни происходило, чувствуется недостаток чего-то важного. Чего-то важного в мире нет. В мире нет сложности, есть только простые вещи. Простые вещи, как то: улица, ванная, супермаркет, лес, движения, машины, деньги, виды улиц. Виды улиц все очень просты, я не могу найти в них ничего значительного, не могу разглядеть хотя бы каплю важности, верности, фундаментальности, оправданности существования, смыслообразующего. Смыслообразующего нет ни в одном виде, ни в одной мысли, ни в одном чувстве, ни в чём. Ни в чём нет и следа сложности, всё похоже на камень. Камень прост и бессмыслен. Бессмыслен и прост весь мир. Мир не имеет в себе сложности и смысла, поэтому я не могу это в нём найти. Я не могу это в нём найти, поэтому я создаю в своей голове сложность и смысл, придавая значение ванной или зарядке для телефона, впихивая туда модернистскую идеологию, делая вид для себя, что любая вещь сложнее и осмысленнее, чем кажется. Кажется, это плохой путь, ведь в сущности - все эти вещи, какие я только вижу перед собой, бессмысленны и просты, а я лишь мню смысл и сложность. Смысл и сложность, таким образом, призрачны, и рассеиваются, как призраки, при первом луче реальности, с которой я сталкиваюсь, когда забываю о своих идеологиях, когда просыпаюсь утром, и вижу мир чистым, без своих вчерашних настроев, и эта чистота мира ужасна, ведь мир без грязи смысла и сложности есть лишь камень, который я не хочу видеть. Хочу видеть сложное и имеющее смысл, однако создавать его в своей голове значит обрекать себя на лишь временное облегчение, временное забвение, после которого больно возвращаться обратно в абсурдный реальный мир, где верёвка, по смыслу и сложности, ничем не отличается от неба, кресла, тела, кухни, коровы, микроволновки, солнца, океана и любых других вещей, которые я вижу перед собой по необходимости. По необходимости жить, мне нужно создать такую модель, где эта жизнь будет выносимой для меня, и создание мнительных сложности и смысла у себя в голове уже просто не получается. Не получается памятовать о смыслах своих, мне нужно не памятовать, а видеть смысл и сложность в мире, тогда и убегать от него не нужно будет. Не нужно будет убегать в мечты, если мир будет сложен, если смысл будет у мира, хотя бы мой, индивидуальный. Индивидуальный выбор мой ныне осуществляется в сторону создания такой жизни, которая будет сложна, которая будет иметь смысл. Будет иметь смысл и сложность такая жизнь, где о смысле и сложности не нужно будет задумываться, они будут присутствовать в мире, ибо в такой мир я пришёл, и всё, что от меня требоваться будет - это увидеть это всё. Это всё легко достижимо, ибо мир прост, и моя задача в том, чтобы сделать его сложнее и осмысленнее.
Посему заключаю.
1. Мир прост, бессмысленен, не важен, глуп, пуст.
2. Забвение созданием в голове недостающего не эффективно, noescapefromreality.
3. Нужно действовать, создавая сложность, смысл, важность, умность и полноту, строя жизнь из простых вещей мира, как из материала.
4. Таким образом, я буду видеть то, что мне не хватает, мне не придётся убегать от задиры, я даю сдачи.
1. Мир прост, бессмысленен, не важен, глуп, пуст.
2. Забвение созданием в голове недостающего не эффективно, noescapefromreality.
3. Нужно действовать, создавая сложность, смысл, важность, умность и полноту, строя жизнь из простых вещей мира, как из материала.
4. Таким образом, я буду видеть то, что мне не хватает, мне не придётся убегать от задиры, я даю сдачи.
Бывшая пошла, груба, пряма, вульгарна, злобна, материальна, глупа, самоуверенна, лишена либерального, скептицистского начала, лишена тонкости.
Взаимодействовать с ней можно только в целях напоминания себе о её плохости.
Мне не будет жаль, если она умрёт, поэтому даже помогать ей я не хочу.
Больше всего мне нравится гностицизм Василидовского толка.
Хуй хочет ткнуться и извергнуть себя. Я не буду этого делать, хуй.
Взаимодействовать с ней можно только в целях напоминания себе о её плохости.
Мне не будет жаль, если она умрёт, поэтому даже помогать ей я не хочу.
Больше всего мне нравится гностицизм Василидовского толка.
Хуй хочет ткнуться и извергнуть себя. Я не буду этого делать, хуй.
Не пойду сегодня работать, надо передохнуть.
Пойду завтра, часов на 10. Сегодня только в офис сгоняю, спрошу всякое по работе.
Пойду завтра, часов на 10. Сегодня только в офис сгоняю, спрошу всякое по работе.
В своём сексуальном развитии, развертывании извращения, я пришёл к обесцениванию любой позиции в сексе. Сегодня мне верхним быть также противно, как и нижним. Нет телесного кайфа от сабмиссивного принятия хуя, нет телесного кайфа от траханья сабмиссивного, сабмиссивной. Никакая позиция в сексе больше не возбуждает.
Да и сам процесс секса, сама близость не возбуждает нисколько. Кажется, нет ничего, что бы могло меня возбудить. Всё, начиная от петтинга, заканчивая проникновением, абсолютно не цепляет.
Есть лишь желание кончить, больше ничего. Но, возможно, иллюзия это.
Стоит ли иллюзия записи? Думаю, нет.
После постов тех я подрочил себе анус на throatfuck и russian anal rough, кончил обильно, ебланил, не помню чё делал, зашёл в дискорд, пиздел, банку энергоса ёбнул и поел говна всякого типа чипс.
Что я хочу сказать?
Пустоту перестал чувствовать, когда пообщался с людьми и улучшилось настроение.
Иллюзия не стоит записи.
Я не знаю что происходит и куда мне идти.
Даосизм заебись.
Всё глупо, я глуп в глупом мире, ошибки неисправимы, они в моём ДНК, в сущности мира, я несу только бред.
Хочу выебать бывшую в пизду, держа за волосы. Хочу кусать её лицо, целовать груди. Хочу ебать.
Что я хочу сказать?
Пустоту перестал чувствовать, когда пообщался с людьми и улучшилось настроение.
Иллюзия не стоит записи.
Я не знаю что происходит и куда мне идти.
Даосизм заебись.
Всё глупо, я глуп в глупом мире, ошибки неисправимы, они в моём ДНК, в сущности мира, я несу только бред.
Хочу выебать бывшую в пизду, держа за волосы. Хочу кусать её лицо, целовать груди. Хочу ебать.
В моём мире нет и намека на что-то хорошее.
Безденежье, и из форточки холодный воздух на твоё голое тело, дрожь, но в этом страдании нет важности, идёшь ссать в туалет и понимаешь, что в твоей жизни сплошные неважные неприятности, тщётные и бессмысленные неприятности. Человек живёт, избегая невыносимого, перенося выносимые, неважные страдания, холодрыга и мрак, путешествие в лесу, редкие костры, время тащит тебя вперёд, мобилизирует, просто идёшь хоть куда-то, в спешке и глупости, доходишь до обрыва и прыгаешь в него.
Неважность и страдание.
Очень сильный ветер холодный, но ты всё равно идёшь, плохо одетый, по спальному району, и на улице ужасно, но тебе не важно.
Потом ты приходишь домой, хочешь согреться, ложишься под одеяло в кровать, а кровать холодна и одеяло холодно.
Холодное одеяло. Боль боль боль боль боль.
Я знаю, что мир суров. Животные живут хуже нас. Претерпевают дикие вещи. От плохой погоды им некуда укрыться. Они мёрзнут, мокнут, дохнут, если эволюция не снабдила их мехом.
Не нужно быть сильным. Нужно умереть.
Неважность и страдание.
Очень сильный ветер холодный, но ты всё равно идёшь, плохо одетый, по спальному району, и на улице ужасно, но тебе не важно.
Потом ты приходишь домой, хочешь согреться, ложишься под одеяло в кровать, а кровать холодна и одеяло холодно.
Холодное одеяло. Боль боль боль боль боль.
Я знаю, что мир суров. Животные живут хуже нас. Претерпевают дикие вещи. От плохой погоды им некуда укрыться. Они мёрзнут, мокнут, дохнут, если эволюция не снабдила их мехом.
Не нужно быть сильным. Нужно умереть.
Приснился абсолютно гениальный сон про основные импульсы жизни
Человек живёт любовью к вещам в жизни, движим ею.
Всё же, любовь и смерть - это ключевое.
Всё же, любовь и смерть - это ключевое.
Веселье - хуйня, и не стоит моих трат ресурсов.
Нет ни одной вещи в мире, которая бы стоила моей смерти
Нет ни одной вещи в мире, которая бы стоила моей жизни.
Нет ни одной вещи в мире, которая бы стоила моей смерти
Нет ни одной вещи в мире, которая бы стоила моей жизни.
Или не так. Есть куча вещей, из-за которых хочется покончить с собой, но ровно столько же, из-за которых хочется продолжать жить, баланс редко нарушается
129 Кб, 720x1440Заморочки мрут в важных ситуациях, как понты мрут при первом ударе в ебальник от сильного властного человека, как при столкновении с реальностью дохнут представления людей, поэтому у взрослых людей нет ни времени, ни сил верить в них.
Я стою на том, что жизнь ценна сама по себе.
Чтобы жизнь была, нужно выживать.
Чтобы выживать, нужно делать неудобное и прислушиваться к интуиции ума, чтобы не делать глупостей.
Ни к чему искать сложное, потому что смерть решает простым способом.
Удобно ли будет моим прапрапрапраправнукам ходить в православную церковь на Марсе? Нет. А что делать? Не верить в бога, так как неудобно это делать в контексте достижений науки? Насрать на неудобства.
Удобно ли адаптироваться к сильному соседу западной Европе и менять свою культуру, лишаясь уверенности в своей правоте, входя в международные отношения и историю? Нет. А что делать? Дохнуть? Удобно ли сохранять национальную культуру несмотря ни на что? Нет. А что делать? Манкуртствовать? Прогибаться под истины?
Удобно ли чистить зубы и убираться в квартире? Нет. А что делать, жить как свинья?
Удобно ли дохнуть от неожиданного метеорита и понижения температуры на планете, будучи хладнокровным динозавром? Нет. Но тебя никто и не спрашивает. Выживут млекопитающие, которым было неудобно в эру динозавров, и только те, которые в процессе естественного отбора выживут и оставят потомство.
Удобно ли делать то, что тебе нужно? Нет. А что делать?, Умирать и предавать свои идеалы?
Сегодня утром холодно, и шёл я, и мёрз, и неудобно было, но кошки во дворе, али дикие животные в заповеднике выживают в более грубых условиях, где нужно на пределе сил ебашить, поэтому не так уж и плохо мне, и следует соображать на пределе сил, что делать и куда идти, чтобы не умереть, чтобы не потерять сокровенные духовные скрепы, чтобы жить, ибо жизнь лучше смерти.
Я стою на том, что жизнь ценна сама по себе.
Чтобы жизнь была, нужно выживать.
Чтобы выживать, нужно делать неудобное и прислушиваться к интуиции ума, чтобы не делать глупостей.
Ни к чему искать сложное, потому что смерть решает простым способом.
Удобно ли будет моим прапрапрапраправнукам ходить в православную церковь на Марсе? Нет. А что делать? Не верить в бога, так как неудобно это делать в контексте достижений науки? Насрать на неудобства.
Удобно ли адаптироваться к сильному соседу западной Европе и менять свою культуру, лишаясь уверенности в своей правоте, входя в международные отношения и историю? Нет. А что делать? Дохнуть? Удобно ли сохранять национальную культуру несмотря ни на что? Нет. А что делать? Манкуртствовать? Прогибаться под истины?
Удобно ли чистить зубы и убираться в квартире? Нет. А что делать, жить как свинья?
Удобно ли дохнуть от неожиданного метеорита и понижения температуры на планете, будучи хладнокровным динозавром? Нет. Но тебя никто и не спрашивает. Выживут млекопитающие, которым было неудобно в эру динозавров, и только те, которые в процессе естественного отбора выживут и оставят потомство.
Удобно ли делать то, что тебе нужно? Нет. А что делать?, Умирать и предавать свои идеалы?
Сегодня утром холодно, и шёл я, и мёрз, и неудобно было, но кошки во дворе, али дикие животные в заповеднике выживают в более грубых условиях, где нужно на пределе сил ебашить, поэтому не так уж и плохо мне, и следует соображать на пределе сил, что делать и куда идти, чтобы не умереть, чтобы не потерять сокровенные духовные скрепы, чтобы жить, ибо жизнь лучше смерти.
Я ненавижу ЕБАНУЮ вульгарность и хочу набить лицо человеку, который будет искренне восхищаться любыми достижениями любых людей. Ибо ничего не заслуживает восхищения. Восхищение всегда от неискушённости - одного из основных пороков людей. Восхищаться нужно в юности, очаровываться в тишине и тайне, скрывая свою пошлость от глаз общественности.
Если человек достигает охуенных высот и делает кучу охуенных дел, и вообще весь из себя охуенный, то первый человек, который всерьёз очаровался им, который полюбил его, обязан получить от меня ножом в лицо.
Любовь - это стыдно, ибо нет ничего, что заслуживало бы очарования, экзальтации, впечатлительного охуевания. Как бы ни была хороша девушка - в ней никогда нет ничего, что заслуживало бы одержимости.
Одержимость - признак глупости.
Сегодня мне снилось, как любовь цепляет человека к вещам, движет им, от одной вещи к другой, он остаётся жить в миру, однако нет ни одной вещи, достойной любви.
Человек любящий - человек глупый.
Обожание смерти - такой же порок, как обожание жизни.
НЕНАВИЖУ.
Одобряющие взгляды лишённых тонкости и скепсиса свиней, тупорыло верящих в своё никчёмное говно.
Я буду пресекать любые попытки восхититься мной и моими заслугами обесцениванием их. Но на женщин это вряд-ли сработает, к сожалению.
Любой, кто во что-то верит всерьёз, есть клинический дебил. Любой, кто чем-то восхищается, есть идиот.
Анти-пошлость пошла, поэтому нет ни одного пути, который не был бы вульгарным.
Если человек достигает охуенных высот и делает кучу охуенных дел, и вообще весь из себя охуенный, то первый человек, который всерьёз очаровался им, который полюбил его, обязан получить от меня ножом в лицо.
Любовь - это стыдно, ибо нет ничего, что заслуживало бы очарования, экзальтации, впечатлительного охуевания. Как бы ни была хороша девушка - в ней никогда нет ничего, что заслуживало бы одержимости.
Одержимость - признак глупости.
Сегодня мне снилось, как любовь цепляет человека к вещам, движет им, от одной вещи к другой, он остаётся жить в миру, однако нет ни одной вещи, достойной любви.
Человек любящий - человек глупый.
Обожание смерти - такой же порок, как обожание жизни.
НЕНАВИЖУ.
Одобряющие взгляды лишённых тонкости и скепсиса свиней, тупорыло верящих в своё никчёмное говно.
Я буду пресекать любые попытки восхититься мной и моими заслугами обесцениванием их. Но на женщин это вряд-ли сработает, к сожалению.
Любой, кто во что-то верит всерьёз, есть клинический дебил. Любой, кто чем-то восхищается, есть идиот.
Анти-пошлость пошла, поэтому нет ни одного пути, который не был бы вульгарным.
Абсолютно бесполезно слушать упрёки или похвалы в мою сторону, так как любая оценка меня всегда от заведомо пошлого человека.
Не вульгарный человек не оценивает, ни положительно, ни отрицательно.
Оценил - значит пошлая мразь.
Не вульгарный человек не оценивает, ни положительно, ни отрицательно.
Оценил - значит пошлая мразь.
Впечатлительность - неискушённость. Неискушённость - вульгарность. Вульгарность - плохо.
Всё всегда везде просто и скучно. Если что-то удивило, вдохновило, заинтересовало - ты вульгарный свинтус.
Всё всегда везде просто и скучно. Если что-то удивило, вдохновило, заинтересовало - ты вульгарный свинтус.
https://youtu.be/Mt1tSKQN48c
Базовые потребности души и тела, в остальном - анти-пошлость, заместо хаоса импульсов. Обеспечивается всё это дело интуицией ума.
Базовые потребности души и тела, в остальном - анти-пошлость, заместо хаоса импульсов. Обеспечивается всё это дело интуицией ума.
Ничего не понимаю.
Меня нет что ли?
Не чувствую себя.
Какой-то внутренний океан с континентами базовых потребностей, и больше ничего нет.
Невозможно быть потерянным, покуда терять нечего.
Всё кажется глупым и дурацким, всё-всё.
Тотальная лень.
Люди пусты. Просто организмы. С разными мозгами и полами.
Даосизм обеспечивает базовые потребности, жизнь становится выносима, а больше ничего и не нужно, больше я ничего и не вижу в себе.
Меня нет что ли?
Не чувствую себя.
Какой-то внутренний океан с континентами базовых потребностей, и больше ничего нет.
Невозможно быть потерянным, покуда терять нечего.
Всё кажется глупым и дурацким, всё-всё.
Тотальная лень.
Люди пусты. Просто организмы. С разными мозгами и полами.
Даосизм обеспечивает базовые потребности, жизнь становится выносима, а больше ничего и не нужно, больше я ничего и не вижу в себе.
Почему я стесняюсь своей простоты?
В чём ценность сложности?
В чём ценность сложности?
Наоборот замечательно, что познавать особо нечего, так как ты прост, поэтому познал, а потом можешь хоть всю жизнь ебланить. На расслабоне. Простота меня замечательна тем, что её легко познать.
![Screenshot2020-04-07-13-27-33-089com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15862553212410.png)
97 Кб, 720x1440Не знаю о чём писать.
Буду писать только интересное.
Сомневаюсь, что в 25 лет мне будет интересно читать о том, как я чищу зубы.
Пожалуй, буду записывать только важное.
Буду писать только интересное.
Сомневаюсь, что в 25 лет мне будет интересно читать о том, как я чищу зубы.
Пожалуй, буду записывать только важное.
Ненавижу ебаную бывшую. Какая же она тупая дура, сука. Надеюсь уже навсегда прошли эти мечты об объятиях. Тупая хуйня. Какие же тупые чувства были, сука. Почему я не могу просто удалить тупые чувства, когда мне это надо? Почему я должен ждать, пока организм догонит, какая она тупая пизда. Какие же тупые чувства, тупые мысли, не хочу чувствовать, не хочу мыслить.
Подрочил на фемдом.
Нет ни ужаса, ни радости. Не хочу никакой захваченности никакой идеей. Пошло всё в пизду.
Я знаю правду. Я лысая обезьяна, а вокруг безбожный суровый мир природы, вот и всё, и нечего тут сочинять хуйню всякую, нечего вдохновляться. Не профанного не существует.
Подрочил на фемдом.
Нет ни ужаса, ни радости. Не хочу никакой захваченности никакой идеей. Пошло всё в пизду.
Я знаю правду. Я лысая обезьяна, а вокруг безбожный суровый мир природы, вот и всё, и нечего тут сочинять хуйню всякую, нечего вдохновляться. Не профанного не существует.
![Screenshot2020-04-07-16-15-23-082com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15862653826230.png)
43 Кб, 720x1440Полная хуйня, психоз, чушь, отказываюсь от своих слов, вдохновения говно.
Интуиции ума достаточно для всего, что касается внутреннего мира.
Больше ничего не нужно. Пососямба.
Доебланю и поеду в офис.
Интуиции ума достаточно для всего, что касается внутреннего мира.
Больше ничего не нужно. Пососямба.
Доебланю и поеду в офис.
Пошёл в офис и по дороге пообщался с курьером, смело, членораздельно, социализированно, хотя кончил сегодня раза 2. Я такой адекватный, когда в обществе... А внутри ад.
Если в России и есть менталитет, то он слабо выражен и под глыбой общечеловеческих ценностей.
Бессловесная интуиция ума разъёбывает страсти, мысли, эмоции, соединяя с не особо нужным абсолютом, из которого текут инсайды, с которыми непонятно что делать.
Бессловесная интуиция ума разъёбывает страсти, мысли, эмоции, соединяя с не особо нужным абсолютом, из которого текут инсайды, с которыми непонятно что делать.
Эта женщина в маршрутке с детьми несчастна так же, как и я, то же выражение лица. Выражающее разруху в жизни и невозможность ничего изменить, так как недовольство жизнью будет всегда, даже при успехе на всех фронтах.
Скучно, сука, скучно слушать про политику лекции. Интересна только практическая политика.
Почему люди не бросаются нахуй к невыносимо интересной жизни на похуй, безрассудно и абсурдно? Сил-то достаточно, на самом деле.
Или это только я не бросаюсь?
Какое мне, вообщем-то, дело до людей?
Это желание часто возникает, и я записываю его в список важных вещей, которые я забываю, и начинаю ебашить.
Журналистика, политика и пиздец. Я хочу этого, а не скучного говна. Одни и те же песни мыслей заебли также, как и песни в плейлисте ВК.
Какое мне, вообщем-то, дело до людей?
Это желание часто возникает, и я записываю его в список важных вещей, которые я забываю, и начинаю ебашить.
Журналистика, политика и пиздец. Я хочу этого, а не скучного говна. Одни и те же песни мыслей заебли также, как и песни в плейлисте ВК.
Пошлость или скука?
Наверное, взаимосвязано.
Люди не бросаются в Жизнь по совокупности причин, но их все можно убрать и ринуться в бессмысленной страсти к невыносимо нескучной жизни.
Все эти причины есть просто оправдания, в коих я не нуждаюсь.
Можно даже не желая этого сделать это.
Не нужны никакие оправдания, в том числе и оправдание желанием.
Просто люди боятся всякого, как бабы. Боятся пойти против себя, боятся отдаться внутреннему огню, который сожжёт их идентичность.
В чём смысл делать то, что хочешь? Если тебе мешает этот смысл, эта ценность, то просто выкинь.
Если ты хочешь ебашить к охуенной жизни, но тебе мешает нежелание это делать, то просто убей в себе ценность делать то, что ты хочешь, и ебашь. Ибо ни к чему искать сложное, потому что смерть решает простым способом.
Убей. Убей их. Убей всё, что мешает тебе делать то, что ты Хочешь. Убей ценность делать то, что ты хочешь. И Живи.
Наверное, взаимосвязано.
Люди не бросаются в Жизнь по совокупности причин, но их все можно убрать и ринуться в бессмысленной страсти к невыносимо нескучной жизни.
Все эти причины есть просто оправдания, в коих я не нуждаюсь.
Можно даже не желая этого сделать это.
Не нужны никакие оправдания, в том числе и оправдание желанием.
Просто люди боятся всякого, как бабы. Боятся пойти против себя, боятся отдаться внутреннему огню, который сожжёт их идентичность.
В чём смысл делать то, что хочешь? Если тебе мешает этот смысл, эта ценность, то просто выкинь.
Если ты хочешь ебашить к охуенной жизни, но тебе мешает нежелание это делать, то просто убей в себе ценность делать то, что ты хочешь, и ебашь. Ибо ни к чему искать сложное, потому что смерть решает простым способом.
Убей. Убей их. Убей всё, что мешает тебе делать то, что ты Хочешь. Убей ценность делать то, что ты хочешь. И Живи.
Допустим, капля росы бессмысленно стекает по листу цветка. Ей неведома красота цветка, неведома и красота себя. Ей вообще нихуя не ведомо, она капля, блять. Но она стекает.
Знает ли красивое о своей красоте? Иногда. Нужно ли знать красивому, что оно красиво? Необязательно.
Допустим, капля бытия стекает по листу тёмной материи космоса. Знает ли бытие о красоте своей? А нужно ли знать? А нужна ли красота?
Допустим, мужчина насилует женщину на асфальте.
Допустим, пустота заполняется.
Допустим, во рту жуётся еда.
Что важного в этих актах?
Разве все эти акты не есть то же, что стекание капли росы с листа цветка?
Это пустые акты. Они могут быть красивыми, могут и не быть. Но это просто движения. Как волны моря. Романтики выдумывают, что море волнуется, но на самом деле, оно просто движется.
Человек режет живот енота. Человек ест щёку пса. Человек грызёт ковёр. Человек падает на матрас.
Всё это просто акты. Пустые. Просто движения.
Сущностно, ничего ни от чего не отличается. Или отличается...
Я ехал в маршрутке. У маршрутки колёса. Быстро ехал. Мог бы быть просто плотью, которая бы лежала в героиновой коме. А мог бы в холодный день курьерить, страдая. Разницы нет.
Любое движение человека - это такой же пустой акт, как и стекание капли дождя с окна.
Почему люди заморачиваются и мешают себе жить?
Почему люди цепляются за какие-то ценности?
В жизни нет ничего, что заслуживало бы хоть что-то.
Всё просто мешанина хуиты.
В чём важность жизни? В чём важность оставаться собой?
Я бы хотел мир, где западные люди телепортируются на Марс, умирая из-за глупости, самонадеянности и уверенности в науке, или лежат в героиновой коме, а потом девают своё сознание в робота и смотрят бесконечные мемы в интернете, при этом не мешая дикарям охотиться в лесу. Я бы хотел мир, где никто никого не трогал. Где не было бы серьезности и важности. Только материя без смысла и либерализм.
Почему я что-то обязан?
Я просто капля на листике.
Я могу отринуть себя и пойти против себя, мне всё равно.
Я могу броситься с 10 этажа прямо сейчас, могу жить 80 лет.
Я не хочу слушать свои заморочки, табу, запреты, границы морали, тела. Не хочу идеологий.
Если мораль мешает - я её убиваю.
Я хочу делать то, что я Хочу.
Я вольная капля росы на листике.
Знает ли красивое о своей красоте? Иногда. Нужно ли знать красивому, что оно красиво? Необязательно.
Допустим, капля бытия стекает по листу тёмной материи космоса. Знает ли бытие о красоте своей? А нужно ли знать? А нужна ли красота?
Допустим, мужчина насилует женщину на асфальте.
Допустим, пустота заполняется.
Допустим, во рту жуётся еда.
Что важного в этих актах?
Разве все эти акты не есть то же, что стекание капли росы с листа цветка?
Это пустые акты. Они могут быть красивыми, могут и не быть. Но это просто движения. Как волны моря. Романтики выдумывают, что море волнуется, но на самом деле, оно просто движется.
Человек режет живот енота. Человек ест щёку пса. Человек грызёт ковёр. Человек падает на матрас.
Всё это просто акты. Пустые. Просто движения.
Сущностно, ничего ни от чего не отличается. Или отличается...
Я ехал в маршрутке. У маршрутки колёса. Быстро ехал. Мог бы быть просто плотью, которая бы лежала в героиновой коме. А мог бы в холодный день курьерить, страдая. Разницы нет.
Любое движение человека - это такой же пустой акт, как и стекание капли дождя с окна.
Почему люди заморачиваются и мешают себе жить?
Почему люди цепляются за какие-то ценности?
В жизни нет ничего, что заслуживало бы хоть что-то.
Всё просто мешанина хуиты.
В чём важность жизни? В чём важность оставаться собой?
Я бы хотел мир, где западные люди телепортируются на Марс, умирая из-за глупости, самонадеянности и уверенности в науке, или лежат в героиновой коме, а потом девают своё сознание в робота и смотрят бесконечные мемы в интернете, при этом не мешая дикарям охотиться в лесу. Я бы хотел мир, где никто никого не трогал. Где не было бы серьезности и важности. Только материя без смысла и либерализм.
Почему я что-то обязан?
Я просто капля на листике.
Я могу отринуть себя и пойти против себя, мне всё равно.
Я могу броситься с 10 этажа прямо сейчас, могу жить 80 лет.
Я не хочу слушать свои заморочки, табу, запреты, границы морали, тела. Не хочу идеологий.
Если мораль мешает - я её убиваю.
Я хочу делать то, что я Хочу.
Я вольная капля росы на листике.
Допустим, капля росы бессмысленно стекает по листу цветка. Ей неведома красота цветка, неведома и красота себя. Ей вообще нихуя не ведомо, она капля, блять. Но она стекает.
Знает ли красивое о своей красоте? Иногда. Нужно ли знать красивому, что оно красиво? Необязательно.
Допустим, капля бытия стекает по листу тёмной материи космоса. Знает ли бытие о красоте своей? А нужно ли знать? А нужна ли красота?
Допустим, мужчина насилует женщину на асфальте.
Допустим, пустота заполняется.
Допустим, во рту жуётся еда.
Что важного в этих актах?
Разве все эти акты не есть то же, что стекание капли росы с листа цветка?
Это пустые акты. Они могут быть красивыми, могут и не быть. Но это просто движения. Как волны моря. Романтики выдумывают, что море волнуется, но на самом деле, оно просто движется.
Человек режет живот енота. Человек ест щёку пса. Человек грызёт ковёр. Человек падает на матрас.
Всё это просто акты. Пустые. Просто движения.
Сущностно, ничего ни от чего не отличается. Или отличается...
Я ехал в маршрутке. У маршрутки колёса. Быстро ехал. Мог бы быть просто плотью, которая бы лежала в героиновой коме. А мог бы в холодный день курьерить, страдая. Разницы нет.
Любое движение человека - это такой же пустой акт, как и стекание капли дождя с окна.
Почему люди заморачиваются и мешают себе жить?
Почему люди цепляются за какие-то ценности?
В жизни нет ничего, что заслуживало бы хоть что-то.
Всё просто мешанина хуиты.
В чём важность жизни? В чём важность оставаться собой?
Я бы хотел мир, где западные люди телепортируются на Марс, умирая из-за глупости, самонадеянности и уверенности в науке, или лежат в героиновой коме, а потом девают своё сознание в робота и смотрят бесконечные мемы в интернете, при этом не мешая дикарям охотиться в лесу. Я бы хотел мир, где никто никого не трогал. Где не было бы серьезности и важности. Только материя без смысла и либерализм.
Почему я что-то обязан?
Я просто капля на листике.
Я могу отринуть себя и пойти против себя, мне всё равно.
Я могу броситься с 10 этажа прямо сейчас, могу жить 80 лет.
Я не хочу слушать свои заморочки, табу, запреты, границы морали, тела. Не хочу идеологий.
Если мораль мешает - я её убиваю.
Я хочу делать то, что я Хочу.
Я вольная капля росы на листике.
Знает ли красивое о своей красоте? Иногда. Нужно ли знать красивому, что оно красиво? Необязательно.
Допустим, капля бытия стекает по листу тёмной материи космоса. Знает ли бытие о красоте своей? А нужно ли знать? А нужна ли красота?
Допустим, мужчина насилует женщину на асфальте.
Допустим, пустота заполняется.
Допустим, во рту жуётся еда.
Что важного в этих актах?
Разве все эти акты не есть то же, что стекание капли росы с листа цветка?
Это пустые акты. Они могут быть красивыми, могут и не быть. Но это просто движения. Как волны моря. Романтики выдумывают, что море волнуется, но на самом деле, оно просто движется.
Человек режет живот енота. Человек ест щёку пса. Человек грызёт ковёр. Человек падает на матрас.
Всё это просто акты. Пустые. Просто движения.
Сущностно, ничего ни от чего не отличается. Или отличается...
Я ехал в маршрутке. У маршрутки колёса. Быстро ехал. Мог бы быть просто плотью, которая бы лежала в героиновой коме. А мог бы в холодный день курьерить, страдая. Разницы нет.
Любое движение человека - это такой же пустой акт, как и стекание капли дождя с окна.
Почему люди заморачиваются и мешают себе жить?
Почему люди цепляются за какие-то ценности?
В жизни нет ничего, что заслуживало бы хоть что-то.
Всё просто мешанина хуиты.
В чём важность жизни? В чём важность оставаться собой?
Я бы хотел мир, где западные люди телепортируются на Марс, умирая из-за глупости, самонадеянности и уверенности в науке, или лежат в героиновой коме, а потом девают своё сознание в робота и смотрят бесконечные мемы в интернете, при этом не мешая дикарям охотиться в лесу. Я бы хотел мир, где никто никого не трогал. Где не было бы серьезности и важности. Только материя без смысла и либерализм.
Почему я что-то обязан?
Я просто капля на листике.
Я могу отринуть себя и пойти против себя, мне всё равно.
Я могу броситься с 10 этажа прямо сейчас, могу жить 80 лет.
Я не хочу слушать свои заморочки, табу, запреты, границы морали, тела. Не хочу идеологий.
Если мораль мешает - я её убиваю.
Я хочу делать то, что я Хочу.
Я вольная капля росы на листике.
Дурочка, пизда. Шмара, сука, шлюха.
И не красивая. Трахать её хочу в письку.
Еот... Надо заменить мысли о бывшей мыслями о ней.
И не красивая. Трахать её хочу в письку.
Еот... Надо заменить мысли о бывшей мыслями о ней.
Надо чекнуть её сп. Может она уже рассталась со своим хахалем. Как-никак уже 3 года вместе. Пора.
Блять, какая же примативная тупая пиздень ебучая, тупорылая, блядь, тварь, которая в сториз модные шмотки выкладывает, сука ёбанная, дура. Пизда, пизда. Хочу всё равно её трахнуть. Она такая милая и пахнула охуенно в старшей школе, я чуть с ума не сошёл, када она подсела.
Сука, до сих пор... ДА СКОЛЬКО МОЖНО! Давай освобождай, блять. Он такой мускулистый. Эххх... Не видать мне её, как собственных ушей. Но пофантазировать о ней могу.
Кладбища полны долбоёбов.
От грустной мрачности судьбы спасут кофейные бобы.
Хорошая строчка.
Хорошая строчка.
Послушал дугинское говно в вкшке, там он балакал про эвфемизацию или как-то так, и я подумал о том, что моё недовольство, которое я стараюсь гасить разными методами, это как раз хорошо, недовольство должно быть, а вот гасить это недовольство - это слабое говно
Отвратительная пошлая срань, а не дневник
Проснулся. Поспал плохо.
Хочу пожить в другом городе, а потом в разных странах других.
Хочу пожить в другом городе, а потом в разных странах других.
Из ничего появился огонь, разум заметил это, он побыл в бытии несколько минут и исчез. Запал, желания, вдохновение работают именно так. Концы с концами никогда не сводятся. Недовольство никогда не исправляется.
Недоволен?
Да не так уж недоволен.
Да давай забудем лучше.
Да и настроение поменялось.
И уже недовольства нет.
Недоволен?
Да не так уж недоволен.
Да давай забудем лучше.
Да и настроение поменялось.
И уже недовольства нет.
34 Кб, 437x442Как преодолеть то, что я одновременно хочу и не хочу её трахнуть? Оба желания сильны. Баланса нет.
Будущее полнится такими ситуациями.
Впереди только ошибки, неразрешимые вопросы, страдания и бред.
Никто не удовлетворяет мои капризы. Бери, что дают.
Никто не прыгает на мой хуй, лишь бы мне угодить.
Мир жесток и требует от меня жёсткости, а я и не против, просто не хватает сил на неё, я слаб. И ни в чём нет смысла.
Просто жизнь, а потом дети к 35, старость и смерть. Прожил малый срок и съебался. Заполнение жизни интересностями никак не спасёт. Для хорошей жизни нужно много кэша. А ведь все люди шлюхи. Жизнь - это ад, в котором нужно быть ресурсным, чтобы было выносимо. Ебаные девочки, которые никак в моих представлениях себя ведут. Много проблем, а на решение нужны ресурсы. Мука и боль, требование от меня силы. Как в таких условиях радоваться? Или любить?
Будущее полнится такими ситуациями.
Впереди только ошибки, неразрешимые вопросы, страдания и бред.
Никто не удовлетворяет мои капризы. Бери, что дают.
Никто не прыгает на мой хуй, лишь бы мне угодить.
Мир жесток и требует от меня жёсткости, а я и не против, просто не хватает сил на неё, я слаб. И ни в чём нет смысла.
Просто жизнь, а потом дети к 35, старость и смерть. Прожил малый срок и съебался. Заполнение жизни интересностями никак не спасёт. Для хорошей жизни нужно много кэша. А ведь все люди шлюхи. Жизнь - это ад, в котором нужно быть ресурсным, чтобы было выносимо. Ебаные девочки, которые никак в моих представлениях себя ведут. Много проблем, а на решение нужны ресурсы. Мука и боль, требование от меня силы. Как в таких условиях радоваться? Или любить?
Знаю, как решить! Подрочить!
Так глупо. Секс так нерационален! Какая-то глупая страсть. Абсолютно ненужное доминирование мальчиков, абсолютно ненужное сабмиссивное поведение девочек. Зачем это всё... Зачем это подчинение... Зачем эта страсть... Противно. Почему нельзя просто потыкаться и пойти дальше. Блоуджобы какие-то, аналы, прочие выкрутасы.... Нахуя? Нахуя это всё нужно? Почему не просто секс в пизду каждый день без страсти?
Глупости ебаные, как и эмоции людей. Эмоции - те же извращения.
Почему нельзя просто работать, решая проблемы? К чему переживания?
Расстались, реальность, работай с тем, что есть, решай проблему, находи другую, поеблись, ушла, НИЧЕГО, СУКА, СТРАШНОГО, АБСОЛЮТНО, НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ, решаешь проблему.
Так мне не нравится вот эта эмоциональная глупость, эти тупые страсти...
Глупости ебаные, как и эмоции людей. Эмоции - те же извращения.
Почему нельзя просто работать, решая проблемы? К чему переживания?
Расстались, реальность, работай с тем, что есть, решай проблему, находи другую, поеблись, ушла, НИЧЕГО, СУКА, СТРАШНОГО, АБСОЛЮТНО, НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ, решаешь проблему.
Так мне не нравится вот эта эмоциональная глупость, эти тупые страсти...
162 Кб, 720x1440Ненавижу страсти глупые, сука
Не хочу художественную литературу, слишком скучно.
Большая часть вещей представляется не важными.
Политология, практическая политика. Это моё.
Пошёл курьерить.
Большая часть вещей представляется не важными.
Политология, практическая политика. Это моё.
Пошёл курьерить.
Человек стоит и чувствует самое разное. Шелохается.
Качество дня определяется наличием дуновений мира.
Эти чувства приходят и уходят, но кроме них нет ничего.
Качество дня определяется наличием дуновений мира.
Эти чувства приходят и уходят, но кроме них нет ничего.
Вышел на работу, кароче.
Наверное, я буду работать сменами по 3 часа и 1 час отдыха. Или не так.
Ну работаю, кароче
Наверное, я буду работать сменами по 3 часа и 1 час отдыха. Или не так.
Ну работаю, кароче
Прогулял 2 часа по району в смену без заказов, вроде обязаны минималку платить за это дело.
![Screenshot2020-04-08-15-44-23-774com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15863500770340.png)
43 Кб, 720x1440Я не верю в то, что существует какая-то личность.
Человек, подолгу наблюдающий за собой, не увидит её.
Поэтому я не хочу больше её искать.
Человек, подолгу наблюдающий за собой, не увидит её.
Поэтому я не хочу больше её искать.
Общество состоит из человеческих тел с разными мозгами, которым нужно удовлетворять базовые потребности своего организма. Внутреннего мира не существует.
Рядом со мной мужик жрёт сардельку в маршрутке.
Дискурс важности надоел и пропал.
Я чувствую себя, и мне этого достаточно. Философия дохнет под натиском инсайдов от внутреннего абсолюта.
Дискурс важности надоел и пропал.
Я чувствую себя, и мне этого достаточно. Философия дохнет под натиском инсайдов от внутреннего абсолюта.
Сука, жрёт сардельку и пьёт пиво в маршрутке. Охуеть. Какая же свинья.
Ещё сумасшедшего видел, который говорил зиг хайль и общался с людьми в маршрутке о всякой хуйне. Грит, 2 раза в психушке сидел. Люди покринжевали, но через минуту забыли и каждый вернулся в свою голову обратно, свои дела.
А так - еду на работу.
Гулял по спальным районам. Всё заебали. Отличаются лишь немного. Думаю, я познал все города, познав этот.
Сука, он ещё в носу ковыряется, мерзкая свинья.
Сука, он ещё в носу ковыряется, мерзкая свинья.
Историческая архитектура тоже везде одинаковая, разницу между Воронежем и Ярославлем не вижу. Идею русского города я понял, теперь скучно
Перепутал стороны дороги и уехал в противоположную сторону от дома.
Зато поем шаурму.
Красивый кадр был, когда я прислонял карточку.
Город и работа делает меня адекватнее.
Мне нравится это состояние.
Хочется даже зубы почистить.
Красивый кадр был, когда я прислонял карточку.
Город и работа делает меня адекватнее.
Мне нравится это состояние.
Хочется даже зубы почистить.
Уехал всё таки, фух. Слава богу. Еле поймал, еле увидел.
Проснулся. Снилось девочки, работа, взаимодействие с людьми. Пойду-ка я сразу на работу.
Планирую сёдня весь день отпахать, а вечером поискать другие шабашки, где зарплату сразу дают, в первый день.
>>59415
Успешно
Успешно
2 заказ, успешно, всё в срок.
166 Кб, 1242x703Приехал домой, заказов мало, рабочий режим нравится, нравится что-то предпринимать, нравится работать, но устаю, а ещё подобавлял в закладки вакансии с с ежедневной оплатой. Надо устраиваться на дополнительную шабашку. В хате срач, который я не буду прибирать ближайшие несколько месяцев.
Я не знаю откуда этот рабочий режим взялся, но выходить из него я не буду.
Я не знаю откуда этот рабочий режим взялся, но выходить из него я не буду.
Обзванивал вакансии, карантин, никуда не берут, сука. Подзаряжу телефон, поеду в центр, буду курьерить. Альтернатив нет. Пизда.
Кароче альтернатив нет, только Яндекс еда. Лады. Подзарядится и курьерить продолжу.
Полный пиздец. Я такого никогда не испытывал. Расскажу позже. Ужас
Заказ прервал отдых, побежал, с мозолями, курьерить. Добежал, стою рядом с курьером другим. У выхода тц заднего. К нему подошла его девочка, романтично пялились друг на друга и молчали. До сих пор молчат. Просто вместе стоят и молчат, минут 15, ебаные макаки без мыслей, смешно с них, дегенераты обосратые. Не хочу молчать в отношениях, не буду молчать. На улице тёпло. Кажется, работа будет всю жизнь, но это и не плохо
2 Мб, 4016x300823 этаж
Знали бы вы, как красиво это смотрится вживую.
Помню как-то раз мать побоялась спать одна и попросила поспать с ней. Было это на конце 18-ого года, летом. Тогда ещё от армии откосила меня. Ложимся, она заснула. Посреди ночи, а я заснуть не мог, она шёпотом произносит Илюша со слезами на глазах, а утром она мне рассказала, что ей приснился кошмар, как меня в армии забили до смерти. Сейчас я вспомнил это и почувствовал материнскую заботу, её чувства ко мне. Как я ей важен. И мне стало мерзко от себя, из-за своего распиздяйства. А вспомнил я это потому, что вспомнил, как с бывшей спал, и она во сне звала мамочку вроде. Вроде бы. И просила ручку. И хотела, чтобы я её не отпускал. Так на душе было хуёво от ответственности и серьёзности... У неё есть душа, а я говно. У мамки есть душа, а я говно. Я её никогда не знал. Снова эти бесполезные мысли про непонятые души людей... Я не понимаю душ ни прохожих, ни близких. Я только ору, что все свиньи и псы.
https://echo.msk.ru/blog/movchan_a/2620905-echo/
Оч прикольная статейка
Оч прикольная статейка
Проснулся, пойду на работу скоро. Горло болит, брызну спреем. Снился Дугин, который читал мне лекцию про необходимое в жизни, базовые потребности.
2,5 Мб, 3008x4016Это грязь с кровью под кожей
https://youtu.be/izaPmk8gBDA
Купил пластыри и закрыл раны на ступнях.
Отдал корешу часть долга.
Почистил зубы и брызнул спреем в горло.
Заряжаю телефон. В 12 на работу в моём районе. Затем поеду в центр и буду ловить заказы там. Буду работать до 22:00. Домой потом хоть пешком. И то, это мало часов. Завтра надо проснуться в 8 и на работу выйти в 9.
На всё похуй, сказать нечего, пошли рабить.
Думать не о чем. О важном уже всё подумал, о большинстве вещей, о которых думал ещё месяц назад, думать невозможно, актуальность утеряна.
Снилось ещё, как шпана пиздит моего брата, которого у меня никогда не было, младшего, а я не могу помочь. Снилась бывшая.
Купил пластыри и закрыл раны на ступнях.
Отдал корешу часть долга.
Почистил зубы и брызнул спреем в горло.
Заряжаю телефон. В 12 на работу в моём районе. Затем поеду в центр и буду ловить заказы там. Буду работать до 22:00. Домой потом хоть пешком. И то, это мало часов. Завтра надо проснуться в 8 и на работу выйти в 9.
На всё похуй, сказать нечего, пошли рабить.
Думать не о чем. О важном уже всё подумал, о большинстве вещей, о которых думал ещё месяц назад, думать невозможно, актуальность утеряна.
Снилось ещё, как шпана пиздит моего брата, которого у меня никогда не было, младшего, а я не могу помочь. Снилась бывшая.
За 2 часа только один заказ дали. Передохну и поеду в центр до 22 ебашить.
Оказывается в Воронеже есть улица Грамши.
Прикольно. Респект.
Прикольно. Респект.
Неплохой видос на самом деле
Проснулся. Вчера под конец дня ещё был микроужас, но лень рассказывать.
Не помню что снилось.
Надо делать дела. Начинаю работу прямо сейчас.
Не помню что снилось.
Надо делать дела. Начинаю работу прямо сейчас.
Хочу хуй в рот, пока даю хуй в рот девочке.
Как бороться с мечтами/фантазиями/представлениями/концептами/выводами?
1. Загасить невозможно. Появление их неизбежно. По естественным причинам.
2. Игнорировать сложно.
Радикальным скепсисом, каждомоментным зановорождением, опора лишь на нынешний опыт, радикальная адаптация только к сейчас.
Смена условий, чистый взор в реальность, адаптация.
1. Загасить невозможно. Появление их неизбежно. По естественным причинам.
2. Игнорировать сложно.
Радикальным скепсисом, каждомоментным зановорождением, опора лишь на нынешний опыт, радикальная адаптация только к сейчас.
Смена условий, чистый взор в реальность, адаптация.
Анти-привычка, ситуационизм.
Хуйня.
Всё, что имеет ценность, важность и смысл - это решение проблем.
Если ты пиздаболишь, но ничего не делаешь - иди нахуй.
Всё это говно.
Работа и больше ничего.
В работе всё, что мне нужно.
Всё, что имеет ценность, важность и смысл - это решение проблем.
Если ты пиздаболишь, но ничего не делаешь - иди нахуй.
Всё это говно.
Работа и больше ничего.
В работе всё, что мне нужно.
Карточку заблочил, но с неё списывали деньги. Списали 3к. Хотя я блочил. Вот. Пиздец. Дали 450 рублей остатков. Пишем жалобу. Могут вернуть 3к Сбербанк, так как произошёл сбой приложения, судя по всему
Я не понимаю почему мне так стало не везти. Всё в эти несколько дней. Пересижу дома пока что.
Мудила ебаный карточку нашёл и начал делать покупки.
Самое хуёвое, что я заблокировал, сука, карту. Но всё равно...
Это именно неудача, так как всё, что от меня требовалось, я сделал.
Я не буду выходить из дома ещё несколько дней на всякий случай, я ебал.
Самое хуёвое, что я заблокировал, сука, карту. Но всё равно...
Это именно неудача, так как всё, что от меня требовалось, я сделал.
Я не буду выходить из дома ещё несколько дней на всякий случай, я ебал.
Блять, какие же все мудаки, сука.
Блять, какая же параша моя жизнь, сука. И нихуя не исправить из-за вируса ёбанного. Надеюсь хоть деньги вернут, 3к.
Хз, ничего не менял, ничего экстравагантного не делал, а удача ушла.
Неужели моя удача работает так, что когда я ничего не делаю, то всё хорошо складывается? Надеюсь, нет.
Хз, ничего не менял, ничего экстравагантного не делал, а удача ушла.
Неужели моя удача работает так, что когда я ничего не делаю, то всё хорошо складывается? Надеюсь, нет.
Блять, я что 2 одинаковые ссылки кинул...
https://vocaroo.com/4nzAUqbJs75
Вот продолжение
Вот продолжение
92 Кб, 600x600Разочаровался в христианстве и перешёл на атеизм, левоцентризм с консервативным уклоном
Деизм, консервативный соц.дем.
Пойду курево куплю.
Пойду курево куплю.
342 Кб, 720x1280Неприкаянность, вниманиеблядство и комфорт.
Я, как обычно, поместился у дороги, сев на выступ у стены под мостом, и закурил, ритуально, в привычном месте. Занял позу, скрестив ноги, выдвинув вперёд голову, неосознанно романтично. Заметил, что другие люди так не делают. Стоят на остановке, курят у мусорки или по дороге домой. Почему? Я позирующий ебанат, романтичный юноша? Зачем эти, роли, позы, выражения, драматургия? В оправдание - я делаю это неосознанно и привычно. Всегда так делал. Даже когда не было рядом людей. Внимание их не нужно. Ночью гулял, неприкаянно в лес уходил, сидел и мудрил, глядя на ели. Я вниманиеблядь для самого себя? Не знаю. Что если неприкаянность моя лишь поза и роль, романтичные переживания? Если так, то я это не ощущаю. Есть ли взаимосвязь между неприкаянностью и романтичностью натуры некоторых личностей? Возможно. Я думал о том, почему так всё паршиво, заброшенно, грубо, неприятно, сурово, грязно, бессмысленно больно, уныло. Ржавчина раковины под грязной посудой - это я. Почему я не могу просто приятно жить? Как все люди? Сытым гулять, нежиться в ласках девки, убираться дома, кататься на скейте под реп Кизару в тёплую погоду. Не научили? Не воспитали в таком духе? Непривычно? Сижу на кресле в куртке, джинсах. Нет домашней одежды, уюта, девочки, чистоты, малого комфорта от сна и еды. Это не аскеза, это не панк-стиль, это не стиль, это не вниманиеблядство, это не роль, не поза. Мне неочевидна важность приятного. Я доволен выносимостью жизни. Почему? Почему только этим? Причём что касается мечт... Я никогда не мечтал о чистоте и сытости. Мне не важно. Я мечтал о взрыве политического действия, сломе рока от контакта с божеством на сектантском ритуале, романтичном и красивом. Нет неприкаянности в таком личностном устройстве. Нет роли и поз. Нет духа. Просто меня ничему не учили. Ни к чему не приучали. Ни к религии, ни к потреблядству, ни к комфорту малых радостей. Поэтому получился дикий зверь, варвар.
Я, как обычно, поместился у дороги, сев на выступ у стены под мостом, и закурил, ритуально, в привычном месте. Занял позу, скрестив ноги, выдвинув вперёд голову, неосознанно романтично. Заметил, что другие люди так не делают. Стоят на остановке, курят у мусорки или по дороге домой. Почему? Я позирующий ебанат, романтичный юноша? Зачем эти, роли, позы, выражения, драматургия? В оправдание - я делаю это неосознанно и привычно. Всегда так делал. Даже когда не было рядом людей. Внимание их не нужно. Ночью гулял, неприкаянно в лес уходил, сидел и мудрил, глядя на ели. Я вниманиеблядь для самого себя? Не знаю. Что если неприкаянность моя лишь поза и роль, романтичные переживания? Если так, то я это не ощущаю. Есть ли взаимосвязь между неприкаянностью и романтичностью натуры некоторых личностей? Возможно. Я думал о том, почему так всё паршиво, заброшенно, грубо, неприятно, сурово, грязно, бессмысленно больно, уныло. Ржавчина раковины под грязной посудой - это я. Почему я не могу просто приятно жить? Как все люди? Сытым гулять, нежиться в ласках девки, убираться дома, кататься на скейте под реп Кизару в тёплую погоду. Не научили? Не воспитали в таком духе? Непривычно? Сижу на кресле в куртке, джинсах. Нет домашней одежды, уюта, девочки, чистоты, малого комфорта от сна и еды. Это не аскеза, это не панк-стиль, это не стиль, это не вниманиеблядство, это не роль, не поза. Мне неочевидна важность приятного. Я доволен выносимостью жизни. Почему? Почему только этим? Причём что касается мечт... Я никогда не мечтал о чистоте и сытости. Мне не важно. Я мечтал о взрыве политического действия, сломе рока от контакта с божеством на сектантском ритуале, романтичном и красивом. Нет неприкаянности в таком личностном устройстве. Нет роли и поз. Нет духа. Просто меня ничему не учили. Ни к чему не приучали. Ни к религии, ни к потреблядству, ни к комфорту малых радостей. Поэтому получился дикий зверь, варвар.
А может когда-то я и был цивилизованным в детстве, просто это отбилось в юношестве.
Тяга к дикости - симптом варварства.
Не ощущаю места и ресурсов для самооправдания и эстетизации дикости.
Моё самовыражение дико, позы неадекватны, романтичность дикаря, глупого и пошлого.
Жизнь сама по себе не поганит, если допустить, что сама жизнь не есть поганка.
Скорее, жизнь - это ряд возможностей, выборов, игр. Место, где есть варианты. Этим она отличается от тоталитаризма небытия.
Поганит тех, кто в поганом месте. В одном из кучи мест жизни.
Тяга к дикости - симптом варварства.
Не ощущаю места и ресурсов для самооправдания и эстетизации дикости.
Моё самовыражение дико, позы неадекватны, романтичность дикаря, глупого и пошлого.
Жизнь сама по себе не поганит, если допустить, что сама жизнь не есть поганка.
Скорее, жизнь - это ряд возможностей, выборов, игр. Место, где есть варианты. Этим она отличается от тоталитаризма небытия.
Поганит тех, кто в поганом месте. В одном из кучи мест жизни.
Сколько неважных и бестолковых выводов человек делает за жизнь перед тем как умереть, потеряв всё переживания и мысли?
Число может быть любым, однако бесполезность вывода не является аргументом в пользу неделания вывода.
Перед цунами человек встаёт в романтичную позу. Она не мешает умирать и не мешает жить. Это излишне, но это не мешает существованию.
Прекрасный трек твж.
https://youtu.be/rTXLfylpz_I
Этот трек с прошлогоднего плейлиста радует по сей день красотой примитивного, искреннего самовыражения.
Число может быть любым, однако бесполезность вывода не является аргументом в пользу неделания вывода.
Перед цунами человек встаёт в романтичную позу. Она не мешает умирать и не мешает жить. Это излишне, но это не мешает существованию.
Прекрасный трек твж.
https://youtu.be/rTXLfylpz_I
Этот трек с прошлогоднего плейлиста радует по сей день красотой примитивного, искреннего самовыражения.
Большие трагедии бедных людей, дикие страдания реальных жертв. Настоящие переживания. Сопли и ор, а не слезинка. Боль, пытки, муки. Это трогает даже диких.
Насилие и мучение. Да можно порваться от горя, если замечать это каждодневно!
Я воспринимаю только невыносимое. И почти плач от этого трека. Это трагедия простых людей, низов.
Нравственное правило будущей жизни моей - пока низы не будут счастливы, верхи можно пиздить до одурения. Никакого сочувствия к падлам, роняющим слезу от своих мелких трагедий светской жизни в изобилии.
Расстался с девочкой? Если хоть одну слезу увижу на твоём безпрыщавом ебальнике, то насую лезвия в тело твоё в своих мечтах, а в реале постараюсь сделать пассивно-агрессивный выговор.
Насилие и мучение. Да можно порваться от горя, если замечать это каждодневно!
Я воспринимаю только невыносимое. И почти плач от этого трека. Это трагедия простых людей, низов.
Нравственное правило будущей жизни моей - пока низы не будут счастливы, верхи можно пиздить до одурения. Никакого сочувствия к падлам, роняющим слезу от своих мелких трагедий светской жизни в изобилии.
Расстался с девочкой? Если хоть одну слезу увижу на твоём безпрыщавом ебальнике, то насую лезвия в тело твоё в своих мечтах, а в реале постараюсь сделать пассивно-агрессивный выговор.
Беспрыщавый ебальник - это вообще приговор уже, по-хорошему. Свинья ты, а не человек! Ну хотя к 25 уже можно, хуй с ним.
https://youtu.be/DUEx6IXbzfc
Был ещё какой-то классный трек про высотки, Сейчас может быть найду
Был ещё какой-то классный трек про высотки, Сейчас может быть найду
https://youtu.be/sBlBrBhW5yE
Бляяя, нашёл.
Разъёб.
Прямо вспомнил тот период 19-21.
Дико охуенно.
Трек один из любимых вообще за всю историю слушания хип-хопа. Последний парт особенно пиздат, но там все хороши.
А всё же красивая у меня была юность. Мне нравится. Романтичная. Буду вспоминать с теплотой. Как шастал без денег и стрелял сиги, не моясь месяцами, лёжа в грязи.
Бляяя, нашёл.
Разъёб.
Прямо вспомнил тот период 19-21.
Дико охуенно.
Трек один из любимых вообще за всю историю слушания хип-хопа. Последний парт особенно пиздат, но там все хороши.
А всё же красивая у меня была юность. Мне нравится. Романтичная. Буду вспоминать с теплотой. Как шастал без денег и стрелял сиги, не моясь месяцами, лёжа в грязи.
Предпоследний парт*
Проснулся
>>60241
Новое и колея.
Плейлист в ВК. Одни и те же песни уже месяц. Месяцем ранее, плейлист был шире, песней больше, но там тоже была колея.
Я недоволен рутиной 10 каждодневных треков. Выбор между прежним топосом расширенного плейлиста избранных треков и новым топосом открытия новой музыки, совсем иной.
Новые треки на актуальный день, старые треки на актуальный год.
Но всё же появились новые исполнители! The smiths, Дэвид Боуи, пр. Вот только они не задержались. Как появились, так и исчезли. Как бывшая.
Колея дороги... Иногда там малый выбор, но направление путей в одну сторону.
Не могу проникнуться музлом новым-новым.
Новая рутина треков содержит другие треки, но сущностно нет отличий.
Есть малый набор путей. Малое количество переживаний. Любовь в попсе и академической музыке одинакова. Усталость везде одинакова. Это доказывает тщету развития. Человек не может убежать от своей простой, ограниченной, малой натуры.
Новые треки будут про то же самое. Другие слова, метафоры, мелодии, выражения и формы не имеют ценности.
Что делать людям, послушавшим все жанры и песни? Они не спасутся. Кроме аскезы ничего не остаётся. Лишь она спасает от скуки. Переждать, перетерпеть, пока жажда музла возрастёт и затмит вульгарность музыки и усталость.
Так тело побеждает разум, время вечность, страсть кринж. Импульс отдохнуть и потерпеть мы наблюдаем и при сексуальной разрядке. Похоть, страсть, физиологически обусловленная.
Так человек использует время, давая сдачи. Так человек пользуется временем.
Без отдыха и аскезы, сна и отвлечения мы бы лишились страсти. Вечно бодрствующий и активный человек не проживёт и года.
Нам всё надоедает, если мы сознательно или бессознательно не уводим себя от деятельности.
Самые жаждущие - либо не имевшие этого, либо отдохнувшие и послеаскезные.
Так ничто помогает бытию быть. Так отрицание помогает утверждению. Так аскеза помогает желанию, и так желание помогает аскезе быть в будущем.
Жизнь - это череда удовлетворения страстей и отдыха с аскезой после, чтобы снова зажелать. Снова захватиться за вещи в жизни, самоценной жизни, добыв любовь к вещам в муках разлуки с ними.
Выбор между новой-новой музыкой и аскезой от новой-старой или старой-старой. Выбор между раем и больше рая. Выбор между малой и большой радостью.
Выбирающий аскезу от малых радостей остаётся невинным и страдает мало.
Выбирающий аскезу от больших радостей уже извращён и испоганен соблазнами земли, дак ещё и тоска будет громадна, муки глыбоподобными.
Чем больше желаний, чем больше желание к большой вещи, тем сложнее получить желаемое, тем сложнее отдохнуть и отвыкнуть без большой боли.
В идеале, лучше ничего не желать, не имея опыта приятных вещей, однако идеал говно и недостижим. Поэтому нужно стремиться к малому количеству малых желаний малых радостей. Чтобы желание было несильно, муки расхода несильными, достичь желаемое было несложно.
Новое в колее будет выходом из колеи. Выбор из путей, ведущих в одну сторону, но с неважными отличиями, есть, но он неважен. Новый такой микропуть нихуя не нов. Поэтому замена одних треков на другие не даст выхода из колеи и рутины. Следует различать усталость от конкретных треков от усталости от треков, от усталости от топик, тем, мотивов песен, от усталости от музыки. Все эти усталости устраняются 2 путями - выходом в новое, то есть из колеи, либо самоаскезой.
Определи то, что является колеёй, а что новым. Если колея для тебя - это жанр, то смени жанр. Если колея для тебя - треки, смени треки.
Я же, скорее, выбираю иной путь. Ни к чему новое, если можно отвыкнуть от старого и вернуться потом к нему обратно.
Новое и колея.
Плейлист в ВК. Одни и те же песни уже месяц. Месяцем ранее, плейлист был шире, песней больше, но там тоже была колея.
Я недоволен рутиной 10 каждодневных треков. Выбор между прежним топосом расширенного плейлиста избранных треков и новым топосом открытия новой музыки, совсем иной.
Новые треки на актуальный день, старые треки на актуальный год.
Но всё же появились новые исполнители! The smiths, Дэвид Боуи, пр. Вот только они не задержались. Как появились, так и исчезли. Как бывшая.
Колея дороги... Иногда там малый выбор, но направление путей в одну сторону.
Не могу проникнуться музлом новым-новым.
Новая рутина треков содержит другие треки, но сущностно нет отличий.
Есть малый набор путей. Малое количество переживаний. Любовь в попсе и академической музыке одинакова. Усталость везде одинакова. Это доказывает тщету развития. Человек не может убежать от своей простой, ограниченной, малой натуры.
Новые треки будут про то же самое. Другие слова, метафоры, мелодии, выражения и формы не имеют ценности.
Что делать людям, послушавшим все жанры и песни? Они не спасутся. Кроме аскезы ничего не остаётся. Лишь она спасает от скуки. Переждать, перетерпеть, пока жажда музла возрастёт и затмит вульгарность музыки и усталость.
Так тело побеждает разум, время вечность, страсть кринж. Импульс отдохнуть и потерпеть мы наблюдаем и при сексуальной разрядке. Похоть, страсть, физиологически обусловленная.
Так человек использует время, давая сдачи. Так человек пользуется временем.
Без отдыха и аскезы, сна и отвлечения мы бы лишились страсти. Вечно бодрствующий и активный человек не проживёт и года.
Нам всё надоедает, если мы сознательно или бессознательно не уводим себя от деятельности.
Самые жаждущие - либо не имевшие этого, либо отдохнувшие и послеаскезные.
Так ничто помогает бытию быть. Так отрицание помогает утверждению. Так аскеза помогает желанию, и так желание помогает аскезе быть в будущем.
Жизнь - это череда удовлетворения страстей и отдыха с аскезой после, чтобы снова зажелать. Снова захватиться за вещи в жизни, самоценной жизни, добыв любовь к вещам в муках разлуки с ними.
Выбор между новой-новой музыкой и аскезой от новой-старой или старой-старой. Выбор между раем и больше рая. Выбор между малой и большой радостью.
Выбирающий аскезу от малых радостей остаётся невинным и страдает мало.
Выбирающий аскезу от больших радостей уже извращён и испоганен соблазнами земли, дак ещё и тоска будет громадна, муки глыбоподобными.
Чем больше желаний, чем больше желание к большой вещи, тем сложнее получить желаемое, тем сложнее отдохнуть и отвыкнуть без большой боли.
В идеале, лучше ничего не желать, не имея опыта приятных вещей, однако идеал говно и недостижим. Поэтому нужно стремиться к малому количеству малых желаний малых радостей. Чтобы желание было несильно, муки расхода несильными, достичь желаемое было несложно.
Новое в колее будет выходом из колеи. Выбор из путей, ведущих в одну сторону, но с неважными отличиями, есть, но он неважен. Новый такой микропуть нихуя не нов. Поэтому замена одних треков на другие не даст выхода из колеи и рутины. Следует различать усталость от конкретных треков от усталости от треков, от усталости от топик, тем, мотивов песен, от усталости от музыки. Все эти усталости устраняются 2 путями - выходом в новое, то есть из колеи, либо самоаскезой.
Определи то, что является колеёй, а что новым. Если колея для тебя - это жанр, то смени жанр. Если колея для тебя - треки, смени треки.
Я же, скорее, выбираю иной путь. Ни к чему новое, если можно отвыкнуть от старого и вернуться потом к нему обратно.
>>60241
Новое и колея.
Плейлист в ВК. Одни и те же песни уже месяц. Месяцем ранее, плейлист был шире, песней больше, но там тоже была колея.
Я недоволен рутиной 10 каждодневных треков. Выбор между прежним топосом расширенного плейлиста избранных треков и новым топосом открытия новой музыки, совсем иной.
Новые треки на актуальный день, старые треки на актуальный год.
Но всё же появились новые исполнители! The smiths, Дэвид Боуи, пр. Вот только они не задержались. Как появились, так и исчезли. Как бывшая.
Колея дороги... Иногда там малый выбор, но направление путей в одну сторону.
Не могу проникнуться музлом новым-новым.
Новая рутина треков содержит другие треки, но сущностно нет отличий.
Есть малый набор путей. Малое количество переживаний. Любовь в попсе и академической музыке одинакова. Усталость везде одинакова. Это доказывает тщету развития. Человек не может убежать от своей простой, ограниченной, малой натуры.
Новые треки будут про то же самое. Другие слова, метафоры, мелодии, выражения и формы не имеют ценности.
Что делать людям, послушавшим все жанры и песни? Они не спасутся. Кроме аскезы ничего не остаётся. Лишь она спасает от скуки. Переждать, перетерпеть, пока жажда музла возрастёт и затмит вульгарность музыки и усталость.
Так тело побеждает разум, время вечность, страсть кринж. Импульс отдохнуть и потерпеть мы наблюдаем и при сексуальной разрядке. Похоть, страсть, физиологически обусловленная.
Так человек использует время, давая сдачи. Так человек пользуется временем.
Без отдыха и аскезы, сна и отвлечения мы бы лишились страсти. Вечно бодрствующий и активный человек не проживёт и года.
Нам всё надоедает, если мы сознательно или бессознательно не уводим себя от деятельности.
Самые жаждущие - либо не имевшие этого, либо отдохнувшие и послеаскезные.
Так ничто помогает бытию быть. Так отрицание помогает утверждению. Так аскеза помогает желанию, и так желание помогает аскезе быть в будущем.
Жизнь - это череда удовлетворения страстей и отдыха с аскезой после, чтобы снова зажелать. Снова захватиться за вещи в жизни, самоценной жизни, добыв любовь к вещам в муках разлуки с ними.
Выбор между новой-новой музыкой и аскезой от новой-старой или старой-старой. Выбор между раем и больше рая. Выбор между малой и большой радостью.
Выбирающий аскезу от малых радостей остаётся невинным и страдает мало.
Выбирающий аскезу от больших радостей уже извращён и испоганен соблазнами земли, дак ещё и тоска будет громадна, муки глыбоподобными.
Чем больше желаний, чем больше желание к большой вещи, тем сложнее получить желаемое, тем сложнее отдохнуть и отвыкнуть без большой боли.
В идеале, лучше ничего не желать, не имея опыта приятных вещей, однако идеал говно и недостижим. Поэтому нужно стремиться к малому количеству малых желаний малых радостей. Чтобы желание было несильно, муки расхода несильными, достичь желаемое было несложно.
Новое в колее будет выходом из колеи. Выбор из путей, ведущих в одну сторону, но с неважными отличиями, есть, но он неважен. Новый такой микропуть нихуя не нов. Поэтому замена одних треков на другие не даст выхода из колеи и рутины. Следует различать усталость от конкретных треков от усталости от треков, от усталости от топик, тем, мотивов песен, от усталости от музыки. Все эти усталости устраняются 2 путями - выходом в новое, то есть из колеи, либо самоаскезой.
Определи то, что является колеёй, а что новым. Если колея для тебя - это жанр, то смени жанр. Если колея для тебя - треки, смени треки.
Я же, скорее, выбираю иной путь. Ни к чему новое, если можно отвыкнуть от старого и вернуться потом к нему обратно.
Новое и колея.
Плейлист в ВК. Одни и те же песни уже месяц. Месяцем ранее, плейлист был шире, песней больше, но там тоже была колея.
Я недоволен рутиной 10 каждодневных треков. Выбор между прежним топосом расширенного плейлиста избранных треков и новым топосом открытия новой музыки, совсем иной.
Новые треки на актуальный день, старые треки на актуальный год.
Но всё же появились новые исполнители! The smiths, Дэвид Боуи, пр. Вот только они не задержались. Как появились, так и исчезли. Как бывшая.
Колея дороги... Иногда там малый выбор, но направление путей в одну сторону.
Не могу проникнуться музлом новым-новым.
Новая рутина треков содержит другие треки, но сущностно нет отличий.
Есть малый набор путей. Малое количество переживаний. Любовь в попсе и академической музыке одинакова. Усталость везде одинакова. Это доказывает тщету развития. Человек не может убежать от своей простой, ограниченной, малой натуры.
Новые треки будут про то же самое. Другие слова, метафоры, мелодии, выражения и формы не имеют ценности.
Что делать людям, послушавшим все жанры и песни? Они не спасутся. Кроме аскезы ничего не остаётся. Лишь она спасает от скуки. Переждать, перетерпеть, пока жажда музла возрастёт и затмит вульгарность музыки и усталость.
Так тело побеждает разум, время вечность, страсть кринж. Импульс отдохнуть и потерпеть мы наблюдаем и при сексуальной разрядке. Похоть, страсть, физиологически обусловленная.
Так человек использует время, давая сдачи. Так человек пользуется временем.
Без отдыха и аскезы, сна и отвлечения мы бы лишились страсти. Вечно бодрствующий и активный человек не проживёт и года.
Нам всё надоедает, если мы сознательно или бессознательно не уводим себя от деятельности.
Самые жаждущие - либо не имевшие этого, либо отдохнувшие и послеаскезные.
Так ничто помогает бытию быть. Так отрицание помогает утверждению. Так аскеза помогает желанию, и так желание помогает аскезе быть в будущем.
Жизнь - это череда удовлетворения страстей и отдыха с аскезой после, чтобы снова зажелать. Снова захватиться за вещи в жизни, самоценной жизни, добыв любовь к вещам в муках разлуки с ними.
Выбор между новой-новой музыкой и аскезой от новой-старой или старой-старой. Выбор между раем и больше рая. Выбор между малой и большой радостью.
Выбирающий аскезу от малых радостей остаётся невинным и страдает мало.
Выбирающий аскезу от больших радостей уже извращён и испоганен соблазнами земли, дак ещё и тоска будет громадна, муки глыбоподобными.
Чем больше желаний, чем больше желание к большой вещи, тем сложнее получить желаемое, тем сложнее отдохнуть и отвыкнуть без большой боли.
В идеале, лучше ничего не желать, не имея опыта приятных вещей, однако идеал говно и недостижим. Поэтому нужно стремиться к малому количеству малых желаний малых радостей. Чтобы желание было несильно, муки расхода несильными, достичь желаемое было несложно.
Новое в колее будет выходом из колеи. Выбор из путей, ведущих в одну сторону, но с неважными отличиями, есть, но он неважен. Новый такой микропуть нихуя не нов. Поэтому замена одних треков на другие не даст выхода из колеи и рутины. Следует различать усталость от конкретных треков от усталости от треков, от усталости от топик, тем, мотивов песен, от усталости от музыки. Все эти усталости устраняются 2 путями - выходом в новое, то есть из колеи, либо самоаскезой.
Определи то, что является колеёй, а что новым. Если колея для тебя - это жанр, то смени жанр. Если колея для тебя - треки, смени треки.
Я же, скорее, выбираю иной путь. Ни к чему новое, если можно отвыкнуть от старого и вернуться потом к нему обратно.
>>60241
Диссидентство против идеала.
– А творчество и не должно быть хорошим.
Так я сказал когда-то в конфе, сымпровизировав в придури.
Ни одна вещь не обязана быть идеальной. И ничто ничему не обязано. Всё в бессмысленной страсти, бестолковой деятельности. Чашка одержима чашкостью, страсть к чашкости, поэтому она чашка.
Вещи являются вещами не потому, что они обязаны быть этими вещами. Мир существует только по своему капризу быть, а не по обязательству.
У каждой вещи есть тонкая страсть, тонкий кайф. Чашке нравится, когда в неё наливают воду. Она не может не быть чашкой, кайф слишком силён. И её кайф недоступен пониманию других вещей.
Есть ли хоть одна вещь в мире, которая делает то, что она должна делать, не желая этого? Я думаю, что нет. Даже если вещь и делает то, что она должна делать, она делает это по своему желанию.
Творчество не должно быть хорошим.
Собственно, а к чему хорошесть? Зачем вообще нужен идеал? Почему люди не могут потреблять плохой контент? Идеал провоцирует на трату сил, а ведь у нас так мало сил! Всё это развитие есть лишь придурь и каприз сильных и умных людей, тянущих за собой слабых и глупых, заставляя их адаптироваться к новой среде, созданной новыми вещами, созданными умными и сильными людьми. Слабые люди должны объединиться и убить сильных. Сильные насилуют, умные насилуют.
Почему я обязан читать и развиваться? Почему я не могу лениво тлеть, читая гомосексуальные повести, где нет ничего, кроме ебли и пиздежа?
Человек должен избавиться от диктата лучших, от диктата идеала, убив идеал и ум.
Я не обязан жить хорошо. Я не обязан жить идеально. Я не обязан жить плохо. Я не обязан. Я не обязан.
Ничего не обязано быть хорошим, и я не хочу заставлять вещи и людей быть хорошими.
Просто людям важно, чтобы всё было хорошо и прекрасно. Хуй пойми почему. Что важного они в этом нашли? Что за одержимость хуйнёй? Чтобы что? На кой? Почему? Почему вы не можете просто жить плохо? Почему вы хотите хорошей жизни? Почему не хотите проебать? Я не знаю. Кажется, просто мозги промыли, чтобы люди охотнее работали.
Я не хочу хорошего, не хочу идеала и никогда не буду стремиться к идеальному, к хорошему, не буду стараться не проебать жизнь. Всё это вульгарные ценности плебса!
Ни жизнь, ни творчество, ни мир не обязаны быть хорошими или идеальными.
Я хочу выносимости. А на остальное мне всё равно. Мне похуй на деградацию. Похуй на примитивность своих вкусов. Я самоутверждаюсь через акт отрицания идеала, отстаиваю свою свободу быть говном в говне.
Диссидентство против идеала.
– А творчество и не должно быть хорошим.
Так я сказал когда-то в конфе, сымпровизировав в придури.
Ни одна вещь не обязана быть идеальной. И ничто ничему не обязано. Всё в бессмысленной страсти, бестолковой деятельности. Чашка одержима чашкостью, страсть к чашкости, поэтому она чашка.
Вещи являются вещами не потому, что они обязаны быть этими вещами. Мир существует только по своему капризу быть, а не по обязательству.
У каждой вещи есть тонкая страсть, тонкий кайф. Чашке нравится, когда в неё наливают воду. Она не может не быть чашкой, кайф слишком силён. И её кайф недоступен пониманию других вещей.
Есть ли хоть одна вещь в мире, которая делает то, что она должна делать, не желая этого? Я думаю, что нет. Даже если вещь и делает то, что она должна делать, она делает это по своему желанию.
Творчество не должно быть хорошим.
Собственно, а к чему хорошесть? Зачем вообще нужен идеал? Почему люди не могут потреблять плохой контент? Идеал провоцирует на трату сил, а ведь у нас так мало сил! Всё это развитие есть лишь придурь и каприз сильных и умных людей, тянущих за собой слабых и глупых, заставляя их адаптироваться к новой среде, созданной новыми вещами, созданными умными и сильными людьми. Слабые люди должны объединиться и убить сильных. Сильные насилуют, умные насилуют.
Почему я обязан читать и развиваться? Почему я не могу лениво тлеть, читая гомосексуальные повести, где нет ничего, кроме ебли и пиздежа?
Человек должен избавиться от диктата лучших, от диктата идеала, убив идеал и ум.
Я не обязан жить хорошо. Я не обязан жить идеально. Я не обязан жить плохо. Я не обязан. Я не обязан.
Ничего не обязано быть хорошим, и я не хочу заставлять вещи и людей быть хорошими.
Просто людям важно, чтобы всё было хорошо и прекрасно. Хуй пойми почему. Что важного они в этом нашли? Что за одержимость хуйнёй? Чтобы что? На кой? Почему? Почему вы не можете просто жить плохо? Почему вы хотите хорошей жизни? Почему не хотите проебать? Я не знаю. Кажется, просто мозги промыли, чтобы люди охотнее работали.
Я не хочу хорошего, не хочу идеала и никогда не буду стремиться к идеальному, к хорошему, не буду стараться не проебать жизнь. Всё это вульгарные ценности плебса!
Ни жизнь, ни творчество, ни мир не обязаны быть хорошими или идеальными.
Я хочу выносимости. А на остальное мне всё равно. Мне похуй на деградацию. Похуй на примитивность своих вкусов. Я самоутверждаюсь через акт отрицания идеала, отстаиваю свою свободу быть говном в говне.
>>60241
Диссидентство против идеала.
– А творчество и не должно быть хорошим.
Так я сказал когда-то в конфе, сымпровизировав в придури.
Ни одна вещь не обязана быть идеальной. И ничто ничему не обязано. Всё в бессмысленной страсти, бестолковой деятельности. Чашка одержима чашкостью, страсть к чашкости, поэтому она чашка.
Вещи являются вещами не потому, что они обязаны быть этими вещами. Мир существует только по своему капризу быть, а не по обязательству.
У каждой вещи есть тонкая страсть, тонкий кайф. Чашке нравится, когда в неё наливают воду. Она не может не быть чашкой, кайф слишком силён. И её кайф недоступен пониманию других вещей.
Есть ли хоть одна вещь в мире, которая делает то, что она должна делать, не желая этого? Я думаю, что нет. Даже если вещь и делает то, что она должна делать, она делает это по своему желанию.
Творчество не должно быть хорошим.
Собственно, а к чему хорошесть? Зачем вообще нужен идеал? Почему люди не могут потреблять плохой контент? Идеал провоцирует на трату сил, а ведь у нас так мало сил! Всё это развитие есть лишь придурь и каприз сильных и умных людей, тянущих за собой слабых и глупых, заставляя их адаптироваться к новой среде, созданной новыми вещами, созданными умными и сильными людьми. Слабые люди должны объединиться и убить сильных. Сильные насилуют, умные насилуют.
Почему я обязан читать и развиваться? Почему я не могу лениво тлеть, читая гомосексуальные повести, где нет ничего, кроме ебли и пиздежа?
Человек должен избавиться от диктата лучших, от диктата идеала, убив идеал и ум.
Я не обязан жить хорошо. Я не обязан жить идеально. Я не обязан жить плохо. Я не обязан. Я не обязан.
Ничего не обязано быть хорошим, и я не хочу заставлять вещи и людей быть хорошими.
Просто людям важно, чтобы всё было хорошо и прекрасно. Хуй пойми почему. Что важного они в этом нашли? Что за одержимость хуйнёй? Чтобы что? На кой? Почему? Почему вы не можете просто жить плохо? Почему вы хотите хорошей жизни? Почему не хотите проебать? Я не знаю. Кажется, просто мозги промыли, чтобы люди охотнее работали.
Я не хочу хорошего, не хочу идеала и никогда не буду стремиться к идеальному, к хорошему, не буду стараться не проебать жизнь. Всё это вульгарные ценности плебса!
Ни жизнь, ни творчество, ни мир не обязаны быть хорошими или идеальными.
Я хочу выносимости. А на остальное мне всё равно. Мне похуй на деградацию. Похуй на примитивность своих вкусов. Я самоутверждаюсь через акт отрицания идеала, отстаиваю свою свободу быть говном в говне.
Диссидентство против идеала.
– А творчество и не должно быть хорошим.
Так я сказал когда-то в конфе, сымпровизировав в придури.
Ни одна вещь не обязана быть идеальной. И ничто ничему не обязано. Всё в бессмысленной страсти, бестолковой деятельности. Чашка одержима чашкостью, страсть к чашкости, поэтому она чашка.
Вещи являются вещами не потому, что они обязаны быть этими вещами. Мир существует только по своему капризу быть, а не по обязательству.
У каждой вещи есть тонкая страсть, тонкий кайф. Чашке нравится, когда в неё наливают воду. Она не может не быть чашкой, кайф слишком силён. И её кайф недоступен пониманию других вещей.
Есть ли хоть одна вещь в мире, которая делает то, что она должна делать, не желая этого? Я думаю, что нет. Даже если вещь и делает то, что она должна делать, она делает это по своему желанию.
Творчество не должно быть хорошим.
Собственно, а к чему хорошесть? Зачем вообще нужен идеал? Почему люди не могут потреблять плохой контент? Идеал провоцирует на трату сил, а ведь у нас так мало сил! Всё это развитие есть лишь придурь и каприз сильных и умных людей, тянущих за собой слабых и глупых, заставляя их адаптироваться к новой среде, созданной новыми вещами, созданными умными и сильными людьми. Слабые люди должны объединиться и убить сильных. Сильные насилуют, умные насилуют.
Почему я обязан читать и развиваться? Почему я не могу лениво тлеть, читая гомосексуальные повести, где нет ничего, кроме ебли и пиздежа?
Человек должен избавиться от диктата лучших, от диктата идеала, убив идеал и ум.
Я не обязан жить хорошо. Я не обязан жить идеально. Я не обязан жить плохо. Я не обязан. Я не обязан.
Ничего не обязано быть хорошим, и я не хочу заставлять вещи и людей быть хорошими.
Просто людям важно, чтобы всё было хорошо и прекрасно. Хуй пойми почему. Что важного они в этом нашли? Что за одержимость хуйнёй? Чтобы что? На кой? Почему? Почему вы не можете просто жить плохо? Почему вы хотите хорошей жизни? Почему не хотите проебать? Я не знаю. Кажется, просто мозги промыли, чтобы люди охотнее работали.
Я не хочу хорошего, не хочу идеала и никогда не буду стремиться к идеальному, к хорошему, не буду стараться не проебать жизнь. Всё это вульгарные ценности плебса!
Ни жизнь, ни творчество, ни мир не обязаны быть хорошими или идеальными.
Я хочу выносимости. А на остальное мне всё равно. Мне похуй на деградацию. Похуй на примитивность своих вкусов. Я самоутверждаюсь через акт отрицания идеала, отстаиваю свою свободу быть говном в говне.
Суицид и ярость героя как акты отстаивания себя перед роком и судьбой.
>>60241
Потерянные во времени.
Потерянность возможна только во времени. Идеал возможен только во вневременном мире. Время разрушает всё - сказал старый жирный француз в фильме необратимость Гаспара Ноэ. Люди стараются не потеряться в жизни, словно это возможно. Словно возможно вневременной идеал впихнуть во временной мир. Если основываться на этой установке, то ничего кроме страдания ты не получишь. Возможность впихнуть идеал в актуальный временной мир иллюзорна. Нет никакой точки, через которую можно было бы это сделать. Нет контакта между этими мирами. Граница так мощна, что никогда её не удастся преодолеть.
Потерянность во времени есть глупая тоска человека по тому, чего не может быть. Потерянность во времени звучит как смерть в смерти.
Человек ужасается, что смерть - это смерть. Как смешно... Его удивляет, что мир не отвечает на его капризы. Что мир пиздит его, до ора, независимо от его воли.
Потерянность во времени невозможно избежать, как невозможно избежать статику во вневременном.
Жаждущие постоянных идеалов жаждут смерти, ибо жаждут вневременного небытия.
Потерянности во времени нету у человека, который не жаждет постоянства в жизни. Потерянности нету там, где есть ненависть к нахождению, постоянству, истине и стене.
Потерянность во времени есть симптом дезадаптации к жизни.
Человек волен выбирать сторону. И я не выбираю то, что я и так получу.
Я уже был в идеале и небытии, когда не рождался, и через несколько мгновений, через несколько десятков лет я снова туда попаду.
Зачем мне тосковать по тому, что я имел почти вечность и буду иметь вечность?
А даже если и тосковать, то можно просто дотерпеть до смерти.
Людям невыносим хаос, они жаждут упорядочивания, однако жизнь уже упорядочена, поэтому упорядочивать особо нечего. Жизнеустройство таково, что ты умрёшь.
Жизнь - это сбой небытия, который быстро фиксится.
Не тоскуй по идеалу и непотерянности, ты скоро это получишь. Это так легко получить... Хоть сейчас, на самом деле. Ножик на кухне есть? Попробуй с ним кое-что сделать в области вен, если недоволен потерянностью.
Жизнь не может быть не потерей. Создающее сущность жизни сделало так, что в жизни ты не найдёшь постоянное.
Потерянные во времени.
Потерянность возможна только во времени. Идеал возможен только во вневременном мире. Время разрушает всё - сказал старый жирный француз в фильме необратимость Гаспара Ноэ. Люди стараются не потеряться в жизни, словно это возможно. Словно возможно вневременной идеал впихнуть во временной мир. Если основываться на этой установке, то ничего кроме страдания ты не получишь. Возможность впихнуть идеал в актуальный временной мир иллюзорна. Нет никакой точки, через которую можно было бы это сделать. Нет контакта между этими мирами. Граница так мощна, что никогда её не удастся преодолеть.
Потерянность во времени есть глупая тоска человека по тому, чего не может быть. Потерянность во времени звучит как смерть в смерти.
Человек ужасается, что смерть - это смерть. Как смешно... Его удивляет, что мир не отвечает на его капризы. Что мир пиздит его, до ора, независимо от его воли.
Потерянность во времени невозможно избежать, как невозможно избежать статику во вневременном.
Жаждущие постоянных идеалов жаждут смерти, ибо жаждут вневременного небытия.
Потерянности во времени нету у человека, который не жаждет постоянства в жизни. Потерянности нету там, где есть ненависть к нахождению, постоянству, истине и стене.
Потерянность во времени есть симптом дезадаптации к жизни.
Человек волен выбирать сторону. И я не выбираю то, что я и так получу.
Я уже был в идеале и небытии, когда не рождался, и через несколько мгновений, через несколько десятков лет я снова туда попаду.
Зачем мне тосковать по тому, что я имел почти вечность и буду иметь вечность?
А даже если и тосковать, то можно просто дотерпеть до смерти.
Людям невыносим хаос, они жаждут упорядочивания, однако жизнь уже упорядочена, поэтому упорядочивать особо нечего. Жизнеустройство таково, что ты умрёшь.
Жизнь - это сбой небытия, который быстро фиксится.
Не тоскуй по идеалу и непотерянности, ты скоро это получишь. Это так легко получить... Хоть сейчас, на самом деле. Ножик на кухне есть? Попробуй с ним кое-что сделать в области вен, если недоволен потерянностью.
Жизнь не может быть не потерей. Создающее сущность жизни сделало так, что в жизни ты не найдёшь постоянное.
>>60241
Потерянные во времени.
Потерянность возможна только во времени. Идеал возможен только во вневременном мире. Время разрушает всё - сказал старый жирный француз в фильме необратимость Гаспара Ноэ. Люди стараются не потеряться в жизни, словно это возможно. Словно возможно вневременной идеал впихнуть во временной мир. Если основываться на этой установке, то ничего кроме страдания ты не получишь. Возможность впихнуть идеал в актуальный временной мир иллюзорна. Нет никакой точки, через которую можно было бы это сделать. Нет контакта между этими мирами. Граница так мощна, что никогда её не удастся преодолеть.
Потерянность во времени есть глупая тоска человека по тому, чего не может быть. Потерянность во времени звучит как смерть в смерти.
Человек ужасается, что смерть - это смерть. Как смешно... Его удивляет, что мир не отвечает на его капризы. Что мир пиздит его, до ора, независимо от его воли.
Потерянность во времени невозможно избежать, как невозможно избежать статику во вневременном.
Жаждущие постоянных идеалов жаждут смерти, ибо жаждут вневременного небытия.
Потерянности во времени нету у человека, который не жаждет постоянства в жизни. Потерянности нету там, где есть ненависть к нахождению, постоянству, истине и стене.
Потерянность во времени есть симптом дезадаптации к жизни.
Человек волен выбирать сторону. И я не выбираю то, что я и так получу.
Я уже был в идеале и небытии, когда не рождался, и через несколько мгновений, через несколько десятков лет я снова туда попаду.
Зачем мне тосковать по тому, что я имел почти вечность и буду иметь вечность?
А даже если и тосковать, то можно просто дотерпеть до смерти.
Людям невыносим хаос, они жаждут упорядочивания, однако жизнь уже упорядочена, поэтому упорядочивать особо нечего. Жизнеустройство таково, что ты умрёшь.
Жизнь - это сбой небытия, который быстро фиксится.
Не тоскуй по идеалу и непотерянности, ты скоро это получишь. Это так легко получить... Хоть сейчас, на самом деле. Ножик на кухне есть? Попробуй с ним кое-что сделать в области вен, если недоволен потерянностью.
Жизнь не может быть не потерей. Создающее сущность жизни сделало так, что в жизни ты не найдёшь постоянное.
Потерянные во времени.
Потерянность возможна только во времени. Идеал возможен только во вневременном мире. Время разрушает всё - сказал старый жирный француз в фильме необратимость Гаспара Ноэ. Люди стараются не потеряться в жизни, словно это возможно. Словно возможно вневременной идеал впихнуть во временной мир. Если основываться на этой установке, то ничего кроме страдания ты не получишь. Возможность впихнуть идеал в актуальный временной мир иллюзорна. Нет никакой точки, через которую можно было бы это сделать. Нет контакта между этими мирами. Граница так мощна, что никогда её не удастся преодолеть.
Потерянность во времени есть глупая тоска человека по тому, чего не может быть. Потерянность во времени звучит как смерть в смерти.
Человек ужасается, что смерть - это смерть. Как смешно... Его удивляет, что мир не отвечает на его капризы. Что мир пиздит его, до ора, независимо от его воли.
Потерянность во времени невозможно избежать, как невозможно избежать статику во вневременном.
Жаждущие постоянных идеалов жаждут смерти, ибо жаждут вневременного небытия.
Потерянности во времени нету у человека, который не жаждет постоянства в жизни. Потерянности нету там, где есть ненависть к нахождению, постоянству, истине и стене.
Потерянность во времени есть симптом дезадаптации к жизни.
Человек волен выбирать сторону. И я не выбираю то, что я и так получу.
Я уже был в идеале и небытии, когда не рождался, и через несколько мгновений, через несколько десятков лет я снова туда попаду.
Зачем мне тосковать по тому, что я имел почти вечность и буду иметь вечность?
А даже если и тосковать, то можно просто дотерпеть до смерти.
Людям невыносим хаос, они жаждут упорядочивания, однако жизнь уже упорядочена, поэтому упорядочивать особо нечего. Жизнеустройство таково, что ты умрёшь.
Жизнь - это сбой небытия, который быстро фиксится.
Не тоскуй по идеалу и непотерянности, ты скоро это получишь. Это так легко получить... Хоть сейчас, на самом деле. Ножик на кухне есть? Попробуй с ним кое-что сделать в области вен, если недоволен потерянностью.
Жизнь не может быть не потерей. Создающее сущность жизни сделало так, что в жизни ты не найдёшь постоянное.
>>60242
Познание через анти-опыт.
Апофатика и против здравого смысла.
Кружка - это не кружка, быдло ты ёбанное, тупое. Это всё что угодно, но не кружка.
Идеал кружки - это не идеал кружки.
Наличие - это не наличие.
То, что ты воспринимаешь - это всегда неправда.
Если кружка - это не кружка, тогда что это?
Это ящерица. Хм... Я получил опыт, что это ящерица. Значит это не так.
Это Бог. Значит это не Бог.
Это ничего. Значит это не ничего.
У меня есть опыт познания через анти-опыт.
Значит, на самом деле, я познаю не так.
Познание объекта не обязательно для пользования им. Люди дышали, но не знали про кислород. Звери дышат, но не знают про кислород.
Хм... Кружка - это что угодно, но не кружка.
А кстати вроде и нормально.
Любой опыт заведомо ложен.
Если я испытаю опыт, что это небо или чайник, то это будет неправдой.
Поэтому нет смысла находить, ведь если я это нашёл, то это неправда заведомо.
Поэтому достаточно просто сказать, что это не кружка, и что это не какая-то ещё вещь.
По сути, кружка может быть чем угодно. И что угодно есть неправда. Бля, хуйня какая-то. Это эссе не удалось.
Познание через анти-опыт.
Апофатика и против здравого смысла.
Кружка - это не кружка, быдло ты ёбанное, тупое. Это всё что угодно, но не кружка.
Идеал кружки - это не идеал кружки.
Наличие - это не наличие.
То, что ты воспринимаешь - это всегда неправда.
Если кружка - это не кружка, тогда что это?
Это ящерица. Хм... Я получил опыт, что это ящерица. Значит это не так.
Это Бог. Значит это не Бог.
Это ничего. Значит это не ничего.
У меня есть опыт познания через анти-опыт.
Значит, на самом деле, я познаю не так.
Познание объекта не обязательно для пользования им. Люди дышали, но не знали про кислород. Звери дышат, но не знают про кислород.
Хм... Кружка - это что угодно, но не кружка.
А кстати вроде и нормально.
Любой опыт заведомо ложен.
Если я испытаю опыт, что это небо или чайник, то это будет неправдой.
Поэтому нет смысла находить, ведь если я это нашёл, то это неправда заведомо.
Поэтому достаточно просто сказать, что это не кружка, и что это не какая-то ещё вещь.
По сути, кружка может быть чем угодно. И что угодно есть неправда. Бля, хуйня какая-то. Это эссе не удалось.
Кружка - это что угодно, в том числе и кружка, но уверенности быть не должно.
>>60242
Сила места.
Когда человек говорит о силе чего-то, он часто впадает в заблуждение через преувеличение или преуменьшение.
Это стоит держать в голове, когда мы рассуждаем о силе места.
Есть ли то, что сильнее места?
Если место таково, что в ней работают законы логики, законы физики, математики и так далее, то, получается, может и быть место, где логика не работает, законы мира другие.
Что мы можем знать о месте, в котором находимся?
Место само даёт нам те знания, которые у нас в голове.
Место решает, что мы будем знать.
Место человека, выраженное в устройства его тела, наличии органов восприятия, от природы развитых отделов мозга в черепе, определяет то, что он будет знать.
Я думаю, это более-менее факт.
Возможно ли хоть одно знание человека, которое не было спущено вниз местом?
Власть имущие имеют власть над мозгами людей, могут давать те знания, которые им выгодно давать. Но сами власть имущие - люди, с такими же органами восприятия.
Женщины делают горловой минет с закрытыми глазами. Или с повязкой на глазах. В тех порно роликах, которые я видел. Ограничение органа восприятия возбуждает сабмиссивных.
Место не дало каких-то органов восприятия людям. Можно подрочить на такое подчинение.
А есть ещё место мест, которое довлеет над другими местами.
А есть место мест мест. И конца и края не видно.
Плоть не видит человека, поэтому мы бьём её, а она ничего не может ответить. Потому что удары из неизвестного. Она может только заявлять о своих желаниях, не считаясь с душой или сознанием, слепо.
Сила места огромна, тут особо нечего сказать. Бытие определяет сознание. Я не знаю как отсюда выбраться, из этого размышления. Плохое эссе.
Сила места.
Когда человек говорит о силе чего-то, он часто впадает в заблуждение через преувеличение или преуменьшение.
Это стоит держать в голове, когда мы рассуждаем о силе места.
Есть ли то, что сильнее места?
Если место таково, что в ней работают законы логики, законы физики, математики и так далее, то, получается, может и быть место, где логика не работает, законы мира другие.
Что мы можем знать о месте, в котором находимся?
Место само даёт нам те знания, которые у нас в голове.
Место решает, что мы будем знать.
Место человека, выраженное в устройства его тела, наличии органов восприятия, от природы развитых отделов мозга в черепе, определяет то, что он будет знать.
Я думаю, это более-менее факт.
Возможно ли хоть одно знание человека, которое не было спущено вниз местом?
Власть имущие имеют власть над мозгами людей, могут давать те знания, которые им выгодно давать. Но сами власть имущие - люди, с такими же органами восприятия.
Женщины делают горловой минет с закрытыми глазами. Или с повязкой на глазах. В тех порно роликах, которые я видел. Ограничение органа восприятия возбуждает сабмиссивных.
Место не дало каких-то органов восприятия людям. Можно подрочить на такое подчинение.
А есть ещё место мест, которое довлеет над другими местами.
А есть место мест мест. И конца и края не видно.
Плоть не видит человека, поэтому мы бьём её, а она ничего не может ответить. Потому что удары из неизвестного. Она может только заявлять о своих желаниях, не считаясь с душой или сознанием, слепо.
Сила места огромна, тут особо нечего сказать. Бытие определяет сознание. Я не знаю как отсюда выбраться, из этого размышления. Плохое эссе.
Пожалуй, потенциальное незнание места и скепсис на узнанное дает нам надежду, что мы можем быть сильнее места, ведь наше представление о нём может быть неверным всегда. Поэтому делай что должен и будь что будет, однако практика ничего не доказывает, как и ничего не доказывает опыт, как и ничего ничто не доказывает, ибо скептицизм убивает всё.
>>60243
В сущности, тело создает представления в голове о реальности вокруг нас, основываясь на органах восприятия, созданных для выживания.
Тело создает представления о реальности в нашей голове, поэтому эти представления имеют в себе отпечаток телесности, скоп подразумеваний.
Тело даёт деньги только на те исследования, которые ему выгодны.
Сознание-контентмейкер может писать мысли о чём угодно, но там везде будет тонкая скрытая пропаганда выживания стаи, себя, инстинкта доминирования, размножения.
Реальность невозможно познать, будучи человеком, будучи кем угодно, чем угодно, а диалог между разными животными, вещами, штуками не всегда возможен. Человек не поймет камня, у камня нету рта с языком, он общается по-другому.
Естественный отбор отобрал у нас возможность познать истину, ведь естественному отбору важно выживание видов.
Он создал органы восприятия, которые годятся лишь для выживания.
Гопники реальны только когда они представляют угрозу, идут на меня. Ведьма реальна, когда я слышу странные звуки в ночи. Лучше лишний раз перестраховаться, чтобы не умереть.
Лучше лишний раз перестраховаться, чтобы не умереть, поэтому иллюзия реальна для организма, если эта иллюзия помогает нам выжить.
Нет ничего более реального для тела, чем боль. Реально всё то, что эту боль устраняет. Моральный факт реален, если он помогает выжить.
Таким образом, дискурс, где присутствует концепт реальности, странен своей направленностью, ложен по своей природе.
Реальность следует заменить на "вот это то, что тебе нужно знать, чтобы не было невыносимой боли", либо просто дать ей такое определение. Особо ничего не поменяется в излагаемом людьми, но иллюзия падёт.
В сущности, тело создает представления в голове о реальности вокруг нас, основываясь на органах восприятия, созданных для выживания.
Тело создает представления о реальности в нашей голове, поэтому эти представления имеют в себе отпечаток телесности, скоп подразумеваний.
Тело даёт деньги только на те исследования, которые ему выгодны.
Сознание-контентмейкер может писать мысли о чём угодно, но там везде будет тонкая скрытая пропаганда выживания стаи, себя, инстинкта доминирования, размножения.
Реальность невозможно познать, будучи человеком, будучи кем угодно, чем угодно, а диалог между разными животными, вещами, штуками не всегда возможен. Человек не поймет камня, у камня нету рта с языком, он общается по-другому.
Естественный отбор отобрал у нас возможность познать истину, ведь естественному отбору важно выживание видов.
Он создал органы восприятия, которые годятся лишь для выживания.
Гопники реальны только когда они представляют угрозу, идут на меня. Ведьма реальна, когда я слышу странные звуки в ночи. Лучше лишний раз перестраховаться, чтобы не умереть.
Лучше лишний раз перестраховаться, чтобы не умереть, поэтому иллюзия реальна для организма, если эта иллюзия помогает нам выжить.
Нет ничего более реального для тела, чем боль. Реально всё то, что эту боль устраняет. Моральный факт реален, если он помогает выжить.
Таким образом, дискурс, где присутствует концепт реальности, странен своей направленностью, ложен по своей природе.
Реальность следует заменить на "вот это то, что тебе нужно знать, чтобы не было невыносимой боли", либо просто дать ей такое определение. Особо ничего не поменяется в излагаемом людьми, но иллюзия падёт.
>>60244
Хз что у меня было в голове в тот момент. Скип, хз как это обосновать.
Хз что у меня было в голове в тот момент. Скип, хз как это обосновать.
Надо в офис ехать, бля. Ладно кароче.
Никаких планов. Планы для лохов. Действие. Оно нужно. Планы строятся на самонадеянности и умозрительности. Я устал получать пизды от жизни за планы. Потерял карточку, сука....
Просто жизнь и не должна быть хороша, приятна, идеальна.
Зачем мне хорошая жизнь и что плохого в плохой жизни?
Почему люди так одержимы идеалом?
Обязательно жить хорошо.
Да нет... Не обязательно... Вообще...
Похуй мне, меня всё устраивает. Выносимо, да и похуй.
Жизнь не должна быть хороша и я не обязан хорошо жить. Мне можно страдать и быть лохом. Нет ничего важного в успехе, если ты не девочка и не быдлан. Да на вас и похуй.
Я разрешаю себе быть лохом и жить плохо.
Зачем мне хорошая жизнь и что плохого в плохой жизни?
Почему люди так одержимы идеалом?
Обязательно жить хорошо.
Да нет... Не обязательно... Вообще...
Похуй мне, меня всё устраивает. Выносимо, да и похуй.
Жизнь не должна быть хороша и я не обязан хорошо жить. Мне можно страдать и быть лохом. Нет ничего важного в успехе, если ты не девочка и не быдлан. Да на вас и похуй.
Я разрешаю себе быть лохом и жить плохо.
Плоть, плоть, пок-пок-пок
Подавляешь плоть.
И чё?
А зачем мне не насиловать и быть хорошим?
Подавляешь плоть.
И чё?
А зачем мне не насиловать и быть хорошим?
Чувак списывает деньги с заблокированной карточки до сих пор, хотя она заблочена банком, блять. Я в банк пошёл. Это уже вообще не моя вина
Да никакой я не дурак. Я сейчас решаю проблемы важные и работаю. Философствование - это не дурь. Это развлечение.
>>60245
Умозрительность портит романтику. Одурманен надувным, надуманным. Романтика портит восприятие реальности. Реальность плохо познаваема, поэтому вера в пустотность мира уёбищна.
Что нужно понимать, когда юноша заявляет, что жизнь пуста, сделав позу и рожицу пафосную? Что он вульгарный дурак, не чувствующий глупости своей мысли и позы.
1. С чего ты взял, что заполненность мира смыслом - это хорошо?
Может смысл само по себе говно, а может смысл мира есть, просто он уёбищный? Может у жизни вообще нет таких человеческих понятий как пустота и заполненность и она по мной логике устроена? А может пустота лучше смысла?
2. Даже если это хорошо, то с чего ты взял, что жизнь пуста?
Может это ты просто нихуя не понимаешь.
Да мне лень даже дальше.
Это, блять, срань идиотская.
Жизнь пуста!
Хуй в глотку. Мудак. Выдумал себе какую-то жизнь, какой-то смысл, какую-то пустоту, выдумал, что жизнь пуста, беспруфно спиздаболил голосовно...
Хули ты хотел этим сказать вообще?
Жизнь пуста и что дальше?
Обоснуй, даун, что жизнь вообще есть, что у неё есть какое-то пространство, которое должно быть заполнено, заполнено именно смыслом, причём не любым, а тем, который тебе нравится, и потом уже высирай свою тупую хуйню идиотскую.
Намнил себе, что жизнь пуста, что она должна быть заполнена, заполнена смыслом, без него вообще никак не прожить, сидишь, ноешь, паришься, хуйню несёшь, даун, кринж, еблан, хуй в глотку, хуй в глотку, хуй в глотку.
Нахуй тебе смысл, долбоёб? Нахуй тебе заполненность жизни?, Зачем её заполнять? Ты понимаешь, что ты себе метафору просто выдумал тупую? В жизни, блять, нету этого, нет пустого пространства, ты блять выдумал хуйню, полную причём.
Жизнь пуста, блять... Охуеть...
Умозрительность портит романтику. Одурманен надувным, надуманным. Романтика портит восприятие реальности. Реальность плохо познаваема, поэтому вера в пустотность мира уёбищна.
Что нужно понимать, когда юноша заявляет, что жизнь пуста, сделав позу и рожицу пафосную? Что он вульгарный дурак, не чувствующий глупости своей мысли и позы.
1. С чего ты взял, что заполненность мира смыслом - это хорошо?
Может смысл само по себе говно, а может смысл мира есть, просто он уёбищный? Может у жизни вообще нет таких человеческих понятий как пустота и заполненность и она по мной логике устроена? А может пустота лучше смысла?
2. Даже если это хорошо, то с чего ты взял, что жизнь пуста?
Может это ты просто нихуя не понимаешь.
Да мне лень даже дальше.
Это, блять, срань идиотская.
Жизнь пуста!
Хуй в глотку. Мудак. Выдумал себе какую-то жизнь, какой-то смысл, какую-то пустоту, выдумал, что жизнь пуста, беспруфно спиздаболил голосовно...
Хули ты хотел этим сказать вообще?
Жизнь пуста и что дальше?
Обоснуй, даун, что жизнь вообще есть, что у неё есть какое-то пространство, которое должно быть заполнено, заполнено именно смыслом, причём не любым, а тем, который тебе нравится, и потом уже высирай свою тупую хуйню идиотскую.
Намнил себе, что жизнь пуста, что она должна быть заполнена, заполнена смыслом, без него вообще никак не прожить, сидишь, ноешь, паришься, хуйню несёшь, даун, кринж, еблан, хуй в глотку, хуй в глотку, хуй в глотку.
Нахуй тебе смысл, долбоёб? Нахуй тебе заполненность жизни?, Зачем её заполнять? Ты понимаешь, что ты себе метафору просто выдумал тупую? В жизни, блять, нету этого, нет пустого пространства, ты блять выдумал хуйню, полную причём.
Жизнь пуста, блять... Охуеть...
Люди, блять, выдумывают себе метафоры, потом носятся с ними, делая вид, что это имеет хоть какой-то смысл, хотя они блять выдумали, выдумали просто хуйню.
Сокрушается, пидарас, богов, блять, нет, в современном мире. Ой, как плохо! Нет ебаных богов, рационализм, фуфуфу!
Блять, а вот если бы были боги, то чё?
Охуенно было бы?
Сильно лучше? Или разницы особо нет?
Те нахуя боги-то нужны, ебанат? Нахуя тебе не профанное?
Ну вот будет у тебя сакральное и чё? Охуенно стало?
Ты блять традиционалистов обсмотрелся, те мозги промыли, что боги обязательно нужны, вот ты и носишься с этой хуитой и ноешь.
Веришь в красивые картинки, которые тебе нарисовали ебланЫ всякие, делая вид, что тебе нужно то, что там нарисовано. Чушь собачья.
Хватит, блять, выдумывать себе желания, проблемы, концепты, хватит, блять, мнить, еблан. Хватит пиздаболить.
Сокрушается, пидарас, богов, блять, нет, в современном мире. Ой, как плохо! Нет ебаных богов, рационализм, фуфуфу!
Блять, а вот если бы были боги, то чё?
Охуенно было бы?
Сильно лучше? Или разницы особо нет?
Те нахуя боги-то нужны, ебанат? Нахуя тебе не профанное?
Ну вот будет у тебя сакральное и чё? Охуенно стало?
Ты блять традиционалистов обсмотрелся, те мозги промыли, что боги обязательно нужны, вот ты и носишься с этой хуитой и ноешь.
Веришь в красивые картинки, которые тебе нарисовали ебланЫ всякие, делая вид, что тебе нужно то, что там нарисовано. Чушь собачья.
Хватит, блять, выдумывать себе желания, проблемы, концепты, хватит, блять, мнить, еблан. Хватит пиздаболить.
Решил траблу на работе. Решилась, точнее. Теперь иду в отделение полиции писать заявление.
В полицейском отделении решаю вопрос.
Мне хуёво.
Я несчастен.
Я несчастен.
Хуйня это всё. Несчастье мнимо. Выносимость объективна.
Да иди ты нахуй... Мне хуёво.
Да иди ты нахуй... Мне хуёво.
Снилась сестра, близость с бывшей, весёлая жизнь умная.
Нужно оставаться позитивным.
Хуй с ним, попробую достать из этой ситуации позитив.
Хуй с ним, попробую достать из этой ситуации позитив.
Деньги неоткуда получить. Нет источника заработка, постоянной работы, даже микрозаймы не дают. Я хуй знает. Пошёл работать, больше делать нечего. Надеюсь удастся уломать арендодателя на выплату каждую неделю, а не сейчас всю сумму.
Пообщался с тревожной мамкой, которая нагрузила, что нужно возвращаться домой, слишком критическая ситуация.
Я не сдамся и её тревожность наоборот замотивировала меня не волноваться, лол. Всё будет хорошо.
Я не сдамся и её тревожность наоборот замотивировала меня не волноваться, лол. Всё будет хорошо.
Я не верю в Бога, но доверяюсь ему.
Почему я не могу жить, не оправдывая жизнь?
Почему существование объекта должно быть оправдано, если можно по капризу воли дать чему-то существовать?
Мне мешает моё пустословие. Меня вдохновляет суровый стиль живописи начала второй половины 20 века в СССР.
Я умён настолько, насколько нужно быть умным, чтобы ощущать пошлость и примитивность моих эссе, но недостаток эрудиции не даёт мне места для новых мыслей и опыта, из-за чего я вынужден оставаться в миру работы и реалий, без самовыражения.
Возможно ли прожить жизнь умно? Откуда мне знать...
Почему существование объекта должно быть оправдано, если можно по капризу воли дать чему-то существовать?
Мне мешает моё пустословие. Меня вдохновляет суровый стиль живописи начала второй половины 20 века в СССР.
Я умён настолько, насколько нужно быть умным, чтобы ощущать пошлость и примитивность моих эссе, но недостаток эрудиции не даёт мне места для новых мыслей и опыта, из-за чего я вынужден оставаться в миру работы и реалий, без самовыражения.
Возможно ли прожить жизнь умно? Откуда мне знать...
120 Кб, 763x999Муха залетела в мой балкон и попала в паутину. Паук появился в паутине. Занимательная картина. Парился, куря. У мухи есть отчаяние? Не выпутаться, а паук медленно ползёт, не спешит, давая жертве потерять силы, потраченные на попытки освободиться. Инстинкты, реалии, дискурс силы. Он её съест, а мне не жалко. Наоборот хорошо, не будет мух, мешающих спать, мерзких. Человек в сетях архонтов, без надежд. Было по-началу тоскливо от несвободы, но потом свыкся. Не так уж важно, да и силы иссякли.
Хочу, чтобы девочка полапала меня за яйца, немного грозно, собственнически целуя в щёки, ломая волю подчинением через эрос, но только без пиздилова плетью и приказов!
Хочу, чтобы девочка полапала меня за яйца, немного грозно, собственнически целуя в щёки, ломая волю подчинением через эрос, но только без пиздилова плетью и приказов!
Уладил квартирный вопрос, согласилась на постепенную оплату. Круто. Уломал. Спасибо ей. Хочу входить в положение и быть таким же.
Работаю. Заказ поступил. Сижу в ресторане. Сейчас буду нести до дома.
Ну вот и всё. А соплей было... Пизды за сопли. В ебло за плач. Пошёл нах, дуралей меланхолик, хуй в рот, хуй в глотку, сосать, сука, сосать.
Всё можно решить работой, а если не всё, то сложа руки сидеть ещё хуже.
Работаю. Заказ поступил. Сижу в ресторане. Сейчас буду нести до дома.
Ну вот и всё. А соплей было... Пизды за сопли. В ебло за плач. Пошёл нах, дуралей меланхолик, хуй в рот, хуй в глотку, сосать, сука, сосать.
Всё можно решить работой, а если не всё, то сложа руки сидеть ещё хуже.
Хз как оправдывать жизнь... Ну шаву что ли скушай. Сёдня поел, порадовался.
Девку поцелуй, почитай чёнить...
Девку поцелуй, почитай чёнить...
Ебаные нарушители правил, мешающие другим жить... В тюрьму даунов, штрафы даунам.
Тоска заебла беспричинная.
Я не просил романтических чувств, но меня никто не спрашивает. Если быть поэтом, то лучше задиристым и бездарным.
Заснул хз когда. Аллергия посреди сна ебанула, с 5, до 6 не спал, хуёво.
Снился безумный сон про поиск новых впечатлений и безумие жизни.
Снился безумный сон про поиск новых впечатлений и безумие жизни.
Заснул хз когда. Аллергия посреди сна ебанула, с 5, до 6 не спал, хуёво.
Снился безумный сон про поиск новых впечатлений и безумие жизни.
В 10 начну работу курьером.
Снился безумный сон про поиск новых впечатлений и безумие жизни.
В 10 начну работу курьером.
Хочу её попу
Сделал заказ.
Вселенной и людям плевать на то, проебёшь ты жизнь или нет.
Это неизбежная ответственность. За свою жизнь.
Никто тебе не устроит нормальную жизнь, всем похуй на тебя.
Спасай свою жизнь, ведь никто кроме тебя этого не сделает.
https://youtu.be/iWcQqWW3QCI
Вселенной и людям плевать на то, проебёшь ты жизнь или нет.
Это неизбежная ответственность. За свою жизнь.
Никто тебе не устроит нормальную жизнь, всем похуй на тебя.
Спасай свою жизнь, ведь никто кроме тебя этого не сделает.
https://youtu.be/iWcQqWW3QCI
https://voca.ro/9uASWVceQX2
Мне вернули деньги спизженные! Молодчина Сбербанк.
Мне вернули деньги спизженные! Молодчина Сбербанк.
Сегодня снилось про безумие жизни.
Насколько жизнь безумна, на самом деле.
И мне нужно быть таким же безумным.
Насколько жизнь безумна, на самом деле.
И мне нужно быть таким же безумным.
Шава оч вкусная.
Что такое обоснование себе и самооправдание?
Выпрашивание у себя разрешения на существование чего-то.
Шизоидное самоотчуждение.
Вера в содержание своих мыслей, словно они твои, а не следствие топики или стихийного творения в процессе практики жизни.
Я волен выбрать форму себя, а не содержание себя, ведь интуитивно понимаю, что форма - это я, а содержание - не совсем я.
Никаких оправданий, только воля.
Что такое обоснование себе и самооправдание?
Выпрашивание у себя разрешения на существование чего-то.
Шизоидное самоотчуждение.
Вера в содержание своих мыслей, словно они твои, а не следствие топики или стихийного творения в процессе практики жизни.
Я волен выбрать форму себя, а не содержание себя, ведь интуитивно понимаю, что форма - это я, а содержание - не совсем я.
Никаких оправданий, только воля.
Нужно строить новую колею.
Хочу умереть или убить.
Ярость или отчаяние.
Ярость и убийство лучше отчаяния и смерти.
Ярость и убийство лучше отчаяния и смерти.
110 Кб, 736x973Романтика, настроение, поэтичность, позирование, игра, красота.
Всё это там, где мало реальности и работы.
Выбор между ударом и терпением.
Без удара нет выживания и жизни.
1. Жизнь > смерти.
2. Ярость > отчаяния.
3. Реальность > иллюзии.
4. Работа, удары, воля.
5. ЗОЖ.
6. Деизм.
Всё это там, где мало реальности и работы.
Выбор между ударом и терпением.
Без удара нет выживания и жизни.
1. Жизнь > смерти.
2. Ярость > отчаяния.
3. Реальность > иллюзии.
4. Работа, удары, воля.
5. ЗОЖ.
6. Деизм.
Снилась динамика жизни и мысли, движ.
Ещё приснилось, как у меня была проблема, и я рассказал её родителям, но их помощь оказалась кринжовой, тупой и стыдной, болезненной. Поэтому я им не говорю о своих проблемах. Они сделают только хуже. Помощь хуже проблемы от них была в том сне.
Не помню что снилось. Поспал плохо.
Вчера дочитали Пир Платона. Параша.
На всё похуй, я на работу.
В том диалоге про Эрота содержалась интересная мысль, которая перекликалась с мыслью в книге Это я - Эдичка, которую я тоже сегодня читал, потому что не работал в этот вечер, про то, что у человека есть страсть, любовь к вещам, и чем больше любви к вещам, тем больше страсти у человека, тем больше любви и страсти у человека к человеку.
То есть есть любвеобильность. Человек любящий. Вещи и людей. Если человек мало что хочет, то он и любить мало будет. а я ещё потому что параллельно читал статью про это дело, про биохимию любви. Ну в общем я сделал вывод, что чем более человек желающий, чем более любвеобильный, чем более страстный, чем больше вещей в жизни он любит, чем больше он хочет чего-то достичь в жизни, тем больше он будет любить партнера.
Я же мало люблю вещей в мире и достаточно разочарованный. Моих вещей хватает на то, чтобы я не убивал себя и оставался в миру, но никак не на порыв к жизни или девушке.
Ещё сегодня снился сон про человека, ну там ещё антураж из Гарри Поттера, который потерял сына, и он просит Бога христианского в антураже Гарри Поттера его вернуть ему, ибо жизнь невыносима.
Ну это всё неважно, я иду на работу к 8:00.
Ещё приснилось, как у меня была проблема, и я рассказал её родителям, но их помощь оказалась кринжовой, тупой и стыдной, болезненной. Поэтому я им не говорю о своих проблемах. Они сделают только хуже. Помощь хуже проблемы от них была в том сне.
Не помню что снилось. Поспал плохо.
Вчера дочитали Пир Платона. Параша.
На всё похуй, я на работу.
В том диалоге про Эрота содержалась интересная мысль, которая перекликалась с мыслью в книге Это я - Эдичка, которую я тоже сегодня читал, потому что не работал в этот вечер, про то, что у человека есть страсть, любовь к вещам, и чем больше любви к вещам, тем больше страсти у человека, тем больше любви и страсти у человека к человеку.
То есть есть любвеобильность. Человек любящий. Вещи и людей. Если человек мало что хочет, то он и любить мало будет. а я ещё потому что параллельно читал статью про это дело, про биохимию любви. Ну в общем я сделал вывод, что чем более человек желающий, чем более любвеобильный, чем более страстный, чем больше вещей в жизни он любит, чем больше он хочет чего-то достичь в жизни, тем больше он будет любить партнера.
Я же мало люблю вещей в мире и достаточно разочарованный. Моих вещей хватает на то, чтобы я не убивал себя и оставался в миру, но никак не на порыв к жизни или девушке.
Ещё сегодня снился сон про человека, ну там ещё антураж из Гарри Поттера, который потерял сына, и он просит Бога христианского в антураже Гарри Поттера его вернуть ему, ибо жизнь невыносима.
Ну это всё неважно, я иду на работу к 8:00.
Страсти только в тёплом доме днём иль вечером.
Северным странам легче не ебаться и не хотеть земного. Холодным утром, без перчаток и шапки, прогуляйся, сразу мотив внутренней песни поменяется.
Северным странам легче не ебаться и не хотеть земного. Холодным утром, без перчаток и шапки, прогуляйся, сразу мотив внутренней песни поменяется.
Пост-Христос явится в арктике.
![Screenshot2020-04-16-09-50-55-599com.modelmakertools.simple[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15870198820300.png)
4,2 Мб, 3008x4016Дед короче какой-то с бежевой точкой на лбу дал, грит очень важная книга для вас. Ну придётся читать.
Ну один заказ сделал, чё. Надеюсь еще удастся два заказа за утро сделать
Ещё один заказ сделал.
Хочу денег, власти, чтобы мог учиться и сдать ЕГЭ и поступить, и учиться там, подрабатывая.
Хочу денег, власти, чтобы мог учиться и сдать ЕГЭ и поступить, и учиться там, подрабатывая.
Через несколько лет буду работать на работе, которая мне нравится, и общаться будет выходить только с коллегами, наверное, ну или нет.
85 Кб, 702x900Даже если бы она лежала сейчас со мной рядом, помогая отдохнуть, я бы не чувствовал в этом важности, значимости, серьезности, силы и воспринимал бы это как просто приятное от обычного человека.
Ибо в моей жизни больше никогда не будет большой страсти, взрывов и гор, а лишь небольшое отклонение от середины. Уже нет впечатления. Есть только созерцание. Нет подвига, только работа.
Я осел, и уже не могу вспорхнуть обратно на небо.
Теперь только огоньки и капельки, прохлада и тепло.
Нет разочарований и очарований.
Ты неплоха и я неплох,
Но ты не та, и я не тот,
Мы просто вместе просто так,
Простые люди, просто приятно,
Без страсти, любви и подвигов,
Без обманов, страданий и грёз.
Ибо в моей жизни больше никогда не будет большой страсти, взрывов и гор, а лишь небольшое отклонение от середины. Уже нет впечатления. Есть только созерцание. Нет подвига, только работа.
Я осел, и уже не могу вспорхнуть обратно на небо.
Теперь только огоньки и капельки, прохлада и тепло.
Нет разочарований и очарований.
Ты неплоха и я неплох,
Но ты не та, и я не тот,
Мы просто вместе просто так,
Простые люди, просто приятно,
Без страсти, любви и подвигов,
Без обманов, страданий и грёз.
84 Кб, 683x1024Такая странная фигня.
Высрал, отвлекся, перечитал через минут 8, не понимаю, как я мог это написать, словно вырвалось.
Как же мне неприятно нести ответственность за собственные слова!
Ладно. Придётся. Больше не буду так вольно выражаться. Ну в принципе нормально всё, просто слишком эмоционально и вульгарно, словно мне 16. Впрочем вся поэзия такая, поэтому похуй.
Высрал, отвлекся, перечитал через минут 8, не понимаю, как я мог это написать, словно вырвалось.
Как же мне неприятно нести ответственность за собственные слова!
Ладно. Придётся. Больше не буду так вольно выражаться. Ну в принципе нормально всё, просто слишком эмоционально и вульгарно, словно мне 16. Впрочем вся поэзия такая, поэтому похуй.
Обессиленный, некрасивый, одинокий юноша без денег едет один в лифте, мечтая о внимании зрителей на стриме.
Я не хочу и не буду сдаваться из-за мелких неприятностей, я буду налаживать жизнь.
Мне плохо и забито.
Как бы не хотелось не могу бросить курить.
День отвратительный, и никакая девочка его не скрасит.
Пропащему не нужна любовь, не нужен и ps4.
Всё это просто этап и опыт, прорвусь, надеюсь. Кроме надежды у меня ничего нет.
Впереди работа... Тяжко малясь, но делать нечего, да и не тяжко это вовсе, мнимая тяжесть.
Будут другие в жизни дни, солнце удачи не остыло.
Просто нужно поработать, и хоть работы много, бездействие только усугубит проблемы и не даст счастья.
Проёб, проёб, фейл, пососямба. Рано или поздно это закончится.
Нет уж. Я не сдамся. Мне плохо, но я не рву задницу, мне выносимо. Я поработаю, и мне будет лучше. Я поработаю ещё, и мне будет ещё лучше. Я поработаю ещё, и мне будет ещё лучше.
Нетушки! Я не сдамся. Терпение и труд решат мои проблемы. И мне будет хорошо.
Хочется заорать. От проёба с бывшей. Да ори сколько влезет, всё равно напрасно это. Может даже лучше так, может она плоха.
Мне грустить? Мне отдыхать. Устал. Заодно можно и погрустить. Но несерьёзно. Несерьёзно погрустить. Немножко построить из себя жертву. Ради самовыражения. По природе потребность самовыражаться.
Я не хочу и не буду сдаваться из-за мелких неприятностей, я буду налаживать жизнь.
Мне плохо и забито.
Как бы не хотелось не могу бросить курить.
День отвратительный, и никакая девочка его не скрасит.
Пропащему не нужна любовь, не нужен и ps4.
Всё это просто этап и опыт, прорвусь, надеюсь. Кроме надежды у меня ничего нет.
Впереди работа... Тяжко малясь, но делать нечего, да и не тяжко это вовсе, мнимая тяжесть.
Будут другие в жизни дни, солнце удачи не остыло.
Просто нужно поработать, и хоть работы много, бездействие только усугубит проблемы и не даст счастья.
Проёб, проёб, фейл, пососямба. Рано или поздно это закончится.
Нет уж. Я не сдамся. Мне плохо, но я не рву задницу, мне выносимо. Я поработаю, и мне будет лучше. Я поработаю ещё, и мне будет ещё лучше. Я поработаю ещё, и мне будет ещё лучше.
Нетушки! Я не сдамся. Терпение и труд решат мои проблемы. И мне будет хорошо.
Хочется заорать. От проёба с бывшей. Да ори сколько влезет, всё равно напрасно это. Может даже лучше так, может она плоха.
Мне грустить? Мне отдыхать. Устал. Заодно можно и погрустить. Но несерьёзно. Несерьёзно погрустить. Немножко построить из себя жертву. Ради самовыражения. По природе потребность самовыражаться.
Возможно психика просто немножко идёт по пизде из-за стресса, поэтому эмоции лезут и всякие меланхоличные иррациональные бредни.
Я недостаточно отдыхаю.
Сейчас мне легче, когда я прилёг.
Надо посмотреть порнографию. Вчера смотрел и не кончал. На hardcore throatfuck. Представляя себя девочкой.
Я немножко загрустил и свернулся в клубочек. Однако рядом никого нет, поэтому моему организму почувствовалось это бессмысленным и бесполезным - нахождение в такой позе, поэтому я прекратил и лёг в кровать.
Кровать расслабляет. Очень хорошо расслабляет. Прямо отдых такой сразу... Сильный отдых. Надо полежать. Пойду на работу в 18.
Нужно больше отдыхать, никуда не денешься. Иначе психика не справляется со стрессом и начинают лезть в голову депрессивные мысли.
А мне они не нужны. Мне нужна радость. Хотя бы немного. Чтобы жизнь была выносимее. А деньги... Да и ладно. Не заработаю лишние 100 рублей, ничего страшного не случится. Не переживай, Илья. Коронавирус закончится и ты устроишься на нормальную работу. Через несколько недель. Или месяц. Просто перетерпи. А пока что сними стресс порнографией.
Я недостаточно отдыхаю.
Сейчас мне легче, когда я прилёг.
Надо посмотреть порнографию. Вчера смотрел и не кончал. На hardcore throatfuck. Представляя себя девочкой.
Я немножко загрустил и свернулся в клубочек. Однако рядом никого нет, поэтому моему организму почувствовалось это бессмысленным и бесполезным - нахождение в такой позе, поэтому я прекратил и лёг в кровать.
Кровать расслабляет. Очень хорошо расслабляет. Прямо отдых такой сразу... Сильный отдых. Надо полежать. Пойду на работу в 18.
Нужно больше отдыхать, никуда не денешься. Иначе психика не справляется со стрессом и начинают лезть в голову депрессивные мысли.
А мне они не нужны. Мне нужна радость. Хотя бы немного. Чтобы жизнь была выносимее. А деньги... Да и ладно. Не заработаю лишние 100 рублей, ничего страшного не случится. Не переживай, Илья. Коронавирус закончится и ты устроишься на нормальную работу. Через несколько недель. Или месяц. Просто перетерпи. А пока что сними стресс порнографией.
Фух, насмотрелся и передохнул.
Давай на смену. Всего 4 часа.
Ладно.
Давай на смену. Всего 4 часа.
Ладно.
Да ну нахуй, я чёт умаялся. Попозже
Чёт пизда. Хз. Хуёво. Не. Отдыхаем. Завтра. С 10 до 13. С 17 до 22. Я ебал. Хуёво.
Кончил. Хуёво, но передохнул. Доработаю сегодняшний день. Посмотрим как будет утром. Если хуёво, то надо больше будет отдыхать.
Не, не могу. Просто не могу. Организм не пускает. Слишком хуёво. Неее, всё. Истощение.
Блять, бесит всё. Не могу нахуй работать.
Лучше будет вернуться всё же.
Передохну, да и с вирусом этим хз чё будет.
Работу какую-нибудь можно и там найти, условия там легче, 8к не надо платить. А на гопников похуй. Я съебусь оттуда, только попозже.
Просто слишком невыносимо. Еды нормальной не потребляю, истощение, перспективы по трудоустройству будущие смутные, так и так нужно будет платить 8 к за проживание в городе, в котором я не хочу находиться.
Короче давай тогда последний рывок.
Заработаем деньги на оплату квартиры. Уберемся в ней. И уезжаем.
Там гораздо легче условия. Там можно меньше зарабатывать и нормально питаться. Потом переедем куда-нибудь. Когда силы будут.
Просто реально невыносимо. Денег нужно много, на работу не устроиться при карантине, работа тяжкая, доступа к нормальной пищи нет. Можно просто уехать и сразу станет легче. Здесь борьба бессмысленна и я чувствую истощение. Мы обязательно уедем оттуда, просто позже.
Последний рывок.
Плата за хату: коммуналку + съём.
Съёб.
Месяца 4-6 будем там. Работать, восстанавливать силы, накапливать капитал, отдавать долги.
Долги отданы, финансовая подушка сделана, переезд в другой город.
Пойду на работу тогда, раз уж речь про последний рывок.
Блять, бесит всё. Не могу нахуй работать.
Лучше будет вернуться всё же.
Передохну, да и с вирусом этим хз чё будет.
Работу какую-нибудь можно и там найти, условия там легче, 8к не надо платить. А на гопников похуй. Я съебусь оттуда, только попозже.
Просто слишком невыносимо. Еды нормальной не потребляю, истощение, перспективы по трудоустройству будущие смутные, так и так нужно будет платить 8 к за проживание в городе, в котором я не хочу находиться.
Короче давай тогда последний рывок.
Заработаем деньги на оплату квартиры. Уберемся в ней. И уезжаем.
Там гораздо легче условия. Там можно меньше зарабатывать и нормально питаться. Потом переедем куда-нибудь. Когда силы будут.
Просто реально невыносимо. Денег нужно много, на работу не устроиться при карантине, работа тяжкая, доступа к нормальной пищи нет. Можно просто уехать и сразу станет легче. Здесь борьба бессмысленна и я чувствую истощение. Мы обязательно уедем оттуда, просто позже.
Последний рывок.
Плата за хату: коммуналку + съём.
Съёб.
Месяца 4-6 будем там. Работать, восстанавливать силы, накапливать капитал, отдавать долги.
Долги отданы, финансовая подушка сделана, переезд в другой город.
Пойду на работу тогда, раз уж речь про последний рывок.
Проебал деньги и время на сомнительную романтичную авантюру. Ебал я в рот. Поскорей бы забыть её нахуй. Поскорей бы новую найти. Не хочу думать о ней.
Сука, какой же я мудак. И приеду я обратно на то же место, откуда начал. Сукаааа... Как же хочется выкинуть её из души. Нет сил бороться. Эта работамсллалп потом пришёл заказ, а теперь я уже забыл о чем хотл сказать
Ещё один заказ. И того 4 за день. Не густо.
Наверное, попрошу 5к у родаков, заплачу коммуналку, за хату, ещё деньги с зарплаты, доработаю неделю, уберусь в хате и съебусь нахуй, в пизду, заебало говно, со всеми вещами, блять, потащу нахер, мне похуй, может даже больше попрошу, чтобы дополнительную сумку купить. Заебало, заебало, заебало.
Наверное, попрошу 5к у родаков, заплачу коммуналку, за хату, ещё деньги с зарплаты, доработаю неделю, уберусь в хате и съебусь нахуй, в пизду, заебало говно, со всеми вещами, блять, потащу нахер, мне похуй, может даже больше попрошу, чтобы дополнительную сумку купить. Заебало, заебало, заебало.
Добью это говно, до воскресенья, подзаработаю.
В конце недели постараюсь съехать. Придётся больше 5 к просить, наверное. Но это экономически целесообразно. Зато меньше на меня потратятся в будущем.
Надо будет им это объяснить, что лучше сейчас дать денег, чем потом в будущем, но больше.
В конце недели постараюсь съехать. Придётся больше 5 к просить, наверное. Но это экономически целесообразно. Зато меньше на меня потратятся в будущем.
Надо будет им это объяснить, что лучше сейчас дать денег, чем потом в будущем, но больше.
Уже несколько дней не пью энергетики.
Какой опыт Я получил уже если несколько месяцев
https://voca.ro/7g7mlgzoKYo
Какой опыт Я получил уже если несколько месяцев
https://voca.ro/7g7mlgzoKYo
Пошла она нахуй, я ей не верю, как и бабам.
Иду спать, подрочив.
Не хочу ни парней, ни девушек.
Хочу дрочить в пустоту.
Иду спать, подрочив.
Не хочу ни парней, ни девушек.
Хочу дрочить в пустоту.
Проснулся, поспал плохо. Малясь поебланю в смартфоне, чтобы проснуться, и на работу.
![Screenshot2020-04-17-10-32-36-150ru.foodfox.courier.debug.r[...].png](https://2ch.hk//dr/src/353194/15871090613210.png)
39 Кб, 720x1440Вернулся домой, приложение не дает заработать, так как сегодня запланированый слот на вечер.
Денег меньше сотни. Нет возможности потратить на еду, всё уйдёт на поездки по работе.
Пока что план такой.
Доработать эту неделю. Кэш потратить на коммуналку и хату. Поработать ещё неделю + взять денег у родаков. Кэш на коммуналку, хату, компенсацию тех 10 дней, на которые я отложил оплату, билет и сумку для вещей.
В следующую неделю буду прибираться.
Даже на сиги денег нет, сука. Ладно. Брошу заодно.
Эти 2 недели будут в безденежьи. Никаких энергосов. Слезу.
Денег меньше сотни. Нет возможности потратить на еду, всё уйдёт на поездки по работе.
Пока что план такой.
Доработать эту неделю. Кэш потратить на коммуналку и хату. Поработать ещё неделю + взять денег у родаков. Кэш на коммуналку, хату, компенсацию тех 10 дней, на которые я отложил оплату, билет и сумку для вещей.
В следующую неделю буду прибираться.
Даже на сиги денег нет, сука. Ладно. Брошу заодно.
Эти 2 недели будут в безденежьи. Никаких энергосов. Слезу.
Да, в пизду. В пизду, блять. Уеду к концу следующей недели. Даже думать над этим не буду. Пандемия ещё не скоро закончится. Ебал в рот. Пойду приберусь.
Не, в пизду.
Съебу отсюда в четверг 23, когда зарплату выдадут.
Просто денег больше попрошу. Нахуй это тягло. Лишнюю неделю не собираюсь тут жить.
Съебу отсюда в четверг 23, когда зарплату выдадут.
Просто денег больше попрошу. Нахуй это тягло. Лишнюю неделю не собираюсь тут жить.
И поработаю только сегодня и в выходные.
Блять, как же мать разглагольствует, сукаааа...
Постоянно лишние подробности, лишь бы побольше сказать.
Я абсолютно такой же. У меня такая же манера.
Рассказал ей про всю ситуацию.
В четверг уезжаю короче.
Постоянно лишние подробности, лишь бы побольше сказать.
Я абсолютно такой же. У меня такая же манера.
Рассказал ей про всю ситуацию.
В четверг уезжаю короче.
Я даже в выходные не буду работать.
Мне нужны деньги даже на то, чтобы ковёр помыть. У меня нет моющего средства подходящего.
Сука.
Всей бытовухой я буду заниматься в выходные и дальше.
Нужно отработать эту последнюю смену.
Мне нужны деньги даже на то, чтобы ковёр помыть. У меня нет моющего средства подходящего.
Сука.
Всей бытовухой я буду заниматься в выходные и дальше.
Нужно отработать эту последнюю смену.
Ну и сколько таких как я? Дохуя и больше. Неизвестных индивидуальных трагедий. Можно ли как-то это поправить? Если люди не знают твоей индивидуальной трагедии, да и не узнают никогда, то что тебе остаётся?
Это можно решить через взятие ответственности за свою жизнь в свои руки.
Если каждый возьмет на себя ответственность за свою жизнь, то и не понадобится знать про индивидуальные трагедии каждого человека, ведь каждый будет сам налаживать свою жизнь, и люди будут уверены, что человек сам разберётся в том, что ему нужно и как ему это получить.
Солидарность в индивидуализме. Индивидуум должен хотеть не быть обузой для общества.
Нужно помогать только бедным и слабым, а сильные и богатые разберутся сами.
Можно ли назвать это социал-демократией? Можно что угодно...
Это можно решить через взятие ответственности за свою жизнь в свои руки.
Если каждый возьмет на себя ответственность за свою жизнь, то и не понадобится знать про индивидуальные трагедии каждого человека, ведь каждый будет сам налаживать свою жизнь, и люди будут уверены, что человек сам разберётся в том, что ему нужно и как ему это получить.
Солидарность в индивидуализме. Индивидуум должен хотеть не быть обузой для общества.
Нужно помогать только бедным и слабым, а сильные и богатые разберутся сами.
Можно ли назвать это социал-демократией? Можно что угодно...
141 Кб, 673x910Взял в долг 500руб у кореша и поел шаурмы, настроение лучше и сил больше.
Что я хочу сказать о чём-нибудь?
Я хочу сказать, что я не знаю как написать пост, чтобы он не показался мне вульгарным через день или год. Не знаю что сказать, что не было бы глупым.
Я верю в то, что если работать, но не на истощение, а на накопление, держа в голове прагматизм, то можно решить проблему, хоть иногда и случаются неприятности.
Ничего не поделаешь, и нужно работать с тем, что есть. Эта фраза не является грустной для человека, который имеет опыт работы.
Очень много фраз уже не вызывают грусти. Принятие так велико, что его даже не замечаешь. Нету и капли грусти.
Что я могу сказать о своём будущем? Ничего.
Могу ли я сказать уверенно, что мне не безразлична бывшая?
Могу.
Мне не нравятся манипуляции девушек. Я постараюсь их избегать. Но я уже попал в капкан. Надеюсь я рано или поздно заведу другую и мне станет всё равно на неё. Я не хочу быть оленем, не хочу быть объектом для удовлетворения её желаний. Я постараюсь этим не быть.
«Есть одно корейское слово, которому научила меня бабушка. «Джунг». Это связь между двумя людьми, которая не может быть разорвана, даже когда любовь превращается в ненависть. У тебя остаются старые чувства, и ты никогда не сможешь от них избавиться, в глубине души ты всегда будешь относиться к этому человеку с нежностью.»
Думаешь поймала меня на крючок?
Я назло буду отрицать это. Ты не воспользуешься мной, даже если я этого захочу.
Я ненавижу манипуляции и обман. Впрочем я лгун лгуном.
Во всяком случае, я не дам себя поймать на этот крючок.
Даже если я буду сильно хотеть быть с ней, я не буду её добиваться и не буду с ней. Потому что я не хочу быть с манипулятором, даже если манипуляция неосознанна с её стороны.
Пошли вы нахуй, бабы.
Не хочу вам доверять.
Моя привязанность к ней основана не на симпатии, а на джунге. Поэтому я буду эту привязанность отрицать.
Что я хочу сказать о чём-нибудь?
Я хочу сказать, что я не знаю как написать пост, чтобы он не показался мне вульгарным через день или год. Не знаю что сказать, что не было бы глупым.
Я верю в то, что если работать, но не на истощение, а на накопление, держа в голове прагматизм, то можно решить проблему, хоть иногда и случаются неприятности.
Ничего не поделаешь, и нужно работать с тем, что есть. Эта фраза не является грустной для человека, который имеет опыт работы.
Очень много фраз уже не вызывают грусти. Принятие так велико, что его даже не замечаешь. Нету и капли грусти.
Что я могу сказать о своём будущем? Ничего.
Могу ли я сказать уверенно, что мне не безразлична бывшая?
Могу.
Мне не нравятся манипуляции девушек. Я постараюсь их избегать. Но я уже попал в капкан. Надеюсь я рано или поздно заведу другую и мне станет всё равно на неё. Я не хочу быть оленем, не хочу быть объектом для удовлетворения её желаний. Я постараюсь этим не быть.
«Есть одно корейское слово, которому научила меня бабушка. «Джунг». Это связь между двумя людьми, которая не может быть разорвана, даже когда любовь превращается в ненависть. У тебя остаются старые чувства, и ты никогда не сможешь от них избавиться, в глубине души ты всегда будешь относиться к этому человеку с нежностью.»
Думаешь поймала меня на крючок?
Я назло буду отрицать это. Ты не воспользуешься мной, даже если я этого захочу.
Я ненавижу манипуляции и обман. Впрочем я лгун лгуном.
Во всяком случае, я не дам себя поймать на этот крючок.
Даже если я буду сильно хотеть быть с ней, я не буду её добиваться и не буду с ней. Потому что я не хочу быть с манипулятором, даже если манипуляция неосознанна с её стороны.
Пошли вы нахуй, бабы.
Не хочу вам доверять.
Моя привязанность к ней основана не на симпатии, а на джунге. Поэтому я буду эту привязанность отрицать.
Если выбирать между режимом экзистенции романтичного оленя идеалиста и разочарованного юноши без веры и идеалов, то я выберу второе.
Девушкам нужны мои ресурсы, а не я. Поэтому любовь невозможна. Любят олени, которых используют. Я не буду вас любить, но и использовать вас мне противно.
Я просто буду воспринимать отношения между мужчиной и женщиной не романтично. Как сделку. Без чувств и идеалов.
Девушкам нужны мои ресурсы, а не я. Поэтому любовь невозможна. Любят олени, которых используют. Я не буду вас любить, но и использовать вас мне противно.
Я просто буду воспринимать отношения между мужчиной и женщиной не романтично. Как сделку. Без чувств и идеалов.
Что значит буду...
Это будет. Вот так скорее.
Если этого не будет, будет невыносимая боль и смерть.
Хочешь жить, вынося жизнь - не будь оленем.
Не буду... Не будет!
Это будет. Вот так скорее.
Если этого не будет, будет невыносимая боль и смерть.
Хочешь жить, вынося жизнь - не будь оленем.
Не буду... Не будет!
Блэкпил, порнишго
Тут вот какое дело.
Я общаюсь с ребятами в конфе, хотя очевидно, что они меня используют как интересного собеседника, и я их использую как интересных собеседников, а если они будут мне грубить, ну прямо совсем уже грубить, то я либо сменю компанию, либо буду терпеть, если нет возможности поменять коллектив.
В этой ситуации очевидно, что и мне нужны от них их ресурсы, типа ума или юмора, и им от меня. И я не чувствую ничего насчёт этого. Мне абсолютно нормально, что меня используют, конкретно в этой ситуации.
Почему так?
Потому что там никто мне не говорит о любви. С другой стороны мне и бывшая о любви не говорила, только о симпатии.
Нет ничего плохого в том, что я использую другого человека, его ум и юмор, и он использует мои ресурсы, если там нету речи про любовь.
Почему я считаю, что отношения между мужчиной и женщиной - это не то же самое, что в конфе попиздеть, только ещё и секс с детьми?
Это же почти как друг просто. Я с корешом нормально могу общаться и кушать вместе шаурму, просто там потому что нету речи о любви.
Просто не нужно, сука... Не нужно мне про любовь говорить. Симпатия, дружба, взаимовыгодные экономические отношения.
Я не хочу любить, не хочу быть любимым.
Между мужчиной и женщиной не должно быть такого. Это просто неправильный подход.
Я не хочу любить женщину. Хочу просто дружить. Я не хочу сильных чувств. И я их убью через разные вещи. Рационализацию, смену подхода, психотерапию в трансе, да что угодно.
Женщина использует меня, и я использую женщину, и в этом нет никакой проблемы, потому что это не любовь, а взаимная симпатия и дружба с сексом и детьми, без романтичных сильных чувств. Любовь для оленей или героев. Я не герой, и не хочу быть оленем.
Я общаюсь с ребятами в конфе, хотя очевидно, что они меня используют как интересного собеседника, и я их использую как интересных собеседников, а если они будут мне грубить, ну прямо совсем уже грубить, то я либо сменю компанию, либо буду терпеть, если нет возможности поменять коллектив.
В этой ситуации очевидно, что и мне нужны от них их ресурсы, типа ума или юмора, и им от меня. И я не чувствую ничего насчёт этого. Мне абсолютно нормально, что меня используют, конкретно в этой ситуации.
Почему так?
Потому что там никто мне не говорит о любви. С другой стороны мне и бывшая о любви не говорила, только о симпатии.
Нет ничего плохого в том, что я использую другого человека, его ум и юмор, и он использует мои ресурсы, если там нету речи про любовь.
Почему я считаю, что отношения между мужчиной и женщиной - это не то же самое, что в конфе попиздеть, только ещё и секс с детьми?
Это же почти как друг просто. Я с корешом нормально могу общаться и кушать вместе шаурму, просто там потому что нету речи о любви.
Просто не нужно, сука... Не нужно мне про любовь говорить. Симпатия, дружба, взаимовыгодные экономические отношения.
Я не хочу любить, не хочу быть любимым.
Между мужчиной и женщиной не должно быть такого. Это просто неправильный подход.
Я не хочу любить женщину. Хочу просто дружить. Я не хочу сильных чувств. И я их убью через разные вещи. Рационализацию, смену подхода, психотерапию в трансе, да что угодно.
Женщина использует меня, и я использую женщину, и в этом нет никакой проблемы, потому что это не любовь, а взаимная симпатия и дружба с сексом и детьми, без романтичных сильных чувств. Любовь для оленей или героев. Я не герой, и не хочу быть оленем.
После этого поста мне полегчало и улучшилось настроение.
Дак а я и не любил, лол
Просто у меня представление о межполовых отношениях было странное.
А когда его поменял, то как рукой сняло.
Просто у меня представление о межполовых отношениях было странное.
А когда его поменял, то как рукой сняло.
Кароче в отношениях я бисексуальный друг теперь!
Бисексуальный друг - смешное словосочетание
Блять, нет, всё же важна немного, сук. Но не сильно, не сильно. Сбавилось. Но важна. Да и похуй. Не буду ничего делать с этим желанием.
Думаю, просто не буду покупать сигареты больше никогда. Либо стреляй, либо не кури.
Думаю, просто не буду покупать сигареты больше никогда. Либо стреляй, либо не кури.
https://youtu.be/DwVFuOe_inY
Если удастся сделать завтра 2.000 за выходные, то постараюсь с 12 по 18 делать копирайтерские текста за очень большую скорость, чтобы на это много времени уходило, возможно заработаю так какие-то деньги ещё, и будет повышаться рейтинг, вот и подработка, а через несколько месяцев и 50 руб за 1000 символов
Если удастся сделать завтра 2.000 за выходные, то постараюсь с 12 по 18 делать копирайтерские текста за очень большую скорость, чтобы на это много времени уходило, возможно заработаю так какие-то деньги ещё, и будет повышаться рейтинг, вот и подработка, а через несколько месяцев и 50 руб за 1000 символов
Не уходило*
Сейчас я 8 км пройду пешком до дома.
Дошёл. Сейчас буду высирать голосовухи. Ножки побаливают. Тоска по бывшей вернулась.
Ну всё короче, я спать. Сон хорош. Я люблю его. Жаль нельзя поцеловать понятие или явление природы.
https://youtu.be/Av0FOlZdy9w
Послушал этот трек за сегодня раз 30, до сих пор нравится.
https://youtu.be/Av0FOlZdy9w
Послушал этот трек за сегодня раз 30, до сих пор нравится.
https://youtu.be/DfvXM1ardvY
Отлично!
Отлично!
>>60250
Позиции призрачны и заслуживают забвения.
Роли, позы, платья.
В конце ничего не осталось.
Сошло, как грязь.
Время очищает нас от мнимостей.
Утром, через месяц.
Нету заслуживающего памятования и внимания.
Жизнь без.
Нет места для фиксации или ценности.
Жизнь без - честная жизнь.
Почти всё суть большие призраки, кои в силу большой величины кажутся реальными.
Нихуя не будет, ни нового, ни старого.
Кто помнит о важности видеть красоту в жизни? Несчастные.
А о важности нужно помнить разве?
Всё это украшательства и наносная, иллюзорная, мнимая упорядоченность.
Жизнь без. Надо попробовать.
Позиции призрачны и заслуживают забвения.
Роли, позы, платья.
В конце ничего не осталось.
Сошло, как грязь.
Время очищает нас от мнимостей.
Утром, через месяц.
Нету заслуживающего памятования и внимания.
Жизнь без.
Нет места для фиксации или ценности.
Жизнь без - честная жизнь.
Почти всё суть большие призраки, кои в силу большой величины кажутся реальными.
Нихуя не будет, ни нового, ни старого.
Кто помнит о важности видеть красоту в жизни? Несчастные.
А о важности нужно помнить разве?
Всё это украшательства и наносная, иллюзорная, мнимая упорядоченность.
Жизнь без. Надо попробовать.
Проснулся. Снов было много.
Думаю, что делать.
Думаю, что делать.
Пандемии конец не скоро.
Нужен алгоритм действий для понятности.
Хочу жизнь без.
Что ж, для начала перезвони мамке.
Нужен алгоритм действий для понятности.
Хочу жизнь без.
Что ж, для начала перезвони мамке.
Прибрался в телефоне.
Пожалуй, начну дела в 14.
Пожалуй, начну дела в 14.
Арендатор согласна, родители переведут деньги, доработаю выходные немного, почищу сумку, куплю моющие средства и уберу квартиру.
https://voca.ro/bQDGlrrQjcD
https://voca.ro/bQDGlrrQjcD
Жизнь - то, жизнь - это, те там надо, те нада не там, а тут, туда-сюда, топай за удовлетворением потребности в истине.
Тьфу, блять.
Жизнь без.
Любой вариант жизни лишь роль, утягивающая тебя от себя. Роль эта - лоха. Оленя, барашка. Которого наебали.
А на деле ты tabula rasa, которую выдрессировали на обязательное заполнение себя. Ценностями, вкусами, мыслями. Деятельностью, борьбой, индивидуальными хобби.
Дерьмо!
Выкинь.
Мусор, грязь налипшая, наносные рамки, сковывающие нашу пустоту.
Лучший человек - человек пустой. Тупой, аморальный, безвкусный зверь.
Тьфу, блять.
Жизнь без.
Любой вариант жизни лишь роль, утягивающая тебя от себя. Роль эта - лоха. Оленя, барашка. Которого наебали.
А на деле ты tabula rasa, которую выдрессировали на обязательное заполнение себя. Ценностями, вкусами, мыслями. Деятельностью, борьбой, индивидуальными хобби.
Дерьмо!
Выкинь.
Мусор, грязь налипшая, наносные рамки, сковывающие нашу пустоту.
Лучший человек - человек пустой. Тупой, аморальный, безвкусный зверь.
Жизнь без.
Ценностей, мотивов, вкусов, деятельности, желаний, активности, принципов, мыслей, мнений, позиций, судьбы, выбора, страстей, решений, хобби, стиля, роли, истины, поисков, непротиворечивости, противоречивости, согласованности, любви, ненависти, фиксаций, самовыражений, расчётов, плана, интерпретаций, концептов и понятий, обязательств, воли, требований, установок.
Освобождение там, где ты по-настоящему просто так живёшь.
Ценностей, мотивов, вкусов, деятельности, желаний, активности, принципов, мыслей, мнений, позиций, судьбы, выбора, страстей, решений, хобби, стиля, роли, истины, поисков, непротиворечивости, противоречивости, согласованности, любви, ненависти, фиксаций, самовыражений, расчётов, плана, интерпретаций, концептов и понятий, обязательств, воли, требований, установок.
Освобождение там, где ты по-настоящему просто так живёшь.
![Screenshot2020-04-18-16-37-53-938com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15872173608390.jpg)
Надоедание неодолеваемо, разочарование неминуемо, смена ожидаема, готовность к конечности, нежелание удерживаться.
Не надоедают только базовые потребности, и то только до старости.
Жизнь возможна только там, где существо способно либо не замечать, либо забывать неприятное.
Мы спешим закрыть за собой дверь парадной, чтобы не идти вместе с людьми, которые не похожи на нас, которые вызовут лишний стресс. Мы не хотим видеть иное, не хотим лишних страданий.
Но иногда мы устаем от себя и своей топики, страдаем от одиночества в темноте, поэтому мы убегаем, убегаем в людные места, в общение с иным, когда не иное даёт нам страдания.
Бросить курить возможно, бросить девушку возможно, бросить детство возможно, потому что мы забываем о приятном и неприятном.
Приятный эффект от сигареты, приятный эффект от лежания с девочкой в кровати. И вот прошёл месяц без этого. Что мы можем вспомнить? Чувства уже не испытать те, очертания размазаны, мы легко путаемся, силясь вспомнить, воображая заново очередного призрака.
Я помню только то, что мне было приятно в тот момент, когда я с ней лежал, когда я курил. Помню только то, что я не испытывал ничего приятнее, когда лежал с ней, обнимая сзади. Но это так смутно, что невозможно этим проникнуться. Есть только слово "приятно" и формулировка "как никогда в жизни", лишённые моей веры в них.
Я не помнил о том, насколько мне было хорошо в тот момент, несколько месяцев.
У нас не хватает ресурсов внимания даже на памятование о приятных вещах, а в довесок нет и возможности проникнуться теми приятными ощущениями, о которых нет чёткого воспоминания.
Таким образом нас ввергают в актуальность нынешнего, не спрашивая наших желаний, а мы адаптируемся, пытаясь достать из этого прок.
Бросить курить легко потому, что приятное ощущение от эффекта сигареты невозможно вспомнить. Смутный образ и ярлык "приятно" на этом образе не убеждают нас, мы не способны этого захотеть.
Так мы очищаемся.
Нет никакой надобности помнить о наших страданиях, раздражая себя, когда можно их даже не замечать, пока они не становятся невыносимыми. Есть большая гарантия забвения приятных ощущений от вредного или утерянного без возможности возврата. Нацеленность на перспективу и действие, без внимания и запоминания, спасение от тоски по бывшему и прошлому через забвение. Отказ от вредных привычек представляется лёгким.
Это поход курьера. Ты знаешь что делать и не обращаешь внимание ни на что из окружения, либо забываешь, если внимание это засекло.
Капли-мысли в вечном дожде каждодневных озарений мелки и бесполезны. У кучи людей в голове дохуя таких мыслишек, но они не утруждают себя их записать, либо хотя бы не забыть их через несколько минут. Они правы в этом, они не тратят всё же ценное время на самовыражение, они работают и потребляют плоды труда. Жажда воды сильна настолько, что никакая мысль не собьёт с цели её испить, однако после, после нескольких глотков, ценность воды резко понижается, и ты налил себе целую бутылку, а выпил меньше трети, ведь жажда была так сильна, что ты намнил, что выпьешь целую бутылку. Так люди снят себе призраков под воздействием страстей.
Жажда порождает разочарование после удовлетворения, и ты меняешь объект любви, меняешь цепь, уходишь от одной домине к другой, пока эякуляция не разлучит вас, пока надоедание не откроет тебе твоих глаз, пока её запах и волосы не утратят субъективную ценность.
Тебе было хорошо как никогда в жизни, но это позади и тебе всё равно, и ты это забыл, и ты едешь дальше.
Мы спешим закрыть за собой дверь парадной, чтобы не идти вместе с людьми, которые не похожи на нас, которые вызовут лишний стресс. Мы не хотим видеть иное, не хотим лишних страданий.
Но иногда мы устаем от себя и своей топики, страдаем от одиночества в темноте, поэтому мы убегаем, убегаем в людные места, в общение с иным, когда не иное даёт нам страдания.
Бросить курить возможно, бросить девушку возможно, бросить детство возможно, потому что мы забываем о приятном и неприятном.
Приятный эффект от сигареты, приятный эффект от лежания с девочкой в кровати. И вот прошёл месяц без этого. Что мы можем вспомнить? Чувства уже не испытать те, очертания размазаны, мы легко путаемся, силясь вспомнить, воображая заново очередного призрака.
Я помню только то, что мне было приятно в тот момент, когда я с ней лежал, когда я курил. Помню только то, что я не испытывал ничего приятнее, когда лежал с ней, обнимая сзади. Но это так смутно, что невозможно этим проникнуться. Есть только слово "приятно" и формулировка "как никогда в жизни", лишённые моей веры в них.
Я не помнил о том, насколько мне было хорошо в тот момент, несколько месяцев.
У нас не хватает ресурсов внимания даже на памятование о приятных вещах, а в довесок нет и возможности проникнуться теми приятными ощущениями, о которых нет чёткого воспоминания.
Таким образом нас ввергают в актуальность нынешнего, не спрашивая наших желаний, а мы адаптируемся, пытаясь достать из этого прок.
Бросить курить легко потому, что приятное ощущение от эффекта сигареты невозможно вспомнить. Смутный образ и ярлык "приятно" на этом образе не убеждают нас, мы не способны этого захотеть.
Так мы очищаемся.
Нет никакой надобности помнить о наших страданиях, раздражая себя, когда можно их даже не замечать, пока они не становятся невыносимыми. Есть большая гарантия забвения приятных ощущений от вредного или утерянного без возможности возврата. Нацеленность на перспективу и действие, без внимания и запоминания, спасение от тоски по бывшему и прошлому через забвение. Отказ от вредных привычек представляется лёгким.
Это поход курьера. Ты знаешь что делать и не обращаешь внимание ни на что из окружения, либо забываешь, если внимание это засекло.
Капли-мысли в вечном дожде каждодневных озарений мелки и бесполезны. У кучи людей в голове дохуя таких мыслишек, но они не утруждают себя их записать, либо хотя бы не забыть их через несколько минут. Они правы в этом, они не тратят всё же ценное время на самовыражение, они работают и потребляют плоды труда. Жажда воды сильна настолько, что никакая мысль не собьёт с цели её испить, однако после, после нескольких глотков, ценность воды резко понижается, и ты налил себе целую бутылку, а выпил меньше трети, ведь жажда была так сильна, что ты намнил, что выпьешь целую бутылку. Так люди снят себе призраков под воздействием страстей.
Жажда порождает разочарование после удовлетворения, и ты меняешь объект любви, меняешь цепь, уходишь от одной домине к другой, пока эякуляция не разлучит вас, пока надоедание не откроет тебе твоих глаз, пока её запах и волосы не утратят субъективную ценность.
Тебе было хорошо как никогда в жизни, но это позади и тебе всё равно, и ты это забыл, и ты едешь дальше.
Жизнь возможна только там, где существо способно либо не замечать, либо забывать неприятное.
Мы спешим закрыть за собой дверь парадной, чтобы не идти вместе с людьми, которые не похожи на нас, которые вызовут лишний стресс. Мы не хотим видеть иное, не хотим лишних страданий.
Но иногда мы устаем от себя и своей топики, страдаем от одиночества в темноте, поэтому мы убегаем, убегаем в людные места, в общение с иным, когда не иное даёт нам страдания.
Бросить курить возможно, бросить девушку возможно, бросить детство возможно, потому что мы забываем о приятном и неприятном.
Приятный эффект от сигареты, приятный эффект от лежания с девочкой в кровати. И вот прошёл месяц без этого. Что мы можем вспомнить? Чувства уже не испытать те, очертания размазаны, мы легко путаемся, силясь вспомнить, воображая заново очередного призрака.
Я помню только то, что мне было приятно в тот момент, когда я с ней лежал, когда я курил. Помню только то, что я не испытывал ничего приятнее, когда лежал с ней, обнимая сзади. Но это так смутно, что невозможно этим проникнуться. Есть только слово "приятно" и формулировка "как никогда в жизни", лишённые моей веры в них.
Я не помнил о том, насколько мне было хорошо в тот момент, несколько месяцев.
У нас не хватает ресурсов внимания даже на памятование о приятных вещах, а в довесок нет и возможности проникнуться теми приятными ощущениями, о которых нет чёткого воспоминания.
Таким образом нас ввергают в актуальность нынешнего, не спрашивая наших желаний, а мы адаптируемся, пытаясь достать из этого прок.
Бросить курить легко потому, что приятное ощущение от эффекта сигареты невозможно вспомнить. Смутный образ и ярлык "приятно" на этом образе не убеждают нас, мы не способны этого захотеть.
Так мы очищаемся.
Нет никакой надобности помнить о наших страданиях, раздражая себя, когда можно их даже не замечать, пока они не становятся невыносимыми. Есть большая гарантия забвения приятных ощущений от вредного или утерянного без возможности возврата. Нацеленность на перспективу и действие, без внимания и запоминания, спасение от тоски по бывшему и прошлому через забвение. Отказ от вредных привычек представляется лёгким.
Это поход курьера. Ты знаешь что делать и не обращаешь внимание ни на что из окружения, либо забываешь, если внимание это засекло.
Капли-мысли в вечном дожде каждодневных озарений мелки и бесполезны. У кучи людей в голове дохуя таких мыслишек, но они не утруждают себя их записать, либо хотя бы не забыть их через несколько минут. Они правы в этом, они не тратят всё же ценное время на самовыражение, они работают и потребляют плоды труда. Жажда воды сильна настолько, что никакая мысль не собьёт с цели её испить, однако после, после нескольких глотков, ценность воды резко понижается, и ты налил себе целую бутылку, а выпил меньше трети, ведь жажда была так сильна, что ты намнил, что выпьешь целую бутылку. Так люди снят себе призраков под воздействием страстей.
Жажда порождает разочарование после удовлетворения, и ты меняешь объект любви, меняешь цепь, уходишь от одной домине к другой, пока эякуляция не разлучит вас, пока надоедание не откроет тебе твоих глаз, пока её запах и волосы не утратят субъективную ценность.
Тебе было хорошо как никогда в жизни, но это позади и тебе всё равно, и ты это забыл, и ты едешь дальше.
Мы спешим закрыть за собой дверь парадной, чтобы не идти вместе с людьми, которые не похожи на нас, которые вызовут лишний стресс. Мы не хотим видеть иное, не хотим лишних страданий.
Но иногда мы устаем от себя и своей топики, страдаем от одиночества в темноте, поэтому мы убегаем, убегаем в людные места, в общение с иным, когда не иное даёт нам страдания.
Бросить курить возможно, бросить девушку возможно, бросить детство возможно, потому что мы забываем о приятном и неприятном.
Приятный эффект от сигареты, приятный эффект от лежания с девочкой в кровати. И вот прошёл месяц без этого. Что мы можем вспомнить? Чувства уже не испытать те, очертания размазаны, мы легко путаемся, силясь вспомнить, воображая заново очередного призрака.
Я помню только то, что мне было приятно в тот момент, когда я с ней лежал, когда я курил. Помню только то, что я не испытывал ничего приятнее, когда лежал с ней, обнимая сзади. Но это так смутно, что невозможно этим проникнуться. Есть только слово "приятно" и формулировка "как никогда в жизни", лишённые моей веры в них.
Я не помнил о том, насколько мне было хорошо в тот момент, несколько месяцев.
У нас не хватает ресурсов внимания даже на памятование о приятных вещах, а в довесок нет и возможности проникнуться теми приятными ощущениями, о которых нет чёткого воспоминания.
Таким образом нас ввергают в актуальность нынешнего, не спрашивая наших желаний, а мы адаптируемся, пытаясь достать из этого прок.
Бросить курить легко потому, что приятное ощущение от эффекта сигареты невозможно вспомнить. Смутный образ и ярлык "приятно" на этом образе не убеждают нас, мы не способны этого захотеть.
Так мы очищаемся.
Нет никакой надобности помнить о наших страданиях, раздражая себя, когда можно их даже не замечать, пока они не становятся невыносимыми. Есть большая гарантия забвения приятных ощущений от вредного или утерянного без возможности возврата. Нацеленность на перспективу и действие, без внимания и запоминания, спасение от тоски по бывшему и прошлому через забвение. Отказ от вредных привычек представляется лёгким.
Это поход курьера. Ты знаешь что делать и не обращаешь внимание ни на что из окружения, либо забываешь, если внимание это засекло.
Капли-мысли в вечном дожде каждодневных озарений мелки и бесполезны. У кучи людей в голове дохуя таких мыслишек, но они не утруждают себя их записать, либо хотя бы не забыть их через несколько минут. Они правы в этом, они не тратят всё же ценное время на самовыражение, они работают и потребляют плоды труда. Жажда воды сильна настолько, что никакая мысль не собьёт с цели её испить, однако после, после нескольких глотков, ценность воды резко понижается, и ты налил себе целую бутылку, а выпил меньше трети, ведь жажда была так сильна, что ты намнил, что выпьешь целую бутылку. Так люди снят себе призраков под воздействием страстей.
Жажда порождает разочарование после удовлетворения, и ты меняешь объект любви, меняешь цепь, уходишь от одной домине к другой, пока эякуляция не разлучит вас, пока надоедание не откроет тебе твоих глаз, пока её запах и волосы не утратят субъективную ценность.
Тебе было хорошо как никогда в жизни, но это позади и тебе всё равно, и ты это забыл, и ты едешь дальше.
Преходящесть желания - аргумент в пользу его неудовлетворения. Терпение до момента, когда желание отстанет. Эти иголки мимолётных желаний мучают тех, кто быстро сдавался им долгое время. Не обращай внимания и они отстанут. Это не одноклассники и не бандиты.
Отдалённость рая гасит желание труда в страданиях, и мысль о скором забвении страданий не спасает. Это решается сокращением дистанции между тобой и раем. Цели должны быть только краткосрочными. Пострадать, моя посуду - это да. Рай близко, и аргумент забвения страдания работает.
Суп импульсов, желание приятной жизни без.
Не знаю, нахуя сковывать себя какими-то оправданиями, позициями и ценностями... Всё настолько неважно и глупо... Даже ценности в следовании своей воле нету.
Фигня.
Спать.
Вторую половину дня я постоянно хочу её, неугасаемо.
Фигня.
Спать.
Вторую половину дня я постоянно хочу её, неугасаемо.
![Screenshot2020-04-19-10-31-15-816com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15872814993910.jpg)
Нихуя не поспал, только 4 с половиной часа, режим потому что у организма есть, ну похуй.
Каприз, героизм, иллюзия и рок, жизнь без выводов, потерянность в мире между временем и вечностью.
Преувеличение важности и одержимость.
Различение себя и роли себя.
Различение себя и роли себя.
Аморальность неизбежна.
Сон материи.
Переживание в условиях неопределенности.
Надежда на путь спасения.
>>61899
Показалась эта мысль вульгарной, поэтому скипаю.
Сука. К тому же момент ушёл. На измене минуту пробыл, потом похуй стало.
Либо писать то, что долгое время лежит в голове и не уходит, либо то, что актуально прямо сейчас, ковать пока горячо. В остальных случаях просто нет возможности, нет ресурса желания.
Показалась эта мысль вульгарной, поэтому скипаю.
Сука. К тому же момент ушёл. На измене минуту пробыл, потом похуй стало.
Либо писать то, что долгое время лежит в голове и не уходит, либо то, что актуально прямо сейчас, ковать пока горячо. В остальных случаях просто нет возможности, нет ресурса желания.
То же самое можно сказать и про другие темы. Блять. Пососямба. Ладно. В следующий раз буду умнее.
Мне очень тяжело даётся мастурбация на еблю женщины, где я парень ебущий.
Но как же легко даётся, когда я воображаю, как трахаю бывшую!
Вот она - обратная сторона порнушного извращения гомосексуального пошиба.
Ни на какую бабу не в состоянии дрочить. Кроме как на бывшую.
Наверное, это мимолётная страсть, и не так уж она важна, но бля... Как же её хочется, сука.
Но как же легко даётся, когда я воображаю, как трахаю бывшую!
Вот она - обратная сторона порнушного извращения гомосексуального пошиба.
Ни на какую бабу не в состоянии дрочить. Кроме как на бывшую.
Наверное, это мимолётная страсть, и не так уж она важна, но бля... Как же её хочется, сука.
Даже когда сейчас вот дрочу на то, как ебу бабу, смотря хентай, я представляю, что это она, и сразу возбуждение возникает и желание кончить. А иначе никак просто.
Сукааааааа... Блять, как же хочется, как же хочется.
Что делать, когда не можешь достичь желаемого?
Это желание явное, его не забить, оно не умозрительное.
Это сравнимо с жаждой воды.
Сукааааааа... Блять, как же хочется, как же хочется.
Что делать, когда не можешь достичь желаемого?
Это желание явное, его не забить, оно не умозрительное.
Это сравнимо с жаждой воды.
Фух, попустило. Воображал ласки с ней. Я в принципе больше не буду смотреть порно. Нахуя? Там просто нет того, что мне нужно.
Доебланю до 14 и начну что-нибудь делать.
Доебланю до 14 и начну что-нибудь делать.
Но с другой стороны так охота переодеться в девушку и поскакать на члене...
В общем я окончательно признал тот факт, что я есть просто совокупность разнонаправленных импульсов, обречённая на страдание.
В общем я окончательно признал тот факт, что я есть просто совокупность разнонаправленных импульсов, обречённая на страдание.
Большое количество хороших фильмов и книг и будущее количество хорошего контента обрекает творца на понимание того, что его произведение никогда не будет центральным и фундаментальным. Он будет всегда только одним из богов, но не единственным гением. Это понижает желание творить и обесценивает старания, ибо не напишешь ты - напишет кто-нибудь другой то, что у тебя в голове, у кого есть ресурсы, кому то же самое пришло в голову, это причём если это уже не было написано ранее. С каждым днем жизнь становится всё невыносимее и безнадёжнее, но делать нечего, надо жить дальше и творить.
Куда деться от этой суеты? В лес с шалашом, отвергнув мир и его заботы? Это вульгарно и бесплодно. Ты убежал от проблемы, а не решил её.
Проблемы белых людей. Я долго думал что написать на эту тему. Но уже и так всё понятно, мне ничего не требуется писать. Я ничего не делаю последние 2 дня, кроме потребления. Это то, что происходит с человеком, когда он в нерабочем режиме, в нездоровом безделье. Я намерен из этого выйти.
Что можно сказать хорошего о рабочем режиме?
Там тебя не посещают капризы и настроения, несерьёзные мысли и блуд воли. Ты очищаешься от дури, это прекрасное состояние. Терапия. Это прекрасное место, которое послужит для меня спасением от ерунды разума. Хочу работать всегда.
Подрочил и кончил. Как же мне её охота. Не хочу играть в видеоигры и читать мангу. Это для белых людей, то есть для дураков. Подкасты, лекции, работа. Подкасты хороши, отвлекают от себя, всё работает.
Куда деться от этой суеты? В лес с шалашом, отвергнув мир и его заботы? Это вульгарно и бесплодно. Ты убежал от проблемы, а не решил её.
Проблемы белых людей. Я долго думал что написать на эту тему. Но уже и так всё понятно, мне ничего не требуется писать. Я ничего не делаю последние 2 дня, кроме потребления. Это то, что происходит с человеком, когда он в нерабочем режиме, в нездоровом безделье. Я намерен из этого выйти.
Что можно сказать хорошего о рабочем режиме?
Там тебя не посещают капризы и настроения, несерьёзные мысли и блуд воли. Ты очищаешься от дури, это прекрасное состояние. Терапия. Это прекрасное место, которое послужит для меня спасением от ерунды разума. Хочу работать всегда.
Подрочил и кончил. Как же мне её охота. Не хочу играть в видеоигры и читать мангу. Это для белых людей, то есть для дураков. Подкасты, лекции, работа. Подкасты хороши, отвлекают от себя, всё работает.
https://youtu.be/_Qham-Yjkgk
Правильно делает, что добавляет немного оппозиционной риторики.
Правильно делает, что добавляет немного оппозиционной риторики.
Что если всё проще, чем я думаю?
Что если мои мысли очень просты и ничуть не интересны?
Мне кажется должна быть такая позиция, что жизнь проста, мои мысли просты.
Тогда мысли превращаются в как бы материал, мол, раз настолько у меня простые вульгарные мысли, то нужно шустро их учесть и строить на основе их новое здание мыслеконструкции, которое уже будет сложным.
Где-то полчаса мечтал о том, как обнимаю её сзади и целую. Я тупая пизда.
Что если мои мысли очень просты и ничуть не интересны?
Мне кажется должна быть такая позиция, что жизнь проста, мои мысли просты.
Тогда мысли превращаются в как бы материал, мол, раз настолько у меня простые вульгарные мысли, то нужно шустро их учесть и строить на основе их новое здание мыслеконструкции, которое уже будет сложным.
Где-то полчаса мечтал о том, как обнимаю её сзади и целую. Я тупая пизда.
![Screenshot2020-04-19-21-38-06-255com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15873215419370.jpg)
58 Кб, 720x1440В пизду кароче ебаные позиции, ебал всё в очко.
А у меня хорошая для меня новость!
Я начал комплексовать по поводу своего внешнего вида!
Теперь меня парит как я одет и что на моей голове.
Прекрасно. Видать психика всё же залечилась.
Я начал комплексовать по поводу своего внешнего вида!
Теперь меня парит как я одет и что на моей голове.
Прекрасно. Видать психика всё же залечилась.
Осталось захотеть убираться в квартире и буду вообще молодцом.
Подрочил, кончил, пустота, ужас, тоска, слабость, смирение.
Мне не нравится грязь на моём теле.
Осталось захотеть убираться в квартире, тогда будет полный набор.
Ну в принципе не особо приятно грязь в хате иметь и...
Не особо приятно жить неприятно.
В целом, наблюдаю тихое сложение новых связей в мозге и взросление под шумок.
Потихоньку нащупываю понимание того, как жить.
И вроде здоровею психически. Пора бы уже, 22 года на носу.
Решение отказаться от выдумывания систем хорошее.
Хочу просто приятной жизни, эх. Но как же война за русский мир? А впрочем, это всё неважно.
В подкасте чел сказал, что жизнь хаос сраный, непонятный.
Я верю в интуицию, которая может нас привести к чему-то.
Хуй его знает.
Какая-то всё ерунда.
Не хочу никакую систему.
Никакую позицию.
Сон и молчание. Разве я многого прошу?
Или не нужно мне это... Не знаю.
Мне кажется, нужно просто примерное понимание как жить. Достаточно.
Мне не нравится грязь на моём теле.
Осталось захотеть убираться в квартире, тогда будет полный набор.
Ну в принципе не особо приятно грязь в хате иметь и...
Не особо приятно жить неприятно.
В целом, наблюдаю тихое сложение новых связей в мозге и взросление под шумок.
Потихоньку нащупываю понимание того, как жить.
И вроде здоровею психически. Пора бы уже, 22 года на носу.
Решение отказаться от выдумывания систем хорошее.
Хочу просто приятной жизни, эх. Но как же война за русский мир? А впрочем, это всё неважно.
В подкасте чел сказал, что жизнь хаос сраный, непонятный.
Я верю в интуицию, которая может нас привести к чему-то.
Хуй его знает.
Какая-то всё ерунда.
Не хочу никакую систему.
Никакую позицию.
Сон и молчание. Разве я многого прошу?
Или не нужно мне это... Не знаю.
Мне кажется, нужно просто примерное понимание как жить. Достаточно.
Проебланил кучу времени, завтра буду работать.
Переписываюсь со знакомой девкой в ВК с другого акка и охуеваю от похоти. Как же хочется ебаться, Господи!
Блять, вот щас почти любую бы поебал, на самом деле, на похуй. Уууу, сука. Лапать, трахать. Бля. Да почему так охота-то...
АААААААААААААА
КАК ХОЧЕТСЯ ЕБАТЬСЯ СУКА
АААААААААААА
КАК ХОЧЕТСЯ ЕБАТЬСЯ СУКА
АААААААААААА
Парадоксальная ситуация, что у меня совершенно не встаёт на порнографию с девушками, но в реальности наверное будет наоборот, совершенно не встанет с мужиками.
Интересная штука.
В порнографии исключительно Сисси ебля, либо представление себя девочкой, а в реальной жизни на парней никогда не встанет, и хочется трахаться с девками.
Интересная штука.
В порнографии исключительно Сисси ебля, либо представление себя девочкой, а в реальной жизни на парней никогда не встанет, и хочется трахаться с девками.
![Screenshot2020-04-20-16-05-56-191com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15873883363600.jpg)
56 Кб, 720x1440Реальность в том, что заход в работу лёгок, просто нужно научиться его осуществлять. Думаю, это не сложно.
Делаю заход.
На самом деле побольше счастья всё остальное просто неважно.
Неправильно считал голосовой ввод.
На самом деле по большей части всё остальное просто неважно.
То есть по большей части остальное просто не является проблемой. То есть там интроспекция, смысл, депрессия и остальное, философия там ёбанная какая-нибудь. Это всё не является проблемой.
Этим всем я занимался потому, что не мог помыть пол. А теперь я могу помыть пол... И всё остальное уже не важно.
Делаю заход.
На самом деле побольше счастья всё остальное просто неважно.
Неправильно считал голосовой ввод.
На самом деле по большей части всё остальное просто неважно.
То есть по большей части остальное просто не является проблемой. То есть там интроспекция, смысл, депрессия и остальное, философия там ёбанная какая-нибудь. Это всё не является проблемой.
Этим всем я занимался потому, что не мог помыть пол. А теперь я могу помыть пол... И всё остальное уже не важно.
120 Кб, 900x656Одно за другим. Прыщи и грязь на теле дают низкую самооценку, низкая самооценка даёт нежелание следить за собой и убираться в квартире. Мол, если я чмо и лох, по телу и одежде, то и убираться в квартире и зубы чистить не особо хочется. Так реальность человека с её телесностью и социальностью расчленяет грёзы романтичные о себе. В реальности тело ощущает себя лохушным, поэтому ведёт себя так, как ведёт. А твои представления о себе, как о контркультурном дауншифтере небыдло интеллигенте, просто ничего не стоят, кажутся смехотворными в глазах психиатров и обычных людей.
Сегодня я шёл по этому спальному району и глядел на высотки, стараясь достать из них развлекающую романтику, но у меня ничего не вышло. Я не буду по ним скучать. Абсолютно. В реальности нет и не будет уюта или романтики. В реальности ты не скучаешь и не тоскуешь. Поэтому ты убегаешь от вульгарной реальности в грёзы и мнимости, где всё как в книжках, где высокие мечты и чувства, где всё как в треках.
В реальности я не скучаю и не люблю, не желаю ничего интересного, не переживаю по мелочам. В реальности я не сисси девочка. В реальности меня устраивает моя кофта и гель для душа, нет желания дикости и мракобесного зверства.
Реальность одолевает всегда, а грёзы красивые навсегда остаются в голове, красивые картинки навсегда остаются в голове.
Стоит ли мнить героизм в уборке хаты? Стоит ли мнить романтику борьбы духа против материи в бессонной ночи?
И стоит ли мнить важность героизма?
Просто мне нужно, чтобы была иллюзия ценностей, чтобы жизнь казалась интереснее. В реальности нет ценностей, в реальности пустой желудок и желание сна, секса. В реальности всё проще и пошлее.
Избавиться от мнимостей тяжело потому, что жизнь без них очень скучна и проста. Там не о чем думать, нечего рисовать.
Искусство и философия остаются вне реальной жизни. Можешь думать о Канте и проблематике творчества Масодова пока моешь посуду, чтобы не ёбнуться от скуки, но ни Канта, ни Масодова в реальности нет и не будет. В реальности посуда, работа и боль.
Нет ничего в реальности, что было бы лучше мечты.
Даже охуенные чувства от лежания с девочкой не стоит трат моих сил.
Искусство служит отвлечением от гнусной, тупой и болезненной реальности, где скупердяйское время отнимает у тебя всё, что только у тебя есть.
Реальная моя жизнь не имеет в себе ничего хорошего, а слабость и страхи порождают мечты о хорошем, которые навсегда останутся мечтами.
Выход из этой распространённой и современной ловушки юношеского периода, заднепартно-одинокого, двачерско-ютуберского ответвления только в жизнетворческом преобразовании реальной жизни, чтобы бегство было просто не нужно.
Сегодня я шёл по этому спальному району и глядел на высотки, стараясь достать из них развлекающую романтику, но у меня ничего не вышло. Я не буду по ним скучать. Абсолютно. В реальности нет и не будет уюта или романтики. В реальности ты не скучаешь и не тоскуешь. Поэтому ты убегаешь от вульгарной реальности в грёзы и мнимости, где всё как в книжках, где высокие мечты и чувства, где всё как в треках.
В реальности я не скучаю и не люблю, не желаю ничего интересного, не переживаю по мелочам. В реальности я не сисси девочка. В реальности меня устраивает моя кофта и гель для душа, нет желания дикости и мракобесного зверства.
Реальность одолевает всегда, а грёзы красивые навсегда остаются в голове, красивые картинки навсегда остаются в голове.
Стоит ли мнить героизм в уборке хаты? Стоит ли мнить романтику борьбы духа против материи в бессонной ночи?
И стоит ли мнить важность героизма?
Просто мне нужно, чтобы была иллюзия ценностей, чтобы жизнь казалась интереснее. В реальности нет ценностей, в реальности пустой желудок и желание сна, секса. В реальности всё проще и пошлее.
Избавиться от мнимостей тяжело потому, что жизнь без них очень скучна и проста. Там не о чем думать, нечего рисовать.
Искусство и философия остаются вне реальной жизни. Можешь думать о Канте и проблематике творчества Масодова пока моешь посуду, чтобы не ёбнуться от скуки, но ни Канта, ни Масодова в реальности нет и не будет. В реальности посуда, работа и боль.
Нет ничего в реальности, что было бы лучше мечты.
Даже охуенные чувства от лежания с девочкой не стоит трат моих сил.
Искусство служит отвлечением от гнусной, тупой и болезненной реальности, где скупердяйское время отнимает у тебя всё, что только у тебя есть.
Реальная моя жизнь не имеет в себе ничего хорошего, а слабость и страхи порождают мечты о хорошем, которые навсегда останутся мечтами.
Выход из этой распространённой и современной ловушки юношеского периода, заднепартно-одинокого, двачерско-ютуберского ответвления только в жизнетворческом преобразовании реальной жизни, чтобы бегство было просто не нужно.
120 Кб, 900x656Одно за другим. Прыщи и грязь на теле дают низкую самооценку, низкая самооценка даёт нежелание следить за собой и убираться в квартире. Мол, если я чмо и лох, по телу и одежде, то и убираться в квартире и зубы чистить не особо хочется. Так реальность человека с её телесностью и социальностью расчленяет грёзы романтичные о себе. В реальности тело ощущает себя лохушным, поэтому ведёт себя так, как ведёт. А твои представления о себе, как о контркультурном дауншифтере небыдло интеллигенте, просто ничего не стоят, кажутся смехотворными в глазах психиатров и обычных людей.
Сегодня я шёл по этому спальному району и глядел на высотки, стараясь достать из них развлекающую романтику, но у меня ничего не вышло. Я не буду по ним скучать. Абсолютно. В реальности нет и не будет уюта или романтики. В реальности ты не скучаешь и не тоскуешь. Поэтому ты убегаешь от вульгарной реальности в грёзы и мнимости, где всё как в книжках, где высокие мечты и чувства, где всё как в треках.
В реальности я не скучаю и не люблю, не желаю ничего интересного, не переживаю по мелочам. В реальности я не сисси девочка. В реальности меня устраивает моя кофта и гель для душа, нет желания дикости и мракобесного зверства.
Реальность одолевает всегда, а грёзы красивые навсегда остаются в голове, красивые картинки навсегда остаются в голове.
Стоит ли мнить героизм в уборке хаты? Стоит ли мнить романтику борьбы духа против материи в бессонной ночи?
И стоит ли мнить важность героизма?
Просто мне нужно, чтобы была иллюзия ценностей, чтобы жизнь казалась интереснее. В реальности нет ценностей, в реальности пустой желудок и желание сна, секса. В реальности всё проще и пошлее.
Избавиться от мнимостей тяжело потому, что жизнь без них очень скучна и проста. Там не о чем думать, нечего рисовать.
Искусство и философия остаются вне реальной жизни. Можешь думать о Канте и проблематике творчества Масодова пока моешь посуду, чтобы не ёбнуться от скуки, но ни Канта, ни Масодова в реальности нет и не будет. В реальности посуда, работа и боль.
Нет ничего в реальности, что было бы лучше мечты.
Даже охуенные чувства от лежания с девочкой не стоит трат моих сил.
Искусство служит отвлечением от гнусной, тупой и болезненной реальности, где скупердяйское время отнимает у тебя всё, что только у тебя есть.
Реальная моя жизнь не имеет в себе ничего хорошего, а слабость и страхи порождают мечты о хорошем, которые навсегда останутся мечтами.
Выход из этой распространённой и современной ловушки юношеского периода, заднепартно-одинокого, двачерско-ютуберского ответвления только в жизнетворческом преобразовании реальной жизни, чтобы бегство было просто не нужно.
Сегодня я шёл по этому спальному району и глядел на высотки, стараясь достать из них развлекающую романтику, но у меня ничего не вышло. Я не буду по ним скучать. Абсолютно. В реальности нет и не будет уюта или романтики. В реальности ты не скучаешь и не тоскуешь. Поэтому ты убегаешь от вульгарной реальности в грёзы и мнимости, где всё как в книжках, где высокие мечты и чувства, где всё как в треках.
В реальности я не скучаю и не люблю, не желаю ничего интересного, не переживаю по мелочам. В реальности я не сисси девочка. В реальности меня устраивает моя кофта и гель для душа, нет желания дикости и мракобесного зверства.
Реальность одолевает всегда, а грёзы красивые навсегда остаются в голове, красивые картинки навсегда остаются в голове.
Стоит ли мнить героизм в уборке хаты? Стоит ли мнить романтику борьбы духа против материи в бессонной ночи?
И стоит ли мнить важность героизма?
Просто мне нужно, чтобы была иллюзия ценностей, чтобы жизнь казалась интереснее. В реальности нет ценностей, в реальности пустой желудок и желание сна, секса. В реальности всё проще и пошлее.
Избавиться от мнимостей тяжело потому, что жизнь без них очень скучна и проста. Там не о чем думать, нечего рисовать.
Искусство и философия остаются вне реальной жизни. Можешь думать о Канте и проблематике творчества Масодова пока моешь посуду, чтобы не ёбнуться от скуки, но ни Канта, ни Масодова в реальности нет и не будет. В реальности посуда, работа и боль.
Нет ничего в реальности, что было бы лучше мечты.
Даже охуенные чувства от лежания с девочкой не стоит трат моих сил.
Искусство служит отвлечением от гнусной, тупой и болезненной реальности, где скупердяйское время отнимает у тебя всё, что только у тебя есть.
Реальная моя жизнь не имеет в себе ничего хорошего, а слабость и страхи порождают мечты о хорошем, которые навсегда останутся мечтами.
Выход из этой распространённой и современной ловушки юношеского периода, заднепартно-одинокого, двачерско-ютуберского ответвления только в жизнетворческом преобразовании реальной жизни, чтобы бегство было просто не нужно.
Отравление легких, попадание в больницу. За тобой убирают говно.
Шизофрения не весёлая, разрушенная судьба.
Вонь, проблемы, безденежье.
Прыщи, вульгарность мечт, смех врачей над инфантильностью.
Белая смирительная рубашка для психа и вкалывание сыворотки через неприятный укол, чтобы гормональная и нервная системы не делали больно. Забота врачей, понимание реалий в глазах, помощь с опытом.
Перелом рёбер красив только на картинке или в треке, либо со стороны, с точки зрения других людей, а в реальности это страшная боль, от которой чтобы избавиться ты продашь всё на свете.
Нож из кармана достаёт гопник, которому нечего терять. Там нет места ни для чего, кроме выживальческих мыслей.
Серое небо и говно собак. Хамство и одиночество.
Радуют добрые люди, радуют чистые лица, радует благополучие, радует выносимость, радует выживание и отсутствие боли, а не романтика улиц.
Столкновение с реальностью лишает нас грёз и фантазий, кайфа от ночного неба, тёплого летнего дождя, красивого дизайна телефона.
Мы можем радоваться только тому, что живы и не больны, что в жизни нет сильных страданий, что нам тепло.
Мы радуемся теплу, но уже никогда не обрадуемся уюту.
В реальности нет места чаяниям по уюту и красивому лицу девушки. В реальности радуешься тому, что ещё жив и нет невыносимой боли.
А самое страшное, что уже искренне не скучаешь по тем мнимостям и жаждам дутым. Ты не скучаешь по романтике, и тебе нормально живётся и без неё. Ты рад тому, что в твоём теле нет ножа или сломанной кости, отравления или несварения. Тебе не нужны красивые виды, не нужна красивая жизнь. Тебе нужно не умирать и кушать. И даже в этом опрощении у нас уже нет эстетики. Мы не кушаем простую еду пафосно и эстетично, выказывая анти-потребительский настрой, вставая в контркультурную позу. Мы не желаем и не видим романтики в простой жизни, это лишнее. Мы просто живём и искренне рады, как звери, пище и сну.
Шизофрения не весёлая, разрушенная судьба.
Вонь, проблемы, безденежье.
Прыщи, вульгарность мечт, смех врачей над инфантильностью.
Белая смирительная рубашка для психа и вкалывание сыворотки через неприятный укол, чтобы гормональная и нервная системы не делали больно. Забота врачей, понимание реалий в глазах, помощь с опытом.
Перелом рёбер красив только на картинке или в треке, либо со стороны, с точки зрения других людей, а в реальности это страшная боль, от которой чтобы избавиться ты продашь всё на свете.
Нож из кармана достаёт гопник, которому нечего терять. Там нет места ни для чего, кроме выживальческих мыслей.
Серое небо и говно собак. Хамство и одиночество.
Радуют добрые люди, радуют чистые лица, радует благополучие, радует выносимость, радует выживание и отсутствие боли, а не романтика улиц.
Столкновение с реальностью лишает нас грёз и фантазий, кайфа от ночного неба, тёплого летнего дождя, красивого дизайна телефона.
Мы можем радоваться только тому, что живы и не больны, что в жизни нет сильных страданий, что нам тепло.
Мы радуемся теплу, но уже никогда не обрадуемся уюту.
В реальности нет места чаяниям по уюту и красивому лицу девушки. В реальности радуешься тому, что ещё жив и нет невыносимой боли.
А самое страшное, что уже искренне не скучаешь по тем мнимостям и жаждам дутым. Ты не скучаешь по романтике, и тебе нормально живётся и без неё. Ты рад тому, что в твоём теле нет ножа или сломанной кости, отравления или несварения. Тебе не нужны красивые виды, не нужна красивая жизнь. Тебе нужно не умирать и кушать. И даже в этом опрощении у нас уже нет эстетики. Мы не кушаем простую еду пафосно и эстетично, выказывая анти-потребительский настрой, вставая в контркультурную позу. Мы не желаем и не видим романтики в простой жизни, это лишнее. Мы просто живём и искренне рады, как звери, пище и сну.
Немного полегчало и потерянность ушла.
Я не чувствую ценности жизни.
Думаю, нужно просто знать как жить.
Всё сложно и мне нужно познавать, чтобы стало легче.
Нужно ли мне жизнь и выносимость?
Я в холод иду плохо одетый на ветер, растрачивая силы, а ветер сильный, и холодно, и противно, а я всё равно в холод иду на улице.
Какая-то отчуждённость без помощи.
Нужно самостоятельно решать проблемы и определять то, что является проблемой.
Нужна ли мне жизнь и выносимость...
Нужна ли мне жизнь?
Если да, то нужно уметь жить, познавать жизнь.
Да нахуй сдаваться, если можно решить проблему, не рая задницу и легко?
Жизнь нужна.
Ладно тогда, окей.
Я не чувствую ценности жизни.
Думаю, нужно просто знать как жить.
Всё сложно и мне нужно познавать, чтобы стало легче.
Нужно ли мне жизнь и выносимость?
Я в холод иду плохо одетый на ветер, растрачивая силы, а ветер сильный, и холодно, и противно, а я всё равно в холод иду на улице.
Какая-то отчуждённость без помощи.
Нужно самостоятельно решать проблемы и определять то, что является проблемой.
Нужна ли мне жизнь и выносимость...
Нужна ли мне жизнь?
Если да, то нужно уметь жить, познавать жизнь.
Да нахуй сдаваться, если можно решить проблему, не рая задницу и легко?
Жизнь нужна.
Ладно тогда, окей.
Какая же неудобная жизнь!
Так грустно и пусто, хотя повода нет. Похуй.
Ёбанн%
https://voca.ro/gBOvvE0EAMA
Так грустно и пусто, хотя повода нет. Похуй.
Ёбанн%
https://voca.ro/gBOvvE0EAMA
Умирай, умирай, умирай!
Сколько можно доверяться солнцу!
Смерть нежна, смерть прибежище.
Умирай тихо и гладко, без рвения, ран и тоски.
Потихоньку засыпай и в ничто погружайся.
В вечный сон в пизду.
И не бойся страданий!
Страдай и мучайся
Потом девочка знакомая из старой текстовой конфы в ВК отвлекла и у меня поднялось настроение от общения с ней, первая написала кста.
Хороший трек скину.
https://youtu.be/1k8craCGpgs
Сколько можно доверяться солнцу!
Смерть нежна, смерть прибежище.
Умирай тихо и гладко, без рвения, ран и тоски.
Потихоньку засыпай и в ничто погружайся.
В вечный сон в пизду.
И не бойся страданий!
Страдай и мучайся
Потом девочка знакомая из старой текстовой конфы в ВК отвлекла и у меня поднялось настроение от общения с ней, первая написала кста.
Хороший трек скину.
https://youtu.be/1k8craCGpgs
Надо реально девочку себе найти просто. Я своё отстрадал, чтобы выглядеть в своих глазах не гнидой.
Ну пока буду с этой девкой контакт поддерживать.
Но надо ещё новых найти.
Но надо ещё новых найти.
Жажда убивать или умирать.
Хочу смерти, либо убийства.
Подожду несколько минут, пройдёт.
Хочу смерти, либо убийства.
Подожду несколько минут, пройдёт.
242 Кб, 720x1440Любое утверждение о Боге, Реальности и Человеке - натяжка, как и любое утверждение вообще.
Скептицизм оставляет место только для импровизации и практики.
Скептицизм оставляет место только для импровизации и практики.
https://youtu.be/znK_vtl1GWY
Яркий пример того, что никакая косметика и слежка за собой и своей одеждой не спасёт некрасивого человека. Ну на мой взгляд. А может у него просто нету вкуса и можно было бы красивее сделать.
Яркий пример того, что никакая косметика и слежка за собой и своей одеждой не спасёт некрасивого человека. Ну на мой взгляд. А может у него просто нету вкуса и можно было бы красивее сделать.
Страсть всегда вульгарна и движима иллюзией, и желаю доказать себе, что можно жить и без них.
Нужно стараться находиться как можно дольше в рабочем режиме. Желательно прямо с утра, в пизду. Не выходить из него. Когда не работаешь - в жизни пиздец. Блуд сумасшедший.
Надо стать музыкантом в 40 лет. Совершенно точно. Молодой музыкант! Что может быть пошлее?
Творческая самореализация может происходить когда угодно, и с хип-хопом можно повременить.
На самом деле нет ничего постыдного в том, чтобы читать рэп в 50 лет. Я могу просто отложить творчество на попозже. И буду прав. А рамки возраста... Я уже не в них, да и для дураков это всё.
Творческая самореализация может происходить когда угодно, и с хип-хопом можно повременить.
На самом деле нет ничего постыдного в том, чтобы читать рэп в 50 лет. Я могу просто отложить творчество на попозже. И буду прав. А рамки возраста... Я уже не в них, да и для дураков это всё.
Ну короче вполне себе новое убеждение, что работа спасительна и всегда хороша, кроме случаев, когда она невыносимо тяжела.
Работа все детали тебя заставляет нормально работать, нормализуется психическое состояние.
Тяжесть работы проверяется на практике, нет веры представлению.
Таким образом,
Работа ценна психическим и телесным здоровьем ---> нет веры иллюзорному представлению ---> работать, пока на практике не становится невыносимо
Работа все детали тебя заставляет нормально работать, нормализуется психическое состояние.
Тяжесть работы проверяется на практике, нет веры представлению.
Таким образом,
Работа ценна психическим и телесным здоровьем ---> нет веры иллюзорному представлению ---> работать, пока на практике не становится невыносимо
Это иерархия ценностей убирает мнимую тяжесть начала работы.
Ты проверяешь на практике, заставляешь себя работать, каждый раз понимаешь, что это легко.
Проверка на практике без веры в мнимые иллюзии.
Но это конечно всё ерунда, в том плане, что это всё просто слова ёбанные.
Мне понравилось моё эссе про кароче желания, там какая-то хуйня, но есть толковая мысль, что слова хуйня бля.
Вот баба бывшая и хорошо было с ней лежать, но вспомнить и снова это пережить сложно, нужно переживать это на практике с новой бабой, вспомнить и через это воспоминание вызывать те чувства невозможно, от них остаётся только слова "было очень приятно", а словам нет веры.
Тоже самое и тут.
Реальная работа хотя бы даже сраным Яндекс курьером даст больше, чем убеждение в том, что работа - это хорошо.
Убеждение вообще не особо убеждает. Слова говно.
Я никогда наверное больше не буду говорить, ахахааазхаазаза
Я никогда наверное больше не буду говорить что кого-то люблю, я буду доказывать поступками
Я не буду говорить что мне тяжело, я буду чувствовать это и валиться с ног, а если не валюсь с ног, то мне не тяжело просто, я себе это придумал
Поступки, практика, дело - всё это убеждает гораздо больше, чем убеждения и слова.
Словам нет веры
Да я даже больше скажу
Есть вера в летающий самолёт, но нет веры в физические законы, по которым самолет полетел.
Для моего организма важна практика, она гораздо сильнее убеждает моё тело.
Физические законы это просто буквы на бумажке.
Как и экономические законы.
Ты лиши меня еды из-за кризиса, тогда я поверю в кризис. Деньги у меня отмени, тогда я поверю в серьёзность.
Я не хочу просто слушать пиздёж.
Вчера в текстовой конфе в контакте чувак русофобил оголтело, и мне сначала захотелось ему что-то доказать, а потом я понял, что он вообще ничего не сделает в своей жизни, у него никогда не будет власти, его мнение просто неважно, поэтому можно его оставить ему.
Сколько угодно можешь на самом деле пиздаболить, чел. Вот просто... До усёра. Вот вообще. Хоть обговорись. Тома целые напиши в беседе ВКонтакте. Ты ничего не сделаешь в своей жизни важного. У тебя не будет власти. Ты даже голосовать не будешь скорее всего. Твоё мнение просто ничего не стоит.
Нет смысла ничего доказывать людям, у которых нет и не будет власти. Он максимум что сделает это эмигрирует, это так себе потеря.
Пока ты не берёшь в руки в ружьё, ответственность за свою жизнь и за жизнь других людей, пока у тебя нет власти, ты можешь сколько угодно пиздаболить, мне абсолютно всё равно на твоё мнение, дружище.
Вот у меня будет власть, у людей других будет власть, которых я буду переубеждать, потому что они представляют опасность. А до тебя мне нет никакого дела. Исходи на говно сколько угодно.
Тоже самое кстати со многим.
Мне абсолютно всё равно что думает обо мне бывшая. Пускай хоть всю жизнь меня считает лохом и дураком, лол, абсолютно похуй. На практике будет понятно, кто лох, а кто мнил себя образованной перспективной дамой.
Какая ценность мнения людей обо мне вообще? Поживём увидим, хуесосы, где буду я, а где вы. Как сказал мой приятель в дискорде - о человеке судят после его смерти. Выносите суждение обо мне через 50 лет, ну или нет. Как хотите.
Тем паче, что если, например, девочка будущая будет мне писать, как она меня ненавидит, а потом будет сосать мне член или сосаться со мной в губы, скача на члене, то лол... Ну пизди дальше сколько угодно, лул. Мы оба понимаем, что ты от меня без ума. Или она может нести мне любовную чушь, а на практике сосать любовнику яйца. Нахуй веру в слова.
Эти все слова - это как я в днявке хуйню несу вот... То матерю бывшую последними словами, то обожаю. Это хуйня просто всё бля, нет веры словам. На деле хз как я к ней отношусь, лул. Это на практике надо смотреть. Скорее всего буду целовать, а может и нет, понятия не имею.
Словам нет веры. Нет ценности.
Важна практика.
Чувствую импульс к объятию её тела и захвату власти над Россией.
Ты проверяешь на практике, заставляешь себя работать, каждый раз понимаешь, что это легко.
Проверка на практике без веры в мнимые иллюзии.
Но это конечно всё ерунда, в том плане, что это всё просто слова ёбанные.
Мне понравилось моё эссе про кароче желания, там какая-то хуйня, но есть толковая мысль, что слова хуйня бля.
Вот баба бывшая и хорошо было с ней лежать, но вспомнить и снова это пережить сложно, нужно переживать это на практике с новой бабой, вспомнить и через это воспоминание вызывать те чувства невозможно, от них остаётся только слова "было очень приятно", а словам нет веры.
Тоже самое и тут.
Реальная работа хотя бы даже сраным Яндекс курьером даст больше, чем убеждение в том, что работа - это хорошо.
Убеждение вообще не особо убеждает. Слова говно.
Я никогда наверное больше не буду говорить, ахахааазхаазаза
Я никогда наверное больше не буду говорить что кого-то люблю, я буду доказывать поступками
Я не буду говорить что мне тяжело, я буду чувствовать это и валиться с ног, а если не валюсь с ног, то мне не тяжело просто, я себе это придумал
Поступки, практика, дело - всё это убеждает гораздо больше, чем убеждения и слова.
Словам нет веры
Да я даже больше скажу
Есть вера в летающий самолёт, но нет веры в физические законы, по которым самолет полетел.
Для моего организма важна практика, она гораздо сильнее убеждает моё тело.
Физические законы это просто буквы на бумажке.
Как и экономические законы.
Ты лиши меня еды из-за кризиса, тогда я поверю в кризис. Деньги у меня отмени, тогда я поверю в серьёзность.
Я не хочу просто слушать пиздёж.
Вчера в текстовой конфе в контакте чувак русофобил оголтело, и мне сначала захотелось ему что-то доказать, а потом я понял, что он вообще ничего не сделает в своей жизни, у него никогда не будет власти, его мнение просто неважно, поэтому можно его оставить ему.
Сколько угодно можешь на самом деле пиздаболить, чел. Вот просто... До усёра. Вот вообще. Хоть обговорись. Тома целые напиши в беседе ВКонтакте. Ты ничего не сделаешь в своей жизни важного. У тебя не будет власти. Ты даже голосовать не будешь скорее всего. Твоё мнение просто ничего не стоит.
Нет смысла ничего доказывать людям, у которых нет и не будет власти. Он максимум что сделает это эмигрирует, это так себе потеря.
Пока ты не берёшь в руки в ружьё, ответственность за свою жизнь и за жизнь других людей, пока у тебя нет власти, ты можешь сколько угодно пиздаболить, мне абсолютно всё равно на твоё мнение, дружище.
Вот у меня будет власть, у людей других будет власть, которых я буду переубеждать, потому что они представляют опасность. А до тебя мне нет никакого дела. Исходи на говно сколько угодно.
Тоже самое кстати со многим.
Мне абсолютно всё равно что думает обо мне бывшая. Пускай хоть всю жизнь меня считает лохом и дураком, лол, абсолютно похуй. На практике будет понятно, кто лох, а кто мнил себя образованной перспективной дамой.
Какая ценность мнения людей обо мне вообще? Поживём увидим, хуесосы, где буду я, а где вы. Как сказал мой приятель в дискорде - о человеке судят после его смерти. Выносите суждение обо мне через 50 лет, ну или нет. Как хотите.
Тем паче, что если, например, девочка будущая будет мне писать, как она меня ненавидит, а потом будет сосать мне член или сосаться со мной в губы, скача на члене, то лол... Ну пизди дальше сколько угодно, лул. Мы оба понимаем, что ты от меня без ума. Или она может нести мне любовную чушь, а на практике сосать любовнику яйца. Нахуй веру в слова.
Эти все слова - это как я в днявке хуйню несу вот... То матерю бывшую последними словами, то обожаю. Это хуйня просто всё бля, нет веры словам. На деле хз как я к ней отношусь, лул. Это на практике надо смотреть. Скорее всего буду целовать, а может и нет, понятия не имею.
Словам нет веры. Нет ценности.
Важна практика.
Чувствую импульс к объятию её тела и захвату власти над Россией.
Это иерархия ценностей убирает мнимую тяжесть начала работы.
Ты проверяешь на практике, заставляешь себя работать, каждый раз понимаешь, что это легко.
Проверка на практике без веры в мнимые иллюзии.
Но это конечно всё ерунда, в том плане, что это всё просто слова ёбанные.
Мне понравилось моё эссе про кароче желания, там какая-то хуйня, но есть толковая мысль, что слова хуйня бля.
Вот баба бывшая и хорошо было с ней лежать, но вспомнить и снова это пережить сложно, нужно переживать это на практике с новой бабой, вспомнить и через это воспоминание вызывать те чувства невозможно, от них остаётся только слова "было очень приятно", а словам нет веры.
Тоже самое и тут.
Реальная работа хотя бы даже сраным Яндекс курьером даст больше, чем убеждение в том, что работа - это хорошо.
Убеждение вообще не особо убеждает. Слова говно.
Я никогда наверное больше не буду говорить, ахахааазхаазаза
Я никогда наверное больше не буду говорить что кого-то люблю, я буду доказывать поступками
Я не буду говорить что мне тяжело, я буду чувствовать это и валиться с ног, а если не валюсь с ног, то мне не тяжело просто, я себе это придумал
Поступки, практика, дело - всё это убеждает гораздо больше, чем убеждения и слова.
Словам нет веры
Да я даже больше скажу
Есть вера в летающий самолёт, но нет веры в физические законы, по которым самолет полетел.
Для моего организма важна практика, она гораздо сильнее убеждает моё тело.
Физические законы это просто буквы на бумажке.
Как и экономические законы.
Ты лиши меня еды из-за кризиса, тогда я поверю в кризис. Деньги у меня отмени, тогда я поверю в серьёзность.
Я не хочу просто слушать пиздёж.
Вчера в текстовой конфе в контакте чувак русофобил оголтело, и мне сначала захотелось ему что-то доказать, а потом я понял, что он вообще ничего не сделает в своей жизни, у него никогда не будет власти, его мнение просто неважно, поэтому можно его оставить ему.
Сколько угодно можешь на самом деле пиздаболить, чел. Вот просто... До усёра. Вот вообще. Хоть обговорись. Тома целые напиши в беседе ВКонтакте. Ты ничего не сделаешь в своей жизни важного. У тебя не будет власти. Ты даже голосовать не будешь скорее всего. Твоё мнение просто ничего не стоит.
Нет смысла ничего доказывать людям, у которых нет и не будет власти. Он максимум что сделает это эмигрирует, это так себе потеря.
Пока ты не берёшь в руки в ружьё, ответственность за свою жизнь и за жизнь других людей, пока у тебя нет власти, ты можешь сколько угодно пиздаболить, мне абсолютно всё равно на твоё мнение, дружище.
Вот у меня будет власть, у людей других будет власть, которых я буду переубеждать, потому что они представляют опасность. А до тебя мне нет никакого дела. Исходи на говно сколько угодно.
Тоже самое кстати со многим.
Мне абсолютно всё равно что думает обо мне бывшая. Пускай хоть всю жизнь меня считает лохом и дураком, лол, абсолютно похуй. На практике будет понятно, кто лох, а кто мнил себя образованной перспективной дамой.
Какая ценность мнения людей обо мне вообще? Поживём увидим, хуесосы, где буду я, а где вы. Как сказал мой приятель в дискорде - о человеке судят после его смерти. Выносите суждение обо мне через 50 лет, ну или нет. Как хотите.
Тем паче, что если, например, девочка будущая будет мне писать, как она меня ненавидит, а потом будет сосать мне член или сосаться со мной в губы, скача на члене, то лол... Ну пизди дальше сколько угодно, лул. Мы оба понимаем, что ты от меня без ума. Или она может нести мне любовную чушь, а на практике сосать любовнику яйца. Нахуй веру в слова.
Эти все слова - это как я в днявке хуйню несу вот... То матерю бывшую последними словами, то обожаю. Это хуйня просто всё бля, нет веры словам. На деле хз как я к ней отношусь, лул. Это на практике надо смотреть. Скорее всего буду целовать, а может и нет, понятия не имею.
Словам нет веры. Нет ценности.
Важна практика.
Чувствую импульс к объятию её тела и захвату власти над Россией.
Ты проверяешь на практике, заставляешь себя работать, каждый раз понимаешь, что это легко.
Проверка на практике без веры в мнимые иллюзии.
Но это конечно всё ерунда, в том плане, что это всё просто слова ёбанные.
Мне понравилось моё эссе про кароче желания, там какая-то хуйня, но есть толковая мысль, что слова хуйня бля.
Вот баба бывшая и хорошо было с ней лежать, но вспомнить и снова это пережить сложно, нужно переживать это на практике с новой бабой, вспомнить и через это воспоминание вызывать те чувства невозможно, от них остаётся только слова "было очень приятно", а словам нет веры.
Тоже самое и тут.
Реальная работа хотя бы даже сраным Яндекс курьером даст больше, чем убеждение в том, что работа - это хорошо.
Убеждение вообще не особо убеждает. Слова говно.
Я никогда наверное больше не буду говорить, ахахааазхаазаза
Я никогда наверное больше не буду говорить что кого-то люблю, я буду доказывать поступками
Я не буду говорить что мне тяжело, я буду чувствовать это и валиться с ног, а если не валюсь с ног, то мне не тяжело просто, я себе это придумал
Поступки, практика, дело - всё это убеждает гораздо больше, чем убеждения и слова.
Словам нет веры
Да я даже больше скажу
Есть вера в летающий самолёт, но нет веры в физические законы, по которым самолет полетел.
Для моего организма важна практика, она гораздо сильнее убеждает моё тело.
Физические законы это просто буквы на бумажке.
Как и экономические законы.
Ты лиши меня еды из-за кризиса, тогда я поверю в кризис. Деньги у меня отмени, тогда я поверю в серьёзность.
Я не хочу просто слушать пиздёж.
Вчера в текстовой конфе в контакте чувак русофобил оголтело, и мне сначала захотелось ему что-то доказать, а потом я понял, что он вообще ничего не сделает в своей жизни, у него никогда не будет власти, его мнение просто неважно, поэтому можно его оставить ему.
Сколько угодно можешь на самом деле пиздаболить, чел. Вот просто... До усёра. Вот вообще. Хоть обговорись. Тома целые напиши в беседе ВКонтакте. Ты ничего не сделаешь в своей жизни важного. У тебя не будет власти. Ты даже голосовать не будешь скорее всего. Твоё мнение просто ничего не стоит.
Нет смысла ничего доказывать людям, у которых нет и не будет власти. Он максимум что сделает это эмигрирует, это так себе потеря.
Пока ты не берёшь в руки в ружьё, ответственность за свою жизнь и за жизнь других людей, пока у тебя нет власти, ты можешь сколько угодно пиздаболить, мне абсолютно всё равно на твоё мнение, дружище.
Вот у меня будет власть, у людей других будет власть, которых я буду переубеждать, потому что они представляют опасность. А до тебя мне нет никакого дела. Исходи на говно сколько угодно.
Тоже самое кстати со многим.
Мне абсолютно всё равно что думает обо мне бывшая. Пускай хоть всю жизнь меня считает лохом и дураком, лол, абсолютно похуй. На практике будет понятно, кто лох, а кто мнил себя образованной перспективной дамой.
Какая ценность мнения людей обо мне вообще? Поживём увидим, хуесосы, где буду я, а где вы. Как сказал мой приятель в дискорде - о человеке судят после его смерти. Выносите суждение обо мне через 50 лет, ну или нет. Как хотите.
Тем паче, что если, например, девочка будущая будет мне писать, как она меня ненавидит, а потом будет сосать мне член или сосаться со мной в губы, скача на члене, то лол... Ну пизди дальше сколько угодно, лул. Мы оба понимаем, что ты от меня без ума. Или она может нести мне любовную чушь, а на практике сосать любовнику яйца. Нахуй веру в слова.
Эти все слова - это как я в днявке хуйню несу вот... То матерю бывшую последними словами, то обожаю. Это хуйня просто всё бля, нет веры словам. На деле хз как я к ней отношусь, лул. Это на практике надо смотреть. Скорее всего буду целовать, а может и нет, понятия не имею.
Словам нет веры. Нет ценности.
Важна практика.
Чувствую импульс к объятию её тела и захвату власти над Россией.
Это просто, наверное, профдеформация от ведения дневника. Вера в слова, я имею в виду. Типа лол. Вот я что-то сказал, и это как-то поменяет мою жизнь. Поменял убеждение, и это поменяет мою жизнь. На практике это не так. На практике убеждения просто ничего не стоят. Отсюда и неверие в планы. Ну естесно. Потому что я только и делаю, что балаболю про планы, а реализовывать ничего не собираюсь. Начни реализовывать и вера в планы появится.
Зачем мне вообще что-то говорить, чего не было, нет и не будет?
Нужно писать о том, что на деле происходит. Резко сократится количество символов в посте.
Вообщем я до конца признал тот факт, что слова не для меня.
Попил воды и неприятно в теле от сигарет.
Зачем мне вообще что-то говорить, чего не было, нет и не будет?
Нужно писать о том, что на деле происходит. Резко сократится количество символов в посте.
Вообщем я до конца признал тот факт, что слова не для меня.
Попил воды и неприятно в теле от сигарет.
Да на самом деле понятно как я к ней отношусь.
На практике же всё было.
На практике я понял, что мне слишком тяжело с ней, и из-за моей отсталости, и из-за моих комплексов, и из-за моей неопытности, и из-за моей слабости, поэтому я не смог её осилить, ну и вот. На практике она не так уж хороша, у неё есть минусы.
Всё таки это всё просто фантазии какие-то про любовь жертвенную. На деле я охуею от тягот и её характера плохого и не вынесу с ней отношений.
По сути такие любовные переживания результат непознанности партнёра или забывания недостатков, чушь инфантильная, мрiи.
Человек прощающийся с бывшим партнёром сексуальным, который несколько лет был в отношениях, представляется, не испытывает страсти такой умалишённой, ибо он достаточно вкусил говна этого партнёра и жизни с ним.
А нахождение таких переживаний во мне есть просто симптом забвения её говна или непознанности её, вооот.
Надо просто на все эти любовные переживания вспоминать её фейлы. На еот работало.
На практике же всё было.
На практике я понял, что мне слишком тяжело с ней, и из-за моей отсталости, и из-за моих комплексов, и из-за моей неопытности, и из-за моей слабости, поэтому я не смог её осилить, ну и вот. На практике она не так уж хороша, у неё есть минусы.
Всё таки это всё просто фантазии какие-то про любовь жертвенную. На деле я охуею от тягот и её характера плохого и не вынесу с ней отношений.
По сути такие любовные переживания результат непознанности партнёра или забывания недостатков, чушь инфантильная, мрiи.
Человек прощающийся с бывшим партнёром сексуальным, который несколько лет был в отношениях, представляется, не испытывает страсти такой умалишённой, ибо он достаточно вкусил говна этого партнёра и жизни с ним.
А нахождение таких переживаний во мне есть просто симптом забвения её говна или непознанности её, вооот.
Надо просто на все эти любовные переживания вспоминать её фейлы. На еот работало.
Какая классная девочка всё-таки в ментовке.
Много хочет, поэтому ничего не получит, хыхыхыхы...
Такая женственная вся брюнетка красивая, милая.
Теперь буду о ней фантазировать. Хочется её снова увидеть. Какая же она классная! Божество во плоти, хыхыхыхыхы.
Много хочет, поэтому ничего не получит, хыхыхыхы...
Такая женственная вся брюнетка красивая, милая.
Теперь буду о ней фантазировать. Хочется её снова увидеть. Какая же она классная! Божество во плоти, хыхыхыхыхы.
На фотке в ватсапе очень некрасивая.
Надо погуглить её номер телефона и найти страницу ВКонтакте.
Ух бля
Надо погуглить её номер телефона и найти страницу ВКонтакте.
Ух бля
Загуглил номер и сразу же узнал её адрес, так как она какие-то объявления оставляла.
Она ещё пахла так классно, сук
Она ещё пахла так классно, сук
Её там нет, можешь расслабиться, пока идёшь за сигаретами.
Очень скоро ты не помыслишь даже, что она может быть рядом.
Надеюсь в Ярославле можно будет работать курьером.
Душевные страдания, больно.
Ну заведу я новую, а потом расстанусь, всё будет тоже самое.
Ничего не сделал почти за этот день.
У девочек срок годности, тикают часики, ищут папика. Тут не до лени, там нет места для такого.
Надо работать и решать проблемы, копить силы, чтобы жизнь была выносимой, общаться с людьми и в разговоре растворяться и забываться, заводить новых девочек и получать опыт, нормально питаться и мыть посуду, привыкать к суровому, либо смерть.
Никто не спрашивает чего я хочу, даже я не спрашиваю себя об этом.
Всё весьма прискорбно, но когда-то будет лучше, если работать и не рвать задницу, сохраняя силы.
Бывшая - просто проблема, одна из, этап, который я не просил.
Я просто надеюсь, что не нужно много трудиться, чтобы жизнь была выносимее.
Надеюсь, что достаточно поесть здоровой еды, покопить силы, позаниматься спортом, и будет легче, гормоны удовольствия и мужественности, я надеюсь на вас, надеюсь на природу, которая даст мне поблажку.
Ной ничем не поможет, а самовыражение поможет, облегчит.
Как я слаб, как я проёбан!
Надеюсь, что я выучил урок не проёбывать деньги.
Буду ходить по клубам и всяким местам, красивым и ресурсным, и никто мне не будет нравиться.
Может жизнь и не должна быть приятной и хорошей? Это искупление греха Адама?
Какое мне дело до того, какой она должна быть...
Я не хочу быть героем, я слаб. Геройчиком побыл бы, если силы будут.
Христианство начинает привлекать меня, хочется религию, где страдать приятнее, где есть место для развития эстетики страдания, чтобы просто утешиться, хотя бы этим.
Простит ли Бог меня за то, что я использую его для того, чтобы моя жизнь была выносимее?
Простит ли Бог мои лицемерные, лживые, суетные нахождения в церкви?
Откуда мне знать... Думаю, это не самое плохое.
Бабы ебаные, в рот вас ебал. Страдал, блять, по еот, тосковал, печалился и грустил, так больно, а сейчас нихуя не осталось.
И нет выхода из этой поеботины, по другой просто страдать будешь, вот и всё, вот и всё, сука, выбора нет у тебя, тварь из праха земного.
Даже на месяц нельзя сойтись и потом разойтись, чтобы перебить тоску по бывшей. Плавали, знаем, нихуя не получится.
Пизда. Пиздец.
Время идёт, сроки поджимают. Сука!
Хуй его знает, кароче.
Работа и подкасты, отвлечение от мыслей о ней, должно помочь. Потом мб новую заведём, и новую, и новую, авось по первости это всё, а на десятый раз уже похуй будет, как хочется, как хочется избавиться от этой тоски.
Блять, как можно тосковать по девочке, которая была 4 месяца назад, с которой я встретился вживую всего несколько раз, с которой я провёл так мало времени, ума не приложу!
Надеюсь на то, что на 20 девушку уже будет похуй и не будет тоски. Только на это и остаётся надеяться.
Ладно, хватит хныкать.
Очень скоро ты не помыслишь даже, что она может быть рядом.
Надеюсь в Ярославле можно будет работать курьером.
Душевные страдания, больно.
Ну заведу я новую, а потом расстанусь, всё будет тоже самое.
Ничего не сделал почти за этот день.
У девочек срок годности, тикают часики, ищут папика. Тут не до лени, там нет места для такого.
Надо работать и решать проблемы, копить силы, чтобы жизнь была выносимой, общаться с людьми и в разговоре растворяться и забываться, заводить новых девочек и получать опыт, нормально питаться и мыть посуду, привыкать к суровому, либо смерть.
Никто не спрашивает чего я хочу, даже я не спрашиваю себя об этом.
Всё весьма прискорбно, но когда-то будет лучше, если работать и не рвать задницу, сохраняя силы.
Бывшая - просто проблема, одна из, этап, который я не просил.
Я просто надеюсь, что не нужно много трудиться, чтобы жизнь была выносимее.
Надеюсь, что достаточно поесть здоровой еды, покопить силы, позаниматься спортом, и будет легче, гормоны удовольствия и мужественности, я надеюсь на вас, надеюсь на природу, которая даст мне поблажку.
Ной ничем не поможет, а самовыражение поможет, облегчит.
Как я слаб, как я проёбан!
Надеюсь, что я выучил урок не проёбывать деньги.
Буду ходить по клубам и всяким местам, красивым и ресурсным, и никто мне не будет нравиться.
Может жизнь и не должна быть приятной и хорошей? Это искупление греха Адама?
Какое мне дело до того, какой она должна быть...
Я не хочу быть героем, я слаб. Геройчиком побыл бы, если силы будут.
Христианство начинает привлекать меня, хочется религию, где страдать приятнее, где есть место для развития эстетики страдания, чтобы просто утешиться, хотя бы этим.
Простит ли Бог меня за то, что я использую его для того, чтобы моя жизнь была выносимее?
Простит ли Бог мои лицемерные, лживые, суетные нахождения в церкви?
Откуда мне знать... Думаю, это не самое плохое.
Бабы ебаные, в рот вас ебал. Страдал, блять, по еот, тосковал, печалился и грустил, так больно, а сейчас нихуя не осталось.
И нет выхода из этой поеботины, по другой просто страдать будешь, вот и всё, вот и всё, сука, выбора нет у тебя, тварь из праха земного.
Даже на месяц нельзя сойтись и потом разойтись, чтобы перебить тоску по бывшей. Плавали, знаем, нихуя не получится.
Пизда. Пиздец.
Время идёт, сроки поджимают. Сука!
Хуй его знает, кароче.
Работа и подкасты, отвлечение от мыслей о ней, должно помочь. Потом мб новую заведём, и новую, и новую, авось по первости это всё, а на десятый раз уже похуй будет, как хочется, как хочется избавиться от этой тоски.
Блять, как можно тосковать по девочке, которая была 4 месяца назад, с которой я встретился вживую всего несколько раз, с которой я провёл так мало времени, ума не приложу!
Надеюсь на то, что на 20 девушку уже будет похуй и не будет тоски. Только на это и остаётся надеяться.
Ладно, хватит хныкать.
Её там нет, можешь расслабиться, пока идёшь за сигаретами.
Очень скоро ты не помыслишь даже, что она может быть рядом.
Надеюсь в Ярославле можно будет работать курьером.
Душевные страдания, больно.
Ну заведу я новую, а потом расстанусь, всё будет тоже самое.
Ничего не сделал почти за этот день.
У девочек срок годности, тикают часики, ищут папика. Тут не до лени, там нет места для такого.
Надо работать и решать проблемы, копить силы, чтобы жизнь была выносимой, общаться с людьми и в разговоре растворяться и забываться, заводить новых девочек и получать опыт, нормально питаться и мыть посуду, привыкать к суровому, либо смерть.
Никто не спрашивает чего я хочу, даже я не спрашиваю себя об этом.
Всё весьма прискорбно, но когда-то будет лучше, если работать и не рвать задницу, сохраняя силы.
Бывшая - просто проблема, одна из, этап, который я не просил.
Я просто надеюсь, что не нужно много трудиться, чтобы жизнь была выносимее.
Надеюсь, что достаточно поесть здоровой еды, покопить силы, позаниматься спортом, и будет легче, гормоны удовольствия и мужественности, я надеюсь на вас, надеюсь на природу, которая даст мне поблажку.
Ной ничем не поможет, а самовыражение поможет, облегчит.
Как я слаб, как я проёбан!
Надеюсь, что я выучил урок не проёбывать деньги.
Буду ходить по клубам и всяким местам, красивым и ресурсным, и никто мне не будет нравиться.
Может жизнь и не должна быть приятной и хорошей? Это искупление греха Адама?
Какое мне дело до того, какой она должна быть...
Я не хочу быть героем, я слаб. Геройчиком побыл бы, если силы будут.
Христианство начинает привлекать меня, хочется религию, где страдать приятнее, где есть место для развития эстетики страдания, чтобы просто утешиться, хотя бы этим.
Простит ли Бог меня за то, что я использую его для того, чтобы моя жизнь была выносимее?
Простит ли Бог мои лицемерные, лживые, суетные нахождения в церкви?
Откуда мне знать... Думаю, это не самое плохое.
Бабы ебаные, в рот вас ебал. Страдал, блять, по еот, тосковал, печалился и грустил, так больно, а сейчас нихуя не осталось.
И нет выхода из этой поеботины, по другой просто страдать будешь, вот и всё, вот и всё, сука, выбора нет у тебя, тварь из праха земного.
Даже на месяц нельзя сойтись и потом разойтись, чтобы перебить тоску по бывшей. Плавали, знаем, нихуя не получится.
Пизда. Пиздец.
Время идёт, сроки поджимают. Сука!
Хуй его знает, кароче.
Работа и подкасты, отвлечение от мыслей о ней, должно помочь. Потом мб новую заведём, и новую, и новую, авось по первости это всё, а на десятый раз уже похуй будет, как хочется, как хочется избавиться от этой тоски.
Блять, как можно тосковать по девочке, которая была 4 месяца назад, с которой я встретился вживую всего несколько раз, с которой я провёл так мало времени, ума не приложу!
Надеюсь на то, что на 20 девушку уже будет похуй и не будет тоски. Только на это и остаётся надеяться.
Ладно, хватит хныкать.
Очень скоро ты не помыслишь даже, что она может быть рядом.
Надеюсь в Ярославле можно будет работать курьером.
Душевные страдания, больно.
Ну заведу я новую, а потом расстанусь, всё будет тоже самое.
Ничего не сделал почти за этот день.
У девочек срок годности, тикают часики, ищут папика. Тут не до лени, там нет места для такого.
Надо работать и решать проблемы, копить силы, чтобы жизнь была выносимой, общаться с людьми и в разговоре растворяться и забываться, заводить новых девочек и получать опыт, нормально питаться и мыть посуду, привыкать к суровому, либо смерть.
Никто не спрашивает чего я хочу, даже я не спрашиваю себя об этом.
Всё весьма прискорбно, но когда-то будет лучше, если работать и не рвать задницу, сохраняя силы.
Бывшая - просто проблема, одна из, этап, который я не просил.
Я просто надеюсь, что не нужно много трудиться, чтобы жизнь была выносимее.
Надеюсь, что достаточно поесть здоровой еды, покопить силы, позаниматься спортом, и будет легче, гормоны удовольствия и мужественности, я надеюсь на вас, надеюсь на природу, которая даст мне поблажку.
Ной ничем не поможет, а самовыражение поможет, облегчит.
Как я слаб, как я проёбан!
Надеюсь, что я выучил урок не проёбывать деньги.
Буду ходить по клубам и всяким местам, красивым и ресурсным, и никто мне не будет нравиться.
Может жизнь и не должна быть приятной и хорошей? Это искупление греха Адама?
Какое мне дело до того, какой она должна быть...
Я не хочу быть героем, я слаб. Геройчиком побыл бы, если силы будут.
Христианство начинает привлекать меня, хочется религию, где страдать приятнее, где есть место для развития эстетики страдания, чтобы просто утешиться, хотя бы этим.
Простит ли Бог меня за то, что я использую его для того, чтобы моя жизнь была выносимее?
Простит ли Бог мои лицемерные, лживые, суетные нахождения в церкви?
Откуда мне знать... Думаю, это не самое плохое.
Бабы ебаные, в рот вас ебал. Страдал, блять, по еот, тосковал, печалился и грустил, так больно, а сейчас нихуя не осталось.
И нет выхода из этой поеботины, по другой просто страдать будешь, вот и всё, вот и всё, сука, выбора нет у тебя, тварь из праха земного.
Даже на месяц нельзя сойтись и потом разойтись, чтобы перебить тоску по бывшей. Плавали, знаем, нихуя не получится.
Пизда. Пиздец.
Время идёт, сроки поджимают. Сука!
Хуй его знает, кароче.
Работа и подкасты, отвлечение от мыслей о ней, должно помочь. Потом мб новую заведём, и новую, и новую, авось по первости это всё, а на десятый раз уже похуй будет, как хочется, как хочется избавиться от этой тоски.
Блять, как можно тосковать по девочке, которая была 4 месяца назад, с которой я встретился вживую всего несколько раз, с которой я провёл так мало времени, ума не приложу!
Надеюсь на то, что на 20 девушку уже будет похуй и не будет тоски. Только на это и остаётся надеяться.
Ладно, хватит хныкать.
Отвлёкся на дискорд, чувак сказал, у которого есть опыт отношений, что эти переживания мои по первости. Фух. Ну ладно тогда. Тогда ещё несколько отношений надо поиметь, и тогда не буду больше тосковать.
Послушал, как они читают Фрейда. В тиндере с девкой из Ярославля пиздел за апофатику параллельно. Дослушал Фрейда, слушаю https://youtu.be/v-B6Decg8Po
Отмыл еле-еле раковину.
Я не знал отца, поэтому я деист без определённости в том, что Бог-Отец от меня хочет.
Отмыл еле-еле раковину.
Я не знал отца, поэтому я деист без определённости в том, что Бог-Отец от меня хочет.
https://youtu.be/1lyu1KKwC74
Легко конечно, когда работаешь и отвлёкся от мыслей о девочке. Фух, ну слава Богу. Не так уж тяжело выносимость получить.
Легко конечно, когда работаешь и отвлёкся от мыслей о девочке. Фух, ну слава Богу. Не так уж тяжело выносимость получить.
Ну я когда шорох слышу какой-то в квартире, грю «если тут кто-то есть - дам пизды, если увижу», обычно помогает, шорохи прекращаются.
Бля, какие же вы смешные, люди!
Вас даже хейтить не хочется. С вас хочется смеяться.
Надо девочку короче заиметь, чтобы получить опыт всей этой муры. И потом в 30 лет не заказывать такую хуйню от безысходности.
Надо баб.
Вас даже хейтить не хочется. С вас хочется смеяться.
Надо девочку короче заиметь, чтобы получить опыт всей этой муры. И потом в 30 лет не заказывать такую хуйню от безысходности.
Надо баб.
Ну то есть то, что я не моюсь неделями и месяцами - это короче я неадекватный, а то, что люди за деньги занимаются содержанием и спонсорством, слова-то какие, лул, это кароче заебись, приспособленные к реальности взрослые люди, адекват, охуенно, блять, писю сосите, дауны неадекватные..
Самое главное, что это не дурь. Вот мои переживания и философия - это дурь, а быть спонсором нет. Если ты содержанка - то ты как взрослый человек зарабатываешь деньги. А не как дурак Илья лежишь на кровати
https://youtu.be/1FH-q0I1fJY
Это песня про сатану, оказалось.
Oh, heart, and then it falls, and then I fall, and then I know
Это же про Люцифера, про падение сатаны.
Уже не поправить падение, и сатана мучается, не в силах изменить положение.
У человека сатанинская судьба.
Ну или нет На самом деле, просто я такой мотив увидел.
Это песня про сатану, оказалось.
Oh, heart, and then it falls, and then I fall, and then I know
Это же про Люцифера, про падение сатаны.
Уже не поправить падение, и сатана мучается, не в силах изменить положение.
У человека сатанинская судьба.
Ну или нет На самом деле, просто я такой мотив увидел.
https://youtu.be/JtH68PJIQLE
Ёбанные западные атеисты до сих пор не в силах придумать что-то не христианское. Ебанашки.
Ёбанные западные атеисты до сих пор не в силах придумать что-то не христианское. Ебанашки.
1,8 Мб, 3008x4016Сатана почувствовал примерно тоже самое.
Бог его любил, а он сфейлил, и теперь уже ничего не вернуть.
На своём холодильнике до сих пор поди хранит стикер этот.
Сочувствую, Сатана, но хули делать... Мы с тобой в одной лодке. И ты жертвуешь собой, держа ад, мучая грешников, чтобы люди боялись того, что совершил ты, падения, и также и я должен жертвовать собой. Слишком сложно сопротивляться христианству, и уже непонятно зачем сопротивляться.
Если у левеньких канадцев не получается выйти из христианской парадигмы, то у русского юноши и подавно не получится.
Бог его любил, а он сфейлил, и теперь уже ничего не вернуть.
На своём холодильнике до сих пор поди хранит стикер этот.
Сочувствую, Сатана, но хули делать... Мы с тобой в одной лодке. И ты жертвуешь собой, держа ад, мучая грешников, чтобы люди боялись того, что совершил ты, падения, и также и я должен жертвовать собой. Слишком сложно сопротивляться христианству, и уже непонятно зачем сопротивляться.
Если у левеньких канадцев не получается выйти из христианской парадигмы, то у русского юноши и подавно не получится.
Ой, сука, а претенциозности сколько! Сколько самонадеянности! Феминизм, светскость, пук-пук. А как до дела дойдёт, до творчества, так все христиане сразу. Дети ебаные. Нихуя не можете, блять. Нихуя, нахер. Хрюсы поголовно, сука. Поголовно нахер.
Помыл кухню. Мне нравится работать. Молю господа, чтобы я не выходил из этого состояния подольше. Не хочу не работать. Сразу так приятно становится психически, без раздумий делаешь важные вещи.
Да пошёл ты нахуй.
Я из принципа просто буду стараться работать как можно больше, потому что это так приятно, что невозможно это не делать.
Я из принципа просто буду стараться работать как можно больше, потому что это так приятно, что невозможно это не делать.
Уволился. Купил сумку. Осталось убраться.
Уезжаю короче. Нормально погулял. Будет что вспомнить.
Для работы нужна осознаваемая телом необходимость.
Не буду скучать по этому месту, как не скучаю и по дому.
Надеюсь не совершу суицид к 33, как папаша.
Фрейд говорил, что в молодости мальчик - противоположность отца, а в зрелости - копия.
Бывшая, спасибо за опыт. Мне было хорошо в тот раз, надеюсь и тебе. Не сложилось и не сложилось, это переживаемо и выносимо.
Прощаюсь с этим местом и этой главой.
Главы книги определяются не автором, а сюжетом.
Доделаю дела и уезжаю. До 5 утра буду тусить на вокзале с выключенным телефоном.
Ну вот и всё. Надеюсь, что дальше будет лучше.
Нужно работать и я совсем уже не против, я только за, искренне считая, что работа - это приятно.
Для работы нужна осознаваемая телом необходимость.
Не буду скучать по этому месту, как не скучаю и по дому.
Надеюсь не совершу суицид к 33, как папаша.
Фрейд говорил, что в молодости мальчик - противоположность отца, а в зрелости - копия.
Бывшая, спасибо за опыт. Мне было хорошо в тот раз, надеюсь и тебе. Не сложилось и не сложилось, это переживаемо и выносимо.
Прощаюсь с этим местом и этой главой.
Главы книги определяются не автором, а сюжетом.
Доделаю дела и уезжаю. До 5 утра буду тусить на вокзале с выключенным телефоном.
Ну вот и всё. Надеюсь, что дальше будет лучше.
Нужно работать и я совсем уже не против, я только за, искренне считая, что работа - это приятно.
Очистил сантехнику и вытер пыль.
Осталось помыть пол и ковёр, собрать вещи и всё, дальше пропуск сделать для передвижения по Москве.
Чтобы работать, нужно понимание тела, что работать необходимо.
Осталось помыть пол и ковёр, собрать вещи и всё, дальше пропуск сделать для передвижения по Москве.
Чтобы работать, нужно понимание тела, что работать необходимо.
129 Кб, 809x1080Конкретно фильм «Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещён» полнейшая параша и хуита.
Говно, которое воняет.
Хуйня, которая хуйнит.
Свинская, пролетарская, рабская, мерзкая хуйня. Противно от каждого кадра. Как я рад, что СССР сдох! Такая культура не должна существовать. Мне стыдно, что я продукт совка. Тоталитарный, рабский фильм, где старики и пионеры, ну и всё.
Говно, которое воняет.
Хуйня, которая хуйнит.
Свинская, пролетарская, рабская, мерзкая хуйня. Противно от каждого кадра. Как я рад, что СССР сдох! Такая культура не должна существовать. Мне стыдно, что я продукт совка. Тоталитарный, рабский фильм, где старики и пионеры, ну и всё.
Так смешно, что badcomedian'у нравятся советские фильмы!
Интересно какая реакция у него будет на фильм "трахни меня", где две шлюхи убивают людей и ебутся с парнями, да и всё.
Вот бы тоталитаризма никогда не было больше.
Ой сука, какая мерзкая хуйня, я не могу, я просто не могу.
Мне стыдно находиться в тех местах, где раньше был совок.
Хочу снести все хрущёвки и смыть с тела России эту красную грязь.
Блять, ну какая же параша...
Ладно. Может есть хорошие советские фильмы, я их заценю. Пока не буду выносить претендующее на стойкость суждение о СССР. Но если там было то, что в этом фильме - то я ненавижу эту хуйню. СССР - это пердёж стариков и рабские свино-пролы.
Интересно какая реакция у него будет на фильм "трахни меня", где две шлюхи убивают людей и ебутся с парнями, да и всё.
Вот бы тоталитаризма никогда не было больше.
Ой сука, какая мерзкая хуйня, я не могу, я просто не могу.
Мне стыдно находиться в тех местах, где раньше был совок.
Хочу снести все хрущёвки и смыть с тела России эту красную грязь.
Блять, ну какая же параша...
Ладно. Может есть хорошие советские фильмы, я их заценю. Пока не буду выносить претендующее на стойкость суждение о СССР. Но если там было то, что в этом фильме - то я ненавижу эту хуйню. СССР - это пердёж стариков и рабские свино-пролы.
Какое же мерзкое быдло эти мерзкие пролы, сука. Либо давайте как в фильме За Маркса Басковой будьте милыми и интересуйтесь всяким, либо ну нахуй идите. Ой, блять, да будто средний класс не дегенеративный сброд мудил, любителей Мерседеса и PS4.
Дерьмо. Фуфуфу, мерзко с вас, фуфуфу, фуфуфу
Дерьмо. Фуфуфу, мерзко с вас, фуфуфу, фуфуфу
Никуда больше не поеду никогда, пошли вы нахуй все, сука.
Жизнь единственная, личная ответственность за свою жизнь.
Жизнь единственная, личная ответственность за свою жизнь.
Патриотизм стал меньше нравиться. Радикализм угас. Малый патриотизм.
Приехал, поспал малёхо, ремонт охуенный, хата чистая, ужин фантастический. Снились кошмары и что-то про взросление. Ещё бывшая снилась. Я вспомнил девочек, которые были до неё, и она далеко не вторая... Шестая, как минимум. Чувства были одинаковы лет с 10, одинаковые переживание. За всё это время мне сильно нравились как минимум 6 девочек.
Кошмар про бывшую заключался в том, что я с ней общался. Напряга было слишком много, сложно объяснить. Похуй.
Как бы я хотел быть с ней!/Как бы я хотел забыть её!
Как бы я хотел быть с ней!/Как бы я хотел забыть её!
133 Кб, 828x787Атмосфера сильно отличается. Зданий меньше, они меньше, больше природы, больше тишины. Непонятно, как в таком месте хотеть конкуренции и достижений. Мир такой маленький, что он располагает скорее к тихой провинциальной жизни. Раза в 2 меньше населения, а в центре здания уже на порядок меньше. Городок. После бывшей, другие девушки в этом городе кажутся отсталыми, не соответствуют уровню. Они достигнут малого, может и большого по провинциальным меркам, но малого по российским. А что будет, если я уеду в Нью-Йорк? А в деревне что происходит? Как же в деревне спокойно живётся поди. Стресса почти нет. Конкурировать не с кем.
Хочется спать. Надо попить чай. Надо погулять или пообщаться с девочкой. Ощущаю себя взрослым. Хочу поцеловать ляжки женщины.
Хочется спать. Надо попить чай. Надо погулять или пообщаться с девочкой. Ощущаю себя взрослым. Хочу поцеловать ляжки женщины.
Зачем самовыражаться посредством принципов и рамок?
С мамкой отличный разговор.
Про важность работы мне затёрла, и про то, что её мамка гиперопекала и контролировала, подавляла, поэтому она бунтовала, и поэтому она меня так не контролировала, предоставляла меня самому себе, а с возрастом вмешивалась всё меньше. Вообщем я надумал себе гиперопеку, на самом деле ей было чем заняться, на меня не было ни времени, ни желания. Любит, грит, и не будет вмешиваться также, как её мать, в жизнь мою. Чем свободнее общество, тем меньше гиперопеки и гиперконтроля. Она трудоголик, оказывается, всё время чем-то занята и ей сложно лениться, а я, грит, больше на бабку похож, которая всё до последнего откладывает. И ещё сказала, что проблемы со сном у меня были всегда, с рождения нахер. Нормально спал только с 7 до 14.
Про важность работы мне затёрла, и про то, что её мамка гиперопекала и контролировала, подавляла, поэтому она бунтовала, и поэтому она меня так не контролировала, предоставляла меня самому себе, а с возрастом вмешивалась всё меньше. Вообщем я надумал себе гиперопеку, на самом деле ей было чем заняться, на меня не было ни времени, ни желания. Любит, грит, и не будет вмешиваться также, как её мать, в жизнь мою. Чем свободнее общество, тем меньше гиперопеки и гиперконтроля. Она трудоголик, оказывается, всё время чем-то занята и ей сложно лениться, а я, грит, больше на бабку похож, которая всё до последнего откладывает. И ещё сказала, что проблемы со сном у меня были всегда, с рождения нахер. Нормально спал только с 7 до 14.
Я бы сказал, что одержимо спешить работать и что-то делать - это ебануто, но откладывать, когда не нужно - это ебануто тоже.
120 Кб, 900x656Первое, что должен понять человек, решившийся на жизнь с принципами, которые важно памятовать - без самоконтроля это невозможно. Превращается в удалённый от практики писанный свод законов, который никто и не собирается соблюдать. Самоконтроль - первейшее. То, без чего невозможна любая ценностная инициатива, любая смысловая авантюра, любое существование позиции на деле.
Второе, что он должен понять - самоконтроль настолько труден, что свод законов должен состоять из малого количества самых основных позиций.
Именно поэтому существует ёмкое нравственное правило - относись к другим так же, как хочешь, чтобы относились к тебе. Легко запомнить, а смысл огромен и почти всеобъемлющ.
Третье, что он должен понять - даже по этому малому своду правил жить очень сложно, самоконтроля всегда не хватает.
Второе, что он должен понять - самоконтроль настолько труден, что свод законов должен состоять из малого количества самых основных позиций.
Именно поэтому существует ёмкое нравственное правило - относись к другим так же, как хочешь, чтобы относились к тебе. Легко запомнить, а смысл огромен и почти всеобъемлющ.
Третье, что он должен понять - даже по этому малому своду правил жить очень сложно, самоконтроля всегда не хватает.
Нужно попробовать заменить бОльшую часть самоконтроля привычками.
Фантазировал о близости с ней где-то час.
Параллельно смотря Бояршинова.
Он рассказывал про циклы земли и климатические изменения, которые могут внезапно случиться и всему кранты.
За этот день я не выходил из дома ни разу.
Хорошо поел, нравится.
Неосознаваемость необходимости работать лишь неосознаваемость, непонимание важности одержимости лишь непонимание, а на деле человек может очень важное не делать по глупости, а между тем - неожиданный кризис, либо смерть, либо метеорит с космоса могут случиться, а ты не был готов, идя на поводу у обывательской интуиции, заключающейся в неверии в абсурдные, маловероятные возможности появления ужаса в жизни.
Я не верю своей беззаботности, не верю беззаботности людей, а верю в неочевидно важную работу, которая может повысить вероятность выживания.
Чем так важно выживание?
Это глупый вопрос. Моя мать ходит по острию ножа из-за сахарного диабета, часто лежала в больнице, последний раз был недавно, но всё равно живет и продолжает жить, несмотря на всю тяжесть положения. У неё болят мышцы руки и спины, обезболивающие не помогают, к врачу не сходить из-за коронавируса, ничего не поделаешь, мало спит, часов по 5, но всё равно продолжает жить и работает с тем, что есть.
Не знаю, чем важна жизнь. Мне не нужно это знать. Для выживания человеку не нужно знать о ценности жизни. Это происходит само. Ты выживаешь по инстинкту, а не по знанию в голове. Нежелание жить мнительно, и организм лучше меня знает, чем я являюсь и какие у меня ценности на самом деле.
Выживание - это честная ценность, хотя и не очевидная.
Параллельно смотря Бояршинова.
Он рассказывал про циклы земли и климатические изменения, которые могут внезапно случиться и всему кранты.
За этот день я не выходил из дома ни разу.
Хорошо поел, нравится.
Неосознаваемость необходимости работать лишь неосознаваемость, непонимание важности одержимости лишь непонимание, а на деле человек может очень важное не делать по глупости, а между тем - неожиданный кризис, либо смерть, либо метеорит с космоса могут случиться, а ты не был готов, идя на поводу у обывательской интуиции, заключающейся в неверии в абсурдные, маловероятные возможности появления ужаса в жизни.
Я не верю своей беззаботности, не верю беззаботности людей, а верю в неочевидно важную работу, которая может повысить вероятность выживания.
Чем так важно выживание?
Это глупый вопрос. Моя мать ходит по острию ножа из-за сахарного диабета, часто лежала в больнице, последний раз был недавно, но всё равно живет и продолжает жить, несмотря на всю тяжесть положения. У неё болят мышцы руки и спины, обезболивающие не помогают, к врачу не сходить из-за коронавируса, ничего не поделаешь, мало спит, часов по 5, но всё равно продолжает жить и работает с тем, что есть.
Не знаю, чем важна жизнь. Мне не нужно это знать. Для выживания человеку не нужно знать о ценности жизни. Это происходит само. Ты выживаешь по инстинкту, а не по знанию в голове. Нежелание жить мнительно, и организм лучше меня знает, чем я являюсь и какие у меня ценности на самом деле.
Выживание - это честная ценность, хотя и не очевидная.
Ну авки у неё пиздатые, конечно. Хз как мне влюбляться в другую... Но надо. Ну надеюсь чёнить выйдет.
Отвлечения внимания от одиночества не спасают, реальность всегда настигает нас, а накопленная мудрость ничему не может послужить, кроме как тонкому ослеплению.
Пустота внутри не заполнится никогда ни Богом, ни чёртом, ни музыкой, ни книгами, ни видосами, ни подкастами, ни общением, ни мечтами, ни делом. Можно только переждать эту надоедливую тоску. Иного пути нет. Варианты заполнения одинаковы в своей недостаточности. Но настроение пройдёт и станет легче, тоска непонятная пройдёт, призрак умрёт. Будешь смотреть на этот труп призрака, надеясь, что он не воскреснет в скором времени, а хотя бы попозже.
Не о чем писать, и моё одиночество без желания самовыражения и общения с людьми немного похоже на быт обычного работающего человека, у которого в голове нет интересных мыслей, достойных выражения, нет и насыщающего общения с близкими, и он просто живёт и работает, чтобы жить дальше, оставляя себя себе, без расстройства от скуки, без мнимого недовольства наполовину мнимой пустотой.
Потом мне позвонила бабушка от скуки и начала меня спрашивать о том, как я провёл свой скучный день.
Люди берут то, что дают, из развлечений, и не их вина, что эти развлечения скучны. Мы выбираем наименее скучное, а не наиболее интересное.
Я бы хотел сделать своё будущее ярче и интереснее, а спокойство дома меня раздражает.
Нечего сказать, нечего сказать...
Призраки, мимолётные страсти, вдохновения, обманы.
Пустота внутри не заполнится никогда ни Богом, ни чёртом, ни музыкой, ни книгами, ни видосами, ни подкастами, ни общением, ни мечтами, ни делом. Можно только переждать эту надоедливую тоску. Иного пути нет. Варианты заполнения одинаковы в своей недостаточности. Но настроение пройдёт и станет легче, тоска непонятная пройдёт, призрак умрёт. Будешь смотреть на этот труп призрака, надеясь, что он не воскреснет в скором времени, а хотя бы попозже.
Не о чем писать, и моё одиночество без желания самовыражения и общения с людьми немного похоже на быт обычного работающего человека, у которого в голове нет интересных мыслей, достойных выражения, нет и насыщающего общения с близкими, и он просто живёт и работает, чтобы жить дальше, оставляя себя себе, без расстройства от скуки, без мнимого недовольства наполовину мнимой пустотой.
Потом мне позвонила бабушка от скуки и начала меня спрашивать о том, как я провёл свой скучный день.
Люди берут то, что дают, из развлечений, и не их вина, что эти развлечения скучны. Мы выбираем наименее скучное, а не наиболее интересное.
Я бы хотел сделать своё будущее ярче и интереснее, а спокойство дома меня раздражает.
Нечего сказать, нечего сказать...
Призраки, мимолётные страсти, вдохновения, обманы.
Как же нелепо потреблять информацию, которую забудешь сразу же, либо спустя день, неделю, месяц! Глупость, трата времени. Не хочу.
Контроль нужен только для того, чтобы деть себя в деятельность. Больше ни для чего он не нужен.
Только непонимание и ужас.
Ничего короче не поменялось, и как я в 16 лет в детском лагере перед поступлением в старшую школу не понимал, что происходит, что мне делать, почему другие делают что-то, почему у них всех такие мотивации, и что за мотивации у них вообще, так я и сейчас ничего не понимаю. Я всегда был неприкаянным, и мне не сбежать.
Интровертность скучна, не занимательно делать себя. Любое здание нелепо. Не хочу умирать, не хочу никаких проектов в жизни. Хочу оставаться пустым и не участвовать во взаимном посылании сигналов друг другу через одежду, мысли и выражения. Хочу выйти из всей этой парадигмы, где от меня требуется социальное взаимодействие и саморазвитие. Нахуй социум. Бессмысленно тяжело.
Лежачая поза - ад для желаний и действий.
Очёнь чётко замечаю. Ложусь на диван - встать и что-то сделать очень сложное, всё кажется неимоверно тяжким, любое усилие. Сел - идеал. И отдых и мобилизированность. Сидячая поза - это логос Диониса. Стоять - ну это вообще уже. Делать, делать, делать. Разве что ноги устают, поэтому иногда нужно приседать.
Это пиздец, я и не думал, что от позы так зависит много. Буквально щас лёг и почувствовал тяжесть любого действия, ту самую тяжесть. А потом еле-еле поднялся и сел - сразу тяжесть прошла. Охуеть.
А что будет, если я с прямой спиной буду сидеть?
Пока что правило - не ложиться. Сидеть или стоять, но не лежать
Очёнь чётко замечаю. Ложусь на диван - встать и что-то сделать очень сложное, всё кажется неимоверно тяжким, любое усилие. Сел - идеал. И отдых и мобилизированность. Сидячая поза - это логос Диониса. Стоять - ну это вообще уже. Делать, делать, делать. Разве что ноги устают, поэтому иногда нужно приседать.
Это пиздец, я и не думал, что от позы так зависит много. Буквально щас лёг и почувствовал тяжесть любого действия, ту самую тяжесть. А потом еле-еле поднялся и сел - сразу тяжесть прошла. Охуеть.
А что будет, если я с прямой спиной буду сидеть?
Пока что правило - не ложиться. Сидеть или стоять, но не лежать
Любовь Соболь страшная, уродливая манда.
Кароче это ощущение тяжести просто оттого, что я лежал, бля, сука, как просто, охуеть... Не лежите, пацаны. Даже сидеть не надо. Только стоять, только Аполлон, только диурн. Сука, никогда больше не буду сидеть, а лежать только когда сплю.
Пью чай на балконе.
Часик с мамкой поговорил.
Спокойный сейчас. Нет тоски. Поел.
Спокойствие нравится. Адекватность убирает мусор позиций.
Не всплеск адекватности, а выход на адекватность.
Еда даёт силы, которые я раньше не понимал.
Много чего даёт силы, которые я не понимал, либо не понимаю. Много чего, о чём я даже не подозревал.
Спокойствие и уют без лишней романтики.
Простые вещи поднимают мне настроение.
Мне не о чем писать, но я не беспокоюсь по этому. Буду писать про скучные вещи, дневник мой, правила мои. Хочется превратить его в что-то более классическое, что больше соответствует образу дневника.
Сижу на диване, не буду ложиться.
В ближайшее время пойду курьером работать.
Сейчас покурю сигу и буду что-то делать.
Хочу полежать и позалипать в потолок минут 20. Это согласие со своей натурой пассивного созерцателя. Возможно, мне не хватает согласия со своей натурой. Сложно от себя убежать. Сегодня устроил смол толк с 2 людьми на улице без капли стеснения. Работа социализирует.
Спокойный сейчас. Нет тоски. Поел.
Спокойствие нравится. Адекватность убирает мусор позиций.
Не всплеск адекватности, а выход на адекватность.
Еда даёт силы, которые я раньше не понимал.
Много чего даёт силы, которые я не понимал, либо не понимаю. Много чего, о чём я даже не подозревал.
Спокойствие и уют без лишней романтики.
Простые вещи поднимают мне настроение.
Мне не о чем писать, но я не беспокоюсь по этому. Буду писать про скучные вещи, дневник мой, правила мои. Хочется превратить его в что-то более классическое, что больше соответствует образу дневника.
Сижу на диване, не буду ложиться.
В ближайшее время пойду курьером работать.
Сейчас покурю сигу и буду что-то делать.
Хочу полежать и позалипать в потолок минут 20. Это согласие со своей натурой пассивного созерцателя. Возможно, мне не хватает согласия со своей натурой. Сложно от себя убежать. Сегодня устроил смол толк с 2 людьми на улице без капли стеснения. Работа социализирует.
![Screenshot2020-04-25-19-57-20-793com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15878338871110.jpg)
Ну нахуй, я больше не буду доверять девочкам.
Как плохо было бы, если моя первая близость с женщиной была с женщиной лёгкого поведения.
Сейчас напишу эссе.
Эссе про то, что невозможно выразить.
Эссе про то, что невозможно выразить.
Стоял и курил на улице. На асфальте. Рядом с высотками. Двигались люди и машины. Как объекты физического мира. Причина без смысла. Я сел. Сижу. Капает вода на землю с листиков берёзы. Дети играют в песочнице. Я вожу глазами, смотрю. Затем я иду в лес. Просто так. Идя, ощущаю просто движение. Просто движение. Простое движение без смысла. В голове любые мысли, любые смыслы, а я всё равно иду. Не доходя до леса разворачиваюсь и иду обратно домой. Это бессмысленная воля, бесполезная страсть, мелкое безумие. Я вижу простые движения материальных тел. Я двигаю пальцами руки и глупо пялюсь на них, лёжа на диване. Это обычное и простое движение пальцев руки. Сжал в кулак, развернул в ладонь. Вонзить нож в плоть - такое же простое движение, сущностно пустое. Внутри чаша с салатом импульсов и смыслов, я ем это каждый день, не наслаждаясь миксом, без отвращения к вкусу. Я хожу по улицам, общаюсь, читаю и мою посуду. Мысли неважны, в голове может быть что угодно, мысли пусты. Созерцательный видит пустые простые движения. Смысл здесь лишний, он не нужен. Умереть от метеорита можно без эмоций. Можно работать без ценности. Люди приходят и уходят. Делаются грехи, кушается еда, мрут люди и обманывается человек. Всё это просто бессмысленные действия, без красоты и оправдания. В этом мире глупо заморачиваться и искать доводы, придавать этой материи смысл. Просто бессмысленное капанье воды с листиков берёзы, бессмысленные смерти, бессмысленные судьбы.
Я не вижу ничего, кроме пустого простого движения материи. Мы просто есть, и нам не нужно отвечать на зов бытия. Можно спокойно проебаться и спокойно успешничать, без тоски и радости, без впечатлительности, ценности, значения и достижения.
Мне плевать на фейл, если он есть. Я спокойно поднимаю уроненные учебники в университете и иду дальше, не утруждая себя даже сделать рожицу расстройства. Пускай думают что хотят. Я не стесняюсь своей ебанутости. Разбилось блюдце и мне глубоко похуй. Не для кого показывать расстройство, которого нет.
Мне плевать на успех людей, искренне.
Мне плевать. Всё лишь простое, пустое, безумное движение материи.
Я не вижу ничего, кроме пустого простого движения материи. Мы просто есть, и нам не нужно отвечать на зов бытия. Можно спокойно проебаться и спокойно успешничать, без тоски и радости, без впечатлительности, ценности, значения и достижения.
Мне плевать на фейл, если он есть. Я спокойно поднимаю уроненные учебники в университете и иду дальше, не утруждая себя даже сделать рожицу расстройства. Пускай думают что хотят. Я не стесняюсь своей ебанутости. Разбилось блюдце и мне глубоко похуй. Не для кого показывать расстройство, которого нет.
Мне плевать на успех людей, искренне.
Мне плевать. Всё лишь простое, пустое, безумное движение материи.
Стоял и курил на улице. На асфальте. Рядом с высотками. Двигались люди и машины. Как объекты физического мира. Причина без смысла. Я сел. Сижу. Капает вода на землю с листиков берёзы. Дети играют в песочнице. Я вожу глазами, смотрю. Затем я иду в лес. Просто так. Идя, ощущаю просто движение. Просто движение. Простое движение без смысла. В голове любые мысли, любые смыслы, а я всё равно иду. Не доходя до леса разворачиваюсь и иду обратно домой. Это бессмысленная воля, бесполезная страсть, мелкое безумие. Я вижу простые движения материальных тел. Я двигаю пальцами руки и глупо пялюсь на них, лёжа на диване. Это обычное и простое движение пальцев руки. Сжал в кулак, развернул в ладонь. Вонзить нож в плоть - такое же простое движение, сущностно пустое. Внутри чаша с салатом импульсов и смыслов, я ем это каждый день, не наслаждаясь миксом, без отвращения к вкусу. Я хожу по улицам, общаюсь, читаю и мою посуду. Мысли неважны, в голове может быть что угодно, мысли пусты. Созерцательный видит пустые простые движения. Смысл здесь лишний, он не нужен. Умереть от метеорита можно без эмоций. Можно работать без ценности. Люди приходят и уходят. Делаются грехи, кушается еда, мрут люди и обманывается человек. Всё это просто бессмысленные действия, без красоты и оправдания. В этом мире глупо заморачиваться и искать доводы, придавать этой материи смысл. Просто бессмысленное капанье воды с листиков берёзы, бессмысленные смерти, бессмысленные судьбы.
Я не вижу ничего, кроме пустого простого движения материи. Мы просто есть, и нам не нужно отвечать на зов бытия. Можно спокойно проебаться и спокойно успешничать, без тоски и радости, без впечатлительности, ценности, значения и достижения.
Мне плевать на фейл, если он есть. Я спокойно поднимаю уроненные учебники в университете и иду дальше, не утруждая себя даже сделать рожицу расстройства. Пускай думают что хотят. Я не стесняюсь своей ебанутости. Разбилось блюдце и мне глубоко похуй. Не для кого показывать расстройство, которого нет.
Мне плевать на успех людей, искренне.
Мне плевать. Всё лишь простое, пустое, безумное движение материи.
Я не вижу ничего, кроме пустого простого движения материи. Мы просто есть, и нам не нужно отвечать на зов бытия. Можно спокойно проебаться и спокойно успешничать, без тоски и радости, без впечатлительности, ценности, значения и достижения.
Мне плевать на фейл, если он есть. Я спокойно поднимаю уроненные учебники в университете и иду дальше, не утруждая себя даже сделать рожицу расстройства. Пускай думают что хотят. Я не стесняюсь своей ебанутости. Разбилось блюдце и мне глубоко похуй. Не для кого показывать расстройство, которого нет.
Мне плевать на успех людей, искренне.
Мне плевать. Всё лишь простое, пустое, безумное движение материи.
Я разгадал загадку Христа. Мне было дано откровение, когда я курил на балконе под вичуху. Отличная вичуха, рождающее настроение во мне, которое порождает образы в голове.
https://youtu.be/siF6ncsnWyw
Я не знаю что там было на самом деле, что реально было в голове у Иисуса, но я придумал прикольную интерпретацию, либо это какое-то дикое откровение. Мне не передать словами, но я попытаюсь.
Иисус - это человек, который постарался максимально пойти против материального рока. Жизнь - это простое, пустое,
безумное движение материи, а Иисус...
Иисус умер, выдумав какую-то анти-жизненную хуету.
Иисус страдал и умер.
Блять, как же сказать...
Так и надо жить, блять, просто...
Несмотря на всю эту материю. Страдать и мучаться, охуевая, выдумывая себе смысл и Бога, страдая от мнимости и осознанной иллюзии.
Иллюзия превращает обезьяну в человека.
Сложно выразить.
Вот жизнь. Движение материи пустое.
Достоинство человека в сопротивлении этому року. В создании дутого смысла, дутого Бога. В создании иллюзии, идеалов, идущих против этого материального реального пустого рока. И смерть на кресте. Обречённость на смерть на кресте. Распинание материей. Попытка пойти против материи, обречённая на муки и смерть на кресте. Создание себе бессмысленных идеалов и жизнь по ним, на похуй. Если смысл мешает идти против этого рока, значит идеалы должны быть бессмысленны. И неприятно жить по этим иллюзиям и идеалам, но это ход против пока, героический.
Жизнь нужно как Христос. Выдумать себе Бога и его волю, бессмысленные идеалы, оказаться неправым, умереть на кресте, растерзанным материей.
Это бессмысленное самопожертвование. Сука, всё равно сложно выразить. Может позже... Афоризмами. Но я кое-что понял...
Достоинство человека в том, чтобы жить, страдать и умереть, несмотря на эту материю тупую.
Хоть всё и бессмысленное движение, нам нужно жить игнорируя это, героически пасть, бессмысленной жертвой мира, и поебать ваше.
https://youtu.be/siF6ncsnWyw
Я не знаю что там было на самом деле, что реально было в голове у Иисуса, но я придумал прикольную интерпретацию, либо это какое-то дикое откровение. Мне не передать словами, но я попытаюсь.
Иисус - это человек, который постарался максимально пойти против материального рока. Жизнь - это простое, пустое,
безумное движение материи, а Иисус...
Иисус умер, выдумав какую-то анти-жизненную хуету.
Иисус страдал и умер.
Блять, как же сказать...
Так и надо жить, блять, просто...
Несмотря на всю эту материю. Страдать и мучаться, охуевая, выдумывая себе смысл и Бога, страдая от мнимости и осознанной иллюзии.
Иллюзия превращает обезьяну в человека.
Сложно выразить.
Вот жизнь. Движение материи пустое.
Достоинство человека в сопротивлении этому року. В создании дутого смысла, дутого Бога. В создании иллюзии, идеалов, идущих против этого материального реального пустого рока. И смерть на кресте. Обречённость на смерть на кресте. Распинание материей. Попытка пойти против материи, обречённая на муки и смерть на кресте. Создание себе бессмысленных идеалов и жизнь по ним, на похуй. Если смысл мешает идти против этого рока, значит идеалы должны быть бессмысленны. И неприятно жить по этим иллюзиям и идеалам, но это ход против пока, героический.
Жизнь нужно как Христос. Выдумать себе Бога и его волю, бессмысленные идеалы, оказаться неправым, умереть на кресте, растерзанным материей.
Это бессмысленное самопожертвование. Сука, всё равно сложно выразить. Может позже... Афоризмами. Но я кое-что понял...
Достоинство человека в том, чтобы жить, страдать и умереть, несмотря на эту материю тупую.
Хоть всё и бессмысленное движение, нам нужно жить игнорируя это, героически пасть, бессмысленной жертвой мира, и поебать ваше.
![Screenshot2020-04-26-09-27-09-417com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15878824520920.jpg)
104 Кб, 720x1440Проснулся ровно в 9 часов.
Без будильника.
Скриншоты интеллект-карты удобны читающего в будущем меня. Сразу понятно, что у меня в голове было на тот момент. Немного неприятно просыпаться, боль. Поспал 7.5 часов.
Пойду поем. И за дела.
Без будильника.
Скриншоты интеллект-карты удобны читающего в будущем меня. Сразу понятно, что у меня в голове было на тот момент. Немного неприятно просыпаться, боль. Поспал 7.5 часов.
Пойду поем. И за дела.
Приснилось, что в ватсапе видеозвонок сделал и рассказал корешу про свою ситуацию и работу, и мне штраф выписали 300 000 за нарушение самоизоляции.
71 Кб, 960x1059На этой квартире я слышу пение птиц, а на той не слышал.
Пение птиц слышат там, где лежание на диване.
Сознание слишком сложно для понимания. Всегда есть большое место непонятого, поэтому осознанность невозможна.
Посмотрел видосы, послушал музыку и покушал.
Человек постоянно свободно идёт против себя. Говорит одно, а делает другое, считает одно, а делает другое, думает одно, а думает другое. Он говорит разные вещи перед тем, как помыть посуду. А можно ничего не говорить и помыть посуду просто так. Сущностно будет тоже самое.
Это род неосознаваемого безумия, нерациональности.
Но удивляет это только детей. Действия мало зависят от содержимого в голове. Я ложусь на кровать под одеяло в 11:40, независимо от того, что у меня в голове, независимо от представлений.
Наверное, это называется "отсутствие самоконтроля".
Но насколько возможно себя контролировать?
Концепт малого контроля - такой же concept, как и все остальные. Рождённый в настроении и страсти к какому-то объекту, малой страсти, малом настроении.
Некоторые замечают только большие настроения и эмоции, когда на самом деле жизнь полна мелких страстей и настроений, маленьких импульсов, затмевающих рациональное начало.
Рационализм - это страсть. Страсть к разумности первична по отношению к разумности.
Если рациональность - это действие без иррациональных страстей, то она невозможна. Действие без страсти невозможно, рациональность без страсти к рациональности невозможна.
Дисциплина, самоконтроль, волевые решения - всё это обеспечивается настроением, фетишизация практик.
Рациональность невозможна и невозможно действие, которое не было бы вызвано настроением. Просто нужно быть слабым, чтобы это понять.
А настроения проходят под утро или через час, но иного пути нет.
Всё что я могу - это ловить настроение и ковать пока горячо.
Откровение с Иисусом потеряло актуальность на утро, нет больше ни значимости, ни инвестированности, ни возможности проникнуться тем образом, красивым только в тот момент.
Менять себя значит менять топику настроений.
Пение птиц слышат там, где лежание на диване.
Сознание слишком сложно для понимания. Всегда есть большое место непонятого, поэтому осознанность невозможна.
Посмотрел видосы, послушал музыку и покушал.
Человек постоянно свободно идёт против себя. Говорит одно, а делает другое, считает одно, а делает другое, думает одно, а думает другое. Он говорит разные вещи перед тем, как помыть посуду. А можно ничего не говорить и помыть посуду просто так. Сущностно будет тоже самое.
Это род неосознаваемого безумия, нерациональности.
Но удивляет это только детей. Действия мало зависят от содержимого в голове. Я ложусь на кровать под одеяло в 11:40, независимо от того, что у меня в голове, независимо от представлений.
Наверное, это называется "отсутствие самоконтроля".
Но насколько возможно себя контролировать?
Концепт малого контроля - такой же concept, как и все остальные. Рождённый в настроении и страсти к какому-то объекту, малой страсти, малом настроении.
Некоторые замечают только большие настроения и эмоции, когда на самом деле жизнь полна мелких страстей и настроений, маленьких импульсов, затмевающих рациональное начало.
Рационализм - это страсть. Страсть к разумности первична по отношению к разумности.
Если рациональность - это действие без иррациональных страстей, то она невозможна. Действие без страсти невозможно, рациональность без страсти к рациональности невозможна.
Дисциплина, самоконтроль, волевые решения - всё это обеспечивается настроением, фетишизация практик.
Рациональность невозможна и невозможно действие, которое не было бы вызвано настроением. Просто нужно быть слабым, чтобы это понять.
А настроения проходят под утро или через час, но иного пути нет.
Всё что я могу - это ловить настроение и ковать пока горячо.
Откровение с Иисусом потеряло актуальность на утро, нет больше ни значимости, ни инвестированности, ни возможности проникнуться тем образом, красивым только в тот момент.
Менять себя значит менять топику настроений.
71 Кб, 960x1059На этой квартире я слышу пение птиц, а на той не слышал.
Пение птиц слышат там, где лежание на диване.
Сознание слишком сложно для понимания. Всегда есть большое место непонятого, поэтому осознанность невозможна.
Посмотрел видосы, послушал музыку и покушал.
Человек постоянно свободно идёт против себя. Говорит одно, а делает другое, считает одно, а делает другое, думает одно, а думает другое. Он говорит разные вещи перед тем, как помыть посуду. А можно ничего не говорить и помыть посуду просто так. Сущностно будет тоже самое.
Это род неосознаваемого безумия, нерациональности.
Но удивляет это только детей. Действия мало зависят от содержимого в голове. Я ложусь на кровать под одеяло в 11:40, независимо от того, что у меня в голове, независимо от представлений.
Наверное, это называется "отсутствие самоконтроля".
Но насколько возможно себя контролировать?
Концепт малого контроля - такой же concept, как и все остальные. Рождённый в настроении и страсти к какому-то объекту, малой страсти, малом настроении.
Некоторые замечают только большие настроения и эмоции, когда на самом деле жизнь полна мелких страстей и настроений, маленьких импульсов, затмевающих рациональное начало.
Рационализм - это страсть. Страсть к разумности первична по отношению к разумности.
Если рациональность - это действие без иррациональных страстей, то она невозможна. Действие без страсти невозможно, рациональность без страсти к рациональности невозможна.
Дисциплина, самоконтроль, волевые решения - всё это обеспечивается настроением, фетишизация практик.
Рациональность невозможна и невозможно действие, которое не было бы вызвано настроением. Просто нужно быть слабым, чтобы это понять.
А настроения проходят под утро или через час, но иного пути нет.
Всё что я могу - это ловить настроение и ковать пока горячо.
Откровение с Иисусом потеряло актуальность на утро, нет больше ни значимости, ни инвестированности, ни возможности проникнуться тем образом, красивым только в тот момент.
Менять себя значит менять топику настроений.
Пение птиц слышат там, где лежание на диване.
Сознание слишком сложно для понимания. Всегда есть большое место непонятого, поэтому осознанность невозможна.
Посмотрел видосы, послушал музыку и покушал.
Человек постоянно свободно идёт против себя. Говорит одно, а делает другое, считает одно, а делает другое, думает одно, а думает другое. Он говорит разные вещи перед тем, как помыть посуду. А можно ничего не говорить и помыть посуду просто так. Сущностно будет тоже самое.
Это род неосознаваемого безумия, нерациональности.
Но удивляет это только детей. Действия мало зависят от содержимого в голове. Я ложусь на кровать под одеяло в 11:40, независимо от того, что у меня в голове, независимо от представлений.
Наверное, это называется "отсутствие самоконтроля".
Но насколько возможно себя контролировать?
Концепт малого контроля - такой же concept, как и все остальные. Рождённый в настроении и страсти к какому-то объекту, малой страсти, малом настроении.
Некоторые замечают только большие настроения и эмоции, когда на самом деле жизнь полна мелких страстей и настроений, маленьких импульсов, затмевающих рациональное начало.
Рационализм - это страсть. Страсть к разумности первична по отношению к разумности.
Если рациональность - это действие без иррациональных страстей, то она невозможна. Действие без страсти невозможно, рациональность без страсти к рациональности невозможна.
Дисциплина, самоконтроль, волевые решения - всё это обеспечивается настроением, фетишизация практик.
Рациональность невозможна и невозможно действие, которое не было бы вызвано настроением. Просто нужно быть слабым, чтобы это понять.
А настроения проходят под утро или через час, но иного пути нет.
Всё что я могу - это ловить настроение и ковать пока горячо.
Откровение с Иисусом потеряло актуальность на утро, нет больше ни значимости, ни инвестированности, ни возможности проникнуться тем образом, красивым только в тот момент.
Менять себя значит менять топику настроений.
Топоса*
Сука, постоянно путаю
Сука, постоянно путаю
Хотел скачать из google play приложение порнхаб или типа того, а там начали высвечиваться приложения по борьбе с мастурбацией. Не хочу нофапить, слишком вульгарно. А приложения такого походу нет, а зря.
Какая же отвратительная пропаганда в комментариях к постам в вконтакте, причём я не уверен в том, что это всё боты, так как в текстовой конфе в ВК настоящие люди пишут такую хуету, это расстраивает.
Ещё я хотел сказать, что безумное вдохновение там, где гасится сознание и нет попытки ухватиться за одну идею. Нужно открыть путь потоку внутренних импульсов мелких, и тогда каждую секунду я буду наполнен вдохновением. Нужно оставаться закрытым внутри себя, чтобы бульон импульсов был более наблюдаем и не осквернялся словами и фиксациями. Самоподдув без ограничений, каша импульсов, слияние воли с ними. Сложно передать. Просто нужно не мешать им возникать, любому импульсу, и на любой садиться. Даже на самый безумный. Сложно сказать. Просто люди не отдаются им, недрдсдкдмщпущп да хуйня, не выразить просто, это невозможно. Позже. Когда прочитаю книги и расширится лексикон.
Ещё я хотел сказать, что безумное вдохновение там, где гасится сознание и нет попытки ухватиться за одну идею. Нужно открыть путь потоку внутренних импульсов мелких, и тогда каждую секунду я буду наполнен вдохновением. Нужно оставаться закрытым внутри себя, чтобы бульон импульсов был более наблюдаем и не осквернялся словами и фиксациями. Самоподдув без ограничений, каша импульсов, слияние воли с ними. Сложно передать. Просто нужно не мешать им возникать, любому импульсу, и на любой садиться. Даже на самый безумный. Сложно сказать. Просто люди не отдаются им, недрдсдкдмщпущп да хуйня, не выразить просто, это невозможно. Позже. Когда прочитаю книги и расширится лексикон.
Вокаро мотает мою речь, лул, прик.
Кароче просто дрочите и хватит с вас.
Посмотрите, чем я поделился(-ась): Mistress Licks Her Slave's Tears - XVIDEOS.COM @MIUI| https://www.xvideos.com/video26555927/mistress_licks_her_slave_s_tears
Лол.
Ну короче отличный видос, кончил.
Лол.
Ну короче отличный видос, кончил.
Да ну, по-моему существует только ебля, а любви нет. Так что можно трахаться без стыда, а на остальное всё равно. Если бывшая и была шлюхой, то мне всё равно.
Будет смешно, если она каким-то образом узнала про этот дневник и сидит это всё читает. Хорошо что она занятая, у неё есть жизнь и всякие людские занятия, поэтому у неё не будет времени на чтение этих глупых текстов.
Будет смешно, если она каким-то образом узнала про этот дневник и сидит это всё читает. Хорошо что она занятая, у неё есть жизнь и всякие людские занятия, поэтому у неё не будет времени на чтение этих глупых текстов.
Отношений между полами скоро просто не будет больше.
93 Кб, 540x960Заснул к 1:30, проснулся к 10:30.
Снились близость, объятия, позы в объятии, и поцелуи, поцелуи в губы. Сначала с бывшей, затем с матерью, затем снова с бывшей. В той близости она говорила, что ненавидит и презирает меня, и я отвечал, что она невыносима и мерзкая, вульгарная дура, и после этих слов мы продолжали сосаться, целоваться, как в реальности ощущалось, губы такие же.
Проснулся и яндекс.еда позвонила по поводу оставленной мною заявки, сказали, что набор курьеров приостановлен из-за вируса, и в ближайшее время не будет возобновлён.
А она с другим, а мне похуй, мне похуй! Динахуууууу!
Надо есть и мыть посуду.
Всё хуёво, сука блять.
Сколько ты не мой посуду,
Надо мыть её опять.
Хз где найти работу можно ща.
Снились близость, объятия, позы в объятии, и поцелуи, поцелуи в губы. Сначала с бывшей, затем с матерью, затем снова с бывшей. В той близости она говорила, что ненавидит и презирает меня, и я отвечал, что она невыносима и мерзкая, вульгарная дура, и после этих слов мы продолжали сосаться, целоваться, как в реальности ощущалось, губы такие же.
Проснулся и яндекс.еда позвонила по поводу оставленной мною заявки, сказали, что набор курьеров приостановлен из-за вируса, и в ближайшее время не будет возобновлён.
А она с другим, а мне похуй, мне похуй! Динахуууууу!
Надо есть и мыть посуду.
Всё хуёво, сука блять.
Сколько ты не мой посуду,
Надо мыть её опять.
Хз где найти работу можно ща.
![Screenshot2020-04-27-13-49-05-628com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15879846331680.jpg)
Записался на собес продавцом в связной на четверг и поел салат, помечтал, стрельнул и покурил, ну а в целом проебланил.
Хочу засунуть хуй в женскую жопу, кучу денег, вкусную еду, разнообразный контент и власть.
https://youtu.be/WMGL3tT0IJk
Вульгарная вонючая тупая пизда.
Сука... Как же стыдно, что он в том же топосе, что я. А он такой ебанат, что аж кринж чувствую. Даун. Я никогда больше не буду грустить. Грустят вульгарные дауны.
Вульгарная вонючая тупая пизда.
Сука... Как же стыдно, что он в том же топосе, что я. А он такой ебанат, что аж кринж чувствую. Даун. Я никогда больше не буду грустить. Грустят вульгарные дауны.
Хочу молчать
Желание смерти - типичный пример мечты, оторванной от реальности.
На практике ты никогда не убьёшь себя, будешь только грезить и грустить не по делу от малейшего стресса. Потому что ты не хочешь на самом деле себя убивать, просто тебе мнится это желание.
Ещё я понял, что умение жить - это, скорее, набор привычек, выработанных при получении жизненного опыта, которым человек следует, даже на интуицию особо не опираясь, а скорее по инерции от толчков жизни, поэтому нет смысла записывать какие-то новые размышления, ведь их очень много ещё будет, и все они плохо выразимы.
У меня не получается не грустить и вчера ночью я очень сильно грустил, абсолютно без какой-либо причины, грустил физиологически, от нереализованного потенциала возможно.
Опыт жизни просто копится и постоянная учёба на ошибках. Всё новые и новые выводы, не достойные выражения.
На практике ты никогда не убьёшь себя, будешь только грезить и грустить не по делу от малейшего стресса. Потому что ты не хочешь на самом деле себя убивать, просто тебе мнится это желание.
Ещё я понял, что умение жить - это, скорее, набор привычек, выработанных при получении жизненного опыта, которым человек следует, даже на интуицию особо не опираясь, а скорее по инерции от толчков жизни, поэтому нет смысла записывать какие-то новые размышления, ведь их очень много ещё будет, и все они плохо выразимы.
У меня не получается не грустить и вчера ночью я очень сильно грустил, абсолютно без какой-либо причины, грустил физиологически, от нереализованного потенциала возможно.
Опыт жизни просто копится и постоянная учёба на ошибках. Всё новые и новые выводы, не достойные выражения.
Люди саморазвиваются и реализуют свой потенциал не потому, что хотят этого, сообразно со своими быдляцкими ценностями, а потому, что человеческое тело замучает тебя мерзкой тоской, которая суть желание реализации своего потенциала, поэтому нет смысла осуждать их одержимость говном тупым, ибо вся жизнь телесная есть говно тупое, и как тяжко не спать и не срать, также тяжко телесно не самореализовываться.
Стоит ли мне пойти на поводу у тушки?
Я так скажу, тебе разрешено убежать от невыносимой боли, это не плохо.
День, когда твоя любовь сожрёт тебя...
https://youtu.be/TY3zEiUZK6M
https://youtu.be/vmbAYvA_FIY
Стоит ли мне пойти на поводу у тушки?
Я так скажу, тебе разрешено убежать от невыносимой боли, это не плохо.
День, когда твоя любовь сожрёт тебя...
https://youtu.be/TY3zEiUZK6M
https://youtu.be/vmbAYvA_FIY
https://youtu.be/22UuPq7Cre0
Что важнее для меня: мораль или невульгарность?
На самом деле сложно выбрать.
Мораль, наверное, скрипя зубами, еле-еле.
Я придумал себе новый топос, который на актуальный момент кажется мне красивым и вдохновляющим.
Что можно сказать о вдохновляющих картинках, трогающих сердечко, как хуй в пизде? Это удивительно благостное состояние, схожее с религиозным экстазом.
Про это пел feduk. Здесь так красиво, я перестаю дышать...
Это фантастически красиво, вот эта картинка в голове, до глубины проникаешься, а потом это уходит, через несколько минут, словно тебя что-то коснулось, и не по твоей воле ушло.
В общем этот топос - Деизм; телесность; инстинктивная реализация потенциала, устраняющая тоску; мораль и умеренная анти-вульгарность.
Но всё-таки очень сложно выразить тот смысл, который был дан в этом эстетическом откровении через картинку в голове. Это вообще выразить никак невозможно. Даже примерно.
Деус создал материальный мир. И сказал: "И хорошо весьма!"
Человеческая природа священна. Телесное желание самореализации боговдохновенно. Просто нужно направить телесные импульсы в правильное русло, и тогда всё будет хорошо.
Блять, всё равно сложно выразить. Неважно короче.
https://youtu.be/uEn3SQoL4ng
https://youtu.be/_nzufnaUSA0
Что важнее для меня: мораль или невульгарность?
На самом деле сложно выбрать.
Мораль, наверное, скрипя зубами, еле-еле.
Я придумал себе новый топос, который на актуальный момент кажется мне красивым и вдохновляющим.
Что можно сказать о вдохновляющих картинках, трогающих сердечко, как хуй в пизде? Это удивительно благостное состояние, схожее с религиозным экстазом.
Про это пел feduk. Здесь так красиво, я перестаю дышать...
Это фантастически красиво, вот эта картинка в голове, до глубины проникаешься, а потом это уходит, через несколько минут, словно тебя что-то коснулось, и не по твоей воле ушло.
В общем этот топос - Деизм; телесность; инстинктивная реализация потенциала, устраняющая тоску; мораль и умеренная анти-вульгарность.
Но всё-таки очень сложно выразить тот смысл, который был дан в этом эстетическом откровении через картинку в голове. Это вообще выразить никак невозможно. Даже примерно.
Деус создал материальный мир. И сказал: "И хорошо весьма!"
Человеческая природа священна. Телесное желание самореализации боговдохновенно. Просто нужно направить телесные импульсы в правильное русло, и тогда всё будет хорошо.
Блять, всё равно сложно выразить. Неважно короче.
https://youtu.be/uEn3SQoL4ng
https://youtu.be/_nzufnaUSA0
Как же мне нравится наполненность едой, когда говно подступает к анусу!
Сегодня беседовал с бабушкой о женщинах. Сказала, что они манипуляторши все и змеи. Разговор толковый получился.
Потом мечтал о деизме.
Скушал шоколадку и бутерброды с чаем.
Сегодня беседовал с бабушкой о женщинах. Сказала, что они манипуляторши все и змеи. Разговор толковый получился.
Потом мечтал о деизме.
Скушал шоколадку и бутерброды с чаем.
Один из последних идолов пал. Мне перестала быть интересна литература. Люди отвратительны, вульгарны, таково и их творчество, и нет им за это прощения. Большая часть жанров литературы, большая часть жанров кино, большая часть жанров музыки - полное говно.
Попытался почитать Пруста, не вышло. Просто потерялся интерес. Может временно...
Теперь мне ничего, кроме политики не интересно. Не интересно даже хорошо писать, не интересно знакомиться с интересной философией, не интересно слушать музыку.
И почему всё это ненадолго так...
Ебаная художка, так похуй, так похуй... Скучные истории скучных людей.
Не хочу писать хорошо. Не хочу цепляться за какой-то под искусства. Хочу в разнобой разные творческие вещи, и все они для меня не имеют цены.
Мне интересна политика и речь. Больше ничего.
Попытался почитать Пруста, не вышло. Просто потерялся интерес. Может временно...
Теперь мне ничего, кроме политики не интересно. Не интересно даже хорошо писать, не интересно знакомиться с интересной философией, не интересно слушать музыку.
И почему всё это ненадолго так...
Ебаная художка, так похуй, так похуй... Скучные истории скучных людей.
Не хочу писать хорошо. Не хочу цепляться за какой-то под искусства. Хочу в разнобой разные творческие вещи, и все они для меня не имеют цены.
Мне интересна политика и речь. Больше ничего.
Мне, скорее, скучен сюжет. Сюжет всегда скучен. А сами слова - заебись. Вот так скорее.
77 Кб, 576x720По-настоящему одинокое страдание от нереализованности. Не хочется общаться ни с кем уже несколько дней подряд.
Раздражает много чего и расстраивает.
Нет желания открываться.
Хочу остаться наедине со своей меланхолией, не отвлекаясь ни на что.
Раздражает много чего и расстраивает.
Нет желания открываться.
Хочу остаться наедине со своей меланхолией, не отвлекаясь ни на что.
Нет, ты не получишь эту игрушку, сколько бы ты не хныкал.
Вот эту ты получишь только заработав, а вот эту вообще никогда не получишь. Мне плевать какое у тебя мнение на этот счёт.
Вот эту ты получишь только заработав, а вот эту вообще никогда не получишь. Мне плевать какое у тебя мнение на этот счёт.
Высока вероятность, что я бросаю дневник на неопределенное время, может вообще навсегда.
У меня пропали фантазии о общении на стриме. Я хочу быть закрытым для других.
Если я и буду сюда писать, то реже раза в месяц.
Если я и буду сюда писать, то реже раза в месяц.
Ну если я заведу новый дневник то оставлю ссылку тут
Одинокое блуждание под ливнем холодным без романтики.
Мечты о стриме вернулись. Вернулись фантазии о социальном взаимодействии разного толка. Не сбежать. Жажду самовыражения. Но иногда устаю. Нужен баланс. Редкие посты. Вместо мечт о стриме - посты в днявке. Вместо мечт об общении - общение. Баланс - интровертное самовыражение и общение.
Не могу взять себя в руки в последнее время. Хочется превратить это в настоящий дневник. Сегодня снился гомосексуальный сон, как я отдаю себя здоровому зрелому мужику. Было приятно от его тепла. Было противно от неестественности и извращения. Ограничил потребление контента, пью чай, голове легче. Разговаривал с мамой про девушек и их манипуляции, давала советы, часть из которых я помню. Кореш напугал кринжовым втюхиванием рассрочки на телефон старой бабке в связном, я не пошёл на собес. Читал Гоббса в конфе, нравятся его мысли про внимание, расстояние и чувства, остроумно, мне кажется, не нравится его глупый номинализм. Постараюсь сейчас собраться. Нравится интровертная жизнь в малом мире с вниманием на малое количество актуальных, нынешних вещей. Дневник занимает теперь другое место в моей жизни.
https://youtu.be/_51Z-jSkEz4
Мечты о стриме вернулись. Вернулись фантазии о социальном взаимодействии разного толка. Не сбежать. Жажду самовыражения. Но иногда устаю. Нужен баланс. Редкие посты. Вместо мечт о стриме - посты в днявке. Вместо мечт об общении - общение. Баланс - интровертное самовыражение и общение.
Не могу взять себя в руки в последнее время. Хочется превратить это в настоящий дневник. Сегодня снился гомосексуальный сон, как я отдаю себя здоровому зрелому мужику. Было приятно от его тепла. Было противно от неестественности и извращения. Ограничил потребление контента, пью чай, голове легче. Разговаривал с мамой про девушек и их манипуляции, давала советы, часть из которых я помню. Кореш напугал кринжовым втюхиванием рассрочки на телефон старой бабке в связном, я не пошёл на собес. Читал Гоббса в конфе, нравятся его мысли про внимание, расстояние и чувства, остроумно, мне кажется, не нравится его глупый номинализм. Постараюсь сейчас собраться. Нравится интровертная жизнь в малом мире с вниманием на малое количество актуальных, нынешних вещей. Дневник занимает теперь другое место в моей жизни.
https://youtu.be/_51Z-jSkEz4
40 Кб, 362x364https://youtu.be/gPDiMH8LpD8
Сэкономить время через дело. Дома ничего не делаешь, домашний режим. Время впустую дома. Он нужен только для сна, еды, испражнения, гигиены и секса. Музыкальное или любое другое творчество, хобби нужно для заполнения пустоты в списке необходимых дел, чтобы просто не валяться на диване. Для того же и девушка. Для мотивации убираться дома. Правда в том, что режим человека не меняется внутренними усилиями. Внешним толчком, либо яростным и отчаянным выбросом себя в другое место. Без хобби и работы возможно только лениво тлеть, а это нехорошо. Для того же и храм, куда и атеистом можно зайти. Памятование о чём-то через попадание в другое место. Место, место, место. Топос фатален. Топос и волевой, яростный самобросок. И сложно делать что-то, пока я здесь. Снова в капкане. Дальше - мудрее. У меня будет финансовая подушка, когда я перееду в иное место. Сейчас нет никакой другой речи, где был бы толк, кроме речи о порядке действий, который толкнёт меня в хороший топос. Мнится неестественность метода 5-0, кажется похожим на амфетамин или костыль. В 17 лет шёл от курилки и приятелей в магаз на переменке и осмыслял сам для себя, почему алкашка, сиги и наркота не для меня. И речь эта содержала сравнение этих вещей с костылями. Привыкаешь, не можешь без них, а сейчас без них нормально живёшь, поэтому не надо курить и пить. Однако здесь всё зависит от позиции, в которую ты себя умозрительно ставишь. Умозрительность - ловушка, но иного пути нет. Я больной и мне нужны костыли, или я здоров и могу протянуть без них? Где-то я здоров, где-то болен. Я болен в деле начинания работы. Мерзкие нормисы реально считают, что действуют не из-за топоса, а по самодисциплине. Бывшая, уверен, так и считает, судя по её речам про just do it. Оставлю им их мнение. Хоть и костыль, и криптоизвращение этот метод, однако я не могу без него. Разумнее воспользоваться возможностью и вкинуть себя в то место, где уже не понадобится использование этого, ведь такое возможно, ибо не нужно считать от 5 до 0, чтобы пойти курьерить и заработать денег. Без метода не получится, а когда получилось, то и метод этот не нужен, так что хоть это и мнимый грех с точки зрения моего таракана в бошке, зато я избегу много нихуя не мнимых грехов, да и редко я буду пользоваться этим методом. С моей точки зрения, что амф, что 5-0, что будильник - одинаково неестественная мерзость, вообще отличий нет. Но невозможно на свои силы опираясь в топос иной себя стрельнуть, я не Мюнхгаузен. Поэтому придётся пользоваться. Это жертва. Пустяковая для иных, важная для меня. Я много хорошего сделаю, если воспользуюсь 5-0, хоть и искусственно это, и сделаю много плохого, если не воспользуюсь. Поэтому это богоугодный грех, мне видится.
Сэкономить время через дело. Дома ничего не делаешь, домашний режим. Время впустую дома. Он нужен только для сна, еды, испражнения, гигиены и секса. Музыкальное или любое другое творчество, хобби нужно для заполнения пустоты в списке необходимых дел, чтобы просто не валяться на диване. Для того же и девушка. Для мотивации убираться дома. Правда в том, что режим человека не меняется внутренними усилиями. Внешним толчком, либо яростным и отчаянным выбросом себя в другое место. Без хобби и работы возможно только лениво тлеть, а это нехорошо. Для того же и храм, куда и атеистом можно зайти. Памятование о чём-то через попадание в другое место. Место, место, место. Топос фатален. Топос и волевой, яростный самобросок. И сложно делать что-то, пока я здесь. Снова в капкане. Дальше - мудрее. У меня будет финансовая подушка, когда я перееду в иное место. Сейчас нет никакой другой речи, где был бы толк, кроме речи о порядке действий, который толкнёт меня в хороший топос. Мнится неестественность метода 5-0, кажется похожим на амфетамин или костыль. В 17 лет шёл от курилки и приятелей в магаз на переменке и осмыслял сам для себя, почему алкашка, сиги и наркота не для меня. И речь эта содержала сравнение этих вещей с костылями. Привыкаешь, не можешь без них, а сейчас без них нормально живёшь, поэтому не надо курить и пить. Однако здесь всё зависит от позиции, в которую ты себя умозрительно ставишь. Умозрительность - ловушка, но иного пути нет. Я больной и мне нужны костыли, или я здоров и могу протянуть без них? Где-то я здоров, где-то болен. Я болен в деле начинания работы. Мерзкие нормисы реально считают, что действуют не из-за топоса, а по самодисциплине. Бывшая, уверен, так и считает, судя по её речам про just do it. Оставлю им их мнение. Хоть и костыль, и криптоизвращение этот метод, однако я не могу без него. Разумнее воспользоваться возможностью и вкинуть себя в то место, где уже не понадобится использование этого, ведь такое возможно, ибо не нужно считать от 5 до 0, чтобы пойти курьерить и заработать денег. Без метода не получится, а когда получилось, то и метод этот не нужен, так что хоть это и мнимый грех с точки зрения моего таракана в бошке, зато я избегу много нихуя не мнимых грехов, да и редко я буду пользоваться этим методом. С моей точки зрения, что амф, что 5-0, что будильник - одинаково неестественная мерзость, вообще отличий нет. Но невозможно на свои силы опираясь в топос иной себя стрельнуть, я не Мюнхгаузен. Поэтому придётся пользоваться. Это жертва. Пустяковая для иных, важная для меня. Я много хорошего сделаю, если воспользуюсь 5-0, хоть и искусственно это, и сделаю много плохого, если не воспользуюсь. Поэтому это богоугодный грех, мне видится.
40 Кб, 362x364https://youtu.be/gPDiMH8LpD8
Сэкономить время через дело. Дома ничего не делаешь, домашний режим. Время впустую дома. Он нужен только для сна, еды, испражнения, гигиены и секса. Музыкальное или любое другое творчество, хобби нужно для заполнения пустоты в списке необходимых дел, чтобы просто не валяться на диване. Для того же и девушка. Для мотивации убираться дома. Правда в том, что режим человека не меняется внутренними усилиями. Внешним толчком, либо яростным и отчаянным выбросом себя в другое место. Без хобби и работы возможно только лениво тлеть, а это нехорошо. Для того же и храм, куда и атеистом можно зайти. Памятование о чём-то через попадание в другое место. Место, место, место. Топос фатален. Топос и волевой, яростный самобросок. И сложно делать что-то, пока я здесь. Снова в капкане. Дальше - мудрее. У меня будет финансовая подушка, когда я перееду в иное место. Сейчас нет никакой другой речи, где был бы толк, кроме речи о порядке действий, который толкнёт меня в хороший топос. Мнится неестественность метода 5-0, кажется похожим на амфетамин или костыль. В 17 лет шёл от курилки и приятелей в магаз на переменке и осмыслял сам для себя, почему алкашка, сиги и наркота не для меня. И речь эта содержала сравнение этих вещей с костылями. Привыкаешь, не можешь без них, а сейчас без них нормально живёшь, поэтому не надо курить и пить. Однако здесь всё зависит от позиции, в которую ты себя умозрительно ставишь. Умозрительность - ловушка, но иного пути нет. Я больной и мне нужны костыли, или я здоров и могу протянуть без них? Где-то я здоров, где-то болен. Я болен в деле начинания работы. Мерзкие нормисы реально считают, что действуют не из-за топоса, а по самодисциплине. Бывшая, уверен, так и считает, судя по её речам про just do it. Оставлю им их мнение. Хоть и костыль, и криптоизвращение этот метод, однако я не могу без него. Разумнее воспользоваться возможностью и вкинуть себя в то место, где уже не понадобится использование этого, ведь такое возможно, ибо не нужно считать от 5 до 0, чтобы пойти курьерить и заработать денег. Без метода не получится, а когда получилось, то и метод этот не нужен, так что хоть это и мнимый грех с точки зрения моего таракана в бошке, зато я избегу много нихуя не мнимых грехов, да и редко я буду пользоваться этим методом. С моей точки зрения, что амф, что 5-0, что будильник - одинаково неестественная мерзость, вообще отличий нет. Но невозможно на свои силы опираясь в топос иной себя стрельнуть, я не Мюнхгаузен. Поэтому придётся пользоваться. Это жертва. Пустяковая для иных, важная для меня. Я много хорошего сделаю, если воспользуюсь 5-0, хоть и искусственно это, и сделаю много плохого, если не воспользуюсь. Поэтому это богоугодный грех, мне видится.
Сэкономить время через дело. Дома ничего не делаешь, домашний режим. Время впустую дома. Он нужен только для сна, еды, испражнения, гигиены и секса. Музыкальное или любое другое творчество, хобби нужно для заполнения пустоты в списке необходимых дел, чтобы просто не валяться на диване. Для того же и девушка. Для мотивации убираться дома. Правда в том, что режим человека не меняется внутренними усилиями. Внешним толчком, либо яростным и отчаянным выбросом себя в другое место. Без хобби и работы возможно только лениво тлеть, а это нехорошо. Для того же и храм, куда и атеистом можно зайти. Памятование о чём-то через попадание в другое место. Место, место, место. Топос фатален. Топос и волевой, яростный самобросок. И сложно делать что-то, пока я здесь. Снова в капкане. Дальше - мудрее. У меня будет финансовая подушка, когда я перееду в иное место. Сейчас нет никакой другой речи, где был бы толк, кроме речи о порядке действий, который толкнёт меня в хороший топос. Мнится неестественность метода 5-0, кажется похожим на амфетамин или костыль. В 17 лет шёл от курилки и приятелей в магаз на переменке и осмыслял сам для себя, почему алкашка, сиги и наркота не для меня. И речь эта содержала сравнение этих вещей с костылями. Привыкаешь, не можешь без них, а сейчас без них нормально живёшь, поэтому не надо курить и пить. Однако здесь всё зависит от позиции, в которую ты себя умозрительно ставишь. Умозрительность - ловушка, но иного пути нет. Я больной и мне нужны костыли, или я здоров и могу протянуть без них? Где-то я здоров, где-то болен. Я болен в деле начинания работы. Мерзкие нормисы реально считают, что действуют не из-за топоса, а по самодисциплине. Бывшая, уверен, так и считает, судя по её речам про just do it. Оставлю им их мнение. Хоть и костыль, и криптоизвращение этот метод, однако я не могу без него. Разумнее воспользоваться возможностью и вкинуть себя в то место, где уже не понадобится использование этого, ведь такое возможно, ибо не нужно считать от 5 до 0, чтобы пойти курьерить и заработать денег. Без метода не получится, а когда получилось, то и метод этот не нужен, так что хоть это и мнимый грех с точки зрения моего таракана в бошке, зато я избегу много нихуя не мнимых грехов, да и редко я буду пользоваться этим методом. С моей точки зрения, что амф, что 5-0, что будильник - одинаково неестественная мерзость, вообще отличий нет. Но невозможно на свои силы опираясь в топос иной себя стрельнуть, я не Мюнхгаузен. Поэтому придётся пользоваться. Это жертва. Пустяковая для иных, важная для меня. Я много хорошего сделаю, если воспользуюсь 5-0, хоть и искусственно это, и сделаю много плохого, если не воспользуюсь. Поэтому это богоугодный грех, мне видится.
Песня топ, сука блядь. Жизовая, да и вообще.
https://youtu.be/gPDiMH8LpD8
Если вам не нравится, то это плохо для вас.
https://youtu.be/gPDiMH8LpD8
Если вам не нравится, то это плохо для вас.
Фильм Тело Христово 2019 неплохой, польская культура не нравится.
Питание прекрасно, ЗОЖ прекрасен, силы прекрасны, ах!
Ах, нахуй идите, ах! Силы тела, ух, ух!
Ах, нахуй идите, ах! Силы тела, ух, ух!
Блять, я просто постоянно думаю о том, как и что говорить. Просто постоянно. Постоянно. Выражаю мысль, и само выражение важнее смысла. Сука, просто постоянно. Непрерывно и только об этом.
Ничего не интересно кроме слова и политики.
Ничего не интересно кроме слова и политики.
29 Кб, 247x400Тяжесть создания толкового текста. Тяжесть толковой мысли.
Вместо ужасно нужно употреблять слово сложно.
Дурь - то, в чём человек разочаровался по прошествии времени.
Я разочаровался в том, что мне сложно выразить. Так много всего, нескладного, из чего нельзя вычленить суть, да и лень.
Количество перешло в качество. Настолько сыт старыми доводами, что впадлу рыскать средь них. Куча дерьма. Вечно хлам. Всегда позиция ломается и дохнет, даже позиция не иметь позиций. Всем плевать на то, что тебя что-то там заебало.
Я живу в том миру, где невозможна просто жизнь. Но этот мир так мне надоел, что я предпринимаю попытку уйти из него, надеясь, что удастся в этот раз.
Я бы назвал свою новую главу "просто практика".
Невыносимая усталость от навязчивой заморочки, в которой и доли актуальной важности нету для меня. Заморочка не побеждается ни забвением, ни решением, ни игнорированием.
Американцы лежат вечером в постели и смотрят ночное шоу с Биллом Маром, мужчина лапает женщину за грудь, целует в шею, близко, тепло, приятно. Гм, отвлёкся.
Заморочка побеждается "здоровьем" психики от наполненности тела силами. Всё же не хочу называть это здоровым телом со здоровым духом. Нет доказательств, что такое состояние тела здоровое, и что такой дух здоров. Схуяли дух слабого монаха не здоровый? Нетушки.
Заморочка побеждается телесными силами.
Слабость тела сложна, бьёт по мозгу и нервной системе. Физиологически обусловленная субъективная ценность вещи лишает вещь объективной ценности, лишает надежды на нетелесные мысли.
Я ёбанное тело.
Коли заморочки дохнут, когда я обильно питаюсь, сплю и отдыхаю, то и грош им цена, шлюхам плоти, мыслебесам, ебанатам ёбанным.
Не верю ни во что, кроме... Да похуй даже на слово просто.
Практика без просто.
Не верю ни во что, кроме практики и тела.
Больше нихуя нет.
Если какая-нибудь мыслепадда начнёт паскудничать, нести какую-то чушь ёбанную замороченную, я просто нахуй по еблу дам сходу, огульно, нагло, бесцеремонно и вульгарно скептически, и буду жить вне этих заморочек сраных, доберуся до холодильника, поем, и облегчение будет, вы сдохните, ибо вас и не было, ибо нет того, что умрёт, и не было никогда, идите нахуй, хрр тьфу!
Практика и тело, ёб твою мать, больше ни во что не поверю никогда! Топнул ножкой.
Вместо ужасно нужно употреблять слово сложно.
Дурь - то, в чём человек разочаровался по прошествии времени.
Я разочаровался в том, что мне сложно выразить. Так много всего, нескладного, из чего нельзя вычленить суть, да и лень.
Количество перешло в качество. Настолько сыт старыми доводами, что впадлу рыскать средь них. Куча дерьма. Вечно хлам. Всегда позиция ломается и дохнет, даже позиция не иметь позиций. Всем плевать на то, что тебя что-то там заебало.
Я живу в том миру, где невозможна просто жизнь. Но этот мир так мне надоел, что я предпринимаю попытку уйти из него, надеясь, что удастся в этот раз.
Я бы назвал свою новую главу "просто практика".
Невыносимая усталость от навязчивой заморочки, в которой и доли актуальной важности нету для меня. Заморочка не побеждается ни забвением, ни решением, ни игнорированием.
Американцы лежат вечером в постели и смотрят ночное шоу с Биллом Маром, мужчина лапает женщину за грудь, целует в шею, близко, тепло, приятно. Гм, отвлёкся.
Заморочка побеждается "здоровьем" психики от наполненности тела силами. Всё же не хочу называть это здоровым телом со здоровым духом. Нет доказательств, что такое состояние тела здоровое, и что такой дух здоров. Схуяли дух слабого монаха не здоровый? Нетушки.
Заморочка побеждается телесными силами.
Слабость тела сложна, бьёт по мозгу и нервной системе. Физиологически обусловленная субъективная ценность вещи лишает вещь объективной ценности, лишает надежды на нетелесные мысли.
Я ёбанное тело.
Коли заморочки дохнут, когда я обильно питаюсь, сплю и отдыхаю, то и грош им цена, шлюхам плоти, мыслебесам, ебанатам ёбанным.
Не верю ни во что, кроме... Да похуй даже на слово просто.
Практика без просто.
Не верю ни во что, кроме практики и тела.
Больше нихуя нет.
Если какая-нибудь мыслепадда начнёт паскудничать, нести какую-то чушь ёбанную замороченную, я просто нахуй по еблу дам сходу, огульно, нагло, бесцеремонно и вульгарно скептически, и буду жить вне этих заморочек сраных, доберуся до холодильника, поем, и облегчение будет, вы сдохните, ибо вас и не было, ибо нет того, что умрёт, и не было никогда, идите нахуй, хрр тьфу!
Практика и тело, ёб твою мать, больше ни во что не поверю никогда! Топнул ножкой.
29 Кб, 247x400Тяжесть создания толкового текста. Тяжесть толковой мысли.
Вместо ужасно нужно употреблять слово сложно.
Дурь - то, в чём человек разочаровался по прошествии времени.
Я разочаровался в том, что мне сложно выразить. Так много всего, нескладного, из чего нельзя вычленить суть, да и лень.
Количество перешло в качество. Настолько сыт старыми доводами, что впадлу рыскать средь них. Куча дерьма. Вечно хлам. Всегда позиция ломается и дохнет, даже позиция не иметь позиций. Всем плевать на то, что тебя что-то там заебало.
Я живу в том миру, где невозможна просто жизнь. Но этот мир так мне надоел, что я предпринимаю попытку уйти из него, надеясь, что удастся в этот раз.
Я бы назвал свою новую главу "просто практика".
Невыносимая усталость от навязчивой заморочки, в которой и доли актуальной важности нету для меня. Заморочка не побеждается ни забвением, ни решением, ни игнорированием.
Американцы лежат вечером в постели и смотрят ночное шоу с Биллом Маром, мужчина лапает женщину за грудь, целует в шею, близко, тепло, приятно. Гм, отвлёкся.
Заморочка побеждается "здоровьем" психики от наполненности тела силами. Всё же не хочу называть это здоровым телом со здоровым духом. Нет доказательств, что такое состояние тела здоровое, и что такой дух здоров. Схуяли дух слабого монаха не здоровый? Нетушки.
Заморочка побеждается телесными силами.
Слабость тела сложна, бьёт по мозгу и нервной системе. Физиологически обусловленная субъективная ценность вещи лишает вещь объективной ценности, лишает надежды на нетелесные мысли.
Я ёбанное тело.
Коли заморочки дохнут, когда я обильно питаюсь, сплю и отдыхаю, то и грош им цена, шлюхам плоти, мыслебесам, ебанатам ёбанным.
Не верю ни во что, кроме... Да похуй даже на слово просто.
Практика без просто.
Не верю ни во что, кроме практики и тела.
Больше нихуя нет.
Если какая-нибудь мыслепадда начнёт паскудничать, нести какую-то чушь ёбанную замороченную, я просто нахуй по еблу дам сходу, огульно, нагло, бесцеремонно и вульгарно скептически, и буду жить вне этих заморочек сраных, доберуся до холодильника, поем, и облегчение будет, вы сдохните, ибо вас и не было, ибо нет того, что умрёт, и не было никогда, идите нахуй, хрр тьфу!
Практика и тело, ёб твою мать, больше ни во что не поверю никогда! Топнул ножкой.
Вместо ужасно нужно употреблять слово сложно.
Дурь - то, в чём человек разочаровался по прошествии времени.
Я разочаровался в том, что мне сложно выразить. Так много всего, нескладного, из чего нельзя вычленить суть, да и лень.
Количество перешло в качество. Настолько сыт старыми доводами, что впадлу рыскать средь них. Куча дерьма. Вечно хлам. Всегда позиция ломается и дохнет, даже позиция не иметь позиций. Всем плевать на то, что тебя что-то там заебало.
Я живу в том миру, где невозможна просто жизнь. Но этот мир так мне надоел, что я предпринимаю попытку уйти из него, надеясь, что удастся в этот раз.
Я бы назвал свою новую главу "просто практика".
Невыносимая усталость от навязчивой заморочки, в которой и доли актуальной важности нету для меня. Заморочка не побеждается ни забвением, ни решением, ни игнорированием.
Американцы лежат вечером в постели и смотрят ночное шоу с Биллом Маром, мужчина лапает женщину за грудь, целует в шею, близко, тепло, приятно. Гм, отвлёкся.
Заморочка побеждается "здоровьем" психики от наполненности тела силами. Всё же не хочу называть это здоровым телом со здоровым духом. Нет доказательств, что такое состояние тела здоровое, и что такой дух здоров. Схуяли дух слабого монаха не здоровый? Нетушки.
Заморочка побеждается телесными силами.
Слабость тела сложна, бьёт по мозгу и нервной системе. Физиологически обусловленная субъективная ценность вещи лишает вещь объективной ценности, лишает надежды на нетелесные мысли.
Я ёбанное тело.
Коли заморочки дохнут, когда я обильно питаюсь, сплю и отдыхаю, то и грош им цена, шлюхам плоти, мыслебесам, ебанатам ёбанным.
Не верю ни во что, кроме... Да похуй даже на слово просто.
Практика без просто.
Не верю ни во что, кроме практики и тела.
Больше нихуя нет.
Если какая-нибудь мыслепадда начнёт паскудничать, нести какую-то чушь ёбанную замороченную, я просто нахуй по еблу дам сходу, огульно, нагло, бесцеремонно и вульгарно скептически, и буду жить вне этих заморочек сраных, доберуся до холодильника, поем, и облегчение будет, вы сдохните, ибо вас и не было, ибо нет того, что умрёт, и не было никогда, идите нахуй, хрр тьфу!
Практика и тело, ёб твою мать, больше ни во что не поверю никогда! Топнул ножкой.
Я пытаюсь нащупать такой concept, который бы выразил всю глубину моей нынешней мысли, основанной на опыте.
Любая позиция плоха и есть уход от себя, даже позиция анти-позиции.
А я кстати придумал! О!
Не нужно объективировать себя.
Позиционировать себя.
Выражать себя посредством позиции или объективации себя для самого себя.
Когда человек занимает какую-то позицию, выражая свою волю через позицию, то есть рамку, он теряет волю и приобретает позицию, призрак воли.
Человек превращает себя в объект.
Тут есть внутренняя шизофрения.
Человек расчленяет себя на объект и субъект.
У него 2 воли. Субъектная, то есть настоящая, и объектная, выраженная посредством выдуманной позиции, выдуманной моральной нормы, принципа.
Иногда человек забывает о субъектной настоящей воле, веря в свои позиции. Это издержки самовыражения через язык.
По-сути ты можешь заново выдумать себе тот принцип, о котором ты забыл, если это будет для тебя актуальным на этот момент, поэтому нет смысла в памятовании этого принципа.
Вообщем, не нужно себя расчленять.
Нужно оставаться закрытым и невыраженным, необъективированным, храня верность себе, то есть своей субъектной воле.
Вопрос о том, что я хочу, уводит от воли, ибо волю нужно чувствовать, а не определять мозгом, поразмыслив, и ибо выраженная через слово, позицию, решение, объективацию воля перестаёт быть настоящей волей.
Любая позиция плоха и есть уход от себя, даже позиция анти-позиции.
А я кстати придумал! О!
Не нужно объективировать себя.
Позиционировать себя.
Выражать себя посредством позиции или объективации себя для самого себя.
Когда человек занимает какую-то позицию, выражая свою волю через позицию, то есть рамку, он теряет волю и приобретает позицию, призрак воли.
Человек превращает себя в объект.
Тут есть внутренняя шизофрения.
Человек расчленяет себя на объект и субъект.
У него 2 воли. Субъектная, то есть настоящая, и объектная, выраженная посредством выдуманной позиции, выдуманной моральной нормы, принципа.
Иногда человек забывает о субъектной настоящей воле, веря в свои позиции. Это издержки самовыражения через язык.
По-сути ты можешь заново выдумать себе тот принцип, о котором ты забыл, если это будет для тебя актуальным на этот момент, поэтому нет смысла в памятовании этого принципа.
Вообщем, не нужно себя расчленять.
Нужно оставаться закрытым и невыраженным, необъективированным, храня верность себе, то есть своей субъектной воле.
Вопрос о том, что я хочу, уводит от воли, ибо волю нужно чувствовать, а не определять мозгом, поразмыслив, и ибо выраженная через слово, позицию, решение, объективацию воля перестаёт быть настоящей волей.
То, что субъектная воля ценна сама по себе - это очередной уход от воли, ибо это позиция, а значит - ложь.
Это самооправдание.
Де, воля ценна сама по себе, поэтому можно, кароче, делать то, что хочешь.
Да воля может быть и не ценна сама по себе, мне плевать. К тому же, это позиция, значит это ложь. Вдобавок, здесь снова расчленение себя на объект и субъект. Объектная, выраженная воля через позицию, что воля ценна сама по себе. И какая-то странная субъектная воля ещё присутствует, забытая.
Вообщем, я делаю то, что хочу, не потому, что в этом моя позиция, ибо занятие позиции есть уход от воли, и не потому, что разрешил себе так, а потому, что я изначально перешёл на сторону субъектной воли. Я не превращаю свою волю в позицию.
Я делаю то, что хочу, не потому, что это мой принцип, поэтому я по-настоящему делаю то, что хочу.
Это самооправдание.
Де, воля ценна сама по себе, поэтому можно, кароче, делать то, что хочешь.
Да воля может быть и не ценна сама по себе, мне плевать. К тому же, это позиция, значит это ложь. Вдобавок, здесь снова расчленение себя на объект и субъект. Объектная, выраженная воля через позицию, что воля ценна сама по себе. И какая-то странная субъектная воля ещё присутствует, забытая.
Вообщем, я делаю то, что хочу, не потому, что в этом моя позиция, ибо занятие позиции есть уход от воли, и не потому, что разрешил себе так, а потому, что я изначально перешёл на сторону субъектной воли. Я не превращаю свою волю в позицию.
Я делаю то, что хочу, не потому, что это мой принцип, поэтому я по-настоящему делаю то, что хочу.
116 Кб, 411x604Что может быть хуже плохого настроения?
Объективно - дохуя чего.
Субъективно - ничего.
Мне плоховато душевно, но не ужасно. Ужасно было раньше.
Противно. Эти эмоции перестанут быть актуальны через несколько минут, если не накручивать себя. А кажется таким важным...
Всё субъективно очень важное быстро уходит, просто нахуй... Убегает, блять. Без ёбанной надежды на возврат.
Жизнь ёбанная... Заебло, блять.
Никто не утешит. Никто и никак. Раньше тосковал по заботе и поддержке, а потом... Понял, что это просто невозможно. Никто не поймёт мою переменчивую депрессивную дурь, не проникнется актуальными переживаниями моими. Невозможно.
Поэтому я и в одиночестве претерпеваю и самоутешаюсь интровертно.
Мне ебаться с этим, только мне, и даже если кто-то и хочет сильно помочь, то никогда и никак не поможет.
Грустная хуйня эта жизнь. Грустная...
Да и, блять... Подавись, мир! Жри меня сколько влезет. Я ебал... У жизни нет ко мне никакого сочувствия, и я ёбанный Христос, который идёт на страдания на похуй. Распинай меня, мразь. Мучай и пизди. Мне не нужна твоя жалость. И не нужен героизм. Я просто приношу себя в жертву на растерзание миру. Жри меня, лев. Делай что хочешь. Я отпускаю руки. Мир - это гопник, подставляющий нож к моей глотке. А я выпячиваю её со взглядом, полным режимости жертвы. Ебашь, ублюдок. Я делаю это не для вызывания жалости к себе. Просто... Просто я ебал... Терзай меня, мир. Мучай сердечными переживаниями по хуйне, пизди страданиями душевными по бабе, старой новой, какой угодно. Я опускаю руки. Ебашь.
Объективно - дохуя чего.
Субъективно - ничего.
Мне плоховато душевно, но не ужасно. Ужасно было раньше.
Противно. Эти эмоции перестанут быть актуальны через несколько минут, если не накручивать себя. А кажется таким важным...
Всё субъективно очень важное быстро уходит, просто нахуй... Убегает, блять. Без ёбанной надежды на возврат.
Жизнь ёбанная... Заебло, блять.
Никто не утешит. Никто и никак. Раньше тосковал по заботе и поддержке, а потом... Понял, что это просто невозможно. Никто не поймёт мою переменчивую депрессивную дурь, не проникнется актуальными переживаниями моими. Невозможно.
Поэтому я и в одиночестве претерпеваю и самоутешаюсь интровертно.
Мне ебаться с этим, только мне, и даже если кто-то и хочет сильно помочь, то никогда и никак не поможет.
Грустная хуйня эта жизнь. Грустная...
Да и, блять... Подавись, мир! Жри меня сколько влезет. Я ебал... У жизни нет ко мне никакого сочувствия, и я ёбанный Христос, который идёт на страдания на похуй. Распинай меня, мразь. Мучай и пизди. Мне не нужна твоя жалость. И не нужен героизм. Я просто приношу себя в жертву на растерзание миру. Жри меня, лев. Делай что хочешь. Я отпускаю руки. Мир - это гопник, подставляющий нож к моей глотке. А я выпячиваю её со взглядом, полным режимости жертвы. Ебашь, ублюдок. Я делаю это не для вызывания жалости к себе. Просто... Просто я ебал... Терзай меня, мир. Мучай сердечными переживаниями по хуйне, пизди страданиями душевными по бабе, старой новой, какой угодно. Я опускаю руки. Ебашь.
Иисус тот, кто старается делать доброе, несмотря на все муки, и приносит себя в жертву миру, на похуй, без желания жалости, без желания выгоды. Да, всё ужасное дерьмо. Но я стараюсь сделать что-то хорошее. Тяжело и похуй. Значит пасть. Значит быть избитым. Плевать.
Промечтал, сука, не заснул. Бывшая, бывшая... Мудила! Ну вот и хули теперь... Лучше бы спал. И в следующий раз я выберу сон.
Как приятно хотеть девочку! Лыба.
Дело не в этом, а в чём-то другом. Думаю.
Каждомоментное создание подходящих под ситуацию состояний сознания через самоконтроль.
Вот. Я заметил, когда курил на балконе, как случайным образом создался такой топос внутренний, где было уместно пойти и помыть посуду без заморочек. Затем это состояние ушло, и я попытался поработать с собственным сознанием, чтобы это состояние вернуть. И вроде получилось.
Нужно просто подходящее состояние сознания. Состояние не особо подходит слово.
Блять, надо слова подобрать.
Вот. Я заметил, когда курил на балконе, как случайным образом создался такой топос внутренний, где было уместно пойти и помыть посуду без заморочек. Затем это состояние ушло, и я попытался поработать с собственным сознанием, чтобы это состояние вернуть. И вроде получилось.
Нужно просто подходящее состояние сознания. Состояние не особо подходит слово.
Блять, надо слова подобрать.
Константин Сперанский из группы макулатура в своём телеграме постит Головина и Дугина... Вот и приехали.
Ой, да нахуй слова подбирать, главное, что я понимаю, о чём речь.
Кароче.
Создание через самоконтроль внутреннего топоса сознания.
Ой, да нахуй слова подбирать, главное, что я понимаю, о чём речь.
Кароче.
Создание через самоконтроль внутреннего топоса сознания.
Константин Сперанский из группы макулатура в своём телеграме постит Головина и Дугина... Вот и приехали.
Ой, да нахуй слова подбирать, главное, что я понимаю, о чём речь.
Кароче.
Создание через самоконтроль внутреннего топоса сознания.
Ой, да нахуй слова подбирать, главное, что я понимаю, о чём речь.
Кароче.
Создание через самоконтроль внутреннего топоса сознания.
https://youtu.be/jA-MbUIQrb8
Vovan Japan в последнее время радует всё больше и больше. Толковый контент, очень талантливо. Но по достоинству мало кто может оценить. Перформанс на уровне Курёхина, может немного похуже.
Vovan Japan в последнее время радует всё больше и больше. Толковый контент, очень талантливо. Но по достоинству мало кто может оценить. Перформанс на уровне Курёхина, может немного похуже.
Пьяный, выпил 1/3 бутылки вина
Что боль может дать?
Что дурь может дать?
Где кирпичи дома?
Когда-то они не были сложены в дом, когда они были отдельны.
Гладкая стена хрустальная, о которую хочется бессмысленно тереться.
Я вижу новый паркет новой квартиры перед собой, вижу другие места.
Нож без лезвия не вызывает сочувствия, а жизнь без заката похожа на бессонницу. Умирать нужно, как нужно спать.
Когда первый камень просто был, тогда большая птица просто сидела на нём.
В солнечном дне красный цвет крови на руке.
Глаза просто передают что-то куда-то.
Катается ребёнок на санках с горки зимой. Мне больше ничего не нужно.
Нету крика, нету позы, нету пафоса. Просто безумная страсть.
Что дурь может дать?
Где кирпичи дома?
Когда-то они не были сложены в дом, когда они были отдельны.
Гладкая стена хрустальная, о которую хочется бессмысленно тереться.
Я вижу новый паркет новой квартиры перед собой, вижу другие места.
Нож без лезвия не вызывает сочувствия, а жизнь без заката похожа на бессонницу. Умирать нужно, как нужно спать.
Когда первый камень просто был, тогда большая птица просто сидела на нём.
В солнечном дне красный цвет крови на руке.
Глаза просто передают что-то куда-то.
Катается ребёнок на санках с горки зимой. Мне больше ничего не нужно.
Нету крика, нету позы, нету пафоса. Просто безумная страсть.
Бог создал нас безумными, ибо даже ум есть сорт безумия.
На самом деле не существует никакого не безумия.
Кости красивые, поэтому хочется достать их из плоти. Вот и вся аргументация.
Страсть-двигатель.
На самом деле не существует никакого не безумия.
Кости красивые, поэтому хочется достать их из плоти. Вот и вся аргументация.
Страсть-двигатель.
Нет смысла действовать, основываясь на какой-то сложившейся системе философской внутренней, согласно ей и строго после того, как человек определился с картиной мира и целями, покуда мышление бесконечно, сомнение бесконечно, новый опыт бесконечен, и до самой смерти думающий человек обречён на действие, которое либо не согласуется с нынешней внутренней системой интерпретации мира, либо даже если согласуется, то не будет согласованным с будущей внутренней системой.
Нескончаемость мысли и невозможность определиться обрекает нас на действие, которое де-факто независимо от наших внутренних позиций.
Я могу мыть посуду, основываясь на внутренней системе ценностей и картине мира внутренней, которая непротиворечиво согласуется с действием этим, однако нет гарантии, что моя будущая внутренняя система будет согласна с тем действием, которое я сделал в прошлом, и точно также я могу мыть посуду, не основываясь на моей внутренней системе ценностей и картине мира, однако в будущем, сообразно с будущей картиной мира и системой ценностей, я буду согласен с тем действиям, которое я сделал в прошлом.
В такой ситуации полезно понять, либо заметить тот список позиций, который с очень большой вероятностью никогда не поменяется, то есть более-менее постоянные ценности и позиции.
Нескончаемость мысли и невозможность определиться обрекает нас на действие, которое де-факто независимо от наших внутренних позиций.
Я могу мыть посуду, основываясь на внутренней системе ценностей и картине мира внутренней, которая непротиворечиво согласуется с действием этим, однако нет гарантии, что моя будущая внутренняя система будет согласна с тем действием, которое я сделал в прошлом, и точно также я могу мыть посуду, не основываясь на моей внутренней системе ценностей и картине мира, однако в будущем, сообразно с будущей картиной мира и системой ценностей, я буду согласен с тем действиям, которое я сделал в прошлом.
В такой ситуации полезно понять, либо заметить тот список позиций, который с очень большой вероятностью никогда не поменяется, то есть более-менее постоянные ценности и позиции.
Кожа
Блять, как же всё красиво и умно.
Прочитал в конфе 15% Шеллинга Философские исследования о сущности человеческой свободы и связанных с ней предметах. Занятно, прикольно, умно, интересно, но слишком идеалистически для меня, рационально, и ещё я ненавижу ЕБАНУЮ диалектику идиотскую, как же бесит эта хуйня, ебануться, чушь, срань, и ещё ебаные утверждения с потолка, сукааааа, как вы заебали, ребята, со своими охуитительными утверждениями с потолка, тупо просто ни на чём не основанные, просто нахуй идите, дауны веруны.
Как известно из сообщений Тита Ливия (История от основания города, II, 32, 8—12) римский политический деятель Агриппа Менений Ланат в 494 до н. э. с помощью аналогии о социально-гражданской солидарности с привилегированными патрициями и сенаторами в виде притчи о восстании человеческих органов против желудка, который сам ничего не делает, а «лишь наслаждается тем, что получает от других» уговорил бунтующих плебеев вернуться в город. В истории философии истоки органицизма можно обнаружить уже в античной натурфилософии
Бесполезно бежать от своей натуры.
Скучная речь бабки невыносима.
Я понял, я всё понял.
Просто была взаимная симпатия, которая потом прошла, и я не нравлюсь ей, и она мне. Вот и всё.
Просто была взаимная симпатия, которая потом прошла, и я не нравлюсь ей, и она мне. Вот и всё.
Я помню своё детство. Носился, интересно, активность, силы. Сейчас я слаб, поэтому нет активности. Слабость не духа, а тела. Нет сил, плохой образ жизни. ЗОЖ даст силы, силы дадут активность. Духа нет и не было, есть силы тела, дающие активность.
В зож нельзя прыгнуть, можно только доползти.
В зож нельзя прыгнуть, можно только доползти.
![Screenshot2020-05-04-20-29-40-662com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15886134080260.jpg)
Социальная тревожность, сукаааааа
Грехопадение прекрасно, и лучшее, на что способен человек - это проебать жизнь, веря в свой страстный самообман.
Везде написал и здесь напишу. Жара - говно, жару ненавижу, и холод жары лучше, а лучше тепло весны или осени.
В последнее время от всего отказался, мне ничего не интересно, и потребляю контент лишь от скуки, некачественный контент.
Мне реально ничего не интересно.
Нужно в срочном порядке заменить контент с привычного и плохого, на качественный и интересный, чтобы тоска ума по заполнению себя была удовлетворена нормальным.
Nofap действует и я действительно намерен мастурбировать раз в 5 дней ничего не воображая и ничего не смотря.
Ничего не интересно кроме политики и литературы.
В последнее время от всего отказался, мне ничего не интересно, и потребляю контент лишь от скуки, некачественный контент.
Мне реально ничего не интересно.
Нужно в срочном порядке заменить контент с привычного и плохого, на качественный и интересный, чтобы тоска ума по заполнению себя была удовлетворена нормальным.
Nofap действует и я действительно намерен мастурбировать раз в 5 дней ничего не воображая и ничего не смотря.
Ничего не интересно кроме политики и литературы.
Кушать приятно. Внутренний мир человека - ничто, сотканное из суеты. Деньги и сильное тело равны душе, ибо душа проста, заурядна и вульгарна, как и то, что порицается поборниками духовности. Внутренний мир из мыслей, чувств и книг просто ничего не стоит. Сущностно люди мало отличаются. Не понимаю осуждения девушек за то, что они выбирают по статусу, деньгам и т.п. Ребят, ваш внутренний мир нахуй никому не нужен. Не интересно. Просто нет важности. Твоя душа такая же, как и у остальных, и отличаешься ты мало. А даже и вполне реальная экстравагантность мысли не стоит ровным счётом ни черта. Людей любят ни за что, ибо всё, что только есть в человеке, внутри и снаружи, является суётной неважной хуетой, и мебель равна мысли, а чистый унитаз сложному переживанию души. Поэтому девочки правильно ведут себя как животные и земные твари. Именно потому, что внутренний мир абсолютно не важен. Поэтому выбирать нужно того, у кого больше ресурсов, а в душе все одни и читали одни и те же книги с небольшими различиями несущественными.
Мерзкие вульгарные мрази, как же вы мне противны! Развивать речь, чтобы добиться успеха и девочки... Как пошло...
Я не буду больше читать книги, меня заебало. Может это и вульгарное бунтарство, но я не хочу красиво говорить, ведь это мне даст вульгарный успех и вульгарную Девушку.
Не хочу ни на кого производить впечатление, я ненавижу вульгарные твои глаза.
Я не буду читать философию, не буду читать книги, буду стараться избегать успеха вульгарного.
Как представлю юношу, поражающего мыслью девочку, красотой речи и всё такое, так сразу блевать охота от пошлости этих уебанов.
https://youtu.be/zu-rpYDaCvE
Я не буду больше читать книги, меня заебало. Может это и вульгарное бунтарство, но я не хочу красиво говорить, ведь это мне даст вульгарный успех и вульгарную Девушку.
Не хочу ни на кого производить впечатление, я ненавижу вульгарные твои глаза.
Я не буду читать философию, не буду читать книги, буду стараться избегать успеха вульгарного.
Как представлю юношу, поражающего мыслью девочку, красотой речи и всё такое, так сразу блевать охота от пошлости этих уебанов.
https://youtu.be/zu-rpYDaCvE
Блять, как им не стыдно в открытую писать, что они развивают свою речь для успеха у противоположного пола и в жизни вообще! Как они могут так честно признаваться в том, что они обезьяны...
Всё-таки это всё не для меня. Надо в церковь сходить и заняться политикой. Всё остальное для свиней. Даже художественная литература нужна для впечатления девочек.
Всё-таки это всё не для меня. Надо в церковь сходить и заняться политикой. Всё остальное для свиней. Даже художественная литература нужна для впечатления девочек.
Какие же все невыносимо тупые свиньи, и настолько мне они противны, что хочется даже заняться чем-то, что удалит меня от них. Помыть посуду и постирать вещи, например, не жить лениво, не делать глупые ошибки. Не хочу быть в ряду тупых свиней, хочу не делать глупостей обычных и заурядных.
Кофе не подавляет желание спать.
Меня восхищает сила ливня, смывающего грязь окон.
Желание уметь жить так фундаментально, что ничего не остаётся кроме него.
Желание уметь жить так фундаментально, что ничего не остаётся кроме него.
Дерьмо вонючее, но я верю в лучшее.
Вообщем я сделал вывод.
Кароче, пацаны, маза такая.
Я всё своё время ведения дневника создавал какие-то представления и позиции занимал, не учитывая практику.
Представление о том, что дух больше плоти, в сущности такая же аутично-шизоидная фантазия, как и представление о том, что легко порезать палец до крови. Идея и концепт безусловно существуют. Возможно, что даже число реально существует, даже не в нашей голове, а буквально в мире. Вот только одно дело существование идеи, другое дело существование вещи. Ну и суть в том, что невозможно какую-то позицию полностью претворить в жизнь. Просто потому, что это позиция удалёна от реалий мира вещей. Причём любая позиция удалена от мира вещей, на то она и позиция, она должна быть удалена по своей природе, иначе она не позиция, не идея и не concept.
Никакая позиция и никакое представление не может стать вещью, бля ,как же сказать.
Ну кароче позиция и представление - это блять не вещь, и в этом проблемы нет в принципе. Идея и не должна быть вещью.
Я что сказать хотел...
Просто я как-то неправильно подходил к этому делу.
Раньше у меня была убежденность, что позиции достаточно для действия. Потому что я плохо понимал границы и реалии мира вещей.
А теперь я просто лучше понимаю природу идей и природу вещей, и меня не удивляет то, что на практике идея в вещь не превращаются.
то есть я просто уже не испытываю негатива насчёт этого, так как теперь я понимаю верно мироустройство.
Абсолютно бесполезно ожидать, что твоя позиция в голове хоть как-то будет связана с реальностью мира вещей.
Просто я думал, что между миром представлений в голове и миром вещей есть хоть какая-то связь... А на деле - нет.
Мир небесных идей вообще никак не связан с миром вещей и с миром концептов в голове, и с миром слов, и с миром сущностей.
Связь миров опосредована.
Скажем, идея о справедливом государстве никогда полностью не воплотится, иначе она идеей перестанет быть, однако она может частично стать реальностью, посредством действия человека. И то, что она не полностью воплотилась - ну на то она и идея... При воплощении она превращается в копию.
Хуйню несу какую-то.
Ну кароче.
Не знаю как сказать.
Я кароче врубился. Чё да как тут.
И типа маза в том, что от занятия позиции ничего не поменяется в жизни без действия, так как позиция может стать реальностью только частично и только опосредовано, посредством действия.
Скажем, есть идея справедливого государства. Она существует как идея. Но от того, что мы её познали, она не воплотится в вещь, если мы не будем ничего делать.
Позиция в нашей голове никогда не станет полностью овеществленной, Но лишь частично и лишь посредством действия.
Поэтому просто нет смысла занимать позицию, бездействуя, и при этом ожидать, что что-то поменяется.
Короче сумбурно и глупо но я понял свою мысль.
Кароче, пацаны, маза такая.
Я всё своё время ведения дневника создавал какие-то представления и позиции занимал, не учитывая практику.
Представление о том, что дух больше плоти, в сущности такая же аутично-шизоидная фантазия, как и представление о том, что легко порезать палец до крови. Идея и концепт безусловно существуют. Возможно, что даже число реально существует, даже не в нашей голове, а буквально в мире. Вот только одно дело существование идеи, другое дело существование вещи. Ну и суть в том, что невозможно какую-то позицию полностью претворить в жизнь. Просто потому, что это позиция удалёна от реалий мира вещей. Причём любая позиция удалена от мира вещей, на то она и позиция, она должна быть удалена по своей природе, иначе она не позиция, не идея и не concept.
Никакая позиция и никакое представление не может стать вещью, бля ,как же сказать.
Ну кароче позиция и представление - это блять не вещь, и в этом проблемы нет в принципе. Идея и не должна быть вещью.
Я что сказать хотел...
Просто я как-то неправильно подходил к этому делу.
Раньше у меня была убежденность, что позиции достаточно для действия. Потому что я плохо понимал границы и реалии мира вещей.
А теперь я просто лучше понимаю природу идей и природу вещей, и меня не удивляет то, что на практике идея в вещь не превращаются.
то есть я просто уже не испытываю негатива насчёт этого, так как теперь я понимаю верно мироустройство.
Абсолютно бесполезно ожидать, что твоя позиция в голове хоть как-то будет связана с реальностью мира вещей.
Просто я думал, что между миром представлений в голове и миром вещей есть хоть какая-то связь... А на деле - нет.
Мир небесных идей вообще никак не связан с миром вещей и с миром концептов в голове, и с миром слов, и с миром сущностей.
Связь миров опосредована.
Скажем, идея о справедливом государстве никогда полностью не воплотится, иначе она идеей перестанет быть, однако она может частично стать реальностью, посредством действия человека. И то, что она не полностью воплотилась - ну на то она и идея... При воплощении она превращается в копию.
Хуйню несу какую-то.
Ну кароче.
Не знаю как сказать.
Я кароче врубился. Чё да как тут.
И типа маза в том, что от занятия позиции ничего не поменяется в жизни без действия, так как позиция может стать реальностью только частично и только опосредовано, посредством действия.
Скажем, есть идея справедливого государства. Она существует как идея. Но от того, что мы её познали, она не воплотится в вещь, если мы не будем ничего делать.
Позиция в нашей голове никогда не станет полностью овеществленной, Но лишь частично и лишь посредством действия.
Поэтому просто нет смысла занимать позицию, бездействуя, и при этом ожидать, что что-то поменяется.
Короче сумбурно и глупо но я понял свою мысль.
Вообщем я сделал вывод.
Кароче, пацаны, маза такая.
Я всё своё время ведения дневника создавал какие-то представления и позиции занимал, не учитывая практику.
Представление о том, что дух больше плоти, в сущности такая же аутично-шизоидная фантазия, как и представление о том, что легко порезать палец до крови. Идея и концепт безусловно существуют. Возможно, что даже число реально существует, даже не в нашей голове, а буквально в мире. Вот только одно дело существование идеи, другое дело существование вещи. Ну и суть в том, что невозможно какую-то позицию полностью претворить в жизнь. Просто потому, что это позиция удалёна от реалий мира вещей. Причём любая позиция удалена от мира вещей, на то она и позиция, она должна быть удалена по своей природе, иначе она не позиция, не идея и не concept.
Никакая позиция и никакое представление не может стать вещью, бля ,как же сказать.
Ну кароче позиция и представление - это блять не вещь, и в этом проблемы нет в принципе. Идея и не должна быть вещью.
Я что сказать хотел...
Просто я как-то неправильно подходил к этому делу.
Раньше у меня была убежденность, что позиции достаточно для действия. Потому что я плохо понимал границы и реалии мира вещей.
А теперь я просто лучше понимаю природу идей и природу вещей, и меня не удивляет то, что на практике идея в вещь не превращаются.
то есть я просто уже не испытываю негатива насчёт этого, так как теперь я понимаю верно мироустройство.
Абсолютно бесполезно ожидать, что твоя позиция в голове хоть как-то будет связана с реальностью мира вещей.
Просто я думал, что между миром представлений в голове и миром вещей есть хоть какая-то связь... А на деле - нет.
Мир небесных идей вообще никак не связан с миром вещей и с миром концептов в голове, и с миром слов, и с миром сущностей.
Связь миров опосредована.
Скажем, идея о справедливом государстве никогда полностью не воплотится, иначе она идеей перестанет быть, однако она может частично стать реальностью, посредством действия человека. И то, что она не полностью воплотилась - ну на то она и идея... При воплощении она превращается в копию.
Хуйню несу какую-то.
Ну кароче.
Не знаю как сказать.
Я кароче врубился. Чё да как тут.
И типа маза в том, что от занятия позиции ничего не поменяется в жизни без действия, так как позиция может стать реальностью только частично и только опосредовано, посредством действия.
Скажем, есть идея справедливого государства. Она существует как идея. Но от того, что мы её познали, она не воплотится в вещь, если мы не будем ничего делать.
Позиция в нашей голове никогда не станет полностью овеществленной, Но лишь частично и лишь посредством действия.
Поэтому просто нет смысла занимать позицию, бездействуя, и при этом ожидать, что что-то поменяется.
Короче сумбурно и глупо но я понял свою мысль.
Кароче, пацаны, маза такая.
Я всё своё время ведения дневника создавал какие-то представления и позиции занимал, не учитывая практику.
Представление о том, что дух больше плоти, в сущности такая же аутично-шизоидная фантазия, как и представление о том, что легко порезать палец до крови. Идея и концепт безусловно существуют. Возможно, что даже число реально существует, даже не в нашей голове, а буквально в мире. Вот только одно дело существование идеи, другое дело существование вещи. Ну и суть в том, что невозможно какую-то позицию полностью претворить в жизнь. Просто потому, что это позиция удалёна от реалий мира вещей. Причём любая позиция удалена от мира вещей, на то она и позиция, она должна быть удалена по своей природе, иначе она не позиция, не идея и не concept.
Никакая позиция и никакое представление не может стать вещью, бля ,как же сказать.
Ну кароче позиция и представление - это блять не вещь, и в этом проблемы нет в принципе. Идея и не должна быть вещью.
Я что сказать хотел...
Просто я как-то неправильно подходил к этому делу.
Раньше у меня была убежденность, что позиции достаточно для действия. Потому что я плохо понимал границы и реалии мира вещей.
А теперь я просто лучше понимаю природу идей и природу вещей, и меня не удивляет то, что на практике идея в вещь не превращаются.
то есть я просто уже не испытываю негатива насчёт этого, так как теперь я понимаю верно мироустройство.
Абсолютно бесполезно ожидать, что твоя позиция в голове хоть как-то будет связана с реальностью мира вещей.
Просто я думал, что между миром представлений в голове и миром вещей есть хоть какая-то связь... А на деле - нет.
Мир небесных идей вообще никак не связан с миром вещей и с миром концептов в голове, и с миром слов, и с миром сущностей.
Связь миров опосредована.
Скажем, идея о справедливом государстве никогда полностью не воплотится, иначе она идеей перестанет быть, однако она может частично стать реальностью, посредством действия человека. И то, что она не полностью воплотилась - ну на то она и идея... При воплощении она превращается в копию.
Хуйню несу какую-то.
Ну кароче.
Не знаю как сказать.
Я кароче врубился. Чё да как тут.
И типа маза в том, что от занятия позиции ничего не поменяется в жизни без действия, так как позиция может стать реальностью только частично и только опосредовано, посредством действия.
Скажем, есть идея справедливого государства. Она существует как идея. Но от того, что мы её познали, она не воплотится в вещь, если мы не будем ничего делать.
Позиция в нашей голове никогда не станет полностью овеществленной, Но лишь частично и лишь посредством действия.
Поэтому просто нет смысла занимать позицию, бездействуя, и при этом ожидать, что что-то поменяется.
Короче сумбурно и глупо но я понял свою мысль.
Блять...........
Я такой тупой...
Это так просто, а я не понимал...
А просто же! А не понимал...
Очень просто.
Есть стул.
Стул - вещь.
То, из чего стул, то есть материя - это не стул.
Форма стула - это не стул.
Форма стула - это не идея стула.
Форма стула и идея стула - это не представление о стуле, не concept.
Более того, слово стул - это не стул, это слово.
Просто есть разные миры. Которые друг другу не мешают и не воюют друг с другом.
Дугин выдумал какие-то логосы, но он просто придурок.
Apollon не считает, что существует только идея.
Кибела не считает, что существует только материя.
Иначе они просто все были бы дураками.
Существует всё, просто в разном смысле и разной форме.
Стул есть как вещь, и как идея. Есть и материя, и слово стул, и представление о стуле. Всё это одновременно.
Логосы не воюют друг с другом. Это у Дугина шизофрения.
Боги тоже не воюют друг с другом.
Потому что они не могут воевать.
Вещь не воюет с идеей, и материя не воюет с формой.
Просто есть правила миров.
Войны нет, Есть договор.
Материя станет стулом, если форма, представление и идея подстроются под материю.
Просто она ряд требований выдвигает. Это нормально. Это правила мира вещей.
В мире идей другие правила.
Просто не нужно дробить философию на составляющие.
Аристотель прав также как и Платон, там нет места для спора, просто они дают разные определения слову существование, подразумевают под существованием разные вещи.
Позиция в моей голове - это не вещь, а позиция в моей голове.
Это представление о стуле, а не стул.
И если я сделаю стул, это будет стулом, а не представлением о стуле.
Если я занимаю позицию, что мне нужно нормально питаться, и при этом ничего не делаю, то это как выдумать идею стула и не сделать его, ожидая, что стул сделается сам, так как позиции в голове достаточно.
Чтобы стул стал существовать в мире вещей, нужно играть по правилам мира вещей.
Чтобы я начал хорошо питаться, мне нужна идея хорошего питания и действие - хорошее питание через самоконтроль, иначе стул не станет стулом, как вещь, а останется стулом, как представление.
Поэтому просто нету смысла ожидать автоматических изменений в жизни после занятия позиции новой в своей голове, если при этом я не буду ничего делать, так как для того, чтобы представление о вещи "стало" вещью, мне нужно играть по правилам мира вещей, а именно - действовать, задавая форму, учитывая волю материи.
Просто нужно врубиться было в мироустройство. Вот.
Я такой тупой...
Это так просто, а я не понимал...
А просто же! А не понимал...
Очень просто.
Есть стул.
Стул - вещь.
То, из чего стул, то есть материя - это не стул.
Форма стула - это не стул.
Форма стула - это не идея стула.
Форма стула и идея стула - это не представление о стуле, не concept.
Более того, слово стул - это не стул, это слово.
Просто есть разные миры. Которые друг другу не мешают и не воюют друг с другом.
Дугин выдумал какие-то логосы, но он просто придурок.
Apollon не считает, что существует только идея.
Кибела не считает, что существует только материя.
Иначе они просто все были бы дураками.
Существует всё, просто в разном смысле и разной форме.
Стул есть как вещь, и как идея. Есть и материя, и слово стул, и представление о стуле. Всё это одновременно.
Логосы не воюют друг с другом. Это у Дугина шизофрения.
Боги тоже не воюют друг с другом.
Потому что они не могут воевать.
Вещь не воюет с идеей, и материя не воюет с формой.
Просто есть правила миров.
Войны нет, Есть договор.
Материя станет стулом, если форма, представление и идея подстроются под материю.
Просто она ряд требований выдвигает. Это нормально. Это правила мира вещей.
В мире идей другие правила.
Просто не нужно дробить философию на составляющие.
Аристотель прав также как и Платон, там нет места для спора, просто они дают разные определения слову существование, подразумевают под существованием разные вещи.
Позиция в моей голове - это не вещь, а позиция в моей голове.
Это представление о стуле, а не стул.
И если я сделаю стул, это будет стулом, а не представлением о стуле.
Если я занимаю позицию, что мне нужно нормально питаться, и при этом ничего не делаю, то это как выдумать идею стула и не сделать его, ожидая, что стул сделается сам, так как позиции в голове достаточно.
Чтобы стул стал существовать в мире вещей, нужно играть по правилам мира вещей.
Чтобы я начал хорошо питаться, мне нужна идея хорошего питания и действие - хорошее питание через самоконтроль, иначе стул не станет стулом, как вещь, а останется стулом, как представление.
Поэтому просто нету смысла ожидать автоматических изменений в жизни после занятия позиции новой в своей голове, если при этом я не буду ничего делать, так как для того, чтобы представление о вещи "стало" вещью, мне нужно играть по правилам мира вещей, а именно - действовать, задавая форму, учитывая волю материи.
Просто нужно врубиться было в мироустройство. Вот.
Блять...........
Я такой тупой...
Это так просто, а я не понимал...
А просто же! А не понимал...
Очень просто.
Есть стул.
Стул - вещь.
То, из чего стул, то есть материя - это не стул.
Форма стула - это не стул.
Форма стула - это не идея стула.
Форма стула и идея стула - это не представление о стуле, не concept.
Более того, слово стул - это не стул, это слово.
Просто есть разные миры. Которые друг другу не мешают и не воюют друг с другом.
Дугин выдумал какие-то логосы, но он просто придурок.
Apollon не считает, что существует только идея.
Кибела не считает, что существует только материя.
Иначе они просто все были бы дураками.
Существует всё, просто в разном смысле и разной форме.
Стул есть как вещь, и как идея. Есть и материя, и слово стул, и представление о стуле. Всё это одновременно.
Логосы не воюют друг с другом. Это у Дугина шизофрения.
Боги тоже не воюют друг с другом.
Потому что они не могут воевать.
Вещь не воюет с идеей, и материя не воюет с формой.
Просто есть правила миров.
Войны нет, Есть договор.
Материя станет стулом, если форма, представление и идея подстроются под материю.
Просто она ряд требований выдвигает. Это нормально. Это правила мира вещей.
В мире идей другие правила.
Просто не нужно дробить философию на составляющие.
Аристотель прав также как и Платон, там нет места для спора, просто они дают разные определения слову существование, подразумевают под существованием разные вещи.
Позиция в моей голове - это не вещь, а позиция в моей голове.
Это представление о стуле, а не стул.
И если я сделаю стул, это будет стулом, а не представлением о стуле.
Если я занимаю позицию, что мне нужно нормально питаться, и при этом ничего не делаю, то это как выдумать идею стула и не сделать его, ожидая, что стул сделается сам, так как позиции в голове достаточно.
Чтобы стул стал существовать в мире вещей, нужно играть по правилам мира вещей.
Чтобы я начал хорошо питаться, мне нужна идея хорошего питания и действие - хорошее питание через самоконтроль, иначе стул не станет стулом, как вещь, а останется стулом, как представление.
Поэтому просто нету смысла ожидать автоматических изменений в жизни после занятия позиции новой в своей голове, если при этом я не буду ничего делать, так как для того, чтобы представление о вещи "стало" вещью, мне нужно играть по правилам мира вещей, а именно - действовать, задавая форму, учитывая волю материи.
Просто нужно врубиться было в мироустройство. Вот.
Я такой тупой...
Это так просто, а я не понимал...
А просто же! А не понимал...
Очень просто.
Есть стул.
Стул - вещь.
То, из чего стул, то есть материя - это не стул.
Форма стула - это не стул.
Форма стула - это не идея стула.
Форма стула и идея стула - это не представление о стуле, не concept.
Более того, слово стул - это не стул, это слово.
Просто есть разные миры. Которые друг другу не мешают и не воюют друг с другом.
Дугин выдумал какие-то логосы, но он просто придурок.
Apollon не считает, что существует только идея.
Кибела не считает, что существует только материя.
Иначе они просто все были бы дураками.
Существует всё, просто в разном смысле и разной форме.
Стул есть как вещь, и как идея. Есть и материя, и слово стул, и представление о стуле. Всё это одновременно.
Логосы не воюют друг с другом. Это у Дугина шизофрения.
Боги тоже не воюют друг с другом.
Потому что они не могут воевать.
Вещь не воюет с идеей, и материя не воюет с формой.
Просто есть правила миров.
Войны нет, Есть договор.
Материя станет стулом, если форма, представление и идея подстроются под материю.
Просто она ряд требований выдвигает. Это нормально. Это правила мира вещей.
В мире идей другие правила.
Просто не нужно дробить философию на составляющие.
Аристотель прав также как и Платон, там нет места для спора, просто они дают разные определения слову существование, подразумевают под существованием разные вещи.
Позиция в моей голове - это не вещь, а позиция в моей голове.
Это представление о стуле, а не стул.
И если я сделаю стул, это будет стулом, а не представлением о стуле.
Если я занимаю позицию, что мне нужно нормально питаться, и при этом ничего не делаю, то это как выдумать идею стула и не сделать его, ожидая, что стул сделается сам, так как позиции в голове достаточно.
Чтобы стул стал существовать в мире вещей, нужно играть по правилам мира вещей.
Чтобы я начал хорошо питаться, мне нужна идея хорошего питания и действие - хорошее питание через самоконтроль, иначе стул не станет стулом, как вещь, а останется стулом, как представление.
Поэтому просто нету смысла ожидать автоматических изменений в жизни после занятия позиции новой в своей голове, если при этом я не буду ничего делать, так как для того, чтобы представление о вещи "стало" вещью, мне нужно играть по правилам мира вещей, а именно - действовать, задавая форму, учитывая волю материи.
Просто нужно врубиться было в мироустройство. Вот.
Блять, как же я ненавижу Дугина. Сука.
Но люблю. Так интересно балакает.
Такой тупой и такой притягательный.
Как девочка какая-то. Настроение нежной любви.
Поцеловать бы его...
Но люблю. Так интересно балакает.
Такой тупой и такой притягательный.
Как девочка какая-то. Настроение нежной любви.
Поцеловать бы его...
Сегодня мне приснилась групповуха с четырьмя девушками.
Я хочу бывшую только когда есть сперма в яйцах.
Это означает, что я её не люблю.
Вроде бы, ну наверное, Я не знаю.
Голосовой ввод почему-то выделяет Я.
Вчера я флиртил с девочкой в текстовой беседе.
Ощущаю себя быком с большими яйцами, осеменителем. Хочется трахать девочек несколько раз в день.
Дайте мне сытый день, где можно откушаться, и на следующий день я буду вас любить, скорее всего.
Дурацкая сперма, ну похуй...
Я хочу бывшую только когда есть сперма в яйцах.
Это означает, что я её не люблю.
Вроде бы, ну наверное, Я не знаю.
Голосовой ввод почему-то выделяет Я.
Вчера я флиртил с девочкой в текстовой беседе.
Ощущаю себя быком с большими яйцами, осеменителем. Хочется трахать девочек несколько раз в день.
Дайте мне сытый день, где можно откушаться, и на следующий день я буду вас любить, скорее всего.
Дурацкая сперма, ну похуй...
Со мной новая девочка зафлиртовала очень прямо и я стал кобелём-козлом. Переключился. Рад. Надо начать с ней общаться и ответить взаимностью и тогда забуду нахуй ту, с которой никак.
Ебать приятно, когда ты девочке нравишься. Хочется привести себя в порядок сразу. Ух бля.
Блять, вот это ух бля такая смешная хуйня, пизда!
Таким образом, для того, чтобы сделать вещь, нужно действие, в первую очередь.
Я даже больше скажу.
Идея не обязательна.
Можно сделать вещь, делая другую вещь.
Желая попасть в рай сделать хороший поступок. Не было желания реализовать идею хорошего поступка.
Можно сказать, что действие более важно, чем идея.
Сделав, ты получишь может и не ту вещь, которую хотел, но вещь ты получишь.
Я даже больше скажу.
Идея не обязательна.
Можно сделать вещь, делая другую вещь.
Желая попасть в рай сделать хороший поступок. Не было желания реализовать идею хорошего поступка.
Можно сказать, что действие более важно, чем идея.
Сделав, ты получишь может и не ту вещь, которую хотел, но вещь ты получишь.
Чтобы придти к желаемому объекту, зачастую, даже не нужно знать, куда идти конкретно, достаточно направления.
Мы мало знаем о мире и будущем, поэтому нужно просто действовать, а там потом или люди подскажут чё конкретно делать, которых ты встретишь на пути, или опыт подскажет, что ты шёл в неверном направлении.
Чтобы получить желаемую вещь, нужно действие, в первую очередь, а потом уже какое-то представление о том, что ты хочешь и что это за объект.
Действие важнее представления о желаемой вещи в деле достижения желаемой вещи.
Как реализовать в жизни позицию?
1. Действовать.
2. Иметь представление о своей позиции.
Второе уже немного менее важно. Представления все идиотские у людей, они не знают чего хотят и жизни не знают, да и когда делаешь - там либо опыт проб и ошибок, либо люди, либо ещё чё там уже выведут на верный путь, там уже всё поменяется через несколько лет, цели поменяются, так что похуй э, норм.
Мы мало знаем о мире и будущем, поэтому нужно просто действовать, а там потом или люди подскажут чё конкретно делать, которых ты встретишь на пути, или опыт подскажет, что ты шёл в неверном направлении.
Чтобы получить желаемую вещь, нужно действие, в первую очередь, а потом уже какое-то представление о том, что ты хочешь и что это за объект.
Действие важнее представления о желаемой вещи в деле достижения желаемой вещи.
Как реализовать в жизни позицию?
1. Действовать.
2. Иметь представление о своей позиции.
Второе уже немного менее важно. Представления все идиотские у людей, они не знают чего хотят и жизни не знают, да и когда делаешь - там либо опыт проб и ошибок, либо люди, либо ещё чё там уже выведут на верный путь, там уже всё поменяется через несколько лет, цели поменяются, так что похуй э, норм.
– Хочу сделать самолёт.
– Хочу сделать самолёт тоже.
– Ну и я тогда.
Первый брат сказал это и ничего не сделал, а потом умер.
Второй брат сказал это и сделал самолёт. Но понял, что это мимолётный каприз был и повесился.
Третий брат сказал это, а потом забыл, что он захотел сделать самолёт, да и мало он хотел этого, но тоже стремился к цели, мыл посуду и изучал законы физики в университете, и на своём жизненном пути понял, что хочет сделать аэропорт и детей с Машей, а не самолёт, и сделал аэропорт, предварительно получив опыт жизни, а потом встретил Нюру и детей сделал с ней, так как захотел больше с ней сделать.
– Хочу сделать самолёт тоже.
– Ну и я тогда.
Первый брат сказал это и ничего не сделал, а потом умер.
Второй брат сказал это и сделал самолёт. Но понял, что это мимолётный каприз был и повесился.
Третий брат сказал это, а потом забыл, что он захотел сделать самолёт, да и мало он хотел этого, но тоже стремился к цели, мыл посуду и изучал законы физики в университете, и на своём жизненном пути понял, что хочет сделать аэропорт и детей с Машей, а не самолёт, и сделал аэропорт, предварительно получив опыт жизни, а потом встретил Нюру и детей сделал с ней, так как захотел больше с ней сделать.
Война, блять...
Да нет...
Это просто изначальный договор богов. Логосов.
Тут у нас так, тут эдак, и всё.
Материя даст быть тому, что хочется ей, как и идея. Не будет идеи стула, будет только идея стола, и хоть ты тресни. Даже и может материя разрешить стулу быть, но идеи просто нет у пигмеев каких-нибудь. А вот так просто, не пришла в голову. Во французском языке нет слова разлюбить. Хоть обосрись. А какие-то вещи никогда бы не появились без особых представлений людей. Ну то есть...
Чего материя-то главная? Из говна меча не получится, но из стали не каждый меч сделает. Порох можно для фейрверка, можно для пушек ёбнуть. И идея дерева есть, универсалия вполне, хули бы нет... Тоже есть. В чём проблема-то? Где там махач логосов, даун ты ебаный, блядь?
Да нет...
Это просто изначальный договор богов. Логосов.
Тут у нас так, тут эдак, и всё.
Материя даст быть тому, что хочется ей, как и идея. Не будет идеи стула, будет только идея стола, и хоть ты тресни. Даже и может материя разрешить стулу быть, но идеи просто нет у пигмеев каких-нибудь. А вот так просто, не пришла в голову. Во французском языке нет слова разлюбить. Хоть обосрись. А какие-то вещи никогда бы не появились без особых представлений людей. Ну то есть...
Чего материя-то главная? Из говна меча не получится, но из стали не каждый меч сделает. Порох можно для фейрверка, можно для пушек ёбнуть. И идея дерева есть, универсалия вполне, хули бы нет... Тоже есть. В чём проблема-то? Где там махач логосов, даун ты ебаный, блядь?
Как вообще материализм влияет на религию?
Почему нельзя одновременно кушать таблетки и молиться в церкви?
Почему нельзя церковь православную на Марсе иметь?
Чтобы построить церковь нужно знать законы физики и строить её из материи, ну и чё?
Я не понимаю просто что в голове у этого ебалая...
Заложник метафор, хрр тьфу!
Почему нельзя одновременно кушать таблетки и молиться в церкви?
Почему нельзя церковь православную на Марсе иметь?
Чтобы построить церковь нужно знать законы физики и строить её из материи, ну и чё?
Я не понимаю просто что в голове у этого ебалая...
Заложник метафор, хрр тьфу!
https://youtu.be/uBX8ATCCNUw
Как постобломовец хочу сказать, что Обломов, как вульгарный лентяй и оболтус, почему-то думает, что покой может быть только в бездеятельности, когда активная работа, в моём понимании, тоже может служить прибежищем неприкаянного, замороченного смыслолюба, если не относиться к ней всерьёз, как делают свиньи, и хранить покой и тоску по смыслу в своей душе. Суета суётна, но ей можно заниматься, без энтузиазма и искреннего желания хуйни, оставаясь внутренне чистым.
Я не разделяю его подразумевающуюся позицию, что нужно сначала найти То, смысл жизни, а потом уже действовать и жить. Нужно, скорее, действовать, жить и суетиться, а там потом видно будет, где смысл и То. Депрессовать депрессуй, а посудку-то мой. Загоняться загоняйся, а на работу ходи. Суетиться суетись, а о тщётности помни.
Работай и действуй, храня тоску депрессивную, того гляди и выйдешь на что-то хорошее, а то что суета всё - да и похуй. Хули блять, ну больно и неприятно этим говном заниматься, ну и чё? Боль разве не суета тщётная? Хуй забей.
Там того гляди ебло красивое у тебя будет, айда моделью по фану, там кэш, кэш на церковь, да и похуй, от так от!
А то бля ленивый увалень сука лежит как кочан на грядке да о быдлосчастье тихом грезит, тьфу!
Ты если реально тоскующий крутой пацан, который думает о пустоте жизни, ты им и при работе останешься и там будешь депрессовать, а если ты просто лентяй ёбанный, то ты чёрт вульгарный, сука бля.
Если всё это депрессивное говно просто чтобы не работать, то ты не крутой высокий страдалец, а пидор пошлый сраный! А крутым меланхоликом можно и делая деньги оставаться, так-то!
Как постобломовец хочу сказать, что Обломов, как вульгарный лентяй и оболтус, почему-то думает, что покой может быть только в бездеятельности, когда активная работа, в моём понимании, тоже может служить прибежищем неприкаянного, замороченного смыслолюба, если не относиться к ней всерьёз, как делают свиньи, и хранить покой и тоску по смыслу в своей душе. Суета суётна, но ей можно заниматься, без энтузиазма и искреннего желания хуйни, оставаясь внутренне чистым.
Я не разделяю его подразумевающуюся позицию, что нужно сначала найти То, смысл жизни, а потом уже действовать и жить. Нужно, скорее, действовать, жить и суетиться, а там потом видно будет, где смысл и То. Депрессовать депрессуй, а посудку-то мой. Загоняться загоняйся, а на работу ходи. Суетиться суетись, а о тщётности помни.
Работай и действуй, храня тоску депрессивную, того гляди и выйдешь на что-то хорошее, а то что суета всё - да и похуй. Хули блять, ну больно и неприятно этим говном заниматься, ну и чё? Боль разве не суета тщётная? Хуй забей.
Там того гляди ебло красивое у тебя будет, айда моделью по фану, там кэш, кэш на церковь, да и похуй, от так от!
А то бля ленивый увалень сука лежит как кочан на грядке да о быдлосчастье тихом грезит, тьфу!
Ты если реально тоскующий крутой пацан, который думает о пустоте жизни, ты им и при работе останешься и там будешь депрессовать, а если ты просто лентяй ёбанный, то ты чёрт вульгарный, сука бля.
Если всё это депрессивное говно просто чтобы не работать, то ты не крутой высокий страдалец, а пидор пошлый сраный! А крутым меланхоликом можно и делая деньги оставаться, так-то!
Блять, я вспомнил, как в 14 лет на своей стене в вк писал такие посты, сукааааааа. Кринж.
Не, это всё. Это всё. Мне одна дорога.
Не, это всё. Это всё. Мне одна дорога.
Блять, какая кринжовая хуйня. Я щас вспомнил. Ой сукааа... Такой же никому неизвестный, и хуйня примерно такая же.
Там было про насилие в душевой в бассейне среди мальчиков. В 14 лет. Надо ещё покопаться в памяти, кажись найду похожее. Помню, сочинения задрачивал в школе. Плохо выходило. Но я всегда с удовольствием их писал, Когда читал книгу. И вроде меня приучила к этому бабушка. Работала над интонацией, чтобы я красиво читал стихи. И над сочинениями было что-то такое. Ну и рассказ про дракона написал лет в 10. Что же там было ещё...
Там было про насилие в душевой в бассейне среди мальчиков. В 14 лет. Надо ещё покопаться в памяти, кажись найду похожее. Помню, сочинения задрачивал в школе. Плохо выходило. Но я всегда с удовольствием их писал, Когда читал книгу. И вроде меня приучила к этому бабушка. Работала над интонацией, чтобы я красиво читал стихи. И над сочинениями было что-то такое. Ну и рассказ про дракона написал лет в 10. Что же там было ещё...
Помню выдумывал постоянно и фантазировал. Про жителей на листах деревьев.
Яркое впечатление, когда думал про буддизм, когда шёл из школы. Про атомы и пустоту, тщету всего. Лет в 14. Помню дежурил на переменке и словил дзен. Что всё тщета и просто движение тел.
Я в основном играл в видеоигры. Не было времени для другого.
Что я делал кроме видео игр и школы?
Летал в облаках, уходил в себя.
Нужно вспомнить моменты, где я пытался креативить с текстом. Помню пытался написать рассказ про поход в лес лет в 19. Не, ну это понятно. А вот если детство.
Подходит ли мне политика в таком случае, если я не был политиком в 12 лет?
Всё-таки тогда лучше влиять на общество через текст.
Ну я фантазировал про диалоги людей друг с другом, я помню я про это рассказал своему корешу в 17.
В17-18 написал про созерцание жизни на тамблере. Надо найти.
Яркое впечатление, когда думал про буддизм, когда шёл из школы. Про атомы и пустоту, тщету всего. Лет в 14. Помню дежурил на переменке и словил дзен. Что всё тщета и просто движение тел.
Я в основном играл в видеоигры. Не было времени для другого.
Что я делал кроме видео игр и школы?
Летал в облаках, уходил в себя.
Нужно вспомнить моменты, где я пытался креативить с текстом. Помню пытался написать рассказ про поход в лес лет в 19. Не, ну это понятно. А вот если детство.
Подходит ли мне политика в таком случае, если я не был политиком в 12 лет?
Всё-таки тогда лучше влиять на общество через текст.
Ну я фантазировал про диалоги людей друг с другом, я помню я про это рассказал своему корешу в 17.
В17-18 написал про созерцание жизни на тамблере. Надо найти.
Ну я часто беседовал про высокие темы с другом из средней школы.
Он был социальным отбросом, а я где-то между.
Я много бегал лет в 12, это я помню. Бесился.
Ну я играл в солдатиков и воображал всякие вселенные.
Кстати я помню своё размышление в 14 лет про то, почему я не могу сделать физику. Я уже тогда был ленивым. Я помню... Как легко было делать физику и как тяжело начинать было. Так с любым предметом.
Не, я всё своё свободное время в видео игры играл, больше ничего не помню.
Короче тогда политическая журналистика и ленивая жизнь сегодняшним днем.
Он был социальным отбросом, а я где-то между.
Я много бегал лет в 12, это я помню. Бесился.
Ну я играл в солдатиков и воображал всякие вселенные.
Кстати я помню своё размышление в 14 лет про то, почему я не могу сделать физику. Я уже тогда был ленивым. Я помню... Как легко было делать физику и как тяжело начинать было. Так с любым предметом.
Не, я всё своё свободное время в видео игры играл, больше ничего не помню.
Короче тогда политическая журналистика и ленивая жизнь сегодняшним днем.
Какой же кринж эти посты в 14 лет... Когда мне будет 24... Ну ладно, всё это полезно для опыта.
Ну школьники тоже говно всякое пишут в твиттере... Ой, да хуй знает, почему бы и не журфак...
https://youtu.be/ll_6gwaYZ_Q
Но эти школьники не настолько одержимы текстом как я.
Вот я задумался о стиле и с одной стороны это платье на пустое тело куклы, а с другой - да особо больше ничего и не остаётся. Что ещё делать, кроме понта мыслями и внешкой? Люди все пустые хуесосы.
Ну вот даже и философ ты, с мыслями годными, ну вот и хули?
Может ли личность быть сложной?
Не думаю. Трёхкопеечные и простые. Без исключения. Человек прост сам по себе. По себе не судят, но я по себе и не сужу.
Ну вот а что ещё остаётся человеку кроме понтов внешкой и красивыми мыслями?
Люди примитивны, просты. Было бы скучно честно жить не выёбываясь.
Просто не нужно потрясающие мысли, взятые из сериалов и книг, воспринимать как усложнение личности или заполнение внутренней пустоты, тогда и не будет проблемы непонимания, зачем люди что-то из себя строят эдакое. Да потому что истина скушная до отчаянного крика! В реальности все тупые и омерзительные.
Поэтому не нужно стесняться своих поз и платьев. Взрослые люди знают правду обо мне и людях в целом и всё поймут. Что это цирк ради развлекухи, а не что-то серьёзное.
Но эти школьники не настолько одержимы текстом как я.
Вот я задумался о стиле и с одной стороны это платье на пустое тело куклы, а с другой - да особо больше ничего и не остаётся. Что ещё делать, кроме понта мыслями и внешкой? Люди все пустые хуесосы.
Ну вот даже и философ ты, с мыслями годными, ну вот и хули?
Может ли личность быть сложной?
Не думаю. Трёхкопеечные и простые. Без исключения. Человек прост сам по себе. По себе не судят, но я по себе и не сужу.
Ну вот а что ещё остаётся человеку кроме понтов внешкой и красивыми мыслями?
Люди примитивны, просты. Было бы скучно честно жить не выёбываясь.
Просто не нужно потрясающие мысли, взятые из сериалов и книг, воспринимать как усложнение личности или заполнение внутренней пустоты, тогда и не будет проблемы непонимания, зачем люди что-то из себя строят эдакое. Да потому что истина скушная до отчаянного крика! В реальности все тупые и омерзительные.
Поэтому не нужно стесняться своих поз и платьев. Взрослые люди знают правду обо мне и людях в целом и всё поймут. Что это цирк ради развлекухи, а не что-то серьёзное.
Вообще не понимаю этого понта красивыми мыслями, блять... Нахуя они? Ну вот даже и красиво говорит, сносно мыслит, ну и чё? Почему прилично выбирать умных и читающих? Нахуя вам эти мысли? Такая пустая хуйня, в сущности. Ой всё, я ебал. Осуждать кого-то ещё...
Я так считаю. Страсть и развлекуха - вот что в голове у человека, живущего в стране, где нормальный ВВП. Хочешь строить из себя умного и выбирать умною - Христа ради, валяй. Абсолютно такая же пустая хуита никчёмная этот ум, как и сильное тело или добрая душа. Нихуя отличия нет по уровню хуиты пустой.
На деле, вас всем просто нехуй делать. Поэтому вы срётесь в конфах, лишь бы развлечься, поэтому вы красиво одеваетесь, поэтому вы понтуетесь мыслями.
Тупой равен умному, если он не дико тупой.
Дворник равен учёному, абсолютно нет разницы. Такой же человек. А про химические формулы никому слушать не интересно, как и про философию.
Не, ну если реально тупой очень, то лучше уж сноб.
И если дико уродливый, то лучше уж тупенький.
И если уж дико слабый и бедный, то лучше уж тупенький и красивенький.
Хм...
Золотая середина почему золотая?
Потому что все достоинства одинаково уёбищны и пусты, томление духа, понт при внутренней пустоте.
Красота, деньги и ум - всё одинаково пустое дерьмо без цены.
Но покуда побег от страданий важнее стремления к приятному - равномерное развитие без недостатков во всех сферах жизни предпочтительнее задротству одного скилла.
Любой скилл пуст.
Задротство для идиотов, ибо только идиот считает, что хоть одна сфера жизни достойна задрачивания, возвеличивания, идолизации, поклонения и завышения цены.
Никому нахуй не упал ум, это говно ненужное, реально, всем похуй, а особенно мне.
А вот тупость никто не любит.
Ебать я мудрец, мне бы медаль!
Ну кароче.
Побег от страданий > стремления к удовольствию
Побег от недостатков > самосовершенствования
Всестороннее развитие > задрачивания нескольких скиллов
Я так считаю. Страсть и развлекуха - вот что в голове у человека, живущего в стране, где нормальный ВВП. Хочешь строить из себя умного и выбирать умною - Христа ради, валяй. Абсолютно такая же пустая хуита никчёмная этот ум, как и сильное тело или добрая душа. Нихуя отличия нет по уровню хуиты пустой.
На деле, вас всем просто нехуй делать. Поэтому вы срётесь в конфах, лишь бы развлечься, поэтому вы красиво одеваетесь, поэтому вы понтуетесь мыслями.
Тупой равен умному, если он не дико тупой.
Дворник равен учёному, абсолютно нет разницы. Такой же человек. А про химические формулы никому слушать не интересно, как и про философию.
>Тупой равен умному, если он не дико тупой.
Не, ну если реально тупой очень, то лучше уж сноб.
И если дико уродливый, то лучше уж тупенький.
И если уж дико слабый и бедный, то лучше уж тупенький и красивенький.
Хм...
Золотая середина почему золотая?
Потому что все достоинства одинаково уёбищны и пусты, томление духа, понт при внутренней пустоте.
Красота, деньги и ум - всё одинаково пустое дерьмо без цены.
Но покуда побег от страданий важнее стремления к приятному - равномерное развитие без недостатков во всех сферах жизни предпочтительнее задротству одного скилла.
Любой скилл пуст.
Задротство для идиотов, ибо только идиот считает, что хоть одна сфера жизни достойна задрачивания, возвеличивания, идолизации, поклонения и завышения цены.
Никому нахуй не упал ум, это говно ненужное, реально, всем похуй, а особенно мне.
А вот тупость никто не любит.
Ебать я мудрец, мне бы медаль!
Ну кароче.
Побег от страданий > стремления к удовольствию
Побег от недостатков > самосовершенствования
Всестороннее развитие > задрачивания нескольких скиллов
Такая всё хуйня, блять...
Сейчас беседовал о мотивации в конфе...
И написал.
"Вот сижу и думаю... И чего я отказался от бизнеса деда? Один хуй кассиром в пятерочке и бизнесом деда заниматься одинаково скучно до охуения, но у бизнеса деда просто денег было бы больше"
Сука. Как заебало. Такая всё хуйня блять...
"А я просто не слушаю никого. Мне советуют как надо, а я делаю по своему, веря в свою правоту"
Такая хуйня всё... Заебало. Неопытный мечтатель, так меня бывшая назвала и была права. Такая хуйня всё, сука.
Если бы меня, да с моими мозгами, да в 18 лет... Мигом бы к деду пошёл, не задумываясь. Сука. И деньги проебал. Сука, 250 000. Охуеть.
Какая же хуйня.
Молодой еблан.
Какая же всё хуйня вот полная просто.
Пиздец.
Вот реально... Однохуйственно, что кассиром, что к деду.
Хотел, блять, музыкой заниматься, на полном серьёзе. Из вуза ушёл, желая рисовать комиксы.
Охуеть...
Слушай отца, мой сын.
И мне надо бы послушать отцов, они меня мудрее...
Сейчас беседовал о мотивации в конфе...
И написал.
"Вот сижу и думаю... И чего я отказался от бизнеса деда? Один хуй кассиром в пятерочке и бизнесом деда заниматься одинаково скучно до охуения, но у бизнеса деда просто денег было бы больше"
Сука. Как заебало. Такая всё хуйня блять...
"А я просто не слушаю никого. Мне советуют как надо, а я делаю по своему, веря в свою правоту"
Такая хуйня всё... Заебало. Неопытный мечтатель, так меня бывшая назвала и была права. Такая хуйня всё, сука.
Если бы меня, да с моими мозгами, да в 18 лет... Мигом бы к деду пошёл, не задумываясь. Сука. И деньги проебал. Сука, 250 000. Охуеть.
Какая же хуйня.
Молодой еблан.
Какая же всё хуйня вот полная просто.
Пиздец.
Вот реально... Однохуйственно, что кассиром, что к деду.
Хотел, блять, музыкой заниматься, на полном серьёзе. Из вуза ушёл, желая рисовать комиксы.
Охуеть...
Слушай отца, мой сын.
И мне надо бы послушать отцов, они меня мудрее...
Заебали мечты и отсутствие опыта.
Хочу жить анти тем, что сейчас.
Хочу жить анти тем, что сейчас.
Охуеть, как же индивидуальна жизнь... Ну ладно, может это и не плохо.
![Screenshot2020-05-07-16-20-45-663com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15888576782560.jpg)
Preview anime всё портит.
Если б я знал что будет,
Пальцы мои не касались бы ни чьих тел.
Ни одной вещи и ни одной капли сил!
Кажется, всё непросто,
Но вот алгоритмы, шаблоны,
Клише, парадигмы, люди,
Пустая белиберда!
Пусто, глупо и мало?
Только для долбоёбов.
Жизнь это пустота!
Материал для угрюмой воли, что всегда недовольна.
Коли всё проще, чем кажется - сам ты простым не будь,
А подчиняй всё смело,
Правила жизни выучив,
Примерный путь загадав,
Строй свою сложную жизнь.
Чтобы сам мир охуел!
Чтобы задать материи ту сложную форму, которая тебя удовлетворит.
Сибари, машина, наркотики.
Если б я знал что будет,
Пальцы мои не касались бы ни чьих тел.
Ни одной вещи и ни одной капли сил!
Кажется, всё непросто,
Но вот алгоритмы, шаблоны,
Клише, парадигмы, люди,
Пустая белиберда!
Пусто, глупо и мало?
Только для долбоёбов.
Жизнь это пустота!
Материал для угрюмой воли, что всегда недовольна.
Коли всё проще, чем кажется - сам ты простым не будь,
А подчиняй всё смело,
Правила жизни выучив,
Примерный путь загадав,
Строй свою сложную жизнь.
Чтобы сам мир охуел!
Чтобы задать материи ту сложную форму, которая тебя удовлетворит.
Сибари, машина, наркотики.
Концовка слита в аниме, сука. Какой же пиздец. Мне будто подрочили, не дав кончить.
Тем солнечным днём в другом городе я голодным стоял на балконе и курил, и было тепло и голодно одновременно.
А сейчас сыро, серое небо и прохладно, но всё хорошо.
Это решающий аргумент в пользу того, что нет смысла радоваться солнцу и мнить удачу от наличия света на улице.
Настроение не должно повышаться от хорошего вида из окна.
А сейчас сыро, серое небо и прохладно, но всё хорошо.
Это решающий аргумент в пользу того, что нет смысла радоваться солнцу и мнить удачу от наличия света на улице.
Настроение не должно повышаться от хорошего вида из окна.
Дзен в моём понимании - это бессловесное созерцание, которое даёт инсайды, ежесекундные откровения.
Я послал жёлтой мочой в туалет, смыл, вышел из туалета и лёг на кровать. Грязно и побаливают зубы. Я вижу мир. Вроде в такой обыденности нет ничего, а вроде и вообще всё, вся суть жизни. И эта суть проста. А значит - это просто материал для постройки сложного.
Я послал жёлтой мочой в туалет, смыл, вышел из туалета и лёг на кровать. Грязно и побаливают зубы. Я вижу мир. Вроде в такой обыденности нет ничего, а вроде и вообще всё, вся суть жизни. И эта суть проста. А значит - это просто материал для постройки сложного.
По-моему, я нравлюсь девочке со двора, она передо мною красовалась сейчас. А может ждёт просто кого-то... И в текстовой конфе в ВК нравлюсь девке. Хуй его знает кароче.
Тосковать приятно
https://youtu.be/bay7Wh8D-HM
Прибрался в хате, убрал основной мусор.
От просмотра коротких видосов этого челика накатывает вдохновение на писанину, реакция.
Прибрался в хате, убрал основной мусор.
От просмотра коротких видосов этого челика накатывает вдохновение на писанину, реакция.
Режимы сознания мнимы. Человек сначала создаёт в своей голове представление о режиме, а затем в него якобы входит. Однако это игра актёра, это неожиданная роль, случайно созданная.
Представление о внутренней воле человека так же мнимо.
Что есть в нас не призрачного, не мнимого?
Как перестать быть заложником метафоры, объяснительной модели?
Я ощущаю... Внутреннее откровение. В области груди.
Оно похоже на свет, падающий на немного волнующуюся воду.
Разуверившись в своих представлениях, следует выпасть в такое место, где честность с самим собой так велика и сильна, что испепеляет всё в сознании, что ею не является.
В это место можно попасть через усердное погружение в свои глубины, до дна. И не просто остаться там, а стать ей.
Я постулирую существование этого, веря, что не соткана моя личность целиком из иллюзий. Когда-то я не был так отчуждён от самого себя.
Представление о внутренней воле человека так же мнимо.
Что есть в нас не призрачного, не мнимого?
Как перестать быть заложником метафоры, объяснительной модели?
Я ощущаю... Внутреннее откровение. В области груди.
Оно похоже на свет, падающий на немного волнующуюся воду.
Разуверившись в своих представлениях, следует выпасть в такое место, где честность с самим собой так велика и сильна, что испепеляет всё в сознании, что ею не является.
В это место можно попасть через усердное погружение в свои глубины, до дна. И не просто остаться там, а стать ей.
Я постулирую существование этого, веря, что не соткана моя личность целиком из иллюзий. Когда-то я не был так отчуждён от самого себя.
И при погружении не стоит цепляться за слова. Это ключевое. Только быстрое бессловесное размышление. До конца
Способность посмотреть на свою мысль со стороны, размышляя, может вызвать диссоциацию, де, это просто череда задаваемых топик, почв, из которых распускаются мысли по уже заданным дорожкам.
При взгляде на свои мысли со стороны ты замечаешь, что они шаблонны и подчинены случайно возникшему топосу.
Ты замечаешь топос, ты меняешь топос, скоп мыслей сходу убирается, меняясь на другой скоп.
Затем ты замечаешь, что при смене одного топоса на другой, смене мыслей, в сущности мысли снова заложники направления заданного.
И приходишь к тому, что нужно придти к топосу топосов.
Придя к нему, ты видишь широкое поле с разными вариантами мысли. И так и эдак можно. Мыслишь уже не мыслями, а топосами.
Затем ты решаешь выйти и из топоса топосов.
И там очень странный огонёк. Я его еле различил.
За пределами своих шаблонных мыслей.
Это Разум. Именно то самое глубокое, что может просто сходу прагматически выкинуть бОльшую часть мыслей.
А потом я подумал над тем, как я могу смотреть со стороны на себя.
Это всё в мозге одного человека.
Как возможна саморефлексия? Как человек может на самом деле отчудиться от себя?
И я понял, что это роль.
Что всё это очередная топика.
Вера в представление о том, что человек может посмотреть на свои мысли со стороны.
И тот разум был выдумкой, тот огонёк.
И я попытался избавиться от этой топики.
Окей, я это я. Диссоциация лишь роль и игра. Это несерьёзно. Это самообман. Тогда как и куда?
Тогда нужно ассоциироваться со своим мышлением и не делать вид, что оно принадлежит не тебе.
Это ты мыслишь. И я поймал это. Поймал свою настоящую мысль, а не мнимую. И поймал то, что это делаю я. Именно я. И это не топос очередной. Вроде бы.
Я ассоциировался с этой мыслью, надеясь, что не впадаю в веру в неверное представление о себе, с той мыслью, которая казалась мне моей, моей-моей, а не просто топосом, с тем самым внутренним голосом.
Есть топос мнимого внутреннего голоса, а есть настоящий внутренний голос. Я научился их различать.
Сидишь и играешь в игрушку. И вдруг голос в голове - кончай дурить и мой посуду, а потом в церковь сходи.
Этот голос по своей форме похож на внутренний. Те же интонации. Однако это шаблон и топос, одно из мест, заготовка.
Настоящий внутренний голос говорит, ну то есть я говорю, что это мнимая и эмоциональная фигня, призрак. Это дорожка. Вот, ебланю, играю, можно в таком месте сказать, что нужно работать.
Чем выдаёт себя топос? Заготовка и дорожка мысли?
Красотой высказывания.
Интонация, посыл, подобранные слова. Это шаблон, а не настоящая мысль.
Это соткано из тех интонаций и посылов, которые я слышал в фильмах или читал в книгах, которые я уже себе создавал.
Это как когда ты истеришь и понимаешь, что ты истеришь.
И ты можешь прекратить истерику, но продолжаешь потому, что это весело.
Тоже самое с топосом.
Если мысль легко даётся, она хорошо формулируется, там красивая форма и интонация, то это шаблон.
Настоящий внутренний голос очень медленный, вдумчивый, безэмоциональный и дико смысловой, речь его слаба, ибо он говорит что-то новое, без заготовок, без предварительных размышлений, без наработанного материала.
Этот внутренний голос является демиургом топик мысли. Он создал топику топик, топику топик топик и т.п.
Отличие в том, что искренний голос не шаблонный. Можно даже сказать, что он вне слов. Слово - это клише.
И самое главное - это и есть я. Это я думаю. Это тот голос, на которого нельзя посмотреть со стороны. Смотрящий со стороны на мысли в топосах - это я. И тот внутренний голос - это я. Это не внутренний голос, это мой голос.
При взгляде на свои мысли со стороны ты замечаешь, что они шаблонны и подчинены случайно возникшему топосу.
Ты замечаешь топос, ты меняешь топос, скоп мыслей сходу убирается, меняясь на другой скоп.
Затем ты замечаешь, что при смене одного топоса на другой, смене мыслей, в сущности мысли снова заложники направления заданного.
И приходишь к тому, что нужно придти к топосу топосов.
Придя к нему, ты видишь широкое поле с разными вариантами мысли. И так и эдак можно. Мыслишь уже не мыслями, а топосами.
Затем ты решаешь выйти и из топоса топосов.
И там очень странный огонёк. Я его еле различил.
За пределами своих шаблонных мыслей.
Это Разум. Именно то самое глубокое, что может просто сходу прагматически выкинуть бОльшую часть мыслей.
А потом я подумал над тем, как я могу смотреть со стороны на себя.
Это всё в мозге одного человека.
Как возможна саморефлексия? Как человек может на самом деле отчудиться от себя?
И я понял, что это роль.
Что всё это очередная топика.
Вера в представление о том, что человек может посмотреть на свои мысли со стороны.
И тот разум был выдумкой, тот огонёк.
И я попытался избавиться от этой топики.
Окей, я это я. Диссоциация лишь роль и игра. Это несерьёзно. Это самообман. Тогда как и куда?
Тогда нужно ассоциироваться со своим мышлением и не делать вид, что оно принадлежит не тебе.
Это ты мыслишь. И я поймал это. Поймал свою настоящую мысль, а не мнимую. И поймал то, что это делаю я. Именно я. И это не топос очередной. Вроде бы.
Я ассоциировался с этой мыслью, надеясь, что не впадаю в веру в неверное представление о себе, с той мыслью, которая казалась мне моей, моей-моей, а не просто топосом, с тем самым внутренним голосом.
Есть топос мнимого внутреннего голоса, а есть настоящий внутренний голос. Я научился их различать.
Сидишь и играешь в игрушку. И вдруг голос в голове - кончай дурить и мой посуду, а потом в церковь сходи.
Этот голос по своей форме похож на внутренний. Те же интонации. Однако это шаблон и топос, одно из мест, заготовка.
Настоящий внутренний голос говорит, ну то есть я говорю, что это мнимая и эмоциональная фигня, призрак. Это дорожка. Вот, ебланю, играю, можно в таком месте сказать, что нужно работать.
Чем выдаёт себя топос? Заготовка и дорожка мысли?
Красотой высказывания.
Интонация, посыл, подобранные слова. Это шаблон, а не настоящая мысль.
Это соткано из тех интонаций и посылов, которые я слышал в фильмах или читал в книгах, которые я уже себе создавал.
Это как когда ты истеришь и понимаешь, что ты истеришь.
И ты можешь прекратить истерику, но продолжаешь потому, что это весело.
Тоже самое с топосом.
Если мысль легко даётся, она хорошо формулируется, там красивая форма и интонация, то это шаблон.
Настоящий внутренний голос очень медленный, вдумчивый, безэмоциональный и дико смысловой, речь его слаба, ибо он говорит что-то новое, без заготовок, без предварительных размышлений, без наработанного материала.
Этот внутренний голос является демиургом топик мысли. Он создал топику топик, топику топик топик и т.п.
Отличие в том, что искренний голос не шаблонный. Можно даже сказать, что он вне слов. Слово - это клише.
И самое главное - это и есть я. Это я думаю. Это тот голос, на которого нельзя посмотреть со стороны. Смотрящий со стороны на мысли в топосах - это я. И тот внутренний голос - это я. Это не внутренний голос, это мой голос.
Способность посмотреть на свою мысль со стороны, размышляя, может вызвать диссоциацию, де, это просто череда задаваемых топик, почв, из которых распускаются мысли по уже заданным дорожкам.
При взгляде на свои мысли со стороны ты замечаешь, что они шаблонны и подчинены случайно возникшему топосу.
Ты замечаешь топос, ты меняешь топос, скоп мыслей сходу убирается, меняясь на другой скоп.
Затем ты замечаешь, что при смене одного топоса на другой, смене мыслей, в сущности мысли снова заложники направления заданного.
И приходишь к тому, что нужно придти к топосу топосов.
Придя к нему, ты видишь широкое поле с разными вариантами мысли. И так и эдак можно. Мыслишь уже не мыслями, а топосами.
Затем ты решаешь выйти и из топоса топосов.
И там очень странный огонёк. Я его еле различил.
За пределами своих шаблонных мыслей.
Это Разум. Именно то самое глубокое, что может просто сходу прагматически выкинуть бОльшую часть мыслей.
А потом я подумал над тем, как я могу смотреть со стороны на себя.
Это всё в мозге одного человека.
Как возможна саморефлексия? Как человек может на самом деле отчудиться от себя?
И я понял, что это роль.
Что всё это очередная топика.
Вера в представление о том, что человек может посмотреть на свои мысли со стороны.
И тот разум был выдумкой, тот огонёк.
И я попытался избавиться от этой топики.
Окей, я это я. Диссоциация лишь роль и игра. Это несерьёзно. Это самообман. Тогда как и куда?
Тогда нужно ассоциироваться со своим мышлением и не делать вид, что оно принадлежит не тебе.
Это ты мыслишь. И я поймал это. Поймал свою настоящую мысль, а не мнимую. И поймал то, что это делаю я. Именно я. И это не топос очередной. Вроде бы.
Я ассоциировался с этой мыслью, надеясь, что не впадаю в веру в неверное представление о себе, с той мыслью, которая казалась мне моей, моей-моей, а не просто топосом, с тем самым внутренним голосом.
Есть топос мнимого внутреннего голоса, а есть настоящий внутренний голос. Я научился их различать.
Сидишь и играешь в игрушку. И вдруг голос в голове - кончай дурить и мой посуду, а потом в церковь сходи.
Этот голос по своей форме похож на внутренний. Те же интонации. Однако это шаблон и топос, одно из мест, заготовка.
Настоящий внутренний голос говорит, ну то есть я говорю, что это мнимая и эмоциональная фигня, призрак. Это дорожка. Вот, ебланю, играю, можно в таком месте сказать, что нужно работать.
Чем выдаёт себя топос? Заготовка и дорожка мысли?
Красотой высказывания.
Интонация, посыл, подобранные слова. Это шаблон, а не настоящая мысль.
Это соткано из тех интонаций и посылов, которые я слышал в фильмах или читал в книгах, которые я уже себе создавал.
Это как когда ты истеришь и понимаешь, что ты истеришь.
И ты можешь прекратить истерику, но продолжаешь потому, что это весело.
Тоже самое с топосом.
Если мысль легко даётся, она хорошо формулируется, там красивая форма и интонация, то это шаблон.
Настоящий внутренний голос очень медленный, вдумчивый, безэмоциональный и дико смысловой, речь его слаба, ибо он говорит что-то новое, без заготовок, без предварительных размышлений, без наработанного материала.
Этот внутренний голос является демиургом топик мысли. Он создал топику топик, топику топик топик и т.п.
Отличие в том, что искренний голос не шаблонный. Можно даже сказать, что он вне слов. Слово - это клише.
И самое главное - это и есть я. Это я думаю. Это тот голос, на которого нельзя посмотреть со стороны. Смотрящий со стороны на мысли в топосах - это я. И тот внутренний голос - это я. Это не внутренний голос, это мой голос.
При взгляде на свои мысли со стороны ты замечаешь, что они шаблонны и подчинены случайно возникшему топосу.
Ты замечаешь топос, ты меняешь топос, скоп мыслей сходу убирается, меняясь на другой скоп.
Затем ты замечаешь, что при смене одного топоса на другой, смене мыслей, в сущности мысли снова заложники направления заданного.
И приходишь к тому, что нужно придти к топосу топосов.
Придя к нему, ты видишь широкое поле с разными вариантами мысли. И так и эдак можно. Мыслишь уже не мыслями, а топосами.
Затем ты решаешь выйти и из топоса топосов.
И там очень странный огонёк. Я его еле различил.
За пределами своих шаблонных мыслей.
Это Разум. Именно то самое глубокое, что может просто сходу прагматически выкинуть бОльшую часть мыслей.
А потом я подумал над тем, как я могу смотреть со стороны на себя.
Это всё в мозге одного человека.
Как возможна саморефлексия? Как человек может на самом деле отчудиться от себя?
И я понял, что это роль.
Что всё это очередная топика.
Вера в представление о том, что человек может посмотреть на свои мысли со стороны.
И тот разум был выдумкой, тот огонёк.
И я попытался избавиться от этой топики.
Окей, я это я. Диссоциация лишь роль и игра. Это несерьёзно. Это самообман. Тогда как и куда?
Тогда нужно ассоциироваться со своим мышлением и не делать вид, что оно принадлежит не тебе.
Это ты мыслишь. И я поймал это. Поймал свою настоящую мысль, а не мнимую. И поймал то, что это делаю я. Именно я. И это не топос очередной. Вроде бы.
Я ассоциировался с этой мыслью, надеясь, что не впадаю в веру в неверное представление о себе, с той мыслью, которая казалась мне моей, моей-моей, а не просто топосом, с тем самым внутренним голосом.
Есть топос мнимого внутреннего голоса, а есть настоящий внутренний голос. Я научился их различать.
Сидишь и играешь в игрушку. И вдруг голос в голове - кончай дурить и мой посуду, а потом в церковь сходи.
Этот голос по своей форме похож на внутренний. Те же интонации. Однако это шаблон и топос, одно из мест, заготовка.
Настоящий внутренний голос говорит, ну то есть я говорю, что это мнимая и эмоциональная фигня, призрак. Это дорожка. Вот, ебланю, играю, можно в таком месте сказать, что нужно работать.
Чем выдаёт себя топос? Заготовка и дорожка мысли?
Красотой высказывания.
Интонация, посыл, подобранные слова. Это шаблон, а не настоящая мысль.
Это соткано из тех интонаций и посылов, которые я слышал в фильмах или читал в книгах, которые я уже себе создавал.
Это как когда ты истеришь и понимаешь, что ты истеришь.
И ты можешь прекратить истерику, но продолжаешь потому, что это весело.
Тоже самое с топосом.
Если мысль легко даётся, она хорошо формулируется, там красивая форма и интонация, то это шаблон.
Настоящий внутренний голос очень медленный, вдумчивый, безэмоциональный и дико смысловой, речь его слаба, ибо он говорит что-то новое, без заготовок, без предварительных размышлений, без наработанного материала.
Этот внутренний голос является демиургом топик мысли. Он создал топику топик, топику топик топик и т.п.
Отличие в том, что искренний голос не шаблонный. Можно даже сказать, что он вне слов. Слово - это клише.
И самое главное - это и есть я. Это я думаю. Это тот голос, на которого нельзя посмотреть со стороны. Смотрящий со стороны на мысли в топосах - это я. И тот внутренний голос - это я. Это не внутренний голос, это мой голос.
Тв пропаганда тупая до охуения.
Мать начала негативить.
Лишний повод ограничить общение с ней. И взаимодействие вообще.
Долбаный коронавирус.
Кароче начинаю работу, чтобы отдать долги, выйти на самообеспечение, накопить большую финансовую подушку и съебаться нахуй.
Лишний повод ограничить общение с ней. И взаимодействие вообще.
Долбаный коронавирус.
Кароче начинаю работу, чтобы отдать долги, выйти на самообеспечение, накопить большую финансовую подушку и съебаться нахуй.
Смыт и не обут.
Объём, величина, тела.
Нити.
Удар по стене. Сжатие, разжатие. Сдавливание небом и землёю.
Дыхание без спокойства.
Объём, величина, тела.
Нити.
Удар по стене. Сжатие, разжатие. Сдавливание небом и землёю.
Дыхание без спокойства.
Умирая,
Боги
Лениво
Дали
Сроки
Миров.
Качественное пространство.
Боги
Лениво
Дали
Сроки
Миров.
Качественное пространство.
Самая мудрая хуйня на планете - "Глаза боятся, а руки делают."
Грубость мира. Солнечное небо, курю на балконе и пепел падает на жёлтые одуванчики, я чешу грязное тело, слушаю лекцию Дарьи Штрошерер про Чорана, взрослый парень качается на детских качелях с капюшоном на голове и курит, вешалка для белья невыносимо трудится, держа на себе мои человеческие глупости, а мать на стриме Штрошерер живёт вместе с ней и отвлекает её, напоминая ей о её никчёмности, а потом я забуду половину сказанного ей, и умру к 70 годам, если не раньше, и вся бренность философских мыслей потеряет актуальность окончательно, а между тем все и всё выживают в конкурентной бессмысленной бойне, неостановимой и несгибаемой никакими богами, на этой планете, возраст которой треть лет возраста вселенной, и всё это лишает меня всякой надежды хоть на что-то и я ввергаюсь в эту смиренную безумную возню земли без трепета и желания, впечатлительности и апатии.
Грубому грубое. И хочется мне иного, тоска, но получу я иное и пойму, что не того я хотел, что и это хуйня, и так и остаётся просто лениво жить на похуях, лелея лишь то малое и важное, в чём разочароваться сложнее всего.
Грубому грубое. И хочется мне иного, тоска, но получу я иное и пойму, что не того я хотел, что и это хуйня, и так и остаётся просто лениво жить на похуях, лелея лишь то малое и важное, в чём разочароваться сложнее всего.
Кстати решил спаюь пескетарианцем, а недостаток витаминов из мяса теплокровных буду восполнять таблетками.
Разрешаю людям употреблять наркотики и пользоваться искусственным, но только умеренно и не самый пиздец. Где мера - навязываю вам я. Навяжу в будущем.
Дотяну до 16 и слягу спать.
Разрешаю людям употреблять наркотики и пользоваться искусственным, но только умеренно и не самый пиздец. Где мера - навязываю вам я. Навяжу в будущем.
Дотяну до 16 и слягу спать.
Стать*
Стол стеклянный, прямой.
Что в Греции, что в Японии.
Человек пьёт кофе.
Глаза таковы, каков и мир.
Органы годятся, всего достаточно.
Я в мире одинаковых вещей города и мне здесь норм.
Что в Греции, что в Японии.
Человек пьёт кофе.
Глаза таковы, каков и мир.
Органы годятся, всего достаточно.
Я в мире одинаковых вещей города и мне здесь норм.
Я не ценил детство будучи ребёнком, не ценю и юношество, не буду ценить и взрослость.
Не успел подготовиться к экзаменам и не успел подать документы на ЕГЭ, а его отменили на время, хз когда оно будет, возможно вообще его не будет в этом году
Вот и верь теперь в негативный исход кажущийся очевидно негативным...
Никаких планов никогда!
Вот и верь теперь в негативный исход кажущийся очевидно негативным...
Никаких планов никогда!
Я в трясине.
Моя судьба - болото.
Отсутствие основания. Неорганизованность.
Как можно чего-то добиваться, если я знаю, что 100% перехочу?
Говно.
Моя судьба - болото.
Отсутствие основания. Неорганизованность.
Как можно чего-то добиваться, если я знаю, что 100% перехочу?
Говно.
Я ебал в рот эмоции, вдохновения и желания, то есть страсти. Потому что это лживая дрянь, которая уходит при смене места или при ходе времени.
Вот и приехали.
Вестернизация завершена. Чай пьют только ларперы-русские.
Ну и я следом тогда за трендом.
Вестернизация завершена. Чай пьют только ларперы-русские.
Ну и я следом тогда за трендом.
https://hypnotube.com/video/appeal-for-white-women-6630.html
Какая же смешная срань, сука.
Какая же смешная срань, сука.
Неприятные ощущения тяжести, страха и неудобства настигают меня, однако их я теперь могу побеждать через совокупность практик, но это не отменяет факта атаки этих ощущений в начале, когда мне хотелось бы не бороться с врагом, а обойти его, ибо борьба истощает и захламляет жизнь ненужными и неприятными дрязгами.
Я не хочу страданий от борьбы с этими неприятными ощущениями, я хочу вообще отсутствия этих неприятных ощущений.
На какие правила мира мне стоит обратить внимание, чтобы опереться на них и создать такой топос, где не было бы неприятных ощущений.
Побег от страданий больше стремления к удовольствию.
Нужно такое состояние тела, которое бы было свободно от самовнушений психосоматических.
Нужно нащупать метод жизни через практику, опыт, пробы и ошибки, ведь так будет быстрее, нежели посредством умозрительного умопостроения представлений.
Я не хочу страданий от борьбы с этими неприятными ощущениями, я хочу вообще отсутствия этих неприятных ощущений.
На какие правила мира мне стоит обратить внимание, чтобы опереться на них и создать такой топос, где не было бы неприятных ощущений.
Побег от страданий больше стремления к удовольствию.
Нужно такое состояние тела, которое бы было свободно от самовнушений психосоматических.
Нужно нащупать метод жизни через практику, опыт, пробы и ошибки, ведь так будет быстрее, нежели посредством умозрительного умопостроения представлений.
Кароче я психоастеник.
253 Кб, 720x1440Это картинка напоминает мне тот вид из окна хостела в Воронеже, когда я только приехал. Такой же цвет вида, такого же типа окно.
И хочу сказать, что мир безразличен к нашему нытью. В голове я развил за секунды целое дерево претензий к миру, но всем всё равно.
Я хотел поныть про чувства. Я вспомнил эту красивую картину, как я там жил как только приехал, ранним утром покупал энергетик в магазинчике заправки, как красив был шум из окна, как всё было телесно-живо, как всё было прекрасно в тот момент, и как фантастически глупо я всего этого не замечал.
Сколько же красивых сцен я успел в юности создать!
Почти каждый день можно рассматривать как картину. Эти юные блуждания в холодрыге, это питание сухариками... Эти красивые чувства...
А теперь этого всего нет. И по девочке той я уже не скучаю. Процент моих мыслей, посвящённых ей, около 10. А ещё месяц назад было где-то 30. И фантазировал я в последние дни о сексе с новыми девочками, которых я нашёл в интернете. Они мне понравились и я целовал их в шею в фантазиях, абсолютно также няшился с ними в кровати. Я общался в Инстаграме с новой девочкой, кстати оказывается там есть директ, ишь навыдумывали, и заметил там старые сообщения от неё, она кидала мне там свадебные платья, Но я ничего не испытал на этот счёт. Я почувствовал ничего. И задумался о том, как мне относиться к этому, какую рожу скорчить, какое чувство сыграть. Мне было абсолютно всё равно на эти сообщения.
И как меня всё это поражает... Вся эта ситуация. Красивая картинка приезда и чувств в том месте в прошлом. Такая красивая картинка... И так похуй на неё... Такое сочетание странное... Мне кажется даже если она умрёт, то я ничего не испытаю. Я рожу скорчу, сделаю вид, что мне не похуй, да и всё.
Ещё я понял, что легко могу переключиться на другую девочку, если я ей нравлюсь.
Я понял почему еот не выходила из моей головы. Мне пацан сказал, что я ей нравлюсь, и меня захватило. Симпатии со стороны девочки достаточно, чтобы она мне понравилась настолько, чтобы я о ней думал. И я понравился новым девочкам, и теперь я думаю о них.
Я не могу пойти против этой физиологии. Это просто так устроено.
Мир безразличен к моим жалобам, и сколько бы я не ныл насчёт своей свинской телесности, либо насчёт моих фейлов, либо насчёт своих глупых мелких переживаний из-за напоминания того момента жизни в хостеле от картинки - миру АБСОЛЮТНО всё равно.
От моих жалоб ничего не меняется. Миру глубоко безразлично. Либо живи по правилам этого мира, либо вали нахуй в смерть, никто под тебя подстраиваться не будет. Поэтому эти жалобы бессмысленны, если цель их не в развлечении через мнимое насыщение жизни эмоциями.
Ной сколько угодно, солнышко моё ненаглядное. Девушка уйдёт от нытика, мир нытика слушать не будет, работодатель нытика выгонит, собеседник нытье пропустит мимо ушей.
Но ныть ты можешь. Валяй, солнце)
И хочу сказать, что мир безразличен к нашему нытью. В голове я развил за секунды целое дерево претензий к миру, но всем всё равно.
Я хотел поныть про чувства. Я вспомнил эту красивую картину, как я там жил как только приехал, ранним утром покупал энергетик в магазинчике заправки, как красив был шум из окна, как всё было телесно-живо, как всё было прекрасно в тот момент, и как фантастически глупо я всего этого не замечал.
Сколько же красивых сцен я успел в юности создать!
Почти каждый день можно рассматривать как картину. Эти юные блуждания в холодрыге, это питание сухариками... Эти красивые чувства...
А теперь этого всего нет. И по девочке той я уже не скучаю. Процент моих мыслей, посвящённых ей, около 10. А ещё месяц назад было где-то 30. И фантазировал я в последние дни о сексе с новыми девочками, которых я нашёл в интернете. Они мне понравились и я целовал их в шею в фантазиях, абсолютно также няшился с ними в кровати. Я общался в Инстаграме с новой девочкой, кстати оказывается там есть директ, ишь навыдумывали, и заметил там старые сообщения от неё, она кидала мне там свадебные платья, Но я ничего не испытал на этот счёт. Я почувствовал ничего. И задумался о том, как мне относиться к этому, какую рожу скорчить, какое чувство сыграть. Мне было абсолютно всё равно на эти сообщения.
И как меня всё это поражает... Вся эта ситуация. Красивая картинка приезда и чувств в том месте в прошлом. Такая красивая картинка... И так похуй на неё... Такое сочетание странное... Мне кажется даже если она умрёт, то я ничего не испытаю. Я рожу скорчу, сделаю вид, что мне не похуй, да и всё.
Ещё я понял, что легко могу переключиться на другую девочку, если я ей нравлюсь.
Я понял почему еот не выходила из моей головы. Мне пацан сказал, что я ей нравлюсь, и меня захватило. Симпатии со стороны девочки достаточно, чтобы она мне понравилась настолько, чтобы я о ней думал. И я понравился новым девочкам, и теперь я думаю о них.
Я не могу пойти против этой физиологии. Это просто так устроено.
Мир безразличен к моим жалобам, и сколько бы я не ныл насчёт своей свинской телесности, либо насчёт моих фейлов, либо насчёт своих глупых мелких переживаний из-за напоминания того момента жизни в хостеле от картинки - миру АБСОЛЮТНО всё равно.
От моих жалоб ничего не меняется. Миру глубоко безразлично. Либо живи по правилам этого мира, либо вали нахуй в смерть, никто под тебя подстраиваться не будет. Поэтому эти жалобы бессмысленны, если цель их не в развлечении через мнимое насыщение жизни эмоциями.
Ной сколько угодно, солнышко моё ненаглядное. Девушка уйдёт от нытика, мир нытика слушать не будет, работодатель нытика выгонит, собеседник нытье пропустит мимо ушей.
Но ныть ты можешь. Валяй, солнце)
253 Кб, 720x1440Это картинка напоминает мне тот вид из окна хостела в Воронеже, когда я только приехал. Такой же цвет вида, такого же типа окно.
И хочу сказать, что мир безразличен к нашему нытью. В голове я развил за секунды целое дерево претензий к миру, но всем всё равно.
Я хотел поныть про чувства. Я вспомнил эту красивую картину, как я там жил как только приехал, ранним утром покупал энергетик в магазинчике заправки, как красив был шум из окна, как всё было телесно-живо, как всё было прекрасно в тот момент, и как фантастически глупо я всего этого не замечал.
Сколько же красивых сцен я успел в юности создать!
Почти каждый день можно рассматривать как картину. Эти юные блуждания в холодрыге, это питание сухариками... Эти красивые чувства...
А теперь этого всего нет. И по девочке той я уже не скучаю. Процент моих мыслей, посвящённых ей, около 10. А ещё месяц назад было где-то 30. И фантазировал я в последние дни о сексе с новыми девочками, которых я нашёл в интернете. Они мне понравились и я целовал их в шею в фантазиях, абсолютно также няшился с ними в кровати. Я общался в Инстаграме с новой девочкой, кстати оказывается там есть директ, ишь навыдумывали, и заметил там старые сообщения от неё, она кидала мне там свадебные платья, Но я ничего не испытал на этот счёт. Я почувствовал ничего. И задумался о том, как мне относиться к этому, какую рожу скорчить, какое чувство сыграть. Мне было абсолютно всё равно на эти сообщения.
И как меня всё это поражает... Вся эта ситуация. Красивая картинка приезда и чувств в том месте в прошлом. Такая красивая картинка... И так похуй на неё... Такое сочетание странное... Мне кажется даже если она умрёт, то я ничего не испытаю. Я рожу скорчу, сделаю вид, что мне не похуй, да и всё.
Ещё я понял, что легко могу переключиться на другую девочку, если я ей нравлюсь.
Я понял почему еот не выходила из моей головы. Мне пацан сказал, что я ей нравлюсь, и меня захватило. Симпатии со стороны девочки достаточно, чтобы она мне понравилась настолько, чтобы я о ней думал. И я понравился новым девочкам, и теперь я думаю о них.
Я не могу пойти против этой физиологии. Это просто так устроено.
Мир безразличен к моим жалобам, и сколько бы я не ныл насчёт своей свинской телесности, либо насчёт моих фейлов, либо насчёт своих глупых мелких переживаний из-за напоминания того момента жизни в хостеле от картинки - миру АБСОЛЮТНО всё равно.
От моих жалоб ничего не меняется. Миру глубоко безразлично. Либо живи по правилам этого мира, либо вали нахуй в смерть, никто под тебя подстраиваться не будет. Поэтому эти жалобы бессмысленны, если цель их не в развлечении через мнимое насыщение жизни эмоциями.
Ной сколько угодно, солнышко моё ненаглядное. Девушка уйдёт от нытика, мир нытика слушать не будет, работодатель нытика выгонит, собеседник нытье пропустит мимо ушей.
Но ныть ты можешь. Валяй, солнце)
И хочу сказать, что мир безразличен к нашему нытью. В голове я развил за секунды целое дерево претензий к миру, но всем всё равно.
Я хотел поныть про чувства. Я вспомнил эту красивую картину, как я там жил как только приехал, ранним утром покупал энергетик в магазинчике заправки, как красив был шум из окна, как всё было телесно-живо, как всё было прекрасно в тот момент, и как фантастически глупо я всего этого не замечал.
Сколько же красивых сцен я успел в юности создать!
Почти каждый день можно рассматривать как картину. Эти юные блуждания в холодрыге, это питание сухариками... Эти красивые чувства...
А теперь этого всего нет. И по девочке той я уже не скучаю. Процент моих мыслей, посвящённых ей, около 10. А ещё месяц назад было где-то 30. И фантазировал я в последние дни о сексе с новыми девочками, которых я нашёл в интернете. Они мне понравились и я целовал их в шею в фантазиях, абсолютно также няшился с ними в кровати. Я общался в Инстаграме с новой девочкой, кстати оказывается там есть директ, ишь навыдумывали, и заметил там старые сообщения от неё, она кидала мне там свадебные платья, Но я ничего не испытал на этот счёт. Я почувствовал ничего. И задумался о том, как мне относиться к этому, какую рожу скорчить, какое чувство сыграть. Мне было абсолютно всё равно на эти сообщения.
И как меня всё это поражает... Вся эта ситуация. Красивая картинка приезда и чувств в том месте в прошлом. Такая красивая картинка... И так похуй на неё... Такое сочетание странное... Мне кажется даже если она умрёт, то я ничего не испытаю. Я рожу скорчу, сделаю вид, что мне не похуй, да и всё.
Ещё я понял, что легко могу переключиться на другую девочку, если я ей нравлюсь.
Я понял почему еот не выходила из моей головы. Мне пацан сказал, что я ей нравлюсь, и меня захватило. Симпатии со стороны девочки достаточно, чтобы она мне понравилась настолько, чтобы я о ней думал. И я понравился новым девочкам, и теперь я думаю о них.
Я не могу пойти против этой физиологии. Это просто так устроено.
Мир безразличен к моим жалобам, и сколько бы я не ныл насчёт своей свинской телесности, либо насчёт моих фейлов, либо насчёт своих глупых мелких переживаний из-за напоминания того момента жизни в хостеле от картинки - миру АБСОЛЮТНО всё равно.
От моих жалоб ничего не меняется. Миру глубоко безразлично. Либо живи по правилам этого мира, либо вали нахуй в смерть, никто под тебя подстраиваться не будет. Поэтому эти жалобы бессмысленны, если цель их не в развлечении через мнимое насыщение жизни эмоциями.
Ной сколько угодно, солнышко моё ненаглядное. Девушка уйдёт от нытика, мир нытика слушать не будет, работодатель нытика выгонит, собеседник нытье пропустит мимо ушей.
Но ныть ты можешь. Валяй, солнце)
Да пошло всё нахуй. Сложность меня разочаровывает. Хочу простую и тупую жизнь. Ебал я... Я слишком слаб для сложной жизни.
Мудрая мысль была у бабы-мента, похожей на бывшую. Типа больше никогда не езжайте в другой город к девушке, мол, много хочет слишком, соответственно нихуя не получит.
Вот мне кажется я просто много хочу, блять. От жизни. Комфорта, ответов, объективности, капризов и так далее. Много хочу и нихуя не получу.
И я устал это не получать.
Отказываюсь от своих амбиций. Я хочу теперь только малого.
Вот мне кажется я просто много хочу, блять. От жизни. Комфорта, ответов, объективности, капризов и так далее. Много хочу и нихуя не получу.
И я устал это не получать.
Отказываюсь от своих амбиций. Я хочу теперь только малого.
Мудрая хуйня на самом деле. Большая часть моих страданий от капризности. Хочу блять крылья за спиной и комфорт. Хочу объективную мораль. Хочу гарантию существования Бога. Охуел совсем. Реально надо угомонить свои таланты нахуй, требования потрясающие от жизни и людей, амбиции какие-то сумасбродные... Всё ему не так, поглядите на него, гностик-долбоёб. Ты нихуя не получишь, чел. Давай это... Смиряйся уже. Ишь, естественно всё должно быть, без грехов, без трансгуманизма. Угомонись, делай малого и получишь хоть что-то, а если не устраивает - пиздуй из жизни.
Желай* малого
Смена внутреннего режима не затрагивает основ личности, поэтому глупо считать, что это измена себе. Основы кажутся подробными, объёмными, когда на самом деле они малы, а большая часть тебя - преходящие страсти, режимы, аффекты, настроения. Человек не машина, а малый механизм, простой настолько, что его легко чинить. Если бы человек был сложен, то ни у врачей, ни у психиатров, ни у маркетологов не получалось бы с ним работать. Книжка про реалии человека навряд ли будет большой.
Самое поражающее - абсолютно лёгкая смена кажущихся фундаментальными внутренних парадигм на другие. Казалось важным, казалось правдивым, а потом грубый смыв и 80% внутреннего мира пропало, заменилось на новое, а затем и это падёт от меча самоконтроля. Что ж, на 3 раз такого смыва эта часть казаться важной не будет больше.
Хочу оптимистичное творчество делать.
Не знаю, человек интуитивно понимает, что дурь творит, но его это не останавливает. Может я просто слаб?
Всё таки невозможно сформулировать такую позицию, которая помогала бы жить. Нахуй формулировку.
Сигареты и чай,
Чай и сигареты.
Больше ничего,
Больше ничего,
Больше ничто.
Сколько сумерков внутри нас?
Рот, охота, муки, страсти, бред.
Сколько внутри нас чего-то хорошего?
Паутина без паука на старом автомате или диване.
Солнечный берег без пустот, ебля молодых.
Кажется, я уже никогда никуда не приду.
Сонная тьма на кухне,
Нудные поиски любых объектов.
Как основаться, раздеться до глубины?
Где важное?
Важное нужно?
Почему стук часов поражает меня больше смерти людей?
Почему клад внутри меня только блестит, и ничего нельзя на него купить?
Я засыпаю. Надо ещё чая попить.
А где-то битвы серьёзных людей за мою жизнь...
А я так бестолков!
Только и остаётся колесом катиться без всего.
Оправдания всегда призрачны.
Собирается дождь и люди идут домой.
Мне хочется есть.
Болит голова.
Жизнь без выводов, время утекает и я не тоскую по нему.
Просто движение материального тела в пустоте.
Чай и сигареты.
Больше ничего,
Больше ничего,
Больше ничто.
Сколько сумерков внутри нас?
Рот, охота, муки, страсти, бред.
Сколько внутри нас чего-то хорошего?
Паутина без паука на старом автомате или диване.
Солнечный берег без пустот, ебля молодых.
Кажется, я уже никогда никуда не приду.
Сонная тьма на кухне,
Нудные поиски любых объектов.
Как основаться, раздеться до глубины?
Где важное?
Важное нужно?
Почему стук часов поражает меня больше смерти людей?
Почему клад внутри меня только блестит, и ничего нельзя на него купить?
Я засыпаю. Надо ещё чая попить.
А где-то битвы серьёзных людей за мою жизнь...
А я так бестолков!
Только и остаётся колесом катиться без всего.
Оправдания всегда призрачны.
Собирается дождь и люди идут домой.
Мне хочется есть.
Болит голова.
Жизнь без выводов, время утекает и я не тоскую по нему.
Просто движение материального тела в пустоте.
Сигареты и чай,
Чай и сигареты.
Больше ничего,
Больше ничего,
Больше ничто.
Сколько сумерков внутри нас?
Рот, охота, муки, страсти, бред.
Сколько внутри нас чего-то хорошего?
Паутина без паука на старом автомате или диване.
Солнечный берег без пустот, ебля молодых.
Кажется, я уже никогда никуда не приду.
Сонная тьма на кухне,
Нудные поиски любых объектов.
Как основаться, раздеться до глубины?
Где важное?
Важное нужно?
Почему стук часов поражает меня больше смерти людей?
Почему клад внутри меня только блестит, и ничего нельзя на него купить?
Я засыпаю. Надо ещё чая попить.
А где-то битвы серьёзных людей за мою жизнь...
А я так бестолков!
Только и остаётся колесом катиться без всего.
Оправдания всегда призрачны.
Собирается дождь и люди идут домой.
Мне хочется есть.
Болит голова.
Жизнь без выводов, время утекает и я не тоскую по нему.
Просто движение материального тела в пустоте.
Чай и сигареты.
Больше ничего,
Больше ничего,
Больше ничто.
Сколько сумерков внутри нас?
Рот, охота, муки, страсти, бред.
Сколько внутри нас чего-то хорошего?
Паутина без паука на старом автомате или диване.
Солнечный берег без пустот, ебля молодых.
Кажется, я уже никогда никуда не приду.
Сонная тьма на кухне,
Нудные поиски любых объектов.
Как основаться, раздеться до глубины?
Где важное?
Важное нужно?
Почему стук часов поражает меня больше смерти людей?
Почему клад внутри меня только блестит, и ничего нельзя на него купить?
Я засыпаю. Надо ещё чая попить.
А где-то битвы серьёзных людей за мою жизнь...
А я так бестолков!
Только и остаётся колесом катиться без всего.
Оправдания всегда призрачны.
Собирается дождь и люди идут домой.
Мне хочется есть.
Болит голова.
Жизнь без выводов, время утекает и я не тоскую по нему.
Просто движение материального тела в пустоте.
Приснилось, как с мозгом 22-летнего попал обратно в школу, а там еот. Ещё снился Дугин, который раскрывал смысл логоса Диониса. Снилось, как я вожу машину с моей семьёй. Самое дикое - это первое. Я снова начал её видеть. Много видеть. Это расшевелило чувства. Я снова почувствовал влюблённость. Хотя того человека уже нет. Есть Петербургская потреблядь. Но я почувствовал то самое. И ту зиму. Солнечную зиму в центре старого русского города. Красивую. А потом я проснулся, переполненный странными душевными силами, но не понимаю куда их направлять. Мир другой и на моём лице чёрная борода уже. Те виды той школы были такими красивыми в этом сне... Я не поддерживаю связи ни с одним одноклассником. Неужели она мне всё равно нравится? И если она снова попадётся мне на глаза и будет видна достаточно долго для того, чтобы я её хорошенько заметил, то я снова испытаю всю эту хуйню? И бывшая причём всё также важна более-менее, но и еот одновременно.
Помню снилось недавно как работаю курьером в Москве.
Не знаю что делать с душевными силами, которые я получил от этого сна. Пущу в ход жизни просто, быт. Чувствую такую странную психическую энергию внутри себя...
Помню снилось недавно как работаю курьером в Москве.
Не знаю что делать с душевными силами, которые я получил от этого сна. Пущу в ход жизни просто, быт. Чувствую такую странную психическую энергию внутри себя...
207 Кб, 720x1440У Чорана есть хорошая мысль про душевные силы жить и действовать, которые растрачиваются на творчество. Я погрузился в себя и ничего не пишу, и мне легче и вдохновлённее. Сейчас состояние нормальное, с утра покушал у мамки. Спал часов 10.
Чай пить не буду больше никогда. В тот раз я поставил ведёрко у дивана, потому что меня подташнивало. Нет лучше способа отучить организм от чего-то чем употребить это до тошноты. Там даже если разумом убеждать, что объект не так уж плох, он всё равно ни в какую. Также и с пиццей у меня. В этом ключе я нахожу разумным скурить пачку сигарет за раз, чтобы организм охуел и больше не притрагивался к ним. И ещё я сейчас это написал и понял мою проблему с работой. Снова неожиданное озарение. Судя по всему у меня было слишком много негативного опыта когда я работал или вообще что-то делал, поэтому организм воспринимает любую инициативу в штыки. Разум слаб, и телесные привычки с рефлексами сильнее, поэтому нужно работать с телом, а не с разумом. Что я и собираюсь сделать. Этот путь будет медленным и постепенным, но иного, судя по всему, в ближайшее время не найдётся.
Это кстати реально так и не просто какое-то пиздабольство, ибо я сейчас чувствую по отношению к чаю те же ощущения, в точности, что и по отношению к работе. Такое глубоко телесное отторжение. Прямо до ужаса. В дико негативном ключе даже глоток некрепкого чая, по-телесному импульсивно, сложно описать. Именно тело просто ни в какую не даётся.
И суть в том что действительно именно те же ощущения, что и по отношению к работе.
И суть в том что действительно именно те же ощущения, что и по отношению к работе.
Бля, какой же Пушкин охуенный, ёбнуться...
307 Кб, 720x1440Производительность падает соразмерно количеству часов бодрствования, курение отупляет, истощение организма делает тебя психически больным.
Это мои актуальные замечания.
В CoD утром играл как бог, днём и после сиг как нуб.
Удручает.
В стриме услыхал недоумение одного дядьки с ситуации, когда еврей, знающий три языка и говорящий на них свободно, моет посуду и тратит деньги на фигурки персонажей аниме, де, он бы на его месте водил экскурсии по Израилю, переводил бы тексты, создал секту.
Я задумался над тем, почему у некоторых людей отсутствует предпринимательская жилка, пускай хотя бы даже минимальная, не на американском уровне.
Пришёл к выводу, что основное - это просто нежелание лучшего, когда и так хорошо. Людей не убедить, что стоит немного постараться, самую малость, и будешь жить в разы лучше. Поэтому и бабки не подключают новый интернет, потому и я не мою посуду, ибо и так нормально.
Один из базовейших вопросов - готов ли ты немного поработать, чтобы было разительно лучше, когда тебе и так хорошо?
Ответ на него определяет тебя в варну, в тот топос жизни, который принципиально отчуждён от других топосов своими смыслами. Парадигма мысли, логика решений так отличаются от других парадигм и логик, что общего места нету, взаимное непонимание.
Как отвечать мне?
Ответ предопределён топосом меня или топосом моего режима, положения, которое можно сменить?
Могу ли я выбирать и насколько могу?
Я знаю, что мне не нравится жизнь, где я не мою посуду, ибо и так хорошо.
Доведение такой позиции до предела, что я испытал в тот период, когда вся хата и тело были завалены мусором и грязью, не сулит ничего хорошего, с моей точки зрения, однако и одержимость налаживанием жизни, когда и без этого приемлемо, ничего хорошего тоже не сулит.
Но середина без тенденций и выбора стороны задаёт необходимость каждомоментного выбора без уверенности и желания. Тем паче, что приемлемое, хорошее, выносимое для меня - это какой-то лютый пиздец, с которого норми охуевают. А это означает, что середине не следует доверять, как и своему ощущению приемлимости. Заведёт это меня в могилу нахуй, ну его нахуй, не хочу этого нахуй.
Поэтому я выбираю уклон в сторону малого предприимчивого делания для улучшения жизни, когда и так хорошо, но весьма умеренно, без одержимости.
Это мои актуальные замечания.
В CoD утром играл как бог, днём и после сиг как нуб.
Удручает.
В стриме услыхал недоумение одного дядьки с ситуации, когда еврей, знающий три языка и говорящий на них свободно, моет посуду и тратит деньги на фигурки персонажей аниме, де, он бы на его месте водил экскурсии по Израилю, переводил бы тексты, создал секту.
Я задумался над тем, почему у некоторых людей отсутствует предпринимательская жилка, пускай хотя бы даже минимальная, не на американском уровне.
Пришёл к выводу, что основное - это просто нежелание лучшего, когда и так хорошо. Людей не убедить, что стоит немного постараться, самую малость, и будешь жить в разы лучше. Поэтому и бабки не подключают новый интернет, потому и я не мою посуду, ибо и так нормально.
Один из базовейших вопросов - готов ли ты немного поработать, чтобы было разительно лучше, когда тебе и так хорошо?
Ответ на него определяет тебя в варну, в тот топос жизни, который принципиально отчуждён от других топосов своими смыслами. Парадигма мысли, логика решений так отличаются от других парадигм и логик, что общего места нету, взаимное непонимание.
Как отвечать мне?
Ответ предопределён топосом меня или топосом моего режима, положения, которое можно сменить?
Могу ли я выбирать и насколько могу?
Я знаю, что мне не нравится жизнь, где я не мою посуду, ибо и так хорошо.
Доведение такой позиции до предела, что я испытал в тот период, когда вся хата и тело были завалены мусором и грязью, не сулит ничего хорошего, с моей точки зрения, однако и одержимость налаживанием жизни, когда и без этого приемлемо, ничего хорошего тоже не сулит.
Но середина без тенденций и выбора стороны задаёт необходимость каждомоментного выбора без уверенности и желания. Тем паче, что приемлемое, хорошее, выносимое для меня - это какой-то лютый пиздец, с которого норми охуевают. А это означает, что середине не следует доверять, как и своему ощущению приемлимости. Заведёт это меня в могилу нахуй, ну его нахуй, не хочу этого нахуй.
Поэтому я выбираю уклон в сторону малого предприимчивого делания для улучшения жизни, когда и так хорошо, но весьма умеренно, без одержимости.
307 Кб, 720x1440Производительность падает соразмерно количеству часов бодрствования, курение отупляет, истощение организма делает тебя психически больным.
Это мои актуальные замечания.
В CoD утром играл как бог, днём и после сиг как нуб.
Удручает.
В стриме услыхал недоумение одного дядьки с ситуации, когда еврей, знающий три языка и говорящий на них свободно, моет посуду и тратит деньги на фигурки персонажей аниме, де, он бы на его месте водил экскурсии по Израилю, переводил бы тексты, создал секту.
Я задумался над тем, почему у некоторых людей отсутствует предпринимательская жилка, пускай хотя бы даже минимальная, не на американском уровне.
Пришёл к выводу, что основное - это просто нежелание лучшего, когда и так хорошо. Людей не убедить, что стоит немного постараться, самую малость, и будешь жить в разы лучше. Поэтому и бабки не подключают новый интернет, потому и я не мою посуду, ибо и так нормально.
Один из базовейших вопросов - готов ли ты немного поработать, чтобы было разительно лучше, когда тебе и так хорошо?
Ответ на него определяет тебя в варну, в тот топос жизни, который принципиально отчуждён от других топосов своими смыслами. Парадигма мысли, логика решений так отличаются от других парадигм и логик, что общего места нету, взаимное непонимание.
Как отвечать мне?
Ответ предопределён топосом меня или топосом моего режима, положения, которое можно сменить?
Могу ли я выбирать и насколько могу?
Я знаю, что мне не нравится жизнь, где я не мою посуду, ибо и так хорошо.
Доведение такой позиции до предела, что я испытал в тот период, когда вся хата и тело были завалены мусором и грязью, не сулит ничего хорошего, с моей точки зрения, однако и одержимость налаживанием жизни, когда и без этого приемлемо, ничего хорошего тоже не сулит.
Но середина без тенденций и выбора стороны задаёт необходимость каждомоментного выбора без уверенности и желания. Тем паче, что приемлемое, хорошее, выносимое для меня - это какой-то лютый пиздец, с которого норми охуевают. А это означает, что середине не следует доверять, как и своему ощущению приемлимости. Заведёт это меня в могилу нахуй, ну его нахуй, не хочу этого нахуй.
Поэтому я выбираю уклон в сторону малого предприимчивого делания для улучшения жизни, когда и так хорошо, но весьма умеренно, без одержимости.
Это мои актуальные замечания.
В CoD утром играл как бог, днём и после сиг как нуб.
Удручает.
В стриме услыхал недоумение одного дядьки с ситуации, когда еврей, знающий три языка и говорящий на них свободно, моет посуду и тратит деньги на фигурки персонажей аниме, де, он бы на его месте водил экскурсии по Израилю, переводил бы тексты, создал секту.
Я задумался над тем, почему у некоторых людей отсутствует предпринимательская жилка, пускай хотя бы даже минимальная, не на американском уровне.
Пришёл к выводу, что основное - это просто нежелание лучшего, когда и так хорошо. Людей не убедить, что стоит немного постараться, самую малость, и будешь жить в разы лучше. Поэтому и бабки не подключают новый интернет, потому и я не мою посуду, ибо и так нормально.
Один из базовейших вопросов - готов ли ты немного поработать, чтобы было разительно лучше, когда тебе и так хорошо?
Ответ на него определяет тебя в варну, в тот топос жизни, который принципиально отчуждён от других топосов своими смыслами. Парадигма мысли, логика решений так отличаются от других парадигм и логик, что общего места нету, взаимное непонимание.
Как отвечать мне?
Ответ предопределён топосом меня или топосом моего режима, положения, которое можно сменить?
Могу ли я выбирать и насколько могу?
Я знаю, что мне не нравится жизнь, где я не мою посуду, ибо и так хорошо.
Доведение такой позиции до предела, что я испытал в тот период, когда вся хата и тело были завалены мусором и грязью, не сулит ничего хорошего, с моей точки зрения, однако и одержимость налаживанием жизни, когда и без этого приемлемо, ничего хорошего тоже не сулит.
Но середина без тенденций и выбора стороны задаёт необходимость каждомоментного выбора без уверенности и желания. Тем паче, что приемлемое, хорошее, выносимое для меня - это какой-то лютый пиздец, с которого норми охуевают. А это означает, что середине не следует доверять, как и своему ощущению приемлимости. Заведёт это меня в могилу нахуй, ну его нахуй, не хочу этого нахуй.
Поэтому я выбираю уклон в сторону малого предприимчивого делания для улучшения жизни, когда и так хорошо, но весьма умеренно, без одержимости.
Вспомнил как меня ебашило в период пострасставания. Охуеть. Бля, смешно. В церковь ходил нахуй. Бляяяяя. Ебать я обессиленный был. И волнюущийся. Несколько раз там бывал. Сукаааа...
Не, ну чё... Зато теперь понятно, что я реально православный. В таком пиздеце полезли какие-то архаические вещи в голову.
Я щас вспоминаю то состояние... Описать сложно. Это каша из ослабленности тела, расшатанности психики и дикого волнения.
Сукаааа...
Бля, бля, бля, ненене, всё, всё, всё, надо пойти поесть до кучи, в довесок, лишков даже, ну его нахуй, ненене, всё, всё, всё... Давай это... Без этого... Давай ешь.
Не, ну чё... Зато теперь понятно, что я реально православный. В таком пиздеце полезли какие-то архаические вещи в голову.
Я щас вспоминаю то состояние... Описать сложно. Это каша из ослабленности тела, расшатанности психики и дикого волнения.
Сукаааа...
Бля, бля, бля, ненене, всё, всё, всё, надо пойти поесть до кучи, в довесок, лишков даже, ну его нахуй, ненене, всё, всё, всё... Давай это... Без этого... Давай ешь.
![Screenshot2020-05-17-12-39-15-072com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15897083871630.jpg)
Мысль про негативный опыт хуйня.
До сих пор волнуюсь при приветствии с соседями.
Не вытравить.
Просто страдать, работая, иного нет.
До сих пор волнуюсь при приветствии с соседями.
Не вытравить.
Просто страдать, работая, иного нет.
Движение волн воды лужи с неба,
Согласно законам мира,
Угаснет, касаясь другого.
Инерция - времени толк,
Веление сильного рока,
Без нежных и любящих губ,
Потуги вселенские рушит.
Но топот людского ига,
По мрачной земле,
Как дождь об скалу,
Как вода на берегу,
С надеждой, верой, любовью,
Потихоньку хоть пределы ёбнет?
Мы видим лишь то, что пред нами,
Далёкое прошлое нахуй!
Не помним пустые страдания
Предков.
Так пыл никогда не потушится
Слезами солдатскими,
И смерть моя детям послужит
Во благо.
Огромные дали космоса,
Мощные сил пределы
Не бесконечны.
Поэтому люди с кровати встают рано,
И солнце не слепит их глаз,
Но греет их кожу,
Путь освещает,
Путь немного надеющихся,
Ибо блаженны страждущие,
Ибо они насытятся.
Согласно законам мира,
Угаснет, касаясь другого.
Инерция - времени толк,
Веление сильного рока,
Без нежных и любящих губ,
Потуги вселенские рушит.
Но топот людского ига,
По мрачной земле,
Как дождь об скалу,
Как вода на берегу,
С надеждой, верой, любовью,
Потихоньку хоть пределы ёбнет?
Мы видим лишь то, что пред нами,
Далёкое прошлое нахуй!
Не помним пустые страдания
Предков.
Так пыл никогда не потушится
Слезами солдатскими,
И смерть моя детям послужит
Во благо.
Огромные дали космоса,
Мощные сил пределы
Не бесконечны.
Поэтому люди с кровати встают рано,
И солнце не слепит их глаз,
Но греет их кожу,
Путь освещает,
Путь немного надеющихся,
Ибо блаженны страждущие,
Ибо они насытятся.
Движение волн воды лужи с неба,
Согласно законам мира,
Угаснет, касаясь другого.
Инерция - времени толк,
Веление сильного рока,
Без нежных и любящих губ,
Потуги вселенские рушит.
Но топот людского ига,
По мрачной земле,
Как дождь об скалу,
Как вода на берегу,
С надеждой, верой, любовью,
Потихоньку хоть пределы ёбнет?
Мы видим лишь то, что пред нами,
Далёкое прошлое нахуй!
Не помним пустые страдания
Предков.
Так пыл никогда не потушится
Слезами солдатскими,
И смерть моя детям послужит
Во благо.
Огромные дали космоса,
Мощные сил пределы
Не бесконечны.
Поэтому люди с кровати встают рано,
И солнце не слепит их глаз,
Но греет их кожу,
Путь освещает,
Путь немного надеющихся,
Ибо блаженны страждущие,
Ибо они насытятся.
Согласно законам мира,
Угаснет, касаясь другого.
Инерция - времени толк,
Веление сильного рока,
Без нежных и любящих губ,
Потуги вселенские рушит.
Но топот людского ига,
По мрачной земле,
Как дождь об скалу,
Как вода на берегу,
С надеждой, верой, любовью,
Потихоньку хоть пределы ёбнет?
Мы видим лишь то, что пред нами,
Далёкое прошлое нахуй!
Не помним пустые страдания
Предков.
Так пыл никогда не потушится
Слезами солдатскими,
И смерть моя детям послужит
Во благо.
Огромные дали космоса,
Мощные сил пределы
Не бесконечны.
Поэтому люди с кровати встают рано,
И солнце не слепит их глаз,
Но греет их кожу,
Путь освещает,
Путь немного надеющихся,
Ибо блаженны страждущие,
Ибо они насытятся.
>>71797
Сука мощные сил пределы Каво блять
Ну похуй
Ну кароче лучше состояние
Тревожность сильно спала
Ща ещё покушаю и покоплю силы и в бой
Сука мощные сил пределы Каво блять
Ну похуй
Ну кароче лучше состояние
Тревожность сильно спала
Ща ещё покушаю и покоплю силы и в бой
2,2 Мб, 3008x4016Сука гавно гавно стих гавно сука ну почему так всегда
Почему после высера мыслей всегда стыд
Пошлятина, вульгарно
Пушкин вот заебись, а я дно
Ну похуй, ладно
Никто не увидит
На фотке мой бог
Почему после высера мыслей всегда стыд
Пошлятина, вульгарно
Пушкин вот заебись, а я дно
Ну похуй, ладно
Никто не увидит
На фотке мой бог
https://youtu.be/IBDPAi3qfPw
Это пиздец охуенно, я охуеваю. Мне такого никогда не сотворить. Открытие.
Это пиздец охуенно, я охуеваю. Мне такого никогда не сотворить. Открытие.
>>71798
А, я понял. Пределы сил мощные. Бля, ебать, о как
А, я понял. Пределы сил мощные. Бля, ебать, о как
Короче окончательный гайд по сексуальному самоограничению.
На него я буду ссылаться в будущем.
Итог опытов.
1) На 4 день воздержания ощутимое давление в яйцах, которое достаточно неприятно, чтобы сорваться. Протянуть с ним можно несколько дней всего. Физиологически сложно, а не психически. Гормоны удовольствия не при чём. Просто давит.
2) Особо смысла в нофапе нет. Там, где тестостерон поднимается - сопряжено с неприятным ощущением в яйцах. Оно того не стоит.
3) Срыв на извращённую порнуху нежелателен.
4) Возбудиться от орального, анального и прочего извращённого в сексе с девушкой невозможно, так как это слишком гетеросексуально для меня, а возбуждение на еблю с парнем грешно.
5) Оптимально - секс с женщиной 1-2 раза в неделю в миссионерской позе в обнимку. Чаще - грех, реже - слишком тяжко. Секс предпочтителен дрочке, дрочить на порно с бабой почти невозможно, а в реальности норм.
6) Глупо переживать по тому, что это слишком часто - тяжко без этого + такая частота секса избавляет от извращений.
7) Если бабы нет - дрочи на фантазии с девочкой, а не на порно. Порно - более быстрый путь в яму.
8) Вот вроде и всё. Даже сзади ебать уже неудобно и кринжово, гетеросексуально и мерзко. Только миссионерская с обнимашками.
На него я буду ссылаться в будущем.
Итог опытов.
1) На 4 день воздержания ощутимое давление в яйцах, которое достаточно неприятно, чтобы сорваться. Протянуть с ним можно несколько дней всего. Физиологически сложно, а не психически. Гормоны удовольствия не при чём. Просто давит.
2) Особо смысла в нофапе нет. Там, где тестостерон поднимается - сопряжено с неприятным ощущением в яйцах. Оно того не стоит.
3) Срыв на извращённую порнуху нежелателен.
4) Возбудиться от орального, анального и прочего извращённого в сексе с девушкой невозможно, так как это слишком гетеросексуально для меня, а возбуждение на еблю с парнем грешно.
5) Оптимально - секс с женщиной 1-2 раза в неделю в миссионерской позе в обнимку. Чаще - грех, реже - слишком тяжко. Секс предпочтителен дрочке, дрочить на порно с бабой почти невозможно, а в реальности норм.
6) Глупо переживать по тому, что это слишком часто - тяжко без этого + такая частота секса избавляет от извращений.
7) Если бабы нет - дрочи на фантазии с девочкой, а не на порно. Порно - более быстрый путь в яму.
8) Вот вроде и всё. Даже сзади ебать уже неудобно и кринжово, гетеросексуально и мерзко. Только миссионерская с обнимашками.
![Screenshot2020-05-16-12-17-50-564com.activision.callofduty.[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15898879058710.jpg)
827 Кб, 1440x720Такс.
Следующий итог.
Заморочка по поводу начала работы или работы вообще - не важная. Это дурь, смываемая очевидно важной моралью.
То же относится к бОльшей части заморочек.
Дальше.
Большая часть меня - не-я, с которой можно не считаться в действиях. Вечное во мне предпочтительно переменчивому.
Дальше.
Инфантильные обыватели поют песни и беззаботно кушают, пока серьёзные дяди защищают страну от пиздеца. Я во второй касте, и сознательность обязана поддерживаться, хоть и не видно вблизи объектов, могущих вызвать такой настрой.
Дальше.
Всё-таки я православный, и смысла бежать от этого нет.
Дальше.
Духовная интроверсия, дзен, залипание и созерцание, я сам себе на уме, смотр внутрь. Это судьба. Учитывай.
Дальше.
Я не политик. Только косвенно влиять. Прямо - я не того типажа.
Дальше.
Силы тела и психики важнее разрешения внутренних проблем, переживаний и т.п. Убей их здоровьем, а не слушай их бред.
Дальше.
Судьба - то, что делается, несмотря на усилия воли. Оно же призвание. Кореш торгашил, торгашить будет. Будет только то, что было. Я всю жизнь философствовал. Философия - то, чем я занимаюсь без усилия воли, по естеству. Значит я буду этим заниматься и дальше, ибо человек ленив. Другие сферы деятельности требуют большого или малого усилия воли - это значит, что я не только не буду делать то, что требует большого усилия воли, но и то, что требует малого усилия. Убраться в квартире требует малое усилие воли, а философия не требует никакого усилия над собой, поэтому будет философия, и будет она всю жизнь, и нужно мне работать философом. Философия и смежное с ней, например творчество или политология.
Вот и всё.
Следующий итог.
Заморочка по поводу начала работы или работы вообще - не важная. Это дурь, смываемая очевидно важной моралью.
То же относится к бОльшей части заморочек.
Дальше.
Большая часть меня - не-я, с которой можно не считаться в действиях. Вечное во мне предпочтительно переменчивому.
Дальше.
Инфантильные обыватели поют песни и беззаботно кушают, пока серьёзные дяди защищают страну от пиздеца. Я во второй касте, и сознательность обязана поддерживаться, хоть и не видно вблизи объектов, могущих вызвать такой настрой.
Дальше.
Всё-таки я православный, и смысла бежать от этого нет.
Дальше.
Духовная интроверсия, дзен, залипание и созерцание, я сам себе на уме, смотр внутрь. Это судьба. Учитывай.
Дальше.
Я не политик. Только косвенно влиять. Прямо - я не того типажа.
Дальше.
Силы тела и психики важнее разрешения внутренних проблем, переживаний и т.п. Убей их здоровьем, а не слушай их бред.
Дальше.
Судьба - то, что делается, несмотря на усилия воли. Оно же призвание. Кореш торгашил, торгашить будет. Будет только то, что было. Я всю жизнь философствовал. Философия - то, чем я занимаюсь без усилия воли, по естеству. Значит я буду этим заниматься и дальше, ибо человек ленив. Другие сферы деятельности требуют большого или малого усилия воли - это значит, что я не только не буду делать то, что требует большого усилия воли, но и то, что требует малого усилия. Убраться в квартире требует малое усилие воли, а философия не требует никакого усилия над собой, поэтому будет философия, и будет она всю жизнь, и нужно мне работать философом. Философия и смежное с ней, например творчество или политология.
Вот и всё.
Когда я пью кофе, у меня появляется желание стать политеистом, ибо кофе мой бог. Страсти. Сложно. Соблазны. Пасть? Нах? Да пох. Да не. Та хз. Ну допустим язычник... Теперь. Пока что.
Интересно буду ли я петь когда напьюсь нахер.
О бывшей не думаю нихуя, круто.
О бывшей не думаю нихуя, круто.
Ну в принципе предпринимать что-то или нет - выбор иррациональный, и ежели в какой-то момент привычка ничего не делать сформировалась, то она неразумна, как неразумно любое убеждение, на самом деле, а поэтому нет смысла переубеждать себя в том, где осмысленного разумного убеждения и не было, а покуда так, то можно просто заменить одно на другое и делать, предпринимать, без обоснования. Именно потому что обоснования не было и там, это иррациональная привычка.
Где-то потерял ценность действия, согласованного со своими убеждениями или метафизическими законами.
https://youtu.be/xjSM8zSL7r8
Хорошая песня, жизовая, но неактуальная ныне.
Хорошая песня, жизовая, но неактуальная ныне.
Мерзко от страстей, терзающих сердце, до глубины души проникающих, но фундаментально иллюзорных и ложных. Капризная истерия, рушащая идентичность. Похоже на ложь пизды. Манипуляции, пока у меня есть ресурсы. А как кончатся - бес, либо женщина покидает меня.
Какова ваша цель, дауны? Чтобы я стал осторожнее и недоверчивее?
Да делайте что хотите...
Какова ваша цель, дауны? Чтобы я стал осторожнее и недоверчивее?
Да делайте что хотите...
109 Кб, 813x735Мерзко.
Я ненавижу тебя, женщина и бес.
Я не буду над вами доминировать, но и не буду раздолбайски жертвенничать, на похуй, либо ожидая вашего раскаяния.
Вы - скот. У вас не будет раскаяния. Причём скот тупой.
Что я буду делать, так это апатично смотреть. Вы мне не интересны.
Дрязги, петушиные бои, войнолюбы, насилиефилы, бессмысленные иерархии.
Как же тупо, Господи боже мой...
В конце мира Иуда продаст толкового человека за 30 серебренников, за пизду, за кэш, за славу, за яхту, и нам кирдык. Да и поделом, в пизду. Завязывайте со своими амбициями.
Манипулирующая пизда и бес-хуила, вы мне противны. Своим глупым нежеланием блага. Но такова ваша природа и с вами нихуя не сделать, каши не сваришь. Потому я решаю не сопротивляться вам, но и не давать себя.
Я просто буду смиренно жить с вами, смотреть и нихуя не делать. Я не дам себя в обиду и не поверю ни одному бесу, ни одной пизде, которая со мной из-за ресурсов.
Я приму правила мира как должное наказание за грех Адама и понесу этот крест. Без пафоса и эстетики, настроя. Просто, тихо и адекватно.
Ну природа бесов и баб такова. Ничего не поделаешь.
Вот только о любви ко мне речи от бесов и баб я теперь пропущу мимо ушей и не поверю никогда, даже если бес с бабой на пару расплачутся, разрыдаются и будут играть сильные чувства, доводящие до суицида.
Но для мудаков нет любви,
Улицам нету любви,
Старым богам нет любви.
Нет ни любви вам, ни веры вам, ни надежды на вас.
Ну а бывшая, кстати, честно всё сказала в начале и про любовь хуйню и не несла никогда, за что ей респект. Хз чё я её материл. Та хуйня... Никто никому не нравился на самом деле.
Ну похуй, речь-то и не о ней.
На пике то, что, судя по всему, хотят бесы и бабы, чтобы я сделал.
Не сделаю. Мне не интересно. До вас у меня больше нет никакого дела. Вы не дождётесь от меня агрессии. Я не дерусь, я ухожу. Удовлетворяйте свои мазохистские потребности с кем-то другим, бесы и бабы. Я с вами играть не хочу и не буду.
Я ненавижу тебя, женщина и бес.
Я не буду над вами доминировать, но и не буду раздолбайски жертвенничать, на похуй, либо ожидая вашего раскаяния.
Вы - скот. У вас не будет раскаяния. Причём скот тупой.
Что я буду делать, так это апатично смотреть. Вы мне не интересны.
Дрязги, петушиные бои, войнолюбы, насилиефилы, бессмысленные иерархии.
Как же тупо, Господи боже мой...
В конце мира Иуда продаст толкового человека за 30 серебренников, за пизду, за кэш, за славу, за яхту, и нам кирдык. Да и поделом, в пизду. Завязывайте со своими амбициями.
Манипулирующая пизда и бес-хуила, вы мне противны. Своим глупым нежеланием блага. Но такова ваша природа и с вами нихуя не сделать, каши не сваришь. Потому я решаю не сопротивляться вам, но и не давать себя.
Я просто буду смиренно жить с вами, смотреть и нихуя не делать. Я не дам себя в обиду и не поверю ни одному бесу, ни одной пизде, которая со мной из-за ресурсов.
Я приму правила мира как должное наказание за грех Адама и понесу этот крест. Без пафоса и эстетики, настроя. Просто, тихо и адекватно.
Ну природа бесов и баб такова. Ничего не поделаешь.
Вот только о любви ко мне речи от бесов и баб я теперь пропущу мимо ушей и не поверю никогда, даже если бес с бабой на пару расплачутся, разрыдаются и будут играть сильные чувства, доводящие до суицида.
Но для мудаков нет любви,
Улицам нету любви,
Старым богам нет любви.
Нет ни любви вам, ни веры вам, ни надежды на вас.
Ну а бывшая, кстати, честно всё сказала в начале и про любовь хуйню и не несла никогда, за что ей респект. Хз чё я её материл. Та хуйня... Никто никому не нравился на самом деле.
Ну похуй, речь-то и не о ней.
На пике то, что, судя по всему, хотят бесы и бабы, чтобы я сделал.
Не сделаю. Мне не интересно. До вас у меня больше нет никакого дела. Вы не дождётесь от меня агрессии. Я не дерусь, я ухожу. Удовлетворяйте свои мазохистские потребности с кем-то другим, бесы и бабы. Я с вами играть не хочу и не буду.
Что может быть красивее... Ну хотя много что...
Во всяком случае, красивая картинка.
Мужчина с бессмысленностью и безумием в глазах, абсолютной пустотой реализуется.
Как в дождь идти, подняв подбородок, или зарабатывать деньги, или погибать на войне.
Как прекрасно бессмысленно реализовать свой потенциал с абсолютным безумием!
Абсолютным. Безумием.
Разуверившийся юноша бессмысленно кончает в бабу или на войне.
Реализация потенциала может быть только бессмысленной, абсурдной и бесполезной. Самообман вульгарен.
Пустота в глазах и абсолютное непонимание. Человек просто так убивает или делает что-то хорошее, решают задачки или делают бизнес.
Сижу в баре. И в нём много разных мужчин. Кто-то говорит, кто-то не говорит. Кто-то трезв. Эти мужчины имеют пустоту в глазах и радикальное понимание ничтожности своих усилий, бесполезность потугов, бессмысленность жизни и реализации потенциала. Как на ренессансных статуях божеств белые пустые глаза, и с такими же глазами они пьют пиво и ходят на работу, кушают и воспитывают детей, создают идиотские здания из чего угодно, защищают свою жизнь на войне, абсолютно пустую и никчемную.
нет ничего прекраснее нигилистического действия без комплексов, оправданий, непротиворечивости себе.
Во всяком случае, красивая картинка.
Мужчина с бессмысленностью и безумием в глазах, абсолютной пустотой реализуется.
Как в дождь идти, подняв подбородок, или зарабатывать деньги, или погибать на войне.
Как прекрасно бессмысленно реализовать свой потенциал с абсолютным безумием!
Абсолютным. Безумием.
Разуверившийся юноша бессмысленно кончает в бабу или на войне.
Реализация потенциала может быть только бессмысленной, абсурдной и бесполезной. Самообман вульгарен.
Пустота в глазах и абсолютное непонимание. Человек просто так убивает или делает что-то хорошее, решают задачки или делают бизнес.
Сижу в баре. И в нём много разных мужчин. Кто-то говорит, кто-то не говорит. Кто-то трезв. Эти мужчины имеют пустоту в глазах и радикальное понимание ничтожности своих усилий, бесполезность потугов, бессмысленность жизни и реализации потенциала. Как на ренессансных статуях божеств белые пустые глаза, и с такими же глазами они пьют пиво и ходят на работу, кушают и воспитывают детей, создают идиотские здания из чего угодно, защищают свою жизнь на войне, абсолютно пустую и никчемную.
нет ничего прекраснее нигилистического действия без комплексов, оправданий, непротиворечивости себе.
Ну в принципе смысл это идол, так что нахуй его.
Ой, в пизду, щас мысль разовью, или она сама зацветёт, а там вдруг вывод мешать жить будет, ну нахуй, завязываю, забываю, иду сырники хавать
Ой, в пизду, щас мысль разовью, или она сама зацветёт, а там вдруг вывод мешать жить будет, ну нахуй, завязываю, забываю, иду сырники хавать
Хуйня всё какая-то...
Высокий рост,
Девушки с юношей,
При объятии,
Отсылает к эволюции,
Ощущением позвоночника руками,
Отсылает к мифам про андрогина,
Ощущением сердца,
Созданного богами
Из той материи,
Которая среди прочих в человеке
Божественна.
Объятие так приятно,
Что можно легко забыть
О тьме,
Но она о нас не забудет,
И горе цветам купленным
После расставания.
Судьба их неловка.
За окном сырой холод.
В Ярославле холодное лето.
Девушки с юношей,
При объятии,
Отсылает к эволюции,
Ощущением позвоночника руками,
Отсылает к мифам про андрогина,
Ощущением сердца,
Созданного богами
Из той материи,
Которая среди прочих в человеке
Божественна.
Объятие так приятно,
Что можно легко забыть
О тьме,
Но она о нас не забудет,
И горе цветам купленным
После расставания.
Судьба их неловка.
За окном сырой холод.
В Ярославле холодное лето.
Сука, там весь альбом замая Ричард 3 просто отвал пизды, ебануться. Ладно, мир, я тебя прощаю. Ты дал мне то, чего мне хватит на несколько лет. Если выдашь подобное ещё раз - никаких претензий. Пизди меня и негров дальше нахер.
Я надеюсь ему нормально девочки сосут. Потому что это не дело, чтобы такой хуй остался не отсосанным. Не дело, девочки, не дело. Ему бы и я... Большинство людей не заслуживают анала или орала, но единицам гениям можно и в попку дать.
Жизнь
Под моими замечательными сандалиями!
Вынесет
Из головы упадничество!
Каждого
Поцелуют целями из ничто.
Под моими замечательными сандалиями!
Вынесет
Из головы упадничество!
Каждого
Поцелуют целями из ничто.
Листья
Ветром,
Рукой,
Или в покое
Те же всегда.
Всегда то же и также у нас,
Так как время в руках не у нас.
Так и вечность - судьба без прикрас,
В головах,
На устах,
Под ногами,
В лёгких,
В лёгких дней.
В лёгких днях
Мы сидим без прикрас,
Мы идём без прикрас,
Без прикрас умираем,
Падая на прямую плоскость,
У Бога на виду.
И в объёмных зданиях
На большой планете
Нам вечность дана
Бесполезная.
Ветром,
Рукой,
Или в покое
Те же всегда.
Всегда то же и также у нас,
Так как время в руках не у нас.
Так и вечность - судьба без прикрас,
В головах,
На устах,
Под ногами,
В лёгких,
В лёгких дней.
В лёгких днях
Мы сидим без прикрас,
Мы идём без прикрас,
Без прикрас умираем,
Падая на прямую плоскость,
У Бога на виду.
И в объёмных зданиях
На большой планете
Нам вечность дана
Бесполезная.
Ну кстати вот такая форма белого стиха мне прямо очень нравится. В принципе не обязательно, чтобы это кому-то нравилось ещё. Главное, что это нравится мне. Если честно, даже очень нравится. Даже кринжа не чувствуется.
107 Кб, 1199x1600Пранк охуительно смешной кста.
Сложно сказать, но я чувствую вроде постоянную страсть жить, которая не фантазия, случайно обнаружил.
![Screenshot2020-05-21-01-08-46-370com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15900125547530.jpg)
112 Кб, 720x1440Кароче я эскапист.
Однако осознав, я решил его просто поумерить.
Шиза - способ избегания страдания.
Я не виноват в том, что мир такое дерьмо.
Всё что я могу - это умерить свой эскапизм до того уровня, который не будет мешать жизни.
Однако осознав, я решил его просто поумерить.
Шиза - способ избегания страдания.
Я не виноват в том, что мир такое дерьмо.
Всё что я могу - это умерить свой эскапизм до того уровня, который не будет мешать жизни.
Мужчина, русский, пухловатый, лет 40, интеллигент. Снимает фильм. Лошадь идёт на его камеру. Задевает мордой. Мужчине жалко животное, он хочет, чтобы оно не поранилось. Да что ж ты, куда же ты прёшь! Отгоняет руками и лошадь отходит. И его интонация в голосе заботливая и желающая добра. Это хороший человек. Я надеюсь у него есть жена и дети. Надеюсь у него всё хорошо в жизни. Я не хочу, чтобы его кто-то обижал.
Толстый курьер яндекс.еды жалобно ноет в голосовухе в чате телеграмма от своей неудачи в 21:42.
Подавленная собака с хуёвой судьбой и жизнью, кастрированная, без семьи, детей и дома, в дождь и холод пугливо отбегает от меня, когда я подхожу к подъезду.
Толстый курьер яндекс.еды жалобно ноет в голосовухе в чате телеграмма от своей неудачи в 21:42.
Подавленная собака с хуёвой судьбой и жизнью, кастрированная, без семьи, детей и дома, в дождь и холод пугливо отбегает от меня, когда я подхожу к подъезду.
Боги из хаоса,
Небо светское,
Асфальт в лесу,
На голове шапка.
В любой момент законы могут взорваться и всё сгинет обратно в бездну.
Небо светское,
Асфальт в лесу,
На голове шапка.
В любой момент законы могут взорваться и всё сгинет обратно в бездну.
Не имею ничего против трансгуманизма, богов нет, морали нет, я либерал, цель моей жизни - благополучие, я за подмену политики экономикой, все должны только торговать, а не воевать, похуй.
Чистая улица
Светом залитая.
Ясно, тепло, малолюдно.
Красная кровь из раны на моей руке падает на тротуар,
Цвет выделяется среди прочих.
Машины и дома на плоскости.
Светом залитая.
Ясно, тепло, малолюдно.
Красная кровь из раны на моей руке падает на тротуар,
Цвет выделяется среди прочих.
Машины и дома на плоскости.
Сегодня была эмоциальная истерия, ёбнуться. Успокоился, лучше
Настала пора строить свою философскую систему.
114 Кб, 830x590Каждый раз я испытываю внутреннее напряжение или дрожь от стресса, вызванного случаем из жизни или мыслью, и суть в том, что конца у этой дрожи нет. Каждый раз напряжение от одних и тех же случаев, одних и тех же мыслей. Не привыкаю, не матерею. Кажется, я обречён на муки волнения на всю жизнь. Единственное спасение в самоуспокоении, которое никогда не кончится. Мир требует от меня прямой спины и активных действий, сопротивлений и битв, когда я хочу либо умереть, либо жить так, чтобы ничего не делать. Ненавижу делать, ненавижу предпринимать, активничать, сопротивляться, драться. Мой рай - покой и халявное счастье.
Мечтаю, как девушка, которую я буду любить, предлагает мне себя, а я отказываюсь. Мечтаю, как человек просто так готов дать мне миллиарды, лишь стоит мне сказать да, но я отказываюсь. Мечтаю о раскинувшемся поле возможностей, где стоит мне шевельнуть пальцем и всё, о чём только мечтают люди, придёт ко мне, и я отказываюсь от всех этих возможностей, на глазах у охуевающих с моей наглости толпе быдланов, жаждущих и добивающихся.
Как бы я хотел отказаться от всех благ мира просто от лени шевельнуть пальцем! Чтобы дауны хочухи активные сошли с ума от моей "глупости".
Хочу ничего не делать по максимуму.
При жизни не выйдет вообще ничего не делать.
Поэтому просто по максимуму.
Мне похуй.
На вас и всё.
Мечтаю, как девушка, которую я буду любить, предлагает мне себя, а я отказываюсь. Мечтаю, как человек просто так готов дать мне миллиарды, лишь стоит мне сказать да, но я отказываюсь. Мечтаю о раскинувшемся поле возможностей, где стоит мне шевельнуть пальцем и всё, о чём только мечтают люди, придёт ко мне, и я отказываюсь от всех этих возможностей, на глазах у охуевающих с моей наглости толпе быдланов, жаждущих и добивающихся.
Как бы я хотел отказаться от всех благ мира просто от лени шевельнуть пальцем! Чтобы дауны хочухи активные сошли с ума от моей "глупости".
Хочу ничего не делать по максимуму.
При жизни не выйдет вообще ничего не делать.
Поэтому просто по максимуму.
Мне похуй.
На вас и всё.
Делать что-то можно только исходя из соображений совести, либо по базовым потребностям тела. На все остальные потуги желающего начала настолько легко махнуть рукой, что сопротивляться невозможно.
https://youtu.be/vU_BTjjrX-U
https://youtu.be/vU_BTjjrX-U
1,8 Мб, 3008x4016Я не хочу чувствовать ничего об этом и подавлю.
Да обнови уже аватарку, сука! Хочу знать, что ты не умерла. Мне больше нихуя не нужно. Не хочу писать тебе. Просто прояви активность, чтобы я понял, что ты ещё жива.
Сука, ну какого хуя... Навыдумывали хуиты. Закрытые страницы, блять, приложения, палящие кто заходил на твою страницу. Да идите вы нахуй!
Вся моя жизнь – ёбанный солёный кофе.
Подражая Богу, человек создаёт себе смыслы сам. Смысл состоит из материи, как и всё. Поэтому можно создать из смысловой материи какой-то смысл, форма которого будет произвольной. Произвол, то есть свободная воля. Мы вольны создавать себе смыслы сами, какие нам хочется. Главное осознать, что смысл состоит из материи, и научиться создавать из этой материи смыслы.
По сути, есть только воля и материя, а формы временны.
По сути, есть только воля и материя, а формы временны.
Солидарность, доверие, свобода, специализация, воля и традиция.
Эта идея грянула внезапно в душе и я охуел от благодати.
Ща скажу.
Эта идея грянула внезапно в душе и я охуел от благодати.
Ща скажу.
Волюнтаризм обречён на смерть, ибо последовательное самоначалие либо невозможно, либо невыносимо тяжело.
Юноша старается жить как ему любо, опираясь на свою волю и себя. Последовательный юноша, юноша крайний застает себя бездействующим. Удивляется родителям, которые не подвергают сомнению многие вещи, которые движутся как автоматоны, как механизмы, заведённые в топике традиции, русле.
Юноши говорят, что не доверяют себе и миру, правилам и нормам, пока их не побьют.
Всё дело в том, что в отличие от взрослых людей, у юноши присутствует больший скептицизм, а у большинства юношей большая самонадеянность.
Это обусловлено отсутствием жизненного опыта.
Юноша лежит на кровати. У него появляется желание сходить в ванную. Он не доверяет себе и этому желанию. К тому же вдруг это плохо. Вдруг сходить в душ это убить миллионы людей? Мораль же не объективна. Я не доверяю... Я не знаю что хорошо и что такое я.
В отличие от скота, некоторые люди не находятся в русле традиции и ставят под вопрос многие вещи, из-за чего любое действие сопряжено со скепсисом, а значит со слабостью действия.
Потому что некоторые люди не доверяют.
Философия выносит нас в пространство скептицизма.
И дело в том, что опора исключительно на свою волю даже невозможна.
Потому что всегда можно посомневаться. А то ли я хочу? А что я хочу? А так ли хочу? А хочу ли делать то, что хочу? А это желание мимолётное или постоянное? А важно ли поступать морально правильно? А что такое важно? А как определить правильную мораль? А вдруг я не прав насчёт себя, мира, правильного?,
Действие невозможно без доверия.
Мы должны доверять себе, моральным нормам, своим желаниям, своим пониманиям, и таким образом мы должны создать или быть в традиции хотя бы отчасти. Иначе скепсис уничтожает всё, и человек обречён только на страдания и бездействия.
Правильно ли я поступаю, когда иду мыть посуду, по-отношению к посуде, себе, своему телу, своей плоти, миру, Богу?
Я доверяю и иду мыть посуду, как быдло без вопросов. Верю, что всё хорошо.
Представил, как нужно идти в тёмный лес и я знаю дорогу до дома. И девушка боится меня. Не хочет идти, думает, что я её там изнасилую. Что ж... Доверься мне, тяннейм. И мы идём... И всё хорошо.
Без веры в правильность поступка невозможно действие, происходящее от субъекта-человека, то есть не по принуждению обстоятельств.
Самоначалие без веры оборачивается бездействием.
Либо я смиряюсь, доверяю и мою посуду, либо я не в традиции и вере, и тогда я просто нихуя не делаю, зато не быдло.
То же и так же с обществом.
Доверься мне, я врач и тебя вылечу.
Доверься мне, я механик и починю комп, ничего не своруя.
Доверься мне, я не причиню тебе вреда. Я знаю правильное, я знаю хорошее и благое, я не имею злых намерений, я не предам тебя.
Профспециализация вкупе с профдеформацией порождает отчуждение и атомизацию, которые можно преодолеть только через взаимное доверие. Биолог доверяет врачу, эколог экономисту, политик батюшке в церкви, ребёнок родителям, мужчина женщине, человек Богу, человек традиции, человек морали, человек быдлу, быдло человеку.
Все заняты своим делом, но нет раздора. Разные органы организма.
Солидарность в доверии друг к другу облегчает доверие друг к другу.
Свободная воля без доверия не перетекает в действие.
Без доверия невозможно жить. Без веры.
Поэтому я перехожу со скептицизма к позитивизму, веря в то, что мир можно познать, веря в веру.
Юноша старается жить как ему любо, опираясь на свою волю и себя. Последовательный юноша, юноша крайний застает себя бездействующим. Удивляется родителям, которые не подвергают сомнению многие вещи, которые движутся как автоматоны, как механизмы, заведённые в топике традиции, русле.
Юноши говорят, что не доверяют себе и миру, правилам и нормам, пока их не побьют.
Всё дело в том, что в отличие от взрослых людей, у юноши присутствует больший скептицизм, а у большинства юношей большая самонадеянность.
Это обусловлено отсутствием жизненного опыта.
Юноша лежит на кровати. У него появляется желание сходить в ванную. Он не доверяет себе и этому желанию. К тому же вдруг это плохо. Вдруг сходить в душ это убить миллионы людей? Мораль же не объективна. Я не доверяю... Я не знаю что хорошо и что такое я.
В отличие от скота, некоторые люди не находятся в русле традиции и ставят под вопрос многие вещи, из-за чего любое действие сопряжено со скепсисом, а значит со слабостью действия.
Потому что некоторые люди не доверяют.
Философия выносит нас в пространство скептицизма.
И дело в том, что опора исключительно на свою волю даже невозможна.
Потому что всегда можно посомневаться. А то ли я хочу? А что я хочу? А так ли хочу? А хочу ли делать то, что хочу? А это желание мимолётное или постоянное? А важно ли поступать морально правильно? А что такое важно? А как определить правильную мораль? А вдруг я не прав насчёт себя, мира, правильного?,
Действие невозможно без доверия.
Мы должны доверять себе, моральным нормам, своим желаниям, своим пониманиям, и таким образом мы должны создать или быть в традиции хотя бы отчасти. Иначе скепсис уничтожает всё, и человек обречён только на страдания и бездействия.
Правильно ли я поступаю, когда иду мыть посуду, по-отношению к посуде, себе, своему телу, своей плоти, миру, Богу?
Я доверяю и иду мыть посуду, как быдло без вопросов. Верю, что всё хорошо.
Представил, как нужно идти в тёмный лес и я знаю дорогу до дома. И девушка боится меня. Не хочет идти, думает, что я её там изнасилую. Что ж... Доверься мне, тяннейм. И мы идём... И всё хорошо.
Без веры в правильность поступка невозможно действие, происходящее от субъекта-человека, то есть не по принуждению обстоятельств.
Самоначалие без веры оборачивается бездействием.
Либо я смиряюсь, доверяю и мою посуду, либо я не в традиции и вере, и тогда я просто нихуя не делаю, зато не быдло.
То же и так же с обществом.
Доверься мне, я врач и тебя вылечу.
Доверься мне, я механик и починю комп, ничего не своруя.
Доверься мне, я не причиню тебе вреда. Я знаю правильное, я знаю хорошее и благое, я не имею злых намерений, я не предам тебя.
Профспециализация вкупе с профдеформацией порождает отчуждение и атомизацию, которые можно преодолеть только через взаимное доверие. Биолог доверяет врачу, эколог экономисту, политик батюшке в церкви, ребёнок родителям, мужчина женщине, человек Богу, человек традиции, человек морали, человек быдлу, быдло человеку.
Все заняты своим делом, но нет раздора. Разные органы организма.
Солидарность в доверии друг к другу облегчает доверие друг к другу.
Свободная воля без доверия не перетекает в действие.
Без доверия невозможно жить. Без веры.
Поэтому я перехожу со скептицизма к позитивизму, веря в то, что мир можно познать, веря в веру.
Волюнтаризм обречён на смерть, ибо последовательное самоначалие либо невозможно, либо невыносимо тяжело.
Юноша старается жить как ему любо, опираясь на свою волю и себя. Последовательный юноша, юноша крайний застает себя бездействующим. Удивляется родителям, которые не подвергают сомнению многие вещи, которые движутся как автоматоны, как механизмы, заведённые в топике традиции, русле.
Юноши говорят, что не доверяют себе и миру, правилам и нормам, пока их не побьют.
Всё дело в том, что в отличие от взрослых людей, у юноши присутствует больший скептицизм, а у большинства юношей большая самонадеянность.
Это обусловлено отсутствием жизненного опыта.
Юноша лежит на кровати. У него появляется желание сходить в ванную. Он не доверяет себе и этому желанию. К тому же вдруг это плохо. Вдруг сходить в душ это убить миллионы людей? Мораль же не объективна. Я не доверяю... Я не знаю что хорошо и что такое я.
В отличие от скота, некоторые люди не находятся в русле традиции и ставят под вопрос многие вещи, из-за чего любое действие сопряжено со скепсисом, а значит со слабостью действия.
Потому что некоторые люди не доверяют.
Философия выносит нас в пространство скептицизма.
И дело в том, что опора исключительно на свою волю даже невозможна.
Потому что всегда можно посомневаться. А то ли я хочу? А что я хочу? А так ли хочу? А хочу ли делать то, что хочу? А это желание мимолётное или постоянное? А важно ли поступать морально правильно? А что такое важно? А как определить правильную мораль? А вдруг я не прав насчёт себя, мира, правильного?,
Действие невозможно без доверия.
Мы должны доверять себе, моральным нормам, своим желаниям, своим пониманиям, и таким образом мы должны создать или быть в традиции хотя бы отчасти. Иначе скепсис уничтожает всё, и человек обречён только на страдания и бездействия.
Правильно ли я поступаю, когда иду мыть посуду, по-отношению к посуде, себе, своему телу, своей плоти, миру, Богу?
Я доверяю и иду мыть посуду, как быдло без вопросов. Верю, что всё хорошо.
Представил, как нужно идти в тёмный лес и я знаю дорогу до дома. И девушка боится меня. Не хочет идти, думает, что я её там изнасилую. Что ж... Доверься мне, тяннейм. И мы идём... И всё хорошо.
Без веры в правильность поступка невозможно действие, происходящее от субъекта-человека, то есть не по принуждению обстоятельств.
Самоначалие без веры оборачивается бездействием.
Либо я смиряюсь, доверяю и мою посуду, либо я не в традиции и вере, и тогда я просто нихуя не делаю, зато не быдло.
То же и так же с обществом.
Доверься мне, я врач и тебя вылечу.
Доверься мне, я механик и починю комп, ничего не своруя.
Доверься мне, я не причиню тебе вреда. Я знаю правильное, я знаю хорошее и благое, я не имею злых намерений, я не предам тебя.
Профспециализация вкупе с профдеформацией порождает отчуждение и атомизацию, которые можно преодолеть только через взаимное доверие. Биолог доверяет врачу, эколог экономисту, политик батюшке в церкви, ребёнок родителям, мужчина женщине, человек Богу, человек традиции, человек морали, человек быдлу, быдло человеку.
Все заняты своим делом, но нет раздора. Разные органы организма.
Солидарность в доверии друг к другу облегчает доверие друг к другу.
Свободная воля без доверия не перетекает в действие.
Без доверия невозможно жить. Без веры.
Поэтому я перехожу со скептицизма к позитивизму, веря в то, что мир можно познать, веря в веру.
Юноша старается жить как ему любо, опираясь на свою волю и себя. Последовательный юноша, юноша крайний застает себя бездействующим. Удивляется родителям, которые не подвергают сомнению многие вещи, которые движутся как автоматоны, как механизмы, заведённые в топике традиции, русле.
Юноши говорят, что не доверяют себе и миру, правилам и нормам, пока их не побьют.
Всё дело в том, что в отличие от взрослых людей, у юноши присутствует больший скептицизм, а у большинства юношей большая самонадеянность.
Это обусловлено отсутствием жизненного опыта.
Юноша лежит на кровати. У него появляется желание сходить в ванную. Он не доверяет себе и этому желанию. К тому же вдруг это плохо. Вдруг сходить в душ это убить миллионы людей? Мораль же не объективна. Я не доверяю... Я не знаю что хорошо и что такое я.
В отличие от скота, некоторые люди не находятся в русле традиции и ставят под вопрос многие вещи, из-за чего любое действие сопряжено со скепсисом, а значит со слабостью действия.
Потому что некоторые люди не доверяют.
Философия выносит нас в пространство скептицизма.
И дело в том, что опора исключительно на свою волю даже невозможна.
Потому что всегда можно посомневаться. А то ли я хочу? А что я хочу? А так ли хочу? А хочу ли делать то, что хочу? А это желание мимолётное или постоянное? А важно ли поступать морально правильно? А что такое важно? А как определить правильную мораль? А вдруг я не прав насчёт себя, мира, правильного?,
Действие невозможно без доверия.
Мы должны доверять себе, моральным нормам, своим желаниям, своим пониманиям, и таким образом мы должны создать или быть в традиции хотя бы отчасти. Иначе скепсис уничтожает всё, и человек обречён только на страдания и бездействия.
Правильно ли я поступаю, когда иду мыть посуду, по-отношению к посуде, себе, своему телу, своей плоти, миру, Богу?
Я доверяю и иду мыть посуду, как быдло без вопросов. Верю, что всё хорошо.
Представил, как нужно идти в тёмный лес и я знаю дорогу до дома. И девушка боится меня. Не хочет идти, думает, что я её там изнасилую. Что ж... Доверься мне, тяннейм. И мы идём... И всё хорошо.
Без веры в правильность поступка невозможно действие, происходящее от субъекта-человека, то есть не по принуждению обстоятельств.
Самоначалие без веры оборачивается бездействием.
Либо я смиряюсь, доверяю и мою посуду, либо я не в традиции и вере, и тогда я просто нихуя не делаю, зато не быдло.
То же и так же с обществом.
Доверься мне, я врач и тебя вылечу.
Доверься мне, я механик и починю комп, ничего не своруя.
Доверься мне, я не причиню тебе вреда. Я знаю правильное, я знаю хорошее и благое, я не имею злых намерений, я не предам тебя.
Профспециализация вкупе с профдеформацией порождает отчуждение и атомизацию, которые можно преодолеть только через взаимное доверие. Биолог доверяет врачу, эколог экономисту, политик батюшке в церкви, ребёнок родителям, мужчина женщине, человек Богу, человек традиции, человек морали, человек быдлу, быдло человеку.
Все заняты своим делом, но нет раздора. Разные органы организма.
Солидарность в доверии друг к другу облегчает доверие друг к другу.
Свободная воля без доверия не перетекает в действие.
Без доверия невозможно жить. Без веры.
Поэтому я перехожу со скептицизма к позитивизму, веря в то, что мир можно познать, веря в веру.
https://youtu.be/Jg2XJHgEjCI
[Интро]
Меня всегда интересовало только чистое искусство
Провокации же и эпатаж, это всего лишь средства
Цель оправдывает
Но иногда мне кажется, что я больше не могу:
Я устал сражаться
[Куплет 1]
Здесь все не так, будто брак
Отчий дом мне не брат
За спиною с утра
Колдобина, буерак
Я в мир отвечу «ра-та-та-та»
Поганый мир ваш – ради бабла
У меня нет пиетета к системе ценностей
Со мною - Жак Деррида (Ррра!)
Новый день на районе — новый биток
Но в отдел меня не проводит ОМОН
Закатай мои подошвы в бетон
Я как Get Low среди битлов на ебло
Деревянный макинтош от Луи Виттон
Обои как фон и пошарпанный пол
Я сдох, но не помер, собственной кровью
Отмою этот притон (лол!)
В голове только лишь топь и болото
Станция Дно, Бологое — дорога
В небеса и ад, ведь я тот самый раб
Только не в цепях, моя улица рядом
Мне нехуй было носить (теперь!)
Заебавшее ебло андерграунда на обложке Maxim
(смотри!)
[Бридж]
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Не похуй чувства, но одинок
Это мой рок, это молох
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Моя Россия всегда со мной
И жанр кино известно какой!
[Припев]
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Я всратым останусь
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Катарсис — (пошёл нахуй!)
[Куплет 2]
Хули Герман, хули Тарковский
Я видел Геру, я видел звезды
Будто Годар — в тридцать семь мёртв
Пусть города под моей пятой
Под моей пятой сей Вавилон
Я засею поле серебром
Я построю дом из серых строк
Чтоб пахло сероводородом
И останется только свой
Мы пустим древо под слом
Дальше пустельга пропоет
Незамысловатый аккорд
Альбом — ведро, как Honda Accord
Ты слышишь, но не знаешь где он
Я там, где звон дороже чем боль
Я там, где шмот дороже всего (пиздец)
Нас спасет биполярная радость
Сиропные реки поля и канавы
Самюэл Беккет не знал о Магадове
А я не знал, мне артхаус — награда
[?] спасёт глубины зов
И мысль глубже пяти озёр
Я русский больше, чем ты, васёк
Но в жопу всё, я не играю по жанру!
[Бридж]
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Не похуй чувства, но одинок
Это мой рок, это молох
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Моя Россия всегда со мной
И жанр кино известно какой!
[Припев]
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Я всратым останусь
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Катарсис! Катарсис!
[Интро]
Меня всегда интересовало только чистое искусство
Провокации же и эпатаж, это всего лишь средства
Цель оправдывает
Но иногда мне кажется, что я больше не могу:
Я устал сражаться
[Куплет 1]
Здесь все не так, будто брак
Отчий дом мне не брат
За спиною с утра
Колдобина, буерак
Я в мир отвечу «ра-та-та-та»
Поганый мир ваш – ради бабла
У меня нет пиетета к системе ценностей
Со мною - Жак Деррида (Ррра!)
Новый день на районе — новый биток
Но в отдел меня не проводит ОМОН
Закатай мои подошвы в бетон
Я как Get Low среди битлов на ебло
Деревянный макинтош от Луи Виттон
Обои как фон и пошарпанный пол
Я сдох, но не помер, собственной кровью
Отмою этот притон (лол!)
В голове только лишь топь и болото
Станция Дно, Бологое — дорога
В небеса и ад, ведь я тот самый раб
Только не в цепях, моя улица рядом
Мне нехуй было носить (теперь!)
Заебавшее ебло андерграунда на обложке Maxim
(смотри!)
[Бридж]
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Не похуй чувства, но одинок
Это мой рок, это молох
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Моя Россия всегда со мной
И жанр кино известно какой!
[Припев]
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Я всратым останусь
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Катарсис — (пошёл нахуй!)
[Куплет 2]
Хули Герман, хули Тарковский
Я видел Геру, я видел звезды
Будто Годар — в тридцать семь мёртв
Пусть города под моей пятой
Под моей пятой сей Вавилон
Я засею поле серебром
Я построю дом из серых строк
Чтоб пахло сероводородом
И останется только свой
Мы пустим древо под слом
Дальше пустельга пропоет
Незамысловатый аккорд
Альбом — ведро, как Honda Accord
Ты слышишь, но не знаешь где он
Я там, где звон дороже чем боль
Я там, где шмот дороже всего (пиздец)
Нас спасет биполярная радость
Сиропные реки поля и канавы
Самюэл Беккет не знал о Магадове
А я не знал, мне артхаус — награда
[?] спасёт глубины зов
И мысль глубже пяти озёр
Я русский больше, чем ты, васёк
Но в жопу всё, я не играю по жанру!
[Бридж]
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Не похуй чувства, но одинок
Это мой рок, это молох
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Моя Россия всегда со мной
И жанр кино известно какой!
[Припев]
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Я всратым останусь
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Катарсис! Катарсис!
https://youtu.be/Jg2XJHgEjCI
[Интро]
Меня всегда интересовало только чистое искусство
Провокации же и эпатаж, это всего лишь средства
Цель оправдывает
Но иногда мне кажется, что я больше не могу:
Я устал сражаться
[Куплет 1]
Здесь все не так, будто брак
Отчий дом мне не брат
За спиною с утра
Колдобина, буерак
Я в мир отвечу «ра-та-та-та»
Поганый мир ваш – ради бабла
У меня нет пиетета к системе ценностей
Со мною - Жак Деррида (Ррра!)
Новый день на районе — новый биток
Но в отдел меня не проводит ОМОН
Закатай мои подошвы в бетон
Я как Get Low среди битлов на ебло
Деревянный макинтош от Луи Виттон
Обои как фон и пошарпанный пол
Я сдох, но не помер, собственной кровью
Отмою этот притон (лол!)
В голове только лишь топь и болото
Станция Дно, Бологое — дорога
В небеса и ад, ведь я тот самый раб
Только не в цепях, моя улица рядом
Мне нехуй было носить (теперь!)
Заебавшее ебло андерграунда на обложке Maxim
(смотри!)
[Бридж]
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Не похуй чувства, но одинок
Это мой рок, это молох
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Моя Россия всегда со мной
И жанр кино известно какой!
[Припев]
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Я всратым останусь
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Катарсис — (пошёл нахуй!)
[Куплет 2]
Хули Герман, хули Тарковский
Я видел Геру, я видел звезды
Будто Годар — в тридцать семь мёртв
Пусть города под моей пятой
Под моей пятой сей Вавилон
Я засею поле серебром
Я построю дом из серых строк
Чтоб пахло сероводородом
И останется только свой
Мы пустим древо под слом
Дальше пустельга пропоет
Незамысловатый аккорд
Альбом — ведро, как Honda Accord
Ты слышишь, но не знаешь где он
Я там, где звон дороже чем боль
Я там, где шмот дороже всего (пиздец)
Нас спасет биполярная радость
Сиропные реки поля и канавы
Самюэл Беккет не знал о Магадове
А я не знал, мне артхаус — награда
[?] спасёт глубины зов
И мысль глубже пяти озёр
Я русский больше, чем ты, васёк
Но в жопу всё, я не играю по жанру!
[Бридж]
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Не похуй чувства, но одинок
Это мой рок, это молох
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Моя Россия всегда со мной
И жанр кино известно какой!
[Припев]
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Я всратым останусь
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Катарсис! Катарсис!
[Интро]
Меня всегда интересовало только чистое искусство
Провокации же и эпатаж, это всего лишь средства
Цель оправдывает
Но иногда мне кажется, что я больше не могу:
Я устал сражаться
[Куплет 1]
Здесь все не так, будто брак
Отчий дом мне не брат
За спиною с утра
Колдобина, буерак
Я в мир отвечу «ра-та-та-та»
Поганый мир ваш – ради бабла
У меня нет пиетета к системе ценностей
Со мною - Жак Деррида (Ррра!)
Новый день на районе — новый биток
Но в отдел меня не проводит ОМОН
Закатай мои подошвы в бетон
Я как Get Low среди битлов на ебло
Деревянный макинтош от Луи Виттон
Обои как фон и пошарпанный пол
Я сдох, но не помер, собственной кровью
Отмою этот притон (лол!)
В голове только лишь топь и болото
Станция Дно, Бологое — дорога
В небеса и ад, ведь я тот самый раб
Только не в цепях, моя улица рядом
Мне нехуй было носить (теперь!)
Заебавшее ебло андерграунда на обложке Maxim
(смотри!)
[Бридж]
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Не похуй чувства, но одинок
Это мой рок, это молох
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Моя Россия всегда со мной
И жанр кино известно какой!
[Припев]
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Я всратым останусь
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Катарсис — (пошёл нахуй!)
[Куплет 2]
Хули Герман, хули Тарковский
Я видел Геру, я видел звезды
Будто Годар — в тридцать семь мёртв
Пусть города под моей пятой
Под моей пятой сей Вавилон
Я засею поле серебром
Я построю дом из серых строк
Чтоб пахло сероводородом
И останется только свой
Мы пустим древо под слом
Дальше пустельга пропоет
Незамысловатый аккорд
Альбом — ведро, как Honda Accord
Ты слышишь, но не знаешь где он
Я там, где звон дороже чем боль
Я там, где шмот дороже всего (пиздец)
Нас спасет биполярная радость
Сиропные реки поля и канавы
Самюэл Беккет не знал о Магадове
А я не знал, мне артхаус — награда
[?] спасёт глубины зов
И мысль глубже пяти озёр
Я русский больше, чем ты, васёк
Но в жопу всё, я не играю по жанру!
[Бридж]
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Не похуй чувства, но одинок
Это мой рок, это молох
Мне похуй, я всё равно никто
Мой дом искусства вам чумной дом
Моя Россия всегда со мной
И жанр кино известно какой!
[Припев]
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Я всратым останусь
Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус! Артхаус!
Катарсис! Катарсис!
Нэймдроппинг лишний, а в целом заебок.
Бля, ну и чего мне теперь к середине вульгарной приходить? Ну что за скотство... Как плохо... Как же не хочется середины, сука, так вульгарно, так вульгарно...
Ну а хули ещё делать...
Ну а хули ещё делать...
Не хочу верить, любить и надеятся.
Хочу смягчённое.
Доверие, симпатия. Хм. Ну надежду можно оставить.
Хочу смягчённое.
Доверие, симпатия. Хм. Ну надежду можно оставить.
Я не справляюсь в одиночку и мне нужна помощь. Думаю какая именно и где мне её получить
Хуйня это всё...
Тишина судьбы и ночи так громадна, что глушит все мысли.
Пустота космоса так огромна, что нет места ни для чего, кроме печали и отчаянной веры в спокойной рутине городских дней.
Я мотыгой маленькую грядку, чтобы похавать и не сдохнуть, посреди бесконечной пустоты космоса.
Я кофе пью и ем печенья, несмотря на.
Тишина судьбы и ночи так громадна, что глушит все мысли.
Пустота космоса так огромна, что нет места ни для чего, кроме печали и отчаянной веры в спокойной рутине городских дней.
Я мотыгой маленькую грядку, чтобы похавать и не сдохнуть, посреди бесконечной пустоты космоса.
Я кофе пью и ем печенья, несмотря на.
Ничего не будет.
Вечность ошибочных дней.
Завтра я снова никуда не приду.
Вечность ошибочных дней.
Завтра я снова никуда не приду.
Если и стараться сморозить что-то более-менее толковое и не пошлое, то...
Всё только мешает человеку адекватно жить.
Потому что всё от адекватности уводит.
Почему-то она не нужна.
Не знаю...
Невыразимая хуйня, я ебал.
Надо постараться адекватно пожить.
Всё только мешает человеку адекватно жить.
Потому что всё от адекватности уводит.
Почему-то она не нужна.
Не знаю...
Невыразимая хуйня, я ебал.
Надо постараться адекватно пожить.
Хочется подрочить клитор девочке и послушать её стоны.
Как же всё отвратительно...
Я лес в мусоре.
Надеюсь меня никто не съест.
Надо просто научиться и начать норм жить.
Как же всё отвратительно...
Я лес в мусоре.
Надеюсь меня никто не съест.
Надо просто научиться и начать норм жить.
Мы без всякой внутренней дрожи принимаем идею беспробудного сна. Напротив, мысль о вечном пробуждении (а бессмертие, будь оно мыслимо, заключалось бы именно в нем) вселяет в нас чувство ужаса.
Бессознательное — наша родина. В сознании мы как в ссылке.
Эмиль Чоран
Бессознательное — наша родина. В сознании мы как в ссылке.
Эмиль Чоран
Никакой классики!
Вечность даром и так дана,
А пингвины приятно живут,
А земляные боги бухают,
Как кривой человеческий путь,
Где что-то, да распнут,
Отрекаться всегда легко и приятно,
И сложное мало мнёт,
Как лава вулкана до чего-то, да не достанет,
И моя голова ликует и сияет,
И мне похуй, мне похуй бля.
Вечность даром и так дана,
А пингвины приятно живут,
А земляные боги бухают,
Как кривой человеческий путь,
Где что-то, да распнут,
Отрекаться всегда легко и приятно,
И сложное мало мнёт,
Как лава вулкана до чего-то, да не достанет,
И моя голова ликует и сияет,
И мне похуй, мне похуй бля.
Хочу спать, развлекаться и никогда не работать.
Хочу замечательное свинство.
От энергоса так хорошо...
Хочу замечательное свинство.
От энергоса так хорошо...
![Screenshot2020-05-25-03-04-30-491com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15903651109180.jpg)
70 Кб, 720x1440От эт буит работать
![Screenshot2020-05-25-15-16-51-830com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15904093120040.jpg)
80 Кб, 720x1440Ну кароче. Маза такая... Баба - заебись. Няшиться под пледиком. Этого ради посуду мыть и выводить прыщи норм, томушта сие как зайти в приложение ВК или помыть кружку для приятного-приятного кофе, то бишь малое страдание и большой кайф. Развлечения для сего и имеются - мотивация рабить. Пойдёт. Мечты мои о трёх вещах. Ебля, стрим и творчество. Всё легко достичь, и это стоит работы. Когда страдания и работа так малы, а результат так приятен, то рефлексии о выгодности начинания работы нету.
Так что погнали.
Так что погнали.
Она походу вечность будет с этой аватаркой ебаной одной и той же сука блять
Лучи света солнечного солнца в зимнюю зиму на многоэтажке и рядом с тенями облаков или деревьев похожи на моё взаимодействие с девочками, проходящими мимо моего балкона, когда я курю, тем, что нет ничего активного, но лишь замеченное ими созерцание моё, без желания отношений, пассивное действие сознательного животного, касание взглядом, как когда в будущем буду нюхать смрад оргии, на которой буду просто сидеть и всё, и так холодно, несмотря на лучи солнца, и также бесчувственно я просто смотрю, и лишь малая жажда, недостаточная для согревания земли.
А между тем, я глажу стену ладонью, либо трогаю ногой пачку сигарет, лежащую на пустом полу, на котором мне нравится сидеть, как японский естественный простец, в полупустой чистой квартире, тихой и безмолвной как ночь, и движение вещей от моего взаимодействия с ними в тишине мира похоже на движение планеты вокруг солнца в космосе, и всё так просто и без места для усложнения, что внутри смесь радостного ликования и меланхоличной тоски, и эта смесь так полупризрачна, что кажется, будто она от кофе или малого расстройства нервной системы, а не всерьёз, поэтому я усиливаю эмоции, накручивая, впуская очарование вглубь, желая смерти от растерзания страстями, но ничего не получается, и я дальше живу, перенося муки от радикально простого движения вещей и тела, в невозможности умереть.
Возможно впускание и накручивание и не убьёт никогда, зато насыщенность и страстность так величаво фундаментальны, что это та суть человеческой жизни, которую когда открываешь заводит тебя в такой режим, что всё начинает получаться и ещё весело зато, и стоит попробовать ыыыы!
А может просто бояться сильных чувств не надо и всё выносимо весьма и весело и не будет больно от их ударов
Жизнь проста, а я усложняю, когда она этого не заслуживает. Упрощая упрощу.
Этим вечером мне стало очень плохо душевно от вида стаи молодых, напоминающей о моей несоциализированности, и я слёг на кровать в обосранном настроении. Затем я решил успокоиться, ибо душа разнылась лишков, и пошёл принять ванную. Лежу, вообразил, как рассказываю про свои проблемы психтеру, и захотелось это сделать и я чуть не вскочил и не взялся за телефон. И тут осенило. Походу Бог сжалился надо мною и моими муками и помог. Нужно воображать действие, и тогда появляется импульс к нему. Это странно, но это работает. Замечал такое раньше. Воображаешь, и хочется сделать. Импульс к действию рождается странный и странное желание. И это при всём при том весьма естественно и если и наёбка организма искусственная, то малая.
Ну кароче внезапно метод начала работы нашёл.
И ещё...
Всё-таки я схожу в психоневрологический диспансер... А то заебало. Я понял, что походу травля в школе так повлияла, стал стрессным.
Ну кароче внезапно метод начала работы нашёл.
И ещё...
Всё-таки я схожу в психоневрологический диспансер... А то заебало. Я понял, что походу травля в школе так повлияла, стал стрессным.
Белый, жёлтый, чёрный - это разные цвета.
Почему свет через злато превращается во тьму,
Коя в космосе царит, в бесконечности раздолья
Бога,
Что в начале сих времён
Заложил оковы?
Знаю, пусто наслажденье, кое всюду на земле.
Верю в то, что анти-здесь, ибо Богу я подобен,
Но и Бог к соблазну падок, потому он и творит,
Ибо разве без соблазна можно мир создать?
Хуйня. Всемогущество мнимо,
Ибо...
Ибо всемогущество не порождает мира!
Почему свет через злато превращается во тьму,
Коя в космосе царит, в бесконечности раздолья
Бога,
Что в начале сих времён
Заложил оковы?
Знаю, пусто наслажденье, кое всюду на земле.
Верю в то, что анти-здесь, ибо Богу я подобен,
Но и Бог к соблазну падок, потому он и творит,
Ибо разве без соблазна можно мир создать?
Хуйня. Всемогущество мнимо,
Ибо...
Ибо всемогущество не порождает мира!
290 Кб, 720x1440Трек топ
Совершенно очевидно, что нынешний век либо самый эскапистский, либо в той же мере, что и прежние, но отнюдь не менее эскапистский. Религия, как способ побега от мира в фантазии, заменяется виртуалом и фантазиями. Такова судьба обезьян, которые в процессе эволюции приобрели психологические защиты.
С другой стороны, радикально стрессоустойчивый монах не представляется мне красивым или ценным. Возможно потому, что ничего таким не представляется, когда смотришь умом, а не телом.
За неделю нофапа узнаешь больше, чем за жизнь в ежедневном фапе.
Озабоченный и внимательный взгляд женщины. Там нет красоты. Это забота о потомстве. Это оценка ресурсности.
Я не понимаю зачем мне стараться. Пускай более тупые самцы возьмут мою женщину и заведут детей, либо давайте все умрем. Пускай царствует крематорий, приматы. Хочу деградацию и вырождение, смерть. Западные люди правильно сдают позиции женщинам и второсортным расам. Я хочу, чтобы мир утонул в грехе и бреде. Чтобы вавилонская блядь уничтожила всё. Если претензия на свою неприродность лишь иллюзия, то пропали всё пропадом! Умрите!
С другой стороны, радикально стрессоустойчивый монах не представляется мне красивым или ценным. Возможно потому, что ничего таким не представляется, когда смотришь умом, а не телом.
За неделю нофапа узнаешь больше, чем за жизнь в ежедневном фапе.
Озабоченный и внимательный взгляд женщины. Там нет красоты. Это забота о потомстве. Это оценка ресурсности.
Я не понимаю зачем мне стараться. Пускай более тупые самцы возьмут мою женщину и заведут детей, либо давайте все умрем. Пускай царствует крематорий, приматы. Хочу деградацию и вырождение, смерть. Западные люди правильно сдают позиции женщинам и второсортным расам. Я хочу, чтобы мир утонул в грехе и бреде. Чтобы вавилонская блядь уничтожила всё. Если претензия на свою неприродность лишь иллюзия, то пропали всё пропадом! Умрите!
Тишина в космосе - это самое честное, что мир может нам сказать.
Просто жизнь с простым действием и абсолютно всё равно.
Просто жизнь с простым действием и абсолютно всё равно.
Не понимаю зачем мне быть русским или кем-либо ещё
Привет! Я русская свинья! Я хочу жрать вкусное говно и быть шлюхой!
Бля, какое-то у меня слишком хорошее настроение. Всё, ладно, щас успокоюсь. Кофе заебок.
Бля, какое-то у меня слишком хорошее настроение. Всё, ладно, щас успокоюсь. Кофе заебок.
Ну вот последний пост меня рассмешил даже и у меня поднялось настроение. Я не знаю прямо почему-то очень смешно. Фуух... Ну ладно короче фиг с ним. Надо бороться за лучшее в этом мире. Всё будет нормально. Юмор повышает настроение конечно.
Сегодня иду по дороге и вижу у мусорки пидарашки пасутся. Подхожу, спрашиваю: А можно у вас отсосать? Я просто народник. А они меня побили и нассали на моё лицо. Зато потом прилетел Бог, отряхнул меня и дал в рот. Я довольный пошёл к себе в лачугу. Скушал Сникерс и погладил лицом стену.
Горит моя печаль,
Как красная залупа!
Внезапно будет боль,
Как хуй в жопу.
Хуй в жопу. Хуй в жопу.
Писька. Катя - дура, Костя - чмо.
Давайте на его велик нассым!
Матери в ментовке сказали, что ничего не будут делать.
Вчера мой друг наркоман убил человека, а я его поддержал, чтобы ему не было грустно.
Потом я попал в тюрачку и меня морили голодом, мучали, били менты, я спал в грязи.
Земля в зубах, под ногтями и в жопе.
Потом я вышел в мир и смотрел на чистых молодых девочек и на уродливых зрелых.
Все они пердят и не любят друг друга.
Я выпил пива и утонул в моче.
Как красная залупа!
Внезапно будет боль,
Как хуй в жопу.
Хуй в жопу. Хуй в жопу.
Писька. Катя - дура, Костя - чмо.
Давайте на его велик нассым!
Матери в ментовке сказали, что ничего не будут делать.
Вчера мой друг наркоман убил человека, а я его поддержал, чтобы ему не было грустно.
Потом я попал в тюрачку и меня морили голодом, мучали, били менты, я спал в грязи.
Земля в зубах, под ногтями и в жопе.
Потом я вышел в мир и смотрел на чистых молодых девочек и на уродливых зрелых.
Все они пердят и не любят друг друга.
Я выпил пива и утонул в моче.
Было бы гуманно убить, а не спасать падающего.
Эмоции должны убивать, слабость и грязь должны убивать.
Я не хотел мук, я хотел расслабиться и умереть, а получил боль невыносимую без смерти.
Стремление к ничто невозможно по физиологическим причинам.
Чтобы умереть тебе нужно совершить суицид, сознательно и не расслабленно.
Для смерти нужна дисциплина.
Тебе ничего не дадут, хуесос. Соси хуй мира.
Тебе не дадут ни жизни, ни смерти.
Тебе нужно работать дисциплинарно, мразь.
Мы не дадим тебе умереть и не дадим пожить.
Эмоции должны убивать, слабость и грязь должны убивать.
Я не хотел мук, я хотел расслабиться и умереть, а получил боль невыносимую без смерти.
Стремление к ничто невозможно по физиологическим причинам.
Чтобы умереть тебе нужно совершить суицид, сознательно и не расслабленно.
Для смерти нужна дисциплина.
Тебе ничего не дадут, хуесос. Соси хуй мира.
Тебе не дадут ни жизни, ни смерти.
Тебе нужно работать дисциплинарно, мразь.
Мы не дадим тебе умереть и не дадим пожить.
Дети самые честные.
Граффити детей самые честные.
Граффити детей отвратительны.
Люди отвратительны.
Люди отвратительны.
Тело отвратительно, мир отвратителен.
А боль прекрасна. Боль гуманна.
Самосовершенствование через боль и работу делает из обезьяны человека.
Ненавижу детей.
Граффити детей самые честные.
Граффити детей отвратительны.
Люди отвратительны.
Люди отвратительны.
Тело отвратительно, мир отвратителен.
А боль прекрасна. Боль гуманна.
Самосовершенствование через боль и работу делает из обезьяны человека.
Ненавижу детей.
88 Кб, 529x807День на шесть из десяти.
Пара небольших перепалок словесных с мамкой, несколько отличных шуток, от которых смеялся минут 5 с каждой. Пожалуй единственные люди, которых я искренне ненавидел - это мать, родители в целом и приятели из старшей школы.
У мамы какая-то поразительная способность выводить меня из себя. Меня даже если час ужасно троллить - я нихуя не почувствую. А вот мать нахер... 5 минут достаточно. Фантастика. Смесь эмоциональности, глупости и самоуверенности. Но и она не лишена достоинств. Ненавижу эмоции сраные.
Сука.
Я только что понял, что всё, что я ненавижу в людях, имеет моя мать.
Ненавижу эмоциональность, глупость, самоуверенность, вульгарность. Но я её люблю всё равно. Ну точнее как... Да люблю конечно, просто сука невыносимо с ней находиться. Ну я понимаю, болезнь. Хуй с ним, потерплю.
Я выпил кофе 10 минут назад. Кружку было помыть ультра легко. Я расстроен из-за того, что не делаю такие простые вещи хуй пойми почему. Просто не делаю... Не понимаю.
Посмотрел фильм суд над богом 2007. Отличный.
Нечто Карпентера, отличный.
Ритуал 2017 - неплохой.
Ит фолоус 2017 - неплохой.
Почитали Парменид Платона - охуительно. Люто. Охуительно. Чувствую себя как та баба, которая захотела отсосать Иисусу. Так охуенно затирал противник Сократа, я охуел. Ему очко вылизать мало. Я даже не знаю... Я даже не знаю... Крутой дядя кароче.
Так и живём.
Играю в CoD всё ещё.
Кофе прекрасно и всё ещё склоняет меня к политеизму.
Я получаю удовольствие от своей молодости.
Сёдня 2 раза кончил на порно, где бабу ебут в жопу.
Всё это началось с того момента, как услыхал в видосе Оптимус гэнг, как баба предлагает по телефону выебать её в жопу женским голосом, и я охуел от того, как сексуально звучат эти слова, охуел от женственности и начал дрочить представляя себя ёбырем, ну и кончил, и хорошо весьма!
Почти доломал наушники, и теперь работает только один из двух, что уже давно, да ещё и в 3 раза меньше звука, так как переборщил с водой, отмывая от ушной серы. Решил установкой усилителя звука на телефон.
Вот и всё.
Хуй его знает почему я не делаю.
Пара небольших перепалок словесных с мамкой, несколько отличных шуток, от которых смеялся минут 5 с каждой. Пожалуй единственные люди, которых я искренне ненавидел - это мать, родители в целом и приятели из старшей школы.
У мамы какая-то поразительная способность выводить меня из себя. Меня даже если час ужасно троллить - я нихуя не почувствую. А вот мать нахер... 5 минут достаточно. Фантастика. Смесь эмоциональности, глупости и самоуверенности. Но и она не лишена достоинств. Ненавижу эмоции сраные.
Сука.
Я только что понял, что всё, что я ненавижу в людях, имеет моя мать.
Ненавижу эмоциональность, глупость, самоуверенность, вульгарность. Но я её люблю всё равно. Ну точнее как... Да люблю конечно, просто сука невыносимо с ней находиться. Ну я понимаю, болезнь. Хуй с ним, потерплю.
Я выпил кофе 10 минут назад. Кружку было помыть ультра легко. Я расстроен из-за того, что не делаю такие простые вещи хуй пойми почему. Просто не делаю... Не понимаю.
Посмотрел фильм суд над богом 2007. Отличный.
Нечто Карпентера, отличный.
Ритуал 2017 - неплохой.
Ит фолоус 2017 - неплохой.
Почитали Парменид Платона - охуительно. Люто. Охуительно. Чувствую себя как та баба, которая захотела отсосать Иисусу. Так охуенно затирал противник Сократа, я охуел. Ему очко вылизать мало. Я даже не знаю... Я даже не знаю... Крутой дядя кароче.
Так и живём.
Играю в CoD всё ещё.
Кофе прекрасно и всё ещё склоняет меня к политеизму.
Я получаю удовольствие от своей молодости.
Сёдня 2 раза кончил на порно, где бабу ебут в жопу.
Всё это началось с того момента, как услыхал в видосе Оптимус гэнг, как баба предлагает по телефону выебать её в жопу женским голосом, и я охуел от того, как сексуально звучат эти слова, охуел от женственности и начал дрочить представляя себя ёбырем, ну и кончил, и хорошо весьма!
Почти доломал наушники, и теперь работает только один из двух, что уже давно, да ещё и в 3 раза меньше звука, так как переборщил с водой, отмывая от ушной серы. Решил установкой усилителя звука на телефон.
Вот и всё.
Хуй его знает почему я не делаю.
88 Кб, 529x807День на шесть из десяти.
Пара небольших перепалок словесных с мамкой, несколько отличных шуток, от которых смеялся минут 5 с каждой. Пожалуй единственные люди, которых я искренне ненавидел - это мать, родители в целом и приятели из старшей школы.
У мамы какая-то поразительная способность выводить меня из себя. Меня даже если час ужасно троллить - я нихуя не почувствую. А вот мать нахер... 5 минут достаточно. Фантастика. Смесь эмоциональности, глупости и самоуверенности. Но и она не лишена достоинств. Ненавижу эмоции сраные.
Сука.
Я только что понял, что всё, что я ненавижу в людях, имеет моя мать.
Ненавижу эмоциональность, глупость, самоуверенность, вульгарность. Но я её люблю всё равно. Ну точнее как... Да люблю конечно, просто сука невыносимо с ней находиться. Ну я понимаю, болезнь. Хуй с ним, потерплю.
Я выпил кофе 10 минут назад. Кружку было помыть ультра легко. Я расстроен из-за того, что не делаю такие простые вещи хуй пойми почему. Просто не делаю... Не понимаю.
Посмотрел фильм суд над богом 2007. Отличный.
Нечто Карпентера, отличный.
Ритуал 2017 - неплохой.
Ит фолоус 2017 - неплохой.
Почитали Парменид Платона - охуительно. Люто. Охуительно. Чувствую себя как та баба, которая захотела отсосать Иисусу. Так охуенно затирал противник Сократа, я охуел. Ему очко вылизать мало. Я даже не знаю... Я даже не знаю... Крутой дядя кароче.
Так и живём.
Играю в CoD всё ещё.
Кофе прекрасно и всё ещё склоняет меня к политеизму.
Я получаю удовольствие от своей молодости.
Сёдня 2 раза кончил на порно, где бабу ебут в жопу.
Всё это началось с того момента, как услыхал в видосе Оптимус гэнг, как баба предлагает по телефону выебать её в жопу женским голосом, и я охуел от того, как сексуально звучат эти слова, охуел от женственности и начал дрочить представляя себя ёбырем, ну и кончил, и хорошо весьма!
Почти доломал наушники, и теперь работает только один из двух, что уже давно, да ещё и в 3 раза меньше звука, так как переборщил с водой, отмывая от ушной серы. Решил установкой усилителя звука на телефон.
Вот и всё.
Хуй его знает почему я не делаю.
Пара небольших перепалок словесных с мамкой, несколько отличных шуток, от которых смеялся минут 5 с каждой. Пожалуй единственные люди, которых я искренне ненавидел - это мать, родители в целом и приятели из старшей школы.
У мамы какая-то поразительная способность выводить меня из себя. Меня даже если час ужасно троллить - я нихуя не почувствую. А вот мать нахер... 5 минут достаточно. Фантастика. Смесь эмоциональности, глупости и самоуверенности. Но и она не лишена достоинств. Ненавижу эмоции сраные.
Сука.
Я только что понял, что всё, что я ненавижу в людях, имеет моя мать.
Ненавижу эмоциональность, глупость, самоуверенность, вульгарность. Но я её люблю всё равно. Ну точнее как... Да люблю конечно, просто сука невыносимо с ней находиться. Ну я понимаю, болезнь. Хуй с ним, потерплю.
Я выпил кофе 10 минут назад. Кружку было помыть ультра легко. Я расстроен из-за того, что не делаю такие простые вещи хуй пойми почему. Просто не делаю... Не понимаю.
Посмотрел фильм суд над богом 2007. Отличный.
Нечто Карпентера, отличный.
Ритуал 2017 - неплохой.
Ит фолоус 2017 - неплохой.
Почитали Парменид Платона - охуительно. Люто. Охуительно. Чувствую себя как та баба, которая захотела отсосать Иисусу. Так охуенно затирал противник Сократа, я охуел. Ему очко вылизать мало. Я даже не знаю... Я даже не знаю... Крутой дядя кароче.
Так и живём.
Играю в CoD всё ещё.
Кофе прекрасно и всё ещё склоняет меня к политеизму.
Я получаю удовольствие от своей молодости.
Сёдня 2 раза кончил на порно, где бабу ебут в жопу.
Всё это началось с того момента, как услыхал в видосе Оптимус гэнг, как баба предлагает по телефону выебать её в жопу женским голосом, и я охуел от того, как сексуально звучат эти слова, охуел от женственности и начал дрочить представляя себя ёбырем, ну и кончил, и хорошо весьма!
Почти доломал наушники, и теперь работает только один из двух, что уже давно, да ещё и в 3 раза меньше звука, так как переборщил с водой, отмывая от ушной серы. Решил установкой усилителя звука на телефон.
Вот и всё.
Хуй его знает почему я не делаю.
Ну с работой и начинанием всё норм, но походу я просто забываю что надо делать, так что это через дедлайны фиксится, попробую. С мотивацией-то у меня проблем нет.
Новая глава - "Борьба с хаосом".
– Я могу двигаться, несмотря на неопределенность. И действие это будет в направлении упорядочивания, несмотря на страх непознанного греха.
– Я могу двигаться, несмотря на неопределенность. И действие это будет в направлении упорядочивания, несмотря на страх непознанного греха.
Ну кароче походу её ава на пол года останется.
Но я не хочу ей писать и спрашивать, жива она или нет.
Подожду ещё месяца 3.
Но я не хочу ей писать и спрашивать, жива она или нет.
Подожду ещё месяца 3.
Я понял, что не могу встроиться в общество и мир.
Я не нахожу себе места. Я не могу слепо доверять ценностям масс, но моральный релятивизм приводит к нигилизму.
Я не вижу ни в чём ценности. Я не могу ни во что уверовать. И потому я не хочу заводить детей. Я не знаю что им говорить. Я потерян. Мне нечего делать здесь и ничего не интересно. Я не хочу ничего. Всё не имеет цены. Я хочу убить себя и ничего не достигнуть. Я разочаровался.
Ничего не хочу, невозможно определить моральный факт, невозможно определиться, невозможно ничего сделать, я мусор. Я бы хотел умереть. Если вся страна из таких - пускай вся страна падёт. Слабого убей.
Я не вижу смысла в жизни.
Я не хочу ничего.
Не хочу семьи и детей.
Основная. Проблема. В том. Что я очень ясно понимаю. Очень отчётливо. Что мне в этой жизни места нет. Жизнь для других людей. Для людей, которые не задают вопросы. Которые стрессоустойчивы. Которые верят во что-то. И ёбла у них в тупых улыбках скота.
Мне нет места в этом мире. Плевать на страну. Слабого убейте, сильные тупые дауны лайферы.
Мне нет здесь места, я проходимец.
Я не хочу себя убивать. Но и встраиваться я не буду.
Мне нет места в этой жизни, и я совершу суицид, когда помрут родители.
Мне здесь нечего делать.
До суицида от меня требуется просто дожить.
Или нет.
Не знаю.
Я не нахожу себе места. Я не могу слепо доверять ценностям масс, но моральный релятивизм приводит к нигилизму.
Я не вижу ни в чём ценности. Я не могу ни во что уверовать. И потому я не хочу заводить детей. Я не знаю что им говорить. Я потерян. Мне нечего делать здесь и ничего не интересно. Я не хочу ничего. Всё не имеет цены. Я хочу убить себя и ничего не достигнуть. Я разочаровался.
Ничего не хочу, невозможно определить моральный факт, невозможно определиться, невозможно ничего сделать, я мусор. Я бы хотел умереть. Если вся страна из таких - пускай вся страна падёт. Слабого убей.
Я не вижу смысла в жизни.
Я не хочу ничего.
Не хочу семьи и детей.
Основная. Проблема. В том. Что я очень ясно понимаю. Очень отчётливо. Что мне в этой жизни места нет. Жизнь для других людей. Для людей, которые не задают вопросы. Которые стрессоустойчивы. Которые верят во что-то. И ёбла у них в тупых улыбках скота.
Мне нет места в этом мире. Плевать на страну. Слабого убейте, сильные тупые дауны лайферы.
Мне нет здесь места, я проходимец.
Я не хочу себя убивать. Но и встраиваться я не буду.
Мне нет места в этой жизни, и я совершу суицид, когда помрут родители.
Мне здесь нечего делать.
До суицида от меня требуется просто дожить.
Или нет.
Не знаю.
Сука, а если они будут долго жить? Это мне до 40 ждать их смерти, чтобы умереть, никого не расстраивая?
Надо подумать.
Надо подумать.
Ладно, я кароче подожду пока что. Утром будет ясно, настроение это или реальное.
Чёт хуёво кароче.
Чёт хуёво кароче.
Неопределённость морали через непознанность морального факта приводит к нескончаемым мукам поиска верного понимания как жить и страху ошибки.
Если бы мораль была объективной и данной, то мне было бы легче.
Однако можно выбрать. Я волен.
Жизнь или мораль?
Если жизнь аморальна, то жить?
Жить.
Жизнь важнее морали.
Бля, не, хуйня.
Хочу суицид.
Если бы мораль была объективной и данной, то мне было бы легче.
Однако можно выбрать. Я волен.
Жизнь или мораль?
Если жизнь аморальна, то жить?
Жить.
Жизнь важнее морали.
Бля, не, хуйня.
Хочу суицид.
Почему не суицид?
Бля, это наверное плохо работает нервная система из-за недостатка сил в организме.
Я слабый сука.
Не нужно серьезно относиться к этим мыслям. Это нервная система плохо работает.
Я слабый сука.
Не нужно серьезно относиться к этим мыслям. Это нервная система плохо работает.
Это всё началось после того, как попил кофе с молоком.
В прошлый раз когда казалось, что мир в любую секунду может развалиться, я тоже попил кофе с молоком и бутеры с сыром. Нахуй молоко.
В прошлый раз когда казалось, что мир в любую секунду может развалиться, я тоже попил кофе с молоком и бутеры с сыром. Нахуй молоко.
Зашёл в транс и разобрался с проблемами.
Сделал несколько выводов.
Будь что будет. - Это что касается скептицизма и волнения по поводу своей моральности.
Работать по собственной воле. - Так организм не закрывает работу от меня и не избегает её.
Всё.
Реально будь что будет.
Хуй его знает как там на самом деле всё, ящик с неизвестным внутри, но волнение тут лишнее, просто будь что будет, да и похуй
Сделал несколько выводов.
Будь что будет. - Это что касается скептицизма и волнения по поводу своей моральности.
Работать по собственной воле. - Так организм не закрывает работу от меня и не избегает её.
Всё.
Реально будь что будет.
Хуй его знает как там на самом деле всё, ящик с неизвестным внутри, но волнение тут лишнее, просто будь что будет, да и похуй
Настроения прокрадываются в мысли, и что считалось важным к концу дня неактуально, а доверия и к нынешнему нет, и в результате кладу хуй на большую часть внутренней топики, относясь равнодушно к истерике кого-то, кто живёт в этом теле рядом со мной, храня верность тому малому, что не переменчиво, уповая на верность такой интроспекции, да и выхода другого нет особо, на самом деле.
πάθος означает и страсть, и страдание, и влечение.
Я согласен с тем, что желание есть мука.
Я согласен с тем, что желание есть мука.
140 Кб, 112x112Изнуряющая одержимость размышлением, вызванная мимолётным вдохновением, устраняется волевым отвлечением на иное, через которое достигается успокоение и прекращение нескончаемых мук, и через это обнаруживается скрытый прагматизм человека по-отношению к собственному разуму и его субъектность, то есть самоподчинение посредством отделения себя от не-себя, то бишь от умозрительных объектов внутри Себя, настроений и неважных эмоций, причём всё это происходит в обывательской жизни без осознания скрытно наличиствующих концептов, но через настраивающие на такой лад выражения как то: не накручивай, не выдумывай, не мудри, а то и вообще не шизь, из-за чего я ставлю под сомнение необходимость памятования о существовании этих концептов, ведь можно обойтись и без этого, наслаждаясь внутренней бессловесной прагматичной мудростью, подчёрпнутой из народной традиции.
Мысль, со всеми её бесконечными путями, представляется подвидом демона, который отвлекает нас от нас самих, заставляя ввергаться в бесплодные мудрствования, а потому обойтись без субъектного прагматизма в деле налаживания хорошей жизни не видится мне возможным, что удручает мои анти-вульгарные импульсы, ввиду того, что такое решение суть выбор пошлого обывателя-середняка, но практика жизни показывает, что вульгарность и неизбежна, и не так уж невыносима, ибо, судя по всему, анти-вульгарный настрой есть сорт демонического вдохновения, снова уводящий меня от самого себя, который либо совсем апатичен, либо, что более вероятно, менее страстен и менее желающ, а посему следует признать приемлимость такого решения, ежели мы вообще имеем заботу о согласованности своих настоящих внутренних желаний с действиями и решениями, и если мы вообще честны с собой, нахуй, ёб твою мать, блять, сука.
А между тем, пока я это писал, я срал, и, вставая с толчка, я ударился плечом о батарею в ванной, и мне стало больно, и эта боль так сильна, что я почувствовал дрожь нервной системы, небольшое волнение, которое холодно атаковало мой разум, уведя его в то настроение, где тупость и бессмысленность философских поисков становится актуальной и очевидной, что очень и очень сильно расстраивает, а расстраивает потому, что я снова оказался в этой ловушке демона, демона, который обманул меня, внушив важность хотя бы даже этой мысли, хотя бы этого эссе, когда на деле оказалось, что важность этой думки как важность почти всего другого, то есть важность мнимая, то есть важность через вдохновение и настроение, то есть важность не искренняя и не моя, а обусловленная делом беса, поэтому я заканчиваю эту хуйню прямо сейчас и прямо здесь, принимая тот факт, что боль тела и страх стихий куда более важны и реальны, чем всё это словоблудие в благополучных условиях по меркам социального животного.
Мысль, со всеми её бесконечными путями, представляется подвидом демона, который отвлекает нас от нас самих, заставляя ввергаться в бесплодные мудрствования, а потому обойтись без субъектного прагматизма в деле налаживания хорошей жизни не видится мне возможным, что удручает мои анти-вульгарные импульсы, ввиду того, что такое решение суть выбор пошлого обывателя-середняка, но практика жизни показывает, что вульгарность и неизбежна, и не так уж невыносима, ибо, судя по всему, анти-вульгарный настрой есть сорт демонического вдохновения, снова уводящий меня от самого себя, который либо совсем апатичен, либо, что более вероятно, менее страстен и менее желающ, а посему следует признать приемлимость такого решения, ежели мы вообще имеем заботу о согласованности своих настоящих внутренних желаний с действиями и решениями, и если мы вообще честны с собой, нахуй, ёб твою мать, блять, сука.
А между тем, пока я это писал, я срал, и, вставая с толчка, я ударился плечом о батарею в ванной, и мне стало больно, и эта боль так сильна, что я почувствовал дрожь нервной системы, небольшое волнение, которое холодно атаковало мой разум, уведя его в то настроение, где тупость и бессмысленность философских поисков становится актуальной и очевидной, что очень и очень сильно расстраивает, а расстраивает потому, что я снова оказался в этой ловушке демона, демона, который обманул меня, внушив важность хотя бы даже этой мысли, хотя бы этого эссе, когда на деле оказалось, что важность этой думки как важность почти всего другого, то есть важность мнимая, то есть важность через вдохновение и настроение, то есть важность не искренняя и не моя, а обусловленная делом беса, поэтому я заканчиваю эту хуйню прямо сейчас и прямо здесь, принимая тот факт, что боль тела и страх стихий куда более важны и реальны, чем всё это словоблудие в благополучных условиях по меркам социального животного.
140 Кб, 112x112Изнуряющая одержимость размышлением, вызванная мимолётным вдохновением, устраняется волевым отвлечением на иное, через которое достигается успокоение и прекращение нескончаемых мук, и через это обнаруживается скрытый прагматизм человека по-отношению к собственному разуму и его субъектность, то есть самоподчинение посредством отделения себя от не-себя, то бишь от умозрительных объектов внутри Себя, настроений и неважных эмоций, причём всё это происходит в обывательской жизни без осознания скрытно наличиствующих концептов, но через настраивающие на такой лад выражения как то: не накручивай, не выдумывай, не мудри, а то и вообще не шизь, из-за чего я ставлю под сомнение необходимость памятования о существовании этих концептов, ведь можно обойтись и без этого, наслаждаясь внутренней бессловесной прагматичной мудростью, подчёрпнутой из народной традиции.
Мысль, со всеми её бесконечными путями, представляется подвидом демона, который отвлекает нас от нас самих, заставляя ввергаться в бесплодные мудрствования, а потому обойтись без субъектного прагматизма в деле налаживания хорошей жизни не видится мне возможным, что удручает мои анти-вульгарные импульсы, ввиду того, что такое решение суть выбор пошлого обывателя-середняка, но практика жизни показывает, что вульгарность и неизбежна, и не так уж невыносима, ибо, судя по всему, анти-вульгарный настрой есть сорт демонического вдохновения, снова уводящий меня от самого себя, который либо совсем апатичен, либо, что более вероятно, менее страстен и менее желающ, а посему следует признать приемлимость такого решения, ежели мы вообще имеем заботу о согласованности своих настоящих внутренних желаний с действиями и решениями, и если мы вообще честны с собой, нахуй, ёб твою мать, блять, сука.
А между тем, пока я это писал, я срал, и, вставая с толчка, я ударился плечом о батарею в ванной, и мне стало больно, и эта боль так сильна, что я почувствовал дрожь нервной системы, небольшое волнение, которое холодно атаковало мой разум, уведя его в то настроение, где тупость и бессмысленность философских поисков становится актуальной и очевидной, что очень и очень сильно расстраивает, а расстраивает потому, что я снова оказался в этой ловушке демона, демона, который обманул меня, внушив важность хотя бы даже этой мысли, хотя бы этого эссе, когда на деле оказалось, что важность этой думки как важность почти всего другого, то есть важность мнимая, то есть важность через вдохновение и настроение, то есть важность не искренняя и не моя, а обусловленная делом беса, поэтому я заканчиваю эту хуйню прямо сейчас и прямо здесь, принимая тот факт, что боль тела и страх стихий куда более важны и реальны, чем всё это словоблудие в благополучных условиях по меркам социального животного.
Мысль, со всеми её бесконечными путями, представляется подвидом демона, который отвлекает нас от нас самих, заставляя ввергаться в бесплодные мудрствования, а потому обойтись без субъектного прагматизма в деле налаживания хорошей жизни не видится мне возможным, что удручает мои анти-вульгарные импульсы, ввиду того, что такое решение суть выбор пошлого обывателя-середняка, но практика жизни показывает, что вульгарность и неизбежна, и не так уж невыносима, ибо, судя по всему, анти-вульгарный настрой есть сорт демонического вдохновения, снова уводящий меня от самого себя, который либо совсем апатичен, либо, что более вероятно, менее страстен и менее желающ, а посему следует признать приемлимость такого решения, ежели мы вообще имеем заботу о согласованности своих настоящих внутренних желаний с действиями и решениями, и если мы вообще честны с собой, нахуй, ёб твою мать, блять, сука.
А между тем, пока я это писал, я срал, и, вставая с толчка, я ударился плечом о батарею в ванной, и мне стало больно, и эта боль так сильна, что я почувствовал дрожь нервной системы, небольшое волнение, которое холодно атаковало мой разум, уведя его в то настроение, где тупость и бессмысленность философских поисков становится актуальной и очевидной, что очень и очень сильно расстраивает, а расстраивает потому, что я снова оказался в этой ловушке демона, демона, который обманул меня, внушив важность хотя бы даже этой мысли, хотя бы этого эссе, когда на деле оказалось, что важность этой думки как важность почти всего другого, то есть важность мнимая, то есть важность через вдохновение и настроение, то есть важность не искренняя и не моя, а обусловленная делом беса, поэтому я заканчиваю эту хуйню прямо сейчас и прямо здесь, принимая тот факт, что боль тела и страх стихий куда более важны и реальны, чем всё это словоблудие в благополучных условиях по меркам социального животного.
Сука, как же я ненавижу автократию.
Ёбаный Залупа.
Танками флексить будет.
Хуй те в рыло, чмо!
Хочу хороший уровень жизни.
Твой стиль уже не такой красивый!
Вульгарное должно умереть.
Ёбаный Залупа.
Танками флексить будет.
Хуй те в рыло, чмо!
Хочу хороший уровень жизни.
Твой стиль уже не такой красивый!
Вульгарное должно умереть.
Основная проблема с этими силовиками и олигархами заключается даже не в том, что это бьёт по карману, а в том, что это вульгарно, некрасиво и безвкусно. У них нет вкуса, нет ума, нет желания быть чем-то эдаким, а не банальным говном. Поэтому им нет пощады! Вульгарное должно умереть.
Не помню, дрочил сёдня или нет. Надеюсь нет. Вродь спокойный весь день, окромя последнего часа. Кста заметил, что возбуждаюсь лихо, прямо быстро ёбаюсь, типа хуйня малая случилась и до глубины доходит сразу, до максимализма... От эт быстрое возбуждение нервной системы - зло. От этого надо бегать.
Внезапно пришла идея написать повесть о быдлане, который влюбляется в омегу, но не может с ним быть.
Сначала издевается на пацанами, дома дроча хуй от наслаждения властью, а потом влюбляется и не может над ним издеваться, но и быть с ним не может, так как он гетеро и интеллигент, поэтому он женится и шлёт ему деньги просто так, а у самого семья и дети и несчастный конец.
Эх, мечты.
Сначала издевается на пацанами, дома дроча хуй от наслаждения властью, а потом влюбляется и не может над ним издеваться, но и быть с ним не может, так как он гетеро и интеллигент, поэтому он женится и шлёт ему деньги просто так, а у самого семья и дети и несчастный конец.
Эх, мечты.
Баля, а какой же красивый мальчик всё таки тот, по которому скучал. Эхх... ЭЭЭХХХХХ!
Что-то я любвеобилен, когда покушаю...
Вот бы кого-нибудь поцеловать и обнять...
Ну похуй, это настроение, ему нет веры, пшёл нахуоой!
Но какой же няшный, эх, эх, ах!
Что-то я любвеобилен, когда покушаю...
Вот бы кого-нибудь поцеловать и обнять...
Ну похуй, это настроение, ему нет веры, пшёл нахуоой!
Но какой же няшный, эх, эх, ах!
Сука да почему досуга классного нету билять нахер лееее эээ уэээ!
Молоко от дьявола. Недаром корова рога носит.
Не пью его с кофе день и никакой депрессии.
Молоко было виновато в депрессивной шизе.
Прогнал, больше такого за собой не замечаю.
Не пью его с кофе день и никакой депрессии.
Молоко было виновато в депрессивной шизе.
Прогнал, больше такого за собой не замечаю.
Пизда сраная, нахуй ты мне не нужна.
Но еда, приготовленная тобою...
Эх... Иди сюда!
Но еда, приготовленная тобою...
Эх... Иди сюда!
Тупая пизда,
Нахуй ты мне не нужна!
Я люблю себя,
Я люблю своё логово!
Нету ни лона, ни молв,
Ни волн, ни локонов,
Но только бритые головы,
Бесконечные окна,
Свободные ходы
И оды мускулам,
Уму и пустому.
Пока!
Пока не закончатся улицы,
Пока не захочется сна,
Я не вернусь туда,
Где ты.
Нахуй ты мне не нужна!
Я люблю себя,
Я люблю своё логово!
Нету ни лона, ни молв,
Ни волн, ни локонов,
Но только бритые головы,
Бесконечные окна,
Свободные ходы
И оды мускулам,
Уму и пустому.
Пока!
Пока не закончатся улицы,
Пока не захочется сна,
Я не вернусь туда,
Где ты.
Милый,
На твоём лице – хорошее настроение.
Если б ты знал, что я делаю,
Чтобы
От рук угрюмого Бога
Тебя отвадить,
Ты бы ёбнулся
От ужаса
Глупой любви
Юноши
К тебе.
Но жалки попытки...
Ты снова в печальном сне!
И мнится тебе,
Как тучи из горя,
Ныхлынывают
На пустые просторы
Мозгов современных,
Между мемами и Кантом,
Между болью и мыслью,
И бессмысленна печаль,
И печальна бессмысленность печали,
И печально-печально.
Ах, милый!
Ты не хочешь моих объятий.
Не хочешь пользоваться мной!
И куда мне деваться?
На твоём лице – хорошее настроение.
Если б ты знал, что я делаю,
Чтобы
От рук угрюмого Бога
Тебя отвадить,
Ты бы ёбнулся
От ужаса
Глупой любви
Юноши
К тебе.
Но жалки попытки...
Ты снова в печальном сне!
И мнится тебе,
Как тучи из горя,
Ныхлынывают
На пустые просторы
Мозгов современных,
Между мемами и Кантом,
Между болью и мыслью,
И бессмысленна печаль,
И печальна бессмысленность печали,
И печально-печально.
Ах, милый!
Ты не хочешь моих объятий.
Не хочешь пользоваться мной!
И куда мне деваться?
Милый,
На твоём лице – хорошее настроение.
Если б ты знал, что я делаю,
Чтобы
От рук угрюмого Бога
Тебя отвадить,
Ты бы ёбнулся
От ужаса
Глупой любви
Юноши
К тебе.
Но жалки попытки...
Ты снова в печальном сне!
И мнится тебе,
Как тучи из горя,
Ныхлынывают
На пустые просторы
Мозгов современных,
Между мемами и Кантом,
Между болью и мыслью,
И бессмысленна печаль,
И печальна бессмысленность печали,
И печально-печально.
Ах, милый!
Ты не хочешь моих объятий.
Не хочешь пользоваться мной!
И куда мне деваться?
На твоём лице – хорошее настроение.
Если б ты знал, что я делаю,
Чтобы
От рук угрюмого Бога
Тебя отвадить,
Ты бы ёбнулся
От ужаса
Глупой любви
Юноши
К тебе.
Но жалки попытки...
Ты снова в печальном сне!
И мнится тебе,
Как тучи из горя,
Ныхлынывают
На пустые просторы
Мозгов современных,
Между мемами и Кантом,
Между болью и мыслью,
И бессмысленна печаль,
И печальна бессмысленность печали,
И печально-печально.
Ах, милый!
Ты не хочешь моих объятий.
Не хочешь пользоваться мной!
И куда мне деваться?
Новый альбом у депохи бульварда,
Кста,
Хуита и хуйня,
По большей части,
Но,
Нравится всё равно,
Особенно трек old blood.
Ещё я понял, что антибабские стихи всегда лживы, поэтому максимум - это нейтралбабские стихи. Типа ну не сошлись и похуй, без негатива, без одержимости - это максимум отчуждения от женщины и честности с собой.
Кста,
Хуита и хуйня,
По большей части,
Но,
Нравится всё равно,
Особенно трек old blood.
Ещё я понял, что антибабские стихи всегда лживы, поэтому максимум - это нейтралбабские стихи. Типа ну не сошлись и похуй, без негатива, без одержимости - это максимум отчуждения от женщины и честности с собой.
Охуенно. Вот бы это было правдой! Респект сильным мира сего. Амфик. Я бы тоже ебашил, будь я власть имущим. Это даже как-то было бы странно, если бы не употребляли...
Сегодня приснилось, как из моего рта вырос хуй и его сосала какая-то баба. Это не шутка. Как же пиздато спать.
Может реально в безумие нахуй?
Можно попробовать.
Может реально в безумие нахуй?
Можно попробовать.
![Screenshot2020-05-30-00-26-57-646com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15907878371250.jpg)
103 Кб, 720x1440А ещё кстати приснилось, как на первом канале Ургант пояснял за политические партии, их идеологию и блоки всякие в республике многопартийной. Там забавно было, что были правые и левые либералы, и левизна определялась насколько хуёво они относятся к власти. Атмосфера хорошая была у сна. Благополучие и демократия в большой стране.
Ещё снилось, это всё за одну ночь, кстати, бля, не, всё, не помню.
Ещё снилось, это всё за одну ночь, кстати, бля, не, всё, не помню.
![Screenshot2020-05-30-00-33-32-785com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15907880436390.jpg)
114 Кб, 720x1440Мб рили в дурку...
Я короче понял штуку
Что просто невозможно ничего контролировать нахуй
И ничего невозможно понять
Не хватает внимания и самоконтроля
Так что либо расслабиться и пускай всё само делается, либо очень малая самодисциплина
Потому что у меня даже средней самодисциплины нет
Тогда не правление а управление
Минархизм
Что просто невозможно ничего контролировать нахуй
И ничего невозможно понять
Не хватает внимания и самоконтроля
Так что либо расслабиться и пускай всё само делается, либо очень малая самодисциплина
Потому что у меня даже средней самодисциплины нет
Тогда не правление а управление
Минархизм
Никаких обновлений нигде, сука ёбанная.
Ну ничего-ничего, нахер. Сейчас лето начнётся, сука блять, фотки поделаешь, нахер.
Ну ничего-ничего, нахер. Сейчас лето начнётся, сука блять, фотки поделаешь, нахер.
Я помню то время, когда делал дело, посуда вся мылась, готовилась хавка...
Но что же стряслось?
День дню рознь.
Когда приезжал, было чисто, уютно...
Сейчас же бардак, каков был ещё раньше.
Небось сейчас топика гаже?
Что было такого в тех чувствах и мыслях, что нету сейчас?
Кажись позабыл я ту дела основу...
Ну ладно, листну днявку в раньше.
Но что же стряслось?
День дню рознь.
Когда приезжал, было чисто, уютно...
Сейчас же бардак, каков был ещё раньше.
Небось сейчас топика гаже?
Что было такого в тех чувствах и мыслях, что нету сейчас?
Кажись позабыл я ту дела основу...
Ну ладно, листну днявку в раньше.
>>53227
Отличный текст, на самом деле, радует.
Отличный текст, на самом деле, радует.
>>53519
Это дикая шизоидная хуита, но смысл тут есть. Ну то есть вот эта хуйня про жертву - это чушь лютая, но тут есть такой импульс, который таков, что преодолевается тяжесть начала действия, настрой некий, хм, интересно, настрой...
Там дальше откровения членские, прикольно
Это дикая шизоидная хуита, но смысл тут есть. Ну то есть вот эта хуйня про жертву - это чушь лютая, но тут есть такой импульс, который таков, что преодолевается тяжесть начала действия, настрой некий, хм, интересно, настрой...
Там дальше откровения членские, прикольно
>>53525
Ебать...
Ёбнуться.
Такого уже и близко нет.
Охуеть...
Эта всего 2 месяца назад.
Ну сейчас и близко нет такого.
Охуеть...
Ебать...
Ёбнуться.
Такого уже и близко нет.
Охуеть...
Эта всего 2 месяца назад.
Ну сейчас и близко нет такого.
Охуеть...
>>53550
Бляячяяяяяяяя, ебать шиза, сукааааа
Бляячяяяяяяяя, ебать шиза, сукааааа
>>53636
Сука, как же смешно
Сука, как же смешно
Ебать, у меня истерика, сука, как же смешно.
>>54033
Охуительно
Охуительно
>>54106
Сука топ
Сука топ
Кароче я понял в чём моя проблема.
Я склонен к шизе, когда думаю.
Думать не надо.
Нужно кароче
Кароче.
Я 2 недели не буду ничего делать, ничего вспоминать, никакую позицию занимать.
Кароооче.
Это всё шиза, я шиз.
Я не могу работать потому что я шиз.
Чтобы шиза прошла нужно просто всё забыть .
Очищение от шизы временем и недуманием.
2 недели.
Вот, всё.
А на бывшую похуй, судя по всему. Судя по тому, что было ещё 2 месяца назад, мне абсолютно похуй уже.
Я склонен к шизе, когда думаю.
Думать не надо.
Нужно кароче
Кароче.
Я 2 недели не буду ничего делать, ничего вспоминать, никакую позицию занимать.
Кароооче.
Это всё шиза, я шиз.
Я не могу работать потому что я шиз.
Чтобы шиза прошла нужно просто всё забыть .
Очищение от шизы временем и недуманием.
2 недели.
Вот, всё.
А на бывшую похуй, судя по всему. Судя по тому, что было ещё 2 месяца назад, мне абсолютно похуй уже.
Я кароче внатуре просто несколько месяцев не буду думать в пизду и потихоньку заморочки уйдут, забуду
![Screenshot2020-05-30-02-11-54-622com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15907939394740.jpg)
![Screenshot2020-05-30-02-33-41-587com.modelmakertools.simple[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/353194/15907953611310.jpg)
112 Кб, 720x1440Не, ну я замечал за собой шизу ещё давно... Так-то она небольшая и слабенькая и её легко можно замечать.
Короче я думаю, я справлюсь.
Ну тогда новый тред что ли....
Короче я думаю, я справлюсь.
Ну тогда новый тред что ли....
МТред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 31 июля 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.