За сегодня я съел только два жареных яйца с хлебом утром, на ужин половину котлеты и чуть-чуть макарон, недавно бутер с колбасой чтобы не охуевать, организм-то голодает. Никакого аппетита вообще, тошнит после еды, просто хуево. В холодильнике уже так тарелки с недоеденным ужином и две ещё с чем-то, планирую больше вообще себе не готовить, буду пытаться доесть, чтобы не пропало. Очень плохо.
Немного порисовал сегодня, совсем немного.
Немного почитал, буквально пяток страниц. Потому что оттягивал до ночи, а мне нужно пораньше лечь.
Завтра с утра нужно будет сдать работу по источнику, а я его вообще первый раз вижу. Сдать нужно до 14:00, если я встану в 8, то вполне себе успею за два-три часа разобрать@написать. Хотя учитывая то, что нужно будет разбирать канцеляризмы 17 века, то спокойно растянется на все четыре.
Стал очень много спать, и ночью и днём.
Хочется ещё что-нибудь написать, но нечего. Я думаю это к лучшему, всё это должно иметь под собой какую-нибудь основу, а не являть собой пиздежь.
А вот должен ли вообще человек иметь мнение по любым вопросам, которые от него не зависят? У меня просто две крайние точки, либо вообще забивать хуй на всё, что тебя не касается и на что ты не можешь повлиять, либо хватать по верхам. Но какой толк от второго, влиять или использовать это ты все равно не можешь, но тем не менее все обычно выступают на второй позиции, а вот меня больше прикалывает первая. Ну я имею ввиду кайфово, когда ты свободен от всего лишнего, только это лишнее нужно как-то детектить. Не смотреть новости, не читать срачи, просто отключиться от всего такого. Но когда я озвучиваю где-нибудь такие мысли, меня тут же нарекают быдлом, хуй знает почему.
У меня есть привычка делать одновременно два дела, что-то основное и что-то на фоне. Ну вот например если я всё-таки да сажусь за рисование, то параллельно подрубаю что-нибудь на Ютубе фоном. Да и в принципе постоянно Ютуб на фоне. Или когда готовлю слушаю музыку. Доходит до того, что я не могу спокойно посмотреть фильм, руки постоянно тянутся к телефону или типа такого. Мне кажется вот такая двухпотоковость очень вредна для восприятия информации. Иногда я всё-таки сижу в полной тишине, если нужно очень быстро доделать какую-нибудь работу, но это случается очень редко. Но когда я не подрубаю фон, то становится грустно из-за того, что я теряю время. А теряю ли? Мне действительно нужно смотреть всё это говно на фоне? Я выше уже кидал про синдром упущенной выгоды, вот это точно оно, я уверен. Ну ещё есть разные громкие словечки типа клипового мышления и прочего, природа одна - мозг хуевый и его нужно исправлять. Раньше же люди как-то жили без бесконечного потока информации и ничего, нормально. Если я просто час в день буду рисовать в абсолютной тишине, то я ничего не потеряю.
Наверное всё на сегодня точно, буду готовиться ко сну.

Как же кайфово жить. Я даже примерно описать не могу, насколько я сегодня хорошо себя чувствую. Я умудрился встать в 9 часов без ублюдильника, хотя уснул в 3 ночи. Второй раз поспал с 17:00 до 17:40, пока варилась курица. Весь день чувствую какую-то блажь, хуй ее знает, как будто в каком-то зефире плаваю. Я без понятия, с чем это связано, мне просто хорошо. И спокойно, самое главное, вообще ничего не беспокоит.
Сходил к бабушке днём, всё как обычно. Выяснил, что кто-то из родственников на хате разводил кроликов, прямо на балконе. Это было давно, лет писятнозад, но все равно интересно. Понял это по обнаруженным пособиям, а потом подтвердилось бабушкой. Получится ли сейчас разводить кроликов в квартире без проблем с законом и соседями?
Ноут выдал синий экран, испугался. Он и так при смерти, а тут ещё такое. Благо работает.
Чуть не сорвал нофап. Уже третий день пошел, пока неплохо. Но если такие попытки продолжатся, то в этом нет никакого смысла. Сдержался только из-за друга.
Пошла уже вторая половина майского ребилдинга, итоги я конечно подведу в конце, но пока скажу, что всё идёт просто потрясающе. В начале писал про спокойствие и самочувствие. Хоть и звучит как эфемерная хуета, но мне нравится.
Осталось досмотреть 6 серий и возможно начать читать мангу. Так что возможно уже завтра я смогу освободиться и сесть за работу какую блядь работу....
Начал много жрать, очень хочется есть постоянно. Без понятия почему, стараюсь контролировать. Забываю взвешиваться по утрам, да и толку особого нет без трень.
У меня очень смешно растет борода, ну или не подобие. Прямо под подбородком абсолютно чистый круг без волос, зато вокруг него жёсткая щетина. Он по идее скоро должен начать заращиваться. Хочу бороду, мне кажется я буду круто выглядеть с ней. И наверное надо опять волосы отращивать, лысым мне не нравится ходить. Но зато ветер не мешает. Хуй его знает, если потратиться на средства для ухода то должно быть нормально. Но денег-то нет ебана, а аскетизм вынуждает забивать хуй на внешний вид, а быть лысым куда проще чем с длинными волосами. Недавно кстати фен сломался, там изоляция на шнуре порвалась и из него прямо искры полетели. Обоссался как следует. Я в принципе посмотрел недавно фены, они довольно дешёвые, меньше чем за 500 можно купить такой же хороший.
А сейчас скорее всего спокойной ночи, пока настрой есть. Без понятия что завтра будет, надо только вещи постирать, а в остальном полная свобода.

Проспал с 12 до 13, потом встал и ничего не делал за пекой. Пообедал неожиданным свпом-пюре и вспомнил про лепешки. Открыл для себя такую вещь, как заварное тесто - сука заливается не просто водой, а конкретным кипятком. Вкус получился как у блинов в итоге, очень даже не плохо. Плохо то, что получилось лепех мало, и они уже успели закончится. Из 400 грамм муки вышло 12 штук, из пакета 2кг получится штук 56, если идеально грамотно расходовать муку. При цене муки 80руб за 2кг цена одной лепешки будет полтора рубля. Калорийность одной лепешки примерно (очень криво и грубо) 80ккал 100 грамм близкой по составу мацы 300ккал, одна лепешка грамм 25-30. Нехуево в общем, если заморочиться то можно делать такое вместо хлеба. Масла только много нужно для жарки, я наверное даже фритюрил их. Будут деньги попробую в общем напечь и посмотреть чё получится, меня просто уже дико смущает цена 37 рублей за самый печальный батон в пятерочке, которого иногда даже на день не хватает основной потребитель батя.
Затем я проспал с 18 до 19, еле встал и приготовил ужин. Сейчас я его употребляю и думаю, чё делать дальше.
Я не дрочу уже четвертые сутки? Да, вроде так. Это пиздец. Ломка. Буду подначивать друга сорваться, чтобы хотя бы уйти без позора. Тут надо понимать, что самый мой большой рекорд был 10 дней, причем два раза. Первый раз когда понравилась девочка и знаете, вот это чувство влюбленности, эйфория 24/7. Бабочки в животе так называемые. Продержался 10 дней, потому что чисто физически не мог дрочить. Потом мне надоело и я таки слил, а заодно познал тнн. Второй раз был братский нофап с тем же чуваком, я продержался 10 дней и сорвался из-за хуйни какой-то откровенной. Поэтому даже неделя для меня это очень тяжкое испытание.
Очень странное состояние из сна в день, изо дня в сон.
Я примерно так прикидываю, что завтра могу начать свой путь так называемый. Мне уже все равно на результат, просто хочется чем-то заняться. А ещё мне нравится придумывать эпичные названия для ничегонеделания, поэтому после майского ребилдинга будет какой-нибудь посттравматический интенсив, кек. Ну мне надо наверстать учебу, а составление планов выглядит очень даже прикольным занятием. Как минимум создаётся иллюзия деятельности.
Когда разбирал свои книги (вчера?) обратил внимание, что там было процентов 60 детской литературы, разные сказки, рассказы и так далее. В принципе, если как следует зачитаться этим, то можно придумать что-нибудь оригинальное, родить так сказать. Один чел сказал мне прочитать "Алхимика" Коэльо (давно это было, год назад может), и там Коэльо как раз использует какой-то существующий сюжет. Я на Википедии прочитал, кек, там по-моему даже какой-то кодификатор есть. В принципе все сюжеты уже давно есть, а нам остаётся только оборачивать их в обёртку покрасивее. Меня например смущает мономиф - общий для всех произведений сюжет, под который укладывается вообще что угодно. Ну казалось бы, какая первая мысль возникает? Деконструкция мономифа, его уничтожение, в постмодерне же живём. Погуглил, а на ТВтропах уже есть такой тред. Не помню к чему там пришли местные, не вчитывался, но суть одна - оригинальное хуй придумаешь. Наверное это именно то, что называют постмодерном. Я только Бодрийяра читал чуть-чуть да на лекциях невнимательно слушал, но эта хуйня является каким-то непреодолимым барьером для развития культуры. Хочется почитать поподробнее, обмазаться философскими абстракциями, но уже так похуй если честно, вообще ничего понимать не хочется. Хочется, чтобы было красиво, и пускай без смыслов. Я вроде писал ещё где-то на бумаге, что человек настолько охуел, что ему приходиться исследовать других людей, чтобы понять, что вообще происходит. Надо больше книг читать, а то так и подохну быдлом, вот такая мораль.
Так, время всего 22:32, на сегодня видимо всё, потому что я уже выключил ноут и готовлюсь ко сну, но спать не хочется. Что я сделал за сегодня? По-моему ничего, но зато продолжаю кайфовать. Ещё погода теперь достаточно теплая, можно целый день балкон держать открытым и дышать свежим вкусным воздухом. Только дети на детской площадке кричат, тупые блядь. Не понимают тишину.

>>476294

>помощь

А мне кажется, что только сам человек может помочь себе, а любые обращение к вне являются самообманом. Как минимум никто не может заставить тебя сделать волевое усилие (встать с кровати например), только ты сам. Ну тут на самом деле не о чем спорить, наверное это всё строго субъективный опыт, да и я с людьми особо не общаюсь всё-таки.

>бумага

Это настоящий кайф. Особенно если оформлять всё покрасивше. Хотя я считаю, что бумага вообще выйдет из повседневного употребления лет через двадцать, останется только в школах. Документооборот же сейчас активно переносится в электронный формат, а для личных целей все уже используют смартфоны/планшеты, все живут в удивительном мире электронов. Наверное это мы с тобой всё-таки отстаём от жизни и чего-то не понимаем.

Итак, за 3 часа осилил всего 65 страниц монографии, конспект получился довольно хуевый, и что с ним делать я не знаю, лол. В былые январские предсессионные времена я за час успевал по 50 страниц законспектировать подробно. Но я сейчас довольно часто отвлекался и не мог сосредоточиться на тексте, но в принципе неплохо. 65/613 страничек есть.
Сейчас я скорее всего приготовлю себе лепех и буду зачитываться мангой, потому что я хочу спать. Больше я сегодня ничего делать не буду. Но начало положено, это было довольно просто.
Заметил, что прослушивание музыки особенно с женским вокалом убивает всякое желание дрочить. Сразу становится как-то неуютно и неприятно, мол для тебя такие шедевры пишут, а ты тут сидишь и дрочишь.
На завтра я планирую нихуя, буду действовать по тактике захотел - сделал. Иначе нет никакого смысла, как писал какой-то анон выше. Хотя надо будет встать пораньше, часов в 9, потому что парад, а парад это одна из традиций всё-таки. Ещё я завтра на завтрак буду жарить рыбу, тилапию. Батя сказал, что она вкусная. Я не удержался и зажарил маленький кусочек сегодня - и впрямь вкусная, и пахнет круто. Жду не дождусь завтрака.
Монография, которую я конспектирую, про Петра I. Причем акцент сделан конкретно на личности, его становлении царем и императором. Довольно интересно, потому что очень наверное даже изрядно слишком рассматривается придворная жизнь, борьба политических партий, вот это вот всё масло.
Не знаю, есть мне еще что написать или нет. В любом случае, сейчас я пойду готовить и спать лягу не раньше 1:00, и если что важное вспомню что?, то напишу.
Результативность конечно пиздец грустная, 60 страниц за 3 часа...

>>476914
Сегодня за завтраком с батей смотрели какую-то педерачу про еду, там было про какие-то опасные вещества в жареном мясе и запеканке, на что батя сказал, мол раньше ели и мозги не ебали с этими вредностями, и все здоровые-крепкие были. Я спустя несколько лет чтения таких статей о вреде и пользе разных вещей осознал, что это всё хуйня какая-то, и что всё строго индивидуально. Что касается фапа, так мне вообще поебать на все эти простатиты и застои, я руководствуюсь не мифическими рекомендациями, а собственным опытом не всегда конечно, но частенько. И мой опыт говорит только о вреде фапа, вплоть до физических болей. Появятся проблемы от нофапа - тогда и будет разговор, а сейчас я просто хочу доказать своему другу что я не чмо, и способен воздерживаться.

9/11, ну ты понял
С утра принял решение провести уборку - отпидорил хату. Убрал пыль, паутину, пропылесосил и помыл полы. На кухне особенно заметно, освободил целый стол и теперь его можно использовать. Суммарно убирался часа 2-3, немного на самом деле. Но полы заебно мыть, швабры нет, есть только гнилая тряпка. Прошлый раз убирался может быть месяца два назад.
Подрочил. Оказалось, что необходимо вообще обрубать любые источники, которые могут стриггерить. Ещё отметил, что нужно постоянно что-то делать, чем-то заниматься, иначе пиздец.
Парад смотрел с батей, как-то с годами уже не то. Я бы даже сказал заебывает. У меня есть свои мысли не злые по поводу дня победы, но вообще я придерживаюсь позиции "если всем нормально, значит всё заебись", потому что лезть в эти дебри бесполезно, так как это касается не реальной жизни, а идеологии.
Мне кстати было бы интересно исследовать историю своих прадедов-военных, потому что нихуя не знаю кроме фамилий и судеб. Один погиб где-то на Украине, а второй, офицер, дошел до Берлина, но был подстрелен снайпером. Батя сказал, что я могу наведаться в военкомат и запросить сведения, то это нужно в ебеня на электричке к родственникам. В общем интересно узнавать историю своей семьи. Хотя в большинстве 95% случаев всё упирается в обычных крестьян.
Праздники должны ощущаться каким-то сакральным событием, должно ощущаться чувство единства с другими людьми, но с возрастом у меня это пропало. Ни новый год, ни дни рождения, вообще уже ничего не ощущается. Я пытаюсь вызывать эти чувства самостоятельно, сам выдумываю себе ситуации, события, что можно наблюдать и в этом дневнике. Я предвкушаю 11/11, например, чтобы сесть, расслабиться и проанализировать, чем я вообще занимался всё это время. Жизни не хватает магии, вот как даже, жить тупо неинтересно, поэтому приходиться выдумывать себе разные игровые элементы, заниматься геймификацией жизни.
Только что дописал конспект главы на 20 страниц, полчаса наверное потратил, как-то много. Написал чисто чтобы не проебать день и хоть что-то сделать, сейчас я пойду скорее всего готовиться ко сну. Монография теперь 85/613. Завтра можно попробовать устроить марафон и ебануть половину сразу. А может и всю, кто меня знает.

Господи какая же Евочка красивая, это же буквально идеал. Я как тннщик даже заколебался. И так грустно от этого всего. Хотя ты ведь смотришь на образ на экране, а не на настоящего человека. Проблемы начинаются тогда, когда ты пытаешься это смешать. Так что относиться ко всему этому стоит как к персонажу из фильма или аниме.

Додумался разделять смысловые блоки пустыми абзацами, так гораздо легче читать себя.

Узнал, что завтра у меня 4 пары. И в среду ещё две незапланированные. А я думал, что 11 число будет выходным, и я смогу отдыхать до пятницы... Так что майский ребилдинг следовало закончить сегодня, но похуй, завтра финальный отчёт по плану.

Ночью опять был сон с котом. Там какой-то дикий сюжет был, мол какому-то животному (маленькому) нужно было пересадить какой-то орган, и для этих целей был выбран мой кот. Действовал я прямо дома, разрезал ему брюхо (причем без наркоза, я даже во сне с этого охуел), вынул органы, отрезал толстую кишку (хуй знает откуда такие познания в анатомии, я только потрошенных куриц разделываю), отрезал, но выяснилось что стоит выбор между котом и тем животным, ну и потом я ничего не помню. Другой сон был про то, как я ем в маке очень много чего, ко мне подсаживается незнакомец и просит соус. Ещё был сон с семьёй брата, но я его совсем не помню. И ещё что-то странное было, какое-то приключение во времени, но я тоже не запомнил. Хуйня ебаная блядь, как же мне надоели кошки во снах.

Высрал какой-то невнятный абзац про историю и личностей днём, перечитал его, и в итоге не согласен сам с собой, стёр его, а вывод в конце был такой: "Ну и вообще я это писал к тому, что интересно читать про великих людей, это вдохновляет".

Почитал про японский, зубрежка иероглифов и азбук выглядит довольно весело. Нужно будет очень много времени посвящать этому.

Ещё я прикидываю, что хочу научиться шить, или вышивать, хуй знает. Полноценно нитку с иголкой в руки я взял совсем недавно, когда нужно было зашить дырку в паху, и в этом есть определенный кайф. У меня есть ещё швейная машинка, которую мы с батей успешно сломали, и ее надо попробовать починить. Хотя мне так лень, это нужно будет целый день убить, уж проще руками делать. Хотя не знаю, я же вообще даже не пробовал, надо изучать тему в общем, может быть мне вообще не хочется шить.

Очередной виток нофапа, сегодня выдержал легко.

Немного прикинул объем материала, который нужно вызубрить для экзамена по средневековью, и свою скорость. Вывод хуевый, у меня будут проблемы. Поэтому уже в скором времени нужно будет начать учить, времени у меня до конца июня (если не ошибаюсь), должен успеть, если дрочить учебники по 3-4 часа ежедневно.

Только что дописал конспект до 157/613, планирую ещё осилить до 201/613. Не сделаю - пидорасом буду. Если совсем хорошо пойдет, то даже до 256/613. Уж очень интересно читать.

Сейчас поем и сяду за конспект.

Время куда-то невыносимо быстро бля несётся. Я встал где-то в 11, позавтракал, побесоебился, потом решил всё-таки взяться за тот тяжёлый шкаф и перетащить его в свою комнату. Оказалось что он просто просел и прилип к полу, и нужно было просто как следует дёрнуть его, чтобы он сошел с места. Успешно дотолкал его, но он мне как-то не нравится, теперь комната не такая минималистичная, но я думаю это ещё не финальные штрихи, можно будет пару вещей переставить.

Закончил со шкафом и комнатой - время 17:00. Хули? Почему? Пошел готовить ужин и мыть посуду, ближе к шести государство выслало мне денег - пошел затариваться хавкой. В 19:30 поел и пошел на собрание по практике (слава богу оно онлайн).

Сама практика длилась два часа с половиной, но полезным был только один час. Мне очень повезло, потому что придется работать одному, задача практики - написать краткую биографию жертвы репрессий. Я выбрал еврея-инженера, который преподавал западные танцы на военных объектах, там довольно мало по нему информации. Прикол в том, что в архив не нужно будет ехать, все данные уже у меня на руках, единственная проблема это раздобыть фотографии, остальное можно прогуглить и написать неплохой очерк о его жизни. За день или два можно спокойно будет справиться.

Очень мало учебы, дописал монографию до 325/613. Физуха - двигал шкаф, и поотжимался с утра, и днём подёргал штангу чуть-чуть.

В целом норм день хуевый, потому что я не понял, куда деётся время. Завтра у меня три пары, вставать лень, нужно будет сделать рывок с монографией и хуй знает, может быть дз для зачётов поделать. Мне нужно подготовить две итоговые работы из такого, одна по философии, тупо обзор книги, другая по проектированию, там пиздец, нужно придумать что-то интересное. Но предмет хороший.

Режим имеет пиздец какое важное значение, а ещё важнее поддержание бодрости в течение дня. После пар я почему-то очень заебан, хотя я ничего не делаю, но сидеть и тупить по 6 часов мне некомфортно. Спина устает ещё, надо что-то сделать с ней, может быть в этом вся проблема. Ну так вот, режим я хуй его знает как настроить, я не хочу вставать в пять утра, под это сложно подстроиться.

Я двигаю шкафы просто потому что это просто. У тебя есть цель - передвинуть шкаф из точки А в точку Б. У тебя есть руки и ноги - действуй. Потеешь полчаса, придумываешь как бы его пропихнуть попроще через дверные проемы, иногда он застревает - приходится думать. Вот это реальное действо, это реальная жизнь, я просто включаю музыку и расслабляюсь таким образом от бытовухи. Качалка является некоей симуляцией подобной деятельности, ты просто берешь и ебошишь с железом час подряд, забываешь вообще обо всем. Но больше удовольствия всё-таки приносит спонтанная работа по дому, когда ты сразу же видишь результат. Наверное поэтому я заглядываюсь на абстрактную деревенскую жизнь - это же охуенно, когда ты живешь, любое твое действие имеет смысл и не нуждается в трактовке, чистое выживание. Ебошишь днями, но и отдых будет того стоить. Но я никогда не решусь на такую жизнь.

Продолжаю грызть ногти и ручки, я не знаю, что с этим делать, это отвратительно.

Спокойной ночи, завтра обязано быть лучше.

Уже 4/7, пиздец, всего 3 дня осталось.

Закончил монографию, 613/613. Осталось написать рецензию по плану чисто для себя и можно со спокойной душой идти на коллоквиум.

Позже вечером наметил план по подготовке к экзамену по средневековью, вышло 15 дней при охуеть какой нагрузке, но если я не буду дрочить конспекты, а чисто обойдусь терминами и личностями, то спокойно смогу работать в темпе. Прочитать нужно в общей сложности 1000 страниц, чисто для понимания предмета, потом проработать 50 билетов и попробовать отсмотреть записи лекций, которые, оказывается, были полезны, так как материал с них будет на экзамене. У меня где-то 16 лекций выкачано.
Подготовка таким образом ближе к началу июня будет закончена, но у меня ещё экзамен по истории России. Но препод вроде норм и не должен ебать, да и учить попроще, но я пока даже не планировал. Экзамены должны быть в конце июня в принципе времени достаточно даже если обосрусь со сроками.

Больше сегодня ничего не делал, отдыхал. На стене закрепил листочки, чтобы мозолили глаза. Там типа календарь и объем работ. Ещё начал второй раз вести тетрадь с прочитанным, с гордостью записал туда прочитанную монографию.

Хочу заниматься каким-нибудь рукоделием и постить это в интернеты, но я ничего не умею и у меня ничего нет.

Остальной день я просто отдыхал и думал, не забывал про разминки, может быть даже начну полноценно тренить.

Уныло живу пиздец. Хотя сегодня на кассе в пятерочке увидел двух ХАБАЛОК. Я даже охуел с того, что знаю такое слово. Ну натурально бля хабалки, я конечно уважаю всех людей и выступаю за мир и уважение ко всякому живому существу, но тут пиздец даже я охуел с таких-то существ в 2021 году. Жирные, круглые, потные, рост метрписят в школе такую комплекцию назвали колобком, лет 30, но выглядят на 50, говор ублюдочный, шутки-хуютки блядь, очередь задерживают, с кассиршей шуткуют, лол нахуй так-то красочно это всё видеть. Может быть это норма конечно, я-то как известно с людьми особо не общаюсь, домашний мальчик, но такого не ожидал встретить. Но я всё-таки отступлюсь, наверное это я просто чего-то не понимаю, нужно уважать всякого человека.

Вспомнил, что понедельник у меня теперь выходной день, аж тепло на душе стало. Ближе к концу мая должны закончиться все предметы и будет целый месяц без занятий, чисто подготовка к экзаменам.

На сегодня я думаю все выпукнул, план как-то грустно выполняется, но я стараюсь. Пойду поделаю что-нибудь и лягу спать ближе к двум. Завтра воскресенье, а воскресенье никогда не бывает плохим.

Я сегодня ваще нихуя не делал, я отдыхал. Утром прочитал ответ БЖшника - он сказал что я идиот и чтобы я отправил видео на конкурс, так как оно каким-то образом всё-таки попадает в тематику. Ну я и отправил. Стыдно, что кто-то будет слушать мои попытки в речь.

Потом я каким-то хуем умудрился ничего не делать до 17:00, а затем решил посмотреть Invincible, благодаря хайпу на двачах. Я видел комикс давным-давно, но не читал его, а теперь видимо придется, так как экранизация адаптация? меня немного смущает. Такое ощущение, что меня покормили говном, но я точно не понимаю, как именно. В принципе вот этот жанр деконструкции супергероики уже заебал, я из такого могу вспомнить фильм "Гори гори ясно" хуевое название российских локализаторов, а оригинал не помню и недавние "Boys", я смотрел сериал и читал комикс. По инвисиблу даже хуй знает что сказать, как быдлу мне понравились кровькишки, но любовные линии пиздец как вымораживают, более скучной хуйни я в жизни не видел. Я вообще редко что-то перематываю, но тут пришлось ставить на х2 на такой скорости кстати смотрел "Нелюбовь" Звягинцева, знатный кал, его можно и в х4 смотреть. Повесточка есть, но уже похуй, я привык, главное чтобы смотреть можно было. Анимация заебись кстати, 2д живёт во все поля, хоть и безжизненная, но выглядит очень стильно. Но в целом говнище для зумеров, подаваемое под соусом МУЛЬТИКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, держится буквально на одном персонаже и его охуенно муве в первом эпизоде. Осталось досмотреть буквально два эпизода завтра и дальше опять искать, что бы посмотреть. Не фанат многосерийного, но видимо всё-таки фанат. Историю же зачастую можно рассказать за один фильм, нахуя лить столько воды? деньги

Больше я сегодня вроде ничего такого не делал. Вообще я должен был придумать какой-то новый план и прожить по нему день, но я решил отдохнуть. Может быть завтра и придумаю что, но завтра три пары и нужно сделать какую-то хуйню, что должно наверное окончательно добить меня своим унынием.

Посмотрел видос (https://youtu.be/s-SZ5oTNDxM), в принципе очень много мыслей про сон совпало.

Кажется, я начал опять идти на дно, не знаю почему. Может быть мне это всё нахуй не надо, но я же не могу всё так просто бросить. Завтра может быть начну свою новую неделю. Сегодня утром (встал в 12 часов) планировал засесть за учебники, но мне было так лень, аж тошно от себя.

Ну а сейчас спокойной ночи, завтра видимо будет не таким радостным, как я ожидаю. Ещё и варить суп на ужин...

Закончил черновик проекта, сделал процентов 10 от задуманного. Прямо по ходу работы отрубал то, что не осилю. Скинул другу, тот сказал, что выглядит заебись, но я ему не верю. Завтра буду выступать онлайн, надеюсь всё будет норм. Причем я ещё в процессе понял, что делаю какую-то хуйню, и смысла в проекте нет, поэтому половину делал уже с грустью. Итоговый продукт (маленькая брошюра) тупо затыкал надписями по типу "здесь интересный факт" и "здесь подробности о строительстве памятника". Похуй вообще, главное, что сделал.

Утром была ещё одна конференция, где меня чуть не нагрузили работой по практике, слава богу пронесло. Осталось сдать то, что должен, и можно гулять с этой сессией до экзаменов.

С 10 до 15 вообще нихуя не делал, с 10 до 13 досыпал из-за внеплановой утренней конференции. Пока делал проект, вспомнил про технику помидоров, надо будет снова начать ее использовать. Утром проснулся очень грустным, потому что мне снился сон, где меня обняли. Я вообще не хочу просыпаться, почему нельзя провести всю жизнь в своих снах?

Чувствую себя каким-то разбитым, мне опять плохо. Пик моей бодрости пришелся на начало мая, а потом началась учеба и я перестал что-либо делать, причем я даже не могу толком вспомнить, на что уходит мое время.

Во время ужина по телевизору шел фильм "Батя", на удивление довольно неплохой. Немного грустный даже. Я бы даже смог его порекомендовать, хотя и все шутки строятся по схеме "как тогда и как сейчас".

Блядь.

Вчера было 24 мая, сегодня уже 25. Нужно будет сделать дз по ОБЖ для зачёта и пройти очередной тест по средневековью. Если я не забью, то попробую сделать задание по практике и тогда я должен быть свободен. Хотя по-моему у меня есть проблемы с какими-то предметами, но мне так лень смотреть на свои баллы. Я сейчас посмотрел, мне нужно сдать ещё одну практику, но он вроде пересекается с другим предметом, поэтому там можно будет сдать тот же самый проект.

Сегодня наткнулся на тред с историями с дно-работ, какой же пиздец. Я теперь понял, зачем мне высшее образование, его действительно важно получить.

Я немного потерялся и откатился в говнище, но надеюсь, что смогу пофиксить свое состояние. До завтра.

Летолетолето. Лето это хорошо, лето это клёво. Первый день прошел относительно хорошо и может быть продуктивно.

Прошлая запись была в 10:30, я прилёг поспать и проспал до 13 часов, боялся вставать из-за того, что нужно было отослать что-то по ролику, а у меня нихуя. В итоге она все-таки написала мне первой и сказала, что тоже не особо готова. Я обрадовался, что не придется напрягаться, набросал по своему черновику сценарий, отослал, записать договорились на 4 в дискорде. Перед этим сбегал поссать раза четыре, потому что волнуюсь, в итоге созвонились на записи был третий чел, видимо меня закуколдили, но иного способа записать не было, двадцать минут зачитывали и разошлись. Потом оказалось, что она хочет сделать монтаж, а это хотел сделать я, поэтому пришлось закуколдиться ещё раз и на ну ты же и так много сделал, это будет нечестно ответить да мне норм забей)), пиздец. Наверное стоит иной раз доверять работу другим людям, но я ужас как не хочу делать этого. Смонтировать оказалось довольно просто, ничего сложного, самое муторное наверное было переслушивать запись свой хуевый голос и кринж-реплики, нарезать ее и вырезать все вздохи и эканья в основном мои, но я догадался это делать только на половине. Видео по сути слайд-шоу с Бахом на фоне неплохой чел кстати, я ожидал что будет хуже. Отослал своему челику, он сказал что у меня читка как у Эминема, а мне еще до этого постоянно говорили, что я как будто живу на х2. Наверное стоит развивать вот эту риторику и дикцию ебучую. Видео восьмиминутное кстати рендерилось полтора часа в нелучшем качестве, охуеть. Со страхом отсматривал его, боясь увидеть косяки. Но по итогу аудитория из меня, тян и челика сказали, что всё норм, завтра будем показывать на паре. Хотя я не верю, что это получилось хорошо. В принципе мы проделали работу больше, чем некоторые кто-то просто оформил в виде презентации, как я и хотел, так что думаю будет нормально. В Вегасе кстати работаю очень костыльными методами, практически не смотрю туториалы, а стоило бы. Хотя говорят, что нужно пользовать Адоб Премьером, но мне пиздец как лень, я даже иллюстратор до сих пор не установил.

После записи у меня был дикий стресс или воодушевление, я не понимаю своих эмоций, ходил кругами по комнате, решил ещё позаниматься легонько, поотжимался и постоял в планке. В последнее время кстати часто начал кругами ходить, обострение битардское видимо.

Написал староста я хуй знает как называют главу потока, староста это вроде на группах, потому что я проебал срок по одному заявлению. Я даже представить не мог, насколько страшно может быть от одного привет), сразу все понял, бросил, дописал заявление и скинул. Наверное сроки не стоит проебывать только потому, что потом придется оправдываться и общаться с кем-то.

Прочитал ещё одну главу Алисы, если не обращать внимания на отдельные слова что такое нахуй cucumber-frame??, то читается вполне легко и просто, я практически не теряю нить повествования. Наверное это из-за того, что книга детская. перечитываю себя и даже как-то стыдно хвастаться одной главой детской книжки

Не рисовал сегодня, было лень. Можно завтра попробовать рашнуть курс. Это плохо, потому что упражнения рассчитаны чисто на задрачивание моторики и техники, а тут важна постоянность. С моей импульсивностью сложно что-то делать каждый день стабильно.

Хочу сказать, что сырный продукт из пятерочки 30руб/кг вполне съедобное хрючево, но жарить его нельзя, только плавить. Там ещё почему-то 23г белка, спортпит так сказать.

Я хотел написать ещё что-то интересное, но видимо забыл. Наверное обмусолить сегодняшний опыт социализации, но я думаю хватит об этом. Про похвалы наверное, но там какая-то ванильщина, поэтому не буду.

Первый день нофапа прошел идеально, и это меня пугает.

Может сложиться впечатление, что у меня сегодня был какой-то наполненный событиями день, но это не так, да я и не уверен что у кого-то сложится такое впечатление, но день был неплохой, даже хороший, если не считать хуйни со сном. Я всё-таки продолжу свой эксперимент, мне в кайф, хотя мне перестали сниться сны, наверное сегодня заведу на 8, хочу отоспаться как белый человек. На этом наверное всё, до завтра.

>>487067
Это лучше, чем засыпать на рассвете и просыпаться в обед. Я лучше поиздеваюсь над организмом, но пускай он привыкнет к тому, что вставать нужно утром в определенное время а у меня уже был такой опыт, когда я сам стабильно просыпался в пять утра. Сейчас если я лягу в 22 часа, то чисто физически не смогу проспать полноценные 8 часов, хотя я вроде писал об этом. В общем, это вред во благо, не вижу в этом ничего плохого.

5 утра я в щи.

Вчера проснулся часов в 12 с твердым намерением сделать практику. Доделал я ее в 3 часа ночи, но самое примечательное - полезная деятельность была часа 2-3 от силы. Все остальное время я отвлекался, ебланил, делал то, что не нужно и прочее. Соответственно напрашивается определенный вывод, а именно начать нормально организовывать рабочее пространство. Ещё подумал спиздил из другого дневника о том, чтобы вообще не садиться за основное, пока не сделал побочки. Звучит плохо, но мысль ясна.

Практику оказалось интересно делать. Умудрился даже сделать дополнительные задания, о которых говорил препод. Одно из них - найти деда-краеведа и попытаться привлечь его к нашему делу. Деда в интернете я нашел, но он умер два месяца назад, что немного разочаровало. Ещё откопал информацию о коммуне, о которой вообще нигде ничего нет. Оформил отчёты и сдал, должно быть нормально. Хочу похвастаться перед преподом, но как-то особо и ничем кроме мертвого деда и этой коммуны.

После сдачи почувствовал какое-то опустошение, вообще дел не было. Потекла эйфория по штанине. Я откладывал эту хуйню целый месяц, а в итоге сделал менее чем за несколько часов, было очень обидно. Наверное стоит перестать раздувать из мухи слона и рассказывать сказки о том, каким великим делом ты занят, и как много тебе нужно сделать (буквально я про каждое свое задание). Потом вспомнил, что нужно ещё съездить в вуз с документами и подготовиться к экзамену (из-за которого я наверное сделаю новый таймер). Позанимался час, теперь лежу. Хуй знает что делать со сном, я сейчас бодр как собака, но клонит в сон, а на улице светло, да и дела уже запланировал некоторые (выбросить мусор который начал вонять).

Ещё я побрился сегодня. Не понимаю, как я умудряюсь выглядеть лучше с девственными усиками и мошней на подбородке, но бритое лицо просто отвратительно, всё прыщавое и красное.

Я без понятия прощаться или нет, но я сейчас наверное усну и даже не буду заводить будильник, будь что будет. Завтра ничего нет, я полностью в своем распоряжении.

tl;dr я заебался нихуя не происходит нытье буду фиксить

Как же я заебался блядь, каждый день одно и то же, сука одно и то же, это ебучая яма. Каждый день я планирую начать с завтрашнего дня и всё идёт по пизде мгновенно. Сегодня я проебался из-за того, что поспал всего полчаса, потом пошел рисовать и что-то ещё делать до 4 ночи. Потом я решил прилечь отдохнуть до 5 на полу, но мне стало неудобно и я пошел в теплую кровать. Проснулся в 9 утра, днём ещё спал, нихуя не сделал, вообще ноль.
Все эти попытки вылезти сука как взбираться по ледяной горке, причем тебя сверху ещё палкой ёбают. Каждый день всё обнуляется, я так и не завершил ни одного начатого дела, просто пустота. Что мне мешает? Почему у меня в голове столько говна? Если я сейчас напишу, что завтра всё поменяется, то я очевидно напизжу, завтра всегда одинаковое. Что я делаю не так? Я просто прошу знак, мне просто хочется чем-то узнать способ вставать с кровати и не жалеть об этом, я хочу просто радоваться и заниматься делами, я заебался лежать на этой ебучей кровати и листать нулевую где нихуя не происходит. Гниль. Почему я не могу просто сдержать слово перед самим собой, что тянет меня на дно? Почему всё так плохо. Я ничего не понимаю. Надо разобраться в себе. Я не хочу ничего планировать на завтра, все равно всё пойдёт по пизде. Я более-менее понимаю базовые вещи, но я не могу по-другому, это моя жизнь, как я их поменяю. Если я завтра проснусь, то попробую просто посидеть и подумать о том, как фиксить себя, хотя проблема в голове, я ничего не понимаю. Почему я такой мудак. Мне ведь всего 18 лет, это ненормально, я слишком молод чтобы жить так хуево и без вкуса. Меня ещё бесит слово "надо", меня батя приучил его ненавидит на собственном примере, потому что если он говорит "надо что-то сделать", значит никто ничего делать не будет, поэтому не надо так обозначать проблемы. Я завтра сяду и постараюсь понять, что делать, где-то я точно свернул не туда и всё сломалось. Я не хочу больше сегодня ничего писать, все равно в этом посте ничего нет, можно его даже не читать, я просто говорю о том, что пиздец. До завтра.

Малость проебался со сном и день в принципе немного пошел по пизде, но сегодня я точно лягу пораньше.

Вчера ночью когда искал видео на Ютубе для понятный целей с моделью Джесси Вард обратил внимание на странные видео в поисковой выдаче (https://youtu.be/HqGPC7x7RQk ), на канале таких много. Как я понял, ее отца-ирландца, который с семьёй переехал в Тайланд в начале нулевых, посадили за какие-то махинации, а его дочь с кем-то пытается оправдать его. На канале ещё есть видео в стиле вованажапана типа не едьте в тайланд, лол. На самом деле я не смотрел ни одного видео с канал, делаю выводы по титлам. Потом ещё вот такое нашел https://youtu.be/_QfIYkCwOZA , в комментариях пишут что арестовали за рекламу казино. В общем пиздец какой-то, причем нигде не нашел нормальной истории, никто про это ничего не говорил и статей не писал, считай уникальный контент. А Джесси теперь как-то жалко или обидно, как только ей исполнилось 18 лет сразу же начала закачивать в себя силикон и превращаться в куклу. Я бы может быть даже начал изучать ее биографию и освятил бы тему, но, во-первых, никому кроме меня это не нужно, а, во-вторых, мне лень этим заниматься. Так что вся эта история умрет вместе с этим каналом, группами в ФБ и с забвением самой Джесси.

Ночью проснулся из-за кошмара. Они мне вообще не снятся, я могу буквально все вспомнить (несколько за 4 года). Сначала сюжет был нормальный, я поставил вариться компот из каких-то ягод в комнате, затем пошел в ванную, а там из вентиляции в неправильном месте лезут какие-то бумажные полоски с несвязным текстом. Испугался, выхожу из ванной, краем глаза замечаю силуэт в проходе и быстро забегаж в комнату, где был батя. Включаю свет, но его тут же обрубает, у меня какая-то паника и крутится мысль в квартире кто-то есть. Ложусь в кровать и просыпаюсь в панике. После этого сна лежал с диким некомфортом и не могу уснуть пришлось парить в мобилку до 4 часов. Надеюсь сегодня такого не будет.

Писал в чужом дневнике про историю, но понял, что сам-то нихуя не шарю за собственную область. Вот буквально, если начать меня гонять по программе первого курса, то я наверное и на 10% вопросов не отвечу. Я не знаю что с этим делать, чувствую себя тупым. Хотелось бы как-то наверстать.

Чуть не сбила машина, ебучие автобляди. Во дворе есть место, где из-за угла не видно машину. Там постоянно ходят люди и редко въезжают машины (хотя нельзя), лично я привык и постоянно проверяю, но вот сегодня еблан блядь на своем ведре чуть не наехал на меня. Я начал выходить, сам ковыряюсь с мешком мусора, замечаю спустя секунду - пидорас несётся. Я запаниковал, продолжаю идти вперёд, а этот даже скорости не сбавил. Неужели ему все равно, если он собьет меня? Думаю надо накатать в какую-нибудь администрацию, чтобы установили знак или ещё что-нибудь, потому что будь на моем месте какая-нибудь бабка, то ее бы уже не было. Неприятно.

Сегодня немного поделал по учебе и почитал. Собянин решил наказать меня и сделал следующую неделю нерабочей (как я понял), поэтому у меня полный облом с документами по практике. По идее я смогу их сдать через неделю, но все равно обидно.

Попробую лечь спать с 10 по 11, хотя сегодня футбол, хотя я его особо и не смотрю. Пока что до завтра.

Спал хорошо, встал в девять (как и вчера). Утром замечтался и наступил вечер. Вечером смотрел футбол, хотя не разбираюсь в нем.

Нам вот уже как неделю перерубили тв-кабель (по крайней мере я в это верю, из-за долгов могли наверное), поэтому встал вопрос о том, как смотреть ТВ. Я, как типикал зумер, предложил бате оформить подписку за 100 рублей на онлайн-тв и не ебать мозги, он сказал, что нужно сделать антенну. В итоге сегодня днём сказал мне делать по инструкции, минут за 10 справились, повесил на стену на скотч - стабильно ворует 30 каналов и 3 радио с Останкино. Немного охуел с такого инженерного гения, но вопрос с тв решен. Хотя телязер это конечно рак, но мне нравятся передачи про путешествия (настоящие, типа "мир наизнанку") и про готовку. Я так наткнулся недавно на канал NHK и полчаса смотрел, как японцы жрут осьминогов и разных рыб.

Утром взвесился - 83кг. Хуй его знает, но мне кажется, что я не худею. В принципе это понятно, так как я и не начинал, но все равно обидно. Пока что понял, что нужно исключить хлеб, соусы и сахар в чистом виде. Ну а ещё разную мелкую парашу, которую я очень люблю, типа шоколадки по скидке или чипсы дешёвые. Начну с завтра. Хотя по соусам нужно доесть свой сраный майонез, который теперь похож на чесночный соус Астория, что в принципе ещё хуже.

Думаю про работу. Думаю я умный, так как у меня высокие баллы по ЕГЭ за историю и я вполне себе могу репетиторствовать, но недавно осознал, что всё забыл. Вообще всё, даже четверти не помню. Каким-то образом можно в кратчайшие сроки написать свою программу, самому выдрочиться по ней и идти побираться по школьникам. Но у меня сейчас нет денег даже на портки приличные, хочу найти какую-нибудь работу грузчиком чтобы на складах потеть в спецовке и зарабатывать деньги, но мне кажется сейчас такого нет.

Волосы за несколько дней отросли до ублюдской длины, когда они перманентно смотрятся плохо и по-селючьи. Не знаю, что делать, отращивать снова патлы или бриться под двоечку.

Я припозднился, поэтому заведу будильник. Очень грустно сегодня, практически весь день судорожно смотрел на часы и ждал начала чего-то, в итоге ничего. Опять нытье какое-то. Хочу 24/7 быть с лицом как на 3 пикриле. Спокойной ночи.

Ну сегодня было неплохо признаюсь, хотя утро слабенькое.

Ночью проснулся часа в 2, пошел за пеку, просидел до 4, пошел спать. За это время сварил себе риса.

Просыпался с 7 до 9, будильник раз 6 переводил. Встал, поел, умылся, пошел на собрание по поводу экзамена. Посидели 15 минут и разошлись, нагрузили заданием. Потом шатался, решил поспать. Проснулся к 13 часам, дальше всё как в тумане. Час просидел за конспектированием учебника к экзу, смотрел селф-импрувмент видосы (стараюсь не смотреть на английские субтитры и слушаю чисто речь). Потом не знаю, днём ничего такого не было. В 17 пошел мыть посуду и готовить, шатался, в 19:30 поел. Сел за учебник и ещё два часа конспектировал.

Учился по любимым помидорам, у меня сегодня получилось 9 раз по 20 минут (3 часа то бишь), но единственное я не стал делать четкие перерывы и это ПИЗДЕЦ как повышает продуктивность, когда я между блоками могу шататься от двух минут до получаса. Усвоил кстати идею формирования феодализма во Франции, всегда мечтал понять, как эта хуйня работает, потому что никто никогда мне толком не объяснял. Осталось только понять, как оно работает не во Франции, на основании которой и описывалась модель.

Повесил на стену (ещё дня два назад) два листка - один для помидоров, другой для нофапа. С гордостью отметил там первый день, в помидорах рисую полоски около дат, чтобы видеть, когда и сколько сидел. Некая геймификация, скажем так, по крайней мере мне нравится.

Огромный страх садиться за что-либо. В видосах которые я смотрел говорилось про это, стараюсь бороться. Например вместо того, чтобы сесть за учебник, я начинаю убираться в комнате, оправдывая свое нежелание учиться якобы полезной уборкой (если перечитать дневник то можно заметить, что я постоянно говорю про перестановки и уборку в комнате, так что вот забавный факт). Сегодня оказалось достаточным сделать то самое волевое усилие, чтобы сесть за ебучий учебник. Оказалось кстати интересно, затягивает. Многое зависит от качества подачи, конечно.

В течение дня подъедал ту самую кастрюлю риса, вышло 4 порции, которые успешно превратились в 3 за просмотром ютубчика. В целом желудок набивает и есть не хочется.

В /b наткнулся на профильный для меня тред, но как только начал читать оп-пост сразу же стало пиздец как тошно. В сотый раз повторять одни и те же мысли, притом что ты сам нихуя не знаешь и пишешь в основном свои маняфантазии. Больше не заходил на доску, удалил из избранного, бью себя по рукам, когда случайно забиваю адрес. Просто в пизду, мне надоело, там никогда нет ничего полезного, а если и есть, то это не стоит постоянного скроллинга нулевой. Так что теперь сижу только в тематике, хотя в ней конечно не без говна, но его постинг как минимум в несколько тысяч раз меньше.

Сегодня я чем-то вроде даже занимался получается, но этого мало. У меня пока что цель сдать экзамены и начать делать что-то настоящее, с профитом. Хотя если так посмотреть, то полезного времени за сегодня (сегодня это кстати вчера) полезного времени было 4-5 часов, остальное время я просто тупил в мобилку. Я конечно не горю желанием рвать жопу ради мифической продуктивности, но все равно неприятно, мог бы и спортом позаниматься, и работу поискать. Хуй его знает в общем, будем стремиться. Зачёта по практике кстати нет, с документами по которой я ездил в вуз, пизда как не хочется связываться с преподшей и выяснять проблему, и очень не хочется иметь проблем из-за этого говна откровенного.

Спокойной ночи. Надеюсь, приснится что-нибудь хорошее.

Встал в 8:30 по будильнику, почему-то был счастлив и наводил суету с утра. Не решился надеть шорты на улицу, стрёмно выглядит, пошел в штанах. Скрутило живот и еле добежал до дома, что подпортило настроение. Приготовил завтрак, пошатался и лег спать. Выяснил, что если не заводить будильник на дневной сон, то очень легко встаёшь после него. Я проспал часа три в итоге.

Думал, чем бы мне заняться и где делать деньги. Давно читал про моушн-дизайн, но оказалось что мой некроноут не тянет афтер эффектс, хотя можно попробовать ещё более старую версию накатить. В общем немного приуныл и просто нихуя не делал из-за своего ноута, но денег хочется. Потом опять фантазировал. Я уже где-то неделю вынашиваю идею своего охуенного комикса, но рисовать я не умею, а очень хочется. Я ещё тут обратил внимание, что каждый второй в дыраче вкатывается в рисование, и это меня дико напрягает.

Сейчас поел лапши с хреном и слушал Ляписа Трубецкого, какая же крутая группа всё-таки. Но мне кажется у Михалка в какой-то момент просто крыша поехала на теме политики. В общем я просто сидел и ел лапшу, как-то даже настроения нет что-либо делать, просто хожу по комнате в предвкушении чего-то, стрём. Ещё я обнаружил в комнате самую громкую скрипящую половицу, пометил это место изолентой и обхожу стороной. Стало гораздо тише.

Сегодня я тоже заведу будильник и завтра хуй его знает вообще что делать. Я очень хочу денег и очень не хочу выходить из дома, поэтому посмотрю что там с этим моушн-дизайном и смогу ли я хоть что-то делать. По крайней мере нужно попытаться поставить АЕ и чтобы он хоть немного работал. Я не знаю зачем он нужен, но судя по описанию крутая штука.

Мне нужна новая пека, это определенно. Сколько стоит вообще купить новую? Или собрать. Тысяч за 50 можно что-то приличное собрать, чтобы был уровень ну хотя бы 2016 года? Мой ноут 2008 года, хотя живёт бодрячком. Хотя сегодня он перегрелся и вырубился на жаре. Да и вообще стал перегреваться летом.

Начал часто ходить в душ, причем в конце ещё делаю его прохладным насколько позволяет сантехника. Говорят холодный душ че-то там помогает и это один из столпов саморазвития, но я как-то вообще не понимаю прикола, только жар немного снимает. Но спустя 20 минут все равно потею как свинья. Я же даже не толстый, почему я так потею? Ну может быть немного полноват.

Пустота какая-то. Я слишком свободен. Одиноко немного. Доброй ночи, лягу поздно как обычно. Почему я не могу ложиться раньше...

Попал сегодня под ливень подливень, интересный опыт. Воды было много, шел как будто по мелководью какому-то, кроссовки насквозь мокрые и скорее всего убиты удивительно что они вообще так долго прожили, учитывая где я их купил. Ещё и сам весь промок до нитки. Решил сыграть из себя крутого и шел без зонта, но в какой-то момент я перестал что-либо видеть, одежда замедляла, и пришлось зайти под козырек. Тупой.

Купил в магазине 200-граммовую пачку чипсов и нажрался как свинья, как люблю. Появилась интересная идея насчёт системы питания, но пока что точно могу сказать, что перестану брать джанкфуд в магазинах. Не могу клятвенно обещать, но я постараюсь.

В одном из видосов Питерсон или как зовут этого тощего человечка?услышал про такой майндсет: просто смотришь на что-то и оцениваешь, можешь ли ты это исправить или улучшить. Ну по крайней мере я это так усвоил, у мужика было немного сложнее. Сегодня действительно обратил внимание на пару углов в квартире, оценил проблемы и отложил решение их решение на потом. Но идея с таким настроем мне нравится, как будто в игру какую-то играешь. Хотя оно и не совсем стыкуется с тем, что я писал раньше.

Весь день нихуя не делал, только скачал и установил AE, получилось поставить почти последнюю 2015.3? версию, что не совсем дно, но я не думаю, что оно будет работать нормально. Ещё давно поставил иллюстратор и ещё давнее фотошоп, пользоваться с инструкциями умею только последним. Для 3д посмотрел только блендер, потому что другие редакторы даже смысла нет проверять. Оказывается у блендера очень низкие системные требования, даже мой утюг потянет. Завтра посмотрю, в чем суть профессии, и может попробую потыкать в программы по туторам. Ничего не ожидаю, мне просто интересно.

Прошлым днём в 5 утра судорожно листал список работ на разных сайтах, пиздец какой-то. Для себя пока что присмотрел только склад озона, а анон в дно-треде посоветовал комплектовщиком. Звучит как что-то аутичное, но я боюсь накосячить, да и навряд ли вообще получиться устроиться, но я пока ещё подумаю. Вообще оченно не хочу из дома выходить. Ещё есть много макдаков буквально в десяти минутах от дома, но я не хочу.

Достал старый велотренажёр без панельки, который стоял пыльным у бати. Буду теперь заниматься ещё и кардио, если это можно так назвать. Сегодня откатал в качестве разминки 25 минут, чуть не сдох. Хотя в лучшие времена спокойно по часу катал, вот только скучно.

Отказался пока от будильника, буду вставать поздно, зато весёлым. Режиму пизда конкретная. Не знаю что ещё написать, спокойной ночи. Немного одиноко, я стараюсь особо не пользоваться соцсетями хотя мне никто не пишет, мне просто доставляет процесс открытия сайта... и стараюсь ограничить двачевание, но вместо этого сегодня например смотрел какие-то тупые видео на ютубе до 5 утра, хотя я давно ничего не смотрел. Проблема очевидна - дохуя времени и нихуя дел, но как-то настроения что ли нет. Пока.

>>498237
Мне как нищуку главное чтобы было много еды и дёшево, а в Ашане цены в этом плане чуть-чуть выше, чем в пятерочке. Да и хозяйственное там оказалось дороже и без скидок, в пятерочке гораздо проще что-то взять. Единственная проблема это то, что в пятерках ассортимент маленький и таких гипермаркетов у них нет. А ещё в Ашане поехавшая система оплаты.

>>498236
Ни в каких, так и не начал. Давным-давно использовал Flymer, лет пять назад. Сейчас пришел к выводу, что наверное не стоит лезть в эти дебри, там сто пудов сидят либо орки, либо невнятные зумеры.

>>498234
Да я уже всё забыл что думал тогда, не записываю ж нихуя. Если так подумать, то сильное увлечение разной медиа-хуйней свойственно людям, которые так или иначе отрублены от общества, они поглощают контент иначе, чем должны. Если у нормального человека есть своя жизнь, полноценная сформированная личность, он включен в общество и потребление контента у него чисто для убийства времени, то например у меня с этим проблемы, из-за чего просмотр сериалов и маняме имеет другой характер. Так я после ведьмака от нетфликса на полном серьезе увлекся этой вселенной и захотел стать ведьмаком в реальной жизни, даже купил первую часть игры в Стиме и кайфовал как не в себя. После просмотра кучи роликов про метро и поезда я решил отчисляться и поступать на какого-нибудь строителя метро хорошо, что запала хватило на неделю и я не отчислился. Общество мертвых поэтов - образ нового крутого учителя. В общем это чистое желание примерить чужую, более интересную жизнь. В маняме же, особенно современном, женские персонажи тупо интереснее мужских, и так уж получается, что условный зритель я хочет ассоциировать себя не с ГГ-отаку-аутистом, а с няшной девочкой из его окружения, жизнь которой гораздо более насыщена разного рода интересной хуйней. Хотя где-то в этом моменте нить моего рассуждения ломается и вывод натянут на глобус, может быть это просто я такой ебанутый. Во всяком случае главное, чтобы эти фантазии не переходили в реальную жизнь и не давали тебе строить иллюзии, нужно жить свою жизнь.