Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 21 октября 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 21 октября 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
50 Кб, 600x450Привет, дневач.
Долго не решался создать дневник, уж очень стремаюсь я чужого мнения, даже здесь писать тяжело.
Что ж, немного о себе: 21 год от роду, кун, постоянно одолеваемый депрессиями и страхом за своё будущее. Точнее, за его социальную составляющую. По крайней мере, материальное положение в последнее время налаживается. Если не поедет окончательно крыша, может, через пару лет себе на ипотеку накоплю.
Но вот с другой стороны, с социальной, всё намного хуже. Общаюсь с людьми только по работе, ну и дома с родителями. Соответственно, ни друзей, ни девушки не имею. Причём, кажется, что это именно я в решающий момент просто отталкиваю от себя людей и вообще боюсь общения.
Из-за этого остаюсь один на один со своими проблемами, обсудить что-нибудь абсолютно не с кем. Не знаю даже, зачем я это всё здесь написал, но вдруг это как-то поможет. Такие дела.
Долго не решался создать дневник, уж очень стремаюсь я чужого мнения, даже здесь писать тяжело.
Что ж, немного о себе: 21 год от роду, кун, постоянно одолеваемый депрессиями и страхом за своё будущее. Точнее, за его социальную составляющую. По крайней мере, материальное положение в последнее время налаживается. Если не поедет окончательно крыша, может, через пару лет себе на ипотеку накоплю.
Но вот с другой стороны, с социальной, всё намного хуже. Общаюсь с людьми только по работе, ну и дома с родителями. Соответственно, ни друзей, ни девушки не имею. Причём, кажется, что это именно я в решающий момент просто отталкиваю от себя людей и вообще боюсь общения.
Из-за этого остаюсь один на один со своими проблемами, обсудить что-нибудь абсолютно не с кем. Не знаю даже, зачем я это всё здесь написал, но вдруг это как-то поможет. Такие дела.
В общем, на сегодня ситуация следующая.
-Дома творится пиздец, как и всегда. Постоянные скандалы, интерьер а-ля домик из фоллаута, никто из родителей нихуя не хочет делать, лишь бы другому случайно не сделать чего хорошего. Хотя, с того момента как я устроился на работу, ситуация заметно выправилась. Теперь хотя бы нет многотысячного долга за квартиру, как было раньше. Ну и пекарню обновил. Больше нихуя, деньги коплю.
-Ну раз уж начал про деньги, чего бы не продолжить. Хоть чем-то похвастаться могу, хули. За 1,5 года работы около 400к деревянных, пытаюсь хоть как-то это дело инвестировать. Получается пока не очень. Зато какой кайф получаю, когда приходит какая-то прибыль.
-Но это я всё о хорошем, теперь пришло время выговориться о наболевшем. Главная штука в том, что мысли постоянно норовят унестись в воспоминания о моём хуёвом детстве, о том как батя нажирался и с ножом угрожал убить мамку - вой стоял на весь подъезд. Да и неприязнь у них взаимная была. Как вообще им взбрело в голову жениться и завести детей, хуй его знает. Поскорее бы отсюда съехать.
-На работе тоже не всё нормально. Как не старался, но так и остался там в качестве омеги, ну, может чуть выше. Хоть и грозился в порыве внезапно наступившего рейдж-мода набить ебальник за всю хуйню одному челу /после этого даже некоторое уважение получил/, но один хуй почти сразу скатился в состояние, почти как прежде. Хотя, опять же, ситуация выправляется, по сравнению с тем что было до этого.
-Друзей всех, что завёл за время учёбы, успешно просрал. Всё думаю как-то восстановить связи, тем более, видел некоторых из них - перекинулись парой слов, но тем не менее, меня не даже не послали, как я думал. Всё хочется создать, наконец, вконтактик и как-то восстановить связи, но о чём общаться, хоть и со старыми приятелями, я не знаю.
-С девушками тоже не всё как у людей. Так как я даун-аутист, мой максимум был - снять себе шлюху. Если не считать этого, я до сих пор девственнота, даже не целованная. Вот на днях опять новость была - узнал что девушка, которая мне нравилась, вышла замуж не так давно. Причём, какое-то время /год назад/ чувства у нас были с обеих сторон. Но я всё проебал своими почтоянными самокопаниями и уходами в себя.
-Вообще, я пытаюсь бороться со всей этой хуйнёй, но обходными, окольными путями. Флоуксетин, зверобой, стараюсь почаще гулять, та замутка с деньгами, о которой писал выше... Всё это частично помогает, но совсем ненадолго. Что же помогает? Блядь, не знаю, какая тут связь, но когда удаётся наладить хоть какой-то диалог с людьми, сделать что-то новое - только в один из таких моментов я могу сказать, что счастлив и не хочу вздёрнуться где нибудь на суку. Такие дела.
-Дома творится пиздец, как и всегда. Постоянные скандалы, интерьер а-ля домик из фоллаута, никто из родителей нихуя не хочет делать, лишь бы другому случайно не сделать чего хорошего. Хотя, с того момента как я устроился на работу, ситуация заметно выправилась. Теперь хотя бы нет многотысячного долга за квартиру, как было раньше. Ну и пекарню обновил. Больше нихуя, деньги коплю.
-Ну раз уж начал про деньги, чего бы не продолжить. Хоть чем-то похвастаться могу, хули. За 1,5 года работы около 400к деревянных, пытаюсь хоть как-то это дело инвестировать. Получается пока не очень. Зато какой кайф получаю, когда приходит какая-то прибыль.
-Но это я всё о хорошем, теперь пришло время выговориться о наболевшем. Главная штука в том, что мысли постоянно норовят унестись в воспоминания о моём хуёвом детстве, о том как батя нажирался и с ножом угрожал убить мамку - вой стоял на весь подъезд. Да и неприязнь у них взаимная была. Как вообще им взбрело в голову жениться и завести детей, хуй его знает. Поскорее бы отсюда съехать.
-На работе тоже не всё нормально. Как не старался, но так и остался там в качестве омеги, ну, может чуть выше. Хоть и грозился в порыве внезапно наступившего рейдж-мода набить ебальник за всю хуйню одному челу /после этого даже некоторое уважение получил/, но один хуй почти сразу скатился в состояние, почти как прежде. Хотя, опять же, ситуация выправляется, по сравнению с тем что было до этого.
-Друзей всех, что завёл за время учёбы, успешно просрал. Всё думаю как-то восстановить связи, тем более, видел некоторых из них - перекинулись парой слов, но тем не менее, меня не даже не послали, как я думал. Всё хочется создать, наконец, вконтактик и как-то восстановить связи, но о чём общаться, хоть и со старыми приятелями, я не знаю.
-С девушками тоже не всё как у людей. Так как я даун-аутист, мой максимум был - снять себе шлюху. Если не считать этого, я до сих пор девственнота, даже не целованная. Вот на днях опять новость была - узнал что девушка, которая мне нравилась, вышла замуж не так давно. Причём, какое-то время /год назад/ чувства у нас были с обеих сторон. Но я всё проебал своими почтоянными самокопаниями и уходами в себя.
-Вообще, я пытаюсь бороться со всей этой хуйнёй, но обходными, окольными путями. Флоуксетин, зверобой, стараюсь почаще гулять, та замутка с деньгами, о которой писал выше... Всё это частично помогает, но совсем ненадолго. Что же помогает? Блядь, не знаю, какая тут связь, но когда удаётся наладить хоть какой-то диалог с людьми, сделать что-то новое - только в один из таких моментов я могу сказать, что счастлив и не хочу вздёрнуться где нибудь на суку. Такие дела.
В общем, на сегодня ситуация следующая.
-Дома творится пиздец, как и всегда. Постоянные скандалы, интерьер а-ля домик из фоллаута, никто из родителей нихуя не хочет делать, лишь бы другому случайно не сделать чего хорошего. Хотя, с того момента как я устроился на работу, ситуация заметно выправилась. Теперь хотя бы нет многотысячного долга за квартиру, как было раньше. Ну и пекарню обновил. Больше нихуя, деньги коплю.
-Ну раз уж начал про деньги, чего бы не продолжить. Хоть чем-то похвастаться могу, хули. За 1,5 года работы около 400к деревянных, пытаюсь хоть как-то это дело инвестировать. Получается пока не очень. Зато какой кайф получаю, когда приходит какая-то прибыль.
-Но это я всё о хорошем, теперь пришло время выговориться о наболевшем. Главная штука в том, что мысли постоянно норовят унестись в воспоминания о моём хуёвом детстве, о том как батя нажирался и с ножом угрожал убить мамку - вой стоял на весь подъезд. Да и неприязнь у них взаимная была. Как вообще им взбрело в голову жениться и завести детей, хуй его знает. Поскорее бы отсюда съехать.
-На работе тоже не всё нормально. Как не старался, но так и остался там в качестве омеги, ну, может чуть выше. Хоть и грозился в порыве внезапно наступившего рейдж-мода набить ебальник за всю хуйню одному челу /после этого даже некоторое уважение получил/, но один хуй почти сразу скатился в состояние, почти как прежде. Хотя, опять же, ситуация выправляется, по сравнению с тем что было до этого.
-Друзей всех, что завёл за время учёбы, успешно просрал. Всё думаю как-то восстановить связи, тем более, видел некоторых из них - перекинулись парой слов, но тем не менее, меня не даже не послали, как я думал. Всё хочется создать, наконец, вконтактик и как-то восстановить связи, но о чём общаться, хоть и со старыми приятелями, я не знаю.
-С девушками тоже не всё как у людей. Так как я даун-аутист, мой максимум был - снять себе шлюху. Если не считать этого, я до сих пор девственнота, даже не целованная. Вот на днях опять новость была - узнал что девушка, которая мне нравилась, вышла замуж не так давно. Причём, какое-то время /год назад/ чувства у нас были с обеих сторон. Но я всё проебал своими почтоянными самокопаниями и уходами в себя.
-Вообще, я пытаюсь бороться со всей этой хуйнёй, но обходными, окольными путями. Флоуксетин, зверобой, стараюсь почаще гулять, та замутка с деньгами, о которой писал выше... Всё это частично помогает, но совсем ненадолго. Что же помогает? Блядь, не знаю, какая тут связь, но когда удаётся наладить хоть какой-то диалог с людьми, сделать что-то новое - только в один из таких моментов я могу сказать, что счастлив и не хочу вздёрнуться где нибудь на суку. Такие дела.
-Дома творится пиздец, как и всегда. Постоянные скандалы, интерьер а-ля домик из фоллаута, никто из родителей нихуя не хочет делать, лишь бы другому случайно не сделать чего хорошего. Хотя, с того момента как я устроился на работу, ситуация заметно выправилась. Теперь хотя бы нет многотысячного долга за квартиру, как было раньше. Ну и пекарню обновил. Больше нихуя, деньги коплю.
-Ну раз уж начал про деньги, чего бы не продолжить. Хоть чем-то похвастаться могу, хули. За 1,5 года работы около 400к деревянных, пытаюсь хоть как-то это дело инвестировать. Получается пока не очень. Зато какой кайф получаю, когда приходит какая-то прибыль.
-Но это я всё о хорошем, теперь пришло время выговориться о наболевшем. Главная штука в том, что мысли постоянно норовят унестись в воспоминания о моём хуёвом детстве, о том как батя нажирался и с ножом угрожал убить мамку - вой стоял на весь подъезд. Да и неприязнь у них взаимная была. Как вообще им взбрело в голову жениться и завести детей, хуй его знает. Поскорее бы отсюда съехать.
-На работе тоже не всё нормально. Как не старался, но так и остался там в качестве омеги, ну, может чуть выше. Хоть и грозился в порыве внезапно наступившего рейдж-мода набить ебальник за всю хуйню одному челу /после этого даже некоторое уважение получил/, но один хуй почти сразу скатился в состояние, почти как прежде. Хотя, опять же, ситуация выправляется, по сравнению с тем что было до этого.
-Друзей всех, что завёл за время учёбы, успешно просрал. Всё думаю как-то восстановить связи, тем более, видел некоторых из них - перекинулись парой слов, но тем не менее, меня не даже не послали, как я думал. Всё хочется создать, наконец, вконтактик и как-то восстановить связи, но о чём общаться, хоть и со старыми приятелями, я не знаю.
-С девушками тоже не всё как у людей. Так как я даун-аутист, мой максимум был - снять себе шлюху. Если не считать этого, я до сих пор девственнота, даже не целованная. Вот на днях опять новость была - узнал что девушка, которая мне нравилась, вышла замуж не так давно. Причём, какое-то время /год назад/ чувства у нас были с обеих сторон. Но я всё проебал своими почтоянными самокопаниями и уходами в себя.
-Вообще, я пытаюсь бороться со всей этой хуйнёй, но обходными, окольными путями. Флоуксетин, зверобой, стараюсь почаще гулять, та замутка с деньгами, о которой писал выше... Всё это частично помогает, но совсем ненадолго. Что же помогает? Блядь, не знаю, какая тут связь, но когда удаётся наладить хоть какой-то диалог с людьми, сделать что-то новое - только в один из таких моментов я могу сказать, что счастлив и не хочу вздёрнуться где нибудь на суку. Такие дела.
Не пытайся восстановить старых знакомых. Смысла в этом нет совсем. Я бы многое отдал лишь бы некоторых совсем не знать. Заводи лучше новые знакомства. Как? Это уже другой вопрос
>>2997
Аналогично. Но почему бы некоторых хотя бы не восстановить? Ведь были времена мы с ними хорошо общались, некоторых вообще мог назвать друзьями. Всё было заебись.
Но потом я подрос, те вещи, которые раньше с ними обсуждали стали неинтересны, а новых общих интересов не появилось. С головой, ну почти, ушёл в учёбу, уходя от реальной жизни, начал строить свои манямирки в голове и так далее. До сих пор надеюсь, что когда нибудь меня это всё заебёт и мне, наконец, станет интересна реальная жизнь со всеми её ништяками и трудностями. Блядь, ведь, мне реально лучше становится, когда удаётся с кем-то установить контакт, ну или вообще как-то проявляю себя в чём-то новом, как я уже написал до этого. Вот.
>Я бы многое отдал лишь бы некоторых совсем не знать.
Аналогично. Но почему бы некоторых хотя бы не восстановить? Ведь были времена мы с ними хорошо общались, некоторых вообще мог назвать друзьями. Всё было заебись.
Но потом я подрос, те вещи, которые раньше с ними обсуждали стали неинтересны, а новых общих интересов не появилось. С головой, ну почти, ушёл в учёбу, уходя от реальной жизни, начал строить свои манямирки в голове и так далее. До сих пор надеюсь, что когда нибудь меня это всё заебёт и мне, наконец, станет интересна реальная жизнь со всеми её ништяками и трудностями. Блядь, ведь, мне реально лучше становится, когда удаётся с кем-то установить контакт, ну или вообще как-то проявляю себя в чём-то новом, как я уже написал до этого. Вот.
День второй.
Столько мыслей в голове, мне сейчас довольно трудно всё это привести в порядок. Но постараюсь сконцентрироваться на чём-то одном. Нужно как-то социализироваться. Но проблема в том, что пока что для меня процесс коммуникации проходит тяжело и с вазелином.
Я уже раскусил, как хитро моё сознание пытается оторвать меня от социума. Сначала идут мыслишки вроде "бля, лучше к ним не подходить, а то обстебут ещё". Вкупе с тем, что навык общения у меня развит херово, этот механизм работает почти на 100%. Некоторое время погодя, когда первоначальная тяга к общению поутихнет, выдвигается тяжёлая артиллерия - мои воспоминания о хуёвом детстве. В нагрузку возникает чувство, что меня никто не понимает и вообще, да пошли вы все нахуй. Естественно всё это сопровождается кислым выражением ебала, взглядом в пол, ну иногда ещё нервные тики набегают.
А под вечер, приходя домой, начинаю строить планы на завтра, как я вдруг стану охренительным оратором и вообще своим парнем. Правда, в последствии подступают мысли то о мести своим недругам, то злоба на весь мир. И такой круговорот хуиты в голове повоторяется изо дня в день. Даже антидепрессанты не помогают.
Алсо, ходил как-то к психологу, долго ходил, месяцев 6... Толк с этого хоть и был, но я там больше выговорился, чем какие-то достижения совершил. В итоге, встречи просто исчерпали себя.
Да и вообще, вся эта психология в последнее стала напоминать какие-то ментальные костыли для инвалидов. Стало казаться, что есть только один истинный путь - тупо идти напролом, не боясь облажаться. Но тут ещё настрой нужен определённый, конечно. С этим пока сложно. Получается всё слишком картонно, наигранно. хотя иногда уже получается брать свои мысли в узду, что немного обнадёживает. Как-то так.
Столько мыслей в голове, мне сейчас довольно трудно всё это привести в порядок. Но постараюсь сконцентрироваться на чём-то одном. Нужно как-то социализироваться. Но проблема в том, что пока что для меня процесс коммуникации проходит тяжело и с вазелином.
Я уже раскусил, как хитро моё сознание пытается оторвать меня от социума. Сначала идут мыслишки вроде "бля, лучше к ним не подходить, а то обстебут ещё". Вкупе с тем, что навык общения у меня развит херово, этот механизм работает почти на 100%. Некоторое время погодя, когда первоначальная тяга к общению поутихнет, выдвигается тяжёлая артиллерия - мои воспоминания о хуёвом детстве. В нагрузку возникает чувство, что меня никто не понимает и вообще, да пошли вы все нахуй. Естественно всё это сопровождается кислым выражением ебала, взглядом в пол, ну иногда ещё нервные тики набегают.
А под вечер, приходя домой, начинаю строить планы на завтра, как я вдруг стану охренительным оратором и вообще своим парнем. Правда, в последствии подступают мысли то о мести своим недругам, то злоба на весь мир. И такой круговорот хуиты в голове повоторяется изо дня в день. Даже антидепрессанты не помогают.
Алсо, ходил как-то к психологу, долго ходил, месяцев 6... Толк с этого хоть и был, но я там больше выговорился, чем какие-то достижения совершил. В итоге, встречи просто исчерпали себя.
Да и вообще, вся эта психология в последнее стала напоминать какие-то ментальные костыли для инвалидов. Стало казаться, что есть только один истинный путь - тупо идти напролом, не боясь облажаться. Но тут ещё настрой нужен определённый, конечно. С этим пока сложно. Получается всё слишком картонно, наигранно. хотя иногда уже получается брать свои мысли в узду, что немного обнадёживает. Как-то так.
День пятый.
Пропустил уже 2 дня, а, между тем, они были богаты на события, по меркам моей затворнической жизни.
Целых 2 дня подряд бухал. Да не один, а меня прям позвали.
В целом, алкоголь не особо развязывает мне язык. Хотя нет, язык-то развязывается, но мыслей, о чем говорить почти нет. Один хер, могу лишь поддержать разговор, спросив у кого-нибудь о чём-то. Зато пропадает это злоебучее чувство ненужности, забирающее те крохи уверенности в себе и стремления к чему-либо. Но алкашом всё равно не стану, лучше уж выпилиться. Да и в одиночку такой трюк тоже не прокатывает.
Вообщем, что же можно об этом всём рассказать. В тот день я вообще был немного увереннее в себе. Утром даже получилось перекинуться парой слов с коллегами о какой-то хуйне. Что-то про работу было, вроде. Кстати, блядь, это ж одна единственная тема, в которой я более-менее уверенно себя чувствую. Так вот, большуя часть пьянки провелась за разговорами о всяких подковёрных играх в компании. В этой теме я, конечно, профан, но послушать интересно было. Но, в конце концов, и вообще скис. Так и прошёл третий день.
На четвёртый день был корпоратив много большего масштаба. Протупив всю официальную часть, пошёл со всеми за стол с бухачем. Наконец, подошла пора распития спиртного. С небольшим трудом присоединился к одной из компаний, принялся за это дело. Нахуярился я достаточно быстро, в глазах двоиться начало, и тут уж я начал чувствовать себя в своей тарелке. Много людей, наврное, охуело в тот день, первый раз увидев меня, не задавленного своими комплексами. В конце концов, нажрался, как свинья, благо было ещё светло работало метро. И провожать меня вызвалась та девушка, что недавно поженилась. Блядь, всё-таки я как мудак с ней поступил, это правильно что она меня бросила. Вот.
Пропустил уже 2 дня, а, между тем, они были богаты на события, по меркам моей затворнической жизни.
Целых 2 дня подряд бухал. Да не один, а меня прям позвали.
В целом, алкоголь не особо развязывает мне язык. Хотя нет, язык-то развязывается, но мыслей, о чем говорить почти нет. Один хер, могу лишь поддержать разговор, спросив у кого-нибудь о чём-то. Зато пропадает это злоебучее чувство ненужности, забирающее те крохи уверенности в себе и стремления к чему-либо. Но алкашом всё равно не стану, лучше уж выпилиться. Да и в одиночку такой трюк тоже не прокатывает.
Вообщем, что же можно об этом всём рассказать. В тот день я вообще был немного увереннее в себе. Утром даже получилось перекинуться парой слов с коллегами о какой-то хуйне. Что-то про работу было, вроде. Кстати, блядь, это ж одна единственная тема, в которой я более-менее уверенно себя чувствую. Так вот, большуя часть пьянки провелась за разговорами о всяких подковёрных играх в компании. В этой теме я, конечно, профан, но послушать интересно было. Но, в конце концов, и вообще скис. Так и прошёл третий день.
На четвёртый день был корпоратив много большего масштаба. Протупив всю официальную часть, пошёл со всеми за стол с бухачем. Наконец, подошла пора распития спиртного. С небольшим трудом присоединился к одной из компаний, принялся за это дело. Нахуярился я достаточно быстро, в глазах двоиться начало, и тут уж я начал чувствовать себя в своей тарелке. Много людей, наврное, охуело в тот день, первый раз увидев меня, не задавленного своими комплексами. В конце концов, нажрался, как свинья, благо было ещё светло работало метро. И провожать меня вызвалась та девушка, что недавно поженилась. Блядь, всё-таки я как мудак с ней поступил, это правильно что она меня бросила. Вот.
>>3470
И то верно. А скажи, что у тебя больше всего вызывает негодование в моих россказнях?
И то верно. А скажи, что у тебя больше всего вызывает негодование в моих россказнях?
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 21 октября 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 21 октября 2018 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.