>>03922

У неё там в телеге все что надо знать про зимнюю оверпрайснутую рыгаловку:

Когда я написала о планах возвращаться в Россию, я получила много писем поддержки. Во всех них значилось одно: “НЕ ДУМАЙ ВОЗВРАЩАТЬСЯ В РОССИЮ”.

Да, это не выглядит разумным решением. На фоне всех нефти за ноль рублей за баррель, электронных пропусков, безработицы и имбиря по две тысячи разумнее было бы уехать в Польшу собирателем клубники. Конечно, я немного боюсь – и было бы глупо не бояться. Но почему-то чувствую, что это будет верным решением. Как оказалось верным решение устроиться в русский ресторан “Зима” в центре самого пьяного района Лондона.

Кто-то называл его рыгаловкой. Кто-то называл его столовой. Кто-то говорил, что сервис вернулся прямиком из USSR. Побелка на стене была исцарапана спинками стульев и краями столов, в одном туалете барахлил слив, в другом не запиралась задвижка, третий регулярно затапливало, а стена на втором этаже протекала от дождей. И все-таки на выходные мы были забиты битком. Потому что русский ресторан в центре самого пьяного района Лондона – это портал в приключения.

“Зима” находится на Фрит-стрит. Слева от нее – джаз-бар, справа – индийский ресторан, через дорогу итальянцы пекут пиццу, а если отойти вправо до перекрестка, вы увидите ряды ЛГБТ-клубов, баров и пабов. Эта улица никогда не пустовала. Ни в час ночи, ни в три. Если вам казалось, что русские много пьют, одного визита на Фрит-стрит хватит, чтобы вас разубедить. Здесь засыпают на улице, справляют нужду на виду, а при взгляде на тротуар можно узнать, чем поужинал случайный прохожий пару часов назад. По вечерам, пользуясь всеобщим весельем, по району набегами рыскают попрошайки. Когда я говорю 'набеги', я имею в виду, что они подходят к людям вплотную и требовательно трясут перед лицом стаканчиком в ожидании мелочи.

Место, конечно, примечательное. И русское кафе в него отлично вписывается. Для британцев пельмени экзотичнее фо бо или чикен тикка масала. Вы не представляете, сколько раз я объясняла, что такое оливье, как есть драники и как открывать блины, чтобы заворачивать внутрь икру со сметаной. С гастрономической точки зрения их вечер в “Зиме” был полон чудесных открытий. Но существовал также и этнографический интерес. Все-таки подразумевается, что русский ресторан будет популярен среди русских, и британцы, подстегнутые международными интригами про Скрипалей и величественной фигурой Путина, вздымающегося Оком Мордора на обложках западных изданий, заходили, чтобы хоть краем глаза взглянуть на загадочный и мрачный русский народ.

И, конечно, постичь культуру русских застолий. В этом случае британцев ждало много открытий. Например, что водку надо пить залпом, а не глотать по чуть-чуть. Что маринованным огурцом нужно закусывать после, а не до. Что ее не мешают, а запивают. И что селедка под шубой – это вкусно и совсем не больно. Преодолев однажды страх между наполненной до краев рюмкой, британцы обычно входили во вкус и даже возвращались по пятницам, чтобы вновь погрузиться в таинство русской души.

Как ни странно, русская аудитория приходила в ресторан за этим же. Водку глушили бутылками. Настойку глушили литрами. “Жигулевское” и “Балтика” уходило батареями. Кстати, да – мы продавали “Жигулевское” и “Балтику”. Хотите познать русскую культуру – пейте русское пиво.

Маринованные помидоры падали на пол, сметана разливалась по столу, вареники засыхали в тарелках, так никем и не съеденные, пока мы доставали заснувших гостей из туалета и разнимали драки.

По будням у “Зимы” работало два этажа с террасой, а по пятницам и субботам открывался подвал. Подвал служил платцдармом для дискотеки. На пятачке размером шесть на шесть метров открывался танцпол со стробоскопом и светомузыкой, где играла музыка из нулевых в затертых до боли миксах. Как вы понимаете, привлекало это довольно любопытную аудиторию. Когда я впервые попала на дискотеку, мне показалось, что я попала в девяностые. Упитанные и упитые дяди и тети толкались у барной стойки или шатались под “Еду в Магадан”, откуда-то вылез дядя в полосатой тельняшке с бутылкой “Жигуля” и начал тянуть меня на танцпол. Ноги липли к полу из-за пролитых пива и настойки.

https://www.dailymail.co.uk/debate/article-8671837/RICHARD-LITTLEJOHN-One-persons-Working-Home-anothers-P45.html

Как же охуенно быть WFH-господином, работающим в индустрии, которая изначально заточена на онлайн.

Годами я терпел выебистых барист-евробомжей в хипстерских кофейнях, которые всем своим видом показывают, что лучше тебя, ну а то, что они разливают кофе - так это они просто ищут себя, чтобы потом продать ситком про свой ахуенный экспириенс Каналу 4.

Терпел забитых татухами бородачей в крафтовых пивнухах, которые поправляли, когда я неправильно произносил слова навроде "Гозе" и говорили "It's a bit early for this one, isn't it?" в два часа дня.

Терпел евробомжей-рестораторов с их бородками и рубашечками, которые делали вид, что их ссаный ресторан с дешманской мебелью из Икеи - это не меньше, чем Храм Вкуса, а нам, шумным сутулым сколиозам, самое место в Pizza Express.

Причем я всегда понимал шаткость их положения, и когда слышал, что такой хуйкин еще и снимает на последние квартиру в Clapham или Angel, а не комнату в 6-й зоне, у меня вообще рвался шаблон.
То есть челики реально лет на 50 отстали от жизни, когда еще можно было быть мидл-классом, работая в сфере услуг.

Но вот игра перевернулась, теперь такие сколиозы как мы решаем, пойдет ли бариста или официант на мороз, или же мы его подогреем парой честной заработанных фунтов.
Не забывайте про это, сутулые.

Видишь баристу - проси "двойной экспрессо", потом требуй чтобы он подорвался за ключом от disabled туалета, чтобы не ждать кофейка впустую, а облегчится с комфортом.
Видишь бармена - проси тейстеры всех напитков, громко говори "oh for fuck's sake" если он первым обслужил того, кто занял очередь позже тебя, туши бычки в пустую кружку, ори "Мазл Тов!" если разобьешь бокал, но не извиняйся.
Видишь лощеного ресторатора/официанта - подзывай его щелчком, если не реагирует, то щелчком и свистом, и молодецким "'Xcuse me, m8!". На вопрос: "How was it?" отвечай - "It was alright..." с кривым ебалом.

Теперь мы здесь власть.

Наверное, так же себя чувствуют сколиозники в пост-совке, где зарплата одной сутулой собаки с галеры равна 10-20 зарплатам медсестер или официантов, представляю, как у них там крышу рвет от чувства собственной исключительности..