Реально, кто эти больные твари, которые перед выходом из дома заливаются духами до обсоса?
Ты стоишь на улице, никого не трогаешь - и тут рядом проходит какой-то долбоёб, от которого несёт “атомной розой” или какой-то "какой-то ебучий парфюм Siski Jopa #661”, будто он только что искупался в химикатах перемешкой чистым говном
От них, сука, не просто пахнет - воняет на километры. Воздух реально начинает вибрировать от их вони, как будто ты стоишь рядом с краской

И вот эти ублюдки ещё думают, что они “сексуальные” и “ароматные”.
Нет, блядь. Вы просто токсичные.
Вы газовая атака, ходячий “табун амбре”.
Пахнете хуже свиней, а радиус вашего запаха больше, чем зона поражения при утечке гнили вашей матери

Особенно в автобусах - блядь, это же АД.
Ты заходишь, думаешь: ну, просто люди, ну потеют, фу блять
А потом, сука, забегает парочка баб в дешёвых духах и один тип в “парфюме с нотками кедра и хуйни” - и всё.
Воздух становится ядовитым.
Дышать невозможно.
Всё смешивается - пот, пыль, духи, и получается какая-то вонь из преисподней.
Газовая камера блять даже немцы так не мучали - там хотя-бы умирао быстрее
И главное - они стоят, довольные, нюхают себя, типа “ммм, как сексуально пахнет”.
Да пошли вы нахуй, серьёзно.

Дамы, блядь, если вы думаете, что ваши “ароматы” сводят кого-то с ума - да, сводят, только от удушья.
Мужики, вы тоже не лучше - перестаньте поливать себя “адиколоном”, будто маскируете труп в багажнике.

Просто мойтесь, еб вашу мать.
И если уж хотите пахнуть - выбирайте запах, как будто от вас веет ветром весны, а не газовой атакой
Запомните: если человек чувствует твои духи с трёх метров — ты не сексуальный, ты биологическая угроза