Никого не призываю читать мою простыню...
>>18670195 →

>просто нытик и ссыкло боящееся всего

Я таким родился. Для меня идти против этого стресс сильнейший. А ты не таким, вот и все дела. Не байти меня на продолжение этого.
Я вернулся в этот тред вчера только из за того, что меня недавно ночью поразил космический ужас, ледяной страх одиночества и отсутствия любви. Не могу назвать это голосами в голове, скорее это внутренние демоны. Они не говорят, они подталкивают к негативным мыслям. "Ты один, у тебя ничего нет, у тебя нет друзей, у тебя нет знакомых, у тебя нет любви, у тебя никогда не будет женщины и отношений, ты девствик в 25 и т.д."
Самое тоскливое в этом то, что от этого не убежишь, от этого не скроешься. Оно сверлит мозг. Со временем даже цифровые наркотики, такие как игры, фильмы и книги перестают помогать. Этого не понять человеку, который родился нормальным, для него это про "шиза", при том что я в других случаях здраво мыслю и не шиз.
Если честно я хотел вчера ночью написать этот манифест боли в расширенном варианте, но подумал, что нет смысла в этом действии, так как напишут "лол, я не буду это читать" и все. А я и не настаиваю. Просто в отсутствие любого общения даже в инете обилие мыслей начинает разрывать голову. Разные идеи, размышления, темы, но в итоге ты хочешь облегчить душу вот этим. И нет настроения что то позитивное писать. На самом деле например в детстве я никогда не плакал. Ни у зубного, ни в школе когда травил>>18670195 →
и. Но почему то именно в 25 лет, думая о себе и своей жизни у меня бывает приступ такой печали что выступают слезы. И хочется спросить у создателя: зачем ты меня таким создал? Ведь всем людям вокруг, шутливым молодым, им все легко и весело, друзья, любовь.
Чем я заслужил такое наказание? Чем то в прошлой жизни? Но я не могу этого знать. Возможно мне надо было идти в монастырь, но я же не знаю, в чем мое прегрешение....Хоть и говорят, что церковь это последний приют для потерявшего надежду, мне кажется там такие же люди как и везде, которым это не понять.
Да, я ссыкло и слабак. Но зачем во мне поместили этот внутренний страх, этот внутренний холод? Ведь у других людей с рождения не так, у них не сжимается все внутри когда с ними кто то заговаривает, как и им самим легко с кем то вести разговор. А для меня это всегда стресс и нервы. Это в голове заложено. И это меня ментально убивает каждый день. Но ночь это вообще кошмао. Именно ночью меня начинает это душить. И правы те, кто считает что девственность и отсутствие друзей делают тебя физически и ментально больным.

>>1061. не призываю читать простыню, ответ чисто челу в продолжение нашего диалога, идите нахуй
Чел блять хватит считать что ты такой один которому страшно. Мне всегда блять страшно было всю жизнь. Я блять даже когда в школу пришел я забыл как меня зовут. У меня спрашивают мальчик как тебя зовут а я блять настолько обосрался что забыл нахуй кто я такой и весь день молчал. В школе я всегда боялся и даже не ходил со всем классом в столовую потому что там много людей было. Я боялся и скипал все тусовки с одноклассниками, было пару друзей додиков таких же как и я. Я боялся идти в университет но мне пришлось это сделать потому что я не хотел гнить на дно работе. Я попал в группу где был всего один забитый додик похожий на меня нелюдимый. Все остальные там были ультра социобляди, я таких в жизни не видел никогда. Тот додик не справился с таким давлением и тупо ливнул нахуй. А я остался один и знал что нужно терпеть сука и адаптироваться. И я сделал это и ахуенно влился в коллектив и меня не стебали и не травили. А влиться в коллектив где все мужики и телки выходят покурить каждые 15 минут а ты остаёшься один пиздец как трудно.
Я закончил ебучий универ и почти год сидел в этом треде и из дома не выходил. Мне было страшно идти на работу. Но ещё страшнее мне стало что мне 23 года а я блять никчемное уебище которое в любой момент сдохнуть может. Но сдохнет не быстро, а так чтобы лёжа при смерти он ещё страдал вспоминая как свою жизнь въебал смотря стримы и сидя в калсос треде. Что страшнее из этого? Я сделал выбор и пошел работать. Работать чтобы съебаться от родителей и нормально начать жить. Я работал в женском коллективе единственным мужиком будучи девственником. Страшно? Лично мне было неуютно а что поделать. И я съебался. Я съебался за 2.5 тысячи км от дома нахуй. Я приезжаю и у меня ничего и никого нет в городе и я ночую на вокзале всю ночь потому что хату можно посмотреть только днём. Ебать думаешь я альфа и мне было не страшно?
Я так до бесконечности могу рассказывать как меня выкидывали с хат посреди ночи со всеми вещами, как я оставался без денег из за пидарасов работодателей.
Но ничего блять живу нормально не ною и даже какие то знакомые хорошие есть и телка.
Блять всем страшно потому что взрослая жизнь это страшно. Лично мне страшнее сдохнуть одному жалея что прожил не так или сделал не все что хотел, чем просто бояться делать чето.