Иногда жизнь преподносит такие сюрпризы, от которых ты долго и старательно убегал.
Догмат влюбился.
Но… по-порядку…

Сначала было слово. И слово это “незнаю”.
Я - человек-незнаю. (Именно слитно!)
Казалось бы, я рос обычным парнем. Но было слишком много недоразумений. Мелких, но на каждом шагу. Меня не понимали, я не понимал. И реакцией моей на это было смирение. Я не пытался что-то объяснять, даже если был прав (да, иногда я точно был прав). Ведь взрослым виднее, а люди вокруг вобще, казалось, разбираются во всём.
Кроме этого был один вопрос физиологического плана, который мучал меня 19 лет. Я чувствовал себя дефектным.
Из-за этого я вырос крайне нерешительным.
А может и не из-за этого. В военкомате мне поставили диагноз “расстройство личности” (ну это не страшно, такой диагноз дают каждому третьему).

В подростковом возрасте Мир стал пугать ещё сильнее. Повсюду люди.
А ведь начали интересовать девушки (хотя мне кажется, что они меня интересовали лет с шести). Но я с детства слишком много думал наперёд. Поэтому и не пытался знакомиться. Я не представляю как люди так легко находят пару, встречаются, расстаются и снова с кем то встречаются. В моём понимании всегда было так, что найдя себе пару, это потенциальная свадьба и это на всю жизнь.
В купе с этим, ощущение своей дефектности, да и понимание, что мне сложно ужиться с обществом. Я понимал, что девушке жить с таким как я было бы… я был бы для неё обузой.
Даже странно, что я общался с незнакомыми девушками по ICQ. Но, с другой стороны, это же ICQ.

Жизнь текла своим чередом, а я всё это периодически обдумывал. Ну и решил, что никогда не испорчу никому жизнь, мне самому так будет легче.
Я не умею жить в этом Мире, и я решил от него отказаться. Пусть идёт как идёт, а я не буду обращать внимания ни на кого вокруг. Я не люблю выходить из дома. Мне комфортно в изоляции от общества. Мне достаточно пялиться в монитор.
Занимательно то, что я видел довольно бурные реакции парней на девушек (например на работе). Это происходит не всегда, но бывает, что разглядывают, оборачиваются и подобное. В очередной раз “видал какая?”, на что я ответил “о чём ты?”, а он “ты что, не заметил?”. Я подумал, что привычка никого не замечать, выработанная с годами, работает.

И вот, мне примерно 25 лет, у одноклассников скоро дети идут в первый класс, а я ни разу не целовался. Правда это меня нисколько не парит.
Интересно, какие рекорды на эту тему бывают в Мире?
Вспоминается Анатолий Вассерман и фильм “Сороколетний девственник”, кстати дико жизненный фильм в плане пацанского общества.

Какое то не романтичное повествование, да?

Вобще странно. Тааааак много фильмов и рассказов о первой любви в первом же классе.
Много ли людей влюблялись в начальной школе? У меня ничего подобного.

Лето 2016 года.
И тут я замечаю девушку в интернете. И она сразу привлекает моё внимание. Своим положительным комментарием к тому, что я люблю. Своей аватаркой. Своим псевдонимом.
Ну и ладно. Но потом я стал чаще её видеть на нашем стрим-ресурсе. И всегда её ник почему-то особо отмечался в мозгу.
Вобщем-то ничего особенного. Так всё и шло.

Январь 2017 года.
Я впервые попал в больницу. Было так скучно, что даже читать не хотелось. И она витала где-то в моей голове. Потому, что была сходка Кинамании в Москве и она была на некоторых фотках. Я решил полазать по её страничке в VK и прочем ютубе. Хвала интернету и отсутствию анонимности в соцсетях.

После больницы я заметил, что она приходит на мой стрим-канал. На который я стримил не для аудитории, а просто так. Незнаю, может я и раньше её там видел, но именно после больницы я заметил, что она приходила каждый день. Приходила даже тогда, когда где-то стримили её знакомые.
Она особо ничего не писала. “Привет” да “Пока”. Но со временем я стал ждать её “привет“ и огорчался, когда не видел его в начале стрима. Я стал стримить для себя чаще. Весь февраль и март. Я специально для неё устроил стрим-прогулку по созерцательной игре “Исчезновение Итана Картера“. Я стал говорить в конце стримов “спокойной ночи” именно для неё. Я смотрел записи её стримов, и узнавал по ним о её вкусах.
И примерно тогда я понял, что меня что-то притягивает к ней. Да, изредка она стримила. Мне очень хотелось приходить на эти стримы. Но я понимал, что это что-то не нормальное.
Есть такая вещь, как СПВП. Извините, “Синдром Пизды В Поле”. Это когда всякие дебилы в интернете теряют голову и начинают клеиться ко всем особям вероятно женского пола в интернете.
Я боялся, что я такой же дебил, но бывать на стримах хотелось. И я придумал компромисс. Я смотрел стрим, но ничего не писал в чат. Я не подписывался на её группу в VK и ютуб, но по четыре раза на дню проверял, не планируется ли стрим.
Я ждал и надеялся, что это пройдёт.
Потом я заметил, что когда ей уделяли внимание, когда она участвовала с кем то на стримах в голосе, внутри меня что-то свербит. Внутри меня было как-то неуютно.
Вот тогда я предположил, что это влюблённость и не хотел себе в этом признаться.

Май 2018 года.
Я слыхал, что и влюблённость проходит. Примерно через несколько месяцев. Вот только прошёл год и более и ничего не прошло.
Чувство внутри только разрасталось.
Мне хотелось написать ей о том, что я уже год думаю о ней. Я плохо спал, ночами мысли терроризировали. И я настрочил ей письмо в VK. Но оно не понравилось, я потратил час на ещё пару вариантов, но либо они мне не понравились, либо я не решился ей отправить сообщние.
На следующий день я и написал пост в Тумблр под названием “Со мной что-то не так”, где я описал, что “кажется влюбился”.

В конце следующего дня от неё пришло сообщение в VK.
Когда я его читал, у меня перехватывало дыхание и глаза были на мокром месте. Я не мог в это поверить. Внутри всё бурлило.
Это было потрясающее признание в любви.

Оказывается, я не выходил из её головы с декабря 2016 года.

Она прочитала мой пост и поняла, что не может больше этого скрывать. Она написала это сообщение на работе и весь день его корректировала. Поэтому письмо было удивительно литературным. Хотелось бы его сюда прикрепить на память, но, наверное, не стоит этого делать.

Да. Это дико глупая история. Классически глупая. Я влюбился в неизвестного мне человека по интернету. Более того, она тоже влюбилась в меня. Но судя по разговорам, мы чувствуем одно и то же, думаем об одном и том же.
И мы решили встретиться. И мы встретились.
В ожидании встречи с ней, я заготовил несколько фраз. Я очень хотел её увидеть. Но, при первой же встрече всё из головы улетучилось и стало страшно и я растреялся. Впрочем, в кино такие реакции не редкость.
Но в итоге были очень приятные три дня. Было трудно держать себя в рамках приличия. Правда я всё таки впервые в жизни поцеловался. И я понял, что втрескался просто по уши.

Теперь я понял целую тонну всего, что показывают в кино.
Я понял что такое ревность.
Я понял, какого это, когда считаешь дни до встречи.
Я понял, когда людям хочется хранить переписку.
Я понял, когда не хочется бросать трубку.
Боже мой, я понял, когда хочется поцеловать человека, хотя никогда не целовался и поцелуй всегда казался чем-то противным!

Но сейчас мне дико страшно.
Она это совсем другой Мир. Совсем другой человек. Другое живое разумное существо.
Я не хочу портить жизнь такой прекрасной девушке, но и меняться не хочу.
Я антисоциальный и не хочу этого менять. Но теперь у меня есть перед ней обязательства.
Я просто не представляю как жить с кем то.
Но я хочу быть с ней, и вот… жду её приезда.

Я не знаю каким грехом она заслужила меня.
Я не знаю за что летающий макаронный монстр наказал меня любовью.
Сейчас мне несколько стыдно перед знакомыми за это. Ведь я так старался остаться один в этой жизни.

Мы попробуем разделить эту жизнь на двоих.