>>37588

>Сри в другом месте.

извини, но это было бы для меня крайне нецелесообразно

>Ведь не у тебя одного тут проблемы с кунчиками

у меня ни каких проблем с кунчиками. как говориться, нет кунчиков - нет проблем с:

>надо учиться забывать людей

это хорошо звучит только в теории. совет из разряда "хорошо бы подхудеть к лету"
хорошо бы, конечно, ктож спорит
только поди такого забудь
я уже писал тут, но повторюсь
не так-то просто выбросить из головы человека на размышления или воспоминания о котором тебя каждый день триггерят ебанные рандомные СЛОВА. просто отдельные слова, мало что значащие сами по себе, понимаешь?

тут когда-то приводили такой афоризм. дескать, "можно подрочить хуец, но нельзя подрочить сердце"
мужик, о котором идет речь, - первый и единственный на сегодняшний день, которому удалось прокрасться к самому моему сердцу и на протяжении некоторого времени так умело его надрачивать, что у меня слезы на глазах появлялись, самые разнастоящие (я для себя даже сформулировал, дескать, "слеза - эякулят сердца"). ты мне предлагаешь вот такое забыть?
не могу. да, по совести, и не хочу.
считаю, что чувство либо пройдет само с течением времени, естественным образом, либо не пройдет
на сегодняшний день предпосылок к тому, что бы оно проходило, не вижу. напротив, живёт, день ото дня развиваеться вместе со мной, пылает втайне ото всех. хорошо это или нет.
и в голове занозой засела одна неотвязная мысль: "очень глупо, что мы не вместе". я сам первый сотню разумных доводов и причин приведу, по которым именно так, а не иначе, а все равно не получаеться отбросить мысль о том, как это, в сущности, глупо.
разумееться, отдаю себе отчет, что я сильно не первый, кого подобные чувства и рассуждения посещают.
но от этого мои собственные ведь не претупляются, верно?по внутреннему своему каждодневному самочувствию ясно замечаю, что обсуждаемый сейчас мужчина - парадоксальным образом самый близкий для меня человек, причем, близость, на которую ему удалось ко мне подобраться, ни в какое сравнение не идет с тем, что приходилось испытывать до того как узнал о его существовании, и даже сейчас он несказанно ближе чем кто бы то ни было еще.
и есть еще одно.
не хочу, что бы кто то занимал его место. и по просту не верю, что это возможно. раз уж оно досталось именно ему, значит, такова судьба. на сегодняшний день не представляю, что должно произойти, что бы выбить его у меня из головы. хотя нет, все таки представляю. одного меткого удара бейсбольной битой будет в полне достаточно.

>>38144

>используя абсолют времени через призму бесконечной вариативности субъективного восприятия этого самого времени, ты выйдешь отовсюду и везде зайдешь, как самая прожженая трапошлюха

Идея понятна. Проверять ее, конечно, не буду. Не уверен, что вариативность субъективного восприятия бесконечна (даже если заручиться всем временем мира), но поскольку на практике удостовериться по понятным причинам возможным не представляется, то и нахуй.
Вообще, под "выйти из себя" я подразумевал еще и следующее.
Вот, допустим, сидел сегодня на завалинке подле одного человека и воображал, как было бы здорово, если б вместо него вдруг очутился кунчик с лицом комиксового персонажа. Настолько поглощаясь своими мимолетными фантазиями, что на какие-то миллисекунды наверняка утрачивал связь с реальностью. Кунчик, сидящий возле, тоже предавался каким-то своим раздумьям. Оба мы, увлекаемые собственными думами, были в тот момент безнадежно далеки от постижения окружившей нас пугающей действительности.
Далее. По возвращении вновь предался излюбленной игре в мышление и разумеется в оконцовке набрел на мысль о том, как же плохо без кунчика с лицом персонажа комиксов, как же его не хватает и тд.
И вот о чем я подумал. Мои переживания, какими бы глубокими и подлинными не были, если и обладают хоть мало мальски значимым значением, то лишь для меня самого, а вне меня их попросту не существует.
Мало того.
Ладно бы их просто не существовало для другого человека. С этим, поднатужившись, еще можно было бы худо бедно примириться. Так нет же! В эти самые минуты, когда в миллионный раз особенно остро ощущал нехватку кунчика с лицом комического (насколько могу судить) супергероя, кунчик тоже был поглощен мыслями! Своими! Отличными от тех, что продумывал я; быть может, до противоположности отличными! Понимаешь, насколько подло у нас тут все устроено?
Вот что я подразумевал, говоря о невозможности "выйти из себя", "отделаться от собственного Я" (с приличествующими ему хотелками, нехотелками, воззрениями, убеждениями, склонностями, симпатиями, антипатиями и тд). Всегда оно будет мешать, застить взор, до самого конца.

Не говоря уж о том, что и собственное "Я"-то никак не ухватишь! Онож постоянно меняется, практически повсеминутно! И где проходят границы "Я", тоже неясно! В смысле, где начинается, где кончается. Что из попадающего в поле моего внимания еще "Я", а что уже не "Я". Вообще, что такое "Я"? Пиздец!
Вот, допустим, я пукнул. Это "я" пукнул или не "я"? Если поинтересоваться у предполагаемого невольного свидетеля событий, он, конечно, лишь пальцем у виска покрутит, да, быть может, прибавит участливо "ты че, ебнутый?". Как бы давая понять, что, ясен хрен, я пукнул, кто еще-то, не он же, в самом деле. И будет по крайней мере отчасти прав, поскольку действительно не он. Тут бы мне и смириться, ан-нет. Что-то в ходе моих рассуждений заставляет меня усомниться в истинности его ответа.
Пример взят нарочито нарочитый. Можно и другой. Допустим, я втираю собеседнику какую-то дичь, а сам в этот момент стенаю безмолвно: "хоспаде, как же плохо без кунчика с лицом!" Ну? И кто из меня двоих в этот момент будет "я"?
И такая еще штука. Занят постижением "я" - воронишь действительность, переключаешься на действительность - бросаешь "я" на произвол судьбы. Чем-то напоминает пасту про пельмени и кипящую воду из бугурт-тредов. Никогда не удастся совместить "я" с "не я".

Пойду въебу галоперидола, а то чет меня разнесло. Ващет намеревался всего лишь известить тредик, что и сегодня мне очень плохо без кунчика с лицом.
Потом задался вопросом: "а зачем, собственно?"
Нашел вот какой ответ. "Если не извещу, тредик может предположить, что я забыл о кунчике с лицом, а это не соответствует действительности. Мне бы не хотелось, чтобы у тредика сложились ложные представления о развитии моей сердечной привязанности".

Отчасти сожалею, что дошло до такого маразма, но обратной дороги нет. Видать, такова судьба.

В самом деле, не бросаться же запоздало уверять всех и каждого (себя в первую очередь), что до кунчика с лицом мне и дела нет. И помыслить смешно.
Есть дело до кунчика. Очень хочется. Пиздец.
В последнее время пристрастился к слову "пиздец". Какое-то оно потешное.
Сейчас задался вопросом: "почему плохо именно без него?"
Ответ найден; эгоистический, правда, да и немного предсказуемый. Потому что с ним было хорошо. С ним было интересно.

>>40234
я в том же посте пишу, что да, я шлюха (но не за деньги, а по собственному желанию), и ты откуда-то берёшь “нет-нет”. совсем дурачок?

>сам то в это веришь?

естественно, для меня количество сексуальных партнёров человека не является чем-то важным. единственное наблюдение — опытные ребята лучше в сексе, но это и так очевидно :)

а про карандаши. я в те времена был уже достаточно неглупым, чтобы понимать, что в интернете не стоит оголяться перед кем попало. плюс я был дико закомплексованным по поводу своего тела, потому даже при большом желании не стал бы никому ничего показывать. самое страшное, что тогда случилось — один раз пошёл в туалет с ноутбуком и не выключил трансляцию, но это я просто был невнимательным дурачком :) а, ну и однажды О УЖАС пососал палец, хахаха. вот уж действительно, подстилка педофила
конечно, в это сложно поверить местным озлобленным, но в то время я действительно только показывал лицо и общался с неравнодушными любителями мальчиков, и никакого сексуального подтекста не было и в помине. все были на удивление вежливыми и никогда не пытались развести меня на какое-то цопэ. был, правда, один поехавший (колесо, если кто помнит), который как раз просил меня показать ПОКАЗАТЬ ПО ПАЧ КУ, на что был сразу послан нахуй. он обиделся на меня и навыдумывал, что я там в скайпе показываю жопу за деньги, даже в школу звонил, лол.
тогда всё мне казалось максимально мило и дружелюбно, хотя сейчас я понимаю, что это была достаточно нездоровая хуйня. хорошо, что это закончилось.
но ты, конечно, всё равно будешь и дальше думать, что я прыгал на бутылках на потеху, сосал в 17 за дозу, ну и так далее. я за свои 6 лет пребывания на этой доске узнал про себя много нового. в любом случае, надеюсь, чтобы тебя больше не волновали такие малозначимые вещи, и чтобы всё в жизни было хорошо :*
>>40242
расписал выше. верить или нет — дело каждого, но мне было бы приятно, если про меня перестанут писать такую откровенную ложь. хотя, конечно, учитывая местную специфику, я понимаю, что это невозможно :—) по-хорошему, мне давно уже надо перестать сюда заходить, но я всё равно продолжаю. может, это стокгольмский синдром?

>>40253
ты прав, пришло время как минимум уйти в ридонли. ничего нового я здесь уже не увижу, не услышу и не найду
>>40254
не, в плане романтического и сексуального опыта мне нечего стесняться, я очень открыт по этому поводу (ну а хули стесняться, мы вроде тут все взрослые люди). я бы рассказал, если бы было что рассказывать. мой полноценный анальный секс случился впервые только в 18. до 16 я был дико зашуганным и закомплексованным подростком, которому страшно было хуй в руки взять и даже подумать, что кто-то хочет со мной поебаться, лол.
>>40270
о, кстати, вчера в Клубе ко мне подошёл парень и сказал, что видел меня в /га. саша, привет!
>>40284
засирать всё на доске? зай, я тут появляюсь максимум раз в неделю, ищу в поиске "клоккер" и если что-то нахожу, то отвечаю. я даже в другие треды не захожу практически никогда. для щитпостинга у меня есть соцсети :)
а про пожухлость не соглашусь. я думаю (и это подтверждается словами старых друзей и некоторых бывших, с которыми я до сих пор общаюсь), что сейчас я выгляжу лучше, чем в свои подростковые годы
>>40286
понаписал, потому что захотелось, наверное? никогда не делал длиннопостов, подумал, что хоть раз стоит ответить на претензии ко мне, а не игнорировать. как минимум, мне от этого всего весело.
а так, ты как раз подтвердил то, что я написал в самом конце. нынешнее т.н. шлюханство я приобрёл уже после совершеннолетия, до этого ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
ну а пруфов про карандаши и тому подобное, конечно, так никто и не скинет. писать лживые додумки горазды все, но ни одного доказательства никто и не смог предоставить. учитывая бордовскую привычку всё сохранять и хранить, это очень странно. получается, анонимус всё помнит, но ни одного скриншота, фото или видео предоставить не может? :)
презумпцию невиновности никто не отменял, ёпта!
>>40291
вот только не надо делать из меня жертву ЖЕСТОКОЙ БАНДЫ ПЕДОФИЛОВ-НАСИЛЬНИКОВ, окей? в 2012–2014 меня больше травмировали местные личности, которые писали, что я уёбище, что мне стоит убить себя и что я заражусь спидом и сдохну, что я стану страшным и умру в одиночестве, ну и так далее. местная классика, в общем. ну и мои первые отношения, которые были с одной небезызвестной местной камхорой
к счастью, это всё дела давно минувших дней, и сейчас /га не имеет на меня никакого влияния. мои появления здесь это, скорее, как дурная привычка

в общем, котики, несмотря на то, что ко мне всё время по большей части относились как к грязи, всё равно /га — это мой первый опыт общения с другими геями, поэтому он, как ни крути, важный.
хочу пожелать всем здешним стать добрее, перестать тратить время на /гадюшник и найти своё счастье, каким бы оно не было.
ну и на прощание вот вам немного лёгкой эротики
чмоки, надеюсь, больше никогда не увидимся <3